Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Алёна_шмалёна от 24 Мая 2014, 22:50:48
-
Меня зовут Алёна. С недавних пор мне 25 лет. Я начинающая гимнастка (мне очень нравится, когда так называют девушек, которые делают Рождение Звезды). Цель этого дневника - быть честной с собой, потому что, как оказалось, для меня это непросто.
Первый раз гимнастику я сделала в феврале. Помню как недоумевала от нужности заводить карточки и глупости базовой стойки как гусыня. Благо на тот момент в мозгу уже было понимание, что будь это просто приседания и качание пресса - это были бы все те же приседания и качания пресса, которым занимаюсь и так. А тут что-то другое. И просто пошла делать. И я невероятно оболдела после первого раза (потом еще бегала и всем рассказывала) - я почувствовала свои яичники, хоть толком даже не знаю где они и находиться-то должны. И ясен пень, задалась вопросом и слезами о том, как жеж сильно во мне зажато, что постояв 10 минут вниз животом, происходят такие последствия. Срочно решила, что буду заниматься, попутно рассказав еще и подругам. Но занималась я как калич - в носках, чтобы тепло было, под фоновую музыку и пледом под коленки (мне ж больно коленкаами на ламинате стоять). И, конечно, не долго я ее так делала - недели две, потом оставила. Отношение к гимнастике изменилось в Затоке. Во-первых потому что я охренела от того какие красивые и приятные на ощупь гимнастки) Во-вторых я попробовала ее делать на природе - на песчанном берегу и мне очень понравилось. Никакой супер потоков энергии я не чувствую, до сих пор не вижу необходимости делать выброс и что это вообще такое. Для меня гимнастика - это медитация. Когда я затыкаюсь сама в себе, расслабляюсь и делаю не спеша по отношению к миру мягкие упражнения.
В Затоке Аля меня поправляла в нескольких упражнениях (ясное дело, что сейчас я их неправильно делаю), и просто чуть повенув ногу в С7, я почувствовала в теле ну совершенно дугие ощущения. Я вообще не симметричная на левую сторону, так вот слева и почувствовала как потянулось что-то внизу живота, стопа потом при ходьбе по-другому выгибалась и попа иначе виляла. А упражнение-то делали ну буквально пару минут. Геометрия перестраивается и сомнений тут нет. Надо делать)
Сейчас я делаю гимнастику каждое утро. И мне так радостно вставать по утрам и делать ее. Т.е. уже не сползаю нехотя с кровати, механически чистить зубы и мысленно настраивать себя на хорошее. Я делаю гимнастику и мне хорошо ее просто делать. Еще Аля дала мне свои карты и процесс начался еще приятней, поняла для чего они нужны - решаю не я,решает пространство какие упражнения мне делать, аэто еще большей радости мне добавляет!))
Из изменений:
1. раздутый, расслабленный живот, который я даже не пытаюсь прессом впихнуть внутрь. Хотя плоский живот при непропорционально большой попе всегда был моей отдушиной моей красоты.
2. В Затоке набрала пару лишних кг и хоть сейчас много не ем, они не уходят. Меня радует что не бросаюсь их сгонять, есть какое-то внутреннее ощущение, что всё нормально (хоть джинсы мерзко облигают ноги)
3. Ненавижу штаны и вообще одежду, которая облегает тело. Они пережимают мой живот и я не хочу им этого прощать, подонки. И вот жила же я так в этой одежде и внутри же было так, что мне даже не жало, потому что внутри еще более сжато было. Сейчас смотрю на улице на девах в джинсах в облипку, на каблуках и нарисованными бровями и просто отворачиваю взгляд. аж на физическом уровне неприятно на это смотреть. Завела себе 2 юбки в пол, ношу их с полукедами и счастью моему нет предела) хотя всю жизнь таскалась в джинсах, рубашках и пр. "Девочка-ромашка в порванной рубашке" - обронила Аля в Затоке. Засела мне эта фраза.
4. Отслеживаю напряжения в теле, особенно в животе. Как только что-то очень усиленно начинает болтаться в голове - сразу тыдыщ кирпич в животе. С переменным успехом получается отрубать голову и расслабляться. Радует, что хоть какой-то успех но есть). Говорю себе "Дыши" и глубоко, расслабленно дышу животом. А если напряжение в животе застукано в какой-то ситуации или при общении - сразу принимаю решение, что нужно двигаться и что-то менять. закгруглять разговор, заняться чем-то другим.
5. стало невыносимо неудобно сидеть с закинуто ногой на ногу. как только так сажусь, чувствуется, что что-то внутри с писком о помощи погибает. отвратительное чувство. как же можно себя так не любить и так сидеть.
В планах - сходить на семинар и поучиться упражнения делать правильно) Гимнастика для меня началась, с удовольствием буду следить за собой
-
Оу))) С почином!!!
"Про девочку-ромашку" - это же не я)) или у меня амнезия)))
-
с удовольствием вас прочитала :) продолжайте и добро пожаловать!
