Рождение Звезды
Дневники => До трех месяцев => Тема начата: Nataliaa от 29 Май 2014, 12:07:38
-
Доброй Ночи!
Меня зовут Наталья, о гимнастике я узнала совсем недавно и занимаюсь всего 2,5 недели. Все это время читаю форум, дневники гимнасток, группу в ВК, и я бесконечно благодарна всем девушкам за то, что они пишут, делятся своим опытом, радостью и переживаниями! Чужие истории вдохновили меня на занятие гимнастикой и дали надежду на то, что меняться можно и нужно, независимо от возраста и обстоятельств. «Перемен требуют наши сердца», как пелось в известной песне. Поэтому завожу дневник и присоединяясь к гимнастическому сообществу.
Немного о том, как и зачем я начала заниматься гимнастикой.
О Рождении Звезды я узнала случайно: подруга предложила поучаствовать в марафоне женственности Валяевой. Я стала искать отзывы о ней и ее тренингах, попала на форум РЗ, зашла в группу в ВК и в итоге забыла, зачем я вообще открыла интернет. Читала отзывы два дня запоем, потом попробовала просто постоять в базовых стойках пару дней. Ничего не случилось :). И хорошо :) Т.к. почему-то было страшно начинать гимнастику. Сейчас смешно, конечно, такое писать.
За два дня чтения чужих историй, в голове стало яснее, а на душе спокойней. Теперь я знаю, что не одна ищу ответы на «неудобные» вопросы о том, кто я на самом деле, чего я действительно хочу, куда я иду… Последний год (а год ли?..) ощущение, что я живу не свою жизнь и вся эта «жизнь» вовсе не то, что мне нужно, стало заявлять о себе настолько громко, что я при всем желании не могу запихнуть его по привычке поглубже и забыть о нем. Как-то разговаривали с близкой подругой об этих моих сомнениях, и она так сформулировала свое мнение: «Не нравится работа? Проблемы с личной жизнью? Запутанные отношения с родителями? Депрессия, говоришь, жить не хочется? Ну и что, подумаешь, проблемы, ВСЕ ТАК ЖИВУТ!» Наверное, вот это самое «ВСЕ ТАК ЖИВУТ» окончательно выбило меня из колеи. Как так, ВСЕ?! Вторая коронная фраза моей подруги: «Ну а что ты думала, ЖИЗНЬ ТАКАЯ». И вот после очередного такого задушевного разговора, я вдруг четко осознала, что мне плевать на всех, пусть живут, как хотят, а вот Я ТАК не хочу. Вообще вижу, что вокруг меня разговоры на эту тему обычно не идут дальше обсуждения насущных проблем, поиска виноватых (родители, правительство, и самый главный противник – Жизнь, которая такая) и постоянным выводом, что «жизнь так устроена и ничего тут не изменишь». И, конечно, запасной и козырный аргумент: «уже ПОЗДНО что-то менять». Это не смотря на обилие тренингов, литературы и моды на самосовершенствование и личностный рост, которая не пощадила большинство моих знакомых. В общем, в голове моей что-то щелкнуло и обратно не возвращается. И самое главное, оказалось, я абсолютно не понимаю, чего же я хочу на самом деле. Все мысли и идеи на тему «чем я хочу заниматься в жизни» при ближайшем рассмотрении оказались пустыми и надуманными. В общем, очередная попытка что-то осознать и изменить привела к тому, что последние полгода-год я живу в состоянии амебы, которая изредка реагирует на внешние раздражители. Мысли «надо что-то менять, если не сейчас, то уже никогда» вместе с «а на что, собственно, менять? куда идти? если до сих пор не смогла, уже не получится» привели к затяжному приступу апатии, ненависти к самой себе и паническим атакам.
В какой-то момент появилась гимнастика, точнее отзывы о ней. Истории и отзывы, и грустные и счастливые, вдохновляют. Вижу, что девушки действительно борются за право быть собой, найти себя, и в пространстве форума, гимнастики, это НОРМАЛЬНО. Для меня это очень важно, знать, что вокруг есть живые люди, которые тоже пытаются найти себя и построить свою жизнь в гармонии с собой, не отмахиваясь от себя фразой «все так живут».
Я надеюсь, что гимнастика поможет мне научиться слышать себя и хоть чуть-чуть понять, осознать свои настоящие желания и цели.
-
Здравствуйте ! Добро пожаловать на форум.
-
жизнь точно не какая-то такая))))
-
Елена Цвиренко, Елена, спасибо!
-
maryla, Мария, точно, и я в это верю! ;)
-
Еще пара записей «из архива» за прошедшие пару недель занятий.
Итак, начала я с того, что читала запоем форум и группу в ВК, потом постояла пару дней в базовых стойках, распечатала карты и вытянула свой первый комплекс. И только тут я посмотрела видео, где Мария показывает упражнения. Если честно, то гимнастика вовсе не показалась мне простой. Очень женственной, гармоничной, в чем-то сексуальной, но точной не простой. Упражнения С2 меня особенно озадачило. И, конечно, именно оно мне и выпало.
