Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Кармический Зайчик от 20 Сентябрь 2014, 04:53:59
-
Буду тоже писать дневник. Когда записываешь, закономерность отследить легче. Итак. Не знаю когда именно все началось, но будем считать, что с полнолуния)) в общем, я остригла на лысо отличнейшие свои волосы длиной до пояса и уволилась с прекрасной работы одним днем. И, сидя дома(на работу не надо, с лысой башкой выходить стыдно) на следующий день я натыкаюсь в интернете на видео Марии Гусевой. Надо отметить, что отношусь я ко всему, особенно всяким практикам и тренингам подозрительно, после всяких разных опытов)) чем то зацепило меня это видео!! И из головы не выходило. По вечерам я бегаю в лесу с вечной целью - похудеть)) и пока я шла до трека, ради интереса просто складывала руки за спину, как в гимнастике.. Определённо что-то есть в этом, думала я.. Но упражнения мне казались оч легкими, и пока все отзывы не перечитаю, думаю, делать не стану.. Это было 15 июля 2014 ..
Еще хочу отметить, что я 14 лет занимаюсь йогой, хатхой и 5 лет ян - цигуном. Йогу очень долго искала себе- во первых имею глубокое убеждение, что если тело не в порядке от всяких психопрактик кукуха так поедет, что только держись)) и все антуражи только раздражали меня, свечки, благовони, улыбки фальшивые на сквозь и т д. Болела спина от сидячей работы и хотелось реальной практики- помощи мне, а маскарад я и сама могу! Итог - Сидерский мне очень подошел, делаешь - не болит. Норм. И я 14 лет так и делаю вводный курс в начальную ступень))) ибо загибаться красиво мне не важно, мне важно, чтоб не болело и было красивенькое тело!))
Короче говоря, думаю была не была, сделаю РЗ, отзывы такие и для меня самое то вроде. 25 августа, утром в лесу на солнышке делаю гимнастику - те упражнения, что больше всего понравились, примерно одинаковое количество во всех мирах, так мне хорошо было, как будто с землей обнялась, простите за сравнение.. и вечером на пробежке ЛОМАЮ НОГУ!! .. Здрасьте, приехали..
-
)))
-
выздоравливайте и добро пожаловать )
-
Кармический Зайчик, ниче себе,во талант
-
Спасибо)) прервалась на гимнастику, пишу дальше) в общем, травму свою я восприняла как-то философски, даже было такое ощущение, что легко отделалась. И гимнастику решила делать продолжать, ну, с поправкой на сломанную ногу канешн)) я подумала так - если не получится упражнение-гипс мешает- значит пока его и не надо! А которые надо, те и со сломанной ногой получаются !! Хочу отметить, что тело восприняло упражнения на ура, правильно многие говорят- хотелось именно ДЕЛАТЬ, а не сделать)) ощущения просто огонь) и я решила для себя Хочу и Буду.
Еще были у меня такие мысли, что я начинать горазда, а заканчивать Задуманное- это не про меня. Значит, не зря меня дома с ногой посадили на месяц+ без всяких возможностей вылазки вовне. Хотя мне и до этого никуда и не с кем и не хотелось, хотелось быть тихо дома собой заниматься, но мы же не привыкли слушать себя!! Совесть болит и все такое, надо быстрее бежать, делать, устраиваться туда, не знаю куда.. Главное не сидеть, а то жизнь мимо пройдет))) так что сломанная нога для начала - не так уж и плохо)) еще я параллельно начала читать телесно-ориентированные книги (2 штуки) Лиз Бурбо 5 травм и Лоуэна Депрессия и тело. Думаю, подойду к проблеме комплексно.
Вот и подошла я к сути проблемы моей- нет радости в жизни. Ну нет. Много всего есть. А все - все равно. Пустота. Не тоскливо, не грустно, не плохо, нет. ВСЕ РАВНО. Как будто не свою жизнь я живу.
Ооо, сколько я пыталась бороться с этим ощущением, но говно газеткой не прикроешь, простите за мой французский. Сколько всего я пробовала! Начала как обычно, нужно иметь мышление оптимиста!! Ну-ну, более порочной практики для психики еще поискать))) ладно, нужно найти свое предназначение! Хм, все гуру как один твердят - предназначение женщины - быть женственной!!
Тут я должна оговориться, что как женщина - я очень неудачный образец. Агрессивна, прямолинейна, характер очень жесткий. Замуж выхожу исправно, но тема материнства - вообще не моё. Не понимаю почему, но имею смелость себе признаться, что это так. К детям равнодушна, мысль о собственной беременности вызывает просто животный ужас. Вот такая вот фигня. И с этой фигней я вступаю в ряды познающих женственность - Валяева, Торсунов и проч проч... Честно я себя переламывала, где то год. Когда кроме мата слов для всех этих женственностей не осталось, я поняла, что все должно было быть не так))) кстати, на вид я вполне себе женщина, да. Зажатая до полусмерти, угловатая, но не мужик с виду. Совсем. И что зажатая мало кому видно.
Итого. Определилась у меня депрессия, тяжелой формы. Очень я была удивлена этому, т. к. ем я хорошо, с людьми общаюсь, везде где надо хожу, из окна выброситься не хочу. Не сплю только и радости нет. Ну а у кого она есть то?? Короче медикаменты пить не стала, уволилась, постриглась и стала делать РЗ.
-
И каждое утро, как муж уйдет на работу, я давай гимнастить)) И стали мне приходить в голову мысли. Всякие. Что налысо то я не зря себя изуродовала- это изнутри рвется, что не все шоколадно на самом то деле!! Забыла еще сказать, что последние год-два пословица "Что если ты встал утром и у тебя ничего не болит - значит ты умер" это аккурат про меня)) пальцы, глаза, кишки, поджелудочная, варикоз, геморрой, почки, ВЕЧНАЯ боль в пояснице, спайки, придатки, эндометриоз, щитовидка и тд и проч проч. Это я психанула пошла и сделала УЗИ ВСЕГО, что все заранее вылечить, ибо задрало очень все болеть внезапно по-очереди!! Короче, и так радости в жизни нет, еще и отваливается все потихоньку, хоть и вполне молодая еще я!
Забегая вперед, скажу, что после перелома не заболело нового НИЧЕГО!!))) ттт. Скажу честно, особых надежд на гимнастику не возлагала я. И упражнения казались слишком простыми. КАЗАЛИСЬ. Для меня, у которой кубы на прессе, 300 подъёмов туловища - это так, обычное дело))) фитнесом занимаюсь давно и прочно, правда периодически)) ну худеть то всегда надо, а кушала я всегда на радость бабушкам)) полкило жаренного мяса - легко)) на завтрак)) так вот.
В базовой стойке верхнего мира - в ушах звон, холодный пот, в глазах темно, еле дышу!! Как так??
Опять же вспомнила слова остеопата своего - Заяц, какая у тебя зажатая диафрагма! Как ты вообще дышишь??
Да как обычно - живот втянула, жёппу втянула, плечи сами по себе с детства поднимаются (7 шейный из-за этого стал плох) и ни дыхнуть, ни пернуть)) зато типа красиво, так и живу. У Лоуэна по этому поводу написано, что как раз из-за этого депрессия и начинается. Что сам себе жить не даешь, жизнь в живот не впускаешь. Ну я грубо упрощаю, конечно, но суть мне видится в этом. И упражнения у него тоже есть, верхний мир чем то напоминающие. Так вот расслабляю я диафрагму свою, вот и хреново мне от переизбытка кислорода видимо, с непривычки то.. И остеопат когда правила меня, у меня тоже всегда голова кругом - расслабляюсь - кислород прет, ощущения знакомые, в общем..
Средний мир - где оно, мое равновесие??))) нижний мир - это чудо как хорошо пояснице моей!!)))
-
Многие девчонки говорят, что при занятиях не по детски накрывает, злость, агрессия, как следствие ругань и проч. Это меня нисколько не пугало, я всю жизнь сама по себе такая))) но! У меня было не так((( гимнастикой я наслаждалась ( по мере сил, нога то в гипсе), а потом все, что всплывало - мысли, ощущения, чувства - я все тщательно старалась осознать именно как есть, не привирая себе ни на грамм)) и анализировала за чтением книги Лоуэна Про депрессию. Была я как обычно, ругалась тоже как обычно)) как меня все мужья терпели, непонятно... Аа, и еще, мне стали сниться сны, не просто сны. Я плохо сплю, почти совсем никак. А это я как будто проваливаюсь в другую реальность. Часто снится мой старый деревянный дом, где я жила в детстве. Он всегда заброшен, там разруха, нежилой совсем, мрачный и всегда там никого. Даже я там присутствую иногда как невидимка. Он как моя душа, что ли, вроде до конца не развалился, но жизни там нет...давно... Перед сломанием ноги в первый день гимнастики я во сне летела на самолете. А я никогда не летала во сне. Никогда. Ни на самолете, ни пешком. Мама смеялась всегда- это же так просто во сне - ноги поджала и летишь)) ну нет, никак, да и высоты я боюсь очень. А теперь понимаю, что многие сравнивают гимнастику с самолетом - доставит вмиг)) главное, не покалечиться в процессе))
Так вот приснился мне сон про мой Дом. Разруха, бедлам, мрачно, сыро, ну как обычно, в общем, стою я там. В нём. Обозреваю. И вдруг в большой комнате - чел сидит и мне руку протягивает, я рядом говорит. Я знаю его. Мы раньше встречались. Долго. И это было странно... бывает такое, что ты как бы знаешь человека вечно. Кармическая встреча и не первая, и не последняя. Но замуж не выходишь за него)) на след день после 9 лет не видения и не слышания этот товарищ проявляется в вк. Вот тебе и гимнастика!!! А на следующий день меня накрыло!! Инсайт или катарсис, хз. Читала про депрессию, что нужно пустить жизнь в живот, заземлиться и встать на ноги и упражнение там, на базовое верхнего мира похожее. Вот думаю и совмещу полезное с приятным, только встала и как давай меня штормить, качать, то ли рыдать вперед, то ли блевать, упала на пол, трясусь и задыхаюсь, и в голове как насрано - туман какой то, ничего не разобрать.. Муж за компом в гостиной, а я на кухне корячусь.. Сколько по времени не знаю, но видимо, не долго, вся в слезах, соплях и внутренние судороги какие то, сложно описать, спазмы, то ли блевать, то ли рыдать, повторюсь... И тут ощущение, что обняли меня, тот чел из дома приснившегося как будто, и кончилось все. Встала я, отряхнулась. Пойду, думаю чаю попью.. И после этого выброс у меня начал делаться автоматически, после каждого упражнения из гимнастики)))
Еще я рыдала я несколько раз, но не так глобально))) из книжки, кстати, если докопаться у человека в психике до чего то действительно важного - без слез никак не обойтись, говорится..
И еще, я стала мягче)) к мужу в первую очередь, и залюбила его с новой силой!)) очень он мне стал нравится во всех аспектах, и на вид и по характеру)) обнимаю его постоянно, чего сроду не было, он уж даже как то с подозрением смотрит на меня.) из за мелочей вонь до небес поднимаю все реже)) гимнастику продолжаю))
-
Вот это вы пишите, кайф читать!)
Нога вон, молодец, сколько новых возможностей и открытий предоставляет)
-
здорово)
-
Надо отметить, что отношусь я ко всему, особенно всяким практикам и тренингам подозрительно
уху.. ))) поддерживаю.
-
:)) читала с удовольствием ! Спасибо за вашу прямоту и открытость. Успехов !
-
Кармический Зайчик, лет то сколько??? хотя это не совсем важно,
Часто снится мой старый деревянный дом, где я жила в детстве.
как человек которому тоже снится дом... могу сказать что дом и есть твое отражение, твоя душа... как дом... заброшена и не живая.... хочешь что то поменять ? попробуй наяву что то сделать то что тебе нравится... для дома... и именно твое... от выкинуть ту вазу которая тебя раздражает до купить и повесить шторки в зеленый горошек... потому что мне так нравится.... я когда попадаю во сне домой... то постоянно делаю там ремонт и что то перестраиваю....
Удачи в гимнастике!!!
-
Здорово,спасибо что пишите! Удачи!!
-
Девчонки, спасибо большое, очень приятно, что уделяете внимание моему дневнику!! Очень ценно это для меня! Спасибо!! Особенное спасибо Марии за РЗ)))
-
Кармический Зайчик, я тут его перевесила))) поэтому 250 просмотров за утро))
-
Мыслей в голове бродит куча, но это все потом. Хочу сохранить хронологию. Итак, на следующий день после катарсиса (5 сентября2014, через 12 дней после начала гимнастики) или что это было, внутренних судорог с задыханием, короче, у мя пришли критические дни. На 12 дней раньше!! Без боли, без предварительной мазни недельной! (Я загибалась всегда перед тем как). Читала про это, но на себя даже при кинуть не могла. Ибо гинеколог - это тот врач, к которому я не пойду под страхом смертной казни))) ну или пока что нть не выпадет))короче, походы к этому доктору унижают мое человеческое достоинство))) справедливости ради отмечу, что ходить к ним пыталась, но они какие то ненормальные, все видят по разному картину моего " внутреннего мира", кому эрозии, кому миомы мерящатся и всякая разная хрень, аж самой интересно стало что же там??))) пока делала УЗИ всего зацепила и эту зону. Эндометриоз, хронический аднексит, сальпингоофарит, множественные спайки и левый яичник прирос к матке. Ну как то так)))) мне пофиг, главное, чтоб не болело)))
Так вот, я про то, что впервые "монстры" мои пришли безболезненно!! Во время гимнастику не делала, почему то засело в сознании, что перевёрнутые позы вредно. А в нижнем мире жё выше головы)))
К окончанию 'монстров" я поняла, что начала меняться. И физически и психически.
1. Странным образом начала хрустеть спина. В неожиданных местах. Даже иногда при глубоком вдохе что то отщелкивалось.. Ощущение, что степеней свободы у позвоночника становится больше, вот и трещит)) кстати, я обнаружила, что поясничного прогиба у меня не было совсем.. Так на йоге старалась распрямить спину. И распрямляла в жизни. И живот втягивала соответственно. Он хорошо умещался на место поясничного прогиба)) ради интереса встала к стенке - вся спина идеально прижалась)) только плечи вперед и вверх торчат, как под не посильной ношей, и шеи нет, никак не вытягивается, если только параллельно полу. И лицо вниз. Ну ни хрена меня перекосило!! И живу так, и не чувствую даже!!
2. Походка стала другая. Как у утки как бы. Думала, что из за гипса, но нет. Таз начал крутиться)) как не пыталась мне мой остеопат его раскрутить-расслабить надолго не хватало. Сначала казалось, что таз мой как на шарнирах, а потом всё вставало на круги своя. А тут после гимнастики - само по себе, ого!! Еще раз я порадовалась, что нога сломана - ходить приходится меееееедлееееенно - организму, видимо, перестроиться легче.
3. Мышцы на спине начали болеть, как после хорошей такой силовой тренировки.
4. Плечи, самую чуточку, но начали расслабляться.
5. Ощущаю свое дыхание.
6. Стойкое ощущение, что тело ощутило само себя и само там как то живет, делает, что хочет. Мозгу не отчитывается. Ну и пускай, подумала я. Хотя ТАК думать и отпускать контроль мне не свойственно вовсе.
-
Кармический Зайчик, я тут его перевесила))) поэтому 250 просмотров за утро))
Мария, спасибо!)) благодаря Вам становлюсь Звездой во всех смыслах)) я не особо еще разобралась в тонкостях ресурса, да и на форумах особо не сидела никогда.. Так что если что сделаю или скажу не так, заранее прошу извинить)) и все равно буду писать как есть, без прикрас)) вот
-
Кармический Зайчик, лет то сколько??? хотя это не совсем важно, Часто снится мой старый деревянный дом, где я жила в детстве.
как человек которому тоже снится дом... могу сказать что дом и есть твое отражение, твоя душа... как дом... заброшена и не живая.... хочешь что то поменять ? попробуй наяву что то сделать то что тебе нравится... для дома... и именно твое... от выкинуть ту вазу которая тебя раздражает до купить и повесить шторки в зеленый горошек... потому что мне так нравится.... я когда попадаю во сне домой... то постоянно делаю там ремонт и что то перестраиваю....
Удачи в гимнастике!!!
Сашуля, я во сне сама себе не подвластна((( наяву, я свой дом (квартиру, где живу сейчас) уже пере делала вдоль и поперек)) сама делала ремонт, включая выравнивание и покраску стен. На одной из них нарисовала фактуру шкуры зебры, другие покрасила в ярко-зеленый, как молодая трава)) сейчас все залепила кирпичами и перекрасила все в белый. А мебель переносить туда - сюда это всегда как здрасте )) Но во сне все равно в Старом Моем Доме мрачно, уныло и заброшено.. Да, я 1978 года выпуска)))
-
Зайчик, вы так классно пишите! я и смеялась, и плакала от сопереживаний. сил вам на вашем пути. так и хочется сказать: я рядом, если что. хотя, мы и не знакомы:-)
-
)) пойдем по другому))) вы попадаете к себе домой... пусть уныло и мрачно... но это ваш дом.... вы дома.. и именно с вашего дома идут все дороги и вы всегда возвращаетесь домой... просто во сне понять постараться что делать дальше...
-
Зайчик, вы так классно пишите! я и смеялась, и плакала от сопереживаний. сил вам на вашем пути. так и хочется сказать: я рядом, если что. хотя, мы и не знакомы:-)
Маруна, спасибо Вам большое!!)) если что, буду на Вас рассчитывать)))
-
Сашуля, спасибо! С этой стороны я даже подумать не могла подойти.. Ощущения, что я дома во сне нет. Просто я как бы там присутствую. Иногда даже бестелесно. И я даже там не живу. Просто место действия как бы. Но мрачно там, заброшено и все внутри сжимается от жалости и тоски... И какой то паралич что ли.. Но попробовать осознать себя во сне (или хоть что нибудь там осознать) - это мысль, вспомним Кастанеду))
-
Хочу перейти ко второй части марлезонского балета - изменениям психически-моральным, ну или психологическим, не знаю как правильно даже назвать. С чего начать тоже не понятно. Сложно. Рассказать о том, что я человек очень тонкой душевной организации? О почти 20 летних поисках Настоящей Любви (второй половинки)? О глухом отчаянии и разочаровании во всем и вся? О нервных срывах и напяленных на себя всяких масках, чтобы не было так отчаянно больно?? Последние много лет я увереный в себе, циничный и жесткий человек, знающий все на свете и ответственный за все и всех. И я научилась тому, что лучшая защита - это нападение. Я сумела сломать себя и презираю тех, кто не сумел преодолеть розовые сопли по забору, как говориться. Блиаа, МНЕ ТАК УДОБНО ЖИТЬ, но ЭТО НЕ Я.
Я задушила себя, а моя жизнь затухла как логичное следствие. Вот и нет радости, нет жизни, нет меня. Привет, депрессия))) теперь мне все равно, я хочу лежать и чтоб все отстали, особенно раздражает ответственность))
и все бы ничего, но тело помирать отказалось и стало выражать свое недовольство происходящим всякими болячками, ну гора болезней навалилась, реально задрало!! ну это вот предыстория, оооочень вкратце))
-
ну это вот предыстория, оооочень вкратце))
ну
добро пожаловать ))
-
Итак, я делала гимнастику всего 2 недели. Но, видимо, тело было в таком восторге, что процесс пёр как паровоз)) и я решилась довериться ему!! Пусть делает как хочет, тока не болит, ибо сил и денег на лечение нема. Упражнения оно хотело делать все)) некоторые по несколько раз) в полнейшем расслабоне, даже животном кайфе каком то. Несмотря на то, что при выполнении меня до сих пор выворачивает на изнанку, трясет, тошнит, сердце выпрыгивает, в глазах темно, холодный пот - все это сочетается с очень глубинным расслаблением, сравнимым с хорошим сеансом у остеопата разве что..
"Работа непосредственно с телом открывает большое количество глубоких конфликтов, вращающихся вокруг отношения человека к своему телу и к своим чувствам." Свое тело я ненавидела давно. Очень давно. Злилась, что торчат уши, не растет грудь, потеет-воняет, не достаточно привлекает мне мужчин, не пластичное, жирное, не умеет получать оргазм, ну и целлюлит на толстых ногах. Ощущать им что то - априори грязь, поэтому чувства тоже были тщательно причесаны и выхолощены, как и должно быть у порядочной девушки. И я стала искать спасение от самой себя. В любимом мужчине, принце, который, сука, все никак не хотел появляться)))) раз и навечно!!))
И только сегодня, написывая эти строки я поняла, что все мои поиски любви являются в действительности обходными путями по восстановлению связи со своим телом; я хотела вернуть себе свою личность, иными словами, найти саму себя. И ЭТО МОГУ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО Я САМА. Поэтому тема с принцем заранее обречена на провал, бугагашеньки))) где мои 18 лет??)))
Благодаря гимнастике все стронулось, произошёл мощный выброс из подсознания в сознание. Мысли не бились о черепную коробку, а как бы возникали на экране в моей голове, им не позволено охватывать все мое существо более. Мозг - для меня, а не я для мозга)) и у меня нашлось немного внутреннего спокойствия и молчания увидеть всплывающее дерьмо. Без страха и паники. Типа "ух ты" вот это говняха всплыла!! Коричневая, крепкая, блестит))) Ладно, нога сломана, торопиться некуда, месяц можно жить в своем ритме и для себя, поэтому пусь еще поплавает, разберусь с ней, как тока найду сил с ней справиться и найду метод, чтоб не изгваздаться особо)) ниче , всю жизнь так жила, еще пару дней потерплю)) вот такие дела в психике у мя творятся!
-
Василиса, спасибо)) я уже тут как дома))
-
Спасибо за дневник! Сколько жизненной силы, вихря. И филосовского отношения к происходящему))) Очень близко. От души - удачи!!! Особенно в открытии новых качеств)
-
Никогда не вела дневников, но прочитав дневник зайчика , очень захотелось тоже поделиться своими ощущениями и чувствами. Зайка я тоже с тобой!!!!!! Пишу а сама плачу... все настолько близко ... Спасибо что поделись, здорово!!!
-
Спасибо за дневник! Сколько жизненной силы, вихря. И филосовского отношения к происходящему))) Очень близко. От души - удачи!!! Особенно в открытии новых качеств)
Тая, спасибо)) нет сил больше жить без силы)) философия эта - такой сын ошибок трудных, никому не пожелаю... Спасибо, удача мне сейчас очень понадобиться)))
-
Никогда не вела дневников, но прочитав дневник зайчика , очень захотелось тоже поделиться своими ощущениями и чувствами. Зайка я тоже с тобой!!!!!! Пишу а сама плачу... все настолько близко ... Спасибо что поделись, здорово!!!
Ташечка, конечно делись, я пока писала и пыталась сформулировать, на столько мыслей натолкнулась!!! Оно того стоило)) спасибо тебе!!)))
-
Никогда не вела дневников, но прочитав дневник зайчика , очень захотелось тоже поделиться своими ощущениями и чувствами. Зайка я тоже с тобой!!!!!! Пишу а сама плачу... все настолько близко ... Спасибо что поделись, здорово!!!
Ташечка, конечно делись, я пока писала и пыталась сформулировать, на столько мыслей натолкнулась!!! Оно того стоило)) спасибо тебе!!)))
Это одна из причин такой эффективности дневникотерапии)) Классно)
-
Так интересно, читала у девушки в дневнике, что она стала наталкиваться на парные цифры)) типа 12:12, 16:16... У меня теперь это постоянно!! И вчера я заходила в днев просмотров было 666, а сегодня зашла 777, может это знак какой ???)))) и еще вчера на улице была в кои то веки и на меня садились стрекозы, бабочки, прямо облепили. На подруге рядом такого эффекта не наблюдалось) а одна стрекоза села на коленку и давай пожирать здоровенную муху, меееедленно пережевывала её челюстями! Последняя ножками шевелила сначала, потом затихла, крылья отпали... Стрекоза наелась, в общем от души, и прихерилась спать на мне, с кучей других стрекоз и бабочек.. У меня странные были какие то ощущения от этого всего!!..
-
Так интересно, читала у девушки в дневнике, что она стала наталкиваться на парные цифры)) типа 12:12, 16:16... У меня теперь это постоянно!! И вчера я заходила в днев просмотров было 666, а сегодня зашла 777, может это знак какой ???)))) и еще вчера на улице была в кои то веки и на меня садились стрекозы, бабочки, прямо облепили. На подруге рядом такого эффекта не наблюдалось) а одна стрекоза села на коленку и давай пожирать здоровенную муху, меееедленно пережевывала её челюстями! Последняя ножками шевелила сначала, потом затихла, крылья отпали... Стрекоза наелась, в общем от души, и прихерилась спать на мне, с кучей других стрекоз и бабочек.. У меня странные были какие то ощущения от этого всего!!..
Ого!)
-
Йолка, да, сама так же подумала)) вообще много странного приключается со мной в эти 2 недели, несмотря на то, что я прикована ногой к дому! Кошки, к примеру)) мы не держим животных дома, Но! Когда я делала гимнастику с открытым окном - собрались дворовые кошки, 4-5 штук и орали так, что святых выноси!! Я даже прервалась в упражнениях, посмотрела в окно - сидят в ряд, смотрят на мое окно (1 этаж) и орут дурниной))) такое было 1 раз.. На след день только одна проорала и то не все время пока я гимнастила)) К чему бы это??)))
-
Напишу поподробней о моих еще 2 мини инсайтах))
Начну с того, что у меня есть с детства такая способность " тонко чувствовать реальность". Это типа я ощущаю связь всего со всем)) не знаю как выразить точнее.. Если сегодня у мужчины на остановке зеленые шнурки на ботинках - то моя подруга точно расстанется с парнем после обеда, как то так))) случается это очень редко!! Но бывает)) я это к тому, что 2 года назад у подруги в гостях я открыла книгу на произвольном месте и там мне резануло глаза Вернуться домой и я не могу выбросить это ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ из головы.. Это как знак что ли, когда я что то вижу или слышу это "вернуться домой" всплывает и я волей неволей обращаю на что то внимание другого порядка.. Есть еще такое кодовое слово, но сейчас я его напрочь вспомнить не могу!))) удивительно)) ладно, после.. Ну не буду вдаваться в заумствования, к делу!
