Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Маручелла от 01 Мая 2014, 07:15:19
-
Занимаюсь гимнастикой почти 2 года...Вести дневник собиралась давно, даже год назад настрочила свой первый отзыв и сохранила его у себя в ноутбуке... ноутбук на днях сломался, но добрый мальчик с работы вернул мне его к жизни и даже сохранил всю информацию, сложив все файлы в папку "Машенька - старая жизнь". Я изрядно повеселилась над названием, так как и правда скоро ДР - 30 лет и правда новая жизнь)) Поковырявшись в папке про старую жизнь нашла отзывы почти годичной давности о 9 месяцах занятий гимнастикой и небольшие отзывы про расстановку у Маши и посещении остеопатического сеанса у Джона. Нет, думаю, бездушной машине больше доверять хранить мои записульки нельзя, на форуме надежнее будет ))
Вот отзыв, который я написала год назад :
Когда –то давно ещё 1,5 года назад начались проблемы с мужчиной. Чтобы как-то отвлечься от грустных мыслей пошла на фитнес… Да так мне это дело понравилось, что стала ходить каждый день – тренажерный зал, групповые силовые занятия. И с каждой неделей мне нравилось все больше, веса бодибаров и гантелей я старалась взять побольше и радовалась, когда получалось 75 раз присесть с 9-ти килограммовой палкой ... Так продолжалось месяца четыре, пока я с ужасом не обнаружила, что у меня выросли волосы на руках, да такие густые и черные, что я сама была в шоке, и не только на руках, но и вокруг ореола соска вылезли, и над верхней губой. Я никак не связала это со своим фитнесом, пока случайно с преподавателем йоги в этом же самом фитнес клубе не разговорилась.. Она сетовала на то, что женщина сами не понимают что делают, когда на тренажерах занимаются и на всякие силовые занятия ходят «Они ведь мужчинами становятся» говорила она, качая головой.. И тут до меня дошло, что все эти волосы – это же настоящий гормональный сбой и мне надо срочно искать другое занятие.. и я нашла… Та самая преподаватель набирала группу занятий кундалини йогой. Она устроила презентацию, где рассказывала про все положительные моменты и главное, что откроются какие-то там каналы, пойдёт информация из космоса улучшится здоровье.. Я стала заниматься у неё и дома сама и уже через несколько недель поняла, что все вокруг – пустое.. Единственное, что мне хочется в жизни – это медитировать, петь мантры и заниматься йогой, все остальное – работа, друзья, мужчины, родители – все это просто отвлекает меня от главного… Довольно странный пугающий эффект, но одно могу сказать точно – канал открылся и мне из космоса прилетела информация про Марию Гусеву и гимнастику «Рождение звезды». По началу я клюнула только на то, что она, дескать, в женщине женщину пробуждает, потому что волосы на руках все ещё оставались да и проблема с мужчиной так и не решилась.. Я уже не знала что и придумать, чтоб его удержать…Потом были несколько недель совмещения йоги и гимнастики. Хотя я и читала, что лучше не совмещать и в итоге придется что-то одно выбрать, но естественно решила, что я не такая, я смогу… и уже совсем было хотела отказаться от гимнастки в силу её неэффективности но.. в один прекрасный день проблемы с тем самым мужчиной обострились, а я уже который месяц просто из кожи вон лезла как же мне ещё изменить себя и свое поведение, чтобы он таки оценил, полюбил и меня выбрал, я была крайне опечалена и уверена, что гимнастика эта вообще не помогает (я то рассчитывала, что он приползет ко мне на следующий день после того как я сделаю все 27 упражнений), но решила таки сделать комплекс и после выполнения всех упражнений, ко мне как-то вдруг пришло осознание: что же это я делаю то??? Я же перестала быть самой собой, перестала к себе прислушиваться, перестала делать и даже думать, что я хочу.. и все это ради непонятного его… Это был поворотный день в моей жизни.. Именно тогда я навсегда выбрала гимнастику и вскоре совсем от кундалини йоги отказалась (ну правда делать и то и другое невозможно) ну и конечно я перестала цепляться за уже давно отжившие отношения, стала ценить только одно – Быть собой, в любой ситуации, не играть в хорошую и добрую, женщину вамп, страстную любовницу или милую наивную девочку, а быть собой, слушать себя, уважать себя и свои желания.
Прошло с тех пор 9 месяцев… И я каждый день мысленно благодарю Марию Гусеву за гимнастику, которую делаю каждый день, за то, что она дает возможность многим женщинам найти себя, перестать врать себе. А ещё за эти 9 месяцев я ни разу не заболела, не простудилась и что самое удивительное (об этом говорила одна из преподавателей гимнастики на семинаре Марии в Санкт-Петербурге и я тоже за собой это заметила) в моей жизни все каким-то мистический образом стало складываться так, как лучше для меня, все вовремя, все тогда, когда нужно! Спасибо, Мария!
Р.S. Перечитываю то, что писала год назад и прости диву даюсь, я уже и забыла про это все 10 раз, какой-то мужчина, фитнес, йога.. неужели это было со мной??? Если бы тогда не записала, сейчас бы ни за что не вспомнила ))
-
ух ты))
добро пожаловать!
зы а с волосами на руках как нынче?
-
Спасибо )))
Проблема с волосами на руках и других местах ушла месяца через 3 гимнастики ))
-
йо!
-
Расстановка..
Я давно хотела пройти расстановку, не могу сказать, что была какая-то критическая жизненная ситуация, просто хотелось такого опыта, интересно же… Долго не решалась написать Маше, мне почему-то казалось, что Маша меня пошлёт… (это какой-то глупый детский блок, но было правда страшно, хотя на работе приходится общаться с высоким начальством и их я почему-то не боюсь совсем, а вот Машу боялась). Каково же было мое удивление, что Маша меня не послала, а даже ответила на мое сообщение . Я быстренько все оплатила и тут началось самое интересное, нам с Машей все время было не найти время, когда нам обеим будет удобно…то у Маши внезапно отключали электричество, то я никак не могла в то время, когда могла Маша, прямо какая-то несудьба…
И тогда я поняла, что просто не готова, надо что-то вспомнить, подумать, понять и в тот самый день, когда я поняла что и как мне надо менять все мистическим образом сложилось само собой.
На расстановке разбирались с моим прадедушкой, а на следующий день я вдруг ощутила, что у меня есть правая сторона тела.. до этого я жила себе и не думала, что живу ощущая только левую, и тут я чувствовала, что по правой стороне тела бежит энергия и это невероятное чувство гармонии.. И справа на шее буквально за несколько дней выросла родинка…
После расстановки появилось желание исповедаться (и это у меня то, кто отрицал все это церковное!). Надо сказать, что батюшка выслушав про все мои грехи спросил ношу ли я крестик и узнав, что нет, просто выгнал меня из церкви )) Я шла домой, у меня текли слезы и впервые я почувствовала что такое горькие слезы, что это не метафора, они были и правда горькие, я шла и плакала и из меня выходило что-то плохое и горькое.
У меня просто не было сил, я села на детской площадке(там как раз не было никого) и залилась слезами…Но тут откуда ни возьмись ко мне подошел ребенок лет 2-3 и говорит «Не расстраивайся, хочешь посмотреть как я бегаю?», «Давай», утирая сопли и слезы руками сказала я…Он побегал побегал и принес мне какую-то травину со словами «Я тебя поздравляю, ты очень хорошая» И так мне стало тепло и радостно )) Я поняла, что все делаю хорошо и правильно, взяла эту травину и радостно пошагала домой )))
До сих пор удивляюсь маме ребенка, что вообще разрешила подойти ко мне (представляете выходите вы погулять 1 января с ребенком, а на детской площадке сидит непонятная девушка, руками лицо закрывает и плачет, а Ваш ребенок непременно хочет подойти и поговорить).
В общем, дорогие мамы, позволяйте иногда детям говорить с незнакомыми странными тетями, иногда, это именно то, что больше всего нужно этим странным тетям в данный момент ))
Р.S. Расстановка была 30 декабря, а исповедалась я 1 января – почти пол года назад… И то ли расстановка повлияла, то ли исповедь, то ли все вместе, но все те проблемы, грехи, о которых я говорила на исповеди просто исчезли из моей жизни…Как будто развязались узлы и мне стало намного легче жить )))
Машуля, спасибо Вам большое!
-
Долго не решалась написать Маше, мне почему-то казалось, что Маша меня пошлёт…
))))))
я посылаю только по делу))))))
-
Ну может у меня был тот самый случай, когда посылают по делу )) У меня относительно благополучная жизнь, трагических судеб в роду не было, очевидных проблем тоже, зачем мне отнимать время у человека, который помогает тем, у кого в жизни реальные проблемы...
Я вот по этому же самому поводу боялась записываться на прием к Джону... Мне казалось, что он мне сейчас скажет: "Девочка, я тут больных лечу, что ты тут здоровая ко мне приперлась??? Только время отнимать, я бы за это время лучше кому-то другому помог, у кого и правда болит"
Ну как-то так ))
Но после расстановки я осмелела и на сеанс все-таки записалась ))
-
Январь 2014
Остеопатия
О том, что у меня родовая травма и что-то не так с позвоночником я знала давно, даже своим неопытным глазом смотря на рентген шейного отдела понимала, что один позвонок явно торчит, но жить мне это не мешало или почти не мешало, ну да головные боли, ну да давление скачет, ну а что поделать климат в Питере плохой.. Врачи разводили руками и говорили, что это уже никак исправить нельзя… Если голова начинала болеть это было не остановить, таблетки не помогали, хотя я их ела просто горстями, мне казалось, что я таким образом делаю все что могу, чтобы от боли избавится, а то вроде как болит, а раз таблетку не принимаешь, то бездействуешь, не борешься, сама виновата…более того, я даже стала видеть когда у других болит голова, прямо смотрю на человека и сразу понимаю что с ним не так.. С появлением гимнастики в моей жизни я поняла, что таблетки мне стали помогать.. Вот прям заболела голова – приняла таблетку- голова прошла… И это уже было невероятно! Когда я решила пойти к Джону, я даже и не надеялась, что с моим позвоночником можно что-то сделать, но произошло что-то невероятное… Он просто потянул за голову в позвоночнике что-то щелкнуло и ВСЕ!! Я стала другим человеком )) совершенно новые доселе неизвестные мне ощущения моего тела ))
Дальше больше, у меня была крепкая обида на маму, за то, что она меня с детства не научила живот втягивать.. Другим девочкам, с красивыми плоскими животами, как я потом выяснила, просто мамы с детства внушали, что женщина должна втягивать живот, и вот они, такие счастливицы – хранительницы тайного знания, с прокаченным с детства навыком втягивания живота превратились в прекрасных девушек… А у меня то с ранних лет не было такого навыка и я просто физически не могла его втягивать долго, злилась на с ебя, на своё тело, на свою слабость и распущенность… Правда у них у всех были ужасно болезненные КД… Боже, как женщины любят рассказывать какие муки ада они испытывают в первый день… Какие горсти таблеток они пьют, какие горячие души принимают и как с постели встать не могут… А мне то всегда и поделиться было особо нечем… Ничего у меня не болело.. а если и были неприятные ощущения, то пару-торойку раз за всю жизнь и как сейчас помню снимались моментально 1 таблеткой нурофена..Когда стала заниматься гимнастикой, читать форум я была неимоверно счастлива, что оказывается, я всю жизнь делала все правильно. Я читала статьи про расслабленный живот и была уверена, что уж с чем чем, а с животом у меня все в порядке и не придавала значения написанному… НО моему удивлению не было предела, когда на сеансе выяснилось, что живот у меня просто каменный, куда не ткни прям больно-больно… Но своими волшебными манипуляциями маг и волшебник Джон заставил меня почувствовать мой живот… в первый раз в жизни его по-настоящему ощутить ..ну и отругал за поедание майонеза ( вот прям первый раз дотронулся до живота и сказал сразу, что с майонезом пора заканчивать )))
На следующий день после сеанса живот увеличился раза в 2, болел, но это была боль выздоровления, боль похожая на ледышку, которая тает, оживает и расцветает…
Я стала по-другому говорить и ходить, чувствовать свое тело… Спасибо Маше за гимнастику, Спасибо Маше за информацию об остеопатии, спасибо мирозданию за Джона…
-
О доверии и благодарности )
Это случилось 1 апреля прошлого года… я как обычно завтракала перед выходом на работу и тут на кухню пришёл папа «вот чего приперся? 6 утра, чего ему не спится??» - злобно подумала я… И ведь на работу ему в тот день не надо было…А он сел и стал пить чай… Нет, у меня были хорошие отношения с папой, но просто я терпеть не могу, когда по утрам кто-то путается под ногами… Я сквозь зубы отвечала на его вопросы, он случайно толкнул стол, кофе из моей чашки расплескался «Ну что ты делаешь???!!!» - злобно вскрикнула я, а он как-то виновато ссутулился…
Я как обычно пришла на работу, а в 12 часов позвонила мама и сказала, что папа умер… Во так, в общем-то здоровый, сильный полный планов, идей и умер… И ведь последнее, что я сделала это попросту нахамила и накричала на него… Это долго мучило меня после… но речь не об этом..
