Рождение Звезды

Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Kivi от 05 Июнь 2014, 08:10:06

Название: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 05 Июнь 2014, 08:10:06
Доброго времени суток!
Не знаю, как я решилась писать сюда, но решилась) Гимнастикой я занимаюсь 4-ю неделю. Нашла я ее, как и все наверно, не случайно. Вовремя для себя нашла. Сначала читала форум месяца 2, потом приступила к выполнению, первые 3 недели я просто стояла в базовых положениях. В первый день меня шатало-мотало, сердце стучало сильно, бросало в жар… в общем впечатление оставило незабываемое. С первого дня очень сильно тянет в ВМ и СМ в районе солнечного сплетения, ну да оно и понятно с моим то искривлением позвоночника…На второй неделе заболело у меня все с левой стороны: спина, коленка, даже зуб неожиданно (его я уже вылечила). Для меня пока до сих пор загадка-почему именно слева? В то же время стали мне сниться странные и очень беспокойные сны, не помню конкретно о чем, но вот ощущения от них остаются не очень.
Сейчас замечаю что спина стала лучше держаться…сама. Шок, я, которая сутулится уже лет с 13, и тут на те – она сама как то держится
По поводу внешности: ну я себе редко когда нравлюсь… И проблему я свою знаю – жуткая проблемная кожа, мучаюсь больше 10 лет, все что можно перепробовано – толку ноль. На фоне гимнастике лезут прыщи на подбородке просто не переставая, а сейчас еще и на спине и груди полезли, тихий ужас, надеюсь скоро полегчает…
На прошлой неделе сгенерировала себе первый комплекс (тут, на сайте). Итог первого занятия: я – бревно. Если верхний мир (В1 и В8) проходит более менее беспроблемно, то СМ и НМ это что-то с чем-то. Самая жесть для меня это С3 и Н9…не получается совсем, делаю с помощью рук как могу пока… Теперь все хрустит у меня, руки-ноги-спина. Очень меня обдает жаром во время занятий, а порой и воздух как будто становится очень плотным вокруг, интересные ощущения
Позавчера утром позанималась, вечером что то внутри меня зудело, хотелось то ли кричать, то ли плакать, в итоге разревелась, что это было – не знаю..
Появился насморк – но тут или моя аллергия или гимнастика, скорей всего первое, ибо лето пришло.
Вчера засыпая вдруг явно ощутила, что дышу по-другому, животом, не знаю как описать, пришло это уже в полусне.
А когда занималась в СМ было то самое ощущение, когда находишься между двумя магнитами (кто-то тут это описывал) то есть сильно клонило меня вперед!
И напоследок о животе. Я четвертый день слышу от друзей и не только вопросы о моем сроке беременности=))Сегодня в метро мне настойчиво предлагали присесть, а потом соседка заявила: «а ты никак беременна?» К слово, я пока не в положении, просто живот реально вывалился из меня, забавно в общем.
Кстати желание делать гимнастику преследует меня везде и всегда теперь)))) В скором времени планирую посетить остеопата.
Ничего себе, я тут расписала :)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Анабель от 05 Июнь 2014, 21:58:50
Добрый день! Прикольные у вас изменения сразу:)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 06 Июнь 2014, 03:30:13
Добрый! да ну что Вы! какие изменения :) странно большой живот и желание спины держаться? я наверно слишком восторженно тут все описала)))
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: ЮлияV от 06 Июнь 2014, 09:06:58
Добро пожаловать на форум))
Живот он такой, да, он сначала сильно как беременный, а потом, со временем станет просто аккуратным симпатичным животиком.
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 07 Июнь 2014, 00:39:06
Благодарю!  :) Про живот да, читала :)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 09 Июнь 2014, 22:21:15
хочу написать про КД. Так как сейчас проходят мои первые КД после начала занятий гимнастикой.
Вообще цикл всю жизнь у меня регулярный - 28 дней, оооочень редко бывали небольшие сбои (может 1-2 раза в год), проблем по женской части у меня не было (ттт), только за 2 месяца до того как я начала заниматься, была задержка в 10 дней - врач-узи- диагноз функциональная киста. которая через 2 месяца ушла (как подтвердило то же узи) и я стала сразу гимнастить. 
