Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Маша (iva7_7) от 11 Февраль 2014, 06:21:38
-
Стремновато как-то начинать.
Такой клубок мыслей, страхов, чувств и всего-всего. Хочется сразу всё вывалить и разрулить. И жить уже спокойно.
Но, видимо, эффективнее оно как-то по чуть-чуть)
(http://cs301315.vk.me/v301315324/8ffd/36iXSwoQJNU.jpg)
(картинку стащила у Джона, уж больно хороша))
-
Меня зовут Маша, мне 29 лет
Гимнастикой занимаюсь около года, не слишком регулярно, где-то 1-2 раза в неделю, поэтому и засчитать себе никак не могу. Смогу, наверно, только когда занятия будут систематичными.Практически весь декабрь и январь я профилонила, поэтому решила сходить на Машин семинар восстановиться, так сказать.
Теперь я понимаю, что мне там просто надо было быть, настолько все события как-то сложились, как-то всё было правильно и логично что ли.
Это было вчера, 9-го февраля, и это был один из немногих дней, которые я прожила. Не просто как-то там просуществовала, как это обычно у меня бывает, а прожила.
Какое это, наверно, счастье, когда таких дней много))
-
В ближайшее время буду как-то собираться силами, чтобы описать этот день поподробнее. Много всего. Надо как-то дать концентрат что ли
-
Рады Вам! :)
-
а на Ад тоже была?) по аватаре, конечно, не способна я узнать
-
Да, на АД тоже была (пароль - "2 раза в неделю"))
-
Рады Вам! :)
Это приятно)
-
09.02.2014 Акт первый)
То, что день был прекрасный я поняла ближе к концу, а с утра он в общем-то не предвещал ничего особенного. На семинар я шла с мыслями, что опять буду что-то из себя пытаться изобразить. Поэтому перед выходом дала себе наказ постараться не заводить разговоры просто чтоб заполнить паузы и не пытаться шутить, когда не хочется. Вообще не делать того чего не хочется, прислушаться к себе.
Помню, что была взволнована до самого семинара. Неизвестность как всё пройдёт.
Нас было немного, и обстановка создалась уютная. Маша была дружелюбна и общительна. Много чего поняла, что делала не так в гимнастике. Сложно было делать НМ затекала шея и ноги, год назад такого не было. Вроде
Дальше по расписанию после небольшого перерыва следовало аутентичное движение. Маша как-то вскользь упомянула, что на ад прийдёт Попель. Меня эта информация взбудоражила. Хотелось сказать: "Вот это поворот!"
Дело в том, что ровно год назад я ходила к нему на сеансы. Промял он меня тогда хорошо. Но последние разы были очень болезненные и физически и эмоционально. И я как-то закрылась немного. Потом я поняла, что с головой у меня нехорошо. Постоянная тревожность и озабоченность могли свести на нет всю его работу по расслаблению. Мне стало стыдно из-за этого.
С головой Андрей предложил разбираться при помощи кунта-йоги. Он мне показал-рассказал, что это такое. Я поняла что это абсолютно не моё, особенно мантры, но сказать ему прямо об этом как- то испугалась
Я понимаю, что детский сад, но вот как-то так
Больше мы с ним не пересекались. Весь год меня не покидало ощущение, что мы как-то нехорошо расстались, как-будто я проявила неблагодарность, не знаю. Лень опять этот мусор поднимать
Поэтому когда я узнала, что он прийдёт, начала волноваться, а как всё пройдёт. Я почему-то была уверена, что он помнит и меня, и как мы там как-то не так расстались
-
09.02.2014 Антракт
В перерыве народ разбрёлся кто куда, а мы с девушкой Галей решили остаться, никуда не пошли. Она предложила чаю. Это было очень кстати, т.к в последнее время я подсела на хорошие чаи, а у неё как раз пуэр, да ещё и покупала она его в том же месте, что и я. В общем, какая-то такая приятная неожиданность. Есть мне не хотелось. Хотелось сохранить лёгкость. Что тоже было хорошо, ибо с едой у меня проблемы - я частенько ем по привычке или заедаю эмоции и скуку.
Потихоньку начал подгребать новый народ. Девушка Кристина поделилась опытом замства в расстановке, и кое-что мне удалось понять про свою, что в ней было не так, точнее, почему
Я до сих пор удивляюсь, почему Маша тогда мою расстановку не свернула к чертям. Я ж в неё абсолютно не включилась, сидела как в театре - это, мол, всё не про меня. И всё подмывалась удрать.
Ну значит, так надо было.
Ключевые фразы: "выключить голову" и "позволить себе быть". Спасибо Амине за них.
Благодаря этому разбору, АД прошло для меня хорошо, я б даже сказала, наилучшим образом
-
09.02.2014 Акт второй
Перед АД я жутко волновалась,а как всё пройдёт? а вдруг я опять не включусь/ напортачу/ подведу?
Всё это осталось за дверью, как только мы приступили к первой сессии. Чему я несказанно рада до сих пор, так как поняла, как это жить без постоянного нудного бубнежа в голове по поводу того, что я не справлюсь, у меня не получится, ответственность, подведу, опозорюсь, выгонят))
1 сессия. Я не рискнула сразу идти к движущимся, посидела с начала в качестве свидетеля. Когда пришла очередь меняться местами, я встала в круг. Не было привычной толкотни из мыслей в голове, хотя сердце, помню, зашкаливало, колотилось, как у зайца. Обычно у меня всё это в сумме.
По звонку я закрыла глаза и начала раскачиваться из стороны в сторону. Что-то меня всё время тормошило - ну иди походи, не будь скучной, не будь трусихой. Уже наклоняюсь делать шаг, привычно поддавшись чьим-то указаниям, что мне надо делать, но останавливаюсь. Внутренний протест. Пускай я скучная, пускай трусиха. Я хочу стоять и раскачиваться, я не хочу никуда идти. И опять меня что-то тянет, а я отворачиваюсь. Ощущение будто меня схватил человек за руки и насильно тянет сделать шаг, куда-то идти, а я не хочу. Прям до слёз не хочу никуда идти, ни с кем контактировать не хочу.
В разгар этой внутренней борьбы меня кто-то легонько касается, но даже этого хватило, что бы у меня начали литься слёзы, прям градом. И я всё стою, раскачиваюсь и мотаю головой "нет". Ещё одно касание, и я реву уже навзрыд, смущаюсь, правда, это прям вслух делать, не хочу другим мешать в их процессах. Качаюсь и реву. И пофиг как я выгляжу в этот момент - у меня поток, нужно выплакаться. Специально глаза не красила. Как знала)
Колокольчик. Открываю глаза. Прихожу в себя потихоньку
Когда пришло время обратной связи, свидетельница мне сказала, что со стороны это выглядело так, будто боль и обида поднимались из живота вверх, какое-то время была борьба, а потом я дала этому выйти, и что ей было радостно за меня, что я выпустила это.
Действительно, есть такое, что не слышу себя, а когда слышу, нередко забиваю и действую по указке. И обида какая-то детская. Может, в детстве что-то заставляли делать. Сейчас уже всего не вспомнить
-
2 сессия прошла в паре с Андреем. Он человек открытый, хорошо чувствующий энергии, и обратная связь от него - это бесценный дар.
По звонку колокольчика закрываю глаза. Полная дезориентация. Не знаю, куда идти. Ступаю медленно, очень осторожно. Контактов по-прежнему не желаю. Очень боюсь неожиданно столкнуться со стеной, боюсь, что будет больно. А стены, как назло, мерещатся повсюду. Ещё чуть-чуть, и вот она. А нет, это просто волосы на глаза упали и заслонили свет). Протягиваю руки вперёд в пространство, чтобы предупредить удар, но понимаю, что так велика вероятность наткнуться на человека.
Натыкаюсь всё же на стену. Хоть и неожиданно, но совсем не больно, наоборот, как-то мягко. Вот и всё. А что дальше? Куда идти? Зачем? Там люди, но с ними есть вероятность столкнуться и просто стоя у стены. Всё же иду. Бесцельно брожу. Боюсь делать широкие шаги. Ощущение, что топчусь на месте. Периодически кто-то тяжело вздыхает рядом. Кажется, он утомлён тем что рядом с ним кто-то нерешительно топчется. Отойду, дабы не раздражать.
Кто-то коснулся моей руки, очень мягко и тактично. Чувствуется, что он не против общения. Но я не могу. Не хочу людям делать одолжение. Лучше отойду. Я ещё не готова к взаимодействию. пошла бродить. В какой-то момент я почему-то приоткрыла глаза. Быстро закрыла, покружилась, чтоб не понимать, где я , и пошла дальше бесцельно бродить.
Хотя вот я сейчас подумала, может, надо было в тот момент и закончить всё. Но сказали же по звонку, я как-то и не решилась нарушать.
В проговоре, выслушав внимательно всё, что я наговорила, Андрей сказал такую вещь, что в первую сессию, когда свидетелем у него была Маша, ему было очень спокойно. А когда свидетелем стала, он натыкался на стены)
Да, наверно, есть какая-то взаимосвязь. Только Андрей ступал бесстрашно, скорее с интересом и любопытством, а мне вот каждый шаг давался с трудом, потому как везде мерещились стены и препятствия
3 сессия. Здесь я не особо активничала. Заскочила 1 раз в круг, когда в нём были Маша и Андрей. Почувствовала, что в поле сильных, расслабленных людей чувствуешь себя как-то спокойно, и вышла.
Когда в конце все что-то говорили, и очередь высказаться дошла до меня, я призналась, что пока сказать особо нечего, больше вопросов. Для меня это был важный шаг, так как обычно в такой ситуации я говорю лишь бы что, только бы ответить
-
ИТОГО
1. По чуть-чуть пока не выходит)
2. Возвращалась в воскресенье с семинаров с ощущением, что меня не было несколько дней, настолько всё как-то свежо и непосредственно воспринималось. Чувство, что меня волной какой-то подхватило и несло вплоть до сегодняшнего дня.
Вчера на этой волне мне удалось залечить зуб, быстро, бесплатно и гораздо раньше, чем я записалась)
3.Поняла, почему мне нечего было сказать про результаты в начале семинара по гимнастике, хотя я занимаюсь около года.
Просто я как-то приняла изменения и всё, уже живу с ними. Как-будто была в подготовительной группе, а теперь собираюсь в первый класс.
4. А в первом классе уже надо делать 4 раза в неделю, это я, наконец, усвоила). Так же я усвоила, что при откатах надо делать выброс, стоя в базовых положениях, очень помог Машин пример про дырявый шланг)
5. 6 февраля прошлого года я начала ходить на сеансы к Попелю, уже 9-го был какой-то жуткий откат (+ мч ревновал, т.к. я не смогла ему объяснить, кто такой остеопат и почему он принимает на дому :))). И вот 9-го же числа только нынешнего года я вновь встречаю Андрея, и молодому человеку (тому же)) я могу сказать об этом без опаски. Цикл завершён)
6. АД действительно мощный инструмент по выявлению проблем. Оно наглядное что ли. Сразу ясно есть зажимы, нет, и где. Рада, что в этот раз получилось отключить голову
Пы. Сы. Хотелось бы отметить два пункта.
Первое (стыдно признаться) - маниакальное отслеживание откликов на свои записи. Не только здесь. Вообще в сети. Участвую, например, в одном художественном проекте в жж, там надо каждую неделю работы свои выкладывать. Так я выложу и жду потом, кто что напишет(
Второе - не могу пока сразу на чистовик писать. Сначала на листочках, потом - более упорядоченно в дневник
-
и я так же делаю! маниакально отслеживаю!
чт ж делать-то с этим?
-
и я так же делаю! маниакально отслеживаю!
чт ж делать-то с этим?
думаю, вот так во всеуслышание признаться в этом - уже шаг) а дальше видно будет
-
Ива, а что за пример про дырявый шланг? поедлитесьплииз
-
оооо)) пример про шланг)) я когда-нить постараюсь записать эту метафору))) там надо образно описывать))))
Маша, теперь я тебя идентифицировала))
-
)
Ива, а что за пример про дырявый шланг? поедлитесьплииз
оооо)) пример про шланг)) я когда-нить постараюсь записать эту метафору))) там надо образно описывать))))
Видит Бог, лучше, наверно, дождаться, когда Маша сформулирует. У меня так чётко не выйдет)
-
Девочки, я тоже отслеживаю комментарии на свои записи. И радуюсь, что не одна такая )))Решила вам здесь публично сознаться, вдруг отпустит? ))))
-
Девочки, я тоже отслеживаю комментарии на свои записи. И радуюсь, что не одна такая )))Решила вам здесь публично сознаться, вдруг отпустит? ))))
:D :D :D и я
-
И я отслеживаю. И когда не могу просто зайти на форум, помониторить - такая ломкааааа....)
-
Ну что ж , несколько неприятных осознаний о себе. Эххх )
1. Если даю совет или пытаюсь помочь, то жду, что дальше развитие будет по слующей схеме:
совет/ помощь ---> чтобы обязательно воспользовалиись -------> совет/ помощь непременно помогли ------> вагон благодарностей и речей о том, какая я классная, какие крутые советы раздаю. Мда
2. Боюсь задавать вопросы. Типа если мне что-то непонятно, то это мои проблемы. В принципе, если покопаться, можно раскопать пачку историй, когда от меня отмахивались с моими "глупыми" вопросами. Например, в школе как-то в старших классах мне стало интересно, как растения понимают, что форма их листьев должна быть именно такой. Как-то так. Биологичка отвечать не могла или не хотела - это ж не по плану.
Теперь я не спрашиваю, потому что привыкла к отмашкам и другой реакции и не жду.
Ну и ещё одна причина, по которой я не люблю спрашивать, боюсь показаться глупой.
По какой-то причине, я у людей вызываю впечатление умного человека (знали бы они :) ), очень не хотелось бы расставаться с этим образом)
3. Если кого-то хвалят, награждают, как-то выделяют, у меня срабатывает "я, Вань, такую же хочу". И в то же время, если выделяют меня, мне как-то неловко. Как это всё вместе существует, не представляю
-
Ух-ты, как форум преобразился!
А у меня маленькая радость - кажется, желчный пошёл на поправку. По крайней мере ушло чувство тяжести и неудобства, которые преследовали меня последние года 1,5 наверно.
-
ух ты!
-
ух ты!
Ага)
-
Сегодня приснился сон с мамой.
Трудно передать, как мне хотелось её избить за всю ту боль, несправедливость, за глухоту к моим переживаниям и зацикленности на своих, да много за что. И даже, вроде, замахивалась, но не могу. Не могу я причинить вред человеку.
У нас вообще-то нормальные отношения. Сейчас. Но она никогда не была для меня человеком, которому можно открыться, у которого можно искать поддержки и прочее. И я не помню, чтоб когда-нибудь испытывала к ней любовь. Я вообще не знаю, способна ли я на это
В любом случае, как бы я к ней не относилась сейчас, я не могу её простить. Я считаю, что во многом именно она виновата в том, что большую часть своей жизни я провела в эмоциональной жопе, когда я была поделена на две неравные части - громадную "что воля, что неволя" и микросккопическую, которая ещё че-то там трепыхалась, мечтала и хотела жить
Я неистово ненавижу её за бессилие, которое я испытывала, когда она носилась фурией по квартире, орала и хлопала дверьми, когда она высказывала всё, а я не имела права пикнуть в ответ, когда она вызверившись мгновенно успокаивалась и ходила как ни в чём не бывало, а меня ещё пол дня трясло
Во мне с тех пор много невышедшего гнева и он даёт о себе знать порой
Я не застала родителей в романтических чувствах. Я не понимала, как и зачем я появилась.
На мой вопрос "зачем люди заводят детей?" я так и не получила ни от родителей, ни от родивших подруг, ни от кого. И ещё я понимаю, что в семье, где есть любовь, такой вопрос вряд ли может появиться. А у меня вот был и есть.
Это, наверно, одна из первых ступеней, когда пытаешься найти ответ снаружи кто ты, зачем и почему
Это я к тому, что детей мне не хочется и корни этого тоже в семье
Семью я уже не поменяю, это понятно.
-
А вообще как-нибудь надо более подробно про семью. Многие мои проблемы родом оттуда. Ну и сон наглядно показал, что тема по-прежнему животрепещущая. Хотя у меня и не было иллюзий, что она куда-то делась
-
Добро пожаловать! Очень интересно мне было почитать ваши мысли. Многое откликнyлось. Благодарю, что пишите!
-
iva7_7, я понимаю, как тяжело всё это.. но вместе с тем, раз ты говоришь об этом, значит эта боль готова к освобождению. И это радует. То, что снаружи - уже не внутри. Закон. Сил тебе и бережного к себе отношения! Мы тут рядом :)
-
Спасибо за поддержку!
-
Маш, ты выписывай, рано или поздно и легче станет, и новые идеи как с этим справиться появятся, проверено 8)
-
Маш, ты выписывай, рано или поздно и легче станет, и новые идеи как с этим справиться появятся, проверено 8)
Ты вовремя) Я как раз вот сподобилась
-
Я путаюсь в этой гуще мыслей, воспоминаний и эмоций. Выпишу как пойдёт
- Мне не хватает чёткости в изложении мыслей
- Принципиально важно не поддакивать если предположения человека не совпадают с моими чувствами. Я ж учусь слышать себя. Других наслушалась. Спасибо
- Учиться не утрамбовывать всё внутрь. Не знаю, как это делается. Кажись, тут нужен мастер-класс
- Постепенно распаковывать архивные файлы, наподобие этой истории с мамой. Только место занимают
- Сегодня на завтрак была огромная порция гнева. Коту досталось
- Ненавижу, когда мне мешают спать. Фильм был советский "в гостях у сказки" что ли. Так я как тот персонаж "Меняяяя будиииить?!". Зверею
- Жизнь проходит мимо меня. Я не вовлекаюсь. Страшно потерять способность смотреть со стороны. Кажется, это мой способ слышать себя
- Сложно воспринимать людей в сети. Я привыкла опираться на внешнее, а здесь мне иногда не понятно, что человек имеет ввиду и какую реакцию выбрать. Как робот
- Боязнь быть отвергнутой (это тоже надо подробно рассматривать). Результат - я боюсь высказывать своё мнение, 10 раз думаю и перепечатываю свои комментарии, а если уж отправляю, то переживаю а к месту ли, а как человек отреагирует? и пр.
- Я абсолютно не разбираюсь, что может обидеть человека, что нет. Вообще в человеческих реакциях плохо соображаю, настолько они порой бывают неадекватными ситуации. Теряюсь.
- Понимаю отчасти, что если я обиделась, то это мои, в общем-то, проблемы, а что делать, если обиделся другой?
- Иногда теряюсь, если много энергии, не знаю, за что хвататься. В итоге сливаю её по-бырому и возвращаюсь в привычное мне состояние упадка сил и нежелания ничего. И не потому, что мне в этом состоянии пипец как хорошо, а потому что в нём всё знакомо. Пока не уверена насчёт этого пункта
- Сомневаюсь в своих чувствах. Ну это, скорее от того, что не привыкла к ним прислушиваться. Ну и плюс родители частенько говорили мне "не выдумывай", как будто они лучше меня знали, что я чувствую.
- Вспомнила такую вещь: в ссоре, бывало, я цитировала маме её же когда-то брошенные фразы. В ответ я слышала неизменное "когда я такое говорила?". С моим буквальным восприятием меня этот вопрос всегда повергал в ступор, так как я пыталась вспомнить точную дату и время. Как-будто это как-то бы помогло. Ха! В результате мама неизменно выигрывала словесный баттл, пользуясь моим затруднением
Не хватает барабанов, как у стендаперов, в конце каждого пункта
-
Посмотрела биографический фильм Бейонсе "life is but dream". Впечатлило. Такая она всё-таки прям женщина-женщина)
-
Нет привычки относиться к своим чувствам уважительно.
Я чувствую, что надо менять что-то в жизни, надо уходить с работы, но я каждый раз спотыкаюсь об одно и то же. Мне нечего предложить и я не знаю, чего я хочу.
Я знаю, чего я не хочу. Я не хочу тратить на езду на нелюбимую работу 3 часа, а на саму работу 9 часов. Я расплачиваюсь жизнью. Слишком дорогая цена за условно постоянный доход.
Ещё меня постоянно что-то останавливает. Я боюсь, что мама не одобрит, если я устроюсь маляром к примеру. Как будто я завещала свою жизнь ей, и должна отрабатывать высшее образование. Я чего-то должна всё время. И я не имею право на сочувствие, если захочу искать свой путь. На пути обязательно будут трудные минуты, но я не в праве рассчитывать на поддержку, я ж сама выбрала этот путь. Я не буду иметь права жаловаться.
Кстати, по той же схеме я действую с молодым человеком. Я его не поддерживаю и не сочувствую, я в основном шпыняю и требую. Хотя самой в такой ситуации нужна поддержка. Сложно когда тебе плохо ещё и от близких отмахиваться с их придирками. Очень много сил не туда
Я многое воспринимала как нормальность, не принимая, кстати, в расчёт свои чувства (а что? Никто не принимал и я не принимала). Когда пришло понимание, что многое ни фига не нормально, тогда началось движение
Я хочу сместить баланс в пользу занятий, которые мне нравятся и прибавляют сил
-
Нет привычки относиться к своим чувствам уважительно.
Ещё меня постоянно что-то останавливает. Я боюсь, что мама не одобрит, если я устроюсь маляром к примеру. Как будто я завещала свою жизнь ей, и должна отрабатывать высшее образование. Я чего-то должна всё время. И я не имею право на сочувствие, если захочу искать свой путь. На пути обязательно будут трудные минуты, но я не в праве рассчитывать на поддержку, я ж сама выбрала этот путь. Я не буду иметь права жаловаться.
Мама не одобрит - это прям тормоз всей моей жизни! Или двигатель, пес знает)
А после универа прибавились еще преподаватели: увидят меня, скажем, продавцом в евросети, будут жалеть, что такой умнице так не повезло...
Держитесь, все разрулим!
-
Держитесь, все разрулим!
Спасибо
Тоже хотелось бы в ответ что-нибудь оптимистичное сказать, да не выходит пока :-[
-
Благодаря тому, что Женя поделилась своими переживаниями, а Василиса прокомментировала, я кое-что поняла про свою семейную историю.
Отец - человек пьющий. Покой в нашей семье зависел только от того, выпьет он или нет. То есть мои родители в итоге - это классическая пара зависимого и созависимого. А я, когда жила с родителями, была очень вовлечённой, я всё время пыталась как-то повлиять на ситуацию и каждый раз стена и бессилие. Никто не собирался предпринимать никаких шагов.
Когда я не выдерживала и спрашивала, почему не разведётесь? ответ был всегда один - ради вас.
У меня до сих пор нервная усмешка, как вспомню
Меня ломало по страшному, нервы не выдерживали выносить мамины истерики. Этот ужас с детства. Если папа пришёл пьяный - всё. Капец. Мама, как я уже описывала, носилась по квартире фурией, орала и хлопала дверьми. Такое ощущение, что ей даже нравилось - всегда был объект, на котором можно было с чистой совестью вызвериться. Он стабильно давал для этого повод.
По-моему, она даже не в курсе была или ей было плевать, что пока она там носится, я в своей комнате жмусь к стеночке или в шкафу сижу, или под столом, до того мне жутко было в такие моменты.
Ради нас, бл@ть, всё это было.
Один раз, когда подозрительно тихо стало, я вышла из комнаты и увидела следующую картину - отец валяется на полу вниз лицом, мама застыла с металлической вазой в руках и она была погнута. В тот момент меня охватил ужас. Пишу и потряхивает до сих пор. Я думала, она его убила.
Слава Богу, обошлось
В таком режиме прошла большая часть моей жизни. И я не могла на это никак повлиять. Меня просто не воспринимали, и чувства мои тоже в расчёт не брали, и то, что брат стал замкнутым компьютерщиком - они думали, что он сам по себе такой какой-то не такой вырос.
А у меня ещё параллельно было чувство несправедливости, мол, я же это не выбирала, какого хрена мне каждый раз через этот ад проходить надо? почему я никак не могу ни на что повлиять? я-то не хочу так жить
Дальше появилась возможность съехать в другую квартиру, надо было только ремонт доделать. Но когда папа в очередной раз запил, а мама в очередной раз по отработанной годами схеме завелась, я вмиг собрала монатки и удрала. И по фиг, что в квартире было не обустроено ничего. Кровать была, и ладно. Да даже если б не было, я б не сильно расстроилась.
Пару месяцев назад звоню маме, спрашиваю, как дела, а она мне - да вот, отец опять запил, наезжает на меня, что я с кем-то ему изменяю и прочий бред, дала ему трубку. Я начала ему говорить, что, мол, ты чего там опять маму доводишь, видишь, у нервы не выдерживают (хе! мне б такие нервы, чтоб 20 лет не выдерживали) и прочее бла-бла. На что он мне вполне трезво и резонно заявил: мы сами разберёмся.
И правда, чего я к ним лезу?
Это больше не моя история
-
Что-то я не знаю, маета второй день. Не могу сосредоточиться на работе, внимание как-будто разбилось на тысячу осколков. Я уже пересмотрела-перемониторила все закладки в интернете, все странички, все комментарии и новости, работу, которую мне подсунули исправлять, дико ломает делать. Самое интересное, что происходит со мной на работе, это обед) ей-богу.
Позвонила мама, что-то она там за меня волнуется (скорее всего из-за того, что я забыла перезвонить). Она мне что-то рассказывает, а меня не трогает, мне всё равно.
Спросила маму про племянника. Он для меня с самого момента появления на свет - поставщик непонимания и осуждения. Точнее, не он сам. А ситуация вокруг него. Там стандартно - мама занимается собой, карьерой, сын на бабушке, нянях и кружках. У него сопли постоянно. Год ему эти сопли лечили. В итоге выяснилось, что лечение было в корне неверным и истинная причина запущена настолько, что надо делать операцию. Так мне и это уже по боку
И ещё до кучи - у меня какие-то приступы отсутствия насыщения едой появились. У меня такого не было никогда. Может, из-за того, что я гимнастю чаще, моя проблема с едой так своеобразно обострилась?
Вчера договорилась о встрече, но до неё ещё надо было часа 1,5 чем-то себя занять. Так первое, что мне пришло в голову, несмотря на отсутствие денег, а не схомячить ли мне что-нибудь. Во! И это при том, что есть мне не хотелось. Это просто развлечение, убить время, переключить внимание, получить хоть какое-то удовольствие от этого дня.
Интересно, что когда пошла в одёжные магазины посмотреть, что предлагают, я о еде и думать забыла.
Выпишу уж и это.
У меня есть привычка, оставшаяся ещё, наверно, со школьных времён, прийти домой и покушать. До того нелепо иногда бывает, что если за день я несколько раз выхожу из дома, то каждый раз, когда возвращаюсь, просыпается желание что-нибудь перекусить. Обычно, я могу это худо-бедно контролировать и обходиться чаем. Но
Вчера эта привычка наложилась на очередной приступ ненасытности, а вернулась я поздно и надо бы спать...
В общем, мда. 2 банана и макароны - не самая лучшая колыбельная на ночь)
-
Оооо! Два банана, макароны - какое родное сочетание ;D ;D ;D
-
;D
-
Щас увидела Машину статью в группе в контакте про дневникотерапию. Момент в ней был про творческих людей, так я вспомнила кое-что.
После института я всё мыкалась, искала, что мне делать со своими художественными и музыкальными способностями. Соответствующих учебых заведений я не заканчивала. Портфолио и записей не было.
Решила пойти в студию изо. Продержалась там три года, причём последний уже медленно отползала - так как в голове уже назревала нешуточная война. Сломали меня пленэры. Ну не понимала я как рисовать ёлки-сосны-шишки с натуры. Да и скучно мне всё это было, поэтому не огла сосредоточиться и уж тем более получать от этого удовольствие. Мне вообще сложно было усидеть на месте. Рисуем, к примеру, гипсовую бошку. Всё простроено и первый слой штриховки наложен. А дальше - ад. Штрихуешь, штрихуешь, штрихуешь. Всё это твёрдым карандашом на формате А3. И конца и края этому не видно. Я, кстати так и не научилась определять, когда работу можно считать законченной.
