Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Звездная Лисица от 10 Июля 2014, 09:52:48
-
Гимнастика подружилась со мной, и я - с ней. Каждый день что-то происходит, хочется делиться.
-
Добро пожаловать!
И ждем с нетерпением,
когда вы поделитесь
своими впечатлениями, наблюдениями.
-
с дневником Вас :D
-
Спасибо, девушки, за приветстивие!
-
Уже более трех месяцев прошло, и ощущений-впечатлений стало так много, но в то же время они стали частью моей жизни, поэтому даже как-то странно о них писать.
Пришла я к гимнастике вследствие постоянного ощущения узла внизу живота. Ощущение было неприятное, усиливалось в стрессовые моменты и сознательно расслабить его не удавалось.
Когда я делала свой первый комплекс, я кайфовала. Особенно в нижнем мире. Расслабленный живот после гимнастики был замурчательным.
Потом пяточки стали гладкими. Потом пришел прилив энергии, а с ней решимость менять жизнь.
Я нашла работу и поставила себе цель.
Потом начали разрешаться проблемы с сексом.
У меня так сухо было все внутри вначале, мне так сложно было "раскрыться", что весь секс для меня был чем-то смущенным, быстрым, зажатым и только яркой вспышкой где-то в конце.
Да, сейчас с влажностью и раскрытием все хорошо, и ощущения от секса совершенно иные... Во мне начала появляться страсть, я начала спокойнее относиться к своему телу.
Одним из заметных проявлений эффективности гимнастики стало то, что у меня вывалился обожештымой ЖИВОТ.
Эта тема для меня больная. Живот со мной с детства, и мною был получен наказ его не демонстрировать.
А тут - вот он, на весь мир круглится, места занимает мнооого, ввиду этого факта мне место в электричке уступают.
А работаю я еще в такой сфере, где тело стройное и живот плоский ценятся выше злата.
Но насчет этого факта я особо не переживала, ибо был в этом круглом животе мой протест против социального угнетения, против журнальной красоты, против стандартов и фитнеса.
Проходила я с животом месяц где-то, и вот однажды, после того, как я одела открытый купальник, мой мужчина оценил размеры животика и обратился ко мне с просьбой его как-то поуменьшить.
Ревела я и разобиделась страшно, потому что мнение моего мужчины имеет первостатейную важность (хорошее осознание), и бродили в моей голове нерадостные мысли про пресс, но телу такой нагрузки не хотелось.
Почитала я форум, узнала про связь большого живота, позвоночника и кишечника, и успокоилась - пресс качать не придется.
Узнала также про то, что от стресса живот набухает - это мой случай как раз. Мышцы внутри настолько напрягаются, что живот хоче=тся раздуть, чтобы хоть немного ослабить напряжение. Вот он и становится большим.
Я начала решать проблему со стресса. И спину держу ровнее.
И живот откликнулся на мое внимание и стал меньше. Он все еще круглый и красивый, но уже не такой выдающийся, как прежде.
И совсем забыла - начинала я делать гимнастику также с постоянной болью в пояснице. Если я долго сидела или стояла - поясница и шея давали о себе знать.
С того момента, как я начала гимнастику - спина поет. Такие вот дела.
-
Это если брать то, что уже отстоялось и хорошо устаканилось.
Из свеженького - меня бесит внутренний диалог во время упражнений. Я узнала, что я не могу оставаться вниманием в теле долго, я постоянно вылетаю. Это меня очень расстраивает.
У меня на неделе обострилась жажда секса.
Я делала одно из упражнений нижнего мира на природе - то, где нужно коснуться грудью земли. Я расставила ноги чуть шире и соски коснулись земли, и это было очень волнительно. В этом был секс.
Желание - это полбеды, другое дело, когда мужчина не готов его удовлетворить и ему раз в неделю - ок (я прям вижу эту обидку).
Процесс был глубок: с одной стороны осуждение себя в роли женщины, которая хочет секса (шлюха ведь), плюс отвержение со стороны мужчины, которому я отвела роль небожителя, который может карать и благодетельствовать плюс внутреннее осуждение мастурбации.
В итоге я провела я три дня в обществе порнороликов.
И я чувствую, что это было правильно, потому что я позволила себе то, чего мне хотелось. Разрешила напряжение как минимум. Не давила в себе.
Кроме того, я завела резиновую игрушку. Штука странная, холодная, и очень страшно в себя что-то засовывать... Зато я узнала про точку G - какой-то плюс.
У меня было ощущение в этот момент, что я играю и что-то "сливаю".
Насколько я могу понять, мне не хватало веселья и любви. И единственный выход для меня, знакомый с детства - вот такой.
В итоге чувствую себя виноватой, одинокой и какой-то неправильной.
Очень детские ощущения. То есть секс с мужчиной - это гуд, а самоудовлетворение - не гуд.
Типа нормальные женщины этого не делают.
Надеюсь, что модераторы не сочтут это скабрезным контентом, так как для меня было очень важным этим поделиться. Не пьянки ради, здоровья для, в общем.
Ну и кроме того, в Рождении Звезды действительно есть очень много секса.
Меня в нижнем мире накрывают такие ощущения, возбуждения, пульсации, томления... Очень мощные, тягучие, земные. О них мне хочется говорить сейчас, это очень важно для меня.
-
Вы знаете, я Вас прекрасно понимаю во всем. Правда, я не пытаюсь успокоить внутренний диалог. Ну идет и идет. А всё остальное - да, как про меня.
-
Марина, спасибо вам за поддержку :)
-
Есть в моей жизни сильное стремление к магии и духовному росту.
Время такое настало, и тема эта довольно распространенная.
В моей жизни эта тема имеет корни своеобразные. То есть во-первых, есть сильная тяга к этому. Во-вторых, есть желание быть особенной и на серую массу не похожей. В-третьих, жить, просто жить кажется мне чем-то странным и непостижимым.
Сколько раз я приближаюсь к этой теме, с дрожью в коленках и пересохшим ртом, столько раз я получаю ответы простые и обескураживающие - приведи жизнь в порядок, полюби внутреннего ребенка, реши денежный вопрос, научись просто жить в здесь и сейчас.
А хочется, конечно, чудес. Хочется исследований и необычайного, а значит - снова бегство.
И самым крутым способом развития будет сейчас - просто работать, просто мыть полы, просто оставаться в своем теле и быть просто женщиной. И исцелять любовью свою внутреннюю девочку.
Такой вот трудный для меня урок.
Я попробую быть с ним.
Может, оставлю часть практик - расслабление и медитацию какую-нибудь простую. И гимнастику.
Остаться со своей жизнью. Без чудес, без сверкающих звезд, без космического холода. Без взлетов и падений, блин, это так нереально сложно. Найти красоту, найти радость, отворить двери творческому ветру.
Остаться со своей жизнью и не смотреть по сторонам. Научиться получать удовольствие от простых вещей. Внутри меня разливается тоска...
Может, я не туда смотрю? Есть ли смысл обрезать крылья, если хочется летать?
Но ведь крыльев нет - там одна идея, мысленный конструкт. Значит, нужно отращивать.
А еще - жить бесцельно. Наверное, просто жить... Что-то недодуманное здесь еще есть... Слишком готовые ответы приходят.
-
Стал быть, эцсамое.
Сгруппирую по номерам, ибо накатило.
1) Результатом запойного чтения дневников девочек стало внезапно накрывшее осознание о том, что Рождение Звезды - это не просто гимнастика. Я её делала с таким настроем, типа тело укрепляю ну и внутренние органы оздоравливаются, ну и все. Такой настрой был, скажем, земной.
С этим настроем отчасти было связано "скучное" отношение к занятиям. Оттрубила все шесть, телу нравится шописец, но разум отвлекается и в целом происходящее воспринимает как чистку зубов - отстраненно и изменения внутри не фиксирует.
На этой неделе я начала немного больше внимания уделять происходящим в теле эффектам, как что внутри реагирует на движения, смотреться во "внутреннее зеркало".
Такая масса новых ощущений! Снова так интересно! И каждый раз - по-другому.
Сегодня, к примеру, сразу после выброса, я почувствовала тяжесть во всем теле и желание полежать - я восприняла это как противовес моей суетливости тела и ума...
2) Я прочла о том, что предплечья, оказывается, должны быть параллельны полу... Это маленькое изменение позволило мне глубже вдохнуть животом... Это было так здорово - животом дышать глубоко. Раньше у меня была слишком сильно напряжена диафрагма, и дыхание не проходило глубоко...
3) Я поняла, что у меня сильно заблочен низ живота. Постоянное напряжение внутри... Теперь делаю "слив" после каждого упражнения, это так круто...
4) Мне всегда казалось, что у меня хороший контакт с телом. Оказалось, что все совсем не так.
Я была недавно на пруду. Купалась. И был момент, когда я вернулась вниманием в тело - я ощутила эту невероятную шелковистость воды, её нежность и прохладу, и то, как телу здорово в ней, её чувствовать и соприкасаться, а еще бездна неба над головой и то, как глубоко дышит живот. Это был кайф, что-то новое и непередаваемое. Я была в теле в эту минуту.
Потом я вышла из воды и узнала о том, что такое глубокое дыхание, мой живот был круглым и волновался. Обычно, когда я вздыхала глубоко, внутри что-то как будто держало... И тут - расслабилось. И еще болело в плече, если я вдыхала слишком много воздуха, начинало колоть.. Так было и в этот раз, но лишь чуть-чуть.
5) Жесткий ПМС. Я много ем, рыдаю, злюсь. Немного болит грудь - не так сильно, конечно, как раньше.
В этом разносе есть что-то такое стихийное, что мне нравится. Я такая тоже. Мне нравится, что другим это может не нравиться, и пугать, а мне нормально.
6) И еще про других и про меня... Эта фиксация на внимании других, она очень сильная. Я буквально всю жизнь живу с локаторами, развернутыми вовне, я научилась поворачивать их вовнутрь... Ненадолго, но так приятно... Так приятно быть рядышком с собой, просто собой.
7) Еще на этой неделе, вчера вечером, я делала расслабление.
Это одно из моих ежедневных упражнений "магических". Они обязательны для начала практики...
Я всегда так боюсь, что не получится. Я постоянно себя критикую... "Вот это недостаточно, вот это ты не сделала, ты никогда не будешь заниматься магией..."
И вот вчера, на каком-то этапе, я почувствовала просто уверенность. "Да, я делаю это правильно и ниипет". Уверенность, теплая, надежная. Я БЫЛА УВЕРЕННА В СЕБЕ! Это я! Офигеть.
8) Пока свела количество упражнений на нет, потому что жру себя за недостаточно прилежное их исполнение... Решила, что для меня сейчас лучшая практика - это научиться быть в теле.
К медитации даже страшно подходить пока...
9) Меня бесит, что люди вокруг ноют. Конкретно бесит.
И вот сегодня... Еду с девочкой с работы, очень стрессовый день был. Она начинает какое-то нытье. Я говорю, дескать, давай о хорошем. И она соглашается - давай ты начинай.
И я призадумалась... Я, конечно, за словом в карман не полезла, и выдала на-гора, но внутреннего кайфа и позитива не было... А потом я начала рассказывать о домашних проблемах...
В общем, мне стало ясно, что с этим делать... Надо делать свою жизнь офигенно счастливой. Надо кайфовать.
-
Но при этом надо еще и проживатьто,что есть.
-
Да, Ольга, все так... Наверное, нужно еще ценить то, что проживается, не отпихивать, не зачеркивать...
-
Сегодня мой третий выходной. И, ставшая классической, истерика с соплями на пустом месте. Я работаю сейчас продавцом-консультантом. Это моя первая работа после двух лет "вольных хлебов".
Я работаю четыре дня в неделю. Я коплю на учебу - откладываю деньги.
В процессе работы вылезает очень много всякого. К примеру - сказочная жалость к себе и разыгрывание роли "жертвы".
За два года, что предшествовали этому, я разучилась трудиться, погрузилась в мир грез и мечтаний, и, в общем, грубая реальность меня, конечно, обескураживает. Я устаю, истощаюсь под конец рабочей недели, я мечтаю о выходных...
И вот выходные наступают. И у меня же столько планов! - я не могу позволить себе просто денек полежать, расслабиться.
Позавчера я поднялась и поехала купаться - хотя было поздно, и я в целом предпочла бы отдохнуть.
Хотя все было здорово, было бы лучше полежать, наверное...
Вчера я пошла в лес - и провела там какое-то время, посматривая на часы - я ведь так хотела в лес!
И сегодня начались месячные... В такие дни я обычно туплю, мне ничего не хочется делать...
Но я не смогла себе этого разрешить... В итоге протупила день за компьютером.
Хотя у меня были дела. У меня был план на этот день.
Когда я ничего не делаю, я чувствую себя потерянной. Я чувствую, что трачу время абсолютно зря.
Я испытываю и изматываю себя этой тревогой - надо что-то сделать, что-то творческое, такое, по чему я скучала эту неделю.
Конечно, мне просто нужно полежать - но я, блин, даже этого не сделала. И осуждаю себя и за это.
На работу ужасно не хочется, не знаю, что с ней делать...
С одной стороны - можно поменять, с другой стороны - мне иногда нравится там. И невыносимой порой её делает мое отношение.
Не знаю. Я из тех людей, которые прыгают по жизни как по кочкам. Меняют друзей, любимых, работы в поисках чего-то чудесного, неизведанного и везде обламываются.
Может, есть смысл испытать этот опыт до конца, испить эту чашу. Тоже звучит, конечно, страдальчески, но че делать.
Позитивные стороны моей работы: я работаю с людьми, могу помогать им и дарить любовь; мне недалеко ездить, я на хорошем счету. Зарплата не ах, но в принципе нормальная и это НЕ ПЯТИДНЕВКА.
Есть смысл в том, чтобы научиться все-таки планировать свое время. Наверное, так будет проще и меньше будет тревожности, вины и истерики. К примеру: среда - психолог+встреча с подругой, четверг - уход за домом и кино с любимым, пятница - лес и рисование, например.
-
А еще у меня был сегодня очень нежный и восхитительный секс с утра...