За неделю до смерти мы затеяли ремонт в квартире, я взяла кредит, мы накупили кучу всяких материалов и папа сам вызвался делать ремонт, ему, дескать это даже в кайф… На самом папе висело 2 кредита, потому, что он решил строить новый дом на даче… В общем в день его смерти у нас была квартира забита строй материалами, а унитаз был даже не прикреплен к полу, ну и плюс к моему кредиту 2 его на мне повисли…
Боль от утраты, чувство вины и проблемы с деньгами + мама, которая всегда была сильной женщиной вдруг как то совсем сникла от горя… В тот момент я ощутила прямо физически, что у меня есть 2 пути… Первый это впасть в депрессию, страдания и инфантильно стенать и вопрошать мироздание за что мне все это, а второй… а второй крутился у меня в голове когда то вычитанной у Маши фразой (по-моему тогда это высказывание было у Маши в статусе в контакте, хотя могу ошибаться) « Если Бог с тобой, чего ты боишься? Если не с тобой, на что ты можешь надеяться?» В общем-то эта фраза меня вытащила. Я поняла, что я не одна, у меня есть Бог, а значит мне помогут, протянут руку помощи и все будут хорошо… Да, папа умер, да, это тяжело, но такова жизнь и это надо принять и ни в коем случае не ныть…Спасла ещё и гимнастика – она дала физические силы…
Непоколебимая вера в то, что все будет хорошо и все наладится творит чудеса… Вспоминается случай… Моя подруга детства напросилась на похороны, я очень не хотела, чтобы она приходила, злилась и не понимала зачем ей все это, но она пришла и я ей за это невероятно благодарна, потому, что она была со мной, её поддержка тогда была мне просто необходима как воздух, ведь все свои силы я тратила на поддержку мамы, организацию похорон, поминок.. Я смутно помню как она сунула мне в сумку какой-то конверт, о котором я благополучно забыла.. Через несколько дней после похорон нам с мамой что-то надо было оплачивать, а денег не было совсем… вот совсем… даже с кредиток все было снято под ноль… «Ну ладно, что-нибудь придумаем» сказала я и запретила себе думать о плохом и переживать… Бог же со мной напомнила я себе и решила навести порядок в сумке… и нашла там тот самый конверт, который сунула мне моя подруга… Это было как чудо, этих денег как раз хватило, чтобы закрыть долг..
И ещё много много таких случаев… Когда вселенная как бы испытывает тебя, точно ли ты доверяешь Богу на столько, что не начнёшь паниковать и роптать в, казалось бы, безвыходных ситуациях?
Безграничное доверие и благодарность.. вот что я вынесла из это ситуации. Когда Бог со мной мне нечего бояться…
Оглядываясь назад я понимаю, что в общем-то все хорошо… Папа приснился мне через какое-то время после смерти и был он в прекрасном настроении, бодр и весел и я поняла, что он не сердится на меня. Он умер в один день, дома, до последнего работал и радовался жизни, не болел и не лежал беспомощный, о чем ещё можно мечтать?
Взносы по кредитам я исправно вношу и ни разу не было такого, что бы платить было бы нечем…
Жизнь постепенно наладилась, хотя через несколько месяцев умерла ещё и бабушка и это тоже было нелегко …А все друзья-знакомые-коллеги мне стали частенько говорить какая, мол, я сильная и какая молодец…. «Какая глупость» - отвечала им я «Бог же со мной, как можно не быть сильной??». И ведь это не я такая умная, это ведь я у Маши вычитала фразу и вообще читая её жж понимаешь… да сложно сказать, что конкретно понимаешь… Просто на мир начинаешь по-другому смотреть… Не попадись мне в свое время на глаза информация о гимнастике и не почитай я Машин жж, я бы может впала в депрессию и вампирила бы своих прекрасных и верных друзей рассказами о своей нелегкой доле… А так благодарность, доверие и ощущение, что Бог со мной теперь всегда со мной по жизни.
-
жаль, что с папой так вышло..
но хорошо, что ему хорошо!
-
Спасибо, что пишете! Про доверие очень отозвалось, я еще только учусь
-
Маручелла, а можешь девушке в ФБ что-нибудь написать?
https://www.facebook.com/guseva1977/posts/10200844204507693?comment_id=10200846679849575&offset=0&total_comments=4
-
Я пыталась прокомментировать запись, но свой комментарий так и не увидела.. Никак не могу разобраться в фейсбуке.. Написала в личку девушке...
UPD Добавилась к Маше в друзья, теперь комментировать могу. Как все просто)
-
ура же)
-
Я папе за день до смерти тоже ляпнула нелицеприятное, тяжело с этим жить. Но мне расстановка мозг поправила.
Про Питер с давлением и головой - это даааа, снег вот внезапно пошел, голова отваливается :o.
-
Даа )) расстановка - веливая вещь !!
А с гимнастикой и остеопатией даже в Питере можно жить хорошо )
-
На днях побывала в часовне Ксении Блаженной.. Вот надо же всю жизнь живу в Петербурге, а там не была ни разу … Случайно по телевизору наткнулась на передачу про неё и поняла, что мне туда НАДО… Наметила себе день, а утром было безумно лень, вот прям не хочу, не буду и голова какая-то чугунная и ноги не идут…но взяв себя в руки таки отправилась на смоленское кладбище…
Легенда гласит, что нужно написать записку с заветным желанием, обойти 3 раза вокруг часовни, затем поставить свечу на улице, опустить записку в специальный ящик и только потом можно войти в саму часовню…
У меня есть заветное желание и записку я, конечно, написала ещё заранее дома. На кладбище рядом с церковью стоит та самая часовня, вокруг неё очень много народа.. кто-то стоит в очереди, чтобы поставить свечку, кто-то уже стоит в очереди, чтобы войти в саму часовню, кто-то ходит вокруг, кто-то стоит прислонившись к стене… Я отошла на небольшое расстояние, чтобы осмотреться и понять где какая очередь..и подумала: « ну что я вообще тут делаю, какая-то безумная толпа, хаотичное движение,не понятно что и как, километровые очереди…» и в этот самый момент на могильный крест рядом со мной сел голубь, мы встретились с ним глазами и я не могла оторваться… он сидел и смотрел на меня и это был такой долгий изучающий взгляд, а потом как будто мысленно подал команду иди мол, что стоишь, пора… Да, конечно, все можно списать на мое воображение, да, голубей там много и их естественно кормят и можно было подумать, что он ждал угощения (к сожалению, я совсем забыла взять что-нибудь с собой из еды). Но что-то другое было в этом во всем… его взгляд… он не ждал от меня ничего, он просто изучал меня с интересом , он увидел мои сомнения и он отправил меня на этот почти крестный ход вокруг часовни.
А я вздохнула и пошла … чем ближе я подходила, тем теплее и радостнее мне становилось… «Какая хорошая энергетика» - подумала я не зная что будет дальше.. Когда я влилась в поток идущих по кругу людей и дотронулась до стены мир изменился.. это настоящая МОЩЬ… это лавина… я никогда не испытывала ничего подобного, я забыла о чем хотела просить, просто шла, ведя пальцами по стене и по телу разливалась благость… на третьем круге я как и все повернулась лицом к стене, прислонилась и провалилась в космос… Мне 30 лет и то, что я испытала,пожалуй , самое невероятное в моей жизни… Это космос, нирвана, источник вселенской любви – это все сразу и оттуда не хочется отрываться… что-то проснулось во мне и открылось в районе между серединой груди с солнечным сплетением….. Хотя я таки попросила то, о чем написала в записке, но это перестало быть для меня важным, вдруг все мои метания и чаяния показались мне мелкими и незначительными…
я оторвалась от стены и пошла искать конец очереди, чтобы поставить свечку, как оказалось, конец той самой очереди был теперь как раз там, где я осматривалась перед тем как начать свой путь и я клянусь голубь сидел на том же месте и как будто ждал меня, я встала в конец он одобрительно кивнул, посмотрел на меня и улетел…
А я стояла и мне было так хорошо, я могла так стоять и час и два… кто-то вокруг обсуждал кто с кем спит, подросток ныл отцу, что он привел его не пойми куда и свечи он ставить не будет и все это громко, а мне было хо-ро-шо.. и спокойно…
Я отстояла все нужные очереди, получила благословение от батюшки, который кому-то из девушек дарил цветы и они были счастливы и я была вместе с ними за них счастлива…
Я вышла из часовни, побродила по кладбищу и отправилась домой.. я шла к метро и мне казалось, что из середины груди у меня идёт луч света и освещает мне путь… Я ехала домой в метро и люди, к которым я обычно отношусь по-хорошему безразлично казались мне прекрасными, родными.. я вспомнила интервью академика Вячеслава Иванова, где он рассказывал, что ученые-генетики обнаружили, что у всех людей, живущих на Земле есть 1 общий ген, что мы и правда в каком-то смысле все братья и сестры, у нас у всех ВСЕХ людей на Земле общие прародители.. в свое время меня очень поразило это открытие… и тут я ехала и ощущала это родство…
С той моей поездки уже прошло несколько дней, и конечно уже нет той всепоглощающей благости, что была в начале, но все равно я уже не такая, какой была до поездки туда… А моё ощущение того, что где-то из области не то середины груди, не то солнечного сплетения идет луч света остается со мной, луч уже не такой широкий и объемный, но он есть и это луч света.
-
ух ты
а можно еще в тему про храмы
-
Ух, я там была... получается, 10 с лишним лет назад.
-
я была 6 дек, лет 3-4-5 назад. людей было на все кладбище, в честь даты. это, пожалуй, все, что я запомнила.
все же в такие места лучше попадать не по датам, а когда людей поменьше)
-
Это да )) Пора повторить попытку ;)
-
я последние годы практически только это и делаю - посещаю святые места и святых людей. думаю, можно не впихивать невпихуемое))))
-
В моих отношениях с гимнастикой как в анекдоте:
- Что Вы можете рассказать о себе?
- Всякое бывало.
