Рождение Звезды
Дневники => До трех месяцев => Тема начата: Аннечка от 18 Октября 2014, 05:51:51
-
Всем здравствуйте.
Никогда в жизни не писала на форумах и даже не оставляла комментариев. И никогда не вела дневников. Есть привычка сжигать все, что написано, поэтому трудно отследить динамику ощущений.
Зовут меня Аня, точнее Анечка. Другие вариации имени никак не вяжутся пока с моими ощущениями. Мне 25 и я замужем уже 2 года, и, наверно, счастлива.
В моих словах вряд ли будет присутствовать изначальная определенность. Именно за этим я и пришла в гимнастику. За ощущениями.
Мой разум отлично функционирует, выстраивая прекрасную и легкую жизнь вокруг меня. Единственная беда, я за ним не поспеваю, ничего не чувствую и живу "не приходя в сознание", как говорил мой психотерапевт.
Полтора года усиленно занималась с психотерапевтом, но достигнув определенных результатов, поняла, что так больше не получится. Надо вставать и идти самой. Пока получается только ползти. Страхи, сомнения и постоянные температурные неврозы - мои спутники.
Гимнастика помогает, просто помогает. Пока по чувству удовлетворенности она дает мне все: ласку, нежность, принятие себя, успокоение.
Пару дней очень плохо себя чувствовала, тяжелые месячные, большая задержка. Стояла только в базовых положениях. Сегодня второй день, когда я сделала комплекс из 7 упражнений. Честно, я так бы и осталась вся в этих упражнениях. Тело тянется как пластилин, ноги сами из нижнего мира пытаются разъехаться на шпагат. Не знаю, стоит ли делать по несколько раз упражнения, но организм явно просит еще нагрузки.
-
добро пожаловать! :)
-
Кариока, главное, не воплощать это в действие)
-
li_ri_ka, спасибо!
-
Сегодня немножко об окружающих людях... Люди - это для меня отдельная загадка. Наверно, самая сложная...Я никогда не могу легко найти общий язык со всеми, больше пытаюсь угадать чужие настроения, чем показать свои... Не могу быть собой с чужими... Сегодня ездила в гости к лучшей подруге, у нее новый парень. Это была пытка, а не встреча. я даже не думала о том, как мне себя вести. мой автопилот работал четко: улыбайся, шути, будь всем довольна, и как следствие постоянно напряжена. Итог - никакого удовольствия и мутная голова. Голова вобще не любит, когда я так с собой поступаю. Это самый честный орган. Он никогда не врет. А потому как я себя не люблю и часто ставлю в подобные ситуации, то с головой мы не дружны. У нее боли, тяжесть, муть какая-то внутри и прочие прелести.
А люди...они приходят, уходят, остаются надолго или исчезают быстро. Сегодня из моей жизни очень отчетливо исчез человек. Тот который говорил, что так нельзя исчезать, что она не такая, это неправильно и зрелые люди не убегают без объяснения причин. Сначала я хотела долго реветь, а потом взяла и передумала. Мы странно с ней познакомились - она была моим психотерапевтом последние полтора года. Почти каждый день я писала ей в скайпе длинные сообщения, это было частью моей жизни. Но последние полгода это начало меня напрягать: стоило мне что-то сделать самой (собраться с духом, справиться с паникой, найти что-то интересное), как я начинала в тревоге написывать ей, удостоверяясь все ли со мной в порядке. И в итоге я падала опять в глубокую яму, и опять бесконечные скайпы...Потом мы начали дружить, летом она приехала ко мне в гости, нам было весело и легко, я разговаривала с ней до 3х утра и чувствовала себя самой счастливой...ведь она была рядом и только моя. На третью неделю совместного проживания в однушке мы не выдержали и разбежались. Она сняла квартиру, перевезла сюда семью. Я была рада, думала, что мы будем дружить, ходить друг к другу в гости. Видимо, уже не будем... И даже не важно почему. Важно, что я не жалею, раз так случилось - значит случилось. И все равно я буду ее любить и быть благодарной за все, что было хорошего.
-
не торопитесь делать много упражнений, все таки придерживайтесь инструкции, старайтесь погружаться глубже в ощущения и в чувствование себя в момент упражнения и конечно осознанный выброс..
мне кажется все таки нужно слушать ситуацию и себя сердцем , а не головой. в голове живет ум, который как правило и уводит не туда))
по поводу того, что этот человек исчез из вашей жизни..так это радость для вас..вы перестанете быть зависимой и начнете брать ответственность за себя..это ж просто дар вам от пространства))
гимнастика в помощь и добро пожаловать!
-
NikaL,спасибо за совет и комментарий. На упражнения мне надо настраиваться - просмотреть ещ ераз видео, почитать, а то я торопыга - понравилось и побежала)) А насчет зависимости - главное сейчас пережить этот подарок, я по случаю такого подарка решила заболеть, наверно, чтобы иметь время подумать...
-
болезнь как правило выход напряжения и время для отдыха и осознания....все идет как надо )
-
Пришла болезнь - пришли и мысли. Отпустила себя, разрешила лежать и вызвать врача и никуда не бежать и н едумать, что к выходным надо срочно встать. А в выходные поминки и переезд на новую квартиру. Как-нибудь с божьей помощью переживу. Не хочу даже загадывать.
Продолжая тему уходов. Вот почти сорок дней как не стало моей бабушки. Мне тяжело об этом писать, но говорить еще тяжелее, а носить в себе вообще не выносимо. Бабушка была для меня все, это был весь мир, вся вселенная, вся жизнь. Мое первое слово было не "мама", "папа", а "баба". Видимо, я сразу выбрала ее. Воспитывали меня строго, как подобает девочке из приличной семьи. В детсад ходила к бабушке в группу. Дома со мной занималась тоже она. Я очень смешно не выговаривала букву "р" и наше любимое с ней слово было "шарик")) ну из тех, что я помню...Тогда до школы я помню, что меня любили и баловали, отпускали в гости к подружкам (потом исчезли и гости и подружки), бабушка наряжала меня как куклу и постоянно была рядом. На выпускной фотографии из детсада я нескромно стою в центре группы, улыбаюсь шире всех и красиво расправив плиссированую юбочку загораживаю своих соседей))) хитрый прищур и "корона" на пол-головы... я была ее гордостью, не имела права не быть!
