Рождение Звезды
Дневники => Дневники инструкторов => Тема начата: Marillin от 29 Декабря 2013, 10:07:06
-
Меня зовут Марина, мне 35 лет. С гимнастикой я познакомилась в апреле 2012 года. Уже в мае я сменила работу. Ушла с большой зарплаты на удобный график и рядом с домом. К сентябрю проснулось желание заниматься творчеством и я занялась изготовлением различных поделок. А к новому году пришло повышение зарплаты и должности. На этом изменения в работе не закончились - с осени я совмещаю две должности, и денежек прибавилось..
Настроение. Оно периодически скачет, стараюсь отслеживать причины таких скачков.
В феврале этого года в Самару приезжала Катя Ганина. Одной из рекомендаций было писать дневник, и вот я наконец созрела.
Здоровье: КД стали безболезненными, а их приход совсем незаметным. Головные боли и скачки давления практически исчезли после посещения остеопата. Сейчас стараюсь поддерживать равновесия, не всегда удается.
После сеансов у Хоса стала прислушиваться к своим желаниям. И это стало на работе очень заметно: открыто высказываюсь по вопросам, которые не хочу решать. Коллеги стали говорить, что у меня исчезло чувство юмора. А оно не исчезло, просто перестала смеяться там, где мне не смешно. Не хочу сглаживать результаты неадекватного поведения по отношению ко мне. Не терплю хамства в свой адрес.
Юбочки и платюшки заняли свои места в гардеробе и с удовольствием мною носятся. отказалась от тугих водолазок, пришлось накупить открытых кофточек.
Взаимоотношения с мужем Его развитие - это моя идея фикс. Он отбивается от меня как может и старается жить своей жизнью. Сейчас я учусь не дергать его, пусть живет как считает нужным, всему свое время.
Ужин. Вечер. сидим с детками, мужа еще нет. Спрашиваю детей: "Чем папу будем кормить?" А сын отвечает: " Ну накорми, чем и нас, мороженым и конфетами!" Ужин мужу понравился )))
Родина. Я никогда не была патриоткой, никогда не испытывала гордости и трепета за Россию. Для меня Родина - это там, где мне хорошо, где мне комфортно, где меня ждут и любят, куда хочется вернуться.. муж обозвал меня космополиткой. Прочитала, что это значит ))). Ну да, я не патриотка. Может пока, может я патриотка Греции, в которую я влюбилась еще до того как там оказалась ))). Когда подлетали к о. Кос, я чувствовала каждой клеточкой,. что возвращаюсь домой. Может сказалось мое островное детство, я родилась и выросла на о. Беринга.
Желание всех построить. Я права! ( не совсем так, я быаю не права и даже могу в этом признаться). Скорее мне хочется что бы другому человеку было хорошо, и я знаю как лучше ))) Позже становится понятно, что была права, но это уже неважно. Человек получил свой опыт. Может надо делать это за плату, тогда такая помощь будет цениться и приниматься во внимание? )))) В настоящее время стараюсь не давать никаких советов и рекомендаций, по крайней мере повторных.
Энергетика С энергетикой я познакомилась в 2005 году в школе "Путь к солнцу", проучилась несколько ступеней. Спустя какое-то время отшла от этого центра, хотя до сих пор испытываю уважение к создателю этого метода С.М. Пеуновой. Отошла когда стало много политики в центре.. Уйдя совсем, стала испытывать нехватку энергетики. Пробовала искать что-то другое, пока не наткнулась на РЗ в Стране мам. И понеслось ...
Остеопатия Похоже что РЗ и Остеопатия - это две неразлучные подружки ))) К Хосу я попала по счастливому стечению обстоятельств. И командировка в Питер, и Время у Хоса для меня нашлось. Первое что поразило - это глаза. Сморишь в них, и понимаешь сколько вокруг ненужной суеты, а тут такое спокойствие ... Потом руки - горячие, заботливые. Процессы идут до сих пор.
Перерывы У меня случаются перерывы в гимнастику.Недавно снова случился перерыв. Поднялось такое раздражение, что меня стало проще достать, чем не достать. Как только возобновила занятия - начался новый этап в гимнастике. Во-первых я почувствовала как бежит по телу энергия не тоненькой струйкой, а таким хорошим потоком, захватывая каждую клеточку. Во-вторых я не просто делай упражнения, а отслеживаю каждое движение. Ощущение после и во время гимнастики изменились. Эмоции улеглись, раздражительность прошла.
Вот такое начало дневника получилось )))
-
Вчера прорвало. Больше года (даже больше, стены обдирались постепенно на протяжении нескольких лет)живем в ободранной комнате, то дете сначала рисовало на обоях, потом улитки стали их подъедать, в общем совсем некрасиво получилось. Вчера проснулось ремонтное настроение и мы с детками втроем поклеили в зале новенькие обои :D Ура в Новый Год в новой обстановке. Всех с Новым Годом!
-
молодцы какие! ))
-
Молодцы
-
:) А то, до сих пор радуемся! Строим планы на следующий участок квартиры, вдруг соберемся )))
-
Итоги 2013 года.
Это был замечательный год! Год когда сбывались мои мечты. Мечты о путешествиях: я познакомилась с Грецией, я побывала с детками в Анапе, а еще сбылась моя детская мечта – посмотреть Питер. В этом году я была на четырех морях Для меня море – это жизнь!
В этом году я много и плодотворно училась. Училась на курсах и сама, а еще училась у людей меня окружающих. У коллеги позитивному мышлению, у одной подчиненной доброте, у другой спокойствию, у руководителя воздержанному отношению к рабочим ситуациям, у своего зама жизненной, женской мудрости.
В этом году я перестала употреблять слово НИКОГДА (после того, как дважды оно привело меня к тому, от чего я отрекалась).
В этом году я начала пересматривать отношение к родственникам, я только в самом начале пути, но процесс уже запущен.
В этом году я стала замечать что сильно изменилась, меняется мое восприятие жизни, ориентиры на будущее, я меняюсь.
Этот год прошел с гимнастикой, я думаю, что все изменения происходящие со мной проворачиваются именно благодаря гимнастике.
Спасибо Марии, за гимнастику, за способ ее преподнесения. Гимнастика единственная практика, к которой я возвращаюсь после перерывов.
-
пожалуйста)
-
Уже пару месяцев ловлю себя на том, что в жизни живот стал расслабляться. Стало очень не комфортно с напряженным животом. Причем даже в стрессовых ситуациях, когда весь организм сжимается, я стала сознательно отпускать живот. Становится намного легче переживать неприятные ситуации.
-
Вчера в разговоре с подружкой обмолвилась что еду в Турцию, одна. Рассказала что еду на семинар по гимнастике. На что она мне сказала:"Как вернешься, звони, будешь меня учить!" Ура, будет с кем заниматься :)
-
Колбасит, как всегда перед днем рождения :(
Сегодня пришло понимание, что я устала искать, пришло время действовать, как в омут с головой и вперед!
-
Я сегодня возила сына на консультацию к специалисту по соматической гимнастике. Сын сильно сутулится и мы решили заняться соматической гимнастикой, а там нужно и родителю делать эту гимнастику что бы контролировать правильность выполнения ребенком. Поэтому и мою спину осмотрели, сначала был опрос, а затем собственно осмотр. Гимнастика работает! Я - то знаю, вижу, чувствую.Так вот, во время опроса я поняла, что за время делания гимнастики у меня еще исчезла изжога, перестало судорогой сводить ноги. А во время осмотра выяснилось, что со спиной у меня очень даже все неплохо ))). Конечно же есть над чем работать, но изменения в лучшую сторону заметны )))
-
Эх, еще два дня и Турция встречай! Решение ехать на семинар пришло сразу как только появилась информация о нем. И отпуск был запланирован на эти же даты, и билеты купились, да и муж сразу отпустил ))) Все шло и складывалось для поездки. И вот за два дня полезли страхи, неуверенность. Сижу и пытаюсь понять зачем я еду. В идеале конечно стать инструктором, такое желание зреет уже продолжительное время, хочется не только рассказывать о гимнастике, но и начать уже показывать ее. Но это программа максимум. А вообще - познакомиться с Машей )) и инструкторами, пообщаться, откорректировать выполнение упражнений и просто отдохнуть, подышать морским воздухом. а еще мне очень нравится что год начинается с путешествия, надеюсь, что оно будет не одно в этом году.
-
Отзыв о семинаре первый.
Вот я и вернулась из Турции с инструкторского семинара. Хотела написать: вот и закончился семинар, но ... Семинар не закончился, процессы, запущенные во время практик, продолжают разворачиваться.
Для меня этот семинар оказался продолжением пути к себе. Это не было формальным мероприятием, не было жесткого регламента - и это вставляло на по-детски ))). У меня было ощущение, что вокруг меня рассыпаются зеркальные стены и сквозь них проступает новая реальность.. Оставалось расслабиться и и получать удовольствие.
В какой-то момент я поняла что исчез внутренний диалог, мысли появлялись, но не цепляли, исчезла потребность все время что-то проговаривать, доказывать и объяснять. "Тишина в эфире! - это очень классное ощущение, позволяющее сосредоточится на себе, своих ощущениях.
Были практики.
Гимнастика на лоне природы. Я до этого гимнастила на природе, но мне не удавалось расслабиться и прочувствовать прелесть процессов происходящих во время гимнастики, всегда стоял страх быть застигнутой. Здесь же удалось расслабиться и прочувствовать упражнения более полно, да и никто не помешал ;D
АД. На семинаре у меня случился первый опыт аутентичного движения и пока я не могу описать что-то конкретное. Но что АД способствовало разрушению границ - это точно. Для того что бы услышать импульс тела и начать следовать ему, пришлось отбросить страх, стеснение, стереотипы. Но это того стоило.
Я думаю, что продолжение следует )))
-
ух ты))) нуну))) ждем продолжения же))
-
Жизнь после жизни. О суете. Отзыв о семинаре (продолжение).
Именно так - жизнь после жизни. Мне еще требуется переход в социум. И пусть в этот раз все происходит осознанно и менее болезненно, но все еще ощутимо.
Я осознанно защищаю внутреннее тепло, спокойное, уверенное отношение к жизни, привезенное с семинара. Два дня я обживалась дома, общалась с детьми, рассказывала мужу о своих впечатлениях, идеях и планах. И, о чудо, муж воспринял все очень ровно, спокойно, со словами: "Мы люди взрослые, знаем что хотим, значит все будет!"
Пришлось выбраться на работу. Это было испытание. Все знали куда и зачем я ездила. Конечно же спрашивали что и как было. Я рассказывала, делилась своими ощущениями, планами, в частности выехать осенью с детьми к теплому морю. Оооо, вот тут начались вопросы, прогнозирования ситуаций, воззвания к здравому смыслу )))) . В какой-то момент я увидела себя, вот такую продуманную, бегущую впереди планеты всей. Мне стало очень не комфортно, хотелось сжаться и уйти от всего этого разговора. В итоге пришлось прекратить обсуждение этой темы )))"Война план покажет".
На этом испытание суетой не закончилось, результат требовал закрепления ))). Пришлось в общении с подругой, будущей подчиненной, и тоже бегущей, впереди планеты всей, останавливать поток мыслей, идей, действий. Как же она обрадовалась, расслабилась и довольная спокойно пошла домой проводить выходные в свое удовольствие.
Продолжение, судя по всему, следует.
-
даешь продолжение)
-
Продолжение зреет, пока меня что-то колбасит, и кидает из стороны в сторону, собираюсь с мыслями и пытаюсь остановить разброд и шатания.
-
Вот о чем хочется написать, так о огне.
