Рождение Звезды
Дневники => Старые неразобранные дневники => Тема начата: Синеглазая Тайна от 12 Июля 2013, 09:56:19
-
Здравствуйте, дорогие гимнастки)
Вот, решила обзавестись тут пристанищем для размышлений и наблюдений.
Прежде всего потому, что вчера осознала, что не могу вспомнить каким образом нашла гимнастику. Склерозом вроде не страдаю, а вспомнить не могу, "доктор, у меня провалы"(с)
Поэтому уже два дня хожу и погружаюсь в воспоминания. И сделала забавные открытия. Вспомнила как зимой взмолилась к небесам "Ну нет у меня никакого времени на спорт и здоровый образ жизни, ну должна же быть какая нибудь обычная гимнастика действительно заряжающая энергией по утрам. И чтоб не долгая и не сложная!!!" Взмолилась то я взмолилась, но ничего искать не стала. Работаю на трёх работах в двух сферах. Личной жизни нет и не предвидится, один выходной в неделю. Не жалуюсь, констатирую, сама себе такое устроила. 37 лет, вес 85 (ай, маладца, нажрала солнышко и золотце).
И вот так и продолжалось существование с ощущением себя телефоном у которого осталась одна полосочка зарядки и никаких шансов зарядиться на 100%.
Далее, в мае что то случилось в голове и мне позарез понадобилось перебрать все вещи в доме. Происходило это так. Ваапще все вещи выложились на пол кучами и в течении полутора месяцев методично разгребались, сортировались, выбрасывались, заменялись, ремонтировались и прочее. (Спала я всё это время на диванчике, поскольку и кровать тоже завалилась хламом, родные и друзья сначала крутили пальцем у виска, потом смирились))). К окончанию этого великого действа мне встретилась фраза "Наведи порядок и жди перемен". Стала ждать.
Дальше бац, и вот я уже делаю гимнастику. Вот момент как я на неё наткнулась из памяти выпал самым загадочным образом. Знаю, что нашла в Контакте, но не помню как.
Зачем то стала её делать. Неумело, коряво, падая и шатаясь во все стороны. Делаю всего три недели.
На второй день сил стало столько, что осталась на работе до десяти вечера и переставила там мебель. Всю. В трёх помещениях. Немного ошалела от такого эффекта. Спала 12 часов потом.
Пятый день был волшебным. Из меня попёрла жажда справедливости и утверждения прав человека. Я требовала жалобную книгу в кафе, я стучала кулаком доказывая что то на автовокзале, глаза мои метали молнии, чистая ярость изливалась на головы нечестивых. Я была как Свобода на баррикадах. Какая то часть меня сидела в это время на краю сознания и офигевала от происходящего, благоразумно не вмешиваясь. После этого всё резко успокоилось и я стала благостной, текучей, терпимой и нежной. Дети и животные висят на мне гроздьями. Вчера мужик в электричке примагнитился на ровном месте, развлекал беседой и даже облобызал мне руки на прощание. Я уже ничему не удивляюсь.
Это всё околоважное, а вот сама гимнастика для меня ещё не освоена. Я ещё только учусь правильно выполнять движения, к стыду своему так и не поняла что такое выброс и как его делать. Подскажите, если не жалко. В ВМ чувствую жар исходящий из ладоней. В СМ мне пока очень сложно. Вес большой и поднимать его приходится усилием воли. Иногда падаю) В НМ стояла бы вечно и наслаждалась течением чего то жаркого и сильного по позвоночнику.
Иногда, во время выполнения любого из упражнений у меня получается словить баланс и я получаю кайф от ощущения абсолютной правильности положения своего тела в пространстве. Первый раз это случилось в НМ и мне вдруг показалось, что кто то держит меня за ногу. Даже испугалась. Теперь стараюсь ловить эти точки баланса и радуюсь каждой удаче.
Ну вот, записала, теперь я всё это не забуду)))
Доброй всем ночи)
-
добро пожаловать!)Вот из инструкции по гимнастике про выброс:
"Выброс
Это энергетическое упражнение, выполняемое воображением.
Принимаем любое исходное положение одного из трех миров. Лучше прикрыть глаза. Представляем нисходящий поток, идущий вдоль позвоночника, смывающий лишние напряжения в теле и выходящий через расслабленную промежность.
ВНИМАНИЕ!
Очень важно, чтобы промежность была расслаблена.
Можно представить поток воды или направленный солнечный луч или что-то свое, идущее вниз, к промежности и через нее. Образно говоря, смысл упражнения в энергетическом выдохе, необходимом, чтобы освободиться от «энергетического углекислого газа».
Выполняется по необходимости, если «выдох» не происходит автоматически или необходима «гипервентиляция». Это понятно по состоянию после выполнения упражнений. Учащенное сердцебиение, головокружение, неутолимое желание секса, сильная агрессия и т.д.
Также показанием к выполнению выброса является наличие серьезных хронических заболеваний."
-
Здравствуй! Спасибо за быстрый ответ :D
Теперь я столкнулась с ещё одной задачей. Попробовала вообразить выброс в стойке нижнего мира. Глухая тишина.
