Рождение Звезды
Дневники => До трех месяцев => Тема начата: Верде от 26 Апреля 2014, 00:56:22
-
Доброго времени суток. Изначально сюда перенесется все, что писалось ранее. Я очень благодарна за возможность узнать о гимнастике РЗ, и этому форуму. Мои записи не столько информативны, сколько просто повествовательны, но тем не менее. Записывая, пропускаешь через себя многие вещи, и это, без сомнения, для меня только положительный опыт.
day by day
1.день
Пробую делать упражнения по видео Марии Гусевой, инструкция+форум+видео.
Написала упражнения на бумажках, вытянула 7, методом исключения- поэтому повторов нет.
Невероятно сложно было держать равновесие в ВМ, в СМ ощущения были лучше всего, НМ очень тяжело.
Сны приснились ::) эротические.
2.день
Все 27. Любопытство штука и заманчивая и бороться с ней сложно ;D
В личных отношений срывы- перемирие. Много молчу.Муж срывается потом сам перехоДит на другую строну. Ощущения очень нравятся.НМ шел очень тяжело.
Подарили штаны, как я хотела бы иметь для занятий, никому не говорила.
Из-за особенностей спины и предшествуюзих травм- все сложно реагирует, локти скорее в бок, плохо тянутся вперед, но я очень стараюсь.
3.день
Видимо с 27я переборщила.
Болело все тело с утра, хотя вечером не болело.
Всю ночь мучили кошмары, приходили странные существа.Я с ними боролась и было реально страшно. Сон-видение продолжался при каждой попытке уснуть.
Утро началось с боли в шее, спине, них живота и с агрессии в мой адрес и моей ответной.
РЗ не было возможность сделать, постояла в базовых стойках в ванной, меньше минуты в каждой- боли ушли.
Появились выделения, острой боли нет.
Вечером смогла сделать вытянутый комплекс- уже лучше, тел радуется, побаливают шея и спина. Но появилась тошнота. Выброс не получается.
4.день
В целом обычный день, устала, и совсем не до красоты. К вечеру поднялась температура слабость неимоверная.
До РЗ я добралась уже фактически ночью- НМ дался оч сложно, стало лучше, вся мокрая. Муж и секс, да, которого не было очень долго, а тут сам.
Теперь снятся не только кошмары- хотя и в тех мне постоянно снятся рыбные существа и люди- рыбы, и рыбы- злые акулы, нападающие черепа и скелеты.. тоже :o рыбные с боольшими зубами.
5. день.
А сегодня снился добрый сон- очень люблю океан, и видела большого огромного кита- касатку ::), размером с голубого кита, красивого, с зубами, чернобелого но моего,
доброго, который выплыл на берег чтобы со мной поздороваться- я его погладила, прижалась и он уплыл. Ощущение теплое.
На работе наконец сама собой сделалась важная рабочая мелочь сто лет висевшая.
Энергия синусоидно приходит и уходит днем, иногда хоть на стол ложись- сил нет держать голову, что я и делаю. В такие моменты
подумываю об РЗ, но на работе, да и частить не хочу.
До РЗ добралась опять ночью- переделала сегодня кучу дел, хотя казалось энергии нафик нет- такое я и раньше делала, привычка
выжимать из батареек все, до нуля, и даже резерв, когдау же замерзаешь от ого что организм уже в аварийном режиме засыпания
и усталости и переводит энергообеспечение на минимум. Но сегодня обычного чувства полной разбитости апатии и невозможности встать
а только лежать и перемещаться в метровом диапазоне,не пришло. Радость от сделанных дел, энергия толкнула на еще большие дела-
что-то мне подсказывает, что лучше то наоборот, но пока на автомате- дали больше- используем, а не копим.
Добралась после работы до магазина- давно понимаю, что нужно, купить элементарных вещей, но нет. А сегодня добралась,
еще и после работы, а это почти до 20.00, усилилась интуиция- но ее я люблю слушать и анализировать- теперь вообще балуюсь- даже
спрашиваю в какую сторону идти, даже если не туда собиралась.
Про это кстати отдельно- выезжала с работы, четко понимая куда мне надо, езжу по этой дороге каждый день, но просто беру
и уезжаю в другую сторону. Зачем? Разворачиваюсь, еду куда надо. Ощущение странное. Не совсем его понимаю.
Еще стало странно водить машину, как-то все так остро чувствуется.
Сегодня пыталась понять про "штабеля"- но здесь сложно что-то сказать, потому что и до РЗ оно как то всегда активно проходило.
Буду наблюдать.
Снова заметила, что в ВМ начинает сообщать о себе щитовидка, потом проходит.
Усилилось, почему то, потоотделение- хотя я в принципе этим не отличаюсь.
Губы выглядят как в детстве- проснулась с " заедами" и как будто дико обветренными губами, которые я на морозе еще бы облизывала.
Пока это держится, хоть и мажу, но реакции ноль.
Сегодня лучше пошел НМ- после заныл левый яичник.
Кошка сегодня , как и первом занятии РЗ, пришла, каталась( видимо в своем, кошачьем НМ), в СМ вообще принялась недовольно меня тыкать
лапами, а потом покусывать.
Иногда в процессе начинает подташнивать- делаю по 3 повтора- обычно к 3му получается сделать так как надо, как будто сразу
ну никак. Некоторые, хочется и один делать.
В выбросах как то тихо.. пока. Визуализирую.
-
2 недели.
Меня вдруг обнял первый раз за 4 года свекр, просто так сам по себе... Учитывая. что мы общаемся так дистантно , - о природе погоде, " так надо мы пришли"
-откаты пришли.апатия вялость усталость.
-сны снятся, постоянно
- утром мне делать гораздо сложнее из за негибкости совершенной, но энергии куча.
- появилось рвение ходить в бассейн, и снова начать бегать ( купить кроссовки, после аварии мне запрещали это делать)
- откаты приходят и уходят. Тошнота, депрессии, гол. боли. Вернулась неожиданная боль в сердце, грудине- после аварии были ушиб сердца и внутренних органов, было долго трудно
дышать, как будто ударили в солнечное сплетение, и это ощущение осталось, дышишь как бы чуть чуть- зато ой как тяжко пришлось в бассейне без нужного количества воздуха.
15 минут ушло чтоб хоть как то расдышаться.
-делаю так же вытянутый комплекс 7
- отписалаась от всех валяевых и торсуновых
- слушаю чего хочу я
- Пришло, нашло напало самоосознание на странные темы, осознание того, что я панически боюсь ответственности, семьи, детей, не верю в семью, не верю, что все будет хорошо.
3 НЕДЕЛИ.
Продолжаю делать гимнастику каждый день, по 7 упражнений. В основном, по три повтора, иногда, когда не хочется вдруг делать больше, делаю по одному.
КД пришли болезненные как всегда, и долгие, 7 дней вместо 4х.
Постоянно снятся всякие разные сны, обдумывательные.
Появилось устойчивое желание снова начать регулярно заниматься спортом- и очень сильное, исключая моменты апатии, депрессии и откатов.
Но, проходит легче. Во многих ситуациях я уже не плачу и могу мыслить рационально, и переживать за! себя!? :)
Всплывают старые травмы,физического характера, обычно быстро уходят, быстро уходит появившаяся простуда.
Из основного- у меня "привычный" вывих плеча и челюсти- можно хоть каждую неделю ходить и будут править.. но больно очень. Обычно все не остро больно(челюсть) вялотекуще, тут
разболелась уууу:((! случайно наткуналсь на методику РЕЗЕТ1- хочу найти мастера и помочь самой себе.
Расположение сил поменялось меняется часто- в последнее время - кружится голова в среднем мире, сильно, постепенно стала делать не по три повтора а по одному.
Вспоминаю кто я, чего хочу, что люблю. Ношу то, что нравится, неделю не готовлю.
Трескались руки, губы, коленки, локти.
Высыпания. А у меня такое хомячье спокойствие) наблюдательное.
Месяц.
У меня постоянно зажат живот, после гимнастики ему легче, он "выползает", стараюсь расслаблять его в течении дня, постоянно об этом вспоминаю,
но автоматически он привычно зажимается.
Сложнее всего расслабить живот в НМ- он у меня буквально всасывается к позвоночнику при дыхании. Если задержать дыхание- можно его вытащить- но вдох, и все, прилип.
В ВМ проще, но надо сознательно его прям расслаблять. Лучше всего расслабить живот получается в СМ.
Накатило. Энергии опять совсем нет, доползаю, падаю, делать даже гимнастику не хочется- вчера несколько раз постояла в ВМ, и все.
Не хочется вставать утром в бассейн- пропустила уже два раза. Также, плавая, ощутила, что живот противится любому напряжению и тянет и острит с левой стороны.
Были выделения, ноющая боль, после гимнастики или базы ВМ и попытки расслабиться- проходит.
На след день постаралась и сделала свой комплекс.
В этот спадовый день, и соответственно день без гимнастики вывалилась волна относящихся ко мне мужчин- и старых бывших, и знакомых, и тесно приближенных, к которым
я как то отношусь. Все написали, вспомнили и требовали встречи. У меня это вызвало отторжжение и нежелание чтобы сейчас на мою территорию лезли.
Постоянный МЧ наоборот резко стал заботлив, и мягок.
В зависимости от разных состояний упражения делаются натсолько по разному! Иногда легко и не напрягаясь- а на след. день, даже встать в базу сложно.
В последнее время очень кружится голова от СМ, пока выполняешь упражнение- нормально, но стоит вернуться в базу и постараться расслабиться- вышибает голову.
Несколько человек сказали, что Во мне что-то изменилось, и долго на меня смотрят и не могут понять. "другая" "как раньше" "летняя" "энергичная" "жестче".
На счет жестче- да, это точно. Но я скорее всегда была довольно жестким человеком, но не в плане агрессии, а в плане уважения к себе и границы своих интересов.
Поняла, что я прям основательно всех вокруг себя расслабила.
Меня сложнее расстроить.
Лицо шелушится как после пилинга 8), особенно с одной стороны. коленки, руки.
-
Новый комплекс, МЕСЯЦ 2.
Комплекс попался весь в завязях) Значит так нужно.
Заметила, что остро чувствую некоторых людей. С интуицией и ощущениями у меня всегда все было выражено, все чувствовать и "щупать" я пытаюсь с детства, но не всегда это
могу интерпретировать. Но сейчас стало как то по другому, более выраженно, более ярко.
Могу идти мимо человека в магазине, и поймать "его" целиком, и когда это тяжелое мрачное и давящее- хорошо бы от этого побыстрее избавляться.
Причем стали появляться конкретные мысли.
В целом в жизни все пока синусоида, как и до гимнастики. День ото дня все по-разному, да даже и в течении дня. Некоторые люди по другому себя ведут со мной- ктото добрее, кто-то сразу же становится раздражительней.
Как будто им сложно стало в привычной маске со мной общаться.
В семье обострились некоторые ситуации. Мне снился сон, что я пытаюсь узнать про свой род и мне снились прадедушки и прабабушки парами, а я их знать не знала и не видела никогда.
Пришло понимание параллелей в семье, которые повторяются.
Обострилось чутье- почему то стала звонить бабушке каждый день, хотя раньше могла закрутиться и забыть, даже специально это записав себе.
На 4й день моего беспокойство услышала бабушкин голос и странную речь... сразу же позвонила папе и буквально вынудила его поехать к бабушке- сама не могла уйти с работы в тот
же момент. У бабушки случился инсульт. Все оказалось очень вовремя, успели, как говорят врачи. Приехала к ней как раз вместе со скорой-и смогла уговорить и врачей найти место,
и бабушку поехать в больницу, и хоть перенервничала, но было ясно в голове. Как я писала выше, часть людей становятся добрее ,а кто-то раздражается.
Все, наверное,знают ,какое у нас отношение в бесплатной медицине при таком потоке людей и зарплатах.. Это был очень наглядный пример когда люди менялись на глазах. У меня было огромное
желание буквально закрыть бабушку от всех них что я пыталась как то сделать, и получилось. Атмосфера изменилась кардинально, в лучшую сторону, но вышла я совершенно без
сил. Но приятно понимать, что можно что-то делать сознательно, и направить свою энергию, отдав ее, на положительный результат.
-
ну здорово же...
-
:D спасибо, еще как здорово ::)
-
Месяц все также второй идет, комплекс новый (
вот хотя какой новый, ему почти месяц, но все никак к нему не привыкну :o)
Снизила кол-во повторений до одного. Т.е. по сути сейчас могу делать только 7, и к концу еле еле наскребаю силы на главное упражнение- которое неимоверно трудно идет. Надо наверно, попробовать его поставить в середину.
Был самый большой перерыв- почти 4 дня не могла никак ни за какие коврижки что-то делать, и комплекс тоже, хотя ведь понимаю то, головой, что сделаешь- и будет лучше, но меня как в вязкий желейный клей засунули. Так могу день пропустить, было два.
Этот комплекс у меня прям сложно пошел- весь месяц что-то происходит.
Настала, колбаса! По всем фронтам. То бессилие с дикой апатией, депрессия, то агрессия так и прет- везде, и на работе, ой ей,сколько людей за это время решили, что я чего -то "того" :o :)
Первая половина месяца нового комплекса была более положительная, с явными хорошими сдвигами и переменными откатами, вторая же, особенно последняя неделя, время отката по черному.
Причем ситуация с каждым днем усугубляется- как с физической стороны, вылезло все, что только можно, так и с моральной- вроде бы думалось, что все давно решилось, ан нет, забылось. Как то расписывать конкретные экзерсисы, что и как конкретно плохо тут и там описывать не хочу,да и много, так что, будет обобщенный вид.
Параллельно всей этой котовасии каждый день эту неделю я вижу сны с людьми, и некоторые старые проблемы,я узнаю именно оттуда 8) Особенно, то, что, казалось бы, совсем забыто. И оччч удивляюсь утром.
Так. например, вспомнился мне бывший муж, с которым надо, сказать, у нас норм отношения сейчас и даже дружеские, но с подоплекой прошлых обид ( особо с его стороны). И вижу я, во сне, старые ситуации, и чувствую этот гадкий осадок и удивляюсь во сне- как же так, я же это прожила, забыла, вычеркнула? Неееет, не прожила, все еще осталось, просто запихала это куда бы дальше чтобы жить.
