Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Dushechka от 13 Мая 2014, 04:17:37
-
Ну вот и я вливаюсь в ваши стройные ряды.
Очень-очень рада быть с вами!!!
Негатив посетил меня быстро, видимо долго в кустах таился и ждал выхода.
Аккурат на 4-й день занатий. И ведь чувствовала же, подозревала что-то неладное, но все равно поехали к родителям. Значит так и должно было быть.
К гимнастике шла давно, несколько лет, но не готова была, видимо. А тут за зиму вскрылось столько всего, сколько не раскапывала за все годы "работы". и почему то мне кажется, что толчок дали послеродывые пеленания, два из которых я по осени и сделала. Потом расстановка непростая... если они вообще простыми бывают, и понеслось...
Пару месяцев назад снова "случайно" набрела в сети на блог Марии в ЖЖ, отметила, что, похоже, это то, что мне сейчас нужно. Но все что-то не складывалось и откладывалось - то выпуклый живот меня пугал в перспективе :), то инструкцию скачать не получалось. Но когда внутрення уверенность "что мне ОНО - надо!" сформировалась окончательно, я решилась и начала заниматься. Почему то захотелось не картами, а все 27.
В первый же день отзанимавшись с утра, после обеда отправилась я к массажисту-остеопату-иглотерапевту. И странным показалось то, что почти не реагировали точки на ладони для постановки иголок, хотя обычно иголочек ставили много. Потом он удивился, как хороша сегодня моя спина. Но радоваться было рано :( Для разогрева спины использорвал новый японский массажер (всегда работал руками, а тут предлоджил попробовать), и надо же - делала через полотнце! И кожа моя была содрана на плечах в итоге до дыр - ну помните, когда коленки в детстве обдирали - вот и меня корки такие же покрыли на следующий день.
С гимнастикой я это сразу то и не связала. Позжде поняла, к чему это было - к тому, что надо ГОВОРИТЬ, вслух, все, сразу и вовремя - ведь почувствовала трение, дискомфорт. Но не сказала, а выводы сделала через три дня - хорошо хоть сделала :)
И случилось сие счастье после тотальной ссоры с мамой на 4-й день полного комплекса. Мама наступила на больную мозоль - ту самую, откровение относительно которой посетило меня не далее как месяц-полтора назад с глубоким аутом и зеркальной реакцией дочери (до полного совпадения произнесенного ею вслух с моими мыслями).
Меня трясло и колотило, я поняла, что вперовые за много лет я могу высказать все прямо здесь и прямо сейчас. Но решила, что в пылу обиды и боли могу наговорить такого.... я как могла быстро собрала вещи и дочкины игрушки и пулей вылетела в машину, чтобы дать волю слезам. Мама бежала вдогонку и требовала объяснений. Папа почувствовал неладное и пытался утихомирить мамин пыл в выяснении отношений здесь и сейчас.
Все это было 9-го мая, не разговаваем с тех пор. Пока идти на попятный я не готова. Завтра у меня расстановка на предмет той самой больной мозоли...
На следующий день стала делать только базовые стойки и выбросы - прям почувствловала, что нужно так. При моем вроде бы очень богатом воображении, выброс дается мне ну очень сложно :( Видимо это как раз то, что очень требуется моему телу и душе...
Итого имею всего лишь 7 дней практики и вот такие разрушающие тенденции.
Зато из плюсов - моя знакомая, с которой не виделись давно, сегодня сказала, что у меня стало очень плавное лицо, с округлыми линиями. И это при том, что первое, что она заметила - это что я похудела с нашей последней встречи в феврале. Ничего не зная о моих занятиях она сказала, что тогда лицо было угловатое, с резкими скулами и острыми углами.
-
Запишу еще мои исходные даные на сегодня:
- тотальное и перманентное выпадение волос, которое остановить не в силах классическая гомеопатия, иголки, лосьоны, шампуни и витамины от химических то супер-дорогих натуральных из Германии,
- рельефная кожа на бедрах при отсутствии лишнего веса как такового,
- кесарево сечение и неразвивающиеся беременности,
- узел в щитовидной железе (правда теперь мне иногда кажется, что его уже нет, надо проверить - есть основания полагать, что мог рассосаться),
- косточки на стопах,
- заложенный нос,
- немеющие по ночам кисти рук.
пока вроде все
Про болезни душевные пока умолчу - там воз и маленькая тележка с тараканами :) про сундуки, скелеты в шкафах и пыльные углы подсознания буду писать по мере расчистки оных, пожалуй. А то трактат наваять придется - а так не хочется пока все разом вспоминать. Можно ж в ужас прийти от осознания :)
Для чистоты эксперимента - сегодня выпила Игнацию в ЛМ потенции. Наблюдаю
-
Какое-то у меня сегодня двоякое ощущение. Да и не только сегодня. Но вот именно сейчас созрела до "написать".
С одной стороны мне очень хочется описать свои ощущения, насколько это вообще возможно отразить на бумаге - эмоции, мои перемены материальные, физические, душевные. С другой стороны есть такой ... Мммм.... Как бы так поточнее написать - сложный опыт с выкладыванием себя в эфир. Возможно было не то время и место, вероятно - не та атмосфера, может - мое неумение выражать свои мысли, а может... И этого я опасаюсь :( - моя способность "много трандеть" и выпускать джина из бутылки задолго до того, как я поймала его сама. Или даже тогда, когда уже поймала, вложить в свой рассказ столько, что даже по этим буквам с экрана можно моего джина взять и перехватить.
Вот может это вообще моя особенность и то, с чем мне нужно научиться жить и быть? То, с чем надо поработать? По моему я не умею беречь свою энергию. Ну вот совсем. Это я про этих - про вампиров энергетических. Я такая вся радостная и счастливая прихожу куда-нибудь, душа на распашку. Или в марафоне у Валяевой (ага, случилось и такое со мной как то раз) - возьму и напишу свой мега-инсайт про что-нибудь. И все, ахтунг - энергия перемен срулила в другое русло :(
Или вот с мамой то почему поссорились? Ну ладно моя мозоль, это мое. Но к маме подруга приехала, из Питера. На все лето (плюс май), итого четыре месяца! И все бы ничего, веселая она, дочка моя ее своей третьей бабушкой зовет. Однако был у меня повод задуматься, было дело как раз накануне нового года.
В октябре или ноябре стартовал второй трехмесячный марафон Валяевой. И захотелось мне попробовать там побыть - в потоке усиленно рекламируемом. Начала, входила и осваивалась долго. Потом влилась, своего еще много параллельно было - два послеродовых пеленания (закрывали роды и одну из неразвивавшихся беременностей), расстановка была. Может и марафон со своими заданиями свою роль сыграл. Да плюс наконец-то препарат мой конституциональный был раскопан и принят. Вобщем к новому года я пришла какому чудесному бытию... Наверное близкому к счастью :)
Одним из критериев моего самоощущения для меня пока есть состояние моих волос - длинных и красивых, шелковых и блестящих, но почему то покидающих мою голову в несметных количествах. И вот к НГ праздникам я стала счастливо замечать, что почти не теряю их больше. Пока... На праздники не прилетела эта мамина подруга с дочкой и зятем. После первой встречи с ними числа 30-го, я еле встала утром следующего дня, была раздражена, без сил. И снова посыпались волосы :( я задумалась тогда и впервые появились у меня мои догадки, что я не умею себя беречь.
И вот сейчас зная, что тезка моя снова прилетает, легкое сомнение уже закралось в недры души. Но мы поехали в гости. Чем они закончились - писала в первом своем посте. Но еще одним грустным моментом стало то, что вроде бы снова окрепшие волосы посыпались аккурат на следующий же день пачками.
Потому и размышления мои таковы, что вроде и достигать то чего то могу, а сохранить результат не выходит. Что со мной?...
-
Пока Продолжаю делать базовые, но чувствую, что теперь готова вытянуть свои семь, что, возможно, завтра уже и сделаю.
Вчера позвонила мама. Сама. Вообще без чего либо, спросила что не звоню. Все как всегда, будто и не было той ссоры.
Пришло письмо из налоговой с хорошими новостями (обычно то они штрафы шлют).
А еще передо мной открываются двери - любые, легко и быстро. Сегодня - в загсе, вчера - в поликлиниках нужно было печати поставить. Я просто когда иду туда - прошу внутри себя милейших девушек мне помочь быстро и без проволочек, и когда я открываю дверь кабинета - прямо передо мной встают и уходят предыдущие посетители, а очереди нет - будто ждут меня.
-
А еще почему то качает меня в базовом среднего мира, прям ощутимо и сильно взад-вперед... Особенно, если закрыть глаза.
Интересно, а глаза можно закрывать или надо смотреть вперед всегда?
-
То, что вас качает, такое бывает. Пройдет со временем. Глаза лучше не закрывать, тем более, если вас качает.
-
То, что вас качает, такое бывает. Пройдет со временем. Глаза лучше не закрывать, тем более, если вас качает.
Анастасия, благодарю Вас за ответ!
Сегодня уже не качает почти, и я начала делать свои первые 7. Наблюдаю...
-
Странное сегодня отчего то ощущение...