Приняла стойку среднего. Снова ничего. Мысленно спросила "А чо такое?" И тут моё драгоценное подсознание мне показало картину маслом. Моя промежность заложена красным кирпичом, забетонирована и заколочена дубовыми досками.
Боже мой, я только только с животом начала работать. Только осознала сколько в нём понапихано. Только начала позволять ему освобождаться. (А он у меня огого - 115 см в окружности, тип фигуры арбуз)
Что мне теперь с этим местом делать, головы не приложу. Пытаюсь расслабить промежность, а такое впечатление, что стену пытаюсь сдвинуть.
Выполнила сейчас все 27 упражнений. В НМ традиционно упала в обе стороны))) Звезда рождается весело.
-
может попробывать вообразить как кирпичи и доски постепенно отваливаются и поток спокойно выходит через промежность?да живот это больное место по моему у каждого второго.а по поводу того что заваливаетесь-ничего страшного,со временем освоите,я вот около месяца сложные упражнения могла разучивать и ничего,в конце уже получается совсем неплохо))
27 упражнений за раз это много,лучше "принимать как еду-понемногу и маленькими порциями".))
-
Привет! Ко мне лучше на ты, а то я как на работе))
Пока пытаюсь осознать напряжение в этом месте. Я ж его не ощущала до попытки расслабить. Как и живот, впрочем. Надо включать воображение и что то придумывать.
27 сразу это для меня редкость. Просто у меня сегодня свободное утро, вот и сделала. Обычно один мир за раз. Один или два раза в день. Это же пока даже не гимнастика, это освоение всех этих па и их последовательности. Я пока как свинья в апельсинах. Но стараюсь).
-
привет!хорошо давай перейдем на т)да воображение великая вещь)удачной гимнастики!
-
Это же пока даже не гимнастика, это освоение всех этих па и их последовательности. Я пока как свинья в апельсинах. Но стараюсь).
Влезу со своими советами, можно? ))
Гимнастю 9 месяцев и тоже не помню, где нашла гимнастику.
Я тоже поначалу раздумывала, как же выучить все упражнения, настраивалась на все 27, то ли по 3 подряд учить.
В итоге плюнула и стала тянуть на картах, по 7 шт. Раз в месяц меняю комплекс, иногда делаю отсебятину )) Например, только любимые упражнения, 5-7 шт. Или на работе - только ВМ, там у нас очень пыльно для остального.
Есть упражнения, которые я ни разу не вытягивала, соответственно, их я не знаю. И ничего же страшного ))))
-
Привет, девушки :D
Комплекс себе я ещё пару недель назад вытащила, с запросом на "побольше сил для жизни". Сил действительно прибавилось. Пусть кто то скажет, что это самовнушение, я даже соглашусь, но если самовнушение работает через семь упражнений, то я продолжу самовнушаться дальше)) Но у меня возникли проблемы с освоением именно этих семи упражнений, поскольку я не умею их правильно выполнять. И запоминаю с трудом. Вот, учу.
А последние пару дней настойчивое желание делать именно весь комплекс в точной последовательности. Сегодня приехала после дежурства, поспала и поползла на коврик. Доделала до н4, а дальше тело просто перестало работать, поступил сигнал "всё, на сегодня достаточно".
Маленькая победа в СМ, расслабила промежность и как то легко легла на щеку и плечи, и поднялась как козочка, и прогиб наметился.
В ВМ на В5 охватывают неприятные ощущения, тахикардия, одышка, жар и прочие прелести, на В6 всё проходит. Я всё пыталась отследить, что это за упражнение на котором меня колбасит, вот сегодня выявила - В5. До этого на В4 кисти рук становятся огненными, а потом начинается этот цирк. Дальше весь жар, что в ладонях растекается по всему телу и уже потом весь комплекс проходит в приятных ощущениях, тело хорошо разогрето, а в НМ жар собирается в позвоночнике и волнами пульсирует от поясницы к плечам.
Выброса пока и не намечается. Можт у меня энергетический кризис и я пока накапливаю, а выбрасывать буду когда излишки появятся?
Лирическое отступление. Вот смотрю на видео на Машу, а вернее не на Машу, а на её попу в СМ и думаю, до какой степени моя красавица зажата, забита, завязана в узел. Был какой то викинг по прозвищу "Каменная жопа", вот чувствую себя соответственно.
Маша, простите за то что в третьем лице. Издержки инета :-\ :D
-
Продолжаю растекаться мыслью по древу)
Утром проделала семёрочку. Сейчас весь комплекс, опять по неуёмному зову тела. Но в этот раз, памятуя о бессонной ночи, решила, что не позднее семи вечера. А то так вштырило, до трёх барашков считала.
В голову лезут всякие мысли. Вот спускаюсь по лестнице с пятого этажа, а в голове стучит "Чем сама себя наполнишь, то в себе и понесёшь." Вот откуда это пришло?
Днём настроение прекрасное, а ночью приходят страшные мысли. Вот всё что можно придумать лично для меня самого страшного, то в голове и проносится. Но я эти мысли не боюсь, я их как бы со стороны наблюдаю. Все фобии вылезли. Полный ахтунг. Зато сейчас во время НМ, когда я вся в мыле и зажатая жутко скользила по коврику и ноги поднимала, в голове прозвучало "Вот видишь, это все твои страхи, они в плечах, в спине, в бёдрах. Расслабься!".