После "монстров" своих внезапных, гимнастику продолжала в режиме сначала 27*1, а после как тело прикажет)) еще, кстати, тело приказало делать разминку-зарядку по утрам и качать пресс, спину и жёппу каждый вечер без устали!! (Странно, судя по отзывам, особенно прес, ну да ладно..) РЗ хотелось делать в обед, на солнышке)) повторюсь, у меня беда с диафрагмой!! Зажимается намертво автоматически и во время гимнастики она расслабляется так, что меня колотит просто, темнота в глазах, холодный пот, тяжело дышать, предобморочное состояние, в общем. После РЗ я слушала музыку (ходя тихонько туда-сюда с руками за спиной, дополнительно диафрагму свою расслабляя) и вдруг зацепили меня слова в песне что то типа I feel my way through the darkness .. И на словах do you know I was lost я как начала рыдать как не нормальная!! Вот честное слово, само как то повалилось на пол, прям взахлеб с подвываниями)) в такт песни)) так жалко стало себя!! Просто пиздец! Все таааак плохо и жизнь не удалась и вообще никогда не была счастлива я!!! Аааа! И стоп: стала вспоминать, неужели не была ни разу??? Вспомнила 1 раз было безоговорочное счастье, полностью все моё существо ликовало)) это было, когда я из зарослей выбежала на берег океана и я влетела в него! Он это я - я это он, белые барашки волн, слепящее красное солнце, мощь воды!)) и я зарыдала еще сильнее, потому что мне стало жалко маму))) в этот момент счастья она была рядом со мной и я поэтому вспомнила про неё тоже!)) я выла и каталась по полу, и смех и грех, ладно мужа дома не было, надеюсь, соседей тоже!!))) короче, песню послушала еще 25 раз, ну и пошла пить чай))) война войной, обед по расписанию!!)) после этого на след день ощущение дыры посередине меня и в жизни моей сильно усилилось, так то я как то вроде свыклась... А тут вырисовалось в полном объеме!! Даешь газетки с говен долой!!))) значит силы появились, значит пора взглянуть в глаза своему страху, спасибо форуму, я к этому подготовилась. Предупрежден, значит вооружен. И книга Про депрессию как нить Ариадны меня вела просто... Так вот через гимнастику и через мою диафрагму в пузо моё поступило немного живительного кислорода))) и мое нутро (затрудняюсь сказать откуда именно) выявило жгучее желание пялиться на небо!! Каждое утро созерцание облаков вынь да положь))) ну да для себя родимой жалко что ли)) не буду подробно описывать, но облака со мной разговаривали!!! Я по профессии дизайнер и мне легко понять графическую информацию)) и я вспомнила о Боге!! О искре Божьей в каждом из нас! Как я вообще могла о нем забыть!! Одела свой крестильный крестик и прочла Благодарственную Молитву просто за всё и опять было чувство, что меня обняли!! (Все таки я кинестетик) и у Марии в вк в статусе я натолкнулась на фразу Если Бог с тобой, то чего ты боишься? Если Его с тобой нет, на что ты рассчитываешь? Это просто поразило меня. И я ЗАХОТЕЛА отдать свою жизнь в руки Его, доверить Ему всю себя, ибо я творила сама со своей жизнью и собой все, что хотела и как хотела, и к чему я пришла??? К дыре посреди себя и жизни?))) к маске циничной грубиянки, прилипшей намертво? Многолетней депрессии в тяжёлой форме? Неее это все не то. И это ВЕЧНОЕ ОШУЩЕНИЕ ЭТО ВСЕ НЕ ТО, как задрало ты меня, поганое это ощущение!!!!
И началось ТО)) упражнения ТЕ)) мысли ТЕ)) некоторые движения ТЕ, даже спокойствие какое то внутри НАЧАЛО БЫТЬ.. Я стараюсь не торопить и не форсировать, даже притормаживаю слегонца, чтоб не спугнуть.. И читаю Разные Молитвы и Помню о Боге и дышу. Животом. Когда вспомню))
-
И читаю Разные Молитвы и Помню о Боге и дышу. Животом. Когда вспомню))
какая же вы молодец)
каждый раз удивляюсь как мастерски , с иронией человек может написать и увидеть со стороны все свои невзгоды и трудности и подытожить в конце - а жизнь то прекрасна!,СЛАВА БОГУ!
у вас талант ..определенно)
-
какая же вы молодец)
каждый раз удивляюсь как мастерски , с иронией человек может написать и увидеть со стороны все свои невзгоды и трудности и подытожить в конце - а жизнь то прекрасна!,СЛАВА БОГУ!
у вас талант ..определенно)
NikaL, спасибо на добром слове!!!)))
Удивительно очень такое о себе слышать, особенно если в жизни я обычно изъяснюсь 3мя словами, 2 из которых матерные))) и месяц назад у меня был поставлен диагноз: депрессия, в тяжелой форме))) как то я меняюсь чтоль, выходит?)))
-
похоже да )) гимнастика в помощь)
-
После "монстров" своих внезапных, гимнастику продолжала в режиме сначала 27*1, а после как тело прикажет)) еще, кстати, тело приказало делать разминку-зарядку по утрам и качать пресс, спину и жёппу каждый вечер без устали!! (Странно, судя по отзывам, особенно прес, ну да ладно..)
Вот мне тоже хочется качать мышцы :o Держусь из последних сил, чтобы не побежать в тренажерку и пытаюсь найти альтернативы типа бассейна или пробежек. Не понимаю, к чему это? Хочется именно спортивного, подтянутого тела, а не расслабленного живота!
-
После "монстров" своих внезапных, гимнастику продолжала в режиме сначала 27*1, а после как тело прикажет)) еще, кстати, тело приказало делать разминку-зарядку по утрам и качать пресс, спину и жёппу каждый вечер без устали!! (Странно, судя по отзывам, особенно прес, ну да ладно..)
Вот мне тоже хочется качать мышцы :o Держусь из последних сил, чтобы не побежать в тренажерку и пытаюсь найти альтернативы типа бассейна или пробежек. Не понимаю, к чему это? Хочется именно спортивного, подтянутого тела, а не расслабленного живота!
Я сваливаю на то, что расслабляется диафрагма , а не передние кубики ( у меня так) и чтобы диафрагму держать расслабленной, нужно напрячь какие то другие мышцы)) и спина - у меня не было прогиба совсем, и попа унылая какая то... И чтоб прогиб держать тоже нужен тонус видимо мышц спины и попных в том числе! В общем, я качаюсь)) махи ногами стоя на карачках, пресс, спина с небольшими гантелями... Пока хочу, буду))) правда перед РЗ приходится делать разминку)))
-
Не хотела писать, че та очень личное поперло.. Тяжело для восприятия и тем более, принятия.. Ну да ладно, для чистоты эксперимента. Не спала 3 ночи подряд, думала, сойду с ума от злости!! Не могу уснуть и все!! Исхитрялась всяко, от Молитвы до валерьянки.. Бараны, само собой.. И тут осенило меня, что всплыла на поверхность моя ненависть к себе, частности своему телу!! ( которое, объективно, более чем хорошее) и я поняла, как тяжело жить с ненавистью к себе, очень тяжело. Бедное мое тело! Выброс помогал плохо, и после бессонных ночей я была обессилена совсем. И вспомнился мне старый как мир способ - рисуешь пишешь на бумажке все что не нужно и в огонь. Изобразила я свою ненависть, все свои недостатки, боли, страхи ( когда рисовала свою фигуру - ноги не уместились, что очень символично!! Нет связи с землей, корни отвергнуты, пришлось другой листочек приделывать) И такая отвратительная картина получилась, тошнотная прям!! И я ее себе под майку сунула и полдня так и ходила, типа всю жизнь так жила, еще чуть чуть похожу, только с осознанием... Прям до тошноты, фу. Когда невмоготу стало - стала гимнастить, и в нижнем мире листки вывалились)) прямо камень с души, полегчало)) ну тут то я , доделав гимнастику, их спалила (церковной свечкой на всякий случай, образ то все таки мой))) уснула в 21 -00, как младенец)))
-
Еще вспомнилась пословица, что одного черта выгонишь- на его место 7 новых залезут!)) поэтому, выгребая старое, надо заполнить освободившееся место хорошим..
-
Напишу еше про негатив. Завтра будет ровно месяц, как я занимаюсь. За этот месяц я на вид постарела на 10 лет, ужасная сухая кожа, морщины, мешки синяки под глазами, носогубки прото жуть и даже маленько обвисло лицо!!! И я СТАЛА ВОНЯТЬ!! просто ужасная вонь от меня(((( моюсь исправно, дезики, все как обычно, но такой смрад из всех мест, я как будто изнутри протухла, ЧТО ЭТО?? У кого нибудь такое было?? Подозреваю, что это так проходит чистка, гормоны, но!! Очкую я - пройдет ли это? И когда???? Так же жить нельзя((( у всех, читаю, в основном, на психику давит.. А у меня тело принимает основной удар, как себе помочь?? Подскажите??
-
дезодоранты, на мой взгляд, крайне вредны, они забивают запах и не дают токсинам выходить. или чему там.. я не пользуюсь ничем кроме духов лет 15 точно. когда-то в юности пользовала дезодоранты, как бы модно. но и все с тех пор
-
Гимнастику делаю, не прекращаю, жесткая какая чистка однако, то сломанная нога, то морщины, то вонь(( думаю, надо тащить тело в баню, пусть быстрей выходит, токсины или что там выходит.. Про дезы тоже мысль была, что вредные . Ну а ведь люди то не виноваты!!)) Мария, спасибо за мысль, утвердилась в том, что пока дома все равно, пусть воняю
-
Как вы прекрасно, емко пишете. Спасибо!
Мне очень многое отзывается. Только я глаза закрываю, замалчиваю, а вы без страха с этим работаете.
Так держать!
-
Народное средство вместо дезодоранта - протереть подмышки лимонным соком. Просто отрезать дольку, чуть-чуть нажать, чтобы сок пошел и протереть. Я пробовала, мне понравилось ;)
-
или как вариант натуральные дезики, например много азиатских кристаллов или те же самые лашевские (lush), они не настолько мощны как обычные, но хоть что-то.
я тоже без дезиков не могу (((
-
Я сама делаю дезодорант, спирт развожу водой до 40% примерно плюс эфирные масла. И во флакончик с распылителем. Эффекта на полдня хватает, а то и на целый день ))
-
О, девочки, спасибо большое за рецепты, буду пробовать!! Тема а то деликатная, но навязчивая))
Марфа, а не подскажете какие именно эфирные масла Вы используете?
-
Как вы прекрасно, емко пишете. Спасибо!
Мне очень многое отзывается. Только я глаза закрываю, замалчиваю, а вы без страха с этим работаете.
Так держать!
Тут сложно закрыть глаза на всплывающее, ибо сломанная нога и вонь все время дают о себе знать)) ну и назвался груздем, чего уж от кузовка уворачиваться)))
Блин, я сегодня кладезь пословиц: боишься - не делай, делаешь - не бойся)))
-
как вариант после мытья содой протереть подмыхи,я так пока в декрете спасаюсь, т.к вся такая экологичная:)
-
Подмыхи - полигон для экспериментов!!)) suvi, спасибо! Попробую, я зубы полоскаю после кислой еды и после чистки - и оскомина проходит и запах меньше тоже
Блин, неделю жру как на убой теперь, ну что ж блин такое происходит! Не жрать не могу, от мысли есть меньше впадаю в бешенство((( в общем жру . Правда, справедливости ради отмечу, что не всегда все подряд, а иной раз очень прицельно, но КОЛИЧЕСТВО!! 1,5 кг шоколадного мороженного , посыпанного килограммом бананов за полдня - это ппц!! Ну и полноценные обед - 1 кг отбивных, или курица запеченая целиком и гарнир, из овощей правда. Макароны с мясом - кастрюля- это моя тарелка. Салаты сразу ем из салатника((( 3 биг тейсти за раз... Я и раньше малоежкой не была, но это вообще!! Для справки вес 57 кг (был, сейчас боюсь взвеситься) еще я веду дневник питания fitness pal - кто знаком с его прогнозами - это ужас, дневная калорийность моего рациона 6 000 - 9 000 ккал!!!! Аааааааааа
-
Ну вот все делаю и делаю РЗ )) хочу отметить, что почему то концентрируюсь больше на плохом, а хорошее - как будто так и надо)) про хорошее:
1. Начала появлятся шея!! Ура))) правда хрхрххххрррруууустит!!
2. Позвоночник стал подвижнее, везде все отщелкивается, особенно в районе таза
3. Уже чувствую когда начинаю напрягаться и получается даже скинуть напряжение и восстановить дыхание
4. Очень болят мышцы на спине, как будто штангой качаю, соответственно тонус
5. Объелась виноградом - начались жуткие рези в животе- 2 мин базовое НМ и никакого эспумизана- одно это чудо!!
6. И улучшение позвоночника - какая экономия - можно отложить МРТ, на которое я недавно собиралась, ибо нестерпимо болела спина в пояснице слева! А сейчас даже сплю уже без пухового платка))) вот так вот
Я довольна
И я стала ощутимо спокойнее внутренне, меньше раздражения и даже стала меньше материться. Хорошо
-
О, девочки, спасибо большое за рецепты, буду пробовать!! Тема а то деликатная, но навязчивая))
Марфа, а не подскажете какие именно эфирные масла Вы используете?
Сейчас поискала у себя в тетрадке рецепт ))) На 100 мл дезодоранта 25 капель эфирных масел. Я делаю типа букет из любимых - розмарин, пихта, лаванда, пачули, лимон плюс всякая экзотика типа шалфея мускатного )) Я раньше сильно увлекалась домашней натуральной косметикой, теперь мне проще купить, но свой дезик я ни не что не променяю. Делается быстро, хватает надолго.
Эфирные масла лучше не покупать в аптеке дешевые. Лаванду, хвойные и цитрусовые неплохого качества продают в сетевой фирме "Арго". Они тоже недорогие там, но получше качеством. Натуральные эфирки производят еще фирмы "Пенталис", "Арома-стиль" и Вивасан. Очень хорошие Бергланд, они дороже.
Я спирт лабораторный по блату достаю )) Но можно и простую водку брать, налить во флакончик, туда эфирок и чуть водой разбавить.
-
А еще пальмароза, мне в таком дезике пальмароза лучше всех идет
-
По сути с эфирками один раз заморочиться, купить, и их потом лет на 5 хватит. А сам дезик делается за 3 минуты.
Я затарилась маслами давно, теперь только в коробочку залезть и выбрать.
-
Марфа, спасибо за подробную инструкцию!)) я тоже варила кремы себе всякие и тоники мешала, эфирные остались еще, просто я в парфюмерии не очень, поэтому уточнила смесь каких эфирных именно как дезик идет)) и дезики не разу не мешала еще. Спирта блин в аптехах на продают сейчас (( водку буду мешать,
Еще уточню момент:
а водка - вода в какой пропорции?? 70/30? И + смесь эфирок в общей сложности 25 капель на 100 мл водки+воды, верно? Не сильно сушит кожу, спирта ведь много выходит в составе???
-
Вчера первый раз делала гимнастику босиком. В лесу. Приятно, как будто проветрила тело свое многострадальное! На природе конечно, делать гораздо приятнее,. Но у нас в лесу такие толпы народы шляются, что нагнуться нельзя, чтоб когонть жёппой не задеть)) а со сломанной ногой далеко не убредешь.. Вот вчера сняла гипс свой модный и с мамой полезли в чащу между валежником пристраиваться от глаз подальше))
Мама (55 лет) со мной делала 3 раза РЗ тоже уже, позже подробнее расскажу о ее опыте)
Так вот забрались мы в лес, приготовились - и !! Случайно для начала сделали цигун)) как то само вышло.. Замену для справки, что с маман мы его давноооо делаем, особенно на морях всяких по утрам до завтрака)) так вот- после РЗ цигун получился совсем совсем другой, нежный какой то , как танец! Да именно как танец)) ну а потом передознули и сделали РЗ )) кстати, как только встаешь в ВМ кричат птицы ВСЕГДА)) знак прямо какой то.. Я даже подумала, что если мы подключаемся к потоку в это время, возможно животные видят нас по- другому?? Вот и говорят что то, здороваются, может)) вот
-
поздравляю с освобождением от гипса)
-
поздравляю с освобождением от гипса)
Спасибище!))
-
со снятием гипса поздравляю тоже !!
прекрасный момент)
восстанавливайтесь !
-
со снятием гипса поздравляю тоже !!
прекрасный момент)
восстанавливайтесь !
Спасибо!)) сама рада вроде)
Тут намекни посетила меня мысль. Что мало сейчас женщин, именно таких красивых настоящих типичных женщин мало. В наш век поголовного инфантилизма. Мужчины - вечные мальчики, а женщины - девочки соответственно. Культ молодости. Не говоря про огромные крутящиеся в этом деньги, ну и происки маркетологов, насаживающих этот инфантилизм, ибо незрелой личности впарить понты легче))) не в том суть.
Я поняла для себя, что я лично не хочу жить по схеме: девочка, девочка, искусственная девочка, совсем искусственная девочка - бабушка!! А ГДЕ же ВРЕМЯ МОЕГО ЦВЕТЕНИЯ?? Где Я-женщина?? Плавная, взрослая, тягучая?? Когда? На моих глазах сейчас множество превращений из девочек в бабушки, и это страшно! И я рада, что глаза мои открылись, ибо я почти попала в эту же западню- орда косметологов со всякими аппаратами - препаратами уже прочно вписались в мой график, и тьма болячек с другой стороны начали неотвратимо меня одолевать. Уф, делаю гимнастику - и глаза открылись, может выберусь из западни. Позвоночник чувствует себя несравнимо лучше, чем месяц назад!! А это основа основ!
Еще сегодня впервые у меня было удивительное чувство, что позвоночник в пояснице встал как следует, и я почувствовала как он сбалансировался и ДЕРЖИТ тело. Плечи расслабились, опустились. Шея- есть)) Внутренний баланс, вот это что такое. И странно, но в психолологическом плане я тоже ощутила чувство ПОДДЕРЖКИ, собственной поддержки)) все таки, удивительно, как связаны мысли и тело!! Несколько раз у меня было подобное состояние верхом на коне... И да, теперь мне не так неприятно стоять, как раньше. РЗ делаю27*1, мышцы на спине болят; уже посещают мысли, что сильно тренироваться, только перетренировываться, надо тянуть карточки, да и цель нарисовалась. Пора.
-
Пора тянуть карточки, точно) просто если нагрузки не хватает от 7 упражнений можно в 3 подхода их делать, и созерцать себя изнутри)
-
я тут в суфийской общине общалась с американкой, которой очевидно не 20, по моим ощущениям за 50. и мы как раз говорили, про то, что в америке невозможно шагу ступить, чтобы не напрыгнула реклама с тотально искусственной картинкой искусственной женщины, изображающей счастье и молодость. и насколько это ужасно и неестественно.
хорошо бы, женщины стали от этого просыпаться..
-
Раньше мне казалось что 30 лет это все- труба!, и многие мои знакомые молодые женщины на обращение к ним ЖЕНЩИНА, начинали истерить и доказывать что они девушки. А сейчас я уже отношу себя к категории ЖЕНЩИНЫ совершено нормально, раньше наверно дала бы в морду:))) А еще мне кажется Фрида позиционировала себя именно женщиной и наверно лет с 16:) а мы сейчас в 30-40 лет пытаемся сознательно быть девушками если не того хуже девочками.
-
Точно! Культ молодости - вот как это называется))
-
Да, вот видимо не одну меня эта тема беспокоит))
Не зря я так резко состарилась, значит, это дает о себе знать скрытый страх так и помереть девочкой, не успев поцвести и попахнуть как следует!! КстатЕ, вот и вонь к этой теме подходит! Отлично)) все встало на места, все таки , как полезно вести записи!! И как психика отражается на физике, ну удивительной красоты гармония))
Кстати, suvi, за совет с содой отдельный респект, мне оооооочень помогло!!
А вот интересно, старость пройдет после осознания или уже все
Да, еще момент на недавних фотографиях люди меня не узнают, энергетика видимо меняется.
Или осанка. Или общий паттерн движения, что скорее всего.
-
я тут в суфийской общине общалась с американкой, которой очевидно не 20, по моим ощущениям за 50. и мы как раз говорили, про то, что в америке невозможно шагу ступить, чтобы не напрыгнула реклама с тотально искусственной картинкой искусственной женщины, изображающей счастье и молодость. и насколько это ужасно и неестественно.
хорошо бы, женщины стали от этого просыпаться..
Очень сложно от этого очнуться, на мой взгляд, ведь это счастье и молодость с виду, поооооокааа разберешься, что искусственные! Маркетологи и рекламщики не зря работают, сама из этой когорты. Сколько из обычных женщин сделала гламурных красоток)) сколько морщин и целлюлита поперезамазывала... Да и даже с девочками-моделями исходные фото и после обработки - это небо и земля!! Нас же целая армия: фотографы, студийный свет, визажисты, стилисты, дизайнеры.... и проч))) сама это все делаю и сама от этого кое как очнулась, вот где ирония судьбы)) в общем, вычеркнула всех косметологов с аппаратами-препаратами из жизни на 1 год, буду делать гимнастику и смотреть на свою внешность, кожу и морщины - что будет, то будет. Да и после увольнения один хрен денег нету на это все.
-
Марфа, спасибо за подробную инструкцию!)) я тоже варила кремы себе всякие и тоники мешала, эфирные остались еще, просто я в парфюмерии не очень, поэтому уточнила смесь каких эфирных именно как дезик идет)) и дезики не разу не мешала еще. Спирта блин в аптехах на продают сейчас (( водку буду мешать,
Еще уточню момент:
а водка - вода в какой пропорции?? 70/30? И + смесь эфирок в общей сложности 25 капель на 100 мл водки+воды, верно? Не сильно сушит кожу, спирта ведь много выходит в составе???
Сорри, что долго отвечаю, я тут набегами )))
Я делаю покрепче, спирта 40% на глаз. Кожу не сушит, как ни странно. Естественно, сразу после эпиляции не пользуюсь, на следующий день только. У меня вообще подмышки проблемные, волосы врастают периодически. Но раньше, когда пользовалась антиперспирантами, было еще хуже.
Водку можно разбавлять водой пополам. Можно 3:5. Я пришла к выводу, что спирта меньше 15% лучше не делать, есть у меня рецепт той девочки, у которой я и научилась, там как раз 15% спирта рекомендуется. Вместо воды можно добавить настой березы, по ее совету, но мне, например, лень все эти настои заваривать.
-
Марфа, спасибо!!))
-
Дааа уж, фитнесы и качалки с железками туда же. Но тут еще и закос под мужика присутствует.
Мне понравился отрывок, вычитала вк:
Что входит в состав здорового тела в инстинктивном мире? Прежде всего, грудь, живот и все, что покрыто кожей и где присутствуют нейроны, чтобы передавать ощущения. Главное здесь не форма, не размер, не цвет, не возраст, а то, возникают ли ощущения, выполняются ли необходимые функции, способны ли мы реагировать, ощущаем ли весь спектр, весь диапазон чувств. Сковано ли тело страхом или болью, парализовано застарелой травмой, или в нем играет своя музыка, и оно, как богиня Баубо, слушает животом, смотрит множеством глаз?
Когда мне было двадцать с небольшим, мне довелось испытать два связанных с телом переломных переживания, которые шли вразрез со всем тем, чему меня учили. Во время недельного женского сбора, как-то ночью у горячего источника, я увидела обнаженную женщину лет тридцати пяти. Ее груди были высосаны детьми, живот исполосован рубцами, следами многочисленных беременностей. Я, тогда еще совсем молодая, испытала чувство жалости, глядя на эти отметины, изуродовавшие светлую тонкую кожу. Кто-то заиграл на маракасах и барабанах, и она стала танцевать. Ее волосы, груди, кожа, руки и ноги – все исполняло свой собственный танец. Какая красота сквозила в нем, какая жизненная сила! От ее грации заходилось сердце. Я всегда посмеивалась, когда про кого-то говорили: "У нее в чреслах огонь". Но в ту ночь я его увидела. Я увидела мощь ее бедер. Я увидела то, что была приучена не замечать, – мощь женского тела, воодушевленного внутренним огнем. Прошло почти три десятка лет, но я до сих пор вижу, как она танцует в ночи, и меня до сих пор завораживает мощь ее тела.
Второе пробуждение связано с женщиной, которая была гораздо старше. Если мерить общими мерками, ее бедра формой походили на грушу, по сравнению с ними грудь казалась совсем маленькой, ноги покрывала сетка фиолетовых прожилок, а по всему телу, от грудной клетки до позвоночника, проходил длинный шрам, след серьезной хирургической операции – так снимают кожуру, когда чистят яблоко. Зато талия была шириной в четыре ладони.
Для меня оставалось загадкой, почему мужчины вились вокруг нее так, будто она была намазана медом. Казалось, они хотят откусить от ее грушевидных бедер, полизать ее шрам, ласкать ее грудь, прижаться щекой к паутине прожилок. Ее улыбка была ослепительна, походка грациозна, а ее глаза так и вбирали в себя то, на что смотрели. Я снова увидела то, что меня учили не замечать, – власть, таящуюся в теле. Признанная культурой власть тела – в его внешней красоте, но скрытая в теле власть – редкость, ибо в большинстве случаев ее изгоняют – истязая себя или стесняясь собственной плоти.
Именно в этом свете дикая женщина может вглядеться в божественность собственного тела и понять, что оно – не обуза, которую мы обречены таскать всю свою жизнь, не вьючное животное, которое принуждают кнутом или пряником, чтобы оно несло нас по жизни, а череда дверей, снов и стихов, благодаря которым мы можем учиться и познавать все на свете. Дикая душа воспринимает тело как самостоятельное существо, которое любит нас, зависит от нас; иногда мы бываем для него матерью, а иногда – оно для нас.
--
Кларисса Пинкола Эстес "Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях"
Глава 7 - СЧАСТЛИВОЕ ТЕЛО: ДИКАЯ ПЛОТЬ - Власть бедер
Читать книгу: http://psylib.org.ua/books/estes01/
-
Ольга Костина, вау, какой мощный отрывок
-
в общем, вычеркнула всех косметологов с аппаратами-препаратами из жизни на 1 год,
я иногда думаю, насколько мне повезло почему-то ни разу не вляпаться в косметологов. как так вышло, сама не знаю. просто отвело. я была у косметолога года в 23-24. вот тогда я очень парилась по поводу внешности-молодости и тп. а с тех пор как-то не до того было. повезло, в общем))
-
как же все таки я хочу погрузиться в эту книгу..точно знаю ,что она ко мне придет..отрывок потрясающий, до мурашек...спасибо, что напомнили про это творение повествующее о настоящей женской силе и красоте еще раз.
-
Признанная культурой власть тела – в его внешней красоте, но скрытая в теле власть – редкость, ибо в большинстве случаев ее изгоняют – истязая себя или стесняясь собственной плоти.
Вот это точно. Меня прямо передергивает, когда начинают на сайтах типа woman.ru обсуждать через две недели после родов какой-нибудь звезды, как быстр она похудела или еще не похудела, тогда "Как же так?! две недели прошло, а она не похудела!"...такой ужас, когда из женщины делают машину, которая только и должна похудеть, выглядеть как подросток и уж если целлюлит разглядят...Хотя стандарты моды потихоньку начинают поворачиваться в сторону нормальных параметров, женских, хотя по-моему это вязкий и долгий процесс.