Вчера начала практиковать свой первый комплекс из 7-ми, пошло очень хорошо, все упражнения выполнялись легко, просто текло, как песня. Поэтому захотелось выполнить аж 3 повтора, сначала сделала 2, потом выброс, и прям вот попросился еще один повтор - Выполнила и его и снова выброс. Немного продолжала болеть голова, даже не болела уже, а так, легкие отголоски боли. Поэтому через какое-то время, посмотрев Машино видео про выброс, его и повторила, концентрируясь именно на ощущении в голове, которое меня сразу и покинуло.
Но вот сегодня - раздражение на всех и вся, на ровном мест вроде бы без причины. что-то наружу просится что ли? Только тогда не пойму пока - что?
-
опять выброс делайте
-
Моя большая, нет, просто огромная, нереально гигантская проблема - мой внутренний контролер. Контроль за всем, всегда и везде. Это сложно, это невероятно, абсолютно нереально жить в таком ритме, но я так живу. И очень от этого устала.
Но совершенно невероятным образом работает гимнастика. Я делаю первый повтор, совершенно четко осознавая, что и как я делаю, параллельно еще голова пытается крутить разные мысли. Второй повтор приносит наслаждение и легкость, в третьем я даже не могу вспомнить - все ли упражнения я сделала :) мой контролер вылетает и я становлюсь свободна хотя бы на эти мгновения и какое-то время после. И это совершенно потрясающее ощущение легкости и чего то еще, пока мною мало прочувствованного, но мне оно однозначно нравится :)
После гимнастики сегодня нестерпимо захотелось йоговских асан - тело просило растяжки и скрутки. Пошла за этим зовом, без философии, без дыхания - просто как за потребностью дать мышцам движения. И стало таааак хорошо :)
На всякий случай после асан сделала еще раз выброс, который дался мне сегодня легко, без усилия с моей стороны - просто поток прохладной воды - представляла, как он смывает моего контролера.
А может причиной тому стало еще и что-то новое в отношениях с мамой? Что-то приняла и отпустили я, где-то изменила что-то она - и вчерашний вечер в кругу семьи был совершенно потрясающим, теплым, уютным, поистине родным и очень наполняющим
-
Скрутки. Они ж мои любимые! и делала раньше часто, день-через день. А сейчас не хочу... Надо будет дома попробовать, чтобы точно понять, хочу или нет) Спасибо, что напомнили о них)))
-
опять выброс делайте
Да, спасибо вам за совет! Я делаю его теперь иногда просто так, когда чувствую необходимость, без привязки кгимнастике - и мне ноавится, как он работает :)
-
Скрутки. Они ж мои любимые! и делала раньше часто, день-через день. А сейчас не хочу... Надо будет дома попробовать, чтобы точно понять, хочу или нет) Спасибо, что напомнили о них)))
Пожалуйста!
Но это тело само очень сильно просило. Причем сначала не скруток, просило растянуть ноги, потом само тело скрутилось - а я просто шла за ним и его желаниями))
-
Пора написать, потому что что-то происходит, разное, приятное и не очень, удивительное и неожиданное, согревающее и даже отталкивающее. Порой мне хочется отдать все лавры гимнастике, потом появляются воспоминания и расстановке, дальше всплывает иглоукалывание и анкеты радикального прощения - и, видимо, все вместе дает мне импульс к исцелению и переменам. И все же именно гимнастика, как мне кажется, придает мне уверенности в том, что я все делаю верно, и в ней же - огромный неисчерпаемый ресурс сил, веры, надежд.
Мне хочется делать ее каждый день, так почти и получается. Исключение - выходные, когда мои родные дома. Хотя, видимо, так нужно мне побыть наедине с собой, что даже сегодня, в воскресенье, у меня было время на мой комплекс и меня никто не отвлекал.
Мое тело откликается на гимнастику с радостью и удовольствием. Только после очень болит поясница. Это, казалось бы, неприятное и болезненное ощущение нравится мне. Я знаю, что поясница моя проблемная. Откуда? Просто знаю. У меня есть прогиб, достаточно сильный, но одновременно нет ощущения подвижности, гибкости, плавности в поясничном отделе. И именно поэтому я знаю, что усталость пояснички - это ее же освобождение, а потому люблю эту легкую гудящую болезненность после гимнастики. Она быстро проходит, оставляя ощущение легкости и свежести, приятной прохлады.
Я помню теперь про живот, стараюсь баловать его и себя расслаблением каждую минуту, когда устремлю туда свой мысленный взор.
И я в приятном шоке от того, что за прошедшую неделю мне позвонили почти все мои знакомые девочки, близкие и не очень, с предложением встретиться. Раньше всегда, за очень редким исключением, инициатором всех встречь всегда была я - мне отчаянно хотелось общения и будто вымаливала его, или просто просила. И очень болезненно переживала отказы. Хотя прекрасно осознавала, что отказ не касается меня лично - у человека может быть масса своих планов и дел, но ранило меня это всегда и очень сильно. Как подтверждение того, что я никому не нужна. И вот эта неделя принесла мне столько приятных звонков и приглашений, часы женского общения и прекрасное общество единомышленниц и просто подруг. Кульминацией стало приглашение сегодня на ужин наших знакомых, которые заказали столик в ресторане и пригласили нас с мужем :)
Про отношения с мужем хочу пока помолчать. Очень личное, очень важное, очень интимное и очень теплое...
И беспокоит меня наша дочь, волнует до истерики и слез, до отчаяния, что не справляюсь. Я понимаю, что это откат, тот самый негатив, который долго запрятанным и хорошенько придавленным грузом идеальности лежал в тайниках подсознания. Я знаю, что она пытается вскрыть и вынести на поверхность все нерешенные мои собственные вопросы с моей собственной мамой, со мной самой, мамой во мне и моей внутренней Женщиной. Я все это знаю. Но именно от этого так тяжело и так сложно.
Ей скоро будет шесть, у нее сейчас самый разгар Эдипального периода и это кошмар! Она лезет везде и всюду в наши с мужем отношения, она не дает ему приблизиться ко мне, а мне к нему. Она устраивает истерики, когда мне 9 роз, а ей - 1. Она будто пытается захватить власть, как маленький волченок в стае. Она не слышит и не видит меня, она делает многое на зло, будто проверяя границы дозволенного и моего терпения. Апогеем сегодня стал мой латте, вылитый на мою же юбку в кафе. Причем через 10 минут это идеальная ласкова и послужная девочка. Но в считанные мгновения в нее вселяется бесенок и никогда невозможно предугадать, когда это произойдет и в какую форму выльется.
Я пишу эти строки, и меня накрывает мучительный сухой кашель. Он со мною живет давно, иногда отступая, потом приходя снова. Сегодня я заполняла анкету прощения, и этот кашель был со мной. Как попытка выкричать что-то невысказанное... Раздирая горло мучительными порывами.
Я делала гимнастику с запросом на разрешение ситуации с дочерью, я делала выброс, смывая то, что занозой сидит во мне и провоцирует такие отношения с дочкой. Но мне так сложно. Я понимала, осознавала и чувствовала, что написание анкеты не приносит облегчения и освобождения, как это происходит обычно. Я понимала, что не выписала в анкете и толики того, что скопила в душе. Немного легче стало после гимнастики, но раздражение и агрессия на дочь до конца не прошли. Как и обида на себя саму, злость и ощущение беспомощности (перечитала этот абзац и почувствовала, как сильно напрягся живот....)
Вот об этом и захотела написать, может быть часть груза я оставлю здесь, в своем дневнике в дружелюбном пространстве сообщества
Благодарю всех, кто смог это прочесть
-
А попробуйте не закрываться от этих чувств,а наоборот,признать их,рассмотреть,продышать,возможно проплакать,причем не сжимаясь в этот момент,а наоборот,расслабляясь ,словно растекаясь.
А еще-давайте себе отдохнуть.Ну и выброс,это святое,конечно.
-
А попробуйте не закрываться от этих чувств,а наоборот,признать их,рассмотреть,продышать,возможно проплакать,причем не сжимаясь в этот момент,а наоборот,расслабляясь ,словно растекаясь.
А еще-давайте себе отдохнуть.Ну и выброс,это святое,конечно.
Благодарю вас за поддержку! Это так важно - чувствовать кого-то неравнодушного рядом.
Я очень хочу и надеюсь, что у меня получится эти чувства увидеть, рассмотреть, прожить... И отпустить. Я знаю, что это для меня - жизненно необходимая задача номер один. Поняла это совсем недавно.
И конечно, расслабиться можно только тогда, когда знаешь, что напряжена. До вчерашнего дня я не знала, не замечала, как в такие моменты сжимается живот, становясь будто каменным. И только вчера, благодаря гимнастике и новому ощущению мягкого живота смогла отследить, что стало иначе.
Сегодня уже чувствую перемены. Не хочу ни оценивать, ни объяснять, пока в режиме наблюдения - утро прошло без скандалов и крика во время сборов дочки на занятия (ходит в Монтессори сад до обеда), тихо и спокойно, без споров со мной и отстаивания своих детских позиций. "Да, мамочка" было нашим утренним режимом :)
-
Сегодня утром мне очень-очень захотелось йоги. Просто как потребность здесь и сейчас. Может быть я что-то неверно делаю в гимнастике, а может это многолетняя привычка к гибкому телу - не знаю. Но знаю также, что за месяц, как гимнастика есть в моей жизни, йоги мне захотелось впервые. А еще - несмотря на такой большой перерыв, все асаны давались легко, и даже если где-то не хватало подвижности и гибкости с первого же движения, асана получалась все равно - тело двигалось в нужном направлении, расслаблялось легко и скрутки, прогиб или растяжки получалась почти максимально.
