Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Ищу_себя от 23 Июня 2013, 07:58:28
-
Всем привет! :)
Ниже будет много букв, ибо накопилось по самые "помидоры", лезет из ушей))
Я начала заниматься в январе 2012 года. Увидела отзыв знакомой, решила попробовать.
Гимнастику делала по видео по ночам, делала 27*1. Нравился эффект на спине, улучшился сон и наконец-то пришло завершение: в один прекрасный момент я поняла, что я или вскроюсь, или уйду. И я выбрала второй вариант. Собрала чемодан, детей подмышку и к маме...))))))
Вот тут меня прорвало!!! Я упивалась свободой, начала ходить к психологу(очень помогла мне, я ее до сих пор добрым словом вспоминаю и всем советую), по ночам работала, днем с детьми. Только вот гимнастику бросила. То некогда, то сил нет, потом вообще про нее забыла. :(
Через пару месяцев совместными усилиями мужа и моей мамы меня таки вернули в семью))) Только вот жили у мамы, возвращаться в квартиру, где два месяца подряд устраивали притон я категорически не желала. Хотели купить квартиру, но потом посчитали, подумали и решили вернуться к мужу (в Мск). На деньги, которые были сделали ремонт в квартире, обновили все, что могли. И стали снова строить нашу жизнь.
До мужа многое дошло, он многое обдумал и сильно изменился. Так же как и я. Прожив некоторое время мы снова стали сваливаться в ссоры и скандалы. И тут я вспомнила про гимнастику))) Еще важную роль сыграло то, что у меня был сильный гормональный скачек и я сильно поправилась. Худой я и так никогда в жизни не была. А тут вообще расперло конкретно: 157 см роста и 90 кг :o . И у мня безумно сильно стала болеть спина. Стоять я не могла больше 3 минут. Поездка в метро в час-пик стоя превращала меня в инвалида - на нужной станции я согнувшись пополам выползала из вагона :(
И вот, я снова вернулась к гимнастике. Делаю правда через раз, могу подряд несколько дней по многу упражнений (тело просит), могу вообще не делать несколько дней. И вот тут понеслось))))))
1. Спина стала сильнее/здоровее/меньше болеть. Сейчас уже болит редко и только поясница.
2. Стала резче (и муж, и мама заметили - ибо именно они всегда на меня пытались давить и я подчинялась). Я понимаю, что резко и грубо - но я очень рьяно теперь охраняю свои границы. Сейчас вроде стало попускать и я стала такой же строгой к нарушению своих границ, но уже более адекватной)))))
3. Я учусь принимать себя (даже жутко толстую). Я учусь принимать мужа (в этом плане мне легче стало, когда я разобралась таки что есть аутизм и что происходит в их мозгах). Мне так же стало гораздо легче принимать детей. И их тоже стало немного отпускать. ;D
4. Я нашла работу своей мечты и мне безумно нравится то, чем я занимаюсь.
5. В последнее время я стала терять энергию. Такое ощущение, что из меня ее просто выкачивал кто-то. На работе я бодра и весела (маска), а как только переступаю порог квартиры - хочется прикинутся шлангом и пускать слюни. Постоянно пряталась от детей и мужа в туалете и ванной. :-\ Сейчас стало сильно легче в этом плане.
6. Появилась внутренняя уверенность и сила. В отношениях с мужем это сильно заметно. Да и дети чувствуют, как мне кажется.
В упражнениях обожаю нижний мир. Особенно любимый Н6. Зависаю в нем надолго. Кстати, в сексе теперь это положение тоже любимое ;D
Недавно проперло на ВМ. Делала все упражнения этого мира несколько раз перед зеркалом. Дочь рядом повторяла - удержаться от смеха было трудно))))
В среднем не получается сделать С4. Падаю)))
Написала много, обязательно буду дополнять и писать, наверняка что-то забыла на радостях, что меня сюда таки пустили ;D
-
добро пожаловать :D
чую дневник будет знатный ;)
-
СпасибО!))
Вот вспомнила еще сейчас - муж говорит, что попа стала упругая и поднялась. Хотя она у меня всегда была огромная и плоская)))
Лицо стало гораздо чище, высыпаний меньше,а главное - не так сильно блестит/шелушится. Настолько, что я даже почти не пользуюсь кремами сейчас, хотя раньше это была серьезная статья бюджета :o
-
Добро пожаловать!
-
bloshkina, спасибо! )
-
Хотела добавить важное примечание: в отношениях стало гораздо все честнее, резче, ярче. Я сильно пересмотрела свои ошибки, и каждый день открываю все новые свои косяки.)) Муж тоже... ;D
мне очень хочется, чтобы он прошел расстановку, ибо есть у них там в роду дедушка один, который "по легенде" проклял весь их мужской род и с женщинами у них хреновенько по жизни...Да и у женщин с мужчинами не айс....
Но он чувствую пока не готов...
-
ох у Вас и история....
Дай Вам Бог сил со всем этим разобраться и справиться, а гимнастика Вам в помощь...
Сыночка берегите - с аутизмом можно еще справиться - почитайте в Инете, меня когда-то тема интересовала...
Слава Богу обошлось, но читать было интересно...
-
Про аутизм я уже прогуглила все, что можно )
Спасибо вам, я стараюсь )
Вроде как получается)
-
Меня вот все чаще и чаще посещают мысли о том, что я занимаюсь не тем, чем бы мне хотелось. Не на своем месте я....((
Я работаю в финансовой организации входящей в состав большого холдинга. Нервы, стресс, постоянные авралы и т.д. и т.п.
Образование у меня финансово-коммерческое.
Недавно очень отчетливо начала понимать (думаю гимнастика тут не последнюю роль сыграла), что я не хочу этим заниматься, не хочу жить постоянно в состоянии стресса. Мне не близок финансовый рынок, я не хочу этому посвятить жизнь. :(
Мне нравится медицина, психология, остеопатия. Мне бы очень хотелось этому учится и заниматься по жизни. Но есть проблема - деньги(((
Муж зарабатывает строительством и ремонтом. Заработок не постоянный - то пусто, то густо (( У меня стабильный средний заработок. И уйти с работы сейчас и поступить в медвуз - это представляется для меня сейчас нереальным :(
И вот сижу я, думу думаю - как бы сделать так, чтобы и мне было хорошо, и финансовое состояние семьи не сильно пострадало?
Я веду совместные закупки на одном из сайтов, максимальный доход от которых составляет одну пятую от моей зарплаты. Можно подняпрячся и организовать еще одну-две закупки. Будет половина от моей з/п. Все равно это мало, боюсь не протянем....(((
Как примирить желаемое с действительным? ???
-
Про состояние стресса знакомо. Только вместо "финансовый рынок" подставить "школа". Я в своё время таки не выдержала и прекратила это безобразие. Жить стало менее понятно, но легче))
Недавно возникла мысль, что на то, что действительно в данный момент надо, деньги всегда найдутся (а надо сказать, что муж зарабатывает немного), или там в виде подарков что-то приходит от родственников, знакомых и незнакомых людей. А если пока не находится, значит, может, мне это пока на самом деле и не надо? Или я так себя утешаю просто (типа, "не нужен нам ваш гуталин")?
-
Я понимаю о чем вы. Мы так жили последние пять лет :( Денег иногда на трусы не было (((
А с другой стороны я понимаю, что без многих вещей можно обойтись. Но блин, так ущербно себя при этом чувствуешь (((
Да и от родственников стыдно брать подарки деньгами - семью создали, детей родили, а обеспечить минимальным не можем :(
-
Сегодня ехала в метро и вспомнила, что хотела написать про живот. Почему-то именно в метро об этом вспомнила)))
Когда я только училась расслаблять живот это стоило мне огромных усилий. Настолько вдолблено в голову, что живот надо "подобрать" и втянуть, что всю жизнь это делая расслабить его было огромным трудом.
Вспомнила еще коллегу бывшую, она гордилась плоским животом и тем, что настолько привыкла его втягивать, что расслабить его не получится. И вспомнила как она не могла забеременеть 5 лет :(
Мне очень трудно расслаблять живот при ходьбе. Почему-то очень больно :( Во всех остальных случаях уже привыкла, что живот расслаблен. Приятно)))
-
Сегодня хочу написать про странное чувство.
У меня очень часто в последний год возникает ощущение, что вот то, что происходит в определенный момент я уже видела. И знаю, что скажет человек в ближайшие пять секунд. Меня это , честно говоря, пугает. Странное такое чувство де жа вю. Что с этим делать, как воспринимать и как развить(надо ли?).
Еще хочу написать, что я стала таки себя любить больше и больше. И сейчас если стоит выбор "стиснуть зубы и потерпеть" или сделать не так, как считается "нормальным" в обществе, но зато так как станет лучше тебе, то я выберу второе. И мне это нравится. правда что будет дальше не знаю, очень непопулярное решения я приняла, но для меня моей нервной системы и для моего организма это точно к лучшему.
-
Еще хочется добавить про выброс. Выброс в верхнем и среднем мире у меня сопровождается чувством, будто мой живот сейчас разорвет на части. :( Мне становится крайне трудно дышать и очень больно. Сильно кружится голова. Хочется понять что это и с чем связано?
-
Не понимаю, что творится в отношениях с мужем. Сегодня я всем телом чувствовала такое сильнейшее напряжение, как закрученный по спирали провод под напряжением. Причем как только он от меня отходил подальше - все успокаивалось и я могла расслабиться. А как только он подходил ближе или трогал меня - я сжималась в комок (внутренне) и не могла расслабить ни одну часть тела. Странно все это.
Вытянула четыре упражнения. Первым вышло Н9. Девы, я чуть не умерла его пытаясь исполнить :o
У меня жутко болели плечевые суставы. Я со слезами уводила ногу в сторону.
Потом дальше было уже легче В6, В8 и С7. Вроде с ними проблем не было...
С выбросом снова проблема - не могу делать в ВМ и в СМ. Задыхаюсь и рвет живот. Только в нижнем могу нормально сделать выброс...
-
Все-таки жизнь в кайф :)
Когда принимаешь все так, как это должно быть и не противишься переменам, не хватаешься за старое изжитое - жизнь такая прекрасная )))
-
Сегодня на детской площадке выгуливая детей рассказала двум мамам о гимнастике. Они заинтересовались и там же, на газоне, я показала пару упражнений из среднего мира. Первый раз я делала стоя на траве. Какой кайф!!! :)
-
Я вернулась ::)
Теперь я с новым именем, но в старом дневнике :)
За прошедший год, что я не писала сюда, очень много всего произошло. Описывать буду периодами, дабы не запутаться самой.
-
Начну по порядку. Последний раз я сюда писала в июне, значит с него и начну.
В начале июля я уволилась с горячо любимой работы. Началось все с детей - они заболели ветрянкой. Причем сначала сын, а когда можно было выписываться, то и дочь. То есть 2 месяца мне предстояло просидеть с ними на больничном. Лето, жара. Потом начались проблемы у сына с детским садом. И я приняла решение уволится и быть с ними дома.
Поговорили с мужем, он был очень против моего увольнения, но я как-будто теряли силы и жизнь, я даже физически больше не могла ходить на работу. Ушла, несмотря на то, что все были против.
Дети выздоровели, с детским садом вопрос решили. Я вела совместные закупки на одном из мамских сайтов. Получалось зарабатывать немного. Муж что-то приносил (крайне мало и крайне редко). К октябрю у меня разболелась спина. Вернее она и раньше давала о себе знать, но тогда просто жуткие боли начались. Я периодами не могла двигаться, а потом и вовсе слегла и 2 месяца пролежала в постели. Отношения с мужем становились все хуже, он сам работать и зарабатывать деньги на семью не хотел, винил мен, что я ушла с хорошооплачиваемой работы и т.д. Отношений нет, секса нет, любви нет, уважения нет. Все.
Хочу отдельно написать про чувства и эмоции, которые я испытывала когда не могла ходить.
Мне было страшно. Очень-очень страшно. Я ненавидела себя за то, что больна, ненавидела себя за то, что поправилась в этот период на 20 кг, я ненавидела и боялась. Было очень-очень страшно и горько от того, что я не могла двигаться и ходить. Чувствовать себя инвалидом - это ужасно.
Плюс отсутствие какого-либо заработка, двое детей, негатив со стороны мужа - все это наложило определенный отпечаток на мою жизнь.
-
В конце декабря мои родители забрали к себе детей на новогодние праздники. Мы с мужем остались один на один. Тогда отчетливо стало видно, насколько мы чужие.
Я решила, что нам нужно развестись. Стала готовиться к этому. Первое, что я решила сделать - это вернутся на работу. 28-го декабря я написал владельцу фирмы о своем желании вернуться. Он сказал "Ок" и 13-го января я уже сидела в офисе.
Правда я ходила в ортопедическом корсете, крайне медленно и осторожно, но это уже было много! Я хожу! Я работаю! Ура!
В это время оказалось, что мой муж подсел на тяжелые наркотики. С конца декабря и до конца новогодних каникул. Вся декабрьская зарплата ушла на наркоту.
Когда я узнала, у меня был шок. Я просто не могла даже в страшном сне представить себе такое. Хотя ведь я знала, что он в юности употреблял. Но 7 лет насухую меня убедили в том, что он больше не вернется туда. Как же я ошибалась (((
Мы поговорили, я видела как ему страшно, мне было безумно жаль его, себя, наших детей и нашу семью в целом. Я не могла понять и принять - как так??? Он сказал, что хочет слезть, попросил, умолял о помощи.
Я согласилась. Его уволили с работы, он сидел дома. Я оплачивала ему врача, лекарства, долги его и кредиты (о которых я узнала уже по факту).
-
Так все и шло, вроде тихо, спокойно, муж сидит дома, смотрит сериалы, на работу не собирается, дети ходят в садик, я пашу по 12 часов, сил и времени нет ни на что.