Очень легкие прикосновения, тонкие мазки, мягкость кожи, тепло... Все-таки ранним утром все прекраснее... Начиная часов с 10 энергии плотнее, что ли, весомее. День вступает в свои права.
Сегодня был необычный момент, когда я смотрела на мужчину, прикасалась к нему и понимала, что я люблю его. Поясню - с этим мужчины такого не было... Не было этого "люблю".
И в то же время, воздух вокруг как будто размывался, и его черты тоже - привычка к иллюзии, приукрасить образ. Непривычно любить реального человека.
Страшно, что какая-то деталь - синяки под глазами или прыщ - разрушит очарование.
И так почти во всем... Страшно, что грубое слово разрушит позитивный настрой... Что кто-то ворвется и все испортит. Это частое напряжение для меня.
Еще я поняла, что обесцениваю свою жизнь - но это я поняла давно.
К примеру, моя приятельница спросила, "что нового у тебя?", до этого рассказав, что идет на массаж и танцы... По сравнению с танцами, конечно, моя жизнь показалась мне непритязательной и серой...
Что я могу ей рассказать?
Все мои изменения происходят внутри... Наверное, нужно что-то выводить на внешний уровень, но мне внутренне противно, мне кажется, что это значит - сглазить, что ли. Что сказанное теряет очарование.
Я медитировала в лесу, к примеру. Много ощущений интересных было, но я не могу их выразить.
Плюс "я медитировала в лесу", на мой вкус, звучит пафосно и не то, что стоит афишировать.
Или у меня улучшились отношения с мужчиной. Как об этом рассказать? Мне хочется его ласкать, дарить ему подарки, заботиться о нем, быть рядом с ним. Меня волнуют его прикосновения, меня радует, что он прислушивается, когда я говорю ему о том, что мне не нравится.
И все это - очень тонкие вещи, очень нежные. В английском есть такое слово - subtle - вот так это для меня.
Это очень значимо для меня, но мне страшно об этом рассказывать вслух... А вдруг - раз - и исчезнет...
В итоге на все вопросы "Как дела?" и "Что нового?" я обычно отделываюсь чем-то вроде "Да ничего..." Потому что на видимом плане в принципе происходит мало чего... Ничего не меняется, я никуда не съездила, ничего не посмотрела, я провела все это время дома или на работе...
Причем даже хорошо знакомым людям, которые поймут и про медитацию, и про мужчину, доброжелательным...
Короче, как у меня дела знает только мой психолог :o
И я не могу сказать: "Я немного рисую"... Потому что я начинаю и бросаю рисовать. И если я кому-то расскажу - это же типа НУ Я ЖЕ РИСУЮ! Вроде как - я обязана рисовать теперь...
И меня могут спросить - а как твое рисование? - а я перегорела... И мне будет стыдно.
Какая-то неуверенность во всем, эфемерность. Как будто сдует.
При этом мой психолог, у неё тоже много всяких процессов внутренних идет, обычно щедро делится внешним: "Я съездила на дачу, было здорово!" или "Я занималась проектом". И это звучит хорошо.
Что мне с этим сделать? Я же не могу все время прятаться?
"Я гуляла в лесу и проводила время с мужчиной" - это если про последнее время. "Я делаю гимнастику на природе и коплю на учебу" - это, наверное, если про более долгий срок.
-
Вообще, вот здорово, что дневник. Можно написать, что на сердце.
Написала про работу постылую, вроде полегче маленько.
И опять же - постылая... Эта работа меня многому научила.
К примеру, ценить своего мужчину.
Это как в сказке, где была капризная царевна, которая всех женихов отсылала в пешее эротическое путешествие - до того гордячка была. Это надоело её отцу, и он выдал её за первого встречного. Который оказался простым мастеровым/либо переодетым принцем, который гордячку решил проучить. Этот парень держал царевну в черном теле, и печку заставлял топить, и полы мыть, и кашеварить. Долго ли коротко ли, а царевна стала как шелковая.
Вот я эту сказку недавно вспомнила - у неё, кстати, конец счастливый, там царевич ей открыается, и они играют свадьбу... - в связи со своей ситуацией.
Когда я дома сидела, я мужика своего постоянно тиранила. Даже не словом, а настроением, отношением. Считала его неудачником да ленивцем, так как долго не работал и депрессовал...
Я устроилась на работу, начались нервы, первые срывы, уставала...
И вот придешь домой - а там мужчина. Теплый, живой, адекватный, умный. Слово доброе скажет, обнять его можно - он большой такой, нежность внутри просыпается, все оттаивает... И становится легче, и чувствуешь себя уже не как побитая собачонка, а как просто женщина, уставшая...
Мы стали с ним пить чай вечером на кухне - вдвоем... Я начала слушать, о чем он мне говорит. Я поняла, что он умный и толковый парень. Что мне с ним повезло.
После целого дня неадеквата и выхолощенных слов, послушать что-то близкое - очень драгоценно.
Кроме того, стала ближе к реальности. И вот эту тему с жертвой прорабатываю в полевых условиях.
И учусь смотреть внутрь себя, и с жадностью своей встретилась и познакомилась поближе.
Тяжело временами, это да. Но блин, как по-другому после двух лет белорученькиных.
На самом деле очень держит гимнастика - моя утренняя отдушина на всю неделю.
-
И вот вштырило меня сегодня... Хотя это тоже - я сбегаю, удираю во все лопатки от этого чувства пустоты и неудовлетворенности...
От этой необходимости выбора - либо спокойствия, чтобы принять свой выбор...
-
Дневник обнаруживает свою пользу.
Каждый день приносит мне свои печали и трудности, и дневник формирует привычку к ним присматриваться и прислушиваться к своим ощущениям.
Тут расслабила, там подышала, мысли в голове успокоила - и приходит осознавание, достигаешь сердцевины проблемы...
Сегодня я снова столкнулась со своей жалостью и жадностью.
Жалость проснулась во мне по поводу того, что вот, мол, у меня месячные, а я на работе бегаю.
Я должна, как кошерная женщина, возлежать на кровати и смотреть женские фильмы.
Вот всегда я так - была бы моя воля, я бы, как Обломов, лежала бы в роскошном зеленом халате с кисточками, и строила бы прекрасные планы. И ничего бы не делала, вообще бы не шевелилась.
Когда-то один очень умный мужчина посмотрел на мою левую ладонь, и сказал, что у меня должна была быть очень яркая жизнь. Затем посмотрел на правую - и сказал - вот, смотри, какая она гладкая... Ты как будто бы и не жила вовсе...
Мне так жаль тратить себя, жаль свое тело... Я от этой жалости даже курить бросила.
Реально - жалко тела... Жалко времени...
Хочется все ухватить - и держать, держать крепко...
Может, от этого я такая жадная.
Сегодня на работе ко мне пришло это - осознание неизбежности смерти. И что выбор решает все...
Пришло причем так внезапно, через понимание того, что лето скоро закончится.
Эти циклы... Как к ним привыкнуть... Как успокоиться насчет старости...
И еще - самое прекрасное, самый добрый и сердечный выбор для меня - он самый страшный...
Как прыгнуть со скалы без страховки...
К примеру, на работе - действовать расслабленно, без спешки и страха, без стремления сделать план... Без конкуренции... Внутренне это воспринимается как безрассудство... Ум не хочет такого выбора.
А телу и сердцу по-другому - тяжело.
На работе - это просто песня. Личные продажи. Конкуренция... И я - как сорвалась с цепи - всегда была такая тихонькая типа, теперь готова всех локтями растолкать. Какая-то реакция противовеса.
Всю жизнь я была вроде как лузером, везде в хвосте, никогда не была лидером. И тут у меня появился шанс всем утереть нос... Я просто так часто терпела, типа не лезла вперед, всем помогала, отдавала возможность первенства... А мне так хотелось, быть первой!
И в этом желании быть первой - недолюбленный ребенок, я в детстве. Которой необходимо было внимание, внимание мамы - а его не было, его можно было получить через хороший оценки. Похвалу...
И сейчас - снова какие-то циферки решают, хорошая я или плохая... Это мой процесс сейчас.
На работе я как на качелях. Делаю практику "Внутренняя улыбка" - легчает, с людьми проще работать, радость появляется и легкость... Только скатываюсь в жадность - сразу люди-враги, конкуренция, хочется глотку перегрызть... Обида из-за того, что у кого-то лучше получается, а я в жопе, как обычно...
Это желание удовлетворить свои амбиции, что мне с ним делать? Где баланс?
С одной стороны, я так долго себя запихивала в дальний угол, столько себя гнобила... Что это вроде как очень даже здорово, что я могу так себя вести...
С другой стороны, у этого много побочек. Работа вызывает массу стресса, опустошает и портятся отношения с людьми, с которыми я работаю. Мне это очень тяжело.
Нездоровая все-таки штука.
Ревность, зависть и жадность - вот мои внутренние страшилища. Ревность пока дремлет, под гнетом неуверенности в себе. Зависть пришиблена желанием быть хорошей, но временами вспыхивает, оживает. Жадность сейчас буйно цветет... :-\
В общем, попробую завтра действовать больше из сердца. Исследовать глубже свою жадность, свою зависть, свой страх, что кто-то лучше...
-
Вот еще страх, что кто-то лучше, что у кого-то лучше.
Это постоянное стремление заглянуть в чужой огород и от души насравниваться.
"Вот у Вальки-то огурцы вона какие здоровенные, а у нас плохонькие..."
Типа как ужасно быть мной. Тоже тема скользкая, балансирую с этим.
Пока начала больше обращать внимания на себя, на свою жизнь. Через тело, возвращаясь в ощущения...
Исследуя себя, опять же. Когда наблюдаешь за собой, уже менее интересно по огородам чужим лазить.
Еще вариант - глубоко и детально поглядеть на чужой огород, если так тянет.
У меня на работе девочка... Красивая, семья, очень любит мужа. Я прям думала - ну вот, они, здоровенные огурцы! А у меня не уродились... Опять...
И недавно я ехала с ней домой... И услышала, как муж с ней разговаривает... Был такой, грубый и немного гоповатый тон, он ей нудно предъявлял за позднее возвращение домой.
И тут я поняла, что огурцы у меня норм. Хорошие огурцы. И посолить, и на салатик хватит. Замечательнейшие, вкусные, а главное - свои ;)
-
Огурцы)))
-
Марина, даа, огурчики, замечательные, двусмысленные и сладострастно-зелененькие!
-
Главное разглядеть в своем огороде здоровенные и зеленые огурцы)) и что там в соседнем станет не важно)
-
А еще у меня был сегодня очень нежный и восхитительный секс с утра...
Очень легкие прикосновения, тонкие мазки, мягкость кожи, тепло... Все-таки ранним утром все прекраснее... Начиная часов с 10 энергии плотнее, что ли, весомее. День вступает в свои права.
Сегодня был необычный момент, когда я смотрела на мужчину, прикасалась к нему и понимала, что я люблю его. Поясню - с этим мужчины такого не было... Не было этого "люблю".
И в то же время, воздух вокруг как будто размывался, и его черты тоже - привычка к иллюзии, приукрасить образ. Непривычно любить реального человека.
Страшно, что какая-то деталь - синяки под глазами или прыщ - разрушит очарование.
И так почти во всем... Страшно, что грубое слово разрушит позитивный настрой... Что кто-то ворвется и все испортит. Это частое напряжение для меня.
Еще я поняла, что обесцениваю свою жизнь - но это я поняла давно.
К примеру, моя приятельница спросила, "что нового у тебя?", до этого рассказав, что идет на массаж и танцы... По сравнению с танцами, конечно, моя жизнь показалась мне непритязательной и серой...
Что я могу ей рассказать?
Все мои изменения происходят внутри... Наверное, нужно что-то выводить на внешний уровень, но мне внутренне противно, мне кажется, что это значит - сглазить, что ли. Что сказанное теряет очарование.
Я медитировала в лесу, к примеру. Много ощущений интересных было, но я не могу их выразить.
Плюс "я медитировала в лесу", на мой вкус, звучит пафосно и не то, что стоит афишировать.
Или у меня улучшились отношения с мужчиной. Как об этом рассказать? Мне хочется его ласкать, дарить ему подарки, заботиться о нем, быть рядом с ним. Меня волнуют его прикосновения, меня радует, что он прислушивается, когда я говорю ему о том, что мне не нравится.
И все это - очень тонкие вещи, очень нежные. В английском есть такое слово - subtle - вот так это для меня.
Это очень значимо для меня, но мне страшно об этом рассказывать вслух... А вдруг - раз - и исчезнет...
В итоге на все вопросы "Как дела?" и "Что нового?" я обычно отделываюсь чем-то вроде "Да ничего..." Потому что на видимом плане в принципе происходит мало чего... Ничего не меняется, я никуда не съездила, ничего не посмотрела, я провела все это время дома или на работе...
Причем даже хорошо знакомым людям, которые поймут и про медитацию, и про мужчину, доброжелательным...
Короче, как у меня дела знает только мой психолог :o
И я не могу сказать: "Я немного рисую"... Потому что я начинаю и бросаю рисовать. И если я кому-то расскажу - это же типа НУ Я ЖЕ РИСУЮ! Вроде как - я обязана рисовать теперь...
И меня могут спросить - а как твое рисование? - а я перегорела... И мне будет стыдно.
Какая-то неуверенность во всем, эфемерность. Как будто сдует.
При этом мой психолог, у неё тоже много всяких процессов внутренних идет, обычно щедро делится внешним: "Я съездила на дачу, было здорово!" или "Я занималась проектом". И это звучит хорошо.
Что мне с этим сделать? Я же не могу все время прятаться?
"Я гуляла в лесу и проводила время с мужчиной" - это если про последнее время. "Я делаю гимнастику на природе и коплю на учебу" - это, наверное, если про более долгий срок.
приятно читать. Согласна с Вами, внутренние ощущения - это те события. которые всем подряд не расскажешь. а поделиться хочется.
-
У меня на неделе обострилась жажда секса.
...