В общем, живу с лёгким налётом шизофрении. Хорошо, что никто не слышит этих моих внутренних голосов.
После комплекса потянуло полежать звездой на спине. Ну, думаю, дай ка я воображение потренирую. И давай воображать, что мол у меня между ног золотые старинные ворота открываются. Красиво....И тут прям вижу совсем другое, на мне стальные трусы а-ля Бриджит Джонс на свидании. Хотела снять, они цельнокройные. Ключи подбирала, не подходят. Разрешение показывала, с печатями. Не принимают. Короче, поиграла я во всемирно распространённую игру "Да, но!" и встала несолоно хлебавши.
-
Продолжаю интроспекцию))
Читала про усиление блондинистости, но не думала, что это так серьёзно. Перестала видеть вещи которые перед глазами. Могу часами искать тапочки, медитативно, задумчиво. Вчера искала всякие штуки на работе, не находила, ходила за ними на склад, и вернувшись обнаруживала их пачками на рабочем месте. Три раза. Диву даюсь до чего туповата стала. Это пройдёт?
Вчера в голове появилась навязчивая мысль, что мне очень хочется прыгнуть с балкона. Вот, только не смейтесь. Прям в деталях представлялся весь процесс. При этом никаких суицидальных настроений у меня нет. Эмоциональный фон от ровного до приподнятого. Иррациональное желание. Выходила на балкон, задумчиво смотрела вниз. Да, надо сказать, что это было на работе, а работу эту я не люблю, но уйти с неё пока не могу. Видимо подсознательно готова даже улететь)))
Прочитала про мужиков штабелями. Тема мужиков для меня особая. Вот даже лезть туда не хочется, но видно придётся. В связи со "стальными трусами" и прочими радостями, вылезающими на поверхность.
Как известно образ противоположного пола в детстве формируется родителем противоположного пола. Мне повезло как утопленнику. Мой папа был умён, красив как бог, талантлив, обаятелен, успешен и прочее. И всё было бы замечательно с формированием образа, не будь он при этом запойным алкоголиком. Раз в два-три, а если очень повезёт в четыре месяца мой чудесный родитель превращался в чудовище. Кто знаком с этой стороной жизни меня поймёт. Превращение происходило резко. Утром он мог уйти на работу чудесным человеком, а вечером, по повороту ключа в двери я уже знала кто за дверью. И что надо прятаться, бежать или стать как можно незаметнее. Кошмар длился недели две. Поскольку папа был интеллектуалом, то я подвергалась не физическому и не сексуальному насилию, слава Богу сия участь меня миновала, а жестокому эмоциональному давлению. Надо сказать, что родители мои поженились в очень юном возрасте и мама тоже столкнулась с этим будучи совершенно не готовой. Она и себя то защитить не могла, не то что меня. Она всё думала, что это какое то наваждение и виноваты внешние обстоятельства. Папа ушел из жизни когда мне было 22 года. Я стараюсь помнить только его светлую сторону, а она была прекрасна. Я люблю его, стараюсь простить и пожалеть. Он всё понимал и прожил страшную жизнь с чудовищем внутри которое так и не смог победить.
Так вот, выросла я значит большая, красивая, хорошая и стали у меня появляться мужчины. Можно даже не говорить какие они были. Красивые, талантливые, умные и ваще принцы на белых слонах. Только вот спустя какаое то время в каждом из них просыпался садист. Причем эмоциональный. Снаружи я ни разу не побитая, а вот внутри " я и печкой бита и об печку бита". Третий раз выбравшись из очередных кошмарных отношений (с седыми волосами, ломающимися ногтями и пигментными пятнами на руках и дёргающейся головой), Я приняла решение больше в отношения с противоположным полом не вступать. С целью сохранения жизни и здоровья. Раз я внутри жертва и притягиваю (или делаю из людей) неадекватных уродов, то надо это как то пресекать. Вот так и живу уже пять лет. Понятно, что это не норма, но так лучше чем раньше. Внешне я красивая, жизнерадостная, общительная женщина. Родным и знакомым своё одиночество объясняю крайней занятостью на работе. Не могу же я из невинных людей психологов на пол ставки делать.
В связи со всем выше излитым меня всё больше терзает вопрос, как на этой сфере жизни скажется гимнастика? Ясно, что одиночество моё вынужденное и я как и любая обычная женщина хочу любимого, семью и детей. Но кого я притяну и что мне делать если притяну? Пипец как страшно. Даже начинать думать об этой стороне жизни.
Во накатала полотнище)) Но надо, куда деваться.
-
Чтоб не забыть, хочу записать, что перестала жрать. Не совсем. Есть ем, а вот приступы бесконечного поглощения биомассы сходят на нет. Это радует. Похудеть я уже давно отчаялась, но как то стыдно когда взрослая тётка не может остановиться и молотит всё подряд.