Самое интересное ждало меня в конце практики - в шавасане. Шавасана для меря часто как маячок - то, насколько мне удается расслабить тело говорит мне о том, что происходит в моей душе. Сегодня меня поразила область груди - сердечная чакра. Я чувствовала напряжение, но не такое сильное, как часто бывает. Потом ощущала волну расслабления и тепла, идущую изнутри наружу. Она разливалась по всей грудной области и дальше по телу и... Будто натыкалась на внешнюю преграду. Все прекращалось и грудь снова зажималась, напрягалась. И снова поток, снова тепло изнутри и снова преграда снаружи. И я понимаю, я знаю, что я готова раскрыть свое сердце, но не пускаю пока чем-то внешним, возможно чужим и наносным, какой то установкой или стереотипом. Пока не знаю, как это объяснить. Буду просто наблюдать и делать гимнастику, а йогу - когда захочется.
А еще я поняла, читая другие дневники гимнасток, что я даже не представилась. Буду потихоньку исправляться :)
-
Еще раз здравствуйте! :)
Я - Наталья, мне 36. Я замужем и у нас есть чудесная 6-тилетняя доченька.
Мой путь в гимнастику был долгим, я пробовала и проходила многое, что-то нравилось и помогало, что-то казалось пустым и ошибочным. Но все давало мне мой собственный неоценимый опыт, становилось частью моей жизни и меня самой.
Многие говорят мне, что я везучик. Признают честно - мне тоже всегда так кажется :) вернее нет - не то, что я считаю себя везунчиком, но я всегда знаю, что все будет хорошо. Однако, оглядываясь назад и пытаясь сейчас законспектировать свою жизнь, я однозначно понимаю, что сказочно легкой ее назвать язык не повернется, наверное, ни у кого. Поэтому либо я до сих пор ношу розовые очки, либо я неисправимая Оптимистка, либо мой Ангел-хранитель бережно несет меня по жизни.
Захотела написать историю с конца - с сегодняшнего дня, углубляясь в прошлое. О том, что де дает мне сегодня гимнастика, к чему я пришла.
Я поняла, скорее даже почувствовала, что с приходом гимнастики в мою жизнь, я будто обрела источник силы и огромную веру в то, что я все могу сама. Мне больше не нужна волшебная таблетка от кого бы то ни было, мне не нужны внешние технологии и ресурсы. Вся моя сила, весь мой ресурс и потенциал к переменам - во мне самой. Я делаю упражнения гимнастики и ощущаю, что в этих, казалось бы, легких движениях (по сравнению с уже очень привычными для меня йоговскими асанами), скрыта мощнейшая сила, энергия жизни, и что они далеко нета просты, как может показаться с наскоку. Я чувствую спустя всего лишь неполный месяц занятий, что во мне пробуждается то, что спало все эти годы - годы поиска себя, своего места в этом мире, осознания и обучения. Я многие месяцы и через многих учителей шла к этому моменту - моменту познания наконец-то только себя - в гимнастике и через гимнастику.
Уже через неделю занятий я потеряла интерес к расстановкам, которые считала панацеей от всех бед. Даже наша с мужем знакомая на расстановочной сессии сказала, что это очень сильно чувствовалось и читалось по нам обоим - расстановки нам больше не интересны.
И может быть то ощущение в груди, идущего изнутри тепла, расширяющегося и пытающегося выйти за пределы моего тела - это как раз та самая моя энергия, которая так долго ждала, пока у меня хватит смелости с ней познакомиться.
-
С психологией, йогой и мужем я познакомилась почти одновременно :) что к чему вело - теперь уже не узнать, но все это случилось со мной чуть больше 10 лет назад. Сначала сложные незавершенные отношения привели меня на порог кабинета психолога-эзотерика. Потом я "случайно" попала на йогу. А еще через какое-то время встретила лучшего мужчину в своей жизни.
Психология стала частью моей жизни, моей внутренней работой и моим хобби. Под психологией я понимаю огромную работу внутри себя, разными способами и методами, мой образ жизни и мое понимание вещей. Не сказать, что я уж слишком много работаю в этой сфере и читаю, изучаю и познаю, но я счастлива, что я вошла в эту реку и я теперь уже не знаю - как можно всего этого не знать и не осознавать. Для меня моя картина мира сейчас и тогда - это две большие разницы. И нынешняя мне определенно нравится гораздо больше :)
Йога для меня никогда не была философией - это важно. Йога - прекрасный способ подружиться со своим телом. По крайней мере для меня это было так все эти годы. И я поняла, что для меня эта практика гораздо более женская, чем фитнес, шейпинг и прочие прелести красивого тела. Я никогда не ходила в тренажерный зал и считала его каким-то слишком грубым для женщин, что ли. Я нелюбила степ-аэробику по той же причине. Но мне всегда нравились растяжки. И вот одним воскресным днем йога напрочь вытеснила все прочие виды спорта из моей жизни. Причем в йоге я тоже не признавала силовые асаны, стойки на руках и прочие "мужские" моменты. Хотя как пророчила моя инструктор, у меня там могло быть большое будущее. Для меня йога - это завязаться в узелок, или распластаться в растяжке, и тело - будто масло - послушное и гибкое. Хотя как я понимаю сейчас - это мой контролер диктовал мне установки о том, что мое тело должно слушаться меня таким образом...
А потом я встретила его - пока еще не мужа. И даже без планов на совместное будущее. Но жизни всегда виднее - кому и когда быть вместе. И, несмотря на наличие первой жены и маленького сынишки, уже через несколько месяцев мы стали жить вместе.
Уже в наш первый год вместе я почувствовала, что я чего то не понимаю, что можно снова все испортить. И что мне нужны знания. И я пошла учиться в институт психологии. Но мы не изучали память и мышление, функции и строение мозга. Мы шли исключительно по практике и получали навыки взаимодействия и жизни. Я не могу сказать, что учеба была очень глубокой (мы были последним курсом, после нас институт закрылся), но это был хороший толчек, чтобы начать осознавать, действовать и жить, а не плыть по течению.
А потом во мне появилась маленькая жизнь - к нам пришла доченька. Пусть немного неожиданно, но все равно ожидаемо - ведь дети всегда приходят, когда ты их не ждешь :)
Была чудесная свадьба и венчание, в кругу семьи и самых близких друзей. Я вышла замуж, но не взяла фамилию мужа. И вот тут то нас поджидали испытания (это я по прошествии шести лет понимаю, тогда мы вообще не придали этому значения).
С нами случилось все, что только могло - муж побывал в тюрьме (благо, всего 10 дней), мы потеряли все - остались только наши вещи и мебель, нашу машину (и то уже не нашу, а на тот момент - брата мужа, своих уже не было) поджигали. Было предательство партнеров по бизнесу, огромные долги, съемные квартиры. И мы выбрались!
-
Где то в череде этих перепитий во мне поселился страх... Скорее даже он всегда было мне, но крепко спал, пока пусковой механизм не запустил его шестеренки, которые начали крутиться, все ускоряясь и ускоряясь. Я стала бояться того, что с моими близкими что-то произойдет. Я стала бояться их потерять. Меня пугали поездки мужа, когда я не могла до него дозвониться. Я стала бояться дочкиной температуры. Пока в один прекрасный день не задала себе вопрос - почему я боюсь, когда дочь заболевает. Ответ пришел сам собой - потому что я боюсь, что она умрет.
Когда я озвучила это психоаналитику, она замахала руками и сказала, что неправда, не боюсь я смерти близких. Я боюсь своей смерти. Ну не знаю, была ли доля истины в ее словах, но вот за себя я переживаю мало. Тогда я сделала свой первый вывод - психолог может помочь только тогда, когда проработал и отпустил эту проблему в своей душе. Та дама, видимо, сама боялась того же. Потому что у нее же я делала расстановки, и на страх этот противный-липкий тоже, но воз и ныне там, страх мой никуда не делся и работаю я с ним теперь уже сама. И гимнастикой тоже.
Оказывается, живет он у меня в затылке, и стекает по позвоночнику на выбросе очень даже с удовольствием - судя по всему, ему тоже надоело пристанище в виде моего тела и моей башки, а посему обрадованный моим стремлением его освободить, он легко сдался под натиском выброса и поспешил покинуть мою голову. Надеюсь - навсегда.
-
Очень зацепило про страх за дочку. Я когда начала гимнастику делать, у меня тоже страх за детей полез, причем раньше он был , но видимо никак не осознавался, а тут полез. Меня на детской площадке аж выкручивало, даже язык отниматься начал, когда мы с одной мамой про армию заговорили(у меня 2 мальчика). Очень долго в себя приходила. Я гимнастику еще совсем недавно делаю, чуть больше месяца.
-
Очень зацепило про страх за дочку. Я когда начала гимнастику делать, у меня тоже страх за детей полез, причем раньше он был , но видимо никак не осознавался, а тут полез. Меня на детской площадке аж выкручивало, даже язык отниматься начал, когда мы с одной мамой про армию заговорили(у меня 2 мальчика). Очень долго в себя приходила. Я гимнастику еще совсем недавно делаю, чуть больше месяца.
И я недавно совсем ступила на гимнастический путь, но уже так много вопросов... Впрочем - ответов тоже много.
А страх да, он такой... Приходит, когда его не ждешь, и прочно поселится в закоулках подсознания. И не выманить его ничем - хитрый такой, верткий. Сам себе на уме.