Она отвела меня в первый класс, хотя в этот день хоронили ее брата. Она ходила со мной на линейки до 11 класса. Шли 90е, потом 00е, мама работала в школе, в которой я училась, бабушка была воспитателем детсада. Отец имеется но о нем отдельно.
В школе я была отличницей. Не имела права не быть. Три четверки в четверти и весь вечер меня позорили за то, что я неблагодарный потомок нашей семьи. К слову сказать, семья обычная, вся родня более менее имела образование, но ничего особенного я в этом не вижу. Были в роду и таланты, и уголовники, и радости и трагедии. Но ничего выдающегося, что я могла бы позорить своей "ужасной" учебой не было.
Бабушка водила меня в художественную школу, покупала разные энциклопедии, дарила книги, фильмы, старалась "сделать из меня человека". Человек, надо сказать, вышел. К старшей школе я была лююбимицей всех родителей соучеников и всех соседей - воспитанная, глазки в пол, умненькая, отличница, никаких проблем с поведением. Но характер, как говориться, не пропьешь. Дома сплошные истерики, постоянная ругань с бабушкой, из каждой мелочи скандал с битьем посуды и поломкой мебели. У нас был негласный договор с бабушкой - во время ссоры можно кричать самые страшные угрозы, но бить нельзя. Мама звала меня "в школе медалистка - дома скандалистка". Характер проявляла везде, где можно это было сделать безнаказанно - на уроках "иронично" пытала учителей о смысле их предметов, пользуясь покровительством мамы выбивала себе отгулы на уроки. Ложь, хитрость и глухая ненависть к своей жизни стали моими аргументами для достижения желаемого. А как виртуозно я врала! "Корона" росла, ощущение пустоты и никчемности и жалости к себе внутри ширилось. (тогда я еще не знала, что это пустота).
В 11 классе мне предъявили ан выбор две специальности. По итогу я отправилась учиться на юриста. Бабушка была горда (ее второй брат был великолепным юристом). И я не имела права не быть великолепным юристом. Об университетских годах скажу кратко: это было самое счастливое время. Я была максимально далеко от бабушки - с утра уходила на пары и возвращалась поздно вечером. Что я делала целый день не знал никто ( а я прогуливалаь, влюблялась, училась дружить, сплетничала, строила грандиозные планы и читала много книжек вместо скучных пар). Благодаря природным способностям я закончила универ с красным дипломом. НЕ могла иначе. ведь бабушка сидела рядом со мной каждую сессию и учила историю права древней руси со мной вслух. А я все так же виртуозно лгала, изворачивалась ан зачетах, давила на преподов и получала свое. не могла не получить.
Я росла, бабушка старилась, скандалы крепчали. Я вышла на работу и засобиралась замуж. Бабушка радовалась, потому что пора. 22 года - я не могла не выйти замуж.
За всеми этими не могла стоит горькое сожаление, огромный страх и пустота. Бабушке никто не мог перечить, у нее было больное сердце и она была главой семьи. ЕЙ всегда казалось, что ее притесняют и унижаеют, если что-то делалось без ее ведома. Надела черную кофту вместо серой - все, ты меня не любишь. И я тебя боьше не люблю, ты мне не внучка!
А я отчаянно хотела, чтобы меня любили, не за кофты и не за отличное поведение, а за просто так. Где-то прочитала, что такое бывает и вбила себе в голову, что и у меян так будет. Никто тогда рядом в книжке не написал, что можно любить самой за просто так...
Я так и не смогла стать взрослой рядом с бабушкой, и просто ушла замуж...
-
За мужем начался мой персональный ад.
Муж мой человек исключительно взрослый, ответственный и любящий. Ни прибавить, ни убавить. Люблю я его до безумия, наверно. потому как зачастую смотрю на него и думаю - это точно мой муж? там наверху ничего не напутали? У меня не может быть такого хорошего мужа. мне не положено.
И н аэтой волне я начала устраивать истерики. чуть что не по-моему - корона летит в мужа, я бросаюсь на пол и в бездыханном теле рождается тонна слез. Дошло до абсурда - чтобы он ни сделал, меня все бесило. Бесили цветы, подарки, шикарные наряды, дорогие безделушки, возможность не работать. я сидела дома и ныла, что я самый несчастный человек на свете. я просто не понимала как это можно было быть счастливой. не положено, нельзя, напрягись и борись. Я придумывала себе несуществующие поводы и проблемы (вроде того,что переехать три раза с квартиры на квартиру) и мужественно страдала от этого. И ничто не сигналило мне - "все, стоп, остановись, можно расслабиться, ты никому ничего не должна, тут от тебя ничего не требуют!"
Прошло четыре месяца со свадьбы...бабушка все чаще откровенно интересовалась, собираюсь ли я рожать. А я не собиралась, потому что вобще не понимала, как я оказалась за мужем. ОТношения накалялись...и бабушка слегла с инсультом. Тяжелый ишемический инсульт с парезом и частичной потерей памяти и адекватности восприятия. НЕделя в реанимации - я н емогла даже дышать, я не спала, мне снились кошмары, я просто не понимала, что ее может не стать, я протестовала все своим существом. Я чувствовала все, тчто чувствовала она - сильные головные боли, меня трясло, я ходила как во сне. Это была самая страшная неделя в моей жизни. Самое сильное чувство облегчения и счастья я испытала, когда увидела ее в палате в терапии, она лежала такая беззащитная, неукрытая, вся с исколотыми руками, но такая моя, такая родная...и я любила ее, впервые, по-настоящему, просто любила...ее выписали, она пости не говорила, все время кричала от болей. Я читала ей стихи, убаюкивала на ночь, мыла ее, кормила с ложечки. Постепенно я перестала бояться, что она умрет, прошли головные боли и у меня и у нее, она заговорила. Она говорила, как любит меня, что я самый дорогой для нее человечек, что я ее ангел. Мама ухаживала за ней, а я приезжал ана выходные, чтобы развлекать ее, катать на коляске, гулять, готовить вкусности, читать ей Библию. Мне казалось, что я почувствовала, как она меня любит... Она была нужна мне, а я ей...мы не могли друг без друга.