В общем, возможно я и подняла свой уровень рисования, но тому, чему хотела, не научилась. А хотела я, ни много ни мало, научиться рисовать человека.
Далее отойдя от художки я решила заняться голосом, поставить его, так сказать. Мне хотелось открытого свободного звука. Пошла в музыкальную школу и нашла преподавательницу, которая согласилась со мной работать. Что значит поставленный голос и как он очущается, я тоже до сих пор не понимаю. Она мне иногда говорила "о, вот сейчас звук хорошо опёрт". Но ощущения у меня при этом каждый раз были разные. В общем, я опять ничего не поняла. Вкусовые предочтения у нас тоже разнились, хотя я не думала, что это как-то повлияет. К тому же у меня начались проблемы с желчным.
Она мне посоветовала найти препода рок-вокала. Я искала. Но мне не нравилось, как они поют. Ни тембр, ни манера. Всё не то.
Я, собственно, к чему? Я к тому, что когда познакомилась с гимнатикой, однажды так хорошо погимнастила, что начала петь и голос открылся сам собой, и даже желанная хрипотца получилась без напряжения.
Может, горло расслабилось, открылось? Зажимы, может, ушли?
Это не всё. Ещё я поняла, что сначала идея, потом поиск способов реализации. Надо, например нарисовать руку в каком-то ракурсе - брать и рисовать с натуры, с фоторграфии да как угодно, лишь бы получилось
И с голосом также. Сначала нужно научится выражать то, что на душе, а потом это профессионально оформлять.
По крайней мере, для меня это так.
У меня нет времени бесконечно изучать техники. Сначала идея, потом - поиск способов реализации
-
Где-то год назад проблема с желчным дополнилась проблемой с дыханием, а потом сверху накрыло ещё и проблемами с сердцем.
Я уже писала, что с желчным проблемы начались, когда я ходила на вокал. Ощущения были как-будто что-то мешало с правой стороны под рёбрами. В поликлинике на узи выяснилось, что это желчный у меня увеличился из-за того, что желчи много и она плохо выходила. Ну да, желчь, гнев, злость - всё это удерживалось в себе.
Мне посоветовали диету, при которой нельзя практически ничего, только несолёные овощи на пару. Мда. Я даже не начинала. Не с моей привязкой к еде, как к единственной радости в жизни.
Далее начались проблемы с лёгкими. Мне стало тяжело дышать полной грудью, часто не могу достичь пика вдоха.
Далее ко всему этому великолепию присоединилось сердце. Иногда оно зверски колотится, резко испугаешься - дохать начинает, поволнуешься - давление какое-то нереальное. В целом ощущение, что оно как-будто увеличилось и упирается в грудную клетку.
У мч тоже такие же проблемы с лёгкими и сердцем. Он ходил в поликлинику, там ничего не нашли. Кто-то из знакомых ему сказал, что это, возможно, вегето-сосудистая дистония. Лечение - отдых, расслабление, прогулки в лесу.
Вчера из-за будильника меня как-то нехорошо вырвало из сна и сердце забарахлило как-то по-новому. На работу я не пошла. Сказала, что нездоровится, а саму червячок подтачивает. "Да ладно тебе, нездоровится ей. Вот если б ты с постели встать не могла - тогда да, причина уважительная". И мне стыдно, что, мол, я такая королевишна просто отдыхаю. Сегодня второй день не выхожу - закрепляю результат, так сказать. А червячок-то рядом, никуда не отходит. "Люди ж думают, наверно, что тебя свалило и ты отлёживаешься. Отдых ей нужен. Блажь!" Ну и всё в таком духе.
В общем, не понятно почему, но меня мучает совесть.
Ремарка для тех, кто пьёт энергетики. Мы в своё время с мч очень ими увлекались. Раз в два дня как алкоголики с утра по дороге на работу - красота. В итоге - два инвалида рэд булла)) С сердцем проблемы у обоих в одно и то же время начались.
Для тех, кто не в курсе. Энергетик не прибавляет вам энергии, он разгоняет ту, что у вас есть. И если до употребления своя энергия была практически на нуле, то после - чтобы она появилась, ваш организм работал наизнос. В первую очередь, изнашивается сердце. Проверено на себе + можно озадачиться и поискать видюшки на эту тему в сети.
Будьте здоровы!
-
Маша (iva7_7), правильно делаете, что отлеживаетесь! А совести надо рассказать о том, что нездоровый работник - все равно что отсутствующий, только хуже, ибо он может еще и напортачить. Не специально, сугубо по состоянию здоровья.
В принципе, мне ваша проблема близка и понятна, мне тоже всегда кажется, что мои проблемы - не проблемы, что можно и напрячься для блага Родины и Отечества, потерпеть. А это философия нездоровая.
-
Ага-ага. Точно нездоровая) Спасибо за отклик
-
Ничего себе, за хлебушком сходила!
По дороге в магазин встретила двух типичных девушек-подростков, на вид класс девятый. Идут такие мадамы смолят, взгляд наглый, что-то там обсуждают в стиле "да она такая сука...". Меня задело. Этот самый наглый взгляд задел и поднялось. Какое-то ощущение опасности.
Не, тут надо разбираться. Много всего поднимается. Какие-то случаи из школьной жизни. Вообще для меня подростковый возраст да ещё и в школе - пожалуй, самое ужасное, что было в моей жизни. Я никогда не была более уязвимой.
Попозже попробую всё это выписать
-
Вся моя неуверенность в себе, всё, что я пережила, всё, что не отпустила, вся боль - всё оттуда, из отрочества
-
Машенька, прочла сразу же, как увидела у себя ссылку, но так как была занята своими драконами - руки до ответа дошли только сейчас
Знаешь, мне так хотелось сказать тебе, что это не "не твоя история", а как раз наоборот. Самая что нинаесть твоя. Ее надо прожить по-новому. Принять. Не знаю как сказать.
Отказаться от нее - как показывает моя личная практика ваааще не вариант:) Кто знает, может и твои бананы с макаронами оттуда?
Хотя я как обычно меряю по себе. Это я вначале "пережила" все, что было связано с детством и проблемой с одним из родителей. А вот недавно только открыла, что надо было не только пережить, но еще и осознать, простить, принять то, что было. А потом пережить еще раз.
А у тебя наверняка другой путь, может похожий на мой, а может и нет
-
У меня столько мыслей вертится и играют в вышибалы.
Я сказала "это больше не моя история", потому что не хочу переживать и спускать тонны энергии на то, что не могу изменить - родителей и их выбор так жить, как они живут
До меня что-то не доходит, как эту историю прожить по-новому,
А как это - принять? Например, пришли мы в гости с мч к моим родителям, сидим в комнате с мамой разговариваем. Вдруг из соседней комнаты грохот. Мч - "что это?". Мама - "это папа". И все всё понимают, мч тоже в курсе моей ситуации. Раньше мне было бы ужас как стыдно, сейчас - нет. Ну вот так у меня в семье, что поделать.
Значит ли это, что я приняла ситуацию? Или принятие - это по-другому?
Помогите разобраться, пожалуйста
-
а что с папой в соседней комнате?
-
Вот теперь мне стало стыдно. Не за него. За себя. Мы настолько привыкли, что он спьяну либо роняет что-нибудь, либо сам падает, что перестали придавать этому значение :-[ Так что я не знаю
-
Маша, алкоголизм - это болезнь. ты знаешь об этом? вот если у люимого родственника паралич и он (она) ходит под себя, а тебе приходится выносить утку, тебе за это стыдно было бы? а если отец болен и пьет - то почему за него стыдно?
у меня отец пил. и еще избивал кого-нибудь. маму, например. потом стал жить самостоятельно и избивал тех, с кем жил - а жили с ним мужики-бомжи. в этом мало приятного. в этом вообще нет приятного. но в этом нет стыдного. он - это не я. это другой человек. он был мой отец (он уже умер), и я его по-своему любила, но он бухал безбожно. и пропивал все и дрался. но он - это не я.
у моей знакомой муж-наркоман. молодой и поэтому не безнадежный человек. у него есть шанс выздороветь. но это БОЛЕЗНЬ. и к нему я так и отношусь - как к больному. с которым нужно аккуратно. например, не оставлять деньги на виду. не давать денег в долг. и так далее.
с больными людьми нужен определенный кодекс общения. и всего лишь. и не надо стыдиться своего отца. он все равно твой отец. и наверняка не такой уж он плохой..
-
мне в юности было стыдно за родителей, за маму. Я ее стыдилась и сторонилась. Потом, когда ее не стало, стыдно признаваться, но я вздохнула облегченно. Стало на какое-то время легче, но комплексы никуда не делись. Она снилась в кошмарах, причем они были настолько явные, что проснувшись я не знала что было сон, а что реальность. Как будто она не умирала, а уезжала куда-то, и в определенный момент возвращалась и начиналось все по новой. У меня было куча проблем из детства, которые я вначале лелеила, жалела себя, потом мне это надоело и я стала от них избавляться. Потом был период, когда я решила, что я - это я. А моя мать - это не моя история. Даже поездка на кладбище вызывала у меня агрессию, до смешного, стояла и злилась на памятник, вообще все бесило, что связано с ней: разговоры о ней, фотографии с ней, меня раздражали даже социальные ролики а-ля "позвоните своим родителям". Потом наступило время, когда я прощала ее. Ну как прощала) я позволила этой ситуации быть. Да, у меня была вот такая вот мать. Ну не повезло, но бывает и хуже. И надо с этим как-то жить.
Короче витков моего отношения к матери было очень много и разных)
из последнего, уже гимнастического: я ее приняла. Вот такую какая она была. С ее тараканами, с ее проблемами. Я стала понимать ПОЧЕМУ она такая была, а не относиться к ней, как к дефектному яблоку на генеологическом дереве. А недавно - мне захотелось у нее попросить прощения.
Как то вот пришло само. Она ведь дала мне жизнь. Мало того, она еще и посвятила годы на то, чтоб я выросла, кормила меня грудью, заботилась обо мне, когда я была совершенно беспомощная, выхаживала мои болячки. Да, она это делала так, как умела, но она это делала, и если бы не она - меня бы не было на этом свете. Вот такой, какая я сейчас есть. И тот факт, что у нас было в юности моей все плохо, не отменяет того факта, что она тот человек, без которого я просто бы не существовала бы.
Я вот пишу сейчас это, а в глазах опять слезы навернулись. Но уже не от того, как она со мной обходилась, а от того, как Я о ней отзывалась в свое время. В общем все перевернулось. Пожалуй, я не стала испытывать больше любви к ней. Но я испытываю к ней большое чувство благодарности. И если я раньше пыталась вычеркнуть ее из своей жизни - то теперь я приняла ее.
не знаю доходчиво ли я объяснила, я не особо это умею, поэтому всегда стараюсь на примере рассказать, но вот как-то так
-
Мария, Евгения, спасибо.
-
Женя,
охохо, как близко это
Потом, когда ее не стало, стыдно признаваться, но я вздохнула облегченно. Стало на какое-то время легче, но комплексы никуда не делись. Она снилась в кошмарах, причем они были настолько явные, что проснувшись я не знала что было сон, а что реальность. Как будто она не умирала, а уезжала куда-то, и в определенный момент возвращалась и начиналось все по новой
это и мое тоже. моя очень больная тема.
и я правда когда просыпаюсь и понимаю, что отца нет, вздыхаю с облегчением.
а все потому, что он время от времени (иногда реже, а иногда чаще) устраивал нам всем ад, поднимал руку на маму очень сильно, грозился убить и тд.
все, накрыло
-
Спасибо, что поделились своим, но я что-то запуталась. Я ж написала выше, что сейчас уже не стыжусь того, что папа у меня пьющий, да и его самого не стыжусь.
Я не исключаю того, что в будущем может произойти какая-нибудь ситуация с его участием, и чувство стыда за него поднимется вновь. Но я не могу даже предположить, что может такого случиться, у меня фантазии не хватает.
И он действительно хороший человек.
Я понимаю, что алкоголизм - это недуг, и считаю, что папа ещё неплохо держится в сравнении с другими. По крайней мере, ему ещё что-то интересно кроме. Они с мамой иногда куда-нибудь на экскурсии выбираются, в кино ходят, ему интересна писательская деятельность, история и многое другое.
Блин, мне как-то пипец тяжело всё описывать. Так много всего, ньюансов жизненных. У меня просто каша в голове сейчас и ком в горле. Может списком легче дать:
1. У меня многое завязано на маме
(всё, меня заклинило))) пипец, список из одного пункта)))
-
И все всё понимают, мч тоже в курсе моей ситуации
я среагировала на эту фразу. а КАК еще может быть? может быть так, что твой мужчина не знает про твоего отца? почему ты делаешь акцент на том, что он в курсе?
-
даже не знаю. просто мч как-то спокойно с пониманием к этому отнёсся. для меня это было неожиданностью.
и опять тут мама лезет. Я долгое время на многие вещи смотрела её глазами. И страхи некоторые у меня её остались. Теперь она не боится спокойно говорить о том, что муж пьющий, она с этим как-то разобралась, а я, видимо не до конца. Думала, что если расскажу, то со мной перестанут общаться, будут осуждать или ещё что. Не помню
А вот рассказала молодому человеку и нет этой реакции. И мне как-то спокойнее стало
Прям прояснилось. Спасибо, Маш
-
Я не понимаю, маетно как-то мне. Я не могу сформулировать мысли.
Написала ответ, а теперь не понимаю, ответила я на него в итоге или нет. Или что-то своё в этом вопросе увидела и ответила на это. Беспокойство, а понятен ли мой ответ, ясно ли я выразилась.
И лезет всё - и про маму расписать, и про папу, вообще всю жизнь вывалить. Как-будто от этого сразу всё прояснится
-
ну как минимум то,что внутри будет уже и снаружи - тоже изменения
-
Это да
-
В последние несколько дней я нахожусь в каком-то странном состоянии. Мысли и чувства проносятся передо мной как на карусели. Я не успеваю ни за что схватиться, как-то обдумать, прочувствовать. Пыталась что-то выписывать, но до форума удалось донести какие-то обрывки, а так в основном всё внутри. Успевала иногда до бумаги что-то донести. И то хорошо.
Поживу пока в этом, гимнастику поделаю. Дальше, может, яснее станет
-
Сложно мне пока чисто на форум писать, всё равно большая часть где-то на бумаге оседает или, ещё хуже, продолжает вертеться в голове.
Кое-что хочется всё же продублировать.
Эх! Гулять так гулять - без редактуры )
Опять нытьё начинает подниматься из серии "все такие общаются между собой, делятся, дельные, одна я в стороне сопли жую". Этим мыслям 100 лет в обед уже. Я уже и не знаю, который километр они в моей голове наматывают.
Жутко устаю от своей головы. Сколько ж там всего, хлама всякого. Как на балконе. А вдруг пригодится. И в доме та же фигня, кстати. И по той же самой причине. Опа! Я ж как, вместо того чтоб сразу решить, откладываю на потом. Вся квартира в "напотомах".
Может, попробовать хотя бы на материальном уровне начать хлам разбирать
-
Я боюсь засорять эфир. люди тут осознаниями делятся, важные вещи пишут, а я тут со своим хламом не к месту.
Знаю откуда ноги растут.
В детстве группа мальчишек погнала меня как-то.
У меня была одноклассница такая пацанка, всегда с мальчишками. Катались на горке. Я пришла с санками. Она попросила покататься. Скатилась. Следом я, думая, что она успеет отойти, а она не успела. В итоге она разбила губу. Заплакала. Побежала домой. Мальчишки - за ней. Я вслед за всей этой компанией. У меня совесть тяжёлая. Мне важно убедиться, что не смертельно.
Я уж не помню точно как было, но в какой-то момент пацаньё на меня навалилось, мол, иди отсюда, это ты во всём виновата. Обидно до слёз. Прибегаю домой, а у нас там праздник во всю, веселье, танцы.
Мама наскоро как-то успокоила, и всё. Так я с этим и не разобралась.
С тех пор я не раз находила подтверждение тому, что я не в тему, мне как-то раз об этом открыто заявили, и ни к одной группе за всю жизнь я так и не смогла примкнуть и почувствовать себя её полноправным участником.
Я всегда готова к тому, что меня погонят. Ну как готова. Не готова, конечно. Просто всегда в голове держу подобный сценарий развития событий
-
Может, попробовать хотя бы на материальном уровне начать хлам разбирать
Мария, должно помочь!
У меня схема такая: вынул хлам , вспомнил все, что с ним связано, всплакнул, и отпустил))) И с каждым выброшенным в урну мешком хлама на душе становится светлее.
-
Маша, прости, что лезу опять, но у меня такое чувство, что тебе кажется, что тебя и отсюда, с форума, погонят... Прости, если не в свою тарелку лезу...
Просто хочу сказать: не погонят. Стопроцентно.
Я старый солдат, и не знаю слов любви, но, это, я с тобой.
-
Я старый солдат, и не знаю слов любви, но, это, я с тобой.
) Пасиб
Просто выловила такой вот свой страх и решила выписать. Дальше пока не знаю, что с ним делать. Иногда удаётся отодвигать в сторонку - так я, собственно, и завела дневник :)
-
Про семью.
Я прихожу к маме, потому что мне хочется побыть в её компании. Если папа будет - тоже хорошо. А нет - так нет.
Что-то, правда, подзуживает всё время, что я должна больше участия в её жизни принимать, и я всё время чувствую вину за то, что мне, в принципе, всё равно, что происходит в их жизни. Я прихожу, убеждаюсь, что не взирая на проблемы, которые есть у каждого в любом возрасте, мама сохраняет бодрость и мне этого достаточно. А если подавлена, то слушаю, стараюсь поддержать. Что ещё я могу сделать? Откуда этот зуд постоянный вывернуться как-то наизнанку и как-то так нереально помочь, чтоб больше ни одна проблема подступить не могла? Не могу помочь, так посоветовать. Что я могу посоветовать взрослой женщине, особенно, когда меня об этом не просят?. Яйца курицу не учат. Я могу выслушать, где-то поддакнуть, где-то высказать свою точку зрения. Что ещё надо?
Иногда она спрашивает, а как дела у нас. Тут я теряюсь, не знаю, что рассказывать. Но это глобальная проблема - кто б меня о делах ни спросил, я не знаю, что говорить. Я сама свою жизнь считаю не такой как надо, неинтересной. Рассказывать же нужно только интересное.
А маме конкретно не могу рассказывать, потому что неодобрение.
Например, подобрали котёнка - "да зачем вам это надо?! теперь и уехать из-за него никуда не сможете". Коту стало плохо - "да выбрось ты его на фиг!" И так далее, и не только про кота.
Мне сложно с ней делиться своими переживаниями, идеями - всё, скорее всего, будет подобным образом обесцениваться. Пока меня это задевает. Пока не могу до конца отделиться. Она скажет что-то не совпадающее с моим мнением или решением и я начинаю сомневаться в себе, в своём мнении, в своём решении и пр.
Общение.
Когда-то я решила, а, может, кто и помог мне так решить, что я неинтересная и жизнь у меня неинтересная, и разговаривать со мной не о чем. Я когда-то приняла, так с этим и живу. Что я делала тогда и что со мною до сих пор - я по каким-то параметрам выбирала успешного человека, ну, к примеру, самая популярная в классе девочка, общительная, с огромным количеством друзей, из обеспеченной семьи, без проблем в учёбе и с офигенным чувством юмора, и старалась ей подражать. Выходило криво. В итоге я зависла. Я и как она стать не могу и собой быть не могу, ибо быть мной не круто.
Импульсы кому-то подражать, чтоб снискать дружбу, популярность и все прилагаемые бонусы, сохранился. Дорога к себе поросла бурьяном. Пока так.
Отсюда же и зависть к более успешным по моим меркам людям. А мерки каковы? Всеобщее признание и любовь, интерес
-
Спасибо ЮлииV
Действительная практика это расхлёбывание и разгребание безбрежного океана мусора, которое вам предстоит признать вашим продуктом, и принять ответственность за его существование. Человек, решившийся на духовное возрождение, должен быть готов встать лицом к лицу с его величеством злом. Представляете, маленькое человеческое существо лицом к величию зла. Это совсем не романтично, — это страшно, очень страшно, и тем более страшно, узнать в этом зле самого себя. Человеку придётся рассматривать то, что он решил не знать. Да, решил не знать, потому что это больно, неприятно, стыдно и т.п., а теперь это придётся рассматривать. Ему придётся пройти сквозь страдание, которое причиняли ему, которое он причинял другим и самому себе. Посреди всего этого мрака, конечно же, будут моменты осознаний, облегчений, будет постепенное повышение настроения и жизненной эффективности, но все это на фоне мрака, который однажды осознав, уже не сможешь задвинуть или спрятать от себя.
-
Кое-что из того, что сейчас выходит нон-стопом
Про институтских подруг. Эмоции
Напевала себе под нос, а К. - "хватит уже выть!"
Выть?! Это ты мне?
Надо было спеть ей тогда во всю мощь, какую могла! Выть! Не тебе моё пение вытьём называть!
Почему я тогда была настолько беспомощна? Почему всё внутрь?
Один только, ну ладно, 2 раза я не выдержала и мне было наплевать, будут ли они общаться со мной в дальнейшем. Когда О. пригрозила, что если я подробности не расскажу, то она у моей подруги сама спросит.
Спрашивай.
Я была уверена, что не подойдёт. Ни разу с ней не разговаривала, а тут с бухты-барахты - что у вас там с молодым человеком происходит?
Напугала, блин!
Кого я обманываю?! Какие они мне подруги были? Да никакие!
Второй раз тоже что-то вякнула супротив, а надо было не вякать, а конкретно говорить. Я и при них одна была. Что мне было терять? Расположение одногруппников? Ох и неужто оно было только из-за того, что я с К. и О. дружила? Бред!
Я вообще как собачка была, привязалась. В нелепую ситуацию попала, а им весело, смешно. Ой, дорогие вы мои, солнышки, главное, чтоб вам было хорошо!
Тьфу! Никакого самоуважения!
А надо было всего-то решить для себя один раз и надолго, что мне такая 'дружба' на фиг не упёрлась, и разорвать, выйти из круга. Было бы значительно легче
Итого.
С тех пор осталась привычка - куда все, туда я. Получается иногда отследить и спросить себя, а чего я хочу? И отвечать, не боясь, что это кого-то не устроит или он ко мне как-то отнесётся по-другому.
Думается, в этом весь секрет - каждый раз когда вновь захочется ломануться со всеми, спросить себя "а оно мне надо?" Если надо - бежать, если не надо - не бежать. Всё просто. И это не повод считать себя чмом.
Тема для меня не исчерпана до конца. В незнакомом обществе по-прежнему хочется к кому-нибудь прилепиться. Стараюсь у себя это отслеживать
В общении по-прежнему зажата. Многое не находит выхода из-за жёсткой внутренней цезуры
-
Хотела заглянуть на zorba-budda.ru и сделать мгновенный расклад, а меня почему-то выкинуло на расклад "Общение". Подумала, ну ладно, здесь тоже не всё гладко, пройду и его. И первая же карта
1. Вы и то, что вы вкладываете в общение именно сейчас
«Борьба»
Облака: владение умом
Момент — это было, еще момент — и это ушло. Момент — мы здесь, еще момент — и мы ушли. И как много шума мы делаем за этот короткий момент — сколько насилия, тщеславия, борьбы, конфликта, гнева, ненависти. Только в этот короткий момент! Всего лишь ожидая поезда в зале ожидания на вокзале и — создавая столь много шума, драки, причиняя боль друг другу. Стремясь обладать, стараясь властвовать, стараясь возвыситься — все это политика. А потом подходит поезд, и вы уезжаете навсегда.
Комментарий
Человек на этой карте совершенно скрыт под доспехами. Виден только свирепый взгляд и побелевшие суставы его сжатых кулаков. Если вы посмотрите внимательно на его доспехи, вы увидите, что они покрыты кнопками, готовыми взорваться, как только кто-нибудь к ним прикоснется. На заднем плане мы видим мрачную картину, которая разыгрывается в уме этого человека — две фигуры, сражающиеся за замок.
Вспыльчивый характер или затаенный гнев часто скрывают глубокое чувство боли. Мы думаем, что если напугаем людей, то избежим того, что может причинить нам боль. На самом деле случается противоположное. Закрывая наши раны доспехами, мы скрываем их от излечения. Набрасываясь на других, мы закрываем себя от любви и питания, в которых мы так нуждаемся.
Если вы находите это описание подходящим, то это показывает, что для вас настало время прекратить борьбу. Так много любви станет вам доступно, если вы только разрешите ей войти. Начните с прощения самого себя — вы этого заслуживаете.
Мгновенный расклад тоже в точку оказался
«Ум»
Облака: владение умом
Вот ситуация в вашей голове: я вижу велосипедные рули, педали и странные вещи, собранные отовсюду. Голова так мала... в ней нет места, чтобы жить! И этот мусор продолжает двигаться в вашей голове, она продолжает крутиться и вертеться — и это занимает вас.
Только подумайте, что за мысли в вашем уме. Однажды просто сядьте, закройте двери и полчаса записывайте то, что приходит вам в голову. Тогда вы поймете, что я имею в виду, и удивитесь тому, что происходит у вас в уме. Это остается на заднем плане, это постоянно находится там, это окружает вас, как облако. С этим облаком вы не можете узнать реальность, вы не можете достичь духовного восприятия.
Это облако следует оставить. И оно исчезнет, только если вы на это решитесь. Запомните — это вы цепляетесь за него. Облако в вас не заинтересовано.
Комментарий
Это случается, когда мы забываем, что ум предназначен быть слугой, и начинаем позволять ему управлять нашей жизнью. Голова полна механизмов, рот, говорящий напыщенно и бессвязно, — и вот вся окружающая атмосфера загрязнена этой фабрикой доводов и мнений.
«Но подождите! — скажете вы. — Ум — это то, что сделало нас людьми, это источник всего прогресса, всех великих истин». Если вы в это верите, проделайте эксперимент: войдите в вашу комнату, закройте дверь, включите магнитофон и позвольте себе сказать все, что у вас на уме. Если вы действительно позволите всему этому исходить без какой-либо цензуры или редактирования, вас поразит количество мусора, которое вы изрыгаете.
Паж Облаков говорит вам, что кто-то где-то пойман в «ловушку ума». Оглянитесь и убедитесь, что это не вы.
-
Возникло желание поудалять некоторые записи. Одумалась. Зачем удалять? Это тоже часть меня. Удалить, значит, ничего так и не усвоить. Удалить, значит, не принять эту часть себя, делать вид, что это не со мной и не моё. Да, бОльшая часть времени проходит в тумане мыслей и чувств, в которых мне сложно ориентироваться. Ну и что?
Удалить - это самообман, шаг назад. Я не хочу назад
-
разумно) не надо ничего удалять)
-
хе) самое приятное, что я сама до этого додумалась, а не как обычно, прочитала у кого-то, поддакнула)
-
))
-
Когда переехала от родителей в отдельную квартиру, долго маялась. Хотелось оторваться и всё переделать на свой лад. Казалось, вот щас обтавлю всё да как заживу! Время и деньги внесли свои коррективы, было время подумать. Какие бы варианты обстановки в голове я не перебирала, не хватало одного - ощущения дома. Его не было и когда с родителями жила. В гостях почему-то да, было хорошо и спокойно. Я люблю ходить в гости. А дома нет ощущения дома)
А вот недавно до меня дошло, что ощущение это оно не снаружи и от обстановки как-то не шибко зависит. Оно изнутри. Думаю, пока внутри спокойно не станет, буду оставаться принцессой на горошине - что-то по-любому будет мешать
-
А ещё на форуме я как-будто в забеге участвую на самый интересный и пополняемый дневник. Плетусь в отстающих. Стремление быть на виду, ну не совсем так на виду, конечно, как лидеры. Должен же кто-то оставаться впереди, чтоб ему завидовать изо вех сил. А как-то так на виду, чтоб и не выделяться шибко, но и не пропадать. Чтоб помнили, в общем.
