Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Olgunia от 30 Июнь 2014, 22:51:11
-
Для начала - ЗДРАВСТВУЙТЕ! :)
Меня зовут - Ольга. Живу в Беларуси, город Гомель.
Я начинала вести дневники неоднократно. У себя на компьютере. Но сейчас поняла, что надо начать вести здесь. Возможно, мне будет намного легче. Мне подскажут, что делать и как. По крайней мере, так я точно сумею последить хоть какую-нибудь динамику. А то в последнее время мне начинает казаться, что я всё таки что-то делаю не так и не тогда - не ощущаю результатов...
-
Предисловие...
Однажды в далёком 2008 году (а, может, это был всё-таки 2007?) я в одном журнале увидела очень интересную статейку. Заинтересовала она меня, в первую очередь, благодаря необычному названию упражнений: «Гимнастика славянских чаровниц». Где ж не купиться на ТАКОЕ название?! И дело даже не в том, что у меня периодически бывали «просветления» заняться какой-либо интересной гимнастикой, и даже не в том, что это один из таких моментов... . Но меня всегда манило всё необычное. Когда «просто, но со вкусом», как говориться. И это слово «ЧАРОВНИЦА», да ещё в комплекте с «СЛАВЯНСКАЯ»! И сколько всего обещает! А упражнений всего-то семь (для моей ленивой души – праздник!). И какие они красивые там, на картинках. Ну, вы меня понимаете, правда?))
Было описано всего семь упражнений и фотографии выполняющей их девушки. Конечно, немного истории, чуть-чуть о том, кто всё собрал воедино, и, конечно, о результате, который достигается благодаря данной гимнастике. Всего ничего. Так, статейка на один журнальный разворот. Я загорелась – сделала пару раз комплекс из упражнений и… благополучно сдала журнальчик назад в библиотеку. Вот и всё история закончилась. А моя увлекающаяся натура решила, что хорошего по чуть-чуть…
Но не тут-то было. Видимо, один раз войдя в твою жизнь гимнастика так просто не отпускает (оус, прям, триллер какой-то О_о). Я возвращалась к ней время от времени. Мне нравилась плавность линий, неспешность выполнения и образы, которые я могла представить…
Примерно, через год я попыталась найти тот номер журнала, чтобы точнее узнать название гимнастики и где её искать, а главное, у кого. Но, к сожалению, как не пыталась так и не смогла отыскать его (наверня-ка кто-то умнее меня утащил потихоньку!). Делала, как запомнила. На память не жалуюсь: и фото- и память тела хорошо срабатывают… .
В наш мир прочно вселился Его Величество ИНТЕРНЕТ… . И что вы думаете, я сделала в первую очередь? Э, нет, не угадали! Я создала страничку в ЖЖ. Тоже, кстати, из пресловутых книг-журналов и почерпнула. А вот потом вспомнила и про гимнастику.. И поискала во всемирной паутине… Чего я только не начиталась! Сколько плюсов, сколько минусов.. Уйма негативных отзывов было перечитано! (Если говорят плохое, значит есть за что?) Но, положительных тоже немало. Нашла историю. И множество страничек. Прочитала, впечатлилась и…. плюнула на всё. Гимнастика ушла из моей жизни… Правда годика через пол она вернулась. Да не просто так: я купила книгу! Рассчитала себе комплекс (хотя и сильно сомневаясь в его правильности – лунный календарь ну никак не хотел рассчитываться по-хорошему!) И стала делать. Даже символы себе нарисовала. И дышать старалась по правильному. Следовала я ему полгода. Бросала-начинала (знаменитые откаты? – может быть и так…) и снова бросала – начинала. В конце концов, выбрала в конце книги из перечня инструкторов понравившегося по фото и решила позвонить…
С первого раза я к Оксане Павловской так и не попала – мне помешали моя застенчивость и пугливость всего нового… Но, через полгодика я всё-таки пересилила себя и съездила в Минск на индивидуальное занятие с инструктором. Конечно, я попросила подобрать мне комплекс! И, естественно, он не сошелся с подобранным самостоятельно.
Я делала гимнастику около четырёх месяцев и записалась на летний семинар, который проводила Оксана в нашем городе. Записывалась я через другую девочку и почему-то не стала говорить, что комплекс у меня уже есть. Каково же было моё удивление, когда на второй день семинара я увидела, что комплексы не совпадают! Удивилась и сама Оксана. Пообещала ещё раз пересчитать и посмотреть, где закралась ошибка… Но я не стала выяснять была таковая или нет – просто сделала вывод, что мне уже необходимо поменять комплекс. Вот такой знак, так сказать. Я стала более внимательно перечитывать литературу в инете. И в конце концов нашла образцы карт для гимнастики. Распечатала, разрезала, делаю…
За последний год я прерывала выполнение гимнастики на два месяца зимы – ну, не делалось мне и всё! А потом восстановила всё заново.
О гимнастике РЗ я знала давненько, но манила таинственность. А сейчас пришла к выводу: чем проще, тем лучше. И думаю – не пожалею.
Какие же изменения произошли во мне благодаря гимнастике за эти годы?
1. Что я заметила все молодые люди, которые появлялись в моей жизни в период «бросания» гимнастики, во время её «возрождения» исчезали. (Имеются ввиду только те, что заинтересовали меня... потому как просто поклонники иногда появляются и так, что, впрочем, для меня всегда неожиданность).
2. Когда я задумала «сделать» себе талию, то я просто усиленно думала об этом выполняя комплекс, отмечая какие именно упражнения мне в этом помогут. Знаете, талия появилась… хоть животик и не исчез.
3. Стала чаще носить юбки-платья. Брюки, штаны практически исчезли из моего гардероба. Когда девчонки позвали в клуб, дресс-кодом они выбрали джинсы - я была в панике - у меня нет штанов! Пришлось купить.. шорты. Ну, а потом и джинсы для поездки.
А вот сейчас за несколько недель выполнения именно РЗ, хотя вроде ничем принципиальным не отличаются: карты те же, позы те же, единственно не забиваю голову мыслями о том, «почему не вижу, не ощущаю потоков энергии». Заметила: чуть изменилась походка, особенно если я в юбке длинной очень явно ощущаю, что делаю шаг по-другому. «Отпустила» комплекс по поводу животика – и животик намеренно расслабляю. Испортила несколько лифчиков: вынула оттуда «косточки», моему недопервому размеру груди он и так не особенно нужен, но с ним чувствую себя увереннее и кажусь окружающим чуть взрослее. Хотя на пляже я предпочитаю лифчик «шторкой» безо всякого поролона. Да и летние сарафаны в основном такие, что носятся без данного атрибута женского туалета.
Но вот ещё, что не сказала. Примерно, раза два -три в неделю, когда мне хочется, вечером я выполняю все 27 упражнений вместе с Машей. Включаю на буке видео и под комментарий Марии неторопливо выполняю все упражнения. Тогда как-то на автомате происходит расслабление промежности, дышу плавно, мыслей лишних не думаю (чем очень грешу, делая по утрам гимнастику – забиваю голову всем подряд, не могу уйти внутрь себя), и выброс происходит автоматически. Единственно, Нм даётся при этом сложновато – не успеваю прочувствовать позу упражнения.
-
Здравствуйте,хорошо что Вы теперь с нами.))
-
,,А то в последнее время мне начинает казаться, что я всё таки что-то делаю не так и не тогда - не ощущаю результатов..."----А каких результатов Вы ждёте?
-
Так а может стоит попасть к инструктору, дабы проверить как и что делаете
-
Оксана )), даже не знаю, если честно. Все описывают какие-то изменения в себе, в своём мироощущении, а я не нахожу в себе похожих да и вообще не нахожу особых изменений.. Может, я не туда смотрю? Не на то обращаю внимание? Или меняюсь так медленно, что этого и не ощущаю..
-
Василиса, я уже задумываюсь над этим. Если всё будет получаться, то собираюсь в июле попасть к инструктору.
-
давно мы с Оксаной не пересекались...
а комплексы я отменила именно по этой причине - они редко совпадали
))
-
Мария, и правильно сделали! :D Я как только сделала себе карты, сразу стала каждый день вытягивать новый комплекс. Упражнения повторяются, перекликаются, но мне так гораздо интересней..
Вот, почитала я дневники участниц. Посмотрела фото (кстати, очень красивые фотографии).
И сделала для себя очередные выводы.
1. В очередной раз "влюбилась" в Нм: фото восхитительны! И благо, что форум женский ;) ::)
Правда, у меня не все получаются так как надо :-\ (по моим ощущениям). То ли не хватает пластичности, то ли я не до конца осознаю, как надо. Но, когда делаю под видео всё вроде получается, а как только сама - сразу "ступор". Впрочем, некоторые упражнения верхнего мира тоже оказываются со знаком "?". Вероятнее, проблема в том, что не могу я "уйти внутрь себя мысленно". Вообще. Потому как мысли разбегаются с планами на день (я всегда выполняю РЗ по утрам, ибо потом будет лень). Пробовала включать тихую музыку - когда как. Привыкаю и снова - мысли к насущному.
Может, поэтому и не чувствую никаких особых энергий? Движения механические, на автомате.
2. Читала про менструальный цикл. Скажем так, у меня месячные всегда были безболезненные. Ничем особым не выделялись. Единственное что, так это продолжительность 7-8 дней, обильность - 3-5 дней и нерегулярность. Отсутствие и по 2 и по 2,5 месяца. Из ПМС - о месячных узнавала из-за излишне меланхоличного настроения (прям до слёз себя жалко становилось :-[ :'() накануне вечером.
Сейчас цикл более-менее установился регулярный. Месячные не такие обильные (самые обильные дни - 2й, 3й). Продолжительность сократилась до 5 дней.
Но, дней за 10 до КД увеличивается грудь (она у меня очень маленькая, поэтому я это замечаю), не считая появления прыщиков (но их с каждым разом всё меньше) на лице. В прошлом году - первый день (или за день-два до) КД - температура, насморк, а на второй-третий день "как рукой" снимает. В этом году - не вспомню - т.к. если и было, то только перед одними КД.
Стало немного тянуть внизу живота, и в пояснице. Надеюсь, пройдёт.
3. По характеру я не стала мягче, наоборот уже могу "поставить на место" человека, который откровенно говоря хамит (и не только мне). Если раньше, я предпочитала "не заметить" хамства, некультурного, невежливого обращения, то сейчас чаще всего реагирую на это более "воинственно".
Зато заметила, что стала "болтушкой", более открытым человеком, делюсь своими переживаниями, мыслями. Не всегда, не со всеми, но всё-таки. Я всегда была довольно замкнутым человеком. Замкнутым внутренне. А сейчас - нет.. Мне было удивительно и приятно услышать от подруги, что её муж счёл меня очень общительным, весёлым и интересным человеком (Это при моей привычке практически всегда молчать новой компании!).
Так что, да, я всё ж таки меняюсь))
-
Olgunia, а у меня наоборот это упоминание о славянских чаровницах поначалу вызывало легкое недоумение)) типа: эээ? вы серьезно? О_о
к инструктору, конечно, хорошо бы попасть, я когда попадаю - каждый раз на какие-то новые детали открываются, неосознаваемые ранее. Или если есть еще кто-то рядом, кто делает и может посмотреть - подружка например - тоже полезно.
-
Галка, подружки у меня на такое не ведутся )) те ещё лентяйки! Хотя и сестра, и подружки видели, что я делаю гимнастику. Но видимо, комментарий на тему: "Полезно для организма" - не привёл к успеху. "Для похудения?" - "Нет" - "Для накачки попы/груди/ног" - "Нет" - "Не интересно/ Лень"
Как-то в этом духе. Правда, мамулька моя в самом начале моего пути заинтересовалась (она попеременно худеет), но некоторые упражнения для неё оказались слишком сложными, да и стояние на локтях-коленках при её больных суставах то ещё испытание. Так что она меня благословила на данной дело: "Тебе полезно, в будущем пригодится" и самоустранилась.
Olgunia
к инструктору, конечно, хорошо бы попасть, я когда попадаю - каждый раз на какие-то новые детали открываются, неосознаваемые ранее.
Инструктор - это хорошо. Но в Гомеле его, насколько я знаю, нет инструктора. Так что ехать надо в Минск, а это не всегда возможно: время, деньги и т.д.
-
Olgunia, Можно консультацию через скайп сделать, инструктора ведь ведут.
-
Nina, можно. Но, во-первых у меня ноут - и расположить его удобно, чтоб в камеру было хорошо видно меня будет проблемно. А во-вторых, всё-таки я предпочитаю в живую увидеть инструктора. Ведь это не только обмен опытом, это обмен энергиями, эмоциями. Что для меня довольно важно при обучении.)
Правда, если всё же до августа так и не попаду к инструктору (может, повезёт на семинар попаду), то попробую и этот вариант.
-
Когда-то я пробовала сделать гимнастику на природе. Ощущения, говорят, просто потрясающие! Возможно и так. Но комаров и мошек я привлекла достаточно, чтобы с содроганием вспоминать гимнастику "на природе". Люблю комфорт. Хотя бы минимальный. Поэтому с тех пор - делаю гимнастику только дома, в помещении. Правда, балкон открыт, воздух свежий поступает.
И вот смотрю я на все красивые фотографии и думаю: "Неужели им комфортно и не больно стоять на камнях, гальке?" Ладно, песок... У меня локти и коленки болят, если я делаю просто на твёрдом полу, а тут...
И вот недавно я была в деревне у бабушки. Хорошо там. Огорода уже почти нет. И, знаете, стою я среди деревьев и травы, уже слегка наетая свежими ягодами (я в курсе, что такого слова не существует!! ;)) и вдруг меня "дергает": "Как же они все делают? Впрочем трава и земля мягкие. Комаров и мошек нет. Попробовать, что ли?" И я пробую - повторяю утренний комплекс упражнений, благо делала только по одному повтору утром. Стою по полминуты в Ип трёх миров. Хорошо. Умиротворение такое.
И даже несмотря на то, что мне пришлось помогать копать траншею (а то бы мамуля со своими больными суставами и спиной взялась, неугомонная моя), а потом её же и закапывать.. Спина не болела. И особого дискомфорта не испытывала...
Возможно, как-нибудь и повторю, если найду укромный зелёный уголок в своём городе, неподалёку...
-
Да, гимнастика на природе... она совершенно другая, очень расслабляющая и проникающая в самую глубь тела. Здорово!
-
Вот делаю я гимнастику, делаю, но всё равно чувствую - что-то не то я делаю. Есть упражнения, которые "да, вроде правильно", а есть "что-то тут явно не так"...
И вот листаю я дневники, страницы, статьи - и натыкаюсь на "разбор полётов" бывшего инструктора. Вот! Я нашла! Там столько разных нюансов! Ответы на многие вопросы, которые возникали у меня во время выполнения гимнастики. Почитала я их и решила: "На семинар в любом случае еду!"
И вот готова чуть-чуть похвастаться (хвастаться плохое качество, но избавиться пока ну никак :-[) - я еду на семинар в Минск к Ольге Пронченко. Очень надеюсь, что Ольга "поставит" мне правильное выполнение. Мне очень важно, чтобы тело запомнило правильную позицию: ощущения, прогибы, энергии... Это как в музыке - важно добиться правильной последовательности движений пальцами по клавишам, чтобы звучала правильная красивая музыка. По-крайней мере, я всегда ориентировалась на движения пальцев, запоминала последовательность..Самой такого не добиться. А всеми ощущениями я поделюсь потом обязательно.
**
Сегодня я проснулась довольно поздно - все уже давно встали. Мне просто не нашлось места сделать гимнастику утром, как я привыкла. А результатом такого "пренебрежения" стала моя сонная мордашка, совершенно выпавшая из мира я - никак не могла сосредоточится что от меня хотят... Вот до чего доводит привычка начинать день с гимнастики ;))
-
Olgunia, семинар у инструктора, конечно, важный и нужный момент в освоении гимнастики! Удачи вам!
-
Рада за Вас! Семинар у Оли Пронченко - это очень душевно, мягко и красиво) Я два раза была) (это я хвастаюсь)
-
Спасибо, девочки! Прям жду-не дождусь когда уже наконец поеду))
-
Интернета не было долго.... Но кое-что я всё-таки записала..
27.07.14
Вот уже неделя прошла, как я побывала на семинаре. Вроде что-то новое, но в то же время всё как было, так и осталось. Наверно, я слишком сильно жду чуда. Хоть каких-то перемен. А их всё нет и нет. Скажем так, даже «основных» изменений описанных очень многими гимнастками – восстановление менструального цикла, «как часы» - и то нет. Как было – на месяц-два перерыв летом и зимой, так и есть. Сейчас, впрочем , очередной такой перерыв. Я не волнуюсь – оно всегда так было. Сейчас вроде КД не такие обильные как раньше, да и по дням меньше. Так что, если какие перемены и есть, то они идут ооочень маленькими шажками. Почти незаметно.
Энергий внутри себя я не ощущаю. Выброс… его делаю, но тоже особого результата не ощущаю. Один раз лишь было, будто свежей прохладный воздух вдоль позвоночника прошелся и всё.
А чего хочу я? Говорят, чудеса так просто не случаются. Они обычно выстраданы «от и до».
03.08.14
Решила перенести время гимнастики с утра на вечер. И уже дня четыре как делаю её вечером. Может оно так и лучше? День уже прошел, торопиться некуда. Делаю медленно, вдумчиво. Правда, одни раз уже пропустила из-за отсутствия времени..
Сейчас жара и «по холодку» делать приятнее. Хотя тот самый «холодок» наступает только под утро. Ничего скоро снова на работу там и определюсь окончательно, когда лучше делать.
Читаю дневники и думаю, что я, наверно, из «класса отстающих»: со всеми гимнастками хоть что-то происходит – со мной же – ничего. То ли я что не так делаю, то ли смотрю не туда, то ли не связываю события именно с гимнастикой. По тому, как бурных последствий и проявлений чего-либо я не наблюдаю, а мелкие – так мы всегда меняемся со временем.
Ох, гложут меня смутные сомнения. И дело не в том, что они постоянно меня «гложут» по любому более менее серьёзному поводу… Может это я какая-то неправильная. Уже замучалась сомневаться. Да и как не сомневаться когда ничего не происходит?
Ладно.. Хотя бы дневник не буду засорять своими сомнениями. А то если и будет что путное так и не замечу…
P.S. Всегда ваша, Сомневающаяся…
P.P.S. И ещё СПАСИБО Вам, что в сказали мне "спасибо" :) Уж не знаю кто и за что, но всё равно очень приятно :)
-
Сохраню себе.... http://youtu.be/ewzN4mjiq74
Вот теперь в любое время без особых поисков проверю... (P.S. Кстати, Мария на этом видео такая красивая! Хоть постер на стену вешай)) :))
-
а может,пришло время сменить род занятий?
-
Ольга , может и пришло. Но куда? В какое направление двигаться? Вот поговорили мы с тобой в метро, по пути на семинар, я и задумалась: а может, и вправду попробовать на дому деток учить... Поискала ответы в интернете, но у нас в РБ такого как-то нет (не считая репетиторства), а родителям многим, наверно, проще будет самим учить по индивидуальному плану, а школу водить только на выбранные предметы... Я, конечно задумываюсь о том, что сходить в налоговую оформить репетиторство, но как оно пойдет?
А о том, чтобы совершенно сменить профессию - речи даже и не идёт. Куда? Я уже задумывалась над этим вопросом. И ответ на него так и не нашла. :(
-
А о том, чтобы совершенно сменить профессию - речи даже и не идёт.
Почему?
И зачем сразу в налоговую?)
-
Марина, потому как, во-первых, мне моя профессия очень нравится (я - учитель начальных классов - для тех, кто не знает), я шла к этому с самого детства.
...Когда мне лет восемь, мы играли с девочками в профессии. И обычный вопрос: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" Я ответила чуть подумав: "Учителем". Девочка подхватила: "Я тоже буду учительницей!" - "Я стану, а ты - нет"....
Наверно, во мне иногда просыпается видящий (есть случаи это подтверждающие), но через 7 лет я поступила в педколледж, а потом и в ВУЗ. И вот уже семь лет как работаю в этой сфере. Жалела я раз двадцать о содеянном, но лишь из-за того, что не люблю много документов, которые приходится заполнять, и не всегда у меня совпадало мнение с начальством. Да, пару раз было (не буду врать) доводили детишки. Но летом, во время моего отпуска они становятся такими хорошими в моих воспоминаниях, что я даже и не знаю, как можно их бросить?! :o
Во-вторых, куда? Экономика, бухгалтерия, юриспруденция, медицина - это явно не моё. Можно, конечно, попробовать психологию, но психологов развелось уж слишком много. Куда ни глянь. Я лучше так "поработаю ушками" у подружек и кому там ещё захочется высказаться. Тем более, советы давать не люблю.
А куда ещё? Куда меня возьмут-то, бестолковую? Чтобы куда-то пойти, я должна быть уверена, что СПРАВЛЮСЬ... (вечные сомнения или врождённая скромность? ???)
Так что, если менять то только на воспитателя ГПД (кстати, пыталась - директор школы, в которую пыталась устроится воспитателем ГПД отговорил. Завуч ещё и напугала. Так что я теперь там уже второй раз набираю 1й класс) 8)
Вот. А налоговая - чтобы поставить себя "на учет" как репетитора. Потом можно давать объявления в интернете и газетах. А если без этого, то только через знакомых... Но пока никто не интересуется.. Как-то по "началке" родители и сами хорошо справляются, помогая своим детям.
-
Жалела я раз двадцать о содеянном, но лишь из-за того, что не люблю много документов, которые приходится заполнять, и не всегда у меня совпадало мнение с начальством.
да, я понимаю, как говорит учительница моего ребенка, из педагогического процесса все эти заполнения документов и т.д. убрали самое главное - детей
А куда ещё? Куда меня возьмут-то, бестолковую? Чтобы куда-то пойти, я должна быть уверена, что СПРАВЛЮСЬ... (вечные сомнения или врождённая скромность? ???)
Так что, если менять то только на воспитателя ГПД (кстати, пыталась - директор школы, в которую пыталась устроится воспитателем ГПД отговорил. Завуч ещё и напугала. Так что я теперь там уже второй раз набираю 1й класс) 8)
Думаю, что или учитель начальных классов, или воспитатель ГПД - слишком узко. Жизнь, она не двухвариантная. Не нужно себя ограничивать только этими вариантами. При творческом подходе найдется оптимальная деятельность.
-
Жизнь, она не двухвариантная. Не нужно себя ограничивать только этими вариантами. При творческом подходе найдется оптимальная деятельность.
Согласна, Марина, совершенно согласна. Может и найдётся. Но я пока не вижу выхода. Мне нравится работать с детьми. Мне вообще нравится работать там, где я взаимодействую с другими людьми. Но пока я не смогла найти что-то другое, чтобы мне было по душе. Может, кто что предложит? ;)
-
Поиграть у Хло-Фло не пробовали? )) http://hloflo.livejournal.com/631032.html
-
Сделала я сегодня гимнастику. Встала, коврик сложила. И задумалась, а делала ли я её вообще? Ноль реакции организма. А был ли выброс? Чуть-чуть спинку потянула.. Делаю гимнастику вечером. Особых сбоев со сном не вижу. Позавчера полночи не спала, сегодня ночью спала очень хорошо. Проснулась довольно рано. Выспалась. И вот сижу, думаю, в чём же дело? Ну, когда?! Хоть что-нибудь...