Процесс был глубок: с одной стороны осуждение себя в роли женщины, которая хочет секса (шлюха ведь), плюс отвержение со стороны мужчины, которому я отвела роль небожителя, который может карать и благодетельствовать плюс внутреннее осуждение мастурбации.
....
У меня было ощущение в этот момент, что я играю и что-то "сливаю".
У меня абсолютно те же ощущения - что таким образом сливаю. А так как выброс не чувствую - то думаю что это еще и от скопления и не выпущенной энергии.
Но я этого не стесняюсь (ну и не ору на каждом углу конечно), так как я прямо сейчас в активной фазе развода, то мне никак эту потребность по другому прямо сейчас и не удовлетворить. Зато познаю себя.
-
Lidiya, в принципе - это и слив, и обновление энергии. Если есть много напряжения, то по-другому никак. Это если из ума ответ.
А если из сердца - то мне очень отрадно и облегчительно знать, что в этой своей тайной отраде я не одна :))))
-
Главное разглядеть в своем огороде здоровенные и зеленые огурцы)) и что там в соседнем станет не важно)
Верно :) Вот, расчищаю сорняки, чтоб огурцам привольнее было.
-
приятно читать. Согласна с Вами, внутренние ощущения - это те события. которые всем подряд не расскажешь. а поделиться хочется.
Даа... И вот спрашивают: "Как твои дела?" и я туплю минут 5, не знаю, что выцепить и что рассказать.
-
Кстати, случилось то, чего я боялась.
Сказала подруге, мол, делаю зарядку на природе...
А живу я, надо сказать, в частном доме, с молодым человеком и его прабабушкой.
И занимаюсь я в то время, когда бабушки либо нет дома, либо она спит, ибо она все время в огороде тусуется.
И на бабушку у меня такая реакция... Ужаса, сжатия, желания поскорее все свои жгутики-хоботочки внутрь вобрать и сидеть тихо-тихо. Сильный страх и напряжение, в общем.
Так что ни о какой гимнастике в то время, когда она где-то поблизости, речи быть не может.
И вот как раз после того как я похвалилась своим достижением, бабулька начала очень рано вставать и прям домоседить.
На это меня начало брать такое зло, мол, бабка, давай дуй на рынок, чего дома сидишь...
И навело меня это на такие мысли... Что мне все время как будто что-то жить мешает.
То бабка, то мужчина, то работа...
Когда гимнастику делаю - вообще показательно - особенно если на улице...
То соседи шоркаются в огороде рядышком, то машины слишком громко. Все мне мешает, и гнев такой находит - все бы разрушила. "ТИХИЙ ЧАС!!" - как говорил герой Катя в сериале "Агентство НЛС".
Это желание - разрушить мир и передушить всех шибко шустрых - это напряжение, этот страх, эта невозможность раскрыться...
Кажется, что не будь соседей, не будь бабульки - лепота бы была, но нет же.
Ведь дело не в них, а во мне.
Мне так трудно расслабиться, так трудно раскрыться, я все время боюсь, что как только я расслаблюсь, опущу щиты, мне туда железным ломиком и прилетит.
Эта психологическая конструкция распространяется и на все остальное.
Страшно верить в лучшее, потому что а вдруг не сбудется.
Страшно верить в Бога, потому что предаст и оставит...
Страшно любить, потому что будешь обманут.
Тут я краски сгустила, но в целом так.
Но вот сегодня... Был у меня жесткий день на работе. Запара и завал, и уставшая была, и уже наступил край морального истощение...
И тут я заглянула внутрь себя - а есть у меня внутри дивный сад, где всегда спокойно - и вот там было у меня ощущение - что все будет хорошо.
Я накануне ночью, надо сказать, всласть поистерила на тему "пыжишься-пыжишься, а ничего не меняется..."
Мужик денег в дом не несет, бабка недовольна, никому не угодишь, и вся моя жизнь - пустоцвет.
Но в последнее время... Моя депрессия надолго со мной не задерживается. Состояния сменяют друг друга, всегда находится утешение и разрешение.
И сегодня утешение пришло ко мне в виде внутреннего знания, что все будет хорошо.
И я вспомнила, что это ощущение, оно и раньше было со мной, только я боялась ему довериться.
Для меня метания ума, которому все неладно, были важнее.
Благодаря дневнику, кстати, разные осознавания и уроки решаются быстрее - буквально в течение одного дня-двух.
-
Я словила себя на том, что воспринимаю мир чаще всего как некое такое вредное и капризное создание, которое постоянно ставит мне подножки.
И проявляется это в мелочах.
Только расслабилась, кайфую в НМ - вдруг раздался резкий звук - и снова все внутри напряглось.
Утром полежала подольше, побалдела - в итоге всюду опоздала.
В конце тяжелого дня, уставшая и эмоционально истощенная, захожу в магазин за шоколадкой - на меня внезапно кто-то шипит за спиной.
И я складываю это в копилку жестокого и насмешливого Бога и скаредной Вселенной.
Так ли это?
Моя установка об "изобильной вселенной" и "добром Боженьке" не выдерживают испытания опытом.
Бог не добр, а если добр, то не в человеческом смысле.
С Вселенной пока не разобралась. Говорят, что когда расслабляешься, все пучком, но с расслаблением у меня пока не очень, так что опыт не подтвердился.
В итоге, я веду себя как разобиженный ребенок, который ждет, что родители докажут ему, что любят его. Подарят подарок или поцелуют хоть.
Вот еще вопрос, может ребенок настолько разобиженный, что уже даже не замечают, что его гладят по голове?
На данный момент рецепт у меня универсальный - расслабляться и принимать.
Заметила, что когда я напрягаюсь и залипаю в страдание, мне накидывают сверху - к примеру, когда сильно устаю и на грани срыва, на меня обязательно кто-то еще начинает орать и предъявлять и вообще агрессию разводить.
И я расслабляюсь - либо реву, либо сознательно отпускаю всю хренотень и возвращаюсь в центр.
Это - ценный урок, но урок ли на самом деле или издевка?
Да, мне даже писать об этом страшно, потому что кажется, что меня сейчас молния поразит и прямо с креслом спалит нафиг.
Страшный бородатый Бог моего детства, который наказывал строго и несправедливо.
Редко хвалил и никогда не радовался. Требовал невыполнимого. И никого не любил...
Ему нужны были сладкие речи, лесть и точное количество молитв - тогда он мог снизойти.
Но чаще жестоко шутил... Его не было рядом, когда было нужно утешение, но он всегда был настороже, когда я "грешила" и нужно было покарать...
В книге "Ответ Иову" Юнг рассказывает о таком Боге. Бог Ветхого Завета.
Вот, я поняла, что меня всю жизнь интересовал вопрос - какой же он? Кто он?
С Иисусом проще. С ним легче, он действительно - Любовь. Молодой Бог.
С ним легко и ясно. Он знает о человеческих слабостях, он зовет расти, но он прощает. Он - Бог-Возлюбленный. С ним можно шутить и смеяться, пить вино, предаваться любви, валяться в траве и смотреть на звезды.
А есть еще Богини...
Когда я стою в Среднем и Нижнем мире, я их хорошо чувствую. Я чувствую эту особенную, женскую энергию, аналогов которой я не знаю... Это энергия Земли, темная, могучая, сила плодородной Богини.
Когда пульсирует промежность, сладко приливает кровь к эрогенным центрам, когда стоишь среди зелени, на земле, это другое... Это сугубо женское, священное, но целиком земное.
Значит, есть Богиня. Многоликая.
Лунная, темной ночью, с веющим ветерком, влажными запахами, с таинствами и порхающими эльфами.
Водная - это отдельная, особая девушка-чаровница.
Земная - о ней я говорила.
Я их ощущаю.
Возможно, мне просто так проще назвать тот анклав ощущений, что приходят ко мне в определенном состоянии, в определенное время суток.
Но мне кажется, что они есть...
Я буду продолжать исследования.
-
я купила себе два платья. это так наполняет.
платье, которое женщине идет, обволакивает её как заклинание. если платье созвучно характеру и настроению женщины, оно удваивает её силу и действует как магический инструмент...
я даже не сильно преувеличиваю - часто наблюдаю за хорошо одетыми женщинами... вокруг них как будто воздух другой, рядом с ними очень приятно находиться...
Я когда выбирала платье, когда вертелась перед зеркалом - я такой женщиной себя почувствовала, такой счастливой! Любящей, радостной!
Я примерила платье в своем магазине, где работаю, потом в обед сходила еще в один - и день прошел как на крыльях. Не было этого унылого "да, я работаю на хреновой работе за деньги", появилось удовольствие, чувство полноты!
Я покупаю себе платье! Я сама на него заработала! Я могу его себе купить!
я всегда считала, что это не для меня... отказывала себе в этом. и так сойдет, я же не такая, я не думаю о шмотках. я особенная, я не зацикливаюсь на материальном.
ходила в чем придется, приучилась не смотреть на себя в зеркало...
а еще мне было жалко денег.
немного беспокоит то, что я не могу откладывать столько, сколько планировала на учебу.
впрочем, я хотела откладывать много и тратить мало, урезая все что можно было.
даже не урезая, нет, я просто не знала, что можно себе позволять.
мне всегда так многого хотелось.
и мне стыдно и страшно было тратить деньги на то, чего хотелось. это ощущение, что они утекают сквозь пальцы, и я ничего не могу поделать. что это безвозратно.
Так что сегодня у меня был тренинг ;)
в общем, теперь у меня два платья - одно легкое и летнее, в которое я влюбилась уже в примерочной, про другое я пока не очень разобралась, но зато подобрала к нему серьги.
а под летнее платье серьги купить я не смогла :) мне стало так страшно того, что я столько денег на себя потратила... и я быстренько убралась из магазина.
зато по дороге домой, размышляя о своих тратах и о том, как заполнить брешь в бюджете (мои обычные размышления после крупных покупок), мне пришла шальная и веселая мысль в голову о том, что я - не деньги. И что деньги - это не самое главное. И что деньги - еще придут.
Необычное было, веселое и легкое настроение.
-
я - не деньги. И что деньги - это не самое главное. И что деньги - еще придут.
а ведь и правда, я - не деньги :)
-
Вчера я дважды последовательно сделала то, чего не хотела.
Точнее, в момент выбора я немного колебалась. Меня тянуло в две стороны и я не смогла выбрать то, чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела.
Сначала я не пошла гулять в лес.
А поехала с мужчиной и его друзьями в поле. В итоге мы два часа проездили на машине и полчасика побыли на поле, при том что моё желание было - побыть на природе. В одиночестве.
Но: в тот момент, наряду с тихим желанием побыть на природе, было еще одно: побыть рядом с мужчиной, повеселиться, увидеть новые места. И еще - я знала, что я буду сожалеть об отказе, буду корить себя за то, что я недостаточно времени провожу с ним. "А вдруг у них интереснее!"
Потом случился секс.
Мне не хотелось. Меня слегка тошнило и хотелось спать. Но я подумала - может, в процессе оно и разгорится - так часто бывает...
НА САМОМ ДЕЛЕ я хотела спать.
Но блин, секс- это же круто. Да и мужик завелся.
В итоге я просто ждала, пока процесс завершится, при этом настойчиво пытаясь отыскать в себе какие-то чувства.
Но было пусто. Впервые так - вообще никаких эмоций, ощущений внутри. Просто пусто.
И только что-то двигается туда-сюда.
Причем мужчина еще в начале предложил мне альтернативу - если не хочешь, я просто сделаю тебе приятное - но я же, блин, не хочу быть должна! и не могу оставить его в заведенном состоянии!
в общем, в итоге этого процесса, я, естественно, почувствовала себя жертвой, почувствовала гнев и жалость к себе. рыдала.
я так зла на себя, на самом деле. мне так обидно.
да, и в конце я не своим голосом начала лепетать о том, как мне все понравилось - вот это бесит больше всего.
лицемерие.
это я решила щадить чувства мужчины, которого внутри презираю и считаю чуть ли не насильником.
просто потрясающе.
вот эти штуки с сексом для меня - хуже всего.
то мне страшно, что "будет слишком громко" или напрягает скрипучая кровать, то я тела своего стесняюсь, то играю в полузадушенную жертву. капец.
секс как будто не является естественным продолжением моей жизни, а какой-то буферной зоной, в которой вылезают разные "радости".
не знаю, что теперь делать. хочется вообще наистерить, сыграть в трагически молчащую жертву или разобиженную девочку.
и сексом больше вообще не заниматься.
вообще такой настрой был со мной на заре моей сексуальной жизни - там я постоянно вела себя так, будто он - маньяк, а я - овечка, опуская то, что "овечка" вроде как добровольно на это дело шла.
молча глотала слезы по завершению процесса (оргазма я тогда не получала, а он не знал, как это делается). винила его во всем. в процессе не участвовала, типа "терпела" домогательства.
и вот - с появлением психотерапии в моей жизни - секс перестал быть табу и чем-то непростым. секс стал приносить радость.
с гимнастикой секс стал медитацией и начал приносить радость в процессе.
я бы поговорила бы с мужчиной, но я не знаю, что ему сказать. "это ты во всем виноват"? - нет, я же сама согласилась. "это было ужасно"? - ну и смысл?
а "дело во мне" - очень уж обвинительно звучит.
я хз, буду с этим тусоваться пока.
***
еще я поняла, что в глубине меня живет горе.
горестное ядро. я его берегу. для меня оно важно.
оно придает мне вес и дает мне возможность видеть вещи глубоко.
но это - горе. я с ним все время почти хожу, привыкла вот только недавно начала осознавать.
причем за год с половинкой работы с психологом, вокруг этого ядра - образовалось здоровое, радостное нечто.
Но в трудную минуту - которые сейчас возникают все реже - а раньше с периодичностью раз в месяц, я подхожу к горю близко. падаю туда. оттуда все мои новые построения видятся чем-то неважным и эфемерным, но я научилась быстро оттуда выбираться - так как я в такой ямине сидела два года, и там уже все понятно, это ни к чему, кроме долгого и унылого сидения на месте и запойного чтения - не ведет.
я возвращаюсь к своей жизни, и делаю дела. я говорю себе о том, что каждый день - маленький шажок к мечте. я пока в это не очень верю, но выбор я сделала. так как раньше, уже не хочется.