Не получается это ни отодвигать, ни перестать обращать внимание. Да ещё, как нарочно, обострились похвалы в адрес других. Каждый раз захожу на форум и мне обязательно что-то такое на глаза попадается. Понимаю, детский сад, может, оттуда и ноги растут. Не знаю, как с этим справиться.
Я уж и так и эдак выписываю. Напрямую стыдно ужасно. Сразу отключаю чувства, мол, это ко мне никакого отношения не имеет.
Не знаю, где искать корни. Почему-то вспоминается история из начальной школы. После мюзикла учителя решили поздравить всех участников, а меня как исполнительницу главной роли решили выделить особо. Народ был недоволен. Поздравления были в виде коробок конфет, так мне на две коробки больше дали. Вони было много. Часть конфет я просто отдала. Себе оставила одну коробку и ореховую пасту. Всё
Усугублялось это ещё и тем, что мама работала в этой же школе и аккомпанемент для мюзикла тоже был на её плечах.
История повторялась не единожды. На нг была вечеринка, скажем так. Был конкурс "угадай мелодию". На аккомпанементе вновь моя мама. Я угадываю практически все мелодии. Ну что я могу сделать если у меня слух музыкальный и память на мелодии хорошая? В итоге меня обвинили в том, что мы с мамой просто заранее подготовились. Ну не мог народ поверить, что я могу сама так угдывать.
Раздвоилась я. С одной стороны стало как-то пофиг на свои достижения, потому что гладиолус. А с другой - осталось стремление к успеху, признанию своих заслуг. Так и живу. Не признаю за собой достижений, весь фокус внимания только на то, чего я не умею, что у меня не получается, на людей успешнее меня, постоянное сравнивание.
Всё это тянет меня в разные стороны и в итоге я топчусь на месте, я не верю в свои силы. Только если забыть на мгновение про всю эту муть, можно передвигаться микроскопическими шажками.
-
А ещё у меня сегодня был резкий упадок сил. Весь день ходила как приведение, ничего не хотелось. Тем обиднее, так как дел вагон. Они и так своего часа только в выходные обычно дожидаются, а тут такое. Хватило меня только на то, чтоб в базовых постоять. Хоть это.
Правда что ли там со звёздами что-то?
-
Я уж и так и эдак выписываю. Напрямую стыдно ужасно. Сразу отключаю чувства, мол, это ко мне никакого отношения не имеет.
Не знаю, где искать корни. Почему-то вспоминается история из начальной школы. После мюзикла учителя решили поздравить всех участников, а меня как исполнительницу главной роли решили выделить особо. Народ был недоволен.
оттуда и копай) а может и еще глубже, в смысле раньше)
я как всегда сужу по себе. Форум любые эмоции вытаскивает неспроста. Вначале думаешь: ну что за хрень, ну вот ведь с чего? - а потом потихоньку раскапываешь какую-нибудь какашку в себе и понимаешь, что не зря вылезали эти эмоции. может тебе стоит пожить в этих эмоциях? ну и зависть (или что ты там испытываешь), ну и что. Чего убегать то от нее? проживи. Может это как у дерева - самая макушка кроны, и пока не спустишься по стволу - до корней не доберешься
-
Я не знаю, Жень. Наверно, действительно стоит притормозить и побыть в этом состоянии. А то я всё куда-то мчусь побыстрее со всем расквитаться, чтобы хопа! и быть свободной птицей
-
черт... я наверное со всем не правильная, уже столько лет со всем квитаюсь-квитаюсь,ну никак расквитаться не могу....
мы же не станем ангелами... мы люди,человеки.
меняется,конечно,...расстановка акцентов,приоритетов,новые задачи или новые глубины,хотя может я полнейшая двоечница ))))))
так что да...чего меня слушать
скоро поелтишь! удачи
-
Я не знаю, Жень. Наверно, действительно стоит притормозить и побыть в этом состоянии. А то я всё куда-то мчусь побыстрее со всем расквитаться, чтобы хопа! и быть свободной птицей
да да) я сама была такая)) бери больше - кидай выше) сейчас успокоилась, искренне желаю тебе того же. Оно созидательнее, даже если на первый взгляд кажется, что от этого надо побыстрее избавиться, но где гарантия того, что ты избавишься в сжатые сроки, а не запихнешь опять поглубже?
-
Спасибо, что не проходите мимо)
черт... я наверное со всем не правильная, уже столько лет со всем квитаюсь-квитаюсь,ну никак расквитаться не могу....
Честно говоря, я в ужасе от того, что работе над собой нет предела. Надеюсь, смогу когда-нибудь посмотреть на это как на увлекательное путешествие, а не как на тяжкий труд рудокопа)
но где гарантия того, что ты избавишься в сжатые сроки, а не запихнешь опять поглубже?
да, есть такое опасение
Спустилась, кстати, ниже по стволу) Зависть - действительно, лишь макушка, следствие. Чуть глубже иное открывается.
Мне хочется быть особенной. Такой особенной, чтоб без меня было не то.
Обидно, когда твоего ухода не замечают, равно как и присутствия. Когда люди и без тебя неплохо проводят время, когда не имеет значения, есть ты или нет, никто не почувствует разницы.
А мне хочется чтобы разница чувствовалась, чтоб люди замечали моё отсутствие, чтоб им чего-то не хватало, если меня нет.
Я не знаю как извернуться, чтоб так было.
Зависть появляется одновременно с тем, когда в поле зрения попадают люди, у которых всё это есть.
Я ищу в этих людях качества, благодаря которым они добились этого. Зачем вот только? Чтобы повторить? Но я же понимаю, что другим человеком мне не стать. Тогда я пытаюсь найти изъяны в этих людях, чтоб хоть как-то сбить градус зависти, но это никак не помогает. Я-то лучше не становлюсь. А что ещё можно сделать в такой ситуации, я до сих пор не придумала.
-
Маша, найдешь ответ на вопрос - зачем тебе нужно, чтобы все в тебе нуждались и печалились без твоего присутствия - сделаешь очень большое дело.
-
Первое, что приходит в голову, - чтобы понимать , что я не привидение, а живой человек с чувствами.
Но это первое. Наверно, есть и ещё что-то. Посмотрим)
-
По горячим следам.
По пути домой стало как-то худо. Дышать тяжело, глотаю воздух как рыба, сердце заходится. В метро присела, опёршись на колонну, закрыла глаза и погрузилась в своё состояние. Вид у меня был, наверно, жалкий, так как ко мне подошли ребята из патруля и спросили, не нужна ли мне скорая. Да нет, вроде, не нужна, не умираю пока) Решила им глаза не мозолить и ехать дальше своей дорогой. Встаю, а голова кружится, как-будто выпила хорошенько. Еду и думаю о работе, о том, что надо бы мне на месяцок-другой в санаторий куда-нибудь в Крым, к примеру, иначе я так не доживу до начала жизни. А если мыслитб реально, то, может, неделю за свой счёт. Не, не могу, выпуск. А, может, вообще ну её к чёрту эту работу!..
Стою, мечтаю. И в вспоминаю о том, что моя сила в руках, мне нужно что-то руками делать. Приходит идея а не устроиться ли подмастерьем или ассистентом к какому-нибудь мастеру. От этих мыслей прям дышать стало легче. Наверно, оно
Как-то всё равно стало кто как отреагирует, поверилось на мгновение, что многое в моих руках, воодушевление какое-то было. Сейчас-то сомнения опять словно тучи застилают небеса, но я теперь знаю, куда можно сунуться. Как-то важнее стало, что я чувствую, чего мне хотелось бы
-
Без порядка.
(Заранее прошу прощения :-[)
Это апофигей моей зависти. Маша публично назвала дневник Иры любимым, сравнила её и её дневник с сериалом "Секс в большом городе" и главной его героиней. Высшее признание в рамках этого форума.
А мне не дано ни так чувствовать, ни так писать, ни так жить. Только промелькнула мысль, даже желание жить без
А, к чёрту! Жизнь в жопу, если не можешь быть первым, если плетёшься где-то на задворках. Могу горло в клочья разорвать, пытаясь убедить себя и других, что мне это неважно. А мне это не просто важно, мне это как воздух, как соломинка, иначе смерть. Как можно жить такой невыразительной, не такой как Ира с её даром писательским?
Что за червяк сидит внутри? Как его поддеть-то, блин, да вытащить? Я не понимаю. Почему, если я не любимчик, то всё - жизнь закончена? Даже не так. Быть мной - убожество, ведь я не обладаю такими-то и такими-то качествами. Мой дневник неинтересен, я не открытая настолько, вечно какие-то страхи. Хочу быть как она, писать как она. Зачем? (готова за каждое слово просить прощения, так стыдно :-[)
Проблема зависти сейчас центровая. Мне надо быть кем-то, чтобы признали и любили. Сама по себе я этого достичь не могу.
Я боюсь мыслить оптимистично. Слишком велика вероятность обломаться. Я это болезненно воспринимаю, поэтому остерегаюсь делать оптимистичные прогнозы, подбадривать кого-то.
Есть цикличность в составе окружения. Объекты зависти похожи, объекты страхов, зависимости - тоже. Проблема не решена, круг не разорван.
Решение о появлении в нашей жизни ребёнка я вешаю на мч. Вот если бы он был готов, вот если б предложил... А мне не нужно, точнее, я не могу себе позволить. Я не умею любить, я не умею радоваться жизни. В моей жизни нет устроенности. В какой мир я приглашу буд малень будущих дет людей детей. Я запуталась. Они уже люди, а голова автоматом выдаёт подобные перлы. Наверняка, не без причины.
Да, мне хотелось бы пережить такой опыт, как роды. По мере того, как я читаю и смотрю видео естественных родов я всё больше убеждаюсь в том, насколько же красивый этот процесс. Когда женщина спокойна и уверенна, когда она находится в окружении любящих людей, когда все радуются появлению малыша. И всё мягко, без насилия. Это прекрасно
Я близка к тому, чтобы отринуть многие ограничения. Я вижу, что это пустышки во многом. Я слишком много энергии вкладываю в свои порой нелепые страхи и они вырастают в огромные ужасы и парализуют любое движение, даже само желание двигаться. У страха глаза велики - это про меня.
Чувствую, как постепенно разворачиваю в жизни каждую сессию АД. И борьба за возможность быть собой и следовать своим желаниям. И куча страхов, стен, преград, про которые я постепенно что-то понимаю.
Мне лучше двигаться без особого плана. Я напланирую, а потом годами собираюсь, чтобы начать по нему делать шаги. Мне полезнее делать. А то я засиделась в ожидании жизни.
Момент такой. Много фильтров, прежде чем запись появляется на форуме. Сейчас спадает много шелухи, порой не успеваю дописать, а уже всё - проехали. То, что опубликовано, быстро теряет актуальность, и на следующий день могу подумать, и чего я это писала, это ж ерунда полнейшая.
Наверно, это и есть работа форума. Отмирает ненужное.
Сомнения по этому поводу должны уйти.
Позволю себе писать в прежнем режиме: сначала на бумагу, и если актуальность не теряется, - на форум.
Гимнастика - это единственное, что вошло в мою жизнь, прочно обосновалось и уходить пока не собирается. Никогда не привлекал спортивный онанизм - 10 раз в 3 захода одно и то же. Меня это утомляло. Я когда-то ходила на шейпинг в институте, чтоб не сдавать зачет по физре, - фу!
При выписывании непременно корректура, а вдруг что непонятно будет. Каждый раз приходится задавать себе вопрос - для кого я пишу?
В этот раз особо без корректуры.
Всё это пронеслось в голове минут за 5 :o
-
Отвечу цитатой из Машиной статьи, которая так тебя взволновала-))
" наш форум очень терапевтичен. Терапия происходит за счет предъявления огромному количеству людей своей правды, своей подноготной. Люди читают-думают-мысленно агрессируют или сочувствуют, иногда агрессируют вслух, чаще сочувствуют вслух, и все это вместе называется «групповая энергия». И конкретный автор конкретного дневника написав очередную заметку получает эту самую групповую энергию, которая как раз и дает возможность этой самой терапии"
-
Спасибо, Ирина. Я думала, что после прочтения первых абзацев, в мою сторону никто даже посмотреть не захочет
-
Машуля, я тебя тоже читаю))) Но Ира - старичок, а ты пока новичок. доживешь до иркиных седин и тебя буду выкладывать))
-
))))))
спасибо вам)
у меня щас переворот в сознании, совсем неожиданная реакция
-
))))))
спасибо вам)
у меня щас переворот в сознании, совсем неожиданная реакция
терапия в действии-))
(http://cs412327.vk.me/v412327727/8cd2/l_0V3Q0IhZA.jpg)
-
:D
-
Маш, прочла твой последний пост и под впечатлением насколько же у всех разное восприятие в зависимости от того, что внутри. ты написала про зависть, Маша про "Секс в большом городе", а я сама 3 раза порывалась удалить дневник (не нашла как), потому, что там сплошное нытьё, какой-то треш постоянный, мои страхи, неудачи. даже ни разу не прочитала его из-за этого, хотя завела, чтобы перечитывать и "отслеживать прогресс" ;D
-
а я сама 3 раза порывалась удалить дневник (не нашла как)
от! я те удалю! но ты если че у Цвиренки спрашивай, она у нас по технической части))) но я те удалю))
-
;D не, я щас образумилась вроде на тему удалить ;D
-
))
-
Ира, :D
Поздравляю, кстати, с Оскаром и почётным статусом "Ветеран" форума))
-
Странное чувство поселилось в душе, неведомое доселе, - а жизнь ничего) можно и пожить ;D
Не без помощи гимнастики и форума) Благодарна :)
-
))))))))))))))
-
У Оли Род сегодня был хороший пост о том, как она поняла что значит проживать свою жизнь. Рекомендую-)
-
Поняла кое-что.
Не могу долго находиться в состоянии счастья-радости-подъёма. Это настолько несвойственное мне состояние, что в какой-то момент я начинаю беспокоиться, а всё ли нормально? на каком основании я радуюсь? Столько всего нерешённого, непроработанного и т.д. "Счастье с оглядкой" - так, вроде, Ирина обозначила
Про питание вчера посетила меня ясность. Нельзя мне ориентироваться в этом деле на здоровых людей и молотить всё без разбора. Из желудка что ли прямиком мне осознание прилетело, но так ясно стало, прям по полкам улеглось. Аппарат пищеварительный посажен, сложная пища сложно идёт, поэтому пища должна быть простой. Хлеб в любом виде мне сложен, а я привыкла с ним многое есть. Отсекаем. Первое, второе, третье и компот - это не для меня. По отдельности - это да, это можно. Завтрак лёгкий, ужин лёгкий, обед поплотнее. Как-то так себе я это вижу.
Кстати, сок по ходу тоже отдельное блюдо для меня. Нельзя им запивать
Новые ощущения в ступнях. Как-будто стала опираться на всю их поверхность при ходьбе. Ура, что ли :)
-
Ещё
У меня иногда порывы какие-то странные возникают. Смотрю, бывает, на человеков - одного обнять хочется, другого поцеловать, третьего дружески толкнуть в плечо. Просто так, без левых мыслей. Как-будто мы тыщу лет знакомы
-
Ура, что ли :)
думаю, что вполне себе ура))
-
Меня тоже вчера посетило насчет питания )) Что мне с нарушенной работой всего ЖКТ надо питаться как-то иначе, чем здоровому человеку )) А то я еще давно прочитала Машину статью, что она ест все, что захочет и ей нормально, и обрадовалась! а то что при этом надо ясно слышать желания своего организма и причины своих хотелок - это я быстренько забыла ) И сижу удивляюсь, а что ж здоровья то не прибавляется?
-
Мне надо быть одной, чтоб сформулировать. Мы на разных волнах сейчас. Мне неприятны его касания и попытки успокоить. Я не хочу жалости, я хочу понять, что это и откуда, и что с этим делать. Сердце сжато в кулак.
Началось все с радости. Когда был подъём и желание жить, доселе мне незнакомое. Тревога, сначала фоном, а потом во всю мощь - чего радоваться? Ничего не достигнуто. В рисовании зажата, петь не поёшь, играть не играешь, никакого признания, никто о тебе не знает, детей нет и не хочешь особо. Ты ничего не успела, ты так и застряла. Ты даже не взрослая, а тебе скоро тридцатник. С людьми общаться не умеешь, врачей и прочие инстанции боишься как ребёнок. Ты ничего не понимаешь и не умеешь. Ты никчёмная.
В мае мы едем в Астрахань, а мне и хочется и колется. С одной стороны - Россея-матушка, бескрайние просторы, с другой - какая-то разруха и неустроенность, стоит лишь за МКАД подальше отъехать. Угнетает.
Всё в сумме даёт моё нынешнее состояние. Я в яме. Мне ничего не хочется, я считаю, что всё бесполезно, у меня ничего не получится. Себя я тоже чувствую бесполезной и никчёмной. И вопрос - зачем я такая никудышная нужна на свете? Неужели моё предназначение всю жизнь себя чувствовать унылым говном с редкими и непродолжительными перерывами?
Выписала и полегче стало
Пы. Сы. Столько всего внутри происходит, а я каждый раз зажимаю сюда писать
-
Пойду делать гимнастику
-
Маш, я тоже зажимаю, сегодня вот вообще хотела перестать писать на несколько месяцев...пишу пока...тоже надо погимнастить..
А Астрахань - это круть 8) яб ради ночного неба, звездного чистейшего, и двух ведер вареных раков с пивом ох многое б сделать была готова)))) а еще эти степи и река, охххх,Маша))))
-
Маша, у нас в Астрахани тоже есть гимнастки. Так что если чего - поддержим))))) ;D
В смысле я рядом с Астраханью живу, например))
-
А Астрахань - это круть 8) яб ради ночного неба, звездного чистейшего, и двух ведер вареных раков с пивом ох многое б сделать была готова)))) а еще эти степи и река, охххх,Маша))))
Маша, у нас в Астрахани тоже есть гимнастки. Так что если чего - поддержим))))) ;D
В смысле я рядом с Астраханью живу, например))
Пасиб, прям воодушевили )))
-
Россия-мать - это да... пока поездишь, много чего узнаешь))
-
Возникло желание поудалять некоторые записи. Одумалась. Зачем удалять? Это тоже часть меня. Удалить, значит, ничего так и не усвоить. Удалить, значит, не принять эту часть себя, делать вид, что это не со мной и не моё. Да, бОльшая часть времени проходит в тумане мыслей и чувств, в которых мне сложно ориентироваться. Ну и что?
Удалить - это самообман, шаг назад. Я не хочу назад
Как знакомо. Но я себе тоже сказала,что не хочу назад
-
Столько всего внутри происходит, а я каждый раз зажимаю сюда писать
отозвалось, и я зажимаю, причем конкретно так)), а в те редкие моменты когда получается выразить чувства просто и открыто, становится легче.
-
Прямо тоннами идёт информация: то у lada_dara в жж подсмотрела ссылку на фильм "Я и другие", то IraBell ссылку выложила (спасибо вам, девушки), то в сети на что-то наткнусь. И всё примерно одного толка - потеря собственной личности, обесценивание её, ориентация на мнение и реакцию других людей.
Мальчик в фильме "Я и другие" меня поразил. Три или четыре годика, наверно, а говорит как есть, и не боится руководителя, его авторитет и мнение большинства не играют для него никакой роли, он ориентируется прежде всего на своё восприятие. А я в 29 не могу себе этого позволить)
Я понимаю, что возможно разобраться с тем, что внутри. В видео http://www.matrony.ru/pochemu-my-ne-ponimaem-svoego-prizvaniya/ всё достаточно наглядно объяснено: и причины, и следствия-последствия, и, в принципе, что с этим делать. НО. Не знаю, как объяснить. Как-будто меня в воздухе кружит каким-то циркулирующим потоком и я никак не могу устаканиться, заземлиться и делать шаги себе навстречу. Какая-то болтанка
Чувствую, что информация, которая потоком ко мне идёт, бьёт в точку. Ну и всё. А что делать дальше, не понятно. Самая работа у меня, когда мне плохо. Тогда я начинаю ёрзать как принцесса на горошине и пытаюсь понять, что за фигня. Но сейчас мне нормально, можно даже сказать, хорошо, несмотря на то, что проблем всё равно остаётся ворох.
-
Чувствую своё сердце, как оно стучит мощно и быстро, готовое в любой момент выпрыгнуть наружу. Мысль пронзает как копьё - я не могу ни запустить своё сердце, ни остановить, оно стучит по чьей-то воле и стук может оборваться в любой момент. Становится так страшно, что мысли мгновенно переключаются на что-то другое, оставляя этот краешек какого-то осознания позади. Встреча с чем-то большим и могущественным вновь отложена
-
Когда дело касается еды, я теряю волю
-
Ну вот как у людей получается так ясно выражать свои мысли и чувства? Юла Михайлюк выложила свои впечатления от посещения остеопата, и чувствуется, что человек из этого что-то вынес, как-то проработал. А я из 10-ти сеансов, по-моему, вынесла только страх.
Я чувствую, что мне надо к специалисту. Не исключаю, что именно к остеопату, потому как тело в последнее время даёт ощутимые сбои. А страшно. Страшно опять испытывать эту боль, от которой, как кто-то описывал, хочется выпрыгнуть из тела, и ничего не вынести из этого опыта. Остаться в состоянии жертвы, над которой измываются.
Конечности были самыми болезненными местами. Когда Андрей с ними работал, я уже не могла сдерживать крик, мысли про пытки полезла. Мол если придётся родину защищать, сможешь выстоять? Нет!
Андрей до сих пор ассоциируется со страхом, незаслуженным наказанием и садизмом. Что-то осталось незавершённым, такое чувство.
Был у меня один эпизод в детстве. Именно он сейчас в голову пришёл.
Я запомнила это так. Возвращаясь из школы, я увидела, как на клубе меняют цифры, ну пускай 65 на 70, не суть важно. Я засмотрелась и пришла домой с опозданием. Дома меня встречает разъярённая мама с ремнём в руках и устраивает допрос: что, зачем и почему. А потом я оказываюсь на кровати, и она с остервенением меня лупит по заднице. «Это тебе за то-то!», «Это тебе за сё-то!», «Это тебе за враньё!». До сих пор ком в горле от обиды на несправедливое наказание, а «Это тебе за враньё!» - единственное, что отчётливо врезалось в память. Наверно, больнее всего задело.
Прошло много лет с тех пор. Я узнала мамину версию. По ней я в тот день ушла в сопки. Мы тогда жили в посёлке на Колыме, окруженном сопками, тайгой (дикие звери, дикие люди – всё могло быть). Меня случайно заметили то ли соседи, то ли кто, проезжая мимо на машине. Они-то и привезли меня домой.
Я не удивлюсь, если моя память напрочь заблокировала историю пострашнее.
- Хотя, наверно, тогда были бы большие проблемы с сексом.
- Хотя и не сказать, что у меня их нет.
- Но всё равно худо-бедно я могу расслабиться. Думаю, если б что-то такое было, не могла б вообще.
- Да, но у меня парня не было до 25 лет. Все казались какими-то озабоченными придурками. А я не дырка, в которую можно справлять нужду, типа. Да и эпизодов в жизни хватало, чтоб мужское племя опротивело.
Я жила (да и живу) рядом с Лосиным островом – огромный лес на окраине Москвы. В этом лесу есть небольшой проточный пруд. Пошли мы с подружкой на этот пруд. Слышим – дятел стучит. Стало интересно на него посмотреть. Задрали головы, ищем по макушкам деревьев, где он. Нашли, полюбовались. Опускаем головы, а там картина маслом – стоит абсолютно голый мужик, читает газету и дрочит.
С этой же подружкой на том же пруду решили прогуляться по берегу впадающей в пруд речушки. Мы прошли мимо рыбаков и отправились в путь по тропинке вглубь леса. Нам встретилась полянка, окружённая деревьями. Мы на ней сделали стоянку. Подружка отошла куда-то, я возилась с рюкзаком. И тут вижу один из рыбаков, оказалось, увязался за нами, уже огибает деревья и направляется к нам. Я в ужасе зову подружку, и мы даём такого дёру, что то расстояние, которое мы минут 15 шли, мы преодолели, наверно, за минуту.
Блин, до сих пор трясёт.
Я пару раз оборачивалась, чтоб убедиться, что с подругой ничего не случилось. Помню её ошалелый взгляд и взгляд этого мужика – сальный, звериный. Он мне кажется таким огромным, заполняющим всё пространство, что охватывает глаз, и готовым поглотить нас. Жесть
С той же подружкой мы катались на тарзанке, привязанной к мосту. Мимо шёл мужик с велосипедом, спросил сколько время и отчалил. Мне приспичило посмотреть, надёжно ли тарзанка привязана. Поднимаюсь на мост и что я вижу? Внизу катается подружка, а рядом в кустах тот самый мужик с великом стоит наяривает, старый хрен.
Надо ли объяснять, что после всех этих происшествий я стала шарахаться от мужиков.
Извините, я уж все случаи выпишу.
Был у меня период, когда я сама себе бросала вызов и гуляла по лесу в одиночестве. Тварь ли я дрожащая или право имею?
В один из таких походов по узкой безлюдной тропе я вижу мужика. Хрен знает, что ему надо. На всякий случай прикидываюсь ярой искательницей грибов и ягод. Поравнявшись с ним, боковым зрением вижу, что настойчиво что-то (вполне определённое) мне пытается показать. Но мне ж не до этого, я ищу грибы и ягоды. Так что я прохожу равнодушно мимо, мужик остаётся неудовлетворён. Внешнее безразличие мне даётся с большим трудом, ибо хочется бежать прочь из этого места. Только дойдя до пруда, где обычно скапливается народ, я могу выдохнуть.
Далее случаи скорее забавные и давно уже превратившиеся у меня в байки.
Всё с той же подружкой в одно жаркое московское лето мы поехали в Серебряный бор. Решили в этот раз найти новое место для купания. Прошли внушительную часть берега, пока без какого бы то ни было предупреждения не оказались на нудистском пляже. Рабочий полдень, а вокруг одни мужики. Идем дальше в надежде, что скоро начнётся нормальный пляж, но какое-там! Иду, глаза деть некуда – слева загорают, справа из воды лезут, прямо – вообще тоска. Прошли до конца. На нормальный пляж даже намёка нет. Решили вернуться. И всё по-новой .
Больше всего поразила девушка, которая ходила вдоль берега голая и предлагала «пиво-орешки». Даже интересно, где она их прятала))
Видимо, какая-то карма, но опять всё с той же подружкой мы поехали отдыхать на море, в долину Сукко. От кого-то она узнала, что не очень далеко, если идти вдоль берега, есть водопад.
И вновь нудистский пляж, на этот раз уже с предупреждением «Оставь одежу всяк сюда входящий», только какого-то уже мирового масштаба, ибо растянулся на несколько километров. В поисках водопада мы прошли его весь туда-обратно, потому как водопадом оказалась ямка, затерянная в глубине леса посреди оживлённого поселения нудистов.
Мда. А начинала совсем с другого
-
Я не удивлюсь, если моя память напрочь заблокировала историю пострашнее.
Вот я тоже об этом иногда задумываюсь... Особенно после того, как прочла узник иной войны.
-
Последствия остеопатии у Андрея Попеля, в моем случае: придя к нему человеком без детства ( с кучкой фотографий в голове) лет до 16, спустя сеансы и время ( уже 4 месяц) у меня добавляются фотографии, короткие фрагменты "фильмов". Случайные фразы со стороны, или звуки, или запахи - осуществляют взрыв, из которого летят вспышки воспоминаний. Пока полного пазла нет, в основном вспоминается приятное. Плохое с трудом приходиться выуживать, но картинка восстанавливается и моя реальность начинает быть более насыщенной и позволяет жить осознаннее нежели до этого.
-
Ну я, конечно, слукавила, сказав, что кроме страха ничего не вынесла. Просто с моей ориентацией только на плохое, страшное, недоделанное остальное блекнет. А так, хоть я и не могу конкретно назвать, что изменилось, но разница есть между мной до остеопатии и после, это да
-
Маша, ты молодец, что написала. молодец, что озвучила.
и к остеопату надо все равно, раз оно надо. а в течение какого времени прошли эти 10 сеансов?
