Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Кристалл от 06 Октябрь 2015, 08:54:32
-
Путешествие в тысячу ли начинается с первого шага. Сделав его, ты начинаешь идти по дороге, и чем дальше ты идешь, тем труднее становится. Повернуть назад невозможно, потому что невозможно вернуть вчерашний день (китайская мудрость).
Добрый вечер, девушки!
Вот и я, наконец, решилась завести дневник. Меня зовут Ксения, мне 31 год. Занимаюсь гимнастикой Рождение звезды (и читаю форум) немногим более 3-х месяцев (начала где-то в конце июня). За это время накопилось множество мыслей, эмоций и впечатлений, в голове все путается и скоро будет взрыв мозга, необходимо все прописать и разложить по полочкам, а также необходимо отметить некие точки отсчета (ориентиры) и фиксировать результаты, чтобы было потом, что анализировать и с чем сравнивать. Ранее я никогда не вела дневников, ни на бумаге, ни электронных, это мой первый опыт ведения дневника. Заходите в гости, буду очень рада!!!! )))
Отдельная глубокая благодарность Марии за гимнастику, форум и за мою расстановку )))
-
Здравствуйте, Ксения) Добро пожаловать)
-
Если не знаешь с чего начать, начни сначала....
Ну, так вот... Начало...
О гимнастике Рождение звезды я узнала на мамском форуме - Ростов-мама, нашла ссылку на Машин блог в группе домашние роды, перешла по ссылке, скачала инструкцию, изучила, скачала видео, а потом скачала карты. Карты распечатала на принтере и вытянула первый комплекс, начала делать и через пару дней у меня жутко разболелись локти и коленки (хотя гимнастику я делала на толстом ковре, застеленным пледом), а делать гимнастику хотелось, и на СМ и НМ я перебралась на 2-х спальную кровать, еще через пару недель, я поняла, что пора заканчивать эту малину с кроватью, купила гимнастический коврик из поли- чего-то там и с тех пор делаю гимнастику на полу, локти и коленки в порядки. Первые недели гимнастики принесли мне 2 момента - расслабление и энергию. Причем много и того и того. Расслаблялась я буквально до состояния киселя, я экспериментировала с количеством упражнений, количеством подходов, поэтому после НМ расслабуха буквально накрывала меня волной, о после было столько энергии, что я ходила в припрыжку, было ощущение, что еще немного и начну ходить по воздуху, как герой Макса Фрая, и колбасило меня иногда не подеццки. Опытным путем пришла к рекомендованной Машей схеме с 1 подходом, но делаю гимнастику каждый день (очень редко пропускаю), люблю делать рано утром ( не мудрено, я - жаворонок), пока чувствую себя хорошо. Завтра продолжу, уже слипаются глаза, надо ложиться, если сейчас перетерплю, буду плохо спать.
-
Хорошава, спасибо)))
-
Отдельная глубокая благодарность Марии за гимнастику, форум и за мою расстановку )))
уже и расставиться успела?)
добро пожаловать!
-
Добро пожаловать, Ксения!
-
С дневником)
-
Mari Che, Tanja, maryla спасибо!!!)))
maryla обязательно напишу про расстановку, немного позже, она созревает, как хорошее вино )))
-
Продолжение началА (начало началА или начало конца????)
Без тьмы не было бы понятия о свете. Для того чтобы свет осознал себя, он должен иметь перед собой свою противоположность — тьму. Л. Фейхтвангер
В гимнастику меня привела тяжелая жизненная ситуация, потеря беременности на приличном сроке (тяжелые пороки развития плода), было прерывание беременности на 18 неделях, которое я не могу, наверное, пережить до сих пор. Уже прошло более полугода, я еще иногда плачу. В моменты и после прерывания мне было настолько плохо, что были мысли шагнуть из окна 9 этажа, чтобы прекратить эти страдания навсегда. Жизнь представляла из себя одно большое черное тире, я не различала ни дня, ни ночи, не видела ни неба, ни земли. :'(
В какой-то момент, я поняла, что в общем такая жизнь тоже вроде медленного самоубийства. От отчаяния набрала в поисковике - помогите, я потеряла ребенка, среди ссылок наткнулась на информацию о сказкотерапии и ссылки на сайт Эльфийки (Ирина Семина), заказала 2 книжки: "Ты не одна, девочка!" и "Как мамочка за чудом ходила". "Ты не одна, девочка!" прямо один в один была написана про меня (с небольшими вариациями).
В своей книге, И.Семина прямо пишет, что это помощь, только, чтобы пережить кризисный момент, а далее надо искать другие пути и инструменты, а также было несколько рекомендаций - прочитать книги (Л.Бурбо Пять травм, Р.Норвуд "Женщины, которые слишком сильно любят"), покопаться в детско-родительских отношениях, поучаствовать в расстановках по Хелингеру. Книги прочитала по горячим следам, а вот информацию о расстановках в своем городе не нашла. Одновременно, я мечтала о возможной новой беременности и размышляла и искала информацию, как бы избежать общения с врачами (или по максимуму снизить его, потому как во время беременности бюрократическая машина прошлась по мне всей своей мощью). На региональном сайте (Ростов мама) я нашла группу Домашние роды, там была ссылка на Машин блог.
Так я обрела сразу много инструментов, и так началась моя дорога к свету...
-
Ксения, сочувствую вам. Желаю, чтоб инструменты и гимнастика в том числе помогли прийти к гармонии.
Вопрос: вы в Ростове-на-Дону живёте? у меня есть инфа по расстановкам в этом городе, сама 2 недели назад присутствовала на расстановках.
-
пиши..
-
добро пожаловать :)
-
Девы, добрый день!
Хорошава, Я не в Ростове, я в Таганроге, в Ростов съездить не проблема (я за рулем), но с расстановками пока повременю, т.к. я у Маши была на глубокой расстановке по скайпу недавно.
Девы! За участие спасибо, очень приятно )))
-
И от осени не спрятаться, не скрыться... Шаферан И.Д.
У нас ступила осень, вот прям вот так сразу, за один день. Вчера утром было градусов 12-15 +, к вечеру 5 +, а ночью уже заморозки на почве.
Сегодня фиксирую результаты гимнастики за 3 месяца.
По телу:
1. Осанка.
До идеала еще далеко, но уже много лучше, плечи развернулись, голова выше,
правое плече и правая нога (бедро) не на месте, но процесс в теле явно идет.
Правое плече у меня опущено, об этом я знаю лет с 15. Добрая тетя ортопед (или кто там ?) в подростковом диспансер когда увидела мою спину сразу начала причитать.
Но никто не занимался это проблемой, у меня еще мало было мозгов, а родителям не надо было. У нас в семье не принято лечиться, принято сразу попадать в больницу, например, с обширным инфарктом.
С ногой ситуация такая же. Мне было лет 11, наверное, я бегала на улице и случайно зацепилась ногой за проволоку, торчащую из земли. Болела коленка, но родителям, как всегда, было некогда мною заниматься. Потом долго болела, ныла. Получше было во время занятий плаваньем, когда в технаре училась.
2. Живот
Много лучше, мягче и свободней. Когда я прочитала Машину статью про живот, старалась конечно расслабить, но не тут то было. Во первых, чтобы живот был расслаблен, нужно было все время это контролировать, а во вторых, у меня болело в районе солнечного сплетения, и внизу живота над лобком, и, как девочки, пишут - животик вывалился - у меня такого явления не наблюдалось. Вообще расслаблялся живот мой очень долго, буквально по мм, почти три месяца. Сейчас боли прошли, животик
реально, вывалился внизу, думаю, что наконец - то расслабился. С промежностью все хуже, расслабляется только, если контролирую, и еще поджимаю ягодицы, и внутреннею поверхность бедра.
3. Вес немного гуляет, то немного худею, то поправляюсь, неплохо было бы снять немного.
4. КД (4-е с момента начала занятий гимнастики), пришли практически безболезненно. Отлично!!!
У меня болел живот в первый день начала КД (терпимо, но все равно неприятно), в течении трех месяцев продолжительность боли сокращалась, но боль была сильнее. В этот раз пришли почти без боли.
В целом тело более гибкое, расслабленное, геометрия тела меняется в лучшую сторону. Эти изменения органичны, и не требуют постоянного контроля со стороны головы, телу так комфортно.
5. Эмоции.
Стало меньше кидать из огня , да в полымя. Эмоциональны фон более ровный, меньше эмоциональной усталости. Вчера был очень длинный день, и очень суматошный, под вечер ощущала только физическую усталость.
И еще, тяжело реагирую на проявления агрессии, скандалы, и пр., я потом долго переживаю и пережевываю эти эмоции, (даже если они не касаются меня напрямую), не могу успокоиться и с собой справиться. В таком состоянии попробовала сделать гимнастику, и о чудо! Я успокоилась за 15-20 мин
гимнастики (дело было вечером) и спала спокойно и хорошо.
6. Еда и вода.
Наконец-то выровняла режим питания, и мне в нем комфортно. Завтрак 8-00, чай 11-00, обед 14-00 (беру с собой на работу), перекус 16-00, ужин 19-00-20-00. Если пропускаю, чувствую это, откладываю самые важные дела, и кушаю. Раньше я могла не есть целый день, а потом наесться на ночь, примерно тоже с питьем.
6. Секс. Он есть! И это уже хорошо! После прерывания, я вообще ничего не хотела, и мужу приходилось очень-очень постараться, чтобы меня хоть чуть-чуть раскачать. Все желания вернулись, и это замечательно!
За эти 3 месяца кроме гимнастики:
1. Сделана операция на шейки матки (у меня была многолетняя (10 лет) эрозия)
2. Дважды была у остеопатов
3. Расстановка (глубокая) с Машей.
4. Проведены практики Поминовения предков и Соединения с родом
Вот такие результаты на сегодняшний день.
Моя довольна! Гимнастика рулит! )))
-
Здравствуйте, Ксения!
Тронули ваши сообщения куда-то глубоко.
И за отчёт благодарю. Всё ясно.
Скоро и мне надо бы писать.
-
Чудо, какие ровные и позитивные выходные. Завтра вытяну новый комплекс.
Что день грядущий нам готовит?
Попробую прописать ужас-ужасный
Мы поженились в сентябре 2008 г. В конце декабря 2008 я узнала, что беременна, счастью не было конца, но оно было не долгим: на 9-й неделе кровотечение, больница, сохранение, через неделю узи - сердцебиение не лоцируется, плод сильно отстает по срокам развития - приговор, чистка, мир рухнул... Мы тогда с мужем не поняли ничего, врачи что-то говорили про какую-то инфекцию. Прошли обследование, ничего не нашли, год предохранялись, я пила ОК, потом больше года не могла восстановить эндометрий, он упорно не рос, потом вроде все нормализовалось, но беременность все равно не наступала. Обратились в платный центр, прошли обследование оба, по моему здоровью вопросов не было (кроме эрозии), у мужа плохая спермограмма, лечили мужа еще два года, нам пророчили эко, но все же лечение дало результат, спермограмма пришла в норму и о чудо - в декабре 2014 года - вторая беременность.
Еще в первую беременность меня мучили какие-то странные неясные страхи: вдруг что-то не так, страх потерять ребенка, страх внематочной беременности, какое-то мутно-мутное состояние на душе. Я тогда думала, что все беременные переживают такие эмоции. Спросить особо не у кого было.
Во вторую беременность я была уверенна, что все будет хорошо, была уверенна ровно до того момента, пока не сделала первое узи - недель в 7-8. На узи врачу не понравился размер плодного яйца, хотя эмбрион развивался нормально, она намекнула мне - мол вы уверены, что будете оставлять беременность, я ее тогда убить была готова... С этого момента вернулись все мои безотчетные страхи, в удвоенном количестве, и я уже не могла с ними справиться.
Мы решили с мужем, что врачи у нас слабые, и надо ехать в Ростов. Поехали в платный центр, в котором наблюдались, но попали мы туда, дней через 10, т.к. были новогодние праздники. Врач, которая меня приняла посмотрела результаты узи, сделал свое и сказал , что это все ерунда, и такое может быть в пределах нормы, и что зря она меня напугала. Мы успокоились и уехали. Буквально через пару часов у меня началось кровотечение, опять больница, сохранение, две недели в больнице отчаяния и надежды - сохранили. Самый ужас начался после скрининг-узи на определение генетических патологий. Меня мучали на этом узи часа 2, итог тотальный отек плода, твп 6,5 - сильно больше нормы, шансов крайне мало.
За несколько дней до узи мне снился сон - что люди в белом (мужчины?) пытаются забрать у меня ребенка, а я отчаянно сопротивляюсь, кричу, что-то доказываю, говорю, что он еще маленький (почему-то 18 нед), говорю что, он без меня не сможет, потом не помню ничего, а потом я одна и у меня в руках котенок, маленький слепой котенок.
После узи нас отправили на перинатальный консилиум, там суета, бумажная волокита, никто ни чего не объясняет, единственный человек, который хоть что-то объяснил - генетик из ниапа. Сказал, что эти показатели могут означать все, что угодно, что бывает так, что показатели хорошие, а детки больные, а бывает, что плохие, а детки рождаются здоровыми. Вообщем решаем дать малышу шанс, на консилиуме нам дают направление на амниоцентез. Ждать до 16-17 недель. Ждем, я уже не работаю,получаю небольшое пособие и все, денег мало, муж ищет работу, и через несколько недель уезжает работать в Новороссийск. У себя в городе не могу сделать узи, как узнают, что беременность 2-й триместр, сразу просят карту, в карте информация о результатах скриниг-узи, видят проблемы сразу отказываются, ни бесплатно (от ЖК), ни за деньги. Записываюсь и еду со свекровью (муж в командировке) на узи в ниап, в Ростов. Там принимают, результат - множественные тяжелые пороки плода. Шок, дальше, все как в тумане. Опять консилиум, узи, узи, узи ... плод замирает, выхода нет - прерывание. Договариваемся с врачом в областную больницу, нет места в стационаре, ждем несколько дней.
Когда разговаривали с врачом, и он мне объяснял всю процедуру, сказал что вес плода на сроке 18 нед 150-200 г, как у маленького слепого котенка. Это были самые черные дни, я уже понимала, что деваться мне некуда, к нормальным врачам нужно ждать место в стационар. Я только плакала, просила прощение у ребенка, и молилась.
Прерывание прошло по медицинским меркам гладко, серьезно колбасило меня часа 3, но врачи и мед персонал очень хорошие (ну мы заплатили конечно), следили за мной хорошо. Прервали без 1 дня 18 нед, продержали в стационаре неделю, потом выписали. Я не могла находиться дома одна, муж в командировке, как только врачи отпустили меня, я уехала к мужу, в Новороссийск.
Вот так я осталась с маленьким слепым котенком, сон то был пророческий, все совпало....
На сегодня все, буду ложиться спать. Это повесть грустная и длинная, дальше буду прописывать еще много чего.
-
уф...
-
ох..
-
Вытянула новый комплекс В5,В9, С1,С8, Н2,Н8, Н6. У меня во всех комплексах (я уже вытянула 5-й) или/и Н8 Н9, Н6, в ВМ обязательно В5,В6, а в СМ обязательно С1,С8,С9.
В прошлом комплексе начало хрустеть все тело, потом чуть стихло, остался хруст только за грудиной (что там может хрустеть? ребра?). Сегодня делала В5, как хрустнет правое плечо, так громко, что даже наверное соседям слышно.
У меня перестал гореть задний левый стоп-сигнал. В субботу ездила в гараж-сервис, надо было помочь мастеру, по нажимать на тормоз, по переключать передачи, сразу нашлись помощники с соседних гаражей, я стояла и улыбалась. Даже денег не взяли за ремонт )))
-
Бог - в мелочах. Дьявол - в крайностях. Старинная немецкая и французская пословица.
Запишу пока при памяти. Сегодня пришло
Откуда берутся чувство вины, обиды?
Обиды это результат манипуляций на чувстве вины. Манипуляции чаще всего (но не всегда) производятся более сильными в отношении более слабых. Манипуляции всегда выгодны манипулятору, это не обязательно материальная выгода.
Схема: манипулятор выбирает событие, действие, особенность (чаще всего незначительное), раздувает его до масштабов вселенского зла, чтобы вызвать у жертвы манипуляции чувство вины, далее жертва манипуляции делает, то что хочет манипулятор, манипулятор получает свою выгоду, а у жертвы манипуляции возникает обида на манипулятора. Чувство вины трансформируется в обиду. Все круг замкнулся. Я ходила по этому кругу много лет.
Та же схема со страхом. Чувство вины трансформируется в обиду, а страх?
Почему манипулятор идет на манипуляцию? Почему жертва на манипуляцию разводится? Как не попасть (или выйти) из этого круга?
Прочитала где-то - не надо брать на себя ответственность за чужие чувства, нужно нести ответственность за себя.
Вот еще пришло на ум, что пожалуй манипуляции могу осуществляться на любых чувствах.
Положу на полку, пусть полежит, еще подумаю.
-
У нас распогодилось! Бабье лето )))) Ура! На выходные вроде градусов 15 тепла.
Сегодня напишу про практику отмаливания предков и соединения с родом.
Давно хочу написать, все никак.
Про практику отмаливания прочитала на форуме.
Про предков своих информации мало, некоторые ветки вообще практически потеряны. Мамы не знает своего отца, ее воспитывал отчим, отец тоже вырос без отца.
С маминой стороны нет информации о дедушке вообще никакой, я даже не знаю были ли женаты бабушка с дедушкой или нет. Потом бабушка вышла замуж за маминого отчима, у мамы появились сводные сестры. У папы попроще, бабушка прямо говорила - не сошлись характером, не захотела с ним жить забрала, 6 мес. папу и увезла из Горьковской обл (Самарская ныне) в Киргизию.
И еще у нас в роду много раскулаченных (с обоих сторон), погибших, со сложными судьбами др. Как, наверное, у всех.
Когда начала читать, у меня энергия прям била ключом. Быстро отчитала до 4 колена. Мне было интересно, волшебно и даже местами страшно.
Я когда читала, зажигала церковные свечи, насыпала в стеклянную кружку крупу, ставила свечу, зажигала и читала. При чтении за прадедушку по маминой линии (отца бабушки) у меня лопнула кружка, прям отвалился кусок см 3-4 в диаметре, я испугалась, что ночью боялась выключить свет. Муж в это время был в командировке, я в доме одна. Позже в расстановке у меня проявились фигуры прабабушки и прадедушки. На следующий день заказала в церкви сорокоуст за упокой за всех кого знала по именам.
Приходили интересные образы, мужчин и женщин в крестьянской одежде. Я не знаю насколько они соотносятся с действительностью, ибо я помню только бабушку, а фотографий нет. Были еще интересные ощущения, на уровне чувств, видений что-ли.
Бабушка у меня вышла темной какой-то, не знаю как это правильно объяснить, есть мысли по этому поводу. Напишу отдельно. Еще была темная женщина в мамином роду в 5 или 6 колене. Была очень светлая и чистая молодая женщина, но холодная, как вода в ручейке. Был мужчина в 6 колене, от которого пошло такое ощущение радости, света и тепла, такой спокойной, широкой, как полноводная река. Это все про мамин род.
В папином роду более спокойно.
В целом сложилось ощущение от папиного рода, что они были веселые, разбитные и немного безответственные, но простые. А мамин род более серьезные, но замороченные, не в лучшем смысле.
Заняло по времени примерно месяц. За этот месяц разбушевалась природа вокруг меня. Я живу в частном доме. У нас во дворе виноград, под него сварен железный каркас, несколько дней подряд прилетал репелок, сядет и сидит на расстоянии вытянутой руки, смотрит на меня внимательно и не улетает. Приходил огромный богомол, размером больше моей ладошки, садится на сетку на двери в прихожую, лето же, двери в дом открыты, я его отношу под черешню, а он опять возвращается. И прилетала летучая мышь, мы с ней столкнулись на входе в прихожую "нос к носу", испугались друг друга, она улетела, я пребывала в шоке несколько минут. После природа вокруг меня утихомирилась.
Во такие ощущения.
-
здОрово)!
Горький - это Нижний Новгород, тоже Поволжье
-
А положи в тему про поминовение
-
А положи в тему про поминовение
maryla положила )))
-
здОрово)!
Горький - это Нижний Новгород, тоже Поволжье
Katerina Ganina если поточнее, в районе г. Арзамас, где-то там в лесах.
Но я там никогда не была (((
Была в Поволжье в районе Волгограда - Астрахани, в Волго-Ахтубинской пойме
-
Сегодня тяжелое, продолжение ужаса...
Меня такие посты выбивают из колеи, поэтому надо несколько дней на восстановление.
Вообщем, я уехала к мужу в Новороссийск.
Доктора отпустили, физически более-менее, морально, конечно, тяжело.
В церковь я не могла, не хотела идти. Было ощущение - несправедливо обиженная...
Меня замечательно поддержала свекровь, по своему поддержал муж,
поддержали мои руководители с работы, подруга.
Родители не поддержали вообще, сказали, что я развела трагедию на пустом месте,
что не было никакого ребенка, что,если бы он родился, то все равно был бы инвалид,
и я чуть ли не радоваться должна была, что беременность прервали.
Это был для меня удар, что называется - ниже пояса.
В Новороссийске я устроилась работать горничной в небольшой частной гостинице, где жили рабочие с работы моего мужа. Работа горничной была, конечно, не по мне, тяжелая.
Я офисный работник, носиться целый день с ведром и тряпкой, для меня тяжко.
Строго говоря, мы жили не в самом Новороссийске, а в Кабардинке (недалеко км 7-10).
Сам Новороссийск мне понравился в плане благоустройства. У мужа было мало выходных,
но мы все равно изъездили побережье примерно в часе езды от Новороссийска в обе стороны.
Там замечательная весна, горы и море. Цвела пицундская сосна и все люди, машины, дома были
засыпаны желто-зеленой пыльцой.
Это, конечно, меня немного развеяло, стало легче, но совсем немного.
Все основные вопросы не были решены - почему так случилось, почему я, что делать, как дальше жить,
может ли это повториться, виновата ли я, в том что произошло, кто виноват, как избежать повторения,
что стало с ребенком, он стал ангелом ? и ...
-
спасибо, что пишите...
сочувствую
-
Дождь.... Сыро, все мокрое, люди, деревья, машины, дома, небо затянуто серыми тучами,
на улицах потоками вода. Дождя не было месяца 2, наверное, может больше.
В городе стояла такая пыль. Вечером в 6 уже темно, еду с работы, фары высвечивают
столбы пыли. И вот сегодня дождь, сначала тихонечко, кап-кап, а потом ливень.
Сегодня про гимнастику.
Поменяла комплекс, видно пошла на новый круг развития. В первые дни после смены комплекса потерялся мой выброс.
Прям с ВМ чуть не в обморок падаю, в глазах темно, тело деревянное, будто не было 3-х месяцев гимнастики.
У меня такое было в первые дни-недели гимнастики, пока я училась чувствовать тело и гимнастику. К 3 месяцам прям уже почти красиво получалось, а тут все съехало опять на нет.
Почти 2 недели прошло, прежде чем встало все вернулось. Тело по прежнему хрустит, сильно,
но не больно, самочувствие нормальное. Не давно что-то оглушительно щелкнуло в затылке в Н8, сейчас щелкает правое колено, бедро, где-то в пояснице справа, продолжает щелкать за грудиной.
По всей видимости продолжается чистка. В начале занятий гимнастикой у меня периодически начинало болеть горло, потом начинали болеть лимфоузлы на голове, шее, подмышках все это продолжалось дней 7-10, температуры не было, потом проходило, потом неделю - две перерыв и опять по кругу и так раза 3.
После расстановки пошли проблемы с ЖКТ. У меня с ЖКТ всегда проблемы были, но последнее время хорошо следила за диетой и режимом питания, и пития и проблем не имела. В ночь после расстановки спала плохо, внутри все болело, потом ЖКТ вообще расстроился так, что пришлось идти к докторам и пить таблетки,
хотя узи и анализы в норме (ну по крайней мере не хуже, чем было). Через недельку где-то все наладилось.
Были еще проблемы с кожей, сыпало прыщиками, сейчас получше, гораздо. Купаюсь с добавлением соли, которую мы с мужем привезли с оз.Баскунчак (соленое озеро в Астраханской обл.).
Была еще проблема с необыкновенно едким запахом пота. Ситуация осложнялась тем, что в этом году был по летнему жаркий сентябрь, к этому времени мне перестал нравиться запах большинства косметических средств, как правило большинство из них имеет неприятно резкий химический запах (в том числе и разного рода дезики), вышла из положения используя влажные салфетки (нашла не сильно пахнущие), и эфирные масла.
-
Кристина,
спасибо)
-
Была еще проблема с необыкновенно едким запахом пота.
а я соду вместо талька использовала-часов на 5 хватало, не пахло. ну и мыть подмышки хоз. мылом, или как вариант-перекисью протирать. не знаю как у вас, насколько сильное неприятие, но я дышать не могла от этих запахов химии
-
мыть подмышки хоз. мылом
Хозяйственное мыло имеет то еще запах, я вообще с мылом на "вы", мало и осторожно,
сушит оно мне кожу, сильно. Я пока экспериментирую с эфир.маслами, солью, разными самомассажами, травяными отварами.
Надо попробовать перекись. Спасибо за идею.
-
Кристалл,держитесь,в итоге все будет хорошо....Думаю,что ваш малыш на небесах,и ему хорошо.Моя первая долгожданная беременность закончилась выкидышем на 2 неделе,и я до сих пор думаю,что малыш на небесах.
-
Славянка, Спасибо)
-
Не писала почти целую неделю, были тех.проблемы с ноутбуком, переустанавливали винду,
поставили 8-ку, не могу к ней привыкнуть, раньше стояла 7-ка.
Соскучилась за форумом )))
Чистка продолжается. К чистке подключился муж.
Он уже почти месяц сидит дома с порезанной правой рукой,
порезал сухожилия, руку закатали в гипс, чтобы сухожилия срослись правильно.
Наводить порядок на 2-м этаже, разгребает какие-то старые вещи, нагреб мешков 5 по 120 л,
все выкинули. Продолжаем наводить порядок в доме, вокруг дома.
В отношениях с мужем кидает из крайности в крайность - то любовь, то ссоримся-ругаемся из-за
по пустякам, потом миримся.
Побаливает правая нога, щелкает колено. Я тут на днях поняла, что не правильно ее ставлю, слишком
сильно вывернута, практически перпендикулярно левой,из-за этого неровная рваная походка,
и сбитая обувь, я как-то даже раньше не обращала внимание на это.
В выходные болела сильно, сейчас почти не болит, если будет болеть надо будет выбраться к остеопатам.
Будем наблюдать.....
-
Я тут на днях поняла, что не правильно ее ставлю, слишком
сильно вывернута, практически перпендикулярно левой,из-за этого неровная рваная походка,
и сбитая обувь, я как-то даже раньше не обращала внимание на это.
В выходные болела сильно, сейчас почти не болит, если будет болеть надо будет выбраться к остеопатам.
с таким, что ты описала, к остеопатам нужно по-любому
-
с таким, что ты описала, к остеопатам нужно
по-любому
Маша, спасибо)))
Обязательно похожу, думаю как организовать процесс
-
не за что)
-
Сегодня ресурсное. Продолжение...
и....
В конце мая в Новороссийске начался курортный сезон, работы нагружали все больше и больше, зп конечно копейки, мы решили с мужем, что мне надо возвращаться домой. Я вернулась домой.
Мысли и вопросы оставались все те же. Найти ответы на них, самостоятельно, я не могла, никто из близких мне людей помочь не мог. Дни проходили как одно большое чёрное тире, я поняла, что так жить дальше нельзя, такая жизнь не сильно отличается от медленного самоубийства, поняла, что надо искать помощи.
Пошла в Интернет, стала читать тематические сайты, нашла ссылки на сайт Эльфийки, заказала 2 книги: "Ты не одна девочка!" и "Как мамочка за чудом ходила".
Это был переломный момент. "Ты не одна, девочка" вообще была написана практически про меня. Книга дала мне ответы на все основные мои вопросы, а также изменила точку зрения на мою предыдущую жизнь. Книга содержала рекомендации:
- пересмотреть детско-родительские отношения
- прочитать несколько книг
- поучаствовать в расстановках по Хелингеру
- навести порядок в доме, выкинуть все старое и ненужное
-
Я начала с уборки, в процессе обдумывала и пересматривала свою жизнь.
Первый шокирующий вывод - я всегда была ненужным и нелюбимым ребёнком.
Я никогда об этом не думала, жила как все - родители не пили, вырастили кое-как и ладно... Мысли зацепились за детские фотографии, на всех детских фотографиях лет до 7, я с красными заплакаными глазами, мама никогда не приходила на детские утренники, она всегда была очень занята на работе, ей всегда было не до меня. Более того, родителей никогда не было рядом, когда я попадала в сложные не по возрасту ситуации, мама всегда сливалась.
Помню года в 4 меня искусала собака очень сильно. Помню, себя орущей от страха и боли, помню, что обмывала меня соседка тетя Эльза, обрезала волосы, потом отвезла меня в больницу, мамы я не помню рядом вообще. Это был выходной день, взрослые были дома, мама не могла мной заниматься, ей было плохо от моего вида, но даже обнять не догадалась, а потом еще и ругала меня не один день. Меня ж надо было водить на прививки, собака то была бродячая, сидеть со мною дома на больничном.
И так всегда, если со мной случались какие-либо сложные ситуации родители быстренько сливались, ответственность перекладывалась на кого угодно, соседей, воспитателей в саду, врачей и т.д. В этом всем все же была положительная сторона, в таких ситуациях всегда находились, как правило достаточно посторонние люди, которые мне помогали абсолютно бескорыстно.
На сегодня все, пошла спать ...
-
Я не могу слушать и смотреть новости про самолёт и автобус.
Вчера ехала в машине с работы, слушала радио
журналисты рассуждали о телах погибших так словно это кусок колбасы.
Я не могу читать о таджикском ребетенке, погибшем в больнице.
От сообщений в стиле - "неумытые таджики сами виноваты не оформили нужную бумажку" - у меня болит сердце.
Я представляю ужас ребёнка, которого зачем то оторвали от матери, увезли в неизвестное место, где он погиб, непонятным образом, представляю ужас и боль родителей, у которых отняли здорового ребёнка, а вернули распотрашенный труп.
Вот уж воистину система воспитывает винтики, без сердца, без души, и с калькулятором вместо мозгов.
Я ничего не могу с этим сделать. Я плачу...
:'(
-
Интервью с Хакамадой - супер, все так, на редкость адекватный и взвешенный подход. За то, что смогла донести до Путина - респект и уважуха (так говорит мой муж).
Интервью с Кожуховым очень интересное, это ж практически история, глазами современников.
Маша, спасибо!!! )))
-
пожалуйста)
и я рада обратной реакции)
и рада, что неравнодушных на этом форуме все же больше, чем тех, кто считает, что "сами виноваты"
-
Сегодня про гимнастику. Я занимаюсь уже 4 месяца. Подводим итоги:
1. У меня изменился тембр голоса.
Мне недавно один чудак на букву "м", чуть не в' ехал в лобовую. Просматривала видеозапись, по случаю, с видео регистратора, обратила на это внимание. Голос стал более мелодичным и звонким, мне понравился. Раньше я говорила более глухо, тихо и немного в нос.
З.Ы. На видеозаписи я ругаюсь, не очень хорошо, голос не звучит визгливо.
2. Я полюбила верхний и средний мир горячей любовью. И стала очень любить базовые положения верхнего и среднего мира.
Связывают это с продолжающимся процессом расслабления тела. Я научилась лучше расслабляться базовых ВМ и СМ, раньше так расслаблялась только в НМ.
3. Эмоционально продолжаются два процесса одновременно. С одной стороны сглаживаются неадекватные качели "из огня да в полымя", с другой обостряются нормальные человеческий чувства. Происходит эмоциональная перенастройка системы.
4. Ощутимо подтянулся целлюлит. Ещё конечно не идеально, но уже очень ощутимо лучше. Вес чуть снизился и стоит на месте.
5. Еда меняет свой вкус и запах. Меняются предпочтения в еде. Были периоды, когда я вообще не чувствовала запаха и вкуса еды. Существенно снизилось количество сладостей, иногда по долгу не ем мяса, яиц и рыбы,
по прежнему очень люблю молочные и молочно-кислые продукты, фрукты и овощи.
6. Тело не хочет терпеть неудобства - неудобные одежки, холод или жару и т.д. , эксперементирую с моделями белья и одежды, режимом труда и отдыха. Продолжается хруст во все суставах разной интенсивности.
7. Правая нога. Продолжает болеть, боль локализуется в бедре - пояснице, или в бедре- колене.
Пока все.
-
Эмоционально продолжаются два процесса одновременно. С одной стороны сглаживаются неадекватные качели "из огня да в полымя", с другой обостряются нормальные человеческий чувства. Происходит эмоциональная перенастройка системы.
Вот это - очень, очень, очень круто! Я сама к этому стремлюсь.
-
разная Ира
Вот это - очень, очень, очень круто! Я сама к
этому стремлюсь
это результат не только гимнастики, но и расстановки у Маши. У меня была глубокая расстановка в сентябре.
-
Читаю А.Лоуэна " Психология тела. Биоэнергетический анализ тела", понравилась.
Я начинала читать книгу про депрессию, не смогла - книга про депрессию у меня вызывала депрессию. Я её забросила.
Делала упражнение с подушкой - о с каким яростным упоением я ещё лупила, пинала, рычала, а потом плакала, за агрессией и гневом, была боль, а потом ещё что-то, пока не понимаю что.
-
У меня изменился тип дыхания, я теперь дышу животом, у меня нижнее дыхание ))).
Я однажды даже делала специальные упражнения, но навык не закрепился.
Сбиваюсь, если в стрессе. Переключаюсь, легко, хотя было пару ситуаций, когда переключиться не получилось, помогло постоять в БП НМ.
-
Давно ли...
Никто не знает,
что в душе моей творится:
Одолевает грусть
И вроде жаль чего-то.
Грустить о прошлом
Смысла нет:
Оно уж никогда не повториться,
Оно исчезло,
Как река за поворотом.
О будущем
Стараюсь думать мало,
Мечты пустые - это не моё.
Так что же
Моё сердце взволновало
И почему
Душа, как прежде, не поёт?
Наверно это осень виновата:
Поля унылые
И мрак, и тишина, и даль
Уже не просто синевата,
А в холодеющую хмарь,
Погружена.
И неуютно.
Стало пахнуть сыростью.
Завечереет -
И мурашки по спине.
Уж саду
Не блеснуть своей красивостью,
Уж не играть мне на гармошке
При луне.
Давно ли напевали соловьи,
Листва ленивая шепталась о прохладе....
Сад голый и безропотный стоит,
Грустит озябшая ворона
На ограде...
Н.Едакин.
Хочется спать и плакать. Осень, осень...
-
Вчера поменяла комплекс В2В5 С1С3 Н5Н8 Н4.
Комплекс прямо ух!!! )))
В5 С1 Н8 опять со мной )))
Ну и выброс наше все !!!
-
Сегодня разные мысли....
Я нахожусь на очень тонкой грани относительно нормального состояния и самочувствия физически, эмоционально, да и в целом ощущения жизни. Чуть и я срываюсь в темную бездну боли и отчаяния. Все - день перечеркнут, настроение падает ниже плинтуса, глаз дергается, все болит внутри. Я зависаю в этом состоянии по крайней мере до сна. После сна (продолжительного) становиться лучше, иногда могу застрять на несколько дней. Вот вчера попалась, жаль, не додумалась вечером сделать гимнастику, спать легла, сделала только утром, стала чувствовать себя значительно лучше.
-
Про гимнастику.
С3 это сила... У меня щелкает что-то, я б сказала в черепе, чувствительны - челюсть, шея, плечи (плечо правое), между лопатками, за грудиной.
Несколько дней осваивалась с С3, Н4, Н5.
С некоторых пор меня стало слегка покачивать в БП всех миров, ощущения мне нравятся )))
Выброс происходит легко, остаются очень хорошие ощущения тепла, легкости, нежности - как тёплый лёгкий ветерок, или теплая вода, снаружи и внутри.
Когда начинала делать гимнастику приходили тяжелые и страшные картинки - с выбросом вываливались куски земли, грязи, спекшиеся куски крови, алая, чёрная кровь, потом постепенно образы сменились на ручейки, речки с чистой водой и солнечными зайчиками.
Пока все, спать!
Всем спокойной ночи и сладких снов!)))
-
Сегодня глубокие мысли...
Я уже давно это обдумываю.
Вот у гимнастки Игры прочитала не так давно про "внутреннего ребёнка в стрессе", в моём варианте "плачущего ребёнка".
Это состояние характеризуется :
1. у меня можно отнять все, что угодно, даже то, чего у меня нет, т.е.у меня напрочь отключаются все способы защиты, я нахожусь в состоянии "открыто" по всем фронтам.
2. я попадаю в состояние стресса, истерики и полного бессилия.
3. После плохо чувствую себя, физически и эмоционально: слабость, апатия, нежелание что-либо делать.
Такой нехилый энергетический пробой.
Раньше (до гимнастики), в большей или меньшей степени, я находилась в таком состоянии большУю часть времени, оно у меня временами становилось, практически, фоновым. Оно серьёзно заглушало все остальные чувства и ощущения.
Сейчас я попадают в него редко, но все же попадают, и понимаю это уже после того как. Гимнастика помогает восстановиться очень хорошо, после. Но как в это состояние не попадать?
Как распознать его до того как? Или как выйти в процессе?
Пока писала и редактировала пост, пришло на ум, что если это состояние довести до крайности, то меня не станет. Что начало этого состояния уходит глубоко в детство. Может страх исчезновения на совсем ? Пусть полежит ещё подумаю...
-
Осень
Юлия Друнина
Уже погасли горные леса:
Ни золота, ни пурпура — все буро,
Но мне близка их скорбная краса,
Мне радостно, хоть небо нынче хмуро.
От высоты кружится голова,
Дышу озонным воздухом свободы,
И слушаю, как падает листва,
И слушаю, как отлетают годы...
-
Славная осень! Здоровый, ядреный
Воздух усталые силы бодрит;
Лед неокрепший на речке студеной
Словно как тающий сахар лежит;
Н.А. Некрасов
Разные мысли о разном...
Вчера ночью выпал первый снег, немного подморозило.
День жестянщика, шиномонтажника и продавца незамерзающих жидкостей для авто.
До обеда, конечно же, все растаяло.
Почти месяц мою голову смесью из куриного желтка, кефира и лимонного сока. Волосы растут - ух как!
Все же косметика содержит много непонятной химии.
Уже пару дней в гимнастике наблюдаю новый спецэффект: ощущение внутреннего тепла в разных частях тела. Первый раз поймала в В5 в ногах, потом в БП СМ в коленях, а вот сегодня после С3 такое хорошее тепло пошло от головы до копчика и промежности, а потом еще в В5 так согрелось все внутри, примерно в солнечном сплетении, а потом пошло по всему организму. Я прям в этом тепле млею и таю.
-
У меня сегодня печалька.... :o
Вылез какая-то болячка на губе, я так понимаю, это герпес, маленькие пузырьки, зудит, печёт, губа опухла.
У меня такая печаль первый раз в моей сознательной жизни, раньше не высыпало н-и-к-о-г-д-а! Ни на губах, ни в носу. Спать ложилась не было и намека, проснулась утром - здрасте, с добрым утречком!
В связи с этим вопрос - чем бы помазать, чтобы облегчить ситуацию. В интернете разброс мнений и советов - от жареного сала до салидола. Девы, у кого есть проверенный рецепт, поделитесь, буду премного благодарна ))
-
У меня сегодня печалька.... :o
Вылез какая-то болячка на губе, я так понимаю, это герпес, маленькие пузырьки, зудит, печёт, губа опухла.