Мой первый комплекс: В4, С2, Н6, С8, В5, С9, Н9. Делаю 2-3 раза в неделю, в остальные дни стою в базовых стойках. Некоторые упражнения даются тяжело, но я знаю, что это вопрос времени и практики. Мое тело всегда было негибким, каким-то деревянным. Я с детства ненавижу физкультуру и любые физические упражнения, поэтому походы на фитнес всегда проходили под лозунгом «Надо!», ну я и забрасывала зал очень быстро. Всегда стеснялась танцевать, так как не чувствую ритма и с координацией плохо. В общем, я осознаю, что пройдет какое-то ощутимое количество времени, прежде чем у меня начнет что-то получаться с гимнастикой. Во время выполнения упражнений я не испытываю никаких особенных ощущений, что такое поток энергии в теле пока могу только догадываться. Многие пишут, что тело «просит» гимнастику. Этого я тоже не чувствую. Просто делаю и стараюсь расслабиться. Стараюсь прислушаться к своему телу и почувствовать его реакцию. Пока молчит. Ну или скорее я глуховата.
Хочу сходить на занятие к инструктору, чувствую, что сама не разберусь с некоторыми упражнениями и многое делаю неправильно: не хватает понимания тех самым микродвижений, без которых возникает много суеты, а толка никакого.[/pre]
-
В субботу была на групповом занятии у Юлии Волнухиной. Юля – замечательная! Она оказалась именно такой, какой я увидела ее на фотографиях – светлой, очень солнечной, доброй и по-настоящему Женственной. Вот именно с большой буквы «Ж»!
На занятии было, кажется, человек 10 девушек и женщин разных возрастов, некоторые как и я пришли в первый раз. Сначала чувствовала себя очень неловко, потом прошло (попинала обеих соседок пятками в Н9… отпустило :) ).
Итог: у меня получились С2 и Н9! Т.е. я понимаю, что делала все очень коряво и нескладно, но в С2 я смогла опустить голову и щеку на пол, а потом подняться! Когда дома мне выпали эти упражнения, делать их было страшно. В Н9 сильно путалась с ногами, никак не понимала, как же вынести и вернуть ногу, не падая и не делая безумного количества лишних движений. Когда первый раз пыталась опустить голову в С2, подумала, что сломаю шею! И когда все-таки удалось опустить щеку на пол и кое-как положить руки, то даже помогая себе руками, еле встала. В общем, упражнения эти не люблю, но пытаюсь делать. Вообще тяжело дается нижний мир – болит шея. Даже в базовом положении тяжело держать голову и смотреть вперед.
Но теперь я знаю, как правильно держать руки в БС, как делать С2 и Н9 и, главное, как из них встать, и что нужно стараться выполнять упражнения «медленней раза в два!» (хотя кажется, куда уж медленней!).
Буду продолжать заниматься дома, а через какое-то время хочу сходить еще раз к Юле на занятие – наверняка появятся новые вопросы. Хотя в этот раз и не спрашивала ничего – в процессе все само собой прояснилось, Юля очень доходчиво и наглядно все объясняет.
Большое спасибо Юле и всем девушкам за занятие! Уходила с ощущением, что сделала что-то большое и важное, а точнее, сделали все вместе.
-
Небольшая предыстория к предыдущему посту.
Город наш северный, май обычно холодный и дождливый, а тут уже неделю плюс 25-30(!) градусов. В общем, аномалия. А я очень плохо переношу жару: голова кружится, отекаю, соображаю сразу очень туго… После первых жарких выходных в понедельник утром вижу в зеркале припухшее покрасневшее лицо, покрытое мелкой сыпью, а как чешется! Паникаааааааааааа! На следующий день сыпью покрылись руки, а с лицом стало получше. Кроме супрастина и увлажняющего крема ничего больше не придумала, к врачу удалось записаться только на четверг. К четвергу практически все прошло и показать было уже нечего. Врач сказал, что это фотодерматит, т.е. реакция кожи на аномально сильное майское солнце. Крем от загара Вам в руки и берегите себя.
В общем, покупаю в аптеке супер-пупер крем с защитным фактором 50 и надеждой на светлое будущее. В субботу снова почти плюс 30 градусов, я собираюсь на свое первое занятие по гимнастике. Думаю, отлично, как раз у меня есть супер крем. Наношу тщательно на лицо и руки и довольная собираю сумку. В какой-то момент смотрю в зеркало и понимаю, что руки синего цвета! Оказалось, крем почти не впитывается, специально так разработан для усиления защиты. А лицо… Сыпь прошла, но начался следующий этап – кожа стала сохнуть и шелушиться, а крем оказался еще и достаточно плотным, местами скатался, и в итоге моя физиономия оказалась не только синего цвета, но и покрыта белыми катышками! А мне уже пора бежать, и не могу же я опоздать на первое занятие! А крем водостойкий и хороший, так просто не смывается… Делать нечего, как смогла сняла лишнее салфеткой и побежала на занятие. Прохожие сначала странно так на меня поглядывали, потом перестали. Думаю, отлично, видимо, все-таки впитался :) Но в С2 я все-таки прилипала к полу :)
П.С.: Никогда не было ни аллергии, ни дерматита, никаких таких проблем с кожей, поэтому испугалась я Очень. Надеюсь, больше не повторится.
Прошло всего несколько дней, и сейчас в городе всего 8 градусов! Ох уж этот май!..
-
Итак, три недели гимнастики.