Мне это вообще свойственно- у меня вырезаются из памяти негативные события, а также воспоминания, им параллельные- и вычеркнулось у меня 6 лет, и не помню, я, что там было то уже.
и Он, ( бывший муж) часто обижается ,- ну как ты можешь не помнить это? А я не помню, и всего не помню, зато сейчас с ним могу общаться , как будто бы только недавно познакомилась, как с новым человеком. И вот я это вижу во сне, и чувствую, и просыпаюсь, и не могу- я начинаю вспоминать, а плохо было тогда, давно, очень. И все это зашевелилось. И тут же звонит тел.- Он. Пишет. Он. Молчу.
Не могу с ним говорить, ни о чем, не хочу. Вспомнила я. И как ему сказать- ты знаешь, я тут вспомнила, кто ты, и обидно мне еще? ;D
Воспоминания для тема вообще актуальная, с самого начала моего мало мальского опыта в РЗ я начала вспоминать- моменты из детства, из жизни. Для меня эт важно, потому что оно куда то делось, вычеркнулось также с негативом. И у меня даже при желании, о себе- набор как в биографии- по типу, например, детство - где жили школа- + слайдик и так до этого возраста, как набор знаний базовых о себе. А теперь я много вспоминаю, постоянно, в любом месте и в любое время, они приходят сами по себе, конкретные, часто даже не связанные между собой.
Физика. Я прямо чешуйчатое. Правая сторона лица, руки, все шелушится - хоть что делай, на даннй момент руки прошли осталось лицо.
С возвращением всех гадских болячек - явно поняла наконец, что у меня все на правую сторону, и она тяжелая такая и непробивная (сугубо субьективное ощущение).
У меня появилась аллергия. Хотя у меня ее никогда не было. Недавно, пока доехала на работу, дико опухли глаза :o :o
Ну и тут список долгий.
Вообщем, не скучно ;D
Читала, как то, у девочек, что им от РЗ стало тепло и жарко- прямо восхитилась.
Я пока так и мерзну, причем оч оч и оч , уже лет 8 как.
Хотя раньше я помню, это чувство, когда внутри жарко. Надеюсь и ко мне придет ,снова:D
-
Все валится, валится, валится.
Во мне нереальное кол-во агрессии и раздражения. Оно лезет, лезет, лезет. Сдерживать это не хочу,пусть, если ему надо вылезет,а то долго я его запихивала подальше, раздражение это.
Хотя комплекс 7 я сейчас уже делаю с перерывами в два дня и по одному повтору.
Ночью пошла делать комплекс- сделала только два первых упражнения- и врывается муж. Понимаю, что в этот раз опять сделать не удастся. ( в который раз уже чтото мешает на этой неделе).
Его как подменили. Все ему не так, и тут видите ли фигней своей страдаю а он курить пошел.
Слушаю этот абсурд вселенский, пытаясь понять что за шлакоблок упал ему на голову.
Слушаю дальше. Слушаю и отвечаю. И злюсь. Адско злюсь. На весь этот бред, на этот ничем не мотивированный махровый эгоизм. И прет из меня такая агрессия, что ппц.
Я весь насквозь из этой агрессии и ненавижу буквально этого человека.
Всю эту неделю каждую ночь начиналось подобное, но сегодня прям апогей ночных развлечений :P
И понимаю, что лезет из него все, причем так бредово и без повода вообще. И говорит он , то, что по идее я ему должна говорить и пытаюсь говорить если меня достать- а невероятно злюсь, как он смеет говорить мне без малейшего повода то, что я ему должна говорить. и причин то у меня есть, в отличие от него!
Утро выдалось тяжелым, опять пошло на глаза- опухшие красные болят, на правом вспышки ( год назад лежала в больнице после кровоизлияния в зрит нерв и последуюшим невритом) и когда нервы мой правый глаз всегда дает о себе знать. Сейчас оба.
Вообщем, я как дед мороз с похмелья с опухщим лицом и красными опухшими глазюками :o
Понеслась довезти человека... и первый раз совершила ДТП за 8 лет :-\ :-\ :-\
Ну и плюсом дальнейшие истерики окружающих и мысли опухшего дед мороза на тему того что сегодня все вокруг меня сошли с ума.
Муж ведет себя все также странно- позвонила ему, тел страховой дома, он не приехал не помог, не позвонил ни даже поинтересовался... А потом спрашивает как ни в чем не бывало, когда я заехала за рабочими вещами- а ты , что не повезла (человека на встречу) Я же в аварию попала, я же тебе звонила? . Как не слышит. слушает но не слышит. Что происходит я не знаю, жутковато. Как то странно у него информация доходит, в жутко искаженном виде,как с психом, ей богу. А может это я тут псих, и чтото не так понимаю как все..
Значит , со всей этой фигней я должна разбираться сама, с фигней от него, тоже.
В который раз закрадываются мысли- может быть, сменить комплекс? Или наоборот, делать , пока все не пройдет , гади повылезут и тогда сменить?
-
разводиться не пробовали?))
-
разводиться не пробовали?))
Maryla, спасибо за ответ.
Очень удивилась... дочитала ночью Бурбо и думала , какой же я беглец ( по травме), а сейчас смеюсь- так странно, что мне написали, у меня же прям чувство такое, что я как невидимый- нет меня.
А мне ответили. Значит видимый ;D
Пробовать в этом случае- еще нет. Я от предыдущего до сих пор отхожу.. И 4 года все себя виноватой чувствую. И поэтому здесь таких дров наломала, аки агнец терпения и прощения, дура если проще.
Я как раз думаю, о том, что Вы написали. Мысль сформировалась, а мозг боится и цепляется за все , что только можно. На последнем этапе решила- не ненавижу его, жалко, надо ему помочь, сложный он, самому плохо. - вот кого обманываю? правильно, себя. Потому что, сама цепляюсь.
Где ты будешь жить* Куда пойдешь* Опять ничего не получилось* Ты никому не нужна* Опять все будут осуждать* Возраст уже не девочковый, и проблем , как у других прям суровых нет*
Решила, пока, мозг пусть меня пока все пугает, я его слушаю и отпускаю. Страшно. Коплю сил и решаюсь.
А по теме распишу потом, как выдохну и ясно соберу в кучу. Благодарю.
-
ага. в таких случаях еще актуален вопрос про стакан воды. вот именно из-за него и надо быть замужем все эти годы, которые до стакана
-
Этап 2.
Снова тут. Привет, мир!
Хотела завести новый дневник, и начать все заново. Ощущение, что все, что ранее, вообще писалось другим человеком и ко мне уже отношения не имеет. Но это тоже я, и пусть будет история в одном месте.
А по сути, так оно и есть- я уже совершенно другой человек. За эти 2 года я много раз делала перерывы, много раз возвращалась, на разное время- то 4 месяца, то месяц, то неделя и месяцы перерыва. И пошел такой ритм все это с осени 14го года. Крайний раз возвращалась в этом сентябре и на откате снова вышла.
Сейчас, я вернулась абсолютно заново, вот как из бани выходишь, и такой чистый, только внутри, и спокойно и радостно.
Перечитала я свои прежние записи, как совершенно чужого человека, и поняла- все правильно. Еще ранее я читала, и все это было мне близко, а сейчас- я разобралась со всем тем, что встало и вылезло в тот период, поэтому оно отвалилось и не резонирует со мной. Раньше, в откатах, я думала, ну как же так, опять, что ж я такая (слабая?непостоянная?никакой дисциплины?) и в светлых порывах гимнастила вновь и снова вот как то откаты перерывы. А сейчас, подумалось мне, совершенно ясно, это не много откатов и перерывов, это один большой откат, на то, что вылезло по сути, именно тогда, осенью 14го. Просто на капитальные разборы всего мне потребовалось много времени. Зато я встретилась с собой, вот реально и сейчас учусь жить с этим пониманием. Так что не бойтесь перерывов, не бойтесь откатов- все решается в свое время. Вообще, наверное, если гимнастика вошла в жизнь- перемены уже начались. Возможно, если бы я больше себя заставляла- я бы решила это быстрее, но у меня вышел свой ритм, хоть и уложился в два года.
И все это время я разбиралась с собой, с моим миром внутри, с моей реальностью вокруг. И сейчас мне чисто, ясно и просто, решив старое, я на другом этапе, полностью готовая двигаться дальше.
В этот раз все совсем по-другому, я как будто начинаю все вообще в первый раз заново, а не после перерыва. Я аккуратно подбиралась к процессу, почитывая группу, форум, с ощущением, что вот как первый раз это вижу. Совсем другую информацию встречала, совсем новое мне было близко и отзывалось. Я даже заново скачала инструкцию и сделала карточки (старые никуда не делись) просто мне так захотелось. Совсем по другому я входила в гимнастику- заново все перечитала, просмотрела видео.
Хотя тело помнит конечно, но с гимнастикой как- можно делать и прекрасно, а на след день даже в базовую не вкорячиться, как вылезет что. Теперь я очень спокойно и осознанно отзываюсь на гимнастику я доверяю себе и слышу. И вот есть во мне необходимость все обнулить, поэтому:
этап 2, продолжительность месяц, 7x 1 повтору ежедневно, иногда повторяю перед сном.
Начала читать Парастас, пока на половине 4го поколения.
В планах хочу расстановку на род, вот прям надо.
Первые две недели держалась температура 37-37.5, ночью я нереально замерзала, прям изнутри, как стержень льда, в двух одеялах и пижаме ( продолжалось это неделю). Сейчас просто зябну днем, температура прошла. Пошелушилось лицо и успокоилось.
Стала очень агрессивной- заново перечитала все про выброс, не пропускаю, стало лучше.
Основная тема вылезла - (прочитала недавно у кого -то в дневнике про сделку с совестью, т.е. когда ты не хочешь , но делаешь, не хочешь себя слышать и слушать ) - и вот как прилетает по шапке сразу. Но выбора просто не остается, делаю бывает, потому что ну неудобно, не правильно, я же хорошая- и уже знаю, что прилетит.
Возникла острая необходимость снова ходить в церковь, ходила 2 недели почти каждый день. А вот в бассейн за этот месяц я так и не выбралась, возникали какие угодно причины.
Сначала мне совершенно не хотелось писать, а сейчас захотелось, и мыслей много возникает и событий, и многие из них забываются. Спасибо Лене Цвиренко за помощь в разлокировке.
-
С возвращением)
-
Татьяна Чиркова, Спасибо)
-
так а что с разводом?)
-
maryla, Мария, нет, стало тут лучше, хоть и не быстро. Распишу как-нибудь позже.
-
интересно)
-
У меня очень простое отношение к Храмам, я в этом вопросе космополит, и когда появляется возможность, я всегда стараюсь улучить момент и зайти в храм, неважно к какой религии он относится. Вокруг всегда своя атмосфера, интересные ощущения и новые мысли. И, бывало , мне казалось, что меня крестили же и не спрашивали,так мой ли это был выбор? Поэтому я живо интересовалась другими традициями, религиями (даже в институте,помнится, изучали мы все религии мира) и часто мне казалось, что где-то там, оно лучше для меня. И особенно тянуло меня к буддизму, много лет,я собирала материалы, заметки, книги монахов, но столкнувшись с ним напрямую, узнала много нового и противоречивого (распишу как-нибудь позже), но не такая это мирная и всеобъемлющая религия, как мне представлялось когда-то (здесь я заранее прошу прощения у последователей, это мысль исключительно из моей реальности). К слову, я обычный православный человек, которого крестили в детстве, вообщем-то, не спрашивая, в моей семье устои веры как таковые не соблюдались вообще и обо всем этом я знала весьма мало. В детстве, помню, просила сама отвести меня в церковь, мама удивлялась, но отвела. Потом помню, чувство легкое обжигающее- когда на меня в детстве зачем-то одели крестик моей бабушки ( на тот момент ее уже не стало). Повзрослее, сама заходила, бывало, делала , что знала- свечки за здравие, да молитву одну знаю с детства ( Отче наш ) , была у меня такая красивая, детская Библия, с красивыми рисунками и на глянцевой гладкой бумаге. Осознанно я пришла в Церковь уже совсем взрослая, после определенных жизненных обстоятельств. А точнее вся жизнь перевернулась с ног на голову во всех аспектах, и у всех в моей семье стало плохо, умерли домашние животные. Одна хорошая женщина делала мне порчу (?) на Землю под порог и еще пара нехороших вещей, все это сложилось в один момент. Но тогда еще я этого не знала и было просто очень плохо, и не помню, кто в итоге мне принес (мама, подруга, или сама купила, вообще не помню как) Краткий Молитвослов.
Так пришло в мою жизнь утреннее и вечернее правило, походы на службы, и даже несколько постов. Осознанно сходила в книжный магазин и купила книжку, не помню уже название, но смысл в том, что и как правильно делать в церкви. Хотя это никак не уберегло меня от замечаний вездесущих бабушек, и прочее, что меня прям раздражало, помню. А от того старалась еще правильней все делать. С этих пор прошло 8 лет, но я так и не решилась на Исповедь и Причастие. Вдруг опять не то сделаю, это же так сложно ( на Исповеди никогда не была) вдруг грехи не все выпишу,или не так скажу, или еще что ( не раз попадаются мне ситуации, когда Батюшка злостно кого-то отчитывает). Были мысли уехать в другой город для этого действия, но почему то я так и не сделала этого. И есть еще одна сложность- с тех пор я не могу отстоять службу. Тогда, вообще, хватало меня на 15 минут и исход был один- я либо падала в обморок, либо выбегала за территорию церкви в диком жаре, и скидывала с себя все вещи, а потом приходила в себя , потому что сижу я в парке, на виду у сотни людей, и сижу я в блузке, ноябрь, мороз, снег идет. Так это и продолжалось, а для Причастия, нужно же и вечернюю и утреннюю службы отстоять.. Еще год назад падала на Рождество, но выстояла уже 40 мин. ( когда я очень хочу подольше, беру с собой кого-нибудь, чтобы меня ловили), но начала задыхаться и в итоге опять, жарко, темно, выключило. Сейчас я могу отстоять уже две трети обычной будничной службы, в выходные не могу- разрешила себе сесть недавно ( стою в первых рядах, за мной есть лавочка, и даже есть место, но стыдно, все сразу цокают, бабушки шипят, батюшка смотрит неодобрительно.) Помнимаю, не сяду- упаду скоро, уходить не хочется, вот и села, натянула платок по самый нос, спряталась. Сейчас стараюсь читать утреннее, вечернее, и канон покаянный. Стоя не могу, сразу же вышибает, читаю сидя. Часто бросает в жар, зеваю, кашляю, чихаю и из носа течет. На той неделе все свечки тухли и падали, один раз даже икона упала и потушила свечку. Так что, параллельно гимнастике у меня идут и читаются молитвы, и возникла необходимость вернуться к Церкви особенно, и решиться на Причастие. Парастас пока дальше не идет.