Живот в первый день у меня болел всегда, только по разному, иногда обходилось 1-2 таблетками и можно жить, иногда вообще без них, а порой я плакала и выла на луну/солнце, катаясь по полу... В этот раз обошлось просто без таблеток, немного ныл низ живота. Но самое интересное: первые два дня были очень обильными, а такого со мной не было уже год (примерно). То есть изначально было так: 1 день мазало, 2-3 день были сильные выделения, 4 и 5 по чуть. Последний год они были довольно умеренными.
И кстати, мои недавние слезы - это все таки ПМС, просто я что-то не так посчитала и потому не могла увязать свое состояние с чем-либо. ПМС и я - неразлучны. Слезы, раздражение (даже агрессия, я бы сказала >:( ), жор, набухшая грудь - мое все.
Так что особых изменений пока нет, ну да я и не ждала так рано)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 08 Июль 2014, 21:43:39
вторую неделю не могу выздороветь, так неожиданно заболела...думаю: это та самая чистка или просто акклиматизация после отпуска (хоть и никогда со мной такого не было, только в далеком детстве).
А вообще пишу сказать, что записалась на сеанс остеопатии к Демьяну Турчину и.... мне страшно идти. :(
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Оксана )) от 08 Июль 2014, 22:13:03
А чего именно Вы боитесь?
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Адриатика от 08 Июль 2014, 22:21:56
вторую неделю не могу выздороветь, так неожиданно заболела...думаю: это та самая чистка или просто акклиматизация после отпуска (хоть и никогда со мной такого не было, только в далеком детстве).
А вообще пишу сказать, что записалась на сеанс остеопатии к Демьяну Турчину и.... мне страшно идти. :(
Почему боитесь?
Я была у Демьяна, это было просто здорово! Я побывала у волшебника ::).
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: ЛедиА от 09 Июль 2014, 09:57:36
Доброго времени суток!
Не знаю, как я решилась писать сюда, но решилась) Гимнастикой я занимаюсь 4-ю неделю. Нашла я ее, как и все наверно, не случайно. Вовремя для себя нашла. Сначала читала форум месяца 2, потом приступила к выполнению, первые 3 недели я просто стояла в базовых положениях. В первый день меня шатало-мотало, сердце стучало сильно, бросало в жар… в общем впечатление оставило незабываемое. С первого дня очень сильно тянет в ВМ и СМ в районе солнечного сплетения, ну да оно и понятно с моим то искривлением позвоночника…На второй неделе заболело у меня все с левой стороны: спина, коленка, даже зуб неожиданно (его я уже вылечила). Для меня пока до сих пор загадка-почему именно слева? В то же время стали мне сниться странные и очень беспокойные сны, не помню конкретно о чем, но вот ощущения от них остаются не очень.
Левая сторона -это наше женское:))))Так что я вас поздравляю ,с трансформациями;)))))
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 10 Июль 2014, 02:53:02
А чего именно Вы боитесь?
хороший вопрос, только сама не пойму - чего. Возможно потому что первый раз иду на такое "мероприятие", а вообще у меня такая паника всегда, когда я иду к врачу, боюсь что со мной что-то страшное случилось/происходит. :-[
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 10 Июль 2014, 03:00:10
вторую неделю не могу выздороветь, так неожиданно заболела...думаю: это та самая чистка или просто акклиматизация после отпуска (хоть и никогда со мной такого не было, только в далеком детстве).
А вообще пишу сказать, что записалась на сеанс остеопатии к Демьяну Турчину и.... мне страшно идти. :(
Почему боитесь?
Я была у Демьяна, это было просто здорово! Я побывала у волшебника ::).
читала отзывы и они очень вдохновляют! но вот страх :-\, возможные причины я написала выше
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 10 Июль 2014, 03:03:37
Доброго времени суток!
Не знаю, как я решилась писать сюда, но решилась) Гимнастикой я занимаюсь 4-ю неделю. Нашла я ее, как и все наверно, не случайно. Вовремя для себя нашла. Сначала читала форум месяца 2, потом приступила к выполнению, первые 3 недели я просто стояла в базовых положениях. В первый день меня шатало-мотало, сердце стучало сильно, бросало в жар… в общем впечатление оставило незабываемое. С первого дня очень сильно тянет в ВМ и СМ в районе солнечного сплетения, ну да оно и понятно с моим то искривлением позвоночника…На второй неделе заболело у меня все с левой стороны: спина, коленка, даже зуб неожиданно (его я уже вылечила). Для меня пока до сих пор загадка-почему именно слева? В то же время стали мне сниться странные и очень беспокойные сны, не помню конкретно о чем, но вот ощущения от них остаются не очень.