-
Товарищи мои дорогие!! Как я вам всем благодарна, это не описать словами!! Я даже подумать не могла, что онлайн дневник такое мега средство! Часто читала про это, но внутри все равно считала что преувеличивают девчонки. Хотела написать свой несколько необычно-эзотерический опыт как я общалась с деревом мимо которого ходила реально годами и как выходило солнце в момент когда я начинала читать молитву и про руку Господнюю и про то, что птицы кружат над моей головой низко и кричат что то (у меня за домом сразу лес, поэтому каждый день хожу общаться с природой, как гипс сняла) блин пишу как будто не про себя!! Как будто я из секты какой то просветленной сбежала))) нет! Я жру мясо, крою матом кто неугоден, завидую и с утра как водится всех ненавижу оптом!))
НО!! Открыла дневник, почитала комментарии и меня как током пронзило! Я вижу что лейтмотивом тема заворачивает на тему красоты тела, истинной и ложной. И я подумала, что почему именно красота так обсуждается у меня, я ведь такой человек с тонкой душой и красота для меня - это ничего не значащая херь по большому счету.
И в тот день, когда я утром делала РЗ , а вечером сломала ногу, Внимание! В обед я читала книгу, отрывок из которой мне процитировала Ольга Костина!!! Ну не может так все сложиться просто так! ( книга эта , надо сказать, идет у меня очень тяжело, стиль изложения не мой, суть ускользает от меня) и именно этот отрывок, видимо, я должна была прочесть! Сама не дошла, так товарищи помогли!!)) Ольга, спасибище вам и всяких благ!! Этот текст прямо мне мозги вывернул, встряхнул и аж сердце вспыхнуло. Пишу и глаз дергается)))
Короче, вброс или выброс осуществился и полезли у меня мысли и воспоминания, пазл начал складываться.
Да почему же так кричат птицы за окном??!!! Выглянула - на вишне прямо сотня воробьев сидят и орут, ветки как живые и глаз блин чуть не судорогой сводит)) а хочу я написать про маму..а орущая вишня сводит меня с ума!
Короче, я никогда не считала себя красивой, никогда, по большей части ненавидела свое тело, иногда думала, ну что сойдет. Видимо, поэтому, в ранней молодости я с удовольствием облачилась в форму неформалки, косуха, берцы, черные толстовки с изображением любимых рок групп. Так я не должна была показывать свою женскую красоту и конкурировать в красоте же с другими девочками. Сейчас я только понимаю что это было слишком болезненным для меня. И я теперь осознаю, что я всегда избегала подобной "конкуренции", под любыми предлогами!! Я не такая!! Я в домике! Я заранее считала себя самой страшной из всех женщин, даже если объективно я видела, что у меня что либо лучше, грудь, руки, кожа, в своем подсознании я всегда была хуже всех!! Может поэтому я всегда предпочитала выходить замуж, типа с меня взятки гладки, я не блядь какая, чтоб тут перед чужими мужиками красоту наводить! Ох, теперь я понимаю чем обусловлен мой выбор мужчин!! ( это целая тема разберу позже, позже...) пишу и озарение за озарением!! Моя установка ПОДСОЗНАТЕЛЬНАЯ - пусть я уродина, зато человек интересный! по факту я отвергала свое тело, красоту, и женственность, поскольку в моем понимании это мне не доступно.
Я ненавижу женскую природу!!НЕНАВИЖУ СВОЮ ПРИРОДУ, Я ПРЕЗИРАЮ СВОЮ ЖЕНСКУЮ ПРИРОДУ, поскольку САМА ОТВЕРГАЮ ЕЕ. Блиа, да как так то??!!! ( не зря этот фон триеровский "антихрист" мне так лег на душу, и он затронул целый пласт какого то ужаса во мне, я отметила это тогда при просмотре и теперь это все складывается в картину) этот же животный ужас у меня был дааавно, с детства, я боюсь ходить в темноте. Особенно перед зеркалом. Мне кажется, что из него черти лезут, бля!! Че за херня, ну вот так, раз уж такой душевный эксгибиционизм начался. И с детства мне мама давала фосфорного светящегося оленя и боевого друга мишку, которым я в 3 года отбивалась от собаки и голова его оторвалась)) пришили потом, но Мишу я успешно предала и он сгнил в старом доме, который мне сейчас снится. Мама. Я очень люблю свою маму! Она охрененно красивая женщина)) у нее всегда куча поклонников, даже сейчас в 55 ( кстати после 3х дней как мы с ней делали РЗ в лесу, она опять получила предложение замуж, от нового кандидата, внезапно, надо потом написать о маминой практике подробнее. Вот так!) но речь обо мне сейчас. И я только что поняла, что скорее всего эта моя ненависть и отвержение женской природы берет истоки от матери. В детстве я придиралась к маме спецом, помню, к примеру в автобусе громко спрашивала - зачем ты так обвела глаза мимо глаза дурацким цветом или у тебя комки на ресницах, платье тянет дурацки и проч. И я помню что спецом говорила, чтобы все видели, что у мамы с красотой непорядок. Я завидовала ей!! Да, но оооочень стыдно мне это признавать. Очень стыдно, видимо, поэтому это закопано настолько глубоко! И еще в психиатрической книге читала я, что в детстве ребенок не может открыто идти против матери, поскольку это напрямую угрожает его жизни (отвержение матерью = смерть), соответственно все чувства, направленные против матери ребенок обращает против себя. Я ненавидела мать за ее красоту, теперь я ненавижу себя и свою женскую природу. И наверное, поэтому я и как огня боюсь заводить детей, если еще и дочь будет красивее меня, то этого я вообще не перенесу.!! Охохонюшки хо хо, какой пиздец творится, граждане!! Вот отсюда моя вся адовая ревность и зависть, видимо!! Блядь, как разболелась голова, хорошо хоть птицы заткнулись. Надо бы поплакать что ли, но никак. Сука голову сейчас разорвет. Пойду музыку по слушаю потом допишу, не могу больше
-
Есть хорошая новость- алекситимией ты (можно на ты? ) точно не страдаешь)))))))) , дорогой товарищ Зайчик) Как из брандспойта каждое сообщение!
Прочитаю твой пост, и в конце хочется добавить - уф. :)
-
ну впервые читаю об осознавании таком. Хотя,хотя!!, хотя на самом деле, говорят, что женщиной мы рождаемся сразу, а вот мужчинами становятся, они делаются, выковываются, воспитываются. А девочки уже женщины довольно быстро,ну года в 2 точно. И да, бывает соревнование и соперничество. Потому что это же надо пережить в себе...
свою стихийность,а мы этого побаиваемся,короче что-то тут сбойнуло... есть страх растворится, хотя именно прожить поток красоту каждой капле,которая не теряется в океане- возможно
чего и тебе желаю.
ну и тут, конечно, работа (в смысле грамотный) отца. Он показывает принятие дочери, уважает ее,но при этом показывает, что выбрал мать и новая маленькая женщина-девочка тогда идет и создает свое!
..........
и это очень круто тогда нет соревнований,нет всяких "притяжений" ну или как там вот сделанные штуки называются и т.д. и т.п.
-
Есть хорошая новость- алекситимией ты (можно на ты? ) точно не страдаешь)))))))) , дорогой товарищ Зайчик) Как из брандспойта каждое сообщение!
Прочитаю твой пост, и в конце хочется добавить - уф. :)
Irishcream, конечно можно на ты)) ну и то хорошо, что хоть этой еще алекситимии нету)) я стараюсь вообще спецом всякие мысли о жизни не думать, если только никак не думать не могу, то тогда тока думаю)) и то стараюсь, чтоб мысль полностью не овладела моим сознанием, вывожу ее как бы на экран в мозгу, и рассматриваю ее со всех сторон, поэтому и описанию она поддается легче. Вот. И вот как прорвет так и пишу, самой а то не справиться, а так вывалила и легче. И пока пишешь, структура появляется и понимания больше. Так что спасибо, что вы есть, товарищи, Ура!!!))))
-
Интересно, сработает ли этот метод, которую сильно хочется додумать, а не получается. Спецом. я пожалуй ка попробую.
-
Вот и я не знаю где у меня эта кнопка "Принять" в себе женщину. И везде муссируется "Полюби себя" как?одно дело разговоры разговаривать а другое себя так осознавать, Вот я для всех найду время, а на себя забиваю, че за Х?
-
Интересно, сработает ли этот метод, которую сильно хочется додумать, а не получается. Спецом. я пожалуй ка попробую.
Irishcream, поделюсь, еще способом додумать мысль до конца)) пишу ее на виртуальной доске в мозгу и отворачиваюсь и активно начинаю смотреть на мир вокруг, общаться, встречаться- как правило, немедленно возникают знаки-подсказки и пазл складывается до конца)) основное требование - максимальная честность по отношению к себе, своим чувства и реакциям, вот)
-
Вот я написала то, нерусссская.... 8) :D. Как ты меня поняла то
Нечто подобное и я делаю, когда не сваливаюсь в вялотекущее состояние. Но у тебя прям алгоритм! Попробую)
Спасибо)
-
Вот я написала то, нерусссская.... 8) :D. Как ты меня поняла то
Нечто подобное и я делаю, когда не сваливаюсь в вялотекущее состояние. Но у тебя прям алгоритм! Попробую)
Спасибо)
Да норм, че уж тут не понять , на одной волне)) будут тут алгоритмы, жизнь заставит и не так раскорячишься, удачи тебе и сил, мозги энергии жрут ого-го скока)))
-
Вот и я не знаю где у меня эта кнопка "Принять" в себе женщину. И везде муссируется "Полюби себя" как?одно дело разговоры разговаривать а другое себя так осознавать, Вот я для всех найду время, а на себя забиваю, че за Х?
Suvi
Это точно!!! Скока "сахар" не повторяю во рту слаще не становится!! Но вы молодец, на ребенка нашли сил в себе решиться, уже как никак приняли в себе женщину выходит, а у меня вапще затык насмерть... А полюбить себя- может, я прихожу к мысли, что сначала надо полюбить Бога, потом Бога в себе, а уж потом и автоматом полюбится и себя как то...
-
А полюбить себя- может, я прихожу к мысли, что сначала надо полюбить Бога, потом Бога в себе, а уж потом и автоматом полюбится и себя как то..
Позвольте не согласиться, какой-то длинный путь к себе получается). А как получится полюбить Бога, если к себе испытываешь не самые нежные чувства???
Бог, я себя не люблю, а тебя люблю. Так? Начать с этого планируется?
-
У меня не так давно родился один Ммм...метод. который сочетает в себе и бога, и меня. При отдельно взятых спорных любовях в обе стороны. Когда вдруг себя ощущаю бессильной и никчемной, или еще какой вариант. Делюсь сокровенным. Мне помогает фраза - боже, я твоя дочь. Отшелушиваются при этом поползновения в сторону обоснованности моего существования в мире. И как-то спокойнее становится.
-
А полюбить себя- может, я прихожу к мысли, что сначала надо полюбить Бога, потом Бога в себе, а уж потом и автоматом полюбится и себя как то..
Позвольте не согласиться, какой-то длинный путь к себе получается). А как получится полюбить Бога, если к себе испытываешь не самые нежные чувства???
Бог, я себя не люблю, а тебя люблю. Так? Начать с этого планируется?
Людмила, по моему плану именно так ))) для меня так правильно, для других не знаю, на истину в последней инстанции не претендую, все имхо. Просто делюсь своей стратегией, а каждый решает для себя))
Если не секрет, у Вас какая стратегия или план по этому вопросу?)))
-
По поводу "полюбить себя"? Оооо, вот мой путь, усыпанный осколками)) Я все через окружающих себя пыталась полюбить. Делала БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ!!! И даже более крупными буквами это следует написать. Потом надо обязательно, чтобы похвалили, заметили. Если меня кто-то заметил, похвалил, "полюбил", значит и я могу себя чуть-чуть полюбить. Корявенькая схемка так-то)))
-
Irishcream, спасибо, что делишься! У меня про Бога и меня чувствую, что чувства и ощущения чего то есть, а описать пока никак. Вот, алекситимия началась, сглазили)))))
-
А чего мы такие все недолюбленные? Сколько нас?
Про Бога, я так поняла, что ему доверять надо. Когда не доверяешь, сама пытаешься все решить, то в итоге - и на себя раздражаешься, и на Бога.
-
Есть еще способ. Давно мне посоветовали. Пользовалась раньше, помогало. Последнее время кажется, что нет нужды. Но, может, подойдет кому. Представляю себя маленькую, помещаю в область сердца и "даю ощущение защиты, любви" или чего там не хватает в данный момент.
-
По поводу "полюбить себя"? Оооо, вот мой путь, усыпанный осколками)) Я все через окружающих себя пыталась полюбить. Делала БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ!!! И даже более крупными буквами это следует написать. Потом надо обязательно, чтобы похвалили, заметили. Если меня кто-то заметил, похвалил, "полюбил", значит и я могу себя чуть-чуть полюбить. Корявенькая схемка так-то)))
Ох!) я тоже пыталась так, но , блин, мне тяжело делать добро специально, если тока само собой выходит, тогда не жалко, а так все в мозгу крутится, а они мне что за это?? Кончилось быстро, я сочла всех тварями неблагодарными, да и любви к себе это не прибавило))) никак я себя не могу полюбить, даже понравиться никак не могу себе!(( периодически жалко себя, но сука жалость унижает мое достоинство и противно на душе становится. Вот
-
Хех, у меня целая теория была. Я делала добро и "кидала в воду". Иногда до воды не долетало, правда. И сигналило мне с берега, напоминая о моей "хорошести". В итоге поняла, что благотворительность - благотворительностью, дело это хорошее. А любовь к себе - это отдельно и с благотворительностью никак не связано. Ищем-с. Удачи нам на этом пути)
-
А чего мы такие все недолюбленные? Сколько нас?
Про Бога, я так поняла, что ему доверять надо. Когда не доверяешь, сама пытаешься все решить, то в итоге - и на себя раздражаешься, и на Бога.
Да имя нам - легион)) хз чего нам все не хватает!! Любви и опоры какой-то что ли..согласна, доверять надо, даже Верить. Я вот сама решала-делала за 36 лет такого нахерачила - вапще мне не нра результат, и тут уж не раздражение, а прям уже отчаяние .. И внутри меня такой галдеж и какофония, что Голос Божий вообще я различить не могу. Вот гимнастю и вроде потише становится слегка, а там будем поглядеть..))
-
Точно, удачи нам!!)))) и сил)) и денег))) и бодрой жёппы! У меня, от гимнастики прям ягодицы воспряли!! И это радует)))
-
ну впервые читаю об осознавании таком. Хотя,хотя!!, хотя на самом деле, говорят, что женщиной мы рождаемся сразу, а вот мужчинами становятся, они делаются, выковываются, воспитываются. А девочки уже женщины довольно быстро,ну года в 2 точно. И да, бывает соревнование и соперничество. Потому что это же надо пережить в себе...
свою стихийность,а мы этого побаиваемся,короче что-то тут сбойнуло... есть страх растворится, хотя именно прожить поток красоту каждой капле,которая не теряется в океане- возможно
чего и тебе желаю.
ну и тут, конечно, работа (в смысле грамотный) отца. Он показывает принятие дочери, уважает ее,но при этом показывает, что выбрал мать и новая маленькая женщина-девочка тогда идет и создает свое!
..........
и это очень круто тогда нет соревнований,нет всяких "притяжений" ну или как там вот сделанные штуки называются и т.д. и т.п.
Василиса, несколько раз перечитала ваш пост, тяжело впитывался смысл))) да, хотелось бы не бояться своей стихийности, природы и познать ее величие и красоту, но не получается у меня! Ужас животный какой то сковывает меня даже при мысли об этом, поэтому и "танцующая с волками" и ваш пост с таким трудом входит в мой мозг.. Я цепенею.. И все блокируется.. Даже сейчас пишу и отвлекаюсь на все, это видимо мое больное место, психика защищается.. Интересно, когда же был перелом и сбойнуло...
Насчет отца.. Он любил меня безмерно, но очень боялся, что меня обидят мальчишки, очень сильный страх этого у него был, потому что сам он женщин считал за грязь и мясо и относился соответственно)) почему я ставлю знак улыбки после таких слов??? Боже, да я сама видимо так же отношусь к женщинам!! Да так и отношусь... И к себе.. Откровение.. Папа постоянно учил меня как поставить мужиков на место, унизить, показать что ты альфа самец и хуй у меня на полметра длиннее!! И я это умею)) хотя хуя у меня по факту вообще нет))) но я внутри как мужик, это мне неоднократно говорили, да я и сама вижу. Нагибать мужиков по молодости была любимая забава)) сейчас скучно... Мне так удобнее жить, проще, могу все, но радости нет и чего хочу не знаю. Природу не обмануть
Но отец не виноват, он просто боялся за меня, очень любит меня. Теперь спрашивает когда внуки, а разве мужик может родить??? Вот это да..... Ааааа......и когда я подбирала себе молодых людей для встреч знаете чем я руководствовалась?? 1. Красивая жопа. 2. Забота, внимание, хорошее питание(с его стороны разумеется)
Ох, пишу и как опять не про меня... Как же я себя не видела со стороны столько времени???
Муж начал выносить мозг - пройди в сторону помойки, давай.. И это я, женщина. С тонкой душой. И мне не стыдно сейчас, когда я пишу. Я просто в ахуе. Короче выходит, что я и не мужик и не баба, а неведома зверуха. Кармический Заяц. Бля. И назвалась то как знала. Разве можно теперь переоценить важность онлайн дневника, граждане????? Ладно, буду жить дальше...
Кстати, сделала я карточки, вытянула комплекс. Попросила на расцветание женской природы. Ох, вот и поперло меня . В нижнем канешн н8 и н9, какая же женская природа без них, бугагашеньки ... Стону, но делаю. Сейчас думаю, что надо было полегче что загадать. Пришло в голову только что , что если я всю жизнь была мужски родом, это мне сейчас все детство и юность проживать заново надо будет только в другом качестве???????
А я реально в детстве играла тока с мальчиками, карманы к школьному фартуку мама пришивала заново каждый день, игрушки были медведи собаки, ружья луки. В куклы не играла никогда. В дочки матери не играла никогда. К коляскам и пупсикам, куклам в виде младенцев не притрагивалась, брезговала, их передаривали сестрам. Строила дома всегда с туалетами. В 5 лет отчетливо помню написала 3 стиха ( поэзию не воспринимаю вообще- не мое) и отчаянно желала чтобы мне всегда было 5 лет в 5 лет. На вопрос братика или сестренку - попросила цветной телевизор!! И это я.. Воспоминания лезут.. У сестер и знакомых рождались дети - не брала на руки ни разу, 1. Не нравятся на вид, 2. Не нравятся по характеру 3. Запах отталкивает 4. Боюсь причинить вред 5. Когда дети меня трогают сами или говорят со мной я цепенею. Опять глаз дергается.. Я чудовище????
-
Что то мне тяжело. Температура поднялась. Дышать трудно. Я грязь и мясо))) охуеть дайте две. Дожили. А я все про высшие энергии, бугагашечки
-
Накатило жутчайшая ярость!! Говорила матерные слова в немыслимых комбинациях. Походила кругами, зачем то трясла головой, решила выпить водки. Вспомнила как в те же 5 лет сказала отцу что он дурак. Обосновала это. Он поржал) а когда пошли домой пнул меня сзади, легонько канешно, в шутку. Я попыталась в ответ вцепиться ему зубами в горло, серьезно и молча, но не достала. Это еще насчет моей стихийности. Еще помню был со мной приступ ярости, тоже в 5 лет, я крушила все, до чего могла дотянуться, кидала на пол, рвала газеты, била вазы, пыталась свалиться стол, также я оделась в полнейшей ярости, пальто и шапку, даже не орала а рычала, говорить от злости не могла, хотела уйти из дома навсегда.. Надо мной смеялись, фоткали и ждали пока пройдет. На что была такая реакция - не помню. Но я помню невероятную силу в такие моменты ярости!! Мощь. Я ощущаю себя океаном, да, моя стихийность - это океан. И в 5 лет я начала бояться темноты. Теперь я понимаю, что я загнала свою мощь внутрь себя, как разрушительное и неуправляемое, поэтому лучше с этим дела не иметь вовсе. И боюсь я темноты в себе. Боюсь своего океана. Боюсь себя. Передумала пить водку. Пошла помылась. Поехала в гости, пообщалась с любимыми людьми, проветрила карму)) температуру как рукой сняло, настроение норм.
Ощущение, что плотина начала рушиться, какое то большое бревно снесло и поток воды попер в дыру. Вот. Надо спать, но бодрость в уме уснуть не даст.
-
Да, еще тут со своими инсайтами или прозрениями, как их там, забыла, что хотела написать про физическое тельце. Кушаю исправно)) не взвешиваюсь)) гимнастику делаю 7 упр по 3 повтора запрос на расцветание женской природы) мышцы на спине болят как будто качаю в тренажерке. Меняется балансировка позвоночника. Поясница принимает должную нагрузку, соответственно излишняя нагрузка снимается с плечей, они расслабляются. Если кто знаком с вдруг с лошадьми, это и есть - движение от зада)) общий паттерн движений меняется. Моментами чувствуется удивительный баланс, интересно, изменится ли моя посадка на коне?)) скорей бы прошла нога!! На радостях нагулялась, опять посинела моя многострадальная и вспухла, засяду дома. Не время пока еще значит, надо еще в собственном соку повариться.
Эх, приснился сон позавчера, что я умерла. Лежу значит в лесу, в ужасного цвета кофте (и фасона тоже) на каких то полатях в лесу, даже на гроб не разорился никто. Люди какие то ходят, но могилу копать вообще никто не торопится, ну не суки ли? Очень меня возмутил тот факт, что приходится все делать самой и я давай копать, как бы раздвоилась я. Копаю и ругаюсь на чем свет стоит))
А сегодня опять приснился дом мой старый, там посветлее стало, но бедлам конечно. И товарищ мой там все так и живет, и еще кто то в гостях, дети чтоль какие то, и я с товарищем вроде как грязные-грязные, как поросяты в земле извазюканные.
А еще приснился давно уж как другой дом как будто подарили мне, вместо Моего. Захезаный ужас, но крепкий несколько этажный, в подвале горел свет, вид из окон на деревья то ли лес, то ли сад, а с балкона вид на реку. Поздняя осень - зима. И как бы через свекру дом этот нам с мужем пришел.
А еще спина распрямилась, шея высунулась, плечи и живот расслабленными нахожу большую часть времени, а вот зажатость явно ощущается в челюсти!! То ли на фоне общего изменения, то ли началось с чего то не пойму. Насильно расслабляю вроде, но толку мало. Ночью аж зубы трещат!! К чему бы это??
-
Стону, но делаю. Сейчас думаю, что надо было полегче что загадать
))))
Пришло в голову только что , что если я всю жизнь была мужски родом, это мне сейчас все детство и юность проживать заново надо будет только в другом качестве?
эээ.зачем? лучше уж дальше ))
-
а да... почему раз стихия,так что-то сразу сокрушительное? а просто дождик в радуге? а ветерок с холма,а журчания ручья?
-
Василиса, вы своими комментариями постоянно сбиваете с толку ( в хорошем смысле ) или точнее сказать направляете мои мысли в непривычную сторону. И они тяжело так влезают в мой мозг, вроде читаю - все слова знакомые, а смысл ускользает... И потом , отвечая, думаю черкну пару слов, а раскручивается ТАААКООЙ пласт!! Как про отца, к примеру или про страх собственной природы..
Я уж сейчас даже боюсь отвечать про дождик начать..))) СПАСИБИЩЕ вам, в общем!! Вы позволяете мне увидеть реальность под другим углом))
-
Пришло в голову только что , что если я всю жизнь была мужски родом, это мне сейчас все детство и юность проживать заново надо будет только в другом качестве?
эээ.зачем? лучше уж дальше ))
А как же дальше то?? Без начала?? Не зная азбуки, книжку не прочесть.. А тут раз и в 36 родилась! Звезда))) переходный возраст хоть перейти.. А я то думаю, что ж я не только детей не хочу, но и отношение к жизни какое то странное.. Именно интересы ребенка, адаптированные ко взрослым удовольствиям.. Видимо мое желание исполнилось про то, чтоб мне всегда было 5 лет.. Эх, а хочу ли я взрослеть по правде?? Вопрос на миллион.. Реально ли я хочу становиться Женщиной?? Ох
-
Мощь. Я ощущаю себя океаном, да, моя стихийность - это океан. И в 5 лет я начала бояться темноты. Теперь я понимаю, что я загнала свою мощь внутрь себя, как разрушительное и неуправляемое, поэтому лучше с этим дела не иметь вовсе. И боюсь я темноты в себе. Боюсь своего океана. Боюсь себя.
Знакомые переживания. Я потихоньку соединяюсь с этим страхом. Шаг за шагом. То через картину, то через стихи. Свои - чужие. Два года откликнулась на балет. Повела класс - смотрю, как будто мне целый мир чувств открыли. Еще люблю танцевать с закрытыми глазами. Включаешь любимую музыку, от которой отклик в душе, и двигаешься. Глаза лучше завязать покрепче. Чаще всего такие танцы заканчиваются рыданиями) но зато потом меняешься - пропадает страх чувствовать. В том числе и свою силу, которой всегда можно найти разумное применение))) Принятие чувств делает меня целостной, восполняя ущербность настоящностью.
-
Кстати, я тоже закрылась по своим воспоминаниям лет в пять. Переходный возраст?))
-
Реально ли я хочу становиться Женщиной??
началось....
открываю страшную тайну - ты УЖЕ женщина )))))))
* стать можно космонавтом...
Кстати, я тоже закрылась по своим воспоминаниям лет в пять. Переходный возраст?))
нет...
просто у всех есть какое-то переживание-травма, после чего вот наша внутренняя часть по-вашему закрывается. бывает так и не открывается вообще. потому старики впадают в детство,а не становятся источником мудрости...
-
Как я не люблю все эти УЖЕ.. Бесит меня страшно что все решено ТАК и опять я ДОЛЖНА, себе, партии, родине, своему роду, народу, тьфу бля! Не умею смиряться, одна мысль про это вгоняет меня в бешенство, даже в какой то аффект. Если я не могу принять что то, и внутри меня что то против, я готова и глотки драть и сдохнуть, в крайнем случае. Я свою жизнь не ценю особо. Боли и повреждений боюсь, а сам факт существования не слишком меня волнует. Короче, в определенных вопросах должно быть ТОЛЬКО ПО МОЕМУ и никак иначе, вот такой вот у меня пиздец.