Самый главный и важный для меня результат – ощущение пустоты в голове. Причем оно пришло не тогда, когда я начала заниматься, а сразу же, как только я начала читать группу в контакте. Читала я запоем несколько дней все подряд – отзывы, описание упражнений, статьи… В какой-то момент заметила, что что-то не так. Вдруг поняла – в голове Пусто. Тихо. Как будто внутри был маленький телевизор, который постоянно транслировал все самое неприятное, обидное и болезненное, все самые черные мысли разом, на полную громкость, а иногда заглушая все и вся и доводя меня до истерики; а тут раз! – и кто-то выключил звук. Т.е. поток негативных мыслей остался, но уже бесшумным фоном. А потом и вовсе превратился в таких бесшумных сонных мух, которые периодически пытаются сесть мне на нос, ну я и отмахиваюсь от них так же лениво. В целом - Тишина.
Физика. Я скорее не больной человек и серьезных проблем со здоровьем сейчас нет. Сколиоз, ПМС, болезненные КД – пожалуй, все, но об этом даже писать не хочется, банально. На фоне РЗ пока никаких изменений не произошло, наблюдаю.
-
Недавно сходила на концерт органной музыки, знакомые попросили их выручить и сходить вместо них. Концерт был потрясающий, я была очень довольна, но вместе с музыкой, а может, даже больше нее, меня поразил сам органист. Седой худощавый мужчина с Абсолютно расслабленным телом! Возможно, у меня есть какой-то стереотип по поводу музыкантов и классической музыки: почему-то представляю напряженных и безумно эмоциональных людей. А тут… Органист сидел на скамейке перед инструментом, спиной к нам – расслабленная спина, невесомые руки, которые буквально парили над клавишами, свободная, расслабленная голова, плавно покачивающаяся в такт музыке. Ощущение Абсолютно расслабленного тела! Я в первый раз в жизни увидела, как это. И это очень красиво. Хотя, наверное, просто никогда не обращала внимание на такие вещи. Прочитала в программке, что этот музыкант - очень известная персона, всемирно признанный талант и виртуоз. Подумалось, что такая расслабленность, возможно, - один из ключей к таланту. Вряд ли бы он мог так играть, если бы сидел за инструментом так, как я представляла себе классических музыкантов :)
Уходя довольная с концерта, я вспомнила, что на самом деле очень давно хотела сходить на концерт классической музыки. И именно на орган. Все как-то не складывалось, то времени нет, то компании, желание постепенно забылось. В этот раз я скорее хотела выручить знакомых, чем сходить на концерт, да и просто вечер был свободный. А оказалось, сбылось желание. Возможно, они сбываются гораздо чаще, чем нам кажется, просто мы этого не замечаем.
-
Ощущение, что мироздание дало мне передышку на пару недель, а теперь все возвращается на исходную. Гимнастику делать не хочется катастрофически, последнюю неделю я уговорила себя лишь на то, чтобы постоять немного в базовых стойках каждый день. Настроение отвратительное, грустно и одиноко. То ли ПМС, то ли мухи проснулись…
Дальше очень грустно. Простите. Пишу скорее для себя, чтобы с утра на чистую голову стало стыдно.
Я знаю, что все мои проблемы, Абсолютно все – в голове. Не в окружающем пространстве, как я раньше думала (виноваты родители/кризис/…), а в моей голове. Вот только решать их не получается никак. Психологическая литература и около нее, тренинги, спорт, попытки активно заниматься собой и «любить себя» - в топку. Я не представляю как вытащить себя из болота, в которое сама же себя и столкнула. Ведь если честно, кроме себя обвинить некого, хотя раньше я активно и успешно искала виноватых. Руки у меня опустились в течение последнего года окончательно, живу как овощ. Порывалась пару раз обратиться к психологу, но я просто не представляю, как можно глядя в глаза незнакомому человеку рассказывать о кошмаре в моей голове. Например о том, что я больше не хочу жить. Я не вижу в этом смысла. Не знаю, как еще точнее описать это чувство.
Со стороны я произвожу впечатление милой, адекватной девушки, с двумя высшими образованиями и кучей увлечений, в поиске работы в данный момент, но с хорошими шансами ее найти, с интеллигентными и достаточно обеспеченными родителями, с которыми я и живу, т.е. серьезных финансовых затруднений не испытываю. Друзья, знакомые и насыщенная культурная программа – все это есть. При этом мне абсолютно не с кем поговорить о своем чувстве тотального одиночества и бессмысленности всего вышеперечисленного. Потому что типа «ведь у тебя же все круто, и деньги есть, родители ненапряжные, и работа будет, ты же умная! Вот мужика, правда, нет, но ты миленькая, найдешь!» Как же я все это ненавижу.
