Рождение Звезды
Рождение Звезды => Другие практики => Тема начата: Маша (iva7_7) от 05 Август 2014, 04:51:28
-
Начало
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/21017/21017_600.jpg)
На самом деле моё путешествие на Алтай началось ещё до того, как я решила, что туда еду.
Я работала, думала о предстоящем отпуске и вдруг осознала, что он пролетит также незаметно, как и все предыдущие, и надо будет вновь впрягаться в работу. И рабочие будни будут тоскливо тянуться от отпуска к отпуску. Меня охватил настоящий ужас и чувство безысходности - так пролетит вся моя жизнь. Я так и проживу её, лишь мечтая о прекрасном далёком. А в конце обернусь посмотреть, и что? Звенящая пустота. Где я была, пока жизнь проходила мимо?
Мне стало невыносимо на работе. Уволиться было тоже страшно, ибо в никуда. Другая работа не виделась и не видится до сих пор, кстати, мне выходом.
Валера, видя мои терзания, предложил мне всё же уволиться и не впрягаться сразу в другую работу, а отдохнуть и подумать, понять, что я хочу. Это было неожиданно. Не припомню, чтоб меня в такие моменты кто-то поддерживал.
И я уволилась. И теперь никакие календари отпусков не мешали мне поехать на Алтай. И всё же я колебалась. Да, у меня были отложенные деньги, но Алтай съел бы бОльшую их часть, и пугающая неизвестность в таком случае приблизилась бы вплотную. Плюс, вспоминая вспышки ревности годичной давности и раздрай в отношениях по этому поводу, я была не уверена, как Валера отнесётся к тому, что я уеду одна в дальнюю даль на две недели.
Когда я всё же решилась, оказалось, что Валера относится к этому вполне спокойно. Похоже, человек успел сильно измениться за это время, а я всё пропустила и живу с призраками прошлого. Уже нарисовала себе в воображении апокалиптические картины нашего разрыва. Мда. Как далека я от реальности).
Все последующие дни до поездки я отдыхала, гуляла, читала и разгребала хлам в квартире.
Диву даёшься, конечно, как может столько всего уместиться в однокомнатной квартире. Прям как в дамской сумочке)). Чтоб найти что-нибудь, надо сначала всё из неё выпотрошить))).
Была потребность расчистить пространство перед поездкой.
Сознательно не освежала в памяти алтайский дневник IraBell, так как хотелось своих впечатлений в чистом виде. В итоге я не представляла, куда я еду и что там будет.
-
ждем продолжения)
-
Приезд
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/21476/21476_600.png) (http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/21548/21548_600.png)
О дороге стОит отдельно.
Она получилась долгой и, вопреки ожиданиям, влетела мне в копеечку. Как так вышло?
А вот так. Просто кто-то (не будем показывать пальцем, кто) очень любит всё делать заранее. Так заранее, что аж тошнит от правильности этого кого-то. И эта чудесная особенность очень тщательно и скурпулёзно передаётся из поколения в поколение в наследство. Не важно, что в школе из-за этого приходилось торчать по 20 минут под дверью кабинета в тупом одиночестве. Главное - не опоздала, и честь великого и могущественного рода Петровых не опозорена.
Это неважно, что приехав однажды в аэропорт за 3 часа до вылета самолёта, мы умудрились оказаться в числе опоздавших. Причём опоздавших к опоздавшим.
Покупка билетов для меня - это всегда концентрация страхов и тревог: а даты правильные, а стыкуется ли с поездом, не напутала ли со временем, где местное, где московское, а вдруг задержат или отменят рейс и т.д. В такие моменты понимаешь, как мало во мне доверия к миру и сколь огромно желание контролировать
В итоге мой путь занял 1,5 дня и включал в себя, пожалуй все виды транспорта, за исключением разве что водного))
Самолёт-поезд-автобус-маршрутка-пешком.
Почему я вообще выбрала такой путь?
Маша выложила в сети информацию по тренингу, в том числе и как добраться до места. Было несколько вариантов. Тот, который я выбрала, был заявлен как самый дешёвый, и мне даже в голову не пришло самой сопоставить все варианты и выбрать подходящий. Поверила на слово. В общем, опять на те же грабли. Когда я уже начну своей головой думать?
С другой стороны, ничего криминального не произошло. Более того, у меня было время подготовиться к семинару, который, как мне тогда почему-то казалось, будет тяжёлой и изнурительной работой, беспрерывным самокопанием и выворачиванием наизнанку.
Пока ехала, многие представления и ожидания касательно дороги слетали с меня, как шелуха с луковицы.
И вот я у ворот базы. Захожу на территорию, и никого. Лишь заросли, из которых вырастают явно пустующие бревенчатые двухэтажные домики. Никаких тебе аилов и чадыров, вообще ничего похожего на фотографии прошлого года. Подошла к месту, где по идее должен быть мост. Моста я там не обнаружила. Лишь два канатика, сиротливо повисших над рекой, да одинокую досочку, к ним приделанную
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/21985/21985_600.jpg)
Круто, думаю, и чё делать?
Территория оказалась не совсем безлюдной, и у мужичка, который сидел неподалёку и матюгаясь возился с досками, я узнала, что базой я не ошиблась, мост унесло наводнением и теперь, чтоб добраться до острова, надо звонить на остров
Дозвонилась, хоть и не сразу, что тоже заставило поволноваться. Меня встретил Женя, хозяин базы, как потом оказалось, переправил вместе с вещами на моторной лодке на остров, проводил, усадил в беседку. Всё это время он о чём-то говорил, я даже не помню о чём. Я в это время в удивлении глазела по сторонам и не верила, что я на самом деле здесь. Мимо проплывали аилы, чадыры, деревянные истуканы, ограды из коряг. Лишь иногда до меня долетали обрывки фраз: "наводнение", "вода поднималась на 4 метра", "восстанавливаем"
Строящийся аил для занятий, самый большой на острове
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/22267/22267_600.jpg)
Чадыр
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/22442/22442_600.jpg)
Местные изваяния
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/22580/22580_600.jpg) (http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/22893/22893_600.jpg)
Последствия наводнения
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/23351/23351_600.jpg) (http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/23128/23128_600.jpg)
Насчёт последней фотографии не уверена, это может быть и новый чадыр
-
Маша, начало хорошее))) читаю и смеюсь в голос))))
-
)))
-
как хорошо и легко написано...жду продолжения)))
-
Машуля, я же, купила своему сыну билет, чтобы он назад с тобой летел, тоже заранее)) а как оно вышло)) тыщ 8 потеряла я))
-
Меня б, наверно, Кондратий хватил)) Тема денег тоже требует проработки)
-
Как это, как это "за исключением разве что водного))" ? На моторной же лодке тебя переплавляли!!! ;)
-
Слушай, точно же!)) ну тогда, бинго, три семёрки)))
-
ну я за билеты нередко переплачиваю.. что делать-то)
-
здорово))) вкусно, сразу захотелось на алтай)) думаю - не мне одной!)))