У меня такая печаль первый раз в моей сознательной жизни, раньше не высыпало н-и-к-о-г-д-а! Ни на губах, ни в носу. Спать ложилась не было и намека, проснулась утром - здрасте, с добрым утречком!
В связи с этим вопрос - чем бы помазать, чтобы облегчить ситуацию. В интернете разброс мнений и советов - от жареного сала до салидола. Девы, у кого есть проверенный рецепт, поделитесь, буду премного благодарна ))
Лучше всего зовиракс.
-
Лучше всего зовиракс.
С пометкой DUO-ACTIVE
-
Лучше всего зовиракс.
С пометкой DUO-ACTIVE
Вот еще посмотрите: http://elenaguskova.ru/gerpes-psihosomatika/. Свое проанализировала - соглашусь.
-
Девушки спасибо Вам за советы и участие )))
Одним герпесом на губах не обошлось. Утром в субботу, уже болели ухо, горло, лимфоузлы вокруг головы и шеи, ныли зубы, общее состояние слабости. В выходные много лежала, отдыхала, домашние дела по минимуму, на улице бушевала низовка (теплый и влажный западный, юго-западный ветер с моря, часто приносит осадки и вызывает нагонные явления на море), тепло 12+. Ну, да, что Бог не делает, все к лучшему, было время поразмышлять.
Я тут на днях прочитала Машину книгу про беременность и роды.
Сегодня про книгу и про мое вИдиние некоторых процессов.
1. Поток, ощущение безусловной и безоценочной любви к своему ребенку.
У меня данная опция отсутствуют с зарождения меня. Как в машине, допустим купили машину, а кондиционер не купили, но кнопка под него на панели предусмотрена, и вместо кнопки устанавливают пластиковую заглушку. Так вот у меня пластиковая заглушка, была....
2. Я поняла правильно смысл поговорки: "Детей надо воспитывать пока они поперек лавки помещаются"
Новорожденный ребенок должен находится в потоке материнской, искренней, чистой, светлой, безусловной и безоценочной любви, должен жить, дышать, и чувствовать всеми фибрами души и тела эту любовь, и по мере взросление понемногу разлучаться с мамой и выходить в большой мир. Это и есть дать ребенку, все, что возможно.
В нашей семей часто повторяли эту поговорку, и мама и бабушка, но смысл у нее был совсем другой.
К новорожденному малышу нужно было бы относится как можно более жестко, не ласкать, не брать на руки, никакого совместного сна, не успокаивать, не давать соску, нужно раньше заканчивать ГВ, наказывать, как можно раньше физически и посильнее, все обиды и детские слезы ерунда, нужно еще поддать, чтоб не капризничал, под ногами у взрослых не мешался и т.д. Ведь по мере взросления малыш сможет, если не дать сдачи, то как минимум может убежать физически. То есть в какой момент, правда перевернулась в кривду, поговорка поменяло полярность с плюса на минус, вместо потока любви, получился поток физического и морально гнобления - пока маленький нужно выплеснуть на него все свои обиды на жизнь, а то ж подрастет и даст сдачи.
3. Любовь к себе тесно связана с любовь к ребенку и наоборот.
В выходные я приболела, но все ж поплелась наверх делать гимнастику. В этом комплексе у меня В5, я его неудачно сделала, и вдруг поймала себя на вспышке злости и ненависти к себе. Выходит как бы, что люблю я себя исключительно, когда у меня что-то получается, а если не получается, то ненавижу, соответственно оцениваю себя постоянно. (Привет вам родители, горячий, как говориться..) И кидает меня из огня да в полымя от состояния любви до ненависти.
Любовь у меня выплескивается наружу, и все окружающие могут в ней греться, и брать ее (иногда так, что мне не доставалось). А вот ненависть уходит внутрь, становиться внутренней агрессией, я прям увидела внутри вспышку, типа молнии. Такой вспышкой можно было зажечь лист бумаги или какую-нибудь сухую растительность. Я расстроилась и до вечера думала как мне быть, вроде как бы злость эту задавливать неправильно, с другой стороны вспышки эти внутри тоже нехорошо. Как быть ?
И тут я вспомнила это ощущение потока любви. Его надо ощутить, и держать это ощущение всегда. Он же безусловный и безоценочный! Он есть всегда и по умолчанию, независимо от обстоятельств. Его нельзя потерять, отнять, украсть. Он основа основ, как ствол с корнями у дерева, ветку может садовник укоротить, направить ее рост в другую сторону, или вовсе спилить, но нельзя трогать ствол и корни, иначе дерева не станет. Он есть независимо не от чего. С его ощущением у меня нет проблем с проживание отрицательных и положительных эмоций, потому что положительные эмоции его наполняют и укрепляют, (а не полностью достаются окружающим), а отрицательные эмоции его не трогаю, из него пополняются силы в сложных ситуациях.
Это многое объясняет, и в этом открылось мне многое.
Во первых, энергетический контур замкнулся правильно и правильно заземлен (кнопочка на панели заработала ;)). Это очень важно, и думаю, в ближайшее время, я это почувствую во всех смыслах.
Во вторых, это помогает мне разбираться с моими неудачными беременностями.
Я начиталась умных книжек, что ребенка нужно любить до рождения, и даже наверное до зачатия. А как, если я никогда этой любви не испытывала на себе? Я вообще не знаю этих чувств. Сколько как говориться халва не кричи, слаще во рту не станет.
И тут, Эврика! Так вот же оно, то что нужно. Я его почувствовала именно к моему будущему ребенку (или к своему внутреннему ребенку). А если это ощущение потока развернуть на себя получиться правильная любовь к себе, т.е. любовь к себе = любовь к ребенку и наоборот. Всё, все пазлы сошлись!
Как то так....
-
спасибо за отчет) переложила
-
Маша, пожалуйста !! ))
-
Не писала уже почти целую неделю. Много мыслей, начнут прописывать.
Про гимнастику и самочувствие.
Самочувствие неважное. Всю неделю какая-то слабость, млявость, головокружения, мелькания в голове, млеют, немеют руки и ноги, побаливают плечи.
С3 выявило проблемы с плечами, плечи были задраны домиком, сейчас опустились, руки немеют немного, особенно кисти, пальцы, побаливают плечи. Если плечи преподнять, то они перестают болеть, руки перестают неметь, но ходить же так не удобно...
С3 выявило проблему с челюстью, чувствую напряжение.
Как решить эти проблемы пока не знаю.
Я наконец победила Н4, уже несколько дней делаю его хорошо, хотя совсем недавно из трёх раз два раза падала...
Вообще делаю гимнастику более глубоко и качественно, что ли, больше внимания тонкостям и деталям.
Думаю через новый уровень гимнастики, в сочетании с Машиной книгой я подняла новый пласт проблем. Корни этих проблем (пока по крайне мере) мне видятся в детстве, в моих отношениях с родителями. Начну двигаться в этом направлении. Отсюда и неважное самочувствие, чистка идёт по полной и более жёстко, чем раньше.
-
Про политику.
Турция сбила российский самолёт. Лёгкий шок,
как жаль. Я не была в Турции, но все равно мечтаю как-нибудь там побывать.
Здесь надо обратить внимание на следующее:
Российский самолёт сбили накануне визита Лаврова за Турецкий поток
Российские самолёты бомбили нефтяную структуру ИГ
США поспешили оправдать действия Турции
За всеми этими событиями мы подупустили теракты в Африки, а ведь там тоже погибли люди.
Вангую - пройдёт не так много времени, и "выстрелит" Африка. Печально... Люди очнитесь !!!
Вспомнила роман Э.Хемингуея "По ком звонит колокол". На фоне текущих событий есть о чем поразмышлять.
-
Вот еще что ... Это наверное самое главное ...
Я тут недавно писала про вспышки ненависти внутри. Так вот никакие это не вспышки, а фоновый процесс. Я ненавижу себя практически 90 % времени с большей или меньшей интенсивностью. Если это обычные будни - то это такая серенькая бытовая ненависть, такой ежедневный зудеж, если какие то проблемы, то я себя мочу внутри по полной программе, с яростью, до мяса, до кровавых соплей.. Вот где энергетический пробой!!!
Так было наверное всю мою сознательную жизнь. Кстати, "плачущий ребёнок "сидел" на этой ненависти. Удивительно ( и Слава Богу!!!), как я ещё какую-нибудь болячку серьезную не заработала, все предпосылки были... Не знаю, что с этим делать, как это г...но вытаскивать, и как с этим бороться. На душе погано, жить с этим не хочется. Расстроенная я вся..
P.S. Сдаётся мне, что эта ненависть "сидит" на
более какой - то сильной и более глубокой эмоции вроде страха. Больше никаких интересных мыслей по этому поводу.
-
Вот ещё что про гимнастику...
Гимнастика открыла во мне какое-то новое внутреннее видение. Многих проблемы у меня зарыты так глубоко, что головой до них не достучаться, и на уровне тела тоже не понятно.
Но в какой-то момент я себя вдруг видеть со стороны начинаю, такое кино в голове про меня.
Вот тогда становиться все понятно, и головой и по ощущениям тела.
Вот такие пироги...
Теперь точно все. Пойду кино смотреть. Хочу Тихий Дон посмотреть в по-новому переснятый...
-
а фоновый процесс.
с обнаружением !
-
а фоновый процесс.
с обнаружением !
Вот уж обнаружение, так обнаружение, прямо открытие. И что с этим открытием делать, я не знаю.
Что это за ненависть?
Почему я ненавижу себя? А лучше сказать за что?
Что я такого сделала или не сделала?
Что мне в этом?
Вот читала как-то интервью тирана-диктатора, который погубил херову тучу людей (Пиночета кажется), он старый. У него спрашивают, вы понимаете, что по вашим приказам погибло много людей. А он отвечает - Да я понимаю, что погибло много людей, но негативных чувств к себе не испытываю, я поступал, как считал, тогда правильным.
Попей воды, поешь во время, отдохни!
Мне ничего нельзя, или мне все нельзя!
А всем остальным людям в Мире можно ?
Кто Я?
По этому поводу у меня три открытия:
1. Я когда-то умерла очень давно в детстве, и теперь не найти, того ради чего я родилась.
Я из-за этого проплакала два дня, а вернее две ночи.
2. То кто Я есть сегодня, я слепила, как смогла, примерно, лет с 15.
3. У меня нет точек опоры. Я не знаю как правильно. Я иногда ловлю чужие потоки, и могу запомнить ощущения, но этого не достаточно, так как эти потоки связаны с какими-то конкретными темами, а у меня нет основы.
-
Я выпустила свою первую таможенную декларацию на товары, сама. Процесс переквалификации пройден (по крайне мере, его основная часть), теперь только набирать опыта.
Весной я решила поменять работу, да и вообще сферу деятельности.
Летом я пришла работать в фирму, которая занимается оптовой торговлей с Украиной (ЛНР, ДНР), город у нас приграничный, до ближайшего МАПП менее 50 км. Осенью проходила обучение дистанционно.
В будущем это позволит мне иметь более свободный график и норм заработок, а может и вообще уйти на вольные хлеба (за простенькую декларацию брокер возьмёт 7 тыс.), а значит у меня будет возможность заняться, помимо, каким-нибудь творчеством.
-
Поменяла комплекс В3В7 С4С6 Н3Н4 Н8.
В этот раз комплекс поменялся сильно.
Тянула с запросом. Итоги по месяцу запишу завтра.
Хочу спать.
Всем сладких снов)))
-
Я потратила много времени на этот вопрос-а где точк опоры?
Есть один ответ - они в тебе, это ты.
Здесь узнала еще о родовом потоке, это к маше на расстановку.
-
Сегодня запишу за гимнастику...
Итоги по месяцу:
Спецэффекты с ощущением тепла сохраняются.
Живот и промежность более расслаблены.
В первые недели гимнастики нынешний уровень расслабленности казался запредельным. Сейчас чувствую, есть ещё куда расслабляться.
В связи с этим мне очень нравиться Н4, Н3. Делаю их в новом комплексе, о, как классно расслабляется что-то в животе.
С3 выявило проблемы с плечами и челюстью. Пока наблюдаю дальше.
У меня чуть-чуть подтянулся живот. В первые недели и месяцы я никак не могла расслабить живот, потом он вывалился и находился в таком состоянии месяца три, и вот мне кажется чуть-чуть подтянулся.
Уже недели три пью солянку холмовую и кушаю кефир с отрубями. Печенка и в целом ЖКТ, чувствую себя получше.
Василиса, большое человеческое спасибо Вам!!!)))
Продолжаю косметические эксперименты: на сей раз мыло заменено на овсяное умывание. Кожа бархат, без всякой пудры, чёрных точек стало ощутимо меньше. Связывают это также с улучшением по ЖКТ.
-
Вспомнила роман Э.Хемингуея "По ком звонит колокол".
Вот все же нужно прочитать мне эту книгу)
-
Василиса, большое человеческое спасибо Вам!!!)))
на здоровье!
Вам тоже в кассу? отлично )
-
Вспомнила роман Э.Хемингуея "По ком звонит колокол".
Вот все же нужно прочитать мне эту книгу)
Мне еще очень нравится "Старик и море".
Я, частенько, не читаю, а слушаю книги (аудиокниги),
удобно, потому что, к сожалению, нет времени читать книги (бумажные).
Или читаю на телефоне.
-
Василиса, большое человеческое спасибо Вам!!!)))
на здоровье!
Вам тоже в кассу? отлично )
О, да ! Очень даже в кассу !!! )))
-
Сегодня про гимнастику.
Очень интересный комплекс, много упражнений на равновесие и балансировку.
Ощущаю по новому тело, интересно переносить вес тела, чуть вперед, чуть назад, на пятку, на носок, на всю ступню, меняю точки опоры, чувствую как перестраивается тело. Словно бы впервые пробую на вкус новые ощущения тела.
Больше внимания деталям!
-
Словно бы впервые пробую на вкус новые ощущения тела.
Маша когда-то показала эти моменты и я давно играюсь в такое)
На семинарах прошу по-разному становится в зависимости от ног. Хорошие результаты.
-
Сегодня продолжаю тему ненависти к себе.
Вот ещё что выловила сегодня утром.
Весь этот негатив "сидит" на трех китах :
1 страх (а вернее страхи) много много много маленьких и не очень страхов, иногда абсолютно идиотских.
Вот понятно, что не надо подходить к злобно рычащей и лающей собаке, но зачем этого бояться постоянно, еже - минутно, -дневно, недельно, круглогодично, 24 часа в сутки ?
2. В связи с этими страхами постоянный тотальный контроль и бесконечная защита.
3. Во всем крепко замешаны какие-то чужие нездоровые программы ( или даже основано все это на них) .
Все это очень похоже на зацикленную программу, которая висит в оперативной памяти и выполнение которой прервать можно только перегрузкой компьютера.
Вот такие осознания, такая "матрёшка": "плачущий ребёнок", "ненависть", "страхи", "контроль и защита", "чужие программы".
Продолжаем раскрывать дальше.
Есть в этом ещё что-то, это ещё не все.
-
Я потратила много времени на этот вопрос-а где точк опоры?
Есть один ответ - они в тебе, это ты.
Здесь узнала еще о родовом потоке, это к маше на расстановку.
Я вот думаю про точки опоры.
Всякие бытовые вещи - я много чего могу.
Выучилась сама, в разных городах жила, там на квартирах, разные профессиональные направления пробовала. Могу организовать, найти, договориться и и т.д. Знаю, что могу научиться, даже если очень трудно даётся (я так училась машину водить - ну очень трудно давалось, а сейчас нравиться водить очень).
Есть кое-что, что я не могу, очень хочу, но не могу, и не знаю как разобраться в этом не могу.
Когда случались по настоящему критично сложные ситуации, в которых я бы сама не справилась, всегда, чудесным образом, находились люди (чужие не имеющие никакого отношения к моей семье), которые мне помогали, абсолютно бескорыстно.
Расстановка с Маше по роду у меня уже была.
Родовый поток я вижу немного по другому, чем точку опоры - как два потока, два крыла, цвета радуги. Расстановка была не давно (в конце сентября). Насколько я поняла из Машиных материалов, расстановка - это не сиюминутное волшебство, так что, это вИдиние может измениться. За два с небольшим месяца оно изменилось, сразу после расстановки я поток видела один, а когда два стало, я даже не знаю.
Вобщем эти мысли записала, для размышления. Нужно положить на полку, пусть еще полежит, созреет.
-
Ещё две "находки" за выходные - две установки
1. Так надо
2. Я не могу себе этого позволить. Мне все нельзя. Мне ничего нельзя.
1. Люди, скажите мне кто этот "Надо", и почему ему все время что - нибудь надо?
И почему надо именно так и никак иначе?
Процентов 70 всех в Мире дел делается потому что "так надо", надо делать это самым идиотским способом, потому что "так надо", хотя если посмотреть на это все, то это вообще никому не надо.
2. Я не могу это себе позволить. Мне все нельзя. Мне ничего нельзя.
Я не могу себе это позволить, и то, и вот то .... Я вообще ничего не могу себе позволить. Мне все нельзя. Мне ничего нельзя.
Что значит ни-че-го? Что есть все?
Может нельзя жить? Тогда зачем я?
Потому что "так надо" ?
Замкнутый круг какой-то!
Почему кто-то решил, что это мне надо это
"так надо" и почему мне все нельзя?
Где в этих установках Я?
Зачем они мне?
Они мусор, шелуха! Они сужают пространство, забивают эфир, закрывают творческое начало.
Прям рабская какая-то психология.
Крепко сидят установочки. Много разной шелухи.
Очень благодатная почва для разного рода манипуляций.
Они живут со мной всю мою сознательную жизнь, т.е. родом из детства.
Когда чётко осознала и сформулировала прям увидела "кино" очередное, как какая-то чёрная мутная дрянь ушла из меня, а хорошей энергии добавилось на 2 деления.
Как в сказке, вытащили вурдалака какого-нибудь на свет, а он рассыпался в прах, а у главного героя + 2 монетки.
По поводу манипуляций - они всегда не логичным. Хочешь разобраться - ищи кому они выгодны!
Слушай себя! Выбирай бубушки, а шелуху выкидывай!
-
Ещё две установки -
1. Мы хотели как лучше
2. Чтобы не хуже, чем у других (у людей).
О, сколько же я наделала глупостей, когда хотела сделать, как лучше и сколько глупостей наделали в отношении меня, потому что хотели как лучше. Вспоминается известный афоризм - хотели как лучше, а получилось как всегда.
Почему так хочется равняться на других ?
Почему так отчаянно готовы последнее оторвать, и на любую глупость пойти, лишь не хуже чем у других. Потому что сами не состоятельны, заполняем свою пустоту.
Чтобы не хуже, чем у других?
Тоже всю жизнь со мной, тоже из детства.
-
Сегодня подвожу промежуточный итог.
Эти установки имеют очень глубокие корни.
Это богатая почва для разного рода манипуляций.
Мне много лет морочили голову этими установками, прикрывая отвратительную ужасную и абсурдную ситуацию.
Разворошив, весь этот хлам, я почувствовала (или вспомнила ?) и поняла - ненависть моя, ко мне - не моя -Слава, Богу!
Это ненависть моей матери ко мне (О-о-о, вот ещё открытие, так открытие !!! )
Очередное "кино", теперь в 3D, ощущениями!!!
Я прям это почувствовала на себе волну негатива. О, непередаваемые ощущения ! Думала такие ощущения нельзя вытащить из памяти (ну или там с помощью гипноза), а нет можно!
Я теперь чувствую и понимаю, что можно убить ( ну или серьёзно покалечить), словом, взглядом, эмоциями!
Я её - как это - зеркалила?
Не, ну я с детства подозревала, что меня она не очень-то хотела, и мягко говоря не любила - ну вот так чтоб так!!!
Сколько там негатива!!!
Ненависть, омерзение, раздражение, гнев, агрессия, надежды на прекращение жизни. Все это густо приправлено "адской" смесью из лжи, манипуляций, дурацких установок, чужих и своих.
Мне кажется - это не только её ненависть - думаю накоплено поколениями, но передалось от неё. Сколько ж это все скопилось, передавалось - поколениями!
Ощущение омерзительные - мутит меня уже дня три, до тошноты, до рвоты, не хорошо.
Смыть бы всю эту дрянь, но не знаю как ...
Мне (как равно и себе) очень успешно пудрили мозги, прикрывая это д...мо установочками, сами обманывались и меня пичкали этим д...мом.
Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад!
Вот такие итоги ....
-
Кристалл, держитесь.
-
Давно не писала, почти две недели. Надо было дать улечься страстям.
Гимнастику дела почти каждый день, немного читала форум, много работала, много осознаний, много мыслей интересных, ощущений и знаний, буду записывать теперь, закреплять и "подчищать хвосты".
По телу, про грудь ...
У меня под грудью 80 см, а чашка D. Я всегда носила жесткие, узкие лифчики с косточками
Когда я начала делать гимнастику, я прочитала Машину статью про грудь. Я с начала стала носить лифчик помягче и без косточек, а теперь совсем сняла.
Две недели не ношу лифчик, ношу мягкие топы. Моя спина поет, и это очень хорошая песня ))
По делу.
Работаю с двумя установками:
Мне все нельзя и установка на прекращение жизни.
Набирают ещё две идеальный ребёнок/человек и ответственность, своя и чужая.
-
Установка: Мне все нельзя!
Мне оказывается все нельзя. Вот реально все: есть, пить, дышать, радоваться, уставать, ошибаться, болеть, ходить, бегать, спать, любить, ненавидеть, выбирать, иметь своё мнение и пр., короче нельзя жить.
А по поводу любви, замужества и рождения детей очень интересно - мне нельзя любить, тем более мужчину, тем более нормального мужчину. Ну чтоб не унылые чмо, а такой, чтобы и зарабатывал и сам ничего, и поговорить было бы о чем с ним. Базовые варианты такие, если никого нет, значить несчастный синий чулок, никто не обращает внимание или несчастная любовь, если обратил внимание значит немедленно в ЗАГС, если не в ЗАГС, значит проститутка, если в ЗАГС, то это унылое чмо. Общем одни страдания, жертва, жертва, великолепная жертва, такая удобная для всех...
Не могу менять партнёров, повстречаться с одним, потом выбрать другого (ибо ж ЗАГС или проститутка!), я должна, как рентген видеть все, а если не увидела, должна мучиться всю жизнь ( жертва!).
Нельзя выбрать нормального мужчину, нельзя любить, нельзя быть любимой, нельзя получать удовольствие от интимных отношений, нельзя рожать детей, нельзя любить детей, нельзя, нельзя, нельзя .... Я же тогда счастливая, значит не жертва, живу никому не мешаю, сама выбираю своё счастье, сама несу за него ответственность.
У меня мама вечная жертва, всем делает одолжение (иногда насильно пытается запихнуть) и потом пред'являет счет, и сестра вечная страдалица и я была такой же лет до 20.
Я разрешают себе все - жить, любить, выбирать, получать удовольствия, быть любимой, родить ребёнка, быть счастливой, радоваться, ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ МОЖНО!
Все прощаю, все отпускают, каждому своё, не не так - мне моё - вам ваше!
А теперь спать (сладко))) )! Спокойной ночи!
-
Кристалл, Можно ! )
СНаступающим)
-
Василиса, спасибо за поддержку! )))
Дорогие девушки!
Поздравляю Вас с наступающим Новым годом!
Желаю Вам здоровья, любви, радости !
И ещё надо обязательно верить в чудо.
Ведь если ты не веришь в чудо, как же чудо поверит в тебя?
-
Добавлю к посту к установке - мне все нельзя!
Если я живу в ней, то жизнь похожа на черно- белое немое кино. Если я выхожу из это установки (а я выходила из неё раньше), то жизнь расцветает красками, приобретает вкус, цвет, запах и пр. Но живу я этой красивой жизнью украдкой, словно краду ее, у меня чёткое ощущение вины, я жду и боюсь расплаты, жизнь начинает терять красоту и я попадают опять в немое черно-белое кино.
.....
Все мы в чем-то виноваты,
Но боится тот расплаты,
Кто всех меньше виноват!
Помоги, Господь,
Все перебороть,
Звёзд не прячь в окошке,
Подари, Господь,
Хлебушка ломоть -
Голубям на крошки.(с)
Е. Евтушенко
-
Добавлю к посту к установке - мне все нельзя!
давай уже по-иному называть, а?
например установка- мне можно, я хочу и вское такое. Остановим то начнем новое!
-
НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
1977
А.Дементьев
-
например установка- мне можно, я хочу и
вское такое. Остановим то начнем новое!
О, да, мне конечно все можно!
Я сейчас пробую на вкус жизнь. У нас довольно холодно, морозно (ночью до - 15-20), новогодние каникулы. Я вкусно и с удовольствием готовлю, пряный сладкий вкус глинтвейн с мороза, здорово водить машину, сладко спать в тёплой спальне наверху, а гимнастика ммм....
Делаю в холодной спальне внизу. Начинаю делать, холодно, тело покрывается гусиной кожей, делаю, согреваюсь, по телу разливается приятное тепло, заканчиваю, уже не ощущаю холода. Делаю выброс. Ещё несколько минут в прохладной комнате, чувствую внутреннее тепло и прохладу комнаты, иду в теплую кухню, там понимаю, нос, пальчики на руках и ногах замерзли, быстро согреваюсь, ощущения острые и приятные одновременно.
-
Сегодня поменяла комплекс в4,в1, с8,с2, н5,н6, с3. Неожиданно трудным оказалось с8, такое многомерное... Ну и мои любимые с2, с3, н5.
-
Сегодня серьёзная тема.
Продолжают отработку установок.
Сегодня расправляюсь с установкой на прекращение жизни.
Это та ещё дрянь, программа-вирус, крепко заложенная несколькими поколениями, включается незаметно, вычислить и вычистить очень сложно, действие имеет разрушительное - для сильных синее окно смерти Windows, безопасный режим, перезагрузка и ещё есть шанс все исправить, для тех, кто послабее, total error, поможет только переустановка ОС на новое оборудование.
А теперь по-русски, чтоб было всем понятно. Пишу конкретно про себя, прошу других к себе не применять.
У меня проявлялась так:
на эмоциональном уровне - тёмное давящее чувство, застящее свет, утрата адекватных реакций на происходящее, ожидание плохого ( были моменты, когда я говорила и думала (!!!), что ничего уже хорошо не будет, не может быть, исправить нечего нельзя, и нет надежды, нет веры в светлое), не доверие Миру, бесконечная тягучая тоска, и неуправляемый огромный, как небо, страх, холодный липкий страх.
На физическом уровне, очень короткий и поверхностный вдох и почти нет выдоха, озноб, головокружение, слабость, тошнота, ватные холодные конечности, потеря сознания.
На энергетическом - глубокая яма, провал до нуля (ну или почти), пробой по всем позициям.
Восстанавливаться после этого очень сложно.
Программа в основном находиться в спящем режим (в нем тоже ведет подрывную деятельность), в активную фазу включается и ярко проявляется в моменты сильного стресса или томительного ожидания завершения какого- либо процесса с неизвестным концом, в которых я не чувствую поддержки. Эти реакции тесно связаны с ожиданием именно хорошего результата, а если результат плохой, то все конец. Здесь проглядывает ещё одна или даже две программы - установки - идеальный ребёнок/человек и нарушение границ (я о них напишу чуть позже). Продолжение следует ...
-
Сегодня серьёзная тема.
Продолжают отработку установок.
Сегодня расправляюсь с установкой на прекращение жизни.
Это та ещё дрянь, программа-вирус, крепко заложенная несколькими поколениями, включается незаметно, вычислить и вычистить очень сложно, действие имеет разрушительное - для сильных синее окно смерти Windows, безопасный режим, перезагрузка и ещё есть шанс все исправить, для тех, кто послабее, total error, поможет только переустановка ОС на новое оборудование.
А теперь по-русски, чтоб было всем понятно. Пишу конкретно про себя, прошу других к себе не применять.
У меня проявлялась так:
на эмоциональном уровне - тёмное давящее чувство, застящее свет, утрата адекватных реакций на происходящее, ожидание плохого ( были моменты, когда я говорила и думала (!!!), что ничего уже хорошо не будет, не может быть, исправить нечего нельзя, и нет надежды, нет веры в светлое), не доверие Миру, бесконечная тягучая тоска, и неуправляемый огромный, как небо, страх, холодный липкий страх.
На физическом уровне, очень короткий и поверхностный вдох и почти нет выдоха, озноб, головокружение, слабость, тошнота, ватные холодные конечности, потеря сознания.
На энергетическом - глубокая яма, провал до нуля (ну или почти), пробой по всем позициям.
Восстанавливаться после этого очень сложно.
Программа в основном находиться в спящем режим (в нем тоже ведет подрывную деятельность), в активную фазу включается и ярко проявляется в моменты сильного стресса или томительного ожидания завершения какого- либо процесса с неизвестным концом, в которых я не чувствую поддержки. Эти реакции тесно связаны с ожиданием именно хорошего результата, а если результат плохой, то все конец. Здесь проглядывает ещё одна или даже две программы - установки - идеальный ребёнок/человек и нарушение границ (я о них напишу чуть позже). Продолжение следует ...
-
Вообще в эти 4 программы- установки связаны между собой и одна запускает другую, получается порочный круг, разорвать который очень сложно (но можно).
В основе лежит ощущение нелюбимого и ненужного ребёнка, как только я его ловлю, какая- то из этих программ активируется и может запустить другие.
Справляться я научилась двумя способами: я сама для себя (своего ребёнка, который чувствует себя ненужным, нелюбимым) становлюсь сильным и любящим взрослым (это сложно, не могу до конца сформулировать мысль и не всегда получается, может не доработала до конца ?) и не давно получила ещё один способ. Он тоже был в долгой разработке (несколько месяцев), а когда завершался я чуть с катушек не с'ехала от страха, пока научилась его использовать.
Способ второй - ощущение родовой силы, связи со своим Родом. Роду можно задавать вопросы и получать вполне конкретные ответы в конкретные временные рамки, можно ощущать силу постоянно и в короткие периоды времени ( я ещё пока не знаю как лучше). Процесс ВСЕГДА включается, когда нужно и дает силы столько сколько нужно. Это хороший индикатор, если не даётся, то тебе это не нужно. Это очень ответственный дело, обращаться с глупостями, плохими намерениями или тянуть силу забавы ради нельзя, все сбалансированно!!! И за все нужно нести ответственность перед родом и перед своими потомками. Ну и брать бесконечно нельзя, нужно и отдавать, прорабатывать и разрешать родовые программы, молиться за умерших и помогать им. Они уже умерли и сами за себя молиться не могут. Только живые могут помочь и они к нам тоже обращаются за помощью.
Я этот процесс запустила, когда проводила практику поминовения рода, потом была расстановка глубокая с Машей, а около ночи зимнего солнцестояния (а может и в неё?) они пришли ко мне ВСЕ (умершие)! Это видение на грани сна и бодрствования, я сначала так испугалась, что замерзла и боялась дышать, они не уходили, я расслабилась, согрелась и уснула. Мне снился очень хороший сон, о чем не помню, в нем было тепло и светло, какая то добрая очень мощная сила держала меня на руках и в конце только какой-то дедушка улыбался мне на завалинке. Сейчас пишу и слёзы текут. Утром я проснулась и уже знала, что бояться не нужно, теперь у меня всегда есть поддержка и я всегда не одна. Потом ещё приходили. Но я уже не боялась, научилась задавать вопросы, получать ответы, слушать их просьбы. Теперь уже не приходят все, приходит один или несколько, которые могут мне помочь по моему вопросу, или если что-то хотят попросить. Продолжение следует ...
P.S. Мне как- то бабушка говорила мёртвых бояться не нужно, бояться нужно живых. Может тоже была "на связи" ?
-
здорово!
-
здорово!
Маша )))
-
Несколько мыслей в разнобой:
Про сама для себя (своего ребёнка, который
чувствует себя ненужным, нелюбимым)
становлюсь сильным и любящим взрослым
(это сложно, не могу до конца
сформулировать мысль и не всегда
получается, может не доработала до конца ?)
Я не знаю как правильно относиться к ребёнку, поэтому не всегда получается. Я пытаюсь по умолчанию использовать схемы родителей, а они в большинстве плохие.
Вот сегодня читала ЖЖ Инги (по Машиной ссылке, подсмотрела в дневнике Кристины ))) ), там где она про свою приемную дочку пишет.
Я вот тоже не умею реагировать, вернее умею 2 способами - закрываться и обижаться, больше никак. Могу сделать хорошую мину при плохой игре, но внутри те же реакции. Никто никогда не умел это услышать, почувствовать и понять.
Думала про то "что не даётся никак, но очень хочется". Туда и надо идти и разбираться почему очень хочется именно этого и почему
не даётся. Если разберешься, думаю будет тебе бинго и суперприз в одном флаконе.
И вот ещё тема про лишний вес.
У меня кг 10 -15 лишнего веса по мед. меркам и вообще. Но, как ни странно, я себе в этом теле нравлюсь. Есть мысль, что я в лишний вес заталкиваю свою сексуальность, я с ней обращаться не умею. Это буду еще додумывать.
-
Сегодня продолжаю расправляться с установкой на прекращение жизни.
Продолжение, а вернее начало.
Так вот проследить установку эту можно в нашем роду на протяжении 4 -х поколений ( по крайней мере обозримы 4 поколения).
Проявляется она в том, что женщины в какой-то момент решают, что дети им больше не нужны ( может местами кое-где даже об'ьктивно), а ребенок приходит, беременность наступает и мать думает о том, что он ей не нужен, мешает ей жить и т.д., ищет способа избавиться от ребёнка, думает, хоть бы случился выкидыш, а когда ребёнок родился, не хочет с ним заниматься, думает, кому бы его спихнуть, или надеется в тайне, что ребёнок погибнет (ну там заболеет или что случится) и т.д. И все это под совершенно благовидным соусом типа у меня уже есть дети, много я устала, хочу реализации, у меня много других проблем и ещё один не нужен и пр.
И действительно случались выкидыши (много), рождались детки с врожденными пороками, умирали в раннем детском возрасте.
У моей прабабушки было уже 4 детей и она забеременела двойней, по всей видимости догадывалась, что двойня, не хотела. Родились 2 девочки, одна здоровая (и умерла до года), одна с культей вместо стопы (прожила долго до старости, но семьи и детей у неё не было).
У бабушки было трое детей от двух браков и больной муж, она забеременела и тоже не хотела рожать, хотела сделать аборт, врачи не дали, ребёнок родился больным (синдром Дауна и букет болячек) умер не дожив до 18 лет, это мой дядя Николай. Это уже не мои догатки, об этом говорилось много раз, много раз обсуждалось взрослыми. Моя мама была ребёнком от первого брака, отношения у моей бабушки с отцом моей мамы не сложились и она с ним разошлась, информации о нем нет никакой. Бабушка вышла замуж второй раз и родила ещё 2 дочек. Мою маму воспитывала в основном бабушка (моя прабабушка), тётушки и др. родственницы.
У мамы было много выкидышей и много шелухи в голове про реализацию женщин в обществе, про карьеру и что дети женщине не нужны, нужно жить для себя пр. ( и сейчас есть), потом родилась моя старшая сестра и она решила, что все достаточно. Меня родить её уговорили папа и бабушка (папина мама), о чем тоже говорилось не раз в детстве, да и не очень в детстве, а бабушка получала много упреков, что недостаточно, по мнению мамы, оказывала помощь в нашем с сестрой воспитании. С детства нам вдалбливалось в головы, что дети фу, трудности, грязные пеленки, бессоные ночи, конец жизни и всем мечтам и пр.
У моей сёстры нет детей (ей уже 36 лет), у меня 2 неудачные беременности.
Продолжение следует...
-
Кристалл, трудно такое читать даже. Очень сочувствую. Потихонечку перемелется, если молоть.
-
Сегодня продолжение про установки.
По предыдущей установке все.
Расправляюсь ещё с тремя - идеальный ребёнок/человек, ответственность своя и чужая, нарушение границ. Они между собой связаны так, что разделить их крайне сложно.
Мои родители придумали себе некий идеал человека и пытались из меня его вылепить, а про настоящую меня они ничего не знали и знать не хотели. Они и сейчас живут в своей придуманной иллюзии, а она так бедна по сравнению с оригиналом (это не только по отношению ко мне, это по отношению к жизни в целом).
Воспитание это состояло в том, что если им что - то не нравилось, то это вырубалось самым жестоким образом, плюс накладывалось нежелание мною заниматься, потом грянули 90-ее гг, в стране резко обострилась политическая и экономическая ситуация. Все воспитание сводилось к моральному и физическому гноблению, игнорированию, или подмене родительской любви подарками (и то если позволяло финансовое положение). Ну, да не суть, мне кажется, в этой ситуации они себя наказали, больше, чем меня.
Продолжение следует...
-
Важно не об этом, важно о другом. Вследствие такого воспитания, я выработала неправильные психологические реакции, неправильное отношения к жизни. Они так крепко сидят, работают на автомате, каком-то бессознательном уровне, отследить их очень сложно.
Запишу то, что осознала:
- закрываться
- обижаться
- не доверять ни кому и ни чему (не доверие Миру)
- все принимать на свой счёт
- взваливать на себя всю ответственность за все в Мире
- браться за то, что не по возрасту (не по
силам), получать плохой результат, ожидать и получать наказание за плохой результат. А то, что по возрасту (по силам) и с хорошим результатом, обесценивать. Отсюда ожидание всегда и во всем плохого, фокус на плохое, а не на хорошее, не уверенность в своих силах.
- не просить помощи и не ожидать поддержки (никакой), все стараться делать и решать самой (а также см. предыдущий пункт). Ощущение бесконечного одиночества.
- скрывать свои чувства, потребности, проблемы, настоящее положение дел, скрывать истинное я, скрывать свои способности. Запихивать свои чувства, ощущения в самые дальние уголки собственного бытия и сознания. Отсюда ощущение пустоты, бедности и серости жизни. А потом вдруг обвал, снежная лавина последствий нерешенных или не вовремя решенных проблем.
- не защищаться / не защищать своё мнение свои границы во всех смыслах. Жертвенность, боязнь агрессии. Отдать все (вплоть до жизни), только чтоб меня не трогали, от меня отстали, в ситуации, когда это не требуется, когда обидчику надо дать в лоб, так чтоб искры из глаз посыпались и расхотелось на всегда обижать меня.
- не признание меня девочки, (тогда будущей), а сейчас женщины ( оооо, вместо меня хотели мальчика, а родилась девочка).
Заталкивание сексуальности, не умение признать её, не умение с ней обращаться. Крайне странные конструкции по отношением с мужчинами, запрет на рождение детей. Ту и в подоле принесла, и проститутка и ЗАГС, и дети это фу (сопливые носы, грязные ж..ы, стирание пеленок ночами и пр) и конец всей жизни и мечтам, реализация в обществе и пр.). ( Напишу об этом отдельный пост)
Добавлю сюда ещё пару пунктов:
- Боюсь не оправдать ожидания ( чьи???)
- Боюсь осуждения
Продолжение следует...
-
Ну вот, как бы на в скидку все. Если ещё чего найду, буду дописывать. Ничего себе списочек.
Главное его обнаружить и осознать. И есть инструмент работать с этим. Даже если, я в моменте ситуации не почувствовала неправильных реакций, я уже умею позже разобраться в них и в последствиях. Потихоньку накапливаю и закрепляю правильный опыт правильных реакций, поэтому количество неправильных реакций в моменте снижается. Я научилась хорошо слушать своё тело и эмоциональное состояние, если что не так, не боюсь, иду туда, где больно и плохо и стараюсь разобраться. Пока все...
-
Сегодня вот я расписалась, ещё запишу, как я ходила в церковь в ту субботу.
Давно хотела, да все никак. В конце декабря было много, очень много работы, так что сил в выходной не было никаких. А на новогодних каникулах, погода была чудовая - перепады температур от -20 до +5, дождь, мороз, ветер, снег, обледенение, гололёд все в одном флаконе. Такая уж она южнорусская зима, кто знает, то поймёт.