До семинара я делала гимнастику при обычном освещении, либо при приглушенном свете и никогда не возникало желания зажечь свечи. Вернувшись домой из Чирали я стала делать гимнастику при зажженных свечах ( я по прежнему делаю гимнастику около полуночи). У меня ощущение, что при свечах упражнения получаются более наполненными, энергии текут как-то иначе, нежели без огня )).
-
может эти свечи связаны с огнями Химеры?))
-
Маша, конечно же не без Химеры тут ))) Пытаюсь обличить в слова ощущения, сначала я думала что желание зажечь свечу как воспоминание о походе на Химеру, чуть позже стало понятно что это скорее как возможность поддерживать тот огонь, который поселился во время гимнастики и созерцания огней Химеры. Как-то так )))
-
это называется: прямая передача
))
-
Ну вот оно, началось ))) Сегодня мне стали задавать вопросы как организатору семинара, и это пока просто организатор, а я уже струхнула. Одно рассказывать знакомым, а другое совершенно чужим людям. Уверенность в своих силах улетучилась как только прочла вопрос ))). Долго думала, мучительно пыталась что-то ответить, полезла перечитывать инструкции, рекомендации. Не удержалась, переспросила у Лены. Леночка спасибо, что ответила. Опыт великая вещь, буду набираться )))
-
Ну вот как это называется. Вчера мозг просто взрывался от необходимости впихнуть в 5 рабочих дней не только рабочие дела, но и детские, и свои. И вот мне удалось все распределить, но не долго я радовалась, буквально через час выяснилось что репетитор меня не поняла и перенесла нас только по времени, а не по дню как я ее просила )). Ну да ладно, не беда. Сегодня я все подогнала что бы съездить отвезти предоплату за зал и посетить занятие по игре на барабанах, ну да мечтать не вредно, занятие отменилось, деньги перечислила на карту, ладно переживу. Но нет, это еще не все, сын пришел с тренировки с ушибом глаза - завтра все планы рушатся, едем на осмотр к окулисту. Вот и на планировала, блин.
-
У меня событие, вчера моя мама начала вставать в базовые позиции. Сегодня приехала второй день делали. Надеюсь что все у нее получится. )))
-
Писать, писать и еще раз писать.
Последнее время дергается то глаз, то губа. Нервничаю, больше по работе, но еще и отношения с половинкой. Лезут страхи, таким вот темно-серым обволакивающим, парализующим туманом. Они принимают разные форма, большие и маленькие. Пронизывают до самого сердца. И вот тут жестко отлавливаются и ... казалось бы отловила - убей, ан нет, каждая форма запечатывается и складируется. И вроде становится не надолго легче, пусть на короткое время, но это не требует усилий переступать через себя, бороться с эго, не нужно встречаться один на один с каждой формой страха. Не нужно брать ответственность на себя. Можно отсидеться в уголочке, тихонечко, незаметно, не больно. Но где-то бьется мысль жизнь-то проходит, вот так в уголочке, незаметно, сердце одевается в каменную стену - это конец... Очень хочется что бы проблемы (да же нет - это не проблемы) хочется что бы кто-то взял за руку и повел по другой дороге. Но нет, или тихая, незаметная смерть в уголочке, или грудью на амбразуру, с лопатой и грести, грести.
Конечно же я не сижу в уголочке (хочется верить что это так), так иногда заползаю. Я меняюсь, меняется направление жизни, но вот как-то нерешительно что ли.
Стараюсь прислушиваться к себе.
Вчера чудно погимнастила (огонь прочно поселился в моей жизни, даже днем зажигаю свечу), сделала 5 упражнений по 1 подходу, выброс, а потом захотелось двигаться, я закрыла глаза и поддалась импульсу. Двигалась недолго, но это оказалось той капелькой, которой не хватало для целостности.
Вот еще, вчера у Ольги Пронченко http://lada-dara.livejournal.com/78133.html наткнулась на статью про иррациональный тип личности. Читала и видела себя. И надо же я нормальная ))). Муж - то рациональный каждый день попрекает то тем что у меня настроение меняется, то желания не постоянные. сейчас одно хочу, через час другое, а через два уже и не знаю чего хочу вообще ))) А я переживала, чувствовала себя какой-то не такой. А оказывается очень даже нормальная, просто иррациональная.
Через 2 дна 2 семинара по гимнастике, а еще через неделю семинар по кута-йоге с Андреем Попелем. Вот уж коктейль кровавая Мэри получится )))
-
Как-то не пишется. Но мечты сбываются, в прошлом году в феврале, когда я шла на семинар по гимнастике, подходя к зданию нас встретили звуки африканских барабанов. Тогда я подумала, что хочу научиться на них играть, в июне я попала на фестиваль "Барабаны мира" и там окончательно влюбилась в этот муз инструмент. И вот прошел почти год - я в группе для начинающих ))
-
Таки удачно сходила на мастер-класс?))
-
о, это было очень, очень круто ))), а еще ханг - это необыкновенный инструмент.
-
о, это было очень, очень круто ))), а еще ганг - это необыкновенный инструмент.
если долго отбивать один ритм, впадаешь как будто в транс) я играю на дарбуке в начинающей группе.
-
Да, в какой-то момент мозг отключается, и руки сами отбивают ритм.
-
Для меня ведение дневника идет через слово "надо". Иногда хочется сесть и записать, а сажусь и мысли все разбегаются.
Но вот как-то удается их собрать. И надо бы написать уже что-то )).
А написать хочу о двух семинар, которые проходили в Самаре и Тольятти. Семинары проводила Юля Волнухина, а я там была с целью поучиться как их проводить. Сразу напишу что после семинаров пару дней гимнастику я не делала )) Хватило с лихвой. Очень интересно было оказаться с другой стороны, одно когда ты участник семинара, другое когда ты его ведешь. Я слушала как Юля отвечала на вопросы, как она поправляла женщин. Мне доверила на втором семинара помогать )). И вот тут я поняла, в очередной раз, это ответственность. На самарском семинаре были женщины, с которыми в пролом году я была на семинаре у Кати Ганиной, И вот тут заметно кто делал гимнастику этот год, а кто нет.Конечно же я вспомнила Машины слова, что делать качественно все 27 упражнений не возможно, когда стараешься сделать максимально правильно, к концу сил совсем не остается. Вывод: необходимо придерживать рекомендаций, 7 упражнений, но с чувством с толком))
-
Сегодня ходила в книжный магазин купить себе бумажную книжку. Сразу наткнулась на полку с детской литературой, долго стояла перебирала яркие книги современных авторов, читала предисловия, но что-то ничего по сердцу не пришлось, потом попалась полка с классикой, о что это было сама не поняла, просматривала сборники стихов Ахматовой и Цветаевой (так-то я не любитель поэзии), потом детские произведения, в итоге приобрела сборник сказок Толстого )) Будем с детьми перечитывать - читать.
Сижу вечером, напряженная, отследила это ощущение, посмотрела на сжатую ладонь, расслабила, и поняла, уже достаточно продолжительное время я могу расслабится просто разжав ладони, это в днем, и когда засыпаю
-
Вести с полейю точнее с семинара по кунта йоге, С пропеванием мантр встретилась впервые, Так вот во время пропевания мозг очистился, позвоночник распрямился, тело расслабилось. При визуализации символов появилось желание совместить с гимнастикой, конкретнее птицу с верхним миром.
-
Даешь вести с полей!)) И фотки с полей!))
-
Марина, это ты у Андрюхи на семинаре? А то у нас еще мы сейчас ведем с Турчиными, Ленский в Екатеринбурге, Джон тоже вроде ведет.
так я завсила ты-то к кому попала))) потом вспомнила, что к Андрюхе же видимо)
-
Да, Маша, я у Андрея на семинаре была )) И даже в перерыве девочкам показывала базовые положения РЗ под чутким взором Андрея.
-
Юля, с вестями сложно, много ощущений, переосмыслений, фотки будут, наверное, девочки много фотографировали.
-
Я понимаю, что очень много ощущений и переосмыслений. Себя достаточно вспомнить. Но я все равно буду ждать большой и подробный отзыв... когда-нибудь же ты его напишешь!))
-
Понимая, что отзыв напишу не скоро, некогда, поэтому сегодня на работе занималась именно его написанием ))
Как-то зацепило меня. На семинаре участники задавали вопросы по существу и не очень. Кто-то, задав вопрос, недослушивал и начинал заниматься своими делами. Кто задавал вопрос лишь бы спросить, отвлечь на себя внимание, но это все про других, а вот и про себя подумалось. Я так же что-то спрашивала, и, в общем-то, я понимала, почему я задаю вопрос и отслеживала, что не всегда что бы получить знания. Но возникали вопросы, которые я озвучивала, зная какой получу ответ. И мне стало интересно, почему же я задаю вопрос, зная на него ответ. Это же не только семинара касается, но и в жизни так же. Что это неуверенность в себе, желание привлечь внимание? Иногда да, привлечь внимание, иной раз, что бы понять, насколько принципиальны те или иные моменты, на что обратить внимание. Но остаются вопросы для подтверждения. Что делать с ними, и откуда эта неуверенность. Похоже, что из детства, когда мама сравнивала с другими, когда мое мнение задавливалось авторитетом. И тема детства всплыла уже второй раз за последнее время. Первый на консультации у Олеси Бондаревой. Ситуация с разводом родителей, с которой не могла справиться я – маленькая девочка, и с которой я – взрослая вполне успешно могу разобраться и принять. К вопросу о вопросе, получается что, захотев спросить вслух, надо бы чуть подождать, если пришел ответ хорошо. Вот, а еще в результате ожидания ответ может придти из вне, и тогда в спрашивание отпадает потребность.
Все чаще всплывает вопрос о честности перед самой собой. Я оцениваю свои действия, суждения, решения на предмет честности. И если даже приходится принимать решения не совсем комфортные, то я не приукрашиваю их для себя, не стараюсь убедить себя, что мне это нравится, просто сознаюсь что так надо в данной ситуации и пока иначе я не готова поступить.
Во время медитации на двузубец всплыли взаимоотношения с сыном, я увидела, на сколько часто в последнее время я орала на него, мне стало стыдно и грустно, что не отследила это раньше, ведь все равно это не приносило нужного результата. Пришло и решение что делать, просто быть рядом во всех делах, вызываемых у него протест, а у меня истерику. И именно такого подхода не хватало мне в детстве. Я чувствую, как ломается эта модель поведения, как будто разбивается стеклянные стенки.
Есть у меня долг, отзыв о консультации у Олеси. И я все-таки собралась его написать. Как-то не сразу удалось установить связь с Олесей, я даже успела подумать, что вдруг и не получится у нас консультация, но все получилось, связь установилась и началась консультация. Запрос у меня был готов еще за несколько дней и не изменился. Одной из первых карт было то, что дает мир – ребенка. Олеся очень осторожно об этом сказала, так как не все рады такому подарку, а я действительно хочу еще ребеночка, но пока муж не соглашается. А запрос был про отношения с мужем, с одной стороны они меня не совсем устраивают, а с другой, я понимаю, что ощущение скорее навязанное, нежели мое (мне нужно срочно было понять что с этим делать). И всплыл развод родителей, с которым я не могла справиться, будучи маленьким ребенком. И как бальзам на душу слова Олеси, что я взрослая могу с этим справиться, и я как - будто вынырнула из застарелой ситуации, я не разобралась с этим до конца, но стала иначе смотреть на уже мои отношения. Это было важно самое важное в тот момент. Было много еще чего, всего действительно не упомнишь, нужно делать запись консультации.
