Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Кристина от 13 Октябрь 2015, 02:15:56
-
Перехожу в этот раздел.
Здравствуйте.
Мысли мои о переходе были как всегда пафоснопотребительские, мол напишу прекрасный отчёт, дам всем и себе жару. Но отчёта на данный момент нет.
Зреет или созрело уже и готово к исполнению важное решение.
Вчера же я написала вот что про отношения. У меня спрашивают а чего я хочу?
А неторопливо отвечаю:
Лёгкости в общении недостаточно. Должно быть присутствие ведь правильно? Любовь без присутствия как жить то будет? Нужно общее чувство юмора, нужна физиология, запах, тактильные ощущения, нужна забота своевременная, примерно один уровень развития, общее направление ценностей, умение слушать и слышать, нежность доброта сочувствие, глубина и близость, всё это нужно, чтобы ценили уважали хотели и чувствовали.
А сегодня думаю, если я всё это пишу, значит я знаю про это, так почему в жизни не применяю?
И вот она загадка. Я много что знаю, но в жизни это мною не применяется.
И мне занятен этот парадокс. Я не слышу пока ещё шёпота тела, и живу от ума.
Мне продолжает быть интересна тема проекторская, а также вновь объявившаяся какая-то сложнотрепетная тема: что такое вкус женщины, что значит чувствовать себя женщиной.
-
Мечты и желания - разные вещи. И тем более намерения.
О мечтах говорят массу слов, и это от ума. О желаниях знает тело, голова боится, а руки делают. Намерение - жгучее желание, говорят моделирует новую реальность. Именно фанатически жгучее желание. По-другому как я не знаю.
Когда у меня в жизни были жгучие желания, я ничего другого кроме цели не видела, ни семью, ни детей, ни себя, я просто туда пёрла, как бульдозер. И кстати не размышляла: а чего же я хочу? не я управляла им, оно двигало мной.
У меня другая сложность, мои желания кратковременны, я захожу, у меня получается, я вдруг начинаю понимать, что: о! тема! и строю долгосрочные планы в этом направлении.
А желание проходит, и появляется иное. Я не успеваю это словить и перестроиться и продолжаю идти по проторенной дорожке, потом силы покидают меня, и я начинаю во всём винить себя. И только затем я сажусь всё анализирую, вспоминаю моменты азарта и когда это всё делось.
В общем моя стратегия: ступор и неумение быстро переключаться. Идея заканчивать начатое сильно держит меня. Как в семье: довести до конца!
Смешно
Ну и грустно конечно
-
Как в семье: довести до конца!
))
хорошо написала про желания
-
Маша, :)
-
Переживания.
Пока о фактах писать не хочется.
Оказывается искренность влечёт за собой искренность.
И это трогает.
Нет ничего такого в открытости, то есть в присутствии как есть.
Какая-то тотальная туманная погруженность в нечто.
Интересует, когда наступит ясность?
-
Страх. Страх сковывает, особенно почки. Стоят колом.
Я задала себе вопрос: про что страх? Страх изменений, такая мысль.
Важно вновь справиться самой, закрепить результат.
Комплекс у меня такой красивый, нравится мне, комфортный.
То что гимнастика - мощный ресурс, я усвоила, наблюдая и собственные реакции и мнения окружающих о моих изменениях.
Очень меня обескуражил ответ: страх изменений.
Надо поразмышлять.
Думала вчера: как же хорошо, что у меня есть гимнастика, то есть она стала уже моей.
То есть полюбила я её.
-
Думала вчера: как же хорошо, что у меня есть гимнастика, то есть она стала уже моей.
То есть полюбила я её.
радостно)
-
Вот хорошо, что про гимнастику пишет Маша на всех ресурсах, это для таких как я.
Здесь я в раздел про инструкции зайти не хочу, а в вк недавно наконец прочла как же эти подходы делать.
Теперь документ этот знаю где искать.
:D выяснила, сегодня делала по рекомендациям, и вот жеж
растаращило мэнэ
Парадокс, но факт
Девочки мои в количестве семи штук заметившие изменения и восхищающиеся ими, спросили отчего, а я
им видео оформила и даже свой комплекс показала апосля.
но
но
видео никто не посмотрел, и лишь одна девочка ещё раз попросила рассказать, я ей вновь про базовые упражнения видео скинула
жду интересно будет ли отклик
-
Если руки продолжение сердца, то чем разработаннее плечевой сустав, тем более
свободная и любящая
я
между прочим
тема
:)
-
Парадокс, но факт
Девочки мои в количестве семи штук заметившие изменения и восхищающиеся ими, спросили отчего, а я
им видео оформила и даже свой комплекс показала апосля.
но
но
видео никто не посмотрел, и лишь одна девочка ещё раз попросила рассказать, я ей вновь про базовые упражнения видео скинула
жду интересно будет ли отклик
бывают ещё круче парадоксы, когда на семинары доходят практиковавшие раньше гимнастки, получившие какие-то свои хорошие результаты, и переставшие заниматься, не перестаю с этого удивляться я
приходят на семинар за пенделем, а я все пытаю их - почему бросили делать если результаты были, и молчат же, плечами пожимают лишь
-
Katerina Ganina, ого!
ну... меня ещё страшит такая участь :D
вдруг со мной случится амнезия и я забуду про рз,
ух... :D захотела себя сейчас ущипнуть, потому что на данный момент не хочу
забывать
-
приходят на семинар за пенделем, а я все пытаю их - почему бросили делать если результаты были, и молчат же, плечами пожимают лишь
и у меня таких масса))
-
Всё так непривычно. Мне кажется я пишу об этом всё время.
В пятницу было свидание, на которое я попала спонтанно. За неделю до этого я увидев машину друга, подбежала к ней в плотную и радостно хотела приветствовать, оказалась машина не та и мужчина не тот, в общем познакомились, и уже на свидании выяснилось, что это знакомый Д. Я впервые так много гуляла и разговаривала на свидании, в конце он пообещал за мной ухаживать, чем совершенно умилил меня. На следующий день позвонил Д. и пригласил к себе, я же ответила, что не могу, потому что дочь приболела. Отметила про себя, что по этому поводу ни какого сочувствия я не получила. Ого, подумала, так раньше я вообще на такие важные мелочи внимание не обращала.
В назначенный день тот мужчина не позвонил, а мне нормально, я удивляюсь вовсю, раньше я бы злилась и что-нибудь гневное бы обязательно написала, а тут - ровность такая.
В понедельник не поехала в баню, предполагая что там возможно встречу Д. - не хочу, я вообще не хочу контактировать с людьми из прошлой жизни, у меня прямо - нет.
А во вторник я поехала сдаваться н.р. и говорить, что ухожу, после разговора с ним я в течении двух дней получила допуски к кандидатским экзаменам, и сдаю их на следующей неделе.
Вот таким престранным образом ушла.
- Знаете, я разобралась с тем зачем я поступила.
- Только не вздумай мне сейчас сказать, что ты уходишь.
- Почему? почему я не могу этого сказать? Может покурим?
...
- Знаете, я поступила, что иметь возможность общаться с вами. Но это глупо, ведь не может быть такая цель обучения?
- Нет, нужно иметь другую цель.
...
- Я бы не хотел чтобы ты уходила.
- Почему?
- Ну как тебе объяснить... я вижу в тебе потенциал...
- Ааааа, как вы на меня влияете, боже мой.
С утра сегодня я попала к стоматологу (скоро про него будет сага видимо)
Он опоздал на час десять, в коридоре ждали 4! пациента, я отменила операцию, высказав ему всё на свете, он перенёс встречу на три недели дальше, но карточку мне не отдал.
Потом я получила ещё один допуск, и оставшийся день провела на любимой стройке и в разъездах.
Вот, что натворилось на моём объекте.
(https://pp.vk.me/c629421/v629421612/26f55/8zStHeQSxpk.jpg)
Успешное взаимодействие с талантливым художником, принесло безупречный результат, было непросто.
Я в блаженстве от всего происходящего.
И в замешательстве, потому что в блаженстве.
Ещё вчера вечером у меня перестал ныть и стынуть крестец. А он ныл и стыл все три месяца гимнастики.
Фантастика.
Все, абсолютно все мужчины, с которыми я взаимодействовала за эту неделю - чудесны!
Восторг
Бывший второй муж продолжает заботиться и передаёт регулярно деньги через детей.
У меня появился новый знакомый молодой человек, с которым начали складываться доверительные отношения, это очень приятно.
-
Кристина, радостно читать ваш последний пост! ))
А на стене - это объём или рисунок?
-
это барельеф, Хорошава
-
ого
теплится вот что:
В своих размышлениях я буду использовать термины "любовь", "люблю"
Вдруг сейчас поймала себя на мысли, что испытываю разное с разными. Например, я люблю чувственно, и это значит, что мне нравится быть рядом и моё тело наполняется теплом и разными переливами. Ещё пример, мне любо слушать уже другого, порядок и ход его мыслей. С третьим я кокетничаю как юная девушка, и это очень волнительно. Есть мужчина с которым мне легко и всегда присутствует желание над ним подтрунивать или придуриваться. А вот ещё во мне существует для конкретного - такое почтение, близкое к боязни. Или хочется отдать свою заботу просто так - и это ещё один мужчина. Или, просто смотреть в глаза и разговаривать, слушать, прислушиваться.
И всё это разные мужчины. Какая-то одна грань в каждой моей любови.
И... о... если вдруг случайно эта грань переступается, то я чувствую неясное раздражение, а иногда вполне ясную злость. Будто иного здесь не может быть.
Ух.
Моя мечта иметь единую полную всеобъемлющую любовь к одному мужчине кажется дала трещину.
Неужели это иллюзия?
:)
-
http://www.youtube.com/watch?v=J03H9ZWjA_8
-
Да, я - одна. И так будет всегда.
Я одна, я рождена одна и умру одна, другие лишь временные попутчики. Мне важно увидеть полноту своего одиночества, погрузиться в эту глубину, разглядеть пределы, чтобы усвоить, где позволять кому-то быть в моей жизни, а где мне никто не нужен.
(http://cs621523.vk.me/v621523317/219b7/kuWCRHOKlz4.jpg)
-
Моя мечта иметь единую полную всеобъемлющую любовь к одному мужчине кажется дала трещину.
Неужели это иллюзия?
один столько любви не вынесет
)))))))))
-
Маша, это гениально!
Смешнооооооооооо
-
Бог мой! Как просто всё!
Какое то облегчение испытала и безумное веселье после пяти слов.
Маша :D
-
я давно наблюдаю за этим феноменом. сильные женщины, проявленные женщины. наверное, раньше гейшами, куртизанками, гетерами были именно такие.
у меня таких знакомых много. и это состояние действительно нельзя концетрировать на одном мужчине. и нет такой задачи. именно спать при этом может и возможно только с одним, хотя и в этом сомневаюсь. но уже все остальное: разговоры, поддержка, греть, давать любовь в разных форматах - это точно должно распространяться на многих. приближенных и не очень.
так и мужчины, сильные, у них есть бывшие жены, настоящие жены -любовницы, они всех содержат-кормят-поят-покупают квартиры. потому что СИЛЬНЫЕ. общество упорно отвергает эту концепцию. а ислам ее оприходовал в виде положенных 4 жен.
жить можно по разным социальным законам. и как-то вписываться в систему. главное при этом СЛЫШАТЬ себя и быть верной СЕБЕ.
как-то так)
-
плюсую каждому слову
меня лет с 16 не покидает мысль-воспоминание, что одно из моих воплощений было в древней японии
потому как знаю на генном уровне некоторое
-
Развалилась концепция быстро, просто и ясно
в полпиночка
Маша, ты очень во время являешься мне.
-
))
-
вчера во мне внутренний вывод произошёл, он именно изнутри, не умственный
Всё у меня в порядке, в какой-то момент произошло отключение тела от ума (не имею понятия нужно ли узнавать когда, почему и зачем, было и было), и я стала головастиком, весь путь инициации от девочки до женщины мною пройден. Во всех подробностях. И люблю я ро-разному, и проявлять любовь могу по-разному.
Но поскольку во мне главенствовал ум и его умозаключения и разного рода привитые нравственные концепции, то я сделала вывод, что я какая-то не такая.
А я такая!
Я умею любить и люблю многих, пусть горят все эти устои и праведности, мой путь таков. Без всякой на это ведомой причины. Во мне много любви и я как и прежде собираюсь её проявлять, также как и проявляла.
Очень симпатичный вывод, мне нравится.
А сейчас когда возможно через гимнастику или так нужно было или результат общих моих тренинговых усилий за несколько лет, не знаю, во мне что-то меняется. Знаю лишь, что квинтэссенцией всего этого является именно гимнастика. Так чувствую. Это что-то - это порядок восприятия. Увеличивается чувствительность телесная, я бы сказала смесь чувств и ощущений. Я сейчас остро вспоминаю как имели значения для меня мои мысли, а сейчас меньше. Будто моя чугунная умная голова сдувается понемногу и туда добавляется пера. Что иногда смущает. Но зато наливается тело, какими-то непознанными красками тело наливается. Мягкость и пластичность появились, часто любуюсь этим.
Очень важное изменение: во мне начала случаться задумчивость. То есть прежде, чем отреагировать, я стараюсь внутри прожить, понять, это первостепенно или это застаревшая реакция, ну а потом реагирую.
Раньше же я либо вообще не реагировала, замыкаясь, или выдавала всё наотмаш, не отделяя мака от зерна.
Упражнения я делаю в меру своего осмысления, каждый раз ловлю себя на недочётах возможных, стараюсь исправить. Часто радуюсь, когда у меня получается. Вчера узнала, что комплекс можно менять чаще чем раз в месяц, подумала, что вот опять получила разрешение. На самом деле ловила себя на чувству, что хочется спонтаннее менять комплекс.
Сегодня надеюсь увижу Настю и заберу наконец свою книгу по РЗ.
Ведение здесь своего дневника помогло мне ещё раз увидеть и закрепить, что цикличность - это правда. Что независимо от меня каждый миг происходят изменения в пространстве, которое меня окружает. Какие-то силы энергии потоки всё время движутся и даже проходят через меня. У этого всего есть свои законы, сроки, амплитуды и другие неизвестные мне качества. Важно это признавать, не сопротивляться, а течь.
Важнейший вывод: больше доверять своему телу, если оно хочет лечь и лежать - ляг!
По поводу интеллектуального развития некоторые невнятные выводы, мне нужно изучать новое, интересное для меня, тренировать свою и эту мышцу тоже. Но отдавая должное уму, должна признать, что он не главная составляющая меня. Я являюсь сложным созданием, для чего-то существующая, и скорее всего не моя задача выяснять этот смысл. Как ни прискорбно признавать - но мне этого не постичь.
Кстати, ого! я успеваю иногда заметить где появляется "мысль", правильнее видимо называть это голосом. Но это тоже не так, поскольку это невербально а некое состояние предчувствия чтоли. Обнаружились эти "голоса" в голове, в районе горла, в районе солнечного сплетения, и ещё где-то ниже.
Дела с промежностью и животом обстоят по-разному, одновременно расслабить как-то сложно, а по отдельности уже получается. В нижней части ещё не до конца, то есть если взять метафору про улыбку, то там ещё не смеются, а лишь показывают зубки. С животом всё легче, и мне значительно радостнее от этого, в прямом смысле этого слова, каким-то чудесным образом расслабленный живот влияет на моё радостное расположение. Я недавно для эксперимента попробовала его привести к "заученной красоте" и не смогла и двух минут пробыть - так это некомфортно.
На данный момент хочется своё тело привести в состояние, когда нравлюсь себе, хочу почувствовать себя как неотъемлемую часть некоего замысла, именно телесно.
Вот этим и собираюсь заниматься.
С благодарностью всем девушкам и женщинам на нашем форуме.
-
И это три месяца) всем бы такте результаты)
-
Да, результаты мне самой кажутся головкружительными. Когда я открываю рот что-нибудь сказать, я в полном замешательстве - это что я говорю сейчас? нет ну ты посмотри а! - поскольку то, что я говорю или как или вовсе не отвечаю ставит меня саму в тупик, раньше я себе не позволяла так проявляться, открыто, честно, и по-доброму. Но это неожидаемые результаты. А ожидаемые... так пошла искать их...
вот. курение, мужчины, красота, здоровье
- а воз и ныне там про курение, но что я поняла, что я не слышу и не распознаю сигналы тела, то есть они записаны у меня неправильным образом, всем известно, что горький вкус - это наличие яда. Но я чувствую его сейчас остро при курении и часто у меня рвотный рефлекс, но я продолжаю, что означает, что некая мысль в уме имеет большее значение телесного сигнала. С этим работая дальше.
- здесь, с мужчинами одни открытия и их я озвучивала, предстоит ещё воз всего перелопатить
- я стала красивее и притягательнее, об этом мне говорят, порой и сама вижу будто бы
- по этому пункту много чудес, начиная с того, что симптоматика в прямой кишке исчезла, в крестце мне уже комфортно, периодически пульсируют и меняют свое местоположения по всему телу странные болевые ощущения неизвестного характера, но я это воспринимаю как очищение и отношусь более менее спокойно.
Вчера я получила свою книгу гимнастическую, радёхонька. :)
Силу форума я уже раскусила и ту провокационнуюю энергию тоже, если я здесь напишу - то всегда готовлюсь к проверке: а способная ли я поменять своё мнение? а способная ли я принять другой поворот событий? а способна ли к резкой смене обстоятельств? а способна ли я к быстрому изменению состояния.
Вчера как я написала здесь отзыв у меня произошёл разворот.
С утра вспоминая своё летнее знакомство с форумом пришёл вывод, что прописывние здесь своей жизни - это результат ОД, именно связка семинара по РЗ+ОД дало такой мощный поток.
Встань на колени, посмотри, разгляди, прими! Прими свою жизнь как значимую ценную верную от начала и до конца, каждый её кусочек, каждый день и миг!
И вот я яркая картинка перед глазами где я в образе птицетигра цокаю когтями по полу и мощно передвигаюсь, без страха и упрёка. И пошло образы, образы, образы.
Такую картинку нашла сейчас.
(http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2013/08/64477871-580x464.jpg)
И когда буду готова хотела бы попасть на глубокий семинар.
-
Вчера я получила свою книгу гимнастическую, радёхонька.
ну наконец-то))))
-
У меня сегодня с утра было предпаническое состояние. Чёрт!
Мне нужно было сдавать кандидатский минимум по английскому. Кто знаком с многоголосьем меня поймёт.
Я впервые телесно поняла, что такое паника и её телесное проявление.
Это жесть. Я встала и решила не ехать, потом началось:
- тебе нужно всего лишь доехать до вуза
- чё за хрень, опять ты со своей верой в чудеса
- просто начни печатать текст
- ты этого хочешь?
- блять откуда я знаю? я не знаю что хочу
- если ты этого не сделаешь ты не узнаешь нужно было тебе это или нет
- как всё надоело
- господи как нужна поддержка
- ну неужели н.р. не можеть поддержать, ведь у него всего одна аспирантка
- хватит ныть, нужно справляться самой
- нужно хоть кому-нибудь позвонить
- а давай ты не поедешь, а поедешь в баню
- рехнулась совсем, просто сядь в автобус
- я ничего не знаю, пиздец позор
- просто проверь вдруг случится чудо
- заебала
- кому бы позвонить
- карабкайся сама, сама в эту истроию вляпалась, вот и давай закнчивай
- блять мне это не нужно, ведь не нужно
- кому нужно мамае? папе?
и так по кругку, десятому кругу
в солнечном сплетении болит, ломит
вырезала карты кое-как руки трясутся, вытянула комплекс на запрос про страх изменений, выполнила его с остервенением, вообще-то ночью вместо того, чтобы заучивать текст, я читала Машину книгу....
сварила уху, распечатала текст, впервые прочла его, и ужаснулась, тело всё больше становилось каменное а сердце холодело
вышла из дома, села в автобус, включила сутру сердца, расслабилась, и уснула, проснулась мысли
- доеду и сразу в аспирантуру писать заявление об уходе
- посмотри на свою телесную реакцию сначала куда ноги поведут
и опять по кругу утреннее, тело сковывает каркасом и мысли побыстрее бы в глушь в снег голову, убежать скрыться
- так вот ты как выглядишь паническая атака
- козявка
Вобщем сдала я английский
Вымотана до предела именно тем, что съела себя
-
Вобщем сдала я английский
поздраввляю))))
-
ох :D :D
спасибо...
над строчками про родную гимнастику в книге и над притчей про следы, впревые кстати её узнала, отчего-то рыдала ночью
-
да что ты? не попадалась эта притча? мне кажется, такая она часто употребляемая))
-
Кристина, поздравляю!)
-
Маша, не попадалась, в первый раз прочла. И зацепила она меня, в конце такое: ну да, конечно, нёс, ещё кому расскажи, ничего ты и не нёс.
Представляешь? А с утра вчера всё размышляла кто кого несёт и когда, в общем глубоко эта притча поместилась.
Даже сейчас когда пишу тошнить начало.
Отсутствие глубокой веры - вот, что это. Есть поверхностное баловство, а внутри чёрный скепсис.
Танюша, спасибо!
-
Забрала у Тани
- «Кого мы любим, с тем обыкновенно не можем досыта наговориться. Отсюда прямое заключение: кто любит Бога, тот любит беседовать с Ним в молитве…»
- «Необходимо возбуждать сердце свое к молитве: иначе совсем заснет. Любовь к Богу, искренность, простота: вот свойства молитвы».
-
о... боже...
меня накрыло, пишу, чтобы не растерять это осознание:
милые мои...
я вдруг внезапно в меня будто это вошло
в общем про ту пустоту, я прописывала про неё несколько дней назад, что мол страшно отпускать людей из сердца потому что а что же потом?
---- я понимаю, что самый большой страх - это ОСВОБОДИТЬ это место в своём сердце. Потому что когда освобождаешь - возникает пустота.
И здесь серьёзный якорь: что делать с этой пустотой?
Как её заполнять? Чем? и много вопросов....
Страх пустоты внутри меня ещё часто съедает меня, именно поэтому сложно мне отпускать людей из своей жизни, живых или мёртвых не важно.
Сейчас я нахожусь в осознании ценности этой пустоты..
Сейчас у меня поменялось отношение к моей дырке внутри, чёрной дыре, которая всех засасывала, существует мнение, что зависимые имеют изначальную природную предрасположенность к зависимости...
Теперь я воспринимаю это как внутренний простор, в который могу поместить, а могу и нет близкого мне человека, сейчас я не якорюсь. Потому что сам факт моего внутреннего простора, стал мне любопытен, будто я находясь с человеком немного становлюсь им, но уходя я всё-всё его оставляю ему.
Это непривычное состояние, новое, порой оно пугает, когда я одна, мне будто не на что опереться... Но если представить, что во мне изначально, то не нужна и иллюзия опоры, во мне нет опоры, а - ветер.------
А потом была притча про следы, потом Танино сообщение об Иоанне Кронштадском...
так вот....
в ту пустоту нужно помещать молитвы, то есть распознавать, и укреплять свою связь с божественным...
как то пафосно... не знаю как по-другому.
Наверное у каждого свой путь про связь с божественным.
-
вера - это чувство!
Чувство, я не одна, со мной бог! Чувствование этой связи по-настоящему - загадка из загадок для меня
Это про глубинное не интеллектуальное непознанное
-
сохраню себе
какая тема...
Буквально в субботу я говорила мужчине: Знаешь почему я не хочу с тобой отношений? Потому что ты внутри себя не хочешь заботиться обо мне, буквально ты не даёшь мне деньги, понимаешь меня? ты понимаешь про что я? какой бы ты распрекрасный не был, в тебе нет этого, а во мне нет чувства, что ты МОЙ мужчина, а значит не возникает отношения.
Пришла домой, подумала, может это слишком? может извиниться?
Ничего подобного, внутри меня всё спокойно, это глубинное знание, за которое не нужно оправдываться.
Наконец оно мне пришло.
-
в ту пустоту нужно помещать молитвы, то есть распознавать, и укреплять свою связь с божественным...
очень согласна
монахи живут в кельях, и никого, кроме Бога, не имеют в этой самой пустоте. но тут каждому свой путь
-
Давно не заходила, не писала
Всё у меня в порядке, в какой-то момент произошло отключение тела от ума (не имею понятия нужно ли узнавать когда, почему и зачем, было и было), и я стала головастиком, весь путь инициации от девочки до женщины мною пройден. Во всех подробностях. И люблю я ро-разному, и проявлять любовь могу по-разному.
Но поскольку во мне главенствовал ум и его умозаключения и разного рода привитые нравственные концепции, то я сделала вывод, что я какая-то не такая.
А я такая!
Ура! круто же, я радуюсь, что у вас так много произошло,такие сдвиги.И не только в выделенной мной цитате.Во всем
-
Маша, спасибо.
Но как я уже писала после того написанного у меня произошёл разворот, и теперь подробнее про него, а то я некоторыми кусками и выводами, и не получается цельной картины.
Ещё раз напишу, что всё что происходит во мне, оно будто в новой плоскости, и я пока совершенно не знаю как всё это называть, хочется написать одно и пишу, а в завершении получается - другое.
Я пришла в гимнастику в глубокой опустошающей задумчивости по написанию диссертации и в осмыслении крайних своих отношений.
На прошлой неделе я в понедельник точно и безоговорочно приняла решение - уйти из аспирантуры и поехала к научному руководителю об этом сказать, но в конце нашей беседы я так же твёрдо решила сдать кандидатские и за два дня загадочным образом получила допуски (конечно не загадочным, я просто захотела это сделать и приложила все свои усилия)
При этом я отложила одну работу под этим предлогом, а другую работу работала.
У меня было всё необходимое чтобы подготовиться 4 дня до одного и 6 дней - до другого. Но я тянула.
В субботу я решила встретиться с мужчиной, у меня случились эмоциональные перепады, но не истерики, это что-то другое...
В воскресенье ко мне приехала гостья (я могла перенести встречу) и мы весь день занимались тем, что она рисовала, а я убиралась наконец в своей комнате, ночью читала книгу по РЗ. У меня было растерянное спокойствие. С утра случилась паника, о ней я писала. На самом экзамене я чувствовала себя довольно уверено. Но после сдачи, когда вышла у меня не было радости, была усталость безумная.
Я позвонила маме, она обрадовалась, вечером заехал папа, и тоже так обрадовался, я почувствовала себя такой дочкой, такой меньшей чем он, у меня опять закралось сомнение, так вот это зачем...
Во вторник я отменила все рабочие встречи и абсолютно ничего не делала, я весь день общалась в интернете, ближе к часу ночи я распечатала всё что нужно было к экзамену, поговорила с сестрой, продолжила читать книгу по рз, дошла до синдрома блондинистости - ужаснулась и удивилась одновременно, видя эти начальные проявления и у себя... В эту же ночь в общении с одной дорогой мне женщиной у меня случился провальные чувства, я впала в неадекват, я чувствовала такую сильнейшую боль, через усилие воли я заставила ни откуда не удаляться и не удалять. Опять продолжила читать книгу.
С утра я встала и начала собираться, спокойно всё успела, но застряла в дневниках, оказалось в эту ночь было бурное обсуждение, и мне непременно хотелось всё это прочесть и я решила ехать на такси.
С запасом в час времени я вызвала такси, через 20 минут мне перезвонили и сообщили, что машин нет. Я позвонила в другое, через 15 минут - тот же результат. Очень странное явление, я быстро вышла из дома, на остановке не было ни одной машины, я села на в автобус, думала ну опоздаю ничего страшного на полчаса. Этот автобус сломался на остановке "Кладбище" и всем пришлось выйти.
Стало не до шуток, мысль: я еду себя хоронить. А потом радостное: может хватит играть этот фарс!?
Я села на следующий автобус, приехала на полтора часа позже, неспешно пошла в кафе поела вкусный блинчик, а затем я вышла и ... побежала в отдел аспирантуры, я удивлялась я смотрела на себя со стороны, что за радостный бег? Я заскочила на безумное количество ступенек парадного крыльца здания не глядя, быстро написала заявление и понеслась к н.р. за подписью в другой корпус, встретила его в коридоре, где он случайно оказался, я просто протянула и попросила подписать, смотрела в глаза, мне не было неловко.
Вернулась обратно, всё отдала и уже пошла по лесу, и так хорошо, господи... свобода! свобода!
Села в автобус и провалилась...
Потом думала как решить вопрос с той девушкой, пошли ответы, моя проекция, приехала домой и написала ей, что сожалею, но я её с кем-то перепутала, стало легче, уснула, а сейчас мне легче.
Забыла, сразу после позвонила маме сообщила про ушла, она скромно поддержала, а вот папа расстроился очень. Я почувствовала его боль. Ну чтож, я сожалею, что у него с этим как-то всё связано, вспомнила что он в вузе не доучился...
Так вот. Ум хочет, навязывает мне мысли о яростном гневе, мол гимнастика должна была придать мне силы для продолжения обучения, я наоборот вошла в нелинейные процессы и похоже что-то всё не по плану.
А что я имею? Полный хаос и непонимание какая телесная оеакция что обозначает.
именно об этом я и мечтала, конечно
Но на сердце-то легко.
вот
но на самом деле это было как прыжок в неизвестность. отчего-то.
-
состояние нелинейности
от этой самой нелинейности мой ум штормит
я произвожу в мир действия алогичные и странные
-
свобода! свобода!
это же прекрасно)
-
Маша,
ура!
:)
:)
-
остановка кладбище очень понравилась))
-
Ага. символично прям))
Кристина, рада за вас!
я тоже за себя радуюсь, что не поддалась панике и не побежала на работу а дальше копаю в нужном мне направлении (надеюсь))
-
остановка кладбище очень понравилась))
Маша, на этот знак мне уже невозможно было сделать вид: ой я чёта не разглядела.
Кладбище то реальное, огромное, с церковью.
Бывает пространство так любит, что для тупеньких и не зрячих и не чувствующих ломает автобусы около кладбищ.
Кристина, рада за вас!
я тоже за себя радуюсь, что не поддалась панике и не побежала на работу а дальше копаю в нужном мне направлении (надеюсь))
Вита, спасибо! Копайте дальше, я часто подглядываю и учусь копать тоже :)
-
очень люблю прыжки в неизвестность я))
-
у меня такое было...
очень похоже)
сдала кандидатские - немецкий, философию - так же - через какое-то параллельное пространство)
писала диссер и в один момент поняла, что это мамино желание...
после этого осознания - свобода... правда, я несколько лет шла к нему и дважды меняла тему диссера) а потом - щелк и все понятно!) и ведь еще сожаления были - могла же, но не сделала)
-
Катерина, а я ещё не поняла как к ним отношусь. Что-то внутри происходит...
Таня, спасибо, что поделились. Мне важно это.
Не знаю как относится к удалённым комментариям, но я сама однажды написала в дневнике Хорошавы длинный комментарий с месяц назад, а потом удалила минут через 10, интересно заметила ли она. Вита, заметила данный факт?
Тема удаления мне знакома, стараюсь так не делать, поскольку всё это занятно, изучать себя и свои разные состояния. Но иногда прямо невозможно не удалить... Эх...
Вчера вышла из двух значимых для меня чатов.
Хочу тишины.
-
Тут же мысль пришла, а с чего это меня вдруг заинтересовало?
Видимо я сама себя осуждаю ещё на данный момент, когда позволяю спонтанные действия.
Кристя, всё нормально, можно проявлять себя спонтанно, ничего не объясняя ни кому.
Сильная штука всё же, исполнять программки предков. Вчера и сегодня мысли возвращаются к родителям: а как там они? Я немного ошарашена, после того как увидела, что это есть внутри меня. Всегда считала себя незваисимой. Ни чего подобного.
Сегодня проснулась и думаю, ого-го, я то сразу и не поняла пашто вдруг мама стала каждую неделю пирожки стряпать, а папа привозить. Неожиданно и прияно, мама звонила каждый день, а пап ни в чём не отказывал,
два дня - тишина, а у меня внутреннее беспокойство, почему?
:) :) :)
Буду наблюдать дальше.
-
Вита, заметила данный факт?
нет(
и теперь меня распирает любопытство)
-
и теперь меня распирает любопытство)
Я уже даже не помню. Мне показалось на тот момент, что мой комментарий был неуместым, ну и удалила, потом на эту тему в своём дневнике что-то там писала.
Сейчас я считаю, что любой комментарий уместен.
-
Не знаю как относится к удалённым комментариям
Кристина, не про мой комментарий вопрос?
Если про мой, то я сначала спонтанно написала, потом также спонтанно удалила.
Не знаю почему.Возможно чтобы не отсвечивать. Не знаю.
-
Разная, спасибооооо
Я рада, что вы написали.
-
Разная, кстати, мне было важно и нужно его прочесть.
-
Разная, кстати, мне было важно и нужно его прочесть.
Кристина, Вы успели? )))) Я совсем не против этого.
Мне показалось, что я как-то нескромно написала про себя, ничего не сказав про Вашу ситуацию. Или еще другие чувства. И хорошо, что пришелся к месту комментарий ))) типа - как все далеко может зайти, если идти по пути,
который нужен кому-то, но не тебе лично.
-
Разная, :)
успела
типа - как все далеко может зайти, если идти по пути,
который нужен кому-то, но не тебе лично.
согласна
-
Искала сейчас какое-нибудь тёплый для себя видеоряд, остановилась на этом
http://www.youtube.com/watch?v=PwaYXrZ1UGc
-
А потом вспомнила про недосягаемую, страстную, нерешительную, любопытную, агрессивную, маму, заботливую Монику в сердечном танго.
Смотрю, и каждый раз мурашки...
https://www.youtube.com/watch?v=Vu6DRxC6pVA
-
Хочу кое что описать, и вроде не хочу. Не пойму оставлять это втайне себя или обнародовать.
Сделаю комплекс, потом посмотрю.
Как в том мотиваторе:
В любой ситуации - делай гимнастику!
-
В любой непонятной ситуации делаем гимнастику))) Надо запомнить.
-
Зинаида Миркина
Стать лёгким, точно лист осенний,
Подобно дрогнувшей звезде,
Мелькнуть в мгновенном устремленьи -
Быть всюду и не быть нигде.
Ветвей дрожащих позолота -
Немеющее торжество.
Нет ничего, кроме полёта.
Помимо Духа - ничего.
***
Опустошиться, чтоб наполниться Тобой
И замолчать, чтобы Тебя услышать.
Лесного шума медленный прибой
И нарастанье, набуханье тиши.
Когда б вы знали, что за торжество
За мигом миг, по капле, понемногу
Прочувствовать, что в сердце-ни-че-го,
Ты-место пусто, ты-простор для Бога.
И только в этом сущность правоты.
Шуршат березы, что-то шепчут ели...
Тебя не стало. Ты уже не ты,
И наконец-то-ты на самом деле..
***
Не спеши, не говори, дай срок
Погрузиться сердцу в тот поток
Внутренних незримых тихих вод,
Что сквозь всю Вселенную течет.
Пусть тебя несет его волна
Вот туда, куда течет она.
Не решая ничего, плыви
На волне творящей мир любви.
Не спеши, не говори, а жди,
Чтобы Он заговорил в груди,
Чтобы этот всеобъявший вал
Все, что нужно, за тебя сказал.
-
Сегодня ощущаю весь день тянущую боль в ямочках ягодиц.
Заметила у себя во что: я уже перешла во второй класс, поэтому попервоклашьи писать мне негоже.
Как же это... эх, слово не подобрать...
А переживаний много чувственных, детских, нелепых.
И вроде как, что опять по кругу прописывать?
Как решиться на прописывание просто переживаний без додумывания? просто всё там - чувства
Дочитала я книгу, а там много пишут про душу.
Вдруг меня заусило, я ведь часто это слово употребляю, а про что оно?
Я если честно не чувствую, а просто пишу, подразумевая, что она существует.
А в некоторых отзывах в конце книги прочла, и поняла, что девушки знают про что пишут.
Ого-го! подумала. И что теперь делать?
-
Ого-го! подумала. И что теперь делать?
)))))
-
Маша, рассмешилась я.
В общем, дорогие мои, я поняла, что совершенно ничего не знаю.
Например, приглашает меня мужчина на свидание, я ему говорю во сколько мне удобно и где.
Потом я просто сажусь в машину, а он куда-то едет, а я, мол, а почему у меня не спросил куда? а он: почему тебя интересует это, а как меня зовут - нет? О... мне стало так смешно от этой информации, я даже это не успела как-то заметить. Мы болтали о том, о сём, вдруг разговорились про скульптуру, и она такой: так, я сейчас тебе кое-что покажу, и мы сросно едем к его маме, я в ступоре, что это всё значит, подъезжаем, он зачем-то берёт меня с собой, время ближе к одиннадцати вечера, представляет своей маме меня как ценителя друвностей, мы почти пробегаем в его комнату, он мне показывает какие-то сабли и спрашивает моё мнение... а я... я что? я держу в руках древний металл и тих про себя ржу... я понятия не имею как и что нужно говорить... Потом мы гуляли, я слушала его, и что происходит, всё так необычно, как-то просто, он что-то говорит, я слушаю.
Или другой пример: - Я в который раз уже хочу тебя поцеловать, но хотел у тебя спросить? - о... ммм... (хаотично мелькают мысли во мне что это? что вообще можно сказать-то?) я не знаю, что тебе ответить (по-моему гениальный ответ), а почему ты спрашиваешь? (ещё гениальнее) - Ну, возможно у тебя есть отношения? - А как твое желание меня поцеловать связано с наличием у меня отношений? (здесь я не поняла сама, что сказала и продолжила), давай в другой раз, когда у тебя будет такое желание, ты спрашивать меня не будешь (а у самой внутри смятение, что в такх случаях делают-то)
А у самой внутри в такие моменты (а их так много, когда будто жизнь заново узнаю) мысль: мне 39, ты обязана знать.
Это какбы разные истории про разных людей, историй про разных людей и мои реакции скопилось, и не знаю нужно ли всё это писать.
-
Точно надо повыписывать, я хоть на себя со стороны погляжу, может что путнее придёт.
А то... и вот... опять не знаю, что со мной, слов даже подобрать не могу.
Будто во мне случилось недумание, настигло
И я даже не знаю, хочу ли чтобы оно заканчиволось. Потому что это удивление от самой себя меня завораживает.
-
Вчера например я перепутала адрес, хотя мне его смс прислали, но такси я вызвала на адрес в голове, только дом совпал, пришлось идти-гулять, всё из рук падает, встретился дед по дороге, я у него весело спрашиваю куда идти-то, а он указывает и зачем-то по стойке смирно встаёт, рапортует, а мне так весело.
Или вот, почувствовала как моё настроение зависит от красоты, на объекте в высадке растений накосячили и я ловлю себя как моё настроение падает, раздражение и злость возникают, начала придираться к мелочам у других работников,перехожу на другой этаж - а там чудо ребята сделали из деревяшек, и всё так замечательно и по цвету и по форме, и вдруг радость... я даже отошла подальше и стояла, стояла, любовалась, будто чем-то напитывалась, настроение ввысь сразу, всем сразу хочется счастья пожелать.
Вчера девушка меня начала рассказывать про мою "нечувствительность", а меня не то, чтобы это задело, а как-то охладело, надоела ты мне, подумала я, не хочу терпеть больше этого общения.
В понедельник, я попросилась на тантру к одному неизвестному мне тренеру просто так, я если честно не поняла даже как это произошло, письмо само собой написалось и отправилось, он отрагировал нормально, и предложил написать организатору, а уж тот мне кучу инсуниаций вынес. И опять та же реакция: огромное и удивление и моментальная моя холодность, ну и идите лесом.
Одно из волшебных проживаний. Про поцелуй: я чувствую губы, они бережные и тёплые, и мне немного страшно, а потом расслабляюсь, и у меня возникает чувство, что меня целует огромный тёплый мир, я чтобы не забыть, что это мужчина, касаюсь своей рукой его щеки, и погружаюсь во что-то светлое и чистое. Я почти не двигаюсь, чуть позже я открываю глаза и вижу пронзительные ясные - напротив: привет! слышу я, а думаю: никогда не верь человеку, который не закрывает глаза во время поцелуя,
Буду вспоминать - буду писать. Но всё что я сейчас делаю и произношу осмыслению не поддаётся, это из разряда каких-то первичных реакций.
-
О!
Потеря ориентиров
Все накопленные ориентиры куда-то делись, и я каждый раз проявляюсь по-разному, что меня вконец дезориентирует.
Я чувствую себя любопытствующим созданием
ох... хотела приписать женщиной...
но нет, я не понимаю
как же это всё странно.
Ура! вспомнила про кокетство, во мне стало это проявляться, удивительно и непредсказуемо и там где не надо бы
я со стороны наблюдаю... вот это сейчас я? так глазки повела, ручки сложила, искорки послала
-
А может всё это не нужно писать, а только значительные выводы
так сложно быть нелепой и производить нелепицы
была же умной сильной женщиной, ну да - влюбчивой..
а сейчас же - крах всех надежд на осмысленность, упорядоченность и ясность
даже про душу ничего не знаю
кроме шуток
интересно поеду я завтра в енисейск или пойду в театр?
это я сейчас теорию, про напишешь - не получится, проверяю.
-
наверное, всем сейчас понятно, что я одна и мне скучно.
-
я не знаю, что тебе ответить (по-моему гениальный ответ),
!)
-
Вчера вновь поменяла комплекс, начала делать тот, который на страх изменений, и вдруг в верхнем мире не могла устоять прямо всё тело вихрем потянуло вперёд, моментально вспомнила пост Татьяны про движения и пошла поменяла комплекс на чувствительность почему-то. Сделала, а вечером не пошла в магазин, оставив дочь без вкусняшек, а себя без пива. Недели две назад я после взаимодействия с одной девушкой, у которой мама умерла от цироза печени от алкоголизма, я перестала употреблять слабый алкоголь на пять дней. Помню первый день было так тяжело, а потом всё легче, и сил прибавилось значительно, затем опять по инерции вместе с продуктами покупала, зачем? спрашивается. Потом поняла, что те пять дней были из страха сдохнуть и чувства вины перед детьми. А вчера просто так. А сегодня вновь ломка.
Это невероятно, но слабый алкоголь в небольшом количестве меняет восприятие и даже физиологию. Я никак это понять не могу. Например, я могу есть хлеб, а могу не есть, и на меня это не влияет, а здесь - такая зависимость.
Хочу разобраться я уже наконец. Потому что задолбало меня это.
Ни куда я не поехала.
Повышенная агрессивность у меня сегодня. Дочь уехала на волонтёрство, а сын в четверг ушлетел в Таллин на соревнования. Я одна и хорошо мне.
Про открытые центры: растождествление со всеми теми кого поместила туда - сложно и болезненно.
Шпион, пошёл из сердца вон! так назвала я эту акцию изгнания теней любимых людей из своего открытого центра самоидентификации.
И вдруг поняла, что нужно сделать тоже самое с другими открытыми: сакралом, ментальным, и эго.
Дошло почему с Д. я ни как развязаться не могу, проанализировала биоритмы и карты, получилось, что я всегда в нуле физического состояния тоскую по нему, только в эти дни, а вмсете с ним у меня определяется сразу три центра создавая один из очень мощных и древних потоков, при этом целый законченный поток.
Химии тела сложно противостоять, вот жеж.
И свзяь у меня там не сердечная, а именно сакральная, я вчера вдруг ощутила, что мне нужно очистить свою матку, также как я чищу своё сердце, от всех этих следов, которые сама в себе закрепила.
-
Ещё важная мысль с утра: лишь уединение поможет растождествиться и очиститься.
Давно это чувствую, но сомневаюсь, хочу свечей купить.
Последнее время у меня получается не инициировать так часто как обычно.
Я заметила, что мне очень приятно, когда ко мне обращаются лично с вопросами.
А когда я сама предлагаю общение - я начинаю наполняться ожиданиями, и они меня отравляют.
-
И не унимаются слёзы…
Средь мокрого леса стою
И чувствую эту берёзу
Как тайную душу свою.
А что же, что в жизни нужнее,
Чем цельный, собравшийся дух?
Чем встреча с душою своею?
Слиянность. Одно вместо двух.
Стирается, тает граница;
Простор, всё сказавший нам, нем.
И некому больше двоиться
И нету «за что?» и «зачем?»
Нет чуждой, бессмысленной власти.
Жизнь сердца тиха и проста.
И только, как тайное счастье,
Вниз капля стекает с листа.
Ты совершенный. Значит, надо мне
Затихнуть абсолютно, совершенно
И в этой всемогущей тишине
Расслышать смысл и тайный лад Вселенной.
Расслышать лад и быть с Тобой в ладу,
И в радости, и в нестерпимой боли
Держать ответ за каждую звезду,
За каждый листик и былинку в поле.
Над нашею душою рока нет,
И, о Тебе ежеминутно помня,
Душа должна всегда держать ответ
И никогда не спрашивать: за что мне?
Я пропаду, чтоб снова возродиться, –
Нырну в поток немого бытия.
Я буду елью, яблонею, птицей.
Я буду всем и всюду буду я.
Но для тебя я буду только тенью,
Покуда жизнь имеет вес и срок,
Пока ты не почувствуешь Движенье,
Покуда сам ты не войдёшь в Поток…
Глубинный звон. Великий свет.
Есть третий световой завет:
Открой за краем новый край,
Разлиться свету не мешай.
Пускай раздвинутся все стены.
Не будь собою, будь Вселенной.
Не стой у света на дороге.
Умри в себе, воскресни в Боге
Забыться, Господи, забыться –
Забыть про сроки и границы,
Забыть про боль души и тела,
Забыть про всё, что надо сделать.
Корабль, не знающий причала.
Забыть концы, забыть начала,
Нырнуть в серебряную пену
И – океаны по колено.
Два способа есть, две дороги –
В вине забыться или в Боге,
Разбиться о валы морские
Иль духом укротить стихию.
Слушаю в исполнении Никошо поэзию Зинаиды Миркиной, и как-то светлеет мне.
-
Вот что пришло и разрыдалась я.
Я действительно не понимаю, как можно чувствовать больше...
То, что чувствую я - это такие пики, и я позволяю этому быть, но порой нестерпимо так..
Зачем ещё, зачем?
Не понимаю я.
-
Поднимается
ГНЕВ
на всех людей, которые умудрились мои поступки или мою жизнь оценить!
Да, откуда вы знаете, что мною движет!
Какие чувства или их отсутствие или потоки или нити-связи!
ГНЕВ
на себя!
почему я не могу всем им противостоять!
слушаю-вслушиваюсь-икаждыйразнесоответствие того что вомне и вовне
ЯРОСТЬ!
на этого грёбаного бога!
который всё так устроил, и мне каждый раз нужно учиться заново
каждый раз я обезоружена
и мне нужны доспехи
от этой тотальной внутренней невыносимой боли
Успокаиваюсь
как в таком случае чувствовать эту связь?
Господи, зачем я родилась?
-
не имею понятия, что с этим делать.
Смотрю карту Енисейска, изучаю объекты, которые мне нужно посмотреть.
Кошка развеселила сейчас, она зачем-то идиотка выдвигает ящик стола и через него залазит в другой закрытый и там лежит. Зачем? Уму непостижимо!
-
Выводы приходят сами собой, и в общем-то я об этом всегда знала, пусть на каком-то неявном уровне, но знала же!
Ну да, мама натерпелась с мной в животе со всех сторон, и со стороны татарской родовы и со стороны челдонской, всю ненависть родов с двух сторон перенесла, плюс буйство и ревность папы, ну не хотела, ну боялась, ну и что! Родилась же! Вот сколько же значит любви во мне, любви к жизни!
Я всегда чувствовала себя одной, все мои воспоминания - они внутренние и они только про меня, мои мысли, мои чувства.
На данный момент мне видится довольно просто:
Мировоззрение расширять книгами и разной информацией, обновляться, не застаиваться - это то, что касается ментального центра, не принимать близко ни одну концепцию!
Менять места и людей, не привязываясь, не заморачиваться на поиске пути, он сам найдёт, так было всегда, и будет в этот раз, я знаю - это про идентификацию.
Желаний много и пусть будут, но реализацией их не нужно заниматься и брать как наваждение их исполнение - это про центр эго, пустить туда простор.
Вот с энергией пока я заморочена, стремлюсь быть с кем-нибудь в связи, не важно человек или поток, например, группы, привязываясь намертво, потом мне сложно отодрать себя от этого источника.
Страшно признавать, что всегда я ищу, у меня внтуренний встроенный локатор, и на данный момент он настроен на поиск во вне.
Скорее всего я уже писала об этом, но ещё рах напишу: упорядочить жизнь мне нужно, перестать искать опору во внешнем, во внутреннем её - нет, и поэтому просто жить спокойно от себя, на сколько позволяют внутренние ресурсы.
Срыв мне сегоднящний понятен стал, вышла я из двух групп позавчера, где были хорошие потоки, я их себя сознательно лишила, вот и ощущаю потерянность.
Плюс чувствую изменения на энергетике с родителями - тоже новое во мне, не стабильно, нужно привыкнуть.
:)
-
только прочитала две последние страницы дневника, Кристин, вдогонку про ложное Я: если есть в бодиграфе сплит (есть?), ложное Я сильнее то, которое живёт в определённых центрах в воротах, которые являются "мостами" между сплитами. блин. понятно сказала? это такое приоритетненькое ложное Я. далее следует ложное Я, которое прячется в неопределённых центрах, если это центры осознанности, то вэлкам все эти 20 страхов поимённо.
-
Лера, кажется поняла о чём ты! Завтра буду смотреть мосты между сплитами, их по-моему 2.
Да, сплит, чёртов сплит! :) Могу карту кинуть
Про центра осознанности: у меня все три - определены, я вроде как осознанная :) :) :) должна быть
-
Вот.
могу сказать, что хрен сней, с душой, и с разумом и с сознанием.
Не ощущаю и не чувствую я этих терминов в себе.
Нежность, злость, тепло, холодно, больно, приятно, голодно, сытно, опасно, безопасно, полно, мало, беспокойно, ясно, сладко, горько, мысли, образы - знаю.
А про душу - нет.
Ну нет и нет. Что с того?
С чем есть - с тем и есть.
-
Воображение у меня и вправду хорошее, придумать могу что вдумается.
Но хочется быть честной и писать про как есть.
Гимнастика нужна, чувствую.
-
Определённые ворота, которые являются мостиками к цельной аурической системе во мне:
Гексаграмма И-Цзин: 'Колодец'
48 Генный Ключ. Чудо неуверенности
Сиддхи: Мудрость
Дар: Находчивость
Тень: Неадекватность
Линия 1 Ничтожность. Линия 3 Отрезанный от внешнего мира.
Тема: Люди, рождённые с такой природной мудростью, которую они сами редко видят, пока их не спросят
Люди с 48-ми сидят на источнике естественной мудрости и ждут правильного момента, чтобы поделиться ею. Без 16-х ворот 48-е не имеют ясного способа выражения своей глубины, и, следовательно, способностей и умений применитъ эту глубину в мире. Вот почему это ворота неадекватности.
Страх этих ворот увеличен вдвое; страх из-за того, что их мудрость никогда не проявится (не сможет проявиться), когда в ней будет необходимость и что они могут никогда не овладеть навыками, необходимыми для выражения этой глубины лучшим образом. Так же, как и во всех проецируемых каналах, если эти люди будут ожидать инициации извне и признания их глубины со стороны других людей, то они буду проявлять её ясно и корректно.
С этими воротами, у тебя проявляется тенденция к анализу вещей с великой глубиной. Ты смотришь на размер и охват этого с огромной детализацией. Иногда ты можешь бороться с чувством, что твоя работа не адекватна, учитывая стремление к такой глубине процесса.
Глубина, которая определяется форматом фокусировки и концентрацией на шаблонах. Распознавание того, какие шаблоны являются жизненно важными, чтобы фокусироваться и концентрироваться на них. Основа для таланта. Глубина, которой надо делится, будь она тривиальной или существенной.
35 Генный Ключ. Червоточины и чудеса
Сиддхи: Безграничность
Дар: Приключение
Тень: Голод
Линия 6 Исправление. Энергия коррекции. - Марс в падении. Деструктивная тенденция, которая в личном приложении может быть вынужденно суровой, дабы гарантировать исправление, но, в обычном применении, она скорей встречает сопротивление нежели исправляет ситуации. Коррекция, которая приносит перемены с помощью суровости и даже разрушительности, и будет всегда сталкиваться с сопротивлением.
Чувство необходимости в переменах. Ощущение, что пора что-то менять. Следующий шаг не кажется логичным, но есть ощущение, что это верное направление. Подобно движению по-спирали – требуется следующий виток, чтобы всё продолжалось.
22 Генный Ключ. Благодать под давлением
Сиддхи: Благодать
Дар: Благосклонность
Тень: Бесчестие
Линия 6. Зрелость. Согласование вещества с опытом формы.
Тема: Люди, находящиеся под невероятным давлением выразить свои чувства
Качество поведения, лучше всего подходящее в работе с мирскими и обыденными ситуациями. Общедоступный Дар усиливать других своими эмоциями. Благодать, в которой дух познающего реализуется как волна. Реализация духа и передача духовных открытий другим.
Это ворота, в которых эмоциональный дух индивидуальности передаёт другим нечто, что можно назвать настроением. И хотя эти ворота могут быть глубоко социальными воротами, этим людям следует оставаться за закрытыми дверями, когда они в дурном настроении! Когда эмоциональная волна идет вверх, они грациозны и социальны, однако, когда волна идёт вниз, их поведение может быть лишено всякой грации и изящества и даже может стать асоциальным. Без 12-х ворот 22-е являются эмоциональной волной, которую нет возможности выразить. Они могут знать, что они чувствуют, но они не могут выразить это.
Качество поведения, лучше всего подходящее в работе с мирскими и обыденными ситуациями. Общедоступный Дар усиливать других своими эмоциями. Благодать, в которой дух познающего реализуется как волна. Реализация духа и передача духовных открытий другим.
Непонятно мне, что делать, но понятно, что во всех трёх воротах я в тени, то есть в ложном Я
- ужасно боюсь быть неадекватной и показаться сумасшедшей
- страшно боюсь остаться голодной, то есть лишённой чувств и переживаний
- мерзко боюсь, что мною воспользуются, моей открытостью
-
Ещё. Полезло в давно якобы усвоенное и обалдела!
48 ворота 3 раза активированы и при этом в реинкарнациооном кресте. Бля (в земле личности, то есть моя опора по жизни внтуренняя, а также в плутоне, в моей личной истине с двух сторон)
Ворота Кристаллизации осознанности: Глубина для коррекции паттерна
Кресты Солнца Личности: Напряжения; Глубины; Попытки (Стремления)
Генетическая группа кодонов: Аланин (57; 48; 18; 46)
Поток осознанности: Поток Вкуса (Возможность решения)
Ворота сексуальности (Забота): Ворота фрустрации из-за заботы, дизайн недостатка экспериментирования
Ворота Страха: Страх неадекватности
Другие ключевые слова: Ворота чёрной магии; разрешения проблемы (вопроса)
22. Ворота Открытости (в сознании, в Венере — мораль и ценности)
Неуместность. Милосердие. Грация.
Люди, находящиеся под невероятным давлением выразить свои чувства
Линия 6 Зрелость. Согласование вещества с опытом формы.
Страх тишины и недостатка роста (развития)
Нервозность по поводу открытости
Меланхолия из-за того, что здесь нет ничего, чтобы стоило слушать (нет ничего достойного слушания)
Ворота незнакомцев (странников); безчестья, низости; Смеха и Слёз
35. Ворота Перемен (в марсе, то есть незрелая энергия, да ещё и в бессознательном, то есть отследить мне это ой как сложно)
Скука. Приключение. Безграничность.
Люди, которые пробуют в жизни много разных вещей, чтобы научиться через это
Линия 6 Исправление. Энергия коррекции.
- Марс в падении. Деструктивная тенденция, которая в личном приложении может быть вынужденно суровой, дабы гарантировать исправление, но, в обычном применении, она скорей встречает сопротивление нежели исправляет ситуации. Коррекция, которая приносит перемены с помощью суровости и даже разрушительности, и будет всегда сталкиваться с сопротивлением.
Ворота выражении: Манифестация нового опыта
Голос: "Я чувствую" (возможность перемены)
Поток Чувств (выражение изменений)
Ворота сексуальной скуки; дизайн Опыта (Переживания)
Ворота пресыщения ("был там и сделал это")
Буду читать пока не усвою
-
Есть ещё одна моя проблемка и огромное ложное Я
Это Солнце личности в неопределённом центре эго, то чем я являюсь :) будто бы :)
Еще раз возвращаюсь к тому выводу: меня будто бы нет, ага.
При этом ещё и в Меркурий — коммуникация, то есть 2 раза.
21. Ворота Охотника
Гексаграмма И-Цзин 'Стиснутые зубы'
Гармонические Ворота: 45, Ворота Владельца
Сердечный Центр, Контур Эго
Тема: Люди, которые должны быть материально независимы, и расцветают, когда получают возможносгь контролировать
Эти люди имеют нужду и дар держать под контролем всё в своей жизни, особенно деньги, еду, территорию, и образ жизни. Эти ворота лучше всего представлены архетипом исполнительного директора компании. Люди с 21-ми воротами лучше всего проявляют себя, когда они контролируют ситуацию. Им не нравится, когда кто-то говорит им, что делать или как это делать. Эти люди вряд ли могут успешно брать на себя контроль, если им его сначала не предложат. Гораздо чаще случается так, что они пытаются контролировать ситуации, хотя их об этом не просят, что означает, что они встречают огромное сопротивление со стороны тех, кого они пытаются контролировать.
21-е ворота нуждаются в патронаже 45-х. 45-е ворота могут быть представлены в образе землевладельца. 21-е просто хотят управлять и контролировать хозяйство без того, чтобы нести ответственность быть владельцем этой земли. Без 45-х ворот 21-е имеют авторитет над другими, но им не достает незримого присутствия того, кто не вовлечен напрямую в управление людьми (45-е).
Необходимое и оправданное использование силы в преодолении постоянных и предумышленных вмешательств. Сила для жизни на материальном плане. Желание эго доминировать и контролировать.
Ворота Эго манифестирования: Потенциал доминировать и управлять сообществом - "Я контролирую"
Кресты Солнца Личности: Напряжения; Контроля; Попытки
Генетическая Группа Кодонов: Аргинин (10; 38; 25; 17; 21; 51)
Ворота Сексуальности (Заботы): Ворота контроля; дизайн управления заботой или нет
Мистические ворота (WA): Охотник / Охотница
Питание: Диета / Управление жаждой — (сердечная мышца)
Другие ключевые слова: Ворота контроля; управляющего директора; шоппинга
Канал: 21 - 45 Канал Материализма / Дизайн Материалиста
Линия 3 Безсилие. Обречённость на безполезное противостояние с превосходящими силами.
Линия 4 Стратегия. Тщательная оценка противостоящих сил чтобы дать надлежащий ответ.
-
Пошла считать голоса, вот что получилось, которые мне слышны по версии ДЧ:
- Голос: Я знаю, Я не знаю 23
- Голос: Я думаю 62
- Голос: Я чувствую (возможность перемены) 35
- Голос: Я верю 56
Удивительно! Но факт, все эти голоса живут в горле, да!
Так, что же тогда я сышу будто ниже? Пошла искать и рыть :)
-
После очередного заместительства ясно пришёл ответ отчего у меня в моих медитациях на внутреннего мужчину всё время образ Человека Дождя - загадочного депрессивно-грустного мужчины в плаще и шляпе, уходящего вдаль и имеющего пронзительные глаза. Всё мне достаются дети-мальчики, то инвалид, то брошенный, то умерший от голода, или мужчины вдруг застрелянные или пропавшие без вести.
В общем не спроста. И между прочим всю эту вселенского масштаба печаль-тоску порой я чувствую.
Видимо как это это нужно моей внутренней женщине, черезчур она весела и легкомысленна.
Баланс.
-
хм.. а может это и какой-то персонаж из рода позабыт-позаброшен
-
Маша, может быть.
Даже если это так, решается это лишь расстановкой, Но кто-то там очевидно бродит. :)
-
Возвращаясь к тому, что я называла "голосами" "предчувствиями" "некими знаниями"
Проштудировала вновь каналы, выяснила, что это потоки осознанности:
Потоки выживания
54-32 Канал Трансформации неопределён
44-26 Канал Сдачи опредён наполовину! в 44 воротах: Поток инстинкта (возможности быть бдительным, осторожным) Селезёнка. Вот он! Вот его я порой не слышу, то есть слышу, но игнорирую!
Потоки интуиции
38-28 Канал борьбы определён. (топливо для борьбы за выживание) + (потенциал выживания через борьбу)
Слышу каждый раз и использую по назначению всегда
57-20 Озарение неопределён
Потоки вкуса
18-58 Канал Суждения неопределён
48-16 Канал Длины Волны определён наполовину! в 48 воротах: Поток Вкуса (Возможность решения) Селезёнка. Здесь тоже заморочка, я будто боюсь решений, каждый раз я замираю. И это шлюз к целостности!
Потоки интеллекта
61-24 Канал Осознанности определён наполовину! в 24 воротах: Поток знания (Потенциал Рационализации) Аджна. Ведь слышу! И каждый раз сомнения, а вдруг не то и не так? М-да
43-23 Канал Структурирования определён. (возможность Озарения) + (выражение Ассимиляции, уподобления). Одназначно знаю! И пользуюсь. Когда я знаю, я точно - знаю.
63-4 Канал Логики неопределён
17-62 Канал Принятия определён наполовину! в 62 воротах: Поток понимания (Выражение факта) Вот же чёрт, я всегда боюсь перепутать факты.
Потоки Ощущений
64-67 Канал абстракции неопределён
11-56 Канал Любознательности определён наполовину в 56 воротах: Поток Ощущений (Выражение Веры, Верования) видимо это про то как я значительно рассказываю свои истории, мне непонятно отчего-то это
Потоки эмоций
Потоки воприимчивости
19-49 Канал Синтеза не определён. Кстати это канал жениха и невесты :)
47-49 Канал Сообщества не определён Кстати это канал дружбы :)
Потоки эмоциональности
39-55 Канал Эмоциональности определён наполовину! в 39 воротах: (Топливо провокаций) ну да, только опять таки непонятно мне чем это всё закончится.
22-12 Канал Открытости определён наполовину в 22 воротах: Страх тишины и недостатка роста (развития)
Нервозность по поводу открытости. Я почти не понимаю как это происходит! И это шлюз к целостности!
Потоки чувств (желания)
41-30 Канал признания определён. (Потенциал Признания) + (Топливо Фантазии) Давление получить новый опыт. Признание (распознание) голода. Это сводит меня с ума порой, настолько сильно я знаю это.
35-36 Канал Мимолётности определён наполовину в 35 воротах: (выражение изменений)
Ворота сексуальной скуки; дизайн Опыта (Переживания) Ворота пресыщения ("был там и сделал это")
О как это мне знакомо! Я ненавижу себя за это! И это тоже шлюз к целостности!
Контур центрирования
34-10 Исследование определён наполовину в 34 воротах: Ворота Меланхолии: Фрустрации в связи с невозможностью использовать свою силу Сейчас. Не в доступе из-за самопоглощенности, занятость собой
25-51 Канал Инициации определён наполовину в 51 воротах: Воля к состязанию. Меланхолия из-за недостатка возбуждения.
21-45 Линия денег определён наполовину в 21 воротах: Потенциал доминировать и управлять сообществом - "Я контролирую"
так вот все ворота в контуре центрирования в неопределённых центрах!!! а значит усиление проживание теневой стороны: Агрессивность. Агитация. Контроль.
-
Прёт меня с этими тенями. Какой-то вывод зреет, не могу пока извлечь его. Русскими понятными словами.
Очень хочется извлечь без терминологии ДЧ.
Подожду.
Пойду делать комплекс.
-
Кажется я нашла реальное описание частых моих состояний, дрожь и мурашки...
48 - Чудо неуверенности
Тень - НеадекватностЬ
EQ и IQ
Нет в человеческой ДНК места, более мрачного, чем 48-я Тень. Она даёт начало одному из глубочайших страхов в природе человека – страху неадекватности. Люди, как правило, не имеют представления о своих истинных способностях. Можно увидеть проявления удивительных талантов, порой выходящих за грани возможного. Но в целом, современное человечество ещё не пробудилось от своих кошмаров. Мы стоим на пороге одного из величайших поворотных пунктов в нашей эволюционной истории, и каждому из нас придется глубоко заглянуть в наш первичный страх, если мы хотим совершить предстоящий нам большой скачок.
Потенциал 48-го Генного Ключа раскрывается во время больших общественных переломов. Кажется, что только с помощью кризиса можно объединить людей. Мы часто видим эту объединяющую силу во время войны, когда активируются высокие частоты этого Генного Ключа, позволяя группе людей действовать как единое целое, преодолевая огромные трудности и демонстрируя невероятные подвиги, редко наблюдаемые в мирное время. Этот феномен объясняет природу 48-го Генного Ключа, в основе своей представляющего силу, заключенную в общности и служении. Поскольку человечество сейчас вовлечено в свой самый большой кризис, а именно – уничтожение собственной среды обитания, потенциал 48-го Генного Ключа побуждает нас глубоко погрузиться в наши души для совместного и действенного разрешения этого кризиса. В предстоящие годы мы должны прийти к пониманию 48-го Генного Ключа и той власти, что имеет над нами его Тень.
48-й Генный Ключ входит в кольцо Материи – кодоновую группу, управляющую периодом детского развития. Его влияние распространяется на второй семилетний цикл, то есть на возраст от восьми до четырнадцати лет. В это время происходит наше эмоциональное развитие и отсюда можно понять, как возникает ощущение неадекватности. В формирующееся эмоциональное (астральное) тело нашей ауры, незаметно впечатываются преобладающие эмоциональные паттерны окружающих нас людей, в первую очередь, конечно, родителей, а также мира в целом. 48-я Тень просачивается в гены человека, а затем подрывает его личность глубоким чувством эмоциональной неадекватности. Когда мы переживаем весьма уязвимый период полового созревания, общество обуславливает нас, заваливая сбивающей с толку и противоречивой информацией о том, как обращаться с нашей сексуальностью и эмоциональной природой. Большинство людей не имеют представления, насколько глубокой и затруднительной является эта стадия развития для ребёнка, и поэтому дети в основном вынуждены справляться с ней самостоятельно. И редко кто выходит из этой ситуации благополучно.
До недавнего времени, эмоции обычно рассматривали, как нечто мешающее мудрости, отождествляемой только с рациональным мышлением. К счастью, эмоциональная мудрость или EQ теперь признается все большим числом людей. Дело в том, что EQ идеально балансирует IQ и этот баланс создаёт гармонично развитую личность. Большинство людей так и остаются неспособными нести полную ответственность за свои эмоции. Они попадают в драму проецирования своего эмоционального состояния на других. 48-я Тень порождает эти «эмоционально невежественные» поколения. Не научившись справляться с эмоциональными состояниями спокойно, ясно и в полном объёме, мы так и не входим полностью во взрослую жизнь, а останемся в каком-то смысле детьми.
Частота, возбуждаемая 48-й Тенью в клетках вашего тела, проявляется как глубокая неуверенность в будущем и в вашей способности справиться с ним. В сочетании с её программным партнером, 21-й Тенью Контроля, эти две Тени программируют человека пытаться удержать под контролем все сферы своей жизни. Мы создаем ложную реальность мелких деталей, сроков и систем, то есть всего, предназначенного заставить нас чувствовать себя более защищенными. Ирония в том, что ничто внешнее не может развеять наш глубинный страх неадекватности. Самая тёмная сторона этой Тень касается управления страхом как средством контроля других. Ощущение бессодержательности, переживаемое на частоте Тени, заставляет людей пытаться заполнить эту внутреннюю пустоту приобретением знаний. Но само по себе знание не может избавить от страха. Оно имеет, как светлую, так и тёмную стороны. В то время как светлая сторона превращает знание в мудрость (высший аспект знания), темная сторона использует знания как средство отвлечения и ложной безопасности.
Люди поднаторели в искусстве продажи мечты о безопасности, а всеобщий страх заставляет, не разбираясь глотать эту наживку. Все системы познания, основанные на логике, обещают безопасность, и чем сложнее система, тем охотнее люди ей верят. Это часто происходит в современной науке. Проблема заключается не в самой науке, являющейся прекрасным инструментом для поисков Духа истины, а в ученых, чьи выводы и теории используются для поддержания их собственных наболевших тем и эмоциональной неадекватности. В попытке объяснить картину нашего мира, эти люди на самом деле создают ширму иллюзорной безопасности, заслоняющую реальность.
48-й Генный Ключ полностью за пределами человеческого понимания. Это портал в бесконечность, и ничто лучше бесконечности не индуцирует призрак неадекватности в человеческом разуме! Оригинальное китайское название этого архетипа – «Колодец». Глядя в колодец, вы не имеете понятия, насколько он может быть глубок и что лежит на дне. 48-я Тень похожа не бездонную черную дыру. Этот первичный страх женского принял архетипическую форму во времена великой охоты на ведьм, имевшей место в средневековой Европе. 48-я Тень порождает в человечестве глубокую паранойю – все эти «люди в черном», пришельцы, боги или правители, как будто манипулирующие нашей жизнью. Это страх того, что кто-то обладает знаниями, позволяющими вас контролировать. Разумеется, истинный источник страха находится в самом человеке, но это никого не удерживает от стремления проецировать страх на внешний мир, на людей или явления.
Избавление от наших глубочайших страхов обещает не только современная наука. Различные религии, экономика, образование – все пытаются создать ощущение коллективной безопасности. Пока вы вовлечёны в какую-либо систему, страх остаётся задвинутым на задний план. Еще одним важным проявлением 48-й Тени является стремление к стяжательству. Оно также опирается на наш страх неадекватности. Кольцо Материи программирует нас избавляться от страха через материальную сферу, вместо того, чтобы обратиться внутрь себя, непосредственно к источнику дискомфорта. Но никакое материальное богатство не принесёт нам ощущения безопасности, поскольку страх уходит своими корнями в физическую структуру нашей ДНК.
В конце концов, люди являются частью мистерии Вселенной, и этой мистерии есть места неподвластные человеческому разуму. Со временем каждый человек, обратившись к самому себе должен взглянуть в свой глубочайший страх – страх пустоты. Набравшись мужества и сделав этот шаг, мы обнаружим нечто поразительное. Пустота вовсе не бессодержательная и холодная, она теплая, любящая и буквально переполнена светом и чудесами.
Репрессивный характер – слабый
Под воздействием 48-й Тени люди либо склоняют голову и поддаются своим страхам (репрессивный характер), либо проецируют свои страхи на других (реактивный характер). Репрессивный характер 48-й Тени формирует слабость массового сознания. Это овцы, чьи страхи похоронены под давлением системы. Большинство людей на нашей планете попадают в эту категорию. Их сознание слишком запугано, чтобы взглянуть на собственный страх, и вынуждено прятаться за социумными шаблонами. Конечно, жизнь иногда ставит человека в ситуации, когда он вынужден взглянуть в лицо своим страхам. Но если эти события не ускоряют полное пробуждение, человек с репрессивным характером склонен прятать голову еще глубже в песок, как только такие периоды проходят.
Реактивный характер – беспринципный
Люди, поддерживающие в других всеобщее чувство неадекватности, проявляют реактивный характер 48-й Тени. Их гнев не позволяет признавать собственный испуг, поэтому они несколько по-другому становятся жертвами системы. Прячась за системой, эти люди с помощью своих знаний манипулируют другими. Они обуздывают свой собственный страх, навязывая его другим, и тем самым увеличивают общий уровень страха. Такое поведение значительно усиливает частоту Тени. Именно из-за этих людей человечество чувствует всеобщую паранойю. Известно, что есть облеченные властью люди, вообще не заботящиеся о других, но мы не всегда можем их выявить. Это вызывает в нас ощущение равнодушия и бесконтрольности всего общества.
Дар – Находчивость
Свет на дне колодца
При всей его тьме и страхе, 48-й Генный Ключ несет в себе большую надежду человечества, и эта надежда в основном находится в руках родителей. Мы уже видели, что этот Ключ управляет циклом нашего эмоционального развития в детстве. Все человеческие эмоциональные проблемы закладываются в этой фазе, поэтому чрезвычайно важно, чтобы дети в возрасте от 7 до 14 лет развивались в стабильной эмоциональной обстановке. Родителям необходимо помнить: их астральные тела формируют в тонком слое ауры ребёнка его эмоциональное (астральное) тело. Если частота ДНК родителей не поднимается над уровнем Тени, они впечатывают этот дисфункциональный эмоциональный паттерн в ауру ребенка. Почти все дети вступают в подростковый период, уже имея полученные от родителей искажения в тонком теле. Психологи склонны рассматривать обусловленность как поведенческий паттерн, и это на самом деле так, но корни этого явления находятся на более тонком уровне. Вы подходите к своему 14-летию, либо здоровым, наполненным природным благоразумием, эмоциональной мудростью и внутренней стабильностью, либо с глубоким чувством неадекватности, характеризующим ваши подростковые годы.
Но все же, со дна колодца пробивается свет. Родители, справившись с собственными эмоциональными проблемами и подняв частоту своей ДНК, передают этот здоровый эмоциональный паттерн своим детям, и далее он наследуется из поколения в поколение. Особенно заметным это стало в последние пятьдесят лет. Быть родителем – самая важная роль и самое ответственное служение человечеству. Это кратчайший путь к вашему собственному исцелению, и к исцелению всего мира. Каждый здоровый взрослый является мощным ресурсом исцеления планеты, поскольку не боится ни своих истинных чувств, ни страхов. Астральное тело нашей планеты находится в процессе исцеления усиливающимися волнами людей, действующих на частоте Дара.
Секрет выхода из-под влияния 48-й Тени можно найти в одном слове – доверие. Так как вы учитесь более полно доверять жизни, колодец начинает раскрывать некоторые свои тайны. Жизнь предлагает начать с доверия самой Тени, а именно – осознать ваши страхи. Это может быть очень неприятным, поскольку 48-я Тень – вполне ощутимая вибрация страха глубоко в теле. Этот страх не приходит, и не уходит, но всегда остается зафиксированным и сосредоточенным внутри вас. Входя в поле страха, вы не можете от него избавиться, но значительно снижаете своё ментальное беспокойство. В этом процессе вы потихоньку учитесь не бояться самого страха. Это как если бы вы, не прячась от тьмы внутри себя, опустили бадью в колодец, а затем, подняв её, взглянули на содержимое. Вас ожидает прекрасный сюрприз. Из колодца приходят решения любых проблем. Вы будете поражены, как много света может исходить из столь темного места. В этом и заключается суть Дара Находчивости.
Поверив в то, что ответы приходят в нужный момент вашей жизни, вы начнете постепенно избавляться от страха и беспокойства. Замечательным свойством Дара Находчивости является то, что его проявление не зависит от ожиданий человека. Каждый раз, поднимаясь из колодца, бадья несет в себе именно то, что нужно в данный момент. И с каждым повторением крепнет ощущение внутренней безопасности и доверия к себе. Постепенно вы осознаёте всю иллюзорность своего страха неадекватности. Неважно, где скрывается ваш проецируемый страх – это может быть страх одиночества, отсутствия денег, или нехватки времени – вы обладаете глубинной, неисчерпаемой и неограниченной возможностью решить эту проблему. Решения возникают сами собой, если вы не противодействуете страху, а подходите к нему открыто, восприимчиво и в неведении. Именно из-за неведения того, что жемчужина будет подарена вам, вы не должны ни подавлять свой страх, ни реагировать на него, а просто быть с ним.
Состояние уступки неведению является чрезвычайно мощным в своей искренности. Его суть заключается в доверии великому силовому полю, лежащему за пределами ваших обычных ощущений. Это поле существует всегда, но тело, как правило, реагирует в соответствии с его обусловленностью коллективными страхами частоты Тени. Укрепляя доверие своему неведению, вы запускаете естественный процесс разобуславливания, и жизнь легко и красиво решает свои задачи. Вообще говоря, этот процесс занимает минимум семь лет, поскольку именно такой период требуется для смены клеточных паттернов. Ваши подлинные ресурсы заключены в ваших способностях и талантах – врожденных дарах, запечатанных в ДНК. Самым приятным является то, что ваша находчивость создаёт мощный прилив внутреннего творчества, обеспечивающего чрезвычайно простые решения самых разных вопросов и проблем вашей жизни. Силовое поле, о котором мы говорим, это не более чем паттерн жизни как целого. Как только вы начнете доверять жизни и своему месту в великом узоре этого паттерна, внезапно проявляются ваши природные способности. Вы начинаете понимать, что ваши способности превышают самые смелые мечты. Попадая в ритм жизни, вы попадаете в её ранее скрытую, совершенную синхронность. Это может не всегда соответствовать снам вашего разума о том, какой ваша жизнь могла или не могла быть, но это всегда создаёт чувство глубокого удовлетворения.
Каждый человек создан для преуспевания, потому что сама жизнь является преуспевающей. Преуспевание и богатство это совершенно различные понятия. Для преуспевания, любому человеку необходимо лишь ненамного больше чем достаточно, тогда как богатство означает нечто, значительно превышающее достаток. Люди стремятся к богатству, удовлетворяя потребность в иллюзорной безопасности, внедренной страхом частоты Тени. Как бы ни складывалась судьба, жизнь всегда предоставит вам немного больше, чем необходимо. Для некоторых этот избыток означает действительно немного, для других же, он должен значительно превосходить их потребности, потому что люди живут, руководствуясь различными мифами. Можно сказать, что человек, находящий необходимую ему поддержку точно в тот момент, когда она ему нужна, гораздо больше удовлетворён жизнью, чем накапливающий материальные ресурсы в попытке создания ложной безопасности.
Другим, жизненно важным аспектом Дара Находчивости является его объединяющая сила. Все ваши таланты и внутренние ресурсы обладают встроенной программой готовности к служению целому. В этом смысле любой настоящий талант является целостным. Ваш внутренний колодец существует только для служения другим. Это те, кто приходят и, опуская бадью в колодец, черпают ваши ресурсы. Метафорически говоря люди созданы утолять жажду друг друга, что означает искреннее и бескорыстное взаимодействие в целях преуспевания. Служа целому, вы наиболее эффективно служите себе. Поэтому Находчивость может объединить даже злейших врагов. Слияние ресурсов отдельных людей сделает человечество поистине всемогущим. Мы видели это на примере частоты Тени, когда людей объединяют кризисы или войны. С возрастанием частот массового сознания мы находим новые пути взаимодействия в мире. В будущем произойдет рост культуры, основанной на служении, а не на алчности, и с её возникновением человечество начнет действовать как единая общность, в совершенной гармонии с высшим ритмом Вселенной.
Последний инсайт 48-го Дара, касается современного взгляда на энергию. Наш мир создан на основе динамики взрыва. Двигатель внутреннего сгорания это изобретение, вызвавшее, вероятно, самый большой скачок роста в истории человечества. А сейчас мы переживаем энергетический кризис, поскольку находимся на пороге пика нефтедобычи, и запасы нефти и других горючих полезных ископаемых начинают истощаться. Пробуждающийся в человечестве 48-й Дар делает возможным новый прорыв – управление энергией внутреннего взрыва или имплозии. Мы видели, что архетипическая природа 48-го Генного Ключа женская, внутренняя, а не мужская, внешняя. Это совершенно новая область знания, ждущая своего рассвета в физике, изменит наш взгляд на мир, и мы найдем способы получать энергию без необходимости сжигания чего-либо. Наиболее вероятно, что этот прорыв возникнет из нового понимания гравитации. Научившись смотреть на мир глазами 48-го Дара, мы откроем тайну свободной энергии — бесконечного ресурса в сердце мироздания. Этот прорыв станет провозвестником новой эры, поскольку быстро и просто удовлетворит все наши энергетические потребности, и сделает каждый дом или сообщество чистыми и самообеспеченными.
-
Сиддхи – Мудрость
Запредельность бытия и небытия
48-я сиддхи Мудрости – одна из поистине великих сиддхи. С незапамятных времен люди всех культур уважали и искали мудрость. Существует множество определений мудрости, большинство из них основаны на понятии некоего внутреннего знания, позволяющего видеть вне рамок того, что считают обычным сознанием. Совокупность 64-х Генных Ключей представляет энциклопедию 64-х архетипов или кодов человеческого континуума. Но на уровне сиддхи этот дифференцированный континуум прекращает своё существование. Каждая сиддхи использует свой собственный парадоксальный язык, для обращения к тому, что лежит за пределами слов. В этом контексте 48-я сиддхи – архетип потусторонней жизни, того, что притягивает, и одновременно пугает нас. Она открывает в человеке пустоту, первичное состояние незнания.
Мудрость, приходящая из незнания, это самый восхитительный и раздражающий парадокс. Образование и жизненный опыт дают нам осведомлённость и знания. Овладение знанием требует больших усилий и старания, тогда как незнание уже заложено в человеке. Всё, что касается мудрости, касается ненадёжности и незащищённости. Существует большая разница между небезопасностью и незащищённостью. Быть в небезопасности означает быть охваченным страхом и пуститься в иллюзорное путешествие, сулящее окончательное спасение, но никогда не выполняющее своих посулов. Это путешествие – человеческий путь, в конце концов, обнаруживающий свою бессмысленность. Нет никаких решений в первую очередь просто потому, что нет никакой проблемы. С другой стороны «незащищённость» означает принять ваше побуждение избегать страха любым возможным способом. Это означает понять, что ваше тело не боится умереть. Что смерть для тела это абсолютно естественно. Ум также не боится умереть, поскольку является просто аспектом функционирования тела. Тогда что в человеке боится умереть?
Ответ на этот вопрос – источник истинной мудрости. Он является окончательным решением всех человеческих вопросов и проблем. Только жизнь может на него ответить. Невозможно описать словами великую иллюзию нашего существования. Со смертью тела, составляющие его элементы возвратятся в вечный круговорот жизни во Вселенной. Что тогда остаётся от вас? Ответ на все подобные вопросы – встречные вопросы: Кто мы? Кто вы? Кто я? Нет ни нас, ни вас, ни меня. Незащищённость означает находиться в большей безопасности, чем можно вообразить. Быть незащищённым – это уступить все свои внутренние вопросы обратно бесконечности. Есть замечательная история о великом индийском мудреце Бодхидхарме, представшим перед китайским императором с ботинком на голове. Когда император спросил его о значении ботинка, он ответил, что хотел, чтобы император сразу же знал, с каким человеком он имел дело. Эта история символически описывает небезопасную природу истинной мудрости. Мудрость не может и не будет постигнута разумом.
С незапамятных времен люди интуитивно постигли женскую природу мудрости. Это выразилось в образах великих богинь во многих культурах. Но сама мудрость вне противоположностей. Природа женского просто указывает способ её воплощения. Поэтому, для описания мудрости используются женские, по сути, образы. Например, вода, колодец, весна, долина, темнота. Из-за своей парадоксальности вода является одним из главных символов природы мудрости — она пустая и все же полная, слабая и все же сильная, стойкая и все же податливая. Наконец, вода принимает форму сосуда, в который налита, и если сосуд разбить, она разливается, но остаётся водой. Тот, кто действительно мудр, походит на воду во всех её проявлениях — вы мудры, потому что не знаете о своей мудрости, вы влиятельны, потому что не заботитесь о власти, вы бесстрашны, потому что вас на самом деле не существует.
Искатели мудрости во все времена задавались вопросом как её обрести. По существу это главный вопрос всех мистерий, всех великих религий и науки. Современная наука продолжает искать единую теорию, объясняющую все загадки Вселенной. Человечество всё ещё не осознало, что ответ на этот вопрос не объяснит Вселенную, он её разрушит! Ответ находится в самом вопросе, и заключён он в самом человеке. Единственное истинное проявление мудрости – полная заурядность. С рассветом этой сиддхи (парадоксальное предложение само по себе) человек прекращает своё существование как отдельная личность, но становится аспектом целого, действующим спонтанно и наивно. Парадоксально, но человек был именно таким ещё до проявления мудрости. Другими словами, мудрость ничего не изменяет в нас. Осознание этого и приводит к мудрости!
В человечестве нет ничего разумнее физического тела. Раскрывая его тайну, человек начинает использовать этот источник вселенского разума. Мудрость основана на полном доверии своему телу. С точки зрения мудрости, любое явление в сфере человеческого опыта, включая мышление, может быть сведено к простым физическим ощущениям. Нужно позволить телу чувствовать, думать и действовать именно его собственным способом. Тело не может делать что-либо неправильно. Человек попадает в затруднительное положение именно исходя из ложной концепции того, что существуют как гармония, так и дисгармония. Есть только гармония, и есть только мудрость. Из любого телесного опыта необходимо вынести то, что ваши поступки, мысли и движения появляются из целого, а не из независимого источника. В нашей жизни нет не только какого либо индивидуального выбора, нет даже «выбирающего», поэтому рушится вся концепция свободы или детерминизма.
Описание 48-го Генного Ключа начинается с раскрытия того, насколько неадекватными могут чувствовать себя люди, сталкиваясь с многочисленными проблемами, подстерегающими их в жизни. Люди предназначены ощущать неадекватность, потому что она – начало нашего путешествия. Поскольку неадекватность это телесное ощущение, в ней тоже есть мудрость. Ментальное беспокойство – также аспект телесной мудрости, как и желания, фантазии, гнев, презрение, страсть. Все начинается и заканчивается в теле. Если каждое чувство признано и прожито полностью и в доверии, то ваша глубокая внутренняя вибрация страха должна, в конечном счете, утихнуть. В действительности, главный человеческий страх, это боязнь самого страха, как такового, и если взглянуть ему прямо в лицо, то все остальные страхи сведутся к периодически возникающим и проходящим простым телесным ощущениям. На этой стадии глубокой мудрости вы больше не видите различий между физическими чувствами. Например, ощущение счастья не отличается от страсти или даже физической боли. Тело просто следует собственной мудрости, рассеивающей всё, что идентифицирует ощущения. Как уже было сказано, 48-я сиддхи делает человека абсолютно ординарным.
-
21 - Благородная жизнь
Тень – Контроль
Кончина иерархии
Одним из главных источников человеческих бедствий, причиной чудовищных конфликтов и нарушения основных прав человека является контроль. Любой контроль, по сути, полностью сводится к единственной теме — теме территории. Мы увидим, что под термином «территория» кроется целый спектр понятий. Первая территория это сам человек — физические, эмоциональные и интеллектуальные пределы вашей сущности, а также границы вашей ауры. Продолжая эту тему, вы могли бы взглянуть на свои отношения и свою семью как на особую форму территории. В свою очередь ваш дом и земля – очевидно, дальнейшее расширение вашей семейной территории. Затем страна, как территория вашего сообщества или рода. Наконец планета Земля, представляет нынешнюю территорию человечества. Все вместе это выглядит как множество территорий, стремление установить контроль над которыми, приводит к конфликту интересов.
Даже вашу жизнь можно рассматривать как территорию, а события жизни как некие аспекты этой территории, которыми вы хотите управлять. Подобным образом смотрит на жизнь 21-я Тень, и делает это на глубоком генетическом и неосознанном уровне. Поскольку человечество как коллектив все еще действует на частоте Тени, мы привыкли делить жизнь на миллионы отдельных территорий и пытаться управлять ими. Если вы полагаете, что все мы – один единообразный организм, скорее всего это будет расценено как нелепая точка зрения, тем не менее, мир устроен именно так. На частоте Тени все являются жертвами. Правители – жертвы своей потребности удерживать все под контролем, а управляемые являются жертвами правителей.
21-я Тень проявляется в людях, как неспособность управлять чем-либо вообще, или как глубоко укоренившаяся потребность полностью контролировать своё окружение. В прошлом контролировались ресурсы и пища, а пропитание зависело от сохранения и защиты вашей территории. В современном мире, поле битвы изменилось, хотя не изменилась генетическая динамика. Сегодня поле битвы – деньги, и 21-я Тень имеет непосредственное отношение к власти и деньгам. На частоте Тени, если у вас есть деньги, кажется, что у вас также есть власть. Но на уровне Дара и выше мы увидим, что истинная власть не имеет никакого отношения к деньгам. Контроль основан на подавлении и страхе, поэтому повсюду создает напряженность и границы. Однако ключевым моментом является создание иерархических представлений, поскольку иерархия складывается из управляющих и управляемых. При искаженном пути развития эти отношения между правителями и подчиненными могут работать достаточно хорошо. Это – основа идеи классов и каст, и в ее идеальной форме обязанностью высших сословий стало кормить и защищать низшие классы.
По этому пути развития тысячелетиями шло большинство народов нашей планеты, и многие из них все еще остаются верными старым методам. На иерархических понятиях основаны наши представления о королевском достоинстве и родовых линиях в семьях. И только совсем недавно эти архаичные системы были действительно подвергнуты сомнению и постепенно теряют свой контроль и власть. Одним из проявлений ослабления иерархического контроля стало появление среднего класса в западном мире. Но рост средних классов не предлагает ничего, принципиально отличающегося от старой системы. Он также создаёт множество проблем. Семьи теперь отделены друг от друга более чем когда-либо, и каждая семья создаёт свой собственный мирок. Стремление управлять просто сместило центр приложения сил. Теперь капитализм владеет наиболее мощными функциями контроля.
Проблемы контроля создаются патриархатом. Патриархальные формы правления закладывают основы нашего общества от политики до образования и бизнеса. Большинство управляющих интересуются только властью и деньгами, те же, кто этим не интересуется, слишком покорны, чтобы предпринять какие-либо действия. Кроме немногочисленных доблестных людей с истинным видением ситуации, у руля реальной власти на нашей планете находятся те, кто преследует только личные цели. 21-я Тень создает впечатление, что вы просто не можете победить патриархальную систему, таким образом, заглушая у большинства людей истинные представления о лучшем мире прежде, чем они получат шанс. Но в мире уже появилась первая пульсация новой частоты. К власти начинают приходить люди с 21-м Даром, и баланс будет смещаться потому, что высшие частоты этого Генного Ключа не интересуются ни влиянием, ни деньгами, ни контролем, несмотря на свою одарённость во всех этих областях. Они действительно заинтересованы в служении обществу. Более того, они обладают храбростью воплотить свои представления в жизнь, и это создаст много разногласий.
Существует большое недопонимание проблемы контроля и власти. Всегда найдутся люди, являющиеся от природы одаренными лидерами, но на более высоких частотах они рассматривают лидерство как служение, что означает, что служащие вместе с ними или «под» ними, в действительности им не подконтрольны, скорее они работают в одном ряду. Проблема старых систем не в их модели, а в частотах людей входящих в систему. В тот момент, когда в системе каждый человек находится точно в правильном месте, она перестает быть патриархальной или матриархальной. Она становится синархиальной. Синархия – модель общества, где все люди равны, но некоторые все еще обладают несколько большей властью. Однако эта власть основана скорее на частоте, чем на страхе. Причина преуспевания синархии над иерархией в том, что при синархии каждый человек удовлетворен своей ролью, независимо от величины его ответственности. Для более полного описания такой модели вы можете прочитать 44-й Генный Ключ.
Последней причиной территориальных разделений на нашей планете является недоверие самой жизни. Это – реальный человеческий порок. Территориальное разделение и контроль с помощью власти и денег – просто проявление этого порока. Программный партнер 21-й Тени – 48-я Тень Неадекватности, поддерживающая страх утраты контроля над территорией. Мы просто еще не знаем, что все мы – единое целое. Когда настанет время, мы увидим нашу истинную природу как коллективную целостную человеческую семью, и отпадет потребность контролировать жизнь. В конечном счете, руководить будут только те, кто отказался от контроля. Эти люди – наши будущие лидеры в бизнесе, в правительстве и на всех уровнях человеческого общества. Те же, кто продолжает добиваться и удерживать жесткий контроль над нашими территориями и жизнью других, в конечном счете, обнаружат, что борются сами с собой.
Репрессивный характер – подчиняющийся
Репрессивный характер основан на отрицании личной силы. Через 21-ю Тень это проявляется как подчинение. Эти люди позволяют другим контролировать себя, не заявляя о своей собственной значимости. Кроме того, репрессивный характер склонен перекладывать на других контроль над собственной жизнью, тем самым, снимая с себя ответственность. Есть тонкая грань между уступкой тому, что приносит жизнь, и влиянием на собственную судьбу. Эти люди подсознательно обвиняют жизнь, во всем, что бы с ними ни случилось, и тем самым закрывают центр своей силы воли. Истинный характер 21-го Дара владеет и управляет ситуацией, но подчиняющаяся сторона этой Тени не расположена к контролю, так как это означает, что она одна в ответе за свои действия, за потенциальный успех или провал. Эти люди не участвовали бы в жизни вообще. Они часто притворяются спокойными. В действительности они скрываются от своей настоящей ответственности.
Реактивный характер – управляющий
Другая сторона 21-й Тени – острая потребность контролировать. Этих людей иногда называют контрол-фриками. Их гнев так накалён, что они не могут позволить ни одной мелочи выйти из-под своего контроля. Насколько расхлябан репрессивный характер, настолько реактивный затянут. Эти люди не могут принять никаких перемен, кроме тех, что вызвали сами. Если другие вторгнутся на подконтрольную им территорию, вся их скрываемая напряженность и весь гнев, вероятно, вырвутся наружу. Человек с таким характером стремится обеспечить контроль над другими через иерархическое господство или с позиций морального превосходства. К сожалению, столь упорное стремление контролировать плохо влияет на физическое здоровье, в особенности на сердце. Подобные люди, могут смириться лишь под воздействием глубокого физического или эмоционального кризиса, а вследствие их неспособности отпустить ситуацию, они часто оказываются именно в таком кризисе.
Дар – Власть
Власть подчинения
Дар Власти – это врожденный дар. Если в вашем хологенетическом профиле есть 21 й Дар, и вы говорите и действуете от сердца, вы повсюду будете вселять в людей преданность. Власть попадает в точный резонанс с 21-м Генным Ключом, если находит неустойчивое равновесие между тем, чтобы отпустить события развиваться своим чередом и тем, чтобы взять на себя контроль над ними. Власть это частота определяемая намерением. Утверждая власть на иерархической основе 21-й Тени, вы управляете через контроль и страх, что никогда не вызывает истинной преданности. В этом случае люди вокруг вас могут казаться преданными, но в изменившихся обстоятельствах они быстро и легко перенесут свои привязанности на других. Истинная преданность может поддерживаться, только если частота любви превосходит частоту страха. Такие люди получают власть от других и это – реальное значение власти. Власть не может утверждаться через желание. Она предоставляется только через доверие.
Власть это феномен в аурической области, имеющий место между двумя людьми или между человеком и группой. Истинная власть объединяет, а не контролирует. Это наглядно показано в архетипе отношений хозяина и слуги, лежащем в основе нашего общества.
Между людьми, находящимися на далеко отстоящих друг от друга ступенях лестницы власти, иногда возникают очень глубокие отношения. Однако если обе стороны в таких отношениях преданно служат друг другу, то они преодолевают свой социальный стереотип господства и подчинения. Чтобы такие отношения заработали служение должно стать обоюдным. В этом случае отношения будут взаимовыгодными и потенциально очень сильными.
Отношения между властью и подчинением – это отношения между инь и ян, между мужской и женской энергиями в нашей Вселенной. Мужская полярность представляет власть, а женская – субъект или «служанку» этой власти. Несмотря на то, что подобные отношения утвердились в большинстве культур, они имеют мало общего с реальными мужчинами и женщинами. Женщина точно так же может обладать властью, а мужчина находиться в услужении. Это просто различие между матриархатом и патриархатом, но и то и другое будет работать, только если отношения чисты в своей основе. Если женская сторона будет слишком покорна, то мужская сторона берет на себя избыточный контроль и наоборот. Любая неустойчивость в этом виде отношений, это проявление 21-й Тени. Не должно возникать никакой потребности властвовать или чувства обиды ни у одной из сторон. Этот баланс архетипов – отличительная черта высокой частоты 21-го Дара. Вы увидите, что все отношения развиваются по одному сценарию — это основные отношения между родителем и ребенком, мужем и женой, работодателем и сотрудником.
Красота и волшебство 21-го Дара проявляются тогда, когда обе стороны отношений подчиняются друг другу. Когда власть служит, а слуга властвует – они мощно поют в унисон. На внешнем плане такие отношения могут казаться односторонними, но на внутреннем плане баланс сил полностью противоположен. Только когда это происходит, становится ясным настоящее значение власти. В больших группах, сообществах, компаниях и даже армиях, если авторитетный человек связан со всеми своими подчинёнными и является их представителем, он, тем самым, пробуждает в них преданность, тесно сплачивающую группу. Такое лидерство отличается от представленного 7-м или 31-м Генными Ключами, и основанного на способности лидера полностью отпустить контроль и доверять коллективному духу группы в принятии ее собственных решений. В случае 21-го Дара один человек принимает решения и является ответственным за всю группу.
В генетической матрице человека заложены паттерны различных стилей руководства. 31 й Дар представляет голос группы, 7-й Дар представляет сердце группы, 21-й Дар представляет намерение группы. Таким образом, эти люди предназначены брать на себя большую ответственность, поскольку их намерение непосредственно влияет на подчиненных. Ключ лежит в готовности подчиненных быть представленными выбранным руководителем. Как было показано, когда эти отношения работают на достаточно высокой частоте, лидер становится просто проводником намерения своих подчинённых. При этих условиях происходит трансценденция. Такие отношения основаны на родстве (kinship), а не королевском правлении (kingship). Авторитетные личности, как мы увидим при описании высших частот, должны непрерывно оставаться в общности с подчиненными. Только когда они сольются, и произойдет трансценденция культурных стереотипов, самый высокий дух может воплотиться в человеческой группе.
21-й Генный Ключ может быть понят в контексте его большой генетической группы или кодонового кольца. Как часть Кольца Человечества, он формирует неотъемлемый аспект человеческой уязвимости. Священную язву на сердце человечества и причины всего нашего страдания вскрывают Генные Ключи, составляющие Кольцо Человечества. Иерархия – одна из самых старых человеческих язв, и подобно любому аспекту нашего страдания может быть излечена только любовью. Требуется большая храбрость, чтобы активировать высшие частоты этого Генного Ключа. Он требует от сильного человека полного подчинения другому человеку, либо через власть, либо через повиновение. Уступка делает власть покорной, а подчиненных властными. Это излечивает язву, отменяя иерархию и контроль.
-
Сиддхи – Доблесть
Новый век рыцарства
В описании 21-го Дара мы видели, что истинная сила, основанная на служении, вызывает преданность. На высшем уровне сознания, эта совокупность любви и силы уступает место великому и несравненному идеалу — идеалу Доблести. Мы склонны ассоциировать слово «доблесть» со словом «храбрость», особенно в значении храбрости солдат на поле боя. Хотя есть в этом изображении доля истины, использование слова «доблесть» для обозначения состояния сознания на уровне сиддхи, выходит далеко за пределы идеи храбрости перед лицом невзгод. Доблесть – высшая частота 21-го Генного Ключа. Это – живое энергетическое поле, реализованное в мире посредством определенной химической сигнатуры в вашей генетике. Доблесть – побочный результат другого мощного слова — благородство.
Понять благородство означает погрузиться в сферу человеческой судьбы. В социальной истории человечества и в нашем коллективном бессознательном, хранится образ некой царственной персоны — Короля или Королевы, Императора или Императрицы как символ высшего человеческого потенциала. Благородство – качество, обычно связанное с людьми королевских кровей или генетической родословной, хотя попытки проследить через века родословную определенного человека, как правило, дают именно желаемый результат. Мы обнаружили, что благородство имеет мало общего с происхождением и гораздо больше зависит от характера. Несомненно, большинство наших героических сказаний опирается на понятия человеческого благородства и доблести. Доблесть может быть понята как благородство в действии. Она включает в себя достоинство, мудрость, любовь, храбрость, и, прежде всего, жертвенность. По настоящему доблестный поступок – акт полного самоотречения, в котором вы платите всей своей жизнью за высшие идеалы. В исторических книгах это описано как смерть за Короля и страну, но на самом деле, на языке сиддхи это переход в Божественный идеал.
На уровне Тени потребность управлять вызывает у окружающих страх и противодействие. На уровне Дара власть побуждает к преданности. На уровне сиддхи Доблесть взывает к Общности. Существует глубокая генетическая связь между 45-й сиддхи Общности и 21-й сиддхи Доблести. Общность это слияние индивидуальных человеческих границ в высшее коллективное существо, и именно это происходит на частоте Доблести. Доблести даже не нужно действовать, её вибрация настолько интенсивна, что заставляет рыдать сердца людей. Так признается истинное благородство в другом человеке и приходит понимание того, что он является вашим собственным зеркалом.
Сиддхи Доблести, являясь аспектом Кольца Человечества, доступна любому человеку как его высшее предназначение. Независимо от того, кто вы и какую жизнь вы ведете в определенные моменты жизни, вам даётся возможность действовать с Доблестью. Это мифические моменты, и от них зависит сценарий вашей будущей жизни. Действовать с Доблестью означает войти в высший мир.
Доблесть проявляется при уменьшении взаимного отталкивания противоположных начал в отношениях. Это – поклонение одного человека благородству другого. Мистически это представлено Четвертой инициацией Супружества, где качество Доблести фактически добивается собственного упразднения в результате самопожертвования другому существу. Это – полная уступка контроля в вашей иерархической роли. Это означает, что в социальном отношении вы подчиняетесь своему положению, а мистически вы подчиняетесь своей карме. Доблесть это абсолютная храбрость и любовь, видящая отражение божественного на лице другого человека, независимо от того, насколько неприятным он может казаться. Как архетип, Доблесть означает полную отработку кармы, даже притом, что большую часть кармы приносят состояния, предшествующие Доблести. Доблесть выковывается в кузнице жизни. Вы должны понять, что независимо от того, насколько грязна вода, в которой вы оказались, ваша чистая природа никогда не может быть запятнана. Если 21-й Генный Ключ является частью вашего хологенетического профиля, возможно, вы должны будете испачкать руки, прежде чем сможете понять этот парадокс.
Чтобы быть мастером, то есть человеком, достигшим реализации через эту сиддхи, вы должны подавать пример. Вы должны знать абсолютный ужас проживания в наиболее жестко управляемых иерархических условиях. Вы должны понять потребность человека в управлении и глубину вашего собственного страха перед потерей контроля. Вы должны быть испытаны силами, не ослабляющими контроль, и понимать, что значит постоянно находиться под внешним управлением. И только когда вы увидите, что никакая форма внешнего контроля не сможет лишить вас истинного благородства, глубоко в вашей ДНК начнется рассвет сиддхи Доблести. Человек, достигший реализации через эту сиддхи, никогда не производит впечатления авторитетной фигуры, даже являясь таковой. Эти редкие люди будут общаться с вами по-дружески, несмотря на высоту их состояния сознания. Именно эта смиренность сиддхи Доблести создает глубочайший уровень человеческой общности.
Даже при том, что 21-я сиддхи может быть невероятно смиренной и дружественной, она в состоянии сильно ударить при угрозе силы страха. 21-я сиддхи это энергетическое поле истинного достоинства, символизируемого храбрыми и достойными действиями великих героев и героинь. Эти силы будут бороться за самый высокий из идеалов, и хранить этот идеал для всех тех, кто ему следует. Люди с этой сиддхи с удовольствием умрут, например, за самый высокий идеал — идеал общности всех существ. Жизнь таких людей становится мифом, часто из-за жертвенного характера их смерти. Но пробуждение через эту сиддхи, очевидно, не предопределяет такую смерть — это просто символ высшего выражения 21-го Генного Ключа. С наступлением эпохи 55-го Генного Ключа и пробуждением в человечестве духа романтики, 21-я сиддхи фактически возвещает новый миф и новый век рыцарства.
Сущность Доблести можно символически выразить как подчинение мужского начала, женскому началу. Программный партнер 21-й сиддхи – 48-я сиддхи Мудрости, является одним из значимых архетипов божественной женственности. Поэтому доблесть представляется как подчинение контроля (символизируется мужчиной) – вере (символизируется женщиной). Это подчинение приводит к полной аннигиляции мужской силы женской силой – то есть к событию, описанному во многих древних мифах о Сотворении мира. Уступка мужчины женщине производит полную инверсию ролей и полюсов, и создает общность. Как ни странно, именно через это божественное совокупление мужское начало действительно усиливается своей противоположностью. Другими словами, мужская сила облагораживается и возрастает только при ее подчинении женщине. Важно понять, что эти образы – внутреннее соответствие, а не буквальное представление мужчины и женщины. Таким образом, сила Доблести – в слиянии храбрости и любви, найденных в низшем «Я», для перехода в неизвестный мир высшего «Я».
-
22- Благодать под давлением
22-й Генный Ключ стоит особняком в матрице 64-х Генных Ключей, содержа весьма специфическую доктрину и мощную передачу. Эта передача, сама по себе может изменить действие вашей ДНК. По многим признакам передача 22-го Генного Ключа является парной к передаче 55-го Генного Ключа, и между ними скрыта большая тайна. 55-й Генный Ключ описывает процесс пробуждения как генетический эволюционный процесс, возникающий в вашем теле, а 22-й Генный Ключ описывает процесс пробуждения как прямое действие божественного, нисходящего в ваше тело. Таким образом, посредством этих двух Генных Ключей, наконец, объединяются силы Эволюции и Инволюции. Погружаясь в поле 22-го Генного Ключа, вы вовлекаетесь в волшебный процесс инициации, в котором вы непосредственно привлекаете высшее присутствие в свою жизнь. В этом смысле к 22-ому Генному Ключу нужно приближаться в молитвенной и благоговейной манере, и в духе открытости. Здесь создается огромный пласт информации. Позвольте же этой информации войти в вашу ДНК и, не пытаясь охватить ее разумом, просто ощутите эту удивительную передачу.
Предмет 22-го Генного Ключа – истинное значение страдания. Поскольку вы начинаете размышлять о страдании в своей собственной жизни, вы, возможно, увидите содержащееся в страдании невероятное благо. Это простое и приятное осознание может преобразовать и обязательно преобразует вашу жизнь. Добро пожаловать в объятия Великой Матери!
22-я Тень – Бесчестие
Океан акаши
Как мы здесь уже слышали, 22-й Генный Ключ совершенно особый ключ. Это фактически необходимое утверждение. Здесь, в эволюционном сценарии, записаны определенные отклонения и божественные космические сюрпризы. В этом отношении никакой другой Генный Ключ, не может конкурировать с 22-ым. Это – то, что делает мифическую драму жизни настолько неотразимой. Но все великие драмы имеют одну всепроникающую универсальную тему – тему искупления. Так или иначе, но драма, заканчивающаяся искуплением, это неизбывное желание нашего человеческого сердца. Всякий раз, когда мы смотрим фильм или слышим историю, наши сердца будут чувствовать себя обманутыми, если в финале не было искупления. Наш ум может понимать искусство, но без чувства искупления вины возникает ощущение, что великая истина была представлена в ложном свете. 22-й Генный Ключ открывает Истину искупления. Людям строгих интеллектуальных взглядов это неизбежно покажется фантастическим или воображаемым, так как касается прямого вмешательства Божественного в привычный мир.
Существующая Вселенная не ограничивается тем миром, который видит большинство из нас. Мы живем в основном в границах строго определенных и неизменных параметров. Люди обычно не имеют понятия о великих космических законах, существующих за пределами мира форм. Среди этих законов один из самых больших – Закон Божественной Памяти. Этот закон утверждает, что все мысли, чувства и действия записаны во всей структуре Вселенной. Современная наука показывает, что мы живем в безбрежном информационном потоке субатомных частиц, некоторые из которых столь малы, что беспрепятственно проходят сквозь материю. Этот океан сознания существует во многих измерениях, и откликается на мысли, действия, чувства, слова и даже намерения. Эта обширная квантовая область действует подобно огромному банку памяти, вмещая в себя и записывая все, что было когда-либо выражено. На языке древних это называется Хроники Акаши.
22-й Генный Ключ тесно связан с Законом Божественной Памяти. Он походит на огромную приемную антенну, воспринимающую частоты, звуки и вибрации, доходящие до нее, а до нее доходит всё. Подобно вселенской Эоловой арфе ветра, прием определяется тем, как настроены струны. В случае 22-й Тени струны вашей ДНК расстроены, и подобным же образом расстроено ваше поведение, и познание мира. Это действие Тени Бесчестия. Она существует в мире только потому, что большинство людей не осознают, что все их деяния записаны. Мы не понимаем, что каждое действие, мысль или чувство создают волну в Океане Акаши, и что каждая волна должна вернуться и всегда возвращается к месту своего зарождения.
22-я Тень – одна из самых сильных эмоциональных Теней в человеческом геноме. Она в высшей степени страстная и сексуальная с огромным эмоциональным диапазоном, включающим как крайне высокую привлекательность, так и крайне низкое насилие. В зависимости от ее положения в геноме 22-я Тень прямо или косвенно ответственна за большинство проблем в отношениях на нашей планете. Однако прежде чем мы двинемся далее в глубину этого Генного Ключа, необходимо принять во внимание, что отрицательные эмоции создаваемые человеком или входящие в него извне, являются естественной частью мира в его текущем состоянии. Будучи с пользой преобразованы или сублимированы в искусство, творчество или служение, они обладают огромной мощью. Это вопрос того, какую ответственность вы можете взять на себя за свои собственные чувства. Однако большинство людей в мире сегодня безраздельно управляются их эмоциями и всякий раз, когда вы проецируете мощь отрицательных эмоций на другого человека, то оскорбляете как его, так и себя.
Многие так называемые духовные учения предлагают вам отказаться от своего отрицательного эмоционального состояния в пользу положительных и добродетельных частот. Фактически на этом базируется большинство основных религий. Но отказываться от любого состояния или чувства означает оскорблять и не доверять этому чувству, что предотвращает принятие. С точки зрения 22-го Генного Ключа, каждое ваше чувство, настроение или мысль, дается непосредственно Богом для того, чтобы вы в него верили. Очевидно, что верить это совсем не то же самое, что демонстрировать веру. Вера – мощный внутренний процесс, требующий большой храбрости. Одна из уловок 22-й Тени – заставить вас попытаться изменить или «зафиксировать» ваше состояние, вместо того, чтобы позволить ему естественным образом пройти через вас. Дело в том, что вы не можете достигнуть высшего состояния сознания, не сделав первого шага сквозь ваше собственное страдание.
Это истинная цель поля акаши и 22-го Генного Ключа — они предлагают вам принять свою собственную долю страдания. Если вы не берете на себя ответственность за свои собственные мысли, слова и дела, поле акаши просто снова и снова отсылает те же самые силы обратно к вам. Это – основание другого универсального закона — закона Кармы. Ниже мы рассмотрим его подробнее.
Трое беспорочных
Углубляясь в передающее поле 22-ого Генного Ключа и его частоту Тени, мы встречаемся с тремя потоками учения о природе страдания, оставленного тремя великими мировыми учителями или аватарами. Эти три человека – фактически единая сущность, разделившаяся на три фрактальных потока в течении человеческой эволюции. Даже притом, что они были отдельными людьми или волхвами, более полезно рассмотреть их именно как фрактальные потоки передачи единой Истины. Первым был Гермес Трисмегист, наследие которого восходит к Эпохе Атлантиды и чье имя (означающее «трижды великий») непосредственно отражает тройственную природу этой передачи. Гермес известен под многими именами — например Тот, Мерлин или Фу Си. Учение, представленное этим фракталом, это учение Алхимии или Высшей Магии. Вся истинная Алхимия касается превращения страдания через повиновение Божественному намерению. Вторым великим учителем был Будда, фрактал которого представляет превращение страдания через мудрость и сострадание. Наконец, третий великий учитель – Христос, чей фрактал представляет превращение страдания через любовь и жертвенность.
Поскольку все 64 Генных Ключа прямо или косвенно находятся под влиянием 22 го, эти три больших фрактала и их учения формируют суть откровения Генных Ключей. Синтез происходит из этой великой Троицы – Божественного Намерения, Мудрости и Любви.
Космическая мать
Великая мужская Троица целиком лежит в четвертой трансцендентной области сознания, рожденной от их взаимодействия. Это поле Божественной Космической Матери, объятие которой окружает, защищает и содержит все три великих потока мужского воплощения сознания. В пределах человечества единственная прямая дверь в эту великую сущность – 22-й Генный Ключ. Великая Космическая Мать владеет ключом ко всему страданию и находится в основе любого учения. Она – тройная тайна передачи. Даже вне учения, она указывает свой путь – путь к Благодати через Страдание. Те, кто достаточно прочно стал на великий тройной путь через страдание — алхимии, заботы и жертвенности — в конечном счете, встретят великую Космическую Мать, так как она представляет самый дух Благодати, завершающей человеческое страдание.
Вопреки многим религиозным описаниям Святой Матери, на самом деле она – экстатическое и чувственное поле энергии. Религиозные описания – один из способов, которым 22-ая Тень бесчестит истинный характер женского начала — посредством человеческого отрицания естественных наслаждений сексуального удовольствия. Поскольку страдание заканчивается через Благодать Матери, будет рассветать истинное удовольствие. Мать – это поле, чья «шакти» или сексуально освобожденная энергия фактически пожирает ваше отдельное «Я», в процессе чего вы испытываете высший божественный экстаз, льющийся сквозь ваше тело и ауру. Это не степенная старушечья фигура, но налитая космическая грудь, чье небесное молоко будет вскармливать высшие аспекты вашей сущности. Все глубже исследуя 22-ю сиддхи Благодати, мы увидим всеобъемлющее проникновение ее поля в Создание.
Осознав, что Гермес, Будда и Христос – фактически три аспекта единой троицы, вы поймете и то, что три потока их учения становятся гораздо яснее, будучи сплавлены воедино. Через Гермеса и волхвов в мир пришло учение Алхимии и Превращения, Будда принес учение о Карме и переселении душ, а Христос дал учение о Прощении и Искуплении. Пройдя сквозь столетия, эти учения оказались так искажены и запутаны, что лишь напоминают простоту своих первоисточников. На следующих страницах мы воссоединим эти три великих учения и потока мудрости, исследуя основополагающую ткань тонких миров и процессов, составляющих эволюционный путь человечества.
Corpus Christi – семь священных тел человечества
Существует множество систем, посвященных пониманию духовной или тайной науки — тонких слоев реальности, лежащих за пределами наших пяти чувств. Великие восточные и индийские системы оставили нам массу интуитивных представлений, полученных за тысячелетия непосредственного восприятия высших сфер. К концу XIX-го столетия большая часть этого опыта стала доступной на западе, где сходилось много новых потоков мысли. Появились теософия и антропософия, и новая эра духовной науки вступила в жизнь, ведя в современный «Новый век», где столько идей и учений, вышедших с Востока и Запада, как мистических, так и научных, столкнулись и слились. Это увлекательное и смятенное время, когда великий новый синтез появляется из космического бульона.
Одно из устойчивых представлений мистицизма – понятие тонких тел человеческой ауры. В зависимости от системы, которой вы следуете, различают от 6 до 10 основных тонких измерений или планов, на которых действуют люди. Эти аурические слои, в совокупности составляют «Corpus Christi» или «тело Христа».
Ниже перечислены 7 главных слоев человеческой ауры и кратко описаны их фундаментальные свойства.
Семь священных тел человечества
1. Физическое тело – физическое тело формирует основу воплощения. На физическом плане коллективная память человечества хранится в нашей ДНК. Конечной целью человеческой эволюции является полное слияние физического тела с монадным телом, таким образом, позволяя форме слиться со своим истинным содержанием. Это соответствует 9-й инициации, известной как Прославление, которая будет обсуждена в конце описания этого Генного Ключа. У физического тела на тонком плане есть копия, известная как «эфирное» тело, вокруг которого построена наука об истинном здоровье. С течением времени физическое тело начинает точнее отражать состояние вашего астрального тела и его эмоции.
2. Астральное тело – слой ауры человека, собирающий, хранящий и передающий все человеческие эмоции и желания от низших до высших. В астральном теле удовольствие и боль отражены как вибрационные частоты, фактически делящие астральный план на сферу «ада» и сферу «небес». Астральное тело наиболее активно во время сна, когда оно анализирует ваши дневные стремления. Как слой ауры, непосредственно следующий за физическим и эфирным телами, астральное тело также оказывает огромное влияние на ваше здоровье. После смерти астральное тело непосредственно сталкивается с истинным характером каждого эмоционального импульса, проходящего при жизни через физическое тело.
3. Ментальное тело – существует на более высоких частотах, чем эмоции и построено на вашей мыслительной деятельности. Ментальное тело находится под сильным влиянием коллективного ментального тела всего человечества. Это влияние имеет тенденцию возвращать наши мысли к неудовлетворенным желаниям астрального тела. Если ваши мысли направлены к высшим побуждениям, ментальное тело постепенно освобождается от влияния астрального тела и обретает большую силу. Ментальное тело может также использоваться низшим сознанием для подавления естественных позывов астрального тела, что может также привести к проблемам со здоровьем на всех уровнях.
4. Каузальное тело – иногда приравнивается к «душе». Каузальное тело непосредственно соответствует физическому телу, но на более высоком уровне. Оно хранит сосредоточенную доброжелательность человеческой души как памятную запись, написанную в свете. Эта точно настроенная оболочка формирует центр хранения всех высокочастотных мыслей, слов и дел, инициированных нами в наших многочисленных воплощениях. После смерти три низших тела разлагаются, и только чистое и беспорочное притягивается и сохраняется в каузальном теле. Каузальное тело откликается на высшие видения и архетипы, которые невозможно описать словами, но еще может проводить прямую передачу к трем низшим телам. С повышением прозрачности вашего каузального тела, высшие тела могут использовать его для передачи все более высоких частот к низшим телам. В этом отношении каузальное тело – мост между нижними и высшими планами.
5. Буддхиальное тело – более высокая октава астрального тела. Как таковое оно открывает чистую Истину того, что человечество и все земные планы – фактически один единый организм. Как только ваше сознание полностью закрепляется в буддхиальном теле, каузально тело распадается, и перевоплощение в обычном смысле больше не требуется. Именно через буддхиальное тело у людей есть доступ к области вселенской любви и высшего экстаза, связанных с просветлением. Это представляет третью женскую сферу Святой Троицы — Божественное деяние.
6. Атманическое тело – более высокая октава ментального тела. Атманическое тело дает человеческим существам доступ к высшей эволюции вне процесса физического воплощения. Пока буддхиальное тело сохраняет свою связь с человечеством через его сострадание, атманическое тело приносит понимание в космическую область сознания Христа, непосредственно сплавляя ваше сознание с Божественным Разумом и Сердцем, вторым аспектом Святой Троицы. Именно через атманическое тело великие потоки высшего воплощения входят в мир. Это также сфера сиддхи — многих удивительных проявлений Божественного.
7. Монадное тело – едва ли является телом в нашем обычном значении этого слова. Монада – неукротимая первичная сущность самого божественного сознания. Оно входит в мир форм посредством каузального тела, используя его как маску для вхождения в более низкие миры, и соответствует первому аспекту Святой Троицы — Божественному намерению. Монадное тело есть в каждом отдельном атоме на всех планах, вплоть до физического плана. Однако пока сознание не возрастет до атманического тела, монадное не может быть полностью выражено. Выражаясь, монадное тело уплотняет атманическое тело и все другие тела наряду с ним, показывая истинную божественную сущность как сознание за пределами понимания. На этой стадии каждое из трех низших тел – физическое, астральное и ментальное, поглощается соответствующим высокочастотным эквивалентом – каузальным, буддхиальным и атманическим телами показывая, таким образом, истинную мистическую природу троицы как триединство.
Карма и реинкарнация
Программный партнер 22-го Генного Ключа – 47-й Генный Ключ, и мы можем многое извлечь из этой связи. 47-й Генный Ключ относится к хранению мировой кармы в человеческой ДНК. Мы узнали, что океан акаши записывает все деяния посредством семи тонких тел, и как это физически хранится в ДНК. Здесь в человеческом генетическом коде, где находится мировая язва, совокупность страданий и отрицательных мыслей, слов и дел каждого человека с начала времен, «завершается» в «бессмысленном» или нонсенс кодоне ДНК вашего тела. В зависимости от уникального генетического оттиска в вашей сфере, определенные аспекты коллективной кармы человечества оказываются акцентированными в вашей ДНК и определяют вашу индивидуальную карму и основной сценарий процесса вашей жизни. Все это генетически хранится в 47-м Генном Ключе. С другой стороны, 22-й Генный Ключ касается аспектов наших тонких сфер, переживающих смерть.
-
Жизненно важно в этом пункте понять, что высшие тонкие тела, «переживающие воплощение», на самом деле являются аспектами самого океана акаши. Они походят на «грифельные доски» памяти, накладывающиеся друг на друга на все более высоких уровнях частоты. На высших уровнях все слои растворяются, открывая единое поле сознания. Вот поэтому реинкарнация – только относительная правда. Она относительна для тела, в котором оказывается локализованным сознание. С этим базовым знанием мы можем подойти к пониманию одного из больших ключей ко всему страданию человека — неспособности взять на себя ответственность за свои собственные мысли, чувства и действия. Жизнь дает нам точно то, с чем мы можем справиться но, если мы бесчестим себя или других, мы на самом деле продлеваем наше собственное страдание на более или менее длительный период времени.
Состояния бардо
Древние культуры создали множество учений, касающихся состояний сознания, возникающих в процессе смерти и сразу после нее. Эти состояния часто упоминаются как «состояния бардо». Только объединив учения Христа и Будды, можно описать этот процесс простым и понятным языком. В момент смерти ваши тела отделяются друг от друга. Ваше физическое тело, безусловно, возвращается в землю, но астральное и ментальное тела, содержащие все чувства и мысли только что закончившейся жизни, начинают алхимический процесс разделения и очищения. Отрицательные низкочастотные паттерны отбрасываются, в то время как паттерны высших частот сохраняются в каузальном теле. Поскольку у вас нет больше физического тела, эмоции в бардо после смерти испытываются гораздо сильнее, чем что-либо, что мы можем вообразить. На самом деле эмоции и мысли обретают фактически собственную жизнь, становясь отдельными сущностями — ангельскими или демоническими — чьи частоты вызывают нестерпимые муки или ужас, или искреннюю радость и экстаз.
Этот процесс на стадиях бардо – одно из подлинных искуплений, в котором тонкие аспекты вашей сущности сталкиваются с последствиями действий, мыслей и чувств вашего воплощения. Очищается и искупается вина каждого аспекта вашего Теневого сознания. Интуитивных воспоминаний человечества об этом процессе оказывается достаточно для включения его в различные культурные и религиозные верования. Однако большинство людей делают фундаментальную ошибку, путая понятия воздаяния и искупления. В Теневом состоянии сознании люди не видят истинного действия Благодати учения Христа о прощении. Мы действительно искупаем наши грехи в загробной жизни, но только чтобы наше каузальное тело в очередной раз могло воплотиться «с чистого листа». Поскольку в состоянии бардо нет ощущения линейности времени, может действительно показаться, что наш ад вечен, так же, как может показаться, что наши небеса вечны.
22-й Генный Ключ, таким образом, позволяет вашему каузальному телу с каждой реинкарнацией становиться более ярким и чистым, что вы узнаете из своего собственного страдания, как телесного так и внетелесного. На частоте Тени этот процесс учит вас принимать свою часть коллективной кармы и предоставляет вам возможность преобразовать ее. Это и есть действительное сознание Христа. Оно находится в каждом человеке. Мы прощены много раз, и чем глубже мы принимаем Благодать прощения, тем сильнее становится стремление к доброте с каждым очередным воплощением. В конечном счете, наше каузальное тело становится столь совершенным, что проходя через него, высшее сознание достигает низших тел — ментального, астрального и физического — и начинает мощно на них влиять. Наши мысли чаще поворачиваются к Богу, наши эмоции и желания устремляются к высшим побуждениям и, в конечном счете, даже наше физическое тело становится сияющим, как будто слои, закрывающие свет становятся прозрачными.
Мгновенная карма
В свете вышесказанного карма может быть понята в новом и прекрасном виде. Индивидуальная карма не действует дольше одной жизни, даже если она переходит на группу людей. Каждое отрицательное проявление не только записывается для будущей обработки в бардо, но и впечатывается в коллективную ДНК человечества, где оно должно быть, в конце концов, исправлено. На этом уровне мы делим нашу карму, так как человечество на самом деле единая сущность. Вопреки некоторым широко распространенным мнениям, внешние условия вашей текущей физической жизни не зависят от ваших действий в предыдущих воплощениях. Каузальное тело, в зависимости от уровня его прозрачности, притягивает инкарнационную окружающую среду, необходимую для его собственного дальнейшего развития, независимо от того, покажутся ли вам эти условия хорошими или плохими. На более высоких уровнях прозрачности каузальное тело будет часто получать больше испытаний, для проявления через его оболочку большего сострадания. Эволюционный процесс инкарнаций следует в определенной архетипичной последовательности, известной как Девять Инициаций и исследуемой в конце описания этого Генного Ключа.
Даже притом, что карма очищена в состоянии после смерти, она может проявиться в течение одной жизни. Закон причинно-следственных связей сохраняется также и на материальном плане. Однако, материальный план чрезвычайно плотен, и мы не всегда сразу видим результаты наших хороших или плохих действий, мыслей или слов. Говоря это, мы теперь живем во времена окончания великой Эпохи, а в такие времена часто кажется, что меняются законы природы. Всеобщее коллективное сознание человечества собрано за тысячелетия в океан акаши, и как таковое, фактически запрограммировано этим океаном. Поскольку наше сознание развивается быстрее, изменяется период Закона Божественной Памяти. Другими словами, карма ускоряется. Скоро мы достигнем точки развития, когда искупление проявится даже на физическом плане. Наступающая эпоха — время исцеления священной язвы, вызывающей человеческое страдание.
Последний пункт должен заставить всех нас задуматься о том, как проявляются наши собственные эмоции и мысли. Скоро ни один из нас не будет в состоянии скрыть правду о своих действиях или чувствах. В недалеком будущем 22-я Тень будет создавать почти мгновенную карму всякий раз, когда кто-то ведет себя бесчестно. Это коренным образом изменит наш взгляд на самих себя и на мир вокруг нас. Справедливость – универсальный закон. Однако люди на низких частотах очень часто неправильно толкуют этот красивый закон как воздаяние или месть. Благодать не дает повернуть эволюцию вспять, и форму невозможно передать по наследству. Вопрос в том, как точно настроены «струны» вашей ДНК. Настраивая их на более низкие частоты, вы не только препятствуете собственному довольству, но увеличиваете давление кармы всего человечества, хранимой в коллективной наследственной ДНК. В этом смысле всем людям дано чувство свободной воли для того, чтобы испытать последствия своих собственных дел. Но ключевой пункт здесь в том, что мы учимся не через кару и воздаяние, как пытается нас уверить множество религий. Мы учимся через довольство и удовлетворение, приходящие из 22-го Дара — замечательного Дара Расположенности.
