Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Sasha от 02 Июля 2014, 21:39:42
-
Делала сегодня гимнастику, в Н7 перед поднятием ноги назад, я подвожу ногу к животу и в нижнем отделе спины чувство, что после прогиба, позвоночник изгибается в обратную сторону и это больно и даже щёлкает иногда. И сразу мысли - вот, проблемы со спиной вечные, уже гимнастику делаю почти 5 лет и на семинаре была и остеопатили меня недавно и уже сколько можно каждый раз какие-то боли! Надоело! и вот я это думаю и продолжаю делать упражнение и понимаю,что ко второму повторению, это болезненное ощущение в спине утихает,а к третьему, так вообще уходит.
и всего-то в течении нескольких минут такое изменение. и думаю я себе, что так и в жизни, начинаю что-то делать и всё не так, и не идёт и всё равно ничего не получится, раз так начинается. А продолжаю и оно выравнивается.
Ещё наблюдение. Вернулась я из Турции после минисеминара по гимнастики, остеопатии и ещё нескольких приключений. Продолжаю делать гимнастику - руки устают сильно. Даже в базовом верхнем и среднем по несколько минут, в суставах в плечах такое ощущение,что держала над головой на вытянутых руках мешок картошки, а в НМ так даже по одному повтору не успевала сделать. Руки болят и не держат меня. Опять с мыслями, что всё у меня не так, продолжала делать. через 5 дней все боли и неприятные ощущения в плечах ушли. Руки стали даже сильнее как-то. Упражнения делаются с необыкновенной лёгкостью и получаются очень плавно,чего даже раньше не было. Видимо тело поменялось и гимнастика стала по другому чувствоваться, а потом отстроилась под изменения.
Общее состояние сейчас намного лучше,чем до семинара. Спина прямее, расслабленнее. Ну и вся я получше )
А сейчас я по дороге на семинар к Джону по остеопатии. Интересно, какие изменения будут. Буду рассказывать.
-
Сашин же Дневник! Ура!
Руки привыкнут))
-
)))) Приятно вас видеть!
-
Как я первый раз молилась.
Зашла я вчера в Марфо-Мариинский центр милосердия. Как я поняла,тут с больными детишками работают.
Красивые аллеи, ухоженные розы, детские площадки. Тихо,умиротворённо,уютно. Ну и церковь посередине.
Моя маманя, когда узнала,что я в Москве буду настойчиво несколько раз проговорила,что мне туда очень надо.
я посмотрела,что это 15 мин ходу от Красной Площади и пошла.
Обошла церковь со всех сторон, обсмотрела всё и лишь потом зашла.
И тут меня затянуло в поток. Ощущения,как в ОД, когда я разрешаю своему телу двигаться,как ему надо и слушаю,что мне сейчас хочется.
Осмотрелась, нашла себе самый тихий и тёмный угол со скамейкой,там и села.
И как я начала плакать и в голове голос зазвучал : "За упокой. За упокой души первенца моего. Спасибо, что приходил ко мне,что научил меня"
Но я сама не понимаю за что спасибо? и чему научил? Просто давала этому быть и голосу в моей голове звучать. Вдруг я понимаю,что это молитва и я молюсь. Плачу и молюсь,а в горле ком больный. я так тихонечко уже подвываю,а ком не уходит. Я начала прошептывать те слова, что голос говорит и он начал просить :
" Господи, прости меня, дай мне ребёнка, дай мне ЖИВОГО РЕБЁНКА! " И как мне грудь сдавило,дышать трудно. А я себя в грудь начала стучать кулаком и как меня прорвало рыдать в голос и трясёт всю и я раскачиваюсь вперёд назад, остановиться не могу. Платком лицо закрыла и проговариваю, что идёт : " Спасибо ... и дай.. и научи... и покажи ... и направь" и много много раз .
" Покажи мне пить,Как мне чувствовать ? Как мне найти свою душу, Боже,дай мне МЕНЯ живую! сделай меня живой"
Потом спасибо пошло. за родителей. Что они у меня есть. что есть такие,какие есть. что оставили,выносили,выходили,вырастили. за сестричек и братишек.
И за этим прошла Любовь. Дай,покажи,спасибо за любовь. И что Бог меня любит. И если уж ОН меня любит,так и мне меня любить не страшно.
И опять спасибо.
Когда успокоилась - пошла ставить свечки всем за здравие.
За упокой первенцу
И спасибо за меня.
