Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Яблоня в цвету от 22 Марта 2014, 08:07:48
-
С кем поговорить о своем, о девичьем, о том что радует, о том что огорчает, о планах и мечтах, о страхах, о мужчинах, о детях, о родителях, о жизни вообще и о своем месте в ней - конечно с лучшей подружкой! Но так много всего скопилось в моей голове, в душе и в жизни, что вываливать это все на любимую подругу просто негуманно. Жалко тратить редкие встречи на совместное перелопачивание моего душевного мусора, лучше поговорить о чем-то хорошем, о гимнастике, например :). Буду писать здесь, так как от внутренних монологов я тоже устала. Тут никто не обязан быть "жилеткой". Если что-то задело, зацепило, если есть внутри отклик -отвечают, поддерживают, комментируют, а нет - так проходят спокойно мимо. Никакого насилия, абсолютная свобода :).
Гимнастика. Занимаюсь чуть больше месяца. Совсем не срок, и тем не менее, хочется написать первый маленький отзыв. Не скажу ничего нового, все то же: КД, спина, осанка. Но ведь это же так удивительно, что столько отзывов появляется через несколько недель, через месяц!
Начала заниматься на следующий день, после того как нашла гимнастику, т.е. практически сразу- что тоже для меня удивительно. Не стала откладывать, придумывать всякие отговорки, например - карты распечатать негде... Просто разрезала листок на квадратики, написала номера и вытянула первый комплекс. Был третий день цикла. Вообще КД у меня обычно безболезненные, а вот с регулярностью всегда беда была. Случались и до 70-ти дней перерывы. Не выровнялся цикл ни после замужества, ни после рождения ребенка. Упражнения йоги "благотворно влияющие" на эту сферу тоже не помогли. А тут 7-10 минут вместо полутора - двух часов -- и пожалуйста - этот цикл ровно 25 дней, как в подростковом возрасте, в самом начале. НЕ знаю как будет дальше, но для меня уже это - из разряда чудес и бесспорное доказательство эффективности гимнастики.
Спина после семи упражнений также расправляется и какое-то время держится, как и после полноценного занятия йогой. Кстати, йога помогала мне держать спину в районе поясницы, а вот от сутулости помогала плохо. А гимнастика отлично расправляет плечи!
Первую неделю занятий плакали локти. До них было невозможно дотронуться. Кожа огрубела и потрескалась, не помогали никакие кремы и масла, хотя я занималась в одежде, закрывающей локти. Сейчас привыкли. А коленки ничего, не жаловались.
-
После полутора недель занятий гимнастикой на работе произошел случай, от которого я до сих пор отойти не могу :). Провела три пары и в перемену решила дойти до заведующего кафедрой, пока он не ушел, чтоб уточнить некоторые вопросы. Сходила, уточнила, сразу же исправила, то что было нужно. Спокойно ждала, минут пять, пока методист закончит свою беседу, что бы спросит у нее чистой бумаги для принтера. Распечатала свои бумаги. Спокойно сходила их подписать, спокойно собрала свои вещи, чтобы идти домой. Эх, думаю, опять задержалась тут, времени, наверное, уже четыре часа, если не больше. Смотрю на часы: два часа. ДВА! Как два?!! И только тут до меня доходит, что уже пятнадцать минут как идет моя четвертая пара! Я про нее забыла! Напрочь! Я бы ушла домой, если бы не глянула на часы. Такого со мной еще ни разу не случалось. Бегом, через весь длиннющий коридор в аудиторию, проверять, на месте ли студенты. Сидели, ждали, просто потому что предыдущей парой была моя же лекция, значит я должна была прийти. Зашла, велела ждать дальше и пошла на кафедру за журналом и тетрадями, постепенно пытаясь прийти в себя :) Сама от себя была в шоке. Несомненно, процессы запущены!
-
Как примерная девочка, соблюдаю рекомендации по количеству упражнений. Делаю 7 упр по одному повтору. Иногда выполняю этот комплекс один раз в день, а иногда - два или три. Хотя обычно меня тянет попробовать все и сразу: и результатов же хочется побыстрей и интересно же, а получится у меня или нет. А в гимнастике слушаюсь. Вот как-то прониклась, поверила в серьезность этого инструмента и экспериментировать не тянет. Через месяц решила сменить комплекс, но подумала сначала еще раз пересмотреть видео, правильно ли делаю разученные. Видео попалось со всеми 27-ю упражнениями, ну и стала смотреть все. И про некоторые так-таки и думается: "а вот интересно, смогу ли ". На видео Маша так красиво, так грациозно выполняет, как танец, но ведь уже по тем упражнениям, которые я месяц делала, понятно, что все не так просто.
