Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Ласточка от 05 Июля 2014, 01:32:31
-
Меня зовут Марина, мне 38, живу в Киеве, занимаюсь гимнастикой регулярно почти три месяца. Читаю очень много материалов, связанных с гимнастикой. Мне очень близки рассказы многих девушек и женщин, которые занимаются, но я никогда не собиралась писать сама на форум. Но несколько дней назад я решила собрать воедино все свои наблюдения о том, что и как происходит в моей жизни. Прошло всего три месяца, как я занимаюсь, но уже есть с чем сравнить меня-ДО и и меня-Во Время :) Начала писать для себя, а потом сами собой заметки превратились в историю... Поэтому я и решила ее выложить здесь. Мне истории многих очень откликались, и я искренне благодарна девушкам, которые делились своим опытом. Это всегда помогало лучше понимать, где находишься, и отслеживать больше изменений в себе. Поэтому может быть, что и мои записи для кого-то станут созвучными.
_____________________________________________________________________
Уже несколько дней зрело желание зафиксировать изменения, связанные с РЗ. Я знатный прокрастинатор, и сначала объяснение такому желанию было только одно: отвлечься от рутинной работы и что-нибудь пописать. Потом призналась себе, что многими изменениями в своей жизни довольна, чувствую себя увереннее, хвастаюсь своей причастностью к гимнастике, делюсь собой, так сказать. То есть все-таки дело не в лени и отлынивании от основной работы, а в том, что уже есть с чем сравнить себя прошлую, собрать наблюдения и оформить все это в картинку "было-стало". Есть еще одна причина, почему именно сейчас захотелось все происходящее облечь в слова. Хочу "вслух" разобраться, откуда берутся обострения и тяжелые депрессивные состояния. Зрело оно, зрело, мое желание высказаться, да и пишу. Сегодня 81 день с начала регулярных занятий. Старт был 14 апреля 2014 г. А до этого был август 2013, но он не стал месяцем начала. Только знакомства с гимнастикой на сложном жизненном этапе. Итак, календарь.
Август, 2013 г. Приехала из тяжелейшей кишковыворачивающей поездки в Польшу с Лешей. Это был шанс (для меня) наладить с ним отношения и хоть чуток вернуться в состояние, близкое к попытке вернуть наш брак. Увы. Я так истощилась морально, что приехала картонной куклой. После поездки одна мысль в голове: "Я все испортила". Сейчас вижу это как свою сильнейшую потребность контролировать все и всех, за все брать ответственность на себя и забирать ее (порой насильно) у других. Свидетельство тому - мое полнейшее непонимание, а что же, собственно, ждал Леша от этой поездки, ведь он был инициатором. Я даже не подумала спросить у него, зачем мы делаем это вдвоем. Боялась ответов. Не была готова настолько, что украсила реальность до невозможности своим примерным соблазняющим поведением, а затем - удушающей заботой, от которой он взбесился. Вывод №2: его устроило мое поведение и попытка все взять на себя, более того - он удачно нажал на мое чувство вины ("ты всегда...", "я не ребенок...", "что ты со мной так разговариваешь, как с больным...") и самоустранился из отношений. Ощущение дикой боли, нечеловеческой, сравнимой с болью физической потери. Ужас остаться одной по приезду. Видение перед глазами: он облегченно выдыхает после того, как мы попрощались, набирает Иру - свою девушку, приезжает домой, они ужинают, пьют вино, он вскользь говорит о поездке, акцентируя на работе, переводит тему разговора, они ложатся спать, занимаются любовью... В панике отправленные несколько смс с криком о любви. Такое себе "Пааамагиии мнеее...". Вежливый ответ. Лучше бы его не было, наверное. Потому что за ним родилась куча фантазий о возможном продолжении, чувство вины, и снова - ноль интереса к тому, что чувствует сам Леша... Вот на такой своей жизненной волне утром после поездки я приехала на расстановки, куда меня позвала парой дней ранее близкая приятельница. Расставлялась я про отношения. Получила ответ о проблемах в роду. Отсутствие защиты от родителей. Презрительность со стороны Леши, нежелание возвращать мне деньги как часть моего имущества в браке. Равнодушие свекрови и Лешино к моей беде. Мужчина на расстановке захотел приблизиться ко мне, но неразвязанная ситуация в отношениях с мужем не пустила... Хотя он был очень воодушевлен. Ведущая высказала мнение, что мое время на развязывание узла очень ограничено, т.к. я ослаблена, поддержки рода мало (подпитали через расстановку немного, но предупредили, что это ненадолго), энергия вся уходит к мужу, а по сути - от меня ему и его новой женщине. Вышла с расстановки разбитая. Проспала потом очень долго. Даже не было сил осознать все произошедшее со мной. Через несколько дней мы с той приятельницей, которая привела меня на расстановки, переписывались, я расспрашивала, что и как было в процессе работы, потому что помнила не все, многое было мной вытеснено. Речь коснулась гимнастики. Я нашла группу В контакте, походила по ссылкам, не помню, пробовала делать или нет, но сил на перерабатывание этой новой информации и работы с собой в тот момент не нашлось. Все мои силенки были в другом месте, и между ними и мной стоял надежный забор из моих иллюзий. Так ко мне впервые пришла гимнастика.
Сентябрь 2013. За то время, пока гимнастика ждала своего часа, произошло важное. Самым непростым испытанием стала мамина болезнь. Но об этом немного позже. Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что зерна работы с родом и семьей были заложены еще тогда, на расстановке. Пространство расположилось таким образом, что постепенно семья и родовые отношения стали выходить из фона на передний план и превращаться в фигуру. Те, кто знаком с гештальтом, поймут, о чем я говорю. Иными словами, фокус сместился на все, что происходит в моей семье. Стала чаще общаться с сестрой, прояснились некоторые недоразумения между мной и ею (невысказанные обиды, нерешенные ситуации). Мы родились с разницей в 11 лет. Я уехала учиться, когда она пошла в первый класс. И поэтому она всю жизнь с того момента чувствовала себя брошенной. Хотя оставалась она с мамой, папой и бабушкой со стороны мамы. Когда мы с ней поехали на пару дней во Львов в сентябре 2013, было много слез, одна истерика и даже драка с нецензурными высказываниями. Но то надо знать мою сестру. В тот момент, когда мы ссорились, я даже не знаю, была ли зла на нее или жалела, как свою маленькую девчоночку, которая должна все про нас с ней проживать, проходить, и никто не поможет ей в этом, ибо не может один и тот же человек быть и проблемой, и решением...Зародилось смутное ощущение, что надо очень плотно задуматься о том, что из себя представляют женщины и мужчины в нашем роду... Ведь очевидно, что ни я, ни сестра не ощущали поддержки никогда при всей внешней красивой картинке. Или запрет брать от рода что-то полезное, или невозможность это усвоить, или вообще отсутствие ресурсов. Это были самые первые шаги в сторону длинного пути.