Когда мне исполнилось 26, я поняла, что упустила все возможные и невозможнsе шансы построить действительно интересную и счастливую жизнь. Возможность реализовать себя творчески, сделать научную карьеру или найти и устроиться на работу по душе, создать счастливую семью с любимым мужчиной – я все проср@ла, по-другому не скажешь. Следующие три года я пыталась наладить хоть что-то из этого списка, мне казалось, нужно просто стараться изо всех сил, и все обязательно получится, точнее, хоть что-нибудь же должно получиться! И я старалась. Работала 24часа семь дней в неделю, при этом много общалась с друзьями, рисовала, ходила на фитнес, училась, увольнялась и снова искала работу, путешествовала, ходила на какие-то тренинги, даже знакомилась с интересными мужчинами иногда…
Через две недели у меня день рождения, и я не хочу его праздновать. Мне стыдно. Потому что я не смогла ничего изменить. У меня снова нет работы, я живу с родителями и за их счет. У меня нет мужчины, нет даже желания с кем-то быть. Меня раздражают подруги с их вечным «хочу замуж», когда каждый совместный выход куда-либо превращается в охоту. Я не хочу заниматься спортом, хотя я поправилась на 5 кг и половина моего гардероба мне мала. Я даже рисовать больше не хочу. Я читаю чужие дневники, чужие жизненные истории – про несчастливое замужество, проблемы в семье, тяжкие и болезненные отношения с детьми/мужем/родителями, про серьезные проблемы со здоровьем и даже насилие. И мне стыдно. Мне стыдно все это писать, потому что с общечеловеческой точки зрения, у меня-то как раз все в порядке. Только я все чаще смотрю на балкон своего …дцатого этажа.
Мне стыдно за то, что во мне есть потенциал – и ум, и знания, и таланты; возможности и ресурсы их реализовать тоже есть, но я понятия не имею, куда все это приложить, чтобы была хоть какая-нибудь польза, если не для меня, то для окружающих. А в это время «дети в Африке голодают», как говорит моя мама. И я ненавижу себя. Ненавижу настолько, что иногда мне кажется, что нужно бежать в Африку и поменяться с кем-нибудь из этих детей, т.к. это будет справедливо. Потому что я не могу разумно и с пользой распорядиться тем, что у меня есть. Значит, я этого не заслуживаю. Соответственно, счастливую жизнь я тоже не заслуживаю.
Я перестала пытаться что-то наладить, просто тихо ненавижу себя и по инерции куда-то хожу, что-то делаю, правда, все чаще не хочется вообще выходить из дома. Единственное, я по-прежнему активно ищу работу – т.к. чувство стыда за то, что такая взрослая тетка сидит на шее у родителей, пересиливает все остальное. Пока безрезультатно.
Тема любви к себе для меня вообще абстрактное понятие. Как я могу себя любить? За что? Я ничего не достигла в этой жизни, за что мне себя любить? Как минимум ценить? Тут можно добавить, что я не люблю своих родителей. А они не любят меня. Но это уже отдельная тема, тут писать - не переписать.
Когда мне грустно или что-то плохое происходит, я ем. Еда – лучший антидепрессант для меня. Я понимаю, что потому и набираю вес, что слишком много ем. Но мысль о том, чтобы отказаться хотя бы от сладкого, приводит меня в ужас. Пишу это, т.к. постепенно начинаю плакать, и мне противно от самой себя, противно, что я понаписала вот это все, и теперь меня тянет к холодильнику. Надеюсь, смогу завтра перечитать.
-
Извините, возможно не в тему.
Мне не раз приходило в голову, сходить
На крышу, балкона тогда не было, жила на 2
этаже. Что вы вспомните обо мне, оплачете.
Будете говорить какие-то слова и т.д.
Один раз после сильной ссоры с сестрой
Я сбежала на крышу дома 9 этажа,
Был мороз и ветер, проревела довольно
Долго, поняла и что этим я кому-то докажу?
Ничего подобного,, только накажу ни в чем не повинных
Мне людей и не на одно поколение.
О том, что кому-то отрабатывать мой грех.
Пришла домой, выписала все в дневник.
И потом в эту ночь, я реально почувствовала
Приход и предупреждение смерти. Она стояла рядом,
Я ее не видела, зато ощутила сполна.
После чего села и прописала о это ощущение.
После мне как Отрезало.
Верю, что полоса эта пройдет, и в свои 42 я не оставляю попытки
Прийти туда, где мои знания и таланты будут востребованы.
-
Margarita, Большое спасибо за Ваш комментарий! Как раз в тему. Горький опыт, но бесценный. По поводу последствий - "наказать и не на одно поколение" и "кому-то отрабатывать мой грех" - отозвалось очень сильно, я никогда не думала об этом в Таком ключе...
Спасибо, что поделились. И удачи Вам на Пути!
-
Все-таки форум – удивительная вещь. Когда я завела дневник, то хотела записывать только свои наблюдения и изменения, связанные с гимнастикой, чтобы следить за прогрессом и мотивировать себя продолжать занятия (а то я все бросаю на полпути..). Откровенничать публично я не привыкла и, хоть очень ценю искренние отзывы других девушек и благодарна им за такую открытость, т.к. чужие историю меня очень вдохновляют и поддерживают, не собиралась тут своих тараканов на прогулку выводить... В итоге накатала целую простыню о том, чего никому и никогда не рассказывала и вообще поглубже в себя старательно запихивала. Честно говоря, после этого было очень плохо. Я плохо спала, плохо себя чувствовала весь следующий день, причем физически: все крутило и мучило внутри. Хотела удалить запись и сам дневник вдогонку, но, как говорится – где больно, там и нужно копать. Что ж, беру лопату...