-
я вот в сентябре и поеду))
-
да я вообще в восхищении) маша, как же часто ты делаешь то, что другие хотят но не решаются себе позволить)
-
стараюсь))
-
выглядит, что не столько стараешься, сколько расслабляешься)) в моменте. хотя я сама знаю как это иногда бывает непросто))
-
Жизнь на острове
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/23695/23695_600.jpg)
19.07.2014
Напрасно я ожидала, что будет какая-то невероятно тяжёлая работа. Ничего подобного не случилось. Напротив, всё было плавно, текуче, расслабленно. БОльшую часть времени мы были предоставлены сами себе.
После душной и суетной Москвы оказалось нелегко привыкнуть к просторам и к тому, что твой день не распланирован и ни к чему не привязан. Ты делаешь то, что хочешь.
Это оказалось сложно, быть здесь и сейчас, напитываться красотой этой божественной природы, её ароматами и звуками. Это оказалось сложно, расслабиться и ни о чём не думать.
Мы так много времени проводили на природе, в уединении и вдали от цивилизации, что постепенно я всё же начала замедляться тоже.
В этот день я открыла для себя высокий мыс острова, на который я ещё не раз возвращалась просто чтобы полежать, посмотреть на небо, послушать шум воды и пение птиц, вдохнуть аромат земли, покрытой опавшей хвоей. Я ходила по нему босиком. Хотелось во всех измерениях ощутить Алтай и своё присутствие на нём.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/24005/24005_600.jpg)
Купание в Катуни было сродни окунанию в источник. Ощущение, что она промывала голову и уносила весь мусор далеко-далеко. Она такая быстрая и манящая окунаться в неё вновь и вновь. Никогда не сталкивалась с подобной мощью
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/24240/24240_600.jpg)
На этой фотографии, кстати видны последствия наводнения - поваленные деревья по берегам. Женя сказал, что во время паводка Катунь разогналась чуть ли не до 60 км/ч :o (поправка: до 80 км/ч :o :o)
Днём мы собрались на ОД. Сессия проходила в большом чадыре, внутренне убранство которого восхищало, и вместе с тем внушало некоторую тревогу относительно безопасности передвижения с закрытыми глазами. Посередине очаг, выложенный из камней, вдоль стен массивная мебель, на самих стенах маски и чучела оленей, как положено, с рогами.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/24328/24328_600.jpg)
ОД.
Я не знаю, что мне делать. Жду импульса внутреннего, его нет. Недалеко где-то Маша топает, звонко так, только она так делает. А я боюсь проявляться так же, шуметь, привлекать к себе внимание. Решаю больше не ждать, а идти. Медленно иду, ибо боюсь больно обо что-нибудь стукнуться. В итоге натыкаюсь на один из камней очага, подпрыгиваю от неожиданности. Теперь иду ещё осторожнее. Ближайшая цель выяснить границы, чтоб спокойней двигаться. Таков был план. Но границы всё не нащупываются никак, всё непонятно. Ограничений нет, делай, что хочешь. Казалось бы, свобода. Но внутри тоже тишина, никакого импульса. Я начинаю чувствовать себя одиноко и беспомощно. Стало жалко себя и всплакнулось даже.
Я не знаю, что мне делать, я потерялась, поэтому просто брожу. И бочком, бочком, чтоб ещё на что-нибудь не нарваться. Ощупываю ногами пол, прежде чем ступить на него. Натыкаюсь, как оказалось на стул. Ощупываю пространство вокруг, случайно выключаю свет. Мне смешно, не могу сдержаться. Кто-то рядом тоже подхихикивает. Это снимает напряжение. Включаю свет обратно, вдруг кому-то плохо без света, зачем-то же его включили.
Нащупываю стол, сажусь на него. Слышу, что рядом кто-то шуршит, как-будто сидит на стуле. Непонятно. Если свидетель, то почему не отходит. И что мне-то делать, уходить? сидеть? Я лишь перемещаюсь по столу туда-сюда. Без понятия, что ещё мне делать.
Хлопок. Я даже не сразу поняла, конец это или просто кто-то хлопнуть решил.
Каждый раз, будучи свидетелем, поражаюсь, сколько всего можно делать. Но мне в голову не приходит даже размяться, например.
Вывод. Очень много внутренних ограничений и страхов, мешающих мне сделать хотя бы один шаг, не говоря уж о том, чтобы пройти путь
-
Маш, он говорил, что до 80 км-ч! прикинь)
-
Маш, он говорил, что до 80 км-ч! прикинь)
Тоже самое хотела написать, пока читала)))
-
Всё-таки 80? Нереальная цифра :o
-
точно!
))
-
Жизнь на острове (продолжение)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/25007/25007_600.jpg)
20.07.2014
В этот день Маша дала нам задание задать себе вопрос "Зачем я здесь?" и пойти смотреть на воду.
Я пошла, хотя не особо верила, что у меня что-то с этим выйдет. Оно, собственно, и не вышло - сидеть и смотреть на воду.
Выбрала местечко на острове, устроилась и впервые задумалась записать проговор своих мыслей на диктофон.
В итоге вопрос "Зачем я здесь?" вылился в вопрос "Чего я хочу?". С этим я и осталась.
Перед общим сбором было время, и я побрела в аил вздремнуть. А проснувшись поняла, что вот оно - крышечку от чайничка снесло :)
Проговор был в большом чадыре. И как-то у всех примерно одно и то же - кем я буду, когда вырасту, как назвала это Маша.
А на моё "Чего я хочу?", она заметила, что в Стране Гоблинов бесполезно искать ответ на этот вопрос, и надо думать о смене места жительства. Мысль, которую я старательно под разными предлогами от себя отгоняю, ибо вообще непонятно и страшно.
Ещё запомнилась Дёмина фраза, что действовать надо из имеющегося ресурса.
А потом была баня. Такая ядрёная, что я не могла там сидеть, ибо обжигало ноздри. Ну ещё бы! С кандачка да на верхнюю полку, где самый жар :)
Поэтому последующие мои заходы прошли на полу под лавкой:) Потом, правда, когда баня начала подостывать, я постепенно перебиралась всё выше, и под конец, когда я добралась до верхней полки, крышечку снесло вновь :)
Алкоголю в этот раз тоже нашлось место в моём оранизме. Это стало целым событием, ибо до этого народ смотрел на меня как на диковинную зверушку ))
И стало как-то совсем хорошо. И в Катунь после бани уже сложившейся тройкой Наташа-Марина-я. И поокунались, и повизжали, и поплескались, и было нам круто :) И звёзды эти, усыпавшившие всё небо, и речь, текущая свободно как Катунь. Хо-ро-шо)
В какой-то момент я преисполнилась благодарности Маше за это путешествие, за место, за людей, за формат проведения, такой расслабленный и сильный.
А ещё к нам присоединилась Надя из Красноярска, которая была на семинаре в прошлом году. И это тоже было как-то живо и здорово, что человек оказался на Алтае в то же самое время, да ещё и неподалёку.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/24713/24713_600.jpg)
Баня находится в другой части острова, на соседней базе. Такие вот у них дорожки, с освещением
21.07.2014
На острове как-будто своё течение времени. Прошло три дня с тех пор, как мы приехали, а ощущение, что мы уже не первую неделю здесь живём.
