Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Allo4ka от 11 Августа 2014, 04:21:43
-
Я удалила свой предыдущий дневник.
Я от него устала, но сохранила его себе на память, вдруг решу написать мемуары когда-нибудь... )))))
Этот дневник будет почти с чистого листа.
-
Alloчка, с почином.
Ты кардинально изменилась за этот год, это уже другая ты.:)
-
Fluffy, спасибо )
-
ну Алла)))) и ты туда же))))
-
А почему люди удаляют дневники?Хотят избавиться от прошлого?Хотят сбежать от себя?Алочка,для чего ты это сделала?
-
maryla, Маша, был вообще большой соблазн даже не начинать новый...
это вирус какой-то в мозгах )))
Оксана )), я это сделала потому что мой дневник был очень откровенным. и т.к. постепенно все больше моих старых знакомых узнают про форум - мне бы не хотелось, чтобы они прочитали все, что там было написано... я не готова к таким откровениям для всех о своей жизни. а удалять часть постов тоже не хотелось. решила удалить все.
-
Allo4ka, и что ты будешь писать тепер, когда ты знаешь, что читать будут твои знакомые? какую-нибудь прекрасную ерунду типа "у меня такое хорошее настроение"?)
этот вирус мне знаком по дневникам руссаковской и блошкиной. их же невозможно читать с некоторых пор)) зато все знакомые могут читать ЭТО)))
-
Тоже думала на эту тему. Я же хочу в гимнастику знакомых звать. Форум они ведь читать будут. И как я буду сюда писать всё?! Буду отписываться про хорошую погоду? Пока собиралась с духом, пришла такая мысль: я для разных своих знакомых, подружек и родственников очень разная. Для каждого своя роль. Думаю, пришло время становиться цельной (аж самой стремно от такой заявы).
-
вопрос конечно хороший - а что же я буду писать.
я пока не знаю. то что было мне не нравилось. т.е. часть можно было оставить, а часть хотела удалить.
но удалила в итоге все. так захотелось.
вчера проводила папу с племяшкой. они были у нас четыре дня. на второй день меня чуть не разорвало - потому что поднялось все, что волновало на счет папы. и сказал он мне тоже всего много... и я плохая хозяйка, и все у меня не так, и вообще так жить нельзя и ну конечно политика же еще...
хватило. и голова моя была готова взорваться. напряжение в спине не поддавалось ничему - несколько часов моря, гимнастика, муж остеопатил меня... я каменюка...
но на третий день до меня вдруг дошло, что мне надо перестать бороться с папой, перестать сопротивляться всему, что он говорит. он взрослый человек со своими привычками и предпочтениями и изменить его Я НЕ МОГУ.
и вот это понимание наконец-то прижилось во мне. я сколько раз себе повторяла, что я не могу никого изменить... но вот почему-то папа должен был в моих грезах измениться и стать добрым, ласковым папой из какой-то сказки. а он не такой. он совсем другой. но при этом не менее родной и любимый папа.
не зря все-таки я заполняла АРП, выписывала в дневник на форум, выписывала в свой бумажный дневник... проговаривала, даже немного плакала и меня начало попускать. я с удивлением обнаружила, что мне бы хотелось, чтобы они задержались на дольше.
ехали с вокзала и я начала понемногу расслабляться. все-таки желание все контролировать сильно во мне... хотя и спотыкалась о него все 4 дня.
теперь мне нужен отдых от гостей )))))
вот вспомнила еще момент. перед их приездом буквально за полчаса мыла полы в комнате и в голове неслись какие-то мысли про папу, даже всплыло какое-то отвращение. сумбура было очень много. но когда я увидела папу и племяшку все это отвращение испарилось. т.е. папа на самом деле не такой, как я про него долго думала. т.е. в чем-то он такой, но на самом деле у меня было очень много заблуждений на счет него. и еще смогла ему сказать такую вещь - если б не племянница - не сказала бы - она категорически отказалась спать с ним в одной комнате. и я в этот момент поняла, что могу сказать папе про свое давнее отвращение - когда мне было лет 10-11 мы делали ремонт в квартире и я должна была 2 дня спать с папой на одном диване (мама вообще уходила к подружке ночевать на другой этаж), а все было загромождено мебелью и коробками. короче смысл - только один диван на котором можно спать. и я спала с папой. так вот тогда сказать, что от него ужасно пахнет было стыдно - это было время когда он уже начал пить каждый вечер понемногу, а еще он очень любит кушать чеснок. ароматов масса - радости моей не было предела. и вот прошло 18 лет... пока я смогла это высказать. я видела что папе стало грустно, но он задумался о моих словах. вот как раз на след. день после этого меня попустило.