-
У нас ушло на них около двух недель, то есть мы встречались почти каждый день. Если что, это было в прошлом году в феврале
-
И спасибо тебе, что поддерживаешь
-
По поводу похода к остеопату поймала один момент. Сегодня увидела в контакте, что Олеся Бондаренко приглашает массаж в индивидуальном порядке. И вроде бы мне и нужно бы сходить-то, а ломает. И стало ясно почему. Я по отношению к специалисту, который со мной работает, чувствую себя обязанной. Человек тратит на меня силы и время, а я не могу ему ничего взамен предоставить, никакого отчёта. Хочется как-то поблагодарить за проделанную работу, а нечем. На последнем сеансе Андрей меня убил фразой, что на меня он выделял два часа, тогда как многим хватает 45 минут. Типа меня раскачать надо, поговорить со мной. Убило меня это потому, что я по каким-то причинам считаю себя недостойной, чтоб со мной столько возились, тратили не меня время.
Ощущение, что на меня когда-то махнули рукой, мол, что с ней возиться, всё бестолку, и я так с этим и живу. Я не знаю, было ли такое на самом деле или нет.
И ещё я не знаю, с чем идти. Каждый день у меня в теле новые ощущения - то там кольнёт, то там поноет, то в животе что-то неладно, то внизу живота.
Вобщем, и надо бы идти, и не хочется пополнять список людей, которым я должна
-
Маша, ты была бы должна и Олесе и Андрею, если бы попросила их о сеансе в долг. В случае, когда время специалиста обменивается на озвученную сумму- это сделка. Просто сеанс телесной терапии подразумевает эмоциональный контакт, и ты на это событие навешиваешь привычный тебе ход мысли.
Вот скажи, чувствуешь ли ты себя должной водителю такси, если он везет тебя дольше чем предполагалось и он хорошо душевно с тобой общается?
Ты чувствуешь себя должной в случае с телесниками, Потому что вообще чего-то боишься в близком общении. Перечитай заметку Олеси и том, что для нее нет слова клиент и что сеанс - это обоюдо обогащающее событие. Поэтому не может быть и намека на долженствованиe.
-
Спасибо, Ира. Перечитаю. И попробую действительно разобраться, чего боюсь в близком общении, так как, скорее всего вопрос касается не толко телесников, а ещё и родных и близких
-
Я не понимаю. Вот же Олеся, приглашает, записывайся да иди. Но такое волнение - а договоримся ли? а вдруг дорого? а что мы будем делать? а вдруг общение не заладится? а вдруг я опять буду вести себя как ребёнок? какое уж тут взаимодействие, когда человеку в рот заглядываешь. И с чем я пойду? Того, что волновало меня неделю назад, и след пропал. Хотя и нельзя сказать, что оно ушло. Ещё неделю назад у меня с телом какая-то такая чехарда происходила, что я всерьёз начала задумываться о специалисте, а сейчас мне легче.
То есть установка у меня такая, что за помощью надо обращаться, когда вабще пи@дец. А так - и потерпеть можно. Зачем человека по пустякам дёргать.
Почему-то всё, что у меня, это мелочи, даже если помирать буду, наверно. А вот у других мелочей не бывает, там всё важное. Грубо говоря, если другой сломал ноготь - это да, это событие, а если я руку - то фигня, до свадьбы доживёт. Тоже, наверно, из детства какая-нибудь шняга.
Какая-то установка мешает двигаться к выздоровлению, к полноценной жизни, не могу никак сформулировать. Что-то всё время зудит - зачем тебе жить лучше? и так нормально, терпимо.
Ладно.
Многие здесь уже подводили свои итоги. Почувствовала, что и мне пора.
Хоть я в предыдущий год не очень усердно занималась и не старалась уж особо отследить изменения, они есть.
Состояние в целом как-то улучшилось. Больше энергии стало, меньше нервов. Меня уже не раздражают люди, транспорт, люди в транспорте)). Я меньше злюсь, стараюсь меньше осуждать. Появилась энергия на то, чтоб взглянуть на себя со стороны, не так серьёзно к себе относиться. я на пути к тому, чтобы распрощаться с перфекционизмом, пытаюсь осознать, что мне это очень портит жизнь. Я стала меньше беспокоиться о мнении окружающих, как они там на меня не так смотрят, обсуждают, возможно, смеются. Даже если и так, то что? А раньше прям невроз был на этой почве.
Ну и самое главное для меня - я стала рисовать больше, чем ничего:), у меня начал раскрываться голос и я стала больше петь, и музыка пошла, едва успеваю записывать)
А вчера так вообще, пошли на спектакль, там девушка фламенко танцевала, так я еле удержалась, чтоб самой в пляс не пуститься). Я физически ощущала, как из меня что-то рвется - страсть, взгляд, взмахи юбкой, топот ног, уууххх. Сразу вспомнилась "Фламенкерия", где проходил Машин семинар)
-
фламенкерия - ух)))
-
фламенкерия - ух)))
)))
Всё. Отправила сообщение Олесе, жду ответа.
Вопрос "а зачем мне туда?" не даёт покоя. Во-первых, я боюсь упустить какую-то возможность. Очень боюсь упустить и потом жалеть. Ответ на этот вопрос, он вообще кому нужен? Думаю, что Олеся мне его задаст при встрече и пытаюсь заготовить ответ? Оххх, башка, башка, коробочка с мозгами))
-
По поводу того, что меня пугает в близких отношениях. Всё это в голове сидит и вряд ли имеет отношение к реальности. Но.
Кому и что я должна.
Телесникам, врачам - я должна быть удобной пациенткой, чётко отвечать на вопросы, активно взаимодействовать, а не лежать в позе "сделайте со мной что-нибудь", у меня обязательно должны быть результаты с осознаниями и чётко изложенными мыслями в виде отчётов и отзывов, естественно, положительных.
Для родителей я должна быть хорошей дочерью, часто навещать, помогать морально и физически, желательно часть проблем вообще решить самой, мне должно быть интересно всё, что они мне рассказывают и куда приглашают.
С женой брата я должна как-то невероятно дружить, с братом - встречаться-общаться почаще. Племяннику я должна быть самой лучшей-интересной-умной-весёлой в мире тётей.
А молодому человеку что?
А его я должна как-то невероятно любить, отвечать на всё взаимностью. А я, блин, не знаю, что такое любовь, отвечаю как могу. Благодарностью.
Мне вообще любовь кажется каким-то таим недостижимым состоянием, на которое, наверно, только святые способны.
Есть у меня склонность всё идеализировать (это к вопросу про перфекционизм, наверно))), ставить на пьедестал, начищать до блеска и бояться рядом вздохнуть, да
-
Кажись, иду-таки к Олесе (шепотом, чтоб не спугнуть))) :-X
-
Меня отталкивало отношение большинства к своим детям. Казалось, что мне этого тоже не избежать.
А сейчас я, хоть и со скрипом, но разворачиваюсь в сторону детей. Стало больше попадаться информации про адекватных и мудрых что ли родителей, которые уважают личность ребёнка и не пытаются её отформатировать.
Была такая социальная реклама давно-давно. Теперь, наверно, только я о ней и помню, тогда она врезалась в подкорку. Мама-круг, папа-квадрат, а ребёнок у них получился треугольник (беда-то какая :)). Так сначала мама-круг пыталась примять ему углы, чтоб стал похож на круг, не вышло. Потом папа тянул за углы, чтоб ребёнок стал похож на квадрат, не вышло. Ребёнок остался треугольником.
мне эта реклама была очень в тему. Я и треугольником не осталась, и другими фигурами не смогла стать. Недоквадрат со скруглёнными углами)
-
Маша (iva7_7), я прошу прощения за то, что встряваю, но очень сильно мне захотелось рассказать вам про мультфильм, который не давно я смотрела. Он как раз о геометрических фигурах, про маму папу, детей и их жизнь. Мульт философский, мне показался интересным, только перевод не профессиональный мне попался ))) Называется "Плоская жизнь". Даю ссылку на кинопоиске, чтобы прочитать про него, может пригодится http://www.kinopoisk.ru/film/288786/ Удачи вам!
-
:D Спасибо
-
У меня каждый орган сейчас поёт о чём-то своём. Я в этом хоре понять ничего не могу. Выпишу по порядку и буду уже какие-то наверно шаги делать, чтоб изменить положение, и отслеживать. Я ж не люблю какофонию. Непонятно тогда, почему в своём собственном организме позволяю ей быть.
Итак,
• напряжение в мышцах лба;
• челюсти сжаты, как ржавый капкан;
• шея и плечо справа напряжены, иногда шея неприятно хрусти при повороте головы
• в правой груди иногда болит
• лёгкие как-будто не разворачиваются до конца, не могу полноценно вздохнуть, приходится поднимать плечи
• тянущая боль в левой почке
• живот как-будто раздуло до предела, в пупке тянущие ощущения
• частые запоры
• напряжение в правой ягодице
• учащённое сердцебиение
• ломкие, слоящиеся ногти
• возможно, желчный
• чувство жжения и боли в среднем отделе позвоночника
Всё это в разных сочетаниях. Неизменна только проблема с дыханием.
По отдельности, вроде, ничего, терпимо. К тому же привычки по каждому поводу обращаться за помощью не выработалось. А вот так выписала всё вместе... Блин, ну должен же уже когда-нибудь инстинкт самосохранения активироваться, не?
Я как-будто списала себя со счетов.
-
А ещё тоже отмечу особенности. Где-то за неделю-полторы до месячных у меня случается подъём - настроение отличное, дела ладятся, спорятся, я чувствую себя к месту, а не отбросом, жизни радуюсь. Кстати, с появлением в моей жизни гимнастики этот подъём стал ярче.
А потом непосредственно перед месячными - спад, и есть в нём пиковое состояние, когда многое вызывает раздражение и недоумение, когда всё как назло, сил нет и какие-то шероховатости и несостыковки, накатывает привычное мне уныние и прочие прелести. Начинают лезть прыщи, набрасываюсь на сладкое, часто недовольна своей внешностью. Но опять же, с появлением гимнастики это стало мягче, я стала быстрее отходить и вообще научилась переключаться на другие вещи, а не закручиваться в это состояние ещё глубже
-
Ещё одна темка всплыла. В принципе, она давно уже вертится на языке.
Я не могу применить к себе слово женщина. Коробит. В моём представлении женщина - это уже солидная дама лет от пятидесяти и выше. Я не хочу быть солидной дамой в двадцать девять.
В последнее время присматриваюсь к платьям и ничего не могу подобрать, я боюсь выглядеть на свой возраст или, что ещё хуже, старше. Я боюсь, что от меня будут ожидать соответствующего поведения что ли. А так можно и дурака повалять, где-то не знать чего-то, не понимать. Не знаю, как объяснить. Как-будто придётся зрелость проявлять, но я-то знаю, что незрелая. Конфуз может выйти. А так вроде что с меня взять, молодая ещё.
Я вообще свой возраст не чувствую. Я где-то застряла в отрочестве, а может и ещё раньше. А тело пошло жить дальше. Поэтому я не представляю себя с детьми, мне ж всё рано...
-
у меня та же фигня, ощущаю себя молодухой, говорю про себя "девушка". и тоже чувствую, что "взрослая одежда" обязывает к какому-то поведению.
-
В моём представлении женщина - это уже солидная дама лет от пятидесяти и выше.
а как называются в 30 и 40 лет?
-
Хе, в этом месте в моей классификации пробел, да)
-
у меня появилась идея насчет пробела)
у нас в россии к незнакомой девушке( женщине) принято 2 обращения: девушка (для тех, кто помоложе) и женщина (уже когда в возрасте). а в др странах есть мисс и миссис как минимум, ну там фройлян и фрау (тут смотрят на факт замужества, и не употребляют слово "женщина" = "woman"и так далее))
поэтому в наших российских умах, женщина=в возрасте)
-
придумалось мне)
можетк называть себя "молодая женщина"
и сразу можно шалить))
-
тоже думала над этим вариантом, но слово женщина меня всё равно смущает
есть над чем подумать, в общем
-
мы когда-то со знатоком языка Костей эту тему обсуждали. он сказал, что вот раньше были сударыни.
а теперь девушки и женщины.
он прав.
но мне кажется, есть две разные темы: я девушка и обращаться ко мне нужно, конечно же, девушка.
но я чувствую себя взрослой женщиной и МОГУ выступить. и в нарядах и в колье и перед взрослыми людьми.
хотя большей частью меня конечно воспринимают за 27 летнюю или около того. тут главное УМЕТЬ выступить, когда надо. а так сохранять молодой цветущий вид - мне кажется, хорошо)
-
Спасибо, Маша! В точку. Именно умения выступать, когда надо, мне не достаёт
-
ну вот с этим надо что-то делать, мне думается)
-
maryla, а что с этим делают?:)
Мне вот проще промолчать, чем выступить. Хотя если, например, на моих детей бочку катят, я отвечу, не дам в обиду.
-
хороший вопрос, что с этим делают))))) ну как-то осознать что ли для начала свою девачковость
-
Две недели назад я побывала у Олеси на индивидуальной сессии массажа и неожиданно для себя приняла участие ещё и в групповом тренинге. Для меня в эти два с лишним дня произошло столько всего важного и переворотного, и мне хотелось бы обо всём этом рассказать, но не могу. Я все эти две недели пыталась выписать и так, и эдак, но не могу, хрень какая-то выходит. Я не понимаю, в чём дело. И это не толко на форуме, оно и в жизни проявляется. Мне сложно выражать свои мысли и чувства, они под замком из-за какого-то давнишнего замшелого страха.
Вот, что поведало мне ошо дзен таро
Радуга 5. Посторонний
Итак, вы чувствуете себя посторонним. Это хорошо. Это переходный период. Терерь вам нужно быть бдительными, чтобы не чувствовать боли и страдания. Теперь, когданет Бога, кто вас утешит? Вам не нужны утешения. Человечество вышло из этого возраста. Будьте мужчиной, будьте женщиной и стойте на своих собственных ногах. Единственный путь соединиться с существованием, это идти вовнутрь, потому что в центре вы вё ещё связаны. Вы были физически отделены от своей матери. Это разъединение было совершенно необходимо, чтобы сделать вас самостоятельной индивидуальностью. Но вы не отделены от вселенной. Вы не можете этого видеть, поэтому вам нужно идти глубоко вниз с огромной осознанностью, бдительностью, свидетельствованием, и вы найдёте связь. Будда - это связь!
Комментарий
Маленький ребёнок, избражённый на этой карте, стоит за дверью, смотря сквозь неё. Он так мал; он убеждён, что не может пройти через неё, и не видит, что дверь не заперта; ему нужно только открыть её. Когда мы чувствуем, что покинуты или забыты, это заставляет нас чувствовать себя маленькими, беспомощными детьми. Неудивитльно, потому что это чувство глубоко коренится в опыте раннего детства. Проблема в том, что из-за того, что оно так сильно укоренено, оно проигрывается в нашей жизни как пластинка вновь и вновь. У вас есть возможность остановить эту пластинку, прекратить изводить себя мыслями о том, что вас недостаточно хорошо принимают. Узнайте, где корни этих чувств в прошлом, и отпустите старую боль. И вы сможете ясно увидеть способ, которым можно открыть дверь и войти туда, куда вегда хотели.
Пы. Сы. Пару моментов всё же отметить хочется:
1) гимнастика вышла на новый уровень, я лучше чувствую своё тело, выброс поменял своё качество, теперь это не жиденькая прохладная струйка вдоль позвоночника, а жар, растекающийся по вему телу;
2) я как-то уже писала, что при ходьбе стала опираться на всю стопу, после массажных выходных это закрепилось и теперь я хожу и кайфую от ощущения опоры, как будто заземлилась;
3) я прожила несколько дней в полной расслабленности, хочу прожить в этом всю оставшуюся жизнь, для чего хочу научиться данное состояние поддерживать;
4) у Насти прочитала сегодня про внимание, абсолютно моя тема, на групповых занятиях по массажу она ярко себя проявила. Там же я выяснила, что боль, по сути, - это попытка организма привлечь наше внимание в проблемную область. Хе, ну да, что может быть эффективнее?)
5) я перестала зависать в сети, вот прям сразу после выходных, тем более, что на работе мне его фактически отрубили. Ну и хорошо) Я хоть работать начала. Впервые за пять лет) И мне даже нравится моментами))
Я не знаю, как описать, насколько я благодарна Олесе, Маше и всем, кто так или иначе поучаствовал
-
В процессе выполнения В6 мысль одна возникла. Когда мы выводим руки перед собой, то как-будто отдаём, а когда возвращаем руки на место, особенно когда проходим ими в области груди, то как-будто принимаем. Такое красивое движение. Какая-то прям ода взаимодействию с миром получается, своеобразный танец
-
))
-
Постоянное ощущение, что я живу как-то неправильно, всё не как у людей, вопросы какие-то странные задаю, занимаюсь ерундой какой-то, хожу куда-то, непонятно куда, думаю что-то, непонятно что. Ощущение, что меня выпихнули куда-то, мол, иди, без всяких инструкций, объяснений, и следят, обсуждают, осуждают, но вердикт не выносят. Я в томительном ожидании вердикта. Сверяю свою жизнь с жизнями других людей, кто, как, во сколько лет и что. Пытаюсь оправдаться тяжёлой ситуацией в семье, но не выходит - подумаешь, у других и покруче бывает заварено. Мда
-
Очень тяготит постоянное стремление к идеалу, страх, недовольство, напряжение по этому поводу. Мне сильно навредили в детстве, не желая того, я боюсь, до усрачки боюсь сделать то же самое. Этот страх парализует. Я не знаю, как смогу жить дальше, осознав однажды, что искалечила ребёнку жизнь своей неосознанностью. По какой-то причине я уверена, что обязательно напортачу и всё испорчу, всё сделаю не так. Это пи@дец, товарищи
Такой соблазн всё на планеты спихнуть, но нельзя, это ж типа не по-взрослому. Тем не менее. Я не знаю, у кого как влияние планет проявляется, у меня в очередной раз по отработанной годами схеме - уныние. А где-то рядом проплывает планета Меланхолия, как в фильме. Мне не шибко грустно, но и не радостно. Крантик с творческой энергией прикрыли, а радости хочется, поэтому ем. И вроде ж ровно всё, а тянет что-то за сердечную жилу. К сердцу как-будто груз подвесили
-
Посмотрела фильм про Горшка. Он жил ярко и недолго. Делал, что хотел. Не дал мнению окружающих и своим, может быть, страхам остановить себя. Я когда про таких людей что-нибудь читаю/смотрю, чуть ли не физически ощущаю свою двойственность. Есть во мне жизнь, стихия, и есть до хрена страхов, запретов, ограничений, привычек и глюков. Появились они когда-то, куда уже дороги нет, а я всё цепляюсь, потому что всё такое знакомое и родное. Злость одолевает, что я с этим никак справиться не могу. Бывает, хватает ресурса отодвинуть всё это в сторонку и жить, творить безоценочно. Но этого катастрофически мало, и каждый раз как глоток в пустыне.
-
Нашла заметку недельной давности. В ней более полно про результаты практики целительского массажа у Олеси
В конце марта довелось поучаствовать в индивидуальной массажной сессии у Олеси, и совершенно неожиданно для себя пойти дальше и поучаствовать ещё и в групповом тренинге по целительскому массажу. Эти 2,5 дня развернули меня на 180 градусов. До сих пор не укладывается. Я не знаю как описать, слова не передают всей полноты ощущений. Хочется всё детально расписать, но мне просто некогда. События проносятся с такой скоростью и, судя по прогнозам, дальше будет всё только ускоряться.
Прежде чем встретиться с Олесей, пришлось встретиться с собой лоб в лоб, увидеть свои глюки. Хорошо, что я их зафиксировала. Отдельная история как я до Олеси добиралась. У меня сел телефон, в котором координаты, контакты и интернет, вдобавок, водитель маршрутки увёз меня не туда. А когда я нашла нужную улицу (чудом запомнила адрес), долго не могла увидеть нужный дом.
Мы долго разговаривали, точнее, говорила в основном Олеся, я не помню о чём, помню, что всё в точку и очень для меня важное. Какая-то часть меня получила свои ответы и перестала меня беспокоить.
На массаже я получила ответ от своего собственного тела. С первых же лёгких и деликатных прикосновений Олеси я почувствовала, что во мне много силы, она буквально распирает. Я поняла, что не такая уж маленькая и беспомощная, какой привыкла себя считать. Мой словарь пополнился выражением "образ себя".
Потом были слёзы, много слёз, мне было жалко себя и я, наконец позволила себе себя пожалеть. В моей жизни действительно было много боли и никто не может судить меня за то, что мне бывает себя жалко. Со мной часто поступали несправедливо и незаслуженно. В какой-то момент просто пробки перегорели и включилась анестезия, я перестала чувствовать, а потом и говорить, потому что опереться было не на что.
Я пришла без запроса. Вопросов было слишком много, чтобы выбрать что-то одно. Однако запрос сформировался в процессе и был совершенно конкретный - творчество. Это самое моё больное, ибо для меня творчество и жизнь неделимы. Я не понимаю, зачем жить, если не имеешь возможности творить. Я и не имела этой возможности, внутри всё перетянуто и сжато, сплошные запреты. Сформулировалось и то, что рождение ребёнка сюда же можно отнести. Это тоже творчество, это проявление себя в каком-то смысле. Я это давно для себя поняла, но что с этим делать было непонятно.
Теперь понятно. Я не помню, как Олесе удалось до меня что-то донести. Помню только отдельные фразы "поддерживающая среда" и положительный опыт. На данный момент я стараюсь выполнять данный ею наказ каждый день что-то рисовать, без каких либо условий.
Это получилось у меня не сразу. После массажных выходных я пребывала в удивительном состоянии глубокого расслабления. В эти дни я перетекала, я наслаждалась этим состоянием, мне хотелось в нём жить всю свою жизнь. Глядя на Олесю я понимала, что такое возможно и меня это очень вдохновляло. Но. Я не перестала работать и добираться до работы на транспорте, и это состояние стремительно пошло на убыль.
И когда я поняла, что оно ушло совсем, даже всплакнула. А поплакав вволю поняла, что оно в принципе не вечно, это как огонь, в который надо подбрасывать дровишки, вот и всё.
Я решила приступить к выполнению наказа рисовать. Осталась одна дома, материалы были закуплены, сиди и рисуй. Не тут-то было. Кот не давал покоя. Я всё время на него отвлекалась и раздражалась, что он не даёт мне выполнить задуманное. В какой-то момент я поймала себя на том, что держу его за шкирку, а он тяжело дышит и смотрит на меня затравленными глазами. Я поняла, что всё. Так нельзя. Надо со своими приступами неконтролируемого гнева что-то делать. Он появляется всегда, когда есть планы и обращён всегда на того, кто по моему мнению эти планы срывает.
В итоге я зажгла свечу, укуталась в плед, включила деву премал, которая напоминала мне о волшебных массажных выходных и стала смотреть на пламя. Кошак как-то сам собой стих, а мне как-то стало всё равно, даже если б он по мне бегал. Мне долго не удавалось сосредоточить взгляд в одной точке, он суетливо ёрзал вокруг да около. Всё произошло в одно мгновение - музыка отошла на второй план, взгляд застыл на пламени, комната начала заполняться оранжевым туманом и застилать глаза. Сначала показалось, что это свет фар пробивается с улицы в окно. Я не стала поддаваться импульсу повернуться и посмотреть, я вообще застыла не в состоянии ничем пошевелить. Несколько раз туман заполнял комнату и застилал глаза. Такого я никогда не испытывала. И да, стало спокойнее.
После массажных выходных я пробовала погимнастить. Совсем другие ощущения в теле. Я шла к Олесе в скрученном состоянии. Я писала в дневнике на форуме, сколько нездоровых участков в моём теле. За выходные большая часть куда-то делась, перестала беспокоить. Делая упражнения, легко было чувствовать любое напряжение и менять положение тела, вообще было взаимодействие с телом, я гораздо лучше чувствовала. Хорошо получалось С2 и С3 делать, глубина появилась, стало легче выносить ногу в сторону. В упражнении В6 увиделось такое, что когда мы в начале выносим руки перед собой -то отдаём, дарим, а когда в конце руки возвращаем, как-будто принимаем. Такая ода взаимодействию с миром получается)
Выброс поменял своё качество. Теперь это была не жиденькая прохладная струйка вдоль позвоночника, а жар который заполнял собой всё тело, беря своё начало в пальцах рук и ног
На групповом тренинге основным моментом для меня стала встреча с внутренним саботажником, который всё время уговаривал сбежать, бросить заниматься, приходил в ужас каждый раз когда Олеся объясняла новый приём и предлагала его попробовать, который зудел, что у меня скорее всего ничего не получается и т.д. Радует, что этот голос сейчас стал размером с моську и никакой силы особо не имеет, его вполне реально куда-нибудь задвинуть на время.
На тренинге я начала получать свой опыт чувствования. Судя по отзывам людей, у меня не всё так плохо. Я вполне понимаю свои проблемы и вполне могу войти в состояние. Даже получилось войти так глубоко, что перестала чувствовать границы своего тела
Я без сомнения ещё раз хочу побывать и не раз на таких тренингах, они мне очень много дают. Хочу попробовать поучаствовать в марафоне. Я хочу на Алтай и хочу к Олесе в Чирали на "Много счастья" . Не знаю, как это все получится, но хочу.
Было что-то вроде храбрости. Вероника - типаж человека, к которому я отношусь с опаской. Она говорит прямо, смотрит прямо, действует так же и есть какой-то упрёк и ли требовательность что ли в голосе. Когда мы начали сменять друг друга по некоему кругу, я напряглась. Щас как у меня ничего не получится, Вероника ж так и скажет, что у тебя, мол, ни хрена не вышло. Был бы облом
Вчера наконец удалось сделать массаж мч. Я поняла, что не могу создать атмосферу спокойствия. Сейчас по крайней мере, я всё ещё дёрганая внутри. Поняла что проецирую свои какие-то вещи на него. Я боялась, что он будет много думать, отвлекаться, суетиться, а он буквально с первых же минут растекся, расслабился, погрузился в это состояние не замечая ничего вокруг. Он и засыпает также, стоит только голову на подушку опрокинуть. А я вот много думала, суетилась и всё подмечала. Мне было сложно сосредоточиться на спине и на ощущениях в руках. Но всё же что-то удалось. Правда ощущения были настолько не похожими на то, что было на групповой сессии, что я растерялась немного. Спина казалась вязкой, руки как-буто кололо тысячью иголочек, в ладонях было ощущение анестезии. Я не понимала по чему я вожу ладонями. Ощущение кожи исчезло, было что-то другое. Мч, как он рассказал потом, в какой-то момент перестал чувствовать мои руки и как будто стал шире своего тела
Интересный опыт
Часть проблем со здоровьем вернулась. Первым делом, проблемы с дыханием. Тяжело вздохнуть. Но тут что-то в грудном отделе не так. Как описала Вероника, которая делала мне массаж на групповом тренинге у Олеси, у меня внизу под диафрагмой очень много энергии, бурлящий поток, водная стихия, мощь, но поднимаешься вверх, и на уровне груди как будто засуха и поток не может сквозь это пробиться, пересыхает как буд-то. И действительно, я не давно поймала себя на том, что нижняя часть тела при ходьбе двигается очень свободно и естественно, а верхняя как будто закостенела, не поворачивается.
Плюс проблемы с пищеварением. Очень оно у меня нестабильное. Я и информацию с трудом перевариваю, если её много
-
Поняла несколько вещей:
1) я самокритична весьма и весьма, но в большинстве случаев, самокритика моя лишь для того, чтоб предупредить возможный удар. Я лучше сама про себя скажу, что я чмо, чем, не дай бог, услышу это от кого-нибудь
2) я всё никак не могу расцепиться с историей, которая была на сеансах у Андрея. В какой-то момент стало очень больно, на грани. Я кричала. Обычно, когда я так делаю, человек прекращает причинять мне боль. Но не в этот раз и не этот человек. Напротив, Андрей продолжал как ни в чём ни бывало, приговаривая при этом: "да, Маша, да". Я восприняла это как издевательство, а Андрея - как садиста. И с одной стороны я понимаю, что произошёл перенос каких-то сильных чувств и так уж вышло, что на Андрея (делал бы кто-то другой, перенос был бы на него), с другой стороны, я не могу никак от этого отделаться.