Вот думаю,какой же сложный путь получился :
Родилась я у неверующего еврея и верующей христианки. В 2 года покрестили меня. Росла люто ненавидя все эти свечки,ладаны, церкви и т.д. Приняла иеудаизм. Живу в Израиле. Научилась разговаривать со святыми в мусульманской Конье, а помолилась первый раз в церкви.
Неисповедимы пути господни. Аминь.
-
Sasha, ну слава Богу, Саша! Прожила!
Выложи, пожалуйста этот свой пост здесь на форуме в тему про Храмы.
-
вроде пережила.
я ещё длиннее написала,но как водится всё стёрлось. набирала по второму разу.
положила в Храмы
-
Спасибо!
Набирай в Ворде))
-
Сильное ощущение.
Я вместе с Вами проговаривала
слова молитвы. Благодарю, что
поделились с нами.
-
Margarita,
А я когда писала, всё думала, может не надо вот так подробно по словам. Ну было со мной это , ну и было... Главное мысль донести. А словп эти у меня из головы не выходят. Вот написала .
Спасибо.
-
Это Сильное переживание,
от чистого сердца и глубины
идущее. Почему не надо.
Все как раз надо, и кто-то
найдет в этом то, что перекликается
и сможет тоже поделиться своим
пережитым опытом.
Мы приходим сюда, чтобы поделиться
опытом и радостны и безрадостным,
таким какой он есть - настоящим.
-
Sasha, привет, Саша.
А сейчас я по дороге на семинар к Джону по остеопатии. Интересно, какие изменения будут. Буду рассказывать.
В добрый путь!
-
Решила писать.
Столько написанного на бумаге, а с чего начинать не понятно. Так и хожу вокруг форума вот уже второй день.
Начну с того,что сейчас, а потом буду набирать уже написанное.
-
Sasha,
Пишите)))
Представился картинкой
кот ходящий вокруг мурлыкающий.
Как идет так и пишите.
-
Sasha, привет! Рада тебя здесь видеть
-
Представлюсь что ли )
Я Саша, мне 31. Родилась в Воронеже, в 17 лет переехала в Израиль.
Гимнастику нашла почти 5 лет назад на просторах ЖЖ в коментариях к какому-то кулинарному журналу )))
Эффектов было много, как нибудь отдельно напишу.
Где-то через год решилась на глубокую расстановку у Маши.
Потом был психолог, различые тренинги по НЛП, смена проффесии с ненавистной статистики на сильно любимую кондитерку, ещё несколько расстановок, долгожданный замуж.
И вот сейчас мы разводимся.
Последняя расстановка с запросом на секс привела к пониманию, что женаты мы по причине обоюдного удобства, а так друг к другу у нас ничего нету.
Тут же нарисовался семинар в Турции.
За 2 дня до вылета - выкидыш.
Первый откровенный разговор по-душам с мужем,про как дальше. Обоим понятно,что как сейчас уже нельзя, да и не будет.
Дальше понеслась ...
Москва, Питер,семинар на Ладоге с Джоном, Воронеж, Алтай (АЛТАЙ!!!), Питер, Хос, опять Воронеж.
Про каждое есть тонны написанного, осознанного, принятого, отпущенного, но обо всём отдельно.
Возвращаться к реальности никак не хотелось.
Но понятно, что моя жизнь она пока здесь и надо бы всё накопленное к ней приложить, а то не всё же по семинарам ездить.
И вот я вернулась и первый вопрос мужа был : "ну какие у тебя планы, когда ты съезжаешь?"
Как ушат холодной воды отрезвило и приземлило меня на землю обетованную.
То есть я понимала,что развод он висит нерешенным вопросом и мы по телефону обсудили,что надо бы решаться, а то он много сил у обоих этой неразрешенностью забирает.
Но всё равно для меня это было неожиданно.
Ещё пущей реальности прибавило его предложение немного-то конечно пожить ещё, пока не найду где и как, но когда ему будет нужно, я бы уходила к сестре ночевать (!!!) Я не поняла ??? (Блин,Саша,какая же ты маленькая девочка ещё!)
Вобщем,если ему бабу надо будет привести - так мне надо быстренько съебаться из дома.
И этот момент я запомнила до миллисекунд. Время как-будто замедлилось и из меня такой спокойный ровный голос ему говорит : " Саааш (Муш тоже Саша), ну давай как-то по человечески,да? Не надо баб сюда водить, пока я тут. Реши как-то этот вопрос по-другому ."