Левая сторона -это наше женское:))))Так что я вас поздравляю ,с трансформациями;)))))
Благодарю  :) что с этим делать только)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: ЛедиА от 11 Июль 2014, 08:27:36

Благодарю  :) что с этим делать только)
[/quote]
 А  все ,что собственно захочется))))можно использовать как ресурс и наблюдать;)))
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Адриатика от 12 Июль 2014, 02:26:01
А Вы на когда к Демьяну записались? Я вот к нему в субботу иду, в 15:00.
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 14 Июль 2014, 21:04:34
Мой отзыв о сеансе остеопатии у Демьяна.

Первое и главное - ощущения невероятные! Конечно, мне не с чем сравнивать, но это действительно волшебство, как так ступни мои встали параллельно, я иду, а носки не смотрят в разные стороны??? вот третий день я постоянно на них посматриваю, боюсь что эффект исчезнет  :D И походка совсем другая, я по другому чувствую свои ноги.
Куда делся мой мини горбик между шеей и спиной? я наклоняю голову назад и не чувствую его. Я шла домой, нет не так, я плыла домой с не сходящей с лица улыбкой. Прохожие все оглядывались)

О боли. Больно мне было сильнее всего в шее, на спине одна точка как будто била током, и немного ногам. Почитав в отзывах о болевых точках, я , конечно, ждала ужасов-ужасов в болевых точках, особенно переживала за живот, но все оказалось совсем не так. Интересное ощущение: когда Демьян слегка тянул руку/ногу/голову, мне все казалось, что они становились длиннее на метр. А еще я не думала, что позвоночник ТАК может хрустеть, я даже ойкнула от неожиданности в первый раз))
В конце сеанса Демьян просто держал меня за голову, а у меня было покалывание в руках и ногах.

По приходу домой захотелось поменять комплекс, поменяла, и выполнение упражнений стало едва уловимо другое, и опять эйфория как в первые занятия.
А еще я поняла, почему я боялась идти - из-за недоверия. Где-то внутри я не доверяла отзывам, не могла довериться незнакомому человеку, однако все это быстро испарилось, едва начался сеанс.

Хочется поблагодарить Марию за чудесную гимнастику, Демьяна за действительно волшебные руки, всех кто пишет на форуме и не забывает оставлять отзывы!
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Марина Шапкина от 15 Июль 2014, 03:33:44
Поздравляю со знакомством с остеопатией)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: maryla от 15 Июль 2014, 10:23:57
)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 22 Июль 2014, 19:52:29
Поздравляю со знакомством с остеопатией)
Благодарю  :)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 22 Июль 2014, 20:01:59
Вчера поняла одну примечательную вещь. Я не могу теперь молчать, когда есть что сказать. А выразилось это пока в разговорах с мужем. На неделе было уже две ситуации: когда я была недовольна чем-то в отношении/поведении мужа, я не замалчивала, а высказывала это сразу. И сразу так легче, и конфликтные ситуации сходили на нет. Раньше я предпочитала промолчать, и потом пережевывать эту ситуацию до скончания веков (из разряда: пусть сам догадается что к чему и на что я злюсь, потом сам же начнет об этом разговор и тогда и я все выскажу, вот заморочки то :o)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 22 Июль 2014, 20:24:28
И немного о самой гимнастике, с каждым днем я все больше не люблю нижний мир, не получается у меня там ничего, кроме первого упражнения :) понятно, что все приходит со временем, но как? "как они так красиво, плавно и никуда не заваливаясь их делают?" - думаю я, пытаясь держаться ровно и не упасть в Н2  :D
С3 осталось со мной после смены комплекса, и еще добавилось С2,  получается теперь подниматься без помощи рук, но не могу выносить ноги, хотя раньше более менее получалось  :-\
Спина болит то там, то тут, но меня это не пугает, я чую, что это все во благо.
Еще моя проблема - сосредоточиться во время упражнений. Я концентрируюсь на своем животе (пытаюсь), но в голове пусто не бывает, в последнее время там крутятся песни))
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Undina от 22 Июль 2014, 20:53:46
Спокойствие, только спокойствие! :D Про себя могу сказать, что первые пару месяцев я локти ставила не вместе, а на расстоянии. Во-первых, не поняла, что нужно вместе, во-вторых просто не могла понять, как это сделать и не упасть))) Со временем все получится. Ну и если речь про Н2, Н4 попробуйте не поднимать высоко ногу. Для начала буквально чуть оторвать от земли и акцент на том, чтобы нога шла четко в сторону.