А вообще, это наверное нормально. Даже отлично)) какого хуя я должна прогибаться, если нутро мое против?! Значит я сама знаю как должно быть и значит я молодец и будет так как мне живот мой говорит, да хоть гори все синим пламенем. Делай что должно и будь что будет. Всегда так жила и ЭТО в себе я не только не хочу менять, но и НЕ МОГУ, это ВЫШЕ МЕНЯ. Да вот я такая. ПРИНИМАТЬ насильно не умею. Может, это просто упрямство. Хотя я думаю и понимаю сейчас, что это защита, так я избавляюсь от насилия и самонасилия. Наверно, это задыхание внутреннее и есть голос жизни и Бога. Поэтому так и буду его слушать, один хер по другому не выходит. Главное, не спутать заранее с ленью например. Короче, опять не могу я заснуть. Как же задрало часами ворочаться и не спать!! Соответственно ни сил нет ни настроения, охота посыпать всех проклятьями, но лень. Да и зла внутри себя на самом деле я никому не желаю, ладно хоть в этом отдаю себе отчет
Помню, кстати, ходила на типа "кармический" массаж по какой то славянской методе, для развития женственности. Отзывы были такие восторженные у знакомых, приливы нежности, отношения улучшаются, подарки дарят и тд . Во время процедуры все рыдают, душа облегчается, потоки всякие, воронки, энергии и проч. Сказали мне что в яичниках у меня какие то стопоры ментальные воткнуты и убирать их не стоит, потому что это воля моя, чтобы не забеременеть. И если убрать, хуже могут болячки начаться. Так я тока за, чтоб не убирать, поскольку когда буду готова, сами уберуться, а беременность мне ни к чему пока, да и в этой жизни вообще похоже)) короче, вывалила я ему все оставшиеся "ментальные говна". Короче разозлил меня этот целитель че та, не умеешь типа не берись) а умеешь, значит, переваришь. Короче сам он развелся через месяц и теперь менеджер в кинотеатре. Вот так. Понимаю, что всю жизнь я мечусь между собственной всемогущественностью и беспомощьностью, как найдет что то - горы могу свернуть. А иногда не могу вообще ничего. Даже ныть. Подумалось сейчас, пиздануть около нибудь бы!! А чего бы нет, избила диванную подушку, спину походу сорвала. Ну да ладно, зато полегчало. Вот тока жаловалась челюсть зажата - добрые люди поделились, что так злость может идти. Да, челюсть посвободнее стала) угу, надо поесть. Кстати многие говорят мужики штабелями, суперсекс, а у меня блин, вообще чета секс вообще прекратился. Какой уж тут оргазьм! Никакого эгегея и опять плохо засыпаю. Фух
-
всю жизнь я мечусь между собственной всемогущественностью и беспомощьностью, как найдет что то - горы могу свернуть. А иногда не могу вообще ничего. Даже ныть.
О! И тут качели) Думается мне, что это энергия неравномерно поступает, соответственно неравномерно и расходуется. Ну и накрывает, бывает что и окружающим достается. С гимнастикой должно выровняться. Надеюсь))
-
Я то как надеюсь)
Блин, сейчас читаю много про всякие родовые темы, вообще в моей головушке не укладывается как какое то отношение к моей жизни могут иметь всякие бабки-дедки, тетьки-дядьки. Они сами по себе каждый и я сама по себе .. Ну днк или че там схожи.. Не вкуриваю я никак, хоть тресни!!
С родственниками, которых у меня до хрена, не общаюсь практически, многих даже не помню как зовут,( а они еще и плодятся, вапще всех не упомнишь). Даже с близкими родственниками не общаемся, не потому что обида какая или плохие отношения, хорошо я к ним отношусь, всего хорошего желаю и проч., но даже с др не поздравляем друг друга; ну просто мы параллельны, это как плохо что ли получается??
С детства сама выбираю людей, с кем общаться буду и родственники в этот круг не входят почему то... Негатива к ним нет, просто не интересно..
Что это?
-
Мне тоже родственники неинтересны. Были пара людей реально важных и близких, а про остальных можно сказать - ну есть они, и есть, и ладно. У мужа большая семья, мама с бабкой носятся с этой семейственностью, как с писаной торбой. Я для них дикий человек, которому никто не нужен, который закрылся от них и ничего не рассказывает и делится, "семья - это же ТАК важно" - говорят они с огромными глазами. А меня бесят эти семейные ужины по праздникам с тупыми тостами и тупыми разговорами и поучениям невесток, брррр
-
Мне тоже родственники неинтересны. Были пара людей реально важных и близких, а про остальных можно сказать - ну есть они, и есть, и ладно. У мужа большая семья, мама с бабкой носятся с этой семейственностью, как с писаной торбой. Я для них дикий человек, которому никто не нужен, который закрылся от них и ничего не рассказывает и делится, "семья - это же ТАК важно" - говорят они с огромными глазами. А меня бесят эти семейные ужины по праздникам с тупыми тостами и тупыми разговорами и поучениям невесток, брррр
О да!! Я отказалась от всех этих " семейных (и со своей и с мужниной стороны) праздников",тоскааааа и сброс времени в никуда, которого и так мало и всегда очень жалко. Ну не одна я такая, отлично))
-
Ну не одна я такая, отлично))
Ржала в голос ;D
-
Ну не одна я такая, отлично))
Ржала в голос ;D
Смех - одна из лучших форм медитации!!))))
-
Бесит меня страшно что все решено ТАК и опять я ДОЛЖНА,
с какого?
-
Бесит меня страшно что все решено ТАК и опять я ДОЛЖНА,
с какого?
Василиса, хочу уточнить вопрос)
С какого бесит? Здесь явно реакция психики у меня на самонасилие
С какого решено так? Или с какого должна?
Тут сразу же лезут мои шаблоны!! Если женщина, то значит положено замуж, детей, хозяйство, доброта, понимание, забота, всепрощение и проч ( ну типа как минимум мать, любовница, хозяйство) а я как то к этому, особенно в форме обязанностей, энтузиазма не испытываю. Особенно к роли матери, что сразу вгоняет меня в оцепенение и панику.
И кстати, поэтому вызвала сильное неприятие ваша фраза, что " ты УЖЕ женщина" какбэ выходит я уже подписалась на всё вышеперечисленное. А я не подписывалась. И наверное пришло время выбросить шаблоны. Да.
-
Тут сразу же лезут мои шаблоны!! Если женщина, то значит положено
кем положено? Конечноя про то с какого ты должна. И вообще должны в банке или на работе по трудовому соглашению. Кое кто родителям, но тут у кого как... и причем тут вообще это все.
вот это "тут сразу" тормози.
давай еще раз.
Ты УЖЕ женщина, по факту. Точка. стоп.
(и все. это факт реальности. )
а еще есть такое - кому должна- я всем прощаю)))
-
Мы тоже с мужем с родственниками редко встречаемся, но вот на днях были на день рождения племянницы. Как-то все по-новому. Между нами с мужем, между нами и ими. Мы открываемся, видим себя. Я много чего узнала о себе через своих детей. Если общаться неформально, то общение ценно. Мы тоже все разные. Но тон общения ты задаешь сам. Искренность рождается искренностью. В этот раз я поразилась, как мои родственники-материалисты, открыв рот, слушали моего мужа о ведическом взгляде на жизнь (он в этой теме очень глубоко). Каждый остался со своим, но между нами какое-то доверие возникло. И вместо 1,5 часов (я думала так - поздравим и уйдем), мы общались часов 6))))
-
Если общаться неформально, то общение ценно. Мы тоже все разные. Но тон общения ты задаешь сам.
Да! Именно неформальное общение. Оно ценно невероятно. У меня был опыт, когда судьба свела меня с двоюродной сестрой в одном закрытом помещении (зимний детский лагерь) на месяц))). Нам было уже за 30, и раньше общение было именно формальным, "внешним". Мы говорили - наговориться не могли, ночами. Она видела, как я работаю с детьми, ставлю номера на сцене. И я узнала о ней вещи, которых даже представить не могла. Апогеем всего была её фраза: "Если бы мне раньше сказали, что я буду разговаривать с ЛЮДОЙ всю ночь и мне будет интересно, я бы не поверила!". Если бы мы не были сестрами, то это были бы приятельские отношения, не больше. А наше родство раскрыло нас во взаимодействии, усилило связь, обмен чем-то важным между нами. Я тогда поняла, что у меня есть родня) и это мне нравится).
А собираться на дни рождения и новые года потому что "ТАК НАДО" не обязательно совершенно.
-
Согласна) и с возрастом я все больше хочу общаться именно так, на формальное общение нет ни желания, ни времени. Еще я заметила за собой, что могу понять очень многих людей и настроиться именно на их внутренний мир очень глубоко. И они начинают откровенничать со мной, рассказывать самые сокровенные мысли и переживания. Причем люди посторонние, на работе, к примеру. Поэтому мне легко завести друзей, да. Именно друзей, а не приятелей. Но в последнее время мне не хочется абсолютно сближаться с посторонними людьми, мне это тяжело, особенно с теми, кто не обладает здоровым цинизмом. Я задыхаюсь от всех этих откровенностей, не хочу, избегаю. Речь именно о личном общении, мне кажется, что подобного рода откровения от неинтересных и неблизких мне людей душат меня, вываливается на меня какая то херня, с которой я не хочу иметь никакого дела!! НО, с людьми, которые мне действительно интересны, их образ мыслей, причины реакций, какие то переживания, которые я могу прикинуть на себя и хотела бы попробовать реагировать также; с такими людьми у меня устанавливаются необыкновенные отношения!! Прямо какая то мистика)) причем, периодически у меня бывали случаи, когда после произнесенной фразы или передачи какой то информации или книги мы с человеком расставались навсегда и я прям чувствовали, что вот , все, мы дали друг другу что могли, удачи тебе)) это были и женщины и мужчины, все равно.. Потом жизнь нас быстро разъединяла как- то. Увольнением или переездом и проч проч. Для себя я это назвала " кармические встречи" и бесполезно удерживать было этих людей или отношения , ибо всё)) что должно быть сделано-сделано, если только в след жизни теперь)) вот так
-
я это назвала " кармические встречи" и бесполезно удерживать было этих людей или отношения , ибо всё))
ага знакомо. и никаких сожалений от потерь ..бывало и такое , но потом приходит осознование, ты видишь эссенцию встречи и благодарность за нее
-
Угу. Давно не писала я. Делаю теперь короткий комплекс из 7 вместо 27 и события резко сбавили ход))
По психике - отчетливо прорезалась мысль " кто понял жизнь, тот не спешит" и начало прямо физически тошнить от всякой эзотерики.
Основные измения пока физические, телесные. Итак:
1. Позвонки в поясничном отделе позвоночника расцепились по ощущениям, появилось гораздо больше подвижности. ( танцы - это теперь не за гранью фантастики)
2. Таз как то тоже по ощущениям отлепился и задвигался ( хрустит там все кругом, аж страшно)
3. Могу лежать на спине без болевых ощущений в пояснице.
4. Могу спать на животе!! Никогда не могла, даже близко так лечь, вывихивалась шея и горло как то пережималось. Теперь могу!
5. Шея поворачивается свободнее и больше углы поворота. Могу видеть руки, сложенные за спиной в базовых положениях( ну если голову повернуть ессн))
6. Между лопатками позвоночник начал хрустеть, также хрустит в грудине и ключицах
7. Мышцы на пояснице накачались, стали выпуклые, прощупываются и я даже могу ими немного "поиграть" типа ))
8. По бокам на спине ниже талии ( где многие жалуются на валики над джинсами) тоже мышцы откуда то накачались, талия анфас стала явнее ( с талией и животом никогда проблем не имела до этого, для справки, но хуже не стало и живот никуда не вывалился, даже больше прорисовался пресс по диагонали, тот, который над косточками и к паху, как у мужиков- качков))
9. Вообще, как бы между верхом и низом тела укрепился мышечный корсет. И на спине и на боках и спереди. Балансировка верха и низа соответственно улучшилась. Плечи расслабились. Шея освободилась.
10. Сисечки выросли!! Ю-ху!!))) даже девушка, кот давно меня не видела спросила не делала ли я пластику)))
11. Кожа пока еще плоха по сравнению с тем что было, но вот мышцы на лице, под кожей очень воспряли!! Прямо лицо само как то приподнялось что ли, такая юношеская припухлость, щеки с мясом, не скуловые кости выпирают. Взрослая сухая утонченность пропала, появилась пухлость, как у совсем молоденьких, без прыщей только)) кожа облазит прямо клочьями на лице, подумываю о пилинге каком нибудь пока осень еще.
На теле тоже кожа сухая очень пока.
12. Шея стала потолще, подлиньше и поглаже, щитовидка не просвечивает больше))))
13. Седина не прошла.
14. Интересный еще факт, всю жизнь ходила косолапила, теперь хожу носки врозь! Походка правда еще стремная, как утка, хромаю, равновесие никак не поймаю, процесс пока перебалансировки- перестройки. Ну и нога недавно сломанная еще побаливает..
15. Чуть не забыла - накачались мышцы где трицепс, но ближе к локтю - даже болели! И выпуклые стали там.
16. И еще оооочень часто дергается правый глаз, он на фотках (особенно когда присутствует алкоголь в крови) слегка в сторону смотрит бывает)) в жизни не заметно совсем. Думаю уж, может вправляется??))))))
Короче кругом изменения вроде по чуть чуть, а в общей массе все переменяется..
17. Ну и еще я поправилась на 4 кг!! Ем все, что хочу, в любых количествах пока. Пусть организм делает как считает нужным, ему наверное для перестройки какие то вещества нужны ( шоколадное мороженное с бананами по 1,5 кг в день, к примеру и мясо потом еще обязательно) , похудеть всегда потом можно не особо это сложно для меня. Надо кстати почитать на досуге из чего гормоны в организме синтезируются))
18. Ну и потеть вонять пока продолжаю...
И еще момент, тяжело мышцам принимать новые положения, очень тянут сильно и дергают, особенно где то в тазу там вообще перетяжка какая то!! И хочется их греть, греть!! Ходила в баню - полегчало, потом опять затянуло везде. В спине стреляет так, аж страшно! Но это именно мышцы, а не сам позвоночник. Потому что с радикулитом ( люмбаго ) я знакома давно, прострелило - и все - месяц в лежку!! А здесь прострелы другого характера, без последствий) но все равно страшно и неприятно. В коротком итоге организм сам поднял себе температуру до 37, 4 без всяких соплей и проч., правда с жуткой слабостью; прогрелся сам 5 дней и мышцы вроде на место встали.. Ведут себя пока тихо))
Вот пока так
-
Вчера была на занятии по Контактной импровизации, нас там тренер немного погружает в телеску и психологию. Вот как раз вчера она рассказывала про трицепс, мышцы под бицухой. Что они отвечают за умение говорить "нет", отгораживать, защищать свои границы. Типа, насколько они там упругие, можно сделать предположение, насколько человек может себя оградить от нежелаемого вмешатнльства
-
очень интересно. пошла щупать
-
Марийка, очень ценная инфа!! А про сильно вечно сжатую челюсть случайно ничего не говорили??)) из мучила меня эта челюсть уже, даже такое ощущение, что скоро зубы пообломаются!! Охохонюшки хо хо
А трицепс да, похоже на то . Я сейчас вапще ни с кем не общаюсь)) ввожу общение по капле просто)))
-
Пока отписывалась в чужом дневе, про себя поняла кой чё.. Все таки благо эта дневникотерапия))
Скопирую себе чтоб не забыть
И насчет Эгоистки та же фигня, тока бабуля грешила этим у меня. Родители же во мне старались видеть исключительного гениального чела, нетакогокаквсе, и вот у меня страстное желание с детства быть как все, ЗАВИСТЬ, что всем можно быть собой, а я должна быть совершенством лучшим самым, и ВИНА, что я не такая!((( и теперь я лучше вообще ничего делать не буду, чем вдруг получится не идеально. И страдаю от страха жить. Вот так(((
Людмила, респект))
-
Кармический Зайчик, про челюсть не говорили, но дааа. Ваще, как только я перестаю сознательно разжимать челюсть у меня начинают болеть зубчата
-
Кармический Зайчик, челюсти часто - невысказанные слова,зажатые эмоции и чувства, часто злость
-
И страдаю от страха жить.
фантастически точное определение! не в бровь, а в глаз. Люди разные, а сценарии одинаковые(((
-
Про челюсть.
Есть такое упражнение. Сжимаешь челюсть и находишь пальчиками (мне удобно указательными)впадинки на щеках, место, где соединяется верхняя и нижняя челюсть. Больно - невероятно. Массируешь круговыми движениями - боль проходит. Челюстной зажим превращается в легкость.
А потом (для закрепления результата) открываешь рот, сидишь в таком положении и блаженствуешь. Можно усилить, положив руку на нижнюю челюсть, чтобы побольше рот открыть. А если еще позвучать в этом положении. ПоМыкать или поАкать, просто кайф)))
-
Татьянка, спасибо попробую!!
-
Ох! Попробовала упражнение с челюстью )) вроде все помассировала, акала, окала и думаю, ну чеж Оум тут сам прям просится, его же можно бесконечно тянуть.. Только затянула - как Вступило В Поясницу!! Как будто позвонки в поясничной области надели на горячий железный прут!!! Такое отчетливое ощущение, прям даже представился мне такой - аж красно-синий, раскаленный! Думала все, месяц не разогнусь теперь. Но нет дернулась как то инстинктивно, ТАААКООЙ хруст был, вот кто рассказал бы - не поверила!! Еще покрутилась, как в йоге, похрустела всяко-разно поясницей своей и для верности по стояла в нижнем мире)))
Сейчас лежу-пишу тянет как после тупого удара... Но не сильно, погляжу что завтра будет))
НО явно моя невыраженая злость в челюсти имеет прямое отношение к пояснице!!!
Помогите теперь инфой про поясницу, товарищи гимнастки, прошу!!)) может кто сталкивался???
-
Про пояницу сразу пришло
1. Зажимы, они же в теле взаимодействуют. По цепочке. Телесники говорят, что насколько зажат твой рот, настолько и промежность зажата. Так что если петь расслабленно и в удовольствие, с естественным дыханием - зажимы уходят. Боль, конечно, есть, по себе знаю, здесь важно чувствовать себя, не перегружать. Есть радость делать, нет, отступиться. Все, что силой возьмешь, вернуть придется. С телом, только дружить))
2. Почему-то мысль про почки пришла - страх жить... но это, может, потому что сейчас у сына такие проблемы.
3. Еще про боль хочется поделиться. Я сначала как всякий "нормальный чел" от боли убегала, сейчас не бегаю, просто когда она есть, взаимодействую с ней. Не всегда получается, но соединяясь - освобождаешься, открываешь ресурс для себя. Говорят, через боль человек заземляется. Потому предпочитаю заземляться через гимнастику и пение))) Если эмоциональный фон зашкаливает - физическая активность плюс обливания.
-
Еще есть одно упражнение. Но сомневалась, писать - не писать... Тут на форуме все тренинги ругают, а я к ним положительно отношусь. Зачем на зеркало пенять... Так вот, на одном из тренигов было такое упражнение. Разбивались по парам, брали полотенце, вставали друг напротив друга, прикусывали (хорошенько так прикусывали, от души) края полотенца и каждый тянул на себя. В азарте некоторые даже полотенце рвали. После проговоров многие отмечали, что прожив бульдожью хватку телом, увидели, как они и в жизни так же цепляются за отношения, за представления о себе. Выход для меня был позволить себе все: и цепляться, и течь. Я тут недавно разозлилась, поймала себя на этом, не позволила прожить злость. Зачем думаю? Я ж вижу реакцию. Но злость-то во мне осталась. И пришло, что нужно проживать чувства, не проживая - застреваешь. Кстати, и в отношении с человеком все так разрулилось красиво, по-новому, после того, как разрешение на злость было получено. Нет, я не кричала, и не каялась, просто пришли ну очень сердечные слова совсем не затрагивающие наше общение. Брать тайм-аут полезно. А еще поняла, что можно проживать чувства не в отношениях с другими, а в отношениях с собой. Когда было получено разрешение на злость и иже с ней, что-то в теле выстроилось, даже рычать не пришлось)))
Что-то я расписалась не на шутку, в гостях)))
-
ой, я представила, как зубами полотенцу рву - мне стало жалко зубы. а вам зубы не жалко было? к черту зубы, лишь бы упражнение выполнить?)))
-
Татьянка, пишите пишите, конечно же, я же именно прошу совета!! Так что чувствуете себя как дома)))
Очень вам благодарна, за то что делитесь со мной инфой! Одно дело в интернете накопать, другое, когда за опытом стоят реальные люди, в общем , спасибо вам!!))
-
ой, я представила, как зубами полотенцу рву - мне стало жалко зубы. а вам зубы не жалко было? к черту зубы, лишь бы упражнение выполнить?)))
Мария, да! зубы нынче дорогие!)) сама трясусь над своими зубами очень, чтоб пломбы подольше держались, особенно в передних, а то так вставные не охота... И зубы для меня фетишь ( мужиков, как жеребцов, по зубам выбираю =)))
И кстати, зубы - это к чему отсылка, раз уж про них зашла речь, может кто сталкивался??
Блин, начнешь писать одно в дневнике, какой то неведомой силой вечно свернет на что то другое, очень внезапно-неожиданное!! Что ж такое?)))
-
Буквально совсем недавно читала про это упражнение - оно предназначено для снятия напряжения в челюстных мышцах, и там, как следствие, целого набора зажимов
-
Irishcream, Ира, а как ты себе его представляешь? у меня сводит челюсть от одной мысли, что зубами надо вгрызаться и тянуть что-то. это ж ужас. или не?
-
Irishcream, как следствие
ууууу.....Татьянка, сколкьо полотенец порвали лично вы?
maryla, вот у меня уже возраст не тот)) мне б помягче,да шоб погладили) а не рвать полотенце -лучше целоваться)))))
-
Короче, чего рассуждать, изорвала я пододеяльник в хлам))) зубами своими драгоценными!! Главное закусывать так, чтоб на коренные задние зубы нагрузка приходилась))) реально не ожидала от себя такой хватки))) и реакция организма прикольная, где челюсти соединяются - захрустело как песок и горит огнем до сих пор, а когда драла ткань, в лапы ног почему то отдавалось)) ах да, сначала были позывы к рвоте, а потом слюни лились до колен))) хороша я была со стороны))) стоя на карачках коленями и ногами удерживая простынь, а зубами выдирая)) но мужу постеснялась предложить в перетягивание поиграть, в дурку сдаст еще)))) короче норм, если ночью зубами скрипеть меньше буду, значит продолжу тряпки драть!)))
И еще фраза последней недели
после" кто понял жизнь тот не спешит" на смену в голове почему то полыхнуло
"Да делайте вы все что хотите, хрен с вами, так и быть"
Так что всё, наконец то все могут делать что хотят, я разрешаю!! Бугагашеньки, вот ведь я оказывается контролер хренов
-
Короче, чего рассуждать, изорвала я пододеяльник в хлам)))
А я знаю технику, что покусать можно подушку. Это помягче будет, для зубов экологичнее. Использовала один раз - после приема у остеопата, поработали с челюстью, а дома вдруг зубы зачесались, зазудели и дикое желание возникло покусаться,как в детстве. Я тогда подушечку с кайфом таким покусала. :)
-
ой, я представила, как зубами полотенцу рву - мне стало жалко зубы. а вам зубы не жалко было? к черту зубы, лишь бы упражнение выполнить?)))
ага))) тогда было именно жизненно необходимо упражнение выполнить) а зубы у меня крепкие) как и тело, и здоровье... Спасибо, богу и родителям. Плюс еще полная бессознательность. О зубах вообще мало думается, когда душа болит.
-
ууууу.....Татьянка, сколкьо полотенец порвали лично вы?
maryla, вот у меня уже возраст не тот)) мне б помягче,да шоб погладили) а не рвать полотенце -лучше целоваться)))))
Василиса, я лично порвала одно полотенце. Напарницу или напарника не помню уже))) Желания повторить не возникало. Было и прошло. Чтоб погладили и я люблю) И гладить, и целоваться... и сейчас уже задумалась, что, действительно, упражнение - жесткач))) но куда деваться от своей марсианской натуры? прятать и убеждать себя - это не я, оказалось бессмысленным, а принять и по сей день не получается, хотя движение в эту сторону идет. Хочется еще в Волгоград съездить, с Родиной-Матерью побыть. Женщина с мечом, это тема для меня. Валькирия, Дурга. Никогда не знаешь, где тебя исцеление ждет.
-
Так что всё, наконец то все могут делать что хотят, я разрешаю!! Бугагашеньки, вот ведь я оказывается контролер хренов
Вот - вот. Как-то легчает, когда себе и другим жить разрешаешь)
-
Вай... Представила, как вгрызаюсь в ткань, аж фантомная боль в пломбах появилась. Бррр
Даете, девочки )))))
-
а я вот попыталась представить себя на месте тренера, ведущего группы, дающего такое занятие. как потом смотреть на то, как 20 человек рвут зубами платки? у меня был бы припадок точно)))
-
У самой аж челюсти заныли только от прочтения таких экспериментов...
Поделюсь. До совсем недавнего времени приступы ярости меня замонали вконец (учитывая мое зеркало - дочку), собирались даже на прием к психологу идти...
А потом я начала делать выброс. Да, вот так, по прошествии почти двух лет дошло наконец-таки!
От чего приступы (ярости, гнева) - от невышедшей отработанной энергии. Вот она в теле бродит и ищет выход. Щас-то я это осознала и намеренно стою делаю выброс.
Вариант, предложенный на семинаре: в базовом положении ( по первости закрыв глаза) обращать внимание на каждую. даже самую маленькую часть тела, начиная с макушки и расслаблять ее.
Вариант мой, ибо расслабление не сильно "отзывалось". Весь негатив, в т.ч. и гнев, ярость я визуализирую внутри себя (как нечто черное, именно черное, а не грязное) и "вымываю" из себя, точка выхода, как водится, в промежности. То это как песок высыпается, то как снег вычищаю. По разному. Если есть проблема (у меня в последнее время беспокоила уретра - неприятные ощущения были), после выхода темной энергии (назову так) прямо вот кристальной родниковой водой "омываю" беспокоящее место, предварительно сконцентрировавшись (свизуализировав) на нем. Прямо вот таким чистым потоком омываю (чистая энергия???), отправляя потом этот поток опять же наружу через помежность.
В общем, как только начала делать выброс, вспомнилось какое-то обсуждение, мельком мною гд-ето виденное о нужности-ненужности выброса. Какие-то девочки-"отщепенки" (хаха)) какая-то волна что ли?) говорят, мол не можете выброс делать - да и не надо.