И вроде не тревожная я совсем. Была. Когда-то. В студенчестве могла вечером идти одна по дрожкам неосвещенного парка, и не потому, что безбашенная, а потому что знала - со мной все и всегда хорошо. А вот произошло одно событие (и завершилось то добром), другое, третье - и все, накрывает теперь. Видимо задача моей души прожить это, принять, осознать и отпустить. И близкие мои рядом со мной, чтобы помочь с этим справиться, вот эти ситуации и были, чтобы запустить программу в работу. Ну да ничего - и с этим справимся :)
-
Сегодня у меня вопрос к опытным гимнасткам - помогите разобраться, пожалуйста.
Сегодня я выполняли свой комплекс из 7-ми с запросом. Вытянула я сам комплекс без запроса дней 10 назад. Вчера вот очень хорошо почувствовала - почему именно эти упражнения выпали, прям все по моим ощущениям на одно и то же. Но об этом чуть позже напишу, если запалу хватит на эпистолярный жанр.
Запрос мой был сегодня по одной ситуации, которая тянется уже год и никак не разрешается. Мы хотим сделать одно дело с мужем, семейное, скорее не дело - это поступок и очень ответственное решение, которое касается всей семьи. Но все никак не выходит. Я понимаю, что и мы подтормаживаем его, но и внешние силы тоже много преград создают. Причем иногда это преграды прям конкретные, что через них не перешагнуть. А иногда такие, что если переть напролом, то можно и прошибить. Но надо ли? В силу того, что привыкла я жить в доверии к миру, в знании того, что все мое придет ко мне и будет со мной, все чужое, лишнее, ненужное - пройдет мимо, даже если по моим ощущениям я буду очень этого хотеть. А этого события я хочу. Ну или мне так кажется...
Сегодня в базовом верхнего мира я сформулировала свой запрос и начала делать упражнения. Пока делала слышала, что пришло сообщение. Оказалось - оно от подруги, которая в курсе ситуации. Сообщение было коротким - "Наташ, еще раз говорю - оставьте вы эту затею. Во всяком случае на время".
Гимнастика шла сегодня сложно. Я смогла выполнить только два повтора, устала и прям тяжело было не физически, а кака то иначе. Обычно я делаю три.
Теперь меня мучают размышления - фраза подруги - это ответ на мой запрос? Или проверка на решительность? Ждать дальше развития ситуации и ответов на запрос? Попробовать реализовать таки задуманное и сделать еще хоть один шаг навстречу?
Но сообщение, пришедшее аккурат в момент выполнения упражнений... Не могу пока прочувствовать. И опыта, наверное, гимнастического маловато еще
-
Уже в наш первый год вместе я почувствовала, что я чего то не понимаю, что можно снова все испортить. И что мне нужны знания.
Вот. Обнадеживающе - осознавать, что с этим таки можно справиться. Потому что я таки испортила во второй раз. повторение - мать учения.
-
Уже в наш первый год вместе я почувствовала, что я чего то не понимаю, что можно снова все испортить. И что мне нужны знания.
Вот. Обнадеживающе - осознавать, что с этим таки можно справиться. Потому что я таки испортила во второй раз. повторение - мать учения.
Вот именно!!! Главное, когда начинается повтор - отследить, успеть увидеть, заметить и, осознав, повернуть в другую сторону. Не пытаться идти привычным путем.
Я очень люблю одну фразу, которая висела, напечатанная большими буквами, в кабинете у нашего ректора - если судьба больно бьет в лоб, значит не возымели действия ее легкие пинки под зад!
Правда это легко говорить уже апосля, а вот когда ты "в банке" - очень часто мы всего не видим, ведь так? Наша препод говорила - "главное - выйти из банки".
А понимание того, что исправить можно многое, если вообще не все - меня очень греет и движет вперед. Даже когда очень хочется выть от отчаяния, боли и, казалось бы, несправедливости, ведь так чудесно включить позицию жертвы и плакать - ну за что мне это?..... А потом можно взять в себя в ручки, собраться с духом и начать все править :)
Кстати, живот таки вывалился))) не прошло и месяца)))) эх - пока смотрю с ужасом))))))))
-
Я про повторы то красиво написала... А сами то((( стоим на грани ситуации четырех летней давности. Как на обрыве... И ищем, ищем, ищем другие варианты... А так хочется пойти знакомым и однажды уже так вроде бы четко сработавшим путем
-
Чтобы дневник мой не выглядел записками нытика, напишу о хорошем и радующем)))
Вчера мы с друзьями гуляли в Паланге. Моя подруга с мужем пригласили нас поехать вместе, забрали нас из дома, доставили по месту назначения. Мы гуляли, вкусно ели и хохотали до упаду, пока художник творил шаржи, а дочка измазывав всю мордаху мороженым. Вечером, довольные и счастливые, уставшие и замрзшие (с морябыл пронизывающий холодный ветер, о котором забыл упомянуть прогноз погоды), мы были доставлены до самого дома.
Почему пишу об этом? А все к тому же - моему дурацкому чувству - я никому не нужна! Нас никто уже давно никуда не приглашает, будто подпитывая во мне эту уверенность в ненужности (прям по Типпингу). Я понимаю. Но тут - приглашение просто та провести вместе выходной в чудесном Приморском городе в соседнем государстве. Причем даже делать ничего не надо - даже рулить мужу. All inclusive :)
А еще моя подруга из Подмосковья активно зовет нас в гости пожить в деревне в арендованном их семьей огромном срубе на опушке леса, при этом пишет, что ей нужны МЫ - прям вот так, большими буквами!
И акушерочка моя любимая вчера прям сигналила мне из машины, проезжая мимо))) открыла окошко и спросила, что мы делаем на неделе и предложила увидеться и погулять с детьми.
Я НУЖНА!!! :))))))
И я в шоке))))))
-
Теперь про сложное...
И про повторы.
В четверг без предупреждения в наш город прилетел клиент/партнер/кредитор моего мужа. Он просто прилетел и позвонил мужу, что зайдет вечером в гости. Причем классическая трактовка "в гости" - это не то, что можно было бы подумать. Он приходил с иной целью и задачей, и для нас, и для себя.
букет шикарных белых роз хозяйке, то бишь мне, и фирменный торт из кафе (оказавшийся не вкусным и очень тяжелым, как, впрочем, и общение). Он пришел в наш дом, в дом, созданный "потом и кровью", моей душой и силой денег мужа, уселся на место хозяина - моего мужа - и начал грузить нас рассказами обо всем на свете. Теперь я понимаю, что это такая стратегия и тактика - выбить у человека почву из под ног. И в полтретьего ночи и решил начать разговор о деньгах. Сидя на месте мужчины дома, он обсуждал моего мужа в третьем лице, обвиняя в корысти и неумении вести дела (сразу оговорюсь - муж очень грамотный человек и бизнесмен, но доверчивый до неприличия, меряющий всех по себе и своей чести). Он говорил мне о том, что с кого он спросит долг, если с моим мужем что-то случится, давя на мой страх потери мужа. Меня в прямом смысле трясло. Мое тело билось в дрожи, глазам было больно смотреть, но эту боль я списала на усталось, поздний час и яркий свет лампы над столом. Этот человек, вынося свои страхи наружу за семейным столом в нашей кухне, обвиняя нас с мужем в том, чего боялся он сам, Проецируя на нашу семью то, что страхом сидит в нем самом, высвечивал и мне мои самые страшные опасения.
Когда он ушел в четвертом часу и муж повез его в гостиницу, у нас потекла посудомойка - просто так, на ровном месте из ниоткуда. Я вытерла воду на полу, дождалась мужа и, вымотанные разговором и общением, мы пошли спать.
Утром я встала и сразу поняла, что что то не так. Глянула в зеркало - и списала все на бессонную ночь: опухшие глаза и красные белки. Отек удалось снять, но краснота не прошла и к вечеру. Подруга сказала, что я выгляжу так, будто долго плакала - но я не пролила ни слезинки.
Вечером мы встречались с этим человеком, предварительно многое приговорив с мужем. Это наш опыт, мы учимся быть семьей и командой, а еще мы учимся менять ситуации, проходить мимо повторов, принимать другие решения и делать правильные выводы. Потому что вся эта ситуация - это конкретный повтор только в большем масштабе.
Мы не пошли на поводу у его требований, мы сидели вмесите, держась за руки, муж писал документы так, как считал нужным и не согласился на указания кредитора. А я говорила все, как думаю, хоть мне и было страшно. И отказалась подписывать их.
Пишу, а меня снова трясет......
А вечером, когда мы вернулись домой, у нас сломался сам собой ящик на кухне, в котором стоит мусорное ведро. Он не мог сломаться никак - та крошечная деталь просто испарилась, как буто и не было - теперь ящик не закрывается.
Глаза мои в субботу стали еще хуже, чем в пятницу. Отек сильнее, красота больше. Я писала анкету прощения и делала гимнастику. Мне было страшно сформулировать запрос на страх потери мужа. Я так и не смогла...
В субботу же сломалось крепление в машине, ни с того ни с сего...
Воскресенье не принесло облегчения глазам - всю поездку я провела в темных очках, все больше склоняясь к тому, что мои опухшие красные глаза - это реакция на ТУ встречу, разговор и ситуацию вместе.