А 17-го апреля моя жизнь перевернулась. Вот просто с ног на голову. Вернее сама по себе моя жизнь уже давно было в заднице, но именно 17-го апреля я наконец-то открыла глаза и посмотрела на нее в упор и охренела просто.
Оказалось, что муж не перестал колоться, он не платил свои долги и кредиты, деньги что я давала он спускал на наркоту. Он вынес из дома часть техники, он полностью опустошил мою шкатулку с украшениями (а там лежали бабушки драгоценности, из хорошего советского золота, многие с дорогими камнями), воровал деньги у меня из кошелька, снимал деньги моих кредиток. Короче говоря, обнес он меня по полной программе.
В тот же день, как я все это узнала, я схватила детей под мышку и отвезла к родителям. Я была в панике, в шоке, в ах..е просто. Не соображала вообще ничего. :(
Сама скиталась по подругам, ночевала то в одном месте, то в другом. Так прошло 3 недели. Но долго так продолжаться не могло. Я поговорила с мужем (вот идиотка, какие тут разговоры вообще?!?! >:( ), решили так: я с детьми буду жить в квартире с ним, я расплачиваюсь с долгами (в которые он же меня и вогнал, порядка 300 000 р.), подкапливаю немного и покупаю себе в ипотеку квартиру. Это сейчас я вижу со стороны, насколько все это было глупо. Но тогда мне казалось, что это выход.
На том и решили. Квартира, в которой мы жили, принадлежит его матери. Трешка. Он в спальне, я в детской с детьми. Так прожили еще неделю. На 7 день он пришел в 6 утра домой обдолбаный. И тут до меня дошло: рядом с ним находится просто опасно.
Я снова отвезла детей к родителям, написала заявление на увольнение, подала документы в суд на развод. Думала, что смогу жить без детей, видя их только по выходным, снимая квартиру в городе. Как я ошибалась. Снова (
Через неделю такой жизни я поняла, что не могу. Просто больше не могу. Тот город убивает меня, я не могу там жить. Я вся в комок сжата постоянно и расслабится не получается.
И вот сейчас я у родителей, детей устраиваю в детский сад, ищу себе работу и пытаюсь снова жить. Учусь жить, чувствовать себя, любить себя и эту жизнь.
To be continued... ::)
-
Собственно, про гимнастику:
В августе 2013 я перестала делать, даже не знаю почему. В декабре снова начала. И делаю до сих пор. Стараюсь каждый день, не всегда получается. Добавила йогу-нидру - очень полюбила ее.
Заметила, что если не делаю гимнастику, то перестаю двигаться по жизни, в эмоциональном плане. Тупо существую, не проживаю эмоции и чувства, глушу их просто. Как только начинаю заниматься - будто что-то изнутри меня толкает, я начинаю ЖИТЬ! Я начинаю движение в жизни. Простейший пример: если гимнастику не делаю, то спокойно пропускаю все поступки мужа, просто закрываю глаза на свой дискомфорт, на саму себя. Готова жить дальше с ним и ничего не менять, как бы меня это не устраивала. Начинаю делать, одного дня хватает, чтобы включится в жизнь, включить чувства и собственное достоинство и делать все для того, чтобы избавиться от того, что мне мешает идти вперед. К себе.
-
Кариока, спасибо за поддержку!
Выберусь обязательно, куда я денусь. Сейчас мне легче, когда я выбралась из того дурдома в котором жила.
Тут поддержка, тут родные, тут я себя чувствую в безопасности и гораздо меньше напрягаюсь. Дом, милый дом ))
-
я в шоке ..
может продать его квартиру чтобы хоть часть детям?
а ваще- держитесь...
-
Василиса, спасибо, стараюсь! Я сама только-только отхожу от шока. До конца не могла поверить пока сама лично не заглянула в пустую шкатулку :(
Эта квартира принадлежит его матери. Там жила его бабушка, мы переехали чтобы ухаживать за ней. Она умерла и по наследству квартира перешла свекрови. А у него самого собственноручно купленных трусов нет. ) В квартире ремонт и все, что там куплено - на деньги моих родителей.
-
Сижу пытаюсь уложить детей спать, чтобы позаниматься, когда они уснут.
Сегодня пыталась весь день (насколько это возможно) смотреть внутрь себя. Слушала свое тело, душу, мозги пыталась отключить. Сложно но получается.
Я после интервью Юлии Волнухиной о том, как она похудела, пытаюсь больше смотреть внутрь себя. Помогает еще йога-нидра, учусь сосредотачиваться, концентрировать внимание на какой либо части тела.
Гимнастику сегодня утром сделала, несколько упражнений НМ, живот болел, кишки возмущались. После упражнений отпустило.
Нужно новый комплекс себе тянуть. Вернее на сайте сгенерировать, ибо мои карты безвозвратно утеряны после переезда. нужно купить новую колоду. Как интересно, вот я сама пока не вытягивала упражнения - С2 и тем более С3 никогда почти не делала. САмые сложные они для меня ) А тут несколько комплексов подряд - оба этих упражнений присутствуют. И ведь болит шея-то, нужны они мне. А я все пыталась полегче делать. От себя не убежишь)))
С2 уже хорошо получается, а вот в С3 отставить ногу для меня - это миссия невыполнима :D Вернее отставить еще кое-как получается, а вот плечо со стороны отставленной ноги положить на пол - никак. Между плечом и полом в этот момент сантиметров 10 :-[
Еще попросила маму, чтобы она посмотрела за мной во время упражнений НМ, оказалось, что у меня периодически уезжают вперед локти и ноги тоже вперед наклоняются иногда. Стараюсь этот процесс сейчас отслеживать.
-
Про курение хочу написать:
Я курю лет с 12, не помню точно. До 20 я курила постоянно и очень много. мне это нравилось, мне было в кайф. Потом, я совершенно случайно наткнулась на книгу Аллена Кара "Легкий способ бросить курить". Курить я бросать не собиралась от слова совсем, заварила себе кофе, закурила и начала читать, просто ради интереса. И все - 4 года не курила вообще. И не тянуло совершенно)) Вот так я нечаянно бросила курить)
Потом, после 1 измены мужа, я закурила снова. И курю до сих пор. Но теперь, последние 3 года, я курю периодами - могу 2 месяца курить - полгода не курить. День курить - неделю не курить. В общем нет особой привязанности, просто иногда хочется - курю. Нет желания - не курю. От отсутствия сигарет под рукой с ума не схожу.
Давно еще читала в дневнике у Гимнастки Иры про то, что у нее курение - как выброс. Дословно не помню, но смысл такой: выброс сам по себе не получается, но курить с гимнастикой она не бросила (не знаю как сейчас). И пару дней назад пришла ко мне та же мысль - я курю, когда больно, плохо, волнуюсь, когда распирает от эмоций (примечательно, что только отрицательных). И я курю - выдыхаю, выкуриваю это все из себя. Наверное криво написала, но как-то так у меня в голове сейчас... :-[
-
Сегодня собираюсь на собеседование. Загнала детей в спальню на тихий час (спать все равно не будут, а у меня появится немного пространства для гимнастики ;D ). А сама уже оделась, чтобы идти. Платье, которое почему-то стало маловато :o , и лифчик...
Начинаю делать, понимаю что не комфортно, не удобно, плохо. Короче разделась до трусов, так хорошо, свободно :D
-
Буду пробовать организовать семинар у себя в городе. Списалась с инструктором, надеюсь все получится. Очень хочется попасть на семинар ::)
-
Наблюдаю интересную вещь:
Сегодня ночью соседи устроили пьяное показательное выступление во дворе. И когда мы с мамой в 2 часа ночи вышли на балкон покурить и посмотреть, что ж там за разборки такие громкие, то услышали в свой адрес много нелицеприятного. Типа: что вышли, тут смотрите и т.д. Хотя мы стояли абсолютно молча и курили просто.
Мы на наезд посмотрели молча, посмеялись и ушли.
А интересно в этом мои эмоции и чувства: раньше я всю ночь бы не спала после этого, нервничала, боялась встретиться с этим соседом на площадке (они живут через стенку от нас, пару лет назад сюда переехали), волновалась бы жутко. Просто места себе не находила бы еще неделю как минимум.
А сейчас - спокойна как удав. Абсолютно пофиг. Если встречу их на площадке, то просто по улыбаюсь про себя и все :) Мне так пофиг на них, на их разборки, меня вообще эта ситуация никак не задела, хотя много мата и оскорблений я услышала в свой адрес в ту ночь. Просто потому, что не вовремя вышла покурить на собственный балкон.)))
Раньше я бы злилась, воображала бы в голове планы мести и т.д., а сейчас вообще ровно как-то мне до них и всей этой ситуации. Я просто увидела ситуацию и сложила свое мнение об этих людях как о быдле. И все. И мне не хочется опускаться на их уровень и выяснять отношение на их трезвую голову. Я сделала свой вывод о них и забыла.
Очень неожиданное наблюдение для такого психа, как я ;D И очень радостное))) Гимнастика рулит)))
-
Несколько дней назад разговаривала с папой. И он рассказал мне, что когда-то ему буквально под ноги попал стриж. Из-за особенностей строения крыльев эта птица не может сама взлететь и улететь с земли. Сложно. Он взял его в руки, птица перепугалась до ужаса. Он подкинул его и он улетел. С таким удовольствием он об этом рассказывал, с такой теплотой (что от моего папы редкость) вспоминал. Папа очень любит птиц.
И вот сегодня к нам на балкон залете стриж! Метался по балкону, но вылететь не смог, хотя балкон открытый практически полностью. Сел на пол и сидит обреченно. Дети мои были в восторге! Я взяла его в руки, сердечко бешено колотится!) Страшно ему. Взяла я его в руки и подкинула вперед. Улетел.
И тут я вспомнила про рассказ папы. Почти один в один! Интересно, к чему бы это? ))
-
Почитала тему "Скорая помощь" http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=276.0, решила прописать 5 вопросов Бурбо. Волнует меня сильно присутствие 35 лишних кг и главное - полное отсутствие динамики по избавлению от этого бремени, несмотря на все усилия (которые за всю жизнь я очень много приложила). И вот что у меня получается:
Физическая блокировка
«Какими эпитетами лучше всего охарактеризовать то, что я ощущаю в своем теле в данный момент?» Ответ на этот вопрос полностью отразит твое отношение к человеку или ситуации, которые спровоцировали проблему: Тесно мне. Тесно-тесно-тесно. Душно, тесно, трудно двигаться, сжимает меня все вокруг.
Эмоциональная блокировка
«Чего мне не позволяет делать эта болезнь?» Ответ на этот вопрос позволит тебе определить, какие желания заблокированы. Не позволяет носить одежду, какая нравится, не позволяет уверенно чувствовать себя при ком-либо, не позволяет не стеснятся себя и своего тела. Не могу открыто и свободно чувствовать себя с мужчиной рядом и в постели.
«К чему меня вынуждает эта болезнь?» Начни каждый ответ на этот вопрос с отрицательной частицы «не», и узнаешь, какие желания заблокированы.
Духовная блокировка
«Если бы я позволил себе реализовать эти желания, как изменилась бы моя жизнь?» (Имеются в виду желания, которые ты определил, отвечая на предыдущие вопросы.) Ответ на этот вопрос определяет глубинную потребность твоего существа, заблокированную каким то ложным верованием. Я смогла бы быть более раскованной, более свободной, легкой, уверенной в себе. Смогла бы более раскрепощенной быть с мужчинами как в общении, так и в постели.
Ментальная блокировка
«Если бы я позволил себе быть… (вставь сюда ответ на предыдущий вопрос), что страшного или неприемлемого произошло бы в моей жизни?» Ответ на этот вопрос позволит тебе выявить верование, которое блокирует тебя, твои желания и твою потребность в самореализации, создавая таким образом физическую проблему. Вот на этом вопросе у меня был длительный ступор. Ну ничего страшного я не могла найти и представить. А потом до меня дошло (вернее я позволила сама себе в этом признаться) : Я была бы очень привлекательна в сексуальном плане для мужчин и они могли бы мне причинить вред!!!
Вот тут стоит отдельно выписать (Господи, как страшно и стыдно :-\ ) : когда я была классе в 2-3, я была влюблена в своего одноклассника. Года три я просто сохла по нему. А он был такой, типичный хулиган. И вот как-то мы пошли гулять с ним и его другом (тоже нашим одноклассником). Гуляли на поляне, вдали от жилых домов. И зашел разговор про секс. Ну такой, детский разговор. И вдруг эти два мальчика повалили меня на траву, и начали раздевать. Мне было жутко страшно, стыдно, ужас сковал горло и кричать я просто не могла. Они раздели меня, посмотрели на голые интимные места и убежали.
Конечно же про это никому ничего не сказала. И потом, вся моя сексуальная жизнь, которая началась довольно рано, была примерно по такому сценарию: мне предлагали - я шла. Я никогда и никому не могла отказать - страх и ужас сковывал меня. Благо не много кто смог этим воспользоваться.
Потом в последствии и муж вел себя так же: его не интересовало, хочу я или нет, устала я или нет, даже то, что я лежу кормлю грудью ребенка его не останавливало :-[ А однажды он меня просто изнасиловал, будучи в пьяном состоянии.
Соответственно, удовольствие от секса - 0, желание секса - 0, оргазм - 0. Я даже к психологу ходила с вопросом "я не хочу своего мужа".
Какой вывод я могу сделать - подсознательно своим жиром я закрываюсь, чтобы быть минимально желанной для мужчин. А ведь на "верху" я мечтаю быть стройной и нравится мужчинам (хотя я всегда нравилась парням, но не тем кого хотелось). Какая-то каша в голове, полное противоречие того, что внутри тому, что снаружи.