А тут прямо все звезды сложились, словно меня вел кто-то.
Утром отвезла мужа на работу, к 8-00.
На день ещё были запланированы разобраться с банками и счетами, и купить кое-что по хозяйству. В 8, банки и магазины ещё не работают. Еду в церковь, в Никольскую (она старейшая в городе). Субботним зимним утром город спит, машин мало, доезжаю за минут 15, стоянка свободная, ставлю машину ближе к церкви. Иду в церковную лавку, покупают свечи и просфоры, выясняю, что заказать обедни и сорокоуст нужно в церкви. Девушка поторапливает, говорит в 8-30 в алтарь забирают записки и просфоры, время 8-25. Захожу в церковь, заказываю обедни, мне помогают разобраться с записками и просфорами , в 8-30 начинается служба, я все успела вовремя и правильно.
Боже, как хорошо на службе! Людей мало, так душевно, тепло, слушаю батюшку, повторяю молитвы (Я их знаю, я же поминовение рода делала). Строгая и простая красота службы, мягкий свет свечей, певчие на клиросе, благодать!
Вся шелуха из головы вон! А когда читали за здравие и за упокой, я своих имена услышала, слезы брызнули из глаз, так хорошо! Стою далековато от алтаря, улыбаюсь, вытираю слёзы, смотрю батюшка на меня смотрит и улыбается.
В общем достояла я до конца службы, сходила ещё за продуктами в магазин, принесла в церковь, на поминание. Никольская церковь в холодное время года организует бесплатные горячие обеды для обездоленных людей. В душе торжественная чистота и тёплый свет, когда уже шла на стоянку думала об этом, церковный колокол пропел - Бам- Да, приходи к нам еще! - конечно приду!
Потом ещё сидела в машине, слушала себя, церковный колокол, побыла ещё в этом потоке. Только после этого поехала дальше.
Надо ли говорить, что все в этот день сложилось....
-
положи в тему про храмы
-
Маша, положила ))
-
)
-
Сказочка:
Жили были три поросёнка Нуф-Нуф, Наф-Наф и Н1N1. (из соц.сетей)
А если серьёзно, то лежу три дня с температурой в постели.
Здорово задели меня все эти открытия. Вот так сильно я не болела несколько лет.
Кроме того, сбился месячный цикл.
Хотя, нет, наверное не так.
Сначала сбился цикл. Я уж подумала, вдруг беременность. Потом полезли всякие эмоции с нею связанные. Я решила потянуть за эту ниточку, пойти в эти эмоции. С этой темой потянулась ещё одна - про выбор жен / мужей, про отношения между ними. Ну там, собственно, ничего нового.
Суди, рядили, ярлыки навешивали, выгоняли, выкидывали, отказывались. Жили чужими мнениями, подсказками, наговорами, конструкциями из серии: "А что в деревне скажут, засмеют", "А я на зло соседу Петке отморожу уши", "Партия сказала ...". Не слушали своего сердца, своей головы, творили не ведомо что. Ничего там не было не про любовь, ни про уважение, не про доверие. Вот... А на следующий день я заболела.
Вообще то, я Вселенной благодарна за эти процессы.
Я так думаю, у меня идёт чистка на всех уровнях. Это важно.
И, да, я давно так долго и с таким удовольствием не валялась в постели. Все боятся гриппа, лишний раз меня не беспокоят. Есть время подумать, поразмышлять, да и просто подремать и почитать книжку.
И тут пресса мне здорово помогает, говорят вирус ух какой, 11 человек умерло в Ростовской обл.
-
Вчера поменяла комплекс В2В9 С6С7 Н1Н5 В9. Погимнастила с большим удовольствием, тело соскучилось за гимнастикой за неделю лежания в постели. На улице шел снег, большими мохнатыми хлопьями, как в сказке, было тихо, тихо...
Тело перестало хрустеть все, как погремушка, похрустывает иногда, но редко. Животик подтягивается и становится очень красивым, мягким, кругленьким.
Вообще, все больше нравлюсь себе в зеркале, отрасли волосы мягкими рыжими локонами, хороший цвет лица, чистая кожа и блестящие глаза.
По питанию. Стала лучше слышать себя, меньше есть. Наблюдаю это несколько недель, раньше часто много заедала, ела за компанию, ела от скуки, тоски, как не в себя, ела не то, что хотела и не тогда, когда хотела, пыталась следовать каким то системам питания, но это все не мое, это мне все не подходит. Сейчас это ушло.
У меня уже было похожее состояние после нескольких сеансов у остеопата, он что-то делал с моей головой, но через несколько недель все вернулось на круги своя.
Вот ещё , что. Реже стала делать гимнастику, каждый день много для меня, 3-4 раза в неделю. Гимнастика, по прежнему занимает не менее получаса, иногда больше, мне нравится делать в таком ритме.
Хочется делать медленнее, меньше и качественнее.
7 месяцев гимнастики.
-
Вот несколько дней уже эти темы варятся в моей голове, завершилось (?) сегодня, результат неожиданный ...
1. Зацепилась мне фраза в голове - не на погибель тебе это дано ...
Вот в детстве помню (примерно 5-6 лет) мне говорили родители: вот порежешь палец, попадут микробы ты заболеешь и умрёшь или разобьешь коленку попадёт столбняк и ты умрёшь. И приподносилось это так, что коленка и рука мне дана, чтобы я умерла. Чушь несусветная! Я имела прекрасное физическое здоровье. И лет с 5 до 15, боялась всех микротравм, это мой кошмар. Если мне случалось порезать палец или разбить коленку, ночной кошмар ожидания мучительной смерти мне был обеспечен.
Более того, любые изменения в природе, в Мире, во мне трактовались исключительно негативно.
Попадешь под дождь и заболеешь, будешь купаться в реке и утонешь и т.д. все, все, что происходило в Мире было для моей погибели.
Ты выросла, с упреком говорила мама, как будто я могла не вырасти и навсегда остаться маленькой.
Ну, а когда у меня месячные пошли в 11 лет это вообще кошмар. Мама решила, что это рано, и имело это какой-то гадкий поддтекст, что я обязательно должна стать какой-то развратной дрянью малолетней. Это обсуждалось со всеми врослыми знакомыми тетями, родственниками и т.д. как какой-то изъян, и я сгорала со стыда, не понимая ничего, считала себя ужасной и хотела быть идеальной...
-
2. Тема идеальность со мной всю мою сознательную жизнь.
В детстве я по детской наивности взваливала на себя ответственность за все, что происходило в семье, за любой хмурый взгляд, за любое грубое слово, хотела быть всегда хорошей, идеальной. Мне казалось, что это из-за меня, что буду я идеальной и все хорошо.... И на меня неё взвалива родители с великой радостью, потому что была маленькая, не могла разобраться, не могла дать сдачи, и всегда была под рукой. Конечно же 99 % процентов этих проблем не имели ко мне ни какого отношения .... В более взрослом школьном возрасте мне говорили, вот мы возлагали на тебя надежды, а ты .... Все время подчеркивалось, чего я не могу, и всегда обесценивалось, то что я умела хорошо. Все, что со мной ни происходило было плохо (а ничего особенного со мной неипроисходило, я просто росла).
Как там в песне - за то что малыш, за то что растешь, за то, что на маму и папу похож ...
-
И вот вроде я это все осознала почувствовала, но вот все равно осталось какое-то тревожное ожидание, ощущение неидеальности, возможной ошибки, наказания, ещё чего-то такого....
Ну и я потянула эту ниточку тревожного ожидания .... А образ и ощущения пришли неожиданные. Может это из каких нибудь прошлых жизней?
Образ такой: вижу ребеночка в матке (девочка), в плодном яйце с пуповиной, это я, беспомощная. Я кричу, я хорошая, идеальная, меня не слышат. Кто-то большой и сильный (мужчина?) решает, мою судьбу, решает, что не нужна, и все дальше ужасный ужас, страх, кошмар, задыхаюсь, острая боль под левую лопатку, теряют сознание, и все, конец, меня не стало....
Ощущения, конечно, не передаваемые...
-
Моя Вам поддержка
-
Моя Вам поддержка
Котёнок спасибо))
-
Борис Пастернак
Зимняя ночь
Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.
Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.
И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.
И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
-
Вообще то у нас очень тепло + 10, и дожди, дожди, дожди ...
В воздухе пахнет весной, скорей бы, так уже хочется...
-
ужас, конечно, про микробы...
-
ужас, конечно, про микробы...
Маша, спасибо за поддержку ))
Сама в шоке, что это было, и что я это смогла, наконец-то, раскопать.
Я, вообще-то, думала, что переросла, страхи эти, что они умерли давно, ан нет, они живее всех живых, только тщательно распиханы по тёмным углам сознания ....
-
Много информации, образов и открытий... Что ни день, так что, нибудь новенькое приходит.
На днях тут мне пришло совершенно чёткое понимание, что у меня зажаты мертвой хваткой колени, бедра и ягодицы.
Вообще то, походка у меня всегда была не важная и плоскостопие самой последней степени, сбитая обувь во внутрь.
Когда я стала делать гимнастику, стало получше.
Я прочитала Машины статьи, потом книгу А.Лоуэна, понимала, что не так ставлю ногу, старалась следить, но до конца не могла разобраться, что не так.
Вот теперь поняла, я ходила практически на прямой и жесткой ноге, колено мало сгибается, бедра и ягодицы зажаты, основная нагрузка при ходьбе на голень и стопу.
В момент осознания, у меня чётко вышла картинка: я маленькая, года 4, с мамой в городе, мама спешить, летить, закусив удилА, ничего не видит и не слышит, крепко держит меня за руку. Я не успеваю за ней, путаюсь, спотыкаюсь, ною, капризничаю, иду-бегу, на вот такой прямой ноге, мне кажется так быстрее и все равно не успевают, ещё сильнее зажимаю ножки, мама меня не слышит ...
Теперь наслаждаюсь своей новой походкой, она почти не требует контроля. Контроль заключается только в одном - в осознании своего внутреннего состояния. Если я спокойна и расслаблена, в ресурсном состоянии, то походка у меня замечательная, мужчины оглядываются в след, хоть я и далека от принятых в нашем обществе модельных стандартов красоты.
От многих пар обуви придётся избавиться, мне в ней не удобно, буду покупать все новое....
-
Неожиданным образом для меня развернулась тема женской красоты, сексуальности и вообще интимных отношение между мужчиной и женщиной. Оказывается, я осуждаю и красоту женскую и сексуальность и интимные отношения, считаю, что это грязно, мерзко, отвратительно и это ко мне лично относится в полной мере, т.е. я осуждала саму себя. В тоже время, это как запретный плод, который сладок. Я получала удовольствие и ждала за это наказания.
Любая красивая женщина (женщина, которая выглядит чуть лучше эксковатора) в нашей семье осуждалась, она сразу назвалась проституткой, развратной содержанкой, коварной обольстительницой, разрушительницей семей и т.д.
А то, что бывает красота бывает очень разная, разные мужчины и женщины, с разными судьбами, и у всех взрослых людей есть ответственность за свою жизнь, никогда не обсуждалось.
-
у меня чётко вышла картинка: я маленькая, года 4, с мамой в городе, мама спешить, летить, закусив удилА, ничего не видит и не слышит, крепко держит меня за руку. Я не успеваю за ней, путаюсь, спотыкаюсь, ною, капризничаю, иду-бегу, на вот такой прямой ноге, мне кажется так быстрее и все равно не успевают, ещё сильнее зажимаю ножки, мама меня не слышит ...
брбр... хорошо, что вскрылось!
-
Давно не писала, нужна была небольшая пауза помолчать.
Сегодня вот о чем.
Отправили нас тут намедни на работе на проф. мед. осмотр, добровольно-принудительно, так сказать.
Ну пошла я с неохотой, т.к. больниц не люблю, однако отдел кадров ругается и грозит неприятными разговорами с руководством.
Пока сидела в очередях, вот на что обратила внимание: в основном народ сидит, согнувшись буквой зю или как куль с отрубями валится на спинку лавки или стену. Есть ещё третья категория - красивые женщины, ну или которые себя к ним относят, - эти сидят согнувшись, потом вспоминают, что они красивые, судорожно выпрямляюся, сидят несколько минут с напряженным лицом, потом забываются и опять скрючиваются.
Так, что гимнастика, это супер-вещь, толи дело я, любо дорого смотреть и самой приятно: спина ровная, плечи развернутые, голова поднятая и никаких судорожных усилий или напряжения.
И ещё по телу, это для меня был урок и откровение.
У нас должны были брать кровь на сахар, холестерин и т.д. из вены, и я так поняла по объяснениям, что должны 1 пробирку взять. Оказывается, когда из вены берут, по умолчанию берут ещё на ВИЧ, гепатит и RW. Ну, общем, одну взяли пробирку, а вторую никак - они вдвоём на до мной прыгали, и пробирки меняли, и жгут крутили, что то там мяли, потом решили позвать третью. Пока звонили, пока она пришла, я успела вдохнуть-выдохнуть, понять, что им нужно и вуаля, взяли 2-ю пробирку.
Так, что тело это вам не шутки.
P.S. все мед.показатели в норме, хоть сегодня в космос, рекомендация только немного похудеть.
-
В длинные выходные 8 марта, устроила себе праздник, ездила в храм. Ростовский Свято-Иверский женский монастырь, храм и часовня в честь иконы Пресвятой Богородицы «Живоносный Источник», находится в слободе Петровка Мясниковского района Ростовской области. В народе храм называется Криничка, там же находится живоносный источник.
Место замечательное, посредине между Ростовом и Таганрогом, ехать удобнее по старой дороге через с.Чалтырь. От Чалтыря км 30 по полям. Утро было хмурое и туманное, но к обеду погода разгулялась. Зеленые поля, много голубого неба, весеннего ветра и солнца.
Я набралась смелости и выкупалась. Это для меня прям супер подвиг!!! На улице градусов 10 тепла, вода холодная. Купальни - легкие пластиковые домики, надо обливаться с ведра. Зато потом ощущения - ух !!!! И не холодно совсем, а даже жарко, но не так жарко, как если в бане нагрелся.
Я уговорила искупаться свекровь, она купание оценила тоже.
Фото храма ( не мое!!! из интернета)
(http://s020.radikal.ru/i720/1603/2c/bb46ee459784x.jpg)
Фото часовни
(http://s019.radikal.ru/i633/1603/f6/4c6a233212c2x.jpg)
Вот такое 8 марта ....
-
отличное 8 марта)!
-
Сейчас проживаю несколько интересных тем.
В процессе участия в марафоне по психосоматике у Катерины Ганиной, я поняла, что нужно срочно заняться моим внутренним ребенком. Он требует любви, внимания, теплоты, поддержки, заботы и участия, вообщем все того то,что называется воспитанием, то чего он не получил в детстве. Каждый отдельный случай, реакция требуют внимательного рассмотрения, участия и мягкой корректировки, в результате резко повышается качество жизни.
Защита собственных интересов, задавленная агрессия и эмоции, обесценивание себя и повышение своей ценности, все вывернуто на изнанку.
Проявлять агрессию в любом виде, даже для защиты себя и своих интересов - это плохо, в детстве меня за это очень сильно наказывали, меня обесценивали, мои интересы и я - незначимы, и защищать их не нужно, это плохо. Я всегда чувствовала себя беззащитной. Много чего боюсь - страхи, страхи, страхи...., потому что не защищаюсь, защищаться - значит проявлять агрессию, а также претендовать на место в этом мире, а это плохо, я хочу быть хорошей.
Это еще как-то связано лишним весом, наращиваю броню и значимость.
Чтобы задавить эту агрессию, я впадаю в какой анабиоз, практически.
Меня все раздражает, мне все трудно, мне ничего не нужно, я плохо соображаю, становлюсь раздраженной, рассеянной, невнимательно, я хочу убежать и спрятаться, я могу только спать и заедать, не чувствую вкуса и запаха еды, просыпаюсь и не чувствую себя отдохнувшей, а еще больше уставшей.
Пространство словно испытывает меня на эти две темы.
Агрессия по отношению к детям.
Сталкиваюсь со случаями агрессия по отношению к детям (или просто видеть их стала?), и это не обязательно ругань и кулаки, есть еще тихая агрессия - упреки, чувство вины, обесценивание, игра в жертву и т.д.
Агрессия для защиты моих интересов и ее корректное выражение.
Учусь понимать значимость и защищать свои интересы, а также сбрасывать напряжение корректными способами. После снятия напряжения чувствую себя намного лучше - возвращается интерес к жизни, острый ум и чувство юмора, пропадает сонливость, раздражение и нездоровое желание жевать все подряд, остается лишь чувство приятной усталости, сплю очень хорошо, просыпаюсь отдохнувшей и бодрой.
-
В Ростове-на-Дону разбился самолёт, погибло 60 человек! Шок! Обожгло страхом и болью! Предварительные версии - плохая погода и ошибка пилотов. Вчера все метео-сайты кричали об ухудшении погодных условий. Ночью был сильный ветер и дождь, утром дождь сменился мокрым снегом.
Почему не ушли на посадку на Краснодар, Сочи (Адлер), Ставрополь или Минводы? Говорят 2 часа кружили над Ростовом...
-
Я думала, это весна, а это оттепель...
Вот такая у нас сегодня погода, а он расцветает сердешный ...
(http://s014.radikal.ru/i327/1603/c7/e9d7167be90d.jpg)
-
Весна будет!
Он таки не замёрз, жив-здоров и расцветает ....
(https://pp.vk.me/c633618/v633618838/1d978/vZ1X76IBiak.jpg)
Однако, ночью в воскресенье было 4 градуса мороза...
-
Он таки не замёрз, жив-здоров и расцветает ....
ерасавец))
-
ерасавец))
Василиса! )))
-
Ох, уж эти затмения...
Как меня вчера, face of table! Не приняли мою декларацию на батайском акцизном посту, даже не зарегистрировали, основание отказа такое, что там может быть все, что угодно. Не ну всяко было, ну вот чтоб так ... И не дозвониться им никак.
Подались через брокера, вышла декларация практически один в один с моей (с моей и содрали)... Обидно! Неофициально говорят самый блатной пост, декларация 1.5 т.р.
Ищу другие выходы ... ну или входы ...
Был урок мне в этом. Неожиданной была реакция руководителя. Ну не наградили, конечно, за пролет по выпуску на экспорт, но позиция вполне человеческая и конструктивная.
Неожиданной была и моя реакция - дышу глубоко и спокойно, в крайности не впадаю, голову в песок не прячу, (а то можно разбить о паркет). И это, пожалуй, первый серьёзный случай, когда я так ровно и почти хорошо справилась со стрессом, главное в позицию жертвы не свалиться.
-
Сегодня было продолжение.
Выезжали со стоянки возле магазина, задели машину (муж за рулём был), немного совсем (фаркоп это вещь, он нас уже не раз спасал), царапушка на пластиковой фаре противотуманке, см 2-3, не больше, не глубокая.
Предложили ему денег по честному, чтоб хватило царапину затереть и на пиво пару сотен, а он уперся и в 5 раз больше просит.
Вобщем, поскандалили, знатно... Пока муж в сердцах не сказал - вызываем гаи и аварийных комиссаров, в пень кбм по страховке, ту он развернулся молча и уехал.
Я вот думаю, может это развод был на деньги, встал он очень близко сзади, при свободной стоянке, сумму называл в 5 раз больше реальной, как только про ГАИ и комиссаров сказали, сразу свалил.
-
Весна близко!
Скоро на всех клумбах страны!
(http://s011.radikal.ru/i316/1603/9f/b19df1fdc4a6.jpg)
-
ой не на всех)))
красота какая)
-
ой не на всех)))
красота какая)
Катя, спасибо! )))
Можно выбраться еще в городской парк, или в лес, в поле, посмотреть на лесные-полевые, лютики-цветочки, они тоже очень красивые ....
-
ой не на всех)))
красота какая)
Точно не на всех) мы об этом тоже пока мечтаем)
-
Нужно взять за правило делать паузу и спрашивать себя: «Что сегодня, сейчас для меня самое важное?». Просто остановиться и подумать. Да, не всем это удается – потому что нам проще следовать чужой идее, модели, навязанной обществом.
Человек живет какое-то количество лет, и за эти годы он должен получить как можно больше счастья. У меня двое детей, и я всегда говорю им: жизнь дана вам случайно, вы не просили, и вас никто не спрашивал. Когда придет ваша очередь умереть, не вы будете решать, как и когда это произойдет. Жизнь – как музыкальный инструмент, который вы берете и играете на нем, но потом возвращаете на место. И все, что вы можете сделать – сыграть прекрасную мелодию. Вам дана жизнь, когда-нибудь придется ее вернуть. Но ваша музыка останется. Если вам удалось сыграть красивую музыку, вам удалось прожить счастливую жизнь, и для этого не нужно быть президентом или богачом.
Пьер Дюкан (источник ХлебСоль)
-
У нас уже больше недели бушует весна!
Абрикосы и жердели брызнули розовым цветом, все расцветает и распускается.
Очень тепло, хожу по двору в тапочках на босу ногу и в халате.
В связи с этим вопрос к девушкам гимнасткам и инструкторами. Хочу погимнастить во саду ли в огороде, имеется такая возможность, живу в частном доме. С верхним миром все понятно, босиком уже в вполне комфортно. А вот как выполнять упражнения СМ и НМ, особенно там где надо "проехать" по поверхности?
Постелить какое нибудь одеяло? Имеется в наличии коврик для гимнастики из поли-чего-то там. Под него наверное тоже что-то надо постелить, чтоб не пачкался.
-
Жить так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь.
-
Участвую в проекте Оли Проченко про деньги.
Выходит, что деньги, их наличии или отсутствие, это только самая верхушка айсберга, а под ней глыба и глубина.
Оля нам помогает найти дорогу к себе в этих "сложных метеоусловиях" ....
-
Немного весенних фото.
Расцвела под окошком белоснежная вишня ...
(https://pp.vk.me/c604317/v604317838/4992/JMak6KW2hdA.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c604317/v604317838/499c/5X3Q4G8x_fc.jpg)
-
представляю, какой стоит запах))
-
представляю, какой стоит запах))
Ой, запах, замечательный! Все ж вокруг распускается и цветет ....
-
Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыт ветрам и стрелам –
Сними замок, сорви печать!
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не береги лучей звезды –
Бросай направо и налево,
И эти странные посевы
Дадут чудесные плоды.
Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!
И не стесняйся побеждать:
Твоих врагов судьба излечит,
И может быть, другие встречи
Ещё вас будут ожидать.
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать!
(с) Эризн
-
Сегодня про книги.
В феврале-марте прочитала "Таис Афинская". Сейчас читаю Д.Риди Роды без страха. Просто, гениально, честно. Удивительно, что эти книги о женщинах написали мужчины.
Зачем люди накручивают 100500 искусственных конструкций, где ничего выдумывать не надо, где все создано в совершенстве? Вопрос, конечно, риторический...
-
Запишу еще одну мысль на подумать ....
Я хорошо и уверено чувствую себя, когда меня позитивно оценивают окружающие, либо когда я сама в себе и о себе и окружающих близко нет.
А вот, когда окружающие как-то косо посмотрели, я сразу теряю внутренние позиции уверенности, хоть даже знаю в глубине души, что я права. Вот тогда, наедине с собой или если меня хвалят окружающие, я чувствую себя внутри неуверенно и морально плохо, и занимаюсь самоедством, делаю не то что хочется, а то что нужно другим.
Выходит, что у меня нет своего хорошего мнения обо мне, у меня нет ценности меня.
Свое чувствование себя я практически не слышу, и свои позиции сдаю без боя.
-
Про ревность.
Вот что заметила: когда мой муж меня ревнует, то начинает меня пилит. Когда пилит очень похож на мою маму, даже фразы говорит такие же. Она ж меня все детство и юность пилила, говорила, что я не красивая, у меня "плохая бабушкина фигура", что я дура и любить меня никто не будет такую. Неужели тоже ревновала? К кому? К отцу? Глупость какая. Но мне эта мысль не даёт покоя.
Про заботу.
Я вот тут вдруг поняла, что развожусь на заботу обо мне на раз. Стоит человеку хоть малейшее движение сделать в этом направлении и я уже готова вывернуться на изнанку. Например работодатель обязан работнику организовать рабочее место, это нормально правильно, ничего из ряда вон. А у меня эмоций, как будто мне миллион долларов подарили, и я теперь должна по гроб жизни. А врачи, если нормальные, то оооо. Вот не было у меня понимания, что это работа у них такая. Естественно я навешивала лишних ненужных эмоций, обижалась, требовала непонятно чего.
-
Про замство в расстановках.
Я вчера была замом в расстановке, и роль у меня была мужская. Первый раз я замила мужчиной, до этого несколько ролей были женские. Расстановка была - про блуд, пьянство и ответственность.
Отозвалось очень. У меня враз поменялось отношение к мужчинам и к отношениям с ними, ко всем, которые были, есть и будут. Не стало не лучше, не хуже, а как то вообще по другому, спокойнее, ровнее, как то по взрослому что ли. Я как будто увидела все с другой точки. Пожалела, себя юнную, глупостей делала много. Ну да, что было то прошло. Значит так должно было быть....
-
Читаю Жванецкого
Чем больше женщину мы меньше, тем
меньше больше она нам. (с) М.М.Жванецкий
И почему я раньше его не читала? Очень нравится ...
-
Постелить какое нибудь одеяло?
Я ничего не стелю. Выбираю сухое место и в добрый путь)
-
Татьяна, спасибо! )) Уже разобралась!
-
Сейчас разворачивается тема семьи - отношения с мужем и дети.
Эта тема давно варится, но никак не выльется во что то конкретно. Попишу в дневнике, может немного разложится по полкам.
Я все вот к себе прислушивалась, к отношениям присматривалась, прислушивалась. Все не то, зуд, раздражение, вспышки агрессии, эмоциональные качели.
И меня вот тут недавно посетила мысль. Я ещё обдумываю уже пару недель.
Эти отношения начинались давно, мы в браке 8 лет. Детей у нас нет, было 2 неудачные беременности.
Когда я выходила замуж, выходила, конечно, по любви, но сейчас понимаю, что и программ и установок чужих гора была. Установки многие отвалились, я изменилась, все изменилось. Я уже не могу как раньше. Может я зря морочу ему (и себе) голову?
Он ждёт от меня скорее детско-родительских отношений, чтобы я с ним как с детем, а я хочу рядом партнёра взрослого, с которым интересно и поговорить, и сделать что-то, получить поддержку когда это необходимо. У меня нет сил его взрослить, и нет внутреннего ощущения, что я должна это делать.
Пытаюсь об'яснить, рассказать, но муж меня не слышить. Любые положительные изменения во мне он расценивает неготивно, ревнует, злится, раздражается. В таких отношениях нет места детям. Для них нет ресурса. Когда он истерит, как ребёнок, он теряется для меня, как сексуальный объект.
Может брак - это вообще не про меня, может и детей у меня не должно быть, зря я так тяну это одеяло на себя? Или мне нужны другие отношения, другой мужчина? Как понять? Как рядом со мной может появиться другой мужчина, если есть муж? Короче пока одни вопросы, ответов мало и они неоднозначны.
-
выходила замуж по любви
а СЕЙЧАС ты зачем с ним?
-
Маша, это очень хороший вопрос! Он посетил меня совсем недавно (всего несколько недель), немного в другой форме, но суть таже. Я сейчас размышляю об этом, много всего варится, но конкретики никакой. Буду ещё писать ближайшен время.
-
Читаю книгу Джиллиан Райли - "Ешь меньше. Прекрати переедать".
Книга, про ответственность в разрезе питания, конечно!
Но очень применима к всем остальным сферам жизни.
Отмечаю по книге - мне это нужно.
Я передаю:
- за компанию
- в страхе
- в тревоге
- в стрессе
- от скуки
С приходом в мою жизнь гимнастики пищевое поведение очень изменилось:
сахар и сладости сократились в разы, получаю больше удовольствия от еды, объем и каллорийность снизились. Вес идет вниз, но медленно, еще есть эпизоды переедания. Хотя случаются они намного реже и проходят легче.
-
Про ответсвенность.
Я тут была в отпуске две недели и нашла часок пересмотреть дневник свой.
У меня был период зимой, когда я много работала с разными установками.
И тут пришла мысль - установки - это осознанное (или неосознанное?) перекладывание
ответственности за себя на других людей. Вместе с ответственностью мы отдаем и частичку себя, и своей энергии - где -то на чайную ложку, где-то на стакан, а где-то и поболее.
Разбираясь в них (в установках) и изменяя свое отношение к ситуации и свое поведение, мы берем ответственность на себя, и собираем себя, свою энергию, свою целостность и повышаем свою ценность. Ресурс для этого мне дала гимнастика, дневник на форуме, участие в проектах инструкторов РЗ и расстановки у Маши (мои расстановки и участие замом).
Мне еще зимой Василиса писала, что все силы и опоры есть в тебе, я тогда скорее поверила Василисе,
чем по настоящему прочувствовала и поняла.
А теперь понимаю - и вправду - все есть во мне.
Ведь держится же Земля ни на чем. И все таки она держится!
-
Продолжаю про питание
Сегодня супермысль - оказывает мне вполне достаточно небольшой порции чего-нибудь, чтоб наесться,
прям реально даже маленькой !
Я "проскакиваю" чувство насыщения, оно у меня есть, вполне себе нормальное.
Я ем очень быстро и почти не чувствую вкуса, ощущение такое, как будто я в трансе каком-то ем. А примерно через полчаса после еды понимаю, что объелась.
Чувство сонливости, тяжести и осоловелости после еды - верный признак того, что я переела, ела не то, не там и не так.
Еда вкусная, а я лишаю себя вкуса и удовольствия. И есть ее надо медленно, маленькими порциями и ощущать вкус каждого кусочка.
За последний год пищевое поведение, конечно, сильно изменилось, но недостаточно!
О, я теперь понимаю, почему я медленно, но верно, последние лет 10 набирала вес, и только последний год вес стал снижаться.
Удовольствие от еды у меня каким-то способом связано с проживанием эмоций, чувствованием жизни.
Пока я на людях, я хорошая девочка и эмоции - все! запихиваю подальше, а когда вечером прихожу домой, то не могу их прожить (чтоб опять же казаться хорошей девочкой, дочкой, женой, сестрой и т.д.), начинаю заедать, после забываюсь в этой сытой и хмельной осоловелости, а потом засыпаю.
И они - эмоции и каллории откладываюсь в душе и в теле.
Получается я на себе ношу груз непрожитых эмоций!
Аллилуя! Какой пласт сдвинулся! Спасибо гимнастика!!!
-
Тема питания и взаимоотношений, проживания и чувтсвования себя и Мира, взаимоотношений с мужем связаны каким-то непостижимым образом.
Сегодня опять про мужа.
Ответов нет, потому что задача поставлена не верно. Я поняла тему нужно развернуть шире: взаимоотношения с мужчинами. Дело ж не только в том что меня перестали устраивать отношения с мужем.
Почему я попадают в такие отношения? Это ж в чистом виде зависимость - детско-родительские отношения, жертвенность, позиция жертвы.
Мне ВАЖНО разобраться в этом. Если я с этим не разберусь, не пойму и не прочувствую по-настоящему, то в будущем неизбежно упаду в такие же зависимые отношения или буду жалеть, что разрушила эти отношения. Если я по-настоящему разберусь в этом, то отношения выйдут на новый уровень - станут лучше, ну или сойдут на нет окончательно. Ну тогда уже я думаю будет все всем понятно...
-
Напоминайте себе, что ваше питание — важно, что качество вашей жизни — важно, что вы — важна. Д.Райли
Однако работа по питанию приносит свои плоды.
Я действительно чувствую себя лучше.
Ушла вечерняя усталость, сонливость, слабость,
осоловелость.
Даже после рабочего дня чувствую себя бодрой.
Внимательно прислушиваюсь к себе, что хочется с'есть, сколько, когда и как я себя после этого чувствую. Учусь слушать, любить и понимать своё тело заново. Я пробовала разные системы питания, в каждой было что-то свое интересное, но идеально не подходила ни одна система. Я теперь понимаю почему, никто не может знать что для меня лучше, слепое следование какой-то системы есть прямое перекладывание ответственности. Единственный и верный помощник мне в этом - мое тело.
И да, происходить удивительная балансировка тела и ума. Мне нравится! ))
-
Про отношения с мужчинами.
Я совершенно точно во всех своих отношениях с мужчинами повторяю отношения с матерью.
В том числе и нынешние отношениям с мужем.
Я сама допускаю такие отношения, я их сама создаю в таком виде.
Сейчас осознаю это. На правильные действия иногда не хватает сил, а иногда осознаю уже после того как.
Обширная слепая зона, много, много программок, установок, страхов, инфантильности живет в этой слепой зоне.
И они все подняли голову.
Господи, дай мне сил и мудрости распутать этот узел.
-
Давно не писала про гимнастику.
Делаю через день комплекс из 7 упражнений. Комплекс каждый раз вытягиваю новый.
А через день просто стою в базовых или делаю упражнения какие хочется.
Мне по-прежнему нравится балансировать упражнения по мирам.
-
Опять про питание....
Сократила съедаемы порции вдвое. Проблем с чувством голода почти не ощущаю.
Зато началась чистка ( и нехилая!) и по телу и по эмоциям.
Несколько дней полезли прыщи, болит горло, заложен нос, температуры нет, но в этот раз не болят уши и не опухают лимфоузлы. Хотя сегодня с утра сюрприз - опухла и разболелась десна.
По эмоциям полезли опять обидки, вспышки злости, внутренняя агрессия - ах я несоответствую каким-то своим (или не своим?) идеальным показателям и представлениям, и поэтому хочу натянуть себя (ну и весь Мир!) на соответствие, а оно не натягивается! - ах я (все вокруг мне должны) такая-растакая не идеальная, блин! Слушания себя и пространства теряется в такие моменты .... Слава Богу не на совсем!
-
ОДИНОКИМ НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ?
Где искать смысл жизни человеку без семьи
Протоиерей Павел Великанов
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел интересный вопрос «Нужны ли Богу одиночки» (читать письмо):
Мне 30 лет. На Бога роптать у меня нет причин: внешностью Он меня не обделил, работа есть, родные здоровы. А вот личная жизнь никак не складывается. Мне всегда очень хотелось стать женой и матерью, хотелось любви и семейного счастья. Знакомые церковные люди говорят: либо брак, либо монастырь. Второе — точно не мое: слишком сильно я хочу семью. А первое… Порой мне кажется, что я так никогда и не выйду замуж.
Про то, как молиться о замужестве, как избегать интимной близости до брака, написано много, а вот о том, как жить без любви между мужчиной и женщиной, без детей — почти ничего. Без семьи жизнь кажется мне бессмысленной, а ведь хочется радоваться жизни, видеть в ней смысл, а не просто существовать. В светском мире есть много способов «забыться» — естественно, о них я не говорю. Но есть ли какая-то альтернатива для верующей женщины? Кто-то, жалея меня, говорит, что, может быть, у Бога для меня есть другой замысел. А какой еще, кроме семейной и монашеской жизни, у Бога может быть замысел о нас? Зачем Ему нужны одиночки, как я?
Юлия
О том, что мешает читательнице преодолеть отчаяние одиночества и какие есть способы придать своей жизни ощущение «нужности», мы говорим с протоиереем Павлом Великановым, настоятелем Пятницкого подворья Свято-Троицкой Сергиевой лавры, главным редактором портала Богослов.ru
— Отец Павел, если верующий одинок, но при этом в монастырь не собирается — значит, с позиции Церкви, ему вряд ли стоит так уж рассчитывать на счастье, на то, что он сможет почувствовать полноту жизни? Или это не так?
— Прямой зависимости между семейной жизнью и ощущением счастья и полноты бытия, конечно же, нет. А если бы была, то Господь, наверное, сказал бы об этом в первую очередь: кто не вышел замуж и не женился, да будет проклят, потому что безнадежен. Но ведь Он так не говорил!
Да, семья действительно должна ассоциироваться со счастьем, с цветником любви. Но, к сожалению, для огромного количества людей, которым не удается выстроить нормальных отношений с супругом, с детьми, с тещей, свекровью, она может стать мучением, ядом, отравляющим всю жизнь, наносящим глубочайшие психические и духовные травмы. Бывают такие люди, которым, можно сказать, противопоказано заводить семью — и в этом нет ничего страшного.
Еще мы знаем слова апостола Павла о том, что лучше человеку не жениться. Почему? Потому что в духовном плане одинокое существование открывает перед человеком неизмеримо большие возможности, чем когда у него есть обременение семьей, детьми, необходимостью заботы о них.
Мнение о том, что смысл мирской жизни — исключительно в семейном счастье, на самом деле очень шаблонное. Мы навязываем себе этот стереотип, потому что он очень простой и понятный.
— А почему простой? Вы ведь сами только что сказали, что счастья в семье не так просто достичь.
— Как завещал нам доктор Гааз, самый верный путь к счастью — не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делать счастливыми других. Если человек поступает именно так, он обречен на счастье. Делать счастливыми других можно как в семье, так и не в семье. Но согласитесь, что в семье проще, потому что ты направляешь свою заботу на тех, к кому ты уже по природе имеешь любовь, симпатию и скорее склонен помогать им, чем кому бы то ни было другому.
Прожигать жизнь могут не только одиночки
— «Либо брак, либо монастырь» — это тоже стереотип?
— Конечно. Главное, чтобы человек был устремлен к предмету, который находится за пределами его самого. Иначе никакой разницы нет, в монастыре он живет, в своей семье или одиноким. Все равно он будет постоянно испытывать чувство недовольства своей жизнью, у него никогда не будет ощущения ее наполненности. Каким бы верующим и благочестивым он ни был, по сути он будет заниматься прожиганием жизни.
В действительности же, как только мы выйдем за рамки этого шаблона, окажется, что есть огромное количество вполне счастливых людей, не обремененных семейными узами и не ушедших в монастырь.
— Вы таких людей встречали?
— К примеру, их много в преподавательской среде. Возьмите православные университеты, иконописные, регентские школы: кто в них является основными столпами? Как правило, одинокие незамужние женщины. Вовсе не будучи ущербными в плане возможной семейной жизни, они все же решили, что для них правильнее посвятить себя целиком учебному процессу, служению ради блага других. И прекрасно понимают, что, как только они свяжут себя семейными узами (это в первую очередь касается именно женщин), они автоматически выпадут из глубокого погружения в свой труд. Наличие целостного, с полной самоотдачей, служения существенно понижает риски впадения в депрессивное, угнетённое своим одиночеством, состояние человека.
— Вы сказали про одиноких преподавателей, и я сразу вспомнила, как школьники иногда говорят о какой-нибудь учительнице: сразу видно, что у нее нет личной жизни и своих детей — на нас все свое зло срывает.
— Такие учителя действительно встречаются, но школьники неправы, когда так говорят: дело тут вовсе не в одиночестве. Человеческая злоба — это, как правило, следствие глубинного внутреннего ропота. Когда мы отказываемся принять то, что в данный момент дает нам Господь, когда мы думаем: мои представления о том, какой должна быть жизнь, для меня священны, их никто не смеет поколебать — а реальность оказывается иной, то неизбежным будет озлобление. Но ведь действительность находится не в наших руках — а в руках Божиих! А неготовность смириться и принять текущую ситуацию именно как проявление Воли Божией неизбежно будет порождать злобу и ропот.
Но повторю, что здесь дело не в одиночестве. То же самое происходит и с семейными людьми. Вот двое поженились, а через пять лет поняли, что жизнь пошла совсем не так, как когда-то им грезилось. И возникает та же самая ситуация недовольства и ропота.
Приступы бессилия у меня бывают до сих пор
— Отец Павел, не так давно Вы остались без супруги. Могли бы поделиться личным опытом — когда матушка Ольга отошла ко Господу, возникало ли у Вас чувство ропота, хотелось ли опустить руки?