Сегодня я еле открыла утром левый глаз, отек катастрофический(((
Я тянула новый комплекс с запросом. Что примечательно - примерно половина упражнений повторили предыдущий комплекс. Меня штормило и качало, многие делала с трудом. Н8 вообще было мало похоже на себя само. А еще меня кидало в жар, хотя всегда гимнастику делала без каких-либо температурных ощущений.
Читаю Бурбо - глаза, это страх посмотреть на что-то из-за боязни потерять.
Добавлю - выпадающие волосы - страх потерь.
Похоже не правду.
Еще мысли - красные, налитые кровью глаза - моя злоба и агрессия?...
Или глаза, уставшие смотреть, надо их прикрыть и отдохнуть? Перестать все контролировать? - это мысли моей подруги сегодня по телефону...
У меня трясется все внутри при написании этих строк. Будто дрожат все внутренности...
-
Муж выбросил розы! И что самое интересное - меня преследовала эта мысль - избавиться от цветов - уже несколько дней. Но как жишь - жааалллко! Красивые же.
Сегодня сия мысля посетила и мужа, и не успела я опомниться - цветов уже нет!
Однако я понимаю, что подписавшись на гимнастику, я пустила в свою жизнь и весь поток, ею привнесенный. И мне казалось, что я готова. И я оказалась готова! Вот не ожидала, но я принимаю с благодарностью все обрушившееся на меня, как будто я долго этого ждала - чтобы открылись мои шкафы и из них скелеты посыпались. А самой сил и смелости за ручку дверцу потянуть не хватало. Вроде и гимнастю то всего ничего, но видно завалы уже подрасчищены, самый хлам вынести осталось. А он оказался тяжелый, зараза!
-
Меня восхитило ваше с мужем мужество и "командная" игра! Сил вам.
-
Меня восхитило ваше с мужем мужество и "командная" игра! Сил вам.
Спасибо!
Знаете, вот после ваших слов еще вспонилось.
Этот человек, всколыхавнувший так много во мне, сказал очень важные слова. И, думаю, понял, что вместе мы очень большая сила.
Еще вечером, у нас дома, когда вспоминали наш прошлый крах, он сказал о том, что другая бы на моем месте давно сбежала и была б в шоколаде. И выдал ли муж мне медаль...
На второй день, когда после их встречи вдвоем мы приехали в отель вместе, мне кажется он почувствовал, как изменилось настроение мужа. Как я стою рядом горой и как поддерживаю решения мужа, не сдаваясь ни на шаг. Мы схитрили еще, однако))) мы сели лицом к залу на диван, тогда как ему, пришедшему позже, пришлось сесть спиной ко всем и кресло было чуть ниже, чем сидели мы. Я была слева от мужа, как и полагается жене. И было, несмотря на страх, ощущение нашего с мужем единства, и что вместе даже в такой ситуации - мы - сила!
А еще он перестал настаивать на продаже квартиры для гашения долга :) наверное наша энергетика там настолько сильна, что выбила из него эту мысль ну или сделала сию мысль абсурдной))
-
А еще наша почти уже шестилетняя дочь, загибая пальцы, перечисляет:
- посудомойка потекла,
- ящик сломался,
- мама сломалась,
- машина сломалась,
- я коленку ударила (то есть она сама),
совершенно, наверное, неспроста, ставя все эти события в один ряд...
-
Детей не проведешь.
Про то, как схитрили, вообще замечательно! Такие вещи они на подкорке у нас, человек даже может не понять, что на него повлияла такая малость, как неудачное место, где он находился во время переговоров.
-
Детей не проведешь.
Про то, как схитрили, вообще замечательно! Такие вещи они на подкорке у нас, человек даже может не понять, что на него повлияла такая малость, как неудачное место, где он находился во время переговоров.
Ага ;)
Я сразу это знала, но не проговорила мужу, пока все не закончилось.
А доча да.... Она все знает. Порой даже поражаюсь - как точно она все понимает. Я соберусь с мыслями, очень хочется про нее написать и как наши дети мозг родителям вправляют умело, лучше остеопата)))
-
Напишу, пока свежо и помнится. Ибо это совершенно потрясающее невероятное ощущение - расслабленный живот! И только почувствовав однажды наслаждение этой свободой, можно ужаснуться противоположностью.
Вчера я была у своего массажиста. Он даже не массажист, а израильский врач-реабилитолог. Он владеет многими методиками и техниками, приемами остеопатии и мануальной терапии, техниками тайского и классического массажа, иглоукалывания и восстановительных гимнастик - в общем такой коктейль, который он применяет ко всем по-разному.
Когда я начала заниматься гимнастикой, у меня с каждым днем становилось все меньше желания бывать у него. И я не могла объяснить себе - просто отменяла встречи, переносила запись, отправляла вместо себя мужа. Пока вчера не решила таки сходить, причем шла с желанием поставить только иголки, причем на общее мое состояние, учитывая мой "глазной" вопрос.
Каково же было мое удивление, когда он совершенно "обругал" мой позвоночника, сказав, что он как-то "испортился". Потом ему пришло в голову проверить мое бедро (оно и правда было перекошено когда-то, я видела невооруженным глазом, что тазовые косточки на разной высоте, но уже больше года таз зрительно - ровный). что ж, по вердикту доктора - снова вывих, который он поставил на место.
Иголочки пошли на ура, но сейчас не об этом. В общем когда мы с дочкой (брала ее с собой, она тихо играла в сторонке) вышли от него, я абсолютно четко почувствала, как напряжен мой живот! Не просто напряжен, он был как камень :( и я с ужасом осознавала, что я не могу его расслабить, никак...
Дома я стояла в базовых и делала выброс, я делала медитацию на дыхание маткой, но оно толком не получалось, я пыталась расслабить его осознанно усилием воли... Ни-че-го! Я была расстроена, ведь я уже так полюбила это ощущение тепла и расслабленности, свободы и воздушности.
Сегодня утром нас разбудил стук в дверь, толком заснуть уже не получалось. Я лежала и в полудреме снова чувствовала это ужасное напряжение - причем так интересно - как доска был именно живот. Я могла расслабить крестец, чувствовала невероятное тепло в сердце, но живот...
Вчера во время иглотерапии я ощущала потрясающее тепло в груди, оно волнами разливалось по телу, но почему-то не проникало в руки ниже локтя - они оставались ледяными. Дмитрий спросил - умею ли я отдавать? Положил руки на живот и на грудную клетку - и я стала чувствовать, как через стопы входит поток энергии, и свободно выходит через грудь. Но я никакие могла повернуть этот поток и направить его через живот. Там стояла как стальная платина, которую я почти в буквальном смысле почувствовала колоссальным напряжением мышц живота сразу же после сеанса. Не знаю, что причина, а что следствие. Да и не нужно. Но вот лежа утром в кровати я снова пыталась почувствовать этот поток, у меня снова ничего не получалось, я не видела, не ощущала его в животе, он будто натыкался на преграду, будто я и правда боялась что-то выпустить, держа в себе. В какой-то момент почему то увиделись все чакры так, как их рисуют на картинках - воронками. И как только я посмотрела внутренним взором на живот, на свадхистану - я почувствовала движение! И как отпускает живот и он, о счастье, снова становится мягким. Практически сразу я провалилась в сон. Но поспать мне не удалось, потому что, прошу прощения за подробности, вдруг почемуто резко мне пришлось бежать в туалет, где меня ждал сюрприз в виде даже не поноса, а воды, овкрашенной в странные цвета... Что-то отпустила, уф....
Потом была гимнастика, какая то особенная, мне хотелось бесконечно долго стоять, замерев, и чувствать, как еще мягче, еще нежнее, еще легче становится внутри живота. И, что самое забавное, в первом же Н2 щелкнуло бедро - встало в одному ему ведомое правильное положение :)
К чему так много написала то? Да к тому, что какую-то неведомую нам силу имеют все древние практики, смешение физических ритуалов и энергетических Составляющих.
Здесь мне пришлось прерваться, и именно потому, что мне позвонила и подъехала (как почувствовала, что про нее сейчас напишу :) ), чтобы дать мне масло для спасения глазок, чудеснейшая женщина, впервые открывшая мне эту простую истину. Акушерка, которая делала мне последовое пеленание-закрытие. Именно тогда, после этого ритуала я поняла и почувствовала, как мудро мое тело, потому что щелкали во мне еще несколько недель все суставы и косточки, позвонки - все мое тело будто настаивалось тогда на только одному ему ведомый лад. Именно то же самое происходит и сейчас - каждый раз после гимнастики у меня есть потребность сложиться пополам - стоя наклониться глубоко вперед, и каждый раз я слышу и ощущаю, как щелкаю позвонки поясницы и будто хрустят мышцы или связки. И снова хрустят сами собой все косточки - при повороте, движении, потягушках. И вчерашняя попытка внешними насильственными методами наладить структуру моего тела была быстро пресечена сегодняшней гимнастикой, когда бедро снова встало туда, куда ему хотелось - пусть на взгляд "специалиста" это и не правильно :)
Как будто в подтверждение моих мыслей и ощущений нашла сегодня чудесную фразу опытной гимнасточки: "И спасибо ГИМНАСТИКЕ за то, что она встретилась на моём пути и САМА без вмешательства (как это делает человек) в совершенную, созданную господом систему организма, ВОССТАНАВЛИВАЕТ все пустоты, пробои, недостачи, регулирует, уравновешивает так, как оно задумано ПРИРОДОЙ!!!!!"