Что делать-то с этим всем?
-
Думая о неожиданном выводе после ответов на вопросы Бурбо, я сделала неожиданно для себя еще один неутешительный вывод: я боюсь мужчин. Причем всех. Панически. Просто кожей чувствую ужас, оковывающий меня. Смешно сказать, я даже с собственным отцом боюсь остаться наедине в квартире *тут смайл фейспалм просится* Не говорю уже о ком-то постороннем. Я тут же начинаю панически бояться того, что ко мне сейчас будут приставать, изнасилуют. Вот где пиздец-то, простите мой френч :o
И что теперь с этим делать-то? Ну я вот осознала это все. И что дальше с этим делать? :o
-
Вытянула новый комплекс. Сделала. Хорошо. Сейчас еще йогу-нидру послушаю, пока тишина дома и дети по мне не прыгают (мама с ними поехала в гости ;D )
Смотрю на себя в зеркало и удивляюсь: несмотря на то, что мне надо практически уполовинить вес - талия (да еще какая! 8) )на месте! И плечи мои стали оооочень мне нравиться. А раньше я их терпеть не могла и стеснялась :-[ А сейчас - просто класс))
-
Как??? Как я могла забыть???? Как я могла забыть ТАКОЕ?????
Эпизод №1:
- Какой-то очередной бабушкин муж (дедушка стало быть) как-то, когда я спала, лег со мной рядом и лапал меня. Трогал за грудь в основном. Возраст мой - лет 11 примерно (не помню точно). В то время грудь у меня была уже выдающаяся.
Эпизод №2:
- Ловила я как-то такси стоя на Варшавском шоссе. Я тогда работала в ресторане и поздно возвращалась домой. И вот "поймала" я одного мудака. Он меня довести довез, а вместо денег тупо снасильничал на до мной.
Это все я вспомнила только что, в процессе размышления над тем, что же мне делать с моими последними "открытиями". Как мои мозги все эти события просто в архив, а разархиватор удалили с жесткого диска??? Блин-блин-блин...
Но больше всего меня удивляет то, что у меня после сегодняшних осознаний нет слез. Мне не хочется плакать, или еще как-то пострадать там. Вообще особых эмоций нет. Когда прописывала случай про одноклассников - был страх, в душе поднялся ужас. Но не сильный. Так, небольшое облако.
А сейчас, когда я вспомнила последние события - чувство брезгливости, неприятно, фу-фу-фу.
Но слез-то нет. Или это не обязательно? :-\
-
вывод: я боюсь мужчин. Причем всех. Панически. Просто кожей чувствую ужас, оковывающий меня. Смешно сказать, я даже с собственным отцом боюсь остаться наедине в квартире. Не говорю уже о ком-то постороннем. Я тут же начинаю панически бояться того, что ко мне сейчас будут приставать, изнасилуют.
Вот у меня такой же страх есть. Очень хочется чтобы его не было...
-
Вот и что же с ним делать-то теперь? :-\
-
Надо же, как сильно в голове установки сидят))))
Я всегда очень любила косметику. Всякие крема, маски, куча разных тюбиков и пузырьков. Косметичка битом всегда. Причем я хорошо разбираюсь в качественной косметике (была связана по работе пару лет).
И вот сейчас я не использую декоративную косметику вообще, умываюсь просто водой, не пользуюсь кремами вообще. В общем, ничего не использую из косметических средств. Мою голову просто шампунем и чищу зубы просто пастой. И все!
А ведь запасы всяких пузырьков-то остались. Стоят, скучают. И вот вчера выхожу из душа и рука тянется на себя что-то намазать. А я останавливаюсь и понимаю, что не нужно мне ничего. Совсем.
Пошла в магазин, по привычке остановилась в отделе мыльно-рыльных принадлежностей. Стою, любуюсь, выбираю. И понимаю, что покупать ничего не буду, ибо потом не буду пользоваться.
Удивительно для меня))
-
Стою перед выбором (да-да, я помню: Если у тебя есть выбор - ты в жопе (с) ). Я переехала к родителям в родной город. Соответственно встал вопрос о работе. Сейчас, пока я оформляю детей в детский сад, у меня есть время на раздумья. Выбираю между тем, что очень люблю, нравится делать и говорят хорошо получается и тем, что не люблю, скучно, но тоже неплохо получается. Но главное, что первое неизвестно когда и сколько денег принесет, а второе принесет хоть небольшую, но все-таки зарплату. Но таки да, с 9.30 до 18.30 в офисе с понедельника по пятницу.
И вот стою я, как Иванушка-дурачок пред камнем волшебным на распутье. На камне 2 направления. Куда повернуть?
Пойти по первому пути - это под себя составленных график (что при наличии двух маленьких детей немаловажно), это обожаемое занятие, в котором хочется расти и развиваться постоянно, по идее нормальный такой доход. Но взять на себя ответсвенность за саму себя (вот он, таракан-то! >:( ), за свой доход и свою жизнь - страаашно :'(
С другой стороны, мы сейчас живем у моих родителей, платить за жилье и еду не нужно (конечно от покупки мной еды никто не откажется, но за квартиру заплатить не дадут), значит дети голодными точно не останутся. А я смогу постепенно учиться и совершенствоваться в своем любимом деле. Вот и семинар замаячил на горизонте, если все сложиться, в июле смогу поучиться!
Пойти по второму пути - это твердый график, отпуск в строго определенное время, небольшая, но стабильная зп. И полное отсутствие удовольствия, возможности заниматься любимым делом, учиться и видеть своих детей по 1 часу в день перед сном :(
Я понимаю, что так живет подавляющее большинство, но я то так не хочу! Гимнастика развернула (пинком, да) к самой себе и предавать себя уже не хочется. Делать то, что не нравится - не могу и не хочу.
-
Перечитала последнее свое сообщение: вот чего тут думать-то? Ведь по всем раскладам надо идти по первому пути. Но как же страшно, Боже ж ты мой!!!!
Взять на себя ответственность, не иметь возможности свалить вину за свой низкий доход и долги на город, в котором маленькие зарплаты, на политиков и вообще страну (которую, кстати, нежно люблю). Самой управлять своей жизнью, жить не по чьей-то указке (а мне ведь нужен приказ, что и как делать, я ведь мааааленькая, сама решить ничего не могу, ааа, пожалейте меня, возьмите на ручки...), во всем и полностью слушать только себя.
Наконец-то новые таракашки показались, осталось вооружиться тапком и не упустить их. Хотя имея такой мощный инструмент, как гимнастика, сложно уже не видеть их. Маша, еще раз тебе большущее спасибо за то, что ты делаешь!!! :-* :-* :-*
-
От же люди живут, а )) Вы уж простите, но влезу про два варианта. Я вот живу по второму - сижу на нелюбимой работе за стабильную з/п и все такое и мечтаю найти дело, которое бы меня зажигало. Уже много лет ни одной толковой идеи... А у вас дело такое есть, материальная поддержка есть. Мне понятен этот страх перед неизведанным, перед ответственностью. Но боже мой, я прям таки завидую тем людям, которые любят то, чем занимаются или хотя бы знают для себя такое дело...
-
Йолка, ну таки у вас все идеально складывается, чтобы идти по первому пути! Следуйте за импульсом)
-
Марфа, вот я, вроде, понимаю, умом-то))) Как та собака - глаза умные, а сказать не может))))
Вроде сейчас, после того как выписала все это, стало немного легче. Посмотрим, как пойдет у меня дальше)
shelkovaya, не так идеально, как хочется))))) Есть еще страх, что я не смогу возвращать долги. А это по 15 т.р. в месяц минимум в течении года-полутора. Страшно, что не смогу заработать эти деньги и не смогу платить долги. Этот страх просто сковывает... ((((
Если б не это - я бы не сомневалась (наверное ;D)
-
Общалась сегодня с БМ. Блин, вот как у него получается выводить меня из себя буквально за 2 секунды?
Вернее если просто общаемся, то все ок. А если вдруг начинаем друг другу какие-то обиды припоминать или каким-либо образом затрагивается наша семейная жизнь - всееее, меня трясет и колотит, я в истерике, ненавижу-ненавижу-ненавижу.
Одно радует: я теперь эти чувства в себя не упаковываю, я говорю пишу, плачу. В общем выпускаю наружу как просятся.
-
Сходила сегодня в женскую консультацию, записалась к врачу. Вытащу наконец-таки спираль. Уж очень она мне мешает теперь :-[
-
Наконец-то добралась до ноута. Есть что сказать дневнику)))
Было несколько открытий за это время. Выпишу сюда в том порядке, в каком вспомню.
1) Я ходила в детский садик. В общем у на такой каламбур получился))))
Мы собирались в один сад, за деньги. А мне в пятницу звонят и говорят, что дочь зачислили в другой садик (тоже хороший, с логопедом, дефектологом и психологом). Бесплатно. Я прихожу, говорю так и так, у меня еще ребенок есть и надо, чтобы они в один сад ходили. И совершенно волшебным образом в этом саду оказывается место и для Димы тоже. И снова все бесплатно. Короче мои дети оба зачислены в сад, 1 августа пойдут. И я сэкономила 17 тысяч)))
2) Про визуализацию.
Раньше я очень сильно этим злоупотребляла. Жила не в настоящем моменте, а в будущем. А свое настоящее, тот самый миг, который и есть жизнь, просирала.
Я все время мечтала и думала о том, как прекрасно у меня будет когда-нибудь или могло бы быть. Или просто фантазировала на тему "я богатая" и в деталях представляла себе как бы это было. Вплоть до того, в какой я прихожу магазин и что покупаю. Я буквально жила в этом вымышленном мире. А жизнь моя в этот момент проходила мимо. В помойку. Деньги в руках никогда не держались и поступали малыми дозами. В общем, почитав Машины статьи до меня дошло, что же я сама с собой делаю и перестала этим заниматься. Уже год примерно.
И вот пару дней как я немного замечталась. Причем не про деньги, на другую тему. И как раз тогда сын начал жаловаться на боль. Сначала просто упал и стукнулся щекой - до меня не дошло. Я помазала ему щеку Траумелем и забыла. Ну раз я такая тугая дура, значит сын решил вернуть меня в реальность более сильным методом (сильной болью и температурой). И вот, я уже кручусь вокруг него и забыла и думать о своих фантазиях.
Он свою задачу выполнил, в реальность меня вернул.
3) По лишнему весу. Пока молчу, прислушиваюсь к себе и к телу. Стала меньше есть. Не хочется. И очень стала капризна в еде. Это не хочу, то не буду))) Сложность в том, что вот стою перед полным холодильником или гуляю по магазину, есть хочу, а из того, что вижу - ничего не хочу. Что с этим делать?
Если я кушаю и чувствую, что мозг отключается и начинаю бездумно все пихать в рот (такое редко, но случается и сейчас) - торможу и говорю себе - мне не надо прятаться, я в безопасности, мне не надо защищаться лишним весом. И все, отпускает и за лишним куском уже не тянусь. И организм потихоньку стал отпускать накопленное, как мне кажется.
Что-то еще было - забыла уже, пока до ноута добралась. Надо в блокнот записывать, как накрывает по какой-либо теме.
-
Я блокнот таскала за собой, чтоб записывать - тоже забываю озарения свои - и где то посеяла, похоже)) у меня такая беспокойная мысль есть - ну если я и так додумалась, но не записала, может тоже поможет)))))
-
Irishcream, вот буду носить))) Посмотрим, что из этого выйдет)))
-
Йолка, я помню, как начинался Ваш дневник год назад. Вон как оно все повернулось. Сил и удачи!
Про полный холодильник и непонимание что съесть, мне очень знакомо. Иногда очень голодно, а что съесть, чтобы хорошо было - не понимаю. Нашла для себя вариант - молоко попить или обычный хлеб.
-
IraBell, спасибо большое!
Я потихоньку нахожу то, что хочется. Сейчас вот хочу зелени (щавель, шпинат, салаты всякие, рыба, орехи)
Хочу написать про зеркало:
Разговариваю с бабушкой. Речь о соседе, который продал участок на даче двум не русским парням и они будут строить два дома на участке, на две семьи.
Вроде бы что такого? У меня проскальзывает тут же мысль, что "будет у нас теперь тут цыганский табор жить". Хотя я понятия не имею, кто именно купил и вообще против разделения людей по национальному признаку. Меня всегда коробит, когда наезжают на не русских, считаю, что плохих людей во всех национальностях полно.
И тут бабушка говорит, что мол да, понаедут тут, эти чер...е, и дальше грубо и матом.
Меня ее слова и тон конечно разозлили, но через минуту до меня дошло - ведь она меня отзеркалила! У меня ведь тоже проскочила мысль про цыганский табор! Хороша ж я! (((
Про странное:
Вчера были в гостях у родственников, с ночевкой. Вечером кум попросил меня сделать ему массаж (учусь разным техникам и очень хочу попасть на семинар к кунтовским остеопатам), спина болит, и с желудком проблемы. Когда я делала ему массаж очень хотелось расслабить тело, помочь ему. И я пробовала сделать некоторые вещи, как Джон показывает на семинарах, много видео с этим смотрела. Тело "подопытного" ;D отозвалось хорошо, в животе сразу движение пошло.
А вот меня начало трусить :o . Потом на утро сильно болели ягодицы (я делала стоя на коленях, дрожала попа и задняя поверхность бедра). Но самое интересное - у меня первый раз в жизни появились заеды в уголках рта :o :o :o . А сегодня весы показали минус кг. В общем, не знаю, с чем связать, но что-то странное происходило с телом.
Может, конечно, банан это просто банан (с) ))) Наблюдаю))
-
Йолка, знаете хочу затронуть то,что вы раньше писали.... про отношение мужчин к Вам. Я понимаю, что это наверное не совсем то, что надо девушке.
