Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Наталья Смирнова от 31 Марта 2014, 06:18:00
-
Гляжусь в тебя, как в зеркало, До головокружения...(Ю.Антонов)
-
Наталья,добро пожаловать.)
-
Здравствуйте, дорогие Звезды!
Наконец-то созрела я до ведения дневника, до пребывания в этом целительном пространстве форума. Время пришло. Это радостно)
Меня зовут Наталья, мне 37 лет. Сынуле моему совсем скоро исполнится 6 лет. Мой муж погиб в автомобильной аварии 1,5 года назад. Последние 10 лет я живу в Москве, а вообще я нижегородка.
О гимнастике я узнала в 2010 году, пришла она ко мне из жж. Откликнулось, но решила сначала изучить, так сказать, первоисточник, и потом уже составить свое мнение и сделать выбор - какой вариант гимнастики делать. Книгу Адамовича нашла, но даже читать не стала, не пошла она у меня. Сомнения какие-то были про гимнастику и я отложила ее до лучших времен. Но ссылку у себя сохранила. И забыла о гимнастике напрочь. А в феврале этого года гимнастика пришла ко мне снова. И тут уж я решила сразу нырнуть с головой, не умничая, и разбираться по ходу дела.
Начала делать гимнастику 8 февраля - неделю просто стояла в базовых. До этого, когда смотрела видео с упражнениями и читала описания, думалось, что все очень легко, ум не воспринял гимнастику всерьез. Думалось, как встану, как все 27 упражнений сразу сделаю. Сейчас смешно. Начала делать - смогла сделать только 1*1 из каждого мира - шаталась, заваливалась, падала. И тогда уже стала просто стоять в базовых положениях, делая выброс в нижнем мире.
Ощущения потрясающие!!! Как многие отмечают, гимнастику делать ХОЧЕТСЯ. Не умом понимаешь, что надо и заставляешь тело делать, а именно хочется, тянет, тело просит делать упражнения или хотя-бы просто постоять в базовых положениях, хоть в одном, и сделать выброс. Это кайф!
-
После недели стояния в базовых каждый день почувствовала прилив сил, спокойствие, какое-то совсем древнее и шедшее откуда-то из самых глубин, уверенность в себе, озорство, задор и сексуальное желание. Не ходила - летала. Ожила. В то же время сильно заболело горло, всю стало ломать. Начала делать дополнительно просто выбросы в нижнем мире. Долго стоялось.
При выбросе один раз почувствовала затор на уровне лопаток со спины. Представилось, что некая плотная, как бетон, масса от текущего потока энергии разрушается, размягчается, крошится и в виде черной массы, как жидкий гудрон, вытекает.
Потом представился затор в области женских органов, как-будто они скованы вокруг некой стальной (серо-металлической) конструкцией, закованы замками, сжаты. В потоке эта конструкция растрескивалась, размягчалась и вытекала снова густой, вязкой черной массой. Поток стал чистым, промыл все органы, они расправились и задышали. И вот в положенный срок у меня пришли месячные! Чистые! До этого год выходили только черные сгустки. А до сгустков месячных не было 2 года, после замершей беременности. Это чудо!
-
Наталья,добро пожаловать.)
Ольга, спасибо!)
-
Делая гимнастику поняла, что я совсем не люблю свое тело: не люблю, не понимаю, не знаю.
Состояние, как-будто только что его (себя в нем) обнаружила и удивилась: "ух ты! что ЭТО?"
Глупо, странно, сама себе поражаюсь, куда я смотрела, о чем думала и как так было можно, но... это факт.
Дорогое мое тело, я люблю тебя!
Только сейчас до меня стало доходить, как же важно для меня мое тело и как же я, оказывается его не слушала, не ценила и вообще никакого внимания на него не обращала и в расчет не брала.
Я впервые совершенно ясно ощутила свое тело и себя, твердо стоящей на ногах, а не болтающейся где-то между небом и землей.
Я есть! оказывается! )
Только сейчас я физически ощутила взаимосвязь тела и Духа, мыслей, эмоций. Нет, я конечно, много об этом читала, но... не осознавала, видимо. Сейчас вот торкнуло) Открытие для меня.
Ощущаю единение. Заземленность. Это то состояние, чего мне не хватало и что я давно искала.
С каждым выполненным упражнением тело становится гибче, расслабленнее. Поняла, что много лет была совершенно закостенелой, все более с каждым годом. Проясняется в голове. Пластами. Потоком.
Гимнастика - МОЁ. Нравится - ничего не сказать. Купаюсь в гимнастике. Не легко, не просто, нет, но даже появляющаяся боль в том или ином месте тела нравится, как свидетельство жизни. С удивлением и вниманием вслушиваюсь в то, о чем говорит мне мое тело. Как же много мне предстоит о нем узнать и научиться слушать и жить вместе. Детский сад, ясельная группа. Добро пожаловать)
Ужасаюсь, что я делала с собой все эти годы.(
Дорогое мое тело, прости меня! Ты для меня незаменимый помощник! Теперь я знаю. Благодарю тебя!
-
Наталья Смирнова, вот постепенно с практикой любовь к телу будет возвращаться...и чувствование его, и внимание к нему.
-
Да, Елена, очень-очень жду этого. Как же приятно чувствовать себя.
-
Есть у меня один тараканишка, один из, особо меня сейчас донимающий. Вроде бы мелкий, но оооочень дотошный и суетный, вылезающий в самый последний момент. Выпишу.
Гимнастику я делаю нерегулярно, несистемно, с бухты барахты. То есть. Делаю я сейчас не полный комплекс, а 3*3. Но не каждый день: могу день сделать, потом два дня пропустить и даже в базовых не постоять. Начну опять делать, но не 3*3, а, например в*3раза, с*1раз, н*1раз.
И в те два дня, что пропускала, что-то во мне мешает начать делать . То вставать утром не хочется, дотягиваю до предела, после которого только вскачить, себя собрать, сынулю собрать и бегом его в сад, сама на работу. Либо встану, времени с запасом, но пойду включать музыку (из контакта плейлист), засяду в инете, или на форум пойду, стану дневники читать, или в кухне что-то делать, мыть, переставлять (я гимнастику в кухне делаю), иии все. Время ушло. Отвлекаюсь на другие, малозначительные в этот момент времени, дела, вместо того, чтобы делать необходимое ДЕЛО. Здесь и сейчас. Не довожу ДЕЛО до конца.
Так с любой практикой, какую бы я ни делала. Это у меня древний тараканишка.
Выписала. Буду наблюдать. Недолго тебе, тараканишка, осталось.
-
Довольствуюсь малым.
-
Сделала глубокую расстановку у Маши 31 марта 2014г. Маша, и всем девчатам, кто участвовал - спасибо огромное-огромное-преогромное! Драгоценная работа проделана!
Читаю-перечитываю свою расстановку раз пятый, наверное. Как же это удобно! Каждый раз какой-то новый пласт открывается, доходит до меня. Чую, пора выписывать на форум.
В очередной раз я поняла, насколько, порой, огромное влияние на нашу жизнь и жизнь наших потомков оказывают, казалось бы, мимолетно сказанные слова, особенно в злобе. И даже мысли, казалось бы, незначительные, промчавшиеся в голове в один миг, а оставившие огромный глубокий след в дальнейшей жизни. Как говорит один мудрый знающий человек: "Подумай, прежде чем подумать".
И насколько зыбки бывают чувства, когда люди живут неосознанно, как тогда чувства сильно подвержены внешним воздействиям - мнению и действиям окружающих людей.
Насколько важно осознавать, что же ты хочешь на самом деле, тот ли человек с тобой рядом, который тебе действительно необходим, для чего он тебе необходим. Видеть в глубину - Душу,суть, а не просто оболочку и маски. И уж если нужен, то принять эту необходимость и просто осознанно быть рядом.
И как важно не зацикливаться на своих обидах, проживать их, пропускать через себя, осознавать и отпускать. Не держать в себе, не отравлять ядом разлагающейся обиды ни свою жизнь, ни жизни окружающих людей, ни жизни потомков.
-
После расстановки расспросила бабулечку свою о тех событиях, что в расстановке вышли. Про 100% попадание говорить излишне)))
Мои прабабушка и прадедушка поженились, когда прабабушка была уже беременной. Родня прадедушки, мать и отец, не желали этого брака из-за прабабушкиной беременности. И тогда брат прадедушки заявил родителям: "Если Мишка не женится, то я ее возьму". Поженились. Прабабушку свекровь и свекр не принимали, отстранились от нее. Родился первенец - сын - мой дедушка (в 1927 году). Но его все дразнили: "галчёнок", "как из-под галки". Нагуленный ребенок, то есть.
***Это то, что бабушка рассказала, далее из расстановки вышло.***
Да еще прадед мой, отец дедушки, пустил и взрастил в душе своей червь сомнения. Ревновал прабабушку к своему брату. Злился на брата (Маша, ф2, спасибо!). Безосновательно. Да, прабабушка брату прадедушки нравилась, но ничего у них не было. Прабабушка прадедушку мужем своим приняла, никого, кроме него у нее не было.
***В расстановке вышло, что сомневалась прабабушка в муже, но я пока не прочухала, в чем эти сомнения, оставлю зарубочку на додумать. Для меня этот момент важен очень, чувствую.***
И сына своего любила, ждала, хотела, а не пыталась избавиться, как были домыслы уже у потомков (Ирина, кто была ф1, спасибо!).
И вот родился ребенок, а род его не принимает. Да, мама любит, мама рядом, а остальные пренебрежительны, не принимают за своего, еще и дразнят. Не идет через него сила рода, нет ее у него. И весь он скованный, зажатый, непроявленный, страх жизни, страх проявить себя, нелюбимый, "неродной".
***Вообще, дедушка мой был сильный духом - сильный любовью своей мамы. И всю жизнь маме своей помогал - всегда часть зарплаты ей отправлял. Мужественный, порядочный, добряк, любил жизнь, любил играть на гармони, любил гостей, теплый, светлый. Он, когда рано заболел, всеми силами пытался выкарабкаться. Всегда с улыбкой. Всегда с заботой о других. Таким я его помню. Мне 6 лет было, когда он умер.***
Где ж там силе рода быть!
***А далее снова из жизни.***
И вот заболел дедушка мой, болел долго-долго (амиотрофический склероз), более 10 лет, мучительно, а умер трагически - упал спиной в ванную, когда бабушки дома не было - присел на край, чтобы руки помыть. Сын дедушки, мамин брат, тоже умер рано, военный, офицер, служил в ракетных войсках, семья распалась, много пил, цирроз печени (или алкоголь некачественный). У прадеда тоже трагическая судьба сложилась - пропал без вести на войне, вроде, кто-то из села видел, что вели его среди пленных. Получается, что злость прадедушки на брата своего, слова, в злобе сорвавшиеся "чтоб ты сдох", обернулись против него самого и всех потомков. Да как обернулись!