3) мне надоело возиться со своим детским садом, а сталкиваюсь я с ним частенько в самых разных ситуациях, и каждый раз это вызывает огорчение "ну вот, опять". По этой же причине надоело бояться конфликтов, столкновений, пытаться их чаще всего избежать, реже - смягчить, и всё это в ущерб своему развитию, по сути.
4) мне надо набирать опыта чувствования, чтобы было на что опираться, а то я совершенно не доверяю своим ощущениям, сомневаюсь всё время
Как-то так на сегодняшний момент.
-
о, третий пункт - про меня ) я с этой темой конфликтов уже не знаю сколько живу! правда, по чуть-чуть зло всё таки начинает прорываться, но я мечтаю, чтоб прям совсем кузькину мать показывать, если нужно ;D
Маш, а насчёт Андрея, я несколько раз читала у тебя, можно мнение закинуть? может он просто не твой человек и не твой врач? бывает же такое, не он какой-то не такой, и не ты, просто вы не кликнули друг с другом энергетически, он не нашёл к тебе ключик, к примеру, или ты не прониклась его характером или ещё чем-то...
-
Маш, я по поводу пункта 2. Эту историю, раз проходит время, а она цепляет, надо обсудить со специалистом, в данном случае с Андреем. Просто рассказать свои эмоции. Это в итоге будет полезно обоим.
Ну, когда-то я была на приеме и меня мучал один итог, и мне тогда кто-то сказал также, как я тебе сейчас, так выскажи это специалисту. "Дай обратную связь". Мне почему-то когда-то было очень страшно это делать, но я сделала. А потом еще с другими спустя время.
Это нормально.
скажу по опыту своему, что с кем-то обсуждение сделало все хуже, но потом лучше, а с какими-то как бы ровно и нормально, но сам факт проговора был целителен и разворачивался потом во времени. Наилучшим для меня образом. Как бы не избито это звучало.
Я кажется уже много наговорила))
а по делу: это нормально и нужно,особенно раз что-то цепляет и болит до сих пор сказать специалисту.
Все равно это был ваш процесс, ваш момент, что там происходило даже гадать не стоит. И самое лучшее обсудить, проговорить это со специалистом.
-
ещё почему-то захотелось дописать в тему садиста и боли ) (звучит странно, ну ладно )
мне кажется есть такие люди, которым по фигу, они пришли лечится - больно им, доктор неприятный или приятный, им пофигу, они пришли получить его услугу и всё. а есть более нежные, им нужно понимание, какой-то особый подход...вот мне кажется ты такая и это нормально и ты имеешь право ходить и платить свои деньги тем людям, которые тебе приятны и всё. и не будет тогда никаких неприятных воспоминаний.
мне просто так срезонировала твоя история, потому, что у меня похожая история с зубными. я 15 лет ходила к одному мужчине, пока он не перестал работать. потому, что я очень боюсь лечить зубы и почти каждый раз плачу. и некоторые другие врачи мне знаешь такие "ой, тебе сколько лет, терпи, тож мне неженка" и всё в этом духе. и, бли@ть, я и так реально умираю от боли и ужаса и ещё они. а он вот просто нормально к этому относился, он знал, что у меня просто бзик такой, он и в 10 лет был, и в 25. и он как-то нашёл ко мне подход.
извини, что я у тебя тут раскудахталась ;D просто хотела тебя как-то поддержать чтоли :)
-
Ирина, Василиса, спасибо вам за обратную связь
Маш, а насчёт Андрея, я несколько раз читала у тебя, можно мнение закинуть? может он просто не твой человек и не твой врач? бывает же такое, не он какой-то не такой, и не ты, просто вы не кликнули друг с другом энергетически, он не нашёл к тебе ключик, к примеру, или ты не прониклась его характером или ещё чем-то...
Была у меня такая мысль, но я её отринула, так как засомневалась, а не детский ли это сад тоже
Маш, я по поводу пункта 2. Эту историю, раз проходит время, а она цепляет, надо обсудить со специалистом, в данном случае с Андреем. Просто рассказать свои эмоции. Это в итоге будет полезно обоим.
Да. Осталось только собраться духом
-
на мой взгляд, Маш, хороши оба варианта. и забить и сменить врача и выйти на стадию переговоров с врачом.
и даже не знаю, какой именно выбрала бы я, скорее всего это зависело ыб от моего личного состояния и настроя.
вот из моего сейчас это точно был бы Ирин вариант. а из моего раньше - вероятно Василисин
-
maryla, спасибо. Обратную связь я дала, и, по-моему, даже физически стало легче, шея и плечи помягче и дышать свободнее. А вот идти или не идти к нему на приём я ещё не решила
-
и это хорошо, Маша
-
:)
-
и хорошо также то, что ты об этом пишешь. это полезно всем участникам процесса
-
Того глядишь, научусь быть искренней, настолько сильная поддержка у меня здесь в такие моменты) Спасибо
-
искренность города берет)
-
Чувствую вину за один эпизод. Вспоминаю - горько. Коту снимали повязку, чтоб вытащить катетер из лапы. Мужик, его ставивший, замотал слишком сильно, да ещё пластырем таким совковым, который отдирается только вместе с шерстью. Блин, вспоминаю, как он орал тогда, он так никогда не орал. Прям по телу щас та же реакция. Мы вдвоём не могли удержать кота, пришлось звать ещё одну ветеринаршу. Но кошак так дёргался и орал, что я опешила, ослабила хватку, в итоге он вырвался и укусил эту ветеринаршу. Та на меня с таким укором посмотрела и что-то ляпнула, что я почувствовала себя полнейшим дерьмом, раз не могу со спокойным сердцем держать кота стальной хваткой, когда ему делают больно. Пришлось надеть ему намордник.
Хотя намордник лучше было бы надеть на этих двоих, которые мне сказали, что это он так характер показывает.
Бл@дь! Надо было тебе в голову этот катетер вставить и пластырем замотать, а потом отдирать вместе с волосами. Я б посмотрела на твой характер.
А вообще, это я сейчас с такой злобой описываю, тогда и слова пикнуть не смела, ибо традиционно чувствую себя кроликом в присутствии удавов- врачей. И это тема, пожалуй, для отдельного поста
-
На этих выходных вновь побывала у Олеси на групповом тренинге по целительному массажу.
Запись в заметках, сделанная в субботу:
"Когда собиралась на массаж, собрала себе футболку, которую запланировала одеть поверх майки. Я думала, что прийдёт много народу и обязательно будут мужчины. Мне как-то неприятно, если просматривается грудь, мне не нравится такого плана внимание.
Нас оказалось немного, как и в прошлый раз 4 человека, но мужчина всё ж таки был, и я начала подозревать, что мне не отвертеться. Массажная техника была на дыхание, эдакое знакомство, сонастройка. Я чувствовала, что что-то будет.
Я не ощутила тот момент, когда Володя положил мне руки на живот. Это была неожиданность. Далее, по мере того как он продвигался во мне начало всё бурлить, ощущение было какого-то внутреннего землетрясения, меня раздирали чувства. Осознания приходили одно за другим. Я поняла, что не выдержу этого полчаса. Мне нужна была Олеся, женская сторона, мама.
У меня вновь покатились слёзы и ожили чувства, которые я испытывала на индивидуальной сессии, когда конечности будто налились свинцом. В этот раз свинцом налился ещё и живот.
Кисти рук вновь скрутило спазмом: левую в кулак, правую в раскоряку. Щит и меч, ни дать ни взять
Нарыв, который зрел, прорвало. И я поняла, я всё вспомнила. Я почувствовала, что это было и про то, что папа меня не хотел, и про то что брат сначала хотел сестрёнку, а потом передумал, захотел братика, и я оказалась не у дел, и все истории, связанные с мужчинами, которые только подтверждали это изначально заложенное. Я поняла, что и Попель попал под это же.
Я поняла и смогла открыто об этом сказать. Что от мужчин я не жду поддержки и принятия, ласки. Эти качества в мч я воспринимаю как женские. Я не верю, что мужчины на это способны. От них я жду только щелбанов, упрёков, неприятия. Мужчина = опасность.
Запрос я озвучила - контакт с собой. Я думаю, что это и обеспечивает состояние глубокого расслабления. Рядом с мужчинами, при взаимодействии с ними, я не способна на контакт с собой, я думаю только о том, чтоб не проштрафиться и не быть изгнанной."
В воскресенье была немного не в себе, начались КД, какая-то подавленность небольшая была, тяжело было справляться с собой, с глюками своими. Зато выяснилась ещё одна тема для проработки - делать вид, что всё нормально, то есть фактически вводить другого человека в заблуждение. Я позволила себе вякнуть, но только один раз. Боюсь обидеть.
Под конец дня вчера увидела сообщение Андрея, он пригласил прийти к нему в понедельник. Я отказалась, объяснила, что у меня ещё процесс по поводу "мужчина=опасность" не завершён. Не могу сказать, что мне это легко далось.
-
Ещё на этих выходных поднялась тема насчёт уюта в доме. Я проговорила эту ситуацию, у меня никак не получается организовать пространство, органично вписать мебель, самой вписаться)), создать уют. Я смотрю на квартиры разных людей. В них может быть много мебели и мало, помещения могут быть светлыми, а могут быть тёмными, маленькими или большими. Это вообще никакого значения не имеет, если есть ощущение, что всё на своих местах. У меня создать подобное не получается. Я думала, мне как-то помогут художественные способности. Хрен бы там. Единственное, чем я довольна в нашей квартире - это стены. Покрасили мы их хорошо и цвет такой живенький))
Так же на подступах тема церковная. Она пока не разворачивается, просто даёт о себе знать, что придёт время и с ней что-то для себя решить
-
Маша, а как такогового насилия в детстве не было?
-
Нет, не было. Хотя не исключаю, что память могла какой-то эпизод заблокировать, но мне от этого не по себе
-
Было в подростковом возрасте пара неприятных моментов. Один раз мне задрали юбку, с тех пор я их, кстати, не ношу. Второй раз начали распускать руки и ущипнули за зад. Каждый раз ощущение беспомощности, бессилия что либо сделать. А, ещё вспомнила. Пару лет назад мы с подругой катались с горки (здравствуй, детство) и к нам на ватрушку прыгали эти, народности, которых в Москве как грязи, хватали за грудь и мерзенько так хихикали. И то же самое ощущение беспомощности. Хотя внутри всё вскипало
-
Блин, а ведь есть же эта несостыковка в наших с мамой воспоминаниях, когда она меня ремнём отстегала. Я помню, что, вроде, ненадолго задержалась, а мама помнит, что меня привезли какие-то знакомые, типа они случайно проезжали мимо сопок и нашли меня такую в эти сопки ушедшую. Вот убей не помню я ни этих знакомых, ни как мы ехали, ни как я в сопки прям ушла. Я поднималась всегда на одну и с неё смотрела на наш посёлок, на другие не лезла.
Блин, вот где гарантия, что эти знакомые не сделали со мной чего-нибудь, запугали, чтоб не проболталась, а перед мамой выставили себя героями, мол, спасли такую несмышлёную гуляющую в одиночестве по сопкам. А она поверила им, а не мне. Ещё и отлупила вдовесок.
Блин. Сердце бешенно колотится от одной мысли, что это может быть правдой...
-
я вынашиваю статью про детские "фантазии" на тему насилия, про вытесненное и тп
-
Жду
-
Обозначилась проблема в отношениях
Молодой человек говорит мне самые главные слова - я тебя люблю. А что я? Ни-че-го. Я ничего не чувствую, я ничего не понимаю. Нет ориентиров, по которым я могла бы судить, люблю или не люблю. Сердце заморожено, как будто блок какой-то в груди. Да блок и есть, и энергия дальше не идёт. Это то, о чём говорила Вероника. Энергии много, но вверху, в районе груди и выше она как-будто пересыхает вся, там пустыня.
Пы. Сы. Я не готова услышать приговор - да ты его не любишь и всё, нечего мозги ни ему ни себе пудрить.
Возможно и так. Узнаю, когда с блоком в груди разберусь.
-
я правильно понимаю, что ты не чувствуешь, что ты любишь? а чувствуешь ЧТО?
-
Я не знаю. В данный момент у меня настоящая паника от вопроса, ЧТО я чувствую. Ничего не соображаю. Как-будто пытаюсь убежать
-
ну вот паника - это тоже ощущение. ты чувствуешь панику. не любовь, а панику - начало хорошее.
почитай у Волнухиной, она давеча про эмоции писала. паника - это не эмоция. это ощущение, она скрывает как раз эмоцию.
вероятнее всего именно страх. как вариант, связанный с насилием, про это уже ты недавно писала.
-
Маша, прочитала про тренинг по массажу - вот просто прочувствовала ваши ощущения. Представила, что меня касается чужой мужчина - окаменела вся. Что-то тут не так .... навели на мысль, буду думать.
Насчет кота - мне ребенку в пол-ке пупок заклеили обычным пластырем на неделю - потом отдирали с кожей. И ведь есть прекрасно отлепляющиеся пластыри - достаточно было сказать купить и принести ....
-
вероятнее всего именно страх. как вариант, связанный с насилием, про это уже ты недавно писала.
Мне тоже кажется, что взаимосвязь есть
И про Юлю тоже вспомнила, ибо у меня тоже проблемы с идентификацией чувств. Почитаю
Маша, прочитала про тренинг по массажу - вот просто прочувствовала ваши ощущения. Представила, что меня касается чужой мужчина - окаменела вся. Что-то тут не так .... навели на мысль, буду думать.
Для меня работа с телом при помощи массажа оказалась настоящим открытием. Много чего поднимается, и как-то проясняется что ли
-
Мужик в очереди на автобус стоял за мной, прошипел 'шалава еб@ная'. Мне, не мне - не знаю. На всякий случай по привычке приняла на свой счёт. Стою, недоумеваю. Так он ещё и подпирать жёстко начинает. Мне мерещится (а может и не мерещится вовсе) что-то маньячное, оборачиваясь, произношу 'перестаньте толкаться'. Понимаю, что человек пьян, фраза не прокатит. С другой стороны меня подпирает, только уже эмоционально, дамочка, произнеся голосом строгой воспитательницы 'держите сумку перед собой'.
Бл@. Когда-нибудь я должна отбросить всё сдерживающее и высказать уже подобным персонажам, что я о них думаю и куда им идти со своими назиданиями. От пьяного доносятся отголоски ' нервные все какие-то'. В автобусе он пытается пиявить меня взглядом, хотя скорее всего, я себя накручиваю, ибо пьяным бывает трудно просто глаза в кучу собрать, не то что концентрированно на кого-то уставиться. И всё это происходит за несколько секунд.
Опять меня подвыбило из колеи. Не так сильно, конечно, как это бывало раньше, когда я по несколько дней прокручивала ситуацию и придумывала остроумные ответы и посылы. Сейчас я этим не занимаюсь. Но всё же по-прежнему досадно, что не могу как-то смачно людям ответить на их выпады.
Гимнастика не вышла, по моим ощущениям, как и выброс. Ориентируюсь на жар в теле, его не было. Заткнулась по ходу
-
Что меня парит на данный момент
• работа - и здесь находится не могу, и куда податься, не знаю. Страшно остаться без денег, не мочь заплатить за квартиру и прочие нужды
• здоровье, тело - в частности глухота к его потребностям и непотребностям). Еда по привычке или со скуки или из любопытства
• отношения - я не понимаю, что чувствую к человеку, не хочу секса, возможно это связано с мужской темой, которая всплыла давеча
• мужская тема - и что делать? На расстановку - боюсь, опять не включусь и ничего не пойму, плюс дороговато весьма за то, что в моём случае может и не получиться. Гипноз - тоже боюсь. Вдруг он чего-нибудь своего прибавит. Глупый, наверно, страх, но я не уверена, что способна сейчас найти хорошего специалиста. К тому же, с чем обращаться-то? С воспоминанием, которого, может и нет вовсе. Собака, может, и вовсе не там зарыта
• а действую ли я? Мне почему-то действием кажется разрушение - уход с работы, разрыв с молодым человеком, уезд в другой город. Всё остальное действием не считается
• страх связанный с беременностью, родами и последующей жизнью - до одури боюсь малейшей неосознанности в этих вопросах, боюсь инстанций, не услышать себя, не понять, действовать по накатанной, боюсь медперсонала с их авторитетным мнением, боюсь советов на форуме, которые не смогу применить и буду чувствовать себя трусливым ничтожеством, до хрена всего боюсь. С отношениями бы выяснить для начала, да со здоровьем
• взаимодействие с людьми - до меня дошло, что без этого никак, не скроешься особо, если жить хочешь. Пока не шибко хорошо выходит это самое взаимодействие, с переменным успехом, так сказать
-
Маша, я бы рекомендовала дальше двигаться через телесоные практики. А Д, к Олесе на группы и в таком стиле. в твоем случае это, вероятно, самый рабочий вариант
-
Судя по всему, да)
У меня еще глюк по ходу какой-то, типа раз предлагают инструменты, надо обязательно всеми ими пользоваться, и сли не помогает, то типа сама дура ничего не понимаешь. Такой момент как банальное 'не подходит' от меня почему-то ускользает. Трудно поверить, что это не моя фантазия, и так действительно бывает
-
у людей разные каналы восприятия. что- то открыто, что-то закрыто.
у тебя, как я понимаю, совершенно заморожено тело, вот с ним и надо работать в первую очередь. причем лучше через специалиста. там каждое касание будет вызывать массу инсайтов
-
Первый шаг к тому, чтобы воспринимать действительность адекватно, перестать её подслащивать. Перевожу - сладкого меньше жрать, особенно для повышения настроения. Это наркотик, волшебная таблеточка, привычка к которой была заложена в детстве, когда я сидела перед телевизором и ела конфеты горстями до отупения. Но тогда это было скорее всего связано с обстановкой в семье, нервной, истеричной, напряжённой. Сейчас это просто привычка реагировать на события подобным образом
-
Было легко мечтать о лучшей доле, о работе в удовольствие, о работе без строгого графика, пока я не написала заявление об увольнении. Теперь мне страшно. Теперь надо что-то решать, что-то делать, искать, как-то оправдать свой уход. Я боюсь, что у меня не получится ничего, как в прошлый раз. Правда, теперь в моём арсенале есть гимнастика, форум, АД, Олеся. Может, удастся выплыть?
Пока что я совершенно не представляю, куда мне двигаться. Была только одна намётка, что работать мне надо руками, и та исчезла, спряталась, как только заявление подписали и уход стал реальностью. Я не хочу никому говорить. Мне и так страшно, я не смогу ещё и чужие страхи на себе тащить.
С одной стороны, работа и предназначение не одно и то же, с другой - мне надоело быть разделённой на две неравные части, когда то, к чему лежит душа, занимает мизер времени, пространства и энергии
Возможно, всё это мои фантазии. "Не выдумывай" всё ещё живо во мне. А меж тем головы в решении уйти с работы не было. Я не сидела и не высчитывала плюсы и минусы.
Не знаю, что будет. Пока дорабатываю свои две недели. Потом, возможно, в Питер на недельку, а дальше - хер его знает
-
Держись, Маша!
В страхах всегда есть огромный ресурс. Кроме того, именно страхи охраняют границы нашей зоны комфорта. Поэтому путь лежит только туда - в них.
А так, пока могу тебе предложить, как в мультике про котенка, по имени Гав:
- давай бояться вместе)))
Я тоже безработная ;)
-
ЮлияV, спасибо за поддержку)
давай бояться вместе)))
Давай)))
(http://cs13102.userapi.com/u34887850/video/l_aa63bd80.jpg)
-
Маша (iva7_7), пжлста)))
-
Блин, вновь я зажимаю писать что-либо в дневник, это при том, что память телефона забита заметками и бумажные носители исписаны до дыр. Это про проявление себя, про общение с другими людьми, про самовыражение.
Событий много. Сейчас подходят к концу две недели, которые я должна отработать и надо заполнять обходной лист. Соответственно, каждый к кому я подхожу за подписью, спрашивает меня, а что? а почему? И впервые в жизни, наверно, я говорю как есть. И мне хорошо, что не надо скрывать и что-то придумывать, лезть из кожи вон лишь бы казаться.
Какое-то время назад я озвучила робкое желание побывать ещё раз на Оке, полюбоваться на красоту этой живописной реки с крутого обрыва. Вихрь который подхватил меня после знакомства с Олесей перенёс меня к ней на свадьбу, которая проходила в домике на берегу как раз Оки недалеко от того места, где я в первый раз ею любовалась, Константиново - родина Есенина. В этом месте можно легко проникнуться его любовью к природе России, настолько она прекрасна и завораживает.
Совершенно спонтанно в этот же день удалось примкнуть к девушкам и поехать с ними окунуться в источник. Это был мой первый опыт, и это было не сказать как хорошо. Глядя на других, я думала, что вода пипец какая холодная, и я пару раз не смогу окунуться. Но наперекор своим ожиданиям, совершенно спокойно вошла в воду, окунулась, спокойно вышла, и такая нега растеклась по телу, что я просто стояла какое-то время и улыбалась, до того хорошо мне было. И дорога к этому источнику премилая совершенно была, через лес, и мы возвращались, слушая птиц, вдыхая запахи свежей молодой листвы и цветов.
А сейчас о том, от чего сердце сжимается. Возможно, многим это покажется глупостью. Возможно. Но я ничего со своими чувствами в данный момент поделать не могу.
По весне наш молодой кот начал колобродить по ночам и, я так понимаю, просить кошку. Месяца три, наверно, мы с мч промучались от недосыпания и решили что-нибудь сделать. Решили попробовать капли. Когда я пошла за ними в зоомагазин, продавщица огорошила меня тем, что не получая кошку, он мучается, сказала не париться и кастрировать. А я вот что-то запарилась. Сердце сжалось и ту ночь я провела вздрагивая и съёживаясь каждый раз от криков кота. Паззл сложился, и я поняла, что на мне лежит вина за то, что кот у меня сейчас изнывает.
Идея завести кота была какая-то шальная, я не отдавала себе отчёта, зачем мне это нужно и о последствиях не думала. Просто болтала, просматривала объявления, хотя в глубине души была уверена, что не будет никакого кота. Как-будто баловалась что ли, не пойму. А кот возьми, да и материализовался в какой-то момент на лестничной клетке в нашем подъезде. Хотела кота - на. И теперь я разгребаю последствия от того своего решения. И сразу всплыла Машина фраза, что она животных не заводит, хотя и в обиду их даст. Вспомнились мамины слова, что она больше ни в жисть не заведёт никакого животного. И неоновая вывеска в мозгу: "животным лучше на природе". Всё это навалилось и гнетёт теперь
-
так отпустите его погулять. дня на три пропадет - потом сам вернется.
-
Я себе это как-то не очень представляю, ибо живём мы в панельном доме с домофоном на пятом этаже, а рядом дорога. Плюс я читала, котам нужно около восьми раз в год, что-то такое. И если решимся на кастрацию после вязки, там вроде тоже какие-то особенности
-
Маша, тогда придется взять ответственность и решиться кастрировать кота. Только прежде решите окончательно, потому что если кастрировать хотя бы после одной вязки, то все равно будет мучиться. После кастрации надо диету будет соблюдать, чтобы камни в почках не образовывались, но это не сложно - есть корма специальные.
И у Юли Волнухиной была в дневнике тема похожая, когда она решилась свою собачку Юю прооперировать. Почитайте.
-
Почитаю, спасибо
-
Маша, извините что влажу, но не могу промолчать)
Я счастливая обладательница трех котоморд. Из которых две кошки и один кот. Кот и одна коша у меня кастрированы, на кастрацию второй кошки никак свободную сумму не выделю (удовольствие не из дешевых). Я ненормальная хозяйка, трясусь над своими хвостатыми настолько, что живя в частном доме я не выпускаю их на свободный выгул, т.к. был прецедент, чуть не умер кот..наелся чего-то еле откачали, теперь боюсь. Я очень долго решалась на кастрацию..у меня был веский аргумент, наличие двух кошек, т.е. рано или поздно я бы утонула в котятах..или пришлось бы их умерщвлять, о чем я вообще даже думать не хотела. И тем не менее я очень долго колебалась. Потому что это было очень тяжело сознательно причинить любимому питомцу вред, даже во благо. Но, если посмотреть на эту проблему более широко то эта цена вполне оправдана. Во первых животное успокаивается, становится более ласковым, во-вторых у вас уменьшается кол-во неприятных моментов, как то: метки и "ароматная" моча. Профилактика ожирения и мкб нивелируется грамотно оставленной диетой (мои на натуралке все, с прм.кормом я завязала после определенных проблем)
-
Маша, кастрируйте кота. Не надо выпускать 'погулять' - никому эти котята не нужны. Шанс, что они найдут дом - минимальны. Если выживут - будут очередные больные, голодные, плодящиеся коты.
Это я как волонтер частного мини-приюта для кошек пишу.
-
Дневник оборвался как-будто на полуслове.
Было решено сначала съездить в Питер, отдохнуть и набраться сил. По приезду мы всё же решились кота кастрировать. Как он выходил из наркоза, это отдельная песня) Пришлось с ним заново налаживать контакт, погладить удалось его лишь на следующие сутки. Но всё позади, вспоминается теперь с улыбкой. Тогда, конечно, было не до смеха.
На данный момент я обживаюсь в безработном состоянии. Я не знаю, что я буду делать дальше. На данный момент я чувствую, что надо расчистить пространство от хлама, ибо каждый маломальский закуток в квартире им заполнен, и закончить незаконченные дела.
Пишу больше в блокнот, ухожу в себя, готовлюсь ехать на Алтай. Не знаю, буду ли ещё писать сюда. Пока беру тайм-аут
-
Машуля, но пасаран
))
-
здорово, что с котом разобрались.
хорошего тайм аута тебе )
-
Спасибо, девушки)
-
Возвращение даётся мне тяжело.
Всё причиняет боль. Картинки в памяти всплывают и тянут за собой. Туда, где меня больше нет.
Хватаюсь за них как за воздух. Как в фильме "Вечное сияние чистого разума" пытаюсь догнать, ускользают.
Реальность уже здесь, а не там, как жаль.
Жизнь не стала легче. Иллюзия рухнула. Вопросы остались вопросами
Пы.Сы. В ближайшее время возьму себя в руки и напишу свой алтайский дневник
-
Машечка, возьми себя в руки! ждем дневник
))
-
Вчера утром на платке, который я привезла с Алтая в качестве сувенира, проявилась надпись, которую я в упор не замечала, - ДВИГАЯСЬ ДОРОГУ НАЙДЁШЬ
-
ого))
-
Сама в шоке)
-
Мой Алтай. Начало
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/21017/21017_600.jpg)
На самом деле моё путешествие на Алтай началось ещё до того, как я решила, что туда еду.
Я работала, думала о предстоящем отпуске и вдруг осознала, что он пролетит также незаметно, как и все предыдущие, и надо будет вновь впрягаться в работу. И рабочие будни будут тоскливо тянуться от отпуска к отпуску. Меня охватил настоящий ужас и чувство безысходности - так пролетит вся моя жизнь. Я так и проживу её, лишь мечтая о прекрасном далёком. А в конце обернусь посмотреть, и что? Звенящая пустота. Где я была, пока жизнь проходила мимо?
Мне стало невыносимо на работе. Уволиться было тоже страшно, ибо в никуда. Другая работа не виделась и не видится до сих пор, кстати, мне выходом.
Валера, видя мои терзания, предложил мне всё же уволиться и не впрягаться сразу в другую работу, а отдохнуть и подумать, понять, что я хочу. Это было неожиданно. Не припомню, чтоб меня в такие моменты кто-то поддерживал.
И я уволилась. И теперь никакие календари отпусков не мешали мне поехать на Алтай. И всё же я колебалась. Да, у меня были отложенные деньги, но Алтай съел бы бОльшую их часть, и пугающая неизвестность в таком случае приблизилась бы вплотную. Плюс, вспоминая вспышки ревности годичной давности и раздрай в отношениях по этому поводу, я была не уверена, как Валера отнесётся к тому, что я уеду одна в дальнюю даль на две недели.