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 26 Июль 2014, 01:55:44
обсыпало со страшной силой мой подбородок опять. что снова вгоняет меня в депресняк. не могу смотреть на себя в зеркало. фуууууууууууууу, как же это достало: бесячая кожа лица - смирение - пофигизм и опять бесячая кожа лица - смирение - пофигизм, и так по кругу черт знает сколько лет >:(
да и вообще что-то меня все раздражает кругом и всюду.  :(
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 26 Июль 2014, 02:00:19
Спокойствие, только спокойствие! :D Про себя могу сказать, что первые пару месяцев я локти ставила не вместе, а на расстоянии. Во-первых, не поняла, что нужно вместе, во-вторых просто не могла понять, как это сделать и не упасть))) Со временем все получится. Ну и если речь про Н2, Н4 попробуйте не поднимать высоко ногу. Для начала буквально чуть оторвать от земли и акцент на том, чтобы нога шла четко в сторону.
что ж, будем ждать этого счастья :) а пока делаю, как могу
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Undina от 26 Июль 2014, 08:34:20
Так и нужно, делать как можете, тело со временем будет меняться и получатся будет все больше и лучше)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 01 Август 2014, 22:28:28
Я хотела уволиться с работы (внимание!!!!) два последних года. (Вот такой мазохизм. Как же я себя не люблю, так над собой издеваться… ) С гимнастикой я стала думать об этом чаще, и даже неделю назад сказала начальнице что собираюсь уходить…. Нуууууу где- нибудь в сентябре-октябре…блаблабла….ух опять эта моя нерешительность! :-[ А тут, звонит мне муж с утра и говорит, что его отправляют в командировку к морю, и поехали, говорит, со мной, увольняйся! (тут надо отметить, я с конца отпуска ныла, что хочу обратно к морю, не хочу я эту работу, и тут на тебе – получи и распишись!) В общем, я ушла. В тот же день. Для меня это что-то нереально смелое, я это сделала.  Это было похоже на резкий разгон с горы, потом бах-трах-бабах, и я сижу, все в дыму вокруг, ничего понять не могу: это Я сейчас уволилась? Это я на это решилась? :o
Правда все равно меня сейчас периодически мучают вопросы: а правильно я поступила, я же кинула все в самый разгар сезона и тд… Я гоню их сразу прочь. Потому что сердцем чую-все правильно. Спасибо за это гимнастике, иначе сидела бы я там еще чертзнаетсколько. Жизнь определенно начинает меняться. И это удивляет и радует.
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: ЮлияV от 01 Август 2014, 22:35:17
Kivi, поздравляю с началом новой жизни!))
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 01 Август 2014, 22:36:30
А еще к теме увольнения, одна из первых мыслей: мммм, у меня появится больше времени на гимнастику))) Ей-богу, кто бы сказал об этом мне 3 месяца назад-не поверила бы))
Я теперь могу делать по 3 повтора своего комплекса, и много интересных мыслей стали мне приходить, правда пока не получается их выписать себе.
Стала замечать, в ВМ иногда мне начинает казаться, что я гораздо выше ростом чем есть на самом деле, странно.
В С2 и С3  я стала зависать, мне очень нравится теперь эти два упражнения, а что совсем радует, так то, что у меня грудь стала в них ложиться на пол!!Ух, это так классно, когда чувствуешь результаты)))
А еще я уже месяц не ношу лифчики, вообще, ощущения – не передать какое это счастье и какая свобода!
ААААА, меня прям распирает, мне нравится все, что сейчас происходит со мной!
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 01 Август 2014, 23:18:22
ЮлияV, спасибо! Я себе так же сказала позавчера))
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: ЮлияV от 02 Август 2014, 04:11:55
Лифчики - бесовская одёжа!))))))
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 06 Август 2014, 22:06:30
ЮлияV, )))))
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 06 Август 2014, 22:14:29
Сегодня 3 месяца как я занимаюсь гимнастикой. И сей день не столь радостен для меня. Ибо у меня просто адски болит спина в грудном отделе. Я еле хожу, с кровати просто сползала, нагнуться невозможно. Я конечно ждала этого момента, так как с моим сколиозом и не могло быть иначе, но неожиданно это адски больно...Сократила выполнение комплекса до одного раза и даже смогла его выполнить сегодня, чуть полегчало. Буду наблюдать и потихоньку делать...
