Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Маковка от 09 Декабря 2013, 03:30:13
-
Ууух! Вот и моя очередь) Всем привет!)
-
В первый раз пишу на форуме - прикольно, работает) Только кажется, я сама себе отвечаю щас. Девчули, подскажите если что неопытной какую кнопку нажимать, чтобы новое сообщение в своем же дневнике написать?
Пока маленький рассказ про меня. Я - Катя, мне 27. Не замужем, детей нет, что еще важно... ищу себя) Иногда нахожу отдельные части...и собираю их в кучу)
С гимнастикой около месяца. Точнее узнала летом 2013 ,пробовала делать, бросала, но теперь уже с месяц я с ней и бросать не хочу. Телу хорошо. Делаю 4-6 раз в неделю по 7 упр, 1 подход. Хватает. С чем я пришла в гимнастику:
- Спина. Остеохондроз всей спины) Ничего серьезного, но она у меня слабая.
- Нерегулярные и болезненные месячные. Спайки на шейке матки.
- Проблемы с левой лодыжкой. Вообще все ортопеды говорят плоскостопие ,хожу в стельках. Хотя на снимках только признаки плоскостопия и то на правой ноге.
- ЖКТ.
- Очень тревожный характер. Особь напряженная). Куча страхов и неуверенностей по поводу и без.
- Несамостоятельность, невыстроенные отношения с родителями, соответственно с мужчинами. Вообще, в свои 27 чувствую себя еще девочкой. Живу с мамой. С папой они в разводе, но он помогает. По сути болтаюсь у родителей на шее.
- Работа. Мое или не мое? Я преподаю английский детям и взрослым. С одной стороны нравится, с другой слишком много требует эмоций и энергии. И зарплата маленькая. Одной было бы сложно.
-
на кнопку !"ответ"
-
Присоединяетесь)) ;)
-
Спасибо, девочки! Сегодня насыщенный вечер- прошла расстановку у Маши. Вроде история мне знакома была, которая разыгралась в чате, но по насыщенности не передать словами, как будто я в реальности все наблюдала и по настоящему повидалась с бабушкой, которую никогда не видела... В- общем, эмоции и состояние зашкаливают, проживу и расскажу потом если что пойму про нее)
Что касается гимнастики, то у меня приятность- в с 2 плечи коснулись пола, почти лежат. Правда с балансом теперь проблема, валюсь, но месяц назад мне вообще слабо верилось, что у меня так получится!)
-
С началом! :)
-
Спасибо!)
-
Ну что ж, все пишут про изменения, а я все не пойму что же поменялось со мной за месяц гимнастики. Такая же сутулая, хотя после гимнастики, конечно, спина сама собой выпрямляется.
Стало болеть левое плечо сверху. Не знаю как и зачем, пока побаливает. Стала очень сильно чувствовать мышцы в верхней части спины в упражнениях типа С2 или Н9. Прям чувствую, что область около лопаток сильно напряжена и слева зажим конкретный. Что неудивительно, массажистка моя сразу отмечает все эти блоки и спрашивает, мол, из-за чего на этот раз парилась?
Потому что это эмоциональные вещи все.
За этот месяц меня сильно колбасило по поводу личных отношений и моей семьи. 1 декабря рассталась с парнем, были вместе 2 года. Честно говоря, даже не знаю что написать, потому что не понимаю как я оказалсь в этих отношениях. Я его просто не боялась как других парней. У нас были общие знакомые. А я ему сразу понравилась. Это уже не первый случай, когда я обращаю внимание на парня только потому что я ему понравилась. Неужели у меня такое эго большое?)
Не было такого момента, когда я решила "да, это то, что мне нужно и я хочу с ним встречаться". Все это было по инерции... Все больше ловила себя на том, что мне как все равно... И продолжала встречаться. Хотя была у нескольких психологов, которые подтверждали мои догадки о том, что это не любовь, а привязанность, зацепка. Почему я тогда, в самом начале, не сказала ему "нет"... Было бы проще. Черт. А теперь, когда я уже не могла сдерживать свой негатив, наконец-то я его оставила. 99,99% того, что я никогда не была бы счастлива с ним. Все время тяжело было в груди и сердце такое беспокойное. В последнее время оно просто переворачивалось с ног на голову, когда он говорил, что любит меня, а я говорила то же самое, хотя это было не так. Просто боялась ссоры.Сколько у меня было попыток понять что это: и знаки я просила свыше, и получала их. Но нет, верила уму до последнего, не хотела слушать сердце.
В итоге я осталась в глубоком минусе и кризисе, на черной полосе, которая должна стать взлетной. С чувством разрушенных надежд на создание счастливой семьи( а он хотел жениться и ребенка), с чувством вины, ненависти к нему и к себе, за то, что так долго переступала через себя итд итп. Зато я поняла, что всю свою осознанную жизнь я подавляла в себе эмоции. Это просто ужасно. не позволять себе чувствовать то, что есть. Возможно это заложила мама. В детстве говорила мне так зло :"Не рыдай, не плачь!" Эмоции гнева были плохие, нельзя их было чувствовать. И теперь я понимаю, что я пассивная по жизни, не могу отстоять свою точку зрения ,даже не понимаю часто чего я вообще хочу.
Есть у меня в запасе одна техника по избавлению от негативных эмоций "простукивание", но она такая энергозатратная, что никак не найду времени на это. Истощена слезами, переживаниями. А надо что-то делать, иначе так и останутся внтури и будут влиять на дальнейшую жизнь.
Про страх конфликтов отдельная тема. Не знаю точно откуда, но безумно трудно высказать свое мнение, когда знаю, что с ним не согласны другие. А когда на меня кричат меня вообще парализует, я начинаю мямлить, слезы подступают. Так и с моим мч - все время боялась сказать о том, что я реально чувствую, потому что понимала, что он будет расспрашивать и в конце концов это приведет к ссоре и расставанию. Я этого тоже боялась прям до одури. Тело ватное, голос дрожит...устала от всего этого.
Вообще хотела написать, что вот вроде знаю, что не была я счастлива с ним, по сути уже отторжение чувствовала к нему, а все-таки очень скучаю по нашему теплу, которое было, какое-то простое человеческое тепло и близость, когда я знала, что меня любят бескорыстно и принимают просто так, любую. Безумно не хватает этого принятия и любви. А это, выходит, недостаток любви к себе... Как ее быстро развить? Гимнастика теперь у меня есть, но результатов, видно, долго ждать) Медитации для внутреннего ребенка хорошая вещь, есть мудры мои любимые, йога. И необходимость научиться слышать свои чувства...
-
А по теме семьи меня так просто выбешивало все. Мнения моих родственников по поводу моего мч, по поводы моей "худобы". Я вешу 47 при росте 162. в принципе не дистрофик, стройная, красивая, умная. Кстати, похудела на 4 кг ,как раз, когда начала встерчаться с мч, и я реально вижу, что это я сама себя "съела" своими эмоциями, т.к. уже тогда я плакала и не знала что мне делать. На очередном семейном празднике мой дедушка "требовал" правнуков от меня. Я так устала от их постоянного влезания в мою жизнь. Бабушказапросто могла сказать про мч, что он толстый, хотя и не толстый был, а с животом только. Понимаю, что люди старые и это их стиль жизни. Да я и сама хочу замуж и ребенка. Но пока вот так.
Мама тоже...она представляет только один счастливый вариант - я замужем. Даже приданное собирает.Не гнобит меня каждый день, но иногда вырывается и мы ссоримся. Она сама развелась 11 лет назад и снова замуж не вышла. Мой папа помогает нам материально, на жизнь хватает. Мне даже кажется, что именно поэтому у нее нет мужчины, папа остается добытчиком, раз в год приезжает в гости к нам из другого города где живет сейчас. Так вот одной маме плохо и она сильно проецирует на меня этот страх.