Когда я всё же решилась, оказалось, что Валера относится к этому вполне спокойно. Похоже, человек успел сильно измениться за это время, а я всё пропустила и живу с призраками прошлого. Уже нарисовала себе в воображении апокалиптические картины нашего разрыва. Мда. Как далека я от реальности).
Все последующие дни до поездки я отдыхала, гуляла, читала и разгребала хлам в квартире.
Диву даёшься, конечно, как может столько всего уместиться в однокомнатной квартире. Прям как в дамской сумочке)). Чтоб найти что-нибудь, надо сначала всё из неё выпотрошить))).
Была потребность расчистить пространство перед поездкой.
Сознательно не освежала в памяти алтайский дневник IraBell, так как хотелось своих впечатлений в чистом виде. В итоге я не представляла, куда я еду и что там будет.
-
Я также увольнялась перед Байкалом. И он тоже "съел" почти все отступные выплаты, связанные с увольнением.
-
О как)
-
и было дальше? очень-очень жду!
-
Мой Алтай. Приезд
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/21476/21476_600.png) (http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/21548/21548_600.png)
О дороге стОит отдельно.
Она получилась долгой и, вопреки ожиданиям, влетела мне в копеечку. Как так вышло?
А вот так. Просто кто-то (не будем показывать пальцем, кто) очень любит всё делать заранее. Так заранее, что аж тошнит от правильности этого кого-то. И эта чудесная особенность очень тщательно и скурпулёзно передаётся из поколения в поколение в наследство. Не важно, что в школе из-за этого приходилось торчать по 20 минут под дверью кабинета в тупом одиночестве. Главное - не опоздала, и честь великого и могущественного рода Петровых не опозорена.
Это неважно, что приехав однажды в аэропорт за 3 часа до вылета самолёта, мы умудрились оказаться в числе опоздавших. Причём опоздавших к опоздавшим.
Покупка билетов для меня - это всегда концентрация страхов и тревог: а даты правильные, а стыкуется ли с поездом, не напутала ли со временем, где местное, где московское, а вдруг задержат или отменят рейс и т.д. В такие моменты понимаешь, как мало во мне доверия к миру и сколь огромно желание контролировать
В итоге мой путь занял 1,5 дня и включал в себя, пожалуй все виды транспорта, за исключением разве что водного))
Самолёт-поезд-автобус-маршрутка-пешком.
Почему я вообще выбрала такой путь?
Маша выложила в сети информацию по тренингу, в том числе и как добраться до места. Было несколько вариантов. Тот, который я выбрала, был заявлен как самый дешёвый, и мне даже в голову не пришло самой сопоставить все варианты и выбрать подходящий. Поверила на слово. В общем, опять на те же грабли. Когда я уже начну своей головой думать?
С другой стороны, ничего криминального не произошло. Более того, у меня было время подготовиться к семинару, который, как мне тогда почему-то казалось, будет тяжёлой и изнурительной работой, беспрерывным самокопанием и выворачиванием наизнанку.
Пока ехала, многие представления и ожидания касательно дороги слетали с меня, как шелуха с луковицы.
И вот я у ворот базы. Захожу на территорию, и никого. Лишь заросли, из которых вырастают явно пустующие бревенчатые двухэтажные домики. Никаких тебе аилов и чадыров, вообще ничего похожего на фотографии прошлого года. Подошла к месту, где по идее должен быть мост. Моста я там не обнаружила. Лишь два канатика, сиротливо повисших над рекой, да одинокую досочку, к ним приделанную
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/21985/21985_600.jpg)
Круто, думаю, и чё делать?
Территория оказалась не совсем безлюдной, и у мужичка, который сидел неподалёку и матюгаясь возился с досками, я узнала, что базой я не ошиблась, мост унесло наводнением и теперь, чтоб добраться до острова, надо звонить на остров
Дозвонилась, хоть и не сразу, что тоже заставило поволноваться. Меня встретил Женя, хозяин базы, как потом оказалось, переправил вместе с вещами на моторной лодке на остров, проводил, усадил в беседку. Всё это время он о чём-то говорил, я даже не помню о чём. Я в это время в удивлении глазела по сторонам и не верила, что я на самом деле здесь. Мимо проплывали аилы, чадыры, деревянные истуканы, ограды из коряг. Лишь иногда до меня долетали обрывки фраз: "наводнение", "вода поднималась на 4 метра", "восстанавливаем"
Строящийся аил для занятий, самый большой на острове
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/22267/22267_600.jpg)
Чадыр
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/22442/22442_600.jpg)
Местные изваяния
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/22580/22580_600.jpg) (http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/22893/22893_600.jpg)
Последствия наводнения
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/23351/23351_600.jpg) (http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/23128/23128_600.jpg)
Насчёт последней фотографии не уверена, это может быть и новый чадыр
-
Теперь и я тебя читаю))
-
)
-
С преогромным интересом
прочитала начало, хочется
увидеть продолжение.
Мост снесеный наводнением
символично, что при Вас
построили новый.)))
-
И правда ведь, символично) Спасибо, Маргарита)
-
и точно! переправлялись на остров все на лодках. За первые 4 дня пребывания там построили первую часть моста. А с гор уже вернулись на полностью восстановленный мост. Вуаля!
-
зато как круто было перебираться первые дни)))
-
Мой Алтай. Жизнь на острове
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/23695/23695_600.jpg)
19.07.2014
Напрасно я ожидала, что будет какая-то невероятно тяжёлая работа. Ничего подобного не случилось. Напротив, всё было плавно, текуче, расслабленно. БОльшую часть времени мы были предоставлены сами себе.
После душной и суетной Москвы оказалось нелегко привыкнуть к просторам и к тому, что твой день не распланирован и ни к чему не привязан. Ты делаешь то, что хочешь.
Это оказалось сложно, быть здесь и сейчас, напитываться красотой этой божественной природы, её ароматами и звуками. Это оказалось сложно, расслабиться и ни о чём не думать.
Мы так много времени проводили на природе, в уединении и вдали от цивилизации, что постепенно я всё же начала замедляться тоже.
В этот день я открыла для себя высокий мыс острова, на который я ещё не раз возвращалась просто чтобы полежать, посмотреть на небо, послушать шум воды и пение птиц, вдохнуть аромат земли, покрытой опавшей хвоей. Я ходила по нему босиком. Хотелось во всех измерениях ощутить Алтай и своё присутствие на нём.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/24005/24005_600.jpg)
Купание в Катуни было сродни окунанию в источник. Ощущение, что она промывала голову и уносила весь мусор далеко-далеко. Она такая быстрая и манящая окунаться в неё вновь и вновь. Никогда не сталкивалась с подобной мощью
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/24240/24240_600.jpg)
На этой фотографии, кстати видны последствия наводнения - поваленные деревья по берегам. Женя сказал, что во время паводка Катунь разогналась чуть ли не до 60 км/ч :o (поправка: до 80 км/ч :o :o)
Днём мы собрались на ОД. Сессия проходила в большом чадыре, внутренне убранство которого восхищало, и вместе с тем внушало некоторую тревогу относительно безопасности передвижения с закрытыми глазами. Посередине очаг, выложенный из камней, вдоль стен массивная мебель, на самих стенах маски и чучела оленей, как положено, с рогами.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/24328/24328_600.jpg)
ОД.
Я не знаю, что мне делать. Жду импульса внутреннего, его нет. Недалеко где-то Маша топает, звонко так, только она так делает. А я боюсь проявляться так же, шуметь, привлекать к себе внимание. Решаю больше не ждать, а идти. Медленно иду, ибо боюсь больно обо что-нибудь стукнуться. В итоге натыкаюсь на один из камней очага, подпрыгиваю от неожиданности. Теперь иду ещё осторожнее. Ближайшая цель выяснить границы, чтоб спокойней двигаться. Таков был план. Но границы всё не нащупываются никак, всё непонятно. Ограничений нет, делай, что хочешь. Казалось бы, свобода. Но внутри тоже тишина, никакого импульса. Я начинаю чувствовать себя одиноко и беспомощно. Стало жалко себя и всплакнулось даже.
Я не знаю, что мне делать, я потерялась, поэтому просто брожу. И бочком, бочком, чтоб ещё на что-нибудь не нарваться. Ощупываю ногами пол, прежде чем ступить на него. Натыкаюсь, как оказалось на стул. Ощупываю пространство вокруг, случайно выключаю свет. Мне смешно, не могу сдержаться. Кто-то рядом тоже подхихикивает. Это снимает напряжение. Включаю свет обратно, вдруг кому-то плохо без света, зачем-то же его включили.
Нащупываю стол, сажусь на него. Слышу, что рядом кто-то шуршит, как-будто сидит на стуле. Непонятно. Если свидетель, то почему не отходит. И что мне-то делать, уходить? сидеть? Я лишь перемещаюсь по столу туда-сюда. Без понятия, что ещё мне делать.
Хлопок. Я даже не сразу поняла, конец это или просто кто-то хлопнуть решил.
Каждый раз, будучи свидетелем, поражаюсь, сколько всего можно делать. Но мне в голову не приходит даже размяться, например.
Вывод. Очень много внутренних ограничений и страхов, мешающих мне сделать хотя бы один шаг, не говоря уж о том, чтобы пройти путь
-
" И бочком, бочком, чтоб ещё на что-нибудь не нарваться. Ощупываю ногами пол, прежде чем ступить на него. Натыкаюсь,"
))
-
))
-
Мой Алтай. Жизнь на острове (продолжение)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/25007/25007_600.jpg)
20.07.2014
В этот день Маша дала нам задание задать себе вопрос "Зачем я здесь?" и пойти смотреть на воду.
Я пошла, хотя не особо верила, что у меня что-то с этим выйдет. Оно, собственно, и не вышло - сидеть и смотреть на воду.
Выбрала местечко на острове, устроилась и впервые задумалась записать проговор своих мыслей на диктофон.
В итоге вопрос "Зачем я здесь?" вылился в вопрос "Чего я хочу?". С этим я и осталась.
Перед общим сбором было время, и я побрела в аил вздремнуть. А проснувшись поняла, что вот оно - крышечку от чайничка снесло :)
Проговор был в большом чадыре. И как-то у всех примерно одно и то же - кем я буду, когда вырасту, как назвала это Маша.
А на моё "Чего я хочу?", она заметила, что в Стране Гоблинов бесполезно искать ответ на этот вопрос, и надо думать о смене места жительства. Мысль, которую я старательно под разными предлогами от себя отгоняю, ибо вообще непонятно и страшно.
Ещё запомнилась Дёмина фраза, что действовать надо из имеющегося ресурса.
А потом была баня. Такая ядрёная, что я не могла там сидеть, ибо обжигало ноздри. Ну ещё бы! С кандачка да на верхнюю полку, где самый жар :)
Поэтому последующие мои заходы прошли на полу под лавкой:) Потом, правда, когда баня начала подостывать, я постепенно перебиралась всё выше, и под конец, когда я добралась до верхней полки, крышечку снесло вновь :)
Алкоголю в этот раз тоже нашлось место в моём оранизме. Это стало целым событием, ибо до этого народ смотрел на меня как на диковинную зверушку ))
И стало как-то совсем хорошо. И в Катунь после бани уже сложившейся тройкой Наташа-Марина-я. И поокунались, и повизжали, и поплескались, и было нам круто :) И звёзды эти, усыпавшившие всё небо, и речь, текущая свободно как Катунь. Хо-ро-шо)
В какой-то момент я преисполнилась благодарности Маше за это путешествие, за место, за людей, за формат проведения, такой расслабленный и сильный.
А ещё к нам присоединилась Надя из Красноярска, которая была на семинаре в прошлом году. И это тоже было как-то живо и здорово, что человек оказался на Алтае в то же самое время, да ещё и неподалёку.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/24713/24713_600.jpg)
Баня находится в другой части острова, на соседней базе. Такие вот у них дорожки, с освещением
21.07.2014
На острове как-будто своё течение времени. Прошло три дня с тех пор, как мы приехали, а ощущение, что мы уже не первую неделю здесь живём.
В меню этого дня обозначился поход на гору и лабиринт. За обедом Маша объявила, что надо разделиться на две группы и идти на гору по очереди, чтобы на лабиринте потом не было толкучки. В назначенное время мы отправились в путь. Дорога пролегала через лог, там меня начали усиленно грызть слепни, что прибавило нервозности и в без того сложный для меня поход. Подъём в гору для меня - это кошмар, особенно в группе людей. Я поняла, что пытаясь не отстать от других, я иду в итоге не в своём темпе и сильно расходую силы. Да, на вершину я поднялась в числе первых. Но чего мне это стоило. Хотелось упасть навзничь и не вставать, было не до красот, открывшихся с высоты нашим взорам.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/25261/25261_600.jpg)
Мы с Андрюхой первые пошли назад. С шутками-прибаутками дошли до лабиринтов. Похоже, что их стало больше раз эдак в пять по сравнению с прошлым годом. Было из чего выбрать. У меня с лабиринтами вышла какая-то чехарда: в поисках лабиринта "творчество" я прошла лабиринт "крепость", в поисках лабиринта "кольцо воина", я прошла лабиринт "творчество". Когда захотелось пройти лабиринт "великая мать", я на всякий случай сверила несколько раз по картинке )
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/25464/25464_600.jpg)
Тяжело что-то внятное написать про прохождение лабиринтов. Мне кажется, я космически далека от медитативного состояния, чувствования энергии и присутствия духов или чего-то божественного. Поэтому, наверно, со мной периодически происходят какие-нибудь курьёзы и неуместности. Так, например, при прохождении лабиринта "крепость" мне захотелось закричать, но я долго не смела, носила крик в себе. А потом решила всё же рискнуть. Крик получился сдавленным и никакого удовлетворения не принёс. Наоборот, стало как-то неуютно и стыдно, что нарушила тишину этого места. И появился вопрос, который я потом на проговоре озвучила, - а где же можно свободно покричать, без мук совести? только дома в подушку?
Лабиринт "творчество" я прошла, ну просто прошла и всё. Лишь в конце присела, держась за камень, и дала слепню себя укусить, вспомнив, видимо сцену из книги "Есть. Молиться. Любить", где героиня решила помедитировать, не обращая внимания на укусы комаров. Возможно, для неё это имело какой-то смысл. Мне же было просто больно до слёз. И всё равно я в итоге не выдержала и слепня прихлопнула или отогнала, не помню.
В лабиринте "великая мать" со мной всё же случилось нечто подобное даже не медитации, а скорее аутентичному движению. Ощущение было, что я - это окружающая меня природа, стрекотанье бесчисленных насекомых в траве, ветер, развевающий волосы. Что-то такое. Сейчас уже сложно вспомнить
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/25742/25742_600.jpg)
А вообще я во многом привязывалась к названию лабиринта, это мешало чистоте восприятия.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/26112/26112_300.jpg) (http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/26563/26563_300.jpg)
Вернувшись, я поскакала на мыс фотографировать закат. Уж больно красив, не удержалась)
22.07.2014
Погода начала портиться, стало прохладнее. Погода как-будто нас встретила, провела с нами время и пошла по своим делам.
Вспоминается всё обрывками.
Была сессия осознанного движения. Общий круг. Мне ни разу не захотелось в него войти, поэтому я осталась в свидетелях и делала фотографии.
Немного напоминает мою жизнь. С какого-то момента я перестала быть её участником, я лишь наблюдаю как живут другие, рассуждаю, что правильно, что неправильно в поведении людей. Это легко - сидеть в сторонке, никаких тебе рисков и ошибок. Невозможно закрыться от боли, не закрывшись от радости и любви.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/26968/26968_300.jpg) (http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/27363/27363_300.jpg)
Дальше я пошла собирать вещи. Потом пошла к Косте чадыр, называемый офисом, за кайсыном*, а там собралась целая аудитория слушателей, и Женя что-то вещает про пантокрин. Мне неловко, но я захожу. Мне неловко, но я подсаживаюсь к Косте. Что-то происходит, люди уходят-приходят. Надя пытается уехать :)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/26625/26625_600.jpg)
Постепенно народ схлынул, остались я да Саша. Женя много говорил. Говорил про поход, в котором он однажды поучаствовал, что у него не было возможности остановиться, оглядеться, напитаться, и непонятно тогда, зачем это всё. Говорил про то, что важно, чтобы у человека был свой опыт, а не почерпнутый из книжек. Для меня это было что-то вроде напутствия к предстоящему путешествию.
Несколько раз мы пытались уйти, но разговор завязывался вновь )
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/27607/27607_600.jpg)
Офис )
За ужином выяснилось, что Надя никуда не уехала. Заглянула, называется, в баню :)
Ночь была волшебная. На небе ни облачка,россыпь звезд, где-то за горами сверкает. Уходить не хотелось. Вот именно в этот день, когда утром рано вставать )
*Кайсын (с алтайского - песни горных вершин) - настойка на алтайских травах. Чай получается очень вкусным, если добавить в него пару чайных ложек кайсына
-
Маша (iva7_7), спасибо, Маша. По вашему отчету влюбилась в это место. Может и я там когда-нибудь побываю.
-
Читаю с большим удовольствием
Ваш отчет об Алтае.
Красиво, про лабиринты понравилось.
Хочется пожелать, чтобы в следующий
раз если представиться возможность,
пошли в лабиринты на импульсе,
по внутреннему ощущению, без
привязок к названиям, о чем вы
и пишете.
Спасибо за такую красоту,
открытость и фотографии.
Камни у Воды вышли просто
бесподобными как и многие
фото.
-
Lanka, да, Алтай - место из разряда "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать")) Так что желаю тебе (можно же на ты?) изыскать возможность и побывать там
-
Margarita, спасибо) А камни у воды напомнили мне корову)
-
Маша :) и рассказ, и фотки - просто шикарные, спасибо, что пишешь
-
☺️
-
Маша (iva7_7), на ты - конечно лучше! Я верю, что там побываю.
-
Загнала себя в дурацкое положение. Мой больной мозг создал очередную причудливую конструкцию, согласно которой я не могу перемежать алтайские записи с обычными. Та-даа
Как-будто задержала дыхание и силы на исходе. А посему выдыхаю, то бишь пишу, что вообще происходит. Благо, сейчас обозначилась передышка от депрессивных состояний, в которые я с завидной регулярностью впадаю
Складывается впечатление, что в мозгу засел некий вирус, который плодит разного рода громоздкие конструкции. Возможно, от скуки, так как редко используется по прямому назначению) Поскольку я своим мыслям не хозяин, не представляю, как обуздать этот поток, то меня периодически засасывает в водоворот
Одна из конструкций, которая меня мучает ещё со школы и к которой потихоньку прилипают ещё компоненты, это самореализация. Что это и в какой области находится, я не знаю, но к ней привязаны счастье и возможные дети. То есть, самореализация - счастье - дети. Как-то так. Где-то там ещё финансовое благополучие болтается
Это вскрывало мне мозг последние несколько недель, ибо деньги у меня закончились, Валере на работе задерживают зарплату, устраиваться на работу с восьми до пяти мне не хочется, так как не остаётся времени на то, чтобы заниматься тем, что нравится, а что нравится и чего хочется непонятно, и часики тикают, время идёт, и о детях, наверно, пора уже всерьёз задуматься, да страшно, к тому же у меня ж по плану сначала самореализация. И весь этот ад по кругу. И как из этого выбираться, каждый раз непонятно.
Сейчас выбралась, но как это получилось, не знаю
Я загрузилась на тему написания алтайского дневника, давно не пишу, не актуально, наверно, уже. Но надо довести дело до завершения, там немало событий, которые стоит описать и подвести итог. Я уцепилась за приближающееся Осеннее Равноденствие. Где-то читала, что это время для подведения итогов как раз
Кстати, может кто знает, как отмечается день Осеннего Равноденствия? Было бы интересно. Природные ритмы всё ж таки.
-
Бобер, выдыхай))
-
))
Кстати, бобёр - это чётко про меня. На последней работе я занималась плотинами)
-
))))))))))))))))))))))))))) так выдыхай уже))))))
-
Про осеннее равноденствие только вчера прочла у Ольги Пронченко;)
-
Выдыхаю.
Я приехала с Алтая, у меня оставались какие-то средства и я смогла прожить на них где-то до середины августа. Причём я как-то отчаянно начала ходить в кафе и сделала несколько недешёвых покупок, чем приблизила свой финансовый кризис весьма существенно.
У Валеры были какие-то средства, но мне практически сразу стало понятно, что я не смогу каждый раз просить у него деньги на то, что мне нужно. Я это проходила, когда жила с родителями и училась в школе. Больше не хочу.
А потому стала искать подработку. Нашла массовки. Хожу иногда, но денег это особых не приносит, едва хватает на какие-то нужды первой необходимости.
Плюс проблемы со здоровьем, напряжения по всему телу, дышать тяжело, от еды раздувает, в силу традиционной медицины верится с трудом, учитывая наши реалии, а иные способы исцеления денег нет. То и дело мне попадаются объявления про аутентичное движение, танце-двигательную терапию, кресение, лажение, целительский массаж и прочие, но я теперь ничего из этого не могу себе позволить. Из-за этого тоже накатывает уныние.
Только гимнастика, пожалуй, в моём распоряжении, но по ходу я делаю её с ошибками и нужно отстроится заново. Выброс так и не получается, но тут мой косяк в том, что я никак не могу отпустить всё на время гимнастики, не думать ни о чём, кроме выполнения упражнений, сконцентрироваться на ощущениях в теле.
Мне всё время надо куда-то бежать и что-то делать. Каждый раз, когда я сталкиваюсь с трудностями, я нахожу мильон более важных дел, чем разбираться с какими-то трудностями.
В общем, в голове снова какой-то балаган. Вроде столько вещей, о которых хотелось бы написать, а как начнёшь, то какая-то бессвязная ересь выходит.
Ладно, вечером, может, ещё раз попробую. Глядишь, и в голове по полкам разложится
-
Маш, а делаешь ты в это время что?
-
Ну, до сегодняшнего дня я усиленно загружалась на тему 'как дальше жить?', заедала грусть-печаль по этому поводу, делала гимнастику, ходила на подработку, встречалась с родными, близкими.
Хотя я уже сомневаюсь, а про это ли вопрос был
-
про это - чем именно заняты твои дни
-
Маша (iva7_7), даааа.... разобралась славно)) по-старому не работает,а..чего? куда?))
-
Василиса, ты про работу?
-
Маша (iva7_7), про состояние,хотя может я тебя не правильно прочла?
ну жить по-строму...я проэто. а какпоиному-не понятно
-
Ааа, ну это-то да, состояние такое, как по-новому, действительно не понятно
-
Мой Алтай. Путь к источнику
23.07.2014
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/29114/29114_600.jpg)
Так начинался наш поход - кто с чемоданами, кто с рюкзаками вброд
Мы двинулись. Впереди столько неизвестного и захватывающего. Я не знаю, куда я еду, и мне по сути всё равно, я не стремлюсь разузнать заранее, каким будет наш путь. Я не представляла, где мне доведётся побывать. Я не представляла, какие красоты мне откроются и какой восторг я испытаю, несмотря на, что всё казалось нереальным. Я рада, что было именно так.
Каждое место удивляло.
На Семинском перевале я обнаружила, что забыла деньги, специально для похода отложенные, и это грозило сорвать все мои планы по приобретению алтайских даров. Но всё обошлось, и тех денег, что у меня с собой имелись, вполне хватило. Спасло ещё то, что какие-то дары, мёд например, можно было приобрести непосредственно на базе.
Чике-Таманский перевал поразил открывающимися с него видами, и там впервые расступились облака и появилось солнце, которое сопутствовало нам в дальнейшем
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/29275/29275_600.jpg)
Я ничего не знаю про Чуйский тракт, чем он знаменит и чем важен. Сейчас мне не до истории, я просто наслаждаюсь открывающимися видами, жадно глотаю глазами всё, что приходит: горы, высокие берега красавицы-Катуни, лихие извороты дороги, которые наш водитель Костя без труда преодолевает как заправский гонщик
Слияние Чуи и Катуни
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/29928/29928_900.jpg)
Невозможной красоты место. Высокий скалистый берег, которого открывается захватывающая панорама. Мы расселись по берегу и просто сидели. Кажется, впервые я улетела куда-то далеко. Во всяком случае, я помню момент возвращения. Мы как-то почти одновременно все встали и пошли на выход
Водопад Шерлак
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/29980/29980_600.jpg)
Здесь прилетел ответ на вопрос - где же можно покричать? Всё просто. Где в природе шумно, там и кричи)
Не верю своему счастью. Даже купальник не взяла. Прочь стеснение, здесь все свои. Валера, другой водитель, сдерживает натиск людей, желающих попасть на водопад. А мы здесь окунаемся и кричим, кричим и окунаемся. Холодно)
Да, здесь мой крик обретает свободу. Но нет в нём ни задора, ни радости. Кричу, как-будто режут. Сколько во мне ещё боли?
Спустя энное количество километров дорога сделала очередной поворот, за которым нам открылись совсем уж нереальные виды. Горы предстали нашим взорам во всей своей красе - гигантские исполины с заснеженными вершинами и ледниками. К этому моменту уже было столько впечатлений, что мне казалось вот-вот перельюсь через край.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/30212/30212_600.jpg)
Но мы продолжали ехать, а пейзажи за окном не переставали восхищать и удивлять.
В какой-то момент ландшафт довольно резко изменился. Горы были на значительном отдалении, мы же двигались по степи. В этих краях вполне можно было бы снимать марсианские хроники, пейзажи вокруг подходящие
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/30587/30587_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/30895/30895_600.jpg)
Солнце уже садилось, когда мы достигли Чапаевского перевала. Это была последняя остановка, где мы гуляли, наслаждались видами и фотографировались. Дальше предстояла дорога до самого источника. Сколько ещё нужно ехать, я не представляла. Я надеялась, что до темноты успеем.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/31154/31154_600.jpg)
Местность меж тем пугала своей безлюдностью и надвигающейся темнотой.
Веселье началось когда Костя решил взбираться по горам, хотя был и другой, более спокойный путь по низу. Мы начинаем подниматься и жёстко застреваем, повисая на двух колёсах. И фиг знает, в любой момент можем и перевернуться. Дорогу размыло и колёса нашего коня застряли в глубокой рытвине
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/31310/31310_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/31737/31737_600.jpg)
Для меня настал момент истины, ибо по ощущениям самое время было молиться. А мне некому.
И вот мы висим. Костя держит педаль и выкуривает не знаю какую по счёту сигарету, а я не знаю, что и думать. С одной стороны, я всецело ему доверю,это не первый его выезд и всякое бывало наверняка. А с другой стороны произойти может всякое несмотря на его профессионализм. И лезут мысли про то, что мы перевернёмся на фиг, и как это будет? Нет, лучше об этом не думать. Вдруг мысль и вправду материальна, а в заповедных уголках, вроде этого, особенно.
И паниковать не хочется, но и в лучшее верить не получается. Фальшиво это, произойти может всякое
Ёрлика ещё этого вспомнила. И чё? Трудно мне в духов верить, обряды какие-то на полном серьёзе совершать. Что-то меня напрягает это всё
Жду когда кто-нибудь укажет-подскажет, что делать-то
Не верится, что всё наше путешествие может закончится вот так. Моему уму непостижимо, что мы можем не добраться до источника
Нам разрешают, наконец, выйти из машины. Меня трясёт и непонятно всё. Костя вроде выбрался, но не проехав и пяти метров, застрял. И всё по-новой.
Совершенно не понимаю, куда себя деть, что делать.
Когда Костя всё же вырулил и взобрался не вершину, я помчалась за конфетами. Что-то там на склоне соорудила из камушков, бросила конфет, поблагодарила Ёрлика. Чувствовала при этом себя идиоткой. К тому же благодарность была несколько преждевременна, ибо взобраться на гору предстояло ещё Валере. Он тоже застрял. Темнело уже конкретно. Побежали помогать, таскали камни и засыпали ими колдобины. Это помогло отвлечься от мыслей.