Репрессивный характер – пристойный
22-я Тень в ее репрессивной фазе проявляет на поверхности глубоко фальшивые черты характера. Эти люди внешне могут казаться весьма уравновешенными, спокойными и пристойными. Большинство из них прекрасно адаптировано в обществе. Однако внутри такого человека часто кипят эмоции. Они могут скрывать сильное сексуальное вожделение и часто питают глубокое чувство ненависти или обиды. Хорошим образцом пристойности служит викторианская эпоха в Великобритании. На поверхности господствующая культура демонстрировала вежливость и сдержанность, что фактически служило ширмой тайного мира подавленных страстей, сексуальности и агрессии. Все подавленные Тени коренятся в глубоко сидящем страхе. Страх 22-й Тени – страх потери контроля. Но мы должны всегда помнить, что сама по себе Тень не является плохой. Это вопрос нашего обращения с Тенью. Если у вас репрессивный характер вы можете использовать его позитивно, чтобы трансформировать внутренний негативизм, а не позволить ему раз за разом взвинчивать вас пока он не вырвется наружу. Однако если в таком человеке нет чувства достоинства, эта Тень может скрывать ярость и вспыльчивость характера.
Реактивный характер – несоответствующий
Реактивная версия 22-й Тени выражается в несоответствующем или асоциальном поведении. Эти люди не могут контролировать их эмоциональные реакции. Они часто имеют дурную репутацию и изнашивают свое сердце в бурных страстях. Изначально, их деструктивные действия и поведение направлены скорее на других чем на себя. 22-й Генный Ключ даже на уровне Тени обладает таким творческим потенциалом, что эти люди способны создавать замечательные произведения искусства или писать музыку, но так часто их неспособность обуздать свои страсти и относиться к другим с уважением рвет в клочья их собственную жизнь. И наконец, эти люди неспособны слушать – ни других, ни сами себя. Таким образом, даже их лучшие побуждения обречены на несвоевременность и непонимание.
-
22-й Дар – Благосклонность
Молоко человеческой Доброты
22-й Дар – Дар Расположенности. Это – редкое и красивое качество, оказывающее сильное воздействие на всех, с кем соприкасается. Благосклонность означает, что независимо от того, что вы делаете в жизни, вы всегда принимаете во внимание чувства других. Это один из больших социальных Даров, и если он – часть вашего хологенетического профиля то, вся ваша жизнь движется вперед направляемая эмоциями людей на положительный путь. Даже если этот Дар не основной аспект вашего профиля, он все равно сохраняет огромную способность полностью преобразовать как вашу жизнь, так и жизни окружающих. 22-й Дар не только волнует чувства людей, он также затрагивает их сердца и даже их души. Благосклонность означает, что вы всегда действуете с уважением и тактом.
Точно так же, как его Тень 22-й Дар чрезвычайно силен в своем влиянии на других людей. Как Тень может оставить другого человека с крайним чувством оскорбленности и расстройства, так Дар Расположенности может очень помочь другим освободиться от их отрицательно заряженных эмоций. Есть глубокая доброта в сердце этого Дара, умеющего поднять людей над их обычным сознанием к состояниям любви, смеха или слез. По этой причине, многие люди, обладающие этим даром, берут на себя роли художников, музыкантов или певцов, где они могут влиять на других своей природной добродетелью. Как мы видели в примере с Тенью, на более низких аспектах этого Генного Ключа люди не признают своей ответственности за то, что они говорят, или делают. На уровне Дара, однако, вы начинаете видеть взаимосвязь всех вещей и всех людей. Вы глубоко осознаете, что всех нас «прослушивают», и вы точно знаете, что совершенная в отношении кого либо несправедливость, обязательно возвратится обратно к вам. Это в свою очередь означает, что другие люди чувствуют себя глубоко понятыми и услышанными рядом с этим Даром.
Глубокое понимание кармы дает осознание того, что большая часть вашей деятельности в жизни, будет происходить в сфере отношений и эмоций. На частоте Дара этого Генного Ключа вы учитесь умерять свои собственные эмоции, проявляя их сдержанно, с уважением к себе и другим. С Даром Расположенности вы начинаете рассеивать как свою собственную карму, так и полученную по наследству через ДНК. Это огромная задача, и это означает, что даже притом, что ваши отношения могут быть вызывающими, вы всегда поддерживаете частоту уважения других. 22-й Дар также гарантирует уравновешенность вашего уважения других, здоровой долей чувства собственного достоинства, не позволяя вам стать жертвой чьих-либо эмоций. Эта тонкая грань между служением и самолюбием отмечает вас как человека, глубоко понимающего силу эмоционального страдания. Поэтому другие будут взирать на вас, ища наставлений и авторитетности.
Дар Расположенности можно было бы также назвать Даром Души. Это – способность жить полной мерой, не сдерживая чувств и, в то же самое время, испытывая глубокое уважение к чувствам других. Если вам достаточно повезло насладиться высшими качествами 22-го Дара, ваша жизнь может быть заполнена искусством, музыкой, романтикой, глубокими отношениями и очарованием. Но прежде всего остального это Дар жизни от души и глубокой любви.
Последовательность Венеры – прямая передача Расположенности
Летом 2004 года, во время редкого транзита планеты Венера через фронт солнца, глубокое знание вошло в мир.
Названное последовательностью Венеры, это знание использует 64 Генных Ключа в сочетании с астрологическими данными, для точного определения кармических паттернов, получаемых человеком во время каждого воплощения. Последовательность Венеры показывает карму как генетическую последовательность, разворачивающуюся в течение вашей жизни. Ваша способность принять эту карму с Благосклонностью определяет, насколько легко и быстро вы превзойдете свое собственное страдание. Кроме того, поскольку последовательность вашей собственной кармы разворачивается и преобразуется, она открывает высшие частоты, позволяющие вам расширять свое сознание и достигать высших состояний.
Последовательность Венеры – великая наука о человеческом страдании, точно показывающая нам, как каждый человек разделяет мировую карму или «священную язву» получая при зачатии ее генетический оттиск. Изучая последовательность Венеры, мы открываем внутренний путь пробуждения от нашего страдания. Этот путь достигает высшей точки в необходимости справиться с нашей собственной язвой.
Шесть основных язв человечества:
1. Угнетенность
2. Отрицание
3. Стыд
4. Отверженность
5. Вина
6. Разделение
Эти шесть паттернов встроены в уникальную последовательность вашей ДНК. Получая доступ к собственной последовательности вы, наконец, понимаете ведущий сценарий своего жизненного процесса особенно в части ваших отношений, где в основном изживается ваша карма. Сама язва непосредственно связана с тремя низшими телами — физическим, эмоциональным и ментальным. Через ясное умственное понимание и спокойный эмоциональный процесс самопрощения, те самые паттерны, что служат причиной столь сильной человеческой боли, фактически, приводят нас непосредственно к освобождению через три высших тела. Высшие частоты в вашей ДНК активируются Благодатью в результате действия как процесса эволюции (подробно описанного в 55-ом Генном Ключе), так и процесса инволюции. Однако главное в учении последовательности Венеры – через отношения показать людям, как взять на себя ответственность за их собственные чувства вместо того, чтобы проецировать их на других. Эта способность составляет самую сущность 22-го Дара Расположенности и готовит человечество к совершению большого прыжка в Свободу, 55-й Дар.
-
22-я Сиддхи - Благодати
Семь священных печатей и биологический апокалипсис
В библии в Откровении святого Иоанна Богослова приводится известное описание Апокалипсиса — так называемый Судный день, когда искупается, наконец, вся мировая судьба и заканчивается все страдание человека. Несмотря на столетия недопонимания религией, Откровение святого Иоанна содержит некоторые большие тайны инициаций, из когда-либо записанных тайн. Одно из этих тайных учений известно как Семь Священных Печатей. В аллегорической форме святой Иоанн описывает процесс последовательного снятия ангелом семи печатей и разворачивания семи стадий Апокалипсиса. Только сняв заключительную седьмую печать и победив зло, человечество поднимется к высшим планам.
Расшифровав эту аллегорию, мы можем увидеть, что каждая из семи печатей и открывающий её ангел представляют действие Благодати — влекущей духовной силы или «сиддхи», нисходящей из высших сфер и непосредственно влияющей на человеческую ДНК. На самом деле апокалипсис это биологический феномен — Судный день в нашем геноме, как подготовка к рождению нового вида человека. В матрице 64-х Генных Ключей есть 6 Ключей, непосредственно отражающих влекущую силу Благодати, седьмой является сама 22-я сиддхи Благодати:
Семь Священных Печатей и соответствующие им сиддхи
Первая Печать – Божественное намерение – 40-я сиддхи;
Вторая Печать – Всезнание – 17-я сиддхи;
Третья Печать – Вселенская любовь – 25-я сиддхи;
Четвертая Печать – Прозрение – 43-я сиддхи;
Пятая Печать – Прощение – 4-я сиддхи;
Шестая Печать – Истина – 63-я сиддхи;
Седьмая Печать – Благодать – 22-я сиддхи.
22-я сиддхи Благодати всегда действует через поле этих шести сиддхи или божественных сил. Здесь мы можем видеть, что каждая из этих Священных Печатей – божественный код, ниспосланный высшим сознанием для исцеления определенного аспекта священной язвы. Таким образом, шесть божественных проявлений исцеляют соответствующие проявления священной язвы. Процесс исцеления происходит, как на индивидуальном, так и на коллективном уровнях и описан ниже.
Снятие первой печати – Божественное намерение
Первая печать снимается сиддхи Божественного намерения, исцеляющей человеческую угнетенность. Угнетенность – первичная язва человечества, так как она относится к самому хранилищу кармы в ДНК физического тела. Именно многими слоями кармы в вашей ДНК, высшие тонкие тела заслонены от вашего сознания. Карма – глубокая физическая напряженность, выражаемая в страхе, и эта напряженность есть в каждой клетке вашего тела. Только через благодать 40-й сиддхи эта карма может быть преобразована. 40-я сиддхи представляет Божественное намерение, являющееся единственной силой, достаточной для снятия всех слоев напряженности. Божественное намерение фактически означает полное расслабление поэтому, когда первая печать повсеместно открывается в человечестве, физическое тело, наконец, становится полностью расслабленным. Расслабление, охватывающее все более глубокие слои, позволяет проявиться высшим тонким телам. В конце концов, ваше тело становится не чем иным как полностью уравновешенным орудием Божественного намерения. Поскольку эта печать имеет отношение к снятию основной напряженности с физического тела на коллективном уровне она, в конечном счете, изгонит все болезни с нашей планеты.
Снятие второй печати – Всезнание
Вторая печать снимается 17-й сиддхи Всезнания, и ее цель – язва отрицания. Отрицание – внешнее выражение страха в виде гнева и агрессии. Если ваша основная язва – отрицание тогда, вы неспособны видеть и брать на себя ответственность за ваше собственное негативное поведение. Чем больше кто-то пытается показать вам ваше отрицание, тем более сильным оно становится. В человечестве эта язва проявляется как фундаментализм, насилие и сексуальность. Единственной силой, которая может сломать отрицание, является Всезнание, которое будучи проявленным даже на мгновение, открывает ваше видение, когда ваши высшие тела буквально «видят» сквозь ваши ментальное и астральное тела. Знакомство с состоянием «полной прозрачности» становится глубоким шоком для человека, получившего этот опыт, и обычно заканчивается полным и устойчивым перерождением. Как только вы сможете увидеть свое собственное отрицание, оно перестанет быть отрицанием. Именно в результате снятия второй печати определенные люди испытывают внезапные переходы или высшие стремления. На коллективном уровне эта печать исцелит человеческую сексуальность и, в конечном счете, погасит насилие.
Снятие третьей печати – Вселенская любовь
Третья Печать снимается 25-й сиддхи Вселенской любви. Это одна из самых всеобъемлющих форм Божественной благодати. Проникая в человека, она запускает мощную волну освобождения, распространяющуюся от человека человеку как заражение позитивом. Эта печать излечивает человеческую язву стыда. Стыд вызван глубоким чувством бесполезности. А уже из глубокого чувства стыда появился целый мир иерархии и соперничества. Когда сиддхи Вселенской любви нисходит в человечество, наше стремление заглушить собственный стыд эгоизмом и жадностью, уступает место чувствам искренней радости и любви к себе. Любовь к себе, в данном случае, скорее приводит к альтруизму и филантропии, нежели к соперничеству. Стыд одержим стремлением быть сокрытым, но Вселенская любовь показывает вам, что независимо от того, где вы скрываетесь, там есть и любовь. Именно после снятия третьей печати вы, наконец, начинаете наслаждаться жизнью, для чего она собственно, и предназначена, вместо того, чтобы вечно гоняться за неким «идеальным» будущим. Снятие третьей печати приведет человечество к полному прорыву в способе использования денег и окончательному разрушению человеческой жадности.
Снятие четвертой печати – Прозрение
Четвертая Печать снимается 43-ей сиддхи Прозрения, что символизируется прилетом голубя мира. Прозрение излечивает язву отверженности, язву, которая препятствует людям полностью открывать сердца друг другу. Прозрение – действительно сокрушительный опыт, в котором три высших тела (символизируемые дарами трех волхвов христианского богоявления) прорываются сквозь нижние тела и открывают сердце изнутри. Со снятием этой печати, множество воздвигнутых людьми барьеров начнут падать — наши страны, границы, армии и все подобные аспекты, пытающиеся защитить и оборонить нас друг от друга. На индивидуальном уровне снятие четвертой печати дает вам возможность вести действительно романтичную жизнь, где не нужно ничего и ни от кого скрывать, и можно жить с открытым сердцем. Как только люди преодолевают страх быть отвергнутыми внешним миром, они становятся чистой действующей силой Благодати через их дружелюбие, открытость и честность. На коллективном уровне эта печать открывает сердечный центр человечества и проявляется как доброта. Эта сиддхи положит конец мировой бедности.
Снятие пятой печати – Прощение
Пятая печать снимается 4-й сиддхи Прощения. Привлеченное божественной силой Благодати, Прощение имеет собственную задачу — прокладывать себе путь назад, в коллективную ДНК человечества, снимая множество кармических блоков, подавляющих различные генофонды. Пятая печать специально направлена на исцеление паттерна неосознаваемой вины, на котором строится карма. Вина – своего рода кармический долг, который может существовать как между двумя людьми, так и между двумя расами. Мощь прощения, прокладывающего себе путь в человеческий геном, снимает множество наследственных проклятий. У этой печати, в частности, есть способность установить мир во всем мире, когда отдельные люди и целые страны простят долги друг другу.
Благодать, которая идет с Прощением, имеет беспрецедентную силу и возвращает человечеству чувство истинной справедливости. Прощение – прямое проявление пятого буддхиального тела, способного буквально выжечь карму из нашей ДНК. На коллективном уровне избавление от мировой кармы положит конец войне.
Снятие шестой печати – Истина
Как заключительный этап в последовательности (седьмым является великолепное послесвечение), шестая печать представляет «coupe de grace» (глоток благодати), поскольку излечивает последнюю человеческую язву разделения. Для восприятия большинства из нас недоступны высшие реальности нашей истинной природы. Поэтому мы по существу отделены от божественного большую часть нашей жизни. Остро чувствуя это разделение, мы постоянно ищем удовлетворения во внешнем мире. Как ни странно, именно этот самый поиск удерживает нас от познания нашей истинной природы, находящейся глубоко в нашем собственном страдании. 63-я сиддхи Истины сделала возможным снятие шестой печати. Истина, это то, чем становится сам человек, а не что то, найденное вовне. Посредством снятия шестой печати каждый человек узнает свою истинную природу как аспект единого обширного сознания. Абсолютная истина это коллективный феномен, который однажды будет полностью воплощен, поскольку все человечество спонтанно признает себя единым Божественным организмом. Только тогда, в тот изумительный момент, закончатся все человеческие поиски и старания. Получается, что 63-я сиддхи, путем прямой реализации и широкого воплощения, нанесет сокрушительное поражение самому большому из человеческих проклятий — равнодушию.
Снятие седьмой печати – Благодать
В Книге Откровения снятие семи печатей сопровождается богатейшей галереей апокалиптических образов. Человеку, не сведущему в алхимической символике, будет очень трудно проникнуть в истинное значение этой замечательной пророческой передачи. Кроме того, существует граница между снятием первых шести печатей и снятием Седьмой Печати.
Седьмая Печать ведет за собой семь ангелов и семь труб, возвещающих о судном дне человечества. Седьмая Печать – сам дух Благодати (представленный 22-й сиддхи), но Благодать нисходит только после великого превращения. Это походит на радугу, появляющуюся после сильной бури, принося полное преображение (47-я сиддхи). На индивидуальном уровне Седьмая Печать представляет заключительное поглощение всех предыдущих шести слоев человеческой ауры монадным телом, исконной сущностью. На этом уровне даже поток откровений и высших частот атманического тела должен быть поглощен той пустотой, что мистики называют «седьмое небо».
В Книге Бытия говорится, что в седьмой день сотворения мира Бог отдыхал, и этот паттерн седьмой части отражен в традициях многих культур. В индуистской системе, когда расцветает седьмая чакра, известная как «сахасрара», Божественная сущность может, наконец, воссоединиться с материальным планом. Святой Иоанн описывает это явление как приход «новых небес и новой земли». Поскольку седьмой монадный план поглощает заключительные остатки нашей разобщенности, все нижние планы и их частоты распадаются, чтобы быть вновь собранными как истинная монадная сущность. «Трубный глас» семи труб апокалипсиса означает семь уровней частоты человеческой ауры. На коллективном уровне открытие седьмой печати означает наступление заключительной эпохи человечества и возвращения человеческого рода в его первичное состояние «рая». Великий трубный глас возвещает об искуплении всех существ.
Значение духовной инициации
Заключительный аспект передачи 22-го Генного Ключа следует за историей индивидуальной человеческой души. Все человеческие истории разыгрывают один и тот же мифический процесс или основную сюжетную линию, хотя в бесконечных и уникально разнообразных формах. Поскольку наш инкарнационный процесс повторяется в новых и разных формах, то в течение одной целой жизни активируются различные проявления человеческой ДНК и углубляется наша большая, проходящая через поколения история. Подобно любой большой драме, мы сплетаем многомерный гобелен различных цветов, тонов и оттенков из богатой пряжи опыта. На протяжении каждой инкарнационной истории, однако, возникает один неизменный вопрос, заставляющий нас возвращаться — вопрос нашего страдания. Именно изменения в отношении к этому вопросу отмечают различные стадии нашего путешествия сквозь пространство и время. И как главные вехи на нашем пути стоят Девять дверей планетарной инициации.
Духовная инициация понимается людьми по-разному. Само слово «инициация» может вызвать в воображении вереницу картин мистических обрядов, которые вы, возможно, наблюдали или о которых слышали. Конечно, в племенных сообществах, инициация присутствует как обряд посвящения, в частности юноши, достигшие определенного возрастного порога, должны пройти некое испытание, прежде чем вступить в пору зрелости. В других древних учениях и/или сообществах есть системы инициации, проводимые как тщательно продуманные ритуалы на определенных стадиях в жизни кандидата. Однако на самом деле духовная инициация – естественный, органический процесс, происходящий с каждым человеком в определенный момент его жизни. В сущности, инициация относится к естественно разворачивающимся стадиям всего духовного пробуждения. Инициация происходит с вами независимо от того, что вы делаете в своей жизни, и как только она начнется всерьез — когда вы прошли через первую инициацию — становится необратимой и неизбежной.
Девять дверей планетарной инициации
Девять дверей планетарной инициации это синтез обрядов инициации многих разных культур и родов. Ниже перечислены эти девять дверей с кратким описанием каждой из них.
1. Рождение
2. Крещение
3. Конфирмация
4. Супружество
5. Возвещение
6. Причастие
7. Рукоположение
8. Освящение
9. Прославление
Первая инициация – Рождение
Первая инициация отмечает самое начало вашего путешествия к возможной трансценденции и просветлению. Эта инициация может пройти с минимальным признанием или вовсе без признания изменений в вашем сознании. Так в жизни каждой души наступает время, когда она должна выйти за пределы ее базовой, «молочной» программы выживания. Первая стадия прохождения этой ступени на самом деле касается развития ментального тела. В начале своего развития вы просто обуреваемы стремлениями природы астрального тела, и это состояние становится главенствующим в вашей сущности. В первую очередь это желание выжить. Решив вопросы выживания, человек начинает интересоваться только удовольствиями. В этот период жизни удовольствия достигаются всеми возможными способами. Одним словом душа пытается определить, что такое удовольствие или счастье и как оно может быть получено. Несмотря на мимолетные проблески счастья, душа терпит неудачу в поисках истинного удовлетворения во внешних ощущениях и постепенно начинает фокусироваться на настоящей ценности — собственном страдании.
Познавая природу страдания ментальное тело вначале должно отделиться от астрального тела. Это означает, что в первую очередь душа должна принимать во внимание свою собственную природу. Обращение вовнутрь подразумевает смещение центра жизни души, так как, познавая собственную природу, она должна также начать принимать во внимание чувства и мысли других. В самом глубоком смысле первая инициация – рождение из эгоизма к служению в его самом широком понимании. Она отмечается способностью и готовностью человека взять на себя ответственность за свои действия. Это рождение истинной этики — не в смысле соблюдения внешнего кодекса или набора законов, но естественного человеческого духа готовности помочь и невинности. После первой инициации душа узнает, что отдавая, можно получить большее удовольствие, чем беря, и это становится основой высшей жизни. В современном мире многие люди уже прошли первую инициацию. Нет никакого набора верований или некой общей миссии, объединяющей людей, сохраняющих инициацию из желания оставить этот мир лучшим местом для будущих поколений. Они могут быть верующими, атеистами, самоуверенными, даже догматичными, но они не могут быть безразличными к своему собственному или чьему-либо страданию, и именно это делает их настолько сильными и настолько драгоценными.
Вторая инициация – Крещение
Вторая инициация сильно отличается от первой. Принимая во внимание, что первая инициация обычно длительное время растет на основе человеческой добродетели, вторая инициация Крещения всегда происходит неожиданно. При второй инициации дух Благодати нисходит через слои или телá формы и дарует человеку мгновение высшего соприкосновения. Крещение – внезапное погружение в высшие частоты ваших собственных высших сфер и, как таковое, оно всегда становится чем-то вроде шока. Как и при любом шоке, требуется немало времени для понимания феномена, произошедшего с вами. Продолжительность опыта сильно меняется от человека человеку и, когда высшие частоты спадают, низшие тела остаются с задачей рекалибровки и перестройки к притоку новых частот.
В период перестройки в человеке происходят определенные процессы. Существующая ментальная схема пытается поместить переживание в рамки своих старых обозначений или в рамки обозначений, признаваемых обществом. Многие люди переживают вторую инициацию как высший призыв одной из основных религий. Другие продолжают сопротивляться переживанию и могут дойти даже до умственного или нервного срыва. Довольно распространена реакция в виде длительной депрессии и стремление возвратиться в высокочастотное состояние. Находятся и те, кто начинает отрицать переживание и пытается его полностью забыть. Крещение как таковое может стать крайне вызывающим, поскольку оно, в некотором роде, противопоставляет вас остальной части общества. Это можно назвать своего рода чистилищем, так как, испытав высшую жизнь, вы никогда не сможете полностью забыть ее.
Если вы будете в состоянии обращаться с частотами высших тел и сможете включить опыт в вашу жизнь, то Благодать будет регулярно нисходить на вас и «крестить» в высшие частоты каузального тела. Вторая инициация – продолжающееся «крещение» в высшую реальность, и чем с большей готовностью будет усвоен опыт, тем больше энергии станет вам доступно. Нам нужно помнить, что тела выше каузального тела составляют наше высшее «Я». Они точно знают, как и когда позволить высоким частотам проникать в низшие сферы. Период после второй инициации может также длиться в течение многих жизней, поскольку каузальное тело получает точку опоры в астральном и ментальном телах — сексуальные и интеллектуальные способности. Таким образом «крещение» — инициация чистоты, в которой постепенно очищаются ваши низкие сущности, чтобы быть в состоянии удерживать длительную высшую вибрацию.
-
Третья инициация – Конфирмация
В некоторых традициях третья инициация считается первой настоящей инициацией, так как только после нее человек обретает устойчивость цели поисков Божественного. Конфирмация – еще один дар Благодати, вручаемый как своего рода награда. Из названий описываемых здесь инициаций понятно, что все они взяты из христианства.
Их сокровенный смысл может быть понят через каноническую планировку христианской церкви. Рождение символизируется входом в церковь, помещение высшего присутствия. Крещение всегда совершается в нартексе (притворе) между входом и конгрегацией и обозначает воцерковление ребенка. Во время христианской конфирмации молодой человек официально посвящается в члены конгрегации, располагающейся в основном помещении церкви. Конфирмация дает молодому члену церкви его первое представление о следующей инициации — о Святом Причастии.
Из приведенного выше списка девяти инициаций, можно увидеть, что они совершаются на трех уровнях, по три инициации в каждом уровне. Это – одно из больших таинств инициации, суть которого в окончательном погружении в Святую Троицу. На каждом из этих трех уровней ищущий обретает все более тесную связь с сущностью Троицы. Таким образом, при третьей инициации ищущий чувствует вкус шестой инициации, и слышит очень слабый отзвук девятой инициации. То же самое происходит и на других уровнях.
Конфирмация действительно является инициацией довольно высоких вибраций. Она отмечает достижение устойчивой частоты, на которой ваше обязательство было проверено и сочтено серьезным, и ваша низшая природа показала себя способной к определенной степени жертвенности. На этом уровне тайна жертвы понимается как глубочайшая суть всей инициации. При конфирмации вы получаете уверенность в своей главной цели, в которой ваша низшая природа будет принесена в жертву вашему высшему. После третьей инициации вы больше не сможете сойти с пути Инициации, даже, несмотря на то, что вы неизбежно, время от времени будете отклоняться от него. На этом уровне частоты вы привыкаете к более регулярным периодам соприкосновения с высшими сферами. Тропа между каузальным и ментальным телами хорошо протоптана и это означает, что просто искренним обращением, вы можете теперь призвать Благодать.
Портал 4 – четвертая инициация – Супружество
Четвертая инициация представляет более высокую октаву первой инициации рождения. Супружество – рождение в высшем измерении. Это спонтанное внутреннее свершение, значительно расширяющее пути вашего сознания. Инициация «супружества» или «брака» – ваш первый шаг к коллективному образу жизни. В христианских мистических традициях супружество представляет единение ищущего с Христом — глубочайший уровень внутреннего подвига, который фактически привел к началу монашеской традиции. Институт брака в современной культуре все еще содержит многое из тайных обрядов инициации, обозначающих высшую стадию сознания. Основной символ супружества – обручальное кольцо — символ священного союза и божественного совершенства.
Четвертая инициация отмечает начало высшей жизни, в которой ваше основное внимание уделяется полному воплощению каузального тела на физическом плане. Это означает, что работа вашей жизни теперь является служением целому, и нет никакого различия между вашей работой и вероисповеданием. Хорошо известная свадебная клятва, «пока смерть не разлучит нас», теперь становится реальностью вашей жизни и вашей единственной возлюбленной (возлюбленным), становится высшее «Я» вашего Божественного сознания. Внешне, этот период вашей жизненной истории обычно отмечается глубоким служением человечеству, когда вы помогаете менее удачливым, чем вы. Вы можете вспомнить, что каузальное тело – тело нашего постоянного свойства, есть сумма всего полезного для нас. После четвертой инициации каузальное тело все более и более начинает упорядочивать нашу низшую природу. В частности наша сексуальная энергия сублимируется в творческую деятельность высшей природы. Так же, как физический брак предшествует созданию физической семьи, высший «брак» может привести к возникновению огромной волны творчества, которая затронет и пробудит многих других.
Интересно отметить, что не только люди движутся через великие Инициации, но также и все виды. Человечество фактически прошло через четвертую инициацию в течение последних нескольких сотен лет. Наше «супружество» значительно улучшило состояние мира, в котором мы живем. Устойчивый рост глобального сознания опережает индивидуальную жадность. С политической точки зрения развитие демократии и социальной справедливости изменило лицо планеты. Постепенно, человеческая добродетель движет нас вперед, хотя заголовки новостей не часто отражают эту правду. Чтобы понять Инициацию, вы должны читать между строк и чувствовать правду сердцем так же, как видите ее умом. Как вид мы стали ближе, чем когда бы то ни было, к идеалу коллективного сотрудничества как один объединенный организм.
«Супружество» имеет много скрытых значений. Это может относиться к союзу противоположностей — Востока и Запада, науки и религии, мужского и женского. В вашем ДНК это говорит о сплаве, интенсивном периоде в котором многие противоположности в вашей сущности начинают мистическим образом гармонировать друг с другом, чего не было ранее. По аналогии с церковью это – когда вы выделены из прихожан и приближаетесь к главному престолу вместе с вашим суженым. В священной геометрии церкви это представлено «средокрестием» и большими боковыми окнами трансепта — распростертые объятья церкви, расположенные между прихожанами и хором. Это – место расширения, где пространство церкви открывается с обеих сторон подобно расправляющимся крыльям. Именно этот момент точно обозначает четвертая инициация – время, когда вы открываете миру сердце и расправляете крылья по ветру Святого Духа Благодати.
Пятая инициация – Возвещение
Пятая инициация естественно вытекает из четвертой, и на этом уровне расширенного сознания инициации часто следуют друг за другом в относительно быстрой последовательности, то есть в пределах одной человеческой жизни. Из «женитьбы» на своем высшем сознании естественно вытекает ваша «беременность». Возвещение — мистическое объявление о неизбежном рождении Христа. Большая часть символики, окружающей пятую инициацию, женская в первоисточнике, вытекает из третьего аспекта священной Троицы — Святой Матери. Низшие уровни женского выражаются через астральный план — страстная природа и эмоциональность. Высшие уровни женского касаются пятого или буддхиального тела. При пятой инициации совершенные эманации и чистые потоки из буддхиального тела начинают пронизывать более низкую астральную природу. Это глубоко тантрический феномен, в котором происходит сублимация вашей сексуальности в чистую духовную сущность.
Возвещение – химическое явление, насыщающее все ваше существо. Как у женщины во время беременности повышается уровень гормонов, так и вы осознаете, что ваше тело очищается, готовясь к большому внутреннему событию — рождению сознания Христа. По аналогии с церковью эта инициация относится к месту расположения хора, господствующего над алтарем и представляющего голос чистого почитания Божественного. Связь между центром горла и сексуальным центром также становится ясной во время этой инициации. Когда человек спонтанно входит в высшее экстатическое состояние, кажущееся непрерывным, справедливо предположить, что он вошел в пятую дверь Возвещения. Многие мистические традиции говорят об этом магическом периоде высшей «беременности», в котором бессмертный утробный плод зреет в центре солнечного сплетения. Это – одна из больших тайн создания.
С точки зрения инициации видов, сегодня человечество стоит на пороге пятой инициации. Даже теперь в воздухе слышится шепот новой формы, ждущей вхождения в мир. Понемногу мы понимаем, что это форма «беременности» самой нашей ДНК. Очевидно, что циклы прохождения инициации разными людьми будут различными, а для человечества и вовсе может потребоваться много сотен лет для свершения Возвещения. Мы готовимся войти в период великого очищения, когда женский дух Благодати будет активно действовать в мире. Фактически человечество, как вид уже оплодотворено и находится на самых ранних стадиях беременности. Так же, как и телу женщины требуется несколько недель или месяцев для проявления внешних изменений, человечество в целом не будет осознавать произошедших с ним больших изменений в течение некоторого продолжительного времени. Только те, кто чувствителен к тонким потокам, текущим за материальным миром, обнаружат первые признаки нового человека, начавшего свой период «беременности».
Шестая Инициация – Причастие
Шестая инициация – величайшее переживание, доступное человеку. Она представляет зенит человеческого развития и окончание нашей земной эволюции. Тайна Святого причастия – тайна жертвы. Это полное пробуждение сознания Христа в человеческой сфере, которое требует смерти того, что идентифицируется с принципом формы. Эта стадия часто упоминается как просветление. Относящийся к этой стадии свет является чистым светом шестого атманического тела, рождающегося внутри буддхиального тела и освещающего три низших тела. Рождаясь, оно заставляет каузальное тело разрывать связь или мост между низшими и высшими мирами. В мистических терминах это влечет за собой растворение души — аспекта человеческого сознания, который снова и снова втягивается в воплощение. Другими словами при просветлении живущее сознание больше не может воплотиться и навсегда разрывает колесо сансары или иллюзии.
Инициация Причастия носит то же имя, что и 45-я сиддхи, описывающая тайну принятия священного причастия. Причастие влечет за собой непосредственное впитывание Божественного сознания на алтаре. Входя в это частотное поле, вы полностью превосходите состояние отделенности от других. Это символизируется кровью Христа и обозначает окончательный распад остатков кармы, еще держащихся в вашей ДНК. Чтобы Благодать Христа могла снизойти на вас, вы должны быть готовы принести последнюю жертву — распроститься с вашими низшими телами и их желаниями, чувствами, воспоминаниями, мечтами и знаниями и быть принятыми великой сущностью, ждавшей все время внутри вас. Пройти эту великую инициацию означает раствориться во втором аспекте священной Троицы — в Христе.
Высшая эволюция и седьмая, восьмая и девятая инициации
Оставшиеся три Инициации являются частью того, что называют «Высшая эволюция», которая лежит вне человечества и нашей человеческой истории. Их трудно описать в словах, и определенные связывающие клятвы окружают их, для защиты людей от их опасных частот. Эти частоты передаются либо через звук, либо непосредственно в тишине. И все-таки Высшая Эволюция всегда была известна, и крупицы истины о ней можно найти в человеческой культуре. В христианской церкви Высшая Эволюция представлена иерархией духовенства.
За пределами человечества, и все же в человечестве, находится эволюционная сфера, известная как Синархия. Синархия – элитный фрактал человеческих сфер, специально зарезервированный для существ, получивших высшие инициации. Хотя говорить о таком сознании, как отдельном существе в корне ошибочно.
Однако можно сказать, что аспекты сознания, расширившиеся за пределы человеческого плана, могут и действительно возвращаются в физическую форму по различным тайным причинам. Одна из этих причин – доиграть определенную специальную роль во всеобщем сценарии человеческой эволюционной драмы. Такие аспекты высшего сознания эффективно создают фальшивое каузальное тело, чтобы быть в состоянии воплотиться и действовать. У этого тела обычно будет встроенный механизм синхронизации, позволяющий существу вести себя как человек и даже верить в собственную «нормальность» в течение определенного периода. Процесс воплощения таких существ известен как «нисхождение аватара».
Седьмая инициация Расположения имеет непосредственное отношение к понятию «координации» и эти воплощения двигают человечество в совершенно новом направлении. Именно через этих существ могут быть раскрыты высшие тайны Инициаций. Присутствие таких существ в мире всегда ускоряет большое изменение в сознании целой планеты. Интересно, что на земле всегда находятся пять аватаров. Они формируют объединенное силовое поле, которое регулирует баланс человечества к развитию, а не к разрушению.
Восьмая инициация Освящения – чрезвычайно редкий случай на нашей планете. Инициация на этом уровне на самом деле находится далеко за пределами человеческого понимания, поскольку она имеют отношение к потоку сущности из седьмого монадного тела в атманическое и буддхиальное тела. Хотя она действительно окказионально происходит на индивидуальном уровне (с эффектными результатами), восьмая инициация – коллективная инициация, совершаемая всей Синархией. Такое событие неизбежно и произойдет оно одновременно с прохождением человечеством пятой инициации. На самом деле восьмая инициация это более высокая октава пятой.
Заключительная девятая инициация завершает историю сознания. На индивидуальном уровне девятая инициация может свершиться только в тишине. В определенных эзотерических традициях она также упоминается как Отказ. После этой инициации живущее сознание «отвергает» материализацию и растворяется обратно в изначальную сущность, из которой оно родилось. Традиция говорит нам, что до настоящего времени только очень немногие из великих посвященных прошли девятую инициацию. Однако, поскольку Синархия проходит восьмую инициацию, девятая, вероятно, станет более частой. Именно во время заключительной инициации первое тело и седьмое тело сплавляются вместе. Тогда физическая форма восходит и исполняет свое последнее великое предназначение.
Новые небеса и новая земля
Как можно видеть из глубины ее передачи, 22-ю сиддхи трудно описать словами. Причина в том, что вы должны испытать ее, чтобы знать, каково это. Хотя Благодать – слово, которое часто используется в религиозных кругах в наше время, оно не должно использоваться легкомысленно. Скорее следует отнестись к нему с предельным уважением. Мы узнали, что Благодать должна быть заслужена через Довольность. Это великая миссия 22-го Генного Ключа — найти довольность в лице страдания, и возможно даже найти нечто большее — саму святость, носящую маску. Если 22-й Генный Ключ, оказался включенным в ваш хологенетический профиль, то тема Благодати будет очень сильна в вашей жизни, и вы никогда не должны отворачиваться от боли, предлагаемой вам жизнью. Жизнь снова и снова будет проверять нас, пока мы не покажем, что наша вера, по самой ее природе не может быть снова утрачена.
Благодать это присутствие божественного, нисходящее в человечество, и подобно всем сиддхи, она требует, чтобы мы встретили ее на полпути, что для нас, людей, может показаться очень длинной дорогой. Благодать это совершенное состояние, когда все вокруг вас и сама ваша жизнь навсегда меняются. Нисхождение истинной Благодати мгновенно стирает всю вашу прошлую карму. Она также стирает карму всего вашего рода. Благодать сглаживает ваши острые углы, навсегда избавляет вас от страха и рассеивает все ваши сомнения относительно вашей божественности. Она также гарантирует, что этого вы никогда не забудете. Словами невозможно выразить величину блаженства, даруемую Благодатью при ее схождении.
Тот, кого коснулась Благодать, навсегда остается отмеченным Благодатью. Случись такое несколько тысячелетий назад, в другой вселенной или другом вашем воплощении – это состояние никогда вас не оставит. Благодать продолжит омывать вас снова и снова. Находиться рядом с кем-то, проявляющим эту сиддхи, означает быть очарованным аурой любви, окружающей его. Вы никогда не сможете этого забыть, и эта память будет толкать вашу собственную душу на поиски такого же состояния до тех пор, пока вы его не обретете. Благодать – самое дыхание Божественного. Она всегда ждет нас там, высоко вверху, если мы упорны в наших жертвах. Везде, где есть притеснение, есть возможность Благодати. Встречая притеснение с добрым духом и прощающим сердцем, вы рано или поздно обретете Благодать. Благодать это женский дух, и она не может отказать смеющимся в лицо превратностям судьбы.
Как говорилось в описании 22-й Тени, во Вселенной нет места, где вы могли бы скрыться. Всё услышано и записано. Поэтому вы не можете скрыться и от Благодати. Благодать это ваша истинная природа. Это ваше унаследованное. Это – душа мира. Это также состояние, которое не подчиняется законам нашего мира. Если Благодать касается вас, вы перестаете создавать карму. Если Благодать касается вас, вы больше не имеете своей собственной судьбы, но становитесь музыкальным инструментом, который настраивают и на котором играют боги. Все человеческие эмоции превращаются Благодатью в любовь.
Это не то, близко знакомое большинству людей состояние. Однако как вид, мы движемся к эпохе, отмеченной Благодатью. После снятия всех семи печатей, мир, к которому мы привыкли, начнет потихоньку исчезать. На его месте появятся, сияющие и великолепные как летнее солнце, новые небеса и новая земля, о которых говорил святой Иоанн в его великом Откровении.
Теперь, вобрав в себя истину, передаваемую 22-м Генным Ключом, вам следует выделить время для усвоения этой истины на глубочайших уровнях вашей сущности. Как женский дух, Благодать призывает каждого из нас слушать и воспринимать ее послание и блаженство. Но прежде всего, помните, что через Благодать Вселенная выражает единственное желание — чтобы вы помнили, что вы – любовь, и нет в вас ничего кроме любви.
-
35 - Червоточины и чудеса
35-я Тень – Голод
Голод вида
Есть бесконечный и врожденный голод, встроенный во всех людей. Этот голод действует на множестве разных уровней вашего организма и вызван химией, вырабатываемой 35-йТенью, в преломлении вашей ДНК. Классический перевод названия 35-й гексаграммы И Цзин – очень подходящее слово «Прогресс», так как 35-й Ключ движет все человеческое развитие. На частоте тени прогресс выражен как внешнее эволюционное развитие, воплощенное, например, в недавней технологической революции человечества. Однако истинный прогресс имеет мало общего с физическими проявлениями, а скорее с развитием человеческого сознания. Короче говоря, деятельность 35-й Тени, отклоняют истинный прогресс наружу, в мир форм, жертвуя его возможностью преобразования внутренней структуры человечества. Таким образом, из-за этой Тени, внешний мир развивается за счет внутреннего.
Через кодируемую им аминокислоту триптофан 35-й Генный Ключ влияет на секрецию серотонина в организме. Серотонин известен как гормон, вызывающий состояние насыщения и глубокого удовлетворения. В результате воздействия 35-й Тени, производство серотонина в организме приостанавливается, оставляя людей с бесконечным чувством голода. По этому поводу возникает глубокое беспокойство, которое и вытесняет людей во внешний мир, в попытке найти что-то, что может положить конец этому, по сути, генетическому голоду. Этот голод ведет все человеческое познание, от наркотиков, еды и секса (все они могут ненадолго увеличить уровень серотонина) к бизнесу, религии, науке и даже войне. Однако независимо от того как вы пытаетесь насытить свой голод во внешнем мире, этого никогда не будет достаточно. Наша судьба запечатана 35-й Тенью, потому что никакая внешняя опора или метод никогда не смогут заменить естественную уравновешенную химию вашего собственного тела.
5-я тень Нетерпения – программный партнер к 35-й Тени, действует бок обок с голодом, отделяя вас от вашего внутреннего естественного ритма жизни. Именно ваше нетерпение подстегивает голод, а ваш голод накручивает ваше нетерпение — классическая петля биологической обратной связи, которой захвачены люди, действующие на частоте тени.
Все внешнее человеческое развитие, особенно в современном мире, происходит по причине 35-й Тени. Мы – голодный и неудовлетворенный вид — мы не знаем, чего мы хотим, но мы хотим это прямо сейчас. Важно понять, что эта бесконечная волна голода в людях не индивидуальная программная функция вашей генетики. Это универсальное качество нашего вида, заставляет нас выходить за пределы, исследовать и завоевывать мир вокруг себя, не думая о последствиях. Таково современное человечество. Когда вы действительно голодны, вы не можете думать о последствиях еды — вы просто одержимы желанием наполнить себя.
Один из больших разрушительных аспектов 35-й Тени проявляется каждый раз, когда вы временно наполнили себя. Сразу после момента насыщения, медленно начинает нарастать чувство голода, и таким образом, цикл повторяется. И именно на этой самой стадии мы делаем нашу самую большую ошибку — мы или привязываемся к внешним средствам наполнения и входим в цикл зависимости, или мы обвиняем внешние средства (часто человек) за то, что не удовлетворили наш голод и переходим к чему-то или кому-то еще. Из-за этого первичного шаблона разочарования, и обвинения, человеческий дух не способен найти прочный мир. Разрушительная тенденция, о которой говорилось выше, проявляется посредством вашей идентификации с объектом или человеком, который обещает вам удовлетворение. Если вы становитесь зависимыми от него, вы разрушаете часть себя, так как вы прекращаете расти. Если вы возлагаете ответственность за свое разочарование на кого-то или что-то, вы склонны хотеть это разрушить, будь то человек, религия или препарат.
Это захватывающее, что большая часть нашего современного общества со всеми его достоинствами и недостатками была создана из-за химического дисбаланса в человеческом мозге! Все в жизни происходит по какой-то причине. Современная наука теперь даже установила, что низкий уровень серотонина в организме приводит к состояниям депрессии и неудовлетворенности. Под действием 35-й Тени практически все человечество имеет пониженный уровень серотонина, поэтому наука обозначила этот низкий уровень как норму. Большая дилемма 35-й Тени в том, что любая попытка усилить секрецию серотонина внешними средствами только усиливает голод. Например, принимая таблетку, увеличивающую уровень серотонина, вы в течение некоторого времени можете испытать состояние, подобное состоянию человека на более высоких частотах. Но такой опыт делает вас более голодным, и появляются проблемы зависимости.
Единственный способ восстановить химический дисбаланс 35-го Генного Ключа состоит в том, чтобы целиком выйти из частоты Тени. Это означает, что вначале вы должны понять свою химическую дилемму, а затем прочувствовать ее всеми фибрами своей сущности. Это осознание проблемы, которое, наконец, свергнет власть частоты Тени. Вы должны так глубоко войти в ваш генетический голод, что исчезнет его власть над вами. Вы не можете решить проблемы волевым путем — вы должны нырнуть прямо в нее. В действительности вы должны прийти к пониманию того, что, ни голодание, ни чревоугодие, никогда не приведут вас к решению проблемы. Повернувшись лицом к своему человеческому и своему голоду, вы увидите себя беспомощным заложником голода. Вы увидите, как тонко манипулирует он всеми вашими действиями в мире. Только когда вы увидите, что пойманы в ловушку этой химией, в вас пробудится новое чувство свободы. Вы прекращаете отток энергии в мир и разворачиваете его внутрь. Это когда происходит скачок — внутренний сдвиг вашего сознания — и большое приключение 35-го Дара пробуждает вас к его новому уровню.
Репрессивный характер – скучающий
Репрессивная сторона 35-й Тени относится к скуке. Это когда чувство голода проникает глубоко в подсознание. Такие люди боятся того, какой могла бы стать их жизнь, позволь они голоду диктовать свои условия, соответственно они находят способы не выпускать голод наружу. Это неизбежно приводит к глубокому чувству скуки, в то время как голод постоянно пытается вырваться на поверхность и с разных сторон искушает человека. Причем эти люди даже не осознают, что им скучно. Сдерживание генетического голода отнимает огромное количество внутренней силы, что неизбежно приводит к снижению энергии и подавленности жизни. Лица таких людей не светятся, их глаза безжизненны, и их жизни несмелые и пустые.
Реактивный характер – маниакальный
Люди с реактивной 35-й Тенью слишком заняты, чтобы скучать. Это люди, которые так боятся пустоты жизни, что непрерывно заполняют ее деятельностью. Они постоянно ищут внешние стимулы, чтобы удовлетворить их голод, порхая, таким образом, от цветка к цветку всвоего рода похотливом безумстве. Такие люди начинают обвинять окружающих в своих трудностях, делая почти невозможным для них поддерживать любое прочное чувство ответственности. Они будут заниматься различными делами, но не смогут связать их в целостную форму. Они также не накопят истинную мудрость из своего опыта, так как всегда разочаровываются в своих ожиданиях. Маниакальную натуру ведет неудержимое стремление избежать ее собственного прошлого и найти, то прекрасное место, человека или обстоятельства где исполнятся ее мечты. В поисках такого состояния эти люди пропускают реальное золото своей настоящей жизни.
35-й Дар - Приключение
Внутреннее пространство – Последняя граница
Прорваться через барьер голода означает ворваться в сердце. Признак частоты Дара – то, что она всегда подразумевает любовь. Любовь – единственная сила, которая может положить конец голоду 35-й Тени. С любовью выработка серотонина увеличивается и стабилизируется в химии человеческого мозга. С любовью энергия, запасенная 35-й Тенью, реализуется в человеке вместо того, чтобы тратиться в мире. Такое перераспределение энергии, наконец, позволит развиваться внутреннему содержанию человека, а не будет направлена на изменение внешнего мира. Для человечества прогресс означает развитие сознания, и ваш следующий этап – скачок от ментального сознания в более высокое сознание сердца.
Все, что мы относим к сердцу, фактически имеет свои корни в сложных нервных узлах системы солнечного сплетения. Именно через высшие функции солнечного сплетения вы можете испытать, настоящую любовь. Любовь не имеет никакого отношения к другому отдельному человеку, но является соединительной тканью, лежащей в основе всего созидания. Как только солнечное сплетение развивается к своим высшим генетическим функциям (процесс, описанный подробно в 55 м Генном Ключе), любовь становится реальностью вашей внутренней жизни. То, что в настоящее время большинством людей рассматривается как любовь, на самом деле краткое удовлетворение голода 35-й Тени посредством внешнего стимула или человека. И это отдаленный намек на то, что в действительности означает любовь. Только достигнув частоты 35-го Дара, прогресс человека разворачивается снаружи внутрь. Последняя граница человеческого голода на приключения проведена не во внешнем мире, но внутри самой нашей природы и сущности. Это не внешнее пространство, что мы долго исследовали, но внутреннее пространство.
35-й Генный Ключ, лежит как одинокий остров в человеческом геноме, так как он один кодирует аминокислоту триптофан. В этом смысле 35-й Генный Ключ подобен 41-му Генному Ключу, который представляет кодон инициатора или стартовый кодон, с которого начинается образование полипептидной цепи в процессе трансляции. Однако 35-й Генный Ключ не имеет такой генетической важности как 41-й Генный Ключ. Он представляется чем-то вроде аномалии, а аномалия в генетике всегда скрывает тайну. Тайна 35-го Дара схвачена в его имени — Дар Приключения.
Как и 41 й Генный Ключ, это аспект человечества, ждущий определенного времени, чтобы включиться. Все же, в отличие от 41-го Генного Ключа, способность включать и выключать определенные гены не всегда находится вне вашего понимания. 35-й Дар – единственное место в пределах всей человеческой ДНК, где у людей есть выбор того, как выстроится их реальность. Как вы можете представить, это довольно важный кодон для человеческого прогресса!
Среди генетиков, эволюционаристов, богословов и мистиков существует множество мнений о том, есть или нет такая вещь как добрая воля. Каждый имеет свою точку зрения в пределах дуальности «майа» или человеческого разума. Пока вы не входите в состояние сиддхи, не может быть никакого разрешения этой загадки, так как вы можете выбрать любую точку зрения или остаться нейтральным. С точки зрения 35-го Дара тогда, люди действительно могут влиять на свою собственную судьбу, непосредственно влияя на их ДНК. Тайна это приключение, а настоящее приключение может быть основано только на любви. Приключение это то, что происходит, когда человеческий дух вырывается на свободу изпод власти ума. Приключение это состояние существа, которое приходит от реализации исключительности всего существа. Приключение еще не погружение в исключительность, но это чувство похоже на плавание в исключительности. Исключительность не может быть узнана ментально, даже при том, что она может быть логически выведена. Исключительность можно только чувствовать, при достаточной секреции серотонина в организме.
Это не просто вопрос перекачки большего количества серотонина в ваше тело, которое создает переживание более высоких частот. Серотонин только одно звено в целой цепи химических веществ (таких как пинолин и гармин), вырабатываемых лабораторией тела. Более высокое сознание появляется из-за хрупкого равновесия всех этих химикатов в точно определенных количествах и пропорциях. И этот баланс настолько точен и тонко настроен в каждом человеке, что может появиться только в результате естественного внутреннего органического процесса. Это большое приключение, которое вы испытываете, когда достигаете частоты 35-го Дара – вы входите в процесс алхимического созидания в собственном теле. Поскольку Вы поднимаете свое собственное сознание любовью, эти тонкие химические матрицы начинают спонтанно формироваться в вашей физиологии. Это - естественный эволюционный процесс очистки и дистилляции ваших внутренних сущностей через эндокринную систему.
Жить с открытым сердцем означает жить в бесконечном состоянии приключения. Приключение означает, что есть все еще некоторый страх, но вы знаете, что достигли достаточно частоты, чтобы обмануть этот страх. Каждый человек может выбрать путь любви. В этом тайна 35-го Дара – прогресс может быть достигнут, если вы готовы сделать большой скачок и рискнуть всем ради любви. Конечно, для большинства людей страх перед Теневой областью частоты слишком велик, и они пойманы в бесконечном цикле попыток удовлетворить их страстные желания. Однако время от времени человек делает важный шаг в 35-й Дар, где обнаруживают червоточину в другое измерение. Когда вы одариваете другого без всяких условий вы на самом деле стимулирует секрецию серотонина. Это не только заставляет вас чувствовать себя счастливыми, но также и вызывает глубокое состояние веры, что вы находитесь в гармонии со всей Вселенной.
В мире, который мы в настоящее время населяем, одаривание без всяких условий, является настолько радикальным действием, что это буквально стопорит мозги других людей. Это дает людям момент паузы, когда они вынуждены смотреть на себя и свою жизнь в зеркале ваших действий. Это может быть причиной погружения в еще более глубокие паттерны страха. 35-й Дар – единственное место во всех 64-х Генных Ключах, где человек может фактически сделать что-то сознательно, чтобы поднять свою частоту — они могут предпринять приключение любви и катализировать генетическое ускорение их собственного развития. 35-й Ключ, по его собственной природе, окажет огромное влияние на развитие человечества.
Если так оказалось, что вы читаете описание 35-го Генного Ключа, то вы наткнулись на единственную большую тайну, скрытую во всей человеческой ДНК. В книге, заполненной тайнами, вы нашли самое простое и самое легкое. Действительно, некоторые переводы первоисточника И Цзин назвали 35-ю гексаграмму «Легкий прогресс» в противоположность просто «Прогресс». Самый легкий и самый быстрый способ изменить вашу жизнь к лучшему состоит в том, чтобы одаривать безусловной любовью в стольких областях вашей жизни, в скольких посмеете. Вступив в это приключение, вы фактически повлияете на тонкую работу своей ДНК. Вы будете стимулировать новые химические сообщения, передаваемые от гена к гену, и вы войдете в совершенно новый мир приключения, то, которое большинство людей равняет с миром фантазии.
-
35-я Сиддхи – Безграничность
Задняя дверь в счастье
Если вы прочитаете описание каждого из 64-х Генных Ключей, то постепенно начнете понимать, что в структуре человеческой ДНК записан замечательный эволюционный план, согласно которому человечество, в конечном счете, превзойдет саму человеческую форму. Все люди, семьи, расовые группы и генофонды охвачены этим генеральным планом, у которого, кажется, есть его собственный скрытый выбор времени. Все же, в пределах этого основного генетического плана, 35-й Генный Ключ выделяется как аномалия, как будто боги, которые проектировали механизм, оставили скрытый короткий путь, через который любой человек может обойти законы линейного времени встроенные в сам механизм. 35-й Генный Ключ — это скрытая червоточина, которая приводит к обширной сфере вне нашего понимания. Она приводит прямо в сердце 35-й сиддхи — сиддхи Безграничности.
Любопытно, что 35-й Генный Ключ нарушает все генетические законы. Это позволяет людям принимать управление своим собственным развитием и обходить глобальную генетическую программу. Так же, как 35-й Дар нарушает законы, это делает 35-я сиддхи. Это побуждает людей расширять свое сознание до тех пор, пока они не оставят сферу эволюции в целом. Как мы видели, 35-й Дар все еще содержит следы страха, так как страх дает преимущество приключению жизни. На уровне 35-й сиддхи не стало страха, потому что вы ушли: приключение закончено. Безграничность это сознание. Больше нечего сказать о 35-й сиддхи. Тем не менее, можно сказать, вещи 35-й сиддхи из «Майя» ума. У 35-й сиддхи Безграничности есть большая притягательная сила — скорее даже концепция. Если Вы можете поддерживать концепцию безграничности в вашей повседневной жизни, то вы автоматически уходите все дальше от низких частот.
Очень немногие люди могут обращаться с понятием безмерности, потому что оно оказывает распыляющее воздействие на ум. Оно приглашает вас двигаться из вашего ума в ваше сердце. Это действительно сердце, которое не знает границ, для которого сознание – то же самое слово что любовь. Наряду с ее полярностью, 5-й сиддхи Безвременья, 35-я сиддхи формирует петлю бесконечности. Жизнь не имеет границ, она не может быть начата и не может быть закончена. Даже при том, что через 64 Генных Ключа мы видим, что человеческое развитие однажды закончится, это будет, несмотря ни на что развитием в другую форму и так далее бесконечно. С точки зрения современной науки астрофизики говорят нам, что мы можем измерить размер вселенной и что у нее есть конечный возраст. Через Дар и Сиддхи 35-го Генного Ключа, закодированных в нашей ДНК, мы знаем, что это полуправда, потому что нечто, внедренное глубоко в нас, закладывает понятие бесконечности.
Никакой ум никогда не будет решать тайны вселенной — тайны времени и пространства — потому что ум только крошечный аспект этих тайн. Сердце, или что некоторые называют сердечным умом, является единственным аспектом человека, который может раскрыть тайну безграничности. Так что может сказать нам 35-я сиддхи? Она может сказать нам только одну вещь — что чистая безусловная любовь может отменить все законы космоса. Всякий раз, когда вы испытываете даже крупицу этого вида любви, все становится возможным. Поскольку мы существуем в телах и живем в мире, где волшебство кажется невозможным, все больше людей не верят в правду того, что все возможно во вселенной. Когда сиддхи Безграничности входит в мир, она позволяет сознанию проникать прямо в сердце вопроса, что искривляет законы материи. Человек с такой сиддхи представляет кратчайший путь развития и многие люди, могут испытать пробуждение и увидеть чудеса вокруг такого существа.
Как единственное сердце Кольца Чудес, 35-я сиддхи приносит удивительное в мир. Она открывает все виды возможностей тем, кто позволяет их умам быть похожими на детские умы. Ребенку все кажется возможным — это состояние безграничности. Чтобы активировать такие потоки чудес, вы должны освободиться от верований и ограничений, наложенных на ваш ум, как вашим непосредственным окружением, так и всем миром. 35-я сиддхи освобождает от всех границ и условностей, наложенных умом. На протяжении всей истории описывались случаи полета людей, их парения в воздухе, дематериализации прямо на глазах других людей. На уровне 35-й сиддхи возможно все. Из всех 64-х сиддхи, возможно за исключением 60-й, 35-я сиддхи имеет, одну цель — чтобы отменить законы формы и проявить чудеса так, чтобы люди могли расширить свое сознание и открыть их сердца в высшем способе существования.
Именно из-за 35-й сиддхи вошло в оборот традиционное значение слова «сиддхи» – божественная сила. В Восточной традиции, различные пантеоны и системы имеют различные сиддхи. Сиддхи вообще, рассматриваются как отвлечения на пути освобождения. Но 35-я сиддхи является естественным проявлением самого освобождения, проистекая из этого состояния, а не предшествуя ему. Просто быть в присутствии истинного чуда означает открыть Ваши глаза для совершенно новых горизонтов. Это может изменить вашу жизнь и открыть ваше сердце в единственном безумном и нереальном переживании. В этом отношении 35-я сиддхи также находят сильную связь с 22-й сиддхи Милосердия, так как это – милосердие, которое решает, когда, где и с кем произойдет чудо. Само существование 35-го Дара и его сиддхи - завещание к власти милосердия. Мы можем получить большую поддержку из того факта, что глубоко в ДНК каждого из нас 35-я сиддхи существует как постоянное напоминание о бесконечных возможностях жизни от имени любви.
-
Испытывала маниакальность пока всё сюда не сохранила.
Мне необходимо это прочесть. Потом буду чистить.
Испытываю такой кайф интеллектуальный мммм, интересно кто-нибудь с этим знаком? Предоргазмическое состояние в голове.
-
Кристина , шепните , плиз , источник информации
-
Green, обязательно. Завтра. Я просто сейчас не вспомню, как я это нашла.
Сейчас я дочитала до 35. 3 часа звенящей красоты.
Во мне некие вибрации и я в неизгладимом.
Лера! Благодарность моя не знает границ. Низкий поклон.
-
Green, уже сегодня.
Видимо это книга Генные Ключи Ричарда Радда
Но я лично искренне украла с сайта http://humandesign-ua.blogspot.ru/search/label/%D0%93%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%9A%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B8 и http://hd-experiment.livejournal.com/5713.html
именно то, что на данный момент меня интересовало - 4 ключа.
Меня не отпускает, мощно. Что-то в теле происходит, некое движение.
Я прочла о мощнейших страхах, которые держат меня у разделения моей ауры на две части, и умирает моя идея-фикс о цельной ауре моей. Впереди 35 тень.
-
Всё-таки интерес рулит! Заинтересованность - это чувство, такое воронкообразное любопытство.
И без него никак невозможно двигаться мне.
Сравниваю, когда читала книгу Маши, вчера читала про ключи, и сейчас начала читать книгу про пробуждение женщины. М-да.
В первом случае было погружение, которое что-то внутри меня считало важным, и были внутри прочтения переживания и инсайты.
Во втором я была включена на 100% не хотелось не пропустить ни одного слова, информация вливалась в меня.
В третьем я не хочу держать книгу в руках, буквально заставляю прочесть слово за словом.
Там нет энергии, уж я как профи в плане ловца энергий говорю.
Почему я это сейчас пишу? Чтобы закрепить в себе этот навык: любопытство - это возможное начало интереса - возможное продолжение чего-нибудь важного.
Удивляюсь себе сейчас: целый год я себя заставляла и мотивировала мониторить и читать информацию по диссертации. Заставляла. Удивительно сколько у меня силы воли. Теперь бы на нужное мне её направить :)
Зато сколько я вещей сделала на волне якобы околодиссертационной темы! Фантастика! Одних только текстов за год - на книгу.
Вобщем озадачена сейчас прочтением книги про морфологию сказок и женской инициации, хочу прочесть для общего развития, а оно не чтётся. блин.
-
Всё же меня заинтересовала эта тема. Хочется увидеть мнение форумчанок.
Как вы относитесь к таким представлениям о чтении:
- Это развивает, да, читать сложно, но сильно полезно.
или
- Нужная книга найдёт тебя сама.
или
Чем вы руководствуетесь в выборе, что читать?
-
Это развивает, да, читать сложно, но сильно полезно.
- Нужная книга найдёт тебя сама.
последнее-совсем пассивная позиция, на мой взгляд. Есть книги, которые читать трудно, но интересно, и развивающе. есть которые трудно и совсем не мое. Может дело в фильтрах? зачем читать то, что вот совсем никак, и можно найти по этой теме что-то полегче для прочтения
-
Маша, интересно.
Но тогда получается всё же второй вариант, если исходить из твоих рассуждений
зачем читать то, что вот совсем никак, и можно найти по этой теме что-то полегче для прочтения
Найти - это же мистика!
-
Воздушно-розовое настроение,
Вспомнилась предистория про РЗ, да, есть ещё одна версия почему я начала гимнастить. Это уже третья из прописанных здесь: В феврале видимо, чтобы вплотную не заниматься дисером, но чувствовать себя при этом важной, я начала проходить курс золотая жила Джулии Кэмерон по одноимённой книге, курс был непростой.
Так вот тема нескольких заданий была выполнять ряд коллажей, набрать визуальных образов. Я их объединила в один и выполнила. На работу ушло примерно месяц, от подбора иллюстраций, идеи воплощения и вообще осмысления. В списке мечт из меня, просто, что шло потоком, была гимнастика Рождение Звезды (о ней я ничего не знала, посещала лишь периодически паблик Маши и знала, что она мама троих детей, ну и ещё ведет какую-то гимнастику)
Сейчас смотрю на этот сотворённый плакат и знаю: пути неисповедимы.
(http://cs625624.vk.me/v625624286/4c50a/_XZCiOum3Ss.jpg)
-
А это иллюстрации к моему настроению нынешнему:
(http://cs623328.vk.me/v623328943/4705d/Llr5hU8FMno.jpg)
Автор: http://www.lesikart.com/watercolor/
(http://cs629424.vk.me/v629424541/13c1f/2G9Azdfh398.jpg)
Автора не нашла :(
-
я вообще не читаю, мне некогда.
был период, когда я много читала книг нехудожественных, но около-эзотерических. начался тот период с Лазарева и тп, закончился суфийской литературой.
ну и на том мое чтение закончилось вовсе. художественную литературу мне сложно читать, нет мотивации и сразу понятен замысел автора. и как по мне, художественная литература редко бывает связана с жизнью, обычно - замысел и замысел, плод воображения.
я в плане образования и развития предпочитаю биографии. тех, кто мне интересен. и книги и фильмы. вот там кладезь для меня.
-
Маша, понятно.
-
Пока убиралась (сын завтра прилетает) пришли мысли:
Я потихоньку осознаю, что я действительно живу в иллюзиях, это не просто признавать.
Что такое в иллюзиях? То есть не зная реакций своего тела, а действую от ума, из принятых решений.
Тяжело признавать, потому что на 95% - я так жила и живу.
И сейчас когда я вынуждена уделять внимание телу во время гимнастики, то есть отслеживать физические проявления, у меня начали происходить перевёртыши в обычной жизни, вдруг в некоторых моментах (пока случайно) я ловлю именно телесные реакции (чувства и ощущения) и мне необычно.
Ох, как необычно. Потому что тело не делает выводов оказывается.
Я себя спрашиваю: а что то или это обозначает? не знаю - всегда ответ.
Всё это внутри меня ставит с ног на голову, о! нет! с головы на ноги.
Сегодня мне с утра пришла образная метафора :) будто я раньше ходила на руках головой вниз, и это было естественным магнитом притяжения. А сейчас меня кто-то взял всю перетряхнул и поставил на ноги, а я как колокольчик иду еле на ножках и брякаюсь головой вниз? дзынь: и что-нибудь выпадывает, я так разглядываю - а это что?
Сколько понадобится времени, чтобы ногами землю чувствовать?
Всё-таки вчерашний текст имел для меня мощное значение, вот некоторое:
Быть родителем – самая важная роль и самое ответственное служение человечеству. Это кратчайший путь к вашему собственному исцелению, и к исцелению всего мира.
Каждый здоровый взрослый является мощным ресурсом исцеления планеты, поскольку не боится ни своих истинных чувств, ни страхов.
Секрет выхода из-под влияния 48-й Тени можно найти в одном слове – доверие.
Поверив в то, что ответы приходят в нужный момент вашей жизни, вы начнете постепенно избавляться от страха и беспокойства.
Укрепляя доверие своему неведению, вы запускаете естественный процесс разобуславливания, и жизнь легко и красиво решает свои задачи.
В человечестве нет ничего разумнее физического тела. Раскрывая его тайну, человек начинает использовать этот источник вселенского разума. Мудрость основана на полном доверии своему телу. С точки зрения мудрости, любое явление в сфере человеческого опыта, включая мышление, может быть сведено к простым физическим ощущениям. Нужно позволить телу чувствовать, думать и действовать именно его собственным способом.
Моя задача: простые физические ощущения должны стать нормой для меня.
Здесь хочется добавить, что чувства и ощущения у меня всегда были и есть, НО я НИКОГДА не акцентировала на них внимания, я считала: ну есть и есть. А что это может быть поводом сказать да или нет - я даже и не предполагала.
-
Я о книжках)
Мне близко то, о чем ты пишешь, Кристина, о любопытстве и интересе. О том, как иногда текст начинает пульсировать через тебя. Поэтому люблю худ. литературу. Замысел замыслом, но в ней масса тонкостей и нюансов. Для меня чаще всего в построении языковых конструкций. Люблю стихи) за многоплановость смысла и ритм.
И, конечно, верю, что книга находит тебя.
Когда я в книжный захожу, именно отдаюсь такому чувству)
Очень активно!)))
Последнее время мой круг чтения расширился.
Читаю много. Обо всем.
О педагогике. Материнстве. Голосе. ЖЗЛ.
Последние прочитанные книжки - "Гимнастика" М.Гусевой, "Мои мужчины" Токаревой, "Лидер без титула" Робин Шарма.
И про диссер тоже откликается. Я несколько раз тему меняла. И тема начинала разворачиваться в жизни, а не на страницах научной работы)
Нудные необходимые книжки - не читаю)) как-то нет надобности сейчас)
Еще вспомнила, как читала книгу "Цветок жизни" Мехильседека. Открыла, ничего не поняла, оставила это занятие. Открываю через три года. Текст ложится как родной, даже пересказать могу в подробностях. Это для меня показательно было. Что да... сознание может меняться)
-
Еще вспомнила, как читала книгу "Цветок жизни" Мехильседека
слушай, а кто это? я недавно видела фреску его в Кирилловской церкви в Киеве, очень удивилась
-
http://www.floweroflife.ru/drunvalo
Друнвало Мельхиседек - всемирно известный ученый, физик, изобретатель, эколог, эзотерик, целитель и Учитель, автор книг «Древняя Тайна Цветка Жизни» (в 2-х томах), «Живи в Сердце».
Друнвало – основатель семинаров «Цветок Жизни» и «Земля и Небо». Эти семинары являются синтезом древних эзотерических знаний и духовных практик (египетских мистерий, суфизма, каббалы, буддизма, индуизма, даосизма, христианства, учений североамериканских индейцев, племен ацтеков, майя, догонов и других), а также современных научных исследований и достижений.
Задача Друнвало – передать людям эти Знания и навыки, помочь «вспомнить», извлечь из глубин памяти знания, которыми потенциально обладает каждый человек. Это необходимо для осуществления гармоничного перехода Человечества и планеты Земля на новый уровень сознания, из третьего измерения в четвертое.
Главное – помочь землянам оживить память о МЕР-КА-БА – мощном энергетическом вращающемся Поле Света, окружающем физическое тело. Со времен гибели Атлантиды эти знания хранились в наших клетках в спящем состоянии.
-
(https://pp.vk.me/c629227/v629227727/1a4de/utj7cMXcC5M.jpg)
вот это он интересно? или я все напутала
-
Так мне нравится когда в моём дневнике беседуют, детский восторг почему-то. :)
Таня, такие подробности мотивировали меня повспоминать, что же я за последнее время прочла: про документальную съемку, Сила привычки, биография Бродского, биография Черчиля, Алису в стране чудес в очередной раз, несколько психологических книг, ну... по ландшафтному дизайну, про гимнастику, слушала Джеда Маккена и Зинаиду Миркину, много книг по дизайну человека, и вообще кстати лежит стопка не прочитанных.
У нас в городе есть совершенно крутое событие, называется КрЯК, книжная ярмарка раз в год, и там можно купить очень хорошие книги. Будет через неделю.
В прошлом году я купила несколько совершенно чумовых книг. Я люблю книги не только из-за информации, а как объекты: бумага, иллюстрации, оформление.
-
Так быстро меняется настроение, состояние. Когда-нибудь я к этому привыкну. Транзитам привет!
Меня сильно пугает то, что может в результате отстройки тела произойти.
Я очень боюсь навсегда уйти из проектирования.
Это мой единственный источник дохода.
Но есть такое внутри на что я уже не могу закрывать глаза, а просто терплю.
Но терпеть становится невыносимо.
Ещё вот что: за два месяца первые занятий я стала больше времени уделять себе в плане размышлений и рассматриваний своих действий, я начала откладывать и оплачивать квартплату и возвращать некоторые долги, я много гуляла и ходила в баню. Я начала формировать некоторые критерии по быту.
Но в конце сентября я нарушила свои установки и вдруг появившуюся трезвость взглядов, я опять влезла в долги и пошла на тренинг и событие к студентам. Да я получила массу впечатлений, и каких-то выводов.
Но стоило ли это того?
Ничего в моей жизни это не решило, лишь утолило некоторую скуку и добавило в мой ум новой инфы.
Но я будто вернулась в начало лето по отсутствию ясности в голове, мне приходится из себя вытаскивать много чужого сейчас, а также внутри идёт обработка новой информации, идёт постоянно и на это уходит ресурс. Возможно это важно.
Но я так хотела научиться решать, своевременно решать бытовые вопросы. У меня - это самый отстающий пункт, самое провальное место, которое просто необходимо подтянуть.
И вот это ещё надвигается, и чувствую ни как не отложить, ещё один прыжок в пропасть.
Пишу намеренно, вдруг всё утихомирится.
-
Да я получила массу впечатлений, и каких-то выводов.
Но стоило ли это того?
тренинги хороши на определенном этапе, чтобы сдвинуть глыбу. дальше по-любому надо самой
за что я, например, не люблю теперь уже и Джона, а раньше не любила психологов и все псих. тусовоки- за подсадку. людей не учат искать ресурс внутри себя, людей учат, что без нас, без наших семинаров ты погибнешь
такова реальность этого века, раньше психологов не было))
-
Маша,
признаю.
Раньше я сделала это вывод про эзотерику, а сейчас
и про психологию.
Новый этап.
Самой.
Как-то же я жила до 30, Ничего и ни у кого не спрашивала. Всё было со мной в порядке.
А потом наслушалась и начала выискивать :)
Наискала, а сейчас, да - самой.
-
Маша, у меня давно такой вопрос крутится: А когда ты называешь себя практикующим психологом, что подразумеваешь под этим?
И где можно почитать про то, как у тебя произошла смена профессиональной деятельности?
-
я могла бы называть себя душеведом, или помощником на пути или каким-то еще дурацким названием. но все знают , что такое психология. и я в некотором смысле психолог. но я точно не академический психолог, но практикую я психологию в широком смысле. как бывает, например, бытовая психология, популярная психология и так далее.
я нигде не писала, потому что не было как таковой смены деятельности. я занималась чем-то социальным, потом я ушла в декрет. потом я родила второго ребенка и где-то ходила по тренингам и по гимнастикам. а потом это все само вылилось в то, что я начала вести гимнастику
-
Маша, спасибо
Душевед, вообще-то - это прекрасно! :) мне нравится
-
у всего есть социальные названия. и я предпочитаю не пугать людей, а говорить на понятном для большинства языке)
-
ну вот.
но меня-то практикующий психолог - пугает, а помощник на пути - нет.
Всё - это шутки, но знаю одно всё неспроста :D :D :D
-
Но тогда получается всё же второй вариант, если исходить из твоих рассуждений
зависит от того, насколько надо. Я зысыпала от книг по истории, по психологии и маркетингу/менеджменту. На математике у меня мозг вообще отключался, нужны ли мне были эти книги?-да. определенно, они пригодились, и очень даже.
Если я читаю книгу по инициации-ну например мне нормально стиль изложения авторов, я читаю, я понимаю, есть те, которые меня в состояние сонной мухи отправляют. и зачем мне читать последних, они все равно пишут об одном и том же почти, не проще ли найти других, от чьих книг я не буду храпеть во все ноздри?)
-
Я зысыпала от книг по истории, по психологии и маркетингу/менеджменту. На математике у меня мозг вообще отключался, нужны ли мне были эти книги?-да. определенно, они пригодились, и очень даже.
Ого! Мне не пригодились! вообще
не проще ли найти других, от чьих книг я не буду храпеть во все ноздри?
Понятно.
-
Кристин! я когда вижу, как это работает стою в немом восторге! проектор в действии!
расщёлкиваются орешки. и это са-мос-то-я-тель-но. аааа!
что ж я могу сказать тебе, чего не знаешь? присылай, я попробую мосты углядеть.
даже близко к Радду не подходила. мне глубина только снится, по верхушкам срезаю.
ложное эго проектора у меня, но сплитов нет. хватает букета страхов из неопределённого эмоционального.
но некоторые вещи, которые Миша говорит, прям куда-то попадают и остаются. эти судьбоносные проекторские слова.
в том числе: канал - это энергия движется, это глагол, действие.
половина канала (дормантные ворота) это не половина действия. это потенциал, прилагательное. причём потенциал как в +максимально так и -максимально (скромность-распущенность).
канал - больше, чем сумма двух ворот.
-
Лера, а я когда такое читаю, испытываю благодарность за признание.
Но хочу отметить, что благодаря именно твоей прошлой реплики, я начала и подняла новый пласт!
Прошу тебя инициируй! ИНФОРМИРУЙ! Мне это точно надо :)
Ты пишешь про ложное эго проектора :) а у меня ложное эго манифестора! забавно
Про ворота и каналы, хорошо, что написала, буду дальше копать
Радд меня гипнотизирует. Читаю сейчас про другую связку теней 24-44. ошеломлена.
Я здесь просто карту прикреплю, особенно ничего не нужно там ковырять, но вдруг, что сразу в голову придёт - было бы здорово. Намётку получить. А дальше я уж сама.
(https://pp.vk.me/c625224/v625224286/3756e/YAKWE34EfqQ.jpg)
-
Вспомнила про выставку Зорикто Доржиева.
Сильное впечатление на меня произвело там поприсутствовать, к сожалению было у меня в запасе полтора часа. Я была настолько под впечатлением, такой силы поток, было чувство, что не он пишет, а им пишут.
Это всегда феноменально. Так не хотелось уезжать, у некоторых картин хотелось стоять вечно.
(https://pp.vk.me/c625224/v625224286/37594/3bz6iUhn8yM.jpg)
(https://pp.vk.me/c625224/v625224286/3759d/Aq3aFIcIO2s.jpg)
(https://pp.vk.me/c625224/v625224286/375a6/2WTM4yzjX3k.jpg)
(https://pp.vk.me/c625224/v625224286/375af/NZJrVssiX3w.jpg)
-
С мамой сегодня больше часа беседовала, всё у неё расспрашивала.
Понимание, что все мы обусловлены. Я своими родителями, она своими, те в свою очередь прежде всего войной и так далее, и всё по вечному кругу, и выйти из этого круга - прямая обязанность каждого взрослого.
Самостоятельно искать ответы на вопросы.
Рассматривала карты родителей, все мои открытые центра были под их обуславливанием:
- нужно всех и вся любить
- нужно быть умным
- нужно иметь свои желания и стремиться их реализовать
- нужно иметь силы всегда и на всё
:) :) :)
Вот такие нелепицы встроились во мне, благодаря моим родителям, я была вся закрашена :) ни одного пустого места, такой оловянный солдатик, видимо поэтому жизнь делала всё возможное, чтобы быть с ними не часто вместе. И это даже хорошо. Нужно же мне было понять суть простора и свободы.
В общем как-то на свою жизнь я по-другому начала смотреть, в очередной раз здесь пишу, всё нормально, такой путь. У каждого - свой.
Про двухчастной ауры (сплит) - именно благодаря РЗ я начала её чувствовать. Летом прошлого года когда узнала, это была просто информация, а сейчас я знаю что это.
Я стала позволять себе пребывать в неспецифичном новом для себя состоянии, например, после гимнастики я могу лечь и наблюдать, что происходит. Я осознаю, что моё внимание сейчас в голове, а потом я перенаправляю его в тело и... раз... некое движение будто передёргивание происходит... и я уже слышу ступни, руки, живот, некие пульсации внутренние, как что-то где-то движется или течёт... в это время я вдруг осознаю, что не думаю и раз... опять передёргивание... и я уже думаю, у меня образы или слова проносятся. То есть в двух вниманиях одновременно я быть не могу (на данный момент)
Я или там, или там. В местах разрыва - передёргивание.
Фантастическое новое переживание, что у тела есть сознание. Вот что уже на данный момент подарила мне РЗ.
Буду писать об этом неустанно, пока не усвою и не войдёт в привычку.
-
43-23 чумовой канал, такой же у Ра был!!! "от гения до фрика".
это у меня учёба прямо сейчас.
мосты у тебя два: 12 и 36. нет, три! третий с другой стороны в горле, 16 ворота. соответственно, там самое жирное ложное Я.
мосты это то, что нужно достраивать, та самая отсутствующая "половина канала", из соседних разорванных определений. у тебя это солнечное-горло и/или селезёнка-горло.
(https://pp.vk.me/c624524/v624524861/43a5b/WvqoV-vsJHA.jpg)
это сегодняшнее, про сплиты говорили как раз. сорри что так крупно.
контуры по каналам: 43-23 индивидуальный, ещё один индивидуальный, коллективный. соответственно темы: усиление (себя и других, empowering), делиться. контуры племенной и интеграции отсутствуют.
-
Лерочка, спасибо огромное!
Я в прошлый раз почти правильно тебя поняла! :) :) :)
Буду дальше читать и анализировать.
Про канал Ра я знаю, точно, меня умиляет его период жизни когда он жил на дереве. :D
Вот же, Лера, повернулась я опять к ДЧ, да с такой силой!
Информация заполняет меня полностью, есть чувство, что мне это так надо.
Спасибо.
Про карту, которую ты приложила, я всегда удивляюсь как такие определённые люди живут: наверное всё у них чётко и ясно, нет метаний и внутренних вопросов.
-
Пиздец! рыдания внутри, комки
В некотором смысле, тщеславие – самый первый человеческий недостаток, но это и самая последняя Тень, которая отпустит вас.
12-я Тень – это любовь к собственной уникальности. И именно в том, чтобы научиться любить себя, состоит истинное определение тщеславия. Однако тщеславие только тогда перестанет быть тщеславием, когда вы поймёте, что любить себя означает фактически любить всех остальных - открытие, требующее совершить квантовый скачок из вашего «я». Поэтому 12-я Тень тесно связана с проблемами личной силы, а также стремлением человека выражать самые чистые скрытые качества души. Она позволяет вам всё больше совершенствовать свой интеллект и мастерство, но в то же время препятствует расширению вашего сердца. Тщеславие боится, что, исходя из сердца, вы потеряете свою силу.
-
ты ж такая радость!
а то был пример, есть конечно и такие. там ещё дальше за картинкой текст, видела? мне сложно понимать сплитов, но когда они рядом и хреначат своей волной эмоциональной, даже при выборе столика в кафе начинают метаться и сомневаться, я уж не говорю о серьёзных решениях, бесит знаешь как!
Миша для любых сплитов советует почаще выбираться в людные места, находиться в ауре других людей, незнакомых, чтоб доставлялись мосты в процессе и ощущщать себя по-разному.
-
Лера, нет, не видела, сейчас прочла, в принципе я это знаю, но, конечно, же не пользуюсь.
А как меня этобесит! Я вижу в себе эту ужасную неопределённость: то или это? то или это* или может быть то? и такая внутренняя неврастения! Каждый раз при выборе. Жесть
Сегодня чертовски ужасный день: еле встала, давно такого не было, не могу подняться и всё, от встречи отказаться не смогла, а над было!
Я говорю одно, люди делают по-своему, чувство, что мир двоится, делится пополоам. Зашли в кафе кофе выпить. Я там в первый раз, а там там плохо, вот что значить не определённый джи, мне становится резко хуже, кофе пахнет хлоркой, так кажется, картинка поплыла, хорошо, что уже знаю, и мы быстро оттуда ушли. Потом ещё встречи, встречи, я белая как бумага, я не знаю от чего.
В автобусе проехалась, хапнула от людей после работы такой ярости излости.
Приехала домой - срач. Дети совсем обнаглели!
Еле вывожу, села курить, а внутри ярость в картинку трансформируется: меня делит хрясь пополом, и моя картонная оболочка разваливается на две части и оттуда три великолепных прямых свежих тюльпана!
Я офигела, и просто мысль: когда?
-
Когда я начала пить регулярно? Да тогда когда в солнечном сплетении начали появляться эти странные боли, разные, тупые, изнывающие, ноющие, адские, казалось я схожу с ума, поднимались все мыслимые и немыслимые страхи, сейчас когда я не выпиваю, оказывается во мне такое внутренне беспокойство постоянное, под действием алкаголя я его не чувствую, сегодня проснуалсь с болями в животе, матка стои колом, оказывается у меня месячные болезненные, а я то все боли запиваю, не хочу реальность чувствовать,
Откат? Да нифига! осознание реальности - вот что такое откат!
Мир не только прекрасен, мир полон боли и страданий.
Как в это шагнуть?
Соврешенно не хочу себя прихорашивать и украшать. И одноврмеенно такое недовольство как я одеваюсь, чувствую себя неуместно, какой-то свинопаской.
Даже печатать не могу сегодня нормально, ничего исправлять не буду
-
Вчера поздно вечером я чувствовала то, что долго не могу осозновать.
Одним словом если называть - это бездна. (о! сейчас когда написала увидела, что это состояние просто без дна, и нефиг его как-то страшиться)
Я нахожусь в пространстве, и вроде в своей комнате, и вто же время привязок к объектам нет, есть абсолютное понимание из центра тела, что я - одна. Ни кого рядом нет, в смысле вообще. Друзей нет, родители так далеко, что и не увидишь и не припомнишь, дети выросли и уже так обособлены, любимого дела - нет, того, от которого захватывает дух, любви - нет, а я есть - в очень странном исполнении, будто распластана по чёрной распрастранившейся дыре, при этом я в комнате, я дышу, но ничего нет.
И от этого не паника, а некое устойчивое чувство, и это не безысходность, а осознание факта и нелепый вопрос, который во мне последнюю неделю: а дальше-то что?
И именно этот вопрос, кстати, привёл меня к мысли, что этим необходимо поделиться. Я в спокойном состоянии позвонила Д. и узнала, что у него в этот день с утра родился внук. Даже через эту внутреннюю бездну я испытала радость! Я всегда радуюсь когда какой-нибудь малыш рождается, во мне что-то начинает улыбаться. Поздравила.
А потом так разболелась голова... О. Нонсенс. Голова у меня болит совсем редко, почти никогда, а здесь - колокол, набат, И никуда не деться. Попыталась почитать, зашла в вк, а там мужчина знакомый, у меня спрашивает мнение на свои переживания. Похожие у нас сейчас темы - про взросление, про поиск своей самоидентификации. А мне это очень приятно. Я отвечаю. Часа два наверное списывались. И тут я заметила, КАК я делаю петлю самообмана, в какую-то секунду, внутри моей головы пришло: ну всё теперь этот мужчина - мой, при этом ни какой телесной реакции не было, а просто мгновенное решение из головы. Я в шоке от того как быстро это закрепляется, такой аркан.
Голова при этом просто разрывалась. Еле уснула. Помогло то, что внимание опускала вниз, в ступни, руки, живот, и будто мне легче, и я не чувствую этой звенящей, тюкающей боли.
Встала с утра - всё по-другому.
Буду отслеживать как это я так сооружаю, все эти замки :)
Мама сейчас позвонила, рассказывала какая я в детстве была самостоятельная, продуманная, всё делала по-своему. :)
Благодарность к Маше и форуму испытываю. Целое дело вы все здесь делаете.
-
Благодарность к Маше и форуму испытываю. Целое дело вы все здесь делаете.
спасибо) доброе слово и кошке приятно)
-
осознание реальности - вот что такое откат!
Мир не только прекрасен, мир полон боли и страданий.
Как в это шагнуть?
Что-то в этом есть...
-
Маша, я начала чувствовать полноту и целостность этого дела. Это вызывает огромное уважение.
Таня, пока так видится мне, есть то, на что совсем не хочется смотреть.
-
я рада)
-
Из умочюклизмов:
Жду звонка, уже как полчаса просрочено. Так, начинаю напрягаться, знакомая канитель в голове: ну вот, как всегда, опять не тот человек, мумуму, вобщем...
Потом вдруг вспоминаю, что я уже взрослая же, сколько на форуме писала, и начинаю откручивать с другой стороны: а почему меня цепляет? иди да занимайся своими делами, чё не так?
Молчание.
Молчание.
Молчание.
О! я же знаю, стопятьсот лет знаю, что это человек имеет со временем свои взаимодействия. Знаю? Знаю.
В чём проблема тогда? Я всё знаю, и меня это всё равно злит?
Непонятно
Тук-тук-тук:
Ты опять хочешь заменить действия реального человека своими представлениями о нём.
Глаза мои округляются и в них проникает свет истины:
... то есть... то есть... оо.... я вместо того, чтобы видеть человека, трачу время на раздражение про свои представления и ожидания о нём?
Накрыло меня неподетски. И опять сожаление: ведь кто-то это давно знает, что у меня за позднее зажигание такое?
:D :D :D
-
Про самолёт.
Так случилось, что с 2008 года я себя сознательно поместила в информационный вакуум. То есть я убрала телевизор и радио из своей жизни. И в моё пространство редко приходят новости вообще, в том числе о трагедиях.
Вчера я ехала в машине и услышала по радио новость о том, что пропал самолёт, о том, что одна страна признаёт крушение, а другая - нет. Я попросила выключить, поскольку политические передряги меня совсем выбивают из колее. Информация о гибели более 200 человек утонула в глубине меня. Тяжёлым эхом всколыхнула мой побег от сострадания.
Я знаю, что постоянно кто-то умирает, каждое мгновение умирают люди, но когда гибель происходит массово, возникают тяжёлые чувства, и мысли: почему?
В моей жизни был период, довольно длительный когда я интересовалась политикой, я читала блоги, новости, специально искала информацию, я была наполнена разными мнениями. А потом поняла, что всё это нетак и нето. И я отключилась.
Отключилась от внешнего мира, и погрузилась в свой, индивидуальный.
Но иногда меня возвращают на землю случайными новостями или обсуждениями.
И осознаю, что с планетой происходят сложные времена. И эта чистка, я по-другому не знаю как назвать, о чём она говорит,? Горе, горе, горе... в некоторых уголках планеты - сплошное горе.
Мне лично всё это тяжело признавать и впускать в себя, я пока в позиции отгородиться от всех этих чудовищных штук.
Что-то с этим нужно делать мне.
-
Слово "путь" тяжело воспринималось. Путь был тернист и труден. Когда же заменили на дорогу, все изменилось. В моей жизни - дорога-это что-то женское, светлое, знакомое, легкое и понятное. Даже в связке дорога-тьма-слабость-остановка не было такого тягостного состояния, как в восприятии пути. Быстро находились выходы и развороты. Но главное то, что случилось после. Осознание. Путь и дорога, оказывается, соединяются в движении. Тогда внимание из внешнего переходит на внутреннее и случается целостность.
Сохранила, хочу поразмышлять.. У меня по-другому, а что пока не пойму.
-
Быстренько записывааю, от этого глухие рыдания
Смотреть на человека и на события прямо, как есть. Принимать правду жизни без додумывания.
Когда я смотрю на горе, я делаю так: вижу, резко поднимаю глаза вверх или прячу их внутрь с мольбой и гневным вопросом: так же не должно быть!? В следствии этого я остаюсь в иллюзии, что мир всё-таки должен быть справедливым, а это какая-то ошибка программы и мне возможно показалось.
Вместо того, чтобы смотреть в боль! Нет ни каких концепций о справедливости! Боль существует!
Смотри!
-
Прочла, рыдаю.
http://psy-practice.com/publications/rabota-obshchestvo/lyubaya-beda-nesluchayna/
-
Осознание. Путь и дорога, оказывается, соединяются в движении. Тогда внимание из внешнего переходит на внутреннее и случается целостность.
Откликнулось, расшевеливаю...
Про путь мне всё понятно, легко, свободно! Путь он и есть путь! Для меня это внутреннее веление. Безоговорочно!
А вот про дорогу, совсем непонятно... я когда прочла оторопела даже, как это дорога? что ещё за дорога?
А когда прочла про соединение, вдруг почувствовала, внутри поджалось: так этого-то мне и не хватает.
То есть путь-то по дороге. А дорога во вне.
И даже если этой дороги не видно, это всё равно дорога! Дорога, которую я прокладываю.
Что-то внутри меня в состоянии неожиданного сейчас находится: как это?
-
Я не вижу ни какой дороги! Я об этом писала, что вижу лишь бескрайнее поле.
Когда я спрашиваю себя про дорогу, то приходит образ разбитой глиняной дороги в рытвинах и ухабах, а вдоль покосившийся забор.
Слева лес, потом дорога эта петляющая через метров 30 направо, справа этот забор из горизонтальных гнилых досок, а уж за ним, это бескрайнее поле.
И я стою жду, потому что путь мой здесь, а дорога мне совсем не нравится.
Если я буду ждать, разве дорога изменится?
Может стоит подремонтировать забор? Или нахрен снести?
Или поставить указатели? Или выложить поребрик? И колдобины засыпать гравием?
Одни вопросы
-
я переложила эту статью про "беда не случайна" и поражаюсь сильно, когда люди, не сталкивавшиеся с проблемами кроме "любимый бросил, мама не дала конфет" размышляют о чужих бедах, что мол сам притянул..
и да, давайте обсудим это на форуме, в моем дневнике оно что-то кануло, в танином все прочли. но давайте прочтем все эту заметку, и будем иметь в виду.
-
Маша, спасибо тебе! Многие твои ссылки нужны мне.
Кстати, искала её в твоём дневнике и не нашла, вернулась в Танин и уже там прочла.
-
угу) пожалуйста
-
Когда я позвонила Д. чтобы поделиться состоянием бездны, конечно, я понимала, что это инициирование, мне казалось, что да, я в каком-то неизведанном страхе про одиночество и я не могла в том чистом состоянии "я одна" пробыть более 10 минут. Д. для меня является примером какой-то чувственной доброты.
На следующий день мы встретились, я была осторожна, я смотрела, я наблюдала.
Чуть позже я была как есть, и получала невиданный поток любви к себе.
На следующий день он завалил меня предложениями о встрече, говоря такие глубокие и сокровенные вещи.
Я предложила встретиться на следующий день, и всё же отказалась от поездки к нему вечером, он сказал, что позвонит.
С утра я занималась собой и домом и детьми. Во второй половине дня всё же внутренне начала ожидать звонок.
Через пять часов я начала чувствовать некий маятник внутри и он стал раскручиваться, я заняла себя чтением. Ушло чувство обиды, ушло чувство беспокойства, что может, что случилось, ушло чувство обвинения, осталось желание прояснить. И я позвонила.
Он просто был занят, занят и сейчас.
Я испытываю шок.
Открытый непривзятый шок.
Я не закрываюсь и от этого шок ещё больше.
-
Сейчас у Маши Гусевой в дневнике написала про то как мою дочь лечили.
И я вдруг поняла, что я - трус!
Я ведь хотела написать про это открыто ещё тогда, например, хотя бы в вк, но не написала, побоялоась за дочь, за то, вдруг я что перепутала.
Когда врач выписал моего сына на 10 день после операции, вместо положенных 21, я тоже не написала.
Когда узнала, что в институте запросто можно купить диплом за деньги, тоже не обнародовала.
Когда случайно узнала, что в овощном траву продают, промолчала.
Когда, в нашей школе учителя гнобят учеников - непосредственно сама видела - молчу.
Тихой сапой пытаюсь все эти недоразумения обойти.
Эх. Противно. От себя самой.
-
Совесть — категория этики, характеризующая способность личности самостоятельно формулировать нравственные обязанности и реализовывать нравственный самоконтроль, требовать от себя их выполнения и производить оценку совершаемых ею поступков; одно из выражений нравственного самосознания личности. Проявляется и в форме рационального осознания нравственного значения совершаемых действий, и в форме эмоциональных переживаний — чувства вины или «угрызений совести», то есть связывает воедино разум и эмоции
Совесть - внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль собственных взглядов, чувств и поступков человека. Честность, любовь, ответственность и мудрость.
Совесть - это потребность человека нести ответственность за свои действия. Как правило, совесть осознаётся через чувство внутреннего дискомфорта при нарушении собственных нравственных правил.
Совесть - способность человеческого духа познавать этические ценности в их реальности и вместе с выдвигаемыми ими требованиями; способ, каким чувство ценности становится значимым для человека; в более узком смысле – нравственное сознание, чувство или знание того, что хорошо и что плохо, справедливо или несправедливо; субъективное сознание соответствия или несоответствия собственного поведения нравственным ценностям. Совесть как изначальное нравственное побуждение является врожденной, но благодаря внешнему влиянию может развиться или заглохнуть.
Совесть – орган восприятия Бога. Совесть есть воспоминание о том, что такое человек, к какому миру он принадлежит по своей идее, Кем он сотворен, как он сотворен и для чего сотворен. Совесть есть духовное, сверхприродное начало в человеке, и она совсем не социального происхождения. Социального происхождения скорее засорение и искажение совести.
Совесть есть желательная или деятельная сила (способность) человеческого духа, указывающая человеку на добро и требующая его исполнения. Будучи тесно связана с разумом и чувством, совесть обладает практическим характером и может быть названа практическим сознанием (св. Феофан Затворник). Если разум познает, а чувства ощущают, то совесть как деятельная сила, определяет вид деятельности духа по отношению к познаваемому разумом и ощущаемому чувствами предмету.
СОВЕСТЬ ж. нравственное сознание, нравственное чутье или чувство в человеке; внутреннее сознание добра и зла; тайник души, в котором отзывается одобрение или осуждение каждого поступка; способность распознавать качество поступка; чувство, побуждающее к истине и добру, отвращающее ото лжи и зла; невольная любовь к добру и к истине; прирожденная правда, в различной степени развития.
Изучай, мой друг, Кристина.
-
И я вдруг поняла, что я - трус!
почему трус? обнародование этой инфы действительно могло бы навредить детям. что я бы лично делала - забирала бы детей из системы. а бороться с системой - не очень понятно зачем эта революционная деятельность...
-
Маша, скачок мысли такой произошёл. Дело в том, что я мучаюсь от того, что ничего не предпринимаю.
Ни огласки, ни действий, о которых пишешь ты.
Я будто делаю вид, что забыла, развидела.
Размышляю, сейчас будто силы есть на всё это посмотреть.
-
Твоё высшее предназначение может быть выявлено только тогда, когда ты сдаёшь свою индивидуальную волю силам природы, как целому. Процесс сдачи начинается с понимания, что твоё высшее предназначение является чем-то, с чем необходимо сонастроиться, а не чем-то, что необходимо навязать миру.
Вам также может быть интересно, что вы такое делаете для активации этих высших частот внутри тела, и ответ прост – вы слушаете свои намерения. Вы слушаете высшее предназначение внутри вас.
Ричард Радд
Чтобы слышать голос нашей совести, мы должны уметь слушать себя, но именно в этом и лежит главная трудность для большинства людей. Мы слушаем что угодно и чей угодно голос, но только не свой собственный. Мы постоянно открыты любым потокам мнений и идей, бомбардирующих нас отовсюду: из кино, газет, радио, любой пустой болтовни. Если мы сознательно отказываемся от того, чтобы слушать себя, — нет ничего более печального для нас.
Эрих Фромм
-
Сегодня интересный день, он полон эмоций, чувств, переживаний.
Я прожила зов своего эго, с чувством, с толком, с расстановкой.
Усвоила, что ничего трагичного и нет.
Поняла, что ещё долго мне узнавать про уважение к самой себе, спокойное уважение. Ведь я знаю, что в уважении к другому человеку важно признавать его мнение, так собственно в уважении к самой себе - ещё важнее. Далековато мне ещё до этого.
Также поняла, что во мне много неистраченных сил, которые рвутся из меня. А я их замыкаю на разглядывании себя, поскольку нахожусь в замешательстве на данный момент.
Делаю комплекс я каждый день, и мне нормально, успеваю проживать столько всего.
«С шести лет мною владела страсть к рисованию, изображению различных форм. К пятидесяти годам у меня было сделано бесчисленное количество рисунков; но все, что я сделал к семидесяти, не стоит внимания. Только в семьдесят три я кое-что узнал о действительном строении природы — животных, растений, птиц, рыб и насекомых. Потом, когда мне будет восемьдесят, я узнаю еще больше; а в девяносто я постигну тайный смысл вещей; в сто — я безусловно достигну поразительных высот; а когда мне будет сто десять лет, все, что я ни нарисую, хоть линию, хоть точку, — все будет живым, будет дышать жизнью.
Написано мною, в возрасте семидесяти пяти лет, некогда Хокусай, а теперь Гуакио Роже, стариком, помешанным на живописи»
-
Делаю комплекс я каждый день, и мне нормально, успеваю проживать столько всего.
Да, с гимнастикой к жизни появляется неутолимый интерес!)
-
Как же мне стали нравится мои неаквадосики тем, что стали такими коротышами.
Раньше я бы сопли годами размазывала по себе и по всем, а ещё раньше даже бы и не заприметила, что со мной что-то не так. Сейчас - бум! а потом - красота.
Но больше всего нравится знание, что мысли - это просто мысли!
Очень хочу быть сильной и здоровой.
-
Прочла последние обсуждения в дневнике Маши.
Я в недоумении, в замешательстве и даже плачу, а также в признании.
Признание силы духа Маши в её неукротимом желании сдвинуть с мёртвой точки в сознании других женщин то, что она считает важным.
Почему, что кажется очевидным, другим - таковым не кажется? И мне в этом случае в последнее время хочется опустить руки. И сейчас я вижу пример, который вызывает трепет. Маша пишет о человечности так, что пройти мимо невозможно.
Хочу написать историю, после которой я перестала говорить дочери о важности уважения к учителям.
Года два назад меня вызвали в школу, по факту покупки группой школьников алкоголя в ближайшем павильоне. В этой группу была зафиксирована моя дочь. Узнаю информацию, что примерно в 10 утра 9-классники в количестве 5-7 человек пришли в павильон за водкой. Удивительно, подумала я.
Смотрю заявление, выписываю все телефоны, и начинаю своё расследование. Иду в павильон, звоню в службу охраны, откуда был сделан вызов в школу. В общем стараюсь разобраться сама, потому что я ТОЧНО ЗНАЮ как всё может быть на самом деле, то есть абсолютно всё может быть сфабриковано.
Первым делом я внимательно читаю написанную продавцом жалобу на имя директора школы, где она пишет в том числе и о том, что её обозвали и нахамили ей.
В павильоне уже другая продавщица мне рассказывает свою правду, что та девушка уже уволилась, что она беременная, и было всё так: с утра залетела орава молодых, развязно начали у нее покупать сигареты, она отказалась продать, затем они начали её обзывать в честь национальности. И та просто нажала кнопку охраны, охрана приехала и угомонила ребят. Затем её попросили написать заявление в школу на определённую группу людей.
Эту информацию я решила проверить у дочери. Я спросила: Вы видели, что она беременная? - Да.
- Вы обзывали её чуркой? - Да.
Мне этого было достаточно, чтобы сказать ей, что мне очень жаль, что я так плохо её воспитала.
Я говорила долго и эмоционально об отношении к людям. Я сказала, что пойду в школу на педсовет.
Я пришла с поникшей головой на педсовет, мне хотелось повиниться в том, что я не додала своей дочери нужного направления. И что я там услышала? НИЧЕГО. Они говорили про оценки, про опоздания, про форму. Я сидела час, а потом спросила, а когда будет про суть вызова? Меня переспросили: Не поняли?!
Я напомнила про заявление не русской продавщицы. От меня отмахнулись, и сообщили, что это ерунда.
Я встала и вышла.
-
Маша напомнила мне о Бродском, с его литературой я не сильно знакома, знаю лишь некоторые произведения. Меня восхищают его слог и мнения. Я немного узнала о его жизни после прочтения его биографии.
И там я прочла это письмо, я читала и рыдала, я читала и перечитывала, вновь и вновь.
Я не понимала как так можно. Быть человеком.
ИОСИФ БРОДСКИЙ. ПИСЬМО БРЕЖНЕВУ
«Уважаемый Леонид Ильич, покидая Россию не по собственной воле, о чем Вам, может быть, известно, я решаюсь обратиться к Вам с просьбой, право на которую мне дает твердое сознание того, что все, что сделано мною за 15 лет литературной работы, служит и еще послужит только к славе русской культуры, ничему другому. Я хочу просить Вас дать возможность сохранить мое существование, мое присутствие в литературном процессе. Хотя бы в качестве переводчика – в том качестве, в котором я до сих пор и выступал.
Смею думать, что работа моя была хорошей работой, и я мог бы и дальше приносить пользу. В конце концов, сто лет назад такое практиковалось. Я принадлежу к русской культуре, я сознаю себя ее частью, слагаемым, и никакая перемена места на конечный результат повлиять не сможет. Язык – вещь более древняя и более неизбежная, чем государство. Я принадлежу русскому языку, а что касается государства, то, с моей точки зрения, мерой патриотизма писателя является то, как он пишет на языке народа, среди которого живет, а не клятвы с трибуны.
Мне горько уезжать из России. Я здесь родился, вырос, жил, и всем, что имею за душой, я обязан ей. Все плохое, что выпадало на мою долю, с лихвой перекрывалось хорошим, и я никогда не чувствовал себя обиженным Отечеством. Не чувствую и сейчас. Ибо, переставая быть гражданином СССР, я не перестаю быть русским поэтом. Я верю, что я вернусь; поэты всегда возвращаются: во плоти или на бумаге.
Я хочу верить и в то, и в другое. Люди вышли из того возраста, когда прав был сильный. Для этого на свете слишком много слабых. Единственная правота – доброта. От зла, от гнева, от ненависти – пусть именуемых праведными – никто не выигрывает. Мы все приговорены к одному и тому же: к смерти. Умру я, пишущий эти строки, умрете Вы, их читающий. Останутся наши дела, но и они подвергнутся разрушению. Поэтому никто не должен мешать друг другу делать его дело. Условия существования слишком тяжелы, чтобы их еще усложнять. Я надеюсь, Вы поймете меня правильно, поймете, о чем я прошу.
Я прошу дать мне возможность и дальше существовать в русской литературе, на русской земле. Я думаю, что ни в чем не виноват перед своей Родиной. Напротив, я думаю, что во многом прав. Я не знаю, каков будет Ваш ответ на мою просьбу, будет ли он иметь место вообще. Жаль, что не написал Вам раньше, а теперь уже и времени не осталось. Но скажу Вам, что в любом случае, даже если моему народу не нужно мое тело, душа моя ему еще пригодится».
-
спасибо, Кристина
я второй день пишу про ребенка и второй день диву даюсь.... насколько система съела умы. как червь изнутри. когда такие НЕДОПУСТИМЫЕ вещи допускаются...
когда неуважение человека к человеку является нормой, а убить можно за несоблюдение законов. и да, хотя бы на этом форуме я по мере своих возможностей буду писать, что это неправильно. не уверена, что эта моя писанина даст какие-то результаты... но писать буду
-
Маша, считаю, что твои мнения и тексты дают очень многое.
Для меня точно.
-
пиши и ты
-
http://www.youtube.com/watch?v=z1qSuZXurYM
-
Сегодня обычный день. Когда я занимаюсь ни чем.
Чувствую себя хорошо.
Но зыбко. То есть ничего не болит, настроение норм, состояния перетекают плавно без скачков, то плачу, то не плачу, то радуюсь, то не радуюсь.
Ворох мыслей и ноль дел,
раздумываю про дальше, ничего путнего в голову не приходит.
Если взгянуть критически и трезво на свою жизнь, то там застой и туман, и надо бы расстраиваться.
Но отнюдь. Мои висяки зашкаливают: по квартплате, по долгам, по накоплению на протезированию, по работе на нескольких объектах есть недоделанные чертежи, дома почти разруха,
А я будто в облаках летаю, но при этом в теле.
Я чем-то внутри довольно, но получается-то не чем.
Непонятно.
Сегодня столкнулась вновь с реальностью в общении. :) :) :) Здесь хочется улыбнуться 55 раз
55храз
Я действительно заблуждалась, что и как обозначает.
И видимо прошлую инфу нужно стирать, а новую накапливать.
Когда я не лезу вперёд, а жду, вылазят такие фенидибоберы, о которых я и не подозревала.
Здесь даже и обижаться нечего, мне нужно стать наблюдателем и смотреть.
На что люди способны.
56хдва
-
О!
Сейчас с сестрой общались
...Она: - А что хочется?
- пока не знаю хочется подвести итоги
- Не понятно, но понятно :)
- вот с этим я согласна
- :)
И вправду, вот оно! это странное и незнакомое состояние нескольконедельное
мне хочется подвести итоги
чего?
-
Как же быстро я могу потерять накопленное. За несколько минут. И даже уйти в минус.
Вчера ночью я не смогла справиться и ушла в отказ.
Месяц примерно я сохраняла равновесие более менее.
Вновь удалила несколько сообщений, но уже из вк.
Хочу подробно шаг за шагом прописать как это было.
Связано это с состоянием открытости и его удерживанием.
Это напоминалка, что вечером после гостей нужно вновь пережить вчерашнее и описать.
-
Слова Леонова... видела этот ролик, но это ж... что-то...
Спасибо, Кристина
-
Приехала ко мне давняя подруга в гости, давно не виделись.
У неё мама в прошлом году умерла, а до этого за полгода она с мужем взяла кредит под бизнес на несколько миллионов, не получилось у них, сейчас без бизнеса, а кредит выплачивают, муж две недели назад потерял работу. У них трое совсем невзрослых детей.
И спрашивает она, а у меня как? Я рассказываю: а у меня в этом году странные обстоятельства шестой мужик начинает со мной знакомиться, добивается моего расположения и исчезает.
Говорю, описываю, рассказываю и на неё смотрю, веселеет ей. И начинаем мы с тихого хохотунчика, а заканчиваем прямо неприличным игоконьем про все мои подробности, потому что всё эти мои страдания яйца выведенного не стоят, а просто фарс и гомерическая комедия!
Господи, дай всем нам силы и желание жить!
-
Таня, да, слова замечательные, как и сам Леонов.
Вот ещё! Обожаемое мною стихотворение Заболоцкого в исполнении незабываемого Райкина
https://www.youtube.com/watch?v=tHou1BNvRVs
-
Второй день есть потребность написать нечто важное для себя, и не могу сформулировать.
За последние 6-7 дней в меня входит разная информация и какими-то параллельными процессами объединяется.
Начну с физического состояния. Если у меня находится время, то у меня есть потребность лечь в позу эмбриона: ножки вместе и поджаты ручки вместе и под подбородком. И как только я нахожу нужное положение происходит расслабление, оно постепенное. Я почти моментально впадаю в сон, но это не сон, я слышу все процессы извне, чувствую тело почти целиком, где что ещё не расслаблено и расслабляю и одновременно с этим мне снится сон. Уходит на это час, полтора. Случилось так уже раз пять. Пробуждение происходит в момент когда тело объединяется всё очень вязким ощущением, я становлюсь каким-то расслабленным шариком. Заметила, что на правом боку промежность расслабляется полностью, а на левом - нет.
В теле каких-то особенных зажимов я не ощущаю, кроме промежности. Когда делаю РЗ там получается расслабить, кроме нижнего мира.
Стала иногда отслеживать своё тело в реальной повседневной жизни, например, что-то делаю или говорю, вдруг внимание - туда, а там - напряжение. Расслабляю. Особенно сильно напряжение в животе и снизу, когда я готовлю, мою посуду, или разговариваю с малознакомыми людьми.
Вчера проговаривая про свои "курьёзные случаи" подруге, я отчётливо увидела повторяющееся: ни где я не выражаю своё мнение. Я не поняла как это происходит, я человек, в принципе это делающий и часто. Но выяснилось, что именно в отношениях я предпочитаю молчать. То есть мне не нравится как ко мне отнеслись, а я просто молчу и предпочитаю дальше не общаться. Но случаи то уже сверх какой-то придуманности, например: мужчина может сказать, что полюбил меня с первого взгляда и я родной его человек, а через две недели, когда я нечаянно напоминаю о тех словах, говорит, что не помнит; мужчина клянётся, что я его вторая половинка, обещает позвонить на завтра, и не звонит три дня, а на четвёртый преспокойно звонит и говорит: а давай куда-нибудь съездим; мужчина так восхищен мной, что предлагает выйти замуж, и исчезает на четыре месяца, а потом вдруг как ни в чем ни бывало пишет сообщение: привет, как дела?; мужчина прерывает разговор по телефону, поясняя, что позвонит через несколько часов, а перезванивает через месяц; мужчина, говорит, что будет ухаживать за мной и просто исчезает. Это всё за четыре месяца. Это разные люди.
Вчера когда я это проговорила всё разом, мне стало как-то абсурдно, смешно, но всё-таки страшно.
Что это? Я не понимаю. Непонимание такой плотности, что зашкаливает и этим мешает разобраться.
Дня три наверное я была погружена в дебаты в дневнике Маши. Я была включена эмоционально. Я ни как не могла разобраться в причине своей включённости. Вчера что-то смутное во мне начало происходить. И сегодня я поняла и пока мне тяжело это признавать. Даже сейчас я тяжело выдохнула: писать или не писать?
Так вот: мне было всё понятно, Маша с самого начала, на мой взгляд очень точно и верно писала. У меня есть полное внутренне согласие. НО, что-то продолжало меня быть в пристальном наблюдении того, что происходило в переписке. И я вдруг поймала себя на странном: девушки продолжают просто повторять свою позицию, и Маша перешла в контратаку, для меня лично это было перебором, я даже испугалась, и пошла смотреть, что творится в дневниках девушек, а там ничего. Я была обескуражена: как так? такие высказывания на чужой территории не выливаются в эмоциональные размышления у себя? Я опять вернулась обратно, и так делала несколько раз. Наблюдала как Маша развернула свои эмоции у себя в дневнике, в вк, в некоторых других дневниках, используя, на мой взгляд, уже запрещённые приёмы, и полное отсутствие хоть какой-нибудь реакции в дневниках у девушек, про их мысли, их чувства. Я не понимала что происходит! Так не может быть! Я так включилась: так не бывает! Я вновь не понимаю людей. И вновь непонимание такое сильное, что застилало мне глаза.
Я НЕ ПОНИМАЮ
Это состояние преследовало меня два дня.
Затем я успела через это непонимание отследить осуждение Маши и желание оправдать девушек.
И я опешила! Вообще-то я имею те же взгляды, что и Маша по этим вопросам. Что происходит?
Ох.
И я вышла на свою грёбаную толерантность.
Сейчас уже тяжело мне писать. Потом продолжу
(http://cs616231.vk.me/v616231007/1812b/U-VENyAOMI8.jpg)
-
запрещенные приемы это какие: называть человека тупым? материться?
)
-
Я поняла, что у меня есть очень внутренняя и глубокая и еле заметная зависть к тому, как чётко Маша умеет отсекать свои границы.
И я с ужасом поняла, что я не могу пока осознавать свою территорию, наверное, это телесный навык, и у меня всё впереди. С таким же ужасом я почувствовала, что пускаю к себе всех без разбору и друзей и врагов и мудаков и клоунов, и всех затем готова оправдать. Во мне нет реально способности отличить чужеродные органы и своевременно защитить себя.
От этого всего мне не хорошо, на лице ощущаю какую-то плёнку, пластичную маску, готовую подстроиться под всех. Она плотно в коже, будто в поры въелась,
-
называть человека тупым? материться?
ну да.
Меня почему то это скукоживает, вероятно страх быть плохой.
-
я не называю тупыми тех, кого не знаю. Люду и Машу в данном случае я примерно знаю. кроме того, этот форум - моя территория и все это знают. я давно не вступаю в перепалки на чужих территориях, это ненужный слив энергии, бесперспективный. здесь же меня читают те, кто читают именно меня. и кому я , смею надеяться, могу что-то донести.
вот в конкретно этом случае, я уже не думаю, что могу что-то донести до Маши, там возраст пока не позволяет, как минимум, как максимум - эта тупость на всегда, такое тоже вполне может быть.
с Людой есть шанс. пока его (шанс) даю.
есть же еще вы, которые все читаете и что-то свое берете, чему-то учитесь.
то есть, подводя итог, я называю тупого человека тупым, но делаю это при соблюдении определенных условий, когда понимаю, что для него эта моя высказанная позиция может стать плацдармом для рывка. если человек услышит, что он тупой и услышит где именно, то возможно границы его сознания расширятся. и возможно очень резко. хотя велики шансы, что человека мы потеряем, гораздо более велики. но я тут не страдаю, уйдет этот - придут новые.
что до матов - так быстрее доходит.
-
Маша, об этом я тоже думала эти дни. Что это метод и скорее всего он действенный.
Спасибо за разъяснения.
Я наблюдая, какая ты разная, каждый раз радуюсь, что попала на семинар и знакома с тобой.
-
Своё раздражение я уже успеваю заметить, но сделать выводы по нему - не успеваю. А вот гнев, точно - это уже передел границы. Когда я испытываю гнев - значит человек уже нарушил. Гнев - это хороший индикатор от всякой толерантности.
Конечно, нужно становится более чуткой к своим сигналам телесным и не доводить до гнева своё тело. Раньше говорить - нет.
-
мне в инструкторском чате Ира Стерхова написала, что я очень эмоционально вовлеклась, по ее мнению.
я ей там ответила, и сюда тоже допишу. у меня нет эмоциональной вовлеченности в эти перепалки вообще. у меня есть эмоциональная вовлеченность в погибшего ребенка, на которого большинству плевать. и эмоциональная вовлеченность в процессы, происходящие в России у меня почему-то тоже есть. наверное, потому что я примерно представляю эти процессы, их поднаготную. в отличие от процессов других стран, той же Греции, например - тут совсем не представляю что происходит. но при это тоже народ хает правительство.
а в перепалки я не вовлечена, мне до них мало заботы. хотя, наверное, они дадут некую движуху на форуме, уже дали. но заботы мне про них нет)
-
Это я понимаю и чувствую.
Я как раз не поняла почему Люда и Маша не включились. У меня случился затык в этом.
Лично меня всё это прямым образом коснулось. От чувства, что я убегаю от глубины сострадания через непонимание людей до моего всепоглощающего желания всё сгладить.
То есть я имею своё мнение и говорю его, но как-то незаметно, чтобы и других не обидеть и самой не в говне быть.
Такой середничёчек.
Принимаю типа всех как есть. Мне казалось - это нормой.
Но нет. Это не норма. Своё мнение не просто нужно высказывать, его нужно отстаивать и быть ему верной.
Не предавать себя через якобы принятие других.
-
принятие других имеет определенный смысл и границы. вот принимать, например, других - таджиков. которые делают кучу грязной работы в России, и многие из них действительно живут в нечеловеческих по российским мерам условиях. вот принимать их, где-то благодарить, где-то им сочувствовать. а не гнобить. что они документы вовремя не делают, или моются не так или еще какие-то не такие. вот в этом, для меня принятие и есть как раз.
а принимать других, которые гнобят кого бы то ни было - вот тут у меня границы принятия заканчиваются.
принимать геев, что они есть, что у них так устроена физиология, что они хотят жить парами, прилюдно выражать свои отношения - это принятие. помогать людям в усвоении информации, что геи это нормально с детства, устраивая детские сады, где нет полов, все дети зовутся "оно" до 5 лет (слышала про такой садик где-то в скандинавии) - это для меня перебор. я не пойду сильно высказываться, потому что все в целом живы и дела мне особо нет, но вот при случае, как сейчас, выскажусь. не надо детей с детства растить "оно". как не надо всех растить аутистами из-за того, что аутизм есть.
но когда гнобят, когда смерть ребенка засчитывается, проглатывается обществом как ротовирус, больше того, когда на моем форуме мне доказывают, что от ротовируса можно умереть за ночь и что я не знаю в какой антисанитарии живут таджики - тут никакой не может быть толерантности. ту я свою поддержку человеку не дам и покажу ему где дно. чтобы оттолкнулся или уже пропал там, на том дне. потому что дерьмо это, а не человек. и я это вслух говорю.
-
Буду думать про границы принятия.
Маша, что именно в тебе за эти границы отвечает?
Вопрос, конечно, корявый, не знаю как по-другому сформулировать.
Как ты внутри себя это определяешь?
-
ну... я знаю, что вот так
я не включаю какие-то умственные процессы, чтобы определить как надо. для меня - вот так. иногда бывает, я сомневаюсь, как, например, про путина и его роль в мировых процессах))))) и я это тогда обсуждаю с теми, с кем мне интересно это обсуждать))
но в таком вопросе как смерть ребенка у меня все понятно, чего тут думать..
-
Понятно.
-
А бывает ли так, что границы ранее устойчиво определённые вдруг раз и поменялись? (не про жизнь и смерть).
-
задумалась.. может было когда-то, сейчас не вспомню. если было, то давно
-
Напишу здесь. Посмотрю.
В прошлый раз моя тихая попытка не удалась, и именно на пятый день я всё же купила выпивку. Было это пять недель назад. Как и не удались предыдущие заявления о том, что нужно завязывать.
Вот сегодня пятый день. И именно сегодня начал тюкать голос в голове. На интоксикацию моих сил хватает.
А что делать против голоса, который рефреном каждые полчаса шепчет - не имею понятия.
Пишу здесь себе: не нужно.
просто не нужно
и всё.
Начал он вещать с момента когда я впала какое-то очень пресное состояние, ни желаний, ни фантазий, ни мыслей, ни чувств - сплошная серость.
Ну тогда нужно работать, раз другого смысла нет вообще - просто работай.
Следующая мысль была.
Ну тогда можно и выпить раз поиски смысла закончены.
Сижу сейчас в расстроенном состоянии: одно тихо говорит не нужно, другое драмматично заявляет надо, третье подленькое молча наблюдает и ставит ставки.
Мне сложно.
-
Мне сложно.
держись..
-
да, спасибо
буду читать, вот прочла интервью по ссылке, хорошее интервью.
-
которое с Кожуховым?
-
Маша, да
чувства заинтересованности нет, вот что.
интервью читала, вспомнила, что у меня книга по словесности лежит не прочитанная, про живой русский язык, надо бы освоить.
всё как-то меняется неестественно, вспоминаю как я после начала рз первые несколько недель гуляла одна часто и то истовое желание встретить хоть одну родную душу в этом городе..
а сейчас даже выходить на улицу не хочу, нет уверенности что эти родные души здесь обитают
а просто кого-нибудь встречать желания просто нет
вновь сегодня листала статьи о дизайне человека, вычитала, что ещё не принимала к действию:
перестать изучать себя, начать изучать других, так и написано там, в своём дневнике лучше описывать наблюдения за другими людьми, какие они бывают, как реагируют, и так далее
что-то в этом есть, потому что изучать себя я так устала, будто это и есть тот гнилой забор
пора переместить фокус своего внимания на мир, на людей
вытяну-ка я новый комплекс и сделаю гимнастику во второй раз сегодня.
-
Сделала, немного смеюсь над собой, нет доверия у меня к себе, страшно выйти на улицу.
Честно. Смеюсь. Ну как так?
Пойду на разведку. Куплю себе мороженого.
-
вот кажется, всё просто, решила - выполняй.
не так-то просто, я ведь себя почти на выходе поймала и просто дёрнула написать что-нибудь здесь, а Маша поддержала, спасибо ей, ем мороженое сейчас.
Как так-то? Вроде бы взрослая, сознательная женщина, а часто непонятно где витаю.
Кошку начинаю потихонечку, помаленечку любить. Дочь её Васькой назвала.
Состояние сейчас и плачу и смеюсь.
В общем дурдом.
Но как мне кажется, уже как-то всё симпатичнее в нём. Такой качественный дурдом.
-
истовое желание встретить хоть одну родную душу в этом городе..
родную? - может близкую...
помню когда-то сильно хо телось, потом переросло, и если я сейчас встречу похожую - удивлюсь наверное и не поверю, буду искать что надо этому человеку который вдруг сильно похож на меня.
А вот встретить человека с похожими ценностями и идущими куда и мне интересно - это здорово. )
-
ем мороженое сейчас.
))
зависимость блин, это такое дело..
-
А вот встретить человека с похожими ценностями и идущими куда и мне интересно - это здорово.
Василиса, да, я это имела в виду. Но если честно, на данный момент не совсем верю в это.
Родной, близкий - это фигуральное выражение, когда я сетую, что я одна, я думаю про мужчину, который бы реально видел МЕНЯ, а не внешность или сексуальность или женственность.
Вчера ночью звонил Д. И он мне 30 минут рассказывал, что мне нужно в себе изменить. Это ужасно. Я не понимаю зачем он мне это говорит, и поднимается гнев.
-
зависимость блин, это такое дело..
Маша, да. Главное не уйти в отказ, ой мол это никакая не зависимость, это я просто балуюсь.
Я очень хочу вернуть своё тело и реакции в нём без алкоголя регулярного, я уже забыла что это такое. Я хочу увидеть как это по-другому.
-
Когда-то я отказалась от алкоголя на долгий срок. Совсем не пила. Близкие подтрунивали. Но что я заметила, мое сознание собралось. Вот метаний из стороны в сторону стало меньше, а если и были, то амплитуда сократилась. Сейчас по большей части не пью, но иногда случается) но вот это знание состояния собранности осталось)
-
Таня, я хочу, чтобы это мной не управляло, как сейчас.
Когда пью бокал пива каждый день, я не осознаю, что это так цепко. А когда всё тело трясёт как холодец уже 6-й день - начинаешь задумываться.
Ещё мне глубоко интересно, что я за этим всем скрываю. Некоторое я уже открывается.
-
Приходят догадки последнее время. Я про генный ключ 24 почитала на прошлой неделе, в тени - это наркомания, в самом широком и глубоком понимании - зависимость. Есть у меня такие ворота, при этом с другой стороны канала открытость, при этом эти ворота под действием лунных узлов.
И сдаётся мне, что и курение и выпивка и тренинги и Д. - корни имеют оттуда.
Тошно мне от этой мысли.
Поеду трудится.
-
И он мне 30 минут рассказывал, что мне нужно в себе изменить.
я бы спроила - Зачем? его спросила бы.... а гнев потому что это все выслушивала?
Кристина когда после "школьных пережогов" я в какойто момент начала восстанавливать, мне помогала сильо белковая диета. Много я есть не могла, а либо набивала живот поначалу, а потом вот.. вышла в том числе и на соевые продукты, и мясо. Идея в том, что спиртное "нулевых" калорий№, тело, само тело голодное и потому проще опять выпить. Одна из сторон механизма.
Собственно голод тела на клеточном уровне - особый разговор. Это проявляется множеством большим и разным.
Ну вот кормя себя утром, днем и вечером пусть понемногу но белковым чем-то (попутно прислушиваясь чего хочется еще, там обычно какието элементы) - один из универсальных рецептов помощи себе..
мало ли пригодится.
-
Василиса, я спрашиваю каждый раз, он объясняет, что это его забота обо мне. Гнев возникает от того, что я чувствую что он принимает меня за кого-то другого человека. Когда я в меланхолии, он говорит, что очень легко это поменять, просто подумав о чём-то другом, или когда мне хочется быть одной, он говорит, что я опять заперлась в своей ракушке. За 3,5 года ничего не поменялось. Он продолжает всё это говорить.
Когда я прошу не делать этого, потому что мне неприятно, он не понимает, он искренне удивляется, что он просто мне сообщает важную для меня информацию. Мне очень плохо от этого. Очень.
Именно по этому я каждый раз расстаюсь. Срок когда мы не видимся всё больше увеличивается. С ним моя неуверенность выросла до небес. Я пробовала по-разному: прерывать на самом начале, дослушивать до конца, орать, бить посуду, умолять, нежно переводить разговор, выходить из машины, целовать, швырять вещами. Ничего не помогает. В следующий раз он начинает заново.
Про питание я мало, что поняла про что это. Одна из сторон механизма? Можно пояснить?
Я на данный момент абсолютно не знаю, что я бы хотела съесть. Каждый раз я в уме перебираю кучу вариантов. Я не получаю от еды того удовольствия, которое внутри себя ожидаю.
Иногда я сильно мучаюсь от того, что не знаю, что именно сейчас съесть.
-
Сегодня на моём объекте навешивали шторы. Я опоздала на час. Приехала, и увидела такое количество косяков в главном месте, что опешила. Клиентка сидит вся белая и не знает, что делать. Компания была рекомендована мной.
Я поняла, что поднимать злость не нужно (в уме были лишь маты), собралась, и начала говорить о недостатках, просто, ясно и открыто. Я подумала: что же сделать? как принять решение? Предложила отвесить везде по одной, чтобы проверить всё помещения, пока этим занимались - прошёл весь день. В каждом помещении - недостатки, или по качеству или по размерам или по дизайну. Я встречаю такое впервые. В какой-то момент я даже расплакалась, почувствовала, что это бессмысленно и пошла писать акт.
Раньше бы я пребывала в панике. А сейчас собрана, собственно ни какой катастрофы не произошло, да, это очень крупная неприятность, очень, я надеюсь, что компания каким-то образом будет решать это, во всяком случае сегодня никто не расклеился и продолжил работать до самого вечера.
-
Кстати, это один из способов выражать гнев и злость - чётко, внятно проговаривать то, что думаешь.
При этом сохраняя уважение и к себе и к другим.
Помню как я кричала матом на отделочников ещё в июле при большом чп. Это возымело эффект, не скрою, но осадок остался и у меня и у тех.
Оказывается можно по-другому.