В сентябре я прошла тренинг "Исцеление родовых отношений". Поняла, что многое реально из детства, пробовала писать анкету радикального прощения на папу, но до конца, похоже, не получилось это сделать. так как я разворошила все обиды,а до конца отпустить не смогла, потому долго бедро болело правое. Не простое это дело - старые эмоции из себя вытаскивать.
Короче, и тренинг повлиял, и наверно, месяц гимнастики, но меня так всю перетряхнуло. Только щас немного успокоилась. Любое замечание родни - я взрывалась бомбой, меня релаьно бесит то, что постоянно суют нос в мою жизнь, как будто своей нет ( нет ее) да и моей -то тоже нет) Я ж такая как листик - куда ветерок туда и я. Собственного стержня нет, вот и качает меня. Дом-работа и обратно. Не активная, подруг почти нет... Мне самой надоело, как болото. Хочу нового общения, каких-то встреч и событий. Надо тянуть саму себя за волосы из этого болота, как Мюнхгаузен.
-
Надо тянуть)) ;)
-
Да, Оксана, только это и остается, плохое уже было, надо идти к хорошему)
-
Знаете Маковка,мне кажется когда ты начал себе задавать вопросы,это уже ты тронулся в путь далёкий под названием ,.Путь к себе")Сил Вам на этом не лёгком пути..Да,и родственники это тоже нам знакомо ;),Но ведь у Вас есть теперь гимнастика,есть единомышленники,а это уже сила,Так Всё хорошо!А будет замечательно!!
-
Ох, спасибо большое за теплые слова! Очень приятно, что нас здесь много и все друг друга понимают и поддерживают, вместе веселее )
-
у нас тут дневникотерапия)))
-
Мама тоже...она представляет только один счастливый вариант - я замужем.
Мамы бывают разные. Моя, например, мне с детства рассказывала, что замуж я не выйду, детей у меня не будет. И надо всю жизнь пахать, как лошадь, то есть как она.
А я что-то не лошадь ни разу и пахать не хотела ни в какую. Причем у меня упертый характер, если я что-то решила, то меня не переубедить.
-
Я когда маме позвонила и сказала, "Мам, привет. Я в конце неделе замуж выхожу. Но звать мы никого не будем".
У неё была истерика. Она долго орала, чтобы я не смела и т. д. и т.п. ;D
-
Я когда маме позвонила и сказала, "Мам, привет. Я в конце неделе замуж выхожу. Но звать мы никого не будем".
У неё была истерика. Она долго орала, чтобы я не смела и т. д. и т.п. ;D
и такое бывает?! удивили очень сильно...
-
Да, если подумать как бывает у других, то у меня очень даже хорошие родители, без сомнений. Просто мое взросление как-то затянулось и наша обоюдная зависимость с мамой слишком высока сейчас. Я взрываюсь потому что меня раздражает, что мама все время меня подпихивает к чему- то. Да, я пассивная очень, ей кажется, что если она меня не подтолкнет, я никогда не пойду и не куплю себе сапоги, например. Смешные вещи, на самом деле, сегодня поехали за подарками родне на нг. Заодно хотела посмотреть себе сапоги и шапку спортивные на выезд за город. Я настаивала на том, чтобы сначала подарки купить, в единственный наш общий выходной. А мама психанула, что не смотрю сапоги и шапку себе, говорит "как будто мне это больше всех надо ". Так так и есть ! Мне вообще не суть важно в чем ехать, могла бы и в старой шапке и сапогах поехать , короче ходили пока не купили 3 шапки на все случаи жизни и сапоги.
Ей просто не хочется, чтобы я на фоне своей подруги выглядела " обдергайкой". А подруга из очень обеспеченной семьи и всегда на высоте. Я согласна , что надо выглядеть хорошо, но это же ее проблемы... Почему бы просто не оставить меня в покое и не позволить мне жить так как мне живется.? Я отдельный человек, мне надоело все время ее слушать как и что мне делать. Это ее представления о счастье. Я думаю, зрелым людям не говорят куда идти, что покупать итд. А я не зрелый человек, даже разьехаться не могу с ней, моей зарплаты тока на квартиру и хватит снять.
Я запуталась с чего начинать, все сферы моей жизни меня не устраивают. Жалуюсь) но это как замкнутый круг, больше работать сложно, уже не в моготу да и работу свою делаю уже кое-как.Как стать самостоятельным человеком живя в одной квартире ? Чтобы мне не говорили куда идти и что делать надо опережать все ее мысли и пока она даже не подумала о чем то, бежать и покупать что то, а если я не хочу...
Не представляю даже как я в другую квартиру уеду одна жить. С мужем можно, никаких проблем. Это же ЗАМУЖ)и вся родня скажет зачем. Мы вдвоем в большой квартире, с машиной, все удобства. Такое ощущение, что я никогда не смогу жить самостоятельно. Уже заикалась о том , что хорошо бы отдельно жить, кстати астролог мне даже говорила , что у меня слишком сильная зависимость от мамы и мне лучше жить в другом городе) и маме сразу грустно и не хочется одной жить. Все время пытается ремонт в моей комнате сделать, улучшить мне жизнь всячески, я говорю не надо, потрать лучше на себя эти деньги, все время в меня хочет вложить. Честно говоря, я и сама так привыкла, а еще страшно одной и как- то дико одиноко и пусто и холодно.. Но с другой стороны до сколько лет нам вместе- то жить.. Щас 27, а лучше не становится, в 30 будет тоже самое. И потом. У Некрасова читала, что если мать и взрослая дочь живут вдвоем, то они обе могут так и остаться без мужчин. Мать тянет энергию из дочери. Я согласна, куда ей еще вкладывать, был бы муж у нее, о нем бы больше заботилась. Или, возможно, если б я была более реализованной и счастливой в жизни, меня бы меньше трогала. Звонит с работы каждый день и говорит ешь фрукты. Каждый вечер перед сном одно и то же " поздно уже. Ложись спать". Блин, мне плохо, когда представляю, что буду это слышать и в 35 если буду с ней жить. Вот в такие даже возникают мысли Уйти, нет, СБЕЖАТЬ замуж от нее, собсно, как и она ушла от своей мамы в свое время. Когда я ночевала у парня, я тоже звонила каждый вечер ей, что мы дома и все живы, но хоть мне не говорили когда ложиться спать. Получается, одна так не могу жить как хочу? Бред какой то.
В- общем, такой негатив у меня, не могу радоваться вообще ничему в жизни, как- то не выходит. Иногда дико хочется вернуться к парню, в его объятия... Записалась к психологу какому-то известному в городе, надо че то делать. Я сама в шоке- пишу, пишу, жалобы не кончаются, пишу просто, чтобы выговориться.
-
посмотри фильм "Серые сады", про реальную семью их двух женщин, родственниц Жаклин Кеннеди. Думаю, ты ужаснешься) но очень рекомендую посмотреть сейчас, а не потом
-
Маковка,пишите...выговаривайтесь,решение прийдёт!Вот через месяц прочитаете,и уже по другому взгляните,а через год тоже...Это такие малипусючиские(еле выговорила) шаги ,но это шаги вперёд.Самое главное что у Вас самой появилось желание меняться и менять что-то вокруг себя,мысли меняете и Вселенная уже подстраивается!!
-
посмотри фильм "Серые сады", про реальную семью их двух женщин, родственниц Жаклин Кеннеди. Думаю, ты ужаснешься) но очень рекомендую посмотреть сейчас, а не потом
Дааа, ужаснулась) Жутковатый фильм. Но очень похоже на нас. Сильно зацепил момент ,когда ее мать в конце сказала ,что дочь ведь могла уехать в Нью-Йорк, но сама осталась. Я ведь также сама держусь за то , что есть. Сильно. Спасибо, Маша, за совет. Я в восхищении ,ведь дневников куча, а Маша их еще читать успевает и советовать что-то ценное.Вот большое-пребольшое спасибо!