-
И было вчера вечером мне очень, очень грустно, неспокойно на душе. И казалось что мир как-то схлопнулся. Хотелось укрыться куда-нибудь. На работе как-то дела туго проворачиваются, а времени все меньше и меньше до открытия лагеря. Сидела и расстраивалась весь вечер, поплакаться не кому (((. И пришла мысль что надо бы вспомнить семинар по кунте и начинать применять знания там полученные. Села в позу лотоса, пропела Ом, визуализировала птицу. И расположилась она так по-свойски в голове. А мысли текли, сначала я пыталась их остановить, но потом расслабилась и просто позволила им течь, и они как-то поубавились, уже не толпились, не толкались, а проплывали по одной. Потом я встала в базовое положение НМ, делала упражнения, которые хотелось делать, потом СМ, затем верхний, выброс. И все это с птицей и закрытыми глазами. После выброса захотелось покачаться, по потягиваться. Решений никаких не пришло, я просто пошла спать. Решения стали приходить сегодня в течение дня, да и спокойнее стало на душе.
-
И пришло сегодня осознание )). Была у меня глубокая расстановка у Маши Гусевой, в январе в конце. Ну была и была, я конечно поняла умом некоторые моменты моей жизни, но как-то в течение всего времени явных изменений не замечала, до сегодняшнего утра. А ведь в течение всего этого времени происходила трансформация моего взгляда на мои, наши семейные отношения. У меня ушло ощущение, что этот брак у меня не единственный, ушли из поля зрения поклонники, как-то отвалились и перестали отнимать энергию на себя, появилось желание родить еще одного ребеночка. Появилась уверенность в отношениях и желание жить с мужем долго и счастливо. Конечно же я не сидела на места в ожидании чуда после расстановки, я поехала на семинар к Маше в Чирали, в апреле у меня была консультация у Олеси Бондаревой с запросом об отношениях с мужем, потом семинар по кунта - йоге, и это позволило возвращать в наши отношения прикосновения, массажи, которые как-то незаметно ушли из наших отношений. Но толчком стало освобождение энергии во время расстановки, поднятие когда и почему пошла череда разводов.
-
Марина, ты крутяк)
-
Спасибо, Маша, я стараюсь ))
-
Есть в телефоне такая функция "Восстановить заводские настройки!. Вот у меня последнее время стала проскакивать моя врожденная, но переученная леворукость. После первого дня семинара по кунта - йоге я за ужином держала вилку левой рукой, причем не сразу поняла, что изменилось )). При игре на барабанах вообще атас, какое-то время играю с правой, потом мозг отключается, я перехожу на игру с левой руки и вот происходит взрыв мозга, я сбиваюсь, и приходится начинать сначала. А вчера во время игры с детьми записывала очки на листочек левой рукой.
-
восстановление заводских настроек))))))))))))
-
Ну надо же напиться что бы понять в чем разница между принятием алкоголя во время семинара и просто раз в некоторое время и посещение ночного клуба. Вот так возникло ощущение, острое желание принятия алкоголя, причем вполне конкретного. Просто захотелось водки )), к тому же была бутылка, припасенная еще полтора года назад. Распили мы ее с подругой, муж ее слегка помогал. И меня понесло, мой супруг просто обалдел от моего философствования. В итоге все пришло к тому, что муж подруги едет на семинар, а едет за тем, что бы избавиться от депрессии, а точнее понять зачем жить (о, нет, все это под предлогом, как зарабатывать 500 000 рублей)). Капец, мужик, имеющий троих детей, едет на семинар , что бы узнать зачем жить. понятно, что он никаких доводов не слышит, встает в защиту, и говорит, что я , мы, все говорим, что бы он не ехал на семинар. Бред, но что и как донести человеку, никак. И даже в состоянии не хилого опьянения, я просто понимаю, что все достаточно глухо. Но Остапа понесло, алкоголь однако, и я сказала, что бы он не насчитывал за чем едет, но скорее всего, он получи то, чего и не ожидает вовсе. Вот так, но уже не остановить, и я разложила мужу уже что и как я вижу себя в гимнастике, почему появилась кунта, и куча всего, чего завтра я уже не вспомню, возможно.
-
так кто в итоге и когда едет?? российским мужчинам нужны серьезные документы для попадения в Затоку)
-
Вот и уже как снежная лавина меня накрывает летний сезон, совсем немного осталось до открытия 1 смены в лагере. Чувствую как ответственность легла на плечи и держать спину все сложнее. Спасает гимнастика, но стали появляться боли в нетипичных местах. Несмотря на груз ответственности и занятость на работе, сохраняю в своей жизни ведение группы и занятия на барабанах. Я погрузилась в работу, а вот желания утонуть в ней нет, появилось четкое разграничение что работа для жизни, а не жизнь для работы. Еще стали попадаться посты про присутствие в настоящем времени. У меня частенько бывало, что я жила или в прошлом, или в будущем, сейчас тоже, бывает, меня уносит,но гораздо легче отслеживаются такие состояния. И ощущать себя и жить здесь и сейчас получается гораздо чаще )). Сегодня очень четко получилось почувствовать как течет энергия когда убираешь напряжения в теле. В какой то момент я отследила напряжение в руках, расслабила, за этим последовало расслабление в лице, животе, тазобедренном суставе, голенях и энергия потекла так ровненько, заполняя все тело изнутри. Как следствие мне не хотелось есть, при чем отсутствие голода, обычно, не является поводом чего-нибудь не пожевать, а здесь даже мысли не возникло о еде, позже, значительно позже, появился голод, пошла есть и ... ела очень медленно, как после сеансов у Хоса )))
-
Сижу слушаю Ханг, потихоньку работаю, планирую завтрашний день. И как-то захотелось написать про то, что я люблю, не про все, но есть в моей жизни любовь к инструменту и любовь к стране. Когда-то, не очень давно, я услышала звуки ханга, и пропала, это инструмент - оркестр. Чарующие звуки уносят в космос, в мечты, уводят из быта и заставляют думать о другом, или просто выключают мозг. Но всякий раз трогают за самое сердце, я могу слушать ханг часами. С знакомством с хангом родилась мечта научиться играть на нем. А мечты сбываются, самые сокровенные, одна за другой, погулять по Питеру, учиться играть на барабанах, ооо, еще у меня появилась "дача", целых 2,9 га ))) и я сажаю там цветочки, украшаю. Ханг на очереди.
Еще у меня есть любовь, любовь к Греции. Я как-то писала об этом, но сейчас просматривая фотографии, всколыхнулись воспоминания как зарождалась любовь. Мы вовсе не планировали ехать в Грецию, так на майские куда-нибудь смотаться, но тут предложение в Грецию. И пока оформляли документы, готовились к поездке, просматривая информацию, я влюблялась в острова, в ее жителей. И вот в иллюминатор уже видны первые острова, иссиня-синее море, и уверенность что это что-то родное, до боли знакомое, что это дорога домой. Возможно, когда-нибудь, я повезу своих детей на мою родину, на остров, остров где я родилась и выросла. Но сейчас греческие острова вызывают у меня ощущения дома. А греческие кошки, это те самые кошки, которые гуляют сами по себе, самодостаточные, независимые, живые, настоящие. Маленькие, уютные улочки, синим ставнями и дверями, с мозаикой из морских камушков. Море, море - для меня синоним жизни. Я не умею жить без моря, оно мне нужно как воздух, хотя бы периодически, что бы было просто рядом, и совершенно неважно теплое или холодной, тихое и говорливое. И это еще одна мечта, вернуться к морю ... Мечты сбываются, одна за другой ...
-
Случилось у меня тут небольшое путешествие. Путешествие к месту силы Каменная чаша. Вот приспичило мне туда поехать именно сейчас, прожив рядом ним двадцать лет. Ехала гимнастить, ну это я так думала. А получилось совсем иначе. Попасть в урочище можно двумя путями, долго из села, но по ровной дороге или недолго но через горы. Мы решили через горы. Через горы с рюкзаками. подъем был утомительным, с небольшими передышками и даже фотографированием. Когда я взобралась на гору мне позвонила коллега, я уже начала спускаться (буквально первые шаги) и тут стала пропадать связь, меньше чем через минуту связи не стало вообще. Я старалась спускаться тихо, прислушиваясь к своим ощущениям. Пространство обволакивало, затекая в каждый уголок тела и души. Мысли останавливались, появилось желание и возможность дышать полной грудью. Когда спустились к источнику, увидели очередь. Толпа людей не располагала к созерцанию. Мы набрали воды и пошли искать место для ночевки. Уже вечером в сумерках мы вернулись к источнику, в полном одиночестве смогли умыться и облиться из родника, прислушиваясь к природе и своим ощущениям. Потихоньку поднимался страх, без связи, никто не знает где мы, куда поехали и где будем ночевать. Апогей наступил к 5 часам утра когда разразилась гроза (в урочище мы ночевали одни). Я паниковала и боялась, до сих пор я не испытывала такой силы эмоций. Я пыталась объяснить себе, что непогода должна вот вот закончиться, что утром можно будет уйти, но с каждым сполохом молнии мне становилось страшнее. Страх за детей, которым я не смогу помочь (к слову сказать, дети спали вполне себе спокойно и сладко). Страх за себя, что это может быть последняя ночь. Никакие доводы разума не помогали. Часам к 7 гроза стала утихать и я забылась сном. Утром мне стало понятно насколько я не доверяю миру, пространству, что опираюсь только на себя. Теперь вопрос где искать доверие, и как избавляться от тотального контроля. Погимнастить я все-таки смогла, напитываясь волшебной энергией чаши. Возвращаясь я благодарила ее за урок. Не знаю когда решусь туда вернуться......
-
Вот как-то неожиданно пришло прощение папы, просто осознала вчера что простила, что больше не держит. И стало легче дышать, чувствовать понимать. Вслед за прощением пришло ощущение течения силы рода, вспомнилась январская расстановка, когда ср не очень гладко передавалась, а сейчас я чувствую кожей как потекла энергия. Вообще пришло ощущение что я не одна, даже скорее не ощущение, а чувствование, что есть родственники. Я конечно же знала об их существовании, но всегда хотела отделиться, свести к минимуму общение, а сейчас просто понимание что я не одна, нет желания отделиться и видится теперь все как-то иначе. мамой пока все еще не просто, но все же отношения меняются, все меньше автоматических реакций на ее действия, слова и все больше тишины и принятия.
-
Сделала сейчас гимнастику, 3 упражнения, не спеша, для себя. И вспомнились самые первые ощущения, когда после гимнастики садишься за компьютер, а спина не горбится, приятно )))
-
Я уже упоминала, что в процессе практикования гимнастики у меня исчезла изжога. Раньше я постоянно мучилась ею, и даже от супердиетической еды изжога могла появиться.
Понятно, что многие болячки отпадают во время практики, но мне стало интересно, каким образом гимнастика повлияла на мою изжогу.
Сразу оговорюсь, я рассматривала причины возникновения изжоги через призму своего опыта, и не претендую на истину в последней инстанции.
Итак, одними из причин изжоги являются слишком тугая одежда, давящая на брюшную полость, ослабление мышц, контролирующих открытие пищевода, курение, стрессы и т.д.
С тугой одеждой гимнастки расстаются достаточно быстро, и я не стала исключением, ничего тугого одевать не хочется.
Стрессов не стало меньше, но изменилось отношение, которое позволяет значительно сглаживать их негативное воздействие.