Пожалуй, стоит начать со списка:
1. Я не люблю и не ценю себя. Не чувствую себя женщиной, девушкой. Не люблю и не чувствую свое тело.
2. Самореализация, предназначение – вопрос, который мучает меня сильнее всего.
3. Я не люблю родителей. Родители не любят меня.
4. Я не доверяю Миру/Вселенной/назови как хочешь – у меня стойкое ощущение, что данный мне запас счастья и добра я израсходовала, и дальше ничего хорошего не будет.
5. Мысли о суициде. (Раз сказала «А», говори «Б»... Нужно будет прописать...)
Вот перечитываю – прямо классический портрет психа. Ну самой смешно, честное слово!
Давайте дружить! :) (сумасшедший хохот фоном)
-
Все никак не могу собрать мысли в кучку и написать полноценный отзыв о семинаре, поэтому просто впечатления, отрывочно.
Долго думала: идти или нет? Внутренний голос противно так нашептывал: «Ну куда ты, зачем? Это семинар для «продвинутых пользователей», а ты даже свой комплекс не можешь нормально сделать, только опозоришься!» В последний момент я решила – надо, вот надо мне и все! Хочу посмотреть на живую Машу Гусеву!, как сказала одна девушка :)
Так и пошла, с мыслью отсидеться где-нибудь с краешку. Не получилось :) С удивлением узнала, что у нас аж 4 инструктора: чудесные девушки, все очень разные, но очень красивые и живые, естественные, внимательные. Всю практическую часть семинара они старательно поправляли всех участниц, помогали «собраться» из особо сложных упражнений, объясняли и показывали. Думаю, никто не остался без внимания.
Много разговаривали, кое-что отозвалось. Запомнилась мысль Юли об отличии гимнастики от других практик: в РЗ осознание себя и какие-то жизненные озарения настигают тебя изнутри, внутри тебя рождаются и изнутри тебе открываются. В других практиках информация приходит извне и ты как бы подстраиваешься под нее, пытаешься втиснуться во внешние рамки.
Маша отметила, что в большом городе невозможно «замедлиться». Если хочется жить расслабленно в расслабленном теле, то не будешь жить в городе. Подумалось, не зря меня последние полгода тянет переехать куда-нибудь в зеленый пригород-парк – Павловск, Пушкин… Об этом же: большинство давно практикующих гимнасток уходят с офисной работы. Эээх, ну а где же работать? Душой чувствую, что я как раз не хочу обратно в офис, но как иначе я могла бы зарабатывать деньги, вот этого я никак не представляю! Вот просто ноль идей :(... Чувствую, вот тут я буду долго копать.
Про родителей. Необходимо отделить восприятие отца как человека, который возможно обижал и вызывает негативные эмоции, от отца, который подарил жизнь и представляет род, передает родовую энергию. Вот это для меня важный момент, не задумывалась в таком ключе об отношениях с семьей. Вообще тема рода и связи с ним, с его энергией – это такое откровение для меня, никогда раньше даже в голову не приходило.
Еще обсуждали плоский живот («кто здесь хочет плоский живот? Встали и вышли!» :) ), сексуальность, расстановки,...
И, конечно, Маша. Живая, яркая, сильная, с потрясающей улыбкой. Мне не хватило смелости подойти и сказать спасибо, поэтому скажу тут: Мария, спасибо Вам за такой замечательный инструмент, как гимнастика!
-
Все никак не могу собрать мысли в кучку и написать полноценный отзыв о семинаре, поэтому просто впечатления, отрывочно.
Долго думала: идти или нет? Внутренний голос противно так нашептывал: «Ну куда ты, зачем? Это семинар для «продвинутых пользователей», а ты даже свой комплекс не можешь нормально сделать, только опозоришься!» В последний момент я решила – надо, вот надо мне и все! Хочу посмотреть на живую Машу Гусеву!, как сказала одна девушка :)
Так и пошла, с мыслью отсидеться где-нибудь с краешку. Не получилось :) С удивлением узнала, что у нас аж 4 инструктора: чудесные девушки, все очень разные, но очень красивые и живые, естественные, внимательные. Всю практическую часть семинара они старательно поправляли всех участниц, помогали «собраться» из особо сложных упражнений, объясняли и показывали. Думаю, никто не остался без внимания.
Много разговаривали, кое-что отозвалось. Запомнилась мысль Юли об отличии гимнастики от других практик: в РЗ осознание себя и какие-то жизненные озарения настигают тебя изнутри, внутри тебя рождаются и изнутри тебе открываются. В других практиках информация приходит извне и ты как бы подстраиваешься под нее, пытаешься втиснуться во внешние рамки.
Маша отметила, что в большом городе невозможно «замедлиться». Если хочется жить расслабленно в расслабленном теле, то не будешь жить в городе. Подумалось, не зря меня последние полгода тянет переехать куда-нибудь в зеленый пригород-парк – Павловск, Пушкин… Об этом же: большинство давно практикующих гимнасток уходят с офисной работы. Эээх, ну а где же работать? Душой чувствую, что я как раз не хочу обратно в офис, но как иначе я могла бы зарабатывать деньги, вот этого я никак не представляю! Вот просто ноль идей :(... Чувствую, вот тут я буду долго копать.