А в августе этого года ей стало хуже, и мне тоже, начались резкие головные боли, я все время температурила, а она была вялой и стала отекать. Она капризничала, а я срывалась и кричала на нее... Все чаще приходилось приезжать к ней, все труднее мне это давалось. я чувствовала, что это конец, но не хотела верить до последнего. Не могла смириться...
Я так и не смога разобраться до конца, что нас связывало, была ли это любовь, или неудовлетворенность или еще что-то. Но этот сценарий не самый радостный и счастливый, в итоге никто не выиграл, а все проиграли. Она ушла достаточно рано, хотя могла бы жить, а я осталась со сценарием и желанием во всем разобраться. Но все к лучшему, господа, все к лучшему! Царствие тебе небесное, раба божья Анастасия. Я тебя очень-очень люблю!
-
Примите мои соболезнования в связи с уходом бабушки. У меня самой бабушка лежит с инсультом и наблюдать ее угасание и страдания очень тяжело. Из такого сильной, рассудительной и понимающей, она превратилась в беспомощного ребенка...не все вещи мы можем понять в жизни...но тем не менее они зачем-то даются.
-
Vallgala, Спасибо за поддержку. Вам сил и терпения!
-
Сил Вам.
Читала сообщение от сегодняшнего числа и плакала...Видимо отзывается.. Спасибо, что пишите.
-
OlgaB, Спасибо за принятие и сочувствие!
-
У меня потрясающий муж! Целебный! Еще три часа назад я лежала вся такая с ОРВИ, с зареваными глазами и почти в истерике, готовилась как обычно умереть молодой и тд и тп, ну вобщем все как я умею. Он пришел, накормил, сгреб в охапку увез в магазин и заставил рулить машиной. Прав у меня нет, только отучилась. Три заезда на эстакаду, воняющее сцепление, и самостоятельная парковка сделали из меня совершенно живого человека. Ну почему я вот так не могу для него... А может и могу, но не делаю...
-
Ух ты.
-
Сегодня впервые почувствовала, что могу расслабиться. Даже если мне плохо... просто вздохнула и что-то отпустило в районе живота. Ощущения, что все, что надо, уже со мной и бояться больше нечего
-
А кого у нас тут лопатой не убить? а меня! ни лопатой, ни вирусом, ни чем... 37 температура - прогрев нормальный...насобирала вещи - переезжаем. Сил как бы нет вобще, но если чуть-чуть поскрести и ещ епару раз себя за волосы с кровати, то найдется... Любовь к себе - это прекрасно, но бабайка вещи не отвезет.
А если серьезно, то тут варианта два - либо я в грандиозном протесте по случаю... фиг знает по какому случаю, либо просто ооочень устала. Даже в церковь нет сил сходить, да и не хочется. Вот на показ вчера хотелось - тело поднялось и пошло. И даже там себя неплохо пару часов чувствовало.
Синяки под глазами растут, горло болит...вперед..таскать вещи...д и поминки в вкр никто не отменит. Даже не знаю зачем все это написала. Вариантов изменить ситуацию нет. Поэтому улыбаемся и пашем, пашем носом землю...
Смотрю на заголовок форума "Рождение звезды"... по ассоциации рождение - роды... боль... любовь... А вот и клубочек распутывается...протест нарисовался... Мне 25 лет и детей я хочу...в перспективе...далекой, очень далекой. Я прям уже люблю ребенка своего будущего и жизнь свою с ребенком приимаю...ни хрена я не принимаю!!! И не понимаю, почему если женщина, да еще и замужем, так сразу надо родить, ну или не сразу...вобще почему надо рожать? да, я адски боюсь боли, боюсь всего процесса беременности, боюсь врачей, больниц и тд и тп...и мне совсем ен хочется...мне просто страшно...а все вокруг твердят - надо, надо, давай, пора. А я не хочу его, он придет, заберет мои силы, время, все заберет.(ПРО ЛЮБОВЬ, СЧАСТЬЕ И РАДОСТЬ ЗНАЮ, НО НЕ ПРИНИМАЮ И НЕ ЧУВСТВУЮ) Я сама еще ребенок, мне плохо, страшно и мамка нужна. Я никак не могу с этим разобраться. С психотерапевтом заклинило именно эту тему, мы жутко спорили, я стояла н асвоем тупом "сама сначала вырвсту, дом построю, чтоб ребенок ни в чем не нуждался и тд и тп..." Знаю, что глупо, мозгом знаю, а сердцем нет.
Пока бабушка болела и не было своей квартиры у меня была 100% отмазка на тему ребенка - некуда и невовремя. А сейчас...вроде и не говорит никто в открытую, но я же чувствую напряжение и сама напрягаюсь, может даже больше чем надо. Я запуталась, чего я боюсь: то ли рожать, то ли ребенка , толи что мне на себя времени не хватит, то ли еще чегототам...
У меня такое ощущение, что у меня только один враг на этом свете - это я сама. Сама придумала, сама испугалась, сама заболела, сама протестую.
Я так хочу в Барселону, кроить платья, учить испанский, а по вечерам печь мужу пироги и гулять, гулять, гулять... И вроде вот оно все близко - встань, протяни руку, возьми...и снова накрывает волна паники...37 температура ...лежи...мечтай дальше. Это я так красиво съехала с темы ребенка.
-
Аннечка, мне уж 36, а я все тоже сама для себя с темы ребенка технично съезжаю...
В духе " вот я вам говорю приходите завтра, а вы все сегодня приходите и приходите!"