С мышцами, а вернее с укреплением мышц части пищевода, которая работает в связке с диафрагмой, гимнастика также справляется. Из-за привычки к неправильному дыханию, как правило, работа диафрагмы ограничена или вместо нее работают другие мышцы. Гимнастика вырабатывает брюшное дыхание. Во время вдоха и выдоха мы задействуем брюшные стенки, наша диафрагма приходит в движение, тогда как грудное дыхание обеспечивается главным образом подъемом грудной клетки. Грудная клетка не способна увеличиваться в объеме за счет действия собственных мышц. Последние могут только сокращаться. То, что кажется расширением грудной клетки, на самом деле является ее подъемом в результате сокращения мышц шеи и основания черепа.
Таким образом, гимнастика способствует укреплению диафрагмы, а это, в свою очередь, помогает избавиться от изжоги.
-
отлично)
-
ага ))
-
Обобщенный опыт практики за 2 года 10 месяцев, сохранить для себя, а то забывается. (Писала для заявления на обучения на инструктора).
С гимнастикой я познакомилась в марте 2012 года на сайте СМ. К тому моменту я искала энергетическую практику около 5 лет. И вот мне попалась гимнастика РЗ. Гимнастика покорила меня сразу после прочтения теории и форума. Привлекла меня в практике энергетическая составляющая.
Делать начала ежедневно по 27 упражнений по видео курсу. А через месяц я сидела дома на больничном с заболевшим ребенком. Причем больничный я взяла впервые за всю свою трудовую деятельность, и мне было, вполне комфортно дома с ребенком. За это время я решила поменять работу на более подходящую (рядом с домом, с нормальным графиком работы и с выходными в выходные), нашла такую работу, прошла собеседование и через день после выхода с больничного получила предложение. Параллельно со сменой работы у меня проснулась любовь к творчеству.
После резкой смены работы я выпала из гимнастики на несколько месяцев, переваривала произошедшее. Смена работы повлекла за собой изменение всей моей жизни, я училась жить детьми, находиться с ними не 1-1.5 часа, а по полдня и даже целый день в выходные. Пришлось заново выстраивать с ними отношения, знакомиться. За время сидения дома с ребенком я поняла, что никакая работа не может быть важнее детей. До меня это дошло на фоне гимнастики. С глаз спала пелена, и я увидела себя тем бессмертным пони. На новую работу я вышла, съездив в отпуск, и они меня ждали. До гимнастики мне бы даже в голову не пришло самой устанавливать дату выхода на работу. Ушел страх маленькой зарплаты, за время работы я так и не получила ни разу свой оклад, все время чуть больше, то премия, то доплата, а то и вообще повышение в должности, целых 2 раза. В этот же период я учусь просить о помощи, да я могу сделать сама, но пони умер, возвращать его мне не хочется.
Осенью я вернулась к гимнастике, делала уже по 7-9 упражнений, 3-5 раз в неделю. Энергия бьет ключом, я готова перевернуть землю. Творчество тоже прет. В феврале 2013 года в Самару приезжает Катя Ганина, о, живой инструктор. Катя как солнышко озарила нас, поправила упражнения, рассказала много интересного и тогда начало зарождаться желание нести гимнастику в массы. Ну и понесла, рассказывала всем подряд, и подружкам, и коллегам. Кто-то начал делать, кто-то отмахнулся, на сегодня, из тех, кому рассказывала в то время, одна подружка продолжает делать. Год насыщенным становится с первых рабочих дней января, я погружаюсь в работу в новой должности, в феврале меня привлекают к работе нашего детского лагеря, директором которого я становлюсь в октябре. По этому случаю я еду на учебу в Питер, где знакомлюсь с Хосом, прохожу у него пару сеансов остеопатии, а параллельно он направляет мозги в новое русло, совсем не знакомое . Я поддаюсь и получаю в подарок исполнение детской мечты, прогулки по Питеру. А еще начинаю понимать слова «Имей совесть и делай что хочешь». Пока только понимать, применять еще не всегда получается. После этой поездки я начинаю прислушиваться к себе, из суеты начинают пробиваться звоночки моего тела, всплывать ситуации, требующие решения. И я их начинаю видеть, позволяю себе их видеть. Всплывает проблема взаимоотношений с моим идеальным мужем, что что-то идет не так и как будто навязано, более понятно и видно мне это становится после расстановки у Маши, я уже вижу, откуда корни растут. После сеансов у Хоса я отказываюсь от больших сумок, перехожу на маленькие и только через плечо.
И мне очень хочется познакомиться с Машей, съездить к ней на семинар в Москву, но муж говорит, что денег нет. Я смиренно принимаю это, вообще спокойно, внутри тишина, значит не в этот раз. И буквально через неделю появляется информация об инструкторском семинаре в Турции. Я прошусь у мужа туда и он, о чудо, соглашается. Ура я еду, и это же гораздо лучше, 5 дней в Турции у моря с Машей и инструкторами. На этом семинаре я училась слушать себя и слышать, до сих пор учусь, уже более уверенно и целенаправленно. Но тогда, 9 месяцев назад, я была счастлива от тишины в голове, и возможности быть наедине с собой.
После семинара я начала вести групповые занятия гимнастикой РЗ. Начинать было почти не страшно, было желание нести гимнастику в массы. И я стала получать удовольствия от ведения группы. Мне нравится наблюдать, как меняются женщины под действием гимнастики, как они начинают светиться. И я всей душой желаю, чтобы как можно больше узнало об этой практике. Я продолжаю рассказывать о гимнастике, понимая, что придет только та женщина, которая почувствует внутреннюю потребность, здесь мало хочу, нужна потребность в здоровье и прежде всего душевном. Буквально послезавтра очередное занятие и придут новенькие женщины, и мне отрадно, что гимнастика распространяется. Для меня важно, что РЗ открыта для всех, и каждая женщина может практиковать ее, без заморочек, обрядов, просто брать, делать, расти, выздоравливать.
Для чего я делаю гимнастику, для здоровья, физического и душевного. Кроме этого гимнастика мне позволяет быть в потоке, это то, что я искала.
Почему я хочу стать инструктором и нести именно РЗ. Гимнастика эффективна, проста в использовании. И полностью поддерживаю слова Оли «Рождение Звезды - самая чистая версия». Восстанавливает здоровье, сама по себе, либо в комплексе с остеопатией. Позволяет поддерживать здоровье. Отсутствуют условия и условности для практики. Вычищает все то, д….мо, которое вкладывается на женских тренингах, форумах. Позволяет видеть реальность без прикрас, такую, какая она есть на самом деле. Позволяет выстраивать здоровые отношения с окружающими. Раскрывает женственность, и многое другое. Все это, и то, что я еще не успела понять, должны узнать все женщины, а я хочу им помочь в этом.
Р.S. Как-то не все написалось, еще некоторые изменения:
1. Критические дни перестали быть таковыми, сейчас приходят незаметно, без предвестников, и очень часто становятся сюрпризом (успеваю забыть за 4 недели о них). До гимнастики в первый день КД я лезла на стену, могла жить только на таблетка и лежа.
2. Ушли боли в спине, могу нарезать спокойно несколько салатов, до гимнастики, после приготовления одного салата, была вынуждена ложиться, что бы хоть как-то снять боль в спине.
3. Кожа на локтях мягонькая стала.
4. Исчез страх высоты.
5. На третьем году гимнастики стали отношения с мамой более спокойные.
6. По словам мужа, я стала вести более активный образ жизни.
7. Больше удовольствия от секса стала получать.
8. Наконец-то стараюсь заниматься своими проблемами, а не проблемами окружающих.
9. Учусь писать тексты.
10. Забыла об изжоге, случается крайне редко. Раньше после каждого приема пищи возникала изжога.
В настоящее время гимнастику делаю 3-4 раза в неделю по 3-5 упражнений, после группы возникает желание погимнастить дня через 2-3.
-
По следам заметок о разных видах гимнастики. Некоторые мысли.
Я веду группу в Самаре, не очень давно, с весны этого года. На наших занятиях мы только гимнастим. От момента прихода в зал и до прощания занятие занимает один час. Этого времени хватает ровно на то, чтобы вытянуть комплекс, сделать упражнения, выброс и получить обратную связь, может быть ответить на несколько вопросов по гимнастике.
К чему я это? К тому что гимнастики в чистом виде хватает более чем. И это останавливает меня от добавления чего-либо еще. Пусть это символы, медитации, элементы других практик ...
Гимнастика работает сама по себе, получается, что добавление чего-либо к ней делается либо для отвлечения внимания от ведущего - инструктора, либо для создания коммерческого продукта.
И таки да, соблазн привлечь что-то еще для зарабатывания денег гимнастикой велик, ведь в гимнастику в чистом виде идут те, кто готов проснуться, а их меньше, чем тех кто готов еще пока прятаться за символами, длинными юбочками, бубнами и т.д.
Но я за гимнастику в чистом виде!
-
Марина, переложи по ресурсам. только напиши что занятия ведешь в самаре
-
Хорошо, чуть позже переложу.
-
Чирали – благословенное место, место, в котором, для меня, было все. Тишина, отсутствие туристов, приятная компания, море, покой. И тишина в голове.
Я уже писала как я попала на семинар, но вот понимание того когда он начался пришло только сейчас. Для меня семинар начался в тот момент когда я приняла, что не смогу поехать на Машин семинар в Москву. Я же могла упереться, могла найти деньги, но я просто согласилась с мужем, что денег на московский семинар нет. ))) И это стало уроком, принимай все, что дает мир, не оценивай хорошо или плохо. И началом моего семинара в Чирали.
Перелет не был для меня радужным, уже в Турции я была с головной болью, а после хамама боль стала просто невыносимой, не помогало ничего, ни помощь девочек, ни таблетки. Пока меня не вырвало по дороге в ресторан, где была прекрасная рыба и салат, и чай, и я уже могла насладится этой прекрасной едой, поскольку боль уже отступила. Но в хамаме Маша нас угощала клубникой, мммм клубника в феврале – сказка.
Мы заселились, было уже темно и особо разглядеть где мы не получалось, а вот утром, когда я вышла из домика, я увидела апельсиновые деревья с красивыми апельсинами. На вкус они были божественны, сочные, сладкие, пропитанные турецким солнышком.
Еда была божественна на протяжении всего семинара, что бы мы ни кушали – это было очень вкусно и красиво.
Строение мест для общего сбора с очагом или печкой в центре, это же место откуда не хочется уходить, в одном из таких мест у нас было ОД.
Что осталось в памяти о том семинаре:
- ночное ОД – полумрак, свечи. Это ОД было с запросом зачем я здесь, нужно ли мне инструкторство, я могу уже что-то путать в плане формулировки запроса, но вот ответ я помню до сих пор «Делай уже хоть что-нибудь».
Вот это что-нибудь стало для меня ведением регулярной группы в Самаре. И уже скоро будет год с момента как я решилась на это. Группу я веду, с перерывами то на работу, то на отпуск, но веду. Был момент когда я хотела это бросить, и даже почти бросила, но не получилось, с одной стороны Диана поддержала, дала посмотреть по-другому, а с другой женщины, которые хотят заниматься, хотят начать осваивать гимнастику. А это уже другая ответственность, просто вильнуть хвостом уже не получается ))), чему я несказанно рада. Я учусь вместе с теми женщинами, которые приходят на занятия, я учусь видеть, чувствовать процесс, я получаю удовольствие когда кто-то после занятий начинает регулярно делать гимнастику, а кто-то решает все же начать ее практиковать.
- гора Химера, хорошая такая гора, после нее я стала делать гимнастику с зажженными свечами, не всегда, но до сих пор очень часто.
- медитация на берегу моря под луной со свечой. Это просто прекрасно, процессы разворачиваются явно или нет, но тогда мне хотелось сидеть бесконечно и слушать море, а за шелестом волн слышать себя.