— Основная борьба между ропотом и благодарностью у меня происходила гораздо раньше, во время болезни матушки. Она много лет страдала онкологией, и чем дальше, тем понятнее становилось, что, скорее всего, мы с детьми останемся без нее. Особенно тяжело было вначале, когда весь ход твоей более или менее нормальной, с мирской точки зрения, жизни вдруг начинает разворачиваться, и ты понимаешь, что весь твой корабль будет опрокинут. Ну а со временем понимаешь, что ничего с этим сделать нельзя, что, видимо, такова воля Божия.
А смерть матушки уже настолько по-другому расставила акценты, что руки опускать совершенно не хотелось. Хотелось делать нечто противоположное. Мне посчастливилось впервые по-настоящему понять, на примере ближайшего ко мне человека, что такое безболезненное, непостыдное и мирное умирание, и убедиться в том, что все наши труды, поступки, решения неизбежно сказываются в том числе и на том, как мы будем уходить из земной жизни.
Конечно, приступы непонимания и бессилия бывали и бывают до сих пор: ситуацию простой не назовешь. Но все как-то разрешается. И острых драматических ситуаций, которые тебя загоняют в угол и начинается крик отчаяния, благодарение Богу, не возникало. Главное, как мне кажется, что у нас есть опора, которая позволяет чувствовать себя устойчиво: это храм.
— Каким образом, конечно, помимо молитвы и причастия, храм помогает чувствовать себя устойчиво?
— Мне кажется, что вопрос читательницы Юлии об альтернативных способах «забыться» для верующего человека показался бы странным любому прихожанину конкретного храма. Потому что на любом приходе всегда есть те, кто ждет помощи. И я думаю, важная задача священника — выстроить отношения прихожан таким образом, чтобы те, кому нужна помощь, и те, кто может ее оказать, находили друг друга.
И речь идет не только о материальной и бытовой поддержке. Ведь приход наполняют совершенно разные люди разного уровня образования, профессий и увлечений. И это очень интересно, потому что дает возможность обмениваться друг с другом своим опытом. Чем, к примеру, занимаются и мои прихожане. Все началось с того, что у нас в храме появились две студентки ВГИКа, и я предложил им заняться с детьми мультипликацией. Они увлеклись этим делом — и сначала были рисованные мультики, где дети — и режиссеры, и художники, и аниматоры, и операторы, и актёры. Теперь они приступили к занятиям пластилиновой анимацией. Затем у нас в храме появился специалист по художественной каллиграфии, что сразу привлекло взрослых. Дальше появились занятия по акварельному рисунку, гончарному и столярному делам, по домоводству, где женщины обучаются всяким видам шитья, вязания, и так далее. Потом появились занятия по этнографическому ткацкому ремеслу, где изучают древние техники вязания, окраски тканей натуральными растениями и прочее. Речь, конечно, не идет о каком-то суперпрофессиональном или даже предпрофессиональном уровне. Нет, все это делается на уровне качественных домашних увлечений — которые не предполагают начального специального образования — хотя у нас преподают очень хорошие профессионалы.
Для чего все это было сделано? Именно для того, чтобы люди, у которых есть запрос на содержательное наполнение своей жизни, могли его удовлетворить. И, как показывает практика, когда у человека есть увлеченность, качество его жизни существенным образом меняется, потому что в ней появляется целеполагание, появляются основания для более высокой самооценки. И ему легче выходить из состояния саможаления, депрессии, уныния, ощущения своей непотребности и зацикленности на том, что ты по жизни неудачник.
Я думаю, это очень правильное христианское отношение к жизни — когда человек понимает, что не вокруг него одного крутится мир, но что он и сам должен стараться реализовать некий замысел Божий о нем, который в данный момент ему становится очевидным.
— Но это самое сложное: замысел ведь очевиден далеко не всегда. Как его распознать?
— Важно понимать, что Бог — это не авторитарный диктатор, Который пытается навязать Свою идею фикс тем, кто называют себя верующими в Него. Бог — это прежде всего мудрый педагог и добрый родитель. Добрый! Хороший родитель от плохого отличается тем, что первый никогда ничего не навязывает своему ребенку, но очень внимательно и чутко следит за тем, в какую сторону развивается его ребенок, какие интересы у него появляются, какие дурные склонности, недостатки, пороки формируются, и решает, что с этим делать дальше. Как помочь — а не как наказать. Точно так же — только в неизмеримо большей степени — с нами поступает Господь Бог. Он постоянно, ежедневно, ежесекундно предлагает нам разные варианты, смотрит, что мы выбираем, и в зависимости от нашего выбора Он выстраивает нашу дальнейшую линию жизни.
Искание воли Божией — это не пассивная, а всегда очень активная позиция. И она вовсе не в том, чтобы пуститься «во все тяжкие» и попробовать все, ожидая, что в какой-то момент Господь даст знамение. Активная позиция прежде всего заключается в том, чтобы человек стал максимально прозрачным и доступным для действия в нем благодати Божией.
И вопрос о том, как волю Божию найти, на самом деле раскрывается очень просто. Первое: воля Божия заключается в тех заповедях, которые нам даны.
Второе: то, что Бог дает нам в данный момент, — тоже есть воля Божия, Божий замысел о нас. Прежде всего искание и принятие воли Божией начинается с благодарного и безропотного принятия той ситуации, в которой человек находится. Без попыток понять, в чем он согрешил, за что его «наказывают» и так далее. Человек просто соглашается: да, сейчас у меня нет семьи, есть большая вероятность, что ее никогда и не будет — и я это просто принимаю как призыв Бога именно в таких условиях выполнять Евангелие.
При этом так же, как дети обращаются к маме или папе и высказывают свои пожелания о том, что они хотели бы получить и чем бы хотели заниматься, мы обращаемся к Богу, как Его дети, и высказываем свои просьбы. И в то же время осознаем: о том, что именно для нас важнее, полезнее и спасительнее, знает только один Господь. Который, естественно, учитывает наши желания, но все-таки знает нас намного глубже, чем мы сами. И я не сомневаюсь, что через какое-то время, в том или ином виде, тем или иным образом, человек обязательно получит ответ от Бога.
Протоиерей Павел Великанов
Беседовала Дарья Баринова
Фома.Ru
9 июня 2016 г.
-
ой, я еще не стадии вопроса потерялась
а ты к чему выложила?
можно вкратце, что уважаемые священники рекомендуют одиноким женщинам, мечтающим замуж?))
-
а ты к чему выложила
Эта статья отчасти отражает мои размышления на тему:
Если не семья, то где я? как жить и чем заниматься?
можно вкратце, что уважаемые священники рекомендуют одиноким женщинам, мечтающим замуж?))
Можно - если человек по каким-то причинам одинок: не складывается семья или произошла потеря близкого человека или еще как - то это не наказание и не конец жизни, нужно искать, то что наполнит твою жизнь.
И это необязательно великие подвиги или какое-то супер призвание.
Как собственно, семья это не гарантия того, что ты будешь бесконечно счастлив.
Протоиерей Павел Великанов потерял свою матушку, которая долго болела (онкология).
Ну и в целом мне понравилась адекватная оценка текущей ситуации без огалделого кидания в религиозные догмы.
Такой спокойный, ровный, жизненый и одновременно добрый и человеческий подход к семье, браку, к тому что сложилось или не сложись и как это принять.
Маша, если статья велика для форума я уберу ))
-
не, убирать не надо
мне просто интересно, что у тебя-то в голове на эту тему
-
Про отношения с мужчинами.
Если из моей головы вычистить всякую чепуху из сказок про Золушку, принцесс и принцев на белом коне/мерседесе, а также тех установок, которые мне заложили в семье, то у меня нет ни какого представления, какими должны быть (мне хочется) отношения между мужчиной и женщиной.
Установки, заложенные семье мне сейчас не нравятся, т.к. я считаю (сейчас!!!, раньше так не считала). У меня нет в примере счастливых или даже просто хороших отношений между мужчиной и женщиной. У нас в семье была одна установка - лишь бы была семья, хоть косая, хоть какая, пусть в ней давно не живёт ни счастье, ни любовь, но лишь бы была. Если семьи нет, то ты неполноценный человек, а если дети без отца или развелись, то ты вообще дура, развратница и эгоистка.
У нас есть одна родственница (т. Люба), которая всю жизнь прожила одна , все с ней общались, а за глаза обсуждали, осуждали и жалели. Она вышла замуж в молодости, стала жить в семье мужа, прожила несколько месяцев. Однажды пришла домой неожиданно (приболела и отпросилась с работы), а он со своей сестрой в постеле любовью занимаются. Ну разошлась с ним конечно и больше замуж не вышла, всю жизнь прожила одна без мужа и детей.
Так что, есть информация к размышлению.
Ну как разобраться, какими должны быть отношения? Я пожалуй даже не знаю чего хочу и какие они нормальные отношения.
-
Хотела вообще написать пост про свои отношения с мужчинами (которые были), стала вспоминать, что и как было.
И вот ведь какая интересная штука - память или это эго играет со мной в игры?
Все воспоминания, которые я считала грустными, тяжелыми , неправильными и т.д. память услужливо прячет, словно выдергивает страницы из дневника, но даты то не сходятся !
Если я эти воспоминания переоцениваю сейчас с более взрослой позиции, то ничего никуда не прячется, а выстраиваются ровные и правильные цепочки.
Про походку .
Я уже писала про изменения, что походка стала намного лучше.
Вчера заметила, если ещё немного носок потянуть и немного поиграть с весом тела, то вообще шик, все мужчины сворачивают голову.
Как там в сказке - А сама то величава, выступает словно пава ...
Я теперь понимаю - словно пава это так ...
-
На днях участвовала в расстановке и была не человеком, а силой. Очень интересные не ощущать себя человеком, а ощущать силой. Для меня эта еще одна грань и новая Вселенная. Все же мне ощущения тела важны, через них я быстрее и лучше понимаю и принимаю. И гимнастика пошла на новом уровне.
Я все больше склоняюсь к мысли, что мое тело мудрее и честнее моей головы.
Расстановка была про ребенка, у ребенка ДЦП и есть изменения в генетике.
Важно! Это ДРУГОЙ человек, сравнивать с обычными людьми, все равно, что сравнивать круглое и горячее.
Нужно учиться понимать и принимать. Это для меня тоже открытие!!!
-
Про эмоции.
Вместо того, чтобы чувствовать, ощущать, проживать, я занимаюсь пережевыванием эмоциональной жвачки - что да как будет, кто что скажет, как оценять, отнесутся, как бы оттуда сбежать или туда пойти, придумывала заранее всякие глупости, переживала то, что может и не произойдёт или произошло, но уже не изменить, но редко бывала в моменте. Делала я это из своего "замечательного" желания - быть хорошей девочкой.
Я это поняла вдруг, осознала и поняла как это отключить. Нужно постараться принять себя, ситуацию, людей в ней. Хорошо помогает встать в базовое положение ВМ, отстроиться, выброс, выдох. И будь, что будет, чему быть, того не миновать.
И, о чудо! Страсти до и после стихают, зато в моменте непередаваемые ощущения! Остро, вкусно, ярко, интересно и захватывающе!!! Заранее придумывать ничего не надо и будет все самым лучшем образом. Класс!!
Я теперь понимаю почему люди занимаются всяким экстримом, смотрят фильмы ужасов и т.д.
А когда что-нибудь хорошее, у меня в груди расцветают цветы, порхают бабочки и так греется за грудиной и лопатки .... Я млею, кайф!
-
Пришло лето! Жарит так,что все плавиться, в 7 утра градусник показывает больше 30 С, а днем температура поднимается до 36-39 С.
Во мне живет и точит мою уверенность очередная программа - кому ты будешь нужна, тебе ж уже (О ужас через пару месяцев будет 32!).
Во мне борются два человека - один говорит так жить нельзя, другой повторяет все тоже кому ты будешь нужна, тебе ж уже (О ужас через пару месяцев будет 32!)
И какие-то нелепые страхи полезли и мандраж и глупости всякие: типа каждый человек должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом, они жили долго и счастливо и умерли в один день, у них было 10 детей и 40 внуков и т.д. И откуда оно только берется, вроде выгребаю, выгребаю, а его все не меньше.
О, дошла ещё одно!
Я вообще никому не нужна не в 2, не в 32.
Мне очень часто говорила мама - да кому ты там нужна, ты никому не нужна, никому ты не нужна дура с плохой "бабушкиной фигурой".
Да и себе не нужна была последних лет 25-30.
О, дошло наконец! Радует, что стала себе нужна хоть немного....
Спасибо гимнастика! ))
-
Отношения с мужем катятся от плохого к худшему. Поза вчера был очередной разговор. Заметила, что когда начинаем обсуждать нашу ситуацию быстро переходим на повышенные тона и я не могу внятно и логически донести свою позицию. На сей раз я написала ему письмо, где все разложила по полочкам. Потом был долгий разговор. Вроде даже кое о чем договорились. Но все равно осталось ощущение, что он остался при свой позиции, а я при своей и все обещания его лишь бы отвести мне глаза. Ему хорошо и удобно, зарабатывает немного и эпизодически, ссылается на кризис, его все устраивает, делать что-нибудь не хочет. Эта ситуация длится месяцев 8-10. Сегодня спрашивал, хочу ли я уйти. Да, наверное, хочу и все больше склоняюсь к этому варианту, т.к. по результатам разговоров понимаю, что серьёзно менять отношения к нашей совместной жизни он не хочет. Была надежда, что он поймёт меня и начнет что-то менять, но она не оправдывается. Он по прежнему ждёт, что я найду решение всех проблем и возьму всю ответственность на себя, ну или подвинусь и буду ждать ещё неопределенное время когда он соизволит порешать хоть какие-то проблемы.
-
Кстати, муж активно эксплуатирует позицию жертвы, а я начинаю его жалеть и сопереживать и уже готова растаять и всеми силами (даже в ущерб себе!!!) ему помогать, потом отдергиваю себя. Выходить это зависимость? Очередная нездоровая модель, программа, установка?
-
очень даже понимаю. На мой взгляд, просто стали разные уровни вибрации. А вестись на игру жертвы хочется по привычке, со временем это пропадёт. Если мужчина не выровняется на вибрации, то начнёт тошнить и появится желание отделаться побыстрее. У меня было так.
-
Про питание. Я путаю пить и есть, т.е. я вообще очень редко хочу именно пить, вместо этого я хочу есть. Когда мне хочется есть между приемами пищи по правилу времени, мне необходимо пить воду.
-
Вчера совершенно четко поняла, что диапазон чувств и чуствований, ощущений у меня снижен до минимума, ну т.е. чувство и ощущения есть, но вот явно минимум. Остальное в какой бессознательной плоскости, они есть, но я их игнорю, запрещаю их чуствовать, как будто их нет, но они на самом деле есть ....
И то что я думаю по поводу этих чувств тоже крайне узко и не мое, как будто заученный урок, меня учили чувствовать так, а мои чувства, мысли и ощущения отвергали.
А у меня совершенно другие эмоции, мысли, ощущения. Я их выпустила из параллельной реальности и меня накрыло волной. Т.е.вообще все смешалось, то что я думала одно, оно другое, я думала по привычки его 5, а его 5 миллионов, и тут же выскакиваю какие-то устаревшие и не мои оценки, суждения, а мои другие. Теперь все пробую, слушаю себя. Интересно, вкусно, остро. Где ж берега? Где я была раньше и где я сейчас? Кто я ?
Я вот, пока писала, подумала - может я рождаюсь заново?
-
Вчера еще у нас случился сильный ливень и я гуляла под дождем.
ААА, как хорошо - дождь стеной, ветер, гром, и молнии!!!
Я была там, внури, я была с ними, я была частью стихии.
Кто сказал, что это холодно и страшно?
Это замечательно, вкусно, остро, интересно, весело и здорово !
-
У меня запретный плод всегда сладок, т.е. если мне чего-нибудь очень хочется, а получить нельзя, то хочется ещё сильнее. Как только я понимаю (как вариант разрешаю себе?), что я могу это получить или получаю, сразу теряю интерес. Здесь же сразу расцветает буйным цветом чувство обделенности, которое крепко связано с пищевыми и эмоциональными срывами. А также жестокое само бичевание и желание штурмовать все возможно-невозможные препятствия.
Если все-же получаю свой запретный плод нередко испытываю чувство вины.
Очень похоже на манипуляцию
-
Я совершенно точно в браке проживаю сценарий своих родителей (своей мамы).
Что пока делать с этим не знаю, пока осознаю.
Размышляла тут на днях, какими мне видятся близкие отношения между мужчиной и женщиной (ну или брачные отношения) и чтобы мне хотелось в них получить.
Выходит, что я хочу получить все то, что я не получила в родительской семье. Причем такие базовые позиции, как-то безопасность, уважение, поддержку, доверие, общие интересы и ... (еще подумаю что).
Выходит, что я много чего непроработанного тяну из детства. И да, я ожидаю этого в отношениях.
А вот в праве ли ожидать или я переношу отвественность?
В обществе в массе своей принято считать, что это должен обеспечить партнер (муж/жена).
А вот должен ли? А если этого не давалось в семье? Тогда как?
Выходит классическая манипуляция - перенос отвественности на третье лицо к которому нельзя апеллировать.
Вот живут два взрослых человека, каждый сам себе обеспечивает безопасность, поддержку, интересы и т.д., потому что же взрослые люди. Вот допустим встретились они, понравились, влюбились и решили создать семью. Кто должен обеспечивать эти потребности - муж, жена, оба? Или - должен - это вообще, как говорится, детский сад - трусы на лямках? Может делается это потому, что любовь и хочется, а не потому что должен/должна? А если не делается, то это не любовь? А если делается это без любви, а из других побуждений? Манипуляция, обман?
Имеет ли право партнер требовать обеспечение этого или это потребительское отношение?
А если партер не дает этого, то что тогда разрывать отношения и выстраивать все самому самостоятельно?
-
Про сопротивление.
В своих нерешенных проблемах я по прежнему остаюсь маленькой девочкой, которая боится показаться плохой - плохой дочерью, подругой, женой. Плохой в смысле несоответсвующей ожиданиям окружающих. Та которая соответствует ожиданиям окружающих - это не я и "любят" они фальшивую картинку, а внутри я другая.
Что будет если я появлюсь настоящая?
Смена окружения? Я боюсь этой реакции, меня терзает страх быть не понятой, не принятой, не соответствующей, не одобряемой. Что это за страх - детские реакции? Пора взрослеть и делать то что хочется и не ожидать поддержки и одобрения окружающих.
Двойной жизнью я жить больше не могу, устала. Есть ли грань между двумя этими крайностями?
И если есть, то что это за грань - предательство себя или некая защита своих внутренних процессов?
-
Невежество культивируют там, где управляют людьми, а знания культивируют
там, где управляют ситуацией.
Чтобы управлять ситуацией, нужны знания, а чтобы управлять людьми, нужно человеческое
невежество.
Я потратил тридцать лет, чтобы найти зерно механического поведения. Я его нашел: это
самооценка, заменяющая человеку самосознание. Простая система плюс-минус-
подкреплений, только доведенная от биологического уровня до уровня социального
и даже до уровня идеального.
Пока человек зависит от внешней «самооценки», а не от самоосознания, он
живет так, как живет, и иначе жить не может. А вот если что-то случается и он хочет жить
по-другому, тогда он обращается к знаниям духовного сообщества, чтобы узнать, а как
по-другому, потому что больше нигде об этом не сообщают и не могут сообщать по
определению. Это и есть роль духовного сообщества в истории человечества. Это и
есть цепочка прямой передачи, поскольку кто-то, когда-то, до чего-то додумался.
(с) И.Н.Калинаускас
-
.... когда любовь есть, о ней не говорят, когда ее нет, то слова ее не заменят. (с) И.Н. Калинаускас
-
По следам консультации с Олей Пронченко.
Тема отношения с мужчинами вообще и с мужем в частности.
Консультация была разделена на 2 части.
По итогам первой части я поняла, что проживаю сценарий брака моих родителей.
Я такая умница и красавица, а он типа тормоз.
Я также поняла, что это мой такой переложить ответственность за себя на других.
Через несколько дней была проведена вторая часть.
Во второй части пришло четкое осознание, что проблемы в отношения проистекают из детства.
Меня не любили и обесценивали родители, все мои достижения пшик. Я - лох!
Меня не может полюбить интересный и "мой" человек. Я всю жизнь доказывала,
что я хорошая и достойна любви и внимания. Из этого я выстраивала отношения. Отсюда же мамская позиция по отношению к мужу.
Мысли пока три;
Перестать что-либо доказывать.
Заниматься тем, чем хочется и нравится.
Отказ от закрытой сексуальной стратегии.
(тем более она отнимает столько сил!)
и из этого выстраивать отношения.
А там, как говорила моя квартирная хозяйка - как Бог управит!
Оля, благодарю за помощь!
Так тонко, деликатно и тактично, но в тоже время - так четко и конкретно
выявила и показала мне мою слепую зону.
-
А ведь, собственно говоря, человеческие
отношения и начинаются с привязанности.
Привязанность рождает доверие. В
совокупности они дают психологический
комфорт. И это очень тонкие, очень хрупкие
ростки человеческого в жизни. Все мои
наблюдения показывают, что именно с
невнимания к этому начинается разрушение
живой, органичной, прекрасной части
человеческой жизни. Невнимательность,
неаккуратность, пренебрежение, небрежность
к тем моментам человеческих отношений, в
которых возникает простая (так называемая
простая) человеческая привязанность.
Привязанность, доверие, этот хрупкий
человеческий контакт за пределами
конвенций — это подарок человеку в жуткой
мясорубке механической жизни. И я даже
согласен, чтобы это называли любовью,
называли возвышенно и романтично, только
относиться к этому стоит внимательно,
потому что без такого отношения никаких
шансов нет.
«Ты слышал, как рвется паутина в осеннем
лесу?
Что за чарующий звук» (Лин По).
Ты же прекрасно знаешь, в какой стране мы
выросли. Мы выросли в стране с хамской
идеологией, с хамскими привычками. Мы —
грубые, примитивные, бесчувственные скоты,
которых гоняло государство, как хотело, и
имело, как хотело. И противостоять этому
можно только вниманием к тонким, хрупким,
слабым вещам в себе и других. И если мы не
будем культивировать в себе тонкость,
сентиментальность в изначальном смысле
этого слова, то есть чувствительность,
сенситивность, то ничего не получится. Все
будет по-прежнему.
И «нежные» женщины и «грубые» мужчины
будут продолжать говорить о возвышенном и
по-прежнему давить, ломать и разбивать все
вокруг себя. И страдать. И этим страданием
оправдывать все. Я же страдаю, значит, я
хороший. Страдать — дело нехитрое. Совсем
нехитрое, легче легкого.
А как же. Мы же, кроме хамской идеологии,
еще и на Достоевском выросли. Кто не читал,
тот хоть кино видел. Нам не страдать нельзя.
У нас это за самый главный признак
интеллигентности и душевной тонкости
считать принято.
А я предлагаю это столь сладостное занятие
прекратить. Прекратить и начать ценить
маленькие радости жизни. Тогда появятся
близкие люди. Один, два, три — это уже очень
много. И это гораздо ближе к духовности, чем
бодрое комсомольское «Мы». И повторюсь:
первая ступень человеческих отношений — это
привязанность. Очень хрупкие отношения,
очень легко ломающиеся. Потому что
доверить себя другому страшно, не потому
что опыт жизни сталкивал с предательством
и обманом… Не потому. Страшно, потому что
начнешь узнавать себя.
Это единственное, чего человек боится в отношениях по-настоящему. Начать
узнавать себя, со всем своим дерьмом, со
всей своей нерешительностью, робостью,
отсутствием твердости намерений, неумением
держать слово, то есть себя — слабого,
боящегося, что ему кто-то начнет верить. Кто-
нибудь начнет о нем заботиться. К кому-то
придется испытывать чувство благодарности.
Так вот же он, ответ на извечный вопрос,
почему все сказки заканчиваются свадьбой, а
все драмы начинаются после нее.
И.Н.Калинаускас
-
Однако, девы!
Время бежит неумолимо и вот уже и я перешагнула свой первый год с гимнастикой.
Ну что сказать - все изменилось, я изменилась, Мир изменился.
По телу - изменилась геометрия, походка, осанка, и сбросила вес, в кг сколько не знаю,
утром измеряла себя - 5 см примерно, очень подтянулся целлюлит. Животик по прежнему кругленький, хотя на мне смотрится достаточно гармонично.
У врачей от официальной медицины нет никаких вопросов по моему здоровью.
По отношению к жизни и к окружающим людям - сделано много шагов к разрешению
главных проблем - зависимости во всех видах и формах, самообман, перекладывание ответственности, нелюбовь и обесценивание себя.
Я, конечно, не могу сказать,что я их разрешила полностью, но уже хорошо осознаю их и иду к разрешению.
Про гимнастику - делаю сейчас 3-5 упражнений через день (тяну комплекс из карт).
А через день бывает стою в базовых или делаю то, что мне хочется или вообще не делаю гимнастику.
На днях сделала 6 упражнений и поняла, что это много для меня. Прежнему люблю балансировать упражнения по мирам.
Еще хочу написать про красоту.
Кажется, у Кристины в дневнике прочитала про красоту рывками - то глянцевая обложка, то серая мышь.
Вот у меня было нечто подобное. С приходом гимнастики я начала подниматься с нулевой отметки, постепенно увеличивая заботу о себе, что неизменно сказывалось на внешнем виде.
Сейчас я регулярно пользуюсь декоративной косметикой, и О-О-О даже ношу украшения.
Мне часто делают комплименты и мужчины и женщины, и даже иногда незнакомые люди.
Весь год я делала гимнастику, немного меньше вела дневник, сделала 3 расстановки (2 у Маши и 1 у Олеси Бондаревой), участвовала в проектах Кати Ганиной и Оли Пронченко, поучаствовала замом в расстановках, была на семинаре Дианы Ибрагимовой, попробовала остеопатию и БФМ-метод (Лера привет тебе!!!).
Стала немножко взрослее и переосмыслила некоторые вещи и стала немного больше понимать. Поняла что я не с другой планеты и есть еще на Земле люди, с которыми у меня немного совпадает образ мыслей и отношение к некоторым вещам. Научилась слушать пространство и себя.
Девушки, благодарю Вас за помощь! Это важно, когда есть к кому обратиться за помощью.
Маша, благодарю тебя за гимнастику и форум, за организацию пространства!
-
с вехой!
дневник перенесла в соответствующий раздел
-
Катя, благодарю! ))
-
Маша, благодарю тебя за гимнастику и форум, за организацию пространства!
я рада, что мы вместе создаем этот форум)
-
Сегодня пишу уже в новом разделе ))
Июль - макушка лета, жарит немилосердно.
Сегодня посмотрела в 8 утра - 29 +С, днем +34+36, на 15-17 июля предупреждение от
МЧС об усилении жары до +40+42 С
Размышляю сейчас и понимаю, что как-то меня везде в моей жизни маловато.
Гимнастика, конечно, дает ресурс и меня стало больше, и это хорошо и правильно (ну для меня как минимум точно!).
Я понимаю, что есть ресурс и нужно дальше развивать, но почему то меня гложет какое-то непонятное
чувство - ну вроде я эгоистка такая и много хочу, а мне не положено, что ли ...
И критик внутри недоверчивый - у тебя ничего не получиться, про ответственность не забудь.
Не лезь никуда и живи как все.
В том то и дело, что я как все не хочу, хочу по-другому.....
И сама себе удивляюсь, почему это и кто мне запретит. Это ж моя жизнь и мое счастье ....
-
Это про меня ....
Стать для другого путеводной звездой
Определить путь жизни и развития другого человека и усиленно толкать его в нужном направлении. Стать для него заботливой Мамой, строгим Отцом, Тренером, Спасателем и Духовным гуру в одном лице.
Взять на себя ответственность за его жизнь, его здоровье, его питание, его развитие. Ставить ему цели, вдохновлять, толкать, мотивировать. Быть баржей, которая толкает его вперёд.
При этом личная территория Другого: его принципы, мировоззрение, желания, система представлений о себе, способы взаимодействия с миром, представление о собственных возможностях; цели и свои собственные способы их достижения, а также физическая территория — личные вещи, своё пространство — всё это оккупируется. Вытаптывается и выпалывается как полянка с сорняками, чтобы засадить только нужное и полезное.
Цена такой заботы — лишение другого права на свободу, самоопределение, на свои собственные выборы, личную территорию, куда вход запрещён.
«Я знаю, что тебе нужно! Слушай меня, и у тебя всё будет хорошо!»
«Я взрастила его, сделала из него человека! Где бы он был, если бы не я?!»
«Я умнее, сильнее его. Я знаю, как надо. И если он будет делать всё, что я ему говорю,то всё будет отлично».
«Я живу для него. Я живу для того, чтобы у него всё было хорошо».
Людям кажется, что они живут для другого человека, жертвенно отдавая себя целиком. И естественно ждут благодарности.
На самом деле они просто поглощают другого человека, подменяя им собственные стремления и желания. Заполняя чужой жизнью дыру в своей душе.
Если бы все усилия, которые направляются на то, чтобы вырастить из Другого кого-то Достойного, тратились бы на то, чтобы услышать себя, и всё, что взращивалось в Другом, взращивалось бы в себе — вот это был бы рост!
Но очень сложно отказаться от миссионерской миссии, от контроля и родительской позиции в отношении к другому взрослому человеку. От чувства власти и могущества.
Отказавшись от жизни ради Другого, придётся встретиться с собой, с пустотой, которая окажется в том месте, которое заполнял другой человек.
Придётся более пристально взглянуть на себя и научиться отличать свои желания от желаний других людей. Признавать за собой свои потребности и разрешать себе их удовлетворять, не пытаясь дать счастье кому-то другому. И признать право за другим человеком быть другим и самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.
Источник http://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/moe-tvoe-nashe-gde-granicza-mezhdu-lyubovyu-i-zavisimostyu/#ixzz4EOWhZXyy
-
Сила потребности равна величине
препятствия, которое ты готов преодолеть
для реализации этой потребности.
Фундаментальный закон по отношению к
любой активности любого живого существа, не
только человека. Ты хочешь, а она нет. Она
что, разлюбила? Нет, просто у нее сила
потребности этого другая, но если ты знаешь
ее, то ты начнешь не со своего «хочу», а с ее
«хочу» и в результате получишь свое «хочу».
Это не манипулирование, это знание и его
практическая реализация. Некоторые
возражают, это же неестественно, если в этот
момент надо думать. Думать вообще
неестественно. Но именно благодаря этому
человек отличается от животного. (с) И.Н.Кплинаускас
-
С моей точки зрения, в отношениях с
женщиной главное, чтобы я не торговал собой,
а значит, был искренен, другого способа не
торговать собой я не знаю. Второе состоит в
том, что я стараюсь быть занятым ею, а не
собой. Она мне интересна. Если она мне не
интересна, то тогда лучше пережить оргазм
наедине с собой, если гормон давит.
В. Что значит быть занятым ею?
Быть занятым ею — это значит быть
занятым ею. Тут не нужна никакая
технология. Просто все зависит от того, где
находится твое внимание. Можешь ли ты
получить удовольствие от удовольствия, которое ты доставил другому, от его удовольствия, или ты можешь получать удовольствие только в себе самом?
Тогда надо идти к профессионалке. Она тебе
доставит максимум удовольствия, ты ей за
это заплатишь, и на этом все отношения
закончатся.
Никогда не используй для достижения
близости обещание жениться, если ты
действительно не собираешься это сделать.
Среди приличных мужчин это считается
запрещенным приемом. У женщин это глубоко
впечатано. Есть два способа овладеть
женщиной — насилие или убеждение, причем
насилие — это не обязательно физическая
грубость. Что тебе интересно? Сам факт, что
ты с ней был в постели и у вас все
произошло, или то, что она захотела быть с
тобой. Вот в чем может мужчина
соревноваться, если уж ему хочется
соревноваться. С кем хочет женщина быть, а
с кем не хочет. Проявить в этом творческие
усилия, добыть соответствующие знания,
совершить соответствующие поступки, чтобы
она захотела быть со мной. Это интересно и
доставляет удовольствие. Взять ее — это не
сложно, как и женщине взять мужчину не
сложно. Ведь кнопка «власть» имеет две
стороны — властвовать и подчиняться, как и
кнопка «деньги»: быть богатым и быть
принципиально нищим. И кнопка
«удовольствие» имеет две стороны —
удовольствие или страдания как
удовольствие. Поэтому взять не проблема, но
зачем? (с) И.Н. Калинаускас
-
НЕЛЬЗЯ бить малыша. Нельзя бить ремнем вообще никого, вы наносите практически непоправимый вред его психике, формируете толерантность (терпимость) к насилию, заменяете в его голове понятие «любовь» на понятие «власть».
Кроме того, грубость, как и обсценная лексика, существует для того, чтобы указать оппоненту его место в иерархии: более низкое. Я выше тебя по положению, поэтому могу назвать тебя дураком, а ты мне ничего не сделаешь. Поэтому если вы показываете ребенку, что вас задели и оскорбили его слова, вы автоматически становитесь в позицию более слабого и подчиненного. Не надо. Ребенок не сможет вас обидеть, если вы всё время будете помнить, на чьей голове корона.
психолог Катерина Дёмина.
-
Сегодня ездила за маслами - выбралось
вот что: иланг-иланг, герань, мята луговая
и мускатный шалфей. Растревожили они
что-то во мне трепетное. Плакать
хочется почему - то
-
Лера привет тебе!!!
Привет, Ксения!!! ;)
-
У меня тут небольшая революция произошла на неделе в отношении мужчин вообще и в отношении мужа в частности.
Я вот раньше писала, что отношения с мужчинами я выстраиваю по образцу своих отношений
с родителями. У меня не бесценная любовь, а обесценая любовь.
Если мне мужчина нравиться и обратил внимание, то я буду наизнанку выворачивать и быть хорошей,
буду его идеализировать, додумывать, лепить из него образ "хорошего" на мой вкус мужчины, игнорируя его
настоящего, нарушая личные границы, обесценивая чувства и взваливая на себя ответственность за отношения, либо наоборот перекладывая все на него. Награда за это - моё растворение в нем, я как личность растворяюсь. Я никогда не спрашивала себя, а мне то как в этих отношения?
Хорошо? Плохо? Радостно? Грустно? Доверительно? А ему как? А у него спросить об этом?
Но главное я - как я в этом во всем?
Ну так вот мне тут один мой знакомый в соц.сетях написал пару строк, мы пересекались по работе. Интересный мужчина, раньше он был пороще, сейчас покруче. Не секрет, что у нас рулит телефонное право. Я расчитываю на его помощь в одном вопросе, ему это разрешить - пару звонков сделать. Ну вот по этому поводу списались в соц. сетях.
И я тут уже нафантазировала, кто его знает что, и чувствую залипаю я, фантазирую и растворяюсь.
А потом стоп? А я то в этом где? А что я чувствую? А он как к этому?
И все - щенячее чувство залипания в миг разрушилось. Пришло чувство спокойной уверенности, все будет, как будет.
Чтобы было хорошо по мне, надо прежде всего себя послушать, сделать так, как хочется мне, взять на себя ответственность и довериться пространству.
В детстве меня никто никогда не спрашивал, а как ты себя чувствуешь, не интересовался моим мнением.
Так надо и все! Кому надо? Если я плакала мне говорили, что я плакса и ябеда,
если я радовалась, мне говорили не радуйся - будешь плакать. Обидно, грустно, стыдно, а да какие у тебя горести, отстань с глупостями.
И я не спрашивала себя об этом. И не считала нужным интересоваться чувствами.
Мне теперь нужно каждый раз спрашивать себя о своих чувствах и честно себе в них признаваться.
Чувст не надо бояться - это мои помощники, они меня защищают, помогают сориентироваться.
-
Я и Пространство очень интересно взаимодействуем. Пространство исполняет мои желания
Мои желания - они очень интересные. У них есть иногда одна, а иногда две части. Простые
желания имеют одну часть - они простые и понятные и как правило достаточно быстро
исполняются. Например: я хочу чего-нибудь простенького и оно быстро и легко исполняется.
А есть желания посложнее - они как правило связаны с бОльшим количеством людей.
У них есть две части: я хочу явное и правильное (в смысле социально одобряемое) и есть
вторая скрытая часть - это часть моего желания вытесненная, потому, что я решила, что это
неправильно (как правило это навязанное "правильно").
Так вот - Пространство исполняет то, что я по-настоящему и искренне хочу - смесь явного и вытесненного,
а то что явное-правильное не исполняет или исполняет косо.
Как разобраться с этим вытесненным желанием? Как принять его? Где взять силы и мужество принять его?
Я внутри себя очень сильно принимаю - часть явно-правильно и расстраиваюсь, когда она не исполняется.
И не сразу могу раскрутить вторую скрытую часть и принять и понять ее, неё глубину и правильностью.
-
Август - астры,
Август - звезды,
Август - грозди
Винограда и рябины
Ржавой - август!
Полновесным, благосклонным
Яблоком своим имперским,
Как дитя, играешь, август.
Как ладонью, гладишь сердце
Именем своим имперским:
Август!- Сердце!
Месяц поздних поцелуев,
Поздних роз и молний поздних!
Ливней звёздных -
Август!- Месяц
Ливней звёздных!
М.Цветаева
-
Про питание. Я едой забивала все свои желания - и есть, и пить, и отдохнуть, и развлечься - все заменяла едой.
Про отношения с людьми.
Я от людей требовала определённого поведения и если они вели себя иначе, то я на них обижалась.
Доосознать мне это помогла статья, к-ю разместила Василиса в своей группе. Василиса - спасибо тебе! ))
А ещё я трус. Я себя боюсь и страхами блокирую свою силу (и женскую в том числе). Если я чуть-чуть отпускаю страх, то мне сразу прибывает сил. Есть какая то инфантильность в этом, нежелание брать на себя ответственность.
-
Я от людей требовала определённого поведения и если они вели себя иначе, то я на них обижалась.
Добавлю сюда же
При этом я им вменяю в вину еще и то, что я веду себя с ним не так, как мне хочется.
А если я буду вести себя с ним как мне хочется, что будет?
-
Пожалуйста)
я вот собираю такие статьи, которые помогают и мне и другим) Ибо я ж "писатель" еще тот)
-
я вот собираю такие статьи, которые
помогают и мне и другим)
Я вижу, читаю статьи в контакте, мне нравится.
Но эта была 100% в точку и ко времени, я как раз размышляла на эту тему и раз (Пространство мне подыгрывает!) вот оно, то что нужно!
-
Или все видят вас с тем недостатком, по поводу которого вы так много переживаете? Или все видят вас именно с таким характером, о каком вы
знаете? Видимость других людей настолько же переменчива, насколько ваша. Вы что, всегда видите одного и того же человека в одном и том же облике? И.Н. Калинаускас
Я вот этого не как до конца не могу принять, прочувствовать, хотя вот кажется головой понимаю.
-
Давным-давно, когда я работал со всякими
наукообразными способами описания
экстрасенсорных способностей человека, я
через практику обнаружил такой факт.
Оказывается, все магические, ритуальные
приемы, их эффективность определяется
очень просто – картиной Мира и картиной самого себя. То есть поменяй человеку Я-концепцию – у него вдруг появятся телепатические способности
там, где их никогда не было. Поменяй ему
картину мира – у него появится ясновидение,
которого никогда он в себе не ощущал.
Меняешь его структуру отношений с Миром
или с людьми или он сам меняет эту
структуру – и все меняется. И вдруг он умеет
то, чего никогда не умел.
Я считаю, что эта практика дала мне самый
большой результат. Для меня подтвердилось,
что человек реализуется через отношения.
Что весь Мир воспринимается нами через
отношения. А Мир вещей – это иллюзия,
созданная людьми для того, чтобы
отгородиться от бесконечности реальности,
как внешней, так и внутренней.