Из странностей. Перестала надевать лифчик дома. Размер 5. Раньше не вылезала из "скафандра", а теперь прям не понимаю зачем он нужен. На улицу конечно надеваю. Но только из уважения к окружающим))) Почитала дневники, поняла что это закономерно и не стала удивляться.
Сегодня первый КД. Заниматься не стану, но постою в основных стойках.
-
У Вас такой ник красивый! Каждый раз читаю дневник и прям любуюсь. :)
-
Спасибо, Танечка! Здравствуйте.
Как приятно, что кто то зашел, а то как то одиноко в моей галактике)))
А ник это отсюда. Люблю очень эту старую песню. Вот пригодилась.
http://www.youtube.com/watch?v=802dNDj1VzI
Перекосило меня так, что не то что в стойки, а даже ходить прямо не могу. Печально. Жду исцеления чтоб продолжить.
-
Здравствуйте и Вам!
Держитесь, должно стать легче в ближайшее время, а там постоите в стойках, потом до упражнений доберетесь, а там гляди, и совсем легко со здоровьем станет.
-
Спасибо за поддержку :)
Начинаю потихоньку "отходить". Что это было я пока не поняла. Почитала про откат, но не думаю, что меня именно им накрыло, хотя опыта ещё мало и разобраться сложно.
В четверг прихватило спину и начались КД. В пятницу внутреннее состояние стало таким необыкновенно паршивым, что сложно описать. Нет, на депрессию это похоже не было. Никакой апатии. Какая то тихая ярость и аутоагресия. Стала казаться себе грязной, толстой, рыхлой, ужасно одетой, ужасно подстриженной-уложенной и неудачницей во всех сферах и направлениях бытия. Пыталась это наблюдать, переспать, ходила даже гулять под проливным дождём, дабы не покусать домашних. В субботу вроде прошло, даже попыталась на работе изобразить гимнастику заперевшись в комнате отдыха. Спина позволила дойти до С2. Но стало легче. По сей день гимнастила скорее в уме чем физически. Боль только начала отступать.
Из странностей. (Какое всё таки счастье иметь дневник будучи инкогнитой. Есть возможность выговориться, есть шанс получить совет.)
Заметила за собой весьма пикантную странность. Я езжу в метро. Уже лет 20 с работы и на работу. И вот в последнее время стала каким то "нюхом" выискивать в толпе девушек и женщин определённого вида-типа. Это очень ухоженные стройные, с блестящими волосами, со вкусом одетые леди. Это редкость и выискав такую меня к ней магнитит. Я иду зачем то рядом пока наши пути совпадают и сливаюсь что ли. Не могу объяснить внятно. Сначала я испугалась, в голову полезли странные мысли об искажении ориентации))) Потом меня осенило, что не все такие дамы меня магнитят, а только такие безмятежные что ли. Т.е. излучающие гармонию. И я поняла, что не они мне нужны, а я как радио пытаюсь поймать эту частоту женственности и уверенности в себе. Хочу настроиться и сама стать такой. Со своей внешностью и фигурой, но с тем же излучением. А может гимнастика пробуждает во мне периодически такое состояние и интуитивно оказываюсь рядом с такими людьми.
Списываю на гимнастику. Приятно когда есть чем обосновать стада своих тараканов :D
-
Уфф)) Пыталась сделать сегодня доступные при ноющей спине упражнения на даче. Ржанием своим напугала соседей.
Стою в НМ. Под майку залез цветок подорожника, в попу укусил комар, а к груди подвесился паук на паутинке. Полное слияние с природой)))
Грустно мне. Сегодня знакомый мужчина полушутя сказал "Вот женюсь на тебе и..(далее не имеет значения). Обычная дурацкая фразочка, а у меня паника внутри началась. Сердчишко забилось от ужаса. Как же избавиться то от такой реакции. И не погимнастишь вволю, спина всё ещё отваливается.
А ещё я кровать выкинула. Ну не сама конечно, дюжими молодцами. Процесс очищения пространства принимает угрожающий размах.
-
Уфф)) Пыталась сделать сегодня доступные при ноющей спине упражнения на даче. Ржанием своим напугала соседей.
Стою в НМ. Под майку залез цветок подорожника, в попу укусил комар, а к груди подвесился паук на паутинке. Полное слияние с природой)))
веселая вы :D
-
Мы рождена на радость людям :D Здравствуйте!
Хвост потихоньку начинает вилять. Сегодня даже была почти гимнастика. Настроение устаканивается. Хочу новый комплекс. Размышляю над запросом. На днях планирую начать читать про расстановки. Что это, зачем и почему. Когда то я читала Веретено Василисы, там это было, но подробности мне неизвестны. К стыду, опять же. Я же ж педагог-психолог. Хотя я скорее педагог по роду деятельности. Сильно занятый. И это меня немного оправдывает в глазах меня)))
Но судя по всему мне это понадобится. У меня ваапще такое ощущение, что гимнастика только мост к чему то важному.
-
Какой сумбур и хаос в голове случился за эту неделю. Погрузилась в описание расстановок, одновременно читаю про анкету прощения, сделала зигзаг в сторону Бурбо, вытащила новый комплекс.