-
Какой объём стресса я могу перенести? Если бы я сегодня выпила алкоголь решило бы это проблему? нет. Расслабило бы меня? Нет.
Я знаю на собственной шкуре эту ответственность в стройке и отделке.
Заказ почти на миллион. По моей рекомендации.
За 15 лет моей практики такого ещё не было. Я знаю эту компанию 12 лет.
Нет стабильности в жизни.
Моя голова раздувается как колокол.
Утро вечера мудренее. С утра у меня стоматолог, то самое окончание операции.
Жизнь в очередной раз иронизирует надо мной, на это же время назначено заседание кафедры.
Также с утра мне нужно звонить директору этой компании.
Намечается прекрасный день.
-
С утра у меня стоматолог, то самое окончание операции.
)))) так может он не придет)))
-
Маша ;D ;D ;D
прекрасное завершение дня!
-
красава
ржу, уф.. и уже хорошо!
-
)))))
-
Про питание я мало, что поняла про что это. Одна из сторон механизма? Можно пояснить?
Я на данный момент абсолютно не знаю, что я бы хотела съесть. Каждый раз я в уме перебираю кучу вариантов. Я не получаю от еды того удовольствия, которое внутри себя ожидаю.
Иногда я сильно мучаюсь от того, что не знаю, что именно сейчас съесть.
мехнаизма желания выпить, употребить и практически любой зависимости. Это целый процесс-механизм - зависимость. там есть и причины, и привычки, и умение жить через так, и процессы тела.
Вот после пьянства тело сильно голодное, не осознаваемое это мозгом, сознанием, ни-чем. Кушать мясо, все, что с повышенным содержанием белка. Кормить себя.
Вот это - не знаю, что хочу, ой, знакомо. Не знаешь что кушать - мясо, натуральное, не сосиска, не фабрикат. Кусочек пожаренный, отваренный, в любом виде. Напитать тело.
так немного понятнее?
-
Василиса, понятнее.
Пьянством - это и не назвать, поскольку алкоголь в малых дозах и сам алкоголь слабый. То есть ни какого надрыва. Но зависимость - серьёзная.
По поводу натуральных продуктов, к великому сожалению, в магазинах таковых нет. Ни одного кусочка. Магазинный белок стал не съедобен в принципе: ни яйцо, ни курица, ни мясо.
Но мысль поняла!
Спасибо.
-
Утро вечера мудренее.
Кристина, сил тебе!
-
Таня, благодарю
-
Проснулась.
Села что-нибудь написать. И зависла в дневнике Катерины Ганиной.
На три часа. Ничего не поняла как это, вроде чуток времени прошло. Время поменяло свои характеристики.
Нахожусь в благоговении.
-
)))
-
Буду считать, что базовая верхняя интоксикация прошла. Теперь мне нужно освоиться с психологическими штуками.
Основная сложность заключается в быстроте реакции, я часто не успеваю отследить, что я делаю и под воздействием чего. А потом просто наблюдаю факт. Надо взломать эту хитрушку.
-
Проснулась я от этого едковатого удушливого вонючего запаха газа.
- Жить здесь невозможно, опять настойчиво промелькнула мысль.
Красноярск стоит на третьем месте по загрязнению воздуха в стране, но я думаю, что на первом.
То, что выбрасывает в воздух от своего производства Русал, не поддаётся осмыслению.
По поводу захоронения ядерных отходов под Красноярском я вообще молчу. Чувствую, но тема мною не изучена.
В общем сегодня направление и скорость ветров (безветрие) погрузило всё вокруг в реальность.
-
Я Василисе отвечала: Гнев возникает от того, что я чувствую что он принимает меня за кого-то другого человека.
Но это не совсем так. Думаю об этом. А уловить хоть краешек не получается. Что-то там другое.
У меня есть подленькая часть (кстати, пока я её так называю, не поддастся она) и она всегда параллельна с другой более явной. И всегда какбы в стороне. Её бы поймать и разглядеть.
День сегодня прозрачно-спокойный. Приехала я к 9. Стоматолога - нет. Я решила заняться по телефону вчерашним вопросом. Минут 25 разговаривала, была уравновешена как никогда.
Ближе к 10 приехал врач. Я наблюдала, что со мной происходит. Минут через 10 после окончания телефонного разговора во мне начала подниматься злость и обида. Подошла медсестра и попросила подождать ещё чуть-чуть, я ей сказала, что начала сердиться, сразу почувствовала, что от проговора эмоции стало легче. Мне тут же вспомнились случаи, как я сама именно сейчас некоторых людей не предупреждаю и даже не выхожу на связь, оттягивая решения или действия. Ещё через 10 минут моё терпение начало лопаться и я решила, что сейчас уеду. Мысль была: какую задачу я должна решить для себя во всём этом?
На этой мысли позвонил стоматолог и пригласил в кабинет.
Я позволила себе высказать спокойно про свои чувства, и опять услышала в себе появившуюся расслабленность после проговора. Он отругал меня, что я отказалась выпить успокоительное. Я также сказала, что антибиотики пить не буду. Он настаивает, и после приёма выписал мне их.
Всё же я приехала домой, где-то через час начала чувствовать боль в десне выпила обезбаливающее и легла спать. И сейчас размышляю нужно их покупать или нет?
Внутри себя я этого делать не хочу. Но чуть страхово, потому что столько всего рассказано.
Сегодня дочь сходила в поликлинику, её 2 недели назад не выписывали потому что она не пьёт антибиотики, она об этом говорила, сегодня она пошла и решила соврать, что мол, пропила, врач послушала её и вывела вердикт: ну другое дело и выписала её задним числом на две недели назад. Мы с дочерью ничего не поняли, что это было.
Матка у меня болит, и я никак не могу распознать этот сигнал, о чём это. При этом после месячных эта боль всегда проходит, и не появляется впредь до сексуального контакта. Будто очищение происходит.
Вывод пока один: данный мужчина мне не подходит? или что?
Я уже писала про то, что мне ещё узнавать и узнавать себя. Но вот этого ни как не пойму, пока вывод этот.
Как научившись слышать тело ещё потом эти слышания во благо себе пользовать?
-
Проснулась.
Села что-нибудь написать. И зависла в дневнике Катерины Ганиной.
На три часа. Ничего не поняла как это, вроде чуток времени прошло. Время поменяло свои характеристики.
Нахожусь в благоговении.
;D ;D временной портал в моем дневнике))
-
Катерина, именно!
-
а что зацепило, Кристин?
-
Ой. Катя, не зацепило...
Это нежный трепет от чуда - благоговение.
Прочла от лета прошлого года до нынче. И будто что-то прекрасное внутри расцветает.
-
Потребность в чём? Спрашиваю я себя. Время подошло к вечеру, и внутри в грудине будто тянет и от этого тоскливо, поперебирала в голове, чтобы-чтобы такое? пошла купила виногрда, я ем его всегда с удовльствием.
Но нет, это не тот случай. Усилилось это тянущее ощущение. Пью воду.
Попробую каждый вечер пробовать другой продукт, который хочется, понаблюдаю.
Но сдаётся мне что это связано с головой, потому что тянучка в груди прямяком отдаёт в голову, а там ууже начинается движуха.
Блин, как всё загадочно.
-
Вот ещё, всё хочу написать. Сильно тянет глаза вовнутрь, очень непонятное ощущение.
-
может посмотреть куда тянет? не внешние действия а внутренние?
-
Ой. Катя, не зацепило...
Это нежный трепет от чуда - благоговение.
Прочла от лета прошлого года до нынче. И будто что-то прекрасное внутри расцветает.
ну надо же)
спасибо, что не промолчала, Кристина, обратная связь важна
-
Василиса, туплю я. Как это? Глазные яблоки тянет вовнутрь без всякого движения. А в груди тянет - тоска появляется, тоже без движения., а ум предлагает как эту тоску заткнуть. Может я не успеваю заметить?
Как отследить это движение?
-
про алкоголь
я чётко у себя отследила, что у меня потребность в нем включается, когда я хочу заглушить свою боль и не справляюсь с переживаниями
-
Катя, как тут промолчать. :D
прекрасным нужно делиться! Я даже про своих деток повспоминала, и какая к ним любовь раскрывается и какая она разная. А сейчас к ним совсем другая любовь.
А вообще, Катя, в том, что я прочла - много мудрости, даже в том, что не написано - особенно. Как-то на это я ещё обратила внимание.
Спасибо.
-
про алкоголь
я чётко у себя отследила, что у меня потребность в нем включается, когда я хочу заглушить свою боль и не справляюсь с переживаниями
Да, согласна, но тот период уже прошёл пять лет назад.
-
А привычка осталась, вот сейчас разбираюсь
-
про алкоголь
я чётко у себя отследила, что у меня потребность в нем включается, когда я хочу заглушить свою боль и не справляюсь с переживаниями
Да, согласна, но тот период уже прошёл пять лет назад.
А привычка осталась, вот сейчас разбираюсь
ты знаешь, не факт, возможно боль от прошлых событий осталась и не исцелена или есть ситуации, которые эту боль подкрепляют сейчас
-
Да!
Боль. Я НЕ ПОНИМАЮ. Вот прямо сейчас звонит Д. и предлагает завтра сходить в кино?!
Мне смешно итошно. Просто. Он знал, что я сегодня у стомотолога, он не предложил ни отвезти ни забрать, он не спрашивает в каком я сейчас сатериальном положении, он просто зовёт в кино. Будто у нас романтичный период. Для меня это пиздец. Я сспокойнонавзводе спрашиваю-говорю: Я не хочу тратить своё время на мужчину, который уже который год не хочет заботиться о женщине, с которой спит. Ты почему не интересуешься на что я живу, как я живу?
На что он отвечает, что я не права, что я ненормальная, что я продолжаю биться об лёд, и что он как обычно подождёт 4 месяца, пока я его не захочу.
У меня ярость! ЯРОСТЬ.
В последний год у меня возник интерес к другим мужчинам, но все они примерно такие же.
ЧТО ВО МНЕ ТАКОГО?
Я часто в полном отчаянии.
-
Я реально чего-то недопонимаю. Что происходит вокруг меня.
Затык такой силы, что я даже не знаю куда смотреть.
Я будто что-то знаю, но даже не имею права туда посмотреть, не имею права узнать, что именно мне нужно, что именно я считаю важным. Будто то, что я хочу уверенно знать внутри себя об отношениях между мужчиной и женщиной, я не могу себе позволить, поскольку не имею на это право.
Хуйня полнейшая
-
Кристин, а ты Анкету Радикального Прощения читала?
вот ссыль http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=305.0
сама Анкета очень работает и История Джилл (глава из книги) сама по себе вскрывает тоже отлично
-
Хорошо. Буду читать.
-
Да!
Боль. Я НЕ ПОНИМАЮ. Вот прямо сейчас звонит Д. и предлагает завтра сходить в кино?!
Мне смешно итошно. Просто. Он знал, что я сегодня у стомотолога, он не предложил ни отвезти ни забрать, он не спрашивает в каком я сейчас сатериальном положении, он просто зовёт в кино. Будто у нас романтичный период. Для меня это пиздец. Я сспокойнонавзводе спрашиваю-говорю: Я не хочу тратить своё время на мужчину, который уже который год не хочет заботиться о женщине, с которой спит. Ты почему не интересуешься на что я живу, как я живу?
На что он отвечает, что я не права, что я ненормальная, что я продолжаю биться об лёд, и что он как обычно подождёт 4 месяца, пока я его не захочу.
У меня ярость! ЯРОСТЬ.
В последний год у меня возник интерес к другим мужчинам, но все они примерно такие же.
ЧТО ВО МНЕ ТАКОГО?
Я часто в полном отчаянии.
Кристин, извините, не удержалась. Вкупе с тем, что он 30 минут может рассказывать, что Вам в себе изменить (я прям рассмеялась, представив весь абсурд этой ситуации) - и вот это тоже, у меня одно слово "Тролль?" Ну то есть, психологическое насилие или что-то в этом роде, где-то в голове всплывает нужный файл, но не подберу слово. Но вампирит будто бы изощренно как-то, причем, допускаю, что не осознавая этого. Просто привык так делать, получает от этого свой бонус. В общем, неоформленный поток мой слов, надеюсь, передал ощущение.
-
А в груди тянет - тоска появляется,
ну вот внее и идти
потосковать, повыть, у не знаю, если оно есть внутри, то както уж признать своим и както с этим хозяйством разобраться... что там еще будет то
....
слу, а тебе правда этот Д нужен?
-
Кристин, а ты Анкету Радикального Прощения читала?
Катя, прочла. Отвечу и на вопросы. Я, кстати, подобное делала. Но по-другому, скажу так. При чтении почти нигде и ничего не дрогнула, в одном месте немного глаза помокрели. При моей впечатлительности могу сделать вывод, что не в этом загвоздка. Но, сделаю, возможно намного глубже всё, чем я могу на данный момент увидеть.
Основная претензия к отцу осталась, да: почему ты меня не одевал? (вот такая странная обида)
К богу есть, да: за то как устроена моя жизнь и почему мне нужно всё самой? Всегда самой?
Поэтому на вопросы отвечать буду.
-
Вкупе с тем, что он 30 минут может рассказывать, что Вам в себе изменить (я прям рассмеялась, представив весь абсурд этой ситуации) - и вот это тоже, у меня одно слово "Тролль?" Ну то есть, психологическое насилие или что-то в этом роде, где-то в голове всплывает нужный файл, но не подберу слово. Но вампирит будто бы изощренно как-то, причем, допускаю, что не осознавая этого. Просто привык так делать, получает от этого свой бонус. В общем, неоформленный поток мой слов, надеюсь, передал ощущение.
Аня, у меня вообще чувство нереальности и абсурда. Да, это смесь тролля, вампира, а ещё манипулятора. Так по началу кажется. На самом деле - это такой человек. Всё это прикрыто толстым слоем того, что называется яркая харизма.
-
потосковать, повыть, у не знаю, если оно есть внутри, то както уж признать своим и както с этим хозяйством разобраться... что там еще будет то
Василиса, я разбираюсь, тоскую, пишу, понимаю, что тоска - это не ситуативная, а врождённая чтоли, ей конца и края нет, я человек меланхоличный от природы. Меня какое-нибудь несоответствие на улице может расстроить на три дня, например. Дочь с утра орёт как белуга, а я уже в тоске.
слу, а тебе правда этот Д нужен?
Мне не нужен, я уже разобрала по косточкам всё за последние года два. Но одной! моей части нужен. Близость с ним мою одну часть (какая-то часть меня безмерно скучает по вот этому потоку, который идёт от него) выводит из той самой тоски на какое-то время.
А так у нас нет взаимопонимания, в т.ч и эмоционального.
-
Кажется, что-то теплится. В результате ответов на сообщения сейчас такое:
Получается я готова на унижение своих внутренних убеждений по поводу меня как разумной и эмоциональной женщины, имеющей свои критерии выбора, я готова на всё закрыть глаза, лишь бы удовлетворить одну свою часть, которая именно в этих отношениях получает.
Что это за часть меня?
Вчера, засыпая, я подумала, что я однозначно ощущаю и чувствую наличие нескольких сознаний в своём теле. Но они не объеденены между собой. Между ними нет связи. И в этом есть сложность.
Та, часть, временно назову её тоскующей, она именно просит любви. О. Та любовь, которая исходит от Д. очень похожа на то, что я бы хотела получать от отца. О. Вселенская любовь. Он именно вселенскую любовь источает, но мне хочется её получать одной, и всю. А он, Д. дарит её всем без исключения. Основа моей ревности. Он не выделяет меня из других. Он не заботится обо мне персонально. Также как и отец.
Отец любит всех нас без разбору, кто есть кто.
Дальше всё опять помутнело в голове.
-
То же самое делал А. - начало моей ежедневной выпивки.
-
Он вообще олицетворение вселенской любви, он любит всех одновремено, не прерсонально. Человек с огромным открытым сердцем. Меня тянуло к нему со страшной неведомой силой, и ломала барьеры расстояний, лишь бы увидеть почувствовать, натыкаясь на унижения, когда ты такая же как все.
-
То же самое с моей любимой подругой. Вокруг неё огромное количество людей, она помогает всем.
Мне больно от этого. Что я одна из них. И я ушла в тень.
У меня не сходится. О чём это всё? О чём?
-
Сделала комплекс, и градом воспоминания: все так делали, все подчёркивали мою неуникальность, о которой так просит что-то во мне.
Д. же меня в принципе пробивает своей нелогичностью, он одновременно говорит:
- Ты не похожая ни на кого, одна на миллион, я таких не встречал.
- Ты обыкновенная женщина, спустись с небес!
Именно его "обыкновенная женщина" и вызывает во мне гнев. Вот что.
Я понимаю и чувствую давно, что через него идёт ко мне поток про научить, но я ни как до сих пор не могла это уловить.
Одна из моих учителей сделала так же, когда я по её просьбе составила список качеств мужчины, которого бы я хотела встретить, она его взглянула и даже сиронизировала: Ты хочешь встретить бога?
Ты же понимаешь, чтобы соответствовать этому списку кем тебе придётся стать?
Уникальность!!! Вот мой затык. Я ХОЧУ, чтобы во мне признавали уникальность, неповторимость и проявляли ко мне внимание персонально. Я хочу этого так, что у меня сводит челюсть, что я забываю обо всём и о границах и о человечности и о совести. Где-то внутри себя я абсолютно в это не верю.
Пошла читать вопросы.
-
Кристин, где -то я тоже сетовала на обыкновенность) что это самое страшное ( почти, когда приступ приходит) оскорбление, даже не оскорбление, а то, что низволит мееня. Т.е. если все обыкновенные - это они на одном уровне, а если я обыкновенная, это я куда то провалилась низко. Потом мне попалась чудная книга, из которой выяснилось, что я не много не мало - нарцисс. Причем это была единственная книга, в которой нарциссические особенности подавались не с точки зрения эгоизма и эгоцентризма.
Не буду говорить, что все прошло у меня на этот счет, но когда механизм ясен, становится намного проще. Пойду поищу название, а еще лучше ссылку, покажу тебе, вдруг заинтересуешься.
Вспомнила, смеюсь. Когда я дочитала про нарциссов, следующая книга была Лоуэна. По ней я себя определила в шизоиды))))).
-
Ира, да, буду рада ссылке.
Я ещё когда у тебя читала те комменты про нарциссы :) заинтересовалась.
А Лоуэна я на практике прошла, его упражнения, но не читала, про шизоидов давно знаю признаю и люблю.
-
Ступор большой перед началом ответов в анкете, всколыхнулись воспоминания про Волгу. про А.
В Казани я была 4 раза (в пять, в двадцать, в тридцать четыре и в тридцать пять), а непосредственно на Волге и долго - один. В 35.
Я даже сейчас сижу в замешательстве какой это был для меня внутренний шок. Шок от происходящего, на что я способна. Мне необходимо это прописать, чтобы приступить к вопросам в анкете.
Ох. Ну давай...
На тот момент я уже была в расколом состоянии и в полном непонимании, что так бывает. Каждый раз когда я в обиде за отсутствие персонального внимания от А. молча и быстро удаляла все воспоминания о нём из своей жизни - он вновь возвращался с чем-нибудь новеньким. И вот оно! Чего я хотела, о чём я мечтала: он приехал ко мне, просто так, на два дня между своими семинарами.
Я начала мечтать, и в свои мечты я подключила всю свою жизнь, я запланировала тур по России с детьми, куда включила поездку на фестиваль на Волге. Перед этим я спросила у А.: хочет ли он чтобы мы приехали, на что получила ответ: конечно.
Я оплатила всё и билеты и проживание и занятия. Мы с детьми двумя приехали туда, затем прилетела туда моя дочь из питера, мы были там пять дней, жили в коттедже отдельно. Я знаю, как это выглядело со стороны, я знаю, что чувствовали мои дети, я всё это понимала, но желание неистовое быть там мною двигало. И он ни разу не подошёл ко мне. Лишь однажды он взяв свою дочь пришёл на вечерние посиделки и мы болтали. Всё своё внимание он уделял другой очень молодой девушке.
Это было так страшно осознавать, мы не могли ни куда деться, билеты в Москву и в Питер были взяты заранее и на определённые даты. Здесь было проплачено мною всё заранее.
Я покупала каждый вечер шампанское и сидя на берегу пила его из горла, каждый день, я приходила на обрыв Волги и молча смотрела вдаль, я не понимала, что происходит, почему, зачем,
Иногда ко мне присоединялись люди и разбавляли моё одиночество и так мы сидели, молчали, курили.
Что я им могла рассказать? Я лишь молча принимала попутчиков. Мой шок не передать ни какими словами. Волга погружала меня в такое безмолвие, когда буря переживаний становится пространственной гладью.
Уезжали мы разными лодками, но оказались в одном самолёте и по иронии ещё и на соседних креслах самолёта. Он взял меня за руку и весь час перелёта держал. Я молчала.
А затем была Москва и Питер, где я начала писать.
Я начала писать свои эссе и тексты после августа 2011. Я нашла отдушину. Ещё одну.
-
А вот что произошло со мной летом 2013. Уже с Д. Просто копирую свою заметку. Нашла её сейчас. Перечитала.
Как-то утром, прижавшись, я в очередной раз проговорила: всё, больше так не могу, сил нет,жить в этом давлении, брось курить, брось выпивать, не матерись, не шляйся, будь со мной, вспомни, что ты из галанино, ты не владычица морская. Ну, сложно мне вдруг стало.
И вот неделю я пашу, ну прямо реально работаю с утра до вечера, потому что, рассчитывать не на кого. А он всё время рядом как на зло. То глаза, то другие части тела, а ещё встанет так напротив и смотрит по-доброму и слова какие-то говорит. И я думаю, вот не было же так раньше, не было. Расставались, и злость была и всё. А сейчас рыдаю каждый день. Почему не знаю.
А ещё голоса чужих: это твоя половинка, замечательный мужчина, какой он у тебя классный, он тебя любит, ты - эгоистка, Кристина, и бла-бла-бла.
И так меня это всё припёрло, что, эх, была не была!
Вижу его реального, а не кусками и всё как обычно: глаза в кучу, пульс останавливается, вразумительного сказать ничего не могу, трусами клеить обои можно, и тепло и мурашки и улыбка гуимпленовская. Вобщем, ступор идиотки конченой. Я к тебе приеду поздно, слышу обидное, потому что хочется услышать другое.
- Слушай, я как тебе смс скинула, у меня сразу спину заломило, пошутила я.
Но на утро встать нормально уже не могла, схватило так, что скулить начала.
- Я тебя вылечу, бодрый ответ получила, отвезу к мануальщику.
А в этот день не только у меня катаклизм случился. В городе, близ центра упала пятиметровой высоты подпорная стена под жд мостом на проезжающие машины. Всё перекрыли, проехать почти невозможно.
- Я тебя высажу на локомотиве, на автобусе быстрее будет.
Мой разум начинает отключаться, я гашу первую реакцию плюнуть в лицо и спокойно говорю, у меня сильно болит спина, т.е я еле сижу, и если бы ты не предложил меня отвести я бы осталась дома и лежала.
- Тогда поедем по работе сначала.
Мой разум перестаёт в принципе работать, я гащу реакцию выйти из машины на ходу и судорожно вспоминаю все советы, что мне давали и спрашиваю. Ведь ты вчера меня в ресторан позвал, а сегодня довести почему не можешь?
- В ресторан я бы позвал любую девушку. А возиться не с каждой буду. Ты же отказываешься жить со мной, я с тобой как на пороховой бочке чувствую себя.
Я беру себя совсем в руки и ласково говорю, что мне бы очень хотелось, чтобы мой мужчина довёз меня до врача, заплатил, забрал и отвёз домой, потому что просто это пообещал вначале.
Через три часа я была у врача.
Я рыдала так, что массажист и его терпение отделились. Слёзы текли рекой. Оказалось очень сильное что-то. Вот у меня всегда так, маленьких сигналов тела я не чувствую, а когда уже ходить нельзя вдруг обнаруживаю.
Выпив полстакана какой-то горькой жидкости успокоительного, перезвонила, оказалось меня не ждали.
И мир обрушился.
И шла я по перекрытому Свободному несколько километров до остановки, потому что вызвать такси невозможно, заказы просто не принимают. И ехала в автобусе держа голову в руках, пошевельнутся было невозможно, и через полтора часа, проехав 7 остановок, вышла в центре, пошла пешком.
Город стоит, я иду быстрее. И главное было не упасть, потому что скорая не приедет.
И в голове один вопрос:
- За что?
Через час я увидела такси. Мы ехали два часа по таким дорогам, по таким закоулкам и каждая рытвина оставлась у меня на шее. И слёзы текли рекой.
Я зашла в аптеку, купила лекарств, обезболивающего. И легла помирать. Как я это обычно делаю, когда очень болит.
Через 15 минут заходит эта женщина и говорит:
- Только не просись за меня замуж, и начинает чем-то меня мазать.
- Телефон же отключила, откуда ты взялась?
- Мысли надо уметь читать.
И тут меня прорвало. Таких воплей давно не изрыгало моё тело, я была вся в соплях и слезах и после этого получила спокойный ответ:
- Знаешь в чём твоя проблема?..... Ты не самодостаточна.
-
Я не понимаю на кого писать ответы в той анкете.
Я вдруг осознала, что со мной случается амнезия, каждый раз я попадаю в такую ситуацию и потом быц забываю о ней.
Со мной сейчас что-то неладное.
В районе шеи и головы меня наполняет и будто голова повешена за что-то сверху, к верху её тянет.
Я не чувствую ни какой обиды, я не чувствую гнева, мои глаза увеличиваются от удивления.
Это что я сама всё себе устраиваю?
-
Ожесточение в себе наблюдаю и скепсис.
Ежели всё это душа и её происки, то миллион вопросов у меня к ней. Ладно ещё можно поверить, что так должно было быть, чтобы опыт накопить, но что вот всё так намеренно и ещё они как-то особенно всё планируют эти души, это уже сюр полнейший, особенно когда не сознаёшь эту душу, где она? про что?
Вчера еще когда историю Джил читала, всё принимается кроме этого: угу и ейного мужа умертвили, что папа с дочкой нашёптываться могли и научать Джил.
Всё зашкаливает сверх моей возможности!
Даже не представляю, что происходит с людьми, которые в жизни пережили больше, чем я. Которых души обокрали здоровьем, лишениями, потерями. Что с ними? Как они во всём этом живут?
-
Из введения к анкете: но только здесь секретным ингредиентом является ваше желание простить — даже если вы не особенно на это настроены.
Вообще не настроена!
Такой протест!!!
-
Уникальность!!! Вот мой затык. Я ХОЧУ, чтобы во мне признавали уникальность, неповторимость и проявляли ко мне внимание персонально. Я хочу этого так, что у меня сводит челюсть, что я забываю обо всём и о границах и о человечности и о совести. Где-то внутри себя я абсолютно в это не верю.
а ТЫ САМА принимаешь свою уникальность?
-
Катя, сейчас заполнила анкету.
Напишу позже. Вкратце: нет. Я себя осуждаю.
-
Хочется влезть в беседу, хотя вопрос не ко мне. Не знаю, что чувствует Кристина. Но мою веру в уникальность можно разбить чьим-нибудь скептицизмом. Причем не любого человека, и не в любой момент, но это очень реально. Т.е. вполне себе нарциссическая потребность в подтверждении. Надо все это писать у себя, но тема какая то огромно-неподъемная.
Кристина, извини, что у тебя) может, совместными усилиями поднимем целину)
-
Ира, я только за! За подъём этой целины.
Такой пластище
-
Я надеюсь прописывание поможет появиться хоть небольшой ясности моему уму и чистоте внутренних переживаний.
Если честно я устала от этого мощного ретроспективного потока.
Я мечтаю хоть о грамме облегчения, но увы, меня несёт в такие глубины, я не успеваю опомниться.
Я написала анкету, я писала её на себя. На некоторых моментах были зависания непостижимые: каким таким неведомым образом я выбираю свой путь...
Жизнь моя складывается из законченных кусков отрезков но она нанизана на одну неведомую нить, и будто я забывая каждый раз предыдущий опыт всем своим существом погружаюсь в новый.
Такое ощущение, что у меня не было никогда обиды на других, я просто жила, были да временные минутные проявления агрессии, но каждый раз я их напрочь забывала. Три года назад подключившись к психологическим тренингам, я поняла, что мне нужно себя обучить нормальным человеческим реакциям, и вот я училась, училась, училась. Но это ни к чему не приводит. Каждый раз одна и та же реакция:
Я наблюдаю, что со мной происходит как в полусне... потом откуда-то выныривает чужой, из моей внутренней бездны выныривает некий головастик и открывает пасть на всю вселенную заглатывает опыт в своё чёрное нутро и исчезает, я опомнившись, начинаю судорожно соображать как реагировать и вроде проявляю как должно быть: здесь злость, там печаль, тут раздражение или веселье. Но на самом деле я испытываю абсолютно новый непредвзятый шок.
С этими мыслями я уложилась вновь в любимую позу эмбриона, во мне сантиметров шесть, голова занимает полтуловища, у меня нет внутренних органов, я дышу в такт с тем, что меня окружает полусферой. И отчётливое состояние: не хочу жить
У меня нет ничего кроме этой мыслеформы, которая является всем во мне и вне меня.
Через 20 минут я выпрямляюсь с пониманием того, как я себя осуждаю, я почти никогда не осуждала других, я всегда казнила и винила себя. Но это было не открыто, не явно, я просто не могла понять как так можно жить: сломя голову, ни о чём не думая, каждый раз, каждый раз.
Я настолько боюсь своей уникальности, потому что когда я не боялась и даже не думала об этом, я жила как во сне, когда я посмотрела назад я ужаснулась, и теперь я осуждаю себя почти за каждый шаг, мысль, чувство, действие, я боюсь ошибиться вновь, потому что искренне внутри считаю свою жизнь чередой ошибок. Я запретила себе жить, дышать, потому что боюсь ошибиться.
По сути я не живу сейчас, я наблюдаю себя со стороны: ну-ну, что дальше.
-
почитала реакцию Кристины на анкету и подумала, что она хороша в возрасте лет до 30. потом уже, особенно на фоне тренингов и прочей литературы, радикальное прощение становится чем-то не более, чем забавным... я сама когда-то сильно им впечатлилась, но было это лет 10 назад. сейчас бы явно даже читать не стала.
-
Также я вспомнила, как за две недели до семинара по РЗ, я будучи на природе делала хлыст гнева по Райху.
Делала я его без оснований, просто меня так задолбало, что я не могу справиться со своим курением. И от этого непонимания я начала хлыст гнева. Минуты через три я увидела ясно и чётко ненависть к самой себе. Своё же лицо искажённоё каким-то мощным переживанием непринятия себя. Это было так страшно, что я перестала делать и просто заплакала от бессилия.
Всё.
-
почитала реакцию Кристины на анкету и подумала, что она хороша в возрасте лет до 30. потом уже, особенно на фоне тренингов и прочей литературы, радикальное прощение становится чем-то не более, чем забавным... я сама когда-то сильно им впечатлилась, но было это лет 10 назад. сейчас бы явно даже читать не стала.
Да, Маша, моя реакция на анкету лишь собрала и подитожила то, что с лета не могу выразить толково.
А также про то, что всё это искусственное: тренинги, психология они для каких-то внешних проявлений.
То, что касается внутренних демонов, ни одна книга, ни один тренер не поможет - это другой путь. Иной.
Но всем женщинам, которые участвовали в обсуждении, я очень благодарна и признательна.
У меня ещё идут процессы. Я буду ими делиться.
-
Вот, что ещё важно было для меня:
Я увидела, что я живу из разных своих частей. Например, текст вчера, я могла написать из одной части. А текст про Джил читать из другой, а заполнять анкету из третьей.
И вот эта разность проживаний меня всегда смущала. За небольшой кусок времени я могу быть в разных как бы я. Это слишком сложно для меня, чтобы не отрицать какую-то из частей.
-
Также я готова пробовать всё что во мне отзывается.
Анкета дала мне переживания в другом ключе и какой-то процесс запустился. Катя, спасибо!
Упоминания о белках тоже произвело действие, я сравнила внимательно отслеживая реакции в теле. Действительно яйца дают другой отклик в теле, чем виноград. Но внутреннего мурчания всё же нет. Спасибо, Василиса.
Ира, буду ждать ссылку про нарцисцизм (кажется правильно написала?)
Аня, спасибо, что меня читаешь!
Маша, благодарю тебя за дух провокации! Сразу хочется вытаскивать саблю из ножен и кричать: у всех всё по-своему.
-
Вот чему я бескрайне удивлена: я не пила таблетку успокоительную и якобы ранозаживляющую, я не пью сейчас антибиотики. Всё что я делаю - это делаю комплекс утром, сплю и пишу здесь.
У меня нет отёка или слабости или болей. Обычно на следующий день и сильные боли и поллица разбарабанило и депрессия.
Это так удивительно, что не описать.
-
МАНИФЕСТ САМОДОСТАТОЧНОСТИ
Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, — нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самодостаточным человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самодостаточным человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему самодостаточны, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).»
Хорке Букай
-
Очень интересное переключение у меня произошло. Я наконец-то выписала всё то, что во мне поднакапливалось, и мягко говоря не устраивало, потому что я очень не люблю сопли и нюни свои.
Дзынь-дзынь - прозвенел колокольчик... и вспомнила про свой старинный инсайт: это всегда будет со мной, будет столько сколько нужно, и я всегда могу перешагнуть через это.
Я - взрослая, я смотрю прямо, я могу падать и вставать много-много раз, поднимаясь, отряхиваясь и перешагивая то, что до этого мне казалось немыслимым. Всё просто.
По мимо внутреннего мира и пути, есть внешнее - дорога. Именно про неё я забыла последние три года.
Я могу бесконечно опускаться в дебри самоанализа и глубины подсознания.
Но это не даёт ощущения внешних границ. Кстати, возможно, у меня так и не появятся эти границы в рамках личности. Ну и пусть.
Мне сейчас спокойно и хорошо. И я вновь всем благодарна.
-
Занимательно, что сейчас по выписанному можно сделать вывод, что за желанием выпить зашито нежелание жить дальше, принимать свою жизнь как есть. И каким-то образом в моём восприятии это связано с внутриутробным развитием.
Кстати, у меня это случилось через неделю получается. Я всё же ещё сомневаюсь в своей выдержке.
Но уже очень интересно, что дальше? И когда я подойду к сигаретам?
Ещё один момент: когда писала анкету, было спокойно-холодно, но после первого десятка вопросов появилось слабое нагревание солнечного сплетения, а потом и вовсе разгорелось. Между прочим ничего особенного, просто жар в груди, но ум успел отметить как нестабильность ситуации. Вот так я успеваю окрасить телесную реакцию.
Очень занятно наблюдать какой частью и когда я писала сегодня комментарии сюда.
Ачуметь как занятно.
-
))))))
-
То же самое с моей любимой подругой. Вокруг неё огромное количество людей, она помогает всем.
Мне больно от этого. Что я одна из них. И я ушла в тень.
У меня не сходится. О чём это всё? О чём?
Д. же меня в принципе пробивает своей нелогичностью, он одновременно говорит:
- Ты не похожая ни на кого, одна на миллион, я таких не встречал.
- Ты обыкновенная женщина, спустись с небес!
Больно, если разделять - или "не похожая ни на кого" или "обыкновенная женщина".
а вы - И уникальная, И обычная.
Соединительный союз.
Не то?
-
Обычным человеком быть хорошо - так как он реальный - при этом он уникален в наборе своих обычных характеристик.
А необычный человек - это образ вымышленный, иллюзия какая-то.
Как думаете?
-
разная Ира, уже даже не знаю кто я :) :) :)
Сейчас проектом занимаюсь, например, и чувствую себя незадачливым архитектором прямо сию минуту.
И забыть забыла, что я тут понаписала, наверное соединительный союз. Да.
Про вымышленный образ, тоже скорее соглашусь, поскольку мне скучно жить обычную жизнь и я всё время что-нибудь придумываю. А потом так упорно верю. Загвоздка в том, что я верю в свои выдумки.
:)
-
Обычным человеком быть хорошо - так как он реальный - при этом он уникален в наборе своих обычных характеристик.
А необычный человек - это образ вымышленный, иллюзия какая-то.
Грустно как-то от такой реальности.
Как же хочется быть необычной, мля...
-
Аня, у меня вообще чувство нереальности и абсурда. Да, это смесь тролля, вампира, а ещё манипулятора. Так по началу кажется. На самом деле - это такой человек. Всё это прикрыто толстым слоем того, что называется яркая харизма.
Кристина, очень зацепили эти слова, особенно про яркую харизму, а еще более особенно - про одну вашу часть, которая его хочет - потока. Как мне это знакомо... И если бы не история с ребенком в моем случае - всему тому же быть.
П.С. Очень понравился манифест самодостаточного человека. Читать и перечитывать ежедневно:) Мне.
-
Как же хочется быть необычной, мля...
и пофиг, что от этого желания, а точнее от нереальности этого желания - возникает мегаБоль?
Грустно как-то от такой реальности.
грустно - только если продолжать верить, что иллюзия необычности достижима.
а так - реальность и реальность... другой нет)
у меня был тролль, схожий по поведению на Вашего Д.
сейчас мне понятно - он подтверждал мою значительность(читай - божественность) дутую,
а потом сам же и лопал этот мыльный пузырь.
очень выхолащивает личность
-
П.С. Очень понравился манифест самодостаточного человека. Читать и перечитывать ежедневно:) Мне.
[/quote]
Аня, самой очень приглянулся! Желаю себе и вам обрести!
Я тут у Ольги в дневнике прочла ответ Маши: Я не бываю не права.
И уже третий день об этом думаю-размышляю. Фантастика обрести такую уверенность.
В каждом дневнике черпаю, что-то для себя.
Не успеваю комментировать, к сожалению, ещё.
-
и пофиг, что от этого желания, а точнее от нереальности этого желания - возникает мегаБоль?
Ира, хороший вопрос!
сейчас мне понятно - он подтверждал мою значительность(читай - божественность) дутую,
а потом сам же и лопал этот мыльный пузырь.
очень выхолащивает личность
Я подумаю над этим
грустно - только если продолжать верить, что иллюзия необычности достижима.
ну... я потихоньку начинаю заглядывать туда... в реальность...
-
Пиздец! рыдания внутри, комки
В некотором смысле, тщеславие – самый первый человеческий недостаток, но это и самая последняя Тень, которая отпустит вас.
12-я Тень – это любовь к собственной уникальности. И именно в том, чтобы научиться любить себя, состоит истинное определение тщеславия. Однако тщеславие только тогда перестанет быть тщеславием, когда вы поймёте, что любить себя означает фактически любить всех остальных - открытие, требующее совершить квантовый скачок из вашего «я». Поэтому 12-я Тень тесно связана с проблемами личной силы, а также стремлением человека выражать самые чистые скрытые качества души. Она позволяет вам всё больше совершенствовать свой интеллект и мастерство, но в то же время препятствует расширению вашего сердца. Тщеславие боится, что, исходя из сердца, вы потеряете свою силу.
Всё, что здесь пишу - не зря!
Вот меня и догнало через 10 дней. Мои открытые ворота в соединении двух частей ауры. Лера, привет!
Тогда то я просто напиталась информацией, а сейчас ууууууууух! Весь день про это будут догоны, да?
Буквально сейчас споткнулась о тщеславие в работе. Месяц не могу притронуться к проекту, а сейчас здрвао села посмотрела вариант других архитекторов, увидела плюсы и дорабатываю в свой. А ведь изначально так из заклемила и зачморила.
Вот жеж. Высокомерие - моя родная мать. Упёртость - отец родной. Перфекционизм - сестра...
Как стать проще? В каком мире постоять?
-
Кристина, спасибо за пожелание! Да будет! (Страшно - а что если правда будет? Что вот так вот самодостаточная я? И как с этим жить? :)))
Я тут у Ольги в дневнике прочла ответ Маши: Я не бываю не права.
И уже третий день об этом думаю-размышляю. Фантастика обрести такую уверенность.
Вот да. Может это просто доверять себе?..
-
Аня, мне пока про доверие себе ничего непонятно. :)
Я только за один день вон сколько версий сменила. :)
-
Однако по мере того, как личность начинает признавать бедность своего действительного self и искать у других поддержки в его распознавании и заботе о нем, становятся заметными и зачатки будущей независимости, поскольку нахождение истинного self кладет передел поискам и отчаянной потребности в беспрестанном восхищении. Когда нарциссическая личность перестанет использовать других для поддержания своего фальшивого self и начнет прибегать к ним, чтобы обнаружить self настоящее, она начнет свой путь домой.
Нарциссический характер может быть объяснен в рамках поляризации, которую он проявляет в вопросах значительности и ничтожества. Хотя большинство описаний нарциссической личности сосредотачиваются на компенсаторной стороне этой дихотомии, т.е. на ее недостатке покорности, неспособности принять поражение, страхе перед бессилием, склонностью к манипулированию, стремлению к силе и к связыванию себя собственными волевыми решениями — очень многие нарциссические характеры уже на первом терапевтическом занятии будут демонстрировать противоположную настроенность. Они признают чувство собственного ничтожества, неприятное ощущение, что никогда не были теми, кем следовало, или что никогда не чувствовали себя удовлетворенными, признают непрестанную потребность зарабатывать минутное признание, а также глубокую зависть к тем, кто выглядит здоровым и добивается успехов. В этих признаниях они часто открывают, что всего лишь обманывают других своими внешними проявлениями силы, компетентности и счастья. В этом состоянии ума они способны дать себе отчет в том, что self, которое они демонстрируют миру — фальшиво, что они не испытывают от него никакого удовольствия или поддержки и не имеют понятия об ощущении себя, как реального человеческого существа.
Ощутив глубоко свою ничтожность или осознав фальшивость своей экзистенции, она может также проявлять опасные суицидальные тенденции. В эмоциональном плане она осталась 15-24 месячным ребенком, сражающимся с самыми важными проблемами этого периода и вытекающими из этого приступами гнева и отчаянием.
Настоящая терапевтическая трансформация может начаться лишь тогда, когда отношение и сила эго нарциссической личности будут настолько удовлетворительными, что позволят ей пережить глубину собственной ничтожности, фальшивости и отчаяния. Это — главное переживание, которое должно быть вызвано, чтобы провести потенциальные преобразования.
Чаще всего к ним относятся: представление о собственной значительности, гордыня, манипулирование и овеществление других, сосредоточенность на себе и главная ставка — на достижения, поддерживающие хрупкое чувство собственного достоинства. Невзирая на все разнообразие форм презентации самой себя, нарциссическая личность по-прежнему остается зависимой от подтверждения извне ее достоинств и успехов. Людей, которые не ценят или не признают этих достоинств, обычно слишком обесценивают. Любой источник негативной обратной информации может вновь нанести серьезную травму и спровоцировать приступ ярости или защитные реакции. Двойственность подхода к собственной ценности находит свое отражение в способе оценки других людей. Некоторые, воспринимаемые как необычайно достойные, чрезвычайно идеализируются, тогда как другие считаются абсолютно лишенными ценности и достойными пренебрежения. Парадоксально, но личности, которые принимают и поддерживают фальшивое self, чаще всего относятся к недооцениваемым. Поскольку нарциссическая личность на каком-то уровне своего сознания приходит к пониманию того, что ее саморепрезентация фальшива и считает других, дающих так необходимое ей подтверждение, глупцами. Поэтому она теряет уважение ко всякому, кто позволяет себя поймать на приманку ее фальшивого self
Другими словами, она видит других не такими, какие они есть, а такими, какими они, по ее мнению, должны быть. Таким образом, они становятся сторонниками, идеализированными моделями, примерами того, что сама она отвергает или что считает плохим. Люди оказываются разделенными на категории, на хороших и плохих: она устанавливает с ними контакт не с точки зрения того, что они собой представляют, а с целью их использования. Нарциссическая личность не видит их талантов, которыми они могут поделиться, не замечает ограничений, с которыми они имеют дело, не чувствует боли их экзистенции. Она вступает в отношения с ними только ввиду собственных нарциссических потребностей. Именно по этой причине термин «объектные отношения» принимает в отношении фигуры нарциссической личности особую значимость. Мы для нее являемся объектами настолько, насколько мы сами нарциссичны, другие являются объектами для нас. Ни она реально не видит, не слышит и не чувствует того, кем мы являемся, ни мы сами, в зависимости от нашего нарциссизма, не видим, не слышим и не чувствуем реального присутствия других людей. Они, мы, все — есть объекты.
Если ты сможешь представить себе, как обе стороны — та, которая становится объектом, и та, которая его им делает — переживают это овеществление, то получишь эссенцию нарциссического опыта. Ты нереален. Я нереален. Ты являешься для меня предметом. Я являюсь предметом для тебя. Мы взаимно используем друг друга, манипулируем и играем друг с другом. Мы не связаны друг с другом, мы не чувствуем и не любим. Мы — машины, которые используют друг друга в механическом процессе отсчитывания дней и ночей.
Вместе с тем существует мучительное, нарастающее с возрастом и подбирающееся к сознанию, чувство, что в жизни еще существует нечто большее. В такие моменты, когда бывают отброшены защиты, нарциссическая личность открывает, что другие действительно видят, слышат и чувствуют друг друга, что в переживаниях других людей скрывается настоящая радость и любовь, что эти чувства могут быть настоящими. Осознание этого и родившаяся от этого зависть являются ростками нарциссической трансформации. Нарциссическая личность не найдет спасения в успехах, своей исключительности или уникальности.
«Драма одаренного ребенка» (Miller, 1981), заключается в том, что он обнаруживает человеческую обыкновенность. В этой обыкновенности кроется его способность к переживанию настоящих человеческих чувств, ненарушенная интернализованным родительским одобрением или игнорированием его эмоций. Когда эта обыкновенность будет осознана, ребенок сможет выражать свои способности просто как способности. Однако они не тождественны ему самому; вместо этого он идентифицируется со своей человечностью.
Согласно всему сказанному на тему нарциссических отношений с объектом, личность с нарциссическим характером чрезвычайно ориентирована на других. Ее self почти целиком определяется другими людьми или же их реакцией на нее. Когда этой другой особы не окажется или если ее реакция не будет положительной, то появляется пустота, отчаяние, депрессия или раздражение — скрытые нарциссические эмоциональные состояния. Защищаясь от них, нарциссическая личность делает все, чтобы найти объект отражения или вызвать желаемую реакцию у тех, кого она уже заполучила.
Нарциссическая этиология приводит к принципиальной инфантильности в ощущении self, в понятии self и в образе self. Мы сознательно приводим эти три определения, чтобы дать еще более ясное представление о том, что нарциссическая репрезентация self в каждой из трех основных систем чувств (визуальной, слуховой и кинестетической) страдает своеобразной патологией. Этиологические условия подводят личность к решению: «Что-то во мне таком, какой я есть на самом деле, — не так. Я должен быть исключительным».
В некотором смысле, фальшивое self это лучшее из всех возможных решение, актуализирующее чувство собственной значимости в реальном мире. Однако в этом случае ребенок принимает неизбежное трагическое решение, предпочтя власть удовольствию.
В итоге интеграция такого self оказывается исключительно зависимой от внешних источников подтверждения, причем это одобрение — лишь временное и никогда не удовлетворяет полностью. Всегда остается жажда того, что хотя и приятно на вкус, но ни насыщает, ни приносит никаких результатов.
Гордость, эйфория или полет, которые мы можем наблюдать у нарциссической личности в ее позитивном ощущении self, чаще всего носят чисто интеллектуальный характер и ничем не обоснованы; в действительности они не представляют собой связанного кинестетического переживания удовольствия в теле или хотя бы настоящего удовлетворения от успеха.
Однако часто бывает проще ощутить боль, чем получить удовольствие, поскольку испытать реальное физическое наслаждение — значит ощутить вину и страх, а переживание привязанности к кому-нибудь порождает страх оказаться униженным и осознать, что ты утратил последнюю человеческую близость. Страх касается также возможности утратить фальшивую безопасность, обретенную благодаря фальшивому self, и решиться на телесную жизнь, которая в значительной степени неизвестна и поэтому вызывает беспокойство.
С одной стороны, self — это сложная конструкция, с другой — простое переживание. В конце концов это ощущение self наиболее важно для личности, но интеграция его сильнее и слабее развитых элементов придает этому переживанию полноту. На «более низком» уровне это — ощущение целостности в теле, укорененности в собственной реальности, протяженности во времени и целостности. На «более высоком» уровне это переживание интеграции, значения и цели в контексте протекания жизни. Именно поэтому ощущение целостного self в определенной степени способствует интеграции полярности тело-мысль; несмотря на то, что для определения этого дуализма у нас есть соответствующие слова, ощущение self в своем наиболее полном выражении не дуалистично, а однородно
Наконец, изоляция, в которую нарциссическая личность обычно себя повергает, является отчасти следствием чувства собственной значительности и сопровождающей его мелочности по отношению к другим людям. Никто, кого бы она ближе не узнала, в действительности не оказывается достаточно хорош — то есть социальная дистанция предохраняет идеализацию от провала. К тому же, изоляция действительно защищает личность от интимности, которая могла бы разбудить угрожающие ей архаичные требования истинного self, а также привести к конфронтации с педантизмом, который нарциссическая личность соблюдает в отношении своих потенциальных интерперсональных связей. Одиночество — результат этой изоляции — прежде всего симптом обратного натиска потребностей истинного self. Эти требования серьезно угрожают фальшивому self и, отчасти, в этом кроется объяснение того, почему многие нарциссические личности предпочитают страдать от одиночества, вместо того, чтобы воспринять его, как сигнал к выходу к людям.
Боль симптомов — это сигнал вытесненного истинного self, потребности которого не были удовлетворены. Чувство собственной ничтожности и самопринижение — это признаки глубокого ранения; депрессия или инертность сигнализируют о нежелании жертвовать настоящей личностью ради временного удовлетворения, которое предлагает фальшивая компенсация; одиночество — сигнал о вмешательстве, имевшем место ранее и которое в настоящее время является следствием нарциссического овеществления, манипуляции в отношении других. Физическая боль — прямой сигнал о боли психической — это результат хронического сдерживания импульсов за счет оборонительных маневров, страхующих от переживания этого self и реальных скрытых чувств пустоты, боли и злости (гнева). Боль симптоматического self одновременно реальна и нереальна. Пациент страдает, но его страдание — это лишь Намек, сигнал, защита от более глубинных пластов боли и от развившейся неспособности справиться с этой ситуацией.
Нарциссическая личность часто выражает удивление по поводу того, что кто-то ей искренне интересуется и заботится о ней, после чего начинает испытывать острую тоску по такому вниманию, тоску, которая всегда в ней была.
Лечение нарциссизма, как и лечение всех других проявлений характерологических проблем, требует по сути принятия решения вырасти — решения, относящегося к тем инфантильным проблемам, которые в буквальном смысле блокируют такую личность. Решение повзрослеть — это также решение о том, чтобы окончательно отказаться от инфантильной надежды на магическое разрешение, достигнутое без усилий, компромиссов и ограничений, без нового сближения с реальностью. «Верно или неверно, зато по-моему» — это очень детское желание. Однако от него очень трудно отказаться — сложные, бессознательные усилия, являющиеся отражением этого нежелания принять действительность, в самом деле очень мучительны.
Стивен М. Джонсон. Глава 8. Нарциссический характер: ребенок, которого использовали
(источник: PSYCHOL-OK.RU - психологическая помощь)
-
Проснулась я в состоянии не очень, вчерашние выписывания расстревожили меня.
Обнаружила ссылку от Ирины, и начала читать, и это оказалось именно тем, на что, я на данный момент могу посмотреть.
В время прочтения тревожность моя зашкаливала и каждое слово ложилось именно туда куда нужно.
Дико хотелось курить, курить, курить. В некоторых местах становилось так тошно и глухо и рыдно.
Хорошо, что я решилась на прописывания здесь того, что мне казалось стыдным и неприличным. Я долго не могла себе позволить написать про диалоги с Д, и что встречалась с ним вновь, про своё реагирование с другими людьми. Я намеренно скрывала эту свою часть, которая не понимает как выстраивать своё общение, которая пугается и боится несоответствующих реакций и своих и чужих.
Всё это привело к мощной поддержке здесь и какой-то цепочке внутренних действий и открытий.
Ира, я благодарю, что поделилась важной для меня информацией.
Также я осознаю роль гимнастики в том, что эти понимания мне начинают открываться.
Я очень хочу чувствовать себя здоровой во всех смыслах.
-
Кристин, увидела, как ты шарахнула сюда простыню текста. Понимаю. У меня тоже было впечатление, что писали с меня.У меня было желание на каждый абзац выписывать инциденты. Потом поняла, что надо в этом аспекте переписывать всю жизнь. А это, извините, война и мир. В итоге примерно такая простыня лежит у меня в вроде, так и не дождавшись примеров из жизни.
Следующим был лоуэн. Я уловила, что ты ходила делать упражнения по нему, но в книгах от тоже говорит о закономерностях. И у меня физика из лоуэна стала практикой, как если бы все это вместе было одним предметом. Лекция и лабораторная работа.
Самое неудобное в этом, что чтобы прописать, что нашла у себя, нужно переписать половину книги)))) потому что там-логическая цепочка, букет, который собирается цветочек по цветочку. Я вот обнаружила, что хочу всегда с запасом воздуха в груди. Остановленный вдох в совокупности с желанием набрать воздуха и что-то высказать. Настолько задержанным, что останавливаться стали даже мысли о том, чтобы что-то высказать. Теперь упражнения в помощь, чтоб с этим справиться
-
Ира, ага, шарахнула. Я часто перечитываю здесь то, что написала и по-другому проживаю. Это памятка.
Я всё, что уже вспомнила из своей жизни прописала здесь.
Книгу Джонсона я сегодня всю пробежала наискосок. Про шизоидов и нарциссов - очень внимательно.
Могу сказать, что шизоид и моя тема, но её-то как раз я по лоуэну и райху проживала. Я восстановила у себя внутри интегрированное в чувства, мысли и ощущения состояние ужаса и ярости от потери себя, то, что он называет селф. Также проживала состояние страха умереть. Наверное, всё это было мне нужно.
Книги лоуэна буду осваивать видимо позже, сейчас перегруз информации.
Моя нынешняя тема - именно уникальность.
Проживаю.
-
Я хочу пояснить, что не стремлюсь навязать свой способ, вдруг так показалось. Нашла соучастника и с удовольствием привела на уши) ну и опять, пишу, и что-то понимаю. Вот же правда, счастье - это когда тебя понимают)
-
девушки, прошу прощения, что встреваю, НО назрел вопрос:
Ира, а чего у тебя авы нету, тыж такая красивая)?
-
Ира, мне лично показалось, что я получила поддержку и нужное направление. :)
Когда я прочла про тактику и стратегии нарциссов, это мощно отозвалось во мне.
Это было своевременно. Во мне что-то распаковывается.
И да, я согласна, что когда понимают - это счастье. :)
Важным ещё является то, что похоже я словила про курение, есть такое неясное чувство.
Курить я начала после развода со вторым мужем, вот там-то и речи не было об уникальности, моё сознание было вытоптано так, что одни пни, да кочки, и именно в отношениях с ним я начала подумывать об особенном отношении ко мне. И за последние 10 лет я это культивировала до идеи-фикс, которая поглотила всё моё сознание.
Пока мне тяжело это признавать, ощущаю упадок сил, но интересно, что желание инициировать немного поутихло.
-
Катя, прекрасный вопрос! :D
Присоединяюсь к вопросу, Ира?
-
Честно, когда удалила - спряталась. Что-то больное или стыдное писала, что ли) а сейчас пока ни одна фотка не просится на аватар, попросится - вставлю)
-
Пусть уже попросится, Ира. :)
Для меня та маленькая фотография была флагманской, не знаю отчего. Я на неё смотрела и думала, вот у меня скоро такая осанка будет. Честно-честно.
-
https://www.youtube.com/watch?v=Sx1Lf4mxJ9U
-
Я смотрела это видео ни один раз! Очень вдохновляет!)
-
Таня, вот это её искреннее "шуршит" поразило меня до глубины.
-
Дочура позвонила: рыдает и рассказывает.
Она в меде на пятом курсе учится и работает медсестрой в детской травматологии.
Заболела она вчера на сутках:
- Мама, чувствую температура поднимается, я попросила заменить никто не согласился, напарница меня положила, не трогала, под вечер 39, с утра отнесла свою кровь в лабораторию, чтобы сделать анализ простой, так они отказались, представляешь, обидели меня так, сказала, надо записываться заранее и вообще сегодня понедельник и так много работы и не платят, я говорю, ну я же не могла знать, что заболею, и вообще это самый самый недорогой анализ на воспаление, иди, говорят, в поликлинику, а там два дня ждать, а здесь два часа же, не взяли они у меня пробирку, и так обидно, ну как так-то? сегодня наша зав отделением будет специально звонить, что совсем уже оборзели. Вообще страшно мне, мама, в этой медицине работать, я думала у меня нет розовых очков, а они были оказалось, даже не хочу тебе об это всём, страшно, лечить не чем, ну как так на лейкопластырь денег нет? у нас процедурной медсестры нет, и за это никто не платит, а у них ставка - эта закрыта, как так? вообщем нужно мне было поплакать, вот.
Вот и плакали вместе с ней.
Реально страшно.
-
Прямо рыдаю. С одной стороны почти невозможно осознавать всю мощь недостатков и каких-то совершенно абсурдных действий людей в том, что мы называем системой, где личная персональная ответственность размыта в что-то неясное и неявное, и люди чувствуют там себя роботами. С другой стороны, чувствую боль своей дочери от реальности происходящего и понимаю сколько же ей придётся ещё увидеть бесчеловечности на своём пути. С третьей стороны желаю ей никогда не забывать, о том, что она человек, каждый раз находясь перед выбором. Потому что лично я встречала в своей жизни много Человеков, которые не смотря ни на что, оставались сострадательными и милосердными.
Переживаю сложные и противоречивые чувства, что я одновременно капля в океане, но от моего качества зависит то, что меня окружает, потому что всё перетекает друг в друга.
Больно.
-
а почему она пошла в мед? какая мотивация была?
-
Ох, Маша, это отдельная история...
Как я это вижу и как я это помню: В 10 классе одна учительница (бывшая классная с 5 по 9) набирала себе в класс лучших учеников со всех 9-х, класс был ориентирован на химию. То есть после него ребята могли лишь поступить в мед, нефтегаз, и на хим. фаультеты ортодоксальные. В итоге моя дочь туда пошла, а потом мне сообщила о том, что будет поступать в мед. Суммы балов оказалось достаточным, чтобы поступить в лучший вуз страны в питере на бюджет. Теперь она там учится и проходит много разных испытаний.
Вкратце так. В нашей родове медиков вообще нет, ни по моей, ни по папиной линии.
-
ну... что тут скажешь)) какая мотивация, такая и жизнь..
-
Маша, это бесспорно.
Но в 16 - 17 лет осознать мотивацию довольно сложно. Я выбрала свою специальность ещё проще: открыла справочник, изучила все вузы, их на тот момент было 11, понравилось слово архитектор, поехала и записалась на подготовительные курсы, с нуля научилась рисовать, и всё это за полгода до поступления.
Пути неисповедимы.
-
в 16 да. но есть же родители. не?
-
в моём случае, я не являюсь авторитетом, ни у старшей, ни у средней дочери. В моей жизни так сложилось.
И я это принимаю. В своё время, всё в своё время.
-
ну так если все в свое время, то чего горевать теперь уже.. что надо анализ, а делать отказываются
а зачем ей анализ в этой истории? я так и не поняла) нужен срочно анализ, заведующая будет звонить - а для чего вся эта кутерьма?
-
Но одной! моей части нужен
это внут ренний конфликт...
пытаюсь я честно о них чтото накрапать)
вообще в топку все, в работу!
-
ну так если все в свое время, то чего горевать теперь уже.. что надо анализ, а делать отказываются
а зачем ей анализ в этой истории? я так и не поняла) нужен срочно анализ, заведующая будет звонить - а для чего вся эта кутерьма?
Маша, эта история не про горе, а про то как моя дочь сталкивается с некоторыми реалиями.
А уж я плачу отчего - малопонятно, просто сочувствую.
-
пытаюсь я честно о них чтото накрапать)
вообще в топку все, в работу!
:) в очередной раз прошу разъяснить?
-
Кристина, так ты может расскажи ребенку, что если у нее простуда, то необязательно делать анализ? сразу ж большая часть волнений, про которые она написала, уберется
)))
-
Маша, нынче она захотела с анализами.
Она знает мой подход, и мои взгляды, и она их не всегда разделяет.
Я то вообще в больницы не хожу.
А сегодня ей просто захотелось выговориться, и проплакаться.
-
угу
много шума из ничего, получается
-
я так не считаю. :) Она там живёт одна, у неё копятся эмоции, и иногда ей хочется их высказать.
Часто в экспрессивной форме.
Сегодня я об этом написала. А зачем не знаю.
Во мне что-то отозвалось. Я часто пишу о незначительных событиях, или просто переживания, в которых даже действий нет.
Мне всегда ценно сближение с дочерьми, когда они со мной чем-то делятся.
Я очень закрытый человек и была и сейчас, я мало даю своим детям эмоций. Может, что и изменится.
-
С утра сегодня у меня было ощущение голода в голове и грудине. Страх, что закончатся сигареты велик.
Почему курение сигареты даёт мне ощущение меня? Пока непонятно.
Голод этот ощутимый, будто я совершенно не напитана чем-то очень важным и ценным для меня.
-
ну так это ж две разные вещи: переживать за систему, за то, что невозможно сделать анализ и тп или просто попериживать, что у девочки не все складывается.
так как ты не отметила в данном случае свою сферу интересов, то я решила, что этот анализ тебе важен.
-
Голод это похож на крик зомби. Я внутри абсолютно настежь опустошена.
И нет ни какой зацепки, что его восполнит.
Истощение колоссальной степени, вечером я это остро поняла, поскольку съела разной вкусной еды, а голод внутренний остался. я в замешательстве.
Вдруг вспомнила свою последнюю расстановку, и до меня дошло, все замы, абсолютно все, штук 16, через пять минут от начала захотели есть, так сильно, что кто-то принёс тазик бутербродов и все дружно начали поедать.
-
maryla,
ну так это ж две разные вещи: переживать за систему, за то, что невозможно сделать анализ и тп или просто попериживать, что у девочки не все складывается.
так как ты не отметила в данном случае свою сферу интересов, то я решила, что этот анализ тебе важен.
Маша, это хорошо, что ты отметила, поскольку я сама ещё не смогла отличить отчего всё во мне заплакало.
Какое-то сопереживание пошло, и про то и про это. Всё там за одно было.
Интересную особенность выявила сейчас, что чувства сливаются и их сложно отслеживать. Надо за этим понаблюдать.
-
в чувствах, конечно, лучше разбираться. что именно парит. и с этим взаимодействовать.
а не со всем подряд
-
пришло сейчас, скорее всего это был поток слёз от осознания, что я не могу сейчас достать волшебную палочку и убрать у неё температуру, лишь взмахнув, не могу изолировать её от жизненных неприятностей и поместить в идеальные условия.
Это были слёзы сокрушительные насчёт того, что я действительно обыкновенный человек, обыкновенная мама, которая просто может поддержать своими словами.
такая уязвимость что ли.
я очень много, что не могу.
-
судя по тому, что ты описала, ей многое в жизни надо пройти, чтобы что-нибудь про жизнь понять. зачем ТЕБЕ, чтобы она была в идеальных условиях? она ж тогда так и останется такой же, как сейчас)
-
:) я всегда читаю твои комменты по два раза.
Скрытое желание видимо у меня всё же присутствует, слишком сложной и порой тяжёлой я сознаю свою ранешнюю жизнь, я не хочу, чтобы мои дети повторяли мои ошибки, я хочу, чтобы они были счастливее.
но всё это от ума.
-
я не хочу, чтобы мои дети повторяли мои ошибки, я хочу, чтобы они были счастливее.
ах, если бы они были от этого счастливее...
-
ты даже не представляешь, как я хочу хоть немного почувствовать своего счастья, чтобы уйти от этих мыслей и идей. про счастье других.
-
я так не считаю. :) Она там живёт одна, у неё копятся эмоции, и иногда ей хочется их высказать.
Часто в экспрессивной форме.
Сегодня я об этом написала. А зачем не знаю.
Во мне что-то отозвалось. Я часто пишу о незначительных событиях, или просто переживания, в которых даже действий нет.
Мне всегда ценно сближение с дочерьми, когда они со мной чем-то делятся.
Я очень закрытый человек и была и сейчас, я мало даю своим детям эмоций. Может, что и изменится.
Спасибо, что написали. Что чувствуете это. Я понимаю, о чем это и как это на самом деле важно. Я тоже училась - в том числе и жизни - одна, и мне тоже время от времени нужно было то, на данный момент "непереносимое", с кем-то разделить. И в этой связи хочу сказать, что близость, наверное, все же есть, если дочка "несет" (в смысле, приносит, открывает) это вам.
Тут же напишу про нарциссов - что пришло. Слушала сегодня лекцию Аглаи Датешидзе, она психотерапевт, а еще танцевально-двигательный, известная, в общем, личность. Так вот, она рассказывала, откуда что берется - о границах. Но речь не о том, а о том, что в период, с полутора до двух лет, например, понятно, что это приблизительно, детям нужно внимание свидетеля (это моя трактовка) - т.е. границы определяются уже не физикой материнского тела, а ее вниманием, глазами и присутствием. Мне кажется, проблема нарциссизма еще и в этом - неважно, какой возраст (ну, почти), а именно это порой молчаливое "я тебя вижу, а значит, ты есть". И это нормальная потребность такая, в том смысле, вылазит там, где можно - есть возможность. Т.е. в современном мире такая возможность есть - нам не надо так сильно бороться за физическое существование и духовное тоже, как в совсем недавнем прошлом. И у тех, кто пошел по пути исследования себя, тоже всплывает эта тема - ворота ей открыли. Говорю не с целью осудить или оправдать, просто мне кажется, это естественный процесс. Может даже такая "болезнь роста".
-
Слушала сегодня лекцию Аглаи Датешидзе, она психотерапевт, а еще танцевально-двигательный, известная, в общем, личность.
))
-
Аня, мне пока про доверие себе ничего непонятно. :)
Я только за один день вон сколько версий сменила. :)
Это предположение. Человек не сомневается, когда точно знает. А поскольку в нашем мире это невозможно - пока:) то либо этот человек думает, что знает, и такие люди вызывают недоумение и сочувствие иногда, либо просто доверяет себе, внутреннему чувству. Мне видится, что последнее - результат выбора. Но и в том, и в другом случае это всяко лучше изматывающих сомнений :)
-
Слушала сегодня лекцию Аглаи Датешидзе, она психотерапевт, а еще танцевально-двигательный, известная, в общем, личность.
))
Не знаю, чему улыбается Маша, но хочу еще одно имя здесь оставить. Давно уже хотела написать, кстати. Хорошее видео про эмоциональную зависимость есть у Нины Рубштейн. Тоже известная личность:) Все это воспринимать как источники хорошо, на мой взгляд, изложенной информации по вышеобозначенным темам.
-
я бы не стала слушать лекции Аглаи)) этому я и улыбаюсь.. чем народ развлекается)
-
Аня, благодарю за комментарии. Я думаю об этом: доверие себе или сомнения.
Так получается, что когда "доверяешь" себе, то это очень много потом вызывает непониманий у себя же.
А "сомнения", да - изматывают, но очевидны и преимущества, я успеваю на многое посмотреть с разных ракурсов.
Для меня в этой теме много загадочного.
-
Сегодня будто все силы покинули меня. Испытываю вину со всех сторон: плохая мать, плохой архитектор, плохая жена.
Очень сложно смотреть на себя без внутренних слов поддержки, потому что реально - я на дне.
Такой день.
-
Кристина, на дне -зато наконецто упор под ногами - ура! )
-
Василиса, не под ногами. а под всем телом.
Я даже ползти не могу. то есть не хочу. то есть нет ни какого движения. а на выдуманное сил нет.
радости у меня от этого нет
-
слушай, ну вот я два дня была без сил. у меня в целом все хорошо и даже прояснилось, но вот конкретно позавчера и вчера не было сил. при том, что хорошая погода.
сегодня уже получше.
-
Эти состояния знаю, когда всё хорошо, а сил нет. Нынче у меня не так.
У меня всё плохо. :) Я совершенно не хочу делать то, что решит мои материальные вопросы, как только я начинаю делать я прихожу в состоянии зомби, это реально, я не хочу ехать на встречу, еду и подыхаю потом, хотя до этого силы были, или я не хочу чертить, но сажусь, а на следующее утро - депрессняк. Вчера вечером поняла, что не хочу ехать в институт, и я проспала!!! это удивительно, потому что последнее время я встаю в 7-8 т это норм, съездила к студентам, вернулась, и в таком упадке.
Всё это связано с проектированием, я уже месяц наблюдаю за собой.
-
Либо это отсутствие алкоголя - такой эффект, когда воспринимается реальность. Всё реально плохо, детка! Посмотри на что ты пыталась закрыть глаза.
Два часа назад я курила и чувствовала себя так: нет ни с чем связи, не встроенности в жизнь, нет близкого человека, нет денег, нет вдохновения, есть только вдох-выдох, вдох-выдох, я просто ощущаю как мой живот наполняется воздухом, как он движется. Больше я ничего не чувствую.
И да, есть ещё сигареты.
Сил хватило, чтобы уснуть, проснулась как обычно руки под подбородком, ноги в хвостик. И будто на меня плиту положили сверху, подавленность высшей степени.
-
в церковь. в таком состоянии надо в церковь.
ну или на столбы.
-
Василиса, не под ногами. а под всем телом.
так пока под всем телом, потом отлежишься ж наконец0то и сможешь встать. А пока ...пока может время таки полежать?
Ты пишешь не смешно а потом тут же смайлики.... ну...вот
Конечно, у тебя сейчас ВСЕ плохо.
Иногда правда смайлики.
-
Василиса, :) :) :)
В том контексте смайлик - это самоирония, поскольку "всё плохо" без смайлика это "не так уж и плохо"
А сейчас смайлик настоящий улыбакий.
Ровно через часа два :) (здесь тоже ирония, потому что меня саму забавляет как я строю фразу, сейчас даже вот так :D потому что нарциссизм в полной красе 8)) мне стало по-другому, я сделала гимнастику и прибиралась в вк, сортировала фотки. Структурные занятия меня стабилизируют.
А вот кошка у меня совсем неструктурная и неструктурные шорохи звуки скрежеты плюмканья производит, меня хаос очень беспокоит.
А состояние то было новое, поэтому и паника такая. Была.
-
Многократно убеждалась в жизни, как важно писать, прописывать свои мысли, особенно, если нет ясности в голове. Писать при этом очень сложно, сильно сложнее, чем, если ясность в голове есть и мысль льется на бумагу или через клавиатуру на экран компа сама. Но именно в такие моменты важно писать. И даже не важно о чем и не важно, что именно при этом получается. В таких состояниях "не-ясности" не важно.
Отчетливо и даже так немного болезненно помню несколько раз за свою жизнь чувство зависти к людям, которые начинали писать и кривенько так писали, и мысль в написанном терялась, и ошибок много, и слова неточно использованы, и хотелось сказать, "аффтар убейся об стену" или хотя бы не выкладывай это в общий доступ, но люди продолжали писать и в какой-то момент становилось видно, как яснела их мысль. Видно было и по текстам, и по самим авторам. И вот в такие моменты мне завидуется очень, потому что я человек отягощенный филологическим образованием, и мне несовершенные тексты режут глаз и слух, и душу. Очень сложно разрешить себе выпустить в мир что-то кривое, что-то невнятное, не дай бог с ошибками. Я же филолог, как можно! Поэтому в минуты или даже в часы мутного сознания я не пишу ничего. И это позволяет мутности жить дольше, чем могло бы быть, а скорее даже просто оседать где-то в подсознании и оттуда пованивать временами. Хочу поменять в этом месте свою стратегию и, как раз в самые туманные моменты приучить себя писать больше всего.
Писать и выкладывать в общий доступ, тогда двойная польза, от самого процесса написания и обратная связь еще. Правда, эти два инструмента настолько просты и доступны каждому, насколько и эффективны. Хотя, выкладывать, если уж совсем муть в голове просто в общий доступ, лучше не стоит, можно огрести так, что не оклемаешься. А вот в терапевтичное пространство, такое как дневники наши, самое то. Ну уж а пивычка записывать свои мысли это непреходящее благо, потому что процесс записывания, хоть какого-то структурирования мыслей это базовый психический процесс, напрямую связанный с работой мозга, с порядком в нем. Сейчас благодаря своему сыну-первокласснику я вижу, как этот процесс формируется и как он связан с деятельностью нервной системы. И это вдохновляет мня и стимулирует писать больше. Писать регулярно. Я даже думаю, что пишущие люди сотавят в будущем новую рассу гуманоидов с принципиально иной, более высоко организованной психикой )))
Сохраню себе.
-
"упасть без сознания" откуда это выражение?
Я даже здесь себя контролирую. Меня всегда поражали девушки, которые... раз... и могут себе завалиться.
В прошлом году я обнаружила себя полусидя в коридорчике дома и метающуюся дочь вокруг меня, отследила как и что произошло. И вот сейчас знаю.
Сегодня моё тело решило такой же финдибобер произвести, но не тут то было. Я то знаю. И на этапе сползание жизненных пузыриков в кисти и стопы молча сказала: нет-нет-нет.
Это иронии пост.
Я знаю, юмор - это механизм защиты.
-
Я стараюсь не отслеживать причинно-следственные связи, но мой ум так устроен.
Позавчера я испытала подавленность глубокую, это чувство было новым и вызывало во мне резко негативные мысли. Я их здесь озвучила, после чего пришло состояние: ну сколько можно? кто кроме тебя? Это состояние я знаю наизусть, оно мне знакомо, уж не знаю аутентично ли оно мне или присвоено, но это состояние активизации внешних процессов. Так вот я за полтора суток переделала все свои висяки в автокаде, всем всё отправила, наготовила еды всякой домашней и лапши и блинов.
А сегодня я не могу проснуться, не могу встать, это не подавленность, а апатия и безжизненность.
Встала я в 12 дня! при этом легла в 11 вечера. Снился мне сон, где был известный мне мужчина, знаю я его давно, и вот приснился же. Чувство любви к нему было во сне. Удивительно, что я запросто могу чувство из сна перенести в явь. И даже не заморочиться, что это сон. Нет грани между реальностью и иллюзией. У меня.
Жду хоть каких-нибудь проявлений из внешнего мира на столь бурную активность мою вчерашнюю.
А вокруг тишина...
-
Окончание четырёх месяцев гимнастики я встречаю в безрадостном состоянии. Внутри меня тоска и отсутствие сдвигов больших.
Хочу написать о тех маленьких, малюсеньких проблесках, так вот:
За три с небольшим месяца, что я здесь понаписала, внутри меня возникло понимание, сколько же я молчала! сколько же внутри непроговорённого и невыписанного! Я будто вперёд времени всё здесь хочу написать. Я понимаю, что вся жизнь моя прошла молчании, в молчаливом соглашении или молчаливом попустительстве насчёт себя. Я молчала всю жизнь. Сейчас когда говорб с людьми из глубины себя я вижу лишь непонимание и это ранит, ранит всеми несоответствиями, потому что когда я молчала, я придумывала все диалого внутри себя, а в жизни - всё не так. Навреное, поэтому я так много пишу, мне хочется успеть всё высказать. Мне хочется публичности, мне хочется чтобы со мной начинали диалог, мне хочется взаимодействия, мне хочется взаимопонимания.
Мне стало заметно, что моё восприятие расширилось, если раньше здесь я видела лишь свой дневник и потихоньку дневники некоторых женщин, то сейчас я вижу как будто весь форум, и читаю многих методично, у меня хватает внутреннего внимания на прочтение почти всего нового. Я обнаружила для себя дневники инструкторов.
В связи с этим я часто ловлю себя на зависти. Зависть - это интеллектуальное чувство, а под ней сожаление, что я живу какую-то не свою жизнь. Те простые чувства, что женщины описывают за гранью моих мечт были, та чистота, простота и ясность - являются моментами моих желаний чтоли сейчас.
У меня ничего не болит, само по себе это уже приятно, потому что у меня всегда что-нибудь болело, то есть где-то что-то недомогало, это не было хроническим, нет. Но это было постоянным, сегодня - это, завтра - то. Когда я чувствую боль, меня всегда это страшит. А нынче вот нет, не болит нигде и уже довольно долго. Я уже даже привыкла, что так может быть.
Уже как неделю я чувствую чувства телесно, то лицом, то солнечным сплетением. Это меня удивляет. То есть раньше я просто знала, что я чувствую, а сейчас ещё и ощущения вплелись в знание. Прикольно.
Завтра будет как две недели, как я не выпиваю. Боюсь, что сорвусь, всё ещё боюсь. Обнаруживаю у себя неутоляемый ни чем: ни сладким, ни мясным, ни вкусным, голод. Голод этот, как мне кажется, на какую-то острую потребность. Но я не могу распознать на что. Пока.
Это месяц самый длинный по восприятию, и самый тяжёлый для меня. Потому что я столкнулась с одним из мощнейших убеждений: я и так много что сделала в жизни, пусть уже кто-нибудь позаботится обо мне. Мне трудно это переделать в себе. Я понятия не имею сколько времени на это потребуется. Также мне было невероятно увидеть своё лицемерие и высокомерие со стороны. Это ещё в процессе. Это ранит.
Основные страхи сейчас у меня: а что будет дальше?
-
Обнаруживаю у себя неутоляемый ни чем: ни сладким, ни мясным, ни вкусным, голод. Голод этот, как мне кажется, на какую-то острую потребность. Но я не могу распознать на что. Пока.
может таки к Богу? голод
-
может, медленно и туманно отзывается
но эти слова может таки к Богу?
лишь слова
они не ясны
-
ну если не ясны, то не объяснить..
-
здесь полностью согласна
-
На самом деле, и об этом я, по-моему писала, я начала делать гимнастику как в последний раз, с остервенением, но также с внутренней мольбой о какой-то надежде, может эта волшебная палочка мне поможет? И писать здесь я начала от безисходности, даже и не думая о поддержке, а просто от отсутствия хоть какого-нибудь смысла в моей жизни. Я заполнила себя всю и гимнастикой и форумом.
И мне приходится себя откапывать. И это уже сверх меры для меня.
Неожиданный эффект.
Здесь хочется поставить смайлик, ну... чтобы не так печально было.
Но не буду, потому что гимнастика - не волшебная палочка, а форум - не источник сил и откровений.
А всё с точностью наоборот. Я сама должна решить все свои задачи, а это лишь мощная поддержка.
Очень важно мне осознать, что поддержка - это не решение вопросов. Нет.
-
может, медленно и туманно отзывается
но эти слова может таки к Богу?
лишь слова
они не ясны
Кристин, может помочь простая молитва у иконы, мне очень отзывается Богородица, хотя я не воцерквлена сильно, но мне прошлым летом и весной очень помогло именно взаимодействие с Христианством, я просила водительства, какого-то указания Пути, понимания как жить дальше. Храмы, христинаские места Силы могут стать большим подспорьем в Исцелении. Искренняя исповедь и причастие, говорят, тоже приносят большое облегчение, но я не пробовала.
-
Вот, что хочется ещё написать сегодня, всё руки не доходили.
Во-первых, две недели уже как напрочь отсутствует желание прихорашиваться, краситься, принимать ванну, подбирать одежду и аксессуары. Когда я поняла, что всё время делала это ради мужчин, я подофигела, конечно. А сейчас испытываю протест: тогда вообще не буду.
Во-вторых, про ощущения в теле во время эмоций: я ощутила как мои челюсти всё время сжимаются, когда я нахожусь в неосознанном гневе, также ощутила как в моём солнечном сплетении появляется резкий концентрированный жар, если злюсь персонально, когда я не готова принять информацию у меня будто подрагивают все мышцы на лице и ощущаю как краснею, когда у меня нет понимания я ощущаю как голова увеличивается и наполняется туманом.
В-третьих, про промежность. Я пока не выяснила, что под ней подразумевается здесь на форуме, поэтому взаимодействую со всеми группами мышц снизу, со всеми, которые знаю и могу ощутить.
Собственно саму промежность я ощущаю меньше всего. Стала замечать, что когда основное напряжение уходит, остаётся ощущение склеености, так сказать тонкое напряжение. Оно мне пока не подвластно. То есть будто всё между собой как бы сливается и стягивается. Напряжёнными продолжают быть мышцы вокруг клитора и ануса. Средененапряжёнными. Наиболее расслабить у меня получается мышцы вокруг половых губ. А вот промежность будто слита со всеми, как-то отличить я её ещё не могу. Опять провела эксперимент: попробовала всё сжать в напряжении - сразу же остановилось дыхание, молниеносно. Похоже это связано с оргазмом и всеми теми делами.
-
Katerina , у меня сейчас идёт какая-то внутренняя борьба. Я православная, я крещённая, я исповедовалась, я ходила на служения, я падала перед иконами, я молилась в святых местах,
Я знакома не понаслышке с суфизмом и суфиями, я участвовала в кружениях
Я часто слушаю молитвы на разных языках и разных религий.
Я знаю людей душевных и духовных. Я знаю, от них этим веет.
Но я ничего не знаю про себя.
Катя, спасибо.
Я борюсь со своими демонами.
-
Расплакалась сейчас.
Чем больше я знаю, тем больше я не знаю. Не чувствую я этого внутреннего источника, о котором все так с упоением пишут.
Я пыталась просто верить на слово другим. Сколько раз я пробовала, и я переживала разное, но все переживания не были связаны с моей внутренней верой, они были про другое.
Чтобы истинно поверить, ведь нужно ощутить?
-
Чтобы истинно поверить, ведь нужно ощутить?
так а что ты чувствовала, когда падала перед иконами? или просто так падала, на всякий случай?
-
Я чувствовала отчаяние, порой заботу, порой теплоту, порой прощение.
Сейчас вспоминаю, да вспоминаю -всё это было искренне, на что моя искренность была способна тогда.
-
Это никогда не были телесные реакции, это были чувства, а мои чувства тогда были безтелесны.
Они были во мне. но не в теле.
-
похоже, что просто еще не чувствовала...
-
возможно, хотя нет. Я не знаю как это описывать.
Например, я же была на расстоянии метра от тебя, я знаю твою мощь и силу.
Я просто это знаю. Это не в теле. Телом я это не ощутила. Просто всё моё существо знает об этом и неведомым способом сообщает.
Именно так я знаю о своих чувствах.
Скорее всего ты пишешь об ощущениях. И да, это для меня открывающаяся дверь.
-
Кристина, я вот сорри не детально все прочла, а то что прочла....
... то, что прочла, борьба с чем-то в себе. При том, много признаков обессиленности, но мне показалось, что отдохнуть и напитаться себе не даешь, только если упасть...
Ты целая и цельная. И из этого места ты же себе доверяешь? и тому что с тобой происходит?
-
... то, что прочла, борьба с чем-то в себе. При том, много признаков обессиленности, но мне показалось, что отдохнуть и напитаться себе не даешь, только если упасть...
Ты целая и цельная. И из этого места ты же себе доверяешь? и тому что с тобой происходит?
Василиса, я так отвечу: Я себе доверяю. Я понимаю, про что это. НО
Как выяснилось, когда я себе ДОВЕРЯЮ, я окунаю себя в совершенно абсурдный опыт с т.з общества. В такие моменты я могу говорить, что счастлива. Да.
На данный момент накопилось такое количество опыта, что я засомневалась в себе.
Признаки обессиленности - явные, и если я начну доверять себе - то я должна уйти в лес. Одна.
Но позволить себе я сейчас этого не могу. И здесь много чего.
-
Всё запутано с этим доверием.
Получается, что везде, где я себе доверяла, я затем себя осудила.
-
Прочитала историю про мальчика у Маши.
Ужас испытала, я прямо искры в глаза почувствовала. И тут своя картинка в голове всплывает:
мы когда в морг подъехали, здание большое, крыльцо, на него подняться и сразу дверь открытая, и прямо там у открытой двери лежал брат, головой к выходу на какой-то ткани, сразу на полу у входа.
Мы ехали долго, сколько он там пролежал? И от этого у меня был такой шок, именно чувство нереальности.
Мы так и стояли на крыльце и смотрели на тело брата. А он на полу брошен.
-
Самой страшное, что у меня нет понятия как должно быть в этом случае.
Я даже представить себе не могу, что люди могут помогать в этих вопросах. Что есть организации, где переживание смерти идёт на гуманном уровне.
Знаю одно, что как было в моём случае - так быть не должно. А как должно - понятия не имею.
-
Знаешь, я думаю, мало кто представляет.. Ведь с этим надо столкнуться, чтобы иметь хоть какое-то представление
Другое дело, что в наших странах на это забивают в принципе, гуманность? Нет, не слышали
А зачем? Лишние расходы..
-
Да. В этом вопросе многое ещё предстоит осмыслить.
-
Уточка пришла. Кажется... я начинаю усваивать своё ОД.
намёками, полунамёками, вопросами, но помогли мне подойти к этому сопротивлению...
Тело сразу повело вниз, сразу, молнееносно, вперёд и вниз, Было ощущение, что я прямо упаду в своё лицо. С чего я решила, что это встать на колени? И даже если так, почему встать на колени - нельзя?
Протест у меня от того, что внутренне движение у тела лежать, лежать пластом.В начале я себе позволяла, да. Но, что-то это подзатянулось. И ум сопротивляется: сколько можно?
А встать на колени - унизительно, да! Потому что я не собираюсь склонять голову не перед кем, даже перед богом.
Гордыня, да.
Верх ума над телом.
Так что же я придумала тогда в ОД? Подождать другое движение, дождалась же... упорно, упорно стояла, пока движением меня медленно отклонило назад и я села, постепенно села на попу, вытянула ноги и всё. Тупик.
Первая моя сессия.
Умом я выбираю тупик.
Жесть, конечно.
-
Кристина, мне очень знакомо чувство, которое ты описала, голод, который невозможно утолить едой, это очень похоже на зов, и только когда приходишь к Богу возникает умиротворение .
И очень откликнулись еще Катины слова о Богородице
-
Ольга, прочла, про Богородицу я даже расплакалась на Катино сообщение.
Не смогла уснуть, и мысли, мысли и вот что:
последний раз я была в церкви чуть больше трёх лет назад. Как ни странно именно после встречи с Д. я перестала бывать в церкви, и полностью переключилась на психологию.
Сейчас эта мысль меня шокирует. Совпадение?
До этого же я беспрестанно жгла свечи, в моём доме было всегда полно свечей церковных, а в разных церквях я подходила к иконе, в основном Богородице и стояла, стояла, просила за детей, или родителей. Часто просто молчала, бывало рыдала, падала на колени.
Порой мне было так тяжело. А потом всегда легче и светлее.
Я будто отрезала от себя весь тот пласт.
-
так все же уже может пора?..
-
Маша, ты меня доконала. Упёртость мою.
Пора!
-
неплохо бы)
-
(https://pp.vk.me/c628731/v628731727/2241a/Gw3KAWctmg0.jpg)
прочла твое и решила сфотографировать свечу, которая как раз у меня сейчас горит)
у меня тоже много и из разных церквей, я их таскаю пачками ото всюду и всем еще дарю постоянно)
-
мне Дианка тут тоже привезла свечей с Александро-Невской Лавры, я прям тащусь от них и жгу-жгу постоянно
Кристин, я не знаю что тебе ещё написать по теме, но я тут, тебя читаю, я рядом
-
Katerina Ganina,
вот эта вот, что на фотке моей - оттуда же)) это ж Белецкая эту тему завела)) спасибо ей))
я их тоже с собой вожу, клевые они)
-
Кристина, в моей жизни никогда не было церкви в глобальном смысле. И когда здесь, на форуме, встретилась с такими рекомендациями, я восприняла это несколько иначе, конечно, чем если бы я, например, услышала это от бабушки. И воспринимала для начала только как рецепт. Моей настоящей потребности в этом не было. Но сейчас, видя, и понимая, о чем пишешь ты, по моим ощущениям нужно что-то, что даст чувство НЕЗЫБЛЕМОСТИ. Что-то, что существует века. Или-век. Что-то старое, добротное, что пережило не одну бурю. И церковь в этом смысле подходит прекрасно. Для меня, на удивление, ближе стала армянская церковь. Массивная, тихая и гулкая, где не было служб, а ощущения спокойствия и монолитности и незыблемости -сколько угодно. Сколько нужно.
Добротный бревенчатый деревенский дом - тоже. Отсутвие суеты, простая сила.
И если бы это еще совместить с физической активностью до усталости (разово) мой рецепт получения почвы под ногами был бы совершенным - для меня.
-
Кристина, как хорошо, что здесь тема про церковь и Бога обсуждается. Мне - толстый намек, что надо...
Где-то наверное полтора года назад я записала молитвы на флешку в исполнении различных хоров - и слушала их в машине, когда одна ездила. Мне так сильно жгло глаза, в горле образовывался ком, сердце сжималось - во время некоторых, во время Богородицы, Царицы небесной и других. А потом отпускало и было да - легче как-то. А потом эти реакции прошли. Сейчас, когда я включаю эти же молитвы, просто наслаждаюсь тихой радостью на душе - как-то так.
У меня с церковью тоже все не ясно. Родственники, мама никогда не воцерквляли - сами не очень. В Питере начала ходить по храмам - экскурсионно. А потом втянулась помаленьку. Здесь схожу, там что-то прочитаю, туда в монастырь съезжу. Маленькими и редкими шажками шагаю я к Богу.
-
Маша, очень живое и красивое фото. Благодарю и за фото и за поддержку.
-
Катерина, спасибо! Я чувствую твоё участие, я признательна.
-
Ира, благодарю. Про незыблимое и добротное, ты тонко подметила. Отозвалось про армянскую церковь...
-
Ира, да, обсуждаемая тема не простая для меня. Наверное, тоже послушаю православные молитвы в исполнении хоров. Спасибо. Есть желание съездить в Енисейск.
-
Сердце моё щемит, тихо так... иии.... Слёзы наворачиваются, но их нет.
Кое-как я вчера угомонилась, спала как на иголках, чтобы не проспать своих студентов, они аж в 8:30, при условии, что ехать мне час сорок, вставать мне надо ранехонько. Поехала с чувством, что я такого графика не выдержу и скорее всего буду писать заявление об уходе. По приезду, так меня это всё заворожило, и обезоружило, и восхитило, что я напрочь забыла о своих утренних мыслях. Это дети, такие дети, этот первый курс, но в тоже время разные и талантливые!
Села я на автобус специально, чтобы с пересадкой дойти до церкви, где есть полюбившаяся мне икона божьей матери. В конце пути, мысли засвербили: ну вот зачем, ну давай в другой раз, сейчас так удобно сидишь, ещё можно проехать минут 30 и домой, а потом как-нибудь в другой раз и соберёшься.
Еле себя отодрала от кресла, и пошла. Захожу, покупаю свечи, и прохожу по кругу все иконы для острастки. Мне спокойно, напротив двух всё поджимается и будто слёзы выступают. Одна из них - она и была, та самая. Возвернулась я к ней и стояла, долго, то уходила, то подходила вновь. Тяжело, будто груз какой в груди собирается, то отпускает, то с новой силой. Рыдания к глазам подбираются, но не плачется. Долго я стояла, так мне казалось, а потом вышла.
Вышла я за ворота и простором меня начало заполнять, я даже остановилась, огляделась, нет именно внутри простор за грудиной, так легко становилось. Ну думаю, сейчас пройдёт, что-то немыслимое.
Так и ехала дальше с этим простором и свободой внутри. Прямо хорошо мне было.
К дому подъезжала когда, в мысли уже погрузилась, а потом на выходе вдруг почувстовала, что там подзасорилось, прямо движение какое-то ощутила из всей меня туда потихоньку нечистоты сливаются, в то просторное место. Опять удивилась очень.
Через друга одного мне пришла информация про парня. Я к нему интересные чувства испытывала, такие тёплые, материнские, женские. Уснула и приснился мне он, и как во сне хочу его очистить, помочь, вытащить из его трясины.
Отряхнулась от сна и вот, что... неожиданное, и такое грустное, до невозможности.
Д. здесь не причём! Совсем. Я когда ещё в церковь ходила и по эзотерикам разным сильно-сильно загорелась идей второй половинки, так остро и нестерпимо, я долго оттачивала и полировала эти и слова и мысли и просила.
Двадцать минут назад меня мыслью оглушило сильно и больно: ты в то место эту идею фикс положила! Всё это место заняла намерением о мужчине идеальном для тебя!
А уж потом мне Д. встретился. И не смотря ни на глобальные сомнения, противречия, неподхощесть, я хотела с ним остаться.
Грустно до боли. Как я так могла? Вот, что значит незрелость души.
Когда напротив иконы стояла и молилась так как умела, внутренние слова вдруг произнесла: помилуй...
И такой отклик...
Помилуй меня
-
ну слава Богу..
-
Может имеет смысл внутренне развернуться в сторону поиска друзей-единомышленников, с которыми на одной волне.
я не могу сказать, что это подумать, скорее запустить внутрь себя это намерение, но здесь важно, чтобы оно было конструктивным и хотеть его не головой, а сутью своей
или если в данный момент конструктивное намерение создать сложно, то также можно запустить трансформацию чего-либо неподъёмного в данный момент - хочу раскрыть что-то в себе, или осознать чего мне не хватает для раскрытия чего-либо
Так в дневнике Варвапы меня зацепило вчера, а сегодня вечером разворачивается.
Аж челюсти сводит.
Хотя перед этим я плакала-плакала.
Не знаю смогу ли прописать. Попробую собраться.
-
Уууууууух! Давно я не была в такой злости!
Прямо злюсь по-настоящему. То есть неконструктивно и не по делу. Просто злоба из мня прёт.
В 2011 году я узнала о соционике, так начался путь моего понимания людей. Люди все разные, и это объясняет Юнг, а на его изысканиях Аушра Аугустинавичюте придумала чистую красивую модель А.
Именно тогда я поняла почему меня носило по мужьям, я в своей голове соединила карму и соционику получился продукт, который меня вполне устроил.
На мой взгляд, третий муж был моим дуалом. Та полётная любовь, которую я к нему испытывала осталась навсегда в моей головушке. Ту свободу и лёгкость я помню.
На тот момент я пригласила на типирование большое количество людей, я усвоила и ещё раз накрепко поняла почему так, а не иначе. Всё настолько совпадало, что было похоже сказку. Мои страдания поутихли немного.
Ум перестал искать ответы и я перестала так часто и много обвинять себя. Родители, дети, друзья, всё сложилось на полочки.
Те люди, с которыми мне было чрезвычайно хорошо - оказались моими дуалами. Это реальность.
Злость же сейчас от того, что я увидела как я упускала свои возможности. Читаю и как то цинично, но пусть будет так. Штиры, на редкость простые и странные люди одновременно. Они слишком доверчивые, на мой взгляд.
Я очень медлительная стала и сомневающаяся со всеми этими практиками, но я очень хочу, я прямо так хочу иметь в окружении себя этих прекрасных людей, что меня шкалит. И каждый раз, когда я туплю, приходит кто-нибудь резвый и забирает моё счастье. Всё утрировано, но пусть будет так.
Начало такое, там много всего ещё, но ступор.
Прописывая это, уже поняла, что так сильно хочу идеализировать свою жизнь, что мама дорогая.
-
Очень очень очень хочу разобраться! Как моё бытие в церкви связано с поднявшимся гневом сейчас?
Между этими событиями был сон, где присутствовал именно мой дуал.
Полное отключение.
На самом деле очень много апатии моей именно в связи с этим. Почему я встречаюсь с неподходящими мне мужчинами, ведусь на их манипуляции. А с дуалами, которые вовсе не умеют манипулировать, в силу их особенности информационного метаболизма - я теряюсь. Тушуюсь и жду.
-
Может это сила поднимается и бередит все старые завалы.
Сменила комплекс, просто так. Из этого состояния.
В5, В7, С2,С6, С7, Н2, С4
-
Злит меня видимо то, что не могу я отличить голову от сути. Пока.
Интеллектуальные конструкции, видимо, будут выходить ещё пачками.
Не умею сказать о сути своей потому что не улавливаю пока связи.
Ладно просто буду делать гимнастику. Прописывать непонятное.
А в церквях, да, буду бывать по возможности. Спасибо, милые мои, потому что нужно мне это.
Необъяснимо, но нужно.
Очень полюбилась мне церковь Покрова на Нерли.
Внутри, к сожалению не была.
(http://strana.ru/media/images/uploaded/gallery_promo21125038.jpg)
-
не хочется свою душу обнаруживать, потому что там
мрак
и с этим ведь взаимодействовать нужно будет
сумрачно
как после шторма, одни обломки кораблей, разбросанные на побережье
и мерцает в полутьме глубокая тёмная вода
научная соционика и дизайн человека - прекрасные системы интеллектуального познания, которые реально раздвигают рамки восприятия
тантра и другие энергетические практики дают неизгладимый мистический опыт, и совершенно не бытовые переживания за гранью
психология позволяет прикоснуться к своему эго и детально рассмотреть его
персональные учителя субъективны порой до нелепостей
там везде я не нашла про духовность
видимо время не пришло
и нужно научится жить во мраке
-
есть одна догадка
нужно время для проверки
-
Вопросы возникли:
1. Что такое внутреннее движение? Как оно ощущается?
2. Что такое суть человека? Как она чувствуется или ощущается? Какое базовое знание?
3. Как отличить человеческое достоинство от гордыни?
4. Где фокусировать своё внимание, чтобы почувствовать, ощутить, узнать ответы на все эти вопросы?
5. Где у вас внимание обычно сосредоточено?
Вопросы эти возникли в результате осмысления, что моё внимание по большей части находится за глазами. И возможно поэтому мне непонятно, что происходит в моём теле.
Если есть мысли, мнения, ссылки и время, поделитесь, пожалуйста. Буду признательна.
-
Грязная политика, торговля оружием, разжигание войн - ужасные реалии нашего времени.
Бездна страданий и горя у мирных граждан. Только у них.
Глобализация на данном этапе- страшная штука.
-
все так. кроме "нашего времени"
так было всегда.
-
Публикую свою заметку, написанную год назад.
Курлы-курлы
У Богушевской есть удивительно прекрасная песня.
https://www.youtube.com/watch?v=jrqv2_2NT2o
Она трогает меня до той какой-то глубины, не описать.
И вдруг на ноябрьском концерте она решила её исполнить, что редкость. И я впервые слушала её живьём, шкуркой своей. Это невозможно... Это про что-то неописуемо тонкое, как мне кажется. И тем более важно для меня было услышать от самой артистки, что песня эта связана с её переживаниями, о том, что в её голове никак и очень долго не могло уложиться, чтоб можно любить и быть счастливыми в тяжёлые для всех времена.
Именно на этом концерте я впервые за несколько лет услышала, что сейчас как то всем сложно, не просто.
И вот на днях после четырёхлетнего перерыва я на несколько дней погрузилась в сеть политических и экономических новостей страны и мира. На третий день я почувствовала симптомы реального отравления. Да-да-да, я узнала много чего странного, тревожного, и прочего... Но, как это всё касается меня? Меня лично?
Я не знаю ответ. Сейчас я живу в невесомости, в той невесомости, где я знаю свою ответственность, она почти как нежность чтоли. А там за пределами моего зрения всё непонятно. Что происходит? Мне всё равно?
курлы-курлы в переводе с сердечного (трахтюбетейского) - люблю всех безгранично
-
Сегодня случился еле заметный рассвет.
Я вспомнила свою недавнюю любовь. И это ещё сильнее осветлило меня.
Это чувство непоколебимое, расширяющее и подсвечивающее всё вокруг.
Я благодарю мироздание, что даёт мне возможность испытывать это, пусть даже на мгновения.
Без любви внутри воцаряется мрак.
-
Светлеет.
Когда я зачитывалась Хакамадой, Новодворской, Левашовым, Новых, Ельциной, Анастасией, Лебедевым, Лачёвым, Ошо, смотрела Лапина и разные документельные фильмы, слушала Кузьмина и Богушевскую, то я едко прониклась, что ни какого мирового заговора не существует, в том числе терроризма, а также Шамбалы.
Всё просто как-то происходит по своим законам, и скорее всего не по причинно-следственным. А каким-то иным, более иррациональным.
И дальше мне стало слишком сложно.
Чуть позже я увидела весь цинизм индустрии саморазвития и познания, открытия сверхспособностей и других прелестей. Каждому дано то, что дано, и в своё время оно обязательно раскроется.
Всегда есть и будут испытания индивидуальные и коллективные.
Здесь тоже мои интуитивные размышления остановились.
И как уже писала раньше я углубилась в изучение своей психики. А там залежи депрессивной меланхолии, и беспросветной тоски. Сейчас вновь вспомнила свои сомнения насчёт форума, и как я их озвучивала Маше: что мне, мол, там делать, всю мою темноту не переписать. Нет же! В не непреписать дело, оказалось, а в совместном творчестве тела и ума. Во!
Когда я делаю гимнастику, то во мне происходят очень тонкие перемены в восприятия, я всё чаще чувствую себя, и меня, если честно, уже это начало умилять. Период страха от новизны считаю открытым, то есть это не ново, и становится привычным.
Сегодня шла по улице и ощущала всю себя от стопы до головы. Я ставлю ногу на землю и слышу связь всех мышц этой стороны, переступаю - теперь с другой. Заворожило меня, так сказать, это действо.
А хотела я написать вот что:
Сегодня попробовала не курить, немного, несколько часов, и естественно чувствительность резко увеличилась. В этом состоянии я легла в удобную для тела позу, на удивление это оказалось более вытянутая конструкция, и через какое-то время ощутила такую связь: часть тела живое и дышит, ему хорошо, но руки от локтей и ноги от колен - будто безжизненны, в них вялость и аморфность, при всём при этом промежность имеет внутреннее движение собраться и прийти в напряжении. Я сначала даже сопротивлялась этому, и старалась её расслабить, а потом оставила как есть, и она моментально собралась в напряжённейший узел. И с выдохом медленно расслабилась.
Вчера у меня был душевный разговор с сестрой, она помогла мне понять один мой затык, сегодня я начала делать по-другому, маленькими шажками, но об этом позже.
Видимо, кроме красоты ничего в мире нет. Красота и совершенство жизни порой настигает мня врасплох. Все мои стабилизирующие структуры мимолётно или резко выходят из строя, и мне приходится наблюдать эту гармонию.
Очень нравится картинка в дневнике у IraBell под названием 5D. Часто захожу и любуюсь.
Красиво!
-
Листая эти три дня ленту новостей, мне не попадалось ничего, что резонируют со мной.
Везде политическая поволока и намеренные искривления информации. Мне было так жаль, ну почему нет простых слов о том, что произошло. Сама я не могла сформулировать ни как, я билась, что происходит с миром?
Почему?
А сегодня нашла, и наконец расплакалась:
В Париже произошла страшная трагедия...
Нет слов. И есть ощущение, что случившееся касается и нас с вами. Эта атака была не только на французов, но и на всю цивилизацию, к которой мы можем себя отнести. В очередной раз абсолютное зло было направленно против обычных людей, против человечества. А значит, оно касается и нас с вами.
Париж, ты выстоишь.
-
Хочу, чтобы эти слова были здесь:
Когда я люблю человека, беру его с собой всюду, не расстаюсь с ним в себе, усваиваю, постепенно превращаю его в воздух, которым дышу и в котором дышу, — всюду и в нигде. Любить — усиленно присутствовать, до крайности воплощаться здесь.
Только с очень большим человеком можно быть самим собой, всем собой. Не забывайте, что другому нужно меньше, потому что он слаб. Люди боятся разбега: не устоять. Самое большое (моё) горе в любви - не мочь дать столько, сколько хочу. Не обороняется только сила. Слабость отлично вооружена и заставляет силу умеряться, быть не собой, блестяще побеждает.
Марина Цветаева
-
Как жить в связи с далёким внешним миром?
Моё сознание отказывается принимать всю это ложь.
Тьма проникает в моё нутро и остаётся там.
Мне нужно найти какой-то свой собственный подход.
-
Кристина, рада за тебя очень... что в церкви так все случилось...
О внутреннем движении - так гимнастика его и разворачивает в первую очередь, по моим ощущениям.
Потому важно регулярно ее делать, даже когда непросто, хотя бы в базовых стоять. Не останавливать свое движение из сумрака.
Трагедия во Франции тоже меня очень трогает. Вызывает огромное сочувствие. Конструктивных мыслей пока нет. Хочется только молиться, что я и делаю.
-
Анализ политических новостей считаю для себя закрытым. Вновь. Это бессмысленно.
Я попробовала найти хоть крупицы правдоподобия в фактах, и везде споткнулась на грубые несоответствия. Нет ни одной фотографии убитого нападавшего, нет официального заявления взятия ответственности за случившееся. Либо интернет хорошо зачищают, либо этого просто нет. Либо я плохо искала. Новости нужно читать из французских источников, а я это язык не знаю
Такие ляпы как паспорт, кем-то услышанные фразы - растиражировались до ужасного панического состояния.
Известные люди под воздействием эмоций выдают такие вещи, которые сильно влияют на уже зомбированное мнение общественности.
В первый же день я слушала Познера, я искала, искала хоть какое-нибудь мнение известных людей, и вот по ссылке Маши послушала реакцию Познера. Я была так расстроена: как так? Он там не был, и когда говорил всё, что говорил он находился не во Франции даже. И он говорил такие вещи! Да, конечно, затем он добавил, что это эмоции, и надо поступать разумно. Но...
Я искала, искала и ничего не нашла.
Разум отсутствует в средствах массовой информации.
На основе всеобщей паники сейчас буду приниматься ответственные решения.
Год назад, когда я мониторила интернет, чтобы понять как и зачем произошёл обвал рубля - я видела такую панику. А уже потом намного позже можно было сказать, что и зачем.
(http://cs624819.vk.me/v624819505/426b8/8XEjXKdZiXU.jpg)
-
Кристина, рада за тебя очень... что в церкви так все случилось...
О внутреннем движении - так гимнастика его и разворачивает в первую очередь, по моим ощущениям.
Потому важно регулярно ее делать, даже когда непросто, хотя бы в базовых стоять. Не останавливать свое движение из сумрака.
Трагедия во Франции тоже меня очень трогает. Вызывает огромное сочувствие. Конструктивных мыслей пока нет. Хочется только молиться, что я и делаю.
Таня, спасибо тебе за поддержку!
Про молитвы - я согласна. Но вопрос для меня остаётся открытым, почему я (мы) молимся, когда что-то случилось...
Много переживаний на этот счёт. И размышлений. Может буду прописывать.
-
О внутреннем движении - так гимнастика его и разворачивает в первую очередь, по моим ощущениям.
Таня, а как ты это ощущаешь?
-
По новой ссылке Маши нашла для много раз прочесть:
Павел ЛУНГИН,
командор ордена Искусств и Литературы (Франция, 2010), офицер ордена Почетного легиона:
— Мне кажется, что это настоящая трагедия с еще неоцененными последствиями. Горькое поражение гуманистической культуры. Потому что сила Франции была как раз в том, что она легка, радостна, приятна для жизни.
Она пыталась создавать эту равную жизнь для своих граждан, формируя внутреннюю общность, настаивая, что любой араб — такой же француз, как остальные французы. Поэтому столь мощной системной была политика для эмигрантов, помощь социально неустроенным, разветвленная сеть арабских магазинов, кафе, интернациональные школы. Все делалось для интеграции.
Поэтому расцениваю последние события как ужасную трагедию гуманистической идеи вообще. Они отказываются от ценностей, которыми мы дорожили со времен эпохи Возрождения. Что от хорошего отношения человек становится лучше, добрее. Что не может от добросердечного отношения он впадать в варварство.
И знаете, что меня особенно потрясло? Это были смертники. Смертники — во Франции с ее культом жизни! Даже во время террористического акта в редакции «Шарли Эбдо» убийцы пытались уехать, умчаться, закопаться. И вот все эти люди в черном. С шокирующей легкостью они выбрали смерть как некое противостояние гуманистической европейской идее жизни.
То, что «религия смерти» начинает укореняться в головах ортодоксов, — необратимая драма.
Надо сказать, что я жил как раз в этом квартале, где расстреливали кафе. Хорошо знаю Десятый и Одиннадцатый округи, праздничный театр «Батаклан», возникший как кафешантан, бульвар Вольтер, ведущий к площади Республики… Все это близкие места. И когда думаю, что они стали ареной смерти, меня охватывает чувственный ужас.
Выключена подсветка Эйфелевой башни. Как будто на легкий, остроумный, сверкающий Париж накинули беспросветный черный траур.
Юрий РЫЖОВ,
академик, экс-посол России во Франции. Великий офицер ордена Почетного легиона:
— Столкновение цивилизаций с конца прошлого века проходило по поясу, который начинался от Пакистана, шел через Афганистан, дальше в Турцию, Ближний Восток, Северную Африку, вплоть до Алжира. Там уже тогда трясло, и трещины шли на Балканы и дальше.
Это понимание ко мне пришло именно в Париже, едва я, посол, стал отслеживать контекст мировых событий. Тогда еще не было такой волны миграции, но уже нарастала взрывоопасная сейсмика, в этом поясе все дрались между собой. Помню, мой товарищ, советник российского посольства. профессор Юрий Рубинский, дал мне брошюру Хантингтона, которая потом переросла в книгу «Конфликт цивилизаций». Но думаю, даже Хантингтон вряд ли предполагал, что этот конфликт достигнет масштабов, которые мы увидели этой ночью в Париже.
…Когда Ельцин убедил меня «работать на новую Россию», я думал, что в роли посла пробуду во Франции год, а оказалось — семь лет, которые меня только укрепили в моей давней, с первой научной конференции, любви к этой стране. Лично для меня Франция, во-первых, — квинтэссенция европейской культуры, и, во-вторых, — перекресток мировых культур вообще. Место, где встречаются и пересекаются самые невероятные и грандиозные современники. Мне выпало знакомство с поразительными людьми, которых я никогда бы не узнал, если бы не попал на этот «перекресток».
Если и необходимо сейчас что-то предпринять, то первым делом забросить всю эту нашу антизападную риторику. Она присутствовала, даже этой ночью, не говоря о помойке в интернете. Таких мы воспитали «пользователей», на 80% полностью одураченных.
Нам не впервой. Говорят, что дорога в ад вымощена благими намерениями, а столбовая дорога России неизвестно куда вымощена граблями.
Вот прозвучали на самом верху правильные слова: надо объединить усилия всего цивилизованного человечества. Вслед за нашим лидером прокукарекали все, кто искренно, кто формально. Но теперь надо эти слова привести к делам. Как это сделать? Как уничтожить источник заразы, чтобы он хотя бы замер, не развивался? Как вывести человечество из этого тупика? На наших глазах сильно измельчала мировая политическая элита, нет такого класса личностей, как Черчилль, Рузвельт, де Голль.
Но и злодейство перестало быть привилегией лидеров, стало бытовым инструментом, технологией рядовых исполнителей. И все осложняет то обстоятельство, что в этом поясе от Пакистана до Алжира никакого единства нет; везде — осколочное состояние, по сути, все идейно и религиозно — враги друг другу. И сплачивает этих людей только общность мусульманства. Религии, отныне яростно противостоящей европейской цивилизации.
Владимир СПИВАКОВ,
художественный руководитель и главный дирижер Национального филармонического оркестра России и Государственного камерного оркестра «Виртуозы Москвы», офицер ордена Почетного легиона:
— Страшно. Накануне утром моя жена Сати улетела в Париж. Вечером, как раз именно в тот вечер, у младшей дочери Ани был концерт. Примерно в таком же большом зале на несколько тысяч зрителей, как «Батаклан». Поэтому, пока она не добралась до дому к пяти утра, мы все — и тут, и там, — пережили, даже не хочется говорить, что пережили. Сами понимаете!..
Мы с вами в последнее время живем в предчувствии катастрофы, но, когда катастрофические события происходят, реакция одна и та же — шок, ужас, бессилие какое-то, и одни и те же почти риторические вопросы: «Почему?! Что делать?!»
Почему? Ответ, как мне кажется, очевидный — доигрались, все доигрались. Когда заигрывают с такими вещами, то заигрывают со своими могильщиками. Это результат политики, из-за которой нарушилось пусть тонкое и хрупкое, но равновесие, которое все-таки сдерживала явную агрессию несколько последних десятилетий. Вырвали несколько ключевых фигур — и вот что получается. Это раз.
Знаете, я, когда езжу по Парижу на такси, а большинство таксистов — эмигранты или уже дети эмигрантов, они, распознав мой акцент, начинают рассказывать, как они не любят Францию. Притом что имеют все права, гарантии и прочее. Сейчас, с таким количеством беженцев, среди которых могут просачиваться и очень сомнительные личности, — Европа будет поставлена на колени.
Что делать? Сначала про частное. Как руководитель Московского Международного Дома музыки, постоянно говорю, вынужден говорить, об охране объектов, в которых одновременно бывает большое количество людей. К нам, в ММДМ, случается, приходит до 5 тысяч зрителей. Они — наша публика, мы за них отвечаем. А охранные предприятия с недостаточным количеством прав, в основном, набираются по тендеру, по принципу «кто подешевле». При нынешних обстоятельствах нужно прекратить эту практику и набирать в охранные предприятия настоящих профессионалов. На них у меня надежда.
Теперь про всеобщее. Спасти мир могут только понимание и совместные усилия. Много лет назад, наверное, уже четверть века прошло, мы с Иегуди Менухиным открывали в Страсбурге Сахаровский центр. Его тогда кто-то из журналистов спросил: «Вот Вы всему восхищаетесь, радуетесь, а что Вы ненавидите?» Он ответил: «Нефть! Да, нефть, борьба за которую лишает людей жизни». Тогда все удивились, восприняли как чудачество пожилого человека. Теперь я могу ответить так же. Я бы жизнь отдал, чтобы весь надвигающийся кошмар остановить. Но в реальности у меня есть только музыка. Я играю в Москве, в Париже, в Дубае, в Нью-Йорке. Что мне делать — знаю, поэтому сейчас иду на очередную репетицию.
-
Ярко выделилось вдруг:
Когда не те сигареты, не привычный вкус кофе, не тот процент жирности молока, или давно знакомый вкус продукта немного не тот, по плотности, по объёмности, по текстуре, по насыщенности - испытываю глухое раздражение и будто нехватку некую, похожую на авитаминоз.
-
Кристина, а что для тебя явилось бы правдой?
я читаю твои метания по поводу новостей и никак не уловлю, чего ты мечешься?
-
Маша, хорошие вопросы. Я на работу ехала и сама задумалась, а что меня так парит?
Есть ответы. Во-первых, моё пунктик о несправедливости, в том как всех нас обувает жёлтая пресса.
Во-вторых тема авторитетного мнения. С некоторых пор я хожу по всем ссылкам, которые ты постишь, и часто мне - полезно. А тут я с каждым разом недоумевала, зачем?
И что-то повылазило из меня. :) В очередной раз убедилась, что политика - не мой конёк.
Всё же я тяготею к искусству. Послушала концерт для фортепиано с оркестром №23 Моцарта, выполнила комплекс и поехала на работу.
-
https://www.youtube.com/watch?v=Sd3CrCbH0q8
-
По поводу правды. Я бы хотела для самой себя определить степень свой включённости в мир вокруг меня.
Я меня наблюдался сильный перекос в сторону внешнего мира до 33 лет, а затем в сторону внутреннего мира.
А сейчас мне хочется найти баланс между внешним вниманием и внутренним.
Но как это делать я ещё не усвоила.
Я также хотела научиться ни кому не доказывать свою правду.
-
мне все же кажется, что это определенная взрослость сознания: не выключать новости. смотреть их и быть в курсе того, что происходит в мире.
я прочла у одной гламурной кисо, что она всего лишь женщина, она всем сопереживает, но новости не смотрит 5 лет и не надо ей эти новости писать. следующий пост был про поход в ночной клуб.
так вот мне это про сильное детство
-
вот такой например пост у нее сегодня
Массаж- массажем, а ужин по расписанию! Суши. Если честно, то суши я не люблю. Зато бобы (на фото справа) - обожаю!
и примерно вся лента таких постов) тыщи френдов при этом)
-
Я для себя ещё не определилась, и именно мечусь.
В каком формате войти вновь во внешний мир,
-
Про взрослость - соглашусь.
Нужно мне выходить из моего уютного подвальчика.
Нужно мне научиться игнорировать чернуху и вранье, не вестись, самостоятельно направленно искать информацию.
Но всё же гадко. Пока гадко.
-
Кстати, ссылка на мышей, и параллель с человечеством слишком уж проста.
Социальные взаимодействия людей намного сложнее.
Приходит сразу мысль о Джонах Кэлхунах, которые ставят эксперименты на группах из миллионов людей.
Ну а это уже похоже на сатиру и провокацию.
-
а чем социальные взаимодействия сложнее?
вводных факторов больше и никогда не будет идеальных райских условий.
однако же, именно социальные тенденции видны и очень качественно
чем устроеннее жизнь человека, тем меньше он парится о чем-либо, тем проще его жизнь.
массаж и суши, условно говоря. и "не рассказывайте мне про новости"
-
а чем социальные взаимодействия сложнее?
вводных факторов больше и никогда не будет идеальных райских условий.
однако же, именно социальные тенденции видны и очень качественно
чем устроеннее жизнь человека, тем меньше он парится о чем-либо, тем проще его жизнь.
массаж и суши, условно говоря. и "не рассказывайте мне про новости"
Ну... может быть мы живём в разных условиях и окружении.
Но те 5% людей, которые в моём городе перешагнули через линию "достаток и комфорт" - я предполагаю, остаются людьми. Знаю, естественно не всех, но с некоторыми знакома. У всех них много задач.
Те 90% которые живут в нищете, не совсем соображая, что с этим делать - они яростно живут, живут как могут и умеют.
И возможно оставшиеся 5%, те, кто случайно оказались у врат комфорта или ещё что - может да, они и живут так как эти мыши. Но тоже сомневаюсь. Всё это временное. Невозможно всю жизнь ходить в клуб. И это пройдёт.
-
Невозможно всю жизнь ходить в клуб.
оу)) правда?
вот тут ты очень сидишь в подвале. и хорошо высунуть нос и посмотреть какие-то гламурные порталы и гламурных кис.
они ходят в клубы и одеваются в армани. и еще они мноооого времени уделяют благотворительности и бедным детишкам в детских домах
правда-правда, я не шучу)
-
ну..
тогда я в подвале ещё посижу :D
я и правда не знаю, я живу в крупном промышленном провинциальном городе, где люди много работают, а также хотят хорошо отдохнуть.
Ну и сколько же таких гламурных кис по отношению к тысячи людей?
-
ну так и в твоем городе полно таких людей. конкретно таких как это кисо, которые проводят жизнь между Тенерифе и Ницей, в мире действительно немного
но я и про тех, кто попроще.
если присмотреться, то жизнь обеспеченных людей часто сводится к тому, чтобы, как ты написала "хорошо провести время"
-
Если про мой город говорим, то - не согласна. Я хожу в клубы - и там как правило одни и те же лица. Можно сказать, находящиеся либо в неотложке (познакомиться, потрахаться) либо заядлые тусовщики. Это маленький процент! А те места куда простой люд ходит отдыхать - это кабаки. И там просто пьют водку и танцуют работяги и менеджеры.
Те люди, которые способны взглянуть на свою жизнь без всяокй помощи, то есть тренингов - это люди после 40 и они адекватны. Они просто живут. И отдыжают. И растят детей. И занимаются делом. Или умирают.
-
Кристина, мы не говорим про твой город. мы говорим про социальные связи.
открой интернет и узнай, про количество голубых, например.
-
если присмотреться, то жизнь обеспеченных людей часто сводится к тому, чтобы, как ты написала "хорошо провести время"
Люди, которым совсем плохо - идут в тренинговые тусовки, люди, которым средне - любят хорошо отдохнуть, "красивые и одинокие" - в клубы.
В чём разница их времяпрепровождения?
Каждый с ума сходит по-своему. И в каждом секторе есть адекватные и крайние.
***
прочла про голубых сейчас.. почитаю, Маша.
Видимо я отстала. Я думала они только в Европе. (шучу)
В целом я поняла про что ты имеешь в виду, про европейское мировозрение: минимум работы - максимум удовольствия.
Ну так про этот назревающий кризис уже давно писали, что люди готовы жить на приличное пособие по безработице и ничего не делать, или про кредитование и кредитные карточки.
Мне нужно прошмыгнуть интернет по этим вопросам.
Я как обычно в иллюзиях.
-
почему я (мы) молимся, когда что-то случилось...
Ну это ж обычно начало. Когда ты осознаешь это, уже дело сделано, нужно лишь сделать следующий шаг.
Молитва она же не только в прошении и благодарении, не только в храме, она в простых ежедневных делах, в общении с собой и другими, в общении с детьми. А в гимнастике - сколько в ней молитвенного присутствия...
Такое состояние ничего общего не имеет с обрядами и формальной молитвой.
Как-то я была на одном мероприятии, где был достаточно откровенный разговор. И в конце мероприятия все смеялись, лилась радостная музыка, все улыбались. У меня же скреблись кошки на душе, я не открылась. Я подошла к ведущей с твердым решением - открыться. Ведущая на меня внимательно смотрела, я стояла перед ней и вся жизнь промелькнула у меня как она есть: жизнь с наркоманом (11! лет жизни), девятилетние поиски себя, жизнь с мужем-гением-пьяницей-шизофреником, аборты... блин, я не смогла испортить праздник жизни, который развернулся, своими откровениями, я бы захлебнулась в своей боли, смогла только произнести: "Ну почему я такая большая, я чувствую себя такой, а живу... в тесном и малом, в том, что мне не нравится. Это не справедливо!" Общо так выразилась) На что получила ответ: "Будешь благодарна малому и большое придет!". Я с этой фразой жила неразлучно месяца три. Я познавала, что есть настоящая благодарность в моей жизни. Это познавание и по сейчас разворачивается.
-
Таня, а как ты это ощущаешь?
Как я ощущаю внутреннее движение?
Я знаю, куда пойти, с кем поговорить. Что сделать сначала, что потом. Я нахожусь в потоке жизни, не выключаюсь из него. Я радуюсь и огорчаюсь, не выключаясь из этого потока. Мне очень интересна жизнь города, в котором живу, в стране и мире. Я не закрываю глаза на то, чего боюсь. Я иду в свой страх. Прощу помощи, благодарю. Я рада каждому, кого встречаю во время дня, приятна ли мне эта встреча или нет. Я не приговорена к жизни, я танцую и пою, даже когда мне больно. Я ничего не исключаю. Если что-то не созвучно моему внутреннему движению - отваливается само. При этом я могу четко сказать нет, грубо ответить, если чувствую, что это сейчас необходимо. Я следую за собой. Если где-то заносит, вижу это, корректирую себя тут же. Я открыта. Я в движении.
-
Я не боюсь ошибиться. Точнее сказать, все меньше боюсь. Вообще, когда движешься, страхи рассеиваются.
А началось все с гимнастики и ОД, как верного спутника. И продолжается. Мощно, красиво! Как нравится мне.
У меня в какой-то момент открылся вкус к движению. Может, время пришло.
Про подвал тоже думала. Вот встречались по гуманной педагогике и вижу, как каждый из присутствующих в своем уютном подвальчике находится. С хорошей идеей, с сайтами в картинках, во встречах с приятными интересными людьми, у каждого свой подвальчик, уютный и родной. Междусобойчики на девять человек - это ж так безопасно.
Увидела, приняла, меня это движет дальше. Пришло понимание, что школа гуманной педагогики будет только общеобразовательная школа, с государственной поддержкой, никаких подвальчиков и частных школ. Государство - это мы.
-
Таня, столько тепла и открытости и внимания...
Спасибо
-
Замечаю за собой подленькое, и огорчаюсь, во-первых, потому что раньше этого не видела (скорее это было всегда), а во-вторых, потому что мне неприятно это видеть.
Так холодно вот уже неделю. -20. Я замерзаю. На улице чувствую себя до костей замерзшей. Не люблю зиму, всегда не любила.
Без денег мне становится так тоскливо. Вижу как для меня они ценны. И связаны с радостью.
Была сегодня в другой церкви, другие ощущения, другое место. Бездомный мне предлагал свою еду и разговаривал со мной.
Замерзла в автобусе так, что свело шею.
Внутренний холод. Не могу согреться.
Я превратилась в беленькую незаметную мышку. У меня тёплый пуховик, который я перешила в прошлом году, просила подшить ткань снизу, чтобы перо не лезло, в итоге оно стало лезть больше. Когда я его снимаю я вся в мелких белых пушинках. Мне так не ловко.
Я чувствую себя не к месту всё время.
-
Я нахожусь в отвращении к себе и к своей жизни. Как я это поняла.
На днях случилось два лучика: я неожиданно вспомнила как мои дети побывали во многих местах и у меня промелькнула мысль: а я хорошая мама! я на секундочку обрадовалась и улыбнулась, тепло стало; я подбирала рамки для картин в интерьере, держала новый багет вокруг картины, прикладывала его к стене, а этот процесс фотографировали, потом листая фото, на некоторых фото я себе неожиданно понравилась, и опять внутренняя улыбка. Я задумалась.
Оказывается, если я не думаю о каком-нибудь обстоятельстве или человеке, то я всё время себя критикую.
В последние дни это ярко проявляется. Все мои мысли о том, что у меня всё плохо.
Мне уже в третий раз приходится занимать деньги на продукты, на хлеб, на молоко, для меня это стресс.
Несколько дней подряд приходят мысли всё удалить здесь, некоторый страх про всё, что здесь написала, даже боюсь перечитывать. В общем критикую себя по полной.
Есть опасения, что я здесь либо жалуюсь, либо хвалюсь. И мне эта мысль очень неприятна.
Если я начинаю видеть себя реальную, то ох...
Как мне я не нравлюсь.
Завидую обеспеченным людям, а также людям занятым любимым делом.
-
Шею не расклинивает, плюс вернулись резко те боли снизу, которые были до гимнастики. Все - сегодня.
После института и студентов, а также упадок сил. Точнее после церкви.
Тот человек, олицетворял все мои нынешние страхи, он был довольно молод, здоров, цел, светел, безумен, грязен, бездомен. Он сидел на лавочке напротив иконы и ел еду из пакетика и каждую минуту задавал мне какой-нибудь вопрос, и не дожидаясь ответа, продолжал маленькими движениями есть:
- С 8 марта и с новым годом; - У вас наверное много детей; -Хотите салат? - Вы получаете зарплату?; - Вы наверное даже новый год празднуете? - Какое сегодня число? - У вас ещё не наступило день рождения или уже случилось? - С днём рождения вас
и так далее
Когда я уходила мне непременно захотелось подойти к нему и сказать: До свидания.
Он опешил, удивился, поднял глаза и сказал: Спасибо.
Если всё это из внутреннего движения, то мне очень опасно жить из него, потому я начинаю совершать странные поступки.
-
нахожусь в отвращении к себе и к своей жизни.
Кристина, в первое гимнастическое лето я рыдала дико и спонтанно- где и когда угодно- осознав ничкемность собственной жизни)... ну этап... хвались и жалуйся, но не удаляйся)
-
Green, угу.