-
Здесь было про остеопата
-
После гимнастики в теле расслабление, в голове - пустота...
И вспоминается еще один, невиданный мне доселе, результат моих недолгих еще занятий - я молчу! Я транда всегда и везде, много и обо всем, часами. Мой рот невозможно было закрыть, я находила любые темы, вклинивалась в любой разговор, перебивала и всегда вставляла свое. Поучала, наставляла, давала советы и рекомендации, делилась своим опытом и знаниями.
А теперь я наблюдатель и созерцатель. Я будто немного в трансе, как в коконе - я рядом с человеком, я слышу и воспринимаю, но мне не нужно являть себя миру бесконечной болтовней.
Я пока в шоке))))
-
Не мое, но как созвучно тоже:
Иду по тротуару вдоль дороги, в ушах музыка, и вдруг внезапно осознаю, что все эти мои заявления, и попытки "быть женщиной", попытки создать семью, эти разговоры про женственность:) Это выглядело так, как будто трёхлетняя девочка надела мамины туфли, измазалась тенями и помадой и ей кажется, что она нереально взрослая, только вокруг почему-то никто не воспринимает её всерьёз, даже странно.
И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.
Все отсюда: http://ya-yasna-ya.livejournal.com/241691.html
И то, чего я так самоотверженно делала для своей дочери (СС, ГВ, слинг), и чего я еще хочу сделать для нее (хоумскулинг) - это же все для меня - маленькой девочки...
-
Dushechka, напишите имя остеопата, вдруг кто-то прочтет и не пойдет
-
Фамилия остеопата Паньков. Имени не помню
И знаю, что такая терапия применилась не мне одной
-
О чем писать, собственно, не знаю. Занимаюсь потихоньку, мне нравится, и чувствую потребность - мне хочется делать эти плавные кошачьи движения, замирать в них, тянуться и забывать обо всем на свете. В эти минуты, которые только мои, даже дочь не беспокоит меня - играет тихонько в другой комнате. Делаю обычно три подхода по 7. Иногда два. Обязательный выброс, как поток воды, стекающий по спине и убегающий в землю вместе с чем-то. С чем? Неважно. Если оно пожелало быт унесенным, значит сейчас, сегодня, тому места в моей жизни нет.
Не очень пока понимаю, как работает запрос и ответ на него. Чаще всего занимаюсь без запроса, но иногда формулирую мысленно вопрос, и начинаю заниматься. Иногда прямо во время комплекса кто-то звонит по телефону и позже, когда я встречаюсь или перезваниваю, приходит какая то информация. Но и она неоднозначна и я снова примеряю ее на себя. Иногда следуют события, но тоже я не могу понять внутреннюю глубинную составляющую, потому что и решения однозначного тоже вроде как нет. Возможным ответом могли бы быть сообщения, написанные мне как раз тогда, когда я выполняла свой комплекс. В общей гимнастика с запросом пока для меня загадка.
Ну и комплимент от дочери (сказанный с ее стороны с возмущениям, но как де я была счастлива!): "мама, ты все делаешь ТАК медленно!")))))))
-
Я всегда в таком состоянии говорю,,МММ,вкусно"))Написали,как ,,вкусно "делаете)
-
Я всегда в таком состоянии говорю,,МММ,вкусно"))Написали,как ,,вкусно "делаете)
Ну а как я могла написать иначе, если оно и правда так вкусно делается))))))
И, кстати, жизнь тоже каким то особенным вкусом наполнятся. То ли новым, то ли не новым даже, а давно забытым старым, или каким то особенным привкусом))) в общем происходит что-то однозначно! Только тракуется пока неоднозначно, ну и пусть - живем дальше!
-
А, что я еще могу то сказать, товарисчи гимнастки.
Я поменяла фамилию! Назад дороги нет - получила свидетельство о перемене имени. Теперь я мужнина жена по всем статьям. А то вроде как замужем уже 7-й год, и вроде как сама по себе.
Вот))))
А девушка созрела :)
-
Поздравляю) Я вот тоже подумываю над этим) (замужем уже 9 лет)
-
Поздравляю!А я два года замужем,и сразу поменяла) :D
-
Спасибо да поздравления, милые девушки! :-*
А я вото чем подумала, ваши поздравления читая.
Что происходит, когда женщина выходит ЗаМуж? Какие перемены в ее жизни? энергиях? Положении? Ощущениях? Что стоит за нашим желанием/нежеланием взять имя рода мужа? Принадлежать или не принадлежать супругу по полной?
Страх? Нежелание взять ответственность? Боязнь потерять мнимую свободу? Что-то еще?
Почти во всех культурах выходя замуж женщина берет имя мужа, отрекаясь как бы от рода своего отца. Думаю весьма не дря и заложен в этом очень глубокий, почти ритуально-мистической смысл. Который мы, современные эмансипированные дамы, равные (как вообще можно быть равное мужчине?...) безбашенно нарушаем и корректируем по своему странному желанию будучи мужниной женой оставаться в роду отца. Это примерно так: я, дорогой, буду сожительствовать с тобой под официальным прикрытием розовой бумажки о заключении брака, но оставаясь замужем за собственным отцом. И даже детей тебе рожу и назову твоим именем, дабы тебе чуточку спокойнее было. Но я не есть твоя. Я папина.
И ни там, и ни сям. Пытаюсь давать мужу и получать от него, а энергии дуреют - не понимают наших современных вариаций. Пытаюсь тянуть энергию и что-то требовать от отца - и тут уже дуреет он - ты же за-мужем, у него и проси. Тут и муж подключается - ты же папина, вот с него и требуй. Бардак в умах, на строениях, в роду, в семье, бесятся дети и злится муж. А я зато такая горда - я остаюсь при своем имени (моем ли???). И есть ли вообще у женщины свое имя? Или она может только при-надлежать, быть при - сначала отце, потом - муже?
Вот такой вот именной треугольник
-
Вот же ж. Я тоже фамилию мужа не брала. При чем с детства знала, что останусь на своей. И никогда не видела в этом проблемы. Интересно...
-
У моей подруги такая ситуация, их в семья двое она и сестра, получается мальчиков нет и продолжателей их фамилии тоже, поэтому она сразу приняла решение, что когда выйдет замуж оставит фамилию отца, отношения с которым у нее были очень теплыми и близкими. Так и вышло, что она со своей фамилией, муж со своей, дети с фамилией отца. Для нее это нормально. Я же наоборот всегда знала что выйду замуж и сменю фамилию, для меня это было как само собой разумеющееся, тем более у меня старший брат есть) Еще одна знакомая первый раз выходила замуж сменила фамилию с благозвучной на неблагозвучную, весьма неохотно, но "ведь так надо", их семейная жизнь так и не сложилась, они развелись и она с радостью вернулась к девичей фамилии, сейчас, если не ошибаюсь, она носит двойную фамилию нового мужа и свою. Известны ведь случаи когда даже мужчина берет фамилию жены по тем или иным причинам. Тут уж кому как нравится)
-
Вот же ж. Я тоже фамилию мужа не брала. При чем с детства знала, что останусь на своей. И никогда не видела в этом проблемы. Интересно...
Я много лет пребывала в святой уверенности (сама себя и окружающих убеждала), что это нормально и даже хорошо! Осознание - оно приходит только тогда, когда внутри есть готовность. Напишу чуть позже о своих открытиях последних недель.
-
Vallgala, вы меня пытаетесь убедить или себя?)))))
Меня убеждать не надо и уже невозможно - я с свое решение приняла :) и очень многое моему взору открылось.
И самые главные слова сказал за столом с нашими друзьями пару дней назад мой муж: "Жена наконец-то стала женой!", когда мы подняли бокалы за мое мужнее имя. Нужны ли еще какие то доказательства?
-
В моей жизни было много мужчин и много разных отношений. Я не буду сейчас рассуждать на тему единственного мужчины - это мне уже не изменить и путь с одним суженным уже в этой жизни не пройти. Но путем проб и ошибок, метаний и поиска, я встретила своего мужа 10 лет назад. Через какое-то время вышла замуж, но осталась при фамилии отца - так мне казалось правильно и удобно.
И вот всего то чуть больше недели я ношу фамилию рода мужа. Для невнимательного наблюдателя не изменилось ничего. А для меня - все! Я ушла под защиту эгрегора рода мужа, я перешла в другое состояние и новые энергии, в другое параллельное измерение. Это я пишу красиво, но до сегодняшнего утра я это не осознавала и мне казалось - никак не ощущала. Пока не прочла утром комментарии к моим мыслям про фамилию. И вот чищу я зубы и вдруг до меня доходит! И я в шоке от этого - но оно явное, проявленное и скорее всего не случайное!
Два дня назад у меня была расстановка. Далеко не первая в моей жизни. Я проходила их прилично много, и каждый раз энергии уводили нас в расследование родовых хитросплетений моих родителей - то в род отца, то в род мамы. Я уже порой кричала, что больше так не могу и что мне надоело вычищать авгиевы конюшни рода. Я хочу менять свою жизнь, свою судьбу, а не спасать души бабушек и дедушек.
И впервые за всю расстановочную практику только сменив фамилию я разрешала ситуацию здесь и сейчас, на уровне своей жизни и своих отношений. Ни дальше и не больше, а только то, что важно для меня здесь и сейчас. Я будто получила освобождение от своего рода, я - СВОБОДНА! Такое ощущение, будто переходя на новый уровень я имею право взять с собой только хорошее, что есть во мне от моего рода, а не продолжать тащить чемоданы без ручек, наполненные пыльными скелетами историй предков.