И.Н. Калинаускас
-
Меняешь его структуру отношений с Миром
согласна
отношение - это самое цепкое в восприятии.
Я очень долго уходила, и ещё порой от того, что отношение - это не воображение.
Отношение всегда в настоящем.
-
Кристина, я пока стараюсь до конца понять и прочувствовать это. Чувствую - есть в этом зерно истины.
-
Для меня когда-то было знаковым осознать, но я ещё до сих пор на об это спотыкаюсь, осознать, что отношение оно в настоящем. На примере любви. Я чувствую любовь к человеку, и уходя на время, я сохраняю любовь в себе, то есть несу это отношение даже не видя человека, а затем встречаясь вновь, я чувствую другое, но считаю прежнее воспоминание более весомым, чем в настоящем. Возникает конфликт.
И так во всём.
Кристина, я пока стараюсь до конца понять и прочувствовать это. Чувствую - есть в этом зерно истины.
и я
-
Кристина у меня немного по другому.
Я как будто понимаю головой и даже могу внятно объяснить - рассказать. Но вот когда доходить до реальных действий в процессе, в моменте, я сливаюсь и использую старые схемы.
Есть такая мысль что это какая-то игра эго.
Бывает, когда я сразу все и до конца
понимаю и легко без колебаний использую.
А бывает сложно принимаю, в несколько уровней,
1 уровень - не получилось, 2 уровень получилось чуть лучше, потом ещё лучше, но количество уровней и количество ошибок неограниченно.
-
То есть поменяй человеку Я-концепцию – у него вдруг появятся телепатические способности
Хитрый Калинаускас не уточняет сколько же времени в слове "поменяй"
Так-то он гуру соционики. И он действительно очень научный дядька. В общем крутой.
-
Хитрый Калинаускас не уточняет сколько же времени в слове "поменяй"
Так-то он гуру соционики. И он действительно очень научный дядька. В общем крутой.
Так то, да. Но в этом тоже есть смысл, все ж люди разные и у всех количество времени в слове "поменяй"
разное.
Калинаускас нравиться очень, но читать его, на мой вкус, надо понемногу, смакуя и стараясь все не только понять, но и прочувствовать.
Я первую книгу прочитала "Мужчина и женщина. За порогом рая", по Машиной наводке,
кажется Маша кусочек опубликовала в расстановочном чате.
Мне очень понравилось,и я ее больше месяца читала по чуть-чуть и кусочки в своем дневнике
выкладывала, то что меня зацепила и то что нужно еще поосмыслить.
Маша, спасибо тебе на наводку!
И еще, что меня цепляет в его книгах. Есть некоторые мысли, которые у меня в голове варятся давно,
но я их не могла доформулировать и обосновано-основательно изложить, и они вот они - изложены в книге.
А есть моменты, которые я точно знала (не знаю откуда!) и пыталась рассказать о них или действовать
соответственно, за что бывала жестко наказана, ну или в лучшем случае не понята /не принята.
И я думала, что это я не такая, не правильная, испорченная. А оно вот нет - есть еще люди на Свете,
которые думают также и даже так стройно и обосновано излагают эти мысли в Мир.
Пусть таких моментов всего пару-тройку на всю книгу в 150 стр, но все равно приятно и греет душу.
-
Любое слово, сказанное
оценочно, сказанное в адрес какого-либо
человека, есть просто оценка моей проекции,
не больше, самосуд просто.
И.Н.Калинаускас
-
Пока есть размышление о себе – до тех пор
человек будет зависеть от мнения других,
потому что его размышления о себе – это на
самом деле размышления других о нем. Мы
же говорили: думать имеет смысл о других. О
том, насколько хорошо ты видишь, об
отношениях. И если вы, думая о других,
проанализируете накопившийся у вас
материал под названием Я такой, окажется,
что вы так хорошо знаете о тех людях, с
которыми общались с детства, как будто они
вам исповедовались, каждый лично.
И.Н. Калинаускас
-
всё же я найду время, чтобы прочесть книгу.
Спасибо Ксения, именно сейчас это важно мне.
-
Кристина! Книга называется "Игры в которые играет Я". Я из неё пока прочитала стр.50. Очень ресурсная книга, точно про меня и то, что мне сейчас нужно. Читаю понемногу и перечитываю некоторые главы.
До этого я читала "Мужчина и женщина. За порогом рая". Тоже суперкнига.
-
Я сегодня точно поняла - мне тесно и скучно. Значит пора! Время пришло!
И незачем плакать, дом покидая в ночь.
А ещё я сама себе творю препятствия своими страхами и непроработанными программами установками.
Дорабатываю - поправляю себя. Пространство мне подыгрывает.
-
Куда собралась?
-
Куда собралась?
Дальше!
Жизнь продолжается и это прекрасно! ))
Строго говоря ещё не прям сейчас, ещё буду дорабатывать детали и всякие технические моменты, но уже принципиальное решение мною принято.
И много мне в этом было открыто и на некоторые вопросы, ещё не так давно остро стоявшие есть ответы.
Сейчас ещё не хочу раскрывать карты. По мере, так сказать, буду прописывать на форуме.
-
Дальше!
УХ!
Попутного ветра!
-
Попутного ветра!
И тебе удачи! ))
-
Сегодня ночью я плохо спала, проснулась в пол третьего и не могла уснуть, вышла во двор, долго сидела, смотрела на звезды. Легла уже около четырёх. Утром проснулась поздно и разбитая, уже светло.
Что-то снилось. Внутри тревожно и сердце ухает о ребра, живот, грудная клетка, диафрагма - все зажато, ни вздохнуть. Пошла на верх, полежала, подышала, хотела расслабиться немного.
И тут меня как накрыло, как полезло все - страхи, обиды, боль, всякий негатив и на физическом уровне тоже. И плечи, и бедра! Ух как!
Когда отпустило, я простояла в базовых. В НМ прорвались таки слёзы, стало легче. Что-то расслабилось, отпустилось.
На сей раз картинок не много.
Я, наконец то, увидела себя, как целое от двух родов. Прям видела, как два сосуда соединяются в один. Раньше я как то видела себя, то как часть одного рода, то другого.
И в конце меня накрыли покрывалом сверху, и так хорошо стало, легко, тепло и спокойно.
Сейчас немного болит в груди и плечо правое.
Каждый раз когда так, то что-то уходит и приходит сила.
В прошлые выходные было что-то похожее, только легче в разы.
До моего 32 летия две недели.
Может поэтому так часто?
-
И ещё на днях первое из трёх затмений
Всем нам подарочег))
-
И ещё на днях первое из трёх затмений
Всем нам подарочег))
А, вот оно что.
Вчера вроде какой особенно сильный звездопад был.
Звезды складывают свой узор.
-
И духовность – это
не нечто обособленное от жизни и всего
остального человечества, а другой способ
быть в мире. В этом контексте можно
сказать, что духовность есть обитель
свободных взрослых людей, то есть тех, кто
родился, и тех, кто живет на границе
воплощенного мира.
И.Н.Калинаускас
-
Сегодня же окончательно вырисовалась ещё одна неприятная установка - Я недостойна ничего хорошего. В сочетании со страхом неизвестности даёт адскую смесь - Ничего хорошего в будущем не будет. Где-то зашито очень глубоко. Часто пресекаю свои мечты. Теперь уже себя поправляю. Все лучшее мне!
А ещё поняла, что страх нужно принять, тогда он уйдёт. На его место придёт сила.
Теперь мне больше стало понятно про непрожитые эмоции, для чего нужны боль, страх, агрессия и иже с ними.
-
Человек творящий знает чувством,
переживанием, разумом, интеллектом, каждой клеточкой своего тела, что каждый раз, когда он смотрит в зеркало, он видит другого человека. И если человеку это нравится, то такой человек может быть в достаточной степени социально адекватным и в то же время достаточно живым,
спонтанным и непредсказуемым.
Если вы такой человек – человек
творящий, – вы будете все время
сталкиваться с тем, что большинство вокруг
не такие. Вас не будут слышать, когда вам
вдруг захочется поделиться своей радостью,
своим наслаждением жизнью. А не будут
слышать потому, что большинство людей не
хочет «пролететь», а хочет как можно
надежнее, как можно рациональнее, как
можно стабильнее прожить эту жизнь. И они
тоже правы! Они нашли в себе то место,
которое будет главным, свою точку опоры. У
одних одна точка опоры, у других – другая, у
каждого своя. Но тот, кто хочет ощутить
прелесть живого, должен вспомнить момент
полета. И.Н. Калинаускас
-
Мне очень сложно для понимания след. момент:
Я не могу принять человека и его право быть таким и вести себя так, как он хочет. Равно как и себе разрешить делать, что хочется.
На это нужно много внутренних сил и зрелости что-ли. Если тебе человек не нравится (или его действия/ бездействия) разворачивайся и уходи.
Позволь ему и себе быть самим собой и делать то, что хочется, будь честным.
Меня с рождения считали испорченной, все мои действия, желания, мысли от рождения считали плохими и считали что их нужно исправлять, что и делали бездумно. Я вообще грязь и намерения и мысли и действия у меня соответствующие.
Сегодня хороший день, хоть это меня потрепало даже физически, но Пространство меня поддерживает.
Приходят неожиданно люди, которые мне помогают и мне с ними просто хорошо.
Ну и выкопать такую дрянь дорогого стоит.
-
Сегодня с утра вот такое размышление.
Про книги.
Мне понравился Калинаускас, потому что никто столько обо мне не рассказывал,
не объяснял как относится к себе, как обращаться и направлять себя и свои творческие силы,
способности в нужном направлении. Как не осуждать, а принимать себя, то что есть внутри и снаружи.
Вот ведь, наверное, родители должны были бы этим заниматься - не оценивать, ломать, вырывать не нужное и пытаться приживить нужное, контролировать, строжить, лепить, кроить не понятно что, что сейчас взбредет в голову.
А именно слушать, прислушиваться, понимать, направлять, объяснять, поддерживать и принимать, принимать, принимать, принимать, т.е. просто любить меня и себя.
Наконец - то до меня дошел смысл этого слова п-р-и-н-и-м-а-т-ь.
Нет ничего в нас плохого или не нужного, нет никакого точного рецепта, как должно быть, сколько чего должно быть или не быть. Все гармонично в нас и вокруг нас, нужно научиться слушать и понимать себя и Пространство вокруг, и обращаться с этим правильно.
-
Вчера был очередное наш разговор с мужем.
Наконец-то наконец я вытащила его видиние ситуации и хоть какие-то рассказы о его мыслях чувствах.
Хоть и горько мне было это понимать, но по всей видимости это правда,
и это надо не только понимать, но и принимать так как есть и не обманываться.
Видно мне было удобно обманываться и это мое горькое лекарство.
В момент когда я потеряла беременность на 18 нед, то от него ждала любви, ну по крайней мере так, как понимала, ожидала поддержки, помощи, тепла, заботы.
А он от меня ожидал развода, считал, что как только меня из больницы выпишут, так я сразу подам на развод.
А я то собиралась строить семью, ребенка хотела, а человек год!!! год !!! ожидал от меня развода.
И относился соответственно!!!
И сейчас, когда я похорошела и расцвела с гимнастикой, считает, что я его обманываю и у меня есть отношения на стороне, и я вот-вот скажу, что я уйду к другому.
У него проблемы по мужской части и из-за этого мы не можем завести ребенка.
Он считает, что я из-за этого выбрала другого мужчину.
Да, когда я любила его и выворачивалась наизнанку, я была слаба, я была готова все для
него делать и он плевал на это. Когда ситуация развернулась и он почувствовал свою слабину,
тут то все и полезло.
И обидно ему не то, что я уйду от него, а он боится, что останется один, без семьи и без детей.
Вот так разворот сюжета!
Я сегодня вся в расстроенных чувствах, вроде и понимаю, что это правда и отношения у нас были
соответственные, а все равно на душе кошки скребут.
Чувства и теплые отношения были, видно они мне не давали уйти весной.
Что делать пока не знаю (хотя нет знаю наверное уже, но мне самой нужно это принять)
и ему об этом честно сказала, что мне нужен тайм-аут для приведения мыслей
и чувств в порядок и формулировки решений.
Хотя ситуация дурацкая конечно он от меня ожидает решения, как от мамы опять, а сам решений
принимать не хочет, хочет переложить ответственность на меня по всей видимости.
Но это уже не имеет большого значения наверное...
-
А почему он ждал развода после потери беременности?
-
Надо сказать, что он это не пояснил, и далее мои размышления, как я поняла.
Врачи определили малышу кучу диагнозов и если бы ребенок родился, то это был бы особенный ребенок.
Т.к. до этого он несколько лет лечился по мужской части, то считал, что это из-за него
-
А, так понятнее
-
Вот и все - развод!
Грустно, горько, но вот так, как есть.
Это наверное даже правильно.
Мы все делаем ошибки, мы меняемся,
Мир меняется, все меняется.
И фарш нельзя провернуть обратно, кусок мяса из него уже не выйдет.
Есть ещё чувство облегчения.
Этот этап жизни завершается и нужно его завершить достойно.
Много мыслей, но сил уже сегодня нет.
Я подумаю об этом завтра.
-
искренне поддерживаю...
-
Я тоже хочу поддержать
-
Завтра будет новый день..
-
король мёртв, да здравствует королева!
Ксения, поддерживаю.
-
Девушки, благодарю за поддержку!
Кристина ты неподражаема! ))
-
(https://pp.vk.me/c630724/v630724838/4631d/4V774BHlY5s.jpg)
Ботанический сад, г.Ростов-на-Дону, 21 августа 2016 г.
-
Люблю гимнастические фотографии. Живая такая!
-
Вот и все - развод!
Грустно, горько, но вот так, как есть.
Это наверное даже правильно.
Мы все делаем ошибки, мы меняемся,
Мир меняется, все меняется.
И фарш нельзя провернуть обратно, кусок мяса из него уже не выйдет.
Есть ещё чувство облегчения.
Этот этап жизни завершается и нужно его завершить достойно.
Много мыслей, но сил уже сегодня нет.
Я подумаю об этом завтра.
Ух, держись!
"фарш нельзя провернуть обратно" - очень точно
-
Ух, держись!
Держусь! ))
-
Люблю гимнастические фотографии. Живая такая!
Татьяна, спасибо!))
-
Жара! И даже ветер горячий, дует на тебя как из тепловентилятора.
Меня кидает из огня да в полымя.
Состояния разные от "Ах, как здорово, наконец то" до "Ой ой ой, что же будет то"
Много всплывает глупостей, разных страхов.
Вот сегодня словила.
Собираюсь снимать квартиру и жить одна.
Поймала установку - жить одной плохо, потому что:
Одинокий человек это плохо, живет одна занимается не понятно чем,
живет не понятно с кем и пр.
Выходить, что если человек не на людях, то значит он плохой какой то, что ли
или замышляет что-то не то, или ни кому не нужен.
-
Как увидеть в рыбаке апостола?..
Когда-то, когда мне было 14 лет, я сидел у
окна (квартира на первом этаже, мимо все
время ходят люди), и вдруг у меня возникло
такое утверждение: «Нет недостойных людей,
есть недостойная людей жизнь!» И вот совсем
недавно, буквально на днях, спустя более чем
40 лет, это у меня сомкнулось. Произошло
некое внутреннее событие.
Что я начал делать с того дня, делал все
эти годы и делаю до сих пор? Я отделял
человека от жизни. И тогда я имел
возможность видеть человека, и любить его, и
восхищаться им, его грандиозностью и
потенциалом, и отдельно видел жизнь,
которую он вынужден жить. И тогда
получалось: «Не судите, да не судимы
будете!» И тогда, как мне кажется (это все
субъективно, естественно), я понял, что вот
так можно увидеть в мытаре и в рыбаке
будущего апостола, увидеть в проститутке
святую, только так.
И.Н. Калинаускас
-
Человек как таковой
Говорят: человек как таковой. Если вы
хотите увидеть конкретного человека как
человека, нужно увидеть его отдельно от его
жизни, помня, что жизнь – это то, что
вынужденно. Всегда вынужденно. Жизнь
заглатывает человека. Не он живет жизнь, а
она его живет. Есть человек и есть жизнь.
Жизнь это всегда вынужденность, та или
иная, в той или иной форме. Чтобы жить
достойно, то есть жить свою жизнь, надо
осознавать свое Я отдельно от жизни. При этом вынужденность
жизни надо принимать и понимать как некий
спецкурс по пребыванию в Мире, старательно
его изучать, сдавать экзамены… В этом
смысле жизнь – урок. Да, можно человеку
помочь и задавать ему все более и более
активную позицию, помочь ему выйти из
одних обусловленностей, из других и т.д. Но
что будет? Будет более красивая жизнь,
более осмысленная, более наполненная. Но
все равно это все внешняя, механическая
жизнь Мы. И вы будете видеть человека не
как некую манифестацию Духа, а просто как
кусок жизни, и по этому судить о нем, то есть
смотреть на него глазами жизни в лучшем
случае, в худшем – просто глазами социума,
малого социума, большого социума.
Только если вы сможете проделать такую
операцию и увидеть человека и его жизнь
раздельно, появляется пауза. Появляется
Ничего, появляется пунктуация: человек … – …
жизнь. Если этого нет, то нет пунктуации, есть
человеко-жизнь, как человеко-дни, человеко-
койки и т.д.
По моему сегодняшнему глубокому
убеждению, пауза – это и есть та «пропасть
для свободных людей», образ которой в
культуре транслируется уже многие
тысячелетия. Этот разрыв и есть пропасть, в
которую надо прыгнуть, чтобы обрести себя.
А чем заполняется пауза между словами?
Смыслом, конечно. В данном случае смыслом
своей единичной жизни.
Полная свобода свободе противоречит. Как
это понимать?
Полнолуние длится всего три дня.
И.Н. Калинаускас
-
Полная свобода свободе противоречит. Как
это понимать?
Полнолуние длится всего три дня.
ух! Круто
-
Гимнастика выручает.
Хорошо постоят в буре эмоций в базовых положениях.
Хорошо без сил сделать несколько упражнений и сил прибывает.
Чувствую это в теле, а ясней становится в голове.
Забыла записать.
В воскресенье взвесилась, итого: - 17 кг с мая.
-
итого: - 17 кг с мая.
ого!
-
Кристалл, в группе Вк есть фотоальбом для гимнасток (https://vk.com/album-4603016_129813373), может кинуть туда твои фото, что мы наснимали? ::)
-
[quoteКристалл, в группе Вк есть фотоальбом для гимнасток (https://vk.com/album-4603016_129813373), может кинуть туда твои фото, что мы наснимали?][/quote]
Давай, закину! ))
-
Сегодня хорошее, прохладное утро и в тоже время по летнему теплое утро.
Сегодня вот про что.
Как-то легко у непринужденном получилось сконцентрироваться:
внимание, дыхание и энергия в одной точке внутри тела.
Интересно и послушать внутри себя - чувства, эмоции.
Вот ведь, в животе (внизу) живет много слез и обид,
в диафрагме страхи, тревоги, в сердце много боли,
в горле, плечах, ногах ступнях агрессия.
Главное в сердце есть тепло.
Когда в стрессе мы зависаем в своих эмоциях в одной точке.
Я теперь понимаю, что значит зажим, блок.
Интересно как расслабляется и теплеет внутри.
Я раньше это делала, но как-то интуитивно-неосознанно и иногда,
а теперь пришло как сознательно управлять процессом.
-
Есть такой немножко грубый, но очень
наглядный образ: всякая работа человека над
собой начинается с того, что он должен
добиться, чтобы четыре большие красные
кнопки нельзя было нажать без его ведома.
Эти четыре большие красные кнопки, с
помощью которых манипулирует нами
Великое Среднее, всем известны. Это власть в
двух формах – в желании властвовать и в
желании подчиняться; деньги как
потенциальное могущество,
приобретательство или благотворительность,
возможность не только брать, но и давать;
кайф как возможность переживать некоторое
раздражение центров удовольствия в идеале
без всяких помех. И, естественно, то, что
называется секс, как игры между полами.
Так вот, простое, даже примитивное на
первый взгляд задание. Добейтесь, чтобы ни
одну из этих кнопок нельзя было нажать
извне: хочу – срабатывает, не хочу – не
срабатывает. Простая, казалось бы, вещь. Но
я видел, как на этих четырех кнопках
исполняются замечательные, виртуозные
произведения. Ничего особо не надо знать в
психологии: четыре кнопки, и человек делает
все, что ты хочешь. Из всех торчат эти
кнопки, люди друг о друга стукаются, и
кнопки нажимаются совершенно
беспорядочно. Хорошо еще, когда на тебе
играет виртуоз, это даже приятно, когда из
тебя получается музыка.
Особенно трудно эту кнопочность осознать людям,
погруженным в субъективную реальность. Им
кажется, что у них вообще все обусловлено
изнутри. Но если мы понаблюдаем за ними,
то увидим, как они жаждут найти одного-
единственного человека, потому что не могут
иметь большую компанию друзей, одного,
максимум двух, трех, и чтобы эти один, два
или три заменили ему весь внешний мир,
делали там все за него, таким образом
снимая с себя ответственность за свою
внешнюю жизнь. Именно такие люди чаще
всего попадают в секты. Ничто им не
помогает избежать поклонения лидеру: ни
образование, ни чувствительность – ничто,
потому что им главное – спихнуть внешний
мир на кого-нибудь. Хороший манипулятор
инстинктивно или, еще хуже, сознательно
ловит их на этом. «О, ребята! Я все ваши
внешние проблемы решу. А вы, с вашим
глубоким внутренним миром, медитируйте.
Только вы мне заплатите, и я вас
быстренько-быстренько – к просветлению.
Кому чего надо?»
Если под каждым совершенным вами
действием не стоит ваша подпись и вы ищете
кем или чем объяснить события своей жизни,
значит, четыре красные кнопки нажимает Мы.
И кнопочки нажимаются совершенно случайно,
от случайных столкновений, совершенно
случайными ситуациями и лицами, поэтому и
не ведаем, что творим. И.Н. Калинаускас
-
Сейчас спрашиваю его о тех или иных события, что ты думаешь, что чувствуешь,
слушаю, наблюдаю и диву даюсь!
Когда спрашиваю его про чувства, он вообще зависает, в транс впадает, даже дышать и мигать перестает.
Да я понимаю, что сделала много глупостей и ошибок. Прежде всего не хотела видеть реальное положение дел,
а хотела получить свои идеализированные мечты. Закрывала глаза на многие вещи,
на которые надо было понимать, принимать и реагировать правильно. Тоже детское что-то такое.
Терпеть - не делать ничего, ждать и надеяться на чудо, что само как-то разрулится.
Не разрулится.
Мне по прежнему сложно выдерживать реальность, но я стараюсь, хоть по немногу.
Почувствовать, запомнить это состояние, заякорить его. Меня часто уносит в плюс или минус бесконечность.
(Сейчас чаще в плюс). Я очень эмоциональная. Реальность приходит и это такой нулевой километр, начало координат,
твердая основа, земля и мне в ней бывает хорошо и невыносимо одновременно. Я чувствую внутренне,
что это правильно и это хорошо, но невыносимо потому что не хватает сил в этом удержаться. Понимаю как
выглядит моя жизнь и страшно разбираться в этом и одновременно нельзя не разбираться, потому что так
дальше жить нельзя. Жить по старому я уже не могу, не хочу, а по новому еще толком не умею, трудно
удержаться в рамках новый действий, хочется скатиться в старые, удобные и такие привычные.
И страшно скатиться, потому что я уже понимаю, какой результат получится на выходе.
Сейчас понимаю, что он может даже очень хороший мужчина по своему.
Но ему также трудно жить в реальности, она ему причиняет боль. А у меня нет сил и ресурса
поддерживать его, он не хочет этого, да и неправильно это. Там много реакций из семьи и конечно же
надо с этим работать, ему самому. Я его в теперешнем состоянии не устраиваю его. Он прямо об этом говорит.
Да у нас много общего, его тоже также уносить из реальности, как и меня. В его реакциях на ситуацию узнаю себя.
То он не хочет жить, не готов принимать, понимать, то наоборот хочет терпеть и ждать, что как-то само собой получится.
В субботу подали документы на расторжение брака.
Вчера у меня был день рождения. Мне 32. Вот такой неоднозначный день получился.
-
с прошедшим)
-
С Днем рождения! 32 - прекрасный возраст))
-
Спасибо! ))
-
Я для себя тоже, как и для других людей, придумала идеальный образ (он кстати разный идеальный бывает) и наказываю сама себя, когда ему не соответствую. И обижаюсь, и злюсь сама на себя и агрессия и раздражение. Так ко мне относились родители, придумывали идеальные образы и наказывали за несоответствие этим образам, а угодить им было невозможно. Когда меня хвалили другие, воспитатели, учителя, то это сразу же расценивалось как ложь и обман. Я поэтому не люблю, когда меня хвалят и говорят хорошие слова обо мне, считаю в глубине души, что это ложь.
Кстати, к родителям также отношусь, придумала им образ, а они не соответствуют. Я злюсь и обижаюсь. Эх, детство, детство!
-
Нельзя в семье заменить индивидуальную мечту на какую-то общесемейную, усредненную.
У каждого есть своя заветная мечта, и она должна реализовываться.
У нас в семье принято было одна мечта на всех, мы ж семья. Я честно сказать даже не помню какая мечта то была. А вот индивидуальная мечта это было очень плохо, я тогда эгоистка и выделяюсь из семьи. Я так и свою семью строила, своей мечты не имела, реализовывада мечты мужа. Все что в его рамки и мечты не вписывалось, все подвергалось сарказму, злым шуточкам и пр.
-
Первый принцип
На примере медитативных путей, как мы их
условно назвали, путей постижения истины
через погружение во внутреннюю реальность,
особенно обнаженно выступает принцип
необходимости растождествления с
механизмами жизни.
И поскольку мне хочется дать вам что-
нибудь практическое, а не только
общетеоретическое, то я хотел бы вам
раскрыть первый принцип любой духовной
традиции (хотя я рассказываю о нем в связи
с медитативными путями, но он первый на
всех путях, если вы серьезно собираетесь
пройти один из них).
Этот принцип называется жить как тебе
хочется. Казалось бы, ну что тут проще? Но
сразу возникает масса возражений. Как же
это так? Как это так – как самому хочется?
Это что, эгоизм? А как же другие? Нужно
понять один из самых красивых и самых
фундаментальных механизмов жизни.
Известно, что человек ничего не может
сделать вне какой-либо своей потребности.
Энергия любого действия – это энергия
потребности. Любого! Повторяю, это
принципиально, это фундаментальный
двигатель.
Потребность оформляется у человека как
мотив, то есть как стремление к реализации
потребности через какую-то ценность. В
упрощенном виде можно сказать, что все, что
человек делает, он делает из «я хочу».
Объективно человек делает все, что он
делает, из какой-либо своей потребности, то
есть из «я хочу». Объективно для
квалифицированного наблюдателя не
существует – «я не хотел, но сделал», «я хочу,
но не делаю; я не хотел, но был должен».
Человек имеет, как правило, несколько
активизированных потребностей и
соответственно некоторое количество мотивов
одновременно, то есть много «я хочу» в
каждый момент времени. И реализует то
«хочу», которое согласно его внутренней
системе ценностей, не всегда осознаваемой,
является в данный момент доминирующим.
То есть человек действует по доминирующей
потребности, поэтому все самообъяснения и
объяснения для других, которые человечество
создало, типа: «я не хотел, но вынужден был»,
«я очень хочу этого, но никак не могу, потому
что» и т.д. – с точки зрения
квалифицированного наблюдателя есть
буферный приспособительный
психологический механизм.
С точки зрения любого духовного пути, даже
его самых первых шагов, такие позиции
являются полным самоодурачиванием и
лишением себя всякой возможности сделать
хотя бы один реальный шаг. Значит, для того
чтобы начать двигаться по пути, нужно честно
и постоянно осознавать, что вы действуете
исключительно из «хочу».
Опираясь на знание, на глубокое
самонаблюдение, которое может произойти в
медитативном состоянии, нужно понять, что
человек ничего не делает из «не хочу» и
вообще из «нет». То, что человек делает, он
делает из «да», из «хочу», поэтому если он
хочет, но не делает, – значит, он не хочет.
Если он делает, а говорит, что не хочет, –
значит, он хочет. Отдать такую выгодную,
такую самопотакающую, такую
преисполненную жалости к себе штуковину,
как «вынужденное делание», трудно, но
категорически необходимо, если у вас есть
хоть мало-мальски серьезная потребность
сделать хотя бы два-три шага по реальному
пути. Это принципиальнейший вопрос. Без
этого все бесполезно.
Я работаю с людьми тридцать с лишним
лет. Я видел искателей духовных тысячи
полторы минимум, видел их в разных
ситуациях: рядом с мастером, рядом с
учителем, рядом с тоннами духовных книг – и
поэтому я глубочайшим образом убежден, что
это самоодурачивание есть самое первое
препятствие на пути совершения поступка, то
есть на пути реального качественного
изменения своей жизни в соответствии с
полученными знаниями. Иначе эти знания
начинают вам мешать. Иначе Путь никогда не
начнется. И.Н. Калинаускас
-
Попишу немного.
Мне сложно выражать свои желания, свою точку зрения и защищать свои интересы, также сложно спросить об этом окружающих. Как понять какие они, а какая я? Как понять где мои тёмные стороны, а где они у окружающих? Как с ними взаимодействовать?
Вот ведь я долгое время работала менеджером - продавала и обслуживала очень недешевое ПО.
Но это другое, там учат вести беседу на заданную тему с соблюдением определённых интересов.
Мне нужен этот навык, необходимо этому научиться.
Много, много обид, боли, непонимания у меня зажато внутри. Делаю С2 сегодня и чувствую как уходит боль из уха, легче становиться горлу.
Здесь мои обиды и гнев.
-
У меня для Мира тоже придуман некий образ и я жду, что вот так будет хорошо, а если вот так, то плохо. А ожиданий никаких не надо, надо просто жить. Просто жить в реальности очень трудно ( для меня пока) и я норавлю сбежать из нее. На ожидания и понимание несоответствия этим ожиданиям и переживаниям по этому поводу уходит очень много энергии. Наверное даже больше, чем нужно для того, чтобы жить в реальности.
-
Ах, коридор затмений!!! Приключения продолжаются.
Вчера муж разбил машину нашу и ненашу - новый мерс. Слава Богу, все живы здоровы. Страховка должна покрыть ущерб пострадавшему. Свою машину сейчас восстанавливаем.
У этой аварии есть обратная сторона медали. Я просила помощи и мне помогали, шеф отпустил на работе и проконсультировал, что делать, на что обратить внимание (он хороший юрист). Подвозили, звонили, помогали с технической стороны. Я с радостью и благодарностью принимала помощь и видела как другим приятно помогать. Волшебство в общем.
-
Ксения, спасибо Вам за дневник! Много нужной и полезной информации, поразмышлять, понять, увидеть. Спасибо за Вашу открытость!))) Радуюсь Вашим успехам))
-
Аня, я рада, что вам что-то пригодилось))
-
Сегодня попишу про гимнастику и тело ))
Я с весны похудела почти на 20 кг, примерно за 4 месяца. Достаточно быстро и за короткий срок.
На теле нет ни обвисшей кожи, ни растяжек. С груди ушло размера полтора и мой почти пятый превратился в третий (тоже думала что все обвиснет), но грудь выглядит очень хорошо. Прям радует меня мое тело! ))
Гимнастика переместилась с раннего утра на вечер. Я вот жаворонок и делала гимнастику с утра или днем часов до 5-6 вечера, иначе гимнастика меня очень бодрила. Сейчас делаю вечером (примерно с 7-10), так хорошо расслабляет. Я перешла опять на режим по 7 упражнений примерно 5 раз в неделю, по времени не больше мин.15-20.
И гимнастика какая-то другая, ощущения от тела другие - сила, плавность, гибкость, и внутри горячо.
-
ничего себе! классно
-
Много стала замечать бытового рядового бесчувствия в себе к себе (очевидно и к другим).
Ощущаю это как предательство себя. Много много предательства себя. Крепкие
наработанные схемы, крепко сидят в сознании и давно-давно, кажется всегда.
Каждые день и не один раз за день и вроде помелочи, но из этих мелочей складывается жизнь.
Серое рядовое предательство себя изо дня в день, прогибаюсь под красивой лживой маской - хочу,чтоб было лучше.
Это у меня некий пропуск в лучшую жизнь. А оно не лучше!!!
А ещё я банально боюсь настоящей реальности, боюсь и сбегаю от неё, по детских хочу спрятаться
в шкафу. Много таких детских реакций обнаруживаю. У меня рефлекс чуть-что сразу прячусь - сбегаю из реальной реальности в выдуманную. Мне там очень хорошо, я там такая и все могу и вообще и ...
Я там такая, какая хочу, и такое там творю и чувствую. Прожив все там мне незачем жить в настоящей реальности.
Это какая-то очень творческая очень, сильная и вытесненная, непринятая часть меня. Там колоссальное
количество творческой энергии и силы. И проживание в этой нереальной реальности отнимает очень большое количество энергии. Вот бы эту силу в реальную реальность. Я когда выпадают из очередной придуманной реальности, ещё больше от этого хочу в настоящую реальность.
Беготня из реальности в реальность отнимает много сил. Так и кидает из реальной реальности в нереальную.
-
А ещё сегодня неожиданно утром пришло про родителей. Я ж всю жизнь хотела, чтобы мама обратила на меня внимание, и полюбила бы меня, и оценила бы меня. Я ж из-за этого хотела всегда быть хорошей и абсолютной на маму похожей и стремилась к этому и себя передавала, не принимала, кроила-перекраивала, и одновременно ненавидела себя за это предательство. Вот она откуда внутренняя агрессия и ненависть к себе. А надо было перестать цепляться за маму и разрешить себе стать собой. Как невыносимо сложно и как гениально просто.
Несмотря на расстановки, прописи, проговоры и пр. в течении почти года, у меня все равно оставалась некая обида на родителей ну вот недолюбили, недодали, не сделали и т.д. А сейчас не осталось обиды, есть только некое сожаление, разочарование - зачем так жили? Уже жили как жили, как могли. Хотя может я просто ничего не понимаю? Я скорее всего о них настоящих ничего не знаю. ( Как и они обо мне!). Я всегда жила в системе взрослый -ребенок. И все и всех оценивала из этого. А сейчас перешла в систему взрослый-взрослый и понимаю, что я теперь не только про родителей, я теперь про многих ничего не знаю, даже о себе. У меня слом шаблона ....
-
Да, переход от взрослый-ребенок-это сложно и порой, кажется даже, что как-то нереально: всю жизнь знала родственников такими вот и воспринимала их вот так, а как же теперь может быть по-другому?
Сама тоже начала это осознавать недавно, после застолья с родственниками на папин д р.
Вернее, осознала, что, хотя я уже и осознаю себя взрослой во многих случаях, но там, за столом, среди кучи взрослых родственников-я неосознанно беру на себя роль ребенка-не могу сконцентрироваться и вникнуть в разговор, отвлекаюсь, играю с собакой, с детьми, порой даже не понимаю смысл сказанных врослыми фраз-мозг как будто отключается... Нно как переключиться в схему взрослый-взрослый не поняла, поскольку это осознание пришло только на следующий день после застолья...
-
Ксюша, спасибо что подняла эту тему сегодня - у меня пошло осознание)) пойду, пропишу в своем дневнике
-
..... ОБРАЗ СЕБЯ ДЛЯ ДРУГИХ, который суть
ОБРАЗ ДРУГИХ ДЛЯ СЕБЯ, откорректированный в
соответствии с ОБРАЗОМ СЕБЯ ДЛЯ СЕБЯ,
подаваемый другим как истинное описание
себя. (с) И.Н. Калинаускас
-
Приходят осознания про себя.
Я вот очень сильный кинестетик. Я это и раньше знала, но не знаю, как то забыла что-ли, отключилась или отключила ощущения. Мир для меня познается ощущениями, и меньше получаю информацию на слух или образы.
Я об этом думала, пожалуй, я не доверяю просто словам и образам, в детстве меня часто обманывали, говорили одно и рисовали красивые образы, а делали другое и образы оказывались лживыми. Мне необходимо просто ощущать на вкус, запах, ощущение от рук, фактура предметов, положение тела, руки, ноги, голова, прикосновение к себе, к другим, к предметам. Если я этого не ощущаю, то тогда нередко додумываю, фантазирую. Или наоборот - фантазирую и додумываю, чтобы не ощущать.
Прикосновения к себе, слушание тела очень хорошо возвращают меня в настоящую реальность, хорошо выводят из стресса и выдуманных миров. Потереть руки, обнять себя за плечи, поменять позу, откинувшись на спинку стула, глубоко вдохнуть-выдохнуть - я как бы говорю себе я есть, я здесь, я себя чувствую-ощущаю. Мои чувства-ощущения важны. И накал страстей резко снижается, находятся выходы и решения проблем. В выдуманных мирах отпадает необходимость.
Я в эти миры сбегаю, когда мне плохо, потому что там я ах какая крутая и все могу и все там делается по моему желанию. Это такой защитный буффер, когда мне здесь невыносимо плохо, я туда сбегаю, там хорошо.
Ощущать свое тело - очень хорошая защита от чужих нездоровых программ, эмоций и состояний. Ощущая себя, осознавая свои чувства, состояния, ощущения ты не даешь другим навешать на себя чужого.
Гимнастика, кстати, пошла совсем с другими ощущениями, я перешла на новый уровень. Прям вкусно чувствовать как работает тело, мышцы, как перестраивается тело при выполнении упражнений. Важно прикоснуться к себе, ощущать прикосновения своих рук.
Пожалуй вредные привычки - грызть ногти, сосать пальцы, кусать губы, теребить волосы, мочку уха, одежду и пр. это из этой же серии, чтобы чувствовать себя живым. Я вот долго уже во взрослом возрасте грызла ногти, а в детстве вообще выгрызала очень сильно, аж нередко до крови. И ни чем не могли побороть эту привычку - и били, и ругали,и стыдили, и мазали пальцы всякими горькими веществами - не помогало. Помогло разрешить себе ощущать себя, тогда отпала необходимость грызть ногти.
-
Вот еще про эмоции.
Кажется, Ася еще несколько месяцев назад писала в своем дневнике про то, что мы не редко попадаем в поле чужих эмоций и как от него отсоединиться. Я все в толк не могла взять, как это так, а вот на днях поняла.
Я ж похудела очень, и мне нужна другая одежда. На осень-зиму-весну у меня ничего нет, все с прошлого сезона очень большое. Ходила по магазинам за одеждой и потратила больше, чем рассчитывала, хотя нечего сверхестественного и не нужного не купила, да и сумма для меня вполне подъемная. Еду из ТЦ и пилю себя, вот потратила, вот, а надо было или не надо было. При том, что мне банально в магазин за продуктами выйти не в чем, кроме рабочего офисного костюма. И даже сама не поняла, как я в это состояние попала. А потом думаю - стоп, это ж не я себя пилю, это меня так мама пилила за одежду и за то, что я выросла и мне нужны новые брюки или ботинки. И все как я это поняла, я сразу "отцепила" ненужные эмоции.
Я потом думала об этом, и еще пересмотрела несколько ситуаций и там тоже не мои эмоции, чужие, или вложенные ранее немои программы. Получается, что мы нередко действуем, по заложенному ранее кем-то, алгоритму или попадаем в поле чужих эмоций и присоединяемся к ним, проживаем их.
Что делать с этим:
1. Осознать себя, свои эмоции, чувства, ощущения, тело (для меня важно прикоснуться к себе, я писала в предыдущем посте об этом).
2. Послушать себя и понять, что вот это вот - не твое !!!!
3. Вернуть хозяину и разделить эмоции, отделиться от них.