И как все со мной перекликается! Сама я, действительно, порой в жизни как тот ребенок из расстановки (Василиса, Валентина-спасибо!) - мне бы в угол забиться да отсидеться. Вылезает оно из меня в самый неподходящий момент.) И ласковость прабабушкина (Ирина!:)), да, у меня. И в детстве я, порой, считала себя неродным ребенком, приемным. Особенно когда родители ругались между собой или на меня. Необъяснимо тогда для меня, иррационально. А вот откуда это ощущение у меня проявилось. И в моей семье, с мужем, много схожего. И забеременела я вне брака (и родила). Муж тоже во мне сомневался, часто говорил мне, что, может, ребенок не его. Бред такой. Я была глубоко поражена, откуда вообще такие мысли могут ему в голову прийти. А он слушал кого-то из окружения, и его отношение ко мне было очень зыбким и от чужого мнения зависящим. Обижало, оскорбляло меня тогда это смертельно. Как же я плакала. Потом, спустя время какое-то, муж принял сына, признал, а у меня камень с души свалился. И было мне очень важно, чтобы сына род и мой и мужа принял, и крестные у нас, поэтому, сестра мужа и мой брат. Для меня - как символ полного принятия сына родом. И чувствовала я себя какой-то непроявленной до конца, как-будто есть только малая часть меня, только каплюшечка, только ее окружающие видят, а всю меня - не видят, не понимают, не замечают. Прямо человек-невидимка.
На расстановке как пошел поток силы рода - у меня такое чувство наполненности себя собой появилось, целостности. Прям ух! Будто был узор двухмерный, блёклый, а стал выпуклый, многомерный, красками засиял.
Как приятно быть!
-
а муж в последствии извинился за то, что не принимал ребенка?
-
Хм... вспоминаю... я сама просто в какой-то момент, когда меня изрядно достало слушать этот бред и когда я обрела дар речи после шока от услышанного, сказала, что мне надоело это слушать. И что, хорошо, давай сделаем генетическую экспертизу. Я посмотрела сколько данная процедура стоит, сказала мужу об этом. Я тогда приняла недоверие его (еще не мужа на тот момент) как данность, вот прямо приняла, и тогда отпустило - он мне говорить об этом перестал. Как рукой сняло. Сына принял, сказал "мое!", а вот извинился ли именно передо мной... нет пожалуй. не помню такого.
-
а стоило бы. такие вещи глубоко закладываются на уровень подсознания, в данном случае уже ребенка. вот поставь себя на место ребенка, папа которого сомневается - в чем? в своем отцовстве? или в том, что он может потянуть ответственность за жизнь малыша, и тогда проще прикрыться "да это не мой ребенок и баста"?
и каково это все ребенку?
-
нда. вот и тема следующей расстановки. ага.
-
а сколько ребенку?
-
5 лет, на следующей неделе 6 лет исполняется.
-
угу
-
Продолжаю делать гимнастику каждый день, 7*1, и запоем читаю дневники. Комментировать пока не получается - видимо, пока я слишком закрыта еще, что-ли. Но нахождение в пространстве форума действует волшебно и оздоровительно, нахождение здесь придает сил, дарит спокойствие и уверенность. Спасибо всем форумчанкам за это чудесное пространство!
Что-то нестерпимо настойчиво просится выписаться наружу. Сумбурно. Сорри. Больше вопросов, чем ответов.
Несколько дней крутится тема секса, вожделения.
Камень преткновения для меня.
От полного отрицания и подавления в себе, до погружения «как в омут с головой». Ни то, ни другое – не приносит, в конечном итоге, удовлетворения. Мне становится плохо после (я начинаю чувствовать опустошенность или чувство как-будто меня использовали) при обоих шаблонах поведения.
Когда возникает очень сильное желание – это занимает все мои мысли – я залипаю – я погружаюсь в фантазии о.. – но потом либо совсем нет желаемого развития в жизни (фантазии так и остаются фантазиями) - либо складывающиеся отношения не оправдывают моих ожиданий того, как будет после – нет воображаемой мной глубины и дальнейшего развития отношений после секса в желаемом мной направлении - законный брак, рождение детей, счастливая старость.
Почему-то получается так, что, как правило, мне начинает нравиться женатый мужчина или мужчина в паре. Свободные – либо я к ним ничего не чувствую, и, даже, напротив, отторжение, неприятие - либо я их не вижу, их, как-будто, вообще нет в моей жизни, в моем окружении.
Почему выбираю себе того, с кем заведомо не могут сложиться отношения? Того, кто причинит боль в дальнейшем?
Почему думаю, что не смогу быть вместе с тем, кто нравится мне?!
Не смогу, потому что я ему не нужна изначально как женщина, с которой можно развивать отношения, как женщина для длительных отношений, только как временное явление – кратковременное.
Почему я думаю, что я ему не нужна для длительных отношений? Для создания семьи? Почему я не могу быть такой женщиной?
Вспомнилось. В детстве, лет 11-12 мне было, однажды летом бабушка и мама, стоя на балконе второго этажа, показывали мне гуляющую во дворе с маленьким ребенком очень красивую молодую женщину. Мне было сказано, мол, вот, нагуляла, живет теперь без мужа, никому теперь с ребенком не нужна. И отец ребенка от нее отказался. Мол, от такой, загулявшей с ним, не могущей ему отказать. Вот, не нужна после этого даже ему стала. Попользовался и бросил. Одна теперь с ребенком. Семьи нет и не будет уже никогда. Никому такая не нужна.
И у меня в тот момент такой прям УЖАС от судьбы этой женщины, ужас и СТЫД. Стыд за ее слабость (желать мужчину - слабость), проявленную перед мужчиной.
И, получается, все разом оттуда – подавление желания, недоверие к мужчинам, безумное, безудержное стремление удержать мужчину рядом с собой любой ценой, заключение брака – как главная необходимость для женщины, как гарант социальной стабильности и успешности, как показатель того, что жизнь сложилась ПРАВИЛЬНО. А уж если желание возникает, ООООО!!! то вот тебе, получай, гулящая, бесстыдная – не будет с тобой рядом желанный тебе мужчина, не захочет он быть с тобой после всего случившегося, с такой падшей и развратной. И такое чувство тошноты от самой себя, просто выворачивающее наизнанку. аааа. фу.
Брррр. Выписала - аж мурашки.
Сколько же мусора в голове :(
-
Наташ,а вы попробуйте к сексу относиться как к поправке здоровья.И вам корить тогда себя не прейдёться.Наоборот,это ведь как лечебный массаж,он полезен и нужен для ВАшего здоровья.Когда Вы перестанете в постеле удовлетворять мужчину,а будете прислушиваться к своим желаниям,то у Вас уйдёт Чувство использования Вас.
-
О, поддерживаю Оксану с её советом и хочу поделиться, когда были острые ситуации в отношениях с мужем и я прокручивала в голове тему про то, что мы расходимся и я с ребенком. и даже оттенка не было того, что Вы прописали, как-то даже наоборот шло, что ребенок - мой ребенок - это величайшее моё достоинство, это же целый человек, которому я помогаю адаптироваться в жизни и которого я очень люблю.
-
Оксана, спасибо! Согласна про полезность для меня и про прислушивание к себе. Самое интересное, что я как раз и думала про себя, что я так делаю.))) С мужем-то точно. ::) А вот же ж. :o))) На фоне гимнастики вскрылось, вылезло такое из подсознания. Увиделось, наконец, то, что так тщательно мной скрывалось, утрамбовывалось и листиками присыпалось. Неосознанное. Забытое. Болючее. Но до сох пор на меня влияющее. И началось-то выписываться с моих взаимоотношений с мужчинами, какие у меня с ними проблемы были, а вывело к той ситуации с мамой и бабушкой. Вот откуда «ноги растут». Подготовили девочку к взрослой жизни, называется. И девочка стремилась всю жизнь для своих любимых мамы и бабушки быть хорошей, жить правильно, соответствовать высоким моральным нормам семьи, дабы не разочаровать или не получить порцию осуждения от.
И камень теперь с плеч. АУ! Девочка выросла. Не надо мне больше быть хорошей и жить правильно, по их уразумению. Выросла я из того шаблона поведения, сбросила тесную шкурку. Теперь у меня есть гимнастика, я слушаю себя и живу своей жизнью, с полной ответственностью за.)
-
Катерина, спасибо! Своего ребенка я очень люблю. Он у меня желанный и долгожданный. Сокровище мое. Но в той ситуации с мамой и бабушкой я почувствовала именно то, что выписала. Сколько мне тогда было. А до сих пор во мне эти чувства и мысли сидят, как оказалось. Никуда зарубки эти не делись, теми словами нанесенные. Я ж девочка хорошая, понятливая, мне несколько раз повторять не надо – одного раза достаточно – раз – и на всю жизнь).
-
Настойчиво просится наружу прошлое. Ходила несколько дней – все не могла начать выписывать. Ссыкую) Сокровенное для меня. Но выписать, чую, прямо необходимо.
Был 2002 год. В то время я была счастливо замужем, как я тогда считала) - шел первый год замужества и восьмой год наших отношений. Мы жили отдельно от родителей, у нас обоих была престижная работа, машина - «все как у людей»).
Я тогда решила, что пора готовиться стать мамой. В семье же должны быть дети. Решила. От ума. Не сердцем.
Но за прошлых восемь лет отношений с бывшим мужем я успела сделать два аборта. Я училась в институте, маленькая маменькина дочка, послушная до тошноты, до ужаса боявшаяся разочаровать родителей – ребенок тогда мне был не нужен, надо было заканчивать институт, я до ужаса боялась тогда и отказалась сначала от одного моего крохи, а через год и от другого. Первый аборт ничему меня не научил. Совсем((((( Хотя, после первого аборта у меня была жуткая депрессия, долгая, я постоянно плакала, я ненавидела себя. Но страх «принести в подоле», чем меня всегда пугали мама и бабушка, был сильнее совести, голоса Души, застилал глаза и отключал мозг. Тогда я отказалась взрослеть и брать ответственность за свою жизнь на себя. Тогда я осталась маленькой маменькиной дочкой, хорошей девочкой, которая готова даже убить своего ребенка, снова и снова, но остаться в глазах родителей правильной, дабы не рассердить их («что скажут люди! Позор!!!»), не потерять их любовь. Дура. Глупая маленькая маменькина дочка. Всю себя, всю свою жизнь без остатка отдавшая своим родителям. Мне очень нужна была их любовь. Очень. Пишу и хочется рыдать, ком в горле, но слезы вот не бегут.
После второго аборта прошло на тот момент уже 4 года. Я не беременела. Но теперь же все «правильно» – я официально замужем – нужно беременеть – но этого не происходило. Вину за аборты я загнала глубоко внутрь и жила с глубоко запрятанным в подсознание чувством неполноценности и грязи. Как-будто и не было ничего. Спрятала говно, земелькой засыпала, утрамбовала и листиками прикрыла. Типа красота и порядок( А я ни при чем.