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 06 Август 2014, 22:19:55
Немного о голове. Давно в ней стали крутиться разные мысли, но все что то не писалось. Да и сейчас особо написать мне нечего. Просто преследуют мысли о том, что я всю жизнь пытаюсь доказать всем и всюду, какая я хорошая, добрая, милая...Вопрос "зачем мне это надо?" оставляю открытым...
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 12 Август 2014, 22:51:25
Не хочет у меня ничего выписываться сюда. И кажется я понимаю почему. Все просто. Просто я в принципе никогда и никому не могла и не могу доверить свои переживания, сомнения, своих тараканов. У меня как будто стоит внутренний блок, мне порой и хочется рассказать все, а не могу. Родители всегда чувствуют, что что-то не так, спрашивают, уговаривают поделиться, а я никак. И с мужем так, и с друзьями. То есть я не совсем чтобы вообще все держу в себе, но самые глубокие переживания - никому, ни ни...
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Lanka от 13 Август 2014, 00:33:50
обсыпало со страшной силой мой подбородок опять. что снова вгоняет меня в депресняк. не могу смотреть на себя в зеркало. фуууууууууууууу, как же это достало: бесячая кожа лица - смирение - пофигизм и опять бесячая кожа лица - смирение - пофигизм, и так по кругу черт знает сколько лет >:(
да и вообще что-то меня все раздражает кругом и всюду.  :(

Ааа, такая же фигня. Перед каждым кд высыпает на подбородке. Причем в подростковом возрасте личико было чистенькое. Начались приколы после родов. А я еще такая ковыряка. Ненавижу, ругаю себя, а поделать с ручонками своими ничего не могу. Может с РЗ пройдет?
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 13 Август 2014, 23:00:25
Lanka, верю и надеюсь, что именно гимнастика и поможет! я страдаю этим с подросткового возраста, сейчас правда они есть только на подбородке. Заметила для себя одну вещь, стоит перестать пить достаточно воды как они возникают и на остальных участках лица, так что я теперь стабильно пью по 2 литра воды в день, а вот с подбородком никак не справлюсь...Наверно тут проблема в гормонах, хотя врачи ни разу меня не отправляли их проверять
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 13 Август 2014, 23:02:35
надо написать про КД. Мало того, что они задержались на 10 дней, так их еще и КД то назвать нельзя, второй день там что то еле мажет. Раньше такого не было, но и к врачу бежать не хочется (хотя случись со мной такое месяца 4 назад, я бы давно была у гинеколога)...Чуется мне, что это действие гимнастики, буду пока наблюдать и посмотрим что с ними будет в следующем месяце
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 03 Сентябрь 2014, 01:28:30
что-то в последнее время нападает на меня лень делать гимнастику, но себя заставляю, стала падать в Н7, да и мое любимое С3 стало плохо выходить, завтра пойду на второй сеанс остеопатии может что и поменяется)
Кажется к чистке в голове я пока не готова, всплывают всякие тараканы, комплексы, но вот не думается над ними, начала читать книгу Лиз Бурбо, думаю она даст нужный толчок в правильном направлении
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 17 Сентябрь 2014, 00:51:55
наконец то у меня дошли руки написать сюда.
сходила я к остеопату, и должна сказать, что второй раз не был таким радужным. было больно моментами, и вообще врач удивился как у меня не болит печень и кишечник с моей спиной... Сказал, что очень зажата диафрагма, но для меня это и так очень ощущается в ВМ и СМ (но изменения в лучшую сторону явно есть, если сравнить с первым месяцем) А еще я ему рассказала про гимнастику, очень заинтересовался)))
а между тем пошел 5-й месяц моих занятий, и хочу сказать что в последнее время все как то замедлилось, и в изменениях и в жизни. Хотя изменения есть, удивительно для меня сейчас вот что: вес не изменился а тело стало выглядеть по другому! как то подтянутей, и еще талия стала появляться - это очень приятно  ::) Последние КД прошли вернулись в норму, только вот живот опять болел, эх :(
и да, еще момент, мои плечи (наверно правильно надплечья?) становятся ровнее, то есть ранее между шеей и самими плечами были глубокие ямки (сами плечи были задраны вверх), они и сейчас есть, но уже не так выражены!