-
то ныла, то злилась все выходные. вот в какие-то моменты просто выпадала из реальности в свои страдания и все...
потом обнаружила на лице два прыщика - во! видно месячные у меня начнутся на днях. успокоилась. и появилась даже какая-то радость, что раз настроение такое "гормональное", значит процессы то идут в моем организме, все работает )))
-
вот, вспомнила еще
я шла сегодня по улице, увидела необычное для меня мужское лицо - и сразу штамп возник в голове "он - неправильный". и я себя на этом словила. и поняла, что я пытаюсь мир подстроить под себя... а не быть на своем месте в огромном мире...
-
НАКОНЕЦ-ТО!!!!
наконец-то до меня дошло
что только если ты можешь заниматься делом, даже если за него не платят (и ты не станешь супер-звездой всего мира )))))), только в этом случае оно тебе никогда не надоест и возможно ты достигнешь в нем реального успеха...
сколько же раз я сама с собой бодалась на эту тему, а сколько я в свое время прошла тренингов по мотивации... и не понимала ПОЧЕМУ? я не стремлюсь к тем целям, которые ставлю...
вот даже вопрос с похудением тоже этого касается - как только я принимаю себя такой, какая я есть, я начинаю видеть возможности похудеть, а не видеть только препятствия.
причем то, что раньше казалось препятствием при спокойном рассмотрении оказывается возможностью...
и в работе тоже самое. вообще во всем...
все-таки в моей голове что-то щелкнуло ))) и это меня радует.
не уверена, что я внятно выразилась. но бороться с собой я уже точно перестала. хотя отслеживать это конечно не помешает.
-
в голове какая-то жопа...
хорошо звучит)))))))
-
и вот даже не понимаю что писать...
какая-то сумашедшая неделя
меня клинит на счет денег - причем в ответ на эту мысль сразу миллион мыслей - зачем тебе деньги? чего тебе не хватает? все у тебя есть... богатство - это зло, портит карму и т.п. хрень...
и приэтом я понимаю что я уперлась в то, что чтобы я не делала - в моей работе всегда есть какой-то финансовый предел и я в него упираюсь. а дальше что? вот работа, которой я занималась около трех лет постоянно - решение контрольных на заказ - тоже имеет свой потолок, т.е. чем больше работаю, тем больше денег, но цену на работы нужно держать приемлемыми, даже если они супер-пупер качественные, иначе их никто не закажет и получается, что время=деньги, а мой ресурс все-таки ограничен... и я не могу прыгнуть выше своих сил...
надо искать другую работу. хотя зачем же? все есть, ну не все конечно (из самого необходимого - квартира без мебели, просто поехать отдохнуть дальше чем наша страна - денег нет, ну и тем более на семинар к Мастеру (хорошо хоть в Затоку поехали, благо - рядом она) или к Маше...)
хотя на все хватает, и меня устраивает в принципе.
но меня не устраивает то, что я если и зарабатываю, то мало...
как преодолеть эту планку, это препятствие? что сделать? что в моей голове так мешает мне...
в первую очередь, наверное, это противоречие: хочу денег, но как же карма... и еще, духовное развитие у меня противопоставляется большим деньгам (я не претендую на миллиарды, но хотя бы на десятки тысяч грн)
т.е. что вот у каждого человека свой предел, за прожитые жизни наработал хорошую карму - можешь заработать много денег... и для меня это стенка... в которую я уперлась, т.е. у меня есть вера в то, что я не могу это убеждение перепрыгнуть. хотя ведь я живу, проживаю свою кармические уроки, чему-то учусь и значит что-то должно меняться...
а раз я так старательно стремлюсь к "духовному" - сколько же у меня иллюзий на этот счет... их не счесть, я постоянно что-то нахожу... - ну зачем же мне много денег
блин!!!
эти перекосы!!!
духовность никак не отрицает материальных благ
я же не аскет, не монах...
у нас рядом с домом есть церковь, батюшка молодой в ней служит, он ездит на большой черной машине... (ну не разбираюсь я в марках машин, но стоит не меньше 30 штук баксов) и это никак не мешает ему быть батюшкой...
я не знаю какой он, это я для себя смотрю просто
или вот читала хроники российской саньясы и там про Калинаускаса была фраза, что во время беседы он отвечал по телефону про поставки масла кому-то куда-то, т.е. человек зарабатывает и его духовности это никак не противоречит.