-
Аля, ты-ты говорила) может, ты просто так сказала, не придавая значения. А мне же в точку)
-
У меня синдром "просветленной" и он меня задолбал. Он и до Затоки был, а в Затоке как раз захотелось на всё забить, расслабиться, поменьше думать самой и перестать наконецто думать за других. А просто делать простые дела, находить в них удовольствие и движение и успокоить внутреннюю погоню и хвататься за все подряд при чем постоянно думая, что чтото упускаю. В общем, слишком много суеты. Там же в Затоке решила, что хватить прятаться, друзей знакомых много и с каждым общение получается по-разному, каждый застал меня в какой-то период жизни. Захотелось говорить о себе, чем и как я занимаюсь, какие темы мне интересны и пр и если кто крутит пальцем у виска, спасибо, дверь вон там (эта крутость моя накатывается волнами, потом частенько сцу). Уж очень хочется избавиться от лишнего, а друзья мои конкретно далеки от моих интересов. Но в этом есть и кайф - в расслабленной обстановке смотреть вместе фильм, слушать про их новости, мне нравится и меня с моими забабахами принимают, соушают, если что говорю, да и все. И было бы хорошо и все счастливы. "Просветленность" врубается, когда начинаются обсуждения в рамках жестких конструкции про работу, отношения. Иногда сами просят совета, иногда я с флагом спасителя врываюсь с донесением осознанности до человека. И что получается..с одной стороны, надо же в человеке создавать движение и круто, что у меня есть что сказать, но с другой стороны Во мне появляется гордыня от этого, плсле общения. И это мне точно не нравится и в теле проявляется стиснутыми челюстями. Потому что говорила или слушала не из пустоты, не из того состояния. И вот хз, как с этим жить. Ведь если еще не умею, то лучше бы и помалкивать, но поток зацикливать на себе не хочется, тоже плохо. И еще вот с состоянием пустоты, ему же надо учиться, прорабатывать своё эго с гордынеи и вагоном страхов , а значит, наоборот не закрываться, а идти к людям. Ооу, опять запуталась.
-
добро пожаловать)
-
Алена,с дневником тебя!
-
я рада здесь быть. спасибо :)
Вчера была (очень сильно надеюсь, что последняя) встреча с маньяком - так я называю чувака, который 5 лет назад втемяшил себе в голову, что любит меня и я ему нужна. благо, в моей жизни он появлялся эпизодически 1 раз в полгода, ничего не требуя, только распуская якобы влюбленные слюни. 5 лет! И вот вчера я позвала его встретиться. Рубить канаты. потому что я реально чувствую как из меня в него что-то тянется, потому что каждый раз, когда мне приходиться игнорировать его звонки, я чувствую себя свиньей и мне это как-то несовсем приятно тем более ни за что. естественно, за все эти 5 лет я ему с каких только сторон не говорила, что быть с ним не хочу и будущего быть ну никак не может у нас. вежливо, тактично потом истерично, скандально, потом просто молчала на любое его появление. и вот вчера я шла и на всю улицу впервые заявляла прямым текстом "иди на х*, иди в ж*" при этом я была абсолютно спокойна и даже улыбалась внутри себя. потому что это единственное, что я ему не говорила но и это единственное, что я о нем думаю уже очень давно. А он шел и все говорил "Не ругайся матом. Не кричи", потом я его еще обзывала сцыклом и по итогу сказал "я не знал, что ты такая" Я это к чему... я это всё к тому, что столько лишнего в жизни! жизнь идет, меняются события, обстоятельства, места, предметы, люди. и всего так много и так страшно потеряться среди этого всего, не успеть чего-то. поэтому покупаем шлепки только потому что они на распродаже, оставляем телефон чуваку в автобусе, потому что из вежливости или из того, что кто-то обратил внимание и мало ли.. ни дай бог больше никому в жизни я буду не нужна и так не выйду замуж. я давно хотела, чтобы этот маньяк исчез из моей жизни но при этом,чтобы я осталась хорошей. дебильная вежливость, терпение и желание быть хорошей, милой, особенной, без червоточенок. вот так и обрастаем коконом, скафандром. пуленепробиваемый жилет просто фуфло по сравнению с тем, что человек может сделать сам с собой. я люблю людей и, пожалуй, я и правда милой могу быть. но не только милой. мне еще нравится та я, которая плюет на пол, орет "пидарас" на весь кинозал и курит в окно сидя в трусах на подоконнике. и от всего лишнего хочу теперь отказываться. желательно, конечно,из правильного состояния, мягко и без лишнего волнения. но кажется, сейчас дозреваю и до "иди на х", если потребуется. во мне есть боль и червоточинки, которым все равно нужен выход, которые и есть я. Блин, да которые я люблю! и мой самый большой косяк, что я их когда-то разлюбила и решила, что я неправильная. и всё лишнее, прошлое тянула за собой как балласт, как подушку безопасности, пока оно не стало тянуть вниз.... самое лучшее, что можно сделать не только для себя но и окружающих - как можно сразу показывать себя, какая есть. тогда лишнее быстрее и правильнее отсеится. а сейчас мне приятно оставаться одной, есть чем заняться.