Всё дело в ожиданиях. Я почему-то думала, что процессы будут бело-чёрные, полосатые.
А они нелинейные совершенно.
-
То ощущение голода так ярко уже не проявляется, но туман в голове часто.
Очень плохо я выгляжу. У меня не получается реанимировать желание ходить в баню и на массаж, которые были в первый и второй месяцы гимнастики. Ничего не хочется.
У дочери личные переживания, я с ней резонирую. Это чувствительно когда первая влюблённость односторонняя.
Ох. Ничего с этим не сделать. Только прожить. Ей.
Старшая в больнице, надеюсь на этой неделе выпишут.
Сын сегодня мне рассказывал почему люди много пьют воды после алкоголя. Он говорил мне, что алкоголь - это яд. Печень прорабатывая этот яд, берёт жидкость из головного мозга, а уже затем организм восполняет эти запасы через желание попить.
Кстати, после сигареты, я всегда много пью воды. Жидкости я выпиваю наверное литра три в день. Поровну воды и кофе.
-
Ни кого дяди не будет! Никто тебя не спасёт. Иногда проносятся мысли.
Моя вера в чудеса зашкаливает. Я настолько привыкла, что всё нормально и как-то само собой образуется.
так было всегда
Сейчас ловлю себя часто в состоянии такой беспомощности. У меня не хватает сил чтобы посмотреть и упорядочить и начать делать хоть маленькие вещи.
А вдруг будет?
Сегодня мне сняли швы, ну вот ещё один страшок пройден, что после операции на челюсти обязательно нужно пить антибиотики. Каждый раз удивляюсь своему организму. Заживает всё как на собаке. Вспомнилось: мне 11, я пошла в огород есть турнепс, чищу его большим ножом и случайно отрезаю себе кусок мяса на запястье, прижимаю его обратно, сую руку в бочку для полива, держу минут пять, потом заматываю платком. Всё зажило же, даже помощи не пришлось просить.
Два дня мысли про чувства к тем двум в этом году, что погрузили меня в воспоминания нездешние, ближе к нереальным, когда любишь, когда весь мир останавливается. Я становлюсь на весь мир, распрастранённой...
Зачем так делается со мной, что меня очень короткое время дают это почувствовать?
Выяснила причины отказа одного из них: возраст. Такую честность мне нужнопережить
-
Ловлю себя на странном ощущении на макушке, ощущение движения.
Сегодня догнала женщину и выяснила сколько лет сыну. Несколько раз останавливалась, ждала-ждала, а потом побежала и спросила.
Меня поразил мальчик в автобусе, по росту ему было года четыре, а поп поведению - взрослый мужчина.
Выяснила, что 10.
Зачем я это делаю?
Вчера окончили работу на объекте в полтретьего ночи. Зачем я это делаю?
-
Кошке нравится моя комната, на стенах солома, на полу ковровое, под кроватью залежи коробок. Он везде забирается и ковыряется, то под потолок залезет, то в пакеты, то по ковру когти точит, этот шум проносится у мня в голове и сильно раздражает, приходится каждый раз её выдворять, она уже знает и увидев моё движение к ней прячется в самый дальний угол. Ещё больше раздражает.
Про проектирование:
Вчера, казалось бы проработав более 12 часов и приехав по среди ночи, я почувствовала сильный подъём.
Лежала до 6 утра и думала-думала. Я люблю свою работу за красоту!
Вот такой был ответ. Да, я создаю красивые вещи, меня это вдохновляет. Ещё больше меня вдохновляет общение с умными людьми, коими по большей части являются мои заказчики.
Меня спрашивают почему я не фотографирую свои объекты уже как 7 лет. Многие удивляются. Во-первых, как реклама - это не работает. Во-вторых, многие не хотят публичности. В-третьих, мне не попалссь ни одного хорошего интерьерного фотографа.
Так случилось, что в основном я занимаюсь интерьерами. Реже - частные дома. Сейчас я работаю либо одна, либо в паре с трёхмерщиком.
Я знаю и умею довольно много. Можно сказать я узкий специалист. И к великому моему сожалению, я нахожусь почти всё время на грани банкротства. Моё неумение распоряжаться деньгами каждый раз приводит меня к паническим мыслям, что мне нужно уходить из этой профессии.
Связано это с тем, что я интуитивный человек, весьма. Я проектирую только тогда, когда на это есть желание. И моим заказчикам приходится ждать. Те, кто такой мой стиль работы подходит - находят меня.
Каким-то чудесным образом. Потому, что я не рекламируюсь, последнее что я сделала на этот счёт, это выложила некоторые картинки в вк из работ моей мастерской в 2010.
Когда я чувствую поток вдохновения - я включена. Точно также когда влюблена.
Это очень похожие две силы.
Я - перфекционист. И к себе и к людям. Для меня это норма. Не смотря на то, что я всё больше и больше попускаю себя, требовательность в работе увеличивается, хотя мягкость возрастает. Видимо я произвожу странное впечатление, внешне тихая и незаметная, я не сойду с места пока не будет исправлено. И сильно огрочаюсь, когда понимаю, что ресурсы всех исчерпаны, а улучшить невозможно.
Пока неизвестно что с этим делать.
-
http://www.youtube.com/watch?v=idYRJCodC_U
-
Кошке нравится моя комната, на стенах солома, на полу ковровое, под кроватью залежи коробок. Он везде забирается и ковыряется, то под потолок залезет, то в пакеты, то по ковру когти точит, этот шум проносится у мня в голове и сильно раздражает, приходится каждый раз её выдворять, она уже знает и увидев моё движение к ней прячется в самый дальний угол. Ещё больше раздражает.
Про проектирование:
Вчера, казалось бы проработав более 12 часов и приехав по среди ночи, я почувствовала сильный подъём.
Лежала до 6 утра и думала-думала. Я люблю свою работу за красоту!
Вот такой был ответ. Да, я создаю красивые вещи, меня это вдохновляет. Ещё больше меня вдохновляет общение с умными людьми, коими по большей части являются мои заказчики.
Меня спрашивают почему я не фотографирую свои объекты уже как 7 лет. Многие удивляются. Во-первых, как реклама - это не работает. Во-вторых, многие не хотят публичности. В-третьих, мне не попалссь ни одного хорошего интерьерного фотографа.
Так случилось, что в основном я занимаюсь интерьерами. Реже - частные дома. Сейчас я работаю либо одна, либо в паре с трёхмерщиком.
Я знаю и умею довольно много. Можно сказать я узкий специалист. И к великому моему сожалению, я нахожусь почти всё время на грани банкротства. Моё неумение распоряжаться деньгами каждый раз приводит меня к паническим мыслям, что мне нужно уходить из этой профессии.
Связано это с тем, что я интуитивный человек, весьма. Я проектирую только тогда, когда на это есть желание. И моим заказчикам приходится ждать. Те, кто такой мой стиль работы подходит - находят меня.
Каким-то чудесным образом. Потому, что я не рекламируюсь, последнее что я сделала на этот счёт, это выложила некоторые картинки в вк из работ моей мастерской в 2010.
Когда я чувствую поток вдохновения - я включена. Точно также когда влюблена.
Это очень похожие две силы.
Я - перфекционист. И к себе и к людям. Для меня это норма. Не смотря на то, что я всё больше и больше попускаю себя, требовательность в работе увеличивается, хотя мягкость возрастает. Видимо я произвожу странное впечатление, внешне тихая и незаметная, я не сойду с места пока не будет исправлено. И сильно огрочаюсь, когда понимаю, что ресурсы всех исчерпаны, а улучшить невозможно.
Пока неизвестно что с этим делать.
Испытала подъем от этого текста. Мне близко очень. У перфекционизма есть и свои положительные стороны - нельзя не помнить об этом. Но даже со стороны все это выглядит красиво (описанный процесс).
-
Аня, Аня, я так рада, что вы меня поняли! Это была ода перфекционизму!
Хватит уже себя ругать.
-
Напишу про хорошее:
Ехала я ехала и перед выходом за одну остановку (между ними 300 м, как положено по СНиПу) сложила руки на сумку, чтобы через минуту взять её и выйти. Через мгновение я спросила у кондуктора, а где остановка-то? Она: проехали уже минут как пять. Видимо я нашла место для телепорта. Пришлось делать круг в 40 минут, потому что на улице было -28. С утра.
Сегодня я нашла подход ко всем встречающимся мне людям и по совместительству впервые принимала отгрузку морозильной камеры.
С великой радости решила сесть на троллейбус, не проехав и часа вышла в гости к друзьям. Уууу.. Как прекрасна лютая Сибирь!
Сегодня сформулировался во мне интегрированный подход: Заниматься собой нужно сразу из четырёх мест одновременно: физическое, эмоциональная, ментальный и духовные.
Словами проговорился.
-
кошмар)
-
-28... бррр...)
у нас пока - 6))
-
Маша, Таня, представьте! Здесь я даже хочу сказать: ужас... :)
Тело влажное, потому что много жидкости я пью, и расслабленное. И я себе задаю вопрос: как ты здесь жила-то вообще?
Три года я как без машины, а до этого 10 лет на колёсах. Зима на машине, собственно, не зима. Шмыгнула быстренько и всё. В первый год без машины была, по-моему, тёплая зима. А второй я задубела, утеплилась, термобельё, тёплые ботинки, пуховик с подкладом.
А сейчас я поняла, что каждую зиму собираю себя в напряжённый узел, чтобы не чувствовать этот холод. И вообще здесь все напряжённые.
Сейчас я напрягать тело не хочу. Выходя на улицу испытываю стресс. У меня ещё все дороги длинные поскольку я живу за городом, за кладбищем.
-
АААААААааааааааааа
Как меня легко вывести из строя!
Тема горечи. Отсутствие признания!
Сколько же раз так было! Миллион! Когда люди пользуются моими советами, а потом напрочь забывают, напрочь. Как будто так и надо, будто так и должно быть.
Как же обидно!
До такой боли: едкой и невыносимой.
Эх.........................................
-
Ответ прост: это просто не мои люди. Именно для этого я и начала эксперимент.
Чтобы чтобы чтобы хоть как-то понять людей, которые меня окружают.
Сегодня какой-то новый виток проживания и новой информации.
-
Слова Гурченко голосом Визбор поют эту песню у меня в голове уже два дня не переставая! Давно такого не было.
Нет, мой милый, никуда я не уеду.
А иначе мы друг друга обездолим.
Понимаешь, никуда я не уеду,
Лучше было бы тебя не знать, не ведать,
Чем проститься, чем расстаться,
С этим полем.
Нет, мой милый, я не вынесу разлуки.
Ты мне пишешь, но плывут в тумане строчки.
Понимаешь, я не вынесу разлуки,
Ты спаси меня, избавь от этой муки,
Или сердце разорвется на кусочки.
Нет, мой милый, все у нас не так-то просто.
Шум проспектов и меня зовет и дразнит.
Понимаешь, все у нас не так-то просто,
В свою горницу зову тебя - не в гости,
Ну а в город будем ездить каждый праздник.
Нет, мой милый, я ни капли не тушуюсь,
Не робею, мол, деревня я простая.
Понимаешь, я ни капли не тушуюсь,
Отдаю тебе любовь свою большую
И в прическу незабудку заплетаю.
-
песня про девушку из деревни, которая полюбила городского парня?)
-
Маша, нет!
И именно понимание смысла меня вводит изумление! От правды жизни.
Девушка настолько любит поле, что готова мягко и ласково, но решительно сказать своему городскому возлюбленному - нет.
-
О... Сегодня я эмоциональная...
Перечитываю текст и переслушиваю песню и тонкие мурашки.... и изнывания внтуренние
Она может говорить о своих чувствах, она остаётся любящей, она дарит: на, держи, и при это остаётся верной себе. Потому что у неё есть что-то ещё, большее, чем возлюбленный.
Она делится своими переживаниями честно и мягко.
-
Другой взгляд на травмы. Родители здесь не при чём.
Об этом я знаю давненько. Да.
А вот взгляд ДЧ. Травма зашита ещё до рождения.
Травма, с которой мы приходим в этот мир.
6 видов травм.
Определить свой тип травмы вы можете взглянув на цифровое значение Линии (цифра после точки) Планеты Марс в красном столбце Дизайна (смотри картинку)
(https://pp.vk.me/c628131/v628131010/225de/xeBWxrcScp8.jpg)
Типы Травм:
1. Подавление – самая древняя, первобытная травма, страх стихий, диких животных. Подавление природы ребенка – доминирующие родители, учителя. Люди очень чувствительны к подавлению либо из страха «меня подавляют», либо подавляют других, срабатывает как самозащита. Защитная реакция – закрыться, уйти, спрятаться. Страх войти в глубину своих переживаний. Может выражаться в подавлении своих чувств.
Ключ: честность к себе и к людям, способность распознать и принять свой страх.
2. Отрицание – отрицание всего. Жизнь все время испытывает человека на признание своего отрицания. Выражается через гнев, через перенесение вины на другого человека. Проекция страдания на мир – все виноваты, что является самозащитой. Кроме себя никого не видит, не умеет сдерживать свои чувства, если проявляется гнев, то сразу дает ему выход (на близких).
Ключ: расслабление, наблюдение своего состояния.
3. Стыд – стыд быть собой, «я не такой как все», «я не достаточно ценен для других», «я не отвечаю требованиям других». Страх быть не ценным. Через деятельность (берет на себя много обязанностей, помогает другим, общественно активен) прикрывает свой стыд несостоятельности. Доказывает всем, что он ценен. Жертвенные отношения (в семье, на работе, с детьми). Когда такого человек уличают в его страхе (быть несостоятельным) – реакцией будет либо отшучивание, либо «переводит стрелки» на других или уличившего, либо сбегает физически, уходит. В агрессивной форме – стыдит других.
Ключ: не уходить от обвинительных ситуаций, сдаться, раскрыться, довериться, войти в свой стыд и понять, что нечего стыдиться. Эти люди способны видеть стратегически, большой потенциал денег. Легкость к деньгам, легко пришли, легко ушли.
4. Отвержение – страх, что тебя отвергнут, бросят, страх предательства. В последствии желание отвергать других до того, как они смогут отвергнуть тебя, чтобы не переживать снова и снова.
Ключ: нежность по отношению к самому себе, к другим. Забота о себе, затем о ближних. Научиться самостоятельно заботиться о себе. Травма развивает талант «продаж», стремление к коммуникации, желание дать другим людям ощущение, что ты не один. «Продажи» как аллегория, где товар является поводом пообщаться с человеком.
5. Вина – сами испытывают чувство вины или играют на чувстве вины других, заставляя их испытывать вину. Видят во всем «меня обвиняют». Часто выпадают из отношений, ожидая или надумывая «меня во всем обвиняют» и во избежание этого давления разрывают отношения. Часто одиночки.
Ключ: прощение себя, других, судьбы… Есть ощущение, что мир не справедлив. Превращением будет работа с людьми в роли управляющего, координатора, оптимизатора.
6. Разделённость – шок рождения, отделения от матери, стремление к воссоединению, через получение ощущения единства. Очень восприимчивы к чужой боли, очень мягкие по натуре. В отношениях ищут глубину, слияние. Претензии к партнеру, что он не такой чувствительный, требует постоянного присутствия. Закрытие от людей.
Ключ: забота о себе, вернуть себя в мир (больше касается тела). Талант – филантропия (человеколюбие, забота об улучшении участи всего человечества).
Примечание:
Тема Травмы может выражаться очень явно, а может в виде всплесков. Помните, что мы являемся изначально обусловлены другими людьми, в частности нашими самыми близкими, и поэтому мы можем иметь целый набор Травм, и свою и чужие. Полноценная работа будет заключаться в прорабатывании каждой травмы, не смотря на то как она проявляется в вас.
-
а! она поле любит больше, чем парня? ну это-то точно про Гурченку)))))))
-
Если говорить про меня, то это верно. Я уже год стою на краю этого шока, сознаю и переживаю.
6. Разделённость – шок рождения, отделения от матери, стремление к воссоединению, через получение ощущения единства. Очень восприимчивы к чужой боли, очень мягкие по натуре. В отношениях ищут глубину, слияние. Претензии к партнеру, что он не такой чувствительный, требует постоянного присутствия. Закрытие от людей.
Ключ: забота о себе, вернуть себя в мир (больше касается тела). Талант – филантропия (человеколюбие, забота об улучшении участи всего человечества).
И похоже я на правильном пути!
Привет, гимнасткам!
-
а! она поле любит больше, чем парня? ну это-то точно про Гурченку)))))))
:) :) :) это-то понятно.
Важно, что во мне отозвалось.
Я слишком залипаю на городских парнях. Мне бы узнать нечто большее, оно у меня есть. Я будто чую, но найти не могу.
-
Аня, Аня, я так рада, что вы меня поняли! Это была ода перфекционизму!
Хватит уже себя ругать.
Кристина, :)
Понравились стихи - именно состоянием вот этим, да. Тоска по такому самоощущению.
-
День атас. Сегодня у меня не получается себя контролировать.
Сейчас била тарелки и кружки, хотя хотела просто поговорить.
Весь день цепляюсь к мелочам у разных людей.
Состояние аффекта в данную минуту, молчаливая пустота.
Если говорить из того, что имею на сейчас: человек не меняется.
Я не меняюсь, я как была сколько себя помню упёртой и трудной, так и осталась.
В минуты срывов проявляется это, всё наработанное в секунду исчезает, а остаётся - истинная правда.
Это так незаметно происходит, бац, и всё.
Исчезает всё, что требуется для общества и я оп гол как сокол.
Я даже не знаю рыдать сейчас или что? Сначала хотела завести длинную телегу про взаимоотношения с дочерью. Потом просто порыдать.
Но нет. Я просто такая. Это не переделать. И может хватит уже себя переделывать?
-
Я больше всего не понимала свою маму и свою дочь. До многих мне удалось достучаться, понять их, услышать. А здесь полное отсутствие.
Соционика расставила всё на места. Мама - мой конфликтёр, дочь - мой ревизор.
С тех пор я почти всегда знаю как выйти из сложной ситуации.
Но знание, увы, не помогает выйти энергии.
А она всё равно выходит, как бы я не старалась вести социальноблагонадёжную жизнь - свои реакции я затормозить не могу.
-
Ведь я не успокоилась пока не увидела, что она не порезала ноги об стёкла когда подметала осколки и пока не вернула ей её слова вопросом: За что ты меня так ненавидишь?
Слово "не успокоилась" не подходит, я просто заморозилась, впала в анабиоз с внутренним вопросом: что происходит? как так случилось, что всё это могло произойти, а ты только сейчас начала анализировать?
Любите своих мам.
-
Это болезненное чувство, что у меня не получается.
Я не успеваю поймать те моменты когда она меня своими словами или действиями трогает за самые беззащитные места. Я тоже ей говорю обидное.
Словом можно сильно ранить. Все мои: идиотка, свинья, дрянь, наверняка остаются в ней. И продолжают жить.
Вся её агрессия помещается в меня и комом катится.
Мы также жили с моей мамой пока жили вместе до моих 17 лет.
Нет взаимопонимания.
Здесь выход только один: не жить вместе.
Ещё вчера я вспоминала некоторые её характерные привычки и такие тёплые чувства поднимались. А сегодня - вот.
Я одновременно сожалею, но смиряться с её манерой поведения не хочу. При этом знаю, что она делает это не специально, а просто такая она.
-
Сижу-медитирую над последними текстами. Не хочется ничего "вставлять" по теме. Хотя тема близка - пока только как дочери. Мне бы хотелось, чтобы кто-то так же медитировал - безоценочно внимая - над моими текстами. Да вот только текстов пока нет, и пока этот кто-то - я сама. Тоже хорошо.
Вдруг на глаза попадает текст: http://okean-v-butylke.livejournal.com/584019.html. Ваш блог сейчас не про это совсем, но когда-нибудь может.
-
Аня, прочла.
Моя беременность и роды средней дочерью были очень яркими и светлыми. (Вспомнила через 10 минут, и вношу поправки, первая месяцы беременности проходила на фоне длительного развода с первым мужем и судебными разбирательствами с кем будет жить моя старшая дочь, вытеснилось это когда писала сообщение) Взаимоотношения с её отцом сложными, но чувственными. Оба они меня многому учат. Они настолько одинаковые, что если убрать пол, то по внешности и характеру - не отличить. Оба красивые, взрывные, щедрые на ласку, любящие, свободолюбивые, резкие, и очень агрессивные в проявлении своих желаний.
С ними я учусь усваивать свои границы, что в принципе они у меня есть.
С ними я учусь видеть себя со стороны, что я не ангельский цветочек, и бываю мерзкой.
Прежде всего меня выводит из равновесия её манера подачи слов, с наездом, со 100% уверенностью.
Например, вчера, всё произошло из-за мелочи: она пришла и сказала, я дам наши рюмки знакомому парню.
Я сразу даже не поняла, что она имеет в виду. Потом минуты через три до меня дошло и я сказала: нет.
Она повысила голос и спросила: Объясни! Я опять погрузилась в размышления и ступор: меня напрягает повышение голоса и вообще почему я должна объяснять и сказала: это мои рюмки, и я без объяснений не хочу их ни кому давать. Она: они тебе всё равно не нужны, тебе же их отдадут.
Я перестала понимать, что происходит. Почему я столько раз должна говорить нет?
Мы разошлись по разным комнатам.
А через два часа случилось то, что случилось. Я зашла, чтобы поговорить о том, что она вновь грубит мне и моим родителям. На что она ответила, что, мол, да, она такая. И понеслось...
Я обнаружила себя швыряющей посуду одну за другой и орущую дочь о том, что я истеричка и сука.
Вчера мы уже обнялись. Сегодня мы уже общаемся. Подобное случается регулярно, примерно раз в два месяца, но всё реже.
-
Когда я поняла, увидела, и можно сказать осознала, что так как я люблю своих детей - им этого не хватает. Им нужна другие проявления любви. Если вспомнить про языки любви, то это про это.
То есть мой язык любви, которым я делюсь - это время. А также принятие.
Они же способны распознать любовь через умение объяснить и понять. Им требуются объяснения и понимание. Так вот когда я это увидела и узнала, я начала учиться этому. Но увы, в моих прошивках и настройках этого нет в нужном количестве.
Я же сама лично чувствую, что меня любят через язык любви, который называется помощь.
Вот такая печалька в моей жизни, что во мне не удовлетворена моя потребность по качеству любви, а я в свою очередь не могу удовлетворить потребность своих детей по их восприятию любви.
Вот такое нудное сообщение.
-
Мои дети. Я их очень люблю. Мне иногда жаль и обидно, что я такая уродилась, что они не могут в полную силу узнать как я их люблю.
Моя старшая дочь.
-
А это единственная за этот год августовская фотография где мы вместе.
)))
большие какие дети)
-
большие какие дети)
угу
Уже выросли, повзрослели.
-
Кристина, 3 детей - какое счастье))) Очень понравились фотки!
-
Правда, очень большие уже. Средняя дочь выглядит очень взрослой, и если бы не было подписей, то я бы решила, что она старшая. Вот совсем не догадаешься, что там темперамент. Ну это я так плохо читаю людей, наверное.
-
Кристина, 3 детей - какое счастье))) Очень понравились фотки!
Спасибо, Ира.
-
Правда, очень большие уже. Средняя дочь выглядит очень взрослой, и если бы не было подписей, то я бы решила, что она старшая. Вот совсем не догадаешься, что там темперамент. Ну это я так плохо читаю людей, наверное.
Аня, у неё ого-го! темперамент. Они все - эмоциональные!
Будят меня. Я от них частенько прячусь.
-
Классное фото! Дети большие и такие разные!) И между вами прямо любовь-любовь!)
-
Таня, спасибо! Я часто так и чувствую.
-
Весь день хочу выбрать время, чтобы сесть и всё-таки прописать хоть какой-нибудь анализ произошедшему.
Для меня это важно, поскольку некотролируемые состояния меня пугают. Ругань руганью, но чтобы я не успевала заметить, что я делаю - другое дело. Последний раз это было с Д. когда я кидалась в него ножами.
Здесь же я просто бросала посуду, при этом я же видела как она разбивается и всё равно брала следующую.
С утра шёпотом пришли кд. Именно без потягиваний и вообще без малейших признаков изменений в теле. Я не делала рз уже два дня, кстати, надо запомнить, именно перед кд мне часто день два не хочется выполнять гимнастику. 100 рублей в кошельке, занимать больше не у кого, то ли сигареты купить, то ли молоко, мучение из мучений для меня. Заусилась по телефону с мамой, доказыаая точное время звонка. В интернете я вдруг рассвирепела на одного мужчину, который почему-то не упомянул меня. Я так разозлилась, что прямо сразу написала ему об этом. Обида и горечь наполнили меня. Я переживала так сильно и остро, будто это смысл моей жизни. А это всего лишь отсутствие признания. А потом дочь с той же темой: я тут без тебя решила... И я сорвалась на ней. Эх.
Интеллектуальный уровень на ноле, если говорить о биоритмах. Поэтому моя голова не контролировала эмоции и их проявление.
Всё одно к одному.
Тема отсутствия признания видимо ещё долго будет меня волновать.
Наблюдать свою природу чудовищно! Дочь убралась, созвонилась с отцом, сын с ним съездил в магазин, накупили продуктов, он дал денег.
И я расстаяла. Есть силы сварить борщ.
Моя зависимость от денег, внимания, чистоты - это пиздец!
-
Мда... перечитвываю. Давненько таких срывов не было. Это такое: Знайте, я существую, я есть! Выкусите!
Вчера уже вечером мама заезжала, я уже к тому моменту подутихла, дала ей книгу по гимнастике, а сейчас звонила ей: Такой прекрасный маркетинг у неё (у Гусевой), скажу тебе. Я себе уже сделала свой комплекс из папиных карт, завтра начну делать.
Чудо-мама! Такая скорость. В конце она добавила: Я же хочу быть здоровой и красивой.
Я отчего-то так обрадовалась.
До этого она делала много лет тибетскую жемчужину и бодифлекс.
-
))))))))
-
Чувство юмора начало возвращаться. Уже ржу по-тихому.
Ну чё. Увидели меня живую настоящую.
А то всё правильная такая вся. Маменция.
Сын кран наладил.
-
Ого-го! Сейчас проанализировала графики и карты.
С конца июля идут транзиты на определение центра эго и самоидентификации. Без перерыва.
Это с моими-то открытыми. Вот и проявляется во всю мои желания в показушности, признании, внимании, любовях и эгоцентризме.
Вся эта красота вплоть до нового года!
Надо быть внимательнее.
Буду читать все генные ключи оттуда. Про своё прекрасное ложное я.
-
В общем так: Я прописываю свою яркое намерение перестать курить!
Потому что
После вчерашнего погружения я с пяти вечера до сегодняшних двух часов дня не курила.
Да, сложно, да, кромсает.
НО
Во время первой сигареты сегодня тело медленно и верно ушло в туман, и некое полуамёбное состояние.
Тонкая чувствительность исчезает. А затем я привыкла. Тут же, будто эта аморфность - это норма.
А я хочу чувствовать!
Я хочу слышать больше изменений, которые происходят каждое мгновение.
Я хочу быть участником этих изменений!
-
Тема горечи. Отсутствие признания!
Сколько же раз так было! Миллион! Когда люди пользуются моими советами, а потом напрочь забывают, напрочь. Как будто так и надо, будто так и должно быть.
Как же обидно!
Есть такое дело..
Слышала, что люди в целом не любят быть благодарными. Это ж типа "обязан"...
Фото супер)
-
Слышала, что люди в целом не любят быть благодарными. Это ж типа "обязан"...
Василиса, и я так считала, а сейчас я вижу, что просто им не приходит это в голову или ещё куда.
Да. Я ещё больше споткнулась, когда мне возвращают, мол, ты что не видишь, как я для тебя... А я и вправду не вижу, не ценю. Тема разных ценностей. И потребностей.
А тот человек на моё язвительное замечание искренне удивился и ответил: Я не знал, что ты не знаешь как я к тебе отношусь и благодарен.
Про фото - спасибо, мне приятно.
-
Во мне что-то сдвинулось и замолчало на это время.
Про курение: интеллектуальное намерение - это полдела, внутри тела - есть понимание, что это наркотик и яд, мне горько и хочется пить, но пока курение остаётся, уже без удовольствия. Внутри ещё не произошло переключения, буду копить ресурс и ждать.
Вчера вспомнила, что мне необходима абсурдная ситуация для этого рубильника.
С алкоголем я писала, писала, а потом бац, произошёл казус, мне наливали вино в бокал и одновременно рассказывали как его не пить. В тот момент мой мозг остановился на секунду, и дальше пошёл, но уже в другом направлении, плюс за время гимнастики я накопила достаточный ресурс на то, чтобы справиться с интоксикацией и голосами.
Всё идёт своим чередом. Мне сейчас уже удивительно, как это я не могла и дня без бутылки пива. К хорошему привыкаешь быстро. :)
Иногда приходят мысли о том, что я своих татарских родственников не знаю почти. Я ведь татарка.
Раньше таких мыслей совсем не было.
Пока в какой-то полутишине.
-
Напряжённость общая ушла и я об этом писала, но открылся другой слой более тонкого напряжения.
И это сначала меня не беспокоило, мол, это сегодняшнее, сейчас пройдёт.
ан нет, я вышла на другой слой мышц живота и промежности. Чем больше я расслабляю, тем тоньше и плотнее это напряжение становится. Не знаю как описать.
При этом это не поддаются обычному механизму расслабления: сжал/расжал.
Там некая застывшая глыба под уже верхними ожившими мышцами.
Есть предчувствие про внутренние органы, что они вообще в оцепенении.
Последнее время очень приятно тянуть мышцы на спине, все от плеч до таза, просто сижу и тяну их - приятно.
В верхнем мире ноги наливаются тяжестью свинцовой.
Также продолжаю наблюдать, что когда готовлю, убираюсь - живот автоматически втягивается и напрягается.
Грудь чуть изменилась, иногда тянет остро в ямочках на ягодицах. Иногда челюсти поджаты - расслабляю.
Выгляжу плохо, то есть в зеркало себе не нравлюсь, не нравится сильно состояние волос и кожи.
В целом телу хорошо. в упражнениях мне комфортно, сильно нравится завязь, можно сказать проскальзывает физическое удовольствие. Уже могу переносить вес на одну ногу без отталкивания другой, а самостоятельно, другие ощущения, слышу много новых мышц, но в нижнем миру - это хуже.
-
Тихо улыбаюсь и осознаю...
Вот и затык...
Я сама не склонна к благодарности...
пока
надеюсь
Тот момент был довольно сложным психически.
А здесь на форуме меня поддержали.
Своевременно и мощно.
Благодарю вас, мои дорогие.
-
)
-
кажется я начала ощущать, что есть мутация
когда трансформация от мутации закончена в каком-то конкретном аспекте происходит
скачок
предположим квантовый
еле заметное чик
и я начинаю думать по-другому, делать по-другому, ощущать по-другому, чувствовать по-другому
это почти незаметно
удивительно
от этого инсайта
мурашки по всему телу по коже
важно пройти через трансформацию, сдаться ей
и получить
чик
-
Читаю вновь генные ключи ричарда радда, выдержки из прочитанного сегодня на перечитать.
Вот оно!
Люди вообще не принимают себя, а когда вы обращаете энтропию в человеческие чувства, она становится своего рода глубоким оцепенением или унынием. Энтропия – в действительности противоположность любви.
Энтропия – черная дыра в белой дыре творения
Каково же значение энтропии в вашей жизни? Как уже упоминалось, энтропия выражается в людях как оцепенение, и это оцепенение – фактически очень плодотворное состояние сознания. Прежде всего, вы должны понять, что это – химическое состояние и, во-вторых, это состояние возникает внезапно и, принятое и полностью освоенное, оно проходит столь же внезапно.
Несмотря на тысячи теорий мы не знаем точно, почему мы, люди чувствуем себя мрачными в некоторые дни и счастливыми в другие. Так же, как погода за окном, существует внутренняя погода, и в каждом человеке она разная. И очень многие из нас борются с непредсказуемым характером моделей внутренней погоды. Когда вы чувствуете в себе движение творчества, вы счастливы. Когда вы чувствуете в себе энтропию, вы больше не можете быть счастливы. Это непрерывное взаимодействие энергии создает желание всегда поддерживать счастливую сторону и избегать мрачной стороны. Это самый большой недостаток вашего характера и искажение истинной энергии энтропии в депрессию.
Когда вы внезапно находите себя слепым и потерянным, лучшее, что можно сделать в этой ситуации состоит в том, чтобы оставаться спокойным и позволить энтропии мягко проходить через вашу структуру, уделяя ей минимально возможное умственное внимание. Это глубокое принятие энтропии как природы вашей жизни, в конечном счете, позволит вам раскрыть ее настоящие возможности и со временем полностью ее преодолеть.
Как ни странно, красота становится хранимой как что-то вне нас — чем-то, к чему мы должны стремиться и чего мы никогда не можем достигнуть при жизни. На самом деле красота это наша природа. Это прямо здесь, прямо сейчас, внутри каждого из нас. Это как ни парадоксально найдено и в нашей абсолютной заурядности и в нашей чрезвычайной экстраординарности.
Большинство исконных культур живет без чувства отделения от жизни, в то время как современные люди ощущают себя щепкой в бурном море. Мы склонны думать, что есть что-то не так с направлением, которое мы взяли — например всеохватывающая технологическая революция. Но быстрое развитие человеческого мозга это жизненно важный трамплин для еще большего скачка сознания. Даже в этом случае ум – наша большая мертвая точка. Развитие путем ума препятствует тому, чтобы мы жили с тем древним инстинктивным сознанием, и поэтому во всем мире пустил корни большой страх — страх того, что человечество может фактически разрушить себя.
Именно потому, что мы теперь рассматриваем себя отдельно от природы, мы чувствуем этот большой коллективный страх. Наше восприятие отделяет нас от правды. Коллективный страх пропитывает наши индивидуальные жизни.
Действия, которые совершаются в доверии и действия, совершаемые из страха, имеют сильно различающиеся результаты. Первые способствуют повышению энергии, а вторые просто отнимают у всех энергию.
Такие слова как «восприимчивый», «женский», «уступчивый» или «мать» могут ввести в заблуждение, поскольку мы склонны понимать их как полюса с противоположностями.
Таким образом, когда Кто-то воплощает себя как проявление в форме, он создает не дуальность, а тройственность. Каждая дуальность на самом деле отношения, а каждые отношения в действительности тройственность — это мужчина, женщина и немедленно после их соединения – сами отношения. В Божественной математике цифра два всегда иллюзия, она логически не может существовать
Без сомнения, это решающая неизбежность нас как вида — понять наше состояние исключительности и единства со всем сущим.
Иерархия основана на разделении — она делит людей на социальные классы, экономические классы, национальные группы и политические течения. Причина этого деления коренится значительно глубже, чем считают психология — она фактически отпечатана в наших генах.
На индивидуальном уровне следует всегда быть осторожным в своей тенденции давать другим людям власть над собой.
Слишком легко поступиться собственной значимостью в угоду человеку, обладающему властью, большой харизмой или личным обаянием. Подлинного лидера отличает его главный интерес, сводящийся к наделению вас полномочиями самоуправления, вместо того, чтобы привязать вас к себе. Парадоксально, что ложный лидер всегда пытается держаться за вас, тогда как настоящий лидер всегда старается избавиться от вас! Нет абсолютно ничего неправильного в том, чтобы смотреть на другого с уважением или почтением. Это совершенно естественная стадия человеческого пути. Хитрость заключается в том, чтобы найти человека, по настоящему слушающего вас. Подлинный лидер – величайший слушатель, его глубокое сопереживание позволит вам без страха принять своё страдание, и, наконец, преодолеть его.
Именно наша неспособность к коллективному мышлению создает разделённый мир.
Настоящей властью обладает только тот лидер, который не может быть ею развращён.
Подлинное лидерство, как и подлинное образование, никому себя не навязывает. Это дар, помогающий другим найти в жизни собственный правильный путь, а не отнимать чужую личную силу.
Великие руководители – великие слушатели. Иногда, просто, будучи правильно выслушанным, человек находит решение своей проблемы, без непосредственных наставлений.
О!
13-ая Тень – Диссонанс
Химия пессимизма
13-й Генный Ключ затрагивает единственную тему – тему слушания. Благодаря этому Ключу мы увидим многие грани искусства слушать и его тесную связь с состоянием человеческого сознания. Низкая частота 13-го Ключа это Тень Диссонанса, или неспособность слушать свой опыт и учиться на нём. Понятие слушания полностью отличается от восприятия на слух. Воспринимать на слух означает получать звуковую информацию через уши, тогда как слушать можно только всей своей сущностью. Чтобы эффективно слушать, часто требуются расстояние и время. Слушание также тесно связано с усвоением жизненного опыта на эмоциональном уровне. Связь слушания и эмоций имеет значительные последствия для будущего этого Генного Ключа и в особенности его частоты Тени. Из-за происходящей в настоящее время глобальной мутации системы солнечного сплетения, наша эмоциональная химия претерпевает небывалые изменения, затрагивающие и 13-ю Тень
13-й Генный Ключ является одним из самых важных Ключей, поскольку с его помощью люди взаимодействуют с прошлым.
Диссонанс не даёт расстаться с собственным прошлым.
Невзирая на прошлый опыт, мы продолжаем принимать те же самые неверные решения и оценки.
Современное человечество понимает свои проблемы намного яснее, чем когда-либо ранее. Однако это не изменяет поведение человека. Наших ушей достигает создаваемый нами диссонанс, но мы не слышим его. В результате всегда побеждает эмоциональное стремление удовлетворить желание. Это подводит итог дилеммы 13-ой Тени.
Наша наследственная память и неспособность создать или найти «Братство людей» порождает сильный, неосознаваемый пессимизм. Мы потеряли веру в то, что можем преодолеть собственный характер и установить мир во всём мире. А история подбрасывает убедительные доказательства этого. Фактически, пессимизм возникает непосредственно из генов, и, как бы шокирующее это ни звучало, небезосновательно – мы не в силах преодолеть собственный характер.
Распознавание возникает с развитием осознанности вашей эмоциональной природы. Отдавая себе отчёт о степени своей порабощённости желанием, вы начинаете лучше понимать всё человечество. Это невероятное расширение сознания создаёт 13-й Дар Распознавания. Распознавание возникает на индивидуальном уровне, когда вы понимаете, как сильно зависит от эмоций ваше отношение к людям. Только понимая и признавая собственные чувства, вы можете объективно смотреть на всё вокруг. Со временем, вы начинаете яснее понимать личные интересы, и получаете способность слушать мир и других людей с более широкой перспективы. На этом уровне частоты вы уже полностью осознаёте желания, будоражащие ваше тело, и хотя не можете сделать ничего, чтобы избавиться от них, вы перестаёте быть жертвой своих желаний. Вы впервые ясно видите собственную личность, и понимаете, что помимо неё существует ещё что-то, своего рода наблюдающее сознание, которое больше, чем ощущение индивидуальности. Так рождается способность слушать
Это выглядит так, будто с мира сбрасывают мутную пелену.
Избавление от субъективного, эмоционального взгляда на жизнь открывает в человеке новую перспективу чувств. Это первое проявление способности превзойти свою эмоциональную систему воспринимается как оптимизм. Оптимизм – постепенное расширение сознания в системе солнечного сплетения, транслируется и проецируется во внешний мир. Можно было бы также рассмотреть это наоборот. Сознание, соединяющее всё живое, воспринимает и вбирает в себя систему солнечного сплетения человека, тем самым расширяя его ощущение собственного «Я» и охватывая более широкую реальность — истинное Братство Людей. Каким бы ни было наше культурное наследие, благодаря его мифам, историям и архетипам мы, в конечном счёте, должны превзойти свои эмоциональные драмы. Во всём мире истории, ритуалы и верования возникают из самой внутренней структуры ДНК, поэтому одни и те же паттерны вновь и вновь появляются в истории, независимо от культуры, географического положения или даже изоляции.
-
Для прочтения, обязательного прочтения мне.
15-й Генный ключ
Вечно цветущая весна
Сиддхи: Цветение
Дар: Магнетизм
Тень: Серость
Программный партнер: 10-й Генный Ключ, кодоновое кольцо: Поиска (15, 39, 52, 53, 54, 58)
Физиология – печень, аминокислота – серин.
15-я Тень - Серость
Еще один день в аду
Поэт T.С. Эллиот заявил, в отношении литературы, что «мир делится между Шекспиром и Данте - нет третьего». В то время как большинство людей знают о Шекспире и, вероятно, используют многие его выражения в повседневной жизни, не осознавая этого, Данте по большей части остается загадкой для всего мира. И это несмотря на то, что в его "Божественной комедии", Данте оставил нам возможно, величайшую карту человеческого сознания из когда-либо написанных. В то время как Шекспир использовал драму, Данте использовал аллегорию, чтобы донести до нас бессмертные истины о человеческой природе. «Божественная комедия» по существу, описывает географию сознания, как оно движется от низких частот до самых высоких. Каждый из 64-х генных ключей может быть изведан на трех основных частотных диапазонах – Тени, Дара и Сиддхи. Данте назвал эти же уровни сознания Ад, Чистилище и Рай, соответственно.
15-й Генный ключ является ключевым аспектом сложного комплекса генетических чертежей человеческого существа, известного как «Кольцо Поиска». Именно этот кодон вашего генома инициирует эволюционный путь от существа, не знающего своей истинной природы к полному пробуждению как выражению божественной формы. Все ваши битвы, боль, мучения, триумфы и экстаз написаны здесь, в этом кодоновом кольце, которое подобно Божественной комедии, рисует географию и топографию вашего пути к пробуждению. В этом, генетическая структура 15-го Генного ключа играет, пожалуй, наиболее важную роль из всех Генных ключей. В двух словах, это сохраняет нас человеком. Быть человеком значит быть на поле боя противоборствующих сил и частот, одни из которых тянут вас к небу, другие пытаются тянуть вас вниз, в ад. Человечество это мост для сознания через множество противоречивых течений.
15-я Тень Скуки описывает низкую частоту человеческого отношения к телесной жизни.
Это страх перед обыденностью жизни. Одним из ключевых элементов в аду Данте является повторение. Грешники и злодеи часто изображались заключенными в бесконечные циклы, где вечно, снова и снова разыгрываются последствия их злодеяний. Один из самых больших страхов 15-й Тени именно это – быть запертым в повторяющийся ритм, который никогда не меняется. И все же огромная ирония, которую Данте в полной мере отражает в своей великой работе, является то, что жизнь действительно состоит из бесконечных повторяющихся шаблонов и ритмов. Все глубже и глубже проникая в тайны Генных Ключей, вы начнете понимать сущность последних открытий и предположений в физике и квантовой теории – о том, что Вселенная представляется голограммой, в которой одни и те же паттерны повторяются снова и снова в бесконечной рекурсивной изменчивости.
15-й Генный Ключ о разнообразии органической жизни. 15-я Тень подчеркивает скуку жизни.
Она представляет собой отношение человеческого сознания, да и сознания животных и растений, хотя в случае с другими формами жизни, нельзя было бы использовать слово «скука». Собака может сидеть на пороге целый месяц, не делать абсолютно ничего и ей никогда не будет скучно. В самом деле, когда мы, люди, наблюдаем за животными, мы часто испытываем чувство зависти. Животные кажутся нам лишенными беспокойства – так проста их жизнь. С нашим саморефлектирующим сознанием, мы, люди, способны на что-то по-настоящему волшебное и в то же время довольно ужасающее – мы способны на отношения. Только человеческий неокортекс делает скуку возможной.
Два человека, переживших одинаковый опыт могут буквально ощутить два совершенно разных мира. Один может быть на небе, а другой в аду. Кроме того, ваше отношение влияет на события жизни, что является первым большим закон магии. Переживание – зеркало отношения. Отношение на самом деле одна из великих тайн жизни, потому что его источник неопределим.
Вы можете полагать, что это - способ, которым Вы думаете, но это не Ваш ум даже при том, что это действует через ваше мышление. Вы можете полагать, что это ваше бессознательное, но это работает ниже самых глубоких уровней вашей психологии и физиологии. Короче говоря, ваше отношение обозначает, как осознание использует сознание в любой момент. Это мембрана, связывающая микромир с макромиром. Это, как программа ДНК, запрограммированная окружающей средой. Это естественная реакция на жизнь и ее премьер-директива, кажется, состоящей только в одном – в росте. Наконец, отношение связано с гормонами, биохимией вашего мозга, и еще с чем-то, совершенно вне вашего сознательного восприятия – с вашим духом.
15-я Тень проявляется в поведении человека, когда его дух чувствует себя низким – по любой причине. Одной из главных причин изменений в вашем отношении является наличие или отсутствие света – как, например, при изменениях в погоде. В пасмурный, серый день, все человеческие существа испытывают незначительные изменения в физиологии так же, как это происходит у животных и растений. И то, как вы интерпретируете эти изменения, диктует ваше отношение. Ни один человек не может уйти от серости бытия. Это просто вопрос того, как вы справляетесь с этой серостью. Это на самом деле глубокое человеческое переживание и является источником нашей базовой психики. Это может привести к экстремальным состояниям - депрессия, насилие, гнев и разочарование. В тот момент вашего перспективного изменения, то ли из-за внутреннего или внешнего света, ощущение скуки действительно может стать невероятно захватывающим и динамичным. Мы видим, как это происходит на более высокой частоте 15-го Дара – Дара Магнетизма. Это слово дает нам ключ, который помогает понять истинную природу того, что мы называем скука – она основана на отсутствие магнетизма или полярности. Скука не является ни верхней, ни нижней частью спектра – фактически прямо посередине, где нет полярности для всех. В этом-то и загвоздка – полярность не бывает скучной. Ярость не скучно. Насилие не скучно. Только отсутствие одного из зарядов – положительного или отрицательного – это скучно.
Это последняя истина – то, что Спектр Сознания не является прямой линией с отрицательным полюсом на одном конце и положительным полюсом на другом – это начало инсайта. 15-я Тень говорит нам о том, что все состояния Тени по сути своей это скука, а сами Тени возникают только из нашей реакции на эту скуку. Все зависит от того, насколько глубоко впитаться вы позволите скуке.
Чем глубже вы погружаетесь в скуку, тем более мистической она становится – подобно пустоте, описанной Буддой. Самая глубокая истина из всех то, что сама жизнь не имеет смысла. Что вы делаете с этой истиной, определяет качество мира, в котором вы живете. Если вы застряли на уровне ума, вы, вероятно, попытаетесь найти что-то – что угодно – что отвлечет вас от скуки. Если вы застряли на более глубоком уровне ваших чувств, вы, вероятно, попадете всвоего рода депрессию, поскольку ваша физическая энергия снижается.
Программный партнер 15-й Тени – 10-я Тень, которая является самонавязчивой идеей, и вы не можете избежать этой полярности. Вы можете только испытать это на другой частоте. Если вы можете позволить скуке проходить сквозь вас и не застреваете при этом ни в какой реакции, вы перестаете быть скучным. Вы испытаете скуку как рост, а на более высоких уровнях, как расцвет сознания, называемый Цветением.
Это действительно чудо Спектра сознания – состояние каждой Тени таит в себе Божественный Дар меньше, чем дыхание. Это не займет процесс перехода от Тени к Сиддхи. Это просто вопрос чистого принятия. Все три уровня - Тень, Дар и Сиддхи - это на самом деле один. Из Тени, вы не можете видеть Дар или Сиддхи. Из Дара, вы можете увидеть Тень (на самом деле, вы используете его (Дара) творческую энергию), но вы не можете видеть Сиддхи. Только из Сиддхи вы можете видеть все. Мы видим, что нет никакой разницы между фактическим переживанием Тени и переживанием Сиддхи. Разница лишь в том, что вы не противостоите состоянию, в котором вы находитесь. Скука это скука. Жизнь не имеет смысла. Для того, чтобы принять эту истину, вы должны прожить ее полностью. Нет трюка или метода, который уберет чувство. Жизнь совершенно обычна, и вы тоже должны быть абсолютно обычным. Единственный путь в настоящий рай лежит через эту абсолютную обыденность.
Репрессивный характер - Пустой
Когда скука овладевает человеком с естественным репрессивным характером, она проявляется как пустота. Эта скука сильно отличается от тоски, которая имеет скрытые в ней определенные беспокойные энергетические качества (см. 35-ю Тень). Такая пустота очень близка к депрессии и, по сути, неизбежно приведет к депрессии. Такой человек имеет некоторый уровень «брошенности». Это своего рода отрицательное принятие или покорность. Это принятие может только увести на определенную глубину в своей природе и застрять. Репрессивные натуры основаны на страхе, и такие люди застревают, потому что на каком-то уровне они начинают бояться самого своего страха. Это включает в них механизм блокировки, что приводит к депрессии и другим нарушениям аналогичного характера. Такие люди только тогда могут избежать этих состояний, когда они откроют свой страх, чем помешают пустоте проникнуть в них. Как мы видели, когда кто-то позволяет этой изначальной пустоте насытить их полностью, пустота уже не воспринимается как нечто отдельное от них, и не воспринимается как пустота. Скорее наоборот - она вызывает большой прилив энергии и жизненных сил.
Реактивный характер – Экстремист
Если у вас реактивный характер, то вы восстанете против скуки. Эти люди не принимают скуку, но в их природе избавляться через отрицание. Они часто прячутся засвоего рода неопределенностями, переходя от одного опыта к другому, без реального чувства ритма и цели. Будучи экстремистами, они могут найти себя во всех видах различных ситуаций и мест, но опять же, без реально направленного чувства страсти. Эти люди всегда в движении, они никогда не в состоянии связать себя ни с кем и ни с чем – бегущие от собственной тени. У таких людей есть скрытый гнев, препятствующий тому, чтобы они были с другими очень долго. Только тогда, когда они видят через свои собственные модели реакций, они могут начать принимать то, от чего они бегут.
15-й Дар – Магнетизм
Попасть в Резонанс Шумана
15-й Генный Ключ – как мощный портал в тайны жизни. Это один из Генных Ключей, что наводят мосты между людьми и другими формами жизни, и в этом он глубоко связывает нас с живым духом природы или Гайа. В 1977 году ученый по имени Отто Шуман сделал замечательное открытие. Он математически предсказал точную частоту «сердцебиения» Земли в электромагнитном спектре. Частота 7,8 Гц (1), называемая резонансом Шумана – буквально вибрирующий пульс в сердце всех живых организмов. Этот пульс связывает нас вместе, как единый живой организм. 15-й Дар служит индикатором резонанса Шумана в вашей ДНК. Все болезни человека происходят из-за рассогласованности между вашим индивидуальным электромагнитным полем, и тем огромным полем, которое излучает Земля. Каждый раз, когда частота перестает соответствовать резонансу Шумана, вы находитесь в расстройке с вашими природными ритмами и ваша биохимия претерпевает давление и стресс.
Одна из больших проблем для современного человечества, чтобы узнать, как замедлиться. Резонанс Шумана является частотой, колебания которой гораздо медленнее, чем привыкло использовать большинство человеческих существ, особенно в нашем современном мире. Время идет уникально для всей жизни на Гайа. Она никогда не спешит. Сила Гайа это сила "зелени". Если мы оставим нашу планету так, как сейчас на тысячу лет, наши города и дороги снова станут зелеными лесами. Это скорость, мощность и поступь Гайа. Поскольку магнетизм это обязательная сила всех существ и форм, чем глубже вы входите в Резонанс Шумана, тем более притягательным вы становитесь.
Это все о доверии к естественным приливам и отливам жизненных событий. Вы можете видеть, как возбуждение более низких частот так легко испытывает такие более медленные частоты как скука.
Дело в том, что когда частота вашей ДНК попадает в Резонанс Шумана, ваше переживание времени полностью прекращается. Это истины, которые все еще переживают и воплощают многие из культур коренных народов, и сегодня живущих на нашей планете. Жить близко к естественным ритмам Земли означает испытать мудрость и ясность, которые приходят из более медленного движения сквозь мир.
Поскольку вы поднимаетесь в сознании к уровню Дара частоты, вы впервые испытываете глубинную красоту разнообразия жизни через тонкие мутации, которые имеют место в 15-м Генном Ключе. Само состояние, в котором вы боялись, что оно отнимет ваши жизненные силы, на самом деле становится удивительным источником жизненной магнетической энергии. Скука уже не скучно. Это как если бы вы, глядя в пустой сосуд, вдруг поняли, что он не пуст, а полон – полон возможностей. Это простое изменение отношения позволяет разблокировать огромную магнетическую силу, скрытую в вашей ДНК. Такая магнитная сила является основой для закона притяжения – универсального закона, который привлекает к вам то, что служит вашей высшей цели, будь то деньги, люди или ресурсы. Пока вы не попали в Резонанс Шумана, пассивная мощь этого закона не может быть реализована в вашей жизни.
Люди, проявляющие 15-й Дар как мощную характерную черту, излучают ощущение физического присутствия. Они отличаются от других в этом отношении. Дар магнетизма делает человека физически светящимся жизненной силой, буквально делая их больше, чем жизнь. Этот Дар полон восторга и открытости, и прежде всего это дар любви. Как универсальная объединяющая сила магнетизм, отпущенный на свободу 15-м Даром, позволяет использовать всю мощь природного мира. Такие люди часто имеют очень сильную связь с природой или животными, растениями и органическими царствами непосредственно или через свою работу. Будучи укорененным в природном мире и разнообразии его ритмов, 15-й Дар имеет естественное уважение ко всей чувствующей жизни. Так же, как магнетизм удерживает вместе группы существ одного вида, люди с 15-м Даром чувствуют глубокое родство со всем человечеством. Этот дар будет легко принимать и работать с любой экстремальностью в поведении человека или в человеческой сфере. Магнетизм не исключает никого, и с чем большим разнообразием эти люди сталкиваются в жизни, тем более что они наполнены жизнью.
Истинная красота 15-го Дара, однако, заключается в его принятии обыденности. Чтобы испытать жизнь через этот дар, по словам Уильяма Блейка, «чтобы увидеть небо в диком цветке». Это увидеть голографическую перспективу жизни точно так, как она предстает перед вами. В 15-м Генном Ключе не может быть никакого разделения между мистической и мирской жизнью, потому что жизнь ощущается как бессмертное путешествие меж мифических берегов и преданий человеческой культуры. Через 15-й Генный Ключ вы стоите посреди мирской жизни как воин. Самая скучная повседневная проблема может показаться вам не меньше, чем возможность для личностной трансформации. Великие духовные испытания будут прожиты не в крайностях, но в повседневности – в ваших отношениях, в мытье посуды, уборке дома или идя на работу. Отсюда происходит мистическое высказывание, что для того, чтобы найти небеса вам не нужно даже выходить за собственную дверь.
Вы можете суммировать Дар Магнетизма как способность влиять и оказывать влияние при помощи ауры. Весь магнетизм во власти ауры. Как сказал Гете: «все живое создает атмосферу вокруг себя». Все формы жизни создают вокруг себя биоэнергетические поля, которые взаимодействуют с окружающей средой по геометрическим законам. 15-й Дар раскрывает мощь ауры для обмена информацией между различными формами. Чем точнее ваша аура попадает в резонанс с собственными частотами Земли, тем шире она распространяется, вступая в контакт со многими скрытыми реальностями и царствами природы. В конце концов, при достижении полного резонанса она смыкается с энергетической системой самой земли и ваше сознание экспоненциально расширяется, становясь единым целым с Гайа и всеми живыми существами.
-
15-я Сиддхи - Цветения
Появление Шамбалы
15-я Сиддхи это качество, известное как Цветение, слова, которые по существу относятся к процессу разрыва в цветок. Каждая Сиддхи на самом деле представляет собой процесс цветения. Это то, что представляет Высшее Я – ваше высшее цветение. Цветение не может быть преследуемым, поспешным или принудительным. Это состояние, в которое человек попадает лишь время от времени, спорадически. Никто не может предсказать, когда и почему это произойдет с конкретным человеком. Одно только, несомненно - мы, люди, видим, когда это происходит с другим человеком. Тот, в котором спонтанно расцвело сознание – это человек, окруженный магией, светом и ощутимым притяжением тайны. В зените человеческого магнетизма, Цветение проявляется через ауру человека как сверхновая, и как только оно началось, оно беспрерывно расширяется во все более глубокие измерения. Такой человек становится магнитом для многих других, кто жаждет высших состояний.
Несмотря на то, что Цветение не может быть предсказано, есть определенные признаки, которые могут появиться перед его началом. Эти признаки заложены в программном партнере 15-го Генного Ключа – 10-м Даре Естественности.
Когда человек становится по-настоящему естественным и довольным таким собой какой он есть, когда искренне принимает как свою жизнь, так и жизнь других людей – он близок к Цветению. Цветение испытывают, когда сознание, наконец, останавливается, потому что только тогда, когда сознание перестает искать само себя, оно может действительно остановиться. И во время этой остановки сознание, которое всегда было впереди, начинает, наконец, светить сквозь человека.
Наставники и мудрецы сказали, что ум должен быть неподвижен, и что все мысли должны остановиться для того, чтобы воспринять реальность. Эти слова неправильно толковались на протяжении веков – не мысль должна прекратиться, но идентификация с мыслью. Это мыслитель, должен остановиться!
Услышав вышеупомянутую правду, многие искали и продолжают искать источник вне сознания. Тем не менее, никакие переделки сознания не могут раскрыть правду. Потому что нет метода или системы, которые могут обеспечить просветление. Сознание сделает паузу в согласии само с собой. Это великое и чудесное таинство. Тот факт, что нет ничего, что можно сделать, чтобы ускорить наше цветения можно рассматривать и как благословение и проклятие. Для ума это кажется проклятием, потому что ум любит что-то делать! Для внутренней сущности, это великое благо, потому что воплощение этой истины приведет к прогрессивным уровням расслабленности. В конечном счете, Цветение не зависит ни от чего. Оно не может быть создано ни медитацией, ни хорошей кармой, ни любой формой действий, ни даже недеянием. Цветение это Благодать. Оно происходит всегда и везде, когда чувствуется его проявление!
15-й Генный Ключ является стержнем кодонового Кольца Поиска – многомерной генетической подпрограммы всех человеческих существ. Каждый элемент этого семейства химических веществ инициирует определенное напряжение, которое должно быть разрешено нашей жизнью. Например, 54-й Генный Ключ ищет пути развития в социальном, духовном и материальном планах, тогда как 52-й Генный Ключ ищет состояния полного покоя. Именно через тайну 15-й Сиддхи, все это напряжение поиска окончательно разрешится. Если вы посмотрите на природу, которая является корнем слова «цветение», вы увидите, что природа производит много почек у разных растений, но все растения цветут в свое время. Кроме того, почки каждого отдельного растения распускаются одновременно, в мощном порыве динамической энергии. Точно так же, в различные периоды времени и эпохи у человеческих существ возникает просветление. Просветление никогда не приходит в голову только одного человека, но последовательно переходит из поколения в поколение в течение определенного периода времени. Как только инициируется это явление, оно будет проявляться в различных фрактальных цветениях во многих качествах человеческой жизни.
С незапамятных времен человечество разработало интуитивные системы, чтобы понять ритмы и расписания рождения людей. Существуют очевидные и фундаментальные истины, обнаруженные различными культурами. Каждый из 64 Генных Ключей занимает определенное место в зодиакальном круге, создавая астрологический генетический профиль, уникальный для каждого из нас. Люди, рожденные с 15-м Генным Ключом, занимающим видное место в их хологенетическом профиле, почти всегда родились во время или вблизи весеннего равноденствия. Это потому, что власть весеннего равноденствия – сила Цветения - когда расцветает вся природа. Человек, проявляющий 15-ю Сиддхи, обладает вибрациями, делающими его просто неотразимым.
Цветение, как слово идет гораздо дальше, чем просто «распускание цветов». Цветение относится к процессу экспоненциального взрыва в цветок. И фокус здесь не в том, что распускается один цветок – целое дерево как бы взрывается цветами одновременно. Так же и люди, когда на них снисходит благодать Цветения, начинают цвести сразу во многих и многих направлениях. Их возможности кажутся безграничными, многообразие их интересов – неисчерпаемым, как если бы они цвели во всех возможных сферах жизни одновременно. Такое существо не может остановиться в одном месте или позволить себе идти только одной определенной дорогой. Их сознание делает то, что и должно делать – отражает энергию весны – всегда движется, растет, изучает и радуется всему, что проходит перед ним.
15-я Сиддхи может произойти только тогда, когда ум полностью отказался от контроля. Цветение чрезвычайно смущает разум – оно слишком спонтанно, слишком непредсказуемы и слишком дико для ума чтобы понять его не говоря уже об управлении. Это как если бы писатель работал над сотней книг сразу, беспорядочно хватаясь то за одну, то за другую книгу, и одновременно делая сотню других дел.
Цветение следует природе собственных диких, органических ритмов, которые требуют доверительного отношения, уступчивости и детского восторга. Когда ваша частота совпадает с Резонансом Шумана, само время остановится внутри вас. Это невозможно выразить словами. Как говорил Христос, «Кроткие унаследуют землю ». Мы пришли, чтобы испытать тайну «philos anatropous» – чистой любви человечества, воплощенную в принципе филантропии. Вся жизнь в настоящее время рассматривается филантропически, постоянно возвращая собственную сущность обратно в целое.
Кодоновое Кольцо Поиска в настоящее время переживает глубокий процесс мутации, который меняет сущностную ритмическую структуру всей жизни на нашей планете. Прежде всего, Кольцо Поиска приводит людей к возвышенному пониманию хрупкого баланса живых биологических систем, в частности, растений.
Загрязнение окружающей среды и развитие промышленности сжигает зеленый покров нашей планеты и, мы начинаем осознавать, что также ответственны за эти большие изменения глобального ритма. Изменения климата это просто побочный продукт более глубоких энергетических изменений. Глубоко внутри этого кодонового кольца, динамическая энергия освобождения движется через наэлектризованный и взрывной 39-й Генный Ключ. Этот Генный Ключ в проявлении высших частот на самом деле является предвестником больших перемен, которые изменят жизнь на Земле через 55 й Генный Ключ. Но все это начинается здесь, в Кольце Поиска с аминокислотой, называемой серин. Человеческий поиск со временем изживет сам себя – это наивысшая траектория, по которой мы следуем как вид, как бы это ни выглядело со стороны. Каждый из шести Генных Ключей этого кодонового кольца будет пробужден в последовательности, начинающейся с 39-го Генного Ключа и заканчивающейся 15-м. Поскольку эти пробуждения проходят через человечество и природу, мы будем ощущать мощные изменения тонких планов Земли как рекалибровку нашей основной магнетической энергетической системы на более высокую частоту.
Что 15-я Сиддхи действительно делает для человечества, это приводит нас к высшей эволюции. Всегда трудно увидеть развитие за пределами самого себя. Тем не менее, оно существуют. Наши великие учителя и мифологи всегда были осведомлены о нем. Сама Земля содержит тонкие царства частот, гораздо более высоких, чем частота человечества – и эти царства "дэвов" также готовятся совершить скачок в сознании, сливаясь с сознанием человека. Величайшее Цветения произойдет, когда тайные высшие силы, скрытые внутри самой Земли поднимаются на поверхность и поглощают человеческое сознание. Это внутренне пробуждение долго было частью человеческой мифологии, которая говорит о больших городах внутри Земли, известных как Шамбала или Агарта. Такие мифы свидетельствуют о генетическом изменении, охватившем все ДНК на нашей планете. Это даже воздействует непосредственно на развитие галактики и космоса.
Цветение – зеркало сверхновой, что мы видим на небе вверху, но это сверхновая, что происходит глубоко в структуре собственной формы.
Цветение - взрывная цепная реакция просветления всех форм к истинному характеру сознания. Это записано в судьбе каждого живущего существа, и это прибудет к человечеству очень скоро.
-
46-й Генный ключ
Наука об удаче
Сиддхи: Экстаз
Дар: Удовольствиее
Тень: Серьёзность
Программный партнёр: 25-й Генный Ключ, кодоновое кольцо: Кольцо Материи (18, 46, 48, 57).
Физиология: кровь, аминокислота: аланин.
46-я Тень – Серьезность
Вызывающий дождь
Иногда рассказать историю это лучший способ описать что-либо. На самом деле это не столько история, сколько описание древнего архетипа. В его основе образ вызывающего дождь, шамана, чей уникальный дар позволяет менять местные погодные условия и магическими средствами вызывать осадки. В древние времена (а в некоторых регионах еще и сегодня), когда какая-либо местность испытывала продолжительную засуху, сельские жители посылали за вызывающим дождь.
В нашей истории вызывающий дождь – маленький старичок, и когда он прибывает в какую-либо деревню, ему предлагают все, в чем он может нуждаться. Ведь от его успеха зависит сама жизнь селян. Без дождя не будет урожая и наступит голод. Однако вызывающий дождь просит только хижину, где он будет спать и возможность побыть в покое несколько дней. Будучи прекрасно осведомленным, что за каждым его движением внимательно наблюдают любопытные сельские жители, старик начинает готовить свои магические принадлежности. Это могут быть некие, необычно выглядящие устройства или жертвоприношения соответствующим богам. Некоторые шаманы просто скрываются в хижине и ждут, как будто ничего не делая.
Через несколько дней, если шаман настоящий, проливается дождь. Сельские жители засыпают похвалами вызывающего дождь и его волшебную силу. Его репутация укрепляется, поскольку, кажется, что где бы он ни появился, за ним следует дождь. Но, несмотря на столь широкую известность, у вызывающего дождь есть большая тайна, известная только ему самому. Он знает, что в действительности вовсе не может влиять на погоду. Тайна заключается в том, что этот человек нашел свою истинную цель в жизни — быть вызывающим дождь, и где бы он ни появился, везде идет дождь. Он не влияет на погоду, он просто настроен на те места, где вскоре пройдет дождь. Именно поэтому он ничего не должен делать, кроме как появляться там, куда он испытывает желание идти.
Эта простая история вкратце излагает все чудесное, что заключается в 46-ом Генном Ключе, а также содержит квинтэссенцию истинного значения всей этой работы. В глубине ДНК потаенно лежит ваша высшая жизненная цель, и, найдя её, вы получаете все остальное с духом божественной благодати.
Архетип Тени 46-го Генного Ключа – Серьезность. Серьезность является наиболее широко распространенным пороком на нашей планете и служит главной причиной большинства неудач. Живя под этой Тенью, вы словно повсюду носите над своей головой черное облако. Кажется, будто дождь идет именно тогда, когда вы менее всего этого хотите, потому что вы не синхронизированы с целым. Становясь слишком сосредоточенным на прошлом или будущем, вы только создаете себе препятствия. Серьезность заключается в ненужном волнении, или требовательности, или желании изменить жизнь прямо сейчас. Серьезность уводит вас от жизни и любви в проблемы сдерживания и разделения.
46-й Генный Ключ управляет вашим отношением к физическому телу. Как часть кодоновой группы, иначе называемой Кольцо Материи, он программирует развитие инкарнационного процесса от момента зачатия и до возраста в 21 год. Особенно сильное влияние 46-й Генный Ключ оказывает в первые семь лет жизни. На протяжении этого цикла паттерны Тени оказываются встроенными в вашу физическую структуру – осанка, дыхание, взаимодействие с окружающим материальным миром. Ребенку требуются семь лет для полного воплощения в физическом плане. В это время происходят определенные переключения в генной структуре и устанавливаются паттерны, определяющие дальнейшее физическое здоровье.
Независимо от материальных условий в данный период, ваша дальнейшая жизнь формируется частотным полем окружающих вас людей и их взглядом на жизнь. Самым большим подарком для ребенка является любовь, осязаемое и добродетельное воспитание. Это налагает огромную ответственность на родителей потому, что именно родители, наставники или учителя создают живую ауру для воплощения ребенка. Тело ребенка, узнавая через эту физическую ауру о том, что жизнь является безопасной и любящей, расслабляется и находится в его естественной внутренней гармонии. Многие люди не понимают того, что вовсе не ум, а тело должно чувствовать себя в безопасности. Почти все заболевания человека могут быть прослежены до этого периода первичных впечатлений. Если вы постоянно болеете, это означает что в ранние годы жизни, в некий момент ваше тело почувствовало себя в опасности, и где-нибудь в вашей ДНК определенный ген или набор генов были включены либо выключены. Именно эта ранняя физиологическая фиксация питает 46-ю Тень Серьезности. Когда родители не способны доверять себе, они начинают слишком серьезно относиться к жизни, и передают эту частоту в ауру ребенка.
46-я сиддхи позволяет вам входить в поле экстаза, а 46-я Тень удерживает человека в поле страданий. На низких частотах человек погружается в материальную сферу, и не в силах получить доступ к радостям и красотам духа. Человек, живущий не зная или не помня о любви высших планов, может относиться к жизни только слишком серьезно. Даже у людей, выбравших духовный путь, но придающих ему излишнюю важность, вне зависимости от их достижений, лица выглядят вовсе не такими сияющими, как бывает при легкой и беззаботной жизни.
Как мы видели, 46-я Тень программирует нас чувствовать себя в своем теле, так же как наши родители чувствовали себя в их телах. Если ваши родители не любили себя по настоящему, они не могли не передать вам свою серьезность. Воспитание в низкой частоте всегда, сознательно или бессознательно, приводит к обусловленности через контроль. Мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, но не знаем, как самим стать счастливыми. Фактически, свобода и спонтанность наших детей служит постоянным напоминанием о глубине нашей собственной обусловленности и нашего несчастья. Это – одна из причин того, почему современным родителям так трудно быть родителями; они забыли, что значит быть глубоко счастливыми. В действительности, они просто разучились играть.
Формула замечательной жизни выглядит очень просто — действовать осторожно, и не волноваться излишне. Жизнь направит вас в нужную сторону. Но мы, люди, как правило, живем не в данном текущем моменте, а в наших мыслях, охватывающих некоторый промежуток времени. Пара теней – 46-я Тень Серьёзности и 25 я Тень Невежества, генетически кодирует нас становиться сверхсерьёзными. Как говорится, невежество это несчастье. Слишком серьезно относясь к жизни, мы всего лишь демонстрируем свое невежество. Мы не доверяем жизни, но пытаемся поставить под контроль сознания управление происходящими с нами событиями. Наше невежество в вопросе о том, насколько легка на самом деле жизнь, препятствует нам наслаждаться разнообразием плодов 46-го Дара.
Репрессивный характер – фригидный
Люди с репрессивным характером этой тени отличаются в том или ином смысле холодностью. Слово «фригидный» для описания холодности чувств используется здесь не только в сексуальном смысле, но в более широком контексте. Такие люди скрываются от жизни из страха перед собственным телом. Но если человеку не нравится собственное тело, его жизненная энергия закисает. Так теряют связь с потоком жизни. Вы можете видеть, как это отражается в их образе жизни, одежде и особенно в постоянно напряженном выражении их лиц. Когда такие люди начинают признавать красоту существования в собственном теле, вместо того, чтобы волноваться по поводу своей внешности, они освобождают глубоко скрытую внутреннюю теплоту и размораживают свою истинную природу.
Реактивный характер – легкомысленный
Легкомыслие – чрезмерная реакция на серьезность. Эти люди симулируют подлинное наслаждение жизнью, и со стороны кажется, что они ко всему относятся несерьезно. Однако под внешней оболочкой такого человека скрывается повышенно эмоциональное реагирование и едва сдерживаемый гнев. Рано или поздно этот гнев прорвется наружу, поскольку такие люди большую часть своих усилий тратят на то, чтобы выглядеть беззаботными, спокойными и веселыми. Когда рушится этот фасад, что обычно происходит в откровенных отношениях, становится видно, насколько серьезно они на самом деле относятся к жизни. Как паттерн, легкомыслие избегает правды, и обычно это выражается в недолговечных и многочисленных связях.
46-й Дар – Удовольствие
«Кольцо отсутствия важности»
Выйти из-под влияния низкой частоты серьезности поможет одно простое качество — принятие. 25-й Дар Принятия является программным партнером 46-го Дара Наслаждения. Эти Дары тесно взаимодействуют друг с другом. Чтобы принять что-либо в себе, необходимо, прежде всего, изучить это и, следовательно, овладеть этим. Принятие равносильно обладанию, ведущему к наслаждению. Наслаждение это чувство свободы, возникающее из понимания богатства жизни. Этот Дар даёт ощущение полноты жизни в материальной сфере.
Забавно, что английское слово, обозначающее материю (a matter), используется в выражениях: «это важно» (‘it matters’) или «это не имеет значения» (‘it doesn't matter’), потому что именно на этом основывается Дар Наслаждения — на неотъемлемом понимании того, что кроме жизни и любви, ничто действительно не имеет значения. Поэтому, на более высоких частотах, кодоновое Кольцо Материи можно было бы назвать как «Кольцо отсутствия важности»! На высших частотах ваше отношение с течением жизни становится более легким. Независимо от того, как складываются обстоятельства, вы можете принять и признать их как часть благодати. Другими словами, рассматривая и отпуская различные проявления своей жизни, человек овладевает большей энергией наслаждения. Понимание этого Генного Ключа является стержнем вашего понимания сути всех 64-х Генных Ключей. Его передачу необходимо воспринимать легко, позволяя ей ненавязчиво прокладывать свой магический путь в лабиринте вашей ДНК. Относясь к этой передаче менее серьёзно и оставаясь чистосердечным и непредубежденным, можно испытать наслаждение от того, как она все шире и глубже проникает в вашу жизнь.
Каждый из 64 Даров представляет определенный вид гениальности. Люди с 46-м Даром в хологенетическом профиле способны потрясающе плавно идти по жизни. Это выглядит, как талант жить в правильном месте и в нужное время, и часто рассматривается окружающими как удачливость. Однако очень немногие люди действительно понимают, что такое удача. Как и в истории свызывающим дождь, удача приходит в тот момент, когда вы прекращаете бороться с жизнью. Удача – способ Вселенной сказать вам, что вы находитесь в гармонии с целым. 46-й Дар – также Дар интуитивной прозорливости, помогающей удаче прийти к вам, но интуиция начинает работать только когда ваше отношение к жизни становится легче, и вы ослабляете хватку.
Встречая человека, живущего на частоте его Дара, вы всегда находите в нем нечто поразительное. В случае 46-го Дара у такого человека есть необычайная способность расстаться с прошлым и серфить по жизни в текущем моменте. Эти люди живут не тревожась, что создает ощутимую магнетическую притягательность. Они загадочно привлекательны на глубинном физическом уровне, как будто они каким-то образом усиливают в себе саму жизнь. Прежде всего, они мягки и чувственны. Энергия наслаждения заключена в глубокой чувственности, исходящей из ощущения комфорта собственного тела. Это ощущение никак не связано с тем, как выглядит человек — он может быть толстым, худым, уродливым или прекрасным. Оно приходит, когда человек любит жизнь более всего на свете.
46-й Генный Ключ содержит в себе предпосылки материального успеха или неудачи. Эту тайну пытаются раскрыть многие люди. Она основана на принципе синхронности — законе, связывающем все объекты, свободно движущиеся в пространстве и времени. Под «свободным движением» здесь понимается самопринятие. С человеком, живущим свободно, с чувством наслаждения и открытости, происходят только правильные для него события. Причем совершенно не важно, понимает ли он это в данный момент. Ведь наиболее ясно успех виден в ретроспективе. Оставаясь настроенным на открытость и принятие, вы увидите, что Вселенная работает на вас. Например, вы половину своей жизни тренируетесь, чтобы выиграть золотую медаль на Олимпийских Играх, но попадаете в больницу за день до решающих соревнований. В больнице вы влюбляетесь в медсестру, женитесь на ней и с тех пор живете счастливо. Получается, что не упусти вы свою золотую медаль, вы, возможно, не увидели бы и настоящую цель своей жизни. На уровне Дара человек пересматривает все стандартные определения успеха и неудачи.
Синхронность – энергетическое поле, доступное абсолютно любому, есть в его профиле 46-й Генный Ключ или нет. Наслаждение является единственной предпосылкой для вхождения в синхронность. Другими словами, вы должны сохранить способность удивляться, позволить жизни вести вас в желаемом направлении и доверять силам, находящимся вне вашего контроля. Наслаждение привлекает благодать. Можно наслаждаться и поездкой на заднем сиденье. Это вовсе не означает, что у вас не должно быть интересов в жизни или что вы скатитесь к бесцельному бродяжничеству. Это означает настолько легкое отношение к своим целям, что при необходимости вы можете отказаться от них в любой момент. Чтобы ваши мечты воплотились в реальность, нужно перестать быть слишком серьёзным!
-
46-я Сиддхи – Экстаз
Оргазмический внутренний мир
46-ю сиддхи очень трудно поместить в рамки словесных определений. Экстаз – это не то слово, что использует большинство людей, думая о себе и своей собственной жизни. И именно этот ментальный блок удерживает вас на частоте, далекой от экстаза. Это каверзность словесных обозначений сиддхи. Если вы сможете открыть своё сердце для частот этой сиддхи, они сами найдут вас. Всё дело в магнетизме состояния сиддхи. Вы должны раскрыться настолько, чтобы стать одним из полюсов энергетического поля – отталкивающим или притягивающим. Человек является приемной антенной для частот Вселенной. Сумев расширить свое сознание, вы получаете доступ к самым высоким частотам.
Экстаз – высшая частота 46-го Генного Ключа, и возникает он только из сердца. Фактически, это истинная природа человечества. В данном состоянии сознания, действительно находящимся вне всех уровней, экстатическая реализация вашей истинной природы настолько сильна, что заставляет замолчать ваш ум, поскольку в нём больше нет необходимости. Возможно, вы считаете, что нельзя находиться в состоянии экстаза и вести образ жизни «нормального» человека. Это неверный подход. Экстаз – это ваше состояние в те моменты, когда ум отдыхает. Другими словами, как только возникает необходимость в работе ума, он немедленно активизируется, а экстатическое состояние отходит на второй план. Но с прекращением активной деятельности, человек возвращается в экстатическое состояние. В этом состоянии ваш ум настолько безмолвен, насколько это необходимо вашей жизни.
Люди, проявляющие эту сиддхи, не могут остаться незамеченными в мире. Некоторые сиддхи можно скрыть от сознания большинства людей, но только не 46 ю сиддхи. Потоки любви, бурлящие вокруг таких людей, настолько осязаемы, что их могут почувствовать даже люди самой плотной частоты. Если ваша собственная частота развита достаточно сильно, вы можете на большом расстоянии физически ощутить подобную ауру. Человек, когда-то давно проявивший эту экстатическую сиддхи, оставляет её отпечаток на том месте, где он жил, и этот опечаток сохраняется сотни и тысячи лет после его смерти. 46-я сиддхи вовсе не сильнее, чем любая другая сиддхи, поскольку все они, в сущности одинаковые, но данное проявление божественного сознания находится ближе всего к физической сфере и сильнее всего выражается через физическое тело.
Цель Кольца Материи состоит в том, чтобы полностью проникнуться духом. Естественным результатом этого является состояние экстаза. Дети, пришедшие в этот мир окруженными энергией наслаждения, стремятся никогда не покидать состояния экстаза. Поскольку мы живем в ноосфере, или вселенском квантовом поле, экстаз также приходит к человеку с катящимися через это поле энергетическими волнами или оргазмами. С появлением все большего числа людей, ощущающих эту оргазмическую энергию, проходящую через их высшие тела, все сильнее будет преображаться наша планета. Однажды, очень скоро, целые сообщества по всему миру испытают коллективное пробуждение этим способом. Волна оргазмической энергии прокатится через фрактальные линии человечества.
На самом деле нет на земле занятия более важного, чем игра. Становясь по-настоящему увлеченными игрой, мы изменяем характер нашей коллективной реальности. Это – великая истина 46-й сиддхи, крайне важна для современного, сверхсерьезного мира. Только экстаз может заставить ум замолчать, только экстаз может решить проблемы мира, только экстаз может привести к миру во всем мире и вселенской любви.
Люди, позволившие себе быть охваченными 46-й сиддхи, настолько переполняются собственным экстазом, что редко бывают в состоянии найти слова для описания своего опыта. Те же, кто сумел подобрать слова, почти всегда выражали свои переживания в поэзии, являющейся языком любви. Эти экстатические люди не всегда считали необходимым удалиться от общества, а находили свою любовь в обычной повседневной жизни. 46-я сиддхи получает удовольствие из ощущений и рыночной площади, и семьи, и рутинной картины мира.
Эти люди действительно не беспокоятся о том, что с ними происходит, поскольку сердце, в отличие от ума не оценивает события. Подобно ласточке, пронзающей небеса, сердце устремляется к жизни, играя и наслаждаясь каждым осознанным моментом и пробуя любой мыслимый опыт, что может найти. Сердце не тревожится, навешивая ярлыки успеха или провала, прошлого или будущего, жизни или смерти. Сердце знает только то, что живёт и бьётся именно сейчас, и это ощущение затопляет жизнь сладостным и светлым вином экстаза.
Способность настроиться на экстатическую природу своего тела зависит от готовности отпустить хватку ума и открыть сердце. Она зависит от того, насколько благодарным существованию вы чувствуете себя за данное вам тело и опыт жизни. Однажды ощутив экстаз, в дальнейшем вы всегда сможете ощутить его вновь. И даже если вы ранее не испытывали этого чувства, всегда можно открыть его для себя. Экстаз уже находится в вас прямо сейчас, в тот момент, когда вы читаете этот текст. Он всегда будет оставаться с вами, спокойно ожидая в глубине вашего физического сердца. Просто позовите его в свою жизнь.
-
Какие же два разных дня.
Таких разных, что можно подумать - это две мои непересекающиеся жизни.
Вчера было так много во мне любви, благодарности, энергии.
Что же я делаю когда всего этого много? Я разбазариваю всё мимоходом не придавая этому ценности.
Я начинаю инициировать, я делаю ненужные вещи.
Те три ритма (голоса) я уже отделяю друг от друга. Это для меня действительно странно и занимательно.
Потому что я начала отличать скорости обработки. Тело замедленно ему хорошо, а ум очень быстро шевелится, в тоже время эмоции вскольз этого плывут, то сжимаясь, то растягиваясь. И так странно слышать внутреннюю поспешность мыслей параллельно с более медленными телесными процессами. Неразбериха полная.
Будто я очень тороплюсь в тоже время оставаясь на месте. Понятно лишь одно - эти три процесса во мне не связаны, не интегрированы.
Энергии было так много, что я не смогла уснуть вплоть до утра.
Поэтому проспала работу и важные встречи, и оказалась на совместном групповом комплексе, предложенном Машей. Это единственная ясность сегодняшнего дня. Полнота и нежность и нечто новое поглотились через некоторое время великой рассеянностью и хаотичностью. Я продолжала инициировать, всё больше и больше теряя энергию. Я чувствовала это на физическом уровне. Остановилась когда увидела, что проговорила за два дня 200 минут, а это одна треть моего месячного лимита на данный момент.
Под вечер резко затемпературила дочь, при этом у неё начались удушья.. И понеслось. Моя невозмутимость исчезла потому что у неё начались приступы паники от поднявшейся температуры, мои ресурсы были исчерпаны в ноль и вызвала скорую, за что получила предателя. После приезда скорой, молодая девушка предложила поставить гормон.
И тут я, честно, впервые в жизни так осознано почувствовала нечто, что потом назвала страхом. Поднимающаяся тошнота с помутнением сознания и мне резко захотелось пить, срочно - пить. Было отчетливое скручивающееся движение внутреннее. Я сходила за водой, выпила, без воды я прямо не соображала, что со мной происходит, позвонила дочери, узнала что и за чем, ешё долго думала и согласилась.
Когда скорая уехала во мне уже не осталось ни капельки сил, я была обесточена всем происходящим. И минут сорок просто сидела одна. Я пыталась сопаставить как я бессмысленно растратила свой вчерашний прилив на неизвестно что и меня сейчас нет на поддержу моего родного человека. Это так глупо.
-
слушай, ну трудно поддерживать близкого человека , у которого приступы удушья, даже , когда ты полон сил
то есть я про что - ситуация такая, шо так себе
сил тебе с этим разобраться!
-
Я пока не знаю как разобраться. Я ситуацию со здоровьем дочери и так и так смотрю и каждый раз прихожу к такому: я не знаю и поднимаю плечи. Потому что она - здорова, но делает всё, чтобы экстремально заболеть, ходит в тонких колготках, без шапки и так далее, и иногда у неё получается! Редко, но метко.
Все её особенности я знаю наизусть: как она будет себя вести когда заболевает, что у неё обязательно будет паника, при чём неконтролируемая, у неё такой дикий страх оказаться в незнакомом месте, например в больнице, это даже не описать, в какой она ярости пребывает.
Я иногда думаю, что она специально себя заболевает, например, перед экзаменами.
Про себя я чётко знаю, что таблетки нельзя не нужно. Я могу сама себя вылечить. И также ясно я чувствую, что в ней этой врождённой уверенности нет, она боится, а я её фоню и поддаюсь.
Я сейчас побыла часа два одна и восстановилась.
Делала ей массаж спины, груди и стоп, так она голосила так будто я её на кусочки режу, я тут же вспомнила статью, которую Аня присылала, про детей, которые берут. Всё наперекор делает моя красавица.
Эх.
Маша, не знаю, как разобраться со всем этим. Но хочу! Чтобы и ей и мне проще и легче было.
Спасибо.
-
Мысль такая пришла: будто ей что-то от меня сильно нужно, а я ей упорно не даю, она неким образом известным только ей мне намекает-намекает, но я не догоняю, всё возможное пробую и каждый раз не угадываю, и это её ещё больше раздражает.
Не вижу я пока. Не чувствую. Это не про любовь, здесь всё в порядке. Особенно в последнее время.
Спит, зашла сейчас, температуры нет, хотя я ей жаропонижающее не давала, была 38.8.
Ещё маленькой когда она была, до года, на одну ночь порой подскакивала под сорок, а с утра как ни в чём не бывало, раз пять такое было.
Может это всё связано? Куда мне посмотреть, где поискать? Может кто знает?
-
в этом нет твоей вины
просто продолжай разбираться
-
почему то так захотелось плакать. От твоих слов, Маша.
Как так?
плачу
-
Непонятно. Что-то из грудины вышло, и легче дышать...
Побуду сама с собой.
Доброй ночи, Маша. Спасибо.
-
)
-
Вчерашний ночной феномен я не расшифровала.
Слёзы пошли на слова про чувство вины, я всегда думала! что вина - это интеллектуальное понятие.
Но я физически вчера ощутила как плотный туманный комок вышел, и стало глубже дышать. Это было явственно.
Хочу вот что быстренько перед выходом из дома прописать:
Хитрость ума. Она меня поражает... Задним числом я проанализировала всё, что сделала спонтанно и по наитию перед тем какпришло время завязать с выпивкой. И сейчас я делаю то же самое, тот же алгоритм действий по отношению с курением. НО это от ума.
Это для меня пока очень тонкая грань. Всё тоже самое и будто также, но по-другому.
Хитро!
Хуже всего я могу отделить себя от головы. Сейчас я уже знаю, что это не я, то есть меньшая часть меня, не вся я, но часто не успеваю не отождествляться. А когда отождествляюсь с умом - верю.
-
ох...
прочитала о дочери...
сил вам обеим
у меня Миша, младший сын, аллергик
рыбу не переносит - два раза ее пробовал - оба - отек квинки - скорая - больница
один раз начал задыхаться в глухой деревне
мы поехали в гости к бабушке - проведать - мамина мама... я, мама, Миша и племянник... на авто - у меня тогда десятка была... бабушка жила в Свердловске... от Тольятти 1.200 км
едем, приходит известие - бабушка умерла. приехали, на другой день - хлопоты похоронные, бабушку решают похоронить в ее родной деревне, а это Курганская обл., 600 км от Свердловска (Екатеринобурга то есть, никак не привыкну) Приехали, похоронили бабушку. Мишке было четыре года. Он шел впереди процессии, ангелочек, его белые волосы развевались на ветру. и вечером он начинает задыхаться. это очень все сложно. у него сразу паника начинается. я его всегда прижимаю к груди и уже не снимаю с груди и живота. причем становлюсь собранной очень. понятно, что там питье постоянное. гармоны я с собой тогда не брала. к утру решаем с мамой вернуться в Свердловск. удивительно, что как только мы пересекли границу Курганской обл., ребенок порозовел, а то синий был, ему легче стало. приехали в Свердловск, вызвали скорую, приехали в больницу. там самые адекватные врачи попались за всю жизни, ничего не стали колоть и ставить, анализы сдали и пили сиропчик травяной) на следующий день ребенок прыгал и скакал... ушли из больницы, поехали домой. за неделю я накатала 5.000 км за рулем. приехали, я просто уже выпала из машины и зареклась ездить за рулем на дальние расстояния.
Мише 13. приступы такие сильные его уже позади, надеюсь. но он очень чувствительный, и когда в теле начинается расколбас, появляется паника. в моменты расколбаса я собираюсь, а потом у меня случается выход чувства вины и других чувств. я поняла, что его состояние связано с родовыми всякими делами, двигаюсь в эту сторону. а он учится доверять телу и управлять им, в том числе через мое собранное состояние.
-
Таня, спасибо!
Я подумаю про родовое.
Сегодня вновь ходила к Богородице. Попала на службу вечером, так хорошо в церкви.
Была не долго, стояла, молчала, слова внутренние: про силы, чтобы передать силы детям, про видеть сердцем, про то как есть.
Вышла и такое напряжение по внутренней стенке живота, прямо по внутренней поверхности натяжение толстыми нитями.
-
Сделала для дочери горчичную лепёшку, и она согласилась! чтобы я её к ней прикрепила.
Удивительно.
Спросила, просто наугад: хочешь редьку с мёдом настою, как твоя бабушка делала, и она опять: да, я любила эту микстуру.
Вот не ожидала.
Надо за бабушку и дедушку её свечи в церкви поставить.
-
Всё можно сделать, если захотеть, только захотеть нельзя, если не хочется (дневник А.И. Ромма)
М.Л. Гаспаров, "Записи и выписки"
-
И это правда, серьёзность - мой наивысший порок.
Серьёзность похожа на не гибкость, на прямую линию, плоскую и одностороннюю.
Стала замечать в себе качества, за которые других осуждаю, обвиняю, презираю.
-
Интересно, за какие качества Вы именно презираете людей? Спрашиваю не с целью осудить, а сама раскапываю многое в себе, страшно даже признаваться себе же.. А когда ты не один такой - как то вроде легче.. Буду благодарна, если сочтете возможным ответить.
-
Хороший вопрос. Раскручивает меня в разобраться.
Быстрый и первый ответ: За тупость и вседозволенность.
А за ним потекли эмоции и размышления: Замирание внутреннее, во-первых, презрение напрямую связано с высокомерием/тщеславием, во мне есть это всё, оно где-то очень глубоко, во-вторых. На большую часть людей, которых знаю - я смотрю чуть сверху. Поскольку я чрезвычайно боюсь чужой агрессии, а также проявления своей, единственное, что мне остаётся - молча и тихо презирать. Я же не позволяю сказать, что человек - тупой, или, что преступил ужё все мыслимые границы, мне приходится, чтобы как-то выкрутиться из этого неприятного положения, себя возвысить.
О....
-
Началось жжение в солнечном сплетении
-
Проживаю хаос в себе. Наконец меня хоть куда-нибудь пригласили. Вчера. Я почувствовала оживление.
Но написала, что завтра отвечу. А сегодня ощущаю мощнейший диссонанс. Потому что это чёртово тело валится и не хочет ехать к этим людям, а чёртов ум яростно шепчет - так и помрёшь в скуке.
ДЧ - самая провокационная система, которую я встречала.
(https://pp.vk.me/c628728/v628728696/d7a2/pnrMkwiSi6A.jpg)
-
Я иногда задумываюсь о том, что такое социальная ответственность? С форумом это связано на прямую.
Когда-то давно меня бесили люди пропагандирующие позитивность в мышлении. Бесили до полного неприятия. Или ещё хлеще, люди, которые утверждают: не думай!
Мне хотелось надеть на них грязный ушат, желательно с моими помоями. Естественно, я молчала.
И вот уже как два года пишу, пишу, то в стол, то в жечь, то вот сюда. Пишу как мне кажется только о говне каком-то.
И мысли закрадываются, что лучше? Держать в себе и потихоньку перерабатывать или транслировать это в мир?
Сейчас пришли воспоминания о дневниках матери Терезы. Когда-то я узнала, что эта признанная святая женщина имела очень мрачные дневники, где было много страдания.
Хаотичное движение внутри меня продолжается. Идёт жёсткая борьба между интеллектуальными и телесными процессами.
Моё писание здесь на 90% - манифестация. Я сообщаю о своих действиях, ощущениях, чувствах, событиях.
А собственно глубоких выводов - мало. Я глубоко обусловлена одним манифистирующим каналом, папиным.
Конечно, уже хорошо, что это видно мне. Но в тоже время это меня разрывает, потому что подчёркивает, обостряет мою не цельность в восприятии. Голова отдельно, тело отдельно. Если я не буду объединять это текстами, а просто молча наблюдать, боюсь сойти с ума.
Но выдавая в мир так много инициаций - я страдаю.
Разговор про кошку, про моё отношение к ней:
Кошка эта, Василиса, совершенная бестия и чума. Порой я испытываю к ней ненависть. Она порождение зла для меня. Она делает всё наперекор. Когда я занята, она прыгает мне на колени, чем сбивает меня с направления, когда я могу её гладить - она начинает покусывать, извиваться, и уходит. Ей нравится в моей комнате, а меня её присутствие раздражает, я слышу её дыхание, запах, малейшие передвижения. У неё стоит своя полная миска воды, но ей непременно нужно окунуть свои лапы и морду в мою кружку воды. При этом непременно расплескать вокруг. Она знает, что я её не выношу, больше половины её повадок выводят меня из равновесия. Когда я выхожу из комнаты она бежит навстречу, делает резкий поворот по коридору, я успокоившись, прохожу дальше, а она в долю секунды делает ещё более быстрый разворот на 180 градусов и прошмыгивает ко мне.
Она абсолютно глупая и непредсказуемая.
Написала, думаю об этом уже день, боюсь навести параллели по отношению к людям и себе.
-
Навеяно сегодняшним сообщением Зайчика про тщетность бытия.
Совсем недавно, когда мои мысли не были чётко закреплены, и не имели обычной силы, я наблюдала в себе почти откровение: во мне проносились глыбами, обрывками, несвязными словами - куски. Это было тревожно наблюдать. Как эхом и громом вонзались в меня и сотрясали. Куски. По другому и не скажу, куски "моих" мнений, убеждений, концепций. Они валились потоком, и я отчётливо ловила источники происхождения: это родаки, это важные люди, это какоё-нибудь знание, это в потоке эмоций кем-то произнесено.
Я вся состояла из осколков умственных строений. Это не метафора, я ощущала это именно так. кусок стены, доска в заборе, кирпич фундамента, часть крыши. Я ощущала в моей голове элементы, которые со скоростю мысли проносились и исчезали. Это было мощно. Странно, когда уходит один из мощных якорей: мысли - это не я. Всё это наносное. Да, я отчётливо понимаю, что во мне встроен механизм мышления, я думаю, но то, что я думаю - не является моим. Там ничего нет моего. Можно сказать я не имею собственной информации. Ни о чём. Я лишь могу думать. Что-нибудь.
Это невероятно, это похоже на поражение. Поражение перед тем, что я имею постоянно - ощущения и чувства, и пока в основном - это страхи.
Сегодня мне было бы сносно, если бы не мысль: что я просрала день, упустила возможность пообщаться, увидеть новых людей, получить новые впечатления.
Выстрелить в мозг просто только в бойцовском клубе.
Сейчас будучи внимательна я знаю наверняка - всё моё несчастное восприятие от головы.
Мне не хочется уже ложится в позу эмбриона, у меня всё больше сил внутренних, но я ума не приложу, что мне с этим делать.
Я чувствую себя неудел. Беспомощность сменилась на расстерянность.
-
Про кошек)).
Был период их было много у меня. В деревенском доме есть где разгуляться. Я заметила, что они все манерой себя вести отражали разные грани меня, за этим было забавно наблюдать. Сейчас осталась кошка одна, некрасивая, абсолютно бестолковая, функционирующая тупо на инстинктах выживания. Я её одно время не кормила даже, а она все возвращается и возвращается и бесит меня))). В какой-то момент я её начала кормить опять и как-то приняла её, бесить она меня перестала, но относительность её к себе перевариваю до сих пор я)).
-
Это было к тому:
Мне ужасно скушно делать обыденные вещи, изо дня в день, одно и тоже.
Потому что я не получаю удовольствия от жизни.
И чтобы как-то разнообразить своё пребывание в ней, я живу в потоке призрачный иллюзий. Ума.
-
. Я заметила, что они все манерой себя вести отражали разные грани меня, за этим было забавно наблюдать. Сейчас осталась кошка одна, некрасивая, абсолютно бестолковая, функционирующая тупо на инстинктах выживания. .
Катя, согласна! И я к этому выводу чуток подошла. Теперь буду более вдумчиво разглядывать.
-
Спасибо, что ответили про презрение к людям! У меня, чувствую, там непочатый край вылезет скоро)))
Вставлю свои 5 копеек про кошку: если бы реально меня раздражала кошка на МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, в доме где я всегда живу, я бы избавилась от нее без всякого имения себе мозга. Бывает, что любое живое существо тебе приятно и бывает, что отвратно. Последнюю категорию в своей жизни видеть не хочу ни в каком виде. И если я вышвырнула из жизни даже неприятных ЛЮДЕЙ, то уж о животных и речи быть не может. Не люблю терпеть, имхо
-
Вставлю свои 5 копеек про кошку:
Глухие рыдания внутри. Всё комом, три дня смещались: дочь, неадекватное выражение своих чувств, кошка, презрение, страх выразить своё мнение открыто. И сейчас слова: МОЯ ТЕРРИТОРИЯ меня добили.
Чувствую себя чмом.
Вот спасибо.
Надо как-то это слепить вместе, пока не удаётся.
-
Пока вставлю сюда статьи по дч, соберу в кучу то, что меня озадачило вновь на этой неделе:
СИЛА НЕ СЛУШАЕТ РАЗУМА.
Генераторы знают, что этот разум был использован для того, Чтобы их подчинить, и они не доверяют умным людям. Так что если вы Проектор и вы пытаетесь кого-то убедить послушать вас, Вы создаете сопротивление.
ВЫ НЕ МОЖЕТЕ УБЕДИТЬ СИЛУ
Вам нужно дождаться того момента, когда сила будет достаточно расстроенной. Вам нужно дождаться того момента, когда сила потерпит неудачу и начнет просить о помощи. Если вы Проектор, не ходите и не предлагайте свою помощь, они не будут вас слушать и вы станете еще более горькими. Подождите, пока вас пригласят.
Подождите, пока сила не позвонит вам и не скажет: пожалуйста, помоги мне, я не знаю, что делать; я попробовал все.
СКАЖИ МНЕ, что делать; скажи мне, что я могу сделать, а не то, что мне придется делать. Что я мог бы сделать? Что бы ты сделал, если бы был мной.
И В ЭТОМ ДАР ПРОЕКТОРА: ПРИЗНАВАТЬ ДРУГОГО.
ОПРЕДЕЛЕННЫЙ ЦЕНТР СОЛНЕЧНОГО СПЛЕТЕНИЯ
Когда Центр Солнечного сплетения определен, волна от надежды к боли работает всегда. Ключ - ожидание выхода из волны. Фундаментальной темой для этих людей является терпение. Когда они эмоционально возбуждены и полны надежды, они должны ожидать прохождения через полный период волны, перед тем, как принять решение. Им необходимо понять, что надежда является всего лишь энергией, но не осознанностью. Когда они эмоционально подавлены и полны боли, им нужно ждать выхода из волны перед принятием любого решения. Боль также является всего лишь энергией, но не осознанностью.
Всегда, когда Центр Солнечного сплетения определен, он является надежным местом для вашего «да» и « нет», он является авторитетом. Для эмоционально определенных людей авторитетом является правило: нет правды в моменте, ожидайте выхода из волны перед тем, как принимать решение. Эмоционально определенным людям необходимо понять, что они никогда не могут знать правду. Для них она не зафиксирована. Принятие решений и мудрость в том, что правильно для них в их жизни, требует долгого времени. Это все связано с ожиданием. Это связано с терпением.
Для того, чтобы прийти к эмоциональной ясности, они должны ждать, по крайней
мере, трех возможностей. Эмоциональная ясность не значит определенность. В этом
смысле Селезеночная система совершенна. Она говорит ДА или НЕТ в этом моменте.
Ум тотально субъективен. Он присутствует все время. Но система Солнечного сплетения соотносится с волной.
Здесь нет гарантии в эмоциональной ясности. Единственное, что вы можете сделать -это ожидать, чтобы все стало на свои места таким образом, что у вас действительно появится эмоциональное чувство правильности либо неправильности чего-то. Эмоционально определенные люди должны понять, что они не имеют дела с осознанностью. Они имеют дело с мощным эмоциональным мотором и им нужно учиться быть очень терпеливыми. Терпение — это ключ к эмоциональной стабильности.
Людям с определенным Солнечным сплетением необходимо быть с людьми, которые распознают их природу и понимают их волновой паттерн. Каждый, кто близок им, должен принять их, когда они вверху и когда они внизу волны. Эмоциональные люди должны быть внимательны к людям, входящим в их жизнь. Желая завязать дружбу с новым человеком или найти партнера, они никогда не могут доверять спонтанности1 в этом. Самый лучший способ - встретиться с этими людьми, по крайней мере, три раза, чтобы можно было что-нибудь почувствовать по их поводу.
Эмоционально определенные люди должны знать, что они несут ответственность за качество эмоционального окружения, которое они создают. Они должны увидеть, что они могут создать для другого моментальный дискомфорт, просто из-за смены их внутреннего состояния. Когда они выходят в мир и при этом чувствуют себя хорошо, каждый будет чувствовать себя еще лучше по отношению к ним. Это очень опасно.
Если вы эмоциональный человек, и вы чувствуете себя хорошо к кому-то, то он будет чувствовать себя в два раза лучше по отношению к вам. И это может очень сильно сбивать с толку, особенно, когда вы встречаете его снова, и ваша волна уже изменилась. Другие люди всегда отражают то, что эмоционально определенные посылают в мир. Если эмоционально определенные принимают это персонально, они могут быть очень уязвлены, и прийти к умозаключению, что другие отвергают их. Каждый эмоционально определенный человек должен понять, что он имеет доступ к своим эмоциям через других людей, которые показывают ему, в каком месте волны он находится.
Когда эмоционально определенные люди поймут, какое влияние они оказывают на эмоционально открытых людей, тогда они начнут относиться к ним с большей заботой и перестанут наносить им ущерб. Эмоционально определенные перестанут наказывать эмоционально неопределенных людей, которые невинно отражают их эмоциональную волну.
Когда Центр Солнечного сплетения связан с Горлом, эмоции могут проявляться через языковое выражение и через действие. Это самая изменчивая и хаотичная комбинация. Когда Центр Солнечного сплетения соединен с Сакралом, эмоции выходят при респондировании в виде звуков, таких как рычание, стоны и вздохи. Когда Эмоциональный Центр соединен с Корневым, эмоции находятся под невероятным давлением и могут быть доступны только через транзиты или через других людей.
ЖИЗНЬ ПРОЕКТОРОВ - ДЕЛО ТОНКОЕ. Статья Ричарда Радда
Происходит необычная вещь, когда кто-то становится аналитиком Дизайна Человека. Когда бы он не давал публичное чтение карты, это всегда создает патерны. Каждый аналитик, с которым я говорил, сталкивался с этим. На этой неделе у меня были Проекторы.
Из 12 чтений, 9 из них были для Проекторов. Все эти 9 человек отчаивались в своей непризнанности со стороны других, а большинство даже не знали, кто они есть. Представьте, какая неделька была!
Однако все эти Проекторы привели меня к размышлениям. С высоты моей шестой линии, которая пребывает на крыше, я провел много наблюдений за Проекторами, и это привело меня к заключению, что жизнь Проектора - очень тонкое дело.
В генетической иерархии, Проекторы созданы, чтобы быть на вершине.
Они естественные проводники для человечества, в особенности для генераторов и манифестирующих генераторов. Боги любят пошутить, ибо как мы видим, Проекторы, будучи на вершине глобальной иерархии не могут злоупотребить силой. Их поместили наверх, но реальной силой не наделили. Зато Боги дали им силу руководить другими.
И нет пути исполнить им своё предназначение, пока они не будут признаны.
Поразмышляем над стратегией рекламирования способностей Проектора. Что они могут сделать, чтобы увеличить свои шансы быть признанными? Большинство из Проекторов знают, что попытки активно привлечь к себе внимание, обычно заканчиваются катастрофой. Более того, им дан дизайн ЖДАТЬ. Сидя на верхушке иерархии, каждый Проектор несет в себе генетическое качество высокомерия. Я не говорю о высокомерии, которое исходит от эго. Это высокомерие на клеточном уровне заключено в их ауре и практически незаметно. Аура как бы говорит: «Я определенно точно имею то, что вам необходимо, но не собираюсь это так просто отдать. Вам нужно найти меня и спросить об этом и даже в таком случае, совсем необязательно, что я снизойду до того, чтобы вести вас».
Это то, что каждый Проектор действительно говорит согласно своей химии. Это имеет силу. Если у них найдется смелость довериться этой скрытой силе, то всё, что им останется сделать, это дождаться правильного человека. Тем временем они могут играть роль, согласно своей стратегии. Другими словами, они берут на себя роль, которая позволит другим увидеть их конкретные способности и тогда они откроют себя для приглашений. Приняв роль, можно откинуться на спинку кресла и ожидать. Им также необходимо назначить немалую цену за свои способности, потому что это напрямую связано с их стратегией. Как это ни странно, это наоборот привлекает людей. Так мало Проекторов берут действительно то, что их по праву. Они должны настаивать на том, чтобы их распознали, касается ли это друзей, клиентов или даже их семьи. Если их не признают, чувствуется истощение и тогда им следует держаться подальше от такого союза.
Была ещё инфа о третьей и шестой линии, но сейчас я её не могу найти. Всё это я проглатывала молниеносно ещё в прошлом году, а сейчас заново - и будто в первый раз.
Я могу сказать точно, что РЗ и форум мне помогают перевести мой эксперимент с уровня инфрмации в уровень знания. И это очень тяжело и сложно.
Изменить всё своё восприятие. На данный момент мне кажется это невозможным.
Я помню ту силу, с какой я хотела войти в этот семилетний эксперимент. И вот прошло полтора года и те крупицы знаний, который попадают в меня через колоссальный объём информации так малы и ничтожны,
что осознание этого снимает многие иллюзии.
Есть ощущение, что и гимнастику делать нужно не меньше семи лет, что ощутить изменения и качественные.
Моё желание идти по пути эксперимента лищь усиливается, не смотря на все мучения и одиночество.
И ещё одна статья, сейчас наткнулась, впервые, пусть будет, отсюда её буду осваивать:
-
РА УРУ ХУ: ТРАНСФОРМАЦИЯ ПРОЕКТОРА перевод: Марина Иванова
Когда я начал учить Дизайну Человека я, понимая природу Проектора, понял, что чтобы развить такого же рода инструменты, которые я немедленно предложил Генераторам, понадобится немало времени. И, в основном, первые 7-10 лет обучения Дизайну я занимался исключительно Генераторами. Они – фундаментальная жизненная сила на этой планете. От того смогут ли они пробудиться, зависит пробуждение всех остальных.
…В то же время всякий раз, когда я снова и снова знакомил людей с Дизайном Человека и проводил открытые вечерние лекции, я всегда понимал, что проекторам доставалось меньше всего, потому что у меня не было простых и лёгких способов для их пробуждения. И все Проекторы это знают… Они знают, что Стратегия, это, конечно, интересная концепция. Но это не то, что вы можете пробовать все время.
Это непросто. И трудность процесса Дизайна человека в том, что все это глубоко лично. Глубоко индивидуально. С большим количеством одиночества в этом процессе. Вам дается совершенно другой способ бытия и вы остаетесь один на один с этим способом. Одиночество такого рода может быть невероятно некомфортным. Возникают вопросы: «А куда я иду вообще? А правильно ли я это делаю? А это вообще для меня то работает?»
Конечно, когда речь идет о генераторах или вообще энергетическом типе, то это не дилемма. У вас есть постоянный доступ к тому, чтобы иметь дело с природой бытия через вашу Стратегию. Но для Проекторов это не так. Это абсолютно не так.
Вас могли пригласить в какую-то карьеру еще в юности и это приглашение было корректным. Это означает, что если вы его корректно приняли, то вы вошли во что-то, корректное для вас. Но это не означает, что все в этом направлении будет для вас корректным. Это не означает, что все, кого вы встретите, будут для вас корректными. И не все из них будут приглашать вас решить что-то в отношении их или их влияния на вас.
Дело в том, что быть Проектором означает иметь внутри себя сильнейшее стремление к встрече с другим человеком. Это стремление просто встроено в Проектора. И это нужно понимать не как какую-то особую нужду и зависимость, а больше как экстраординарную любознательность.
Причем для Личности Проектора это может быть далеко неочевидно. Здесь идет речь скорее о том, как работает Аура Проектора. Никакой другой тип не обладает такой Аурой, как Проектор, Аурой, которая проникает в самую суть другого человека, в его Самость. Это величайший дар Проектора, дихотомия его бытия заключается в том, что он здесь для распознания и для того, чтобы быть распознанным.
И трудности, дилемма возникает с самого начала, с того момента как Проектор рождается и попадает в обуславливающее его поле. Для него абсолютно необходимо быть обусловленным, принимать это обуславливающее влияние и в тоже время он доходит до такой точки, когда становится невероятно трудно различить, где мое ложное я, потому что это то, как я был обусловлен и где мое истинное я. Понять это становиться очень нелегко.
Помимо этого я помню, что когда я начал свой процесс, я фокусировался на Генераторах, иэто было очень естественно, потому что Генераторы естественным образом любопытны относительно самих себя. Но для Проекторов это не так, это вторично. Интерес всех Проекторов в реализации того, о чем их Дизайн, во многом связан с насыщением своей любознательности через распознание и понимание того, как все работает, как все устроено и в этом они зависят от другого человека.
То, чем я собираюсь с вами поделиться, связано с некоторым инструментарием, который вы сможете использовать, чтобы различать. Это связано с вашей способностью видеть и понимать то, какое воздействие оказывает на вас другой человек и то, как вы можете понять для себя, когда это воздействие здорОво для вас, а когда нездорОво. Это очень важно, предельно важно! Все для Проектора упирается в то, кто есть в его жизни, какие люди рядом с ним. От этого зависит все. И это не означает, что другие люди важны, а вы нет. Это просто о том, как обстоят дела. О фактах. Вам нужен кто-то, кого можно познавать. Это часть процесса. Вам нужны другие существа для того чтобы распознавать и быть, в конце концов, распознанными.
И в тоже время то, что другой человек делает с вами, в действительности, довольно трудно понять. О да, есть некоторые очевидные вещи. Например, вы неэмоциональны и вы рядом с эмоциональным человеком или у вас открытый центр Селезенки и вы рядом с человеком, у которого центр Селезенки определен и так далее. Но, по факту, это не говорит вам ничего о том, будет ли это обуславливание ценным для вас или нет. Для Проектора обуславливание является частью его жизни. Вы здесь для того, чтобы проживать это. Это часть того, что вы пробуете и исследуете и понимаете, кем является другой человек. Это так важно! И в тоже время это должны быть правильные люди. Но, как вам узнать правильные они или нет?
Многие из вас знают, что несколько лет назад я начал некоторое количество долговременных тренинговых программ. Одна из них это Рейв Психология. Анализ Пассажира, причем анализ на уровне, который глубже уровня линии, через понимание глубинных программ, всегда был одной из моих целей.
Чтобы лучше подготовиться к этому, я хотел получить практический опыт выполнения такого рода анализа. Я стал предлагать чтения Переноса Цвета Личности. Было очень интересно то, что 90% людей, которые просили такого рода прочтения, были Проекторами. Для меня было абсолютно ясно с того момента как я начал делать все это, что в этом есть нечто особенное. Это был практический инструмент, который мог принести огромное преимущество в жизни Проекторов.
Забавно, что то, как это все случилось, не было напрямую моей целью. Я просто хотел дать людям более глубокий анализ для понимания мотиваций личности. И внезапно для меня стало очевидным, насколько это может стать ключом для Проекторов.
Когда я хочу более глубоко взглянуть на чей-то Дизайн, я смотрю на 2 основные вещи. Я смотрю на Солнце/Землю и я смотрю на Узлы. Это основания моего обзорного анализа, потому что когда я смотрю на эти 2 вещи, я начинаю видеть историю. Очевидно, что когда вы имеете дело с Солнцем/Землей, то речь идет о кресте и о профиле человека. Но для меня Солнце/Земля всегда представляет собой человека самого по себе, бОльшую часть того, кем мы являемся. Обширнейшая часть нашего программирования, порядка 70 процентов нейтрино, которые мы получаем, идут от Солнца. Таким образом, именно полярность Солнце/Земля определяют наше существо.
ВИДЕНИЕ И БЫТИЕ
Есть 2 аспекта, их всегда два, я дуалист и это дуалистическое знание – есть существо и есть то, что оно видит. Существо мы находим в полярности Солнце/Земля. Видение находится в полярности Узлов Личности. Когда я впервые начинал учить Дизайну, я относился к этому как к Кресту Жизни. Т.е., Солнце сверху и Земля снизу и затем это движение, это видение, эта перспектива, которая лежит в Узлах.
Для того чтобы делать анализ на такой глубине вам нужно пойти на уровень, который ниже линии. Каждая линия подразделяется на то, что называется Цветами. Есть 6 цветов: Страх это первый Цвет, Надежда это второй Цвет, Желание – третий Цвет, Нужда – четвертый Цвет, Вина – пятый Цвет и Невинность – шестой Цвет. Это базовые значения цветов. Но эти 6 подразделений линии очень важны.
Прежде всего, важно понять, что они находятся под Линией, и Линия представляет собой границу того, к чему у нас есть сознательный доступ. Таким образом, мы не подозреваем (не осознаем) того, что происходит под Линией, хотя действительно находимся под влиянием этого.
ЦВЕТА: МОТИВАЦИЯ
Это место под линией, эти Цвета связаны с мотивацией. Когда я говорю о мотивации, я имею в виду исключительно сторону Личности. Другими словами, я не говорю сейчас о том, что вы увидите на стороне вашего дизайна, на левой стороне информации, стороне Дизайна, которая связана с вашим транспортным средством. Я рассматриваю сейчас правую сторону информации – того, кем вы думаете, вы являетесь, к чему вы имеете сознательный доступ. Здесь у вас сознательный доступ к тому, что вы думаете как человек, как существо. А здесь (в Узлах) у вас есть сознательный доступ к тому, как вы видите все, к тому способу, которым вы видите жизнь.
ПЕРВЫЙ ЦВЕТ: СТРАХ
Под линией находятся все эти мотивации. Подумайте об этом. Если какой-то человек ведом Страхом, то он немедленно получает своего рода ощущение этого. Это основание, это база, Страх, быть ведомым Страхом. И страх это корень осознанности и разумности. Быть направляемым Страхом означает, что в конечном итоге, вы становитесь умнее, разумнее. Такова мотивация.
ВТОРОЙ ЦВЕТ: НАДЕЖДА
Если у вас Второй Цвет под линией, то значит у вас Надежда. И как это отличается друг от друга: быть направляемым страхом и быть ведомым надеждой. Это очень разные вещи. Надежда отличается от желания, желание от нужды, нужда от вины и вина от невинности. Вы смотрите на чью-то карту и видите, что в ней у кого-то те же ворота и линия, которые есть и у вас, но вы не можете сказать: «О, у нас тут похожая штука». Нет, это будет очень по разному выходить наружу.
Я помню один эпизод в Берлине в середине 90-х. Я был там с поездкой и делал чтение для одной юной пары, у которых были годовалые близнецы, и эта пара хотела разобраться в том, чем же их дети отличаются друг от друга. Конечно, у них было хорошее, точное время рождения. И в тоже время эти идентичные близнецы имели разные цвета Личности. И когда у вас разные Цвета, это огромная разница. Я очень легко смог описать эту разницу даже в младенцах.
Мотивация это очень мощная вещь. В ней заложена невероятная дилемма. У нас не только есть эта глубинная мотивация нашего существа, но у нас также есть глубинная мотивация в том, как мы видим, наши Северный и Южный Узлы Личности. Подумайте об этом. Есть 32 возможных полярности (оси) на Колесе. Есть 32 возможных способа видеть. Если каждый посмотрит на одну и ту же вещь, то увидит разное, потому что у нас есть эти различные Узлы и мы все видим по-разному. Мы будем видеть это через разные линзы.
Но более того, даже если у нас одни и те же Узлы, мы все еще будет видеть по-разному, если у нас там разные Цвета. Если я смотрю на что-то глазами Страха, то я буду видеть отлично от того, кто смотрит глазами Надежды. Таким образом, Цвет имеет огромное значение.
Временной промежуток, во время которого происходит смена Цвета, составляет Четыре Часа.
Если у вас есть ММИ, программное обеспечение Корпорации Джовиан Аркайв, то вы всегда можете получить эти базы данных для вашего Цвета. Но важно помнить, что временной промежуток, во время которого происходит смена Цвета, составляет примерно четыре часа. Т.е. у вас есть шесть различных Цветов, которые сменяют друг друга примерно каждые четыре часа. Это означает, что если у вас относительно точное время рождения и вы не попадаете в зону, где один Цвет может смениться другим, то есть хороший шанс, что у вас будет точная информация о вашем Цвете. Но здесь нужно быть внимательным и помнить о том, как важно иметь точное время рождения.
ПЕРЕНОС
Итак, у нас есть глубинные мотивации. Глубинные мотивации, которые управляют тем, как вы видим и тем, кто мы есть. И здесь возникает дилемма, и она экстраординарна. Дилемма связана с природой Цвета. Цвет никогда не остается неподвижным; он не фиксируется. Он всегда ищет Перенос. И тогда Цвет будет фиксироваться сразу. Если вы входите в ситуацию корректно, то когда бы это не случилось, начало данного опыта будет приводить вас к вашей корректной мотивации. Но в тот момент, когда вы входите во что-то за пределами начальной точки, Цвет моментально начинает смещаться. И куда же он смещается?
Когда мы рассматриваем структуру гексаграммы – нижнюю триграмму и верхнюю триграмму, 1-я и 4-я линии имеют особенные отношения друг с другом. Они находятся в гармонии. Т.е., 1-я гармонична 4-й, 2-я гармонична 5-й, 3-я гармонична 6-й. В связи с тем, что Цвет находится в непосредственных отношениях с Линией, в Первичной Системе Здоровья это называется цепочками, он имеет те же паттерны гармонии и резонанса. Таким образом, Цвет не только влияет сам на себя через гармонию и резонанс, но также воздействует на Линию, как и Линия может воздействовать на Цвет.
Подумайте о том, что на самом деле означает перенос и какая это ноша. Вы пришли в мир и у вас 2-й Цвет. Это означает, что вы пришли в мир, чтобы быть мотивированным надеждой. Предположим, что речь идет о вашем существе. Вы здесь для того, чтобы быть надеющимся существом, существом, наполненным надеждой. Это то, что должно направлять вас и двигать вами. Но в тот момент, когда вы смотрите на перенос 2-ки, перенос автоматически движет вас к 5-ке. Здесь просто происходит такой вот прыжок. И когда это движется к 5-ке, возникает вина; вина и обвинение и много других вещей.
И вместо того, чтобы быть надеющимся, вы тот, кто ощущает так много вины. Вместо того чтобы быть кем-то, наполненным верой и видением, вы тот, кто видит все через призму того, что или он обусловлен или он сам обуславливает. Это очень отличается. В этот момент появляется совершенно другое существо.
ПРОЕКТОРЫ И МОТИВАЦИЯ ЦВЕТА/ПЕРЕНОС
Итак, о чем же это все как инструменте для Проектора? Я исхожу из предположения, что вы экспериментируете со своим дизайном. Если вы делаете это, то это означает, что у вас есть шанс эффективно использовать эту информацию. И что это дает?
Давайте предположим, что вы тот человек, который здесь, чтобы мотивироваться надеждой. Все в жизни Проектора связано с теми людьми, которые имеют доступ к вашей Ауре. И вы помните, что ваша Аура так хороша в деле проникновения в суть другого. Когда вы встречаете кого-то, важно понимать одну простую вещь. Если ваши взаимоотношения с этим человеком поддерживают в вас эту вашу надежду, веру, то все прекрасно. Но если эти люди вытаскивают из вас вину, тащат вас в направлении 5-го Цвета, то они просто не для вас. Это очень просто и невероятно важно.
В вашей жизни будут люди, которые будут тащить вас прочь от вашей истинной мотивации, уводить вас от нее. И эта форма обуславливания является невероятно разрушительной для вас. В конце концов, если вы пришли в этот мир, чтобы быть наполненным надеждой, вы здесь наполнены надеждой, вы здесь, чтобы она вас мотивировала, направляла. И в том, чтобы надеяться, кроется величайший дар, талант.
Но этот талант никогда не раскроется, потому что жизнь постоянно уводит вас в другую сторону. И как Проектор вы не можете делать все эти вещи в одиночестве, вы должны быть среди людей, в мире, в вашей жизни все равно должны быть люди, это суть вашего процесса, но не те люди, которые уводят вас от того, что должно двигать вами на самом деле.
Это просто вопрос различения. Давайте представим себе ту же конфигурацию, но в Узлах. И Узлы – это наш способ видеть. Другими словами, это наш срез, аспект целого, который мы можем видеть, вот что они представляют собой. И это очень важно. Мы здесь для того, чтобы видеть мир так, как мы предназначены его видеть. Только тогда у нас появляется возможность реализовать свое предназначение, свою цель. Если вы видите мир не так, как предназначены его видеть, вы никогда не сможете выполнить свое предназначение. И то, как вы видите мир, показывают ваши Узлы и они тоже движимы глубинной мотивацией, которая постоянно переносится.
ПРИМЕР: 21-Е ВОРОТА С МОТИВАЦИЕЙ НАДЕЖДОЙ
Давайте возьмем пример, когда у нас есть Узел в 21-х воротах, Прокусывание Насквозь, ворота Потребности контролировать, ворота Охотника и Охотницы. Предположим, что в этих воротах Цвет под Линией – надежда. Таким образом, вы здесь для того, чтобы видеть механизмы контроля, существующие в мире. Вы здесь для того, чтобы видеть, как людей контролируют и необязательно в негативном смысле, потому что вы здесь для того, чтобы видеть во всем этом наполненность надеждой, что здесь есть кто-то, кто может управлять кораблем. Но вы не будете видеть это таким образом. Вы будете видеть это через перенос Цвета, вы будете видеть это через линзы вины. Вы будете видеть это через обуславливаемого и обуславливающего.
Вы не найдёте Надежды. И это похоже на слепоту, и это так и есть. И, более того, это не просто слепота, а как очень ясная и простая для вас их (тех других) визитная карточка (видимый знак). Вы наблюдаете и ждете, и это, на самом деле, очень просто сделать. Вам не нужно глубоко знать ворота или что-то ещё. Всё, что вам нужно сделать, лежит на поверхности. Я говорю только о поверхности, посмотрите свой Цвет Солнца и Земли Личности и его Перенос. И посмотрите на свои Узлы, какой там Цвет и какой Перенос. И потом наблюдайте это в людях, вас окружающих, и смотрите, что происходит.
-
БЫТЬ КОРРЕКТНЫМ СУЩЕСТВОМ ЭТО ВСЕ ДЛЯ ПРОЕКТОРА
Вы начнете различать эти вещи очень быстро, действительно быстро. Это просто способ того, как все происходит. Быть Проектором означает, что его мастерство системы ведет к тому, чтобы быть мастером своего человеческого окружения. Быть с правильными людьми – это все для Проектора. И ваша Стратегия не может здесь помочь. Я знаю, что она не в силах помочь. Ваша Стратегия, Приглашение, она для вещей, которые являются большими и общими. Но вам нужно проживать все эти нюансы между, справляясь с влиянием обуславливания других, которое происходит в ваших открытых центрах и с тем, что у вас нет постоянной способности генерировать или манифестировать.
Для вас так легко потеряться в этом обуславливании, как в негативном смысле, так и в позитивном. Вы буквально можете слепнуть и не видеть то, какое воздействие вы получаете от людей в своей жизни. И под влиянием этого обуславливания вам, как Проектору, невероятно трудно вычленить себя, не потерять себя. Но здесь у вас есть ключ.
Я ощущаю в себе экстраординарное уважение к потенциалу распознания, которым обладает Проектор. Я годами наблюдал за вовлечением студентов Проекторов в это знание и глубину этого вовлечение, видел разумность, которая стоит за этим, этот невероятный дар Проектора распознавать.
Это то, чем является Проектор, способность распознавать и сейчас у вас есть вот этот ключ для себя. Вы используете свою Ауру, способную проникать в другого, проникать в Ауру другого человека и сразу же видеть, будет ли этот человек двигать вас к вашей корректной мотивации, поддерживать ее, помогать ей укрепляться или же это кто-то, кто постоянно уводит вас в сторону Переноса. И для Проектора это буквально все.
Я часто рассказывал одну шутку. Ну не так уж и часто, потому что она не всегда нравилась людям. Но это была шутка о том, на что похожи открытые центры. Я напоминал людям, что восприятие обуславливания в открытые центры это процесс даже более глубокий, чем поедание этих людей. Хотели бы вы закусить этим человеком? Хотите бы вы впустить этого человека глубоко внутрь своего тела?
И этот образ один из способов понять, что такое быть Проектором, таким открытым как он и особенно открытым в Сакральном Центре. Действительно важно понимать, что вы берете внутрь себя, когда вы берете этого человека внутрь себя. Это ведь не просто какой-то там механизм, который включает центр, нет, это другие люди, которые внутри вас. И так легко, просто нет ничего легче, чем потеряться в обуславливании вас другим.
Но это и есть то, что мне нравится в отношении ума. Он может быть прекрасен как наихудший враг сам себе. Научите ум чему-нибудь практическому, как это, и это поможет вам устранить силу ума создавать не-я решения. Ум Проектора особенно к этому склонен. Это уже настолько глубокое проникновение в суть людей, которому некуда расти. И кстати, не пройдет много времени, как вы окажетесь в состоянии, когда вы сможете это ощутить, а не просто услышать. Это интересный момент.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ
Интеллектуальное пробуждение касается резонанса логического знания, проходящего через мозг. Это сразу ложится на свое место. И если что-то не так, то это всем будет видно. И весь смысл этих лежащих ниже мотиваций в том, что мы глубоко резонируем с ними. И как только вы поймёте, как они работают, как только вы осознаете их влияние на вас, вы можете начать измерять влияние других на свою жизнь. И для вас, как для Проектора, это всё.
Это основная ответственность Проектора. Если бы каждый проектор смог бы разобраться со своим окружением, у нас была бы экстраординарная планета. В мифологии этой эпохи типов Проекторы и Генераторы представляют собой священную сердцевину всего процесса. Они имеют глубочайшие взаимоотношения друг с другом, которые еще не проявились в полной мере. Требуется время для развития осознанности, когда Проекторы достигнут стадии не только проживания своего дизайна, но и станут достаточно одаренными, чтобы поддерживать целостность своей корректности.