Про родителей. Необходимо отделить восприятие отца как человека, который возможно обижал и вызывает негативные эмоции, от отца, который подарил жизнь и представляет род, передает родовую энергию. Вот это для меня важный момент, не задумывалась в таком ключе об отношениях с семьей. Вообще тема рода и связи с ним, с его энергией – это такое откровение для меня, никогда раньше даже в голову не приходило.
Еще обсуждали плоский живот («кто здесь хочет плоский живот? Встали и вышли!» :) ), сексуальность, расстановки,...
И, конечно, Маша. Живая, яркая, сильная, с потрясающей улыбкой. Мне не хватило смелости подойти и сказать спасибо, поэтому скажу тут: Мария, спасибо Вам за такой замечательный инструмент, как гимнастика!
Наталия все у вас получится и всее будет хорошо непременно, у меня тоже остро стоит сейчас вопрос найти себя, а что србственно говоря делать дальше', как жила же неохота жить, а как дальше не знаю. Держитесь!)))
-
все встали и вышли)))))
-
Nataliaa, надеюсь, ваше состояние уже улучшилось и мой опыт похода к психологу для вас будет уже неинтересен. Но если чем-то он вас поддержит, будет здорово) Хочу сказать, что мариновать в себе дурные мысли и тяжелые чувства нельзя. Идите к психологу, желательно к действительно серьезному (я своего нашла в спиддиспансере, где сдавала иммунограмму). Врач вас не станет судить, он поможет. Возможно, сделает это жестко (у меня консультации проходили тяжело, с истериками и невозможность говорить. Но оно того стоило.), потому что когда из тебя вытаскивают то, что стараешься забыть и подавить в течении нескольких лет, а потом еще раскладывают перед тобой... Страшно тогда) И очень легко потом, когда чуть успокоишься. Действительно, как-будто мешок, пардон, дерьма из тебя вытащили. Но освободившееся место наполнится нормальной, здоровой энергией (тем более, у вас есть гимнастика). И выбросите из головы мысли о том, что не заслуживаете. Заслуживаете вы все, что имеете. Абсолютно все. Просто нужно расчистить плацдарм. Удачи вам ;)
-
Через пару дней исполнится 5 месяцев моего знакомства с гимнастикой. Что ж, любви с первого взгляда не случилось, да и со второго тоже. Мои отношения с ней остаются напряженными: я то занимаюсь старательно каждый день, то бросаю на пару недель, а то и на месяц. Но почему-то просто бросить и забыть не выходит, через какое-то время я снова возвращаюсь к занятиям. Основной вывод – гимнастику нужно А) делать, Б) регулярно. Тогда действительно что-то происходит, что-то начинает двигаться, меняться – и в теле, и в голове.
Не могу похвастаться выдающимися результатами, т.к. мои занятия регулярными никак не назовешь, но кое-что хочу для себя зафиксировать. Итак:
Физика.
1.Мне кажется, что осанка стала лучше. Никаких комментариев от окружающих не поступало, но по моим субъективным ощущениям спина стала ровнее, и держать ее стало легче, меньше сутулюсь.
2. Лучше сплю. Режим сбился катастрофически, я не могу заснуть по ночам, а потом еле встаю в обед. Если занимаюсь – лучше засыпаю, и на следующий день уже не чувствую себя зомби.
3. Я поправилась на 6 кг. При этом никто в принципе этого не заметил, что странно... На практике в моем случае это означает плюс два размера к одежде, большая часть моего гардероба мне мала. Не хочу даже думать про зимние вещи, при этом, пардон, жру не переставая. Кажется, от моей силы воли тут совсем ничего не осталась.
4. Про КД. Перед тем как познакомится с гимнастикой, я примерно 7 месяцев принимала гормональные таблетки, чтобы избавится от адских болей во время КД, т.к. никакое обезболивающее мне не помогало. И к моей радости без каких-либо побочных эффектов, которых я очень боялась, все нормализовалось – никаких болей, ровный цикл. Но сам факт сидения на таблетках меня смущал. Поэтому почитав инфо на гимнастических ресурсах на эту тему, я перестала принимать таблетки и начала делать гимнастику. Первые два месяца все было отлично – ровный цикл, КД прошли за 4 дня без боли и прочих неприятностей. Потом все стало почти по старому – больно, обильно и долго. Нет, обезболивающее я все-таки не пью горстями как раньше, но за полгода уже отвыкла от того, что в это время что-то вообще болит. Но самое неприятное - «шерстистость» повысилась, причем в самых нежелательных местах. Пока продолжаю наблюдать. Надеюсь, что при регулярных занятиях РЗ все наладится.
5. Еще меня последние пару лет мучил какой-то странный насморк. Вроде не болею, а из носа все время течет, не сильно, но все же хлюпаю. Ходила все время с кучей каких-то платочков-салфеток в сумке. Через какое-то время после начала занятий РЗ, заглянув в свою сумку, долго не могла понять – откуда там все это, да еще в таком количестве? Еле вспомнила, для чего мне такие запасы. Занимаюсь – нет насморка, не занимаюсь – появляется.