У меня прям образ в голове - как я возвращаю хозяину некий предмет и снимаю крючок с петельки.
Все!
Еще лучше ненавешивать этого всего.
Для этого надо проживать СВОИ ЭМОЦИИ. Это лучшая защита. Когда мы их блокируем, приходят чужие - свято место пусто не бывает, а пусто место - свято не бывает.
Это, кстати, абсолютно детская позицию - запрещать себе проживать свои эмоции и проживать другие, чтобы угодить кому-то. Это в детстве ребенок не может выжить без мамы. Мама запрещает ребенку плакать, потому что соседи заругают и ребенок начинает запрещать себе, чтобы угодить маме. Так формируется нетвоя жизнь. Важно это понять, разрешить себе жить своей жизнью. Это полезно для обоих - и для мамы и для ребенка.
-
У нас в городе случилось очень серьезное дтп с участием маршрутного такси, прям в центре города. Маршрутка проскакивала почти на красный, в это время выскочила легковушка почти на зеленый. Итог - маршрутка снесла опору ЛЭП, ограждение и двух пешеходов на пешеходном переходе - насмерть. Человек 15 пострадавших в больнице, в т.ч. 2-3 детей-подростков.
Весь город, конечно, гудит об этом. И я попала в поле этих эмоций, обсуждений.
Отработала по описанному выше алгоритму, все получилось.
-
А вообще - погода чудесная. Дождило с неделю и было прохладно - градусов 15 тепла всего.
В субботу наконец-то пришло бабье лето. Тепло - 20 градусов, все зеленое, трава лезет, дожди смыли пыль с листвы. Чудовая погодка!!! )))
-
Слушай меня. Прямо сейчас.
Тебя не слишком много. Тебя никогда не было много. Тебя никогда не будет много.
Одна эта идея абсурдна. Потому что ты родилась, чтобы быть собой. Все мы. Без малейшего исключения.
Все вы пришли в этот мир, чтобы быть самыми пульсирующими-кровоточащими-любящими-плачущими-чувствующими созданиями.
И если кто-то говорит тебе, что ты слишком, то вот единственная правда, которую тебе нужно запомнить: высоковероятно, что эти люди ни сейчас, никогда в жизни не будут достаточны для тебя.
Потому что ты, моя девочка, ты — солнце, и луна, и звезды. Ты — сила, которая управляет приливом и отливом. Ты — несдерживаемый вой при полной луне. Ты — эссенция экстатического танца. Ты — жар и секс, и пот и огонь, и мягкость и мужество, и блаженство и океан слёз.
Ты — во всём.
Ты — мать всех нас и дочь вселенной.
Ты проходишь через тени и свет.
Ты сгораешь и возрождаешься снова, держа руку на пульсе мира.
Ты заставляешь богов трепетать.
И это, моя дорогая, — граница, которую ты переступаешь и многим людям становится от этого безумно неудобно. Это заставляет их отпрыгнуть и оттолкнуть тебя. Потому что то, как ты танцуешь со своей тенью и твоё непоколебимое принятие своей яркости заставляет их соприкоснуться с необыкновенным пространством, которое восхищает их и ужасает одновременно. Одно твоё существование заставляет их сделать шаг в место, которое они не готовы увидеть.
Потому что, как глубины океана зовут тебя домой, ты никогда не будешь простой.
Но, дорогая, ты появилась не для того, чтобы быть простой. Ты здесь для гораздо большего.
Потому что ты — разрушительница границ.
Ты — искательница правды.
Ты — искушение, и соблазн, и жар.
Ты — зеркало и колдунья, и внутри тебя водоворот силы тысячелетий.
Так что нет, ты не простая.
Но во всей этой правде, пожалуйста, не думай, что ты не заслуживаешь глубокой внутренней лёгкости. Не дай им ни на минуту убедить тебя, что ты никогда не найдешь любовника, который не будет требовать, чтоб ты перед ним оправдывалась, приуменьшала себя, утихомиривала бурю внутри себя или подавляла свою экстравагантную любовь.
Потому что это, моя девочка, полный бред.
Где-то там есть любовь, которая никогда и не думала, чтобы назвать тебя слишком. Которая выражает себя так же, как и ты, в стихах, в воске от свечей и в звездной пыли. Которая точно так же выбегает ночью, чтобы повыть на луну, которая собирает кости, поет мантры и разговаривает с предками. И эта любовь, когда ты найдешь — его или ее — увидят тебя и узнают тебя именно такой, какая ты есть и какой должна быть. И они скажут да. Да — тебе. Да, я пойду с тобой туда. Я ждал этого.
Но пока этого не произошло, я хочу чтобы ты сделала это. Для меня и для каждой женщины, которая считает, что она слишком.
Возьми всё то, чего в тебе слишком много и канонизируй это. Собери все угольки твоего слишком большого разбитого сердца и зажги пламя. И этим действием ты позовешь за собой других, и вы будете петь песню, которая вернёт всех нас домой.
И затем ты отпускаешь в мир всё то бесконечное и идеальное, чего в тебе слишком много. И ты идёшь и любишь слишком сильно, и плачешь слишком сильно, и ругаешься слишком сильно. Влюбляешься слишком быстро и грустишь слишком часто, и смеешься слишком громко и сама определяешь точные условия, необходимые для твоего собственного существования.
Даже не думай жить по-другому.
Потому что ты нужна нам. Каждому из нас, мужчине или женщине, которые считают себя слишком. Ты — наше напоминание в самые трудные моменты о том, что мы именно такие, какими должны быть.
Каждый из нас.
Автор — Жанет Лебланк
-
Продолжаются осознания.
Про себя.
Мне трудно переносить чужих в личной зоне.
Если человек пытается меня обнять или взять за руку например. То это для меня прям ахтунг!!! Нарушение границ!!!
Но их почему-то тянет прям ко мне! ))
А обниматься хочется не со всеми!))
-
Про детей.
Несколько дней назад была расстановка про детей, я не замила, но читала.
Вот пришло про себя.
Я не могу позволить себе родить ребёнка, потому что не могу взять на себя ответственность и заботу о нем. Меня всю жизнь винили и долженствовали родители. Я не выполню обязательства перед ними просто никогда!!! И тем более не могу просить у них помощи. А потому не могу взять на себя заботу о себе и о ребенке.
Глубокое осознание, много размышлений на эту тему. Выходит родители тоже никогда не жили в системе взрослый-взрослый, т.е. до конца не были взрослыми.
Думаю, передо мной (или/и за меня) тоже испытывали чувство вины и долженствования.
Интересно, почему не разрешить своему ребёнку просто быть и быть таким какой он есть?
-
Меня перестали пугать осуждающие, истеричные, агрессивные, депрессивные и пр. неадекватные.
Раньше боялась этого очень, вот так столкнусь на улице где-нибудь или в транспорте, например, и потом долго не могу забыть об этом случае.
Это ж понятно и просто, это люди не в себе, люди раненные.
Не важно делают они это бессознательно или осознанно или/и с плохими намерениями так себя ведут. НОРМАЛЬНЫЙ человек так вести себя не может. Я и сама иногда была такой, все мы через что-то проходим, у каждого свой путь.
-
Вот ещё про родителей.
У меня папа, по всей видимости, творческий человек. Моя творческая натура от него.
Папа хорошо рисовал (бабушка - папина мама тоже очень хорошо рисовала, писала лозунги, плакаты, много занималась оформительской работой) и в юности мечтал стать врачом Если ему что-нибудь нравилось делать, какое-нибудь дело, занятие, то он работал с удовольствием и хорошо зарабатывал.
Маме же всегда его пыталась переделать, подталкивала на более выгодные по её мнению работы и должности. Если эти работы ему не нравились и он на них не держалась. Из-за чего было много скандалов и обид.
Сейчас понимаю, что надо было бы развивать эти творческие способности и жизнь могла бы пойти совсем по другому.
-
☺ Будь готов — всегда готов!
Потребности, как правило, не даны
осознаванию непосредственно. Они
представлены через набор мотивов, т. е.
«хочу это». В том случае, когда истинное
«хочу» снижает самооценку, происходит
наиболее типичный обман себя, формируется
так называемый защитный мотив, в котором
истинная цель маскируется другой, более
приемлемой для себя или окружающих.
☺ Не о себе забочусь — о людях!!!
Потребности всегда удовлетворяются через
социальную среду. И для удовлетворения
потребностей в социальной среде необходимо
найти соответствующие объекты или
социально адаптированные формы
отношений. Эти объекты и формы отношений
составляют для человека субъективные
ценности и реально представительствуют от
имени его потребностей.
Ценности и потребности
У каждого человека имеется структура
ценностей, причем достаточно
индивидуального характера как в части
самого набора ценностей, так и в части их
иерархического взаиморасположения.
Будучи частью содержания сознания,
структура ценностей накладывает отпечаток
на личность человека, а значит, и поведение.
И наоборот, сознательное формирование и
развитие личности невозможно без работы по
изменению структуры и иерархии ценностей.
С одной стороны, структура ценностей
формируется под воздействием социального
окружения. С другой — сами ценности, а
особенно их иерархия, являются результатом
субъективного предпочтения. Таким образом,
сознание человека содержит будто бы две
ценностные структуры. Одну из них
(одобряемую ближним социумом) он готов
афишировать и старается подтвердить всем
своим поведением. Другую (внутреннюю) — он,
как правило, скрывает от всех, часто и от
самого себя. Разрыв между этими
ценностными структурами заполняется
сознательной или бессознательной ложью, что
выступает источником сильного, внутреннего
психологического напряжения. Стало быть,
знание реальной структуры ценностей
личности выступает не только фактором,
определяющим эффективность рассудочной
деятельности, но и залогом собственного
психического здоровья[1].
☺ Не лги, братец, козленочком станешь!
Синтез потребности и ценности рождает
мотив. На бытовом уровне понятие «мотив»
можно определить как наше «хочу». Человек
всегда поступает в соответствии со своим
желанием, даже если оно остается
неосознанным. Необходимо различать
истинный мотив, который может быть
вытеснен в подсознание механизмами
внутреннего самоконтроля, и мотив,
декларируемый вовне, так называемый
компенсаторный мотив, который для
декларирующей его личности обладает
статусом субъективной истинности. Это не
ложь — это защита целостности внутреннего
мира. Сам человек при этом уверен в своей
искренности. Различить истинный и
компенсаторный мотивы может только
квалифицированный наблюдатель. Мотив
поведения оформляется с учетом
сложившейся психологической установки, ибо
она обращает процесс мышления к анализу
предпочтительности той или иной ценности. В
этой связи можно сказать, что поведению
всегда предшествует конкуренция мотивов,
отражающая конкуренцию ценностей и
потребностей.
☺ Желания-то у меня есть! А вот куда мысли
девать!
Исход конкурентной борьбы мотивов во
многом зависит и от того, осознает ли
человек реально стоящую перед ним
проблему, которую, собственно, он и должен
разрешить посредством своего поведения в
социуме. Если реальная проблематика
человеком не осознается, сформировавшийся
мотив вполне может оказаться ложным и
предопределит такую модель поведения,
которая никак не будет способствовать
удовлетворению актуальной потребности.
И.Н. Калинаускас.
-
О, у нас засентябрило .... :( Все почувствовали холодное дыхание осени.
Льет дождь уже сутки, ветер и холодно градусов 10 днем - не больше, а ночью и того меньше.
Ах, осень, осень ....
-
Сегодня яркое озарение.
Почитала тут дискуссию одну, на форуме женском, про самооценку и отношение к себе и как следствие отношение других к тебе.
Вот поняла, что люди с низкой самооценкой чаще всего лепятся в детстве взрослыми - родителями, бабушками - дедушками, такие лепятся очень удобные дети, родителям с ними очень удобно. И в таких же взрослых вырастают. И это родителям надо и удобно. Таким выросшим детям нужно разобраться в этом, и начать уже жить свою жизнь.
Я побывала в обоих ролях - из меня лепили очень удобного ребенка, я нахлебалась по полной от низкой самооценки и сейчас еще разгребаю последствия.
В этом смысле показателен мой брак развалившийся.
И побывала в другой роли - я лепила из своих подчиненных очень удобных подчиненных, а
если бы были дети, лепила б из детей. Ровна так, как из меня лепили когда-то.
Кажется меня "догоняют" расстановки - и похоже все три.
Кстати, про расстановки.
С мужем мы расстались, но еще заканчиваем кое-какие дела (ну там кредиты, имущество, бумаги там всякие и пр.) Я смотрю на него и понимаю - как это трудно в такой жизни разбираться самому. Он вроде и умный, и сильный, и в общем неплохой, наверное, человек. Но живет не приходя в сознание. Я б тоже так жила, если бы не гимнастика и расстановки.
Сейчас начинаю осознавать, что даже если бы рассталась с мужем, но во всем в этом не разобралась, то непременно попала бы в такие же отношения.
-
хочу поставить лайк
:)
"Кажется меня "догоняют" расстановки " - очень понимаю
-
О, у нас засентябрило ....
вроед ж середина октября уже...
-
Цитата: Кристалл от 14 Октябрь 2016, 16:51:28
О, у нас засентябрило ....
вроед ж середина октября уже...
В смысле резко похолодало по осеннему. А до этого все было лето - тепло + 20-25, все зеленое деревья и трава, никак на осень не похоже ...
-
Попишу немного.
Мы окончательно разъехались с муже и я уже несколько дней живу одна.
Первые пару дней было тяжело.
Очень много эмоций и состояний разных.
От "Ух как здорова, какая радость!" до "Ой, ой, ой, что же это такое и когда закончиться!"
Никак не могу привыкнуть,что я одна в целой пустой квартире.
Никак не могу привыкнуть к квартире.
Попала в какое то безвременье.
На эмоциях заезжая в гараж разбила зеркало и притерла крыло машине.
Не знаю, что делать и чем себя занять.
Ничего про себя не понимаю.
Какое-то странное сюрреалистическое кино без начала, без конца ...
-
На третий день горячим градом пришли спасительные слезы.
Напряжение немного спало, я наконец-то уснула нормально и проспала почти 10 часов.
Мне приснился странный сон.
Во сне был дедушка, мой дедушка ...
Дело в том, что я своих дедушек никогда не видела, мои родители не знали своих отцов, ни мама, ни папа.
Дедушка был высокий, седой, сухощавый, с седыми усами и красными слезящимися глазами.
Брюки и свитер на нем болтались как на вешалке, и еще он был в шляпе
и почему то в папиной кожаной куртке.
Он меня держал за руку, часто обнимал и целовал.
Мне было тепло в его объятиях.
-
Поняла вот что
1.Что я до последнего надеялась, что он скажет люблю, прости,
давай жить по новому.
- Не сказал. Сказал давай ключи - и езжай.
У меня сложилось впечатление, что он рад этому.
2. Что-то десткое - я чувствовала себя выброшенным на улицу щенком,
от которого хотели по скорее избавиться.
3. Я очень эмоциональная и штырит меня по эмоциям не по детски.
Я раньше даже не представляла градус накала.
4. Это мое первое взрослое расставание, инициатором которого была я.
Для меня это не привычно, странно, раньше расставались со мной,
я бы даже сказа от меня избавлялись.
5. Я не получила поддержки от родителей и сестры, ну это впрочем ожидаемо.
6. Я дезориентирована, я не знаю, что делать и куда двигаться.
Я не могу даже поубирать в квартире, вещи в сумках разбросаны по всей квартире.
Мне пофиг дым ...
6. Я почти ничего не ем (если б на работе не кормили) и не страдаю от этого.
Это хорошо, раньше я б непременно объедалась и заедала эмоции.
7. Гимнастику делала всего 1 раз, в груди застрял кол.
Это что откат?
8. Я не понимаю, что делать живя в одиночестве в квартире.
Может у меня по этому нет своего жилья ....
9. Бывший муж был мне по настоящему близким человеком,
это для меня большая редкость. Очень мало людей, которые мне были по настоящему близки.
Когда потерялась эта близость я даже не знаю, только предполагаю.
но об этом надо писать отдельный пост.
-
Ух, желаю сил это пережить. Мне кажется сейчас просто шок. Перемелется. Развод это такая свобода, понятно, что муж занимал много места в жизни, сейчас это место освободилось для чего-то нового и прекрасного. Может быть пусто и больно. И в такой ситуации это нормально, зато потом крылья вырастут, вот увидишь!
-
Здравствуй, грустный художник дождя!
Жаль, у тебя отсырели все кисти.
И ты не нарисуешь меня
Такою, какой была я в жизни.
Мне бы пару штрихов о весне
С легкой дрожью ночного дыхания.
Ни мазка о моей судьбе!
Ни тона воспоминания!
Не раскрашивай синим глаза.
Он не идет мне, между прочим.
Но пусть будут высокие небеса,
Глядящие прямо в очи!
И на волосы не клади
Белой проседи блики простые.
Не рисуй того, что впереди.
Кому-то нужно, что мы слепые.
не мое, из соцсетей. Просто понравилось
-
У нас совсем похолодало. :'(
Листья падают с деревьев так и не пожелтев.
Падаю, падаю, падаю ..... всю ночь и на утро под деревьями
огромная копна листьев.
Тоскливо. Холодное осеннее солнышко почти не греет, в лужах замерзает вода.
Ветрено, ветер сухой, холодный, верховой, восточный, сгонный.
Воду угнала с моря почти на горизонт.
Если развернется низовка, сразу потеплее и пойдут дожди.
-
Ульяна, спасибо за поддержку ))
-
Время расставания - не простое, но благодатное. Когда мы разводились с моим вторым мужем по моей инициативе, тоже было много разных эмоций прожито, слез пролито. Это было 6 лет назад. Главное - проживать чувства, признаваться себе. Все проходит, пройдет и это. Вопрос - с чем ты в итоге останешься?
Мой развод был по моей инициативе, и у меня долго мысль гуляла, что я что-то не сделала, чтобы отношения сохранились. На фоне играющих пластинок, что женщина ответственна за отношения и их создает. Чушь! Создают отношения оба. Оба за них и отвечают. А если отношения - игра одного актера, в которых еще и сам себе режиссер - за чем нужны такие отношения?)
По прошествии времени осталась лишь благодарность за время, прожитое вместе.
И согласна с Ульяной, свято место пусто не бывает)
Еще вот именно после развода полюбила быть одной в квартире, потому что узнала свое пространство. Сейчас у меня третий брак, и в нем все по-другому. Можно сказать такой союз, какой я всегда хотела. В нем есть пространство мое, мужа, наше известное и наше непознанное.
-
Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать. Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того – я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.
1. Мне неудобно за вас, когда ВЫ нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю ЕГО – что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.
2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.
Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер – из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.
Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.
Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать
3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.
Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.
4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.
5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе. И это не работает.
Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, – чего-то стоить. И есть только один способ это сделать – верить в это самой. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего доказывать.
6. Я верю, что тот, кто меня любит, никогда меня не обидит. Я вижу мир полным добрых людей, и мне никогда не приходит в голову, что тот, кто меня любит, может намеренно хотеть меня обидеть. Я живу в мире сказок и фантазий, который в какой-то момент по непонятной причине превращается в мир кошмаров.
Я не знаю одной простой истины: то, что я люблю кого-то всем сердцем, не гарантирует того, что он будет хорошо со мной обращаться.
Мне еще только предстоит узнать важную вещь: я всегда должна защищать себя, устанавливая свои границы, независимо от того, как сильно люблю.
7. Я думаю, что он чувствует и думает как я. Моя цель в отношениях чиста и невинна: любить, помогать, защищать. И я искренне (и неправильно!) думаю, что у всех вокруг такие же цели, как у меня. Нет, в мире есть эгоистичные, испорченные, хитрые люди. И все же я по-прежнему игнорирую предупредительные сигналы.
Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность
8. Я не хочу никого обидеть, даже если они обижают меня. Я очень осторожна в отношениях. Я двигаюсь осторожно и смотрю, чтобы не наступить кому-то на ноги, я не хочу причинить никому боль, даже ценой моей собственной боли. Я даже пытаюсь оградить их от переживаний за то, что причинили мне боль. Я скрываю ее и делаю вид, что все хорошо. Мне не приходит в голову такая истина: если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.
9. Я слепа к правде и не верю, что кто-то может ХОТЕТЬ меня обидеть. Но даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.
10. Мне нужна ваша оценка. С детства я чувствую, что со мной что-то не так. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, что я хорошая, потому что я до сих пор не могу сама сказать это себе. И еще я хочу, чтобы вы признали, что были неправы, когда обидели меня. То есть получается – мне нужен другой человек для того, чтобы сказать, что меня нельзя обижать. И как вы думаете, он это скажет?
11. Я очень эмпатичный человек: 100% эмпатии по отношению к вам и 0% – для себя. Когда меня кто-то обидел, мне за него неловко. Я беру ответственность за чувства других людей даже тогда, когда они ранят мои. Это путь к небесам, но он ведет прямиком в ад.
12. Я автоматически считаю, что все правы, а я неправа. Потому что первая мысль, которая возникает у меня, когда меня кто-то обидит: «Наверное, я была не права. Что я сделала не так?»
13. Я магнит для тех, кто любит играть во власть. Ко мне тянет нарциссов и эгоистов, потому что я позволяю себя использовать. Если бы я выбирала сценарии, в которых можно сыграть, это были бы вампир, пьющий кровь, невинная жертва, кладущая голову на плаху, овца, которую стригут... Поведение жертвы для меня комфортно. И Вселенная продолжает давать мне то, что я сама от нее прошу…
14. Я не знаю, как выглядит уважение. Мне кажется – нужно жить, чтобы искать себя и свою любовь, несмотря на все те ошибки, которые я сделала. Идея, что можно оказаться в отношениях, где тебя уважают, «просто так», ничего для этого не сделав, для меня чужда.
15. Я люблю всех, и мне становится жаль их, когда они меня обижают. Эмоционально я больше настроена на других, чем на себя. Я не могу поймать свою собственную волну и расслышать, как она звучит.
16. Я не решаю за себя. Я спрашиваю у других, хорошо ли то, что они сделали по отношению ко мне. Я ищу консенсус и компромисс – до того, как сделать хоть что-то в свою пользу. Я считаю, что пока не получу подтверждения от другого, не могу ничего решать. Вообще-то это называется беспомощность.
Вдумайтесь, что происходит: я спрашиваю, что происходит и почему, у того, кто меня обидел. Я ищу подтверждения у того, кто меня не уважает, чтобы он сказал, что он меня не уважает...
17. Я не строю границ. По следующим причинам:
1) хочу ублажать другого,
2) не хочу осложнений,
3) не знаю, что мне самой нужно, и не думаю об этом,
4) не знаю, как это сделать.
18. Я чувствую себя виноватой, когда не могу отдать вам все.
19. Мне некомфортно в отношениях равенства. Мне нужно отдавать. Так я чувствую, что чего-нибудь стою.
20. Я боюсь быть одна. Потому что считаю, что отношения с другими гораздо важнее, чем отношения с самой собой. Когда-то я была маленькой и думала, что умру без любви. Но я продолжаю жить этой старой историей и не думаю о том, что с тех пор многое изменилось.
Я не знаю, что в тот самый момент, когда не позволю другому человеку контролировать мои эмоции, придет внутренний покой.
ТЕКСТ: Подготовила Мария Малыгина
источник www.psychologies.ru
-
Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —
Остановись. Вдохни глубоко.
Знай, что это их боль, а не твоя.
Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.
Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.
Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.
Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.
Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.
Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.
Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.
Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.
Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.
Просто включи свой СВЕТ!
Джефф Фостер
-
Суббота странный день.
Изначально на субботу у меня были совсем др.планы.
Но человек предполагает, а Бог располагает.
С утра поехала к быв.мужу нужно было забрать еще кое-какие вещи и
автомобильное для машины. Общались не долго и сухо, все что нужно загрузили
и я уехала. От этой встречи испытала облегчение, прям гора с плеч свалилась.
В голове четкая мысль - какое счастье, что брак расторгли.
Человек никаких теплых чувств ко мне не испытывает, я его раздражаю.
Не зря так складывались наши отношения, все это не на пустом месте.
Не стало любви, а мужества честно признаться не хватало с его стороны.
С моей стороны тоже было желание его идеализировать и какая-то детская
реакция цепляться за него, размазывать и унижать себя такими отношениями
и одновременно взваливать на себя всю ответственность за отношения.
Это была игра в одни ворота и это не могло продолжаться долго.
Оно бы все равно закончилось, вопрос только как.
-
После обеда поехала к родителям. Нужно было устроить на зиму летнюю резину.
Ну в общем опять говорили про развод и все такое. Мама завела свою пластинку про то, что это потерянные годы (в браке) и про то, что теперь я себе пару не найду и все такое. От всех этих разговоров веяло мерзкой жалостью, вроде я ущербная что-ли. Легко поставила маму на место и вместе с её мерзкими разговорами.
У сестры тоже прослеживается эта мерзкая жалость по отношению ко мне.
А я немного недоумеваю, люди вы что все носите нимб?
Папа порадовал - когда я уезжала, сказал наедине: Живи свою жизнь и слушай себя.
На душе потеплело.
-
Вечером Пространство ещё выдало мне на тему мужчин и моего отношения к себе, к мужчинам и к отношениям с ними. В просто ещё не созрело, пусть ещё поварится.
-
Участвую в проекте Олеси "Ясночувствование"
Мне нра, даже очень ...
-
01 ноя 2016, 07:37
Вчера делали упражнение, мини расстановку с Ульяной.
В своей я была мамой - о сколько там ненависти, так жить - это трындец какой-то.
-
06 ноя 2016, 14:55
А еще я человек-катастрофа. Техника вокруг меня сходит с ума.
Одно делаю, другое ломается ... АААА, когда это кончиться.
Для меня это нехарактерно, обычно техника меня любит,
и я ее
-
(https://i.mycdn.me/image?t=35&bid=839896369644&id=839896369644&plc=WEB&tkn=*83z9izRCv0ttXp7sNbCHHYDJxxk)
-
Это моя тень
(https://pp.vk.me/c636825/v636825677/38ee8/E1vosZKqUwM.jpg)
Какой-то немного дьявольский, харизматичный и даже сексуальный кот ))
-
В понедельник делали "шкурку" с Лилей. Я поставила фигуру папы.
В постановке у папы была такая усталость, ну прямо вся усталость Мира, сконцентрированная в одной точке.
У меня такое тоже иногда бывает. Так, вон оно че Михалыч !!! Откуда берется.
А сегодня неожиданно позвонил папа просто так, спросить починили ли холодильник.
Раньше такого не наблюдалось, я даже не помню, чтобы мне позвонили просто так,
спросить как дела ...
Ну дела .... :o
Толи еще будет ой,ой,ой ...
-
Вчера снова делала "шкурку", поставила фигуру бывшего мужа.
Да, ну что тут можно сказать...
Безразличие и пустота.
У него есть чувства, но они похоронены под таким слоем страхов, агрессии,
раздражения и безразличия, прямо стопудовым слоем.
И он их не хочет вытаскивать, ему и так хорошо.
Мне жаль его конечно, но .... увы и ах ....
А меня очень легко развести и манипулировать мной разговорами о любви.
Я никогда не была любимым ребенком, для меня это как манна небесная ...
Ну хоть одно слово, ну хоть самое маленькое действия и все я готова сдать все позиции
и вывернуться наизнанку.
Хорошо, что расстались.
Неспроста все это, такие отношения, они не на ровном месте возникают.
-
Про фоновое чувство вины.
В нашем роду во всех поколениях есть особенные дети.
У меня тоже мог родиться особенный ребенок.
Меня вот все мучил вопрос - почему так.
Целых полтора года я размышляла, а ответ пришел так легко.
Умных, красивых, здоровых и успешных чего-же не любить.
А ты попробуй полюбить его особенного, а у него нарушена генетика,
он НИКОГДА НЕ БУДЕТ соответствовать социально-общественным нормам.
Он вообще ДРУГОЙ !!!!
Про "виноватых" членов семьи. Это все о том же,
у нас все кто чуть слабее сильных в силу возраста, или болезни, или еще как
по умолчанию виноват во всем. Это я так думаю и есть не принятые члены рода.
-
Продолжаю про чувство вины.
Вчера созрела писать письма.
Много написала, около десятка.
Потом пошла и объелась.
Я знала, что мое переедание психологическое и эмоционально-импульсивное,
я это в общем неплохо научилась контролировать. И сбросила с весны 25 кг.
Вот теперь я точно знаю,что оно сидит на чувстве вины.
Когда ела не слышала телевизор и достаточно громкий телефон (2 пропущенных вызова),
провал полный, транс прям какой-то. Кстати, в этот момент я не чувствую вкуса и запаха еды,
вообще себя не чувствую. Понимаю, что объелась спустя полчаса-час.
Мое фоновое чувство вины можно разделить на 2 части:
вина за то, что я есть и за то, что я не такая "хорошая", как от меня ожидаю окружающие.
На меня потратили столько ресурсов (ОООО!!!!! сделали мне одолжение!!!!),
а я не выдаю нужный результат.
Меня не любили родители, и зачем они меня родили я не знаю.
Они не были молодыми и бедными (маме было 33, а папе 35 когда я родилась),
и по меркам СССР 1984 г. была вполне состоятельная семья, со своим жильем.
Меня всю жизнь этим упрекали, мною тяготились, я всем мешала.
Меня спихивали друг на друга, на соседей, на сестру старшую, бабушек, детский сад
(из которого меня забывали забрать). Это не скрывали в семье.
Кнопочка вины за мое существование работает безотказно.
В этом состоянии из меня можно лепить все, что угодно и манипулировать мною, как хочется...
Как совладать с этим состоянием? Или как не попадать в него?
В таком состоянии мне очень трудно выйти на разумный контакт с собой. Я не чувствую себя ....
Сюда же добавлю. У меня не было ценности, ни у моих желаний, ни чувств, ни слов.
Я была разменной монеткой между родителями, у них уже давно не было никакой любви.
-
Добавлю к предыдущему посту.
плохо себя сегодня чувствую - раздражительная, злая.
Не могу собраться и косячу на работе, в машине.
Не знаю, что хочу, вспышка жалости к себе, жертвы
перемешиваются со вспышками агрессии на себя и на других.
Неуверенная, слабая.
Трудно справляться с пищевой зависимостью,
хочется все время жевать и жевать какую-нибудь гадость,
грызть ногти, теребить волосы и пуговицы на одежде.
-
Но вот что пришло про сравнения. У меня жалость - это как раз про сравнения. Я ж жалею, потому что я лучше, я такая хорошая, а вы! ... а у вас там ... ай, ай, ай !!! ....
У этого есть и другой полюс. Я хуже и я не достойна ничего вообще, мне вообще все нельзя.
И ещё про тени, много людей вокруг меня, отражающие мои теневые стороны. Я их просто до поры, до времени не видела. А теперь вижу. Тени, кстати, очень отражают мои страхи.
-
Вот еще такое сегодня наблюдение. Про то, как мы наказываем сами себя.
У меня какие то просто катастрофические мысли про наказание самой себя.
Чуть что и все конец света, армагедон, все погибнут и виновата в этом я,
все из-за меня, из-за того, что я разлила чай из кружки, я зло вселенной.
Про удовольствие - я запрещаю себе удовольствия многие.
Делю удовольствия на правильные и не правильные.
И еще жутко завидую тем, кто удовольствие получает,
агрессирую, злюсь и осуждаю этих людей.
Сама до ужаса хочу удовольствий, очень хочу и до ужаса боюсь,
что меня за них накажу, настигнет мифическая кара и карма.
-
Вот еще наблюдение. Я сама себе не позволяю жить хорошо и беспроблемно.
Если у меня нет проблем и со мной все хорошо, то я не интересна окружающим.
Со мной просто не о чем говорить и не за чем со мной общаться.
На меня не обращают внимание и все теряются сразу я остаюсь одна.
А мне хочется внимания окружающих, просто чисто по человечески пообщаться,
не задвигать никаких условий и не решать мировых проблем.
Поэтому я и создаю себе проблемы подсознательно, чтобы внимание обращали.
Кстати, в моем окружении мало людей которые были бы мне интересны,
мало общих интересов не о чем поговорить.
Не знаю это моя проблема или проблема окружения ...???
-
Вчера еще тема была про удовольствия и наказания, все такое ....
Писала, думала, размышляла и опять объелась после этих дум.
А тут в расстановочном чате расстановка про питание ребенка,
ребенок малоежка и привереда, но может и объедаться, если его любимая еда.
ОООО, я была ребенком. Проблемы с едой напрямую связаны с эмоциями и отношением с матерью.
ребенка так штырило по эмоциям, просто уносило. Ему нужна была опора в матери, а ее не было.
Ну еще я не додумала не переварила эту расстановку.
Вариться, размышляю.
Очень много очень сильных разнополярных эмоций было у ребенка.
Я у себя таких в детстве не помню ...
Может не хочу/не могу помнить ? Или обесцениваю ???
-
Как совладать с этим состоянием? Или как не попадать в него?
Помнить, что ты не ребенок уже. Можно даже приговаривать это вслух. Через проговор растождествляться.
Восхищаюсь, такая работа проделана!
-
Помнить, что ты не ребенок уже. Можно даже приговаривать это вслух. Через проговор растождествляться.
Не помогает, выходит, что я тогда отрицаю существование этого ребенка, а это не так, он есть ....
"Ты видишь суслика? Нет! И я нет, а он есть."
Частично помогает замена - объедаться не тортами и шоколадом, а яблоками или бананами.
Нельзя жестко отрицать или жестко останавливать его.
Нужно глубже копать, оно сидит на чем-то, у меня похоже на чувстве вины.
Уже столько писем написала, но видно еще не все ....
-
Написала два глобальных письма всем тем кого жалела, с собой сравнивала.
И написала письмо себе за то, что считала себя ничтожеством.
Это письма вины.
Вчера посмотрела кино Алиса в зазеркалье.
Очень интересное кино и совсем не детское, много про тени.
Всем рекомендую.
-
Я просто виновата во всем, у меня какая то абсолютно глобальная вина перед всеми.
Кстати, я виновата бесконечно и перед самой собой.
Сравнения для меня еще и про зависть.
Я много завидовала. Особенно в детстве, юности.
Хотела жить, как мои подруги - друзья.
И здесь же - я хотела быть/жить как они .....
Еще про растождествление. Мне в детстве навязывали образы -
ты глупая, ты неумеха, слон в посудной, медведь на ухо наступил и тд.
И я живу в согласии с этими образами.
Вчера растождествляла.
-
про удовольствия. не могу видеть как другие получают удовольствие.
завидую я и бесит меня это, наверное потому что себе не разрешаю
-
Еще про страх.
Если страх назвать, это помогает его осознать, то он и не такой уж страшный.
Олеся на вебинаре рассказывала нам про сепарационную тревогу.
Я теперь понимаю, что это такое и легче переношу.
-
То же из размышления последних дней.
У меня нет своего места и нет вообще ничего своего.
Или нет своего места ( в т.ч. например своего жилья),
потому что ничего своим я не считала, у меня ничего не было (а может и не было меня?).
Я, кстати, часто отказываюсь - говорю ничего мне не надо!!!
А на самом деле хочу, очень хочу и себе даже иногда боюсь в этом признаться.
Или признаюсь, а потом обижаюсь на себя и окружающих.
Такая хитрая манипуляция .....
-
Вообще, боюсь заявлять о своих желаниях.
В глубине души считаю, что желать чего-нибудь это плохо.
Осуждаю людей, которые хотят и открыто заявляют о своих желаниях,
и что-нибудь для этого делают.
Мои желанию показывают истинную меня, а так боюсь, что все узнают, что я какая-то не такая ....
P.S.
Добавлю про желания сюда же.
В нашей семье очень плохо относятся ко всему новому.
И вообще грызи свой сухарик в уголке и мечтать не смей о хлебном мякише,
а то и сухарик потеряешь!
Кто мечтает о большем сразу признается плохим, его в нашу стаю не берут.
И вообще не лезь никуда, у тебя все равно ничего не получиться .....
Очень четко работает установочка, тоже такая хитрая манипуляция
-
В конце ноября я ездила в Москву, получила две ступени по
методу Н.Лоскутовой - БФМ (биодинамическая фасциальная модуляция).
Очень понравилось, здорово.
И сам метод понравился и поездка в Москву.
У меня большая гордость - я сама все этого организовала и обеспечила.
Много чего дала мне эта поездка - в смысле отношений к людям, ответственности,
и много в смысле прикосновения и работы с телом.
Я ж кинестетик - для меня это мегаважно.
Н у и самое главное - я не какая-то неправильная, есть много людей таких как я.
Это нормально .....
Нормально уважать, нормально относится бережно, ласково, нормально помогать и хотеть помочь,
нормально не осуждать и не оценивать, не ставить свои оценки выше ....
Нормально жить в своем ритме, делать как хочется и что нравиться.
Я наверно получила, то что всю жизнь хотела. Может смогу через время отдавать.
Сейчас еще в размышлениях, даже наверное больше в чувствованиях об этом.
-
А еще в воскресенье купила платье на Новый год,
хотя вообще то думала уже не покупать, смотрела несколько раз в магазинах,
но фасоны не те, то расцветки, а если то,что надо, то цена огооо, как за сбитый звездолет.
Набрела совершенно случайно- и все сразу устроило ....
-
«О, жертвы кораблекрушений! Не голод убил вас, не жажда стала причиной вашей гибели, не палящее солнце свело вас на тот свет. Вы умерли от страха!» Анри Бомбар
-
я читала про него, он крутой
но мало кто смог бы повторить то, что он сделал, даже зная алгоритм действий
потому, думаю, все же погибают люди от голода и всего остального. а не от страха
)
хотя кто я такая, чтобы спорить с ним
-
Да, сегодня про него прочитала.
Но он довольно сильно пострадал по здоровью, я так поняла, из-за своего путешествия.
Но не суть, мне интересна в принципе жизненная позиция, что вот так можно жить.
Ну и у меня в голове давно крутиться одна мысль, обдумываю ее. Это попало в тему, так сказать.
-
Не знаю, кто такой Анри Бомбар, но мне близка мысль в его цитате. Тоже считаю уже давно, что люди не от голода, не от солнца и не от жажды и прочего умирают, а именно от страха этих голода, жажды и прочего, от страха смерти от этих вещей. Хотя, конечно, как и везде, бывают исключения...
-
мы же про этого человека говорим?
http://www.peoples.ru/science/biology/bombard/
я запуталась в именах)))
я имела в виду точно вот этого, и про него СТОИТ знать
))
-
Да, Маша, про него. Почему-то путаница в именах. Прочитала Википедию, там тоже Ален.
Великий путешественник, который переплыл океан в одиночку и почти без снаряжения и запасов пищи и воды.
Эта же цитата но чуть по-другому - видно как переведут
"Жертвы легендарных кораблекрушений, погибшие преждевременно, я знаю: вас убило не море, вас убил не голод, вас убила не жажда! Раскачиваясь на волнах под жалобные крики чаек, вы умерли от страха"
Ален Бомбар
-
Запишу про гимнастику.
Ритм гимнастики опять поменялся.
Делаю гимнастику 2-3 раза в неделю по 5-7 упр.
Иногда тяну комлекс, а иногда делаю что хочется.
-
Вот ещё про семью. У нас принято постебаться и почесать своё эго-го за счёт более слабого (часто младшего). Я понимаю, что делают это не от хорошего. Ну блин, ну кто-то же должен стать взрослым и разорвать это порочный круг детских обид и глупого самоутверждения.
-
Три расстановки подряд - я замлю ребёнком.
Много поднимается своих эмоций. Видно проживают своё.
-
Дышу БФМ родителей по выходным.
И себя дышу тоже.
Многое мне в этом открывается про родителей и про отношения между ними и про отношения ко мне.
Кстати, открывается точно по расстановке моей про отношения с мужем.
Папа и сестра в меня не верят, я на это неверие разводилась и старалась доказать, что я лучше и я чего-то там могу или могу лучше, чем другие.
А мама великий манипулятор на чувстве вины и у меня это кнопочка работала безотказно.
