Рождение Звезды
Рождение Звезды => Другие практики => Тема начата: maryla от 04 Апреля 2014, 21:41:04
-
Не уверена, что посещение храмов можно отнести в разряд "других практик", но все же, другого раздела для такой темы не нашла. Пусть будет здесь.
Прошу вас, пишите про храмы, про службы. Разных конфессий.
Гимнастика космополитична в своей сути.
-
(https://pp.vk.me/c617529/v617529727/52e2/bwQEWZxxVAs.jpg)
Я недавно была в мужском монастыре в Ганиной Яме, это под Екатеринбургом.
Вот, что про это место пишет Википедия
В ночь с 17 июля на 18 июля 1918 года на это место после расстрела были привезены останки императора Николая Второго, его семьи и приближённых. Сперва их скинули в шахту, находившуюся рядом с Ганиной Ямой, там же сожгли предметы одежды. После того, как выяснилось, что у процесса могут быть свидетели, большевики вернулись к шахтам на следующий день (19 июля), извлекли тела из шахт и приняли решение тайно перевезти все тела в более глубокие шахты, находящиеся на московском тракте. Однако грузовик, перевозивший трупы, уже через 4.5 км застрял в топком месте, в урочище Поросёнков Лог (координаты 56.9113628°N 60.4954326°E). В сложившихся обстоятельствах останки были выгружены и захоронены прямо на том месте, где застрял грузовик, не доехав до места назначения. Место захоронения было прикрыто шпалами, и впервые обнаружено только через 60 лет группой поисковиков А.Н.Авдонина и Г.Т. Рябова. Захоронение официально вскрыто в 1991 году. Экспертизы останков проводились с 1991 по 2008 годы. Русская Православная Церковь захоронения в Поросёнковом Логе не признаёт несмотря на то, что именно эти останки были перевезены в Петропавловскую крепость для погребения.
В советское время Ганина Яма являлась для уральцев неким «зловещим местом». Несмотря на то, что «царская тема» была под строжайшим запретом, в 1970-е годы в урочище Четырёх Братьев стали появляться первые тайные богомольцы, приходившие поклониться «святой земле», сокрывшей в себе частицы «царственных мучеников».
17 июля 1991 года один из Коптяковских старожилов, показал гостям съезда соотечественников (среди которых был известный писатель В. А. Солоухин) место расположения Ганиной Ямы, где в этот памятный день по благословению архиепископа Екатеринбургского и Верхотурского Мелхиседека был установлен первый поклонный крест. Впоследствии, заброшенный рудник, освященный прахом святых Страстотерпцев, стал широко почитаемым в православной среде несмотря на то, что останки царской семьи были захоронены в другом месте.
В 2000 году, когда были прославлены в лике страстотерпцев Николай II и его семья, был основан мужской монастырь в честь Святых Царственных Страстотерпцев. Первый камень монастыря заложен 1 октября 2000 года. Сейчас в монастыре действует семь храмов — по количеству убитых членов царской семьи.
Коротко говоря, в этот монастырь едут паломники к царской семье. Все 7 членов царской семьи, кто был убит: царь, его супруга и пятеро детей – причислены к лику святых. О канонизации царской семьи отдельная ссылка
http://ru.wikipedia.org/wiki/Канонизация_царской_семьи
И вот я туда ехала, во-первых, чтобы хоть что-нибудь в Екатеринбурге посмотреть, во-вторых, я в принципе люблю посещать храмы всех конфессий, но православные – особенно, и уже в-третьих, - ознакомиться с историей гибели царской семьи, ибо я вообще в эту тему до этого не вдавалась.
Мы приехали, зашли. Там высокие сосны, красивейшее место. И виднеются деревянные храмы. И знаете что? Благость. Благодать. Божья? Благодать божья? А чья еще – все божье. Вот она там, благодать.
Ходишь – и постепенно мысли уходят. А приходит вместо них благодать.
Я не знаю, кто зачем ездит в такие места, помолиться ли, о чем-то попросить, за кого-то попросить и так далее. Лично я езжу за благодатью. Даже если было о чем просить – когда заходишь в храм, просьбы отваливаются сами собой. Остается пустота и чистое божественное присутствие.
Часто я слышу-читаю посты-комментарии на тему: «Я далека от церкви, я не соблюдаю церковные ритуалы, мне все это чуждо». И мне хочется сказать, донести, как много вы теряете, если «далеки от церкви». Невероятно много, и словами это передать невозможно..
В том же монастыре есть иконная лавка и музей. В иконной лавке продают, как обычно, много всего церковного, а также книги. И вот я открыла какую-то брошюру, ни автора, ни название я не запомнила, открыла наугад. А там было написано про сладость, которую верующий испытывает в церкви. Хороша была бы цитата, да нет ее. Попробую своими словами. Смысл цитаты был такой: когда человек приходит к Богу и в церковь, то на него ниспускается (или входит?) сладость. И сладость эта не покидает его во все время пребывания в церкви. И такому человеку службу стоять не долго, а сладостно.
Я не бываю на службах, может мне и долго, будет стоять. Особенно всенощную. Но сладость, благость – я испытываю. В старых и в новых, маленьких и больших храмах. Иногда она явственнее чувствуется, бывает – хуже, но я всегда слышу этот очень тонкий звон, который распространяется в храмах. Очень тонкий, может хрустальный – звон. Очень ясное состояние благости. Которое дает умиротворение. И из которого рождаются ответы.
Ходите в храмы.
PS. И не добавлю ничего.
PPS Добавлю. Про царскую семью – для меня узнавание этой темы только началось. Поэтому про царскую семью в итоге ничего не буду писать, но буду – читать.
(https://pp.vk.me/c617529/v617529727/52d0/Q_7a6G9nn0A.jpg)
-
Как раз на эту тему недавно думала. Даже на более широкую тему, веры и меня в ней. Даже хотела в дневник написать, но не добралась до туда. А тут такая тема. Видимо, знаки) Собирусь с мыслями, напишу что-нибудь. А так у меня похожее бывает чувство в святых местах, хотя я сама не крещёная и даже не знаю толком, к какой вере себя отнести. Верю и всё. И по мне так все религии об одном, но разными словами...
-
Прочитала я машину заметку и как обычно поняла про себя. Не так давно я полюбила бывать в храмах. Через некоторое время после приезда в Армению и после начала гимнастики. Я вообще в эту страну видимо совсем не случайно попала. Я начала замедляться по жизни, стала уходить суета, потому что, когда ты даже просто едешь в машине, по тебе при этом скачет ребенок года с небольшим, а ты смотришь в окно и уже в медитации) И армянские храмы, очень древние, расположенные в красивейших и сильных местах. В них очень комфортно, благостно. Вначале я туда ездила как туристка, фотографировала, стремилась все осмотреть и изучить. А потом я стала туда ездить за вполне конкретным состоянием. Причем в разных храмах оно немного отличается. Помню, когда через год нашего пребывания в Армении к нам приехали друзья, и мы отправились в путешествие по стране и остановки в храмах тогда были короткими, и тогда я поняла, что не хочу так, я хочу приехать и просто побыть, ощутить, насытиться. Вот мои три самые любимые.
1. Ахпат, я там была 2 раза и оба раза одинаковые ощущения – как будто душа раскрывается.
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5806/17051766.14/0_881de_6ec56e84_XL.jpg)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6314/17051766.14/0_881df_2425aea2_XL.jpg)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5805/17051766.13/0_881c6_64cecaa4_XL.jpg)
А рядом с ним есть еще монастырь Санаин, там особенно ощущаешь тишину внутри, а вокруг все суета сует.
2. Гегард, монастырь в скале. Там я была уже очень много раз. И считаю, что там обязаны побывать все, посещающие эту страну. Прямо в храме бьет источник. Всего в часе езды от Еревана. И лучше в будни. В любое время года. А когда там идет служба и поют, то это божественное пение можно ощутить каждой клеточкой тела.
Осенью
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5813/17051766.3/0_5329d_3f7d81c9_L.jpg)
весной, в дождь и почти без людей
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4135/17051766.1e/0_da552_35f19832_XL.jpg)
Ну и конечно Татев. В любую погоду, и даже особенно в плохую. Мощь и умиротворение.
Туман и облака
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6602/17051766.16/0_8b898_10bcc92e_XL.jpg)
Армянские храмы открыли мне дорогу собственно в храмы. А гимнастика научила чувствовать и присутствовать.
-
Очень красивые армянские пейзажи. Так и слышится звук армянского дудука)
Я время от времени бываю в Париже, чаще по надобности, чем ради развлечения. И если есть возможность, непременно оказываюсь возле Собора Парижской Богоматери. Возможно, это несколько банально, и это не самый даже красивый из соборов, да и во Франции готические церкви и соборы присутствуют чуть ли не в каждой уважающей себя деревне (дурацкое сравнение на ум пришло: как памятники Ленину в Беларуси). Но вот как ни странно именно там я чувствую что-то «такое», несмотря на шум и грязь вокруг и на толпы туристов самых разных национальностей. Они, эти толпы, оказываются где-то за кадром, просто проходят мимо, а внутри у меня появляется чувство такого спокойствия, замедленности, медитативности. У меня такое предположение, что от того ещё это место сильно, что люди тогда строили веками и на века, и понимали, для чего они это делают, их вера была сильна и для них это было важно. Я когда впервые оказалась рядом, увидела «в живую» этот собор, сразу подумала: вот мы сейчас говорим, что мол, средневековье, такое тёмное, невежественное... А ведь могли тогда люди создавать такую красоту и без компьютеров и высоких технологий.
-
О!! Как я люблю бывать в церкви.
Это шикарная духовная практика. Даже захотелось пошутить "SPA для души"))
Вот эта благость, или благодать, о которой писала выше Мария, она пронизывает пространство и время, окутывающие многие храмы.
Не знаю как это устроено. Но теория-догалка такая:
(у меня сейчас период длинно_писания, поэтому заранее простите)))
Душа человеческая испокон веков стремится к Богу. Взывает к нему.
Если душа ликует и поёт, то она стремится благодарить и восхвалять Создателя.
Если она спокойно идет по пути к Богу, она работает(трудится, служит) на радость Богу ))))
Если она наполнена, она сострадает тем, кто ещё нет, и помогает по мере сил.
Если она заблудилась, она ищет указатели, как вернуться на путь к Богу.
Если она обиделась, то она стремится доказать Богу, что он не прав)) или отомстить по принципу:"раз ты меня не любишь(обидел ведь), то я в тебя не верю" ))))
Если она спит, она видит мечты о Боге и мечтает проснуться)))
Если она устала, изголодалась, опустошена или выжжена, она просит у Бога помощи, мудрости, милости
Если очерствела, почернела, почтисгнила.... Пока тело живет, какую бы хрень на пару с разумом оно не исполняло, душа, живущая в этом теле стремится ожить и воссоединиться с Богом.
(хотя внешне это не всегда очевидно)
И вот повинуясь зову души, человек ищет место (и/или способ, собратьев) чтобы стать к Богу поближе. И находит. Или придумывает. На найденом месте возводит сообща или в одиночку Храм для служению Богу сообразно своим представлениям о том, как это должно делать. И начинает его звать.
А Божество.. Оно едино, вездесуще, непостижимо и многомилостиво.И наверное потому снисходительно испускает благодать туда, где находится взывающая к нему душа. На любом языке. В любой традиции, религии и обряде. А поскольку из Храмов основных конфессий запросов несоизмеримо больше, чем где бы то ни было, то и благодати там разлито непостижимо много. (Чем выше посещаемость сайта, тем быстрей его находят при запросе поисковые службы яндекса))))
Мне посчастливилось наблюдать помимо храмов своей любимой Православной церкви, ещё и другие:
4 года пела (в школьные ещё годы) в немецкой евангелическо-лютеранской Кирхе
Бывала на богослужениях друзей баптистов
Приятелей кришнаитов (они называют себя Вайшнавами)))
У католиков
И староверов (неоязычники, а не_старообрядцы)
У свидетелей Иеговых
И наверное ещё где, уже не суть..
А да, ещё в будистком храме.
Так вот везде, где хотя бы несколько человек с открытым сердцем собираются, чтобы благодарить и восхвалять или просить Бога, везде явственнее чуется разлитая в воздухе и пропитывающая всё Божья благодать.
В мусульманской мечети внутри не была, но рядом... рядом тоже самое.
Конечно вездей в разной степени, и это зависит от множества причин. Но она везде есть.
И мне кажется что она, это специальный, легкоусвояемый, питательный, органически чистый и не тестированный на животных концентрат того, из чего наша душа состоит.
Она ж пока к Богу идет, на пути и пятки натрёт, и проголодается, и заблудится, и чё уж там греха таить... разбойники могут ограбить, да непотребство совершить.
Вот и нуждается наша душенька в ремонтном наборе))) или просто в отдыхе, или в попутчиках, или наоборот имеет чем поделиться с теми, кому надо.
Из чего Бог её создал? А Бог его знает...
Наверное из света, истины, всеобъемлющей любви, неиссякаемой веры и Божественной искры.
Из чего создал, то в концентрате и намешал.
А вот храмы.... Так же как источники воды (родники) бывают в разных пейзажах и на разной глубине, разной мощности и с разной по составу водой, (даже в озерах и морях из земли, скрытой под водой от глаз, бьют чистые ключи), так и источники "живой воды для души" бывают разные.
Бывает конечно, что такие источники охраняют драконы (например грозная старушка, как коршун следящая за нами в православном храме! Ааааа. Бойтесь )))))))) так это только означает, что источник не фуфло. И она тоже служит Богу. Ну.. как умеет) по-драконьему. Но от души.
Бывает, что кто-то наладил там бизнес. Или осквернил. Ну бывает.... Кстати это может оказаться и заблуждением, или даже ложью, когда чертик вредный не хочет, чтоб наша душа подпиталась светом и отводит её от "розетки" мороча нам голову..
Но даже если какой-то родник и затоптан, или претит душе, то что ж теперь? В чёрном теле её держать что ли? Ну... можно конечно. Но зачем так истощать и мучить себя?
Не знаю зачем. Но по себе знаю почему!
Потому что мы легких путей не ищем, ибо неспортивно.
Схожу ка завтра в Храм))))))))
-
kalininka80, на фотографиях чудесные места.
-
Гдето месяц назад, прямо перед Машиным семинаром в нашем городе, я съездила с мужем в монастырь...И там я вернулась к Богу,сделала шаг назад. ...благодать - тогда было очень много ее, благодати, ЕГО благодати конечно. Мне после этого внутри очень полно, вот говорят человек никого не любит,потому что его не любили и не любят и вообще...И я ощущала эту пустоту, искала ресурсы чтоб ее заполнить и мне казалось долгое долгое время что я по сути не нужна и вообще ошибка так сказать..И вот тогда совсем немного я телом но почувствовала эту благодать и както само собой пришло что яжто часть его, я им создана и все то прекрасное что происходило со мной в жизни - это не случайности, а его подарки, а все т тяжелое - это его уроки, както так. Но вот пустота с этой благодатью - она стала уходить.Это как бесконечный ресурс, знать,что я - часть Бога и что он со мной.
И вот тогда во мне начала рождаться любовь, не изза и ради чего-то, а просто много любви внутри, ее там также бесконечно как и благодати...
И вот после этой поездки я начал периодически просто приходить в церковь и каждый раз попадала на какую-то службу, где всегда чудесно пели, один раз я попала на исповедь, рассказала вкратце как блуждала, а потом батюшка мне рассказывал чего и как мне надо читать, а я ему в глаза посмотрела и там столько любви у него, я ж ничего не услышала, а вот это запомнила..
А буквально несколько дней назад я пошла ставить свечи, совершенно странным образом я оказалась у церкуи,т.к выходя из дому я туда не собиралась, но цепочка моих немного нелогичных действий привела к тому,что я была у церкви, у меня было 20 минут и надо было вернуться к детям. А там оказывается привезли икону святой Матроны и очередина......Не буду описывать все события, но опять же определенная цепочка действий привела к тому,что через 5 минут я уже прикладывалась к иконе и тряслась от рыданий (это при том,что очередь гдето на час). Меня как будто взяли за руку и провели. Я приложилась, порыдала потом на скамйке,пошла домой..
Вечером того дня состоялся разговор с моей знакомой, она сказала,что не очень по ритуалам церковным и вообще далека от церкви,т.к. верит в общую вселенскую энергию и любовь....Я вот тоже верила вовсе это когдато. И это было сложно объяснять. Теперь для меня все проще. Бог есть и он во мне, это лишь мой вопрос доверия в сложные моменты жизни, доверия,что все так как надо и что Он даст выход. " Не проси у БОГА когда тебе тяжело, он все видит и трудиться больше тебя в такие моменты"
А сегодня я целый день плачу, потому что в моей жизни такие прекрасные минуты и дни за этот месяц произошли и я так благодарна,что просто иногда реву..Хочется этим всем делиться и кудато дальше отдавать,т.к. такое счастье только на себе замыкать конечно..
Ну вот както не про храмы, но началось все там)))
-
Гала))
-
maryla, ну благодать же)))
-
(http://cs616522.vk.me/v616522755/99cb/94tXt8YkBFE.jpg)
(http://cs616522.vk.me/v616522755/99d3/Ce6KP1PxjKA.jpg)
Вот, собственно, монастырь в Тарасково, где меня накрыло благодатью. А это место с купелью - там окунаются, но зимой там все во льду,ждем до весны...)
-
ожидала сегодня утром оформление документов, есть 2 часа... Утро, солнечно, красота... Рядом Никольский собор, в котором я когда-то крестилась. Захотелось зайти.
Первый этаж тихий, затемненный, почти никого. Волнительная благость.. Молилась перед иконами. Вижу, открыта дверь на второй этаж, а я там давно не была, решила посмотреть.
Поднимаюсь и дух захватывает от великолепия.
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1.0-9/p403x403/734556_10152399278427679_8308006865205857165_n.jpg)
такой восторг, что плакать хочется. Слышу голос бабульки: "кто на исповедь - проходите". Я заметалась, и к исповеди не готовилась, и что говорить не знаю. Потом думаю, что не зря я сюда пришла. Такой шанс. Слушала священника, сердце колотится. И понимаю, что есть в чем покаяться: и мысли упаднические, и маловерие, и не уважение.. Кому-то быстро грехи отпустили, а на меня батюшка посмотрел (такой мужчина, ух!) и сразу спросил когда в последний раз исповедовалась, давно говорю, уж не помню когда.. (на самом деле, лет 15 назад). Отвел он меня в сторонку и стал меня слушать. Помогал высказать..
- я сегодня случайно в церковь пришла
- ничего случайного не бывает, значит тебе сегодня надо быть здесь..
Слова его напутственные мне понравились.
Я отошла, сердце колотится и слезы радости. Потом была на службе. Людей мало, служба пасхальная, торжественная. Потрясающий хор и песнопения, берущие за душу.. Свет и красота вокруг.
Причастилась....
Служба закончилась за 5 минут до того, как мне надо было идти за документами. Иду, а внутри меня так легко и спокойно. И радость от того, что со мной это случилось.
-
Напишу и я про свою «дорогу в Храм». Заранее прошу прощение за многочисленные детали, но мне без них мой рассказ не видится ))
Меня крестили в младенчестве. Семья у нас не особо религиозная. Бабушка уже ближе к старости стала ходить в церковь, хотя не знаю, может быть и в советские времена она это делала. Дедушка был атеистом. Рассказывал, что однажды в детстве, уже после революции, они залезли в подвал какого-то разрушенного храма и увидели там скелеты людей в кандалах. Говорил, что так священники поступали с послушниками. На этом его отношение к церкви и строилось. Хотя незадолго до смерти он стал носить крестик. С мамой мы иногда ходили в церковь, но в основном по каким-то праздникам. Ну, в общем, как все.
У меня есть старший брат, старше меня на 5 лет. Его в младенчестве не крестили. А потом в детстве ему становилось плохо рядом с иконами, тошнило, еще что-то случалось. Креститься он не хотел. А потом лет в 15-16 покрестился, не знаю, уж потому что сам действительно захотел или потому что ему тетя обещала велосипед подарить. Скорее, и то, и другое, он бы свои убеждения за велосипед продавать не стал ))).
Мой брат очень повлиял на мое внутреннее развитие. Он сам всегда интересовался всем таким запредельным, эзотерическим, альтернативным… И мне это привил. Не насильно, конечно, а просто советовал что читать, потом мы с ним разговаривали про это, хотя скорее, говорил он, а я внимала ))) И мне все это тоже было близко. С кем еще я могла поговорить про смысл жизни в свои 13-15 лет? ))) И вот мой брат был в поисках духовного пути, бросался от одного направления к другому, и я за ним. Он для меня был как мастер. Авторитет во всем. То он углублялся в буддизм, то в христианство, то в язычество, друидство, то в атеизм, то еще куда-нибудь. А я за ним хвостом. Меня все это очень интересовало, и не было никого другого, с кем бы я могла поговорить на такие эзотерические темы. При этом я во многом его копировала, своих-то мыслей не было. Он мне сказал, что Библия всего лишь байки, записанные и переписанные уже много позднее после смерти Христа, и все эти церкви просто для управления народом. Я себя так и вела. Помню, мне было лет 15-16, подруга попросила с ней в церковь зайти. Я хоть не очень хотела, но пошла. Вошла, не крестилась, нахожусь там и чувствую, насколько я выше всего этого, какая все это ерунда. И ей об этом сказала.
В общем, в итоге, у меня в голове была просто каша от всех эзотерических направлений, по которым я следовала за своим братом. И тянулась я куда-то туда вглубь, а чего, как, куда, не знала. Но и необходимости в принципе не было.
Лет с 22 я стала постоянно болеть. Болела каждый месяц. У меня поднималась температура, болело горло, обычно была ангина, а иногда просто температура и все. Я обследовалась. Все нормально, просто слабый иммунитет. Пила разные витамина, добавки, ничего не помогало. Тогда же моя подруга ходила к одной женщине лечить своего сына. И мне посоветовала. Я пошла. Эта женщина лечила молитвами. При чем, сейчас я вспоминаю, что православные молитвы у нее сочетались с заговорами.
Не могу сказать, что мне это лечение как-то особо помогло, но через полгода у меня случилась первая сильная депрессия. Меня много чего в моей жизни не устраивало, а в основном личная жизнь. И тогда я, по совету подруги, пошла в церковь. Мне кажется, та женщина создала какую-то благодатную почву для моего последующего обращения в церковь. Было мне тогда 24 года.