-
Сил вам! И действительно, иногда просто нужно про вежливость забыть и на х... послать
-
Я хочу, мне нужно все это выписать, выпустить. Под вечер живот стал очень твердым. Я и так и эдак его расправлю, втяну, спину чуть согну – тогда в животе легче. И ехала домой и думала «Блин, да что ж это за боль такая. откуда». И в метро посмотрела в стекло двери, которая в туннеле и вспомнила. Вспомнила сколько много рыдала в этом метро, отвернувшись от людей в стену. Мне было 16, когда у мамы случился инсульт. Как сейчас помню – звонит брат, говорит, что мама в больнице, инсульт. И у меня из глаз слезищи потекли, а я даже не знала что такое этот инсульт, руки дрожат, что делать не знаю. Мне тогда весь период, что она болела все вокруг казалось такой чушью, таким пустяшным. Так сильно оценила жизнь, ее хрупкость, которая хранится просто в капилярах мозга. Я приехала в больницу, ее этот вонючий запах затхлый, который я потом еще и еще неоднократно переносила вызывал у меня жалость к тому какие люди жалкие, боль, хотелось бежать оттуда. Я постоянно плакала. Постоянно. Увидела маму – глаза растерянные, она как будто смотрит и не видит, рот в кривой перекошенной улыбке и мычит..просто мычит, потому что не могла говорить. Моя мама разучилась говорить. Она была вся такая беззащитная в голубой пижаме, на каких-то поганых каталках ее везли по обезжизненным безразличным коридорам. В больнице она пролежала наверное с месяца,два. Каждое утро я просыпалась со слезами на глазах, пила чай и плакала, ехала в автобусе на учебу и плакала, могла плакать во время пары или на перемене в коридоре на корточках, засыпала со слезами, рыдая. Какой в жопу курс по великой отечественной войне, какие нафиг пары, когда у меня катаклизмы.Я не знала что могу сделать, чем помочь своей маме. Ни с кем не говорила. Жалость мне не нужна, а как справляться с таким разве ж кто знал... Знала только подруга которая была со мной тогда когда я сама узнала. После учебы ехала домой, готовила еду для мамы, брата и папы. Переливала сраные эти борщи и ехала в ненавистную больницу, где мама пыталась произносить моё имя и имя брата. Брат у мамы появился пару раз. НЕ знаю чем он был занят – его просто не было дома. Папа тоже пару раз появился – он бухал. Я приходила домой и он, конечно, был пьян. Громко работал телевизор и куча бутылок под кроватью. Я на него орала,он хлопал дверью перед моим носом. Я учила маму разговаривать снова. С карточками какими-то работали. По слогам она собирала слова в своем мозгу. Потом еще был долгий период реабилитации. В целом она пришла в норму, сидела на таблетках. Но каждый раз, когда я с учебы возвращалась домой и видела скорую у нашего подъезда – я начинала молиться, чтобы это только не к нам. И почти всегда – конечно, к нам, к маме. С запугиваниями про смерть, про необходимость больницы. Так прошло, наверное, года полтара. Скорые, больницы, капельницы, она совсем похудела.Папа пить не бросал. Со временем, сейчас она пришла в норму. Все хорошо. Но я это вспоминаю и в шоке. Как блять я это пережила.. это мой личный ад. Мама с инсультом,пьющий отец, домашние дела и я еще учиться продолжала. Как блять…
Папа пил сколько себя помню. И бросил, когда мне было 18. Вдруг резко закодировался. Годами мне клялся в пьяных соплях, что ради меня, для меня он бросит пить. И тут вот действительно бросил. Ему всегда было стыдно передо мной и даже наверное боялся меня. Было негласное правило – когда пьяный ко мне не подходить, в моей комнате не курить. Но пьяные разговоры «ты меня уважаешь» все равно приходилось много раз слушать часами. До часу, двух ночи вел разговоры с мамой на кухне, а я лежала в кровати, теребила крестик и молилась при каждом повышенном тоне. Было много матов, оскорблений, скандалов, драк, доходило до ножей, бил, душил её. А я каждый раз молилась и прислушивалась к звукам – это он просто швырнул тарелку или опять началась потасовка и тогда бежала спасать маму, плакать и разнимать. Каждый раз когда поворачивался по вечерам ключ в двери – прислушивалась пьяный или нет. Если нет – бежала его обнимать. И так было каждый день. Как-то и мне однажды залепил пощечину. Я его так ненавидела, так ненавидела за все. И не понимала за что мама терпит такие страдания и поддвергает страданиям нас. Я понимала, что разведись они – денег бы не хватало и так жили бедно, но порой это были скандалы до 4 утра, маме часто становилось плохо. Валерьянка, карвалол – обязательные компоненты всегда имеющиеся на кухне. Опять же – скорые то маме, то ему. Выходные ненавидела. Не выходит сцена из головы: ночью ему стало очень плохо, нужно было опохмелиться а денег у него не было. На коленях приполз к маме, умолял дать на бутылку. Мама выговаривала ему что-то, говорила «нет», а потом сказала «Погавкай, тогда дам». Он погавкал. И мама улыбалась. И я видела его лицо – столько было боли, ненависти то ли к себе то ли к маме, скорби какой-то, стыда, унижения, безысходности. И я думала «И это мой папа,и это человек в своей слабости и жалости». А на утро – в школу. Я закрывала за собой дверь и становилась другая я. Бессознательно. Я веселая, всех веселила, много смеялись, мне было хорошо, дурачилась, всегда любила учиться, делать уроки. Была очень общительная и мне все говорили что я солнышко, свечусь и вся такая теплая и милая. Всегда говорили что милая. И никому не говорила про дом. Тоже не знаю почему. Много гуляла одна, плакала, поднимала глаза в небо и орала «Ну за что, блять.».Смотрела на небо,деревья, ночные огни и всегда находила в этом такую отдушину, радость. Я любила мир, людей и их истории.Не смотря ни на что, было внутреннее знание, что мир прекрасен, чувствовала его широту в людях, событиях. Была абсолютно счастлива от одуванчиков, малины, зимы и лета, от сдачи экзаменов. Моя боль была таким огромным плацдармом, на который я опиралась и вопреки летала и хотела счастья себе и всем окружающим. Недоумевала от чего ровестники не имея таких проблем не такие счастливые, открытые, ноют, хнычут что им чего-то недостает и что «жизнь дерьмо». Естественно, считала себя ничтожеством. И я знала – пусть весь мир рухнет, пусть я окажусь хуй знает где и как и одна – я знала как быть счастливой, меня не сломать.