***
внятно не могу объяснить, зачем я иду учиться на психолога.
причин как бы много, а веский для себя довод не могу собрать.
вообще, как мне видится - иду, чтобы сделать то, что хотела давно. чтобы заниматься, тем, что интересно.
просто так долго эту тему мусолила, что уже все мысли пропали.
интересно, как это все будет. не вижу себя психологом пока.
да и вообще, конечно, никем не вижу.
поэтому решение с учебой - это как шаг в пропасть.
а я взрослый человек с мозгами, надо как-то головой думать, что ли.
***
отписала - стало полегче. но мужику все-таки хочется врезать.
надо на подушку вызвериться, наверное.
-
Поняла, что очень напрягаюсь от громких звуков.
И, конечно, громкие звуки теперь повсюду рядом со мной.
Повергают они меня в страх и нервное напряжение.
***
Еще я боюсь идти на открытый конфликт. Всегда стараюсь сгладить деланной улыбкой, где-то голос смягчить, "замести следы", если вдруг сорвется резкое слово.
На работе у меня есть девочка, которая, если спросить у неё, как дела, выливает ушат помоев на голову.
Сегодня я спросила, как она, и она, по привычке, начала рассказывать о том, как её достала работа.
И меня это взбесило, я ей резко ответила, что я просто хотела поинтересоваться, выздоровела она от простуды.
И пошла по своим делам. Но внутренне прокручивала эту ситуацию. Мне было страшно - что она обидится, что она меня отвергнет, что она про меня расскажет плохого, что сделает что-то плохое, отомстит, хотя на деле я ничего плохого ей не сказала.
Реально, часа два я ходила в таком состоянии. Очень проясняет все о том, почему я все время хожу с приклеенной улыбочкой и лицемерю.
***
Мужчина вчера целый день тусил с друзьями. Пришел утром. Это у него в порядке вещей, если я прошу его побыть дома - я типа ограничиваю его свободу.
Я почувствовала себя брошенной и обиделась. :-X
Настолько, что сегодня со мной приключился жесткий цистит.
Что по психосоматике - разъедающий гнев и обида, и жалость к себе, и программа "жертвы".
Блин, ну каждый раз я чувствую, что недостойна того, чтобы со мной остались. Что в очередной раз кто-то лучше меня. Настолько, что с ним интересно, а со мной - нет. И я не знаю, что делать.
Вчера я поосознавала эту тему, прошла через эмоции осознанно, взяла в руки мишку и себя успокоила.
Но все равно грабли - вот они. Постоянно одна и та же история с периодичностью раз в месяц.
Он уходит - я истерю и устраиваю скандал. И я остаюсь одна.
Хотя вчера я еще поняла, что мне вчера даже было хорошо. Я пошла полежала в огороде, зажгла ночник. Было тихо, я знала, что ко мне никто не придет.
Эта ситуация - когда он уходит - дает мне возможность почувствовать себя хорошей и пожалеть себя.
А еще дает индульгенцию на одиночество.
Вроде я одна - а вроде меня оставили.
Вот я постоянно его виню - он уходит, он играет в игры ночами...
а ведь я большую часть времени люблю проводить одна. медитации, практики, прогулки.
это доставляет мне большое удовольствие.
проводить время с мужчиной - это типа обязанность.
может, меня бесит, что он не считает необходимым также брать на себя эту обязанность?
***
На самом деле спасает упражнение "Солнечная улыбка". При стрессах на работе - вообще самое то.
-
У меня ВНЕЗАПНО наметился прогиб в нижнем мире :)))))))))
Причем если раньше я его старалась делать сознательно, отводя таз вверх и с некоторым напряжением мышц живота, то нынче он проявился от расслабления.
Просто спине захотелось прогнуться вниз.
Это странно, он появляется где-то через минуту стояния в НМ или после упражнений в НМ.
В нижнем мире мне теперь так расслабленно, так нежно. Просто очень приятно стоять так.
Разрешить себе просто побыть - вот что значит расслабиться. Такой редкий навык.
***
Вчера на фоне обострившегося цистита делала слив и пила настой толокнянки.
Слив ощутимо снял жжение, толокнянка завершила процесс.
Я очень довольна.
Ну и еще я решила перестать кукситься на мужчину.
Так как осознала свою зависимость от него...
Так смешно, я столько времени издевалась над ним, так долго проверяла - кто из нас более зависим от другого... Я говорила ему, что скоро его брошу, что не люблю его и люблю другого, что мы вместе лишь на короткое время. Я даже делала пару попыток уйти, и он плакал, и это доказывало мою ценность.
Потом я умерила свою садистическую склонность, жила как в тумане.
Прошло много времени, и вот я расслабилась...
и осознала, что это я - зависимая сторона. Я хочу, чтобы он был постоянно рядом, чтобы одобрял и во всем принимал... Чтобы был как добрый папа, которого у меня не было.
Короче, здравствуй, долгий процесс обретения самостоятельности.
-
Звездная Лисица, а слив - это вы так выброс называете?
-
ЮлияV, да :) выброс, просто я его в виде потока воды вижу. и чую, как выливается все.
-
Очень бесит. Эта ситуация с мужчиной и деньгами.
Это такая конкретная жопа, которая не решается уже два года.
Я всегда была твердо уверена, что мужчина должен обеспечивать женщину.
Зарабатывать больше. Давать ей денег.
Со своим мужчиной я поняла, что женщина должна быть самодостаточна.
Было время, когда мы оба не работали. Год. Это был такой, насыщенный год, такое непреходящее ощущение неблагополучия и долга. Короче, сама я выбрала такую баланду, сама и хлебала.
В то время я была совершенно уверена, что я - жертва обстоятельств.
Ну и получала соответственно.
Мне не хотелось работать. Мне хотелось, чтобы все за меня делали.
И я усвоила этот урок. Я вышла на работу.
Я зарабатываю какие-то деньги, пусть небольшие, коплю на учебу и все дела.
Мужик тоже оживился, немного работает.
И вот что меня больше всего бесит - это то, что все деньги, что он зарабатывает (это если он наконец их зарабатывает), улетают неведомо куда.
По большей части - в кредит, который увеличился до астрономических размеров из-за хронических невыплат.
Сейчас я фактически обеспечиваю мужика. Плюс его же обеспечивает, кормит, одевает его бабушка.
Раньше, надо сказать, она кормила нас обоих...Да.
И это меня бесит. Меня бесит, что я постоянно думаю, где взять деньги, рассчитываю что-то, планирую.
Мне кажется, что меня вообще по ходу, одну это беспокоит.
Он никогда не жил один, он совершенно привык к тому, что холодильник полон и еда на столе.
Единственное, на что он зарабатывает - это на Интернет и кредит. И все.
Даже на сигареты просит у бабушки.
И это, короче, такая обида, что хочется мужика просто размазать по стенке или плюнуть каким словцом сочным и непристойным. Мол, не мужик.
С другой стороны, это ощущение своей правоты... Эта решимость, этот праведный гнев...
Что-то в этом такое однобокое.
Ведь было же время, когда было наоборот. Когда он меня содержал, пусть и недолго.
О чем же эта повторяющаяся в моей жизни ситуация про грустных мужчин, лишенных всякой мотивации, живущих на подачки?
О чем же это для меня и чему меня это учит?
Прям грабли расписные.
UPD: Это меня учит быть собой. Доверять миру. Ну и принимать.
Это такие общие вещи, должно быть что-то еще, специфическое. Прям про меня, что-то такое.
Я могу впадать в это страдательное состояние "денег не хватает, мужик-лох", а могу выходить из него...по своей воле.
Реальная действительность...И как не давить на мужика, вот в чем вопрос...
-
Задай себе вопросы- 1)что тебя держит возле этого мужчины?
2)на что ты потратила бы деньги, которые уходят на его содержание?
3)если жильё не твоё, спроси себя о переезде, о свободной жизни в менее
удобных бытовых условиях.
4) чью жизнь ты хочешь прожить - его или свою, по его правилам или по своим.
Про совместное даже не заикайся, вы не сиамскими близнецами родились и умрете
каждый сам по себе
5) сколько ты можешь делать сама, и сколько делает он такого, что ты не можешь
организовать с помощью других людей
про любовь с ним даже не думай, не трать силы - ею здесь не пахнет. Думай чисто об организации своей жизни и эмоциональном комфорте. Ответь себе на эти вопросы с этой позиции.
я думаю - если не случилось встретится с Любовью, то женщина может быть счастливой только в том случае, когда готова к одиночеству. При таком раскладе все вопросы - "как", "почему" отпадают сами собой.
-
1) очень страшно остаться одной. плюс это был первый мужчина, который проявил ко мне настойчивый интерес и дал мне одобрение и ласку, которые мне были нужны.
он рядом, в то же время у меня есть много времени для себя.
отношения не требуют от меня много сил в принципе.
2) на самом деле я трачу не так уж много на него. то есть "содержанием" в полном смысле я бы это не назвала.
если бы я не жила с ним, эти деньги ушли бы на съем квартиры.
если бы он зарабатывал, я бы потратила эти деньги на украшения или ткани, на массаж или на танцы. на книги.
3) я живу на его территории, и я думала о переезде.
тут есть два варианта: я иду на работу с более высокой зп, и с менее гибким графиком и переезжаю (хотя есть йога-клубы и 2 через 2).
этот вариант меня пока пугает.
2) в октябре я иду учиться, через год у меня будет диплом и право на консультирование. что для меня равно хорошей и любимой работе, нормальной зарплате при этом с гибким графиком и возможностью снимать свое жилье.
менее комфортные условия меня не пугают, единственное, что я бы хотела остаться жить в Подмосковье и желательно в частном секторе. Природа рядышком - то, с чем мне будет очень сложно расстаться.
4) тут, знаешь, я только начала разбираться, какие правила у моей жизни, чего я сама хочу. конечно, я очень хочу прожить свою жизнь, но мне капец как страшно.
5) я ему доверяю и он меня поддерживает. он снимает излишнее электрическое напряжение с моих мозгов. это очень важно для меня и я не знаю, кто может это делать еще.
пока я еще не могу делать это сама.
-
а как видно,что не пахнет любовью?
-
а как видно,что не пахнет любовью?
о любимых заботятся, защищают, а не перекладывают ответственность на женские нежные плечи. У Танича хорошо об этом сказано в песне "Радовать":
Радовать твои печали перекладывать
Твои тревоги перекладывать
На плечи сильные свои
Мои проблемы могут оставаться на моих плечах, я на другого человека,тем более любимого их не переложу, так и если меня любят со своих плеч грузить на мои не будут точно. Это в отношении всех людей нормальное поведение, а в отношении любимых - так тем более. Любовь - это радовать. Самому картошку сварить, если ты устала - это тоже радость , не кричать - это радость и т.д.
-
5) я ему доверяю и он меня поддерживает. он снимает излишнее электрическое напряжение с моих мозгов. это очень важно для меня и я не знаю, кто может это делать еще.
пока я еще не могу делать это сама.
позволь задать провокационный вопрос. Каким образом снимает? Говорит - да, не парься ты, опять надумала.... или меняет своё поведение и убирает то, что тебя напрягает. То есть он хочет, чтобы ты перестала обращать на свой напряг внимание + секс как стимул для этого или меняет ситуацию, где есть напряжение и + секс как ласка, защита.
-
Аленький цветочек, знаете, я думаю, тут такой момент, что это я "беру на себя" его проблемы. Мне хочется их решить, так хочется поскорее чтобы ему легче было.
У меня эта тема - брать на себя чужое - одна из основных в жизни.
-
5) я ему доверяю и он меня поддерживает. он снимает излишнее электрическое напряжение с моих мозгов. это очень важно для меня и я не знаю, кто может это делать еще.
пока я еще не могу делать это сама.
позволь задать провокационный вопрос. Каким образом снимает? Говорит - да, не парься ты, опять надумала.... или меняет своё поведение и убирает то, что тебя напрягает. То есть он хочет, чтобы ты перестала обращать на свой напряг внимание + секс как стимул для этого или меняет ситуацию, где есть напряжение и + секс как ласка, защита.
нет, я имею в виду другое. у меня есть такая привычка нагнетать обстановку, напрягаться, "пережевывать" помногу неприятные ситуации. и я довожу себя просто до предела, до слез таким образом. допустим, я упустила электричку днем, опоздала на работу, потом мне сделала замечание начальница и выскочил прыщ, и к вечеру я уже накрутила себя до того, что все - я неудачница, жизнь - кошмар, эмоции перехлестывают и хочется удавиться.
если я прихожу к мужчине с этим грузом - а он очень мудрый на самом деле - он может одним словом, предложением эту бучу разрешить. то есть он зрит в корень, говорит что-то простое и мудрое, такое, на что все внутри откликается. И башка сразу легчает, буря уходит.
То есть получается, что он видит запускающую мысль там, где я впала в эмоции, и напоминает мне о возможном решении.
Плюс он не ведется на мои эмоции и сохраняет спокойствие. Гладит по голове, обнимает, если меня совсем шкалит.
-
Мне снятся сны, в которых я не могу сделать решающий шаг к новому этапу развития.
В одном сне была возможность идти маленькими шажками, жить тихой жизнью и практиковать потихоньку, и прийти к смерти...
Либо выбрать путь мощных изменений, совершить их и смерть будет скорой.
Я выбрала второй путь - ведь круто же - но постоянно хотела соскочить.
В другой раз мне приснилось, что я оказываюсь среди людей, которые отправляются на семинар по кастанедовским практикам. И я могу поехать с ними, если решу прямо сейчас. Но я начала думать и сомневаться, придумывать мнимые препятствия и сомневаться, в итоге все уехали без меня.
***
Есть жизнь, которую жаждет моё нутро.
Есть много сомнений в том, что на деле все будет не так радостно...
Как только я принимаю внутреннее решение уехать, сменить работу - случается что-то настолько трогательное, что надрывает мне сердце. Я вижу, насколько милая бабуля или насколько дорог для меня мужчина, или что меня ценят на работе.