Вот у меня с гимнастикой так же – всякое бывало… Единственное чего не было, это я никогда не прерывала занятия больше чем на 2 дня…
А так начну с того, что первый год я делала гимнастику каждый день по 27 упражнений… Все рассказы про то, что надо делать по 7-9 мне были как горох об стену, даже после посещения семинара Маши, я все равно делала так, как считала нужным… И только год спустя я начала смутно понимать что что-то не то… По началу я была только что из фитнеса, в спорт клубе ходила на 2-3 групповые силовые тренировки подряд и гимнастики мне было естественно мало, даже 27-ми упражнений… но потом мне стало тяжелее и наступил какой-то кризис, я поняла что больше не могу, я устала, НО эффект то от гимнастики то у меня был и я боялась, что если стану делать меньше упражнений, то эффект исчезнет. Ну и я договорилась с собой поделать именно индивидуальные комплекс, а если все станет хуже, то опять буду делать по 27 упражнений.
И вот спустя год я вытянула свой первый комплекс и надо сказать, что тут то и началась настоящая гимнастика ))) плавная, медленная, тягучая, с прочувствованием ВСЕХ нюансов упражнений, с ощущением расслабленности во всем теле, с выбросом я и до этого чувствовала энергию, а тут уж она начала по-настоящему ощущаться… Я вот даже не знаю что теперь считать начальной точкой отсчета занятий гимнастикой )) Хотя жизнь мою четко можно разделить на ДО знакомства с гимнастикой и ПОСЛЕ…но это ПОСЛЕ на до делание по 27 упражнений каждый день и после начала занятий с вытягиванием индивидуального комплекса.
Теперь у меня каждый новый комплекс упражнений как маленькая новая жизнь, что-то меняется, что-то сдвигается и преображается.
Конечно не все так всегда радужно и весело. Всякое бывало. Был период, когда я вся ходила в прыщах по всему телу и спасу от них не было. Где-то примерно через пол года занятий у меня наступил самый, наверное, большой и длинный откат… я заболела, причем заболела вся… у меня опухли воспалились десны, у меня ломило все кости, температура то падала, то поднималась, жар, слабость и постоянная боль во всем теле, у меня болело ВСЁ и так продолжалось дней 10. Был период, когда от меня начало очень резко пахнуть потом, не помогало ничего, я естественно регулярно моюсь, но тут мне стоило пошевелиться я тут же потела и от меня начинало просто вонять . После этого пришлось выкинуть некоторые вещи, потому что они даже после стирки с порошками и кондиционерами продолжали пахнуть. Был период невероятного обжорства. У меня ужасно выпадали волосы и слоились ногти. НО! Я была к этому готова… благодаря многочисленным отзывам и рассказам про откаты знала, что так будет и даже ждала и радовалась таким периодам. После периода прыщей кожа стала лучше, после болезни произошло какое-то обновление всего организма, после периода с неприятным запахом я почти перестала потеть и запах исчез, я вообще теперь с трудом понимаю эта кофточка уже ношеная или она чистая после стирки.
Вот сейчас у меня постоянная резь в глазах ( ну это естественно связано с некоторыми прозрениями и желанием\нежеланием смотреть правде в глаза), это приносит ужасный дискомфорт, но я знаю прекрасно, что это во-первых временно, во-вторых пришло время работать именно с этим аспектом, гимнастика даст ресурс на проработку проблемы и это точно исчезнет через какое-то время.
Ещё на фоне гимнастики у меня выросла и так немаленькая грудь и увеличились губы. Эффект увеличения губ, в основном верхней губы точно связан с расслаблением низа живота и влагалища. Губа как бы надулась и расправилась. Вообще стоит зажать и напрячь низ живота, как ту же зажимается нижняя часть лица.
Я поправилась, но это не сильно меня беспокоит. Тело поменяло свои очертания. Я стала какой-то другой, более спокойно и расслабленной. Процесс расслабления идёт постоянно. Забавно, что мужчины мне стали уступать место в общественном транспорте, хотя я не беременна.
Какой-то очень телесно ориентированный отзыв получился, хотя гимнастика вправила мне и мозги тоже, но об этом как-нибудь потом, а то и так слишком много букв ))
-
Ух столько всего) отличный отзыв
-
отменно!
))
-
Вот сейчас у меня постоянная резь в глазах
У меня тоже с глазами беда - болят, красные. Надо подумать, чего же я не хочу видеть :-\.
-
Побывала на групповом занятии у Юлии Волнухиной и не могла на неё налюбоваться. Первый раз я увидела Юлю в ноябре 2012, когда она организовывала Машин семинар с тех пор много воды утекло и мне было не до семинаров и занятий, гимнастику то я делала, но дома сама и как могла. Юля и тогда была красавицей, но это была обычная девчонка с соседнего двора такая же как и я, а тут я увидела совершенно другую Юлю, совершенно другого уровня человек. Такая настоящая женщина, такая спокойная, плавная… потрясающая красота и грация.
Спасибо большое Юле за занятие!
Не знаю с чем это может быть связано то ли с групповой энергией, то ли с тем, что я занималась под чутким руководством, но ощущения от гимнастики совершенно другие, более глубокие, более сильные, я после занятий не шла, я плыла…
Все-таки надо обязательно ходить на групповые занятия. Я занимаюсь почти 2 года и я всегда так себя жалела, делала все упражнения на очень мягком ковре, а после занятия поняла, что надо с этим завязывать. Делаю теперь на полу да ещё Юля откорректировала выполнение упражнений, прямо новые ощущения )) Жду не дождусь субботы, чтобы снова пойти на занятия ))
-
Очень приятно слышать такие отзывы)))
-
С самого детства бабушка пытаясь корректировать мое поведение всегда говорила «Будь опрятной – мальчикам нравятся опрятные девочки», «Хорошо учись – мальчикам нравятся умные девочки» и ещё миллион прочей ерунды. Надо ли говорить, что выросла я с ощущением того, что просто так меня любить нельзя, для этого надо стараться, а главная цель моей жизни нравится мальчикам. Чтобы в жизни я не делала –это было посвящено всем мальчика вообще или конкретному мальчику в частности. Я покупала красивые вещи не для себя, а для того, чтобы мальчику с которым я и куда-то иду было не стыдно со мной появиться. Крем для тела – не, не для меня, а чтобы мальчику нравилось как пахнет моя кожа… И это касалось ВСЕГО… любой мелочи и не мелочи в любой сфере жизни… Фотографии – отдельная тема.. Мне кажется я вообще куда-либо ходила, только чтобы сфотографироваться и выложить в контактик чтобы показать, что вот во-первых какая я красивая( мальчикам ведь нравятся красивые девочки), а во-вторых какую интересную насыщенную жизнь я веду (мальчикам ведь нравятся самодостаточные девушки, которые ведут активный образ жизни и бывают в интересных местах).
Только с появлением гимнастики в моей жизни я постепенно начала отходить от этой концепции… Даже не так, только с появлением гимнастики я увидела, что такая концепция в моей жизни вообще есть… Я постепенно учусь жить для себя. Забавно, что даже гимнастику я в свое время начала делать не для себя, а для того чтобы заполучить какого-то там мужчину и похудеть опять таки для него. Сама удивляюсь себе, что не бросила занятия, когда через несколько недель он сбежал от меня окончательно, и когда я обнаружила через год, что не влезаю в платья, которые раньше были свободны… Я стала жить для себя и исходить из своих желаний и мне в какой-то момент стало все равно нравлюсь я мальчикам или нет, выйду ли я замуж и будут ли у меня дети или я так и буду всю жизнь одна… мне стало все равно… Я буду жить любую жизнь, которую мне приготовил создатель или я сама себе выбрала перед рождением.. Давно задумываюсь о расстановке у Маши на тему отношений с мужчинами, но это не для того чтобы кого-то привлечь иди удержать, не для того чтобы наконец выйти замуж и зажить долго и счастливо это скорее такая веха в моем самопознании, не больше. Не хочу больше ни под кого подстраиваться и пытаться угодить я и так слишком много времени на это потратила, хочу быть собой и жить свою жизнь для себя.
-
класс!
-
Накосячила на работе. Чтобы исправить ошибку надо напрячь пол офиса. Сжалось все тело и ведь что самое забавное, мы все на работе как одна семья, ругать меня никто не будет, все улыбались и переделывали так как мне надо, а я все равно сжалась вся, пока стояла ждала думаю надо расслабиться и первая мысль:" Как это расслабиться! Ты наказана!Стой зажатой! Ты не имеешь право расслабиться после того, что натворила" Ну и каша в голове.. после того как осознала, что сама себя наказываю расслабилась )
-
Давно читаю тему про женские тренинги в группе и все через одного вспоминают некую мадам Валяеву, я долго не обращала внимание, но тут что-то любопытство пересилило решила хоть одним глазом взглянуть кто это и что такое
Маручелла, не знаю как в других городах пошла на нее мода, в Питере у нас она просто ходила на всякие рукодельные-мамские тусовки, потом организовывала для мам встречи и прочее. У меня несколько хороших знакомых с ней лично дружат, и от них постоянно то там, то сям что-нить о ней слышала и с 20 раза тоже стала интересоваться и потихоньку втянулась)).
А сейчас у нее, на мой взгляд, уже просто инфобизнес, грамотно-построенный коммерческий проект, не более..
-
Давно читаю тему про женские тренинги в группе и все через одного вспоминают некую мадам Валяеву, я долго не обращала внимание, но тут что-то любопытство пересилило решила хоть одним глазом взглянуть кто это и что такое
Маручелла, не знаю как в других городах пошла на нее мода, в Питере у нас она просто ходила на всякие рукодельные-мамские тусовки, потом организовывала для мам встречи и прочее. У меня несколько хороших знакомых с ней лично дружат, и от них постоянно то там, то сям что-нить о ней слышала и с 20 раза тоже стала интересоваться и потихоньку втянулась)).
А сейчас у нее, на мой взгляд, уже просто инфобизнес, грамотно-построенный коммерческий проект, не более..
Да я сама из Питера, просто детей у меня нет и все мамские, а тем более рукодельные тусовки от меня далеки )) Но она, конечно, забавная тётенька...Надолго ли её хватит, вот вопрос. Судя по тому как она выглядит ещё немного и у неё будет нервный срыв. А деваться то уже некуда. Жалко её...
-
;) ну я где-то годик "ведилась", ага)), у меня в дневнике есть последствия, где про мою экзему, не на все 100%,но вклад валяевщины тоже определенно был)
-
;) ну я где-то годик "ведилась", ага)), у меня в дневнике есть последствия, где про мою экзему, не на все 100%,но вклад валяевщины тоже определенно был)
О! Интересно как! Пойду читать Ваш дневник ))
-
;) лучше на "ты")
-
Когда я ещё только знакомилась с гимнастикой, читала Машины записи, я наткнулась на фразу «Я возвращаю людей к Богу» … «Вот только мне этого ещё не хватало. Со мной этой ерунды точно не произойдет» - подумала я…
***
Пол года назад меня выгнал батюшка с исповеди за то, что не нашу крестик… Да, ко мне неожиданно на улице подошел ребенок и сказал мне, что я хорошая и подарил какую-то травину, и я посчитала, что это хороший знак и Господь принял мое покаяние, да, жить после этого стало намного легче и какие-то невидимые узлы развязались, которые не давали мне жить свободно и легко, но ощущение, что действие не закончено осталось… Меня тяготило, что я так и не причастилась, но сходить в церковь и ещё раз пройти процесс исповеди без которого не причащают я не могла … Мне было страшно услышать второй раз: «Ну и убирайся отсюда, раз ты сняла крест, ты предала Бога».