С ответственностью заявляю: НАДО делать! (по началу, очень может быть даже через силу - ну типа там моцк сопротивляется отдавать энергию, хз короче, но поначалу, пока не осознала, мне приходилось делать через силу, заставляя себя сделать уже этот выброс))))
Про установки и стереотипы. Зая, кармическая, на самом деле никто из окружающих ничего от тебя не ждет) Ну типа, чтобы ты хорошо готовила, рожала и была домовитой) Им вообще насрать на тебя) Как и тебе на них, по идее)
Ну вот пример. Ты идешь гуляешь по лесу. Тебе навстречу женщина. Ну ты посмотрела на нее. Максимум, подумала: о, клево одета. Или: фу, чё за шапка) И дальше пошла. А скорее всего ничего ты и не подумала. И уж точно не о том, она мужа дома обхаживает или нет. Чисто у нее дома или бардак. И хорошая она мать или сдала дите куда-нибудь. Или вообще проститутка или большой начальник)) Нет же? Тебе насрать. И вот большой секрет: им на тебя тоже насрать)))))) А все типа раздумия на тему " я не такая, я жду трамвая", " мне уже 20 (30, 40, 80 нужное подчеркнуть) и все ждут, когда же я рожу" или еще классика " мне 20 (30, 40, 80 нужное, опять же, подчеркнуть) и все думают. когда же я повзрослею (остепенюсь, начну зарабатывать (нужно подчеркнуть и/или вписать)")))
Вот "назло кондуктору куплю билет и пойду пешком" смешно же? Почему это я заплачу деньги да еще и пойду пешком - с хера ли?) Ведь в первом случае видится: сделать назло кондуктору. Так и у Заи)) А во втором (который с хера ли) сделать хорошо себе. Но вот только сделать хорошо себе можно, не противопоставляя чьи-то желания и предложения своим действиям. А просто сделать хорошо себе и всё) Ведь часто твои реальные желания (если прислушаться к себе) могут вполне себе совпасть с предложением кого бы то ни было. А делая назло, можно без конца ходить пешком, заплатив за проезд деньги)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Охохонюшки хо хо.. Не зря тема челюстей всплыла так обширно!! Не думала что так много связок в организме с челюстями... Короче, выхожу на систему - расслабляю челюсть, автоматом расслабляется промежность, плечи и диафрагма.
Что то на меня тут нашло, так охота была мышцы шеи потянуть, свешивала голову и так и этак, и массировала мышцы, где нижняя и верхняя челюсти сходятся, даже ночью проснулась от того что охота там что то помять, ну и помяла конечно))
В коротком итоге полное ощущение, что челюсть моя безвольно отвисла))) но!! Через пару дней вздулись лимфоузлы под челюстью не на шутку!! Горло не болит, голову не повернуть, зубы смыкать неприятно, по всей шее жуткая болезненность, я даже струхнула маленько!! Вид как при хорошей такой ангине, прям второй подбородок вздулся((((
Так вот тяжко дается мне расслабление!! Ну и температура конечно же, как без нее..
Кого то эмоционально плющит, а я все на тело принимаю.. Удивительно.
И ситуация у меня социальная переменилась, присматриваюсь и связываю с челюстью..
Я дизайнер и поступил мне заказ неожиданно (я сейчас уволилась и без работы сижу пока, нога, то се )
Не хотела брать, ну да ладно, думаю, сердце шоколадное у меня.. В итоге ситуация сложилась странная, заказчик не понимает в чем состоит моя работа, фотки снял фотограф, подарочную книгу делает производство, а что же делаю я?? А когда услышал цену моей работы, вообще был поражен!! В итоге, отказывается от меня, я даже советую ему где спросить и сделать дешевле можно ( ну шоколадное сердце) и ладно, нет так нет, зря только на встречу время потратила, думаю. Но в других местах тоже спрашиваю за дизайн денег немало( реально работа большая) и начинается- то есть что то я все таки делаю))) ну и давайте дешевле, времени как обычно на работу дизайнера никто не закладывает, срочно нужны макеты, и проч. Все выхи работала я, все в лучшем виде сделала.. И понимаю я, что ну не могу я людям объяснять что я профи, что мне нужно много и достаточно напряжно работать, что моя работа такая же работа, вне зависимости от того разбирается кто то в ней или нет..
После вопроса - а вы то что нам сделаете за такие деньги - я просто охуела, не знала что сказать, почему-то ПОЧУВСТВОВАЛА ВИНУ ( за что?? Наоборот я пострадавшая сторона), начала заикаться, всякую чушь говорить... Не могу постоять за себя что ли я.. Не чувствую собственной ценности.. Неудобно занимать место и время .. Не знаю.. Не понимаю..
А, ну и денег всем отдали кроме меня, надеюсь пока.. Все таки сделала я большую работу ну не за 3 копейки, но 2 раза дешевле, чем обычно...
Елена Попова, спасибочки за зазвернутый коммент)) вот в этой ситуации нам конечно обоюдно наврать друг на друга по большому счету, НО я им нужна, меня уговорили по большому счету, я сливалась с заказа до последнего, а получается как будто я навязываюсь и виновата в том что вообще дизайн нужно и есть такая "мифическая" работа дизайнер. Как так то??
Может, нужно учиться заявлять о себе.. Никак не улавливается мысль.. Но в теле чувствую напряжение, виноватость и груз ответственности. И быстрей, быстрей, без завтрака и обеда, все дела отменила, работаю, работаю, наплевав на себя и чувствую вину, что не могу сильнее ради посторонних людей вывернуться на изнанку!! Самоуважение?? Может этого мне не хватает.. И спокойствия и размеренности точно не хватает. Я дерганая в такие моменты, мысли пляшут, руки жестикулируют, запинаюсь , мысль донести не могу... Бля как счас вот.. Фу, пойду погимнастю, расслабиться нужно...
-
пхаха (грустное)
Я в своем Тольяттинске нашла ОДНОГО дизайнера, который без слов понимает, чего от него надо - и теперь я только к нему всегда обращаюсь))
Мне реально странно, что до сих пор остаются люди, владельцы бизнесов, типа большие люди и тыды, которые не вкуривают, для чего же все-таки нужен дизайнер... Найти толкового, настоящего дизайнера - как в мастер кард - бесценно)))
А вина... это как уже запрограммированная реакция на наезд что ли) А на самом деле (я работала с творческими стилистами-парикмахерами) и вот для того, чтобы объяснить клиентам, с какого хера они должны платить за стрижку у него 1500 (тогда еще, 5 лет назад), были мы - администраторы, которые все популярно объясняли, чего парикмахер просто не мог сделать)) Вот и тубя, видимо, тот же ступор. Вариант: вместо объяснений показывать портфолио и в конце спрашивать: понравилось? После утвердительного ответа сказать что-то вроде: вот так я красиво делаю) И мало того, что красиво, так еще и продажи (поток клиентов и тыпы) резко вырос после этого!
Вы, конечно, можете идти поискать дешевле, но ТАК вам никто не сделает, уж поверьте, я в этой сфере дано кручусь)
Ну как-то так) Вместо гордости за свою работу не должна быть вина ни в коем разе же, да? И, кстати, это проблема очень многих, если не всех, творческих людей. Я вот чего подумала. Какие существуют стереотипы. Если сидишь дома занимаешься ребенком - по большей части считают, что бездельничаешь просто (этакий трехлетний отпуск, мугу))); если работаешь в интернете (вебдизайн, графика) - тоже бездельничаешь; журналистика - вообще обесценившаяся сфера. Короче, если в результате работы не производится что-то, что можно потрогать, то это за работу не считается. И людям, воспитанным на таких посылах, просто нереально объяснить, что же ты делаешь, ведь пощупать нельзя вроде как.
Опять же, это твой труд - ты вкладываешь мало того, что время и силы, так еще и ЭМОЦИИ, и как это объяснить? Да никак. Словами никак. Можно рассказать, какой феерический результат они получат (ну там если это книга, то "работающий" внешний вид будет привлекать много больше покупателей, рекламная картинка - то же самое. В общем, как только начнешь ценить свое время, свои труды, свои эмоции (читай душу), тогда и уйдет вина, появится твердость в переговорах, уверенность, которая передастся клиентам, у которых в свою очередь даже не возникнет вопрос: а за что платить (уверяю, много раз это видела). Тебе же нравится твой результат (в смысле то, что ты надизайнеришь в итоге)? Так и гордись им, а не извиняйся)
Бля, опять распизделась... Пардоньте, если чо)
-
Елена, чувствуйте себя как дома!)) мне всегда честное мнение живого человека со стороны ( незнакомого лично в смысле) очень интересно! Иногда на такое в себе можно натолкнуться после обдумывания чужого мнения))) и бывает, как по смотришь на себя со стороны, хоть стой, хоть падай)) я уже думаю, может не вставать и поваляться некоторое время, падать задралась- открытие за открытием))
Да тут даже, я думаю, дело не в этом гребенном дизайне или вообще работе. По этой ситуации я явно увидела свое же отношение к себе... Я сама склонна себя измочаливать ради непойми чего..
Ради мелочей.. Опять же ситуация - собиралась в театру - поняла что опаздываю - разнесла полдома бегая туда сюда, испортила одежду, впала в панику, уронила горячий утюг, орала и материала себя и всех - и ради чего, спрашивается?! Ну опоздала бы чуть чуть, да даже если бы вообще не пошла - мир бы не перевернулся, стоило ли так нервничать?? Из за полной херни, по сути..
-
И вернемся к теме вони))
про запах моя тема)) меня тут же скосила эта напасть с запахом и резко постарело лицо, прямо очень!, я все ныла тут на форуме, что воняю и старею!))
И моя динамика такова: все активно бодрится, и чем бодрее мясо - тем сильнее запах ( у меня аж до тошноты было)! Последним бодрится лицо, причем не кожа именно мясо !)) такое, как в молодости - типа детская припухлость(гилауронку для такого эффекта колят), юное - юное такое, без возрастных отвислостей, в общем)) надеюсь понятно объяснила=)) у меня еще отстегнулась челюсть- расслабился челюстной зажим и вместе с ним целая куча зажимов по телу ( вот тут еще вздулись лимфоузлы под челюстью сильно и не сильно по всему телу, особенно по левой стороне- видать выходят оптом всякие токсины из мышц, закоксованных десятилетиями) НО запах постепенно исчезает, особенно мне помогает ускорить процесс выведения всякой гадости из тела баня.
Такое ощущение, что с этим запахом реально из тела уходит старость!)) поднимается изнутри и через кожу выводится! если так пойдет - буду выглядеть на 13 реально)) у меня и форма лица даже изменилась, не узнаю себя. До кожи еще не дошло, но думаю не за горами! Так что в моем случае вонь-это благо получается))
-
И опять про челюсть))
Осознание- я не позволяю себе удовлетворить свои потребности. Игнорирую свои потребности. Делаю вид, что мне не надо, обойдусь, такого хотеть не прилично и вообще, я не доставлю никому неудобств. Мне проще отказаться от своих потребностей, чем кому то доставить неудобство. Я не даю себе возможности быть, не даю себе места ни в пространстве, ни во времени, требую от себя невозможного. И за то что я не могу осуществить невозможное- чувствую вину, и наказываю себя еще большим урезанием, еще меньшей возможностью быть , еще меньшим местом во времени и пространстве. СЖИМАЮСЬ В КОМОК. Отсюда вечное извините-извините , спасибо- спасибо. Меня не должно быть, но я есть, и тем виновата , простите меня все великодушно, я не специально! Вот такая вот со мной тема всплыла с челюстью.
-
И как это можно одновременно не чувствовать свое тело и его отвергать (было же что то такое в начале дневника, да?) - и так детально описывать изменения? это ж вау! я вот наоборот. не могу сказать, что совсем не чувствовала, а изменений таких отследить не могу))))) хотя..... вероятно, я ДУМАЛА, что не совсем уж не чувствую)
-
И как это можно одновременно не чувствовать свое тело и его отвергать (было же что то такое в начале дневника, да?) - и так детально описывать изменения? это ж вау! я вот наоборот. не могу сказать, что совсем не чувствовала, а изменений таких отследить не могу))))) хотя..... вероятно, я ДУМАЛА, что не совсем уж не чувствую)
Просто у меня такие изменения, которые не почувствовать не получается!! Лимфоузлы размером с грецкий орех, голова не поворачивается, сломанная нога, адская вонь от тела и проч - да блин захочешь не увидеть - не сможешь!!)) Такое ощущение, что тело поняло что в кои-то веки на него внимание обратили и давай ОРАТЬ ДУРНИНОЙ))) вот... Мне очень по телеске дало сильно занятие РЗ. И у меня же диагностированная депрессия в нелегкой форме, а депрессия это и в том числе разрыв с телом, отрыв от земли ( примитивно выражаясь) , то вот депрессия начала отпускать и тело ОЩУТИЛОСЬ))) еще момент, я всегда могла тонко чувствовать людей, теперь это чувствование распространилось и на меня саму))) наверное как-то так
-
И опять про челюсть))
Вставлю свои пять копеек про челюсть. У меня жуткий зажим, аж болит вся челюсть и сводит. Вчера была на сессиии ребалансинга и всплылo, что челюсть зажатая - это гнев. В гневе или злости нас может тошнить от человека, обстоятельств и тд. Не позволяя выйти гневу, челюсть сжимается. Сегодня стояла в нижнем мире, смогла чуток расслабиться и ощутила прямо рвотный позыв, пошла просто слюну сплюнула и реально полегчало. У Ошо есть что-то по этой теме, пока сама не читала, поэтому цитировать с чужих слов не берусь.
-
Аннечка, я на это намекала выше. И что рвать полотенца смысла не вижу, это как слегка разрядить, чтоб набиралось опять. Вопрос в причине
-
2 новости
1. Я наконец то ощутила себя, массой, что я занимаю место, сколько то вешу, я есть в общем. Я человек," я сделан из мяса, есть 2 гандона, костюм и шоколадка"=))
2. Я нашла себя страшной, как смертный грех. Но как то безъэмоционально к этому отнеслась. Раньше стала бы придумывать, что все не так , варианты, как исправить, спрашивать у друзей и убеждать себя, что я красотка, ну лучше других хотя бы. Сейчас нет. Ну и ладно, не всем же быть красотками, какая есть такая и есть.
-
как смертный грех
который )))))) ?
-
)))) который))
И "орет дурниной". Оооо, ваше чувство юмора))
Читаю и прям щелкает в голове "ага, да, тут подписываюсь, да и тут у меня так же"
Блин, лимфоузлы!!! У меня уже в норму приходят, но левая сторона тоже сбоит. Что-то в этой теме откликается сильно "не позволяю себе удовлетворить свои потребности и сжимаюсь в комочек". ага...(
Ну! А , если у меня потребности с подвыпертом, как этой антисоциальщине позволять быть
-
Меня не должно быть, но я есть, и тем виновата , простите меня все великодушно, я не специально! Вот такая вот со мной тема всплыла с челюстью.
Интересно, но у меня тоже мощное чувство вины за то, что я есть и за то, какая я есть. Совершенно иррациональное, потому что причин явных просто нет для такой вины. Вроде ничего ужасного я в жизни не сотворила. Но вина прямо в самой глубине где-то... И челюсть всю жизнь зажата. Видимо это каким-то образом связано - вина, злость и челюсть. Могу только предположить, что злость - адекватный ответ на невыносимость для тела таскать на себе вину за собственное существование. Но это к сожалению просто мое объяснение, которое идет от головы, а в суть проблемы я пока не проникла.
-
Вина за то что я есть + зажатая челюсть, это и моя тема тоже. Раньше приходилось каждые полгода КСТ делать, потому что даже череп перекашивало. А когда я нашла откуда у меня это чувство вины, и увидела, как человек, собственно и взростивший во мне вину, пытается манипулировать, стало гораздо легче. Теперь при попытке манипуляции моим чувством вины, я сразу говорю ему:" Да, я виновата в том, что вообще родилась и выжила. Дальше что?"
Ответа ни разу не услышала, но КСТ мне больше не требуется.
-
Много всего хотела написать, но позже! Сейчас в мозге пульсирует мысль - хорошо выебываться перед людьми, которые тебя ценят и любят! Безопасно и с удовольствием! Такая молодец, так права во всем!!
А что же перед чужими? Спасибо-спасибо, извините-извините.. Сразу возможно сдержать эмоции становится и вообще.. Просто лицемерная сука. почему не ценю чувства людей, которым я дорога? А ценю и берегу чувства людей, которым на меня срать или которые просто хотят меня использовать? Вот перед ними неудобно, блять, выебываться!! А перед близкими - самое то. Тьфу
-
Интересно, но у меня тоже мощное чувство вины за то, что я есть и за то, какая я есть. Совершенно иррациональное, потому что причин явных просто нет для такой вины. Вроде ничего ужасного я в жизни не сотворила. Но вина прямо в самой глубине где-то... И челюсть всю жизнь зажата. Видимо это каким-то образом связано - вина, злость и челюсть. Могу только предположить, что злость - адекватный ответ на невыносимость для тела таскать на себе вину за собственное существование. Но это к сожалению просто мое объяснение, которое идет от головы, а в суть проблемы я пока не проникла.
Natta, да, очень верное уточнение - вина именно иррациональная, потому что меня любили, баловали, возможно, возлагали слишком большие ожидания, но не вот прям я облажалась совсем..
И еще уточнение, которое я упустила из вида, а вы мне подсказали( за что отдельное спасибо) - вина за то, что я какая- то не такая. И ведь я могу подогнать себя под любой формат!! Мне это всегда легко удавалось, для любого я могу быть любой!! И для меня это нормально и правильно РЕЗАТЬ СЕБЯ ПОД ДРУГИХ - вот что самое страшное!! В моем понимании - это элементарная вежливость.
( доработаться до обморока на рабочем месте для дяди директора, вещающего про коллектив- семью, а потом выпершего меня даже не моргнув глазом; под первого мужа- у которого свое понимание жизни - все говно, а он царь, избранный и лев, а я типа львица, должна соответствовать и всех тоже презирать и пользоваться людьми в лучшем случае, а когда я послушно начала презирать и самого мужа - он попытался задушить меня и в прямом и переносном смысле. Причем собственную сексуальность после него я до сих пор восстановить не могу, как ни пытаюсь, где то он меня сломал.. А может страх за жизнь: сексуальность=опасность нападения, страх за жизнь. Лучше живой и не сексуальной без оргазма, чем дохлой и секси-детка)) а уж сколько раз приходилось делать вид, что я чего то не знаю, не умею, не хочу.. Даже в институте был случай - группа по английскому подобралась такая, что язык мои согрупники знали очень плохо, в отличии от меня - и мне было стыдно читать и говорить с хорошим произношением, и я спецом испоганила себе его, а теперь когда англ понадобился - не могу переучить себя обратно... Таким же образом испортила себе почерк и стала писать с ошибками. И разговаривать матом и без всяких высокохудожественных оборотов, ну потому что неудобно как то.. Мои возлюбленные и знакомые а то вдруг почувствуют себя неучами или еще как то униженными.. Ну и теперь я уже привыкла к этому говну! Родненькое мое говнишко))
Итого: когда я увидела в полной красе свою "вежливость" решила отбросить ее, то мой мозг встал в ступор - ну и кем теперь становиться?? Не под кого себя кромсать. Даже не так - новая установка : не кромсать себя ни под кого!!
И все, дело забуксовало, я насмерть напугалась, заблудилась, потерялась, меня как бы вообще не стало. Никто не навязывает мне кем быть - и я опять согласилась - МЕНЯ НЕТ. Выхода я найти не смогла - здравствуй депрессия.
Если бы были дети - они как то все равно навязали бы мне форму - въебывать ради них и проч. Но я рада, что их нет. Это нарушило бы чистоту эксперимента.
Итак, меня нет, но я есть. Я не понимаю- какая я на самом деле, что я хочу реально на самом деле и вообще хочу ли вообще хоть что то?, зачем я вообще?? Я хочу услышать себя - и не могу, все обрывки прошлого лезут в голову, рефлексия.. Хочу понять себя - и тоже не могу - смотрю вглубь себя( если не принимать в расчет всю рефлексию по любому поводу, я теперь могу спокойно отбросить всё, всю прошлую жизнь) - там пустота и тишина.. Пока обнаружила только тело, которое болит..
Я так понимаю, что последний абзац и есть самое сердце моей депрессии))
Но мне почему то срать и на неё тоже))
Все таки я бесчувственная тварь?)) ну или пока бесчувственная тварь)) хотя не совсем - жрать я хочу исправно!)) это единственное, что я беззаветно люблю)))) без шуток! Люблю вкусно жрать!! С момента зарождения в животе у матери))) мясо!! О да)) я родилась 4 700 , маман весила до берем 42 кг )) вот мы вдвоем чуть и не померли при родах, потому что какое то докторское чмо поленилось прокесарить!! Твари! И типа я должна быть пробивная, что родилась сама - какое фуфло! Я всего боюсь и большей мямли и очкодава, чем я сыскать сложно.. А может и верно- продвижение вперед ( рождание) = смерть ( ну реанимация) вот и сижу на жопе, пошевелиться боюсь.
Короче, буду пока слушать тело. И прислушиваться к себе. Может чего и прорвется на поверхность.
Люблю жрать и море. И лошадей. И иногда некоторых людей.
-
И небольшая зарисовка на тему отрезанных ног.
Это мой детский ужас ужасный. Видела перерезанную трамваем женщину. И во всяких подобных сценах в кино - внутри все сжимается и я всегда приговариваю - не в мою меру и сдуваю с себя.
А тут что то мелькнуло в голове, что это и иррациональный страх тоже. Я разделила себя - сознание ( душа) отдельно - тело отдельно. Высокодуховное отдельно - мирское отдельно. И даже такой факт- верхняя половина тела мне нравилась, а нижняя нет. Сиськи и талия отличные- ноги несоразмерно толстые жирные целлюлитные. ( с позавчера я теперь целенькой ощущаю себя, мясной, но страшной очень!!) так вот видимо это подсознания мне кричало про разрезанность себя при виде отрезанных конечностей. Теперь вот сижу , ноги поближе к себе поджимаю, так жалко их, одиноких, целлюлитных..
-
как смертный грех
который )))))) ?
Думаю, уныние. Страшна, как уныние я.
-
)))) который))
И "орет дурниной". Оооо, ваше чувство юмора))
Читаю и прям щелкает в голове "ага, да, тут подписываюсь, да и тут у меня так же"
Блин, лимфоузлы!!! У меня уже в норму приходят, но левая сторона тоже сбоит. Что-то в этой теме откликается сильно "не позволяю себе удовлетворить свои потребности и сжимаюсь в комочек". ага...(
Ну! А , если у меня потребности с подвыпертом, как этой антисоциальщине позволять быть
Эх, знать бы еще какие у меня потребности то...
Пожалуй, при неимении своих данных на эту тему, начну с классических потребностей.
Потребность в безопасности, потребность в пище, потребность в удовольствиях- что есть для меня реально удовольствие - вопрос пока открытый...
Марийка, поделитесь пожалуйста, вашими антисоциальными потребностями!! Может они мне тоже понравятся)))
-
И еще тема вылезла - любить = стыдно
Не охота влезать в дебри объяснений, но спасибо папе. Я послушная девочка!))
-
МЕНЯ НЕТ. Выхода я найти не смогла - здравствуй депрессия.
Если бы были дети - они как то все равно навязали бы мне форму - въебывать ради них и проч. Но я рада, что их нет. Это нарушило бы чистоту эксперимента.
Вау))) один в один про меня. Я тоже уже два года ставлю над собой соц.эксперимент. Я не та, что показываю вам, не та, что навязываете мне. Я НЕ ТАКАЯ)) Какая? хер знает))) Дети - нет, пока не разберусь какая я ))) Хотя моя знакомая говорит - роди, а там уж разберешься, какая ты)) но я упорна и последовательна)) но если я ещ епару месяцев посижу в таком депресняке, то я буду уже согласна и на родить))) И еще я два года упорно пытаюсь саморелализоваться. Внутреннее чутье подсказывает, что это путь в никуда и поломанный механизм...в депрессию пришли...пора уже назад как-то в жизнь выбираться. Дети - самое актуальное заземление, как вариант еще религия и тяжелый труд. Но это все лично мои домыслы))
-
Потребность в безопасности, потребность в пище, потребность в удовольствиях- что есть для меня реально удовольствие - вопрос пока открытый...
Посмотрите вокруг себя, как вы живете, что вас окружает - может найдете ваши удовольствия... Для меня самое главное удовольствие - это выделиться из толпы, повыпендриваться))) быть ярче, чем остальные. Я даже пресс летом качала на оживленной улице, чтобы все шли мимо и смотрели) Просто качать не в кайф было)) Я люблю яркую и стильную одежду, носить ее на показ...я реально кайфую когда мне завидуют))) НО мозг кричит - это детсад, сиди дома и вари борщи...перечитайте историю Джоаны у Лоуэна. Она падала в обморок, когда на вчеринке понимала, что может выкинуть что-то антисоциальное)) ну вот жопу например показать голую н аулице)) внутренне очень хочу и могу и ... и не показываю...боязнь быть собой из детства - не выпендривайся, встань в строй, будь как все, зачем тебе это?займись чем-нибудь нормальным. меня это преследовало все годы жизни...то есть все, что я хочу - не норма... но это как мне кажется иллюзия, но от которой реально сложно отказаться...но когда мне удавалось, сделать хоть что-то приближенное к моей сути - это были самые яркие моменты моей жизни...Что-то мне в вашем дневнике понравилось писать)))
-
Аннечка, я на это намекала выше. И что рвать полотенца смысла не вижу, это как слегка разрядить, чтоб набиралось опять. Вопрос в причине
Спасибо, Василиса. Действительно, что было нужно раньше, совсем не нужно сейчас. Действительно, это упражнение для разрядки.
-
Потребность в безопасности, потребность в пище, потребность в удовольствиях- что есть для меня реально удовольствие - вопрос пока открытый...
Посмотрите вокруг себя, как вы живете, что вас окружает - может найдете ваши удовольствия... Для меня самое главное удовольствие - это выделиться из толпы, повыпендриваться))) быть ярче, чем остальные. Я даже пресс летом качала на оживленной улице, чтобы все шли мимо и смотрели) Просто качать не в кайф было)) Я люблю яркую и стильную одежду, носить ее на показ...я реально кайфую когда мне завидуют))) НО мозг кричит - это детсад, сиди дома и вари борщи...перечитайте историю Джоаны у Лоуэна. Она падала в обморок, когда на вчеринке понимала, что может выкинуть что-то антисоциальное)) ну вот жопу например показать голую н аулице)) внутренне очень хочу и могу и ... и не показываю..
Ээ, нет, я сколько себя помню мечтаю быть как все!! Как тот, кто мне особенно импонирует в данный промежуток времени. Старалась даже думать, как подражания объект и чувствовать так же, почерк, одежда, поступки и проч.
К сожалению не удавалось долго быть тем, кем хотелось, свое лезло.. Но находила новый, более подходящий объект и по новой. Вот так. А жопу на улице любому показать - вообще не вопрос! Могу все. Но жажду быть как все!!
Кстати, когда обнаруживаю отличающееся от большинства качество свое, очень расстраиваюсь!! Пытаюсь не видеть его, избавиться!
Множество примеров: начиная с того, что в детстве мне первой в школе купили модную дубленку - так я не хотела и не носила ее, пока большинству в классе не купили и они не начали хвалиться друг перед другом. А так я не носила ее, хотя мне завидовали. Когда все- тогда и я. И проч, и проч..
И заканчивая , к примеру, темой детей. Для меня ДЕТИ=ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Предательство и себя и меня. Если подруга беременеет - все, нашему общению конец, как бы я ни старалась - не могу. Блядь, как жаль терять дорогих людей!! Мужик с ребенком - бракованный мужик. Да даже здесь, на форуме, начинаю читать чей то дневник- если с детьми- всплывает чувство: какое предательство!! Ну блядь, вот так у меня!!!! Пишу как на духу, никому не говорила. И вряд ли смогу сказать в лицо это кому нибудь. Да и не зачем.