И меня одолевают сомнения. А вдруг это опять мое трагическое восприятие путает мне карты и я могу жить этой полной и радостной жизнью уже сейчас? Может, мне не нужно никуда ехать для этого?
Опять между двух стульев, в общем. Надо что-то выбирать.
И у меня всегда так... Я выбираю что-то крутое, а потом ищу возможность, любую щелочку чтобы слиться...
***
Сегодня так хотелось полежать подольше, но внутренне я не смогла себе этого разрешить. Столкала себя с кровати - ужас, час дня уже - и даже не позанималась.
Делаю сейчас три упражнения по одному-два повтора. Плюс выброс начала делать в среднем мире - раньше только в Нижнем. Очень много ощущений разных в теле возникают - в пояснице, слева в животе, кишечник сразу реагирует.
Тело стало намного здоровее. Чаще выравниваю спину, приятно похрустывают позвонки в грудном отделе. Стала более подвижной - на работе пританцовываю, чтобы размяться.
-
А еще через неделю у меня отпуск!
И дома проводить его ВООБЩЕ не вариант, ибо я буду торчать за компом, лежать в кровати и злиться на бабулю.
Надо срочно что-то придумать. Из желанного - одолжить палатку и спальник и уехать тусоваться на природу. Но куда?
-
Херачит из меня гнев.
Раздражение - как опухоль внутри. Состояние - как в детстве, когда я просыпалась утром с диким напряжением внутри и уже с глазами "на мокром месте". И пыталась это все засунуть поглубже, потому что надо было в школу и родителям надо было показать, что все нормально. Иначе этот вопрос с угрожающей интонацией "Что за психи?"
Психованная дочь психованного отца, да.
Еще голова просто забита мыслями. Заметила, как мысли вводят в некое сноподобное состояние, в какую-то уже заготовленную ячейку. Если удержаться, погрузиться в ощущения тела, можно выскользнуть и оказаться в здесь и сейчас.
Просыпаться от сна тяжело и страшно.
Тело стало гибким, живым.
Начала обливаться по утрам холодной водой. Очень здорово бодрит, так нравится. В теле сразу легкость, упругость.
Делаю один комплекс месяца два или даже уже третий пошел.
Сейчас чередую по три упражнения, так хорошо...
Стою подольше в верхнем мире, учусь животом дышать. Прогибаю спинку в нижнем, и мне никакой новый комплекс не нужен...
А раньше стабильно раз в месяц вытягивала новый.
Но вот между утренним бодрячком и радостными вещами - обливание, медитация, гимнастика - есть целый день на работе. Который просто как провал в бездну.
На работе я -другой человек. Мелочный, завистливый, обидчивый. Такие мысли мне приходят там в голову, таки состояния одолевают, что я прихожу домой - и диву даюсь... Что на меня нашло?
Сейчас прихожу на работу - а мне нужно быть там милой, улыбчивой - не в духе. Не улыбаюсь клиентам, молчу. Начальства нет, некому поругать меня за это. А мне в таком состоянии комфортно.
Потому что слишком много говорю, слишком пытаюсь "показаться" исполнительной, хорошей.
И тошно мне от этого.
Возможно, пришло время сменить работу. Таро говорит, что пора. Гнев говорит, что пора.
А разум пока колеблется.
-
И все время мне кажется, что нужно что-то в себе исправлять, что я неправильная... Что все сложившееся сочетание черт характера, умственных особенностей - нужно менять.
Никак не могу с собой примириться.
Все таки есть развитие - и оно из того, что уже есть.
А мне хочется все прям переделать. И организм бунтует и отзывается раздражением, усталостью, слезами.
Есть у меня такая тоска на сердце. Давняя, непроходящая. И есть постоянная привычка - ходить в трагедии, в печали. Которой я стыжусь немного, но постоянно в ней залипаю.
В общем, когда-то была у меня подруга. Я её очень любила, для меня она была очень важным человеком. Мне хотелось для неё сделать все-все и даже немного больше. Хотелось помогать ей и оберегать от бед, всегда быть рядом. На беду, судьба её была нелегкой, а, поскольку мне хотелось, чтобы ей было легче, я вроде как брала её переживания на себя.
Большую часть проводя время в тревоге и депрессии.
Я начала бояться её звонков. Если звонила она - это чаще всего означало, что что-то случилось...
Что её надо выручать...
Постепенно игра в "спасателя" начала терять свой вкус, но я не могла сказать "нет" человеку, который был как целый мир для меня.
Вот у кого-то мужчины - а у меня таким человеком была подруга.
Я знаю теперь, что это зависимость называется.
Завершилась история просто - я нашла мужчину, которого не то, чтобы очень любила, но уже очень хотелось кого-нибудь рядом.
Было у меня постоянное чувство неполноценности, что я одна до сих пор, что никого не было и нет...
Что подружки красивые, а я вот - не вышла.
И тут появился мужчина... Который не испарился на следующий день... Который захотел со мной быть.
Я подумала - надо брать.
Подруга задавала мне вопросы. Действительно ли оно тебе нужно, зачем быть с человеком, которого не любишь..."Может, лучше уйти, пока не поздно?"
Я прошла несколько сессий вопрос-ответ, проходила через стыд и мучение, так как не хотела разочаровывать дорогого мне человека, но и мужчину бросить не могла.
В итоге я порвала с подругой.
Теперь прошло три года, я начинаю понимать ценность тех вопросов.
Но мне было так страшно увидеть правду.
Теперь у меня есть свой опыт. Я знаю, что мне не за что на неё злиться, что она все же хотела добра.
С её стороны было недоумение и печаль.
И теперь я не знаю, как быть. Все-таки три года прошло...
Наверное, мне оно не нужно больше.
Все-таки то, что ушло - ушло. Не вернуть тех танцулек, вечеров на кухне.
Все это видится несколько ностальгически, но все же мерзко немного оттого, как я повела себя.
С другой стороны, вот я - я могу быть очень жестокой.
Надо запомнить.
И вот, я даже перечитываю написанную вкратце историю.
Все, конечно, было объемнее и шире. Она была моим учителем, я ей восхищалась и действительно любила её. И просто -вычеркнула.
На самом деле тогда, когда появился мужчина, когда было не страшно, когда было кем заткнуть дыру в своей жизни.
С тех пор я ни с кем особо не дружу. Да и вообще - могла ли я дружить? Она меня вытаскивала всегда из моей уютной "конурки", а я делала для неё то, что считала "должным".
Вот и все.
Мысли бродят в голове, затягивая в сны...
-
Накрыл меня сегодня цистит опять.
Начало подкатывать еще дома - закинулась колесом, потом когда шла на работу начал процесс разворачиваться, полным ходом разгорелось, когда ехала в электричке.
Попыталась не ввергаться полностью в страдания и побыть в ощущениях.
Изнутри, из очага дискомфорта, шли холодные волны, дрожь, жжение даже отдающее в сексуальное желание. Холодный липкий пот - впервые узнала, что это такое. Дикое нежелание, чтобы хоть кто-то до меня дотрагивался - а народу дофига. От волн холода по всему телу аж судорожный вдох.
Короче, это были долгие 20 минут.
Кстати, страдание все усложняет. Цистит для меня -самый страшный страх, так-то болевой порог у меня низкий (или высокий?) В смысле, любую боль переношу нормально. Но вот цистит - это капец.
И причем когда мой жгучий красавец проявился - опять на ночь глядя разобиделась на парня - поплакала и уснула.
А на следующий день проснулась с красотой пышным цветом расцветающей.
С электрички сошла, думаю, чего бы поскорей мне такого облегчительного еще сделать?
Чайку надо купить, думаю, и беру на станции стаканчик.
Иду я с чайком и в измененном состоянии сознания, и вижу, что нужная мне маршрутка уходит.
А мне на работу и вроде опаздываю.
В итоге иду на работу пешком, судорожно вспоминаю - от чего по психосоматике цистит?
Воот, на мужчину разобиделась - ну тварина ведь!
Ну а я? А я чего? Сама разобиделась, заплакала, мол, он во всем виноват. А голова у меня была где, когда я его выбирала? А рук-ног, чтобы уйти или о себе нормально позаботиться у меня нет, что ли?
Я повторяла, пока шла, что только я ответственна за свою жизнь. Только я. Что я ответственна.
И был момент, когда я действительно почувствовала себя взрослой и сильной.
Что это не какой-то плохой мужик и может меня обидеть. Что я сама могу о себе позаботиться.
На горящий уголек это мало подействовало, но мне стало полегче.
До работы доехала и закинулась еще колесом.
И еще - я заметила - у меня цистит приходит вместе с ощущениям злости от бардака в жизни, от собственной неубранности, неприглядности, распатланности. Вспомнила, что не вымыла голову, увидела на платье какую-то грязную полосу, почувствовала запах пота оттого, что бежала - опять гнев и стыд.
Добавила еще в таблицу к Луизе, что еще одна эмоция, которая жжется - это стыд. "Жгучий стыд" тоже добавился к пучку ощущений.
Но это я разрулила. Влажные салфетки и немного снисходительности.
Хотя я действительно позволяю себе ходить неубранной, как метла...
Где-то к полудню меня окончательно попустило.
И было у меня ощущение, как будто я в бане побывала.
Легко стало, светло.
После недели или двух постоянного гнева, гонева на мужчину и депрессии - попустило.
И еще я пока дома была, попыталась спросить - а от чего цистит меня защищает?
И был мне смутный ответ - может, и придумала, конечно, потому что не могу с циститом на одном месте усидеть - чтобы гневом себя не испепелила...
Важный момент был сегодня - вместо того, чтобы страдать и ждать, когда же я доберусь до работы и вылакаю целый литр воды и буду сидеть и скулить, я уделила себе внимание. Я не думала о том, что опаздываю или что нужно скорее, я позаботилась о себе.
Еще плюс - я не стала морочиться с тем, что "надо без таблеток обойтись", я не стала себя мучить.
Блин, еще пишу и думаю - зря пишу, зачем этим делиться... неважнецкое да и про болячку - фу.
я же просветленный мастер :) я же все решаю :)
***
Сегодня задавала себе вопрос "Чего я хочу сейчас?". Откапываю свои желания.
Читаю дневник Марийки, и была у неё мысль о том, что она хочет в Воронеж поселиться в доме с котом и работать в ночном клубе - и мне так стало мечтательно, волнующе и одновременно рыдательно-тоскливо :) вот это мечта! вот это разгул желаний и радость жизни! тоже так захотелось чего-нибудь сумасбродного и от души.
и я вспомнила, что я не помню, что такое хотеть. Чего я хочу -я не знаю.
Вчера немного поисследовала эту тему...
Я ловлю импульс, чего хочу, но сразу себя упрашиваю, что это невозможно. Что будут ругать. Что нужно сделать сначала что-то полезное. Что я опять со своими странностями.
И если желанию удается дойти до воплощения через минуту после колебаний -то это уже все не то.
Иногда желания бывают и вовсе из головы, какие-то заготовочные, их реализация не приносит радости.
Узнав все эти подробности, я сегодня разрешила себе дойти босиком до дома и пройти по луже. При этом смертельно боясь, что бабушка увидит и будет бухтеть.
Что-то живое и свежее открылось при таком подходе. Нежное и настоящее.
***
Не знаю... Есть путь - где истина, ясность и строгость.
Есть путь - где позволение, танец и сладость жизни.
есть мысль, что второй путь приводит к первому.
но не иллюзия ли второй? но первый опасен, как горная тропа и для меня весьма труден.
а хочется - по второму...
-
КАПЕЦ!
У меня образовался недельный отпуск и Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ!
Что хочется:
1) Танцевать
2) Много находиться на природе
3) Рисовать
4) Лежать
5) Шить
6) Готовить вкусное
7) Вести себя спонатнно
Но есть жопа.
Точнее, есть бабуля, с которой я живу в одном доме.
Если быть честной вполне, то есть жирный таракан, которого я на бабулю вешаю.
Он связан с комплексом хорошей девочки, с невозможностью послать человека, если он охуел.
С желанием выполнять ожидания.
Со страхом, что она просто выгонит меня из дома...
С желанием сохранить пусть и дурной мир в доме.
Бабушка всю жизнь ацки убивалась на работе и дома. По ночам шила, в отпусках готовила на всех и стирала за детишками. Бабушка, кстати, не моя, а моего молодого человека. Ей 91 год. Говоря строго-прабабушка.
Я пипец как напрягаюсь, если она вообще рядом в доме. Меня одолевает прямо ужас.
У бабки есть неприятная привычка подходить с нотациями, че и как готовить, как правильно жить.
И все осуждать, что не вписывается в её узенький концепт.
Осуждает она все подряд, как пилорама.
От её речей у меня все скручивается внутри, живот затвердевает и хочется только одного - бежать.
А эти стройные теории о том, как мы с мужчиной - не семья! Ах как мы должны сидеть рядышком и трусы я должна ему зашивать! Да права она, права тысячу раз своим баб-ёжкиным чутьем.
Не семья мы, ну и на хера ты вмешиваешься, колода старая?
Черт бы побрал это уважение к старшим.
Мне не хочется сообщать ей, что у меня отпуск, а она заметит или спросит.
И придется признаваться.
А там - прощай, свобода!
Впрягайся, Катя, в ярмо.
Ведь бабушка, она в своей жизни отпуска не знала, она всегда херачила.
Она будет ОБИЖАТЬСЯ, если я все брошу и пойду по своим делам.
И она вставит мне потом.
Я в ярости на эту женщину. Мне тяжело с ней жить рядом. Я чувствую себя в несколько зависимом положении, потому что дом - не мой.
Обычно я всегда работой прикрываюсь.
Не хочу общаться с ней - закрываюсь спокойно в комнате - я с работы, мне никто ничего не скажет.
Не хочу ничего делать в огороде - меня и не просят - я же на работу иду или поздно возвращаюсь.
Была еще призрачная надежда, что бабушка на этой неделе свалит к родным... Но она не собирается...
Ах ты ж, отпуск долгожданный, что же мне делать с тобой...
Есть еще выход - погостить у подруги.
Но я не люблю ночевать в чужих домах... У меня появляется чувство вины и тревоги.