Наверное, стоит упомянуть, что осенью того же года стала сильно болеть моя любимая овчарушка. В те дни я была с ней одним целым, мы - это было слово, характеризующее изменения в ее состоянии и моем расписании дня. Той осенью был момент, который я не забуду никогда. Собака ночью тихо уходила. Ей было очень плохо, и я понимала, что это конец. Понимала - но боролась, отчаянно молилась, и молитва была такая, какой она и должна быть: искренней и полной, так как ты молишься всей душой, всем телом, как будто нет ничего, кроме тебя и твоей мольбы. Нечего терять, остался ты и твоя молитва. Вот как это было. А что я просила? Чтобы она, моя девочка, побыла со мной еще, что она мое самое важное существо, что она моя подруженька. Странно было... я просила, чтобы она осталась, но внутренне я была готова к тому, что прошу, а не приказываю... и приму любой расклад. Собаченька моя после того прожила еще пару месяцев. А в то утро после моих молитв ей стало легче настолько, что мы даже вышли гулять во двор. И вот, когда все это происходило, вернувшись с прогулки почти под утро, я забылась сном на несколько минут и увидела ангела, который куполом надо мной расправил крылья. Ангел был как будто в тени, а крылья были темные, но, может, это снизу так я увидела его, потому что только начинался рассвет, и в комнате было еще серо... Что важного было в этой ситуации для меня, и что я связываю с гимнастикой - мой мир стал постепенно, но очень уверенно и сильно расширяться и увеличиваться: и вглубь рода, и в высшие сферы моего сознания. Я коснулась и семейных проблем, и встретилась с высшей силой, как я вижу ее себе. Стала знакомиться с верхним миром и копать вглубь нижнего :) Как-то так.
Январь 2014. Дальше было 30 декабря. Моего солнышка, моей собачухи, не стало. На новый год ко мне должны были съехаться мама с отчимом, сестра. Мы запланировали семейный праздник раньше, и ничего не стали менять. Тут уже вовсю работала расстановка и приближалась гимнастика, потому что до этого мы собирались семейством на Новый год очень давно, еще в мои первые замужние годы, а было это ого-го когда. Инициативу проявила я, и все ее поддержали. Было очень тепло и необычно, как будто ты одновременно и взрослый, и маленький, а еще можешь перемещаться во времени.
Мы стали ближе с моим Ангелом. Однажды, когда я лежала ночью и грызла себя, прокручивая в тысячный раз причину своей неудавшейся личной жизни, ко мне снова пришел Он. Я стояла на поляне среди густого ночного леса, совершенно не понимая, куда идти, потому что всю поляну окружали деревья. Сбоку от меня стоял Ангел с фонариком в руках. Фонарик не горел. Я с досадой обратилась к Ангелу: "Что же ты не светишь, я не вижу ничего, куда идти?" На что он ответил мне: "Так ты иди, я подсвечу! Что я зря энергию тратить буду?". И я признала, что факт - надо идти, поддержка будет, и компания, и свет. Надо только не стоять на месте.
Все происходящее в тот период было очень быстрым уплотнением моей жизни. Воронка закрутилась, я впервые пошла нырять в прорубь на Крещение. Желание было огромным. Для меня оно звучало как необходимость обнулиться и смыть с себя негатив прошлой жизни. Через неделю после "обнуления" моей маме поставили диагноз "рак". Перед этим я, вообще не задумываясь, почему я это делаю, собрала вещи, ноутбук, рабочий жесткий диск и отправилась к маме в другой город помочь ей с медицинским обследованием. Почему я так уверенно собралась надолго, мне до сих пор неясно. Считалось, что еду на денек-другой проконтролировать ее помочь ей пройти обследование. Потом время побежало очень быстро. Между первым произнесенным словом "рак" и операцией прошло меньше трех недель. Я много значения придаю всем своим волнениям в тот период, потому что думаю, что гимнастика, попробовав войти в мою жизнь в первый раз, приняла решение не ломиться насильно, а дождаться, когда я сама стану в ней испытывать потребность :) А потребность росла, росла, после смерти собаки я не успела даже погоревать, все время занимали походы по врачебным кабинетам, разговоры о болезни, поиск информации в интернете, сложный уход за мамой в больнице и после нее, уже у меня дома. Я раньше, будучи уже взрослой 37-летней бездетной женщиной, очень волновалась, как я смогу родить ребенка и ухаживать за ним. Мне казалось, что с моей неорганизованностью я или похерю работу, или угроблю ребенка. Вот такие страхи болтались в моей голове, я холодным потом покрывалась :) Пока не столкнулась с ситуацией, когда была вынуждена готовить каждый час свежую протертую еду для мамы, помогать ей в большинстве ее действий и работать работу. О личной жизни и речь не шла :) Тот период запомнился сильно структурированным распорядком дня. В этом был даже свой кайф. Время было четко и поминутно распределено между понятными материальными действиями. Даже просмотр сериалов был суров по-армейски, игра актеров и работа режиссера поддавалась жесткому анализу и критике. Да, еще в тот период было очень много звонков. И из этих звонков постепенно сложилась картинка паутинки, в которой все мы, весь наш род, все близкие люди - на одной и той же волне. Я стала ощущать себя частью рода. Рода, который заботится, поддерживает, не даст пропасть. Но и не давит своим присутствием. Мне нужно было научиться просить о помощи и принимать ее. Это было осознанное открытие. И оно было крутым. Мне никогда раньше не было так комфортно и спокойно в самых сложных ситуациях. Я впервые, хоть и на короткие периоды, переставала все контролировать и доверяла себя и свои проблемы другим.
Апрель 2014. И вот тут, когда наступила новая жизнь (не совсем в том виде, как я просила, но тем не менее - заказ был доставлен), в один прекрасный день я сделала свой первый комплекс, вытянув семь карт. Приблизительно раз в две недели комплекс менялся, некоторые упражнения повторялись уже несколько раз, а некоторые не выпали ни разу. Я перечитала уйму материалов о гимнастике: правила выполнения, подбор комплекса, отзывы практикующих, опыт расстановок... жадно впитывала все, и продолжаю это делать. Такое ощущение, что мне нужно было ооочень много жизненного пространства освободить и вытащить хлам из душевных сараюшек, чтобы смог раскрыться новый период. Все свои печали я стала осознанно проживать, уже находясь в гимнастике. Поначалу это было только о потерях: смерть близкой подруги несколько лет назад, распад семьи, уход собачки, болезнь мамы и принятие мыслей о том, что времени может оставаться немного, и надо спрашивать, заботиться, проживать.
Пока было самое начало моих упражнений, я, конечно же, получала только расслабление тела и снятие зажимов, а еще училась дышать. Я часто перестаю дышать, когда волнуюсь или боюсь. Гимнастика помогает выравнивать дыхательный цикл. После всех перипетий с мамой я решила, что мне маловато будет, и пошла лечиться сама, легла в больницу лечить легкие. Последний раз я лечилась года 4 назад, и зареклась это делать, так как болею я всю жизнь, легче мне не становится, кашляю я всегда и прочие высказывания в том же духе. Муж раньше говорил, когда хотел мне объяснить, почему я неспособна выполнить его многочисленные требования ко мне: "Ты привыкла болеть". Я злилась, но, по правде говоря, он был прав. Я привыкла кашлять. Привыкла внутренне оправдывать себя, когда не справлялась с жизненными сложностями. Гордилась тем, что почти не простужаюсь и не требую к себе особого отношения. Тратила здоровье на сигареты, нервы не берегла совсем, жила на разрыв. У меня не было бережного отношения к себе. И мы взаимно с мужем поддерживали это убеждение. Мне нечего было терять. И он, видя это, тоже не особо меня берег. И тут вдруг - я сознательно иду лечиться.