В меню этого дня обозначился поход на гору и лабиринт. За обедом Маша объявила, что надо разделиться на две группы и идти на гору по очереди, чтобы на лабиринте потом не было толкучки. В назначенное время мы отправились в путь. Дорога пролегала через лог, там меня начали усиленно грызть слепни, что прибавило нервозности и в без того сложный для меня поход. Подъём в гору для меня - это кошмар, особенно в группе людей. Я поняла, что пытаясь не отстать от других, я иду в итоге не в своём темпе и сильно расходую силы. Да, на вершину я поднялась в числе первых. Но чего мне это стоило. Хотелось упасть навзничь и не вставать, было не до красот, открывшихся с высоты нашим взорам.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/25261/25261_600.jpg)
Мы с Андрюхой первые пошли назад. С шутками-прибаутками дошли до лабиринтов. Похоже, что их стало больше раз эдак в пять по сравнению с прошлым годом. Было из чего выбрать. У меня с лабиринтами вышла какая-то чехарда: в поисках лабиринта "творчество" я прошла лабиринт "крепость", в поисках лабиринта "кольцо воина", я прошла лабиринт "творчество". Когда захотелось пройти лабиринт "великая мать", я на всякий случай сверила несколько раз по картинке )
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/25464/25464_600.jpg)
Тяжело что-то внятное написать про прохождение лабиринтов. Мне кажется, я космически далека от медитативного состояния, чувствования энергии и присутствия духов или чего-то божественного. Поэтому, наверно, со мной периодически происходят какие-нибудь курьёзы и неуместности. Так, например, при прохождении лабиринта "крепость" мне захотелось закричать, но я долго не смела, носила крик в себе. А потом решила всё же рискнуть. Крик получился сдавленным и никакого удовлетворения не принёс. Наоборот, стало как-то неуютно и стыдно, что нарушила тишину этого места. И появился вопрос, который я потом на проговоре озвучила, - а где же можно свободно покричать, без мук совести? только дома в подушку?
Лабиринт "творчество" я прошла, ну просто прошла и всё. Лишь в конце присела, держась за камень, и дала слепню себя укусить, вспомнив, видимо сцену из книги "Есть. Молиться. Любить", где героиня решила помедитировать, не обращая внимания на укусы комаров. Возможно, для неё это имело какой-то смысл. Мне же было просто больно до слёз. И всё равно я в итоге не выдержала и слепня прихлопнула или отогнала, не помню.
В лабиринте "великая мать" со мной всё же случилось нечто подобное даже не медитации, а скорее аутентичному движению. Ощущение было, что я - это окружающая меня природа, стрекотанье бесчисленных насекомых в траве, ветер, развевающий волосы. Что-то такое. Сейчас уже сложно вспомнить
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/25742/25742_600.jpg)
А вообще я во многом привязывалась к названию лабиринта, это мешало чистоте восприятия.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/26112/26112_300.jpg) (http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/26563/26563_300.jpg)
Вернувшись, я поскакала на мыс фотографировать закат. Уж больно красив, не удержалась)
22.07.2014
Погода начала портиться, стало прохладнее. Погода как-будто нас встретила, провела с нами время и пошла по своим делам.
Вспоминается всё обрывками.
Была сессия осознанного движения. Общий круг. Мне ни разу не захотелось в него войти, поэтому я осталась в свидетелях и делала фотографии.
Немного напоминает мою жизнь. С какого-то момента я перестала быть её участником, я лишь наблюдаю как живут другие, рассуждаю, что правильно, что неправильно в поведении людей. Это легко - сидеть в сторонке, никаких тебе рисков и ошибок. Невозможно закрыться от боли, не закрывшись от радости и любви.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/26968/26968_300.jpg) (http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/27363/27363_300.jpg)
Дальше я пошла собирать вещи. Потом пошла к Косте чадыр, называемый офисом, за кайсыном*, а там собралась целая аудитория слушателей, и Женя что-то вещает про пантокрин. Мне неловко, но я захожу. Мне неловко, но я подсаживаюсь к Косте. Что-то происходит, люди уходят-приходят. Надя пытается уехать :)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/26625/26625_600.jpg)
Постепенно народ схлынул, остались я да Саша. Женя много говорил. Говорил про поход, в котором он однажды поучаствовал, что у него не было возможности остановиться, оглядеться, напитаться, и непонятно тогда, зачем это всё. Говорил про то, что важно, чтобы у человека был свой опыт, а не почерпнутый из книжек. Для меня это было что-то вроде напутствия к предстоящему путешествию.
Несколько раз мы пытались уйти, но разговор завязывался вновь )
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/27607/27607_600.jpg)
Офис )
За ужином выяснилось, что Надя никуда не уехала. Заглянула, называется, в баню :)
Ночь была волшебная. На небе ни облачка,россыпь звезд, где-то за горами сверкает. Уходить не хотелось. Вот именно в этот день, когда утром рано вставать )
*Кайсын (с алтайского - песни горных вершин) - настойка на алтайских травах. Чай получается очень вкусным, если добавить в него пару чайных ложек кайсына
-
С удовольствием читаю и жду продолжения рассказа.
Ps: 19-28 августа только ведь будет???-)))
-
http://www.youtube.com/watch?v=A4BFWz65g_U&feature=youtu.be
)))
-
Пасиб, IraBell. Не совсем поняла вопрос, но зато увидела, что намудрила с датами.
Конечно, не августа, а июля
-
очень приятно читать!)
-
Olesya Bondareva, я рада)
-
Очень жду продолжение,и утянула себе в дневник вот это...Это сейчас точное описание меня..,,Немного напоминает мою жизнь. С какого-то момента я перестала быть её участником, я лишь наблюдаю как живут другие, рассуждаю, что правильно, что неправильно в поведении людей. Это легко - сидеть в сторонке, никаких тебе рисков и ошибок. Невозможно закрыться от боли, не закрывшись от радости и любви."
-
Ночь была волшебная. На небе ни облачка,россыпь звезд, где-то за горами сверкает. Уходить не хотелось. Вот именно в этот день, когда утром рано вставать )
да-да, а кто-то ещё (не будем показывать пальцем), непомерно употреблял медведика... 8)
-
http://www.youtube.com/watch?v=A4BFWz65g_U&feature=youtu.be
О, Боги (Духи)! Я 8) 8) 8)
-
))
-
Путь к источнику
23.07.2014
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/29114/29114_600.jpg)
Так начинался наш поход - кто с чемоданами, кто с рюкзаками вброд
Мы двинулись. Впереди столько неизвестного и захватывающего. Я не знаю, куда я еду, и мне по сути всё равно, я не стремлюсь разузнать заранее, каким будет наш путь. Я не представляла, где мне доведётся побывать. Я не представляла, какие красоты мне откроются и какой восторг я испытаю, несмотря на, что всё казалось нереальным. Я рада, что было именно так.