почему у меня в голове жопа????
пы.сы. ну хоть полегчало немного от того, что прописала...
-
Сегодня с удивительной для меня легкостью встала рано , около 8, и пошла гулять.
И шла так неторопясь... меня это удивило... ощущение того, что какой-то рубеж в осознании себя все-таки пройде. появилась легкость на душе.
Пришла полная сил, увидела беспорядок в доме и стала прибирать то, что мне не понравилось. Хотелось правда еще доубираться, но я себя остановила, т.к. вымотаться на уборку - это конечно хорошо, но есть еще дела и чтобы все сделать нужны силы. Спокойно переключилась и села работать...
А вот же оно мое самое дорогое прозрение... важно не отмечать сколько я всего сделала, ставя себе + или еще что-то там... и не ждать результата сию минуту, а важно именно делать... просто делать... а потом увижу, куда меня это приведет.
Зацикленность на результате очень мешает жить... и это касается всех моих желаний, я долго не могла понять что не так, почему у меня не получается получить то, что я так хочу (стройная фигура, беременность, много денег, а еще стать "просветленной" гы-гы). А все оказалось так просто...
На ум даже пришла одна фраза, мне ее сказал папа в то время, когда я очень хотела замуж: "Делай свое дело, а муж сам найдется." В принципе так и получилось...
-
Зацикленность на результате очень мешает жить..
как точно сказано.....но нас так учили ..ставить цель и идти к ней через тернии..во всяком случае про себя помню точно..меня так учили, но никто не говорил будь в моменте и делай то, что считаешь нужным...этот процесс и есть жизнь..все просто)
-
как точно сказано.....но нас так учили ..ставить цель и идти к ней через тернии..во всяком случае про себя помню точно..меня так учили, но никто не говорил будь в моменте и делай то, что считаешь нужным...этот процесс и есть жизнь..все просто)
да, меня тоже именно так учили.
родители так мотивировали на учебу в школе - ну будешь учиться ни кем не станешь...
на всех тренингах "успех, деньги и т.п.", на которых я бывала именно так и учили... а я не понимала и тупо верила им на слово. хотя ведь если внимательно смотреть и слушать, то люди, которые реально чего-то в жизни добились и рассказывают как, то они всегда говорят что я делал то-то и то-то и только потом получил результат. а не просто я захотел и оно само упало.
все идет через труд, через проживание неудач и побед...
мне даже сложно подсчитать на скольких тренингах я была и сколько раз я слышала слова, но не вникала в суть...
т.е. конфетку показали - беги за ней... а конфетка она же тут! прямо здесь!
-
то они всегда говорят что я делал то-то и то-то и только потом получил результат.--Аллочка спасибо,очень ценное замечание
-
сегодня была у Василисы на занятии.
хочу себе отметить на что надо обращать внимание.
кстати, я около двух месяцев делала гимнастику так расслабленно (у меня поясница ныла и я поэтому себя жалела, но она болеть перестала, а жалеть, как оказалось, я себя продолжила), что сегодня было внутреннее сопротивление "как это так, я же так привыкла, зачем это меня исправлять", хотя именно для коррекции моего выполнения я и пришла на занятие.
ладно...
1. руки - еще чуть-чуть ближе к позвоночнику
2. в завязи ладошки прижимать к друг другу - когда сделала так, то потянуло что-то в шее и начала кружиться голова
3. плечи сильнее назад - вызывает сильное напряжение в от поясницы до середины грудного отдела, там есть с чем работать, так что буду наблюдать
4. стопы могут быть несимметричны! это для меня вообще открытие - правую стопу чуть больше вовнутрь. и да, так вторые пальцы становятся параллельны, но ноги оказываются не симметричны
сейчас чувствую боль в плечах, а также чувствуется дискомфорт в шее и спине от поясницы до середины грудного. все-таки 7 многовато... или я снова себя жалею... )
-
))
-
еще вспомнила
5. в Н7 бедро выше подымать
и 6. в В9 - наклоняюсь слишком сильно, надо меньше наклоняться, а больше делать прогиб
7. и что странно, то ли от того что голова кружилась, то ли что. но оказалось что в ВМ в завязи я руки нормально подымаю, а в СМ очень низко над головой остались руки.
-
вчера сделала 5 упражнений. тяжело. и потом начала поясница подавать признаки своего недовольного жизнью существования... и сразу ныть хочется и пожалельки...
так что все же это для меня много, стою пока в базовых - пока пройдет.
потом буду по 3 делать, но с учетом всех вышесказанных замечаний.