Подумываю о том, чтобы опять сходить на семинар. Благо Оля Пронченко приезжает в "стольный град Гомлю" (издеваюсь я над любимым городом как могу ::)). Вот думаю, может на сессию Осознанного Движения сходить ещё дополнительно..
Ещё можно и на сеанс остеопатии сходить....
Я прям не знаю, что делать. Хочу везде и всюду! Но надо же что-то выбирать. Сижу. Думаю. ???
-
Марина, сейчас попробую... Что он даёт спрашивать не буду)) Надеюсь, пойму в процессе))
-
Ой, девочки, так давно не писала! Признаюсь: бессовестная! Столько разных изменений, так всё закрутилось.. Если честно, то и времени всё расписывать нет. Как-то не находиться. Мысленно уже не один раз сообщения и записи в дневник послала, а на деле... Бессовестная. Знаю. И Оле обещала написать отчёт-отзыв.. вот пишу до сих пор. :-[
Но обещаюсь честно-честно в самое ближайшее время описать как можно более полно и более-менее подробно, что же происходит и случается... Хотя, я, как всегда, вижу только больше недочетов со своей стороны. И то не так и это не этак... Такой самоанализ-самокритика, что как говорится, не зазвездишься... ::)
-
Доброго времени суток!
Так давно не писала в этом дневнике, что даже возникла мысль: "А не создать ли мне дневник заново?" - "А не создать!" - всё-таки решила я. Этот дневничок, такой маленький, заброшенный, но он часть истории - моей истории. И шлифовать её, а тем более писать всё заново - не хочу. Пусть он будет. Я буду его продолжать. Может модераторы и перенесут его в другой раздел: от года гимнастики. Полтора года, как-никак прошло с того самого момента, как я решила связать свою жизнь с РЗ.
Какие громкие слова! Но смысла они не умаляют. Говорят, если РЗ пришла в твою жизнь, то это надолго, если не навсегда))
А начну я свой новый виток жизни с рассказа о том, чем год маялась..
Светлая идея восстановить жизнь в своём дневнике возникла у меня ещё летом (отпуск, времени свободного выше крыши).. но как-то не пришлось. А вот сейчас, пройдя трудный путь оплаты ::) :'( :D я наконец-то могу печатать в нём. Далее будет несколько сообщений из прошлого (я вела несколько блокнотов - и это заметки из них на тему РЗ).
-
Здравствуйте!!!!
Как давненько я не писала.. Очень. С тех пор как возможность писать на форуме стала платной.
«А зачем оно мне? - ворвалась в голову мысль – Сижу я тут очень редко.. Пишу мало. Делаю гимнастику мало. Делиться особо нечем. И платить? Не, не буду» Да, в принципе, и узнала я о том, что форум стал платным только в конце декабря – начале января.. В общем, покумекала и забыла… Гимнастику делала кое-как, не каждый день, мотивируя свою лень тем, что «инструктора говорят, что можно и не каждый день делать, а когда захочется, хоть раз в неделю. Всё равно какой-нибудь эффект будет. А я его и так не наблюдаю». Так и жила…пару недель, наверно, вообще не делала – где и когда? Квартира однокомнатная, живу с парнем, праздники, он постоянно дома – не при нём же делать??
А потом взяла и решилась.. теперь я делаю гимнастику каждый день, независимо от того: есть дома муж (да-да, тот самый парень стал мужем ) или его нет. Конечно, в будний день проще – любимый уходит на работу рано и можно спокойно делать гимнастику. Но вот в выходной день – это было проблематично. Особенно, когда выходных у него стало три. Тем более встаёт он ооочень рано, гораздо раньше меня – жаворонок. То бишь встать пораньше и сделать – не вариант, тогда проще сделать ночью и лечь спать. Так что теперь «гимнастю» при нём. Конечно, понимаю, что это не вариант, но на кухне делать не могу – банально мало места. Я, конечно, помещусь, но хочется хоть чуть-чуть простора перед глазами.. Он сидит за полупрозрачной занавесной дверью (таким образом я разделила «спальню» от «зала») и смотрит ноутбук, а я на коврике делаю "гимнастю"..
А вот сейчас дошла мыслью до того, что дневник мне всё-таки нужен. Буду писать. А то вечно я берусь и бросаю всё.. Нет, теперь он мне тоже очень нужен. Буду учиться систематизировать материал не только в голове, но и проговаривая в дневник. Много людей. Много гимнасток. Кто-то что-то подметит и мне укажет на очевидное, кто-то что-нибудь посоветует. Буду учится быть «публичной личностью» так как тешу себя наполеоновскими планами – когда-нибудь, возможно через год или два я обязательно подамся в инструкторы РЗ.. Может меня примут? Такую вот всю абсолютно несовершенную и путающуюся в себе.. Наберусь наглости (и денег заодно подсобираю ), напишу Марии письмо просительное в ученики.. Может возьмёт?
-
Добро пожаловать ;) !
-
Katerina Ganina, здравствуйте)))
Особенно радует, что я буду волонтёром..))
-
Год рядом с гимнастикой… Что произошло за этот год? Много и ничего.. Но мне отчаянно хочется начать свой рассказ не с этого.. а гораздо раньше.. очень раньше… с детства.
Сейчас мама говорит, что я была очень хорошенькой девочкой, миленькой, симпатичной. Но смотря на свои детские фотографии, я этого особо не замечаю. Солнечной. Всем хотелось меня угостить. Могла пройти по вагону поезда – и насобирать подол конфет. Нет, я их не просила. Мама учила – негоже попрошайничать. Мне их так давали. С мамой я была в тот момент, или нет. Время было такое..
Потом я подросла. И вот настал момент, когда девочкам уже важно знать, что они красивы. Мне этого не говорили. Я была обычной.
… Сколько себя помню, мне всегда нравились независимые, самодостаточные люди. Первая любовь – да, был именно таким. Независимым, сильным (духом), умным (сообразительным), интересным. Как и у многих, - первая любовь – не всегда взаимная. Ему нравились другие девочки. А я просто любила. С восьми лет и до восемнадцати. И понимаю, что скажи он тогда «Подожди, я нагуляюсь – тогда буду любить тебя» - ждала бы. Глупо, конечно, но так и есть. С ним я научилась, ждать и терпеть. Хотя он об этом и не просил. Да и не знал он о моих таких раздумьях и любовях. В принципе, я его отлично понимала: с детства миниатюрная, я развивалась физически намного позже ровесниц.
Как говориться, в тот самый заветный возраст, когда всё начинает играть красками и хочется любви – я выглядела на пару-тройку лет младше. Так, как нужных выпуклостей, то бишь груди – совсем не наблюдалось. Брить ножки уже надо, а посмотреть не на что. Вот вам и первый комплекс.
Но у меня была любовь, и я внимания особого на других не обращала. Каково же было моё удивление, когда я поняла, что оказывается, мальчикам я нравлюсь. Такая, какая есть. Конечно, в большинстве случаев это были мальчики младше меня. Ну, не верили они мне, когда я свой возраст называла! Но когда мне чуть не устроили «тёмную» из-за моего ровесника, которому я почему-то очень приглянулась – я задумалась. Случай, когда на остановке со мной пытался познакомиться парнишка, а я с испугу - «Да ну на фиг! Так не бывает» - ломанулась от него. Стал так сказать апофеозом. И крепко-накрепко задумалась о том, что наверно, у меня тоже есть обаяние, очарование.. Так сказать, я заметила, что во мне просыпается женственность (но это только сейчас и в первый раз даже для себя! я обозвала состояние данным словом «женственность»).
Стала устраивать эксперименты: понравлюсь или нет, смогу или нет. Так сказать, училась пользоваться женскими чарами. Иногда успешно, иногда – нет. Но не всерьёз. Всерьёз – у меня уже была любовь, о которой я говорила выше… А пока меня удивляли парни. Которые среди настоящих красавиц, фигуристых, модных, находили меня – и проявляли ко мне симпатию. Как, например, мой одногруппник - в нашей группе девушек на любой выбор: маленькие и высокие, худенькие и полненькие, с «первым» и с «четвёртым». А прицепился он ко мне – «нулёвочке». Девушке, только по косичке и юбочках…. Моё недоумение было долгим, но я всё-таки пришла к выводу, что «что-то во мне есть», раз они все проявляют ко мне симпатию…
Наравне с этим развивались различные комплексы. Рост, фигура (вернее отсутствие талии и бюста).
К тому же я росла довольно замкнутым человеком. Не доверяю людям. И всё из детства.
Ну, что, зажимчик, готов исчезать?
Лет в восемнадцать-девятнадцать я решила – хватит любить без взаимности – и стала усердно искать себя. Искала, где только возможно.. Но весьма скромно. Скажем, я довольно застенчивый человек и если где и появлялась, то только благодаря оптимизму моих немногочисленных подруг, которые из раза в раз, преодолевая моё сопротивление вытягивали меня куда-либо. При этом я много читала. Обо всём. Психологию в том числе. (В этом месте я почему-то прервала рассказ – видимо – отвлекли. Так что продолжу, когда тема для меня снова «всплывёт»)
..Именно поиск «себя» и привёл меня в гимнастику. Правильно говорят, тут нужно особое мышление, к этому надо прийти, «дорасти» до гимнастики.
-
22. 07. 2015
Ночью делала гимнастику и почувствовала зажим в животе. Хотелось расслабить живот и не получилось. Расстроилась. Сделала утром гимнастику - всё равно зажимчик в животе. Не хочет живот расслабляться. Целый день так: чуть нагнусь, присяду – он поджимается, и расслабляться не хочет. Насильно расслабишь – получается - надула… всё равно напряжение. Хожу анализирую. Что ж не так-то?
Говорят, живот отвечает за общение. Значит, где-то там, в общении проблема. Вспоминаю..
Вспоминаю, как начали встречаться с мужем – всё было хорошо. Мы не ссорились. Да и сейчас не ссоримся. Не хвастаюсь – констатирую факт. Но я заметила, что уже который месяц у меня постепенно начали появляться к нему обиды-претензии. Вроде понимаю, что они не стоят того. По большему счёту, они все очень мелкие, на такое не обижаются. Но вот посмотрел «не так», сказал «не так», «не то», «не тем тоном», «не той фразой» - и всё во мне зреет ОБИДА. Глупо, понимаю. Сама себя корю за это. На всё равно – обидно. Он у меня прямолинейный. Может в глаза высказать всё, что не устраивает. Я – не такая. Я мягче. Обтекаю углы. Я не могу высказать человеку в лицо свои обиды – я боюсь обидеть другого (тоже всё из детства).
Хотя и понимаю: в отношениях надо сразу проговаривать свои обиды и претензии. И меня потихоньку затягивают эти обиды. Маленькие обиды. Нет, конечно, мы их решаем. Он часто замечает, что со мной «не ладно» и добивается ответа и мы всё решаем.. В каждом предложении это слово «обида». И тут последние несколько недель меня прям накрывает обидами.. Трясёт всю от обид. И я только сейчас, только сегодня сообразила что это, скорее всего, и есть «откат». Лёд тронулся. Пошли вскрываться незаметные ранее нарывчики, гнойнички. И помогают их вскрыть и преодолеть мой любимый и гимнастика. Просто я настолько далеко в себя это затолкала, что сразу и незаметно. Пока до них добралась.
А ведь живот – это общение. Оно всегда мне трудно давалось. И боль под/между лопатками периодическая – нехватка любви. И прыщики, которые раздираю до безобразия - неприятия себя, своей красоты (вернее, очередной комплекс «некрасивости»). Но, раз сегодня я это поняла, значит, всё начинает налаживаться. Буду проговаривать здесь. Прописывать. Ещё раз переосмысливать. Искать. Находить. И стараться исправлять..
-
6 августа 2015
Вот решила начать делать ГРЗ понедельно. То есть один комплекс буду делать целую неделю. Может, наконец-то, выучу не только сами упражнения, но и названия.... Возможно, сегодня оплачу форум и тогда всё буду выкладывать там.
Интересное наблюдение: сегодня почему-то многие из встреченных мной мужчин смотрели на меня, на секунду замирали, ловя взгляд..
-
28 октября 2015
О том, что следует снова начать делать гимнастику я задумывалась часто, но лень, "обстоятельства" и т.д. не давали мне последовать голосу разума...как бы по-детски это не звучало.
Момент "Х" настал, когда я заболела. Осень. Сырость. Сквозняки. И вот я уже больше трёх раз чихнула за день (примета у меня такая). Выходные пролежала трупиком, но в понедельник бодренькая вышла на работу. Простуда не отступила, и во вторник я закупилась лекарствами.
Болезнь даётся нам, чтобы мы остановились и подумали.. и вот, наевшись таблеток (всего лишь две капсулки - не люблю антибиотики), лёжа после работы, как-то задумалась о ГРЗ. Делала год, а эффекта - ноль.... И вроде ж правильно делала - к инструктору ездила, видео смотрела... а ощущений почти нет.. да и КД не стали регулярнее...
И задумалась я о том, что всё-таки надо заново начинать. Даже, если это просто физические упражнения - лишними не будут. Вот с нового месяца и начну. С ноября то бишь. Потом пришла мысль: "А почему бы не начать занятия с нового своего месяца - с нового цикла? Может ". Единственное, в моём случае ждать нового цикла пришлось бы неизвестно долго - этому третий день только.... И я решилась: третий день - почти начало. А вдруг это и будет тем самым "толчком" к лучшему?
-
8 ноября 2015
Вчера первый раз я не смогла сделать ГРЗ.
Я поссорилась с мужем. Вернее, во вторник в очередной раз мой муж ляпнул не подумав, а я обиделась. В пятницу, мы, можно сказать, помирились. А вчера я решила сделать гимнастику - время подходящее. Сделав всего три упражнения (мысли заняты мужем, стараюсь увлечь в себя)- раздался звонок на телефон милого. Он забыл телефон дома. Телефон звонил долго - решила подойти и ответить, сказав, что перезвонит позже, но преуспела - звонить перестали. Я только увидела, кто звонит. Звонила его кума. Но подписана она у него интересно. И вот тут во мне взорвалась ревность, обида и всё сразу.
Это было слишком. Я не смогла доделать упражнения (обычно делаю комплекс по 7 упражнений) - все мысли поглотили обида и ревность.
Обычно, я не ревную. А тут - нахлынуло. Видимо, именно так проявляется у меня то самое - откат. Все мои боязни, комплексы, вылазят наружу. Я постоянно мысленно анализирую: почему так происходит, что нужно сделать, и чего делать не стоит...
Соберусь с мыслями и попробую всё оформить. Записать в дневник.
-
welcome back)
-
Оля, а можно называть гимнастику все же РЗ, а не ГРЗ?))
-
С дневником!)
-
maryla, да, конечно)) просто лень было писать каждый раз слово "гимнастика" - вот и сократила.... больше не буду)
-
у меня ассоциация с ВГТРК была от такого названия)
-
Таня Чиркова, спасибо))
-
Katerina Ganina, а что это?
-
Всероссийская государственная телевизионная и радиовещательная компания (канал Россия)
-
Вот сегодня зашла с мыслью: "Надо перечитать, что печатала и дописать... А то не рассказала толком даже, что изменилось во мне за год".. Зашла... и как-то наткнулась сразу на конкурс фото. Посмотрела, повздыхала. Красиво. Танец. Вода. Или Огонь. Суть, не важно. Важно, что смотрится очень красиво. Взгляд притягивает какой-то внутренний магнетизм девушек... Сразу и не скажешь, и не заметишь. Так проведёшь взглядом, а потом зацепишься за маленькую детальку - и всё - начинаешь рассматривать дальше. И не важно: фото делал профи или подружка.. Важно, что оно отражает. Свет. Да, именно свет. Внутренний. Тёплый. Как у свечи. Уютный. Притягивает взгляд. И хочется смотреть дальше. И не верится, что это обычные женщины/девушки, мамы/сёстры/дочери/племянницы...
И справедливости ради - иногда видно, кто этим живёт и дышит... а кому пока это сложно. Фото, как кусочек жизни. Отрезок. И кто-то уже принял себя, а кто-то ещё идёт к этому.
... Единственное фото которое есть у меня с гимнастикой: его делал муж по моей просьбе для одного проекта. Я не останавливалась и не просила снять определённый момент. Просто делала гимнастику и попросила снять его понравившийся элемент... Я не буду его выкладывать в сеть. Я даже не могу включить его в проект. Ибо для комментариев там два варианта: или совсем я не умею делать гимнастику, или мой муж меня настолько меня не любит..
И что-то мне кажется, что имеют место быть оба варианта...
Кстати, это одна из причин, почему я перестала делать в присутствии мужа... даже за тонкой перегородкой. Теперь либо в его отсутствие, либо прошу его посидеть на кухне... либо не делаю.
Так, что вздыхаю и любуюсь чужими фотографиями) Может быть когда-нибудь у меня будет получаться так же легко и непринуждённо, как у этих красавиц с фото..
-
Сегодня гимнастила.. и загадала:"Нужно всё упорядочить". Вот сейчас и буду упорядочивать всё. В мыслях я уже сто тысяч раз всё упорядочила, но вот как доходит до печатной продукции.. Отвлекают, отвлекаюсь. Уже установила на телефон приложение "Дневник", и всё равно - никак. Но, я опять ушла от темы. Обещаю исправиться. Честно! ;)
В начале моего дневника есть много постов с моим ноющим голосом: "Хочу изменений, а их нет!" и закономерных ответов девочек-инструкторов:"А каких изменений ты ждёшь?"
Хотелось чего-то глобального, чудесного, мало задумываясь о том, что это "чудесное" тоже надо ещё уметь пережить. Не каждому дано. Были мысли о том, что может, я не настолько сильно "накосячила", чтобы было что исправлять.. либо спрятала всё настолько глубоко, что оно будет оооочень медленно подниматься наверх.
Прошло 1,5 года. Пришла я к гимнастике РЗ весной 2014. Дневник завела (это было сложно, попыток 5-6) летом того же года. И вот сейчас 27 ноября 2015 года. Говорят, изменения заметны спустя год регулярных занятий. Я не очень прилежная "гимназистка" (наверно, следовало написать слово "гимнастка", но ведь РЗ - это не только практика, но и теория, образ жизни, мысли). Так что регулярности от меня особо не стоило ожидать. Чудеса так утомительны, когда требую каждодневного труда и поддержки!
И всё же. Полтора года. Что я могу сказать?
1. Для начала об интригующем: "— Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!"
Не скрою - хотелось. Очень. Но не так, чтобы мне это было жизненно необходимо, просто ради интереса: что в это время буду делать я?
Но.. для меня это не первая необходимость. Интересно, но не столько..
И вот, как теперь понимаю, с места сдвинулось и закрутилось. Всё и сразу. Весна. Знакомство с гимнастикой РЗ. Принятие её для себя. Создание дневника на форуме. Поездка в Питер (Сама! Одна! Целых семь дней!). Гимнастика там. Белые ночи. Новгородские монастыри и кольцо храмов. Загаданные желания. Минск. Семинар у Оли Пронченко. Ожидание переезда в отдельную квартиру. Ремонт в ней. Отпускание "на волю" всех желаний. Случайное знакомство с будущим мужем. Просто шаг навстречу. Сеанс остеопатии у Оли. Долгожданный переезд. Учебный год...
Всё закрутилось. И я не сразу осознала случившееся.
Мне не нужны штабеля.
Мне достаточно одного его, моего мужа. Мне всегда достаточно было только одного поклонника в своём окружении. Ибо они бывают настолько утомительны! Если к ним с отдачей.
На семинаре Оля сказала одну фразу. Надеюсь, она не будет в обиде, если я её процитирую.
Дословно не помню, но смысл такой:"Со своим мужем мы начали жить вместе практически сразу после знакомства" Как-то так. Но факт в другом, в то время я подумала: "Я бы так не смогла. Не того склада характера". Спустя два месяца, после семинара, познакомившись с милым, переехав в отдельную квартирку, я не смогла его опустить домой. Нет, он ещё месяца два регулярно ночевал дома. Но каждый раз, я почему-то начинала грустит от мысли, что у него дом не там, где я. И мы начали жить вместе. И только спустя полгода, я вспомнила слова Оли. Вот вам и "я не такая"))
А поклонники.. Старые добавляются в друзья, приятели и новые знакомые переходят в "друзья".. Мне достаточно.
2. То, что отмечают все: регулярность КД.
Чего нет - того нет. У меня всегда были нерегулярные менструации. По идее, цикл должен был установиться давным давно, но он как был нерегулярным так и остался. Довольно большие промежутки между КД. Муж еле привык. До сих пор надеется: "А вдруг там уже малыш?". Но пока нет.
Гинеколог? Все как один утверждают, что здорова. Недавно УЗИ делала (проверилась у другого гинеколога, она мне панику навела - перепугала всю. Но всё в порядке. О компетенции врача умолчу.) Узист предположила, что меня отправили на обследование так как планирую детей. Так сказать, на всякий случай.
Единственное, что я могу сказать по этом поводу: говорят, что нерегулярность КД - риск забеременеть двойней. Врут, наверно. Но мне приятна эта мысль. Хочу близнецов. Мальчика и девочку. ::)
3. Тело. Локти, коленки, живот, спина, ногти...
Наверно, только месяц назад заметила, что кожа на локтях и коленках уже не такая тёмная и сухая, как была ранее. Чем я только её не лечила! Жирненькие кремы, увлажняющие лосьоны и тому подобное, но не помогало. Забросила, забыла.. А вот недавно заметила, что кожа на локтях и коленках посветлела и перестала быть сухой.
Живот... Собравшись летом на море, в очередной раз поглядевшись в зеркало, обнаружила свой "огроменный" живот. Пошла жаловаться к мужу, что все на пляже красивые, подтянутые, а я с животом, выпирающим каким-то. Ожидала реплики: "Посмотри на мой и успокойся!". Но он поступил, совершенно неожиданно. Посмотрел и серьёзно так, сказал: "И ничего не некрасивый. Очень даже красивый. Кругленький" И я поверила. Сразу. И больше к данному вопросу не возвращалась.
Спина. Если честно, не особо заметила изменений в осанке или походке.
Ногти. Когда я только начинала заниматься РЗ, у меня были нарощенные ногти. Нарастила я их потому как мои ломались и слоились то ли от мела, то ли ещё о чего-то. И я решила нарастить. Удобно. Всегда красивый маникюр. И мысль их снять меня не особо привлекала.
Но год спустя, год РЗ, и я после свадьбы решилась их снять. Посоветовали хороший лечебный лак и я решилась. Подбадривая себя тем, что если вдруг будут проблемы - снова наращу. Но уже пошел шестой месяц как я без "ногтей", третий месяц с мелом - а ноготочки красивые, длинные, не слоятся и не ломаются.
Заметила, что ногах тоже приходится чаще пользоваться ножницами и пилочкой. Радуюсь. ;D
Волосы. Может, они и отрастают быстрее - я не очень слежу за этим - у меня длинные волосы. Но мелируюсь регулярно. Раз в три месяца. Раньше раз в полгода.