Так вот, решила я тогда почистить организм. Про Душу не думалось тогда, нет. Я такой запущенный вариант жирафьего понимания – со мной только крайние меры срабатывают, и то через раз( Через знакомых знакомых появилась возможность пойти на сеанс космоэнергетики. Тогда это перевернуло мой мозг. Мало того, что я реально почувствовала поток, меня очень сильно чистило физически, я с первых минут стала мокрая как мышь – одежду можно было выжимать.
как водится - продолжение следует….
-
Звонила мама. Она обиделась на бабушку. У мамы скоро день рождения и бабушка решила подарить маме стиральную машинку – старая давно сломалась. Бабушка сказала, что купит, а брат мой привезет и установит. На что мама сказала, мол, придумала тоже подарок, нет, от подарка такого она, конечно, не отказывается, но вот так ей делать не надо – чтобы привез и сразу же установил: потому что в кухне надо делать ремонт…, выравнивать пол…, белить потолок…, а если машинку поставить в неотремонтированную кухню, то тогда ремонт уже не получится…, и вообще на ремонт деньги нужны., а их нет…, или вдруг машинка запылится побелкой и сломается …, а просто чтобы машинка стояла до лучших времен, когда уже сделается ремонт – тоже ей не надо, где ее ставить, бандуру такую, места нет….
А бабушка стала говорить, что могла бы, мол, сама уже давно ремонт сделать, вон, соседка бабушкина, живет одна, с тремя детьми, а ремонт дома сама делает, успевает, не устает, находит время, а ты все никак….
А мама обиделась, но бабушке ничего не сказала. А мне рассказывает, что ей стало очень обидно когда бабушка ей в пример соседок всяких приводит, и ей очень хотелось высказать бабушке, что, мол, вот так бабушке не повезло с дочерью – зарабатывать не умеет и ремонты сама не делает…и надоело от бабушки это слушать всю жизнь…
Хосподибожемой! Когда-нибудь они смогут общаться друг с другом без обид и претензий с обеих сторон? ((( Мне так грустно – сказка про белого бычка, бесконечная, одно и то же много-много лет подряд.(((
А я маме сказала, что прекрасно понимаю ее чувства, самой в детстве было обидно очень, когда мне мама в пример ставила дочку соседки - отличницу, которая, к тому же, по дому все-все делает, и ее мама только и знает, что отдыхает…)
А еще я ей сказала, что просто любить друг друга надо и принимать такими, какие есть, а не лепить друг друга по своему шаблону да жить своими ожиданиями. Что бабушка ее любит и, наверняка, хочет сделать как лучше, по своему разумению, как умеет. Что мама бабушку тоже же любит, наверняка же. И вообще, что ты, мама, большая, а я маленькая, чего я тут тебе про жизнь рассказываю, я твоя дочь вообще-то, хоть и взрослая, но для тебя дочь, а ты моя мама..., яйца курицу не учат, знаете ли....И я тебя люблю!
Вот и поговорили.)
-
О прошлом. Выписала, и целый день в голове крутится, ну вот какого рожна, ну почему я так себя тогда предавала? Ну почему предохранитель какой-нибудь во мне тогда не сработал? Ведь сама, своими руками, по доброй воле. Почему я сама это делала? Даже мыслишечки ведь не возникло.... Вопросы без ответов пока.
-
Сейчас поймала себя на том, что мне страшно делать гимнастику. Не делаю второй день уже. Тело просит. Я коврик стелю, и... так и не делаю, свинчиваю в самый последний момент, я такая, да, я так вообще со всем в своей жизни часто делаю - в последний момент обратно в свою раковину прячусь. И отговорки самой себе - поздно уже, завтра сделаю, а завтра снова не делаю... Не могу себя заставить. Стала отслеживать почему - осознание как обухом по голове - боюсь. Чего боюсь? А изменений боюсь. Боюсь выйти за пределы обыденного и привычного. И пусть хоть плохо, душно, тухло, от света белого спрятано, дверью дубовой закрыто, замками стальными заперто, но зато привычно, все закоулочки в избушке известны, мусор по углам распихан, тряпочками прикрыт - ляпота. Зато стабильно, неизменно. Считай, мертво, то есть. И стоит за этим страхом неприятие жизни. А сил то сколько уходит на сопротивление потоку жизни. Божежмой. :o Пусть уже прорвет плотину.
Да пораспахивать все окна и двери, повыметать мусор из углов, намыть водой все набело, а лучше разобрать избушку по бревнышкам, да в чисто поле выйти. Дорога под ногами широкая за горизонт уходит. Ветер обдувает. Воздух свежий голову пьянит, а сознание при этом кристально ясное, и сердце чувствующее, дышащее. Солнышко греет. Птички поют. Радость. Жизнь!
Так хочу! Да будет так!
-
Мой младший брат разводится. По своей инициативе. Мама звонит, плачет. Брат с женой прожили вместе, кажется, лет 9. Детей нет. Брат ушел жить на съемную квартиру. Их отношения – это их отношения. Взрослые люди, имеют право поступать так, как считают нужным, тем более в личных отношениях.
Речь о маме. Понятно, что переживает за сына, за невестку. Но что она транслирует: наворотили, и что им вместе не жилось, все же хорошо было – семья, квартира, машина, все спокойно, и что теперь, без всего остался, ведь разные этапы в отношениях бывают, и все равно вместе продолжают жить, зачем на эмоциях сразу разводиться, живут же люди в семьях всю жизнь вместе несмотря ни на что, уж если завел семью – терпи, сохраняй, отвечай за нее до конца жизни теперь, не бывает идеальных людей, не бывает идеальных браков, вон, смотрю, сосед с семьей идет, другой сосед с семьей (ровестники брата), все в семьях живут, а он, и что его в жене не устраивало, столько лет вместе прожили, он такую как она не найдет, а теперь с нуля все начинать (и такой ужас ужасный в голосе).
И вот мне этот ее монолог – как будто, прям на лбу, крупными красными буквами написали – вот они, родимые, твои родовые программы, гляди в оба!
Ну зачем, спрашивается, продолжать жить вместе, терпеть друг друга несмотря ни на что? Ради какого такого фига? Кто сказал, что наличие семьи – это самый важный показатель, что жизнь сложилась и прожита не зря? Несмотря на то, какая она, эта семья? Ведь, если люди просто терпят и сохраняют семью (до конца жизни!), по инерции, потому что так надо (кому надо?) – разве это семья? Разве это имеет ценность? Зачем это все нужно? Кому?
Зачем нам в роду обязательно надо иметь семью и сохранять ее до конца жизни (любыми средствами, я так понимаю)?
Почему такую как она не найдет? Точнее, да, конечно же, такую как она не найдет. Найдет другую. Ту, которая ему будет нужна. Зачем сразу настраиваться на поражение? Зачем ожидать только плохого? Не верить в то, что все будет так, как должно быть, а, стало быть – хорошо. И где доверие своему ребенку, спрашивается? Где его право на жить свою жизнь и право на ошибку?
Почему начинать с нуля – вызывает такой ужас? Чем начинать с нуля – плохо? Почему этот процесс воспринимается как конец света? Вот он, страх перемен. Страх ЖИТЬ.
-
Наталья, у вас такой дневник душевный. Хоть ничего со мной, с моей жизнью не совпадает и не пересекается, все равно за душу трогает. Успехов вам на гимнастическом пути!
-
Лаура, большое человеческое спасибо! :-* Как же мне Ваши слова сейчас своевременны!
-
На темной стороне луны.....
ОСТОРОЖНО МАТ!
Сегодня я очень злюсь на маму, я просто вне себя от ярости, гневлюсь, рву и мечу. А еще мне хочется ругаться матом. Апогей моей ярости. Буду ругаться матом сюда. Закрывайте уши. Особо чувствительным не читать. Я очень извиняюсь за эти мои вылитые помои. Но иначе меня порвет на кусочки. Да, такая я гадина и сука, отвратительная эгоистичная дочь. Зато честно. Пусть трансформируется.
История все та же – развод брата. И вот просто бесит меня мамино отношение и поведение в этой ситуации. И цепляет меня эта ситуация так сильно, потому что много-много лет назад я сама прошла через развод, и я тоже была инициатором, и мама вот в точности так же себя вела. Так что, получается, снова мое непроработанное вылезло. Это и моя история. Зацепило сильно.
Мама не понимает, по какой причине брат решил развестись. И ей, блять, просто необходимо эту причину понять, как она говорит. Но, блять, при этом, она поговорить с ним даже не может на эту тему. И подождать, пока брат сам сможет на эту тему говорить – тоже не может. Вот вынь ей и выложи объяснения сейчас же. То, что у брата произошла переоценка ценностей и он понял, что не хочет больше с человеком жить, не чувствует, что те отношения его, - это за причину мамой не принимается. Типа, блажь все это, а не причина. Почему? Чем это не может быть самой главной причиной? Она считает, что брат неблагодарный и безответственный, жена его холила, лелеяла, облизывала столько лет, а он…, ни о ком не думает, а делает только так, как ему хочется. Блять, а что, ему надо делать плохо себе, чтобы только его жене и маме было спокойно?! Жить с человеком, с которым он не хочет жить, только потому, что так маме будет спокойно? Что за хуйня творится у нее в голове!!! Какого хера ей вообще надо понимать причину, да еще оценивать озвученную причину как весомую или невесомую, по своему разумению. Это его, блять, жизнь! Что за, нахуй, фашизм! И еще прикрываемый любовью к детям. Даже в тюрьме бывает амнистия. Брак – это не тюрьма. А тут родная мама – женился - живи, нахуй, хочешь ты того или нет, всю жизнь, пока смерть не разлучит вас. Пиздец просто.
Да нихуя ты ничего понимать не хочешь! Ты же, на самом деле, хочешь, чтобы мы просто жили в соответствии с твоими взглядами на жизнь, и тебе тогда будет за нас спокойно. Но у нас своя жизнь, мама, пойми же это, пожалуйста! Пожалуйста, прими это! Наше с братом право жить так, как мы считаем нужным.
Тебе вообще не надо причину понимать! Тебе просто надо принимать! Принимать ситуацию, решение и выбор сына. Ну и поддерживать, по мере возможности. Просто теплом. Верой. А не давить на него чувством вины.
/А тут, знатоки, внимание, вопрос – это же тоже мое неприятие мамы, получается, да? Я, получается, тоже ее в свой шаблон загоняю? Шаблон идеальной мамы? Я тоже не вижу ее такой, какая она есть – не вижу и не понимаю?/
Какая же ты дура! Какого хуя ты понеслась, в первую очередь, к невестке домой, успокаивать ее и прояснять ситуацию. Но, при этом, ты даже не можешь сыну своему позвонить, договориться с ним о встрече, съездить, в конце концов, к нему на съемную квартиру, куда он ушел, поговорить и посмотреть, как он теперь живет. Вы вдвоем с невесткой придумываете, что у него появилась другая, скорее всего, что она беременна, что заставляет его разводиться, окрутила, приворожила – сейчас же так делают - а он же вкусил – все мужчины так делают – на этом месте повествования трагические всхлипы и слезы - (БИЛЯТЬ!!!!) и на эмоциях ведется…
Это же твой сын! Твой! Родной! За что ты его так ненавидишь, что винишь сразу, заведомо, не разобравшись что к чему. Почему у тебя заведомо мы, твои дети, плохие. Почему невестка для тебя значит больше, чем сын?