И вот я стала ходить в церковь, молиться дома. Что-то из меня выходило, я рыдала, истерила, процесс чистки шел, становилось легче. У меня дома была старинная икона Серафима Саровского. Я молилась на нее. И в какой-то момент я стала ощущать присутствие его в своей жизни. Не знаю, как объяснить. Просто для меня это была уже не просто картинка, а кто-то, с кем я общаюсь. Живой Дух. Каждый раз, когда я начинала молиться вечером, я начинала рыдать, что-то во мне прорывалось, потом я успокаивалась, и так до следующего вечера, до следующей молитвы. И помню в одну из таких истерик я ощутила присутствие в комнате бабушки (уже покойной на тот момент). Я ее разве что не видела, но словно даже запах ее чувствовала в комнате, такое было яркое ощущение ее энергии. И она словно пришла успокоить меня.
Через какое-то время я успокоилась, депрессия прошла, и у меня даже появился молодой человек, которого я вскорости бросила – полез новый слой г…на. Но в целом, самое тяжелое осталось позади, я продолжила жить дальше, стала реализовывать свои амбиции, утверждаться социально. И вот, что я очень четко помню тогда: после этого моего выхода из депрессии с помощью церкви, когда я слышала про то, что у кого-то какие-то внутренние проблемы или те же депрессии, и этот кто-то хочет идти к психологу, я думала: «Да какой психолог! В церковь надо, все проблемы пройдут!». Вот для меня это тогда все очень четко было.
Когда я все, что мне нужно было, себе и другим доказала (амбиций у меня кот наплакал ))), я задумалась, а что же дальше? Было мне 27 лет. Личной жизни как не было, так и нет. Тогда я пошла в саморазвитие. Я впервые открыла для себя существование огромного количества книг, курсов, направлений по этой теме. Первая, конечно, была визуализация. Навизуализировала я себе мужчину. Снова появился в моей жизни тот, которого я когда-то бросила, но теперь женатый с детьми. И случилась у меня к нему любовная зависимость, продолжительностью 5 лет.
А я меж тем все читала и проникала в сферу саморазвития и различных учений. С одного сайта перехожу на другой, с одной ссылки на другую. Мелькают фразы – человек все может сам; ваши мысли материальны; измените свое мышление, и ваша жизнь измениться; религии учат смирению и покорности, но человек сам себе хозяин и т.д и т.п. И этот поход от ссылки к ссылке как-то привел меня к родноверам. У них я увидела и истолковала главное для себя – до крещения Руси русский человек был свободен и силен духом, сам себе хозяин, а после крещения его сделали рабом, покорным и смиренным. Женскую силу дискриминируют, объявили их грязными из-за месячных, инквизиция опять же. Во время крещения человека в церкви его привязывают к эгрегору христианства, и он становится покорной овцой. И для того, чтобы над вами больше не довлело христианское иго, нужно раскреститься и вернуться к своему роду. Далее приводился заговор, чтобы раскреститься. Ну, я и раскрестилась. При этом я продолжала верить в Бога, как в единую позитивную энергию. Но на Церковь затаила )))).
Потом в моей жизни начался еще более тяжелый период. Внешне ничего плохого не случилось. Но мое внутреннее состояние становилось все хуже и хуже. Я страдала от любовной зависимости, были ужасные падения в пропасть, хотя и высокие подъемы тоже были. Постоянно случались опустошающие истерики, которые ни к чему не приводили. В общем, кидало меня из рая в ад. А жизнь стояла на месте. Не менялось вообще ни-че-го.
Длилось это 4 года, потом я открыла для себя гимнастику, сделала расстановки. В расстановке на личную жизнь была женщина с непомерной гордыней (гордыня – наш семейный порок), мой предок, которая занималась черной магией и проводила черные ритуалы с кровью животных. Когда я тогда же сказала, что раскрестилась, меня Маша пропесочила, и я пошла в церковь, а, скорее, побежала )))
Первое время, как я вернулась в Церковь, я постоянно плакала. Я ходила на службы. И всю службу стояла и плакала, и так почти каждый день. Вечером схожу, а на следующий день с утра уже не могу дождаться, чтобы снова пойти, такое внутреннее напряжение было. Потом стала исповедоваться, причащаться. Мое внутреннее состояние стало выравниваться. Истерик становилось все меньше и чаще по делу ))) Это хотя бы уже была чистка, а не просто изматывающие истерики.
Я стала многое видеть и осознавать. Я поняла, что человек всегда увидит то, что он хочет видеть. Бродило во мне г…но, и мне нужен был подвод, чтобы его вылить, я его выливала на Церковь, так как вследствие наличия определенных предков для меня эта тема была близка и болезненна. Если бы не это, то было бы что-то другое и в другой теме. Из многообразия окружающего мира мы вычленяем то, что нам близко. Хотим злиться и слить негативную энергию – обязательно найдем повод, чтобы это сделать. Захотим исцелиться и увидеть радость в жизни – и это тоже найдем и увидим. А в Церкви есть все – и божественная, и человеческая составляющая. И того, и другого там много. И вот что захочешь, то и найдешь там – и святых, и подлецов. Как говорится, красота в глазах смотрящего. И чем пристальнее смотришь, тем глубже видишь – как плохое, так и хорошее. Я хотела найти какое-то идеальное учение, чтобы мне сразу на блюдечке все принесли и показали. Но в нашем мире нет ничего идеального, все двойственно, и надо совершенствовать свой собственный взгляд, чтобы увидеть что-то более высокое и чистое, нужно самому становиться подобным тому, что хочешь увидеть, а не ждать, что кто-то тебе это покажет. А даже если покажут, то все равно ты увидишь лишь то, что есть в тебе.
Сначала, когда я только вернулась в Церковь год назад, я ходила на службы, плакала, и это были слезы очищения. Что-то выходило из меня и внутри словно разжимался сжатый кулак. С меня как-будто снимали луковую шелуху, слой за слоем. Потом мне как-то расхотелось ходить на службы и пассивно слушать. Захотелось самой что-то делать. Я стала приходить в Церковь, когда служб нет, и просто молиться перед иконами. Сейчас для меня актуальна такая форма общения. Иногда бывает, что идешь в Церковь с каким-то напряжением и болью, и хочешь что-то попросить, а когда приходишь, то уже и просить ничего не хочется, потому что понимаешь, что все хорошо и так, как есть, и так и должно быть. Даже если и трудно, то это твой путь, и от этого радостно, что своим путем идешь. Получаешь какое-то успокоение и внутреннюю поддержку и живешь дальше. А в последнее время мне все чаще хочется благодарить. Даже и сказать ничего другого не можешь, понимаешь, насколько все остальное ерунда, по сравнению с той благодарностью, которую испытываешь. И не за что-то, а просто так, за весь процесс жизни, наверное.
Иногда ум заставляет уже что-то попросить и помолиться на этот счет. Не всё же в жизни еще устроено. Но внутри начинает все так сопротивляться! Это ж напрягаться надо! И потом как-только думаешь, что нужно что-то просить, это значит, что тебе чего-то не хватает, ты живешь в каком-то дефиците. А мне уже надоело это чувство неудовлетворенности и недостатка! Гораздо приятнее ощущать благодарность за изобилие того, что у тебя есть!
Сейчас я понимаю, что я совершила предательство. Когда-то Церковь меня уже спасла и показала мне свою силу, а я потом словно перечеркнула все это хорошее, и стала видеть только плохое, конечно, отражение своего же. Причем скажи мне об этом кто-то заранее, я бы не поверила, я бы да никогда, да ни за что! Я ж не подлюга какая-то! )))) Но, блин, вот жизнь все так устроит, и так плавно и незаметно подведет тебя к этому, что ты сама и не заметишь. Сначала ты просто начинаешь смотреть в другую сторону и интересоваться чем-то иным, в чем нет ничего плохого, естественно, потом ты принимаешь это в свою жизнь, в чем тоже нет ничего плохого, потом ты начинаешь осуждающе и негативно смотреть на тех, кто не разделяет твоего мнения (вот здесь уже начинается красная полоса), потом ты начинаешь считать, что только твое верно, а все остальное неверно и не имеет право на существование, а потом уже начинаешь принимать какие-то действия, чтобы уничтожить то, что не соответствует твоим представлениям о правильном. В моем случае, это происходило у меня внутри, но мне кажется, такой механизм лежит в основе религиозного фанатизма. И эти грани настолько тонкие, что и не замечаешь, как ты их пересекаешь. Сначала я просто интересовалась славянской мифологией, язычеством, а потом я пришла к тому, что стала осуждать и презирать людей, связанных с христианством. И все это произошло настолько незаметно для меня! Я даже уже понимала большевиков, которые разрушали храмы и расстреливали священников! Ненавидеть и осуждать очень легко, но долго так не проживешь… При этом я сейчас понимаю, как легко стать предателем, даже в принципе неплохому человеку, сама этого и не заметишь. Жизнь сама все так устроит, что покажет тебя самой себе с этой стороны. И тебе придется пройти через последствия такого поступка. Хотя раньше и поверить не могла бы, что способна так поступить…
А сейчас мне очень интересно жить. Потому, что жизнь превратилась в увлекательную игру, в которой ты движешься от одного прекрасного момента к другому. Между ними есть …эээ… не очень прекрасные моменты, но в этом вся и прелесть, что эти не очень прекрасные моменты, помогают тебе выработать такие качества, которые приведут тебя к еще более прекрасному моменту далее. Это созидательный и очень интересный труд. Это поиск и заострение себя на прекрасное. И это гораздо интереснее, чем когда тебе придут и сразу все хорошее дадут, без твоего особого труда. И это то, что у тебя уже никто не отнимет. Но при всем при этом, я понимаю, что в любой момент, если жизни это будет угодно, я снова смогу соскользнуть и упасть вниз, стоит только перейти на сторону своего высокомерия или гордыни. Поэтому ответственность и осознанность за свои слова и действия должна быть еще выше. И мне нужно очень тщательно следить за истинными мотивами своих поступков, иначе, снова не замечу, как окажусь на дне.
-
Маша, у меня несколько дней была открыта твоя статья. Только что прочитала, наконец. и переложу конечно. что сказать - я рада.
-
спасибо, Маш! И благодарность тебе за то, что это стало возможным :)
-
ну теперь и твоя статья кого-то приведет в Церковь. уверена в этом
-
Спасибо за прекрасную статью! Какой длинный и тяжелый путь... Похож на мой,но я еще в дороге... Мне интересно про брата - куда он пришел сегодня? или точнее, "зашел".
-
ну теперь и твоя статья кого-то приведет в Церковь. уверена в этом
Было бы здорово!
-
Спасибо за прекрасную статью! Какой длинный и тяжелый путь... Похож на мой,но я еще в дороге... Мне интересно про брата - куда он пришел сегодня? или точнее, "зашел".
Да, про брата мне и самой интересно ))) Он тоже раскрестился, немного раньше меня. В жизни у него тоже ничего не устроено, если за стандарт брать семья-работа-дети. Но он такой поэт-созерцатель, ему много не надо. Раньше у него тоже были всяческие психические срывы с агрессией на всех и вся. Даже говорил, что хочет церковь взорвать. Видимо, нас обоих что-то предково сильно задело.
Сейчас я с ним редко общаюсь, и на такие темы мы особо не разговариваем. Но по нему вижу, что он стал более спокойным и гармоничным, что-то в нем выпрямляется. Возможно, что-то тоже переосмыслил.
-
отзыв про расстановку
Расстановка..
Я давно хотела пройти расстановку, не могу сказать, что была какая-то критическая жизненная ситуация, просто хотелось такого опыта, интересно же… Долго не решалась написать Маше, мне почему-то казалось, что Маша меня пошлёт… (это какой-то глупый детский блок, но было правда страшно, хотя на работе приходится общаться с высоким начальством и их я почему-то не боюсь совсем, а вот Машу боялась). Каково же было мое удивление, что Маша меня не послала, а даже ответила на мое сообщение . Я быстренько все оплатила и тут началось самое интересное, нам с Машей все время было не найти время, когда нам обеим будет удобно…то у Маши внезапно отключали электричество, то я никак не могла в то время, когда могла Маша, прямо какая-то несудьба…
И тогда я поняла, что просто не готова, надо что-то вспомнить, подумать, понять и в тот самый день, когда я поняла что и как мне надо менять все мистическим образом сложилось само собой.
На расстановке разбирались с моим прадедушкой, а на следующий день я вдруг ощутила, что у меня есть правая сторона тела.. до этого я жила себе и не думала, что живу ощущая только левую, и тут я чувствовала, что по правой стороне тела бежит энергия и это невероятное чувство гармонии.. И справа на шее буквально за несколько дней выросла родинка…
После расстановки появилось желание исповедаться (и это у меня то, кто отрицал все это церковное!). Надо сказать, что батюшка выслушав про все мои грехи спросил ношу ли я крестик и узнав, что нет, просто выгнал меня из церкви )) Я шла домой, у меня текли слезы и впервые я почувствовала что такое горькие слезы, что это не метафора, они были и правда горькие, я шла и плакала и из меня выходило что-то плохое и горькое.
У меня просто не было сил, я села на детской площадке(там как раз не было никого) и залилась слезами…Но тут откуда ни возьмись ко мне подошел ребенок лет 2-3 и говорит «Не расстраивайся, хочешь посмотреть как я бегаю?», «Давай», утирая сопли и слезы руками сказала я…Он побегал побегал и принес мне какую-то травину со словами «Я тебя поздравляю, ты очень хорошая» И так мне стало тепло и радостно )) Я поняла, что все делаю хорошо и правильно, взяла эту травину и радостно пошагала домой )))
До сих пор удивляюсь маме ребенка, что вообще разрешила подойти ко мне (представляете выходите вы погулять 1 января с ребенком, а на детской площадке сидит непонятная девушка, руками лицо закрывает и плачет, а Ваш ребенок непременно хочет подойти и поговорить).
В общем, дорогие мамы, позволяйте иногда детям говорить с незнакомыми странными тетями, иногда, это именно то, что больше всего нужно этим странным тетям в данный момент ))
Р.S. Расстановка была 30 декабря, а исповедалась я 1 января – почти пол года назад… И то ли расстановка повлияла, то ли исповедь, то ли все вместе, но все те проблемы, грехи, о которых я говорила на исповеди просто исчезли из моей жизни…Как будто развязались узлы и мне стало намного легче жить )))
-
Эти батюшки свинюки просто. Я тоже пару лет назад пыталась ыоцерковиться, на что мне батюшка сказал: "я чувствую, что у тебя нет креста" (зимой было дело). И тоже выгнал из храма
-
у меня тоже была такая история). из-за того, что не знала "символ веры" выгнали не только меня, но и все семейство - мы пришли тогда крестить мою племянницу, я должна была стать крестной
это сделало мое отношение более взрослым в итоге. но на несколько лет тогда отрубило желание ходить в церковь
-
(https://pp.vk.me/c605723/v605723727/73a7/y51XuZ8LgK4.jpg)
не уверена, что это не фэйк, но не суть. однозначно, есть служители церкви, кто транслирует такую точку зрения.
-
Эти батюшки свинюки просто. Я тоже пару лет назад пыталась ыоцерковиться, на что мне батюшка сказал: "я чувствую, что у тебя нет креста" (зимой было дело). И тоже выгнал из храма
А что разве мало Храмов на земле??Или вы пришли к батюшке ,а не к Богу?
-
Пока я нашла свой Храм я во многих Храмах города побывала,на разных службах постояла.Сейчас Храм в который я езжу на исповедь находиться на другом конце города,туда добираться двумя транспортами.Но я прихожу туда как домой,И Батюшка там иногда меня ругает,и я спорю с ним.А он при этом называет меня,,темнота таёжная")))Ну,так что??А где не ругают??Он тоже человек,ему большее дано,и если что с него и с его рода и больше спроситься.Оставил Храм в душе с его людьми плохое впечатление,просто идите и ищите свой Храм,где душе тепло как дома.И это неважно какую Вы веру исповедуете.Душе как и Вам нужен отдых.И в святых местах душа отдыхает,и набирается сил.Пусть у каждой из Вас будет Храм её души.
-
На днях побывала в часовне Ксении Блаженной.. Вот надо же всю жизнь живу в Петербурге, а там не была ни разу … Случайно по телевизору наткнулась на передачу про неё и поняла, что мне туда НАДО… Наметила себе день, а утром было безумно лень, вот прям не хочу, не буду и голова какая-то чугунная и ноги не идут…но взяв себя в руки таки отправилась на смоленское кладбище…
Легенда гласит, что нужно написать записку с заветным желанием, обойти 3 раза вокруг часовни, затем поставить свечу на улице, опустить записку в специальный ящик и только потом можно войти в саму часовню…
У меня есть заветное желание и записку я, конечно, написала ещё заранее дома. На кладбище рядом с церковью стоит та самая часовня, вокруг неё очень много народа.. кто-то стоит в очереди, чтобы поставить свечку, кто-то уже стоит в очереди, чтобы войти в саму часовню, кто-то ходит вокруг, кто-то стоит прислонившись к стене… Я отошла на небольшое расстояние, чтобы осмотреться и понять где какая очередь..и подумала: « ну что я вообще тут делаю, какая-то безумная толпа, хаотичное движение,не понятно что и как, километровые очереди…» и в этот самый момент на могильный крест рядом со мной сел голубь, мы встретились с ним глазами и я не могла оторваться… он сидел и смотрел на меня и это был такой долгий изучающий взгляд, а потом как будто мысленно подал команду иди мол, что стоишь, пора… Да, конечно, все можно списать на мое воображение, да, голубей там много и их естественно кормят и можно было подумать, что он ждал угощения (к сожалению, я совсем забыла взять что-нибудь с собой из еды). Но что-то другое было в этом во всем… его взгляд… он не ждал от меня ничего, он просто изучал меня с интересом , он увидел мои сомнения и он отправил меня на этот почти крестный ход вокруг часовни.
А я вздохнула и пошла … чем ближе я подходила, тем теплее и радостнее мне становилось… «Какая хорошая энергетика» - подумала я не зная что будет дальше.. Когда я влилась в поток идущих по кругу людей и дотронулась до стены мир изменился.. это настоящая МОЩЬ… это лавина… я никогда не испытывала ничего подобного, я забыла о чем хотела просить, просто шла, ведя пальцами по стене и по телу разливалась благость… на третьем круге я как и все повернулась лицом к стене, прислонилась и провалилась в космос… Мне 30 лет и то, что я испытала,пожалуй , самое невероятное в моей жизни… Это космос, нирвана, источник вселенской любви – это все сразу и оттуда не хочется отрываться… что-то проснулось во мне и открылось в районе между серединой груди с солнечным сплетением….. Хотя я таки попросила то, о чем написала в записке, но это перестало быть для меня важным, вдруг все мои метания и чаяния показались мне мелкими и незначительными…
я оторвалась от стены и пошла искать конец очереди, чтобы поставить свечку, как оказалось, конец той самой очереди был теперь как раз там, где я осматривалась перед тем как начать свой путь и я клянусь голубь сидел на том же месте и как будто ждал меня, я встала в конец он одобрительно кивнул, посмотрел на меня и улетел…
А я стояла и мне было так хорошо, я могла так стоять и час и два… кто-то вокруг обсуждал кто с кем спит, подросток ныл отцу, что он привел его не пойми куда и свечи он ставить не будет и все это громко, а мне было хо-ро-шо.. и спокойно…
Я отстояла все нужные очереди, получила благословение от батюшки, который кому-то из девушек дарил цветы и они были счастливы и я была вместе с ними за них счастлива…
Я вышла из часовни, побродила по кладбищу и отправилась домой.. я шла к метро и мне казалось, что из середины груди у меня идёт луч света и освещает мне путь… Я ехала домой в метро и люди, к которым я обычно отношусь по-хорошему безразлично казались мне прекрасными, родными.. я вспомнила интервью академика Вячеслава Иванова, где он рассказывал, что ученые-генетики обнаружили, что у всех людей, живущих на Земле есть 1 общий ген, что мы и правда в каком-то смысле все братья и сестры, у нас у всех ВСЕХ людей на Земле общие прародители.. в свое время меня очень поразило это открытие… и тут я ехала и ощущала это родство…
С той моей поездки уже прошло несколько дней, и конечно уже нет той всепоглощающей благости, что была в начале, но все равно я уже не такая, какой была до поездки туда… А моё ощущение того, что где-то из области не то середины груди, не то солнечного сплетения идет луч света остается со мной, луч уже не такой широкий и объемный, но он есть и это луч света.
-
почти кунта-история)) но Мастер не Джон))
https://vk.com/topic-70074820_29817365
Вот долго я понять не могла, кому бы рассказать историю, которая приключилась со мной полгода назад, потому, что мои подруги чаще всего отмахиваются.
Если по порядку, то предыстория уходит корнями в 2009 год. Тогда я, проводив в аэропорт бойфренда британских кровей, который в очередной раз меня бросил, я отправилась домой рыдать и догуливать отпуск. Было горько и очень обидно, потому как это был третий год наших элегических отношений, когда он прилетал в Москву со словами "Нужно что-то решать" и сбегал через два дня, сообщив, что мы не можем быть вместе по разным причинам. О женитьбе речь, естественно не шла.
Я помню, как я шла по Арбату, обливаясь слезами и обращаясь к Богу "Ну ты же Бог, ты всё знаешь, сделай что-нибудь, чтобы было хотя бы чуть чуть проще". Судя по всему, Бог меня услышал, потому, что зайдя на работу, там же на Арбате, получилось так, что я отправилась в гости к Мастеру - Старцу - Волшебнику. Все его называют по разному, но суть от этого не меняется.
Мы подружились и я влюбилась в отношения с Мастером и его семьей. Это было состояние полёта, когда ВСЕ, то есть АБСОЛЮТНО ВСЕ желания в поле мастера сбывались. Видит Бог, я не корыстна, но Мастер каким-то образом слышал и понимал меня без слов. Я бросила курить, я получила повышение, я стала интереснее и побывала в Питере впервые.
Потом, вдруг позвонил уехавший бойфренд и сказал, что нам нужно срочно жениться!! Мастер каким-то образом сделал так, что все бумажки были приняты, виза в Британию выдана за 3!!! дня (кто этим занимался, тот в курсе, что это маловероятно) и я стала счастливой супругой мужчины в килте, который, к слову сказать, так и не понял, как он оказался в загсе в центре Москвы бормоча "Да"
Сейчас я прочитала "На острие кунты" и понимаю, что источник один, а мне посчастливилось повстречаться с проводником.
Мастер никогда не навязывает своего мнения и живёт в режиме "отдать". На все мои искания в сфере (так её разэтак) женственности он улыбался в усы и говорил, что жизнь сказочно прекрасна в любом случае. Он мне позволил поиграться и я сама пришла к определённому мнению о женских тренингах и прочих шаблонах.
Прошло несколько лет, мы всё так же дружили, я помогала как могла, но я нарушила некоторые правила и заработала проблемы со здоровьем.