4. Привычки. Мысли
*Совет отказаться от бюстгальтера звучит на форуме РЗ регулярно. Я не отказывалась. Мотивируя это тем, что грудь у меня и так небольшая, не дотягивает до "единички". А я взрослая "тётя" - как же без груди-то? Не солидно. ;D
А вот летом - жарко.. Отказалась. Благо платьюшки такие, что очень хорошо смотрятся и так. А потом привыкла. Единственно, пришлось помучиться пока отыскала хорошие маечки. Уже пять месяцев, как я не ношу лифчиков. Пробовала надеть - неудобно. Пока не ношу.
А грудь, кстати, немножко подросла. ;)
*Так же летом я хожу преимущественно без каблуков. Купила балетки для работы. Теперь и на работе не использую каблуки. Коллеги поначалу удивлялись: "Ты, да без каблуков! Необычно" и мама тоже очень удивлялась - видеть меня без каблуков не привыкла.
Не зацикливаюсь на платьях или на юбках. Ношу джинсы, шорты. Если это удобно и нужно в данный момент. Но всё-таки платьев и юбок у меня больше. И на работе я исключительно в них (во время учебного года).
*Осознала, что работать с детьми - моё. Захотелось попытаться стать психологом. Подала заявку на курсы повышения квалификации по специализации "Психология". Решила заняться репетиторством. Возможно, позже пойду работать в какой-нибудь Центр Развития. У нас в городе открываются такие. А, может, придумаю ещё что-нибудь.
*Научилась готовить.
*Увлеклась творчеством. Мне и раньше нравилось создавать что-нибудь своими руками. Но не хватало терпения, усидчивости. Поддержки. Загоралась и быстро "остывала". А муж меня поддерживает. Приобретает всё необходимое для моих "увлечений" и я творю - оплетала яйца бисером, создаю бижутерию, делаю небольшие сувениры порадовать близких, мечтаю вновь начать шить (в последний раз шила в школе). Но муж вроде обещал швейную машинку. Если купит - будут у меня новые платьюшки, подушки...
5. События
Произошло много всего за это время. И продолжает происходить. Так что закончу этот пост словами: продолжение следует..
;D
-
отличная мозаика, спасибо, что дЕлитесь)
-
мы же это переложим?)
-
Везде, где смогла - переложила)))
-
Очень вдохновенно написано) спасибо!
-
Простыла... сижу себе сама и думаю, что так хотела выхода из ситуации - и вот он найден - я просто заболела. чуть-чуть. Если так можно сказать. Теперь не нужно никуда идти. И оправдание совсем не выдуманное. Смешно, как организм находит выход....
Встала. Сделала гимнастику. Слабость в теле и оно такое неуклюжее, не желает делать всё красиво, просыпается только к концу.. В последнее время я делаю по два повтора каждого упражнения. Семь упражнений. А сегодня - только один раз. Чувствую, больше пока не потяну. Возможно к вечеру - организм немножко проснётся и я смогу сделать ещё раз.
Недавно заметила, что гимнастика помогает выйти из состояния болезни быстрее. Так что буду стараться..
-
Недавно заметила, что гимнастика помогает выйти из состояния болезни быстрее. Так что буду стараться..
может и не сработать, если желание идти в ситуацию не включится
-
Немного о КД...
Подтолкнуло вернуться к этой теме нынешнее состояние и переживание КД.
Менструальный цикл у меня всегда был нерегулярным. Как начались КД в 15 лет, так и продолжаются. Вроде давно установиться ему бы пора, а он всё никак. Более-менее регулярным он был лишь однажды - первые полгода моего 23х-летия... Каждый месяц практически в одно и то же число. Тогда я ещё в очередной раз увлеклась гимнастикой (в то время я выполняла комплекс упражнений из "чаровниц").. И всё. Больше регулярности не было. Были перерывы в два, а то и в три месяца. Мой организм мог переходить на "зимнее" или "летнее" время - когда по пару месяцев КД вообще не было. Иногда "пропускал" месяц самой жаркой летней поры... Единственное, что было всегда: обильные месячные, длящиеся 7-8 дней (самыми обильными, конечно, были первые 3-4 дня, а потом по убывающей - в последние дни совсем чуть-чуть, "мажущие")
Пользовалась я всегда прокладками. Боялась тампоны вводить. А вот года два назад, как-то раз всё-таки решилась и мне понравилось. По крайней мере больше нет ощущения "подгузников" и не натирает кожу, как раньше (мне приходилось брать вместительные, большие на 3-4 капли и всё равно довольно часто менять). Так что тампоны мне "приглянулись". Днём - это очень удобно. Несмотря на то, что на работе не так комфортно их менять, как дома, но я обзавелась специальным кошелечком для КД и всё в порядке).
Но сейчас не об этом. Прозанимавшись полтора года мой менструальный цикл не стал регулярнее, и всё же я отметила некоторые изменения в лучшую сторону. Месячные стали не такими обильными и (!) длительность составляет всего 5 дней. Я не знаю почему так происходит и "кого" благодарить, но по ночам я могу спать спокойно: уже, наверно, цикла 3-4, как ночью выделения очень небольшие. И это не зависит от "дня" КД. Первый, второй, третий - они довольно скудные. Можно "ночную" прокладку брать на меньшее число капелек, спать будет комфортнее (но я по привычке боюсь "протечь", поэтому беру "ночные"). А четвёртая ночь - вообще может быть без выделений.
Но эти КД отличились от всех ещё больше: всего 4 дня. Сегодняшнюю ночь и весь день - ни капли. Хотя "ежедневку" я на всякий случай положила. Хожу теперь и радуюсь)
Конечно, данная тема для меня сложновата - не особо люблю обсуждать такие интимные подробности, но решила уж коли веду дневник, то и делиться нужно всем. Даже такой необычной радостью).
-
Спасибо за ссылку)) работает,ура!
-
хороший результат!
-
Катруля, всегда пожалуйста)
-
maryla, спасибо за поддержку)
-
Болею.....
Чувствую себя мошенницей.. эдаким преступником.. который взял и урвал кусочек свободного времени у работы. У всей разом: и той, за которую денюжку дают, и той, которая помогает уют создавать - женой примерной быть (Что значит "примерной" - ну, это как в книжках - убирает, стирает, кушать готовит и т. д.).
Болею я взаправду. И больничный даже дали. Но раньше я по такому мелкому недомоганию больничные не брала: подумаешь, была температура в выходной день - так отлежалась же! Горло болит? И что! Можно и так походить... Но, видимо, в этом учебном году я окончательно разленилась. Поэтому сижу на больничном. Чувствую себя преступно хорошо для больничного. Наконец-то выспалась хоть чуть-чуть, встаю, когда хочется и максимум чтобы гимнастику сделать или на кухню за вкусностями сходить. Сижу и думаю: "Судите меня, люди! Я всё равно докажу, что права!" и в голове сразу ёжик с колючками, готовый оберегать моё душевное состояние покоя и умиротворения. И никто вроде пока не упрекнул, но я готовлюсь выпустить чуть что свои "колючки".
Какая-то слабость в организме всё-таки присутствует ибо делать даже дома всё равно ничего не хочется. Думаю, если муж не догадается позвонить хотя бы за час до прихода - кушать себе будет сам готовить.. заодно и меня покормит)
Сижу себе думаю: то ли муж меня так разбаловал (когда успел только!), то ли гимнастика поспособствовала, но стала я ещё большей лентяйкой. На работе стала часто отказываться от замен продлёнки и классов, делаю только то, что интересно. Да и с детьми тоже.. Уйду я, наверно, всё-таки с учительства. Не то, чтобы надоело сильно или разонравилось, но всё же. С детьми я люблю работать. Любознательные они (в большинстве своём), интересные. Ну не считаю я, что каллиграфический почерк поможет в жизни (тем более в старших классах его не требуют), или что я зря рассказала детям, какие бывают грибы, кроме тех, что растут в лесу. Да наши дети и в лесу хорошо, если раза два в жизни до этого были! Некоторые даже листочек кленовый от дубового не отличают! Но, это так, о наболевшем..
В общем, сижу/лежу и болею... внеплановый такой маленький отпуск с книгой, когда можно ничего не делать прикрываясь словами "я ж болею"..
Лентяйка Оля
-
поправляйтесь)
-
Спасибо))
-
Вчера.... Неоднозначные впечатления.. Может, как-нибудь созрею до более-менее нормального отзыва, но сегодня только описание.
Вчера я была в Минске. На семинаре у Маши. Сегодня ещё не отошла от всего.
Чего я ожидала? Честно - ничего. Обычно за мной водится такое: напридумывать себе чего-нибудь и ожидать. Тем более событие долгожданное. Но я запретила себе ожидать много и мечтать о чём попало.
Результат? Не разочарована))
Вчерашний день у меня сейчас смутный. Как окна в пасмурную погоду. Пока ещё прояснится до конца.
...Книга не захотела включаться. А я думала взять её с собой. Заряд батареи вроде ещё есть, да включила в розетку, а она (книга) - никак. Ну и ладно с ней. Не хочет - не надо. Может, мне надо подумать во время дороги больше. Сумка такая лёгкая, нет лишней тяжести да и выглядит она будто я не в Минск собралась, а в "город" -прогуляться. Необычное ощущение. Обычно сумка тяжелее. Приезд на вокзал, поиск маршрутки. Обычно я езжу на поезде - удобно во всех смыслах. А тут решила на маршрутке: и время подходящее и не пришлось бы на работе опрашиваться. Но я ж на больничном, тем более хорошо. В маршрутке скучно. И неудобно. Особо не подремлешь, читать опять-таки нечего, wi-fi есть, но надо беречь заряд батареи телефона - мне ещё много говорить с мужем и ночь ехать. Остаётся смотреть какой-то сериал по ТВ. Развлечение так себе, если честно. А думать в такой обстановке ну совсем не думается - окна пыльные, в разводах и на улице то ли дождь, то ли просто морось.. В окно - не посмотришь.
Темно. Попёрло ж меня в чужой город на ночь глядя, да ещё зимой! И фонари, и люди, а страшно. Потеряться, заблудиться. Маршрут проложен. Транспорт известен. Но...Совсем отвыкла быть долго одна.
Дорога в студию напоминала квест. Звонок мужу: доехала ,всё хорошо, обозначить маршрут и детали. Поиск метро и проезд до нужной остановки. Звонок мужу - отчёт - сделала! Поиск нужной улицы, трамвайной линии и всё в беседе с мужем. Просмотр маршрута. Поездка на трамвае. Звонок мужу: сделала. И пешком до нужного дома. Квест почти пройден, но время есть и я не тороплюсь - разговариваю по телефону.. Время подходит, а хоть кого-то не видно. Но вскоре нахожу нужное место. Фу-у-у-ух! Я не одна такая! Звонок - отчёт и прощание на пару часов. Небольшое ожидание - вот Маша и Оля уже приехали и мы заходим в зал- студию. Квест пройден успешно.
Нас всего шесть человек. Вроде и мало, но уютно. Не люблю большого количества людей. Создаётся всегда впечатление "слишком много и бестолково". А мы плавно перешли к знакомству. Я единственная, кто не смогла сходу назвать изменения за полтора года. Писать-то о них писала, но какой-то ступор: повторять, что писала? Так вроде и Маша и Оля читали. Хотя столько дневников! Где ж столько упомнишь! Но всё равно говорить - не готова. Для меня это просто было и отделить что-то от чего-то слишком сложно, чтобы сказать: "Да, это сделала гимнастика". И на Машина вопрос: "Что ж тогда тебя держит в гимнастике?" Ответить толком не смогла. А теперь понимаю - свобода. Свобода? Хочешь - делай, хочешь - не делай. Это как с часами - механизм запущен и стрелочка двигается. Ты можешь смотреть на них каждый час, заводить их каждый день или через день, через неделю.. А они идут. Время бежит и что-то меняется происходит пока они идут. Так и в гимнастике - механизм запущен и происходит изменение себя.. Хм. Слишком закрученное сравнение. Додумаю потом.
Я рада, что регулярно просматриваю видео и читаю рекомендации к выполнению. Всё-таки у меня в своё время возникали правильные вопросы о выполнении упражнений. Конечно, недочёты есть. Но я их и сама определила дома и пыталась привести в порядок. В принципе, дома-то я их и исправляю. А здесь.. Мне, наверно, надо чуть больше времени, чтоб расслабиться и напрягаться - незнакомая обстановка, новые люди.. Ошибки полезли снова. Но это психологический фактор - буду исправлять)
Оля сказала, что изменилось во мне многое, хот я и не вижу у себя этого. Наверно, надо будет как-нибудь побеседовать с ней на эту тему. Мне интересно послушать, как всё это выглядит со стороны. А она меня видела в начале пути и может об этом рассказать. Возможно, она как-нибудь снова посетит наш город и я смогу записаться на сеанс отсеопатии. Но уже задумалась о том, что надо откладывать потихонечку денюжку на это дело) А то у нас январь-февраль-полмарта дни рождения и праздники всякие и там уже попробуй "урви кусочек")
Наверно сказалась полубессонная ночь, ранний подъём, дорога я присутствовала на семинаре и не присутствовала. Под конец спать хотелось сильно (благо не мне одной:)).
И я совершенно не знаю, на что ссылаться но то что походка и у меня была не своя после семинара, так это точно. Сонная с заплетающимися ногами, я всё-таки шла и разговаривала с мужем. Волнуется всё-таки. Его вопрос: "Ну как теперь ты довольна? Ты ж столько ждала" А я ответить толком ничего не смогла. Да и что отвечать? Всё ещё потихоньку "переваривается".
Дорога на вокзал. Ожидание поезда. Поездка домой...
Сижу дома под пледиком и думаю: "Я вчера была в Минске". А такое чувство, что не вчера.. Всё ещё слишком "сыро" и должно дойти. Поэтому и впечатления такие.. вот пройдёт время и смогу толком собрать всё по кусочкам в единую картину, а пока она будет размыта и присыпана снегом..
-
))))
-
Сегодня прочла статью Машину "Не сотвори себе кумира" http://charaunitsa.livejournal.com/289365.html
Читала, я её вероятней всего и раньше, но вот сегодня... Я ж её прочла. И даже к девочке той (хотя какая она девочка? только по уму что ли) на страницу зашла.. и к её мужу заодно, и в ЖЖ тоже.. Ну, как почитала... Скажем, читать Машину статью - это читать статью хорошего цензора и литератора.. Всё по делу. Но мне ж надо больше! Зашла я на страничку к этой "девочке".. Честно, после слов из самой первой прикреплённой записи "..Другая (подруга) научилась управлять менструацией..." Я читать дальше не смогла. Так просмотрела одним глазом. Уже слово "ВОЛШЕБНИЦЫ" меня насторожило... "Чаровницы" и то звучит лучше и краше..
Хожу полдня и думаю.. и отвязаться не могу от одной-единственной мысли: "научилась управлять менструацией". Такая вот суперспособность у девушки прорезалась. И все её хотят! Прям все до одной. "Вот захочу у меня сегодня будет менструация, а захочу - вчера была!" О, Небо, Земля всё стерпит - дай ей мозгов, пожалуйста.. Надо у деда Мороза попросить...
И спрашивается, чего я завелась? Благодарить надо, что мозги у меня есть и даже в своём постоянном поиске "всего", в котором я находилась периодически и в тот момент тоже, кстати, я бы и не подумала идти в школу Берегинь (какое слово хорошее испоганила-то)... Прочитав такие посулы.. М-да.
А ещё, как вспомню, что вчера говорила Марии, что за полтора года замуж вот вышла, может ещё чудо будет..
И прочитав статью "Берегини" - плеваться хотелось..
Не люблю такое писать, говорить... Но, видимо, сегодня мне легче написать, чем пережёвывать всё в себе...
Но я как подумаю, что какая-нибудь моя подружка захотела бы "управлять менструацией" (и прицепилась-то эта фраза как - тайная мысль что ли? :o ::) ;D)
Не, а что.. неплохая такая суперспособность.. хе-хе-хе
Оставлю это здесь - может отвяжется-то мысль.. о суперспособности ))
Вышивка на рубашках - вещь, конечно, красивая и самобытностью своей хороша.. Но это ж просто вышивка..
Люди такие люди.. и я не исключение)
-
ох, спасибо за ссыль ))) фотографию эту обожаю )
-
гимнастка Ира ), тоже вдохновляет?)))
-
Ксюша очаровательна в своей непосредственной посредственности))))
-
гимнастка Ира ), тоже вдохновляет?)))
не то что вдохновляет, у меня слёзы от смеха брызжат как в мультиках )))))))
-
maryla, ага... но суперспособность.. меня до сих пор не оставляют мысли о ней.. мечта всей жизни.. "Дорогой, я поеду на семинар, буду учится управлять менструацией"..
У меня только стёбы остались.. Может потому, что именно такой эффект гимнастики я самоцелью не ставила. Да и вообще ничего из "суперспособностей" целью не ставила. У меня она всегда одинакова: научиться жить в гармонии с собой и миром. Тело, здоровье - это хорошо, великолепно просто, но я как самокопающаяся личность всегда хотела именно этого - ладить с собой и миром. Учусь. Уже вроде получается по чуть-чуть..
-
гимнастка Ира ), я только что подумала - это ж очаровательная реклама - просто поставит рядом два фото: это и Марии в нижнем мире Н3, например, и вопросик: "А как бы хотели выглядеть Вы?"))
-
Мои фотографии можно смело ставить рядом с фотографиями моих же отколовшихся инструкторов, например. Они отчего-то тоже любят себя не сильно красиво фотографировать. Каждый раз диву даюсь, в чем прелесть...
-
maryla, что есть, то есть... ну, не любят себя девочки))
-
Никак у них не получается полюбить себя)
-
Сегодня в чате волонтёрском тему подняли о практике поминовения предков... Заинтересовала она меня. Наверно, нужно попробовать её провести.. А пока оставлю у себя ссылочки:
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1906.msg66086#msg66086
http://www.stranamam.ru/post/1684822/
-
Делаю сегодня гимнастику, делаю и тут ловлю себя на мысли, что все мои мысли только о теле, только о гимнастике. Я чуть с ритма не сбилась.. Ранее мне приходилось мысленно себя возвращать вовнутрь себя. Постоянно сбивалась и кроме мыслей о себе/теле я думала ещё о куче мелочей. А сегодня вот исключительно о своих ручках/ножках/спинке - и больше ни о чем другом. Весь эффект списываю только на недавний семинар. Эта неделя после семинара далась мне нелегко. В плане гимнастики. РЗ шло очень тяжело. Один день пропустила :-[, хотя дала себе слово делать день в день.. И вот вчера пропустила.. или позавчера (? забыла).
Единственное, в чём себя чуть-чуть пожурила - темп взяла чуть выше чем обычно, надо было бы медленнее.
Но я настолько ушла в себя (ножка, ручка, спинка...), что меня напугала кошка, пришедшая мне помахать своим хвостом, когда я в нижнем мире стояла. 8) Любит, негодница, это делать.. Я иногда забываю её запереть.
Ощущения мне понравились. От гимнастики.
-
За окошком ночь. И пора бы уже спать, но меня, как обычно, потянуло на лирику.
И сегодня мне отчего-то вспомнились все мои "бзики" по поводу внешности. Не секрет, что у девулек их всегда полно. И пока они себя не осознают целиком и полностью - их одолевают комплексы по поводу своей красоты и не только. И раз уж пошла такая пляска - мне не спиться, а вспоминается, решила написать в дневник, авось отпустит или чего хорошего надумаю.
Различных комплексов и сомнений у меня всегда было много, да и сейчас проскакивают периодически, вводя меня в ступор и грусть-тоску.
Но вот чем гордилась всегда (вернее, считала достойными конкуренции) - это волосы и ноги.
Волосы у меня довольно длинные и густые (иногда в моменты сарказма я добавляю: "и по всему телу"), как я этого добилась - история отдельная и слегка смахивающая на неправду. Впрочем, густота была всегда, а вот длина - это долго лелеемое чудо. Которое стало возможным только благодаря краске (как бы глупо не звучало, но это так)...
Ноги же - я считаю довольно красивыми: стройные, длинные (для моего роста), прямые (!). Скажем, таким вниманием я их разбаловала, только благодаря маме. С врождённым вывихом обеих ножек (спасибо, роддому), и проведя более полугода в шинах, они у меня всё-таки ровненькие и прямые. Мама втайне боялась, что будут "колёсиком" и видимо, это одна из причин для, так сказать, гордости.
И всё. На этом все "гордости" закончились.
Долгое время я комплексовала по поводу роста: из-за него меня всегда воспринимали младше, чем я есть. А в детстве и подростковом возрасте - это сильно бьёт по самолюбию. Но я подросла и нашла в этом плюсы.
Далее был "бзик" по поводу груди. Вернее, её отсутствия. О, это длинная и долгая тема. Тем более, когда в определённый момент жизни мальчишки определяют твой возраст по её наличию (в моём случае - отсутствию). И лишь некоторые через определённый промежуток времени догадывались, что по общению ты гораздо старше, чем кажешься. И смешно, и обидно. Ещё всё усугублялось тем, что моя мудрая мамулик не позволяла мне покупать бюстгальтеры, заменяя их плотным топиком. Вернее, как не позволяла - она мне их не покупала, а я довольно стеснительная девочка долго боялась сама пойти и поискать себе "нулёвочку". Впрочем, бзик начал проходить, когда до меня начало доходить - не в груди дело-то. Поклонники, как ни странно, у меня и так регулярно появлялись. И это были очень даже симпатичные мальчишки. Что поднимало мою самооценку. Почти успокоилась я по поводу "размеров" лишь когда купила себе первый "взрослый" лифчик. Этот раритет до сих пор у меня где-то храниться. Мне было 20 лет. И у меня визуально появилась грудь. Не скажу, что я носила лифчики постоянно. Иногда у меня возникал "пунктик": "Пусть сразу видят, на что клюют и не обольщаются".
Данный бзик иногда и сейчас даёт о себе знать: когда я понимаю, что данное платьюшко/кофточка носится с "грудью". Хотя сейчас отказалась от лифчиков полностью. Я прекрасно знаю модели, которые мне подойдут и так, но иногда хочется чего-нибудь этакого, "с грудью". Хватит о ней - внимания и так более чем досталось.
Последний из нынешних идей "фикс" - стало огроменное желание осиной талии. У моей сеструльки талия тонюсенькая-тонюсенькая. Скажем - недостижимый идеал (но она высокая и худенькая). И в гимнастику я пришла с желанием: "хочу себе талию". И меня не волновал, как многих живот/попа, появляющиеся, когда поправляются. Меня волновала (и волнует) ТАЛИЯ, которая может исчезнуть. Сколько трудов мне стоило себя убедить, что она у меня имеется. Найти себе внятное объяснение, почему не тоньше (когда была худенькой). Нашла - широкая грудная клетка и не очень крутые бёдра (их отсутствие) делало меня прямой. Причём, вариант поправиться - не прокатывал - попа не росла. Рос живот, и ещё больше закрывал талию. :'(
Я, наверно, уже и мужа достала фразой: "Всё бы ничего, и вроде гарна девка, только вот талии не хватает. Да?"