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 17 Сентябрь 2014, 01:22:24
но это все о радужном, а если говорить о голове... ух, какие озарения мне в голову приходят (обычно так неожиданно), что аж тошно. Читаю я книгу Лиз Бурбо, последнюю главу я прочитала о травме покинутого (зависимый). Честно, не думала, что это ТАК во мне отзовется, до самых настоящих слез. Прочитала и пока пытаюсь осмыслить.  Выпишу самые цепляющие фразы:
"Зависимый уверен, что ничего не способен достичь сам, что ему совершенно необходима чья то поддержка" - всегда была уверена, что все сама, все сама, а сейчас реально понимаю, что всегда пыталась найти чье-то одобрение своим действиям
"Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у нее принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придет домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил ее так страдать."
"У зависимого чередуются периоды взлетов и падений. В течение какого то времени он чувствует себя счастливым, все идет хорошо, а затем внезапно он становится печальным и несчастным. " всегда относила это просто к своей особенности, когда настроение меняется неожиданно и по многу раз за день.
"Если он делает что то для других, то ожидает ответной привязанности. "
"Его страх выражается такими мыслями: «Что же я буду делать один? Что со мной произойдет? Как же мне быть?» Его часто раздирают внутренние конфликты, поскольку, с одной стороны, он требует много внимания, а с другой — боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда они его оставят."
"Когда зависимый отправляется на несколько недель в путешествие, ему очень неприятно покидать семью, дом, работу; но, оказавшись в новом месте, он вскоре привыкнет к нему и будет испытывать такую же печаль, когда придет пора расстаться с этим местом и новыми знакомыми."
"Печаль — сильнейшая из эмоций, которые приходится переживать зависимому . Он ощущает ее в самых потаенных глубинах души, не в силах ни понять, ни объяснить, откуда она берется. Чтобы не чувствовать этой печали, он ищет общества других людей. Но может впасть и в другую крайность — удалиться, оставить человека или ситуацию, которые вызывают у него печаль и чувство одиночества"
кстати об одиночестве, где то читала, что если находясь дома один вы постоянно включаете тв или радио для фона – это и есть страх одиночества (???), так вот я ВСЕГДА раньше так делала, однако в последнее время и думаю благодаря гимнастике, мне это реально стало не нужно.
"Стоя на ногах, зависимый обычно ищет опору — стену, дверной косяк и т.п. Да и сидя, он норовит облокотиться, привалиться, развалиться — только не держаться прямо; кажется, что его спина не выдерживает собственной тяжести и клонится вперед."
"... фактические перемены в жизни вызывают у него жесточайшие приступы тревоги..."
Пока пытаюсь осмыслить и буду дочитывать книгу. Надеюсь найти в себе силы осознать.
Название: Re: И я решилась писать! (5-й месяц занятий)
Отправлено: Kivi от 18 Сентябрь 2014, 22:24:05
сегодня во время занятий вдруг поняла, что жаром обдает уже не только спину, но и голову, плечи, грудь, в общем все, кроме живота. Даже когда делаю выброс, не дается мне живот, и остеопату не могу спокойно давать его трогать. Что там в нем такого зажато - не понятно.
Название: Re: И я решилась писать! (5-й месяц занятий)
Отправлено: Елена Цвиренко от 18 Сентябрь 2014, 23:42:33
Kivi, а вы уже пятый месяц занимаетесь ? я тогда дневник перенесу в другой раздел.
Название: Re: И я решилась писать! (5-й месяц занятий)
Отправлено: Kivi от 19 Сентябрь 2014, 05:55:43
Елена Цвиренко, совершенно верно, уже пятый =)
Название: Re: И я решилась писать! (5-й месяц занятий)
Отправлено: Kivi от 29 Сентябрь 2014, 23:31:12
Честно скажу, когда я раньше читала отзывы об остеопатии, в которых люди плакали, мне конечно же думалось что это не про меня... Ага, щасссс... я расплакалась, когда врач снимал мне зажим с левой стороны (опять эта левая сторона!!!), меня трясло, особенно подбородок, в плечах зато такое расслабление. И что всплыло? Обида на маму, блин, последние дни мне постоянно эта тема в голове вертелась, ну вот честно, я не понимаю как я раньше этого не замечала, ну все же хорошо, я люблю свою маму, очень, а тут...  Я все это для себя прописала, перечитала и осознаю постепенно. От меня как будто отвалилось что-то не нужное, а это ощущение легкости в плечах чего стоит!
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 07 Октябрь 2014, 23:10:03
Мои 5 месяцев гимнастики ознаменовались посещением семинара Марии.