Каждое место удивляло.
На Семинском перевале я обнаружила, что забыла деньги, специально для похода отложенные, и это грозило сорвать все мои планы по приобретению алтайских даров. Но всё обошлось, и тех денег, что у меня с собой имелись, вполне хватило. Спасло ещё то, что какие-то дары, мёд например, можно было приобрести непосредственно на базе.
Чике-Таманский перевал поразил открывающимися с него видами, и там впервые расступились облака и появилось солнце, которое сопутствовало нам в дальнейшем
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/29275/29275_600.jpg)
Я ничего не знаю про Чуйский тракт, чем он знаменит и чем важен. Сейчас мне не до истории, я просто наслаждаюсь открывающимися видами, жадно глотаю глазами всё, что приходит: горы, высокие берега красавицы-Катуни, лихие извороты дороги, которые наш водитель Костя без труда преодолевает как заправский гонщик
Слияние Чуи и Катуни
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/29928/29928_900.jpg)
Невозможной красоты место. Высокий скалистый берег, которого открывается захватывающая панорама. Мы расселись по берегу и просто сидели. Кажется, впервые я улетела куда-то далеко. Во всяком случае, я помню момент возвращения. Мы как-то почти одновременно все встали и пошли на выход
Водопад Шерлак
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/29980/29980_600.jpg)
Здесь прилетел ответ на вопрос - где же можно покричать? Всё просто. Где в природе шумно, там и кричи)
Не верю своему счастью. Даже купальник не взяла. Прочь стеснение, здесь все свои. Валера, другой водитель, сдерживает натиск людей, желающих попасть на водопад. А мы здесь окунаемся и кричим, кричим и окунаемся. Холодно)
Да, здесь мой крик обретает свободу. Но нет в нём ни задора, ни радости. Кричу, как-будто режут. Сколько во мне ещё боли?
Спустя энное количество километров дорога сделала очередной поворот, за которым нам открылись совсем уж нереальные виды. Горы предстали нашим взорам во всей своей красе - гигантские исполины с заснеженными вершинами и ледниками. К этому моменту уже было столько впечатлений, что мне казалось вот-вот перельюсь через край.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/30212/30212_600.jpg)
Но мы продолжали ехать, а пейзажи за окном не переставали восхищать и удивлять.
В какой-то момент ландшафт довольно резко изменился. Горы были на значительном отдалении, мы же двигались по степи. В этих краях вполне можно было бы снимать марсианские хроники, пейзажи вокруг подходящие
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/30587/30587_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/30895/30895_600.jpg)
Солнце уже садилось, когда мы достигли Чапаевского перевала. Это была последняя остановка, где мы гуляли, наслаждались видами и фотографировались. Дальше предстояла дорога до самого источника. Сколько ещё нужно ехать, я не представляла. Я надеялась, что до темноты успеем.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/31154/31154_600.jpg)
Местность меж тем пугала своей безлюдностью и надвигающейся темнотой.
Веселье началось когда Костя решил взбираться по горам, хотя был и другой, более спокойный путь по низу. Мы начинаем подниматься и жёстко застреваем, повисая на двух колёсах. И фиг знает, в любой момент можем и перевернуться. Дорогу размыло и колёса нашего коня застряли в глубокой рытвине
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/31310/31310_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/31737/31737_600.jpg)
Для меня настал момент истины, ибо по ощущениям самое время было молиться. А мне некому.
И вот мы висим. Костя держит педаль и выкуривает не знаю какую по счёту сигарету, а я не знаю, что и думать. С одной стороны, я всецело ему доверю,это не первый его выезд и всякое бывало наверняка. А с другой стороны произойти может всякое несмотря на его профессионализм. И лезут мысли про то, что мы перевернёмся на фиг, и как это будет? Нет, лучше об этом не думать. Вдруг мысль и вправду материальна, а в заповедных уголках, вроде этого, особенно.
И паниковать не хочется, но и в лучшее верить не получается. Фальшиво это, произойти может всякое
Ёрлика ещё этого вспомнила. И чё? Трудно мне в духов верить, обряды какие-то на полном серьёзе совершать. Что-то меня напрягает это всё
Жду когда кто-нибудь укажет-подскажет, что делать-то
Не верится, что всё наше путешествие может закончится вот так. Моему уму непостижимо, что мы можем не добраться до источника
Нам разрешают, наконец, выйти из машины. Меня трясёт и непонятно всё. Костя вроде выбрался, но не проехав и пяти метров, застрял. И всё по-новой.
Совершенно не понимаю, куда себя деть, что делать.
Когда Костя всё же вырулил и взобрался не вершину, я помчалась за конфетами. Что-то там на склоне соорудила из камушков, бросила конфет, поблагодарила Ёрлика. Чувствовала при этом себя идиоткой. К тому же благодарность была несколько преждевременна, ибо взобраться на гору предстояло ещё Валере. Он тоже застрял. Темнело уже конкретно. Побежали помогать, таскали камни и засыпали ими колдобины. Это помогло отвлечься от мыслей.
Труды наши не прошли даром, Валере к всеобщему облегчению удалось-таки выбраться, и он составил компанию Косте на вершине. Я даже взвизгнула от радости, но осеклась, не к месту это совсем. Совершенно не знаю, как мне себя вести, если никто не указывает и не поправляет. Очень показательно
-
Фотки такие....
-
Фотографии просто бесподобные - сколько свободы, пространства, красоты
-
Раз уж на то пошло, то хочу поблагодарить maryla, sasha, mоrskaya и Анну Авдееву за предоставленные фотографии
-
)))))))
-
И, как обычно, фото -это просто фото. Они лишь ограниченно передают действительность. То мироощущение, тот воздух и звезды останутся там, на Алтае...
Наташа успела кстати выскочить из нашей машины. А мы с Машей остались сзади сидеть, сначала я держала Машу, второй раз она меня. И вроде страшно, да, но все равно ощущение присутствия рядом человека многое значит.
-
Наташа, была по тому борту, с которого надо было убирать вес)) поэтому и выскочила, хотя можно было ее на вас посадить сверху)))
-
В горах
23-24.07.2014
Мы приехали. Вокруг темно и жуть. Туалет - металлические листы, которые угрожающе гудят на ветру, пол - несколько досок с существенными промежутками. Сделать свои дела - подвиг эквилибриста, зато вид на горы, это да)
Небо такое звёздное, будто кто-то рассыпал всё своё богатство. Звезды мерцают, падают и гаснут, и среди всего этого скопления проплывает спутник. А мы в горах, людей - 1 человек на много километров, только у источника вот жизнь бурлит.
А вот облака набегают, и тоже жутко от них. Это в городе они подсвечиваются множеством фонарей, а здесь в горах - это чёрная масса, очертания которой подсвечивают звёзды.
И холод. Быстрей в домик. Валера сделал освещение, народ сообразил поляну. Поздний ужин, тосты за водителей, молодцов наших, которые выбрались, вырулили.