И уже год я стараюсь слушать себя, далеко не всегда это удается, но к себе я возвращаюсь все чаще и чаще.
- гимнастика на природе, на краешке моря, сказка ))
- отсутствие границ временных и четкого расписания, уже только это вдребезги разбило мою правильную и четкую организацию времени и пространства, и оказалось я вполне себе могу быть летящей барышней, и даже вспоминаю об этом периодически, очень жизнь облегчает.
Приехала с семинара я другая, это замечали окружающие, и вернуться уже к себе прежней я не смогла, и это радует. А еще это значит, что результат после семинара продолжительный во времени, стойкий, со временем не проходит. А состояние возникшее во время семинара вызывает привыкание. И уже весь организм настроен пребывать в подобном состоянии или близком к нему. А это уже нагрузка для мозга, приходится анализировать и разбирать завалы, чем я и занималась по мере сил.
В общем, семинар запустил большое количество процессов, что-то было объяснено и понято еще там, а что-то приходит только сейчас. По мере возможности буду продолжать учиться у Маши, буду продолжать вести группу, и может когда-нибудь и семинары.
А еще, я обучаюсь, на консультанта по грудному вскармливанию. Желание уйти с обычной работы, обострившееся на семинаре, сохраняется. Поэтому я начала искать чем же я хочу и могу заниматься, так и вышла на консультирование по ГВ.
Я очень надеюсь, что в моей жизни еще случатся такие Машины семинары.
-
Спасибо вам что написали про ханг. Пошла гуглить что за зверь, и нашла божественный звук. Прослуша одно исполнение, и то что меня мучило резко стало отпускать.
А я люблю гонг, поющие чаши, барабан восточный (как его там?)
-
Лаура, мне очень нравится ханг, и с его помощью делают даже что-то вроде массажа.
-
Про регулярность занятий.
На этой неделе несколько раз возникал вопрос о регулярности занятий.
Кто-то делает несколько раз в неделю, кто-то ежедневно, а кто-то один раз в неделю на групповом занятии.
Есть инструкция по гимнастике первое время (1-3 месяца) заниматься 4 раза в неделю по 7 упражнений в день, выполняя 1-3 повторений каждого упражнения. Это конечно же рекомендация и Вы можете делать гимнастику ежедневно.
Но вот 1 раз в неделю, я считаю, что это мало. Когда мы практикуем гимнастику - встаем в базовые упражнения, делаем упражнения – в теле работает энергия. Расслабляются мышцы, улучшается кровообращение, прорабатываются зажимы, исчезают или начинают прорабатываться блоки. И вот Вы позанимались, энергия потекла, Вы стали чувствовать себя лучше и пошли в жизнь, в жизнь свою обычную, со своими проблемами, суетой и занятостью. И это потихоньку забивает все те улучшения, которые произошли во время практики. Если Вы погимнастили через день, то к тем результатам, что сохранились после первого занятия добавились новые, а дальше больше, по нарастающей. А если от занятия до занятия проходит неделя или больше, то результат конечно же есть, но он очень небольшой, и тело каждый раз как бы с нуля начинает работать.
Каждая из нас идет в гимнастику, чаще всего, за оздоровлением. Так давайте не будем упускать такой шанс и будем делать гимнастику регулярно, первое время (1-3 месяца) заниматься 4 раза в неделю. Дальше по Вашим ощущениям, ежедневно или продолжать делать 4 раза в неделю, но не раз в неделю.
-
Крутятся разные мысли в голове, а прописать все недосуг ((. Начну с последнего, вчера свалилась с температурой под 39, было так плохо, что муж вызвал врача на дом. К вечеру полегчало, причем ощутимо, сейчас восстанавливаюсь. И вот лежала вчера в бреду и думала с чего бы это, зачем. Ну заботы захотелось может быть )), а может неделя была совсем уж напряженная, дети оба заболели, муж, плюс сбор денег больному ребенку, авария на работе, подбор хвостов на учебе, группа в воскресенье и температура в ночь. Такой тайм-аут, передышка организму и мозгу. А еще страх объяснений по поводу аварийной ситуации на работе, когда позвонили и запросили объяснительную, я спокойно заснула и проснулась уже вполне живой )). Сижу на законном больничном, отдыхаю, и вот пишу что было.
А еще образовалось некоторое затишье, вот вроде бы все устоялось и событий особых не происходит, а не происходит потому что не прописываются то события. И вот не так давно я поняла что контролер во мне стал сдаваться ))), контролер по отношению к мужу, желание помочь ему в поисках работы и смене сферы деятельности. Где-то в декабре я как-то забила на его поиски, расслабилась и не совалась. И вот не только работа нашлась интересная и подходящая, но и переезд нам предстоит в Тольятти. Вот такое затишье )))
-
Еще всплывшие изменения. Довелось мне тут 3 часа провести в поликлиниках, и когда во второй поликлинике ожидание уже длилось почти 2 часа, я поняла, что я спокойна, абсолютно ))). Со временем, для меня, ожидание в очередях, стояние в пробках, просто ожидание чего-то стало некой медитативной практикой. Это мое личное время, когда ничего не нужно делать. В это время я копаюсь в себе, анализирую происходящее, мечтаю. Я стала воспринимать такие моменты как возможность побыть с собой.
-
Остапа понесло. Было несколько историй между Машей и кунта йогами. Я не самый смелый, а в чем-то очень ленивый человек, поэтому зачастую просто читаю, а свое мнение держу при себе.
Мне нравится гимнастика, нравятся результаты. И, за почти, уже 3 года практики ни об одном изменении не жалею. Но вот некоторые слова в заметке меня обескуражили. Я не была с ним знакома и совсем немного с Алей. Да и не интересна мне чужая семья. Но вот фраза, что Маша разрушает семьи, зацепила, о какой семье Демьян говорит, о своей? Что это сожаление о том, что Аля развелась с мужем и стала его женой? Но это его заботы, а мне хочется о себе и моем прохождении желания развестись написать.
Я замужем 17 лет, на момент начала практики 14. И было всякое в нашей семейной жизни. А поскольку я человек увлекающийся, то глядя на Машу, закрадывалась мысль, а не послать бы уже куда подальше эту семейную жизнь, тем более что и у мамы второй брак, и у тети второй брак, ну вы уже поняли, программа то есть. О, я так могу, очень легко. Но случилось так, что мои изменения начались с работ и были такими кардинальными, что не до семейной жизни было. По местам все стало вставать после расстановки на род у Маши и консультации у Олеси Бондаревой.
Так вот, семья на сегодняшний день вполне себе такая крепкая и почти здоровая. Нет, у нас не болото, бывают и бури и ураганы. Но я теперь беру ответственность не столько за себя и детей, а за семью в целом, а не сваливаю все на мужа. Вывод: гимнастика укрепляет семью )))
И да, когда на занятиях женщины иногда спрашивают, что я думаю о разводах, я им и рассказываю о своей истории, и о том что все очень индивидуально, и что Маша не несет в жизнь идею жить в разводе.
Вот еще в заметке было про искалеченную психику людей. Не знаю каким образом действует гимнастика на мужчин, но женщинам явно прибавляет психического здоровья, позволяет вытрясти из мозга всякую чушь, шелуху и стереотипы.
А вот насчет угроз. Я все же очень надеюсь, что это лишь эмоции (хотя на эмоциях посылы достаточно мощные) и к детям они не будут применены, иначе о каком улучшении кармы может идти речь, дети - это святое.
Все что написано выше, это мой взгляд в разрезе гимнастики, я не хочу и не буду включатся в межличностные разборки. Для меня важна практика, и хотелось бы что бы у женщин было понимание, что гимнастика работает, а Маша сделала ее очень доступной, и это заслуживает уважения. Так же заслуживает уважения открытость Маши.
Как-то в разговоре об остеопатах и возможности пригласить одного из них к нам в город, Юля Волнухина сказала, ну если вы не боитесь Машу, то можете рискнуть пригласить. Так вот, я не боюсь Машу, и если у нас возникнут противоречия, я буду решать их с ней лично, а не прятаться.
-
Да, и Юля же теперь пишет про жестоких женщин с закрытым сердцем
))
-
Марин, а ещё вот такая тема есть у нас http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=61.0, положи туда плиз. И по ресурсам мне кажется есть смысл переложить, ибо тема часто встречающаяся для страхов на счет разводов и личности Маши.
-
https://www.youtube.com/watch?v=PvcVohtFjys&spfreload=10
-
У меня сейчас переломный момент, точнее момент, когда наступает результат работы над собой, своей жизнью. И вот тут началась атака близких, знакомых, друзей, что так нельзя, что я должна учитывать их интересы, я должна думать о них, и забить на всю свою дурь. Совершенно неважно, что я почти 4 года шла к этому периоду, чистила свои мозги от стереотипов, боролась со страхами. Сначала я объясняла, потом молчала, а сейчас просто обрываю любые обсуждения этой темы. Есть два варианта, либо вы меня и мою семью поддерживаете, либо затыкаетесь. именно вот так, я не готова тратить силы на доказывание своей правоты, они требуются для завершения (продолжения) жизненного этапа. И да, мне неприятно, иногда больно принимать несогласие со стороны близких, но тем приятнее принятие со стороны людей, от которых я и не ждала поддержки.
-
Марин, держись там!)
-
)) у меня нет пути назад, да и не хочу я в ту жизнь.
-
Marillin, трудно по 3 словам понять))
Но
"дорогу осилит идущий" !!
-
Марина,может расскажешь,что у тебя происходит?
По опыту знаю,что от этого легчает.События структурируются и упорядочиваются,а мы тебя поддержим.
-
Василиса,
Marillin,
"дорогу осилит идущий" !!
Я иду, где-то семимильными шагами, где-то маленькими шажками.
-
Марина,может расскажешь,что у тебя происходит?
Оль, расскажу. Как-то очень глобально меняется у меня работа, а с этим все что на ней завязано. Когда-то я решила уйти из торговли, потом к этому прибавилось уйти от стандартной работы (офисы, фиксированный рабочий день). На фоне гимнастики, уже три года происходят изменения, сначала ушла из торговли, затем от обычного графика, а сейчас все сложилось так, что в связи с переездом, я через полгода ухожу и с нынешней работы. На этом фоне мне довелось услышать разные комментарии, было достаточное количество поддерживающих, но больше неодобрительных, предостерегающих. Когда я такой комментарий слышала от совсем чужого человека, то мне было все равно. Когда такое говорили близкие люди, в частности мама и коллега (подчиненная), я сначала отмалчивалась, потом старалась объяснить, что пройден долгий путь к этому моменту, ну и когда объяснения не доходили, пришлось просто не совсем вежливо прекратить обсуждение этой темы. Понятно, что мне совсем нелегко в этот период, муж живет отдельно, он уже переехал в Тольятти, я с детьми еще полгода буду здесь, пока дети школу закончат, я доработаю сезон. Видимся мы по выходным, и я скучаю. Есть и бытовые сложности. На фоне изменений обычного уклада жизни, выползают страхи и о том как устроимся на новом месте, как сложится моя занятость, как адаптируются дети ...
И вот сейчас я стала оберегать себя от обмусоливания изменений, от рекомендаций/ советов людей, не желающих принять эти изменения.
-
Марина, понимаю тебя хорошо. Знаменательный очень этап. Тяжелее всего дается обычно именно сопротивление близеих людей. Возможно, потому что энергетических связей с ними более всего. И когда мы существенно меняем что-то в жизни, эти изменения, они же и их затронут. И люди это чувствуют. Потому возможно и реакция такая. С другой стороны и ты,через это проходя становишься сильнее.
Сил тебе и гибкости чернз это пройти.