Комплекс на мой запрос вышел знатный. Первые три дня я на него просто смотрела и пыталась понять смогу ли я его начать. Из за спины. Вчера рискнула и проделала сначала пробный раз, потом набело. С3 никак. Когда пытаюсь лечь на щеку охватывает паника и выставляю руку. Ногу тоже обратно приставить не могу без опоры на руку. Встать без рук тоже не могу. А ведь у меня ещё Н8))) Но и запрос у меня не много не мало на изменение строения тела. От так от. Не больше ни меньше)). И ведь я в это верю. Ведь помог же мне первый комплекс. Только вчера осознала, что нет больше этого состояния хронического истощения сил. А всё потому, что откуда то взялась решимость и я отказалась от ведения одной из детско-родительских групп на работе. Три года не могла этого сделать, а тут раз и всё. Много сил она у меня оттягивала.
Я очень люблю работать с малышами, но тут очень хромала организация и обеспечение оборудованием. Делала всё для занятия буквально на коленке. Возможно когда нибудь я и вернусь к этой работе, но точно буду более требовательна к материальной составляющей.
В общем, спасибо Провидению, гимнастике, Маше, дневнику и кошке Агафье (она стала ключевым фигурантом во всей этой истории)))
-
Ой-ой. Вот это была гимнастика. Надо точно записать как это было, а потом обдумать.
Физически она была как обычно, но вот внутри....
Мысли во время выполнения комплекса.
"Нахрена тебе вапще эта гимнастика? Абсолютно бессмысленные движения. Лучше бы пресс покачала или бегала по утрам. Тебе никогда не стать такой как они. Они стройные, гибкие, у них вес тела на бёдрах, а у тебя всё на животе и на спине. Тебе никогда не сделать упражнения правильно. И как вапще их можно осваивать без инструктора? А энергия эта она откуда? А вдруг от тёмных сил? Вот понаделаешь, а потом платить. А чем ещё неизвестно.
И почему так мало надо делать? Так ни один вид спорта не делается. Надо по часу. И дневник этот никому не нужен. Никто ничего не отвечает и не говорит с тобой. Потому, что ты не такая как они. ОНИ тебя к себе никогда не примут."
И всё это сразу, потоком, обухом, до слёз.
Комплекс я сделала. Ощущения такие приятные в теле, будто после массажа. Но что ЭТО было я так и не в состоянии понять. Попробовала вообразить выброс. Картинка нарисовалась жутковатая. Сквозь гнилые доски течёт смолянистая чёрная грязь.
-
"Они" - это мы, да? )) Другие гимнастки?
Грязь выходит - это хорошо. Очищение нужно, насколько бы неприятным оно не казалось.
Я очень много мусора выгребла из себя за эти месяцы. И вижу, что ещё есть, и гораздо более глубоко закопанное )) Главное - появляющийся негатив проживать, а не запихивать обратно (по моему опыту).
Сил Вам )))
-
у меня были похожие мысли о гимнастике ) типа, если никто даже толком не знает откуда взялись эти упражнения, то где гарантия, что после неё не станет хуже, физически, эмоционально или на событийном уровне ) мне кажется, это обычный страх перемен ) занимаясь чем-то более привычным или знакомым, у нас тоже нет гарантий по большому счёту )
а инструкторы же и в скайпе поправляют, и на семинар можно сходить, а ещё записать себя на видео и сравнить с видео Маши )
-
Они стройные, гибкие, у них вес тела на бёдрах, а у тебя всё на животе и на спине. Тебе никогда не сделать упражнения правильно.
Да, сначала вес был на животе и спине, и не верилось, что будет на бёдрах. Но теперь всё получается! И у вас всё обязательно получится, если будете верить и гимнастить :)
-
я живу с гимнастикой давно и ничем за это удовольствие не плачу)) просто живу себе и распространяю гимнастику.
-
Спасибо, девушки, за добрые слова :D
Весь день размышляла. А надо сказать, что день был полон внутреннего умиротворения, покоя и высокой работоспособности. Провела его в своём саду, полола, рыхлила, удобряла, поливала. Вкусно ела. Не менее вкусно дышала.
Пришла к выводу, что видимо гимнастика вынесла на поверхность какую то эмоциональную грязь и сожгла её.
Предполагаю, что такие финты ещё будут неоднократно. Лезут детские обиды. Типа этой, про то, что не возьмут играть с собой в песочницу. Я пол жизни получала упрёк в свой адрес, что я не такая как все. Не достаточно стройная для папы, не достаточно яркая для педагогов в школе, то слишком умная, то грубая, то странная, то ещё какая нибудь, но обязательно не такая как надо окружающим. В подростковом возрасте я пыталась подстроиться, начала курить, пить водку по подъездам, тусить по клубам. Но, блин, как же трудно мне это давалось. Я лучше пол дня за поползнем понаблюдаю или книжку почитаю, а тут надо ночь не спать, бухать и изображать простоту, чтоб люди потянулись. В итоге я и не научилась быть такой как надо, а стала сама собой. Но, видимо, этот напряг, что я не такая и меня не примут где то ещё сидит.