-
Кисть правой руки очень сухая и шелушится. Опухают и чешутся глаза, иногда лицо. Само проходит. Хочется спать, быть дома и ни с кем не разговаривать. Хотела сегодня написать, что совершенно не могу готовить- ничего не получается, ни пироги, ни супы, все съедобно но не то, из рук вон и не хочется. И вот подумала и не написала, а пошла по инерции готовить ужин, и запеклось знатное неожиданно мясо, и все такие довольные. А так я вялый но довольный хомяк, температура все ещё есть, но хорошо мне, ничего себя не заставляю.
А, вот что интересно, по фактуре я очень стройный человек, субтильный, и у меня всегда выделялись тазовые косточки ( не помню, как они правильно называются) , но они были даже когда я поправлялась на +10кг, и они были у моих родственников по женской линии, хотя конституция у них плотная, а то и местами пухлая была. И с правой стороны торчала больше. Жить это не мешало, а кто-то вообще, по этому тащится и стремится.. Но в моем варианте, я столько за это наслушалась, и худой была в детстве неимоверно, и вот совершенно каждый считал своим долгом мне об этом сообщить, :P поэтому ассоциации у меня не приятные, хоть понимаю, что это неважно. А потом я себя прям полюбила когда то давно, и стало мне все равно. Но все старалась покупать такую одежду, которая бы это скрывала, чтобы не слушать чужих комментариев по этому поводу. А тут понадобилась мне юбка, и поняла я несколько дней назад в магазине, что они куда то ушли, ещё все равно выступают но прям совсем чуть чуть. Как так не знаю, куда там что расправилось в бёдрах , я думала, что у нас в семье генетика такая, раз так, а оно оказывается меняется. И я не прибавила в весе, что было бы хоть каким то объяснением. В общем, я рада. ;D
-
Как так не знаю, куда там что расправилось в бёдрах
класс))
-
За два года в гимнастике,теперь я осознаю зачем она мне. Тогда, всего через неделю моих занятий гимнастикой, весной 2014, Лена Цвиренко проводила семинар по гимнастике.И я в первый же день моих занятий, решила,что обязательно пойду и все сложилось. Мне было важно понять, что я все делаю правильно. Помню, эту неделю я прям старательно готовилась, чтобы не упасть в грязь лицом и даже заранее попробовала сделать все 27)) Ответственно так подошла. И вот на семинаре, в начале, когда все сидим в кружке , знакомимся, Лена задала вопрос, зачем Вам Гимнастика, и что Вы от нее хотите. Эти вопросы всегда и везде у меня вызывали ступор. Ну что значит зачем, для чего? Для меня эти вопросы звучат примерно как: а за что ты любишь? у меня вообще с этим все не так, мне вот надо, я иду. Потому что так надо ( это в принципе такой подход ко всему, я просто знаю, что это мне Нужно, а это нет. А вот с осознанием конкретики как то туго.Тогда, помнится, я ответила про здоровье и что мне интересно пробовать новые практики. Ну как то да, так оно и было. Чем я только не интересовалась и куда только не лезла, чтобы осознать себя в этом мире. И гимнастика мне виделась, как один из инструментов.
Сейчас гимнастика на отдельном, своем месте. Практика вне практик. Однажды пришло осознание, что я все время в уме, все время что-то осознаю и пытаюсь накладывать на себя чужие шаблоны для решения своих задач. И много раз у меня был момент, когда я сильно погружалась в новую панацею ( это вечный поиск книг, практик, советов) , потом понимаю, что со мной это не работает или работает не так и выхожу. Часто просто стопила, чтобы дать мозгу время переварить всю эту кашу, которую я опять в него запихала. И в это время я просто гимнастила. Когда то больше , когда-то меньше. Для меня регулярно- это каждый день, все остальное- нет. Т.е. 2-3 раза в неделю это уже не регулярно, само по себе, поэтому на гимнастику я обращала самый минимум из своего осознанного внимания. Сейчас понимаю, что это был стабильный и очень нужный ресурс для моего заземления.
Для меня гимнастика дает осознание себя и своего тела изнутри. И то что я в результате получу- это МОЕ, оно пришло из меня и это точно будет работать. Другой вопрос, сколько на эту работу уйдет времени. Как то так.
-
Как то делалось мне полгода назад по Синельник0ву медитация на гармонизацию Женского и Мужского начал. Мужское у меня- высокий, крепкий, стройный светло-русый парень с голубыми глазами. (о. было удивление! прям любимый свой идеальный тип мужчины увидела) , почему то, в джинсах голубых и красной такой рубахе в клеточку)), уверенность от него так и прет, и радостный, улыбается. А вот женщина моя- она похожа на меня, но совсем другая. По сравнению с мужчиной, ниже ростом, почти на голову, в белом свободном платье легком, очень спокойная, уверенная, улыбается мягко) и фигура у нее такая, очень красивая, женственная, с изгибами, формами) и волосы у нее длинные, до талии, перекинутые на одно плечо, цвет волос, как у меня настоящий. Когда я ее увидела, удивилась, после Мужчины- я думала, почему то, что они должны быть похожи, просто разные по полу. Интересный опыт. Я тогда хорошо почувствовала свою цельность, чтоли, и спину как целиком, приятное ощущение. :)
-
Кстати, у Синельник0ва много интересных вещей нашлось для меня тогда. И так он мне тогда прям пошел, потоком. Каким то образом, я ничегошеньки не знала и не слышала про него никогда. Странно.
А тут зашла в книжный, в поиске неизвестно чего нового, и наткнулась на толстую голубую книгу про любовь к своей болезни. Информация пришлась в тему, и легла прям на готовую почву- за неделю я скупила все книги и начала пропускать через себя. И вроде все хорошо и правильно и чудесно. Потом я поняла, что я пытаюсь чуть ли насильно запомнить советы (уроки) , чтобы жить хорошо и все решилось. Мне показалось это странным- значит не принимает у меня что-то. И с подсознанием- ну вот не работает у меня так выписка неосознанного письма. Сколько ни пыталась раньше, ни сейчас. Нет, выписывается конечно что-то, ноо как инструмент не работает. И я в один момент это бросила, когда поняла, что мое подсознание дает слишком противоречивые ответы, ( врет чтоли ?)))). Правда, тогда я опять расстроилась- вон, сколько людей могут и им помогает.
Со всеми этими осознанием я себя завела опять в свои внутренние дебри, и пыталась их решить, так как указано). Провалилась в очередной кризис, и в психе на себя и окружающий мир решила куда-нибудь уехать срочно и резко.
Срочно и резко у меня это буквально- за 15 мин нашла хоть какой то билет ( а хотелось мне к морю, живому и большому, и по имеющимся средствам, что выбор весьма ограничивали), за 5 мин его оплатила, еще через 15 мин я была на улице с сумкой (потом оказалось, что собиралась я слиишком на автомате, я взяла теплые вещи и не взяла даже сланцы и купальник))) через плечо, пытаясь найти в телефоне, как доехать в аэропорт, быстро. Сложилось все наилучшим образом- знакомый человек на удивление оказался рядом и я успела прискакать в аэропорт вовремя. Ну как вовремя- успеть в только что закрытую дверь посадочного терминала, но меня пустили. (мой М успел в шоке примчаться в порт, не понимая, куда и зачем я еду, зачем так быстро, и зная меня, с полным непонимаем, вернусь ли я. Донес сумку и проводил, не споря. В этом плане он уважает мои решения, даже когда ни капли не понимает, что происходит и зачем. Понимает, что мне сейчас так надо, но ему обидно и больно бывает от таких действий). Все это происходит у меня обычно в состоянии аффектта- я только в самолете начинаю осознавать, что, вот я же в самолете))) куда лечу? так, понятно* зачем лечу? что буду делать? подумаю, пока лечу.
Так я оказалась в Южной части России, а от туда улетела в Крым, Семфирополь. И вот я вся такая деловая, с собой три книжки Синельник0ва, но через час полета оказалось что не читается, не думается, стоп кран. Думаю о том, а если это не только у меня не работает? ведь почему все эти люди потом едут на семинары и там все вместе, делают тоже самое, что написано в книге? если оно вроде как и так работает... Но! из этой светлой мысли я вынесла только одно- точно, мне надо сразу в Семфирополь, прям туда, прям встретиться с самим товарищем Синельник0вым ))))))))) ( я даже пересчитала свои скромные запасы, пытаясь понять, хватит ли мне на прием. Подумала, если мало кушать и тд на что-нибудь может хватит))))) Я же вот лечу, и хочу, как в книге, что пришла к нему девушка, а он ее в гипноз и поправил ей все девиантные мысли и установки насчет семьи, детей и себя, и заложил хорошие, и она просыпается- и и живет счастливо. о как здорово! и так мне этого хотелось!
Я в Семфирополе. Тепло, хорошо, расслабленные южные люди. Но вот со времен стоп-крана и решения про встречу в Семфирополе у меня в голове пусто. И суховей перекати-поле блаженный катится. Мыслей ноль. Пошла снова внутрь терминала, за wifi ( я же понятия не имею где я, куда идти и что вообще делать, не готовиласья к этому путешествию) делаю скрины экрана с путеводителем, (мобильный интернет не работает) пошла умылась, постояла в базе ВМ в туалете. Все равно перекати поле в голове, и вроде надо куда то идти, а тормоз я. Решила расслабиться. Думаю, буду сидеть пока не надоест, или мысли не появятся. Так я сидела, рассматривала людей, дышала теплым воздухом и тут бац. Мысль. Только не такая, как я ждала. Я ждала что-то в духе" эй, милая, все, гоу, пора!" а пришло- :
Мозг:" а куда ты вообще собралась? ты вот веришь, что там сидит дяденька и он такой хоп, как дед мороз сделает, тебе классно?
Я: " ну да, типа того, вон же пишут, что работает и живут потом счастливо и без проблем, и я так хочу, чем я хуже, тем более я уже здесь"
Мозг: " т.е. ты веришь почти в волшебные таблетки от всего, эй правда, что вот кто-то со стороны возьмет и сделает тебе хорошо? как кто-то кроме тебя может сделать тебе хорошо? ну если правда так думаешь, то ладно, делай
Я: молчу...
Сижу дальше, потом встаю, думаю, все хватит, что сидеть и думать столько времени, пора, наконец, действовать! .
И уехала я.. в Ялту. Зачем не знаю, знаю это было правильно. А с собой я стараюсь не спорить. И мне было хорошо:) И море я видела. И домой я вернулась чистая, оставив те,свои камни там.
(https://1.downloader.disk.yandex.ru/preview/2182f7a131ad13ff1d8869be6c16d85a3bd91412ae8b03d6b9021ae0c09a2b09/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAmX1Esg6HUcI2RSOC-OMtU3Di9ZZBEFhQKQEHD_bHNxYQf8LOlt5Q2RXf0P4Lx1QoA%3D%3D?uid=0&filename=IMG_8562.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
-
Я не могу быть счастлив, если у близких и не очень людей рядом со мной все плохо. Должно быть хорошо. Только тогда и мне хорошо.
Я агрессор. Давай, радуйся, давай ищи позитив срочно. Я начинаю решать нужные и ненужные дела других людей, о которых меня просят и не просят. Когда человек рядом со мной подавлен, задумчив я начинаю искать решение. Потому что мне некомфортно.
Эгоизм. При этом я потом удивляюсь, почему им вечно от меня только что-то надо. Я трачу свои ресурсы, выливаю их во вне, устаю, занимаюсь чужими делами. А потом (бл№!) я ожидаю благдарности. Если я ее ожидаю, значит действие совершено с поднаготной, значит я это делаю для чего то, для себя. Беру. Чувствовать себя нужной и хорошей. Просто так я себя нужной и хорошей не чувствую, по факту.
Жалость? Я оправдываюсь тем, что мне жалко. Жалость- это агрессия. Никого жалеть не нужно, это логичный исход их поступков и действий. Хочешь помочь- помоги, но не жалей. Вот здесь я беру и сажаю себе на плечи, когда моей помощи требуют слишком много. Мне же жалко. А зачем мне так тяжело? значит если я это сделаю, такое трудное, значит на столько я буду больше хорошей. Полюбите меня за это, видите, сколько я могу для вас сделать? А потом я психую, потому что берут все время у меня, и когда начинаешь выстраивать границы начинаются обиды. А я думаю, какие же люди наглые и потребители. И испытываю муки вины и невозможности сказать нет, только уже когда совсем, помнимаю, что чел охре№л. И все равно чувствую себя виноватой, и придумываю причины отказа. А я хорошая. Мда.
* Я не могу принять что меня можно любить просто так, за то, что я есть. Чтобы меня любили я должна быть хорошей, тогда полюбят.
-
Болит шея, правое бедро. Когда начинаю гимнастить еври дэй, начинает лезть герпес на губах. Отловила, что у меня постоянно голова наклонена немного влево.
Опять все неудобно: вроде были куплены мега удобные анатомические ботинки- через час хочется снять и выкинуть. 2 месяц делаю тот же комплекс В7 В8 С6 С9 Н7 Н3 и главное В1, потому что никак он у меня не идет гладко, то в одном месте , то в другом. Вроде сегодня, вот прям ок, а завтра плыву. Мысли поменять появляются, подожду.
-
Заболел копчик и поясница. Стоять неудобно , сидеть неудобно, лежать неудобно.
Лет 10 назад я свалилась с небольшой высоты и копчик загнулся. Иногда мне кажется что это же ужас ужас и куда он там ушел, потому что загнулся он под 90 градусов. С другой стороны, вроде же все нормально. Да и как теперь, никак его обратно жеж. У моей матери тоже такая история была в молодости, и она с этим просто живёт. Мне же это периодически не даёт покоя)
Вчера заметила, что у меня опух (припух? напух? ) треугольник между копчиком и поясницей. Поясница болела весь день. К вечеру сидеть из-за копчика вообще стало не очень.