Когда-то давно, лет 9 назад в пору увлечения Натальей Правдиной в очередной книге я вычитала, что Исаакиевский Собор – это очень мощное место силы. Надо исполнить ритуал, смысл которого, заключается в том, что надо обойти внутри собора 3 круга против часовой стрелки (для очищения), потом пройти ближе к алтарю и там где 4 колонны пройти 1 круг по часовой стрелке, затем посмотреть вверх на голубя под куполом, затем на алтарь и постоять так какое-то время..
Лет 7 назад я делала так пару раз, но то ли не в ту сторону ходила, то ли была молода и не готова, но ничего такого особенного я не чувствовала не вовремя, не после… Я сама не знаю почему решила повторить эксперимент и сходить в Исакий… Мощь и величие собора я ощутила ещё когда подходила к нему… Когда я вошла будто впервые его видела… Я шла, любовалась и слезы полились сами собой. На втором круге меня накрыло совсем, когда я проходила мимо алтаря мне внезапно захотелось пасть на колени и молить о прощении... Я не могла этого сделать – я почему-то не восприняла это место как храм – пришла без платка и в относительно коротком платье с голыми плечами и даже не стала подходить к тому месту, где можно поставить свечи…
Не знаю почему.. ещё в то время, когда считала, что церковь это все чушь и ерунда зашла с подругой в Казанский в джинсах и без платка и просто вылетела оттуда как пуля, я просто не смогла там находится, сама я тогда даже не поняла что со мной произошло, мне казалось, что я голая, меня как будто выкинуло оттуда… поэтому в коротком платье с голыми плечами и без платка не пошла ставить свечи, поняла, что не смогу.. Дык вот моля о прощении в соборе я вспомнила, что так и не прошла причастие после исповеди и дала себе обещание обязательно это сделать.
Я выполнила весь ритуал до конца и да я ощутила мощнейшую энергию (все-таки до всего надо дорасти) .. я вышла из собора и пошла на набережную посмотреть на воду и прямо передо мной сел голубь… опять голубь и опять стал смотреть на меня я вспомнила своего голубя у часовни Ксении Блаженной и поняла, что это прекрасный и чудесный знак… Опять мне было нечем его угостить, но с тех пор я все время кормлю голубей…
В субботу с самого утра мне не сиделось на месте я вычитала, что можно исповедаться после вечерней службы и поехала в церковь… Она длилась часа 2 и чем дольше она продолжалась, тем больше я проникалась этой атмосферой, опять и опять катились слезы и тем лучше мне становилось, но тем страшнее мне было после службы исповедаться.. Я поняла, что если сейчас меня выгонит и этот священник я уже не смогу сюда прийти и не смогу испытать этих эмоций ( в церковь, из которой меня выгнали я больше не ходила) У меня колотилось сердца и я не знала, что говорить и когда стала подходить моя очередь поняла, что если не знаешь что сказать, надо говорить правду и я рассказала ему все как есть, все как было, в чем-то ещё попутно покаялось и о чудо, он меня понял и как отец родной со мной поговорил, успокоил и отпустил грехи и, Господи, как это прекрасно! Утром в воскресенье я понеслась на службу и наконец то причастилась… камень с сердца упал и мне так невероятно тепло, светло и легко…
Спасибо, Маша, что возвращаешь людей к Богу.. Спасибо, Маша, что ты есть!
-
А положите в тему про храмы? http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1095.30
-
здорово)
-
Гимнастика давно и прочно вошла в мою жизнь, изменив её раз и навсегда, сто миллионов положительный эффектов, но есть одно но, я как-то не решалась об этом писать, потому что не решалась об этом задумываться всерьез... Раньше, до гимнастики, у меня был идеальный цикл, я за год планировала отпуски и точно знала, когда и что у меня начнётся, цикл был 28-29 дней, у меня никогда ничего не болело и я была довольна и счастлива. После начала занятий все постепенно изменилось. По началу просто выделения стали обильнее, сдвинулся цикл, а последний год мой средний цикл 54-60 дней.. что меня сильно пугает.. Я не знаю что и думать и что делать. Идти к врачу - сомнительное удовольствие, тем более, что он, скорее всего назначит гормоны, который я никогда не пила и пить не буду, так что идти смысла нет, но и дальше это терпеть ка-то страшно и непонятно...
-
доктор также прояснит ПРИЧИНЫ
-
конечно, может там болячка какая-то, о ней имеет смысл знать и уже дальше думать как здоровье поправлять если что
-
После того как даже Маша сказала, что надо идти к врачу ( я почему-то была уверена, что Маша против обычных врачей) я решила таки сходить к гинекологу. Но решила сходить сразу после того, как КД начнутся... но они не наступали и вот на 70-м дне цикла я таки поняла, что ждать больше не могу и записалась к врачу. К гинекологу я ходила не часто - это, наверное, 4-й визит за всю мою тридцатилетнюю жизнь, у меня всегда все было в порядке и все врачи до этого отпускали меня с миром. Но не сегодня... Ещё 2, 5 года назад, за пол года до начала гимнастики у меня все было отлично и врач в платной клинике наотрез отказывалась брать у меня анализы на скрытые инфекции, хотя я просила на всякий случай. Она отмахивалась от меня и говорила, что у меня такие идеальные анализы и такое идеальное состояние всего, что нечего мне тут зазря деньги тратить..
Но сегодня я была в шоке - эрозия, большая киста и полипы... я просто глазам своим не верила, когда врач развернула ко мне монитор и показывала мне все это добро, а потом на узи кисту.
Как так? Что я делаю не правильно? за 2 с лишним года гимнастики я не прерывалась больше, чем на 2 дня... Я была уверена, что у меня все по-прежнему идеально..Что могло произойти? Я прекрасно понимаю, что проблема где-то в голове, что я где-то не там свернула...
Единственное, что пока крутится в голове - это проверка. Вся эта ерунда с огромным циклом началась после того как я прошла расстановку и стала ходить в церковь. Мне стали снится жуткие кошмары, такие, что я боялась засыпать и мечтала когда же наступит утро, теперь вот этот букет болезней... Но моя вера крепка как никогда и я от неё не отступлю, я уверена, что гимнастика - это величайшее благо, так что кто бы и что-бы меня не проверяли и меня это не трогает и не пугает. Всё разрешимо и все излечимо, не смотря на то, что даже врач по-моему была в шоке и пыталась это скрыть и не напугать меня раньше времени)) А пока буду ждать результатов анализов, а там буду думать что делать...
-
а что с мужчинами, напомни? есть муж-дети?
-
Сил вам выстоять и не пасть духом,
разобраться с этим.
-
а что с мужчинами, напомни? есть муж-дети?
Мужчины сейчас нет. Детей тоже нет )
-
Сил вам выстоять и не пасть духом,
разобраться с этим.
Спасибо большое :)
-
Да что за период.. у могих чтото както не так...
яне думаю что это проверка или вопрос веры: разбирайтесь,выздаравливайте...
-
Да что за период.. у могих чтото както не так...
яне думаю что это проверка или вопрос веры: разбирайтесь,выздаравливайте...
Спасибо ))
-
На завтра договорились с Катей Ганиной о консультации по психосоматике, а пока хочется записать ещё пару мыслей - возможных причин сегодняшней ситуации.
Во-первых: когда мне было лет 6, а может меньше, мне дали прокатиться на велосипеде взрослые девочки, велосипед был с рамой - "орленок" вроде назывался, а хозяйки велосипеда были выше меня и когда я захотела слезть с велосипеда - очень сильно ударилась пахом о раму 2 раза - закричать, заплакать или просто прожить эту боль было не возможно - заплакать при взрослых девочках с которыми хочется дружить нельзя, а то больше играть не возьмут, и я просто подавила в себе эту боль и во взрослом состоянии это вылилось в то, что я просто не чувствовала свой низ живота и пах - в ощущении тела этого фрагмента просто не было.
Во-вторых Когда мне было 17 лет и у меня случился незащищенный секс с мальчиком у меня был громадный страх забеременеть, просто ужас - в этом страхе было все и нежелание становиться матерью и страх разочаровать родителей. Чтобы точно не забеременеть я стала пить какие-то настойки из трав и у меня покрылась мокрой гнойной сыпью вся грудь, я просто отдирала по вечерам свой лифчик от кожи, так как ранки чесались и выделяли гной, который засыхал и приклеивал лифчик к коже. С тех пор я, видимо, решила, что от секса в принципе одни неприятности и лучше его избегать. И так и правда было, я вообще удивляюсь как у меня секс все-таки случался иногда с мужчинами, которые исчезали после 1-2 раз, а я оставалась опять же с ужасным страхом забеременеть и с огромной обидой на мужчин.
В-третьих, возможно это не из этой оперы, но просто хочется записать раз такая мысль родилась. Лет до 12 я была уверена, что я единственная дочь у папы, а потом я узнала, что есть ещё ребенок от предыдущего брака и для меня это стало настоящей трагедией, мне казалось, что меня предали и не любят. Возможно мне хотелось, чтобы папа сказал мне, что он все равно меня любит, что не важно сколько у него детей, я все равно его любимая дочь,но этого так и не случилось и сколько себя помню, мои любые отношения с мужчинами я проигрывала тот же сценарий - я вдруг узнавала про какую-то другую и наверное хотела, чтобы уже он (мужчина) мне сказал, что любит, но этого так и не происходило. Более того, почему-то когда я даже мечтала о том как я буду счастлива с каким-то мужчиной и отпускала свои мечты, то в моей голове проигрывался сценарий как он меня неким образом обижает, я узнаю, а он потом начинает молить о прощении. То есть мне ещё как-то с помощью чувства вины манипулировать хотелось...
-
Спасибо большое Кате! Она очень мягкий деликатный человек, но в тоже время очень компетентный и знающий. Просто невероятно как разговаривая с человеком в первый раз настолько проникаешься и доверяешь, что начинаешь говорить то, что годами скрывал даже от самых близких. Именно поэтому в её поле так легко находить ответы на многие вопросы и она не даст уйти от ответа. Катя – просто кладезь знаний по любым вопросам. Что бы ни всплывала во время разговора, какие бы проблемы не выходили наружу, у Кати были наготове способы решения.
После сеанса пришла огромная усталость, если бы не работа, я бы, наверное, спала сутки, но как только у меня появилась возможно поспать и выспать эту усталость, я проснулась с невероятным количеством энергии и желанием все исправить, благодаря Кате и её знаниям и советам-рецептам я знаю, ЧТО делать и как работать дальше.
Катина консультация для тех, кто готов работать над собой и что-то делать самостоятельно для решения своих проблем, кто готов взять ответственность за свою жизнь на себя. Это сеанс - мощный энергетический импульс для самостоятельной работы. Те, кто думают, что Катя как обычный врач, Вам выпишет рецепт и все резко станет хорошо, глубоко ошибаются. Те, кто думают, кто Катя, как мама пожалеет и выслушает, то Вам придётся разочароваться – Катя будет беспощадно задавать все новые и новые вопросы, даже если Вам будет больно и захочется сбежать.
Вспоминаю сеанс и огромная благодарность за терпение, внимание и действительно желание помочь растекается в моем сердце! Спасибо большое, Катя!
-
Маша, спасибо за отзыв.
Сил Вам и попутного ветра в Исцелении своей жизни.
-
Сегодня была вторая сессия ОД в моей жизни… И как же мне не хотелось туда идти!!! Перед сессией мне больше всего хотелось написать Юле, что я не приду… Но размышляя над этим своим нежеланием, я увидела обычный страх, мне было просто страшно…
Страшно потому что будет много незнакомых людей, страшно, что все будут такие взрослые продвинутые и уверенные в себе и со мной никто не захочет быть в паре. Страшно, что я закрою глаза и у меня ничего не получится.