-
уже посмотрела?) ждем дальнейших действий))
-
Есть люди, которые берут и делают, даже если им страшно и они не готовы к переменам, я не из этих смельчаков( резкие действия - это не про меня.
Очередной вечер, в который мне очень грустно. Пришла с корпоратива, смеялись с девчонками, у меня супер супер коллеги, а дома опять чувствую дикое одиночество , пустоту и приткнуть себя некуда, вот ощущение, что душа места не находит никакого.
Опять безумно хочется в объятия парня, все время чувство, что таких добрых, искренних, чистых парней больше нет и никогда не встречу и не испытаю такого отношения к себе.
Опять какое- то чувство беспомощности и страх оказаться совсем одной если съеду от мамы. Такое ощущение, что я такая слабая морально, что не способна вообще жить самостоятельно, принимать решения. Мне все время нужна поддержка кого- то или одобрение даже. Я многие решения принимаю так: озвучиваю 2 варианта вслух, а мама всегда выскажет свое мнение. Я поняла, что у меня в принципе нет навыка принятия каких- то решений. Вот думаю, почему. Родители меня всегда опекали, думаю где-то чересчур, в отличия от моих друзей. Может поэтому. Я мастер копаться в причинах,а вот как изменить ситуацию- пока нет.
Напрашивается вывод начать самостоятельно принимать решения, но я все- таки завишу от предков. Если это покупка одежды- совет будет) тем более, что некоторые вещи обеспечивают они. Коряво получается - либо все равно советуемся, либо я бунтую. Кстати сказать, будучи подростком не помню, чтоб я бунтовала, хотя были вещи, которые меня не устраивали. Я тогда боялась наверно реакций, особенно мамы. Несколько раз она срывалась на меня без повода, из того, что помню лет от 9 до 14 мне было. С тех пор, наверно, жутко боюсь орущих женщин. Да и мужчин тоже. Но вот ситуация с женщинами со мной повторялась раза 3-4 и каждый раз я цепенела, такой животный страх, вплоть до того, что я еле сдерживала себя, чтоб не описаться(!) и полная не возможность постоять за себя, отстоять себя. Потому что реально в этих всех ситуациях я не была виновата, а было какое- то унижение меня, а я глазами хлоп хлоп, трясусь и плачу. Потом уже в уме проигрывала как я отвечаю своим обидчикам- уверенно, резко, грубо, посылаю их куда надо и ставлю на место. Даже до сих пор одна такая коллега снится, хотя прошло уже 3 года как там не работаю. Бееееее.) мне кажется, это все не здоровая ситуация. Так хочется избавиться от всех таких плохих эмоций прошлого, так как я реально чувствую себя очень неуверенно во многих ситуациях, бывает даже в маршрутке боюсь остановку назвать или спросить что-нить... И это определенно мешает жить. Но че то такой список большой выходит)
Гимнастику делаю тока вм 2 упражнения , что- то странное с левым плечом , как сильное растяжение и не проходит 3 дня , подожду еще 2 дня, если не будет лучше пойду к травматологу.
Жду встречи с психологом, не могу сама, запуталась , тяжело.
-
блин))) и после фильма все равно с мамой?))
-
Блин, да, Маша) у меня много "но". Самое большое, если не брать все мои страхи и как она отнесется к этому- просто нет денег. То есть они есть ровно на то, чтобы заплатить за съемную квартиру. Ну на проезд еще хватит)
-
начало хорошее))
-
Да, в- общем что -то позитивное есть!) вот кручу верчу свои мозги, как больше получать денег. На одном тренинге денежном тренер говорила, что надо просто брать и делать, там уже само собой придется вертеться, чтобы жить, а так в тепле и уюте сколько шансов сделать какой- то рывок качественный?... Все понимаю, но пока я страус, прячу голову в песок)
-
Вот уже 3 недели без него. Все время душевные терзания в стиле " как так"? Как так вышло, что он такой хороший, почти идеальный со всех сторон любит меня, готов на все со мной, даже преодолевать все эти мои душевные метания, а я никак. Не люблю. Просто привязалась страшно. Вот эти терзания меня сильно мучают, апогей какой-то все время. Прям на разрыв души ,сердца ,мозга. Еще и мама все время на мозги капает в этом плане.
Увлеклась Ошо дзен таро. Поразительно как совпадает карта и мои ощущения.
карта "Дурак"
Глупец — это тот, кто всегда доверяет. глупец — это тот, кто продолжает доверять вопреки своему опыту. Вы обманываете его, а он вам доверяет. Вы опять обманываете его, а он все равно доверяет. Вы обманываете его снова, а он снова доверяет. Тогда вы скажете, что он дурак, что он не учится. Его доверие поразительно, его доверие настолько чисто, что никто и ничто не может его разрушить.
Будьте глупцом в смысле Дао, в смысле Дзен. Не старайтесь создать вокруг себя стену знания. Какой бы опыт к вам ни пришел, пусть он произойдет, а затем отбросьте его. Продолжайте постоянно очищать свой ум, продолжайте умирать для прошлого так, чтобы вы остались в настоящем, здесь и сейчас, как будто вы только что родились, как будто вы младенец.
В начале это очень трудно. Люди начнут обманывать вас — позвольте им. Они несчастны. Даже если вас дурачат, обманывают и грабят, пусть это произойдет, потому что никто не может украсть у вас то, что действительно ваше, никто не может у вас отнять то, что действительно принадлежит вам.
И каждый раз, когда вы не позволяете ситуации разрушить вас, это станет внутренним объединением. Ваша душа станет более кристаллизованной.
Карта показывает, что если вы прямо сейчас доверяете своей интуиции, чувствуете «правильность» вещей, вы не можете заблуждаться. Ваши действия могут показаться глупыми другим или даже вам самим, если вы попытаетесь анализировать их рациональным умом. Но «нулевое» место, занимаемое Глупцом, — это место без номера, где советчиками являются не скептицизм и прошлый опыт, а доверие и невинность.
Да я ж все время об этом и думаю - что сердцу вроде легче, вроде чувствую, что так правильнее будет, а ум в шоке.
Вчера случилось нет ,не страшное, просто еще одно жизненное обстоятельство. Квартиру, где живет бывший мч, потребовали обратно хозяева. А он там жил по знакомству, платил тока по квитанциям. И вот он один в городе, надо найти квартиру, перевезти вещи туда, накануне нового года... Это, наверно, и есть жалость) Стараюсь воспринимать это как возможность повзрослеть для него. Это ж всегда так - развитие - вне зоны комфорта. Я просто знаю, что он в ауте. И что ему тяжело.
Мама снова удивила. Сказала, что мы должны ему помочь, ну это понятно, чисто по-человечески надо. Но ее тон... "Ты что ему так и скажешь, что надо съехать с квартиры"? - нет, блин скажу, пусть забаррикадируется и никого не пускает))
"Ты думаешь так легко сейчас найти квартиру?" - Я ей - "А что ты предлагаешь ,чтобы он жил у нас? А он-то как мужчина согласится? И каково ему это вообще будет?"
В итоге, она сама ему позвонила и сказала про квартиру. ( " Он же мне не посторонний человек") Все-таки думаю, опять она на себя много берет. Да, мне с ним тяжело вообще по телефону говорить, но она же вмешивается в наши отношения? Ну ладно, бог с ней. Потом я уже написала ему смс, что может похранить у нас свои вещи и даже пожить если что. Конечно, оба понимаем, что это был бы дурдом. Вообще. Это ж соблазн для меня во-первых. Я не могу с ним общаться слишком сухо, но и нежно и мягко уже никак. Баланс не найден еще).