Сохранение целостности своей корректности является сутью процесса. Это связано с ежедневным процессом тех существ, которые есть в вашей жизни. Это движение от одного дня к другому. И в вашем взаимодействии с этими существами для Проектора невероятно важно понимать, что они должны добраться до той точки в своем процессе, где они смогут удалить из своей жизни те силы, которые постоянно уводят их от их истинной мотивации. И те силы, которые постоянно уводят их от видения мира так, как они предназначены его видеть. Насколько другим существом это вас делает.
СТРАТЕГИЯ ПРОЕКТОРА НЕ ЗАЩИЩАЕТ ЕГО
То что пробудить Пассажира очень непросто не является сюрпризом. Если вы не видите мир, если ваше существо не находится в резонансе с вашей естественной мотивацией, вы больше, чем просто не Я. Вы «НЕ», вы просто «НЕ». Для Проектора недостаточно просто сказать себе: «О, я следую своей Стратегии и это защитит меня», это неправда. Стратегия слишком широко открыта для этого.
Генераторам не нужно знать об их Цвете и мотивации, кроме как для интеллектуального пробуждения Пассажира, потому что у них есть потенциал соприкосновения с абсолютной правдой своего бытия, своего Сакрального Центра, от момента к моменту. Но у Проекторов этого нет. А значит они должны находиться на вершине иерархии, — не нужно думать, что им не дали инструментов или потенциала.
Люди есть люди. Поначалу я беспокоился, что стану причиной разрыва многих отношений и что меня будут за это винить. Не так просто сообщать взрослым людям с уже сложившимися жизнями и отношениями, что их жизнь и отношения, в основном, неправильны. Иногда вам везёт, и вы подходите друг другу. Но в большинстве случаев это не так. И тогда вы оказываетесь в той структуре (в той ткани отношений), которую вы создали.
АУРА ПРОЕКТОРА ИССЛЕДУЕТ САМОСТЬ ДРУГОГО
Это просто люди. Когда Проектор начинает изучать какое бы то ни было знание, он идет очень глубоко в суть системы, которая его привлекает, и это естественная вещь для Проектора. Но я говорю сейчас о другом, о том, что происходит на более глубоком уровне. Т.е., я имею в виду то, как работает Аура Проектора. Она исследует Самость другого человека.
И опять таки, когда вы даете Пассажиру возможность интеллектуально понять, как различать, ваша Аура начнет это отражать. И через отражение этого в Ауре ваша способность действительно видеть проявится и, в конце концов, у вас будут знаки на пути, которые помогут вам увидеть: «Сейчас я корректен; А сейчас я в переносе; сейчас я вижу мир так, как я и предназначен его видеть и не пытайся увлечь меня прочь от этого». И это та еще штука!
ПРОЕКТОРЫ ЗДЕСЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВИДЕТЬ, ЧТО БЫЛО ДАНО ИМ
Мы здесь для того, чтобы видеть, что было дано нам. Это наша уникальность. Это наша дифференциация на очень глубоком уровне. Это подарок, что у вас есть доступ к этому, потому что у вас есть интеллектуальные инструменты. Это не сложно, проверить Цвет ваших Солнца и Земли Личности и Узлов и понять, что такое Перенос. Даже на простейшем уровне шести ключевых слов для цветов, этого достаточно. Это составит огромную разницу (с тем, что было до того, как вы об этом узнали), и вы сможете заполнить все пробелы.
Так важно не забывать, что это все о других людях. Вот почему Проектор здесь для того, чтобы знать Другого. Все в жизни для Вас как Проектора связано с пониманием жизни через бытие Зеркалом Другого человека, которого вы познаете. Здесь заложена реальная возможность пробиться, чтобы те силы, которые вы принимаете так глубоко, которыми вы обуславливаетесь на глубочайшем уровне, были корректными для вас, те, с которыми вы остаетесь в своей корректной мотивации. И затем, если вы входите в некое общее целое через приглашение вне зависимости от того, что происходит с вами в этом опыте с теми существами, которые подгружают вас своим обуславливанием, но остаетесь в этом с корректной мотивацией, то все будет в порядке, вы останетесь в сонастройке с собой и со своей корректностью.
Когда вы работаете с группой тринадцатилетних Проекторов, то с ними вполне возможно вести разговор о том, как им выстраивать свою жизнь с теми союзниками, которые корректны для них. Это возможно. Они могут понять. Вот почему это знание для детей, и это нечто, что является экстраординарно важным. Но когда я имею дело со взрослыми Проекторами, все происходит по другому. Я понимаю это. У меня невероятная симпатия к Проекторам, к тому, что это значит жить в постоянном поле обуславливания как стиле жизни, способе жить.
Единственный тип, который здесь не для того, чтобы избегать обуславливания это Проектор. Это единственный тип. У всех других есть естественное сопротивление обуславливанию. Проектор же приветствует это, он притягивает это, потому что это тот способ, которым он узнает другого, познает его. И в этом много рисков, те, кто является Проекторами, вы знаете об этом. Как это легко для вас быть втянутым в обуславливающее поле другого человека. Но в этом и заложен ключ.
Если вы хотите проживать свою жизнь корректно как Проектор, в конце концов, вам нужно будет пересмотреть и переустановить отношения с теми людьми, которые есть в вашей жизни или вы просто не достигнете успеха. Это подобно семилетнему процессу эксперимента, когда огромная клеточная трансформация происходит в наших клетках. Для энергетического типа это действительно абсолютно единственный путь. Но для не энергетического типа это не так. Невероятно трудно проходить через этот процесс, когда вы связаны с силами, которые постоянно отвлекают вас и уводят от того, что для вас корректно и как для вас правильно жить. У вас тогда ничего не получится.
Находиться в полном принятии обуславливания и все же оставаться корректным.
Причина, по которой Проекторы помещены на верхушку иерархии в эту эпоху в том, что они предназначены для того, чтобы находиться в сердцевине всего процесса и все же оставаться корректными, воспринимать все это огромное поле обуславливания и все же оставаться корректными. В этом заключается невероятный вызов, и особенно это вызов с точки зрения тех взаимоотношений, которые у вас есть. И это риск!
Этот уровень под линией учит нас многому и говорит о многом. Те силы в вашей жизни, которые постоянно уводят вас то того, что является вашей корректной мотивацией, вы, как Проектор, должны понимать, что для вас не будет никакого освобождения и никакого интеллектуального пробуждения до тех пор, пока вы не избавитесь от этих сил. Они просто не принадлежат вашей жизни.
ПРОЕКТОРЫ ЗДЕСЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫСТРАИВАТЬ СВОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОКРУЖЕНИЕ
Каждый Проектор здесь для того, чтобы выстраивать свое человеческое окружение. В сущности, каждый Проектор ищет совершенную Пенту. Для Проектора очень важно иметь в своей жизни 5 корректных людей и это не означает, что они все должны присутствовать в одно и тоже время. Но это было бы мощной защитой против тех сил, которые будут тянуть вас в то, что для вас некорректно.
До тех пор, пока Проекторы не смогут создать мотивационно ценное для них окружение, человеческое окружение, они не смогут пробудиться. В этом заключается вызов. Вот почему вы наделены даром распознания. Вот почему тот интеллектуальный потенциал, которым вы обладаете, потенциал понимать, интерпретировать и применять системы, настолько силен и глубок. И это означает, что вам действительно нужно знать свой материал. Вам действительно нужно иметь в своем распоряжении эти ключи.
Вам действительно нужно понимать, что подобно тому, как для Генератора возможно пробудиться только если он будет радикально и упрямо уважать свой Сакрал, Проектор сможет пробудиться, если он будет радикально и упрямо уважать свою Ауру и понимать, кому позволено к нему приблизиться, войти внутрь. Это все связано с другим человеком, это о других людях, это все о распознании тех сил, которые уводят вас прочь от вашей истинной мотивации. И вы можете это сделать.
САМОЕ ВАЖНОЕ ДЛЯ ПРОЕКТОРА – КТО ЕСТЬ В ЕГО ЖИЗНИ
Невероятно важно понимать, что энергетический тип может иметь дело со всеми этими вещами непосредственно через свой механизм. Но вы не можете делать также, если вы Проектор. У вас нет этого механизма, который от момента к моменту, от момента к моменту говорит вам: « Нет. Нет. Нет. Я здесь для того, чтобы быть ведомым надеждой. Я надеющийся еретик. Я не тот еретик, который направляется виной». Это о надежде, которая находится в глубине. Для Проектора же очень легко просто быть унесенным прочь. Просто потеряться. Суть всего этого в том, чтобы начать видеть, что целостный результат осознания этих вещей, то, к чему это ведет – это понимание разницы, что это значит, когда вы среди правильных людей.
В этом вся суть. Есть ли в вашей жизни правильные люди?
И, конечно, допустим, вы тот, кто пришел в этот мир, чтобы быть надеющимся и в этой надежде звать других людей, помните о еретичной 5-й линии? И у вас 45-е ворота, вы имеете дело с племенным лидером. Вы имеете дело с заземлением и стабильностью Личности, которая приходит из силы эго. И это линия ереси. Но суть в том, что несмотря на то, что это линия еретика, она может быть направляема изнутри разными путями.
Я еретик и у меня 3 Цвет. Моя 5-я линия мотивируется 3-м Цветом. О, у вас может быть 5-я линия еретика и при этом мотивация 2-м Цветом. И, конечно же, мы нуждаемся в наших надеющихся еретиках. А я вот желающий еретик. Вместо того чтобы быть верующим, я лидер. И таким образом, я пытаюсь вести через ересь, что кажется, я и делаю всю свою жизнь.
Но самое важное, что нужно понять, и предельно важно увидеть, что вас не просто обуславливают, т.к. не в этом смысл. В этом мысли кроется целая магия. Не в этом смысл. Неважно, что они вас обуславливают. Вы так отличаетесь.
Я поражаюсь красоте Проекторов, насколько они отличаются от меня, к примеру, Я Манифестор и как они отличаются от Генераторов. У нас проявляется практически гипер реакция на обуславливание. А у Проекторов, по сути, происходит принятие обуславливания, по крайней мере иллюзия этого, в том как работает Аура Проектора, потому что, по факту, Проектор не может существовать без этого обуславливающего контакта, ведь это позволяет ему познавать другого человека. И когда у вас такой дизайн, довольно трудно различать. Очень сложно сказать, кто из этих людей в вашей команде, а кто нет.
ПРОЕКТОРАМ НЕОБХОДИМ ПЕРЕНОС
Цвет обладает магией и Перенос Цвета также важен. Интересно, что когда я в первый раз представлял перенос Цвета в ранние годы обучения Первичной Системе Здоровья, которое я делал на Ибице, у меня было ощущение или такое качество того, что эта тема очень трудна. Это не могло прийти откуда-нибудь еще, кроме как от меня. Мне потребовались все эти годы, чтобы понять, что без Переноса Проекторы никогда не смогли бы потребовать свое место. Это очень интересная, потрясающая вещь во многих смыслах, потому что по сути это очень глубокое место.
Этот инструмент абсолютно значимый для Проектора, хотя это может приносить некоторый дискомфорт, раздражение и неудобства с другими. Для Проектора это важная вещь! Без Переноса вы не сможете рассказать историю. Вы не сможете почувствовать, что вас утягивают в другую сторону. Вы не сможете сказать себе, смотря в свое зеркало: «О, боже мой!», вы не сможете это понять.
Таким образом, Перенос, по сути, прекрасен, потому что это совершенный знак. Так легко рассказать о разнице между этими гармоничными мотивациями. Они словно день и ночь. Это полярности. Истинная дуальность. И вы можете рассказать об этом. И необязательно вы будете слышать это в чьих-то словах; вы услышите их в том, как ваша беседа с другим будет происходить. Вы услышите, как это выходит из вас, и услышите это моментально. И вы сможете чувствовать это, когда-нибудь вы дойдете до такого состояния, когда просто будете чувствовать частоту.
Это важная вещь, помните об этом. Но есть еще кое-что относительно Проекторов, что кроется в особых качествах их Ауры, которая буквально проникает в самость Другого. И я не имею в виду идентичность. Идентичность это то, что находится в Джи центре. Т.е., идентичность это аспект, который может быть открыт или определен и у нас есть всевозможные конфигурации определенности здесь, в Джи центре.
Но я говорю сейчас о Самости. Самость – это иллюзия, которая создается Магнитным Монополем в Джи центре. Эта иллюзия собирает вместе это целое, которое больше суммы своих частей и у этой иллюзии есть Аура. Т.е. это буквально квантовое поле, через которое все работает.
ПРОЕКТОРЫ ВПИТЫВАЮТ В СЕБЯ АУРИЧЕСКОЕ ПОЛЕ
Когда Проектор попадает в Ауру другого существа, то все это поле впитывается в Ауру Проектора, не сам человек, а его поле. Т.е. не идентичность человека, а его Самость. Проекторы проникают/прикасаются к Высшей Самости. Высшему Я Другого, вот почему они могут иметь дело с обуславливанием. Но дело в том, что если они некорректны, если они входят в какой то общий опыт не через приглашение, тогда они могут быть и будут отвлечены, уведены от своей истинной мотивации. А когда Проектор видит неправильно, это убивает его. Вы можете тогда легко выбросить его в мусорную корзину и забыть о нем.
Все в том, чтобы быть Проектором связано со способностью ВИДЕТЬ. Вы здесь, чтобы распознавать. И в тоже время мы знаем, что то, как мы были образованы, обучены, несет в себе огромные ограничения в тех практических инструментах, которые помогают видеть то, что вам нужно видеть. А вам нужно понимать, кто уводит вас прочь от вашей цели. Если достижение вашей цели предполагает, что вы здесь для того, чтобы быть полным надежды в этой жизни, что вы здесь, чтобы эта надежда по поводу того, чем жизнь может быть, направляла вас, любой, кто уводит вас от этого, уводит вас прочь от вашей цели. Это просто факт.
-
ПЕРЕНАСТРОЙКА СВОЕГО ОКРУЖЕНИЯ
Чтобы перестроить отношения с людьми в вашей жизни требуется огромное мужество. Если вы Генератор и вокруг вас неправильные люди, это может быть раздражающим, но это не повлияет на вашу природу. Вы просто будете проплывать мимо них вместе со своим мощным мотором, делая свои дела через отклик. И, в конце концов, ваше окружение сменится со временем.
Но для Проектора нет другого пути, кроме как избавиться от всего этого. Вы не можете позволить тем существам, которые уводят вас от того, что корректно для вас, быть в вашей жизни, вы просто не можете это позволить себе. И да, я не дурак, и я понимаю риски, опасности и травмы, связанные с этим. Есть очень немного взрослых людей, которые готовы начать свою жизнь заново.
И это не потому, что они не хотели бы, но они просто не могут. Они не могут, потому что это не на их фрактальном пути или они не могут, потому что слишком сильно уже увязли в своих жизнях и отношениях – дети, возлюбленные, друзья, работа, и так далее, ведь это и есть жизнь на этом материальном плане и для несакральных людей это всегда та еще ноша, потому что это не наш естественный мир и не наше естественное состояние.
Быть Проектором это принять вызов на своем собственном уникальном пути. Это тот еще вызов для Проектора, и я знаю многих из них, и некоторых знаю очень хорошо, и я вижу, какой сложной является для них эта часть жизни. И в большинстве случаев это так, именно потому что нет достаточно прямого и острого инструмента, чтобы дать им идеи, как проводить различия между тем или иным человеком.
Когда вы научитесь чувствовать те силы в своей жизни, которые постоянно уводят вас от вашей мотивации, возможно, в вас появится признание того, что так продолжаться больше не может. Просто нельзя это допустить. Если только вы не решили полностью сдаться жизни ложного я и забыть обо всей этой истории, о реализации своей цели или своего креста.
И, конечно, мне нелегко так говорить. Когда я говорю с энергетическим типом, я говорю с ним исключительно о механике и только о нем самом. Но когда я говорю с Проектором, я должен говорить о «других», о «них», о Другом. И, конечно, это та еще вещь. Это огромная ответственность и вам нужно ясно понимать это.
НАБЛЮДАЙТЕ ЗА СВОЕЙ МОТИВАЦИЕЙ И ПЕРЕНОСОМ
Я приглашаю вас всех, Проекторы, наблюдать за этим, узнать свой Цвет Мотивации и Цвет Узлов и смотреть на свой Перенос. Я приглашаю вас начать свой процесс наблюдения за этим и наблюдения за другими людьми с этой точки зрения. Это не о принятии решений сразу же о том или об этом, о том, кто принадлежит вашей жизни, а кто нет. Это о том, чтобы видеть здесь и сейчас кто, что делает в отношении вас, и когда вы видите это, как это ощущается для вас. И я полагаю, что вы обнаружите начало этой силы в вас, которой вы никогда не обладали ранее. И я надеюсь, что эта сила начнет проявляться среди Проекторов с какого-то момента, сила быть сонастроенным с правильным окружением, что, безусловно, даст им огромную мощь и энергию. Это будет победой, потому что в правильных отношениях в правильном окружении Проекторы невероятно эффективны и ценны.
Таким образом, для меня это очень важное знание. Это нечто значимое и я думаю, что когда вы начнете экспериментировать с этим знанием в вашей жизни, вы увидите, какой это важный инструмент для вас в вашем процессе.
Но опять таки, я напоминаю вам о том, что Дизайн, его суть, выстроена на простых формулах, одно основание на другом основании, и если вы просто взглянете на конфигурацию Цвета ваших Солнца/Земли Личности и Узлов Личности и посмотрите на Перенос, то увидите, что в самом начале вам нужно просто уделить внимание простым ключевым словам Цвета, поскольку они смогут направить вас. И вы сможете сразу уловить это ощущение и вот это самое важное. И тогда вы сможете начать свой процесс. Вы сможете начать свой процесс в том, чтобы всегда понимать, когда вы в точности на правильном пути, а когда нет. Это принесет невероятный комфорт в вашу жизнь. И это большой комфорт для Проектора.
Энергетический тип может получать удовлетворение от корректности почти от момента к моменту, но для Проектора есть такой вот способ постоянной проверки, насколько вы сами корректны, но также и способ, чтобы начать наконец таки упражнять, использовать свой дар распознающего и практиковать его на таком уровне, о котором другие люди даже не подозревают. Быть теми, кто использует, применяет системы на самом сложном уровне, это ваша естественная цель.
Ведь цель Проектора вне зависимости от нюансов конкретного инкарнационного креста – реализовать себя через бытие тем, кто распознает и, тем самым, направляет других.
-
(http://kindofmagic.ru/wp-content/uploads/2014/04/Vj2BJ0UhUtc-300x300.jpg)(http://kindofmagic.ru/wp-content/uploads/2013/06/XpcepqAIqWM-253x300.jpg)(http://kindofmagic.ru/wp-content/uploads/2013/07/IsextELyw_0-300x187.jpg)(http://kindofmagic.ru/wp-content/uploads/2013/10/x3Vw-IXoPHY-300x240.jpg)(http://kindofmagic.ru/wp-content/uploads/2013/09/j5mBOCtU3WM-300x201.jpg)(http://kindofmagic.ru/wp-content/uploads/2013/05/qsOaGgBVEYg-300x270.jpg)(http://kindofmagic.ru/wp-content/uploads/2013/09/7eAhii0po64-300x233.jpg)(http://kindofmagic.ru/wp-content/uploads/2014/04/XdFzZr07YAo-259x300.jpg)
-
Ну это.. Вы извините, если что.. Я не хотела доставить Вам никаких неприятных эмоций! Сама не знаю, зачем Вам ляпнула про кошку,.. У меня была подобного рода ситуация, и вот прям НАДО было мне Вам сказать зачем то про это. И еще вот что добавлю все-таки)))
Я тогда очень ясно осознала-прочувствовала-ощутила всем существом: Нет. Не хочу. Сняв все маски своей хорошести - Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО.
Возможно, Вы, как и я НЕ МОЖЕТЕ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ быть не такой, как ДОЛЖНЫ БЫТЬ. Понимающей, входящей в положение, доброй, любящей животных, не изверг же я в конце концов. Я хорошая)))
Вот
-
Ах, и еще)) у Вас наткнулась на тему дизайна человека; не в первый раз - но тогда пробовала разобраться - блиа не для моих средних умов)) а сейчас вроде хорошо начало заходить,
Спасибо!
-
Кармический Зайчик, вы мне не доставили неприятных эмоций :)
а помогли их вскрыть. Моё спасибо настоящее.
Возможно, Вы, как и я НЕ МОЖЕТЕ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ быть не такой, как ДОЛЖНЫ БЫТЬ. Понимающей, входящей в положение, доброй, любящей животных, не изверг же я в конце концов. Я хорошая)))
Вот
Не про это, я не люблю животных, и не скрываю.
Я не могу отказать дочери во многих её прихотях. Она измором меня взяла в августе, и я согласилась.
Теперь мне приходится делить пространство не только с дочерью и сыном, а ещё и с кошкой. На мой взгляд, противной. Но если этот перебор будет совсем черезчурным, у меня хватит цинизма её куда-нибудь пристоить. Также есть вариант, что я её полюблю.
Про дч, это приятно, и здорово. Мне почему то хочется называть вас по имени. Давайте знакомиться?
Ваш дневник я прочла и он вызывает у меня смятения. :)
-
Я Алёна, очень приятно!)) смятения какого рода вызывает у вас мой бред, очень интересно))
-
Алёна, рада!
Я давно его прочла. Сейчас буду вспоминать... Меня поразила душевность, чувство юмора и сила в вашем дневнике.
Я бы не называла это бредом.
В смятении я была потому что я подумала, что так не бывает и решила, что ваш дневник - это фейк.
А вы взяли и объявились. У меня в дневнике.
Опять смятение: значит вы существуете!
Почему у себя мало пишите? Весь форум ждёт ваших прекрасных выводов. (моё личное предположение)
Какой у вас тип по дч?
-
И ещё, в меня вплыли слова про птиц, там часто упоминаются птицы. Они описываются как некая часть вас.
Почему то это впечатлило меня. Очень.
-
Кристина, сказать, что я удивилась - ничего не сказать
Ты думаешь на этом форуме могут быть фейки?
-
Маша, тогда, два месяца назад, я именно так и подумала.
Сейчас, когда я подробно всех читаю, мне уже не приходят эти мысли.
Но то, что фейки могут быть - я не исключаю этой вероятности.
Подтвердить могу то, что форум оооочень энергетичный, а это значит, что здесь пишут живые люди.
-
Кроме того, эти люди платят за возможность здесь писать. Зачем это делать фэйку?
-
Ну.. Маша, не дави на меня своей логикой! ;D
Ты права.
Надеюсь, моё высказывание Алёну не задело.
Это всё говорит о моей не логичности и ещё не большой сенсорной чувствительности.
-
Пишу от скуки.
У нас +1, странное ощущение много снега и тепла, и предчувствие хрясь морозов.
Сегодня превосходное настроение,
но :D
очевидно оно в розовых очках, не... в розовой парандже
я просто нахожусь
дочь в честь праздника пообещала не рычать привычно и задарила с утра рисованными открытками
также выдала бейдж где был мне присвоен титул
"самая лучшая мама"
за глажку, стирку, готовку, мытье поло и посуды
да, так и написано
чувство юмора - одна из сильных сторон моих детей
это несомненно
жизнь со мной научила их ко всему относится с юмором
могу гордиться
что готовить им завтра - ума не приложу
суп из топора не научилась варить
я
наблюдаю в себе сильную привязанность к форуму, скучаю
по тем, кто давно не пишет
всё больше и больше ценю
свой богатый внутренний мир
и это правда, он у меня есть
наполнена надеждами, что всё
будет хорошо
не смотря на то, что праздник этот
довольно хилый и новый и непонятный
всех вас, дорогие действующие мамы и будущие мамы
поздравляю
и желаю искренне простого маминского счастья!
-
у меня есть одна особенность: я никогда не знаю чем завершится мною начатое
я не знаю куда приведут меня мысли или начало разговора
даже здесь когда я начинаю писать я заканчиваю не тем с чего начала
наверное в этом есть некая красота
во всяком случае всё меньше себя критикую за непоследовательность
особенно меня впечатляет то, что если меня о чём-нибудь спрашивают и я не контролирую себя
из меня вываливаются ответы, которых я сама не ожидаю и мне хочется всегда успеть записать
потому что я удивляюсь
откуда это?
часто чувствую себя проводником между человеком и чем-то ещё
полой трубкой
если убрать все мнения и всякое такое
то ничего плохого в этом нет
а если осознать эти моменты
возможно это и достоинство
что нет достоинства как такового
есть растворённость в другом и нет берегов, границ, и норм
-
Хе-хе)) вот и я )) прочтя о том, что я фэйк - меня охватила какая то веселая обескураженность))) вот уж чего не ожидала, того не ожидала я)) мне казалось, что после моих вываливаний чувств без масок- меня нужно счесть каким то извергом , говняненьким таким человеком. Это было бы нормальным. А фэйк - это что то якобы исключительное, типично-выдуманное, невсамаделишное, но крутое; это мне прямо комплимент даже)) прям как будто Анжелиной Джоли меня назвали)) вот , об обиде речи нету вообще, не переживайте ))
По поводу дизайна - расстройство меня охватило: вчера составила себе карту - получилось одно, а сегодня еще раз составила с теми же параметрами - другое!! Аааа(((( ну как так((( мистика какая то!!
я уже привыкла к своему вчерашнему дизайну!! Сегодняшний мне не нравится((( как жить?
Манифестирующий генератор я в обоих случаях
-
исключительное, типично-выдуманное, невсамаделишное, но крутое
именно так я и решила тогда.
Рада, что вы меня поняли.
Пр карту... прекрасно!
Мне чуется, что вам должен быть знаком отклик.
-
Ну вот вчера я только поняла, что это называется отклик, да)) а так без названия меня вертело-крутило.. И ведь действительно я всего лишь соглашалась на всякие странные предложения.. Ага.. Да.. Нам нужен конюх - ага.. Шива ждет тебя - да.. Ты приходи на день рождения - ага.. Ищут специалиста.. Пойдешь смотреть на реактивный самолет..
Просто ДО гимнастики я открывала рот и говорила то, что хотела ответить; а сейчас открываю рот - и со стороны слышу себя - и, извините, просто охуеваю от своих слов..)) вот так
Что с этим делать - не понятно..
ДЧ вносит некоторую ясность, кстати, еще раз спасибо)) может и не зря мы пересеклись, я же все таки Кармический Заяц)) извините, я что то у вас в дневе расписалась! Пора переходить на свою территорию)) у велкам))
-
Алёна! Круто!
Вот это я понимаю!
Теперь я точно знаю, что вы пишите из нутра. Я вам верю.
Пишите у себя, буду читать!
-
Почему то я так рада!
Я получила подтверждение, что гимнастика работает. Важное для меня подтверждение.
Она раскрывает суть. Она у всех разная.
Мне хочется танцевать, йохо!
Для меня это было ооочень важно.
В себе я это тоже наблюдаю, естественно по-другому, потому что моя природа другая, но пока описать это толком не могу, да и время ещё мало прошло, чтобы делать выводы. Просто гимнастю и всё.
А здесь такая энергетика, мама дорогая!
Ах! Какая же правда жизни в настоящем отклике... ммммм....
-
Вы - чудесна!
-
Здравствуйте, Кристина! Увидела, что вы пишете про ДЧ и удивилась. Хотя совершенно не понятно, почему, сейчас это очень популярно, но вот по странной какой-то причине не ожидала прочесть о дизайне человека на форуме)). Вот так думаешь, что у тебя нет ожиданий (да вообще об этом и не думаешь, собственно)), а оказывается, что есть, даже не думая... эдакие "неожидания")).
И проектор решил поприветствовать проектора! :)
-
Юля, благодарю за приветствие! Заходите почаще. :)
Вы подняли тему, на которую я давно хотела написать. Так вот:
О чем писать на форуме? Когда я здесь зарегистрировалась, я поискала некие правила, часто такие существуют, и не нашла их, начала писать то, что пишется, со временем я познакомилась с тем, о чём пишут другие. Я увидела, что каждая форумчанка проходит в своих описаниях примерно один и тот же путь, он связан с принятием себя таковой как есть. Блог Маши я только-только начала читать.
Многие публикуют понравившееся из сети или рекомендуют книги. Или те направления, которые вдруг, в результате гимнастики стали им интересны. Я почти всё смотрю и читаю, если это по каким-то причинам ещё не попало в мою жизнь. Вот подошла к поминовению, скоро начну.
ДЧ - тема, с которой я вошла в РЗ. Тема, в которой я вижу целостность и красоту. Гимнастика, Лера помогли мне по-другому начать видеть некоторые вещи. Я настойчиво продолжаю свой эксперимент и пишу об этом.
По поводу популярности я сокрушаюсь. Я люблю системы. До этого была Рэйки, потом биоэнергетика, потом соционика, и вот сейчас дизайн человека. Что хочу сказать? Мне жаль, что из этого всего делают популярную тему, я понимаю, что всё это связано с продажами.
То что происходит с соционикой в сети - похоже на фарс, видимо тоже самое ждёт - дизайн.
Не возможно изучить ни то, ни другое, нужен эксперимент.
Например, недостаточно знать свой ТИМ и соглашаться: ну вот я такая, нужно исправлять сбои по двухмерным функциям, чтоба прийти к принятию своего чистого ТИМа.
Например, недостаточно знать свои тип и карту по дч, нужно экспериментировать со своей стратегией.
Вся эта работа вызывает страхи, и они должны проживаться, иначе всё - бессмысленно!
Я в своей жизни много имела мечт, и даже когда-то встала на путь телесника и психолога, но я наверняка поняла, что - это не моё.
На данный момент дч интересует меня очень и я планирую описывать то, что со мной происходит в рамках освоения этой системы. Но я пока не нашла формат. Те чужие простыни, что я здесь публикую, меня смущают. И поскольку у меня серьёзные проблемы с хранением информации, я не запоминаю, что где лежит у меня на разных компах, сильно важное для себя на данный момент - я копирую сюда.
В планах у меня прочесть всё то, что я здесь написала, и почистить,
ведь у меня должен быть идеальный дневник
:D :D :D
-
Если просто знать о гимнастике и не практиковать её - ничего не изменится!
Рождение Звезды мне видится мощной телесно-энергетической практикой, которая работает с гормональной женской системой, наводя там порядки, прочищая блоки, зажимы, застаревшие залежи, естественным образом это связано с психикой и духовностью женщины. Я чувствую, что РЗ в конечном итоге приводит к интегрированному познанию и принятию себя.
Соционка - эта система, которая описывает работу ума. Она раскрывает разные образцы информационных метаболизмов в мозге у человека. Там нет про телесность и духовность. Там есть про то как информация двигается внутри конкретного человека в процессе контакта с внешним миром.
Дизайн человека - это система, которая удивительным образом связывает несколько знаний и объясняет механику строения тела в целом, включая в том числе соционику. Она описывает все процессы, которые происходят внутри человеческой конструкции. Там нет про духовность. Там есть про безвыборность.
Это мои нынешние понимания, я не исключаю возможности изменения своего мнения.
-
Прописываю...
10 дней назад я спонтанно решила объявить публично о том, что занимаюсь РЗ на своей страничке в вк, на следующий день я выложила сюда фото с детьми. С тех пор некая тонкость поменялась.
Эта тонкость проявляется в двух противоположных направлениях:
с одной стороны всё чётче и яснее я себя вижу
с другой стороны появился вновь едкий и глубокий страх
Раньше когда публиковали мои куски отсюда я испытывали одновременно и удовольствие и затаённость.
Сегодня я решила впервые опубликовать удивительное, на мой взгляд, сообщение Татьяны у себя на страничке в вк
И вдруг меня накрыло
прямо сейчас я чувствую такую панику, удушье, липкий едкий туман из грудины расползается по всему телу и сковывает меня, что-то душит изнутри
мысли о том, что всё что я здесь понаписала могут задеть чувства других, тот мой первый дневник полон воспоминаний, мысли о том, что я могу навредить
кому-то
непозволение проявляться
не засвечивать
рыдания
смятения
чувство абсолютной зависимости
от кого?
я не понимаю
что меня прочтут
что меня узнают
вот такую какая я здесь
я не понимаю
я рыдаю
-
Во мне происходит сложное
Что-то во мне безостановочно приказывает удалить всё, ссылку на форум, всю целиком страничку в вк, всё стереть здесь к чёртовой матери.
Руки мои не двигаются, в теле моём нет импульса на эти приказы, оно тяжёлое и не шевелиться в этом направлении.
Эмоции сверхподавленные.
Я не понимаю, что это. Ощущение умирание и обрушения.
Нет чувства, что из этого всего правильно? Куда смотреть, где правда во всём происходящем?
Есть желание, чтобы всё быстрее закончилось.
Также я не имею представления как именно всё это закончится.
-
Кристина, а почему хочется удалить?
Жалко будет, наверное не только мне.
-
Катруля, это связано с публичностью.
Я весь день очень глубоко дышу.
Есть ощущение, что вся жизнь рушится. Все люди, которых знаю: родители, сёстры, дети, коллеги, заказчики, любовники, друзья имеют возможность прочесть мой дневник.
И это оказалось катастрофически страшно.
Я проживаю.
-
Я до сих пор не выйду из подполья). Но у меня немного другие переживания. Не за себя, а за близких. Они вечно пекутся о том , что люди подумают)/
-
Катруля, спасибо за поддержку.
И вам сил и здоровья.
-
Хоть немного себя порадую
Это грустная ирония про всё, что я сейчас чувствую.
Про свою тотальную многоличность и желание быть кем-то другим, другой женщиной.
А я вот в этом дневнике и в прошлом, да, это я. Это осколки меня, которые потихоньку проявляются.
(https://pp.vk.me/c624725/v624725901/24d42/hkD3RKH1Ul0.jpg)
-
А я вас понимаю, Кристина)) я вчера чувствовала нечто подобное, когда кинула вам ссылку на свой профиль в вк)) что блин я как будто на центральной площади , извините, срать сажусь)) последствия вроде неопасны, но нехорошо как то! Сразу мысли - ага, куда это все может вылиться; не слишком ли эта честность и открытость для меня? Я с детства старалась приукрасить действительность в пользу слушателя, миндальничала, чтобы не обидеть, не задеть когда речь шла о моих интересах или каких то моих нуждах. Мне сложно сказать в лицо - да вы задрали меня, я хочу так и так)) все я как то смягчаю.. Только когда достанут прям что жизни нет - то тогда уж я все могу)) а сейчас я практикую прям честность-честнось, набрала воздуха в легкие - сказала вот как есть, и пусть! Страшно, но много интересного открылось и открывается))
Если чувствуете, что для вас это излишняя откровенность - удалите ссылку- попробуете немного позже, зачем так мучить себя? Вы и так уже поняли для себя - где вам можно покопаться на досуге)))
-
Если чувствуете, что для вас это излишняя откровенность - удалите ссылку- попробуете немного позже, зачем так мучить себя? Вы и так уже поняли для себя - где вам можно покопаться на досуге)))
Алёна, об этом я тоже думала, ну вот - сделай так и всё, пожалей себя! Но такая хрень происходит, что не подобрать слов. В голове апокалипсис от мыслей, что я конченая идиотка, сердце разрывается от предчувствия, что меня все бросят и покинут, что собственно уже давно произошло, а в теле - глыба, я бешусь, откуда это? какое-то знание - так должно быть, или поток , или...
От этой несогласованности, и от того, что мои руки не управляются моими мыслями - я весь день пребывала в шоке.
А потом вдруг: блин, да ничё не произошло, уф, иди чёнить сделай, кинь картинку и так далее.
Долгое и глубокое переживание и связано со всеми последними событиями.
Я тоже хочу практиковать честность- честность.
Уже вечером подумала: когда-нибудь далеко-далеко я усвою Машин дзэн: я не бываю не права.
Потому что это именно про честность. Честность перед собой, перед другими. Когда ты предельно честен, как ты можешь быть не прав?
Здесь я имею в виду честность не как мораль, а как внутреннее знание.
Алёна, спасибо.
-
Я тоже хочу практиковать честность- честность.
Мне эта практика очень помогает) Кристина, написала пространный пост о публичности, а он бесследно исчез. Видимо, слова сейчас не нужны, да и просто хочется тебя обнять. Обнимаю.
-
Спасибо, Таня
-
Подавленность.
Мысли крутятся в том же направлении. А также незаметное желание отстраниться, отделаться, отшутиться.
После прочтения прогноза акаши, Что Катя выложила, начала сознавать, что не иду в глубину.
И вот оно
тотальная вина.
Получится ли прописать?
-
Мне не характерно испытывать вину. Тем более на данный момент так ярко - телесно.
Вина за своё существование. Что, не то делаю как дочь. Не то делаю как мать. Не то делаю как жена.
Не то делаю как профессионал, как друг, как коллега.
В каждой социальной роли - сомнения и извинения: ох... что то во мне не так.
Я не оправдываю ни каких ожиданий. Ни чьих.
Я боюсь, что написанное здесь не соответствует чьим-то представлениям и они скажут: да ты чё? всё было не так!
Самое страшное принести моральный вред родителям и детям.
Моя территория. Это вообще такое сложное понятие для меня. Где она?
Её реально не существует.
Мне это не характерно. Я не знаю чьё это.
Вот уже два дня я заглядываю в чувства тех с кем связана моя жизнь. И одновременно ловлю себя: зачемя это делаю?
Каждый человек живёт во мне, он жив, я полна им, все люди, с которыми я контактировала когда-либо звучат во мне. Каждый ценен, я не хочу ни кого убирать.
И все они кричат в один голос порой за эти два дня: мы здесь!
Одновременно я осознаю тот факт, что писание дневника даёт мне опустошение. Я становлюсь пустой. Я растождествляюсь с ними. И я. Начинаю принимать свою пустоту. Мне уже не страшно, не страшно так как раньше, тема бездонной пустоты меня не пугает. И когда я читаю о том, что кто-то чувствует себя наполненным, я уже не завидую. Моё - другое.
Но как быть с этикой? Я начала читать вой дневник, и остановилась на фразе:
Мне часто кажется, что я ненавижу людей.
А часто я с благоговеянием вспоминаю всех людей, которые были в моей жизни.
И это уже на второй странице! Что же писала я дальше? Что было из любви, а что из ненависти?
И вот эта мысль, что я могу открыто говорить о своих чувствах, открыто описывать обстоятельства не даёт мне покоя.
Она мучает меня. Имею ли я право?
-
Догадка. Испытывать иногда вину - это нормально. Я - человек, я совершаю ошибки.
Будто раньше я никогда её не испытывала, а сейчас бац - и за всё сразу.
Прописываю и понимаю, что нет. Это не то.
Например, у нас есть интернет, но хлеба нет. И я чувствую себя ущербно, и виню.
Я не могу обеспечить детям нормальные условия.
И я не знаю, что мне делать.
Я реально не понимаю, идти мыть подъезды? Продавцом?
-
Одновременно я осознаю тот факт, что писание дневника даёт мне опустошение. Я становлюсь пустой. Я растождествляюсь с ними. И я. Начинаю принимать свою пустоту.
Кристина, я вчера читала статейку самую обычную, наткнулась на мысль - что когда маска "личности" ("персоны") постепенно слазит, отпадает с реального человека - он сначала чувствует себя никаким, ничем, разотождествленным. И ему страшно, что он теряет себя. Но это себя теряет его личность - а он сам только проявляется из-под маски. Посмотрите пжлст - ссылка в моем дневнике на статью. Может в тему?
-
Кудряшка Сью, посмотрела. Не откликнулась она мне.
Если честно, то мне в подобных статьях всегда не хватает сути. Легко написать - попробуйте сделать :)
И главное зачем? Чтобы некая маска сошла? Всё это очень запутано.
Вот у меня нет энергии, например, и это очень часто. Я, что всё в масках?
А потом - бац! и есть, и я горы сворачиваю. Маски упали?
Это я шучу. Ира, моя реакция на статью такая.
Не жалуйтесь и не осуждайте, Не говорите, если вам нечего сказать, Будьте правдивы к ситуации, Прекратите говорить о прошлом, Откажитесь от своей неискренности, :) Бац! И я не человек.
А сегодня, например, меня попросили скинуть смс с телефоном, очень срочно и важно. Я абсолютно точно помню, как я открыла телефонную книжку и начала отправлять смс. А через два! часа вспомнила, что не доотправляла. Сколько времени человек сидел там и ждал? Куда это я выпала? Куском взять и выпасть из жизни.
Часто кстати так случается, я делаю что-нибудь одно, а потом нахожу себя в делании другого.
Что было между этими менями? Загадка каждый раз.
Я могу посреди чьего-нибудь рассказа пойти в него, представляя как всё в нём, и чик! меня нет, только успевай лови: Кристина! ау! ты где! Оп, чё случилось? Чё было? Ась?
-
По большей части, дневник - это исследование моих мыслей и чувств, которые меня посещают.
Я смогу в очередной раз выявить закономерности.
Но то что я становлюсь всё легче и легче в голове - факт!
И скорее всего это напрямую связано с тем, что всё более глубоко в меня чувствую состояния, в которых живу. Плюсом гимнастика, которая, ого-го как утежаляет тело.
Есть гипотеза, что это всегда во мне было, но с учётом этой двойной практики, мне становится всё так видно, слышно и ощутимо, что дай бог выдержать.
Например, размышляла я с утра в подавленном состоянии про хлеб и интернет. Состояние было... ну всё кабздец. А через 20 минут пришли деньги. Первым делом я затарила холодильник.
Месяц без копейки, это же ваще.. особенно зимой, в августе было примерно такое, но было же лето...
Так вот, умом я думала, что от этого чувство вины и подавленность. Ничего подобного.
Состояние как было, так и остаётся. Ни малейшей радости не прибавилось.
Другая хрень.
-
За всю мою жизнь лишь один человек понимал меня, да и тот не понимал.
Георг Гегель
-
Это я шучу. Ира, моя реакция на статью такая.
Бац! И я не человек.
Улыбнуло))) Ну для меня "маска" - это тоже я, но такая тяжелая, такая обусловленная воспитанием, средой, людьми, разными социальными стереотипами об успешности, важности, значимости...
А не маска - это просто я, какая есть, типа безусловная такая я - самоценная (опять ж наверное в идеализм впадаю))))
Что было между этими менями? Загадка каждый раз.
Я могу посреди чьего-нибудь рассказа пойти в него, представляя как всё в нём, и чик! меня нет, только успевай лови: Кристина! ау! ты где! Оп, чё случилось? Чё было? Ась?
ой, ну это у меня вот часто-причасто. Замучалась себя собирать в кучку для последовательной жизни.
-
Догадка. Испытывать иногда вину - это нормально.
вина это сложносоставное чувство, и обычно маскирует страх или агрессию, или и то и то, хотя есть и более ндивидуальные штуки конечно.
Чтото за этим есть
-
За всю мою жизнь лишь один человек понимал меня, да и тот не понимал.
И продолжить нужно- этот человек был я сам.)).
-
И вот эта мысль, что я могу открыто говорить о своих чувствах, открыто описывать обстоятельства не даёт мне покоя.
Она мучает меня. Имею ли я право?
Эх, ну как вот промолчать?))сама это переживаю...
-
Напишу мои мысли, адресованные к себе самой:
1. В любом случае ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь.
2. Ты имеешь право называть свои чувства словами.
(Для более точного описания чувств надо читать хорошие книги, расширять словарный запас, как бы банально не звучало))
3. Ты имеешь право называть словами свои чувства как вслух, так и про себя.
4. Ты имеешь право выбирать произнести вслух или про себя.
5. Ты НЕ имеешь права лгать себе и предавать себя.
Вот правила моего эксперимента, может будут полезны тебе, Кристин))
-
А не маска - это просто я, какая есть, типа безусловная такая я - самоценная
Ира, а мне ещё до безусловности ползти по окопам, по окопом. Я даже не понимаю этого слова.
ой, ну это у меня вот часто-причасто. Замучалась себя собирать в кучку для последовательной жизни.
Вот-вот! :) :) и я про это! последовательность жизни - страшная штука... Раз - и на луне, а потом на марсе.
Чокнуться можно. (здесь сильно улыбакий смайлик, но добрый)
-
вина это сложносоставное чувство, и обычно маскирует страх или агрессию, или и то и то, хотя есть и более ндивидуальные штуки конечно.
Чтото за этим есть
Василиса, согласна... пока не дорыла. Есть чувство, что с разных концов нечто подтягивается, а что пока не пойму.
Буду ковыряться дальше :)
-
И продолжить нужно- этот человек был я сам.)).
:) вот печаль, кончено, если так. Все надежды исчерпаны теперь...
))))))
-
)),да ладно,зато как интересно) каждый раз,что нибудь новенькое)).
-
Катруля, это да! :)
Как застрелить надежду, что существует в мире человек, который будет понимать меня?
Эх.
-
Эх, ну как вот промолчать?))сама это переживаю...
Очень двойственно, согласна!
5. Ты НЕ имеешь права лгать себе и предавать себя.
Пятый пункт особенно ценный! Здесь я ещё учусь. Тема предавать себя - болезненная. Для того, чтобы это знать наверняка, должны же быть сигналы? например, засвербило в левом боку, ооо... - шагнула в сторону предательства себя... так возвращаю всё. Ну как-то так? Я иногда себя обнаруживаю в предательстве почти по уши, потом от дерьма собственного умываюсь. Очень горько, долго простить себя не могу, что во время не распознала.
Алёна, а как ты этот пункт реализуешь?
-
Дерево, которое хочет достичь неба, должно глубоко врасти в землю. Корни должны дойти до самого ада. Только тогда его ветви коснутся неба. Дерево должно коснуться и ада, и небес, и глубины, и высоты.
Ф.В. Ницше
Фактически, люди — это волны сознания без фиксированной идентичности, которые запрограммированы непрерывно биться о берега своих собственных ограничений и растворяться в чем-то большем.
Ричард Радд
Напрыгнули сегодня две цитаты на меня про красоту, так сказать, жизни.
Вечерняя радость моя - общение с вами.
Не отпускало до самой ночи ж. Настолько вымотали собственные самокопания задень, что в сердцах сказала: Хватит, быть тебе депрессивным меланхоликом до конца своих дней, вот у некоторых глаза зелёные, а тебя - душа тёмная! Что с того. И поехала в темноту на работу.
Приехала, не успела на групповое занятие, расстроилась, а тут - вы!
И настроение улучшилось...
-
Распознаю предательство так:
1. Ситуацию раскладываю на факты и мои чувства и все упрощаю, упрощаю, упрощаю.. До тех пор пока не увижу основание ситуации и мое внутреннее настоящее отношение к этой ситуации. Из опыта - сначала лезет страх, а потом 99,9% я докапываюсь до какого нибудь смертного греха))) жадность, зависть или гордыня рулят у меня)))
Главное - простота и циничная супер честность , ибо всегда - ну я же не такая... Жизнь заставила.. Обстоятельства сильнее меня... И прочая хуйня.. Нельзя вестись - не расстреляют же, просто посмотрю правде в глаза)) жрать говно не стыдно, а признаться себе, что жру его без конца и края - стыыыыднооо)))
2. Честно принимаю решение - жру я пока говно далее или больше не жру)) часто я не могу пока отложить ложку; от жадности не легко избавиться. НО: я это ясно осознаю!! В этом смысл
3. Исполняю свое решение, как бы ни было страшно и какие бы ни грозили последствия, если я его приняла - делаю. Но часто я принимаю решение - не предпринимать действий и даже не принимать решений!
Потому что если я не готова - я говно буду прикрывать газеткой изо всех сил, а это и есть ЛОЖЬ СЕБЕ - предательство себя.
Как то так
-
Ух.
Спасибо.
-
Распознаю предательство так:
И всё-таки. С анализом мне ясно и понятно. Буду думать.
А что именно направляет всё так раскладывать? Что первичное возникает внутри? От чего вдруг такое?
Или изначально знала на что идёшь или как? Здесь я не поняла.
-
Кристин, я не понимаю вопрос))
Почему анализирую именно так?
Или какое чувство у меня возникает внутри, что я начинаю анализировать - копаться?
Отвечу на второй: иногда никакого, спецом докапываюсь для сноровки, так сказать)) иногда какая то ситуация которая мне не нравится, злит, обескураживает и проч, проч
Я не ленюсь по мелочи - простенькие разбирать))
-
Зачем я вообще занялась этими анализами - хочу увидеть себя во всей красе)) пока не понятно кто я - никак нельзя принять себя - а не приняв и не признав, что "я алкоголик" дороги к счастью нет. Из названия моего дневника понятно, что депрессия мне отравила жизнь и задрала меня до полусмерти, сука(( если б не она хрен бы я заморачивалась! Кстати, до сих пор не было ни дня, чтобы я не вспомнила про самоубийство, но сейчас это как то уже обыденно и безъэмоционально . Тоже прогресс, считаю))
-
Или какое чувство у меня возникает внутри, что я начинаю анализировать - копаться?
Да, это я имела в виду. депрессия мне отравила жизнь и задрала меня до полусмерти, сука(( если б не она хрен бы я заморачивалась!
Ох... Сил, чтобы разобраться!
Спасибо, Алёна, теперь всё понятно
-
Расскрылось! Уф...
Только как это прописать?
Со всех сторон стягиваются куски в одно общее...
Как ни странно ключом оказался эпизод из книги Маши по материнству. Эпизод про нянь.
Он собрал всё те обрывки, что поднимались во мне последние дни.
И вроде я это давно знаю, но вот такого чёткого представления не складывалось.
Моя территория, высокомерие, отсутствие сил, безисходность и тоска, не выражение своих чувств, бессмысленность существования, общая подавленность, вина, страхи. И эгоцентризм.
и
САМОРЕАЛИЗАЦИЯ
Дело в том, что я погрузила себя в дом, я работаю дома, я занимаюсь домом, я контролирую детей, готовлю, убираюсь, стираю, глажу.
Всё это получается из рук вон, плохо. Это действительность.
Я это знаю.
Моя жизнь протекает эпизодами, я всегда была социальнанаправленная, но не домашняя.
Это было так всегда.
Но несколько лет назад я себя загнобила, угробила тем, что навязала концепцию путней матери и хозяйки.
И я реально мучаюсь уже который год.
Мне бы подальше от дома, мне дистанционно воспитывать детей, мне слышать себя...
На данный момент мой эпизод в том, что я... мне нравится быть в уединении, мне не хочется заниматься всеми этими хлопотами, мне нравится писать, мне нравится читать, ... мечтать...
Но не могу себе этого позволить. Точнее позволяю, но изподтишка,
О... как же я страдаю. От того, что нынешний мой эпизод, совершенно не вписывается в представления моего окружения.
О... как же я заставляю себя соответствовать всех их меркам.
О... всё это ужасно.
Какая длинная дорога. Впереди.
Как себе и всем объяснить, что на данном этапе самореализация моя заключена в ничего не делать?
Как убедить себя, что имею право?
Как изменить уклад жизни, чтобы это реализовать?
-
:) тут же на свои вопросы, нашла ответ в дч, всё это мило, блин, и так соответствует.
Я хочу позволить себе делать то, что люблю, то, что мне нравится. Всеобъемлюще, без паники, чувства вины.
Действительно очень долгая дорога.
-
Ира, а мне ещё до безусловности ползти по окопам, по окопом. Я даже не понимаю этого слова.
Немножечко здесь покарябаю, потом к себе пойду. Можно, да))))))?
Я когда стала отказываться от той себя привычной, правильной - нашла, что я не знаю, кто тогда я есть. Мне стало страшно - потому что я действительно как будто потеряла себя, свою идентичность, сущность. Мне было неудобно перед людьми за себя - я чувствовала себя неудачницей, отшепенницей и проч.
Сейчас немного легче. Но опять же возможно я просто нашла другие опоры для себя, другие занятия, других людей, я просто расширила свой круг, свою реальность. Но кто я есть в этой реальности - не могу ответить.
Наверное нет никакой безусловности, никакой чистой сущности - безотносительно внешних условий.
У меня пока такие мысли.
Даже пришла сегодня мысль - что мы - то, что мы делаем, мы - наша деятельность - ковыряние в носу, пение в душе, профессиональная деятельность, наши улыбки и объятия, наши слезы и проч. - может это и есть мы? и больше ничего не надо искать...
-
Даже пришла сегодня мысль - что мы - то, что мы делаем, мы - наша деятельность - ковыряние в носу, пение в душе, профессиональная деятельность, наши улыбки и объятия, наши слезы и проч. - может это и есть мы? и больше ничего не надо искать...
Ира, благодарю за размышления.
Но у меня на данный момент отупение. И протест. Я не хочу.
Надо идти в банк и платить по счетам, а я не хочу.
Можно встретиться с друзьями, а я не хочу.
Нужно готовить обед, а я не хочу.
Можно заняться работой, а я не хочу.
Пойти на столбы, я не хочу.
Могу сходить на массаж, я не хочу.
Зовут в баню, я не хочу.
Съездить в храм, я не хочу.
Поболтать с детьми, я не хочу.
Такой период.
Три дня приходит желание выпить, какой-то новый виток.
При этом такие яркие мысли о вкуснейшей, жирной, вонючей камбале.
Кстати, алкоголь по вечерам был в том числе и для того, чтобы быстрее заснуть, чтобы быстрее кончился день, меня окружает всё такое не любимое, не ценное, забыться бы скорее.
А сейчас эта данность перед глазами с вопросом: ну?
-
Великий нехочуха)))
-
Такой период.
не хочешь - не делай.
Есть такая практика- что ты делаешь только то что очень хочешь и в чем уверен.
..........
слу, а что хочешь, кроме протестовать, есть еще чтото?
-
Великий нехочуха)))
угу, при том мрачный
-
слу, а что хочешь, кроме протестовать, есть еще чтото?
Сложно выявить из этого тотального всё достало, то что хочу.
Сегодня рыдала над коментом Елены про нянь. Дети маленькие сильно задевают.
У Сияны про историю с сыном плакала.
Наверное, с удовольствием бы понянчилась с детьми до трёх-пяти.
Очень хочется уехать на недельку в малообитаемое место, где совсем мало людей.
Василиса, есть какие-нибудь намётки?
Комплекс у меня нынче лютый. С 1-го декабря В5, С3, Н3, Н6, Н7,Н8, Р9
-
Если я не буду делать, то что?
Сегодня заставила себя немного убраться и приготовить, сходить в овощной.
Радости нет от этого всего.
Очень сложно объяснять детям почему я просто сижу, лежу, слоняюсь.
Уехать из дома не куда, чтобы это прожить. В одного.
-
хто этот непознанный зверь) Р9?
-
ой Н9
-
Уехать из дома не куда, чтобы это прожить. В одного.
вот я именно это и делаю! уезжаю одна, от всех, от детей, и... возвращаюсь назад
надо искать возможность все же
-
Приглашаю к нам в деревню на новогодние каникулы)
-
вот я именно это и делаю! уезжаю одна, от всех, от детей, и... возвращаюсь назад
надо искать возможность все же
Маша, я восхищаюсь тобой.
Да, нужно изыскивать возможности, и я знаю, пока не могу себе позволить - они и не случаются.
Буду настраиваться на это направление.
-
Приглашаю к нам в деревню на новогодние каникулы)
Ого! Прямо какой-то глоток свежего воздуха, твоё приглашение, Таня!
Спасибо!
-
Пробрало меня, мощные чувства...
https://www.youtube.com/watch?v=MM6QKhY0fgo
-
https://www.youtube.com/watch?v=4bwlBOJ91Yo
-
Я здесь пишу, но те неуловимые очень мизерные изменения невозможно описать, они как малюсенькие вспышки проходят сквозь меня, и это не представляется возможным записать.
Пока мне продолжает быть тяжело. И это усугубляется. Веки несколько дней - каменные и тяжёлые.
Моя очередная попытка к инициативному поведению провалилась с треском, и такой внутренней болью.
Я стараюсь запомнить алгоритм действий, как именно я делаю это.
Но фишка в том, что какая-то часть меня тоже запоминает, как надо делать, чтобы обмануть других во мне.
Например, я долго размышляла на тему как связаться с одним человеком, я отбрасывала эту идею, потому что знала к чему это приведёт. Но оказавшись в одном значимом месте я позвонила. Так мне показалось. НО
Было всё не так. В этом месте я оказалась не спонтанно, а проезжаю мимо, я подумала: о! я хочу здесь погулять, о! будет повод позвонить, это промелькнуло молниеносно.
А вчера я вкусила плоды своего интеллектуального творчества: и это одновременно дало мне возможность вновь узнать, что вот так-вот бывает, а с другой стороны - жуткую горечь, что это не мой человек.
Вновь проносятся все эпизоды с мужчинами, которые за последние пять лет случались в моей жизни.
Колесо обвинений. Пока. Почему со мной это происходит?
В этом направлении двигаются мои мысли. Пока нет принятия.
Есть осуждение.
Пока так.
-
Параллельность внутренних процессов меня обескураживает...
Хочется подводить итоги за этот год, но внутри всё трансформируется и трансформируется
и конца и края нет
Моё сердце
Случились в этом году два знакомства, две встречи, два момента, когда
во мне что-то вспыхнуло, нет, нечто озарило меня изнутри...
теплое живое тонкое волнующее текущее безграничное...
и так хочется привязать...
но наблюдаю отсутствие этого у тех
и мысли в обвинениях: о малодушии, о безответственности, о вопросительности молчаливом
Сердце моё не разбито, нет, оно наоборот расширилось наполнилось
но нет принятия обстоятельств
именно поэтому я страдаю
и чувствую его разбитым
Всё, что хочу описать - не получается...
Время - молчать
-
Навзрыд во время просмотра выступления Моники, и дело даже не в том, что я согласна с её словами, и даже сомнения насчёт политической подоплёки не выдержали чувства сопричастности, её слова и тема задели меня очень глубоко.
Сейчас я знаю почему, тема гиперзапугивания и унижения мощно и гулко отозвалась во мне.
Я никогда не была в таких тотальных ситуациях, нет, но во многих ситуациях моей жизни меня так часто осуждали мимоходом, то подтрунивая, то исподтишка, то прямо.
Сейчас же я это делаю сама с собой. Ежесекундно.
Скопилось так много того, что принято считать ошибками, что я заперла себя в капкан самоосуждения.
Я делаю это всё время, всё время, я даже не замечаю как я это делаю.
Я не знаю как из этого выбраться, я контролирую каждый свой шаг, свою мысль, чувство.
Некое устройство во мне всё время долбит меня насчёт моих ошибок и стыдит и винит.
"Стыду не устоять перед сочувствием"
Я очень хочу научиться сочувствовать самой себе, переживать свои горести и ошибки.
Принимать себя вот такой разной. Не бояться совершать новые, потому что я - просто человек.
Я бы очень хотела получить сочувствие от самой себя, прежде всего.
Я хочу растопить эту ледяную корку со своего тёплого и большого сердца.
-
"Имейте сострадание к самим себе"
-
Недавно мне сказали, что я женственная
что, моя женственность изливается из меня,
что я прежде с этой стороны себя не показывала,
что я уютная и тёплая
Я оторопела тогда
А сейчас слова эти потихоньку проникают в меня.
Я особенно никогда к этому не стремилась, тщательно обруливая все женские тренинги.
Это такой нежданный бонус.
Вот и приплыла
Что всё это значит?
Хотела укрепиться в берегах
А расплылась в безбрежье
Текучесть эту новую я чувствую
Но настороже
-
Упс...
Одно из последних обвинений, прокрученных в голове по отношению к другим -
обвинение в малодушии
Упс
-
Хотела укрепиться в берегах
А расплылась в безбрежье
Текучесть эту новую я чувствую
Но настороже
Класс!)
-
Чувства переполняют меня.
Любовь она такая. Я просто смотрю и молчу. Нет движения. Есть свет и жар и бесмыслие.
Абсолютное безмыслие. Будто проваливаюсь в светлую бездонность.
И сожаление.
Потому что нет готовности.
Потому что возраст.
Я понимаю, но пережить не могу.
Я почти рыдаю, но не чем.
Из сердца капля за каплей вытекает - боль.
А под ней нежность и благодарность.
Сколько ещё капель там? Таких болючих и жгучих.
-
Обнаруживаю, что почти не дышу, всё становится не интересным, не значимым.
Вздох будто до середины горла и блокируется.
Хотя обычно я дышу животом.
Не интересны новости, люди. Всё поблекло.
мир стал серым и плоским.
Внутренние вопросы: зачем так со мной?
это жизни предъява.
Про комплекс, тяжело, сегодня выполняла и чувствовала: еле-еле вывожу 9 упражнений по два подхода. Мысль: и как же я делала 27 целый! месяц.
А сейчас читаю статью Машину именно про это. Осознаю, что чувствительность увеличилась.
Увеличилась, и меня это пугает часто.
Потому что всё не так в моей жизни.
Чувствительность шепчет: капец тебе, если не начнёшь по-другому.
Ну... я уже немножко по-другому, но оооооочень медленно, ползком.
Особенно меня нервирует то, что всё в теле нормально и хорошо, то есть не болит и не колет, я до сих пор не привыкла, а уже как месяца два так! но на фоне этого состояния - от агонии до апатии.
И я бьюсь в этом своим более менее здоровом телом. И конца и края нет.
Огромные подвижки моего сознания, по-другому не могу сказать. Потому что моя мечта о том, что на входной двери в квартиру появилась ручка и номер - осуществилась! Ура!
Это произошло. 8 лет я мечтала о цифрах, и три года - о ручке.
И чудо свершилось.
Я почти не верю, что у меня такое может быть.
-
Понять бы почему возникает эта обида и так омрачает прекрасную радость присутствия.
Что-то застарелое. Как и всё, впрочем.
Физическое сердце болит.
Я как-то писала о том, что тщательно формировала список про идеального для меня мужчину, было это лет пять назад. Потом много всего было. Я и забыть забыла.
И слыша критику и невозможность моих идеалов - стала к своим желаниям скептически относиться. А потом и подавно эту концепцию забросила. И как насмешка, именно сейчас в этом году начали появляться такие.
Они как из космоса на меня вываливаются так неожиданно.
Вскрывая ту тоску по неизведанному, но глубоко известному, по тому, что внутри меня в тайне я знаю и хочу.
Они появляются как гром среди ясного неба и исчезают.
При этом ни каких отношений нет. Есть только тембр голоса, ощущения внутренние, взгляд сквозь меня, в то время и место, где всё это может быть или было, слова и интонации до такой нестерпимой точности, особенно паузы между словами, и
зов
внутренний зов... как бы это было хорошо
просто хорошо
-
Мне искренне жаль себя.
Я беззащитна в этом.
Страдание безгранично.
-
Очередной круг наваждения пройден.
Я раньше считала, что бывает лишь плотская зависимость, то есть похоть.
А также интеллектуальная, то есть фанатизм.
А ещё энергетическая, то есть вампиризм.
А сейчас выясняю, что есть сердечная.
Это реальное сердечное жгучее желание
ПРИСВОИТЬ
Кроме как малодушие помноженное на манипуляцию, больше никак и не назову.
С болью всё вскрывается.
С серьёзной болью.
Так жгло за рёбрами, и мысли-мысли, как и что, за чем, почём.
И лишь через несколько часов дошло!
Спасибо, что хватает сил, всё это пережечь, переплавить.
Видимо мне все круги ада нужно пройти.
А что ещё впереди?
Если честно я уже сама от себя жду: когда я напишу ну хоть что-нибудь хорошее?
Не пишется.
Котёл дымится, огонь пылает.
-
(https://pp.vk.me/c622719/v622719696/46087/GkosvZ49FgI.jpg)
-
Кристина, я тоже писала портрет идеального мужчины)) и тоже меня приземлили: сестры, психолог. Не много ли ты хочешь? Достойна ли ты этого? А ты на себя в зеркало смотрела? О возрасте помнишь? О своих проблемах - ты всерьез надеешься, что их кто-то станет решать?) - так мне сказали, как отрезали. Я, конечно, попереживала. Еще как попереживала. Ну и как-то все забылось.
И двигалась неизменным, но верным курсом. Осознавая себя, благодаря, где-то скатываясь в нытье и критику, поднимаясь, снова находила за что зацепиться, чтобы продолжать движение.
Но с мужчинами вот что поняла. Стала принимать мужчин тех, кто рядом. Стала к ним присматриваться, какое-то человеческое к ним отношение пришло, а не через розовые очки, припудривающие мое потребительское к ним отношение. Не мечтать о принце, а общаться с теми, кто рядом. И могу сказать, что каждый мужчина, с которым я общалась, мне принес немало открытий и удовольствия. Благодарна я им очень. Хотя не один не похож на тот идеальный образ, который я прописала. Ну и слава богу может быть)
Захотелось поделиться своим опытом)
-
Не мечтать о принце, а общаться с теми, кто рядом. И могу сказать, что каждый мужчина, с которым я общалась, мне принес немало открытий и удовольствия. Благодарна я им очень. Хотя не один не похож на тот идеальный образ, который я прописала. Ну и слава богу может быть
Таня, спасибо, что поделилась. Во мне часто тоже случается спонтанная благодарность мужчинам. Добрыми и более глубокими стали отношения с папой.
Дело в том, что в моём списке не было о принце :) там были качества, смесь которых многие считают парадоксальными и нелогичными.
И вот наступили те времена, когда я подобных мужчин начала видеть. :) Они стали в мой мир заглядывать.
Мне бы радоваться этим небесным колокольчикам, а я вновь в - уныние.
Вчера какие-то преобразования внутренние случились. Сегодня мне было светло и мягко. Кто-то сказал что свечусь.
Я и сама внутреннюю нежность чувствую. Мягкость.
Я ощутила пелену ожиданий, в которой живу.
Вот, что обнаружила.
-
Иногда в качестве шалости я подумываю написать 65-й генный ключ. Его тенью была бы Надежда, даром Щедрость, а сиддхи – Ординарность. Здорово, не правда ли?
Надежда выдергивает вас из настоящего момента. Это такая шутка нашего ментального плана - когда тень преподносится людям как дар. Настоящая щедрость приходит, когда мы перестаем надеяться и начинаем проживать свою жизнь как есть прямо сейчас, в ее сути.
Единственная суть нашей жизни – в том, чтобы быть щедрыми! А сиддхи здесь смеется над всеми остальными 64-мя. Название её – Ординарность (Обыкновенность).
(Ричард Радд)
-
Часто ловила себя на торопливости. Процессы с разной скоростью. Что-то очень торопится, а остальное замедляется. От этого суматоха, а дел нет. Второй день ловлю себя на другой скорости и какой-то сонастройке ей
Всё делаю медленно, мне трудно, я бы сказала, что-либо вообще делать, я чувствую тяжесть своего тела, рук, поступи, движения, и я устаю делать хотя бы чуть быстрее, сразу грандиозная усталость.
Сегодня позволила быть вот такой грузно-неторопливой, не отвечать когда не хочу, молчать, всё делать медленно - это интересно. Почему-то наполучала комплиментов. Удивлена.
Ещё новость, вдруг посчастливилось войти в резонанс с другим человеком, где я проявилась такая безумица-безумица, спонтанная, то медленная, то беспокойная, без задней мысли делающая нелогичности.
За что опять приплыло: ты - настоящая женщина. А я просто была как есть.
Это странно, что не нужно хоть немного, даже вовсе, себя контролировать.
Это действительно - новость.
Про надежду и ожидания, стала улавливать как я выстраиваю целые цепочки мыслей, которые и называются состоянием ожидания. То есть я всё время чего-то жду. И видимо именно здесь я теряю свои силы, вместо того, чтобы просто глядеть во все глаза.
Был такой моментик прикольный. Почему я сейчас всё время обращаю своё внимание на то, что именно мне не нравится в других? Потому что как-то я шла по улице и вдруг чётко-причётко всем телом усвоила, как мне дают фокус, усиленный многократно фокус, прямо зуууууууууууууууум на качество или событие, чтобы мне увидеть след, который совпадает с тем же отпечатком во мне. Ох. Я конечно, это как бы знала, но чтобы так внятно!
Это такое щупальце, резко выскакивает из меня, ищет в другом идентичность, хватает и обратно скок для оценки. Такая голограмма, чтоли.
Мне очень понравилось состояние медленной, текучей безумицы. Оно почему даёт мне восторг.
А когда я делаю свой комплекс мне так тяжко, но менять не хочу пока. Другое ощущение тела. Я не воздушная, всемогущая, целеустремлённая, а неповоротливо сложная и слабая.
-
отвечу из дневника кудряшки Сью
Я ни как не могу привыкнуть к таким речевым оборотам.
а чего? в твоем окружении такие речевые обороты никто не использует? ты ж явно слышишь не первый раз, почему надо именно привыкнуть? или в том смысле, что цепляет?
Из сообщений Иры я поняла, что речь идёт именно про разницу в возрасте. И я из этого направления спрашивала. Что стоп-сигнал идёт именно от семи лет разницы. М
ну конечно, от возраста. что молодой человек может дать взрослой женщине и ее потомству? как обеспечивать? чему учить детей? ему 25 лет, он еще жизнни не жил и не видел, ему ее с ровесницами надо проживать и видеть, а не со взрослой женщиной. 25 и 32 это совершенно не то же, что даже 35 и 42 или 45 и 52. 25 и 32 это разница между подростком и молодой женщиной - я бы так сказала. примерно как 15 и 20. ну как 20 летней девушке рожать от 15летнего? только если время послевоенное и не от кого
потому что думать головой тоже хорошо, не только низом. нам для этого даны все виды чувствования, чтобы ими пользоваться. а не "хочу его и баста". а подумать, а перспективу рассмотреть? что в ней? в перспективе? вечный оргазм и умереть в один день? а кормить кто будет? а разговаривать о чем?
Для меня любовь к мужчине - это чувство (эмпирического или кармического или ещё-какого-нибудь сценария - неважно), когда мне хочется находиться с человеком рядом, уделять ему своё время и внимание, которое неразрывно связано с желанием физической близости и с желанием родить ребёнка.
вот про это именно и речь. ладно сама и тебе "хорошо". а если ты еще и ребенка хочешь родить, то не стоит ли задуматься от кого? кто этот человек? что из себя представляет? вот ему 25, вот у тебя своих трое и четвертого от него, любимого. любовь? ну тогда от 25летнего, что уже сделать
)))
-
любовь? ну тогда от 25летнего, что уже сделать
м-м-м. очень четко. очччччень!
-
а чего? в твоем окружении такие речевые обороты никто не использует? ты ж явно слышишь не первый раз, почему надо именно привыкнуть? или в том смысле, что цепляет?
Маша, в моём окружении - нет, ни разу не слышала. А здесь на форуме несколько раз уже прочитывала в разных дневниках. Поэтому и написала про привыкнуть. Меня, да, цепляет. В диковинку. Будто грубость.
25 и 32 это совершенно не то же, что даже 35 и 42 или 45 и 52. 25 и 32 это разница между подростком и молодой женщиной - я бы так сказала. примерно как 15 и 20. ну как 20 летней девушке рожать от 15летнего
Умом понимаю, а как оказывается до дела, так весь мой разум растворяется. Затык пока. И серьёзный.
а если ты еще и ребенка хочешь родить, то не стоит ли задуматься от кого? кто этот человек? что из себя представляет?
Вот никогда я этой стороны не смотрела! Я про ребёнка без мужчины никогда и не размышляла. Всегда наоборот. Есть мужчина - есть желание родить.
Интересно.
-
Есть мужчина - есть желание родить.
Мне кажется, это очень нормально.
Я ж всю жизнь ставила наоборот - ребенка впереди мужчины - типа хочу родить, от кого - не суть.
Как телегу впереди коня ставить - не пойдет так конь.
-
Отношенческая волна.
В моём случае всё познаю я через опыт. Был у меня однакратный эпизод с человеком, который мне никак. Так вот после этого я поняла, что это так ужасно и пошло, я будто мёртвая, абсолютно ничего не чувствую. И я тогда крепко-накрепко решила, что так больше не будет.
Некоторые мужчины мне разонравливались после первой же постели. Говорит не то, пахнет не так, развороты не те.
Всё это было раньше. Сейчас же когда чувствительность увеличилась. Я всё это чую во время первого контакта. Что существенно ограничивает возможные варианты.
Есть мужчины, которые мне ценны, но мне не хочется, чтобы они ко мне притрагивались. Есть наоборот.
В последних отношениях у нас совместное интеллектуальное непонимание. Ни я для него, ни он для меня - не ценны. И здесь столько проблем оказывается! Это очевидно не решаемо. Совсем.
Кончено, я согласна с тем, что люди встречаются не случайно. А по каким-то паттернам. Всё в закономерности.
В списке. что я писала были качества: умный, добрый, заботливый, работящий, любящий, любимый. И всего-то. :) Наивный, как и мои 35, когда я его оформляла. Понадобилось много времени, чтобы его вычистить.
Кстати, встретился именно такой, но умный, но не про меня, добрый, но не про меня, заботливый, но не про меня, и так далее. Великая ирония. Вплоть до таких нюансов, что просто срывают каску: товарища я отвезу в аэропорт, а тебя - нет. Тебя я просто люблю.
Вот так жизнь вставляет на место.
С некоторых пор я внутренне добавила понятие ответственность. Что также понимаю от ума.
Жизнь самая великая насмешница.
Влюблённость добавляет мне сил. Ого-го сколько! В последние дни испытываю этот поток. Тогда, когда ночью не могла уснуть, и всё думала, ну что же с этим делать? Наваждение испытывала, и понимание, что пока эта внутренняя проблема самим мужчиной не решится, я и проявить ничего не могу. Потом мысли сменились другим направлением: воспринимай слова конкретного человека так, будто с тобой всё мироздание говорит. О! А говорит оно: Всё прекрасно, чудно и долгожданно, но разница в возрасте огромна, воспринимай это как небесный знак и не более. Вроде успокоилась, а потом вопрос: а это то, то что изливается куда девать? Изливается то, для конкретного человека. Долгие предутренние метания привели к успокоительному заключению:
Так, через гимнастику и форум я научилась немного замедляться и разворачиваться, возьми и направь этот поток вовнутрь и согрей саму себя. Удели себе внимание.
Посветлело мне. Почему то на следующий день я думала о служении. Что это для меня?
Всё-таки мысли ещё бродят: могу ли я проявлять свои чувства, и как это сделать. Понимаю, что всё это для того, чтобы привлечь и обратить на себя внимание. То есть всё-таки я не согласна я его волевым решением. И моя манипуляторша продолжает строить планы.
Пока нахожусь в этой борьбе: успокоиться и отойти, или продолжать проявляться?
-
Кудряшка Сью, мне вообще удивительно, как по-другому. То есть я не знаю этого чувства без мужчины.
Желание родить ребёнка - это же тоже чувство! Я пытаюсь сейчас внутри себя его воспроизвести, прямо сейчас, когда у меня нет мужчины и вообще я одна в комнате, и даже не могу представить где оно внутри меня находится. У меня это прямая связь. Я всем своим существом смотрю на него и всё во мне отвечает: о ребёнке...
-
Ок, давайте продолжим.
Есть мужчина, хочу от него родить ребёнка. Может ли женщина при этом не рожать? Да конечно может! Хочет родить, но выбирает не рожать, потому что мужчине 25 и он не способен содержать её и её потомство
-
Маша, я понимаю это. Может, конечно.
Но получается она вступает с этим решением в отношения? Или на основании этого решения прерывает отношения?
Вот в чём вопрос!
-
Вступает в отношения, как правило) просто отношения не подразумевают рождения ребёнка . А можно на старте не вступать в отношения , если мужчина не сильно интересный
-
Вот! Именно здесь у меня сложность в восприятии. У меня разум отключается.
Ищу выход. Очень хочу найти.
-
Что-то под всеми этим лежит, не улавливаю...
Явно-явно чувствую какую-то плотность...
Очень хочу вытащить.
Почему я не позволяю себе проявляться в отношениях, именно в нынешнем времени? Я будто замираю, если мне мужчина нравится и жду импульса от него.
Это не настоящее. Это какая-то концепция.
Раньше я вообще об этом не думала, могла позвонить, написать, позвать, встретиться, не было ожидания, как такового. Всё было в процессе. А сейчас я будто вне процесса.
За последние 10 лет были отношения, когда на пять лет меня младше (4 года), на 14 лет меня старше (2 года), на 12 лет меня младше (полгода), на 16 лет меня старше (3 года).
Тошнота поднимается и мутно.
Какие-то внутренние решения я приняла.
Ох. Тяжело отчего-то поднимать.
В каждом случае я хотела быть вместе, стать женой, иметь семью и детей. Но видя отсутствие этого в мужчинах (они видели прежде всего во мне возлюбленную и собеседника) - моя любовь уходила, потихоньку, по капельке на нет, а за этим следующий эпизод.
Что-то совсем тяжело.
-
Есть мужчина, хочу от него родить ребёнка. Может ли женщина при этом не рожать? Да конечно может! Хочет родить, но выбирает не рожать, потому что мужчине 25 и он не способен содержать её и её потомство
ойё-ойёй! maryla, Для меня эта тема такааая!
Парень же лапочка красивая и обворожительная. Котяра. От такого детки красивые))) Мне лучше в эту сторону не смотреть - ибо здраво я соображать не смогу.
И вопрос содержания материального даже не так важен, ибо с этим в порядке.
Для меня важно - что я старше, что через какое-то время он будет этого стесняться (например), а я буду "забыта-покинута" ради юной и соответствующей ему девушки.
Воть.)))
-
А ты читала 'таис афинскую'?
-
А можно на старте не вступать в отношения , если мужчина не сильно интересный
или не вступать в отношения, если прогнозируется боль и расставание - по причине большой разницы между людьми (разница в возрасте влечет и разницу в мировосприятии и совместном бытии).
у меня так. пока я на берегу.
-
Я не читала. Маша, там про разум и чувства? И как это совмещать?
-
Кудряшка Сью, то есть я не буду встречаться с мужчиной, потому что он меня бросит? Ну это, по мне, откровенная глупость. А с кем же тогда встречаться? С сусликом, у которого плохо стоит, и тогда он гарантированно будет со мной? Так и то нет гарантий, даже суслик может... Умереть , напиимер)
-
Кристина, а ты почитай. Там кладезь всего для тебя
-
Для меня важно - что я старше, что через какое-то время он будет этого стесняться (например), а я буду "забыта-покинута" ради юной и соответствующей ему девушки
Какие мы всё таки все разные. Мне даже мысль в голову такая не приходила... что я могу состариться или не нравиться.
-
А с кем же тогда встречаться? С сусликом, у которого плохо стоит, и тогда он гарантированно будет со мной?
Знаю, что глупость. Понимаю. Вижу. Но... страшно.
В очередной раз вижу программу женскую - от мамы и дальше.
Они же привязывали мужиков к себе спаивая их, не давая им развиваться как мужчинам - никаких там достижений (хотя на сознательном уровне - по-другому говорили), шоб не ушел, шоб не стояло.
Все поняла. Пойду.
-
Маша, хорошо.
И ещё :) хочу напомнить. Ты как-то хотела написать о своём разговоре с бывшим миллионером, в обсуждениях у тебя в дневнике это было.
Почему-то сейчас вспомнилось. Продолжает быть интересным. Весьма.
Вот нашла. уф :)
Знаешь, на мои отношения с мужчинами сильно повлияли сами мужчины. Но если в годах, то, пожалуй, лет 7 назад были последние отношения, когда мужчина явно не мог бы меня обеспечивать. Потом как-то перестало быть интересным..
У меня сейчас нет интернета, как появится, напишу одну забавную историю, про ужин с американцем, бывшим миллионером
-
О! Ужин с американцем) попробую сегодня не забыть и написать)
-
Ура!
-
)))
-
Я уже не помню, к чему я хотела эту историю написать. Она , может, и не шибко интересная)
-
Маша, контекст того сообщения был про
но я не вступаю в отношения с мужчинами, которые не смогут меня содержать, мне это просто неинтересно.
-
Мне же на данный момент интересно всё, чтобы прийти к такому искреннему внутреннему знанию.
Пока его нет.
-
Улыбнуло
(https://pp.vk.me/c629207/v629207309/27bed/a040WV2RG8c.jpg)
-
Зависимость порождает зависимость.
6 недель без алкоголя.
Депрессивное видение потихоньку покидает меня.
Сегодня у меня эмоциональное устойчивое понижение. Но депрессии нет.
Приходят разные витиеватые мысли о том, как не очень проводить такие вечера одной.
Но желания констатировать о том, что всё отвратительно, нет.
Посещают чувства мести и навигация на прояснить. Но страдания нет.
Через минут 10 подобных всплесков - штиль.
Несколько раз промелькнуло слово - живая.
Сомнений по этому тоже нет.
Чё. Нормуль.
-
Кристина, Вы - молодец.
"чё. нормуль" под занавес, - крутизна вообще 8)
-
Кристина, здорово !
Вы молодец ! )))
Так держать!
-
Ира, Ксения,
Спасибо огромное!
Я тут немного в себе припухла. Будто слова кончились.
А вот за Таис и Ефремова благодарна! Маша, спасибо!
Читаю, настолько пока поражает Автор, что всё время в восхищении.
Читаю дальше.
Здесь, уже, наверное, все - прочли.
Культурный кайф испытываю.
-
Да, ещё мегановость:
я выщипала брови, форму, в смысле, подправила
Что-то на меня снизошло, позавчера.
-
После двухмесячного бойкотирования себя.
Расту ;D
-
Ефремов был удивительный.. откуда он взялся вообще в советском союзе
-
Вот я про это же! Чтобы так и про это написать в 1972!
Одно его предисловие чего стоит! Столько внимательности, любви, уважения к истории, к словесности
К женщине!
Чтобы такие подробности описывать нужно быть великим знатоком, либо уметь перемешаться во времени.
-
Во времени да, так ведь еще так понимать тайные мотивы, и, извините за пафос, движения души! Присоединяюсь к восхищению.
Хотя я сама не могу избавиться от налета впечатления, что авторы, жившие в прошлом, могли много понимать глобально, но как-будто по-детски наивны в чем то. Как деревенский дедушка, который много повидал, но за современностью ему не крепится никогда. Ан нет)
-
еще так понимать тайные мотивы
Ира, согласна.
-
А в чем наивность, например, Пушкина?
-
Эта страница прекрасна.
– Я доволен тобою все больше! – воскликнул философ. – К твоим словам добавлю, что та, которая родилась быть музой, но вынуждена быть домашней хозяйкой, всегда живет под искушением самоубийства. Твоя роль в жизни – быть музой художников и поэтов, очаровательной и милосердной, ласковой, но беспощадной во всем, что касается Истины, Любви и Красоты. Ты должна быть бродильным началом, которое побуждает лучшие стремления сынов человеческих, отвлекая их от обжорства, вина и драк, глупого соперничества, мелкой зависти, низкого рабства. Через поэтов-художников ты, Муза, должна не давать ручью знания превратиться в мертвое болото.
Предупреждаю тебя – это путь нелегкий для смертной. Но он не будет долог, ибо только молодые, полные сил женщины могут выдержать его.
– А дальше? Смерть?
– Если осчастливят тебя боги умереть еще молодой. Но если нет, то ты повернешься к миру другим лицом женщины – воспитательницы, учительницы детей, сеятельницы тех искорок светлого в детских душах, что потом могут стать факелами. Где бы ты ни была и что бы с тобой ни случилось, помни, ты – носительница облика Великой Богини. Роняя свое достоинство, ты унижаешь всех женщин – и Матерей, и Муз, даешь торжествовать темным силам души, особенно мужской, вместо того чтобы побеждать их. Ты – воительница. Поэтому никогда не падай перед мужчиной. Не позволяй силе Эроса делать противное тебе, разрешать унижающие тебя поступки. Лучше Антэрос, чем такая любовь!
– Ты сказал, отец, Антэрос?
– Ты побледнела. Чего ты испугалась?
– С детства нам внушали, что самое худшее несчастье, которого боится сама Афродита, это неразделенная любовь. Она обрекает человека на невыносимые муки, мир становится для него Нессовой одеждой . Бог такой любви Антэрос изобретает все новые уязвления и мучения. И я не могу преодолеть детского страха.
– Теперь ты посвящена в знание орфиков и Трехликой богини и победишь этот страх. Ты видела людей, подобных нашему поэту, владеющих даром подчинять людей своей воле? Таких немало. Есть среди них тираны, демагоги, стратеги. Беда, если они служат силам зла, причиняя страдания. Следует избегать всякого общения с подобными людьми, распространяющими вокруг себя вредное дыхание недоброй магии, называемой черной. Знай, что есть способы влиять на людей через физическую любовь, влечение полов, через красоту, музыку, танцы. Подчиняясь целям и знанию черного мага, женщина, обладающая красотой, во много раз увеличивает власть над мужчинами, а мужчина над женщинами. И горе тем, которые будут ползать у их ног, презираемые и готовые на все ради одного слова или взгляда. Вот это и есть истинный Антэрос! Бесконечно разнообразны жизнь и люди. Но ты владеешь силой не подчиняться слепо ни людям, ни любви, ни обманным словам лживых речей и писаний. Зачем же тебе бояться неразделенной любви? Она только укрепит твой путь, возбуждая скрытые силы. Для того я и обучал тебя!
– А грозные спутники Антэроса – месть и расплата?
– Зачем тебе следовать им! Нельзя унижать и мучить мужчину, так же как унижаться самой. Держись тонкой линии мудрого поведения, иначе опустишься до положения унижаемого, и оба будете барахтаться в грязи низкой жизни. Вспомни о народах, считающих себя избранными. Они вынуждены идти на угнетение остальных военной ли силой, голодом или лишением знаний. Неизменно в их душах растет чувство вины, непонятное, слепое и тем более страшное. Поэтому они мечутся в поисках божества, снимающего вину. Не находя такого среди мужских богов, бросаются к древним женским богиням. А другие копят в себе вину и, озлобляясь, делаются мучителями и палачами других, топча достоинство и красоту человека, стаскивая в грязь, где тонут сами. Эти наиболее опасны. Некогда у орфиков были неметоры – тайные жрецы Зевса Метрона, Зевса Измерителя, обязанностью которых было своевременно с помощью яда уничтожать подобных злых людей. Но давно уже нет культа Зевса Измерителя, нет и тайных жрецов его. А число мучителей растет в Ойкумене. Иногда мне кажется, что дочь Ночи, Немесия , надолго уснула, одурманенная своим венком из дающих забвение наркисов.
– А ты знаешь тайну яда?
– Нет. И если бы знал, то не открыл тебе. Назначение твое иное. Совмещать разные пути нельзя. Это приведет к ошибкам.
– Ты сам меня учил: орфики не губят людей. Хотелось узнать, на случай…
– Случаев нет! Все нуждается в Понимании и Разоблачении – двух великих составляющих Справедливости. Что бы ни встречалось тебе в жизни, никогда не ступай на черную дорогу и старайся отвращать людей от нее. Для этого ты вооружена достаточно! Можешь идти домой. Я устал, дочь моя. Гелиайне!
Таис упала на колени перед учителем. Благодарность переполняла ее, и успокоение отразилось на лице делосского философа, когда она поцеловала его руку.
– Если ты научилась здесь скромности… нет, ты родилась с этим счастливым даром судьбы! Я рад за тебя, прекрасная Таис! – делосец с трудом поднялся с кресла.
-
я делаю перепост первого абзаца из года в год))
уже лет 5 или больше))
ну? проясняется у тебя?)))))
-
Маша, пока читаю и рыдаю, читаю и рыдаю.
-
))))))
Узнаешь? Себя? Наконец-то)
-
Я и не знаю как это назвать...
Иногда сцены из книги так закручивают вихрь внутри. Я бы даже сказала неведомые чувства.
Чаще желание просто вдумчиво читать, а потом ещё раз сто перечитать.
А иногда как ножом по сердцу, вжих, и реву.
Какое-то наслоение идёт. По всем направлениям.
Уже даже не восхищает, а обескураживает умение Ивана Ефремова подать сюжетную линию, я то оказываюсь в шкуре одного героя, то в другом обличии. Как именно через героиню и других идёт разворот событий - невероятно, очень много тонкостей. Расстановочно-инициируюшая книга.
Половина пока.
-
Всему своё время.
Прочтение романа укрепило и раскрыло это невероятно сложное для моего понимание высказывание.
В мою коллекцию удивительных и значительных людей попал Иван Ефремов.
Женские образы описанные в книге невероятно точны и архетипичны.
На протяжении чтения что-то вплеталось в меня и расплеталось. Много загнутых уголков для перечитывания.
Осмысление требует времени
"Понимание требует многих лет раздумий и ломки прежних чувств, а поспешность приведёт лишь к одному - утрате веры в жизнь человека и будущее. Будь осторожна!"
-
вот почему ты не писала) ты читала!
)
-
Маша, как же ты меня радуешь. Зашла, чтобы именно о своих привязанностях написать. А тут от тебя такое тёплое сообщение.
Я, конечно, уже писала о своей особенности - намертво прикрепляться к людям.
Реальный пример, я обожаю замечательного Никиту Кожекина. Когда мне грустно, я иду его читать. Его тонкое чувство юмора, чутьё наблюдателя, и внутренняя самобытность меня чрезвычайно радуют. Читаю я его уже давно. И вот, с июля он не пишет. Представляете? Я захожу в его жж. Ничего! И я страдаю и переживаю: что он? где он? что с ним случилось?
И вот ура! Я нашла его на фейсбуке. Именно сейчас судорожно пытаюсь вспомнить пароль.
Так хочется погрузится в мир его текстов и фотографий!
И тут же подумала :) что жить без новостной ленты Маши мне уже сложно, утро начинается с её просмотра.
Так вот зашла об этом написать.
Салют!
-
))))
-
Неделю я нахожусь в молчаливых глубоких переживаниях.
И впервые так долго не делаю гимнастику. Неделю. Не хотелось сбивать такой стройный ряд, следующих одним за одним небольших открытий. Первые десять дней декабря был сплошной нижний мир
Ну, а сейчас вытянула, и улыбнулась, по-другому и быть не должно, наверное.
В1, В3, В5, В9, С7, Н2, Н8
Грущу по завязи, ну ладно.
-
Я умудрилась потерять равновесие во всех упражнениях верхнего мира, кроме В9, даже в В1.
Это даже не потеря равновесия, а будто меня спиралевидным движением выдёргивают. Вперёд.
Напряжение снизу остаётся постоянно, и в гимнастике и в повседневности. Верхнее напряжение ушло в первые три месяца, а вот этот вот второй слой, как мне казалось тонкого будто сжатия - не уходит уже месяца полтора. И такое ощущение, что там мёртвой хваткой. Лишь в некоторые моменты в определённой позе ног получается расслабить, буквально на несколько минут, а затем по инерции всё возвращается обратно.
В самом комплексе стало возникать совсем по чуть-чуть ощущение, что у меня левая и правая сторона отдельные. Мне это нравится. Даже очень. Когда получается сделать изолированные движения левой части от правой. Будто что-то ещё глубже оживает.
Удивительное случилось, наверное, с дней десять назад, очень похожее я испытываю давно, но в области промежности. Змеи! Шевеление клубка змей, но в области солнечного сплетения. Это так занятно, что ах.
Когда я впервые почувствовала это снизу, года четыре назад - это было как гром среди ясного неба.
Было чувство, что мой свинцовый шар между ног вдруг стал распускаться и в некоторые моменты это ощущается как головы горгоны.
Так вот. Это, но не так, а по-другому, начало происходить в области груди. Наверное это больше похоже на трепещущиеся лепестки крупной хризантемы или пиона. При этом там может вздыхать так: ааааах...
или же заходиться в раздражении: тшшшшш...
У меня в эти моменты какое-то суеверное слушание начинает происходить. И от этого моего вглядывания всё быстренько проходит. Но я успеваю запомнить эту щекотку изнутри, мррр.
-
Что особенно важно было для меня в этой книге,
то, что я наглядно объёмно за раз прочла о таких понятиях, как стойкость, находчивость, лёгкость, динамизм
и власть
Ух... какое сейчас волнение.
Я увидела как именно, с точи зрения автора, может выглядеть женская власть.
Меня чрезвычайно сильно зацепили не только характерные особенности Таис, но и Эрис, Гесионы.
Писатель талантливо показал как с течением времени раскрывается понимание. Для меня эта было значимо.
Вот герои узнают новое, важное и глубокое, но в последующих ситуациях они ведут себя по-прежнему.
И лишь затем случайно, мимоходом в них происходят изменения. Часто они возвращаются к прежнему своему восприятию.
Будто нет возможности поменяться. Человек как изначально есть, так он и есть, и лишь опыт прибавляется.
А также идёт планомерное его развитие, определённое чем-то свыше. И по-другому никак.
А то, что они именно делают, ИМЕННО ЭТО и меняет мир.
Я давно не читала литературных романов. На полке лежит недочитанная биография Гурджиева, её я дочитаю, и ещё несколько книг по полярной психологии, их видимо стоит отложить.
Поскольку тот нравственно-этический комплекс знаний Ефремова, который он в поэтично-боевой форме представил в своей книге, вряд ли переплюнуть.
-
Насколько же гениально!
Увязывание исторических фактов, событий, подробных описаний быта, верований с прекрасной литературой.
Без этого всего его безупречная ода женщине, поклонение женскому началу не была бы так убедительна и мощна.
Какой грамотный и сильный ход в условиях Советского Союза.
Книга, кстати, посвящена жене Таисии.
-
Поскольку тот нравственно-этический комплекс знаний Ефремова, который он в поэтично-боевой форме представил в своей книге, вряд ли переплюнуть.
и по мне этот автор один из редчайших
-
на данный момент, полностью соглашаюсь!
-
Разрывы шаблонов жгучие.
Я всегдашняя: злая-презлая. И я нынешняя, иногда вспыхивающая чуточкой доброты.
А между ними - отупение. Как это?
Обнаруживаю себя за привычно поджатыми губками и пасмурно-хмурыми глазками, с поднятым пальчиком, критикующую всё подряд и мысли стрелами: а можно же по-другому, улыбнись, обними, обогрей...
Ошалела совсем.
Весь декабрь -2. Красота.
Выдёргивая себя из застарелых схем, чувствую неприятное, будто впервые на себя так пристально смотрю.
Неизвестная женщина ведёт странную жизнь, а я о ней даже не ведала.
Так-то необычно в преддверии сорока немного обнажить себя для себя.
-
Прекрасно! Что хоть в 40)
-
как прекрасно такое читать)!
мои поздравления :D
-
В 40 жизнь только начинается! То ли еще будет ой ё ёй))) хорошего вам настроения, главное))
-
Спасибо вам, мои дорогие <3
Столько дал мне форум, что даже сложно сосчитать.
До указанной даты ещё три с лишним месяца.
Вы - чуткие и чувствительные, глубокие и тонкие.
Навсегда запомню эту фотографию в нужное для меня время посланную. И всё то тепло, что я здесь получила.
Частенько вспоминаю свет этой свечи
(https://pp.vk.me/c628731/v628731727/22419/1G6Xm1S_A2o.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c628829/v628829727/31b51/ib1nITx_Cp4.jpg)
а это вот сегодня)
-
бардак, конечно) но свечи жгу)
-
Маша, спасибо, это чудесно!
Весь день слушаю песню про понять...
алэ-алэ-алэ-алэээ
-
С одной стороны сейчас я больше тихая, сама в себе. С другой - есть темы, на которые идёт глухое раздражение и ноль смирения.
Когда я в них утыкаюсь - внутреннее бессилие.
Тема денег, статуса, власти.
Кручусь возле неё и не знаю пока, как сформировать слова и мысли.
Последние дни - эта тема рулит из глубины моих сложных страхов и претензий к жизни.
-
Ну... начну потихонечку раскручивать
мне страшно оскорбительно моё нынешнее положение,
что я без какой-либо внешней опоры, без денег, без статуса.
Раньше в таких случаях я надеялась и верила в чудо.
А сейчас нет этой надежды, отчего-то.
Я ношу плохую одежду, ем плохую еду, у меня нет денег, чтобы позволить себе то, к чему я привыкла.
Меня это унижает. Я не хожу туда куда хотелось бы.
Сегодня мне озвучили цену за протезирование, восемьдесят тысяч, я в тихом ужасе.
Потому что долго держать импланты без нагрузки нельзя, и мне вновь нужно искать деньги в долг, к моим уже скопившимся трёмста. Откуда я их в принципе буду отдавать - представления нет.
-
Патовые ситуации в моей жизни были, и частенько. Сейчас пытаюсь вспомнить как из них выкручивалась.
Я не помню. Это как-то происходило.
Помню лишь, что я готова была на всё, чтобы эти ситуации изменить, камни грызть, работать днём и ночью, я мечтала-мечтала-мечтала.
Сейчас же этого нет. Обнуление желаний.
-
Самое интересное, что я сейчас пишу, и не чувствую, что это проблема.
Нет проблемы, что-то внутри меня говорит. Я спокойна как удав.
Но на самом деле - это проблема.
Это проблема со всех сторон.
Уф... сложно, не понимаю.
Ладно, утро вечера мудренее.
-
Перед этой темой (денег) я ощущаю себя маленькой, неуверенной и робкой.
С утра проснулась с пониманием реальности. Это удручает. Вспоминаются многие моменты моего взаимодействия с деньгами. Есть определённый алгоритм, который повторяется.
Вообще мня любит удача, со мной часто случаются удивительные моменты.
Также у меня есть предчувствие, что жить в достатке - это моё.
Но. Как только деньги приходят ко мне в руки, я спускаю их почти молниеносно, независимо от суммы.
Пример это недели, на карточку неожиданно приходит сумма, которой в принципе не должно быть, в три тысячи рублей. Я с удовольствием вздыхаю, тут же мысли о массаже, о том, что куплю падарки детям, что нужно купить бумагу для распечатки нескольких книг, краску для волос. Дальше, я начинаю вспоминать советы других людей, что деньги нужно подержать у себя, распланировать. Дальше я захожу на работу и работаю до вечера. Уже поздним вечером я специально не захожу в магазин, чтобы попусту не потратить деньги и чтобы составить список нужных покупок. Дома на этот списко времени не остаётся.
С утра по привычке я иду за сигаретами и возвращаюсь с поупками на сумму более двух тысяч. И уже дома я так расстраиваюсь. В какой момент это произошло? Почему я накупила всякого из импульса. Да, это, кончно, нужно. Но. Всё это не то, я купила это исходя небольшой цены. Буквально всё не то. Мыло - не то. Виноград - не тот, Даже хлеб не тот. Хлеб, который я люблю стоит в два раза дороже. И так далее.
Вчера в разговоре с приятелем, он пытался мне советовать как распоряжаться деньгами. Я погрузилась в такое уныние и объяснила ему, что, то, что он предлагает рассчитано на плюс. И не подходит для жизни в минусе. Я настолько огорчилась, что даже разговаривать не могла. У меня нет решения как выбраться из минуса. Потому что я занимаю деньги на жизнь, на еду, на элементарные нужды, а затем, когда я получаю, я сначала отдаю долги текущие, затем отдаю небольшое из прошлых долгов, и над оставшейся суммой - я плачу.
Когда я живу не одна, такой паники не происходит, потому что каждый мужчина естественным образом поддерживал быт.
Я чувствую какой непосильный для меня - это груз. Одной обустраивать быт и ежедневное существование меня и детей. У меня есть огромное желание тратить деньги на себя, на книги, на походы в театр, на поездки в другие места. И у меня такой страх... это делать. Если приходит крупная сумма, я её распределяю, как описала выше. Если не крупная, а, например, 5000, я на неё смотрю, понимаю, что это стоимость моей поездки в Енисейск на пару дней, или половина моей новой зимней одежды, или несколько моих новых книг, и... ничего не предпринимаю... и они просто уходят на унитаз.
-
Ситуация с прошлого года изменилась. Как-то я села и написала в столбик все свои долги, в обще сумму они приближались к полумиллиону. За этот год я больше ста тысяч отдала. Да. Это хорошо, кончено. Но при этом я сняла с себя розовые очки, а именно в них быда вера в чудеса.
В этом году после начала гимнастики, я твёрдо решила больше не занимать. Но в двух ситуациях, я не смогла этого не сделать. Во-первых, я не смогла быть перед своими детьми быть недееспособной перед сентябрём, я заняла, чтобы выдать им для подготовки к школе и покупке новой одежды. Во-вторых, я не смогла отказаться от приглашения на свадьбу и свадебного подарка и от заранее заявленного семинара. И я вновь заняла.
Я была полна надежд на многие суммы и предстоящие работы, которые на тот моемнт оговаривались.
Всё это сорвалось.
То есть я не смогла отказать в тех случаях, которые не касались вопросов выживания, а касались моего статуса и моих амбиций.
Всё это прописываю и у меня есть ощущение, что я раздеваюсь публично.
Мне очень неуютно и стрёмно.
-
При этом при всём во мне происходит переосмысление моей профессиональной деятельности.
Они чрезвычайно тревожные.
-
В какой момент я потеряла ощущение, что для меня возможны большие деньги?
Сейчас вопрос пришёл в голову.
Вспомнились две критические ситуации.
Однажды когда дети были малы и я ещё училась перед новым годом мне нужно было расчтитать встречу оного.
И я взяв деньги поехала на оптовый рынок, где было всё дешевле на 30%, ходил туда единственный редкий автобус.
И вот стоя перед каждым ларёчком в мороз, я покупала всё методично по списку. Результатом стали несколько пакетов весом килограмм в десять. Стоя на остановке и в автобусе, а затем идя более километра до дома в двадцатиградусный мороз в перчатках, когда каждый палец в напряжении веса промерзал насквозь. Я думала, что если я поставлю эти пакеты для передыха - я просто упаду и не встану. Так вот мысль, которая тогда меня посетила: зачем я это делаю?
Впоследствии появилась машина. И много чего.
Позже лет через семь, я отвозила сына в детский сад, настроение было патовое, потому что в баке было бензина на два-три километра, а в моем кармане были деньги на одну сигарету поштучно. Я остановилась на остановке и купила у бабушки эту сигарету, выкурила и поехала дальше. На одном из перекрёстков кончился бензин, и только тогда я позвонила подруге и попросила занять 500 рублей. Я вышла из машины и прошла 10 километров пешком через весь город к ней в офис.
С тех пор я начала перестраивать своё сознание на достаток, на плюс. И опять многое что пришло в мою жизнь.
Было это 9 лет назад.
Что происходит со мной сейчас?
-
Всё-таки таких ситуаций было значительно больше. Сейчас воспоминания о них посыпались градом.
Я всю жизнь живу через напряжение. Прыжками. На полном издыхании я соверешаю нечто непосильное и ситуация изменяется.
А сейчас. Что сейчас?
-
А со мной сейчас происходит сложное. Я не хочу делать то, что делала всегда. Чем зарабатывала на жизнь.
Соответственно я не хочу планировать так как раньше.
И я готова принимать то, что даёт жизнь, но при этом мне ужасно стыдно за все свои проявления.
Мне неудобно появляться в обществе, я готова сидеть взаперти и что-нибудь изучать, чем видеть жалость в глазах тех, кто знал меня раньше и видел какой я могу быть.
Видимо я презираю себя.
-
На данный момент я осознаю ценность себя, и вступая в общение с кем-нибудь, я чувствую свою искренность, эрудированность, я чувствую себя хорошо, и вдруг меня посещает видение со стороны, как именно я выгляжу, в чём я одета и как всё это не соответствует моему внутреннему восприятию. И мне становится понятно.
Замкнутый круг. И я не понимаю. Как из него выбраться. Кроме заточения себя, изоляцию от общества, от людей.
Обострилось всё это до невозможности.
-
Я поражаюсь, до восхищения, как многие женщины умеют экономить. Они знают как рассчитать всё до копеечки. Моя старшая дочь тому пример. Живя в другом городе, она учится, работает и у неё всё есть, чтобы быть великолепной. И по красоте и по ухоженности и по хозяйству и по другим бытовым вопросам.
Я же не делаю элементарного, чтобы уменьшить квартплату, нужно установить счётчики. Я этого не делаю.
Как же мне тяжело об этом думать и писать. Возвращаюсь вновь в тяжелейшее чувство подавленности.
Началом моего бездействия можно считать весну 2012, и я уже об этом писала много раз.
Когда на меня навалилась нечеловеческая усталость от всей моей жизни. Неполучившийся перезд в другой город, заявление о смене профессии, так и не случившееся. Знакомство с мужчиной, на которого я захотела сложить все свои проблемы, не принятие своей жизни себя и начавшаяся череда тренингов по поиску счастья и переделке себя.
А сейчас я тихо сижу и осознаю.
Больше писать на эту тему нечего.
-
а какой ты была раньше и какой стала?
раньше жила на деньги мужей, а теперь на свои? или ты раньше зарабатывала когда-то достаточно сама, а теперь нет?
-
Я родилась в чрезвычайно бедной семье. Так случилось.
И всё детство провела в больницах. Так случилось.
С 17 лет я жила отдельно и мы с мужем жили на наши стипендии. Затем мы хорошо совместно заработали за лето: он добывал мясо в деревнях, я продавала на рынке. Это были первые большие деньги.
Затем я училась, а он работал в офисе. Доступа к его деньгам я не имела. Он просто содержал быт, как считал нужным.
С другим мужем мы жили сначала на помощь родителей, и алименты от первого мужа. Мы оба учились.
Затем он начал подрабатывать. А после окончания ВУЗа мы открыли общий бизнес. У нас был совместный бюджет, и собственно мы тратили его как хотели. Учились взаимодействию с деньгами.
Затем, оставшись одна, в полном ноле, я яростно начала работать, открыла свою фирму. Потихоньку начала покупуть себе то, что считала подходящим для меня. Ездила туда, куда хочу. Затем я вышла замуж и осуществила свою месту про незабываемую свадьбу. Все расходы я взяла на себя. Через год я сделала капитальный ремонт в квартире. Затем случился кризис. А потом удача вновь сблаговолила ко мне и я уже много себе позволяла из разряда дорого.
Я никогда не жила за счёт мужчины. Можно сказать я жила за счёт его энергии, которой мне хватало на то, чтобы делать дела, которые мне приносили деньги.
А затем я устала. И попробовала жить за счёт мужчины. Это идея с треском провалилась. Он был готов на всё, кроме того, чтобы тратить на меня свои деньги :) Три года я с ним упорно боролась.
А сейчас вот разбираюсь.
Не знаю, ответила ли я на вопросы.
-
Себя невозможно изменить, откопать - да.
И мои страдания про деньги - интеллектуальная ерунда. Всегда было так: то - голь, то - икра.
С этим ничего не сделаешь. И мои метания по поводу негодной хозяйки - тоже ерунда. Я подыхаю около плиты.
Не буду больше заострять на этом внимания.
Сколько себя помню я всегда делала непостижимые поступки, он абсолютно нерациональны и нелогичны.
Как же я смогу это изменить, если до сих пор не сделала?!
Буду делать акцент на сильных своих сторонах.
-
Я никогда не жила за счёт мужчины. Можно сказать я жила за счёт его энергии, которой мне хватало на то, чтобы делать дела, которые мне приносили деньги.
Как интересно... Пришла сейчас мысль про то как именно я рассматриваю деньги.
Я не считаю в принципе заслугами или чем-то стоящим те траты, которые направлены на быт. Если мужчина делал это, а я не участвую в этом, подразумеваю, что это ерунда, что собственно их не было, и я не жила за их счёт.
Везде, где меня не допускали к планированию бюджета - я не признаю, что я жила за их счёт.
Занятно.
-
Но несколько таких периодов всё же были.
Но для меня они унизительны, и я вычёркиваю эти факты из своей жизни. Когда я не контролирую вопросы денег, я не имею ничего от мужчины. В этих случаях мужчину я не уважаю.
Если со мной не советуются, не предлагают распоряжаться деньгами - я обесцениваю любую помощь от мужчины.
Сейчас я это пишу, и понимаю, что я глубоко убеждена, что иначе быть невозможно. Что мужчина должен отдавать часть денег женщине.
Интересно откуда это. У меня даже воодушевление пошло на это.
-
Ух! Впервые так чётко запрос на расстановку. Я и деньги.
Есть довольно сильное ощущение, как я живу с деньгами. Я даже объяснить этого не могу.
Это как некоторые женщины уверенно считают, что у них должна быть семья, что они реализуют себя в паре.
У меня никогда не было такой уверенности. Я всегда сомневаюсь.
А вот про деньги - есть. Мне они необходимы как воздух.
Что-то мешает мне перешагнуть этот предел. Независящее от меня.
-
Может быть удастся разобраться самой. Идут всякие вспоминания - не мои.
Может быть.
Во всяком случае, сейчас я вдруг становлюсь в ресурсе.
Очень мощный приход.
Ни с того, ни с сего.
Как только я перестала ныть и писать про эти трудности, поняла, что деньги будут, просто нужно решить нечто. Вдруг стало ЛЕГКО.
Особенно после написания про акценты на сильные свои стороны.
Эти стороны: любовь и вдохновение.
-
Я сейчас в некотором восторге... Писала весь день отчёт, долгий и нудный и вдруг вспомнила открытие этой недели, оно странное милое и сильное
про гипофиз.
В июне я получила очень сложный для моего восприятия ответ от одной женщины про мои взаимодействия с людьми через интернет, он был: "...ты думаешь по привычке - этот человек холодный, мне не нравится и ум запускает химию... Про ум - это я не про тебя, а про механизм работы ума в целом, мысли запускают гипофиз, а гипофиз запускает химию"
Не в силах понять, я отложила до лучших времён. И вот они настали. На этой неделе я спонтанно попросила расшифровать этот её ответ другого человека. И он ясно мне объяснил! Я настолько поняла, что ошалела. "Гипофиз это железа и по-моему он есть и у животных, но у человека он ещё и соединён с более молодыми областями мозга отвечающими за абстрактное мышление. Гипофиз изначально настроен на реакцию на внешние раздражители. Но встроив его в новую систему нейронных связей удаётся его обманывать подавая ему абстрактные мысли, а он их воспринимает как реальные внешние раздражители (ну не знает он что бывают мысли!!!)"
То есть, сидела я и соображала, то есть - это значит, что если я живу не в теле, а посредством умозаключений, то я вскрываю своё абстрактное мышление, а также записанные реакции внутри него. То есть, продолжала размышлять я, если я не доверяю своему телу, я живу в абсолютно вымышленном мире, в мире поступков, решений и анализа моих фантазий, и это совершенно не связано с моей реальностью.
Вот почему важно пребывать в теле... Меня оглушило чугунной сковородой. О... так вот зачем я занимаюсь гимнастикой и включаю своё тело в первейшее реагирование.
Так вот. Пишу я свой годовой отчёт и уже окончив его, довольная, решаю его публиковать, как вдруг вспоминаю своё открытие и решаю узнать про гипофиз из интернета. И я нахожу: "Гипофиз - это эндокринная железа, которая располагается на основании мозга и защищена со всех сторон костью. Размеры нормальной железы около 1 см.
Функции гипофиза:
- контроль над функцией других эндокринных желез (щитовидной, половых, надпочечников)
- контроль роста и созревания органов
- координация функций различных органов (таких как почки, молочные железы, матка).
Данные функции осуществляются путем выделения сигнальных гормонов, которые в свою очередь влияют на активность других органов.
Гипофиз разделяется на две отчетливые части: переднюю (около 80% объема железы) и заднюю.
Передняя часть включает переднюю и промежуточную доли. Большинство гормонов продуцируется в передней доле гипофиза - это гормон роста (соматотропный), тиреотропный (ТТГ), адренокортикотропный (АКТГ), фолликулостимулирующий (ФСГ), лютеинизирующий (ЛГ), меланоцитстимулирующий (МСГ), эндорфин (b-Энд).
В задней доле происходит накопление гормонов, вырабатываемых гипоталамусом, участком мозга, расположенным над гипофизом. В гипоталамусе нервные клетки выделяют вазопрессин и окситоцин, которые транспортируются по стеблю гипофиза в заднюю долю. Позднее эти гормоны высвобождаются в кровеносное русло."
"В романе М. А. Булгакова «Собачье сердце» профессор Преображенский делает операцию по пересадке гипофиза от человека собаке с целью выяснить его влияние на омоложение. В результате он приходит к выводу, что гипофиз отвечает за человеческий облик и, возможно, его личные качества."
Так вот с чем работает гимнастика!
Годы практик!!! не привели меня к переключению из ума в тело, и какая-то гимнастика, верно нежно медленно и методично приводит самопроизвольно к этому.
Мамадорогая! В общем-то и копаться не нужно, просто делай и всё!
Ох... вы даже не представляете, что я сейчас чувствую! Моё сознание кувырком катится вверх. Нет необходимости так неистово размышлять о прошлом и о будущем.
Всему своё время!
-
Отчёт:
Этот год я начала с ощущения предательства. Предательства самой себя. Случился момент, когда я чётко знала, что этого делать не нужно, но сделала. И умылась собственной кровью. Это значит, что я разделилась. Разделилась на две части, одна из которых мучительно оправдывала себя, другая же мощно взывала: казнить.
И я казнила! Всех подряд.
Этот год был самым сложных из всех, которые я помню. И одновременно самым многораспутывающим.
Второй эпизод, когда я себя предала, случился в конце весны. Я отчётливо помню призыв: Умоляю, только не предавай себя! И я не послушалась собственного истошного внутреннего крика. И слегла с неизвестной болезнью на месяц.
Между этими событиями была группа по исследованию себя с единомышленницами, прекрасными девушками.
Целых четыре месяца мы копались в прошлом и бессознательном.
Я закончила курсы по обучению типированию в соционике, которые начались ещё в конце прошлого года. Архетипические расстановки и сказкотерапия прошедшие в мае, произвели на меня неизгладимый эффект.
Я испытала яркую влюблённость, и я услышала зов своего сердца. Оно есть и оно не понарошку.
В середине лета случилась гимнастика в моей жизни. Я начала делать упражнения, и познакомилась с форумом. И как будто бы не бывало этих лет, занятых саморазвитием. Я ощущала приступы эйфории, и состояния резкого упадка, каждый день всё менялось и кружилось, а я просто и непросто делала упражнения. В один момент пришло осознание, что я головастик, что большая часть внимания сосредоточена в моей голове. Эх. Чувство безисходности невозможно передать. Мне пришлось учиться всё делать заново. Открывать всё по-новому. Каждый раз спрашивать себя, а что я сейчас чувствую и ощущаю, а не думаю? Я узнала бесчисленное количество страхов, которое наполняют моё тело и душу. Это мрачное место.
Я упёрлась в своё высокомерие.
Случилась ещё одна влюблённость, и даже не так, а некое кармическое воспоминание, что любовь, то моё предчувствие любви, которым я наполнена изнутри - возможно. От этого во мне в принципе что-то переключилось. Я стала по-другому смотреть на эпизоды своей жизни и на людей. Я перестала казнить других, и начала казнить себя.
Нежные и вдумчивые гимнастки во главе со своей предводительницей помогли мне посмотреть на неосвещённые мои части.
Я благодарна гимнастике, которая дала мне ресурс и одному человеку, который своей доброй фразой: может не надо? - помогли мне поставить финишную точку в многолетней разборке с алкоголем. И сейчас я эти строки пишу уже в неразбавленном кажущемся расслаблении.
Всю осень я занималась самокопанием, изощрённым и вдумчивым. Мне было чрезвычайно тяжело.
Гимнастика дала мне ресурс на написание своей биографии, начало, которой было положено ещё весной. И вот почти полгода я осмысляю свою жизнь. Вывод этих раздумий одновременно тревожный, но приносящий облегчение: я всегда жила так, как хотела; я всегда была в потоке тех изменений, которые были мне нужны и предоставлены жизнью. Нет необходимости доказывать кому-либо цельность и упорядоченность своей жизни. Я обычная женщина, проходящая свой путь, пусть и иногда он мне кажется нелёгким. И при этом я не похожа ни на кого более, и именно этим интересна и уникальна. Мои походы на тренинги в течении последних лет были результатом внезапно появившегося отсутствия веры в себя. Моя хроническая неуверенность в себе привела к тому, что я стала зависима от тренингов и мнения тренеров.
Также я обнаружила свою зависимость от людей в принципе. Мне необходимо общение, прояснилось во мне. И ровно поэтому я на данный момент ограничиваю это, чтобы понять с какой целью и почему, что именно мне требуется?
Слабым звеном для меня является тема денег и влияния, и я отпускаю её на милость пространству.
Я похудела и ощущаю себя здоровой. Ещё один стереотип, который утверждает, что без секса не может быть здоровья - разрушен. Этот год я по большей части прожила в одиночестве. А чувствую себя сейчас на удивление хорошо и устойчиво. Хвала гимнастике!
Я продолжаю быть в эксперименте по дизайну человека, раскрывая для себя всё новые пласты проживания себя. Со мной начали случаться люди, с которыми я могу это обсудить. Мой успех зависит от приглашения и связан только с успехом других людей. Если человек, который мне оказал доверие - стал успешнее, добился результатов из взаимодействия со мной, я испытываю неизгладимое чувство радости, причастности и нужности. Весь год я смотрела на то, к чему приводит моя инициативность, она приводит лишь к одному – полному провалу и разъедающей горечи.
Я ушла из аспирантуры, и переосмысливаю свою профессиональную деятельность, где мое нетерпение уже достигло предела.
Этой осенью я прочитала ряд интересных книг, среди которых могу настоятельно порекомендовать две: Генные ключи Ричарда Радда и Таис Афинскую Ивана Ефремова.
Самым глобальным пониманием этого года оказалось то, что я неплохо изучив себя, а также окружающий мир - не имею объединяющей связки. Отсутствие искренней веры причиняет много страдания моему существу.
Моё врождённое любопытство, желание узнать суть и сражаться заставляют шагнуть в мои страхи и увидеть то, что я из себя представляю. Я с удвоенной искренностью и удивлением продолжаю наблюдать и узнавать людей, обнаруживая вновь и вновь различность всех нас, но одновременно я начинаю видеть нечто объединяющее.
Могу сказать, что стала чуточку добрее, нежнее к себе и миру. Мои призывы о несправедливости мироустройства всё тише.
И у меня есть предчувствие, что всё только начинается.
Уф. А теперь я буду писать свои планы на следующий год из того, что имею.
Постскриптумом этого четырёхчасового отчёта является предыдущий вывод про гипофис!
Окрыляющей всем гимнастики!
Ура!
-
Ура, Кристина!
Глубокий год.
Точно, все только начинается.
-
Таня, благодарю
-
Ещё один стереотип, который утверждает, что без секса не может быть здоровья - разрушен. Этот год я по большей части прожила в одиночестве.
ооо)) меня всегда вводит в ступор это утверждение.. а если война? и нет мужиков, одни дети вокруг.. с детьми спать? тьфу
я всегда за отношения, глубокие и полные страсти. но я категорически против секса ради секса. тьфу еще раз
)))
-
Кристина, последние три страницы - крещендо, по нарастающей. Как ты еще успевала это выписывать! Респект. И пусть будет во благо!
-
Маша, я рада, что смогла это понять на себе. Качества мужчины для меня сейчас начали иметь большое значение. Я разглядываю со всех сторон эту тему. Слушаю себя. Надо, наверное, соглашаться: тьфу :D
Ира, ну и словечко! :D Развеселилась я. Сама не поняла как это произошло, а сегодня мне легко. Может удастся из дома повыкидывать хлам за эту неделю. Спасибо!
-
Всё-таки таких ситуаций было значительно больше. Сейчас воспоминания о них посыпались градом.
Я всю жизнь живу через напряжение. Прыжками. На полном издыхании я соверешаю нечто непосильное и ситуация изменяется.
хм. у меня точно так же. Уже недели 2, а может быть больше я думаю эту мысль.
Склонность к стрессу. Неуважение к себе - что можно что-то попросить и что-то сделать, не доводя ситуацию до крайности.
Что только в режиме аврала и аварии можно совершать усилия по защите себя и своих интересов.
-
А я поняла, что для меня это - норм. Прошивка такая базовая :)
-
И я готова принимать то, что даёт жизнь, но при этом мне ужасно стыдно за все свои проявления.
Мне неудобно появляться в обществе, я готова сидеть взаперти и что-нибудь изучать, чем видеть жалость в глазах тех, кто знал меня раньше и видел какой я могу быть.
Видимо я презираю себя.
ойё-ёй! У меня также. Сейчас легче. Сейчас я больше рассказываю о себе такой, какая я есть сейчас - тем, кто видел меня другой и знает, какой я могу быть и была...
-
Кудряшка Сью,
Раз тема пошла раскручиваться, пропишу:
Внутри меня весьма завышенное представление о самой себе. Я себе, во-первых, нравлюсь, во-вторых, мне со мной - не скучно, в третьих мои достоинства многими подтверждены, и от этого мне ещё заносчивее.
И когда я наблюдаю себя прекрасную в том, как именно я себя подаю (это про антураж, про внешнее) - именно в этот момент мне становится дурно. Я тут же вспоминаю поговорку: Встречают по одёжке, а провожают - по уму.
То ли это тщеславие, то ли так должно быть - я не разобралась.
Знаю одно, когда мне мужчина дарит бижутерию - я чувствую унижение. А бриллиантов - мне не дарили. О! Было как-то дело. Но они были не те.
В общем жесть.
:D Эх.
-
Когда я вот так вот говорю или пишу или думаю, я себя не принимаю. Я считаю, это сволочизмом.
Я не принимаю в себе стерву. :(
-
были фотки
-
Посмотрела 2 раза новое видео.
Дочь сегодня меня фотографировала. Сижу анализирую.
Грудной отдел у меня совсем не гнётся, и я даже не ощущаю хоть какого-нибудь движения во время выполнения. А шея и поясница тянутся. Руки я забываю тянуть и макушку тоже забываю.
А начало получаться отслеживать расслабление после каждого упражнения.
Плечевые суставы всё время хрустят и шуршат. Там такое ощущение совсем не смазано и нет растяжки.
Очень редко, но чувствую удовольствие. Движения стали чуть более плавными.
Смотреть вперёд иногда забываю, ухожу взглядом в себя.
На фотках себя разглядываю и хочу дальше всем этим заниматься.
Хороший результат за пять месяцев.
-
Кристин, ура)!
На фото технически верное исполнение, не хватает гибкости, плавности, текучести, но это дело наживное)! Радости тебе в Новом Году и Лёгкости)!
-
))
-
Катя, огромное спасибо за комментарии к фото и за пожелания! И тебе и твоей семье здоровья, любви и много удовольствий в наступающем году!
Маша, благодарю за видео. Ещё раз повторю - ты великолепна! Я любуюсь.
-
Спасибо)
-
Кристина, любуюсь тобой на фотографиях. В голове мысль - то ли еще будет ;)
-
Таня, спасибо тебе. Твои сообщения всегда меня радуют.
Всю ночь не спала, проспала сегодня работы. Думала-думала, к чему приводят все мои действия, кто я?
Вдруг стало стыдно и неловко за все свои прихорашивания вчерашние, вдруг среди ночи начала разыскивать свои фото за 4 года, разглядывать. Их наличие как бы мне говорит о моей деградации. Голос: вот ты настоящая, без макияжа, в простом свитерке, с сединой в волосах, а сегодняшняя - это маска.
Идёт неприятие себя с вопросами: Зачем тебе вся эта бутафория, будь проще. Идёт недоумевание себя, что немножко внимания к себе - и тебя не узнать, а также вопрос к людям: пашто они всегда клюют на это, а на то, что у меня внутри, когда я серая мышь - нет. Обидно мне очень, что внешняя красота важнее для многих людей моего окружения. А может они меня любят и как бы намекают займись собой, а я злюсь. А может поменять окружение.
Я металась всю ночь в этих думах. А потом вдруг мысль:
Я боюсь своего возрождения.
А дальше тишина, под утро уснула.
-
Думала напишу отчёт и немного расслаблюсь. Идея эта провалилась с треском )
Писать в уме отчёт я начала с месяц назад. А после написания начало вылазить всякое - неожиданное.
Две части смотрят на меня. Наружняя, хвастливая, самодовльная, похожая на картонную коробку и внутренняя, сегодня перед моим взором представившаяся как точка, пугливая, молчаливая
А между ними ничего
Последнее время вижу, что то, что пишу я и я в жизни - разные вещи. Невозможно сделать выводов обо мне из того, что я пишу, обо мне настоящей.
Яркое открытие про реакции телесные из ума настолько вышибло меня, что я теперь вообще сомневаюсь - а живу ли я?
Сегодня смотрела как молодёжь в автобусе пролистывает свои девайсы, мелькают картинки новостей, и также я пролистываю картинки в своём уме, запуская ощущения и чувства. Блин, по-настоящему осознавать это - то ещё...
Иногда вспыхивает, что я в принципе не знаю себя, на что я способна, если я буду включена.
Грущу весь день
Причин нет, но грустно
Дежавю было сегодня. Бреду по улице, смотрю из себя и вновь: всё же интересно почему именно я смотрю на мир? почему именно моими глазами я познаю мир?
И возврат в 12 лет, когда я впервые осмыслила этот вопрос.
Ответа нет.
Если всё неделимо, а я наблюдаю программу майи, и тело, лишь моё тело наделено разделением, почему именно моё тело досталось мне?
Люди продолжают меня радовать, несколько приятных событий произошло, но это не меняет моей общей меланхолии.
-
Сегодня самая длинная ночь
https://www.youtube.com/watch?v=8T29oBHIqu0
-
Катя, огромное спасибо за комментарии к фото и за пожелания! И тебе и твоей семье здоровья, любви и много удовольствий в наступающем году!
спасибо, Кристина :D
-
Таня, спасибо тебе. Твои сообщения всегда меня радуют.
Взаимно, Кристина)
Я вот задумалась. У меня же тоже есть разделение: на себя внешнюю и внутреннюю) только внутри я - красавица, а внешне это тщательно скрываю ото всех и прежде от самой себя) что это? пошла думать)
А еще мне очень как-то понравилось мое стервозное состояние. С тех пор когда оно приходит, даже какую-то радость переживаю)
-
Хорошая тема.
Про стервозность. К сожалению, в обществе есть окрашивание этого понятия в дурной тон.
Мне её не хватает, у меня есть яркое желание быть требовательной и властной и берущей.
Сейчас пробежалась по формулировкам в интернете. Их много и они разные :)
Я же подразумеваю под стервозностью, умение себя подать, постоять за себя, и буквально хитро использовать мужчин. Для их же блага.
Улыбаюсь сейчас.
Разделение.
Сегодня думала об этом. Во мне много про разделение: ум и тело, мир и я, внешнее и внутреннее.
Я всё время в разделении. И как я уже писала, во всём этом нет середины.
Но общепризнанную тему разделения женское-мужское признать не могу. Я не могу её осмыслить, и прочувствовать. Она во мне не делится.
-
К сожалению, в обществе есть окрашивание этого понятия в дурной тон.
А я вот словарь Даля открыла... брр... какое слово)
-
Таня, а как ты понимаешь стервозность?
-
Ритм. что-то с этим происходит во мне, уловить не успеваю.
Мой внутренний ритм не совпадает с внешним. Особенно я чувствую это с утра, или когда возвращаюсь с работы домой.
Важно, что я его начала чувствовать, но заставляю себя переключаться на ритм других людей, чтобы хоть ка-то резонировать с ними, а затем его (собственный) теряю, а потом опять включаюсь в себя, и это сумятица.
Ритм работы моего ума быстрее, чем ритм моего тела, иногда в несколько раз, с этим вообще загвоздка.