Вообще страх того, что все вокруг такие умные, уверенные в себе и взрослые, а я одна тут такая маленькая и жалкая как-то стал уменьшаться, когда я стала читать дневники на форуме… Мы все, оказывается, одинаковые и боимся одного и того же и не признаемся в этом даже самым близким… Да, я ужасно боюсь оказываться в компании незнакомых людей и стараюсь избегать таких ситуаций, особенно, когда вокруг уже все знакомы, а я не знаю никого…
Но, как это обычно и бывает, когда преодолеешь себя в чем-то, не пойдешь на поводу у страхов, то, как в сказке, получаешь много бонусов. Было здорово, уютно и продуктивно.
Спасибо большое Юле за организацию! Спасибо большое Маше за то, что вот она есть у нас такая. Одна на всех)) В моей жизни, так же как и в жизни многих, многих, многих женщин, куда не посмотри везде есть Машин след… Гимнастика – сама по себе – благодаря Маше, я хожу на регулярные занятия к Юле, которая не только помогает делать упражнения правильно, но ещё и своими словами и случайно брошенными фразами меняет мою жизнь, но ведь и Юлю я знаю благодаря Маше. Всеми любимый и невероятно талантливый остеопат Эдуард Поплавский. Нет таких эпитетов, чтобы выразить моё восхищение им. Просто находится рядом с ним уже благословение небес, но и тут тоже низкий поклон и благодарность Маше, за то, что рассказала нам всем про него. Расстановки, вообще отдельная тема! Кто проходил, тот знает, да что там говорить сколько статей, заметок и историй написала Маша и расставила многих тараканов в моей и не только моей голове по местам… Скольким людям Маша вернула веру в Бога и лично меня просто своим примером заставила обратиться к церкви и теперь это очень большая и значимая часть моей жизни.
Все это не хвалебная ода, просто я правда не знаю ни одного человека, который бы так же бескорыстно и масштабно помогал людям, ведь даже пространство куда я все это пишу и то принадлежит Маше ))) А сколько откровений, поисков себя происходит на этом форуме, где каждый получает поддержку, внимание или волшебный пендель в зависимости от ситуации.
Не знаю, что движет людьми, которые получили от Маши столько же сколько и я, а по факту намного больше и решили отвернуться от неё… Кто-то просто молча, кто-то хоть как-то объясняя свои действия, но это настолько некрасиво и непорядочно, что становится их просто жаль какой-то брезгливой жалость…
Вот хотела написать про ОД, а получилось то, что получилось… А ОД – да, великая вещь и про него я ещё обязательно напишу ))
-
спасибо, Маша)
-
Ух, быстро ты! Не буду скрывать, мне очень приятно было читать этот твой пост)) Спасибо!
-
Отзыв про ОД:
Я не умею делать запроса перед сессией ОД, зато, когда закрываю глаза и начинаю двигаться я точно знаю о чем это… Не знаю откуда это приходит, но каждый раз я понимаю, что вот эта сторона моей жизни выходит наружу. Вот первый круг, я начала двигаться и метаться, я не знаю куда мне пойти я суечусь и пытаюсь идти в разные стороны, натыкаясь на препятствия разворачиваюсь и иду в другом направлении, при этом я зажата и шея втянута в плечи и я понимаю, что вот это моя жизнь, я точно так же сейчас напряжена по жизни, зажата, напугана и не знаю куда направить свой вектор движения и что делать со своей жизнью. Я шла и нашла боксерскую грушу, она мне показалась большой сильной опорой, я обняла её, а потом села рядом и успокоилась, мне стало хорошо. Что это было и кого я нашла? Не знаю… Я поняла, что вместо того, чтобы искать опору в себе ищу её в ком-то и мне кажется, что если я её найду вот тут то моя жизнь и наладится, но это иллюзия, а мне то казалось, что от этой иллюзии я давно избавилась.
Второй круг. Здесь не хотелось стоять, хотелось двигаться в горизонтальной плоскости и опять много суеты и движений и в голове мысль «Только не останавливаться» и я понимаю, что это тоже про мою жизнь – это желание наполнить её всякой фигнёй и лишними движениями, чем угодно лишь бы не останавливаться и не задумываться над смыслом, чтобы не было времени подумать кто я и что я здесь делаю…
Свой собственный третий и четвертый круги я плохо помню, зато был невероятный опыт свидетельствования. Я увидела красивую, трогательную и искреннюю историю двух движущихся. Не буду её описывать, так как, это была очень личная история и те, кто участвовали, если захотят, пропишут сами, а у меня до сих по мурашки по коже..
Спасибо большое всем кто пришёл, спасибо Юле за организацию, спасибо большое, за те 4 часа, что мы провели вместе и которые пролетели незаметно. Миллионный раз спасибо Маше за этот опыт да и вообще за все ))
-
аж слюнки потекли, как захотелось на ОД)
-
))
-
Я раньше никак не могла понять, что общего у меня со всеми моими близкими подругами… Я дружу с ними много лет, с кем-то уже лет 25, с кем-то 13 лет… Они все такие разные, что может нас объединять и чувствовать, что мы родные люди друг другу. И только недавно я поняла. Мамы! У нас одинаковые мамы. Наши мамы очень сильные, жесткие, неласковые… Моя мама никогда не была, как говорится, «за меня», она всегда была за справедливость, я вообще не понимаю, что такое слышать от мамы комплимент, я до сих пор не понимаю, что такое обниматься с мамой, я могу с ней обняться, когда не видела недели 2, но это так.. как бы положено и заведено. При этом у нас прекрасные дружеские отношения, я знаю, что она меня любит и я её тоже очень люблю и с возрастом она стала намного мягче…
Но когда я была маленькой мне было тяжело, хотя тогда я не знала, что мне тяжело, это сейчас я понимаю, что то, что я чувствовала – это тактильный голод и знание, что меня никто не поддержит, если я ошибаюсь, мама за справедливость, она не за меня… Ну и конечно критика... Лет в 25 мне это надоело и я рявкнула, что больше не желаю слышать ни одного плохого слова в адрес своей внешности… какая бы я ни была толстая, какая бы короткая шея у меня ни была, и какой бы величины щёки ни были я не желаю этого слышать… Я помню как моя подруга рассказывала, что на кануне свадьбы подошла к своей маме и сказала, что завтра какую бы кривую прическу ни сделал стилист и как бы её ни накрасили и как бы по-дурацки, по мнению мамы, ни сидело платье, она просит держать это при себе и промолчать хотя бы в такой день…
Но при этом я точно знаю, что наши мамы в этом не виноваты. С ними точно так же обращались в детстве. Моя дык точно.. Моя бабушка, её мама, была точно такой же, если не хуже, и мне очень жаль мою маму, потому что она не нашла в себе силы рявкнуть, как это сделала я, то ли она считала, что это нормально… За маму как-то вступилась перед бабушкой я. Я долго и на эмоциях говорила про что, что это же твой ребенок, ну почему ты вместо того чтобы просто любить, любить любой говоришь, что она какая-то неполноценная… Бабушка обиделась, а мама наконец-то поняла о чем я и прониклась ко мне…
Дык вот подруги.. мне кажется мы, каждая из нас, для каждой стала той мамой, которой у нас никогда не было… Мы всегда обнимаемся и целуемся при встрече, всегда одобряем и поддерживаем друг друга во всем и так было всегда с самого детства. Мы искренне друг друга любим и говорим друг другу об этом. Это чудесно и прекрасно знать, что чтобы ты ни сделала, тебя всегда поддержат. Собственно говоря, если даже одна из моих подруг окажется маньяком-убийцей, я все равно буду на её стороне, потому что люблю её и приму любой. Дружба - это замечательно! Меня пугают люди, у которых нет друзей. Мне кажется, что это говорит только о том, что человек не может выстраивать долгие отношения и правильно вести себя в сложных ситуациях, которых у меня с подругами было немало, но все испытания мы прошли, и никто никого никогда не предавал. Только меня тревожит, что это превращается в болото… Мы так привыкли поддерживать и одобрять, что не способны отругать, когда кто-то из нас идёт не по тому пути, не способны указать на ошибки… мы выросли, а все продолжаем быть друг другу мамами…
-
Сдается мне мама имеет право на здоровую критику в адрес дочери... но только вы ж таки не мамы друг другу... А вообще "тот путь" или "не тот путь" дело такое... сильно субъективное.
-
Сдается мне мама имеет право на здоровую критику в адрес дочери...
На конструктивную то критику точно имеет право, просто в моем случае это были постоянные язвительные замечания в полушутливой форме из серии "руки не из того места растут, щёки из-за спины торчат, поешь плохо, сидишь криво, куда тебе без каблуков ходить и т. д." Просто все это вылилось в низкую самооценку и как следствие проявилось в том, что в юные годы когда мужчина проявлял ко мне интерес - это была невероятное везение и удача и я совершенно не слушая себя хочу ли я его, нравится ли он мне пускалась в ненужные отношения (ну и что что я его не хочу, вон как он меня любит спасибо ему за это, а я уж как-нибудь перетерплю)
-
Маручелла, это ужас. Т.е. критика будет полюбому, что не сделай, человек так запрограммирован? Интересно, откуда так у вас пошло...ну до бабушки.
Кто, если не родитель скажет ребенку, что он самый золотой, замечательный, умный, красивый и пр... мир и так постоянно критикует и вызывает в человеке желание сравнивать себя с кем-то.
-
Я думаю, что это просто модель общения такая..
А по поводу критики, просто родители видели во мне те черты и качества, что не принимали в себе. Вот например папа, у которого в молодости были проблемы с кожей морщился и говорил мне "Фу, Маша, ну ты же вся в прыщах" Маму, у которой проблем с кожей не было, мои прыщи не интересовали, поэтому она проходилась по лишнему весу, короткой шеи и маленькому росту... Но опять же они не виноваты)Они ж любили меня и хотели как лучше )
Я искренне верю, что мы сами выбираем родителей перед тем как родиться, так что для меня просто было нужно пройти именно это, научиться принимать себя такой какая я есть и научиться ухаживать за собой ) Тем более, что систему я сломала, такая модель общения уже в прошлом )
-
Маручелла, ты знаешь, мои родители давно уши, но вот я сейчас прочитала Юлю про конструктивную критику и вспомнила, что моя мама так всегда и общалась. Со всеми и обо всем. Погода хорошая? Ай, так это ж точно будет дождь. ну в таком стиле. стала вспомнить конкретные примеры - не помню. давно было и как будто не со мной. но было, точно было. мне кажется, это еще и общесоветский стиль поведения, для многих родителей
-
Какой странный год… Ехала сегодня домой и вспоминала начало 2013… Полтора года предшествующие 2013 напоминали ад… Смерть ещё одной собаки, дедушки, дяди, папы, бабушки… И это были не далекие родственники из другого города, это были по-настоящему родные люди, которые уходили один за одним. Довольно часто меня обвиняют в слишком близком общении с мамой в том, что я в принципе с ней живу, в том, что я даю ей слишком много, но она осталась у меня одна, больше никого… Ещё полтора года назад по праздникам собиралась большая шумная семья, а сейчас нас двое… Помимо это было предательство большого, и, как мне казалось, настоящего друга. А 30 декабря 2012 случилась у меня расстановка у Маши… и тут началось… Начался 2013 год. Это год какого-то очищения и разморозки… Причем очищения на физическом и духовной уровне… Это были исповеди и причастия, я сознательно сидела и вспоминала всю свою жизнь и старалась исповедоваться искреннее и обо всем, что сотворила за свои 30 лет начиная с самого детства и с каждым разом мне становилось легче и легче, я просто физически ощущала, что становлюсь чище, даже как-то раз готовясь к причастию и читая молитвы четко увидела как что-то темное отлетело от меня. Я в принципе стала ходить в церковь, чего раньше я себе вообразить не могла, я стала соблюдать посты, причем желание поститься приходило изнутри. Я удалила родинки и зубы мудрости, чему несказанно рада. Год очищения не мог обойтись без практики парастас, которую я закончила на днях, и, как же здорово и приятно было читать молитвы за родственников, с которыми разбирались на расстановке. Я испытывала настоящее счастье и сама непроизвольно улыбалась читая за них молитвы, прямо чувствовала их любовь и давала им свою…Жаль, что не со всеми было так, с кем-то приходилось договариваться, а с кем-то не получалось… Я стала ходить к остеопату и с его помощью начала оттаивать и размораживаться, каких только эмоций и переживаний не открывалось у меня во время сеансов, мне кажется, что его стол я залила литрами своих слез ))
Расстановка дала огромный импульс и ресурс на изменение жизни, изменение представлений о жизни, понимания жизни. «На все воля Божья» - эта фраза моментально расслабляет мне плечи и ведёт меня по жизни. Ко мне пришло понимание, что жизнь – это не борьба и поиск тепленького места, чтобы отсидеться и волшебной палочки, чтобы уклониться и избежать проблем любым способом. Жизнь – это жизнь, она разная и на всё воля Божья…
P. S. Я пишу это и огромная благодарность Маше растекается в моем сердце… Я недавно что-то комментировала в гимнастическом сообществе и написала, что мне страшно подумать что было бы с моей жизнью, если бы пару лет назад я не наткнулась на группу по гимнастике и это тысячу раз правда! Спасибо Вам, Маша )) Сил Вам и ещё раз спасибо за то, что Вы для нас для всех делаете!