Ну и добавила мама свое мнение, сказав, что думает, что я совершаю ошибку, что рассталась с ним. Уже после, она позвонила и более мягким тоном сказала, что можешь предложить ему пожить у нас, если сочтешь это нужным. Может, ей подруги посоветовали) Или сама поняла ,что палку перегнула. Но у нас все время так повторяется - если она обижается не по теме ,потом заглаживает всю ситуацию, как бы извиняясь. А потом снова проявляет свой контроль, всегда надо контролировать ситуацию Я уже поняла, что даже если она говорит что-то типа "как хочешь", все равно внутри она не отпускает ситуацию, не доверяет мне ее решение.
Я все понимаю, она боится, что я тоже останусь одна и все такое. Но так проецировать на меня свой страх... А он у меня тоже есть, просто я знаю, что нельзя так бояться, психология бедности какая-то. Я тут думала, даже если съеду от нее (что для нее будет шоком) - все равно она меня будет мучать своим контролем. Это только если в другой город блин ехать. А поговорить не получается, сколько ни пробовала - все сводится к одному - она плачет, потому что знает, что одной жить плохо. И мне не желает такой судьбы. Даже не знаю какие слова искать. Тут, видимо, только мое внутреннее состояние меня спасет. Счастливое.
-
ты пересматривай периодически фильм))))
и у нас тут есть "гимнастка Ира" с похожими отношениями с мамой. в Токио недавно уехала из Москвы)
-
Я уже 25 лет живу без мамы,а она всё пытается меня контролировать))Она меня всё учит,хотя я уже сама бабушка)))Просто когда она лезит в мою жизнь,я ей говорю,,Это всё пустые слова покажи личным примером.И тогда я сделаю как ты"Возрожения сразу заканчиваются))Я считаю что учится зарабатывать деньги нужно у людей которые имеют деньги.Строить счастливые семейные отношения нужно у пар которые живут счастливо в браке.Так что у мамы большой простор для деятельности)) ;)
-
Хех)) Да, Маша, буду держать его в уме) Спасибо за подсказку ,почитаю Иру ,может там найду что.
Спасибо, Оксана, за поддержку, конечно, это же мамы) Они всегда будут контролировать. Моя бабушка тоже любит советы давать как и что делать, а сама, к сожалению, болеет серьезно и личная жизнь тоже не самая счастливая. И мне еще говорит, мол, может стерпится-слюбится? Я сразу ей - "нет", не хочу как вы жить. Спасибо.
Ура, ура, рука заживает, седня вернулась к 7 упражнениям. ООООООООООООООООООООООООООО, какое это счастье их делать. Я засиделась без нагрузки, а тут так вкуууууусно потянулась во все стороны. Прям удовольствие. Завтра, наверно, возьмусь за йогу, самый легкий комплекс для восстановления сил. Раньше йога шла нормально. В декабре пробовала 2 раза новые комплексы и че-то мне сильно тяжело было после них. Да и после расстановки я себя чувствовала так, будто вагоны разгружала, почему-то тяжесть такая навалилась, усталость, разбитость.
Странно, то ли оттого, что не высыпаюсь сейчас, то ли оттого , что перерыв был 4 дня без РЗ - встаю в ВМ - расправляю плечи и блин, так сердце начинает колотиться, и в груди тесно, дышать аж сложно. После С2 встаю - снова плохеет, после НМ встаю прямо - то же самое. И выброс то ли не до конца делаю... В процессе сердце тоже стучит. Новые ощущения. Но очень классно уходить в ощущения тела когда плохо. Вот меня мысли терзают всякие, я начинаю РЗ и думаю мысль "прожить и отпустить". И так во все упражнения вхожу и так приятно свое тело чувствовать. Я все больше понимаю как это АРХИВАЖНО. И в этом большууууущий кайф, просто каааайфищеееееее)) Владеть своим телом, мыслями. Некрасов подтверждает мои мысли - если говорит, не знаете с чего начать - начните с тела.
-
Я фигею... Как я начала скрывать все свои сокровенные мысли от мамы, потому как не понимает, так видимо и она закрывается от меня. Оказывается, вчера, когда она звонила моему бывшему мч, он ей сказал ,что у него есть данные, что у меня другой парень... Я в ауте сижу. Откуда, если я за это время ни показалась на улице ни с кем, ни в соц сетях у меня даже намека на это нет... Может его друг что-то сказал, но как и зачем... Коллеги его - я их тоже знаю - так мы не общаемся 100 лет. Короче меня так задело. Почему? Наверно, потому что я все еще жутко привязана к нему, меня как бы оскорбляет то, что он думает ,что он для меня был настолько неважен ,что я его ради другого бросила. А на самом деле, я скучаю по нему и вообще представить себя не могу с другим парнем. Все кажутся такими чужими... Тем более как спать с другим ваще не представляю. Чужое тело как-то...( А он кажется таким родным. Я всегда "залипаю" на людей.
Поверил каким-то сплетням или просто кто-то обознался на улице, не знаю... НА уме мысли "я так просто не предаю память о том, что было" . Все-таки я честно поступила, что разорвала отношения, не дожидаясь пока найдется более подходящий. Боже, как я жалею, что раньше не смогла все понять про нас, про себя и прекратить отношения раньше, до его переезда сюда. Он даже поверить не может, что девушка способна так не любить себя, чтобы встречаться 2 года с парнем, которого не любит. Вот реально никто не верит. Даже стыдно в разговорах, когда кто-то спрашивает почему и я завуалированно отвечаю, что не готова замуж за него , детей итд. А на самом деле знаю, что просто не любила, а была зависимааааа. Ужас. Как повысить самооценку...
Как-то грустно осознавать, что ты себя настолько не ценишь, что выбираешь того парня ,который тебя уже выбрал. При отличных физических данных. Когда я успела потерять веру в себя, я не знаю. В детстве была бойкой. А вот в средних классах я уже боялась пацанов, т.к они закрывали дверь в класс на переменах и мацали девчонок, кто красился ярко ,одевался вызывающе. Меня вроде не трогали, но было страшновато. С 10 до 14 я дружила с мальчиками. А потом был долгий период без них. Я помню чувство опасения. А в 18 лет начались мои курортные романы. Глупые, я просто всегда видела, что играю с парнями, близости не допускала, тока целовались. Как меня бог уберег от всего плохого.. Помню одного в 18 лет. Четко понимала, что я ему очень нравлюсь. Для меня он был просто симпатичный. Ну целовались мы. Какие там могут быть чувства. НО когда расставались было какое-то ужасааааающие состояние. Я ехала в лифте и мне хотелось пробить своим телом это железо и вернуться обратно. Писанина проясняет мысли!! Поняла, что я в принципе не допускала близких отношений ни с кем. Возможно это следствие развода предков в 15 лет. И даже вот эти 2 года с ним я не была до конца искренной, не открыла ему свое сердце, никогда не могла быть на 100% собой.
Что-то мне говорит, это тоже не совсем нормально. Что я так легко бросаюсь к парням, к которым ничего не чувствую. ПОлучается, я не умею сказать "нет". У меня нет какого-то внутреннего стержня, целостности...
Как хочется быть здоровой морально, уверенной в себе, самодостаточной...
-
Маковка в это надо идти глубже...там мне кажется можно что-то нарыть.
-
Да, буду записывать список своих проблем на прием к психологу)
-
Слушаю музыку - игру на рояле, некоторые композиции меня так прошибают. Реветь начинаю. Думаю, вроде и хочется на концерт сходить симфонический - а вдруг реветь начну, неудобно))
У меня очень тонкое восприятие красоты. Когда-то проходила тест по соционике, мой типаж Есенин. Ну вот из таких как я получаются поэты, художники и иже с ними. Я очень люблю переживать красоту в любом виде - в музыке, в природе, в людях. И когда меня накрывают такие высокие состояния - это прекрасно, как будто я общаюсь без слов с богом. Лучшие мгновения жизни.