Ну вот съезжаю с этой темы и все, сама даже не понимаю почему. Если стараюсь смотреть в корень ( правде в глаза) тут же меня одолевает паника!! И я как загнанный зверь - готова любого разорвать на части, ярость неимоверная!! В общем, что то с инстинктом самосохранения явно связано это у меня, большего разглядеть пока не могу... Буду следить за Вашей историей, может в моих мозгах на Вашем опыте у меня тоже что нибудь прояснится))) люди разные- сценарии одинаковые, как Вы верно подметили))
-
Кармический Зайчик, встретились родственные души) спасибо,что заглянули) ощущения у меня схожие. Ещё очень боюсь конкуренции с ребёнком.
-
Итоги недели:
-болею до сих пор. Каждый орган решил высказаться на тему того,как ему плохо во мне живётся.
- от невозможности расслабиться обострился остеохондроз. Как итог гимнастика для меня ограничивается пока стойками в базовых. Это мой максимум пока. Может завтра подоотпустит...
- меня выгнали с работы. Просто тупо выгнали. Так мне и надо. Не очень то и хотелось. Хотя обидно. Да,все-таки обидно.
- зато нашла чудесную ддевочку-массажистку,которая мне совершенно бесплатно колет уколы. Прямо мой позвоночникохранитель)
Хочу на расстановку,думаю где денег наколдовать)) а то пришла сегодня очень странная мысль. Я еёне могу понять и не смогу - мозг отказывает,выдаёт слепое пятно(( а мысль в следующем: когда я успокаиваюсь и пытаюсь прийти в себя,мне чудится что я совсем другой человек,какая-то просто потрясающая,любящая,безумно женственная и тд,и на этом моменте меня клинит...все эти эпитеты я использовала только раз в жизни для характеристики своей бабушки...мне кажется,что я оттождествляю себя с ней. Это не есть хорошо,потому что я и так очень много привычек у нее переняла,не хватало только сценарий себе схватить такой же...(((
-
Все время хочется спать. Стоит немного расслабиться - сразу тянет в сон. Голова мутная,как будто сбегают от чего-то . даже знаю от чего - от жизни. Боюсь проснуться и обнаружить,что все хорошо и можно не бояться и жить. А как жить?я пока не у мею жить. Как учили в семье - я так ббольше не могу,а как сама хочу - не знаю. Так что пока дремлем. Стараюсьне злиться на себя за это,попробую себе пока разрешить это. Очень сложно правда у меня с рраз решениями себе чего-либо.
-
Позавчера отмечали с мужем его уход с работы. Заказали суши, а к ним бесплатно привезли пиво. Внезапно) мы его не просили, оно само))) Естественно раз положили - надо выпить) оба притом температурим, охрипшие и осипшие. Муж сделал два глотка, а я решила, что терять нечего и остальное влила в себя. И как оказалось не зря. Туман в голове подрассеялся и села я читать фейсбук. Фейсбук у меня сугубо деловой ресурс и вся инфа исключительно полезная. Наткнулась на статью http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3673-nevidimye-lyudi
Если в кратце то, оснавная суть сводится к тому, что когда человек попадает в травмирующую его ситуацию, он перестает дышать либо задерживает дыхание и дышит урывками. Ситуация уходит, а опыт остается! И вот так и дышишь урывками. проверила себя - точно - оно!!! Вдохнула, и не дышу, держу в себе чегой-то. потом разрешила выдохнуть себе. Мне еще когда узи почек делали, врач ругался, что я не могу ровно дыщать, а я лежала вся такая несчастная, в глазах море слез и не понимала, что он от меня хочет.
Дыхание - основная функция жизнедеятельности организма. Останавливая дыхание, мы как бы притормаживаем свои чувства. ПРитормаживая чувства, мы меньше чувствуем жизнь. и как в моем случае - легкий туман а голове и никаких желаний. Привет, классическая депрессия! Если смотреть дальше, то ты не дышишь , значит отсутствуешь здесь и сейчас, нет связи с реальностью, нет возбуждения и позыва к действию. Живешь прошлым, перемалываешь травматичные ситуации вмозгу и совершенно не видишь, что у тебя под носом. Я вот вчера в таком полубессознательном порыве 7 часов провела в икее, заказывая кухню)))
В связи со всем вышеосознанным, начала следить за дыханием. Сложно. Так и хочется не дышать. Зато результат не заставил себя долго ждать. Появилась злость. Первое чувство за месяц! Это просто победа для меня. Злость такая даже пока почти не злая, скажем даже больше похоже на раздражение. Раздражение к мужу. Стала замечать, как он косячит, как он меня пытается ненароком поддеть, обидеть. Мне как будто ветровое стекло протерли. не факт, что это действительно так. Но по крайней мере мне теперь до этого есть дело.
Про гимнастику. Просто за уши заставляю себя делать. Вчера сделала комплекс - вроде слегка очнулась, сил прибавилось. Живот нещадно выпирает, но меня это не беспокоит пока на общем эмоциональном спаде. И еще - стала жутко различать запахи. С полностью забитым носом чую у кого какой парфюм и что готовят на одиннадцатом этаже в доме) зрение упало, но видимо на фоне стресса. компенсирую нюхом.
Если кто-то знает хорошие дыхательные упражнения или техники, очень прошу поделиться!
-
Есть такая "Дыхательная гимнастика Стрельниковой". Не поняла, как сочетается с РЗ, вроде бы неплохо, но Рождением Звезды я занимаюсь пока что очень не долго.
-
Посмотрите, тут описаны средства от блока диафрагмы http://forum.antivsd.ru/index.php?topic=6108.0;wap2
-
Есть дыхательные упражнения пранаяма, крийя-ойга, бастрика.
-
очень прошу поделиться!
лично мне по итогу помог массаж передней поверхности. И отслеживать...
Дыхание одно из самых привычных и незаметных. И тут только переучивание,приучение себя выдыхать. Чтобы выдох был долгий. Месяца 3....
-
Василиса, НежностьЯ, Еленка, Ирен, всем большое спасибо. Пробую все, пока в процессе. Подышала диафрагмой - после первого раза меня как прорвало: плакала, кричала, билась в судорогах. Как будто какой-то крючочек задели и начали тащить. После второго раза накрыла жуткая паническая атака.