Дура! Какая же ты дура! Там вообще ситуация не про другую женщину. Там много намешано, деньги и суды. Ему вообще сейчас очень хреново, хоть и расхлебывает свое. И ты, дура, не знаешь даже сотой правды о его жизни. И, на самом деле, не хочешь знать. Потому как хотела бы – нашла бы возможность поговорить!!! Впрочем, как и о моей жизни не знаешь. Мы никогда ни о чем тебе не рассказываем, потому что реакция известна заранее – осуждения, обвинения, бац - повышенное давление, валерьянка, у тебя ужасные глупые дети. И жгучее чувство вины, что мы, действительно, плохие, отвратительные, бесчувственные и эгоистичные дети – маму довели. Зачем рассказывать. Бессмысленно. А когда ты ничего не знаешь – красота и ляпота. Все, вроде-как, прилично, чинно да гладко. И перед соседями не стыдно. Господи, как же меня тошнит от такой типа благопристойной жизни! Фальш! Фальш! Фальш! Одна сплошная фальш!!!
Да он ушел на съемную квартиру, потому что невозможно с тобой находиться. Ты же не принимаешь. Человеку и так непросто в той своей ситуации, так ты же еще начинаешь его в свои шаблоны запихивать, рвать по живому, если не помещается.
Блять, да я поэтому и уехала тогда в Москву. И ведь сразу же ты успокоилась. У тебя же тогда даже мысли не возникло приехать ко мне в Москву и посмотреть, как я устроилась, втроем с девочками в одной комнате. Тебе ж сразу нормально так стало. Главное, чтобы соседи не видели, а то стыд-то какой, дочь развелась и домой вернулась. А так ниче, в Москве ж работает, пойдет. И на расстоянии – така прям любовь. Очень просто любить хороших и успешных детей. А вот когда ребенок совершает ошибку или действует в разрез с твоими представлениями – тут все и проявляется.
Блять, блять, блять!!!!!
Ыыыыы.
Я ненавижу тебя, мама, в такие моменты. Но я люблю тебя. У меня (моего внутреннего ребенка) дикая потребность в тебе. Мне очень нужна твоя любовь. Мне очень нужно, чтобы ты принимала меня такой, какая я есть. Мне очень нужна твоя вера в меня и твоя поддержка. Мне очень нужна твоя забота.
И я привыкла надевать маску хорошей и правильной дочки и научилась не ждать от тебя с папой понимания, да ничего не ждать. Я затолкала свою потребность в вашей родительской любви глубоко-глубоко. В очередной раз предавая себя.
Я не могу быть такой, какой ты меня хочешь видеть. Я другая. У меня свой взгляд на жизнь, отличный от твоего. Я уже взрослая, мама. У тебя твоя жизнь, а у меня своя.
Высказалась. И вот чего мне с этим теперь делать?
Пожалуй, пора прописывать анкету радикального прощения. И парастас начинать делать. И расстановка нужна. Самое время.
-
О, у нас тоже Пасха и сказка про белого бычка. Наташа, пусть вас утешит, что ваша мама просто пуся по сравнению с моей.
Я про это напишу как-нибудь. Как моя мама чуть не подставила меня под статью уголовного кодекса.
-
Даш, спасибо за отклик. Да, мамы бывают разные(. Но зачем-то когда-то мы их себе выбрали сами. Выписывание очень помогает.
зы. меня тоже можно на ты
-
Вчера с работы пришла никакущая. До дрожи. С твердым намерением заполнить анкету радикального прощения. Хотела в ночь, после того, как мелкого уложу - но уснула вместе с ним. Подняло меня в 3.40. На Душе препогано. Стала заполнять. Лежа на кухне на полу на животе - даже сидеть сил не было. Трясло всю. Наоралась в подушку, с матюками, потом слезы пошли, проревелась. Просветлело на Душе. Расслабление такое после того, как проревелась. Но анкету всю не прописала. Остановилась на прописывании факт-интерпретация. Как раз время подошло собираться на работу. Я решила прерваться до вечера. Сделала гимнастику 7*1. Штормило везде и выброс колоссальный был.
Вечером продолжу.
-
Наталья, добрый вечер!
Когда я разводилась с первым мужем, моя мама поперлась (другого слова не подберу :-))) ко мне на работу, чтобы ей отдали мою трудовую книжку, чтобы я никуда не уехала с ребенком, а они с папой целый план рам разработали, как меня вернуть на путь истинный. А я тогда немаленький пост занимала в крупной компании... И было все то же... Что скажут люди, а квартира-машина-хрен знает чего там еще как же? И ведь не какая-то забитая женщина мама моя, а вполне себе цивилизованный человек с высшим образованием. Вообще, мама много в моей жизни наворотила... А с другой стороны, мы с братом очень даже неплохие люди получились. Но вот тогда, во время моего развода, почти в 30 лет, я и перерезала пуповину. Очень жестко дала понять, что с кем и как мне жить, буду решать только Я. Хотя еще долго отучала родителей приезжать ко мне без предупреждения, потому что я взрослый человек и у меня может быть СВОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ. Кстати, моя мама тоже вступала в коалицию с первым моим мужем. И мама моей подруги еще целый год "дружила" с ее бывшим и не разговаривала со своей дочерью, которая посмела развестись (о, какой позор!). В общем, ваша мама не одинока. Я вот сейчас жизнь своей старшей дочери (ей 16) тоже полностью контролирую, но она иногда и не подозревает о том, что я знаю о ней что-то такое, чего не должна знать. Стараюсь щадить ее самолюбие, личное пространство, но руку на пульсе держу. И на мой взгляд, моя старшая лучше меня намного, хотя и с характером ой каким. Перестаньте страдать, лучше поддержите брата. Мама должна сама прожить эту историю по-своему. Думаю она дойдет до мысли, что невесток у нее еще может быть, а вот сыновей-то нет. Недолюбленные они, наши родители, и сами нас недолюбили.
-
Елена, спасибо за обратную связь!
Да уж, моя мама не одинока в своих стремлениях :-\ И Вы правы, она сама должна прожить эту историю. Да, я слишком рьяно вмешалась со своим видением ситуации.
А вот меня зацепило "перестаньте страдать, лучше поддержите брата". Зацепило тем, что я в этой ситуации намеренно погружаюсь в боль, намеренно выплескиваю все, что накопилось, ДО в том числе. Я слишком долго бегала от себя и прятала свой негатив. Пусть выходит сейчас. Сюда, на страницы дневника. Мне надо все это пережить, прочувствовать и перемолоть. Иначе для меня это снова будет бег по кругу.
А еще мой мозг воспринимает фразу "лучше поддержите брата" как сигнал к активным действиям - бросить перемалывать СВОЮ боль, быстренько ее запрятать и бежать СПАСАТЬ брата (выруливать из ситуации за него). Спасительница хренова. Эго жжет, да.
-
У меня какой-то период неприятия себя. Точнее, он так и продолжается, как и был всю жизнь до этого, )))) только в другую сторону и, надеюсь, более осознанно.
Раньше я - такая вся белая-пушистая, а все сволочи, а я, ептель, Мать Тереза, несмотря ни на что их люблю и прощаю, и моя любовь к ним спасет мир))))). Крутая ж, чо))) Такая вот прекрасная и героическая иллюзия. Эго ликовало просто)))))
А сейчас, видя сколько боли, СВОЕЙ боли, я не проживала, а вглубь себя запихивала и старательно маскировала, меня от себя подташнивает. И снова, получается, себя не принимаю. По инерции хочется стать белой и пушистой и НЕ ВИДЕТЬ себя во всей красе. Но тошно настолько, что назад, в белость и пушистость уже и не хочется, поэтому остается только один путь – навстречу СВОЕЙ боли, лопату в руки и засучив рукава разгребать СВОЕ говнецо.
Девчата, как хорошо, что есть этот форум - Маша!!!, низкий поклон - мне здесь все ОЧЕНЬ в помощь. Здесь я узнала об анкете радикального прощения – сорри, не помню у кого прочитала упоминание в первый раз – многие про нее пишут - огромное вам всем спасибо, что делитесь такой нужной информацией!
Анкету заполняла долго. Неделю. Я ж жираф тот еще, до меня смысл написанного доходил с трудом, я хотела прямо вот каждой клеточкой прочувствовать, осознать, что во мне откликается при заполнении анкеты. И чтоб в мозгу перещелкнуло. Когда дописала последний пункт – прямо полегчало. Это сколько же энергии СВОЕЙ я там зарывала, ух. Пока еще перевариваю, но хочется продолжать заполнять анкету много-много раз по-новой про наши с мамой отношения с разных ракурсов – много там в них всего понамешано – все для меня ОЧЕНЬ БОЛЮЧЕЕ, но надо это перелопатить, перемолоть. И ведь раньше ж я до этого не додумалась. Ведь было больно – чего не стала разгребать? Нет же, я играла роль послушной правильной хорошей дочки, белой и пушистой. Очень хочется излечиться от шаблона поведения жертвы! Очень-очень! Да здравствует генеральная уборка)))
Вытянула новый комплекс (3й у меня с начала гимнастики), концентрируясь на мысли: исцеление от моих ложных убеждений, проявляющихся во взаимоотношениях с мамой.
Сегодня второй день. Гимнастю 7*1. В комплексе выпало Н8. Ой-ей, корячусь и штормит как в море, и дрожь по всему телу идет. Очень хочется научиться делать красиво.)
Недели три назад начало болеть правое плечо, нижняя часть, проявляется, когда встаю в БВ или БС. Вот прямо сильно болит и не дает вывести локоть вперед. Я сначала через боль насколько терпимо выдвигала локоть вперед, но не до конца, было криво по сравнению с левым локтем. Потом, в процессе выполнения упражнений, боль проходила. А теперь я, стоя в БВ, расслабляю (доверяю, позволяю) правое плечо и предплечье, волнами, поэтапно, и локоть, хоть и немного побаливая, постепенно сам выводится вперед, выстраиваясь равнехонько с левым.
***********
Из Лиз Бурбо про боль в плече: Эмоциональная блокировка - человек слишком многое взвалил на свои плечи, слишком сильно беспокоится о других. Он не позволяет себе делать то, что ему хочется, так как считает себя ответственным за счастье и благополучие других людей. Если боль в плече мешает двигать руками, она указывает на то, что человеку трудно принять какую-то новую ситуацию или другого человека.
* Ну вот я и не принимала маму, к тому же считала себя ответственной за ее счастье, и, поскольку, боль не прошла еще – много над чем есть работать.