Хотя иногда из-за этой обостренной чувствительности я начинаю с ума сходить. Навязчивые мысли, страшнее и страшнее. Кому-то все равно, а мне физически плохо. Я, например, не хожу совсем в кино на боевики, исторические фильмы, про ужасы молчу совсем. Боюсь до ужаса вида побоищ, как кто-то кого зарезает, убивает. Просто неожиданные громкие звуки. Как-то ходила на свидание с парнем, грю возьми билеты на нестрашное кино. Ага, взял. Там страшно было так, что я не знала куда вжаться. Все вокруг смеются или начинают уговаривать. Надоело чувствовать себя ущербной. Учусь уважать себя, свое такое устройство)
Я вообще во многом не подхожу под образ современной девушки. И какое счастье, почему-то пронеслось в голове) Говорили мне ,что я такая "тургеневская девушка". Пить не пью, гулять - не гуляю, кино смотрю, но не все, не стремлюсь одеться как-то прям супер-пупер модно. Вообще уже бесит вот такое навешивание ярлыков, как должно быть. У всех какое-то поголовное видение как должно быть. И если ты отличаешься - ты не такой. Немного трудно сохранить свой внутренний чистый мир от окружающих. Хочется быть собой. Получается пока тока наедине с собой).
Я, например, никогда не понимала парней ,которые лезут целоваться на 3 свидании. Мне еще ниче не понятно, хочется пообщаться, почувствовать что-то общее. Я реально чувствую себя не правильной в чем-то. Хотя как это может быть не правильным для меня. Это ж я чувствую. С сексом все еще сложнее. Может я просто никогда никого не хотела по-настоящему. Мнение о том, что секс тока после брака меня уже покидает. Но я все равно отношусь к этому серьезно - верю в обмен энергий, не знаю как там насчет телегонии, но теперь я точно знаю, что если уже был кто-то, то сложно переключиться на кого-то еще. Я чувствую себя так, будто я навсегда оставила своему мч часть себя и что я буду сравнивать других с ним. Отвлекаться на мысли о нем. Хотя если будет сильно сильно хорошо, может не буду)
А начала я пост для того, чтобы написать о том, что вот поймала щас музыку в такой кайф, прям переживание бога. И думаю о нем - что я в его глазах видела бога. И я часто видела как бог из его глаз смотрит на меня. Это потрясающее чувство - тебя любят БЕСКОРЫСТНО и принимают полностью, просто любуются тобой. Да я купаааалась в этом.Он же на все был готов ради меня. Даже на секс после брака. (А я себя заставила это сделать сама). И вот чувство большой Потери. Ощущение, что он был каким-то ангелом, который спустился, чтобы погладить меня по волосам и щеке.
И что я навсегда его потеряла. Черт, я не верю, что когда-нибудь встречу такого же чистого душой человека как он. Ну вот реально чистого! Господиииииии ,я таких людей знаю раз, два и обчелся! Совершенно не испорченных, не пьет-не курит-не гуляет, однолюб ,надежный-ответственный, заботливый ,нежный, на любую просьбу реагирует итд... Почти все ,что хочешь.
Пока я вся в сомнениях была по поводу наших отношений - они уже шли полным ходом, сами по себе. Он влюблялся все больше. Через год я дала ему "разрешение" на переезд в мой город. Хотя и в тот момент сомневалась. Чувствовала, что надо сказать "нет". Но не смогла пойти на разрыв. Это было нечестно, чувствую свою вину. Видно, зачем-то это было надо нам обоим. А теперь отшила его как надоевшую собачонку. Полный крах в моей голове. И еще больнее. Потому что узнала какой он хороший. Я же вижу что творится в мире. У каждой 2 муж "козел") Понятно, что женщины тоже ответственны за отношения. Но я смотрю - столько парней - детей, столько и правда идиотов, матершинников, алкоголиков итд. Понимаю, что надо верить в лучшее. Но я смотрю вокруг и мне страшно. А вот мой был такой хороший и прекрасный. Вот правда - прекраснейший человек. ну почему ж мне не полюбить его и не жениться и тд итп((((((((((((((((( :'( :'( :'( :'( :'( :'(
Раскол в голове полный. Я же не придумала себе, что мне с ним скучно и все эти ощущения физические - беспокойство ,тревога, ощущение несвободы, упадка сил и энергии. Никакого вдохновения и полета. Возбуждения - 0 ил мало совсем, дрожь почти до конвульсий во время секса, а потом и на плач пробивало, хотя нежнее его придумать сложно. Все ж это не просто так. Как это все может существовать в один и тот же момент...
-
Я все еще часто думаю, что может это можно было как-то исправить - хотела высоких эмоций - самой надо было значит привносить их, скучно - придумать то, что обоим будет интересно. Но блин, все равно не вяжется. Поэтому и порвала с ним, потому что уже назаставляла себя, сколько переступала через себя - дошло уже до полного отторжения. Еще бы, я ж ему не говорила, что все это чувствую, он думал все ок, раз я молчу. А я все в себе подавляла. И мне снились сны, как будто я платье свадебное выбираю, но так грустно и паршиво было. Прям тяжело. Как-то просила бога подсказку. Просыпаюсь утром и первая мысль в голове - моим голосом ,такая громкая и четкая. "Я не хочу, чтобы он приезжал!" КУда явнее уж. Но я привыкла не доверять себе. Плохая привычка.
Как вообще люди переживают разрыв? Физическое ощущение, что кусок сердца вырывают.
-
Он же на все был готов ради меня. Даже на секс после брака.
а ты потом будешь давать ему по праздникам, и только, когда "голова не болит"?)))
секс это живые отношения живых людей. не надо на него навешивать брак, после брака и тп. из этого гарантированно ничего хорошего не выйдет))
-
да, все к этому и шло, я понимаю) и про секс мысль даже живая)
Маша, может подскажите в какую сторону двигаться? Я про то, что я раньше бросалась с легкостью (без искреннего интереса) в такие романы типа поцеловаться, погулять, но без секса. Никого ж не любила. Я как будто играю с парнями. Теперь уже сложно, не сошлешься на то ,что маленькая и секс мне еще рано) Были такие ребята - спокойные, надежные - влюблялись ,а я похожа на снежную королеву, холодная я. В итоге кидаю их. Либо парни активные, уверенные - с ними я себя чувствую неуверенной и я им неитересна.
Я прошла вот расстановку у вас, моя бабушка жила с мужем алкоголиком, не расходилась с ним. Но я это вроде и так знала. Силу рода чувствовала. Но у моря ждать погоды не хочется пока там что-то подействует. Может дело в "холодной" маме и ее такой же маме... Или в разводе предков, и я теперь всех парней боюсь и специально ввязываюсь в такие отношения, которые заранее знаю, что закончатся. Как отрыть собаку?) Думала на глубокую расстановку к вам, но вроде рано еще. Не знаю куда кинуться
-
пока ничего, осознавать. но потом можно расставлять именно про отношения и секс
-
а я-то думаю, Маша же советует всем сначала глубокую, а я все наоборот) Спасибо! Буду осознавать, гимнастить и успокаивать свои нервы)
-
Кажется, есть результаты. 2 цикл на фоне РЗ подкрался почти незаметно. Грудь побаливала, но спину вообще не тянуло. Обычно 1 день был спокойный, а 2 и 3 очень болезненные. А тут 1 и 2 вообще так спокойно и скудно, а на 3 все-таки хлынуло) Даже 2 таблетки вместо 1 пила. Но явно какие-то изменения , потому что никогда так раньше не приходили.