Прибавила пару килограммов и переживаю не о животике больше, как о том не закрывает ли он талию..
И вот буквально пару дней назад в очередной раз осматривая себя в зеркале после гимнастики (есть такая привычка :D) я вдруг поняла, что фигура-то у меня сейчас очень даже женственная. Красивые ножки, округлый животик, прямая спинка и талия. Нет, она не тонкая. Она просто есть. И до меня вдруг долетела мысль о том, что девичья фигура мне-то уже не нужна. Она не будет "смотреться". И килограммов я бы сбросила только пару, а не пять-шесть. Потому как мне нравиться эта проявившаяся женственность. А с предыдущими 49 кг - она опять скроется. Превратится в "угловатость".
Теперь только до меня начало доходить, почему я набрала шесть кило и всё сбросить их не могла. А сейчас, когда в мозгах немножко "перещёлкнуло", я заметила, что потихоньку возвращаюсь в свою весовую категорию. И я сделала себе заметку: похудеть до нового года хотя бы на два кило. Вес 53-52 кило меня вполне устроит. Я не делала и не делаю на это запрос в гимнастике, кушаю, как кушается. Но при этом заметила, что вес потихоньку уходит - трудно не заметить каждый день становясь на весы. ;D
И вывод из всего этого: главное - не вес, главное комфортное ощущение себя в своём теле. ;)
Каких только аффирмаций я себе не говорила! А нужно всего лишь принять себя в себе. Иду к этому...
-
Нашла на просторах интернета картинку. С подписью: "Жизнь должна быть вот такая полосатая" И так она мне глянулась, что решила выложить сюда
(http://cs7062.vk.me/c540105/v540105524/2d919/suDLtXWrF7k.jpg)
Такой позитивный, довольный жизнью котик, вызывает только какое-то прям самое новогоднее настроение. По крайней мере, у меня точно)
А меня, как обычно, перед новым годом немножко мотает из стороны в сторону: вспоминаются дела, желания, которые хотелось бы воплотить в жизнь. Что-о отметается сразу - как уже несущественное и нестоящее усилий, а что-то с пометкой "надо сделать" откладывается на потом. И вот среди этих всех желаний меня, наверно, десятый раз за последнюю неделю посещает одно и то же желание.
Хочу стать инструктором РЗ.
Вот такое желание. Оно появлялось и много ранее. Но сейчас с каждым своим появлением я всё больше и больше утверждаюсь в своём желании. И меня уже не сильно успокаивают свои же размышления о том, сколько много девочек занимается гимнастикой гораздо дольше меня и эффект от гимнастики у них гораздо заметнее и они не рвутся в инструктора. А я хочу. Не так, чтобы сильно рвусь, но хочу. Очень. И, как ни странно, осознаю, что это не пряники с мармеладками, а довольно-таки большая работа. Взять, к примеру, моё волонтёрство. Это лишь маленький-маленький кусочек работы. А её (работы), ой как много. И я даже не представляю, с чем придётся столкнуться. Но мне, почему-то, всё равно очень хочется.
Инструктор РЗ - это даже не работа (не думаю, что на этом кто-то сделал состояние или хотя бы имел постоянных доход), это скорее хобби. Такое сложное хобби. Хотя это слово, применимо к гимнастике, и неправильное. Но, видимо, мне как всегда недостаёт сложностей.
Знаю, что при письме Маше надо рассказать не только сколько и как занимаешься, каких результатов достигла за время занятий гимнастикой (хотя для меня и это будет непросто), но ещё и объяснить почему хочу стать инструктором. Вот это вопрос вопросов. Я и себе не всегда на такие вопросы ответы нахожу, а тут.. Слово "хочется" уж явно не подходит. Как и высокопарные утверждения навроде: "Хочу нести гимнастику РЗ в массы", "Помогать женщинам осознать свою женственность" (звучит как тавтология и где-то я такие речи уже слышала, попахивает сектой какой-то ;D)
Так что внятного ответа на данный вопрос я пока не нахожу. Не считать же таковым собственное саморазвитие и реализацию себя как личности..
Мало начать путь, надо его ещё и пройти до конца. И тут вступает в игру мой вечный спутник Сомнение: а смогу ли я дойти до конца? Хватит ли мне энергии? Не "сдуюсь" ли я на середине?
Я ещё конечно чуть-чуть сомневаюсь, но во мне растёт уверенность, что мне это надо и я дойду до конца, главное, попробовать..
Осталось только начать этот путь. Сделать первый шаг.
-
)
-
Оля, а что ты вкладываешь в слова "дойти до конца" в контексте гимнастики ?
-
Тут, скорее не в контексте гимнастики, а в контексте своих желаний.
Как я уже говорила, у меня есть дурная привычка "загораться" идеей, некоторое время ей следовать и "перегорать". Так вот пока я ищу все "плюсы" и "минусы" моего желания, решаю для себя смогу ли я дойти до конца - стать инструктором - или все брошу раньше... не гимнастику, нет, скорее, это стремление - стать инструктором.
С одной стороны - плюсов - очень много: моё желание, это возможность узнать что-то новое, знакомства с интересными людьми, общение, новое дело...
С другой - моя неуверенность: очень много тех, кто занимается дольше меня, лучше меня, результаты у них "заметней"... может, я не подхожу на эту роль? а смогу ли потом? и т.д.
А в гимнастике нельзя "дойти до конца". Зачем пытаться вычерпать океан, когда им можно просто наслаждаться, купаясь в глубинах его вод? Впрочем, и занятие это весьма бессмысленно.
Что-то меня на лирику потянуло)) Но, в общем, как-то так и получается)) ::)
-
Давно не писала..
Захожу. Читаю. Веду мысленный диалог, иногда монолог. И всё.
Пока не могу сформулировать все мысли грамотно, красиво. Итоги уходящего тоже пока подвести не могу. Не цельный он у меня какой-то год был. Всё в разнобой. Были и светлые моменты, а были и такие - всё бросить и исчезнуть на край света. Меня бросало из крайности в крайность, а я пыталась держаться на середине. Не случилось великого счастья, но и великой беды тоже. Я вышла замуж, а через два месяца поняла, что хочу развестись с этим человеком. Нет такого, чтоб "люблю и ненавижу". Просто застыло на грани: "Люблю или не люблю?" Я сейчас впервые это "выношу из избы". Вернее дальше своей головы, своих мыслей. Я понимаю, что в таком случае надо поговорить со второй половинкой, разобраться в чем дело и как. Проблема лишь в том, что многие вещи я считаю обидными. И выше моих сил (пока) сказать то, что будет заведомо обидным, что принесёт ему боль. Это с детства. Будучи очень обидчивым ребёнком/подростком, я понимаю, когда другим могу причинить боль своими словами и для меня крайне сложно высказать в глаза всё, что я думаю. А он, наоборот, человек очень прямолинейный. Всё, что не нравиться говорит сразу. Не сглаживая углов. Ведь одно и тоже замечание можно преподнести по-разному.
С другой стороны, дилемма "развестись/не развестись" - создана только в моей голове. И именно я могу довести всё до разрыва либо наладить до отметки "семейное счастье". По сути - проблем особых нет. А те что есть решаются простым путём переговоров...
Этот год начался для меня тяжело. Эмоционально тяжело. Разумом понимаю, что всё в норме. А вот эмоции, особенно негативные, прям захлёстывают. Несколько раз уже была на грани предложения развода. В принципе из-за пустяков и мелочей. Особенно "смешно" такие всплески анализировать с точки зрения, что в нашей паре диагноз "эмоционально неустойчив" стоит у мужа. Его из-за этого в армию не забрали.. Наверно, это заразно))
Как новый год встретишь... Чувствую, ждут меня ещё те "радости" и "счастия".. с таким-то началом. Первый год семейной жизни тоже пройдёт тяжело: мы либо научимся сопереживать все чувства вместе либо разойдёмся.
Ещё я поняла, что ревнивая.. Просто ужас какой-то! Причём становится обидно, что я ревную, а он меня - нет. То ли потому что не к кому, то ли я просто не замечаю...
И слёзы. Слишком часто. Слишком много. Из-за пустяков.
Иногда проскакивает мысль: "Это выходит вместе с гимнастикой. Все мои детские глубоко спрятанные обиды. Я их тогда глубоко упрятала, чтоб никто не видел, не заметил, а сейчас они все скопом достаются мужу."
Выдержит ли он это испытание моими детскими страхами? Никто не любит, ни кому не нужна. Детские обиды. Не всегда обоснованные с точки зрения уже меня взрослой, но они есть. Плюс попутно, я прорабатываю его детские обиды. Почему-то так получается. А возможно ли его "эмоциональную неустойчивость" вернуть обратно в "устойчивость"? Я пока не знаю. Но судя по всему - это моё своеобразное "задание" на этот год. Мы каждый год чему-то учимся. И должны усвоить какой-то "урок". И вот моё задание - научиться говорить проблемы вслух, решать вместе, а не тянуть одной. А его задание - посмотреть на себя со стороны и научиться сдерживать эмоции. Как-то у меня всё сложно получается. Но если мысль такая пришла, значит её надо думать.
Возможно, чего хорошего и надумаю...
-
Вчера был сочельник. И всё-таки это время немножко волшебное.
Написав свою заметку я, как обычно, решила просмотреть новые записи в дневниках. И почти сразу наткнулась на дневник IraBell, а конкретно на последнюю запись http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=565.1215#quickreply Видео пришлось именно в нужный момент (я давно заметила - очень многое приходит только в нужный момент, когда ты готов воспринимать). Некоторые высказывания Хаетхон Курбановой очень близки, созвучны моим мыслям. Было интересно. Возможно этот опыт войдёт в мою жизнь, станет более осознанным.
-
А ещё вчера я готовила фруктовый кекс. Ссылку на рецепт давала Оля Пронченко. Вот она http://lillaya.livejournal.com/100072.html
А сегодня мы с мужем отнесли его к свекрови (я ей обещала). Попробовали, конечно. Получилось очень вкусно. И действительно с сыром вдвойне вкусней. Выслушала много комплиментов, ещё и маме похвалили мою готовку. Теперь нужно ещё один сделать - маме. Единственное что в нынешний момент дороговато выходит. Но, если для себя и баловать себя любимых по выходным, то вполне даже ничего. ))
-
Крещенский марафон.. Сколько красивых фотографий!
Идея окунуться возникла и у меня.. Но в итоге так и не смогла. Не то чтобы испугалась - не получилось. Задумалась об окунании давно. И даже в воскресенье, или субботу, узнала у свекрови, что в ближайшем храме уже всё для этого подготовили и будут 18го освящать вечером. Но 18го я только поздно вечером попала домой. Может, если бы сразу взяла купальник - поехала сразу окунуться, но нет. А 19го с утреца отправила мужа в поликлинику, сама на работу. Я не рискнула искупаться днём - слишком нестабильным было моё эмоциональное состояние: сильно переживала за мужа, да ещё и на венчание ехать, а одной, ой, как не хочется, но не пойти нельзя - меня пригласили свидетельницей быть и я давно дала своё согласие.. В таком раздрае чувств, я решила не окунаться. Но к вечеру всё потихоньку наладилось: поехали вдвоём (муж порошков напился - на фоне операции повысилась температура, но свекровь ему сказала, что может ехать - в храме точно хуже не будет) и я потихоньку успокоилась. Конечно, эгоистка - заставила мужа ехать со мной, но стыдно мне за это так и не стало.. А вот там, на месте, мне даже предложили обмыться крещенской водой, чем я и воспользовалась.
Венчание.. красивый обряд. Мода на него уже как пару лет прошла, поэтому я сильно удивилась, что подруга меня позвала на венчание. Впрочем, предложил ей повенчаться её новоиспечённый супруг. И стоя в небольшой деревенской церквушке, я поняла, что это и есть предложение "вместе и навсегда". Развенчивают супругов очень редко - для этого должна быть действительно серьёзная причина, да и не венчаю всех подряд просто так.. Батюшка очень весёлый доброжелательный человек: "Не волнуйтесь, всё хорошо, это ж первый раз.." Лично мне не попадались ещё фотографии, где на венчании все улыбаются: и батюшка, и свидетели, и венчающиеся. А у нас такая фотография есть. Гостей на венчании в церкви - не было. И вроде деревня, и редко такое бывает, но день будний.. Наверно, из-за этого таинство венчания ещё больше стало похоже именно на таинство. Сразу как-то понятно, что здесь и сейчас происходит что-то сокровенное. Только для двоих. Перед ликом Бога, и лишь двумя свидетелями. Перед Небом и Землёй.
Венчальные свечи..
Говорят, есть такой обряд: ставить свечу на стол молодожёнам (они её зажигают от свечи другой счастливо женатой пары) и смотреть как горит огонь - такой будет и семейная жизнь у пары. Я такое наблюдала только раз.
А в этот раз обратила внимание на венчальные свечи в руках молодожёнов. У Него - огонёк ровный, уверенный, высокий - знает на что идёт, понимает и принимает всю ответственность за этот серьёзный шаг..
У Неё - поначалу слабенький, неуверенный - будто ещё не приняла до конца, сомневается, с ней ли это всё происходит и это вправду навсегда? А потом после обручения, во время самого венчания и ближе к концу огонёк становится всё уверенней, и вскоре сравнивается по свету и высоте с другим венчальным. Поверила. Приняла.
Я не спрашивала подругу о чувствах, совпало или нет моё видение с её переживаниями или нет. Я просто за неё рада. Она заслужила именно такого чувства "вместе и навсегда", а исходя из моих впечатлений от общения с её супругом - он надёжный, верен своему слову и точно её не отпустит. Почему-то пришло на ум, что именно так и выглядит "тихое семейное счастье"...
-
Лежу.. балкон открыт, свежий воздух наполняет комнату, на улице по-весеннему ярко, свежо, солнечно. Даже птички щебечут. А всего лишь только первая неделя февраля.. А я лежу, дневники почитываю, да мысли разные подумываю. Середина недели, полдень, все на работе, а я дома. Болею. Вернее уже выздоравливаю) болела я на выходных, когда температура тела +38,0 - +38,5 и не спадала, когда горло обложило так, что не сказать ничего, не попить воды без боли, отдающей в уши было не возможно. Коварная ангина.
Говорят, что каждая болезнь - это разговор. Разговор с Богом. Разговор с Душой. Ты остаёшься один на один с собой, чтобы чему-то научится, что-то понять.. (опять меня в философию потянуло))))
Так вот о чём это я.
Я тут лежала себе и думала, почему мне болеется уже второй раз за год учебный? Да и вообще слишком часто это.. Пришла к выводу, что причина в том, что не хочется мне на работу ходить.
Значит надо найти новую. Вот незадача в стране кризис и безработных очень много, да единственное место, куда я точно подхожу - школа. Страшновато начинать всё совсем с нуля и неизвестно где и как.
Тогда я решила проанализировать, что именно не нравится мне в моей работе: пришла к выводу - режим и всё возрастающая гора ответственности/обязанностей. Режим - надо рано вставать, а я люблю поспать с утра.. И вставать каждое утро 6.00 для меня каторга. А вот эта гора разных бумажек, в которых всеми инстанциями написано что ещё должен делать учитель и классный руководитель в частности (жаль, что в начальной школе от классного руководства не откажешься).
Вот основные отрицательные стороны нынешнего места работы. Лично для меня. И вообще я хочу отпуск - осенью!)
Тут же пересмотрев перспективы найти другое место работы да и свои желания/умения/амбиции. Сделала вывод номер 2: мне хорошо и в школе, то есть в работе с детьми. Есть вариант - перейти на работу в ГПД либо в частный образовательный центр. Со вторым - шансов мало, у нас в городе таких центров несколько штук всего и набираю туда сотрудников только с детьми :(.
А вот первый вариант уже рассматривался мною ранее, даже когда шла устраиваться работать в эту школу, директору так и сказала: "Хочу работать воспитателем ГПД". Но он меня уговорил на класс.. А теперь понимаю: всё, научила, не хочу больше, хочу в воспитатели. Уже и обговаривала данную перспективу с мужем, что после декретного (возможного, когда он будет) выйду на работу воспитателем. Но декретного всё нет и нет(( А работать уже не хочется.
Одним из основных минусов работы воспитателем является - зарплата. Она существенно меньше, чем учительская. Учитывая, что у меня 1 категория учительская, а воспитательской - нет совсем. То пока я не сдам на категорию получать буду в раз меньше. С другой стороны это единственный существенный недостаток..) Зато время работы для меня очень подходящее, да и гора бумажек поменьше, а с ней поменьше ответственностей / обязанностей.. Вот такие у меня выводы получились..
Только вот проблемка: пока бум вакансий только на учителей, а на воспитателей - нет(
-
Вчера я творила.. Вернее сказать, занималась творчеством. Люблю это дело. Создавать что-то красивое, приносящее радость. Ещё при этом особо радует, мысль о том, что руки, значится, растут у меня откуда им положено. В детстве мы с сестрой много чем занимались. Благо мама у нас многое умеет.. А потом пошла полоса подростковый возраст, юношеский. Когда вроде и хочется, но уже начинаешь сомневаться, что это надо, что т вообще это умеешь. Смотрела, как делаю другие и вздыхала с завистью: умеют люди! При этом особо всегда задевало, что умеют и делают мои ровесники. Такие же как я. Они не боятся сделать плохо, некрасиво, а просто делают и у них получается! Наверно, именно боязнь "у меня не получится" долго держала меня в узде, да и сейчас даёт иногда знать, когда начинаю творить. Но сейчас есть колоссальная поддержка мужа. Не просто поддержка. Когда ручки у меня начинают "зудеть", в голове истерично бьётся мысль: "Хочу! Хочу! Хочу!", и тут вскакивает моё - "а денег хватит? А ты сможешь?" Муж молча берёт за руку ведёт по всем магазинчикам: "Покупай и делай!".. В итоге я скоро начну мечтать об отдельном шкафчике/уголочке для своих "самых нужных для творчества" вещичек))
Вчера я творила. Почему именно об этом пишу? Это было впервые с начала нынешнего 2016 года. До этого вроде и хотелось, но что-то никак не могла взять себя в руки.. Вчера у мамы было день рождения. Мы с сестрой решили делать общий подарок. Купили сертификат на Н-ую сумму в магазин творчества, но вот дарить будем сегодня. А сертификат я решила упаковать в красивую открытку. Если честно, в данный период, денег особо нет, поэтому покупать красивую открытку не с руки. Лучше пусть денюжка на цветы и шоколадку останется. Но и просто дарить кусочек картона с красивой подписью "Сертификат" как-то не очень хорошо. Вот и выход: сделать самой. И маме приятно, и денежки на месте, да и я делом займусь..
Муж придя с работы по-раньше сунулся ко мне было с вопросом: "Помочь?", отполз потихоньку на тахту, прикрылся ноутбуком и тихонечко сидел: "Трогать тебя, когда ы занимаешься творчеством - себе дороже!". Да. Я прям искрю и сплю всякими нецензурными словами. Ему, может, и хотелось помочь, чтоб меня успокоить, но тогда поток негатива будет направлен на него.
Терпения у меня не особо много. И когда что-то не хочет получаться, это меня очень злит и выводит из себя. При чём как только получилось - я вновь белая и пушистая: улыбаюсь, пою песенки, радуюсь.. Чтоб накал злости вышел поменьше и никого не задело: лучше меня в это время оставить в покое. Совсем.
И всё равно у меня творчество вызывает только тёплые и положительные эмоции. Потому как "срывы" бывают по большей части лишь когда я пытаюсь сделать какой-то новый элемент сразу "начистоту", без предварительной тренировки...
Ну об этом хватит) Я всё равно похвастаться хотела открыточкой)))
(http://cs631121.vk.me/v631121127/10742/3mmGzh765y8.jpg)(http://cs631121.vk.me/v631121127/10607/8_lsCtx32FM.jpg)
-
Сегодня была у бровиста. Второй раз за год. Идея "сделать" бровки возникала у меня давно, но найти хорошего мастера - проблемка та ещё, особенно, когда не знаешь, где искать. Брови у меня свои очень светлые и не очень красивой формы. То есть форму им придать красивую можно, но убрав лишнее лишаюсь полброви - совсем не видно. А сейчас довольна очень) мне Таня придала красивую форму и подкрасила хной. Любуюсь. В прошлый раз любовалась, хотя получилось немного ярче и шире моих обычных бровок, а сегодня особенно любуюсь - цвет в цвет, только чуть темнее натурального.
Оказывается, как мало надо для ощущения себя красивой)
-
всю жизнь живу без бровиста, сегодня первый раз увидела такое слово))
но мне повезло, наверное, свои брови нормальные, а может бровист и нашел бы что исправить, да мне не до того)
-
а я в последнее время тоже захаживаю к бровисту))
хотя и свои неплохие формы и цвет, но после бровиста больше нравится эффект
-
Лет пять назад я ещё не очень сильно обращала на это (форма брови) внимание. Вернее, обращала, но что с этим делать, в то время было не особо понятно. Но сейчас, когда нарисованные брови везде, где только можно.. Я просто не хочу их рисовать) Да и форма у хорошего мастера всегда входит заметно лучше)) Тем более, как я уже говорила - мои собственные очень светлые - их почти не видно.)
-
Сегодня мне - 28. Шла с утра на работу и улыбалась своим мыслям: когда-то, в далёком детстве, мы с девочками играли в "девушек". То есть придумывали себе возраст и играли себя соответственно этому возрасту - поступки, действия, разговоры.. Сначала - самым привлекательным возрастом для нас было примерно 15-16 лет, потом 17-18, и, конечно, мы "взрослели" последний "проигранный" нами возраст был 25 лет. Почему-то именно эти временные рамки и никакие другие. Что может быть после 25? )) Мы как-то не задумывались.
И вот я уже "старушка" - мне целых 28 годиков стукнуло. Поэтому поводу даже и сказать особо нечего.
Только я, видимо, не только новый год свой начинаю, а некий новый период.. По крайней мере, мой организм намекает именно на это. Сначала начало шелушится лицо. Ну, думаю, это после высокой температуры переживает моя кожа. Пересушило её бедную. Пыталась увлажняющими разными кремиками мазать, и мазями успокаивающими. Потом подсказали - может скрабиком почистить? Но я пока не рискнула всё же организму надо дать отойти немного от болезни, не мучать. И хожу пока почти не накрашенная (тональник при шелушении - страшная вещь): крем, и чуть ресницы накрашены тушью.
А тут буквально во вторник один за другим начали пальчики облазить! Муж сказал: "Змейка моя, кожу меняет") Я такое только у детишек видела! Да и себя по детству помню: как раз в период конец зимы - начало весны или весна-лето и было такое.. Расстроилась. Маникюр красивый себе сделала, лак выбирала, а тут с такими пальчиками - прятать всё надо, чтоб лишний раз не позорится..