Теперь, после очистки прошлого и проверки на крепость, на первый план вышла забота о своем здоровье. Вначале - телесном. Потом - душевном. Вот уже пару недель я занята тем, что собираю информацию об истории рода, думаю о своих родителях, их сильных и слабых сторонах. За весь период с начала года я увиделась со своими родственниками и узнала о нашей семье чуть ли не больше, чем за всю предыдущую жизнь. Мне интересно все, что связано с этим. Я узнала даже то, что маму моего отчима зовут на самом деле не Галина, а Анна. Просто однажды брат мужа назвал ее Ганей, решив пошутить, а в паспорте ее записали Галиной. Так и прожила с чужим именем до почти 80 лет. И рассказала эту историю впервые она именно сейчас, и именно нам с мамой. Я радуюсь таким находкам. И они кажутся мне совершенно естественными. У меня как будто стали больше глаза и уши, как у волка в сказке о Красной шапочке :)
Моя спина распрямилась. Я довольно гибкая и была, но сейчас это то, что является предметом моей гордости - ровная спинка и отсутствие боли в плечах.
Месячные стали безболезненными. Я почти не ощущаю влияния ПМС, ввиду незамужней жизни даже не слежу по календарю. КД наступают в конце лунного месяца, выровнялось так :) длятся 3-4 дня, раньше - 6.
Я стала спокойнее. Ощущаю это и внутренне, и со слов тех, кто меня давно не видел. Изменения непонятны, говорят просто: ты какая-то другая, ты светишься, ты мягкая.
Появилось очень много внимания со стороны мужчин. Пока на уровне: увидел меня, что со мной делать, не знает, но появилось желание познакомиться, и с ним не совладать. Серьезных отношений нет. Хотя есть одно отличие от того времени, когда раньше их не было. Я перестала придавать им огромную значимость, как событию, которое изменит мою жизнь. Сейчас для меня это естественный вероятный ход событий. Просто устала быть одна. Хочется уже быть в паре. Одиночество сильно захлестывает.
В то же время, ко мне тянется много людей. И уже знакомых, и новых. И сами приходят в мою жизнь, ногами, и обстоятельства разные интересные проявляются.
Про мужа. Там происходят свои процессы, и их я хочу проследить отдельно от всех остальных. Пока более важным кажется зафиксировать общую картинку, а потом уже двигаться к частному.
Стала смелее в проявлении чувств. Правда, у меня есть сложности с их различением. Хоть я и гештальт-терапевт по образованию. Долго душила в себе многое. Сейчас при извлечении на свет не всегда узнаю точно ) Чувственная близорукость. Много интереса и здесь. Про себя узнавать, испытывать новые чувства, давать им имена.
В течение первого месяца занятий значительно улучшилось состояние кожи. Чуть набрала вес. Стала более выносливой. И прожорливой :)
Мне стало нравиться носить платья и юбки. Я даже дома надеваю сарафан, хотя это не так удобно, как майка и шорты. Очень нравится делать гимнастику в платье или сарафане. Это каприз последних пары недель :)
Я стала менее фатальной. Больше доверяю миру, открылась ему. Не стараюсь быть идеальной, чтобы заслужить одобрение и получить награду от мира.
Изменения происходят, и есть уверенность в том, что их еще будет много. Но, похоже, у меня первый серьезный откат. Раньше были бури небольшие. Исправлялось все сменой комплекса или просто перестановкой упражнений местами. а теперь... Бывают моменты, и наступают они внезапно, когда весь мой мир рушится. если я боюсь - то до того доходит, что сжимаюсь вся, даже руки в кулаки. Если злюсь - то это ярость. Если я думаю о своей личной жизни - то мне в прямом смысле слова жизнь недорога. все кажется бессмысленным. и так практически с каждым чувством. Сейчас пишу и понимаю, что позитивные чувства - тоже на максимуме... и это кажется естественным влиянием гимнастики, как телесной практики. Но ведь и негативные имеют право на выход. Просто пугает сильно такой напор. Да, еще опять же, вместе с психологическим откатом, пошел по физике удар. Кожа стала как у подростка, нечистая. Тянет на нездоровую пищу. Спиртного стало больше. Наверное, все эти процессы естественны. Но они такие стихийные, такие величественные. С позитивным настроем легко - думаешь, что это ты всем управляешь, все тебе нравится, чем больше чувств - тем лучше. Негатив же - ух! Захлестывает. Много его. Он угнетает. Лишает воли. Может быть, это совпало с моим недавним днем рождения, а, может, опять новый этап. Пока еще наблюдаю за процессами. хочется, условно говоря, "научиться плавать" до того, как выкинет в открытое море. Следующий этап хочу отметить в сто дней гимнастики.
Да, делаю ее сейчас почти каждый день, 7 упражнений по три повтора. Комплекс меняю приблизительно раз в две недели. Последний вытянула на свой ДР, как раз две недели скоро будет. Пока менять не хочу. Что-то мне подсказывает, что затишье нужно дожидаться на том же комплексе, на котором буря возникла. Только упражнения местами сменила, завтра проэкспериментирую. Вот такая моя жизнь под Звездой :)
P.S. Вообще-то, я начала эту запись исключительно для себя. Выше об этом дописала уже... Хотелось структурировать все, что связано с гимнастикой в моей жизни. А потом решила не жадничать и поделиться своим опытом с другими. Тоже что-то новое для меня. Очень откровенно о самом главном.
-
с дневником Вас ;)
-
гимнастка Ира ), спасибо!
-
Ласточка, добро пожаловать!
-
Добро пожаловать!
Улыбалась от души, прочитав
об Ангеле, фонарике и энергии.
Красиво.)))
-
Ольга Костина, Margarita, спасибо!
-
Сегодня пишется мне про созависимость как корень зла, манипуляции и различие между желаниями и потребностями :)
Две недели делаю очередной комплекс: В5-С1-Н4-С2-В6-С3-Н7. В самом начале занятий меняла комплекс раз в две-три недели, потом придумала схему: начало менстр. цикла-запрос-новый комплекс на весь следующий месяц. Пару раз бывало, что вытягивала карты на один раз, а потом снова возвращалась к главному комплексу. Кстати, частенько большая часть упражнений одноразового запроса совпадала с текущим.