Если спросить какое у меня было детство, я честно отвечу, что счастливое.
После того как он бросил пить я еще полгода, наверное, просыпалась от кошмаров что я прихожу, а он опять пьяный. Это очень страшно. Сейчас папа и мама ездят на дачу вместе и с моей собакой. Я люблю своих родителей. Прихожу и обнимаю, глажу их и говорю, что люблю. И знаю, что они меня тоже любят и всегда любили. Блять, как же больно.. И это моя боль, я выросла на ней и другой жизни себе не желаю. Сейчас я не вспоминаю об этом всем, тут просто накатило. И все равно это мой плацдарм. Когда очень плохо и я запуталась не знаю куда и чего идти, кто я такая и когда мне причиняют боль – я окунаюсь в эту свою историю и показываю жирный фак всем и всему. Вот такая я голая. девочка-ромашка в порванной рубашке.
-
Алена, хочется вас поддержать. Пишите, станет легче.
мне многое знакомо... вы написали и мне вспомнилось, отозвалось...
До часу, двух ночи вел разговоры с мамой на кухне, а я лежала в кровати, теребила крестик и молилась при каждом повышенном тоне. Было много матов, оскорблений, скандалов, драк, доходило до ножей, бил, душил её. А я каждый раз молилась и прислушивалась к звукам – это он просто швырнул тарелку или опять началась потасовка и тогда бежала спасать маму, плакать и разнимать. Каждый раз когда поворачивался по вечерам ключ в двери – прислушивалась пьяный или нет. Если нет – бежала его обнимать. И так было каждый день. Как-то и мне однажды залепил пощечину. Я его так ненавидела, так ненавидела за все.
Отец пил, отчим пил, иногда один (в компании на работе), приходил иногда злой и устраивал сцены, иногда с мамой напару по праздникам и выходным. В эти моменты я не узнавала свою мать. Я их ненавидела, да. Я ревела в свое комнате. Наутро они как ни в чем не бывало милые и добрые болеют с похмелья, а я в школу и там девочка-ромашка...
-
Марина, спасибо за поддержку. В этом году осмелилась двум взрослым женщинам рассказать. и была удивлена, когда в ответ услышала, что и у них было тоже самое - пьющие отцы и все остальное вытекающее. Но вот они - замужние, с детьми, имеют любимую работу и развиваются. На тот момент они стали для меня примером того, что все это можно пережить и не потерять доверие к мужчинам, остаться женственными. и я вот сейчас думаю о том как важно делиться опытом начиная с обычных дел и происшествий по жизни. Например, путешествия или просто катания на роликах (как покупал, как начинал, о чем думал при этом). так и вот такие важные шаги по жизни. и в эту тему вот сейчас попались такие фразы "Тем, что я расскажу о своем пережитом возможно смогу кому-то облегчить путь. Показать что он не один" "Блажен тот, кто не только переживает своё бытие, но и может рассказать об этом"
-
Почитала и бегом побежала свое выписывать. Очень отзывается, многое про меня... И да, потом реально иметь нормальную семью - на своем опыте АтвИчаю )))))).
-
Мне кажется, я сама себя сожру когда-нибудь. Как же все-таки изменения происходят медленно. сама кому-то говорю - проси. иди проси, не бойся. спрашивай. страх - только в голове. и етсь желание избавиться, а точнее просто не жить в своей важности - на работе, в общении, в делах которые делаю. и все равно раз - и яма, попадаюсь. начинаются гоняния в голове, жру и жру себя. по кругу в поисках осознаний. и блять, все равно не обращаюсь сама за помощью.. я просто как дура - я тупо не вижу в чем я могу ее попросить, как обозначить что меня беспокоит. потому что я же сама знаю, что это все глюки. и я не хочу прийти, пожаловаться кому-то и он мне скажет "Алена, все это глюки". доходило до того, что я представляла как подхожу к Мастеру, Деме или Але и мысленно жалуюсь, задаю вопрос. и в моем этом воображении они отвечают мне. мудро, по делу и мне "ответ" этот помогает реально. но порой меня тошнит реально, физически от этой "игры" - бег собаки за собственным хвостом. И вот когда есть ощущение, что мне нужна помощь, но в чем - я не знаю, хочется просто побыть с человеком рядом. да просто помолчать. но я ловлю этот вопрос "в чем, в чем тебе нужна помощь"...и погнало. корсет сразу весь такой напрягается и я опять - сама всё.. давай, Алёна, будь сама просветленная. Давай, Алёна, знай сама ответы на все свои вопросы. И вот когда мне жалуются, рассказывают проблему свою, я же не спрашиваю "чем тебе помочь", я просто рядом. я просто говорю если мне есть что сказать. и все живы и всем хорошо. и они это делают так просто, а для меня это ебучий какой-то колючий барьер и я даже не понимаю когда он появляется. видимо я не готова признавать себя слабой. Даже не признать, а чувствовать, чувствовать себя слабой
-
гимнастику делаю каждое утро за редким исключением.