-
пожалуйста, Маша))
-
Произошел тут у меня спор на тему того, что человек сам ответственен на свою судьбу, сам своими мыслями притягивает к себе те или иные события и, если сосредоточиться, и по всяким методам трансформации реальности позаниматься, что можно так свою судьбу творить – счастливые замужества, хорошие работы и всякие материальные блага себе притягивать - в этом убеждал меня мой оппонент.
Я и сама раньше так думала и так жила, какие-то карты желаний составляла, ругала себя за то, что у меня чего-то нет (отношений, денег, событий), потому что мне казалось, что это я плохо с подсознанием работаю и плохо притягиваю к себе нужные события. Надо просто напрячься и все будет.
Более того, было постоянное подавление своих эмоций. Пришла плохая мысль, гнев, злость, обида, страх – гони её от себя, это противоречит принципам позитивного мышления. Это привело к зажатым рукам и плечам. Я как будто все время сражалась с реальность, с жизнью, с собой.
Фраза «На все воля Божья» расслабляет мои плечи и снимает с меня огромную ответственность, которую я на себя взвалила.
Я поняла, что не несу ответственности за события и обстоятельства своей жизни, я несу ответственность только за то, как я на эти обстоятельства и события реагирую, чем я свою жизнь наполняю, как я живу и какой у меня образ жизни, какие чувства я испытываю, как я отношусь к окружающим, я несу ответственность за себя и свое поведение в предложенных обстоятельствах, а не за сами обстоятельства... И это снимает с меня столько ответственности, это дарит крылья и возможность подумать о себе, а не сосредотачиваться на бесконечных трансформациях реальности и притягивать за уши себе жениха хорошего, машину и квартиру …
«На всё воля божья» – это не позиция слабости, амёбности, безответственности и пассивности. Это позиция принятия и доверия Богу, это возможность каждую минуты ощущать себя на своем месте именно на этом своем месте творить свою жизнь…
-
люблю такое читать
)
-
Согласна с вами) На все воля Божья.
-
люблю такое читать
)
Я впервые эту мысль об идиотизме всех этих трансформаций реальности и прочего у Вас прочитала, когда только начинала гимнастику делать и Вас, Маша, читать. И как-то мне эта Ваша мысль совсем не понравилась, я была с ней категорически не согласна. Тем более, что все эти техники очень уж распространены, а то, что было написано у Вас было просто революцией для меня... А потом когда сама дошла до этого, оно ж как озарение пришло - "А ведь точно, Маша же права была" ))
-
https://www.facebook.com/guseva1977/posts/10201573227172804
вот здесь в комментариях пишет Света, у которой трое детей и у которой обнаружили рак, и недавно прооперировали. она именно себя винила в том, что притянула болезнь. разве ж лет 100 назад кому-нибудь пришло бы в голову себя винить??.. это именно бич нашего времени, что люди себя мнят богами и винят за то, что боги они не очень кучерявые...
-
Печально, что об этой проблеме почти никто не говорит и не пишет (Вы, лично для меня, были первая и повторюсь - это была революционная идея, противоречащая всему, что я читала до этого, уже потом, начав ходить в церковь я услышала подобные мысли от священников)... Люди делают деньги на продаже книжек, проводят тренинги и семинары, обещая научить привлекать счастье и неземное богатство. На идее о том, что на все воля Божья денег не заработаешь...
-
На идее о том, что на все воля Божья денег не заработаешь...
похоже на то..
-
Маручелла, спасибо вам! Очень вовремя ваши слова для меня прозвучали!
-
Маручелла, спасибо вам! Очень вовремя ваши слова для меня прозвучали!
Вам спасибо! Никогда бы не подумала, что мой поток сознания тут может быть кому-то полезен )
-
Вытягивала новый комплекс и попалось мне Н4. Когда стала делать это упражнение, то ощутила просто невыносимую боль где-то в паху, там где кости (не разбираюсь в анатомии), особенно когда вернула ногу на место. Но боль такая, будто кости слиплись и я их разорвала и энергия потекла туда, куда раньше попасть не могла. Почему-то вспомнила робота с планеты Железяка из мультика «Тайна третьей планеты», которому капитан Зеленый влил масло ))
-
которому капитан Зеленый влил масло ))
))
-
Занесла меня тут судьба на фотосессию. Было все как надо: студия, стилист-визажист, 3 слоя тонального крема и теней, накладные ресницы.. Боже мой, мне запудрили даже уши!
Теперь сижу и раздумываю во-первых как профессиональные модели это терпят изо дня в день??? А во-вторых зачем обычные женщины в обычной повседневной жизни наращивают себе ресницы, волосы, ногти и прочее.. Бывают такие супер ухоженные женщины, от которых исходит напряжение.. Я раньше думала пафос, а нет, я поняла, это напряжение от дискомфорта…Я теперь понимаю почему!!! Я не против косметики, вполне себе её использую почти каждый день и волосы крашу и ногти, но я вполне себе обхожусь и без неё…
Все-таки красота женщины в расслабленном теле, в спокойствии, плавности и уверенности… Когда на голове пол кило наращенных волос, а на глаза наклеены пучки чужих ресниц сложно расслабиться в принципе. Очень часто видно, что девушки очень долго собирались и укладывались и они напряжены от того, что им надо сохранить все что они себе назавивали, нараспрямляли, втянули и уложили. Они как броню на себя надели, из-за которой их не видно…Есть какой-то придуманный образ, которому они пытаются соответствовать, но это идёт против их природы… Я очень много лет переживала из-за своих кудрявых и пушащихся волос, из-за веснушек на коже, и что я только не делала, чтобы бороться со своей природой, но это борьба с ветряными мельницами. Я могла распрямить волосы и высветлить кожу, но, когда я выходила на улицу вечная питерская влажность завивала мои волосы обратно, а любой, даже самый дохлый солнечный луч возвращал мои веснушки на место. И как же я напрягалась и ненавидела себя и свое тело за это! А потом я расслабилась, я поняла, что мне себя не победить … Да, я вся в веснушках и да мои волосы пушатся и торчат в разные стороны, но это я, и в этом моя природа) Я радуюсь любой погоде и не переживаю, что дождь или солнце испортит меня, потому что я в гармонии со своей природой, я не борюсь с ней, и это так комфортно и спокойно)
Я так люблю смотреть на фотографии Маши, девочек-инструкторов и на нашу любимую ведущую групповых занятий Юлию Волнухину в живую каждую неделю. Все всегда такие расслабленные, спокойные в гармонии с самими собой и пространством. Спасибо вам всем, девочки, у вас есть чему поучиться)
-
но мы все равно ждем фото))
-
Дык там же обычные фотки, негимнатические ((
-
ну и что)))
-
Накладные ресницы)))
-
Они самые))))
Маша, хотела спросить, не знаю где лучше написать. Вроде участие в форуме должно было стать платным или уже стало, а я сижу и не знаю, что давно надо было оплатить...
-
еще не стало - никак не можем найти программиста, который за это возьмется..
-
Жаль, что у меня нет таких знакомых ((( Надеюсь, все скоро сложится и программист найдётся!
Столько времени и сил вы тут все тратите, а ведь ещё за хостинг платить надо!
-
))) ищем)
-
а что от него требуется? сделать платным участия в рамках возможностей программера?
-
сделать форму, которая на этапе регистрации пользователя будет автоматически собирать оплату. довольно сложное задание, как я поняла
-
Вернулась с сеанса остеопатии… Сегодня затронули тему детей… Я всегда радуюсь, когда кто-то оказывается беременной или уже родил, но мне никогда не приходило в голову мысль, что я сама могу стать мамой. Мне не приходило в голову, что можно хотеть детей или хотеть детей от конкретного мужчины. Я просто не понимаю как это…
Я никогда не была беременной, соответственно, я никогда не делала абортов, но в своей глубокой молодости я 3 раза принимала пастинор. Один раз мне запомнился очень ярко, так как на предыдущие разы мое тело не отреагировало никак, а в тот раз у меня были кровянистые выделения и странные ощущения. И я вот думаю не аборт ли это был… Мне было тогда лет 20 и зная уровень своего сознания 10-ти летней давности, если бы я даже не приняла таблетки я бы сделала аборт. Это сейчас для меня это невообразимо, а тогда..
А тогда я была только что после школы, где нам 2 последних года приходили читать лекции врачи. Там то я узнала и про гормональные таблетки, какое это чудо современной науки, и про то как и где анонимно и бесплатно до 18 лет девочкам делают аборты. Как раз на тех лекциях нам всем привили какое-то отношение к аборту – как к обычной и нормальной процедуре…Дома у нас никогда эта тема с морально-нравственной точки зрения не обсуждалась, да и в своей детской медицинской карте в разделе «родители» я ещё будучи ребенком прочитала, что у матери до меня был 1 выкидыш и 1 аборт. Мне казалось, что это нормально, все так делают.
Только спустя годы я вообще осознала, что такое на самом деле аборт!
Мне самой сложно думать о своем материнстве. Я всегда с детства слышала от всех взрослых, что со мной тяжело, что я не такая какой бы меня хотели видеть и всех разочаровываю. Может поэтому мне кажется, что ребенок – это тяжелое бремя…
Пошла думать о том как это и что такое быть мамой….
-
Раздумья о детях привели к какому-то клубку страхов и схем.
Во-первых, ребенок - для меня это нищета, тяжкое бремя, одиночество и беспробудная депрессия…
Мне с ранних лет много раз снился один и тот же сон, где я оказываюсь беременной, одна, без мужчины, отец ребенка в этом сне обязательно от меня отказывался, я рожала во сне или не рожала, но ребенка я не любила и не понимала зачем я вообще это сделала, а когда просыпалась я была по-настоящему счастлива, что это просто сон и я свободна.