Я билась в поисках, я знала, что всё должно вернуться, нужно просто найти дверь и ключ к этой двери. Дверь долго не искалась, потому, что у меня есть свойство цепляться за идеи и вещи. Я такой хваткой уцепилась в идею излечения, что пробиться ко мне было невероятно.
Стоило же только отпустить, как однажды ни с того ни с сего мне в голову пришла мысль, что мне срочно нужно в Троице- Сергиеву Лавру. Я клянусь, я не представляла ни что такое эта Лавра, ни где она. Поискав информацию в интернете, я поняла, что мне как раз по пути - заодно и к Мастеру заеду.
Дальше началось такое, что меня до сих пор приводит в благоговение и даёт веру в Богу.
Через 2 недели, как были забронированы билеты, откуда ни возьмись, у Мастера случилась напасть в семье и он просто попросил приехать на несколько месяцев, потому, что я была нужна. С одной стороны был муж и работа, а с другой человек, которому я многим обязана и который просто мой близкий друг. Я колебалась до тех пор, пока у меня не было видения, в котором Мастер уходил. С криками "Ты мне очень нужен" я проснулась и уже на следующий день я просто уволилась с работы, а уезжая, взяла с собой все документы.
Пять лет спустя, я перестала удивляться чудесам да, собственно и не просила ничего, потому, что всё, конечно, стало по-другому в свете последних историй. Просить, я, конечно, ничего не просила, но диагноз, который ставили мне доктора в Великобритании, стал совсем другим после жизни рядом с Мастером. Я была на пути к выздоровлению.
Я очень многое поняла о жизни и о себе, что-то на уровне тела изменилось. Стали приходить новые люди, новые возможности и я стала более смиренной что ли...
За пять месяцев жизни в Москве я так и не попала в Лавру. То обстоятельства, по погода не пускали. Мне хорошо и благостно жилось у Мастера. Не было никаких забот, только жизнь, как она есть, хоть и в изменённом состоянии.
Муж в это время ждал и верил, что я вернусь, хотя я просто не знала, как ему сказать, что я остаюсь в Москве. Мне не хотелось его ранить и я всё тянула.
Когда почти полгода спустя я приехала таки в Лавру, я поняла что такое благость. Я провела там весь день в лучшей в жизни молитве "Благодарю за всё!" Там я поняла, что Бог нас любит любых: и грешных, и праведных, что всё в жизни прекрасно, потому, что всё идёт по мудрому плану и нет ничего плохого ни в нас, ни в мире. Это было состояние абсолютного счастья, когда ничего просить не нужно, всё есть и можно только благодарить.
Вернувшись из Лавры, я на следующий день набрала мужа в скайпе и сказала ему, что я возвращаюсь и чтобы он купил мне билет на самолёт. Я не могу объяснить как и зачем я сказал эти слова, как будто язык сам произнес это, а я там просто присутствовала.
Я вернулась к мужу и после разлуки он мне показался очень хорошим. Кстати, стоило его принять, как нарисовались другие перспективы, и, самое главное, никто не травмирован, все счастливы, но это уже другая история.
-
утром в метро по пути на работу читала «Острие Кунты», почти плакала после смерти Тоши и дальше - все что было про его возвращение и поток- каждое слово возвращало меня к тому ощущению , которое я испытала в Храме Гроба Господня , в Кувуклии , за эти ничтожно малые 10 секунд , когда тебе позволяют преклонить колени и прикоснуться ко Гробу) пишу и накатывают слезы опять и опять и ком в горле бъется… надо сказать , что я прошла крещение в 20 лет и никогда не воспитывалась в религиозной традиции, вера жила глубоко внутри и никогда не просила внешних обрядов и доказательств. День в Иерусалиме был сложный , в Храм Гроба Господня мы попали уже подуставшие , с промокшими ногами и замерзшие , и сразу - в толкотню очереди у Кувуклии , совершенно не понимая , что творится вокруг , не ориентируясь в темном пространстве Храма и раздражаясь от необходимости следовать указаниям гиперактивного экскурсовода нашей маленькой группы , все было не так как представлялось и никаких ожиданий откровений духа и вот… еще один шаг ...и ты оказываешься один на один с чувством совершенно невыразимым словами , и тебя накрывает и несет как песчинку и в тот же момент рождается понимание , что ты в потоке , который заботится и бережет тебя ) потом , конечно, была и плита миропомазания и прикосновение к Голгофе , и еще через день опять туда – вернуться в Иерусалим в Храм ! - но то - самое первое непередаваемое словами ощущение оно впиталось-проникло-отпечаталось где-то в самых-самых глубинах души и каждое воспоминание об этих пяти секундах у Гроба рождает ровно той же остроты и силы чувство и ровно те же слезы , которые кажется чистят и размягчают панцири души)
и так радостно от того , что я нашла наконец-то место где можно написать про свои слезы, Спасибо , Маша!
-
я рада, что это как раз такое место))
-
из контакта
как я нашла свой храм:)
сколько я себя помню не любила ходить в церковь...в детстве мама брала с собой на важные религиозные праздники и то ли от количества народа кругом,то ли от запаха ладана мне всегда становилось плохо....потом я увлекалась "духовным поиском" и к религии относилась очень скептически и даже с агрессией....помню Оля Пронченко приехала в Витебск с очередным семинаром и говорит:"у вас тут есть Благовещенская церковь,там так хорошо и Батюшка на своём месте)))так как мнению Оли я доверяю,решила как-нибудь зайти туда....и вот это как-нибудь случилось сегодня))я шла наверное о чём-то попросить,но когда зашла,села и закрыла глаза...совершенно забыла о чём хотела просить....я могла только благодарить))за ВСЁ,что есть в моей жизни!как же там хорошо....церковь такая маленькая и такая душевная,мне даже захотелось прилечь,так я чувствовала себя там комфортно,как дома))прихожан не было и я сидела с закрытыми глазами,улыбалась,по щекам текли слёзы и тихо благодарила))вдоволь побыв в храме,я ушла умиротворённая и счастливая)))спасибо,Маше за "Рождение Звезды"!!если бы не гимнастика,я уже даже не представляю как бы я жила))спасибо,Оле за помощь и поддержку!и спасибо Але и Дёме за бесценный опыт))хорошо-то как))
-
Была сегодня в храме. Попала на службу, причем неожиданно. Стояла, пыталась расслабиться и проникнуться атмосферой. Не получалось. Ясно почувствовала – сердце закрытое. И от этого хочется плакать. Запах ладана был знакомым, как будто я его когда-то чувствовала, но забыла где. Подумалось – в детстве. Но я попала в церковь в первый раз в 32 года. Стояла я и молилась – помоги мне открыть сердце, жить из сердца, а не из головы. Немного попустило. Еще поясница болит у меня в последнее время, и поначалу было тяжеловато кланяться. И вдруг мысль возникла – смирения не хватает, расслабься, ты ж Богу кланяешься. И правда – мышцы немного расслабились, стало легче. Я по жизни с кем-то воюю, мне просто необходимо кому-то противостоять. С гимнастикой это состояние проходит.
Я раньше думала – вот зачем в церковь ходить, я ж ведь и так дома молюсь. А стала ходить и поняла – надо это. Место там сильное, намоленное, хорошо там. И еще сегодня подумала – человек приходит в церковь к Богу – и он открыт, он заявляет, что нуждается в помощи, не стесняясь своей слабости. Что он не всесилен, он признает Бога над собой. И у него есть проблема, и он хочет исцелиться. Или поделиться с Богом своей радостью.
Вот как здесь, на форуме, мы ведем дневники – сначала признаем, что у нас вообще есть проблемы. При всем честном народе, так сказать. А потом … ну у меня еще не совсем потом, но движение в хорошем смысле есть.)))
-
Эти батюшки свинюки просто. Я тоже пару лет назад пыталась ыоцерковиться, на что мне батюшка сказал: "я чувствую, что у тебя нет креста" (зимой было дело). И тоже выгнал из храма
Помню подобный случай и из своей жизни. Даже не один. Правда, это не касалось меня лично, просто я была свидетелем.
Однажды я пришла в церковь на исповедь (не по своей воле, а чтобы успокоить близких... такая сложилась ситуация дома). Во время службы в церковь вошла девушка в брюках. Была зима, лютый мороз. Мало кто ходит в юбках в такую погоду. Девушка направилась к батюшке, чтобы что-то спросить. Увидев ее, он отвлекся от действа (не помню, что конкретно происходило, помню только его и толпу людей вокруг) и - зычным голосом, на весь храм:
- Ты куда явилась, в храм или на стадион? Почему в таком виде? Уходи, не подходи ко мне!
Девушка расплакалась и ушла.
Другой случай произошел с моей мамой.
Наша бабушка сильно болела. Она попросила маму пригласить домой батюшку для соборования.
Мама пошла в ту же церковь, к тому же батюшке. Она попала на службу. Постояла, помолилась. После службы подошла к батюшке и очень скромно изъявила свою просьбу. На что батюшка ответил ей так:
- Ты где живешь? Возьмешь машину, привезешь меня и отвезешь меня. Ты поняла?
После этого бабушка собороваться отказалась, поправилась с Божьей помощью сама.)...)
Такие случаи действительно у кого угодно отобьют охоту ходить в церковь.
Кое-что мне еще в нашей православной традиции не нравится: это исповедь. Мне не нравится, что человек исповедуется открыто, на виду у всех. Ты рассказываешь о своих грехах, а за тобой стоит толпа, которая тебя слышит и осуждает. Кому ты исповедуешься? Богу и батюшке, или этим людям, таким же грешным? По-моему, это неправильно.
Еще неоднократно я замечала агрессиию у людей, которые исправно ходят в церковь, молятся и посещают все службы. Как правило, это люди лицемерные и одержимые гордыней. Я видела, как показушно они в церкви плачут и "бьют челом", крестятся и прикладываются к иконам. Глядя на них, становится неприятно и даже страшно.
А вообще храмы, особенно наши, православные, очень люблю. Они необыкновенно красивы, там особенная, удивительная атмосфера. Я верю в силу молитвы. Я знаю, что многие ритуалы, которые некоторые соблюдают только внешне, имеют глубокий психологический смысл, энергетическую подоплеку. И если это знать, то и молиться, и выполнять что-то станет намного легче, и вера - настоящая, светлая, сильная - придет к тебе сама. Это будет уже не вера, а знание.
-
Вчера меня в церковь занесло. Вот просто шла мимо и ..... Дай думаю зайду....в голове мысль- зачем здесь- зайдешь потом возле дома. Нет пойду сюда. Сейчас. Когда дорогу переходила у меня каблук у туфли отвалился. Скачу посеред проезжей части не могу понять что с моей ногой. Вижу лежит каблук) А туфельки такие красивенькие, голубенькие, с белым бантиком и золотыми каблучками. Высокими каблучками) Дефилировала на одном каблуке. Зашла. Там поют. Служба какая-то идет. Какая не знаю. Вообще про церкви не знаю ничего. Кроме того что туда надо ходить в юбке и нельзя с непокрытой головой. И вот захожу и вижу коробки с этими самыми юбками и платками. Смотрю на них. Хочу взять. Не беру. Слушаю себя. Я хочу сейчас напяливать этот платок на себя и тем более поверх джинсов юбку? Нет. Это будет лицемерие. Это будет предательство себя. Я это если сделаю то только из страха что выгонят. Внутри рождается протест. Пусть только попробуют выгнать! В голове звучит фраза с форума , не буду врать чья, кому то писали : " ТЫ НЕ К ЛЮДЯМ ИДЕШЬ А К БОГУ". Я точно знаю что Богу не нужно чтобы какой то чужой платок был на мне. Он меня и голой видел) да и еще в каких только состояниях меня он только не видел.
Зашла. Подумала про родителей. Внутри почувствовала тепло к своим родителям. Почувствовала как там в глубине меня живет моя любовь к родителям. Думаю о них. Подхожу к киоску. Покупаю свечи. Спрашиваю: подскажите куда можно поставить свечи за живых родителей. Мне сказали можете там посередине или в любую круглую . Вошла стою. На одной ноге)
Мысли исчезают. Я растворяюсь в звуке пения. В сердце покалывает. Будто рвется что то из сердца. Захотелось плакать. Полились слезы. Быстро остановились. Смотрю на людей. Все выглядят так как и выглядят богобоязненные люди. Серые, мрачные. Кланяются и крестятся. Я не крещусь и не кланяюсь. Стою со свечками боюсь выйти на середину и поставить их. Затуши свечи и погас свет. Не понимаю что происходит. В голове мысль о том что я же свечи за родителей хотела поставить, а теперь что делать? Почему все потушили. Стою слушаю молитвы. Хорошо. Стою. Еще стою. Снова зажгли свет и свечи. Пошла краешком обошла людей подошла к подставке с краю. Смотрю на иконы. Николай Чудотворец. Смотрю на него. Хорошо. Рядом еще одна. Вроде София Слуцкая... Не помню. Смотрю на них. Хорошо. Смотрю и смотрю. И мне хорошо. А подставка не круглая , я вроде шестиугольная... Ищу круглую. Рядом есть. Зажгла. За маму. За папу. За мужа. За сына. Снова смотрю на людей. Батюшка стал ходить с кадкой. Я просто смотрю на него. Не знаю что делать. В голове постоянно мелькает мысль, что да, я не знаю что тут делать. И не смотря на это я пришла. Несмотря на свой страх я зашла. Я осмелилась. И сейчас в эту минуту я должна быть именно здесь. С непокрытой головой, в джинсах и на одном каблуке.
Стала среди людей. Захотела тоже креститься. Несколько раз перекрестилась. И захотелось кланяться. Голова сама вниз опускалась. И плечи. Стою еще. Захотела уйти. Подошла в киоск купила домой свечи и кадильные свечи. Вышла. На улице свежо после дождя и выглянуло солнце.
Поковыляла домой через весь город.
-
Почему в православные храмы надо ходить с покрытой головой?
Я ничего не знаю о смысле, который православные вкладывают в необходимость платка на голове женщины. У мусульман тоже платок положен для женщин. А еще у мусульман специальная кепочка для мужчин существует, а православные напротив должны быть с непокрытой головой.
А в других традициях свои традиции. Кто-то крестится справа налево, кто-то наоборот.
Я не знаю, почему православные крестятся справа налево, но я крещусь именно так. В костелах я была мало, и там я бы не крестилась вовсе.
Так почему важно в храмах соблюдать ритуалы? И почему за их несоблюдение ругаются, например, в православных храмах?
Ругаются невежды. Не надо ругаться, непокрытая голова – не повод ругаться, на мой взгляд. Но ругаются – и они по-своему правы.
Ибо: в чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Все очень просто: эти правила созданы не вами и, более того, задолго до вас. И эти правила созданы не для того, чтобы вас унизить или кого-то унизить. Они созданы с какой-то своей целью, возможно, вам неизвестной. Но, тем не менее, они есть.
В любой храм распространенной на сегодняшний день религии женщине стоит идти в одежде, прикрывающей ноги и руки. На голове лучше иметь косынку. Это не сложно организовать, если вы идете в храм целенаправленно. Если же идея зайти храм посетила вас внезапно и как раз утром после дискотеки, то на этот случай в храмах предусмотрены, как минимум, платки на голову, которые в случае совсем дискотечного наряда, можно завязать и в качестве длинной юбки. Просто объясните, что вам «очень надо» (если действительно надо). И васпоймут и пустят и в таком странном виде.
В храмах обычно рады прихожанам, и никто там не сидит специально с целью выгонять неправильно одетых граждан или что-то такое.
Вы просто поймите для себя: зачем я иду в храм? Что мною движет? Если действительно есть потребность душевная, то несложно будет надеть чужой платок, если своего нет. Несложно будет и голову склонить, где надо, и перекреститься правильно. Это все совершенно несложно на самом деле. А вот если эти действия вызывают протест, то, думаю, в этом месте стоит спросить себя: а что я здесь делаю? Зачем пришла?
У меня есть масса платков, которые я так или иначе ношу по жизни, поэтому для храма у меня всегда найдется, что надеть на голову. Но если не довелось прихватить с собой, я уточняю, где можно взять платок, беру его и надеваю. Мне несложно.
Бывало (и не раз), что я заходила в храмы без платка, в брюках, на каблуках. Вот действительно заходила по велению внутреннему, а переодеться не было возможности. Если это центральные храмы с потоком людей, то вообще никто ничего не скажет. Все уже давно привычны к современным храмам.
Просто не ходите в чужой монастырь со своим уставом. И в принципе по жизни и в частности, когда идете в церковь. Соблюдите ритуалы и вам откроются многие двери. В первую очередь те, что внутри вас. Ведь эта ваша собственная гордыня и упертость заставляет все делать наперекор и по-своему. Не чтить правила, которые люди почитают веками.
Просто склоните голову. И скажите: я пришла.
(https://pp.vk.me/c9263/v9263727/2d4/NJWiFkp5mT4.jpg)
-
Маша, а я вот никак сама с собой к единому мнению не приду насчет посещения церкви и КД. С одной стороны это ж физиологично, и скорее всего запрет основан чисто с практической точки зрения, раньше же не было этих всех средств с крылышками, ну и чтоб полы не закапывали (от слова капли) прихожанки , запретили им в этот период ходить.
Это моя личная теория если что,к которой я пришла,чтоб без чувства вины идти в храм во время этих дней, потому что бывает что именно в это время мне приспичивает... Но уверенности что я правильно поступаю у меня все таки нет
-
была ситуация. в Карпатах мы были с Мастером на его семинаре, и он затеял, чтобы его знакомый батюшка провел специальную службу для некоторых наших семинаристов. и конечно мы все были приглашены. и вот обсуждали накануне, оказалось, что у Турчиной КД. я говорю:
- ты поговори с Мастером, мало ли что
она поговорила и мастер сказал, что "ничего про это не знаю"
смысл был такой: иди спокойно
я хожу. и вообще не помню про это
-
Я поняла)))Спасибо)))))
-
Когда я после долгого прерывают и вообще первый раз в жизни искренне приехала в храм, я тоже не знала всех правил (и до сих пор не знаю), но желание было настолько сильным что я надела и юбку и платок ( хотя до этого твердила что это причуды и ограничения) и пошла в храм и было хорошо.....и было, да, важно не сделать все правильно и для галочки, а не обидеть традиции того места куда я пришла от души ... И был момент когда мне показалось, что в тот первый мой раз в храме кто-то положил мне руку на голову, пригнул ее и я молча сказала "ну вот я пришла и я не знаю что делать" и я стояла часа полтора с чьей-то рукой на голове и училась кланяться...если у меня будет возможность посетить храмы других конфессий, я соблюду все традиции и конечно посещу...
-
интересно, а платки в церкви стирают? Т.е. там в коробочке где " берите пользуйтесь" они чистые лежат? Мне почему то даже в голову не пришло, что они могут быть чистые... Я смотрела на эту коробку, а пред глазами череда из десятков несчастных каких то женщин которые их надевали , и от их волос какие то средства укладки на этих платках , и запах немытых волос... очень мерзко было от этого.
-
каждый же видит то, что видит. и что окружает, то отражает.
мне лично реально все равно, я никогда, признаться, не задумывалась, что там с этими платками. и я давно не надевала платок именно в церкви, но в мечети беру достаточно регулярно. и там платки пахнут именно стиральным порошком.
-
Год назад я начала заходить в храмы. Первым был буддийский.
Я поехала в него посреди рабочего дня, потому что мне стало НАДО. Вдруг, ни с чего. Отпросилась и поехала.
Прошло несколько месяцев после буддийского храма, и ноги сами меня привели в православный.
***
Перешла Вяземский, увидела часовню. Меня потянуло туда, однако я попыталась пройти ещё вперед, минуя церковь. Услышала внутри нарастание бунта.
Повернула к часовне, увидела, что ворота ограды закрыты. Сообразила, что рядом какой-то большой храм. Пошла вокруг, вышла к Иоанновскому женскому монастырю. Почему-то он начисто стерся из моей памяти, а ведь я несколько раз проходила мимо, обращала внимание на здание, на название, на большую стаю голубей во дворе.
Когда подходила, вспомнила слова моего психолога, что священники - это психологи, и удивленно задумалась. Постояла в дверях, не решаясь зайти: я в джинсах и простоволосая, а там - монастырь. Потом зашла в фойе. Прислушалась. Постояла. Прошла чуть дальше.
Поняла, что многие из людей - светские, они покупают в лавке свечи и куда-то идут. Я узнала, что можно позаимствовать платок и юбку. Выбрала винно-красный платок, завязала его сперва плотно, потом почувствовала, что он меня душит и оставила просто накинутым.
Подивилась надписи на комоде с юбками: "смиренная просьба сложить юбку аккуратно". Так красиво звучит: "смиренная просьба".
Увидела рядом картину с изображением сестер-Романовых: Ольга, Татьяна, Мария, Анастасия. Все в белых струящихся платьях, с нитками жемчужных бус. Каждая - словно олицетворение женщины из моего сна.
Прошла наугад дальше, оказалось, что в монастыре храм-усыпальница отца Иоанна, основателя монастыря, и его духовной дочери, настоятельницы монастыря Ангелины.
В усыпальнице было много людей, мужчин и женщин, некоторые читали что-то из тоненьких книжек, другие молились, падали ниц к мощам отца Иоанна.
Я вдруг ощутила, какое неспокойствие внутри меня. Там, внизу, выйдя из привычной круговерти мыслей, глядя на танец горячего воздуха над пламенем свечи, я смогла остановить на несколько мгновений волнения и почувствовать ясность, почувствовать себя живой, живущей, присутствующей здесь и сейчас.
-
Когда я ещё только знакомилась с гимнастикой, читала Машины записи, я наткнулась на фразу «Я возвращаю людей к Богу» … «Вот только мне этого ещё не хватало. Со мной этой ерунды точно не произойдет» - подумала я…
***
Пол года назад меня выгнал батюшка с исповеди за то, что не нашу крестик… Да, ко мне неожиданно на улице подошел ребенок и сказал мне, что я хорошая и подарил какую-то травину, и я посчитала, что это хороший знак и Господь принял мое покаяние, да, жить после этого стало намного легче и какие-то невидимые узлы развязались, которые не давали мне жить свободно и легко, но ощущение, что действие не закончено осталось… Меня тяготило, что я так и не причастилась, но сходить в церковь и ещё раз пройти процесс исповеди без которого не причащают я не могла … Мне было страшно услышать второй раз: «Ну и убирайся отсюда, раз ты сняла крест, ты предала Бога».
Когда-то давно, лет 9 назад в пору увлечения Натальей Правдиной в очередной книге я вычитала, что Исаакиевский Собор – это очень мощное место силы. Надо исполнить ритуал, смысл которого, заключается в том, что надо обойти внутри собора 3 круга против часовой стрелки (для очищения), потом пройти ближе к алтарю и там где 4 колонны пройти 1 круг по часовой стрелке, затем посмотреть вверх на голубя под куполом, затем на алтарь и постоять так какое-то время..