У меня давно появилось и все нарастает тотальное неудовлетворение жизнью. Когда мы расстались с мужем около двух лет назад, это ощущение очень усилилось, потому что я враз потеряла свой привычный мир. Мне не на что и не на кого было опереться в реальности. Живя в неблагополучном браке (отсутствие доверия и близости, подмена их манипуляциями и созависимыми отношениями), я многое скрывала не то что от близких, но и от себя самой. Мне все казалось, что я вот тут чуть промолчу, а здесь "подмажу", и все наладится. Стыдно мне, но только сейчас я начала понимать, что была не меньшим манипулятором, чем мой муж. Просто мои намерения - сохранить семью - казались мне более благородными и оправданными, чем его манипуляции с целью вызвать у меня чувство вины за его измены и оправдать неуважительное отношение ко мне. А, по сути, мы делали одно и то же: уходили все дальше в лес нечестности по отношению друг к другу со всем, что к этом прилагается: обвинения, попытки задобрить, борьба за то, кто бОльшая жертва и кто лучше старается... Верно говорят - благими намерениями...
Когда наружу все наше неблагополучие вылезло, я ушла из дома, вынужденно (ситуация была спровоцирована родней мужа, и хода назад мне не было), но по-прежнему варилась в соку собственных обид, и многие слова, которые мне тогда говорили окружающие, я просто не слышала. И самым громким в моей голове было желание вернуться обратно в семью, все мои поступки и мысли крутились только вокруг этого. А вернуться мне все не удавалось. Мое место было очень быстро занято любовницей мужа, я вообще чуть не сошла с ума, прокручивая всю эту ситуацию снова и снова, и не могла поверить в происходящее. Самое страшное было ощущать себя жертвой спланированной акции, и не иметь возможности ни объясниться, ни защититься. Да и состояние, когда против тебя «дело сфабриковано» своими же, не передать словами. Предательство – вот что у меня было перед глазами написано большими буквами. В общем, билась я лбом в эту стенку больше двух лет, всю свою жизнь выстраивала вокруг желания вернуть все как было и не соображала, ослепленная эмоциями, ни про причину случившегося, ни про следствие своих действий. И ничего по-прежнему не понимала про себя.
Долго пребывая в состоянии беспомощности и невозможности управлять своей жизнью, поневоле начнешь сомневаться в себе. У меня очень упала самооценка, пропало доверие к своим действиям и желаниям. Такое ощущение, что все мои желания шли вразрез с тем, как протекала моя жизнь в реальности. И это добавляло чувства обреченности и нежелания жить, бессмысленности каждого нового дня.
Что-то нужно было менять, и я стала искать способы найти мир в душе. Понемногу приходило осознание того, что моя жизнь уже изменилась, а я все еще остаюсь прежней. Появилось желание измениться самой, но вначале я училась слушать себя и проводить параллели между тем, что я делаю, и что потом происходит. Легла на душу статья об экологичном запросе в гимнастике. Мне стала близка и понятна необходимость различать желания, исходящие от моего Эго, и истинные потребности, которые нужны для моего развития и движения вперед. Ой-ой, тут началась генеральная уборка! Надо было разобрать все, решить, что мне в себе нравится, с чем хочу расстаться, какими качествами пользуюсь в жизни чаще всего и для чего я это делаю, а какие «висят в шкафу» под кучей других (тоже выясняю причину), что «надеваю не по погоде»… Девочковый такой системный подход ;) Пока что «шкаф» разобранный по большей части. Но система уже вырисовывается. Появилась энергия для изменений. Многое изменилось с появлением гимнастики, потому что, слушая свое тело во время выполнения упражнений, я стала доверять себе больше.
С тела доверие перешло в сферу ощущений и чувств. Мне стало казаться, что я управляю своей жизнью. Я получала тот результат, на который рассчитывала. Даже не могу сказать, что меньше сомневалась в себе. Просто до этого я сомневалась практически во всем, а теперь появилась уверенность в целесообразности некоторых действий и отсутствие страха, что все пойдет не так. И, как правило, эта уверенность приводит к тому, что все идет как надо. Или же я любой результат рассматриваю как единственно верный, потому что чувствую, что он таким и должен быть. И ищу, про какую это мою потребность результат моих действий. Для меня это очень важная обратная связь от мира. И само ее наличие меня радует, и то, что я стала ее замечать.
Сейчас мое поле таково, что тема манипуляций вышла на первый план. И разговоры к этому подталкивают, и проверочные ситуации случаются, и из прошлого выплывают аналогии. Ищу замену манипулятивному способу отношений. Пока не вижу ее четко. Скорее вижу, чего не должно быть: обвинений, претензий, попыток своим поведением вызвать определенную реакцию. Стараюсь отслеживать, когда искусственно создаю атмосферу комфортного общения (если промолчу о том, что мне не нравится или оправдываюсь за что-то). Главная тема этих дней – не стараться выглядеть лучше или такой, какой тебя хотят (привыкли) видеть. Честно обозначаться, если в общении дискомфортно, и не винить при этом собеседника в том, что он причина моего дискомфорта. Мало в арсенале способов налаживать здоровый контакт. Но все ресурсы для их получения есть.
Поскольку я все еще являюсь частью созависимых отношений - с мужем мы еще до конца не расстались (с чьей бы это стороны ни было), то примеряю новые формы общения на те типичные ситуации, в которых мы конфликтовали. Мысленно примеряю :) Иногда удается испробовать новинку в реальности, т.к. мы продолжаем вместе работать и все еще общаемся. Работает новая форма, когда в ответ на раздражение не отвечаю тем же и не вспоминаю его прошлые грехи передо мной, а перевожу в русло «здесь и сейчас» и добавляю юмора в общение. Это располагает к продолжению диалога, а не к побегу из него, как раньше.
Думаю, что следующей моей задачей будет проработка страха быть искренней и честной в общении с ним, когда речь коснется наших непроработанных и невысказанных слов по поводу нашего расставания. Пока что это все замыто, завуалировано. Как будто не было ничего между нами личного и душевного, а только бизнес и соседское проживание, и осталось только решать имущественные вопросы. Очень боюсь агрессии с его стороны и прочих манипуляций. И пока что хватаюсь в ответ за такие же инструменты. Только агрессия моя пассивная, а манипуляции – белые и пушистые. Работать есть над чем. Получилось снова много текста. Накопилось в душе, хорошо, что просится наружу. А то внутри скисает и портит чистоту восприятия, если не излагать :)
Есть еще одна мысль, которая не дает мне покоя уже несколько дней. Я задумалась над словами, которые часто звучат в молитвах: словом, делом и мыслью (по-украински это звучит как «словом, ділом і думкою»). Мне стала видеться в этих словах очень важная идея, ведь это так просто: чтобы мысль, слово и действие были направлены в одну сторону и были связаны между собой. Мысль порождает слово и/или действие. И так в разных вариациях может происходить обмен энергией между этими тремя составляющими (чего?) Души, разума, сознания, тела? Разбираюсь и с этой новой для себя темой.
-
"Что-то нужно было менять, и я стала искать способы найти мир в душе. Понемногу приходило осознание того, что моя жизнь уже изменилась, а я все еще остаюсь прежней. Появилось желание измениться самой, но вначале я училась слушать себя и проводить параллели между тем, что я делаю, и что потом происходит. Легла на душу статья об экологичном запросе в гимнастике."