Досмотрела видео, вытянула новый комплекс. Ах, вам интересно? Ну так получите- распишитесь: В5,В8, С3,С4,H6,H7,H9! Прокорячилась один раз и думаю, может перетянуть? А то получается, вроде как с запросом на интересненькое тянула. Но не стала. Делаю этот. Нравится.
С3! Неужели мои щеки ждет такая же судьба, как и у локтей? :D. И как с этим жить? Скользкая косынка не спасает. :)
-
И только тут до меня доходит, что уже пятнадцать минут как идет моя четвертая пара!
обнадеживает-)) welcome!
-
добро пожаловать!
насчет локтей - у меня тоже так было, я думала - ну ладно, за все те невероятные плюсы, что дает гимнастика, я как-то потерплю шершавые локти и коленки (а были сухие-пресухие, об локти вообще можно было обрезаться, наверное )) и после 9 месяцев практики все прошло, теперь нормальная кожа, хотя я делаю иногда голыми локтями, и они даже лучше, чем до гимнастики. Так что, я уверена, со временем все будет прекрасно и с локтями тоже))
-
IraBell, ЗвезднаяНочь, спасибо.
Сон про гимнастику приснился. Яркий такой, реалистичный. Будто делаю свой комплекс и вдруг в НМ такой волной подхватывает, совершенно необычное ощущение, словами трудно передаваемое но чем-то знакомое. От неожиданности встаю, затем снова принимаю базовое положение - снова накрывает. Так вот вы какие движения энергии! О, зачем мне теперь йога?! Йога рядом не лежала! Так вот какой должен быть выброс!... И вдруг почему-то ощущаю что лежу на спине. Ну и ладно, думаю. Я ж где-то вроде читала в дневниках, что кому-то удобно именно лежа выброс делать. Потом вспоминаю, что не сделала свое главное Н7. Выполняю, снова это невероятное состояние, но почему-то у меня щиколотки перекрещены, а я ж в базовом положении стою, хочу выброс повторить ???. Поправляюсь, но ощущение сомкнутых косточек не проходит...И почему вдруг я снова на спине??? Постепенно начинаю осознавать, что это сон, что я сплю, вернее уже проснулась, лежа на спине, и ноги у меня перекрещены в районе щиколоток.
Засыпала снова и проснулась с навязчивым желанием испытать эти невероятные ощущения наяву.
-
Прыщи высыпали т тонзиллит мой "любимый" обострился.
-
Так непривычно и удивительно чувствовать расправленную спину и развернутые плечи как ЕСТЕСТВЕННОЕ положение тела, не требующее волевых и физических усилий, контроля! Жалко, что хватает такого эффекта пока ненадолго. К середине дня тело скатывается в привычную сутулость и расправляется после повторного выполнения комплекса.
-
Хм, что-то писать совсем расхотелось. День (дни) тишины у меня: завтра на семинар иду. Даже не верится как-то.
-
Читаю дневники звезд. Создалось впечатление, что большинство из нас зовут Маринами :)
я - не исключение
А у меня создалось впечатление, что большинству из нас 34 года +/- пара лет :).
На семинаре было много Кать :). (Я - Оля.)
Про семинар почему-то писать не хочется. Я просто очень рада, что на нем побывала. Огромное спасибо Екатерине Ганиной за то, что до нас доехала.
Ну жадная я такая, да! Что хапнула - то мое, делится не хочууууу :D!
Это как после первой серии упражнений Катя спросила: "Есть ли вопросы? Что почувствовалось?Может быть что-то хочется сказать. " А говорить не хочется! Чем-то похожее состояние было после первых занятий йогой, когда выходишь через полтора часа полностью обнулившаяся, и идешь и молчишь, чтоб этот покой не расплескать.
Так что отзыва не будет. :)
-
Завела этот дневник, а вместо того, чтобы писать, все продолжаю вести бесконечные изнуряющие внутренние монологи (подругу все же берегу :)). Так много всего накопилось, что просто не знаешь с чего начать. Страшно даже представить как писать такие тексты, да еще и на компьютере. Надо как-то по чуть-чуть начинать, с текущего что ли.
-
на здоровье ;)
-
Прочитала в дневниках про роды и поняла, что не отпустила меня до конца эта тема. А сегодня в ЖЖ у Марины(Марфы) нашла ссылку http://okean-v-butylke.livejournal.com/382164.html . Сохраню сюда. Многое отозвалось.