Лет 7 назад я делала так пару раз, но то ли не в ту сторону ходила, то ли была молода и не готова, но ничего такого особенного я не чувствовала не вовремя, не после… Я сама не знаю почему решила повторить эксперимент и сходить в Исакий… Мощь и величие собора я ощутила ещё когда подходила к нему… Когда я вошла будто впервые его видела… Я шла, любовалась и слезы полились сами собой. На втором круге меня накрыло совсем, когда я проходила мимо алтаря мне внезапно захотелось пасть на колени и молить о прощении... Я не могла этого сделать – я почему-то не восприняла это место как храм – пришла без платка и в относительно коротком платье с голыми плечами и даже не стала подходить к тому месту, где можно поставить свечи…
Не знаю почему.. ещё в то время, когда считала, что церковь это все чушь и ерунда зашла с подругой в Казанский в джинсах и без платка и просто вылетела оттуда как пуля, я просто не смогла там находится, сама я тогда даже не поняла что со мной произошло, мне казалось, что я голая, меня как будто выкинуло оттуда… поэтому в коротком платье с голыми плечами и без платка не пошла ставить свечи, поняла, что не смогу.. Дык вот моля о прощении в соборе я вспомнила, что так и не прошла причастие после исповеди и дала себе обещание обязательно это сделать.
Я выполнила весь ритуал до конца и да я ощутила мощнейшую энергию (все-таки до всего надо дорасти) .. я вышла из собора и пошла на набережную посмотреть на воду и прямо передо мной сел голубь… опять голубь и опять стал смотреть на меня я вспомнила своего голубя у часовни Ксении Блаженной и поняла, что это прекрасный и чудесный знак… Опять мне было нечем его угостить, но с тех пор я все время кормлю голубей…
В субботу с самого утра мне не сиделось на месте я вычитала, что можно исповедаться после вечерней службы и поехала в церковь… Она длилась часа 2 и чем дольше она продолжалась, тем больше я проникалась этой атмосферой, опять и опять катились слезы и тем лучше мне становилось, но тем страшнее мне было после службы исповедаться.. Я поняла, что если сейчас меня выгонит и этот священник я уже не смогу сюда прийти и не смогу испытать этих эмоций ( в церковь, из которой меня выгнали я больше не ходила) У меня колотилось сердца и я не знала, что говорить и когда стала подходить моя очередь поняла, что если не знаешь что сказать, надо говорить правду и я рассказала ему все как есть, все как было, в чем-то ещё попутно покаялось и о чудо, он меня понял и как отец родной со мной поговорил, успокоил и отпустил грехи и, Господи, как это прекрасно! Утром в воскресенье я понеслась на службу и наконец то причастилась… камень с сердца упал и мне так невероятно тепло, светло и легко…
Спасибо, Маша, что возвращаешь людей к Богу.. Спасибо, Маша, что ты есть!
-
я правда, не поняла, почему я-то вернула?)
-
Я на исповедь, с которой меня выгнали, пошла на следующий день после расстановки глубокой - я об этом писала недавно )) Так что в церковь пришла только благодаря Вам, Маша )) Без Вашего личного пинка и без расстановки, на которой меня моя прабабушка попросила свечку за неё поставить ,я бы туда точно не пошла ещё ооочень долго.
-
На протяжение всего года у меня были постоянные встряски и
метания и мне очень хотелось уехать в Демре в церковь
Николая Чудотворца. Я все откладывала и откладывала,
пока не наступил предел, в один вечер я взяла билеты, взяла молитвослов,
зарезервировала отель и отправилась в дорогу на три дня.
Был как раз не сезон –туристов нет, конец января, погода перед поездкой была
необычайно теплая, по приезду зарядил ливень на два дня. Но то ощущение
внутреннего спокойствия, которое во мне присутствовало, было необычайным.
В первый день я пришла перед закрытием музея, ощущение было, что я вернулась
к другу которого я не видела много лет. Тишина, дождь за окнами, прошла по вековым
камням храма, прислушивась к шагам своим, села в нескольких метрах напротив алтаря.
И говорила с Николаем Чудотворцом долго, что шло изнутри. (Забежали местные мальчишки,
Увидели меня что-то бормотавшию и тихонько вышли из зала). Выходя из храма, дождь закончился, и выглянуло солнце, было на душе спокойно и тепло, и внутри понимание, все будет так, как должно произойти.
(http://ib2.keep4u.ru/s/2014/05/28/df/df178c31a554df7954489a4a4de13e83.jpg) (http://keep4u.ru/full/df178c31a554df7954489a4a4de13e83.html)
(http://ib3.keep4u.ru/s/2014/05/28/fb/fb1ab2f6560be555325490db756d8129.jpg) (http://keep4u.ru/full/fb1ab2f6560be555325490db756d8129.html)
Во второй день дождь стоял сплошной стеной, идти от отеля до храма около километра. Ждала, ждала, дождь не прекращался. А на карту музейную, что у меня была в один и тот же музей можно зайти не больше двух раз. Николай Чудотворец услышал мою молитву, и дождь прекратился. Я взяла с собой молитвослов, чтобы прочитать полный акафист Николаю Чудотворцу. В храме – стало легко, как будто камень спал с души. Умиротворение и защита, любовь и понимание, поддержка – все это я чувствую уже во второй свой приезд в этот храм. Появились два иностранных туриста, услышав, что я читаю вслух, молча удалились. Закончив читать акафист, сидела долго в тишине, и благодарность шла изнутри светом в области груди. Попрощалась и поблагодарила Николая Чудотворца за отеческую любовь. Трудно подобрать слова к тому, что чувствуешь внутри. И его слова, - иди с миром.
Походила внутри и вышла во внутренний дворик, попрощалась.
Мне представилась редкая возможность побывать в храме одной
Говорить откровенно один на один с Николаем Чудотворцем.
Хочется снова и снова возвращаться в это прекрасное место,
в нем удивительная сила, не смотря на разрушения, которые происходили с
церковью.
(http://ib3.keep4u.ru/s/2014/05/28/04/04bd9845d800cc0c616ac77f14029e56.jpg) (http://keep4u.ru/full/04bd9845d800cc0c616ac77f14029e56.html)
Я вернусь туда еще раз при первой возможности.
В первый поездку у меня был фотоаппарат, но я не сделала ни одного снимка.
В этот раз был фотоаппарат, снимки получились не четкие.
(http://ib3.keep4u.ru/s/2014/05/28/ae/aedb701f7c9f9d1fac0adbca5062c720.jpg) (http://keep4u.ru/full/aedb701f7c9f9d1fac0adbca5062c720.html)
-
РИта, как здорово!
-
Да, это ощущение я внутри стараюсь сохранить,
особенно в трудные минуты. Жаль, что фото загрузились
через URL какие-то маленькие. :(
-
Мне довелось побывать в Турции во многих Джамиях (Мечетях).
Была я и в Султан Ахмеде, что в историческом центре Стамбула,
и в других городах, но больше всего поразила мечеть Сулеймание.
Она находится на возвышенности, войдя во внутренний двор,
попадаешь как бы в другой мир. Тишина, спокойствие и много света.
Нам повезло групп туристов не было. Только самостоятельные да и того немного.
Величественные стены и тепло от них исходящее.
(http://i011.radikal.ru/1405/ae/0e41e8c6b636t.jpg) (http://radikal.ru/fp/2a8ebbf48a7c471f988e073b2dcf0ed0)
Я присела в зале, пока муж совершал
намаз, и тихо заплакала, так бывает, когда слезы радости выходят изнутри.
Непередоваемые ощущения, такое же спокойствие когда-то чувствовала еще в Конье в
Мевляне. Долго разговаривала с Всевышним.
(http://s019.radikal.ru/i642/1405/72/64488ea37a1at.jpg) (http://radikal.ru/fp/7cac1555fb1747c69aee4c343da643b0)
И не важно в каком ты храме, и что ты исповедуешь.
Здесь тепло и уютно, как в доме пропитаным Любовью. Уходить со всем не хотелось, прошла несколько
раз по внтреннему двору Джамии. Выйдя наружу за стены Джамии, не спешила уходить.
Тогда я мужу сказала, - Давай еще раз сюда приедем. Он видел, что мне совсем не хочется
идти куда-то дальше. И пообещал, что при первой возможности снова приедем сюда.
(http://i017.radikal.ru/1405/fa/951a97278518t.jpg) (http://radikal.ru/fp/bb21c87597ec410dbfc9909dbde8f82c)
Турбет где находится Сулейман Великолепный и его супруга Хюррем, к сожалению были закрыты.
В планах посетить монастырь проваславный Панагия Сумела недалеко от Трабзона, где долгое время находилась икона Богородицы Панагия Сумела.
Каждый находит для себя места, где становится светло на душе,
в таких местах с человека слетает все наносное, ненужное и приходит радость, очищение.
-
Есть у нас в городе церковь в центре, 15 минут ходьбы от меня. Построили ее недавно и я была стойко уверенна,что для туристов естественно и вообще она такая вся золотая и богатая не вызывала большого доверия....дааа
Называется Храм -колокольня Большой Златоуст.
Оказывается это отстроенная заново по всевозможным источникам,книгам,воспоминаниям взорванная в 1928 году Мксимилиановская церковь-колокольня. Названа она была так в честь великомученика Максимилиана по случаю визита в город герцога Максимилиана Лейхтенбергского, зятя императора Николая I .
Построена колокольня была рядом со Свято-Духовской церковью (существовавшей с 1755 года).
В колокольне были чудо-колокола, самый большой - 16 тонн было слышно аж за 30 км. И ему дали имя Большой Златоуст. Потом и храм-колокольню начали называть Большой Златоуст, а Святодуховскую церковь - Малый Златоуст.
И вот они стояли, два Златоуста, люди приходили, молились, наполнялись. А потом в августе 1928 их взорвали. Под ноль. Из кирпича, оставшегося после сноса высторили Дом Рабочих рядом. На месте храма сделали сквер, где сначала поселился памятник В.И. Ленину и И.В. Сталину. Позднее, после сноса памятника, прямо на месте алтаря церкви поставили статую палача уральских рабочих Ивана Малышева (он был послан на подавление восстания рабочих Кусинского завода во главе карательного отряда из эстонцев и был расстрелян восставшими).
Вот так, было святое место...
И вот отстроили, воссоздали, отлили колокола...
Я была там вчера, просила прощения.опять.было тяжело, я ходила, не могла уйти, ревела, заснула после этого на пару минут прямо на скамейке храма. потом я ходила, все не могла вздохнуть глубоко, садилась - дышала, читала молитвы,которые там рядом с иконами...
вот такое невежество по незнанию
спасибо, Василиса тебе, за направление
(http://cs539319.vk.me/u69477755/docs/c928d3bc379a/Big_Zlatoust_general_2.jpg?extra=aYH4-X9aQjLMcT4BLszSkN9HkEOWWGgj3lRBFkjRRL-Bo7Xp9Pe28wXensLOY_A_ToO-GsQsHc2YVUQ9GCYWo--9I2Cb4Hw)
-
ух ты, это все Василиса тебе рассказала?
-
))) Василиса мне высказала за незнание, я за эти несколько дней была много раз под впечатлением от историй в моем городе
-
ну ваще))))))
-
Красота! Среди бушуещего мира
воскресла, окрепла, зазвонила.
-
Красота! Среди бушуещего мира
воскресла, окрепла, зазвонила.
Да, меня тоже порадовало очень
-
Практически сразу как я села в автобус из Днепра (ездила га семинар РЗ и остеопатию), у меня возникло очень сильное желание попасть в храм. Такой вот зов внутри. И все последующие два дня, хоть и чувствовала себя сонно и лениво, в храм хотелось, и когда грузануло снова меня с разводом, решила поехать в тот храм где мы с мужем венчались, может ответ какой придет.
Сегодня съездила. Очень хотелось еще и на службу попасть, но т.к. я человек от церкви далекий, всех тонкостей не ведаю, ехала уже наобум,как повезет. Зашла в храм, пусто, народу мало, думаю, наверно прошла служба, ну да ладно просто побуду. Сначала как-то неприкаянно потынялась, не зная куда себя деть, по храму, потом присела на скамеечку, сижу, думы печальные думаю, и тут почувствовала как будто кто-то спину мне подпирает...прислушиваюсь к себе, ощущаю как по позвоночнику энергия мощная струится незыблемая, которая ни сломаться ни упасть не даст, опора нерушимая. Я ЕГО поддержку чувствую, сижу плачу, прощения прошу, что не доверяла , что возгордилась, что сама по себе решила жить когда то. Хорошо стало, только шея ломить сильно начала. Вроде б и идти уже можно, но что -то держит. Смотрю народ собирается, оказывается служба только вот должна начаться. Батюшка пришел, началась служба, встала я поближе, стою и ощущение что я великан, так меня энергия наполнила. Крещусь и спина сама сгибается кланяться, и шею потихоньку отпускает, и в голове мысли, - вот просила что с гордыней делать (я вчера вечером йога-нидру с намерением гордыню усмирить делала) вот тебе ответ - смирение. Пока шла служба картинка в мозгу пронеслась:люди в храме собрались как с последней надеждой на защиту,за стенами храма война, и так же люди молятся, чтоб господь их помиловал, и любой исход готовы принять. И тогда я поняла истинное значение слов - все в руках Божьих. Когда смиряешься и доверяешь себя воле его.
Отстояла службу. Вышла, к себе прислушиваюсь, все тот же мощный поток через позвоночник. Как будто кто-то за спиной стоит и ты знаешь, что тыл прикрыт настолько надежно, что надежнее быть не может. Вспомнилась фраза - не говори богу что у тебя есть проблемы, повернись к проблемам и скажи что у тебя есть Бог. И так на душе спокойно, и такая сила чувствуется, такая опора и поддержка, что все проблемки и не приятности - тьфу и растереть.. И ты ЗНАЕШЬ что бы ни случилось, ты никогда не останешься один, эта сила тебя не оставит, только если ты сам от нее не откажешься и не отвернешься.
-
Селена,хорошо) ..Не говори богу что у тебя есть проблемы, повернись к проблемам и скажи что у тебя есть Бог.
-
Несколько дней подряд ловлю себя вечером на том, что перед сном хочу помолиться. У меня вообще странные отношения с религией и церковью. Сначала я туда ходила, свечки ставила и обычно стоя перед иконой Николая Чудотворца что-то просила, ныла, что я нехорошая там или еще что. Иногда здоровья родным просила, но как-то не сильно искренне и редко. Потом был период отрицания и я церковь совсем забросила и даже осуждала, что там все куплено и неправильно и ходить туда не надо. В оба эти периода я считала, что для общения с Богом церковь вообще не нужна и можно с ним без посредников общаться. Но это все были знания из головы. После Машиных расстановок мои отношения с церковью снова притерпели изменения. Я стала туда ходить и как-то там пытаться общаться с предками, просить за них. И наверное где-то меня стало попускать. Сложилось понимание, что все мы не медом мазаны и со своими косяками и что у моих предков они тяжелые, но надо принимать и это все равно мои корни. А потом тут, на форуме стала натыкаться на сообщения, где девушки описывали свои отношения с церковью и Богом. Одно мне очень сильно отозвалось и последние два раза я заходила в церковь чтобы там услышать себя. Без просьб, без молитв, в тишине я стояла обратив свой взор внутрь. И я поняла расхожую фразу: Бог разговаривает с вами языком жизненных обстоятельств. Я его услышала))) Задала мысленно вопрос и через какое-то время мужчина довольно громко сказал маленькой девочке, находящейся неподалеку: все правильно, от чистого сердца надо делать, от чистого сердца. И я поняла, что это и мне тоже. Это и был ответ. Так и в жизни, нам ответы даются. Не обязательно словами. Научиться бы их слышать еще. И вот спустя пару недель появилась потребность перед сном молиться. Я сначала внимания не обратила, ну фигня же... А потом поняла, что не могу, что нужно произнести, какие-то правильные слова. Не просьбы, не благодарности, не покаяния. Нашла молитву Франциска Асиззского
Господи, сделай руки мои проявлением Твоего мира,
и туда, где ненависть, дай мне принести Любовь,
и туда, где обида, дай мне принести Прощение,
и туда, где рознь, дай мне принести Единство,
и туда, где заблуждение, дай мне принести Истину,
и туда, где сомнение, дай мне принести Веру,
и туда, где отчаяние, дай мне принести Надежду, и
туда, где мрак, дай мне принести Свет,
и туда, где горе, дай мне принести Радость.
Помоги мне, Господи, не столько искать утешения, сколько утешать,
не столько искать понимания, сколько понимать,
не столько искать любви, сколько любить.
Ибо кто отдает - тот получает,
кто забывает себя - вновь себя обретает,
кто прощает - тому прощается,
кто умирает - тот возрождается в Вечной жизни.
Помоги же мне, Господи, сделай руки мои проявлением Твоего мира.
И как-то меня попустило... и легче стало
-
7 кажется июня,после гимнастики в Минске,, Аля Турчина меня подвозила,и высадила прям у красного костела,где я много лет уже не была.когда-то я любила туда захаживать,несмотря на то,что крестили меня в православной церкви.
а потом как-то перестала,а тут вдруг поняла,что мне именно туда надо.те дни были довольно сложные,за короткий период надо было многое успеть,и я устала,было трудно,чувствовала себя прям обесточенной.и вот я вошла внутрь,села на деревянную скамью,и почувствовала очень сильное расслабление.И потекли слезы,много,и с каждым мигом становилось легче.
когда-то в молитвах я все время что-то просила:то здоровья для родственников,то помощи для меня,то еще чего,а потом как-то все поменялось,и я давно уже не прошу.и в тот момент в костеле,я чувствовала,что я дома,что мне рады,и я очень сильно звала...,и слышала,что мне отвечают.
вдруг заиграл орган,и от этого стало так трепетно на душе,и так ...ясно,и в очередной раз я почувствовала,насколько преходящим ,мимолетным все является,и есть нечто гораздо большее,и это вечно.У меня было всего-то 10 минут ,перед тем как делать дальнейшие какие-то дела,но..их,этих 10 минут оказалось достаточно.
Бог всегда рядом.Достаточно протянутой руки,шага,взора,обращенного внутрь.
-
После Машиных постов про Православные Храмы, все пыталась в них попасть. И была в местах, где они есть, и приезжала к ним – а они были закрыты. А сейчас я в Хургаде, а здесь есть коптские православные церкви и мечети. В мечеть пока не дошла )) Пошла в коптскую церковь. Подъезжаю к ней, а ворота закрыты.. ну что же это такое! Еду дальше, и смотрю, что люди идут, и в боковую калитку заходят – ура! )) Зашла я внутрь, плечи прикрыла палантином (голову здесь не надо прикрывать), села на скамейку и начала рассматривать. Очень светлая церковь, высокие потолки, купол, витражи, иконы, так по-разному стилистически выглядящие, надписи на греческом и на арабском, ряды скамеек по всему залу, и как-то так светло, уютно и вибрирующе. И огромное количество бегающих громких детей )) Но вот их успокоили, они все встали, помолились очень трогательно и началось какое-то занятие. А у меня потекли слезы..я тихонько ушла и плакала всю дорогу домой.
(https://pp.vk.me/c616819/v616819995/12185/U7t4gmsh218.jpg)
(https://pp.vk.me/c616819/v616819995/1218c/JbfMhjdZFYY.jpg)
А когда села писать про это, поняла, что мне хорошо в церкви, кирхе, соборе, синагоге именно такой – светлой, всегда открытой, со скамеечками, простой и малолюдной. А я же пела в детском хоре, и мы пели в церквях, кирхах и литургию, и мессу и другую духовную музыку. И когда ты поешь, а ты поешь молитвы по сути и по содержанию, а если еще и с органом – это ни с чем не сравнимое ощущение. До мурашек..
Спасибо, что у меня это было.. и есть ))
а молиться словами я так и не научилась еще.. могу только петь.
-
а молиться словами я так и не научилась еще.. могу только петь.---Так это же вообще супер!Это редчайшее умение.Даже нужно учиться пропевать молитвы,а не проговаривать)
-
Красивый храм. И снаружи и внутри.
Спасибо, что представили возможность
познакомиться с Коптским храмом.
-
Как я первый раз молилась.
Зашла я вчера в Марфо-Мариинский центр милосердия. Как я поняла,тут с больными детишками работают.
Красивые аллеи, ухоженные розы, детские площадки. Тихо,умиротворённо,уютно. Ну и церковь посередине.
Моя маманя, когда узнала,что я в Москве буду настойчиво несколько раз проговорила,что мне туда очень надо.
я посмотрела,что это 15 мин ходу от Красной Площади и пошла.
Обошла церковь со всех сторон, обсмотрела всё и лишь потом зашла.
И тут меня затянуло в поток. Ощущения,как в ОД, когда я разрешаю своему телу двигаться,как ему надо и слушаю,что мне сейчас хочется.
Осмотрелась, нашла себе самый тихий и тёмный угол со скамейкой,там и села.
И как я начала плакать и в голове голос зазвучал : "За упокой. За упокой души первенца моего. Спасибо, что приходил ко мне,что научил меня"
Но я сама не понимаю за что спасибо? и чему научил? Просто давала этому быть и голосу в моей голове звучать. Вдруг я понимаю,что это молитва и я молюсь. Плачу и молюсь,а в горле ком больный. я так тихонечко уже подвываю,а ком не уходит. Я начала прошептывать те слова, что голос говорит и он начал просить :
" Господи, прости меня, дай мне ребёнка, дай мне ЖИВОГО РЕБЁНКА! " И как мне грудь сдавило,дышать трудно. А я себя в грудь начала стучать кулаком и как меня прорвало рыдать в голос и трясёт всю и я раскачиваюсь вперёд назад, остановиться не могу. Платком лицо закрыла и проговариваю, что идёт : " Спасибо ... и дай.. и научи... и покажи ... и направь" и много много раз .
" Покажи Как мне жить,Как мне чувствовать ? Как мне найти свою душу, Боже,дай мне МЕНЯ живую! сделай меня живой"
Потом спасибо пошло. за родителей. Что они у меня есть. что есть такие,какие есть. что оставили,выносили,выходили,вырастили. за сестричек и братишек.
И за этим прошла Любовь. Дай,покажи,спасибо за любовь. И что Бог меня любит. И если уж ОН меня любит,так и мне меня любить не страшно.
И опять спасибо.
Когда успокоилась - пошла ставить свечки всем за здравие.
За упокой первенцу
И спасибо за меня.