1. Тело ноет, живот сдулся.
2. Потянуло на все творческое : шить, писать, рисовать. Купила себе детскую книгу.
3. терплю работу и чувствую как тело тоже терпит и сжимается. Сижу по 15 мин в туплете на полу, так могу отключаться от работы.
4. Чаще хочу оставаться одна
5. Любуюсь природой. Так блин красиво!
6. Количество мыслей увеличелось в разы. Опять бред этот гоняю. Раньше останпвливала себя тем, что так, значит надо чтото сделать - пойти в туалет, помыть кружку.и пр и чувствовать нлги, уверено расслабленно стопами стоять. Сейчас нлги особенно левая поворачтвается на бок, я хочу дела сделать ыстрее и появляется суете. Тогда ноги говорю чтобы стояла ровно и чтобы попа расслабилась, тогда хорошо. Но ненадолго(
7. Не делаю остеопатию.
-
Алёнка, привет! Я тебя тут нашла, ура.
Обнимаю.
-
Работа
В конце июля истекает срок моего контракта. Продливаю я его или нет, надо уже сейчас решать. Хочу ли я продолжать здесь работать? нет. Интересно, что до Затоки я научилась тут чувствовать себя очень хорошо. Перестала загоняться, что я чего-то не умею и меня кто-то за что-то вздрючит. Перестала считать себя ничтожеством и брала на себя задачи, которые понимала, что я могу их сделать и делала? На меня стали по-другому смотреть, доверять другие задачи. Я расслабилась и не злилась когда нужно было делать работу, особенно когда ее на меня спихивали. просто делала и подключала плавно к этому процессу сотрудниц (нас 4 чел). установила более личный близкий контакт с ними, научилась жить в ритме с офисом, реагировать на здесь и сейчас, не психуя, что меня кто-то отвлекает. а наоборот находить лично для себя плюсы в любом контексте. что помогло - это я сейчас четко понимаю и чувствую - Люди в приоритете. пусть все тут рухнет, брякнется и свалиться - но люди и отношение к ним важнее. поэтому если одновременно поступало задание на срочное оформление документа или прочая чушь и просьба заплести волосы, налить чайник, поболтать - я выбирала последнее. А вот после Затоке совсем уже просто не хотелось сидеть вот на этом стуле. вот за этим компом вот столько времени и в этой духоте. всё. Телу плохо. Ну какие могут быть оправдания. Это же и есть насилие над собой.
Уходить мне некуда. По большому счету я сильно работу и не искала и что-то даже не хочу. сегодня правда почему-то рассматривала вакансии "Няня". С одной стороны - менять одну офисную работу на другую - большой ли смысл. Если менять, то что-то координально. Чего я хочу? Я хочу делать. вот сейчас мне плохо физически, морально, что я не Делаю с 8.30 до 17.30 ни себя счастливой, ни людей. А именно так мне хотелось бы, в этом на данный момент вижу смысл жизни. Так вот я хочу Делать. Шить бабочки, научиться шить еще и галстуки, юбки шить, блузки простые красивые) хочу озвучить Ёжика в тумане, ставить детские спектакли, рисовать хочу. на перспективу - лечить людей остеопатией, вести какую-нибудь телесную практику ту же контактную импровизацию, вести расстановки. И вот прямо сейчас я сижу перед монитором, разминаю затекшую шею и на глазах слезы. Потому что я могу пойти прямо сейчас, написать заявление об уходе, согласиться на предложение открыть гостиницу для собак и сидеть искать подходящий дом, по выходным вести детские праздники. И смотреть что будет, смотреть как мир будет реагировать. Но мне так страшно. Я чувствую себя просто одной по среди всего этого. Мне страшно что я не справлюсь, что не смогу нормально отметить маме почему мне это надо, смотреть в глаза папе и сказать «Это мое взрослое решение, я так хочу», выдержать их атаку из позиций шаблонов – как это так, а зачем ты тогда училась, а сколько ты денег будешь зарабатывать, боюсь, что смалодушничаю сама. Как вот прямо сейчас - когда я прикидываю, что работа-то ведь вроде и не плохая и деньги будут чтобы на те же семинары ездить, просто заниматься чем-то своим параллельно. И эта мысль успокаивает и убивает одновременно. И так страшно, что просто плачу и хочется спрятаться, не хочется принимать решений. И вот самое паскудное сейчас. Что я понимаю. Что мне тупо хочется поныть и получить поддержку, чтобы кто-то рядом просто был, и ему не надо было ничего объяснять, убеждать, ну посидел что ли, за руку взял и сказал «Алёна, не сцы. Я рядом»
-
Алёна, я рядом.