Труды наши не прошли даром, Валере к всеобщему облегчению удалось-таки выбраться, и он составил компанию Косте на вершине. Я даже взвизгнула от радости, но осеклась, не к месту это совсем. Совершенно не знаю, как мне себя вести, если никто не указывает и не поправляет. Очень показательно
-
Совершенно не знаю, как мне себя вести, если никто не указывает и не поправляет.
оо, та же фигня, мне нужно знать "правила", дресс код, какие шутки уместны и т.п.
фотки очень крутые!
-
Для меня настал момент истины, ибо по ощущениям самое время было молиться. А мне некому.
это крутое осознание
-
фоты не реальной красоты и силы!
-
фоты не реальной красоты и силы!
фотки очень крутые!
Спасибо) места тоже крутые)
это крутое осознание
Да уж, встретилась так встретилась с собой
-
жду, что еще напишешь)
-
Про свои депрессивные состояния поняла вот что. До недавнего времени мне даже в голову не приходило из них как-то выбираться. В итоге это было что-то вроде нескончаемой нудной пьесы с редкими микроскопическими перерывами на антракт.
Когда мне плохо, я раскручиваю себя до состояния, когда мне адово. Причём это настолько привычно, что даже в голову не приходит, что что-то не так. Более того, я жду, когда кто-то меня вытащит из этого состояния или случится чудесное нечто, благодаря которому я выберусь.
Понятное дело, ничего этого не происходит. А помощь людей всегда не та, что нужно. А существует ли такая, правильная помощь на самом деле?
Очень трудно поворачивать себя в другое направление, туда, где я вытаскиваю себя сама, а ещё, лучше не забуриваюсь так глубоко, как это бывает.
Я же выпадаю вообще из жизни на несколько дней из-за этого. Выхожу из строя, не могу ничего делать, ничего не хочу. Заедаю и засматриваю
А учитывая последние события, когда я без денег и без понятия, что делать, я впадаю в настоящее отчаяние
Я жду, что кто-то мне скажет, как же действовать правильно. Я почему-то чувствую вину, когда в голову приходят мысли не загоняться, забить. Вот реально. Я если не пропахиваю до самого дна депрессивное состояние, то чувствую вину, как-будто я получила деньги, а не отработала или схалтурила. Вот что это?
-
это, Машуля, карма, кармическая яма. и таки надо из нее самой себя доставать
мне в такие состояния всегда выгоднее всего работать - писать статьи, заставлять себя. может не статьи, а просто заметки, короткие - но хоть что-то делать. не давать себе в яму упасть
-
Теперь буду стараться себя доставать
Как Мюнхгаузен
" — Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать."
-
Маша, очень знакомое состояние. Я тоже раньше при первом внутреннем "недомогании" раскручивала его по максимуму и погружалась до самого дна, а потом восстанавливалась несколько дней. И сил на что либо еще в жизни не было вообще. И тогда мне казалось, что это правильно, что это "работа над собой".
Там, конечно, может что-то и осознавалось, но сейчас я понимаю, что это можно было понять и другими способами. Я тогда раскрестилась и в церковь не ходила. Сейчас при появлении таких ощущений я либо молюсь дома, либо иду в церковь и молюсь там. А иногда и просто гимнастика помогает. И вот у меня часто бывает, что если в таких случаях сходишь в церковь, то вечером что-то все равно нахлобучивает и прорывается, но это уже приходит как очищение, словно гроза, после которой твой взгляд на мир становится чище.
-
после сильных поездок всегда не просто...держитесь...и делайте шаги..ну хотя бы шажки)
-
NikaL, li_ri_ka, спасибо за поддержку
-
Мой Алтай. В горах
23-24.07.2014
Мы приехали. Вокруг темно и жуть. Туалет - металлические листы, которые угрожающе гудят на ветру, пол - несколько досок с существенными промежутками. Сделать свои дела - подвиг эквилибриста, зато вид на горы, это да)
Небо такое звёздное, будто кто-то рассыпал всё своё богатство. Звезды мерцают, падают и гаснут, и среди всего этого скопления проплывает спутник. А мы в горах, людей - 1 человек на много километров, только у источника вот жизнь бурлит.
А вот облака набегают, и тоже жутко от них. Это в городе они подсвечиваются множеством фонарей, а здесь в горах - это чёрная масса, очертания которой подсвечивают звёзды.
И холод. Быстрей в домик. Валера сделал освещение, народ сообразил поляну. Поздний ужин, тосты за водителей, молодцов наших, которые выбрались, вырулили.
И спать. А тоже жутковато. Никогда не ночевала в таких условиях
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/31855/31855_600.jpg)
24.07.2014
Проснулась опять раньше всех. На улице холодно и сыро. Чем заняться, непонятно. Костя тоже проснулся. Оказалось, он спал на улице, но начался дождь, и он перебрался под машину. Отчаянный
Я пошла изучать местность, хотелось найти место, где можно умыться. Чистить зубы я не решилась, а то почистишь так, потом хрен уедешь. Кто их знает, духов этих. По каким-то топям я всё бродила, почва очень мягкая, как у кочек на болоте, а я в тряпошных кроссовках. Так и думала, что они станут моим слабым местом)
Набрела на курган, и стало совсем как-то грустно и одиноко. Брожу здесь неприкаянная, непонятно зачем, чего хочу. Ничего не понимаю, что можно, что нельзя, горы, духи, и помощи ждать не от кого, все мирно спят. Чего же мне-то всё не спится? Почему так трудно расслабиться и ничего не делать? Почему надо непременно куда-то идти?
Народ постепенно начал просыпаться, завтрак постепенно готовиться. Из-за особенностей приготовления пищи в горах, он был готов в обед. Потихоньку все начали разбредаться кто куда. Я же по-прежнему не знала, что мне делать. Мне всё казалось, что нельзя здесь по горам ходить. Потом спросила у Валеры, а можно ли, и когда получила добро, пошла.
По пути встретила Костю. Что-то мы часто стали пересекаться, и меня переклинило - захотелось, чтобы он проявил интерес ко мне, выделил как-то, пошёл за мной. Пока не поднялась на вершину, я постоянно оборачивалась, не идёт ли он. Это взорвало мой мозг. У меня только один вопрос был - зачем мне это надо? Мне не хотелось ведь ни общения, ни близости, ничего подобного. Просто внимания.
Такие чувства я испытывала раньше, в школе, в институте. Я не знаю, почему они появились в это время и в этом месте. Я не понимаю. И мне стыдно, ибо подобного детского сада было навалом в этой поездке.
На саму вершину я подниматься не стала. Мне осталась до неё пара метров, но ветер был такой сильный, что на него можно было лечь. Он сбивал с ног, и лезть на вершину значило бы преодолевать. А зачем? Для галочки? Но мне и здесь видно всё то же самое. А вид, конечно, открывался безумно красивый и нереальный - заснеженные вершины неизвестного мне хребта.
Вспомнилась чья-то фраза, Валеры что ли, что здесь в горах мы ближе к Богу.
И эти горы, и этот прогоняющий ветер, и что-то про прогоняющего Создателя до слёз, села и вцепилась в землю. Позволь я побуду, позволь, я посмотрю на горы, что вдали, не прогоняй, не будь жесток, мне и так трудно.
Старалась идти в своём темпе обратно тоже. Никто за мной так и не пришёл. Поднималась-спускалась босиком, открыла для себя технику "на мягких лапах" и идти было не больно. Как кошка
Намечалась баня и источники, а я что-то после Катуни и водопада заупиралась. Я помню эти фотографии с прошлого года, с этими заснеженными будками у источника. Мне казалось, что этого я не вынесу, что это слишком.
Пошла на гору напротив. И в планах не было идти, а пошла же. Бродила там, тоже без обуви и набродила ответ на вопрос, заданный на предыдущей горе. Что-то про отца, про отсутствие тепла со стороны мужчин, парней, пацанов. И что-то вновь до слёз (да сколько же их там?!). И простить нету сил
Вернулась медленно спокойно на закате, но в кроссовках. Большая разница.
Готовится баня, а я упираюсь, что вызывает недоумение. Всё же иду, хотя страшно, пипец как, и темнеет уже
Пошла босиком в одном полотенце, спускаюсь. Всё ещё страшно, но я решилась. Окунаюсь, едва не улетаю по этим скользким доскам.
И всё же я сделала это!) В бане так и вовсе хорошо стало. Уже стало совсем темно и налетела гроза, когда я пошла окунаться второй раз. Баню сдувало и раздувало, словно парус в шторм, но она устояла)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/32032/32032_600.jpg)
Гостевые домики
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/33239/33239_600.jpg)
Мы жили в этом
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/32478/32478_600.jpg)
Источник и заиндевевшие кабинки
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/32600/32600_600.jpg)
Баня)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/32911/32911_600.jpg)
-
Маш, кто отчаянный - это ты)) а не Костя. Косте под машиной спать привычно и совершенно не впервой. как и висеть тремя колесами над пропастью, упорно и успешно цепляясь четвертым за землю. он молодец, они, алтайские мужики - молодцы, но им судьба не дала другого шанса)) они там выросли и должны жить в этих условиях.
а вот ты - отчаяяная, что поехала, что выживала в этих условиях, с этими туалетами и нарами и не роптала, а шла, еще дальше и еще глубже - вот это ценно! и это способно трансформировать жизнь, в нечто новое, что ты еще не представляешь.
и спасибо, что пишешь! я сама перечитываю с ностальгией)
-
*____*
что-то я засмущалась даже) никогда не думала о себе, как об отчаянной
-
так и зря) потому что оно так и есть)
-
Полуночные размышлизмы, или приступ графоманства
Разросся целый спор. Валера думает о будущем, а я не хочу, ибо ничего, кроме пустоты, для меня там нет. Не вижу. Чем ближе будущее, тем скорее рушатся мечты, которые долгое время были для меня отрадой.
Он хочет в будущем ребёнка и квартиру с отдельной для него комнатой. Но только одного ребёнка, больше он не потянет.
Он считает, что один с этим не справится и нужно вдвоём. Причём я в эти планы на будущее до сегодняшнего дня посвящена не была. Обозначить сегодняшний напряжённый разговор можно тэгом 'оказывается'.
Я не хочу. Я буквально недавно ушла с работы, с этой каждодневной траты ресурсов за сомнительное и непостоянное вознаграждение. Я, наконец, перестала жить в этом удручающе однообразном ритме. А тут выясняется, что если будет ребёнок, то на ближайшие 10 лет надо будет впрячься в зарабатывание и накопление денег на расширение жилплощади, чтобы подросшей дитяте было куда скрыться от нас, достающих её родителей, а так же чтобы Валере было где заниматься музыкой. Я резонно заметила, что хоть у меня в отрочестве и была отдельная комната, не было у меня возможности уединиться. Даже если бы я могла закрыться на замок, уверена, мама выломала бы дверь и не дала бы мне возможности никуда деться, пока я не выслушаю всё, что она задумала мне поведать. То бишь тут вопрос принципиальный - насколько родитель уважает личные границы отпрыска, а не в отдельной жилплощади, имхо.
Оказалось также, что мой вопрос 'зачем рожают детей?', который я не раз озвучивала в разговорах с Валерой, выражая недоумение, что люди, имеющие детей, не знают на него ответа, глупый. Выяснилось это только тогда, когда я обратила его к самому Валере. На мой взгляд, это важно - отдавать себе отчёт, зачем ты делаешь что-либо, в том числе рожаешь детей.
У меня, например, нет ответа на этот вопрос. Даже не так. У меня нет, скажем так, правильного ответа на этот вопрос. Потому что я несчастный человек, я никак не могу найти себе место. Я как кошка, которая никак не может устроиться на подушке. Мне всё не так. Я понимаю, что это правильно - ценить каждый момент жизни, проживать по-настоящему. Но я не могу. Что-то глобальное в моей жизни не устроено.
Я глубоко убеждена, что несчастный человек, не может сделать никого счастливым. Также я понимаю, что функция родителей в общем-то и не в том, чтобы делать счастливыми своих детей.
Но каким проводником в жизнь я буду? Я могу показать, как бывает больно и несправедливо, как обижаться и проносить обиды сквозь года, как бояться всего на свете, как не чувствовать, не сочувствовать, как не видеть дальше своего носа, бояться ответственности, трудностей, могу показать как метаться и не знать, чего хочешь, и многое другое. Всё это значительно усложняет жизнь и в этом нет любви. Это мой чемодан, который я везде таскаю с собой, потому что прикована к нему наручниками, а ключ давно и безнадёжно утерян
10 лет он мне предлагает работать, как раньше, по 8 часов в день + 3 часа на дорогу на неинтересной, но оплачиваемой работе. Наверно я последняя гадина, раз не хочу положить такой огромный кусок на пьедестал комфортной жизни, в которой у ребёнка есть место, где можно побыть одному, а у Валеры есть место для занятий музыкой.
'А твои условия жизни от этого разве не улучшаться?' Бля...
-
10 лет он мне предлагает работать, как раньше, по 8 часов в день + 3 часа на дорогу на неинтересной, но оплачиваемой работе.
жестко)
-
Маша (iva7_7), Маша, Вы задали интересный вопрос. Зачем рожают детей? У меня их 4. И я не знаю ответа. Только я каждого ребенка, кроме, наверно, первого чувствовала. Что вот он сейчас придет. И надо дать ему прийти. И мои мозги меня останавливали. А что будет завтра? А как всем разместиться и тд.
И еще я точно знаю, что с появлением детей меняется мироощущение. То есть, я думаю, это тупиковый путь достичь какого-то устраивающего мироощущения и тогда рожать детей. Нет, дети появятся, будут новые вопросы, поиски и перемены в себе. Я 9 лет назад и я сейчас это две разные женщины.
-
Я соглашусь с Мариной, мозги останавливают и выдают кучу опасений и вопросов, а дети просто рождаются. Вот даже вопреки "здравому смыслу" . И многое меняется, и женщина однозначно становится другой, становится сильнее. Я это знаю точно - поняла со вторым. И невозможно достичь идеальных условий и идеальной себя, для того чтобы рожать. Надо просто рожать, когда дети приходят. И двигаться дальше уже с ними. Если ребенок придет к вам, то именно к вам, такой, какая вы есть, с вашим "чемоданом"
-
Про детей, вчера чего-то постеснялась написать,ибо,поидее,куда мне еще детей, когда уже в разводе, финансы поют романсы,и еще самоопределяюсь во всех смыслах, по всем направлениям,типа, чего хочу,куда иду, и тд. А реально при этом вот вижу в нашей компании третьего:) Как так,не знаю,рациональное тут в режиме выкл:))))
-
А реально при этом вот вижу в нашей компании третьего:) Как так,не знаю,рациональное тут в режиме выкл:))))
Тоже чувствую, что будет третий :)) Не смотря на все мои страхи ))
-
Тоже хочу другую семью и еще детей
-
Спасибо всем за отклик. Интересно на эту тему читать тех, у кого есть дети и не один
Чувствую, что формируется пост на тему детей, ибо у меня в этом месте файл повреждён, либо с вирусом
-
Что-то я тоже не знаю, зачем рожать детей. Я думала, что сама ребёнок, что я ничего не умею и не знаю, что у меня ничего за душой нет, ну куда я этого ребёнка рожу. Не зачем, пришёл ребёнок - ты его родила. И пока не родишь, не узнаешь, что можешь ему дать, кроме своих "чемоданов". Мы все с чемоданами. Думается, что это очень хрупкая позиция - создавать какие-то суперусловия для рождения. Ребёнок никогда не приходит к нам "голым", с ним приходят и материальные блага для него.
-
Не зачем, пришёл ребёнок - ты его родила. И пока не родишь, не узнаешь, что можешь ему дать, кроме своих "чемоданов". Мы все с чемоданами. Думается, что это очень хрупкая позиция - создавать какие-то суперусловия для рождения. Ребёнок никогда не приходит к нам "голым", с ним приходят и материальные блага для него.
да)
-
Ребёнок никогда не приходит к нам "голым", с ним приходят и материальные блага для него.
Много раз это слышала, и сложно поверить. Видимо, пока сама не пройдёшь через это, не поверишь
-
и я, и я)) и у меня так))
-
Ребёнок никогда не приходит к нам "голым", с ним приходят и материальные блага для него.
Много раз это слышала, и сложно поверить. Видимо, пока сама не пройдёшь через это, не поверишь
Я тоже не верила. У меня не было ничего, ни имущества, ни мозгов, с ребёнком пришло всё)
-
)) круто)
-
Мой Алтай. В горах второй день
25.07.2014
Я жутко задубела. Ночью лил дождь, слышен был стук капель по полиэтилену, которым затянуто окно. Опять встала ни свет ни заря. Увидела Марину, которая поутру перебралась на улицу. Посидела, послушала космических галок с красным клювом. Решила тоже перебраться и доспать на улице, там как раз солнышко.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/36832/36832_600.jpg)
Хорошо тем, кто в домике с печкой спал, там тепло было
Дальше не помню. Что-то, вроде, ходила я на речку. Чистить зубы зубной пастой я так и не решилась, просто щёткой налёт сняла да умылась
А потом был туалет (извиняюсь за скабрезность темы). И я уже все дела сделала, и тут как в замедленной съёмке, моя сумочка в которой всё: и паспорт, и деньги, и телефон с зарядкой отвязывается и падает прямо в дырку
Предвкушая реакцию, подползаю к домику, говорю о случившемся народу, ржут)) Потом водителю Валере. Андрюха на стрёме, чтоб никто не входил, тоже ржёт. Да мне и самой смешно. Самое интересное, что такая картинка не раз мелькала у меня перед глазами. И вот не знаю: притянула или напророчила. Глупо, конечно, в туалет со всем добром таскаться, но удобно ж)
Спасли мою сумочку, пошла отмывать, буээ. Уже не до гнева духов было, вымыла в речке. Вот зубы почистить застеснялась, а дерьмо отмыть - пожалуйста)
В каком-то месте этого дня был проговор, у кого что. Кто как куда сходил. Я не уточняла ничего, просто сказала, что поход оказался про детство, что на меня в детстве много чего навалилось, что не считаю себя сильной, чтобы с этим справиться. Планировалось АД на природе после этого, и Маша предложила пойти в процесс на поиски себя сильной. Но АД так и не сложилось
Потом, не знаю, день как-то быстро проходил, получается. Баня ещё стояла у источника, её растопили и можно было повторить вчерашние подвиги, но я не стала. Мне захотелось подняться на гору со скалами
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/36453/36453_600.jpg)
В прошлый раз я до этих самых скал не дошла. Теперь же хотелось наверстать упущенное, побродить там поосновательнее, пофотографировать. То, что Марина тоже туда засобиралась, меня мобилизовало, да так, что я выскочила раньше неё и на гору взбиралась чуть ли не вприпрыжку. Какое-то время мы так и ходили друг за дружкой, что, мне кажется, не входило в планы ни одной из нас. Но потом всё же разошлись. Меня привлекли красные скалы, что дальше вверх по реке. Оказалось, это лог и там ещё один источник. К нему тропинка, а дорога автомобильная в этом месте обрывается и дальше в горы не идёт.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/36290/36290_600.jpg)
Спускаясь к источнику, размышляла я о наших с Валерой отношениях. Мне до сих пор успокоиться особо нечем, кроме того, что я пытаюсь искренне говорить, что на душе, не обманывая ни себя, ни его. Но пока воз стоит
Мы пять лет вместе, а дальше ступор. Дети. Тут две составляющих, одна из которых, возможно, вытекает из другой. Любовь и желание иметь ребёнка. Нихт ни по одному из этих пунктов. И кажется, вот найду призвание, найду своё место, и пойдёт. И радость будет, и любовь, и дети. Да? Не иллюзия ли это очередная? Нет ответа
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/36072/36072_600.jpg)
Я решила, что в эту ночь я лучше посплю в домике с печкой, пофиг на храпящего Костю
Вечером мы ждали, когда приготовятся макароны с тушёнкой. Пока они готовились, народ успел уже разбрестись спать, остались только те, кто забил места в домике.
Не удержалась и тоже покушала, хотя уже ночь-полночь была. Какая ж вкуснятина получилась, да ещё с пылу с жару! В горах, конечно, свои особенности - вода кипит при 80, варится всё дольше. Начинать готовить надо очень заранее, а то как мы, до полуночи ужина ждать придётся.
Я себе этот рецепт на заметку взяла и попробовала приготовить в Москве по приезду. Тоже вкусно вышло. Валера, который не ел мяса лет пять, признался, что пересмотрел к нему своё отношение))
-
как прекрасно, что ты продолжаешь вести дневник)
-
) стараюсь
-
Маша (iva7_7), какая ты самостоятельная! )
-
Маша (iva7_7), какая ты самостоятельная! )
Да? Не замечала)
-
Маша (iva7_7), да? странно..
пойти в те красные горы хрен знает где послешуток шаманов с сумочкой на Алтае-ух,самостоятельная и смелая...
-
Мой Алтай. Дорога домой
26.07.2014
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/37266/37266_600.jpg)
Проснулись по будильнику.
Со стороны, наверно, казалось, что мы как-то расслабленно бродим кто куда по своим делам, но тем не менее к заявленным 10 мы спокойно выдвинулись в путь. Ехать по той же дороге, по которой вскарабкивались к источнику, не стали. Посмотрели на неё со стороны при свете белого дня. Повсплывали в памяти те ощущения, та сумятица и волнение.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/37422/37422_600.jpg)
А так и не скажешь, что этот участок трудный)
Все места, которые мы проезжали по пути к источнику, теперь представали перед нами одно за другим, будто кто-то отматывал плёнку назад.
Вновь брод, вновь Чапаевский перевал, марсианские виды кошагачской степи. Сам Кош-Агач, который из-за набежавшей непогоды сделался ещё более унылым. Мы стремительно возвращаемся назад. Это всё чаще гложет, жизненный перевал тоже преодолён
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/37640/37640_600.jpg)
На Чапаевсом перевале однако
Чувствую себя грязной и неопрятной. Не до шарма. В принципе, так оно и есть. Волосы не мыты несколько дней, вещи не стираны, ноги бродяги плюс месячные ко всему.
Зато в Кош-Агаче мы купили вожделенный талган.
Погода начала существенно портиться. В местечке Курай мы увидели парапланеристов, да так много, не меньше ста, и к ним эта стихия вся двигалась. Уж не знаю, как они с этим справились. Надеюсь, всё хорошо. А то одного мы видели, его вообще перевернуло с ног на голову. Как он там, непонятно, скрылся за горой, а мы уже уехали
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/38024/38024_600.jpg)
Точки в небе - это те самые парапланеристы
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/38284/38284_600.jpg)
Непогода
Погода сделалась такая, что насчёт запланированного подъёма на Девятку было непонятно. Сегодня поздно, а завтра, если такая же погода, то нет
В поисках места для ночлега облазили окрестности Акташа. В итоге Валера с Машей выбрали место рядом с сотовой вышкой у трассы.
Я сделала попытку предложить вернуться на одно из тех мест, на которые мы заезжали. Попытка была робкой и эффекта не возымела.
Мы уже было начали смиренно искать место для палатки, как Валера вернулся из леска и предложил забуриться чуть поглубже. О, этот вариант мне понравился больше. Здесь было поуютнее, кругом лесок, кустики, хорошо.
Пока раскидывали лагерь и ставили палатки на небе прояснилось и на душе стало совсем хорошо.
А мне сильно захотелось помыть голову, что я и сделала. Меня не остановила ни холодная вода, ни неудобный спуск, ни то, что кругом то и дело попадались всяческие следы жизнедеятельности.
Зато очень напугали чьи-то старые-престарые кроссовки, которые неожиданно встретились мне по пути назад. Воображение услужливо подкинуло мне множество сцен, достойных фильмов ужасов. У страха глаза велики - это правда)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/38551/38551_600.jpg)
А потом я допоздна сидела у костра. Потихоньку люди начали расходиться, а я всё сижу. У тех, кто остался, явно были свои разговоры, меня никак не касающиеся. Но я как ребёнок, желающий во что бы то ни стало поучаствовать во взрослых беседах, держалась до последнего
Я думала так: прогонят - уйду, но они что-то всё не прогоняли. Я чувствовала себя не к месту, но и уйти как-то не получалось. Ушла когда Саша засобиралась. К тому моменту я уже успела вставить свои пять копеек и успокоиться
-
а талкан-то талкан, пришелся по вкусу в итоге?))
-
я талкан топчу уже лет 5)) каждый раз радуюсь)) я, правда, со сметаной)
-
maryla, весьма и весьма)) Всем, кому предлагала, очень пришёлся по вкусу твой рецепт со сметаной и сахаром
-
Я так поняла, что Маша - глубоко городская девушка, и уронить сумочку, помыть голову в реке - настоящее приключение ))
я бы не сказала, но история с сумочкой - это для меня событие, да) не каждый день со мной такое случается)
-
Мой Алтай. Дорога домой. Акт второй
27.07.2014
Я спала от силы часов 5. Вокруг уже кипела жизнь. Кто завтракал, кто умывался, кто собирался. На улице ясная погода, а это значит, что походу на Девятку быть.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/39587/39587_600.jpg)
Дёма обратил внимание на меня. А надо сказать, я его боялась всё то время, что длился семинар. Я не знаю, как это объяснить. Мне казалось, что он видит меня насквозь и от его всевидящего ока не ускользает даже самая незначительная грязь, затесавшаяся у меня в пыльном и тёмном углу. Как-будто он только и ждёт момента всё это прилюдно обнародовать. Выкрикнуть, как ребёнок в той сказке: "А король-то голый!"
У меня, можно сказать, невроз на эту тему
Как-то проходя мимо, он сказал: "Наблюдаешь? Я всё вижу". По мне тогда как ток пропустили. Я ведь и правда только наблюдаю, чужая жизнь, чужие переживания и осознания так увлекают.
Немного погодя,мы пересеклись вновь. Я сидела в машине, искала что-то в вещах, и тут Дёма садится на место водителя, поворачивается ко мне и пристально так смотрит в глаза. Я долго не выдерживаю, отвожу взгляд и жду, что вот щас он мне всё и скажет, какая я дрянь на самом деле и убожество. А он просто спрашивает: "Размышляешь?" Да, говорю, хотя ни фига я в тот момент не размышляла, я просто вжалась в спинку кресла и ждала удара поддых. "А я вот устал думать"
Охх. Ну почему я не сказала как есть, а выпалила это своё 'да'?
А дальше был подъём на Девятку, и как-то после Бугузуна уверенности ни в чём не было. Я лишь только изо всех сил старалась делать крен в нужную сторону. Смотреть в окно было жутковато, сразу начинали атаковать картинки как мы переворачиваемся и летим к чертям вниз. Удерживать такое трудно, особенно когда твой зад проплывает над обрывом и машина так угрожающе раскачивается и нависает в его сторону. Дабы не развивать тему, я старалась себя отвлечь, напевала там себе под нос что-то типа "каждому, каждому в лучшее верится, катится-катится голубой вагон"))
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/39895/39895_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/40185/40185_600.jpg)
Девятка, конечно, потрясающая. И всё равно ощущение нереальности вон тех заснеженных вершин, кажется что это декорация, как в фильме "шоу Трумена". Хотелось, как и в предыдущие вылазки на горы, насмотреться, надышаться, нащупаться. Поэтому, думаю, когда мы остановились на снегу, мне захотелось пройтись по нему босиком.
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/40727/40727_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/40666/40666_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/41174/41174_600.jpg)
Гора получила своё название благодаря вот этой военной радиовышке, которая вроде как девятая по счёту
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/41345/41345_600.jpg)
Если присмотреться к предыдущей фотографии, можно обнаружить его
В какой-то момент мы вновь пересеклись с Дёмой. Он просто проходил мимо, о чём мне и сообщил. А я встала как вкопанная, напряглась от ужаса, но в этот раз смогла озвучить, что я его боюсь, что он возьмёт да подъебнёт как-нибудь, а я растеряюсь от неожиданности, как этот ни раз в моей жизни было. В ответ он лишь усмехнулся и сказал, что иногда банан - это всего лишь банан
Бля, какое облегчение.
Пошла сидеть на скалу, которая, казалось, может оторваться и упасть в пропасть
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/41473/41473_600.jpg)
Спуск, конечно, тоже был захватывающим, но более быстрым, как мне показалось.