Вот думаю,какой же сложный путь получился :
Родилась я у неверующего еврея и верующей христианки. В 2 года покрестили меня. Росла люто ненавидя все эти свечки,ладаны, церкви и т.д. Приняла иеудаизм. Живу в Израиле. Научилась разговаривать со святыми в мусульманской Конье, а помолилась первый раз в церкви.
Неисповедимы пути господни. Аминь.
-
Слава тебе Господи!)Ангела Хранителя Вам Сашенька!)
-
Саш.. ну круто
-
Оксана )), Спасибо
-
maryla, да,Маш. Оно меня так неожиданно настигло. Очень сильное переживание было. Первое в таком роде
-
я радуюсь, Саш
-
Черногория - потрясающе красивая страна, и, как оказалось, в ней находится третья по посещаемости христианская святыня (после Иерусалима и Афона) - Острог, монастырь Василия Острожского в скале. Причем его посещают не только православные христиане, но и мусульмане, католики и представители других религий. А я о нем даже не слышала никогда. Хотя куда мне, с моим-то темным прошлым раскрещивания )))))
И еще там оказывается есть монастырь в г. Цетинье, где хранится десница Иоанна Крестителя. Подходила к ней прикладываться, и действительно на всеобщее обозрение выставлена рука. Наверное, она замумифицирована, кожи местами нет совсем, видны кости. Очень противоречивое отношение. И в том же храме висела икона Серафима Саровского, что очень порадовало и удивило. У меня к нему очень трепетное отношение.
И, кстати, в православных храмах Черногории женщинам не обязательно покрывать голову.
Так вот, поехала я на экскурсию в Острог. Накануне думала о предстоящей поездке. И сразу стали появляться корыстные мыслишки, что же такое попросить в этом сильном месте. И мыслишки крутятся-крутятся, бегают по костяной коробочке а сердце спокойно, нет в нем никаких желаний, никаких просьб. А потому что не о чем просить. А о чем просить?! Что из жизни ни возьми - всё на пользу. Ни убавить, ни прибавить. Нет ничего, о чем бы я сожалела. Потому что все это сделало меня такой, какая я сейчас. А я сама себя радую все больше и больше. Можно просить только о бОльшем чувствовании Бога в моей жизни, о том, чтобы больше его видеть в своем сердце и исполнять предназначение, данное им мне, но это работа, моя работа.
И, соответственно, остается только благодарить. Благодарить за свой индивидуальной курс развития, как написала Инга Дубинина. За то, что все так, как есть. И сейчас мне кажется, что когда что-то просишь, то программируешь себя на определенное развитие событий, и заранее это становится неинтересно, тогда как сама жизнь все устроит намного интереснее и увлекательнее.
Было интересно просто приехать в такое место и не ожидать ничего, просто прикоснуться к этой благодати, постараться почувствовать ее. Чтобы приложиться к мощам Василия Острожского, мы стояли в очереди 20 минут. И все это время у меня кружилась голова, не знаю уж, от горного ли воздуха, или от того, что я действительно почувствовала силу этого места. У меня в последнее время вообще стала голова кружиться в церквях, когда я там долго нахожусь, пресыщение какое-то наступает.
А вот фотоотчет )))
Монастырь в г. Цетинье, где хранится десница Иоанна Крестителя
(https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10464398_10204147310833344_2851161742323368518_n.jpg)
Там вдали виднеется белый Острог
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t1.0-9/10494820_10204144266037226_2518006469939588299_n.jpg)
Острог и очередь к мощам Василия Острожского
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10439535_10204144181275107_3556546420935720999_n.jpg)
Современные постройки в Остроге
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10457886_10204144234476437_5444804307724516087_n.jpg?oh=c7372e1c346a728d36d1074e15da17a7&oe=543E7D69&__gda__=1413526655_476f8d38b0bdfd1c84948d60523ae386)
Вид на горную долину с высоты Острога
(https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10479686_10204144126033726_7116605437118790431_n.jpg)
(https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10517500_10204144142674142_1998943338672704594_n.jpg)
-
Саша, спасибо, что поделились таким сокровенным... Тронуло меня до дна души.. Сегодня пойду в храм.
-
Не говори богу что у тебя есть проблемы, повернись к проблемам и скажи что у тебя есть Бог.
Очень понравилось.
-
Недалеко от базы «Зеленый остров», где я останавливаюсь на Алтае, находится село Чемал. Примечательно оно невероятной красотой Катуни, облаченной в высокие скалистые берега, а также храмом на острове Патмос. Еще там есть парк развлечений, но это скорее минус)).
Конечно, невероятное количество туристов. Ехать недалеко, а посмотреть есть что.
Я была в прошлом году в Чемале, провела там день. И мне показалось мало.. Хотелось вернуться. Поэтому в этом году с группой гимнастического семинара я планировала именно на Чемал. Получилось в итоге в Чемал и по окрестностям, благодаря Олегу «Каро» (так называется одна из старейших тур фирм на Алтае, Олег – ее хозяин). Но про окрестности позже, а сейчас хочу написать про монастырь на Патмосе.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Патмос_(остров_на_реке_Катунь) - это Википедия о храме.
Храм находится на острове, берега реки и острова очень высокие, как в 19 веке основывали храм можно только догадываться. Но место действительно невероятно красивое и, понятно, почему храм построили именно там, а теперь и монастырь.
В монастырь пройти нельзя, для посещения открыта только маленькая часовенка. Тем более обидно, когда в эту часовню идут туристы, которые «поглазеть». Туристов в храме невероятное количество. Как сказал Олег: «А вы попробуйте прийти в воскресенье в 12 часов дня, очередь на мост придется часа 2-3 ждать». Так как я была в Чемале в прошлом году и хорошо помню, как я пробиралась в храм, то в этом году я настояла, чтобы уже в 9 часов утра мы были возле моста. Мы там в итоге были в 9.30, но прошли относительно спокойно).
Там красиво все: и река, и скалы, и мост, и монастырь.. Идешь и дух захватывает..
В этом году, в июле на Алтае было сильное наводнение, местные говорят, такого не было лет 40. И посносило очень много мостов. Но мостик на остров не снесло.. Вот ведь интересно. Мостик тоненький, шириной, может, метр, подвесной. Посносило куда большие мосты, а этот уберегло..
Церковь, впрочем, в свое время предсказуемо сожгли большевики, и ее не было до 2000 года. С тех пор стоит, и мост вот держится..
Часовня, куда открыт вход, размером, может метров 20. И людей там помещается немного. Но когда заходишь, прямо сшибает. Очень чувствительно мне там.
По факту я мало что знаю про этот монастырь. Знаю, что там есть икона, которую достали после пожара, она была вся черная, но ее поставили в часовне и с годами изображение на ней проявляется все четче (в часовне фотографировать нельзя, а в интернете не нашла фото). Знаю, что там есть изображение Богоматери на скале над часовней, но не представляю, кто его сделал, но работа впечатляет.
Знаю, что приходить туда лучше в будний день рано утром или ближе к вечеру)).
Хотелось поделиться, может, кто-то из вас прочтет и соберется в паломничество
)
http://www.pravmir.ru/aleksej-lidov-novyj-patmos-svyataya-zemlya-altaya/ - вот более распространенная статья про это место.
(https://pp.vk.me/c618226/v618226727/15324/JAkAZistd7U.jpg)
(https://pp.vk.me/c618226/v618226727/15112/vcNIAN_d8Bw.jpg)
(https://pp.vk.me/c618226/v618226727/1512d/XprME3Pw8zo.jpg)
(https://pp.vk.me/c618226/v618226727/1531c/Pusk40u23QI.jpg)
(https://pp.vk.me/c618226/v618226727/152e0/blTvPVGdSFw.jpg)
(https://pp.vk.me/c618226/v618226727/152ce/dWoZenww7JE.jpg)
(https://pp.vk.me/c618226/v618226727/150f7/eKYTcWPFDss.jpg)
(https://pp.vk.me/c618226/v618226727/150ee/dvGeyjjPyIQ.jpg)
-
О Святых местах и о Сердце.
Вчера я ездила в Покровский монастырь, к святым мощам матушки Матроны Московской. Сразу скажу, что я туда собиралась уже года полтора, а добралась только сейчас. Причем не просто встала и поехала из Петербурга в Москву, так просто у меня редко получается. Сначала я посетила Нижний Новгород, а уж оттуда выехала в столицу.
Я уже понимаю, что в этом есть какая-то правильность. Получается что-то вроде паломничества, долгой дороги, во время которой еще не один раз подумаешь, с чем ты туда едешь и стоит ли вообще тревожить святых.
Дорога моя оказалась еще длинней, чем я предполагала. Вчера, 19 августа Православный мир отмечал великий праздник Преображения Господня, он же Яблочный спас. А это значит, что желающих посетить монастырь было больше обычного. Но я то об этом, естественно, не знала. Я просто встала утром и решила ехать и приехала. И когда я увидела эту огромную очередь к святым мощам у меня просто «упало» сердце. Я шла и шла вдоль вереницы людей, которые стояли и по двое и по трое, и думала о том, что мне ведь ни по чем, ни за что не выстоять. Мелькнула мысль приехать сюда завтра рано с утра, чтобы очередь уж наверняка была меньше! Тем не менее, я смирилась и осталась.
Сразу скажу, что на территории монастыря очень тихо и благостно. И вот стояла я среди всей этой красоты и думала: зачем же я сюда пришла? О чем я буду просить народную чудотворицу? Ведь к ней идут не только те, кто хочет родить ребенка и выйти замуж, к ней идут со всеми заботами и трудностями, которые могут встретится человеку на его пути. В очереди было много мужчин, причем не только с женами, но были и такие, которые пришли сами по себе.
Я не заметила того времени, что я провела в этой людской цепочке. Я вдруг оказалась перед входом в часовню с мощами Святой Матроны. И меня захлестнуло присутствие ее светлой и неумолимой силы. Я стояла там просто ни жива - ни мертва, не дыша, вся собравшись и вытянувшись в струночку, и в голове моей появилось то самое, за чем я пришла к ней.
Уже после, сидя на скамейке в монастырском дворе я вдруг поняла одну вещь. Это про всевозможные женские практики и тренинги. Т.е. вот когда обещают научить тебя быть «настоящей» Женщиной. Чему же там учат? (Я не берусь говорить за все тренинги и практики вообще, только о тех, что постоянно на слуху и на виду и о которых я слышу от женщин, что приходят в гимнастику, и о тех, которые делала я сама). Так вот все, ну абсолютно все, что я знаю (кроме гимнастики) стремится научить женщину быть женщиной исключительно с сексуальной точки зрения, другие женские центры и ресурсы не рассматриваются. Т.е. предлагаемые способы достижения Женственности лежат через дыхание маткой, накачиванием энергией Свадхистана-чакры, тренировкой интимных мышц, сюда же и выстраивание всевозможных манипулятивно – логических схем по «притяжению» мужчины. Даже когда я читала статьи Торсунова и Валяевой о необходимости носить именно длинные платья и юбки, в тексте было о том, что это необходимо, потому что при колебаниях длинного подола образуются особые торсионные поля (я реально помню это слово оттуда), которые направляют ток энергии от земли женщине в то самое, нужное место.
Вы только поймите меня правильно – женская сексуальность и фертильность и их проявления на физическом и энергетическом планах очень важны. Но…. дальше то что? Дальше то чему-то учат? Почему больше никакой другой энергетический женский центр не призывают раскрывать? Я сейчас говорю про Сердце. Т.е. этих советов: научись принимать, будь благодарной, будь любящей, их полно. Так а как быть Любящей, когда у тебя Сердце закрыто, а открыто ТОЛЬКО… ну, вы сами уже поняли, что?)))
Так вот, я для себя поняла, что одним из способов работы с Сердцем и могут служить всевозможные паломничества по святым местам. Вот именно не просто в соседнюю церквушку забежать, хотя и тут будет какая-то польза, а вот одолеть какой-то, пусть и небольшой, но путь, встать и смотреть, с чем и зачем ты пришла, и с чем уходишь отсюда. Я не могу судить про другие мировые конфессии, я родилась и живу в Православной стране. Единственное, могу утверждать, что у суфиев это работает похожим образом. У Святых, кто не просто канонизирован, а о которых идет многолетняя народная слава есть этот Дар – понемногу открывать людские сердца. Что-то такое происходит там с сердцем, что-то наполняет его. Святые молчат, но, при этом учат. И им не важно, в джинсах ты ходишь или в длинной юбке, крещена ты или просто молишься «во благо всех живых существ». Те, кто живут или жили из Сердца уже выше всего этого.
В русской традиции пантеон Святых очень велик. И среди них много Женщин. И они могут научить жить из Сердца - вчера я ходила к одной из них. И я не помню, сколько времени я у нее провела, сколько шла очередь, как я потом добиралась до дома. 19 августа превратилось для меня в одно бесконечное светлое мгновение. Я вышла из монастыря и с удивлением обнаружила, что я нахожусь в Москве. И даже фотографий у меня в этот раз нет. Только икона матушки Матроны и цветы от ее святых мощей.
-
Юличка спасибо,что поделилась ,частичка радости твоей передалась.Матрона Московская пророчествовала
“Через много лет люди узнают про меня и пойдут толпами за помощью в своих горестях и с просьбами помолиться за них ко Господу Богу, и я всем буду помогать и всех услышу”.
-
В Вырице.
Катя Ганина предложила несколько дней назад поехать в Вырицу к мощам Серафима Вырицкого. А я была какая-то нудная, то ли с соплями, то ли с холодцом в голове, думала весь день проваляться дома. Ну Катю-то на мякине не проведешь)) Иногда, говорит, нужно просто встать и вытащить себя. Я повалялась-подумала, и пошла себя вытаскивать.
Поехали вчетвером – Катя с Сончей, я с племянником мужа, которого нам на пару дней оставили погостить. Адреса мы не знали, кроме названия поселка, пока ехали по трассе – лило как из ведра. В Вырице я бывала часто, и пару храмов там видела, но не знала как до них доехать, и какой именно нам нужен, так что мы просто добрались до центра поселка, и взяли «языка» - девушка нам махнула рукой – туда, говорит, езжайте, я там видела когда-то указатель, вам туда. Мы и поехали. Оказалось, что нам именно туда и надо было, в большой деревянный храм, которого я раньше и вовсе не встречала.
Деревянный забор, деревянный храм, деревянная часовня, в которой лежат мощи Серафима Вырицкого. Зеленая территория, скамейки, цветы и детская площадка, трапезная и лоток с пирожками.
Зашли в храм. Все-таки в деревянных атмосфера такая уютная-преуютная, отличается от каменных. Сколько-то там побыли и пошли к часовне. И случилось у меня в нее три захода. В первом была людей вереница, и все что-то делают – кто плачет, кто на коленях, кто крест целует. Мне было не по себе – суетливо и непонятно. Но место сильное – ощущение присутствия накрыло. И племяш еще меня то что-то спрашивал, то куда-то тянул. Вышла. Дала ему денег и ЦУ – ушел по своим важнейшим делам)))
Заход второй – внутри Катя с младенцем, старичок, еще какие-то люди. Уже спокойнее внутри, но все так же непонятно, зачем тут все что-то делают, да еще так активно. Мысленно поблагодарила, что случилось приехать, просить не хотелось ничего, просто свои насущные вспомнила затыки – эго, страхи, сомнения. Вышла.
А пространство там хорошее, есть где побыть в тишине – нашла я себе скамеечку у елки, посидела, продышала, и пошла снова.
Третий заход – внутри я, женщина средних лет и мужчина. Зашли гуськом, тихонько, замерли. Женщина чуть постояла и пошла, не торопясь, ритуалом – к мощам на колени, склонила голову, встала, поцеловала крест, помазала лоб кисточкой с маслом от лампадки, покрестилась, поклонилась и на выход. А я стою и тут до меня доходит, что вот это же как раз про смирение гордыни и эго – поклоны, на коленях, целование креста. И мыслишка мелкая – сделаю, когда все выйдут. Словила ее сразу))) Ну, думаю, раз так – тогда пойду прям сейчас))) На колени, склонила голову почти через усилие – вот оно, наконец-то стало отпускать! Потом к кресту – целую, и уже слезы. К лампадке – уже легко. Пока прошла кругом – вернулся племянник и Катя, которые меня уже потеряли.
Пошли все вместе к выходу, и меня в церковь потянуло еще раз зайти. Постояла там у иконы Пантелеймона Целителя, повернулась уже выходить – а ко мне через полцеркви идет женщина.
- Поможете церковь помыть?
- Помогу.
- Давайте вы одну половину, а я другую, а то мне не успеть все до службы.
- Хорошо, я своим только скажу.
И пока я мыла свою половину, а потом еще главный вход и крыльцо, носила ведра с водой, выметала песок, выжимала тряпки – вспомнила, что раньше всегда считала этих женщин, которые в церквях моют и убирают свечки, чуть ли самыми бесполезными людьми, которые больше-то и делать, наверное, ничего не могут. А оно вот как развернулось)) и даже просить – не просила толком, поделилась мыслями, и тут же мне такой подарок. Когда все закончила и вышла во двор – меня там уже ждал пирожок с капустой, вода из родника, и после – колокольный звон. Катя даже записала его. Такого красивого давно не слышала, переливистого.
А потом мы все собрались, и поехали на речку окунаться. Это я Юлькины фотки из купели увидела, и тоже мне захотелось))) Купели не нашли – поехали на знакомый маленький пляжик. Вода мне показалась парным молоком! Хотя и прохладно в тот день было. Было ощущение, что она какой-то мой внутренний жар утишает. Накупавшись, валялись на траве, кувыркались, смеялись, и мы, и дети. И было абсолютное ощущение жизни в моменте Сейчас.
Такой вот у нас был день-подарок.
Спасибо.
Кать, и тебе.
-
Еще за это время что было. Я ж как сюда приехала, решила, что надо в храм, срочноооо!
Нашла у Юльки, куда она в Москве ходила. Ага, на Таганку значит, к Матроне.
Я совсем далеко в теме православия от "что, зачем, как". Поэтому бывает, получаю по шапке от бабушек в церквях, если на какую-то не ту дорожку наступлю или спиной к алтарю повернусь.
Но хожу вот теперь, свечки ставлю, хорошо бывает.
И вот там подхожу - а очередь в три вилюльки к иконе. Часа на 2-3, на улице стоять. И с цветами люди приходят.
А в храме очередь к мощам, но уже поменьше.
Ок, пришла - значит, стою.
Вот это вообще странно, если кто спросит. Зачем стою - логично объяснить не могу, не знаю. Просто надо.
Минут через 40 начинает очередь обходить женщина с вопрос "кто хочет помочь в монастыре?"
Испугалась, но пошла, вышла из очереди.
И так это непонятно было. Значит, на каждые 3 часа в течение дня они так обходят очередь и набирают желающих.
И такое разный народ собирается! Человек 10-15, мужчины, женщины: возраст разный, социальный статус: от шуб до тулупов.
И все надевают халатики специальные, совсем непрезентабельные и делают, что скажут.
Читать имена, за которые надо молиться, заниматься цветами, следить за свечками, оттирать полы и коврики от воска, протирать иконы.
Называется, гордыня, прощай.
Я стояла со свечками: убирать воск снизу, сверху, тушить свечки, чтобы было место.
Состояние трансовое и ошарашенное.
И подходят люди, спрашивают, а где вот за это свечки ставить, кому вон та икона. А я сама не знаю, такая же прихожанка в первый раз, как и они. Говорю, не знаю - а они удивляются)
И еще подходили с просьбами: не убирайте мою свечку, пусть постоит подольше.
И так по-разному свечки горят. Одни ровно стоят, другие кренятся, искрят, плачут. Вот рядом 2 могут стоять. Но одна заплаканная, воск течет-течет по ней, коптит огонь, а другая ровненькая без капелек..
-
Читаю-перечитываю отзывы о походах в храмы и паломнические места и понимаю, как мне до них еще далеко... Но даже мысль о том, как это может быть, воспринимается чудом. Вот маленькая частичка моего чуда, делюсь.
Сегодня, то есть вчера еще, была на службе. Опоздала, хоть и встала заранее, как будто кто разбудил. Дедушке сегодня девять дней. Опоздав к началу службы, я стояла и ругала себя, а потом вдруг - пение что ли помогло или вообще - подумала, а стоит ли сокрушаться и не быть в здесь-и-сейчас? То есть это было усилие воли, но я поддалась - и вуаля! - поток пошел. Я вдруг стала видеть и слышать, здесь и сейчас- это пение, эти фрески и иконы - это божественное здесь-и-сейчас! Чувствовала, что сколько бы ни продлилась служба, я простою, потому что именно здесь-и-сейчас дает мне на это силы. Потом увидела "юродивого", который прикладывался к иконам, еле стоя на ногах... Детей, в том числе и больного - их привели к причастию - и меня накрыло. Я плакала горячо так, сдерживаясь, от осознания всего, но прежде всего - от осознания понятия "служить"... Что это такое - как оно пронзает все сферы нашей жизни, как один человек может служить другому в какой-то момент, когда видит потребность и делает это естественно, из сердца. И вспомнились слова Христа про детей, которые ближе всего к Царствию Небесному, ибо все делают спонтанно, от сердца. Делай что должно, и будь, что будет. Это про служение тоже. Все связалось воедино вокруг одной идеи... И я даже рада, что опоздала - во всем есть свои дары - нужно только для них открыться.
-
Про один тайский храм - в городе Аюттхая. И не только о нем.
В старых городах, таких как Аюттхая, я всегда внимательно слушаю место. Развалины старых улиц и дворцов. Храмы. Если спросить местных жителей, можно узнать полузабытые городские легенды. То, что осталось на поверхности. Как эхо столетий. Круги на воде.
Место тоже может быть учителем. Мастером. Здесь мое тело, мои чувства и та память о человеческих чувствах, которая звучит среди старых камней, -сплетаются, перемешиваются. Мысли и картина мира – немного другие, чем в обыденной жизни, они приходят не только из моего опыта, а как бы из общего... Если прислушаться - чувствуется, тут есть кто-то еще... Что-то меняется в моем сознании в таких местах, сам объем внимания становится другим, ум – более нейтральным, уже не таким беспокойным. Все - относительно. Вот здесь когда-то был город, который в свое время считался ни много ни мало - самым большим в мире! Столица, торговый и культурный центр, град гордый и сильный. А потом пришла война, город был разрушен. И возродился - только вот таким небольшим провинциальным местечком неподалеку от современной столицы этого королевства. Кто знает о нем теперь? А когда-то – блистал, бурлил, был знаменит... Как-то легче, глядя на эти развалины, относишься к своим в сущности небольшим материальным потерям, и к нестабильности в жизни, и к неизвестности.. А кто может быть уверен в завтрашнем дне? Вот здесь жили люди, которые были устойчивы и социально успешны. Так они думали. А потом все поменялось. И что? А ничего. Так тоже бывает. Те, кто остался жив, родили еще детей, и эти дети построили новые города... И королевство - живет... Так о чем я беспокоилась? Уже не помню. Посидим лучше тут молча... Почувствуем течение времени – прямо через живое тело. Время струится через нас. Сквозь эти камни. Сквозь траву. И это - красиво и страшно одновременно.