Эмоции снова на раздрай. Постоянно нарастающее чувство неудовлетворенности от жизни. Цикл еще влияет. Просто штырит от того, что ничего в жизни не ладится. И не замужем, и детей нет, и друзей мало, и работа малоденежная и удовольствия нет ,все больше скуки. Не могу выполнять свои обязанности как следует, отсюда низкие результаты у детей. Просто куча проблемных, с которыми нужно дополнительно заниматься и не факт, что поможет.
Пошла к психологу. Она давай мне читать законы жизни, которые я уже сама знаю, типа того ,что мысли материальны, а потом мы пришли к аффирмациям, какое чудо.Настороженное у меня к ним отношение... Правда она неплохо показала мне откуда у меня недоверие к мужчинам, составив схему отношений моих предков.
Странный подход у нее. Я говорю хочу новых отношений, но чувствую вину перед бывшим и ненависть к нему и к себе оттого, что заставляла себя перешагивать через себя. А она говорит, мол, ну и что тебе циклиться на прошлом, надо формировать будущее. Так с такими чувствами внутри разве можно что-то хорошее притянуть, хоть заповторяйся...
Еще заметила у себя зависимость от разных систем. Я бросаюсь попеременно то в одну, то в другую систему ,словно ищу что-то идеальное, на что можно опереться и самой становиться лучше. Только запала хватает на маленькое время. Я даже могу не делать ничего, мне просто спокойно, когда я слушаю какой-то тренинг или читаю книгу. Мама седня верно подметила, что у меня зависимость. А в реальной жизни я как-то живу серенько. Ни с кем не встречаюсь (блин реально почти не с кем встретиться), хобби забросила, никаких удовольствий не позволяю себе. Надо брать себя в руки и хоть что-то делать..хоть режим дня соблюдать элементарно...
Интересно мне, почему я ищу опору в разных знаниях, почему не могу найти ее в себе..
-
про аффирмации-визуализации писала я немало))
коротко: я бы сильно советовала стремглав бежать от психолога, который советует аффирмации. вот прям наутек)
-
Гимнастика
Стала я лениться, делала РЗ 1 р в неделю. Исправляюсь, хотя бы 3 делаю сейчас. Помню как скептически читала отзывы девочек, которые писали, что не хотят брюки носить и вуаля) Уже после месяца я поняла, что не хочу засовывать свои ноги в узкие джинсы, ну не хочуууууу!!! Возможно из-за зимы отчасти - от колготок чешется поясница и область крестца то ли натирают...и голени - кожа зудится, чешется. Стала мазаться кунжутным маслом - хоть немного спасает. Но не только зима, я правда начала чувствовать себя по другому в юбке и мне просто хочется одеть платье и снова ощутить какие-то приятные энергии, они стали более яркими. Вот)
В базовой стойке ВМ уже больше месяца наблюдаю такой эффект - в гортани появляется какое-то ощущение - то ли покалывания , жжения, тепла, прям странные такие, что-то подкатывает, не знаю с чем связано.
2 цикл уже повторяется история - грудь болит больше обычного и первые 2 дня незаметно для спины, на 3 день пью 2 таблетки от боли. Раньше пила на 2 день, т.е. месячные наступают более плавно. Интересно. Когда забываю делать РЗ напоминаю себя про отзывы девочек ,которые писали про секс и лелею себя надеждами, что когда-нибудь и я перестану чувствовать эту противную боль, которая все портила.
Личные отношения
Мой бывший парень сменил съемную квартиру и живет еще ближе ко мне. Так, что мы можем даже встретиться случайно, а это ни к чему. Седня иду на работу по "общей" дороге и думаю каковы шансы встретить его. И тут, о, боги, узнаю его по походке издали, подхожу ближе и понимаю, что это он и разминуться не получиться, как раз переходили дорогу по светофору. Он улыбнулся искренне, я тоже как-то улыбнулась. Рассмотрела его лицо, глаза... вроде все такое родное, захотелось снова оказаться в его уютных объятиях, он был бы рад, наверно. Он: "Ты на работу?" Я:" Да, а ты куда?" Он: "Туда) Праздновать 23 февраля с коллегами" И я извинилась, сказала, что опаздываю и пошла (всегда опаздываю() Иду и ноги трясутся - отчего? почему? 10 минут я приходила в себя, еще 5 минут отслеживала ватные ноги и тело. ТАк надоело бояться! Видно, он напоминает мне о неприятном, вот и трясусь вся. Я шла и думала, ну вот, увидела я его через 2 мес и 20 дней после расставания, что я чувствую к нему? И щас понимаю, что ничего. В-общем, я всегда это понимала, но меня тянет пострадать... Вспомнить его добрую улыбку, любящий взгляд, обсосать мысль, что таких порядочных и нежных, искренних больше нет на этом свете. И остальная дурь моя. И так по кругу. Это ПРОСТО ПРИВЯЗАННОСТЬ, ЗАЦЕПКА, Я ХОЧУ НАСЛАЖДАТЬСЯ КРАСОТОЙ ЧЕЛОВЕКА, ЕГО ДОБРЫМ ОТНОШЕНИЕМ КО МНЕ, НО МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ МНОГО ОТДАВАТЬ ЕМУ ВЗАМЕН, Я ЭТО ДЕЛАЛА ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА, МНЕ ЭТО БЫЛО ЛЕНЬ. Пишу крупно, чтоб себя на землю возвращать) Зачем мне это надо... Похоже это просто привычка страдать. И самый большой парадокс для меня - Я ВСЕ ЭТО ПОНИМАЮ, НО ВСЕ РАВНО НЕ МОГУ ПРОСТО ТАК ЗАБЫТЬ И ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.
Боюсь других мужчин, даже воротит иногда, особенно при упоминании секса. Фу не хочу. Но и хочу тоже, тело хочет, а с конкретным мужчиной не хочу даже представлять.
Достали мысли о нем, но, видно, не настолько, чтобы я уже наконец оставила их в покое. Хочу, чтобы однажды, завидев его на улице, я осталась спокойной и уверенной в себе.
Рами Блект
На всем этом фоне, вспомнила про книги Рами, когда-то читала, достала, послушала тренинги, вдохновилась снова и начала следовать его советам, я хотя бы что-то начала делать для себя! Я молодец)) Глубже взглянула на то, что он говорит и это мне нравится. Чувствую правду. Его книги в-первые увидела на лекциях Торсунова, которые как-то посещала. Но что их отличает, так это то, что (Торсунов тоже вроде умные вещи говорил) после всех лекций я понимала как "надо" идеально, и это идеально у меня никак не получалось и от этого мне было все грустнее, что нет вот таких идеальных мужчин, чтобы создать с ними идеальную семью итд итп Но, честно говоря, я особо ничего не делала из рекомендаций, так что забросила его лекции.
Рами же дает конкретные рекомендации, а не только теорию. И что самое главное, просто АРХИВАЖНОЕ, что я нашла в его материалах. Он проводит границу между духовностью ( к которой я стремилась всегда и без конца перебирала авторов и лекторов) и божественной (безусловной) любовью. И я поняла , что с Торсуновым да и не только я шла к духовности, которая женщинам на фиг не нужна, т.е. жесткое соблюдение каких-то принципов, правил, я становилась такой строгой моральной девушкой со строгими идеалами, все, кто не подходил, подвергались моей (внутренней, конечно, же)) критике и осуждению. Соответственно, я и мужчин так все время отсеивала, то ругаются, то курят итд. Но это моя проблема) - Осуждение и критика "несовершенных" людей.