Поскольку не думать я не могу, приходится замедлять ход мыслей, иногда это получается и это комфортно,
но чаще это неуправляемо. Тогда возникает хаос восприятия.
Потому что слышать три ритма - на данный момент ох как сложно.
-
Таня, а как ты понимаешь стервозность?
После Даля исчезло желание употреблять это слово)
Для меня это состояние женской силы, уверенности, естественности, глубокой сексуальности. Но вот сейчас понимаю, что это не о стерве все же) Когда впервые почувствовала это состояние, разрешила себе его, вот с того времени и приклеилось. Сейчас разделила. Но спасибо, все же стерве, дала возможность почувствовать свою силу)
-
Ритм. что-то с этим происходит во мне, уловить не успеваю.
Может, идет синхронизация?)
-
хитро использовать мужчин
Вот я на это в свое время все время спотыкалась. Ну нельзя же этого делать. Некрасиво. Пока не увидела подмены понятий. Не использовать, а давать мужчине проявляться рядом с тобой как мужчине.
-
Может, идет синхронизация?)
Очень похоже. Интересно сколько времени займёт.
Сонастройка внутренних частей между собой.
С другими людьми тоже - непонятно. Я в давним другом встретилась на днях, он меня вообще не понимал первое время, я чувствовала это на уровне ритма, только через часа два, после того как я поменяла свой ритм, он начал меня понимать.
Ох. Блин. Ведь можно было этого не делать. Но тогда нужно было уходить.
-
Вот я на это в свое время все время спотыкалась. Ну нельзя же этого делать. Некрасиво. Пока не увидела подмены понятий. Не использовать, а давать мужчине проявляться рядом с тобой как мужчине.
Я про это же! Но мне проще называть всё такими конкретными именами.
Мне совсем непонятно, как это "проявляться рядом с тобой как мужчине"
Здесь у меня загвоздка,
Когда я читала Ефремова, то поражалась, то к чему я стремилась, но стремалась - духовная суть присвоена.
-
Использовала - это узко как-то, это связано с брать... у меня это всегда поднимало волну стыда...
С другой стороны, ты взаимодействуешь с мужчиной, как без того, чтобы он тебя не баловал, не вкладывался в тебя? Вот это я называю - дать мужчине быть собой. При чем это его желание, не твое (если твое - тогда снова все скатывается на уровень - использую - беру), твоя задача принимать.
-
А я хочу брать!
Также отдавать хочу!
С той же силой, что и брать!
Когда я отдаю я не задумываюсь, мне хочется: на, бери!
-
Никак немогу этого различить. То есть на уровне слов - это звучит так, раздельно.
Но в жизни то не разделишь, вот я на него смотрю... и всю себя дарю, своё тепло приятие, он тут же что-нибудь в ответ, или взгляд или действие или слово.
Вот ведь всколыхнуло меня опять на вспоминания...
ммм
Как же хорошо, когда есть этот обмен, или электричество или тишина, всё одно...
-
Хочу признаться...
Как же я люблю интриги, расследования, тайные узнавания
Когда я это в себе обнаружила и осознала, обозвала себя манипуляторшой. Потом даже следила за тем, чтобы этого не делать.
А сегодня такое удовольствие получаю от того, что я это люблю.
Кайфую.
-
А ещё, а ещё я вспомнила прошлый год и ту пелену обид, через которую жила, аж дух захватило от разницы восприятия! Насколько мне сейчас легче, свободнее, яснее смотреть на мир.
Радовалась этому.
И даже полгода назад вспомнила, как мне хотелось собачиться всё время, а сейчас - почти не хочется.
Ах! Как же хорошо.
Тут же мысль про 40 завес... Если этого всего одна завеса, то что же будет дальше?
Красота...
-
Стащила у Маши и у Руми
Я искал Бога и нашел только Cебя.
Я искал Cебя и нашел только Богa.
~ Руми
-
Тут же мысль про 40 завес... Если этого всего одна завеса, то что же будет дальше?
)))
-
Скажите, а вы пишите любовные письма?
Я раньше их столько писала, много-много,
а потом застыживалась, потому что всё равно наступала пора расставаться,
вдруг захотелось, всем кого люблю, написать по письму влюблённому.
Сегодня вообще немного эйфория в голову в виде солнечных зайчиков
и
ничегонеделания
совсем обленилась я
Вспомнилось, что год этот я начала с девиза: Делай, что любишь.
Очень сложный год, потому что совсем не привычно потому что не знаю что люблю
может поэтому ничего толком и не сделала в этом году
только расслабилась чуток
и то - хорошо
-
любовные письма))
это типа Татьяны Онегину?)
-
Да!
-
Ну... это как я на форуме много пишу, потому что мне хорошо здесь, также и когда влюблена, я дарю свои чувства через письма, тексты, сказки.
Моя любовь всегда так проявлялась...
-
))
нет, я не пишу таких писем))
-
А как ты проявляешь любовь?
-
да никак особенно - люблю и люблю. зачем надо как-то специально проявлять?)
-
Маша, я не про специальное... А про то, что получается :)
Кто-то готовит, кто-то слушает, кто-то в горы ходит, это какбы само собой, просто так хочется.
Я про это :)
-
ну так совместная жизнь с мужчиной накладывает некие форматы, безусловно. ну и живется как-то эта жизнь.
в моем случае без любовных писем))))
-
)))))
ну вот, а у меня лишь письма
-
Режим сбился, уже которую ночь уснуть не могу, лишь под утро.
Мечты одолели, может их повыписывать, чтобы не беспокоили.
-
Обнимемся, коллега. Я вчера до трех уснуть не могла днем клевала носом, думала сегодня усну рано. И снова до часу ночи))))
-
:) Обнимемся
-
Прочла Машину статью про стаканы,
удивительно, я свою детство, юность, молодость была таким живчиком, я всё время что-нибудь делала, а к 33 энергия испарилась, много было дум по этому поводу и всяких предписанных формул.
Окончательное решение моё было: Энергия от рождения данная мне богом кончилась, а свою я накапливать не научилась, почему? И начались поиски, не помогало ничего, всё что я бы ни делала, приводило к одному - я обессилена, истощена.
Сейчас то мне ясно: я до сих пор не знаю, что является моим любимым делом, которое бы меня питало.
Я до сих пор не встала на путь своей дороги, по чьим-то чужим тоннелям и тропинкам иду.
По этому поводу хочу прописать событие, уже два дня приходящее мне в память.
Мне пять лет. Я в ночнушке светлой, под ней ничего, я дрожу как осиновый лист, всем телом, мне так страшно.
Я помню себя всю, и по-моему, даже я наблюдаю за собой извне. Я не помню свои мысли, я помню свое состояние, у меня нет связи ни с кем, я не прошу помощи, даже мысленно, во мне великая обречённость.
Я захожу в большое холодное помещение, я ложусь на кушетку и поднимаю глаза вверх, там горят сине-фиолетовые круги, глазам моим нестерпимо, вдруг меня начинают привязывать, одновременно и ноги и руки. Единственный вопрос: зачем? Обречённость, зачем, мне и так страшно? Я не успеваю додумать это, в вену на руке вводят иглу и я моментально улетаю.
Я абсолютно не помню всех тех людей, которые там находились. Единственное, что в памяти: это холод и страх и невозможность ничего сделать.
Если эта глубочайшая реакция записана во мне, и ведёт меня теперь по жизни, я бы хотела осмыслить, и перешагнуть её, дальше, в свою жизнь, где я уже взрослая полноценная могущая за себя постоять и идти.
Идти хотя бы из любопытства, а что там дальше, чем я могу быть полезна жизни, что же я на самом деле люблю, раз жизнь меня так любит и позволяет, столько всего пережить, позволяет так часто наблюдать красоту.
Делала комплекс и такое напряжение в щиколотках и голени, а когда туда обращаю внимание - головокружение.
Я хочу держать в своих руках свой стакан.
-
а что это за история про девочку? это сон был? или операция?
-
Операция
-
угу... это конечно, кошмар
-
Маша, спасибо за поддержку. Глубокое проживание.
-
Сейчас случайно наткнулась на карты, которые выполнила ещё весной, вытянула:
В покое иль в смятенье
проходят дни, как тени.
Проходят - пусть!
Я знаю наизусть
весь этот дивный сон.
И я помню миг, когда проснусь.
На голубой планете
я оседлаю ветер.
В синем саду
я девочку найду,
ей брошу горсть нот.
И, сама дивясь, она споет:
Я делаю нежные вещи.
Всегда - только нежные вещи.
Хэй, любовь!
Только с Тобою -
и во имя Твое.
Только с Тобою и во имя Твое.
Только с Тобой - и для тебя.
Богушевич славная и тонкая
-
https://www.youtube.com/watch?v=Uuisxb8wDzc
-
АЛИСА: Как можно победить, утратив всякую надежду?
ШЛЯПА: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше.
АЛИСА: Однако надежда умирает последней.
ШЛЯПА: Ха-ха-ха вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за пределами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай — всё ещё только начинается, и поступи иначе.
АЛИСА: Поступить иначе по отношению к чему?
ШЛЯПА: Не имеет значения. К чему угодно... К себе, например. Надежда есть следствие привычки — смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду.
-
Как же всё индивидуально...
Весь день -то состояние, приходит разное,
в целом, что это некая задача моей жизни,
проживать раз делённос ть
Начинаю усваивать кое-что
Но как и любые изменения, это сложно прописать
Скучаю по некоторым людям, это также один из моментов того, что писала выше.
Будто какая-то моя часть остаётся с человеком при расставании, и хочется её вернуть.
Так порой тянет.
-
Люблю Богушевскую, вчера пела ее песню) Синхронность))
-
Богушевская - символ целого пласта моей жизни, примерно такого, про который Света написала.
Сейчас иногда слушаю её, также люблю её слог, её блог, была на её концертах, в живую она - неотразима, намного круче чем в записях.
-
(https://pp.vk.me/c616625/v616625775/95f1/2yRQjxqqm2c.jpg)
Чем-то завораживает, во всех смыслах...
-
Какое дерево!)
-
Долго я размышляла о своих планах на следующий год, каждый раз на мысль о чём-то конкретном приходил ответ:
"Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах"
Вчера, будучи в гостях у друзей, я решилась проговорить о своих чувствах, как же хорошо, когда можно поделиться чем-то сокровенным.
Во мне вообще сильно стремление рассказывать о себе и том, что во мне бурлит. Находятся люди, готовые слушать. Когда меня слушают, я воспринимаю это как один из признаков любви ко мне. Мне хорошо от этого.
А сегодня есть некий вывод.
Я нахожусь часто в процессе ожидания. На данный момент я могу уже отличить, это не сон, и не явь. Это промежуточное состояние. Я вроде бы живу, и вроде бы не сплю, но в тоже время нахожусь в липком пространстве, которое тянет меня в сторону этих надежд, это реальное физическое ощущение! Если я встаю с утра, и во мне этот интеллектуальный зов, я будто чувствую себя в полсилы, а большее внимание уходит на эту мою сцепку с внешней липкостью. Она будто тянет куда-то, не взирая на мои истинные желания.
М... В общем некая идея фикс создаёт некий эгрегор, в который я помещена, и он задаёт направление и моим мыслям и чувствам и ощущениям. И я нахожусь где-то в несуществующем, созданным в моём воображении, и главенствующим надо мной.
Понимание этого приводит меня же в замешательство. Привычка ожидать и надеяться погружает меня в ещё более мощную иллюзию.
Так вот, в планах на следующий год - разобраться с круговой порукой надежд и ожиданий.
Этот же новый год я мечтаю встретить в движении.
-
Внутренняя борьба между эго/личностью и душой/сердцем
-
Классное дерево. Я всегда рисую или вырезаю - деревья и такие вот завитушки... И цвета эти - мои любимые. Надо же - 'все 33 удовольствия' на одном рисунке.
И фото у тебя в гимнастике были красивые, хотела написать, но пока собралась, ты уже 3 страницы сверху написала.
-
Да, дерево чем-то волшебное до сих пор.
Оля, спасибо, что всё-таки написала, мне приятно.
-
Происходит нечто внутри меня, хотела я сейчас написать, чтобы хоть как-то отметить изменения, пока писала, пришёл ответ, что именно:
Ритм ума замедлился...
Я успеваю радоваться между потоком мыслей, ешё успеваюподумать о том, что то, что крутится в голове - просто мысли, а не я. :)
блин, прикольно...
эх... как же об этом написать?
Вот что ещё, вабще смешнооооо, сегодня на меня вышли те мои любови этогогоднишние, те, что говорили про меня необыкновеннопрекраснуюисамуюнеповторимую... не в этом дело, а в том, что я сегодня и радовалась этому и огрочалась, потому что вновь эти фантомы промелькнули и исчезли будто бы и не было...
Тема ожидания... Жизнь меня учит ждать...
И кажется... я начала понимать зачем нужно ждать. Потому что когда я научусь ждать, то мне станет всё равно, и ожидания - исчезнут.
Но и не это о чём я хотела написать, а вот что!
На мою идею фикс об идеальном мужчине в мою жизнь пространство заставило заглянуть таковых, по моим скудным меркам, конечно, так вот как моя идея, мужчины - тоже фикс...
Ааааа.....
Понимаешь, котя? Что всё это значит? Мрррр... Так смешно, осознаю свою мизерность, мизерность своих помыслов...
По-моему, более сумбурного поста и не было.
Мне хорошо, бурлит внутри шампанское... я просто всё время улыбаюсь и благодарю
из меня изливается эта теплота, Я зачем-то жду когда это остановится, но вновь улыбаюсь..
Продавщица на кассе: Что улыбаетесь, пакет нужен?
Просто так, не нужен
Ну, ладно, а то все злые,
ка-то осторожно закончила она и передала сдачу
-
Блондинка поднимает голову, название посту.
-
Про серьёзное, понравилась заметка Олеси Бондаревой с Машиной страницы, тема документального повествования мне чрезвычайно близка, мне интересна жизнь без помады, чистое присутствие, в некоторые периоды жизни я этим занималась, и вот сейчас лежат два неоформленных интервью.
Хочу углубиться в эту тему, хочу найти больше ясности в этом моём стремлении.
Про Бермана хохотала в голос, люблю такой юмор страсть как, чем-то напомнило книгу Книгу жалоб
-
Как-то мы с другом придумали смешное про меня
лиса по имени пятачёк
Это мило и соответствует правде обо мне, поскольку хитрость моя закамуфлирована наивностью
Что я хочу сказать: О
любви лучше
молчать
Особенно, если вы, как я, мало что петрите в ней
Заткнитесь и любите молча
Это мне моё пожелание в новый год
Оно второе, а первое
...
в общем, я знаю про первое
я про него уже писала
-
Тело говорит прямо! :)
С пятницы по сегодня я себя поднапрягла и заставила кое-что доделать и доработать.
Мысли же лишь об уединении но в действии,
вчера проспала стоматолога, поскольку ночью работала над проектом
сегодня же уже ночью неожиданный приступ аллергии/гриппа, сопли ручьём, головам чгуном
вынуждена все поездки отменить, а они важные: защита проекта у студентов, новогодняя тусовка, баня, массаж, вот были планы.
Всё отменила, реакции успокаиваются, суше нос, яснее голова, ну значит нужно решить бытовые вопросы, хотя бы поехать и расторгнуть договор с одной компанией, вновь начинается просто поток слизи.
:)
Забавно, уважаю...
Третий день ножу обручальное кольцр на разведённом пальце. Пять лет я этого не делала. Случайно нашла коробочку, не мою, кстати, а там - оно. Вдруг одела и как родное, не снимается.
Настроение творческое и спокойное,
-
А ещё много было социальной активности в последние дни...
-
Кристина, мне так приятно, что Вы помните мое имя, которое я уже не пишу!!!
Целую Вас и обнимаю!!!
Гимнастим)
-
Ира, хорошо-то как, а я сомневалась, думала, вдруг надо непременно по нику, вдруг такая задача :)
И я обнимаю, гимнастим :D
-
Весь сегодняшний день я проспала, с 2-х до 9-и.
Мой режим совершенно сбился, симптомы гриппа усиливаются.
Мне приснился сон, такие сны случаются редко, они реальные, то есть во сне я думаю, чувствую и ощущаю.
И часто считаю, что это не сон. Лишь проснувшись понимаю...
Я в своей квартире, всё как обычно, я что-то делаю, чем-то занята всё время, такой же бардак как и всегда, со мной живут несколько мужчин, все они спят в разных комнатах, вдруг приезжает тот, кто неоднакратно признавался мне в любви, было время, когда многие это делали, находясь далеко...
Он приезжает насовсем, абсолютно пустой, и какбы остаётся в моей квартире, так как комнат больше нет, мы спим вместе в одной кровати. В течении сна проходит месяц, и однажды, я вдруг лёжа в кровати с ним осознаю, что это мужчина, и случайно задеваю его рукой, и чувствую такое отвержение, всем его существом он выражает протест, я в обиженном недоумении ухожу курить в туалет, и вдруг там понимаю, что уже длительное время он живет со мной, и мы спим вместе, а я его не замечаю, я ни разу не спросила его, зачем он вообще-то приехал? Я ошарашенно прохожу по комнатам, все мужчины на своих местах и они мирно спят, прихожу обратно в свою и разговариваю с ним, я очень сожалею о своей невнимательности, я наблюдаю в нём такую обиду и горечь, и чтобы поверить что он есть прижимаю свою ногу к его ладони, она тёплая, и я начинаю верить, что всё это время он был здесь, весть этот месяц, я просто его не замечала, я ещё больше сокрушаюсь и начинаю ему что-то объяснять, и вдруг его лицо, а потом всё тело начинает покрываться полосочками разделения, как в телевизоре при неполадках, они всё больше и быстрее вибрирует, и он исчезает, сама мысль, что я в очередной раз выясняла отношения с иллюзией заставила меня пробудится.
-
Пока глыбы льда в холодильнике размораживаются пишу:
Год тотальной открытости, где я выражала свои чувства, мнения, без оглядки, я столько исписала бумаг, изрисовала листов, проговорила много текстов.
И сейчас приходит: а нужна ли такая открытость? Видимо, чтобы понять это и нужно было пройти этот путь.
Понимание прозрачности всего... сильная штука... всё прозрачно и тело, и эмоции, и мысли, для других, не говоря уже о боге.
То, что можно что-либо скрыть, вызывает у меня уже улыбку, все страхи основанные на этом - фикция, выдумка ума: о разделении.
Мы все связаны, и действуем в единой сети.
Ум - ограничен и одновременно кажущаяся его безграничность является мощнейшим крючком.
В этом году я совершала работу жизни, моя работа в контроле, я перешла от контроля окружающего мира в контроль внутреннего пространства. Я контролировала каждое свое внутреннее движение, помысел, состояние...
Давно разрушена идея, что я могу изменить других через своевременный контроль и помощь, а впереди осознание того, что я не могу изменить себя. Я не могу, нет, я могу лишь наблюдать за тем, что происходит внутри, а также отслеживать те изменения, которые во мне просто заложены и соответствуют времени и месту.
Вопросы совести стали для меня важны. Что есть совесть, что есть ответственность духа, как проявить свою душу и те отголоски чистоты, что эхом доносятся до меня лишь изредка, как открыть своё сердце в доверии происходящему, не потому, что я хочу, а потому что это неизбежно? Как не избегать страдания?
Я много и часто пишу о страдании, и может показаться, что я ною, но это не так, это описания тех мук, которые реально происходят в моих душе и теле. И я готова признать, что это будет всегда.
Я надеялась, что выпишу, проговорю, опишу, выражу и это кончится.
Но нет, во мне не так, это какой-то бесконечный процесс, у которого конца и края не видно.
Поэтому в следующем году мне хочется таинственности, мистики. Сокровенности, внимательности, чуткости к миру, к людям и себе.
Мечты вынуть свою голову из ожиданий, и больше погрузиться в сердце - такие планы, да...
Но уж как будет, посмотрим.
-
"Я надеялась, что выпишу, проговорю, опишу, выражу и это кончится.
Но нет, во мне не так, это какой-то бесконечный процесс, у которого конца и края не видно."
Я случайно обнаружила - что у меня процесс идет идет без края и конца, кажется, - но - хоп- закольцевался! И все, отпустило)) финтита ля комедия)) полный круг - примерно 1,5 года ; так что надежда есть))
Ну и с Наступающим, Кристин! Желаю, чтоб твои мечты сбылись в кратчайшие сроки)) и от себя пожелаю - научиться получать наслаждение и удовольствие от своего собственного существования, что ты есть и ты это ты)) вот
-
Я тоже обнаружила, что процессы закольцовываются...
Но под ними другие процессы проявляются, то есть спираль, вроде то же, но другое, с другим привкусом.
В общем, жизнь
Выхожу из идеализаций... Болезненно
За пожелания спасибо, Алёна!
И тебе удовлетворённости!
-
Я тоже обнаружила, что процессы закольцовываются...
Но под ними другие процессы проявляются, то есть спираль, вроде то же, но другое, с другим привкусом.
Ага, знакомом, спиралька и у меня)
-
Вопрос, который я задавала весь год: как выйти на свою дорогу? Ответ, который я нашла именно сегодня, на данный момент меня полностью удовлетворил:
Каждый живой человек содержит намерение — это семя вашей индивидуальной судьбы. Чтобы очистить ваше намерение, вы должны задать себе вопрос: «Каким я могу быть в великом служении человечеству?» Затем вы должны жить пока не придёт ответ. Поскольку мы, люди, не можем видеть детали нашей дальнейшей жизни, мы верим направлению, взятому нашим намерением, даже если оно первоначально нам непонятно. Это власть Ограничения — позволить вашей жизни разворачиваться без излишней поспешности.
Ричард Радд, Генные ключи, 52 - Точка покоя
-
Уф..... Отпускает меня....
Я выдыхаю.... Даже не думала, что меня это так телесно держало.
Совершенно спонтанно захотелось выложить свои фото некоторые в соц. сеть, когда выложила - озарение!
Ведь это тот период, года два, в течении которого я жила САМОСТОЯТЕЛЬНО, я не была ни чьей женой, я не была ни чьей любовницей, я сама себя обеспечивала, делала что хотела, ездила куда хотела.
Я смотрю на себя ту, и понимаю, что я свободна и от того - счастлива.
И я начала выдыхать, глубокие выдохи из живота из костей из крови...
Мысль: кажется я "отработала тему жены", неужели? Три года меня держало мёртвой хваткой.
И ещё один вывод, когда-то я эти фото считала недостаточно хорошими, я не та, ракурс не тот, контекст не тот, свет не тот, обработка не та.
И опять выдох...
Будто освобождаю что-то внутри себя....
уф....
-
Первый раз я не купила ёлку, и первый раз я в удовольствие готовлю, уже сегодня варю ингредиенты.
Как сложится завтрашний день не ясно.
Праздник, конечно, сложный для моего восприятия, бутафорный
Новый год всегда стараюсь слить, не балую в этот день, всегда всё не успеваю, садимся каждый раз без трёх минут, встречала и одна и в незнакомой компании, и у родителей и с детьми, и с кучей гостей, по-разному.
в этот раз ничего не планирую кроме любимой селёдки под шубой.
посмотрим.
С наступающим 2016 годом!
Первостепенным открытием этого года было знакомство с Машей и её семинар, подтолкнувший меня заниматься гимнастикой и писать здесь на форуме. Я, если честно, даже оценить это не могу, настолько всё неправдоподобно, всё, что со мной происходило за эти полгода, я имею в виду внутренние переоценки и отпускания, что хочется всех вас придушить в объятиях.
Я действительно рада! Здесь я встретила много умных, адекватных, прекрасных, душевных женщин.
Столько мне было поддержки и дельных советов, столько тепла я получила!
Девушки, милые, замечательные будьте счастливы и здоровы и красивы!
Маша, ты - невероятная, пусть всё будет!
Искренне полюбила я всё это дело!
-
Это прекрасно! выпьем)
-
Выпьем!
За распространение и процветание гимнастики Рождение Звезды!
С новым годом!
-
Из всего что я краешком планировала и также краешком надеялась - не произошло.
Но дней за пять до нового года я проговорила вслух, что хотела бы встретить новый год в движении, например, куда-нибудь идти или ехать. Видимо так работает моя чуйка. То есть я мечтаю не о том, что хотелось бы, а о том, что произойдет на самом деле.
Утвердится в роли хорошей хозяйки не случилось, в ночь с 30 по 31 в моей квартире тщательно и нещадно горело мясо в уголь. Все духи были выкурены. Начисто.
Первую половину дня я пребывала в смешливой паники, вонь и дым въелись во все предметы, зайти в дом было нелегко, я придумала способ перевоза части продуктов в другую квартиру для встречи нг и начала резать селёдку.
Веселье сменилось подавленностью, а потом гневом, и затем я вспомнила про личную силу. Да, именно, не смотря ни на какие обстоятельства личная сила всегда со мной, да. Я нашла способ как убрать запах, всё просто, абсолютно всё перестирать и пуховики и пледы, перемыть, разложить мокрые тряпки, ещё раз всё промыть, приготовила всё остальное и салаты и горячее и даже торт, и спонтанно пригласила гостей. Так в моём доме оказалась Снегурочка, и наконец я расслабилась. Чуть-чуть. Далее начали происходить чудеса у моих друзей и я несколько дней участвовала во всех этих совершенно странных сюрреалистичных событиях, между делом принимаю опять гостей, всё время что-то готовя.
Вчера я встречалась с разными людьми, сегодня тоже. Разговоры, разговоры, проблемы и сложности, много ясности, ясности, разруливания застаревших моментов, прояснения ситуаций, всё будто за раз вскрылось со всех сторон.
И не хватает времени подумать.
И это хорошо.
Наверное.
Могу сказать такого движения в моей жизни давно не было.
Всё, что происходит не поддаётся ни какой логике.
-
Из прекрасного:
Вчера, выбравшись из одного места, и направляясь в другое, я зашла в церковь, попала на службу. Был полумрак, горели свечи и звучал хор чистыми женскими голосами, и я стояла в полуожидании, замирая между чем-то очень красивым и временным тумблером, включающим сигнал на выход. Когда он прозвучал, я повернулась и довольно скоро направилась к входной двери. Огромная двухстворчатая дверь с первого раза не поддалась, я попробовала ещё раз. Мысль, что наверное, они её замкнули на время службы - я отмела, попробовала в третий. Безуспешно. Следующая мысль была паническая, меня заперли силы, может я забыла что-то сделать важное, я повернулась лицом к людям, там всё было по-прежнему, также тихо и при свечах протекала служба, люди стояли, крестясь и наклоняясь в такт. Мне захотелось призвать мужчину на помощь, но положение его спины не позволяло мне нарушить его покой, и я вернулась к своему занятию, я немного отошла, осмотрела петли, обнаружила с какой именно стороны ручка, поняла какое именно полотно надо толкать и не смогла открыть вновь.
Я перестала размышлять о мистике и просто открыла дверь. Она открылась, мягко и бесшумно.
Дверь открывается на себя.
С этим звенящим пониманием я вышла.
Дверь открывается на себя, я шла и думала, как это важно.
Дверь открывается на себя, я бежала и думала о чуткости, о слушании.
О многом. Об эгоизме и желании доказать.
Прислушайся, дверь открывают на себя
-
какая красивая история, переложу
я рада, что ты снова зашла в храм
-
И я рада)
С Новым годом, Кристина)
-
Маша... тихие слёзы... спасибо
Таня, спасибо, с новым годом
-
Хочу прописать, иначе закукливаюсь
Сегодня я переживаю сложный шок от того как я вчера реагировала.
Вчера я получила 2 приглашения в телесный контакт от двух мужчин.
Днём мне захотели сделать массаж, а вечером предложили мне секс.
В первом случае я отреагировала мягко сказать истерично, я кричала и моё тело просто потряхивало от того, что ко мне притронулись. Во втором, я впала в ступор, из которого до сих пор не могу выйти.
Дело в том, что оба мужчины мне симпатичны и даже нравятся, знаю я их давно и приглядывалась давно. И вот они решили проявить инициативу.
Сегодня после того как сделала комплекс и смотрела затем на себя в зеркало, увидела там буку, и вдруг поняла, когда-то, чтобы разные долбоёбы до меня не докапывались, поскольку на тот моменты против них я не знала что делать, я отключила своё сознание от своей сексуальности. А сейчас моё тело реагирует таким диким страхом.
В общем, ух....
-
Я запуталась, возможно, что наоборот, это правильная реакция, но она всё равно не нормальная, а гипертрофированная.
В мыслях вопли о том, что их призывы были не такими как должны. Кем должны, кому должны?
Не разумею.
Откуда это всё во мне?
Не пойму.
Всё это чрезвычайно загадочно для меня, считающей себя прожжённой в этих вопросах.
Есть предположение, что я вышла туда, где могут быть мои мужчины, и вот впервые я ощущаю бешеные страхи и сомнения. То есть та пелена, которая закрывала мне глаза на правильных для меня мужчин - уходит, и что я вижу: одна сплошная неуверенность.
Как так?
-
Обнаруживаю парадоксальную вещь. Чем дольше я занимаюсь, тем более неуверенной я становлюсь.
Ухожу от желания мнимой уверенности к сути своей истиной неуверенности.
Эта мысль меня сейчас поразила.
-
Хорошая мысль
-
Маша, почему хорошая?
-
Потому что мнимая уверенность не нужна
-
поняла
но как быть с этой проявленной неуверенностью, как её признать в себе, когда в мире царствует парадигма уверенности?
в чём её преимущества и хоть какие-нибудь плюсы?
как быть пугливой ланью и не попасться тиграм на растерзание?
как быть растёкшимся молоком и не испарится на солнце в потрескавшуюся пенку?
столько вопросов-страхов...
выпила красного вина, и вместе с ним внезапно проснулось такое желание,
вот так вот связано, запретила себе алкоголь, запретила потребность в сексе...
одни вопросы пока
-
вот эта самая неуверенность - если позволить ей быть - со временем перерастет в понимание себя, своего истинного я. и за тем уже придет уверенность
так мне видится
-
дошло
-
Маша, благодарю
Дальше разворачивается понимание
-
Вчерашний день был адом, конечно, уже привычным, и я успеваю вспомнить, что это происходит со мной регулярно. Закончила я день с неистовой мольбой: как же жутко жить, всё так непонятно, одиноко, отравляюще и нет никакой возможности это закончить, с такими мыслями-состояниями стоят на мостах, свернулась калачиком и уснула. Слава богу, я начала понимать и растождествлять, что это бесы.
Конечно, это метафоры, но когда эти вибрации появляются во мне они становятся ведущими, сложно переключиться.
Я надеюсь, что я когда-нибудь стану лучшей женщиной на земле, но а пока я червь-землеройка, копощащяся в навозе в поиске самородков.
Это шутка.
А теперь о серьезном. Созрело желание написать о последней неделе. Начну издалека, по любимой моей традиции. Так сложилось, что в купе с гимнастикой и моей влюблённостью у меня появилась потребность некоторых простить, оказывается стояла целая очередь к моему сердцу. Так они вереницей заходили из воспоминаний в моё сердце и там прощались. Так мне казалось. Перед новым годом там было так много чувств, что я всё же оказалась в гостях у моих друзей, и на следующий раз зуд рассказать был настолько силён, что я поделилась своими чувствами. Я забыла о том, что не тольо со мной дружат эти люди, но и с моей любовью, а также с его девушкой. В первые дни нового года случилось то, что предугадать было невозможно, та девушка оказалась со сломанной ногой, а мой друг со сломанными рёбрами. Сильную тревожность я предчувствовала ещё 31-го и всячески пыталась сообщить об этом другу, на что получила: бред.
Затем я услышала в себе зов всё наладить. И сделала всё возможное чтобы примирить всех участников, я отказалась от всех своих надежд и мечт.
Несколько дней я провожу одна, и всё это осознаю. Мне очень горько. По-другому я не знаю как сказать.
-
(https://pp.vk.me/c543105/v543105114/1454e/A0Z_fIpGyjA.jpg)
Вчера увидела эту куклу и догадалась... вот моё состояние
Некое спящее прозрачное создание не в силах проснуться под весом своих драгоценных нарядов.
Вся ценность в этих нарядах, а под ними хилое холодное сердце.
-
Ещё один вывод вчера был сделан благодаря одному человеку или скорее группе людей.
Одна статья расшевелила мои мысли в направлении того, почему я боюсь прикосновения понравившихся мне мужчин. Я их избегаю или стараюсь к этому события не подводить.
В моей взбаламученной голове промелькнула мысль. Отозвалась она на некоторое соображение про возбуждение и секс, я вдруг прояснила, что во мне это два процесса: отдельно возбуждение и отдельно секс.
И вдруг мысль: У некоторых мужчин есть невероятная способность кодировать оргазм, и скорее всего это манипуляция. Во мне есть запрет на другие сексуальные отношения, на уровне клетки. Эту установку я слышала в течении трёх лет.
-
https://www.youtube.com/watch?v=ZmIJ101CW0A
Интересно
-
я только успела про Черчиля зацепить)
-
Маша, у меня любовь с первого взгляда. С твоей подачи я таких людей наблюдаю, что ух
Сейчас смотрю диалог этого отца Дмитрия и Петра Мамонова.
Ещё интереснее.
-
https://www.youtube.com/watch?v=nreuFsfAt8o
-
вот спасибо)
-
Моим основным мучением продолжает быть мысль, что я ни кому не нужна. Она тикает во мне как наковальня.
Этот страх использует разные словесные конструкции. Я ещё не успеваю их различить.
В такие дни как эти, в дни эмоционального спада я сама не своя. Да, я уже не действую как раньше, лишь бы не остаться в тотальном одиночестве, но эта грань так тонка и расплывчата и поэтому почти неуловима.
Вчера с утра, зная, что мне никто не позвонит и не отправит весточку, я не смогла не отправить 7 или 8 смс с поздравлениями, пользуясь официальной возможностью. Это ужасно осознавать.
Сегодня я всё время что-нибудь смотрю или слушаю, потому что остаться в тишине - невыносимо.
Голод, в такие дни этот голод проявляется с такой силой. По любому контакту, я не одна.
Мой мир, который меня окружает продолжает чудить, сегодня в трубке домофона раздался голос мужчины из такого дремучего прошлого, что я еле вспомнила его имя и голос. В эту трубку мне было предложено дать номер телефона, на что я отказалась. Единственный вопрос: что происходит со мной? Почему родные, близкие, значимые, любимые люди забыли обо мне, а странные галлюцинация посещают меня?
Как сильна во мне обида на всё человечество, что всё происходит вот так неуютно. Чувство брошенности и разделённости наполняют меня. Одно успокаивает, я знаю, что это пройдёт.
Нет мира в душе, и особенно нестерпимо, потому что совсем недавно он был.
Когда-нибудь я научусь это переживать молча. Мне бы очень хотелось.
-
Прописывание всегда снимает напряжение, что ещё раз подчёркивает умственную основу страданий.
-
ценность в этих нарядах, а под ними хилое холодное сердце.
сильный вывод, Кристина.
Я к такому тоже как-то пришла)))
-
Ира, а как теперь после этого вывода?
Я вот ума не приложу, что дальше
-
дальше всего 2 варианта - оставить, как есть сейчас. или изменить, как душе будет угодно.
но фишка в том, что как раньше никогда уже не будет.
так что выбор всего один)))
-
Принимаю свою неуверенность :D :D :D
После такой весёлой силы рода хоть слона в посудной лавке примешь.
Огромная благодарность и женщине (заказчице расстановки) и Маше.
Так вот, моя сегодняшняя история: внутренняя мелодрама с утра продолжалась, я позвонила другу узнать о его самочувствии, но случайно нажала, как оказалось другую кнопочку, и телефон самостоятельно произвёл мне тишину в трубке, я удивилась, посмотрела на телефон и обнаружила ошибку. Конечно, тишину в трубке может выдавать только тот, кто сначала грозиться взять в жёны, а затем молча на 7 месяцев исчезает. Через час звонок, ещё через час приезд в гости. Я естественно была не готова, дома кроме чая нечем было даже занюхать. Мужчина предлагает пойти в магазин или ему или вместе и купить всё, что я захочу. А я не знаю. Тогда он предлагает поехать куда-нибудь перекусить, а я опять не знаю. Так мы пропили пустой чай, а я так и не на что и не решилась, даже на поцелуй. В итоге странным образом мы оказались в ресторане, где он отдал 4000 рублей ни за что, затем мы заехали в часовню, он подал просящим и купил свечи, затем отвёз меня домой, я в шоке от своей неуверенности начала вновь наливать чай, он вновь догадался, что что-то не так, собрался и на пороге спросил, что купить, на что я настолько не знала, что расплакалась, а дочь сказала: доширак. Он принёс коробку конфет для дочери и два доширака. Мы продолжили пить чай и есть хлеб с маслом. Через час я вспомнила, что у меня кончились сигареты и мы опять собрались и пошли в павильон, где он купил мне сигареты. Оставить я его у себя я не могла, потому что он после операции, и я устала уже сопротивляться его весьма приятным домогательствам. Решения у меня так и не пришло, поэтому он как-то догадался, что сегодня нужно уезжать. Так в полной неуверенности от происходящего я осталась одна. И вдруг я на себя обрушилась: ты что идиотка? Как можно быть такой абсолютной дурой неуверенной? И в деньгах и в других приятностях.
А сейчас думаю: и ладно! Звездить, так звездить! По полной. Статус неуверенной блондинки, ревущей от того, что с пустым холодильником, она не может определиться, что купить, и поэтому едет в ресторан есть херню, а завтра у неё приезжает сын с соревнований, и можно было бы в эту ночь отдохнуть и поехать туда куда она захочет - почётно присвоен.
Единственный вопрос: таким перезванивают?
-
всяким перезванивают)
-
На самом деле я даже переварить это пока не могу.
Хотя есть мысли, что я действовала абсолютно нерационально, придурошно и престранно, есть также состояние, что так и должно быть, и тут же жадность вспыхивает, что я не воспользовалось моментом, ну вот некогда любимый медведь забрёл в мою берлогу на абсолютном безрыбье, а потом следует невинность: ты что-то хотела поиметь? это его урок, не твой. И так по кругу.
Вот жизнь! Хлеще расстановки не придумаешь, если не играть определённую роль, столько всего вываливается, что уже опять хочется уединения.
Сегодня жесть опять. Но веселее, потому что загадочнее.
Вот.
Маша.......... аааааааааааааааа
-
)))
-
Чучундра, психоопея, кривокассандра, пыркасная
Ох, девочки... только и хочется мне написать
Сколько я ещё историй не могу рассказать за последние 10 дней, потому что уполномочена обетом неразглашения, но все они в этом духе
у меня идёт перестройка какая-то внутренняя, из красивого ровного города пока формируется зоосад
-
читаю тебя и радуюсь, Кристина, вспоминая свои истории из холодильника)
-
Танюша, с начала хотела выяснить, что там было у тебя, а затем эти голоса зазвучали в голове в этом напеве...
Спасибо
https://www.youtube.com/watch?v=Lg-KOWJTbCc
-
С утра размышляю о просить. Когда мне боязно/несвоевременно/брезгливо/имеюлиправо/самидолжныдогадаться просить - я унижаю другого человека. Вот, что пришло.
Села это написать
и статья про благотворительность у Маши. Задевает меня. Ох, как.
Вспомнила как моя мама, очень жёсткий и конкретный человек со стороны если, каждый год едет покупает новогодние подарки на базы: фрукты, конфеты, игрушки, упаковывает дома и заставляет отца везти в детский дом и там раздавать детям. По 30, 50, 70 подарков каждый год. Особенно об этом не распрастраняясь. Да, она выбрала такой способ.
Отчего то рыдаю.
-
ммм... то есть вот прямо давать детям в руки? а если ж детей больше, чем подарков?..
-
Да, прямо в руки. Она сначала звонит в конкретный детдом, узнает сколько детей, а затем из этого расчёта готовит.
-
ааа, так понятнее
-
Сейчас начинаю вспоминать, не всё так просто, как я написала. Было однажды, что она ошиблась в количестве и не хватило, помню как она плакала, что так получилось Также она сталкивается с ограничениями, такие то конфеты нельзя, такие то фрукты, такие то игрушки. Надеюсь, что все в последнее время проходит хорошо.
Я отчего то этим сильно не интересуюсь. Знаю, что делает и чуть-чуть подробностей.
Моя благотворительность была лишь по отношению к студентам. Приносило это мне существенную радость.
Дальше я не шла никогда.
Уже несколько месяцев тема висит во мне и не разворачивается. Буду осмысливать.
-
адресная помощь гораздо сложнее...
у Инги много постов на тему благотворительности в детдомах. там история такая вкратце, что КАЖДОГО пришедшего человека они видят как папу или маму. и относятся соотвественно.
а тут мама пришла, принесла конфет и ушла.
вопрос..
-
Я понимаю о чём ты.
Надо будет мне поговорить с мамой на эту тему. Узнать её мысли и чувства.
В помощи другим мы движимы разными мотивами.
Я не могу осознать отчего тема брошенных, оставленных детей так меня цепляет. Не пойму пока.
Рыдаю каждый раз.
Особенно если инвалиды или как принято сейчас говорить особенные дети.
Не знаю с какой стороны начать. Просто ступор. И слёзы.
-
а ты читала жж Инги? у нее там мнооооого про тех и этих
-
нет, ссылку можешь скинуть?
-
http://antysk.livejournal.com
и эта женщина приняла мои третьи роды))))
-
Туплю.. Это, конечно же, из твоего сообщения.
Спасибо. Буду читать.
-
)
-
Кристина, спасибо за видео...
-
Таня :) :)
-
Что ж, полгода
Смотрю я на себя в зеркало, и вижу худую женщину почти сорока лет с серьёзными глазами, которая периодически ещё хочет красоваться, но все меньше требуется ей комплиментов и поддержки.
Кто эта женщина? Неизвестно.
Были у меня ожидания в самом начале, припомнила их сейчас:
У меня есть определённые ожидания. Первое связано с курением.
Я всё там же, курю, мысль о том, что надо бы бросать, вызывает нервный тик.
Второе ожидание связано с мужчинами.
Смеюсь сейчас, также зациклена, но по-другому. Тема секса меня не беспокоит как раньше, в виде паранойи. Но тревожит странность мужчин, которые появляются в моей жизни.
Третье ожидание связано о наконец!!!! с красотой моего тела.
Могу сказать, что моё отношение к моей красоте поменялось, я позволяю себе не улыбаться, когда мне хочется не улыбаться, и вообще стала себя из какого-то другого места воспринимать. Я похудела, наверное кг на 7, чуть расслабилась. Я каким-то естественным образом усвоила, что я красива, не так как должно быть в глянцевых журналах, а совершенно по-своему красива. Не знаю как описать это состояние. Желание наряжаться и прихорашиваться так и не появилось.
Здоровье почему-то стоит на последнем месте.
О! Здесь такой прогресс, я ощущаю себя здоровой. И это настолько приятно.
Почти сразу ощущаю, что ем в данный момент не подходящую еду, или даже заранее знаю, что есть вот именно это не надо. Начала ощущать разные мышцы, о которых даже и не знала
Вот такие были ожидания.
Из неожидаемого:
случился разворот из много знающей и желающей указать в тихое неуверенное не знаю
появилось желание говорить, что прямо сейчас пришло, а не из качественных заготовок
есть чувство, что сердце у меня есть, но там много тревожности, которая проявляется спонтанно
В четверг гуляла когда пришли мысли по поводу пустоты внутренней. Я так этой пустоты боюсь. Мне страшно оказаться нигде, вот я туда и пихаю и сигареты и алкоголь и других людей.
Ещё у меня такая мощная потребность во всех своих Учителях и Мастерах. Я будто эти две недели всё время к ним присоединяюсь, стремлюсь увидеть, услышать. И в то же время.... кто-то внутри говорит... детка а когда сама, что ты сама вообще можешь, что ты из себя представляешь...
И от этого слёзы наварачиваются, потому что я не знаю.
Я ничего не знаю.
Часто я себя называю броуновской частичкой.
Знать я больше не стала, я продолжаю себя ощущать частицей, но слёзы от этого не наварачиваются, а наоборот - появляется улыбка, я нашла преимущества в этом.
Потребность в наставниках ушла, но здесь мне сложно сказать, потому что форум заменил мне их. Поэтому может это и подмена.
Пустота внутренняя меня уже не пугает как раньше, я отчётливо чувствую это пространство и как оно меняется в зависимости от присутствия разных людей или когда я в новом месте. Бывает это ничто так обезличивает, и от этого страшно, но это временно, потом туда приносится свет или тьма. Всё по-разному.
Сейчас вдруг заплакала, вот что важно. Я раньше не придавала этому значения и не припомню было ли это в моей жизни: я стала замечать у себя состояния чистоты, невинности. Будто мне светлее яснее изнутри.
Наверное, всё-таки, я прибираюсь, потихоньку.
Вчера была спонтанная встреча с девушками, с которыми мы проходили курс в начале 2015, в течении четырёх месяцев. Меня спросили про изменения мои, с чем они связаны? Я ответила: с гимнастикой, что выполняю её уже полгода, что сейчас реже, 3-4 раза в неделю, а первые месяца четыре - каждый день.
Также спросили про мотивацию, и я не задумываясь ответила: Красота женщин! Когда я смотрю на женщин, которые делают, я вижу их такими красивыми, не только внешне, ещё что-то другое я начала видеть, и меня это вдохновляет.
-
так интересно наблюдать как формируется вывод
Иногда явственно вижу пелену, через которую надо бы прорваться. Но когда начинаю думать прямо прихожу в непонимание. Случается всё исподволь. Вот прокол образовался, и начало озарения я начинаю предвкушать, бац и внимание в другом уже, а я же помню это начало, потом в другом месте рвётся по чуть-чуть, и опять это состояние вот-вот.
У меня есть сейчас картинка, что пелена эта во множественных надрывах, а понимание ускользает.
Я стараюсь собрать, а оно опять исчезает. и такое ыыыыыыыыыыыыы
А так хочется сформулировать, и именно это желание является преградой чтоли.
Если абстрагироваться от эго, от того, что во мне переживает за всякие мелочи и наблюдать всё, что мне показывают через открытые глаза без желания быть важнейшим элементом, то
то я будто просто смотрю кино
если убрать критику режиссёра, оператора, актёров и всех других
то я просто наблюдаю то что мне показывают
просто так
если я начинаю верить в то что мне показывают
то я испытываю чувство сопричастности
я будто включена в этот фильм
тогда где-то есть рубильник вкл/выкл
чтобы включить внутри себя эту кнопку
именно это убирает пелену
у меня есть привычка угадывать конец фильма, обычно на середине я уже знаю,
опять контроль.
столько красивых кусочков не собираются в общее.
опять тороплюсь.
у меня есть привычка сомневаться в действиях и словах других людей
а также в правильности событий
опять тщеславие.
-
немного о теле, ему я меньше всего уделяю в своих письменах
Обнаружила голос гимнастики у себя, если несколько дней не делаю - внутри настойчиво звучит: иди делай, ну давай уже погимнасть. Он такой упрямый, что приходится идти и делать, иначе замучает про нелюбовь к себе.
Давненько я отломала зарядное гнездо в ноуте и мне приходится его прижимать к стеночке, чтобы провод не выпадал. В результате я сидела и печатала в изогнутом положении, отчего отчётливо растянулись косые и боковые мышцы в области пояснице и живота справа. Так продолжалось два месяца. Как ответ на это стали появляться онемение и судороги в мышце левого плеча. Теперь я пишу сидя ровно и поджимая ноги к груди, отчего тянутся довольно интенсивно мышцы вдоль позвоночника. Во время выполнения упражнений я чувствовала, что правая сторона растянута и эластична, поэтому пришлось в течении месяца читать лёжа на левом боку, чтобы и слева всё растянулось. Немного сгармонизировалось там, в левом плече напряжение ушло.
нынче же когда выполняю комплекс стала замечать как растягиваются мышцы в напряжении. Это так приятно. Я тяну завязь, а в это время внутренние мышцы живота подтягиваются, но одновременно растягиваются. Ммм.. как же описать? Или подтягивая ногу или переставляю в нижнем мире, я начинаю чуствовать большую свободу тазобедренного сустава. При выносе ноги в сторону ощущаю кондовость мышц по всей длине ноги.
Промежность. Удивительное дело. Напряжение поднялось вверх. Оказывается! что напряжено не снаружи и не внутри даже, а вверх. В нижнем мире почти не удаётся расслабить.
Когда засыпаю, то первым делом стараюсь расслабиться. Отмечаю, что на боку это получаетсялучше, чем на спине или животе.
Недавно в бане почувствовала удовольствие. Мррр... Так приятно, я просто сижу, а по передней стороне тела такие мурашки, похожие на брызги. Потом весь день из периодически ощущала.
В гимнастике пока только при завязи это ощущаю. При остальных движениях только труд. И всё.
Всё чаще и чаще чувствую себя, как модно сейчас говорить, интегрировано. То есть я могу думать и одновременно ощущать стопы и чувствовать, что и где происходит.
Но, в контакте с человеком - нет. Я сразу же не в себе, а в нём. Здесь мне ещё не зватает времени на осознание. Только после понимаю, что я не помню, что было в теле. Я имею в виду разговоры без телесного контакта. Если человек ко мне прикасается, то я моментально возвращаюсь в тело, но и разговаривать естественным образом перестаю.
Последнее время начал опять одолевать страх неадекватности. Но такой поверхностный и как постсиндром.
Я как что-нибудь выдам-выдам, потом уже думаю, что это было?
А так-то в целом прикольно жить.
-
(http://cs625419.vk.me/v625419669/1b290/5CMLMuXEdXU.jpg)
-
(http://cs625419.vk.me/v625419669/1b288/4x8JZt12QTQ.jpg)
-
Прекрасный текст:
"Одна из самых интересных проблем, с которыми постоянно сталкиваешься, работая в судебном морге в городе вроде Одессы – это разногласия в практическом понимании мультикультурализма. Всегда находятся люди, уверенные в том, что национальность, вероисповедание или образ жизни мистическим образом выводят их из-под юрисдикции уголовного права; в частности, каким-то образом позволяют судмедэксперту постичь причину смерти и выписать врачебное свидетельство о смерти без исследования тела покойного. Наиболее ярко эта уверенность живёт в представителях кавказских народностей, а среди них – в «лицах мусульманского вероисповедания».
Мой коллега, который по долгу службы ранее вынужден был с этими вопросами разбираться – интеллигентный и мягкий человек. Переговоры с представителями конфессий и диаспор отбирали у него многие часы, а иногда и дни. И, присутствуя при этих переговорах, я в какой-то момент понял, в чём одна из сложностей этих диалогов: они ведутся на разных языках. Когда коллега говорил «так не положено по закону», его собеседник слышал – «давай поторгуемся». Когда же звучала фраза «это совершенно невозможно, потому что противозаконно», встроенный переводчик доносил до сознания оппонента – «это очень, очень дорого». И, с точки зрения переговорщика, коллега вёл себя непорядочно: приглашал к торгу, а сам уходил от конкретики. То ли кокетничает, то ли осторожничает доктор, цену набивает – думал собеседник. И беседа заходила на новый круг…
В какой-то момент общение такого рода стало моей задачей. Я уже понимал к этому времени специфику общения с представителями разных категорий населения. Поэтому, когда ко мне заявились как-то раз товарищи с кавказским акцентом и привычными требованиями, я не стал апеллировать к закону.
– Нет, – ответил я на все доводы.
– Но почему? – спросили меня.
– Потому что не хочу, – сказал я.
Это было аргументом. В картине мира моих собеседников вопросы соответствия закону лишь меняли стоимость того ли иного действия. Другое дело – если мужчина говорит «нет», потому что не хочет. Разговор был закончен за пять минут.
А вечером того же дня мне позвонил знакомец из районной прокуратуры.
– Борисыгорич, – строго сказал он мне и хихикнул. – Тут на тебя люди с жалобой обратились.
– О, как, – ответил я. – Ну, и?
– Пришли, значит, ко мне и говорят: вот, мол, в морге работает злой бородатый человек, с которым не получается договориться.
– Ну, в общем, да. А ты им что?
– Ну, а я им и говорю, дескать, уважаемые, вот, если бы вы ко мне пришли и сказали, что в морге работает злой бородатый человек, с которым получилось договориться, это было бы в моей компетенции. А так – могу только посочувствовать…
История эта каким-то образом стала достоянием узких слоёв широкой общественности, и до сих пор иногда приятели при встрече мне говорят:
– Здравствуй, злой бородатый человек…
Борис Яворский."
-
Сохраню себе. Несколько дней задним фоном идут размышления на эту тему. Сильно надеюсь, что выпишется.
Горько, больно прояснять и принимать жизнь в таких её проявлениях. Внутренние вопли: почему именно так нужно было добыть воду. Надеюсь, что сюжет отражает правду происходящего. Все эти понты, улыбки, овации...
Почему лишь такие случаи могут растопить сердца тысяч других?
Пусть в мире будет больше воды и меньше невинных смертей. Хотя кто я такая, чтобы об этом думать.
Пусть доброта распространяется.
Все эти понты, улыбки, овации...
а чем они плохи?
Не плохи. Просто диссонанс. Противоречие смысла и видеоряда. Зачем там нужна женщина со свиньей-копилкой, например?
Сложно мне пока такое осмысливать. Читаю блог Инги. По чуть-чуть.
свинья-копилка символизирует, что дети разбивали свои копилки, чтобы послать деньги на счет. а женщина просто журналист, которая это озвучивает
Понятно. Тогда другой вопрос: Мама улыбается, родители пользуются именем своей дочери и продолжают мотивировать других людей на благотворительность. Что это символизирует?
Тяжесть внутри от этого почему-то.
притянутая к нужному эффекту?
о боги. к какому эффекту?
Маша, я пишу мысли, которые во мне появляются.
К эффекту: я хочу и могу пожертвовать.
Во мне смесь чувств, от боли и негодования до скептицизма.
И скептические мысли о том, что это развод, шоу и прочее. Откуда корни не знаю.
ну вот этот страх, что тебя все и всегда хотят развести и ничего хорошего в мире нет, это надо только найти подоплеку и сразу станет понятно, какое оно там хорошее, один сплошной развод..
это я такое вижу в ссср-е сплошь и рядом
может потому что нас всех когда-то развели?
не знаю, Кристина.. но надо тебе с этим что-то делать, сколько можно среди этих баранов болтаться... которым все и всех разводят?
Однозначно. Надо что-то делать.
Даже и не думала, что есть такая хрень во мне. А вот под соплями, рыданиями, толстым пластом, казалось, сочувствия и сопричастности находится - недоверие.
Со всех сторон прихожу лишь к одному - отсутствию веры.
Вспоминаю твоё сообщение ещё августовское, по-моему. Сейчас найду. Вот:
Так а зачем вообще придумывать свою версию? Чем плоха версия автора?
Ещё тогда мне было непонятно о чём это. Сейчас я немного приоткрываю с какой стороны на это посмотреть.
Буду наблюдать за тем, как я воспринимаю истории и рассказы других людей, через какой фильтр пропускаю в самом начале. Это про глобальное, потому что если рассматривать автора как Бога, всё встаёт на свои места, почему мне всегда сначала нужно усомниться, перепроверить, сложить все кусочки, а затем сказать... ну может быть
Спасибо за беседу.
-
Храм Афродиты Амбологеры походил скорее на крепость. Стены из серых камней вдавались в ущелье, замыкая с запада перевальную точку вершины. Фронтон святилища с колоннадой был обращен на восток, господствуя над обширным плоскогорьем, засаженным виноградом и фруктовыми деревьями. Патосские друзья попросили их обождать и прошли через узкий темный ход, ударив три раза в бронзовый лист, подвешенный на короткой цепи. Вскоре они вернулись вместе с двумя жрицами, несомненно, высокого положения. Сурово и серьезно осмотрев Таис и Эрис, одна из них в светло-сером одеянии, вдруг улыбнулась приветливо, положила руки на плечи обеим и, слегка кивнув головой патосцам, провела женщин в глубь храма.
Последовали обычные обряды вечернего поста, омовения и ночного бдения на полу у дверей святилища, в молчании.
С рассветом явилась старшая жрица, велела съесть по яблоку, сбросить одежды и повела подруг к Отвращающей Старость богине – Афродите Амбологере. Ни афинянка, ни черная жрица, много путешествовавшие, еще никогда не видели подобного храма. Треугольный просвет в крыше бросал сияние яркого неба на сходившиеся впереди стены, обращенные на восток.
На стенах цвета лепестков гелианта бронзовые гвозди удерживали громадные, не меньше десяти локтей в ширину, доски, выпиленные из цельного дерева. Только тысячелетние деревья, вроде ливанских кедров, могли иметь такие стволы. На них чистыми минеральными красками вечных фресок художником гениальнее Апеллеса были написаны две богини.
Левая, в горячих тонах красных земель и пылающего заката, изображала женщину в расцвете земной силы плодородия и здоровья. Ее полные губы, груди и бедра настолько переполняло желание, что, казалось, они разорвутся от дикого кипения страсти, источая темную кровь Великой Матери, Владычицы Бездны. Руки, простертые к зрителю в неодолимом призыве, держали темную розу – символ женского естества и квадратный лекитион со звездой, хорошо знакомый Таис.
– Лилит! – едва заметным движением губ сказала Таис, не в силах оторвать глаз от картины.
– Нет! – ответила Эрис. – Лилит добрая, а эта – смерть!
Жрица подняла брови, услышав шепот, и резким выбросом руки указала на правую стену. И афинянка невольно вздохнула с облегчением, увидев воплощенной свою мечту.
Голубая гамма красок сливала море с небом и низкий горизонт. На этом фоне тело богини приняло жемчужно-палевый оттенок раннего рассвета, когда крупные звезды еще горят в вышине, а опаловое море плещется на розовых песках. Урания шла, едва касаясь земли пальцами босых ног, простирая руки к рассветному небу, ветру и облакам. Лицо богини, вполоборота через плечо, одновременно смотрело вдаль и на зрителя, обещая утешение во взгляде серых, как у Таис, глаз. На лбу между бровей светился огонь, не гася взора.
Перед каждой картиной на низком жертвеннике дымилась почерневшая от времени курильница.
– Вам говорили о двух ликах Амбологеры? – спросила жрица.
– Да! – дружно ответили Таис и Эрис, вспомнив вечернюю беседу с философом храма.
– Отвратить телесную старость смертного не могут ни олимпийцы, ни сама Великая Мать. Все в мире подчиняется течению времени. Но есть выбор. Он перед вами. Сгореть дотла в последнем пламени служения Афродите. Или перенести это пламя на всеобъемлющую любовь, зовущую к небу, служа Урании, в неустанной заботе о счастье детей и взрослых. Положите перед той, которую выбрали, вещь, не обязательно дорогую по денежной стоимости, но самую драгоценную для каждой из вас.
Таис без колебаний подошла к Урании, отстегнула цепочку – поясок со звездой, дар Александра, и положила его на жертвенник.
Эрис осталась неподвижный. Жрица Амбологеры с удивлением посмотрела на нее.
– Разве нет пути посредине? – спросила Эрис.
– Есть! – улыбнулась жрица, трижды хлопнув в ладоши.
Медленно раскрылись тяжелые створки стены между картинами.
Высоко над мирной долиной с виноградниками, маслинами и полем пшеницы выступал полукруглый балкон. Мужчины и женщины трудились прохладным утром, взращивая плоды Геи-Деметры. Среди них было немало старых людей, седобородых мужчин и женщин в плотных одеждах, темных головных покрывалах.
– Мирный труд на земле в тиши и покое последних лет жизни – благородный конец земледельца, – сказала жрица.
– Тогда есть четвертый путь! – ответила Эрис.
– Зачем ты пришла к Амбологере? – жрица раскинула руки крестом, как бы преграждая Эрис обратный путь в святилище.
Черная жрица – прямая, гордая и суровая, показалась Таис как никогда значительной. Ее синие глаза взглянули на жрицу с высокой уверенностью, без вызова или насмешки, и та успокоилась.
– Зачем мне оскорбление иной веры? – спросила Эрис. – Ты указала три пути, и все три – для одиноких мужей и жен. А человек покидает общество людей только со смертью. Должен быть еще путь служения людям – не только личным совершенством, но прямым действием на их пользу!
– Тогда ты не поняла глубины показанных тебе символов. Средний путь дает людям пищу, ибо у земледельца всегда есть излишки, чтобы накормить художника и поэта и тем умножить украшение мира. Путь Урании – для мудрой и нежной жены. Он выражен только через любовь и помощь людям. То, что жена всегда должна делать и делает для сердца. Потому Урания – образ жен, потому великий Платон счел эту богиню самой главной для будущего человечества.
– И забыл про несчастья и стоны рабов, отдающих свою жизнь, подобно вьючным животным, чтобы поклонники Урании могли изливать любовь на ближних, таких же высокопоставленных! – гневно ответила Эрис, и афинянка с удивлением воззрилась на подругу. – Нет! – наклоняясь вперед, как изваяние Аксиопены, воскликнула Эрис. – Никакая небесная любовь и достижение неба невозможны ни по трупам побежденных, ни по спинам рабов. Вы, люди Запада, достигшие высот философии и кичащиеся свободой, не видите изначальной ошибки всех ваших рассуждений. Вы представляете себе силу только в убийстве и жертвах. Сильны, следовательно, правы, только те, кто искуснее убивает. Таковы ваши боги, образы ваших героев, таковы и вы сами. Это проклятие Великой Матери, которое вы будете нести до конца, пока существуют народы Запада. Поэтому второй Лик Амбологеры, Урания, – это ложь для поэтов и неудачливых любовников!
– А другой лик? – хрипло спросила пораженная жрица.
– Богиня Темного Эроса! Она – правда, и я некогда служила ей со всем пылом юной веры. И это хороший путь для тех, в ком много животной силы…
– Тех, кто еще не понимает Урании, – вступилась Таис.
– Тысячелетия тому назад Великая Мать представала перед людьми в таких же двух ликах – разрушения и созидания, смерти и вечности. Только вечности нам не дано, и не надо обманывать себя и других этим символом стремления нашего сердца. Это лишь сокрытие жестокой правды Великой Матери. Мы все знаем – это знание глубоко внутри нас, – что вечные силы природы всегда готовы к разрушению. И мы создаем в своих мечтах – высоких и чистых, низких и темных – множество богов и богинь, чтобы, как тонкими занавесями от лютого ветра, отгородиться ими от сил Великой Матери. Слабые молят о чудесах, как нищие о милостыне, вместо действия, вместо того, чтобы расчищать путь собственной силой и волей. Бремя человека, свободного и бесстрашного, велико и печально. И если он не стремится взвалить его на бога или мифического героя, а несет его сам, он становится истинно богоравным, достойным неба и звезд!
Ошеломленная жрица Амбологеры закрыла лицо руками.
– Есть вечное перевоплощение! – Таис решилась приоткрыть ей орфическую тайну.
– С расплатой за прежнее, когда уже не можешь ничего поправить? – продолжала Эрис. – Меня учили в Эриду понятию Кармы, и я поверила в него. Оттого так труден для меня четвертый путь. Я могла бы убивать всех, причиняющих страдания, и тех… кто ложным словом ведет людей в бездну жестокости, учит убивать и разрушать якобы для человеческого блага. Я верю, будет время, когда станет много таких, как я, и каждый убьет по десятку негодяев. Река человеческих поколении с каждым столетием будет все чище, пока не превратится в хрустальный поток. Я готова посвятить этому жизнь, но мне надо учителя. Не того, который только приказывает. Тогда я стала бы простой убийцей, как все фанатики. Учителя, который покажет, что правильно и что неправильно, что светло и что темно, а последнее решение останется за мной. Разве не может быть такого пути? И такого учителя, который знает, как отличить мертвую душу от живой, знает, кто недостоин лишнего часа ходить по земле! Чтобы человек мог взять на себя тяжкую обязанность кары, он должен обладать божественной точностью прицела. Только самое высокое сознание, подкрепленное мудрым учителем, поможет избежать того, что всегда получается при насилии. Рубят здоровое дерево, оставляя гнилушку, убивают драгоценные ростки будущих героев, способствуя процветанию людских сорняков…
Жрица Амбологеры не смела поднять головы под горящим взглядом Эрис. Таис подошла и, обняв подругу, почувствовала, что в той дрожит каждая мышца.
– Я не могу ответить тебе, даже черпнув древней мудрости в храме Эриду, – печально сказала афинянка, – может быть, ты и подобные тебе будут орудием Кармы и не обременят себя ответственностью. Я знаю мало и не слишком умна. Но я чувствую, с такими, как ты, было бы куда меньше горя и яда в Ойкумене.
– Не знаю, откуда явилась ты, опаленная солнцем, – наконец заговорила жрица Амбологеры, – и кто вложил в твои уста слова, на которые я не знаю ответа. Возможно, ты провозвестница новых людей, посланных к нам из грядущего, а может быть, ты явилась как последыш отошедшего в прошлое. Твои мысли об Урании неверны и некрасивы. Подруга твоя скажет, что, занимая высокое положение, можно сделать многое для Небесной Любви!
– Вижу, ты никогда не возносилась высоко! – улыбнулась Таис. – Властительница беспомощна более других. И не только потому, что скована правилами поведения, предписаниями религии и обычаев и ограничена царственной недоступностью. Над тобой стоят: советники, говорящие: «Это выгодно, а это нет». Выгодно для власти, выгодно для накопления сокровищ, выгодно для войны. И совсем нет речей, что выгодно для сердца, твоего и других людей. Ты сказала, что жена должна делать для сердца. Я была царицей и как же мало преуспела в этом. Я даже не смогла спасти свое дитя от мужского воспитания, превращающего юношу в боевую машину, а не служителя Урании!
Таис вспомнила Леонтиска, его мальчишескую веру в красивых нереид, и глаза ее наполнились слезами.
Эрис тихо сказала:
– Мы привыкли думать о богах как о завистливых существах, уничтожающих совершенство людей и их творения. Разве истинный ценитель прекрасного способен на такое? Означает ли это, что человек выше всех богов? Разумеется, нет! Только то, что боги придуманы и наделены худшими человеческими чертами, отражающими всю неправоту и недостойность нашей жизни, в которой судьба, то есть мы сами, изымает из жизни хороших, оберегая плохих. Такую судьбу надо исправлять самим, и если нельзя спасти хороших, то, по крайней мере, можно истребить человеческую пакость, не дав ей жить дольше и лучше.
Жрица Амбологеры, растерянная, стояла около двух необыкновенных, впервые встреченных ею женщин, таких разных и таких схожих своим внутренним величием.
Иван Ефремов Таис Афинская
-
Всё чаще и чаще чувствую себя, как модно сейчас говорить, интегрировано. То есть я могу думать и одновременно ощущать стопы и чувствовать, что и где происходит.
Да, это прекрасное ощущение!
И у меня оно часто как будто забыватеся или вылетает из меня, когда я общаюсь с кем-то.
Только при отсутствии стресса удается чувствовать и себя, и другого - одновременно!
-
Такое происходит, такое происходит, представляете?
Ничего.
Я одурела, у меня планомерно развилось бешенство матки, мозга и сухожилий.
Какой-то медленнонарастающий психоз.
Села написать, и вдруг поняла, что не так: сына проводила, два раза приняла гостей, мне пишут, присутствовала на онлайн-презентации, читала-читала-читала
А есть ощущение болота.
Со вторника продолжается. Как к стоматологу съездила, а потом в баню, так это состояние, что мне тесно и затягивает.
Наблюдаю жесткость в себе и очень сильное беспокойство. Также вижу как зацикленно думаю. Кстати, эта зацикленность очень влияет на моё восприятие, и я желаю и делаю то, чему потом не могу дать объяснение.
Вчера перед сном вместо мыслей был образ: меня кто-то держит за руку, а я вишу и оглядываюсь вниз - там, такие тряпки-тряпки-руки-руки, всё серое и чавкает и я падаю в это и меня засасывает. И это было реальное ощущение поглощения. Сегодня приснился эротический сон. Не сон, а состояние, когда во сне был интимный контакт непонятно с кем и я просыпаюсь с ощущением оргазма. И все эти конвульсии идут по мышцам, телу. Всё хочу спросить, что это может значить? Может кто знает.
У меня такое бывает, есть предположение, что в моей густонаселённой квартире живут приведения или лешие. Это, конечно, шутка. Понятно, что это игра воображения. Потому что до этого я читала генный ключ по сфере привлечения, а там у меня как раз в тени - желание. Вот моё подсознание и вскрыло то, что мне казалось уже не таким значимым. Но всё-таки интересно, почему ощущения реальны?
Мне так жаль, что у меня нет светлых мыслей, светлых идей, хоть каких-нибудь текстов.
На самом деле именно от этого я изнемогаю: время есть, возможности есть, я одна, в уединении как и мечтала, всё время дома и ни кого нет, а мне не пишется. В голове лёгкий сумрак и будто тесно.
Это так не знакомо. Потому что я всегда ищу момент написать, мчусь к компу.
А сейчас нет этой тяги.
Даже этот текст высосала из пальца. Потому что совсем ничего не делать уж слишком.
-
Три счастливых дня было у меня... Было у меняяяя с собоой.
Это неправда. Или правда.
Когда я не в мыслях а здесь я задыхаюсь от себя самой.
В субботу была деловая поездка, прошла на ура, мы настолько понравились друг другу, что почти подписали договор, потом встреча с дельтийцами, я испытывала подъём, много дорогих мне людей, я была взбудораженная, чуткая, общительная и ммммрррр Подъём. Упадок с утра. В воскресенье я была замедленная, не могла собраться, приезжала в гости хорошая знакомая, оказывается она читает форум, Катя, привет! и я обнаружила, что меня это не задевает, спокойствие, замедление внутреннего ритма, затем мы помчались на встречу по дизайну человека, куда меня пригласили в качестве помогающей. Интересные впечатления, почувствовала уверенность в говорении, ко мне подошли две девушки. А уже вечером написали. Аншлаг внимания. Денег нет даже на хлеб, звонит бывший второй муж, говорит,, что с утра привезет продуктов и денег, чтобы нормально встретить сына с соревнований. А мне нужно было составлять договор. Потому что, с утра в понедельник предоплата, о... сумма, которая мне так нужна, хороший заказ, приятная работа, интересный заказчик, я делаю, чувствую напряжение снизу, обнаруживаю ошибку в подсчётах, звоню в полдвенадцатого ночи напарнице, спрашиваю, что делать, мне если честно всё равно, она не уверена, принимаем решение поднимать цену. Иду к компьютеру с интернетом, участвую замом в расстановке очень обеспеченным предком, мою посуду, ложусь спать в 6 утра, в 9 утра приезжает напарница, я звоню заказчице, она говорит приезжайте за предоплатой, я говорю об ошибке и о новой стоимости (увеличение на 20%), она резко прекращает разговор. Я чувствую разрыв в солнечном сплетении, через 15 минут звоню предлагаю рассмотреть варианты и предлагаю скинуть их на почту, она соглашается, приезжает сын из аэропорта, затем приезжает его отец с продуктами, я начинаю готовить, в это время звонит заказчица и сообщает, что поправить, я кормлю всех, затем быстро сажусь переделывать документы, напарница всё время рядом, помогает справиться с экселем, Отец сына уезжает, сын ложится спать, я доделываю и отправляю. И наступает ожидание. Мучительное ожидание, где я обвиняю себя, обвиняю, обвиняю... Засыпаю. Сумма была настолько большой ещё в субботу, что позволила мне мечтать, как я закрою свои долги, куплю вещи и может попаду на встречу с собой, что меня мотивировало обратить внимание на эту ошибку? почему так произошло? Она мне снится. Вечером я всё же набрала и уточнила, мне ответили, что позвонят. Приезжал папа с племяшей, я была сама не своя. Чтобы переключиться - смотрела догвилль. Вечером разговаривала с дочерью и её подругой про отношения с молодыми людьми. Не позвонили. Наконец-то я замедлилась. Шок. Основной уже прошёл. Это я. Да.
-
То есть договор провалился?
-
Неизвестно.
Такой опыт проживания у меня впервые. Встречи по работе, знакомства с новыми людьми, узнавания их - всегда открытия. Обычно думают, совещаются и методично принимают решения, иногда решение быстрое из импульса и они говорят - да, и всё реализуется. Здесь же решение было молниеносное, за 2 часа встречи мы обсудили всё, было подтверждение о начале работы, просто надо было в понедельник с утра заехать за деньгами.
Сегодня я уточнила, и мне ответили, что думают.
Такая стратегия мне не знакома от других людей. Размышляю с утра, вспоминаю: оказывается я так частенько делаю сама.
Я чувствую глобальную неуверенность: что предпринимать?
Нужно ли что-то делать?
Понимание есть, что внутренняя суетливость из страха.
Также мелькает кусочками, что чему быть - того не миновать. От меня мало, что зависит.
Вижу как моментально я строю замки.
-
Подобные ситуации вскрывают во мне глубокую панику.
Появившееся более равновесное состояние является кажущимся, верхним. И даже многие события, которые противоречат между собой, уже не могут вывести меня из этого состояния.
А провокация жизнью идёт глубже, ну-ка проверим-ка, а здесь как ты будешь себя воспринимать?
А там, на другом уровне - нервная дрожь, чувство вины, разделённость, отстранённость, апатия.
Также как с гимнастикой: ушло поверхностное напряжение, а затем другая глубина скованности проявилась, и продвигается расслабление с другой скоростью: миллиметр за миллиметром, медленно и сложно. Но бросать желания не возникает, гимнастика стала нормой, а не вызовом. Игнорирую другие предложения по занятия телесным: танцы, семинары, техники. Мне достаточно. Потому что время на осознания требуется того, что происходит в теле благодаря гимнастике. И то не поспеваю.
Сегодня последний день из оплаченных здесь. Мне очень дорог форум. Но мне нужно пожить, оставшись без этой поддержки, посмотреть на себя без возможности писать здесь.
Я так много всего прописала, и благодарна всем. Советую этот способ узнавания себя и других.
Отчётливо вижу, как я отличаюсь внешне и внутри. Мои рассуждения и умствования по поводу меня разительно отличаются от того, как я проявляюсь в мире. Именно писание на форуме помогло мне это увидеть.
Раньше я думала, что я именно та, которая думает и знает о себе. Многие процессы происходят бессознательно, и именно регулярное прописывание позволяет выявить и другие паттерны, которые по каким-либо причинам сложно уловить. Я противоречива, непредсказуема, внезапна, а от мира требую стабильности, своевременности, надёжности.
Мне нужно время пережить и прочитать всё написанное, возможно, если получится - осознать.
Следующий мой дневник, когда я вернусь, будет новый.
Форум помог мне доставать страх за страхом и смотреть. Смотреть.
И. Также увидеть в себе хорошее, доброе, светлое, смелое и ценить. Ценить.
-
гимнастика стала нормой, а не вызовом. Игнорирую другие предложения по занятия телесным: танцы, семинары, техники. Мне достаточно. Потому что время на осознания требуется того, что происходит в теле благодаря гимнастике.
очень близко мне такое понимание и проживание...
Кристина, возвращайся скорее!)
-
Меня поздравили годовой подпиской. Ура! И поздравителю и мне и вам.
Буду писать здесь вновь о себе и о своих разных моментах.
С большой благодарностью всем форумчанкам и персонально Маше продолжаю.
Мой сегодняшний комплекс В2, В8, С2, С7, С9, Н1, Н6
-
Куда же ты пропала)
-
Кристина вернулась! Ура!!!)
-
Время плотнозамедленное.
Окунулась в прохладное время. В проточной купели.
Ощущения разные. В первый раз - ликование и яркая воронка на вылет из тела. Во второй раз - головокружение и ощущение, что мир вертится вокруг меня. Поняла, что страха перед окунаниим как раньше - нет. Поняла, что не боюсь встать на ил босой ногой. Ощутила страх задержаться в холодной воде надольше.
Решила окунаться по три раза подряд. Окунулась, забыла между первым и вторым вздохнуть, а между вторым и третьим - вздохнула. Ощутила как всё тело наполнилось мелкими звёздами и расширилось. Ого-го!
На пятый раз произошло затихание всех процессов. И будто я в своём теле - тишина.
На 6 раз - уже много, онемел палец на левой ноге. И вдруг стало холодно. Потихоньку холод внутренний за несколько часов вышел.
Чётко вижу слышу разные ритмы: мышление быстрое, телесность оооочень медленная, плавная чувственность.
Спокойствие.
На чайной церемонии вообще торкнуло в сторону такой замедленности, что вдруг осозналось как всё неважно: и эмоции и мысли. Только расслабленность имеет значение.
Жизнь протекает не спеша, а может и вообще стоит на месте.
-
Исследую момент узнавания.
Я смотрю на человека и в глубине меня йок - я тебя знаю и я знаю тебя в другом.
Такое распознавание.
Эта загадка меня волнует.
Волнует.
Началось в конце февраля.
Мне подарили трансформационную сессию. На ней я прожила интересные штуки. И впервые ощутила замедленность. Это было настолько ново, что я была ошарашена тем, что я никуда не встреваю и не спешу говорить и даже двигаться.
Затем мне подарили круговые танцы, где в одной из медитаций я услышала знакомую тишину.
- Ты стала легче
Вдруг мне подарили тантру, где познакомилась с новым для себя Мастером и узнала. Узнала ещё двух Мастеров. Я была в таком полушоке: я смотрю на человека - а вижу других. По разрезу глаз в полповорота головы.
Именно там я остро! услышала свои медленные ритмы, почти их отсутствие.
- Я помню всё и при удобном мне моменте - вспомню и верну
- Наслаждайся!
Спустя время я попадаю к другому новому Мастеру, он занимается камнями и опять узнаю через вибрацию голоса другого моего Наставника. Здесь уже я испытала состояние: глаза пошире.
- Место силы в самом человеке и только там
- Имеет ли значение то, что было до этого момента?
- Хочешь со мной жить? Вот в таком состоянии, в котором я сейчас? Да - живи! Нет - не надо и голову морочить!
- Ты хочешь, чтобы я тебя в чём-то убедил? Я давно не занимаюсь этим. Я не участвую ни в чьих эмоциях и состояниях. Только ты сама.
Тема лисиц меня волнует тоже, помню Маша писала как-то про сильных женщин и про гейш.
Так вот на меня продолжают лаять собаки. Это уже не страшно, но удивительно.
В первый день после кристаллов я шла по ночному городу и вдруг из-за угла на меня понеслась огромная собака, я встала как вкопанная, отметив, что страха вовсе нет, и лишь моё грозное фу остановило её за 10 см от меня. Вчера малюсенькая тявкала так злобно, что рассмешила, я передвигалась по склону и она откуда-то возникла.
Собаки на моём пути все напрягаются.
-
О, Кристина вернулась! ))) То писала столько! А потом куда пропала ....
-
8) Всем привет!
Я не пропадала, я изучала себя без форума.
Кристалл, здравствуй!
-
То есть договор провалился?
Договор не провалился, видоизменился.
-
Кристина вернулась! Ура!!!)
Таня, привыкаю. Как-то по-новому
-
Вчерашнее фото, которое мне прислали, уж не знаю почему, навеяло мне разные мысли и улыбки.
Смотрю я на себя и уголки губ подтягиваются вверх, а ведь я считала себя старой и глядя в зеркало разглаживала пальцами морщины, мне казалось, что я лучше всех и в общем-то очевидно крутая, у меня уже были трое детей, второй брак и работа, своя, где я показывала экстремальный характер. Я была абсолютно неразумной, но всегда думающей. Все мои решения происходили из импульса. Что-либо предприняв, я начинала размышлять: а зачем я это сделала?, затем быстренько забывала, не сделав ни каких выводов, вновь наступала на те же грабли.
Ничего не изменилось.
Я веду себя также. Появилось лишь чуть больше осознанности, как сейчас модно говорить. То есть я успеваю отследить, что именно я произвожу на свет.
А ещё медленно, но верно я опускаюсь вниз из головы. Моё внимание постепенно начинает фокусироваться и в теле и в сердце.
И если смотреть отсюда, картина жизни так себе. Я вижу массу людей, живущих в голове. Они всё время жуют интеллектуальную жвачку. Мы будто все повязаны круговой порукой мысленного покрывала, которое накрывает нас и бережными нитями связывает каждого. Мы ворочаемся в этой паутине снов не видя настоящего.
Но самое странное для меня то, что я перестала видеть сильных мужчин, это такая редкость - проявленный мужчина, рядом с которым можно просто быть, напитываясь его самостью, его бытием.
Очень хочется, чтобы вас было много.
Как-то вдруг текст и закончился, видимо это была основная мысль. К чему она пришла - не знаю.
Недавно в чате через меня написалось:
"Сейчас пришло откровение в такой форме: многие думают что открытое сердце - это какие-то невъебенные чувства потоки любви и нежности и чуткости, а открытое сердце - это просто тишина и чистота, что обозначает отсутствие страхов и желание быть каждый момент так как есть. Открытое сердце - это зоркость, им можно смотреть и воспринимать, так же как глазами"
Теперь буду проживать то, что мне хотели сказать.
И вот что. Тема уединения мной пока не принимается, и каждый раз я прусь куда-нибудь, иногда за тем, чтобы не скучно, иногда за общением и новизной, в общем меня куда-нибудь несёт каждый раз. А в этот, не смотря на все мои гнусно-резкие выпада насчёт женских тренингов и помещения их в разряд лисьих, я собственно впервые присоединяюсь. И не просто к женскому курсу, а именно к женскому Лисьему Пути. Сама себе я говорю: Нелепая Крис в ударе.
Рекомендую всем девушкам и женщинам гимнастику Рождения Звезды.
Изменения на лицо, например, я после 8 месяцев практики решилась пройти женский курс.
Посмотрим. Что. Из. Этого. Выйдет. ::) о_____О
-
я перестала видеть сильных мужчин, это такая редкость - проявленный мужчина, рядом с которым можно просто быть, напитываясь его самостью, его бытием.
Кристина , давно уже меня эта мысль преследует )...даже пусть и не сильных , а хотя бы интересных...привлекающих внимание ... часто думаю , что такого просто не может быть и это у меня куриная слепота прогрессирует...и надо что-то "в консерватории подправить" )
Для непосвященных , плиз , поясни про женский курс ...
-
Грин, привет!
Про курс занимательно... Попала я на него со страницы Маши в вк, она постила гороскоп магии шувани.
А уже там я обнаружила, что Елена Шувани сегодня 7 апреля начинает курс, который называется Лисий Путь.
И чёт меня так торкнуло и по теме кицуне и по теме магии в принципе, что я решилась.
-
может надо исключить пункт "быть рядом и напитываться" и тогда мужчины проявятся?)))
-
Маша, ну да... есть такая тема... :D :D :D поразмышляю почему это я в эту сторону хочу: напитываться
Всё мне мало.
Очень бы хотелось, чтобы проявились
-
тебе всё мало, похоже)) и они это чувствуют)) а кому надо такой хапун?)))
-
смеюсь... вот всё видно тебе... хапун рассмешил. Мне лично такой хапун - не надо бы был.
-
вот именно))
ах , хочу встретиться с женщиной, которая будет меня напитывать
ах, пшел вон
)))
-
ааааааааааааааааааа :D :D :D :D :D :D :D :D
доходчиво
именно!
-
хапун ;D ;D ;D
Кристина, привет!
удачи на проекте Шувани)
-
И я желаю удачи в проекте, Кристина. Я свои истории про собак вспомнила)
-
Катя, Таня, спасибо.
Тема хапужества закручивается. Нужно мне признать свою личную силу уже. Её ого-го есть. И перестать ластиться и прикидываться прекрасным найдёнышем с глазками луп-луп.
Вчера приобрела электронную книгу Игумена Евмения, начала читать, на каждой странице зависаю...
Вдруг почувствовала радость, что вернулась на форум.
-
Впечатлилась
(http://cs627417.vk.me/v627417829/31d2f/arUg_maYwyI.jpg)
У реки Маиси в Бразилии живет необыкновенное племя индейцев Пираха. С неповторимым бытом и своей верой. Писатель и бывший миссионер Дэниэл Эверет прожил среди пираха 30 лет! За это время он разуверился в человеческих ценностях современного мира.
Люди, которые не спят.
Что говорят друг другу люди, отправляясь спать? В разных культурах пожелания звучат, конечно, по-разному, но везде они высказывают надежду говорящего на то, что его оппонент будет спать сладко, видеть во сне розовых бабочек и проснется утром свежим и полным сил. По-пирахски же "Спокойной ночи" звучит как "Только не вздумай дрыхнуть! Тут всюду змеи!"
Пираха считают, что спать вредно. Во-первых, сон делает тебя слабым. Во-вторых, во сне ты как бы умираешь и просыпаешься немножко другим человеком. И проблема не в том, что этот новый человек тебе не понравится - ты просто перестанешь быть собой, если станешь спать слишком долго и часто. Ну и, в-третьих, змей тут и правда навалом. Так что пираха не спят по ночам. Дремлют урывками, по 20-30 минут, прислоняясь к стене пальмовой хижины или прикорнув под деревом. А остальное время болтают, смеются, мастерят что-нибудь, танцуют у костров и играют с детьми и собаками. Тем не менее сон потихоньку видоизменяет пираха - любой из них помнит, что раньше вместо него были какие-то другие люди.
"Те были гораздо меньше, не умели заниматься сексом и даже питались молоком из грудей. А потом те люди все куда-то делись, и теперь вместо них - я. И если я не буду подолгу спать, то, возможно, и не исчезну. Обнаружив же, что фокус не получился и я опять поменялся, я беру себе другое имя..." В среднем пираха меняют имя раз в 6-7 лет, причем для каждого возраста у них есть свои подходящие имена, так что по имени всегда можно сказать, идет речь о ребенке, подростке, юноше, мужчине или старике
Люди без завтра.
Возможно, именно такое устройство жизни, при котором ночной сон не разделяет дни с неизбежностью метронома, позволило пираха установить очень странные отношения с категорией времени. Они не знаю что такое "завтра" и что такое "сегодня", и также плохо ориентируют понятия "прошлое" и "будущее". Так что никаких календарей, счета времени и прочих условностей пираха не знают. А потому они никогда не задумываются о будущем, так как просто не умеют этого делать.
Эверет впервые посетил пираха в 1976 году, когда про пираха ничего не было известно. И лингвист-миссионер-этнограф испытал первое потрясение, когда увидел, что пираха не делают запасов еды. Вообще. Чтобы племя, ведущее фактически первобытный образ жизни, не заботилось о дне грядущем - такое по всем канонам невозможно. Но факт остается фактом: пираха не запасают пищу, ои просто ловят ее и едят (или не ловят и не едят, если охотничье-рыбацкое счастье им изменяет).
Когда у пираха нет еды они относятся к этому флегматично. Ему вообще непонятно, зачем есть каждый день, да еще и по нескольку раз. Едят они не чаще двух раз в день и нередко устраивают себе разгрузочные дни, даже тогда, когда пищи в деревне много.
Люди без цифр.
Долгое время миссионерские организации терпели фиаско, пытаясь вразумить сердца пираха и направить их к Господу. Нет, пираха приветливо встречали представителей католических и протестантских миссионерских организаций, с удовольствием прикрывали свою наготу красивыми подаренными шортами и с интересом ели консервированный компот из банок. Но на этом общение фактически заканчивалось.
Никто так и не смог понять язык пираха. Поэтому Евангелическая церковь США сделала умную вещь: туда послали молодого, но талантивого лингвиста. Эверетт был готов к тому что язык окажется трудным, но он ошибался: "Этот язык не был сложен, он был уникален. Ничего похожего на Земле больше не встречается"
В нем всего семь согласных и три гласных. Еще больше проблем со словарным запасом. Местоимений пираха не знают и если им нужно показать в речи разницу между "я", "ты" и "они" пираха неумело пользуются местоимениями, кторые употребляеют их соседи индейцы-тупи (единственный народ с которым пираха кое-как контактировали)
Глаголы и существительные у них особо не разделяются, и вообще привычные нам языковые нормы тут, похоже, утоплены за ненадобностью. Например, пираха не понимают смысла понятия "один". Вот барсуки, вороны, собак понимают, а пираха - нет. Для них это настолько сложная философская категория, что любой, кто попытается поведать пираха, что это такое, заодно может пересказать теорию относительности.
Цифр и счета они не знают, обходясь всего двумя понятиями: "несколько" и "много" . Две, три и четыре пираньи - это несколько, а вот шесть - уже явно много. А что такое одна пиранья? Это просто пиранья. Проще русскому объяснить зачем нужны артикулы перед словами, чем объяснить пираха зачем считать пиранью, если это пиранья, которую не нужно считать. Поэтому пираха никогда не поверят, что они - маленький народ. Их 300 человек, а это, безусловно, много. Про 7 миллиардов с ними говорить бесполезно: 7 миллиардов - это тоже много. Вас много, и нас мнгого, это просто замечательно.
Люди без вежливости.
"Здравствуйте", "как дела?", "спасибо", "до свидания", "извините", "пожалуйста" - массу слов люди большого мира используют, чтобы показать, как хорошо они друг к другу относятся. Ничего из вышеперечисленного пираха не используют. Они и без этого всего друг друга любят и не сомневаются, что и все окружающие априори рады их видеть. Вежливость - это побочное дитя взаимного недоверия - чувства, которого пираха, по утверждению Эверетта, лишены полностью.
Люди без стыда.
Пираха не понимают, что такое стыд, вина или обида. Если Хааиохааа уронил рыбу в воду это плохо. Рыбы нет, обеда нет. Но причем тут Хааиохааа? Он ведь просто уронил рыбу в воду. Если маленький Киихиоа толкнул Окиохкиаа, то это плохо, потому что Окиохкиаа сломал ногу и ее нужно лечить. Но это случилось потому что это случилось, вот и все.
Даже малеьнких детей тут не ругают и не стыдят. Им могут сообщить что хватать угли из костра глупо, играющего на берегу ребенка придержат, чтобы тот не упал в реку, но бранить пираха не умеют.
Если грудной младенец не берет материнскую грудь - значит никто не будет кормить его насильно: ему виднее, почему он не ест. Если женщина, ушедшая к реке рожать, не может разродится и третьи сутки оглашает воплями лес - значит, она не хочет рожать на самом деле, а хочет умереть. Незачем идти туда и отговаривать ее делать это. Ну, муж еще может пойти туда - вдруг у него найдутся веские аргументы. Но зачем туда пытается бежать белый человек со странными железными штуками в коробке?
Люди, которые видят другое.
У пираха удивительно мало ритуалов и религиозных представлений. Пираха знают, что они как и все живое - дети леса. Лес полон тайн... даже нет, лес - это вселенная, лишенная законов, логики и упорядоченности. В лесу обитает множество духов. Туда уходят все мертвые. Поэтому лес - это страшно.
Но страх пираха - это не страх европейца. Когда мы боимся, нам плохо. Пираха же считают страх просто очень сильным чувством, не лишенным опрделенного очарования. Можно сказать, что они любят боятся.
Однажды Эверетт проснувшись утром увидел, что вся деревня столпилась на берегу. Оказалось, что туда пришел дух, желавший о чем-то предупредить пираха. Выйдя на пляж, Эверетт обнаружил, что толпа стояла вокруг пустого места и испуганно, но оживленно с этим пустым местом беседовала. На слова: "Там же никого нет! Я ничего не вижу" - Эверетту ответили, что ему и не положено видеть, так как дух пришел именно к пираха. А если ему нужен будет Эверет, вот тогда ему будет прислан персональный дух.
Люди без бога.
Все вышеперечисленное делало пираха невозможным объектом для миссионерсокй работы. Идея единого бога, например, буксовала среди них по той причине, что с понятием "один" пираха, как уже говорилось, не дружат. Сообщения о том, что их кто-то создал, тоже воспринимались пираха недоуменно. Надо же, такой большой и неглупый вроде мужчина, а не знает, как делаются люди.
История Иисуса Христа в переводе на пирахский тоже выглядела не слишком убедительно . Понятие "век" "время" и "история" для пираха пустой звук. Слушая про очень доброго человека, которого злые люди прибили к дереву гвоздями, пираха спрашивали Эферетта, видел ли он это сам. Нет? Видел ли Эферетт человека, который видел этого Христа? Тоже нет? Тогда как он может знать, что там было?
Живя среди этих маленьких, полуголодных, никогда не спящих, никуда не спешащих, постоянно смеющихся он пришел к выводу, что человек куда более сложное существо, чем рассказывает Библия, а религия не делает нас ни лучше, ни счастливее. Лишь спустя годы он понял, что ему нужно учиться у пираха, а не наоброт.
-
Тема благодарности. Решила прописать. Варюсь в этом последние два дня. Состояние спокойно-прохладное.
Благодарность... это как такой шарк ножкой за то, что меня приняли, и мне вдруг случилось хорошо, за то, что я вдруг попала в резонанс или проявилась.
Благодарность случайным людям, знакомым, коллегам, родителям, детям, любимым, богу.... так что вот теперь всё время это говорить-говорить-говорить? Благодарность как акт жертвенности за своё существование... Блин... нифига... я есть... ты есть... вы есть... мы есть.... всё есть... этого достаточно.
Мне мои бесконченые спасибо вдруг с другой стороны представились. И вдруг: а вот не спасибо.
Всё взаимосвязано, за что благодарить? За то, что люди делают просто потому что делают? Так пусть и дальше делают. При чём здесь моя благодарность.
Благодарность как акт ох меня заметили и применили.
Если я буду проявляться без всякой мишуры на нужность и востребованность мне благодарить будет не за что. Всё так как есть. Так же и с мужчиной. Странны мне вот эти благодарности за что-либо. Проявился - прекрасно! Нет - ещё раз прекрасно!
Такое вот у меня сейчас.
Заспасибкала всю свою жизнь. Надо расчистить.
-
Слова "Я тебя люблю" "Я буду всегда рядом" были для меня магнитом, я продавала душу, чтобы их услышать. Я делала всё возможное, чтобы они были для меня сказаны. Парадокс заключается в том, что я сама инициировала всё, для того, чтобы себя потом предать.
Есть чувство, что этот мощнейший якорь ослабел.
Чары этих слов не действуют на меня так как раньше.
Я смотрю на людей, которые мне это говорили, а так случилось, что почти все они в последнее время мне показались - я вижу уже людей, а не те слова.
И оказывается это большая разница.
Это будто в меня был внедрён магический код и если человек произносит этот магический код - запускается программа автоматически.
-
Это будто в меня был внедрён магический код и если человек произносит этот магический код - запускается программа автоматически.
в расстановках этот магический код называется сценарием)
а что не так с благодарностью? вот человек дал тебе денег в долг, тебе ж они нужны были, а он дал. ты в ответ благодаришь. что тебе тут не так?)
-
Да. Сценарий. Раньше совсем его не замечала. Сейчас выявлен.
Про благодарность:
Для меня благодарность - это зацепка. "Я благодарна, видишь?"
"А если ты не ценишь мою благодарность, то - берегись!" И чтобы оценили заранее поблагодарю.
Какая-то мотивация под моими спасибо и благодарю.
Пока ворочается что-то, разматывается.
А когда мне в долг дают - благодарности нет, будто так и должно быть, кстати.
-
когда мне в долг дают - благодарности нет, будто так и должно быть, кстати.
ну это если деньги тебе не сильно нужно. а если вот нечем за школу ребенку заплатить, и это неизбежно, платить точно надо. а у другого человека не то, чтобы лежат для тебя деньги на полочке, он вот ребенку велосипед отложил покупать, а тебе одолжил, чтобы ты за школу заплатила, а своему ребенку сказал велосипед подождать
то так и должно быть?
-
ничёси...
я так даже не знаю что бывает. так-то да, впечатляет момент как человек может услышать.
сейчас вспомнила, что раньше мы всегда так выручали друг друга, пока ещё не "зажрались"
Маша, ты пишешь про простоту.
Я даже сейчас расстроилась, как мало во мне простого.
-
ну так оно зажрались да. но благодарности совершенно точно есть место и в сытой жизни
))
-
Вчера чувствовала интегрированное внутри. Гуляла. Поехала к набережной. Вынесло в хлам. Все мои равновесные годовалые состояния по поводу мамы корова языком слизала. Очень сильно на меня действует когда мама в критических для неё ситуациях начинает желать смерти себе. Ну просто за словами не следит и из неё такое вот выходит. А во мне как оказалось дикий страх про это. Я моментально чик и где-то не здесь.
Ехала, просто чувствовала себя. Понимаю, что глаза сами закрываются, чтобы не видеть этот мир. Но в теле остаюсь. Слежу внимательно. И чувствую холод. такой лютый душевный холод. Иду по центру, а мне так холодно (одета я тепло). Холод изнутри пробирается через все клеточки и выходит на поверхность кожи. Чувствую тошноту и слёзы. И думаю, мысли просто текут, иногда о том, что много рожают те, кто со своей историей справится не может. Осознаю все три части одновременно. Внимание где-то возле горло, то есть я смотрю на мир чуть ниже горла. Чувствую как мне хреново, просто жесть, но вспоминаю, как намного хуже когда вне тела, в иллюзиях вешу. - Смотри, ты живая!Смотри вокруг и чувствуй. Шла, вот с этим вот и как то всё по-другому стало видится. Но холод был всё время. Пришлось себя в ванной горячей согреть, позвонить другу, и начать рыдать.Та и прорыдала весь вечер. осознавая, что я люблю маму откуда-то сверху, а она меня думает, что любит, а по факту будто на ней вся энергия закручитвается и исчезает. Вчера реально почувствовала отсутствие этого. Ей просто нечем меня любить. Не говорить про любовь, а любить.
Это какое-то горе. Ну ладно, что. Теперь знаю, какя сильная у меня потребность. Буду наполняться сама.
-
Не говорить про любовь, а любить.
ох... как откликается
-
Что писать не знаю. Неделю без сил как таковых.
Не хочется ничего додумывать. Просто так и всё.
Друг сегодня сказал, что то, что я описываю - отсутствие в районе ключицы, чуть ниже горла хоть чего-либо - есть симптоматика чувства принадлежности в утробе матери в этом же месте но со стороны спины к матке.
Мне как-то всё равно уже.
Если это этап развития - то пусть будет так.
Думала, что мне не хватает сна, поспала аж 12 часов - подавленность увеличилась.
Так-то я сейчас ни с кем не на связи, и вот это понимание, что когда я одна - то я вот такая... никакая
Это понимание расставляет всё по местам.
Правда новость для меня. Стала чувствовать обиду, это серьёзное изменение. Поскольку я раньше не чувствовала обиды. А сейчас новое - неожиданно. Внутри меня кто-то обижается на всякую хрень. Ииии
-
Чувствительность увеличивается, идёт вглубь.
Мысль, что меня не любят - я обдумывала довольно долго. И примирилась.
А чувствование этого повергло меня в шок. Я почувствовала, что от меня наоборот жаждут и просят этой любви. Это шок. Будто всё наоборот.
У меня есть ощущение, что я глубоко больна и весь мир вокруг меня глубоко болен, и все люди.
Мир мёртвых зомби, жаждущих чьей-то крови. Лишь бы поживиться.
Параллельно с этими переживаниями вижу как пространство откликается на мои намерения. Я могу подумать чисто и это почти сразу начинает реализовываться.
Пока живыми ощущаю лишь глаза, они остро смотрят в мир, я вижу далеко и ясно.
Теперь-то я понимаю, что значили мои слова про нелюбовь к детям, это именно та энергия, которая должна передаваться, её у меня нет. Лишь собственная. Я люблю своих детей как личность, я стараюсь понять их природу, их желания, их таланты, я принимаю их. Но на передачу им моих материнских чувств меня не остаётся. Меня нет. Как мамы.
В любом мужчине я искала заботу о себе или ещё что-нибудь - это из той же оперы. Меня как женщины нет. Я не знаю, что это такое - нести в себе это чувство. Я - женщина.
Я есть как личность.
И всё.
-
Когда-нибудь я научусь проживать чувства без их додумывания. Но это будет завтра. :)
А сегодня чувства глубже, страхи сильнее, оценок меньше, контроль жестче, но осознаннее.
Честности много, вот что. И это хорошо. Мне нравится.
-
Внутрb меня много вот этого, я всё время замечаю неточности, непоследовательность, мне кажется нужно решительнее высказывать свои недовольства или просто констатировать то, что считаю нужным и важным для себя. Однако я всё время это держу в себе. Жду удобного момента, чтобы озвучить, будто исподтишка. Во мне внешней нет этой прямоты и честности, и даже воинственности, которая есть внутри меня, и которая всё время.
Получается, что я хочу быть хорошей для многих, или даже скажем так обтекаемой и пусть больше молчаливой, чем на самом деле из себя представляю.
Если я буду всё время говорить то что думаю, это будет казаться вечным раздражением и сварливостью, такая вот вечно критикующая женщина.
А ещё когда я действую спонтанно, то всё время образуются ситуации, в которых я являюсь элементом таким жестким для людей. То есть я могу что-то предпринять, тут же сказать другое, а по факту получится третье. И это невозможно объяснить. И как правило другие люди озадачены или обижены на меня. Последнее время я всё меньше оправдываю свои манеры, но всё ещё бывает.
Те люди, которые меня знают хорошо, либо перестают со мной общаться, либо любят, но бояться, поскольку я могу легко ранить или обидеть.
-
Гуляла. Возможно то, что я называю депрессией - это новый уровень бытия.
Я ни с кем ни в связи. Мне не нужно ни с кем бороться, отстаивать свое мнение, границы, видение. Не нужно ни с кем спорить, не нужно ничего просить. Мною воспринимается и расшифровывается это как пустота и холодный простор, и вроде как неуютно. Но это на первый взгляд.
А на второй, вроде всё норм. Просто очень никак. Нет эмоций, нет каких-то брызг-мыслей, нет гиперощущений. Всё норм. Улыбаться не хочется вовсе.
Но когда смешно - я ведь смеюсь.
На прошлой неделе впервые решила сделать гимнастику с запросом. Вытянула комплекс на месяц с намерением: Отказаться от курения по собственному желанию, то есть разобраться, что за ним стоит.
Мысль пришла: От чего это мне, чтобы чувствовать себя влюблённой нужен другой человек?
-
В разговоре с другом сегодня проясниилось: Когда мы созваниваемся кто-нибудь из детей обязательно приходит и начинает требовать внимания именно в этот момент, как только я ложу трубку - всё ничего не нужно. О.... им тепло моё нужно, которое в общении с тобой из меня исходит. Я же им просто так его не даю.
А вот с тобой само собой получается лучится. Эх...
-
Как я на данный момент воспринимаю то, что называется откатами. Тело расслабляется, мышца и из неё какая-нибудь тоска или боль бац вываливается - приходится проживать...
Мои крайние расслабления связаны с областью влагалища и маткой. Когда сильнейший и поверхностный спазм промежности и живота ушёл, то напряжение стало уходить вверх и вглубь. Колом стояло там несколько месяцем. Матка в тонусе, влагалище трубкой литой ощущала. Сейчас понемножечку обнаруживаю лёгкое более масляное расслабление. Именно сейчас, спустя 9 месяцев после начала гимнастики могу констатировать и подтвердить то, что пишут многие про секс. Да, чувствовать и ощущать становится по-другому. И это очень похоже на прозрачность и на волны. Будто нет барьеров и всё идёт как-то волшебно вверх и перемешивается.
Ого-го, я описать-то не могу. Прикольно. Мне не хватает букв. Заулыбалась.
-
Вот ещё что:
Особенно тонкие и тихие страхи возникают когда расслабляются межрёберные мышцы
-
Как поэтично вы про страхи написали.
-
Ася, приветствую.
-
Кто я? И как мне себя вести в социальном мире? Мои реакции непохожи на принятые.
Так было всегда. Я активно обучаюсь принятым реакциям. Но, как выяснилось, это не меняет моих коренных исконных реакций. Моя дочь совершила серьёзный проступок. Я не знаю как нужно реагировать.
Внутри меня реакция спокойствия и отстранённости: всё решаемо
Реакция моей семьи удивила до боли:ещё сильнее не хочу иметь с ними ни каких дел.
Нужно всё откапывать.
Пошли такие сложные пласты, что кажется не хватит сил. Не убежать из этого.
-
Подумалось. Именно со следующего дня после сороколетия уж третью неделю проживаю пиздец за пиздецом.
непрерывно. надо бы это всё в кучу собрать. Там как одной ниткой прошито.
Канва такая жирная, сил чтобы освоить осмыслить нет
напоминалка
-
Очень как-то всё обидно. Обидно, что не хватает меня на взаимоотношения. Вижу, как специально закрываюсь, отделяюсь, берегу себя, свою малость. И это обидно. Что живу в четверть силы.
Вижу свои запрятанные выгоды от общения. Вообще обидно.
Наблюдаю, как растрачиваю себя там, где не следует, а где следует - не умею. Не понимаю как.
Маска на лице всё время, маска страдальца, чувствую её каждой клеткой, морщу специально лицо, чтобы изменить - не получается, она как влитая.
Иногда я решаю, что не буду ничего писать пока не наступит хорошо, а оно не наступает.
Мир ощущаю лицом.
Чувствую свою слабость. Я реально очень слабая, если не додумывать. Та чисто по силам. Мало, что могу, мало, что хочется уметь. А уж, чтобы делать - вообще нет.
Потребность в Любви - великая. Каждый постоянный день её чувствую. И это обидно тоже.
Чувствую как заканчивается мои собственные выносливые эмоции. В какой-нибудь ситуации сначала есть, а потом - раз кончились. И ничего. Приходится уединяться и ещё немного накапливать.
Брать вот так по-подлому не хочу уже, будто между делом, будто дружу.
Как же мне хочется чуть больше истины про себя.
-
Перемежёвываю нелюбимые дела с нелюбимыми делами, то в институт езжу на другой конец города, то с детьми общаюсь, то готовлю, то работу делаю, за которую деньги беру, то убираюсь, то родственников выслушиваю. Везде себя заставляю.
Так-то вывод один: я в принципе жить не люблю.
Сейчас пришло вдруг.
Заставляю себя жить.
-
Будто я просыпаюсь, и вижу вокруг как есть, и это так не соответствует моему сну, что побвстрее хочется закрыть вновь глаза. Много трезвости. Это так сложно воспринимать.
Прощу обвинять других и себя. Анабиоз пунктирами.
Реально только глаза живые, а тело - мертвенькое. Колышется на ветру, бездействует.
Иногда осознаю как дышу, вдох - живот поднялся, выдох - опустился. Что это для меня?
Смотрела на себя в зеркало, осанка вновь вогнулась, грудь впала, как раньше прошлым летом.
Так же иногда чувствую боль или пространную подушку на груди, будто что-то неясное давит извне сжимает тихонечко так.
Чувствую себя замершей, бездушной, равнодушной.
Недавно прочла, что душа - это звучание индивидуальности. А дух - звучание целого. И когда это объединяется, то человек осознаёт как это жить.
А если нет ни того ни другого? Так кажется. То человек получается - спит.
Если тело - храм сознания, а сознание и есть дух+душа, точнее когда индивидуальность осознаёт присутствие целого, то тело очень важно в этом смысле, потому что без него ничего и не происходит. Реальность осознаёт саму себя через тело. И наверное, жутко веселится и удивляется.
Потому что я сплю. А вы?
Ощущаю сильный каменный позвоночник, влитой не гибкий. Как столп. От этого не живее.
Лицо остаётся первым, что я чувствую в себе. Я/ вообще будто смотрю глазами через каменное изваяние скул, губ, лба.
Много рассуждаю. Мне так легче.
-
Такое приятное и милое гадание у Елены Мой весенний дух http://shuwany.livejournal.com/573440.html. Чуть теплее внутри стало, и даже что-то внутри улыбнулось.
(http://shuwany.ru/wp-content/uploads/2016/04/springspirit1.png)
На улице яркое солнце и довольно тепло, но с утра всё так же, как и вчера.
Когда я телесно почувствовала как мне тяжело жить и сил так мало, решила, нужна мне третья расстановка. Хотела я её у Маши, через несколько дней возникла акция. В день оплаты случилась ситуация, которая ещё раз подтвердила, что моя маму я совершенно не знаю, кто она и зачем она вообще у меня. Но уж точно я не хочу решать её проблемы, которые она на меня перевешивает. Теперь я вижу как решают за неё другие сёстры. Как же всем нам не хватает любви. Я знаю, что это звучит по-детски, но сейчас во мне именно так.
На первую свою расстановку три года назад я приползла, я совершенно не понимала, что со мной происходит. Я думала, что мой мир разваливается на части, у меня реально были приступы шизофрении, когда я не понимала, что со мной творится. Второй раз - 2 с половиной года назад, когда во мне чётко сформировался запрос на то, чтобы почувствовать любовь отца, чтобы знать, что он меня любит.
Вот гимнастика с темой про курение куда меня привела - к расстановке.
-
Раньше я на синхронность не обращала внимания, а сейчас так часто меня умиляет.
На др выбрала себе подарок, вот мне и подарили, с двух сторон разные существа.
(http://cs630424.vk.me/v630424286/26f8d/IdoK3X44pIE.jpg)(http://cs630424.vk.me/v630424286/26fa0/XA8IDk6lxOk.jpg)
-
Сложно принимать непопулярные решения, и особенно их выдерживать. Когда я не знала, что меня здесь читают, писала легко и не задумываясь, вываливала всё. Сейчас - знаю, что читают, и в раздумьях.
Очень хочется прописывать всё, но что-то происходит про этику. Пока не пишу то, что просится. С утра думала заинкогнится, сменила ник, потом пошла фотки удалять, и не смогла, не хочется трогать дневники свои, рука не поднимается. Значит буду понимать, что там сидит такое, которое писать не позволяет.
Могу лопнуть.
Крайний вывод: мне совершенно не стоит ни в чём спешить. Мои решения рождаются медленно, сегодня - одно, завтра - другое, послезавтра - опят всё меняется. Если я позволяю себе медлить, я слышу как ворочается во мну ум, потом соединяется с чувствами, лишь потом, намного апосля начинает двигаться тело в каком-нибудь направлении. Мне нельзя принимать поспешных решений, даже если этого вокруг требуют все.
-
Чуток по-другому сегодня. Могу уже написать: прам-парам.
Много переживаний по поводу детей. Хотя нет, не много. Одно или два.
Первое, что я за грёбаная мать такая.
Ах, какая я мать!. Второе.
Единства, прошу, преодолевая тройственность.
-
Получается нет переживаний по поводу детей, а есть опять переживания по поводу меня.
Не пам-парам.
:(
-
В моей семье все безумцы и безумицы, нет ни одного адекватного человека. Всех нас нужно жалеть в пятерном размере.
Главное не сбиться, оставаться в себе, максимально замедлиться, не поддаваться на волну чувства вины, отсутствия любви, раздельности и жуткой тяжёлой давящей атмосферы абсолютного пиздеца.
Все прикрываются словами заботы и душевности.
Такой гон, такая неправда, такое лицемерие.
И всё это взаправду.
Я сама такая.
Каждый в своём коконе своих же проекций, никто ничего не видит, каждый оторван от реальности и варится в своём супе, в своей кастрюле.
Боже, как это так?
Все стараются манипулировать через свои страдания, просто напросто вываливая всё на других.
Хочешь харчо? Кипящее? И переваренное? Нет? На!
-
Скорее всего то, что я начала хоть немного видеть реальность связано с курсом.
Щемящее чувство красоты
Серьёзность, маска серьёзного страдальца, а под ней так всего много разного...
очень тонкого
которого почти не знаю
-
Чёт поднакрыло потихонечку незаметненько, внутри всё подрыдывает. Как самой себе доказать, что достижения, целеустремлённость, пахота, думание что у меня херова туча сил и я горы сверну - не моё. Когда весь мир шепчет, вопит и скандирует: давай, ты можешь, ставь цель и двигайся к ней. Когда всю жизнь я именно так жила, всё это у меня на подкорке. Сегодня тошнило от работы, просто тошнило. Как преодолеть привычку эту? Работать, чтобы были деньги, много денег.
Столько сил тратится на сопротивление. Сопротивление жить по-своему. Так как мне нравится. Я будто не могу свернуть с этого пути - работать.
Я настолько привыкла думать об этом, что когда не думаю, что нужно работать - чувствую вину.
Jбраз работающей женщины. У меня он встроен автоматически ещё в детсnве, Если не будешь работать - ничего не добъёшься.
Вчера надо было разглядеть карту, на ней женщина. Так вот я увидела женщину и она что-то просит, руки как в мольбе сложены. А оказалось! Жесть! Оказалось - Она играет на арфе!!!!
Играет! просто играет и наслаждается. Чё тут скажешь?
Так у меня всё в жизни: или работай или помолись/попроси. А чтобы вот просто играть наслаждаясь - куча преград. Низя.
И вроде всё верно про работу, но такой запрет на игру, сплошное страдание и серьёзность
-
Вчера у меня была расстановка. Бабушка моя жива, судьба у неё такая, до войны её семья переехала из Белоруссии из-за отсутствия там земли в принципе - сюда, так здесь они поднимали целину пока мужчины были на фронте. она учительница, полюбила мужчину, очень хотела чтобы у неё был идеальный союз с врачом, отправила его в город учиться на врача, помогала чем могла, родился сын у них, а он почти сразу после начала учёбы в городе завёл новую семью. Она его так и не простила, потом от ненависти начала жить с моим дедом, так и жила пока он не умер от рака горла. У них родился сын - мой папа. У его брата очень рано умерла жена, у него на руках остались двое сыновей, потом он сошёлся с женщиной, которая поддерживает его симпатию к алкоголю.
Моя мама сама из Казани, здесь по распределению оказалась и встретилась с моим отцом, с тех пор вместе, пару раз разводились, но сходились, нас детей в семье пятеро, осталось четверо. Все сестры. Все не за мужем на данный момент. Та которая живёт с мужчиной, наотрез отказывается за него замуж выходить.
Вчера я размышляла, что такая вот непростая судьба у бабушки. И как ей сейчас в её 92 года живётся. Сегодня звонила ей, поговорили, начала она плакать в месте, где вспомнила, что её сын, мой отец к ней не приезжает.
К ней в принципе никто ездить не хочет. Её старший сын сейчас за ней присматривает.
За несколько дней до расстановки я думала о том, что так происходит: мои родители имеют несколько квартир, включая ту, где я живу с детьми, и ещё недвижимость, но не перевозят бабушку сюда. Почему?
Ни как не думала, что расстановка уйдёт в этом направлении. Во мне процесс.
Выложу сюда расстановку, буду читать
-
судьба не сахарная, конечно..
-
Расстановка выявила столько задач, что пока не знаю куда смотреть:
1. Ожидания. Они у меня были романтические. После некоторых событий я почувствовала, что у меня совсем нет сил, Пожила так немного, поняла, что надо, что-то делать с этим. Запрос в основном был на то, чтобы с этим разобраться, где мои силы? Я предполагала, что это связано с материнской линией. Но оказалось - нет.
2. Инфантильность. Я ожидала, что сам факт расстановки может что-либо решить. Сегодня уже кажется это суждение таким наивным.
3. Я и мир. Я живу в каком-то придуманном мире. некоторые вопросы, которые мне задавала Маша, я увидела после 2-го! раза текста чата. То же самое делали замы. У меня сложилось впечатление, что они каждый был сам по себе. Это так странно и вчера было видеть и сегодня читать. Особенно странной мне показалась Сила Рода, такого затейливого сочетания уж ни как не ожидала, танцующий щебечущий лопушок. В жизни своей не припомню таких чувств. Хотя нет. Были. Я такое называю влюблённостью.
4. Мои чувства. Они такие сдержанные, будто через пелену. Слёзы доходят до век и останавливаются, улыбка поднимает уголки губ и замирает. Их так мало.
5. Я - не моя мама. Увидела как сужу и оцениваю с позиции и чувств моей мамы. Это было сильно осознать. Даже сейчас пишу когда грудина начинает нагреваться. Каким образом в моей голове живет мнение моей мамы? При чём я не замечаю как оно раз и вруливает в казалось бы моё восприятие. Или это вообще всё восприятие моей мамы? Тогда где я?
6. Мой дед. необъяснимо тёплые чувства испытывала, светлую радость и сильное принятие.
7. Осуждение своих родителей, что так поступают сейчас. С утра об этом думала. Имею ли я право осуждать? Нет.
8. Запараллелело. В самом начале у меня было уверенное чувство, что замы - мои родители, когда выяснилось, что - нет, и эта история бабушки с дедушками, а в конце также вылезла не любовь моей мамы и бабушки, вдруг ясность, что это одно и тоже. Вообще про одно и тоже. Стало понятно, почему глубокая расстановка - одна. Потому что всё взаимосвязано.
9. Сила Рода. Как ни странно, но в своей расстановке я испытывала и чувства и ощущения, да они были покрыты пеленой мутной в голове, но всё было чётко. Силе Рода я удивлялась и смотрела на неё как-то со стороны, она мне казалась такой незнакомой. В первый раз когда прочла: передаю - ничего я не почувствовала, во второй раз - смутно, в третий раз - такой поток сзади насквозь, распирающую прохладное тепло сзади, а спереди - приятно мурчит. Но выяснилось, что СР передавала мне напрямую, а не через предков. В четвёртый раз, когда зам бабушки уже согласилась передать - пошли движения, я начала ёрзать, головой крутить, руки теребить, то улыбаться, то плакать, так сказать оживать. Но чувств и ощущений как таковых не было.
10. Бабушка. С этой ситуацией нужно что-то делать. Я думаю о ней много лет и ничего не предпринимаю.
Будто это само собой как-то разрулится. А оно вот проявилось в расстановке. Где моя ответственность как внучки в её судьбе? Что мне нужно сделать для бабушки, которая коренным образом повлияла на моё воспитание и характер? Как с этим разобраться?
-
Такая сложная весна.
Не могу позвонить родителям. На прошлой недели меня оглушило чувство предательства и я затаилась.
Я до сих пор не понимаю как так можно. Знать, обсуждать со всеми мою дочь, мне ни слова не сказать.
Ни сестра, ни отец, ни мать. Решилась лишь другая сестра из Москвы мне позвонить и сказать, а они два дня мусолили, обдумывали что да как, как сделать так, чтобы дочь призналась. Мне ничего не говоря.
Опять плачу.
-
Умом я понимаю, что они делали так как считали нужным, хотели всё проверить. Но сердцем - нет. Всё щемит. Именно это меня так глубоко ранит. Та же тема - предательство. Так и хочется воскликнуть: бабушка дай мне силы это осознать!
С каждым человеком в своей жизни я расставалась, когда случалась ситуация, в которой я чувствовала, что он или она меня предали. Это всегда было моментом ключевым для разрыва. Я каждый раз не могла пережить этого чувства, когда в груди так нехорошо ёкает очень глубоко, будто тупым ножом изнутри проткнули.
От этого чувства хочется рубить с плеча, либо выстроить очень хитрый план мести.
Господи, в моей жизни не было ничего того, за что можно мстить, наказывать, обижаться, в моей жизни всё хорошо. Зачем я это испытываю каждый раз?
В жизни в принципе не надо противостоять. Я это глубоко знаю. Но вот это всегда происходит неожиданно и я на время иногда на годы теряю свою осознанность.
Тяжело.
-
Ещё поняла, что я без этого скрытого мстителя и не жила никогда, я всё время хочу подстраховаться, чтобы этого не получить. Я себя собственно свободной и не знаю. Без этой бессознательной программы. Я с ней сроднилась, будто это я. Но меня никто не предавал. Я не могу вспомнить ни одного случая.
-
Лицо обновилось у меня. Так чувствую.
-
5. Я - не моя мама. Увидела как сужу и оцениваю с позиции и чувств моей мамы. Это было сильно осознать. Даже сейчас пишу когда грудина начинает нагреваться. Каким образом в моей голове живет мнение моей мамы? При чём я не замечаю как оно раз и вруливает в казалось бы моё восприятие. Или это вообще всё восприятие моей мамы? Тогда где я?
2. Инфантильность. Я ожидала, что сам факт расстановки может что-либо решить. Сегодня уже кажется это суждение таким наивным.
8. Запараллелело. В самом начале у меня было уверенное чувство, что замы - мои родители, когда выяснилось, что - нет, и эта история бабушки с дедушками, а в конце также вылезла не любовь моей мамы и бабушки, вдруг ясность, что это одно и тоже. Вообще про одно и тоже. Стало понятно, почему глубокая расстановка - одна. Потому что всё взаимосвязано.
9. Сила Рода. Как ни странно, но в своей расстановке я испытывала и чувства и ощущения, да они были покрыты пеленой мутной в голове, но всё было чётко. Силе Рода я удивлялась и смотрела на неё как-то со стороны, она мне казалась такой незнакомой. В первый раз когда прочла: передаю - ничего я не почувствовала, во второй раз - смутно, в третий раз - такой поток сзади насквозь, распирающую прохладное тепло сзади, а спереди - приятно мурчит. Но выяснилось, что СР передавала мне напрямую, а не через предков. В четвёртый раз, когда зам бабушки уже согласилась передать - пошли движения, я начала ёрзать, головой крутить, руки теребить, то улыбаться, то плакать, так сказать оживать. Но чувств и ощущений как таковых не было.
хочу это переложить. можно?
-
Маша, да.
Хочется лежать и уходить в себя, не замечаю как время пролетает, вроде сплю, но нахожусь внутри тела и будто путешествую по нему, иногда очень яркие картинки, цвета чистого в них много, но по смыслу - абстракции. Очень расслабились кисти рук. Замечаю это, потому что непривычно. Размышляю о маме. Пока ступор. Физически как масло. Чувственно - подавленность.
Вчера попробовала сменить обстановку, уехала из дома, съездила в часовню, поставила всем свечи, встретила там же стоматолога, потом поехала в гости к другу, не смогла пробыть и часа, становилось всё хуже и хуже от присутствия этого человека, уехала на такси быстро.
Нашла слово, которое подходит - отрешённость.
-
Начала читать свой дневник, прочла описание своей жизни. Хватило ресурса. Ещё плачу в нескольких местах. Когда прочла судебное извещение о разводе и определении дочери и моём решении больше не доверять людям. Когда пыталась забрать дочь у мужа и о моей ненависти к свекрови. Когда увидела брата мёртвым и моём решении сделать всё за родителей.
Все остальные обстоятельства своей жизни принимаю. Во многих случаях уже с улыбкой. Чего только не было.
Вижу по тексту, что в жизни у меня две роли: либо я мучаюсь, либо я пру на пролом. Либо я застывшая, либо бушующая.
Сегодня всё же планирую уборку в доме. Который совершенно не считаю своим. Почему?
-
Мои родители через своё воспитание меня дали мне ряд ценных качеств, но также и не заметили ряд ценных качеств. Моя бабушка своим присутствием и своим примером тоже сильно повлияла на меня. Но на самом деле я была отдельно всегда, сама по себе. Сколько себя помню. Думаю, что я именно такая просто должна была у них родиться, в этой семье, в этом роду, для того, чтобы и им что-нибудь усвоить и осознать. Считаю, что предки ни в чём не виновны или не неправы. Так складывается узор жизни, переплетаются судьбы в один общий затейливый орнамент, а ум видя лишь малюсенький фрагмент пытается всё подтянуть к какому-то ему выгодному решению.
Да, есть потребность в любви. Кому-то она очевидна раньше, кому-то - никогда. Но причём здесь родители или поколение выше? Если время пришло и это стало необходимостью - вперёд! Бери и делай всё возможное, чтобы себя наполнить, собрать, объединить. Если есть задача и она осознаётся - однозначно и есть силы, чтобы её решить или принять.
Люди, которые подарили жизнь, биологические родители, кто они? Зачем так неистово цепляться за ошибки или погрешности? Это тупиковый путь, путь в никуда. Расправить крылья и взлететь. Можно и уползти, если я червяк. Вообще какая разница? Весь мир построен на этом.
Чтить предков. Что это значит? Наверное, просто жить, позволять себе жить так как считаешь нужным. Думаю им больше ничего не нужно.
-
Вот, собственно, ради этого и надо делать глубокую расстановку) быстро ты)
-
Маша, благодарю тебя.
Надо бы ещё это усвоить. Внутри идёт перестройка, которую пока не умею в слова перевести.
-
Получается расстановка сильно помогает осознать, видимо потому что либо приходит много ресурса, либо высвобождается. Осознаю, что последние четыре недели пребывала в таком замкнутом коконе, где дальше метра ничего не видела. Сейчас могу дальше посмотреть. Вчера гуляла когда, чувствовала разницу, это сложно описать. Обиды пока ещё много. Решила, что пусть она потихоньку сама собой выходит. При чём обида эта не какая-то конкретная на кого-то, а просто. В основном она связана с вниманием ко мне.
Буду больше себе уделять внимания, своим глубинным потребностям. Готовлю оливье.
Ну вот я и улыбнулась.
С предстоящим всех завтрашним могучим праздником: Днём трудящихся, Пасхой, Бельтайном.
Кому что. В общем про огонь тема. Разжигайте. И я.
-
Кристина, так здорово, что ты сделала расстановку! Очень за тебя рада.
-
Таня, что-то происходит...
-
Праздники скучковались, да)
-
Маша, сегодня пришла благодарность. Всё своевременно. Спасибо за то, что именно тогда, когда нужно.
-
Месяцев пять назад, когда я была в отчаянии, мне было очень одиноко, больно и страшно. А ещё и непонятно, потому что никак не связано с обстоятельствами жизни. Сейчас вспоминаю, и думаю, да, подобных процессов я не испытывала ни до ни после. Длилось это довольно долго. Но в самый пик моих переживаний пришла мощнейшая поддержка, которую я не ожидала. Вчера поток благодарности открылся такой сильный, я увидела как это было важно для меня именно в тот момент.
Маша прислала мне фото свечи, и стало так светло.
Катя обогрела словами, мне стало теплее.
Оля написала про зов, и мне стало понятнее.
Таня позвала в гости, чем несказанно удивила и ободрила.
Василиса порадовалась моему дну, что придало осознанности.
Ира поделилась своими переживаниями, и стало не так одиноко.
Дорогие девушки спасибо вам!
Как же сильна женская любовь и чуткость. И как же она своевременна! Я искренне благодарю Машу, гимнастику и всех женщин в ней.
Что-то новое переживаю. Про женскую солидарность.
-
Здорово!!!!
-
Год прошёл! Ну надо же)
-
Рыдаю, и улыбаюсь. Да, 9 месяцев гимнастики не прошли даром, немного чувствовать себя начала.
Могу вот по-настоящему от сердца благодарить.
Ну и расстановка.. Принятие женщин происходит...
Вдруг.
Сегодня на ваши аккаунты в контакте смотрела и любовалась, какие вы все красивые от слово одухотворённые
-
живые)
-
точное слово
-
Зажгла свечу, смотрю на пламя. Мысли сначала хаотичны, но постепенно замедляются и текут более плавно.
Удивительно, но раньше я этого не замечала, насколько приятно смотреть на огонь, глаза будто отдыхают.
Прошу о чистоте сознания, о возможности осознавать. Прошу за детей. Прошу простить себя за то, где недостаточно было любви и сил, где закрывала глаза, потому что так легче было, где быстро забывала, где не хватало способности понять. У каждого из них своя судьба, и пусть через меня проистекает к ним любовь.
Мысли часто тревожны, вспоминаю, что многих обидела, на многих обиделась. За что-то зацепилась, и есть страхи, будто в жизни было что-то не так. Это манера мыслить. Прошу избавления от жертвенного мышления, от привычку обвинять других. Буду работать с собой в этом направлении. Буду чистить свои способы мышления и восприятия.