А ещё сегодня вспомнилось, что в последнее время у меня иногда зуд по телу, шелушится чуть-чуть. Думала, что это на гель для душа аллергия такая. Обидно даже было немного - это всё-таки подарок свекрови и довольно дорогой (судя по фирме), сама я покупаю гораздо дешевле.. А сегодня как-то всё вместе сложилось: наверно, надо на выходных сделать телу своему скрабовый бум. Приготовить щадящий скраб из кофе с добавками разными, побаловать себя ванной с морской солью и травяными настоями.. Может пройдёт?
Раз тело хочет перемен - дадим ему перемены)
Как-то так начинается мой новый год. Что он мне принесёт? Ещё пока неизвестно. Но очень хочется, чтобы интересных и светлых моментов было гораздо больше, чем в прошлом)
-
Olgunia, поздравляю. С твоим новым годиком тебя! Всего тебе хорошего.
-
С Днем рождения!
-
Спасибо, девочки)) ::)
-
Насколько сильно моё тело ждёт перемен я узнала буквально три дня назад.. Какое-то смутное беспокойство, какие-то намёки моего организма, заставили меня купить тест на беременность. То ли грудь, которая стала чуть-чуть побаливать и увеличиваться (так она и перед КД так делает за неделю-две до), то ли какие-то намёки на изжогу, то ли тошноту небольшую - вечером почему-то. Но я купила. Думала проверить 20го числа - по моим расчётам должны начаться КД, но всё то же предчувствие заставило меня проверить раньше. Не знаю и даже не могу представить те ощущения, которые испытывают женщины, что ждут долгожданных две полосочки по два-три и более лет. Я сначала не поверила, а потом у меня появились слёзы. Знаете, улыбка, радость и слёзы. А мы старались лишь год.. Самое интересное, что даже с моим очень нестабильным графиком КД свершилось чудо))
Хотя последние менструации были 1 декабря 2015 года. Но это не я беременна три месяца.. Я проверяла и в декабре, и в январе 2 раза. То есть, беременность наступила в конце января-начале февраля. И очень надеюсь, что всё-аки в начале февраля, так как я принимала антибиотики буквально дней 5 из-за болезни, а они нежелательны при беременности.
Муж до сих пор не верит. Очень ждёт, надеется, но ещё не до конца поверил. Сказал, что после узи поверит. На узи я решила идти в марте - надо знать срок хотя бы. Да и к гинекологу тогда же пойду. И родителям нашим тогда сообщим.
Так что пока этот сайт первый, с кем я поделилась новостью)) Очень надеюсь, что всё будет хорошо)
-
пусть всё будет ХОРОШО!
мои поздравления :) !
радываюсь я))!
-
:) Спасибо))
-
дай бог)
-
Поздравляю:)
-
И я поздравляю!)
-
Пусть все будет здорово)
-
Спасибо большое, девочки))
-
Захожу сейчас редко.. не могу долго возле ноутбука ни лежать, ни сидеть..
Была сегодня на узи. Ну, что сказать? Тест на беременность надо покупать получше - вот что я могу сказать. Ибо по моим подсчётам - 4 недельки, по осмотру гинеколога - тоже не больше 4х. Даже в справке мне написала, что срок небольшой. А сегодня узист сходу сказала: 8 неделек. Сердечко бьётся и двигается активно.
Лично я была в небольшом шоке - 8 неделек! Я ж тесты неоднократно делала! Ладно, 18-19 января ещё ничего не показало, но 30?! Вышла из кабинета, мужу под нос "первую фоточку" ребёнка: "Нам 8 неделек". Он тоже "выпал в осадок", как многие любят выражаться)) Правда, огорчился, что там не двое: как-то свыклись с мыслью, что будет обязательно двойня) А теперь "выбирать" надо мальчик или девочка)) А так был шанс не выбирать))
Я так думаю, подарок на 8 марта новоявленным бабушкам и тёте мы уже основательно подготовили)) Думали, только месяц умалчивали - а тут целых два)
Вот только что-то меня подташнивает сильно последние два дня.. о еде думать не могу. Благо, муж любимый у меня самостоятельный: и себе приготовит, и меня накормить пытается..
Что-о я в последние недели разленилась. Как узнала об ожидании чуда, так и гимнастить стала меньше. Наверно, раз в два-три дня "гимнастю"..
Зато заметила пару дней назад, что для меня гимнастика РЗ не только физически-энергетические упражнения, но и как защита. Я очень часто делаю гимнастику перед тем как куда-то идти. Например, если я знаю, что мне предстоит сегодня идти в гости (к маме, к свекрови... не важно к кому), я обязательно с утра сделаю гимнастику. Реже - когда собираемся неожиданно куда-то. Вот в эту пятницу нас неожиданно позвали в гости. Вернее, позвали моего мужа "попить пива" и что-то там помочь сделать. Он без меня ехать не хотел, поэтому поехали вдвоём. Но перед сборами я нашла минут десять на гимнастику... И вероятнее всего, очень правильно поступила. Не сказать, что люди там неприятные (молодая семья с ребёнком 3-4 лет), но единственный кто попытался оказать хоть какое-то гостеприимство оказался мальчишка Никитка, как смог в силу своего возраста. Может, у меня представления о гостеприимстве как-то сильно отличаются, но больше я к ним точно пойти не соглашусь.
На этом фоне у меня как-то и токсикоз сильнее эти два проявляется..
А вообще у нас растёт явный "борец" за мамину красоту)) завтрак - только после 9.00, а ужин не позднее 18.00-19.00))
Мы счастливы)
-
Часто тексты проговариваю в голове: что написать, о чём сказать. А вот поделиться своими впечатлениями в дневнике - руки не доходят. Вроде идёшь и думаешь: "Сейчас каааак сяду, да кааак напишу", а в итоге - приходишь и водоворот событий не даёт сесть и написать.
... А вы знаете, сколько оттенков бывает у тошноты? Я вот раньше не задумывалась и не замечала, а сейчас.. А сейчас моё мудрое тело решило, что чувство голода я могу более-менее игнорировать, а вот чувство тошноты - не смогу. И теперь, когда меня начинает слегка подташнивать, я знаю, что надо срочно что-нибудь хоть чуть-чуть покушать. Много не смогу - не идёт. Так что ем часто и по чуть-чуть. Многое стала кушать по половинке: половинку маме, половинку папе: яблоко, мороженко, йогурт, первое, второе.. Благо муж не отказывается - понимает, что я не смогу скушать, потому как снова начнёт тошнить, но уже от переедания..
... А вообще - я лентяйка. Гимнастику делаю редко, только по одному повтору. Хотя и понимаю, что надо чаще. Она хорошо на меня влияет. Да и вообще - полезная штука))
Читаю дневники и посты и стыжу себя: люди делают, анализируют, что-то интересное происходит, а я опять замерла, как в невесомости, а потом себя буду ругать.
-
В очередной раз наткнулась на статью Маши о родах.. О том, как важно найти человека, который будет с тобой родах. Чтобы этому человеку можно было доверять..
Ещё в начале года, когда я не знала, что под сердцем уже живёт маленькое чудо, я заявила мужу, что рожать он пойдёт со мной либо я буду рожать дома - он отмахнулся - решим потом. Хотя для него данная угроза очень существенна нынешняя кинопродукция иногда очень "качественно" даёт об этом представление. И о том, что рожать только роддоме разговор был..
И вот - "две полосочки" и радость ожидания.. и практически сразу же опять встал вопрос: партнёрские роды. Я знаю, что далеко не каждый мужчина может спокойно смотреть на некоторые вещи и поэтому не раз спрашивала, сможет ли мой любимый, не брезгует ли (бывает и такое), не боится (как можно?! мужчина и боится?!:))).. Единственным препятствием на выбранном пути муж назвал только - деньги.
К сожалению, именно эта тема звучит в нашей семье чаще всего. В стране кризис, работы практически нет, а там, где есть - платят по-минимуму. Учитывая, что мы из нашего "мини-кризиса" выбраться никак не можем (новогодние праздники и дни рождения с конца декабря и по март.. крестники, мамы - то есть те люди, которым подарки хоть и небольшие, а делаешь обязательно), то вопрос звучит достаточно остро.
Ответ мужа на вопрос о партнёрских родах прозвучал достаточно твёрдо - нет, слишком дорого. Мы не потянем.
Восьмого марта мы обрадовали наших родителей известием о пополнении в семействе...
Практически первое предложение моей мамы звучало так, надо узнать про партнёрские роды, сколько стоит и есть ли у нас. Я озвучила цену, назвала где, и заодно сказала, что мы с мужем обсуждали данную тему - я хочу рожать вместе с любимым.. Уловив во взгляде моего мужа некое сомнение и решив, что расшифровала его правильно прозвучал ответ: "Ты что, не нужно рожать с мужем! Мужчины к этому брезгливо относятся, да и вообще.. Я хочу пойти с тобой на роды".
Как-то давно мы обсуждали данную тему, она рассказывала, что у многих знакомых мужья побывав на родах переставали их воспринимать, как женщин, семьи распадались, мужчины относились брезгливо к своим жёнам или наоборот "как к богиням" и просто к ним не притрагивались.
И вот под эгидой этого разговор шел о том, что мужу нельзя на роды.. А вот она со мной хочет пойти, поэтому будут собирать денюжку..
Как обычно, мнение моё и желание моё учитывается в последнюю очередь.. Муж вроде обрадовался: и мы "лишнее" не потратим и я, как и хотела пойду на партнёрские роды..
Может в родах женщина и предпочтительнее, но я не хочу..
Для меня мама - это мама. Мне с ней хорошо и уютно. Дома на кухне. Разговоры разговаривать. Но что мне всегда нравилось - он никогда не лезла в личное. Да, ей было интересно, но я всегда рассказывала только то, что считала нужным. Меньше знаешь - крепче спишь. Возможно, для моей сестры мама - была бы идеальна в родах, но я не настолько мамина дочка.
Я просто знаю, что в данном случае буду подсознательно думать "хорошая" я дочка или нет. А я этого не хочу.
Для меня роды - это личное. А в личном я не хочу видеть никого. Там должны быть только я, ребёнок и муж. Как говорится, он принимал активное участие в сотворении маленького чуда, так пусть идёт до конца)
В таких раздумьях прошел уже месяц. За это время мамулик больше ни разу не заговорила о партнёрских родах, муж мой тоже. Но я всё равно потихоньку подталкиваю его к этой мысли..
Сегодня сделала гимнастику. Прочла статью Маши. И отправила мужу смс-ку о том, что рожать хочу только с ним. А у самой слёзы градом катятся, в предвкушении отказа, придумывая новые аргументы в пользу рожать вместе. Пришел ответ: "Как хочешь, так и будет". То ли и вправду согласился, то ли мало чего хочется простывшей беременной жене, а он на работе.. Вроде и рада, но уточнить нужно будет обязательно..
Хочется хоть какой-нибудь определённости. Времени осталось мало, а сделать нужно так много..
Осталось два месяца (чуть меньше) до моей полной свободы - лето, отпуск, потом декрет.. Люблю это ощущение - приближение чего-то удивительного, нового, неизведанного.
Даже когда знаешь, что всё не будет только с мёдом и шоколадками, это ощущение приближения какого-то чуда всегда волшебное))
-
а зачем Вам именно муж в родах?
-
Для поддержки. Мне будет с ним эмоционально спокойней. Среди незнакомых/полузнакомых людей - человек, в котором я полностью уверена.
Я пока не знаю, как будет дальше моё состояние. Но в данный момент мне очень важно знать, что он на это согласен.
Возможно, потом ближе к родам, если я не буду уверена, что он справится/вернее, что он там мне действительно необходим, муж будет присутствовать не в родовом зале, а за дверью..
Возможно, потом окажется, что мне не нужно его присутствие. Но пока - я очень рада, что он согласился быть рядом. Пока для меня это просто ощущение "Я в безопасности. Всё будет хорошо".
-
Заметила, что из дома пропали все сладости..
До беременности была той ещё сладкоежкой: в доме постоянно были вафельки шоколадные, печенюшки, зефирки в шоколаде, да и просто конфетки и шоколадки... А сейчас, месяца два уже точно - нет ничего.
Если у меня вдруг появляется шоколадка или конфетка - она перекочёвывает в мужнин карман.
А он потом смешно бурчит что-то о том, что так и откармливают ненужных науке мужей и тихонечко съедает)
И я не страдаю без шоколадок/конфеток. Просто не хочется и всё. За это время, я съела максимум два шоколадных батончика - захотелось очень - и всё.
Ни торты, ни пирожные, ни заварные печенюшки - ничего не привлекает так, чтобы специально это покупать.
Так что сейчас у меня самые сладкие сладости - это фрукты, ягоды (замороженые), сухофрукты, мёд.. Натурпродукт, так сказать))
Вчера сильно болела левая нога. Смешно сказать, начиная с левой "полупопии" и вниз. Еле ходила. Даже сесть/согнуться/лежать нормально нельзя было. Особенно под вечер. Муж даже массажик делал. Всё удивлялась, где можно было так подвернуть или потянуть ногу, если я уже дней пять максимум от кухни до кровати хожу.. Пришла светлая мысль сделать гимнастику. Часов в 8 вечера я её всё-таки сделала. С запросом на больную конечность. Скажу честно, гимнастику было почти не больно делать - согинаться, разгинаться.. Ночью во сне опять как так развернулась, что под утро нога практически перестала болеть.
Сижу, думаю о том, что мне даже в кровати валяться опасно..)) Хорошо, что погимнастила на ночь, так хоть во сне сообразила как развернуться надо, чтобы всё на место встало))
Иногда задумываюсь о том, что здесь много девчонок уже переживших не одну беременность и роды. И данная тематика для них явно неинтересна. Но дневник для того и хорош, что ты сам себе рассказываешь, что происходит, а затем перечитывая видишь всё в другом свете. Может, наткнусь на чей-нибудь такой же "беременный" дневник, а то пока, в большинстве случаев только короткое описание, как относили и как родили. Всё равно интересно.
Кстати, про токсикоз. По идее он у меня уже прошел. Или почти прошел. Из-за ого, что немного простыла - сложновато определить из-за чего слабость: болезнь или так что. Как сказала мама: "Ты его и не почувствовала даже"... Не было утренней тошноты/рвоты, головокружений и всего тому подобного. Только подташнивало, когда надо было кормить ребёнка. То есть организм напоминал о том, что я теперь не одна и нужно позаботится о Малыше..
А сейчас я ем "как птичка". И раньше не сильно много ела, но сейчас. Самое для меня обидное - это стоять на кухне полчаса себе готовить вкусненькое, а потом съесть две ложки и всё - наелась. Я уже так неделю мучаюсь. Уже мужу в шутку говорю - надо по гостям ходить. Ем я мало, двух ложек хватит, зато готовить не надо)) И ладно бы готовить! Так я ж перед этим ещё полчаса-час мучаюсь чего я хочу! Вот так придумаешь, приготовишь и съешь две ложки. Апогеем стало, когда минут 10-15 выготавливала себе вкусный омлет. Взяла только одно (!) яйцо.. Благо муж великодушно согласился доесть половину моего блюда - я еле-еле впихнула в себя третью часть.
А ещё слёзы. Прочту какое-нибудь стихотворение даже не сильно трогательное - слёзы. Прочту рассказ, и вроде всё хорошо заканчивается - слёзы - хорошо, когда людям хорошо. Чувствую, скоро так и отзывы в дневниках читать буду со слезами на глазах. ))
Самой интересно иногда наблюдать такие вывороты своего организма...)
-
я, мне кажется, попала на форумы впервые в связи с первой беременностью. точнее, после родов. нашла мамский форум и там искала ответы на вопросы.
и там было много мамаш. и были те, кто родили чуть ли не в один день со мной. и мы обсуждали, у кого дети как писают и какают. и как едят. и тп
потом оказалось, что кроме детей есть куча всего другого, да и с детьми - мы с этими мамашами не находили просто общий язык. вроде дети-ровесники, казалось бы - мы должны были стать закадычными друзьями)) но - не стали.
потом я еще повторила со вторым ребенком заход на тот форум - то же самое. достаточно быстро со всеми разругалась и меня навечно забанили)))
поэтому, Оля, пиши)) мы, чем можем поможем))
-
maryla, спасибо)) Так и буду делать))
У меня, в принципе подруги есть - уже рожавшие, да и опять ожидающие прибавления в семействе.. Так что "окунуться" в мир малышей-подгузников уже пришлось) Благо хоть, они не "зациклены" на одном и том же. И кроме детей есть темы для бесед.. А мамские форумы пока не интересны. Только, если что-то конкретное интересует - тогда захожу - вдруг что хорошее напишут) Вполне пока хватает статей на данном форуме про беременность и роды. Читаю, думаю..
-
Пишите, не все здесь уже рожали)
У меня вот много страхов, и когда читаю дневники беременных женщин здесь на форуме, вижу, что это естественно все и не так ужасно).
Так что спасибо!
У меня вот не было в жизни возможности пообщаться с беременной женщиной толком, и спросить не у кого.
Вас читаю, и радуюсь, что вот, двигаются же люди, решают свои задачи, и складывается все.
Желаю вам здоровья и хорошего настроя!
-
Ася, спасибо))
-
казалось бы - мы должны были стать закадычными друзьями))
мне кажется, дети никак не могут стать поводом для закадычной дружбы. Даже некоторые подруги "отваливаются" с беременностью и рождением ребёнка, остаются только настоящие друзья.
Иногда задумываюсь о том, что здесь много девчонок уже переживших не одну беременность и роды. И данная тематика для них явно неинтересна.
я тоже опасаюсь иногда про беременность и роды сильно распространяться - кому-то может быть неинтересно, а кому-то может быть и больно. А ещё иногда посмотришь со стороны, как родившие когда-нибудь 50 лет назад одного-единственного ребёнка женщины начинают с суперавторитетным видом тебя (или кого-нибудь другого, не суть важно) учить, так становится неловко. И лишний раз и не хочется "делиться сегодняшней мудростью". Но дневники на то и дневники, и иногда интересно почитать, как кто-то идёт по этому пути - у всех так по-разному)))
А ещё вспомнился смешной случай про "мамское" общение. Я когда училась в аспирантуре, мы жили в общаге и очень близко дружили с семьёй, где только что родился второй ребёнок. И вот эта подружка отпросилась у мужа, чтобы ко мне на 15минуточек сбегать, чтобы обсудить что-то по диссертациям - близился отчет. Через полчаса её муж к нам заходит, а мы обсуждаем цвет какашек их новорожденного. Муж говорит: "Вы как всегда - начинают говорить про диссертации, такие культурные из себя, а стоит только от них отвернуться, так опять какашки обсуждают"
-
Olgunia, Ирина Коротичева, наоборот, большое спасибо, что пишите про беременность и про роды. Очень интересно читать, правильно Ася написала, страхов много, а Вы наглядный пример)
-
Сегодня делала гимнастику и обратила внимание, что уже пару занятий точно она идёт у меня больше на физическом уровне. Скажем, энергетический тоже проскакивает, но как-то скромно в одном-двух упражнениях.
Раньше я как-то не обращала внимания особого. Давалось всё мне вполне легко и шло более-менее гладко. Иногда расстраивалась, что энергий не ощущаю. Потом дневники почитала - оказалось, что ощущения "потоков" разные - и мои вполне под энергии подходят..
А вот сейчас чувствую, что больше на физическом уровне работаю. Может, беременность так влияет?
Чувствую почти каждую мышцу, которая задействована в процессе. Особенно это касается мышц живота.
С детства привыкла держать его расслабленным. Терпеть не могла живот держать в тонусе. Моё выпирающее пузико и торчащий пупок - наверно, одно из ярких воспоминаний. У всех вовнутрь, а у меня наружу.. Да ещё ходить любила "животом вперёд". Ни мамины замечания, ни модные увлечения, ни даже акробатика, батут, танцы - ничто не смогло побороть привычку держать его расслабленным. Конечно, доктор мне сказала, что мышцы есть и заметно, что я занималась спортом... но вот напрягать живот насильно - не могу. Меня это утомляет.
Так что в этом плане, гимнастика для меня некая панацея: уррррааа! Мне можно живот не напрягать, а наоборот - его надо расслаблять))
И вот сегодня особенно прочувствовала, как работают эти самые мышцы живота. Вроде животик ещё не большой, да и кушала я за час до занятия, если не больше.. Руки поднимаю в "завязь" в верхнем мире - чувствую мышцы, наклонилась в среднем мире - чувствую мышцы, наклонилась в нижнем - тоже ощущаю.. И как-то странно так. Вроде живот стараюсь держать расслабленным, вроде не напрягаю особо, но всё равно все тянущиеся мышцы чувствую.. Может, так и должно быть?
А ещё очень чётко ощущаю мышцы на ногах, особенно в упражнения, где надо ногу выставить в сторону. Раньше такого не ощущала совсем, а тут - всё тянется!
Новый этап в освоении гимнастики? Или тело потихоньку перестраивается и я наконец-то его кое-как ощущаю.. С большего так сказать.
Всё стараюсь делать ещё медленней, чем обычно. Чтобы мне комфортно и ребёнку хорошо.. Посмотрим, что дальше будет...
-
Про страхи...
Чего боится будущая мама в положении? Наверно, много чего. Как выносить здорового малыша, что сделать, чтобы ещё очень маленькому было хорошо. Чуть ближе к родам - как родить, чтобы всё хорошо, и желательно меньше боли... или нежелательно..
Нет, страхов ещё больше и их очень много.
Но вот меня почему-то больше всего пугает не то, как же там рожают? Больно-то!
А то, что будет после... Я очень хочу кормить ребёнка грудью. И очень боюсь, что этого может не случится.
Как писала Ирина Коротичева у себя в дневнике: " Я очень люблю своих деток грудью кормить - в эти моменты вспоминаешь, зачем ты вообще затеяла всю эту маету с младенчикопроизводством."
Нет, я ещё ни разу не кормила грудью.. Но для меня как-то всегда это было каким-то чудом, ритуалом.
Много где читала, что ГВ - это общение матери с ребёнком, и через молоко ребёнку передаются какие-то знания. Мама общается с малышом. И это момент единения, который необходим/полезен для обоих..
Я как-то так получилось, что я не совсем понимаю тех своих знакомых, которые кормят малыша и при этом общаются по телефону или сидят в интернете.. Я просто не понимаю, как этот, возможно, священный процесс превращается в рутину.
И вот я боюсь. Очень боюсь. Что не смогу кормить свою Кроху грудью. Большинство об этом и не задумывается: грудью, так грудью, искусственное, так искусственное. Но я знаю, что такое искусственное вскармливание. Брат буквально у меня на руках рос, а он "искусственник". Да и меня мама кормила бутылочкой. Про сестру - не знаю.. но если и кормила её грудью, то совсем чуть-чуть.. Боюсь, что может быть предрасположенность такая.. Хотя мы с братом родились недоношенными. Раньше времени. Молоку особо и взяться негде было.
Да мало ли чего может быть? Бывает и грудь такая, "немолочная". Живут люди и радуются. А я боюсь.
-
Оля, кормить грудью - это естественная часть жизни. Сними с неё нагрузку сакральности и все будет хорошо)) но будет обычно)) ничего мистического))
-
Ой, я совсем не отношусь к ГВ как к чему-то такому мистическому.