Потом осознавая этот момент я жутко радовалась этому проявлению себя.Что я не задёргалась, не обиделась или оскорбилась, не подумала : козёл какой,про живой-то жене! А говорила из себя - что так мне правильно, не бежать, не плакать, не жалеть себя, а просто быть там ,где мне верно.
Он тут же сдулся и согласился, что конечно же зарвался немного и так и сделаем. Когда я решу, чем и где буду заниматься и чем за квартиру платить - тогда и съеду.
Ещё предложил помощь финансовую на первое время.
И вот сижу и думаю, что же делать дальше. Чем заниматься.
В путешествии мне стало понятно, что кондитерка - это не дело моё, а сильно любимое хобби.
Самый простой но противный выход - это вернуться в статистику и очень хорошо зарабатывая заниматься любимым занятием, но это ж обратно в рабство... Не вариант!
А я гимнастику вести хочу.
И учителя найти хочу.
Дело найти.
И вообще я сейчас к месту не привязана, могу куда угодно уехать из Израиля...
Вот вопрос озвучила.
И с одной стороны ситуация такая ... странная, вроде невесёлая, а с другой очень понятно, что жизнь новая - она вот она. Прямо передо мной разворачивается. И интересно, как оно всё сложится, по какой дорожке пойдёт. И от этого сильно радостно и хорошо )
-
Sierra, Привееет )))
У меня ещё с Турции записи остались. сегодня обнаружила. Как-то уже подзабылась она в свете последних путешествий и событий )
-
оу! круто))) сильно интересно как ты дальше будешь жить)))
-
Sasha,
Ничего себе - вот это разворот.
Хорошей новой дороги и
найти то, чего истинно желаете.
-
maryla, А КАК мне то интересно )))
Завтра уже новую квартиру иду себе смотреть
-
Удачи во всех начинаниях!! ;) :)
-
Оксана )), Margarita, Спасибо :)
-
Ещё из сейчас.
Была бомбёжка в моём городе. А до неё сирена. Вот прямо сейчас.
Я собаку в охапку и в бомбоубежище.
Сильно испугалась. Отсиделась, пока не стихло.
Сердце бешено колотится, остановить не могу. Села на балконе. Дышу.
Понимаю, что страх настоящий. За жизнь. Такой, что в глаза ему не взглянешь. Непридуманный.
И среагировала я моментально. Вспомнила, куда бежать, что с собой взять и понеслась.
То есть страх свою работу сделал. Помог мне.
А я сейчас,как тряпка уставшая. Много сил ушло.
А раньше не боялась.
И вот думаю,где же страх мой раньше был.
У нас тут переодически затишье, а восновном НЕ спокойно.
Последний раз 2 года назад такое было. Каждодневные бомбёжки. Но далеко, до моего города почти не долетало.
И вспомнилось мне
я когда только приехала, жила в Иерусалиме и тогда началась интифада - смертники взрывались каждый день в автобусах, очередях на дискотеки, на рынке и т.д. в скоплениях людей. И в Иерусалиме было больше всего. Мне было 18. Я как раз в центре города комнату снимала. И был взрыв прямо под нашим домом. Стёкла разлетелись. Все конечно кинулись помогать раненым, скорые, полиция и тогда ещё один взрыв. И все, кто помогали тоже в куски. Я не успела добежать с 5 этажа...
Так я этого страха не помню. Не страшно мне было.
Мы ещё с друзьями шутили, что кто в центре живёт - тот сразу с автобуса- домой и не шляется по улицам. Так у них шанса меньше попасть на смертника, чем те, кто в город по делам приезжает.
То ли молодость-глупость, не сознавали ценность жизни, то ли привычка к таким каждодневным событиям, то ли забывается это всё и я просто сейчас не помню этого страха.
Но в теле-то он точно откладывался, хоть и не заметно.
Подумала я это всё, вроде дыхание восстановилось и пошла делать гимнастику с запросом вывести страх из тела.
Делала очень медленно, всё внимание в тело, слушаю тело.
Первые 2 упражнения верхнего мира тело напряженное, руки не расслабляются, вывожу в завязь с явно большим усилием, чем обычно. Не слушаются меня.
Продолжаю в среднем мире. Уже мягче. Руки отпустило, внимание на ноги - напряжены. Слишком сильно "сижу". Поправила. Оооочень медленно продолжаю. Отстраиваю каждый раз базовое положение заново. По 2 повтoрения на каждое упражнение.
В Нижнем мире уже всё тело сдалось. полностью расслабленно, энергия течёт. Плавно, без усилий, красиво, хорошо.