6. Про саму гимнастику. Все-таки со временем упражнения даются проще и уже не кажутся такими сложными (ну, мне, по крайней мере, они действительно такими казались в начале). Понимаю, что чем дальше, тем больше всплывает нюансов и неплохо бы еще раз сходить на занятие к инструктору, чтобы меня откорректировали. Полюбился мне нижний мир. Хотя первое время сама поза БП казалась... эммм... унизительной, что ли, даже слова не подобрать. Очень мне было дискомфортно в целом, и очень болела шея. Сейчас не болит, и упражнения эти нравятся, никаких неприятных мыслей-ощущений не вызывают. Зато с равновесием в верхнем и среднем мире мы разминулись, а ведь в начале занятий эти упражнения шли на «ура». Что такое выброс, для меня загадка. Т.е. я почитала, представила и что-то такое пытаюсь сделать по окончанию своих занятий, но ничего не ощущаю.
Лирика.
Голову мою плющит, штырит и колбасит, по-другому не скажешь. Я так устала от своих бесконечных депрессняков, приступов паники, апатии и внутренних истерик, что даже писать об этом нет сил. Мне плохо. Пожалуй, этим все сказано. Если я начинаю заниматься более-менее регулярно, меня сразу же накрывает, да так, что я в панике все бросаю и потом несколько недель отхожу (сейчас вот подумалось, что просто запихиваю все в ужасе поглубже обратно в себя... мда... ). Умом я понимаю, что это нормально, что для меня просто жизненно необходимо, чтобы весь этот негатив наконец-то вышел из меня. Фактически, я просто не знаю, что делать с этим бешеным потоком черных мыслей, как вообще с ним работать. Читала, что все эти эмоции нужно осознать и прожить. Прожить – вроде простое слово, понятное, но, черт побери, что это означает на деле? Я не понимаю, какое действие за ним стоит. Плакать – вот тут понятно, но как назло не хочется. Прописывать – в этом состоянии тоже не получается, описать что-то я могу только в спокойном, уравновешенном состоянии, но тогда включается какой-то внутренний ограничитель – мол, что это ты, с ума сошла, тратить время на такой бред, да еще с общественностью им делиться, тоже мне, важную проблему нашла. В общем, раз за разом прячу голову в песок. Чувство безысходности и бессилия, точнее, отсутствия сил, меня не покидает. Я все время хочу спать. Заснуть=забыться.
А вообще, случилась на днях радость. Никому из своих знакомых я не рассказывала про РЗ, т.к. не могу подкрепить рассказ личными достижениями, а без этого, думаю, отклика не найду. Но пару месяцев назад зашел у нас со знакомой девочкой разговор за жизнь, ну и слово за слово я ей рассказала про гимнастику, да еще и ссылок прислала гимнастических. Вчера встретились, болтаем, и она рассказывает, что уже 3 недели регулярно (!) занимается, и ей нравится, и она будет продолжать! Я так была за нее рада, просто слов нет! Почему-то так мне было светло и хорошо, от того, что ей хорошо, и она занимается, даже не знаю, как описать... В итоге просто решила написать заметку про себя, зафиксировать основные моменты, для меня это такой маленький, но все же шажок вперед.
-
Nataliaa, у вас хорошие результаты! Надо только стараться не прятать голову в песок, процесс уже запустился и идет, не сопротивляйтесь ему, откройтесь и проживите в себе весь этот поток пустите его в жизнь, пусть это переработается и покинет вас как ненужное, а на очищенное пространство обязательно новое будет приходить и легче станет. И конечно важно регулярно делать гимнастику, первый год точно)
-
Наталья, а по сколько упражнений Вы делаете? Попробуйте неделю-две-три поделать только базовые и выброс. Я делала выброс несколько раз в день, когда сильно накрывало. И тоже довольно долго ничего не чувствовала, просто старалась максимально расслабить тело. Что я делала с "потоком черных мыслей": писала, много, очень много писала, работала с анкетой радикального прощения (http://radikalnoe-p.ru/instrumenty-radikalnogo-proshheniya.html). Выписывала в бумажный дневник всё, что идёт и беспокоит, или в ворде. Ещё очень помогла письменная практика "Письмо Богу" (http://writing-cures.livejournal.com/98410.html). Через некоторое время необходимость прописывать прошла, появилось спонтанное движение, рисование левой рукой, йога-нидра.
-
Vallgala, Спасибо большое за комментарий! Приободрили! Думаю, для меня как раз сейчас самое главное - набраться смелости и не прятаться. Гимнастика мне в помощь )
-
Марина Шапкина, сейчас я делаю 7 упражнений примерно 3 раза в неделю, по 1-3 повторам, по настроению. Больше 7 упражнений никогда не делаю, это мой максимум. При выбросе стараюсь расслабиться и представить, что все ненужное и негативное меня покидает, ничего при этом не чувствую, поэтому даже не знаю, то ли я делаю, но пока так.
Марина, спасибо большущее за Ваши советы и ссылки! Буду пробовать! Наверное, действительно лучше хотя бы просто в базовых постоять с выбросом, когда накрывает, а не так как я - бросаю сразу вообще все... В такие моменты мне обычно кажется, что гимнастика - это полный бред, и надо все это бросить раз и навсегда. К счастью, пока "не бросается". В общем, надо мне стараться брать себя в руки и делать хотя бы базовые.