Я вижу в ГВ не только общение, это ещё и удобство, и экономия времени и сил, здоровье и мамы и ребёнка, и много чего хорошего, мало имеющего отношения к сакральности, как Маша говорит)) Это как раз бытовые мелочи и рутина, которая гораздо приятнее, чем искусственное вскармливание. Хотя я никого искусственно не вскармливала, и не полностью могу оценить разницу. Но и желания удостовериться нет)))
Конечно это очень тесное общение, но детка посмотрит на тебя минут пять, потом кемарит, а сосать может минут 40, может и больше. И спать с грудью во рту может. И что, ты будешь смотреть и восторгаться всё это время? Я могу тоже уснуть в это время, могу книжку почитать, могу и в тырнет с телефона вылезти, и не считаю, что это что-то такое страшное.
А по поводу немолочности, эти глупости просто нужно выбросить из головы. Нет немолочных мам, бывают только мамы испуганные. Поначалу нужно будет, конечно, приспособиться и маме и ребёнку, а потом всё наладится и будет происходить само собой. Это отлаженный миллионами лет механизм, надо просто расслабиться.
-
Это отлаженный миллионами лет механизм, надо просто расслабиться.
во! точно)
-
Да, возможно, и не стоит пока об этом задумываться..)
-
Моей гимнастике 2 года 8)
Только сейчас вспомнила) Начала заниматься в апреле.. или мае? Уже и не помню. Но в мае точно занималась, так что "юбилейным" месяцем назначается май)) ;)
Но вообще-то я сюда не за этим пришла) Так что анализ прошедших двух лет скорее всего появится ближе к концу мая.. :)
..Давно не писала. Как-то навалилось всё. Так что обо всём по чуть-чуть..
**
Как я была горда собой, когда подсчитав самостоятельно, оказалось, что в декрет ухожу сразу после отпуска, прям на следующий день.. Но оказалось, что у нас в декрет идут не 30й недели, а с 27й.. В итоге крутив и перекрутив - 10 дней моего отпуска всё-таки останутся "на потом".
А как смеялась моя гинеколог, когда я пришла к ней с просьбой о справке, что в декрет мне уходить с 18 июля. У меня кадровик её попросила принести. Говорит, столько беременных было и среди них много учителей, но такую справку просят впервые. Правда, выдала..
**
Кстати, о гинекологе. Когда меня переводили по беременности в другую поликлинику, очень нервничала, что гинеколог не понравится и придётся идти к заведующей менять. Довольно трепетно я отношусь к данному врачу. Как, впрочем, и к выбору стоматолога. Должна быть какая-то приязнь и особенно доверие именно к этому специалисту.
Но всё обошлось. Гинеколог, как говорится, пришлась по душе. Осмотр произвела только при первом посещении, всё делала аккуратно. Да и вообще, как врач, очень толковая. Мне нравится.
**
Много читала о том, что во время беременности начинает "перетряхивать" всё прошлое. Особенно всплывают всякие обиды. Вот и у меня началось.
Мужу вспомнилось всё: и как замуж не позвал "вовремя" (причём это "вовремя" явно с моей "логики".. или чем я там думала в то время?), что внимания мало (с другой стороны - большинству замужних и столько не достаётся), знаков и проявлений его любви я не вижу (это вообще не знаю с какой "логики" было взято. Видите ли мне в какой-то момент вспомнилось, что он давно не говорил, что меня любит - завтраки в постель не считаются и когда специально отпрашивался с работы, чтобы в дождь забрать меня с работы ("Я же знаю, что не любишь в дождь идти. Промокнешь вся. Вот и решил встретить") - тоже не засчитывается..)
И вот лежу я как-то вся такая обиженная-разобиженная злым мужем. Слёзы горькие глотаю. Ночь. Муж спит. Он жаворонок и всегда отрубается ровно в 22.00. (И то это моя заслуга! Раньше отрубался в 21.00, а сейчас иногда и до 23.00 досиживает, что не мешает ему вставать "с птичками" - в 5.00 - каждый день..) Ну, а я - сова. Мне самое то ночью беседы душещипательные повести - в другое время слова не вытянешь.
И вот лежу слёзы глотаю, но мужа не бужу - толку от не сейчас ноль, да и жалко очень человека..
Благо, вовремя вспомнила как мы в начале отношений, когда я в очередной раз не могла сказать, что меня не устроило (это пришло с детства - не могу высказать человеку обиду - боюсь ранить. Сама слишком чувствительна ко всяким некорректным замечаниям и резким словам), мы договорились ,что я буду писать своеобразные письма, пересылать ему через инет или тетрадь (если на бумаге) передавать, а он мне будет отвечать.
Очень хорошая практика. Может, кому ещё пригодится. Я могу спокойно выговорится, не боясь задеть чужие чувства, муж понимает, в чём дело и где искать "косяки", и у нас получается диалог.
Отвечает он либо устно (обычно я пишу ночью, когда "плачется" лучше, а он отвечает с утра, как только встанет), либо получаю письменный ответ, что бывает очень приятно - там столько нежности проскальзывает. Можно перечитывать и перечитывать..
Обиды маме. На маму. Это, впрочем, уже давно пережитое и передуманное. Но, если вдруг всплывает из детства - рассказываю в основном мужу. А он просто выслушивает. За что ему отдельное спасибо..
**
Прочла сегодня записочки Алины. Он писала, что мама рвалась помогать после родов, но потом вдруг стремление "перегорело".
Вспоминаю о том, что моя мама как-то заикалась о том, чтобы после родов мы с мужем пожили у них месяца два. Пока не научимся с дитём справляться. Лично у меня данное заявление вызвало только неприятие. Не хочу. Хочу сама. Дома. С мужем.
Я не отказываюсь от помощи. Знаю, как они с папой (мой отчим), ждут Наше Маленькое Солнышко. У папы три внука, которых ему не показывали в младенчестве, да и сейчас, он их практически не видит. Да и мама давно о внуках мечтает. Поэтому помощь приму с благодарностью. Но жить, даже два месяца, с ними - не хочу. Хотя и понимаю, что можно будет расслабиться и ничего особо не делать: и уберут, и накормят, и с деткой погуляют.. Хочу всё сама. Может, это только сейчас так, а там передумаю?
**
Лежали с мамой, отдыхали после обеда как-то. Мне кума как раз передала журнальчики из серии про беременность, роды, малышей и т.д. Лежали, читали. Мама рассказывала про свои роды. Если честно, слушала вполуха - есть у мамульки моей особенность: она потом ещё пару раз расскажет). Да и не хочется себя накручивать на чужой опыт. Принять к сведению что-то это одно, но так, чтобы оставить место для собственных переживаний. Чужого на себя не брать.
Но чем особенно мне запомнился тот день, что мама без всяких моих осторожных намёков перешла к тому, что как хорошо домашнее обучение.. Такой диалог вышел конструктивный. Я очень рада, что она не против. Объяснять обеим бабушкам, что не хотим отдавать ребёнка в сад и школу и почему - мне представлялось в будущем одной из сложнейших задач. Но мама сама на это вышла. И согласилась. Заранее, так сказать. И про сад тоже. Папа на пенсии, она работает посменно, да и у нас с мужем вполне такой график, что можем себе это позволить. И начальную школу тоже (зря, что ли я - учитель?). А там посмотрим.
Конечно, всё ещё так сыро и "бабка надвое сказала". Но я рада тому, что мысль о домашнем обучении уже нашла одобрение не только у нас с мужем.
**
Подумываю о создании странички в ВК о домашнем обучении. Там их много. И даже касаемо нашей страны есть. Одна, правда. Или я плохо искала.
Но задумка моя не только в выкладке каких-то документов о том, как всё организовать, сделать, но и предложение помощи родителям.
Я подрабатываю репетитором.
Возможно, именно эти услуги окажутся востребованными и при домашнем обучении. Объяснить тему, которая у ребёнка вызывает трудности, а родители не помнят всех тонкостей или не знают, на что стоит обратить внимание.
Впрочем, репетиторов сейчас более чем достаточно, и среди "началки" тоже хватает. Ну, а вдруг, смогу таким образом несколько поменять свой род деятельности?
Просто мне тоже, как и детям, не очень нравится "сидеть в школе". А детей люблю. Люблю рассказывать им что-то новое и видеть, как новое знание находит у них отклик. А вот 5 часов по 45 минут сидеть в классе и пытаться достучаться до каждого - не очень люблю. Многим хватает 10-15 минут объяснений тет-а-тет. А вот сидеть в толпе и ловить нужные знания - усидчивости и терпения не хватает..
**
Про гимнастику и беременность. Чуть-чуть. Делаю. "Гимнастю". Правда, выходит не больше 2-3 раз в неделю. Почему-то больше не получается. Люблю делать в полном одиночестве. И уже понимаю, что даже муж сопящий тихо на кухне, отвлекает моё внимание от самой гимнастики. Наверно, поэтому и выходит так редко - сейчас муж дома практически столько же, сколько и я. И вроде бы могу на кухню выгнать, и в то же время понимаю, что всё равно будет немножко не то..
Зато, когда делаю чувствую, как меняется положение почти мышцы. Особенно ловлю ощущения животика. Как там малыш себя внутри чувствует во время гимнастики. Что больше нравиться, что меньше.
И, знаете, стала лучше чувствовать энергии. Понимаю, когда упражнение больше "физика", а когда подключается "энергия".
-
Мама рассказывала про свои роды. Если честно, слушала вполуха - есть у мамульки моей особенность: она потом ещё пару раз расскажет). Да и не хочется себя накручивать на чужой опыт. Принять к сведению что-то это одно, но так, чтобы оставить место для собственных переживаний. Чужого на себя не брать.
вот это как раз зря
надо в доскональности узнать как мама рожала ТЕБЯ. ибо тебе с очень большой степенью вероятности придется прожить похожие по течению роды
ты вообще читала мой цикл статей о родах?
-
Да, читала..
Возможно, не всё.. но ещё перечитаю обязательно.
Как меня рожала - я знаю.. У мамы моей "особенность" - она несколько раз может рассказать одно и то же, одним и тем же людям, главное, чтобы к слову пришлось (а тема "роды" ещё минимум месяцев пять будет на слуху)) В принципе, эту "привычку" я у неё тоже немножко переняла))
Именно поэтому, как она меня рожала - знаю. И как раз про себя слушала вполне внимательно. А вот вторые и третьи роды (брата и сестры) - уже не очень..
Знаю, что родилась недоношенной; схватки у мамы были более суток, когда привезли в роддом, она не раз теряла сознание и меня родила в полуобморочном состоянии. И то родила, только благодаря врачу-педиатру (или кто там для младенчиков?), который обратил внимание на её состояние. Тужится не умела - возникли проблемы с кожей лица.. Молока не было..
Именно поэтому я не очень хочу вслушиваться. Не хочу себя заранее накручивать. Хочется верить, что у меня роды пройдут легче. И вовремя.
-
А почему? Почему твои роду пройдут иначе, чем мамины? Это не провокация, это вопрос, почему ты на это надеешься, какое основание, что роды пройдут иначе
-
Надежда умирает последней)))
Скажем, такая надежда рождается хотя бы из того, что беременность у меня проходит намного легче. Токсикоза почти не было. Вернее, то, что я принимала за токсикоз - по сути им не является. А у мамы был сильный токсикоз вплоть до родов - она практически не могла ничего кушать.
Моя Кроха спокойней, чем была я: пока ещё не ощущаю шевеление (хотя очень хочется), мамульчик почувствовала меня уже на 16й неделе и я отнюдь не отличалась покладистостью - "бегала" и "футболила" мамин живот ещё как.
У мамы передо мной был 1 (или всё-таки 2? надо уточнить) выкидыша. У меня (тьфу-тьфу-тьфу) - ни одного.
То есть её организм и так был ослаблен. Ещё постоянные стрессовые ситуации: учёба в универе далеко от дома, да и первый муж (мой отец) не сильно оказывал поддержку.. Наверно, у меня их ненамного меньше. Но поддержка родных - тоже влияет на общее самочувствие.
Может, течение беременности вовсе и не является основанием того, как пройду сами роды, но надежда доносить ребёнка как положено у меня всё-таки присутствует.
Я не берусь загадывать о схватках, их длительности.
Но думаю мне удастся быть в сознании, когда будут роды.
...А ещё я делаю гимнастику!)) Должна ж она оказать хоть какое-то положительное влияние и на роды в том числе.) Конечно, гимнастика - не панацея от всех бед, но верить, что всё пройдёт лучше хочется)
-
дай Бог)))
но про роды все же послушай мамины) и обсуди с акушеркой то, что услышишь от мамы
-
Спасибо за совет) обязательно ещё раз послушаю, расспрошу уже тогда подробней на всякий случай.. Да, и статьи перечитаю - благо с 1 июня отпуск будет и можно больше времени уделить подготовке к родам)
-
Как-то я совсем своей радостью не делюсь..
Я уже хорошо ощущаю, когда моё Маленькое Чудо шевелится.. Иногда прям кажется, что в животике активно занимаются гимнастикой))
Когда работаю, хожу и чем-то занята - Солнышко себя не проявляет, а вот как прилягу - минут 5-10 пройдёт и начинается. ) Вроде, "Ты, мама, пока лежи, отдыхай, а потом уже не до того будет")
Недавно поздно вечером устроила мне кувырки, хорошо так чувствуется. Я по животу глажу рукой, призываю к спокойному время препровождению - спать уже пора как-никак. А Малышу всё равно. Взяла руку мужа (он уже дремал) положила на живот - "послушай, как кувыркается". Что вы думаете? Затаилось это Чудо) Папа уже хорошо задремал, чувствую, моя Хитринка, там, где папины пальчики заканчиваются, аккуратно так ножкой: "тук-тук" по стенке живота) "Я тут не сплю, только лежу тихонько.. вот папа заснёт"))
Мужу с утра рассказала.. "Ещё в животике, а уже хитрит"))
Через неделю, 13 июня, узнаем, наконец-то пол ребёнка. Но, по-моему, даже муж уже смирился с тем, что будет девочка. Он особо и не сопротивлялся, но всё же иногда из чувства противоречия говорил, что будет сын) А бабушки в голос: девочка, знакомые тоже - девочка) Лишь я молчу. Ну, какая разница?) Будет ребёнок! Маленький человечек)
Девочки тоже отлично играют в машинки (взять хотя бы меня - я только их и признавала в детстве), а мальчишки катают кукол)
А пока - ждём))
-
Про беременность и гимнастику много написано.. Но иногда постфактум и вскользь как-то. Да, хорошо. Да, помогает. А как конкретно я особо не видела нигде..
Наверно, не устану повторять: я такая большая лентяйка. Можно всё делать более систематически, а не как обычно: проговорив про себя, прокрутив в голове, что написать нужно и забыв-отложив на продолжительное время..
С начала беременности больших перерывов в гимнастике не было.. Нет, вру, было - недели две перерыв. Уже и не вспомню почему. А потом самое большое дня четыре.. Правда, могло быть и так дня два делаю, три-четыре не делаю. С середины мая всё более регулярно - максимум перерыв дня два. А сейчас стараюсь делать каждый день, по возможности.
И вот что я заметила: гимнастика действительно даёт очень много. Я вроде и чувствую, и знаю, когда нужно сделать, но пресловутая лень-матушка мешает) За это себя ругаю, но не сильно.
Когда начала делать гимнастику более регулярно, заметила, что спина болеть перестала, особенно поясничный отдел. И вроде упражнений выполняю только семь, по одному подходу. Да и упражнения многие очень лёгкие, но спина быстро в норму приходит, даже от обычного Н1.
А недели две назад у меня в первый раз за всю жизнь была судорога правой ноги. Так схватило с утра - слёзы из глаз брызнули. Муж ножку мне растирал, чтоб встать могла. Сделала гимнастику, упражнения все такие попались, как раз мышцы потянуть-расслабить. Через пару дней, пропустив очередной раз несколько занятий - снова судорога, но уже левой ноги. Вот тогда я точно поняла, что такого "счастья" мне не нужно. Стараюсь больше не пропускать)
Вчера, что называется "дорвалась" до новой игрушки: швейной машинки. Полдня сидела и шила "Куклу-пакетницу". Начала шить после обеда да так до ночи и провозилась (с меня ещё та "швея" :)).. Моя спинка мне потом такое "спасибо" сказала! Легла спать около 12 ночи, спина болит, я мысленно весь утренний комплекс упражнений вспомнила, но встать и сделать оказалось выше моих сил. Правда, с утра встала, вытянула новый комплекс, что-о повторилось, что-то - нет, сделала - полегчало. Целый день почти на ногах, но спинка только чуть-чуть напоминает о подвигах ратных) Ничего, завтра всё пройдёт)
Зато у меня теперь куколка-красавица на кухне поселится - осталось только петельку пришить)))
А вывод сделан однозначный: гимнастика очень облегчает жизнь в беременности. И я не думаю, что сильно преувеличиваю - не мой конёк, но с ней явно спокойней за себя и малютку)
-
Муж мой на диете. Как сам он говорит, у него сбалансированное питание, что, в принципе звучит верно.
Слово "диета" у всех вызывает панику. Сразу начинаю представлять, как бедное "дитятко" жуёт только капустку и запивает её водичкой. Словосочетание "сбалансированный рацион питания", тоже вызывает сомнения и ухмылки. Муж храбро всем (в особенности мамам) доказывает, что помирать отнюдь не собирается.
Звучит всё страшно и отдаёт зеленью, а на деле - я четыре раза в день становлюсь у плиты, чтобы приготовить покушать мужу. А обед обязательно и первое и второе. И каждый день готовлю новое. Каждый приём пищи. Всего их четыре. То есть вся морока - это готовить - ложится на мои плечи. Ну, ещё контролирую чуть-чуть: нужно более-менее придерживаться режима в "входить" по калориям. Это вам не женская диета, где куча "нельзя". Самое сложное, избавится от перекусов разных. И не обращая внимания на большие умоляющие глазки, чуть-чуть уменьшить порции.
Короче говоря, напрягаюсь при этом больше я , а жалеют бедняжку, который сел на диету.. Правда, он храбро отбивается от нападок и даже меня отбивает от них же. Никто не верит в успех. Но зимой уже сидели на данной диете. Правда, мне было полегче - обедал он на работе. И несмотря, на скепсис в глазах знакомых - это работает. Любимый "сбрасывает" лишний вес.
Да, и диета - это исключительно его самостоятельное решение. Когда мне надоело слушать его "нытьё" по поводу "какой у меня живот", я нашла ему приемлемый вариант. Первую составлял сам. Но вышла она немного однообразной (чтоб женя не замарачивалась, а я и так поем), а вот нынешнюю составляла я и дала мужу на сверку, убрать, что совсем не нравится. Поэтому меню вышло более разнообразным. Более сбалансированным. Посмотрим, что там выйдет с килограммами в конце))
В прошлый раз продержался месяц примерно, потом по разным причинам пришлось отложить, но успел сбросить 5-7 кг (наши данные расходятся, я как обычно занижаю успех, а любимый может и завысить))). Надеюсь, в этот раз будет не меньше))
Да может и вообще перенесём вкусности на выходные только, а то люблю я пару раз на неделю приготовить что-нить этакое, что люди только по праздникам готовят)) Вот оно потом и аукается тесными штанами))
Так что сейчас у нас мужем практически раздельное питание. Мне, как беременной, дозволено кушать что хочется и когда хочется.. Правда, готовки в два раза больше иногда получается(( но мы это переживём как-нибудь))
Чего не сделаешь за ради красоты)) гы-гы-гы))
-
ну диеты же обратно откатывают всегда, то есть то, что сброшено возвращается с плюсом ещё, или всегда сидеть на ней нужно
нужно психосоматику копать, чтобы наверняка диета сработала, есть жж по Интуитивному питанию, книги есть, суть лишнего веса хорошо показывающие
а так мертвому припарка
-
Вес, конечно, вернулся.. правда, всё равно чуть меньше, чем было. Хотя моё предположение, что это произошло больше от привычки мужа доедать всё вкусненькое сегодня, не оставляя на завтра. То бишь поужинать он может пару раз за вечер, + непосредственно перед сном. Да, и всё это явно не диетической направленности: много выпечки, жирненького, сладенького иногда через чур. Жареного чуть меньше, но всё же.
А ещё ему не хватает физической нагрузки. Но бег - это не его. При мне он тоже особо заниматься не хочет. К сожалению, спортзал/бассейн - по финансовым причинам пока недоступны..
Поэтому в дальнейших моих планах - всё "вкусненькое" только по выходным. Да и физической нагрузки/занятий спортом побольше. Будем извлекать финансы либо искать альтернативу. )
Хотя про психосоматику, я согласна, нужно покопать.. Но это опять-таки, должна сначала я поискать, а потом ему потихонечку "прочитать лекцию").
-
Про животик))
Что про него писать? Растёт понемножку))
НО!
Благодаря гимнастике (исключительно моё субъективное мнение), у меня всё также сохранилась талия. И пусть говорят, что всё зависит от пола ребёнка и его положения в матке. Талия видна, и это меня очень радует)) Именно её наличие (появление) меня радует особо, как непосредственно результат гимнастики).
А ещё я заметила наличие "ямочек" под грудной клеткой. Они у меня всегда были - очерчивали границы живота, якобы "кубики", вернее один-единственный)). А тут так чётко видны, и так красиво очерчивают увеличивающий животик и подчёркивают наличие талии).
-
(https://pp.vk.me/c9946/u15772727/116233711/y_fb3e1a40.jpg)
это за две недели до родов))) талия она со спины все равно остается
-
Да и животика совсем не видно))
-
ну как не видно))
(https://pp.vk.me/c9946/u15772727/116233711/y_ffea523c.jpg)
-
Я имела ввиду, со спины)))))))) ;D
-
ну со спины да, неочевидно по мне, когда я беременная, если со спины смотреть
-
13 числа были на узи.. у нас девулька)) Как, впрочем, уже давно и ожидалось. Муж тяжко вздохнул, но был морально подготовлен, так что особых возражений не возникло))
Родители рады.. а выражения вроде "Я же говорила..." сыплются отовсюду)
Поставили срок чуть меньше, чем должно быть. Буквально на полнедели. Поставить-то поставили, но связать с чем не знают)) Так как срок мой только по узи и определяется. По месячным - занятие бесполезное, ибо они у меня уж очень нерегулярные и если ставить срок, то он вообще почти на 5 недель больше должен быть..
Лежу я значит на кушетке, смотрю "телевизор", о доктор меня и малышку.. Тут она начинает легонько и не очень стучать по животу, попросила повернуться на бок и снова через полминутки стучит.. У меня уже медленно начинает появляться раздражение: "Что она по моему ребёнку сучит?" Оказалось, малышка не хочет поворачиваться, а ей надо сделать ещё несколько замеров. Попросили сходить в туалет, а потом походить минут 15, чтобы девулька перевернулась.
Вышла. Похвасталась мужу. Походила.
Результаты узи: срок чуть меньше, чем должен быть; всё хорошо по развитию; плод лежит низко (что не очень хорошо), сказали немного повышен тонус матки (а я думаю, что меньше меня по животу стучать надо было).
В связи с тем, что малышка лежит низко стала чаще ходить в туалет (посоветовали, чтоб была большая маневренность у неё. Движение - это жизнь и развитие). Посоветовали сходить к своему гинекологу, чтобы что-нибудь подлечить тонус. Сегодня пойду. Уезжали на неделю к моей сестре, так я никуда и не пошла..