А про расплату за всё хорошее, так это ж общераспространённая заморочка. "Не смейся с утра, к ночи плакать будешь!", "Не загадывай на будущее- загад не бывает богат!" Тоже вылезло, взболамутило и сгорело.
Я христианка, я твёрдо знаю, что молитва Богородице прогоняет любую нечисть. Просто помолюсь перед гимнастикой для успокоения души и всё плохое обернётся хорошим. К другим религиям отношусь с искренним глубоким уважением.
Для меня все конфессии как сотовые провайдеры. Какая разница через какую сеть звонить. Ну выбрала одну, но это не значит, что все остальные неправильные.
Маша, спасибо за ваш пример. Вы излучаете свободу. Это вдохновляет :)
-
так если просто расплата за все хорошее, согласно поговоркам, то не только гимнастику нельзя делать (мало ли расплатишься), но и в тренажерку (мало ли, вдруг поможет, а придется платить?). так получается?
я просто из текста поняла, что такая мысль возникла именно в сторону гимнастики, а не ко всему, что помогает
-
Маша, я написала о потоке неконтролируемых негативных мыслей заполонивших мою голову во время выполнения комплекса. Я вовсе не думаю, что гимнастика от лукавого, а тренажерка от небесной канцелярии :D Это не мои мысли, это то чем забивалось подсознание и что вылезло на поверхность. Зато сейчас мне хорошо морально и физически, словно что то дурное вышло.
-
ну вот мне пришлось прокомментировать потому, что такие мысли у многих возникают мнительных. и даже сть где-то нете форум, где якобы кгб изучало феномен гимнастики, и наизучали, что во время гимнастики идет откачка энергии. и какой-то еще бред.
поэтому, тк люди придут и почитают, я отписала, что или уже от всего тогда плохо будет и ничего не делать. или почему от гимнастики-то..
-
хааа, я читала этот форум перед тем как начать))) там очень страшные нарисованные в фотошопе картинки с щупальцами как в пиндосовских фильмах)))) И Маша там тоже после них выступила ехидно... мне еще интереснее стало после этого чтива) И вот. Энергия бьет ключом, жизнь ускорилась вокруг, меня подхватило и несет, я уже гарантированно лишилась пары диагнозов и стала счастливее в 100раз) Такая откачка и щупальцы)
"Что-то соловьи стали петь слишком громко... Вдруг что-то хорошее стало происходить с моим сердцем. И это после 20 лет обучения искусству быть смирным. Даже в русском музее не забаррикадироваться от красоты... Я говорил с медициной, она не в силах объснить этот факт..." БГ поет про меня))
-
Лезут детские обиды. Типа этой, про то, что не возьмут играть с собой в песочницу. Я пол жизни получала упрёк в свой адрес, что я не такая как все. Не достаточно стройная для папы, не достаточно яркая для педагогов в школе, то слишком умная, то грубая, то странная, то ещё какая нибудь, но обязательно не такая как надо окружающим. В подростковом возрасте я пыталась подстроиться, начала курить, пить водку по подъездам, тусить по клубам. Но, блин, как же трудно мне это давалось. Я лучше пол дня за поползнем понаблюдаю или книжку почитаю, а тут надо ночь не спать, бухать и изображать простоту, чтоб люди потянулись. В итоге я и не научилась быть такой как надо, а стала сама собой. Но, видимо, этот напряг, что я не такая и меня не примут где то ещё сидит.
Тут вот мы в Красноярске разбираем глубоко отношение к ребенку внутри себя.
Пишет СНЕГА:
сегодня началась тема принятия родителей? :D
после вчерашнего диалога с Машей, все утро занимаюсь принятием своих родителей, углубилась так далеко по цепочке - эмоцию за эмоцией вытаскивала и, как всегда, пришла к банальным вещам, которые уже кто-то когда-то до меня давным давно сказал или написАл ;D
короче, неприятие родителей происходит потому, что мы глубоко внутри ненавидим в себе ребенка - СЕБЯ-ребенка, потому что наши родители не принимали в нас детей, такими, какие мы были на самом деле...
к детям было отношение, как к НЕДОДЕЛАННЫМ ВЗРОСЛЫМ (прям как в статье :D ), а для детей это буквально означало быть неполноценным, несовершенным, не заслуживающим любви...
нас постоянно ВОСПИТЫВАЛИ родители, педагоги, соседи, все, кому не лень, пытались нас поучать, взывать к нашей совести, спасать и оберегать от трудностей жизни...
не важно, какими методами родители пытались сделать из своих детей полноценных взрослых, с помощью кнута или пряника, здесь более важно само позиционирование детей взрослыми, отношение взрослых к детям... оказалось, что требования, которые выставляются взрослыми, некие планки, не учитывают потребности детей, а призваны лишь сохранить комфорт взрослых...
фактически, детей воспитывали под взрослых, под их (взрослых) нужды, под их время, под их окружающую среду, под их образ жизни, под их ценности...
смысл в том, что родители понятия не имеют, в каких жизненных условиях будут жить их дети через 15 лет, но они уверены, что мытье посуды им точно пригодится, и потому учат своих детей на протяжении 15 лет мыть посуду :D
будучи детьми, несмотря на то, что многие из нас искренне любили свое детство и вспоминают о нем с нежностью и радостью, мы стали ненавидить в себе ребенка, стали стремиться быстрее вырасти, повзрослеть, стать подобным взрослым...