Каждый старый храм имеет свой характер. Дает свои подсказки. Тем, кто хочет и может слушать.
У меня поднимаются в сознании свои истории, проживаются важные темы... В этот раз у меня таких было несколько.
Например – про... как бы точнее сказать... ну скажем - про агрессию.
В моей жизни последних лет эта тема звучит очень явно, уйти совсем уж в сторону – можно, запретить ее себе и окружающим, отгородиться, но лучше ( как я уже знаю из опыта) -направить внимание в то, что есть, и увидеть, о чем это на самом деле.
Где, как не в городе, разрушенном бирманской армией много лет назад, подумать об этом спокойно, помедитировать, доосознать... Медитировала я медитировала, и вымедитировала вот что. Делюсь.
Как много людей, которые считают агрессию, злость чем-то однозначно плохим. Запрещают себе ее чувствовать и проявлять. Да чего там. Я сама была такою. Триста лет тому назад)
Всю мою юность я искренне завидовала людям, которые умеют злиться. Мне казалось, им легче жить. Я – не умела. Я могла терпеть, огорчаться, болеть. Попадать в депрессию. И еще я умела прекращать отношения. Изгонять людей, которые поступали некрасиво по отношению ко мне, ну или к другим людям – в моем присутствии, навсегда вычеркивать их из своей жизни. По сути – убивать, морально. Много лет я не умела прощать. И совсем не могла злиться. Такой вот я была добрый в кавычках человек. При этом в моем окружении всегда был кто-то, кто проявлял агрессию во внешний мир вместо меня. Защитник. Партнер. Я была обычно очень близка с этим человеком, поддерживала его, напитывала идеями, энергией, эмоциями, советами. Считала его сильнее себя. А в какой –то момент он проявлял свою натуру в мою сторону. Чуть-чуть. Совсем немного, не чуя беды. И я прекращала отношения. Раз и навсегда. Что, как правило, было для этого человека большой личной драмой и неожиданностью. И он долго не мог прийти в себя. Принять это. Найти новый баланс в жизни. А рядом со мной тем временем появлялся новый «боец»... При том – я сильно развивала и продвигала социально и материально каждого из этих людей, забывая при этом двигаться самой. Это была цена, которую я платила за свою «доброту».
Я видела и других «добрых» и «неагрессивных», а по сути – очень неосознанных и закрытых людей. Мужчин, которые не умеют радоваться. Женщин, которые чувствуют себя несчастными. Нереализованных и не довольных тем, что дает им мир. Недоверчивых и испуганных.
В моей жизни многое произошло, прежде чем я увидела и осознала, что же на самом деле происходит. И - встретилась с собственной агрессией. Приручила дракона.
Не буду рассказывать сейчас всех историй. Скажу, что я теперь думаю о злости.
Нет плохих и хороших чувств. Есть - здоровое и нездоровое обращение с ними.
Что такое злость? По сути, это – просто энергия, которая дается нам на изменение ситуации. Трансформирующая сила. Мы знаем, что такое «спортивная злость». Чувство, которое, когда становится совсем плохо, помогает выдержать, не сдаться, победить свою слабость. «Я смогу, я сделаю, я буду первым». Это –тоже злость, та самая сила, которая выводит за рамки прежних возможностей, развивает, трансформирует.
А можно направить злость на окружающих людей, например – разозлиться на тренера, который плохо тренировал, на плохой зал, публику, шум – на что угодно. И энергия уйдет не туда. Не поможет победить. Сольется в деструктив. Удовольствия от победы вслед за ней не будет. И останется только боль, усталость, если это чувство было подавлено, или ответное отвержение от окружающих, если обиды были проявлены.
Злиться надо уметь. Злость – очень ценное топливо. Если она появилась, значит оно вам необходимо. Прямо сейчас. Не разбрасывайтесь этим, управляйте!
Это - трудно. Чтобы владеть своей злостью, направлять ее как нужно, придется быть взрослым и смелым человеком. Что встречается гораздо реже, чем можно было бы подумать. Человеком, взявшим на себя ответственность за свою жизнь. Человеком, который знает свои силы и не боится окружающего мира. Который чувствует себя и способен делать шаги. Свои. Сам.
Легко сказать – а учиться этому приходится всю жизнь. И срывы происходят, и попадания в родительские модели поведения и стереотипы... А новые - находим, осознаем, принимаем в свой опыт по шажочку, ценя каждый урок, каждую подсказку.
Управление гневом... Отчего то хотелось думать об этом в Аюттхае, я приняла, просто расслабилась, стала слушать себя, и только тогда поняла - о чем для меня то место в старом городе, где эти мысли меня вдруг одолели...
Есть в Аюттхае такой храм, очень-очень высокая башня и алтарь, вокруг которого стоят фигурки петухов. Wat Phukhao Thong. Пожилой таец, едва говорящий по-английски, рассказал мне у подножия этой башни следующее.
Ее построил один из древних королей Аюттхаи. В детстве он был в обучении в Бирме. И однажды, в свои 9 лет, участвовал в петушиных боях. Его соперником был принц Бирмы. Тот бой будущий король проиграл. И не мог много лет забыть свое поражение. Вернувшись на родину и став королем, он приказал вывести новую породу боевых петухов. В Аюттхае она встречается до сих пор. Не петухи, а страусы какие то. Очень крупные и сильные, с мощными ногами. Стоят целое состояние. И получив такого петуха, король Аюттхаи вызвал на петушиный бой своего детского противника. Спустя 25 лет. Разумеется, победил. И в память о своей победе построил эту башню. Храм, в котором до сих пор молятся о победе в важном деле. Просят удачи. Уже много сот лет. И даже после того, как бирманская армия пришла сюда и поубивала всех, кого смогла тогда. Фигурки петухов стоят вдоль дороги и вдохновляют тайцев. Красиво.
Вот о чем для меня это? Об адекватности.
Осталась болеть детская травма? Не можешь пережить проигрыш? Отыграйся. Вырасти самого сильного в мире петуха. Ты сможешь. А потом еще и отпразнуй как следует свою победу. Построй храм. Такую высокую башню, что видна из любой точки города. На крепком основании. Это – хорошо. И будет радовать еще много поколений после тебя. Вот приводить армию и убивать всех, чтоб показать свою силу - не полезно. Это – не адекватно. На мой взгляд.
После этой медитации возле башни с петухами я стала внутренне маркировать свои гневные проявления “по-аюттхайски”. Что я делаю сейчас? Ращу петуха? Или иду войной на соседа? О чем я? Кто я сейчас?
И это для меня – один из подарков старого города… В этот раз. Спасибо, Аюттхая…
-
Сегодня сходили в мамой в церковь Кирилла и Мефодия. Как-то у меня был порыв сходить в храм, но непонятно, куда. А тут девочка рассказала про эту православную церковь, у нее там подруга поет в хоре и она сама частенько ходит. И я все хотела, но что-то не складывалось.
И вчера после ОД прям захотелось. Сегодня собрались и поехали. Поставили свечки, написали записочки "за здравие" и "за упокой". Единственное, сейчас засомневалась, похоже, пару имен некрещеных написала... Но в целом очень светлое место и спокойно так стало. Хорошо, что приехали в будний день, народу никого не было, можно было в тишине побыть.
А потом в магазин, и состояние ушло. Видимо, нужно как-то удерживать. Тишина тишиной, а жизнь-жизнью
(https://scontent.cdninstagram.com/hphotos-xfa1/t51.2885-15/e15/11111369_581489965326370_1922006188_n.jpg)
-
Сегодня ездили на перевизу, и после нее паломничали в Острог, монастырь в горах, к мощам Святого Василия Острожского. Нелегко далось паломничество, ибо монастырь- третий мировой маршрут для поломников- на высоте 900 метров над уровнем моря, в самой круче гор, я так высоко еще в жизни не забиралась. Уехали вглубь Черногории, и там я еще раз поняла,почему Монтенегро- именно Монтенегро.
Церно Гория. Потому что чем выше-тем горы чернее, и тучи над ними-тоже. На побережье- солнечно и туристически, чем дальше,тем более Церно, и этим все сказано. Прибавить еще и тошниловку по извилистым дорогам по отвесшим скалам-и я к Острогу такая "готовенькая" добралась,что все мои мысли,которые я себе успела придумать про то,как это будет одухотворенно и в соприкасновении с божественным, и как я вот встану там в монастыре, и через меня пойдут какие-нибудь эдакие ощущения- вот к самому острогу НИКАКИХ мыслей не осталось. Я просто была рада,что я добралась, и любопытство, и изумление-такой монастырь, древний,действующий, над обрывом.
Когда водитель показал мне Острог, -вот,говорит,смотри на ту дальнюю гору через километровые обрывы- мне зрения не хватило, увидеть,куда это он тычет пальцем, я видела огромную горищу в поднебесье, и не понимала,как это мы ТУДА едем???
И таки доехали. Будний день,впереди байкеры приехали,поломничать, монахи руководят строительными работами, кладут брусчатку к монастырю. Далее я еще чего-то вспомнила свои безумные фантазии, что-ну вот, и я такая зайду, и мне похорошеет. Но наш проводник сказал- пойдем за мной, работаишь как я. Я говорю- в смысле-за тобой повторять? Он с ответственным видом-да. Хорошо,думаю. Так,значит,так.
Он пошел впереди. Встал у арки,перекрестился. Поцеловал дверь. Я встала,перекрестилась,поцеловала дверь. Поднялись по ступенькам- а там низенькая,в пол-человеческого роста-келья к мощам Святого, и темно. Проводник опять-перекрестился,поцеловал врата. Я-следом,также. Зашел в келью, поцеловал икону Богоматери. Я следом. Зашли к мощам. А там- сидит древний монах,бородатый,сухой и с крестом. И мощи- люди, они как живые. И открытые. Не за стеклом, не за забором. И прямо НА МОЩАХ-икона Святого.
Проводник-целует крест у монаха,целует икону,наклоняясь к мощам- я тоже. И тут-дети мои активизировались. До этого им ничего не было надо, а тут надо все и сразу, они к монаху,окружили его, и тоже к кресту. Монах привстал, и улыбается, и в свои немолодые годы-наклоняет крест к детям,чтобы им недалеко тянуться. А потом снимает икону с мощей, и тоже к детям.
Тут я соединилась с реальностью, подняла Марусю,чтобы все же не монах к нам тянулся,а мы бы как-то сами. И Маруся-деловая и беззаботная-обеими руками берет лик Святого,и улыбаясь во все зубы- дядя, кясиво (красиво), голову наклонила, любуется. Монах засветился аж, я краснею,он-светится. Благословил детей, и мы пошли обратно,по тому же пути- крестимся,целуем врата,и так до конца. На выходе набрали святой воды из источника, и сели передохнуть.
И тут я замечаю, что мне тут-никакой мистики, никаких фантазий, никаких мыслей-я ПРИСУТСТВУЮ, очень ярко,очень живо, и душа полнится,чем-не знаю, но такое-распирание внутри, дышать,дышать,дышать. Сижу,дышу.
Отправились в обратный путь. Путь до дому-был ЛЕГЧЕ,хотя,казалось бы,после перевизы,после припекающего солнца в машине по пути к Острогу, - я ДУМАЛА,что обратно я свалюсь. Но в реальности-обратно я ехала ПОЛНАЯ сил,сил и...благодати. А с собой еще увезли ладан и ложечку с ликом Святого. Чтобы вот,из ложечки- пить святую водичку.
Кафе еще случилось на обратном пути, где как-то невиданно дешево мы втроем поели местную форель. Это к тому,что в Черногории дорого и нет рыбы. Может,по туристическим местам-дорого,да, но вот в таких местечках по паломническим маршрутам- национальная кухня, свежая,копеечная,имеется.
-
(https://pp.vk.me/c623826/v623826038/318bd/xdw56AaVtLM.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c623826/v623826038/31863/aeRGPfDrGTo.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c623826/v623826038/31877/ywwNO3ZWbQg.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c623826/v623826038/31832/bGkqy0NPz08.jpg)
-
(https://pp.vk.me/c621922/v621922727/2b942/038eEahGqKw.jpg)
(https://pp.vk.me/c621922/v621922727/2b956/1ACItyFtBL8.jpg)
Огромный будславский храм, где раз в год происходят невероятные по количеству людей мероприятия для Беларуси. Пилигримы из многих стран идут сюда пешком. Мы с Васей и Олей Пронченко доехали по-простому на машине и только ради ночного крестного хода. Напишу, наверное, позже)
-
А какой-то праздник сейчас, да? Я по необразованности своей никакого крестного хода летом не знаю, не встречала
-
не, это не твоя необразованность)
праздник иконы Будславской Божьей матери
)
-
На днях мы с Марией Гусевой и ее другом были в Будславе. Это крошечная деревенька с невероятно большим и очень красивым католическим храмом.
В ночь на третье-четвертое июля там проходит праздник в честь иконы Божьей Матери Будславской, на который тысячи паломников из разных стран идут пешком, по дороге посещая те храмы, которые им встречаются.
Кстати, у этой иконы очень интересная история и она прославилась разными чудесами, к примеру " В 1617 году мальчик пяти лет - будущий ксендз Иосафат Тышкевич - тяжело заболел: ослеп на оба глаза и целый год ничего не видел. В день Успения Пресвятой Девы Марии родители привели сына в Будславский костел. Едва переступив порог храма, Иосафат прозрел. В благодарность Богу за исцеление он остался в монастыре."
С тех пор люди приходят к иконе желая исцелиться.
А по дороге в Будслав, мы проезжали Логойск, где есть волшебная купель и конечно же окунулись:)
Луна была совершенно невероятная!
В 23.30 начался Крестный ход.
Тысячи людей со свечами и молитвами... Очень красиво...
А перед поездкой я еще думала, ехать или нет. И очень рада, что поехала-таки!
(https://pp.vk.me/c625526/v625526963/373f1/EeBB_D1ane4.jpg)
-
Была я в Грузии, мы несколько дней только и делали, что ездили по монастырям и церквям. Часто попадались места очень мощные, сильные, с такой хорошей атмосферой. Меня прям распирало. Каким-то удивительным образом приходили ответы на многие мои вопросы. Каждый день у меня проживался как неделя в обычном ритме)
Было много озарений. Хочу поделиться одним. Хотя, все это понималось и раньше, но там пришло так явно, так точно, увиделись многие мои усилия в разные стороны, пазл сложился)
Я про чудеса. Про веру, что может просто так случиться что-то такое большое и светлое. События, перемены в жизни не важно, то, что мы получаем неожиданно. Пришло понимание, что это ни разу не неожиданность, каждый день мы куда-то движемся, каждая наша мысль, действия, поступки, все складывается, выстраивается в какое-то направление, притягивает ситуации в нашу жизнь. Когда-то мы уже шли к какой-то цели и может не дошли пару шажочков и бросили, повернули в другую сторону. И вот иногда делаем пару правильных шагов и случается чудо. Но до чуда стоит огромная работа, и никто за человека этого не сделает.
Все свелось к уже много раз прописанной фразе, что гимнастику просто надо делать. Идти мелкими шагами к своим чудесам, к своим изменениям в теле, сознании, в жизни.
(https://pp.vk.me/c628522/v628522875/a379/ZP4Wtlq037M.jpg),
(https://pp.vk.me/c628522/v628522875/a382/K1tyPBqF6TQ.jpg),
(https://pp.vk.me/c628522/v628522875/a38b/09UcpnxFCjw.jpg)
-
Nata, вы удивительные фото выкладываете. Опять спокойно смотреть не могу. Они обработанные?
-
В гости к Спиридону.
Про святителя Спиридона Тримифунтского мне рассказали несколько лет назад. Рассказали даже с неким упреком: «ты же бизнесом занимаешься! Тебе надо обязательно ходить к Спиридону и просить его о помощи». Это было еще в те давние времена, когда самым большим моим общением с храмом было – посвятить куличи на Пасху.
Тот человек был для меня авторитетен, а послушалась и пошла. Конечно, приходила в те моменты, когда «прижимало», была сложная ситуация, когда я понимала, что сторонний совет будет не помощью, а помехой и мне нужна истинная поддержка. Маленькую уютную часовню на Васильеском острове я посещала гораздо чаще, чем другие петербургские храмы. Там хорошо; иногда кроме женщины, тихонько сидящей в углу, людей совсем нет. Я молилась Спиридону о помощи перед арбитражем с дочкой госкорпорации. В то время моя маленькая фирма попала под раздачу при смене власти, и мне было очень тяжко. Адвокату я смогла заплатить только за один выход в суд, потом он отказался - сказал: дело не выгорит и заплатить я ему не смогу. Заседание суда назначено, мне ничего не остается, как отстаивать свои интересы в суде самой. Собираюсь с духом. Справедливость на моей стороне. Иду к Спиридону и прошу-прошу –прошу помощи. Потому что иначе – полный крах всего, что я строила несколько лет.
Корпоративные юристы хихикали над моим выступлением. Я Не умею говорить на их профессиональном языке! Приводили кучу бумажек, ссылок. А решение было принято в мою пользу, быстро, легко. И с формулировкой, что (внимание!) юристы госкорпрации неправильно подали иск. И те, которые надо мной только что хихикали, подошли в коридоре и вежливо спросили на каких условиях будем подписывать мировую. Это было первое чудо Спиридона в моей жизни. Меня поддержали, дали сил, сказали: «иди дальше». Так я нашла свое первое личное место силы в Петербурге.
С проблемами я обращалась к чудотворцу неоднократно. И вот что интересно, что если в какой-то ситуации я внутри чувствовала легкую фальшь – то помощь, не складывалась, как бы я ни просила. Или приходила пропорционально искренности ситуации. Немного, чуть поддержать, дать споткнуться, но не удариться. Там же, где искренность была на моей стороне, пространство усиливалось, несло на руках и бережно ставило «на той стороне лужи».
И когда в прошлом феврале от моей подруги прозвучало предложение поехать на Корфу, ибо это единственное направление, куда еще можно купить дешевый билет, я практически не сомневалась. Корфу, отпуск, море – это все круто… но самое главное, я поеду в гости к Спиридону! И, честно говоря, это был основной аргумент, чтобы принять решение при большом количестве неизвестных.
Прилетев на остров, мы выбрались в город на третий день. Милая маленькая историческая часть, с узкими улочками и невероятным количеством русских туристов. По-моему, греков и всех остальных вместе взятых было гораздо меньше. Переходя из сувенирного магазина в косметический, мы добрались до храма. Правда, я была готова отправиться туда с самого начала, но понимала, что могу пробыть там очень долгое время, и чтобы моя подруга, которой «чужды сантименты» могла меня спокойно ждать, надо было сначала прогуляться, потом оставить ее в кафе и спокойно пойти в храм.
Внутри церкви сумрак. После яркого солнца на улице, глаза на какое-то время слепнут, а когда начинаешь присматриваться видишь стены, облицованные резным деревом, расписной потолок в стиле барокко. Перешептывающиеся люди. Стайка высохших русских паломниц, поющих акафист перед алтарем. Небольшая очередь в усыпальницу. Сажусь на стул, оглядываюсь, не хочу торопиться. Слушаю это место, слушаю себя. И думаю о том, что буду просить. Чехарда мыслей – и то надо, и это, а еще вот это прошу, и пятого очень хочется. И сформулировать четко не получается. И где-то я читала, что просьба должна быть только одна. А как-то просить вроде и невежливо - я же в гости пришла. Но с другой стороны – апашка говорила, что просить надо. Постепенно отлепляю себя от стула и тихонько иду в общую очередь. А меня с каждым шагом меня начинает все сильнее потряхивать. Чем ближе я подхожу к дверям - тем плотнее пространство, чище. Такое ощущение, что прохожу через силовые поля. Понимаю, что скорее всего, это моя история. Рядом люди, для которых этот визит обыденный или галочка в экскурсионной программе - у них все ровно.
Мои многочисленные хотелки смывает потоком энергии, суета уходит, и сама собой формулируется четкая чистая просьба. И мне как-то даже уже все равно – будет она услышана или нет, главное, что я сейчас в этом месте и то, что со мной происходит. А через меня проходят токи, одновременно и слабость и бодрость, и радость и облегчение. Усыпальница маленькая, внутри стоит священник и речитативом читает «кирие иелисон» - «господи помилуй». Мимолетно вспоминается, что слово «куролесить» происходит именно от этого устойчивого выражения, и я снова возвращаюсь в свое чистое состояние и прикладываюсь к мощам.
Выхожу, а у меня внутри озеро свежей минеральной воды. Слегка покалывает, покачивает на волнах, прозрачно и тихо. Не могу сразу уйти. Сажусь на мраморные ступеньки и тихо улыбаюсь. Потом церковная лавка, кусочек облачения святого и сорокоуст за меня и моих близких.
Подруга фыркнула – что можно так долго делать в церкви. Простой ответ: «мне надо».
Отпуск продолжился своим чередом, и через несколько дней я почувствовала, что мне снова надо в этот храм. За день до отъезда, на первом автобусе снова поехала в старый город. Раннее утро, солнце еще ласковое, улицы чистые, местные собираются на работу, туристов пока не так много. Очереди пенсионеров перед отделениями банков - все нервничают в ожидании дефолта. Красавцы-полицейские. Открытые кафе. Уличные коты, придающие шарм всем средиземноморским городам. Наслаждаюсь.
В церкви идет утренняя служба. Русских и греков примерно поровну. Все тексты, конечно, на греческом. Негромко так, убаюкивает. Греческий язык очень приятный на слух, быстрый, энергичный, но в то же время мягкий. Нахожу себе место: хочется быть и рядом и в одиночестве. Постепенно включаюсь в службу. Читают канон, люди входят-выходят из храма, а я чувствую как сила этого места касается, постепенно обволакивает и присоединяет меня к чему-то большому, светлому, надежному и родному. Я как пловец в теплой тропической лагуне, абсолютно защищенной и ласковой. Тело обмякает, расслабляется и хочется лечь и полностью отдаться этому чувству. Понимаю, что опуститься на колени будет наиболее приемлемой позой. Сворачиваюсь калачиком и просто позволяю этому быть. Постепенно приходят слова молитвы, она читается легко и радостно, периодически спотыкаюсь о свое косноязычие. «Господи помилуй» получается не отчаянной просьбой, а абсолютное принятие его Высшей силы. Признание воли Провидения, доверие к жизни и чувство поддержки Отца.