Надеюсь гимнастика встроилась в меня. Благодарю жизнь за знакомство с Машей и гимнастикой. Благодарю Машу, за её чистый живой поток, за мою расстановку и её своевременность.
Со мной в последнее время происходит мистика. Всё так складно, не легко, а вот именно всё по месту.
Вчера в телефонном разговоре, наконец-то я решилась позвонить, мама предложила съездить к бабушке, её свекрови. В жизни моей такое впервые. Я согласилась.
На курсе у Елены Шувани много такого глубокого, того, что я совсем не ожидала.
Всё это вперемешку с гимнастикой привело меня к расстановке, которую продолжаю проживать и осознавать.
Вот, что Елена пишет и для меня на данный момент это важно:
Огонь в природе – это сам огонь. Он несколько отличается от остальных стихий, так как у Воздуха есть небо, у Земли – леса, поля и горы, у Воды – реки, моря и океаны. Лишь огонь не имеет естественного «географического положения». Но, именно поэтому у многих народов считалось, что через него с людьми говорят сами Боги.
В человеке Огонь представлен жизненной силой, температурой тела, электрическими импульсами, волей. Наши желания, темпераментность, страсть, порывистость, горячность, имеют огненную природу. Все идеи берутся из воздуха, но для воплощения их в жизнь необходим огненный жар. Огонь может выступать преобразующей силой: в нем сгорает старое и появляется нечто совершенно новое. С другой стороны – Огонь – стихия домашнего очага, он может быть согревающим, любящим и защищающим.
Хочу выяснить, где моя личная сила, и как её использовать.
Вчера гимнастила, сегодня тянет между лопатками.
Благодарна, что здорова. Иногда тянет в голове - считаю, что новые нейронные связи выстраиваются, пространные ноющие ощущения в грудине воспринимаю как добрый знак.
Вся болезненная симптоматика, с которой я зашла в гимнастику - исчезла. Удивительно.
Себя чувствую равномерно от головы до стоп, нет как раньше перевеса в сторону головы. Вспоминаю то ощущение когда я была ромашкой на тонкой ножке и сравниваю с сейчас - однозначно лучше чувствовать себя всю, так более целостно и значимо, имею вес так сказать. Во-первых, это надёжно - если не устраивает голова, можно услышать ногу или живот и там заякориться. Во-вторых, это приятно - самое любимое на данный момент: погрузиться в тело и путешествовать там, много нового выясняю. В-третьих - это полезно, я почувствовала, что меняюсь на каком-то другом уровне, а не в вопросах размышлений, и это уровень бытия. Здесь слова уже заканчиваются.
-
Выявила:
Мне несвойственно благодарить, то есть изначально жить в благодарности. Я сначала хочу получить... ну а потом подумаю.
При трудности сразу соглашаюсь на вариант попроще, избегаю решения сложных задач, откупаясь первым решением, которое пришло.
Всё это связано с ответственностью и общей радостью.
Недавно читала статью Анны Князевой о её первых домашних родах , где она написала:
Моей главной причиной выбора домашних родах было желание взять на себя всю ответственность и нежелание этой ответственностью с кем бы то ни было делиться. Я тогда никому не доверяла, кроме себя, и готова была трудиться не покладая рук для того, чтобы справиться с этой ответственностью достойно. Такой настрой на ответственность оказался волшебным трамплином для всей моей дальнейшей жизни и в области родительства, и в области супружества, и в области профессионального развития. http://7mamka.livejournal.com/2361.html
Эти слова меня поразили, так просто:
Взять всю ответственность на себя. Всю ответственность за всю свою жизнь на себя.
Такие простые слова.
-
я понимаю, что Аня была для меня трамплином. яя просто боялась идти в роддом и просто искала варианты как еще и как-то пересеклась с Аней и Андреем. а они мне рассказали об ооооочень многом, по чуть-чуть. и это были зерна, которые проросли позже. и, вероятно, растут до сих пор
удивительная встреча! моя всегдашняя им благодарность
-
Спасибо тебе, Маша, за искренность. Именно через тебя я узнаю стольких замечательных людей.
-
По Машиной наводке вновь. Великолепно всё, от начала до конца.
Знаменитая речь Иосифа Бродского, которую он произнес в декабре 1988 г. перед выпускниками Мичиганского университета в Анн-Арборе.
Жизнь — игра со многими правилами, но без рефери. Мы узнаем, как в нее играть, скорее наблюдая ее, нежели справляясь в какой-нибудь книге, включая Священное Писание. Поэтому неудивительно, что столь многие играют нечестно, столь немногие выигрывают, столь многие проигрывают.
В любом случае, если это место Мичиганский университет, Анн Арбор штат Мичиган, который я помню, то можно с уверенностью предположить, что вы, его выпускники, еще меньше знакомы с Писанием, чем те, кто сидел на этих трибунах, скажем, шестнадцать лет назад, когда я отважился ступить на это поле впервые.
Для моих глаз, ушей и ноздрей это место все еще Анн Арбор; оно синеет — или кажется синим — как Анн Арбор; оно пахнет как Анн Арбор (хотя должен признать, что в воздухе сейчас меньше марихуаны, чем бывало раньше, и это на миг повергает в смущен ие старого аннарборца). Таким образом, оно выглядит Анн Арбором, где я провел часть моей жизни — лучшую, как мне кажется, часть — и где шестнадцать лет назад ваши предшественники почти ничего не знали о Библии.
Когда я вспоминаю моих коллег, когда я сознаю, что творится с университетскими учебными программами по всей стране, когда я отдаю себе отчет в давлении, которое так называемый современный мир оказывает на молодежь, я чувствую ностальгию по тем, кто сидел на ваших стульях десяток или около того лет назад, потому что некоторые из них по крайней мере могли процитировать десять заповедей, а иные даже помнили названия семи смертных грехов. Но как они распорядились этими драгоценными знаниями впоследствии и насколько преуспели в игре, я не имею никакого понятия. Я лишь могу надеяться, что в итоге человек богаче, если он руководствуется правилами и табу, установленными кем-то совершенно неосязаемым, а не только уголовным кодексом.
Поскольку вам, по всей вероятности, еще рано подводить итоги и поскольку преуспеяние и приличное окружение — то, к чему вы, по-видимому, стремитесь, вам было бы невредно познакомиться с этими заповедями и перечнем грехов. Их в общей сложности семнадцать, и некоторые из них частично совпадают. Конечно, вы можете возразить, что они принадлежат вероучению со значительной традицией насилия. Все же, если говорить о верах, эта представляется наиболее терпимой; она заслуживает вашего рассмотрения хотя бы потому, что породила общество, в котором у вас есть право подвергать сомнению или отрицать ее ценность.
Но я здесь не для того, чтобы превозносить добродетели какой-либо конкретной веры или философии, и я не получаю удовольствия, как, видимо, многие, от возможности подвергнуть нападкам современную систему образования или вас, ее предполагаемых жертв. Во-первых, я не воспринимаю вас таковыми. Во-вторых, в определенных областях ваши знания неизмеримо выше моих или любого представителя моего поколения. Я рассматриваю вас как группу молодых разумно-эгоистичных душ накануне очень долгого странствия. Я содрогаюсь при мысли о его длине и спрашиваю себя, чем бы я мог быть вам полезен. Знаю ли я нечто о жизни, что могло бы помочь вам или иметь для вас значение, и если я что-то знаю, то есть ли способ передать эту информацию вам?
Ответ на первый вопрос, я думаю, «да» — не столько потому, что человеку моего возраста положено быть хитрее любого из вас в шахматах существования, сколько потому, что он, по всей вероятности, устал от массы вещей, к которым вы только стремитесь. (Одна эта усталость есть нечто, о чем молодых следует предупредить как о сопутствующей черте и их полного успеха, и их поражения; знание такого рода может усилить удовольствие от первого, а также скрасить последнее.) Что касается второго вопроса, я, по правде сказать, в затруднении. Пример вышеупомянутых заповедей может озадачить любого напутствующего оратора, ибо сами десять заповедей были напутственной речью, буквально — заповеданием. Но между поколениями существует прозрачная стена, железный занавес иронии, если угодно, видимая насквозь завеса, не пропускающая почти никакой опыт. В лучшем случае, отдельные советы.
Поэтому рассматривайте то, что вы сейчас услышите, просто как советы верхушки нескольких айсбергов, если так можно сказать, а не горы Синай. Я не Моисей, вы тоже не ветхозаветные евреи; эти немного беспорядочные наброски, нацарапанные в желтом блокноте где-то в Калифорнии, — не скрижали. Проигнорируйте их, если угодно, подвергните их сомнению, если необходимо, забудьте их, если иначе не можете: в них нет ничего обязательного. Если кое-что из них сейчас или в будущем вам пригодится, я буду рад. Если нет, мой гнев не настигнет вас.
1. И теперь и в дальнейшем, я думаю, имеет, смысл сосредоточиться на точности вашего языка. Старайтесь расширять свой словарь и обращаться с ним так, как вы обращаетесь с вашим банковским счетом. Уделяйте ему много внимания и старайтесь увеличить свои дивиденды. Цель здесь не в том, чтобы способствовать вашему красноречию в спальне или профессиональному успеху — хотя впоследствии возможно и это, — и не в том, чтобы превратить вас в светских умников. Цель в том, чтобы дать вам возможность выразить себя как можно полнее и точнее; одним словом, цель — ваше равновесие. Ибо накопление невыговоренного, невысказанного должным образом может привести к неврозу. С каждым днем в душе человека меняется многое, однако способ выражения часто остается одним и тем же. Способность изъясняться отстает от опыта. Это пагубно влияет на психику. Чувства, оттенки, мысли, восприятия, которые остаются неназванными, непроизнесенными и не довольствуются приблизительностью формулировок, скапливаются внутри индивидуума и могут привести к психологическому взрыву или срыву. Чтобы этого избежать, не обязательно превращаться в книжного червя. Надо просто приобрести словарь и читать его каждый день, а иногда — и книги стихов. Словари, однако, имеют, первостепенную важность. Их много вокруг; к некоторым прилагается лупа. Они достаточно дешевы, но даже самые дорогие среди них (снабженные лупой) стоят гораздо меньше, чем один визит к психиатру. Если вы все же соберетесь посетить психиатра, обращайтесь с симптомами словарного алкоголизма.
2. И теперь и в дальнейшем старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если это звучит слишком похоже на «Почитай отца твоего и мать твою», ну что ж. Я лишь хочу сказать: старайтесь не восставать против них, ибо, по всей вероятности, они умрут раньше вас, так что вы можете избавить себя по крайней мере от этого источника вины, если не горя. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители — слишком близкая мишень (так же, впрочем, как братья, сестры, жены или мужья); дистанция такова, что вы не можете промахнуться. Бунт против родителей со всеми его я-не-возьму-у-вас-ни-гроша, по существу, чрезвычайно буржуазное дело, потому что оно дает бунтовщику наивысшее удовлетворение, в данном случае, — удовлетворение душевное, даваемое убежденностью. Чем позже вы встанете на этот путь, тем позже вы станете духовным буржуа; т. е. чем дольше вы останетесь скептиком, сомневающимся, интеллектуально неудовлетворенным, тем лучше для вас. С другой стороны, конечно, это мероприятие с не-возьму-ни-гроша имеет практический смысл, поскольку ваши родители, по всей вероятности, завещают все, что они имеют, вам, и удачливый бунтовщик в конце концов получит все состояние целиком — другими словами, бунт — очень эффективная форма сбережения. Хотя процент убыточен; и я бы сказал, ведет к банкротству.
3. Старайтесь не слишком полагаться на политиков — не столько потому, что они неумны или бесчестны, как чаще всего бывает, но из-за масштаба их работы, который слишком велик даже для лучших среди них, — на ту или иную политическую партию, доктрину, систему или их прожекты. Они могут в лучшем случае несколько уменьшить социальное зло, но не искоренить его. Каким бы существенным ни было улучшение, с этической точки зрения оно всегда будет пренебрежимо мало, потому что всегда будут те — хотя бы один человек, — кто не получит выгоды от этого улучшения. Мир несовершенен; Золотого века никогда не было и не будет. Единственное, что произойдет с миром, — он станет больше, т. е. многолюдней, не увеличиваясь в размерах. Сколь бы справедливо человек, которого вы выбрали, ни обещал поделить пирог, он не увеличится в размерах; порции обязательно станут меньше. В свете этого — или скорее в потемках — вы должны полагаться на собственную домашнюю стряпню, то есть управлять миром самостоятельно — по крайней мере той его частью, которая вам доступна и находится в пределах вашей досягаемости. Однако, осуществляя это, вы также должны приготовиться к горестному осознанию, что даже вашего собственного пирога не хватит; вы должны приготовиться к тому, что вам, по всей вероятности, придется отведать в равной мере и благодарности и разочарования. Здесь самый трудный урок для усвоения — не терять усердия на кухне, ибо, подав этот пирог хотя бы однажды, вы создаете массу ожиданий. Спросите себя, по силам ли вам такая бесперебойная поставка пирогов, или вы больше рассчитываете на политиков? Каков бы ни был исход этого самокопания — может ли мир положиться на вашу выпечку? — начните уже сейчас настаивать на том, чтобы все эти корпорации, банки, школы, лаборатории, или где вы там будете работать, и чьи помещения отапливаются и охраняются полицией круглые сутки, впустили бездомных на ночь, сейчас, когда зима.
4. Старайтесь не выделяться, старайтесь быть скромными. Уже и сейчас нас слишком много, и очень скоро будет много больше. Это карабканье на место под солнцем обязательно происходит за счет других, которые не станут карабкаться. То, что вам приходится наступать кому-то на ноги, не означает, что вы должны стоять на их плечах. К тому же, все, что вы увидите с этой точки — человеческое море плюс тех, кто подобно вам занял сходную позицию — видную, но при этом очень ненадежную: тех, кого называют богатыми и знаменитыми. Вообще-то, всегда есть что-то неприятное в том, чтобы быть благополучнее тебе подобных, особенно когда этих подобных миллиарды. К этому следует добавить, что богатых и знаменитых в наши дни тоже толпы и что там, наверху, очень тесно. Так что, если вы хотите стать богатыми или знаменитыми или и тем и другим, в добрый час, но не отдавайтесь этому целиком. Жаждать чего-то, что имеет кто-то другой, означает утрату собственной уникальности; с другой стороны, это, конечно, стимулирует массовое производство. Но, поскольку вы проживаете жизнь единожды, было бы разумно избегать наиболее очевидных клише, включая подарочные издания. Сознание собственной исключительности, имейте в виду, также подрывает вашу уникальность, не говоря о том, что оно сужает ваше чувство реальности до уже достигнутого. Толкаться среди тех, кто, учитывая их доход и внешность, представляет — по крайней мере теоретически — неограниченный потенциал, много лучше членства в любом клубе. Старайтесь быть больше похож ими на них, чем на тех, кто на них не похож; старайтесь носить серое. Мимикрия есть защита индивидуальности, а не отказ от нее. Я посоветовал бы вам также говорить потише, но, боюсь, вы сочтете, что я зашел слишком далеко. Однако помните, что рядом с вам и всегда кто-то есть: ближний. Никто не просит вас любить его, но старайтесь не слишком его беспокоить и не делать ему больно; старайтесь наступать ему на ноги осторожно; и, если случится, что вы пожелаете его жену, помните по крайней мере, что это свидетельствует о недостатке вашего воображения, вашем неверии в безграничные возможности жизни или незнании их. На худой конец, постарайтесь вспомнить, из какого далека — от звезд, из глубин вселенной, возможно, с ее противоположного конца — пришла просьба не делать этого, равно как и идея возлюбить ближнего как самого себя. По-видимому, звезды знают больше о силе тяготения, а также и об одиночестве, чем вы; ибо они — глаза желания.
5. Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Из всех частей тела наиболее бдительно следите за вашим указательным пальцем, ибо он жаждет обличать. Указующий перст есть признак жертвы — в противоположность поднятым в знаке Victoria средн ему и указательному пальцам, он является синонимом капитуляции. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить; можно даже утверждать, что жаждущий обличения перст мечется так неистово, потому что эта решимость не была достаточно твердой. В конце концов, статус жертвы не лишен своей привлекательности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием, и целые страны и континенты нежатся в сумраке ментальных скидок, преподносимых как сознание жертвы. Существует целая культура жертвы, простирающаяся от личных адвокатов до международных займов. Невзирая на заявленную цель этой системы, чистый результат ее деятельности — заведомое снижение ожиданий, когда жалкое преимущество воспринимается или провозглашается крупным достижением. Конечно, это терапевтично и, учитывая скудость мировых ресурсов, возможно, даже гигиенично, так что за неимением лучшего материала можно удовольствоваться таким — но старайтесь этому сопротивляться. Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет». Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единстве нном хорошо ей известном языке. Иными словами, старайтесь быть немного мазохистами: без привкуса мазохизма смысл жизни неполон. Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство — понятие абсолютное, а не разменное; что оно несовместимо с особыми просьбами, что оно держится на отрицании очевидного. Если вы найдете этот довод несколько опрометчивым, подумайте, по крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов.
6. Мир, в который вы собираетесь вступить, не имеет хорошей репутации. Он лучше с географической, нежели с исторической точки зрения; он все еще гораздо привлекательней визуально, нежели социально. Это не милое местечко, как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее к тому времени, когда вы его покинете. Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует, а если бы она и существовала, то нет гарантии, что она была бы намного лучше этой. Там, снаружи — джунгли, а также пустыня, скользкий склон, болото и т. д. — буквально — но, что хуже, и метафорически. Однако, как сказал Роберт Фрост: «Лучший выход — всегда насквозь». И еще он сказал, правда, в другом стихотворении, что «жить в обществе значит прощать». Несколькими замечаниями как раз об этом деле прохождения насквозь я хотел бы закончить.
Старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных. Терпите их, если вы не можете их избежать, но как только вы избавитесь от них, забудьте о них немедленно. Прежде всего старайтесь не рассказывать историй о несправедливом обращении, которое вы от них претерпели; избегайте этого, сколь бы сочувственной ни была ваша аудитория. Россказни такого рода продлевают существование ваших противников: весьма вероятно, они рассчитывают на то, что вы словоохотливы и сообщите о вашем опыте другим. Сам по себе ни один индивидуум не стоит упражнения в несправедливости (или даже в справедливости). Отношение один к одному не оправдывает усилия: ценно только эхо. Это главный принцип любого притеснителя, спонсируется ли он государством, или руководствуется собственным я. Поэтому гоните или глушите эхо, не позволяйте событию, каким бы неприятным или значительным оно ни было, занимать больше времени, чем ему потребовалось, чтобы произойти.
То, что делают ваши неприятели, приобретает свое значение или важность оттого, как вы на это реагируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были желтым, а не красным светом. Не задерживайтесь на них мысленно или вербально; не гордитесь тем, что вы простили или забыли их, — на худой конец, первым делом забудьте. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения; так, возможно, вы даже можете спасти этих тупиц от самих себя, ибо перспектива быть забытым короче перспективы быть прощенным. Переключите канал: вы не можете прекратить вещание этой сети, но в ваших силах, по крайней мере, уменьшить ее рейтинг. Это решение вряд ли понравится ангелам, но оно непременно нанесет удар по демонам, а в данный момент это самое важное.
Здесь мне лучше остановиться. Я буду рад, если вы сочтете то, что я сказал, полезным. Если нет, это покажет, что вы подготовлены к будущему гораздо лучше, чем можно было бы ожидать от людей вашего возраста. Что, я полагаю, также является основанием для радости — не для опасений. В любом случае — хорошо вы подготовлены или нет — я желаю вам удачи, потому что и так впереди у вас не праздники, и вам понадобится удача. Однако, я думаю, вы справитесь.
Я не цыганка; я не могу предсказать ваше будущее, но невооруженным глазом видно, что в вашу пользу говорит многое. Во-первых, вы родились, что само по себе половина дела, и вы живете в демократии — этом доме на полдороге между кошмаром и утопией — которая чинит меньше препятствий на пути индивидуума, чем ее альтернативы.
Наконец, вы получили образование в Мичиганском университете, лучшем, на мой взгляд, университете страны, хотя бы потому, что шестнадцать лет назад он предоставил крайне необходимую возможность самому ленивому человеку на земле, который к тому же практически не говорил по-английски — вашему покорному слуге. Я преподавал здесь лет восемь; язык, на котором я сегодня обращаюсь к вам, я выучил здесь; некоторые из моих бывших коллег все еще служат, другие на пенсии, а третьи спят вечным сном в земле Анн Арбора, по которой теперь ходите вы. Ясно, что это место имеет для меня чрезвычайную сентиментальную ценность; и столь же много оно будет значить лет через десять для вас. До этой степени я могу предсказать ваше будущее; в этом отношении я знаю, что вы не пропадете или, точнее, вас ждет успех. Ибо ощущение теплой волны, накатывающей на вас лет через десять при упоминании этого города, будет означать — неважно, повезло вам или нет, — что как человеческие существа вы состоялись. Именно такого рода у спеха в будущем я и желаю вам прежде всего. Остальное зависит от удачи и имеет меньшее значение.
-
Идёт какая-то перезагрузка. Совершенно не хочется думать, хочется по русски говоря тупить, буквально уставившись в одну точку, или делать какое-нибудь элементарное действие, которое даже понимать не нужно.
-
эта речь - нечто. весь день перечитываю..
-
сама перечитываю
упоение и восхищение
-
И я все утро перечитываю, буду еще долго перечитывать. Гениально ж как написано!
-
Таня, написано гениально. Тонко с иронией и деликатностью.
Как эссеиста Бродского - я обожаю. Как поэта - ещё не доросла.
Бродский для меня сознательный культурный мыслящий совестливый человек. Его вдумчивость меня поражает.
-
День такой. Я люблю обвинять день. Всё не так. И у всёх всё лучше.
А может всегда было. Я ведь в душу себе не заглядывала.
Все успехи и удачи других вызывают раздражение.
Незванное осознание, дочь мне транслирует то как я живу. А живу я в долг.
Трудно жить здесь и сейчас. Нужно всё время что-нибудь есть, что-нибудь носить, куда-нибудь смотреть.
Проще быть в иллюзии, что всё хорошо, ну а когда всё плохо свалить на тренинг.
А вот что говорит Иосиф Бродский:
"Ирония — вещь обманчивая. Когда с насмешкой или иронией говоришь о ситуации, в которой находишься, то кажется, что не поддаешься обстоятельствам. Но это не так. Ирония не дает уйти от проблемы или подняться над ней. Она продолжает удерживать нас в тех же рамках. Хоть и отпускаешь шутки по поводу чего-либо отвратительного, все равно продолжаешь оставаться его пленником. И это одно из опасных заблуждений. Это не означает преодоления. Невозможно преодолеть что-либо с помощью иронии. Если действительно хочешь преодолеть что-нибудь, нужен другой способ. Если видишь проблему, надо с ней бороться. Одной лишь иронией никогда не победишь.
Ирония — порождение психологического уровня сознания. Есть разные уровни: биологический, политический, философский, религиозный, трансцендентный. Жизнь — трагическая штука, так что иронии тут недостаточно".
-
Сегодня когда спала - думала. Не помню такого эффекта раньше.
Думала о том, как же я сама себя умудряюсь загонять в безвыходные ситуации, туда где только и остаётся - грести, грести, грести, не обращая внимания ни на свои чувства, ни на мысли.
В детстве я вот совсем не помню, чтобы у меня были злоба, зависть или обида. Не помню.
И как же я жила? Мне казалось, что мне никто ничего не должен, я не просила ничего, даже мысли в голову не приходило, что у меня что-то плохо. Или не так.
Интересно.
Если меня взять оттуда и спросить работала ли я бы свою работу, которую работаю сейчас?
Но откуда тогда моя жадность?
-
Очень безрадостна мне мысль: что все свои задачи я должна сама решать. Когда я об этом размышляю я отчётливо понимаю, что так должно быть, а внутри - уныние.
Тпрр...
В христианстве уныние — одна из восьми главных греховных страстей, впоследствии в римо-католической традиции один из семи смертных грехов.
По словам Иоанна Лествичника, «уныние есть расслабление души, изнеможение ума, пренебрежение иноческого подвига, ненависть к обету, ублажатель мирских, оболгатель Бога, будто Он немилосерд и нечеловеколюбив»
УНЫНИЕ — УНЫНИЕ, я, ср. Безнадёжная печаль; гнетущая скука.
Уныние — тягчайший грех, приводящий к отчаянию. Уныние рождается там, где угасает вера в Бога, надежда на Него и любовь к Нему и к людям. Потому уныние – грех маловерия, богоотступничества …
Хожу по кругу.
-
"Потребуется много осознанных попыток, чтобы начать осознавать и быть бдительным по отношению к себе. Однажды, получив ощущение себя, когда ты один, ты сможешь начать экспериментировать с тем, что происходит внутри тебя."
Мэри Энн Винигер
-
Когда я погружаюсь в то, что для меня хорошо - это слишком сурово. Потому что это совсем не для мирской жизни, не для жизни именно в моей нынешней ситуации. И мне приходится опять выныривать в те маски и шаблоны, к которым я так привыкла, от которых с каждым новым годом пытаюсь освободиться.
И что я там нахожу? То, что для меня это на грани возможного. И чтобы жить дальше в это ритме и в этих паттернах - мне нужно вновь сжать зубы, взять себя в кулак и производить действия, которые приносят деньги.
Весь прошлый год я занималась тем чем мне интересно, я мало работала. Но это ни к чему не привело. Да я стала больше про себя знать чувствовать. И когда я сейчас более энергична - я беру работу, но я её не могу доводить до конца. Потому что то что я делала и любила раньше - я делаю и люблю сейчас, а то что я делала и не любила раньше - сейчас я делать не могу, у меня рвотный рефлекс, это про развитайте свою чувствительность, хмык.
Делигировать эту часть работы мне жадность не позволяет. А когда наступает предел сроков - я подыхаю, кусаю логти, считаю долги и придумываю что сказать, но когда предел пределов наступает - мне приходится отказываться от всех своих открытий и делать, а я - дынц в апатию.
Замкнутый круг моего развития.
-
Кристина, день добрый. А если раз делегировать и посмотреть, что будет?
-
Ася, будет хорошо. Я знаю.
Необходимо найти человека. С которым я смогу общаться. Который будет меня воспринимать.
И это если стоимость работ позволяет сделать.
По-хорошему, нужен небольшой офис. Потому что проверять чертежи онлайн мне сложно, а встречаться каждый раз где-нибудь в кафе - странно. Приходить к кому-нибудь домой или пускать к себе - неприятно.
Но чтобы снимать офис - нужна работа наперёд.
Вот с только у меня ограничений.
Платить лишь за то, что я люблю: идеи в голове и умение выстраивать рабочее общение между всеми участниками - люди не готовы, кстати, я не пробовала продавать обрезанный пакет услуг. Всем нужна рабочая документация - чертежи.
-
Лично в моей практике встретилась лишь одна женщина, которая эту часть работы (которая мне не нравится) воспринимала и делала с любовью. Многие другие как я, либо славы хотят, либо денег.
-
Много мыслей, чувств, резкости.
Но хочется сказать: я обязательно прорвусь
-
Ася, спасибо
Пережила стресс переключения из живу как хочу в живу как дают. Ещё в этом процессе.
Но мысли о том, что нужен помощник начали зреть.
Я заметила, что мои намерения из чистых мыслей - реализуются. Не когда эмоционирую, а наоборот в ясности и спокойствии.
Если я открываюсь душевно - там ох как много ожиданий. А когда я некоторый робот - всё идёт гладко и спокойно.
Возможно именно для меня - это и есть хорошо.
Люди. Ох... какая это для меня привязка. Как бы усвоить, что и в общении с людьми для меня важно тоже спокойствие.
За последние 3 месяца я в общении столько чувств испытывала, что мой мозг не успевал регистрировать. Но это всё на самом деле обессиливает меня и не придаёт уверенности. Позавчера же была в гостях у малознакомых людей молодых - и вот эта ровность, просто ровность. Цельное ощущение, наверное это показатель.
Мне и самой кажется, что я иногда пишу о таких простых вещах, но мне это только сейчас открывается.
Отслеживаю в себе вампирские стратегии, и очень сильно чувствую их в других. Неприятно это осознавать.
Эта осень , зима и весна, прошли со множеством групповых тренингов, но на фоне гимнастики. Могу сказать, что процессы идут глубже. Две статьи откликнулись в омне очень. Ольга Пронченко писала про взгляд вперёд. Это мощно, каждый раз сейчас делаю и вспоминаю. И этот взгляд - это действительно трансформирующая штука. Происходит соединение внутреннего мира и внешнего. именно этого во мне сейчас мало. В статье Марии Гусевой было про энергию от тренинга и её использование, тоже значительное почувствовала. Я энергию от тренинга лишь в написание многих текстов использовала, а остальное перенаправляла другим людям. Вдруг осознала, что не здорово. Ещё сильнее происходит путаница.
Очень мне понравилось в купели. Хочется ещё. Так и не соберусь ни как съездить куда-нибудь одна, как табу стоит какое. Я ведь никуда и никогда не ездила одна. Я имею в виду: запланировать, поехать с целью быть одной, провести там время и приехать обратно одной. У Иры в дневнике про такую поездку читала про горы, до сих пор в голове.
Во мне совсем не встроен этот механизм: что-либо делать для себя, потому что для себя, без всяких других мотивов. Пока разрешаю в комнате запираться, чтобы никто и ни кого. Но в тже время это не правда, потому что со мной рядом интернет.
Этой весной для меня транслировали жертвенную любовь, я увидела как это выглядит со стороны. Я была каждый раз в нокауте: о... это вот так выглядит... о... это я вот так делаю. Также транслировали и другую любовь - сегодня ты мне нужна, а завтра - нет, потому что, сегодня у меня другие планы, а захочу и вовсе удалю, но завтра я тебя вновь люблю. В какой-то момент я вообще потерялась от такой вот любви. Также транслировали: я тебя люблю, но переделаю. Мне это просто невыносимо.
Это все мои стратегии. Абсолютно. И за февраль, март, я их увидела разом все скопом. И офигела. Именно тогда я почувствовала как я больна, и поэтому весь мир - тоже.
Вот уже месяц выхожу из этого всего. Но весь апрель мне показали что происходит в моей семье. насмешка про все все все мои иллюзии.
Всего неделю мне чуть легче, я ловлю себя каждый раз чтобы не убежать в очередную фантазию.
Вчера был распрекрасный день. Чувствительность реально повысилась и углубилась. Я остро наблюдала в себе ненависть к себе и к людям. И как я не могу себе этого позволять, как я зажимаюсь, чтобы выглядеть хорошей, как я одеваю апатичную маску лишь бы не показать этой лютой ненависти.
-
Украла картинку, нравится мне.
(http://cs630425.vk.me/v630425286/27c74/yOtVTRtj-bY.jpg)
Поднимается настроение от всяких духовных тестов и гороскопов
Подсознательно вы - миролюбивый квакер!
Никогда об этом не слышали? Религиозное общество Друзей представляет собой объединение независимых религиозных организаций, чьи вера и практика могут существенно отличаться друг от друга. Число последователей квакерства в мире ныне составляет порядка 360 000 человек.
Дело в том, что в глубине души вы человек открытый, жаждущий справедливости и предпочитающий никогда не нарушать свои внутренние принципы. Ваша духовность проявляется главным образом с сильном желании сделать мир лучше и готовности бороться за справедливость.
Квакеры (или Друзья) - это такие христиане, которые не очень-то приемлют традиционные Догмы. Они считают, что мораль выше авторитетов а Истина может исходить не только от Бога, но и от других людей.
Ваша цель - сосредоточение. Если вы плохо себя чувствуете, то лучший способ спастись от депрессии для вас - попытаться услышать свой тихий внутренний голос. Это и есть голос Бога!
Вас привлекают идеи пацифизма, социальной справедливости и мира на всей планете. Именно этими принципами вы руководствуетесь в своей повседневной жизни.
***
В людях, рожденных 2 апреля, яркий индивидуализм Овнов гармонично уравновешивается стремлением к сотрудничеству и дипломатии. Вы обладаете типичной прямотой своего знака, однако с готовностью выслушиваете собеседника, прежде чем принять решение, а потому проявляете себя в партнерстве лучше, чем большинство ваших собратьев. Тем не менее иногда вас разрывают на части противоположные импульсы. В такие времена действия могут противоречить вашим глубинным потребностям и чувствам.
Родившимся в день 2 апреля показаны умеренные физические упражнения. Они позволяют поддерживать здоровую форму тела и расслабляют после активной интеллектуальной деятельности. Действительно, бурное воображение, свойственное этим людям, порядком изматывает, вот почему им необходимо следить за состоянием нервной системы. Опасен и скрытый гнев, который определенно ведет к депрессии. Возникает опасность бегства от повторяющихся вспышек раздражения в свой воображаемый мир, что чревато разрушительными для психики последствиями. Рожденным в этот день следует прислушиваться к позывным своего организма: болям, длительному дискомфорту, усталости спинных и шейных мышц и в обязательном порядке консультироваться у специалиста. Регулярные медосмотры крайне важны, поскольку рожденным 2 апреля свойственно тянуть со своими хворями до последнего. Что касается диеты, стоит отметить, что рожденные 2 апреля обожают поесть и рискуют набрать немало лишних килограммов, если только не ограничат себя в потреблении молочных продуктов, мяса и алкоголя.
Рожденные 2 апреля исповедуют исключительно идеалистический подход к жизни. Как правило, именно из-за этого у них возникают проблемы в плане осуществления карьеры. Несколько наивный взгляд на мир и ребячество никак не сочетается с упорством, необходимым для достижения успеха. И лишь обозначив для себя цель жизни и установив предел своих возможностей — возможно, даже занизив для себя планку, — они способны максимально реализовать свою энергию. До тех пор пока эта фаза не достигнута, они обречены на суету и бессмысленное времяпрепровождение. Как правило, рожденные 2 апреля ориентированы на семью, в особенности мужчины. Для таких мужчин дом — это крепость, семья — свита. Такая постановка вопроса может создать некоторые проблемы — в частности, если кто-то из детей не желает играть роль подчиненного субъекта.
Рожденные 2 апреля неустанно разглагольствуют о своих мечтах, идеалах, видении мира. Чтобы выслушивать эти откровения, от окружающих требуется громадное терпение. Поскольку рожденные в День идеалиста мысленно присутствуют в некоем воображаемом мире, их честность и искренность могут быть восприняты неадекватно. Чистота помыслов, свойственная этим людям, мешает им идти на компромисс, а непонимание или отказ, встреченные в сослуживцах, могут быть истолкованы как предательство. Хотя и любимые окружающими, рожденные 2 апреля должны тщательно следить за тем, чтобы их идеи не ставили друзей в тупик. Вот почему так важно искусство компромисса, которому этим людям стоит поучиться. Зачастую они видят мир только в черном и белом цвете и рассматривают его как сочетание двух враждебных начал. Но как натуры человечные, бесхитростные, открытые, они неизменно вызывают уважение, поэтому им особенно непростительны гнев и эмоциональные вспышки. Кроме того, они всегда становятся на сторону обиженных и оскорбленных, а потому открыто конфликтуют с сильными мира сего, но это же и дает им возможность расширить круг друзей и поклонников.
Рожденных 2 апреля часто приводят в изумление эмоции других, так как им требуется пройти через страдания, трудности и даже катастрофы, чтобы испытать нечто подобное. Рожденным 2 апреля, как правило, безразлично, что о них говорят. Вот почему им не сразу удается осознать, что не все вокруг могут разделять их мнения. Непонимание со стороны окружающих может стать для них настоящей трагедией.
***
Либо я уже не критично инфу воспринимаю, либо похоже и улыбает.
Черчу, унываю, медленно ползу.
Вчера пришло: абсолютино всё, что я думаю - не моё, это услышано, подсмотрено, прочитано, всё - не моё, лишь я как-то это немоё по-своему генерю, такой генератор случайных чьих-то мыслей во мне встроен.
От этого не сладко, ещё одно подтверждение, что мира ума - не существует, тотальная моя опора расшатывается и теряет вес.
Поэтому затаилась.
-
бездушная - это слово пока ранит. когда про меня произносится
-
Текст раздражает:
ИСТОЧНИКИ ЖЕНСКОЙ ЭНЕРГИИ!
Очень часто вы задаете мне вопросы: "Зина, а как наполняться? Как заполнить себя после бытовых, семейных, рабочих проблем? Почему энергия уходит и где ее вообще брать?»
Ранее и сама задавалась этим вопросом, потому что думала, что для наполнения достаточно шоппинга, путешествий, мужчины, положительных эмоций, прогулок, хобби..., но не однократно чувствовала, что наполняет это все очень ненадолго и со временем не дает ощущения полного комфорта и наполненности внутри. Создавалось впечатление, что это все не в радость и вообще суть наполненности не в этом.
Совсем недавно я искренне задумалась и поняла, что наполняет меня, что дает мне мощную энергию, силу и возможность дарить эту энергию другим. Я дала эти техники своим клиентам и эффект был тот же, что и у меня: наполнение, состояние осознанности, счастья, любви. Мир вокруг, действительно, стал другим, а не показался временно более светлым.
Хочу и с вами поделиться этими источниками энергии.
ИСТОЧНИКИ НАПОЛНЕНИЯ:
1. Первый и самый мощный источник женской энергии- это РОД! Как бы долго мы этому не сопротивлялись, как бы долго не доказывали себе, что можно наполниться от шоппинга или прогулки с подругами, когда вы ПОЧУВСТВУЕТЕ, что такое поддержка рода, вы поймете, что такой мощной защиты, энергии, заботы и любви вы ни откуда и никогда не получали. Тебе, возможно, будет сложно меня понять, если ты еще не работала основательно с получением именно энергии от рода, поэтому я просто поделюсь тем, что произошло со мной, когда я проработала свой род. Когда я закончила проработку на род, у меня было ощущение, что за моей спиной полк из 1 000 людей, которые защищают меня, любят, заботятся обо мне. У меня было тотальное ощущение, что я могу теперь доверять миру на 100%, вообще ни о чем не беспокоиться. Это непередаваемые ощущения тепла, любви, заботы и ласки. Я начала утопать в любви к себе и действительно, получать от этого удовольствие и энергию! Это для меня самый мощный и ресурсный источник.
Что с нами происходит, когда мы НЕ получаем энергию от рода:
- мы начинаем искать энергию во всем окружающем, а не в себе
- мы начинаем «залипать» на людях, вещах.
- мы не можем «светить» большому количеству людей. Это проявляется в том, что мы не можем найти своего предназначения.
- мы с трудом можем построить семью, потому что семья- это очень энергозатратный процесс в жизни женщины
- мы притягиваем мужчин, которые не готовы брать на себя много отвественности, потому что готовый к семье мужчина ищет женщину, у которой есть мощная защита рода. Это происходит бессознательно, просто считывается с поля женщины.
Женщина, за которой мощный и великий род: спокойна изнутри, гармонична, она излучает любовь, искреннюю и внутреннюю, не показную. Любовь есть внутри этой женщины. Она не пытается её найти в партнере, работе, детях. Она излучает любовь, так, что Рядом с такой женщиной появляется чувство беззаботности, радости, ласки, вселенской любви…
2. Второй источник- ПУТЬ ДУШИ. Многие из нас забыли, что такое слышать свою душу. Я была такой же. В один момент у меня было ощущение, что души у меня вообще нет. Что это значит? как понять идем ли мы по пути своей души и почему это вообще важно?! Когда мы НЕ идем по пути своей души:
- нам сложно делать выбор( во всех вопросах)
- мы не понимаем чего хотим
- нам сложно понять свои чувства
- нам сложно быть собой, ибо наша истина в нашей душе
- у нас появляется ощущение, что мы явно что-то не то делаем. Не на том месте и не в то время.
- беспокойство и чувство неудовлетворенности
- к нам все приходит сложно: любовь, благополучие, удача
Идти по пути своей души- это очень большой источник энергии. Когда мы слышим свою душу, вся вселенная способствует реализации наших желаний. Ибо каждый человек приходит в этот мир со своей, ИНДИВИДУАЛЬНОЙ задачей. Когда душа реализует именно ее, то вселенная оказывает максимальную поддержку. Вы можете это проверить: Было ли у вас такое, что вы плюнули на все общественные рамки и установки, просто сделали так, как хотелось вашей душе и не сожалели об этом? Вспомните как вы счастливы были потом? У меня такое было неоднократно. После чего я выбрала лишь один путь- путь своей души! С чего начать работу с душой? Есть множество духовных практик, которые воссоединяют нас с нашей душой, дают возможность услышать свою душу. Начните с малого:
- уделяйте себе не менее 4 часов в день
- общайтесь с собой
- осознавайте уроки, которые дает вам жизнь
- занимайтесь духовными практиками: йога, медитации, молитвы и т д
- чаще спрашивайте себя чего вы на самом деле хотите.
когда мы идем по пути своей души мы всегда в ресурсе. В жизни все идет как по маслу и нам не остается ни о чем беспокоиться… Лишь благодарить и наслаждаться!
3. Третий, сильный источник женской энергии Связь с Богом или доверие вселенной. (Как комфортнее для вашего восприятия)
Мы часто забываем о том, что все, приходящее к нам приходит от Бога, Вселенной. Мы часто забываем благодарить. Признавать, что нами и нашей душой управляет что-то выше. Когда я начала брать энергию от Бога, я почувствовала невероятную легкость, принятие и благодарность!
- Ходите в церковь,
- благодарите Бога, Вселенную за те уроки, которые вам даются и принимайте все, что вам дается. Потому что все, идущее от Бога- это энергия, так принимайте ее в виде уроков и благодарите
Что происходит с женщиной, когда она не доверяет Богу, Вселенной- это путь вечных страхов, сомнений и разочарований.
4. Четвёртый источник- это твоё ИСТИННОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ. Это то, что именно тебе нужно нести в Мир. Это то дело, в котором ты не только даёшь, но и берёшь (ресурсы, энергию) часто вы задаёте мне вопрос, а как найти своё предназначение. Очень просто- проработайте первые 3 источника энергии и ваше предназначение к вам придёт. Вы его чётко осознаете и начнёте реализовывать.
-
А чем раздражает, Кристина?
-
А кто такая Зина?)
-
Таня, всем! Бесит, что вот так всё по полочкам разложила спокойненько, я тут даже и части картины не вижу, а она стройно всё написала. Либо бесит по другим причинам.
-
Маша, Зина Шамоян.
Я её не знаю, в сети впервые наткнулась ну эту статью. Тренер вмдимо женский.
-
Либо потому, что я не вижу за этим текстом энергичности чтоли, он такой правильный прям аж скулы сводит, но что-то здесь не то. Не пойму.
-
Я её не знаю, в сети впервые наткнулась ну эту статью
так поэтому и бесит. что все эти писатели стройных теорий всегда бесят))) меня тоже. любых теорий причем
-
Понятно. Неправду чувствую я.
Столько вопросов нужно выяснить на собственной шкуре: и про душу и про род и про бога.
Кажется полсотни жизней не хватит мне.
Не хочу быть ни чьим последователем.
-
Не хочу быть ни чьим последователем.
и правильно)
-
Расслабились кисти рук. Я уже писала. Это же чудо какое! Я сижу пялюсь в монитор всячески пытаясь осознать что там пишут заместители. А на утро - бац, кисти расслабились. Что за феномен! Вот теперь по мимо лица ещё у меня кисти рук есть, я их будто слышу, эээ... это энергия? про которую все здесь пишут.
Чудно, не то слово. Бывает думаю-думаю, а потом... о, запястья о пальцы чёта там шуршит шелестит по ним а они такие как водица
Тянущая шняга с между лопаток поднялась в плечи и стоит - тянет
Чё к чему? Впала в бессознанку, ничё не понимаю, куда это присовокупить и расчленить.
-
Что для меня однозначно уже: то что я внутри прохладная и медленная, то, что совершенно не хочется делать ничего руками, смотрю на малепусеньких вязанных куколок и умиляюсь, надо же! на что способен человек-женщина, ну это надо же! и что ею двигает? или яйца расписывают! или тортики пекут волшебные.
А я - нет. А что вообще я могу? Хочу что я не знаю.
Что я сделала для мира? такой вопрос меня посетил.
Кажется много времени нужно, чтобы на него ответить. Потому что первый ответ: ничего, это ложь. Это какое-то уничижениесебя, но это неправда.
Фраза из гороскопа по дню рождения зацепила: Несколько наивный взгляд на мир и ребячество никак не сочетается с упорством, необходимым для достижения успеха. И лишь обозначив для себя цель жизни и установив предел своих возможностей — возможно, даже занизив для себя планку, — они способны максимально реализовать свою энергию.
А какая у меня цель?
Именно поэтому у меня периодически стынет крестец. У меня скапливается что-то там, видимо энергия, так как я её не растрачиваю. Меня очень удручает моё бесцельное существование, я называю жить это на унитаз.
Какая у меня цель?
Когда я начала об этом размышлять я вовсе ужаснулась, последние годы - цели нет. Была цель пригреться под мышкой у какого-нибудь мужичка, так она с треском провалилась, лопнула как мыльный пузырь, и хочется сказать и слава богу! Ласточки из меня ни как не выходит как и голубки.
Так вот: Какая моя цель?
Блин. Сейчас в голове две цели были. В прошлом сентябре я писала куда хочу попасть, всё осуществилось, из списка остались лишь обучение у Татьяны Коробенко по дизайну человека, и встреча с сбой у Маши Гусевой. На данный момент цены меня уже не шокируют, я преодолела эту планку, и совершенно осознаю, что именно так и не иначе.
Но разве это может быть вот той целью?
Нет. Разве собственное развитие может быть целью? Сложно ответить на этот вопрос, но кажется, что нет, потому что это похоже на расползание раковой клетки. Должно быть что-нибудь то, от чего дух захватывает и позвоночник распрямляется и хочется идти.
Мне сейчас очень важно преодолеть сопротивление и начать отвечать за то, как я нахватала долгов за послдение пять лет. Сейчас уже как полгода я живу на свои деньги и потихонечку всё отдаю, но часто впадаю в стресс от того, сколько же ещё мне нужно выплачивать за свою безалаберность, вот это мне надо преодолеть. Иногда у меня случается истерика.
И да, чтобы воодушевиться, мне нужен прекрасный план!
Попробую на него настроиться.
-
смотрю на малепусеньких вязанных куколок и умиляюсь, надо же! на что способен человек-женщина, ну это надо же! и что ею двигает?
я тоже именно этот вопрос озвучиваю в голове, когда вижу все это "творчество". что двигает? зачем?... и не вижу я ответа, кроме как больше некуда себя деть...
-
аааааа! Как же мне повезло! Мрррр
Быть любовью в расстановке. Одни брызги, слов - нет.
Мои шаблоны взорваны. И кто это мне привил мысль что любовь - это высокодуховное чувство чистоты покоя и света. Не только.
Всё мурчит и перетряхивается! Какая же озорная любовь.... И злющая... И недовольная... И такая привлекательная...
Спасибо-спасибо всем-всем. Маше и тем кого не знаю.
Чмок
-
юбовь - это высокодуховное чувство чистоты покоя и света.
)))))))))))))))))))
-
Не очень люблю цитировать популярных авторов, но здесь очень хорошо:
РАЗОРВИ КРУГ ПОКИНУТОСТИ
Ты можешь чувствовать себя покинутым, да.
Ты можешь чувствовать себя одиноко, отделённым, далеко от любви, жизни и тепла.
Другие могут вызывать сильные чувства в тебе, да.
Но отбрось слова, понятия, историю и обратись к действительности твоего живого тела.
Как она ощущается, эта покинутость?
Откуда ты знаешь, что ты был брошен?
Прояви внимание, заботу к ощущениям поднимающимся сейчас в твоих животе, горле, груди.
Чувствуй трепещущие, пульсирующие, жгучие ощущения.
Дай им расти в своей интенсивности или рассеиваться и двигаться дальше.
Впитывай их с пытливым, любящим вниманием.
Дай им пространство, будь мягок по отношению к ним.
Тебе стоит сделать глубокий вдох, друг мой,
потому что здесь нет никого, кто мог бы сделать это вместо тебя
и они не смогут сделать этого в любом случае.
Мечта о любви умерла;
и ты просыпаешься к реальности любви.
Любовь не приходит из ниоткуда.
И никогда не приходила.
Она всегда была внутри тебя.
Это всегда была твоя сила.
Видишь ли, это всегда было твоим делом, любить себя,
не просить любви или искать это во внешнем мире,
или ждать этого, пытаться цепляться за это или удержать, но слиться с ней воедино, шаг за следующим драгоценным шагом.
Не бросай себя, когда чувствуешь себя покинутым,
потому что есть боль хуже, чем эта брошенность:
покидание себя, бегство от настоящего.
Обвинения здесь не работают.
Сосредоточься на «том кто покинул тебя» и вот – ты беспомощен.
Разорви круг покинутости.
Сосредоточься на «том кого бросили», на этом драгоценном ребёнке внутри.
Пригласи любящее внимание глубоко внутрь своего живота, сердца, головы.
Дыши туда. Чувствуй собственную живость.
Ты не был покинут. Жизнь – здесь.
Любовь – здесь. Ты здесь.
И начиная с этого момента, приходит новая жизнь.
И пока ты учишься не бросать себя,
Спустя некоторое время ты будешь привлекать других,
Тех, кто тоже себя не бросает;
Тех других, кто не покинет тебя.
Начиная с этого момента, ты не можешь быть покинут:
Ты отказываешься бросать себя.
Покинутость - старое понятие для тебя теперь.
Слишком драматично для твоего тела.
Никто не может покинуть тебя:
они могут только переехать
в другое место
со своей болью.
Покинутость – это история утраченной любви,
старая, уже отжившая своё история, поскольку любовь не может быть потеряна,
только заново найдена, глубоко внутри.
У тебя достаточно храбрости чтобы жить прямо сейчас
Ты разрушаешь зависимость от временных рамок жизни:
Ты открываешь глубокое удовольствие
быть одному.
Автор - Джефф Фостер.
-
Вчера и позавчера так страшно орала на дочь, она в принципе не ожидала, считает меня слабохарактерной.
Не ожидала так, что решила переезжать к отцу. Мол, ей нужен контроль для подготовки к егэ получше чем мой.
Обычно после таких срывов я виню себя этак месяцок, а тут 10 минуточек и успокоилась, потом задумалась: опять не беру ответственность. Сегодня подошла к ней, говорю: может не будешь переезжать и уже научишься сама себя контролировать, а орать я не перестану, когда посчитаю нужным - буду.
И опаньки, столько радости в её глазах, что я не согласилась с её решением. Чудо!
Читаю, -новолуние-, упс.
Но всё же: урок хороший.
-
и часто она так шантажирует?
-
Нет, не часто.
Скорее наоборот. Когда мне было невмоготу, пережить ряд её поступков, в 13 лет, я отправила её в другой конец страны к отцу на несколько месяцев. Она мне ещё не простила этого. Так чувствую.
Я и сейчас сама вижу, что тогда я поступила так, чтобы мне было легче, я так боялась за её жизнь.
Потихоньку себя прощаю. Тогда я могла лишь такое решение принять.
-
Структурирую опыт в расстановках: пять раз я замила. Первые два раза была ребёнком с ограниченными возможностями, потом СР, потом богатым предком, и вот любовью.
С утра были воспоминания про все опыты.
Боль особенного ребёнка, в том, что он ни в чём не виноват, что вот так получилось, и он не понимает почему его или жалеют или бросают: я такой же, я просто хочу чтобы меня любили.
Силой Рода непривычно мне, да. Очень обезличенное мощное обширное, но характерное, каждому в роду есть ласковые слова, каждому.
Богатым предком было быть очень приятно и ценно. Увидела значимость того, что нужно ценить любой труд и его результаты, который вложен оттуда издали, мне не узнать как и почему.
Быть любовью до сих пор во мне, расшарились границы чувствования любви. О, именно такая любовь мне знакома непонаслышке: звонкая, яркая, переменчивая, но я её обесценивала, думая, что у любви есть только одна сторона. Ничего подобного: любовь разная!
-
Нет, не часто.
тогда значит произошло нечто неординарное?.
-
Да. Произошло. Три недели назад. Я была в шоке, сильнейшем. Но я эмоционально не реагировала, я просто находилась принятии решения. Я опять внутренне сорвалась, звонила отцу с ним советовалась, смотрела несколько дней, рыдала про се6я. Решила по инерции вновь отправлять к папе, он уже здесь живёт, потом опомнилась, увидела свои стратегии в сложных ситуациях перезвонила ему и сказала, что сама буду решать, не буду сбегать. Вот и живём три недели, я решила её контролировать, но это ни к чему не приводит, потихоньку осознаю и ситуацию и её корни во мне и её поведение. Вчера, позавчера - сорвалась, вот она и решила "сманипулировать"
Вобщем живу.
-
Да, ситуация и эмоции глубоко во мне. Прописывание здесь помогает осознать лучше. Но как определить рамки этики? Непонятно
-
Я даже и не предполагала, сколько в моей жизни чувства вины. То есть это такая тотальная вина, которую просто не увидишь, она не кусками, а целиком. Общая.
Я даже думаю, что отличить не могу пока. Я будто не имею права принимать те или и иные решения.
Сегодня говорила нет таким странным способом, что аж самой тошно стало. Да я уже сказать не хочу. А нет - так сложно. Пробивалась через огромный запрет сделать больно другому человеку.
То есть я так вижу своё нет. Я говоря нет - делаю больно. Что за хрень?
Почему я раньше этого не видела?
-
охохо... что тут скажешь
а что говорит в этой ситуации отец?
-
ничего
Я его не видела ещё и не слышаоа хотя до этого момента он привозил пирожки через день
Они оба исчезли. Я чувствовала себя как в вакууме
Маша спасибо. Разрыдалась. Спасибо за поддежку.
На форму решилась прописать, всё время деражала в голове.
Сейчас перечитаю, может удалю сообщение
-
так а ее отец знает о происходящем?
-
да, я ему позвонила на следующей утро.
-
и это уже три недели, и он никак не вникает? а она зато предположила, что неплохо бы у него пожить?
ух, круто , конечно
-
Нет, Маша, не так. Он приехал на третий день, когда успокоился. И много с ней разговаривал, он чрезвычайно переживает, но твёрдо ей сказал, что этот её вопрос закрывать не будет. Мы вместе приняли решение, что первые деньги она отдаст с выпускного, то есть деньги которые мы заплатили заберёт отдаст тете и на выпускной она не пойдёт. Первая его реакция была: хорошенько её побить, но здесь я против
-
Очень сложно осознавать, что моя семья и родители сестры не хотят признавать этого факта, так и говорят в нашей семье это невозможно. Это реальное удушье, я чувствую, что помощи в осознании от семьи нет. Её будто вычеркнули. А я вместе с ней. Я поддерживаю её. Я признаю, что моя дочь своровала у близкого человека, которая ей доверяла, после кражи она продолжала с ней видеться как ни в чём не бывало.
Я спрашивала себя: что это? Это получатеся какого-то винтика не хватает у неё? будто чего-то я не винитла не привинтила во время. Так и проходило время, порыдаю, пойду поговорю, порыдаю, пойду поговорю.
Я до сих пор не знаю что это. Но свою дочь я люблю. Я это чувствую всем сердцем. Как должить недокладенное ума не приложу, а души не хватает.
-
Кристина, такие вещи однозначно надо расставлять или как-то еще ковырять
дети не становятся ворами просто так, потому что их как-то не так воспитали. у тебя трое детей, а ворует только одна.
это какая-то карма, долги предыдущих поколений. и с этим надо разбираться, само оно вряд ли пройдет
-
Моя апатия прошла, я понимаю что нужны живые отношения, с эмоциями нервами встрясками.
Много мыслей о том, что я сама ведя такой вот взбаломышный образ жизни, когда не вовремя совершаю платежи, накопила долги, показываю пример для детей своих нелицеприятный. Но дети все разные.
С самого рождения она делает всё возможное чтобы меня растормошить, создаёт такие ситуации где я долго не знаю как поступить. Иногда слишком быстро принимала решения на эмоциях, иногда слишком медленно, не расставляя правильно акценты.
Маша, да, согласна. Тоже об этом написала.
Сейчас у меня спокойствие появилось и есть ощущение ответственности. Я рассуждаю совершенно трезво.
Да, думаю надо расставлять.
-
Обнаруживаю что моё привычное мышление основано на обвинении себя. Так чётко отслеживается, что пугает. Каждая мысль в этом колесе. Даже безобидная.
Такая махина, что ух.
Раньше я думала, что вина ко мне приходит не часто. А сейчас наоборот вижу, что только в этом, а не часто - другое. Очень много сил съедает.
То есть мысли если не другие то я - виновата. Такая вот круговая порука.
Это реальная оболочка. Теперь я понимаю, что я имела в виду когда прописывала о том, что воспринимаю мир рваными кусками, то чётко, то смутно. Это целофан, в котором уже есть дыры, сейчас же вижу, что эта плёнка и как она действуют, потому что дышу, но не вздыхаю, плёнка прилипает к губам.
Это начинает осознаваться, но никуда не уходит.
Сегодня я винила себя за то, что не отказала сразу мужчине, а наблюдала за его вваливаниями в меня, хотя всё знала изначально, но хотела проверить, посмотреть. А ведь знала, что ему будет больно, очень.
Могла сразу сделать - отрезать, сказать нет. Я говорила нет постепенно, привязывая его к себе ещё более тщательно.
Винила себя за то, что не смогла в последних отношениях достойно расстаться, просто сказав, что разлюбила. Не могу себе позволить сказать человеку, что я не люблю. Это почему-то страшно.
Страшно не любить.
Поэтому столько косяков совершаю.
Но внутри себя я всё знаю, я знаю это всегда, но так много мусора в голове мешает.
Много вины к детям, не хочу быть в их глазах плохой мамой, идут оправдания за свои решения, поступки.
Сложно дышать глубоко, не продыхивается нутро, дышу поверхностно.
Такого глубокого холода у же не чувствую, чувствую, что нужно многое менять и нужны силы, реальные силы на изменения.
-
Здравствуйте!
Очень откликается тотальное чувство вины.
Дочь - ваш старший ребенок?
У меня именно со старшим есть такое. Как бы разгрести...
-
Здравствуйте! Эта дочь - мой второй ребёнок, а если по папе считать, то - старшая.
С первым мужем у меня - дочь, со вторым мужем - дочь и сын.
-
То ли расстановка вскрыла эту структуры вины, то ли что. Но это целая структура. Я именно через это живу.
Когда я только начала писать здесь я осознавала сколько во мне высокомерия, сейчас с точностью до наоборот, за всё сделанное несделанное - идут упрёки, они мимолётны, и общий смысл их имеет такой: я ничтожество, я просто всё и всем должна.
Прорывами в этой пелене являются мои влюблённости. Это как глотки свежего воздуха.
Сейчас есть понимание, что я каждый раз ко мне притягиваются мужчины на эту пелену-плёнку. Меня нет.
Позавчера было время, я наконец сделала упражнение. В начале этого года я озадачилась тем, что я хочу новые отношения, и одновременно с этим почувствовала страх и нежелание каких-либо отношений. Я озадачилась. Получила совет: слепить эти две части. Ну вот слепила. Сначала это были две фигурки женские в разных одеждах, постояли постоля а за тем я их перелипила через чувствование цветов. И вот что получилось: веточка на котророй распускаются цветочки и листочки - это часть которая хочет отношений, и три кубика - эта часть которая не хочет. В итоге веточке не может всех цветочков и листочков выдержать и падает, поэтому кубики превращаются в жгутики и создают вазу, чтобы эта веточка устойчиво стояла. вывод только один: растить и укреплять ствол.
Сегодня с утра размышляла об этой вине. И мне вспомнился дч. У меня в подсознании 6 линия, это линия характерна тем, что может проявиться лишь после 50 если доживёт, а до этого она живёт как 3. В сознании же у меня 3-я линия. И это обозначает, что всё свою жизнь она получает опыт, урок за уроком, и иследдует жизнь через совершаемые ошибки. Обычно её уроки не повторяются, ей 3-ей линии необходимо изучать свои ошибки, так она и называется - мученик или мученица. 3-я линия соберает свои ошибки и складывает их в корзинку с названием "это не работает". То есть у меня по всем фронтам - мученичество.
Сегодян вспомианала как новый опыт засасывает меня. Это похоже на ярко дышащую пасть. Я иду такая осознаная после какого-нибудь случая-катастрофы, и вдруг вижу интересное... я понимаю, что туда не надо.. и вдруг воронка пасти... ааааааааааааааааам, и я уже там.
Нужно давно уже расслабиться и воспринимать жизнь как есть, вот меня она таким образом любит, говоря: на смотри, пробуй, разгадывай - это всё не твоё, записывай, это не твой путь, и это, и это, хехе.
Я пишу это чтобы понять, что вину не стоит мне испытывать потому что вообще неизвестно, что будет дальше и как я буду жить. Я точно могу сказать, что жизнь со мной случается, она просто происходит.
Я бы сильно хотела внутри себя разделить мвою личную вину и эту структуру, которая тотальная.
-
Когда я много себе задаю вопросов разных, то есть ставлю себя в тупик, то обнарживаб в себе такое:
кто-то разводит руками и говорит, а что делать я не знаю, я не умею жить, мне нужно, чтобы мне помогли.
Это к вопросу о взрослении.
Опять много голосов, много частей.
А голос/видение матушки - сильнее.
Чувствую себя нужной когда пишу. И лучше когда одна.
Когда живу, хожу, встречаюсь, общаюсь - не чувствую себя таковой. Я не чувствую себя в мире.
Сын приехал с соревнований, а мне так не хватило времени побыть без него. Ощущаю это всем телом.
Я с другими людьми - совсем не такая, когда я - одна. Там одни обязательства у меня перед ними.
И я одно сплошное обязательство. Всё что я не сделаю не скажу либо ставится под сомнение либо осмеивается либо спорится либо протесты. Нет человека, который бы мне что-нибудь не советовал.
В общем я себя не знаю.
-
Уверенность. Незнакомое мне понятие. Я могу быть очень неприятной в общении, громко отстаивающей свои штуки, но это совсем не про уверенность.
Мама сегодня звонила, много, много было грязи обвинений в разговоре, обоюдно. К вечеру пришли обоюдно, что так не надо. Я чувствую как ей сложно. Мне без всегдашнего надрыва и без убегания, но совершенно непонятно, мы незнакомые люди. Внутри меня теплятся чувства, но абсолютно нет понимания. Зачем она это говорит? Зачем она так считает? Зачем она так навязчива? Очень много боли в её словах, что мы её не любим, и ничего невозможно объяснить. К вечеру всё обнулилось. Вместе всплакнули.
И всё-таки я стала чуть-чуть мягче, моё внутреннее чудовище, которое я явственно обнаружила уже не так часто вопит о внимании и энергии.
Сегодня весь день болит голова, пробежалась по своим целям-планам, я много сплю, исполнение рабочки обессиливает, работаю медленно, дома, никуда не выхожу.
Дети дома, но когда я работаю, я не умею с ними общаться, я в принципе не умею делать несколько дел одновременно. Если у меня спрашивают что-нибудь, а я в это время думаю об узле на плане, я даже вопрос не понимаю.
Когда сегодня кричала, в голове возникали ссылки на статью Бродского. Зачем я кричу? Во мне нет ни какого внутреннего напряга или зацепки. зачем я кричу? нет ни какого смысла. Это просто какая-то привычка. раньше я себя сдерживала, старалась мамин сюр не слушать, а если вдруг слушала - пропускала. Сейчас слушаю, отвечаю и кричу. Но там внутри нет ничего такого зачем можно было бы кричать.
Давно я не говорила всё как есть, в следующий раз просто буду говорить это спокойно.
Когда проговариваю претензии - вижу как это бессмысленно. Пока прокручивала их в голове почти месяц - думала в этом есть смысл.
Распущенности я уже научилась. теперь нужно научиться сдержанности.
Со вчерашнего вечера снаружи прекрасный снегопад, с утра 15 см сугробы, шла по улице из-под снега ручьи, а поверх белоснежные шапки, красиво. Вчера поздно возвращались с рабочей встречи по очень опасно обледенвшей дороги, страшно, я всё время про это сообщаю: давай сбавим скорость? давай сбавим скорость? мы едем 30 км/ч, мы едем 40 км/ч. Зачем я спрашиваю всё время? Мне страшно? Наблюдаю за телом - везде расслаблено, и только в голове этот рефрен.
Как же меня расслабляет печатание, пишу-пишу, это я отдохнула, пойду чертить дальше.
-
прям снегопад? ух
-
да, очего-то это приятно
(http://cs636830.vk.me/v636830423/63e9/PItjaqq328k.jpg)
(http://cs630016.vk.me/v630016791/2753c/bJzWIqF3Lns.jpg)
(http://cs630016.vk.me/v630016791/27557/OcIPLsXoMa0.jpg)
Фотки стащила у знакомых
-
Так было 9-го мая, сегодня с утра - также :)
-
ужас)
-
красиво)
-
Весьма своеобразное время. Проект Шувани - прекрасен. Я нахожусь между двумя мирами.
Отложила тысячу на встречу с собой, как говорится, путь длиной до луны начинается с одного взмаха ресниц.
Про два мира - моя реальность. Я фигею, вспоминаю, как я воспринимала мир год назад:
Я каждый раз задаю себе вопрос, когда слышу своё тело, свои руки, свои ноги, погружаюсь в свою тёплую бездну, я задаю вопрос: где я была тогда? что эта за странная холодная импульсивная женщина-монстр делала в этом мире. Но самый сложный, но уже не такой нестерпимый: а кто я сейчас, и что я делаю для этого мира? раковая клетка или лейкоцит?
В общем тема: достоинство.
Что я за человек? И на что я способна?
-
Мокрое место - форум. Хочешь порыдать - давай сюда.
-
Мокрое место - форум. Хочешь порыдать - давай сюда.
))))))))
-
несколько дней намеревалась прописать про детей и про моё отношение к ним и с ними.
Фигли. Не пишется. Ну да ладно.
Но факт такой, много мыслей и обдумываний о том, где я могла с умыслом и без умысла навредить своим детям. Это даже не обвинения, а как исповедь внутренняя, личная, глубокая.
-
Вчера прочла расстановку по теме переезда. Интересная расстановка. Столько своих мыслей и ссылок.
Какой-то процесс во мне начался. Спасибо всем участникам и Маше и расставляемой.
А сегодня у Лены такой текст в задании, который для меня важен. Важно его читать и погружаться в него.
Он из Ошо Дзен Таро:
Семя не может знать, что должно случиться, семя никогда не знало цветка. И семя не может даже поверить, что оно имеет возможность превратиться в красивый цветок. Путь длинен, и всегда безопаснее не пускаться в него, потому что путь неизвестен, ни что не гарантировано.
Ничто и не может быть гарантировано. Тысяча и одна опасность, ловушки ждут на пути. А зерно — в безопасности, спрятанное под твердым ядром. Но зерно пытается, делает усилия. Оно сбрасывает оболочку, дающую ему безопасность, оно начинает двигаться. И сразу начинается борьба — борьба с почвой, камнями, скалами. Зерно было твердым, а росток будет очень мягким, и его ждут многие опасности.
Зерну ничто не угрожало, оно могло храниться тысячелетиями, но многое становится опасным для ростка. Он стремится навстречу неизвестному, навстречу солнцу, навстречу источнику света, не зная куда, не зная зачем. Великое — это крест, который нужно нести. Но зерно охватила мечта, и оно двигается.
Таков и путь человека. Это трудно. Нужна большая смелость.
Когда мы сталкиваемся с очень трудной ситуацией, у нас есть выбор: мы можем либо обижаться и стараться найти кого-либо или что-либо, чтобы обвинить в своих трудностях, либо встретить вызов и расти.
Цветок показывает нам путь, по которому страсть к жизни выводит его из темноты к свету. Не нужно бороться с вызовами жизни или стараться избегать или отрицать их. Они есть, и мы должны пройти через них подобно семени, которое должно стать цветком. Будьте храбры, чтобы вырасти в цветок, которым вам суждено быть.
-
Ой. Как нелепо я пропустила. Неделю назад думала: вот будет 13 мая и я напишу мощный отзыв о 10 месяцах в гимнастике. А сегодня 14-е - и я такая расслабленная. Нету отзыва.
Всё хорошо, иногда так себе. Часто хочу многих прибить. Значительно меньше розовых мыслей, что я типа всех люблю. Неа... Не всех. И не люблю.
Перед тем как вспомнила о том, что я прозевала своё отчётик-с, я почувствовала, что как же мне стало тепло в своей шкурке.
-
Тема жадности.
Распечатала и сброшюровала книгу для одного человека. Я ведь не просто на это бумагу и время потратила. Я подключила знакомого, чтобы помог мне разобраться с программой, съездила за бумагой и пружинками, подключила дочь, потому что принтер сломался. Всё почему - потому что я ей была благодарна.
А если меня попросят дети о чём-нибудь? Или родители? Я ничего не делаю. Я будто не слышу их.
Тариф на мобильном нужно сыну поменять, например, я не делаю это уже полгода. Или он попросит что-нибудь полсказать как нарисовать - о, у меня нет времени. Или мама с племяшей поводиться позвонит - нет.
К отцу когда он оперировался несколько лет назад, я не нашла времени приехать ни разу за неделю. Зато к своней невестке ездила раз пять. Мне жалко денег на детей. Все мои ранишние траты, их поездки, совместные поездки, одежда и их развлечения - это, чтобы отстали, чтобы хорошая. А изнутри ничего.
Сейчас жалко лишних продуктов купить, потому что всё сожрут. Комнату закрываю, чтобы не лазили, не брали. Моё. Всё равно берут. Маму в квартиру не пускаю, потому что везде раньше лезла заглядывала.
Сейчас не хочу ни кому ничего давать. Дочери перестала денег слать, звонить перестала. Раз в два месяца - тысячу кину. Отрезала. Сын у меня зажиточный умеет деньги скапливать, так я у него занимать умудряюсь.
Средней дочери мне очень жалко давать. Она к вещам относится для меня неприемлимо, меняется, раздаёт, не ценит. Прямо протест такой, чтобы её что-нибудь покупать. Ей всё время мало.
Такую скупость обнаружила, так тяжело на неё смотреть. Это не из разумного решения, а из состояния - жалко. Жалко мне вам, я тут пашу-пашу, а вам всё время не хватает. Не хочу, сами как-нибудь.
Вчера не хотела замить, и уже в последний момент рука дёрнулась - я. Была в роли жадного предка.
Вот меня раскрутило с утра. Готовлюсь к своей расстановке.
С виду я такая правильная хорошая няшечка. Сколько ещё говна достать надо будет?
Дочь моя с рождения - бурный ребёнок. До школы она была всеобщей любимицей. Звезда, центр внимания в любой компании. Единственное что меня сильно беспокоило это то, что она не отпускала меня никуда. Где было возможно я их везде с собой брала. Все мои вылазки к друзьям, на природу были с детьми. Ещё она не хотела бывать в садике. Пошла она в садик с 1.3 года И в школу я её отдала в 6 лет.
После того как началась школа, и ей надо было делать домашнее задание, всё поменялось. Каждый день были слёзы и истерики, она просто отказывалась всё это делать. Помню один случай: в гости пришли подружки (всем было лет по 6-7) а после я не смогла найти тысячу, которая лежала в прихожей для каких-то целей. Через час выяснили что их взяла одна девочка, принесла дочь, сказала, что у неё забрала. Класса с 8-го эта девочка стала лучшей подружкой. С 10 лет начались мои непроходимые трудности. У неё начала возникать сильная агрессия и ко мне и к миру. Так мне казалось. Мне было всегда с ней сложно.
Я будто откупалась от неё каждый раз. Могла вдруг ни с того ни с сего купить ей очень дорогие вещи.
Опишу несколько ситуаций.
Однажды я уехала на неделю, долго думала, ехать или нет - уехала, попросив маму и сестру за детьми присмотреть. Но они обе уматали тоже. В итоге дочь всю неделю собирала у себя компанию и они пили водку. Когда я вернулась дома творилось такое...
Я решила дать ей десять тысяч рублей, чтобы она что-нибудь себе купила, она привезла какую-то маечку новую и постиранные , я долго выясняла как это произошло, выяснила - она их прокутила, водила своих друзей в кино и в кафе. С тех пор я ей денег не даю. Только со мной. После этого были выяснены два случая краж по пять тысяч, и по мелочи я не досчитывалась денег. Стала деньги прятать, комнату закрывать. Несколько раз меня вызывали в милицию и на педсовет по поводу драк и обзывательств. Три года назад ситуация стала неуправляемой и я отправила ей к папе. После приезда - ситуация усугубилась, по поведению. Мы ходили к психологу, проверялись у нарколога. Больше стали общаться. Она всё время выбирает такие отвратные компании, что ух. Курила, по-моему сейчас бросила, отец с ней много говорил. Я от неё немного отстранилась, будто издалека смотрела, нашла ей репетитора по русскому, сейчас тоже с репетиторами занимается.
Был случаи и с нашими драками, орами, когда она открывала окно и садилась на край окна и сидела.
В общем сейчас мне казалось, что всё улучшилось. Но месяц назад она украла у своей тёти.
Дочь приболела вчера. Про деньги всё также. Готовится к экзаменам, работу не ищёт, и не пытается, гуляет с мальчиком. Как только нужно готовиться и учить - ложиться спать. Ездит к репетиторам.
***
Всю расстановку я проплакала. В душе – навзрыд просто.
Сил ноль. Моей дочери нужно много любви. Тот отрезок времени, когда ей надо было давать, а она так просила: мама не уходи, побудь со мной, мама, не оставляй меня одну, мамочка, миленькая, любименькая… А я что? Только разошлась с её отцом, денег ноль, надо работать, драки с родителями, мои поездки за рубеж, в Москву, влюбилась, смерть брата, подъём своего бизнеса… доченька подожди. Всё что я могла тогда.
Агрессия другого человека – это просьба о любви.
А сейчас когда я её спрашиваю, за что меня так ненавидишь – она объяснить не может. Просто с ней что-то происходит. Иногда придёт ко мне, прижмётся, чмокнет, скажет: люблю тебя, мама. И это правда. А на следующий день сотворит такое, что не объяснить.
Плачу. Много плачу.
-
тяжелая история..
-
Какой-то колоссальный объём вины вскрылся. Будто за несколько жизней накоплен.
Надо же. С другими детьми моими всё совершенно по-другому. А они с той же мамой-мной жили.
Всего один раз я её оставила тогда в 7 лет одну, в больнице. А она меня до сих пор простить не может.
Я её часто спрашивала, почему боится спать одна? Она говорила, что сны - страшные. А ведь с пелёнок оставляла её спать в кроватке одну. Жестокая мать. Холодная безразличная мать ей досталась. И это я. Да.
-
тяжелая история..
время мне нужно. пока одни эмоции и вина.
-
Ещё спрашивала: почему ни куда не отпускаешь меня? - А вдруг с тобой что-нибудь произойдёт.
Это тогда в 7-8 лет. Не обратила на это я.
Меньше всего из всех ей внимания досталось от меня.
-
Всё-таки моя реакция неадекватна. Поговорила с дочерью. Ничего трагического в её жизни не случалось.
Мне нужно общаться с ней без этого чувства вины. Я её вижу через эту призму.
И как показала расстановка: повторение истории, но без истории. Здесь мне фонит так сильно, что я её реальную не вижу. А было бы хорошо взаимодействовать со своей реальной дочерью, а не её вот этим кармическим фоном.
Буду настраиваться на поминовение той фигуры из расстановки.
На данный момент я испробовала все возможные варианты. Остался только один: любить и воспитывать свою дочь. Взаимодействовать, реагировать, не убегать.
буду прописывать и дальше.
Моя открытость здесь говорит лишь о том, что я не всегда могу справиться в одиночку. То, что я выношу на обсуждение личные и семейные процессы - я не могу объяснить, кроме одного, мне не хватает сил это осознать одной. Я надеюсь на понимание меня здесь.
Я искренне прошу у высших сил помощи в осознавании моего опыта. Порой это нестерпимо. Сложно.
Я верю, что помощь придёт или уже пришла.
-
иногда надо. и всегда можно удалить
-
Голос внутри такой тотальный: имею ли я право жить свою жизнь? До 35 лет столько ошибок совершено мной, столько боли другим доставила, а после пять лет разбиралась, искала поддержки у каждого, столько всего понарыла. Опустошение. Реально последние пять лет в этой нескончаемой вине живу. Только не замечала этого. Просто сил не было, будто выживала.
Маша, спасибо.
-
дай Бог
-
меня тут поднакрыло)) и мне посоветовали почитать книгу Иэна Грэма "Бог никогда не опаздывает". И вот оттуда, например, такая глава
Расцвет
Представьте себе весенний сад. Тёплые солнечные лучи пробуждают землю, всё живое в ней. Вскоре на поверхности появятся первые всходы, но рост начинается глубоко в почве, в кромешной тьме. После того как семя пробуждается, из него появляется росток, который прокладывает себе путь во тьме, но каким-то образом всегда знает верное направление. Потом наступает этот волшебный миг, когда росток пробивает почву и выходит на свет. Теперь он не только видит солнце, к которому всё это время тянулся, но и обнаруживает, что он не одинок, что вокруг есть другие ростки, которые проделали такое же путешествие во тьме. Но это ещё не конец пути, ибо теперь он должен окрепнуть и научиться противостоять ветру. И только когда он наберётся достаточно сил, чтобы справиться с любой стихией, появится бутон, а затем и цветок.
Ваше путешествие, которое началось в тот момент, когда вы перешли из духовного мира в физическое тело, подобно путешествию этого ростка. Рост во тьме - это время, когда вы ещё не знали, почему оказались на Земле и куда направляетесь; в лучшем случае, вы лишь смутно осознавали, что за сила движет вас вперёд. Вы чувствовали себя одинокими и особенными, хотя не знали почему, И даже не могли вообразить, что где-то существуют другие - такие же, как и вы. А потом наступил момент истины - вы впервые встретились с чем-то или кем-то духовным. Вы увидели свет и подумали: «Конец пути! Вот я и дома!» Вы встретили других, они были похожи на вас и проделали такой же путь. И вдруг вы поняли, что вы ещё не дома, что ваша боль не исчезла, что путешествие к солнцу несёт вам новые испытания и несчастья. И для многих из вас это путешествие продолжается.
Никогда не сомневайтесь в том, что момент расцвета - то есть самореализации, полного раскрытия вашего потенциала - приближается и рано или поздно обязательно наступит, ибо как цветок может не открыться навстречу теплу солнечных лучей? Вам не нужно знать, когда наступит этот момент, ибо расцвет всегда приходит в то время, которое назначил Бог. Я не могу обещать вам, что вы не почувствуете боли, но ведь и бутону, чтобы превратиться в прекрасный цветок, нужно разорвать оболочку, которая его защищает. Смахните паутину иллюзий, отбросьте маски и забудьте страх, иначе вы не можете проявить свою красоту и выполнить свое предназначение, не сможете одарить мир ароматом своей души.
И знаете, дорогие мои, если бы вы могли слышать голоса цветов, вы бы услышали, как раскрывающийся бутон розы кричит от боли, стараясь явить миру свою красоту.
-
Я всё думаю о фигуре ф2. Вчера я весь день проплакала. Меня очень беспокоило, что заместитель ф2 не вышел из роли. Я всё время об этом думала, а вечером прочла отзыв и успокоилась. Ночью вновь плакала. С утра проснулась с более ясной головой. Мысль: перенятые чувства. У меня перенятые чувства фигуры ф1. И у нас также с мамой. Это вообще видимо традиция. Я так хочу освободиться от этого восприятия. Думаю весь день. Думаю-думаю. Почему-то важно понять с какой стороны эта фигура. Прямо архи важно. Это колоссальное чувство вины откуда оно? Оно будто в меня вживлено когда-то было. Я прорываюсь через него. Вспомнила, когда я начала его так жёстко чувствовать: полтора месяца назад, когда мама произнесла фразу: сдохну. Просто мимоходом.
Дочь тоже эту фразу говорит, вчера весь день, тоже мимоходом, сегодня. Меня она так цепляет, будто разрезает моё пространство. Именно мою маму жестоко задел поступок её внучки месяц назад. Она исключила её. На днях мы разговаривали, она так и сказала: она (моя дочь) мне навредила, она показала, что не уважает меня. Я спросила: почему тебе? это же произошло с моей сестрой, твоей дочерью и моей дочерью, твоей внучкой?
Очень похожие у меня процессы и с мамой и с дочерью. Если я включаюсь - то я нахожусь в очень травматичном опыте, либо я не включаюсь - и смотрю со стороны.
-
И бабушка тоже говорит. Вчера ей звонила. Эту же фразу.
-
ну вот хорошо, что ты это видишь
увидеть - уже наполовину решить
-
пока обрывками
ясной картины нет
почему-то протест перечитать расстановку
-
ну позже перечитаешь..
-
из скайповского чата:
- В какой-то момент я предоставила своей дочери полную свободу. Я судила по себе. Потому что в моей юности моя свобода была для меня крайне важна. Мне было важно, что меня не контролируют. Но я ошиблась. Оказалось, что для моей дочери контроль - это проявление любви.
- Кристина, можно ремарку про контроль. особенно в русле сегодняшней информации про «группы смерти»
всем детям нужен контроль. от сильного в детстве к слабому в более старшем возрасте. не гиперконтроль, а контроль. чтобы ребенок чувствовал себя защищенным
Комментарий Анны Князевой
Сегодня новостную ленту взорвала статья про группы смерти в социальной сети вконтакте. Сразу предупреждаю, что беременным и кормящим матерям, а также матерям детей дошкольников читать эти материалы не стоит - переживаний будет много, а близости к реальности мало. Это касается родителей детей подростков.
Несколько мам, дети которых покончили свою жизнь самоубийством, провели серьезное расследование. 130 детей совершили законченный суицид с ноября 2015 по апрель 2016г. Все эти дети состояли в одних и тех же группах вконтакте. Расследование показало, что детей планомерно вели к суициду, и оно совершалось в запланированное время в нужном месте, с определенной частотой в определенных городах. Думаю, уже достаточно информации, чтобы не впадать в невроз. Лично мне после подробного ознакомления с материалами (чтение статьи, исследование нескольких групп вконтакте) понадобился час велопрогулки, чтобы успокоиться.
Затем я почитала комментарии к некоторым постам на эту тему и удивилась разделению родителей и специалистов на два лагеря. Один - за то, чтобы контролировать действия своих детей в СС, а другие - за неприкосновенность личных границ.
Решила написать свое мнение, как мамы и как психолога.
Опираясь на возрастную психологию мы знаем, что ведущей деятельностью в возрасте от 11 до 15 лет является интимно личностное общение со сверстниками. Поэтому, хорошо, когда у ребенка появляется группа сверстников, с которыми ему нравится общаться - это помогает ему взрослеть и психологически отделяться от родителей. Но есть в этом возрасте то, что должно родителей насторожить: 1.отсутствие друзей и 2.девиантная группа. Это значит, что, если у ребенка нет друзей, задача родителей создать такие условия, где бы он мог подружиться с хорошими ребятами (например, в грамотном лагере). А если он попал в девиантную компанию - задача родителей вытащить его оттуда.
Нормы возрастной периодизации хорошо показывают нам родителям границы нашего контроля - где он нужен, а где - лишний. Мы же контролируем, в какие игрушки играет наш трехлетний ребенок и можем даже отобрать неполезную на наш взгляд игрушку. Позже мы контролируем, как наш ребенок самостоятельно переходит дорогу. Радуемся его самостоятельности, но контролируем. До поры. С подостками так же, только содержание того, что нужно контролировать, другое. И тоже - до поры.
Для меня вопрос состоит скорее в том, как контролировать, чтобы не нарушать границ. Я, например, предпочитаю разговаривать. Еще я активно общаюсь со своими детьми в СС - ставлю им лайки, пишу сообщения, кидаю интересные сылки, иногда пишу коментарии и выкладываю фотографии. На своих страницах пишу об их успехах и своих чувствах к ним (и знаю, что они об этом читают). Еще я знаю друзей моих детей, периодически вижу их у нас в гостях и иногда захожу на их странички. Это мне дает немало информации для того, чтобы определить - достаточно ли мой ребенок зрелый, чтобы довериться ему в этом вопросе, или снимать контроль еще рановато.
В этом вся трудность родительства и состоит: не стягивать в детство (чрезмерным контролем и гиперопекой), когда ребенок готов взрослеть. Не кидать его во взрослость, когда он еще не готов там плавать. И научиться отличать одно от другого.
К каждому родителю и к каждому ребенку стоит с рекомендациями подходить индивидуально - есть нечуткие родители и скрытные дети, а есть наоборот. Поскольку я психолог, а не следователь, буду индивидуально разбираться и в этих вопросах тоже.
Хочу всем пожелать спокойного и бдительного отношения к опасностям мира сего. И Божьей помощи, конечно!
Маша, огромная благодарность за эту ремарку.
-
Вседозволенность никак не может быть связана с любовью ..
-
(http://cs630128.vk.me/v630128785/3d254/bNBn2nu-kgE.jpg)
-
Нахожусь в патовом состоянии. Одновременно знаю, что оно пройдёт.
Вчера подстриглась коротко. Давно хотела приобрести себе вещицы, и с одной стороны красиво-привлекательные, с другой - удобные. Два дня посвятила выбору. Мысли и желания не соответствуют моим ощущениям. Все женственно-декоративные вещи мерила по нескольку раз, вроде нравится, но снимаю и откладываю. Тельняшку с расшитыми плечами и жилекту цвета хаки одела и не захотела снимать. Так и ушла.
Патовое состояние о том, очень много рекомендаций для экстравертов и иррационалов. Они везде-везде-везде. То есть для людей, которым свойственно делать много процессов во внешнем мире одновременно.
Я же глубоко интравертирована. Я даже когда на форуме пишу - ему верна. Эта шутка сейчас.
Вот у меня есть работа. И это славно. Это чудесно. Но я не могу думать об обеде. Или я готоволю, например, я не могу думать позвонить ли дочери сейчас и узнать как она и где?
Чувствую себя в ловушке. Куски понимания в меня просачиваются, и одновременно мысли: всю свою жизнь от начала до конца я бы жила так как жила, даже если мне предоставили шанс её прожить ещё раз.
Как-то так.
-
Крайний месяц я делала гимнастику 2-3 раза в неделю по одному подходу 7 упражнений. А сейчас пропустила целую неделю. Почувствовала, что много. Вытянула 5 упражнений. Сделала по 2 подхода. Да, так хорошо.
Мой запрос про курение привёл к глубокой расстановке. Следом был внутренний запрос: а где мои силы? Через 2,5 недели случилась вторая расстановка. И похоже запустился непростой неизбежный небыстрый процесс.
Когда делала последнее упражнение Н2 - зашёл домой сын. Делаю я в общем зале, он напрямую связан с прихожей. Последнее время так происходит, что часто в мой комплекс непостижимым образом кто-то вклинивается. Написать, что я чувствую острую боль и подавленность в это время - ничего не написать. Мне становится нестерпимо плохо. Я собираю свои карты, разложенные на полу (я до сих пор не запомнила какое название соответствует какому упражнению) и уматываю в своё убежище.
Сегодня это чувство ещё глубже во мне открылось, прямо откуда-то изнутри: да, что же это такое? почему я не могу рассчтиать, и даже я рассчитываю, всё равно, либо уроки рано заканчиваются либо ещё что. Это очень ятжёлое: у меня нет своего места, у меня нет своего времени, что у меня вообще есть моего?
Решила с места не срываться, постояла в базовом среднего мира, пока сын разделся, прошёл на кухню, выпил молока и молча ушел в комнату. Доделала последнее упражнение. На душе - пасмурное мутное глухое туманное утро.
-
не поверишь, мне тоже очень не хватает пространства для гимнастики)
-
Маша, а вот это как называется? :)
В полдень зашла в твой раздел ещё раз прочесть всё про алтайскую встречу с собой, а на глаза попалась статья ЧТО Я ДУМАЮ ПРО ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНАТЫМИ МУЖЧИНАМИ. Думаю: не читала - прочту. Читаю и размышляю: и пашто её не опубликуют в группу, надо бы выложить! Так, сейчас напишу...
Ну и замоталась.
Захожу в группу сейчас спустя четыре часа, а она висит себе спокойненько на стеночке уже как два часа - всех теребит.
-
всех теребит.
это ты верно заметила)))))) нет им покоя, праведным женам))))
-
Как работает мое восприятие:
С месяца два как капает полотенцесушитель в ванной. Обнаружил это папа детей, будучи у них в гостях, сказал, что надо бы починить. Я положила тряпочку. Каждый вечер её выжимала. Вчера ночью я явственно услышала звуки падающей капли, встала и подставила ведро. Сегодня за день набралось полведра.
Сколько мне ещё нужно времени, чтобы вызвать сантехника?
-
Я знаю женщин, которые такие вопросы решают сразу, мимоходом, да, они существуют.
Всегда ими любуюсь. Для меня - это инопланетные существа. Я не представляю как об этом помнить можно.
Дочь позавчера искала кардиган, вещи летают, крики, где тот кардиган, что ты мне подарила? что-то падает, бъётся. Чтобы я сделала раньше? Ушла бы в комнату. Сейчас сквозь свой протест подошла, сказала где и когда я его в последний раз видела, пошла искать, не нашла, зато нашла свои старые вещи, которые всё не решалась выбросить примерно год, положила их в пакет, поставила и забыла куда поставила, потом долго искала, расстроилась, потому не готова была выбросить, смирилась, а тут - нашла, обрадовалась, разложила, поняла, что надо выкройки снять, ткань купить и отдать сшить новое такое же.
Как оказалось я открыла шкафчик, где и был её кардиган. Она после меня туда подошла и сразу увидела. А я вот нет.
Уф.
Теперь пакеты в моей комнате стоят.
Так и живу.
А те женщины, у которых разложены бельё на полках по цвету - удивительны. Иногда мне встречаются.
-
слушай, ну эти трепыхаются и трепыхаются
вот и выкладывай потом такие статьи.. оно мне надо?
-
пошла позырю
-
я удолбалась уже, честно
-
Маша, ну... там они глючат, да.
А статья хорошая, ценная, ясная.
Очень много ограниченности в сознании женщины по поводу семьи. Институт семьи навязан обществу как догма. Преодолеть это чрезвычайно сложно. Допустить мысль о свободных любовных отношениях - чрезвычайно больно. Потому что ломка сознания. Потому что нужно много что пересмотреть и выбросить.
Про тапки тоже как-то срач развели.
Одно и тоже в принципе.
-
Внутри меня есть страх. И он неразобранный, непонятый.
Нижняя часть тела напряжённее чем верхняя. Стала это чувствовать.
Этот страх-связь диктует многое, и скорее всего притягивает и обстоятельства в моей жизни.
О! в общем, то, что называется энергией между поколениями, или силой рода, именно там живёт страх.
Предплечья расслабились. То есть теперь все руки невесомые.
Много приходит мыслей-мечт, это интересно, давно такого не происходило.
Я сейчас оглядываюсь на год назад и молчаливо улыбаюсь. Тогда я думала, что жизнь моя закончилась, и мне неизвестно что жить дальше, потому как я слишком хороша.
Сейчас вижу это полнейшее дно такой жутчайшей зацикленности.
Скорее всего нужно уходить из института, все приметы в пользу этого.
Отчётливое желание трудиться и быть в материальном достатке. Хочется движения, много движения.
Как обеспечить дома комфорт и уют - ума не приложу. Решила оставить на самотёк.
Подумываю оплачивать дочери уборку - размышляю. Почему бы и да?
Походка моя изменилась, в ней нет женственности, я стала более быстрая. И вообще похожа на подростка.
Желание нравиться потихоньку испаряется.
Соврешенно не хочется краситься, наряжаться, все украшения - убрала. Мужчины не привлекают.
Кстати, я перестала думать об этом.
Все мысли сейчас о том, как улучшить своё благосостояние. Я стала более работизирована. Будто плюш наносной ушёл и я такая - приветливо деловая.
Основное напряжение в крестце, матке и голенях.
Основные изменения - их не прописать, они на уровне безмолвного знания.
В последнее время (исчисляемое годами) я так разуверилась в себе, что мечтала только об одном - спокойствии. Но так случилось, что жизнь моя неспокойная. И так мне видимо суждено. Я думала, вот бы побыстрее вырастить детей, вот бы работу мне без стрессов и стабильную. А сейчас вопрос: и тогда что?
Погребла я себя незаслуженно и несвоевременно. Вот такие у меня дети, вот такая у меня работа и вообщем-то я счастливица. Это каким-то комом общим идёт, наваливается на меня, накатывает валуном шипящим: живи.
Вспоминаю где-то написанное сообщение Тани: учись довольствоваться тем, что имеешь.
Примерно так.
Про внимание и детей пришла лишь одна метафора: Маша и форум. Вот как надо к детищу своему относиться. Но это ж сколько энергии должно быть! мама дорогая!
(http://cs631430.vk.me/v631430010/28dea/bHUYOhRacVU.jpg)
-
)))))
а что за объявление?)))
-
в интернете висело
привлекло своей конкретностью))))))))
примерно моё состояние
-
Не гибкая я. Так хочется писать, что аж ах. Но чтобы писать нужно не думать о проектах, не иметь в голове все те дизайны, которыми я занимаюсь. Так сложно перестраиваться.
Так хочется сесть и по душам поговорить с дочерью узнать что она думает чувствует, настроится на неё.
Но я так долго настраивалась на рабочий лад, и сейчас вот-вот раскрутилась и мне довольно уютно. И во всей мне только одно - проекты. Я ем и размышляю об узлах, я жду гостей, и представляю некоторые решения.
Мечтаю, чтобы накормили вкусно меня. И это совсем недетское, это просто желание не выходить из потока, в котором я сейчас. Не могу подумать даже чтобы я хотела съесть.
С одной стороны мне самой симпатична такая одностороннесть, но с другой - это не удобно и не практично.
Особенно для окружающих.
-
В очередной раз отслеживаю, что моё настроение не связывается с событиями. Помогает в этом внимательность. Вчера был чудный день (как впрочем и всю неделю): плодотворный на работу и на личные встречи.
А вечером, прогуливаясь под ещё целой луной вдруг почувствовала тихое иииии. Это такой медленный предвестник грусти.
А с утра опаньки и всё не так. Жёсткость, категоричность и внутренняя неустроенность. Хотя по фактам - всё ок.
Осознавая свои основные три части - прихожу к утверждению своих весенних открытий. Три вида осознанности существуют во мне. Первая, очень быстрая - интеллектуальная. Вторая, штормовая, с огромной амплитудой - эмоциональная. Третья, еле заметная, очень медленная, и я бы сказала нежная и невесомая - телесная.
И моё тело вмещает в себя - все грозы и рассветы эмоциональных переживаний, скоростное, импульсивное, вспыхивающее озарениями, осмысление - медленно всё это пережёвывает, потихоньку встраивая что-нибудь незнакомое ранее в телесные привычки. Происходит этот тройственный процесс неизбежно медленно, поэтому незаметно.
Духовная осознанность мне пока неизвестна.
-
Всё плохо, плохо. Я невстроена. невстроена. нестроена. ни в одну работу. ни в другую. ни в семью. ни в быт. ни в друзей. ни
Сердце бьётся и жаждет сопричастности.
Сердце бьётся у меня.
Сопричастность.
А во мне раздельность. Отдельность.
Изолированность.
Попыталась навести причесать свой хаос, ну может есть хоть какой-нибудь фактик сегодняшенму моему состоянию?
Пришла на ум лишь вчерашняя фраза: Кристина, я тебя люблю. Это правда.
Подскажи как быть сегодня с девушкой на свидании?
Если Богу нужно меня чему-то научить - он делает это метко.
-
Двухчасовая прогулка, насильно привела меня в сторону равновесия. Отключили электричество.
Пришлось делать гимнастику в лесу.
Пришлось прогуляться по пыльным дорогам, попасть под дождь, обойти все неработающие магазины в поисках настоящей морской соли. Соль не найдена. Сейчас время земли, и как пишут, надо бы натираться солью.
Но зато в аптеке куплен глицин для дочери. А хотела рыбий жир прикупить. Но смутилась: на одной упаковке написано - для интеллекта. А на другой, омега - от сердечнососудистых заболеваний. Пашто производители не договорились я не знаю. Ушла.
Как обычно важное не пишется.
А за окном - гроза.
Моё любимое настроение погоды.
И сумерки.
Гроза в сумерках всегда меня мобилизуирует и успокаивает. Моя внутрення гроза затихает перед стихией и смиренно преклоняется.
Несколько дней внутри себя спорю на тему души и духа. С кем спорю - неизвестно.
Думаю о Гурджиеве.
-
С кем спорю - неизвестно.
)))))
-
Прикреплю сюда то, что понравилось сегодня в сети:
Знаменитый американский психолог, а также ведущая «Рубрики отношений» в легендарном шоу Опры Уинфри — Марта Бек, придумала замечательную формулу успеха.
A=X+Y+Z
В этой формуле А — успех, к которому мы стремимся;
X — Молчание (которое — золото);
Y — Работа (труд, деятельность);
Z — Игра
Итак, пошаговая инструкция для тех, кто хочет, чтобы его желания и мечты исполнялись.
Первый шаг. Прекращайте болтать и обсуждать свои проблемы и перспективы с друзьями. Тем более — с недругами. Так у Вас будет меньше шансов услышать сбивающие с толку советы и «страшные истории» из жизни неудачников в пересказе ещё больших неудачников, предназначенные исключительно для ушей... неудачников.
Второй шаг. Вместо того, чтобы болтать лишнее — начинайте работать над осуществлением своей мечты.
Третий шаг. Когда Вы устанете от долгого пути к своей мечте, остановитесь и играйте. Реализуйте на практике совет Джозефа Мерфи: «Для того, чтобы вылечить болезнь под названием «Упадок духа», обратитесь внутрь себя и почувствуйте себя таким, каким Вы хотите быть». Только — никогда не сидите, сложа руки!
Если Вы сейчас не можете (устали) работать — играйте. Представляйте себе то, что Вы хотите иметь. Рисуйте, фантазируйте, составляйте «Карту исполнения желаний»! Пишите письма Вселенной, деду Морозу, самим себе... Ничто так не избавляет от хандры, как честная попытка вернуться в детство, в то время, когда деревья были большими...
Ну, а как только у Вас появились силы — работайте, шагайте в направлении Вашей мечты!
***
"Подлинный терапевтический процесс не способствует улучшению нашей адаптации к жизни; он делает нас более эксцентричными, уникальными личностями, которые имеют значительно более широкий взгляд, чем тот, которым обладает Эго или обеспечивают социальные нормы".
"На дне депрессивного колодца есть внутренний свет,позволяющий человеку снова включиться в жизнь".
Джеймс Холлис "Сотворить свою жизнь"
"В конце своей жизни Фрейд опустил руки, сказав, что при всем интересе к своему методу психоанализа и интерпретациям он пришел к выводу, что лечит только любовь"
Джеймс Холлис "Жизнь как странствие"
***
Хотя публикую сейчас понимаю и эту бесцветность слов
по отношению к тому
что
происходит
-
Как говорит мой знакомый: человек от робота отличается лишь опережающей обратной связью. Если люди придумают машину с опережающей реагированием - всё, мы проиграли. Люди проиграют миру роботов.
А я вот думаю, чтобы вовсю пользоваться опережающей обратной связью нужно избавиться от многих программ-настроек. Видимо это и называется пробуждение. Или дзэн.
Последние мои походы к стоматологу привели меня к экзистенциальному выводу. Мне не больно.
Тот кошмар, который я чувствовала при посещении зубного врача был лишь проекцией моего ума, то есть записью о колоссальном вреде, наносимом стамотологом. Едва усаживаясь в кресло, всё моё тело сжималось и шептало: больно, больно.
По факту, не так. Когда я расслаблена - мне не больно. Ушёл блок.
Вчера я гуляла в околостолбистской местности, чуть не дошла до Такмака. Где-то на середине пути мне пришла тревожная мысль о клещах. И моё тело начало чесаться, мне казалось, что по мне ползают клещи. Я проверяла себя неоднократно - никто не ползает. Но я ощущала маленькие цепкие лапки по всему телу. Сегодня это реальное ощущение продолжается.
Всё больше и чаще на подобных прмиерах я осознаю, что такое жизнь от ума.
Лозунг - воспринимай реальность здесь и сейчас - покрыт загадками. В нём больше букв, чем смысла.
Поскольку, чтобы быть зедсь и сейчас нужно проделать титанический труд по разобуславливанию своих привычных механизмов восприятия. А уж сколько я их насобирала - неизвестно.
Приходится всё время пребывать в бдительности. К самой же себе.
То же относится и к роду. Сколько ереси во мне при реагировании с предками и потомками! Диву даюсь, и чудится, что требуется полный тотальный апгрейд системы.
И
тут на глаза такое: Саморазвитие - это что-то для безработных.
Вот-вот. Сначала я повелась.
А затем увидела, как одно из убеждений.
Мне импонирует мысль о том, что в человеке есть механизмы, работающие в 4-х мерном исполнении. Что значит: привычка, нормы, ситуации, опережающая обратная связь.
Во мне это встроено как чувствование отношений. Вот бы прочувствовать своё собственной мировоззрение в этом вопросе. Для этого нужно убрать догмы и верования, очиститься.
-
ты перестала бояться походов к стоматологу??
-
Маша, да, перестала.
-
Там было продолжение той истории из похожих серий. Но в целом, теперь меня не тянет именно к этому стоматологу.
Возможно в эту ближайшую пятницу закончится моя история с протезированием.
-
Но в целом, теперь меня не тянет именно к этому стоматологу.
какая удача!
-
))))) даже не знаю. Две недели назад я его в церкви встретила. Надо же, именно его, в двенадцатом часу ночи.
Но наверное, это да - удача. Меня вообще сейчас отпускает по отношению к ранешним моим странным привязанностям.
-
по отношению к ранешним моим странным привязанностям.
))))))))))
-
сильные страхи. про дочь. прямо поднялись с утра, гнев, о том, что ситуация выходит из-под контроля если подавляю - апатия. куда девать не знаю.
параллели нелёгкие с мамой, бабушкой. чувствую себя в цепком капкане: чувствуй только так.
Настолько сильно захватило, что уже в 9 утра была в церкви.
Пока работаю - хорошо, как только отвлекаюсь - одно и тоже. рефрен - нужно что-то делать, давай думай, шевелись.
Навязчивая идея.
авторитарности капкан, делай только по-моему, очень жестокое что-то
И вместе с этим вина
коллапс
утро бы
-
Засыпая вчера: Господи, я не чувствую тебя, дай мне хоть какой-то знак.
Проснувшись: Не хочу разговаривать с тобой чужими словами и интонациями. Я не знаю твой язык. как услышать тебя? Как распознать, что это ты мне знаки подаёшь?
Последний звонок. Вальс. Восхитительна, красива. Слёзы, слёзы, слёзы.
Чувства через край.
Моё материнство. Моя дочь.
Любовь. Контроль. Непонимание. Любовь.
-
Отмечу. Весь день звонит седалищный нерв. так мне как-то массажист сказал.
Полоска по задней стороне бедра см 20.
Будто перочинным ножиком разрезали линию.
По ноге.
-
Вчера нашла чёрное место в своей душе.
С утра еле двигалась, мысли внутренние просьбы о том, чтобы увидеть хоть какой-то свет.
Мысль за мыслью во время приготовления еды привели меня к пропасти. С утра во вторник я ставила свечи за упокой. Много свечей. Большая свеча для ф2, плачу. Вдруг вспоминаю сообщение зама, о том, что другая фигура хотела вспоминания, беру из оставшихся в руке свечей и ставлю рядом. Потом я уже прошла на службу, стояла, слушала, и с нелегким сердцем вышла из церкви.
А вчера перебирая всё это в голове, вдруг увидела, что в момент когда ставила свечку за мужчину, связанного с ф2 - мои чувства остановились. Я удивилась. Как так? Начала раскручивать изнутри.
Всё это показушное, я глубоко, люто, ненавижу насильников.
Зарыдала от своей беспомощности. И от глухого потаённого желания отомстить.
А потом вся жизнь перед глазами. И как я поступаю с мужчинами.
-
Последний звонок. Моя дочь танцует вальс, участвует в ответном слове школе, поёт в общей группе песню о папином сердце и маминых руках. Зал рыдает. В хоре каждый второй рыдает.
Продираюсь сквозь смешанные чувства вины, любования и нежности.
Смешанные неразделённые чувства всегда вызывают во мне ступор.
Вчера общались с друзьями, у которых их дочь тоже выпускалась в этом потоке, с которой моя дочь дружит вот уже 15 лет. Много наблюдала за отцом своей дочери. Взрывной, харизматичный, прущий напролом. Точь в точь - наша дочь. Выдыхала, отпускала.
Мои страхи - они только во мне.
Неужели опять на телеску. Тошнит от телески.
Но страхи - глубоко. Оттуда же страх перед насилием. Бессознательный. На уровне существования.
-
Кристин, рада твоему возвращению! как у тебя с дизайном? у меня выветривается потихоньку. но читала вот такую штуку сегодня у Таши на фб, и вспомнилось о тебе. (она - ментальный проектор, горло-аджна)
Таша Фон Гольбейн shared Все о Проекторах /Дизайн Человека/'s post.
12 hrs ·
Я хотела бы, чтобы меня правильно поняли - я не против детей, я - за, но осознанно, чтобы потом не мучить ни детей, ни себя.
See Translation
Все о Проекторах /Дизайн Человека/
May 21 at 8:01pm ·
Я щас тут буду крамолу вещать. Меня спровоцировал Сашка:)
спросил мое мнение про детей и Проекторов. Это больная тема, это моя личная больная тема. Ох, я пережила(
ДЧ – это еретическое знание, да. Но мне пофиг и на ДЧ, я говорю только то, что знаю/61-24, 23-43/
А знаю я то, что Проекторам не надо рожать детей. И Проекторам родителям не айс, и их детям, потому что Проектор не может ходить за ребенком 24 часа в сутки, он не может дать столько внимания и энергии ребенку, просто нету сил, и не интересно. Нету. Проекторы не для воспроизводства и не для, ОМГ вы меня сейчас распнете, секса. Ну вот, нечем, просто нечем и все. Все, что сейчас происходит – это поле обуславливания. У всех Проекторов, без исключения, сакральная зависимость. Сакральная энергия – это чисто настоящий наркотик для нас. Я знаю. Я вижу это, я наблюдаю.
Если бы нас, Проекторов, правильно воспитывали родители, признавая нашу уникальность, кормили нас по ПЧС, так, как для нас естественно, мы бы никогда не хотели детей, никогда. Потому что еда – прежде всего, информация. Какая вам инфа поступает в мозг? Гомогенизированная.
И мы не то, что мы едим, мы – то, что мы перевариваем. Как мы заточены переваривать инфу. Поэтому у нас у всех ожирение мозга. У нас не прокатаны те нейронные связи, которые должны быть. Еда – прежде всего – это корм для мозга, а не для тела. Мозг правильно надо кормить, тогда мы будет питать то, для чего мы предназначены. Тогда мозг будет посылать правильные сигналы регуляции тела. Мозг управляет обменными процессами, Аджна – гипофиз - Горло - щитовидная железа и тд, не будем лезть в Рейв-Биологию. А так - мы просто как все. И кто у нас тут все? Генераторы, 5 млрд.
Вопросы есть?:)
Поэтому, что мы получаем на выходе: каждая женщина должна родить ребенка. Иначе – ты никакая, ты не «выполнила свое предназначение». Предназначение у нас у всех разное - в Кресте.
Крестов 70 тыс на 7 млрд человек. Но в разных телах Крест проявляется по-разному. Крест Объяснения во 2 четверти Реализации через Форму у Проектора и у Генератора будет реализовываться по-разному.
ну, короче, Остапа понесло:) а то я щас буду писать 8 часов.:)закругляюсь.
Но хочу еще пару слов про Манифесторов.
Маники – привет! Вам как бы тоже не очень много детей – Сакрал открыт. Но мы, несакральные, Маники и Проеки соединяемся в 99 % случаях с Генераторами, и нам кажется, что мы могем. Поэтому у Манифесторов и Проекторов по трое детей и они считают это своей реализацией.
Особенно это разрушающе для Ментальных Проекторов. У меня есть свой личный опыт, очень болезненный. Как-нибудь, может быть, напишу, если смогу и будет приглашение, как меня, мое тело изуродовала Программа, которой просто надо много инкарнационного мяса, разного мяса, разных комбинаций генов, чтобы могли родиться рейвы. Поэтому мы соединяемся не с теми, не так, и не вовремя.
В любом случае – все С и ВА, все механика, все – кока-кола. Проекторши, ваш партнер приглашал вас в секс? Приглашал вас в секс, чтобы иметь детей? Или случайно получилось? Трах-тибидох. Верх волны и понеслась?:)
Берегите себя! Я рядом, если что.
-
Глубоко меня задела одна из диагностик. Я была тем, что внутри матери связано с травматичностью ребёнка.
И это однозначно был СТРАХ.
Абсолютный протест перед этой божественной конструкцией.
Зачем?
Зачем, так происходит с нашими детьми, чтобы вытащить и очистить их родителей?
Меня это ужасает. Не принимаю.
Всё это напрямую связано со мной, моей мамой, моей бабушкой.
-
Лера, привет! Хорошо, что скинула, всё внимательно прочту и отвечу по существу.
С дизайном я в продолжении. Убеждена, что эта система работает. Хочу обучаться.
Однозначно признаю себя проектором, чувствую работу своей ауры.
Лера, очень хочется прочесть твои комментарии про твой курс с Хандием, периодически заглядываю в твой дневник, стала мало писать. Скучаю по твоим текстам.
-
По поводу текста Таши:
Я её понимаю.
Но она пишет о некой идеальной модели и о своей боли и однозначном знании.
Всё, что она пишет мне ясно и понятно.
Дело в другом. В признании того, что уже случилось, что уже произошло.
И как с этим дальше быть.
Поэтому подобные декларации мне сейчас не близки по духу. И скорее всего ещё и потому, что у меня есть и эмоциональный и телесный центр осознанности.
Но всё, что она пишет - правда.
-
Возможно. Что как и вина, этот страх - перенятые чувства.
Как от них избавиться или трансформировать я не знаю.
Кроме как проявлять.
На ум приходит хаотичная анна.
Мне придётся принимать непопулярные решения.
Других вариантов нет.
Очень устала от этих процессов.
Внутренне устала. Желание вырваться.
-
Резко начался град как из ведра. Высунула руку из окна, градинки сантиметром в диаметре.
Будто клювами руку клюют. Яростно.
Молния сверкает.
-
Вся отросшая зелень покрыта слоем ледяных горошин, и теперь дождь.
Весна нынче не блещет благосклонностью.
Очень важны мне процессы в природе. Часто гуляя будто присоединяюсь к листве, травинкам.
-
Таша Фон Гольбейн shared Все о Проекторах /Дизайн Человека/'s post.
не стала вставлять всю цитату, дабы не мусорить. текст, конечно, аховый, хочется спросить, как вы такое читаете))
но
я вот с каким вопросом. дч - это же некий новодел? а как бы эта Таша раньше объясняла, что ей не надо иметь детей? скажем 100 лет назад или 1000 лет назад? вот нет такой стройной теории, что она божественная и детей ей не надо и секса тоже. тогда, видимо, в монахинях бы была? как думаете?
-
Маша, да, дч - новодел, и 40 лет нет.
Объясняется это стройно. В конце 18 века начали рождаться люди с 9-ю центрами. Все.
И появился новый тип человека - проектор, который не заточен под творчество/работу/созидание из-за отсутствия фиксированной энергии в сакральном центре.
Также говорится, что с 2027 г начнут рождаться ещё один тип, в принципе другие люди - рейвы.
Все проекторы, которые меня окружают - желчные злые непонятые люди, они либо много работают, либо имеют много детей. Я два года в эксперименте. Летом будет.
Эта система неодназначна, провокационна, и вообще чёрт знает что, но
я её проверяю. удивительные открытия.
7 лет нужно для того чтобы просто закончить эксперимент.
-
а откуда такие сведения волшебные,
В конце 18 века начали рождаться люди с 9-ю центрами. Все.
автор системы откуда прознал про это?)
-
через наркотический опыт
могу скинуть ссылку, если тебе это реально интересно
у проекторов совершенно по другому работает аура, энергетически это иные люди, просто другие.
Основная мысль высказывания Таши о том, что проекторы обусловлены в сакральном центре из-за воспитания и жизни рядом с генераторами, которых 70% населения. То есть они не знают хотят они детей или не хотят.
Им нужно ждать приглашение в секс и на рождение ребёнка.
Но в общей своей масса они сами инициируют и секс и рождение. Это неправильно с точки зрения работы ауры проектора.
Эта статья личностная, она специфична и узконаправлена. Но она про осознанность.
-
нет, мне не настолько интересно, чтобы изучать чей-то наркотический опыт
мне интересно, почему ТЕБЕ это интересно
-
Ок.
Мне интересно это по нескольким причинам:
1. Я не могла найти ответы на ряд вопросов из своей жизни. И летом 2014 через приглашение, то есть когда мне скзали, Кристина, есть тётка одна она некоторые вещи говорит, можно к ней съездить, я подумала и решила, что да - я непременно хочу к ней съездить. Именно Наташа, проектор, показала мне эту схемку впервые. Впервые я узнала, что такое корректность для меня. Это был взрыв моего мозга.
2. Я начала изучать эту систему. Я любитель проверять всякие системы на прочность. Пока она не развалилась. Как только в МОЁМ понимании она развалится, как другие системы, которые я прошла, где всё держится на человеке ей пропагандирующем - я уйду.
3. Ход эксперимента очень тяжёлый. То, что со мной происходит и как я меняюсь и в какую сторону иду - мне кажется верным.
4. Я стала чувствовать, что для меня корректно. Через год я попала в гимнастику. Мне стало легче проживать разобуславливание.
5. На форуме я, потому что ты, Маша, меня пригласила. Это было прямое приглашение: Слушай, а давай ты на форуме это напишешь, сказала ты глядя мне в глаза.
Я чувствую себя здесь встроено. Это я написала как подтверждение некоторых моих усвоенных вещей.
6. В целом моя невстроенность в место, отсутствие понимания отношений с детьми и мужчинами привели меня к изучению. ДЧ это объясняет спецификой профиля, это созвучно мне.
7. Чем больше я следую своей стратегии - тем меньше во мне становится яду.
Сумбурно. Но я проживаю.
И вот ещё. Вопрос: что мотивировало Леру вновь мне написать про дч здесь? Так работает мехаиника! Это очень красиво, и меня приводит в какое-то равновесие эта красота, видеть реальные вещи про взаимодействия.
-
:) :) :) Забыла написать! основная моя причина была меркантильная. Где-то у кого-то я прочла, что на середине эксперимента появляется возможность встретить своих людей, своего мужчину.
Это было в самом начале.
-
оу-оу, тише-тише))
теперь меня этот пункт смущает)
5. На форуме я, потому что ты, Маша, меня пригласила. Это было прямое приглашение: Слушай, а давай ты на форуме это напишешь, сказала ты глядя мне в глаза.
я уже не помню, что я говорила и при каких обстоятельствах. но давай ты будешь писать потому что ТЕБЕ это нужно. и если не нужно, то и писать, безусловно, не нужно
-
А я и не громко.
Маша, это был пример, который ты и я знаем. Можно его из списка убрать.
Я имела в виду как работает приглашение. И здесь нет ни какого акцента. Человек просто случайно или мимоходом что-либо предлагает.
Я не могу определить, что мне нужно или нет, пока у пространства (это может быть кто угодно) не появится ко мне персональный запрос.
Я не знаю пока как по-другому сформулировать.
-
то есть ты в жизни можешь выбирать только из того, куда тебя персонально пригласили? ты про это?
-
Да, правильно
-
и это вот ты такой человек и еще некие избранные, которые стали рождаться только в 18 веке, согласно наркотическому опыту?)
ну вот я даже не знаю, что сказать)
-
Маша, айяяй... :)
-
Размышляю. Ведь это именно я так преподнесла информацию, что можно сделать вот такой вывод.
Очень важно формулировать свои мысли верно. Это целое искусство.
Но с другой стороны, хочу ли я быть понятой? Скорее да, чем нет.
Но всё меньше в этом потребности.
А так, к слову все учения в нашем мире появились весьма специфичным способом.
:) здесь ни одна провокация не сработает.
Либо мне это нужно, либо - нет. Внутренне решение: моё или не моё.
Чувствую - не чувствую, понимаю - не понимаю. Сопричастна или не сопричастна.
-
Что бы я ни делала, это приносит жестокую муку и мне и дочери.
Если бы мы не были родственниками, мы бы в принципе не общались. Ни одной точки пересечения нет.
Я каждый раз делаю не то. От этого очень больно.
Я не могу быть тем человеком, который ей нужен, который может оказать именно ту поддержку, которая ей подходит.
Сложно-тяжёлое проживание.
В то же время у меня не хватает сил просто выйти из ситуации, жить рядом как с незнакомым человеком.
Идёт много тёплых чувств, и если я их проявляю - я получаю протест. особенно если я что-либо говорю или спрашиваю, в ответ - глухое непонимание. И враждебность.
Но она не воспринимает это враждебностью. Именно я так воспринимаю.
Я не знаю как? И здесь возникают страдания. Мои.
Очень хочется быть успешной мамой. То есть находить выходы из ситуаций.
А я не могу. Какой-то тупик. Если выйти из этой жертвенной позиции, то я просто хочу устраниться и всё.
Но почему-то я считаю, что это не вариант.
Почему?
Почему-то я считаю, что мне необходимо что-то делать-делать-делать
Но мои попытки приносят только раздражение и ухудшение взаимоотношений.
Именно поэтому мне хочется жить в лесу (отдельно). Я не могу договориться не о чём. Ни с одним своим ребёнком.
-
Вот этот не успех в роли родителя меня тяготит.
Наверное, хорошо, что я об этом какое-то время писала.
И уже стоп. Хватит. По кругу пошло.
Эти переживания очень похожи на то, что я писала относительно мужчин. В той теме потихоньку происходят изменения.
Значит и здесь произойдёт чуть позже.
Неделя колкая, резкая, да и эмоциональный спад. Сегодня, например, ноль. Чувствую это.
Кристина, пиши о другом. смени тему. У тебя есть привычка зацикливаться!
-
небольшой отчёт
10,5 месяцев гимнастики+форум меня отрезвили, в прямом и переносном смысле
я человек, ходящий по тренингам, не перестала их посещать, но процессы - убыстрились и укачествинились
поэтому:
1. геморрой. Ушёл. Есть напряжение выше. Я его чувствую как напряжение, без болевых симптомов, считаю это связано со страхами.
2. мужчины. Ушли. Потребности в общении - нет. С теми из прошлого. Новых на горизонте не видно.
3. учёба в аспирантуре. Закончилась. Осознала, что пошла туда за поддержкой. Смотрю сейчас на систему ВО во многом, как на атавизм. Думаю уходить и из преподавательской деятельности. Не чувствую себя там встроенной.
4. работа. Всегда была и появляется, как бы я не упиралась. Другие люди меня ценят как специалиста. осознать это не получается.
5. Деньги. Именно так с большой буквы. Являются основным магнитом для деятельности. Манят, гипнотизируют. Готова работать за деньги и многим жертвовать.
6. Дети. а воз и ныне там, никаких изменений, мне неинтересно, но синдром "хорошая мама" давлеет надо мной, готова ещё пробовать. Всем нутром ощущаю бессмысленность своих усилий.
7. Дом. Заставляю себя убираться, готовить. Сил на это ограниченное количество.
8. Родители. Где-то далеко. Отпустило меня. Нет задачи выстроить с ними гладкие хорошие отношения. Но чувствую, что они у меня есть. Такие, какие есть. Осознаю те качества, которые благодаря им во мне процветают. Скорее горжусь этим, чем наоборот.
9. Планирование. Очень важный вопрос, который мне предстоит решить.
10. намерения. Я - человек намерения. Ощущаю это всей своей сутью. Мои намерения - осуществляются. Мне нужно не бояться их.
11. Путешествия. Наконец я начала думать об этом, и даже нашла смысл в них. Мне, ура! приходят мысли о том, зачем мне путешествовать. Разительный результат, я будто просыпаюсь.
12. Жадность! Тема, которая всплыла, и не даёт мне покоя. Чувствую свою жадность во всём. Вижу задачу эту тему осмыслить.
13. Мировоззрение. Легче. Значительно легче. испытываю здесь особую благодарность и к форуму, и к РЗ, и к Маше.
14. Бог. Не чувствую связи, не чувствую внутри ничего похожего на связь с богом.
15. Пространство. Стало более значимым. Природные явления, проявления внешних факторов стала замечать и будто с этим объединяться. Стала слышать мнения других людей, видеть некоторые знаки и направления.
16. Женственность. Что-то чужеродное, непонятное, несвойственное.
17. Курение. Курю. Всё также.
18. Алкоголь. Употребляю. Но периодами, не как раньше - всё время, каждый день. Бывает накатит.
19. Общение. Не является на данный момент магнитом. Спокойно могу отказаться от него, не циклит как раньше. Но стремлюсь в своём окружении иметь сильных значимых людей, что беспокоит.
20. не знаю что ещё. Пункт просто так, для ровного счёта.
21. И да! Контроль! здесь, ура-ура! меня отпускает. Вижу изменения, и это очень радует. Моя авторитарность отдельного слова просит, но ограничусь этим: больше мягкости во мне. Чуть-чуть.
-
Кристина, а можно ссылку на ДЧ, где доступно рассказано о типах, мне недавно как-то по дате одна девушка вычисляла, выяснилось, что я вроде как тоже этот проектор, Угу-Ага, ещё что-то. Ну в общем большого внимания я на это тогда не обратила.
А сейчас стало любопытно.
-
Привет, Латифа!
Сайтов очень много. Везде в основном публикуют транскрипции ра уру ху.
Мне нравится этот http://humandesign-ua.blogspot.ru/p/wetswfg.html
Там ничего не продают. В правом столбце в навигации можно найти про тип и ауру.
(https://4.bp.blogspot.com/-hYDOP3YXcZU/VOROJZ5iF2I/AAAAAAAAANo/FC8-xUTOkSk/s1600/x_caba3926(1).jpg)
-
и то есть, согласно этому наркотическому опыту, ты живешь с той аурой, с которой угораздило родиться? поменять ее нельзя?))
-
Маша, мне весело! :D
Да, именно так. Согласно многодневному наркотическому опыту, а перед этим многодневному голоданию, а перед эти нескольколетнему житию на дереве, а перед этим бросанию жены и ребёнка и сбеганию из семьи на Ибицу, согласно всему этому и тому что вещал голос :D :D :D - у меня такая аура, которая определилась в момент рождения и в момент за 3 месяца до рождения. и изменить я её не могу. да
Всё это похоже на абсурд, но тем интереснее то, что в этой системе прошито.
Но дело даже не в знаниях. А в эксперименте. В реализации своей стратегии.
Это просто некий путь. Очень похож на: делай гимнастику пять раз в неделю по 15 минут в день и будешь здорова и красива.
-
Согласно многодневному наркотическому опыту, а перед этим многодневному голоданию, а перед эти нескольколетнему житию на дереве, а перед этим бросанию жены и ребёнка и сбеганию из семьи на Ибицу, согласно всему этому и тому что вещал голос - у меня такая аура, которая определилась в момент рождения и в момент за 3 месяца до рождения. и изменить я её не могу. да
грандиозный опыт!
-
да, согласна
он вообще не духовный человек в общепринятом смысле этого слова, еретик и отщепенец
некоторые знакомые говорят, что он сурово наказан отсутствием перерождения в принципе
поскольку существенно сократил своё знание от молитв и медитаций и принёс его в мир именно
как систему в которой надо бы сомневаться
Интересной видео, пока на стадии понимания моего, про образование в школе
https://www.youtube.com/watch?v=WVIoZti8aLQ&index=24&list=PLBXc0nq7L8qcHsMC5qEZDZRZGc43NKSYr
-
пока на стадии понимания моего
совершенно укуренный текст на видео, не смогла смотреть дальше 1 минуты))) а он до сих пор употребляет?
-
он умер в 2011
Я вижу в нём пробужденного.
Этот человек значим для меня.
-
а он употреблял всегда? и когда пробудился?
-
фактов точных я не помню. У него есть фильм где он от своего имени всю эту историю и рассказывает.
Я не думаю, что он себя так называл.
Я просто так чувствую. Это моё видение и нюх на аромат мастера.
И всё.
Ну и мне нравится та стройная система, которая через него пришла в мир.
Я её изучаю. Помаленечку.
-
угу
-
Человек субъективен. например, Ошо мне скучен. Коэльо не заинтересовал. Толле приторен.
Левашов заумен. Лапин надоел. и так далее...
А у Ра странный юмор, мне нравится. Он неадекватный чувак.
Возможно я поверхностна.
но вот это смешно
(https://pp.vk.me/c7006/v7006511/2cc1/Il-BLJT9NsU.jpg)
И например, Маша, как Мастер мне нравится!
Маша, привет. ;)
-
Кстати, согласна с Асей, что дневник не отображает человека и его событийный ряд жизни объективно.
По моему дневнику, я унылая размазня, а в жизни я повеселее позлее и поромантичнее.
Думала сегодня про дневникотерапию, что это работает.
Я стала более социальна, в смысле того, что стала больше ценить разность людей. Меньше во мне стало моей привычной глухоты. Я же с места не сдвинусь пока моё мнение не услышат, а читая других девушек, осмысливаю разные мнения и видения, прописываю сюда свои боли и думания - будто очищаюсь и расширяюсь.
Всегда удивляюсь за счёт чего существует этот ресурс. Это большое дело.
-
Нет. Слово поромантичнее мне не подходит. Проверено.
Всё-таки я прагматик. Ой. Нет. Прочла значение слова. :)
-
Вчера читала статью Яны Франк http://miumau.livejournal.com/2167500.html
Очень похоже на наши взаимоотношения с дочерью. Из последнего:
- Не разговаривай со мной так.
- Ты не заслужила.
И вышла.
Я реально не понимаю, что в таких случаях делать. Драться. Дрались. Игнорировать. Игнорировала. Говорить о своих чувствах. Говорила. Перестать заботиться материально. Свела к минимуму.
В этот раз просто сказала: - Мне было очень больно от твоих слов.
Получила ответ: Ты не поняла, эти слова относились к другому контексту.
Абсолютная апатия и отрешённость в вопросах общения с дочерью.
От меня ей нужно внимание в виде денег, дорогих вещей. Именно это я ей не хочу давать. Если бы я несколько раз не сходила на тренинг, то у неё был бы тот телефон, который она хочет. У неё были бы те вещи, о которых она мечтает. Было время когда я хотела, но она всегда отказывалась со мной что-либо покупать, и ездила с подругами или сестрой и покупала то, что потом не носила и передаривала. Было несколько лет когда она потеряла аж три телефона, сломала свой фотоаппарат, потому что дала его подружке, последний айпад, видимо осознав что от меня уже нечего не получит она бережёт, он весь в мелкую сеть из трещин, некоторые стёклышки отвалились. Она всё время падает, всё роняет, колготки на эту весну она одевала каждые два дня - новые.