Сейчас не работает, я просто говорю волшебную фразу: И че? И всё. Все затыкаются и занимаются собой и своими делами.
-
Царапнуло по сердцу болью - разбился самолёт.
Очень жаль ...
-
Посмотрела фильм русский, называется "Находка", современный.
-
Лучше не говорить о «вине». Речь идет об ответственности. Так вот, ответственность в отношениях всегда лежит на всех сторонах отношений. Ответственность не бывает одинаковой, но согласуется она не с тяжестью возможных преступлений, а с той ролью, которая выпадает на долю человека. Роль жены, роль мужа, роль ребенка. Вот эту ответственность нельзя не принять, если ты оказался в семье. Твой муж алкоголик или психопат, но ты его жена; муж истеричной женщины — тоже ее муж. И отсюда — ответственность.
психолог протоиерей Андрей Лоргус.
-
А еще в субботу приходил ко мне местный участковый.
Выяснял, кто проживает в квартире.
Местные бабульки-соседки накатали заяву в полицию, что по двору ходит чужой человек.
У меня квартира снята через агентство, есть договор аренды и акт вселения,
надлежащим образом оформленное.
Ну не суть, понравился участковый - красавиц мужчина! ))
Куда красивые мужчины идут работать - в участковые полицейские,
по дворам лазить и бабулькины кляузы разбирать.
Бабули в этом дворе кляузничают друг на друга, по осени еще приходил водоканал.
Проверяли счетчик водяной и какие-то там краны в сарайках. Тоже заяву накатала соседка.
Но моя хозяйка не отстает - пишет жалобы, недавно приходило письмо с госжилинспекции
за выгребную яму, вроде несанкционированно вырытую соседями.
Я понимаю, что они это не от хорошего делаю, стараюсь относится к этому с юмором.
-
Вот такая мысль мне не даёт покоя.
А что я люблю? А что не люблю? Чего боюсь? Почему?
Размышляю уже довольно долго об этом.
Выходит, что люблю я мало чего и мало что приносит удовольствие. Правда мало чего меня раздражает, больше того что меня скорее напрягает, чем раздражает или не люблю.
Вот страхов много, причём идиотских.
Хочу прочувствовать, продумать, прям список написать что ли.
Я думаю у меня мало удовольствий, хочу добавить в жизнь удовольствий. Но для начала надо понять - какие они удовольствия и чего надо добавить.
-
Почитала форум и Машины сообщения про девятилетние циклы.
Подумала, повспоминала, выходит, что мы с мужем познакомились в 2007 г,
а разошлись в 2016 - 9 лет
-
Я уже писала выше про стеб в семье. Думала тут об этом. Про что это? Это наверное про ценность себя. Не нужное самоутверждаться за счет другого, тем более заведомо более слабого (младшего). Нужно поднять свою ценность для самого себя. Здесь же про оценки и осуждение других, зависть. Люби себя и в этом просто отпадет необходимость. Короче, нет ценности себя, поэтому есть потребность оценивать, обесценивать других.
Про обесценивание ( в т.ч. и чувств) мне еще летом говорила Олеся, но я как-то немного в другом ракурсе это поняла, хотя скорее это пазлы одной картинки. Еще один пазл нашелся, может еще будет?
Картинка будет полнее.
-
Про мужчин и женщин. Навеяно корпоративом.
29 декабря у нас был корпоратив. В хорошем и дорогом по местным меркам ресторане.
Много людей большой зал. Больше женщин чем, мужчин, много хорошей еды и дорогого алкоголя.
Женщины стараются соответствовать некому стандарту, моде и т.д., и большинство выглядят неорганично. Некоторым этот стандарт подходит, а некоторые выглядят очень органично и не соответствуют никаким модам, и эти женщины выглядят хорошо и даже замечательно, но их меньшинство. Мужчины в основном сырые, сидят как мальчики-зайчики, боятся пошевелится, потанцевать - мама/жена заругает. Взрослых интересных мужчин не так много, их, кстати, видно стразу. Выходит взрослых, реализованных и интересных людей не так много, в основном такие больше дети, которые бояться кого-то и хотят соответствовать неким стандартам, меркам, моде, указанию страших или вышестоящих?
-
Я еще пришло такое понимание четкое, что я могу выбирать мужчин, таких, которые мне интересны.
Это нормально, хорошо и правильно.
Не нужно отчаянно цепляться за первого, на тебя посмотревшего.
У нас очень часто путают любовь, зависимость и хорошие отношения.
Это три разные вещи и с ними всем надо обязательно разобраться.
-
Я не могу принять право выбора партнёра и я не могу разрешить себе выбирать партнёра.
Что делать, если человек тебе не интересен после 20 мин общения?
Почему нас не учат выбирать партнеров?
Никто никогда не объяснял, что нужно делать. Ничего кроме грязи какой-то. Удивительно безответсвенно. Неудивительно, что брак развалился.
Много много боли внутри, бездна боли до дна. Мы ее не проживаем, мы прячем её и от неё прячемся. Детская, юношеская, взрослая, всякая. Боль одиночества, брошенности чуть припорошенна разной социальностью. Чуть и вот она вся вываливается.
Я привязываю к партнёром свою непрожитую боль и отношения из партнерских превращаются детско-родительские.
Одновременно я сталкиваюсь с откровенно более слабыми партнёрами. Тогда два пути - или поступить благородно или пользоваться.
-
интересно, а как можно учить выбирать партнера?
-
Хороший вопрос Мария. Думаю об этом, чтоб я сказала своим детям? Какие напутствия дала?
-
Как то неожиданно пришло понимание ценности, важности. У меня эти чувства назывались другими названиями - например тревогой. Я тревожилась о чем-то и это сводило меня с ума и ещё все говорили тревожность это плохо, ай, ай, ай !!! А это на самом деле не тревога, а просто это мне ценно, важно, это мне очень нравиться и ... здесь совсем другие ощущения, это мне нравиться, я получаю положительные эмоции.
У нас в семье запрет на радость, радоваться нельзя и нельзя иметь что-то своё, что тебе очень ценно.
Думаю есть ещё некоторые вещи, которые назывались не своими именами. Надо поисследовать этот вопрос. Думаю делалась эта замена неосознано, а может и сознательно в манипулятивных целях, чтоб проще было манипулировать.
-
Вчера ездили окунаться в купель. Это мой первый сознательный опыт окунания зимой.
Храм в с.Петровка (за Чалтырем), примерно посредине между Ростовом и Таганрогом.
Подворье Свято-Иверского женского монастыря в слободе Петровка находится часовня и храм в честь иконы Пресвятой Богородицы "Живоносный Источник", из-под которого берёт начало родник с целебной водой
Там сделали купель, ранее обливались из ведра просто в пластиковых кабинках.
Храм сейчас реставрируется, очень красиво и ухожено на территории подворья. Есть парк и даже небольшой зоопарк - белочки и разные птички.
Честно сказать, мне было сложно. Разделась более ли менее терпимо. Но когда заходить начала в купель, ноги сразу стало сводить от ледяной воды, дыхание перехватывает, окунулась три раза с головой и не помню даже как выскочила из купели. Мокрую рубашку долой, скорее вытираться, одеваться. Минут через несколько пошло тепло, потом даже жар, расслабление.
Хорошо, что сестра за рулем, я назад ехала в полудреме. Но ощущение холода было еще долго, вечером не могла уснуть, пришлось с полчаса постоять в довольно горячем души. Потом таки согрелась и спала до утра как младенец.
(https://pp.vk.me/c637518/v637518838/2c628/5Vsd62Kmg9g.jpg) купель внутри
(https://pp.vk.me/c637518/v637518838/2c632/V1d7rLDMzcU.jpg) купель снаружи
(https://pp.vk.me/c637518/v637518838/2c663/rh5MpYsqXhM.jpg) храм
(https://pp.vk.me/c637518/v637518838/2c66c/Jjxfu1Ps2YQ.jpg) а это я после купания
все фото мои.
-
хорошо же)
-
ух)
-
хорошо же)
Да , Маша, очень хорошо))
-
ух)
Василиса, точно ... ух!!)))
-
Ксюша, такая ты классная на фото.
-
Кристина, спасибо ))
-
Давно не писала.
Попишу немного.
У нас уже пахнет весной!
Думала тут, у меня выходит, что меня всю жизнь не любили, а использовали.
Кому как было удобно, а если не удобно, сразу отпихивали.
Я сама выстраивала такие отношения, я не знала, что бывает по другому.
Я привыкла с детства и считала, что нормально когда тебя постоянно критикуют, пилят,
ругают, покалываю недобрыми и язвительными шутками, унижают и обесценивают.
Я такие отношения с мужем выстроила и считала, что это норма. А это нифига никакая не норма. Сама не выдержала таких отношений и сбежала.
Наблюдаю за сестрой старшей. Она имеет очень похожие проблемы (как у меня) в выстраивании отношений.
На мои предложения заняться гимнастикой, пройти расстановку или еще что-то реагирует скептически.
Я не обижаюсь, у каждого свой путь...
У меня тихая радость внутри, что я наконец, эти проблемы увидела и как могу стараюсь их решить.
Спасибо Маше за гимнастику и за расстановки. Спасибо Олесе за курс "Ясночувствование".
Мне тут на днях папа выдал, оказывается, бабушка (папина) умела лечить руками и говорят помогало !!!!
Но никто никогда об этом не рассказывал .... А я думала, чего меня на БФМ учиться потянуло, теперь все понятно ....
-
Делаю гимнастику пару-тройку раз в неделю по 5-7 упражнений.
Давно не тянула комплекс. Делаю то, что хочется.
А еще тяну с гимнастикой, слушаю пока тело само ее не захочет,
тогда гимнастика вкуснее ....
-
Я раньше думала, что если человек посмотрел на тебя, то все, ты ему должна по гроб жизни.
Сиротские какие-то установки. А если мне человек/партнер/мужчина не нравиться, что же мне мучиться и
зачем терять время?
По моему нужно выбирать себя в отношениях, а человеку сказать/дать понять об этом.
Это нормально, когда один нравится, другой нет, также как и я не всем нравлюсь.
Когда я поняла это, мне легче стало принять свое несовершенство и что я не всем нравлюсь.
Кто-то знакомиться и пропадает навсегда. Раньше бы для меня это было бы трагедией.
А сейчас проще к этому отношусь, пропал, да и Господь с ним! Я тоже иногда пропадаю и мне так легче...
-
Легче стала реагировать на критику и претензии в мой адрес. Все мы несовершенны .....
И да, стала лучше защищать свои интересы и границы. И делаю я это не потому, что так надо,
я себя не пересиливаю, а делаю это искренне и от души, поэтому видимо получается эффектнее и эффективнее.
Чаще всего понимаю это уже после и на душе хорошо.
-
Прочитала про Габриэлу Рот и 5 ритмов.
Сначала не впечатлилась, но когда послушала музыку, зацепило.
Танцую как могу ....
-
А еще надумала меня жилье, буду теперь пару недель разруливать этот процесс.
Поняла еще, что мне нужно собирать деньги на вторую поездку в Москву на обучение БФМ.
Вот так проснулась утром, с четким осознанием, что надо, вот надо и все ....
-
а еще я понимаю, что по-прежнему обесцениваю чувства, потому что ... боюсь их.
И грустных, тяжелых и радостных. И запрещаю себе их чувствовать. И через это не расту и не развиваюсь внутренне. Осознала, что могу с ними справиться и во всем разобраться и что мне можно испытывать разные чувства - и гнев, и радость и грусть и ненависть и раздражение, и влюбленность и др.
-
извините выматерюсь:
обесцениваем чувства, боимся их и при этом учимся "нежно"трогать на БФМ.... чтобы все-таки трогали но не чувствовали
-
Ага, вот такой компот выходит ....
-
Бог целует тебя, говорит вставай, говорит - поправишься, не хандри;
Ну бедовая ты моя голова, я ведь этого тебе не давал, это ты сама у себя нашла внутри;
Не дури - и знаешь ведь, будет утро, оно и вечера мудреней, и твоих непутёвых смешных парней, и учебы твоей, и работы - да чёрт бы с ней;
Ты проснёшься, стряхнешь с себя пепел и седину, протяну тебе твой любимый кнут, протяну тебе твой любимый пряник, только ты пожалуйста не сиди, воспрянь;
Ну чего ты повесила голову, обескрыленное моё дитя, ты же знаешь - повсюду театр, так играй же давай в свой театр;
Режиссируй! Стреляй по зрителям, выбрось грим, разорви кулисы; только вот не в себя пожалуйста делай контрольный выстрел.
Не за этим тебя я создал - из огня да из серебра, из адамового ребра, из чистейших песен, ветров и вихрей; прыгай в омут, танцуй на звёздах! Только здесь, я прошу тебя, не затихни;
Ну чего ты плачешь, скулишь да воешь, будто только что родилась;
Посчитай, скольких ты уже отлюбила, отмучила - не сдалась, так чего же, мой лучший воин, ты намыливаешь верёвку, да натачиваешь сидишь тесак?
Вытри слёзы - и будут тебе ещё неслучайные чудеса.
С.Ананасова https://vk.com/wall-43789600_4126
-
Почему так трудно говорить «нет»?
– Говорить слово «нет» может только человек, который считает себя взрослым, ответственным за свои слова, неинфантильный, зрелый человек, у которого нет цели оскорбить этим словом другого, и который спокойно, нормально готов услышать слово «нет» и в свой адрес.
Это не детское «нет, не хочу, не буду!», а взрослая реакция: я все взвесил и говорю «нет». И, собственно говоря, это перекликается с Евангелием: «Пусть слово ваше будет «да, да» или «нет, нет», а что сверх этого – то от лукавого» (Мф. 5:37).
Но человеку незрелому тяжело сказать слово «нет» кому бы то ни было, потому что он сам воспринимает отказ в свой адрес так: «Мне сказали, что я плохой. Другому бы ответили: “Да”».
Тогда он действительно себя внутренне считает плохим, его это ранит. При таком восприятии отказа ему кажется, что словом «нет» он кого-то оскорбит. А он не хочет никого оскорблять или обижать.
Поэтому вместо «нет» мы часто говорим «я подумаю», «может быть», «я постараюсь», хотя это все – скрытые формы отказа. На самом деле любой человек вправе сказать и «да», и «нет». Но у «нет» много причин, и далеко не всегда это окончательный отказ.
Не надо обижаться, замыкаться, можно, в конце концов, попытаться продолжить диалог с любовью, выяснить, почему тебе сказали «нет», попытаться что-то изменить, и может быть, даже будет «да» в итоге. Это взрослый подход.
Протоиерей Александр Дягилев
-
Дьявол — это не победа плоти. Дьявол — это высокомерие духа. Это верование без улыбки. Это истина, никогда не подвергающаяся сомнению. (с) Умберто Эко "Имя Розы"
-
Тут вот поняла на днях, что вдруг стала себя любить .
Именно физическое тело. Сначала, я вдруг полюбила свои волосы,
а потом грудь. Для меня это как-то неожиданно.
Причем в последнее время меня родители и сестра, жутко пилили за то и другое.
Маме не нравятся мои длинные волосы, и он мне это регулярно говорит.
А мне нравятся именно длинные. А уж когда я перестала носить жесткие лифчики на
косточках которые держат грудь был целый шквал критики про обвисшую грудь и т.д.
Причем мужчины с которыми я спала никогда не предъявляли мне на эту тему претензий.
А тут вдруг я поняла, как люблю свою грудь, и волосы и лицо и всю себя.
Была в бассейне и увидела себя в купальнике в большое зеркало в раздевалке.
Ах, я вообще, красавица !!! Если не мерить меня мерками фотомоделей,
Да я вот такая - маленькая и на бедрах у меня есть ушки, хоть я и похудела на
почти 30 кг. Но все равно не выгляжу худышкой, и да у меня вот такая грудь.
Но хороша то как!!! Кстати, стала понимать (ооо, пришло тоже в бассейне),
что все женщины красивы, когда не меряются нормами и мерками.
-
Еще запишу вот что.
Недавно прочитала статью одну в интернете (не помню автора к сожалению)
про детей, про уход и развитии младенцев.
Там была такая мысль, что советская педиатрия была направлена не на счастье
детей и родителей и семьи, а на то чтобы женщина поскорее вышла на работу.
Это я к чему, родители часто говорят, что мы вот хотели как лучше,
слушали врачей-педиаторов и т.д. Т.е. такая тонкая манипуляция, переложение ответственности.
-
Ксения, ко мне тоже в бассейне пришло понимание того, что все женщины красивы, вне зависимости от возраста и внешнего состояния))
-
Аня, я думаю в бассейне была возможность понаблюдать большое количество раздетых женщин одновременно.
Обычных российских женщин из небольшого провинциального города, не моделей, не спортсменок.
-
Наблюдаю за отношениями с людьми, любыми отношениями.
Мне они нужнее всех, мне они просто нужны для выживания что-ли.
Я как голодный щенок - заглатываю кусками и все без разбору.
Что-то детское ....
Я хочу отношений ... любых.
Я перетягиваю на себя и хочу быть бОльшим и большИм в отношениях.
Я им не даю состоятся и не даю человеку/людям в них проявиться.
-
Да, скифы - мы! Да, азиаты - мы,
С раскосыми и жадными очами!
А.Блок.
Вчера послушала звук вебинара про радость. Утром шквал озарений.
Все противоречивое.
Я жадная до радостей любых.
Я готова хитрить, обманывать и силой отбирать, то что мне понравилось и радует.
А потом давиться и захлебываться полученным, не давать не кому, пока не объемся до тошноты.
Жадина, жадина, жадина!!!!
Хочу, хочу, хочу!!!
А еще для меня было открытие, что радость - движущая сила жизни, что в радость надо идти.
У нас в семье принято все через страдание, боль и кровавые раны, такая жертва жертвенная.
Много размышлений на эту тему. Как жаль, сколько ошибок, боли, все могло быть иначе....
По заданию пробую на вкус реальность... Какая она? Реальность?
Какая я в этой реальности?
Я туда посмотрела, а там страшно((
Навязчивый деструктив - истеричность, манипулятивность, гордыня, мало принятия, прощения,
мало желания жить, есть желание разрушать себя, даже желание умереть есть.
Все какое-то липко-грязное, мажущее, как сажа.
Хоть бы отмыться от него.
Вот такая слепая зоны про радость и про разрешить себе радоваться.
Еще понравилось про детей: дети - это не обуза, а твоя маленькая армия))
и про гавайскую технологию развязки "кармических узлов".
Понятно теперь, что происходить, если кто-то, кого-то обижает.
-
Надо почитать свою глубокую расстановку по роду.
Кстати, заедала опять свои "открытия" и объелась.
Слава Богу, не булками и шоколадом, съела много фруктов.
-
Пришло в голову:
Выходит отказываясь от радости, отрицая ее, запрещая ее,
я отказывалась от реальности, действительности, от жизни в потоке здесь и сейчас.
Я не брала жизни, не чувствовала ее большУю часть.
Жизнь проходила мимо, выходит самая ее вкусная и интересная часть
пролетала мимо, вернее я ее сама не брала.
Выбирала сладкие страдания и жертвенность.
У нас в семье очень культивируется такой образ жизни.
Надо, надо почитать расстановку свою глубокую....
Вот так ....
-
Пробую пространство на вкус.
Оно вкусное, главное не торопиться.
Пока экспериментировала с продуктами.
Вкусная солоноватая брынза и виноград.
Я хватаю радость кусками, тороплюсь, давлюсь,
жадничаю и теряю вкус, не успеваю его почувствовать.
Боюсь, что отберут (и ведь отбирали же, и запрещали!!!!)
Я когда с питанием работала, то частично восстановила
вкус продуктов и чувствительность. И резко меньше есть стала.
Забивала пустоту чувств и ощущений количеством съеденного и
размышлений о полезности. А надо было пустить, разрешить чувства.
Но видно не до конца.
Вкус радости это тоже про чувства и чувствования,
умение слушать и слышать себя, соединяться с собой.
Хочу еще попробовать с человеком.
Потом напишу, что получилось.
Еще решила, что буду писать список, что меня радует.
А еще, я часто отказывалась от много вкусного показательно.
Манипулировала так.
И теряла вкусности разные .... Вот.
-
Ооо, еще мысль про радость. удовлетворенность и уверенность в себе.
Меня с самого детства окружали жестокие критиканы: бабушка, мама, сестра, бывший муж.
Это жутко било по самооценки и самолюбию, сильно снижало качество жизни.
Я все думала почему так? По старше спрашивала - зачем критикуете?
Потому как более 90 % этой критики не о чем, никакой практической пользы,
т.е. критикантсво и придирки в чистом виде.
Ответ: мы хотим как лучше, типа тебя воспитываем, чтобы ты была лучше.
И теперь, оооо, дошло....
Я и "лучше" здесь вообщем-то, не причем.
Это от внутренней неудовлетворенности и отсутствии радости жизни.
Самоутверждались и потягивали энергию или пытались решить какие-то другие проблемы
за мой счет. А энергия то она вот она - протяни руку и бери. Радость то она всегда рядом,
и это не обязательно что-то глобальное. Просто первое весеннее тепло, просто хороший день,
вкусный чай, интересная книга и т.д.
Кстати, часто в детстве получала порцию критики, за радость ни за что.
Типа радуются хорошему дню только дурачки.
Смех без причины, ну вы знаете дальше, да ....
Так и радость.
-
Ох, Ксения, в своем детстве не помню таких моментов, не могу зафиксировать, может их и не было. Но сейчас вижу, как мои племянники воспитываются вот в таких условиях, живя с моими родителями - постоянная критика и " чего смеешься, как дурак?"
И вот мне это тоже видится так, что к настоящему моменту мои родители глубоко разочаровались в жизни и устали и от этого в таком гнете постоянно ростят внуков. А в моем детстве, вероятно, они были еще молоды и ни столь разочарованы, энергии и радости было больше, а критики меньше.
-
Замечательная статья о том, как научиться ценить свою жизнь больше. Рекомендуется перечитывать раз в год каждому.
Уходите вовремя. Домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек. От депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей, разрушающих вас, или от человека рядом с вами.
Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней в той форме, в которой надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, движется в своем ритме, излучает на своей частоте, вибрирует на своей волне и получает свой опыт.
И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и танцуете совместный танец. А если в затянувшийся диссонанс — то получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите. И уходите вовремя.
Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать решение в условиях куда менее удобных для вас; где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и от себя самого. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.
Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо в ответе вы первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь, чтобы лечь на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дана не для того, чтобы приносить в жертву великие дары — саму жизнь и способность любить.
Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже этого требовать и желать.
Обрести себя — тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь, жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил.
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, нужно прекратить этот танец и, залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях — партнерских, семейных, рабочих.
Учитесь уходить вовремя как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент: доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других.
Нет плохих людей, как бы нам ни хотелось об этом поспорить. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный смысл этого священнодействия под сакральным названием жизнь нам неведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет иной ответственности, кроме как перед собой и друг другом, но в первую очередь — перед собой.
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора, происходит с нашего разрешения. Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.
Оглянитесь, быть может, пришло время уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя, и уйти, кто бы что об этом ни писал. Уходить трудно, но уходить вовремя просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.
Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.
Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее стопроцентно предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете — тем более страх бессмыслен. Но у вас будет шанс вовремя уйти. Да, именно уйти и двигаться дальше.
Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали. Но мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас.
Истина проста: все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь, сценарий жизни уже переписывается и для других людей.
Автор: Татьяна Варуха
-
Еще про радость.
Настройки на радость надо все время поправлять.
Они съезжают куда-то. То и дело проявляется какой-то странный настрой на то. что все плохо и жертва тут как тут.
Я попадаю в жертву, складываю лапки и жду покорно, что кто-то порешает мои проблемы,
а потом еще упрекну, что не так порешали.
Уже теперь понимаю все.
Стараюсь выработать настрой на радость.
Кстати, настрой на радость делает меня целостной и очень быстро лечит жертву.
-
Еще такую вещь напишу.
Мне для счастья нужно еще проговаривать свои желания и чувства.
Нужно их озвучить, что я вот чувствую себя так то и хочу то-то.
Не знаю может детское что-то.
В детстве мои желания чаще всего использовали против меня.
Их осуждали и говорили, какая я "хорощая", потому что хочу этого,
эгоистка и вообще. Тоже было с чувствами, иметь чувства и тем более их озвучивать
это верх наглости. Мои чувства и желания использовали против меня.
Я тогда навсегда выучила, что озвучивать их нельзя.
Но они некуда не делись, ни чувства, ни желания.
Понимание, ощущение их внутри без возможности проявить их
делали меня несчастной. Это ощущение несчастья и нелюбви врезалось
в меня навсегда. И сейчас болит и зудит.
Хорошо сказать о своих чувствах и желаниях, еще лучше получить поддержку.
Из этого кстати получается такая манипуляция - все должны догадываться, что я чувствую и что я хочу.
А если не догадались, то я хорошая а вы все плохие, и я обиделась и попала в жертву.
-
И многие из вас из страха остаться одной идут на ущербные отношения. Это тоже проблема из детства. Прогибаются, подстраиваются под подобное отношение люди, которые привыкли к такому с малых лет.
Когда родители подолгу оставляли вас одних, забывали про день рождения, не ходили на ваши выпускные. Вы не знаете, любят ли вас родители. И весь этот набор комплексов вы несете во взрослую жизнь. Мужчина – как мама с папой. Привычка, что на тебя забили, уже существует. И теперь любовь у вас жестко связана со страданиями и переживаниями.
****
Когда у вас есть ощущение покинутости, ненужности, кажется, что мужчин вокруг нет. 99 процентов женщин считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. На самом деле одиночество – когда вы сами себе не интересны. И мужчины это чувствуют, их к вам не тянет. Если же вы интересны себе, будете интересны и другим.
Потому что они живые, у них есть жизнь, о которой можно рассказать. И этим они интересны. Так что займитесь собой, и мужчины к вам потянуться.
****
Если мужчина делает то, что вам не нравится, не терпите! Скажите ему об этом. Но только один раз. Предупредите его: «Если это повторится, мы расстаемся». Будьте верны своему слову. Уходите от мужчины, если он сделал это вновь. Никаких последних китайских предупреждений! Каким бы ни был мужчина, одно неправильное решение, и вы говорите ему «до свидания».
Это вопрос женской самооценки. Но чтобы так поступить, нужно иметь железные яйца. Не бояться остаться одной.
***
– Бывает, у вас есть мужчина, которого вы держите в качестве запасного. Периодически встречаетесь в перерывах между отношениями. Это из-за вашей низкой самооценки. Женщине обязательно нужно знать, что в мире есть кто-то, кому ты небезразлична, хоть он ей и не нужен. Такой мужчина – вместо костылей. Он заменяет вас саму, а вас у себя как бы и нет.
М.Лабковский
-
так а как ты считаешь по поводу приведенной тобой цитаты?
-
так а как ты считаешь по поводу приведенной тобой цитаты?
Василиса, все озвученные проблемы у меня есть в той или иной степени. Хочу повнимательнее на них посмотреть.
Цитаты отзвались, поэтому сохранила в дневник
-
Запишу еще про мужчин. Уже пару дней обдумываю это.
Для меня вот если мужчина не грубый, интеллигентный, воспитанный, то для меня он не мужественный.
Я его как мужчину не воспринимала раньше. Если он ласковый, спокойный, обо мне заботиться и относится с уважением, то все - я теряла его в своих глазах, как мужчину.
Одновременно очень хотела в отношениях именно этих моментов - уважения, заботы, ласки и т.д.
Вот такой парадокс .... ))
-
Ещё один глюк отловила - я испытываю чувство вины перед бывшим мужем за новые отношения с другими мужчинами.
-
Тревожность = нереализованная любовь. Прочитала где-то в интернете, зацепило.
Подумаю об этом.
-
Помнишь, к однокласснице ушёл
школьной,
А потом вернулся и принес
шубу,
Мне, конечно, милый, до сих пор
больно,
Но и шубу тоже до сих пор
ношу я.
А когда с танцоршей загулял
пошлой,
Мне купил машину, чтоб опять
вместе.
Выходка с танцоршей навсегда
в прошлом,
А машина вроде ничего -
ездит.
В августе бухгалтершу свозил
в Канны,
Хоть её открыто называл
серой.
Мне, чтоб извиниться, подарил
камни:
Три карата - в перстень, и по два -
в серьги.
У меня истерика - хожу,
плачу,
Ежели представлю, как тебе
стелят.
Радует одно, что отписал
дачу -
Это за рыбалку и за ту
стерлядь.
Не могу привыкнуть к твоему
блуду -
Не заставить саблю положить
в ножны.
С горя ипотечную взяла
ссуду,
Так что десять лет ещё прощать
можно!
Сола Монова
-
Фу, какая гадость
-
Фу, какая гадость
Зато про жизнь ....
Кривое зеркальце (?)
Некоторые в этом стихотворении себя узнают ... наверное...
-
гадость, правда...
зачем этой Соле жить с ним? за камни и дачу?))
-
гадость, правда...
зачем этой Соле жить с ним? за камни и дачу?))
Я ж не говорю, что это хорошо. Это вообще плохо, ужасно со всех сторон.
Но такие отношения имеют место быть, к сожалению ....
У меня есть парочка таких знакомых. А есть и варианты похуже.
Когда не за камни и дачу и не только измены терпят, а и побои и пьянки и т.д.
Только чтоб был, плохонький, но свой. А то, что люди скажут? Разводиться стыдно? Как я без мужа и т.д.
Поэтому и говорю, плохо, но про жизнь.
Надеюсь, что эта Сола не живет так.
Она ж поэтесса, типа почти известная - https://m.vk.com/public.sola
-
О, еще одна мысль посетила - почему я решила, что партнера/мужчину/мужа нужно любить безусловной любовью?
Безусловной любовью любит ребенка мать. Причем тут партнер?
Отношения всегда выстраиваются на обмене. Что я могу дать партнеру, а он мне? А если ребенок?
Любовь и чувства конечно на первом месте, но это небезусловная любовь, другая любовь.
А если она пройдет? Ведь проходит же. Что будет с парой? С ребенком?
Добавлю сюда же.
Моя любовь к моим мужчинам была безусловная и всепрощающая.
Она была такая, потому что я сама хотела и искала безусловной и всепрощающей
материнской любви.
Вот и все. Все просто и гениально, гениально и просто ....
Вот и весь секрет все страданий по поводу брака, любви и отношений с противоположным полом.
Может я просто стала взрослой ?
Учусь строить отношения по-новому.
-
Продолжаю закрывать миры.
Как то это тема у меня туго шла. Сделала кое-что, как-то серидка-наполовинку.
А сегодня утром вдруг дошло, закрылись вдруг мои миры.
Вернее миры отношений с другими людьми. Я их отпустила.
Утром проснулась и вдруг поняла, что хорошо, что они ушли из моей жизни.
Вдруг почувствовала, к ним благодарность.
Теплое чувство благодарности в душе. Слава Богу за все!!!
Идите мои хорошие )) своей дорогой ....
Прям легче стало, как будто свалилась гора с плеч.
Это ж сколько времени я в себе столько всего носила .....
-
Ксюша, на счет безусловной любви, мне лично показалось что-то не то.. И вот хочу спросить: а точно в ваших прошлых отношениях была та самая Безусловная любовь, а не, так сказать, Жертвенная? Ведь вы так много пишете об осознаниях, связанных с детством, где на вас взрослые накладывали чувство вины, стыда, нелюбовь к себе и прочее.. Так вот, хочу уточнить- а не было ли в ваших прошлых отношениях с мужчинами отражения этой проекции жертвы(как вы пишите -всепрощающей), или, более яркое слово- мученичество? Просто, я в свое время что-то такое переживала, а когда открыла для себя именно безусловную любовь- то почувствовала, что это основа отношений для меня. И, поэтому, мне немного странно было читать, вот решила спросить, если можно- можете еще как-то подробнее расписать этот вопрос? Надеюсь, не обидела и понятно написала, что я имела ввиду)
-
Аня, я думаю мы с тобой разные смыслы вкладываем в слова "безусловная любовь".
Попробуй разъяснить ( если хочешь, конечно): что есть безусловная любовь для тебя?
А я подумаю и напишу свою версию. Тогда будет понятнее...
-
Ксения, вот думала-думала над твоим ( ничего, что на ты?я уже не помню с кем переходила на ты, а с кем нет)) вопросом пол дня. И, пожалуй, самое приближенное определение Безусловной любви для меня будет таким: это, когда я первым делом во всем вижу самого человека, и тогда все его поступки, слова или бездействие не вызывают с моей стороны критики, оценки, осуждения, требования, упреков.. Ведь, в первую очередь-это человек, а человеки они такие-непредсказуемые)) но у каждого есть собственное основание его действий, которое мне не обязательно понимать и знать. И вот в этой безусловной любви я чувствую человека, как живого, как уникального и чувствую к нему какое-то уважение, понимание, сострадание.. И в этом чувстве, все окружающие люди- "братья")), ну в смысле нет деления на "своих" и "чужих", есть просто, как минимум, ровное и спокойное отношение ко всем, эдакое принятие. Ну и по отношению к некотроым, примешиваются и другие чувства. Например, по отношению, скажем, к моему мужчине туда еще добавляется нежность, страсть, привязанность, что-то такое.. К родителям, какие-то другие чувства и т.д. Вроде, так...
-
Безусловной любовью любит ребенка мать.
вот с этим я полностью согласна
всех остальных лично я оцениваю
мужчину безусловно любить вредно
-
Вот наткнулась в тему о безусловной любви:
Я люблю именно тебя.
Я люблю тебя просто так.
Я люблю тебя, потому что ты – это ты.
Я люблю тебя, даже когда ты ошибаешься.
Я люблю тебя, даже когда ты со мной не соглашаешься.
Я люблю тебя, даже когда мне с тобой сложно.
Я люблю тебя, даже когда я на тебя сержусь.
Я люблю тебя, даже когда мы в ссоре.
Я люблю тебя, даже когда ты злишься.
Я люблю тебя, даже когда ты говоришь мне "нет".
Я люблю тебя, даже когда мне это не выгодно.
Я люблю тебя, даже когда мы хотим разного.
Я люблю тебя, даже когда ты уходишь.
Я люблю тебя, даже когда тебе лучше с другими людьми.
Я люблю тебя,даже когда ты не оправдываешь моих ожиданий.
Я люблю тебя, даже когда у тебя ничего не получается.
Я люблю тебя, даже когда ты медлишь или спешишь.
Я люблю тебя, даже когда ты не знаешь, чего хочешь.
Я люблю тебя, даже когда ты сам (-а) себя не любишь.
Я люблю тебя, даже когда ты меняешься или остаешься неизменным.
Я люблю тебя, даже когда не могу тебя понять.
Я люблю тебя одинаково, когда тебе хорошо и когда тебе плохо.
Я люблю тебя, даже когда мне плохо.
Я люблю тебя, даже если сейчас хочу быть от тебя отдельно.
Я люблю тебя, и это мне нужно.
Я люблю тебя, и этого мне достаточно.
Ты мне ничего не должен (-а) за мою любовь.
Я тебе ничего не должна за мою любовь.
Аглая Датешидзе
http://dateshidze.ru/blog/frazy-o-bezuslovnoi-liubvi/
-
Аня, то есть если человек мне сделал больно, неприятно, неуважительно
я всё равно его буду любить?
-
Аня, то есть если человек мне сделал больно, неприятно, неуважительно
я всё равно его буду любить?
Присоединяюсь к вопросу - Ты всех-всех так любишь?
А себя?
-
Безусловной любовью любит ребенка мать(должна бы по правильному, но так не всегда происходит), заботиться о нем, понимает и принимает все в нем - не только радости, но и ошибки, проблемы. Дети до определенного возраста не несут ответственности или несут ограниченную ответственность за свои действия. И в общем проблемы и ошибки ребенка нередко в бОльшей степени это проблемы и ошибки родителей в отношениях с ребенком. Ведь взрослый был и ребенком и взрослым, а ребенок взрослым еще не был. Взрослым бы по хорошему надо разбираться с проблемами ребенка, и да надо принимать его (ребенка) с этими проблемами.
Представь теперь эту любовь разворачиваем на партнера/мужа/мужчину.
Во-первых - должны принять, простить в партнере все-все, все проблемы/ошибки/косяки по отношению ко мне, к паре, к ребенку (если есть)?
Во-вторых - должны ли разбираться и искать выход совместно или каждый сам?
В-третьих - кто несет ответственность за отношения в паре тогда? а если уже есть ребенок, кто несет ответственность за ребенка? Ты готова взвалить ее только на себя? А партнер готов ее брать? В какой степени?
В четвертых - а если с тобой что-то случиться (или ты поступишь как-то не так) сознательно/неосознанно примет ли это партнер? Будет любить также? Кто будет заботиться о ребенке и нести за него ответственность?
т.е. безусловная материнская любовь берет всю ответственность за отношения на себя и снимает ее по мере взросления ребенка.
Любовь двух взрослых людей должна делить ответственность за отношения поровну, а также брать ответственность за детей, родившихся и воспитываемых в паре.
-
глаша))))
-
Снова меня как-то на днях свело с мужчиной, который стремится жить из ведической концепции. Что-то я уже таких мужчин не могу любить безусловно))
Что было предложено?)
Бузусловная любовь движется: бог - наставник - мужчина - женщина - ребенок.
А вот обратно любовь становится условной и реализуется в благодарности и озвученной мечте.
Красиво!)
Но где я видела это в жизни? Пожалуй, нигде.
Знаю одно, выключить в себе маму по отношению к мужчине - очень помогает в паре обоим)
-
Ответственность остается за обоими партнерами. При этом, конечно есть эмоции и чувства (боль, например) от каких-то поступков. Но та самая любовь помогает не пропадать в это чувство с головой, отвернувшись от человека, а выяснять, говорить, делиться и принимать. И, как правило, после выяснения- а почему и для чего такой поступок был совершен - оказывается, что стояли за этим благие намерения, ну или что-то невинное со стороны партнера. Ну и это как-то решаемо. И лично у меня приходит в таких случаях прощение. А если не приходит, то я могу так же и перестать общаться с этим человеком или общаться по необходимости, но при этом, отношение к человеку остается человечное.
То есть, это не мешает мне выстраивать разные отношения: близкие и не очень. Но во всех них я стараюсь к людям относиться по-человечески, а не рубить с плеча. Хотя, конечно не всегда и получается. И в этих отношениях и себя люблю и действую из своих интересов.
-
лично меня дёргает словосочетание "безусловная любовь"
что это такое???
Даже если просто с любовью ничего непонятно
Кто это испытывал? Кто?
Если чисто интелллектуально рассуждать, а это не имеет ничего общего с состояниями и чувствами
Это что-то сродни божественного проявления. Да и он, сцуко, как то странно безусловно любит - одному даёт замки, у другого забирает ножки.
Как преодолеть коллективное бессознательное о НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ?
-
Прочитала в интернете - подумаю ....
Главная женская красота — это верность самой себе.
-
А еще вот поняла:
Чудо - оно деликатное.
И чтобы оно случилось нужно отвернуться.
-
О, до меня дошло, наконец, про дары.
Самый мой главный дар - это моя жизнь.
Все было ненапрасно, все было для того, чтобы я ее наконец увидела и начала жить.
Начала жить СВОЮ ЖИЗНЬ.
Всю жизнь на цыпочках в углу не простоишь, а я именно этим и занималась 30 лет.
Я эту конструкцию жизни принесла из детства. Мне нужно было десять лет быть самой-самой, соответствовать
все мыслемо-немыслемым нормам и хотелкам родителей (особенно мамы), быть лучше, круче, выше, сильнее, быстрее и т.д.,
чтобы почувствовать себя полминуты любимым ребенком, чтобы оправдать факт своего рождения и ресурсы, потраченные на мое
воспитание. А потом еще десять лет в темном углу на цыпочках.