Ну вот уже было так, как было. Вы в этом не виноваты.
Я вот хочу спросить,а теперь вы к себе с уважением относитесь? получилось доверять себе и заново отстроить границы внутри,ну вот чтоб без страза и нормально?
-
Йолка, А пока работали с кумом,положение вашего тела было удобным? Вы сами при этом находились в расслабленном состоянии?
-
Василиса, я сейчас стараюсь наблюдать за этим. Точно прошло напряжение и страх рядом с папой. Это отпустило. Рядом с другими мужчинами наедине пока не оставалась, поэтому не могу сказать точно, боюсь я их или нет.
Когда делала массаж куму было какое-то странное ощущение, но не уловила его. Но это может быть связано с тем, что когда-то давно, лет 12 назад (мы с рождения друг друга знаем), у нас с ним был секс один раз. Такой, в рамках эксперимента)) Может быть это отзывалось? Не поняла. ???
Аля, скорее нет, чем да. Вечер (вернее ночь, около 12), усталость, внезапная и не предвиденная поездка в гости. Расслабленной я точно себя не ощущала. Наверное поэтому меня и трусило. :-[
Хочу еще про еду написать:
Заметила, что даже если ем что-то вкусное, то спокойно останавливаюсь когда наелась. Если раньше я бы пихала в себя до упора, пока живот болеть не начинал от растяжения (как бы наказывая себя что-ли?), то сейчас уже давно нет такого чувства. Радует.
И еще заметила странную вещь - всегда любила колбасу, обычную вареную, докторскую. Всегда, кроме 2 лет, когда меня переклинило и я вегетарианила (просто потому что не хотелось есть мясо, не из-за каких-либо убеждений). А сейчас я ее съесть могу, бутерброд там. Но потом меня обязательно стошнит. Странно все это.
Заеды в уголках рта проходят. Сегодня уже чуть-чуть осталось. Непонятно, откуда были и куда ушли.
Проблема обозначилась:
Снова скатываюсь в какие-то визуализации. Прямо ловлю себя на этом и возвращаю обратно (пока дети меня не вернули). Такое ощущение, что мне хочется сбежать от реальности. Хотя ведь вроде все хорошо у меня сейчас, даже замечательно. Садик детям нашли, в августе пойду, семинар в августе вот будет у нас по гимнастике, с родителями все хорошо. От чего бегу-то я? Или не бегу? Может это о другом мне? *тут смайл фейспалм* Может мужика мне надо? Или не достает мне той части жизни, что дает мужчина рядом?
Мысли то о мужчинах.
-
Читаю сейчас дневник Джулии и очень отозвалось про боль то ли в яичнике, то ли в кишечнике, внизу сбоку в общем)))
Меня последние лет 5 тоже такие боли мучили периодически. Ощущение - что просто ножом разрезают то ликишки, то ли яичник. И ничего не могла с этой болью сделать.
И вот месяц назад снова начало болеть там. Я начала себе массаж живота делать, дошла до низа, нашла место локализации боли. А там два открытия меня ждало.
1) От правого яичника к матке будто трос стальной тянется. Помассажировала - ушло. Больше не появляется (на ощупь).
2) Когда нашла место острой боли, там будто вздутие какой-то то ли вены, то ли сосуда, то ли еще чего-то. И внутри этого такой твердый шарик, который и болит. От него вся боль и шла. Помассировала я себе там, погладила. И лежу. Через минуту вдруг раз...такое ощущение, будто кто-то твердой рукой резко схватил в том месте и сжал. Через несколько секунд отпустило.
И, собственно, все :) Больше не болит))))
-
Вот вопрос меня мучает: я очень хочу детей. Много детей. Рожать-рожать и рожать)))
А как и на что их растить и чем кормить - вообще мой мозг не задается вопросом. Прямо жгучее желание у меня - хочу детей!
Подумалось мне о том, что у мамы и бабушки было много абортов. Мой воспаленный мозг тут же связал - наверное поэтому мне хочется нарожать кучу детей, за всех абортированных *фейспалм*
И тут я натыкаюсь на заметку Маши https://vk.com/feed?w=wall15772727_17702 , спасибо доктор, вовремя что называется ;D
И все же меня не отпускает - что ж меня на беременность/роды так прет?
-
а дети-то есть?
-
Есть, двое. 4,5 и почти 6 лет. Но мне всегда хотелось много детей. Очень много ::)
-
ну так осознавать природу этого желания. что такое "много" детей? достаточно много - это сколько? 5? 10? 110?
-
задумалась))) 10-15 самое то)))
Хочется потом много-много внуков и большую семью))
*как же мне не хватает смайлика фейспалм*
-
ну вот искать природу этого желания.
как вариант: чтобы больше ничего в жизни не делать?
-
Хм.....нет, ничего не делать точно не хочу...
А зачем же мне это.....?! Хороший вопрос, спасибо!
Чтобы в жизни у них (и у меня соответственно) было много близких и родных людей. Я в семье одна и мне очень не хватает брата или сестры. Чтобы было за кого радоваться, любить, заботится (хотя вот тут спорно - я не очень-то заботливая мама), чтобы гордиться ими........................... и собой, что я такая молодец, у меня много детей..........Чтобы не было одиноко, чтобы рядом были близкие. Мне вообще хочется большой дом и чтобы там жили несколько поколений, большая семья....
Чтобы вообще в мире, даже если не рядом, были родные люди, близкие. Просто чтобы знать, что мой род - большой, что нас много, родных людей...
Как-то вот так... :o
-
не ъхватка душевного тепла?
-
Василиса, да, очень похоже на это. :(
Мне в детстве и юности всегда было очень одиноко. Я чувствовала себя чужой всегда и везде. В школе, в универе. Мне было не интересно, скучно с окружающими, соответственно и меня не очень-то любили (хотя недавно узнала от одноклассников, что оказывается все не так плохо было, как мне казалось). Я всегда была очень странной, по мнению окружающих.
Очень любила гулять пешком по ночному городу, посередине садового кольца могла идти (и как меня не сбили или в милицию не забрали только!).
И всегда-всегда чувствовала себя очень одинокой, брошенной и никому не нужной.
............................
Отозвалось очень, плачу сижу.....Видимо оно....
-
Йолка, а как вам с самой собою? видимо, не очень уютно, раз надо большой дом и толпу?
я вот лично только жду, чтобы оказаться наедине с собой, редко получается)) но это ж такая благодать
-
Вспомнила еще, что лет в 19 сидела на подоконнике в съемной квартире, курила и думала о том, что у меня никогда не будет семьи (мужа и детей) и что мне предстоит всю жизнь прожить вот такой одиночкой....(((
*очередной фейспалм*
maryla, я люблю быть сама с собою, одна. Обожаю, когда мои родители берут детей и куда-нить уезжают в гости, на дачу на выходные. Я в это время наслаждаюсь одиночеством. Но долго (больше 10-12 дней) мне уже плохо, скучаю по деткам очень.
-
так а зачем постоянно полный дом людей - детей и прочих родственников? это ж очень жестко)))))
-
Мне хочется, чтобы дом был очень большой и что-то у каждого была своя комната, место, куда можно было бы спрятаться ото всех и насладится покоем))))
Мне хочется все это совместить - и толпу с большим домом, и уединение при желании)))
-
так а ДЛЯ ЧЕГО??
вот у меня детей трое, их уже не разместить по комнатам. с мужиком эта конструкция вообще плохо совмещается)))
а если еще детей, потом их жен-мужей, и все это в прогрессии.. это ж ужас))))
-
так а ДЛЯ ЧЕГО??
Думаю, Василиса права - не хватает тепла мне, любви, заботы обо мне. ???
-
ну и поэтому надо нарожать и обязать, чтобы меня все любили
)))
знаете, бывает, вырастут потомки и на три буквы пошлют))) и весь план провалился)))
-
)))))))))))
Одна часть меня понимает, что много потомства не гарантия любви и заботы обо мне всю оставшуюся жизнь.
А вот другая......... подает голос. И я только сейчас его услышала - я выращу своих детей так, что они меня не бросят. Я же такая умная и замечательная, что уж мои-то дети меня точно не бросят, я уж их так воспитаю, ну прям так..... *да где же этот чертов смайл фейспалм*
Да что у меня в голове-то, а???? >:( >:( >:(
-
поэтому всех обязать
))
-
Подумалось мне сейчас: мне скорее хочется их всех выносить/родить (учитывая, что после операции в детстве у меня только КС возможно). А растят и воспитывают их пусть няни))) А я такая, буду только целовать их перед снов и за завтраком спрашивать как дела ;D ;D ;D
Ну жуть же, а?
То есть мне нужен сам факт того, что у меня много детей. ну и плюс состояние беременности мне нравится.... :o
-
ну и маловероятно что-то еще делать кроме беременности и детей при таком раскладе.
а чем вы по жизни занимаетесь?
-
Вот прямо сейчас ничем. Дети дома, садик через месяц, я с ними. :(
А вообще в мечтах/планах и дальше учится массажу, остеопатии, психосоматике и психотерапии.
Очень хочется помогать людям. Нести пользу, так сказать))
-
ну так если еще пятерых детей то НИКОГДА не будет времени заниматься еще чем-то
-
Да (((((
Это надо переварить все. Маша, спасибо огромное. Нет, просто огроменное!!! :-*
Пошла думать... :-[
-
))
-
Вчера после обсуждения пошла делать гимнастику, дети уснули - мое время)))
И вот я как березка не ветру - меня мотало, штормило не по-деццки просто :o
На одной ноге так и не смогла устоять ни в одном упражнении (((
Сегодня дети уехали в деревню, папа сейчас в комнате заляжет телик смотреть - попробую еще погимнастить...
Кстати, после вчерашнего разбора меня стало немного попускать про детей. Нет уже такого жгучего желания, наслаждаюсь двумя отпрысками))) Иногда, правда, снова стягивает меня в мечты о толпе ;D , но я осознаю и возвращаю себя обратно. Дай Бог, отпустит...
-
Обрисовалась новая проблема. И этот таракан очень уж юркий, никак его поймать не могу. Надо выписать...
Как начать ценить то, что я делаю? Делаю вроде бы хорошо, люди обращаются, благодарят, помощью довольны. И предлагают мне за это заплатить. Я бы и рада (вопрос заработка как никогда актуален), но меня сковывает сильное чувства стеснения и стыда. Мол умеешь что-то - помогай, делись с людьми, не жадничай. А деньги за это брать (зарабатывать на чужих проблемах) плохо, нельзя.
Причем у самой у меня никогда вопроса такого не возникало в обратной ситуации. То есть если я получаю какую-то услугу, то надо заплатить. Человек тратит на меня время и силы. А вот самой брать деньги за свою работу - стыыыдно :-[
И цену назначить как? Вот зовут меня поработать, спрашивают сколько заплатить. А я не знаю, что сказать. Разброс цен на подобные услуги довольно большой. Брать нижнюю планку? Или половину от нижней планки? Блин (((( В голове каша((
допишу: всплыло еще, что я только учусь, поэтому деньги брать стыдно. Хотя всю жизнь мы учимся ведь...
-
Обрисовалась новая проблема. И этот таракан очень уж юркий, никак его поймать не могу.
....
И цену назначить как? Вот зовут меня поработать, спрашивают сколько заплатить. А я не знаю, что сказать. Разброс цен на подобные услуги довольно большой. Брать нижнюю планку? Или половину от нижней планки? Блин (((( В голове каша((
А почему не половину от верхней? Это же Вас уже зовут.
-
а про какие услуги идет речь?
-
Ирина•, верхняя цена для меня кажется, что это супер-пупер профессионал, которым я не являюсь. (
maryla, про массаж.
-
Подойдите честно к этому вопросу.
Люди получают массаж, они
Получают результат, поэтому вновь обращаются
К Вам, вы помогаете, выкладываетесь на 100%.
Так почему же вы занижаете свой труд?
Вы же тоже с удовольствием можете
Для себя выбрать более профессионального
Например, портного, и придете и закажете,
Еще и еще раз. И заплатите.
Чувствуйте себя, иногда есть люди
Которым необходимо помочь, но взять с них
Меньшую оплату, но их немного.
Удачного разбора в этом вопросе.
-
Margarita, спасибо большое за ответ!
Я я удовольствием это делаю, сама получаю удовольствие от того, что помогаю. Для меня очень важно видеть результат, видеть, что человек, пришедший ко мне получил помощь.
иногда есть люди
Которым необходимо помочь, но взять с них
Меньшую оплату, но их немного.
вот с этим у меня затык. Мне все кажется, что люди бедные (в смысле денег) и мне стыдно "обирать" их. :-[
-
Блин. Перечитала свои ответы. В какое-то нытье я скатываюсь. >:(
В общем это снова об ответственности. Дошло до меня))
-
Последнюю неделю чувствую, как напряжено лицо и челюсть. Аж сводит. Пытаюсь расслабить, но получается не очень. Пошла изучать Резет, что Ирина выложила.
-
Ирина удалила ссылку, по просьбе правообладателя.
-
Прочитала сейчас отзыв из чьего-то дневника на ФБ.
И кое-что мне открылось: я очень боюсь быть уверенной в себе, самоуверенной. Потому что боюсь, что за своей самоуверенностью я не замечу чего-то важного и потом мне сильно за это прилетит от мироздания. То есть я боюсь быть слишком самоуверенной, боюсь потом упасть слишком больно.
Поэтому у меня постоянно фоном сомнение в себе и в том, что я делаю. Всплывет в голове фраза, типа "высоко летишь - больно упадешь", что-то в этом роде. Кто слишком уверен в себе, тот потом обязательно получает от мира за свою самоуверенность. У него обязательно не получится то, в чем он самоуверен, он облажается.