И спать. А тоже жутковато. Никогда не ночевала в таких условиях
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/31855/31855_600.jpg)
24.07.2014
Проснулась опять раньше всех. На улице холодно и сыро. Чем заняться, непонятно. Костя тоже проснулся. Оказалось, он спал на улице, но начался дождь, и он перебрался под машину. Отчаянный
Я пошла изучать местность, хотелось найти место, где можно умыться. Чистить зубы я не решилась, а то почистишь так, потом хрен уедешь. Кто их знает, духов этих. По каким-то топям я всё бродила, почва очень мягкая, как у кочек на болоте, а я в тряпошных кроссовках. Так и думала, что они станут моим слабым местом)
Набрела на курган, и стало совсем как-то грустно и одиноко. Брожу здесь неприкаянная, непонятно зачем, чего хочу. Ничего не понимаю, что можно, что нельзя, горы, духи, и помощи ждать не от кого, все мирно спят. Чего же мне-то всё не спится? Почему так трудно расслабиться и ничего не делать? Почему надо непременно куда-то идти?
Народ постепенно начал просыпаться, завтрак постепенно готовиться. Из-за особенностей приготовления пищи в горах, он был готов в обед. Потихоньку все начали разбредаться кто куда. Я же по-прежнему не знала, что мне делать. Мне всё казалось, что нельзя здесь по горам ходить. Потом спросила у Валеры, а можно ли, и когда получила добро, пошла.
По пути встретила Костю. Что-то мы часто стали пересекаться, и меня переклинило - захотелось, чтобы он проявил интерес ко мне, выделил как-то, пошёл за мной. Пока не поднялась на вершину, я постоянно оборачивалась, не идёт ли он. Это взорвало мой мозг. У меня только один вопрос был - зачем мне это надо? Мне не хотелось ведь ни общения, ни близости, ничего подобного. Просто внимания.
Такие чувства я испытывала раньше, в школе, в институте. Я не знаю, почему они появились в это время и в этом месте. Я не понимаю. И мне стыдно, ибо подобного детского сада было навалом в этой поездке.
На саму вершину я подниматься не стала. Мне осталась до неё пара метров, но ветер был такой сильный, что на него можно было лечь. Он сбивал с ног, и лезть на вершину значило бы преодолевать. А зачем? Для галочки? Но мне и здесь видно всё то же самое. А вид, конечно, открывался безумно красивый и нереальный - заснеженные вершины неизвестного мне хребта.
Вспомнилась чья-то фраза, Валеры что ли, что здесь в горах мы ближе к Богу.
И эти горы, и этот прогоняющий ветер, и что-то про прогоняющего Создателя до слёз, села и вцепилась в землю. Позволь я побуду, позволь, я посмотрю на горы, что вдали, не прогоняй, не будь жесток, мне и так трудно.
Старалась идти в своём темпе обратно тоже. Никто за мной так и не пришёл. Поднималась-спускалась босиком, открыла для себя технику "на мягких лапах" и идти было не больно. Как кошка
Намечалась баня и источники, а я что-то после Катуни и водопада заупиралась. Я помню эти фотографии с прошлого года, с этими заснеженными будками у источника. Мне казалось, что этого я не вынесу, что это слишком.
Пошла на гору напротив. И в планах не было идти, а пошла же. Бродила там, тоже без обуви и набродила ответ на вопрос, заданный на предыдущей горе. Что-то про отца, про отсутствие тепла со стороны мужчин, парней, пацанов. И что-то вновь до слёз (да сколько же их там?!). И простить нету сил
Вернулась медленно спокойно на закате, но в кроссовках. Большая разница.
Готовится баня, а я упираюсь, что вызывает недоумение. Всё же иду, хотя страшно, пипец как, и темнеет уже
Пошла босиком в одном полотенце, спускаюсь. Всё ещё страшно, но я решилась. Окунаюсь, едва не улетаю по этим скользким доскам.
И всё же я сделала это!) В бане так и вовсе хорошо стало. Уже стало совсем темно и налетела гроза, когда я пошла окунаться второй раз. Баню сдувало и раздувало, словно парус в шторм, но она устояла)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/32032/32032_600.jpg)
Гостевые домики
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/33239/33239_600.jpg)
Мы жили в этом
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/32478/32478_600.jpg)
Источник и заиндевевшие кабинки
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/32600/32600_600.jpg)
Баня)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/32911/32911_600.jpg)
-
скопирую сюда
Маш, кто отчаянный - это ты)) а не Костя. Косте под машиной спать привычно и совершенно не впервой. как и висеть тремя колесами над пропастью, упорно и успешно цепляясь четвертым за землю. он молодец, они, алтайские мужики - молодцы, но им судьба не дала другого шанса)) они там выросли и должны жить в этих условиях.
а вот ты - отчаяяная, что поехала, что выживала в этих условиях, с этими туалетами и нарами и не роптала, а шла, еще дальше и еще глубже - вот это ценно! и это способно трансформировать жизнь, в нечто новое, что ты еще не представляешь.
и спасибо, что пишешь! я сама перечитываю с ностальгией)
-
В горах второй день
25.07.2014
Я жутко задубела. Ночью лил дождь, слышен был стук капель по полиэтилену, которым затянуто окно. Опять встала ни свет ни заря. Увидела Марину, которая поутру перебралась на улицу. Посидела, послушала космических галок с красным клювом. Решила тоже перебраться и доспать на улице, там как раз солнышко.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/36832/36832_600.jpg)
Хорошо тем, кто в домике с печкой спал, там тепло было
Дальше не помню. Что-то, вроде, ходила я на речку. Чистить зубы зубной пастой я так и не решилась, просто щёткой налёт сняла да умылась
А потом был туалет (извиняюсь за скабрезность темы). И я уже все дела сделала, и тут как в замедленной съёмке, моя сумочка в которой всё: и паспорт, и деньги, и телефон с зарядкой отвязывается и падает прямо в дырку
Предвкушая реакцию, подползаю к домику, говорю о случившемся народу, ржут)) Потом водителю Валере. Андрюха на стрёме, чтоб никто не входил, тоже ржёт. Да мне и самой смешно. Самое интересное, что такая картинка не раз мелькала у меня перед глазами. И вот не знаю: притянула или напророчила. Глупо, конечно, в туалет со всем добром таскаться, но удобно ж)
Спасли мою сумочку, пошла отмывать, буээ. Уже не до гнева духов было, вымыла в речке. Вот зубы почистить застеснялась, а дерьмо отмыть - пожалуйста)
В каком-то месте этого дня был проговор, у кого что. Кто как куда сходил. Я не уточняла ничего, просто сказала, что поход оказался про детство, что на меня в детстве много чего навалилось, что не считаю себя сильной, чтобы с этим справиться. Планировалось АД на природе после этого, и Маша предложила пойти в процесс на поиски себя сильной. Но АД так и не сложилось
Потом, не знаю, день как-то быстро проходил, получается. Баня ещё стояла у источника, её растопили и можно было повторить вчерашние подвиги, но я не стала. Мне захотелось подняться на гору со скалами
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/36453/36453_600.jpg)
В прошлый раз я до этих самых скал не дошла. Теперь же хотелось наверстать упущенное, побродить там поосновательнее, пофотографировать. То, что Марина тоже туда засобиралась, меня мобилизовало, да так, что я выскочила раньше неё и на гору взбиралась чуть ли не вприпрыжку. Какое-то время мы так и ходили друг за дружкой, что, мне кажется, не входило в планы ни одной из нас. Но потом всё же разошлись. Меня привлекли красные скалы, что дальше вверх по реке. Оказалось, это лог и там ещё один источник. К нему тропинка, а дорога автомобильная в этом месте обрывается и дальше в горы не идёт.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/36290/36290_600.jpg)
Спускаясь к источнику, размышляла я о наших с Валерой отношениях. Мне до сих пор успокоиться особо нечем, кроме того, что я пытаюсь искренне говорить, что на душе, не обманывая ни себя, ни его. Но пока воз стоит
Мы пять лет вместе, а дальше ступор. Дети. Тут две составляющих, одна из которых, возможно, вытекает из другой. Любовь и желание иметь ребёнка. Нихт ни по одному из этих пунктов. И кажется, вот найду призвание, найду своё место, и пойдёт. И радость будет, и любовь, и дети. Да? Не иллюзия ли это очередная? Нет ответа
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/36072/36072_600.jpg)
Я решила, что в эту ночь я лучше посплю в домике с печкой, пофиг на храпящего Костю
Вечером мы ждали, когда приготовятся макароны с тушёнкой. Пока они готовились, народ успел уже разбрестись спать, остались только те, кто забил места в домике.