С этого места от души порадовалась, Вон как пошел прогресс))
-
Привет, дневник,
сегодня день знаков. С самого утра накатила грусть-тоска, мое состояние уже на протяжении многих дней, только усиленное во сто крат, потому что я сейчас имею удовольствие проживать откат. Все, что копилось много лет на дне души, сейчас бурлит и пропитало всю меня, я прям чувствую запах этой безнадеги, который от меня исходит. Но что ж - лечиться так лечиться, воспринимаю это как необходимый этап для выздоровления.
Проснулась утром, настроение - унылое, впереди вижу только негатив. Ощущаю себя конкретной неудачницей, которая проворонила свое счастье, и грызу себя, как котлету по-киевски, с аппетитом, аж зубы сводит. И вслух говорю: вот зачем моя жизнь такой стала, разве я хотела, чтоб так было и остальное бу-бу-бу, начинаю плакать как Таня за мячиком... И тут в почту письмо - дзынь! Хватаю телефон, а там вопрос: А если бы Ваша жизнь была идеальной, то какой Вы ее видите? Я просто хохотать начала истерически, такой конкретный вопрос на мой вопль поступил ))) Смеюсь и плачу одновременно, пошла в душ, стала так же вслух рассуждать, что бы я могла сделать, чтобы жизнь стала такой, как я хочу. Потом пошло-поехало: думаю, что надо возобновить занятия польским (учу язык, но забросила уроки пару месяцев назад, опять же - очень связаны с бывшим мужем ассоциации), тут снова письмо (написано так, что звучит конкретно как продолжение диалога со мной): если Вы решите продолжать заниматься польским, то вот Вам ресурсы, где можно купить учебники и пр. Снова порадовалась :) И так целый день, я - вопрос, мне - тут же ответ, как игра! Не только по почте, а всюду - в городе, в доме... Последнее: иду домой с покупками, думаю, надо бы наконец настроить wi-fi дома, так неудобно через шнурок ходить в интернет. А мне когда-то мастер рекомендовал магазин, где можно купить роутер, но с того времени уже месяца полтора прошло. Только решила, что сейчас зайду домой и займусь поиском роутера, опять почта. Магазин такой-то (мой), сегодня последний день скидок, вот ваш персональный код на скидку. Вот такой у меня сегодня выдался прием сигналов из космоса :) Знаки смешные, но все - четко и по сути. Очень захватывающе, хочу так продолжать слышать и научиться спрашивать о более серьезных вещах, чем роутер ))
-
Аля, спасибо большое за поддержку, я очень стараюсь и намерена довести дело до конца. Стать той, кем я могу стать и прожить свою настоящую и наполненную жизнь :)
-
тот же абзац, что отметила выше Альбина, что то нажал или наоборот, отжал во мне. какую то запавшую клавишу. Я все пыталась измениться так, чтоб изменилась моя жизнь. и все тащила тащила свои санки на бесснежную горку. Оказывается, их вниз надо отпустить) потому что жизнь уже изменилась, а я все прежняя...
Это какая то новая дверь в длинном коридоре. Спасибо.
-
Привет, дневник,
сегодня день знаков. С самого утра накатила грусть-тоска, мое состояние уже на протяжении многих дней, только усиленное во сто крат, потому что я сейчас имею удовольствие проживать откат. Все, что копилось много лет на дне души, сейчас бурлит и пропитало всю меня, я прям чувствую запах этой безнадеги, который от меня исходит. Но что ж - лечиться так лечиться, воспринимаю это как необходимый этап для выздоровления.
Проснулась утром, настроение - унылое, впереди вижу только негатив. Ощущаю себя конкретной неудачницей, которая проворонила свое счастье, и грызу себя, как котлету по-киевски, с аппетитом, аж зубы сводит. И вслух говорю: вот зачем моя жизнь такой стала, разве я хотела, чтоб так было и остальное бу-бу-бу, начинаю плакать как Таня за мячиком... И тут в почту письмо - дзынь! Хватаю телефон, а там вопрос: А если бы Ваша жизнь была идеальной, то какой Вы ее видите? Я просто хохотать начала истерически, такой конкретный вопрос на мой вопль поступил ))) Смеюсь и плачу одновременно, пошла в душ, стала так же вслух рассуждать, что бы я могла сделать, чтобы жизнь стала такой, как я хочу. Потом пошло-поехало: думаю, что надо возобновить занятия польским (учу язык, но забросила уроки пару месяцев назад, опять же - очень связаны с бывшим мужем ассоциации), тут снова письмо (написано так, что звучит конкретно как продолжение диалога со мной): если Вы решите продолжать заниматься польским, то вот Вам ресурсы, где можно купить учебники и пр. Снова порадовалась :) И так целый день, я - вопрос, мне - тут же ответ, как игра! Не только по почте, а всюду - в городе, в доме... Последнее: иду домой с покупками, думаю, надо бы наконец настроить wi-fi дома, так неудобно через шнурок ходить в интернет. А мне когда-то мастер рекомендовал магазин, где можно купить роутер, но с того времени уже месяца полтора прошло. Только решила, что сейчас зайду домой и займусь поиском роутера, опять почта. Магазин такой-то (мой), сегодня последний день скидок, вот ваш персональный код на скидку. Вот такой у меня сегодня выдался прием сигналов из космоса :) Знаки смешные, но все - четко и по сути. Очень захватывающе, хочу так продолжать слышать и научиться спрашивать о более серьезных вещах, чем роутер ))
Здорово)
-
Добрый вечер тебе, дневник, и всем, кто читает его. Продолжается не самый легкий период проживания гимнастики - О-Т-К-А-Т, бетонный и бескомпромиссный... Ох и достал он меня. Раньше где-то я писала, что не идентифицирую верно свои чувства. Да их столько новых появилось, что можно сказать: с задачей различения чувств я уже справляюсь помалу. Иначе они меня погребут под собой. К перепадам настроения с тенденцией к отчаянию добавилось много агрессии, странно, но вернулась моя леченая-перелеченая в кабинете психотерапевта аутоагрессия. Так что окружающее пространство почти не страдает. Навалилась жуткая апатия, лень делать всё. Вот просто всё. Делаю из-под палки ключевые вопросы по работе. Убираю по верхам в квартире, мою посуду. Ну, социально тоже пока приемлемое поведение: душ принимаю, маникюр делаю, одеваюсь нарядно ))) но в целом, состояние жуткое. Мысли черные, беспросвет, накатывает страх за будущее.
Сегодня ночью приснилось (или кто знает, что это было) ужасное. Я как будто просыпаюсь и чувствую, что укрыта одеялом полностью, по шею, а сверху стянута ремнями, так, что руки выпростать не могу. Мне очень страшно, я хочу вытащить руку из-под одеяла, чтобы перекреститься, а не могу... и тут я начинаю кричать, а крик мой - беззвучный, просто открываю рот. Кое-как начинаю молиться одними губами, читать "Отче наш...". и все. То ли проснулась, то ли сон-видение закончился. Неприятно, скажу я вам, такое ночью переживать.