Ночью опять бессонница. Есть у меня такая тема- дней 5 -7 не спать. Вот никак и вообще, как зомби всю ночь, и уже утро и мозг не отключается, хотя тело ноет и просит спать, сил нет; так и получается поспать час-два уже утром. Все время днём хочешь спать, и ночью хочешь, вот организм уже вообще не может, а мозг нет. И ничего с этим поделать не могу. Самое длительное такое состояние было, 2 недели, когда уходила от первого мужа, но тогда стресс, вроде как понятно. Иногда помогает выпить валерьянки под утро, размякнуть и отрубиться. Но сейчас нет.
5утра извертевшись с копчиком, пошла делать солевую ванну. Попробовала поваренную соль вместо морской. Стало легче но ненадолго. Уснула в 8 на несколько часов, под поясницу положила подушку. Сегодня боль уменьшилась, но сместилась на правую часть, и пухлый треугольник ( не знаю, как его ещё назвать)
-
Охохо. Сегодня я четко поняла, что моя тема на сейчас первая по физике- копчик.
Как? Почему? 10 лет назад я ничего не стала делать? Емае. Мозг в шоке.
(https://1.downloader.disk.yandex.ru/preview/b87f44716c1476c605606b5f2ddae429b4bc9e5e1d7be394050033f204c2b8c5/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAsFbX768qsqMpmxaGWMKWbmGpkjZovjY3PaEgL2e25QB6zoNHSWGdZNEDYA3ebapiw%3D%3D?uid=0&filename=ks_d476SI7Q.jpg&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
Изучаю матчасть. Травма старая, сильный загиб со смещением. Старые травмы не правят. Предлагают оставить так как есть или удалить копчик. Удалять нельзя, ибо будут проблемы в половой сфере и не только, плюс в этих 5 позвонках супер важные нервные окончания.
Оставлять так как есть- хорошего мало. Я хочу детей. Пишут, что в таких случаях только кесарево и проблемы с местом и тд.
Я ей-ей не пойму, как и почему меня раньше это нисколько не волновало. И почему никто из правящих меня костоправов не акцентировал на этом внимание, ни разу. На чем угодно, но только не на копчике.
Аррр Ищу читаю смотрю.
Отклик внутри- спокойный. Мне это нужно, это правильно, решение и варианты придут.
Полезные мысли осознаются. Спасибо.
-
Нарыла в заметках немного позитивного.
У меня встал на место, вправился, выпирающий позвонок в основании шеи. Холка такая. Торчал сильно, и некоторые позвонки. При небольшом наклоне, вид был еще тот, что прилетали мне комплименты, что я как ящур. А сейчас милота.
Если смотреть по датам, это примерно через год после начала занятий гимнастикой.
Бассейн и гимнастика. Но бассейн был и раньше, а позвонки торчали. Так что гимнастика :D
-
это без телесных терапевтов такой эффект только от гимнастики?
-
Katerina Ganina, спасибо за внимание) телесники у меня почти непрерывно были 09-13. Потом я услышала фразу, что все что можно было сделать, сделано ( не от одного человека). Придя к определенным результатам. И я ушла в свободное плавание) В 09 то, я ходить стоять могла полчаса, а потом валилась и отходила, шея поворачивалась на см влево, было больно дышать, привычный вывих челюсти и правого плеча, трещина в бедре и.. там большой список. Я даже и не надеялась тогда на такое качество жизни, которое имею сейчас ( поэтому я счастлииииив! ) , когда прихожу к новому врачу, мне говорят- это невозможно, начинают щупать обследовать)
К началу Гимнастики я была у телесников крайний раз за полгода. И начали тогда править разворачивать внутренние органы- и я поняла, что не смогу больше эту боль вынести и перестала. Каюсь, отправляли меня в тренажерку под присмотром врача наращивать мышечный корсет, чтобы это все поддерживать и держать. Но я долго думала и не пошла).
Раньше мне вообще было не до эстетики,я этого даже не замечала. А когда вернулся объем движений, я думала, что просто так останется и все. Резюмируя: была за полгода до РЗ, позвонки выступали, особенно в основании шеи торчал как у бабушки. Начала тогда ходить в бассейн, а потом будет гимнастика.
-
Довольно сумбурно получается прописывать уже прошедшее время. Сумбурно вылазят разные мысли и их сложно структурировать, начинаешь одно, разматывается огромный клубок. И прописать какие-то вещи, происходившие за это время, мне до сих пор сложно и я только собираюсь.
Сейчас я решила попробовать дневникотерапию, когда пишется из момента оно выходит проще и проживается. А пока настоящее будет мешаться с более ранним.
Спасибо за это поле, Маше и всем, кто создал все, что здесь есть.
-
Пожалуйста)
-
Травма старая, сильный загиб со смещением.
При небольшом наклоне, вид был еще тот
В 09 то, я ходить стоять могла полчаса, а потом валилась и отходила, шея поворачивалась на см влево, было больно дышать, привычный вывих челюсти и правого плеча, трещина в бедре и.. там большой список
Боже мой, а жить-то как со всем этим?! Как же хорошо, что гимнастика помогает.
-
Ирина Коротичева, спасибо. Честно говоря когда-то и именно такая мысль была))))))))
но жить вот как заново начинаешь, ценишь самые мелочи, и радуешься простым вещам) и на все проще смотришь и позитивнее. Для меня проблемы многих окружающих вообще не проблемы и не понятны. Все в сравнении)
Так то я обычный человек, кто не знает, так и не заметит ничего странного сейчас. А так, я постоянно маленькими шагами стремлюсь к лучшему ) Гимнастика, да, ВЕЩЬ! (с)
-
В откате. Тошнит, агрессии нет. Туплю постоянно. Путаю и забываю очевидные вещи. Сил нет, хочется лежать спать. Пространство тягучее, как кисель. Полная бездеятельность, лень и апатия. Гимнастю все тот же комплекс, делаю выброс после каждого мира. Стараюсь расслабляться. Представляю себе на выбросах и в базовых, что все расправляется, выпрямляется (особенно копчик). Пока рою инфу, куда пойти. Попалось мне про метод работы с телом Толстонос0ва, с копчиком у него поразительные случаи в практике. Но из его (доступных территориально) учеников, профильно именно по данной теме пока не нашла, чтобы были его учениками и продолжили практику в этом ключе. (под вопросом два, надо сходить на разведку, ибо ситуация двояка- например, в списке учеников есть, но профиль косметология, или вообще не найти человека).
Получилось (ура) оплатить расстановку ;D буду ждать , когда случится. Пока читаю расстановки в чате , потрясающий метод. Одно дело читать историю чужой расстановки, а другое- в ней присутствовать в реальном времени, многое чувствуется, эмоции, тяжесть, чужие переживания.
Недавно зависнув, с закрытыми глазами ( в эти дни я так часто пребываю), случилась со мной живая картинка ( не во сне, а в реальности первый раз ) : по телесным ощущениям, я как куда то провалилась, пропали внешние звуки, которые меня окружали. И я стою на холме , яркий солнечный день, все залито солнцем, звучит музыка, я смотрю вперед, сквозь солнце, на храм, на другом холме, вокруг холмы(горы). И картинка живая, я поворачиваю головой слева направо, слышу музыку, чувствую воздух и солнце , пронизывающее и храм, и холмы. То есть это настолько реально, как воспоминание, а не мысль. И я понимаю, что это Армения ( я не знаю почему, знаю что, это так). Красиво, и ощущения полные, теплые радостные. Вернулась я быстро, мгновенно выкинуло, открыла глаза.
Интересно, но в Армении я не была еще. Нашла подобную музыку, национальную, просто слушаю, мне нравится. Зачем и для чего виделось, не знаю, но красиво.
-
Вопрос в окружающий мир, вдруг кто будет мимо проходить)
У меня ненормальная восприимчивость к чужим ощущениям, точнее эмоциям близких людей: некоторых родственников, друзей с которыми близко общаемся. Я постоянно ловлю чужие ощущения, я знаю , когда кому плохо, и точно знаю, что это не моё. Причём проживаю то и чувствую я как своё.
При простом общении, например близкие друзья или родственники, рассказывают мне о своих проблемах, а потом им становится легко. И они довольные упархивают дальше. Но им легко, а оно все ушло мне.
Или я, не находясь рядом, не общаясь,знаю , что конкретному человеку плохо, я чувствую это, и всегда это оказывается так. Я чувствовала и знала, когда умирали мои любимые домашние животные, когда была не рядом. Я чувствую не только моральную, но физическую иногда боль. И объясняешь мужу, корчась на полу, в слезах, что все нормально, это не моё. У меня все норм.
С некоторыми родственниками у нас тройная зависимость я-папа-бабушка, мне всегда будет плохо, если плохо им. Всегда. Доходит до постоянных и странных стечений обстоятельств- у бабушки болит правый глаз, операция, у папы за сотню км обостряется конъюнктивит на правом глазу, и я попадаю в больницу тоже с правым глазом, все в один день. И таких историй масса. Но это физические, ладно, вещи. А На уровне чувств я просто чувствую себя также, как они и это иногда ужас. Этим вещам я давно не удивляюсь, но меня это беспокоит. У папы сложный период в жизни и я все чувствую, знаю что это не моё, но как от этого избавиться не знаю. Это как внешние обстоятельства , которые от меня не зависят, и я беспомощна. Я боюсь и стараюсь максимально помогать папе и бабушке, на Толстом плане, это такой эгоизм - мне нужно чтобы им было хорошо, тогда и у меня будет хорошо. Но как я могу помочь им внутри? Никак.
Понятно, что я сознательно ограждаюсь от негатива, чтобы не работать "сливом" для чувств других людей, но есть узкий близкий круг, с которым я все равно поддерживаю общение, и чем дальше тем это острее, и сильнее проявляется. Я превратилась в интроверта, в целях сохранения своей энергии, но я все равно чувствую. А от родственного влияния- оно от меня вообще не зависит, хоть с ними я вообще уже общаюсь по минимуму, но расстояние меня не защищает.
Поэтому прошу совет на банально прикладном уровне, как снимать с себя нацепленное , чужое? Ванны с солью, медитация , молчание, душ, музыка, что ещё? Я буду рада любым советам.
Про родственников , надеюсь что-то прояснит расстановка.
Резко вылезли дикие страхи иметь детей, и страх что что то будет не так, мне постоянно стали попадаться люди с отклонениями, и дикий страх, что с моими детьми что-то может быть. Я хочу здоровых детей. Этот страх он чужой, сильный, дикий. Ужас просто это бессилие, страх.
Знаю что бабушка, моего папы была беременна до него, но никто не знает, что произошло, по обрывкам рассказов родственников/ ребёнка не забрали из больницы, считается что он умер.. И вот в эту сторону мне думается, от туда. . Страшно необъяснимо.
P.S. Иногда я намеренно помогаю людям, которым хочу и люблю- я могу забирать негатив, головные боли и облегчать боль. Но это когда есть моё проявленное желание. ( мама всегда говорила, что это у нас по женской линии, как то передаётся, но не всем, женщины предки по маминой линии были целителями; она говорила что я такая как они, и что проявится это к 40 годам, но лучше бы меня это участь избежала ) иногда вижу значимые вещие (не символичные сны, а конкретные )
Но как мне отделить меня от ощущений других людей, или хотя бы их убирать? Со многими вещами я не знаю что делать . А кому то рассказывать- и так уже косятся, что я странная с моими ощущениями. Муж иногда спрашивает моё мнение, что я чувствую, когда нужно что-то решить. Но в другое время, я вижу, что если начинаю ему рассказывать, его это пугает. Поэтому молчу . А сейчас прям ахтунг лезет одновременно сразу от нескольких людей, я уже как затворник который день. С одной стороны легче- нет физического контакта с людьми, общения, а с другой- все еще сильнее чувствуется. Вот и поди пойми, как лучше- так то обычный мир может как то глушит потоками информации, общения, но тратится уйма энергии. Думается мне, что после таких ярых обострений всегда бывает спад, но сейчас перерывов нет. Подожду, должно же оно как то устаканиться.
Спасибо если кто напишет.
-
Вай, про семью полезло..
В детстве у меня было желание-мечта, чтобы мне, вдруг, наконец сказали, что я приёмный ребёнок, что они не мои родители и не моя семья.
Мне всегда казалось, что я не отсюда, не из этой семьи. Я другая, совсем, чем они все. Я смотрела на них и не понимала, как так. Я с детства знала, что они никогда меня не поймут, они иные.
У меня с малого детства такие мысли, что меня Не любят. Я постоянно пыталась уйти из дома , но уходила недалёко, становилось страшно и я возвращалась. Мама наконец застала меня в очередной попытке - я нагромоздила табуретку и что-то ещё, чтобы открыть замок входной двери. Предварительно, я им сознательно написала записку - я от вас ухожу, вы меня не любите. ( точнее я прям думала , что писала, но я была совсем маленькая и там неясные каракули завитушки) . Начался разбор полетов ( я очень маленькая, на той квартире мы жили до моих 5 лет, но точно не скажу возраст этого момента, ещё далеко до переезда), я им сказала, прямо почему. Они смеялись, ругались, везде меня стыдили гостям после этого,но папа принёс мне книжку с красивыми картинками - и сказал, вот видишь, мы тебя любим)
Сейчас я думаю также. Я чувствую себя также, как тогда. У меня всегда глобальная задумчивость, тоска глухая и сильная, мне было очень тоскливо и грустно. И да, с детства у меня мысль, а зачем жить, я подходила к окну, и думала, вот, можно открыть и сделать шаг , и манило меня это часто. Нежелание жить, пустоты и обреченности.
Мама говорила, что я помню невозможные вещи, что я тогда совсем маленькая была и кто может помнить что-то в таком возрасте .. И вот по этим выясненным вехам, я знаю что эти ощущения изначально со мной.
Не, с виду я нормальный, добрый послушный и супер позитивный ребёнок. Это было внутри. Еще пару лет назад я ужасаюсь,ну откуда это в моей голове взялось ? И думала, что эти мысли пришли с возрастом, как моя реакция на мир, а потом я вспомнила.. Вспомнила , что началось, тогда, в детстве.
Вспоминалось мне это не сразу, в начала дневника, я помоему писала, что стерто все в памяти. Потом начало приходить. Я писала письма себе - ребёнку, я так бы хотела обнять себя маленькую и сказать что все будет хорошо..