Это невообразимо, но факт. В моменты её плохого настроения из неё вылетают слова, что у неё ничего нет, и она оборванка. Это ужасно слушать мне, потому что это не так.
Я ей реально не хочу давать ни копейки. Ничего. И это моя жадность.
Всё, что я ей подарила - валяется на полу и периодически раздаётся либо меняется.
Я очень хочу это осмыслить. Я чувствую, что проблема во мне.
Но она не зацепляется, а просто тяжёлым комом продолжает во мне висеть.
Много надо прописать.
-
Дело в том, что я прилагала невероятные усилия для того, чтобы питание, одежда, досуг моих детей были на том уровне, который я считаю возможным. Но это остаётся неоценным. Например, я старалсь, чтобы каждый день было мясо. На питание я тратила много: дома всегда были фрукты, полезные сладости на мой взгляд, мясное, молочное, и всегда то, что просили мои дети из вкусненького. Те же деньги я могу тратить именно на то, что я хочу. Но я этого не делала. Потому что мой рацион им не подходит, а стоит столько же.
Постепенно из покупок я вывела то, что было баловством: фрукты, соки, сладкое. Оставив только основное.
Но на данный момент и на это мне не хватает сил, то есть: я не хочу. Я не хочу из дня в день покупать курицу, мясо, крупы, масло, молоко. Я не хочу это делать. Мне хочется, чтобы это хоть как-то ценилось. Внутри себя я требую за это плату, в виде уборки, или спокойного отношения ко мне. Мне невыносима мысль о том, что я делаю это просто так, а они как бросали вещи возле стиральной машинки, так и бросают, что посуда стоит по два дня не мытая, что .. и так далее.
То же самое произошло с их досугом, я раньше каждый раз отправляла их путешествие, оплачивала, другие страны, море, лагеря, кино, походы в развлекательные центры. Уже как два года я этого не делаю. Я не хочу.
Я чувствую, что обслуживаю своих великовозрастных детей и они ко мне соответствующе относятся.
Если брать издалека, то мои родители никогда не спрашивали у нас, что мы хотим, и что вообще нужно.
Карманных денег у меня никогда не было, вещей тоже. Всё было самошитое, я также считала себя оборванкой. Я до сих пор не умею распоряжаться деньгами. Я до сих пор не оценила, что мне не пришлось зарабатывать на квартиру. Та квартира в которой я живу с детьми - купили мои родители. Я до сих пор накапливаю долги по квартплате. Своё дом я не люблю. Это очень большая территория для меня.
Я удачливый человек, потому что жизнь меня всегда поддерживает разными способами, мне не приходится биться за неё, как некоторым, я наблюдаю. Я не ценю этого тоже.
Ускользает от меня что-то. Каждый раз ускользает.
Сейчас мне стрёмно даже кофточку себе купить, потому что я же ничего такого детям не покупаю. Отправляю к отцу. Лучше за тренинг заплатить. Это незаметно для них. А мне польза. Наверное.
Вчера пришла мысль: а что если деньги, которые мне даются, это именно для детей? А я ими вот так распоряжаюсь?
От этой мысли желания тратить на детей не прибавилось.
В прошлом году я дочери раза три говорила, что нужно устраиваться на лето на работу. У неё протест. Хотя некоторые сверстники её работают. Иногда у моего сына проскальзывают слова: мама, ты же мама, ты обязана нас кормить. Мне хочется его стукнуть. Но он говорит, что это же шутки.
Чёрт, я не понимаю, что со мной.
-
мама, ты же мама, ты обязана нас кормить
я бы на такую шутку ответила, что тех детей, которых родители не кормят, отправляют в детский дом. и там уже государство их кормит. а родителей просто лишают родительских прав. и что может мы рассмотрим такой вариант, раз у нас у всех что-то не срабатывает в процессе кормления детей
-
Маша, это хороший ответ.
Я многому здесь учусь на форуме.
Но в реальной жизни у меня всегда ступор и злость, а лишь потом через некоторое время приходят ответы, и они всегда неуместны и не в контексте, потому что через долгое время после уже ситуации.
Если я выбираю вариант, когда я будто не замечаю, как живут мои дети - всё приходит к соврешенному коллапсу. Дом похож на ад. Такой срач, что мне становится невыносимо плохо. Такой же срач был у моих родителей в доме. Для меня в детстве это было очень тяжело. Такой же бардак был у моей бабушки. Я по-честному завидовала тем, кто живёт в домах с табличкой: образцовый дом. Я в таких бывала, там всё красиво, убрано, цветы, дорожки, чистота и уют. У меня этого никогда не было.
Когда сейчас я бываю в таких домах, квартирах, где хозяева склонны жить в таком стиле жизни: ежедневный порядок, уборка, всё чисто, просто так у них само собой получается - я испытываю счастье, это правда. Я реально не хочу уходить из такого пространства.
Когда я живу с мужчиной мне легче, я разделяю и эмоциональную и физическую нагрузку. И материальную.
Уже как два года я живу одна и рассчитываю только на себя, и это именно этап подростковый моих младших детей. И мне реально тяжело. Очень тяжело воспринимать их, такими как есть. Дело в том, что я в силу своей работу знаю массу взрослых людей с такими же привычками, как у них. Я умом понимаю, что это нормально для них.
Но внутри себя я страдаю.
-
По-моему я уже об этом писала. Это мой рефрен.
Внутри идёт мощная зацепка и мои силы утекают туда. Я не хочу жить рядом со своими детьми.
Я, например, рада, что моя старшая дочь живёт отдельно и в другом городе. Первое время я отправляла ей деньги на съёмную квартиру, год, затем мотивировала её переехать в общежитие и отправляла только на питание ежемесяно не большую сумму, затем, когда она устроилась на работу, я стала всё меньше слать, а сейчас когда она живёт с молодым человеком всё, что я делаю раз в три месяца тысячу отправляю.
Я хочу, чтобы дети от меня побыстрее отделились. Но я не знаю как это сделать. Верчу вокруг да около.
И всё это приводит к какому-то болоту.
С другой стороны, это очень похоже на то, как реагирует моя мама. Она мне в 17 лет, когда я вышла замуж, и мы оба были студентами, говорила, что ты теперь замужем - всё. Это было нелепо, да. Но мне было всё равно.
Когда я размышляю о том, что дали мне родители, я никогда не вспоминаю, что они купили мне квартиру, я начинаю перебирать по мелочи, а в мелочах - они очень скупы. И это понятно, ведь у них самих много детей и внуков. И вот в моём представлении именно в мелочах - помощь и поддержка. А они считают по-другому.
То есть я полностью копирую поведение мамы, и мои дети мне фонят тем же, что и я своим.
Такой порочный круг, и я никак не разберусь. на уровне ума всё давно разложено. Но в виде чувств - по-другому.
Мой папа не хочет заботиться о своей маме. Мои родители считают, что сделали достаточно для своих детей. Я придерживаюсь того же мнения и подыхаю от бессилия. И все чего-то ждут. Это какая-то энергетическая порука. Так хочется выбраться из этой пелены.
Смешанные чувства: я всё понимаю-испытываю вину-чувствую внутренние обвинения- стараюсь на них не обращать внимания-делаю тоже самое-становлюсь чёрствой.
Я от всего этого становлюсь неживой, потому что всё вместе это испытывать чрвато для психики.
-
а все-таки, что на их содержание дает отец?
-
Старшую дочь поддерживает её отец, её бабушка, её дедушка, она у них единственная, у неё всегда есть то, что она хочет. Она умеет планировать, копить, и делать рациональные покупки.
Младших дочь и сына поддерживает их отец. Когда он работал официально, с его работы мне перечисляли деньги на карту, это всегда было нормальная сумма от 15000. Он всегда даёт мне деньги по запросу, а также покупает одежду, и всё необходимое, в основном это происходит два раза в год. Сейчас он в более стеснённых условиях, он оплачивает все поездки сына на соревнования, и для дочери - необходимое. В целом это нефиксированная сумма.
Я сама трачу на быт около 30-40 тысяч ежемесячно.
Но это незаметно.
-
понятно
ну что тут скажешь
я тебя читаю и думаю о том, что иерархия выстраивается с рождения
и если с рождения "ребенок - это пуп, все для детей, сама подожду", то, конечно, в подростковом возрасте ад...
-
понимаю
рыдаю
как изменить иерархию?
-
честно тебе скажу: не знаю. у меня и детей подростков, можно сказать, нет
но очень может быть, что книги по подростковой психологии помогли бы
-
Очень сложно делать то, что считаю нужным и не испытывать вину. Но этой вины у меня нет. Ох, как же прописать. Она просто во мне. Но реально я её не испытываю. Это некий бессознательный поток который мною движет. Но если я вдруг просыпаюсь, то во мне только вот это: идите все лесом.
Другая крайность, противоположность.
Мой уход в тренинги за последние пять лет - прямое доказательство этому.
Я просто не хочу видеть куда я себя погрузила. Моё нежелание каждый божий день решать бытовые вопросы в том числе и с детьми, быть в оппозиции той стратегии, которую я сама же им привила.
Хорошо, поищу. Спасибо, Маша.
Пока хватает сил просто на это смотреть. Ни когда бы раньше не подумала, что у меня когда-нибудь не будет сил. особенно в таких вроде бы простых ситуациях. Я же всё могла решить. Вот всё. Так мне казалось.
А на самом деле я не хотела видеть.
-
в таких вроде бы простых ситуациях.
ох ничего себе простых... это ж дети, которых впору в дет дом отдавать..
-
Испытываю ужас от своего открытия:
Я женщина, в полном расцвете своих сил, успешная, талантливая, прозябаю, ничего не делаю, лежу, страдаю, слоняюсь по интернету - потому что так легче, чтобы потом было что сказать детям: у меня ничего не было.
Вместо того, чтобы радоваться жизни, жить для себя, планировать свою жизнь, я ничего не делаю, чтобы оправдать себя и своё нежелание обеспечивать своих детей.
Ох, как это глубоко закопано. В 2012 году когда я хотела переехать в другой город, именно реакция отца детей и моих родителей повлияли на мою решимость. Когда я услышала их ответ: мы против, а как же дети? Ты понимаешь как сложно будет им на новом месте?
Я сникала, я сдулась. С тех пор я стараюсь жить здесь при детях. Даже не помышляя о своих планах, жизни. С тех пор я веду паразитарную жизнь, то пытаясь пристроится к мужчине, то найти выгоды в работе или на другом месте. Затихла лисичка, притаилась.
Живу уже четвертый год якобы для детей, тихо ненавидя всё и всех вокруг.
Ужас.
Тошно.
Лучше быть откровенным монстром, чем вот такой предающей себя ежеминутно
-
Конец мая в прошлом году был ужасным. Я заболела. Месяц провалялась. С тревожными симптомами. Встать не могла.
В этом году три крайних дня кашляю, откашливается что-то мерзкое. Но в целом на ногах и чувствую себя хорошо. Только настроение депрессивно-злое. Но это лучше, чем пребывать в иллюзии, что меня кто-то выручит и бла-бла-бла.
Видеть реальность тяжело. Либо закрыть заново глаза, либо что-то менять.
А всё так медленно, что жуть.
-
https://thequestion.ru/questions/1898/pochemu-govoryat-ne-poslednii-a-krainii-chto-eto-otkuda
-
прочла, подумаю
-
вообще-то, как по мне, то кроме работников опасных профессий, это слово еще используют те, кто сидел
тюремный жаргон
почему-то получивший распространение на всю страну
-
у меня сейчас состояние, когда хочется сказать ту фразу, которая меня пугает: вот бы сдохнуть.
Она у меня в голове появилось на состояние, оно - патовое.
Встретилась глазами с дочерью - там ууу...
Мне хочется выть, разговариваю с репетитором, она волнуется, говорит как настроится.
А дочь в ответ шепчет: бесите.
Отчаяние, я будто за какую соломинку держусь.
Чувствую, что уехать надо бы, прямо взять и уехать на время экзаменом, но считаю - это будет предательством.
Раздвоение личности.
Неужели имама и бабушка и дочь, говоря эту фразу чувствуют ту же безисходность?
Но она на пустом месте, ничего страшного в жизни не происходит.
-
Маша, я не знаю тюремный жаргон. Но стала замечать, что именно в последнее время стала использовать это слово - крайний. Для меня это синоним крайность. Видимо я живу в зоне такой уже еле терпимой крайности, что это проявляется в речи.
-
Гимнастить не хочется, потому что всё что до этого поняла - коту под хвост. Потому что всё что я понимала долго и упорно - теперь приходится чувствовать. А это пипец.
Каждый день снимаю пенку новых вскрытых чувств и этому конца и края нет.
Мне очень жаль себя. Отчего-то. Плачу.
-
так и слава Богу, что не знаешь тюремный жаргон))
я просто говорю, откуда оно взялось
крайние дни - ну чего они крайние? крайние от чего?
-
Кристина, я еще с утра хотела написать. там в расстановке было у тебя что-то про 5-7летний возраст дочери
ты может почаще вспоминай про то время? чтобы нечто перепрошить, туда надо вернуться
-
Да, буду вспоминать.
Спасибо.
-
Сделала комплекс, успокоилась, многое вспомнила, буду стряпать торт, дочь меня как-то просила, а я так и не нашла времени, всё злюсь на неё.
Но сейчас хочу записать: я даже здесь в тексте пытаюсь показать, что проблемы нет, ситуация простая, всё несложно. Только сейчас пришло - это не так. Ситуация сложная, давно пора бить во все колокола.
Что в принципе я уже лет 7 и делаю, но только точечно, а потом голову в песок.
А нужно методично, день ото дня. Каждый день.
Я же что-нибудь поделаю и всё - хватит.
Приходит ассоциация про сестру и брата. Когда сестра сильно заболела, ей было лет 10, врачи ставили неутешительные диагнозы, она год была на гормонах, родители предприняли всё, что было возможно. И она снова начала ходить. А брат тихо просил внимание, через поведение. А это принято осуждать. И в 28 у него остановилось сердце.
У меня так же, если случается что-нибудь экстраординарное - я включаюсь на полную, а если методично уделять внимание - нет, это не ко мне. А дочь моя всегда была здорова, ничего с ней не происходило, в отличии от старшей, за которую надо было судиться и отвоёвывать, и младшего, который всмё время себе что-нибудь ломал.
Меньше всего она получила внимания.
Про период 5-7 лет позже напишу.
-
Она открытую мою помощь, ту которую я проявляю - не принимает сейчас. В штыки.
Остаётся только молиться.
-
Остаётся только молиться.
оно и остается, да
-
Если же человек обращается молитве к Всевышнему. То.
Во-первых, вероятно ему не захочется беспокоить Творца по мелочным вопросам. А если захочется, то пункт «на все воля Твоя» сам по себе подразумевает, что скорее всего Мазератти таким образом вы не получите.
Во-вторых. Человек, если он действительно молится, впадает в некий молитвенный транс, и в это время эго схлопывается и сердце раскрывается, и в таком состоянии возможность просить и ПОЛУЧИТЬ запрошенное – существенно повышается. В этом и есть сила МОЛИТВЫ. Когда человек чист сердцем и помыслами – он может просить. Искренне.
Когда-то , 100 лет назад я читала книгу Соловьева кажется (автора чудных произведений типа «Сало» и «39 любовь Марины»). Название не помню, сюжет в общем тоже. Но там был в деревне некий юродивый, которого жители деревни носили в церковь, и он за них молился. И главный герой ВИДЕЛ эти молитвы. Он видел все молитвы на службе – от каждого человека неслись под купол церкви маленькие мутные огрызки – кто о чем просил. И лишь один маленький некрасивый человек молился так истово, что от него непрерывным потоком уносились огромные куски светящейся энергии. Так он молил за всех жителей деревни оптом. Не для себя.. но за людей.
Вот что такое для меня молитва.
Я, если молюсь, то молюсь своими словами. Но есть одна молитва, которую я узнала давно, и которая очень "моя". Это молитва Франциска Азисского:
Господи, сделай руки мои орудием мира и труда,
и туда, где ненависть, дай мне принести Любовь,
и туда, где обида, дай мне принести Прощение,
и туда, где рознь, дай мне принести Единство,
и туда, где заблуждение, дай мне принести Истину,
и туда, где сомнение, дай мне принести Веру,
и туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду,
и туда, где мрак, дай мне принести Свет,
и туда, где горе, дай мне принести Радость.
Помоги мне, Господи,
не столько искать утешения, сколько утешать,
не столько искать понимания, сколько понимать,
не столько искать любви, сколько любить.
Ибо кто отдает - тот получает,
кто забывает себя - вновь себя обретает,
кто прощает - тому прощается,
кто умирает - тот возрождается в Вечной жизни.
Помоги же мне, Господи,
сделай руки мои мира и труда.
-
буду стряпать торт, дочь меня как-то просила, а я так и не нашла времени, всё злюсь на неё.
Это хорошее решение , я тебя понимаю Кристина, очень даже, сама была в такой ситуации со своими детьми несколько лет назад.
-
Катя, да хорошее. Пока заводила тесто, пришёл сын помог, крем взбил, потом дочь пришла и предложила помощь. Вместе мирно попили чай.
Потом пошла гулять, вспоминала мысленно дочь в том периоде, будто с ней разговаривала, внимание ускользало от меня, всё время приходилось возвращать себя. Пришла, начала искать фото дочери того периода. Оказалось нет их. Или до 3. Или после 7-и. Разглядывала фотографии со всеми ними маленькими.
Брат попался на глаза со своей дочкой маленькой на руках. Сердце моё уже не сжимается как раньше.
Пришла и прочла статью о молитве. Заплакала.
А потом мысли-мысли, и как-то силы стали пребывать: это бабушка её, в расстановке. Точно. Я думала-думала. Ведь она именно у своих бабушки и дедушки по отцу часто проводила время. Они с удовольствием брали её на каждые выходные. Надо ехать на кладбище.
Силы заметно прибавились. И смогла прочесть расстановку во второй раз. Уже прошло две недели.
Пока читала не было чувств, но было понимание, что я в роли ф2. А когда в самой расстановке чувствовала себя за ф1. Будто всё перевернулось с точностью наоборот.
Надо ехать на кладбище. Даже не знаю, стоит ли перед егэ брать с собой дочь.
-
Пришла, начала искать фото дочери того периода. Оказалось нет их. Или до 3. Или после 7-и.
ох как.. надо же
-
Маша, это я электронные смотрела. Нужно обыскать все бумажные ещё, и у друзей спросить за тот период фото. Займусь этим.
-
Ещё ценное за сегодняшний день:
Комплекс было выполнять тяжело. Что-то пережимается в коленях и лопается. От этого неуверенность. Вытянула три карты среднего и четыре нижнего. Успеваю следить за тем, чтобы взгляд вперёд и видеть и что происходит в теле. Но удивительнее всего, что я впервые зависла в выбросе. Стояла и стояла, чувствовала в ногах и руках некие движения и процессы.
Потом уже мне пришло состояние: вот нечем мне уже страдать, просто нечем, нет ни какой глубины страдания как раньше я проваливалась в бездонную пропасть, будто к стенке страдания прижали и отбросили обратно. Будто уже я не своя для страдания. С этим и пошла заводить тесто.
Много мне ещё молиться о насильниках надо.
Вот что.
-
Пока заводила тесто, пришёл сын помог, крем взбил, потом дочь пришла и предложила помощь. Вместе мирно попили чай.
Судя по тому, что дети включились в процесс , воспитала ты их хорошо и правильно, Маша вовремя статью про молитву подняла, материнская молитва со дна моря достанет.
-
Вдруг увидела вокруг себя людей, которые на меня смотрят, может это и есть род?
Маша, благодарю за поддержку! Мне сегодня было непросто.
Катя, спасибо за добрые слова.
Будто согреваюсь.
-
Собирание осколков в большие части. Когда я попадаю в непрожитый осколок, я начинаю считать, что это целое. Я испытываю некую паническую атаку, связанную с запертостью и ограниченностью.
Ещё вчера я видела мир пространно, а сегодня я в клетке. В клетке этого осколка. И он со всех сторон зеркалит меня же и преумножает эффект паники.
Роль мамы, роль дочери, осколок детско-родительских отношений не прожит в чувствах и я наблюдаю когда нахожусь в ясном уме, что мои реакции похожи реакции мамы, дочери, бабушки. Одни и те же ситуации, здесь я имею в виду чувственную составляющую: ожидания и обвинения.
Самоё неожиданное для меня, что у тела то же есть ожидания и обвинения.
Пока не могу это пояснить.
Просто вижу одинаковые сценарии, ситуации, фразы, интонации, телесные маски на лице, взмахи руками, поворот головы, положение тела, которые мы изо дня в день друг другу транслируем. Такие роботы в какой-то родовой программа: тын-тын-тын
Мне зачем-то показывают это кино. И когда не прожито, я становлюсь персонажем этого фильма, моментально. Если раньше я включалась уже на уровне мыслей, то сейчас это происходит на уровне какого-то чувствования.
-
Именно через дневник усвоила одну свою особенность. Чужих советов я не слышу. Чтобы понять и осознать, мне нужно самой себе много раз проговорить или прописать. И, например, на 11-й раз до меня доходит суть: а вононочто!
И когда это лично моё вононочто случится - только тогда я начинаю что-либо предпринимать.
Если я просто держу в голове - то я будто это не усваиваю, мне именно нужно либо саму себя услышать либо прочесть много раз.
Именно так побеждается моя глухота и нетерпимость к чужому мнению.
-
Вчера жарили лепёшки, попросила помочь дочь (подвиг для меня), она включила свою музыку и подпевала, одновременно раскатывала тесто. Она напоминала мне чёртика такого, детёныша, кривляющегося, это было мило. То, что она слушает, это вообще, конечно, но она рассказывала про каждого певуна.
Почти не было внутренней критики моей: не так режешь, не так держишь, я просто смотрела на неё, тепло.
Объект нло, но очень тёплый.
Кажется я начинаю чувствовать, что в мире помимо меня есть другие люди, некоторые из них мои дети, в частности - моя дочь. Так-то она милая. Так смешно подпевала реперам и вытягивала песни про любовь.
В общем, любовалась.
Приятно.
-
Во мне мало душевности и теплоты. Внутри я больше солдат.
Мне не приходят какие-то простые житейские чувства и поступки.
Я нахожусь в таком мире, где важное - это не про своевременную заботу или ласковые слова, чуткость и сопереживание.
Мне совсем немного грустно, потому что это не про то, как принято. Я смотрю на добрых чутких просто по-женски душевных женщин, и чувствую, что это совсем не про меня, либо так не скоро про меня.
Дело в том, что я туда вовсе не стремлюсь, но ещё сильны во мне направления общества про женщину и кто это вообще. Но шелушится сильно и отпадает.
Напрочь не чувствую в себе хоть какого-нибудь цветочка, хотя бы ромашки. Я просто веточка.
Всё меньше грусти в моих поглядываниях на дочь. Я сожалею, что я не могу дать того, что ей нужно. Я про душевные мои возможности.
Но понимаю, что с точки зрения разума ещё много, что могу изменить в себе. Изменить свой подход к моему родительству в моих силах, и думаю, что потихоньку-помаленьку буду абгрейдить себя.
Иногда мои хаотичные мысли прибегают в сторону церкви и я осмысляю, что много использования.
Чистых помыслов мало. Что-нибудь случится или плохо или надо - иду, а просто так - адже в голову не приходит. Хотя я много читаю духовных текстов, но чую, что это не про бога и не про сердце.
Всё это далеко от меня.
Иногда мне очень тихо и ясно. И это похоже на жизнь шепотом.
Но это не то, что многие пишут про душевность, сердечность, открытость.
Это про тишину.
-
Чем чаще я закрываю глаза на мелочи, которые во мне вызывают неудовольствие, протест, и не нравятся мне, тем больше копится большой ком. А когда наступит критическая масса - неизвестно. Это вскрывается мимоходом по совсем пустяшному моменту, и бац - взрыв.
Нравиться - не нравиться, очень серьёзный аргумент для меня сейчас. Этот аргумент необъяним, это внутренний тумблер.
Мне не нравится, что именно говорят люди, что они делают, как себя ведут - щёлк, и человек уже далеко.
Мне нравится, как и зачем говорят люди, что делают, как ведут - щёлк и человек уже близко.
Как я сама проявляюсь вызывает у меня недоумение, я реже критикую себя, или с меньшей долей обвинения, но наблюдаю за собой с осторожностью: когда и какие слова я говорю, как быстро или медленно реагирую.
Сейчас много попадается в пабликах цитат или текстов про доброту.
Не понимаю, что есть доброта. Запуталась.
Я и то, что я думаю - не одно и тоже. Думать могу одно, а проявлять - другое. Диссонанс.
Вообще, всё, что я думаю - не моё. Интересно, а ощущения - это точно моё?
Потому что многие чувства, будто тоже не мои.
Нет якоря нынче, за что зацепиться?
Это я про нравственность. Как сделать собственный вывод, что хорошо/плохо, правильно/неправильно, этично/неэтично, - на основании чего?
Есть предположение, что никак, но как тогда жить без оценок?
Чувство размытости усиливается: меня нет, не было и не будет. Я появляюсь всполохами бессознательных реакций. А в сознании я не хочу реагировать. Лишь мысли о том, что нужно делать дела для своего жизнеобеспечения. Хотя и здесь сложно на что-либо положиться. Обнаружила, что чем больше и чаще обещаю, тем меньше и реже делаю, желательно давать туманные прогнозы.
Курс у Елены преинтересный. Реальный
-
Чем чаще я закрываю глаза на мелочи, которые во мне вызывают неудовольствие, протест, и не нравятся мне, тем больше копится большой ком. А когда наступит критическая масса - неизвестно. Это вскрывается мимоходом по совсем пустяшному моменту, и бац - взрыв.
Нравиться - не нравиться, очень серьёзный аргумент для меня сейчас. Этот аргумент необъяним, это внутренний тумблер.
Мне не нравится, что именно говорят люди, что они делают, как себя ведут - щёлк, и человек уже далеко.
Мне нравится, как и зачем говорят люди, что делают, как ведут - щёлк и человек уже близко.
Как я сама проявляюсь вызывает у меня недоумение, я реже критикую себя, или с меньшей долей обвинения, но наблюдаю за собой с осторожностью: когда и какие слова я говорю, как быстро или медленно реагирую.
Сейчас много попадается в пабликах цитат или текстов про доброту.
Не понимаю, что есть доброта. Запуталась.
Я и то, что я думаю - не одно и тоже. Думать могу одно, а проявлять - другое. Диссонанс.
Вообще, всё, что я думаю - не моё. Интересно, а ощущения - это точно моё?
Потому что многие чувства, будто тоже не мои.
Нет якоря нынче, за что зацепиться?
Это я про нравственность. Как сделать собственный вывод, что хорошо/плохо, правильно/неправильно, этично/неэтично, - на основании чего?
Есть предположение, что никак, но как тогда жить без оценок?
Чувство размытости усиливается: меня нет, не было и не будет. Я появляюсь всполохами бессознательных реакций. А в сознании я не хочу реагировать. Лишь мысли о том, что нужно делать дела для своего жизнеобеспечения. Хотя и здесь сложно на что-либо положиться. Обнаружила, что чем больше и чаще обещаю, тем меньше и реже делаю, желательно давать туманные прогнозы.
Курс у Елены преинтересный. Странный непонятный очень красивый без делений на отрезки в виде видимых результатов. Такое действо впервые в моей жизни. Сначала был взрыв башки, сейчас прозрачнее, чуть начинаю видеть структуру.
Значительное изменение - полное отсутствие так называемой женской атрибутики в моей жизни. Осознаю, что не знаю, что есть это, осознаю, что мир наполнен некими звуками и интонациями по поводу женской красоты и здоровья, и ко мне это не относится.
-
Недавно мысль промелькнула. Хочу её записать. Желательно поточнее.
Про память. Я как-то однозначно поняла, что я помню не всё. Далеко не всё.
То есть в реальности я помню всего лишь крохи.
И делать выводы на основании вспоминания прошлого - очень глупо.
Когда я транслирую свои воспоминания с людьми, которые были в том же процессе, я получаю удивлённые взгляды, весьма удивлённые.
Потому что у них иные соображения про эти события.
Я пишу очевидные вещи. Но для меня в это какая-то тонкость.
Сильно искажается восприятие через призму индивидуальных настроек.
Очень важным было здесь мне однажды прочесть Машино: почему бы тебе просто ей не поверить? Зачем сомневаться в чьём-либо повествовании? (это вольный пересказ)
Эта мысль настолько меня поразила тогда и поселилась во мне. Дала росток.
Всё, что я говорю и делаю и чувствую и ощущаю является правдой обо мне в настоящем моменте.
Всё, что другой человек говорит и делает и чувствует и ощущает является правдой о нём в настоящем моменте.
Это просто вера лишённая сомнений в неискренности человека.
Это приносит очень глубокое внутреннее исцеление.
В моей жизни изменения коснулись моего восприятия, я реже по инеррции думаю, что вот сейчас лукавит врёт или играет. Если всегда верить в то, что человек настоящий - происходит очистка.
Почему я об этом пишу? Потому что я каким-то образом приучила себя ставить на место другого человека и выискивать его бессознательные моменты, чтобы отличить в каких местах он правдив, а в каких - нет.
Это порочный круг. Это ни к чесу не ведёт, кроме глобальной путаницы восприятия.
-
Возможно, это предстоящее новолуние. И сожаления тонкой пеленой охватили меня.
Я сожалею, что я старею. Здесь я ничего поделать не могу. :(
Я сожалею, что так много времени потратила на последние отношения. Сегодня провела ритуал на расставание. Я давно не видела этого человека, но в мыслях он порой появлялся. Это. были отношения девочки и папеньки. Они помогли мне повзрослеть. Лучше поздно, чем никогда.
Я сожалею, что не умею пока распоряжаться даденым мне. И здесь я буду делать всё возможное, чтобы измениться.
О чём я не сожалею, так о том, какая я мама. Такая.
Сегодня впервые была одна на Такмаке. Мне понадобилось почти два года, с того момента, когда я поняла/, что хочу выбираться на природу одна. И вот оно случилось.
Это нелепо, но для меня важно: я сама себя довезла, купила билет на канатку, дошла до того места куда хотела, побыла, испытала некое озарение, спустилась, поднялась, спустилась, перекусила вкусно в кафе, довезла себя домой. Целый подвиг.
(http://cs626625.vk.me/v626625286/f91c/guB4qbSvVXQ.jpg)
(http://cs626625.vk.me/v626625286/f8f4/MxFDpQdxvaw.jpg)
(http://cs626625.vk.me/v626625286/f912/GuTaYagNTgc.jpg)
(http://cs626625.vk.me/v626625286/f8fe/MlluxvhHPQI.jpg)
-
место на фото изумительное. я тоже люблю бывать в таких местах в одиночестве
-
осознаю, что мир наполнен некими звуками и интонациями по поводу женской красоты и здоровья
близко мне вот это... про то, что нет атрибутики женской, как ты пишешь, Кристина, проживала зимой) синхронность...
все меняется... капелька по капельке... в ощущениях)
Целый подвиг.
Люблю такие подвиги) Фото супер!
-
красота какая)
-
Ира, может и я скоро буду писать во множественном числе: люблю бывать.
Пока какие-то необычные впечатления от первого опыта, в целом, что ненужно, расцениваю как тихий протест другой своей части.
С многочастностью своих голосков еще никак не разберусь. Всем что ли уделять внимание?
)))
-
Таня, порадовала. Значит это поменяется.
Очень странные от этого состояния ощущения.
Вчера наблюдала за парами, такие смешные обнимательные мусипуси. Меня это улыбает, но как-то мимо.
Так много беременных!
Даже не знаю что и сказать. Целый бум.
Или только мне попадаются.
-
Катя, ага. Места у нас красивые, но мне ближе степи на юге края.
Всегда чувствую там - ух!
И вообще воздух - в большей степени моя стихия.
-
Когда я на свой день рождения в начале апреля с группой тех людей, которых хотела видеть, поднялась сюда же, на эти же камни, то на одном из валунов сидела девушка, и похоже её ничего не волновало.
Я стояла на том месте (третье фото сверху), а она на дальнем сидела. Я осваивалась с высотой. Чувствовала тогда высоту телесно. Я обожаю простор! Люблю ветер, сильный ветер, стихийный, испытываю восторг от того как он забивается в ноздри, глаза, рот. Я становлюсь ветром.
А в тот раз вдруг именно телесно почувствовала дискомфорт, головокружение и расфокусировку. Мне понадобилось время, чтобы привести себя в равновесие. Я долго стояла на этом камне. Вокруг были мои друзья, мы пили чай и разговаривали.
Сейчас же мне пренепременно нужно было сесть на то место, где сидела та девушка.
Я шла другой дорогой, босыми ногами, очень мне нравится ощущать стопами все шероховатости земли.
Когда поднялась, вновь остановилась на своём камне. Постояла в базовом положении верхнего мира. Оказалось, что в разные стороны света - разные ощущения.
А затем пошла на тот дальний камень. Обнаружила, что мне там неудобно, неинтересно, и что вообще это не моё место. А моё место - это то, где я стояла в прошлый раз и остановилась в этот.
Жиииииииииих...
Я выдохнула, надо же! Так жестко вновь столкнулась с интеллектуализацией своих желаний.
Я начала дневник на форуме с темой: чьё место я занимаю?
Ответ вчера пришёл: своё
Я всегда на своём месте. Иначе быть не может!
И лишь ум нашёптывает другое.
Постояла там же в среднем мире, сняла с себя несколько клещей, и пережёвывая случившееся про место тихонечко пошла обратно.
-
Сегодня глаза на мокром месте
потому что
хорошо
и всё так трогает
до слёз
проникновенно
подходит слово
уязвимость
-
смешно :D
Уязвимость — параметр, характеризующий возможность нанесения описываемой системе повреждений любой природы теми или иными внешними средствами или факторами. Уязвимость неразрывно связанна с характеристикой «живучесть»
уязвимость — Внутренние свойства объекта, создающие восприимчивость к воздействию источника риска, которое может привести к какому либо последствию. [ГОСТ Р 53114 2008]
-
как бы я не росла, и влево и вправо и вширь и врост
смешит меня всегда одно и тоже
проверено временем
(https://pp.vk.me/c622519/v622519132/3523d/gGleg4jeDfc.jpg)
(https://pp.vk.me/c622422/v622422132/3f02b/VeP1NfMvP3k.jpg)
(https://pp.vk.me/c622426/v622426132/511f5/TA6xmcpY9Rw.jpg)
-
На той субботней прогулке, спускаясь через мелкие кустарники и крупные стволы берёз и сосен, я чувствовала, что мне не страшны как раньше паутины, насекомые, неизвестное.
- О! А ты, что такое странное? А... ты умерло! А почему?
Я услышала собственный голос, я разговаривала с деревом положив руку свою на его кору.
Я разговариваю вслух с деревом?
Я ещё раз посмотрела на полностью сухую сосну среди остальных живых и пошла дальше.
-
мне кажется или в в твоем дневнике что-то меняется?.
кажется, что меняется
картинки смешные)
-
Маша мне самой кажется
по-моему, жанр. ;D
Так-то я в замешательстве, патамушта,
я не знаю о чём писать, кроме как
в сибирском городе к уже не ходят по улицам медведи так как сдохли и вообще всё печально
но писать об этом уже так замусолено, как пакет из под сала
Надо бы Зощенко перечитать.
В общем так, страдания не дают погрузится в себя по-настоящему, видимо уже фальшивлю.
-
видимо уже фальшивлю.
а мне как раз кажется наоборот..
-
Маша, я не поняла, что наоборот?
-
наоборот, не фальшивишь
-
Поняла.
там я шутила про это же :)
кутерьма
съездили на кладбище
в институте услышали мой зов внутренний, что уже не хочу и сотворили такую некрасивую ситуацию про отсутствие ставки
эго вопит
а тихий голосок щебечет
эго сильное
у меня
ага
работа
много
крестец последнюю неделю уже не стынет
а ноет
голова колется на части
то виски
то затылок
хороший знак
зачем так пишу
выёбываюсь
другого ответа нет
в целом всё ок
-
да, я прорываюсь.
чувствую это. Мне помогли - гимнастика, вода и честность.
И все другие практики за последние полгода: холотроп, тантра, кристаллы, телеска, ассистирование на фиолетовом, медитации, расстановки, мой женский лисий путь, форум.
я реально не знаю о чём писать, потому что то, что происходит требует другой язык, а он пока не выработан.
но возможно, это просто интеллектуальный тупняк.
-
примерно такая же история - с марта не знаю о чём писать. жизнь живётся. в зверюгу превращаюсь.
-
в зверюгу превращаюсь
прекрасно, я считаю )))
-
Пять дней болит голова. Почти уже не могу выносить. Будто перепрошивается что-то внутри иголками наживую.
На этой неделе из двух сообществ меня вытесняет.
Наблюдать за этим интересно, но болезненно.
Проживаю ситуации неприятные, и всё время болит голова.
Даже не припомню, чтобы вот так она болела хоть когда-либо.
-
Мне нужно как-нибудь чтоли или навсегда запомнить, что мне нужно время, чтобы реагировать, чтобы успеть понять, что же на самом деле произошло. Мне нужно усвоить и что я и вправду тормоз и это прекрасно.
Поскольку мои части разумные, хитрые и верные в два раза медленнее не менее прекрасных но буйных и шизоффренических. И если я буду ждать те части, которые приходят и смотрят на тот бедлам, что вытворили вторые, то хотя бы не так сильно будут страдать третьи части, которые тоже есть.
Досвидули, досвидули, дули, дули.
Это нереальная жесть которая поместилась у меня в голове, дочь эту песенку поёт, ей смешно, а мне нет.
Но в голове уже есть.
-
Мне нужно усвоить и что я и вправду тормоз и это прекрасно.
))))))))))))
-
(http://shuwany.ru/wp-content/uploads/2016/06/tarotshadowscapes10.png)
-
У меня славянская внешность, мне часто говорят, что я похожа на польку.
Сегодня вместе с родителями ездили к бабушке. Спешу записать, что я услышала и до этого не знала.
Мама моя казанская татарка, оказалось, что мать её (Камалова) - чистокровная татарка, а отец - полукровка (Шайхутдинов). Бабушку выдала за моего дедушку её мать, когда он приехал в их деревню искать себе жену, увёз в Казань и жили они в землянке сначала.
Отцовская линия более сложная. В 18 веке в Сибирь начали переезжать люди с Украины и Белоруссии, называли их челдонами (человек с Дона). Семья бабушки папы по его отцу, моему деду была из Варыгиных (выходцев с Украины) и Черных (чьё происхождение неизвестно, но скорее всего есть цыгане).
Перед войной семья моей бабушки ныне живущей, матери моего папы, переехала из Белоруссии за неимением там территорий и обосновались здесь близ Красноярска. Но фамилия отца моей бабашки Ветеорец, а мамы моей бабушки Ходокович, что говорит о еврейском происхождении.
Так вот 25% во мне крови татарской казанской, 25% татарскосмешанной (предстоит выяснить),
12,5% крови белорусской, 12,5 % еврейской, 12,5 - украинской, 12,5 цыганскосмешанной.
Так-то.
-
В общем-то в современном обществе это почти не имеет значения.
Мне нужно побыть с этим.
Мне близки идеи космополитов и квакеров.
Я всегда в себе обнаруживаю связь и с разными вероисповеданиями и политическими взглядами.
Я хочу принять как можно больше в себе.
Цыганская часть в моей крови стала для меня новостью.
Это целый мир, и целый рубеж, который требует трансформации и принятия.
-
Очень простое и лаконичное послание. Ясное.
https://www.youtube.com/watch?v=D9Ihs241zeg
Сколько же шор предстоит снять.
-
http://samcult.ru/review/5871
Здравствуйте! Для начала я расскажу вам о моем друге. Окулома был для меня даже больше, чем просто другом. Можно сказать, он был моим старшим братом. Если мне нравился мальчик, я спрашивала мнения Окуломы. Но потом что-то пошло не так, и мой Окулома погиб в автокатастрофе.
С Окуломой я могла спорить, смеяться и говорить о чем угодно. Как-то раз он обозвал меня феминисткой. Мне было 14, и мы увлеченно спорили, используя все умные слова, вычитанные в книгах, когда он сердито сказал: «Ну ты и феминистка».
Таким тоном говорят «Терроризм — это плохо».
Я не поняла, что он имеет в виду, но ничего не сказала в ответ и продолжила спорить. Вернувшись домой, я залезла в словарь и нашла значение слова «феминистка».
Много лет спустя я опубликовала роман, главный герой которого бьет свою жену. И заканчивается он не лучшим образом. Когда я представляла свой роман в Нигерии, один журналист подошел ко мне и дал совет.
В Нигерии вообще часто дают непрошеные советы.
Он рассказал, что некоторые люди называют мой роман феминистским. И что феминистки — это несчастные женщины, которые просто не могут найти нормального мужа.
Тогда я решила называть себя «счастливая феминистка».
Но моя знакомая из университета Нигерии сказала, что феминизм противен африканской культуре, и что я попала под зловредное влияние западных книг.
Что было смешно слышать, потому что большинство западных книг, которые я читала в детстве, были невероятно анти-феминистскими. Я прочитала все английские книги про девушек в кринолинах с их надеждами успешно выйти замуж.
С другой стороны, мне всегда трудно было читать феминистскую литературу. Она ужасно скучная.
Но раз в Африке считают, что феминизм — это западное течение, я стала называть себя «счастливая африканская феминистка».
В какой-то момент мое прозвище выросло донельзя: «счастливая африканская феминистка, которой нравится губная помада, и которая надевает обувь на высоких каблуках для себя, а не для мужчин».
Конечно, я шучу, но тут есть доля правды. Про феминисток развелось много унылых стереотипов: они ненавидят мужчин, не хотят хорошо выглядеть и все такое.
Вернемся в мое детство.
Учительница начальной школы дает моему классу тест и обещает, что ученик с наилучшим результатом станет старостой.
Староста в начальной школе пишет на доске список одноклассников, которые хулиганят на уроке. Привлекательно Но учительница еще и собиралась выдать тростниковую палочку, с которой староста должен патрулировать класс, чтобы следить за порядком. Пускать палочку в дело, конечно, нельзя, но ощущение власти, которое она давала, захватило девятилетнюю меня с головой.
Я хотела быть старостой. Я написала тест лучше остальных. Казалось, очевидно, что палочка — моя.
К моему удивлению, учительница сказала, что старостой должен быть мальчик. Она забыла нас предупредить, потому что считала, что это очевидно.
Мальчик, написавший тест чуть хуже меня, должен был стать старостой. Он был тихим и ему не хотелось бродить по классу с тростниковой палкой. В отличие от меня. Но он родился мужчиной, а я — женщиной, поэтому старостой стал он.
Этот случай научил меня тому, что «очевидного» не бывает. Каждому очевидно что-то свое.
Например, у меня есть друг Луи. Он умный и современный мужчина, но он как-то сказал: «Я не верю, что женщинам труднее живется. Может, пару веков назад это было правдой, но теперь-то все иначе».
И я недоумевала, как Луи, живущий в Нигерии, может не видеть очевидного.
Один раз мы с Луи вдвоем приехали в ресторан, где нас ждали друзья. Я припарковалась, и мы вышли. После долгих лет безработицы в Лагосе появились волонтеры-парковщики: они помогают вам запарковать машину, надеясь на чаевые.
Парковщик нам помог. Я дала ему чаевые. Точнее, я открыла свою сумочку, нащупала кошелек, вынула из него честно заработанные деньги. И дала несколько купюр парковщику.
Он взял мои деньги, повернулся к Луи и сердечно сказал ему: «Спасибо, сэр!».
Луи уставился на меня и поинтересовался, почему парковщик благодарил его, ведь это я дала чаевые. И тут он наконец все понял. Парковщик искренне верил, что сколько бы денег у меня ни было в руках, их заработал мужчина, с которым я приехала на машине.
Мужчины и женщины, разумеется, отличаются. У нас разные гормоны, разная половая система, разные биологические роли: женщины могут рожать, мужчины — нет. По крайней мере, на сегодняшний день.
Женщин чуть больше, около 52% мирового населения. Но большая часть управленческих мест все же занято мужчинами. Вангари Маатаи, нобелевский лауреат из Кении, хорошо сказала об этом: «Чем выше ты поднимаешься, тем меньше женщин ты видишь вокруг».
Мужчины в буквальном смысле этого слова управляют этим миром, и на это были причины, скажем, тысячу лет назад. Наиболее сильный физически человек управлял стайкой других людей. А мужчины обычно физически сильнее женщин.
Но сейчас мы живем в другом мире. Чтобы управлять стайкой других людей, физической силы уже недостаточно. Нужно быть образованным, общительным, готовым к быстрым изменениям. Мужчина с такой же вероятностью, как и женщина, может оказаться таким.
Мы изменились, мы изменили свой мир, но неравенство полов остается прежним.
Недавно я пыталась войти в престижный нигерийский отель. Охранник расспрашивал меня десять минут о том, куда я иду, потому что был уверен: если женщина заходит в отель одна, она — проститутка.
В Лагосе я не могу войти одна в большинство приличных баров и клубов. Меня не пустят, пока я не приду с мужчиной.
И даже если я приду с мужчиной, официант будет разговаривать только с ним, игнорируя меня. Мы выросли в обществе, в котором мужчины важнее женщин.
Я знаю, что официант не хочет меня обидеть, когда он так делает, но все равно неприятно, когда тебя не считают за человека. Это мелочи, но как раз мелочи окружают нас каждый день.
Недавно я написала статью под названием «Молодая женщина в Лагосе», и многие сказали, что в статье сквозит гнев. Ну еще бы! Что еще может породить отсутствие уважения. Кстати, в мировой истории гнев часто был причиной больших перемен. Но я чувствую не только гнев. Я всерьез надеюсь на то, что мир может измениться к лучшему.
Гендерные проблемы существуют в разных странах, но я говорю об Африке и о Нигерии, потому что это мой дом. Я прошу вас поверить, что мы можем своими руками сотворить новый, более справедливый мир, где мужчины и женщины могут быть свободны от гендерных стереотипов, где мы все может быть самими собой.
И вот с чего можно начать: мы должны растить наших детей иначе. Когда мы растим их как доисторических, стереотипных «мужчин» и «женщин», а не как самостоятельных и цельных людей, мы лишаем их самих себя.
Мы учим мальчиков мужественности, но наше определение мужественности ограничивается запретами. Мы учим мальчиков бояться страха, слабости, уязвимости. Мы учим их маскировать собственные качества под социально приемлемые, потому что они должны быть «настоящими мужчинами».
Подростки, мальчики и девочки, получают примерно одинаковые карманные деньги от родителей. Но если они идут в кафе, платить должен мальчик — чтобы показать силу и самостоятельность. В результате мальчики чаще крадут деньги у родителей.
Что, если бы мы не учили детей связывать мужественность и силу с деньгами? Что, если бы вместо «должен платить мужчина» мы бы говорили «должен платить тот, у кого больше денег»? Может быть, тогда мальчикам через пятьдесят или сто лет не придет в голову измерять мужественность деньгами.
Мы растим очень мужественных снаружи мальчиков, потакая их слабостям. Мы оказываем девочкам медвежью услугу, с детства обучая их прикрывать мужчин там, где они не хотят прикрывать себя сами.
Мы говорим девочкам: «женщина не должна думать только о карьере». «Никому не говори, что ты зарабатываешь больше своего мужа». Почему успех женщины ставит под угрозу мужественность ее партнера? Что это за мужественность, которой нужно самоутверждаться за чужой счет?
Одна моя нигерийская знакомая поздравила меня с успехом очередной книги и поинтересовалась, не боюсь ли я этим смутить мужчин, с которыми общаюсь. «Конечно, нет», — ответила я. — «Если я знакома с мужчинами, которые вместо того, чтобы радоваться за меня, будут смущаться, то я не хочу с ними общаться».
Мне трудно понять тех, кто искренне верит в подобные вещи. «Женщина должна мечтать о браке». «Важнее всего то, что хорошо для замужества». Я согласна, что брак может оказаться источником счастья, любви и взаимной поддержки. Но если так, почему мы этому не учим мужчин?
Одна знакомая в Нигерии продала свой дом, чтобы не смущать потенциальных женихов. А другая знакомая, когда ходит на конференции, надевает обручальное кольцо, чтобы, по ее словам, «остальные участники относились к ней с уважением».
Я знаю женщин, на которых давят родственники, знакомые и коллеги, чтобы они поскорее вышли замуж. В результате они принимают решение под таким давлением, что выбирают совершенно неподходящих себе людей.
Если женщина в определенном возрасте все еще незамужем, мы думаем, как научило нас общество, — что она одинокая неудачница. Если мужчина в том же возрасте неженат, мы думаем, что он пока еще не нашел подходящего человека.
Легко сказать: «женщины могут жить себе и не обращать на это внимания». Мы живем в обществе, а не на необитаемом острове. Мы все говорим о браке и об отношениях, но делаем это по-разному.
Когда мужчина говорит «я сделал это, чтобы сохранить свой брак», он хочет показать, какой он любимый и желанный: «Моя жена не хочет, чтобы я ходил в клуб каждый вечер, поэтому, чтобы сохранить свой брак, я буду ходить только по выходным». Если женщина расскажет о том, что она сделала, чтобы сохранить свой брак, это будет история о том, от чего она отказалась. От работы, от мечты, от карьеры.
Мы учим женщин, что на компромисс должны идти они, а не мужчины. Мы растим из девочек соперниц, и не в работе или других достижениях, что было бы неплохо, а в плане мужского внимания. Мы говорим девочкам, что они не должны интересоваться сексом — а мальчики могут сколько угодно. Если у нас есть сын, нам не очень интересно, сколько у него девушек. Но если у нас дочь? Мы тщательно изучаем всех претендентов. Лучше бы не было ни одного.
Мы осуждаем девушек, рано начинающих половую жизнь, но ничуть не осуждаем молодых людей. Однако для потери невинности обычно нужны оба — и девушка, и юноша.
Недавно в Нигерии девушку изнасиловали четверо сокурсников. Возможно, вы об этом слышали. Многие, и женщины, и мужчины, комментировали это происшествие так: «Насилие — это, конечно, плохо. Но зачем девушке вообще было заходить в комнату с четырьмя парнями?».
Этих людей растили в обществе, где женщина по факту своего рождения уже несет на себе груз вины. Ее приучили думать, что мужчины — это жестокие звери без самоконтроля, и случись что, виновата окажется она. Мы учим девочек стыдиться себя.
И кем они вырастают? Женщинами, которые боятся мужчин. Женщинами, которые молчат и не высовываются без надобности. Женщинами, которые отказываются принимать свою сексуальность и доводят имитацию до уровня искусства.
Одна моя знакомая ненавидит работу по дому. Но она притворялась, что ей нравится стирать и убираться, потому что она хотела удачно выйти замуж. После замужества семья ее мужа жалуется на то, что невестка очень изменилась. А она всего-навсего устала притворяться!
Гендерные стереотипы учат нас, какими нас хочет видеть общество. В итоге мы забываем, какие мы на самом деле. Представьте, насколько счастливее мы могли бы стать без этих стереотипов. Возьмем для примера готовку. Исторически готовка считается женским делом в браке. Одновременно лучшие профессиональные повара — мужчины.
Я вспоминаю свою бабушку, невероятно мудрую женщину, и думаю, какой бы она могла стать, имей она те же возможности, что были у ее братьев. Сейчас женщинам доступно все больше и больше: учеба, работа, но самое важное — меняется отношение общества. Именно это помогает современным женщинам чувствовать себя полноценными людьми — в отличие от моей бабушки, которая знала, что у нее есть определенное место, а на большее она рассчитывать не может.
Что, если бы мы растили детей, фокусируясь на их интересах и возможностях, а не полах? У меня есть знакомая семья, у них двое детей: мальчик и девочка. Оба учатся на пятерки и вообще милые и добрые ребята. Но когда мальчик говорит, что он хочет есть, родители просят девочку пойти и приготовить еду. Что, если бы родители предложили сыну самому разобраться со своей проблемой? Что, если бы они отправили обоих детей готовить вместе? Готовка — не самый бесполезный жизненный навык, даже для мужчины.
У меня есть знакомая пара, оба работают и получают примерно одинаково. Жена работает столько же, сколько и муж. Но когда они возвращаются домой, как и в других семьях, муж отдыхает, а жена занимается домом и детьми. Что всегда удивляет меня больше всего, так это ее искренняя благодарность каждый раз, когда ее муж решает помочь ей и поменять подгузник ребенку. Что, если бы она не видела героизма в том, что ее муж заботится о своем ребенке?
Я стараюсь развидеть многие гендерные стереотипы, вбитые в мою собственную голову, когда я была ребенком. Но иногда я все равно поддаюсь им.
Когда я готовилась к своей первой лекции, я очень волновалась. Но не потому, что я не была готова или беспокоилась о том, как разговаривать с аудиторией — вовсе нет. Я волновалась, потому что я не знала, что надеть. Потому что я хотела, чтобы меня принимали всерьез. Я знала, что как женщина я должна буду на первой лекции доказать свое право быть преподавателем. Я думала, что если я буду выглядеть слишком женственно, меня не будут уважать.
Вместо своей любимой юбки и нового блеска для губ я выбрала очень серьезный, уродливый брючный костюм. Потому что когда мы говорим о серьезном преподавателе, первым в голову приходит мужчина в костюме.
Когда мужчина готовится к выступлению, он не боится выглядеть слишком мужественно. Но женщина на его месте должна думать о том, насколько женственно она выглядит и насколько серьезно ее примут. Сейчас я уверена, что не надо было надевать тот костюм. В конце концов, я бы провела урок гораздо лучше, будь я в своей любимой юбке. Мои студенты узнали бы от меня больше, если бы я меньше волновалась.
Я выкинула тот брючный костюм и решила, что моя женственность — это абсолютно нормально. Даже более того, будет глупо скрывать ее. Нужно быть самой собой.
Про гендерные стереотипы трудно говорить. Многие мужчины, вроде моего друга Луи, вообще об этом не хотят ничего слышать. В этом-то и проблема: мужчины не делают ничего, чтобы изменить ситуацию, в которой мы все оказались. Они не признают неравенства полов. Они не хотят ничего менять. Но если вы пришли в ресторан с подругой, а официант разговаривает только с вами, разве сложно попросить его узнать у вашей спутницы лично, что она будет есть?
Пол и класс — это разные формы надуманных различий между людьми. Я видела много раз, как человек, хорошо знакомый с одной формой, не видит никакой проблемы в другой. Однажды я говорила о гендерных стереотипах с афроамериканцем, и он сказал: «Зачем говорить о себе как о женщине? Говорите о себе как о человеке». В то же время он сам постоянно говорил о том, как ему тяжело добиваться успеха, потому что он родился чернокожим. Гендерные стереотипы работают так же, как и расовые, как и любые другие. Но мы всегда можем изменить то, с чем не согласны.
Некоторые в Нигерии считают, что женщина должна быть на вторых ролях, потому что в нашей культуре это принято. Но культура не выбита в камне, она постоянно меняется! У меня есть две племянницы-близняшки, им сейчас по пятнадцать. Если бы мы жили всего сто лет назад, этих племянниц бы у меня не было, потому что наша культура предписывала убивать близнецов при рождении.
Культура нужна для заботы о людях. Для бережного и осторожного исследования народа. Но знаете что? Из моей семьи я больше всего интересуюсь тем, откуда мы произошли, традициями нашего народа, развитием культуры. Моим братьям это не так интересно. Но я не могу заниматься этим вопросом. Меня не пустят на собрания, у меня нет права голоса. Потому что я — женщина.
Не люди нужны культуре, а культура — людям.
Я часто вспоминаю своего дорогого друга Окулому, пусть земля ему будет пухом. Он, конечно же, оказался прав много лет назад, называя меня феминисткой.
Я — феминистка.
В словаре было написано: «Феминист — тот, кто верит в социальное, политическое и экономическое равенство полов».
Моя прапрабабушка, насколько я знаю по рассказам родных, тоже была феминисткой. Она сбежала из дома, чтобы не выходить замуж за того мужчину, которого не любила, и вышла за другого. Она не смирялась, она протестовала, она стояла на своем, когда с ней поступали несправедливо. Моя прапрабабушка не знала, что такое феминизм, но я думаю, что она была феминисткой.
Мое определение таково. Феминист — это мужчина или женщина, который говорит: «да, все еще есть проблема с равенством полов, и мы должны решить ее».
Самый большой феминист, которого я знаю, — это мой брат Кенни. Он добрый, симпатичный, хороший человек. И очень мужественный.
Спасибо.
-
Целый предвзятый мир у меня в голове против дочери. Он кажется безобидным.
Но эта целая система ценностей из меня на неё смотрит и осуждает.
Она немного расшаталсь. Появился люфт. И иногда успеваю на неё подсмотреть в эту трещинку.
И кажется понимаю в чём дело. А затем всё опять прилипает.
:(
-
Недавно мужчина незнакомый пригласил меня к себе на чай, я ответила нет, а он так: а если я вас в охапку и унесу?
- Я вам вену на шее прокушу, - не задумываясь ответила я.
А сегодня задумалась, это как?
Женщина.
-
Важное не пишется, а о том, что было - не хочется, о том, что будет - бессмысленно.
но процесс идёт, честный такой.
гимнастику стала 1 раз в неделю делать
здесь бы изменить, конечно, будто отпуск от рз
вот что, совем стало непомнятно отчего женщина так голову свою красит: и прическа и макияж и уход и всё-всё на голову, вроде должно быть равномерно всё ухожено.
Хожу, гляжу и вижу украшенные лица-головы, а под ними - ничего.
Пугает.
Баян, но пусть
(http://risovach.ru/upload/2013/08/mem/kosmos-ohuenno_28232701_orig_.jpeg)
-
Безумцы
https://www.youtube.com/watch?v=BPNTC7uZYrI
-
Брови на бровях))))
-
"Я не бываю не права"
кажется я догоняю.
В настоящем моменте невозможно быть не правым, если всё, что ты делаешь естественно для тебя, другого варианта - нет. А уж по прошествии тем более.
Извинения бессмысленны. Потому как, если это было про тебя - значит так и будет впредь.
А ежели тебя важно и ты готов исправить, то исправления и будут наилучшим результатом.
Извинения - это компромисс, который ни кому не нужен.
-
Что на этой неделе я сделаю для себя? Задала по инерции вопрос.
Недоумение, потому что я всё время для себя.
Как же я раньше этого не понимала.
Даже неприятное и заставляю - тоже для себя.
Вот сегодня колбасы русской купила для себя. Но оказывается это не так важно.
Неделечку назад доче подвеску купила из жадеита, она первым делом спросила: а брату? получив отрицательный ответ, начала радоваться.
Я уже не удивляюсь, вот так и всё. Что-то ей недохватило семь поколений назад, ну что теперь - пусть радуется тому чему радуется.
А расстановка моя раскрывается, что ах и жуть, это про воспоминания из прошлые жизни мои и немои.
Чувство вины уходит, если его хорошенечко проживать. То есть пострадать, а потом вспомнить и перестать.
- А почему ты грустишь не посчастливому?
Вспомнилось сегодня.
Много пишут про физиологическое созревание, а вот про душевное созревание, и духовное внятно ничего не пишут.
А это целые процессы, которым нужно уделять внимание. Наблюдать как вырастают новые органы, сложность в том, что их не видно. Показать не кому.
-
Знаешь, я не уверена, что вообще могу быть не права. В том числе, чтобы потом исправлять
Вот меня спроси, хотела бы я что-то исправить? Пока такого я не вижу
Другое дело, что кто- то выпадает в осадок от моих слов или действий. Хотела бы я это изменить, смягчить, исправить? Нет. Единственное, чего я в данной конструкции могла бы хотеть: чтобы люди как-то пошире что ли были. И не сличались, чуть их пальцем тронешь. Но я не жалею о тех, кто слился. Это их судьба и их выбор.
Возможно, когда мне будет 84 я, как Познер скажу, что есть вещи, о которых я жалею. Но пока мне 39 я не знаю таких вещей..
-
Я понимаю.
Больше полгода мне понадобилось, чтобы почувствовать, что я совсем ушла от осуждения.
-
Я бы сказала, появилась солидарность.
Внутри я жесткая, конечно.
Замечаю это почти всё время. Жесткость как-то странно сочетается с некоей трусливостью, которая в принципе ступор мой ненаглядный.
Люди меня считают сильной и невозмутимой, некоторые, но они не знают, что мои реакции будут позже.
А так да, я невозмутимая и сильная, воспринимаю всё, а потом
до меня доходит....
-
из неописуемого
я всё думала какой подход найти, что бы грязное бельё не валялось в ванной посредине. Разговаривала, злилась, молчала, ждала пока всё зарастёт. Уже две недели выбрасываю его в центр комнаты.
Оказывается - это норм. Смеётся. Это весело!
Всё так просто. Это оказывается тоже внимание.
Ломка восприятия по мелочам. У меня.
Но для меня это кромешный трындец.
-
Я ненавижу когда берут моё полотенце.
Здесь подходя я ещё не нашла. Если найду - будет достижение.
-
О хорошем я писать не умею.
Его, хорошего, много.
-
Наконец-то тронулся блок паховый. Не могу носить джинсы с заниженной талией. Кажется, что пряжка проникает насквозь.
Считаю, что расслабляться начало там.
Сегодня примеряла юбки и льняные брюки. Размышляю.
Я ношу джимнсы всю жизнь, и все они чуть выше лобка, раньше я не могла чувствовать ничего на животе в области пупка, а сейчас и вовсе всё что вокруг таза стягивает - не терплю.
Сок - это яд. Магазинный. В течении работы сегодня некогда было перекусить, купила сок хороший, пила. Начало плохеть. Допила. И потом только учуяла отчего.
Я соки в принципе не пью, а вот сегодня выпила.
-
Сок - это яд. Магазинный.
однозначно!
-
А ведь я страдаю с 30-и трёх!
Память родовая открылась и увидела я это.
Девоньки милые, к этому периоду подошедшие, может вы это... быстрее?
семь лет я уже пашу на невспаханном поле страдания.
Да ну его!
Помните!
Мы делаем себя либо счастливыми, либо несчастными. Количество работы одно и то-же.
Кто сказал?
Или на худой конец:
Страдайте по-счастливому!
Например, когда вы видите наступает трэш, сваляйте ещё трешовее, тогда жизнь задумается на пару секунд, а для счастья много ли надо? Именно пару секунд.
-
- Я счастлива. А ты?
- И я счастлива, мамочка!
- (рыдая) Ну почему мы тогда такие несчастные??!
-
это цитата из прекраснейшего фильма "Приходи на меня посмотреть"
-
Маша не смотрела. Найду время - посмотрю.
У меня робость появилась. Я по соц сетям или на форуме брожу, возникают желания что-нибудь написать, пошутить, рука поднимается, а потом... да ну... и опускается.
)
Очего-то в закладках форум у меня сохранён на страничке Хорошавы, иногда по её дневнику скучаю. Вита, если вдруг ты заходишь - привет тебе.
Я привязываюсь к людям, даже часто их и не видя. Кроме своих детей.
Я даже не помню, чтобы скучала, может не бывало случая, чтобы долго их не видела.
Сейчас, когда сын в спортивном лагере, а страшилки за дочь поиссякли, я бываю дома одна, даже просыпаюсь дома одна.
Хожу на цыпочках, еле слышно, чтобы меня не заметили ип не припёрлись и шепотом спрашиваю-утверждаю: счастье, как же хорошо...
Тишина по утрам. Не верится,
Также часто приходит мысль, что мне нельзя расслабляться, здесь я имею в виду ментально. Как только я ментально расслабляюсь, то есть перестаю строить планы, ставить цели - я погружаюсь в болото.
Ментальность - моя родина.
Комплексный подход. Заключается в одновременной работе с телом, эмоциями и мыслями.
)
У Оли прочла про грибок. Я жила с мужчиной, у которого была проблема с ногтями ног, я занималась этим, лечила, обрезала. Мне не хотелось жить с человеком, у которого явно что-то в теле страдает. Были значительные успехи. Мне всё же кажется, что именно у него это было соматическое, связанное с обидой. А самые первое, что нужно сделать - выкинуть обувь, и обработать уксусом оставшуюся. Ещё сильно хорошо, если ходить босыми ногами по земле. Земля-матушка всё примет, и от всего вылечит.
Про сны и Машу. Весной у меня был неадекватный сон. Летаю я над парком (это очень адекватно). Вижу Машу на 8 или 9 этаже отеля, и отчего-то я начинаю карабкаться по стене этого здания (это уже неадекватно). Так цапк-цапк, когтями за подоконник ухватилась и вишу. Она выглядывает и улыбается, вообщем я оказалась внутри. Маша, говорит, пошли гулять по парку? Я киваю, а сама иду в туалет. И уже из туалета выйти не могу.
)
Но это было весной, а сейчас лето, и давно я во снах не летала.
Тот насильник из расстановки в моём же роду. Всё мы собрались в единую общность, чтобы чему-то научиться. Но такое я пока принять не могу. Чуть мне легче, но всё это на поверхности, чуть копну дальше и ууууу.....
Так что вот снаружи и на глубину меня в сантиметров несколько - хорошо, а дальше - неизвестно.
Крестец уже как неделю прошёл, а ломило плечи, не по-детски так ломило.
Очень важное для меня. Когда я нахожусь с несколькими людьми в одном пространстве - я исчезаю, моя физическая связь с самой с собой выключается. Я нахожусь между ними. Мне некомфортно.
-
ого.
вот, что я вспомнила, несколько обстоятельств в одно свелось. Пусть уж будет совпадение.
Мы как-то с тем мужчиной пришли в клинику с научным названием и хорошей репутацией.
В конце я спросила, что делать с грибком-то? В ответ получила:
- Намазать чем-нибудь вкусным и дать собаке слизать.
И по-моему, он это сделал.
Через год собака заболела, мы её возили на рентген, на снимке было видно разложение кости задней ноги, попросту рак. Усыпили. Она, собака, на тот момент уже сильно мучалась, собака была дворовая, взята им после тяжелого расставания с другой женщиной.
Не видела я связи, а может и так же быть.
Вот и пример, как неоднозначно заводить кого-нибудь пока самому плохо или тяжело.
Собаку/хомяка, детей, жену/мужа.
Выздороветь бы нужно сначала.
-
Вопрос: зачем я всё это понаписала?
Ответ: у меня было много времени и я бездельничала.
Страх выглядеть глупо силён.
Прикольно вылавливать такие штуки, пока не написала, не могла понять, что это за смущение.
Внутри меня пусто и плавают множество частей и аутентичных и приросших.
Стыковка происходит через глаза и голову. Сейчас пришёл образ иллюминатора.
Есть иллюминатор (через него видно космос), к нему подлетают части, каждый раз по одной. У части есть рамочка вокруг равная уплотнителю иллюминатора. Подлетела и уиф... прикрепилась. В иллюминатор смотрит сейчас, например, косая, и видит всё под одним углом.
Когда я обнаруживаю, что эта часть уже слишком прилипла - она сама собой отлипает. На очереди - другая и так далее.
Но настоящее - в разрывах, между.
-
Я всё мечтаю перейти на свой тип питания, который у меня Охотник. Суть его в том, чтобы есть за один раз только один вкус. Мысль эта для меня привлекательна. Но при моей безалаберности, ленивости и пока толстокожести я ем всё подряд, особенно когда меня кормят. То есть я смешиваю вкусы. Стараюсь в меньшем количестве, но смешиваю. Например, я очень люблю сырую морковь закусывать салом солёным. Или кабачки всё же мне нравятся тушёные на сливочном масле.
Недавно из-за отсутствия денег пришлось довольствоваться монопродуктом, есть что-то одно за раз. Существенная экономия. Кстати.
Так длилось несколько дней. Гречка или морковка. Ну и так далее. Хлеб - не монопродукт.
По изменению ситуации я приготовила свой когда-то любимый салат: сырой кабачок, апельсин, морская капуста, морковь, лук, специи и приправы. Мой мозг тут же запутался. Тут же. Вкусно это или нет? Энергично или нет? Я не получила удовольствие. А получила путаницу.
Чем больше я пью воды отдельно от еды - тем мне лучше и тоньше. Пью я уже 2-3 литра в день. Плюсо кофе я выпиваю литра два, наверное.
В общем нужно дисциплинироваться и постепенно переходить на свой тип питание, у меня предвкушения есть.
-
СТРАННОЕ
Вчера дочь плакала, у неё личные переживания, со мной чуть поделилась, у нас нет с ней близости как таковой. А мне непонятно, из-за чего там можно переживать.
И с того понимания, что я не включаюсь, пространство подвинулось. Будто медленно повернулось.
Я вдруг неожиданно за один момент осознала, что я не чувствую её, и что все мои переживания с ней про меня, я в своём коконе что-то трэшую, я не чувствую её, связи с ней. И вообще со своими детьми.
Я на своей волне, меня что-то цепляет, но это мои бугорки, страхи, ожидания, муки, и то всё не связано с её/ их реальностями.
Это так дико.
Я вдруг поняла как ей одиноко. Без меня. Без моего реального участия. Не в действиях, а в чувствах, вот в этой связи.
Это вообще не про вину, страхи.
Это какой-то другой мир, и я его не знаю.
-
Мда.
зашла я в гимнастику в полной уверенности собственной крутости, немного болея и скучая.
Думала, вот брошу курить и уже закончу свою диссертацию, стану научным сотрудников и буду получать стабильный доход.
Из научной сферы меня вынесло скоропостижно, а из системы образования чуть позже, через год. Незаметненько так вымели.
Сил вдруг хватило пойти на - о, боги! - на женский тренинг путь к красоте, процессы там подвели к отчаянной нужде в глубокой расстановке и следующей расстановке про отношения с дочерью. Где я ощутила как всё запущено с родовой энергией, и как же мне это незнакомо.
И вот я на годовом обучении магии. С задачами научиться передавать любовь от предков потомкам.
Всё это обернулось за год.
Нормальненький такой ход из науки в колдовство.
С утра думала про форум. Это крутецкий инструмент. Сначала я видела только свой дневник, затем некоторые из своего раздела, потом появились силы другие темы посмотреть, дошла очередь до дневников инструкторов. Шаг за шагом и я уже могу весь форум охватить и держать в своём внимании. Оп. И я уже и на свою жизнь могу посмотреть, и назад, и вперёд, и сейчас. То есть мне хватает сил продолжать всё осмыслять.
А на это реально нужны силы! Силы нужно на то, чтобы изо дня в день, шаг за шагом продвигаться, пусть медленно, пусть по чуть-чуть, но продвигаться, не закисать в болоте. Движение - это жизнь.
Сейчас у меня есть уверенное понимание, что я где-то в таком начале, и столько всего надо бы освоить усвоить, открыть, всё интересно, и самое важное, что я ничего не знаю. Открыла глаза и смотрю на всё.
-
Про альфонсизм.
Хочется этот текст написать от местоимения мы.
Внутри женщин, особенно российских, потому что одни из черт национального характера - это доброта и безхитренность, и потому что были сильно тяжёлые времена в 20 веке в стране, связанные с потерей огромного количества мужчин. И как считают расстановщики энергия мощно начинает проялвяться именно на 2-ом и 3-ем поколении, затем постепенно иссякая.
Внутри каждой есть часть, которая альфонсизм поддерживает, жалея и оберегая мужчин априори.
Именно на эту часть и притягиваются мужчины, в которых дух ответственности ещё не поселился.
В конце весны мне снился сон, что в моей квартире живёт мужчина, он особенно не проявлялся, а просто был, по внешним признакам он был абсолютно в моём вкусе. Так мы и жили, в разных комнатах. Иногда он встречался мне по пути на кухню, и я молча проходила мимо. Я работала, что-то делала, а он как-то мимо тусовался. В какой-то момент в квартиру начали заходить другие мужчины, и уходили. Внутри сна до меня дошло, что место занято. Я решила побывать в его комнате, и эта комната оказалась без ничего, он жил в пустой комнате. Я сказала ему, что нужно работать, а он ответил, что ему не нужно, поджигая гашиш. Я воскликнула: Да ты - альфонс! Он засмеялся и подтвердил: ну и что!
Выметайся!
Он быстренько выбежал и прыгнул из окна, я за ним. За поворотом, после того как он скрылся, я вдруг спросила себя: зачем я за ним бегу? Я почувствовала, что испытываю сожаление, что больше его не увижу.
Немного подофигев от своей противоречивости обернулась и пошла домой.
Сейчас я понимаю, что метафорически мой сон был про изгнание из моего сознания части, жалеющей мужчину. Эта часть в моём сознании прижилась по причинам общего информационного кода. Мой отец всегда работал и много и хорошо.
Я сейчас где-то на развилке дорог. По одной дороге находятся мужчины, которые на себя ответственность брать не хотят. По другой - инициированные ответственностью мужчины.
Эта программка глубоко, она обширнее и тоньше чем родовая, почти неуловима.
-
Скопипастила со странички Димы Евдунова
А давайте, уважаемые, рассмотрим уверенность с очки зрения предложенной Берном шизы: Родитель (Р), Взрослый (В), Дитя(Д). Мне кажется, что эта схема достаточно подробно опишет весь спектр глюков по данному вопросу. Итак.
Уверенность для Р выглядит так: "Я стопудово прав, потому что я старше. И не спорь со мной, а то получишь. И объяснять я ничего не собираюсь", продолжать можно исходя из своего опыта.
Для В: "Я ни в чём не уверен, кроме того, что проверил сам. Да и тут я тоже сомневаюсь, ибо то, что получилось 1 раз, не факт, что повторится. Однако я буду продолжать делать то, что считаю важным и нужным. Я могу совершать ошибки. Я могу извлекать из них опыт и снова, раз за разом продолжать делать то, что считаю важным и нужным. Я просто спокоен, собран и сосредоточен на деле, а не на эмоциях. Я живу свою жизнь и не собираюсь ни кому ни чего доказывать. Спросите - расскажу. Не спросите - не полезу."
Для Д:"Я вааще в себе уверен. И морду лица такую сделаю, чтоб все вокруг сразу поняли, кто тут самый умный! Я порву любого кто со мной не согласен, ну или если он сильнее, просто объявлю его дураком, потому, что он не может постигнуть всю глубину моей мудрости! И я буду это делать всегда и постоянно, чтоб ни кто не догадался какое я ссыкло на самом деле. И чтобы все меня любили!!!"
-
Второй день во мне рыдает, в прямом смысле, моя хорошая образцовая мать. От бессмысленности, скованности, безпринципности. Много лет я предавала другие свои части, чтобы угодить ей.
Слушайте себя. В воспитании детей. Это чрезвычайно сложно делать, я знаю. Так много уродливого в современных парадигмах воспитания и образования детей.
Слушайте себя.
Очень страшно быть родителем оставаясь собой.
-
Про альфонсов хороший текст)
-
вдохновилась рассказом про американца
- You are real feminine
Заодно впервые узнала перевод слова феминизм. Так бывает, что нарицательное значение искажает смысловое реальное значение: Фемини́зм (от лат. femina: «женщина»)
-
Вот так почти год назад проходил мой семинар, где я познакомилась с Машей.
Ух!
(https://pp.vk.me/c636730/v636730082/12ff8/gxFF2f3JC_U.jpg)
-
Точно, это же ты там)))))
-
залезла в рекомендуемые фильмы
посмотрела шоколад
рыдала весь фильм рыдом
чёрт возьми что происходит
-
фильм прекрасен)!
в смысле тебя раньше фильмы так не трогали?
-
Катя, я в принципе не киноман, фильмов мало смотрела.
Конечно, трогали. Но не такие простые же.
Это же сказка. Очень красивая, но сказка.
Хотя нет плачу я часто, вот например Ветер крепчает Киосаки сильно плакательный мультфильм для меня.
Здесь я по другому выражала слёзы, они такие из нутра прямо. С трубными звуками.
Сильно отозвалось, что дело жизни может иметь смысл.
Я даже когда граф в витрине объелся шоколада и тогда плакала.
Вот так затронул меня.
-
https://www.youtube.com/watch?v=1ugivNRYfjc
-
Я всё же сверхмоногамная. Если я пишу здесь, то в вк не пишу. А там фрэнды мои скучают же.
Выйти туда вновь с новым уровнем открытости - значит всех удивить.
Не получается делиться и писать в несколько источников, а копировать это ну ни как для меня. Потому что то, что пишется здесь, не пишется там и наоборот. Вконтактик я люблю, мой вход в интернетпространство. Дргие ресурсы не получается освоить. Интроверт.
Раньше я не ощущала внешнего вампиризма, но как только мой уровень энергии поднялся чуть выше - ощущаю. Это правда люди забирают энергию. У разных людей - разные способы.
Последнее время часто возникает желание встать и уйти, чувство вытягивания. Хочется научиться держать себя, наверное это про средства защиты.
Я как таковой открытой агрессии в себе не обнаруживаю, но открыла в себе ненависть, видимо это глубоко подавленная агрессия. Чувство отвращения и ненависти.
На такой стадии у нас сейчас отношения с дочерью. Я вскрыла глубокий внутренний конфликт. То что я не могу давать априори - от меня требуют, то что я даю от всей души - нафиг не нужно.
Решила рвать связь, которую годами выстраивала, чтобы быть хорошей мамой. К чёрту всё.
-
Новость у меня. Мне взболомутило. Бывший муж позвонил и предложил приобрести у него участок, который мы вместе покупали. Моя была мотивация и 1/5 суммы, его - оставшася часть денег, куплю-продажу оформили через дарственную на него, поэтому при разводе участок остался ему.
А я съездила на место - моё. Я ведь выбирала.
Такой разворот про мои мысли чувства на квартиру в которой сейчас живу.
Стояла на моём склоне, впереди даль и берёзовые рощи, и небо, и простор и чувствовала всей собой, как хорошо бы пожить прямо на земле, когда ни сверху, ни снизу нет людей.
Тоска.
-
Внезапно:
играйтe нa сторонe Жизни http://salenta.livejournal.com/59242.html#comments
Этот пост болee длинный уже у меня был. Но повторяю eго... Появилось много новых читателей. Прочтите обязaтельно.
Хочу обратить внимание на состояние наших астральных тел, на наши эмоции. Если знать, что с нами не случится ничего, не соотвеnствующего нашему явленному качеству, то мы примем каждую ситуацию как урок. И в любом случае единственным путем будет - меняться самим, растить в себе новое качество. КАКИМИ мы станем - то и встретим на своем пути. В тонком мире: подобное - к подобному. Являйте радость, творите гармонию, не жалуйтесь, не критикуйте других, не грузите других своими проблемами, а РЕШАЙТЕ их. Чем сильнее наша связь в нашим Высшим Я, чем сильнее развиты наши высшие тела проявления, чем более конструктивен, а не захламлен ментал, тем лучше мы контролируем эмоции, тем сильнее ровный свет нашего астрального тела, тем гармоничнее и плотнее наша полевая оболочка и как следствие, тем безукоризненнее работает физика.
Есть понятие базовой эмоции. Какова ваша базовая эмоция? Культивируйте в себе радость, гармонию, приятие, доброжелательность. Если вошли в дисгармоничное состояние - старайтесь сознательно выровняться как можно быстрее, не перемалывайте в голове неудачи (останавливайте словомешалку)))))), дисциплинируйте ум. Хочется подчеркнуть именно то, что разум (осознанность) дает возможность контролировать эмоции, а эмоции - контролируют функции физического тела... тут по цепочке многомерных тел идет.
Особенно подчеркну для родителей: не програмvируйте своего ребенка на болезнь, даже если он, действительно, не очень сильный энергетически. Очень легко подсадить ребенку мыслеформу страха за здоровье, образ себя слабого и больного. Не распространяйте вовне образ своего ребенка как ослабленного. На что вы тогда работаете? Разве вы в таком случае играете на стороне Жизни?
далее еще просто процитирую, но в сокращении и выделив очень значимое:
Оригинал взят у ga_lak_ti_ka в Размышления о Новой Эре
Новый магнитный статус Земли предъявляет нам требование: хотите выжить – ПОВЫШАЙТЕ КЛЕТОЧНУЮ ВИБРАЦИЮ! ...частоту клеточной вибрации можно повысить произвольно. Обратим внимание на научное открытие, сделанное в конце 90-х годов ХХ века. Это открытие сочли очень (вот просто очень!) значимым – поэтому оно и отмечено Нобелевской премией (за 2002 год)
Речь идет об открытии гена смерти.
Сбросьте напряжение. Это только название неприятное, на самом деле обнаруженный учеными ген больше отвечает за жизнь – ведь он регулирует механизм по имени «апоптоз», без которого невозможен процесс регенерации (обновления тканей). Апоптоз – это явление, без которого была бы невозможна сама жизнь.
Апоптоз начинает работать уже в человеческих эмбрионах, когда в процессе формирования в соответствии с высшей логикой исчезают клетки жабер, хвоста и других рудиментных органов.
В процессе жизни апоптоз выступает как мудрый санитар – убирает старые клетки, а их биоэнергетический материал направляет на строительство новых клеток. (напомню, что ни одна клетка не живет в нашем организме более 5 -7 лет, а обычно жизнь клетки и того короче).
… Известно, что клетка, которая, что называется, свое отжила, может покидать этот мир по одному из двух сценариев. Первый сценарий – это уже рассмотренный нами апоптоз, когда гибель старой клетки приносит максимальную пользу потомству – уходящая из жизни клетка отдает свой биоматериал своим деткам, да еще и обеспечивает их мощной энергией, которая в большом количестве возникает при распаде клеточного ядра.
Второй сценарий – это некроз клетки.
В этом сценарии старая клетка НЕ получает команды умереть «по-апоптозовски». При некрозе клетка обесточивается – ее как бы отключают. И от этого клетка начинает разлагаться. И нет уже никакого самоотверженного подвига во имя жизни других, нет никакой энергии, а есть чистая патология – клетка, погибшая в сценарии некроза, становится очагом заразы. Такая клетка закладывает фундамент болезни.
Сценарий своей гибели клетка выбирает НЕ сама.Клетка погибает, выполняя четкую команду. И никаких случайностей в этом деле нет – это строго взвешенное решение. Кто (или что) отдает команду? И кто (или что) решает, какую именно команду отдать клетке: умереть с пользой или умереть, образовав болезнь?
Вот к каким предварительным выводам пришли ученые: оба сценария гибели старых клеток заложены в ген смерти. При этом апоптоз – это автоматическая фукция, и ее ген выполняет самостоятельно.
А вот некроз… Некроз является спящей функцией. И сам ген эту функцию разбудить НЕ может. Она активируется командой ДНК. Команду на некроз ДНК отдает тогда… Внимание!
Сценарий некроза возникает при наличии устойчивой энергии отрицательных эмоций!
Понимаете?!
Когда энергия отрицательных эмоций становится доминирующей (т.е. ее в периоде больше, чем энергии положительных эмоций), ДНК формирует программу распада.
Этой передачей функция некроза и выводится из спящего состояния. И она не просто просыпается – функция некроза становится постоянно активной (т.е. все большее количество клеток получает команду умереть в сценарии некроза) Есть весомая добавка : функция активна вплоть до особых распоряжений ДНК – в том смысле, что ДНК при определенных условиях может «размонтировать» программу распада и «отозвать полномочия» у гена-исполнителя.
И тогда функция некроза опять засыпает.
Это предположение. Но уже не зыбкое.
Потому что у него есть прочная основа – плацебо-эффект. Нам еще предстоит открыть секрет этого волшебного эффекта – и тогда мы получим ключ к произвольному управлению собственным здоровьем.
Но функция некроза всегда остается потенциальной – мол, только дай знать, что ты недоволен жизнью, и я все сделаю – заполоню тебя некрозными клетками, а они остановят твою биологическую жизнь.
Наиболее активные разрушительные процессы запускают именно отрицательные эмоции. И сильнее разрушителей просто нет. (Только химикаты могут с ними посоревноваться) Как не осталось уже сомнений, что делать ставку на «волшебные» таблетки и уколы (изобретенные и еще нет) просто в высшей степени наивно – ведь ларчик открывается совсем не там. Эмоции – вот истинная сила.
Но вы знаете: это то копье, которое одинаково остро заточено с обоих концов – куда направляем, того и достигаем.
Пожалуйста, проанализируйте свое эмоциональное состояние (!!!), отвлекитесь от суеты – и по-настоящему, серьезно и никуда не торопясь, обратитесь к себе.
Поверьте, такое обращение принесет вам колоссальную пользу: ведь вы непременно осознаете, что реагировать на раздражители примитивным образом (бессознательно, на автомате и не думая о последствиях) становится по-настоящему опасным!
Вспомните, очень прошу, что вы умеете переключать свое внимание с плохого на хорошее (не путайте с подавлением эмоций. Речь идет именно о переключении внимания!), вы умеете находить поводы для радости, вы умеете с пониманием относиться к тому, что где-то и почему-то пошло не по вашему плану. И вы умеете любить и принимать людей – во всем многообразии их характеров, мыслей и систем убеждений.
Всех Вам Благ!
автор: Марта Николаева-Гарина
-
Началась страшенная аллергия. Как 18 лет назад.
Когда я разводилась с первым мужем, со страшными тяжбами, мордобоем, и была во страсти и влюблённости, и в это же время зародилась дочь моя средняя от второго мужа.
Противоречивые чувства, однако были.
Так всё её 17 лет и получается. Всё время противоречивые чувства.
Вчера был вручение аттестатов, начали разговаривать потихоньку, потеплее, а с утра новость - не сдала последний экзамен. Рыдает. А мне спокойнее, чем ей.
Только аллергия, захлёбываюсь.
-
Вышла на гимнастику в лесу. Пока шла, пока там была, множество цветов цветут, луг, многотравье, берёзовая роща - ни каких симптомов, кроме "хорошо". Возвращаюсь, вдруг опять начало отекать лицо и побежало ото всюду.
Уже дома вновь захлёбываюсь.
Такой разный опыт родительства.
Концепция о высшем образовании поработила наши умы.
Одна дочь учится в лучшем вузе страны на бюджете, другая не хочет порог пройти. Одна боится нарушать правила, другая не хочет правила соблюдать. Две полярности. Что из этого хуже или лучше?
Я не знаю ответ.
как же её папа хотел, чтобы она училась в институте, а она ещё в принципе не знает чего хочет.
До сих пор.
Если бы она хотела, она бы добилась. Это однозначно.
Обеих я в школу отдала с 6 лет. Только вот старшая в сад не ходила, с 5 пошла, а средняя с 1,3 года в ясли.
Вчера на мероприятии ролик показывали, сами выпускники смонтировали, кстати, единственное, что было живое. Там нарезка из высказываний их только выпускников 4-го класса, там дочь говорила, что хочет стать певицей.
Вот жеж.
-
Такая разная конфигурация. Я всегда переживаю до события. Переживаю сильно. А уже во время события или позже - нет. Чего переживать? Уже всё произошло. И у меня начинается телесная реакция. А у дочери с точностью наоборот. Сначала телесное реагирование, потом событие, потом ацкие переживания.
Мне всё время было непонятно как так?
Моё недельное позволение проявлять чувства отчуждения, порой ненависти привели меня к полному обессиливанию в конце недели. Когда ушла та законопаченная злоба, тело чуть расслабилось и я начала спать, спать, спать. Когда я ничего не делаю - я начинаю себя дёргать. В этот раз даже на дёргание не хватало сил, я ложилась на пять минуточек и засыпала, порой на три часа. Ближе к воскресенью вновь пришла к чувству, что это нежелание жить. Работаю я ради денег и поставленных целей. Родительствую тоже ради галочек и результатов. Удовольствия в этом как такового нет. Мысль: это моё отвращение к самой себе на глубоком уровне, а дочь его вытаскивает.
Солдатик по расписанию.
А в понедельник появилось чуть теплота.
Иногда мне кажется, что от родителей ничего не зависит, всё произойдёт всё равно так, как произойдёт. Часто я в этом уверена. А потом вдруг нечто захватывает меня и погружает в пучину.
-
Татьяна Черниговская: «За существование гениев человечество платит огромную цену»
Нейролингвист и экспериментальный психолог, доктор филологии и биологии, член-корреспондент Норвежской академии наук Татьяна Черниговская прочитала для проекта «Сноб. Диалоги» лекцию «Как интернет изменил наш мозг», в которой развеяла популярные стереотипы о работе мозга и рассказала, почему «Гугл» и онлайн-образование не так полезны, как кажутся. Мы приводим краткий конспект лекции.
Что нужно знать о мозге в первую очередь?
Рецепт мозга выглядит так: 78% воды, 15% жира, а остальное — белки, гидрат калия и соль. Нет ничего более сложного во Вселенной из того, что мы знаем и что сопоставимо с мозгом вообще. Прежде чем перейти непосредственно к теме, как интернет изменил наш мозг, я расскажу, исходя из современных данных, про то, как мозг учится и как он меняется.
Можно сказать, что сейчас началась мода на исследования мозга и сознания. Особенно сознания, хотя это опасная территория, потому что никто не знает, что это такое. Худшее, а оно же и лучшее, что можно по этому поводу сказать, это что я знаю, что я есть. Это на английском называется first firsten experience, то есть впечатления от первого лица. Это то, мы надеемся, чего нет почти ни у каких животных и пока нет у искусственного интеллекта. Однако я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл. Об этом, конечно, понятно, снимаются фильмы и т. д. Помните «Превосходство» с Джонни Деппом, о том, как человек, умирая, подключил себя к сети? На премьере этого фильма в Петербурге я во время показа услышала за спиной, как один человек другому говорит: «Сценарий писала Черниговская».
Тема мозга стала популярной, люди стали понимать, что мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.
То есть он оказался у нас в черепной коробке, в этом смысле мы можем называть его «мой». Но он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.
Как вы думаете, какое количество энергии потребляет мозг? 10 Ватт. Я даже не знаю, есть ли такие лампочки. Вероятно, в холодильнике. Лучшие из мозгов в лучшие из своих креативных мгновений потребляют, скажем, 30 Ватт. Суперкомпьютеру нужны мегаватты, настоящие мощные суперкомпьютеры потребляют энергию, которая нужна для электрификации небольшого города. Из этого следует, что мозг работает каким-то совершенно другим способом, нежели компьютер. Это наталкивает нас на мысли о том, что, если бы мы узнали все-таки, как он действует, это бы повлияло на все сферы нашей жизни, включая даже энергетическую — можно было бы пользоваться меньшим количеством энергии.
В прошлом году все компьютеры мира сравнялись по производительности с одним человеческим мозгом. Вы понимаете, какую длинную дорогу проделала эволюция мозга? Неандертальцы по прошествии некоторого времени превратились в Канта, Эйнштейна, Гете и дальше по списку. За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно-сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран.
Мы хотим, чтобы все были нормальными. Но норма — это не только то, что упирается в патологию, но и то, что упирается в другую патологию с противоположной стороны — гениальность. Потому что гениальность — не норма. И, как правило, эти люди дорогой ценой свою гениальность оплачивают. Из них огромный процент людей, которые либо спиваются, либо с собой кончают, или шизофрения, или что-нибудь у них непременно есть. И это огромная статистика. Это не бабушкины разговоры, на самом деле так.
В чем разница между мозгом и компьютером?
Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие-то программы в нем стоят уже, а какие-то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь. За те минуты, которые мы сейчас говорили, мозг всех нас, мой, разумеется, тоже, уже перестроился. Главная работа мозга — учиться. Не в узком, банальном смысле — вроде знать, кто такой Драйзер или Вивальди, а в самом широком: он поглощает информацию все время.
В нас больше ста миллиардов нейронов. В разных книжках разные цифры приведены, да и как их сосчитаешь всерьез. У каждого из нейронов, в зависимости от типа, может быть до 50 тысяч связей с другими частями мозга. Если кто умеет считать и сосчитает, он получит квадриллион. Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра! Это ответ на вопрос, не перегрузим ли мы мозг, если мы будем потреблять «лишнюю» информацию. Мы его можем перегрузить, но не «лишней» информацией. Для начала, что такое информация для самого мозга? Это не только знания. Он занят движениями, занят перемещением калия и кальция через клеточную мембрану, тем, как работают почки, что делает гортань, как меняется состав крови.
Мы знаем, конечно, что в мозгу есть функциональные блоки, что есть какая-то локализация функций. И мы думаем, как дурачки, что если мы делаем языковую работу, то в мозгу будут активированы зоны, которые заняты речью. Так вот нет, не будут. То есть они будут задействованы, но остальные участки мозга тоже будут принимать в этом участие. Внимание и память в этот момент будут работать. Если задание зрительное, значит, зрительная кора тоже будет работать, если слуховое — то слуховая. Ассоциативные процессы тоже всегда будут работать. Одним словом, во время выполнения какой-либо задачи в мозге не активируется какой-то отдельный участок — мозг всегда работает весь. То есть участки, которые за что-то отвечают, вроде бы есть, и в то же время их как бы нет.
У нашего мозга иначе организована память, нежели у компьютера — она организована семантически. То есть, скажем, информация о собаке вовсе не лежит в том месте, где собрана наша память о животных. Например, вчера пес опрокинул чашку кофе на мою желтую юбку — и навсегда у меня собака этой породы будет ассоциироваться желтой юбкой. Если я в каком-нибудь простом тексте напишу, что такая собака у меня ассоциируется с желтой юбкой, мне поставят диагноз слабоумие. Потому что по земным правилам собака должна находиться среди других собак, а юбка — рядом с кофточкой. А по правилам божественным, то есть мозговым, воспоминания в мозгу лежат где хотят. Для того чтобы вы в компьютере что-нибудь нашли, вы должны указать адрес: папка такая-то, файл такой-то, а в файле набрать ключевые слова. Мозгу тоже нужен адрес, но он указывается совсем другим способом.
В нашем мозгу большинство процессов идет параллельно, в то время как компьютеры имеют модули и работают сериально. Нам лишь кажется, что компьютер выполняет много работ одновременно. На самом деле он просто очень быстро скачет с задачи на задачу.
Кратковременная память у нас организована не так, как в компьютере. В компьютере есть «железо» и «софт», а в мозгу hardware и software нераздельны, это какая-то смесь. Можно, конечно, решить, что hardware мозга — это генетика. Но те программы, которые наш мозг качает и устанавливает в себя всю жизнь, через некоторое время становятся железом. То, чему вы научились, начинает влиять на гены.
Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью. У компьютера этого тела нет.
Как виртуальная реальность меняет мозг
Если мы сидим все время в интернете, то появляется то, что в мире признано болезнью, а именно компьютерная зависимость. Ее лечат те же специалисты, которые лечат наркоманию и алкоголизм, и вообще разные мании. И это правда настоящая зависимость, а не просто пугалка. Одна из неприятностей, возникающая при компьютерной зависимости, — лишение социального общения. У таких людей не разрабатывается то, что сейчас считается одной из последних (и то ускользающих) привилегий человека по сравнению со всеми другими соседями по планете, а именно способности строить модель психики другого человека. На русском языке нет хорошего термина для этого действия, по-английски это называется theory of mind, что часто по-идиотски переводится как «теория ума» и ничего общего с этим не имеет. Но на самом деле это означает способность посмотреть на ситуацию не своими глазами (мозгом), а глазами другого человека. Это основа коммуникации, основа обучения, основа сопереживания, эмпатии и т. д. И это настройка, которая появляется, когда человека учат этому. Это чрезвычайно важная вещь. Те люди, у которых эта настройка отсутствует полностью, — больные аутизмом и пациенты с шизофренией.
Сергей Николаевич Ениколопов, большой специалист по агрессии, говорит: ничто не заменит дружеский подзатыльник. Он глубоко прав. Компьютер покорен, его можно выключить. Когда человек уже всех «переубивал» в интернете, подумал, что надо пойти котлету съесть, выключил компьютер. Включил — а они опять живые там бегают. Такие люди лишаются навыка социального общения, они не влюбляются, они не знают, как это делать. И вообще беда с ними происходит.
Компьютер — это хранилище внешней информации. А когда появились внешние носители информации, началась человеческая культура. До сих пор идут споры: кончилась биологическая эволюция человека или нет. И, между прочим, это вопрос-то серьезный. Генетики говорят, кончилась, потому что все остальное, что в нас развивается, — это уже культура. Мое возражение генетикам такое: «А вы откуда знаете, если не секрет?» Мы сколько живем на планете? Значит, даже если забыть про культуру вообще, то люди современного типа живут 200 тысяч лет. Муравьи, например, живут 200 миллионов лет, по сравнению с ними наши 200 тысяч лет — это миллисекунда. А когда наша культура началась? Хорошо, 30 тысяч лет назад, я согласна даже на 50, на 150 тысяч, хотя этого не было. Это вообще мгновение. Давайте проживем хотя бы еще миллион лет, тогда и посмотрим.
Хранилище информации становится все более и более сложным: все эти облака, в которых висят наши данные, видеотеки, кинотеки, библиотеки, музеи растут каждую секунду. Что с этим делать, никто не знает, потому что эту информацию невозможно переработать. Количество статей, связанных с мозгом, превышает 10 миллионов — их просто нельзя прочесть. Каждый день штук десять выходит. Ну, и что мне делать теперь с этим? Доступ к этим хранилищам становится все более сложным и дорогим. Доступ — это не читательский билет в библиотеку, а образование, которое человеку дают, и представление о том, как эту информацию добыть и что с ней сделать. А образование становится все более длительным и все более дорогим. Неважно, кто платит: сам студент или государство, или спонсор — не в этом дело. Оно объективно очень дорогое. Поэтому мы избежать контакта с виртуальной средой уже не можем. Мы оказались в мире, который не просто целиком из информации состоит — это жидкий мир. Это не просто метафора, в ходу термин fluid world. Жидкий потому, что один человек может быть представленным в десяти лицах, в десяти никнеймах, при этом мы не знаем, где он находится. Более того, знать не хотим. Какая разница, в Гималаях он сидит в данный момент, в Перу или в соседней комнате, или он вообще нигде не сидит и это симуляция?
Мы оказались в мире, который стал непонятным объектом: неизвестно, кем он населен, все ли в нем живые люди или нет.
Мы считаем: как хорошо, что у нас есть возможность дистанционного обучения — это ведь доступ ко всему на свете! Вот только такое обучение требует очень тщательного отбора того, что брать, а что не брать. Вот история: я недавно купила авокадо, собираясь сделать соус гуакамоле, и забыла, как его делать. Что туда класть надо? Можно его вилкой, например, помять или блендером обязательно? Я, естественно, лезу в «Гугл», полсекунды — получаю ответ. Понятно, что это неважная информация. Если мне интересно будет узнать, какая грамматика была у шумеров, последнее место, куда я полезу, будет «Википедия». Значит, я должна знать, где искать. Вот тут-то перед нами встает вопрос, неприятный, но важный: насколько цифровые технологии меняют нас самих?
В чем проблема «гугления» и онлайн-образования
Любое обучение стимулирует наш мозг. Даже идиотическое. Под словом «обучение» я не имею в виду сидение в классе и чтение учебников, я имею в виду, любая работа, которая делается мозгом и которая сложна ему, данному мозгу. Искусство передается от мастера к ученику, от личности к личности. Нельзя учиться кулинарии по книжке — ничего не выйдет. Для этого нужно стоять и смотреть, что и как делает другой. У меня есть чудный опыт. Я была в гостях у приятеля, и его мать сделала пирожки, которые едят только на небесах. Я не понимаю, как это можно было испечь. Я ей говорю: «Продиктуйте мне, пожалуйста, рецепт», что не говорит о моем уме. Она мне продиктовала, я это все записала, исполнила точно… и выбросила на помойку все! Есть было невозможно. Вкус к чтению сложной, интересной литературы невозможно привить дистанционно. Человек идет учиться искусству к конкретному мастеру для того, чтобы сесть на интеллектуальную иглу и драйв получить. Есть много факторов, которые электроны не передают. Даже если эти электроны передаются в формате видеолекции, все равно не то. Пожалуйста, пусть 500 миллиардов человек получит это дистанционное обучение. Но я хочу, чтобы сотня из них получила обычное образование, традиционное. Мне сказали на днях: принято решение, что дети скоро вообще не будут писать рукой, а будут только на компьютере печатать. Письмо — мелкая моторика не просто для рук, это моторика правильного места, которое, в частности, связано с речью и с самоорганизацией.
Есть некоторые правила, которые касаются когнитивного и креативного мышления. Одно из них — нужно снять когнитивный контроль: перестать оглядываться и бояться ошибок, не смотреть, как что делают соседи, перестать себя корить: «Наверное, я этого не могу делать, в принципе не могу сделать, не стоит и начинать, я недостаточно подготовлен». Пусть мысли текут, как текут. Они сами притекут туда, куда надо. Мозг не должен быть занят вычислительной работой, как калькулятор. В некоторых фирмах, которые могут себе это позволить (я знаю, что в Японии такие есть), на работу нанимают чумового человека, абсолютного хиппи по поведению. Он всем мешает, ненавидит всех, получает деньги ни за что, приходит не в костюме, как положено, а в каких-то драных джинсах. Он садится, где не надо, все опрокидывает, он курит, где никому не разрешено, а ему разрешено, вызывает мощнейшую негативную реакцию. А потом внезапно говорит: «Знаете, это надо сюда, а это сюда, а это сюда». Результат — прибыль 5 миллиардов.(инт)
-
Источник аллергии у меня дома. Если я уезжаю - всё проходит. Сразу. Либо компьютер, либо кошка.
-
Экспериментирую.
Встала, чувствовала себя норм. Зашла в соц.сети с одного компа, потекло тут же. Вышла в магазин. Перестало. Пошла к другому компу в другой комнате, поработать, начали першить и отекать слизистые. Закончила работу. Пошла готовить. Как рукой сняло. Вернулась в соц. сети - потекло. Пошла в свою комнату, там нет вообще источником тв и нета, вела телефонные разговоры по работе - полегчало моментально. Пошла отправлять работу по электронке - нос, глаза и горло отекли.
У меня 3 компа. Сейчас все отключу, уберусь, протру всю технику и опять посмотрю, что будет.
В квартире я одна, лишь кошка рядом.
Кстати, впервые решила себя побаловать и очистила помидоры от шкурки для салата. Другой вкус. Так-то всегда хотела именно так.
-
Как только всё выключила, пошла курить, опять всё опухло. Приуныла. Помыла, протёрла, прибралась. Почистила квартиру всеми известными мне способами. Перестирала. На это ушло часа два. Во время этого я курила. Симптомов нет. Всё это время. Сейчас зашла в интернет. Всё хорошо.
Остались два варианта: либо это был энергетически замусорено так, либо работа. Рабочий комп не включала ещё.
-
Пришло. Во мне встроен датчик на компетентность. Я чую этот параметр у человека. Но невсегда озвучиваю, в силу своей неуверенности и медлительности. Часто мне это снится по ночам. Что надо бы сказать.
-
Приезжала старая" подруга. счастлива. пьянствовали. прекрасно.
Счастлива.
Это правда.
Аллергии нет.
Но
Рабочий комп не включала ещё.
В смысле по работе.
Я не включала
Отчего то люблю всех гимнасток.
Навряд ли это имеет отношение к гимнастике.
Но всё равно.
-
Два года как я в ДЧ. Я самостоятельно заявилась на эксперимент. Переоценить это сложно.
Могу сказать, что это та штука, которая именно меняет.
Я до сих пор ищу своего гида для чтения и ливинга. То есть я до сих пор принимаю решение.
Это так важно для меня - не торопиться.
Я благодарна жизни, что как-то попала в конце июня 2014 к той тётке проекторше, сказавшей мне что уже и не помню и я погрузилась. Сколько же яда вылилось из меня за эти два года, мамадорогая.
Символично, что про Машу я узнала в 2009, а попала на семинар в 2015.
Так это работает, именно так, много зёрен попадает, и какие-то прорастают в некие движения решений.
Сейчас прочла в статье о проекторах:
Самая большая радость случается, когда меня признают.
Это настолько так, что по-другому не скажешь. Не от восхода солнца, не от удовольствия телесного, не от сделанной прекрасной работы, не от комфорта, не от помощи. А от признания.
Такая конфигурация.
Сначала это обидно. Да. А сейчас я понимаю о чём это.
Я всегда хотела быть тёплой как генераторы и мощной как манифесторы. А я всего лишь распознающая.
:)
Столько всего, что предстоит отделить, отщепить, что дух захватывает.
У меня есть дух?
О!
-
Семь лет эксперимента. Это точно. Для любого процесса нужно семь лет.
Считаю, чтобы увидеть закрпеплённые изменения в гимнастике также нужно не менее семи лет.
Учёные это объясняют полной заменой всех клеток в организме.
За семь лет всё обновляется и перезаписывается. Полностью.
Именно за семь лет происходит трансформация. Уже необратимая.
Главное, продолжать.
Сегодня во мне много позитива. С утра немного неловко за свои комментарии вчера везде.
Удивительно наблюдать как по слоям приходит расслабление.
Это чудо, конечно, что я попала в гимнастику. Могу сказать, что для меня это очень подходит.
Мало усилий, мало времени, мало правил = много результатов.
Бывает же.
Я, конечно, совершенно не телесник. То есть я не быстро и не чётко осознаю, что в моём теле происходит. Но.
Оно, моё тело, изменилось. Пока я пишу о нём отдельно.
Осознаю себя целиком, сразу, всю вместе. Мне интересно это понятно или нет? Есть ли люди, которые осознают себя кусками? До гимнастики у меня было так: вот руки, вот кожа, вот желудок, вот косточки.
Я ощущала всё, но раздельно. А сейчас вместе слитно. И это вместеслитное очень маслянистое по ощущениям и более гибкое.
Но самой ценное!! Источник внимания не в голове сейчас, а там, где две ключицы сходятся. Я очень часто оттуда смотрю теперь.
Необычно.
-
Веру я давно разлюбила. Но в тот момент, именно в тот, лет семь назад была она близка мне.
Сегодня зашла, выдернула с паблика веры полозковой:
не знать компромиссов.
быть суверенной; автономной; только своей.
не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
никому ничего не доказывать, только себе.
научиться достойно проигрывать.
научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
не врать.
называть реальные сроки.
отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
стать строго обязательной к прочтению и просмотру.
никогда не повышать голоса.
уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
не иметь равных.
стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
но стыдятся дергать по мелочам.
иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.
спать с теми, кто не предаст.
осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.
помириться с богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
быть герметичнее.
излучать свободолюбие; но не отшельничество.
не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
реветь строго без свидетелей.
быть сильной.
учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.
запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.
а сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. прямо сейчас.
:) :) :)
-
Надо запомнить 27 июня понедельник.
Что-то изменилось тогда. Моё самоощущение и мировосприятие.
-
Когда я ничего не делаю, в привычном понимании общества, длительное время, при этом себя не гноблю за это, то
я начинаю мечтать
это так хорошо
-
на стадии завершения мой лисий путь к красоте и здоровью
Впечатления не объять словами, результаты, считаю буду собирать ещё год, так чувствую, что внутри нечто настолько перевернулось и обновилось и сиё пока невообразимо.
Мне даже в голову не приходило (надеюсь эта присказка уйдёт из моего обихода), что красоту и здоровье можно рассматривать с физической, эмоциональной, ментальной и энергетической сфер.
Курс красивый, завораживающий, плотный, тяжёлый, чистящий. Всё просто, я - женщина, и у меня есть тело, душа, дух и энергия, и всё это должно быть гармонично и соразмерно развито.
Я подстриглась так коротко, как однажды в двадцать лет.
Я собственно ничего о себе не знаю.
Я очень хочу себя узнавать.
-
класс!
-
https://www.youtube.com/watch?v=7jRZFLbEZeg
-
Немного местных красот:
(https://pp.vk.me/c630626/v630626286/3ecb5/ZwzbRm33--I.jpg)
(https://pp.vk.me/c630626/v630626286/3ecd3/YyH0dm45eyg.jpg)
(https://pp.vk.me/c630626/v630626286/3ece7/p-r5osP8LZE.jpg)
(https://pp.vk.me/c630626/v630626286/3ed05/A718q5qUufg.jpg)
-
вот же ты постриглась!!
-
)))))
для меня кайф
легко
-
оторва))))
-
(https://pp.vk.me/c636718/v636718727/14dfa/_ZN3wIsEhC8.jpg)
а я развлекаюсь тем, что крашу ногти в ярко красный цвет)
на острове))))
-
себя-то покажи поближе)?
-
Катя, вот пусть она только доедет - я покажу))) это через 2 недели)))
-
блин, обрастёт уж)))
но хоть так)
-
усе будет)
-
Смешно))))
Я красить ногти так и не научилась, Маша
Катя, поближе это как? В гимнастике чтоли?
усе будет)
такой подставы я не ожидала))))
-
не ожидала она)))
-
Кристина, портрет крупным планом, нам же интересно причесон посмотреть!
-
Кристина, портрет крупным планом, нам же интересно причесон посмотреть!
да-да, я об томже))
-
обоже
Девушки милые, вам вот интересно, а я морщины свои сосчитываю
на лавочке вечером сегодня порыдала ужо
про принятия взросления (старения)
мне очень сложно
хорошо, настроюсь, на днях, и что-нибудь прикреплю.
-
а зачем так коротко стриглась? чтобы морщины удобнее было считать?))
-
Маша, ))))
зов такой был
Месяц ждала, может пройдёт, но не прошёл.
Мне на самом деле очень приятно сейчас себя чувствовать, какая я.
А морщины они ещё из детства, я их и тогда считала.
Чуть позже напишу про своё принятие своей красоты за этот год.
-
Ух ты ух!!
-
Ульяна, :)
А я сама вижу много ошибок, блоков. Собственно для этого и просила пофотать.
Сюда выложила из-за причесона же.
Ну и красиво вокруг. это да - ух!
-
Кристина, Ну я тоже кое -что вижу, ну я же только на причесон смотрю, и я же не Маша, чтобы на ошибки указывать гимнастические))
-
ааа! Спасибо! :D
-
Про красоту.
Я пока не чувствую в отношении себя, что это.
В прошлом году с самого его начала во мне длилась какая-то затяжная привычная внутренняя депрессия, я совсем перестала о себе заботиться внешне, ухорашивать себя не было ни какого желания, а в мае я влюбилась, как-то угораздило, и как-то само собою начались покраски, стрижки, маникюры, педикюры, бани, массажи. Также я чрезвычайно меняюсь от дероративной косметики, сама-то я белобрысая. В таком вот приподнятовлюблённом состоянии я стала попадатся на глаза большому количеству людей, и все в один голос говорили: ах как круто! Это произошло одномоментально. Вот я существовала довольно долго по их представлениям серой мышью, и вдруг расцвела, и мне надо бы, по их представлениям, во что бы то ни стало именно так и быть.
А я опустилась в шок. Меня это погрузило в шок. Это реально. Каждый комплимент отзывался во мне ужасом: вы все сошли с ума. Это не я, Это для него.
Затем началась гимнастика.
За этот год на меня так накатывало примерно раза три. То есть я брала и рывками приводила себя к глянцевой обложке. И каждый раз я получала ту же последовательную реакцию: восторги - шоки
Потом я поняла - нужно менять окружение.
На данный момент я НЕ крашу, прихорашиваю, принаряжаю, выгуливаю себя на променад.
Мне это нестерпимо прямо.
Такой процесс.
Там много всего.
-
Вот я существовала довольно долго по их представлениям серой мышью, и вдруг расцвела, и мне надо бы, по их представлениям, во что бы то ни стало именно так и быть.
А я опустилась в шок. Меня это погрузило в шок. Это реально. Каждый комплимент отзывался во мне ужасом: вы все сошли с ума. Это не я, Это для него.
я читаю это так: если я прихорашиваюсь, то это не я
а почему, собственно?
-
именно
нужно развернуть
-
пропишу
-
Пока ступор. Что-то роится, скомкано.
Резко захотелось работать, или спать, или есть.
неприятное что-то внутри
-
В общем: я туда заглянула, а там липко и страшно
если я красивая, то я - кто?
Я знаю себя изнутри довольно хорошо, я почти не знаю себя снаружи.
Если я красивая, то я - кто? Почему красота для меня внешний признак?
Для того, чтобы усвоить это, мне нужно подтверждение извне.
Я, например, знаю и уверена точно, что я любимая и любящая, что я знающая и творческая, что я впечатлительная.
Но когда мне говорят, что я красива, вдруг возникает фильтр глубочайшего недоверия: вы что-то от меня хотите?
И похоже это грандиозный запрос на Встречу.
Слёзы.
-
Не получилось сохранить последнее сообщение. Зависла отправка. После этого зайти на сайт сложно, через тревожнокрасную предупреждающую табличку о вирусах на сайте.
Последние дни мне грустно. Подходит к концу год. Я любитель делать выводы, писать отчёты, подсчитывать результаты куда-то расползлась.
Сегодня ездили в магазин с дочерью. Интересно. Наблюдаю. Уже неделя, как мы по-человечески разговариваем.
Новолуние. То есть луны не видно. А ночи весь июнь были такие светлые, в полтретьего уже светало.
Вчера находясь на природе, чувствуя жар от земли, вдыхая всепроникающий аромат разнотравья, ощущая порывы такого родного ветра - снизу от стоп и вверх поднимались мурашки... удовольствия.
удивительно
Есть ли женщины, которые это чувствуют постоянно?
Когда я начинаю думать об изменениях - я в замешательстве. Это как у Кати Ганиной на страничке:
Что было? то-то Что стало? то-то Что изменилось? всё
А ожиданий ещё так много. От этого грустно мне. Сколько же всего предстоит.
Розово-сумеречное небо сейчас в окне и шумит холодильник. Так и у меня, я стала замечать прекрасное и вглядываться в него, но бытовые оказии превалируют.
Я перестала проваливаться в панические атаки. За этот год я переживала их предостаточно, каждый раз всё с наименьшим погружением.
Сейчас гуляла по ночному микрорайону, и чувствовала свою такую невстроенность, до слёз.
В последние три недели я сорвалась, и вернулась к ежедневной лёгкой выпивке, скорее всего это проблема, чем нет.
Иногда мне кажется, что завтра я умру, но чаще, что буду жить долго.
Во мне много силы последнее время, и я не знаю куда её девать. Я не привыкла к этому.
Я архитектор-коммуникатор, я занимаюсь созданием комфортной и радостной жизни для своих заказчиков. Свою работу я люблю. Но я не уверена, что это всё, на что я способна. Мне чрезвычайно хочется большего.
И эта дикая тоска ведёт меня куда-то.
Куда, пока мне неизвестно.
Когда я начинала свой дневник, ещё тот, я писала о подкожном страхе перед вторым мужем. И только сейчас я осознаю, что это такое, только сейчас. Это реально важно.
Это связано со средоточием за свою жизнь. Умением управлять своей жизнью.
Я прикасаюсь к этому только сейчас.
Я перестала бояться собак. Но боюсь мутной воды.
Я испытываю восторг перед высотой, я сама - ветер и простор.
Во мне мало огня, он просыпается и порой несвоевременно.
Я не умею этим управлять.
Я бы хотела не оставлять гимнастику и вступить и во второй год. И так далее. И так далее.
Дневник я оставлю здесь.
А теперь мне нужно подумать.
Да, я - думающий человек.
-
Подходит к концу год.
Кристина дорогая, пол года только прошло).
-
Кристина была у меня на семинаре год назад )
-
а))
-
Угу.
С июля по июль я здесь доказываю себе и миру, что я существую.
Мечтаю о временах, когда ничего доказывать не придётся.
Мы живём в осторожном мире. Наша культура - хитроосплтетённая. Про смерти мы слышим по телевизору, мало кто знает непонаслышке, как убивают гусей для пропитания.
Не выходит из головы видос про как делают прямые яйца. Я думала прикол.
Любые хорошо технологичные процессы меня завораживают, я слышу посвисты дудочки. Я посмотрела аж два раза. Невероятно, но факт, в нашем мире это востребовано, как и колбаса, как и патроны.
Мир кровожаден и несправедлив.
Одновременно
Мир безмятежен и полон процветания.
Я люблю Индию. Там легче всего начать осознавать эту провокацию.
Мы не знаем, что такое настоящий страх, а все живём в предвкушении о страхах.
Это так нелепо.
Мне нравится дурацкое слэнговое выражение: я хочу это развидеть!
Но это невозможно.
Если вы хоть раз побывали на пожаре, ощущая на себе пожирающую стихию огня, видели как всходит солнце, сидя в укромной гавани и молчали от восторга, утопали в глазах любимого навсегда, чувствуя безграничность, на ваших глазах и в ваших руках умирал близкий человек, холодея, вы
никогда не сможете этого развидеть разощущать разчувствовать
это всегда будет с вами.
-
Решила прописать. Я сторонница ломать стереотипы. В сложных ситуациях стараюсь замолчать, втихую переварить, а уже потом выдать что-нибудь.
Столкнулась с основными своими двумя стратегиями на этой неделе:
1. В мае я поставила себе цель - Встреча. При этом материальных оснований у меня не было. Май и июнь у меня были успешны. В конце июня вообше были блестящие прогнозы, но всё резко отложилось на месяц. Но это ничего, мне просто надо было многое что сделать и всё. Уже как неделю я не могу работать. А работа меня саму находит, причём новая, с предоплатами и признаниями меня, мне просто нужно что-нибудь делать, а я не могу. С завтрашнего дня мне нужно показывать результаты по четырём моим объектам, а я неделю ничего не делала.
Это абсолютно моя привычная стратегия. Поймать удачу за хвост, проваландаться до невыносимого отсутствия времени, а затем начать страдать.
2. Три дня как у меня распухла челюсть. Ничего не предвещало этого. Мне наконец вставили последний протез. А на следующий день я даже глотать не могла. У меня были такие шок и боль. Новая боль, не привычная. То есть отёк перешёл на горло. И видимо я не знала именно такой боли. Мне было невыносимо страшно. Я прошла весь путь: отчаянный страх - абсолютное бессилие - подготовка завещания и анализ жизни - обвинения всех вокруг - обвинения себя - сделай хоть что-нибудь - наверное, я выживу.
Ещё вчера я думала о многом, о раке дедушки, именно раке горла, и о том, как страшна и мучительна боль раковых больных. Это реальный ужас.
Сегодня мне легче. Но работать я всё равно не могу.
Но может быть настроюсь, конечно.
-
Я очень разная в разные промежутки своей жизни.
До 8 лет, я была закрытым любопытным ребёнком. Мне было так много интересно! Те переживания, которые я помню - они яркие и невероятные. Я готова была исследовать весь мир вокруг себя. Мне не приходило, что можно просить помощи, участия, объятий, поддержки, нарядов, подарков. Всё, что меня интересовало - это территория. Деревья, высота, игры со сверстниками. Мне казалось мы сами решали всё.
С 9 до 17 лет я была очень закрытым подростком и девушкой. Я реально жила в своём собственном мире. Все мои пересечения с внешним миром были болезненными и хаотичными. Но мой познавательный интерес был велик и проявлялся уже не к территории, а к разному роду деятельности.
С 17 по 28 лет я была в семьях, с детьми, училась, работала. Много. Моё общение было специализировано, направлено на рабочую среду, я отшлифовывала навыки общения для того, чтобы получить работу.
В 28 лет моя жизнь резко поменялась. Я осталась одна с тремя детьми, я сама ушла, сама выбрала этот путь. Начались мои поиски: себя, своего мужчины, своих интересов по жизни.
С 28 по 40 - я занималась исследованием себя со всех сторон.
Могу сказать, что самые сложные мои годы жизни по моему восприятию - это 35-39 лет. Когда я живу без мужчины-мужа.
Что я буду делать после 40 я совсем не знаю.
На самом деле внутри себя глубоко я очень хочу встретить мужчину, с которым я смогу ужиться, с которым будет возможно моё счастливое существование во многих смыслах, мне очень хочется любить.
-
Получилось, что не разная.
-
Первым движением к жизни было сходить в магазин домашний, где на входной табличке написано работаем каждый божий день. За что и нравится. Вообще мне нравится всё работящее.
Припёрлась я к закрытию, в девятом часу вечера, купила порошок, кондиционер и средство для унитазов. Очень не хочется мне, чтобы после моей смерти пришли люди, а унитаз немыт.
Доместос, конечно, монстр этого дела, но чёт я подустала от запаха хлорки, и решила взять бутылку с надписью, без запаха, без хлора, без аммиака.
Однозначно это средство не пахнет, а режет глаза, и вся кожа на теле начинает вздыбливаться.
Что-то только не придумают. Реально белоснежная ванна.
Бедные рыбы.
Жуть.
Вспоминаю позабытый амвэй.
И он уже не тот.
Куда мир катится?
-
Чисто детское неудовльствие! Выражаю: вот вы меня читаете-читаете, и ничего не пишите.
Будто я для себя здесь пишу. Зачем меня читать и ничего не писать? Не читайте меня тогда. Вот.
Написала.
Забавно.
-
а я читаю) даже вот сегодня в горах были, я успела прочесть то, что уже знала, про челюсть, которую разнесло
ну такое... беда
но перед моими семинарами бывает часто
-
о, я тоже внезапно прочитала, давайте тоже напишу, чтобы не так грустно было))
А я сейчас домашней химией от фаберлика пользуюсь. А ещё нашла в сп-шке покупала от ФЛО, типа вот такое: https://www.youtube.com/watch?v=o3wItKCr6oI мне понравилось. Самое ценное - запахи либо нейтральные, либо нет их.
-
О! девушки, сильноискреннее спасибо! Думала, никто и не напишет.
Поняла, что дневник у меня ещё и для общения. :)
Маша, ты прямо чудо какое! Даже в горах! А ведь был у меня страх и обесценивание поездки. Буду решать свои вопросы.
Ира, какое суперское видео! Аж два работающих мужчины, а голос диктора каков! Ах!
Я разулыбалась и засмотрелась
-
ну вот, когда инструкторши поразъедутся, они, вероятно, напишут, КАК они добирались ко мне на семинар. Оля и Катя так и не доехали, хотя Оля почти успела купить билеты перед тем, как сорвалось. Причем билеты во Владивосток)
ну то есть это обычное дело. и доезжают отнюдь не все
-
тогда напишу ещё:
примерно неделю как я отговариваю себя ехать на встречу, происходит это путем внутренних диалогов:
- зачём туда ехать?
- деньги можешь даже подарить Маше
- ну что ты там забыла?
- тебе работать нужно, видишь выплаты приостановились?
- в августе все дети соберутся, чем будешь кормить?
- квартплату, квартплату забыла, ещё не всё погасила
и так по кругу
о я то знаю всё, на что нужно себя уговаривать - это не про зов души
но в ответ тишина - молчание, лишь слабый голосочек:
- помнишь, один-единственный раз ты поехала куда-то одна, и это был Байкал, и это было ровно 10 лет назад, помнишь? больше ты никогда и никуда не ездила одна, везде за компанию, везде с кем-то, по пути, и так далее, или ещё хуже к кому-то.
Ещё жутко бесят все посты с Алтая, что размещает Маша, это прямо похоже на зависть.
Единственное название всему этому - страх
Раз уж я взялась эту тему здесь обсуждать, то быть моей поездке или не быть - судьба и удача, но я склоняюсь к тому, чтобы она случилась. Посмотрим.
За эти прошлые три дня я выпила около 15 таблеток обезболивающих. Я почувствовала как действует нурофен, кетанов, найс. Действуют они по-разному. Надеюсь сильно, что необратимого эффекта не будет.
В моей жизни такое в первый раз.
Осознаю, что "смертельно" болея, я могу без лишней кривизны попросить помощи у родителей и дать им возможность мне помочь, могу просто любить своих детей, без раздражения и чванства, просто любуюсь ими, могу не работать и в мыслях себя не проклинать за это, одно беспокоит, что после меня останется?
-
Кристина, ты такая озорная с новой стрижкой, всегда читаю твой дневник , все дневники читаю )))
-
Катюша, приятно. :)
Озорная... никогда бы это слово не применила к себе. Может я что-то подзабыла про себя.
И тебе сил и осознаний в твоих проживаниях.
-
Озорная, значит живая...такой вижу на фото )) спасибо Кристина.
-
Ещё вот что:
Когда я поняла, что я ещё хочу жить.
Через полтора дня абсолютного беспамятства, когда я спала по 30-40 минут, приподнималась, что-нибудь пила воду или таблетку, проглатывала слёзы и опять засыпала, проваливалась куда-то в ворох своих мыслей и переживаний, где я всё обдумывала зачем мне дальше жить. Как только я поняла, что нестерпимо хочу всё же курить и меня ну ничего не остановит, я потихоньку собралась и выволоклась и с полнейшим безразличием купила себе эту пачку сигарет, выкурила тут же на улице, опъянела моментально, вернулась домой, и опять провалилась в свой нестерпимо болезненный транс, следующую сигарету я выкурила через часа два. Столько всего зацеплено на эту сигарету. Мой дед умер от рака горла, говорят именно из-за курения. Я спрашивала у деда: я что дань тебе отдаю или что?
А в третий день, который был вчера, боль не уходила, я так и не нашла смысла жить, но почувствовала, что именно сигареты вернули в меня хоть какую-то веру. На ночь я поставила толстую зелёную свечу с просьбой одному близкому существу облегчить моё существование, свеча горела всю ночь, я просыпалась каждые 20 минут, и смотрела-смотрела на неё, 8 часов горела свеча.
Сегодня боли нет. Лицо ещё изменено. Все кто видел или слышал меня были в ужасе, конечно.
На этой же неделе, в начале её произошло то, что я давно не могла принять. Сейчас я вспомнила. Я вдруг поняла как мне страшно умереть. В понедельник или вторник, я вдруг неожиданно для себя признала: я боюсь смерти. Я сказала себе: Кристина, неужели? Ты? Да, ты никогда не признавала это! Ты всегда говорила: не боюсь.
И вдруг я почувствовала этот едкий липкий страх.
Вот оно как бывает.
-
Вдруг Ошо:
В этом моя работа тут - сделать вас зрелыми, настолько зрелыми, что вам больше не нужна никакая любовь. Вы даете, и, если что-то приходит обратно, это другая вещь, но главной мотивацией в давании этого не было. Давать любовь ради самой любви это зрелость. Многое придет обратно, в тысячи раз больше придет обратно, но это другой вопрос. Это не то, о чем стоит думать, и это не часть твоего желание. Это происходит само по себе. Но ты наслаждался, когда давал. Тогда нет ревности.
Если вы испытываете нужду, то вы будете ревностны, и ребенок испытывает нужду. Он продолжает цепляться за юбку, продолжает искать фигуры матери и отца и цепляется за них, продолжает требовать, как если бы весь мир существовал для исполнения твоих желаний! Ребенок видит себя в центре всего существования. Это глупо. Мы не центры, никто не является центром целого.
Просто наблюдай его, медитируй на ребенка. Он уйдет, он должен уйти. Он создает несчатье и больше ничего, так зачем за него цепляться? Но он сможет уйти только, если ты полностью осознаешь его.
Такова алхимия осознанности"
“Don’t look before you leap” chapter 9 / “Не смотри перед прыжком” глава 9 / июль 1978
-
Дневник закрылся. На учёт.
-
Кристина, я можно я тоже тут отмечусь?
Читаю дневник ваш с самого первого дня как я на форуме)) Многое откликается. Надеюсь, челюсти уже полегче.