Я вот разбираю вещи, и у меня целая коробка красивых тряпочек, ищу им хозяина)
И так радостно читать, что тебе хочется шить. Хочется.
-
Алена, не пугайтесь.
Разберетесь по мере поступления.
-
Алёна,я рядом!приезжай в гости!
-
Салют! Аленка, обнимаю тебя! Как решишь - так и будет правильно, главное не думать, как МОГЛО БЫ БЫТЬ. Как есть - это лучше, чем как могло бы, потому что это реально. Не сцы!
-
Алюська, я тобой восхищаюсь! Твоей мудростью, искренностью и умением так объемно излагать свои мысли, что кажется я твои истории прожила где-то рядом с тобой, за твоим плечом. Просто делай! И ничего не бойся! Делай то, что тебе ХОЧЕТСЯ.
А если что, я тоже рядом! И мой дом тебе открыт. Вдруг захочешь совсем сменить обстановку)
-
Спасибо, девочки. Хоть вы далеко, но понимаю, что не одна, особенно если "катастрофа"
-
В поисках решения супер-задачи «работа» голова стала квадратом, живот кирпичом, кисти рук непроизвольно сжимаются. Алин вопрос «а что тебе нравится?» вернул меня в месяц назад, когда я приехала из Затоки и у меня оставалось еще неделя отпуска. Я была одна дома и из Затоки вернулась со своим вопросом «А что хочешь делать Ты?» да еще и Острие кунты читала и Диса: «Делай то, что действительно хочешь» . А я же в Затоке проходила полсеминара с этим вопросом чего хочу я. И всё – начала и дома исследовать себя и отмечать зажимы в теле, возвращать себя в здесь и сейчас, когда мысли начинали забегать наперед – например, я стою мою голову у себя дома, но уже прикидываю что скажу человеку, на встречу с которым я собираюсь. Проверяю тело – таз зажат, левая нога подвернута внутрь, и вся поза такая кривая-кривая. Выравниваю тело, расслабляю. Чувствую пол, дышу. Внутри говорю себе «Я стою на мокром коврике у себя в ванной, я мою голову шампунем, и в ноги мне холодно. Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы сделать себя счастливее?» и иду надевать носки. И так каждый раз, когда застукивала эти Концептуальные ни к чему не ведущие мысли. Сильного счастья вот так разговаривая с собой я все равно не испытывала – это же всегда следить за собой, ругать себя и тяжелее всего было когда дело касалось еще кого-нибудь кроме меня. Например, звонит подруга и начинается разговор, который мне не нравится. А я же сейчас вся в состоянии «Делай что хочешь», и тело погнало такое зажиматься – я не хочу с тобой говорить, я не хочу это слышать и как раньше просто потерпеть 10 мин разговора тоже не хочу и всё что могу - так это из последних сил сдерживать своё рвушееся эго, которое вопит о том, как сильно оно не хочет чего-то. И тогда этот вопрос «Что я могу сделать сейчас, чтобы стать счастливее?» меня успокаивал, я расслаблялась, вдыхала и просто говорила «Давай я тебе перезвоню.. Хорошо?» и я перезванивала тогда, когда этого действительно хотела и разговаривать мне было приятно. Так вот эти разговоры в голове все равно напрягали и было реально такое ощущение как будто я бегаю за своим же хвостом по кругу, играю с разумом в разум, строю дом сверху и тут же он осыпается снизу и процесс бесконечный. И выход был один – «Чего хочешь ты? Что можно сделать чтобы сейчас стать счастливее?». И наверное, день провела вот так наедине с собой – спала, смотрела в окно, ела, читала, ходила в магазин за продуктами и покупала то, что хочу, отвечала и не отвечала на звонки, гуляла. И че-то все равно фигня какая-то – мне то спокойно, то неспокойно, тело странное и не расслабленное и не зажатое. И тогда я вспомнила фразу Мастера «делать свои красивые дела». Красивые дела))) и мне жуть как захотелось шить больше, разнообразней, я рисовала, слушала аудиоподкаст, писала о себев контакте на стене, купила детскую книгу и захотела ее озвучить, общалась - по существу это же простые действия и похвастаться, что я делала что-то мега-вау важного я не могу (и на самом деле только сейчас понимаю, что никакого ВАУ мне вообще нафиг не нужно), но разница была именно в том, что я чувствовала и считала для себя, что это красивые вещи. И мне так хорошо их делать) Отпуск закончился и работа. И мне плохо, я не могу сидеть на одном месте и дышать через 2 еле-еле открытые форточки, я зажималась и не хотела, не могла нормально спокойно делать саму работу, срывалась из-за пустяка на сотрудницу, язвила постоянно. В общем, мерзость. Я, конечно, притащила карандаши на работу и пробовала рисовать – но это не то и нет тут красоты, я оглядываюсь вот даже сейчас и понимаю, что из красивых дел здесь мне хочется только общаться и видеть как меняются лица моих девочек и влиять на то, чтобы начальник-сотрудники-исполнители понимали друг друга и при этом делалась работа. Так вот я это к тому, что если прислушиваться к телу, делать красивые вещи, которые делают тебя счастливее – только тогда ты двигаешься и двигаешься обязательно. Потому что сущность, заложенный свет в человеке – ее предназначение не лежать на диване и есть финики, а делать) и делать красиво. И чтобы услышать тело, почувствовать себя мне нужна была эта ступенька – обнулиться. Обнулиться от всего привычного и заложенного – съездить на семинар, посидеть неделю дома без всяких «надо». И я хочу этого обнуления еще больше. И это круто) потому что я же не знаю, что будет. Я же никогда не была без работы да еще и живя не в своем доме и я не знаю что мне захочется в этом пространстве делать красивого. А еще есть перечень простых вещей, которые делают меня счастливой. Стоять на балконе вечером и смотреть на луну, пить кофе с молоком, сидеть на подоконнике, гулять, лежать на траве, гладить собак, писать сказки, танцевать, смотреть кино. И где, Алёна, вот хоть чуть-чуть от этого на моей работе? С 8.30 до 17.30. А потом и больше – в моей жизни (и вот кажется, что на работе –то можно и потерпеть а вот после работы уже и заниматься приятными делами, но фак, это засада – терпишь больше и больше и зажимаешься больше и больше и понимаешь чего хочешь на самом деле все меньше и меньше).И самый прикол – работа-то для того, чтобы деньги были, а на перечень этих вещей не особо-то они и нужны.