Сейчас мне почти 30, и все эти мысли со мной всю жизнь.
И недавно я снова думала, вот бы мне сказали, что я приёмная. И я как в детстве рисовала себе разные картинки- вот я нахожу свою, настоящую семью, или кого то из родителей; или не нахожу, но такая лёгкость и правильность от этого осознавания, что моя семья, она другая.
-
А ты ещё случайно не читалка Элизабет Хейч "предназначение"?
-
maryla, Мария , нет. Сейчас найду,почитаю, не случайно) Спасибо.
-
думаю, ты там много знакомого найдешь)
-
Прочитала аннотацию к книге Элизабет Хэйч "Посвящение". Ого, интересно, просится.
Спасибо за совет. Нашу Машу и тут и там показывают(с) ( читаю расстановку в чате и ответ одновременно)
Над темой своего предназначения я бьюсь уже много времени. Чай-то даже заносило меня к ведическим и не очень астрологам, всевозможное типирование личности и прочее.
Про прошлые жизни очень хочу знать, но никак. Какой то винегрет из разных версий и ощущений. Этим летом я прям рьяно задалась сим вопросом, и чего уже только не делала, но на Холотроп я так и не решилась топать без рекомендаций -( ибо я понимаю , что если вдруг, полезть может, ну и мои панические атаки мои никто пока не отменял, хоть и реже случается) ; и была ещё такая метода, зеркало, там свечи, темнота, смотри-растворяйся ( бррр , эт не ко мне, я с зеркалами в принципе уважительно, а ночью их в принципе боюсь). Запросы явно не отработались, или не надо было пока. Сны снились, четких результатов нет. Несколько версий у меня таки есть. Но вот чтобы чётко-Мне хотя бы крайнюю узнать, откуда ноги растут ;D
А про остальное- ну да, информация, ну да обо мне, и верно все. И я наоборот загнала себя на тему, что емае, я считаю это( какие то мои реакции, черты характера и прочее) неправильным, и как то стараюсь в этом двигаться расти и тд. А все эти типирования и прочее породили только мысль- это, значит, так и должно быть, получается))) нужно принять и усе) чей то у меня несогласие какое то с этим.
По предназначению, таки решила подождать отклика. Хорошего такого большого настоящего.
Потопала читать.
-
Нашу Машу и тут и там показывают(с) ( читаю расстановку в чате и ответ одновременно)
))))))))))
-
по поводу прошлых жизней)))
(https://pp.vk.me/c633719/v633719727/17bf3/pl2Odnu6klw.jpg)
скажи, если надо перевести
-
maryla, смеюсь)))) таки да))) спасибо
-
)))
-
чувствую себя как в мультике :o люди такие интересные, вокруг, хаос (интересно управляемый или нет), стоишь,идешь, едешь, и наблюдаешь.. люди вообще себе не принадлежат, не осознаются. Интересное нынче затмение.
-
Случилась расстановка у Маши, глубокая.
Я к этому пришла не быстро, 2 год назад хотела вроде очень, но понимания не было, вот читаешь, а не идет. Расстановки тогда стоили, по моему, тыс 7. И я все кругами кругами, и мозгом: что вроде сумма не мала, и хочется но.. Решила тогда, рано, раз не укладывается. Всему свое время.
В этот раз, как получилось оплатить, я уже так возрадовалась, как будто уже все сделано) И на этой ноте засела читать в свободное время чаты с расстановками, и вообще благополучно забыла про свою. Пока не прилетело от Маши, что, мол, уже когда, времени то нет уже.
Это я после поняла, что я боялась. А когда уже без вариантов- пора прыгать, тогда проще.
Ручки дрожат, ночь, переместилась на кухню, чтобы никто не отвлекал, ноут брать не стала, взяла телефон ( не хотелось мне ничего объяснять , зачем я там в ночи, закрываюсь и строчу)) , хотелось оставить все пока при себе. Окопалась в подушках и одеялах, икону недалеко поставила- приготовилась.
Я читала до этого много расстановок, и как то думала, какая будет у меня. А потом поняла, что не ожиданий никаких. И хорошо так, без ожиданий. Все как то само- я сначала и писать то, думала, мне совсем нечего ни про себя ни про родственников, а поперло). Сам процесс меня восхищает, интересно. Как в шкатулке музыкальной- как это оно так работает, и что внутри, что музыка льется. Удивил меня мой зам- точная передача моих ощущений в теле и внутри. Прямо ух ты.
Результат вышел интересный. Явных процессов и ощущений, как бывает, в основном, у других, у меня не было. Жара в спине и тд. - не было. Даже когда передавали силу Рода - зевнула пару раз, насморк ощутился. Маша сказала, это хорошо.
Меня никто не отвлекал 2 часа, а то и больше) Вот ощущения после тягостные.. 10 атмосфер на плечах. Доползла молча до ванны, высыпала 4 кг морской соли ( захотелось прям очень солоно) , и отмокала там еще час.
На следующий день, стою в банке, в очереди, и сзади открывается дверь- и прям мне в спину, между лопаток, больно (ууу) и тепло пошло, жарко стало в спине. Сутки потом наплывами- вдруг резко и жар растекается.
Зашла в церковь, поставила свечи, было жарко и спокойно. День после расстановки был сумбурен- пол дня напряженного общения с отцом, слезы, странные люди и события. Но в целом, мне стало светло и спокойно.
Организм хочет много спать, все трудно и лень, усталость.
Вообщем, случилось.
Кстати, Маша, она теплая.
Спасибо.
-
Пришла ко мне мысль, что хочется найти свой любимый храм.
Несколько я постоянно посещаю, и даже мысли не приходило, что есть другие. А тут- надо.
Полезла в инет- сколько же их много у нас оказывается, вокруг меня. Читала, смотрела, даже отзывы сейчас люди пишут (странное явление и часто некорректное). Провалилась, накидываю список, где, адреса- решила, буду ездить и себя слушать. И тут нахожу- маленький, деревянный, в лесу, с колоколами- екнуло! Хочу!
На следующий же день получилось) 30 км от города, успела приехать, радостно. Храм Всех Святых Всея Руси.
Вокруг лес, маленький деревянный заборчик, большой колокол висит, людей никого.
Вся деревянная, красавица. Лавка закрыта ( уже после 6), думаю, ладно, значит не нужны мне сегодня свечи.
Захожу- внутри льется свет из окон, блики свечей, несколько человек на лавочках. Один батюшка и дети-подростки, мальчики с двумя женщинами. Батюшка все сам, один, мальчики сбиваются, молитвы пытаются читать, стараются, женщины им подсказывают. Батюшка подойдет, поможет, поправит. Это так просто и так сильно, по настоящему, мне показалось. Две милые бабушки, что смотрят за свечами- нашли где-то мне свечки, взяли деньги, чтобы завтра отдать в лавку. Такие добрые и глаза светлые-светлые. У одной взгляд аж внутрь пробирает.
Тихо, у меня внутри, хорошо.
(https://4.downloader.disk.yandex.ru/preview/0e1dc185a36c1b818618c6b3b7bdebaa7c2eddeab7ab2b0428d5a1b5ebdc9f3c/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAjyzkJTeoUoROrKfAIf1Ew7Dw1zbKtlUx6ZvusUHANEvm4mDn-HRSoB65JYVAyi-7g%3D%3D?uid=0&filename=3CvthCdiy1Q.jpg&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x495)
-
Наткнулась в группе на пост «Год гимнастики – и вы себя не узнаете». Задумалась.
Потому что сейчас мне кажется, что я вот такая есть, уже даже давно). А в тот период я вообще ничего не прописывала, летела в потоке.
В течении первого года происходило много всего. С работой, со мной, с окружающими, с отношениями. Инсайты. Я разрывала отношения и все меняла, я училась слышать и принимать себя. Я уходила от мужа и возвращалась обратно, не знала что решать с работой. Самые главные столбы рушились и было страшно. Это такое время когда жить по старому уже не можешь, но новое еще не выстроилось, не выросло. Все в процессе.
Много всего было. Очень я люблю фразу : "Когда-нибудь потом, ты будешь рассказывать об этом и смеяться".
Вот она у меня очень верная. А через год самое главное что у меня появилось- это независимость и целостность.
Мне не нужна была уже ничья поддержка, чтобы жить так, как мне надо. Я больше не боялась менять и меняться.
Через год поняла, что мне нужно мое время и мне нужно разобраться, чего я хочу. И я впервые в жизни уехала путешествовать сама, одна. В большое, сложное и долгое, куда хотела всю жизнь. Не смотря на все "не" "да ты с ума сошла" и прочее. И да, там было сложно, много и часто. Многие срывались, конфликтовали. Не всегда получалось поесть, попить, стертые плечи до крови от рюкзака, сидеть и лежать я уже могла где угодно и на чем угодно, и люди. Огромное количество новых людей каждый день. Вот тогда отпадают шаблоны, стереотипы, закаменелые социальные роли и штампы, и ты просто сам собой, настоящий. Я хотела понять что-то в этом всем действе, но мыслей не было. Но вот тогда наверное, я и приехала уже другим человеком.
После этого я ездила еще не раз) Границы расширились, я верю в себя и я знаю что я хочу, что я могу, сама.
Но в этой независимости есть подкаст- такое ощущение, что я тогда стала эгоистом, и как бы позволяла людям быть рядом с собой. И это весьма резонировало с прежней установкой "жить для других".
А сейчас уже вот два года. И за этот год вскрываются другие вещи. И все в процессе. Все постоянно движется и меняется.
-
Случилось, чего хотелось! 8) Много, много я об этом читала в отзывах- в большинстве у девочек это чуть ли не сразу происходит, а у меня все по -прежнему, чуть меньше , чуть больше. Все люди разные, и я думала эт не моя песня значит)
И вот и вот и вот) Они пришли, безболезненные. ;D и я! у меня!
Сначала подвигался цикл, обсыпало лицо, мажущие в течение месяца, тянуло. (хотя такое случалось и раньше)
Зато вылез целюль)
зы: еще хочу не мерзнуть и бросить курить))))))))))))
-
пожалуйста)
-
Агрессия. Двое суток наползала и заполняла по самые кончики ушей и никак не хотела выплескиваться.
Такое старое ощущение. Вся как пружина, концентрированный сгусток негативной энергии. Так и не поняла, то ли я слаба это уравновесить, то ли тело, что тоже не может с этим справиться, то ли то и другое. Гармонии и уравновесить это дело не случилось, выплеснула на мужа. Освободилась, хорошо, но не дело. Совесть подгрызает. Надо повысить свой уровень.
Отловила совершенно детские паттерны поведения у себя сейчас. Детские, не в смысле, свойственные детям, а в смысле, что я так веду себя самого детства. Подруга сказала, что моё детство слишком сознательно для ребёнка. Вот и пойми. То ли это есть верно, и старо. То ли я что-то упускаю.
-
Все затменное я проспала при любом удобном случае, тааакая слабость. Наверное, бы так сутками и спала, была бы возможность. Перед затмением крайние три ночи спать невозможно было, и Луна висит в окошке и никуда от нее не спрячешься и голова гудит. Шторы оказались слишком слабы, либо лезть под одеяло либо ждать, когда сдвинется по небу, дальше, вне моих окон. Все остальные спят, плющит только нас с котом. Перед затмением заходила в Церковь, шарахалась от неадекватных людей через каждый метр ( хотя где ж им концентрироваться то еще, как не в Церкви в такое время). Но таки пробила меня бабушка-смотрительница в Церкви. Такой злости и неадеквата я вообще не припомню. Помню, что я ответила ей,на все это, что ей здесь, наверное не место, нельзя так, к людям. Пошла своей дорогой. Служба идет, я реву белугой стою. Проревелась, успокоилась, тихо, хорошо. На выходе уже подумалось мне, подойду к ней,(бабушке этой). Подошла и попросила прощения, за то, что наши пути пересеклись и случилось то, что случилось. Бабушка из злой бабки превратилась в маленькую тщедушную старушку, которая заревела навзрыд и кинулась меня обнимать. Вцепилась в меня маленькими сухими старческими ладошками. И я такая большая, сгребла ее такую маленькую, обняла и стоим ревем обе. Сильное ощущение. Обнялись на прощание.
В Затмение хотелось быть дома, но дела, дела. И все само куда-то отменилось, без моего вмешательства, к завершению добралась домой, как раз, хорошо. Ехала и смотрела на Луну такую огромную, головку сыра в небе. Людей теперь чистит - на каждом углу склоки, выходит накопившееся, выходит. Стараюсь не мутить воду, хотя и из меня нет-нет да и поползет. Планы двигаются, все прямо-таки к тому, что иди, домой, спи дальше).
Случилось купить большую восковую свечу в эколавке. Такая прелесть, большая и сильная.
Молитвы читаю- из носа вода льется. Уже сразу полотенце рядом кладу, чтобы не отвлекаться.
В медитации начинает ныть, иногда прям больно зона прямо над лбом, на голове. Решила надо сделать перерыв. Но когда даже музыку слушаешь, проваливаешься, или иногда в молитве, появляется снова.
Начиналось приятно- сначала ощущение , как при Широдаре, а потом сильнее, сильнее и больнее.
Остаточные ощущения бывает и потом ловлю, в течении дня.
Получилось сходить в бассейн. Хотя, наверное, в это время не стоило - люди стянулись странные, негативные. И даже такая масса воды ситуацию не улучшала, скорее наоборот, распространяла общим влиянием на всех. Не очень приятные ощущения, когда ты " в общем тазу". Пока я задумчиво глядела на очередное происходящее нечто между людьми, знакомая-тренер задумчиво протянула " что ж за весна такая, что с людьми делается, скорее б отпуск". Зато есть плюс- отловила что у меня заболел позвоночник, прям между лопатками, ближе к верху лопаток, и в бассейне это очень проявилось. Жгучее чувство, что они там горячие, и выгнутые, как малый воображаемый горб ( хотя его нет, это по ощущениям) и вот в момент мне привиделось прям позвоночник, зона эта - позвонки 4-5 и горячо там и между ними что-о происходит, как свечение. Вот такие картинки глючат.
На обычном плане- пыталась в воде расслабить это дело и выгнуть, но никак. Без воды чую, но не отвлекает.
Может это расстановки отголоски, раньше не было в этой области, ток выше-ниже.