а чем отличаются дети от взрослых с детской позиции?
может быть, рядом некоторых действий и привычек, которые позволено делать ТОЛЬКО взрослым? определенной степенью свободы?
например, пить и курить - это одни из ЯРКИХ признаков взрослого человека, и потому некоторые дети с раннего возраста начинают уподобляться взрослым...
сюда можно приписать занятия сексом, ранние браки, подростковую жестокость...
физически многие взрослеют быстро, но эмоциональное развитие начинает отставать, у некоторых оно просто останавливается...
я встречала взрослых людей, которые при физическом возрасте далеко за 40 имели эмоциональный возраст детского сада...
о том, как сложно приходится таким людям в жизни, можно целые книги писАть...
смысл в том, что мы не можем принять родителей, потому что не принимаем себя ребенком...
на этой почве родилось куча ложных установок, типа:
я ничтожество и ничего не смыслю в жизни!
ребенком быть плохо, страшно, больно!
дети несчастны, когда родители не уделяют им должного внимания!
и т.д.
и вырастая, эти дети становятся родителями, смотрят уже на своих детей сквозь призму своих установок!
и чувствуют вину за то, что, якобы, теперь своих детей обрекают на несчастье, не уделяя им (детям), должного внимания в силу различных обстоятельств...
это рождает злобу на самих себя, а следом и на детей, потому что чувство злобы ты испытываешь к своему ВНУТРЕННЕМУ ребенку, и тебя злит все, что напоминает тебе о нем, любые люди, чье поведение кажется тебе ребячеством, начинают раздражать, будь то не только твои дети, но и муж, друзья, коллеги, родители, тем более родители - именно они напоминают тебе о твоем внутреннем ребенке чаще других ;)
а некоторые не решаются иметь детей или вовсе не могут забеременеть (блокируют процессы деторождения) именно по этой причине, потому что в глубине души знают, что не смогут уделять детям должного внимания, а это для них равносильно сделать ребенка несчастным, и позволить себе этого они не могут, потому что еще больше возненавидят себя, еще больше станут считать себя НИЧТОжеством, не заслуживающим любви, еще больше начнут злиться и раздражаться не только на себя, но и на всех, кто будет напоминать им про их внутреннего ребенка...
получается замкнутый круг!
а кумирство и идеализация детей оттуда же родом, как противовес к ненависти...
но это уже другая тема :D
полюбите в себе ребенка для начала! сразу оговорюсь, что не так-то это просто, как кажется на первый взгляд, потому что сначала нужно ПРИЗНАТЬ, УВИДЕТЬ в себе, что ты ненавидишь и презираешь в себе ребенка, а на это надо решиться, ведь столько лет человек прячет это от себя, очень глубоко, и больно себе в этом признаться, легче просто сказать, что ты любишь себя себе и окружающим, но при этом затаить ненависть и презрение... ведь понятие "ребенок" для многих олицетворяет беспомощность, зависимость, слабость, несвободу, необходимость следовать чьим-то жизненным поучениям, неспособность за себя постоять и защитить...
так что, по хвостам ищите и найдете :D
я свободна от ненависти и презрения в себе ребенка!
я свободна от установок, что ребенком быть плохо, страшно, больно!
я свободна от установки, что я ничтожество и ничего не смыслю в жизни!
я свободна от установки, что дети несчастны, когда родители не уделяют им должного внимания!
я прощаю в себе ребенка!
я принимаю в себе ребенка таким, какой он есть!
я люблю в себе ребенка, я люблю себя ребенком!!
я свободна от обязательств перед родителями!
я прощаю своих родителей!
я принимаю своих родителей, такими, какие они есть!
я люблю своих родителей!
к слову, когда любишь в себе ребенка, то таких понятий, как "хороший/плохой" в отношении себя просто не существует!
ты просто себя любишь! и желания оценивать себя не возникает, это кажется нелепым, в этом нет надобности, ведь ты такой, какой есть!
разве может быть иначе? :D
-
ведь ты такой, какой есть!
разве может быть иначе? :D
эм.... а если ты изнасиловал и потом убил девочку 12 лет, ты все равно молодец, просто потому, что ты принял и полюбил в себе ребенка?
-
эм.... а если ты изнасиловал и потом убил девочку 12 лет, ты все равно молодец, просто потому, что ты принял и полюбил в себе ребенка?
Ну она скорее только про этот аспект, есть же куча и другого хлама, кроме непринятия внутреннего ребенка. Это для тех у кого ничего такого криминального нет.
Молодцом тут уже не станешь. Мне кажется, тут уже нужно принять то, что тебе, скорее всего, придется всю жизнь себя не принимать, брать ответственность за содеянное, идти по пути смирения, идти в церковь. Ну и родителям убийцы нужно тоже осознать, что это и их вина и работать с этим всю оставшуюся жизнь.