"Это прочно сидит в головах. Роды - это экзамен, а подготовка к нему - набор знаний и навыков - на курсах по подготовке к родам. ...Но рождение - не инструкция, и не то, что находится в руках человека и под контролем. Ни рождение, ни смерть - не в руках человека. Во всяком случае, уж точно не в руках отдельно взятого человека , одного-единственного - матери."
"Состоятельность женщины как матери оценивается по "успешности" ее родов.
Само понятие о том, что роды могут пройти успешно или нет - ядовитое. Кто определяет эту успешность? что за образ идеальных родов создается среди сознательных родителей, среди акушерок и ведущих по подготовке к родам?
Роды не могут быть успешными или нет, потому что речь идет не столько о родах, сколько - о рождении человека. Разве можно оценить это - как успешно? что является критерием? а главное,
как то, на что женщина в лучшем случае влияет на 50% ( в случае абсолютного соло) - может, что-то говорить о ней - как матери?
Роды - это рулетка. Тем они и могут быть интересны, за то я их и обожаю. Но именно этим они и вызывают природный естественный страх тысячелетиями у женщин.
Мне кажется, что любые роды "успешны", даже если исход их самый печальный, потому что через них мы приобретаем бесценный индивидуальный опыт, опыт, который кроит нашу судьбу, ровно такую, какая она есть у каждой из нас. Роды - это часть жизни женщины, одна из самых значимых, ярких, часто впечатывающихся и-или меняющих, перерождающих ее частей. Они не могут быть двоишными, проигрышными, плохими... как не может быть проигрошной, плохой - сама наша жизнь. Она ценна сама по себе, по факту самой себя, жизни"
"Благополучные роды - мерило духовности и "просветленности" женщины.
Если почиститься от страхов и обид - роды будут благополучными.
Этим грешит сообщество "соло_роды", например, где как раз чувствам уделяется должное по количеству внимание, но вот зато с такой часто проскальзывающей тенденцией, которая интоксицирует (ну и словечко - выдумала ли я?) легко проницаемую на впечатления беременную женщину.
Однако я знаю очень много историй, когда женщина кучу всего боялась до, а рожала здорово и здоровенького малыша. Я помню, как сама захлебывалась в не то предчувствии, не то ужасе, что умру в родах - и нет же, жива. Я знаю женщин, которых раздирали гнев и обиды в беременность - и это не повлияло на ход родов. И я знаю прекрасных, светлых, чудесных женщин, которым достались роды - испытание, роды - суровые учителя. И нет в этом никакой прямой закономерности, опять же, как бы нам этого ни хотелось.
Роды - это не только не школьный экзамен, где тебе выставляют оценку, и где можно продемонстрировать свою готовность до зубов. Но это еще и не Страшный суд, где тебя оценивают за твои грехи, и не строгий Родитель, который за хорошее поведение - погладит по головке хорошими родами, и накажет, коли будешь плохой девочкой - злиться на маму, не доверять Богу и сметь бояться за здоровье и жизнь своего ребенка.
К слову, именно страх - это самое естественное, что можем мы испытывать в беременность и перед родами - это и есть здоровая тревога за своего ребенка, это и есть - следствие любви к нему - желание ему самого лучшего, блага, и как высшего блага - самой жизни. Поэтому бояться - это нормально... Наивно и лукавство - пытаться избавиться от них, "проработав". Можно дойти лишь до точки мирного существования с ними. ( я не про те страхи, что решаются путем изучения информации)
И опять же, рожает не наше эго, не наши чувства и эмоции, не наш разум, продуцирующий всякие мысли, вновь рождающие чувства, рожает - тело. С одной стороны.
А с другой стороны. Рождается человек. И это судьба, это Бог, если угодно так сказать. Это Его руками сейчас вершится чудо жизни.
И наши страхи, обиды, засоренный знаниями мозг - тьфу - по сравнению с этим Главным."