-
у меня тожекрепатура небольшая была )
ванна помогла мне.
еще думаю на море сходить, чтоб все остатки ушли)
-
да, на море надо... я завтра или в вс тоже собираюсь сходить
-
продолжаю опускать плечи назад в вм и см.
упражнения сейчас не делаю, т.к. поясница ноет- меня лечит муж. но в базовых стою каждый день.
так вот если раньше вылазило состояние "мне херово", а потом как-то устаканилось и стало нормально, то сейчас с этой проработкой плечей вылазит состояние "все не так" с таким же упадническим настроением и нежеланием что-либо делать.
причем я его наблюдаю это состояние, задаю себе вопросы: а что именно не так? или как это "так"?
ответов на такие вопросы не много - "все не так", жизнь не такая, как надо мне, я там себе нафантазировала, а она вот нетакая...
бороться с этим состоянием бессмысленно - усугубляется и хочется есть тогда
ищу повод улыбнуться, тогда легче, а еще лучше - заняться каким-то делом - сразу все страдания забываются.
-
Allo4ka, может это страх открыться?всетаки грудная клетка и оттуда по капле лезет нажитое,отжитое,но еще не выкинутое, судя по тому что ты пишешь.
я бы еще сказала- нужна кажется помощь тебе по телу )) это и про посницу в том числе
-
сегодня неожиданно для себя я осознала, как я многократно пыталась "обмануть" мироздание
сделать не все, поюлить как-то, но выгоду получить сполна...
я даже когда-то выдала такие слова в сторону своего папы, что если он не даст денег (мы тогда собирались покупать квартиру и родители обещали мне дать определенную сумму), что если папа не даст свою часть денег, то внука/внучку не увидит. я на тот момент была беременна, слова эти сказала маме (мама тогда доложила часть денег за папу и дала нам необходимую сумму, и сказала мне об этом)
и я говоря те слова понимала, что это бред какой-то, но зачем-то маме их произнесла.
и мне было стыдно, что я это сказала, где-то недели через 2 я заболела гриппом, пролежала неделю и еще через несколько дней констатировали, что беременность замерла...
это очень яркий пример... я тогда думала вот! какой папа жадный!
а сейчас поняла, что я жадная не менее, чем мой папа.
и он с возрастом стал менее жадный...
дай Бог мне тоже стать менее жадной...
не хочу больше "ухищрений" и попыток "обмана мироздания" в своей голове...
-
Жестко ты про ребенка...
-
угу жестко к тому что вокруг
(и со мной кстати так же была по переносу)
-
сегодня у меня прямо день озарений!
вот три месяца прошло с консультации у Кати Ганиной, а до меня наконец дошло, что я же нихера не сделала. т.е. тогда что-то где-то отпустило, стало легче - а дальше я не пошла...
и не пошла почему?
да потому что как же я начну всех посылать?? ссориться же это плохо!!! разве вы не знаете?!
блядь!
пора уже начать. потренируюсь здесь. в дневнике не страшно ))
идите на хуй все, кто мне настойчиво пытается помочь решить мои "проблемы"!
если я не спрашиваю вашего совета, значит, мне не надо и тем более я его не услышу!!!
на хуй все, кого "трогают" мои проблемы! это они ВАС трогают - значит это ВАШИ проблемы!!!
как же я устала постоянно проглатывать все, что мне говорят... я же от этого только пухну (слава Богу не поправилась за прошедшие три месяца, а даже немножко скинула)
а потом еще и хожу с этим недовольством и заедаю его.
а все же просто, надо каждого "желающего" просто послать!
пора сделать девизом своей жизни фразу: "не учите меня жить, лучше помогите материально" (с) :)
-
пора сделать девизом своей жизни фразу: "не учите меня жить, лучше помогите материально" (с) :)
"Не говорите мне что делать и я не скажу, куда вам идти")
-
"Не говорите мне что делать и я не скажу, куда вам идти")
да, эту тоже надо взять на вооружение ))
-
Сегодня много всего приснилось.
Но главным лейтмотивом моего сна был один человек, я все время хотела во сне чтобы он меня заметил. А у него все было хорошо и он ходил со своей женой и даже не смотрел в мою сторону. Хотя мы давно знакомы и даже когда-то были вместе.
Сон был очень сумбурным, но это то, с чем я проснулась и от чего чувствовала уныние и грусть.
Так вот - до меня наконец-то дошло, что я же присваивала его успехи себе.
Т.е. то, что он стал таким каким стал, это моя заслуга, если бы меня в его жизни не было, он бы таким не стал.