Для себя сделала вывод, что недостаточно в гимнастике уделяю времени животику. Надо лучше проследить за его расслаблением, чем собственно и занималась всю неделю.. Застывала в каждом упражнении и прослеживала в первую очередь расслабление живота. Когда получалось, когда не совсем тот результат.
Тонус бывает иногда.. Но я почему-то связываю его больше с реакцией организма защитить маленького жителя. Скорее всего это чисто мои домыслы..
Малышка активничает, двигается. Особенно, когда я расслаблена. Любит, когда я мою посуду. )) Видимо звук бегущей воды нравится))
Вчера были у моих родителей. Мама рассказала сон, который ей приснился месяца полтора-два назад, но она ждала результатов узи и боялась рассказывать. Приснилось ей, что родила я, как и она в 34 недели. Она в то время была на работе, прибежала в роддом, вся в мыле, устроила небольшую истерику: "Где мои девочки?! Что с ними?!", а врач её успокаивала и говорила, что всё в порядке, и страшного ничего нет, что родила в 34 недели.. "Мы так ждали! Должна была в октябре родиться! Радость наша, подарок.." - "Ну, и правильно, родилась. Всё хорошо. Красавица. Тёмноволосая, кудрявенькая, глазки, как вишни.. подарок Бога - Дарёна"
В общем, мама во всю намекала, что может не стоит торопиться с выбором имени. И, если что, продумать производные от имени "Дарья" - Дарьяна, Дарина..
Муж категорически против. Имя "Дарья" ему не нравится, как и производные (мне тоже не очень нравится). Тем более имя мы уже давным-давно выбрали. Я настроена более мягче. Сказала, что посмотрим, как будет. В крайнем случае можно дать ребёнку и два имени. Либо назвать одним, а крестить под другим, что не возбраняется. А то, что она наш подарок мы и так знаем))
-
Olgunia, про диеты и НЕпохудение, очень советую почитать Светлану Бронникову (http://svetlyachok.livejournal.com)
Почему "меньше есть и больше двигаться" не работает?
http://svetlyachok.livejournal.com/889079.html#comments
Интуитивное питание в семье: с чего начать?
http://svetlyachok.livejournal.com/887820.html
-
Зоя, спасибо)) почитаю)
-
Вчера собиралась к гинекологу на приём, подходит муж и спрашивает: "Если доча низко лежит, это же означает, что она может и родится раньше?" - "Да, может" - "Всё равно назовём как выбрали, никаких Даш" - и я киваю, соглашаясь.. Уже неделю как закинула в него информацию, только осознал. Скорее всего после пересказа своего сна моей мамой. Думал, размышлял.. Вот и пришел к выводу. А до этого просто не обратил внимание.
..Может - это только у нас такое, а может и многих встречается. На ранних сроках беременности очень обижалась на любимого, что он уделяет мало внимания ребёнку.. То есть, что я беременна знает, но всё как-то для него абстрактно, что ли. Да, мне нужно лучше питаться. Да, внутри меня жизнь. Но всё равно до конца не осознавал что ли..
А вот, когда животик стал проявляться, то и отношение сразу изменилось. Обнимает - значит двоих. Сразу об этом и говорит. А когда малышка начала двигаться - ещё больше внимания..
Скажем так, ему нужно было "доказательство" о маленьком чуде. И когда он смог видеть (растущий живот, по "телевизору" на узи), ощущать движения под руками - окончательно перестал сомневаться.
-
Сегодня ко мне пришла мысль, что надо мозгу дать отдохнуть. Без книг. Без интернета. Без ноутбука/компьютера. Хотя бы неделю. Просто отдохнуть.
Наедине со своими мыслями, желаниями.. Пересмотреть/передумать всё что уже знаю. Разложить "по полочкам". "Выбросить" ненужное.
И вот эта мысль крутиться-вертится во мне уже полдня, наверно.. Может, что надумаю. Хорошее. :) ::) :D))
-
Недавно пришла ко мне мысль, что всё происходит вовремя. Именно в тот момент, когда тебе это действительно нужно. Мысль не нова и приходит она регулярно, я уже с ней свыклась.
Но вот на фоне гимнастики все такие моменты прослеживаются намного чётче. Замечаешь, как в жизнь входят нужные люди, происходят необходимые события - и всё это так естественно, правильно, в нужный момент.
***
...Как-то давно мама назвала меня "везунчиком по жизни", будто мне всё даётся легко, многое с первого раза, а крупные неприятности обходят стороной, мелкие почти не задевают.. по сравнению с моей сестрой.. и вроде так по-доброму, и в тоже время..
Часто вспоминаю эту фразу. Ну да, со стороны оно, конечно, так и кажется - легко и не напряжно. Ибо никто не знает, сколько работы прошло "внутри", даже, когда вроде и "не напрягалась особо, не бегала, не искала....".
***
В связи с "интересным положением", опишу только примеры связанные с беременностью.
Вот один из них: ещё во время, так сказать, планирования беременности, очень много читала на данную тематику. Про домашние роды, про роды вообще, про доулу и т.д.
И вот как-то в январе-феврале (пока её не знала, что жду свое маленькое Чудо), нашла статью про доулу. И даже, кажется, кто-то здесь, в группе писал.. и ссылку нашла на страницу одной из них. Мне ж про наших, белорусских интересно. Оказалось, да, есть, но не про нашу честь - то бишь только в Минске. Ну, где Минск, а где Гомель. Мне вообще иногда кажется, что это два разных государства - настолько многое различается.. несмотря на о, что Гомель считается вторым по величине после Минска... Но мы не об этом. Посмотрела, почитала, повздыхала и отложила в сторонку.
И тут, вдруг, неожиданно в начале июня читаю интересную новость: у нас, в Гомеле, проводится первый Фестиваль для беременных. Один день. В конкретном месте. А на фестивале, кроме фотографов, психологов, имиджмейкера для будущих мам, буде присутствовать ещё и доула. Наша, гомельская. Оказывается, у нас их вообще целых три(!). И вот одна из них совместно с мужем-психологом решили организовать такой фестиваль.
Желающих было много, и в группы по разным темам записаться не так-то просто - многие узнали о мероприятии гораздо раньше меня... Впрочем, я по личным причинам, туда всё равно не попала. Зато потом получила возможность пообщаться с доулой.
Они с мужем организовали "Пикники для беременных". На одном я уже была, на следующей неделе второй пикник ожидается. А на этой неделе ещё и на вебинар попала. Прошло три занятия: понедельник, среда, пятница. Время с 21.00 до 22.00 - чтобы было удобно, а также желающие могли "взять" мужа с собой. Темы были достаточно интересны и довольно хорошо раскрыты. Мне понравилось.
И теперь эта мысль, о том, что всё приходит вовремя. Зимой ничего не получилось, а вот сейчас, когда и времени больше и осознания тоже больше - всё вышло так, как надо. В нужное время.
Многое так в жизни: не раньше, но и не позже, а именно тогда, когда необходимо. Когда сможешь принять, сможешь нести ответственность, когда готов, к данному шагу/событию/встрече..
И та же гимнастика приходит в жизнь, только, когда женщина готова к ней. Даже, если не с первого раза.. И, заметьте, не ко всем. Не все готовы. А некоторые начинают-бросают-снова начинают.. тоже своеобразная подготовка к "нужному моменту".
Так сказать, философия на ночь...)
А детка моя растёт, шевелится.. И в данный момент надо бы нам спать укладываться, а то будет, как мама - сова, а как папа - жаворонок... Говорят, уже к режиму надо по чуть-чуть приучать.) По моим наблюдениям, скоро можно будет примерный график кормления знать)) шутки-шутками, но проверить можно)) за-ради интереса)
-
...Как-то давно мама назвала меня "везунчиком по жизни", будто мне всё даётся легко, многое с первого раза, а крупные неприятности обходят стороной, мелкие почти не задевают.
стоит задуматься. я про таких "везунчиков" даже статьи отдельные писала))
-
maryla, не нашла статьи( наверно, плохо искала... но поищу ещё
-
Гимнастика на природе
Вообще интересная это штука - "гимнастика на природе". Сколько положительных отзывов и эмоций! Какие перемены и ощущения! У каждого свои. Но они есть и так здорово!
А плохое? Его что, ни у кого нет?
Скажем так, у меня лично слегка неоднозначное отношение к практике на природе.
С одной стороны: солнышко светит, птички поют, травка зелёная.. Сколько звуков и запахов! Настроение повышается, ощущения обостряются. Красота!
С другой - неровная поверхность, грязь, мусор, ощущение "мордой по асфальту" (простите за грубость), люди, кошечки/собачки с их "делами", особенно обидно, когда место хорошее уже нашел, приспособил, эмоции положительные поучил, а назавтра - "сюрприз!" от четвероногого "друга". Здорово если сразу узрел и заметил, а если уже "проехался" ручками, стоишь в Н6, например, и взгляд утыкается в данную "красоту".. Приятного мало, если честно. Настроение сразу ниже плинтуса, птичьи трели заглушаются звуками машин, солнце нещадно жарит, да и вообще - надоело всё.
Мысли вслух и глядя прямо в глаза проблеме: городскому человеку нужно ещё постараться, чтобы найти уютное местечко для занятий гимнастикой на природе. Чтобы всё же обрести те самые положительные эмоции и насладиться практикой в полном объёме.
Благо, никто не принуждает. Никто не утверждает, что только на природе и никак иначе. Везде и всюду написано: "там, где Вам комфортно, удобно, уютно". Всё. Ура! Можно "отмазаться" от данного иногда исключительно "идиотского" занятия (простите за очередную грубость) - практика РЗ на природе.
Но как же все положительные отзывы и эмоции? Как же те моменты, когда сама ощущала эту радость? Даже, если мимолётно и чуть смазано, но ощущала?
Каждому своё.
Но я в очередной раз вдохновившись решила попробовать делать гимнастику на природе.
Благо, идти далеко никуда не надо - рядышком прогулочная зона/небольшой скверик с озером и молодыми деревцами и кустиками.
Решалась год.
Это любимое место прогулок молодых мамочек с детьми, молодёжи, пожилых пар, спортсменов и, конечно, собачников.. Это не парковая зона, чтобы там запрещать выгуливать четвероногих питомцев. Одно хорошо - по-моим наблюдениям они облюбовали только одну "лужайку" без кустов и деревьев и вроде больше нигде не выгуливаются. И я не против собачек! Понимаю, что у нас и гулять-то их негде. Но вот такое деликатное занятие лишь одной лужайки, мне очень импонирует. Какая-никакая, а культура уже просматривается.
Чего, впрочем, не скажешь про многих других..(
Выбрала примерное местечко. Наметила не очень далеко от дома пару уютных кустиков-деревцев. Где можно разместиться с более-менее комфортом.
Выбрала время - это утро. Количество народу не слишком велико. Назойливого внимания можно избежать.
И создала минимальный комфорт - решила брать на практику лёгкий платок-парео, просвечивающий, но гладкий, чтобы нижний мир и некоторые упражнения среднего тоже были с комфортом. Ну, не могу я лицом "по асфальту"! Да и "проехаться" по неровной поверхности надо ещё суметь.
Выбрала одежду для занятий - лосины и маечка/рубашечка без рукавов. Удобно. Не марко. Не жалко. Не особо привлекает внимание.
Всё.
Я решилась.
Гимнастика РЗ - это психофизическая практика. И моя цель гимнастики на природе - пронаблюдать себя, прочувствовать, как это всё отражается на мне.
Сколько это протянется? На сколько хватит моего вдохновения/воодушевления?
Посмотрим...
Постараюсь отражать всё здесь. Вести эдакий "дневник в дневнике"))
-
Гимнастика на природе
День первый.
Воскресенье около восьми утра.
Нет, можно было бы и встать пораньше. Но сегодня ж выходной. И поспать хочется. А главная поблажка самой себе: делай, когда хочешь, главное - делай обязательно.
Утро радует солнышком. Вчера вечером прошел дождь. Земля и трава влажная, но не настолько, чтоб "профилонить" занятие.
Оделась. Взяла платок. Телефон - в нём приложение РЗ (использую уже год, хотя есть и карты. Но очень удобно). Да и муж требует, чтобы обязательно с собой бы телефон - волнуется.
Иду. Хорошо-то как. Утро, солнышко, тепло. Людей мало. Машин тоже не много. Но у нас здесь их и не бывает особо много.
Иду медленно. Спускаюсь по дорожке. Сразу отмечаю-отметаю пару вариантов местечек у озера. Там уютно и красиво. Особенно под ивами. Но рыбаков! По кругу. Они, конечно, ничего не скажут и молчать будут. Но взгляды, даже случайные.. Нет, делится, своим, сокровенным с окружающим я не готова.
Прошла дальше.
Солнышко. Хорошо. Улыбка от уха до уха. Настроение хорошее.
Дошла до следующего местечка.
Минус - ближе к дороге.
Плюс - наличие каких-никаких кустиков и деревцев.
Я говорила про собачников? Культурные люди! В отличие от многих других "отдыхающих". Если на открытых лужайках дворники с большего убирают, то здесь, около затенённых местечек с деревьями и кустиками сразу видна "культура" наших людей. Где сидим, там и гадим. А любим потом на чистое сесть. А за собой убирать не любим.. "Далеко" до мусорок. Благо ещё без бутылок и стекла. Только бумажки от мороженого и прочих вкусняшек..
Нашла довольно уютное, и, главное, чистое местечко. Между деревом и кустиком. Да, всё просвечивается и видно. Но не слишком. Пойдёт.
Расстелила платок. Разулась. Открыла приложение. Просмотрела предложенные на сегодня упражнения.
В9, С1, Н6, В6, С5, Н2, С4.
Отлично! Платок поможет выполнить Н6.
Встала личиком к солнышку. Сначала отвлекал гул машин. Но вскоре абстрагировалась от этого. Остались птички и.. неожиданно - колокола. Воскресенье. Утро. Служба. Храм не далеко. И хорошо слышны колокола.
Я великолепна! Упражнения легко и просто... дома
Голова прямо, подбородок вздёрнут - дома..
Плечи опущены, локти вперёд - дома..
Тело расслаблено и все прогибы видны - дома..
Любое положение устойчиво и красиво - дома..
А здесь?
Заметила за собой:
- Постоянно опускаю голову, зажимаю шею. Боязнь пространства. Людей. Вернее, чужого мнения. Дома что? Захотела - выгнала мужа на кухню и наслаждайся одиночеством и собой.
А здесь людей не выгонишь. Может, внимания и не обращают - мало ли всяких "йог" вокруг? Но, присутствуют.
- Тело автоматически скукоживается чуть-чуть, слегка, но всё же. Боязнь чужого мнения. И вроде какая мне разница?! Меня особо не видно, иногда случайные взгляды, проходящих мимо, кому с определённого ракурса меня видно. А всё равно. Тело сжимается.
- Не так уж просто устоять на неровной поверхности. Слишком привыкла к ровному. Так не бывает. Жизнь - не ровные дорожки. Там и ямки есть. А я ещё и шатаюсь. В9 сделала не сразу правильно: то чуть не упала, то сообразила, что вообще забыла приподняться на носочек.
Солнышко в глаза - пришлось их прикрыть. Но так проще сосредоточится на выполнении. Абстрагироваться от чужого внимания (коли такое есть) и непривычной ситуации.
- Упражнения на природе даются не легко. И не с первого раза правильно.
- Слишком привыкла к возможности посмотреть в зеркало, чтоб проверить правильность выполнения. Из-за
этого есть небольшое напряжение.
- Зато улыбка на половину лица.)) И несмотря ни на что именно лицевые мышцы расслаблены больше всего. Видимо солнышко этому способствует. Расслаблен живот.
А вот плечи, шея и ноги/руки слегка напряжены. Шея - голова постоянно опускается, надо контролировать. Плечи поднимаются, либо не всегда разворачиваются. Локти не всегда ровно вперёд. Приходится лучше следить за прогибом в пояснице. Есть напряжение там. Ножки то шатаются, то не поднимаются как следует.
Выводы: я вышла из зоны комфорта. Никто не съел. Не смеялся. Не тыкал пальцем. Не так плохо для первого раза, как ожидалось. Правда, сложней всего будет во второй-третий-четвёртый, как обычно. Не облениться. Не испугаться.
Да, мне есть над чем работать. И дело тут совсем не в том, что упражнения делаю не правильно, нет. Я прекрасно умею их выполнять! Тут дело в психологическом аспекте. Именно то, что внутри, вдруг показалось наружу и отразилось на практике. Я слишком зажата и всего боюсь. Как бы не старалась показать это иначе. Нет, той гармонии с самой собой, которую хочется найти.
Буду искать.
Может, всё-таки смогу и преодолею себя, свои сомнения и страхи.
Там будет видно, насколько хватит моей храбрости и силы воли.
)))
Р.С. А ощущения сегодня всё равно положительные))
-
Р.С. А ощущения сегодня всё равно положительные))
это радует)
-
Гимнастика на природе
День второй
Понедельник. Семь утра
Вставать так рано я не собиралась. Хотя в последнее время для меня это не очень рано. И встала я не в семь, а в шесть. Причины две: мужу сегодня на работу пораньше надо (хотя здесь можно было только открыть глазки, сказать "доброе утро" и спать дальше), а вторая посущественней - надо помыть голову. Почему "до", а не "после"? Потому как на ночь делала маску для волос и её надо смыть. Идти гимнастить на улицу в шапочке для душа и с полотенчиком поверху - слишком оригинально даже для меня. )) Да и полить сверху настойкой ромашки - проще мужа попросить, чем самой потом мучаться..
Итак, семь утра. Погода - облачно, ещё лёгкий туман.
Ну, люди и в снегу делают. Дождь не льёт и ладно)) То есть саму себя "отмазать" не получится.
Оделась.
Вышли вместе.
Разошлись на перекрёстке. Шутки мужа: "Почему не на полянке, а в лесу?" - пару деревьев уже лес, конечно.. "На полянке лучше - смотришь, там и народ подтянется, вместе гимнастить будете.."
"Ага, я и рыбаки или собачки.. отлично погимнастим!" Смеётся..))
Я говорила, как сильно "люблю" наших "культурных" людей? Вот уже и под "моим" кустиком обертки от мороженого, а под деревцем - пачка из-под сигарет и детская заколка.
В следующий раз приду с пакетом для мусора((
Какая тут гимнастика?
Прибрала чуть-чуть...
Расстелила платок. Посмотрела упражнения. Делаю.
Солнышко не такое яркое, как вчера. Но тёплое. Хорошо.
Каждое упражнение повторяю раза два. Что-то в последнее время я каждый раз повторяю упражнения. Настраиваюсь.
Что характерно - сегодня не падаю. Голова почти не опускается. Но вот в спине напряжение.
Прогиб даётся тяжело почему-то, спина даже побаливает чуть-чуть: между лопатками и в пояснице..
Шея устала в нижнем мире. Напряжение есть.
Сегодня пыталась "быть здесь и сейчас". Но мысли неслись вскачь: надо ж было и на "моей" полянке уже намусорили!
Я себя мысленно возвращала в данный день, час, минуту.
Увидеть/почувствовать солнышко на лице.
Зелёные листочки на кустиках.
И неожиданно прямо перед моими глазами в Н9 маленькие травинки с капельками росы.
Красиво.
Мысли мчаться, а надо вернуть их в себя, в своё тело.. Получается не очень.
Но я завершила свои упражнения.
Выхожу из "кустиков" и понимаю: девушка, которая делает гимнастику на природе будет привлекать внимание. А вот беременная девушка - не только внимание, но ещё и удивление..
А вот и первый "поклонник" на сегодня!))) Совсем юный мужчина, лет эдак четырёх, постоянно оглядывается и смотрит на меня. Не будем себе льстить! Маленькие детки всегда смотря на беременных. И улыбаются...
Недавно кума мне сказала: "Хочешь покажу что-то?" - "Давай". Она позвала крестника - ему 3,5 года - и спросила: "Тёмик, а кто там у тёти Оли в животике: мальчик? девочка?" - "Девочка" - бы ответ. "А у тёти Лены?" - "Мальчик". Мы, конечно, посмеялись. Детки чувствуют хорошо. И Иногда много больше взрослых. И, если допустить, что-то даже где-то и услышал, что крёстная ждёт девочку, то кто будет у его тёти - ещё пока неизвестно - срок слишком маленький. Но там проверим))
Кстати, у своей мамы он ждал сестричку. И дождался))
-
Как давно я здесь не была!
Причина банальна: "полетел" ноутбук. Мой. Честно прождала недельку, думала, что отдохнёт и вернётся "в строй" - не захотел.. Муж отдал товарищу. Авось, там винду в очередной раз сменить нужно? Ждала долго - недели две - человечек занят, ему тоже не до чужих ноутов.. Потихоньку начала осваивать мужнин ноут - благо он сам к этому подтолкнул.. Не успела. Вода попавшая на краешек "бука" дала ему шанс уйти в отставку, чем он собственно и воспользовался...
Казалось бы в доме три компьютера (!) - и это мы себя называем небогатой семейкой???) - но два уже в ремонте. К компьютеру не подходила долго - чегой-то своим ручкам после поломки второго ноута уже не доверяю (хотя там вина и не моя, да и в первом случае тоже особой вины нет)...
В итоге пришла к выводу, что это время мне на подумать.. Что? Как? И куда?..
....Прошло больше месяца - потихоньку "осваиваю" компьютер... Он тоже мужа, но уже общий и был предложен мне в качестве "рабочей лошадки" ещё полгода (год?) назад.. Но я всё никак.. "Бук" был ближе.
Вот и сейчас выяснилось, что в моём ноутбуке полетел винчестер или материнка (не помню(( - особо и не заморачивалась просто). Тёмин пока не проверяли, но он благородно решил, что можно использовать детальку из его бука, чтобы мой опять работал. Понимает, что мне нужен бук - на нём очень много нужной информации. Мне было приятно от его предложения)) Что в первую очередь мне и обо мне.. Осознание тёплое, благодарное - далеко не во всех семьях так.. Но! Сейчас я в декретном и по работе он мне не нужен.. всё остальное может и потерпеть. А вот мужу ещё год учится и на его буке есть инфа и программы, которых в компьютере - нет. Всего лишь год: сессия и госсы. Поэтому, высказалась, что пусть посмотрят его ноут, а потом будем решать, какой делать в первую очередь и как...
Вот. Высказалась.
Хочу сразу извиниться перед девочками - ушла не объяснив ни слова, забросила волонтёрство. Но, сами понимаете, с телефона это жуть как неудобно (да я не умею :-[) Хотя дело это /волонтёрство/ исключительно добровольное - получилось некрсиво.. Буду потихоньку возвращаться. Восстановлю Фейсбук, может, опять сумею восстановить скайп..
Самое "интересное", что буквально пару дней назад мой телефон подвергся восстановлению системы - благо фото и документы были на флеш-карте.. Все пароли/логины и даже номера телефонов канули в лету...
Всё начинать сначала...
-
когда рожать тебе?