-
Я же понимаю, что и их затронет, но вот обычно я смотрю на интересы других людей, думаю об этом, а зачастую и корректирую свои действия, подстраиваясь. А сейчас у меня нет даже желания думать об этом, ну я конечно же подумала, посмотрела на ситуацию (я вижу, что изменения не навредят им, от мамы я не уезжаю надолго, а каждая из подчиненных, если не сработается с новым директором, найдет себе работу). И мне этого достаточно.
-
Хочется прописать про желание ребенка. Желание третьего ребенка. В прошлом году появилось острое желание родить еще одного ребенка. Весной же у меня была консультация у Олеси Бондаревой, на которой она мне сказала, что к нам идет ребенок. Совпадение. Ребенка еще нет, да мы думаем об этом, но пока нет, от мыслей дети не рождаются. На протяжении года я разбиралась, в частности, с вопросом зачем мне ребенок. У меня был новый этап, новая работа. Громадная ответственность и полная отдача. Я боялась, не смотря на то, что очень хотела получить такой опыт. В какой-то момент я поймала мысль, что ребенок – как прикрытие от ответственности, ко мне будут лояльнее относиться, не уволят за промахи, если таковые будут. Мне стало еще страшнее, я поняла, что ребенок не может быть прикрытием, буфером между мной и жизненными трудностями. Я отработала сезон, сама, без беременности, без смягчающих обстоятельств. Мне стало легче. Сейчас я могу сказать, что малыш придет в семью лишь потому, что мы его ждем и готовы принять, а не потому, что мне нужно спрятаться.
-
Была у меня такая черта, помочь человеку любыми способами, рассказать как надо делать, как лучше сделать. И так мне было обидно, что люди зачастую не слышали меня. Теперь я могу сказать, что желание нести такое добро почти исчезло, я предпринимаю попытки сказать свое видение, но если человек не слышит с первого, край со второго раза, то третий я уже повторять не буду. И так забавно когда человек говорит, а ведь я тебя тогда не слышал. Нет перемалывания, доказывания в голове, ну не слышишь, ладно еще не время ))) У меня на физическом плане возникает ощущение, что я отодвигаюсь от его ситуации.Так легко от этого.
-
Как знакомо! У меня это очень сильно - стремление донести свою правду. Сейчас более гибкая. Сказала что-то, нет? Ну ок. И интересно да, когда через, скажем, год, говорят, ой, а Надя ведь говорила, но я-то лучше знаю. Именно повысилось чувствование других людей. Ощущение, что вот ты подходишь к двери, стучишь тук-тук. И смотришь, если ли кто дома, есть ли ответ. Бывает, что дверь и стены дома настолько толстые и внутренняя суть человека там сидит и вообще не выходит в реальную жизнь, никак практически не контактирует, все чувства на замке. Бывает, что выглянет, а потом сразу спрячется, ой, я в домике. И есть ли смысл долбить в двери? Только хуже.
Что-то вспомнилось одно из первых групповых занятий, было 3 совсем новых девочки, совсем не в теме гимнастики. И вот я такая рубанула с плеча, лифчики снять (причем речь шла только на время занятий), животы расслабить! Типа ох, ща я развернусь) Больше я их не видела. Снять лифчик на время занятия? Ужас. Расслабить живот? Я же толстая :o
Чувствую, отошла от темы)
-
Пока тебя читала, про третьего ребенка, словила свое осознование....
я иногда думаю, что хочу забеременеть и родить только для того чтобы от меня все отстали с вопросами: ну когда же?.... прошибло до слез
а ведь я то его правда жду, дитя..чтобы любить
-
Сегодня ходила подобрать линзы, с последнего осмотра у окулиста прошло 6 месяцев, зрение было -2,25, а сегодня - 2. Неожиданный и очень приятный для меня результат.
-
Сегодня ездили к родителям на дачу, недалеко Волга, но пляж оказался под водой. В моем распоряжении обломки бетонных плит и крошка. Но вода манит, дышится легко.
(http://images.vfl.ru/ii/1430674773/b7992345/8625471_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/b79923458625471.html) (http://images.vfl.ru/ii/1430674774/eea53295/8625472_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/eea532958625472.html) (http://images.vfl.ru/ii/1430674774/0d1adcc5/8625473_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/0d1adcc58625473.html) (http://images.vfl.ru/ii/1430674775/55373759/8625474_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/553737598625474.html) (http://images.vfl.ru/ii/1430674775/e9bca092/8625475_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/e9bca0928625475.html) (http://images.vfl.ru/ii/1430674776/5ba6fb50/8625476_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/5ba6fb508625476.html) (http://images.vfl.ru/ii/1430674777/f6f0b62b/8625477_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/f6f0b62b8625477.html)
-
здорово)
-
Заземляет от фотографий! Красиво и необычно.
-
Ну что ж, я готова писать ))
У меня и моих детей состоялся переезд. Уже месяц мы живем в Севастополе.
А началось все с мечты жить у моря, а точнее вернуться к морю.
На протяжении 20 лет мечта оставалась мечтою. А в этом году мы вроде как решили переезжать, муж начал искать работу и даже нашел, и даже на море, но Жигулевском. Славный город Тольятти и я даже вполне комфортно в нем себя чувствовала, но, одно большое но, которое не давало мне покоя, переезд в Тольятти казался мне подменой, откупом от мечты. Что делать с этим переездом я не понимала, поэтому пошла искать помощи к Оле Пронченко. Консультация у Оли оказалась процессом на 21 день, ну мы так с ней решили, что процесс займет столько времени. По факту мы работали 2 месяца. Выписывание различных вопросов шло тяжело, мне было то лень, то некогда, то что-то еще. Но Оля мягко вела меня, вытаскивала из всех моих не могу и приходилось писать, писать и еще раз писать. По окончании процесса, вопрос с переездом отпал сам собой. Муж вернулся в город и нашел работу рядом с домом.
В результате прохождения процесса изменилось мое отношение к работе. Очень резко, в одну секунду пришло понимание, что все, хватит все пропускать через себя и жить стало легче. Но как оказалось это было не все. Обстоятельства сложились таким образом, что я была вынуждена написать заявление на увольнение, без отработки 2 недели. И 4 августа я стала свободна. Это было неожиданно, больно и неприятно. Первые два дня я старалась не оставаться одна, ходила в гости, занимала себя делами вне дома. Съездили с подругой на вокзал, узнали про проезд в Крым и решили съездить в отпуск, прежде чем искать работу. Но уже 7 сентября я покупала билеты в один конец. Я понимала, что сейчас на эмоциях, я могу наконец-то переехать к морю. И я знала, что пройдет 2-3 недели, все устаканется, найдется новая работа и все будет очень даже ничего. Поэтому я торопилась купить билеты, забрать документы из школы и поликлиники. И я боялась, боялась переезжать, одна с двумя детьми, без работы и денег к существованию. Вытаскивало меня из страхов ощущение, что все идет как надо. 22 августа с 3 чемоданами и 2 школьными рюкзаками мы прибыли в Севастополь. Первым делом побежали на море. Мечта осуществилась. Я выражаю огромную благодарность Маше и девочкам - инструкторам за поддержку в период моего увольнения. Оле за процесс и поддержку во время него, и добрые слова уже когда переезд начал складываться.
-
Марина, ну круто же как)
-
новая жизнь)!
-
Марина, очень за тебя радуюсь. Все так внезапно, у меня просто дух захватывает. Удачи в новой жизни!
-
Tanja, действительно неожиданно, но как приятно опустить пятки в море после рабочего дня ))
-
Хочу написать про Счастье. Когда-то очень давно я жила у океана, но родители решили, что лучше мне будет на материке, вдали от стихии. Первая Самарская зима для меня стала шоком, я замерзла вместе с Волгой, и так каждый год, Волга встаёт подо льдом, а я впадаю в анабиоз.Но у меня осталась возможность приезжать на море 2 раза в год и это позволяло мне справляться с утратой океана и как-то переживать зимы. Прошло ещё немного времени и эта возможность исчезла, став замужем, я на долгие пять лет лишилась моря. Позже мы все же начали выезжать на море, 7-10 дней в году. И возвращение к морю стало мечтой. И вот я живу у моря, от нашего дома 15 минут на автобусе до пляжа, а двери спорт клуба, где занимается сын, смотрят на бухту. Все, Счастье есть, море вот оно рядом. Но по-настоящему я ощутила себя счастливой, когда после рабочего дня идя по набережной я улыбалась от ощущения, что усталость уходит. А ещё возможность плавать в море в обычный не отпускной день, когда вода смывает все напряжение обволакивая тело приятной прохладой. Я чувствую себя счастливой, не от того, что счастлива сама по себе, а от того, что нет места компромиссу, есть реализованная потребность, желание.
-
как я тебя понимаю) про жизнь в нормальном месте, в котором восстанавливаешься, а не тратишь все силы, а потом 7 в году на восстановление этих сил..
-
Это прекрасно, Марин! :D А как так случилось, что вы поехали именно в Севастополь?
-
Диана, так Севастополь моя вторая родина. Я провела здесь треть детства и юности, мама крымчанка.
-
Я ж перечитала сначала твой дневник)) Но этого не поняла, сорри ::)
Ну так это ж вдвойне интересней! В общем рада я за тебя!
-
Диана, так я и не писала об этом, как всегда упустила некоторые пояснения. Столько всего в голове крутится, что разом не получается рассказать.
-
;D
ааа
-
Вчера был прекрасный выходной день
Ещё неделю назад мы запланировали поездку на мыс Фиолент, до так случилось, что к нам присоединилась Татьяна из Самары. Доехали мы достаточно быстро, вышли на остановке, спросили как пройти к монастырю и уже минут через пять мы стояли на краю обрыва, обомлевшие от открывшейся красоты. Невозможно оторвать глаза от скал и бескрайнего моря. Внизу был виден пляж, а воду иногда рассекали белые точки - лодочки и катера, в воздухе парили прекрасные чайки. Вот так стоя на обрыве с кофе, мы разговаривали, любовались красотами и вптьывали энергетику этого места. Я ощущала как как каждая клеточка моего тела наматывается энергией моря, солнца, населённого места. В монастырь нас не пустили, там шла какая-то служба и нужно было ждать её окончания, что бы туда попасть. И мы решили спускаться к морю. Даниил насчитал около 630 ступеней, во время спуска нам встречались кошки ))) куда ж тут без них. В конце спуска перед нами открылся пляж Яшмовый, крупногалечный. Людей было немало, а нам хотелось уединения, мы ушли подальше от центра, нашли местечко между камней. Вода поразила своим изумрудный цветом и прозрачностью, мы плавали, перебирали камешки
И наслаждались каждым мгновением. Я поймала себя на том, что в голове тишина, о эта благословенная тишина, а ещё отступил контроль, я не следила за временем, не поглядывала на телефон, позволила детям быть там, где им хотелось. Мы плавали на камни, т на одном из них фотографировали гимнастические упражнения. И все это время тело напитывалось энергией, а наслаждалась тишиной. Мыс Фиолент - Уникальное место по красоте и энергетике ))
-
Марина. Поздравляю с осуществлением мечты.)
-
до так случилось, что к нам присоединилась Татьяна из Самары.
а это которая?
-
Из Самары гимнастка, была у тебя на семинаре.