И опять - внимание - перед бабушкой. Что дом оставила, мужика кинула, одна тусую.
***
Есть идеальный образ идеального отпуска. И есть представление, что этого идеального отпуска не будет.
Деньги ревностно откладываются на учебу, так что путешествиям не быть.
Может, схожу на танцы или в консерваторию.
Надо как-то принять свою жизнь. То, как все происходит сейчас, что ли. Пока я здесь. Пока с этими людьми.
Хотя - в жопу - не буду себя за это осуждать. Они меня достали, я дико обижена на злобствующую и предельно суровую женщину, которая меня невзлюбила и жаждет моей крови, и пошли они все.
-
Я так поняла, что отпуск - это такое время очень наглядно уяснить, что нет денег на то, чтобы съездить на море, ни мужика, рядом с которым безвылазно хочется рядом сидеть, ни дома, где не зазорно было бы, шаркая тапками, ходить из комнаты, где комп, в комнату, где жратва.
Ни подруг, на общение с которыми хотелось бы ухлопать это время.
Плюс пришел август, и он спрашивает, что, Катя, сталось с твоими планами прожить лето как Дуглас Сполдинг?
Познавательная, я чувствую, предвидится неделя.
Целый океан времени, который не забит работой.
Живи, Кать, делай, что хочешь. Вообще все, что захочешь, Кать.
Хочешь - варенье вари, хочешь - не вари, ибо иллюзона она, радость от варки варенья, а вот боль в спине и прижаренные сахарные шкварки - вот так оно и будет.
Стрелять-колотить, я до сих пор в шоке от того, что мне завтра не на работу.
Очень грустно признавать, что я рабочий эскапист и застрявший в иллюзиях по жизни человек.
Надо себя кинуть в танцы и разрешить вопрос с универом, спешно придумываю я себе срочные дела. Время... Конечное время...
Когда я останусь одна, наедине с домашними и всеми проблемами, от которых бегу.
А можно их спокойно принять (на грудь) и дышать, и делать что-то.
И с бабулей собачиться, и внутренне доходить до температуры кипения тугоплавких материалов, но все-таки делать.
И осень скоро.
Надо что-то придумать.
Набухаться обязательно, кстати, надо будет. Ибо на работу не надо будет. Вот как она, жизнь мою перекроила, работа.
Стала я смирной, ложусь спать вовремя, не бухаю, по ночам по улицам не шляюсь. Творчески не выражаюсь, ибо некогда.
А вот тебе время - и страшно стало. Жутко даже как-то.
Сегодня встретила (на работе) товарища - охранника - он говорит, что у него в крови повышенный уровень серотонина. Ему постоянно хочется ржать. Говорит, что ощущение как будто щекочут под ребрами, и хочется смеяться - а в голове в это время - пусто...
И что он даже себе специально включает какие-то ржачные видосы, когда дома сидит, чтобы типа не просто так смеяться...
Какой счастливый человек! Ведь говорят же, что охранники - они постигли дзен.
-
А вообще, если по чесноку - все это просто блуждание вокруг да около.
Мужчина мне все очень четко объяснил.
Я ушла от правды опять в дебри умствований и дутых переживаний. Когда можно быть просто счастливой - сейчас.
И еще...насчет мужчины... Я общаюсь с голограммой мужчины. Я не вижу Стаса, я вижу то, что прет из меня. Некое представление о нем. Добраться до самого Стаса - непростая задача для меня.
Вот и общаюсь... С мультяшкой. С куцым образом, с литературным героем, с двумерным персонажем.
В некоем подобии "мыльной оперы".
А сам Стас при этом недосягаем.
-
Звездная Лисица, это очень энергозатратно "достигать" какого-то человека.
В эти моменты, можно выпасть из своей собственной жизни.
Попробуй обратить внимание в себя, чего тебе не хватает для спокойствия?
Каким образом ты можешь дать это сама себе?
Мужчина объясняет тебе свою позицию, то, как видит и воспринимает он из своего мужского мира. Он так и товарищу -парню объяснит тоже. Ты же - женщина.
-
Спасибо, что ты есть, дневник.
Потому что мне очень тревожно. Давно не было так.
Завтра еду на дачу...в строящийся дом...
с женщиной, которая является и моим психологом.
Чувствую тревогу, но и радость. Потому что смена мест.
Тревогу, потому что воспринимать её как просто человека, самого по себе мне страшно.
Страшно потому что непонятно.
Непонятно, что можно говорить, а что не стоит.
Где можно поделиться внутренними переживаниями, а где- нет.
Если я поеду, то будет здорово, мне кажется. Мне хотелось на природу, в поля, дальше от больших городов, где звезды большие.
Но это мой психолог, блин.
В обычной жизни я всегда рядом с ней чувствую себя неловко, скованно.
И не могу об этом ей сказать. Потому что она - не на работе.
Может, скованно я себя чувствую потому, что открыта ей полностью? Она про меня все знает.
Я про неё - тоже многое, но блин. Трудно быть открытой.
А вдруг крыть будет?
Может, мне все же не стоит ехать? Могу просто ей сказать - мол, передумала. Дела.
2) Позвонила начальница. В понедельник просила выйти - начальство важное приезжает. А мне на это начальство - до пизды, вот честно. Я ей сказала - нет, не выйду.
- Это ваш окончательный ответ?
- Да.
Мне показалось, я была жестковата. По сравнению с обычной мной.
И в принципе, какая мне разница....
Но я ей сказала, уходя в отпуск - это - моя неделя. Мне - не звонить.
Да пошла она.
Но, короче, мне тревожно. Как в детстве.
Я вешаю на женщин роль мам и начинаю их бояться. Потому что они могут отвергнуть - и капец тогда.
Ну вот и что?
Если эта метелка выгонит меня с работы, я найду себе другую - и лучше.
Если дачный выезд окажется пиздецом - я просто попрошу уехать пораньше.
Два дня продержусь плюс природа и мой психолог, как ни крути - человек адекватный.
Если будет крыть - буду осознаваться, че не так.
Напишу потом ацкий трип-репорт, гыгы.
А, еще есть
3) я уезжаю из дома надолго
вот всегда у меня так.
я боюсь бабушкиного осуждения :) типа "уехала, сучка драная, хрен знает её, что она там делает, может, трахается с кем-нибудь в кустищах".
Как говорит Стас "Она все равно будет тебя осуждать, так что не парься" - вот да.
Недавно начала осознавать всю эту муть....
Страх, тревога, ужас - и все почему? Начальница позвонила, и на дачу еду на пару дней.
Все приобретает просто ХТОНИЧЕСКИЙ характер.
Тревога. Здравствуй, тревога, что ли.
Есть, однако, плюс
Я осознаю себя. Я не ухожу в дебри тревожные, у меня есть центр.
-
Звездная Лисица, это очень энергозатратно "достигать" какого-то человека.
В эти моменты, можно выпасть из своей собственной жизни.
Попробуй обратить внимание в себя, чего тебе не хватает для спокойствия?
Каким образом ты можешь дать это сама себе?
Мужчина объясняет тебе свою позицию, то, как видит и воспринимает он из своего мужского мира. Он так и товарищу -парню объяснит тоже. Ты же - женщина.
Наверное, выразилась неверно и вообще сумбурный это был пост :) Даже я не поняла о чем :) Я поясню - я не "достигаю" его в смысле - не пытаюсь дорасти. Я просто хочу научиться видеть его без кучи навешанных мною бирюлек и ролей. Было бы интересно посмотреть.
Потому что так - я пытаюсь вписать его в некие рамки. Мол, "мучитель". Или "расхлябанная задница". Или "неудачник". Но он же человек :)
Я очень ценю его мужской взгляд, потому что он для меня - луч ясности. Мне этого вообще в себе не хватает - способности рационально разобрать ситуацию, по полочкам. Он это умеет.
-
Ой, не бань меня, модератор, за мат, ой не бань :)
-
В обычной жизни я всегда рядом с ней чувствую себя неловко, скованно.
И не могу об этом ей сказать. Потому что она - не на работе.
я не на работе могу себе позволить сказать :я напрягаюсь рядом с тобой,в принципе кому угодно,еслия и правда напрягаюсь.
и это нормально. говорить о своем состоянии. правда.
Трудно быть открытой.
и это правда. трудно. вопрос длячего? для нее или для себя?
если для себя- это офигенно здорово, что есть возможность такая!
-
Полных два дня на природе.
Рядом с речкой, в траве, до одурения и желания вернуться в комнату (!).
Утро на холме.
Гимнастика с ветром и гимнастика с водой.
Там мне было сложно находиться рядом с людьми и хотелось в поля и домой.
Я приехала домой - здесь все чужое, все такое нелепое и грустное, все в тисках.
Хотя это - не все - это я здесь чувствую себя в тисках.
Потому что два дня я была на свободе.
Ну или почти.
Спасибо!
Пора кончать ныть и приложить больше действия для того, чтобы свобода стала неотъемлемой чертой моей жизни, а не глоточком тут, глоточком там.
Не урывками, а полноценно. Тогда, когда захочется.
-
Василиса, я всегда и делюсь :) просто своему психологу в обычной жизни - бывает сложно.
а насчет быть открытой - наверное, напоказ это.
в принципе, да, не хочешь - не надо.
-
Пока я была в отъезде, я крылась.
Поэтому много тусила на природе.
Было крушение иллюзий.
Но дело даже не только в этом.
Дело в том, что рядом с сильными женщинами, укорененными в себе, осмеливающимися иметь свое мнение, отличное от мнения большинства, мне страшно.
Я чувствую себя как кролик рядом с удавом. Внутри становится пусто, тревожно.
И я лицемерю. И становится противно.
В общении с ней вне консультаций я говорю таким детским голоском, очень неискренним.
Я часто это замечаю.
Возможно, такой расклад мог произойти от мамы, с ней шутки были плохи.
Опять страх, что оставят без поддержки, лишат внимания - и тогда мне придет конец.
Но я - вроде взрослая...
При этом, когда я вступаю в открытый конфликт с такими авторитетными фигурами (даже такое бывало пару раз), я начинаю себя конкретно есть. "Ты не права, и не надо было ссориться", меня одолевает такая тревога, что я немедленно бегу подлизываться и мириться.
Дело касается именно женщин, своенравных и тех, что не пытаются быть "хорошими".
Очень достала вот эта моя черта.
Так достала, что хочется грубить всем подряд просто, чтобы доказать, что могу так.
Но внутри я очень трусливая. Как шакал Табаки, где-то побрехивать рядом с лидером.
***
Теперь о радости.
У меня начали пропадать "звездочки" варикозные на ногах. Внезапно.
То есть еще в июне-июле они были. Точно помню, потому что с подругой на набережной сидели, и у меня подол платья поднялся и я отметила про себя - вот они.
Конец августа - сеточки пропали с бедер, самые заметные сильно побледнели, сходят с икр.
Я когда заметила - просто офигела.
Еще одно - после гимнастики мне в последнее время так хотелось танцевать...
Так хотелось, а денег было жалко.
Но я решила - пойду, достало зажиматься.
Мне было так хорошо! Я была так счастлива, что разрешила себе танцы...
Завтра снова иду. Инструктор спросила, давно ли я танцую - тело расслабленное, движения плавные.
***
Тело чувствуется как-то необычно. Расслабленное. Плечи, спина ровная.
В спине, кстати, в одном из упражнений среднего мира, в грудном отделе произошел внезапный ПРОГИБ. Что-то явно поменялась, осанка стала ровнее.
Вправился позвонок, по ходу :)
Тело живет своей жизнью. Более спокойной, плавной.
Ум говорит "Бля, надо скорее сделать" и дает команду дернуться, а тело не слушается!
Потом вступает осознанность, я понимаю, что дергаться - вообще смысла нет.
И спокойно иду.
То есть тело фильтрует беспокойства ума, а раньше я довольно-таки много суетилась и бегала.
-
Была сегодня на собеседовании на психолога...
Я решила поступать на годичную программу профпереподготовки на психолога, у них там вступительное испытание - эссе и собеседование у психолога.
Опоздала на 15 минут, захожу в один кабинет, где у меня принимают документы, и иду в другой - на беседу с Психологом.
Я вошла в просторный полутемный кабинет. Густая листва создавала полумрак в комнате. Пахло дорогими духами.
И здесь мне стало уже немного тошно. Кабинет был роскошный, а я - нет. Притопала я с кучей тюков - в одном пакете была куча лоскутов, а в другом - подушка. И не объяснишь психологине, зачем.
И вот началось неслыханное, Психологиня начала меня вкрадчивым голосом спрашивать - а расскажите о себе... И понеслось.
У меня в голове образовался туман, но держала старалась держать тело расслабленным.
И просто несла пургу. И все честно рассказала - про депрессию ("не возникали ли у вас мысли о суициде?"), про маму, про мои смутные и полудетские предположения о том, каким психологом я буду.
Рассказываю что-то, а мыслей в голове нет, я делаю круглые жесты руками. В полном стихийном потоке что-то лопочу. И ловлю себя на том, что сознание мое окончательно расплылось по комнате...
Беседа оставила во мне тревожное и смутное впечатление.
Отчасти я увидела опять свою ведомость и детскость.
Теперь я вся в сомнениях (опять) хватит ли у меня силенок быть психологом
***
Я осознала, что я всегда стараюсь занять некую усредненную позицию, пытаясь не обнаружить свое пристрастие к чему-то, склонность. Оставаться нейтральной, чтобы ни с кем не вступать в конфликт.
Я поняла, что мой мозг блуждает в лени... И ему нужно подкидывать работенку. Как я буду это делать - непонятно.
Еще - я до сих пор девочка... Веду себя так, по крайней мере.
Я пытаюсь бороться с правилами - как ребенок.
Я очень внушаема и послушна - вот что мне скажут, то я и пойду делать.
Постоянно ищу кого-то, за кем пойти...кто скажет, что делать.
Все, пора самой учиться думать.
А на психолога учиться я все же пойду. И отучусь год. И там посмотрю.
-
Расплывание продолжается...
Внутри возникло ощущение-воспоминание о зиме прошлого года... страх, тревога, депрессия, постоянное тягостное ощущение какого-то внешнего осуждения...