В день самого семинара мои тараканы снова проснулись и началось: а зачем я туда иду? а может не идти? ну как же, там же будут все общаться, рассказывать о себе, все взрослые женщины, а я среди них буду глупенькой девочкой... В итоге я конечно дошла, и хочу сказать, что мне очень все понравилось, хоть мне было и трудно рассказывать о себе в незнакомой компании и когда все взгляды на тебя обращены (ох, давний страх перед публичными выступлениями...) Я шла на семинар подправить выполнение упражнений, особенно НМ. Что хочу сказать - разница большая между моей гимнастики до, во время  и после семинара. 27 упражнений делала в первый раз, что на мне и сказалось сразу. Пришла домой, самочувствие было странным: тело гудело, в голове каша, всю ночь не спала, в итоге на следующий день поднялась температура и болели все мышцы по-моему, я и сейчас все отхожу. Хотя сегодня вытянула новый комплекс и смогла его сделать, так вот НМ реально стал получаться и, мне кажется, я начинаю в него влюбляться :)
И конечно огромное мое очередное спасибо Марии за гимнастику и за семинар, глядя на нее, я понимаю - есть куда стремиться ;)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Galla от 08 Октябрь 2014, 03:29:14
Семинары безусловно полезны!)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: maryla от 08 Октябрь 2014, 09:32:36
))
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 11 Октябрь 2014, 04:16:36
Сегодня пришли кд. И все снова по старому: дикая боль в животе, грудь тоже не отставала, пришлось пить таблетку, потом со слезами сползла с дивана за картами, смогла вытянуть 4 карты, не знаю почему))выпали 2 нм и 2 см, в итоге сделать смогла толькл нм и буквально мин через 10 стало гораздо легче, не знаю: таблетка или гимнастика, наверно все вместе помогло. Но итог то один: я растроена((( что опять все вернулось...
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 22 Октябрь 2014, 21:45:10
За последние 4 дня мне удалось 2 раза побывать в руках Волшебницы - Альбины Турчиной:) Работали мы со всем, особо с моим зажатым животом. Итог такой: все болит и я все эти дни нахожусь в спячке и лени, гимнастику делать не хочу, все время реву, муж уже пугается... Что я из всего этого вынесла? Прошлые обиды в груди, страхи в животе, даже обида на папу всплыла такая, о которой и не помнилось совсем - все из ног ( а главное сначала, ну какие обиды, какие то детские глупые, папа то меня любит, а тут на тебе - получи и распишись). Полный комплект. Меня до сих пор удивляет, как это работает. Как оно вот так вспоминается вдруг, раз и образ в голове появился...На вопрос была ли травма головы - первый момент: да нет, не было ни сотрясений ничего, а тут рррраз - помню в детском саду водили хоровод, потом начали бегать и меня в итоге отнесло в шкаф и вот она травма. А я и не помнила об этом совсем. Невероятно :) Спасибо Альбине за вопросы, многое мне теперь предстоит передумать, осознать, проработать. Даже домашнее задание у меня теперь есть: попробовать йогу нидру, наконец то заняться анкетой радикального прощения, прочитать книгу. Разговаривали о том, чем я хочу заниматься, а я не знаю, и на работу то устраиваться я не хочу...и в жизни то я всего боюсь. Тихий ужас. Мой вывод о себе из нашего разговора: нет доверия к Богу, нет доверия к себе, нет доверия к жизни вообще.
Вот с таким багажом пойду дальше и надеюсь  найти в себе силы все это разобрать.
Альбине огромнейшее спасибо. Ее руки это нечто, даже описать не могу это кайфовое ощущение от ее прикосновений, особенно когда во второй раз, в конце сеанса, все тело пульсировало как одно большое сердце. Потрясающе ;)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 25 Октябрь 2014, 03:06:07
Всплыла в голове моей ситуация: как мой папа дает мне пинок ногой…я не помню из за чего и как все было, я помню только этот момент. Это был первый и единственный раз, но засел конкретно во мне. Обида, недоумение: почему?,  даже какое то чувство унижения и потом злость. А потом пошло: я никогда не слышала от своего папы, что я такая хорошая для него, красивая, самая лучшая и т.д. А иногда бывали моменты что мне намеками давали понять что «страшна ты, дочь и некуда тебе соваться, сиди себе и не показывайся.»