-
Так здорово) мне аж прям не одиноко тут стало ))) ( в Ялте)
-
что-то вас, гимнастки, все больше в Крыму)
-
О, Татьяна как раз в Ялте в санатории отдыхает ))
Так здорово) мне аж прям не одиноко тут стало ))) ( в Ялте)
-
Тишина, тишина в голове для меня очень ценное ощущение, я ловлю ее как воздух. И вот здесь в этом месте тишина стала для меня гораздо доступнее. Сегодня в пещерном монастыре снова это непередаваемое ощущение тишины - внутренней. Диалоги как-то сами собой замолкли, мысли разбежались и я напитывалась тишиной и благостью намоленного места. Еще одно приятное наблюдение - я стала отключаться от людей, находящихся вокруг. В таких туристических местах практически невозможно остаться одному и непросто настроиться на место, сейчас я отключаюсь от людей, суеты и погружаюсь в тишину.
-
Погружаться в тишину - это и мое любимейшее занятие. Так я рада за тебя, Марина)
-
https://tjournal.ru/p/double-lives про идеальные профили в соц сетях и что за ними прячется. Я с детьми недавно переехала из Самары в Севастополь. Все очень быстро произошло и ехали мы в никуда. Ни работы, ни школы, ни жилья. Но было огромное желание и уверенность, что все идёт как надо. Так вот к чему это, у меня есть странички в соц сетях и я выкладывают туда много фотографий наших прогулок, поездок, экскурсий. Если честно, то выкладываю я их для родных и друзей. Но я не пишу в сетях о проблемах, возникающих в нашей жизни, это остаётся внутри семьи и кое-что здесь в дневнике. Но так было всегда, мне не хочется вытряхивать проблемы посторонним людям, если сил справляться не хватает, я обращаюсь за помощью к людям, которые могут помочь. Профили соцсетей далеко не всегда показывают настоящую жизнь. За красивыми фотографиями прячутся проблемы мелкие и не очень. И не зная человека в реальной жизни, составить мнение о его жизни сложно, легко не увидеть то, что происходит с человеком. Лично о себе, я счастлива, несмотря на ... Дети адаптируются, дочь легче, сын чуть дольше, не хочу писать сложнее, он идёт в своём темпе. Писать о бытовых вопросах, зачем, они решаются, постепенно, в своём темпе. Все идёт своим чередом. Мне хочется делиться ощущением счастья, которое поселилось во мне, тишиной, которая становиться доступной, солнцем, вот сегодня тепло, тепло, морем, таким притяжательным, пеиеменчивым и солёным, а ещё оно здесь пахнет йодом и водорослями. Хочется делиться ощущением наполненности. Вои это я и стараюсь показать. Но когда-нибудь я начну писать о некоторых вопросах, возникающих в моей жизни..
-
Писать о бытовых вопросах, зачем, они решаются, постепенно, в своём темпе. Все идёт своим чередом.
Марина, знаешь, я думаю, речь в статье не про то, что надо писать о плохом. А про то, что люди, которым ВАЖНО мнение других людей, выкладывают глянцевые сюжеты и СОЗДАЮТ вот это самое мнение. И затем становятся заложниками ситуации, когда надо всегда быть на высоте, всегда соответствовать.
И они неживые - эти люди, они уже давно роботы, которые улыбаются, потому что только так могут считаться "успешными".
А живые люди - их видно и слышно, даже если фотографии только солнечные и радостные.
-
И затем становятся заложниками ситуации, когда надо всегда быть на высоте, всегда соответствовать.
Да, этакая ловушка, лишающая жизни.
-
Скоро закончится этот год и можно будет подвести итоги, но уже сейчас я могу сказать что ко мне приходит помощь от малознакомых и совсем незнакомых людей и я стала принимать ее. С переездом это очень проявилось. Начиная от яблок, которыми нас уже второй раз угощает мой работодатель, вкуснейшие, ароматные, медовые, как говорит моя Алиса )), из частного питомника. И мне очень комфортно их принимать, мы можем несколько недель лакомиться прекрасными яблочками. А еще люди, в мою жизнь постепенно приходят люди близкие по духу, комфортные, очень хочется здесь употребить слово - родные. Мои знакомые постепенно узнают, что я переехала и рекомендуют меня уже своим знакомым, которые переехали в Крым ранее. А те, в свою очередь, помогают мне на месте. Это так необычно и приятно для меня. Я ежедневно благодарю Бога, Пространство и тех людей, которые способствовали моему переезду. Тогда, почти три месяца назад, мне казалось, что я попала в такую жопу, а обернулось все исполнением мечты.
-
Тогда, почти три месяца назад, мне казалось, что я попала в такую жопу,
у меня такое бывает при каждом переезде))) это ж целое дело - переехать..
-
Маша, я только привыкаю и уже потихоньку мечтаю о следующем переезде ))
-
понимаю тебя))
-
Копирую сюда из Контакта
Вот этот блок называется "Что нового". С переездом у нас каждый день что-нибудь новое.
Сегодня, вы же помните 25 октября, я окунулась в море )), водичка свежая, очень, но можно было бы чуть поплавать, но я не рискнула, горло побаливает немного. А еще мы увидели пару желтых, осенних деревьев на весь парк и там столько людей было и все фоткались в листочках с листочками ... Ну и мы конечно. Вот, а еще, вчера правда, я дважды объясняла как пройти или проехать, чувствую себя местной ))) И это еще не все, мы сегодня видели как цветет можжевельник!
Ощущение счастья в каждый момент времени!
-
Про окунание в море. Температура вода около 13 градусов. Но я боюсь, в прошлом году у меня был неудачный опыт окунания в водопаде. Мышцы спазмировало, началась жутчайшая головная боль, я не смогла доехать до дома, по пути меня вырвало. Голова болела еще несколько дней, а мышцы при резком напряжении сводило еще около месяца. Сегодня я легонько окунулась, без головы (еще горло побаливает), теперь хочется в следующие выходные окунуться еще раз ))
-
Моя деятельность в Крыму.
Будучи инструктором по гимнастике "Рождение звезды" http://vk.com/topic-4603016_31489186
я провожу выездные семинары и регулярные занятия в г. Севастополе.
❀ Семинары:
❦ 21 ноября в г. Симферополь состоится семинар по гимнастике "Рождение звезды". http://vk.com/event104531948
❦4-5 января в г. Самара состоится семинар по гимнастике "Рождение звезды" и сессия ОД.
❀ Регулярные занятия:
❦ с 6 ноября г. Севастополь начинаются групповые занятия. http://vk.com/event89477230
❀Кроме того, я консультирую по вопросам Грудного Вскармливания.
(http://cs623831.vk.me/v623831352/55148/-FpHTHDE7G0.jpg)
-
На очередной вопрос "Как дела?" сегодня хочется послать куда подальше. Состояние не рабочее, уставшее. Вообще меня накрыло, на фоне усталости стали размораживаться эмоции. Поднялась жалость безмерная, без друзей, без знакомых, без поддержки, срах, вдруг чего не сложится и придется вернуться, обида. Пока просто проживаю эти состояния в соплях и слезах. Прислушиваюсь к тому что лезет.
-
интересно, что почти все сейчас пишут про какой-то бардак.. у меня тоже бардак)
-
Это и утешает, вероятно, период такой.
-
✨ Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.
Так хорошо проплакаться, стало легче. Удалось вдохнуть полной грудью. Очень клонит в сон. ))
-
Марина, я верю, ты справишься!
-
эх же, вот меня почему-то не утешает )
сил нам !
-
Оля, справлюсь, спасибо за поддержку!
Лена, сил нам, и это пройдёт!
-
интересно, что почти все сейчас пишут про какой-то бардак.. у меня тоже бардак)
О! и у меня тоже)
Марина, все будет хорошо!
-
Хочу сказать, что после вчерашнего слезолития чувствую себя очень хорошо, настроение вполне боевое ))
-
Хочется прописать про рискованность, сумасшедшесть, спонтанность. Есть ощущение что нужно прописать, но мысли не облекаются в слова. В течении своей жизни я совершала некоторые поступки, которые со стороны казались/ кажутся неожиданными, рискованными, смелыми ну и т.д.. в общем сумасшедшими. Так 6 лет назад я с двумя детьми рванула на край света, во Владивосток, показать детям океан, очень удачно проявился отец, и по его приглашению мы поехали в отпуск к океану. То еще приключение: дочке было 2 годика, с пересадкой в Москве, 8 часовой перелет, к незнакомому человеку. Кто-то уговаривал не ехать, кто-то крутил у виска, но особой поддержки я не встретила. Мне было важно поехать туда. По факту особого риска не было, я заранее списалась с одноклассницей и предупредила, что еду одна с детьми и попросила помощи, если вдруг что )) соломка подстелена. Смена работы хорошо оплачиваемой на комфортную. Несмотря на спонтанность принятия решения о смене работы, было четкое видение финансовой ситуации, потеря в моей зарплате не сильно сказалась на семейном бюджете. Переезд. Это, пожалуй, самый сумасшедший поступок, но такой желанный. Финансы ограничены, но на 1,5 месяца должно было хватить, школа заранее не найдена, но если что уйдем на домашнее обучение, жилья нет, но тетя на какое-то время приютит, работы нет, но есть опыт, за 1,5 - 2 мес найдется, поддержка близких людей, в частности подруги.
Такие поступки я совершаю на полной внутренней уверенности, что это мое и все идет как надо. Очень часто просчитаны риски, сохранены пути отступления.
В такие периоды поднимаются страхи, сомнения. И приходится грести, грести гораздо активнее, что бы не захлебнуться. Но результат того стоит. Уже несколько дней пережевываю изменения за последние несколько лет, мне вдруг показалось, что я двигаюсь вниз, появилось желание найти обычную работу, в теплом офисе и .... и слить все, что было пройдено для сегодняшнего состояния, и вернуться назад. Картинка из прошлого перед глазами отрезвляет и позволяет вернуться в настоящее. А настоящее показывает, что все идет как надо, помогает идти дальше за периметром.
Мое настоящее - это море, жизнь на море, море заряжает, питает, дает силы идти дальше.
Оглядываясь назад, немного жаль, что что-то не было сделано раньше, по факту оказывается, что все не так страшно и жизнь за пределами периметра существует и она куда ярче, чем внутри.
-
Браво!..
-
так держать)
-
главное действующая сила мироздания - твое желание.
Потому что же ты хочешь! )) както так))
И как океан детям кстати?
-
Здорово! Вот это поступок!
-
И как океан детям кстати?
Тогда ю, 6 лет назад впечатлил, потихоньку планирую ещё одну поездку, но уже на остров Беринга )) года через 4.
-
Когда случаются теракты, начинаются войны, я впадаю в панику от страха и невозможности что-то изменить. Впервые это чувство я осознала когда началась война в Грузии. Я не могла ничего делать, думать о чем-то кроме войны. У меня перед глазами стояли танки. Душили страх и бессилие. В голове вопрос почему, зачем ценой жизни мирных жителей, простых обывателей решать политические вопросы, почему нельзя договориться. Это все риторические вопросы.
Был период когда я говорила, что в случае начала боевых действий, я приложу все усилия что бы бежать из страны, сейчас я понимаю, что бежать некуда. И я изучаю инструкции что делать в случае захвата террористами, куда бежать в случае войны. Снова поднимается панический страх. Остается только молиться, что бы миновала эта беда. Сил нам это пережить.
-
Бежать некуда, да... И сил нам всем пережить это!
-
Испытываю на себе отсутствие благ цивилизации - свет, связь, интернет. В Крыму уже три дня проблемы с подачей электроэнергии. Свет у нас три раза в сутки по три часа, благо нашла где смотреть графики, теперь сплю когда света нет )). Читать ничего не успеваю, ни новости толком, ни дневники. Успеваю ответить на сообщения и то не на все.