Ментальная блокировка - Любая боль в плече говорит о том, что ты выполняешь лишнюю работу. Стремясь помочь другим людям, ты взваливаешь на свои плечи чужое бремя. Это вредит и тебе, и этим людям, так как ты лишаешь их возможности научиться самостоятельно заботиться о себе.
* Это тоже про меня - я влезла в ситуацию с братом, его женой и мамой, пытаясь все прояснить, всем объяснить, на свой лад, опять же, и разложить по полочкам. Идиотка! Дура! Кем я себя возомнила?! Куда меня заносит! Пойду-ка уже я лучше в Храм, закажу молебен Анастасии узорешительнице и сорокоусты о здравии мамы и брата, и свечки поставлю. И помолюсь о себе - о вразумлении. На все воля Божья.
*********
Вот интересно, правая сторона тоже ж неспроста. Пока не разобралась.
Вообще, мне очень нравится стоять подолгу в базовых положениях, чувствовать себя, наблюдать, как расслабляется тело, поэтапно, один слой за другим.
Появилось желание начать делать йогу-нидру. К остеопату кунтовскому вместе с детенышем хочу (вообще у остеопата бывали). И на АД. И к инструктору позаниматься РЗ. Отправила запрос во Вселенную)))
-
)
-
Из Лиз Бурбо про боль в плече: Эмоциональная блокировка - человек слишком многое взвалил на свои плечи, слишком сильно беспокоится о других. Он не позволяет себе делать то, что ему хочется, так как считает себя ответственным за счастье и благополучие других людей. Если боль в плече мешает двигать руками, она указывает на то, что человеку трудно принять какую-то новую ситуацию или другого человека.
Себе забрала, тоже про меня)
-
В ночь перед затмением, после расстановки, где я замила, мне приснился Мастер. Просто говорит мне, мол, тебе надо солнцеворот делать. Я, угу, говорю, и уже подрываюсь проснуться и идти делать солнцеворот. При этом понимаю, что я же ни шиша не знаю, как его делать, только записи слушала фоном, но, думаю, раз надо – по ходу разберусь. Тут же понимаю, что невыспатая прям совсем-совсем, а с утра на работу, и уточняю, мол, прямо немедленно сейчас идти делать, или можно выспаться сначала? Улыбается. Да можно, говорит, высыпайся. Но солнцеворот делать надо. Такой сон. Изучаю теперь про солнцеворот.)))))
Что важно - со сном проявился очередной мой тараканище. Гордыня. Махровая. И такая хорошо замаскированная. Сразу мысли потоком – Мне!…Мастер!…приснился!...Вау! Я крутая!!!
Гадостливая маразматическая реакция. Но она такая у меня есть.
Тема гордыни у меня сейчас раскручивается, я очень сильно это ощущаю на уровне чувствования чего-то происходящего, что-то зреет, но осознания и ясных мыслей пока не проявилось. Но хорошо уже то, что сумела увидеть и отловить этот маленький хвостик вылезшей гордыни. Вот выписываю на форум с надеждой хорошенько ентот кончик хвоста зацепить и начать разматывать дальше. Буду внимательно за собой наблюдать.
А вчера меня на физике колбасило. Были гости. Жена брата. Мы ж о них и поговорили. Выпили днем по бокальчику хорошего белого винца, рыбкой заедали. Один маленький бокальчик, грамм на 200 от силы. И что со мной началось к вечеру! Голова раскалывалась. Слабость дикая. Просто падаю. Пошла делать гимнастику, чувствую, что упражнения не осилю. Стала просто в базовых стоять, а в нижнем сделала выброс. Меня подташнивало и было ощущение, что с головы течет вниз и выходит на выбросе прямо какой-то зеленый гной. Пошла после под душ. Стояла долго-долго. Голову очень больно. И тело все прям крутит. От физической боли рыдала в голос каким-то звериным рыком. Уревелась. Еле уснула. А утром – свежачок.
К слову, такой своей реакции на алкоголь (даже и на большие объемы) я не припомню. То есть, реакция такая бурная явно не на алкоголь. Пошла поутру смотреть почему давление повышается /Лиз Бурбо/:
«..Повышенное давление в основном свойственно чувствительным людям, которые хотят, чтобы все вокруг были счастливы. Если они берут на себя слишком большой вес в этом процессе, то тем самым повышают давление, стараясь изо всех сил добиться своей цели.
…Вы не в силах устроить жизнь всех людей, которых вы любите. И не нужно взваливать на себя ответственность за их судьбы. Это не означает, что нужно о них забыть или перестать помогать при необходимости. Просто нужно понять, что это их жизнь, в которой они сами в праве делать выбор и совершать ошибки. Вам не дано распоряжаться чужой жизнью и нужно изменить свое отношение к своей роли в их судьбе…»
Вот так теперь мое любимое тело учит меня жить СВОЮ жизнь.
-
мне регулярно кто-нибудь рассказывает, что я снилась)) и, например, говорила гимнастику делать! строгим голосом)))
-
Маша))) Раз так, приглашаю и ко мне в сны в гости) тебе всегда рада)
-
Каждый раз, когда сажусь писать, хочется написать нечто ошеломительно прекрасное (и получить хорошую оценку – пусть быстрее уже отваливается это ожидание получения оценок меня))))). Но не получается. Но поскольку потребность выписывать огромна, пишу и выкладываю сюда как идет. Сумбурно. Я для себя поняла, что уж лучше писать, а там, глядишь, что-то и вызреет. Надеюсь, когда-то сознание проясниться до написания ясных и живых текстов.
Жалость к себе, вот что из меня сегодня вылезло. Сижу, размазывая слезы-сопли по лицу. Вечер страхов. Повылазили: жалость к себе и страх жизни и страх за свою жизнь, а еще страх болезни и страх за жизнь ребенка без меня (есть у меня такая фигня – особенно остро проявляется после гибели мужа – один же маленький мой детеныш останется, не дай Бог, что случись со мной – кому, мол, нужен будет – самый мой жуткий кошмар). Делаю парастас и сходила сегодня поставила свечки за всех умерших моего рода, и за всех живых моего рода, сорокоусты заказала тем, кто попросил после прочтения молитв. И еще живу на форуме все время. И дома и на работе. Погрузилась с головой. Читаю-читаю-читаю. В потоке. И вот во мне движение снова пошло. Слава Богу. Слезы.
Я все никак не пропишу прошлое, ну да как созреется. Но. Для понимания. Вот то ощущение нахождения в потоке, когда я стала делать гимнастику – оно такое мне родное и вновь обретенное, потерянное и нашедшееся, такое родное, мое. И кунта, и прочтение «Острие кунты» дало такое же чувство. У меня это было. Давно. И я это потеряла. Тогда дверь мне только немного приоткрылась, а я сама ее захлопнула. Ушла сама. В жизнь, как мне казалось, пошла своим путем. А на самом деле сбежала от жизни. Столько лет блуждала. Но мне так было надо. Надо было реализовывать свои желания. Простые бабские – семья, муж, дети, карьера, деньги. Реализовала. Частично. Все не так, как мечталось, конечно.) Ну да сейчас я не об этом.
У меня тогда в мозгу было много шелухи и мути и вообще сущая неразбериха (впрочем, сейчас не намного яснее)))). Уходя «в жизнь» я думала – да зачем мне все эти групповые занятия, зачем мне стремиться к освобождению от кармы, от отрицательной еще куда ни шло, а от положительной зачем?! Зачем стремиться прерывать колесо перерождений? (Ну вот как-то так я тогда понимала смысл и цели наших занятий.) Я хочу просто жить. Сейчас. Я столько всего хочу! У меня же еще ничего нет. Я хочу, чтобы меня любили! Я хочу семью, чтобы у меня был любимый и любящий муж, я хочу секса, я хочу жить отдельно от родителей в своей квартире, я хочу машину, я хочу карьеру, успеха, я хочу денег. Меня просто обуревала жажда обладания материальным и мучительный голод по любви и счастью.
И вот спустя много лет, когда я пожила не чувствуя себя настоящую, впихивая себя в различные рамки и роли, чтобы заполучить желаемое, и когда я снова оказалась в потоке, у меня все-равно опять пошло отрицание и непонимание – а зачем мне это надо – просто паника – и руки от бессилия опускаются - не хочу снова чувствовать боль, за все это время у меня ее было более чем предостаточно, очень много, а ведь освободиться от накопившейся боли можно только ее осознавая и проживая. А я погружаться в боль снова не хочу. В общем, проявился огромный такой страх чувствовать боль. И я лила слезы, жалея себя от предстоящего чувствования боли, и спрашивала – зачем?! Зачем?! Зачем? Зачем мне это? Я не хочу освобождаться и изживать карму. Я хочу благополучия, комфорта и спокойствия. В болоте отсидеться, то есть. И отворачивалась, от жизни, закрывала глаза. Но при этом совершенно четкое ощущение – МНЕ НАДО! А что надо? И тут, как-бы, появляется действие по принуждению. Часть меня не хочет и не понимает зачем, а как-бы откуда-то сверху меня заставляют – НАДО. Кто заставляет? Откуда сверху? Но такое вот ощущение. И я даже какой-то частью себя действительно чувствую, что да, надо. Отсюда сильное сопротивление и делание через силу. Отсюда несистематические действия. Раздрай.
Опять же, помня жизнь в потоке и существование без него, сравнивая, чувствую, что жизнь в потоке мне нравится больше. Но хочется же, чтоб сразу раз – и Мастер своей жизни – а через боль идти не хочется, и ДОЛГО идти не хочется (тут еще к страху боли присоединяется иллюзия времени – что у меня его МАЛО осталось, лет-то мне уже сколько – ого-го – куда ж суешься-то - поздно спохватилась))))). И вот ходила я, ходила с этим своим вопросом без ответа для меня. Много дней. И вот меня сейчас торкнуло.
Я знаю, зачем МНЕ НАДО. Я хочу быть собой. Эту фразу я говорила всегда всем, когда меня спрашивали, кем я хочу быть. Я ее прочитала где-то у кого-то и она мне понравилась. Но до сих пор я смутно понимала ее смысл. Не мудрено, я же не чувствовала себя. Я была вешалкой, на которую навешано множество ролей и масок. И вот МНЕ НАДО для того, чтобы снять все эти чужие, чужеродные, ветхие роли и маски, чтобы увидеть себя такой, какая я есть, чтобы УЗНАТЬ СЕБЯ (я и дневник же свой так назвала) и быть только собой, и жить свободно, от света, от Души, быть живой и делать то, что действительно МНЕ необходимо в этой жизни, здесь и сейчас. Для этого мне надо. И для этого я хочу делать гимнастику, практиковать кунту, идти в боль, проживать ее и очищаться, и да, я хочу БЫТЬ СВОБОДНОЙ. От чужих ролей и масок. И нет раздрая. Нет принуждения идти туда, куда мне не надо. Нет части меня. Есть я. Цельная. Душа. И моей Душе это надо. НАДО БЫТЬ СОБОЙ. И нет времени - есть Душа. Я не опоздаю. Увидеть себя и быть собой не поздно никогда. И когда уже себя видишь и чувствуешь, тогда и желания остаются только твои, настоящие, и для их реализации не надо быть кем-то другим, напяливать на себя чужие маски.