-
В октябре.. Срок ставят на 24е число. Но я очень надеюсь на начало октября))) Говорят, что девочки любят пораньше появляться)) Очень хочу родить в первой половине октября.
Уже думаю гимнастить с запросом на подготовку к родам.
Но, как получится. Как захочет малютка..
Правда, крестница меня "услышала" - родилась не на годовщину нашей с мужем свадьбы, а на следующий день))))) Так сказать, уступила крёстной))
-
Тема родов главенствует в нашей семье... Как, впрочем, и тема: "Жизнь после родов".
Главным образом: где? как? когда? что?
Для начала расскажу про партнёрские роды. Я уже говорила о том, что решила рожать с партнёром. Изначально партнёром подразумевался муж. За что ему отдельное "спасибо" - мне было это очень нужно - его поддержка и согласие в этом деле. И этого мнения мы придерживались до середины августа точно. Я, конечно, задумывалась, а нужен ли мне вообще кто-то и зачем всё это. Но поразмыслив пришла к выводу: нужен. Обязательно. В наши роддома идут смелые женщины. Я не настолько смелая, чтобы идти туда без поддержки. Может, в самих родах мне никто и не нужен будет, но я не хочу лишних процедур/лекарств/вопросов - и это, надеюсь, будет на попечении партнёра.
Надеюсь, потому что в итоге на роды со мной пойдет мама.
....К середине августа - я уже интуитивно осознала и поняла, что мужу со мной на родах не бывать. Нет, мне бы очень хотелось - исключительно, чтобы он ПЕРВЫМ увидел малышку. И можно было бы устроить так, что бы он побыл только на схватках и потом в послеродовом отделении.. Но. Но..
Когда в очередной раз обговаривали роды - я очень красочно описала процесс, а муж представил.. И прозвучала фраза: "А может, мне лучше с тобой не ходить?"
Он не любит больниц, и я это знаю.. А ещё он слишком сильно переживает за меня. И я представляю какая буря ждёт врачей, когда будут схватки, мне будет больно, а он ничего не сможет сделать.. Поэтому почти с лёгкостью согласилась с тем, что ему, наверно, не стоит туда идти.
Почему "почти"? Ну, первую причину я назвала выше. А вторая - моя мама - это второй кандидат/желающий присутствовать на моих родах. Я долго не решалась ей говорить об этом.. Сказала только в середине сентября, чтобы она успела сделать флюорографию. Так долго думала, потому как не знала, насколько хорошо брать её в роды. Я не хочу лишних капельниц и вмешательств. Боюсь, что в этом вопросе она не станет моей поддержкой. И придётся "воевать" и с врачами и с собственной матерью, которая станет на сторону врачей.
Но сказала. Пригласила.
И началось: "Какой роддом? Почему туда?" У неё был негативный опыт в этом роддоме. Три раза рожала там (последний 17 лет назад - с моим братом)..
И то, что там сейчас новое оборудование. Политика естественных родов. Без бритья и клизм. Фитбол и стульчик для вертикальных родов (на нём, правда, вроде никто ещё не рожал, но сидеть разрешают.)
Первый вопрос: как же без клизм и бритья??!! Это ж не гигиенично! А мучать рожающую меня этими процедурами гигиенично? Не думаю, что "там" всё так сильно заросло что ребёнок запутается...тьфу-тьфу-тьфу - всякую ерунду пишу.
Но этот вопрос вроде уже отошел на второй план. Ибо беременную меня лучше не расстраивать..
А вот вопрос с роддомом по прежнему остаётся открытым. ..
(продолжение следует.. завтра)
-
Надо выговориться...
Сегодня ходила на анализ под названием КТГ.
Первый раз.
Вообще, почитав отзывы о неудобстве данного аппарата, особенно во время родов, пришла к выводу, что он мне не нравится.
Оказалось, что у нас это взаимно.
Пришла. Мне прикрепили данный аппарат. Ничего страшного, болезненного.
В чем суть? Два пояска и с датчиками крепятся к животу на небольшом расстоянии друг от друга. В руки беременной даётся провод с маленьким приборчиком, у которого с кнопочка на верху. Держишь его в руках и при шевелении Малыша нажимаешь кнопочку. Данные заносятся в спец. машинку, которая печатает диаграмму.. Ты при этом хочешь - лежишь, хочешь - сидишь, главное, чтобы было удобно.
Датчик записывает сердцебиение ребёнка. Потом врач всё расшифровывает.
Маленькое отступление: по всем анализам и показаниям узи у меня всё хорошо. Малышка развивается хорошо.
А вот после показаний КТГ меня сейчас направляют в роддом. На стационар.
Мне разрешили поехать завтра, вот и поеду завтра.
Я в лёгком шоке и панике.
...Когда сидела и делала КТГ врач предупредила, что можно легонько постучать по животу, чтобы Малышка шевелилась. Потому как в ином случае показания будут не очень хорошие.
А теперь внимание! У моего ребёнка в данный период времени - сон по расписанию. Она преспокойненько спит себе у мамы в животике. И на мои лёгкие постукивания и уговаривания только пару раз дёрнула ножкой. "Мама я сплю" и чуть-чуть во сне шевельнулась - ну я же животик трогаю, постукиваю легонько.
Объяснить это машинке невозможно. Конечно, я сказала врачу, что она спит, но, как говорится когда у вас талончик - тогда и приходите.
Результат - расшифровка показаний КТГ плохая. И моя гинеколог выписала мне направление в роддом. Она обязана это сделать и я её понимаю.
Я не докажу, что Маленькое Чудо очень активна вечером, ночью, утром рано.. (мама - сова, папа - жаворонок, что вы хотите другого?) Днём она практически никогда сильно не шевелится. Спит. Покушает и спит. Только, если я пропущу завтрак или обед, либо это будет скорее небольшим перекусом, то Малышка может взбунтоваться и активно по пинаться. Ещё когда что-то сильно неудобно в положении мамы.
Сижу, пишу, а маленькая хитренькая девочка сама себе шевелиться... Полвторого дня. Я разволновалась. Покушала сладенького арбуза. И Кроха решила чуть-чуть погуляться. СЕЙЧАС.
А вот полтора часа назад она - спала.
А завтра придётся ехать в роддом. И надеяться, что там прислушаются и проведут КТГ, когда ребёнок будет бодрствовать..
Кстати, прочла и интернете, что:
"Некоторые женщины отмечают, что при записи КТГ ребенок становится беспокойный или наоборот «затихает». Скорее всего, это связано с новым звуком, который слышит ребенок или с датчиком, который зачастую фиксируют на животе довольно сильно. Все это вызывает дискомфорт у ребенка и может привести к его необычному поведению.
Когда может записаться патологический вариант у здорового плода?
При физиологической беременности может записаться вариант патологии.
= Если женщина переела перед записью;
= Если запись производят в момент сна ребенка;
=При ожирении матери. Через большую подкожно-жировую клетчатку тяжело прослушать сердцебиение плода;
=Запись не получится, если ребенок будет бурно двигаться;
= В случае отсутствия геля на датчике или плохом прилегании, услышать сердцебиение будет проблематично;
=При многоплодной беременности тяжело записать сердцебиение всех плодов.
В этих случаях запись можно произвести повторно через какое-то время."
Короче, еду завтра в больницу. Надеюсь, что завтра вечером и отпустят.. Максимум, дня два продержат для взятия анализов. И отпустят домой.
-
Оля... ну бред же
напиши отказ
-
Кстати, про роддом.
Мы всё-таки съездили и записались туда, куда захотела я изначально. И уже сходили на одно обязательное занятие с партнёром. Там рассказывали про сами роды, как и что происходит. Заодно про родовую палату и отвечали на наши вопросы. Акушерка мне понравилась. Надеюсь, она будет принимать роды и у меня тоже))
Мама тоже вроде немного успокоилась. И приняла мой выбор. Тем более, казалось бы, какая ей разница? Денежка идёт с моего кармашка. Да, дороговато. Но потому как желающих тоже немало.
А ещё, что мне там нравится: посещение партнёром мамы с ребёнком в палате. У нас это только в этом роддоме. Да, здесь тоже определённые часы. Но зато муж сможет увидеть нашу Красотульку до выписки из роддома. Хотя партнёром в родах он и не будет, не думаю, что к этому сильно придерутся медсестрички. Со всеми можно договориться.))
Хотя по моим ощущениям Малышка появится на свет ночью. Или под утро.
Не знаю почему, но именно информация про ночные роды меня интересует больше всего.
Может, это просто бзик в моём мозгу, а может предчувствие.
Любит она это время суток)
-
maryla, да понимаю, что бред.. но была в таком шоке, что уже подписала согласие.
Так что придётся ехать. И надеяться на компетентность врачей в роддоме. Там они как-то всё тщательней проверяют...
-
Тем более, как мне кажется, врач, которая проводила КТГ обязана была спросить о режиме дня ребёнка или хотя бы прислушаться к тому, что я говорю и перенести время, либо расшифровывать не так категорично..
Зато сейчас Малышка шевелиться. Не так активно, как вечером, но всё же... "Мама, я в порядке. Со мной всё хорошо" - как говориться...
-
Ещё хочу поделиться немного тем, что было в моей жизни последние два "пропущенных" месяца)))
Было много всего, но вот насмотревшись фоток - решила выложить свою. Дата 17 сентября. У нас в городе праздник День Города. Пошли с мужем прогуляться, ну заодно и пофоткались. Когда показывала фото свекрови, племянник любимого спросил в каком году это было так как (!!!) не заметил моего животика))
Уж не знаю, как его можно было не заметить (8й месяц-то), но фото вот..
(https://pp.vk.me/c626916/v626916127/1fb05/y2RGBFobH9M.jpg)
-
Видимо пришло время рассказать, что и как..
В моей голове часто идёт монолог: возникают мысли, тексты для дневника, но пока я до него не добралась...
А вот прямо сейчас подумалось "Надо!". И желание было столь высоко, что отложила вязание и вот сижу, пишу.
-
На моих руках спит доча. Спит своим носиком под тихую мелодию Моцарта.
И пока она спит есть время рассказать о ней по подробнее...
14 октября 2016 года в 11:55 на свет появилась моя маленькая радость. Может мой мир и не перевернулся, но сменил угол наклона точно..
Как это было.
В начале октября мне провели процедуру КТГ и по её результатам направили в роддом. Я очень не хотела ехать и ложиться в больницу, но пришлось. Я лелеяла надежду, что все проверят, увидят, что всё в порядке и отпустят домой. Но не тут то было. Оттуда так просто не выпускают. Как сказала моя соседка по камере упс, извините, по палате: "Без ребёнка на руках уже не выпустят". И она оказалась права. Я провела там неделю. Анализы оказались в порядке, КТГ тоже вполне хороший результат выдавало. Но не выпустили. А чтоб не скучно было назначили борокамеру. Это просто радость какая-то! Чтоб сходить на процедуру надо было выйти на улицу и пройти пешком целых(!) 5 минут, которые я, впрочем растягивала на все десять. И гуляла на воле так сказать. И дело не в том, что по-другому и не выпускали.. Но осень, холодно, а мы в халатиках и тапочках - на улицу не походишь особенно. А с утра до обеда процедуры. После сончас, а там и родные могут прийти. Особо экстремальные и в тапочках по дождю в магазин бегали.. Но речь не об этом.
В комнате нас было сначало двое, потом девочку выпустили (она на сохранении лежала), несколько дней я была одна - выходные. А после привезли новую соседку... Но несмотря на все это места было достаточно, будущие мамочки не конфликтные, и я делала гимнастику РЗ.
Прошла неделя. Началась вторая. Мне уже поднадоело там сидеть. И может это моя вина (корю себя до сих пор): надо было настоять, написать заявление и уехать, но нет, я не уехала. Моим родным в какой-то степени это было выгодно: не надо за меня переживать - в случае родов врачи уже все здесь. Поэтому лежала и скучала. В понедельник было очередное УЗИ. Врач долго недоумевала: по УЗИ ребёнок 2500 (то бишь месяцев на 7-8), а животик довольно большой. Потом посмотрела меня на кресле и предложила катетер (ускорить роды). Я отказалась. Она дала мне время подумать...
В четверг в очередной раз меня посмотрели и предложили настойчиво:"Давай! Сколько ещё будешь лежать? После выходных все не особо измениться, народу много, тебе не надоедло?"
Мне уже действительно надоело, и как назло, рожениц прибывало очень много (некоторые в процедурных кабинетах ночевали), и кто его знает, когда моё счастье захоряет маму увидеть, а меня ожидание уже начало изваодить.. Я согласилась. Внутренне я, наверно, до сих пор себя немножко не простила за эту минутную слабость. Доктор поставила катетнр и сказала:"Сегодняили завтра родишь". Но четверг, 13 октября моего ребенка не устроил...
В пятницу рано утром, меня подняли, сняли катетер и сказали собираться рожать. Впрочем, я накануне вечером уже все вещи сложила и была готова. Поднялись на этаж для родов. Я вызванила маму, пригласила приехать. Её привёз муж. ..
Как прошли сами роды? Боли не помню..
Да, было больно. Мне прокололи пузырь и положили на кровать, чтоб в очередной раз поставить КТГ. Вот это точно невыносимо. Когда хочется походить - лежать. Очень болит спина в районе копчика, но вставать нельзя - записывается КТГ. Этот аппарат я точно стала ненавидеть! Это машина для мучения рожениц!!! И пусть меня осудят все сторонники данного "очень нужного прибора". У меня было лишь одно желание: его сломать. Через час (!) мне разрешили встать. Какое это было счастье!
Где-то ещё через час-полтора предложили окситоцин. Роды не начинались. И это мотивировали тем, что промкчаюсь и все равно придётся.. Согласилась ( моя третья вина, за которую тоже себя не пролостила ещё). Поставили капельницу.
Боли особо не помню. Да, было больно, но больше всего меня бесила капельница и аппарат КТГ, который снова подключили. Сначала опять около часа лежала, а потом разрешили встать, но пояс КТГ не сняли. Как собачка привязана была! Два шага вперёд, два шага назад возле кровати! И я прекрасно понимаю, что мне было бы гораздо легче, если бы можно было ходить, а не топтаться на месте!
Гораздо позже я узнала, что врачи-акушеры меня прозвали " Наша Танцующая Девочка".
Сидеть на фитболе мне было неудобно, а вот ходить, двигаться в самый раз. Окситоцин дал небольшую аллергическую реакцию и появились красные пятнышки на груди. Дозу уменьшили. В конце концов мне надоело и я "пошла рожать". Опять положили на кровать. Не разрешили двигаться. После предложили выбор: рожать здесь же либо перейти в родильную. Там немного теплее и ребёнку буклет комфортнее. Согласились перейти. Мама изъявила желание присутствовать и там.
Вообще мама в родах довольно хорошее решение. По крайней мере, на меня не орали в родильном зале. Хотя её присутствие как таковое мне было особо и не нужно. Но это поддержка после и немножко во время родов...
Скажу так. Тужиться я оказывается не умею. Как и мама. Мышцы таза расположены таким образом, что это вызывает затруднение. Но если маме попался хороший гинеколог и он её об этом предупредил (а если бы не обстоятельства, то скорее всего роды бы принял), то мне о такой особенности никто не сказал. А жаль. Хотя бы морально подготовилась бы.
Окситоцин действовать практически перестали, схваток практически не было и вытуживала я её скорее по наитию,чем в схватках. Примерно так: " А, ну вроде схватки, сейчас попробую..." Девулька моя никак не рождалась... У меня начиналась небольшая паника ( накануне мужу приснился сон , что я рожала, в 16:00, но что-то пошло не так и.. "В общем, у нас не было девочки..." и он поделился со мной этим сном рано утром 13го.. Можно представить мои слёзы, панику, мольбы).
Я рожала и молилась, чтобы все было хорошо. Рожала и мысленно шептала:" Девочка моя, Златочка, ещё чуть чуть-чуть, всё будет хорошо, только ради тебя, малышка моя, только родись". Молила Небо, Богородицу (её праздник, всё-таки)... Какие там схватки!
Ребёнок не выходил и предложили вакуум, в случае, если через несколько потуг не выйдет. Согласилась. Вакуум поставили и, естественно, порвали меня. Малышку достали за несколько потуг. Я её увидела и забыла обо всей боли (как отрубило и до сих пор не помню, только так по мыслеобразам, что да, было больно вроде), забыла дышать. Мама обнимает, целует, поздравляет, а я губы растягивают в улыюке и не дышу... До того момента как услышала первый звук... И тут меня отпустило и накрыло ощущением счастья и облегчения: "Жива! И все хорошо"...
Моего ребёнка запеленали и дали мне, перед этим объяснив, что заберут примерно на сутки в кювез: у неё послеивакуума сильно болит голова и чтобы несколько уменьшить боль и нагрузку на ушки (убрать лишние звуки).
Лежала и даже особо не плакала - больше жаловалась на боль, а я ею любовалась и утешала. Обещала навестить и забрать. Рассказывала, как я счастлива её видеть и как рад папа....
Её забрали. Мне надоело лежать и я родила послед (какие схватки! Тупо потужилась и родила) Меня зашили. Перевезли в мою палату...
О, проснулось Моё Счастье)))
-
Ооооо
А ты читала мою книгу о материнстве, когда готовилась к родам? Или мои статьи на этом сайте?
-
Да, читала... И даже не один раз... Но, видимо, чего-то я недочитала...
Мысль "Всё должно было быть по-другому. Я плохая мать" - начинает потихоньку отпускать.
Да, хотелось бы, чтобы роды прошли более естественно.
Да, я вероятно где- то что-то упустила.
Делаю выводы и стараюсь улыбаться. Всё прошло лучше худшего варианта.
-
Май. Этот месяц для меня особенный. В мае исполняется 5 лет моей гимнастике. Красивая дата. Круглая.
Что было за это время? С чем я пришла к этому маю?
Это время услышать себя, понять, настроиться на свою собственную волну. Я продолжаю учиться слушать и слышать себя. Иду на новый круг и совсем не знаю, что он мне принесёт. Это интересно.
Я влюбилась. Вышла замуж. Родила дочь. Меняю профессию ( не совсем, но всё же). Определяюсь со своими интересами и целями. А самое главное - учусь принимать себя такой, какая я есть. Хоть это для меня не всегда легко))
Что я могу сказать о гимнастике? Именно она дала толчок ко многим изменениям во мне и мире вокруг меня. Ей, бедной, тяжело - моё упрямство так просто не сдаётся. Но вместе мы всё-таки сможем отыскать ту меня, что ещё скрывается где-то. )))
Недавно пришло осознание, что есть некоторые черты во мне, которые мне не нравятся. Но они есть и уходить не собираются. Надо просто их принять в себе. Полюбить ли? Но принять. Пока осознаю... Привыкаю к мысли, что да, не шедевр я, не шедевр)) а гимнастика шепчет: "каждая уникальна, и ты - тоже.." Стараюсь верить.
Ох, я как всегда напускаю туману)
**
Решила изменить название дневника. Сирень - любимый цветок. Расцветает лишь в мае. А у меня один из параметров начала нового - май) Пусть пока так будет. А там посмотрим, что к чему..
-
По горячим следам
Сегодня случился мой первый раз. )
Первый раз я была замом в расстановках.
Верно говорят, что замить получается только в какой-то определённый момент. Не всегда получается, когда хочется. Вот сегодня всё совпало: надо было замить и у меня было это самое время для заместительства, свободное ото всех других дел.
И тема такая, меня тоже цепляющая: секс. Было волнительно - не перенести бы своё ощущение туда, свои желания.
Не получится. Сначала было непонятно, одолевало сомнение: смогу ли "погрузиться", передать чужие чувства и эмоции?
Весь процесс описывать не буду, кто замил - поймёт, это не описать в пару строчек..
Никогда бы не подумала, что смогу почувствовать себя мужчиной, его ощущения желания. Это было так ново, что даже не сразу сообразила, что я - мужчина.
Чувства, эмоции, мысли, видения - всё вдруг становится полуреальным. Ты здесь и там. Ты сам за себя, и в тоже время ты - это кто-то другой. Этот весь хоровод эмоций и мыслей не твой, а чужой. Главное передать. Правильно, вовремя, сразу, чтобы получить ответную реакцию. Или не получить и двигаться дальше.
Интересно было сменить фигуру и зайти совершенно другим персонажем. Смена эмоций и чувств, всё ощущение себя изменилось.
Вышла - выдохнула. Сразу всё схлынуло. Всё чужое ушло мелкой дрожью. Как оно дальше будет мне? Как откликнется? Интересно. Знаю точно: откликнется - не зря время появилось, когда возник именно этот запрос (хотя очень хотела быть замом на глубокую, но не получилось).
-
)
-
Решила я тут сегодня зайти на форум и сделать запись в дневнике.. з
Зашла. И меня немножко "перемкнуло")) Ну, я-то помню, что занимаюсь гимнастикой уже пять с хвостиком лет и зашла в соотвествующий раздел... Смотрю там себе, смотрю и думаю, что-то я так давно не заходила, что забыла, как переименовала страницу( - не могу найти. Потом до меня меееедленно дошло, что это ж наверное в другом разделе ещё.. ::) ;D ;D ;D
-
Кто о чём, а я всё о нашем, о женском, о менструации..
Мне просто ух, как хочется поделиться хоть где-то)))
Об этом уже говорено не раз, но всё же. Тема такая: "Чем вы пользуетесь во время менструаций?"
Я вот одно время пользовалась прокладками. Стало не очень комфортно и на смену им пришла "эра" тампонов. И как-то определенное время назад, читая дневники на форуме наткнулась на упоминание ещё одного средства - капы. Я долго думала, смотрела изучала. Не решилась. Потом мне некоторое время ничего и не нужно было из-за беременности))) Пришло время и я стала снова пользоваться тампонами. Не всегда удобно, но мне это лучше, чем прокладки. И тут в прошлом месяце после очередных "красных дней", решилась и заказала себе капу.
А теперь...Та-дам)).. отзывы:
Это просто чудо! Что я без неё делала раньше?! И почему не узнала об этом средстве хотя бы лет 10 назад?
Но есть и минусы - мне так удобно, что приходится специально вспоминать и напоминать себе о регулярных походах в ванную)
Особых проблем с менструальной чашей, какие описывают при первом использовании, у меня не возникло. Мне подходит идеально, особенно учитывая, что можно менять раз в 8-12 часов. То есть я всегда могу поменять её в комфортных для себя условиях - дома.
Также теперь я точно смогу взять абонемент в бассейн не пытаясь высчитывать "эти дни". Мне, например, было бы некомфортно идти в бассейн с тампоном. Поэтому приходилось пытаться считать (в моём случае дело практически бесполезное). А теперь понимаю, что и в бассейн, и на море смогу ездить без всяких подсчётов))
Блин, я хожу и не боюсь "протечь"! Даже, когда уже испытываю моральный дискомфорт, что надо поменять, могу спокойно доехать домой и совершить данную процедуру. В принципе, я уже натренировалась и знаю, что и вне дома спокойно смогу всё сделать. Но дома комфортнее.
Так что все, кто думает над данным приобретением совет: "Покупайте!". ))
Нет, излишне брезгливым или тем, кто не переносит любого вида крови лучше не брать.