Хотя после этой мысли я стала задавать себе вопрос: а может он стал таким вопреки тому, что я была с ним когда-то?..
И я долго жила с этой мыслью: "что вот, если бы не я.... это все у него благодаря мне..."
А по этому поводу вспоминается мне как меня когда-то взбесили папины слова на то, что мама зарабатывала в несколько раз больше него. Что этого его заслуга, и если бы он ее не привел в ту фирму когда-то, то она бы столько не зарабатывала.
Я бесилась тогда сильно, потому что мама тащила нас на себе, а папа по вечерам пил, разгадывал кроссворды и ничего не хотел делать... И они конечно ругались.
Это же как сильно меня тогда зацепили папины слова, что я осуществила это в своей жизни - присвоила успех другого человека.
Я поразмышляла об этом немного и пришла к выводу, что когда мы с тем Мч были вместе, все равно каждый был сам по себе. Но мне было так одиноко внутри, что я всеми силами цеплялась за него и убедила себя в том, что его успех - это моя заслуга.
Я сейчас не умаляю того факта, что я всегда в него верила, всегда знала что он умный и предприимчивый. Я очень его любила и прощала его. И пыталась даже что-то изменить, как-то помочь ему преодолеть те комплексы, которые явно мешали. Наверное, я была не права, а может и права. Тут уж что было, то было.
Сейчас значительно важнее мне разобраться со своими заблуждениями.
Если бы он ничего не делал, то ничего бы не достиг. А достиг он того, чего хотел, по крайней мере того, что озвучивал мне когда-то.
А еще жизнь дала ему бонус в виде ребенка, которого он не хотел.
А я завидую.
Хотя все остальное, чего хотела я - у меня есть.
И самое главное чего я хотела будучи с тем человеком - я хотела замуж (маска Зависимый по Бурбо...).
Хотя может и ребенка я хотела не потому, что хотела стать мамой, а потому что - 1) привязать мч к себе и тем более ребенок стал бы зависимым от меня, 2) вылечиться (мне же врач сказала тогда, родишь - организм восстановиться и не надо будет больше пить лекарства)
Сейчас уже все равно, чего я тогда хотела. Важно чего я хочу сейчас.
Я хочу научиться радоваться за людей, за их успехи, за их счастливую жизнь.
Я хочу перестать завидовать.
А горечь моя все еще со мной...
-
Вчера меня постигло ) удивительное открытие.
Я помню, что много раз говорили, что после Машиных расстановок, люди сами понимают то, что все, что с ними было - это был их выбор. Т.е. берут наконец-то ответственность за свою жизнь на себя.
Я могла согласиться с этим, но не полностью. Ведь то, что со мной случилось когда-то так удобно было сваливать на обстоятельства, на кого-то, но это никак не моя ответственность.
И вчера я благополучно вспоминаю, что перед событием, которое так мне "дорого" и болезненно, я чувствовала, что туда идти не надо, я это четко знала, что есть подвох. НО я пошла. Да, я была ребенком, да, я не могла предположить, что знакомый мальчик, друг моего брата, может мне причинить вред.
НО Я ЖЕ ЧУВСТВОВАЛА! ЧТО НЕ НАДО! и проигнорировала свои ощущения, свою интуицию.
А вчера я это не просто вспомнила, а прямо как обухом по голове - это моя ответственность. Такое было чувство, что это не я (Алла), а я-свидетель (та часть меня которая была, есть и будет) мне это показала - что вот гляди "все записано" и было все именно так.
И я хожу и офигиваю от того, что да! это все МОЯ ответственность.
Я тему случившегося мусолила неоднократно, но вот только сейчас я реально осознала свою ответственность.
А еще интереснее то, что в моей жизни дважды потом повторялась ситуация, прямо как в предисловии к анкете радикального прощения: повторение имен, похожих событий и ситуаций и мое одно и тоже поведение... Я когда поняла про этот повтор имен - я обалдела... на сколько мир заботиться о каждом из нас и как помогает прожить и осознать и избавиться от лишней ноши страданий.
-
несколько дней, наверное даже неделю гимнастику не делала, может 1-2 раза стояла в базовых и все.
а сегодня сутра я какая-то нервная, раздраженная, на мужа наехала - до сих пор считаю что по делу... потом он уже на работу ушел, а я продолжаю беситься излиться... фигня какая-то!
а потом вспомнила - надо постоять в базовом хоть 30 секунд
постояла ВМ
все прошло
стало тихо и спокойно на душе )))