Вчера, кстати, гимнастику не делала, решила снизить темп. Делала каждый день 7*3 плюс выброс в конце, перерывы очень редкие, на три дня максимум. Сегодня сделала 7 упражнений по одному подходу. И выброс в каждом мире. В верхнем мире стала дрожь пробирать, и полились слезы. Допишу - вспомнила только что. В верхнем мире во время выброса было кино про меня: я очень быстро бегу сквозь коридор колючих кустарников, бегу к свету, а его все не видно, просто я знаю, что там выход. Обдираю тело, мчусь, дух захватывает. За мной никто не гонится, просто понимаю, что ужас пройдет, когда пробегу через этот тоннель. Средний - без особенностей, только та же волна дрожи бегала по мне, а в нижнем очень хотелось остаться. Стало подташнивать, вышла из нижнего мира. Потом сосредоточилась на делах, уже не следила за своим состоянием, но выровнялся настрой вроде бы. Стала очень вялая, даже речь замедлилась. Ко мне мастер приходил настраивать компьютер, так я с ним так ооочень медлееенно разговаривала. он аж сам в транс впал :) Из супер-приятного: наконец-то у меня есть беспроводное подключение, немного больше усилий, чем раньше, и все получилось! Раньше, в силу разных обстоятельств, с настройкой были определенные сложности, а тут тот же мастер, который отказывался, пришел и все сделал, еще и денег не хотел брать. Красота. Сейчас сижу и радуюсь работе за компьютером в новом месте квартиры. До этого была привязана к шнурку. Эх... Вот чему я точно научусь за время откатов, так это находить радость в малом, собираю хорошие моменты, как воробей - зерно.
А еще сегодня мне написал смс один важный клиент, мол, надо завтра встретиться! у меня душа в пятки: ну все, думаю, времена тяжелые, расторгаем договор. Ну, думаю, неудивительно. С моим-то настроем все рушится. Звоню спросить, в чем, собственно, дело, по какому поводу встреча? Оказывается, человек хочет меня отблагодарить за то, что я когда-то подбросила ему клиентов, и они вместе сделали проект. Мне так стало приятно, просто невероятно ) Ну, как все у меня сейчас - на максимуме эмоции. Завтра иду встречаться и получать подарок от очень уважаемого мною партнера за содействие в работе. Вот такие новости. А что у вас новенького? Есть кто-то в такой же фазе, как и я? Давайте сохранять свое психическое здоровье вместе! Спокойной ночи всем.
-
Ласточка,
Сил вам во время отката:
используйте это время для полной
проработки.
Что касается ощущения тяжести
во сне. Мне знакомо.
В моей жизни это состояние приходит в
переломные моменты.
У вас возможно для другого.
И еще я читала, такое состояние
приходит часто во время осознанного сна.
Еще раз хочу сказать - силы духа. Держитесь.
-
Ласточка, держитесь! Я всегда воспринимала "откаты" как движение вперёд. Для меня, несмотря на всю их тяжёлость, это возможности для очищения и оздоровления. Главное их использовать. Я очень много писала, каждый день, по несколько часов. Потом научилась с помощью дыхания проживать эти состояния.
-
Привет, дневник и все, кто меня читает. Марина Шапкина, Margarita, огромное вам спасибо за поддержку, мне не есть привычно брать ее, но здесь, на этом форуме, мне это делать куда проще, чем где-либо еще. Ощущается искренность и честность в том, как вы делитесь опытом и желаете помочь.
У меня сегодня ясный и спокойный день. Начала писать, что я не расслабляюсь по этому поводу и жду продолжения отката, но вытерла, потому что это некорректное высказывание. Я как раз РАССЛАБЛЯЮСЬ сегодня. Выспалась, читаю интересную книгу, сделала гимнастику, успела подготовиться к встрече, встретилась с клиентом, который собирался меня поблагодарить за успешное сотрудничество, и все это в замедленном темпе. Воистину, поспешай медленно, и будет тебе счастье :) Хорошо сегодня, есть ощущение, что все идет правильно и как надо мне. Подарок получила, приятное общение - тоже, под дом привезли (не такая редкость в общении с моими знакомыми мужчинами, но это - мой Бог практически в профессии), в холодильнике - обед из трех блюд (редкость для моего бедного вечно голодного холодильника, ггг), все идет по плану. Хорошо, что я замедлилась сейчас. Наверное, организм включил свои охранные функции, эмоции сегодня не искрят. Поэтому есть возможность бесстрастно рассматривать происходящие перемены и причинно-следственные связи. Что-то сильно заумно пишу, но мне сейчас такая схематичность - самое понятное и приемлемое выражение происходящего.
Гимнастику по-прежнему делаю каждый день, но пока по одному подходу, а не по три. А количество выбросов, наоборот, увеличила до трех (по одному в каждом мире) вместо одного в мире главного упражнения. Вчера приняла одно очень важное решение, уже "переспала" с ним, и оно мне нравится. Принимала не импульсивно, а на уровне интуиции. Услышала внутри - "надо". Похоже, что как-то связано отсутствие суетливости и то, что я слышу свой внутренний голос.
За дни отката получила очень много комплиментов: и прямых, и непрямых. Например, в контакте со мной человек хочет задержаться, и это чувствуется. Опять же, с одной стороны, откат, а с другой - сложно быть с самой собой и варить одни и те же мысли и состояния, выходишь в люди - а там вполне дружественная обстановка. Это тоже мне урок про окружающий мир. На расслабленном состоянии легче контактировать, принимать решения, получать обратную связь.
Я уже пару недель общаюсь с одним молодым человеком на СЗ, до встречи пока не дошло, но переписка у нас довольно комфортная и многообещающая, и вот что сегодня он мне с утра прислал: "...твой стиль( менее офиц-го слова не нашел) общения....одним словом прикольно классно, радостно нескучно и чувство юмора, чувствуется задорность и посмеяться всегда можно." Вот это ждет его сюрприз, когда мы встретимся ) Бука такая придет ) У каждой Марины есть своя темная сторона! А я ведь не стараюсь ему понравиться. Еще один урок. Не обязательно быть пушистой кошечкой, чтобы вызвать внимание и интерес.
Пока все выводы :) Может, к ночи еще что-то придет.
-
Irishcream,
тот же абзац, что отметила выше Альбина, что то нажал или наоборот, отжал во мне. какую то запавшую клавишу. Я все пыталась измениться так, чтоб изменилась моя жизнь. и все тащила тащила свои санки на бесснежную горку. Оказывается, их вниз надо отпустить) потому что жизнь уже изменилась, а я все прежняя...
Это какая то новая дверь в длинном коридоре. Спасибо.
я только что, перечитав сообщение, смогла его понять, до сегодняшнего дня, видимо, мое самоощущение даже не допускало, что мои слова кому-то откликнулись. Вот это я убегаю сама от себя и от других... Хорошо, что получилось поделиться своим личным. Спасибо вам - что услышали!