-
Оля, я просто к тому, что есть общие фразы, а есть жизнь. и раздавать советы направо и налево - круто наверное, но и отвечать за советы надо. не отговорочкой: ой, а это не вам был совет - а вон тому хорошему мальчику с кудряшками, который не принимает себя.
а если уж даешь советы огульно, то они и должны быть огульными. без оговорок.
-
Доброй ( у меня) ночи всем :D
Работа с внутренним ребёнком мне знакома. Техники применяла, контакт наладила. Переписываемся иногда. Я ведущей рукой, моя крошка не ведущей. Это глубоко личное общение, приносящее мне много хорошего. Правда я хреновый взрослый для самой себя, ибо часто не выполняю данные обещания. Вот обещала купить её куклу и всё тяну. А она просила и обижалась даже. :-[
Ненависти к внутреннему ребёнку у меня нет и не было. И признавать то чего нет я не могу.
Вапще всех детей принимаю и люблю безусловно. Они всегда это чувствуют и поэтому они всегда толпами были в моей жизни. И стали моей профессией. Мне посчастливилось стать опекуном и вырастить прекрасную девушку. Теперь я уже в некотором смысле бабушка/тётя чудесного мальчугана.
Странные ощущения в теле. Я явно стала толще. При этом торс подтянулся, форма живота стала немного иной, вытянутой что ли. Заметила что мне снова легко приседать и просто сидеть на коленях. Это огромное счастье, поскольку с детьми в основном работаю ползая по полу ;D
-
Маша, я согласна
-
Меж тем :D
Гимнастю вытянутый комплекс. Ощущения периодически сногсшибательные. Позавчера был день бесконечного физического наслаждения. Уж не знаю что там с организмой произошло, но каждое движение, малейшее шевеление мизинцем или изменение положения тела отзывалось взрывом удовольствия во всём теле. Как потягушечки после сладкого сна в далёком детстве. Вчера вроде прошло, такой остроты уже нет, но и долго оставаться в одной позе не могу. Хочется течь, перетекать из позы в позу. Немного ноет поясница. С прогибом пока дружу плохо.
На событийном уровне снова обострение бытовухи. Я уже боюсь заходить в продуктовые магазины. Меня там явно провоцируют на взрывы агрессии. Причем я пытаюсь сохранять невозмутимость до последнего, но мои визави продолжают хамить, материться и всячески меня доставать. Я вот думаю, что мне нужно вынести из этих ситуаций? Плюс начали попадаться экзальтированные таксисты. Вплоть до того, что попалась таксист-дама которая едва я уселась мне начала читать лекцию про то, что в такси всегда прав только таксист и что она меня имеет право высадить в любой момент без объяснения причины! :o А ведь я ей до этого только здравствуйте и адрес сказала.
Ловлю себя на мысли, что хочу жить в идеальном городе, где тебе все рады, ты всех любишь, дети милы, старушки мудры, мужчины галантны, а женщины добры. И, черт побери, понимаю до чего всё не так идеально как хочется. Эх, претензии к миру. Добром это обычно не кончается. Люди мне опротивеют, я стану мерзкой склочной старушкой и буду капать валерьянку на автомобили под балконом. Жуткая перспектива. Что делать?(Кто виноват? Откуда берётся пыль и куда деваются деньги?)
-
и буду капать валерьянку на автомобили под балконом
Хорошая мысль! :) Как я сама не догадалась?.. ???
-
идеи носятся в воздухе:-D заимела новую гимнастическую странность. в верхнем мире при подъеме рук вверх полностью расслабляется нижняя челюсть. как будто я уснула в транспорте. забавно.
-
Читаю дневники гимнасток и вдохновляюсь на дальнейшие подвиги. Хочется и самой писать о чем то важном, глобальном, глубинном, но ни фига. Мой запрос на стройность и женственность даёт странный, но закономерный эффект. как то - спонтанная покупка косметики на 5000 р. мне это всё очень сильно понадобилось. запись на маникюр на котором я не была никогда в жизни. покупка бижутерии. Изменение рациона в плане сокращения вредностей типа майонеза, конфет и колбасы. Вот как то так. Ну смотрим дальше)))
-
наблюдаю у себя ярко выраженную психосоматику. На одной работе я здорова и полна энтузиазма, а вот на другой, как только я переступаю порог у меня начинаются то радикулит, то грипп, то головокружение, то зубная, то головная боль и общая хреновость состояния. Вчера дошло до того, что отпросилась на пол часа, выбежала на улицу, понимая что просто физически не могу там находиться, задыхаюсь. Сидела на лавочке и уговаривала себя вернуться. идиотское положение. я держу там себя сама. у меня своего рода контракт срок которого истекает через пару лет. если я его нарушу то 20 лет героического труда коту под хвост. жаловаться бессмысленно, кроме меня меня никто не держит. Но жалко себя порой ужасно.
-
....Они стройные, гибкие, у них вес тела на бёдрах, а у тебя всё на животе и на спине. ....
у меня были такие же исходные данные. Через пол-года гимнастики вес даже больше, но геометрия много лучше. Немного расширились бедра, попа стала круглая, как орех. Сейчас все четче становится спина и уходит валик между талией и грудью. Когда расслабится низ живота и промежность - дело пойдет быстрее.