Повзрослев и уйдя от родителей, я все равно продолжала "стоять на цыпочках в углу" .
Жизнь преподносила мне разные сюрпризы - и плохие и хорошие.
Но я продолжала отказывать и отказываться практически от всего.
Бросала в лицо Творцу его самый главный дар - жизнь. Господи прости!
Любите себя, любите своих детей просто так, за то, что они есть.
Любите свою жизнь, не отказывайтесь от нее, живите свою жизнь сами.
Это хорошо и здорово. Никто не знает, что будет завтра.
-
Ненависть к себе — это аддикция. Как наркомания: если вы допустили неприятие своего тела, вам придется бороться с этим пожизненно. Не думайте, что я смогла укрыться в крепости бодипозитива. Мне ежедневно требуется немало усилий, чтобы не замечать осуждающих взглядов.
Джессамин Стэнли
-
Если ты образованный человек,
Избавляйся от свастик и параной.
Где война начинается? В голове -
Каждый третий сейчас в голове с войной.
Вот ты думаешь, ты бы предотвратил -
Доказал, отомстил, отомстил за всё...
Потряси головой - в голове тротил,
В эту голову - искру, и разнесёт!
Ты, конечно, силён и неотразим,
А вокруг недоразвитые враги,
Ты, конечно, привык осуждать расизм,
Но считаешь, что ты превзошел других...
Вспомни школу, историю, прошлый век,
Оглянись, успокойся и не воюй.
Где война начинается - в голове.
На других не смотри - береги свою!
Сола Монова https://m.vk.com/public.sola
-
Классные стихи!!!
-
Отследила тут вот одну штуку.
Детское такое тоже ... ага .. но очень неприятное,
и шаблон!!!! поведения, т.е. образ жизни
Я вот любое ухудшение ситуации воспринимаю как наказание,
независимо от состава участников процесса и их действий.
Именно как наказание мне. Дальше я попадаю в нелюбимого ребенка.
Дальше начинается поток негативных эмоций - обида, агрессия (!! внутренняя)
и т.д. И часто неконструктивные решения и действия.
Я вообщем почти умираю каждый раз, внутренне.
Вот куда улетает много жизненной энергии!!!
А восстановить жизненную энергию очень сложно.
Здесь обратная сторона медали - радоваться нельзя, себе любимой ничего нельзя
и вообще себя любить нельзя.
-
Можно!
)))))))
-
Кристина, нужно!!!
-
Про любовь к себе и обесценивание ...
это ещё кусок жертвы.
Я почему то напрочь игнорю всякие положительные подкрепления, похвальбу и комплименты.
Вот решила сложный вопрос какой-нибудь на работе, потратила много сил, времени, применила много знаний и умений. Начальник мне пишет - молодец, отлично сработала. Ну дык и радуйся, а я вообще ноль реакции, как будто не мне и не про меня! Вот так обесцениваю себя !
-
Вот ещё про мужчин. В начале года я пару месяцев встречалась с мужчинами, разными.
По 1-2 встречи и всем то они мне были нехороши.
Хотя в общем мужчины вполне себе.
Но я их отсеивала, не нравились, вроде того, ага.
И вот спустя пару месяцев только поняла, что я на них свою злость и обиду выплескивала за бывшего мужа.
-
Вот ещё про мужчин продолжение.
Встречаюсь с мужчиной пару месяцев.
Встречаемся больше на выходных конечно.
Мне хорошо с ним и грустно и тоскливо уезжать от него в воскресенье вечером.
Но засыпают я дома без него спокойно, и последующие дни чувствую себя хорошо.
Мне хорошо с собой и с Миром без него.
Хоть и я скучаю за ним и жду встречи!
Чудно и удивительно мне это!
И в тоже время хорошо ощущать
смену состояний и внутреннюю устойчивость))
-
Несколько дней ощущаю свои стопы по другому. Все чувствую ими и хочу чувствовать и ощущать.
Прочь тапки, хочу ходить босиком. Необходимость ходить в обуви напрягает.
Вчера купила клубники. Краснодарская то у нас давно. Но вот вчера купила местной.
Кисловата, май прохладный и дождливый. Но со сгущенкой все равно вкусно! ))
Странные отношения с едой. Иногда, чтобы начать чувствовать себя мне необходимо что-то
съесть или выпить. Это снимает некое напряжение, помогает выйти из него, тогда чувствительность
возвращается. Похоже я по прежнему иногда запрещаю себе чувствовать себя.
Вообще чувствовать себя, проживать, понимать свои чувства - сильная штука.
Я тут пытаюсь отловить этот момент. Это сильно, мне теперь понятно почему люди
закрываются от своих чувств и/или чувств др. людей.
Проживать это сильно, не всегда есть ресурс и понимание,
что вот это оно и так....
-
Вот такая интересная версия - сохраню пока, подумаю ..
Жир может защищать вас от выплеска эмоций. Например, вас кто-то сильно раздражает, или вы находитесь в гневе, но по какой-то причине не можете это высказать, выплеснуть свои эмоции. И тогда вы начинаете их заедать, потому что ваши челюсти требуют, чтобы вы постоянно чего-то жевали (гнев скапливается в районе рта виде напряжения, и с помощью жевательных движений вы это снимаете).
Вместо того, чтобы сказать какому-то «идиоту», что он «идиот», вы предпочитаете смолчать, сделать вид, что все хорошо, что вы ничего не заметили, не услышали, не поняли, или это вообще вас не касается, хотя этот самый «идиот» просто катком по вам прошелся. И вы, чтобы не заталкивать себе в рот кляп, запихиваете туда еду, убивая тем самым сразу двух зайцев – и «кляп» вкусный съела, и «девочкой хорошей» осталась
-
Запишу тоже на подумать:
Там где плохой результат существует неправильное распределение ответственности и ролей в следствии плохого контакта с реальностью.
Плохой контакт с реальностью проистекает из обесценивания чувств, желаний, физических ощущение и возможностей человека.
-
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Габриэль Гарсия Маркес
-
Вот такая интересная версия - сохраню пока, подумаю ..
Жир может защищать вас от выплеска эмоций. Например, вас кто-то сильно раздражает, или вы находитесь в гневе, но по какой-то причине не можете это высказать, выплеснуть свои эмоции. И тогда вы начинаете их заедать, потому что ваши челюсти требуют, чтобы вы постоянно чего-то жевали (гнев скапливается в районе рта виде напряжения, и с помощью жевательных движений вы это снимаете).
Вместо того, чтобы сказать какому-то «идиоту», что он «идиот», вы предпочитаете смолчать, сделать вид, что все хорошо, что вы ничего не заметили, не услышали, не поняли, или это вообще вас не касается, хотя этот самый «идиот» просто катком по вам прошелся. И вы, чтобы не заталкивать себе в рот кляп, запихиваете туда еду, убивая тем самым сразу двух зайцев – и «кляп» вкусный съела, и «девочкой хорошей» осталась
О! Подтверждаю!)
На личном опыте прожито ;)
-
Время от времени размышляю на тему беременности, рождения и взращивания детей. Вот такое отследила: для меня дети это в принципе одни проблемы, страдания и муки. Даже на уровне размышления, не то что зачатия и рождения. Мне в этом нет никакой радости, одни мучения. Детям просто нет места в моей жизни при таком раскладе.
Поняла, что и мне не много места в моей жизни. С детства я никому не нужна была, меня, все кому не лень, шпыняли, "любили" только за результат. Планку задавали не соответствующую возрасту, развитию и ресурсам. И я выкладывалась на 200 %, чтоб достичь результата, достигала, а потом этот результат обесценивали. По сути достигала за счет себя, не оставляя себе места, растрачивая себя. Я научилась себя не чувствовать, переламывать, не обращая внимания на свое состояние, выжимать все. Не научилась чувствовать Мир, течение Жизни и чувствовать себя в нем, и адекватно оценивать свое состояние и заботиться о себе. Не научилась понимать и чувствовать равновесие между собой и своими ресурсами и необходимостью достигать какого-то результата. Как следствие, теперь я хватаюсь за любые задачи и сразу выкладываюсь на 200 %. У меня это доведено до автоматизма. Я не даю себе даже попытки подумать, почувствовать, оценить ситуацию, и нужен ли мне лично результат этих стараний. Здесь у меня плохой контакт с реальностью и с собой.
Конечно, в жизни бывают ситуации, когда надо выложиться на 200 %, а бывает нужно отдохнуть и позаботиться о себе, все должно быть в разумном балансе и жизнь должна быть в радость. А у меня все время на разрыв. Результаты этого разрыва неоднозначны, мне они не всегда нужны, и ресурсов уходит море и радости от такой жизни никакой. И мне самой нет места в своей жизни, какие уж тут дети. Конечно, при таком раскладе, от них одни проблемы и страдания. Им (детям) тоже нет места в моей жизни.
Короче, буду учиться вовремя и правильно оценивать ситуацию и искать баланс, между достижениями, ресурсами и собой и радостью жизни.
-
Вот такую штуку еще поймала.
Я не могу чувствовать то, что чувствую.
Эти чувства запрещались и отрицались.
А вместо них я должна была "правильно" чувствовать "правильные" чувства.
Любить того, кого мне сказали любить, любить делать с удовольствием то, что мне не нравиться и т.д.
Пусть я даже в душе я понимаю, что этот человек мне не нравиться, это занятие мне не интересно.
У этого есть обратная сторона: меня должны любить и делать то, что мне надо.
Даже нет так мена ДОЛЖНЫ любить. А если нет, я сразу обижаюсь.
Обман и манипуляции входят в понятие любить, я ж хочу как лучше и делаю как знаю.
Цель оправдывает средства.
Честности в таких отношениях нет. Поэтому результат печальный.
-
Продолжаю размышлять о детях.
Ребенок для меня это обуза, конкурент и отниматель ресурсов.
Он мне мешает жить и ломает мои планы. Он для меня представляет угрозу.
И вообще, ужас, ужас и сплошные проблемы.
т.е. выходить я такой невыросший ребенок и ребенок мой для меня конкурент.
Но это родительская установка, я это отношение крепко усвоила
из родительского ко мне отношения.
Что делать с этим пока не знаю.
Размышляю, пытаюсь прочувствовать, прожить.
Пока до этого момента для меня эта тема была необъятной величины и глубины глыба
с непонятными границами. И вроде как не было ресурса для разобраться, продумать и прочувствовать.
И не было даже искреннего желания думать об этом и что-то решать.
Наверное по этому и с детьми все так грустно. Не было ресурса.
Но мыслей об этом все больше и есть ощущение силы и ресурса.
Может сдвинется, сдвинется прежде всего в голове, а потом и все остальное приложиться.
-
А еще сегодня вдруг открылась моя тень с совершенно интересной стороны.
И я ее наконец приняла, тень эту, как замечательно-нужную часть меня.
Я ведь такая жертвенная и готова спасать, помогать и поддерживать, понимать, обнимать - это
с хорошей стороны.
А с теневой - скурпулезная, въедливая, капризная жадина, манипулятор тот еще, нытик,
тревожный контролер, закатить истерику, нажаловаться легко, вечный борец за справедливость - стукач,
упрямая и хитрая.
А с другой стороны эти качества меня всю жизнь защищали, мое внутренне я.
Я делала то что хотела и добивалась теми способами, какими могла, какими научилась в семье.
Это все про защиту границ. Если бы не это - меня бы просто растоптали в пыль.
Меня бы не стало.
Не мудрено, что родители видели скорее темную сторону (капризы, истерики, манипуляции),
потому что их действия, отношения по отношению ко мне инициировали именно защитные реакции.
Что еще могли инициировать холодность, манипуляции, обман, авторитаризм, обесценивание, бесконечное нарушение границ и пр.
Хорошего, удобного и беспроблемного ребенка любить легко. А полюби-ка такого ?
Кстати, ко мне вполне себе хорошо, или по крайней мере нейтрально, относились воспитатели, учителя.
Даже хвалили часто. От чего мама терялась и говорила что-нибудь ну типа - ой, ну не может быть!
Так что, чтобы увидеть светлую сторону нужно было прежде всего поменять отношение к ребенку,
искренне, честно. Но это не просто, работать, разбираться, понимать. Удобно и вкусно себя обманывать.
В общем, вот такой замкнутый круг.
-
Я не могу чувствовать то, что чувствую.Эти чувства запрещались и отрицались.А вместо них я должна была "правильно" чувствовать "правильные" чувства.
Ох как... У меня было так же. Одно дело, когда окружающие (родители) диктуют ребенку поведение. Можно как-то выживать в этом, замыкаться в свой мир, что-то свое переживать при этом внутри. Но когда начинают диктовать правильные и неправильные чувства... В этом безумно трудно сохранить себя
-
Я не могу чувствовать то, что чувствую.Эти чувства запрещались и отрицались.А вместо них я должна была "правильно" чувствовать "правильные" чувства.
Ох как... У меня было так же. Одно дело, когда окружающие (родители) диктуют ребенку поведение. Можно как-то выживать в этом, замыкаться в свой мир, что-то свое переживать при этом внутри. Но когда начинают диктовать правильные и неправильные чувства... В этом безумно трудно сохранить себя
Так дело в том, что я им тоже стала предъявлять требования какие чувства испытывать и как любить меня.
Только набор определенных действий я считала любовью. А если не так, то все не любите вы меня .... Вот!
И обиделась сразу. А значит я вас не люблю тоже ... Ну как дети в песочнице, е-мае....
-
Сегодня 2 ярких осознания.
1. Я выстраивала отношения с людьми так, как выстраивались отношения с матерью.
И не только с людьми, но и событиями, явлениями, предметами, и пр., т.е. со всем окружающим Миром.
т.е. я постоянно ждала подвоха, обиды, замечаний, холодности и т.д.
И только в глубине души я где-то очень тихонечко надеялась, что вдруг солнце сегодня просияет
и мне достанется маленький кусочек радости и тепла.
Пыталась подстроиться, угадать, вымолить, выискивала признаки и тени, все это пережевывала и
переживала, надумывала и выдумывала. Все время качалась на эмоциональных качелях от радости до полного провала. (Это не мои качели кстати!!!) По детски взваливала всю ответственность на себя, не разбираясь в ситуации, считала себя виноватой во всем или во всем винила других, проваливалась эмоционально, попадала в т.н. туннель, туннельное мышление и уже не могла вырваться из него. Из туннельного мышления без помощи выбраться очень сложно.
Были конечно счастливые моменты, но их было так мало .....
2.У меня будет, как у меня. И для меня это правильно.
И это совсем не означает, что все будет идеально, как на рекламной картинке,
но и не означает, что все будет плохо. И конечно же не снимает ответственности с меня.
-
Алиса: Как можно победить, утратив всякую надежду?
Шляпа: Сначала ты теряешь всякую надежду, а потом всё складывается как нельзя лучше.
Алиса: Однако надежда умирает последней.
Шляпа: Ха-ха-ха вырвись из плена собственных шаблонов. Думаешь, за пределами надежды существует лишь облом? В действительности, только лишившись последней надежды, ты можешь стать по-настоящему свободной. Тебя ничто больше не держит, тебе становится всё равно, и ты получаешь наконец возможность сосредоточиться на мыслях о том, что следует делать, а не о том, что теперь будет. Поэтому, когда умирает надежда, знай — всё ещё только начинается, и поступи иначе.
Алиса: Поступить иначе по отношению к чему?
Шляпа: Не имеет значения. К чему угодно... К себе, например. Надежда есть следствие привычки — смертельной инерции сохранения состояния. Убей надежду.
Льюис Кэрролл
-
Осень – она не спросит,
Осень – она придёт.
Осень – она вопросом
В синих глазах замрёт.
Осень дождями ляжет,
Листьями заметёт...
По опустевшим пляжам
Медленно побредёт.
Может быть, ты заметишь
Рыжую грусть листвы,
Может быть, мне ответишь,
Что вспоминаешь ты?
Или вот это небо,
Синее, как вода?...
Что же ты раньше не был,
Не приходил сюда?
Пусть мне не снится лето,
Я тебе улыбнусь.
А под бровями где-то
Чуть притаится грусть.
Где-то за синью вёсен
Кто-нибудь загрустит...
Молча ложится осень
Листьями на пути...
Ирина Левинзон
-
Проработалась большая глыба. Но по крайней мере, часть ее.
Состояла она из страха (Да, я трус!), нездоровой и неправильной информации принятой на веру (детская позиция) и недоверия телу (недоверия вообще, но телу в частности).
Пришлось много разгребать, читать, изучать, сортировать, анализировать информацию.
Проверять границы на прочность (о, они сдались и подвинулись!) и искать новые опоры.
Гимнастику делала с переменным успехом, но делала.
И даже сходила на семинар Дианы Ибрагимовой в августе.
-
Я трус. Страх самая сильная эмоция, которая меня "пробивает",
но может еще боль физическая.
Вообще все остальные эмоции для меня практически не имеют значения.
Их нет. Некоторые я обесцениваю (они для меня вообще практически не существуют),
некоторые я боюсь испытывать. Например радость, удовлетворенность, тепло, близость.
Я все время боюсь, то сейчас это закончится. Меня предадут, обманут: не позвонят, не придут,
откажут, отправять восвояси, откажут в поддержке и т.д. Я из-за этого теряю текущий момент, положительные эмоции и все остальное прочее. Иногда боюсь этого и не делаю что-то. Все время с оглядкой. Выправляется очень трудно.
-
Я тут, кстати, словила чувство, как говорят отрезанный ломоть. Человек, которому отказали в поддержке.
Почему-то пришло, что это был именно отказ семьи, рода от него. Его вычеркнули из семьи, из рода, отказались.... Страшно ...
Но я сейчас очень хорошо ощущаю себя в роду, мне страшно было и просила поддержки.
Ко мне чаще стали приходить, подсказывают часто, где я упустила и на что обратить внимание.
Во сне приходят, удивительно и здорово.
Кстати, прошло примерно два года с моей глубокой расстановки.
Меня никогда не принимала мать и не примет. Потому что меня "поюзать" в своих целях не удовалось и не удалось.
Я всегда делала и выдавала не то и не так ... Но сломать не удалось. Я живу свою жизнь как могу, как хочу.
А вот сестру мою страшую "поюзали" поэтому она всегда будет "своей". Но живет она жизнью родителей, а конкретно мамы.
Но это сейчас не имеет большого значения, я все равно в роду.
А папа у меня молодец, крепкий орешек.
-
А еще поймала, что обесцениваю себя.
У нас сейчас электронное таможенное декларирование. т.е. все декларации подаются электронно,
через интернет. Для этого есть специальные программы, комплекты программ.
Я с таким работаю. Каждый год мы оплачиваем годовое обслуживание.
Счет не маленький, но для фирмы в годовом обороте - копейки.
Получив такой счет, я съехала и заюлила перед начальником, а потом думаю - чей-то вдруг,
пусть оплачивают.
Так во многом, нужно ситуацию контролировать и поправлять. До автоматизма еще далеко.
-
А еще учусь доверять телу. Это для меня архисложно.
Очень хочется сослаться на медицину и купить "волшебную таблеточку".
-
Наверное тоже про обесценивание себя.
Установка умри на амбразуре, но результат выдай.
Усталость, капризы, перепады настроения и постоянные косяки во всем это сигнал,
что ресурс близиться к концу или уже закончился.
У меня есть 5 ед. ресурса сегодня, сегодня к вечеру я израсходовала 4,8 ед., но результат не достигнуть.
или достигнут но, не устраивает.
Пора отдыхать. Ибо дальше физическое разрушение.
Если нужно результата на 10 ед., то вы господа не по адресу обратились.
Другое дело. что я иногда морочу голову и хочу казаться лучше, чем я есть.
И сама не хочу признать, что у меня вот столько и больше нет. Не хочу (или не могу) принять себя,
и искать что-то по силам, ну или прокачивать ресурс
-
О, добавлю еще про эмоции. Проживать эмоции, чуства быть в них, чувствовать = затрачивать энергию.
А энергия нужна для достижения других целей.
хорошо, если это мои цели и мне это нужно и интересно.
С другой стороны не прожитые эмоции = не прожитая жизнь.
Нужно искать баланс в этом.
-
Еще про тело. Было у меня с детства пару-тройку неприятных симптомов.
Врачи отклонений от нормы не находили и никакого эффективного лечения не предлагали.
И я тут не так давно совершенно четко поняла откуда и сразу нашелся рецепт решения проблемы.
Тело прекрасно, удивительно и честно. Все реакции были абсолютно верные. Но мне с детства внушали,
что это не правильно и я ну что ли дефектная. Это, конечно, широчайшее поле для манипуляций.
Отлавливаю эту дефектность и вычищаю от нее мысли.
-
Ксень, вот тоже все время отмечаю у себя, что страх одна из самых сильных эмоций, заглушающая все остальные. Боюсь, что... и далее по пунктам. Потом закрываю глаза ии прыгаю. Выныриваю и давай опять бояться...
-
Про желалания и чувства, эмоции.
Сейчас попробую написать ....
Желания - большая часть жизни.
Желания становятся "живыми", когда мы наполняем их эмоциями и чувствами.
Эмоции это энергия желаний. Сформулировав и наполнив желание эмоциями мы даем ему жизнь ( или себе?).
Вселеннаядаёт энергию на реализацию желаний.
Реализованные желания приносят нам большой энергетический бонус.
Если желание не получилось, мы получаем опыт:
анализ ошибок и проживание негативных эмоций.
Желания придают вкус, цвет и направление жизни.
Запрещать желать все равно, что запрещать жить.
По желаниям человека и способам их реализации можно многое понять о человеке.
Желания это не про то, что я хочу и все немедленно его исполняйте. А про то, что я хочу и делаю (ну даже хотя бы мечтаю об этом), а ты если хочешь помоги, а нет иди мимо, без оценки.
Что тебе до желаний других людей, занимайся своими.
Беда в том, что я даже хотеть боялась что либо, сформулировать и придать какую то эмоциональную окраску в принципе не могла, не имела право, даже на долю секунды не имела право помечтать, не достойна.
А озвучивать и вовсе нельзя было.
Если желание исполнится это ж радость какая. А радоваться нет нельзя. А если не исполниться, то йаду и критики будет ...
И я запретила себе все, даже мечтать.
Это ж очень удобно, нет мечты, желания, не надо реализовывать. Только здесь образуется пустота.
А природа не любит пустоты, нет своих желаний и мечт, будешь реализовывать чужие.
-
отследила сильнейшее чувство вины с одной стороны и неприятия с другой.
Ну вот не соответствую я ожиданиям своим и окружающих.
Не такая я сильная, умная, здоровая, ловкая, и т.д.
Все ж должно быть идеальным, чтоб вокруг персики, ромашки и радуга.
Добрые волшебники и феи взмахивают волшебной палочкой и все желания исполняются,
сразу тебе розы, ваниль, капучино и шоколад.
Я уже работала летом с этими ощущениями. Но я видела больше страх, а вину вскользь.
Со страхом я более-менее разобралась, но он до конца не убирается.
Я думаю, потому что связан (или в основе) чувство вины.
И здесь же сильнейший махровый перфекционизм, если ромашки мелкие, то я дальше пошла,
и разбираться не буду, все вы тут не такие волшебные волшебники .....
и вообще капучино ваш остыл ....
Ищу все время подтверждение своей вины, своего несоответствия идеалу.
Как найду, раздираю в кровь ....
Вот такая "болезнь", мазохизм, практически, какой-то ....
Кстати, у других найду тоже заклюю до смерти ....
P.S. я все же подкрепчала с лета, теперь меня за руб двадцать не возьмешь ....
-
Ах, как меня отпустило после этого осознания.
Сколько сразу знаний, осознаний.
Сразу посыпались картинки из рода, боль и вина.
Простите, прощаю, прошу у вас прощения!
Все будет хорошо! С Богом! с Миром !
-
Я эту вину всю жизнь как рюкзак за спиной с собой носила
-
(https://pp.userapi.com/c836630/v836630144/5cc27/WUlxbsxvS94.jpg)
Это я в Крыму п. Новый Свет, тропа Голицына, август 2017 г.
-
(https://pp.userapi.com/c841034/v841034825/1a415/iQ7caqwSPEI.jpg)
Семинар "Рождение Звезды", г. Ростов-на-Дону, август 2017, инструктор Диана Ибрагимова
-
Хорошие какие фоты ;)
-
и мне нравятся фотографии
-
Спасибо, девочки!))
-
Все же мне очень трудно принять свою неидеальность, для меня это некий недостаток. Не могу принять уникальность каждого и уникальность ситуаций с каждым.
Хочется все как по книжке, что вот же вот только так или вот так.
А если не так то, ооооо !!!! Ахтунг!!!! начинаются страхи и страсти и т.д.
Неких канонических вещей немного.
Это у меня такой своего рода костыль, я ж не знаю, как развернется ситуация через час,
через день, через месяц. И хочется же чтоб вот поэтому принципу, алгоритму и т.д.
А если не так то страшно, что будет дальше
-
Бывает реакции которые легко исправляются прямо на раз два, стоит только осознать.
А бывает надо очень долго и очень много раз поправлять.
Главное здесь принять, что да вот такая имеется реакция и терпеливо из раза в раз поправлять.
Таки работает ....
-
Любой треш в жизни нужно принять благодарно.
Это сложно, но все же ...
Чаще всего именно в таких кризисных точка мы взрослеем и растем
-
Чтобы принять ситуацию со всеми возможными исходами, нужен роесур. Ресурс тела, ментальный, психологический, какой угодно. А у меня его нет. Все выжжено до тла.
Тоже какая-то дурацкая семейная программа.
Работать так, чтобы до потери сознания, до почти физического уничтожения.
И какая-то идиотская страсть к какой-то непостижимой идеальности. Зачем?
Меня с детства тащили по этому идиотскому пути.
Любое недомогание это симуляция и лень. Выпихивали больную в садик, школу, потом уже сама тащилась на работу. И бесконечное доказывание своей идеальности.
По моим ощущениям так жили и мама и бабушка. И, кстати, сестра так моя сейчас живет.
Какое уж тут принятие? Если находишься все время на грани или даже за гранью.
Одна только борьба за выживание и никакого принятия.
Такие дела ...
-
Ой как это близко.... Даже сейчас, когда вроде и понимаешь это все, и жизнь свою выстраиваешь так, чтобы не нагружать себя сверх меры, чтобы работа была по силам и по душе - все равно подсознательно радуешься, когда выпадает такой вот день "на износ". Типа я так буду сегодня молодец, я так поработаю, что потом еле доползу до дома и упаду-умру до утра, и вот это и есть похвальное и правильное и так и надо, и так я как бы что-то заслуживаю, какое-то внутреннее право себя похвалить... Поймала себя на таком на днях - ужаснулась. Как говаривала моя коллега, "поработать не чтобы дело сделать, а чтобы устать". Устал = молодец. Не вымотался до предела, еще есть силы руками-ногами шевелить и даже чему-то - вот наглость! - радоваться - значит, халявщик, лентяй, фуфуфу, не заслужил отдыха/права радоваться/счастья... Кошмарные установки, а ведь сидят где-то внутри...
-
Устал = молодец.
Точно, есть такие установки. И, в соответствии с ними подбираешь себе работу, чтоб на износ всегда. О какой уж там деятельносте "по душе" может быть речь? Главное ведь-это вымотаться, а не удовольствие получать))
-
Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они все идут и идут ....
А.Ахматова
-
Работать так, чтобы до потери сознания, до почти физического уничтожения.
И какая-то идиотская страсть к какой-то непостижимой идеальности.
Откликнулось очень. А еще ведь бывают такие начальники, которые любят, чтоб их сотрудники - "на износ", и потом хвалят их, и ставят в пример....а те, кто не устают, да, вполсилы мол, работают, себя жалеют...
Это я свою начальницу уже пишу) пойду развивать тему в свой дневник)
-
Я не могу находиться в точке здесь и сейчас. Мне невыносимо. Я готова убегать в прошлое, и проживать прошлые события - грустить, радоваться, злиться - на расстоянии - безопасно.
Убегаю в будущее, о... особенно если могу просчитать, что там - в будущем- будет хороший результат.
Если результат не очень или непредсказуем, я трусливо поджимаю хвост и опять сбегаю ....
Я сбегаю в свои прекрасные мечты и фантазии, могла бы стать, наверное. писателем сочиняя всякие истории.
Я готова заедать, работать до потери сознания, запихивать в эту дыру людей, вещи, события....
Только чтобы не ощущать, не чувствовать, не понимать, не проживать ....
Слишком много ответственности взвалили на меня, за сейчас, за будущее.
Прошлое перечеркивается, все время хочется переписать как черновик.
Я теперь больше понимаю про религию, Бога, богов.
Разделить ответственность.
Жить проще – лучше всего. Голову не ломай. Молись Богу. Господь всё устроит, только живи проще. Не мучь себя, обдумывая, как и что сделать. Пусть будет – как случится: это и есть жить проще. (с)
Преподобный Амвросий
-
Ксения, как же отзывается про избегание настоящего
-
Как то все перевёрнуто с ног на голову, произошла подмена понятий - быть (есть, существовать) и стать; принятие и признание; счастье и удовольствие. Получается, что я должна сначала стать (кем-то), потом я получу признание, а потом типа счастье (удовольствие).
А вообще то сначала я есть (живу, существую), я принят, я любим, я счастлив, а потом я стану кем-то и получу признание (ну или не стану и не получу), но я все равно есть, принят и любим.
т.е. как бы перепутаны - достижения и состояния.
-
а вот ещё на поразмышлять, для меня актуально
страх возникает от того, что не принятия ситуации, смирения, потому что нет ощущения, что я справлюсь, нет ощущения ресурсов, уверенности в себе
-
Про тиранов мужей и битых жен, и прочих абьюзеров.
Тут только один критерий: если человек тебя любит, то он не будет тебе делать больно, ни морально, ни физических. А если он говорит, что любит и тут же делает гадости, то это не любовь. Это касается все видов отношений и дружеских и родительско-детских и мужеско-женских и пр. и разговоры про то, что родители любили, а потому били это тоже не про любовь. Это вы кормите своих внутренних демонов. А почему вы а отношениях таких, надо разбираться, в каждом случае и индивидуально
-
Вот еще в тему про страх. Для меня она интересная, тема эта, страх одно из ведущих чувств.
И как то начала раскручиваться в последнее время.
Меня воспитывали не в любви, а в страхе, страх использовали как инструмент,
заставить делать то, что надо ( не мне конечно ....), такое своего рода погоняло.
Причем играли на самых сильных струнах, типа мы тебя не любим, такую или любить не будем,
ты не кому не нужна, мы тебя здесь бросим, пропадай и пр.
Никто никогда не разбиралась в моих внутренних страхах.
Ну типа боязни темноты, я вот долго боялась заболеть и умереть в детстве.
Надо до мной либо смеялись, либо говорили самадуравиновата и т.д.
И я училась отрицать или игнорить страхи. А эффект получался обратный -
чем больше игнора - тем сильнее страх. Это как болото - чем сильнее барахтаешься,
тем сильнее и быстрее затянет.
Пока две работающие находки:
1. Признать и принять страх, я так себе и говорю. Боятся в такой ситуации нормально, все люди бояться,
но не все об этом говорят.
2. Страх хорошо снимается любовью.
А еще верой в себя.
Но это сложно сейчас даже сформулировать не могу.
Может позже напишется.
-
•••
понимаешь, мой мальчик, за выдохом будет вдох. будут мухи жужжать серенады в оконной раме, и руками твоими скворечник построит Бог для вертлявой синицы с оливковыми птенцами. твой апрель пахнет хвоей и липкой древесной смолой, и сосновые ветви рассованы по карманам. старый лес разрешает богатства забрать домой, где из шишек варенье янтарное сварит мама.
бесконечной зимой оно самое вкусное. самое-самое.
понимаешь, мой милый, за годом последует год. акварель выцветает на солнце, и блекнут краски. пусть тепло нежной вербы в фарфоровой вазе живёт и глядит разноцветное небо глазами хаски.
волшебство иногда покидает пределы сказки.
© Анна Сеничева
-
на поразмышлять, у Леры в дневнике прочитала - зацепило ....
про любовь-насилие отозвалось. Тоже об этом думаю. У меня тоже такая агрессивная любовь, вот так за грудки и к стенке .....
Редактировать сообщение
-
вот пока размышляла про агрессивную любовь
Не умение и не желание выстраивать отношения с людьми. Полный игнор чувств
окружающих, приписывания им своих чувств, способностей, ощущений и т.д.
Я могу и он может, я себе не разрешаю и ему нельзя (например чувствовать это...), я это чувствую и он должен чувствовать также
и т.д. В таких отношениях мало кто выживает, все бегут, ну а если поймаю залюблю насильно.
И уже не так важно какой человек, потребность любить высока, а потом розовые очки упали и упс ...
купила мама коника, а коник без ноги .....
-
я иногда попадаю в некое состояние, когда практически теряю связь с собой.
чаще всего оно возникает, когда надо выполнять какие-то нормы: времени например,
успевать куда-то, соответствовать и т.д.
Потом чувствую себя очень плохо. Переключаюсь я в него мгновенно, а выйти из него сложно.
Нужно долго усилием воли останавливать и успокаивать себя.
нужно об этом подумать тоже.
-
нет принятия и понимания, что у меня будет как у меня. и это правильно!
часто приходят страхи, из других похожих ситуаций, нездоровое притягивание чужих состояний и ситуаций....
-
я иногда попадаю в некое состояние, когда практически теряю связь с собой.
чаще всего оно возникает, когда надо выполнять какие-то нормы: времени например,
успевать куда-то, соответствовать и т.д.
Потом чувствую себя очень плохо. Переключаюсь я в него мгновенно, а выйти из него сложно.
Нужно долго усилием воли останавливать и успокаивать себя.
нужно об этом подумать тоже.
Вот я жила так по нормам и считала это нормой.Ксения,очень отозвалось. А теперь нормы и планирование у меня вызывают в лучшем случае головную боль. Стараюсь слушать себя,тело, а не мозг ,который вечно куда-то спешит и все планирует........
-
Я могу и он может, я себе не разрешаю и ему нельзя (например чувствовать это...), я это чувствую и он должен чувствовать также
и т.д. В таких отношениях мало кто выживает, все бегут,
Цепляет. Тоже разворачивается тема около того
-
я иногда попадаю в некое состояние, когда практически теряю связь с собой.
чаще всего оно возникает, когда надо выполнять какие-то нормы: времени например,
успевать куда-то, соответствовать и т.д.
Потом чувствую себя очень плохо. Переключаюсь я в него мгновенно, а выйти из него сложно.
Нужно долго усилием воли останавливать и успокаивать себя.
нужно об этом подумать тоже.
кстати, отсюда много внутренней агрессии.
Если я все успела, я потом "никакая", а если я не успела, то вообще кошмар,
и не успела и "никакая".
-
Не умение и не желание выстраивать отношения с людьми. Полный игнор чувств
окружающих, приписывания им своих чувств, способностей, ощущений и т.д.
Я могу и он может, я себе не разрешаю и ему нельзя (например чувствовать это...), я это чувствую и он должен чувствовать также
и т.д. В таких отношениях мало кто выживает, все бегут, ну а если поймаю залюблю насильно.
И уже не так важно какой человек, потребность любить высока, а потом розовые очки упали и упс ...
купила мама коника, а коник без ноги .....
здесь корни бесконечного числа обидок и обид.
Я ж думаю, они так должны думать, чувствовать, ну и делать ...
а они не так делают, как я думаю или хочу.
Потому как, скорее всего, не так думают и чувствуют.
Ну я ж этого принять не могу, не могу им позволить думать, чувствовать и делать по другому.
-
Зарисовки из общения с родственниками:
В разговоре мама мне выдает:
Ты ДОЛЖНА чувствовать то-то, ощущать физически то-то,
думать в это ....
Почему?
Потому что ДОЛЖНА .... Я точно знаю, что это так !
А если не так?
Че й то не так!
Индивидуальные особенности организма!
Чепуха все эти индивидуальные особенности ....
Ты ДОЛЖНА! Я точно знаю!
Занавес ..... Поговорили.
-
А это с работы:
Возьмешь декларацию на экспорт?
Нет, сегодня не могу.
Ты чем-то занята?
Да, занята. СОБОЙ!
Чувство вины.
Быть занятой собой - это плохо?
В чем я виновата?
-
Зарисовки из общения с родственниками:
В разговоре мама мне выдает:
Ты ДОЛЖНА чувствовать то-то, ощущать физически то-то,
думать в это ....
Почему?
Потому что ДОЛЖНА .... Я точно знаю, что это так !
А если не так?
Че й то не так!
Индивидуальные особенности организма!
Чепуха все эти индивидуальные особенности ....
Ты ДОЛЖНА! Я точно знаю!
Занавес ..... Поговорили.
Добавлю.
Из такой позиции думает, что все знают она хочет и должны делать то, что она хочет.
А потом, следует череда жертвоприношений, выставления счетов и ожидания оплаты, потом череда обид.
И все - круг замкнулся, человек живет в своем собственном бреду, выдуманном мире,
где точно знает, что каждому чувствовать, думать и делать ....
С такими кривыми программами очень трудно жить, никаких ресурсов не хватить.
Остается только вампирить - осуждать, гнобить, критиковать, троллить.
В общем, нажимать на самые больные точки. Ничего не светло и не свято ....
Что-то менять, разбираться не хочет, а другого способа выжить нет.
-
Ты ДОЛЖНА! Я точно знаю!
манипуляция..
вот я в работе когда вот такие "воспитанные", а не реальные ощущения зачастую бьюсь... Что когда так, то отрыв от себя и реальности огромный.
Мы же автоматически верим и считаем нормой то к чему привыкли. И это такой момент, что и доверять себя важно, и то, что "чувствуешь", т.е. знаешь- это всего лишь "как положено" кем-то.
-
ночь расставляет ловушки для сказочных снов, пахнет лиловым шалфеем и сонной травой, и самолётик бумажный расправить готов хрупкие крылья над взлётной моей полосой. рейс в подсознание. выход закрыт запасной. ты пробираешься с кладью ручною в мой сон, смотришь в глаза мои нежно-ореховым взглядом, и, предъявляя посадочный смятый талон, счастье садится на место сводобное рядом: "хочешь кулёк с леденцами и мармеладом"? я достаю тёплый плед из верблюжей шерсти...кажется, мы пролетаем Балтийское море. солнечный свет, проникающий из отверстий, чертит узор на ажурном китайском фарфоре. ты выбираешь маршрут. мы смеемся и спорим. небо похоже на вечный эскиз Левитана... наш самолёт отражает его синеву. я подарю тебе луковицу тюльпана, старый жетон и фисташковую халву. но никому не показывай их наяву. мы приземлимся счастливыми на рассвете. ты, улыбаясь, уйдешь от меня в пустоту, но если завтра подует попутный ветер, мой корабль картонный причалит в твоём порту.
я буду ждать в бескозырке тебя на борту.
13.06.2017
© Анна Сеничева
-
Про питание давно ничего не писала. Вот два момента напишу:
Раньше я думала, что заедаю негативные эмоции, а вот теперь четко уловила -
я ем чтобы получить положительных эмоций!!!
Это большая разница !!! ОООО!
Кстати, отрицательные не заедаются!
Есть такая проблема, быстро ем, ну и соответственно переедаю, и я этот процесс контролировала и т.д.,
что требовала некоторого количества энергии и напряжения сил.
на самом деле все просто - просто еда должна быть вкусная, такая какую я люблю.
И все - тогда я ем долго - маленькой ложечкой маленькую порцию.
-
22 июня родила дочку Полину
-
Поздравляю! Уррра!
-
Ульяна, спасибо))
-
А истории не будет? 8)
-
Будет, как детка даст мне ее написать))
-
Ого какие радостные новости!!! Поздравляю!))
-
Поздравляю с дочкой)))
-
Поздравляю! ) Это очень хорошо! ))
-
Спасибо, девушки))
-
ого. а про беременность не было ни слова??