И вот с этим таким пониманием так хорошо идется и делается) Легко) И радостно) Полегчало мне немного. Пошла на радостях гимнастить). А там, глядишь, и про повылазившие страхи прояснится.
-
Держись, Наташа! Где наша не пропадала!))
-
давно бы так
))
-
Ахахаха, представляю как меня б расперло, если б мне Мастер приснился)))))
-
Девочки, ЮлияV, Маша, Ромашка Катя, спасибо за поддержку! :-*
Для меня ведение этого дневника совсем непросто дается, порой через сопротивление. Но я верю в его терапевтический эффект. Грех не воспользоваться. )))
Кроме того, надо когда-то и за рамки комфорта выходить. Писать публично для меня ох как трудно.
-
От повылазивших страхов выпала из жизни на неделю. Обнаружила тут у себя, что левая грудь больше правой, да еще и набухшей показалась. И тут меня накрыло. Я ж девушка впечатлительная с нереально бурной фантазией. Помирать почти что собралась. От рака. Ага. Еле-еле в руки себя взяла, чтоб не впадать в ступор. Сейчас думаю, что это просто гормональные какие-то процессы идут. На фоне гимнастики. Но к маммологу схожу все-же, на всякий случай, записалась на прием.
Стала, как водится, изучать что к чему. Выпишу подходящее ко мне, на мой взгляд.
/Лиз Бурбо/
У правшей левая грудь связана с ребенком (или с внутренним ребенком).
Грудь непосредственно связана с проявлениями материнского инстинкта по отношению к детям, семье, партнеру или всему миру вообще. Возможно также, что человек изо всех сил старается ради тех, кого любит, и забывает о собственных нуждах. При этом он бессознательно злится на людей, о которых заботится, так как у него не остается времени, чтобы заняться собой. Как правило, если такой человек заботится о ком-то, то делает это жестко и требовательно.
Проблема, связанная с материнством или материнским инстинктом, говорит о том, что тебе необходимо простить свою мать и себя за свое отношение к ней. Если проблема связана с твоим материнским инстинктом, то из этого можно заключить, что тебе каким-то образом пришлось пострадать от проявления материнского инстинкта твоей матери. Вместо того чтобы принуждать или жалеть себя, тебе необходимо понять, что твоя миссия на Земле состоит не в том, чтобы только защищать и кормить всех, кого ты любишь.
Если эти люди просят у тебя помощи, и ты в состоянии помочь им, не выходя за пределы своих возможностей, то есть, не теряя уважения к себе, сделай это, но только с любовью и радостью. Если ты не можешь или не хочешь помочь, признай это, не чувствуя себя виноватым. Просто скажи себе, что в данный момент ты не можешь оказать кому-то помощь, но постараешься сделать это, как только у тебя появится возможность. У тебя слишком развито чувство долга, ты слишком требователен к себе. Перестань так сильно беспокоиться о тех, кого любишь. Материнскую любовь не обязательно проявлять в форме неусыпной заботы.
/Синельников/
Заболевание молочных желез – это отказ себе в «питании», то есть в любви, во внимании, в заботе. Ставите себя в жизни на последнее место. Ваш главный принцип: «сначала близкому, а потом себе». Вы забываете одну из заповедей: «Возлюби ближнего своего как самого себя».
-
Что сказать на это. Тема задвигания себя на последнее место – это да, мой конек.((( И моей мамы, и бабушки по маминой линии и бабушки по папиной линии тоже. По-другому знакомые мне женщины моего рода не умели. До начала моего знакомства с гимнастикой.) Блин, вот я не знаю, откуда у нас это повелось. Вроде женщины и не восточные. И казачья кровь есть частью, как раз те мои прабабушка и прадедушка, которые в глубокой расстановке проявились. А казАчки они такие, ух, самодостаточные и ценящие себя, на мой взгляд. Но у нас вот так.
Поскольку мужчины со мной рядом сейчас нет, то все внимание переключилось исключительно на ребетенка. Здравствуй, левая грудь. Тему про отношения с сынулей еще отдельно надо будет прописывать. Там тоже залежи.
А до этого да, полная подстройка под мужа. Да и до мужа у меня был именно такой шаблон поведения. Один мой бывший как-то сказал мне, что, когда мы были вместе, я слишком в нем растворялась, слишком, просто чересчур. Блин. Открытым же текстом сказал мне. Не внемлила.
С моего сейчас смотря на то, что я делала, я просто впадаю в крайнее недоумение. Валяева отдыхает. Служение мужчине, возведенное до абсурда.
Удивляюсь, как так в моей голове все чуднО устроено. (((((((
Рядом с мужем у меня полностью отключалась голова. Мне просто абсолютно не хотелось думать. Я полностью сгружала на него ответственность за все: куда пойти в выходные, что приготовить на ужин, какой фильм посмотреть (даже если МНЕ ЭТОТ фильм смотреть не хочется), какой стиральный порошек купить, чем заправить салат, что мне одеть, какую стрижку сделать…..
А еще перед уходом в декрет меня сильно колбасило на тему, как же мы будем жить на одну его зарплату. И не то, чтобы она у него была маленькая. Но я чувствовала себя виноватой, что буду сидеть у него на шее с маленьким ребенком. Я чувствовала себя бесполезной, обузой, приживалкой. Дичайший бред.
-
Мои родители постоянно ругались из-за денег и из-за отношений друг с другом. Постоянно. Запирались в другую комнату и учиняли друг другу разборки. А я, когда была еще маленькая, лет в 5-6, пробиралась к двери, подслушивала и потом плакала у себя в кроватке. Мне казалось, что они так из-за меня и что они меня не любят, и что я им не родная. Однажды, когда я уже училась в школе, на очередные мамины претензии по поводу денег папа ей сказал: «Вот пойди и заработай сама». Эти слова будто каленым железом впечатались в меня.
Я решила, что женщина ценна для мужчины и уважаема им только тогда, когда она наравне с ним зарабатывает деньги, то есть, не просто на какой-то работе, а именно наравне – чтоб работа была важной-престижной и должность женщины там должна быть значительной, весомой и зарплата соответствующей, не намного ниже мужниной.
Мама постоянно была недовольна папой. Выражала она это очень бурно, эмоционально. Мы с братом тоже были задействованы – были немыми свидетелями, какой у нас непутевый отец.
Я была сыта по горло происходящими между папой и мамой скандалами и решила, что в своей семье, со своим мужем я никогда не буду себя вести так, как мама. Что я буду пытаться понять мужа, слышать и слушать его. И никаких скандалов. Публичных либо скрытых. Так я засунула свое мнение в жопу.
Поэтому, когда я вышла в декрет, родила и сидела с сынулей, я больше года ходила только в одном бюстике и носила на улицу только одну кофточку. Я так экономила семейный бюджет. Мои объемы за беременность поменялись, весь мой прежний гардероб мне был мал, но я решила, что скоро похудею до прежнего состояния. Посему и не покупала себе одежду – зачем, если через год эта одежда станет мне велика. Но одежда не стала велика ни через год, ни через два, ни через три. Помнится, гардероб я себе позволила поменять под новые объемы только на четвертом году жизни ребетенка, когда на работу вышла. А до этого все семейный бюджет экономила (блять???!!!).
Помню, что у мамы тоже была только одна пара модельных туфель, югославских, и она хранила их в шкафу в коробочке, берегла на выход для особых случаев. Случаи бывали раз-два в год. И одежду маме всегда покупала бабушка (ее мама). Мама так, видимо, тоже семейный бюджет экономила. Чтоб папе было легче.
-
читаю и думаю - ну какая же жесть...
-
Я была сыта по горло происходящими между папой и мамой скандалами и решила, что в своей семье, со своим мужем я никогда не буду себя вести так, как мама. Что я буду пытаться понять мужа, слышать и слушать его. И никаких скандалов. Публичных либо скрытых. Так я засунула свое мнение в жопу.
ха, та же история. блин, была. Поскольку работающей модели взаимоотношений нету, так мы за модель возьмем "засунуть свое мнение в ж..." Муж, правда, взвыл, сколько можно свое мнение не иметь. Так что с началом гимнастики нас штормило хорошо так
-
Узнаю себя...и папу с мамой.
А муж от меня убег со словами "ты ангел, но я не могу с тобой жить" :-))
-
Про сына.
/девочки, для меня этот опыт нечто запредельное и, в то же время, черезвычайно значительное, что даже выкладывать на форум страшно. да, мне все-еще страшно открываться, я себя сейчас чувствую будто голой на людях/
Пришло время выписывать. Началась эта история в далеком 2002 году. Я тогда встретила Учителя. Мы много занимались медитацией, работали с каналами, с Хрониками Акаши, путешествовали по местам силы. Однажды во время медитации ко мне пришел мужчина и сказал: «ты должна мне жизнь», а я растерялась и вроде как согласно кивнула. Учитель заметил, прервал медитацию. Он очень разозлился на то, что я «как бычек на веревочке – меня позвали, а я пошла». Стали смотреть, кто это был, почему должна. Выяснилось, что когда-то это был мой приемный сын (я была мужчиной). У меня была семья и «семеро по лавкам», а тут умер брат и его жена, остался у них ребенок, и мне пришлось взять его к себе. Я черной завистью завидовал брату. И я не любил пасынка. Он мне был не нужен, раздражал, как бельмо на глазу. Он спал в сарае и много работал по дому. И я его бил. Жена тоже лютовала часто. А пасынок молчаливо сносил наш гнев и любил нас всем сердцем (я это очень сильно прочувствовала, когда смотрела). И однажды, когда он что-то сделал не так, как было надо мне, я его забил на смерть. Ему тогда лет 7 было.
Учитель спросил, хочу ли я отдать свой кармический долг и дать этой душе воплотиться, я сказала что да, действительно хочу, тогда Учитель сказал, что теперь я должна буду родить, это будет сын. Но пройдет несколько лет, прежде чем (не буду вдаваться в подробности, почему). И я такая счастливая была, наполненная любовью, я тогда подумала, слава Богу, я смогу вернуть долг, я буду любить своего сынулю и заботиться о нем еще больше, чем должна была тогда, но не сделала этого. Позже он еще раз приходил ко мне, и такое потрясающее чувство любви я испытывала, любовь шла от него и я сама была наполнена любовью, все вокруг сияло.
В 2003 мы с Учителем расстались. В одной постели мы с ним не спали, но я была молчаливо влюблена в него, а ему не нужна была семья, он хотел быть один. У него был свой путь. А я ж родить сына должна была теперь, для меня на тот момент – только в семье и никак иначе. И вот это его стремление быть одному я приняла, но, теперь понимаю, что тогда все-таки восприняла как предательство меня. Ну, как будто он не захотел быть со мной и моим будущим сыном. И я все концы обрубила. Возможно, я все тогда про нас неправильно поняла. Я не знаю, зачем я про это сейчас вспоминаю и пишу, видимо, так надо и в этом есть смысл.