Думаю над этим....
-
Margarita, я скачала его давно, как она его выложила. Он у меня есть он на компьютере.
-
Поделитесь, если не сложно.
-
Конечно. Давайте почту.
-
Девушка написала в личку, попросила написать, что именно дала мне гимнастика. Ну я и написала, получился мини-отзыв)))
Напишу, что именно она дала мне:
1) Нашла психологическую причину лишнего веса и он начал снижаться.
2) Выровнялся гормональный фон (было три очень сильных всплеска за последние 7 лет). Ушла киста с яичника (большая была). КД не заметными вообще стали. Лицо очистилось от воспалений.
3) Вылечила спину (причем болела так, что я не ходила 2 месяца прошлой осенью).
4) Суставы стали меньше болеть гораздо (у меня со здоровьем вообще много проблем было)
5) Волосы стали расти больше, быстрее и лучше. Только 2 дня назад была у свое парихмахерши, она меня не видела с января. Весь сеанс стрижки удивлялась, откуда у меня столько волос приросло
6) Ногти перестали ломаться и слоится.
7) Дала мне ресурс жить и действовать. Если бы не гимнастика, то я наверное, до сих пор жила бы с мужем и хавала бы все унижения(((
8) Исходя из пункта 7 - она подняла мою самооценку. Это очень-очень важно.
9) Самый главный пункт - гимнастика повернула меня лицом к самой себе. Она научила меня смотреть на себя. Любить себя. И не пасовать перед трудностями.
Это все за последние полгода регулярных занятий. И до этого 2 года не регулярных))
-
Хороший отзыв.
Все четко прописано.
Здорово!
-
Обрисовалась новая проблема. И этот таракан очень уж юркий, никак его поймать не могу. Надо выписать...
Как начать ценить то, что я делаю? Делаю вроде бы хорошо, люди обращаются, благодарят, помощью довольны. И предлагают мне за это заплатить. Я бы и рада (вопрос заработка как никогда актуален), но меня сковывает сильное чувства стеснения и стыда. Мол умеешь что-то - помогай, делись с людьми, не жадничай. А деньги за это брать (зарабатывать на чужих проблемах) плохо, нельзя.
Причем у самой у меня никогда вопроса такого не возникало в обратной ситуации. То есть если я получаю какую-то услугу, то надо заплатить. Человек тратит на меня время и силы. А вот самой брать деньги за свою работу - стыыыдно
Такая же проблема. Только еще плюс ко всему страх что не справлюсь.
-
Margarita, спасибо. Самой понравилось)) На удивление))
katenzzza, а чем вы занимаетесь? И почему страх, что не справитесь?
-
Раньше когда начинала переводами заниматься, был страх что будут тексты сложные, а вдруг в срок не уложусь, а вдруг что-то перевести не смогу, это же уже не задание в институте, это уже работа, серьезно. Но ничего втянулась, переводила, справлялась. Еще переживания были когда вязать на заказ начинала, а вдруг что-то там не смогу, не понравится клиенту, но случаев таких не было пока. А сейчас собираюсь курсы вести, тут вообще как представлю несколько пар глаз чего-то от меня ждущих, боюсь что переклинит и сказать даже ничего не смогу. Бывает просто у меня такое когда вопрос в лоб задают, у меня в голове пусто сразу становится. А потом когда отойду поздно уже. Хоть и знаю вроде ответы, парализует как будто и пустота. Как-то так, тут вроде тоже отпускает по-тихоньку, но не совсем, пока не знаю
-
katenzzza, интересная у вас реакция...
А может какие-то воспоминания из детства, может из школы, когда были такие ситуации и привели к негативному результату? Откуда-то же сидит у вас в голове этот таракан)
-
Все из детства, при чем мозгами-то понимаю, что могу, а все равно страшно, в общем боюсь чем-то новым заниматься, не вообще а чтоб на всеобщее обозрение, а еще до жути говорить чтото на публику боюсь, с защитой курсовых, ответами, проблема всегда была, если компания новая, тоже пикнуть страшно всегда было.
-
Сейчас себя преодолевать начала, начинаю делать и вижу ведь, страшного ничего нет, а сейчас вот снова новая деятельность подворачивается и опять страшно. Но уже не пасую, как раньше бывало.
-
Вытравливайте его, этот страх)
А что вы пробовали, чтобы справится с этим страхом?
-
И упражнение расстановочное и на ОД как-то часть вышла, ну и так в него идти пытаюсь, как говорится глаза бояться, а руки делают. Но если брать страх говорить, то тут только начинаю бороться. Так интересно, на НГ почему-то решила, что в этом году разделаюсь со страхами, вот они и полезли)
-
Ну вот по запросу и полезли)) Ловите их))
-
О грустном:
Делала вчера маме массаж. На ногах большой палец и мизинец завернуты внутрь. она постоянно носит туфли на каблуке с узким носом. И вот под этот нос у нее завернуты пальцы. Говорю ей об этом. она в ответ: "Ну и что ж теперь, в лаптях ходить?!" :(
-
Так я и рада что полезли! Хватит им во мне сидеть.
-
Действительно)))))))
-
Вчера вечером выполз еще один таракан:
Перед сном почему-то вспомнила БМ и его семью. И главное - мой страх и ужас - свекровь. Я ее боюсь безмерно. И вот начала думать вчера: страх есть - страх чего именно? Чего я такого в ней боюсь, что одно ее присутствие рядом (да че уж там - одно воспоминание) заставляет меня сжаться от ужаса. Смотрю в себя, на свой страх. Тут папа мой почему-то всплыл.... И тут до меня дошло - я боюсь не свекровь (или папу), а крик! Я боюсь людей, которые кричат на кого-либо (не обязательно на меня, а вообще).
Свекровь моя - бой-баба, 130 кг живого веса, затрещины только так раздает мужу и детям, орет, напирает всегда в разговоре.
Потому и папа вспомнился - он когда пьяный (а раньше он очень часто пил), то чаще всего злиться. А когда злиться - орет, ругается, долбит по стенам, хлопает дверями и т.д. и т.п.
Именно поэтому они мне оба одновременно вспомнились, как по аналогии пришло.
Я не их боюсь. Я боюсь крика и громкого шума вообще, не комфортно мне.
И тут кое-что еще меня озарило: у меня ощутимо падает слух. С юности. Слышу я плохо, в ушах как пробки.
И вчера я поняла, о чем мне это - я не хочу слышать крики, не хочу слышать ругань и ссоры (мама с папой всегда очень сильно и громко ругались), не хочу слышать - и не слышу :-[ :-[ :-[
Вообще про гимнастику и тараканов:
Потихоньку, медленно , но верно вылезают проблемы и тараканы. И если раньше я их всех засовывала подальше и поглубже, лишь бы не слышать их (вот опять), то гимнастика научила меня смотреть вглубь. В них. Не отворачиваться. Смотреть и думать - что это? К чему? О чем мне это?
Гимнастика дает мне на это силы, ресурс. Она как поддержка моя, опора. С которой мне ничего не страшно.
-
Читаю дневник Margarita, отозвалось про ноги.
С гимнастикой стало категорически неприемлемо перекрещивать ноги. Стоя, лежа, сидя - не важно. Причем по привычке ноги тянутся перекрестно лечь/встать, но не удобно, расправляю сразу. Приятно. :)
У меня вообще тело, я заметила, перекошено вправо. Даже когда я просто стою ровно, то голова все равно немного вправо наклонена. У кого-то в дневнике читала, что зажата была одна сторона тела, а болела другая. Потому как та, зажатая, ничего не чувствовала. И вот у меня, видимо, так же. Тело скручено вправо, а если что-то болит - то на левой стороне. Мечтаю попасть к остеопатам.
-
Гимнастика дает мне на это силы, ресурс. Она как поддержка моя, опора. С которой мне ничего не страшно.
И у меня такое чувство. С другими "практиками" этого не было.
-
Посмотрела сейчас клип флешмоба оркестра на улице. Рыдала белугой. Что из меня вышло и почему именно на этом видео? :o
-
такие слезы - про единение с Богом. я так думаю)
-
Наверное это так. Все чаще в различных ситуациях в голове всплывает "Если Бог с тобой - чего ты боишься. Если не с тобой - на что ты надеешься?".
А еще все больше растет понимание. И благодарность, прямо безграничная какая-то, Маше. :-*
За все: за гимнастику, за пинки написать отзыв, за возможность замить в расстановках, за терпение и огромный труд нести все это в массы, за то, что в ЖЖ когда-то я все пыталась навязать свою точку зрения тебе, а ты меня мягко так, ласково остановила. Сейчас удивляюсь, как сразу не послала-то)))
Маша, спасибо тебе, вот просто невероятных размеров, спасибо!!!
-
Посмотрела сейчас клип флешмоба оркестра на улице. Рыдала белугой. Что из меня вышло и почему именно на этом видео? :o
а я не стала смотреть, потому что подозревала что-то подобное. вот как "оберегаю" себя((
-
Иди и смотри!! ))
-
пожалуйста)
-
Просто мысли вслух:
Все чаще ловлю себя на мысли о том, что я счастлива. Я спокойна, умиротворенна, счастлива. Ощущение безграничного счастья и покоя внутри, в душе. Благодарность. Благодать.
Гимнастика со мной, родные люди со мной (хоть и не все гладко с ними, но я ощущаю себя в тепле и безопасности рядом с ними), у детей все хорошо, у меня все хорошо (не смотря на трудности с деньгами), учусь любимому делу и практикуюсь. Делаю людям хорошо и слыша благодарственные отзывы - на душе разливается счастье и благодать.
Бывают всплески, ссоры с родными, но это все мелочи. так, для встряски.
Странно все это и непривычно, потому что все предыдущие годы я жила в постоянном долбаном треше. И сейчас я наслаждаюсь счастьем. Пусть и не все гладко в жизни. Но мне хорошо.
-
Надо записать и попытаться понять откуда это и о чем:
Я смотрю на людей на улице, на фотографии в сети и сама удивляюсь своим мыслям: большинство мне кажется уродливыми....Именно лица...Некоторые вроде ничего. Но почему я стала оценивать людей по внешности? ожет они на деле золотые люди? Откуда у меня вылезло такое предубеждение? :o
Мне стыдно за такие мысли, копаюсь в голове. Пока раскопки не принесли плодов. Осознала я это сегодня вечером...Надо подумать об этом...
-
Сегодня в упражнении С3 первый раз плечи легли на пол!!!! АААА!!! Класс!!! Просто не верится. В С2 уже лежали, а вот в С3 не получалось...
-
Разговорились с мамой вечером. И так, между делом, она рассказала, как в детстве (5-6 лет) ее чуть не изнасиловали в собственном подъезде, спас закрытый чердак и случай. После этого она до сих пор боится жутко лифтов и подъездов.
И вот я задумалась...Когда я ей однажды от отчаяния пожаловалась, что мой муж меня насилует, она сказала, что это нормально и всем мужчинам нужно это *фейспалм*
Подумалось мне - может это от нее у меня такое отношение к мужчинам было, обреченно-подчиненное? ???
Получился небольшой такой эффект "расстановки" - узнала тайну женщины в роду и увидела проблему у себя...
-
Получился небольшой такой эффект "расстановки" - узнала тайну женщины в роду и увидела проблему у себя...
и тебе полегчало?
-
Пока не знаю...нужно время. Но мне уже полегчало, когда я сама у себя нашла эту проблему, осознала ее. мне очень-очень полегчало.
-
Давно не писала ничего ((
Сайт глюканул, похоже. перестали приходить уведомления по подпискам...
В прошлые выходные была на семинаре у Олеси Бондаревой по массажу. Отзыв тут http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1027.msg47362#msg47362
А сегодня был семинар в Туле по гимнастике! К нам приезжала Диана Ибрагимова! Ощущения - космос!!! После 27 упражнений подряд такие ощущения, будто я 3 часа пахала в спортзале)))))
Судя по виду всей группы - у остальных ощущения были те же))
Очень интересно было наблюдать за девочками, которые давно занимаются йогой, но гимнастику еще не делали никогда. Они худенькие, стройные, но не гнутся, плечи в С2 и С3 не ложатся на пол, обратно встать не могут. И я, с 30 лишними кг, легко и плавно делала все упражнения))) Приятно, невероятно)))) Хе-хе))
Надо несколько дней переварить ощущения после семинара и написать полноценный отзыв...
-
Мне так странно слышать, что девушки-йоги не могут в С2 и С3 встать.. Видимо, йога у всех разная)
-
Я сама очень удивилась! :o
Ведь я видела, в какие узлы заворачиваются девушки, занимающиеся йогой. Я сама когда-то ходила, видела, что делает тренер.
Но вот тут была так.
-
Irishcream, а что именно странно? это наиболее часто: йоги не могут сделать многие наши упражнения. они ж завязываются в другие узлы, их узлы не предполагают, что они, например, сделают в3-4-5-6 - юанально. про с3 я вообще молчу.
это я из опыта ведения семинаров. ко мне йоги приходят довольно часто
-
Да я написала так, потому что сама йогой занималась и проблем не чувствую. И прогиб в грудном отделе позвоночника мы на занятиях регулярно прорабатывали. Но на самом то деле вопрос все таки в возможностях каждого отдельно взятого тела - что я и видела и на йоге, что происходит и в гимнастике. и все приходит с практикой, у кого то раньше, у кого то позже. Кому то даются шпагаты, кому то стойки.. Так что это было с моей стороны субъективное необдуманное высказывание.
-
Irishcream, а вы уже были у инструктора на семинаре?
это я про это:
Да я написала так, потому что сама йогой занималась и проблем не чувствую
может вы просто не знаете про проблемы? такое на семинарах тоже крайне распространено
-
О, вот это запросто может быть, конечно. на семинар пока собираюсь - узнаем. Я опираюсь на свои ощущения в данном вопросе на настоящий момент.