Думаю, что не обошлось тут без моей бабушки по маме, которая родила своего сына (моего дядю) без мужа в 50-е годы, а тогда ж это позор и все такое.
Ещё ребенок – это обязательно нищета, потом что я не смогу его содержать, а когда задумываюсь, что отец ребенка мог бы платить алименты, то у меня все сопротивляется внутри.. Как это кто-то мне будет давать деньги? Я тут нагуляла ребенка, а мне еще тут денег дают? Я не понимаю как это брать у кого-то денег и жить за чужой счет…
Думаю о расстановке.
Маша, такое вообще расставляется? У Вас сейчас как со временем? (ближайшие дни-недели)
-
Маручелла, я вас понимаю в какой-то мере. Всю жизнь терпеть не могла детей и не понимала, как их можно любить и хотеть. Осознание того, что у меня будет ребёнок, не легко далось, я в начале беременности честно говорила, что ребёнка не хочу, и первое время после родов просто выполняла функцию обслуживания, на инстинктах. Потом постепенно начало вырисовываться какое-то чувство, и сейчас, когда моей дочке почти два года, я знаю, что я её люблю и люблю так, что всех и вся порву за неё) хотя мама из меня, прямо скажем, ну вовсе не такая, какую требует наше общество. К слову, отношение к чужим маленьким детям немного сдвинулось, по-прежнему их не люблю, но они хотя бы не вызывают отвращения.
-
Катя Куклина, спасибо, что делитесь опытом ))
Но мне кажется, у меня все сложнее в смысле того, что ребенок - это обязательно нищета и одиночество, именно поэтому жуткий страх иметь детей.
-
Время по идее должно быть. Расставляется конечно
-
Ура ))) Как гора с плеч )
-
В 16 лет у меня появилась собака, которой я отдала всю себя и всю свою нежность и где-то даже материнскую любовь. Она была для меня ребенком, а когда через 10 лет она умерла, это была просто невыносимая боль, я впала в депрессию и ни с кем не хотела общаться, так продолжалось несколько месяцев. Из депрессии меня вывела сильнейшая влюбленность, прямо как в кино – наши глаза встретились, что-то щелкнуло и я была не седьмом небе. На седьмом небе просто от любви, так как объект моей страсти ко мне относился по-дружески и чувств моих не разделял. Мы общались, дружили, но между нами ничего не было.
Шло время, я очень его любила, у меня случались какие-то другие романы, но вот ОН и только он был моей настоящей любовью, я понимала, что это не здоровО, какая-то нездоровая привязанность, нездоровая надежда, что мы ещё будем вместе…
Как-то на сеансе остеопатии Хос нажал на какие-то точки и у меня началась истерика, я рыдала и вспоминала свою собаку, я рыдала от того, что мне казалось, что моя жизнь закончена и я никогда не буду больше счастлива, всплывали картинки, как весело мы проводили время с собакой, и что это никогда больше не повторится. Я и подумать не могла, что спустя 4 года я так и не смирилась с её смертью и не смогла это преодолеть.
Скажи ей «Для тебя всегда есть место в моем сердце»: сказал Хос. Я закивала головой, «нет, ты не со мной соглашайся, а ей скажи это» И когда я это произнесла обращаясь к ней, в этот момент все изменилось. Мир перевернулся, её не надо забывать, стирать из памяти, она никуда не делась, для неё всегда есть место в моем сердце. Так гениально и просто! Это же касается всех, умерших родственников и бывших возлюбленных.
У меня всегда был единственный способ справится с любой утратой – это отрицать все что было и забыть как можно скорее. Вместо того, чтобы прожить свою боль и смириться с утратой, я начинала отрицать их существование и старалась забыть, все что с ними связано, а по факту просто я просто запихивала эту боль подальше, а потом, как в случае с собакой, заместила мнимой нездоровой влюбленностью.
А, оказывается, не надо никого вычеркивать из жизни и вытравливать из своей души, чтобы не чувствовать боль, для них для всех всегда есть место в моём сердце, они всегда со мной.
На следующее утро я проснулась и поняла, что меня вообще отпустила моя нездоровая привязанность к тому мужчине. Я так носилась со своей мнимой влюбленностью, потому, что мне подсознательно казалось, что если нет этой любви, то там депрессия и пустота. Но и для него всегда есть место в моем сердце, как и для всех тех, кого я любила, но у нас не сложилось и для всех тех кто ушёл…
-
Я наконец-то полюбовалась на твои фотографии, Маша! Очень ты красивая! И знала бы ты, как бы я хотела иметь кудри! В свое время даже хим.завивку делала. Зачем вы их выпрямляете, вообще не понимаю!))
-
Спасибо, Юля))))
-
невозможно отказаться от переживаний,как плохих так и хороших,это же частьжизни,наш опыт,из которого мы состоим...
отказываясь от них, мы отказываемся от себя
-
Вот за это очень спасибо...
-
Маручелла, то что Вы пишете трогает и отзывается. Спасибо.
-
https://vk.com/feed?w=wall-4603016_12330
-
Обычно, когда я начинаю рассказывать друзьям, коллегам и знакомым об остеопате, то ,как правило, встречаю недоумение и непонимание. Когда же меня просят описать то, что происходит на самом сеансе, я всегда рассказываю о своем втором посещении Хоса. Первый сеанс был слишком, так скажем, мистическим ( я о нем напишу потом обязательно), а вот второй такой обычный, который почти каждому понятен и близок.
Дык вот, когда я пришла на второй сеанс, улеглась на стол и Хос начал производить свои манипуляции, он попросил меня закрыть глаза. Я закрывала и через несколько секунд открывала, усилием воли закрывала и опять открывала. Я поняла, что мне нужно на него смотреть и контролировать, с закрытыми глазами я не в безопасности…
- Вы знаете, мне кажется, что Вы хотите меня ударить…
- Хорошо, закрывай глаза и скажи мне куда я хочу тебя ударить?
Я закрыла глаза и понял, что прячу от него лицо.
-По лицу! Вы хотите ударить меня по лицу!
-Хорошо, кто бил тебя в детстве по лицу?
- Никто! – начала сопротивляться я.
- Нет, Маша, кто-то ударил, иначе не было бы такой реакции.
Хос дальше продолжил производить манипуляции, и тут я вспомнила, как в один вечер, мне было года 3, может 4, я очень ждала папу. Он пришёл с работы и не обращал на меня внимания, а что делает ребенок, чтобы обратить на себя внимание – начинает кривляться. Папе надоело и он заехал мне по лбу ложкой. Да так больно! Дело даже не в том, что он меня ударил, а важно, что он ударил меня сильно, мне было ОЧЕНЬ больно. Я поверить не могла, что вот он, мой папа, почти Бог для каждой маленькой девочки, может меня ударить, не легонько и полушутя, а с силой заехать по лицу.
- Ты в этот момент приняла очень много решений относительно мужчин в целом- сказал Хос.
Я начала задумываться и поняла, что это правда. Мужчины где-то подсознательно, для меня – холодные, жестокие и бессердечные люди, которые не пожалеют и больно физически сделают. Именно с такой позиции я с ними и общаюсь, просто имея ввиду такие их качества, но даже не осознаю этого.
Честно говоря, я и забыла об этом десять раз, я вообще эту ситуацию не помнила. На сеансах всплывают разные болезненные ситуации, не прожитые эмоции, блоки, но проживая и отпуская это вместе с Хосом и под его чутким руководством, жизнь после каждого сеанса меняется, тело становится легче и расслабленнее.
-
оох
переложи в отзывы об остеопатах
-
Не могу молчать))) Случилась расстановка у Маши и потом конечно я напишу что-то подробное, но сейчас меня переполняют счастье и эмоции)))))) Я никогда не чувствовала себя такой молодой, юной и свободной! Мне кажется, что как будто я была такой взрослой тетенькой -бабулечкой, у которой в жизни уже все было. А сейчас я сбросила этот неподъемный груз лет и готова танцевать, собственно я только из душа, где я только что отплясывала ))) Присела написать, потому что надо дух перевести, сейчас допишу, музыку погромче и в пляс – простите соседи))) У меня такое ощущение, что я побывала в отчем доме, оставила им все свои старые вещи и попрощавшись налегке отправилась покорять вершины)) Спасибо Маша и замы))))
-
Поплясала?)))
-
ага)) Спала как убитая)
-
класс))
-
Ехала сегодня на работу – поднималась на эскалаторе, а на соседнем эскалаторе ехала мама с дочкой-школьницей лет 7-8, дочка стояла спиной по ходу движения, то есть лицом ко мне, а мама за что-то её ругала, я не слышала что она ей говорила, но судя по тому как она трясла головой и по тому как хмурился ребенок, её ругали. Боже мой, 7:45 утра, ребенка волокут вместе с толпой взрослых в школу на метро, у неё рюкзак весит больше, чем она сама… Ребенок смотрел на меня, я, конечно, ей улыбнулась и подмигнула, ну и сделала такое лицо «типа не переживай». Я всегда так стараюсь делать, потому что вижу такие ситуации довольно часто, а потом мучаюсь правильно ли это? Не хочу, создавать у детей представление, что мама плохая, а тетя на улице хорошая, она мне улыбается…
Другая ситуация.
Пришла раньше на сеанс остеопатии, решила посидеть в парке – поесть мороженку. Детская горка, пришла мама с 2 мальчиками и мама с дочкой, девочка съезжает с горки - мама ловит и так несколько раз, один из мальчиков был на горке и решил съехать, его мама - далеко, мальчик перед съездом посмотрел на маму девочки, как бы говоря – я тоже хочу съехать, помоги мне, во время полета потянул к ней руки, а она даже не дернулась его поймать... Он больно приземлился и испачкал руки, но его детское недоумение и обида «Как же так? Я же тебе доверял? За что?» Я была просто в шоке. Сложно было ребенка что ли поймать????
-
тьфу. ну что за люди..
-
Нашла тут в интернете картинку с текстом «Господи, а можно мне ангела хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент - хрясь, и я сразу поняла свою ошибку и успела поступить по-другому»
Я не знаю как у других, но мой ангел хранитель со мной разговаривает именно так)
Я год собиралась пойти к Хосу, но все было недосуг, пока в одно прекрасное утро моё плечо заклинило так, что я не смогла пошевелиться. Я еле добралась до работы и схватив ещё пару приступов написала Юле – попросилась на прием. Как только Юля назначила время, боль прошла и не возвращалась несколько часов, и, когда я уже подумала, что паника была напрасной и, наверное, надо написать, что не приду, меня заклинило от боли так, что аж слезы покатились… Спасибо Ангелу – дубина хорошая) С тех пор я хожу к Хосу и разгребла столько своих проблем и столько нового узнала, что мне остается только благодарить, что это со мной случилось, а плечо, кстати, не болит уже после первого сеанса.
Год назад, когда череда смертей моих родственников уже прекратилась и накатила неимоверная усталость, мне бы взять да отлежаться-отдохнуть недельку, дык нет же, ходила на работу – мой ангел не растерялся, и я после невероятного падения на ровном месте отлеживалась неделю с растяжением.
Сейчас у меня есть проблема со здоровьем, которую мне помогала решать и Катя Ганина (спасибо ей огромное) на консультации по психосоматике, и Хос и вот невероятно сильная и эмоциональная расстановка у Маши (соберусь с мыслями и обязательно напишу подробно, пока зрею).