Не удержалась и тоже покушала, хотя уже ночь-полночь была. Какая ж вкуснятина получилась, да ещё с пылу с жару! В горах, конечно, свои особенности - вода кипит при 80, варится всё дольше. Начинать готовить надо очень заранее, а то как мы, до полуночи ужина ждать придётся.
Я себе этот рецепт на заметку взяла и попробовала приготовить в Москве по приезду. Тоже вкусно вышло. Валера, который не ел мяса лет пять, признался, что пересмотрел к нему своё отношение))
-
по Костиному рецепту?))))
-
Ага))
-
Дорога домой
26.07.2014
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/37266/37266_600.jpg)
Проснулись по будильнику.
Со стороны, наверно, казалось, что мы как-то расслабленно бродим кто куда по своим делам, но тем не менее к заявленным 10 мы спокойно выдвинулись в путь. Ехать по той же дороге, по которой вскарабкивались к источнику, не стали. Посмотрели на неё со стороны при свете белого дня. Повсплывали в памяти те ощущения, та сумятица и волнение.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/37422/37422_600.jpg)
А так и не скажешь, что этот участок трудный)
Все места, которые мы проезжали по пути к источнику, теперь представали перед нами одно за другим, будто кто-то отматывал плёнку назад.
Вновь брод, вновь Чапаевский перевал, марсианские виды кошагачской степи. Сам Кош-Агач, который из-за набежавшей непогоды сделался ещё более унылым. Мы стремительно возвращаемся назад. Это всё чаще гложет, жизненный перевал тоже преодолён
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/37640/37640_600.jpg)
На Чапаевсом перевале однако
Чувствую себя грязной и неопрятной. Не до шарма. В принципе, так оно и есть. Волосы не мыты несколько дней, вещи не стираны, ноги бродяги плюс месячные ко всему.
Зато в Кош-Агаче мы купили вожделенный талган.
Погода начала существенно портиться. В местечке Курай мы увидели парапланеристов, да так много, не меньше ста, и к ним эта стихия вся двигалась. Уж не знаю, как они с этим справились. Надеюсь, всё хорошо. А то одного мы видели, его вообще перевернуло с ног на голову. Как он там, непонятно, скрылся за горой, а мы уже уехали
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/38024/38024_600.jpg)
Точки в небе - это те самые парапланеристы
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/38284/38284_600.jpg)
Непогода
Погода сделалась такая, что насчёт запланированного подъёма на Девятку было непонятно. Сегодня поздно, а завтра, если такая же погода, то нет
В поисках места для ночлега облазили окрестности Акташа. В итоге Валера с Машей выбрали место рядом с сотовой вышкой у трассы.
Я сделала попытку предложить вернуться на одно из тех мест, на которые мы заезжали. Попытка была робкой и эффекта не возымела.
Мы уже было начали смиренно искать место для палатки, как Валера вернулся из леска и предложил забуриться чуть поглубже. О, этот вариант мне понравился больше. Здесь было поуютнее, кругом лесок, кустики, хорошо.
Пока раскидывали лагерь и ставили палатки на небе прояснилось и на душе стало совсем хорошо.
А мне сильно захотелось помыть голову, что я и сделала. Меня не остановила ни холодная вода, ни неудобный спуск, ни то, что кругом то и дело попадались всяческие следы жизнедеятельности.
Зато очень напугали чьи-то старые-престарые кроссовки, которые неожиданно встретились мне по пути назад. Воображение услужливо подкинуло мне множество сцен, достойных фильмов ужасов. У страха глаза велики - это правда)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/38551/38551_600.jpg)
А потом я допоздна сидела у костра. Потихоньку люди начали расходиться, а я всё сижу. У тех, кто остался, явно были свои разговоры, меня никак не касающиеся. Но я как ребёнок, желающий во что бы то ни стало поучаствовать во взрослых беседах, держалась до последнего
Я думала так: прогонят - уйду, но они что-то всё не прогоняли. Я чувствовала себя не к месту, но и уйти как-то не получалось. Ушла когда Саша засобиралась. К тому моменту я уже успела вставить свои пять копеек и успокоиться
-
Дорога домой. Акт второй
27.07.2014
Я спала от силы часов 5. Вокруг уже кипела жизнь. Кто завтракал, кто умывался, кто собирался. На улице ясная погода, а это значит, что походу на Девятку быть.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/39587/39587_600.jpg)
Дёма обратил внимание на меня. А надо сказать, я его боялась всё то время, что длился семинар. Я не знаю, как это объяснить. Мне казалось, что он видит меня насквозь и от его всевидящего ока не ускользает даже самая незначительная грязь, затесавшаяся у меня в пыльном и тёмном углу. Как-будто он только и ждёт момента всё это прилюдно обнародовать. Выкрикнуть, как ребёнок в той сказке: "А король-то голый!"
У меня, можно сказать, невроз на эту тему
Как-то проходя мимо, он сказал: "Наблюдаешь? Я всё вижу". По мне тогда как ток пропустили. Я ведь и правда только наблюдаю, чужая жизнь, чужие переживания и осознания так увлекают.
Немного погодя,мы пересеклись вновь. Я сидела в машине, искала что-то в вещах, и тут Дёма садится на место водителя, поворачивается ко мне и пристально так смотрит в глаза. Я долго не выдерживаю, отвожу взгляд и жду, что вот щас он мне всё и скажет, какая я дрянь на самом деле и убожество. А он просто спрашивает: "Размышляешь?" Да, говорю, хотя ни фига я в тот момент не размышляла, я просто вжалась в спинку кресла и ждала удара поддых. "А я вот устал думать"
Охх. Ну почему я не сказала как есть, а выпалила это своё 'да'?