Сука, ну почему же я не как все????? Мне реально погано из-за этого.
-
Зая) Отчетливо прослеживается такая штука: ты бросаешься из крайности в крайность. Как то: быть как все или выделяться, подстраиваться под всех-не подстраиваться ни под кого)
Когда дети так делают - это они испытывают границы (свои: что и до какой степени им можно и родительские: до какой степени родитель может допустить)
Ну вот, наверное, у тебя та же история) Ведь не бывает все или белым или все черным, есть синее и красное еще как минимум))))
Но я вот по своему опыту скажу: норма для тебя там, где комфортно. Выход из зоны комфорта (как у тебя сейчас) всегда есть источник развития) Вот можно еще с это точки зрения все рассмотреть) А не так, что "быть как все хочу, но не хочу, а чего хочу не знаю" - прекрасно знаешь) Просто из предыдущей зоны комфорта гимнастика тебя выкинула, и вот идет процесс нахождения новой зоны комфорта.
-
Потребность в безопасности, потребность в пище, потребность в удовольствиях- что есть для меня реально удовольствие - вопрос пока открытый...
Посмотрите вокруг себя, как вы живете, что вас окружает - может найдете ваши удовольствия... Для меня самое главное удовольствие - это выделиться из толпы, повыпендриваться))) быть ярче, чем остальные. Я даже пресс летом качала на оживленной улице, чтобы все шли мимо и смотрели) Просто качать не в кайф было)) Я люблю яркую и стильную одежду, носить ее на показ...я реально кайфую когда мне завидуют))) НО мозг кричит - это детсад, сиди дома и вари борщи...перечитайте историю Джоаны у Лоуэна. Она падала в обморок, когда на вчеринке понимала, что может выкинуть что-то антисоциальное)) ну вот жопу например показать голую н аулице)) внутренне очень хочу и могу и ... и не показываю...боязнь быть собой из детства - не выпендривайся, встань в строй, будь как все, зачем тебе это?займись чем-нибудь нормальным. меня это преследовало все годы жизни...то есть все, что я хочу - не норма... но это как мне кажется иллюзия, но от которой реально сложно отказаться...но когда мне удавалось, сделать хоть что-то приближенное к моей сути - это были самые яркие моменты моей жизни...Что-то мне в вашем дневнике понравилось писать)))
А у мнея тема- хвастаться,какая я охуительная, я прям кайфую когда что-то рассказываю как на концерт сходила,как в отпуск съездила, вот блин. И что делать ? держать себя за язык? или продолжать и получать удовольствие, так не скромно вроде, . Так и скромной я быть не хочу, но других раздражать своими рассказами тоже не хочу, или это их проблемы если завидуют?ХЗ
-
suvi, эмм) А к чему хвастаться-то? ПРичем осознавая это?) Откуда хвост растет? Потребность в похвале? Попытки быть не такой, как все? И далее, откуда растут эти желания. Вы для кого-то все это делаете? Ну, там концерт, отпуск - для кого-то? Ну нет же, для себя, наверное, жеж?) А если для себя, то зачем хвастать? (я именно про настойчивое желание повыебываться))) Может, это компенсация своих комплексов? Ну, например, долгое время отказывать себе в удовольствиях, зная, что в то же время окружающие вас люди не отказывают себе (отпуск, концерт, даже новая вещь или поход в кино) в этом. И как результат, поехать в отпуск, а потом всем трещать и хвалиться об этом: мол, я не лошара, я вот тоже по отпускам езжу)))
Ну так лошарой никто из окружающих адекватных людей, кроме самого себя этого (гипотетического?))) человека не считает. А компенсация прямо-таки прет)))
-
Зая) Отчетливо прослеживается такая штука: ты бросаешься из крайности в крайность. Как то: быть как все или выделяться, подстраиваться под всех-не подстраиваться ни под кого)
Когда дети так делают - это они испытывают границы (свои: что и до какой степени им можно и родительские: до какой степени родитель может допустить)
Ну вот, наверное, у тебя та же история) Ведь не бывает все или белым или все черным, есть синее и красное еще как минимум))))
Но я вот по своему опыту скажу: норма для тебя там, где комфортно. Выход из зоны комфорта (как у тебя сейчас) всегда есть источник развития) Вот можно еще с это точки зрения все рассмотреть) А не так, что "быть как все хочу, но не хочу, а чего хочу не знаю" - прекрасно знаешь) Просто из предыдущей зоны комфорта гимнастика тебя выкинула, и вот идет процесс нахождения новой зоны комфорта.
Может быть я именно и выясняю для себя границы, да! С этим понятием близко знакома, так сложилось, пришлось)) что максималистка я - в адрес себя тоже слышала, правда уже давненько .. Задумалась на тему - какие же именно границы мне интересны в данном случае) осознала, что такого потока дерьма, как в этом дневнике, я не осмеливалась выливать никогда и ни на кого)) особенно в здравом уме и твердой памяти. И честно, после последней заметки про отношение к детям - я в глубине души была уверена, что все должны меня счесть чудовищем, и в лучшем случае - проигнорить меня. И о чудо! После ТАКИХ признаний - кто то мне пишет!!! ( я реально восприняла это как руку помощи, даже образ возник - тянется рука из облаков ))) Елена Попова, suvi - вам огромная благодарность от меня и +100 к карме)) и да, граница выходит на предмет того насколько плохой можно быть, чтобы люди в ужасе не разбегались. Ну и выходит, что не вот я прям за гранью, при том, что все свое говно я в красках тут 3 месяца вываливаю без устали))) а ведь у меня есть и положительные стороны еще, значит, все ок, я не чудовище..))) и ура!!
А насчет зоны комфорта - скорее гимнастика меня в нее заталкивает!! Чувство именно такое! Я очень долго жила в зоне дискомфорта, но делала вид что мне все нравится, устраивает ( прикрывала говно газеткой. А теперь честно призналась здесь - а нифига, мне не все нравится, и вот тут у меня пиздец как насрано!! Казните меня , я заслужила!!) а в ответ - ой да ладно, у всех насрано)) вот тут совок, тут тряпка, давай, приберись и живи, чего панику то разводить)))) короче, полегчало мне капитально, товарищи)))
И на теле отразилось тут же, у меня же за телом не ржавеет))- походка другая. И как кто то писал, ощутила кайф от хотьбы. Не так , вот так: КАЙФ ОТ ХОТЬБЫ. вот она я . А я вот такая. Смотрите. Я есть. Я иду)) ю ху, хоть и ПМС долбит, все равно жизнь берет новый виток, чувствую))))
-
[/quote]
А у мнея тема- хвастаться,какая я охуительная, я прям кайфую когда что-то рассказываю как на концерт сходила,как в отпуск съездила, вот блин. И что делать ? держать себя за язык? или продолжать и получать удовольствие, так не скромно вроде, . Так и скромной я быть не хочу, но других раздражать своими рассказами тоже не хочу, или это их проблемы если завидуют?ХЗ
[/quote]
Так если слушатели не прочь, отчего ж и не кайфануть? Я вот с некоторых пор люблю слушать такие рассказы)) особенно, если чел выражает искреннюю радость!! Вообще тянусь к радостным и довольным людям, у них настроение хорошее и выражение лица приятное))) правда, если завидно, честно говорю - я тебе завидую!вот ты сука везучая)) иногда, кстати люди пугаются.. Но я ж не со зла)) ну а так , конечно, присоединяюсь к Елене - может стоит для себя ответить на вопрос - зачем я это делаю?
-
Кармический Зайчик, я тебе про тему детей забыла написать. У меня тоже так было. Я не люблю детей (теперь добавляю: чужих, потом еще добавляю: тех, которые раздражают). И тоже, когда подруги (знакомые, с которыми общалась) беременели, они для меня выпадали из обоймы (хотя я далеко не тусовщица). Это ближе к той серии, в которой безраздельное внимание подруги (ну, там мужа-козла она с кем обсуждала?) теперь уходит, ушло потом насовсем, вот отсюда и чувство, что тебя обманули) ХОТЯ никто никому не клялся в вечной преданности))) Но тем не менее, это и у меня было, чо уж таить) А уж после рождения практически не остается таких прям подруг-подруг, которые в разных детских категориях, т.к. у родившей женщины кардинально меняются приоритеты. Лично я не помню, что общалась с родившими девчонками, с которыми до этого нормально так общалась)
НО. Потом это проходит. Я люблю свою дочку, но так же не интересуюсь чужими детьми. Мы с мужем не жили мыслью о детях, просто пришло время (Вселенная, с позволения сказать, дала волшебный пендель, иначе хз, как до сих пор было бы). И материнство оказалось не такой уж ужасной штукой (как думалось). Да, поначалу жизнь мамы практически равняется жизни малыша, но это не навсегда). Чем уж тебе папы не угодили, я не знаю (щас заумственную психологию заверну: ты писала, что папа тебя оч любил и оберегал? И как только мужчина с ребенком - это ревность и маскируется она под "фуфуфу"? хз))) говорю же: замудренную заумственность)
Каароч, как у Цезаря (?) на кольце: "Это пройдет" (на другой стороне кольца) "И это тоже"
-
Каароч, как у Цезаря (?) на кольце: "Это пройдет" (на другой стороне кольца) "И это тоже"
(С) царь Соломон
))))))
-
Любимая притча моей мамы..
-
Чем уж тебе папы не угодили, я не знаю (щас заумственную психологию заверну: ты писала, что папа тебя оч любил и оберегал? И как только мужчина с ребенком - это ревность и маскируется она под "фуфуфу"? хз))) говорю же: замудренную заумственность)
Ну тут все проще, я мужчин молодых люблю ))) даешь бодрое мясо!!))) дяди после 28-30 они - не мой сексуальный типаж.. Типа 3 сорт не брак.. А с детьми - ну на них вообще не стоит... Не мое..
-
... после последней заметки про отношение к детям - я в глубине души была уверена, что все должны меня счесть чудовищем, и в лучшем случае - проигнорить меня. И о чудо! После ТАКИХ признаний - кто то мне пишет!!!
Кармический Зайчик, а меня Ваше признание заставило крепко призадуматься, вообще про отношение к детям. Во-первых интересно очень, откуда это у Вас (мое женское любопытство, каюсь). А во-вторых, понимаю, что наверняка, если копнуть глубже, у многих амбивалентное отношение к детям, но мало кто в этом признается, есть опасность, что сочтут плохой матерью, негодной женщиной, чудовищем короче. В результате такие вопросы чаще замалчиваются, соответственно выпирают дерьмом в другом месте и не по-делу. Хорошо, что пишете об этом. Все мы не ангелы.
-
maryla, тачняяяк))))
-
... после последней заметки про отношение к детям - я в глубине души была уверена, что все должны меня счесть чудовищем, и в лучшем случае - проигнорить меня. И о чудо! После ТАКИХ признаний - кто то мне пишет!!!
Кармический Зайчик, а меня Ваше признание заставило крепко призадуматься, вообще про отношение к детям. Во-первых интересно очень, откуда это у Вас (мое женское любопытство, каюсь). А во-вторых, понимаю, что наверняка, если копнуть глубже, у многих амбивалентное отношение к детям, но мало кто в этом признается, есть опасность, что сочтут плохой матерью, негодной женщиной, чудовищем короче. В результате такие вопросы чаще замалчиваются, соответственно выпирают дерьмом в другом месте и не по-делу. Хорошо, что пишете об этом. Все мы не ангелы.
Откуда ЭТО - не знаю!!! от слова вообще!! При вопросе брата хочешь или сестру - ответ: цветной телевизор!)) Никогда не играла в дочки - матери. И даже в кукол - девочек, пупсиков - тоже нет. Не хотелось, не интересно, безразлично. Хотя дарили и коляски и куклы и проч.. Обстригла раз одну жутко дорогую немецкую куклу и все на этом. Не ругали)) вот буратины, медведи, песики и лошадки имели успех у меня))) ну и ружья, ножики, луки, рогатки, швейная машинка зингер ( сшила сову года в 3-4, с помощью взрослых ессн, но строчила и кроила сама)) после этого подарили детскую швейную машинку) , фломастеры( оранжевый), рисунки внутри ящиков=)), коту доставалось канешн, он был принц)), мозаика, книжку писала про тома Сойера , и ГЛАВНАЯ ИГРА ДЕТСТВА: каждое утро я была кем то новым! Ежик, зайчик и проч. Косяк в том, что пока меня не отгадают ( доброе утро, зайчик) я ни с кем не разговаривала и вообще ни на кого не обращала внимания=)) мама говорит, это очень усложнило ей жизнь, сборы в сад, завтрак - и все методы, кроме угадания были бесполезны. Ты, говорит, как в параллельной вселенной была.. Уговоры, наказания, насильное одевание - бесполезно - никакой реакции - скрутишь - сидишь, в пустоту глядишь, чуть отпустишь - ушла строить дом ( это обязательно выполнялось - новый персонаж - новая реальность, и первым строился забор, а затем туалет) и все это молча, даже в глаза не смотрела..отгадаешь - все ништяк, обычный ребенок)) и так несколько лет)) раз, помню, выгнали меня из дома вроде под это дело- помню мне было ВСЕ РАВНО)) я че то там собрала в 4 года и пошла на остановку автобусную)) почему то в моем понимании, раз все приезжали с нее домой, значит из дома - надо идти на нее)) ну меня вернули, канешн, когда поняли, что и это наказание действия не возымело.
Это я все уж к теме предназначения заодно, вычитала в дневе у кого то, что надо вспомнить свои игры с 3 до 5=))
Эх уж и напишу раз вспомнила, в те же года случай: мама совсем замучилась меня отгадывать, и разговаривать я с ней стала странно, на это отвечаю- на это нет( маман уж напугалась, кабы еще чего отгадывать не пришлось похлеще!!) но все оказалось прозаичнее..я оглохла на одно ухо, бабуля выгуляла меня.. И просто половины не слышала.. Короче, прописали делать уколы внутрь уха куда то, так меня 3 летку, с трудом удержали четверо взрослых и пятая медсестра колола!))) не помню, но вот отсюда наверное моя первая ярость, когда глаза кровью наливаются)) и орала я дурниной - это не то слово))) действо происходило на 3 этаже больнички, так с первого прибегали на помощь)) время было социалистическое, нормально было интересоваться друг другом тогда))
Ну и еще историйку про детство, хорошо пошло)) про орание дурниной.. При встрече мамы со мной из роддома отец услышал дикий ор басом где то внутри роддома ( стоял на крыльце ждал), еще подумал, вот кому то повезет - сынок достанется с такой луженой глоткой)) позлорадствовал типа, ну и плюсы находил, что девка у него родилась)) короче, орала это я))
Ну я короче издевалась над родителями, да. Если всю ночь не таскали меня вертикально - то извольте слушать низкочастотный шум взлетающего самолета, маман даже говорит с вибрацией)) без слез и истерики, просто воспроизводила ор. Я допускаю, что мне это легко давалось. Своим объемом легких я всегда поражала врачей! В 7 лет был больше, чем стандарт у мужчины)) зато плаваю хорошо!! Я люблю с детства всякие децибелы, я их кожей чувствую)) Мурахи там и все такое)) соответственно музыку слушаю исключительно на хорошем оборудовании, это для меня важно, ну и громко, канешн, спасибо соседям за терпение) ну и музыку люблю интересную)
А да, про ночные бдения - днем я спала!)) меня как только не будили, я спала, даже когда меня держали за пятку вниз головой, потряхивая)) еще раз влили мне ложечку кагора- типо напьюсь и усну - хер там - сутки песни пела!))
Я и сейчас, пока не протрезвею- не усну. Сова я , в общем. А сейчас орать себе не позволяю, вот видать и челюсть свело.. К чему я это все вообще??
-
Про деньги еще хотела накорябать..
Мне легче стало отказываться от чего нибудь, слишком дорогостоящего для меня.раньше как то было неудобно сказать что не могу себе позволить.. Думаю ладно, потом налевачу, задержусь на работе, сделаю больше, чем могу; в общем замучаю себя и разорву жопу себе на британский флаг, но что уж делать..
А потом делала и рыдала. Изнасилую себя работой, называется. А потом - болезни. А потом ненависть к работанию. А потом практически период нищеты, хотя въебывала я будь здоров. Просто ситуация так сложилась, тема жилья и еще содержание коня, который был куплен до кризиса и когда я зарабатывала очень и очень)) короче, почувствуй себя чмой и неудачницей! Ну я почувствовала в полной мере)) + тяжелейший развод родителей, с милицией, с попытками самоубийства мамы, ох, так себе период, надо сказать. Тяжелый для меня ( хотя бывают гораздо хуже у людей, я знаю)
Короче, с деньгами у меня непростые отношения. Сейчас я не работаю, зарплата мужа очень невелика. Я реально считаю копейки, но это реально меня не парит=)) еда - дешевая ашанская серия " на каждый день" + научилась готовить на старости лет, ну и в гости жрать хожу, благо, что зовут; нет денег на проезд - есть друзья на машинах)) не имей 100 рублей- имей100 друзей, это про меня)) Мне как то приходят не деньги, а то, что мне нужно непосредственно))
До смешного - собрались на море ( подруга оплачивала поездку в тот раз, у нас это нормально - друг друга на море возить, по наличию средств)) так купальник не на что купить было, а старый распался на кусочки практически)) так начальница на работе заказала какой то жутко крутой - а он ей не подошел, мне подарила прям чуть не в день отлета)) она кстати научила меня отличной фразе: жадность - грех! Мне вообще очень часто попадаются замечательные люди!! Благодарна судьбе и Богу за это очень!
И я вижу, что в современном мире так как то не принято, т. е. отношение такое к деньгам вызывает удивление,.. на кого то потратиться когда деньги есть=)) ведь можно канешн, отложить или на что то более рациональное потратить.. Но: нет ощущения, что ты в накладе, наоборот, когда ты в полной жопе копейки считаешь - и тут неожиданно тебе приваливает поездка на море - очень приятно, такая радость и благодарность судьбе)) ну и дающему +100 к карме)) короче, не знаю, будут ли у меня когда нибудь деньги эти ; или не жили богато, не хуй начинать ( хотя был период!), хз как будет, страшно конечно в нищете под забором издохнуть. И денег хочется все равно!))
-
suvi, эмм) А к чему хвастаться-то? ПРичем осознавая это?) Откуда хвост растет? Потребность в похвале? Попытки быть не такой, как все? И далее, откуда растут эти желания. Вы для кого-то все это делаете? Ну, там концерт, отпуск - для кого-то? Ну нет же, для себя, наверное, жеж?) А если для себя, то зачем хвастать? (я именно про настойчивое желание повыебываться))) Может, это компенсация своих комплексов? Ну, например, долгое время отказывать себе в удовольствиях, зная, что в то же время окружающие вас люди не отказывают себе (отпуск, концерт, даже новая вещь или поход в кино) в этом. И как результат, поехать в отпуск, а потом всем трещать и хвалиться об этом: мол, я не лошара, я вот тоже по отпускам езжу)))
Ну так лошарой никто из окружающих адекватных людей, кроме самого себя этого (гипотетического?))) человека не считает. А компенсация прямо-таки прет)))
скорее быть не такой как все, типа ексклюзив, я свою неуверенность в себе прячу в этом.я не считаю себя на все 100 это из подросткрвого возраста, когда была обидная кличка жаба и я не чувствовала себя привлекательной девочкой,я или дралась с обидчиками или ругалась -жесть какая-то и так до конца 9-го класса. а потом я ушла в техникум и там,на новом месте я старалась быть лучшей,да что лучшей-охуительнейшей, много новых друзей, никто не знал моего прошлого.
Потом в универе на заочке я веселая-душа компании,меня слушают,ну а тут ведь главное свободные уши:)и Остапа несет-не остановишь! короче я всем этим как бы кричу что я не чмо.и вроде лет прошло с тех пор не мало, а я вечно доказываю окружающим, что я не иварь дрожащая, а право то имею. как-то так.
-
Кармический Зайчик, я тебе про тему детей забыла написать. У меня тоже так было. Я не люблю детей (теперь добавляю: чужих, потом еще добавляю: тех, которые раздражают). И тоже, когда подруги (знакомые, с которыми общалась) беременели, они для меня выпадали из обоймы (хотя я далеко не тусовщица). Это ближе к той серии, в которой безраздельное внимание подруги (ну, там мужа-козла она с кем обсуждала?) теперь уходит, ушло потом насовсем, вот отсюда и чувство, что тебя обманули) ХОТЯ никто никому не клялся в вечной преданности))) Но тем не менее, это и у меня было, чо уж таить) А уж после рождения практически не остается таких прям подруг-подруг, которые в разных детских категориях, т.к. у родившей женщины кардинально меняются приоритеты. Лично я не помню, что общалась с родившими девчонками, с которыми до этого нормально так общалась)
НО. Потом это проходит. Я люблю свою дочку, но так же не интересуюсь чужими детьми. Мы с мужем не жили мыслью о детях, просто пришло время (Вселенная, с позволения сказать, дала волшебный пендель, иначе хз, как до сих пор было бы). И материнство оказалось не такой уж ужасной штукой (как думалось). Да, поначалу жизнь мамы практически равняется жизни малыша, но это не навсегда).
1 в 1 про меня
-
за деньги.
я жила не по средствам, а в кредит. Потому, что хотела больше чем могла себе позволить. Я не хотела обычное золотое кольцо-мне брюли и изумруды подавай. Машина обыная за 300тыс-увольте в кредит,но джип,а то что за него платить потом хз сколько меня это не смущало,я ж стремлюсь к лучшему, а не довольствуюсь обычным, и радость от крутой тачки проходит быстрее чем уныние от долгов. А так как долгов было дохера , и влазили мы с мужем все в новые, ведь жилье, ипотека, короче и жилось соответствующе была не жизь, а только держись.
Сейчас я переосознаю, что хватит потреблять и надо жить по средствам ,радоваться жизни и не выпендриваться. А жить слушая себя и в гармонии с собой, а не в гонке потребления.
-
Да, и я к этому прихожу, что жизнь сама по себе - удовольствие=) как бы странно ни звучало)) просто мы так заморачиваемся, что теряем ощущение самой жизни. И чем меньше ощущения жизни, тем больше заморочек. Вот так круг замкнулся. Надо остановиться. Надо ощутить саму жизнь. Смочь принять удовольствие, которое она дарит=)) ведь то, что мы ЖИВЫЕ- ЭТО ЧУДО!)) и какая разница на какой машине ездить! Или даже на автобусе=)) не в этом суть, это все важно, но не очень!
У меня удивительные изменения продолжаются:
Я перестала бояться фильмов ужасов=) посмотрела 2 в кинотеатре для полного ощущения! Нету больше такого ужаса , ну подпрыгивала, мурашки по телу бегали, в жар бросало, но все в меру терпимости! ( до этого я реально параноила, и во время просмотра, и после ТАКОООЕЕ мерещилось... Поссать страшно ходить было. Хотя в темноте мимо зеркала ходить и сейчас страшно. Я вообще трусиха, ночевать одна не могу, или ложусь спать пока светло или всю ночь сижу со светом во всей квартире)
-
Каждый депрессивный пациент, проходивший у меня лечение, был человеком, потерявшим детство. Он вырос слишком быстро, пытаясь оправдать ожидания, связанные с одобрением и принятием. Он стал или пытался стать деятелем, стремящимся к различным достижениям, но обнаружил, что все его достижения бессмысленны, потому что были достигнуты за счет его бытия; и сейчас, будучи не в состоянии быть самим собой и не в состоянии что-либо делать, он впадает в депрессию. А. Лоуэн депрессия и тело.
Ну все таки какой молодец он!! Зрит в корень))
-
Послушайте, товарищи! Что то я обернулась оглядеться на ситуацию мою и ясно вижу - депрессия то развеивается!! Я ЖИВУ, медленно, неуклюже, с оглядками и периодическими руганиями и не одобрениями себя, но живу=)) И Я ВИЖУ СЕБЯ - удивляюсь себе ( в негативном ключе - я то совсем не такая, как я привыкла себя видеть) но принимаю себя. ПРИНИМАЮ КАК ЕСТЬ. Жизнь сталкивает меня с совершенно разными людьми сейчас - есть отличная возможность посмотреть на свои реакции и увидеть себя с разных сторон!
-
принятие себя это уже пол дела)
-
Послушайте, товарищи! Что то я обернулась оглядеться на ситуацию мою и ясно вижу - депрессия то развеивается!! Я ЖИВУ, медленно, неуклюже, с оглядками и периодическими руганиями и не одобрениями себя, но живу=)) И Я ВИЖУ СЕБЯ - удивляюсь себе ( в негативном ключе - я то совсем не такая, как я привыкла себя видеть) но принимаю себя. ПРИНИМАЮ КАК ЕСТЬ. Жизнь сталкивает меня с совершенно разными людьми сейчас - есть отличная возможность посмотреть на свои реакции и увидеть себя с разных сторон!
Вот это здорово! Очень близко!
-
Послушайте, товарищи! Что то я обернулась оглядеться на ситуацию мою и ясно вижу - депрессия то развеивается!! Я ЖИВУ, медленно, неуклюже, с оглядками и периодическими руганиями и не одобрениями себя, но живу=)) И Я ВИЖУ СЕБЯ - удивляюсь себе ( в негативном ключе - я то совсем не такая, как я привыкла себя видеть) но принимаю себя. ПРИНИМАЮ КАК ЕСТЬ. Жизнь сталкивает меня с совершенно разными людьми сейчас - есть отличная возможность посмотреть на свои реакции и увидеть себя с разных сторон!
Зайка! Так это ж прекрасно! Не сворачивай никуда)))))
-
Послушайте, товарищи!
товарищи очень радуются читать про прогресс :D
хорошие перемены
-
Каждый депрессивный пациент, проходивший у меня лечение, был человеком, потерявшим детство. Он вырос слишком быстро, пытаясь оправдать ожидания, связанные с одобрением и принятием. Он стал или пытался стать деятелем, стремящимся к различным достижениям, но обнаружил, что все его достижения бессмысленны, потому что были достигнуты за счет его бытия; и сейчас, будучи не в состоянии быть самим собой и не в состоянии что-либо делать, он впадает в депрессию. А. Лоуэн депрессия и тело.
Кармический Зайчик, спасибо за цитату. Емко так описано - потеряли детство - теперь маемся всю жизнь.
-
Как то так вышло, сгоняли в Индию )) поездочка выдалась эге гей, не розовые сопли по забору!! После такой практики жизни, карма моя начистилась до блеска!! Проблемы ?? Да где?? Нет их, все охуенно!! И жить тоже охуенно!! Просто жить, есть радость от просто жизни)) и это приятно, оочень) проблемы, неприятности, нехватки, неудовольствия, неприятные ситуации, страхи, опасения и прочая прочая - все отступило теперь на второй план и не воспринимается так глобально и неотвратимо.. Проблемы ? Да пошли вы в жопу, проблемы! Все решаемо, ну так или сяк. Херра с два я теперь буду уделять всякому говну столько своей жизненной энергии! Главное, удовольствие и радость от жизни есть в каждую секунду)) я научилась наслаждаться тем, что я жива!!))) РЗ кстати делаю практически каждый день и переставать не собираюсь!))