-
Марина Шапкина, мне очень интересно про дыхание как способ регуляции негативных состояний. Я с детства дышу не как все, у меня сильно ограничен объем легких. И на стрессе я перестаю дышать, замираю. Раньше писала, что с помощью гимнастики учусь дышать по полной, а как это у Вас происходило? Поделитесь, пожалуйста.
-
Про то, что на стрессе перестаете дышать - это частенько встречается у людей с напряженным телом. У Александра Лоуэна подробно расписано это. У меня это происходит так: чувствую, что негатив какой-то всплывает, например, начинаю злиться на мужа. Раньше садилась и писала-писала-писала всё, что идет изнутри. Во время прописывания проживала эти эмоции, становилось легче. В последнее время делаю так: ловлю в себе негативную эмоцию, начинаю глубоко дышать (или вдох-выдох через рот, или вдох через нос, выдох через рот). Почти сразу начинаются движения во всем теле, мурашки начинают бегать. И потом забывается, а с чего вообще всё началось. Для меня это показатель, что всё нормально - если не могу вспомнить то, о чем думала, негодовала, злилась совсем недавно.
-
Марина Шапкина, спасибо, недавно как раз нашла книги Лоуэна в сети, так что я на правильном пути :) Буду изучать!
-
Сегодня мало времени, чтобы описать свой вчерашний денек (много впечатлений он оставил, вернусь к нему обязательно). Но размещу взамен здесь текст, который приписывают Чарли Чаплину (его речь, сказанная на собственном 70-летии). Хочется, чтобы можно было его перечитывать именно в этом дневнике - возможно, так я быстрее начну его воспринимать как отражение собственной позиции :)
Когда я полюбил себя,
я понял, что тоска и страдания -
это только предупредительные сигналы о том,
что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется
«БЫТЬ САМИМ СОБОЙ».
Когда я полюбил себя,
я понял, как сильно можно обидеть кого-то,
если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний,
когда время еще не подошло, и человек еще не готов,
особенно, когда этот человек – я сам.
Сегодня я называю это
«УВАЖЕНИЕМ».
Когда я полюбил себя,
я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел,
что жизнь, которая меня окружает сейчас,
предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это
«ЗРЕЛОСТЬ».
Когда я полюбил себя,
я понял, что при любых обстоятельствах
я нахожусь в правильном месте в правильное время,
и все происходит исключительно в правильный момент.
Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это
«УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ».
Когда я полюбил себя,
я перестал красть свое собственное время
и мечтать о больших будущих проектах.
Сегодня я делаю только то,
что доставляет мне радость
и делает меня счастливым, что я люблю
и что заставляет мое сердце улыбаться.
Я делаю это так, как хочу, и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это
«ПРОСТОТА».
Когда я полюбил себя,
я освободился от всего,
что приносит вред моему здоровью
– пищи, людей, вещей, ситуаций.
Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Когда-то я называл это здоровым эгоизмом.
Сегодня я называю это
«ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ».
Когда я полюбил себя,
я перестал всегда быть правым.
И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это
«СКРОМНОСТЬ».
Когда я полюбил себя,
я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это
«ЦЕЛОСТНОСТЬ».
Когда я полюбил себя,
я осознал, что ум мой может мне мешать,
что от него можно даже заболеть.
Но когда я смог связать его с моим сердцем,
он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь
«МУДРОСТЬ СЕРДЦА».
Нам больше не нужно бояться споров,
конфронтаций, проблем с самими собой
и с другими людьми.
Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это есть
«ЖИЗНЬ».
-
Ласточка, супер, утащу к себе. Буду перечитывать и учится:).
-
Привет, дневник, я по тебе скучала. Мне не хватало тебя и тех, кто заходит ко мне в гости, и к кому наведываюсь я. Как и хотела, опишу тот день, когда чувств было too much. События того дня были не столь значительны, как моя реакция на них. Итак,
смеркалось мирно протекал откат. Все шло своим чередом, слезы лились во время гимнастики, выбросов, иногда - поздно ночью в одинокой постели с медведем в обнимку и еще тремя плюшевыми животинушками рядом.
Много переживаний было связано с тем, что я все еще проживала свое расставание, отсутствие прогресса в личной жизни и жизни вообще, вспоминала все то лучшее, что я переживала с мужем. А ведь он был в моей жизни лет с 18-ти, то есть, все хорошее, да и вообще, любое, что с того времени случилось, так или иначе, его касалось, даже если он был в это время в другом месте и не ведал, что его жена клеем "Момент" орудует, приклеивая его ко всем своим событиям, как фотки в семейный альбом :)
И тут вдруг, пока я не могу определиться, хорошо мне было с мужем и хочу ли я все-таки быть с ним, или мне нужно не вешать себе лапшу на уши и отделить фантазии от реальности, мне с небес спускается подсказка! Рабочий диалог с мужем, который мне сразу напоминает, почему мы расстались :) В 30-минутной переписке в скайпе я испытала все ощущения, присущие носителям травм по Бурбо. Тут тебе и контроль, и отвержение, и несправедливость, просто иллюстрация к книге. Поначалу мы общались мирно, потом муж стал включать свои "любимые" сценарии, и я, как ни старалась сдерживаться, все-таки отыграла пару своих ролей в его пьесе. Ну, что сказать, потом перечитывала нашу переписку как клинический случай. Радует меня то, что я сразу осознала начало действия сценариев, не включилась сразу, потом, когда даже частично отыграла свои реплики в этом спектакле, смогла это увидеть и не поддаться на манипуляции. Ну, и совсем в конце - сказала, что мне не понравилось в общении, и описала все предполагаемые манипуляции с его стороны. На что последовали извинения, и, вроде бы, инцидент был исчерпан... Но... прочитав потом заново весь наш диалог, я посчитала свою реакцию такой детской, такой не-ОК... Да и что говорить: РЕ-акция - это не ПРО-активное поведение, для меня последовало наказание, я пожаловалась (ему же, Преследователю), что мне больно и обидно, он же стал Спасителем, а я - Жертвой. И так мне стало неприятно, что я, такая вся просветленная и многоопытная, снова попалась в те же сети. И позлилась, и повинилась, и досадовала, и так мне себя было жаль...
Но ситуация все равно получилась богатая на опыты. На следующий день я на нее смотрела уже под другим углом. Видела уже и позитивные стороны, а не только негатив, как обычно. Ну и, похоже, что это совпало с освобождением от отката . Выздоравливаю. Стала способна воспринимать информацию. Смелей смотрю в глаза страхам, если можно так выразиться. А страх стал основным моим чувством. С пятницы, а это уже 4-й день, я живу в состоянии какого-то смятения, ожидания чего-то неприятного. Отчаливают иллюзии? А я прощаюсь, и остаюсь одна? С ними спокойнее как-то было... Зато видно теперь, что они занимали бОльшую часть моего сознания и подсознания. И кажется, что в их отсутствие легче выстраивать новую модель поведения и осознавать свои потребности, настоящие. А не те, что связаны с обслуживанием иллюзий и поддержанием их в первозданном виде.
Допишу: больше всего смятения вызывает то, что обнаружила свою сильную контролирующую сторону. я - просто зеркало своего мужа. мы очень похоже себя ведем, и даже мое желание противостоять его манипуляциям - это необходимость сохранить СВОЙ контроль. Беда... тяжело дается это понимание.