Выброс - затрясло начиная с кистей, все руки, ноги, полностью тело. Такой мелкой дрожью выходил страх.
Душ контрастный.
Вроде вернулась.
Мира нам всем
-
Sasha,
Мира нам всем.
Молодец, не растерялись,
Да еще и гимнастику сделали.
С возвращением.
Пусть сон будет крепким.
-
Надеюсь, скоро у вас там станет уже поспокойнее!
-
ну вот же я на Алтае задавала этот вопрос, спрошу еще раз:
а ЗАЧЕМ жить именно там?
-
а на мой взгляд - это самая прекрасная страна из всех, которые я видела )))
-
Про Гордыню и чтобы не ругали.
Из дневников бумажных
2.7.2014
Я в Москве на Красной Площади.
Вот хожу я по Москве,вокруг полно народа. И я хожу и осуждаю каждого и в каждом нахожу недостатки и плечи сама расправляю и ещё лучше и красивее и умнее себя чувствую. И прямо гордость у меня за себя возникает.
" Этот сгорбился, а та - зачуханая, а этот самодовольный и все себя фоткают в каждом углу..."
И противно мне становится от этого всего. Прямо брезгливо.
И тут я понимаю, что в каждом из них себя вижу и мне от себя в них противно. Хожу как будто среди зеркал и каждый человек меня отбликивает и прямо в глаз, как ослепление маленькое. ФУ!
Я же такая же, как все. Одна из них, а хожу с ощущением, что я случайно в этой грязи и что мне фу всё такое противное. Я тут по дороге на крутой семинар (к Джону как раз на Ладогу ехала) и только по нужде мимо прохожу.
И вот так везде в жизни я себя веду, как будто и не хотела вовсе контакта, встречи, разговора, интереса, тортик сделать... А только ТАК получилось и я вынуждена была. А вообще это не я - это оно само!
Был такой показательный момент в ОД (в Турции на семинаре у Маши) ,когда произошел контакт с Юлей. Я её взяла за руку, инициировала танец и было мне в нём хорошо, а я сделала вид, что это не я, это оно само и контакта с Юлей я не хотела, а она просто мимо шла и зацепилась, так я же танцую хорошо, так я её и покружила.
И вот думаю, зачем мне так считаю, что я случайно? Я же обесцениваю свою роль да и вообще себя и всё, что я делаю! Ради чего?
Если выйдет плохо - так я тут не причём, моего вклада тут не было, а если хорошо - так хорошо.
Чтобы не быть плохой. Чтобы не сказали, что я плохая, чтобы не ругали не дай бог. Или скажут, что я не достаточно хорошая - это вообще хуже всего. Лучше даже не начинать. Можно быть или самой лучшей и тогда даже мама похвалит, а если один до самого лучшего - так это никому не нужно.
Сейчас перечитываю тогда написанное и понимаю, что много чего делаю из совсем детского страха, что меня поругают, а там и накажут. А если не буду плохой, так может ещё и полюбят.
Совершенно не по возрасту и ситуации. Надо бы это уже из осознания в действия внедрить. Осозналось-то уже какое-то время назад, а на поступках ещё не везде отразилось.
-
Ещё про гордыню.
Из дневников бумажных
2.7.2014
В тот же день, после Красной Площади пошла я в Марфо-Мариинской центр "Милосердие" и случилось мне там молиться первый раз. Я тут раньше писала.
Когда я сидела на скамейке перед образом Христа, приходили женщины, крестились на каждую икону и целовали их. Наклонялись перед каждой прямо в пол и касались губами и лбом.
Сначала я злилась :" Вот нашла себе место тихое, а им именно сюда надо!
Потом подумала, а зачем же они пришли для меня? Чему они меня пришли научить?
И пришел ответ : Смирению. Показать мою гордыню.
У меня-то внутри яростно всё сопротвляется. Как это голову наклонять! Это зачем это ещё деревяшки эти целовать! Ещё и на колени вставать! С Чего это?
Прямо бунтарство какое-то. Опять детско-юношеские схемы вылезают, как против мамы бунтовала (это я сейчас додумала. там,в церкви не дошло ещё)
И не смогла я подойти к иконе. Только внутри поклонилась.
Есть ещё работа впереди.
про Марфо-Мариинский Центр
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D1%80%D1%84%D0%BE-%D0%9C%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C
-
Саша))) привет! рада тебя читать.
про гордыню в церкви - у меня такая же. и я ж тут попробовала таки на колени встать, и целовать крест. какое же это облегчение.