-
просто оставлю это здесь)
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-ya-stala-egoistkoj-i-nachala-zhit-1221460/?vksrc=vksrc1221460
-
Нашла записки из старого, 1.5 года назад.
Иногда совсем не знаешь, с чего начать. Куда деть этот ком с горле, ком внутри, который хочется вырвать из себя, чтобы перестало жечь; перестало разъедать каждую мысль , каждое действие.
Черт, почему все так бессмысленно. Кричащее одиночество часть хз какая. Я всю жизнь бегу от этого чувства. Сколько я себя помню, я ощущала себя бесконечно одиноким человеком, даже не человеком, в детстве я ощущала себя просто существом, которое одно в целом мире. Я всю свою жизнь пытаюсь куда то вернуться и у меня не получается, я не знаю дороги туда, куда мне надо, если она вообще еще есть.
С самых первых своих сознательных мыслей я себя ощущала не там, не с теми, лишней в своей семье. В детстве особенное спокойствие мне доставляла мысль, о том, что это моя ненастоящая семья, нет; наверное, думала я, меня усыновили, взяли из приюта и просто не говорят, поскольку не принято , же, говорить о таких вещах. И я грела себя мыслью , что , вот, когда- нибудь, где- то есть моя настоящая семья, и я все узнаю, и они мне так обрадуются, и все все сразу у меня будет хорошо, я была уверена в том, что я им буду очень очень нужен, что они всю жизнь меня искали , как потеряли, и будут так счастливы, что вот она, я , нашлась. Я даже спрашивала о своей принадлежности, к семье, в шутку уточняя, надеясь внутри, а вдруг?
Но ничего не происходило, ни че го. Несколько раз, я уходила из дома- писала на клочочках, что я от них ухожу, ведь здесь меня никто не любит, вставала на табуретку и отодвигала замок , несколько этих вполне себе пресекались. В то время были для меня деревья большими, и расстояния, казавшиеся мне, я прошла, хотя это и были два дома от нашего. А на тех клочочках были каракули- ведь еще не умела я писать, но думала , что пишу.
Папа проводил со мной немного времени, тогда, я думаю, ему это было совсем не интересно, Старшая сестра занимала все время и внимание всех.
С тех пор я люблю бабушку, то чувство, которым она меня окружила, не поменялось с тех самых пор. Хотя была еще прабабушка , хоть я и помню всего несколько моментов. Помню только ощущения добрые и теплые, и как все сжимается внутри, от того, что сейчас придет мама и все станет плохо.
Все всегда было не так. Молчу я с тех самых пор , и почему то так никуда и не ушла. Папа принес мне книжку с картинками, через слово и я начала читать.
Читать много и постоянно. Проваливалась в книжную дыру , чтобы никак не соприкасаться с реальностью, из которой было не убежать.
Как много я себе обещаний тогда дала, блин. И ведь помню то, уже не все, а так, отрывки: никогда я не буду бить своих детей, я им буду говорить, что они самые лучшие, даже если у них что- то не получается, я буду спрашивать, как они думают, и что они хотят. И у меня будет своя семья, моя- моя, где никогда не будет ничего такого, никто не будет кричать, унижать и оскорблять.
Дальше, дальше я выросла, раньше это казалось мучительно долго, а я так ждала, чтобы начать жить. Тогда у меня была уже броня 20 пачек маргарина, маска, которая никому не позволяла проникнуть за нее, и ни одному человеку, ни друзьям, никому.
Я сама научилась верить во многие вещи, и даже в то, что я очень сильный.
Я закрыла и задавила над ломленного слабого ребенка внутри, и довольно успешно. Настолько, что и почти вовсе вытеснила 90% детских воспоминаний из своей жизни, оставив одни общие блоки- сад, школа, институт.
И это было правильным действием- я выросла с мыслью что никому нельзя верить, никому нельзя открываться, чем ты добрее, тем больше ты за это получишь .
Правильная была тактика.
Сейчас я это понимаю. Понимаю теперь , что был период, когда у меня было все хорошо. А потом, после аварии, особенно хотелось быть собой, без масок. И я так дебильно начал улыбаться всему миру и людям, с которыми нельзя было этого делать.
Ну почему почему я такая дура. Почему я наступаю на одни и теже грабли, почему , снова оказавшись в такой обстановке, я не убежала сразу.
.. Я ни с кем не могу поговорить , и как оказалось , даже сама с собой .
Сейчас я снова там, снова где мне 5 лет, и как будет дальше.
Это кричащее, разрывающее одиночество, от которого я бежала всю свою жизнь, чтобы забыть это чувство. Нет, я все там же, только мне лет, много..
Я тогда думала вырасту, и вот будет у меня все хорошо , надо только подождать , ах сколько это давало сил! Подождать! Пока вырастешь и все.
Хорошо, что нельзя увидеть , что там, потом, иначе я бы сломалась тогда.
Увидеть, что зайчик, мой, скоро тебе почти 30, ты сидишь на полу холодной кухни, и никуя то у тебя не вышло. Есть кто-то , кто снова весь этот ад заставил тебя вспомнить, да, и ты сама виновата. Не меняются люди . Нельзя по тупому также ждать, что они будут относиться к тебе, также, как ты к ним, нельзя. А ты не можешь , так , как они.
Одиночество оно кричащее, оно звенит в ушах, выворачивает изнутри, потому что нет никого, кто бы те я понимал, кому ты нужен безусловно.
ты выворачивалась на изнанку, зачем? Любят не за что то а просто так. Почему ты осталась с человеком который делал тебе больно и спокойно смотрел на твою боль?
Кстати о боли , ти зайчик, мой , даже не думала, что ты будешь жить так .
Когда ненавидишь и злишься на самый себя. Не можешь встать, не можешь, эта Бесконечная боль. Уже третий раз мне приходит в голову мысль, когда же это кончится.
Я чувствую себя никчемным , это как в детстве, только там ты маленький и бессильный, но у тебя есть надежда, что ты вырастешь и все станет хорошо, и уйдёшь, а тут, тут страшно, потому что ты так ничего и не успел и страшно страшно страшно что не успеешь, где взять эти силы? А если не успею. Успею. Почему за всю жизнь у меня было только 4 года когда я смог выползти из себя и ничего не бояться.
Я могу. Я знаю, я сделаю все что смогу.
Больно когда тобой пользуются и предают, когда ты херачишь 5 лет,на работе, в жутких условиях, вкладываешь в это все, ты годами, дура, пила и обезболивающие и херачила дальше, дура, оправдываясь, что это, вот так успела столько сегодня. Зачем? А теперь нах такая работа, нах, и все проблемы из-за тебя. Вали! И не приходи больше! Говорят тебе, Поняла, да? Когда ты больше не можешь физически работать как раньше.
А скоро новый год, да, это твой любимый праздник!
Да, у тебя везде дерьмо - в личной жизни, на работе, и со здоровьем.
И ты лежишь, тут, на полу на кухне и ждешь пока ты сможешь физически взять свои вещи и начать жизнь заново.
Скоро нг, все будет хорошо.
-
Забежала к бабушке, узнать как дела и все такое.
Вычитала у Екатерины Ганиной про Сибирскую чистку- предлагаю ей: - давай, займемся? если одна не хочешь, так я вместе с тобой буду?, дак ни в какую.
Зато каааак! взяла и выдала мне информацию: иди, говорит, возьми вон листик и ручку ( причем листик выдрала с самого кошерного блокнота, а это значит мега важно, ибо бумагу в любом виде бережет аки золото).
Беру листик, ручку.... и выдает она мне какое то четверостишие, которое я пишу и понимаю (мляяя? это ж явно нифига не молитва , а скорее заговоры какие-то! Офигевшая смотрю на бабусю, мол, че за фигня такая?
А она мне- вот, была она молодой и ей какая-то тетка перед отъездом в другую страну, поделилась. И она, когда была молодая читала это, на дедушку. Я грю- а зачем? Она,- ну так, чтобы вот, пришел, чтобы интересовался. Дед прям начал ходить и поженились в общем. К слову пара они с дедом были идеальная, и все им завидовали, и дед такой крутой мужик красавец. В середине жизни, известен факт его похода налево, но в семье остался, и первый ребенок у них (вроде как) не выжил при родах. Сыном ( моим папой) никто особо не интересовался, он рос сам по себе.
Якккк вот это новости. Вообще не вэри гут. Я понимаю, что это наверное, не есть привор0т , но что то тоже ведь нифига не позитивное. Вспомнила расстановку... там поднималась эта тема, но вроде по материнской линии у предков, а тут нате- и по отцовской оказывается. Прилетела информация.
И вот что мне с этим делать?
Поминовение предков во время поста разрешено только в субботы ( родительские) , а что еще по этому поводу сделать, не знаю.
-
Я понимаю, что это наверное, не есть привор0т
это приворот и есть
-
В бассейне все также остро чувствую кол между лопаток, кажется мне, наощупь, что один позвонок стал сильно выступать.
Расслабить не получалось даже в воде. Плавать проблематично- амплитуды движений рук нормальной нет, неприятно, зажато все между лопаток и грудина. В итоге додумалсь выгнуться наоборот, в обратную сторону, свернувшись в каральку, через пару раз стало получше, появилось жжение горячее.
Вот хочется его прям взять и вытянуть и расслабить. Посмотрю еще, похоже, пора идти правиться.
Вытянула новый комплекс В1В7 С2С5 Н4Н5 Н2.
В С2 теперь не ложусь никак, все что в груди и лопатках зажато, не прогибается.
Делала новый комплекс 3 раза. Начало тянуть живот. Появилась кровь, два дня подряд. Середина цикла.
-
(https://2.downloader.disk.yandex.ru/preview/bef3b720d69a93d73944f8aaa82f8da84ab69d793494893f61bf3f0d231c1b4d/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAugj0w_21D7a8fYiKgrLGg96ee3TBfZ1lpd_n7bgAKJjEkuAaYKbh3hvMaB1jd6jHw%3D%3D?uid=0&filename=2016-03-31%2014-59-46.jpeg&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
-
Чувствую какую-то цикличность, с событиями двухлетеней давности. И в гимнастике тоже.
Мануальный терапевт, сказал, что у меня там, обида, в спине. Собственно, эту мысль и раскручиваю. С одной стороны, вроде нет, но с другой.. Где - то есть же, просто очень далеко зарыты и вытеснены. Может они решили того, вылезти, наверх) Не хотелось мне в этом рыться пока что, все оставляла на потом.
Собираюсь с духом на Анкету Радикального Прощения. Все знаю, все понимаю. Годами поглядываю.
И никак не решусь. Понимаю, что есть фундаментальные пласты, которые не хочу трогать, сознательно. Зона комфорта.
Надо найти лайтовую ситуацию и оттестить. Малым шагом.
Пока решила схомячить все себе в одно место.
-Раньше я вела дневник по Свияшу, расписывала ситуации и практиковала Методику Эффективного прощения.
Благодатная методика, прижилась у меня почти на год. Почему перестала- не помню, сошло на нет. Думаю снова начать вести ситуативный дневник.
-Писала письма Обиде-Себе-Обидчику, без отправления адресату. Хорошо вытаскивает эмоции, дает им выход.
- Высказывала всего-всего воображаемому собеседнику. Или зеркалу. Ну так, патовый вариант, скинуть горящие эмоции. На прощение, мне кажется, никак не влияет у меня.
-Молитва. В храме, дома.
- По методу Луизы Хей. Ну и просто,мне нравилось вспоминать самое хорошее, что связано с человеком, и стараться заместить этим чувством.
-Выписывала обиды и свои эмоции и сжигала.
-Медитация. Благодарность человеку, посылание любви и света.
-Прощение самой себе.
-Не брать чужое. Пока ты не взял обиду себе- она у того, кто с ней пришел. Хотя вот тут у меня всегда вопрос- если ко мне такое приходит, значит я это себе притянула..Двояко.
Чего-то забыла, но не суть. С обидой у меня двойная дружба- обижаясь, на кого-то, я подспудно успевала обидеться и на себя, раз я такая, недостойная хорошего отношения, сделала что-то не так и тд и тп.
Чего планирую попробовать :
- Методику прощения по Лууле Виилме.
- Заполнить Анкету Радикального прощения, хоть одну
- Методику прощения В.Жикаренцева
- Технику Hooponopono
- Почитать программу покаяния
- Попробовать на новой ситуации технику "переваривания"
- Вести дневник по Свияшу
Сама себе список написала, сама себе разрешаю выбрать то, что нужно.
-
В целом- рефлексия и апатия продолжается. Хочется прям поныть, вот так чтобы прям уууууу, концентрированно, часок и себя пожалеть приголубить. А нифига. Мозг видит в этом большой скепсис, ибо по какому поводу дама ныть то собралась? Ищем поводы.
Не смотря на хороший выброс я бурный внутри, но при этом спокойно-апатичный. Или туплю. Когда реагируешь быстрее, чем успеваешь это обдумать.
Сегодня чуть не попала в 2 аварии ( буэээ, попались же мне такие товарищи сегодня, за какой-т надобностью) и один раз меня пытались развести мошенники дорожные. Все в один день. Вот прям что мысль была- похоже надо ставить машину прям здесь и идти пешком. ( я кстати иногда так делаю, просто знаю, что надо так и все). Но сегодня дедлайны и опоздания, я как вихрь. Но моя внутренняя буря все разрулила сама, а я потом сидела и осознавала, че вообще было-то, через несколько часов. Отложенный старт, емае)))
Зато какая куча нервов сэкономилась.
А вообще напряжение ощущается, перед сном пойду в базовые -выброс.
Мастер по маникюру в кои веки наконец, похвалила, что иногда я таки расслабляю руки) Бинго. Это оч для меня достижение, хоть иногда.
Недавно ужаснулась- лежала на коврике, после упражнений, на боку, и руку засунула между ног, к коленке.
И лежу. И тут со мной начинают обсуждать одну ситуацию ( причем вообще бытовую, но мне не охотно, и не приятно), и при моей мысли об этом, я оказывается так мгновенно напрягла мышцы ног и сжала свою же руку, с такой силой! Кажется так сломать кисточку можно. Я в шоке, дергаю руку, боль аццка- а еще просто так и не выдернешь. Вот с одной стороны, руку больно, зато с другой- ого я че узнала про себя, и я понимаю, что даже не замечаю этого. Не слышу еще свое тело, совсем.