-
Да, и кстати, про тело: мой низ и верх соединились физически через пузо пошел контакт)) такая я стала целенькая, как редиска ))) а серьезно, такой контакт с телом и беззаветное его принятие и пользование для всяких целей последний раз было лет в 7-9!! Движения широкие, свободные, уверенные)) не надо ничего делать - тело тут же в расслабоне, улыбка до ушей)) позвоночник осознал свое назначение, встал на место как то сам! Ничего не болит нигде, и о красоте и изяществе вообще мыслей совсем нет! Как может быть не красиво, когда такой широкий и сильный функционал в теле??? Все действует, живет, дышит, лезет через забор, бегает и не хрустнет нигде)) эмоции, кстати, тоже стали искренние и уверенные, чувствую и говорю как есть)) а, ну и стали гооооораздо бодрее лицо и жёппа, оба поднялись и округлились, на лице еще морщины прошли. ( и я даже поймала себя на мысли, что остальные тетки, что совсем что ли безумные, на хрен они стареют и болеют?? 20 мин в день - разве это сложно?? Стыдно за таку мысль, но не сильно)) все таки повезло мне с РЗ , ттт, и вообще жизнь - это величайшее чудо и удовольствие!!))) как то так
-
Зайчик, ты снова радуешь!)
-
Зайчик, радостно тебя опять читать :) А то я как-то забеспокоилась уже, куда ты пропала.)))
-
Да я то тут, то там)) то карма, то природа заячья мотает туды-сюды!
Перехожу на новый уровень - делаю гимнастику с закрытыми глазами, ощущения первый раз в первый класс - где равновесие?? А нет его!!))
Координация и баланс тела реально изменился - даже конь мой заметил, все поворачивался и нюхал ногу в процессе езды, чтоб убедиться, что я - это я! Всю дорогу пришлось разговаривать с ним, ибо очково - с чужими он не церемонится, особенно после долгого простоя...
-
Кармический Зайчик, а зачем с закрытыми глазами делаете гимнастику? В этом какой-то особый смысл есть? Спрашиваю, потому что тоже иногда очень хочется глаза закрыть, чтоб "покайфовать". Но вроде где-то на форуме читала, что не рекомендуется закрывать глаза, правда не поняла, почему.
-
с открытыми глазами в упражнениях, чтоб сохранить реальность момента, не отключаться от действительности и при этом быть в своих ощущениях
-
Я с открытыми глазами делаю, но при свете ночника. Потому что делаю, когда все уже спят, а яркий искусственный свет раздражает. При ночнике - особый кайф)
-
Зайчик, обалденный у вас дневник, энергия так и прет! Можно для подзарядки читать))) Восхищаюсь вашими переменами, у меня даже близко такого нет, все сопли жую))
-
Зайчик, вы прекрасна) Вчера залпом прочитала ваш дневник, смеялась и плакала. Так здорово, смачно пишете, читать одно удовольствие! Искренне рада вашим достижениям и изменениям! Желаю и дальше успехов в гимнастике)
-
Ну и снова хочу поприветствовать всех обитателей форума, да и себя будущую, на всякий случай ( по любому буду перечитывать свой днев))
Отдельное спасибо Марии за возможность писать!
Прошло 9 месяцев со дня последней записи тут и чуть больше года почти ежедневной практики Гимнастики.
Итоги хочу описать:
1. Ох, блеать. Жизнь моя перевернулась с ног на голову и, похоже, обратно.
Мои слова "Проблемы ? Да пошли вы в жопу, проблемы! Все решаемо, ну так или сяк. Херра с два я теперь буду уделять всякому говну столько своей жизненной энергии! Главное, удовольствие и радость от жизни есть в каждую секунду))" мне же и аукнулись - вот бля не зря говорят "не зарекайся"!
Говну, именно ему родимому, и пришлось мне уделить последние полгода жизни.
Как то так все закрутилось, что я устроилась на работу конюхом. И реально ежедневно гребла реальное говно реальной лопатой. Очень много говна. Килограмм по 400 в день)))
Еще периодически приезжали опилки, тонн по двадцать надо было разгрузить.; да и накормить лошадушек тоже не тарелочки расставить)) пьют они ведра 3 зараз каждый ( и ссут соответственно)
Короче, хотела я приблизиться к земле - получите распишитесь)) верно говорят - лучшее лекарство от депрессии - физическая работа))) подтверждаю собственным опытом!! Я настолько уставала с непривычки, что через месяц - хотела только есть и спать! Нет, не есть, жрать!!))) сон наладился, все мои пиздострадания растворились в небытие))) я почувствовала жизнь с совсем другой стороны, правда!! Не жизнь мозга стала преобладать, а жизнь тела)) ох, каким оно у меня стало ))) кровь с молоком)) румянец ( с детства была сине желтой бледной) мышцы, сила во мне откуда то взялась, а с силой почему то еще и доброта)) такая, я стала какая то могучая что ли))
-
))
-
Добавлю ремарку в сторону, даже две.
1. Каждый день, работая говночистом, я делала гимнастику!! Даже валясь от усталости, ибо без нее я бы вообще умерла.. Как минимум, от радикулита)) Как то раз в самом начале карьеры я решила пропустить пару дней, а то и вовсе не делать, типа и так физической нагрузки предостаточно. На следующий день у меня заболела спина! Через два дня боль стала просто адской и меня всю скрючило и закоксовало, тело стало каменеть; такая знаете осанка копателя - спина колесом, широкие плечи, руки в стороны; тут уж я спохватилась, стала делать РЗ через боль и силу; и в нижнем мире меня стало отпускать - Боже, это был таааакой кайф - один из самых приятных разов гимнастики..))) ну вот хоть смейся, хоть плачь - помогло прям тут же!! Даже не верится, что такое может быть. Но есть)) как будто изнутри размяли, растянули, расслабили; и раньше эффект был от гимнастики, а на сильные мышцы ( когда реально вьебываешь физически) - эффект усилился многократно!! Больше я РЗ не пропускала ни дня)) и кто бы мне сказал, что рафинированный дизайнер, который тяжелее мышки или стилуса ничего в руках не держала, полгода будет орудовать лопатой - бери больше- кидай дальше - и не развалится через час))) причем, в анамнезе у меня радикулит уже лет 10, варикоз, геморрой в наличии и вообще я такая, не физически сильная. Была.
2.Причем на удивление, при такой адовой мужицкой нагрузке я становилась все более и более женственной телом)) особенно без лопаты и тачки с говном; хотя и с ними ко мне клеились всякие спортсмены.
Спустя полгода на вид я просто гламурная соска из спортклуба с солярием, особенно, если не забыть вычистить грязь из под ногтей и накрасить брови)))
-
Как то раз в самом начале карьеры я решила пропустить пару дней
))))))))))
-
Кармический Зайчик, вы так классно пишите!!!
-
Вот честно никогда бы не подумала, что такое может быть в МОЕЙ жизни. После того ЗНАКОВОГО перелома ноги в день первого занятия РЗ - жизнь моя пошла такая, как бы от меня независящая что ли.. Как бы я встала на путь и он меня сам повел
-
Кармический Зайчик, ))
-
Мы тут с Пронченкой ржем))))
-
это очень мощно, из дизайнера в конюхи))))
-
аааа! вы снова вернулись! очень рада)
хм, тоже что ли из дизайнера в конюхи перебазироваться? чтоб пиздострадания попустили)))
-
Рассказ что надо, конечно )))
-
Конюхом что ли пойти)))))))))
-
Вырисовывается рецепт от пиздостраданий ;D ;D ;D
-
Круто очень! С возвращением!)
-
Спасибо всем))) ну и это.. Смех - это хорошо, он продлевает жизнь типа!!)))) ну и мне уже надо выговориться нормально в конце концов)))
-
Заяц, прувет) очень рада что ты опять пишешь.
-
Ура, классно как! Да, у меня примерно год назад тоже была проработка реального гов на в жизни. А рассказ про то, как угораздило перешагнуть будет?
-
Только сегодня подумала, а не зайти ли мне к Зайчику, вдруг что-нибудь написала? Захожу и вижу такой чудный рассказ! Я поржала от души, "рецепт" приняла к сведению)))))). Мало ли - пригодится))). С возвращением! :-)
-
Вкратце, чтоб не забыть:
Познала всемирную энтропию; встретилась со своей Тенью; теряю (отпускаю) контроль или да хоть е...сь в рот конем, не виноватая я! Потом подробнее
-
Интригующе
-
И опять молчок! )
-
Энтропия (от греч. ἐντροπία — поворот, превращение) — понятие, впервые введенное в термодинамике для определения меры необратимого рассеяния энергии.
Говоря по рабоче-крестьянски, энтропия - мера беспорядка.
При самопроизвольных процессах энтропия всегда увеличивается.
Т.е., если Вы дома не уберете, там будет беспорядок, хотя Вы вроде бы и не сорили. Чтобы снова был порядок - надо убирать. Т.е., чтобы уменьшить энтропию системы, надо совершить работу.
Так вот. Вычищая денники (стойла) за конями, у меня случилось именно что озарение! Все таки труд, он, сука, облагораживает ))) особенно очень тяжело-физический)) и вот, когда я орудуя неприподъемной лопатой и тачкой вывожу 300 кг дерьма и завезу чистейших ароматных опилочек для подстилки 10 по счету коняшке, чтоб они поспали-повалялись с удовольствием; на душе хорошо- доброе дело сделала как-никак)) руки-ноги трясутся от усталости, сил нет от слова вообще; эти черти начинают ссать и срать, зараза!! И твоего труда как не бывало((( сил, сука, нет и результата тоже! Пока доделаешь денник последнему коню - можно начинать заново делать первому. Аааааа.... Блядь, я в полной мере осознала слово ТЩЕТНО.
Более того, вся наша жизнь эта та же ТЩЕТНАЯ ВОЗНЯ по большому счету.
Спим, едим, что то возимся, возимся, суетимся, переживаем, одеваемся, раздеваемся, трахаемся, срем, опять едим, женимся, разводимся, спим, моемся, моемся, чистим зубы, страдаем.. Какая чушь это все. Зачем мы вообще нужны? Все вместе и каждый в отдельности? Если прям вот глянуть правде в глаза - человечество если вымрет - планета вздохнет свободно))))
И самое главное - эту ТЩЕТНУЮ ВОЗНЮ нельзя прерывать, ею нужно заниматься НЕПРЕРЫВНО до самой смерти, ибо как только прекращаешь все налаживать и собирать в кучу - все тут же портится, разваливается на глазах.. Тело грязнится, зубы гниют, еда портится, дом пачкается, огород зарастает, строения сыреют и разваливаются, отношения портятся, фирмы загибаются, деньги кончаются, кожа стареет, все старается накрыться медным тазом. И опять начинается эта нескончаемая пляска, вечная борьба, ебучая сансара просто какая то((( ТОСКА, тьфу
И так мы должны дрочиться, пока вся наша отпущенная энергия не рассеется до самого конца, энтропия возьмет верх и тело умрет. Родится и опять умрет, может)) это кто верит в перерождения. Тогда вообще вечное дрочево без конца и края)))
Кстати неожиданно спасительная мысль пришла из той же школьной физики: известно, все виды энергии в конечном счёте превращаются в форму тепла, из которой их уже невозможно вернуть. Такое состояние обладает максимальной энтропией.
И еще факт из физики - при самопроизвольных процессах энтропия всегда увеличивается.
Так может уже стоит войти в самопроизвольный процесс (поток, Божий промысел и т. д.) и прийти в конечную форму тепла уже наконец-то ( соединиться с вечностью, прийти к Богу, выйти из колеса сансары, просветлиться, попасть в Рай и проч. формулировки)
Вот так я познала энтропию с помощью дерьма
-
Вот так я познала энтропию с помощью дерьма
гениально!
-
Так может уже стоит войти в самопроизвольный процесс
Согласна, оно того стоит!)
-
Волнительный текст
-
Маша, спасибо!)) приятно и неожиданно увидеть такой коммент с своему странному тексту.
-
))
-
Пишу последнее время мало, потому что мыслей, ощущений и событий много, бурлит и пенится моя жизнь; меня мотает как щепку и морально и эмоционально и физически; я открываю рот и из меня вылетают странные слова- я их слышу со стороны и охуеваю просто ; от собственных мыслей я в непреходящем ахуе; декорации действия мои тоже таковы, что ну ой ей ей..; собственные реакции не перестают меня удивлять.. Зато у меня большие глаза от всего происходящего))
Ах, я вот только вернулась из Вьетнама неделю назад. Я -из Вьетнама. Я даже сейчас пишу и думаю - ну не пиздец ли? Ну пиздец какой то, да. Если учесть, что до этого я была в турции... Аллилуйа, что хоть жизнь меня оттуда выпихнула ДО сбитого самолета.. Потом блин -здравствуй Нха Транг и мой любимый Шива!))) люблю его очень)) вот такой Лингам Победы у меня, товарищи женщины, если вкратце
По мелочи - одолел приступ булимии; жру как волк - 17-18 000 ккал в день
(Веду приложение май фитнес пал - решила честно писать дальше что и сколько ем; я обычно когда на диете - пишу, а когда хорошо кушаю - ну как то не пишу сразу, стыдно)))
Гимнастику практически не делаю последний месяц - раз -два в неделю по одному! упражнению
Может поэтому и жру и все внутренности болят, но все равно почему то не делаю.
Может, хочу дома уже на своем диване поваляться, в телек повтыкать))
Вот
-
вот такой Лингам Победы у меня, товарищи женщины, если вкратце
))))))))
и как оно?) Вьетнам и Шива?)
-
Шива для меня всегда охуенен и великолепен!! После моей первой встречи с Ним я поняла, что это мое, да.
Все тогда началось конечно же в Индии, где еще))( хотя нет, началось это все в лесу, когда я на пробежке сломала ногу!) тоже все получилось неожиданно, странно и внезапно, без моего участия)) сейчас я уже начинаю привыкать, что я открываю рот и говорю неожиданные вещи, что жизнь живет мной)) а тогда это было совсем в новинку, я была шокирована до самой глубины души.
Сложно писать про это все, слов пока все еще нет подходящих..
Что я крещенная христианка, а теперь еще и шиваитка получаюсь. Да, вот так. Бог един. Через любое проявление Его и любой Его Аватар можно прийти к Нему. Кому что ближе.. Наверное так, не знаю, ведь в Христианстве тоже целый пантеон Святых, можно обращаться к любому..
Ах, наверное, все таки пора прописать и эту скользкую тему.
Христианство для меня как то выхолощено очень что ли, как бы половины меня не должно быть, ибо грех.
Чувствовать то что я чувствую - грех, делать то, что я делаю - грех, думать то, что я думаю - грех.
Я знаю, что я не святая, понимаю, НО мне невозможно тяжело жить с ежесекундным чувством вины. Я виновата - и это угнетает меня. Я даже думаю, что я такая грешница и жизни то не достойна - и тут: самоубийство - грех, отчаяние - грех; блядь, да куда же мне деться то?? Как жить то?? Гневаться опять грех..(( уныние грех (( может, я богохульствую, но я пишу как чувствую - я в тисках. Тисках. Мое тело каменеет. Мне стыдно и страшно.
Не смотря на это я нежно люблю и почитаю Иисуса Христа, знаю он меня любит и спасет; и Богородицу и всех святых наших; и Пасха для меня великий праздник.; именно на нее в моей жизни приходились поворотные моменты в моей жизни, да.
А Индуизм и Шива в частности - он утешил меня, разрешил мне жить. Целой. Живой. С сиськами, писькой, злостью, ненавистью, радостью и благодатью и со всеми прочими делами)) быть, как я есть. Конечно, я рыдала и выплясывала неистовые пляски в честь своего существования, было, да. Немного неловко признаваться. Вот.
А Вьетнам - ох, ни хуя они по русски не понимают, вот)) и жрут какое то г.. Приходилось питаться одними багетами)) а серьезно - удивительная страна с великолепными горными пейзажами, с необычными мелкими курчавыми облаками, с очень серьезными местами силы! И морем цвета желтоватого бутылочного стекла и тяжелыми волнами, подло сбивающими с ног внезапно и набивающими полный нос камней(( и картинами, вышитыми шелком по шелку)) и еще - вьетнамцы такие мееелкие и у них коммунизм)
А с Буддой у нас как то не сложилось)))
-
а фруктов и овощей там не было? почему одни багеты?)
-
Пока писала - осознала - сколько же всего произошло... Отдельные картинки - меня в храме засовывали в колокол, и по нему звенели и читали молитвы, я смотрела в глаза маске, под которой был кусок Лингама; и если сможешь соединиться с маской взглядом - бездна заглянет в тебя - карма очистится до нуля; и по горной дорожке проходя в разное время я дважды хватала у тибетки одну и ту же поющую чашу просто посмотреть, ибо как началась гимнастика - так пропали все деньги; - и тибетке пришлось мне это "ведро" как я его тогда называла, практически подарить - потому что "итс спешал фор ю, у маст хэв ит!" Тибетка была уверена, что мне нельзя уйти без него, все мне показывала, как крутить и ставить, на своем языке что то лопотала лопотала.. Я даже не в курсе тогда была, что это вообще и на кой оно мне, тело само его хватало ))) Как я сидела на коленях перед алтарем Шивы в малюсенькой башне, подняла голову и потолок растворился и время остановилось, и я поняла, что не страшно ничего, кроме самое себя. Даже умирать))
Как индуистский святой окликнул и пригласил под свой баньян в джунглях, когда мы заплутали, разыскивая другой известный баньян))) он тогда еще подарил семя дерева Шивы ( абалдеть!!, даже значения не придала я тогда ведь! Только сейчас сложилось) и приложил ладонь ко лбу - как шумело в голове...
Столько всего, столько всего... Как будто не со мной..
-
Маша, были конечно и фрукты-овощи)) но, при физической активности ими я лично наесться не могу и они были менее сладкие, чем у нас в дома в самаре, на удивление. Ананасы только были норм, их тоже ела, пока десны в кровь не разъело))
-
Ну и по началу ела и супы их, и крокодилов и всяких ракушек, змей и проч; но недолго, потом не могу это есть - и все! тунец - спасение был еще некоторое время, но у них там все пропитано какими то специями очень специфичискими - для меня лично - тошнотворными - фу.. Поэтому - багет!))
-
я, помню, мучалась в Индии от их еды)
-
М-да, азиатская еда на любителя.. лучше греческой кухни нету еды, имхо конечно!)) и порции у них такие, человеческие!! , эх)))
-
Блин, в холодильнике еда мерзнет.. Надо пойти доесть, что осталось))
-
я, наверное, в итоге поклонник итальянской еды все-таки) греческая хорошая, как и турецкая, но итальянская - зэ бэст))
-
Зайчик, как интересно вот это все и про энтропия и про Шиву... И про осознания..
-
) если это облегчит или поможет)) Иисус, в индуизме считается аватарой . То есть проявленным , воплощенным в человеческом теле Богом.
-
Да, Катруля, спасибо))) я учу тему индуизма, там просто непочатый край интересного - древнейшая религия! Даже помню чья Он аватара
-
я учу тему индуизма, там просто непочатый край интересного - древнейшая религия!
Согласна), а в каких источниках? сама увлеклась ,пока правда по сериалам и викип.))
-
Катруля, к сожалению мое изучение индуизма тоже достататочно отрывисто- вначале из классической литературы ( немецкий классик Герман Гессе ) , потом от людей, занимающихся изучением ( проводников к святым местам и др попутчиков), от самих их служителей в ашрамах, ну и конечно же в интернете статьи наше все)) такого учебника , чтоб сразу все внятно написано было - не нашла пока))
-
Спонтанно поняла, что ощущаю жизнь как игру своего рода, и главное: в какую силу с кем мне играть??!!
Я детства сознательно поддавалась , уступала, не спорила, НЕ ДОБИВАЛАСЬ СВОЕГО. Это неприлично, настаивать и добиваться. Стыдно и неудобно.
Мне рассказывали, что в детстве я ничего не хотела, никаких игрушек и вообще, писала об этом уже вроде, да и в школьном возрасте тоже мне не надо было ничего. Родители очень удивлялись моему этому безразличию. Да и сейчас, надо сказать я не особо ценю то, что вроде как надо ценить и хотеть иметь)) и ничего хочу не пойму никак чего((
Итак, В КАКУЮ СИЛУ МНЕ ИГРАТЬ в эту игру жизни. Вот сегодняшний вопрос.
Я поддавалась , уступала, не спорила, не пыталась добиться своего не потому, что я боялась чего то или кого то или была забитой или стеснительной. Нет. Я чувствовала и знала, что я умнее, мудрее, СИЛЬНЕЕ и если я продавлю - обязательно будет по моему. И уступала из СНИСХОДИТЕЛЬНОСТИ. Типа, ладно, холопы, будь по вашему)) ремарка в сторону - и действительно, когда несколько раз в жизни мне что то всиралось прям по зарез - я просто раздирала вокруг себя пространство в клочья, и было так, как я желала. О да!))
Еще если я что то задумывала или хотела -родители делали все для выполнения, поэтому я знала, что стоит мне выразить желание или попросить - все начнут разбиваться ради меня в лепешку. Это неловко, не такое уж у меня желание, чтобы причинить людям ТАКИЕ НЕУДОБСТВА. Это въелось в меня. Очень сильно.
Думаю, я и хотеть чего либо на всякий случай перестала)) кстати, если меня просят - действительно разбиваюсь в лепешку, но делаю в лучшем виде для просителя, привычка. И многие этим попользовались, суки. Все равно не переучилась и не хочу - выполняю просьбы на совесть)) правда теперь фильтрую людей))
Бля, растекается мысль по древу..
Опять итак: в какую силу играть??
Поддаваться и уступать, как обычно или брать свое??!!
-
Кармический Зайчик, странный выбор...
А какая разница? Есои ты умеешь и уступать и добиваться любой ценой. Может спросить - а как еще можно?
-
Василиса, большая разница. Одно дело если я танком пройду и душу выну из чела, что он ляжет с нервным срывом и совершенно другое, если я расшаркаюсь, промолчу и сделаю как мне велят.
-
Читаю дневники гимнасток. Посетила мысль - неужели я одна на этом форуме не хочу иметь детей?!
-
я раньше тоже не хотела, прошло))
-
Ещё я есть такая странная). Мне сейчас хотя бы более ли менее спокойно от мысли о детях, голову в песок не засовываю, а недавно ещё паника такая случалась, такое жирное НЕТ вылезало. Правда, при этом, пугала мысль, что, и правда, их не будет. Но всё таки не хочу. Но я хочу их захотеть)). Вот такая вот натяжка.
-
Василиса, большая разница.
)
да, разгица большая, я к тому- а зачем выбирать?
если ты умеешь на велосипеде и на мопеде ездить, то будут ситуации когда ты вообще пешком пойдешь, или на машине, иои самолетом. А ведь может так сложится, что на мопеде будет самое лучшее решение, в ту секунду, минуту, обстоятельствам, тебе самой...
сложно и почти невозможно разучиться писать правой рукой,но обязательно можно научиться левой. Понятно о чем я?
-
Василиса, спрашиваете : зачем выбирать, а потом расписываете именно прелести выбора))
Вот затем и хочу научиться правильно выбирать - что бы действовать соответственно ситуации - ехать на мопеде или на самолете. То, что я все умею - это я и не отрицаю)) именно не умею верно выбрать.
-
Ещё я есть такая странная). Мне сейчас хотя бы более ли менее спокойно от мысли о детях, голову в песок не засовываю, а недавно ещё паника такая случалась, такое жирное НЕТ вылезало. Правда, при этом, пугала мысль, что, и правда, их не будет. Но всё таки не хочу. Но я хочу их захотеть)). Вот такая вот натяжка.
Странно звучит, но я рада, что я в этом вопросе не одна!) Юлия, а вы прямо ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ЗАХОТЕТЬ?)) или так и надо, как бы.. Я тоже достаточно долго хотела захотеть, надо, а то что ж я неправильная какая то-вышла замуж-рожай детей; а вот больше года делаю гимнастику - и теперь мне кажется - хотеть захотеть - это я себя насилую в некотором роде.
-
именно не умею верно выбрать.
аааа, я вначале прочла, что выбрать навсегда либо -либо, вот и....
ну для меня, чем больше навыков, тем шире карта твоих действий, и тогда проще все, присужении своего взгляда, все остальное тоже сужается...
а почему ты решила что не можешь верно выбирать?
.......
по поводу желания детей. Есть такая молитва что ли, если твой ребнок на кого-то посмотрел и вызвал добрые чуства, считай он уже сделал самое главное дело на Земле. Это ж такое, которое открывается и прорастает.
Ну то есть надо бы с детками пообщаться... Разными. Или не убегать от контакта с ними. Ну и врубиться, что с тобйо в такие моменты. Если интересно...
-
Странно звучит, но я рада, что я в этом вопросе не одна!) Юлия, а вы прямо ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ЗАХОТЕТЬ?)) или так и надо, как бы.. Я тоже достаточно долго хотела захотеть, надо, а то что ж я неправильная какая то-вышла замуж-рожай детей; а вот больше года делаю гимнастику - и теперь мне кажется - хотеть захотеть - это я себя насилую в некотором роде.
Может быть, да, странно звучит, для меня тоже). Я не могу сказать, что я себя насилую этим странным желанием "хотеть захотеть", это, действительно, желание от ума, откуда оно ещё может быть, только нет у меня, по крайней мере, так мне кажется, что нет, что надо мной давлеет такое, что я вышла замуж, и надо рожать, или что меня цепляет, когда у меня спрашивают про детей, мне вообще ровно, я отвечаю, что нет, если спрашивают, собираемся ли мы, я говорю, что пока точно нет. Да и не могу сказать, что особо кто-то спрашивает. Даже мама мужа, а она турчанка, ей уже хорошо за 70, и мой муж её младший сын, только от него у неё ещё нет внуков (а детей у неё 6), так вот когда она начинает мне говорить, что надо, надо, я улыбаюсь, говорю да-да, и ничего во мне не шевелится. Хотя в первые годы совместной жизни с мужем, но когда мы ещё не были женаты, и разговоров даже о детях не могло быть, меня тоже терзало, что я какая-то неправильная, что я не хочу детей, а потом ушло это. То, что я вижу сейчас в себе - это 1. я почему-то люблю читать про беременность, роды естественные, везде вижу эти статьи, ловлю себя на мысли, что это интересные опыт, сама беременность и роды (только при условии, что всё благополучно), при этом испытываю очень сильную тоску, когда описан горький опыт, но ощущение, что это так сложно всё, все эти подготовки и т.п, столько сил на это надо. 2. я вообще не вижу себя, сидящей с ребёнком, пелёнки, кормление, постоянное присутствие в моём поле - это вообще кошмар, постоянная забота, ответственность за него, воспитание, подчинение всего моего уклада ребёнку - вот это всё меня вымораживает, отторжение вызывает. И опять мысль - ой, столько сил надо. + Ощущение потери свободы. 3 мне странно представить, и изредка даже неприятно, что я в зрелом возрасте, а у меня нет ни детей, ни внуков. Здесь не знаю, что во мне говорит, принятая ли установка-картинка тёплой семьи дружной или что другое. Но понятно же, что просто из-за того, что мне это странно представить, я не могу захотеть их иметь. Вопрос этот во мне не решён окончательно. И я его отодвигаю всё время. Кстати, не помню в каком точно возрасте, где-то в подростковом, во мне начали появляться мысли, что я не смогу иметь детей, даже какие-то мысли об усыновлении приходили, откуда это взялось, не знаю. Ещё к этой теме хочу сказать, что буквально ещё несколько месяцев назад мысли о собственных детях вызывали панику, непринятие такое, что зашкаливало, вплоть до отвращения, а потом моя мама ходила на расстановку по теме "я и моя дочь", то бишь она и я, и после этой её, а не моей, как ни странно расстановки, в первый раз я заметила, что мысль о том, что у меня могут быть дети, не вызвало такого жгучей паники. Как-то так. Спасибо, что подняли во мне эту тему, важная.