По окончанию службы люди столпились в ожидании причастия; греческая бабулька громко, накричала на меня, что я ее неожиданно толкнула. «Понаехали тут». Спасибо, Спиридон! Так быстро и четко вернул меня в реальность. И на этот раз в усыпальницу я заходила с чувством благодарности и очень искренней просьбой, которая так же оформилась сама собой, без излишних домыслов, чего же мне «заказать». Не в ресторане все-таки. Когда чувствуешь, что идет от души, то и просьбы получаются сильные настоящие, и, наверно, именно такие будут услышаны.
А что теперь? Теперь живу и верю в чудо как никогда.
Спасибо, Спиридон!
(http://spas-icona.com/1565-thickbox_default/spiridon-2-vid.jpg)
-
о! класс)
-
А следующее, о чем хотела рассказать - это Свято-Успенский мужской монастырь. Это совсем удивительное для меня сооружение и явление. Монастырь построен и-продолжает строиться в расшелине скал, помещения расположены в опорах-пещерах, снаружи только малая часть, портики, лестницы, колокольни. И много туристов. И туристов приструнивает казак с нагайкой, чтобы не фотографироваоись на фоне освященных образов)) колоритно весьма)))
Мы туда приехали набеном, после ай-петри, поэтому все посмотреть и не успели, но впечетление мощное, чувствуется какая то сила, но в отличие от ханского дворца - совсем не женская (тут я уже под воздействием внешних факторов, конечно, говорю - и нагайка, и стройка - это оч по-мужски, в отличие от неги тенистых садов). Когда мы туда приехали, у меня пробегала мысль об окунании, но как-то обстоятельства не способствовали, и мысль улетела. Мы поднялись в грот-часовню, поставили свечи. И тут! Начался огромный ливень, просто неулкрдимые потоки воды. Мы сначала мечталось от него, но я то уже поняла, что надо делать, хоть и помешало нежелание вымокнуть насквозь) в общем, окунулись мы в святом месте водицей с неба. И это было хорошо) насквозь не вышло, водичка милостиво обошла стороной мою пятую точку, за что ей огромное спасибо, как смогла не-знаю)
Фото покажу, какие успела сделать, если еще раз попаду туда, сделаю покачественнее. Это очень удивительно и сильно(https://pp.vk.me/c624831/v624831082/3e214/IEQEeLHU0i0.jpg)
-
Из дневника: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg84299;topicseen#new (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1766.msg84299;topicseen#new)
Съездила я сегодня в Арское. Там 2 храма: один побольше - храм Богоявления (по-моему, 17 век), другой поменьше - храм Ксении Петербуржской. Ей молятся за создание семьи, семейное счастье, появление детей, вообще за благополучие. Я как зашла начала сразу давиться слезами. Не вспомнила ни одной молитвы, вообще в голове было пусто. Просто мотрела на лик не отрываясь и все..
Поставила свечки..
Постояли на службе в храме Богоявления (с подругой, я писала о ней раньше, и с ее 10-летним сыном). Ком в горле и слезы..
У святого источника набрали воды, пошли к купели. Она оказалась запертой.
Поехали искать другую, она недалеко, в километрах 3х от соседней деревеньки Погребы. Заплутали, еле нашли. Эта купель Николая Чудотворца. Историю ее не знаю, если честно.
Народ был, стояли в очереди. В самой купели было темно. Вода казалась такой темной, дна не было видно. Страха не было, было ощущение чего-то необычного, сверхестественного, и такого правильного, чтоли. Ощущение прикосновения к какой-то священной тайне.
Чего-то правильного и необходимого. Я окунулась, с головой, 3 раза. Вода оказалась не такой холодной, как я думала.
Выскочила, вытерлась, оделась. И шла к машине вообще без мыслей. Во мне была тишина... Даже на время ушел негатив от вчерашнего кошмара.
-
Важный текст
http://thequestion.ru/questions/1913/pochemu-zhenshinam-v-period-menstruacii-nelzya-zahodit-v-cerkov
В церковь заходить можно. Нельзя участвовать в Таинстве Евхаристии — и не принято прикасаться к иконам. Почему? По канонам (каноны — это внутренние церковные правила, юридические нормы, касающиеся самых разных вопросов: соблюдение Великого поста, семейное положение священников и так далее). Возможно, это просто пережиток ветхозаветных иудейских правил, согласно которым соприкосновение с кровью оскверняет человека. Эти правила, в свою очередь, связаны с архетипическими представлениями о мистической связи между кровью и смертью (и жизнью).
Кроме того, существует определенного рода символизм: при совершении Таинства Тела и Крови Христа (Евхаристии) в храме неуместна никакая кровь в принципе. Например, если священник в алтаре порежет палец, он должен выйти и остановить кровотечение. Впрочем, строго это касается только алтаря, и вот это, кстати, основная причина, почему женщина не может быть священником — но это уже совсем другая история.
Вернемся к основному вопросу. Скорее всего, эта явно дохристианская и нелогичная в рамках христианского богословия, отрицающего практически все ветхозаветные ритуальные запреты (например, нечистой пищи для христиан не существует; никаких норм, касающихся материала для одежды, в христианстве тоже нет) норма прижилась по совершенно естественной причине. В те времена, когда составлялись каноны, в обществе были большие проблемы с элементарной гигиеной. На Руси, например, женщины в периоды менструации стояли в притворе (у входа в храм), и полы просто покрывались соломой — чтобы кровь стекала. В Византии ситуация была ненамного «чище». А поскольку Евхаристия как соединение с Христом через Его Тело и Кровь — самое главное Таинство Церкви, то во время богослужения, на котором оно совершалось, старались поддерживать более или менее идеальную чистоту.
На сегодняшний день этот запрет имеет больше историческое значение. Многие богословы ломают в наше время копья, можно ли его отменить, но в Церкви вообще не слишком любят менять какие-то внутренние правила, если они совсем уж не мешают.
_____
От себя добавлю, что я захожу в церкви и не задумываюсь об этом правиле
-
А я вчера дотрагивалась до икон. Почему-то захотелось. Руки сами потянулись.
-
Из дневника Ирен: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg84456;topicseen#new (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1775.msg84456;topicseen#new)
У меня тема "я есть" продолжает раскрываться, неожиданным для меня образом.
Начну издалека. Я с уважением относилась к верующим людям, религиозным обычаям, священникам, храмам. Уважительно и отстраненно - там свои порядки, я этого всего не знаю, не понимаю и ничего не чувствую такого, так что это все не для меня. Читала здесь на форуме про храмы, удивлялась опыту гимнасток - потому самой ничего подобного испытывать не приходилось. И сейчас уже вспоминаю свое состояние в храме - напряженность, сжатость, смущение и страх. Страх пойти не туда, встать не там, сделать не то, и было так, что меня бабушки, которые служат в церкви, действительно, сердито отчитывали за какие-то ошибки. И огромный страх еще, что я в церковь не хожу, посты не соблюдаю, и вообще живу не по православным канонам, а сама-то крещеная, то есть у меня есть обязательства, а я их не выполняю (вот ведь правдолюб я оказывается!)
Весной хотела сделать практику соединения с родом - не смогла читать молитву, которая в конце. Прям сжимало горло, не могла ни слова произнести. Давилась, плакала, так и отложила пока. Отмаливание предков даже не начинала.
Месяц назад где-то меня попросила подруга быть крестной мамой для своей дочки. И я, неожиданно для себя согласилась, причем в тот момент почувствовала скорее какой-то подъем и тепло. Потом меня накрыло, конечно. стала читать про то, что делают крестные родители - оказывается, их обязанность, это приобщение крестника к основам православной веры, а уж потом забота об их благополучии. И вот как я буду приобщать эту маленькую девочку к православию, если сама испытываю страх и вину ко всему, что связано с ним? Этого я не понимала. Но все-таки не отступила.
Теперь для того, чтобы участвовать в крещении ребенка необходимо пройти беседу со служителями церкви, по-крайней мере, в Москве так. Пошла на эту беседу. Ее проводил не священник, а, насколько я поняла, прихожанин храма, но хорошо знающий теоретическую часть, скажем так. Он рассказывал про то,как проходит крещение и объяснял смысл молитвы "Символ веры". Потом еще объяснял заповеди и почему нужно исполнять православные обычаи. Последняя часть мне не отозвалась, потому что я явно почувствовала, что слова преподавателя будят во мне чувство вины и стыда, желание закрыться. И никакого просветления не видно в этом, потому что я бесконечно грешна и виновата, но и хуже всего, что не хочу менять свою жизнь в соответствии с православными правилами, чтобы быть не виноватой.
Ушла после беседы в смятении и страхе и незнании как мне поступить.
Стала учить молитву Символ веры, так как на крещении мне предстояло ее прочитать три раза.
Получилось даже прочитать с бумаги не с первого раза. Читала по одному предложению, или еще более мелкими частями. Повторяла, пока не получалось четко и без зажимания челюсти и горла и залипания языка. Дышала. Слезы лились.
Меня начало отпускать после этой статьи, может быть кому-то еще поможет.
http://www.pravmir.ru/podmenyi-kak-prepyatstvie-dlya-vstrechi-so-hristom/
Следующий переход, который я сделала, трудно прописать, но все же попробую.
В Машиной книге прочитала, что встреча с собой может быть самым трудным переживанием у человека в жизни. И благодаря гимнастике и форуму я знаю, что встретиться с собой очень важно, и как важно и одновременно трудно для начала просто быть. Человек, которого нет, не может встретиться с Богом и воспринять божественное. Потому что для встречи нужны двое.
Я боялась и сторонилась всего церковного и религиозного, потому что не ощущала четко, что я есть. Вера и религия могут дать что-то светлое, но не как мертвые догмы, средства возбуждения вины и принуждения к определенному образу жизни, а когда живут и открываются в душе человека. И у каждого, конечно, они открываются по-разному и тогда, когда приходит время.
Пройдя через это я, наконец, почувствовала умиротворение. В субботу я впервые в жизни вошла в храм с открытым сердцем. Я смогла прочесть молитву без ощущения удушливости. Я почувствовала покой, и просто дышала, и наконец ко мне пришло, что все хорошо и со мной, и с Марией - моей крестницей, и с крестным отцом, и с ее родителями и со всеми людьми в храме.
Мария кричала и плакала, потому что чувствовала беспокойство и сжатость своих родителей и всех людей вокруг, как это чувствуют все дети. Но теперь я знаю, что самое первое и важное - это чувствовать себя и войти в храм с открытым сердцем. И, наверное, это то, что я смогу ей объяснить.
-
В субботу ходила в Кирилловскую церковь в Киеве. И перед тем как заходить внутрь сидела на скамеечке, думала о вечном.
И вот из действующей церкви вышли две женщины, они с собой принесли еду мужчине, который ждал на лавочке, явно бездомному. Дальше у них был короткий диалог, на тему: - А у вас с собой есть баночка, мы суп нальем? Нет? сейчас принесем.
- Ой, спасибо вам, большое спасибо.
Такая трогательная сцена, где не было ни капли пошлости типа: мы тебя, бомжа, кормим, а ты нам должен быть благодарен. Очень христианское было взаимодействие, настоящее.
Я любовалась ими и потом вспомнила про войну. И осознала, что всегда в мире: кто-то с кем-то воюет и кто-то кого-то кормит. Так было всегда и так будет всегда. Просто мир так устроен.
Это Космос Врубеля (художник нарисовал много фресок в этой церкви) из этой церкви. Я как-то сильно удивилась, увидев эту надпись: «Кос-Мос». Может зря? Может это космос и есть: воевать и кормить?..
(https://pp.vk.me/c629227/v629227727/1a50b/kT4sjR7-H8k.jpg)
-
С Богом надо иметь личные отношения. Иначе все свечки, все посты, все причащения — всё мимо. Христианство — это живая жизнь с живым Богом. А не какие-то оккультные и магические действия. Хоть опейся святой водой — ничего не будет, если не будешь менять своё сердце, свои мысли, всю свою жизнь.
Петр Мамонов
-
Святой праведный Иоанн Кронштадский.О молитве.
- «Надобно, чтобы в молитвы от нашей души к Богу непременно проходил прямой луч, соединяющий душу с Богом; ум и сердце должны быть непременно всегда направлены к Нему»
- «Бог долго попускает врагу искушать и теснить нас во время молитвы, чтобы сделать ее искреннее и тверже, и наконец дает нам благодать – молиться с миром, неразвлекаемо».
- «Там, где нужно возвышаться мыслями и сердцем, враг силится запутать нас мелочами материальной жизни».
- «Молитва – сердечная – избавление от духовной смерти; враг часто не дает сердечно помолиться, отводит молитву от сердца, чтобы остаться нам в нашем безотрадном состоянии. Надо принудить себя помолиться сердечно, прочувствовать искренне те грехи, в которых запутался в тот день: и слезы сокрушения и умиления расплавят грехи и омоют грешное сердце и бесов, возгнездившихся в нем, прогонят, а Бога умилостивят».
- «Необходимо возбуждать сердце свое к молитве: иначе совсем заснет. Любовь к Богу, искренность, простота: вот свойства молитвы».
- «Гони прочь от себя небрежность в молитве, чтобы не оскорбить Духа благодати, живущего в тебе, а как оскорбишь, тяжело будет душе твоей от мучительной тоски ее».
- «Выговаривая слова молитвы, не спеши, дай им время отозваться в сердце, сделаться словами твоего сердца, твоею собственностию».
- «Напрасно будет питать надежду на усердную и теплую молитву тот, кто не будет трудиться в молитве…и не претерпит искушений, от Бога посылаемых для того, чтобы испытать искренность и твердость нашей молитвы».
- «Можно ли непрестанно молиться (Ср.:Фес.5,17)? – Можно, как можно непрестанно дышать. Молитва – дыхание души»
- «Молитва – потребность христианина, как пища и питие»
- «Молитва, с верою произносимая, выгоняет из души смущение и боязнь сатанинскую. При молитвах нужно исчерпывать умом и сердцем всю силу молитв, всю силу слов их».
- «Глубокий мир душевных сил, от искренней и усердной молитвы происходящий, показывает, что молитва есть необходимейшая потребность нашей души, жизнь ее».
- «Молитва, произносимая спокойно, с сердечным вниманием, имеет удивительную силу успокаивать возмущенную душу».
- «Молитва, как внешний воздух тело, освежает душу и оживляет ее – бодрее и веселее чувствуешь себя, как, прогулявшись на свежем воздухе, чувствуешь себя и физически и душевно бодрее и свежее»
- «Бог не принимает молитвы нашей, если мы сердимся на кого-нибудь… Поэтому непременно надо прежде молитвы помириться со всеми»
- «Учитесь молиться, принуждайте себя к молитве: сначала будет трудно, а потом, чем более будем принуждать себя, тем легче будет; но сначала всегда нужно принуждать себя».
- «Научиться истинно молиться – значит научиться быть истинно счастливым и блаженным».
- «Благоустроенная молитва вся должна идти от сердца, а не так, чтобы иные слова были от сердца а иные – нет: вся она должна быть непрерывным пламенем».
- «Во время молитвы должно иметь совершенное спокойствие и нимало не спешить мыслию и сердцем к концу молитвы».
- «Кого мы любим, с тем обыкновенно не можем досыта наговориться. Отсюда прямое заключение: кто любит Бога, тот любит беседовать с Ним в молитве…»
- «Не унывать ни в каких скорбных обстоятельствах, но всегда, не уклонясь взирая ко Господу, надеяться на Него».
- «Молясь, крепко внимай словам молитвы, чувствуй их сердцем. Не отвлекай от них ума ни в какие помышления».
- «Когда молишься Господу Богу, да будет сердце твое с Богом и ни с кем и ни с чем другим, то есть, да не будет привязано страстно ни к чему».
-
Для меня открытие сегодняшнего дня - вклад Александра Меня в человеческую духовную жизнь. В мою духовную жизнь...
http://www.youtube.com/watch?v=NeqPGXbz-SA
-
Чудесная история с нашего форума. Я люблю истории про то, как люди возвращаются в храмы, эта - как раз одна из тех
Из прекрасного:
Вчера, выбравшись из одного места, и направляясь в другое, я зашла в церковь, попала на службу. Был полумрак, горели свечи и звучал хор чистыми женскими голосами, и я стояла в полуожидании, замирая между чем-то очень красивым и временным тумблером, включающим сигнал на выход. Когда он прозвучал, я повернулась и довольно скоро направилась к входной двери. Огромная двухстворчатая дверь с первого раза не поддалась, я попробовала ещё раз. Мысль, что наверное, они её замкнули на время службы - я отмела, попробовала в третий. Безуспешно. Следующая мысль была паническая, меня заперли силы, может я забыла что-то сделать важное, я повернулась лицом к людям, там всё было по-прежнему, также тихо и при свечах протекала служба, люди стояли, крестясь и наклоняясь в такт. Мне захотелось призвать мужчину на помощь, но положение его спины не позволяло мне нарушить его покой, и я вернулась к своему занятию, я немного отошла, осмотрела петли, обнаружила с какой именно стороны ручка, поняла какое именно полотно надо толкать и не смогла открыть вновь.
Я перестала размышлять о мистике и просто открыла дверь. Она открылась, мягко и бесшумно.
Дверь открывается на себя.
С этим звенящим пониманием я вышла.
Дверь открывается на себя, я шла и думала, как это важно.
Дверь открывается на себя, я бежала и думала о чуткости, о слушании.
О многом. Об эгоизме и желании доказать.
Прислушайся, дверь открывают на себя
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2077.765
-
https://www.youtube.com/watch?v=kcc8uf-IPXQ
совершенно гениальное видео, на мой взгляд. с совершенно идиотской подачей.
все, кому "попы на мерседесах" смотреть по 3 раза
-
https://www.youtube.com/watch?v=nreuFsfAt8o#t=412
кому "попы на мерседесах" - смотреть с 11 минуты. там Мамонов рассказывает, как он пришел к истинной вере
-
... ещё запишу, как я
ходила в церковь в ту субботу.
Давно хотела, да все никак. В конце декабря было много, очень много работы, так что сил в выходной не было никаких. А на новогодних каникулах, погода была чудовая - перепады температур от -20 до +5, дождь, мороз, ветер, снег, обледенение, гололёд все в одном флаконе. Такая уж она, южнорусская зима, кто знает, то поймёт.
А тут прямо все звезды сложились, словно меня вел кто-то.
Утром отвезла мужа на работу, к 8-00.
На день ещё были запланировано
разобраться с банками и счетами, и купить
кое-что по хозяйству. В 8, банки и магазины
ещё не работают. Еду в церковь, в
Никольскую (она старейшая в городе).
Субботним зимним утром город спит, машин
мало, доезжаю за минут 15, стоянка
свободная, ставлю машину ближе к церкви.
Иду в церковную лавку, покупают свечи и
просфоры, выясняю, что заказать обедни и
сорокоуст нужно в церкви. Девушка
поторапливает, говорит в 8-30 в алтарь
забирают записки и просфоры, время 8-25.
Захожу в церковь, заказываю обедни, мне
помогают разобраться с записками и
просфорами , в 8-30 начинается служба, я все
успела вовремя и правильно.
Боже, как хорошо на службе! Людей мало, так душевно, тепло, слушаю батюшку, повторяю молитвы (Я их знаю, я же поминовение рода делала). Строгая и простая красота службы, мягкий свет свечей, певчие на клиросе, благодать!
Вся шелуха из головы вон! А когда читали за здравие и за упокой, я своих имена услышала, слёзы брызнули из глаз, так хорошо! Стою далековато от алтаря, улыбаюсь, вытираю слёзы, смотрю батюшка на меня смотрит и улыбается.
В общем достояла я до конца службы, сходила ещё за продуктами в магазин, принесла в церковь, на поминание. Никольская церковь в холодное время года организует бесплатные горячие обеды для обездоленных людей. В душе торжественная чистота и тёплый свет, когда уже шла на стоянку думала об этом, церковный колокол пропел - Бам - Да, приходи к нам еще! - конечно приду!
Потом ещё сидела в машине, слушала себя,
церковный колокол, побыла ещё в этом
потоке. Только после этого поехала дальше.
Надо ли говорить, что все в этот день
сложилось....
-
В Индии, В Дели мне довелось побывать в храме всех религий- Храме Лотоса. The Lotus Temple.
Жара 47 градусов, огромные очереди людей со всего света, босиком, обжигая ноги нужно идти уже тогда, как храм только виднеется на горизонте. Храм очень красив и огромен ( попали мы туда совершенно случайно, специально не собирались). Фотографировать внутри- нельзя, хотя кто-то это вполне успешно делал. По прошествии часа мой скепсис достиг своего пика, ожидая в очереди я думала ну зачем мне это, что за сиднейская опера, или дом культуры, расплавлюсь, вода кончилась, обратно пилить босиком, о, через 5 человек я попаду на клочок тени- только и всего, никакого благоговения, скромных мыслей или дум, никакого настроя.
И вот мы внутри. Внутри огромного зала, прохладно, светло, огромные лопасти лепестков , невероятная гармония, тишина и поют птицы. Это невозможно описать, но это именно вот то чувство, благодати, и хочется плакать, но от счастья, спокойствия и радости и благодарить мир за все , что есть. И вот сидя на скамейке, проваливаешься во времени и пространстве. Но это моя история. У моих попутчиков отозвалось восхищение архитектурой, масштабом и прочим ( что, кстати, нереально восхищает) . И пропуская мимо ушей болтовню на выходе, бережно храня это чувство в себе я пересеклась взглядом с девушкой, вытирающей слезы, мы улыбнулись друг другу и прошли часть пути обратно, она оказалось француженкой, причем, с ней вообще никто не поехал, а ей вот, прям , понадобилось.
(https://4.downloader.disk.yandex.ru/preview/28b9771ac6830adb7745d4d785d0ecd13b61170cde21db9128278fdcf0e155d8/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAlEFud5VU67ET6fzzkD4pKvtWD0Fct55MTnhXcV0w49C_mlNJMpSchlZdO8pJXpgAQ%3D%3D?uid=0&filename=IMG_7196.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=XXL)
(https://1.downloader.disk.yandex.ru/preview/80f8f30bf69967bc995c9eae07d5b2e1a96d54d9cae024626ecbcae6e9f56fa7/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgApci7HqeSHIs3G4FlZcS1OqW-oQRQ0OR4rh-NoXW-dh1PhM3IkdukCle0Gg07wIt2Q%3D%3D?uid=0&filename=IMG_7198.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x495)
Информация из интернет:
В 1921 году молодая бомбейская община бахаи испросила у Абдул-Баха разрешение возвести бахайский храм в Бомбее, на что был якобы дан ответ: «По воле Бога в будущем величественный храм поклонения будет возведен в одном из центральных городов Индии», то есть в Дели.