-
Пропишу отдельно.
Утром, я , бывает, просыпаюсь рано, глобально раньше, чем нужно вставать. И я не хочу в этот момент спать. В этот момент приходят кучи мыслей. И они негативные. Жутко гадко негативные. Все плохо, это плохо, там плохо, потому то потому. (грубый пример) И не заткнуть их, сначала вроде сопротивляешься, а потом этот негативный внутренний голос давит и ты поддаешься. И реально , вот все так мрачно, и слезы, и думаешь, как все плохо и какой кошмар. Когда этот внутренний голос доведет тебя, тогда ты , наконец снова засыпаешь, а потом просыпаешься обычным нормальным адекватным человеком, без тени тех эмоций, что были. И чувствуешь себя ок, и мысли по тем поводам кажутся смешными. Но что происходит в это время утром? что за...
В свое время, когда надо было записывать свои первые утренние мысли по методике книги "путь художника", я не знала , что писать- вот этот Сюр, что являлся в мою голову, в это утреннее время или нормальные мои, мысли, когда я потом реально встаю и просыпаюсь- они как черное и белое. брр
Вспомнила я об этом , потому что случилось снова сие сегодня.
-
Заполнила сегодня первую Анкету Радикального Прощения.
Интересно. Правда, у меня без вау эффектов, инсайтов и слез. Но с насморком и зеванием).
Хотела начать с легкого для затеста. Начала с мужа. Попутно поняла, на кого реально хорошо бы заполнить.
-
Случилось попасть на встречу с Александр0м Иван0вым (путешественник, писатель, фотограф, житель экопоселения. Врач-психотерапевт, НЛП-Тренер, специалист по вопросам человеческой коммуникации.)
Хорошо так послушалось.
Пространство теплое.
Есть над чем подумать.
Прилетел совет почитать книгу Михай Чиксентмихайи «Поток».
-
«. Когда со мной что-то случалось, я замирала, как статуя, потому что боялась сделать неверное движение, принять неправильное решение. Проблема в том, что если ты слишком долго не шевелишься, то это и становится твоим решением.»
Отрывок из книги: Бретт, Регина. «Бог никогда не моргает. 50 уроков, которые изменят твою жизнь.»
-
-"Поток" не пошел мне дальше второй главы. И как то много противоречий видится и мужской рубленой упертости автора в некоторых вопросах как Религия, Вселенная.. Пока не откликнулась она мне. Решила пусть отлежится, выйду на второй заход чуть позже.
-У Маши акции расстановки. Это как на ярмарку конфеты привезли мне слышится, а низя).
А то уже придумала себе нужность и темность для след. расстановок, а выжидательное время)).
-Удивилась я тому, что похудела. Уже прям на 3 кг. А мне то прям не надо худеть-то, совсем.
Были периоды что вообще еда не лезет, но вес стоял. А тут пришел аппетит который день, хомячу, а вес падает.
-Гимнастика применилась с новой стороны, лично для меня. Я была расстроена после ссоры, и в этот же момент захотела срочно сделать комплекс ( была возможность). В процессе немного всплакнула, ну и успокоилась. Мыслей, нет, ровно, спокойно, ужасным не кажется, реветь вообще глупо) ( в др случае я обычно сижу, себя накручиваю, сопли наматываю, реву, и не скоро в штиль попадаю) Profit!
-
«. Когда со мной что-то случалось, я замирала, как статуя, потому что боялась сделать неверное движение, принять неправильное решение. Проблема в том, что если ты слишком долго не шевелишься, то это и становится твоим решением
Это да.
Это некогда была моя излюбленная тактика. Возлюбленная даже) и она меея любила больше, чем я ее)))) проверить в таких же условиях пока не представилось возможности, но вторичные признаки полсказывают, что, вроде бы, прошло.
-
Irishcream,
возлюбленная)))
у меня пока в новинку, учусь понимать себя в этом.
-
Случилось попасть на встречу с Александр0м Иван0вым (путешественник, писатель, фотограф, житель экопоселения. Врач-психотерапевт, НЛП-Тренер, специалист по вопросам человеческой коммуникации.)
Хорошо так послушалось.
Пространство теплое.
Есть над чем подумать.
Прилетел совет почитать книгу Михай Чиксентмихайи «Поток».
Ого)) привет землякам) я книжку не читала, а вот как Саша про Поток "на пальцах" за 2 минуты объясняет, мне очень понравилось.
-
Зоя,
Земляки!) это чудесно!
Александр, именно так, да. ) ещё там был чудесный дяденька и он волшебно заваривал вкусный зелёный чай) и я как раз подумала, что недавно, писала, помоему у Вас, что никак не доберусь до чайных дел) а оно все быстро происходит))
-
Сегодня Благовещение. И мне хотелось сделать что-то такое, для себя, вот чего хочу.
И пол дня мне думалось, что хочется мне в церковь, но оказалось, нет.
Я поехала в бассейн. О, как давно так дивно мне не плавалось! Моя спина отошла, сильно усердствовать не хотелось, ушла на "медленную" дорожку и всласть наплавалась. И вода пахла вкусно, и атмосфера приятна, и вода дивно волшебна. Почему то мне подумалось, что это связано с тем, что бассейн был несколько дней закрыт на всероссийские соревнования по синхр0нному плаванию- а сегодня заключительный день, награждение, из бассейна выбегали огромные стайки детей, и как то все просто и радостно. Вода заряженная позитивом)
Из бассейна я вышла, как окунулась- холодно, вяло, спать, насморк, и хорошо так, тииихо.
И тянуть комплекс сегодня тоже не хотелось, просто спрашивала себя, какое упражнение мне сейчас хочется и нужно делать. И даже выбора не было, только конкретика.
-
Утром, я , бывает, просыпаюсь рано, глобально раньше, чем нужно вставать. И я не хочу в этот момент спать. В этот момент приходят кучи мыслей. И они негативные. Жутко гадко негативные. Все плохо, это плохо, там плохо, потому то потому. (грубый пример) И не заткнуть их, сначала вроде сопротивляешься, а потом этот негативный внутренний голос давит и ты поддаешься. И реально , вот все так мрачно, и слезы, и думаешь, как все плохо и какой кошмар. Когда этот внутренний голос доведет тебя, тогда ты , наконец снова засыпаешь, а потом просыпаешься обычным нормальным адекватным человеком, без тени тех эмоций, что были. И чувствуешь себя ок, и мысли по тем поводам кажутся смешными. Но что происходит в это время утром? что за...
Вот это похоже на порчу или что-то такое, чужеродное...
На шлак. Может почистить пространство нужно?
-
Ася, спасибо.
Интересно, но об этом я не думала, хотя, когда это началось, сей доказанный факт был, кто, зачем и как. Я даже несколько бабушек посетил, все отказывались это убирать, что там сложно и темно сделано ( это если сжать подробности) согласилась одна очень старая бабушка цыганка, удивилась, как я вообще ещё к ней пришла. Сказала сделала что смогла. Прямых действий больше с моей стороны не было, хожу в церковь, мне там плохо, соль, свечи, молитвы, стараюсь мыслить позитивно, работать с собой, с телом, чтоб мой уровень энергетики был сильнее.
Если чего присоветуете, как чистить, буду благодарна)
-
БФМ у Лены Цвиренко.
оффтоп, щас будут мимими ибо я доволен как розовый бархатный слон)
Про БФМ я знаю давно, и давно вялотекуще на это дело решалась. Я изучила доступные в сети материалы, на сайте Надежды Лоскутовой, смотрела видео, читала отзывы. Если бы я была в Москве, то просто бы поехала в центр БФМ, но поездки в Москву в планах не значится, а намерение сформировалось.
Я читала посты в Лениной группе, и очень хотела к ней) и на БФМ, и на семинар, и на ОД) но она далеко, и ничего не предвещает её приезд в Новосибирск.
Нашла практикующего мастера БФМ в Нск, прошедшего обучение в центре Надежды Лоскутовой, обрадовалась и... Почему то на этом затормозилась, послушала себя, решила - подожду.
И тут, чудеса чудесные, я читаю объявление, что Лена едет в Новосибирск, с семинаром по гимнастике РЗ! Мимими) сразу же пишу, возможно ли попасть к ней на БФМ, получаю утвердительный ответ и радостно жду :) назначенной даты. Спасибо Наталье за организацию.
Мимими закончились).
Сеанс 1.
В такой тесной контактной практике, для меня очень важно, кого пустить к себе, а точнее в себя, в своё личное пространство. С Леной я уже была знакома, и хотела попасть именно в её руки.
Лена она волшебная. Она окружает теплом и мягкой заботой, можно расслабиться и довериться.
Я хоть и изучила кучу всего про БФМ, но чего, собственно , ожидать лично от себя в процессе - не знала, поэтому не ожидала вообще ничего.
Так интересно, такая масса ощущений. Я в принципе очень сильно чувствую людей , если они очень близко ко мне, в моем личном пространстве, поэтому соблюдаю комфортную дистанцию.
В самом начале, был момент, когда, вот оно,это ощущение- чужие на нашей территории, и я прям уловила момент, когда решалось - закрыться или открыться внутри. Расслабилась, доверилась, стала слушать ощущения.
Непонятные ощущения с грудной клеткой- вроде и не больно, но давяще и неприятно, и как за Лениными руками что-то сдвигается, потом стало легче дышать, потом ещё легче. Тело отзывается в разных местах- то нога дёрнется, то бровь, то онемение , то покалывание. Всплывают мысли, картинки, разные цвета , и они меняются. Чаще ощущение тёплые, и когда Лена руку убирает, оно остаётся, что я не сразу даже понимаю, что Лена- то уже вообще в другое место переместилась.
Было интересное ощущение, не знаю как его описать, вот если жевать самую ядерную ментоловую жвачку, и первые секунды такое ощущение, морозно колючее. Вот это ощущение было под руками Лены, когда вернулись после ног к грудной клетке. Ощущение что она стала больше. Общее ощущение- легкости и расслабленности, была бы возможность- уснула бы сразу.
Потом я очень мёрзла, мерзла и мерзла. Грелась в ванной с солью, спала в тёплой кофте, вспоминала разные события из своей жизни: вот, это чувство в грудной клетке после аварии, а вот, я лечу на дельтаплане над алтаем, и мне сначала страшно, и я не дышу, и этот моментный страх, он тоже там остался.
Сеанс 2.
Уже спокойнее, но сегодня я отловила какое-то внутреннее сопротивление в груди. Постоянно интересно, что работают, например, с ногой, а в этот момент начинается очень сильное болезненное давление на переносицу, или сжимаются губы, реагируют мышцы. Задумалась о том, что я не проживаю прям чтоб болезненно старые травмы- а я даже так помню, насколько это больно.
Поговорили с Леной, о том, что у всех разная готовность и открытость "прожить" то, что было. Потом мне подумалось, что я это ооочень долго старалась забыть, закрыть, стереть и запрятать. И проживала это ещё много лет потом, по ночам, просыпалась с этим ощущением, если что либо напоминало ту ситуацию, я сразу же оказывалась в этих ощущениях. Думается мне, что самое трудное, о чем я думаю, прожито и проработано , но остатки лежат где-то за семью засовами)). И, да, получается, что ожидание у меня таки было- что проживаться будет то, то что я для себя считаю самым сложным и важным. У тела другие планы, оно начало издалека, как с того же дельтаплана. Сейчас мне думается, что я капуста , а каждый сеанс БФМ , подбирается дальше, слой за слоем).
Я тормоз и хочется плакать и спать. Утеплилась вся и захохлилась. Сняла носки и зависла... у меня какие то другие стопы.. не понимаю, как более узкие и длинные на вид. Состояния меняются, блуждают по телу, большую часть из них вообще не помню (когда конкретно это болело, и что вообще болело) , сейчас хожу с ощущением , что болит предплечье и плечо, и вот чувствую прям, бинты, крепко намотаны давят.. И что это какое-то детско-подростковое. Но уже ослабевает, значит скоро сменится на другое. Нога немеет правая.
И на спине, чётко между лопаток как горчичники приклеены,вот именно то по ощущениям. Горячо, наплывами, как жжется.
-
(https://1.downloader.disk.yandex.ru/preview/08a0d87369a255cc2a10e2b0758fe639effa8cd899e3033b5b4a484206024c40/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAkDRq1RXFRmQYjS2ZeVP54g5qy6VECrWuzNetvmypaJWens8oOnvpr0aHy2tdAobAg%3D%3D?uid=0&filename=T4T1Ie8FFEA%20%281%29.jpg&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
-
Ася, спасибо.
Интересно, но об этом я не думала, хотя, когда это началось, сей доказанный факт был, кто, зачем и как. Я даже несколько бабушек посетил, все отказывались это убирать, что там сложно и темно сделано ( это если сжать подробности) согласилась одна очень старая бабушка цыганка, удивилась, как я вообще ещё к ней пришла. Сказала сделала что смогла. Прямых действий больше с моей стороны не было, хожу в церковь, мне там плохо, соль, свечи, молитвы, стараюсь мыслить позитивно, работать с собой, с телом, чтоб мой уровень энергетики был сильнее.
Если чего присоветуете, как чистить, буду благодарна)
можно для снятия порчи расстановку сделать или к ведьме обратиться, зачем мучаться
-
Katerina Ganina, спасибо)
расстановка первая глубокая месяц назад была, темы с проклятием там всплывали, но старым. Кто такие ведьмы не знаю..
-
Вести с полей )
Вот вчера меня накрыло вечером, ни спать ни лежать, ни сидеть, ни стоять, все не то, тоскливо, плаксиво. То одно болит, то другое, никак не могла найти удобное положение , чтобы спать, натащила кучу подушечек , подклыдывала, перекладывала.
Всякие мысли, полярные, от воодушевления до нытья и самобичевания. Утром обрадовалась, что утро)) наконец, но стоять и что-то делать, тоже не айс, не охота. Голова горячая, все горячее, пространство как тягучий кисель.
И я такой унылый думаю, ох хо что же будет тогда сегодня..
Поскольку я тормоз, боялась, что не успею- завозила ещё, случайно спертые мной ключи от кабинки в раздевалке, где проходил семинар по Гимнастике. Пробки, выбираюсь из центра, пилить 30км. Провалилась в поток, долгая напряженная езда , она сродни медитации- в голове хорошо, пусто , кисель отстал от меня или я от него, все вовремя.