-
С работы я уволилась. с августа я свободна)
-
С работы я уволилась. с августа я свободна)
Поздравляю! Не просто уходить от шаблонов в сознании и в жизни. Я тоже долго решалась на увольнение, терзала себя мыслями "а вдруг", "А что же будет", но в общем-то все к тому и катилось, к увольнению, и докатилось. Пока тоже распутье, и много разных мыслей. Решила, что надо дать время ситуации выровняться, никуда не спешить и планов громадье не строить) на данном этапе хотя бы.
-
Ну ты крутышка!
А хде фотки новых галстуков?
-
Аленка, присоединяюсь к Гале - ты крутая! Мои поздравления!
-
Алена, + 100000000
-
Аня
Пока Дема и Аля в отъезде я живу у них дома. с Аней живу. Поехали вчера в город покупать ткани на платье. И едем в метро, людей толпа конец рабочего дня, центр города. Я вся как какашка - после работы в душном кабинете без воздуха, все шла и настраивала себя на встречу, что вот работа закончена, сейчас будет Аня, сейчас будет хорошо. Встречаемся. Глаза горят, живые живые. Заходим в вагон, в толпу Аня громко рассказывает мне что-то, жестикулирует, говорит что вспотела пока ехала, показывает на кеды говорит что хотела их одеть, дает мне понюхать ее волосы, потому что она воспользовалась маминым бальзамом и теперь они...пахнуть апельсиновым деревом. Она смеялась, что-то показывала пальцем, обрадовалась что дотягивается до поручня хотя вот же совсем недавно еще не дотягивалась и вообще продавщица в магазине, которая ее видела месяц назад сказала ей что она подросла. Аня все это говорит живо, громко и окружающие слышат. Смотрю на их реакцию - нулевая. серые лица, взгляды вникуда, молчат, тупят во что-то. И мне так стыдно стало. Стыдно перед Аней, что нет вот красоты, нет вот жизни которая отвечала бы ей такой же радостью, смехом. Стыдно, что ничего не можем предложить. Стыдно, что я ведь и сама вот такая серость отупленная езжу. Втыкаю в то, в каком я сейчас состоянии, насколько я там осознанная. Как будто ко мне в гости кто-то пришел, а у меня обои заселенные и ободранные или носки пахнут и нечего к чаю предложить. Потом шли в переходе и пересвистывались. Аня так красиво, переливисто.И нам весело и люди идут и эхо и все равно. И на меня аж слезы накатили из-за этого свиста. Не знаю чего этот свист мне въелся, но я часто хочу свистеть, просто так, не сильно чуть-чуть. И как и раньше так и сейчас сколько раз мне постоянно говорили "Не свисти". Не свисти дома, на улице,в колледже, в машине. Нигде не свисти. Даже друзья меня одергивали, чтобы я громко не разговаривала в магазине, громко не рассказывала на улице - люди же, не трогала лишний раз предметы в магазине,не ходила по газонам, не дурачилась, не кривлялась в кинотеатре и эти смущенные глаза. Блин, ну почему? вселенная бы лопнула, если бы стали заметнее, шумнее, радостнее и наконец уже забить на это "люди". Потом был дождь крупный и мы шли в магазин и промокли и Аня сказала, что мокрые волосы - это собачьи волосы. И мы рассматривали людей, точнее их одежду - вот у этой девушки платье красивое, а вот штаны смотри какие крутые, только бы другой цвет, а тут фасон красивый, а о такой блузке я мечтала. Часто она рассказывает что с ней было, когда она была маленькая) или иногда истории про Мастера, Алю и Дему. Потом она ела пирог с вишней, мы пили кофе, потом она разбила случайно стоящий блок возле Дворца республики и громко засмеялась, безумолку что-то показывала мне в окно когда ехали в машине и я еле сдерживалась чтобы не отвлечься от дороги, потом мы обе сошлись на том что мечтаем поехать в Прагу, что нам вдвоем там нереально круто было. мы делали бы то и то и вообще)) Сегодня решили, что хотели бы работать Машей Гусевой и сейчас она вон рисует на себе хной, потом я на очереди. По вечерам мы фоткаемся, грызем друг друга за разные части тела, кривляемся, рисуем, смотрим Аватара, она меряет одежду,выдумывает дизайн галстуков, платьев. каждый день она мне говорит про то, что я езжу на дурацкую работу. и сегодня я впервые сильно захотела ехать к ней шла и радовалась, что еду к АНЕ. И мне чертовски досадно каждый вечер, что меня срубает