Анкету радикального прощения давно уже взяла на заметку, но все откладываю... Как и дневник, хотя бы бумажный. Вы правы, надо писать. В моем случае через "не могу": подростком вела дневники, легко получалось, сейчас нападает какой-то ступор, а с ним и злость заодно, что ни слова из себя выдавить не могу. Потому и этот дневник на форуме я как начала, так и забросила.
Спасибо, за то что поделились своим опытом борьбы с черными мыслями! Ушла по ссылкам )
-
На здоровье!)
-
О Теле.
Вчера отец решил навести порядок и разобрать старые видеокассеты, обнаружилась запись моего выпускного в 4-м классе. Мне 10 лет. Высокая, стройная, симпатичная девочка. Рассказываю свой отрывок в какой-то выпускной сказке, видно, что жутко стесняюсь. Блииин, ну в каком месте я толстая??!!
С младших классов школы я знала, что я толстая и страшная. Вот даже не некрасивая, а страшная. Мне «повезло»: в моем классе девочки были в основном невысокие, рахитичного типа, я была выше и чуть крупнее, а значит «по определению» толстая. Мама всегда покупала мне вещи на размер побольше со словами «все равно потолстеешь». В старших классах меня засыпало прыщами, единственную из девочек в классе. «Мда, кто на тебя вообще посмотрит? Толстая и страшная» - читала я в маминых глазах, когда та после долгих уговоров покупала мне первый тональник, чтобы я могла замазать всю эту жуть. Она злилась, что тратит деньги, а вслух говорила «Ну что ж ты такая!...». У меня не было сомнений, КАК я выгляжу. Я ненавидела свое тело. Я считала себя уродом, которому нет места на земле. От злости я еще больше расковыривала свои прыщи, и вид у меня был, мягко говоря, не эстетичный. В какой-то момент я запретила себе смотреть в зеркало. Я считала себя безнадежной и даже не пыталась что-то изменить. Как водится в таких ситуациях, у меня были красивые подружки. И никаких мальчиков.
Сейчас я понимаю, что на самом деле я просто никогда не видела себя Сама. Я видела себя только чужими глазами – знакомых, подружек, мамы. У меня никогда не было Моего мнения о Моей внешности и ощущения Моего тела, только оценки окружающих и чувство Огромной, Безразмерной Неуверенности в себе (как известно, одно провоцирует другое), которые в итоге сложились в такое мое чудовищное представление о своей внешности. Спустя столько лет я смотрю на школьные фотографии и понимаю, что на самом деле весь этот ужас был в Первую очередь в Моей голове, в реальности же все было гораздо лучше. Потом моя ненависть сменилась безразличием, безразличие – даже не принятием, а чем-то вроде «ладно, и так сойдет». Был период превратить все-таки себя в «девочку»: платья, косметика, прически, но очень быстро все это мне надоело и я как-то успокоилась. Мне стало хорошо.
Последние месяцы я часто читаю на гимнастических ресурсах про отношения «я и мое тело» и понимаю, что на самом-то деле мне не так уж хорошо, как я привыкла считать, и моя сделка с телом, мол, «нормуль, проживем!» просто повзрослевший вариант его, тела, отторжения. Сейчас я понимаю, почему у нас с ним вышла такая история, понимаю, что я симпатичная, ну, полновата немного, но это не криминал и с этим можно и нужно работать. Но я себя не чувствую. Я не чувствую своего размера/объема/формы и ориентируюсь только по весам и одежде. Мое тело - это некое неопределенное чье-то тело без формы и размера. Слово «мое» вообще с трудом мне дается, пока я все это пишу, потому намеренно вставляю его почаще. Не помню, у кого прочитала, примерно так: «я знаю, что у меня есть ноги, руки и *опа, но это чьи-то руки-ноги-*опа, а я – отдельно». Я Вижу свое тело, но не Ощущаю. А очень хочется... Хочется почувствовать его, Тела, и мою с ним цельность, почувствовать «себя в теле», как пишут бывалые гимнастки. Чем больше дневников я читаю, тем больше понимаю, что я уже хочу не только иметь здоровое тело, вдобавок к этому я хочу гармоничных отношений с ним. Думаю, что на такой ступеньке взаимоотношений с телом абсолютно другое мироощущение. В общем, цель поставлена.
П.С. Стоит добавить, что оттуда же, из подростковых времен, пришел и так и остался мой пунктик - я не люблю, когда ко мне прикасаются незнакомые люди. Я тогда вбила себе в голову, что, поскольку я такая страшная, ИМ неприятно до меня дотрагиваться. Сейчас это трансформировалось во МНЕ неприятно, когда до меня дотрагиваются. Отдельное «спасибо» тетенькам-врачам, которые каждый раз говорили «ой, что это у тебя?!» или «ой, как ты так вообще ходишь!». Как будто я была первым в их жизни подростком с прыщами, которого они видят! Врачей я, понятное дело, тоже терпеть не могу – ведь часто нужно раздеваться и они видят мое бедное тело, плюс, о ужас!, они меня трогают. С таким вот тараканом в голове я уже несколько месяцев откладываю поход к остеопату, потому что Меня кто-то будет Трогать!
П.П.С. Я, конечно, была уверена, что уже давным-давно пережила свои подростковые комплексы по поводу моего тела и внешности. А тут эта кассета с выпускным. Счас, коэншно, пережила....... Пошла делать гимнастику.