А божественная любовь, если действительно хочешь духовно развиваться, она только добавляет любви в человеке, соответственно, такой человек никогда не будет осуждать, критиковать других. Это и есть настоящее совершенствование духа, человека, настоящая духовность. И она заключается в полном приятии того, что тебя окружает, потому как все люди это части Бога,( твари Божьи, как Рами говорит)) иногда они нас учат чему-то, но это надо просто принимать. Можно годами биться в церкви лбом о пол , соблюдать все религиозные правила, посты, быть очень "правильным", но оставаясь внтури гордецом и критиканом - не продвинешься ни в какой духовности. Твои отношения с родными не будут улучшаться, а даже наоборот (я ведь и их пыталась учить, думала, мое мнение самое правильное, я такая духовная, а они ничего не хотят). Щас уже получше, учусь просто принимать родню и благодарить за их вклад в меня.
Еще одно мое личное открытие. Надо ко всему с юмором относиться) Я прослушала лекции по унынию, как от него избавиться - вот упражняюсь в благодарностях миру. Я ж на самом деле привыкла страдать! Если кто спрашивает как дела, так обязательно хочется сказать о проблемах, а людям это совсем не нужно) В-общем, дела получше у меня) Борюсь с унынием, оно у меня сильно затянулось. Учусь благодарить, и вижу, что начинает получаться искренне, даже радостные мысли стали в голове звучать, что я хочу ЖИИИИИИТЬ!!!!!!! Я ХОЧУ ЖИИИИИИТЬ!!!!! И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИИИ!!! ох, как хорошо)) Всем любви, здоровья и радости жизни!!!!))))
-
Я еще не писала здесь про свой вес. Вообще, я не склонна к полноте, по аюрведе отношу себя к типу "вата", такой быстроистощаемый и тревожный тип, особенно, когда ведут не здоровый образ жизни, как я сейчас. Так вот, вес у меня все время стабильный. Но я его теряю, когда нервничаю, и это проблема.
Мой рост - 162 см, вес был 50-51, ну пусть будет 51. Это 2 года назад. И эта была моя норма.
Первый раз, когда я сильно похудела - на 4 кг - был на последнем курсе универа. Я сдавала зимнюю сессию ,потом летнюю и тут же госы. Короче от такой нервотрепки и похудела. У меня был брючный костюм один, я в нем ходила на экзамены. Брюки были чуть свободны в бедрах ,но с заправленной рубашкой держались нормально) Так вот в июне ,на защите диплома, я выпустила рубашку сверху, а брюки затянула ремнем, т.к. совсем сваливались уже.
Потом набрала как-то обратно. А сейчас история повторилась, тока напрягает еще больше. 2 года назад как раз завязались мои отношения с мч ,причем завязались в январе, а в марте я уже сидела у своей старой знакомой - психолога сильно похудевшая (опять на 4 кг) и спрашивала что делать, потому что у меня была куча сомнений и страхов, хотя мч был прекрасный. Я уже тогда знала, что не люблю его, а она просто подтвердила это, дала мне мудрые советы, которым я не последовала тогда. Теперь-то знаю, что я просто съела сама себя этими сомнениями.
Ну ладно, в декабре расстались ,прошло почти 3 месяца. Я не взвешивалась долго, 3-4 месяца ,чтоб не волноваться, что не набираю вес. А тут встала на весы и не поверила - 44,8... Еще минус 2 кг. У меня как раз ПМС был, села, давай реветь, что "исчезаю")) Стало вдруг так страшно, что я реально исчезаю и, наверно, так и умру от потери веса)))) Видать опять нервы после разрыва, переживание этой ситуации...
На этой почве мне стали попадаться часто тексты и инфа по принятию всего, что происходит. В восточной психологии эта тема популярна очень. Что боль нам на самом деле доставляет не сама ситуация, а наше непринятие ее. Много энергии тратится именно на сопротивление тому, что происходит. Например, я страдала и до сих пор, видимо, из-за того, что больше некому меня обнять ,приласкать, выслушать, доставить мне удовольствие итд. И к тому же я сама лишила себя этого удовольствия) Т.е. типичная привязанность к человеку, а вовсе не любовь. Снова и снова себе это повторяю, но ум хочет пострадать. Убивают размышления о том, насколько он порядочен, искренен итд, а я добровольно от этого ушла. Вот на это я трачу много энергии. Вся боль- в уме. Если его отключить и просто жить здесь и сейчас - то боли-то нет. Она есть в нашем уме, когда мы возвращаемся в прошлое или убегаем в будущее. Так что практикуюсь каждый день понемногу отслеживать мысли - где я ?
Еще думаю, что вес может уходить из-за отсутствия нормального режима дня, я не помню, когда я ложилась и засыпала до 12, хотя бы неделю подряд. Пробую ложиться пораньше, сама ведь страдаю от этого...
-
Черт, черт. Меня распирает от какой-то энергии внтури меня, которая не знает как лучше себя выразить. Какое-то чувство, что прям прет танцевать, петь, например и одновременно какая-то острая неудовлетворенность. Хочется не знаю чего и всего сразу - бежать, прыгать, броситься на шею бывшему. Вчера накрыло такое животное желание.. А поскольку у меня был только он один, соответственно все мысли о нем. Наверно, он плохо вчера спал) ВОт просто прет меня. Хочу нежности и больше ничего. Так устала, сижу вот посреди дня и слезы лью. Наверно от загнанных внутрь эмоций. У меня есть в запасе пара способов как их вытащить наружу, но я не могу этим вплотную заняться - встать пораньше, написать анкету РП или сделать простукивание, потому что лежу с гаджетами до 2-3 ночи, не сплю, сама себе жизнь порчу. Кто если не я-то...
В последнее время часто меня так накрывает, я уже понимаю, что мне просто нужна отдушина, где я могу отдохнуть - я сама себе не позволяю никаких радостей физических. Как-то было смешное стихотворение на 8 марта: "Вот и день 8 марта, секса нет и нет подарка, вся в печали я сижу, без подарка я грущу." Не помню точно, ге-то наврала, это был шедевр, когда на прошлое 8 марта, моя бабушка случайно отправила эту смс своей внучке 19 лет))
Ну секс понятно, не могу без чувств. Но кроме этого есть плавание ,йога и танцы, на которые я не позволяю себе ходить уже года 3. Что мешает??? Лень наверно. Все время не хватает сил, энергии. Я сижу и пишу в дневнике от злости, а мне надо готовиться к парам, вечером группы, выходить неподготовленной мне надоело. Я просто не хочу ничего делать, не могу себя заставить. Естественно, пары проходят не лучшим образом. Особенно с мелкими детьми. Кошмар. Мне и стыдно, это же ответственность, но... не хочу ничего делать, заставляю себя. Возможно, сказывается то ,что я реально не позволяю себе отдохнуть физически. И когда эта энергия накапливается, она требует выхода.
Прошлой осенью заказала ведический гороскоп. Астролог описала меня на 99, 999% не видя меня по скайпу. Конечно, я была поражена. Она описала "теневые" стороны, от которых мне надо избавляться - тревожности, беспокойности, страхов. Советовала идти в сторону медитаций ,молитв. В-общем все, что я сама осознавала. Одной из ее рекомедаций было обязательно танцевать, чтобы выражать себя через танец эмоционально, и я сама это чувствую. Могу пол-дня дома танцевать, и в эти моменты меня накрывает такое вдохновение, такой полет!!! Аж мурашки по телу бегают! А я никак не могу пойти в студию, потому что у меня дурацкое расписание, работаю по вечерам, и все танцы тоже. А я живу, живуууу, когда танцую!!!! Надо что-то срочно предпринимать. Иначе задохнусь от этих уроков дурацких! Как так можно жить - работа-дом - работа-дом... Сама себя загнала. Но я же не лошадь!!) Я- женщина!