Дальше была дорога домой. Многие места уже узнавались. Вот источник, где мы набирали воду, вот ещё один, а скоро будет поворот и место, где Чуя впадает в Катунь. Не доезжая до него, мы остановились покушать в местечке Чуйоозы. Я послушала себя и есть не стала, присела на лавочке в теньке. Вышел Костя и сообщил, что недалеко отсюда есть место с петроглифами, и мы туда рванули, хотя впечатлений и без того было так много, что казалось вот-вот и перельётся через край. Меня поразило изящество этих рисунков, хотя, предполагаю, жизнь тех людей была далека от поэзии, а поди ж ты и тут нашлось место искусству
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/41959/41959_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/41993/41993_600.jpg)
Мы вновь остановились у слияния Чуи и Катуни, только в этот раз Маша сообщила нам, что это место женской силы. Понятно, почему я, далёкая от медитаций, воткнулась и сидела тогда, в первый раз. Просто сидела и смотрела. В этот раз мне было сложнее замедлиться, и назад я начала собираться раньше всех. Но меня поразила одна девочка. Родители, явно приехавшие в это место в туристических целях, довольно настойчиво звали её с собой лазать по окрестностям. Она же выбрала себе место на скале и просто сидела, совсем как мы. Вот почувствовала же что-то, молодец)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/42264/42264_600.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/iva7_7/12367803/42518/42518_600.jpg)
Дальше мы остановились у реки, умылись, помочили ноги, напротив гуляли коровы, хорошо. Я всё какие-то чары напускала, делала всё живо, непосредственно и артистично, но какая-то глупость во всём этом, разыгрывать спектакль на который никто не смотрит, не знаю.
Валера в шутку пытался скинуть меня в реку и случайно (или неслучайно) ухватил меня за грудь. Как-то и неловко, и проехать захотелось побыстрее
Дальше всё было быстрее. Вот мы уже пролетаем Чике-Таманский перевал, объезжаем по верху вечно пасмурное Шебалино, на Семинском перевале нас застаёт гроза, которая по пути разрастается в настоящую стихию. По стёклам нашего 'трактора' хлещет ливень. На перевале мы едва успеваем купить всё, что хотелось. И там я покупаю платок с картой Горного Алтая, верчу его и так, и сяк, но важное откроется лишь в Москве, спустя несколько дней после приезда. А пока ищу и нахожу на нём все места где побывали. Вот только самого Бугузунского источника не видать
Приезжаем на базу, разгружаемся. Тёплое прощание с водителями нашими замечательными, быстрое расселение в соседнюю с Зелёным островом базу. Какой-то там общий сбор, но я уже практически спала, и на возможные санкции в виде пропуска всего самого интересного плевать. А с утра стало известно, что Андрюха, возможно, со мной не поедет, а поедет с Дёмой до Минска. И гора с плеч, и жаль - это была возможность как-то прокачаться в плане детей, посмотреть на себя, может, даже исправить что-то. Но уж
Теперь я думаю - и слава богу, что так вышло. Не представляю как бы я в Новосибе выкручивалась, 12 часов до самолёта, жесть
-
ты так боялась Дему)))))
-
ну да
-
удалось потом перестать его бояться?)
-
неа. если доведётся ещё раз увидеться, я скорее всего вновь впаду в оцепенение
Кстати, когда все только рассаживались по машинам перед поездкой, я хотела ехать с ним в одной машине. Думала, что это мне как-то поможет
-
я почему-то тоже к нему с опаской относилась ) видимо, у него такая аура )
-
)
-
ну девочки)))
-
По ощущениям, время закрывать хвосты) Поэтому завершаю алтайский дневник
-
Мой Алтай. Дорога домой. Акт третий. Заключительный
28.07.2014
Проснулись на новом месте. Рано, как обычно. Я пошла бродить по острову. Сунулась на Мыс-корову, а там сидит Саша, рядом рыжий пёс, очень милый. Не стала мешать. Пошла к бане на дерево, посидела в рогатке, повтыкала. Катунь очень красивая, как обычно бежит по своим делам. Потом пошла посидеть на мосту, тоже повтыкала. Пошла на материк, к тому месту, где меня забирали на лодке в пер день. Прошла дальше, хотела найти местечко, чтоб сделать гимнастику, не нашла. Увиделась с Наташей на том берегу, помахала ей рукой. Висит-висит уже момент отъезда как Домоклов меч.
Сунулась ещё раз на мыс, там Саша гимнастику делала. Я вновь не стала мешать. Сделала гимнастику в домике.
Сунулась вновь - ура! Свободно. Посидела, повтыкала, круто.
Мы решили покушать арбуза и перебрались в беседку рядом с нашим с Наташей домиком. Потом подтянулась Маша, Дёма и Андрюха. Пупсик искал поесть, Маша его отправила на кухню, а он что-то не пошёл. И так мне его жалко стало. Потом до меня дошло, что на самом деле мне не его жалко, а себя маленькую. И пытаться ему помочь как-то, сделать всё за него - значит, оказать ему медвежью услугу. Мне ли не знать? Я до сих пор боюсь обращаться к дяденькам и тётенькам, и монстр по имени 'можно?' повсюду со мной.
Я в который раз пошла за Костей в "офис". Дверь была заперта. И казалось бы, сходи, поищи по другой части острова, но мне страшно, вдруг это преступление, мы же там больше не живём.
На обратном пути встретила Наташу, и на поиски Кости мы отправились вместе
Нашли. Я хотела купить только мёд, в итоге ушла ещё и с пихтовым маслом. Костя много рассказывал. Счастливый человек, любит свой край и свою работу, хоть им после наводнения и несладко, конечно. Планируют уходить в горы и своё турбюро. Это круто.
Мы захотели чая с кайсыном. Разобрались с деньгами и пошли, как в старые добрые времена, заказывать его на кухню. Расположились в беседке, где были видны следы пребывания другой группы. Оказалось, они арендовали кухню и готовили сами. Со временем подтянулись Дёма с Сашей и Андрюхой, которые заказали себе поесть. Шкуры были сняты, всё было уже не так. Без сахара кайсын совсем ядрёный). Душевненько посидели. Андрюха, забавный, побежал перезаказывать обычный чай на кайсын. Подсадили пацана)))
Наташа засобиралась уезжать. Я побежала выпускать арбуз наружу.
Надо было бы, наверно, вернуться в беседку, но мне захотелось Наташу проводить.
На перилах нашего домика красовались Машины календарики с фотками с Байкала, очень красивые. В дверях - талган для Джабиевых. Наташа, красотка, с тяжеленным рюкзаком и на каблуках)) Распрощались они с Машей, а мы с Дианой пошли провожать дальше. У моста Наташа распрощалась со мной, и они с Дианой пошли до конца) Я было побежала в беседку за Мариной с Аней, может, они хотели бы тоже с ней попрощаться, но в беседке были только Саша с Дёмой, их я почему-то не стала звать. Пошла на мост и села на переходе. Рабочий, проходящий мимо, сказал, что на этом месте будет беседка. Приезжайте, говорит, в следующем году, здесь всё по-другому будет. Что ж, охотно верю. Уже за те несколько дней, что мы здесь были, появилось два моста с переходом, камушки, кругляки.
Сходила на лестницу у бани, посидела, посмотрела на Катунь. Погода серая, погрёмывает и накрапывает. Захотелось послушать 'Прогулки по воде' Наутилуса
Что-то меня дернуло, ощущение что что-то серьёзное грядёт, и я вернулась в домик. Громыхало и правда существенно, а в домике сидеть тоже не очень - дерево скрипит о стенки и как-то не по себе от этих звуков). Я решила посидеть на крыльце, и тут началось. Пошёл ливень, а потом и вовсе град, да такой огромный, наверно с куриное яйцо размером, я впервые такой видела. Порывы ветра были жуткие, он гнул и ломал деревья, град сбивал листву и ветки и кидал их на крыльцо. В какой-то момент, когда стихия совсем уж разгулялась, я решила, что безопаснее будет в домике. Возможно, так оно и было, но это целый триллер - дерево скрипит, с крыши капает, электричество вырубило, снаружи темно, громыхает и обстреливает градом, и я одна посреди всего этого).
Вскоре стихия успокоилась так же резко, как и налетела.
Пришло время уезжать. Я уже давно собралась, ещё когда стихия бушевала. Но выяснилось, что Марина поедет как-то по-другому, т.к. у знакомого, который должен был её вместе с нами подвезти, градом разбило лобовое стекло в машине.
Женя вызвал нам такси и мы пошли к воротам.
Прощание было тёплым.
Поехали до Горно-Алтайска. Трасса вся в листве, ветках, на обочинах сугробы града. Уборочные машины тут как тут. Не везёт что-то алтайцам в этом году: то наводнение, то жара, то вот град теперь.
В самом Горно-Алтайске как-то стремительно пересели на другое такси, так что обломалось мягкое мороженое, из-за которого я, собственно-то, и выбрала сей маршрут))
Проплываем по улицам города. В домах побиты стёкла, под балконами и у дорог кучи града и побитой листвы вместо газона.
Шансон вырублен. Хвала небесам) Смотрю и не верю своим глазам, волга лихо так по мокрой трассе делает иномарки, несёмся чуть не взлетаем)
Проезжаем Сростки. Едва ли не упускаю момент узнать всё же, где стоит памятник Шукшину. Таксист готов был нас туда отвезти, если б нам не надо было оправляться вот-вот
Ну всё, мы в Бийске. Поезд подали, рассаживаемся. 4-й и 7-й вагоны рядом... Россия
29.07.2014
Проводник разбудил за два часа, успела умыться, убрать постель. Заказала чай, подъела булочку. Чай отвратен, булочка не к месту и не ко времени. Приехали в Новосиб, распрощались с Аней. Вещи - в камеру хранения, провальная попытка погулять по городу. Посмотрела метро, дошла на Дмитровского моста через Обь, вернулась обратно, ибо не могу. Город - бетонная клетка, сразу обрушились шум, грязный воздух, тревога. И фотки такие же убогие получились и погода серая. Вернулась на вокзал, села заряжать телефон 50р за полчаса. Ни бумажки, ничего, деньги потом, а у парня на руках айфон с зарядкой и всеми моими фотографиями и заметками. Тревога. Продлила ещё на полчаса, вроде всё нормально. Уехала в аэропорт, и всё, пипец. Слишком долго в замкнутом пространстве с тяжёлым рюкзаком. Протратила деньги. Баунти с чаем и шоколад были лишними однозначно. Мне муторно. На небе хляби. Челюсти сжаты, чувство какое-то противное, тянущее. За рюкзак боязно, денег на обмотку не осталось, больше всего боюсь за дары Алтая, они мне дороги, как и всё, что было на Алтае
З.Ы. Подводя некоторый итог, хочу сказать кое что. Возвращение в Москву далось мне тяжело, да. В этот период я исписала тонны бумаги и гигабайты памяти. На меня до сих пор, бывает, глыбой наваливается какое-то тяжёлое состояние беспросветного уныния. Но рано или поздно оно проходит, и это здорово.
На данный момент я обживаюсь в безработном состоянии. Не спешу пока подписываться на долгосрочные отношения с каким-нибудь одним работодателем.
Папа тут как-то пошутил. Говорит: "Ты, Маш, как с работы уходишь, так в стране инфляция начинается." )) И правда, в первый раз с работы я ушла в 2008-м)
Так же учусь отношениям с деньгами. В условиях нехватки средств, я начала совершать более обдуманные покупки. Более того, они начали приносить мне радость. Купили тут недавно в ИКЕЕ бумажный абажур на кухню, копеечный совершенно, что-то рублей 50, по-моему. Так я чуть не описалась от восторга, когда мы его повесили.
Или вот пуховик удалось купить по инету из Китая за 2 куска деревяных с бесплатной доставкой. Оказался качественным, тёплым и прикольным. Я так из него и не вылезаю)
Совсем другое качество жизни)
Плюс ко всему, стали важнее отношения с родными и близкими, больше времени уделяю.
Посмотрела тут недавно фильм Нолана "Интерстеллар" и ещё больше укрепилась в этом.
Мораль оказалась проста.
Во-первых, в какую галактическую даль человека ни закинь, он всё равно останется человеком)
А во-вторых, какие бы высокие цели тобой ни двигали, важным всё равно оказываются семья и отношения между людьми
-
Маш, прочитала твой последний акт.
И какая-то тоска навалилась, вспомнились горы, реки... а я тут сижу бумагами/ отчетами обложилась...
пойду после работы в лесу погуляю хоть)
-
Это ж хорошо, что в лес. Там её, тоску эту и оставь. Глядишь, по весне деревце вырастет)
-
Узнала, что у меня отрицательный резус.
Вчера ходила к родителям и в разговоре между делом об этом упомянула, на что получила сочувственный мамин взгляд и вердикт "ничего хорошего".
Почитала в интернете.
Есть вероятность резус-конфликта с ребёнком (нифига ж себе!) вплоть до выкидыша
А я прям уверена, что у Валеры положительный, вот прям сто пудов
Теперь переживаю
Рекомендации порадовали.
Предлагают беременеть от резус-отрицательного партнёра, если есть возможность. Эххх...
Может, у кого тоже такая ситуация? Как вы с этим живёте?)
-
у меня подруга "-", ее муж "+"
обе дочки "+"
никаких проблем ни разу не было.
-
Зоя, Кариока, спасибо, что отозвались. Мне это важно.
Внутренний конфликт по отношению к материнству - чувствую, моё направление. Явно что-то стопорит
-
http://we-family.ru/statyi/hozhu-kak-ne-beremennaya/
Маш, почитай эту и другие статьи на сайте)) Это сайт моей акушерки, она как раз тот человек, который резусы примиряет, если что))
-
Спасибо, Маш) Пошла смотреть
-
У моей подруги отрицательный резус, еще и группа первая, по-моему. У мужа положительно. И четверо дочек у них. Но, справедливости ради, с двумя она после родов по месяцу почти в больнице провела.
-
1. Ощущение, что время сжимается. Насыщенность дней событиями и делами зашкаливает. В связи с подготовкой к НГ творчество бьёт ключом, я всё время что-то придумываю, что-делаю. Чувствую прилив сил. Ношусь как заводной апельсин) Кризис не пугает, скорее веселит. И подарки у меня для родных и близких такие - антикризисная посылка, а в ней тушёнка, сгущёнка, крупы и далее по списку. Вроде и прикол, но если что, может пригодиться))
2. В общем, настроение "во!", как у Жванецкого. Предвкушение Нового года как в детстве. Впервые за долгое время. С удовольствием украшаю дом. Все эти хлопоты по покупке и оформлению подарков приносят невероятную радость
3. Ну и во всём этом конфитюре не без ложки дёгтя, конечно.
Заходила тут на днях к родителям повидаться. Сидим и разговор что-то не клеится. И тут звонок в дверь. Родители никого не ждут. Оказалось, пришёл мой брат Миша. Надо знать устройство нашей семьи, чтобы понять, что сие событие - из ряда вон.
Мама, конечно, заметалась, предвкушая всё самое ужасное
Оказалось, нормально. Все живы здоровы. Только вот Миша, негодяй такой, прописался в своей квартире, по поводу чего получил от жены. Юля устроила ему скандал, обозвала лошарой и заявила, что завтра же развод
Ну что ж. Не случайно я была в тот день у родителей.
До этого момента, я старалась сдерживаться. Родители меня частенько осаждали, мол, не набухай.
Отныне мне пофиг. Я вижу, что родительская политика "лишь бы не было войны" не принесла никаких результатов. С самого начала Юля получала желаемое манипуляциями, обидами и скандалами. И всё ей сходит с рук. Никто и ничто за эти 7 лет не поставило её на место. Ни её собственные болезни, ни болезни ребёнка (крохе 5 лет, а у него за плечами уже две операции, одна другой страшнее) не заставили человека хоть о чём-нибудь задуматься в своей жизни и свернуть с намеченного (ещё в детстве, наверное) курса.
Отныне мне плевать, что её поведение объяснимо и что-то там было в детстве
Не то что ы я собираюсь взять на себя роль отрезвителя, у меня для этого нет данных. Скорее я освобождаю себя от необходимости делать хоть какой-то вид для сохранения очередной семьи, которая непонятно на чём держится
Как-то так
-
классная идея с антикризисными подарками )
-
Гы)
-
Маша, спасибо ещё раз! За гимнастику, за Алтай, за знакомство с интересными людьми, за то, что открыто рассказываешь о себе и своей жизни, это вдохновляет)
Я уже давно даже надеяться перестала, что мне когда-нибудь станет интересно жить.
И вот сегодня я обнаружила себя погружённой в творчество, с массой идей, задумок и планов и, главное, с энергием и запалом всё это претворить в жизнь
Спасибо!
-
здорово)
-
9.01.2015
Завтра у меня день рождения. 30 лет.
И ничего
Сердце ватное.
Ликовать что ли?
Хочется начать описывать сколько всего упущено и не достигнуто, какая я глупая и нечувствительная, от Бога далёкая, великих дел не сделавшая, умных мыслей ни одной не написавшая, ни одной ситуации в жизни не прокачавшая, бездетная, в жизни ни черта не понявшая, никого и ничего так и не возлюбившая.
Ну и т.д. и т.п., как говорится.
Всё это известно
Но так мне надоело уже из этого места смотреть на жизнь
Обзор 3 градуса и тьма вокруг
По горло уже всего этого
Да жизнь у меня бестолковая вышла
Но рано ещё подводить ей итог
Посему даю себе задание - подвести итог своим достижениям
Да, трудно
Гораздо легче ругать и критиковать и казаться этим самым "хорошим, скромным, незаносчивым человеком"
Заигралась я в эту игру
Это правда игра
Хвастаться же плохо
Хвастаться, может, и правда плохо. Только разница вот между хвастовством и признанием за собой достижений мною не усвоена
Да, надо относиться критично, но не обесценивать. Быть уверенным, но не самоуверенным
Акробатика по жизни
30 лет. Наверно, надо как-то по особому это справлять. Юбилей типа. А я не чувствую ничего этого. Ну 30 и 30. Я вообще эти цифры все не понимаю. Вроде, не могу себя гуманитарием назвать, но на цифрах отключаюсь, ей-богу. Как я должна себя чувствовать?
Я где-то крупно застряла, теперь нагоняю
Мне бы с чувствами что-нибудь сделать, а то я в отключке большую часть времени. Что сделать?
С родом надо что-то делать. А то вроде бы детей пора, а я всё не могу никак в правильное состояние попасть, в русло войти, такие мои ощущения
У меня только ощущения
-
Не могу уснуть. Сердце колотится как бешенное, куча мыслей проносится, готовое вылиться на бумагу, в сеть, куда придётся
Вроде немало времени прошло, но многое со мной осталось
- я как и прежде не могу писать всё на форум. На бумагу - пожалуйста. Бумага всё стерпит. Сюда - нет. Мощные цензоры обрубают у моих мыслей и переживаний всю энергию
- одиночество в сети мне знакомо, особенно в последние дни, когда я протёрла до дыр монитор, ожидая хоть какой-нибудь реакции
- по-прежнему важна реакция, оценка, внимание других. Другие повсюду. Меня как-будто нет без них. Я делаю частенько что-то скорее от дефицита, чем от переизбытка. Ничего хорошего от этого
- по-прежнему со мной тема сравнения. Опять другие. Опять не в мою пользу.
- я не чувствую связи ни с чем на этой земле, меня пугают религиозные представления о Боге, в места поклонения и паломничества могу пойти только с проводником, одна - нет
Потом, может, ещё что-то попросится к выписыванию. Пока так
З.Ы. Пыталась вспомнить свои достижения хотя бы за прошедший год, дала ж себе задание. Всё, что я могу смело считать своим достижением, оно больше из области рукоделия - рубашку сшила, джинсы из двух одни сварганила, картошку научилась жарить, ну и т.п. :-[
-
ну)) картошку научилась жарить - это же круто)
с прошедшим ДР!
-
с Прошедшим тебя, Маша :)
-
maryla, Katerina Ganina, спасибо :)
Благодаря картошке у меня даже инсайт на тему обучения случился))
Может, напишу как-нибудь)
-
Картошкин инсайт))
-
Маша, прочитав утром твой дневник, пожарила же я картошки, вкусно))), хотя изначально планы были по другое)))).
-
Я прям вспомнила, как в школе на уроках труда учили жарить картошку. Но ничего у них не вышло) не умею я)
-
Katerina Ganina, во-во, я и сама туда же)
-
Про Род.
Ещё в декабре на эту тему начали сгущаться тучи, когда то и дело с разных сторон про разных родственников доносились нехорошие истории.
Я еще тогда вспомнила, что гимнастка Ира описывала у себя в дневнике практику Парастас. Рассказала про неё маме, но она как-то не отреагировала особо
А на днях, аккурат после НГ умерла моя бабушка по папиной линии, и третьего колена в роду не стало совсем
Где-то в это же время замечаю на форуме раздел, посвящённый Парастасу, где очень подробно всё расписано, как и что делать (спасибо Марине Шапкиной)
В сумме всё это дало ощущение, что практику надо делать. Мне делать. А не пытаться свалить это на кого-то.
Есть ещё одна причина, по которой я задумалась о практиках связанных с родом. Это весьма наглядно проиллюстрировала мне расстановка у Маши, когда я затруднялась ответить даже, сколько детей у бабушки с дедушкой по папиной линии.
Я поняла, что абсолютно ничего не знаю о папиной линии родственников, кроме дяди. Меня как-будто старались уберечь от взаимодействия с ними. А те немногочисленные рассказы, которые о них в нашей семье велись, лишь пугали.
По маминой линии, в принципе тоже не всё гладко, но она её хотя бы гнилой не называет
Бабушки и дедушки - чужие для меня люди. Я не почувствовала утраты, когда они умерли.
Ужасно, наверно, звучит, но как есть уж
И какая-то хрень с родственниками происходит с завидной регулярностью. По квартирному вопросу, естественно, и по вопросам, кто кому чего должен.
Этот клубок, надо будет ещё отдельно выписать, наверно. Не знаю пока
Вот такие исходные данные
Парастас я только начала. Зажгла свечечку, стакан воды почему-то мне захотелось тоже чтоб был, приглушила свет и пошла читать молитвы. Как же это всё непривычно. И связи нет. Обращаюсь как-будто в пустоту.
Но надо продолжать, чувствую.
Как есть
Само желание как-то протереть от пыли, что ли, не знаю, как это описать. В общем, само желание что-то сделать с Родом куда-нибудь меня выведет, чувствую
-
Маша, и я с утра нажарила ее, картошечки, во начиталась!
Короче - с Днем Рождения! И сил с Парастасом.
-
Картошка рулит :D
Майская_Роза, спасибо
-
инсайт на картохе - это очень круто ;D
удачи с Парастасом!
-
Маша, с днем рождения!!!
Парастас классная практика. Я делала, но не доделала. Буквально 4 человека 7 колена не дочитала. Желаю пройти его до конца!!!
-
инсайт на картохе - это очень круто ;D
Ага :D
удачи с Парастасом!
Маша, с днем рождения!!!
Парастас классная практика. Я делала, но не доделала. Буквально 4 человека 7 колена не дочитала. Желаю пройти его до конца!!!
Спасибо!
-
Это хорошо, что сегодня, оказывается, день поминовения предков.
Как раз с утра сегодня начала 3-е колено
Молитвы идут тяжело, я ни разу в жизни этим не занималась. Не получается через себя пропустить.
Попробовала сегодня петь. Есть одна калядная песня "Пане Господарю, на твоему дворi". Никак она из головы у меня не выходит. Не знаю, насколько это уместно было, но в ней всё же славится рождение сына Божьего.
А музыка - это едва ли не единственное, что по-прежнему трогает меня и способно вызвать гамму чувств, даже слёзы, бывает
-
Продолжаю практику отмаливания предков. Сегодня была очередь дедушки по материнской линии.
Совсем другие ощущения. Я не ожидала. Думала, так и будет идти до конца, с натяжкой.
Но сегодня было легко и ощущения хорошие. Сил прибыло
Я удивлена
-
Вести с полей
1) Ушла в себя. По-видимому, пробуду там ещё некоторое время
2) Как-то в середине января я ходила на одно мероприятие, посвящённое святкам. Среди прочего там было гадание на воде. Все присутствующие, кто хотел получить предсказание, отдавали какую-то вещь, которая бы не испортилась от воды и при этом погрузилась бы на дно. Собранные вещи поместили в металлический тазик, залили водой и накрылм платком. Суть гадания заключалась в том, что ведущая пела несколько строчек, в которых содержалось предсказание, и вытаскивала из тазика предметы. К хозяевам предметов, значит, предсказание и относилось.
Мне досталось предсказание поо чашечку, которая по речке плывёт, ни к одному бережку пристать не может. Расшифровывалось это как разрыв отношений, а если отойти от эм-жо темы, то сие предсказание означает нахождение в подвешенном состоянии.
Вот я висю
3) Далее следовал просмотр "Махабхараты" 2014-го года выпуска. Там был момент, который в книге именуется Бхагават-гита, он взорвал моё сознание. Сидела и ревела под конец.
Сейчас, конечно, уже не вспомнить и не передать тех ощущений
4) С предками застряла. Четвёртое колено, а я уже имён не знаю. Грустно всё это
5) От одной девушки, которая рассказывала нам, как плести мандалы, узнала про намка - тибетский оберег. Плетению намка предшествует расчёт по дате рождения, который выявляет конфликтные области. Собственно, с помощью этого оберега появляется возможность выявленные конфликты разрешить. Девушка, добрая душа, сделала мне расчёт, выяснилось, что у меня аж два конфликта. Мева способностей и мева тела конфликтуют с мевой жизни. Вроде как так.
К сожалению, пока нет финансовой возможности вникнуть в это дело поглубже, разобраться с терминологией и изготовить собственный оберег
6) Последние события, развернувшиеся вокруг Маши, подкинули тем для размышления.
Тема авторитетов. Для меня это про перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека. И мне с этим надо что-то делать, а то совсем стану бандерлогом
Ну и про режим стелс, в котором я нахожусь, наверно, больше половины своей жизни. Боязнь открыться и свободно выражать своё мнение, боязнь ответственности и быть непонятой, для кого-то плохой
7) По-прежнему сложно писать в эфир. Обнаружила крайность, я её называю душевным эксгибиционизмом. Выворачивание наизнанку, да, но как-то понарошку, сидя в глубокой засаде в непроницаемом броневике
Многие записи хочется удалить, бесят.
-
Многие записи хочется удалить, бесят.
удержись)
-
) держусь
-
))
-
Не могу удержаться)
Пришло сообщение на телефон (я по ходу на рассылку от Попеля каким-то боком подписана):
"[...]Остеопатия + психотерапия, правильное решение проблем. [...]"
То есть проходишь сначала курс остеопатии, потом после него восстанавливаешься)))
Посмеялись щас с Валерой)
-
блин.....ваще конечно
-
Везет тебе)))
-
Я тут, по ходу, потихоньку выкарабкиваться начинаю из глубокой ямы, в которой я провела последние недели две, а то и больше
Оформилась одна мысля. Понимание на уровне мозга, сердце далеко от принятия
Мысль простая - я не такая хорошая, как привыкла о себе думать. Оно ж как выходит? Я никого не убиваю, телом не торгую и прочее, значит, - хорошая.
Надо взглянуть правде в глаза. То, что я не убиваю не делает меня хорошей. Я делаю много других отвратительных вещей. Это тоже имеет значение
Абсолютная уверенность в своей хорошести порождает множество заблуждений. Главное из них (для меня, по крайней мере) - несправедливость. Мол, жизнь ко мне несправедлива.
Если уж совсем по правде, то это же самое отвращает меня от церкви, где пугают грехами и адом и совсем не хотят признать моей хорошести
Кажется, я близка к осознанию некоторых проблем в моей жизни
-
'Телом не торгую' - а та, что торгует, плохая?)
-
Ну, типа да.
Но если вдуматься, то это по большому счёту общественное мнение, которое осуждает подобный образ жизни. А вот как я сама к этому отношусь? Не знаю. Надо подумать
-
Вот именно. Профессия недаром древнейшая))
А есть еще гетеры