-
В пятницу же стала читать Бурбо. Давно она у меня в библиотеке томилась, но время ее пришло только сейчас. Очень вовремя, очень правильно, и поддерживает меня в моем новом навыке: теорию соединять с практикой, создавать поле для решения проблемы. С нетерпением жду, когда начнется часть о работе с травмами. Интересно, насколько это совпадет с моими предположениями и ощущениями в той части, где коснулась своих личных травм. Спасибо тем, кто рекомендовал книгу.
-
А еще у меня сегодня подошел к концу трехмесячный стаж работы над собой :) Вот как я это воспринимаю на данном этапе: работа... Хотя посерединке и были периоды эйфории и ожиданий от гимнастики, а не от себя лично, сейчас это - работа, труд, проделанный во всех сферах жизни. Ну, и откатов было минимум два. Последний - сложный. На тот комплекс, который я выполняю, было много запросов. Если резюмировать, везде произошли ощутимые сдвиги, кроме личных отношений. Или: везде я увидела сдвиги, кроме личных отношений. Возможно, я их НЕ увидела и НЕ осознала. Потому что жду здесь много от себя, и маленький кусок, который изменился, на общем фоне этой глыбы незаметен. Нужно еще время. Приятно и тепло, что посвятила себе столько времени за эти три месяца. Это новое про меня. Забота, гордость, сильная мотивация, дисциплина. Достаточно длительный период, полный перемен и новых решений старых ситуаций. Спокойна за себя. Я у себя - ЕСТЬ. :)
-
Начался четвертый месяц гимнастики. Эмоции - за край, такая чувствительная, что просто караул. Сейчас у меня период рыданий. На фоне внешнего благополучия и позитивных сдвигов в жизни (точнее, просто сдвигов, выхода из периода застоя в разных сферах) это похоже... на что ж это похоже. А на страх изменений и выход со скрипом из зоны комфорта.
Называю я это, слегка приукрашивая действительность, фразой "Я устала". Усталость моя состоит из череды дней и месяцев, когда я живу по схеме: Как со мной так могли поступить? - Надо что-то делать - А что делать, если я пыталась, и у меня ничего не получилось? - Я никчемная, и жизнь моя закончилась. - и теперь всегда будет Ж...а. В этой цепочке отсутствует, собственно, само действие. Меня парализует страх перед возможной будущей неудачей и прошлые мои попытки управлять ситуацией, которые не привели к желаемому результату. Сейчас раннее утро, я не спала почти всю ночь, тяжелые мысли роились в голове. Бодрствую с пяти утра. Одно хорошо, что получилось встать рано. Ранние подъемы я уже давно хотела сделать своей привычкой. Вот сижу, пишу, привыкаю :)
Что же меня не отпускает эта боль, связанная с расставанием с мужем... Свет не мил. Чем больше анализирую все, тем тяжелее становится от выводов. Ночью сегодня размышляла на этот счет и поняла, что я изначально выбрала его на всю жизнь. Ну, я так не думала буквально, но приняла его появление в своей жизни как нечто, что вошло в нее навсегда. И что теперь с этим открытием делать? Жизнь-то моя не остановилась совсем. Только в месте, где мы были парой. Я перестала быть женщиной, любимой, остались социальные роли, которые сейчас для меня почти не ценны по сравнению с понесенной "потерей". Меня разрывает от этой информации. я не вижу себя в паре ни с кем другим. Разве что как временный этап до того момента, как смогу быть с ним вместе. Марина, что за одержимость? Ну нельзя же так. Я думала, что давно пережила свою сепарацию. Ан нет. Еще живу. Больно живу. Много написала, и все не о гимнастике. Разве что в том контексте, что раньше я бы называла свое залипание регрессом, а сейчас - возможностью пройти этот этап с новым опытом и по-новому. Хорошо, что сильно болит, быстрее прорвусь :)
Начала новый комплекс, В2-С2-Н1-С7-В4-С9-Н7. Делаю его второй день. Впервые выпало упражнение Н1. Остальные были в прошлых комплексах по 2-3-4 раза. Есть еще парочка, которая не выпала ни разу за все время гимнастики. У кого-то в дневнике позаимствовала круговой порядок выполнения упражнений (каждое упражнение - 1 раз, 3 подхода на весь комплекс) с выбросом после каждого подхода. Попробовала на предыдущем комплексе. Состояние и настроение становились резко негативными, страх - беспричинный, моральный дух - в минусе, дерганая... Даже если была терапевтическая цель в таком состоянии - не готова оказалась. Очень дорожу своим плавным ходом жизни, который установился за три месяца гимнастики, не захотела от него отказываться. Больше всего ценю установившийся контакт с телом, мы стали больше ладить. Буду поспешать медленно и делать в своем привычном порядке, 2-3 повтора, 1 подход. Попробовала еще один эксперимент - вместо утра сделала комплекс вечером. Не спала до 4-х утра :) Сбился режим сна, несколько дней полуночничала. Так что с вечерними комплексами тоже не стану шутить. Все ж на серьезе действует :) Раз не сплю потом.
-
Ласточка, сил Вам! Я для себя заметила, что когда от боли не отворачиваешься, а идешь в нее и честно проживаешь, то она проходит достаточно быстро. Главное расслабляться-расслабляться в этом месте и дышать ))
-
li_ri_ka, спасибо. Я так давно в этой боли, что уже тупею иногда. Она в какие-то моменты становится тем, что управляет моей жизнью. И это самое скверное. Гимнастика очень помогает проходить периоды, когда боль утихает, более полно и насыщеннее, чем раньше. попросту говоря, я живу в моменте, а не в ожидании нового приступа. Как-то так.
Утренние часы особенные, оказывается :) Мир под другим углом :) Подумываю о расстановках. Год назад делала, я об этом писала уже, но почти ничего не смогла сдвинуть тогда. Только машину завела, скажем так. Вот вроде прогрелся моторчик, надо ехать :) Читаю о расстановках, не могу пока разобраться, когда и как расставиться можно.
-
А Вы год назад у Маши расстановку делали?
У меня после Машиных расстановок быстро и много в жизни стало меняться, до этого болото-болотом было )))
-
li_ri_ka, нет, не у Маши, очную в Киеве. Сейчас написала здесь на форуме, хочу пройти у Маши. Первая была полезной, она запустила процессы, но я тогда так была истощена, что все ушло в наращивание душевного "жирка". Мы потом общались в переписке с приятельницей, которая замила в моем запросе. Когда перечитывала переписку, больше понимала, чем когда, собственно, расставлялась. в тот момент вообще была никакая, погрызенная со всех сторон.
С Машей хотелось бы двинуться дальше. Чувствую, пора. Тем более, что очень откликается, когда говорят о сильных изменениях после расстановок. У меня изменения пошли, парус выдали, ветер теперь бы поймать :) Спасибо, li_ri_ka!
-
удачи! :)
но, конечно, изменения происходят и при своей внутренней работе после расстановки.