-
аа... ну так я вам говорю из опыта семинаров. те йогини, которые приходят на семинары, обычно думают, что у них все ок.
-
Давно не писала, но чувствую, что нужно...
Чуть меньше месяца назад активизировался мой старый знакомый. Живет в другом городе, поэтому пока только переписка. Но зато какая!)))))
И я начинаю замечать за собой, что я жду его сообщений, я как школьница волнуюсь и краснею, когда приходят его сообщения)))
Смешно)
Но не могу понять, то ли это именно он меня так зацепил, то ли я уже "с голодухи" так с ума схожу?))))
Сегодня первое занятие по гимнастике. Жду и волнуюсь)
Вчера был какой-то сумасшедший день. Я с детьми, у одного болит зуб, по жаре на общественном транспорте, моталась по городу и по стоматологиям. В итоге нам все сделали в самой первой, где мы были, заведующая.
Я так устала вчера, что думала упаду и усну. Ан нет, хрен там. Полночи ворочалась. Гимнастику сделала - полегче стало в теле. Идеально пошел вчера нижний мир. Верхний и средний я дальше базового положения сделать не смогла, такой поток энергии по спине и вообще по всей задней стороне тела пошел, что аж голова закружилась, что уже не так часто случается.
-
В очередной раз сегодня наткнулась на форумах на высказывание, что мол неудобно ходить в обуви без каблука, спина/ноги/еще что-то болит. И много комментов, поддерживающих эту точку зрения. То есть много таких женщин, которым носить обычную нормальную обувь на подошве без каблука - физиологически не удобно.
И вот что меня поражает в этом - никто из этих женщин (по крайней мере в слух) не задумывается о том, что это НЕ НОРМАЛЬНО. Об этом пишут скорее горделиво. Мол я-то, "леди", только на каблуках и хожу. А тем, кто наоборот не комфортно чувствует себя на шпильке, пишут, что тем нужно учится и пересиливать себя, мол чтобы быть женщиной...
Это не есть норма, когда ты не можешь ходить босиком или в обуви без каблука! То есть настолько тело искривлено и заточено в неестественном положении, что хождение без каблука вызывает боль в ногах и спине!
Очень жаль, что так много женщин уродуют себя и даже не понимают этого. :(
-
А мне вот что вспомнилось по теме обуви.
Давно как-то отмечала я день рождения у себя дома и подруга детства выдаёт: "Как же непривычно и неудобно без каблуков..." А ей на тот момент было лет 14-15!!! Меня, конечно, это сильно удивило... Впрочем, тогда моих подруг очень удивляло как я могу всё время выбирать себе туфли не на шпильке)
А сейчас, конечно, уже имею разнообразную обувь, но все равно в повседневной жизни отдаю предпочтение плоской подошве.
-
Да, я тоже могу одеть туфли на каблуке, но очень редко и если того требует случай.
-
Общаюсь с БМ. Я уже на многие вещи совершенно спокойно реагирую, общаемся без истерик, как было раньше. Но не все тараканы еще пойманы.
В разговоре вылез новый - мне до соплей и удушья обидно его обесценивание меня, моих сил и моего вклада в нашу и его в частности жизнь...
Надо что-то с этим делать. Пока просто выпишу, чтобы не забыть про него, вечером постараюсь поковырять эту рану.
-
Мне больно и обидно, что у нас так ничего и не вышло. Мне больно и обидно за все те годы и те силы и старания, что я потратила и приложила для того, чтобы построить семью с тем, кого я любила больше жизни. Ради кого я готова была на все. Мне больно и обидно, что ему это не нужно было. Мне больно и обидно, что у нас так ничего и не получилось. Мне больно и обидно, что я не могу вот просто так взять тебя и забыть. Слишком сильно, слишком больно, слишком....
Мне не больно и не обидно, что он не платит алименты, мне не больно и не обидно, что он выписывает детей.
Мне безразлична его жизнь, мне все равно, что он до сих пор на игле, мне все равно, есть у него кто-то или нет, мне все равно, что он и его близкие думают обо мне сейчас.
Меня бесит именно обесценивание.
-
Надо же, как легче сразу стало)))
Фух...надо выпустить пар и что-нибудь еще выписать на эту тему. Может попустит...
-
БМ уговаривает вернуться. Крутит по всякому, уговаривает, убеждает.
Я не готова. Я не хочу. Не хочу туда, в болото.
Сделала гимнастику. Попустило еще. Появилось большеиуверенности в себе. В своем мнении на этот счет.
Дай Бог продержаться.
Еще заметила очередную чистку. Может это связано еще и с тем, что я похудела еще на пару кг?
На лице высыпания (подбородок и шея), немного сохнет и шелушится кожа. Но совсем чуть-чуть. На лице особенно чувствуется.
Делаю гимнастику и пью воду. Жду, что будет дальше.
-
Прочла тебя, и сразу мне попалась цитата:
"Если вы вдруг решили уйти и ваше решение непоколебимо, то сжигайте мосты сразу, не оставляя надежд все вернуть... Просто взять и отпустить прошлое, отпустить любовь, оставить позади все то, что вас связывало, и только тогда возможно вы сможете снова встретить именно того человека, с которым по-настоящему будете счастливы... ОТПУСТИ...."
Мне очень хочется, чтобы ты, НОВАЯ, встретила замечательного человека, который, возможно, не будет говорить красивых слов, но и гадостей делать не будет. Человека, с которым ты сможешь стать самой собой.
-
Спасибо)
Сегодня накрывала еще немного, но уже легче.
Утром сделала гимнастику, тут же пришло сообщение от бм о том, что, наверное, ему лучше вообще не приезжать. Дети его уже не вспоминают и не спрашивают о нем, у меня назревают новые отношения, встречи нам не нужны. Ааа! Как я хотела, чтобы он вот так решил не приезжать)) Осталось теперь ему следовать этому решению)))
-
Вчера обдумывала себя в гимнастике и получился очередной отзыв:
В общей сложности 2 года 7 месяцев гимнастики. Первые 2 года с перерывами, последние 7 месяцев постоянно, каждый день.
1) Подтянулось все тело.
Попа и ноги особенно заметно (они самые "тяжелые" всегда были).
Живот (мой огромный живот) подтянулся - это восторг. Ибо он вообще у меня всегда был проблемой №1. Грудь!!! После 4 лет непрерывного процесса беременность/кормление с погодками - она сейчас подтянутая, стоячая и очень красивая! Просто вау!))) Бюстик не ношу от слова совсем уже пару месяцев.
2) В теле есть жизнь. Тело текучее и плавное. Иду - ощущение, что вся перетекаю. Очень нравится.
Осанка - все восторгаются моей осанкой. Я сама себя чувствую с такой спиной - королевой, не меньше ;D
Во время прогулки с детьми, когда я сижу на лавочке и наблюдаю за ребятами, ко мне уже несколько раз подходили знакомые и не знакомые (!!!) мамочки и говорили про красивую спину и осанку.
3) Похудела за последние 7 месяцев примерно 15 кг (весила почти 100, сейчас 84). Тут заслуга целиком и полностью гимнастики. Ибо кроме нее и работы с головой (а тут опять же виновата гимнастика) я не делала ничего. Отношения с едой выстроились так, что сейчас уже нет пустых заеданий. Ем что хочу и когда хочу. Условие только одно - действительно испытывать чувство голода. До гимнастики я знала про питание все тоже самое, но выполнять не могла. Гимнастика очень хорошо чистит голову и дает ресурс.
4) У меня не болит спина от слова совсем. И это учитывая, что 9 месяцев назад я лежала в постели и не могла ходить. Остеохондроз, предгрыжевое состояние и начинающие разрешаться позвонки в пояснично-крестцовом отделе позвоночника, сильный гормональный сбой, набор веса в 20 кг.
Кроме гимнастики я не делала больше ничего. Врачи сказали, что могут поставить мне блокатор от боли. И все. Именно гимнастика вытащила меня из этого состояния.
5) Про отсутствие боли при менструации и исчезнувшую кисту на яичнике я уже писала :)
Сейчас в этой сфере моего организма все так же хорошо))
-
Кроме гимнастики я не делала больше ничего. Врачи сказали, что могут поставить мне блокатор от боли. И все. Именно гимнастика вытащила меня из этого состояния.
ого!
-
Да, Маш. Больше ничего не было. Через 2 месяца я перестала носит ортопедический корсет и сейчас уже совсем не вспоминаю о том, что было...ттт...
-
многократное тьфу. но это прямо вау
-
Грустно, тяжело на душе. Утром узнала, что старой знакомой отняли ногу после аварии, потом почему-то сильно разнервничалась из-за детского сада (хотя там все в порядке, я сама напутала, накрутила себя), потом в поликлинику зашла детскую за справкой - это вообще адское место))), потом с мамой что-то на повышенных тонах поговорили, сейчас вот кума пишет, мой БМ ее достает, пишет всякую фигню про себя и про меня...
В общем, не день Бекхема сегодня...
Тяжесть лежит на сердце, ком в горле, грустно... И так-то, объективно, все в порядке, просто усталось какая-то навалилась...
-
Ох, надо написать, вылить из головы, а то лопну сейчас...(((
Зашла я тут на сайт один, где собраны данные по тренингам всяким. Лучше б не ходила. Нашла несколько вариантов гимнастики. Мало того, что они конечно все стоят очень дорого и учат они только на тренингах, так и описание *мне необходим смайл фейспалм!*..... Это ж пиздец какой-то, простите мой френч! Как ублажить мужчину? Как быть ему удобной? Эта практика сделает из вас идеальную жену, богиню, берегиню и еще хуй знает кого! Я просто в ахуе, прости еще раз, мой дорогой дневник! *тут еще подошел бы смайл, бьющийся головой об стену*
Бррррр.... Много нецензурных слов просится... Ощущение после прочитанного просто фу-фу-фу и беее...
И после этого кто-то говорит, что семинары у Маши дорого стоят? Ну пиздец же, правда!
Фу, выговорилась...
Теперь об остальном :)
Мне тут сны снится начали. Да такие странные... Глубокие такие. Приснился мне вроде как мужчина, с которым я встречают, он детей моих воспитывает! И почему-то младше меня на 3 года *где же фейспалм*
Потом гимнастика мне снилась, занятие)) Тоже такое глубокое ощущение присутствия там...просто нереальное какое-то. Но понравилось)
А еще пришло новое представление о теле и похудении. Вот раньше мне хотелось быть маленькой, худенькой, прозрачной просто. Невидимой, ага. И вот только сейчас ко мне пришло понимание, что не надо мне так. Просто обычное телосложение, без излишней хрупкости и без огромных слоев лишнего жира. Просто стройность. Для меня это очень большой прогресс! Ибо я всегда много весила и всегда мечтала быть хрупкой и прозрачной. Сейчас ушла какай-то жеманность в поведении и в мыслях, появилась абсолютная естественность. Пусть не всегда я могу это отследить, но это уже круто, что это есть!
-
И вот только сейчас ко мне пришло понимание, что не надо мне так. Просто обычное телосложение, без излишней хрупкости и без огромных слоев лишнего жира. Просто стройность.
Здорово!
Я давно для себя это решила, но видимо не прочувствовала, раз от 75 кг пришла почти к 100...
-
А до меня вот только дошло...И то пока свыкаюсь с этой мыслью, учусь с ней жить)
-
Сегодня дошла до меня еще одна важная мысль. Причем знала я про это очень давно, но вот смысл дошел до сознания только сейчас. Одна из причин не худения при всех стараниях и желании - это подсознательное не желание выползать из своего тихого теплого болотца. Вылезать из под защиты жира. Обнажать душу, так сказать, и тело. Снять с себя шелуху и встретится самой с собой.
Страх встретиться с реальностью, часто не очень привлекательной (ибо такую мы себе создали, вокруг себя, и сами же от нее спрятались под лишним весом), подсознательно не дает нам похудеть, как бы женщина не старалась.
-
Кто про что, а я снова о своем))
Вот идешь по улице и вдруг ощущаешь, что тело меньше, стройнее, чем было. И сразу охватывает страх: как же так, я без защиты, голая, раздетая. Тут же сразу все тело сжимается в комок. Паника.
Мысленно успокаиваешь себя, говоришь самой себе, что боятся нечего, что я в безопасности, все хорошо. А лишний жир он потому и уходит, ибо лишний, не нужен он мне. Тело расслабляется и начинает привыкать жить в том размере, в котором теперь.
И так примерно раз в 2-3 недели, с уходом каждого килограмма.....
-
Кто про что, а я снова о своем))
Вот идешь по улице и вдруг ощущаешь, что тело меньше, стройнее, чем было. И сразу охватывает страх: как же так, я без защиты, голая, раздетая. Тут же сразу все тело сжимается в комок. Паника.
Мысленно успокаиваешь себя, говоришь самой себе, что боятся нечего, что я в безопасности, все хорошо. А лишний жир он потому и уходит, ибо лишний, не нужен он мне. Тело расслабляется и начинает привыкать жить в том размере, в котором теперь.
И так примерно раз в 2-3 недели, с уходом каждого килограмма....
есть такое же состояние. спасибо, что написала.
-
IraBell, я рада, что это кому-то может помочь.
-
Хочется написать про силу и выносливость. Вот казалось бы, на вид со стороны упражнения такие простые, легкие, плавные, нежные и т.д. Ну как от них можно похудеть или сильнее стать? А вот жеж...