Кстати, она еще сказала одну вещь интересную. Что я люблю парней такий сюси-пуси, нежных, но с такими у меня будут проблемы в будущем. Мне же нужен такой "вижу цель - не вижу препятствий". Я сначала оторопела, как представила себе такой типаж. Какой-то диктатор. Но нутром чувствую, что это правда. У меня папа такой - очень решительный, ответственный, бывает, он заставляет нас с мамой делать то, что он дмает будет хорошо - например поехать куда-то (в кафе или еще куда), купить что-то, что абсолютно не нужно. Но его можно отговорить.
И мне так релаьно проще. Я мнительная, бывает, не знаю куда пойти погулять, меня выбор ставит в тупик просто. Помню, мы с мч не могли решить в каком кафе пообедать с его родителями, сидели в машине вчетвером и не могли решить. Хотя он уже знал где можно поесть. А я не знала что посоветовать, на какую сумму родители рассчитывали. И он грит :"выбирай ты". Ну как вот. Я его прошу, чтобы выбрал, он ни в какую. Так минут 5 сидели. Меня раздражала его нерешительность. А он просто боялся не угодить мне. А я уставала все время принимать решения. Я хочу, чтоб меня просто вели за собой, за руку. Я кайфую от этого. Просто такой кайфищеее.)
Ну вот, в-общем всю правду сказала.
С работой не знаю что делать, нет энтузиазма у меня щас ничего делать. А там надо выкладываться. И все время до 8 или до 10 вечера работаю. Не попадаю ни на какие семейные праздники, концерты ,театры все пропускаю. Да и спать охота в 9 часов уже. Сплошное угнетение. Думала перейти на пол-ставки, остальное частными уроками брать. Но тогда не будет записи в трудовой книжке, у нас официально только с 6 группами можно работать. И рейтинговая система зарплаты - сделал план - получи повышение на 2000 руб (ничтожно мало). не сделал - весь след год - опять работаешь за 14 тыщ. Фигня какая-то. Частными уроками можно - только надо еще найти таких учеников, которые будут ездить домой ко мне (очень желательно) и платить столько сколько я хочу.
Выговорилась, пойду дальше уроки свои делать...
-
Долгий перерыв, переосмысление себя и я снова тут)
Да ,зимой меня распирало во все стороны... В апреле я наконец-то в-первые в жизни поехала в Питер в отпуск, да еще и одна. Самое главное что я хотела сделать - это уехать из своего города, развеяться, сменить обстановку и сходить на занятие к Юле Волнухиной и к Эдуарду Поплавскому. Мне это удалось и была совершенно счастлива от этого...
Моя подруга работала все время, поэтому я ходила по городу одна, но мне все было в кайф, я боролась со своим страхом неизвестности, незнакомых ситуаций...
Подробней о РЗ.
Мне понравилось!)) По пунктам, что я поняла.
1) Юля исправила мой ВМ. Разницу я почувствовала сразу, так как, занимаясь дома самостоятельно, я просто не понимала насколько у меня зажат грудной отдел и, соответственно, я не расправляла грудную клетку как следует. Как только Юля меня поправила, дышать сразу стало весьма затруднительно) К слову этот дискомфорт почти весь проходит к концу занятия и дышать уже легче. 2) Руки я ставила гораздо ниже чем надо.
3) У меня указательные пальцы на ногах далеко отстоят от больших, поэтому стопы начала ставить немного внутрь, при этом бедра и колени сильно "сваливаются" в середину и ноги стоят в позе буквы "Х", вот их надо придерживать, т.е. прилагать легкое усилие, не напрягая чрезмерно.
4) Уточнила для себя по переносу веса на ноги в упражнениях нижнего мира. Кроме того, у меня плечевые суставы не гибкие и в упражнениях НМ, где надо выезжать на прямых руках вперед, я просто кладу руки на предплечья, не выпрямляя до конца в локтях, т.к. больно. Так вот в этом случае, как оказалось, можно стоять с бедрами не 90 градусов, а чуть -чуть отклоняться назад, чтобы на них оставался вес тела, а не на руках. А я то думала, почему так плечи болят после этих упражнений.
5) Когда смотришь на такого инструктора ,как Юля, хочется заниматься в 3 раз сильнее)). У меня осталось впечатление красивой, женственной, очень спокойной, уверенной девушки с большим чувством собственого достоинства. Хотелось рассматривать ее, и снова и снова восторгаться какой-то притягательной внутренней силой. Вот. Спасибо большое Юле за занятия!!!
-
Расскажу о сеансе у Эдуарда Поплавского. Была в апреле. Записалась, ждала с нетерпением. Можно сказать что это была одна из самых важных вещей для меня в этой поездке в Питер. Очень нужно было сменить обстановку, пообщаться с новыми людьми и перезагрузиться. Так вот, удалось попасть только на 1 сеанс. Возможно поэтому, супер чуда в плане тела я не почувствовала, да и Эдуард сказал, что мне хорошо бы еще 4 сеанса сделать. НО. Я получила все, что ожидала в психологическом плане и даже больше. Во-первых, я была очень удивлена вообще этим человеком, стилем его жизни и поведения. Такое ощущение, что он никогда не нервничает, не беспокоится вообще ни о чем. Очень простой и добрый. НАСТОЛЬКО добрый, что я, наверно, никогда таких добрых и... всепринимающих людей не видела. Вру, одного видела. Он - второй. Нежнее нежного, добрее доброты, по моим ощущениям, у него не бывает осуждения к людям или еще чего-то подобного. Наоборот, я растворилась в волнах всеобъемлюще принимающей все и всех тотальной любви и доброты. Наверно, некторые священники именно такие.
Вот. Когда работали и вдруг он находил особо болезненную точку, он говорил что сделать, и когда я это делала, сама даже не успев понять и почувствовать это, он моментально это чувствовал, говорил что-то вроде "молодец") для меня это показатель удивительного мастерства.
Он говорил по ходу сеанса какие-то вещи ,связанные с обидами ,например, и детско-родительскими отношениями в том числе. А я как раз этой темой плотно занималась, и все, что он говорил очень перекликалось с тем, что я практиковала и эти слова "Для тебя всегда есть место в моем сердце" - они просто волшебные. Я недооценивала силу своих мыслей и внутренних переживаний до этого момента. Стоит произнести эти слова даже про себя - и ощущения неуловимо, но меняются на совершенно другие - принятия разных людей, ситуаций...
Кроме того Эдуард объяснил как я сама могу помочь себе со своими болячками, дал интересные техники, о которых я никогда не слышала. Я слушала его во все уши)))
Честно говоря ,очень трудно передать все эмоции и впечатление от этого удивительного человека, так тонко чувствующего...
Еще сказал мне, что я живу на полвдоха. И когда сеанс был закончен, я была поражена глубиной своего вдоха!!!! Такое ощущение, что диафрагма стала вмещать в 2 раза больше воздуха, дышать стало легче гораздо. И всему виной какие-то обиды давние. Сейчас все вернулось обратно, что говорит мне о том, что еще пахать и пахать))
После сеанса я не шла, а плыла по воздуху... не хотелось торопиться и вообще идти)) Потрсающее время для душевной и физической пользы, всем однозначно советую!
-
Здорово как!
-
ах да, еще забыла про свои челюсти написать)) никогда не думала, что там можно найти какие-то болезненные точки. Я так и сказала Эдуарду, что даже если б постаралась, то не нашла того, что он там откопал. Вообще, это было очень болезненно. И потому ,что я не осмеливалась говорить то, что хотела вот этот гнев и агрессия скапливались там. И потом до меня дошло как у меня, такой спокойной и воспитанной и агрессия? Гнев? А сейчас понимаю, что да. Просто я никогда не умела все это правильно выражать. Потому что запрещалось быть плохой девочкой. Хорошей сколько хочешь. Вот так плохо быть для всех хорошей. Теперь надо учиться выражать свое недовольство если оно есть и вообще свое мнение...