я постоянно ищу оценки снаружи.
у меня есть определенный свод правил "как надо себя вести, чтобы одобряли".
следовать ему, надо сказать, сложно, поэтому время от времени я поступаю "не по правилам" (и слава богу).
и тогда мне начинает казаться, что меня осуждают.
иногда это бывает действительно так, иногда - нет.
Не могу сказать, что эмоции меня захлестывают, просто стало все зыбко и вязко как-то кругом.
И при этом я сама - осуждаю ого-го как! У этой это не так, у той вот это.
Либо яростно завидую.
Не такой уж хорошей я в итоге оказалась >:(
***
Делала сегодня четыре упражнения по два повтора. Обычно делаю по одному.
И вот что поняла - когда делаю второй повтор, эффект от упражнения углубляется, идет глубже в тело, более ощутим.
А увеличила я количество повторов потому, что тело захотело больше... Это так удивительно, раньше я все старалась побольше, да побыстрее, мало согласуясь с желаниями тела...
Начала отслеживать те типичные ошибки, о которых часто говорят.
Например, что поднятые руки в верхнем и среднем мире - особенно - у меня уходят вперед. Что шея с головой тоже уходят вперед.
С шеей, кстати, вообще сюрприз. Я в среднем мире и не знаю, как её держать. Голова прям назад просится, на месте не держится :)
Отметила, что хотя я спину уже могу держать прямо без дискомфорта в обычной жизни, все равно часто сутулюсь - по привычке...
***
А еще мне вчера место в полной электричке парень уступил.
И началась катавасия: как его отблагодарить, я достаточно ли я ему улыбнулась, а услышал ли он моё "спасибо". Вот это неумение принять знак внимания как нечто естественное - тормозит.
***
И вот еще какого таракана отловила.
Хвалюсь прям. Тоже есть отдельный такой момент - люблю хвалиться тараканами. Увлекаюсь прям.
Чем больше несуразностей, тем больше я чувствую гордости вообще. Потому что необычная, особенная.
Ни у кого таких тараканов бирюзовых с синим отливом нет :)
Короче, таракан: постоянное есть ощущение собственного несовершенства. Типа делаю что-то - неважно что. пеку ли, готовлю, чаще в общении с людьми возникает - я чувствую, что лажаю.
Что-то сказанула не то, как-то среагировала "не так", и чувствую, что могла бы по-другому, мягче или лучше.
И я это разочарование, эту "дурацкую попытку" сливаю, комкаю и забрасываю в какую-то внутреннюю "урну жизни". Мол, ладно, попытка была плохая. В следующий раз будет лучше.
Только суть в том, что этих моментов много, очень много. Вся жизнь в унитаз просто.
Пока переименовать дневник в "Ловля тараканов".
"Как завязать дружбу с тараканами" вот еще можно.
-
Экспериментирую с экологичными средствами по уходу за собой.
Я уже месяц не пользуюсь шампунем. Делаю домашний - из желтка и чайной ложки оливкового масла - волосы у меня сухие.
Подозревала, что не отмоются грязные волосы таким составом - но я ошибалась.
От покупных шампуней (включая дорогой и "натуральный" Лаш) кожа головы начинала зудеть день на третий после мытья волос, и голова становилась окончательно грязной уже день на пятый.
Надо сказать, волосы у меня длинные, а в доме стоит допотопная душевая кабинка, поэтому чаще, чем раз в неделю я их мыть не люблю :)
Короче, после моего экспериментального яичного шампуня голова остается чистой дольше.
На данный момент я не мыла голову неделю - волосы, конечно, не сказать чтобы прям чистые, но в целом выглядят хорошо, блестят и кожа головы не зудит.
Единственный, на мой взгляд, минус - это яичный запах после мытья головы. Говорят, что удаляется яблочным уксусом - не знаю, но надо будет купить (или сделать).
Еще мое нововведение - я очищаю кожу вечером отваром трав.
У меня кожа сухая, но часто появляются белые прыщики-жировики.
Средства для снятия макияжа сильно сушат кожу и мне не подходят. Все, что я пробовала, либо стягивало лицо, либо провоцировало появление массы мелких прыщей по всему лицу.
Последним моим откровением была мицеллярная вода - но прыщики все равно продолжали появляться, пусть и реже - на висках, на лбу - плотные, белые.
И закончился у меня флакон с мицеллярной водой, и лень мне было покупать новый.
И заварила я ромашку.
Все прыщики, что были на лице, пропали на следующее утро. Кожа выглядела хорошо.
Через неделю, когда отвар прокис - а я хранила его в холодильнике - я заварила череду.
И скажу вам, что череда - это очень круто. Убирает воспаления, пропадают мелкие прыщики.
Такое умывание не стягивает кожу - что для меня просто благодать.
А еще, когда я гостила на даче у подруги-психолога, я умывалась местной родниковой водой.
И скажу честно - моя кожа никогда не выглядела лучше.
Нет ничего лучше для кожи, чем простая, чистая, природная вода.
А когда нет к ней доступа - приходится изощряться.
Такие дела. Надо будет попробовать дрожжевой шампунь сделать - уж очень люблю дрожжи на ощупь. Классные они.
***
В животе ощущается сила. Такое чувство, как будто внутренние мышцы представляют собой эластичную чашу, подвижную, но надежную.
Раньше, из-за болезненности живота, мне всегда казалось, что любое резкое движение, громкое слово как будто туда направлены, как удар. Поэтому хотелось руками закрыть, а внутри живота как будто узел закручивался.
А теперь живот стал СИЛЬНЫМ. И мягким одновременно. То есть мы с ним вообще многое можем вынести.
-
классно про эко средства..в шампунь еще можно горчичный порошок добавлять..я маски подобные делаю..ах да..еще мед) туда же
-
думаю,запах желтка чудно зашлифуется парой капель эфирного масла)
-
"Нет ничего лучше для кожи, чем простая, чистая, природная вода.
А когда нет к ней доступа - приходится изощряться."
Согласна.и для питья в том числе.
-
Ольга Пронченко, Ольга, спасибо за совет! Уже попробовала - постфактум запаха действительно, нет, равно как и запаха жасминового масла, которое я добавляла :)))
-
Так забавно, то, что я искала всегда было рядышком...
Сегодня снова была на танцах, уже у другого преподавателя, она похвалила меня...
Сказала, что мое тело глубоко "знает" движения и легко настраивается.
И, когда она мне это говорила, я не почувствовала ни гордости, ни радости. Я об этом ЗНАЛА.
То есть то, о чем она мне говорила -для меня не сюрприз. В глубине души я всегда это знала.
И мне говорили, и не раз - что я очень легко двигаюсь во время танца.
Как-то на дискотеке мне подруга, у которой за плечами был нехилый танцевальный опыт - сообщила что я танцую очень красиво, как будто давно занимаюсь.
И я все пропускала мимо ушей.
А мне всегда так хотелось танцевать!
И все свое огромное желание я запихивала куда подальше.
Больше так не хочу.
Тут, конечно, роль свою сыграл и год йоги, и гимнастика - тело стало расслабленным, текучим. Ему только в танец и охота.
***
Вести дневник искренне - офигенная практика.
Перечитывала тут на днях - прям увидела себя заново.
Как я шифруюсь под девочку, как офигенно люблю плакаться, как задаю вопросы миру, получаю ответу -и не верю им... Слишком сильно не верю себе.
***
Сегодня был такой прекрасный день. Он прошел так, как мне хотелось. Восхитительный просто день!
С Таро, танцами и консультацией.
И таких дней как будто становится больше. Полных радости, наслаждений разного толка, осознанных - счастливых дней.
-
Есть у меня девушка на работе, звать Р., и пиздецки она меня бесит. Несказанно бесит.
Момент 1 - Р. выше меня по статусу, хотя младше по возрасту, и я должна ей безоговорочно подчиняться.
Момент 2 - Р. следует правилам неукоснительно почему-то именно со мной. Был один такой случай.
Момент 3 - она зануда, но не стесняется сообщить о чем-то, что ей не по нраву. А я так не могу, и это тоже меня бесит.
И еще она уверена в себе, а я - нет.
Она мне только что позвонила, и своим гнусавым голосом возвестила, что мне поменяли смены и завтра я выхожу в неудобное для меня время - и без вариантов. Господи, как же хочется всю эту гнилую шарагу послать.
И это считается нормальным. Мол, хочешь жить - умей вертеться. Переработки, изменения в графике - это такая естественная штука.
С одной стороны, этот звонок меня очень вдохновил. Потому что я в такой благостности сидела эти несколько дней, было спокойно и нежно. И не хотелось ни фига.
А тут - такой пинок поехать в универ, и доделать задание по моей второй работе.
Кармическая работа такая кармическая.
А завтра субботняя смена - которая ацкий ад, куча работы и физическое истощение.
И мне снова себя жаль, и тревожно.
А ведь еще неделю назад меня так все устраивало, и то, что зп повысилась, и вроде все стало налаживаться. А тут - вон оно чё. Не забывай, как все на самом-то деле обстоит.
-
Сегодня я сделала очень важную для себя вещь - я подошла к Р. утром и спросила, в чем дело.
Это было как шагнуть в открытый космос :)
Я услышала неожиданный ответ. Оказалось, коллеге неприятна моя грубость в отношении клиентов и то, что я не меняюсь сменами.
После нашей мини-беседы я почувствовала себя обновленной.
Во-первых, меня перестал мучить гнев по отношению к Р. Мне стало легче. Плюс я поняла, в чем дело, и поняла, что да... Бываю грубовата.
На работе и дома, веду себя как сапожник. Постоянно всем недовольна, манерами больше похожа на гопника, но внутри считаю себя исключительно изысканной леди.
Я утрирую сейчас, конечно. Но обратная связь была мощная. Я даже почти не расстроилась :) хотя было странно.
Еще я поняла, что блокирую любые сигналы от мира.
Я "не слышу" того, что мне говорят люди - за исключением отдельных личностей, которые исключительно достойны моего доверия.
и вообще -"я знаю лучше". Чаще всего я не слушаю людей в бытовых каких-то ситуациях, а вот в глобальных и судьбоносных - тут я вся внимание.
Если человек мне не нравится и я ему не доверяю, я "отфутболиваю" все, что он мне сообщает.
Это способность "быть резиновым мячиком" еще проявляется в моих отношениях с миром.
Так любопытно.
Всегда нужно слушать себя, но когда нужно слушать других людей?
На днях я обнаружила, что мне не хватает небольшой суммы для того, чтобы оплатить универ.
Я сразу впала в панику - где я их достану?
А потом мне пришло в голову, что деньги могут, ну ПРИЙТИ. Откуда-нибудь, откуда не жду.
Что их можно ОДОЛЖИТЬ. Что есть, в конце концов, разные люди, знакомые, этот вопрос можно решить.
Я так привыкла, мол, я - волк одиночка, все дела :)
А еще - мое Чувство Собственной Важности не знает границ.
И мне не хочется его давить... Но, в конце концов, это мешает.
Это корона из фольги и мантия из шерстяного драного одеяла, и из подданных - только сквозняк в комнатах.
-
А еще - мое Чувство Собственной Важности не знает границ.И мне не хочется его давить... Но, в конце концов, это мешает.Это корона из фольги и мантия из шерстяного драного одеяла, и из подданных - только сквозняк в комната
Оч живописная метафора :)
-
Надо научиться говорить, что думаю. Выражать то, что чувствую. Говорить и просить того, чего действительно хочу.
Научили - "ну как же просить прямо, неудобно же", "оставаться должной - некомильфо", "а вдруг обидится", и - хит столетия - "а что люди подумают".
А сначала - надо очень внимательно слушать, чего хочу. И лелеять все, что там слышится.
Еще заметила, что очень привержена ко всяким эзотерическим учениям, где есть предписания и запреты.
И я, даже не разобравшись, начинаю им фанатично следовать, игнорируя внутренний протест.
Я даже не сознавала этого в полной мере, просто насиловать себя сейчас уже не хочется.
-
Научили - "ну как же просить прямо, неудобно же", "оставаться должной - некомильфо", "а вдруг обидится", и - хит столетия - "а что люди подумают".
Да уж, учили и учить будут. Но как Ницше сказал: "Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее."
-
Лилия7, спасибо за цитату! Очень вовремя.
-
В свете некоторых внутренних перемен...
Я ношу длинные юбки, так как считается, что это женственно.
И раньше не носила брюки.
При этом я хожу дома в застиранных труселях, сплю в огромной футболки и появляюсь на работе черте как одетой, и считаю при этом себя стремящейся идти по женственному пути.
Все-таки женственность - это еще и уровень любви к себе как к женщине. То есть то, насколько ты можешь себе позволить покайфовать в красивой одежде - просто самой, для себя, для своей радости, чтобы цвести и благоухать, а не завоевать кого-то... Во внимании, мне кажется.
-
Много-много ем. После недели расстройства желудка - а я гордилась своим худым телом :) Идеал.
И вот - жру неистово. Не могу остановиться.
Еда - как возможность глубинной радости, наслаждения.
Ем я жадно и нервно.
Сегодня понаблюдала за собой - плечи подняты, внутри нервяк, постоянный ВД, неостановимый.
Запихиваю в себя еду насильно. Ем не потому, что голодна, а потому что хочется чего-то - любви, чаще всего.
Наблюдаю пока. Любые попытки жор как-то ограничить вызывают панику.
А ваще - да и х*й с ним.
Судя по тому, что я вижу - происходит тотальное "опущение" ЧСВ. Тотальное.
вот нате - жор и пузо отваливается обратно.
Обычная баба. Очень все противоречит внутри этому.
Но да - обычная. Просто бабец. Туповатая, ленивая, завистливая и эгоистичная. Мелочная. Недалекая.
Таланты есть, но как у всех. Расти и расти.
Но расти - опять начинается эта по*ботина "Я царевна, а все лягушки".
Как бы это уважение к другим провернуть.
Наверное, надо начать ценить мягкое, обычное и человеческое. Простые вещи - в себе.
Как-то добрее к себе.