Наверное поэтому я потом искала это все, эту поддержку в мужчинах, причем в любых, ну хоть от кого то, особо не разбираясь и довольствуясь чем есть… потому что всегда считала что я не могу кому-то по настоящему понравиться, чтобы меня кто-то по настоящему оценил, поддержал. Мерзко от самой себя, вспоминая свое поведение с мужчинами раньше. Эта жуткая завсить, когда у подруг куча поклонников, а ты то понимаешь что недостойна, потому что потому…. Фу фу и еще раз фу, чувство какашки.
Я конечно сейчас замужем, и счастлива. Но могу точно сказать что порой ситуация с мужем – один в один с папой. Ноль поддержки и одобряющих слов. И не потому что он этого не хочет, а потому что не считает это важным. Осенило – папа, видимо, считал всегда так же.
В итоге выросло такое закомплексованное существо, которому во всем и всех нужно одобрение и поддержка, и я ищу в людях это и очень настойчиво…пишу и плачу.
Получилось сумбурно, но вот лезет это из меня, а в себе держать уже не могу. И не хочу.
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Радость от 25 Октябрь 2014, 23:15:32
Наверное поэтому я потом искала это все, эту поддержку в мужчинах, причем в любых, ну хоть от кого то, особо не разбираясь и довольствуясь чем есть… потому что всегда считала что я не могу кому-то по настоящему понравиться, чтобы меня кто-то по настоящему оценил, поддержал. Мерзко от самой себя, вспоминая свое поведение с мужчинами раньше. Эта жуткая завсить, когда у подруг куча поклонников, а ты то понимаешь что недостойна, потому что потому…. Фу фу и еще раз фу, чувство какашки.
[/quote]
У меня тоже такое было, очень долго все с детства, считала себя некрасивой толстой ужасной, и эта зависть что у подруг поклоники а у меня никого, особенно в юности это больно ранит. Очень понимаю вас, это мешает отношениям,  сейчас потихоньку почти справилась с этим себя люблю, правда зависть бывает все же что у подруги мужчина лучше богаче и т д, стыдно, но это так, будем работать)
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 31 Октябрь 2014, 22:28:37
Радость, Вы совершенно правы - стыдно,  очень, я НЕ хочу завидовать, мне НЕ нравится это чувство, а вот оно есть и все тут. Будем думать...
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 07 Ноябрь 2014, 01:06:00
Вот и мои 6 месяцев гимнастики.
Ощущение, что она со мной всю жизнь уже)
Небольшой итог и он не очень радужный
1. Колбасит меня в эмоциональном плане хорошо так: то все нормально (замечу далеко не хорошо), то все так плохо, что куда бежать - не знаю. В голове мысли о своей никомуненужности, о своей никчемности - вот сижу дома, не работаю, и куда податься то я не знаю, и талантов у меня нет и все в таком же духе. Приятного мало  :(
2. Вернулся ПМС в самом жутком своем проявлении - агрессия на все и вся, а еще к этому добавилась слезливость, постоянно ною, хотя я далеко не плакса!!! Живот болит, грудь, Приятного мало -2
Нужна жизнь, нужно движение, а ощущение что сижу в стеклянной банке....
 Немного из позитивного конечно тоже есть:
1. Это живот. Я стала чувствовать свой низ живота, а в НМ приходит ассоциация, что он бутон розы, который мягко пульсирует. Непередаваемый кайф!
2. Вернулось желание делать гимнастику и удовольствие от этого.
 На днях делала гимнастику вечером, распустила волосы, тишина в доме и выброс... он был таким легким, ощущение потока теплого, мягкого, такого... такого... прям ух! жаль, но пока больше не повторялось.
А еще у меня облезают пальцы ног  :o это что то странно) и появилось желание красить ногти на руках - что для меня тоже странно, я раньше не любила это дело, тем более у меня от природы красивый френч.
Пока вот так, продолжаю заниматься, находясь в каком то вакууме...
Название: Re: И я решилась писать!
Отправлено: Kivi от 19 Ноябрь 2014, 00:58:38
Хочу написать про одно маааааааааленькое чудо)) Несколько дней назад появилось у меня волшебное ощущение, когда я делаю элемент завязь, я как будто веду не руками по телу, а нежными перышками, от чего разбегаются мурашки и такая волна по телу (я бы назвала волной наслаждения)))), я даже не могу описать, но кайфово и очень-очень необычно! И почти тоже ощущение было, когда выбирала карты для нового комплекса, прям на определенной карте такая же волна, уххх.