Моя беременность была очень желанной и очень долгожданной ( Мне было 28, родила в 29). И я готовилась, да. Старалась быть паинькой, много читала и про беременность, и про роды, и про детей. Я такое удовольствие от этого получала. Жаль что интернета у меня тогда не было. С курсами, правда ни с какими не сложилось, но я добросовестно прослушала все положенные лекции от женской консультации, не узнав там для себя ничего нового. Еще в последние месяцы в бассейн в группу для беременных ходила. Воду я очень люблю и уж водные-то занятия для беременных пропустить не могла. И если оставить за рамками отношения мужем, то вообщем мне жаловаться было практически не на что. После тог как прошел токсикоз, чувствовала себя хорошо, и даже совсем уж большой пузик я носила легко. На пятом месяце я ушла в почти трехмесячный отпуск, потом в декрет и на работу больше не выходила. Правда страх потерять долгожданного ребенка преследовал меня всю беременность практически. Более менее выдохнула только после 28-й недели, так как таких детишек уже вроде как могут спасти. На первом осмотре (а я ж прибежала недель в восемь) гинеколог усмотрела у меня "рост волос по мужскому типу" и отправила на анализ. Результат был выше нормы и мне выписали метипред. Велено было пить до конца беременности. иначе - выкидыш . Через неделю сдать повторный анализ. Ага, купила я эти чудо таблетки, а в них простыня- сантиметров сорок, мелким шрифтом исписанная. Основная часть - противопоказания и
побочные эффекты страшенные. В частности, в первом триместре не рекомендуется принимать! Псле долгих мучений все же пропила таблетки три- четыре перед повторным анализом. Анализ - почти в норме. Вердикт - таблетки пить почти до конца беременности. На мое робкое : а не вредно ли, врач сказала: Мы тут назначаем только то, что можно! НЕ вредно, через плаценту не проходит. ПРишла домой, еще раз достала "простыню", которую итак уж наизусть выучила. Черным по белому: ПРОХОДИТ через плацентарный барьер! Вообщем таблетки выкинула. но было очень страшно. Тем не мене к родом я подошла вполне уверенной в себе. Ну я ж здоровая молодая женщина, да 28 - это не мало, но многие 18-ти летние и вполовину не так здоровы. А я не пью не курю, веду здоровый образ жизни, вообщем я себе доверяла, хотя неизвестность всегда пугает, а что такое роды я пока знала только из книг и рассказов подруги.
-
Все так хорошо начиналось, как по писанному. Закончили ремонт в комнате. Мне привезли мебель. Я разложила все по местам, собрала роддомовскую сумку и решила, что все я спокойна, я готова. До ПДР оставалось два дня и я собиралась дойти до роддома и заключить контракт на платную палату, чтобы ребеночек был со мной после рождения. (По поводу договоренности с врачом долго думала: надо оно мне или нет. В результате все же позвонила недели за две до родов рекомендованному врачу, но она мне ответила, что у нее уже много договоров на этот месяц и вообще, "У нас все врачи очень хорошие и опытные, так что не переживайте.")
Но до роддома утром я не дошла, я в него приехала, на скорой, рожать. Утром проснулась от непривычных ощущений. Схватки? Но это вообще нельзя назвать болью, скорее напряжение периодическое, слегка напоминает ощущение в первый день КД, только ритмичные. Попыталась заснуть опять - не получается. Сходила в душ. чтобы избавить себя хотя бы от части унизительных роддомовских процедур. Выпила воды и съела булку с медом - типа позавтракала. Опять попробовала заснуть с тем же результатом. Схватки, если это были они, все такие же неболючие , но частые с интервалом в 7-10 мин. И организм начал самоочищаться! Я забегалась в туалет, и каждый раз не зря. Радовалась, какой у меня организм умничка, все как надо идет, как положено. Но мою маму это испугало: "родишь в туалете! Может тебя уже тужит! Надо скорую вызывать и ехать в роддом" (До роддома 15 минут спокойным шагом). Да, сейчас даже смешно, я б может не один день с такими "схватками" проходила. И я то ж знала, зачем я в туалет бегала, и по всем прочитанным книжкам мне в роддом еще ехать рано, НО я СЕБЕ НЕ ПОВЕРИЛА, своему телу не поверила, маму послушалась и к 11 часам утра "сдалась" в роддом.
-
Собственно отсюда и начинаются многочисленные "ЕСЛИ БЫ". Нет, чуть раньше: если бы я договорилась с врачом, если бы послушала себя, а не маму и осталась дома, в комфортной обстановке, если бы приехала в роддом позже, тогда, когда действительно время пришло...
Но, как известно, история не знает сослагательного наклонения. Я приехала тогда, когда приехала. И да, я чиала Дик Рида и Одена и Сирсов, т.е. немножко знала о том, что роды бывают и не в РД, и вообще бывают разные, но это все не в нашей суровой действительности. А в реальной жизни, а не в мечтах, есть РД и лучшее что я могу сделать для себя и ребенка - это СЛУШАТЬ ВРАЧЕЙ. НО, Бог мой! С чего ж я взяла, что слушать врачей означает совсем НЕ СЛУШАТЬ СЕБЯ, быть совершенно безвольной , безынициативной марионеткой, позволяющей делать с собой что угодно! Что мешало хотя бы попробовать стать если не полноправным участником процесса, так хотя бы просто участником, а не объектом действия. Привели, укололи. Что? Зачем? Даже не поинтересовалась. Что мешало оглядеться, освоиться, познакомится с врачом, акушеркой(до сих пор не знаю даже как звали.) Что мешало выключить свет, выключить радио(работало непрерывно) даже когда кроме нас двух рожающих никого не было. Ведь я собственно и не в родах еще была. Но как то заранее сама для себя определила, что ни на что тут влиять не могу, сняла с себя всякую ответственность.