Подумалось мне, что есть в этом какая то ритуальность. Ну, что ты не просто так, в городе, прискакал, отдышался, и на прыг на сеанс. А что вот выделено отдельное место внутри и время для этого действа. Что до туда надо ехать. Я хочу и могу и оно важное. И пока еду, за эти 40 мин я убираю лишнее, как такой ряд действий, подготовительных. И мне нравится, что это в Академе. Это лично мне приятное место, сильное. Я люблю здесь атмосферу, деревья, людей, здесь все особенно другое, чем в городе, более настоящее. Здесь чудесная маленькая церковь, и я часто приезжаю сюда, просто погулять, или выпить чаю, собраться с мыслями.
Сеанс 3.
Каждый сеанс не похож на предыдущий. Отловила, что я жду "продолжения вчера", поэтому так удивляюсь)), а все происходящее неожиданно и в новинку.
Стало трудно дышать, пропадает воздух, хочется кашлять, ком в горле, на Груди как камень 20кг, дышать все труднее, о, я помню это ощущение после аварии. В голове- скорее бы это прошло.
Думаю, стоп, не то, попробую прожить внутри это ощущение, какое оно сильное, когда его услышишь , сдавило все.. Отпустило, стала лучше дышать, грудину давит.. Я тогда так привыкла к этому ощущению, что даже не знаю, когда перестала замечать и дышать в пол силы.
Отпустило грудину, стало легче дышать, появился объём.
Ничего себе, я думала полежу, там почувствую, тут, картинки посмотрю , а оно вон как жёстко развернулось.
Верчусь, если на первом сеансе, я как легла , так и пролежала расслабленная , то сегодня постоянно тело требовало поменять положение.
Пошли ноги, на правой отдало в бедро,боль, пошло выше, в плечо, боль уходила и разворачивалось бедро и плечо, к концу сеанса, плечо развернулось так, что я смогла положить его, также , как левое. Перешло в крестец и копчик. Больно уу.
Я сегодня впервые словила это ощущение , когда тело не просит, а требует. Вау. Мне б сказали, я б не поверила, это только самому прожить можно.
Встала, я поняла , что чувствую правую сторону, она стала мягкая и подвижная, и не замерше- перекошенная.
Подвигала руками, так интересно, необычно, легко.
Поехала обратно, и поняла, что-то не то, мне неудобно, неприятно, болезненно-я держу руль правой рукой , и вся нагрузка на неё.
Это такая, стародавняя привычка, со времён первых моих, праворульных машин, на механике- левая рука должна быть свободна для ручки. Поэтому вся нагрузка на правую, вторую руку я подключаю редко, по мере необходимости- скорости и покрытия. После аварии сильно вывернуло правую сторону- трещина в бедре, привычный вывих плеча, протрузии позвонков, она у меня как то подалась вперёд и так и осталась. А сейчас она расслабилась.
Еду я, тихо офигевая, держу руль левой рукой, странно, так, непривычно. Попробовала двумя -правая сторона согласна только на равноценное распределение нагрузки , или вообще убрать.
Сейчас тепло горячо в плече.
-
Я смотрю на мир, мир смотрит на меня.
Не затянулось ли это.
Мой локус сместился на внутренний. Я ничего не хочу, я ни с кем не хочу общаться. Пара человек, которые не раздражают своим присутствием. Я пуСта и переполнена одновременно, я не могу даже рисовать сейчас. Безвременье. С одной стороны, это невероятное время и то, что оно даёт мне. С другой- мне страшно, я отпустила опору. Я боюсь, потому что я не знаю, что из этого выйдет. Плыву в невесомости.
Мне страшно, потому что я отпускаю старое, но нового нет, и я сомневаюсь в себе, смогу ли я это новое создать. Страх и неуверенность.
Должна ли это просто прожить или я должна выбраться из этого состояния. Я в тумане, но мне там комфортно, мне хочется свернуться калачиком и спать. Я вне потока. Но сколько это может длиться..
Я хочу знать, чего я хочу. Куда и когда я хочу придти.
Я хочу понять своё предназначение.
Я хочу понять, чем я хочу, могу и мне нужно заниматься.
Мне нужно понять область своего развития.
Мне нужно отстроить свой финансовый план.
-
Пост Дарьи Корольковой, на Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…
Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
-
Вечер провела с бабушкой.
Хорошо, так, как в детстве, просто легко и тепло.
Пока есть люди, для которых ты всегда будешь маленькой, которые любят тебя просто так , и так искренне заботятся.
Я собираю волосы в тугой пучок и заматываюсь в платок, за неимением шапки, и меня это совершенно не раздражает, я знаю, что ей это важно.
При ней я не курю, хотя забираю сигареты с собой- убираю в сумку, и она улыбается.
Я поддерживаю её странные затеи, как например, приехать куда-нибудь за 2 часа раньше назначенного времени. А она тащит меня в кофейню, так как знает, что без неё я бы обязательно перехватила на бегу чая или кофе с собой.
Она в теме, и разбирается в моде, подрезает мои хипстерские очки и ходит в них гулять.
В детстве, когда она гуляла со мной, маленькой, в парке, летом , она покупала мне пакет мороженого: штук 5 стаканчиков, чтобы , когда я прыгала и шагала по поребрикам, не отвлекалась на то, что оно начинает таять, и давала мне сразу другое, вместо подтаявшего. И в этом собственно все о наших отношениях, во всем.
Сегодня я впервые не была раздражена, и не разозлилась, и не стала просить её сменить тему, когда она опять заговорила о смерти. Я не могу об этом слышать, не хочу признавать и верить в это.
Она- вся моя семья в одном человеке.
Сегодня я смогла. Она сказала, что ей постоянно снится мама ( прабабушка), и каждую ночь во сне они общаются, гуляют, она зовёт её собой. И она так: как думаешь, может это к тому, что мне уже пора, собираться?
А я так, выдохнула, сбросила скорость, перестроилась в правый ряд, подумала. И сказала ей так, совершенно спокойно : не, ещё рано, ну вот смотри, а как же я? - уже с юмором, и смеясь, - ну и на кого ты меня хочешь оставить?
Она засмеялась: -ну, да, так то точно, ещё рано, ещё с тобой надо разобраться))
И солнце такое светит в открытый люк, прямо на нас, и мы все солнечные, и музыка такая приятная, и она такая смешная, в моих солнечных очках, как у кота базилио, и мы смеёмся. Такое счастье в моменте. Огромное, тёплое. Поговорили, решили между делом, что сходит она завтра в церковь , и начали трындеть о насущном.
-
Верде, чистить... Поминовение предков все виды порчи снимает.
Позитивный настрой когда тяжко не работает, он вымученный получается.
Мне кажется, только осознание и смотрение на это как на чужое помогает.
Способ, когда приходит негативная мысль отметить про себя: ...мне пришла мысль, что я неудачница... например. Это дает возможность смотреть со стороны, а не погружаться в нее.
Многие такие штуки сразу отваливаются, как только их замечаешь осознанно, а если не отваливаются, то вот так вот их видеть и абстрагироваться можно.
Было несколько раз нечетно подобное, и в Спб и в Чемале потом, а сначала я думала, что это с местом связано.
Ловила мысль крутящуюся как склеенная лента, где-то на дальнем плане сознания, один раз было -у меня точно будет сифилис- я аж прифигела, уж очень четко было, что не моя мысль, а другие не помню уже, но типа того бред.
Состояния, сейчас понимаю, тоже могут навязанные быть.
-
Ася, спасибо , что отписала) пространство это важно, да. Может в каком то месте мы сильнее, а в каком то слабее, и лезет.
Поминовение предков у меня на 4 колене зависло, жду, пока закончится пост, и начать заново ( в пост в церкви сказали поминать только если сильно кого надо, и по субботам)
Кудряшка мне присоветовала ещё почиститься яйцом, схожу за святой водой, хочу сделать, на убывающую луну.
Ну и присматриваю себе сосну, осину, на почиститься.
-
Сеанс 4567
Как то ушла в себя, внутрь.
В моем случае БФМ- это болезненно. С одной стороны, я как то искренне полагала что этого не будет ( почему это вдруг?) , с другой стороны, я всегда готова к обострениям, и даже как то садистки радуюсь, что вот, оно, обострилось и полезло, значит выходит, верным путём идёте, товарищи))
Было оч плохо. Точнее сразу после сеанса хорошо, а вот потом разворачивалось.. Было ощущение, что я как побитый весь, и спать невозможно, и кошмары, и как ни лечь- все не то, как в поле на гравийке спала- такое утром ощущение. Тошнило, мутило, очень много мерзла, к ночи поднималась температура и я опухала до утра. Грелась в ванной, с солью. Много всего 'пробаливало'.
Ласково к себе так, аккуратно, баловательно. Стала лучше слышать себя (себя-тело) , хочу-не хочу , без уговоров. Мягонько к себе, осторожно. Сразу после сеанса сначала выпадала в пространстве, могла час просидеть без мыслей в голове, на 567 сеансе, пошёл бодряк и энергия.
Морально провалилась в себя, свои думы, воспоминания, после каждого сеанса выплывало что-то своё.
Поняла какой это кайф, когда ты расслаблен. Теперь, когда чувствую, ложусь мин даже на 5 , расслабляюсь , чтобы было проще, я как то случайно себе заякорила ощущение во время БФМ, и стараюсь в него попасть
, и вот когда получается- я через 5 мин новый человек) можно покорять мир.
Очень очень ценное, сокровищное ощущение. Как бы мне его так сохранить в теле, запомнить, не выпасть.
Каюсь, столько энергии пришло, и тело такое мягко тягучее, и все хочу, и все могу) ну я и давай эту даденую энергию задействовать. Всеми путями, тыща дел , и бассейн, и велики, и всем могу-помогу. И таки то спина так ласково, то плечо, напомнили. Замедлилась, задумалась. Надо бы в баланс, а то или минус или плюс.
Сложно вести долгие беседы не о чем. И не долгие. От некоторых людей сознательно отхожу на дистанс, хотя напряжения как такового нет. Не хочу тратить энергию, или как. Люди не все адекватно расценивают изменения в моем поведении. И объяснять ничего не хочется, ни себе , ни им.
И мне свезло ещё на три сеанса БФМ у Лены) я так рада, и не надеялась, что сложится. У Лены график нон-стоп и очередь народа. Урр урр)
-
Верде, в поминовении тоже после 4 колена остановилась, хочу продолжить, точнее начать заново, перерыв большой получился.
Поняла, что меня смущали молитвы, христианство мне не сильно откликается, хотя я с уважением. А тут дошло в процессе марафона у Кати Ганиной, что предки мои 100% были христиане, и поминовение делаю для них, а не для себя) Значит, после поста займусь, спасибо за информацию, не знала, что есть ограничения.
-
Оставлю тут. Хорошее.
Попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;
побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, —
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.
ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?
как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?
здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.
(с) Вера Полозкова
-
Сеанс 8/9.
Опухаю и обессиливаю, после сеанса просто сползаю с кушетки, и тааааак сложно себя поднять и оторвать, что встаю очень мягко и медленно, с бока;
В других обстоятельствах просто бы провалилась в сонный дрем на сутки. И состояние такое, как вот , бывает, ночью встаёшь, например, идёшь за водой, на автопилоте, до конца не просыпаясь, чтобы обратно спать.
После 8 отекла, лицо, руки, ноги, температура.
В 9м , когда Лена работала со спиной ( Лена всегда мягко спрашивает, чего хочется. А тут у меня вернулось моё колообразное ощущение между лопаток), и пробрало так, вообще по другому ( спина уже была ранее).
Вибрации чуялись глухие, тяжелые. Темнота там гудронная, как воронка. Образы виделись черными силуэтами, много образов разных людей, пыталась понять кто, не поняла. В некоторых углядела, как крестьян: мужчина в вышитой сорочке, с бородой, очень старая женщина в платке, возле иконы, и момент как ярмарка какая то старая, деревенская.
Остальное не опознала. Очень много их, и подряд и тёмные они, просто черный образ очерчен на таком сероватом фоне. И они подряд, кто по одному, кто по двое, кто группами.
Сначала мозг пытался понять чего это вообще, и зачем. Потом расслабилась, пусть бегут.
п.с. написала и подумала , что заболела там спина рьяно после расстановки. скорее бы поминовение заново начать.
-
«А если у меня есть идея что-то сделать и я хочу это сделать, это — отклик?»
(с)
Любимый вопрос Манифестирующего Генератора:
«А если у меня есть идея что-то сделать и я хочу это сделать, это — отклик?»
Могу пожелать в такой момент, прежде чем наделать делов, отозваться на вопрос, заданный вам: «Ты готова начать?» Очень помогает, возвращает к себе.
Мы хотим чего-то здесь и сейчас. А у Вселенной, как известно, есть 3 ответа для нас: «Да», «Да, но попозже» и »У меня есть что-то получше для тебя».
А для себя — ты всегда можешь делать то, что хочешь, на что откликаешься, быть занятой своими делами. И пусть другие интересуются тем, чем ты там занята.
Выжидание момента ясности для эмоционального человека почти как ожидание остановки стрелки компаса, чтобы точно определить своё направление. Эмоции колышат, тянут из стороны в сторону. Терпение, и баланс придёт.
И еще один важный момент. МГ нужно спать в одиночестве, для того, что-бы энергия была чиста и восстанавливалась быстрее. И важно полностью истощить дневной запас этой силы прежде, чем идти спать.
Было доказано, что во сне у МГ включается абсолютно Манифестирующий режим, что является не очень приятным, для других людей, которые спят рядом. Такой бессознательный режим, может «загружать» в людей ваши мысли, ваши желания и т.п. И через некоторое время, они будут воспринимать «ваше» за «свое». (с)
-
О! Я тоже МГ)))
привет братьям по разуму)
про "спать" - прикольно. надо понаблюдать будет.
в походе в палатке например - нет других вариантов.
хотя я вообще-то люблю одна спать, сама.
-
Зоя, )))
-
Доводилось ли вам видеть дуб в состоянии стресса?
Или дельфина пребывающем в мрачном расположении духа?
Лягушку, страдающую заниженной самооценкой?
Кошку, которая не может расслабиться?
Или птицу обремененную обидой?
Поучитесь у них умению мириться с настоящим.
(с) Толле Экхарт