А дальше был подъём на Девятку, и как-то после Бугузуна уверенности ни в чём не было. Я лишь только изо всех сил старалась делать крен в нужную сторону. Смотреть в окно было жутковато, сразу начинали атаковать картинки, как мы переворачиваемся и летим к чертям вниз. Удерживать такое трудно, особенно когда твой зад проплывает над обрывом и машина так угрожающе раскачивается и нависает в его сторону. Дабы не развивать тему, я старалась себя отвлечь, напевала там себе под нос что-то типа "каждому, каждому в лучшее верится, катится-катится голубой вагон"))
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/39895/39895_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/40185/40185_600.jpg)
Девятка, конечно, потрясающая. И всё равно ощущение нереальности вон тех заснеженных вершин, кажется что это декорация, как в фильме "шоу Трумена". Хотелось, как и в предыдущие вылазки на горы, насмотреться, надышаться, нащупаться. Поэтому, думаю, когда мы остановились на снегу, мне захотелось пройтись по нему босиком.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/40727/40727_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/40666/40666_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/41174/41174_600.jpg)
Гора получила своё название благодаря вот этой военной радиовышке, которая вроде как девятая по счёту
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/41345/41345_600.jpg)
Если присмотреться к предыдущей фотографии, можно обнаружить его
В какой-то момент мы вновь пересеклись с Дёмой. Он просто проходил мимо, о чём мне и сообщил. А я встала как вкопанная, напряглась от ужаса, но в этот раз смогла озвучить, что я его боюсь, что он возьмёт да подъебнёт как-нибудь, а я растеряюсь от неожиданности, как это ни раз в моей жизни было. В ответ он лишь усмехнулся и сказал, что иногда банан - это всего лишь банан
Бля, какое облегчение.
Пошла сидеть на скалу, которая, казалось, может оторваться и упасть в пропасть
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/41473/41473_600.jpg)
Спуск, конечно, тоже был захватывающим, но более быстрым, как мне показалось.
Дальше была дорога домой. Многие места уже узнавались. Вот источник, где мы набирали воду, вот ещё один, а скоро будет поворот и место, где Чуя впадает в Катунь. Не доезжая до него, мы остановились покушать в местечке Чуйоозы. Я послушала себя и есть не стала, присела на лавочке в теньке. Вышел Костя и сообщил, что недалеко отсюда есть место с петроглифами, и мы туда рванули, хотя впечатлений и без того было так много, что казалось вот-вот и перельётся через край. Меня поразило изящество этих рисунков, хотя, предполагаю, жизнь тех людей была далека от поэзии, а поди ж ты и тут нашлось место искусству
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/41959/41959_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/41993/41993_600.jpg)
Мы вновь остановились у слияния Чуи и Катуни, только в этот раз Маша сообщила нам, что это место женской силы. Понятно, почему я, далёкая от медитаций, воткнулась и сидела тогда, в первый раз. Просто сидела и смотрела. В этот раз мне было сложнее замедлиться, и назад я начала собираться раньше всех. Но меня поразила одна девочка. Родители, явно приехавшие в это место в туристических целях, довольно настойчиво звали её с собой лазать по окрестностям. Она же выбрала себе место на скале и просто сидела, совсем как мы. Вот почувствовала же что-то, молодец)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/42264/42264_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/42518/42518_600.jpg)
Дальше мы остановились у реки, умылись, помочили ноги, напротив гуляли коровы, хорошо. Я всё какие-то чары напускала, делала всё живо, непосредственно и артистично, но какая-то глупость во всём этом, разыгрывать спектакль на который никто не смотрит, не знаю.
Валера в шутку пытался скинуть меня в реку и случайно (или неслучайно) ухватил меня за грудь. Как-то и неловко, и проехать захотелось побыстрее
Дальше всё было быстрее. Вот мы уже пролетаем Чике-Таманский перевал, объезжаем по верху вечно пасмурное Шебалино, на Семинском перевале нас застаёт гроза, которая по пути разрастается в настоящую стихию. По стёклам нашего 'трактора' хлещет ливень. На перевале мы едва успеваем купить всё, что хотелось. И там я покупаю платок с картой Горного Алтая, верчу его и так, и сяк, но важное откроется лишь в Москве, спустя несколько дней после приезда. А пока ищу и нахожу на нём все места где побывали. Вот только самого Бугузунского источника не видать
Приезжаем на базу, разгружаемся. Тёплое прощание с водителями нашими замечательными, быстрое расселение в соседнюю с Зелёным островом базу. Какой-то там общий сбор, но я уже практически спала, и на возможные санкции в виде пропуска всего самого интересного плевать. А с утра стало известно, что Андрюха, возможно, со мной не поедет, а поедет с Дёмой до Минска. И гора с плеч, и жаль - это была возможность как-то прокачаться в плане детей, посмотреть на себя, может, даже исправить что-то. Но уж
Теперь я думаю - и слава богу, что так вышло. Не представляю как бы я в Новосибе выкручивалась, 12 часов до самолёта, жесть
-
Дорога домой. Акт третий. Заключительный
28.07.2014
Проснулись на новом месте. Рано, как обычно. Я пошла бродить по острову. Сунулась на Мыс-корову, а там сидит Саша, рядом рыжий пёс, очень милый. Не стала мешать. Пошла к бане на дерево, посидела в рогатке, повтыкала. Катунь очень красивая, как обычно бежит по своим делам. Потом пошла посидеть на мосту, тоже повтыкала. Пошла на материк, к тому месту, где меня забирали на лодке в пер день. Прошла дальше, хотела найти местечко, чтоб сделать гимнастику, не нашла. Увиделась с Наташей на том берегу, помахала ей рукой. Висит-висит уже момент отъезда как Домоклов меч.
Сунулась ещё раз на мыс, там Саша гимнастику делала. Я вновь не стала мешать. Сделала гимнастику в домике.
Сунулась вновь - ура! Свободно. Посидела, повтыкала, круто.
Мы решили покушать арбуза и перебрались в беседку рядом с нашим с Наташей домиком. Потом подтянулась Маша, Дёма и Андрюха. Пупсик искал поесть, Маша его отправила на кухню, а он что-то не пошёл. И так мне его жалко стало. Потом до меня дошло, что на самом деле мне не его жалко, а себя маленькую. И пытаться ему помочь как-то, сделать всё за него - значит, оказать ему медвежью услугу. Мне ли не знать? Я до сих пор боюсь обращаться к дяденькам и тётенькам, и монстр по имени 'можно?' повсюду со мной.
Я в который раз пошла за Костей в "офис". Дверь была заперта. И казалось бы, сходи, поищи по другой части острова, но мне страшно, вдруг это преступление, мы же там больше не живём.