Для меня такая чс стала испытанием, с одной стороны, я уже жила в таких условиях, и еще вполне свежи воспоминания. Но вот сейчас поднялись страх и паника. Сегодня уже полегче, однако поднялась злость, жуткая, агрессивная. Проживаю, поначалу пыталась тормозить эти эмоции, уговаривать себя. Но все же позволила себе в них жить и проживать и чувствовать.
Радует, что тепло, очень, +18, прям очень комфортно телу, а от него и душе становится легче. Каждая клеточка радуется теплу.
-
Марина, сил тебе!
-
Радует, что тепло, очень, +18, прям очень комфортно телу, а от него и душе становится легче. Каждая клеточка радуется теплу.
Вот-вот! Я это в полной мере ощутила в прошлом году в Израиле. В ноябре мы там были. И я вот прям прочувствовала этот кайф от тепла, и другое состояние души, когда тепло телу) Тело расслаблено и душа раскрывается, и ощущение такого глобального комфорта 8)
-
но это ж ненадолго. тепло.
-
Маша, согласна, скоро станет холоднее, но пока так. Свет по графику 3 раза в сутки по том часа. Дома тепло, потому что на улице тепло и кондиционер включаем. Начинается адаптация, с завтрашнего дня школы работают, но с 9 часов, сокращённые уроки и перемены. Дет сады пока нет. Магазины переходят на генераторы, цены не растут пока. На переправе колонны Мчс, предполагаю что везут мобильные электроустановки. Настроение хорошее ))
-
Хорошая ситуация сейчас сложилась, много чего поднимается, в частности тема предательства. Сейчас раскапываю потихоньку. Страх предательства, страх снова пережить боль от предательства гонит меня от людей, не позволяет проявлять себя, открываться.И вот нащупав этот страх, появились силы жесче отстаивать свои границы. Но это только ещё прорисовывается, пока осваиваюсь в этом.
-
Скопирую и сюда.
Не перестаю наслаждаться жизнью у моря. Вчера гуляла по поздневечернеей набережной. Тихое, спокойное море, очень тепло, горячий капучино - счастье!!! После набережной прогулка под дождем, я лишь в этом году заценила прогулки в дождь )) - счастье!!! Мне здесь стало очень мало нужно для счастья, я живу в моменте, жизнь - как воздух, как дыхание: вдох - выдох, без заминок и остановок.
-
Страх предательства, страх снова пережить боль от предательства гонит меня от людей, не позволяет проявлять себя, открываться.
Марина, а можно поподробнее... моя тема тоже...
-
Сейчас почувствовала себя очень уязвимой. Реакция на слова, написанные в ответ на мою запись о счастье и море. Вот да, мне действительно удаётся быть счастливой здесь, но вот сарказм по этому поводу пробил то неустойчивое равновесия, которое я поддерживаю в черезвычайной ситуации. Очень легко сейчас скатиться до паники и истерии, учитывая, что вокруг фон именно такой, люди теряют самообладание. В тиких моментах очень важно бережное отношение к чувствам других людей, важна поддержка, или просто молчание.
-
К нам пришла зима, -2 за окном, трава и машины покрыты инеем и ... замерзшие розы, лепестки чуть потемнели и стали чуть прозрачнее... они уже не станут прежними, живыми, притягательными. Беглый взгляд на эти нежно мною любимые цветы поднял воспоминание о моём закрытом сердце. Достаточно долго я пыталась вернуть своё сердце, открыть его, ловила каждое мгновение, когда это удавалось, пусть на минутку, на час, на день. Но всякий раз оно захлопывалось и начинались новые попытки.
Уже около месяца моё сердце открыто постоянно, очень необычные ощущения. Я могу их сравнить с ощущениями, когда первый раз одела линзы, мир полон ярких красок, чёткие границы предметов, глаза людей, я изучала окружающий мир заново. Сейчас состояние схожее, мир изменился вокруг, я обживаюсь в этом состоянии. И мне стало сложнее воспринимать окружающих, нет жёсткого панциря, за которым можно спрятаться, все по-настоящему: счастье - безграничное, боль - острая, радость - искрящаяся. Я живая - мой новый мир.
-
слава богу, что при этом уже есть свет)
-
Маша )) света стало много, редкие отключения скорее радуют, чем огорчают!
-
так и слава богу же)
-
Зима, море, в выходные мы поехали на мыс Фиолент, накрапывал дождик и разумно было бы остаться дома. Но очень тянуло именно туда и 800 каменных, скользских ступеней не казались преградой. Там же есть и мужской монастырь, меня тянуло в храм. Людей почти не было, я взяла несколько свечей, подошла к иконе и начала молиться. Мысли не пытались, голова была ясная, я спокойно отдалась молитве. Молилась о родителях, детках, себе. На душе очень спокойно. Выйдя из храма хотелось молчать и не бежать. А впереди спуск к морю. Для меня это оказалось гораздо сложнее, чем я думала, ботинки скользили по камням, поэтому спуск несколько затянулся. Фиолент для меня - место силы. С каждой ступенькой я чувствовала как напитываюсь энергией, силой, ладошки покалывало и просыпалось желание окунуться. Было страшно снова оказаться с головной болью, но вода манила, притягивала, звала. Почти безлюдный пляж, тихая погода, все располагало к окунанию. Я разделась и вошла в воду, страх и ожидание боли не давали настроиться. Я окунулась, дыхание перехватил, я не чувствовала холода, сквозь страх пробивалось ощущение, что телу нравится в холодной воде, что мозг замолкает, но я уже неслась к берегу.
На этот раз тело отреагировало приятным теплом, тишиной и расслабленностью. Теперь есть желание окунаться. Страх ушёл, хочется наслаждаться процессом погружения в воду.
-
переложи, Марина
-
окуналась-таки... здорово...
-
Марина, спасибо за пост, как будто вместе с тобой побывала в твоем месте силы.
-
Время летит незаметно, 4 месяца в Крыму были прожиты на одном дыхании, каждый день прожит, каждое мгновение. А меньше чем через сутки в дорогу, в Самару. Я очень счастлива, что в гости, в отпуск и наконец-то я буду возвращаться домой, к морю, а не наоборот.
И мне очень нравится суровая Крымская зима: +12, цветущие розы, календула, воздух наполненный капельками моря, небо ясное и свинцовое, море спокойное и бурное, когда тебя вот-вот накроет волной.
И каждый день с благодарностью за мечту, ставшую реальностью.
-
я прямо откисала, когда жила на море) потом некое привыкание все же наступило. но моря, конечно, не хватает. но уже попроще) нет истерики
жить на море очень круто)
-
я отогреваюсь, нежусь на солнышке, но до привыкания еще далеко...
-
Сегодня я в пути, очень страшно было лететь, огромная благодарность людям, которые поддержали меня в таком состоянии. Полёт прошёл спокойно, я молилась и до полёта, и в в самолёте, искренне, очень хочется жить.
Крым проводил нас ярким, тёплым солнцем, а Москва встретила нас серым, хмурым небом на что Даниил тут же сказал: "а в Крыму солнечно и я уже отвык от такого неба"! Хвала Богам, дети привыкают к новому месту жительства ))
-
С прилетом! Ура)
-
Хочу написать про вес.
Как и многие женщины, я очень трепетно отношусь к своему весу, всячески стараюсь - старалась за ним следить. Результаты были разные, но в итоге мне удавалось не набирать сверх того, что и так было набрано. Испробованы и диеты, и физические упражнения, и дыхание, но результата как такового не было. Пару месяцев назад я стала замечать, что одежда стала как-то свободно на мне сидеть, а когда были куплены джинсы меньшего размера, чем обычно, я была вынуждена признать, что вес пошел виз. Без усилий с моей стороны. Переехав на новое место жительства мне было не до контроля за весом. Питание изменилось, я стала есть больше сладкого, в рационе появился майонез в больших количествах, на завтраки яичница с сухариками на сале, а с холодами сало не переводится на столе, ночные приемы пищи и чаепития с печеньками. И при этом жир таял. Вчера появилась возможность взвеситься, -8 кг, за 4 месяца. Я задумалась, что способствовало снижению веса. С одной стороны увеличилась физическая активность и теплый климат, я очень много стала гулять, но что мне кажется важным в моем случае, так это безопасность и доверие миру. Ощущение безопасности позволило перестать организму создавать жировую подушку. Как только я почувствовала себя в безопасности, мне стало незачем прятаться и защищаться от мира. Проживание каждого момента жизни и ощущение, что я на своем месте, позволили организму избавляться от накопленного.
-
я была вынуждена признать
)))
я вот тоже мечтаю похудеть уже когда-нибудь, и все что-то никак. в моем случае набор веса тоже был про небезопасность и очень большой стресс и как-то оно пока в том же духе, не сбрасывается
но я не теряю надежды)
-
Марин, положи в тему про вес тоже http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=97.195
-
Ну что ж, 4 года с гимнастикой. 4 года - такой, вот такой большой срок )). Когда был год, мне казалось, о уже целый год, а потом два, и три... И вот прошли 4 года постоянного движения, были редкие периоды затишья, когда я замирала, отсиживались, обживалась в новой жизни.
Произошло и происходит столько всего интересного, это и исчезновения ПМС, простуд, смена работы, переезд в Крым.
Практикуя гимнастику на протяжении 4 лет, я стала жить своей жизнью, ориентируясь на свои потребности и желания. Училась и учусь доносить это до окружающих. Стараюсь жить в моменте и ловить каждое мгновение счастья.
Стала мягче, спокойнее, рассудительней. Я твердо стою на ногах.
Научилась быть счастливой просто так.
Для меня по-прежнему одним из самых главных достоинств гимнастики остается - то, что женщины обретают психическое здоровье.
А отсутствие религии, установок, требований, условностей - позволяет идти своим путём.
-
Аж четыре. Мои поздравления, Марина!
-
Марина, поздравляю! Круто как!)
-
Радость жизни. Уже давно у меня крутится мысль про радость жизни. Для меня радость жизни и тишина в эфире (голове) одинаковы по ценности и важности. Что же для меня радость жизни и почему она периодически исчезает?
Начну со второй части - почему она исчезает. В круговерте дней, в заботах и хлопотах я встаю в накатанную колею дом - работа - дом - работа, темп интенсивный, по сторонам не оглянуться. В эту цепочку периодически встраиваются обучение, развлечения, прогулки, но... Эти моменты не приносят радости, удовольствия. Они разлетаются в пыль, как зерна в жерновах, и не оставляют о себе никакого следа. Хватаю негатив от людей и вот, уже сама ворчу и ругаюсь там, где можно улыбнуться. Попадает всем, кому напрямую, а кому рекошетом. На душе тяжело, хочется снять это алкоголем, сигаретами, кофе.
Иду гимнастить, 5-7-9 упражнений, пока тело не начнет петь, радоваться, улыбаться. После хочется творить, рисовать, гулять, готовить и убираться.
Я поднимаю глаза к небу, улыбаюсь солнышку, радуюсь пению птиц, улыбаюсь. Внутри солнышко, оно разливает тепло и свет по всему телу, можно жить. Жить легко и свободно, радостно. Ситуации, возникающие на пути, уже не кажутся неразрешимыми, решения приходят сами собой, страхи становятся маленькими и тихонько плетуться сзади, не мешая жить. Люди становятся добрее и открытие. А я просто счастливее!
-
радость жизни - достаточно сил
когда нет сил, тогда сложно радоваться чему бы то ни было
а когда человек в силе, то обычно и радостен)
-
Для меня гимнастика, в частности, это инструмент восстановления сил и энергии.
-
и для меня)
но хорошо бы еще смотреть, куда силы так стремительно уходят
чтобы не заниматься всю жизнь только восстановлением.. а заниматься чем-нибудь еще приятным и полезным)