Утренний инсайт. Полтора года с психотерапевтом я пыталась сбросить свою колючую броню и осознать, что я маленькая нежная и совершенно мирная девочка. Я себе больше виделась эдакой Афиной Палладой в помеси с активистом Гринписа)))) Лозунг по жизни: защищай, помогай, причиняй добро любой ценой! В ущерб себе, в ущерб другим, до истощения, до паники, главное не отступать от намеченного лозунга. Иначе все, смерть) Больше всех доставалось мужу. Он прятался в защитный панцирь и неделями мог не выходить на контакт. Я злилась, била его, кричала, что он безразличное говно и тд и тп.
За месяц гимнастики я сбросила абсолютно все свои колючки и осталась как есть - маленькая и беззащитная, я уже не отрицаю это. Но и не бью никого. Муж раскрылся тутже: разговаривает часами, рассказывает о своей жизни, о планх, мечтах, делиться опытом. Сказал, что если у меня нет прежних колючек, то и ему броня ни к чему. Это он так защищался от моей всеуничтожающей любви))
Честно, я прям горда собой, вот прям распирает от этого. Полтора года без результата, а тут всего месяц - сложный, критичный, болезненный, но это победный месяц. Следующим шагом хочу наладить контакты с людьми.
-
Аннечка, с диафрагмой и дыханием сама мучаюсь! Чуть она расслабится, сразу мутит, тошнит, в глазах темно и вообще все бурно проходит как то ( у меня ) никогда не думала, что расслабляться так тяжело((
Хотела вставить 5 копеек насчет дыхания=)) у вас про мелькнуло слово депрессия)) а в сочетании дыхание-депрессия - это моя тема! не могу не посоветовать психиатрическую книжку Александр Лоуэн
Депрессия и тело. Очень дельная, без всякой эзотерики, классическая немецкая школа)) там много про дыхание, депрессию и даже упражнения, некоторые перекликаются с РЗ, кстати))
в общем, сочетание этой книги и РЗ просто поставило меня на ноги, без всяких препаратов назначенных
( у меня депр в тяжелой форме, диагностированная=))
Вот
-
Кармический Зайчик, спасибо за книжку))
Кариока, я вот уже третий день дышу диафрагмой и такое ощущение, что у меня тошнота прям в горле застряла. Никогда не думала, что дышать так тяжело!
-
Кармический Зайчик, а что, при расслабленной диафрагме мутить начинает? Обычно, всех или только вас? Вот меня редко-прередко тошнило. С недавних пор начало что-то. Это, может, диафрагма расслабленной стала:)
Про всех не знаю, говорю про себя))) остеопат мне расслаблял диафрагму, ощущение не из приятных доложу я вам! И не просто ее реально расслабить - она чуть что в привычное сжатое положение приходит ( это я тоже про себя ). Хотя, по опыту остеопата так у большинства)) привычки вообще вещь упрямая))это было еще до РЗ.
А когда стала заниматься РЗ - то очень похожие ощущения при выполнении верхнего мира, особенно когда руки вверх. Это даже не столько тошнота, сколько мутота, предобморочное состояние, темнота в глазах, испарина. Если в битком в душном автобусе ездить приходилось в состоянии нестояния - то вот очень схожи ощущения))))
-
Кармический Зайчик, спасибо за книжку))
Кариока, я вот уже третий день дышу диафрагмой и такое ощущение, что у меня тошнота прям в горле застряла. Никогда не думала, что дышать так тяжело!
Аннечка, попробуйте уж заодно и животом подышать, тоже говорят дюже полезно, может веселее пойдет))) мне очень помогло, поэтому и навязываюсь к вам с советами, прошу прошения на всякий случай!
-
Кармический Зайчик, аааа...за что ж вы извиняетесь! вы мне сегодня практически жизнь спасли!!! я серьезно. Проснулась в 4 утра от бешеного сердцебиения, не знала куда себя деть, хоть на стенку лезь, успокоительные меня не берут. Думала с ума сойду. Обливаясь слезами раскопала книжку в интернете и села читать на кухне на полу...мебели еще нет дома (живу в ремонте) . Сначала просто тихонько плакала...потом рыдала, так чтоб только мужа не разбудить...дышала по упражнениям без картинок - картинки не грузились...потом оказалось, что картинки немного другие...но все равно я смогла это пережить...
А потом я дочитала до истории Джоаны...и тут меня прорвало...все как про меня написано. И отсутствие матери (физически есть, но контакта нет), замещение матери другой фигурой (бабушкой), желание понравиться отцу, глубочайшая обида на отца ( мой проявился в моей жизни, когда мне стукнуло 16), "осанка статуи", даже проблемы подростковые с первыми сексуальными контактами...все оно... я рыдала и хрипела до 8 утра...дышала при этом как могла. Муж только не вписался в шаблон - он меня единственный и самый замечательный.
Дальше читать не смогла, очень устала. мои выводы: мозг расслабишь, расслабишь и диафрагму. Одного дыхания мало. Пора поворачиваться к себе лицом. На псих.тестах есть такое задание: нарисовать животное, которое тебя олицетворяет. Я нарисовала кота, стоящего на задних лапах, отчаянно когтями дерущего стену в попытках взобраться на верх! Тадам! Кот был СПИНОЙ к зрителю. Вот он шаблон - упорно лезть наверх, не поворачиваясь лицом к себе! как итог - бессилие, топтание на месте. Детская защита - нравиться окружающим, чтобы быть достойной их любви, чтобы не отвергли. Пишу и сердце замирает. Я выросла, но до сих пор сама себя сдерживаю...до смешного: хочу есть, но зачем то терплю, хочу рисовать, но не притрагиваюсь к этюднику, хочу спать - ну тут уж отдельная тема. И страх, огромный страх, развернуться к себе лицом. кого я там увижу?
Была в моем детстве такая притча: человек упал с обрыва и и успел ухватиться за ветку дерева. Висит над пропастью и молиться: Господи, что мне надо сделать, чтобы спастись? А Господь отвечает: просто отпусти ветку...