От мужа я тогда тоже уже ушла. И у меня случается предложение работать 3 месяца на Алтае. Ну я и поехала. Потом еще немного помоталась по городам и весям (я работала в сфере политконсалтинга – наша группа проводила избирательные кампании и участвовала в политических проектах), мама меня домой не принимала, все к мужу отправляла, и в конце 2004 я осела в Москве.
Весь 2004 год я была одержима идеей родить ребенка. И даже готова была просто родить, одна, не в семье. У меня случился бурный роман, а потом замершая беременность. Это была трагедия. И после этого случая я решила - пусть идет как идет – Бог даст – будет ребенок, нет – значит нет. И меня отпустило. И я даже напрочь забыла на какое-то время всю эту историю.
Своего второго мужа я встретила в 2006 году, мы вместе работали, в 2007 мы стали жить вместе, у меня тогда случилась внематочная беременность, после которой я вообще решила, что у меня теперь никогда не будет детей, а через полгода после операции я снова забеременела, и в 2008 родился сынуля. У меня было экстренное кесарево – воды отошли, раскрытие маленькое плюс тазовое предлежание – мне сынулю только поднесли показать, на расстоянии, на грудь не положили, я только ножку смогла его погладить и увидела его уже только на следующий день в обед (больше суток он был без меня). И вот когда мне его в роддоме принесли, я посмотрела в его глазеночки, такие озлобленные, опухшие от слез (столько времени без мамы!), у меня сердце разрывалось от боли, и, в тоже время, я поняла – а ведь это ОН, это была ВСТРЕЧА, я тогда вспомнила и почувствовала его и ту самую любовь, какая наполняла меня при той нашей встрече.
Теперь сынуле 6 лет, и у меня временами, все эти годы, возникает дикое раздражение на него, гнев, у меня даже появляется желание его ударить. И я сильно сдерживаю себя, чтобы не. Я люблю его. Он очень важен для меня. Но временами, что, ненавижу? И я не знаю что с этим делать. Возможно, я проецирую на него свои обиды и гнев на мужа. Их было много. А возможно это нечто, тянущееся из прошлого. Сегодня был очередной мой приступ, я орала из-за неприбранных игрушек. И с этим надо что-то делать. Наверное, пора делать расстановку. На мои отношения с сынулей. У меня ощущение, будто вот-вот что-то прорвет.
-
конечно надо расставноку.
а сколько лет было Учителю на момент вашего с ним взаимодействия?
-
36, Маш, а мне 26.
-
Ну что я скажу по итогам прошедших двух недель. Скажу, что я паникерша, шо песец. Практически на пустом месте. Поболтало меня знатно в этот период. Сделала УЗИ молочных желез – слева все чистейше! Но зато справа есть маааленькая киста. Буду посмотреть.
Сделала 19 мая расстановку на агрессию к ребенку. Решила делать, потому что перед расстановкой было ощущение непереносимости сложившихся отношений, очень мне в них тяжело стало. Ожидала – много чего. Вышло – сперва даже непонятно что.
Ребетеныша надо воспитывать, устанавливать границы, я мама, я старшая, я решаю. Вроде бы. Прописные истины. Я и так об этом знаю. Вышло, что не делаю. Да еще причина агрессии на расстановке ввела меня буквально в ступор, и мои прорвавшиеся рыдания в три ручья - я не понимала о чем это все было. Даже гимнастику неделю вообще не делала. Сегодня гимнастить начала снова. Сейчас начало выписываться. Два часа ночи – я проснулась и сижу, строчу.
После гибели мужа у меня включился режим..эээ…реабилитации ребенка от стресса, так его назову. Понятно, что себя я, по укоренившейся привычке, задвинула подальше. Мне не привыкать.
Самой ужасной и болезненной для меня оказалась не потеря мужа, любимого, близкого человека, а потеря сыном отца. То есть, я боль сына о потере отца чувствовала и переживала сильнее и острее, чем свою боль о потере мужа. Я много теряла до, и много чего пережила, а тут такой кроха, и ему такие испытания… И я в этот период я стала особенно активно создавать сынуле комфортную и насыщенную вниманием и положительными эмоциями среду обитания. Как умела. Я постоянно вечерами забирала из сада к нам в гости его друзей (1-2-3 человека), они наводили в квартире трам-тарарам, в выходные у нас тоже бывали его гости, мы вдвоем много гуляли, мы вдвоем много читали, мы вдвоем с ним много играли, я стала водить его на танцы, а потом на дзюдо. Я оберегала его от стресса и старалась не требовать и не ругать (да и сил это делать у меня не было тогда), а больше позволять и меньше обращать внимания на разбросанные игрушки.
Первое время особенно, да и весь первый год после, сын часто плакал по папе, говорил, что ему папы очень не хватает, что он без папы вообще не сможет жить, что ему очень нужен папа, что мама, давай найдем такого же как папа, но с другим лицом, чтобы с нами жил. Мы когда ехали в метро, он, если видел мужчину, похожего типажом на папу, смотрел на него, а потом мне говорил: «Мама, смотри, дядя как папа, может, у него нет жены и он захочет с нами жить?». А еще сын много-много рисовал – папу-ангела с крыльями, папин портрет, наш втроем семейный портрет, папу на небе с Богом… Особенно часто сын плакал перед сном, когда он плакать начинал, я на это смотреть не могла, слушать тоже, и также начинала рыдать – от боли сына и от собственного бессилия. Рыдали-рыдали мы с ним, потом еле засыпали. Утром я просыпалась с чугунной головой и с чувством, что все мои старания БЕСПОЛЕЗНЫ, что сын все так и плачет и ему не становится хоть чуточку полегче, боль все также остро чувствуется… И чувство БЕЗЫСХОДНОСТИ. Оно отсюда. Я не могу облегчить сыну боль, я не могу сделать так, чтобы у сынули снова был папа, я не Бог, папу не воскресить. Конечно, я говорила, и говорю, что у него есть папа, что папа всегда рядом, что он слышит и видит сынулю, а просто мы его не видим, что помогает ему, что любит его и всегда будет любить. А сын говорил, что ему же очень хочется папу обнять и чтобы папа его потискал (мы часто втроем так перед сном шуточно возились - тискались-боролись-обнимались)…
Вот это все я и выплакивала на расстановке.
А агрессия – просто ресурс у меня закончился на шее сына везти. Ну и, в общем, да, воспитывать уже ребетенка ПОРА. Хватит уже жить в режиме реабилитации. Пора просто ЖИТЬ. В тех обстоятельствах, которые ЕСТЬ.
Спасибо, Маша! Спасибо, девчонки!
-
Сил вам
-
Наташа, а как так мимо меня прошло про гибель мужа? или ты говорила?
-
Наташа, в ответ на мой репост твоей истории мне пришло сообщение. Оно мне кажется ясным и полезным, потому перекладываю его тебе:
Очень часто мы наделяем наших детей своими собственными проблемами, страхами, мы даем им поведенческую установку, мы программируем их на то поведение и на те реакции, которые мы ждем от них. В результате мы замыкаем круг..." - Он такой впечатлительный и ранимый, теперь он так тяжело будет переживать то, что ПРОИЗОШЛО , это останется для него тяжелой психологической травмой!!! ". Очень часто, практически в большинстве случаев, детская психологическая травма, это результат не самого "травмирующего" события на психику ребенка, а результат оценки этого события окружающими ребенка, близкими для него людьми, результат внушения ребенку "травматичности" произошедшего. Именно мы, взрослые, изначально даем установку на то как он должен реагировать на те или иные события в его жизни и чем старше становится ребенок тем более яркой и самостоятельной жизнью эти наши установки продолжают жить в нем образуя хитросплетение особенностей его личности его индивидуальности... Будьте осторожней со своими страхами, помните маленький ребенок как губка, готов их подхватить и развить до размеров с которыми уже будет очень трудно справиться...
-
Наташа, а как так мимо меня прошло про гибель мужа? или ты говорила?
Маша, я говорила на глубокой расстановке (что трагичного) и здесь в дневнике вначале, но не акцентировала. Видимо, надо было при второй расстановке тоже сказать, но я совсем эти две темы между собой не связывала, думала, откуда-то глубже корни идут. А вот жеж как вышло.
-
Наташа, в ответ на мой репост твоей истории мне пришло сообщение. Оно мне кажется ясным и полезным, потому перекладываю его тебе
Настя, спасибо огромное за участие! Очень мне созвучно. Я, когда прописала и сюда выложила, тоже потом подумала, что это же все мое, мои страхи, сын же в моем поле пока. Это МОИ страхи. А еще мне здесь об моем раздутом эго. Сильно маячит. Но эту тему пока не проработала, пока нет четко оформившихся мыслей.
А с сынулей я поговорила. Я ему сказала: "Когда погиб твой папа, я очень-очень за тебя переживала. Я думала, что ты у меня такой маленький и слабый, и что ты не сможешь перенести боль от потери папы - ты не сможешь жить, радоваться, играть, а будешь только плакать, страдать и скучать без папы. И я думала, что ты не сможешь пережить боль без меня. И знаешь, я была неправа. Я ошиблась. Оказывается, ты у меня такой мудрый и сильный мальчик. В тебе много силы. Ты живешь. Ты радуешься. Прости меня, что я не верила в тебя. Я верю в тебя, сынок, ты сильный, мудрый и я очень горжусь тобой. Я тебя люблю."
Надо видеть его глаза в этот момент) Он так сиял)))
- Но я грущу по папе, -ответил он мне.
- Да, я тоже, он всегда будет в наших сердцах, мы всегда будем его любить и помнить.
- Мама, я очень рад, что у меня был такой папа!
и мы крепко-крепко обнялись.
Посветлело мне)))
-
У меня всегда бывает так, что я, еще до начала события, начинаю много думать о том, как все пройдет и что будет после. А в итоге всегда получаю совсем не то, что ожидала.
Идя на Машин семинар по гимнастике, я предвкушала, что после семинара в моей жизни случится нереальная движуха. Я ждала, что вот прям сразу же после, со мной случится просто огромное количество осознаний и прозрений. Представлялось, как я буду отлавливать и вытаскивать всех своих таракашек. И прописывать-прописывать-прописывать на форум.
А после семинара со мной случилось погружение в тишину. Я не хотела ни писать, ни читать. Просто делала гимнастику в обычном режиме и со звенящей тишиной в голове. Такое состояние, как будто ты присутствуешь в мире, но, в то же время, не вовлечена ни во что. Жизнь как на экране. А я сижу в пустом зале с пустой головой. И мои эмоции тоже на экране, не во мне.
И никаких осознаний. Никакой движухи.