-
А я так поняла, что обесцениваешь не себя, а человека, который к тебе тянется и его вклад. Он то не в курсе, что ты "случайно" и "вынуждено" с ним взаимодействуешь, он то по честноку все...
-
ЮлияV, Да, конечно и "партнёра" тоже обесцениваю. Я искала причину, зачем я это обесценивание делаю. Что во мне к этому ведёт.
И от твоей обратной связи я понимаю, что контакт для меня тоже представляет "опасность", что человек меня отвергнет или мне "придётся" , поддерживать отношения. То есть как-будто не по своей воле, а потому что неудобно прервать контакт. Или что ещё хуже, что я навязываю себя. Всё в куче у меня.
И ещё всегда сразу возникает вопрос: ЗАЧЕМ мне вообще контакт нужен?
Первое,что сейчас приходит - это тепло, котороет возникает в отношениях.
Такая неосознанность в контакте. Везде себя оберечь.
-
ЮлияV, Спасибо за обратную связь. Задумалась и увидела ситуацию с другой стороны.
-
Галка,
Привет тебе тоже )
-
Ожидания.
Делала сегодня гимнастику. Вытянула комплекс из 5 упражнений и делала. Меееедленнннно.
И мысли конечно же роем роятся в голове : вот плохо, что мысли роятся во время гимнастики. Уже на 5 год деланья пора бы уже научиться с пустой головой делать. Ожидается же, что стаж большой, так надо бы уже без мыслей, а с чем-то светлым и пустым, может просветлённым...
Или вот писать бы уже что-то умное начала, полезное для всех. А у меня ничего умного нету в голове, только мысли про быт, как бы денег заработать, на почту сходить надо не забыть и пост уже новый в группу и фотки тортиков в фейсбук, чтобы реклама.
А там-то ожидают чего-то нового, а я всё 5 бидов тортиков делаю, только цвета разные. А ожидается, что с моим-то 2х летним стажем в кондитерке, уже бы и пошире ассортимент должен быть.
И с чего это я решила мастер-классы вести, это ж я ещё не доросла до матёрого кондитера, надо тихонько сидеть и на работе копеечной ещё пару лет попахать, а потом уже свои пироги эксклюзивом называть...
Или по гимнастике начала вести занятия, а счего бы это? Я что, лучше всех её умею делать? или тело у меня идеальное с гимнастикой, чтобы не стыдно показать людям? Нет, обычное.
И плечи с шеей у меня зажаты, вот которую неделю хожу с ощущением, что голова в плечах. А как же так гимнастику вести? Ожидается, что у меня - то всё расслабленное и гибкое, тогда и другим можно будет показывать, как делать, а то что это, у самой всё зажато, а ещё других поучать лезу...
И понимаю, что ожидания эти у меня самой от себя. Везде недостаточно чего-то.
И делать из этого ожидания я ничего не делаю. Следующий шаг - не делаю.
Ожидание - это если разобраться, топтание на месте. Стою и жду. Ожидаю. Сама от себя, от вселенной, от окружающих.
Что если развожусь, то ожидаемо страдать или болеть или грустить.
Если кондитером заявилась, то сразу же кондитерскую или кафе свою открывать.
На Алтай съездила, так мысли просветлённые должны быть и смысл и цель в жизни ясная должна быть...
А этого всёго нету!
Есть обычная жизнь здесь и сейчас.
Сейчас деньги нужны - работаю больше, устала - отдыхаю пол дня.
Заявила занятие по гимнастике, девочки собрались - провела занятие.
Гимнастику делаю, кроме шеи всё в полном порядке. Всё тело исправно работает и радует меня каждый день гибкостью и подвижностью.
И это-то есть. Это и есть шаги! только я их не вижу за ожиданиями!
А гимнастика ощичает от ожиданий, как будто вытирает запылившееся стекло, через которое становится видно реальность, а не смутные очертания по которым только догадываешься, что там происходит.
С гимнастикой мысли проясняются, суета лишняя уходит, туман рассеивается.
Вот такие мысли намыслила я во время выполнения комплекса )
-
Саша, я всегда любуюсь Вашими сладкими творениями в фейсбуке) И очень хочется попробовать))
-
гениальные мысли))
Самый верный признак истины — простота и ясность. Ложь всегда сложна, вычурна и многословна.
Л.Н. Толстой
это я к тому, что пиши как живешь. оно и есть истинно))
-
А "говори, как ешь" ))). Это уже из " есть, молиться, любить" )))