На обратном пути встретила Наташу, и на поиски Кости мы отправились вместе
Нашли. Я хотела купить только мёд, в итоге ушла ещё и с пихтовым маслом. Костя много рассказывал. Счастливый человек, любит свой край и свою работу, хоть им после наводнения и несладко, конечно. Планируют уходить в горы и своё турбюро. Это круто.
Мы захотели чая с кайсыном. Разобрались с деньгами и пошли, как в старые добрые времена, заказывать его на кухню. Расположились в беседке, где были видны следы пребывания другой группы. Оказалось, они арендовали кухню и готовили сами. Со временем подтянулись Дёма с Сашей и Андрюхой, которые заказали себе поесть. Шкуры были сняты, всё было уже не так. Без сахара кайсын совсем ядрёный). Душевненько посидели. Андрюха, забавный, побежал перезаказывать обычный чай на кайсын. Подсадили пацана)))
Наташа засобиралась уезжать. Я побежала выпускать арбуз наружу.
Надо было бы, наверно, вернуться в беседку, но мне захотелось Наташу проводить.
На перилах нашего домика красовались Машины календарики с фотками с Байкала, очень красивые. В дверях - талган для Джабиевых. Наташа, красотка, с тяжеленным рюкзаком и на каблуках)) Распрощались они с Машей, а мы с Дианой пошли провожать дальше. У моста Наташа распрощалась со мной, и они с Дианой пошли до конца) Я было побежала в беседку за Мариной с Аней, может, они хотели бы тоже с ней попрощаться, но в беседке были только Саша с Дёмой, их я почему-то не стала звать. Пошла на мост и села на переходе. Рабочий, проходящий мимо, сказал, что на этом месте будет беседка. Приезжайте, говорит, в следующем году, здесь всё по-другому будет. Что ж, охотно верю. Уже за те несколько дней, что мы здесь были, появилось два моста с переходом, камушки, кругляки.
Сходила на лестницу у бани, посидела, посмотрела на Катунь. Погода серая, погрёмывает и накрапывает. Захотелось послушать 'Прогулки по воде' Наутилуса
Что-то меня дернуло, ощущение что что-то серьёзное грядёт, и я вернулась в домик. Громыхало и правда существенно, а в домике сидеть тоже не очень - дерево скрипит о стенки и как-то не по себе от этих звуков). Я решила посидеть на крыльце, и тут началось. Пошёл ливень, а потом и вовсе град, да такой огромный, наверно с куриное яйцо размером, я впервые такой видела. Порывы ветра были жуткие, он гнул и ломал деревья, град сбивал листву и ветки и кидал их на крыльцо. В какой-то момент, когда стихия совсем уж разгулялась, я решила, что безопаснее будет в домике. Возможно, так оно и было, но это целый триллер - дерево скрипит, с крыши капает, электричество вырубило, снаружи темно, громыхает и обстреливает градом, и я одна посреди всего этого).
Вскоре стихия успокоилась так же резко, как и налетела.
Пришло время уезжать. Я уже давно собралась, ещё когда стихия бушевала. Но выяснилось, что Марина поедет как-то по-другому, т.к. у знакомого, который должен был её вместе с нами подвезти, градом разбило лобовое стекло в машине.
Женя вызвал нам такси и мы пошли к воротам.
Прощание было тёплым.
Поехали до Горно-Алтайска. Трасса вся в листве, ветках, на обочинах сугробы града. Уборочные машины тут как тут. Не везёт что-то алтайцам в этом году: то наводнение, то жара, то вот град теперь.
В самом Горно-Алтайске как-то стремительно пересели на другое такси, так что обломалось мягкое мороженое, из-за которого я, собственно-то, и выбрала сей маршрут))
Проплываем по улицам города. В домах побиты стёкла, под балконами и у дорог кучи града и побитой листвы вместо газона.
Шансон вырублен. Хвала небесам) Смотрю и не верю своим глазам, волга лихо так по мокрой трассе делает иномарки, несёмся чуть не взлетаем)
Проезжаем Сростки. Едва ли не упускаю момент узнать всё же, где стоит памятник Шукшину. Таксист готов был нас туда отвезти, если б нам не надо было оправляться вот-вот
Ну всё, мы в Бийске. Поезд подали, рассаживаемся. 4-й и 7-й вагоны рядом... Россия
29.07.2014
Проводник разбудил за два часа, успела умыться, убрать постель. Заказала чай, подъела булочку. Чай отвратен, булочка не к месту и не ко времени. Приехали в Новосиб, распрощались с Аней. Вещи - в камеру хранения, провальная попытка погулять по городу. Посмотрела метро, дошла на Дмитровского моста через Обь, вернулась обратно, ибо не могу. Город - бетонная клетка, сразу обрушились шум, грязный воздух, тревога. И фотки такие же убогие получились и погода серая. Вернулась на вокзал, села заряжать телефон 50р за полчаса. Ни бумажки, ничего, деньги потом, а у парня на руках айфон с зарядкой и всеми моими фотографиями и заметками. Тревога. Продлила ещё на полчаса, вроде всё нормально. Уехала в аэропорт, и всё, пипец. Слишком долго в замкнутом пространстве с тяжёлым рюкзаком. Протратила деньги. Баунти с чаем и шоколад были лишними однозначно. Мне муторно. На небе хляби. Челюсти сжаты, чувство какое-то противное, тянущее. За рюкзак боязно, денег на обмотку не осталось, больше всего боюсь за дары Алтая, они мне дороги, как и всё, что было на Алтае
З.Ы. Подводя некоторый итог, хочу сказать кое что. Возвращение в Москву далось мне тяжело, да. В этот период я исписала тонны бумаги и гигабайты памяти. На меня до сих пор, бывает, глыбой наваливается какое-то тяжёлое состояние беспросветного уныния. Но рано или поздно оно проходит, и это здорово.
На данный момент я обживаюсь в безработном состоянии. Не спешу пока подписываться на долгосрочные отношения с каким-нибудь одним работодателем.
Папа тут как-то пошутил. Говорит: "Ты, Маш, как с работы уходишь, так в стране инфляция начинается." )) И правда, в первый раз с работы я ушла в 2008-м)
Так же учусь отношениям с деньгами. В условиях нехватки средств, я начала совершать более обдуманные покупки. Более того, они начали приносить мне радость. Купили тут недавно в ИКЕЕ бумажный абажур на кухню, копеечный совершенно, что-то рублей 50, по-моему. Так я чуть не описалась от восторга, когда мы его повесили.
Или вот пуховик удалось купить по инету из Китая за 2 куска деревяных с бесплатной доставкой. Оказался качественным, тёплым и прикольным. Я так из него и не вылезаю)
Совсем другое качество жизни)
Плюс ко всему, стали важнее отношения с родными и близкими, больше времени уделяю.
Посмотрела тут недавно фильм Нолана "Интерстеллар" и ещё больше укрепилась в этом.
Мораль оказалась проста.
Во-первых, в какую галактическую даль человека ни закинь, он всё равно останется человеком)
А во-вторых, какие бы высокие цели тобой ни двигали, важным всё равно оказываются семья и отношения между людьми
-
здорово, Маша!
-
:)