1) Пришла мне тут в голову гениальная мысль: попробовать отжаться *фейспалм*. Ну а чо! ;D Я никогда в жизни не могла отжаться даже один (!) раз! Я толком стоять ровно, не падая тазом вниз, не могла. А тут 5 (!) раз отжалась и норм! Это для меня что-то невообразимое! Откуда сила в руках? Гимнастика ж)
2) Приехал ко мне товар. Около 40 тяжеленных коробок. И мне нужно поднять их на 4 этаж (без лифта конечно же). Мало того, что я вообще на этот 4 этаж поднимаюсь уже не задыхаясь (после 3 лет житья на 1 этаже ;D это круто), дык и тут я коробки эти все подняла (48 раз сбегала туда-обратно) и норм, даже дыхание не сбилось. Правда потом на занятии тело после такой нагрузки было деревянным и плохо гнулось. :( Еще одно доказательство, что силовая нагрузка на женский организм - зло.
Вот такие открытия)
-
переложишь?)
-
Я прям побежала попробовать. ;D резво отжалась семь раз. :o вот это да.
-
переложишь?)
да, сейчас везде положу)
-
Я прям побежала попробовать. ;D резво отжалась семь раз. :o вот это да.
Вот! Я ж говорю - чудо ж)))
-
У меня было одно из ярких впечатлений о гимнастике, когда через пол года практики обнаружила, что в гору на велике стало легче подниматься, чем раньше. Ничем кроме гимнастики за обозначенный период не занималась. Вот тогда я поняла, что тело становится сильнее и выносливей физически.
-
раз пошла такая пьянка ;D
Йолка, я отжалась два. нет ДВА раза! :o я в шоке. причем ты знаешь, какая у меня правая рука.
я всегда тупо падала мордой в пол при отжимании, руки были моим слабым местом, а потом добавились проблемы с правым запястьем...
это нонсенс. я в шоке. ещё годик гимнастики я и ГТО сдам... :D
-
я после вчерашнего эксперимента плечами шевелю с трудом)
-
У меня было одно из ярких впечатлений о гимнастике, когда через пол года практики обнаружила, что в гору на велике стало легче подниматься, чем раньше. Ничем кроме гимнастики за обозначенный период не занималась. Вот тогда я поняла, что тело становится сильнее и выносливей физически.
Вот! И я настолько удивилась, что пару дней обдумывала ходила!))
Змейка, да ладно? Отжалась? С твоей-то рукой? :o Прямо вау, круче моего вау ;D
Муж рад, поди? ;D
Как, кстати, вообще чувствуешь себя?
Irishcream, я вроде норм, не болит. Но в упражнениях очень отчетливо чувствовалось, что не гнется тело ((
-
Змейка, да ладно? Отжалась? С твоей-то рукой? Прямо вау, круче моего вау
Муж рад, поди?
ну знаешь, я ещё не так крута. поэтому придется выбирать - либо ГТО, либо супружеские обязанности. вчера кстати прикалывался, как я буду ГТО сдавать, а вот возьму и сдам :P
как я себя чувствую...? не хуже)) а это уже прогресс. низ спины дает жару(( все мои страхи по поводу денег отдаются там(( рука тоже на что-то намекает... ;D но я на позитиве 8) и снова пришел в мою жизнь шоколад...
-
Я б выбрала супружеский долг, нахер тебе ГТО? ;D
Хотя может это я просто с голодухи так)))))
-
Я б выбрала супружеский долг, нахер тебе ГТО? ;D
Хотя может это я просто с голодухи так)))))
знаешь, супружеский долг можно и в других позах. а ГТО только в этой, так что руку пока поберегу. по телевизору ГТой каждый день пугают)))
-
Я б выбрала супружеский долг, нахер тебе ГТО? ;D
Хотя может это я просто с голодухи так)))))
знаешь, супружеский долг можно и в других позах. а ГТО только в этой, так что руку пока поберегу. по телевизору ГТой каждый день пугают)))
Выкинь нахер телевизор, давно тебе говорю))
-
Выкинь нахер телевизор, давно тебе говорю))
это же свекровь подарила)) ты чо)) хотя я у неё стиралку просила((
-
;D
-
Змейка, твоя свекровь удивительная женщина, я тебе уже говорила?)))
-
Я начинаю мечтать попасть на регулярные в Тулу. Девы, вы шикарны!
-
Майская_Роза, будем очень рады тебя увидеть))))
-
Змейка, твоя свекровь удивительная женщина, я тебе уже говорила?)))
ага. но про это можно говорить часто. это же дар богов какой-то! ))
-
Девы, вы шикарны!
Подписываюсь под этими словами)
Раз тут такая пьянка с отжиманиями пошла, то и я попробовать решила. Ну 9 раз кривенько вроде получилось)
-
Змейка, где ж ты так нагрешила, что тебя так одарили?))
the bird, Оля, круто ж)))
-
Последние три дня идет какой-то процесс самоуничтожения. Не могу сообразить в чем дело. Копаю глубже.
Зажор какой-то недеццкий, работа опять физически тяжелая, расслабится сложно. Даже курить тянет! :o
За что я себя наказываю и уничтожаю? Ковыряюсь дальше, ответ где-то рядом, я чувствую.
Может, снова начав работать как раньше у меня автоматически возвращается поведенческие привычки как раньше? Курение, зажор и нежаление себя оттуда все.
Торможу себя, когда чувствую, что начинаю себя уничтожать, когда мозги начинают отключатся и действую на автомате. Получается с переменным успехом.
Посмотрим, как дальше пойдет. Наблюдаю.
-
Зажор какой-то недеццкий, работа опять физически тяжелая, расслабится сложно. Даже курить тянет!
аналогично((
-
Вот еще забыла добавить - руки стали очень сильно шелушится. Чистка что ли какая?
-
Когда идешь в себя, в самую глубину, ты даже не представляешь себе сколько боли, ненависти, чувств, эмоций, слез предстоит увидеть. И не просто увидеть, а вытащить наружу, разобрать на мельчайшие детали, изучить, прожить заново и только потом отпустить. Невероятно больно. Водопады слез (и соплей, чего уж там).
И вот стоишь ты у основания (это только кажется, на самом деле это только часть того, что еще придется разобрать, раскопать в себе и трепанировать) и не понимаешь как и что дальше строить из тех обломков души, которые валяются вокруг.
Особенно больно видеть свои ошибки, понимать, как сильно ты был не прав и понимать, что все. Обратной дороги нет. Кто-то сказал, что "если никто не умер, значит еще не все потеряно". Но не в этом случае. :(
Я безумно благодарна мирозданию, которое послало мне тех людей, которые сейчас со мной рядом. Которые поддерживают и помогают вылезать из того болота, в котором я оказалась. Я безумно благодарна за Машу и за гимнастику, которую она несет в мир. Гимнастика дает мне ресурс. Ресурс жить. Она показывает мне, что этот ресурс есть во мне самой. И помогает выковыривать этот ресурс и пользоваться им. Не будь у меня гимнастики, я даже боюсь предположить, чтобы сейчас было со мной.
Я так же очень благодарна за Олесю. За ее практику массажа. Она (практика), как и гимнастика, стала частью моей жизни.
Спасибо за все...
-
Йолка, ты ж пиши еще и что творится-то?
-
Разбираю завалы. Начала с небольшого конфликта в детском саду у сына, после которого он выдал мне температуру 40°. Разобрала (не без помощи конечно), температура ушла, была сутки в общей сложности.
Ну а пока раскапывала чувства в той ситуации, раскопала еще и чувства к БМ, родителям и попутно захватив связь себя, своего веса и сыновьего аутизма.
В общем, кастрюлька моя закипела и крышечку сорвало немного)
-
а в какой день была температура? вот мне даже интересно)) четверг или пятница?
-
Четверг вечером)
-
ну так))) ясное дело))) было б странно, если б не четверг)))
-
А что там с четвергом было? Я ж не в курсе)
-
ну у меня вот руки не дойдут никак, но у меня редкий п-ц)) совершенно неожиданно на границе влепили невъезд в турцию до 1 января. а у меня там дети ваще-то))
ну и у знакомых тоже там операции какие-то незапланированные, поносы вон у Людмилы нашей, ей же резко из питера пришлось лететь. дни все те же)) понятия не имею, что там на небе, но вот на земле так))
-
Ах..еть! Жесть какая!
А по какому поводу невъезд-то?!
Вобщем, не у одной меня кастрюлька закипела, судя по всему)
-
У меня еще скайп упал и антивирус с компа куда-то смылся))
-
у меня кастрюлька кипит только в путь, шо ты))) ты точно не одна))
-
Сил нам! *первый раз тут не хватает обнимающего смайла*
-
сил-то у нас хватает))) нам бы еще удачи уже наконец)))
-
Удача будет. Куда ж без нее))
-
Утром выписала - вроде попустило немного. Но к вечеру снова пришло. Нужно слить)
Сижу с раскуроченной душой на распашку. Огромное желание, невероятной силы, закрыть сердце и зажаться привычно. Но я упорно отслеживаю это желание и стараюсь расслабиться. Вроде получается.
Вот размышляю о интересной особенности моей психики.
1) За пару месяцев до развода: не хочется жить, депрессия, в голове только одно "бежать". Мысли: "как жить дальше, если хочется утопиться? К мужу равнодушие, какая-то неприязнь, жалость и желание больше никогда его не видеть.
2) Развод (плюс пару месяцев): ощущение невероятной легкости и счастья. Скорее эйфория какая-то нездоровая. В жизни полный пиздец, но я счастлива. К мужу, уже бывшему, чувства те же - жалость, неприязнь и желание, чтобы он исчез из моей жизни.
3) Почти четыре месяца после развода: уже могу более адекватно осмыслить свой брак, развод, всю семейную жизнь. Разбор ошибок, чувств, эмоций. Наконец-то дошло, что радостного в рухнувшей семье и в разводе нет ничего. Перестала ненавидеть мужа. Начала раскапывать загнанные в глубину чувства к БМ. Оказалось, что чувства еще есть. Причем положительные. Не скажу, что люблю его, скорее нет. При просмотре его фото ничего в душе не шевелится. Но память услужливо мне подсовывает картинки из наших отношений и семейной жизни. Интересно то, что только положительные. Во время этой самой жизни я видела только отрицательное. И перед разводом тоже.
Меня несколько удивляет и пугает эта рефлексия, но я чувствую, что она мне нужна. Много похороненного глубоко во мне всплывает наружу. И это хорошо, я думаю.
-
Еще забыла написать, что как только у меня в
воспаленном мозгу всплывает ненароком мысль о том, что может быть еще не все потеряно и мы когда-нибудь сможем быть вместе, оставшаяся в адеквате часть мозга тут же накидывает мне негатива. Причем такого, что в дрож бросает с холодным потом. И это в человеке есть и вряд ли когда-то куда-то денется. И, возвращаясь в полный адекват, могз осознает, что нах-нах такое счастье рядом. Что выстроить чисто родительские отношения - да, очень хочется. Но любовные - упаси Бог.
И сразу отпускает))))
-
Конечно, хорошо
-
Вот и я так подумала...
-
И то , что вспоминается хорошее, ваще отличный признак)
-
Да?)
А меня вот именно это немного пугало тем, что вдруг я буду помнить только хорошее и снова вернусь к нему. А это ж жуть для меня)
-
Так возвращаться то зачем)))) просто жить себе дальше, спокойно, без ауктивной ненависти и презрения к бывшему. А там новый мужик случится и красота))
-
Ну вот да, ты все правильно пишешь!
А я смешала в голове то, что я рефлексую по прошлому, но забыла, что к самому бывшему не испытаваю любовной симпатии и не хочу его.
-
Развелись уже в голове)) и на мужиков вокруг посмотри))
-
Вот 100% попадание. Как ты так умеешь?))
В голове я все еще замужем, ага ((
-
Ну так ты столько лет не видела никого кроме мужа. Теперь надо начинать видеть)
-
Буду учиться. Это ж так...ммм...занимательно))
-
Отож)) это ж надо теперь цвести и пахнуть и ПРИВЛЕКАТЬ)
-
О, дааа)))
-
1) За пару месяцев до развода: не хочется жить, депрессия, в голове только одно "бежать". Мысли: "как жить дальше, если хочется утопиться? К мужу равнодушие, какая-то неприязнь, жалость и желание больше никогда его не видеть.
2) Развод (плюс пару месяцев): ощущение невероятной легкости и счастья. Скорее эйфория какая-то нездоровая. В жизни полный пиздец, но я счастлива. К мужу, уже бывшему, чувства те же - жалость, неприязнь и желание, чтобы он исчез из моей жизни.
Ох, как отозвалось, как отозвалось! Правда у меня нет полного этого самого. У меня сейчас похоже вторая стадия, правда сейчас ездила туда на сессию и брала детей, чтоб повидались с родственниками и весь месяц, что я летала окрыленная, за неделю редких встреч и разговоров, я как будто опять откатилась. Как-то выматывает меня это. Как детей делить? Папашка не послал ни копейки денег, зато тут же подарил ребзю планшет, нафига козе баян???
-
Хех, наш тоже денеги не дает, зато обещал планшет. Но тоже так и не подарил)))
Мне тут встреча завтра с ним предстоит. Даже не знаю, как отреагирую.
-
Держись! У меня после наших встреч клочьями волосы выпадают. Главное нервы беречь. И детей.
-
Иная,
Как детей делить?
А что, есть необходимость? Чего их делить-то? Они ж не имущество.
Может еще и не встретимся, тут уже от него будет зависеть. Мне нужно забрать свою семейную икону, а ему я должна отдать его документы, которые я нечаянно отвезла с собой. Если он завтра сможет встретится со мной, то значит увидимся. Если нет - значит так надо. Рано еще.
-
Получается, что нас сейчас разделяет 1000 км, он типаработает, а детей хочет видеть часто. Желает, чтоб я привозила ему их каждые 2 недели, или чтоб жила рядышком. А алименты говорит не хочу тебе платить, а то ты в шоколаде будешь :o И алименты и все дела,и не будешь бедная несчастная и не захочешь ко мне возвращаться.