Да, можно ко мне на "ты").
-
именно не умею верно выбрать.
а почему ты решила что не можешь верно выбирать?
Василиса, потому что не чувствую себя счастливой от последствий своего выбора! (( я, конечно же, себе объясняю, что могло быть совсем плохо, если бы я предпочла другой или третий вариант.. Но в глубине себя себе не верю((
-
Василиса, потому что не чувствую себя счастливой от последствий своего выбора! (( я, конечно же, себе объясняю, что могло быть совсем плохо, если бы я предпочла другой или третий вариант.. Но в глубине себя себе не верю((
это может быть просто неумение быть счастливой...
это может быть страх ошибиться, выбирая, и от этого уходит радость от результата...
-
Юлия, спасибо огромное за такой развернутый ответ! На ты, так давай на ты, ок))
Тема такая непопулярная и искренности не добиться в этой теме; как то принято детей хотеть. или делать вид, что хочешь)) и в течение жизни многие, кто не хотел, потом захотели-родили. И я понимаю из жизненного опыта, что если женщина говорит, что я не хочу детей - то это ничего не значит))
Сейчас, наверное, напишу крик души - какого хуя врать? Зачем вести длинные разговоры и полоскать мне мозг, что да, я тоже не хочу детей, бла бла бла?! По молодости, я радовалась, конечно, что ура! у меня есть единомышленники)) но проходило время и меня уже пытались втянуть в жизнь младенцев, какое предательство)))) смешно конечно, звучит)) но подружки тут же становились бывшими. Я, кстати, в душе практически оплакивала их загубленные жизни))
Пишу, и конечно, понимаю, что это можно отнести к любой теме жизни ( не любил тушеную капусту полюбил, никогда не свяжусь с женатым - ох, любовь настигла и проч) человек живет и мнение его и понимание и принципы меняются, это абсолютно нормально! Никаким предательством тут и не пахнет и никто никогда в жизни никаких гарантий дать не может и я сама в том числе, это тоже нормально).
Пока писала всплыло - что парит меня лишь то, что я не могу себя до конца убедить в том, что НЕ ХОТЕТЬ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ ТОЖЕ НОРМАЛЬНО)) в жизни и мнениях ВСЕГДА нахожу доказательства, что так нельзя, а иметь мнение о себе как об отщепенке и ненормальной - моя психика не готова. Я люблю быть как все! Блядь, а все разные, как жить?!
-
Василиса, потому что не чувствую себя счастливой от последствий своего выбора! (( я, конечно же, себе объясняю, что могло быть совсем плохо, если бы я предпочла другой или третий вариант.. Но в глубине себя себе не верю((
это может быть просто неумение быть счастливой...
это может быть страх ошибиться, выбирая, и от этого уходит радость от результата...
Катерина, однозначно и неумение и страх!! Я это прекрасно осознаю, но что с этим делать?! В этом весь вопрос)) как научиться быть счастливой? Как почувствовать себя счастливой??!!! Как??!!
-
И я опять понимаю, что однозначного вопроса на этот ответ нету. Каждого делает счастливым что-то свое. Свои ощущения, мысли, запахи, звуки. И опять же каждого -именно свои. Поэтому каждый идет к своему счастью сам и видимо надо жить, что бы ответить себе. Можно ещё узнавать у других людей - что делает счастливым их - и пробовать на себе, вдруг поможет)) но, чувствую, мало кто озознаёт почему он именно в этот момент наполняется счастьем.. Хотя могу и ошибаться, ведь все разные.
-
Как почувствовать себя счастливой??!!! Как??!!
а что ты чувствуешь? какой твой диапазон?
что вообще у тебя с чувствительностью к себе? к другим?
Как часто ты замечаешь вокруг себя хорошее и в себе(что тебе хорошо) в течении дня?
-
Все, я устала от постоянных мыслей о детях! Моя голова скоро лопнет от этой детской темы продолжения рода! Прямо одержимость какая то уже. Так дальше нельзя, эти мысли порядком отравляют мне жизнь. Поэтому решено: заглянем прямо правде прямо в глаза. Выпишу все тут, как водится. Что осознано, то отпущено. Напишу и выкину из головы. Буду писать прям как есть своими словами, поэтому ЭТОТ ПОСТ НЕ СОВЕТУЮ ЧИТАТЬ НИКОМУ, мои эмоции и мысли могут оскорбить материнские чувства!
Итак. 1. Дети для меня не представляют никакой ценности. Я очень завистливая тварь, единственное, чему я никогда не завидовала - это наличие детей. Этого добра в моем понимании как по весне за баней, не только стоит захотеть и ноги раздвинуть, а прям насильно того гляди и вручат младенца-другого. Зачем они вообще нужны - мне тоже не ясно - как ни прикидывай -только для того чтобы испортить жизнь и все разрушить. Честно рассуждала на тему с подругой-психологом при каких условиях я могла бы родить. Конечно, первое - наличия огромных денег. Первая моя отмазка - нет денег. НО: если бы у меня появились даже огромные деньги, последнее, на что я бы их потратила - это на рождение и выращивание детей. Я бы даже исполнила все мечты всех друзей. Еще момент - на лечение чужих больных детей не дала бы ни копейки, особенно смертельно больных. ( исключение - если это дети реально дорогих мне людей, но здесь пофиг на что - для того, чтобы дорогие мне люди были счастливы и довольны - я бы постаралась в любом случае) Но если бы при огромном состоянии я была бы обязана родить(описала по настоянию психолога) - естесственно, это была бы суррогатная мать, отдельный дом для детей, что бы они не имели права заходить на мою территорию, для них мамки-няньки-кормилицы-гувернеры и проч - я раз-другой в месяц буду приходить смотреть - чтобы мне их помыли нарядили построили по ранжиру. Спрошу что нибудь - у каждого - и до новых встреч. 2. Беременность и роды - это также в моем понимании проклятье судьбы и унижение. Не говоря о физиологических неприятностях и болях. Мучение ни за что. См пункт 1 - если бы ребенок был нужен и ценен - то хрен с ним, можно и помучится. Если мне сообщала о беременности очередная знакомая - первой моей мыслью было - фу, как не повезло! Бедолага(( а если замершая или выкидыш - бля, я реально испытывала радость за них - пронесло девчонку, еще не все потеряно! 3. Дети мне не нужны. Была задержка видимо от перемены климата- первои и единственной моей мыслью было - в какой клинике нормально можно сделать аборт?! Попыпалась впихнуть себе в голову, что души стоят в очередь, дано высшими силами и как же он же ребенок уже живой - его будут расчленять и вытаскивать по кускам , фильм крик что ли.. Тут же все мое существо оборвало эту слабую потугу - да хоть чем пусть расчленяют и поебать мне на всю эту душевную очередь - из моего живота поставки тел не будут!! Аллилуйа, что к вечеру пришли монстры мои кровавые! И я очень надеюсь, что высшие силы будут ко мне снисходительны и не будут насиловать меня материнством!!4. Дети мне неприятны. Пробовала пообщаться со всякими детьми, и у знакомых и родных племянников уже пруд пруди - не могу, смотрю на них как баран на новые ворота - в лучшем случае - нейтральное отношение. Пару раз уговорилась взять младенца и подрощенного ребенка на руки - гадкое ощущение. И пахнет от них плохо, удушающий запах. Как будто грязные оне для меня какие то что ли.. И когда заходишь в дом - этот пронизывающий младенческий запах прокисшего молока со ссаньем что ли, без единой молекулы свежего воздуха!! Скорее всего это мое восприятие - потому что я даже если смотрю на фотки с младенцами - уже слышу этот аромат. Это ад, реально. Обречь себя на это добровольно?! 5. Я не против чужих детей. Только я их не трогаю - и они меня пусть не трогают тоже. Почему я постоянно думаю на эти детские темы?! Меня осенило - я постоянно читаю этот форум - а здесь материнство в почете - вот у меня и прут диссонансы наталкиваюсь на эти мысли. Чешут и чешут мне это якобы женское предназначение, уже до мяса расчесали!! Еще родила одна из лучших подруг - я очень не хотела ее терять ( но с детными дружба у меня не складывается никак - я рву отношения - потому что новоиспеченные мамаши начинают пихать мне своих детей во всяких видах без зазрения совести, конечно же ожидая восторгов и проч - и я сливаюсь ибо мне эта скука смертная в мое личное время нахуй не нужна) но вроде как с подругой консенсус найден, ттт, я отношусь с уважением к ее материнству и ребенку, не вникая во всякие подробности ( с ребенком - как со взрослым живущим в этом доме, здороваюсь, желаю приятного аппетита и проч правила приличия) и она относится ко мне с пониманием, не загружает детской темой вообще. И дома у нее нету этого приторного младенческого запаха, у единственной! Даже удивительно. Более того скажу, я очень за нее рада, она хотела ребенка, а я хочу, чтобы она была счастлива и я боюсь ее обидеть своим безразличием к ее ребенку. Еще добавлю, что когда знакомая сделала аборт в той ситуации, про которую она и говорила, что если так случится - только аборт , размазывать сопли не буду типа; - я ее зауважала и как к человеку стала относиться лучше. Вот бывают женщины, как я, отрицающие материнство для себя. Добавлю, если уж на то пошло - мне глубоко наплевать, вымрет человечество или нет. И смысла в продолжении любых родов я не вижу никакого. Кроме конечно удовольствия и радости, для того, кому это дело по душе. Вот вроде как то выходит, что я мразь, но я искренне желаю, чтобы каждый чел в своей жизни смог ощутить самое великое счастье. Когда люди счастливы, - это хорошо, потому что я, эгоистка, люблю общаться со счастливыми и довольными людьми, они меня радуют! Фу, все. Сброс говна осуществлен. Тема рождения детей мною закрыта. Гимнастика сорвала очередную газетку с очередной кучки. И хорошо. Спасибо. Кто все же это все прочел- сочувствую. Прошу прощения, если что то задело из вышесказанного, но я предупредила. Еще попрошу прощения у своих предков заодно за утерю такой ценной племенной линии; и у себя, что столько лет подряд заебывала себя такой никчемушней темой. Себя сама прощаю. И позволяю быть себе самой собой, расцвести своим существом во всей только именно своей индивидуальной красе. Original. Раз меня такую создали - такой мне и быть.
-
Кто все же это все прочел- сочувствую.
о да
-
Я, за честность.
Алёна, с наступающим!
-
Да, хорошо выписала, честно:))
(меня не коробит нисколько.)
-
Мне конечно смелости не хватило прочитать этот пост, только несколько фраз... Конечно , восхищена такой честностью и смелостью! У самой иногда такие мысли в голове, что волосы дыбом и даже позволить думать страшно, а тут такая смелость. Браво!
-
Товарищи женщины, вы просто рвёте мне шаблон)) вместо того, чтоб обругать - поддерживаете за честность! Так если пойдет, я убедюсь, что быть честной - это не опасно и можно вполне разрешить себе быть собой..
Кристина, Ольга, Татьяна, спасибо!
Что то вспомнился эпизод, как меня душил первый муж., кинулся внезапно и сзади, когда я сидела за компом и не ожидала! Да я вообще и не могла ожидать - не привыкла к физическому насилию, ттт, спасибо родителям ( мама пару раз не в счет - там за дело реально было) Так вот этот гандон-муженек кинулся после того, как я ему сказала, что не так сильно его люблю, как видимо бы ему хотелось; причем это было сказано в таком контексте - он любил изводить меня на тему - насколько сильно я его люблю - прям одолевал истериками своими, часами, ночами, долго и упорно.. А я что, я человек, мне спать надо.. Такие концерты не для моей психики - с полушизофреничными его постановками: якобы он на кладбище погибает, вороны над ним кружат и только моя любовь его может спасти! (Ему как бы это мерещится-видится) с последующим протягиванием ко мне рук и стонами : спасиии, спаси!! Где же твоя любовь, обнажи ее и прочий ебаный бред! Короче, я сидела за компом, играла во 2героев меча и магии, как сейчас помню, и опять началось - а ты меня любишь? А как именно?. Ну я и сказала как есть, он еще ответил - значит ты меня ненавидишь, я сказала: ну значит. ( а в такие моменты я реально его ненавидела - он прям изводил меня, а мне было всего 17-18 лет, это сейчас бы я нашлась и не позволила по отношению к себе даже намека подобного, а тогда я просто охуевала и думала, что это, наверное, нормально, если любишь человека - доказывать и убеждать его в своей любви , тьфу, у меня после этого муденька аллергия на слово любовь появилась) в общем, почти задушил он меня, я по-моему уже описывала это в своем дневнике.. Вырвалась я чудом и благодаря безотчетной ярости, которая поднялась из недр меня, когда перед глазами поплыли красные круги и я стала терять сознание. Видать, травма психологическая сильнее, чем мне казалось - я думала пережила ее, а вот опять всплыла, аж пальцы от адреналина заломило.. Ясно осознаю - сказала тогда честно -как есть - из самой глубины души - чуть не задушили насмерть; вот и пожалуйста- захочется ли после такого честно говорить о своих чувствах?))
-
Заяц, я тоже под впечатлением от поста про детей. круто, когда человек озвучивает свою внутреннюю правду без купюр.
-
Кармический Зайчик, п..ц какой-то, такие представления. После такого от любой романтики откидывает за три версты без права приближения под угрозой неминуемого расстрела
-
Христианство для меня как то выхолощено очень что ли, как бы половины меня не должно быть, ибо грех.
Чувствовать то что я чувствую - грех, делать то, что я делаю - грех, думать то, что я думаю - грех.
Я знаю, что я не святая, понимаю, НО мне невозможно тяжело жить с ежесекундным чувством вины. Я виновата - и это угнетает меня. Я даже думаю, что я такая грешница и жизни то не достойна - и тут: самоубийство - грех, отчаяние - грех; блядь, да куда же мне деться то?? Как жить то?? Гневаться опять грех..(( уныние грех (( может, я богохульствую, но я пишу как чувствую - я в тисках. Тисках. Мое тело каменеет. Мне стыдно и страшно.
Не смотря на это я нежно люблю и почитаю Иисуса Христа, знаю он меня любит и спасет; и Богородицу и всех святых наших; и Пасха для меня великий праздник.; именно на нее в моей жизни приходились поворотные моменты в моей жизни, да.
А Индуизм и Шива в частности - он утешил меня, разрешил мне жить. Целой. Живой. С сиськами, писькой, злостью, ненавистью, радостью и благодатью и со всеми прочими делами)) быть, как я есть. Конечно, я рыдала и выплясывала неистовые пляски в честь своего существования, было, да. Немного неловко признаваться. Вот.
Зайчик, мне вот это очень и очень близко. Спасибо за пост.
-
Одолела проблема расконцентрации, что ли, не знаю как ещё назвать. Сложно сконцентрироваться, постоянно ощущение задерганности, что нет мне нигде убежища спокойного места, везде меня достанут; надают заданий, заставят или вынудят что то сделать или почувствовать, испортят настроение. Поймала себя на мысли, когда читала книгу - что надо сделать погромче! Читаемые строки просто тонули в посторонних мыслях и беспокойствах. Опять не могу заснуть, кстати. Бывает, что не сплю по несколько суток совсем. Лежу, спать хочу как ненормальная, а заснуть не могу; если засыпаю - то не отрубаюсь до конца, а как бы дремлю, вижу сон и понимаю, что это сон , осознаю его и анализирую; то ли дремота, то ли полубред такой. Устала.
-
Потихоньку начинаю спать, правда засыпаю оч плохо и кошмары снятся часто; но мне пофиг, я даже не просыпаюсь из-за такой фигни)) подумаешь маньяки замучали почти насмерть, зато сплю! Ура!
Хвалю себя за то, что серьезные препараты пить все таки не стала, тяжело с них слезать, да и угнетают они мою невеселую психику неслабо, да и мой и так непростой характер ещё хуже портится.
Да, для отчетности - начала утром бегать на тренажере по 3км а потом обливаться холодной водой.
-
Ещё случился такой как бы диалог в полусне, приведу дословно:......
Я(эмоционально): ну для чего частенько устроено так, что ни в пизду, ни в красную армию?! Хочешь одного, просто сходишь с ума жить не можешь - нет, хер; даётся совершенно ненужное, влюбляются в тебя не те, ты не в того; происходит совсем не то, хотя могло бы вполне произойти и то, чего хотелось бы; какие то отмазки вечно в пользу бедных - типа это отработки кармических шняги, проработка внутренних шняг и проч лабуда! НУ ЧТО ЗА ЧУШЬ?! Можно ж сделать все добром, хоп-чпок и люди довольны и настроение хорошее..
Мне(эмоционально): да вы, людишки, реально задрали своим нытьём! Если вы не в состоянии понять своим отличнейшим мозгом и ощутить своим прекраснейшим телом ( по образу и подобию, между прочим, а не тяп-ляп на отъебись!!) всю радость и удовольствие ЧУДА ЖИЗНИ, то, блять, и сгорите каждый в своём персональном аду, созданным вашими странными ебучими приоритетами!.. ..
Ещё было там много чего, но это хотела я запомнить
-
Поймала себя на том, что что-то неуловимо меняется.. Раньше я ненавидела себя самоё, считала себя стрёмной какой то;не такой как надо; а тело особой жестокой издевательской ненавистью за то что оно потело, толстело, болело, было не по моде нынешней скроено, и много ещё за что. Теперь нет. Это удивительно. В психике стала мягче, но жёстче)) за счёт того, чтоначало получаться принимать более жесткую позицию и жёстче стала защищать себя от нападок, появилось чувство уверенности и защищённости; и вследствие этого чувства в общем как то расслабилась
-
Ооооооткааааааат! Оооох. Боюсь жить. Вообще и в частности. Если бы меня никогда не было это было бы великолепно, вялые мысли о суициде. Хочется избавить всех от себя, это в моем понимании сделать добро окружающим; ибо я могла бы быть хорошей и приносить окружающим радость, пользу и добро; а я такая не очень, и лишаю окружающих положенного им от меня добра, ВИНА ГЛОЖЕТ. А нет меня - нет вины. Умом понимаю, что чушь . Но отчётливо эти ощущения лезут из живота. И тараканы в мозгу бегают, сука, даже не присядут. Итого: уточнение Боюсь жить не так как положено. Из за этого опять лезет агрессия и изнуряющая злость. Потому что как жить - никто мне не указ. И никак моё существо не осознаёт этой простой истины. Понимаю, но не ощущаю. Тело не верит.
-
Держись, заяц)
Может после этого отката тело начнет верить?
В принципе ситуация, мне кажется, классического начала принятия себя какая есть. Как заметила по себе и другим гимнасткам (дневникам), все начинается именно с острого непринятия. А потом как-то перерастает ведь в любовь к себе.
Мне помогло проговаривание, что я разрешаю себе чувствовать эти эмоции (вина, и т.д.) и разрешаю себе быть какая есть в этот период, потерянная, жалкая, никчемная... Разрешаю чувствовать и быть! Хорошо работает)
-
Ася, спасибо за поддержку)) возможно, что это и есть "начало принятия себя, какой есть" блин, только какая я есть? Сейчас дожила до того, что я разрешаю себе ВСЕ)) ну абсолютно)) делай, чувствуй, говори и ощущай все что есть, как оно есть, да только не помогает мне это себя определить, я вот смотрю на себя , прислушиваюсь к себе - а я как мутное размазанное пятно, нету ни особых эмоций, ни особых желаний. А себя я не вижу. Не горит моё сердце, не сияет моя душа)) такое ощущение, что меня и нет особо. Нету меня. Потерялась я в мутном потоке и не вычленюсь никак.
Знаю какая я должна быть, чтоб нравиться папе, какой-чтоб маме, какой - мужу, и даже знаю какой я должна быть, чтоб НРАВИТЬСЯ САМОЙ СЕБЕ! Принять могу любые черты, и быть такой как надо, но не всегда, а пока не устану. А потом апатия, сброс всего - жрать спать не отвечать на тел и избегание всякого общения неск дней, а потом опять извольте - вот я умница красавица охуенно нестандартная понимающая блин, кому как нравится, на любой вкус и цвет!
Только что поняла, что папин идеал мне ну чёйта ооочень тяжело стало носить, игнорю его .
И кста, реально, так и есть - если мне какой-то из образов становится особо тяжёл или неудобен - человек, навязывающий его - нах.
Но мой профессионализм с возрастом растёт- и я могу носить десятки образов себя))
Только вот под этими шкурками - потеряла себя самоё. Надеюсь не насовсем..
-
Стала делать гимнастику чаще, но по 27)) пару тройку раз в неделю получается.
Хотела отписаться по поводу позволения ВСЕГО- появились первые результаты. Меня начало разносить уверенно. Толстею. Уже +16 кг и началась булимия, ем до тех пор пока не вырвет(специально не вызываю). А потом опять ем. И так почти круглые сутки. Понимаю, что это не есть гуд.
-
Алён, ну ты как напишешь, что я сразу это представляю.
Как ты вообще?
-
Прочувствованно пишу или воображение у тебя отличное)))
Да вообще я, если вывести среднеарифметическое, то стала более умиротворенной и довольной своей жизнью, спокойнее и взрослее стала. Осанка гораздо лучше. По сравнению с окружающими я, конечн, невроз ходячий, но по сравнению с самой собой до РЗ само спокойствие, удовольствие и ходячая радость)))
Ну не без откатов, но я воспринимаю их более философски)) так что все норм, выходит)
-
Ем когда есть настроение что то сделать, но я себя сдерживаю. Переедаю выходит и толстею
-
А как это сдерживаю?
-
А как это сдерживаю?
Ну как, вместо того чтоб встать и начать делать, сижу терплю и не делаю)) например вчера хотела пересадить цветы, надо было за земелькой в магаз сгонять - так сидела ела и никуда не шла, и расстраивалась что не иду,.. Звучит как маразм, да)) ну вот нет у меня такого - взять и сделать, надо все обдумать, усовершенствовать последовательность действий ( зайти заодно в баню и за пельменями, вчера например) а потом все становится все сложно-утомительным, что никуда не иду, и ем. Вот
-
Блин, так неприятно от самой себя после счасошнего разговора с начальством((( прям буэээ..
Мало того, что не смогла отстоять свою точку зрению по поводу навешиваемой на меня работы, проглотила.. Так и когда стала просить повышения зп - так прям канючила, ну повысь же мне зп, ну как же так, ну ведь я денежек хочу, заискивающий тон, буэээээ, ну я я же хороший работник ( по рез-там годовой работы объективно есть за что повысить) ну пажааааалааастааа блять паааадаааайте кааапеичкууу...
Ну что же это за зп 13 тыс рублей, голодаааааююююю бляяяя...
Прям аж голова заболела
-
Алён, я фигею с твоих записей. Я всё хочу объять умом. Но видимо ты не тот случай!
Приветы шлю.
-
Немного новостей с полей так сказать)) вкратце была на Кипре и у врача)) началось с врача ( ибо бессонница и всякие говномысли мысли заебали вкратце, похожа стала на жирную бледную безжизненную мумию) короче, поставили дисциркуляторную энцефалопатию головного мозга 3 степени - я там блять чуть со стула не свалилась - ибо следующая стадия - типа альцгеймер - дура дурой и говно по стенам размазывать; порыдала канешн, но не растерялась - пошла сканировать голову всяко-разно, сдавать кровь и ходить ещё к другим врачам, для верности)) итого - 1 степень всего то)) просто сильное кислородное голодание организма и мозга в частности))венозно- сосудистая шняга в общем, отсюда и геморрой мой любименький и бессонница и уныние- апатия - депрессия. Итог-виват фармакология, полегчало, ттт)) ну и пока рыдала- добрые люди в лице мамы - вывезли меня на море - как я причитала "в последний раз перед смертью хоть жопу в море обмааакнуууть" правда, мама у меня решила скинуть пару кило - и у нас получился такой "тонус-тур" до моря пешком в один конец 4 км, соответственно туда сюда 8 км ежедневно , плюс не менее 3х заплывов по часу-полтора каждый, ну и вечером гулять, ну и диета конечно же)) очень такой график ставит мозги на место, спала как убитая, даже на песке - засыпала как младенчик)) ну и тельце поприятнее стало, есстн..
А хотела я вот ещё что написать- ещё с утра до завтрака я мамулю свою подбила делать в качестве зарядки -РЗ. У неё лапа на ноге онемевшая была уже полгода мучилась, так вот в спине в нижнем отделе у нее через дней пять отстегнулось что то, и хрустеть пошло по всему позвоночнику, и чувствительность в лапе появилась. Не исключаю, что все в комплексе помогло и ходьба и плавание, но думаю РЗ сыграло не последнюю роль. Потому что чем только не тепла и не колола, эффекта было 0, а тут хорошо пошло)) так в позвоночнике и разблокировались новые места практически каждый день новые, как цепная реакция пошла..))
В общем мыслей думала много, итог: нужно внутреннее состояние распознать, облечь в идеально верные слова и вытаскивать это вовне. Обязательно, что внутри - то и снаружи, такая практика честного бытия)) тогда видно кто ты, что ты, зачем ты)) появляется доверие самой к себе, что не предашь себя саму и не будешь "заставлять быть хорошей" и люди и мир принимают той, кто ты есть и какая ты есть. А быть именно собой , как ты есть- это кстати счастье)) жаль, что я долго не могла себе этого позволить
-
И ещё, я изменилась, какой то период пройден. Поняла это по тому, что мне мой никнейм начал казаться каким то стремным и мне более не подходящим))ох, не Зайчик я больше)) и не Кармический ни хуя)) и депрессии со мной нету. Вот так
А гимнастику делаю. И буду. Посмотрим, что дальше))
-
с возвращением)