Я не знаю, что из всего этого выйдет и как все развернется, но пока я решаю эту проблему столько всего выходит наружу и осознается, что я благодарна болезни, что она вообще появилась, если бы не она у меня бы не было ресурса на то, что бы все это делать, я себя знаю, я бы так глубоко не копалась, жила себе да жила, а мои внутренние проблемы оставались бы глубоко внутри неосознанными. А так хочешь – не хочешь приходится что-то делать)
Спасибо моему Ангелу – у него отличная дубина)))
А у меня по-моему словесный понос в этом дневнике)))
-
))) мой Ангел тоже с сурьёзной такой дубиной)) Почти три года назад так херакнул, что мало не показалось)) Пришлось срочно начать гимнастику делать и понеслось..)
-
Марина Шапкина, и ведь наверняка знаки и раньше были.. Вот как бы научиться до дубины не доводить?)))
-
Я уже почти 6 месяцев на форуме… Зачем-то хочется подвести какой-то итог.
Для меня самой стало большим прорывом, что я завела дневник и даже что-то пишу сюда, но конечно больше читаю других. Часто читаю и искренне сопереживаю или радуюсь, хочется что-то написать, но тут же внутренний голос говорит «ну вот что ты будешь лезть со своим мнением к человеку». Иногда желание написать сильнее, страха влезть куда не просили. Сегодня не смогла прости мимо дневника Неприличной женщины, просто руки сами потянулись написать, не успела остановить себя. Когда что-то пишут мне, я впадаю в ступор и не знаю как реагировать, так и хочется спросить «Вы это точно мне написали?» Как-то какую-то мою историю переложили на страницу сообщества в контакте и Маша прислала ссылку, я прошла по ней и даже не сразу поняла, что это из моего дневника, думала Маша просто зачем-то прислала почитать…
Я так привыкла жить закрытой жизнью я, так привыкла, что меня настоящую знают от силы человек 5 , для всех остальных есть маска. Я никогда не делилась ничем сокровенным так открыто.
Для меня самым мощным и гениальным постом стала запись Юлии Волнухиной с историей про то, как её собаке делали операцию и она поняла весь смысли фразы: «И ещё: не проси, когда тебе плохо. Господу тоже нелегко в это время, и не надо ему мешать. Он трудится больше тебя и знает больше». Можно десять раз прочитать эту фразу, но по-настоящему понять и прочувствовать мне её помогла Юля. Каждый раз, когда мне становится больно или плохо, я понимаю, что Богу нелегко делать мне больно ведь он любит меня, но другого выхода нет, это для моего же блага.
Моё искренне восхищение вызвало возвращение Нины Полубояриновой. Я просто глазам своим не поверила, когда увидела. Я то помню какие были разборки! И вот после этого человек нашел в себе силы осознать и публично вернуться! Я восхищаюсь, я бы не смогла, я бы может и осознала, но до конца жизни бы не осмелилась в этом признаться. Восхищена смелостью и мудростью!!!
Столько интересных историй и сюжетов, столько разных людей и судеб. Так здорово, что здесь есть возможность выйти за рамки своего круга общения и узнать столько новых людей из разных стран и городов. Спасибо Маше, что объединила нас всех в этом пространстве.
-
Маручелла, Маш, ничесебе, ты так давно в гимнастике? Нинины разборки ж давно были вроде)
-
Давно ) С 1 июля 2012 ) Уже больше 2-х лет) Мне кажется история с Ниной была как раз в то время, я только начинала..
-
возможно)))
-
ОД )))) Оно такое ОД )) Во-первых как здорово, что ОД было в пятницу, а не в воскресенье, как раньше, и не надо идти на работу на следующий день… А то по после прошлого августовского ОД весь понедельник у меня на работе самовоспроизвольно текли слезы, что у коллег вызывало неоднозначную реакцию – пожалеть меня или всучить таблетки от аллергии )
А вообще ОД – это было именно то, что нужно мне в данным момент жизни…
Я в последнее время только ем и сплю, сплю и ем. Это идут процессы после расстановки я их отсыпаю и отъедаю )) Но как бы уже пора проснуться, а мне все никак…
И вот на ОД в один из заходов я прожила настоящую жизнь – целую историю, целое преображение и как будто родилась заново. Я вошла в процесс и поняла что у меня нет энергии, энергия не течет по телу, где-то затор, я вся скукожилась и я начала разминать суставы, тянуться и изворачиваться, чтобы дать возможность энергии распределиться по всему телу. Когда энергия пошла по телу, я почувствовала, что во мне рождается новая жизнь… Жизнь! Это был такой чудесный момент! После рождения новой жизни я встала и начала кружиться, меня охватила такая любовь к Богу, ко всем собравшимся, мне хотелось делиться этой любовью с людьми и впервые за свой небогатый опыт (3-й раз) на ОД я просто пошла, я впервые почувствовала все тело целиком и доверившись пространству, Богу, вселенной просто пошла, не тихонечко и аккуратно стала ступать по полу, а именно уверенно пошла вперед и в этот момент прозвучали хлопки )))
Сегодня утром я встала и у меня такое чувство, что я после бани – ощущение чистоты тела, открыты поры, ненужный ороговевший слой отшелушен и начался процесс гнездования, я сегодня как белка в колесе бегаю все мою, разбираю, выбрасываю ненужное, так здорово наконец проснуться )))))
Спасибо Маше, спасибо Гале, спасибо всем участникам! Это было здооорово )))
-
клева))
-
Хочется прописать пока не забылось…
Помимо того, что я ела и спала последний месяц я ещё себя ужасно вела… Была какая-то неделя когда я умудрилась на всех переобижаться, кто-то не то сказал, кто-то не так посмотрел и все обида вселенского масштаба. При чем хуже всего то, что люди на которых я обижалась начинали бегать и выяснять что они не так сделали, просить прощения, а я их извинения не принимала у меня вообще какой-то ступор, когда у меня просят прощения я начинаю уходить, отворачиваться, повторять «отстань от меня» и я понимаю при этом, что веду себя ужасно, но ничего с этим поделать не могу. А люди начинали вторые и третьи заходы извинений! Блин! Ну почему все окружающие меня люди такие хорошие и чуткие??? Я бы на их месте меня с таким поведением давно послала…
Я ненавидела себя за такое поведение, я ненавидела их за то, что они со мной так носятся вместо того, чтобы хорошенько рявкнуть на меня, чтобы я пришла в себя и перестала вести себя как капризная девочка. В общем был какой-то эмоциональный коллапс, пока я в прошлый вторник не пришла к Юле на групповые и после чудесного, мощного, настоящего, правильного выброса я не пришла в себя… Вот прям пришла на взводе и ушла в правильном хорошем спокойном состоянии. Я делаю и гимнастику и выброс дома, но конечно никогда так как на групповом выброс не получится, да и гимнастика на групповом совсем другого качества, еще ни разу не было такого, чтобы после групповых занятий у меня на следующий день не болели мышцы. Да и вообще это очень здорово, что есть возможность потусить с гимнастками, поболтать про жизнь, хорошенько позаниматься) Ругаю себя, что так и не пошла к Маше на семинар, но отчего-то мне перед семинаром сама мысль, что придётся делать все 27 упражнений казалась убийственной…
А так вообще нам в Питере везет на инструкторов – кому где и с кем удобнее – выбирай не хочу)
Так и хочется всем сказать – Девочки, давайте ходить на групповые и заниматься все вместе – это так здорово!
-
Моя сестра никак не могла разродиться, я рассказала об этом на работе и все как один советовали помыть пол руками (а не шваброй) и тогда мол все случится… У меня же были проблемы с циклом месячных не было месяца по 2-2,5… Чем месячные – не роды, подумала я и помыла пол руками – на следующий день пришли они… «А вдруг совпадение»- подумала я… и вот вчера был 27 день цикла и я помыла пол руками и вот вуаля - сегодня начались месячные )
Сестра моя тогда пол мыть руками поленилась, но когда я рассказала эту свою историю маме, она подтвердила, что за день до моего ДР она помыла руками полы )
Какая чудесная и волшебная практика мытья полов руками )
-
))
-
Произошло у меня тут озарение насчет моей мамы…
Я стояла в очереди на кассу в магазине, а мама пришла и ждала меня за кассами. Передо мной было человека 3 и кто-то стоял за мной… Моя мама начала мне что-то пытаться сказать и показывать руками, до нее было довольно далеко и я не услышала бы её, если бы только она не закричала на весь магазин, а созвониться мы не догадались..я ничего не поняла и когда уже подошла к ней после того как расплатилась узнала, что, оказывается, за мной стояла женщина с одной пачкой печенья, а у меня была целая корзина и мама пыталась мне сказать, чтобы я пропустила женщину вперед… « Маша, ну ты же не одна, хотя бы иногда надо смотреть по сторонам и видеть, что кому-то нужна помощь или кого-то надо пропустить» сказала мне мама…
И вот только тут я поняла про свою маму ВСЕ. Мне все время казалось, что меня ругали и шпыняли все детство по поводу и без, а тут я увидела её сторону вопроса – я была одна на очень большое количество взрослых людей, моя мама просто боялась, что я стану жуткой эгоисткой. Фраза «Маша, ты тут не одна» - вообще фраза всего моего детства. А ещё в этот момент передо мной пронеслось все моё детство, и, я поняла на сколько моя мама порядочный и честный человек. Я ни разу не видела, чтобы она где-то схитрила, кого-то обманула, с кем-то подло поступила. Нет, она не святая, она со множеством своих недостатков, но тем не менее… И ведь она тысячу раз права, иногда надо действительно оглянуться и смотреть не нужно ли кого-нибудь пропустить или кому-нибудь помочь!
Я , наверное, впервые в жизни не возмутилась, что меня опять ругают за что-то и чуть не разрыдалась от благодарности к ней… От благодарности за всё)))
-
здорово)
-
Очень
-
Как-то я рассказывала Хосу какую-то историю про свою сестру.. Он очень удивился, что у меня есть сестра и тут я ему начала рассказывать, что сестра то как бы и не сестра, просто мы дружим с детства, а потом нашли общих родственников и мы все же сестры, но пятиюродные, но прямо родные родные друг другу…
- Маша, зачем ты рассказываешь эту длинную историю? Просто сестра. Я тебе больше скажу, ты к каждой женщине должна относится как к сестре.
Потом он что-то говорил, что женщина напрасно придумали себе какую-то глупую конкуренцию и соперничество, что сила в единстве.
Я долго думала над этим потом и поняла какое же это красивое, доброе слово – сестра. Когда женщины, девушки - просто знакомые- они как бы по разные стороны баррикад, но когда мы все сестры, то это так чудесно, сестру не будешь осуждать, нет корысти и зависти, есть безусловная любовь и радость за успехи, есть желание давать ничего не требуя взамен. Когда мне хочется кого-то осудить или лень сделать что-то большее, чем я могу, я вспоминаю слова Хоса и напоминаю себе, что надо относится к ней как к сестре… Получается не всегда, но когда я помню об этом большую часть дня, то я прямо ощущаю, как сердце раскрывается все больше и любовь заполняет душу… Наша сила действительно в единстве)
-
'Все женщины мне - как сестры' - вроде бы Сальма Хайек сказала:) когда-то мне очень отозвалась эта фраза. Я ехала домой, вела машину, и крутила всяко-разно в голове на тему 'надо ли нравится многим мужчинам и зачем - они же мне не нравятся'; и вспомнила эту фразу, и как-то прочувствовала ее, и у меня мурашки побежал. По всему телу, и стало тепло:)
-
ОльгаРА, да ))) это дает такое единство с миром и окружающими людьми...
-
Маручелла, я тоже "про сестер" от Хоса часто слышу))
-
ЮлияV, да, это вроде такая простая истина, но сколько в ней смысла))
-
:о)