Богослужение
Как и во всех храмах религии Бахаи, храм Лотоса открыт для людей всех вероисповеданий. Учение Бахаи гласит, что душа храма находится там, где люди всех вероисповеданий могут поклоняться Богу без конфессиональных ограничений. Учение также гласит о том, что все тексты веры Бахаи или любой другой веры могут быть поняты на любом языке, пропеты храмовым хором без музыкальных инструментов. Чтение проповедей и проведение ритуальных церемоний не предусмотрено.
Храм Лотоса — главный бахайский храм Индии и сопредельных стран, построенный в 1986 году. Расположен в городе Нью-Дели - столице Индии. Огромное здание из белоснежного пентелийского мрамора в форме распускающегося цветка лотоса — одна из наиболее популярных среди туристов достопримечательностей Дели. Известен как главный храм Индийского субконтинента и главная достопримечательность города.
Вдохновившись цветком лотоса, архитектор включил в проект здания храма 27 "лепестков", облицованных мрамором и объединённых по три, что придало храму девятиугольную округлую форму. Девять дверей храма Лотоса ведут в главный зал высотой около 40 метров. Зал вмещает в себя 2500 человек. Храм облицован белым мрамором из горы Пентели в Греции. до 2002 года его уже посетило более 50 миллионов человек, сделав этот храм одним из самых популярных мест. За эти годы количество посетителей храма превзошло количество посетителей Эйфелевой башни и Тадж Махала.
Картинки из сети:
(https://4.downloader.disk.yandex.ru/preview/81f45e9247f72877ab83e255c71fc91de0362912dc364db57a9cf9e6db82fbe6/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgArrinXgtesCQDjUeI2xIjxvywwI1nkUYBdGfohjXft7g1JXRP8cUqn14wCsMT48mLQ%3D%3D?uid=0&filename=312053-lotus_temple-014.jpg&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x495)
(https://1.downloader.disk.yandex.ru/preview/051163ba404305d5366f5a0882e78275c7e9bc9c8868384add6d74f61a82e14a/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAvXcJCBgVrAPOJwjzH1O8PnS4YT0lbDLWL2Mcd2_FXDkk1wmiQAgJc40BXllXiKmTA%3D%3D?uid=0&filename=26.jpeg&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x495)
-
очень красивый!
-
Великий и удивительно красивый, жемчужина Амритсара, Хармандир-Сахиб. Центральный храм сикхской религии в ( в штате Пенджаб, Индия, примерно 10 часов на поезде из Дели). Лето 2015г.
Сикхи как будто отдельный народ, гордый и воинственный. Многовековой сплав мусульманства и индуизма.
Очень двоякое послевкусие. Здесь показалось есть энергия, воля, и сила (даже агрессия?), но не умиротворенность. ( у меня). Что интересно, это были просто ощущения ( про многие места мы на момент посещения ничего не знали, наводили справки после, и часто информация совпадала с ощущениями)
(https://4.downloader.disk.yandex.ru/preview/1b61c0ddcdb9aa6ba87daae819018551460830458f4628649007a4f3f0f84e73/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgApkJQaD293c-y7ABbHRV09IZaFVTgMVkvE1R-wqfcV5MskNafK559fs9KsHm7TUykA%3D%3D?uid=0&filename=IMG_5733.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
(https://1.downloader.disk.yandex.ru/preview/6976e74a97b0a206178221b0ea478e7a7515a3fe5aa597efa88404ac17bf706d/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAhnNcLP7tLrGAr5xoOoxpYNPdUXhdaZ1cLLgAvojyZ1Ur9kTVNf8vOlD6-bi5qmGqQ%3D%3D?uid=0&filename=IMG_5760.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
(https://2.downloader.disk.yandex.ru/preview/36d6214af8ab2f14984e193bd780d6cedb9d81113d0bc0a9fed667677f438043/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAhYJ0dC8oTRo_0PNzgNW4lfgbz3RLWAOs-a7-2WKTEdRaWMkK4HuFnAglicBvWQhcA%3D%3D?uid=0&filename=IMG_5776.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
(https://4.downloader.disk.yandex.ru/preview/b9b329480cc9d7c5cee0e74562594c980ebc4f13e7ffc94a26fb9281ab81b7d9/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAuj0bsey_EgklPxrcOR4RzuWG5QO6Me8i5D7Ja_bRfZY6Lz7IY-uh4EvHS3moUULXQ%3D%3D?uid=0&filename=IMG_5778.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
Информация из интернет:
В 1577 году 4-й гуру сикхов Гуру Рам Дас выкопал водоём, который стал известен как Амритсар («источник нектара бессмертия»). Этим именем был назван и выросший вокруг город. В центре водоёма расположена гурдвара, верхние ярусы которой покрыты золотом, откуда второе название комплекса — «Золотой храм».
В декабре 1588 года великий суфий из Лахора, Хазрат Миян Мир, близкий друг Гуру Арджан Дэва заложил первый камень храма. Строительство Золотого храма было окончено в 1604 году. В этом храме с 1604 года хранится оригинал «Ади Грантх», составленный Гуру Арджан Дэвом. Чтобы попасть в Главную часть Храма, стоящего посреди священного пруда, предстоит пройти по узкому мраморному мосту. Он символизирует путь, отделяющий праведников от грешников. Храм Хармандир-Сахиб открыт весь день, закрывается только на ночь с 23:00 до 03:00.
В 1891 году Золотой храм с визитом посетил будущий царь Николай II. В 1984 году во время военной операции индийской армии против сикхских боевиков, засевших в храме, погибло 492 мирных жителя[1], а сам храм сильно пострадал (правда, вскоре был отреставрирован). В отместку за эту операцию сикхскими экстремистами в том же году была убита премьер-министр Индира Ганди.
-
Гималаи, Гарох , недалеко от поселения Гарх. Монастырь, где обучают Лам. Монастырь женский.
Все на фото- только девочки. Обычно, людей туда стараются не пускать-вроде как идите и живите своей мирской жизнью, ( в хорошем смысле), дабы эта самая мирская жизнь не отвлекала. Абсолютная чистота, выверенность и порядок. Лают монастырские собаки, в воздухе запах цветов.
В Буддизме предначертано, где и когда должен(на) появиться новый(ая) Лама. От монастыря выбираются поверенные, и отправляются в путь, в точное время и место. И забирают ребенка к себе. У Ламы нет права отказаться быть Ламой, также и родителей не права отказаться и оставить ребенка себе. Это большая честь, если в семье родился такой ребенок. С самого детства маленькие Ламы обучаются по четкой программе, принятой в Буддизме, где прописано все, по годам и событиям. Это и чтение мантр по 10 часов в день, жаркое искусства спора, владение знанием духовных записей и прочее. В основном, они очень серьезны, хоть и выглядят как дети. Вот стоят в ряд разноцветные, обычные резиновые сланцы. Вот цветные блокнотики, классы, перемены на свободное время. Казалось бы обычные но такие необычные дети.
Очень строгая и спокойная ( это непередаваемое ощущение уверенности и спокойствия от человека) настоятельница проводила нас по всему монастырю, показала залы и классы, место встречи Далай Ламы во время его приезда и прочее. Это был удивительный опыт, когда расширяются границы видения обычного.
Смешивались восторг, восхищение, удивление, принятие, и грусть.. Было грустно.. потому что нам рассказали некоторые истории.. что бывает с теми, кого поймают при побеге из монастыря.. или если девочку (уже женщину) застанут за (впечатлительным лучше сразу смотреть картинки, не хочу задеть ничьи чувства) изучением своих половых органов и-или мастурбацией (как нам сказали первое приравнено ко второму) , застанут, например ночью или в душе, то донесут свои же, и это неминуемая смертная постыдная и очень страшная смертная казнь ( подробности я даже не буду писать, это совсем тяжело, или мое сознание слишком узко для этого) , и о которой потом напишут в газете в назидание.. Много историй разных. Мозг задавал вопросы и получал, казалось бы, логичные ответы- в назидание, дисциплина, не место человеческому, не пытайтесь это понять "европейским умом и взглядом".. Но ... так, мы конечно были и в храме, и нас угощали вкусным тибетским чаем. Никому из воспитанников нельзя было с нами общаться напрямую, только присутствовать. После мы долго спускались с гор, в тишине, и в горле стоял какой то ком.
(https://3.downloader.disk.yandex.ru/preview/1b02fed6bccbbe4d8dc7633f2dc8b68c54b46cd155ae6e6220bec39eb6cbf607/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgArIxskneHOysh9xiPcK7lKqTPX8L9mp2qSFKyfDuI44GPPsh66gexYvJ92f7A46csw%3D%3D?uid=0&filename=IMG_6068.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
(https://2.downloader.disk.yandex.ru/preview/f1caf1cb204bc5b81b52c721dd925f0f8a0cc457fa3e9abd3b973c22e9e902d3/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAgW-zzkpylyt9v3Ewm9NVWX5WJOoUravvPIEKv5BP80o-ZZe6706TtYAllSfF8hkLg%3D%3D?uid=0&filename=IMG_6084.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
(https://1.downloader.disk.yandex.ru/preview/363359ca50ad07bc9bbc3094e50aaaa179c0f7e153e198d254400badb8c8280b/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAkeUOWn3ZggkAb7sH148413UgENZdAi3XEhcpwA7tvVNLSkaWmPDHQx8QxgIB_G1Gw%3D%3D?uid=0&filename=IMG_6087.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
(https://4.downloader.disk.yandex.ru/preview/c0491057e35e3b5d6b2a8766a5b48c84704a61ef884230c6c0441ad828eafda2/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgAnGg2G9KC1XCaUqIE00mwGuNNPdqul_tM7_gDJR3OHKqoAYlBM2p8qrb_AjNlRnqOw%3D%3D?uid=0&filename=IMG_6093.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
(https://2.downloader.disk.yandex.ru/preview/68fbf649bab346c624c8f107edb49c4c940d7a5fd598f1e2c92e7c6856508b6a/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgApjh0uyvNQ3KM0tT01zBjs650Q-TZf6eGfsreRNJ7cRsODx7aTFunSugVqSHYyMB5Q%3D%3D?uid=0&filename=IMG_6089.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
(https://4.downloader.disk.yandex.ru/preview/eeaf9cdeb8924ccc6356892244cfa5d05e9fcfffe06a6eaa6cb4e9bb89aaa13e/inf/XBTY-YXWFZo6QpPoryCgApuqoBtl-LX_GfqWhCVE0hkDJrMzJ-1yoWij4j7Mwh5EUx2yudZ6gRCapUej_Sgxrg%3D%3D?uid=0&filename=IMG_6099.JPG&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&tknv=v2&size=1249x539)
p.s. никак не пойму как видео крепить.
-
Когда я начинала договариваться про поездку в Улан-Удэ, мне сразу было понятно, что я поеду в Ивогинский дацан. Как я всегда это делаю: оказываясь в новом городе, я нахожу местные известные храмы, и еду туда. В иволгинский дацан люди едут со всей России и других стран, поэтому, конечно, и я туда собралась.
Начнем с того, что Иволгинский – главный буддийский монастырь России, здесь же находится и резиденция Пандито Хамбо-ламы (главного ламы России).
Я уже также писала, что на территории монастыря находится тело Пандито Хамбо Ламы Итигэлова (ламы, который в возрасте 70 лет ушел в нирвану в 1927 году и тело которого откопали в 2002 году, и температура тела, например, составляет 36,6 градусов), и это, безусловно, еще один повод для буддийских паломников посетить монастырь.
И вот, за пару недель до поездки Настя Кузьмина скинула мне ссылку http://etegelov.ru/dni-poclonenia - со списком дней поклонения. Дело в том, что в дни поклонения тело Пандито Хамбо Ламы Итигэлова выносят в большой дацан, где все желающие имеют возможность подойти и поклониться. И таких дней в году 9, одним из них оказалось 17 марта, то есть тот день, когда я должна быть на Байкале. Я вздохнула, но – что поделать.
А дальше я приехала в Улан-Удэ и тут, на месте, узнала, что тело Пандито Хамбо Ламы Итигэлова выносят на день раньше, то есть 16 марта вечером, именно в тот день, когда я, собственно, и планировала посетить Иволгинский дацан. То есть сегодня)))
Хорошо, что я узнала это заранее, потому что я поехала вечером и смогла дождаться как раз самой церемонии выноса тела (которая произошла примерно в 20.00). Ну и потом я, конечно, пошла в основной храм и там прошла все необходимые ритуалы. И да, видела Пандито Хамбо Ламу Итигэлова.
Русская женщина рядом в храме спросила, что я чувствую. И я сказала, что не могу говорить. И писать не могу. Эти вещи не пишутся…
Из того, что пишется – на церемонии уже сегодня было много людей, не представляю, что будет завтра.. Монах, который проводил мне экскурсию по монастырю, сказал, что половина Монголии приезжает в дацан в такие дни))) Вот сегодня монголов было человек 500, мне кажется. Или это были монголы и буряты, тут я не сильно различаю. Но у монгол одежда особая, все же в основном были монголы, в таких невероятных халатах, очень хотелось их фотографировать, но – в храме нельзя.
Удивительно все сложилось. Еще накануне я случайным образом прослушала лекцию Гребенщикова о буддизме, и хорошо, ибо про буддизм я не знаю практически ничего. Зато сразу в главный дацан России и в такой день. Хорошо.
(https://pp.vk.me/c628023/v628023727/421dc/_7DwHqgOd2U.jpg)
(https://pp.vk.me/c628023/v628023727/421ee/WmcMToZp_K8.jpg)
(https://pp.vk.me/c628023/v628023727/42194/e-iaqX4LpVM.jpg)
(https://pp.vk.me/c628023/v628023727/421af/gRPN2tiW0jA.jpg)
(https://pp.vk.me/c628023/v628023727/421dc/_7DwHqgOd2U.jpg)
(https://pp.vk.me/c628023/v628023727/42182/cRIsNjwtc4g.jpg)
-
Вчера мы с Олей ездили в Пюхтицкий женский монастырь тут, в Эстонии.
Дорога была долгой, много говорили, я многого не помню уже, но оно всплывёт точно.
Дорога началась задолго до посадки в автобус. Сначала я просчитывала логистику. Маму из Нарвы ко мне (220 км), потом нас с Олей в монастырь (с пересадкой). Мозг взорвался на начале планирования. Я махнула на всё рукой и решила, что пусть оно уже само решится без моего участия. Как отстранилась, так и время простроилось, и билеты для мамы. Но внутри я уже зажалась. Маму встретила неприветливо. Скорее всего это какой-то новый слой открылся и нужно его прописать.
Потом встретились с Олей, когда я из дома практически сбежала от мамы. Подышала. Всю дорогу чувствовала, что не могу выдохнуть нормально. После напряглась в Йыхви (город, из которого полчаса езды до монастыря) узнав, что автобусы на монастырь уже ушли и ехать нужно на такси. Такси ж нашлось сразу и деньги были. И потом муж дёргал по телефону, выясняя, какие билеты нам покупать на утро, чтобы уехать в Таллин. Я хотела уже дышать и чувствовать место, куда мы ехали. Но нужно было снова решать тему логистики и меня это адово бесило. Пишу и помню то состояние, киплю. ))
Приехали, погуляли по дорожкам. Встретили монахиню, которая удивилась нашему позднему приезду в 8 вечера. Но была очень приветливой, словоохотной, помогла разместиться. Они там все светлые и чудесные!
Комнатку нам выделили светлую, замечательную. Вспоминаю её с теплом. Вот бы зимой там пожить, там печка! А тишина какая в воздухе! Её слышно эту тишину и покой.
Посидели в комнатке и пошли на источник.
Встретили по дороге священное дерево, дуб-хранитель, которому больше 2 тысяч лет, о чём гласит табличка. Я тогда не осознала цифры, хотя вслух же переводила надпись. Сейчас пишу и осознаю возраст дуба. Он крутой! Ствол как скрученный из жил, мощный. Вспоминаю и мурашки бегут от его мощи и силы.
Там же рядом за нами кот увязался. Я его не увидела и на хвост наступила. А потом у дуба погладила котика, извинилась. Он за нами потом долго бежал через кладбище.
К слову о кладбище. Там очень уютно, тихо и спокойно. Не страшно вообще ) Впервые в жизни была ночью на кладбище )) Эти кресты рядами вызывали ощущение охранников, сопровождения какого-то.
Пришли на источник, минут 10 туда идти. Посидели у купели. Я проговорила запрос свой, он у меня был о том, что хочу избавиться от своей суетливости и иметь больше терпения. Послушали птиц, природу. Уже было зябковато. Посмотрела на воду и при том, что поёживалась, захотела туда. Пошла. Подышала, почувствовала, что иду туда через сопротивление, превозмогая себя. Хоть и ощущала, что хочу туда. Как будто смыть статическое электричество с себя. Из воды вылетела пулей ))) Задыхаясь )) Даже на Крещенье такого не было! Оля рядом делала гимнастику. Я пришла в себя, когда поняла, что вытираю мокрую майку сухим полотенцем ))) Отдышалась, оделась. Вышли.
Посидела на лавочке. Пошла посмотреть источник, как он течёт из купели. Вот чёткое ощущение было, что он живой. И я прощалась со своими блоками, обидами, отпуская их в утекавшую воду. И благодарила пространство за эту возможность.
Мы ужасно там замёрзли ))
Обратно шли так же через лес и кладбище, в тишине. Нас встретили монахини, которые потеряли нас ))) Мне показалось, их там было очень много, но на деле было всего две )))
Потом Оля зачитывала некоторые места из Библии, которые очень откликались. А потом легли спать в 11м часу вечера.
Спалось там чудесно!
Что было утром - допишу завтра.
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p296x100/13227048_1011769348900541_4347906384463990001_n.jpg?oh=1824494e196bdd2d68d7068e33e3f4c4&oe=57CF60FB)
-
Почему в православные храмы надо ходить с покрытой головой?
Я ничего не знаю о смысле, который православные вкладывают в необходимость платка на голове женщины. У мусульман тоже платок положен для женщин. А еще у мусульман специальная кепочка для мужчин существует, а православные напротив должны быть с непокрытой головой.
А в других традициях свои традиции. Кто-то крестится справа налево, кто-то наоборот.
Я не знаю, почему православные крестятся справа налево, но я крещусь именно так. В костелах я была мало, и там я бы не крестилась вовсе.
Так почему важно в храмах соблюдать ритуалы? И почему за их несоблюдение ругаются, например, в православных храмах?
Ругаются невежды. Не надо ругаться, непокрытая голова – не повод ругаться, на мой взгляд. Но ругаются – и они по-своему правы.
Ибо: в чужой монастырь со своим уставом не ходят.
Все очень просто: эти правила созданы не вами и, более того, задолго до вас. И эти правила созданы не для того, чтобы вас унизить или кого-то унизить. Они созданы с какой-то своей целью, возможно, вам неизвестной. Но, тем не менее, они есть.
В любой храм распространенной на сегодняшний день религии женщине стоит идти в одежде, прикрывающей ноги и руки. На голове лучше иметь косынку. Это не сложно организовать, если вы идете в храм целенаправленно. Если же идея зайти храм посетила вас внезапно и как раз утром после дискотеки, то на этот случай в храмах предусмотрены, как минимум, платки на голову, которые в случае совсем дискотечного наряда, можно завязать и в качестве длинной юбки. Просто объясните, что вам «очень надо» (если действительно надо). И васпоймут и пустят и в таком странном виде.
В храмах обычно рады прихожанам, и никто там не сидит специально с целью выгонять неправильно одетых граждан или что-то такое.
Вы просто поймите для себя: зачем я иду в храм? Что мною движет? Если действительно есть потребность душевная, то несложно будет надеть чужой платок, если своего нет. Несложно будет и голову склонить, где надо, и перекреститься правильно. Это все совершенно несложно на самом деле. А вот если эти действия вызывают протест, то, думаю, в этом месте стоит спросить себя: а что я здесь делаю? Зачем пришла?
У меня есть масса платков, которые я так или иначе ношу по жизни, поэтому для храма у меня всегда найдется, что надеть на голову. Но если не довелось прихватить с собой, я уточняю, где можно взять платок, беру его и надеваю. Мне несложно.
Бывало (и не раз), что я заходила в храмы без платка, в брюках, на каблуках. Вот действительно заходила по велению внутреннему, а переодеться не было возможности. Если это центральные храмы с потоком людей, то вообще никто ничего не скажет. Все уже давно привычны к современным храмам.
Просто не ходите в чужой монастырь со своим уставом. И в принципе по жизни и в частности, когда идете в церковь. Соблюдите ритуалы и вам откроются многие двери. В первую очередь те, что внутри вас. Ведь эта ваша собственная гордыня и упертость заставляет все делать наперекор и по-своему. Не чтить правила, которые люди почитают веками.
Просто склоните голову. И скажите: я пришла.
-
Второй день в Пюхтице.
Проснулась я за час до будильника, который стоял на 5:40, чтобы встать на утреннюю службу. Не заснула уже, просто сонно лежала, чувствуя, что даже выспалась. Спалось там, конечно, чудесно!
Вышли на улицу, там свежо и тихо, солнечно. Поспешили в церковь. Напились по дороге ледяной воды из источника.
По дороге любовались цветущими яблонями с белёными стволами.
Перед церковью я поняла, что страшновато идти, служба уже началась, мы минут на 5-10 опоздали. Вошли, всего 2 или 3 прихожанина было, остальные все монахини и батюшка. Для меня было настолько сильно и волнительно, что подступили слёзы и никак было их не продышать. Потом стало накатывать предобморочное состояние и резко заболел живот. Да так, что меня бросало, то в жар, то в холод, то плыло всё перед глазами. Вышла подышать и посидеть на крыльце. Чуть полегче стало. В церкви снова скрутило, было ощущение, что ещё немного и я там упаду в обморок. Снова вышла, снова зашла. И снова не смогла сдержать головокружения, слёз и боли. Вышла. Тут уже одна монахиня подошла узнать, что со мною. Узнав позвала матушку, которая меня взяла под ручку и повела к себе в домик. По дороге много и тихо говорила, расспрашивала. Дома дала мне тёплой воды с прополисом. И учила, как применять травы в лечении желчного. Дала с собою два пузырька с прополисом и настойкой берёзовых почек. Так уютно было и спокойно с нею! Называла она меня "девочка". Я боялась там расплакаться, настолько её внимание было своевременно и я хотела его.
Что она повторяла мне постоянно: "Благодари Бога, что его волею у тебя ничего не находят, а приступы боли природа поможет исцелить". Действительно, насколько я мало благодарю жизнь, насколько чаще нахожу косяки какие-то, недочёты.
После вернулась в домик к Оле. И уже приехало такси.
Желание вернуться на несколько дней туда всё крепнет, постоянно возвращаюсь туда душой.