спать в двенадцать. Еще она безоценочная. Я все присматриваюсь к ней с Затоки. Не слышала от нее про кого-то, что кто-то плохой. (Кроме какого-то загадочного Гены. он уж очень противный). Даже когда Даша описсилась ночью и потом ковер долго вонял - она просто кричала на всю Ратомку, что ковер воняет и ни слова о том, что Дашка виновата или что "я с ней дружить не буду" или обзывательства какие. в моем детстве так и было( и я когда туплю, косячу или говорю "взрослую" умную ерунду - она так только посмотрит наклонив голову доброжелательно, стисходительно, чуть поджав губы и улыбается или убегает веселая. еще ездили на велах ночью есть чужую вишню, срывать красивые белые цветы и звать мальчика через забор у которого строгая бабушка. Я приезжаю вечером и она бежит меня обнимать. .она звонкая, веселая, искренняя, интересная, чтобы она ни делала - всё "от кресца" - невероятно красивая. у нее есть ключи от каждого человеческого сердца.
"Мы вот сидим, разговариваем и я не понимаю - нам обеим 14 или обеим 25". "Алена, я тебя люблю. Мне с тобой весело, а когда не весело, тогда просто хорошо"
-
Ну реву же сижу уже)))) Мой Чижик,соскучилась прям в усмерть!!! Какая там у вас жизнь интересная) Спасибо,что пишешь.
-
Я по этим вашим строкам в Аню влюбилась
-
Мне тут с Аней правда очень интересно. Вот где она - жизнь-то течет))) и сегодня взгрустнулось сильно - ведь уезжать-то придется. и все закончится. таких вот пару часов меланхолии
-
написала это в личку Галке. но этому место и тут. может и вам есть что сказать.
Алёна
Галочка, привет. Я сразу в лоб - расскажи мне, ты медитируешь? Аня сегодня включила Сутра Кароны и я в очередной раз бью себя по лбу, потому что я тварь какая-то. вернулась из Затоки и точно себе говорила - буду медитировать, гимнастику делать, поотму что ведь сильно все так прочувствовала на своей же шкуре - как этооно и что дает. как это когда мозг очищается, подает эта пелена какая-то и видишь только нужные вещи, главные. когда суета отваливается. и хер я ее делала дома( пинала на то, что это мой дом и тут родители и вообще мне тут пространства не хватает , все такое спертое, мне нужно другое. и вот живу же уже месяц у Али с Демой, гимнастику делать делаю, а практику - ну никак. я даже острие кунты дочитать еще не дочитала. потому что меня дитчайше выносит от этого всего. я чувствую как будто я дома, да. и слышу и читаю то, о чем мечтала всегда, так и представляла всю эту жизнь такой красивой вот с таким смыслом, людьми. но для меня одной этого слишком много. мне некуда потом это все деть что ли... я накапливаю и никуда не отдаю и только и прорывается все это в негодование и срывы на всех "мирных жителей". и получается что какая-то "свой среди чужих, чужой среди своих". и сегодня только доперло наверное до меня о том, почему наши медитацию Практикой называют, так-то я не задумывалась. потому что это и есть Практика, опыт. то, что другим местом не поймешь . только Сделаешь. и оно сработает. блять, но почему я не могу одна это делать. а оно ведь засасывает... опять в это все бытовое, суетное, бестолковое.
-
Ну так приходи может на занятие в субботу)
-
Кто увидел, кто простер руки?
Невнимательна молитва, заброшена медитация - бьетесь в сети мелких забот.
Но зажжены и розданы голубые факелы.
Вглядитесь, не бегите от света.
Тусклы, уродливы одежды, но не это страшно.
Глядите, запоминайте, помните.
(c) Сутра Короны
-
Алёна, я на семинаре не могла заставить себя делать гимнастику. Сделала три раза за 10 дней, когда совсем накрывало. И вот зная даже, что гимнастика меня уравновешивает, замедляет - не могла, хотя и время и место - были.
Сегодня как только почувствовала колбасню - собралась и пошла делать в парк. Первый раз за городское лето - в парке. Круто нереально.
А с практиками - кроме йоги-нидры до семинара не получалось ничего начать, словно протест внутри был, смотрела на шпаргалку - и ничего не понимала. Сейчас мне кажется, что это была защита от нового, неизведанного, от изменений. И на семинаре, и дома, делая Солнцеворот, чувствую желание встать и убежать. Убежать от света.