-
Про мужчин и уважение, про самоощущение себя как женщины через близких мужчин
Еще одно открытие, поразившей меня до глубины души. Хорошо хоть к 37 годам это поняла... Может дальше будет легче жить в принятии и понимании.
В знании того, что в нашей жизни есть несколько главных мужчин. Папа. Первый мужчина. Бывшие мужья. Нынешний муж. И отцы наших детей (даже если они не мужья прошлые или нынешние).
Первый наш опыт общениям мужчиной - это отношения с папой. Уважая папу, принимая его всецело, без оговорок, я принимаю мужское в себе - что есть ровно половина меня самой. Отрицая или не принимая что-то в отце, я не признаю и часть самой себя.
Первый мужчина - это первый мой опыт познания и раскрытия себя как женщины. Обесценивая те отношения, забывая хорошее и неся по жизни разочарование или неуважение к первому партнеру, я оставляю там свою женственность, свою ценность как женщины, которую открыл именно тот - Первый.
У меня один муж, первый и единственный. Он же отец моего первого и нашего общего ребенка. И сохраняя в моей душе оговорки относительно папы и первого мужчины, я не могу говорить о полноценных отношениях в семье сейчас. ведь не сохранив в душе уважения к важным мужчинам моей жизни, к огромным вехам становления меня, как женщины, о какой гармонии между нами могу я говорить сейчас? Если часть души, связанную с отцом, я осуждаю, если я оставила в прошлом и отрицаю часть себя, которая пробудилась в самых первых отношениях - что есть тогда во мне от истиной женственности??
Огромного уважения заслуживают все бывшие мужья, как наши учителя. Безграничного уважения просят отцы детей, пусть даже не живущие вместе с семьей, потому что они подарили женщине бесценный подарок - ребенка.
Уважая своих мужчин, мы любим, ценим, раскрываем и уважаем себя как женщину. Обесценивая любого из них, унижаем и себя...
-
Сегодня с обеда болит голова. И вот то ли от этой головы, то ли от погоды, то ли от происходящего раздражение из меня так и прет. Причем переть то оно начало не сегодня, значит не голова, и не погода, и не сегодняшнее что-то.
Причем несколько дней назад я в совершенно безобидной ситуации пришла в бешенство в Сбере и почти наорала на девушку. Потом в пятницу (за дело, правда), тоже наехала на девушку в другом банке. Такого не случалось со мной уже много лет! Я всегда могла конструктивно и адекватно выразить свое недовольство ситуацией и получить конструктивную реакцию в ответ. А тут Остапа понесло...
Сегодня досталось моим близким - дочке и мужу. Досталось так, что дочь вечером всхлипывала в кроватке. И я обнимая ее, объяснила, что это - не ее, это - моё, и не имеет с ней ничего общего. И вспомнились мне времена марафона Валяевой. Никогда раньше и никогда позже мой ребенок не говорил мне, что я самая лучшая на свете мамочка...
Есть такая "наука" - стервология. Так вот отчего то форум напоминает мне школу этой самой ...логии
Это ощущение возникло у меня давно, еще даже до моего собственного гимнастического опыта. И продолжало шокировать уже как участницу процесса, постоянно формируя вопрос: почему у гимнасток, практикующих такую мощную энергетическую штуку, направленную на гармонизацию именно женских энергий, так много агрессии, бескомпромиссности, категоричности, осуждения и желания обсуждать и критиковать других, неумение слышать, видеть и принимать отличное, и так мало доверия, принятия и смирения - всего того, что есть внутреннее и внешне женское?
Я все понимаю про откаты - возможно именно он и посетил меня сейчас, заставляя агрессировать в безобидных ситуациях (хотя мне реально стыдно за свою несдержанность). Но у меня практики - два месяца с небольшим (уж не знаю, за какие заслуги или по случайности меня поместили в этот раздел).
А что же опытные гимнастки? Где та самая проявленная женственность?
И да, я прекрасно понимаю, что резонирую с чем то в этом вопросе конкретно. И со свойственной мне дотошностью я найду ответ. Но вот не могу пока избавиться от этого ощущения.
-
"уважения заслуживают все бывшие мужья, как наши учителя" вот это бесспорная вещь...и чтоб к ней придти пролилось немало моих слез и простилось много обид..и полегчало, когда пришло понимание фразы: "каждый человек тебе не друг и не враг, а лишь учитель"!
-
"уважения заслуживают все бывшие мужья, как наши учителя" вот это бесспорная вещь...и чтоб к ней придти пролилось немало моих слез и простилось много обид..и полегчало, когда пришло понимание фразы: "каждый человек тебе не друг и не враг, а лишь учитель"!
Благодарю! Очень рада, что кто то чувствует также как я.
-
я не помню, когда последний раз орала на девушку в банке.
для вас орать на девушку в банке равно бескомпромисность? так вы ошибаетесь. я не ору вообще ни на кого, ни на девушек в банке, ни на мужчин своих.
-
Dushechka, так и хочется спросить, а где было ваше смирение и спокойствие, когда в безобидной ситуации вы приходили в бешенство.. ? Я без претензии. )
Но... мне кажется у вас немного сместилось восприятие, и Вы везде видите только одни проявления.
Да, я на девушек в банке тоже не срываюсь. И в принципе очень редко срываюсь.
Стервозность имхо это совсем другое. Сильно другое. А девушки, занимающиеся гимнастикой, становятся собой, без масок и стандартных реакций. Чувствуют себя. Реагируют как есть, а не как принято или условлено. И срываться тут совершенно не обязательно.
-
Вот и я не помню. Поэтому эти два случая, хотя я даже голос не повысила, меня насторожили и заставили задуматься
А уж на мужчину я повысила голос единственный раз в жизни - когда мне было лет 20.
Мне нужно сейчас время - понять и почувствовать, что происходит. Поэтому я не буду пока ничего больше писать, потому что мне совершенно не нравится то, что здесь происходит. И я хочу осознать - что.
-
Dushechka, так и хочется спросить, а где было ваше смирение и спокойствие, когда в безобидной ситуации вы приходили в бешенство.. ? Я без претензии. )
Но... мне кажется у вас немного сместилось восприятие, и Вы везде видите только одни проявления.
Да, я на девушек в банке тоже не срываюсь. И в принципе очень редко срываюсь.
Стервозность имхо это совсем другое. Сильно другое. А девушки, занимающиеся гимнастикой, становятся собой, без масок и стандартных реакций. Чувствуют себя. Реагируют как есть, а не как принято или условлено. И срываться тут совершенно не обязательно.
Так я о том же и пишу - что мне самой не понятно, где оно было в этих двух случаях на одной неделе. Когда подобное со мной разве что в глубокой юности случалось... Можно, конечно, на ПМС все списать)))) хотя что это такое я тоже не знаю
Поэтому я четко ассоциирую мои срывы с гимнастикой - это неплохо и не хорошо, так, как есть. Возможно, так спадают мои маски.
-
вы просто перечитайте свой предыдущий пост. там кладезь осознаний в нем самом, если их увидеть.
я про этот пост:
Сегодня с обеда болит голова. И вот то ли от этой головы, то ли от погоды, то ли от происходящего раздражение из меня так и прет. Причем переть то оно начало не сегодня, значит не голова, и не погода, и не сегодняшнее что-то.
Причем несколько дней назад я в совершенно безобидной ситуации пришла в бешенство в Сбере и почти наорала на девушку. Потом в пятницу (за дело, правда), тоже наехала на девушку в другом банке. Такого не случалось со мной уже много лет! Я всегда могла конструктивно и адекватно выразить свое недовольство ситуацией и получить конструктивную реакцию в ответ. А тут Остапа понесло...
Сегодня досталось моим близким - дочке и мужу. Досталось так, что дочь вечером всхлипывала в кроватке. И я обнимая ее, объяснила, что это - не ее, это - моё, и не имеет с ней ничего общего. И вспомнились мне времена марафона Валяевой. Никогда раньше и никогда позже мой ребенок не говорил мне, что я самая лучшая на свете мамочка...
Есть такая "наука" - стервология. Так вот отчего то форум напоминает мне школу этой самой ...логии
Это ощущение возникло у меня давно, еще даже до моего собственного гимнастического опыта. И продолжало шокировать уже как участницу процесса, постоянно формируя вопрос: почему у гимнасток, практикующих такую мощную энергетическую штуку, направленную на гармонизацию именно женских энергий, так много агрессии, бескомпромиссности, категоричности, осуждения и желания обсуждать и критиковать других, неумение слышать, видеть и принимать отличное, и так мало доверия, принятия и смирения - всего того, что есть внутреннее и внешне женское?
Я все понимаю про откаты - возможно именно он и посетил меня сейчас, заставляя агрессировать в безобидных ситуациях (хотя мне реально стыдно за свою несдержанность). Но у меня практики - два месяца с небольшим (уж не знаю, за какие заслуги или по случайности меня поместили в этот раздел).
А что же опытные гимнастки? Где та самая проявленная женственность?
И да, я прекрасно понимаю, что резонирую с чем то в этом вопросе конкретно. И со свойственной мне дотошностью я найду ответ. Но вот не могу пока избавиться от этого ощущения.