Я умом понимаю, что значит отпустить эту ветку, но никак не могу...Уже даже выгод никаких от такого положения. Нафик я никому не сдалась и жалеть меня не надо и муж меня любую принимает. А я все болтаюсь как кот на ветке и с Богом разговариваю : за что мол мне, да как так? ною короче.
Попроовала по совету психолога разрешать себе маленькие желания (мои желания - огого, что-то новенькое, у меня своих никогда не было). В итоге вчера чуть не довела мужа до припадка - закрылась в душе и не открывала ему входную дверь, гаденько хихикала...что это? что со мной? это точно не я, откуда эта бяка??? Кому я мщу...а я ведь просто мщу и отыгрываюсь за все детство... отец? как вариант. еще подумаю.
Кармический Зайчик, если есть чем еще поделиться из опыта, поделитесь пожалуйста! мне это сейчас очень ценно!
Из хорошего отмечу, что наконец-то мне установили кухню в квартиру и живу я теперь напротив Газпрома))) Спасибо родителям мужа, что не пожалели отдать нам на какое-то время квартиру. Это прорыв в нащих с ними отношениях!
Из внутреннего хорошего - приходит осознание, что никогда Бог не дает испытания не по силам. Внешняя поддержка всегда важна - общение, родные, муж...но дальше сама, только свомими ножками. пойду повникаю в свою головную боль...
-
Ух, читала и прямо мурашки по коже!!!)) сил вам!! Насчет делиться - да полно всего, тоже здесь веду дневник, если интересно http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1739.0
Там вся моя история подробно описана)) если что конкретно интересно, спрашивайте, поделюсь с радостью!
-
"мозг расслабишь, расслабишь и диафрагму"
Мне кажется верно и обратное)) расслабишь диафрагму- расслабится мозг!)) а следом как по цепочке куча всего еще начнет расслабляться - только успевай держись)))
И я тоже рыдала и валялась по полу как дурная )) но реально эти рыдания оказались целительны для меня))
И ваша история мне показалась близка - вот я осмелилась с советами лезть, обычно терплю, не лезу. Рада, что смогла помочь!!)) и мужу моему тоже памятник при жизни надо)) я его во все это, кстати, вообще не впутываю.. Это мое личное дело- я для себя так решила)) но! Он начал меняться с моими изменениями тоже, как то бессознательно чует что ли, или мой поток и его прихватил чутка)) в лучшую сторону! В смысле, становится более расслабленным, самим собой, открывается что ли.. Чувствую, скоро нам придется знакомиться заново))) вот
Сил и смелости вам еще раз!!
-
Он начал меняться с моими изменениями тоже, как то бессознательно чует что ли, или мой поток и его прихватил чутка)) в лучшую сторону!
У меня муж за полторы недели превратился из вечно закрытой тайной для меня комнаты просто в кладезь полезных жизненных знаний, которыми активно со мной делится, чувства свои обсуждает со мной и тд, это очень позитивный результат. Я восемь лет его вскрыть пыталась, а тут такой подарок!!!
Сил и смелости вам еще раз!!
Спасибо за поддержку, это очень ценно для меня
-
а теперь инсайт: Моя мать родила меня от нелюбимого человека. Родила, потому что было надо!!!! НАДО!!!!! Ненавижу это слово. Меня не хотели, конкретно от моего отца не хотели, но было надо. Потому что не могла иначе.
Пришла эта мысль и грудь как-будто расслабилась полностью, ушло давление за грудной клеткой, волнение ("жабка" - это муж так называет эти ощущения).
Страх приходит, когда нет любви. Ко мне страх пришел со смертью бабушки - моей очень сильной любви, очень сильной связи. Я осталась один на один с родителями. И все, что 25 лет я просто не видела за фигурой бабушки меня крышануло (слово чудесное, что-то между снесло крышу и накрыло).
Мне тяжело разговаривать с родителями. Отца просила не звонить в пт-сб, объяснила, что я очень устала, психанула, буду спать и тд. 5 звонков!!!! 5 !!!!! твою мать!!! это только принятые!!
Про маму потом, сил вобще нет. Спать.
-
А теперь про маму.
Маме было 28, когда она меня родила. Где-то в возрасти давдцати лет у нее была очень бурная и счастливая любовь. Она мне неоднократно рассказывала, я знаю, как его зовут. Она до сих пор заходит на его страницу в Одноклассниках. Он учился в военном училище, она ездила к нему в Питер. Где-то пару лет наверно, точнее не знаю. А потом они решили пожениться. Он - золотая молодежь СССР, сын высокопоставленных родителей и она - дочь воспитательницы дет.сада, родом из деревни. Его родители были против, и ничего изменить было нельзя. Он уехал и они больше никогда не виделись. На пять лет она забыла про жизнь. Потом ее мать (моя бабушка) начала давить ей на мозг, что пора замуж, надо ребенка , скоро тридцать... Пишу и плачу...Хотела написать, чтобы гнев свой выместить...поругаться здесь на маму....
Я справлюсь, я сильная, я сильная, я очень сильная, я знаю!!!!
Что мама могла мне передать - боль, живуюю пульсирующую боль. Она очень меня любит, я знаю, своей однобокой и очень травмированной любовью. Я родилась со сжатыми кулачками, мне в первый год не могли разжать ладошки. Чтобы помыть пальчики, мама вставляла ложку и насильно разжимала кулачки...а я сжимала...У меня до сих пор руки-клешни: так и хочется во что-нибудь вцепиться и разодрать в клочья, все тугие крышки бутылок - мои, в школе били не меня - била я мальчиков - зло прицельно и безжалостно, брала соседа по парте за шею сзади и сжимала до синяков. Симпатию так выражала. Маму кусала, щипала, царапала. Гладить - да я вобще не знаю, что это такое. Начинаю гладить - руки судорожно сжимаются...
Маму жалко, сижу сопли размазываю...Не могу ей это сказать, она не поймет. Она чуть что поджимает губы и замыкается в родителя. Когда размыкается - там капризная девочка.