Но блин, если я добрее к себе, то я начинаю лениться, класть на все болт.
К примеру, я забью болт на медитации.
Но тут стоп.
Потому что медитация - это проявление доброты. Я свой мозг так затрахиваю за день, что ему эти 15 минут - как благодать. Но лень воспринимает такой вид доброты как злобное зло.
И крутится еще эта мысль - типа надо преодолевать человеческое. Говно, стало быть, надо перерастать.
Жадность, мелочность, зацепленность за разное дерьмо из прошлого. Надо расти.
Надо себя за шкирняк брать, и вытаскивать.
Доброта?
Вообще да, получается, что доброта, потому что так легче живется и дышится.
Значит, добро к себе. Добро в широком смысле.
Быть к себе добрее, значит, не попустительствовать.
Опять же, добро с умом.
Вот я жру.
Я жру потому, что мне не хватает эмоций, драйва и страстей. Удовольствия.
Мне не хватает себя как красивой, желанной женщины.
Вот я сегодня чувствовала себя настоящей чушкой в тех шмотках, которые у меня есть.
Ужос. Вот и зажрала. Раз страшная - значит, можно жрать. Зачем быть стройной, если все равно ходишь в одежде хреновой.
Мне не хватает вдохновения и удовольствий.
Ок.
Действия? Пожалуй, надо бы взяться шить. Вначале юбку.
Лень отринь и шить садись. Хоть по 20 минут в рабочие и в выхи - по часу...
А там, может, и бабла на гардероб привалит :))))))))))))))
Типа легко так разрулила все. Надо внутренне еще собраться к действию.
-
И вот еще одно.
Урок-притча, который я буду практиковать на этой неделе:
"меня кормит моя любовь".
Я боюсь проявлять любовь в полной мере, потому что я хочу что-то взамен.
Я боюсь дать больше, потому что страшно продешевить. Я не буду себя сдерживать на этой неделе.
Я буду искать способы, которыми я могу проявлять и дарить это чувство. Себе и миру. Людям вокруг.
В конце концов, разве не для этого я здесь? *ну, положим, над этим можно поразмыслить*
Но идея мне нравится.
Важный нюанс: баланс. Без жертвы, из полноты.
-
На самом деле, очень интересное и пугающее состояние - когда размываются навязанные запреты насчет секса...
Становится все можно, и неясно, где границы.
Сейчас я смотрю на мужчин...многие нравятся, хочется пококетничать, да.
и сознаю, что могу с любым из тех, кто мне понравится, дойти до постели.
Это странное ощущение.
***
Начинаю осознавать, насколько моё внимание направлено на внешнюю оценку.
В то же время внутренний мир почти полностью регулируется усвоенными извне "правилами".
Как будто кто-то может подглядеть и осудить...
К примеру, сижу в электричке, меня начинает ужасно раздражать покашливание соседа.
В голове рождается - "нужно принимать", "это мне зачем-то нужно", "почему мне так хочется всех поубивать, ведь это неправильно" - и все на фоне жуткого ощущения неправильности моего гнева.
Хочется, чтобы его не было. Запихать подальше.
Я в своей душе выстригла такой аккуратненький газончик, и стараюсь исключительно на него глядеть.
За пределами газона - тьма кромешная, там хрустят чьи-то кости в чьей-то пасти, летают нетопыри и жужжат насекомые. Там сполохи северного сияния, ухает филин и только что чихнул енот.
А я все напрягаюсь из-за газона. Не дай бог крапива вылезет.
***
Напряжения уходят из тела, я уже писала. Тело стало свободнее, легче.
Теперь другая проблема - непонятно, как двигаться.
По инерции двигаюсь, как придется - угловато, с поднятыми плечами. Все осознаю, плечи опускаю, но походка все равно неловкая...
***
Замечаю, что в общении с другими людьми... я либо их внимательно слушаю, но внутри целиком сосредоточена на себе и на том, какая я непохожая на других и вообще в целом прекрасная, и насколько я умнее, прокачаннее и мудрее человека, что делится со мной чем-то своим.
То есть не слушаю ни фига.
Либо рассказываю о себе.
Я ведь учиться пошла.
В новой обстановке, среди множества новых людей это моя особенность пышно цветет.
Меня просто распирает.
Я не могу молчать и вести себя спокойно. Вот мне рассказывает новый знакомый какую-то историю, и я тут же вклиниваюсь "А вот у меня..." и тра-та-та. Интересно человеку или нет - мне до фени, я не могу просто остановиться. При этом подколбашивает, внутренне дрожат мускулы от возбуждения.
Начинаю вещать громко во время лекции. Красуюсь. Показываю, что умная.
Я заметила, что когда я рассказываю что-то, веду себя "громко" и с уклоном в театральщину, я себя ВИЖУ.
То есть в обычное время я себя вроде как презираю. Считаю чем-то серым, скомканным, неудачным.
Чем-то в прогрессе, что по мере совершенствования, может достичь уровня нормы.
А щас пока так, черновик
Но в момент общения, когда на меня смотрит другой человек, я вижу как бы себя его глазами.
Наступает мой звездный час - меня заметили, я ЕСТЬ. Я ценнная, я хорошая. У менять есть опыт, я особенная. Ведь на меня смотрят! На меня обратил внимание незнакомый человек!
И тут меня, конечно, выносит.
Насколько я знаю, из-за этого люди считают меня энергичным, но несколько своеобразным человеком.
-
Писать стыдно про это все. Но это то, что есть сейчас, про что думается и что страшно.
Побывала сегодня в больничке. Огромнее мотивации, чтобы следить за собой, за здоровьем, ухаживать за телом - не придумаешь.
Место дурное, атмосфера недовольства, пренебрежения к человеку, и слои человеческих страхов на стенах.
И теперь я не хочу идти на анализы.
С одной стороны - надо провериться. Ибо незащищенные половые контакты - знамо чем могут обернуться.
Но воротит, внутренне плохо от этого.
Вот она, двойственность слушания себя. НАДО - идти и сдавать анализы, внутренний голос же говорит, что все в полном порядке, и волноваться не о чем.
Еще так противно от того, что секс связан с такими вещами.
Да, я действительно не включила вовремя башку. Но мысль о том, что теперь нужно затевать всю эту возню с анализами, чтобы узнать, а не был ли он болен какой-нибудь неведомой херней кажется мне тошнотворной.
Нет, не был. Не был и всё.
Сама идея о венерических заболеваниях теперь видится мне какой-то подозрительной.
Читала о них в интернете сегодня все утро.
Симптом "жжение, зуд, боль внизу живота" и дальше "приводит к воспалению придатков...бесплодию".
Ёшкин кот, да к бесплодию приводит столько вещей! Столько самых разных вещей!
И вот эти маленькие хвостатые или рогатые, или маленькие бактерии с щетинками - они как бы вообще только маленькое следствие большой кучи дерьма в голове.
Есть у меня убеждение... что если человек нормально относится к своему телу и своей сексуальности, то венерические ему не грозят...
может, конечно, я опять в облаках витаю.
***
Конечно, ко всей этой врачебной штуке, к гинекологам и венерологам у меня такое отношение от мамы. Когда я была подростком, она пару раз затевала предельно мерзостный разговор про "половые акты", с упоминанием разных жутких последствий. "Чем позже начнешь, тем лучше" - заключила мама.
Ненавижу, вот как можно девочке рассказывать такие мерзости, блин? Может, проще ей вообще тогда влагалище зашить? Чтобы вообще не было проблем?
Короче, я в унынии.
***
Снова эта проблема... доверие к себе. Вроде начинаю себя слышать, а не делаю того, что слышу.
Вытянула себе новый комплекс на эту тему - такие там прекрасные упражнения, ммм, одно удовольствие.
-
Отзывается мне ваш дневник) хотя таких прям совпадений не прослеживается.
А вас пугает именно сама вероятность хвостатых-рогатых или анализы-отношение?
-
Катя Куклина, оооо, какой замечательный вопрос :) благодарю!
если я туда пойду, я как будто соглашусь со своей матерью в том, что мужчины - козлы и оскверняют, заражают женщин. у неё что-то такое проскальзывало в мировоззрении.
меня тошнит именно от связки "потрахалась-теперь расплачивайся".
потому что поход в клинику я воспринимаю как наказание.
да еще и вместо того, чтобы купить себе платье или посидеть в кафе, я отдам эти деньги дерматовенерологу - ооо, классическая жадная тема.
хотя с другой стороны, я перестану трахать себе мозг, и мне будет спокойнее - это важно.
мой психолог, кстати, предложила мне сдать анализ еще и на ВИЧ. эта мысль здравая, но выносит меня запредельно.
то есть мне страшно даже не то, что найдется какая-то зараза, а то, что это будет внятным подтверждением маминой точки зрения.
короче, надо сходить для галки. просто сходить и все.
но вич - это пздц.
-
Звездная Лисица, анализы будут такими какими есть, независимо от мнения мамы и у вас и у других людей.
-
Звездная Лисица, "как будто соглашусь" - вот именно, как будто) вам же необязательно ссылаться на маму. И рассказывать ей про это.
Поликлиника вообще место отвратное, мне чё-то думается, что лучше сходить в платную лабораторию - будет подороже, зато никто не будет вас жизни учить и цокать, и коридоров, в которых можно встретить знакомых, там нет. Все эти анализы, в том числе и на вич, в обязательном порядке сдают беременные, зуб даю, сама сдавала.
-
меня тошнит именно от связки "потрахалась-теперь расплачивайся".
Ну потрахалась, ну "расплатилась", встала, отряхнулась, пошла дальше. Мы тут занимаемся выуживанием старых тараканов, а не заведением новых.
Пишите)
-
Звездная Лисица, Возникла Ситуевина, ты ее осознала, ты ее прочувствовала и все проработается! Будь спок! Главное гимнастить и тело отслеживать с мыслями-тараканами. И дихлофосом этих сволочей, дихлофосом!
;)
P.S. можно на ты?
-
Девочки ненаглядные, спасибо огромное за поддержку :) Так от души посмеялась, читая комменты :)
Лилия7, твой оптимизм заряжает :) буду очень спок отныне :) и давай на ты!
Катя Куклина, Ну потрахалась, ну "расплатилась", встала, отряхнулась, пошла дальше. Мы тут занимаемся выуживанием старых тараканов, а не заведением новых.[/size]Пишите)[/color]
:-* точно, заводить.не будем новых. надо вообще подойти к вопросу таракановыведения творчески - завести банку с компотом и написать на ней, скажем, "ДИХЛОФОС" и употреблять в случае жесткого набега усатых.
я вообще давно подумываю изготовить тотемную куклу Мариупольского Таракана, который будет давать советов мудрых в трудных жизненных ситуациях.
спасибо еще раз, девчонки, меня прям вытряхнуло из страдания по этому поводу и все теперь видится намного проще.
-
и сознаю, что могу с любым из тех, кто мне понравится, дойти до постели.
прочитала последние посты наискосок. то есть, я правильно понимаю, вы осознаете, что хотите всех этих мужчин? или готовы согласиться, если позовут?
-
спасибо, Мария, за осознание. скорее второе.
-
вот тут есть с чем работать. ибо секс, когда женщина хочет мужчину, который ее хочет - прекрасен.
когда секс этот перепих - тогда красота уходит из действа. потому и грех
-
Прочла фразу - давно, где-то месяц назад, про то, что гимнастика запускает процессы настолько, насколько я сама ей позволяю. Идет на ту глубину, на которую я хочу спуститься, и этот процесс регулирую только я.
Я приняла решение спуститься поглубже.
1) Я заболела. И это время - болезни - позволило мне увидеть такие вещи, которые всегда маячили перед носом, но глаз у меня настолько замылился, что я уже даже перестала их замечать...
2) На меня стали обращать внимание мужчины.
Я этого эффекта очень хотела и очень ждала. Вот очень-очень.
Я с детства считаю себя страшной и непривлекательной и очень в себе не уверена.
И тут - мужское внимание.
Чувствую себя как теленок на льду. Неловко, страшно, непонятно, куда руки девать и как реагировать. Стыдно за себя с головы до ног - не так причесана, нет маникюра и т.д.
А еще отловила себя на том, что мне в ответ на проявление внимания хочется просто броситься в ножки, облобызать и вытереть ноги дарителю волосами.
Мне на работе сделал небольшой подарок мужчина-клиент.
Мужчина был мне интересен, что сделало подарок ценным вдвойне - потому что я привыкла к тому, что меня не замечают небожители.
Но в тот момент, когда подарок дарился, мне было по-настоящему хреново. Я вся сжалась, втянула голову в плечи; лицо закаменело.
Я не знала, как себя вести и мне стало настолько неудобно, я была готова провалиться сквозь землю. Еле выдавила из себя "спасибо большое" и изо всех сил про себя молилась, чтобы он прямо сейчас ушел. Это при том, что я обычно за словом в карман не лезу.
Но вообще, если оставить в стороне мороку с тем, что я обидела дарителя своей скованной реакцией, этот подарок меня окрылил.
Даже вспомнилась заманчивая мечта сшить себе платье по собственному эскизу. Хз, получится ли довести до конца этот план - ни разу еще не получалось.
3) Начало получаться входить в состояние без мыслей. В момент выброса, когда сверху идет поток - мыслей нет. Я так этого хотела, опять же, но это пришло когда я перестала так зажиматься на этом.
4) Меня тут попустило с предназначением. Я поняла, что миссия в жизни человека может быть связана с мирской деятельностью, с профессией опосредованно. Например, человек в жизнь пришел с намерением проживать и транслировать качество Радости. Он может быть хоть электриком и при этом своему предназначению следовать на сто процентов.
В книге "Мирный воин" есть об этом и вообще это уже прямо штамп - не важно, что ты делаешь, ввжно, как ты это делаешь.
В который раз замечаю, что крылатые фразы - они неслучайно так называются.
-
В который раз замечаю, что крылатые фразы - они неслучайно так называются.
переведи плииз ,а то что-то я аж затупила )))
-
Василиса, с крыльями в смысле, но можно и понять - что как крылья дарующие :)
-
Звездная Лисица, ааааа
ух ты