-
Все о чем вы пишите, меня тоже помниться вначале волновало и были такие же вопросы, была несостыковка "моего" понимания женственности и то что я читала на форуме., была сильная подмена у меня понятий.. Да, Это было, потом шло время, я продолжала делать гимнастику и слой за слоем снималась вся "шелуха", было по разному и слезы, и истерики и радость и легкость и благостное состояние и гнев, всякое было,... букет разных проживаний, и постепенно- я начала узнавать кто же Я на самом деле, какая Я, чтобы познать себя, надо все стороны прожить, а не какую то одну, тогда и приходишь к целостности внутри себя.
Гимнастика помогает стать собой, Настоящей, без масок и игр. Дает Честность.
Мне неприятно ваше сравнение нашего форума со школой стервологии, меня это обидело, потому что для меня это пространство очень Важно и Значимо!
Кстати, я в банках тоже не ору,, да и не только в банках..))
-
Ну,что я Вам скажу ,Dushechka.Гимнастите и всё пройдёт...пройдёт и это)
-
вы просто перечитайте свой предыдущий пост. там кладезь осознаний в нем самом, если их увидеть.
я про этот пост
Так я же сама в этом посте и написала:
"И да, я прекрасно понимаю, что резонирую с чем то в этом вопросе конкретно."
У меня есть одна черта (скорее всего, от страха), но я не принимаю все, что сказано мне в лоб. я закрываюсь и защищаюсь от всего, что меня задевает, даже если это правда. До этой правды я должна дойти сама. И дохожу. И раскрываю. И только тогда принимаю и осознаю. И только приняв САМА, либо меняю, любо живу с этим дальше.
-
Ну,что я Вам скажу ,Dushechka.Гимнастите и всё пройдёт...пройдёт и это)
Дык я ж это, гимнастю)))
Я все прекрасно понимаю. Все вижу и все чувствую. Но не мужу же мне все это рассказывать...
-
Все о чем вы пишите, меня тоже помниться вначале волновало и были такие же вопросы, была несостыковка "моего" понимания женственности и то что я читала на форуме., была сильная подмена у меня понятий.. Да, Это было, потом шло время, я продолжала делать гимнастику и слой за слоем снималась вся "шелуха", было по разному и слезы, и истерики и радость и легкость и благостное состояние и гнев, всякое было,... букет разных проживаний, и постепенно- я начала узнавать кто же Я на самом деле, какая Я, чтобы познать себя, надо все стороны прожить, а не какую то одну, тогда и приходишь к целостности внутри себя.
Гимнастика помогает стать собой, Настоящей, без масок и игр. Дает Честность.
Мне неприятно ваше сравнение нашего форума со школой стервологии, меня это обидело, потому что для меня это пространство очень Важно и Значимо!
Кстати, я в банках тоже не ору,, да и не только в банках..))
Спасибо за Ваши слова!
Простите, если мое сравнение задело Вас. Ничего личного. Просто вчера вдруг вспомнились стеллажи книг в магазинах в разных вариациях муссирующих это самое слово. Не знаю, о чем эти книги)) никогда ни одну даже в руках недержала, но почему то именно такое сравнение пришло.
Я подумаю об этом
-
Мне неприятно ваше сравнение нашего форума со школой стервологии, меня это обидело, потому что для меня это пространство очень Важно и Значимо!
надеюсь, не надо говорить, насколько это неприятно МНЕ. но я такие посты очень не люблю на своем форуме. хотите куда-то слиться? сливайтесь в других местах на тему: форум по стервологии. этот форум - по гимнастике.
-
также я увидела вашу фразу: я бы от таких советчиков-наставников бежала как от огня. или что-то такое. фраза была про меня? от меня надо бежать как от огня? так бегите. я за вами обещаю не гоняться.
-
Однажды моя дочь произнесла одну, казалось бы, очень детскую фразу: "мой папа такой богатый - у него есть две жены и двое детей!"
И эта детская мудрость, к великому сожалению, так часто теряется нами, взрослыми. Там, где детская логика увидела море счастья - первая и вторая жена, старший сын и младшая дочка, взрослые умудряются построить баррикады проблем.
Так и я, затмевая все и вся, сконцентрировала свое сознание на проблемах и потерях последних лет. Я по глупости и узости сознания цеплялась за боль и разочарование, за упущенное и не полученное, не замечая счастья приобретений!
А ведь за прошедший год со мной произошли самые большие и самые чудесные чудеса, какие только могут быть в жизни женщины - в мою жизнь пришли и остались рядом со мной совершенно потрясающие, необыкновенные, безумно интересные и такие близкие, восхитительные Женщины! Они все такие разные, совершенно непохожие друг на друга, работающие и творящие, домашние и карьерные, рожающие и растящие детей дома, и отдающие в элитные школы Европы, вегетарианки и мясоеды, живущие по Ведам, и не признающие никаких авторитетов, домашняя акушерка, зовущая сама себя повитухой, приемная мама, одна просто Волшебница, и много-много других - создающих и формирующих мой мир, мою реальность, мое девичье царство. Это мой бесценный опыт, мое общение, мои интересы, мое развитие. И только сейчас поняла, что в мою жизнь сами, как будто случайно, приходят именно те люди, с которыми мне хочется дышать одним воздухом, одними идеями, интересами, ценностями, приоритетами. Они приходят и остаются рядом, и в этом мне хорошо.
Фантастическая Элен, которая исцеляет души, помогает, направляет, подсказывает, сопровождает и поддерживает ровно столько и именно тогда, когда она нужна и я прошу ее о помощи. Для меня до сих пор немножко загадка, как избранным дается такой дар, ну и пусть :) этому нельзя научиться, это можно только почувствовать и разбудить, развить в себе и направить на благо людям. И счастлива, что встретила ее. Она всего на два года старше меня, но рядом с нею у меня ощущение, как рядом с мудрой мамой - под защитой какой-то невероятной энергии безопасности и спокойствия. Слушая ее голос я всегда знаю, что у меня есть силы справиться с любым вопросом в моей жизни.
Смешная Окси, жена бизнесмена, счастливая мама крошечной дочечки и двух взрослых деток. Дом в Европейской столице и дети в престижных школах. И мы можем часами болтать по телефону, о жизни, мудрости, семье, детях, смыслах и бессмыслице. Вынося из этих разговоров что-то важное и глубокое каждая для себя свое.
Лиленька... Моя отдельная песня... Наверное я заслужила такой подарок судьбы. Ведьма-повитуха. Потрясающая молодая женщина, руками, душой, силой и помощью которой в мир приходят дети. Месяц назад присутствовавшая при рождении моей племяшечки. Закрывавшая мои беременности. Ставшая моей доброй подругой. Восхитительная мама двух доморожденных девчонок и взрослого сына, который вовсе не ходит в школу :)
Ташечка... Женщина - мудрость. Женщина - сила. Глубокая, древняя, исконная, настоящая. Мама двоих мальчишек и приемных девчушек-близняшек, которые сами пришли на порог ее дома, когда им было по 13 лет. И она не смогла прогнать. Она приняла и бесконечно счастлива. Несмотря на испытания судьбы - сынишки, ушедшего внутриутробно на 35-й неделе... Ташечка, которая носит под сердцем маленькую девочку, строит отношения с мужчиной, летает в Индию, не ест мяса, носит длинные юбки и так улыбается и заваривает чай, что с ее кухни невозможно уйти.
Ленок - смешная и трогательная одновременно. Сильная и очень ранимая, пустившая сегодня слезу тогда, когда моя дочь заплакала сегодня в кафе от неудавшегося знакомства с мальчиком. Ленок, родившая вопреки всем прогнозам своего сына весом более 4-х кг на 43-й неделе сама, после кесарева. Она доказала себе и врачам, она сделала то, что так хотела. Такая смешная в своей бесконечно любви к старшим девчонкам, вечном поиске себя, похудении, аюрведе, своем огромном желании доверять мужу и наконец то перестать работать и зарабатывать. Она такая родная, которой можно доверить самое теплое, самое тонкое, самое-самое...
И еще есть Женя-косметолог и ее забавные Леша, который хочет улучшить весь мир и людей в нем.
Моя Земфирушка, почти самый главный человек на огромном заводе, но я не представляю ее такой - деловой и строгой. Для меня она моя самая давняя, прошедшая рядом огонь и воду. И ее большущий муж, с которым так весело сидеть в кафе где-нибудь на Балтийском взморье и шутить до боли в животе от смеха.
Танюшенька, вечно худеющая, похудевшая, но оттого не ставшая менее родной. Танюшка, благодаря добровольной работе которой мамы и детки находят друг друга и уже десятки рук, глаз, сердец и душ в этом огромном мире нашли друг друга. Танюшка, мама троих кровных и одной приемной девчушки. И ее добряк муж Лешечка.
А еще мои бесценные и самые любимые муж и доченька!
Я бесконечно счастлива, что Вселенная и Господь подарили мне счастье такого общения, счастье почувствовать, познать, ощутить близость и любовь всех этих и многих других людей...
Как я могла не замечать этого раньше???
-
А еще мне почему то кажется, что на все это счатье у меня отрылись глаза тогда, когда в мою жизнь пришла гимнастика.
Как, правда, и на многое другое, о чем не очень приятно думать и говорить, но зато так легко потом, когда переживешь, прокричишь, выплачеш и отпустишь. А когда очистишься, как раз и появляется место для чудес и открываются глаза, чтобы эти чудеса - увидеть :)