-
Пипец))))
Он может хотеть все, что угодно. Но ты то почему считаешь себя должной все выполнять?
Он хочет видеть - пусть сам придумает, как ему это сделать. Алименты не хочет платить? Пусть с приставами разбирается.
Чья проблема - тот ее и решает.
-
ну да, вобщем так и есть. Все так. Хочешь видеть -приезжай. Но он еще угрожает приехать и детей забрать. может и ночью выкрасть. Не хочу отношения портить окончательно. И дети по нему скучают. Но вот один раз к нему скаталась, теперь он на НГ обещался. Хай приезжает, с детьми общается, но меня лишь бы не трогал.
-
Может выкрасть? :o
-
у него легко очень планку сносит, а как снесет, там уже чего угодно можно ожидать. Тебе ли мне рассказывать как у таких, ммм неуравновешенных что ли людей это бывает... :P
-
Пипец ((
Я на алименты тут решила подать. Платить он все равно не будет, но хоть зацепка будет если что.
Боюсь даже представить его реакцию.
-
чего так поздно-то ? Я сразу при разводе подала. А что реакция. Платить вряд ли будет, но может в моменты просветления будет хоть какая копеечка перепадать.
-
А куда мне спешить?)))
На самом деле, когда я подавала на развод у меня красной лампочкой в голове мигало "бежать-бежать-бежать". Я безумного его боялась и думала только о свободе - разводе.
Об алиментах вспомнила потом уже, когда отпускать стало. Но ибо я юридический профан, а подруга-юрист была на даче все лето, то я не парилась, а ждала ее. А теперь вот нужно сначала получить свидетельство о разводе, а потом только можно будет подать на алименты.
Ну подавать я буду с первого января этого года. Ибо как раз тогда стало окончательно ясно, что все, пиздец. И именно тогда, в период с н.г. по апрель, он украл все мое золото (а там было что брать), деньги с кредиток, деньги из кошелька, мелкую технику из дома как монитор и мобильник. Плюс те деньги, что я давала на оплату его кредитов, он тоже спускал на наркоту.
Вот поэтому именно первое января я буду писать в заявлении.
-
ужно сначала получить свидетельство о разводе,
я думала ты уже получила,
вот сцуко!
Да у меня крал только в течение нашей супружеской жизнин украл все мое золото (а там было что брать), деньги с кредиток, деньги из кошелька, мелкую технику из дома как монитор и мобильник. Плюс те деньги, что я давала на оплату его кредитов, он тоже спускал на наркоту.
Это вообще конечно. Не. У нас только один кредит на 300 тысяч. Который на машину брали. Вернее у него, а не у нас. Машины нет, денег тоже, а кредит есть. И я так понимаю, подаренный ребзю планшет и его новый телефон тоже в кредит, а и пофиг! Просто бесит. Пока была неделю в Ростове, меня осаждали из альфа-банка, и даже на московскую квартиру звонили, видите ли он не берет трубку, не менял ли он номер... А я причем? И каждый разговор начинался с фразы, вы знакомы с таким-то таким-то, кем он вам приходится? Поэтому фразу, что он мне БЫВШИЙ муж, я прям вызубрила, отвечая этим коллекторам, или кто они там. Слушай, какие мы умницы, что вырвались из этого дерьма!
-
Поэтому фразу, что он мне БЫВШИЙ муж, я прям вызубрила, отвечая этим коллекторам, или кто они там.
Мне, когда я включаю московскую симку, тоже названивают. Завтра, кстати, в Москве буду.
И когда я говорю, что он бывший муж ,спрашивают "а когда развелись"? Типа обоюдная ответственность. Я их шлю, конечно...
Слушай, какие мы умницы, что вырвались из этого дерьма!
Ну дык))
Про $ - один в один. Слов нет, одни эмоции..
угу ((
Сейчас попустило вроде. А то как вспоминала, так аж трясло всю...
-
Уж девушки...
-
Ну вот и съездила я в Москву. Провела там два дня. И только сейчас в голове более или менее сложилось, о чем хочется написать.
1) Встретились мы с БМ. Неожиданно нахлынули чувства. Проговорили 5 часов. И на следующий день еще два часа. После этого он мне два дня писал слезные смс. О том как сильно любит меня и что на все готов ради того, чтобы быть с семьей.
Сейчас молчит второй день. Видимо отпустило))
Что думаю и чувствую я по этому поводу - понятия не имею. Больно от осознания, что я люблю такого мудака. Больше пока ничего связного. Вернуться к нему не готова и не хочу. Но душу он мне разбередил конкретно, конечно.
2) Встретились с подругой, ночевала у нее. Последний раз виделись полгода назад, перед моим отъездом из Москвы.
Она весь вечер смотрела на меня и не могла понять, что во мне поменялось. И под конец выдала: " Ты такая спокойная, умиротворенная, плавная и текучая!" :)
Это высший комплимент для меня сейчас)))
-
Хочу поделиться радостью со всеми!))))))
Сегодня забрали результаты ЭЭГ сына. Раньше на всех ЭЭГ у него была эпилипторная (вроде так) активность. Были приступы. Сейчас приступов уже год как нет, но на ЭЭГ эпи-активность сохранялась. А сегодня мы получили результат последней ЭЭГ - она чистая! Первый раз за все время!!! Это очень-очень-очень круто! Просто вау!)))
Радости полные штаны, в общем))) ;D Мы молодцы 8)
-
о) поздравляю!
-
Очень рада за вас!!!!
-
Спасибо))))
-
Йолка, ачто это такое? поздравляю само собой,ас чем?
-
Василиса, эпи-активность, это (я своими словами) судорожная готовность мозга. То есть в любой момент он мог начаться приступ и судороги. То есть ребенку нельзя бегать, активничать сильно, уставать и прочее... Температуру, которую я почти никогда не сбиваю, если только она уже к 40 подбирается, нельзя вообще выше 37,5 - могут судороги начаться. И прочие предосторожности. Ночью постоянное отслеживание как спит. В общем, то еще веселье.
-
Да уж веселье, простите... Мои поздравления, здорово как, когда такие новости про деток!!!
-
katenzzza, спасибо)
-
Вот здорово! Поздравляю)
-
Оля, спасибо! )
-
очень поздравляю!
-
Я все хочу тебя поздравить, и хожу кругами, потому что мне нечего сказать! Я очень рада за тебя! Урааа!
-
Kalinina Anna, спасибо!)
Майская_Роза, почему же нечего! Спасибо!))
-
Поздравляю, дорогая! Что может быть прекраснее здоровья детей!? :)
-
Елена Прекрасная, спасибо!)
-
Ну до чего же хороша!)
(http://cs624128.vk.me/v624128665/991a/BxJ4pEUwUXQ.jpg)
(http://cs624128.vk.me/v624128665/9906/GgZcrrzVMh4.jpg)
(http://cs624128.vk.me/v624128665/9942/Q1xClmT7d4o.jpg)
Надеюсь, ты не против, что я оставила это здесь =)
-
Правда, хороша. Гимнастика прекрасна, и ты в гимнастике!
-
))
-
the bird, нет, не против)))
Майская_Роза, спасибо!))
-
Ты восхитительна! И, кажется, еще постройнела :)
-
Елена Прекрасная, спасибо. А мы знакомы?)
-
Валя, это я, Лена. Мы с тобой в скайпе списывались, ты мне массаж делала, и на гимнастику приходила пару раз. И контрольный: мой сын нас сливами кормил))))
-
фото шикарны! ты меня вдохновляешь!))
-
Валя, это я, Лена. Мы с тобой в скайпе списывались, ты мне массаж делала, и на гимнастику приходила пару раз. И контрольный: мой сын нас сливами кормил))))
Все, теперь поняла)))))))))
Привет!))
-
Змейка, спасибо, дорогой друХ)))) :*
-
Сегодня я сделала давно желанную вещь - я вытащила спираль(ВМС не гормональная). Девочки, это пиздец...
Я орала так, что беременные аж на первом этаже (я была на втором) слышали и испугались)))))))))))))))
Я и подумать не могла, что это ТАК больно!!!! Причем все вокруг мне говорили, что это не больно. Ставить больнее, а снимать вообще норм... Угу, норм...я своим ором распугала всех в ЖК))))
Вышла из кабинета, упала на кресло, глаза закрыла и лежу... дышу... надо было видеть, какая тишина восцарилась в ЖК!))) В коридоре толпа, очередь. Ахахах, они такие охреневшие сидели (стены-то картонные, а орала я дай Боже 8) )))))))))
В общем, главное, что я это сделала наконец-то. А то несколько месяцев не получалось. ТО гиня моя участковая в отпуске, то у меня не получалось туда зайти (сын месяц в сад не ходил, со мной дома сидел), то пока мазок взяли, пока записали на удаление... жуть, в общем...
Ура, короче))
-
А сейчас ты как, в порядке?
-
В общем, главное, что я это сделала наконец-то.
поздравляю
-
Майская_Роза, да, все хорошо уже...
я как только с кресла слезла - сразу в базовое ВМ встала))))) Гиня так заинтересовалась, что да как, рассказала)))
и дома еще сделала несколько упражнений...
так что сейчас уже совсем все хорошо)
Василиса, спасибо)
-
Ну и хорошо, ты молодец
-
Майская_Роза, Света, спасибо! :*
-
Сегодня будет много о хорошем)))
1) Позавчера был утренник у сына. Мужчина такой растет :-*
Утром был утренник у дочери. Какая же она у меня красавица!))) Я просто балдею от нее. Ощущение огромной любви к своим детям... Классное состояние.
2) После утренника пошла в магазин. Захотелось мне кукурузной каши. Взяла йогур, творог и пакет крупы кукурузной. Подхожу к кассе, кладу пакет на ленту, а из него немного крупы высыпалось, порван немного оказался. Кассир начинает на меня наезжать, мол какого хрена я тут рассыпаю, не могла пакет взять по сыпучий продукт и т.д. Раньше я бы в ответ ее хорошенько приложила, могла и матом... А сейчас так спокойно говорю: девушка, вы вообще нормально себя чувствуете? Что за заезды?
Ну и решила с ней не связываться, а спокойно прийти домой и накатать на нее жалобу в главный офис сети магазинов у нас. На этом и порешила.. Пришла домой, покушала, нашла телефон, куда пожаловаться и поняла, что не хочу... Не хочу дрязг, жалоб. Тетка та злобная видимо и так уже жизнью наказана. А меня уже отпустила. Совсем не обидно, ни капли... НЕ цепляет совсем...
Интеерсно так за собой наблюдать такие метаморфозы)))
3) Пошла в туалет. Смотрю - кровь :o Я не в понятках, в чем дело... Иду на сайт, где календарь цикла веду... А там опа - сегодня как раз срок новой менструации. И она пришла, как положено, вовремя.. Только вот я ее совсем не заметила! Первый раз в жизни! До гимнастики я вообще ходить не могла в первый день, тупо лежала и выла от боли. С гимнастикой попустило, не болело, но все же я чувствовала "приход", хоть самую малость, но потягивало. А тут - вообще ничего! Никаких посторонних ощущений! Круто же! 8)
4) Была у меня недавно консультация психологическая у Олеси Бондаревой... Есть в моей жизни ситуации, которые я осознала, вспомнила. А что дальше делать с этой кучей не знала. Олеся очень здорово разложила все по полочкам, дала задание для выполнения, разъяснила все. Огромное спасибо ей за это!
Я теперь учусь жить в новой я-состоянии. Это очень интересно, необычно. Но так здорово! )
Наблюдаю, в общем))
-
Какой пост светлый!
-
Ощущение огромной любви к своим детям... Классное состояние.
супер!
-
Качели, они такие качели....
Уже несколько дней подряд острое ощущение одиночества, тоски и пустоты какой-то :(
Случай свел с интересным мужчиной. Просто чисто по-человечески, без какой-либо романтики. Пообщалась с ним полдня - до сих пор отойти не могу. Общение с ним четко показало мне, насколько мне плохо и одиноко.
Сильно зацепило то самое чувство одиночества при отсутствии мужчины. Хочу ласки, эмоционального и телесного контакта, секса в конце концов... Но нету. Нет рядом никого, кто даже мог бы подойти на эту роль.
Еще накрыло от острого прочувствования той финансовой жопы, в которой я нахожусь... От полного ощущения бессилия в этой нищите и огромного количество денежных долгов, которые кажется никогда не отдать... :'(
Полдня провела в дороге на очень дорогой машине. Я в нее просто влюбилась. Я никогда даже не думала, что в машине может быть ТАК комфортно. Я реально уже несколько дней тоскую и вспоминаю именно ощущение комфорта в этой машине. Пиздец просто какой-то *фейспалм*
Из хорошего:
1) Сын снова согласен ходить в детский сад, немного поотпустило его.
2) После Олесиной консультации на весах -3 кило. Пока наблюдаю. Потом напишу полный отзыв.
-
Знаешь, у меня было время, когда я работала все время и приходила домой к двум кошкам. И все. И так много лет. Одиночество, когда ломит руки от того, как хочется обнять хоть кого-то человекообразного. Сексуальный партнер - на 4 батарейках А А.
Я только сейчас стала понимать, что одиночества не бывает. Бывает конфликт с собой. Как-то так я это ощущаю.
-
держись
-
Майская_Роза, Свет, пока не могу ничего сказать, может ты и права.
maryla, Маша, спасибо!
-
Держись! А про -3 кило - класс!
-
Спасибо, Свет! Пока наблюдаю за своим состоянием... может что-то откроется...
А весы да, пока шокированно наблюдаю, как оно дальше будет...
-
Обнимаю, Валь.
И поздравляю с -3, ты молодец))
-
Оля, спасибо! :-*