Что она мне могла отдать, какие крохи любви, если ее саму не любили. Моя бабушка родила ее на крайнем севере от мужчины, с которым нее был сумашедший роман ( бабушка рассказывала, как он ей ноги целовал каждый день и на руках носил, не выпуская). На севере все было отлично, 60-е много работы, еды и денег. Все бабушкины самые счастливые личные воспоминания с севера. Она часто рассказывала, как ей было там хорошо. А потом родилась мама, и они прилетели обратно в Москву. Красивая беззаботная семья с дитем и даже с деньгами, счастье? Дальше история обрывается...
Продолжение этой истории я узнала только два года назад, когда в приемной реанимации мы с мамой заполняли бабушкины данные и в графе травмы мама написала: тяжелая черепно-мозговая травма в 1963 году. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. У нас же приличная семья!!! Как так, никто ничем не болел, в аварии не попадал, тишь да гладь!!! Какая такая травма?????? А то, что слева у бабушки была вмятина на колове размером с кулак, так мне объясняли, что это так как-то и ыло, еще версия была, что в детстве на льду подскользнулась ну и активное замалчивание...
Если верить обрывкам рассказов родных на поминках и маминым детским воспоминаниям,то после приезда в Москву мой дед начал сильно пить и ревновать бабушку, а бабушка была нереальной красавицей, ее бесчетное количество раз с улицы звали в кино сниматься, да и просто активно "подкатывали". Вобщем в пылу очередного скандала, дед ударил бабушку гантелей по голове...
Я пишу и почти сознание теряю, я не могу вместить эту боль...просто не могу...
Маму мою увезли к ее бабушке в деревню. она очень любила свою бабушку, как и я свою...а маму свою просто не знала. После нескольких лет в больнице бабушка восстановилась. Я не знаю как это было возможно, наверно только с божьей помощью. И до конца жизни никогда не упоминала имя деда, только тайком плакала, когда по радио передавали романс Анны Герман "Один раз в год сады цветут..."
И я плакала вместе с ней, просто от того, что ей больно и от безысходности, что и со мной такое случиться...
Ни разу на терапии я об этом не рассказывала. Себя ломала, строила, и опять ломала и так бесконечно...и все через боль...мужа била с этой болью...С их болью....Это не моя боль!!!!!! Не моя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мамина боль!!!! Бабушкина боль!!!!! Мне очень их жалко!!!
-
оу..., мой любимый образ движения от "не себя" к "себе" и к реально своим потребностям и интересам - это героиня Эн Хэтуэй в фильме " Война невест". Может это очень упрощенный пример, но )) ее изменения произошли, когда она очень разозлилась...а судя по сжатым челюстям - злости вагон...
В детстве когда я злилась , я шла по схеме "назло соседу отморожу уши" и под этим видом делала те вещи,которые мне хотелось, но признаться в этом н емогла себе...стихи например писала...хотя в обычном состоянии - это было что-то низменное и недостойное меня
-
"Я надену н а свою свадьбу мамино подвенечное платье, чтобы порадовать маму" - "Лучше порадуй маму коробкой кнфет, а себе купи то платье, которое нравится!" ну как-то так))
-
вау, какой компот из меня сегодня плещет)))
и еще немного до кучи. У Людмилы05 прочитала на предмет предназначения жизненного надо вспомнить, во что любил играть больше всего с 3 до 7 лет. Ха! Мне и думать не надо было - все девочки наряжали кукол. И я наряжала и красила, и в 5 лет единственная из группы девочек вызвалась в лагере шить одежку для барби вместо носового платка как все))) Еще брала тайком мамины тени из тумбочки и самозабвенно размалевывала лица всем барбям)) прям стилист ни дать ни взять)))
-
У Людмилы05 прочитала на предмет предназначения жизненного надо вспомнить, во что любил играть больше всего с 3 до 7 лет.
Интересно) я не слышала о таком. А я помню, вытворяла следующее брала мамины крема и смешивала их, получалась какая-то масса странно пахнущая, но мне процесс смешивания кремов ну очень нравился))) Но я химией по жизни я на Вы) И кукол конечно наряжать и петь в микрофон))
-
Vallgala, тут на форуме упоминается несколько раз о неких игровых тестах Хло-Фло (в сети есть дневник), ноя пока не разобралась что к чему, поэтому тему не развиваю
-
Аннечка, это еще интереснее, название не слышала, обязательно посмотрю.
-
Vallgala, если доберетесь вперед меня - поделитесь плиз впечатлениями))) а то я уже не могу обуздать информацтонный поток, который в меня несется) спасибо
-
Нашла по ссылке, а я скажу это игра со смыслом, есть совпадения с моей реальностью. Вот тут по ссылке начало игры http://hloflo.livejournal.com/245595.html
-
Кариока, Vallgala, спасибо.
Вчера была на консультации по психосоматике у Екатерины Ганиной.Отзыв напишу чуть позже.
А сейчас только громкий крик о помощи: посоветуйте, пожалуйста, хорошего остеопата в Москве!!! (мне вчер а Екатерина слегка глаза приоткрыла на тему, то если после третьего сеанса никакого улучшения нет, то это странно и надо что-то с этим делать, а боли уже просто невыносимые, скоро сама себе шею сверну)
-
Я спасаюсь уже много лет у вашего московского остеопата- Лина. Мы, страждущие, собираемся кучкой и призываем её к себе в наш город))) раза 2 - 3 в год получается. Сначала лечила спину - очень она мне помогла!! У меня еще обнаружилось, конечно, много всего, каменная диафрагма - это кстати Лина меня просветила насчет нее, и расслабляла мне её)))Теперь поддерживаю себя в рабочем состоянии- травмы, сидячая работа и проч. , да и не девочка я уже. Методы работы - мягкие, но ощущения конечно - это нечто)) чуть не забыла, она кстати и лошадиный остеопат)) я ее сначала коню своему вызывала спину править)))))) а у него тааааакая реакция была, что я и сама решила немедленно отдаться в ее руки в том далеком году, когда об остеопатии особо и не слышно было! Благо людей она тоже правит)) результаты ошеломили. Могу поделиться контактом https://m.vk.com/vessnuwka
Если вдруг надумаете. Вот.