Потом появилась зудящая мысль, что надо ж написать отзыв о семинаре, как же так, это ж неправильно – отмалчиваться в сторонке, неприлично и неблагодарно, и надо ж отдавать, а не только брать. Но писать я не могла. Садилась, пыталась настроиться, судорожно вслушивалась и всматривалась в себя. Слова не складывались и не выписывались. Только мысль, что написать хоть что-то НАДО металась в голове. И я стала загоняться на тему своей бестолковости – надо, все пишут, а я не могу. И как же так, у всех что-то происходит, а у меня ничего не происходит. Да я какая-то не такая, раз у меня не как у всех. И что обо мне подумает Маша. Маше ж больше делать в жизни нечего – только обо мне и думать, ага.))) И почти уже заработала очередной комплекс неполноценности на этом деле. И ступор – от несбывшихся ожиданий - как же так, я ж так ждала движуху – а где?! И что вообще происходит?! И почему так, а не иначе? Долбаные программы!!! Я все грызла-грызла себя. Кучу энергии своей потратила. Но начать писать мне это все равно не помогло. Видимо, должна была состояться пауза. От раздрая внутреннего мне делать гимнастику не моглось и не хотелось. Почти две недели не гимнастила.
А потом началась движуха. Снова отношения с родителями. Сколько ж у меня в жизни эта тема перемусолена. Вроде бы все ясно уже, но раз, и поднимаются какие-то глубинные слои. Про движуху отдельно дальше напишу.
Так вот про ожидания. Бесполезная это вещь, как мне сейчас видится. И дюже вредная, к тому же. Сначала я вбухала уйму своей энергии в ожидания. По сути, я создала иллюзию о том, чего еще не состоялось, и подпитывала ее своими эмоциями предвкушения и фантазиями о моих будущих действиях и мыслях-действиях других людей. Дурдом отдыхает. Мое бы бурное воображение да в мирных целях. Это ж сколько творческой энергии расходуется зазря! А затем я потратила множество опять же своих сил, чтобы понять, что реальность не соответствует моим ожиданиям, и чтобы осознать и принять эту реальность. Пустая трата сил. Больших сил. Слив энергии в унитаз – вот что такое ожидания. Осталось теперь отправить все ожидания фтопку и научиться чистому восприятию жизни. Без ожиданий.
А про семинар вот что напишу.
После семинара руки-ноги дрожали, и штормило, как после хорошей тренировки на тренажерах. Делать 27 упражнений подряд – это сильно. Я даже на следующий день не смогла сделать свой комплекс из 7 упражнений – после 4-го меня замутило, и я поняла, что хватит мне на сегодня, передоз энергии. Делать упражнения по видео хорошо и удобно, но общение вживую с инструктором/ами, да еще и в группе, выводит выполнение упражнений на новый уровень. Посещение занятия или семинара просто необходимо.
Совершенно восхищена нашими прекрасными инструкторшами! Маша, Лена, Аля - такие вы все волшебные! Хотелось всех крепко-крепко переобнимать, сдерживала себя с трудом.
Домой летела как на крыльях.
Девчонки, спасибо Вам, что делаете это прекрасное дело – продвигаете гимнастику в массы. Она чудо-чудное, диво-дивное.
-
Наташ, я потеряла твой дневник, и вот только сейчас после твоей очередной твоей записи нашла. Я рада, что с сыном так у тебя все движется. И сама ты очень красивый человек. Пиши не теряйся )
-
Трата сил и энергии на то, чтобы осознать и принять реальность такой, какая она есть - не пустая трата. И поверь мне, не у всех есть такое количество энергии и сил на это. И вот их то тебе семинар и дал, именно в этом была движуха, я так думаю.
-
После 4х месячного периода молчания захотелось вернуться к дневникотерапии.
В конце июня я была на Осознанном Движении у Альбины. Это мой первый опыт ОД. И мне очень понравилось. С того времени столько раз делала попытки облечь свой опыт в слова – тщетно - получилось более-менее внятно только сейчас. Видимо, должно было пройти время «на переварить».
Аля, огромная благодарность тебе! И всем присутствующим!
Для меня это было ОД про установление личных границ и про взаимодействие с миром и людьми, а еще про достижение желаемого.
Входя в круг на первой сессии у меня было огромное желание обойти комнату по периметру. Такое, казалось бы, легко осуществимое желание. Но я не смогла его реализовать. Я боялась наткнуться на кого-то и сделать ему больно или что кто-то наступит на меня и сделает мне больно. Я боялась контактов с другими людьми и поэтому намеренно избегала их. Я медленно шла и на слух выбирала те места, где нет людей. Но для осуществления желаемого нужно было идти четко в заданном направлении, невзирая на то, что кто-то может встретиться на пути. А поскольку путь не был свободен, я отказалась от выполнения задуманного. Потопталась на месте и вышла из сессии в глубоко неудовлетворенном состоянии. И с досадой на себя, что не смогла сделать того, чего так сильно хотела.
Второй раз я заходила с твердым намерением осуществить свое огромное желание - обойти комнату по периметру. Я в мыслях построила свой путь, и перед тем, как сделать шаг, изучала пространство руками. Я тщательно изучала все, что встречается на моем пути. Я ощупывала стены. Мне безумно нравилось ощущать пальцами и ладонью неровность стены. Я кайфовала от смены одной фактуры на другую – это когда, например, в каменной стене появлялась встроенная ниша с деревянными полками, а на полках лежали шерстяные пледы. Я втискивалась в эти ниши на стене телом, я прижималась к стенам, мне хотелось и руками и телом прочувствовать выбранный путь, границы комнаты. Я руками протрогала, прощупала, впитала в себя через руки весь путь, по которому шла – от пола, до верха – куда позволил дотянуться рост. Я выстраивала своими руками свои границы. Мне хотелось не оставить и сантиметра периметра комнаты без внимания. Я выстроила четкие и ясные границы. И непрерывные. Для меня это было важно.
На пути мне встретились люди. И горячий обогреватель.) Когда я подходила к обогревателю, который стоял в углу, мой наблюдатель мягко, но настойчиво не пускала меня к нему. Но мне же было нужно пройти именно по периметру – срезать угол не входило в мои планы. Я сделала еще настойчивую попытку пройти туда, куда мне нужно – рядом с обогревателем, но снова меня не пустили. Мне стало досадно от того, что мне не доверяют – я же взрослый человек и могу аккуратно пройти мимо обогревателя, не обжегшись. Меня не надо излишне оберегать. Когда меня не пустили по задуманному маршруту второй раз, мне стало досадно, что меня не понимают, насколько мне важно и необходимо пройти там, где я решила пройти. Мои намерения не поняли. Но продолжать путь надо. Надо завершать задуманное. И я решила срезать угол, обойти обогреватель, при этом непрерывность границы соблюсти.
Я шла и уже не боялась контакта с другими людьми. Я чувствовала себя безопасной для них, а они были безопасны для меня. Я доверяла пространству. Проходя мимо Лены Цвиренко (потом уже я поняла, что это была она) мне захотелось взаимодействия, захотелось проявить свою поддержку и участие в проживании другим человеком каких-то своих процессов. Я не знала, примет ли она мой порыв, не воспримет ли как нежелательное вторжение в свое личное пространство, сомневалась, могу ли я так поступать. Но решилась все-же. Сколько же я выстраиваю себе барьеров в общении(. Я погладила ее по волосам, и мы постояли, подержавшись за руку. Она откликнулась. Не оттолкнула. Классные ощущения. Чувства союзничества, уважения, соучастия, принятия. Друг-друга.
Путь пройден. Пространство изучено, впитано в себя. Границы выстроены. Я почувствовала такое… нет - ТАКОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ! КАЙФ!
Меня просто распирало от удовольствия, от достижения желаемого! Я САМА это сделала. Я СМОГЛА это сделать.
Прошло четыре месяца, а я все еще и сейчас, вспоминая и описывая то ОД, прихожу в состояние кайфа и ощущаю мощную силу, которая у меня появилась после достижения желаемого, после выстраивания своих границ и после обретения доверия к миру, пространству, окружающим людям. Стоит ли говорить, НАСКОЛЬКО это новое мироощущение и новое осознание себя изменило мое поведение в повседневной жизни. )))
Всем на ОД, в общем. )))
Альбина, низкий поклон) И всех благ!)
-
Всю весну, лето и осень у меня разворачивалась тема отношений со своими родителями.
Апофеозом стал август. Мой сын гостил у бабушки с дедушкой, я работала. Все поведение моих родителей в отношении моего сына я воспринимала через призму их отношения к нам с братом, когда мы были маленькие. Когда родители жили исключительно своими интересами, выяснением отношений друг с другом и самоутверждением, а прикрывались якобы нашими потребностями.
Как оказалось, ничего не изменилось. У меня сносило крышу от боли. Я выла на полу в кухне, выпуская из себя все обиды, накопленные годами. Я уехала же от этой боли из родительского дома. Но никуда из себя ее не дела. И теперь я ее очень четко увидела. Я чувствовала себя маленькой неопытной девочкой, ненужной, брошенной, незнающей как жить. И я четко поняла, что меня теперь никто не приголубит, не научит, не поддержит, не поверит в меня. Кроме меня самой. Потому что я теперь большая.
И я посадила себя маленькую себе на колени, и утешала, сочувствовала, поддерживала, успокаивала, вдохновляла, напитывала любовью. Я взрослела. Отрывалась от пуповины. Обретала опору в самой себе.
После этого мое отношение к родителям поменялось. Не то чтобы я не чувствую боли и обид. Чувствую. Но уже не так интенсивно и остро. И я теперь свою боль и обиды вижу, и понимаю откуда эта боль идет, и чем она вызвана. Я могу их отследить, принять как факт происходящий со мной и просто проживать. Жить в текущих обстоятельствах, не идеализируя, не ожидая и сожалея, не ломая ситуацию через колено.
Мне стало значительно легче. Освободилось такое огромное количество сил от того, что больше не надо быть хорошей девочкой и примерной дочкой и глубоко-глубоко прятать от самой себя всю боль, что накопилась. Все-таки, самый энергосберегающий режим жизни – быть кристально честной с самой собой в отношении всего, что со мной происходит.
-
Наташ, я потеряла твой дневник, и вот только сейчас после твоей очередной твоей записи нашла. Я рада, что с сыном так у тебя все движется. И сама ты очень красивый человек. Пиши не теряйся )
Анастасия, спасибо за поддержку! очень-очень!) Буду стараться не потеряться.)
-
Трата сил и энергии на то, чтобы осознать и принять реальность такой, какая она есть - не пустая трата. И поверь мне, не у всех есть такое количество энергии и сил на это. И вот их то тебе семинар и дал, именно в этом была движуха, я так думаю.
Юль, безусловно, семинар дал много, я его ни в коей мере не обесцениваю)
Пустая трата сил - я имела ввиду - когда сначала из головы надумываешь, а потом тратишь кучу своего ресурса на то, чтобы осознать реальность. И хорошо, если этот ресурс есть. Я к тому, что ожидания и надумывания из головы - зло)