-
Кармический Зайчик, Спасибо огромное!!!
-
Вытянула новый комплекс, сложный...ленюсь четвертый день
Ленюсь - это мое постоянное состояние. Муж зовет меня королевским львом, потому что только львы спят и ленятся большую часть суток.
Никак не могу свыкнуться с мыслью, что лениться можно. я ж ленюсь, но попутно занимаюсь самобичеванием((( А муж такой сегодня - да ленись ты сколько хочешь, лишь бы была...люблю его. Сижу сопли развесила(((
-
Аннечка, лениться - не страшно) Лень - это и про меня, но главное - расслабиться и перестать себя ругать. Я одно негорящее дело по работе не могла сделать, наверное, 2 месяца. И что только не делала: и домой брала на выходные, и вечером хотела поработать, и в рабочее время - все время находились другие более полезные дела. Но самое интересное, что сейчас, когда оно действительно нужно, все сдвигается с места само. И время находится.
А с гимнастикой я перестала сильно на себя ругаться за лень. Ну не сделаю сейчас - сделаю потом. Сделаю ведь ,если надо будет. Ну, а если не надо - то и напрягаться не надо)))
Муж Ваш молодец - дает расслабиться!!! Не грустите)
-
но попутно занимаюсь самобичеванием(((
Я на днях прочитала интересную статью о том, что наши мысли, особенно тревожные мысли, по поводу того, а что? а как? а правильно ли я поступаю? и т.д. это по сути мысли бесполезные, не направленные на решение чего-то. Вот мы так живем и "перетираем" в мозгу информацию, которая никакого смысла и тем более полезного эффекта не имеет. И в этой статье была приведена гениальная фраза на ситуации, когда мы в себе копаемся: Забей!)) И только если ты этими мыслями можешь что-то решить и сделать, тогда делай)
-
По свежим утренним мотивам решила записать пару мыслей.
Мысль первая про секс. Весь вечер хотела-хотела мужа, хотела-хотела, и поласкались и понежничали и я такая бодрая иннициативная...а потом рраз и все желание пропало...в сон потянуло...как будто сбежать решила...что-то здесь нечисто. Раньше занималась сексом и не задумывалась даже, что оно как и где. такой себе вполне механический процесс, который всех устраивал. А теперь меня не устраивает. Ну вот не устраивает и все. И прям страшно так заглянуть в эту неустроенность. Вобще страшно смотреть в отношения с мужем. Страшно увидеть, а что же там на самом деле твориться. А что меня замуж привело, а чего я за мужем делаю? или не делаю? а чего же я хочу от этих отношений? и хочу ли чего? иногда нахлынет и кажется, что люблю - не могу... А позавчера вышла с ребалансинга, бодрая такая, живая, каждая клеточка тела поет...со мной так нечасто бывает...встретила мужа на улице, зашли поужинать. Сидим, болтаем, и я понимаю, что мне неинтересно, что я уже его и подкалываю, я над ним насмехаюсь, и мне тааак от этого хорошо, от того, что я чувствую, что я без него могу, от одного осознания, что я никуда не денусь и не умру без него.
А потом все как обычно - я в него залипаю и чувствую себя отвратительно. Ну вобщем секс и муж, муж и секс - моя самая больная тема.
Еще заметила за собой такое однообразие эмоций. Мне обязательно, чтобы любая начавшаяся ситуация завершилась хорошо. Если что-то кончилось на разрыве, на отказе или еще как-то, меня это просто выводит из состояния равновесия. Любая незавершенность ложиться тяжким грузом на мой многострадальный мозг. И тут сегодня утром я подметила суупер-штуку: мой супруг в любой ситуации добивается признания его хорошим. Стоит мне только нахмурить брови и попробовать проявить злость, печаль, гнев, тревогу, ну вобщем все, что "не хорошо", он тут как тут со своим коронным вопросом: "У нас все хорошо? Ты меня любишь? Я хороший?". Любое проявление мной эмоций воспринимается им как камень в его огород хорошести. И я на автомате уже вобще ничего не проявляю, лишь бы его не задеть. Прямо мое зеркало - я с любым человеком общаюсь ровно до тех пор, пока он поет мне дифирамбы, н едай бог что-то честно сказать мне нелицеприятное или поступить не так как я ожидаю, то все моим обидам тревогам и страхам будет славный ужин. А натолкнули меня на эту мысль обыкновенные сериалы, сижу дома смотрю "кухню", "интернов" и прочую муть. И ВДРУГ! офигеваю - ТАМ ЖЕ ЛЮДИ РУГАЮТСЯ, А ПОТОМ МИРЯТСЯ, А ПОТОМ ОПЯТЬ И КАК-ТО С ЭТИМ ЖИВУТ!!!!В упор не понимаю, как с другом или подругой можно поругаться, или просто обидеть, а потом мириться??? У меян просто эти любди исчезают, исчезают навсегда из жизни. Поэтому любая ссора с супругом - то прямая угроза его исчезновения навсегда. И он, это очень хорошо усвоил, поэтому наверно и требует подтверждения каждый раз.Притом иннициируется это исчезновение мной самой, мне стыдно смотреть человеку в глаза, стыдно сказать, чем он меня обижает. И я предпочитаю избегать этих страданий, бегаю от них...бегаю...
Есть у меня незакрытая тема с моей подругой, которая исчезла подобным же образом. Она меня прямо угнетает. Как будто каждый день мне это тычется в лицо - вот смотри, как ты поступала с людьми, так и они с тобой могут. Чувство вины зашкаливает. Вроде уже и стоит проехать это как-то,но как?
Попробую провести эксперимент, мне кажется, что одного раза будет достаточно. Просто хоть раз не предать себя и в ответ - все ли у нас хорошо, сказать нет...
-
А сейчас только громкий крик о помощи: посоветуйте, пожалуйста, хорошего остеопата в Москве!!! (
Альбину и Демьяна Турчиных советует Екатерина Ганина
Они будут в москве скоро
https://vk.com/id37165491?w=wall37165491_3126%2Fall