Время так медленно текло, а ничего не происходило. Все те же частые, минут через пять, но совершенно терпимые схватки. Пришла другая врач. Посмотрела и со словами" Ну что вот таких культивировать! Ясно же, что толку не будет" - проколола пузырь. Потом был окситоцин. Потом шейке помогали раскрыться руками и разрешили тужится, лежа на спине с поднятыми согнутыми ногами... Ну да и командовали все по очереди, периодически подходя ко мне: тужься, не тужься, опять тужься - врач, акушерка, все, включая санитара-стажера Диму, основная обязанность которого была выносить пакеты с плацентой.
Успели родить две девочки, одна из которых поступила чуть раньше, а другая - позже. А я не чувствовала никаких результатов своих действий, кроме того, что из меня каждый раз льет при потугах. Кровь? Воды? Становилось страшно, я уставала, а акушерка периодически вдавливала мне в живот трубку и один раз пришла с каким-то приборчиком. С озабоченным лицом, комментируя свои действия : "" не слышу ничего"...Паника подкатывала.
Потом что-то вроде консилиума созвали, собравшись около меня и пригласив еще одного врача. Которая посмотрев комментировала что-то вроде "Ткани очень рыхлые, плохие... Так-то рожать.... Только еще не скоро ... не раньше стольки-то.." Я по прежнему - неодушевленный предмет, о котором говорят в третьем лице и к этому времени включиться, попросит объяснений, прояснить ситуацию уже нет сил ни душевных ни физических.
Потом снова было что-то вроде пересменка, включили яркий свет, куча народу сновало туда-сюда. Ощущение проходного двора или супермаркета перед закрытием, что все вообщем уже все свои дела сделали, все куда-то собираются, а я тут лежу, все никак не рожу. Недавно поступившей девочке сделали укол и отправили спать в палату к беременным, а мне предложили кесарево. Которого я больше всего не боялась, нет, не хотела для себя и ребенка. Я ж так верила в способность свого тела родить.! А тут такой страх и усталость и не понятно что дальше... На мой вопрос:"А как лучше для ребенка?" мне ответили :"Ну, таз узкий (никто и нигде мне его не мерил, ни в ЖК ни в РД!) Ребенок крупный... Налицо несоответствие размеров таза и ребенка, слабая родовая деятельность..итд" И я согласилась...В пять минут первого ночи мой мальчик появился на свет.
Сына мне показали только на второй день. Попросила нянечку, она обещала, но принесла только к вечеру, после того как унесли деток после очередного кормления. мне принесли сына, показать на пять минут, в руки не дали почему-то, только погладила по одеялку. Ох, я думала, что уже успокоилась, приняла за пять лет, а пишу и реву.
-
уфффф
-
Первые два дня было тягостное состояние, мне было вообще все равно, кая выгляжу, брела до туалета в одной страшной роддомовской сорочке и все вокруг тоже казались страшными. Думала, как вообще могут мужчины работать в роддоме1 Они ненормальные? Каждый день видеть вот таких вот непонятных существ вместо женщин!
А на третий день мне разрешили есть и кормить ребенка. И как-то сразу жизнь начала налаживаться. Я добралась наконец и до душа(точнее его жалкого подобия), привела себя в порядок, оделась в свое, домашнее. И девочки вокруг вдруг стали симпатичные...
Да, мне вообщем-то повезло. Ни у ребенка, ни у меня не было никаких видимых осложнений после операции. Пришло молоко тогда, когда нужно и в столько, сколько нужно. Без всяких проблем кормила сына почти до трех лет. Но как же это тяжело психологически! Ощущение незавершенности процесса, ощущение собственной неполноценности. Я не справилась, не смогла, недоженщина какая-то! Я так и не узнала до конца, что же такое роды, что-то очень важное прошло мимо меня. Вот все эти женщины вокруг, и миллионы других - знают, а я - нет! И возможно теперь уже никогда не узнаю !
Жалко ребенка, которого не смогла родить по-человечески, и теперь ему расхлебывать последствия физиологические и психологические. Жалко себя, свое вполне здоровое тело, которое теперь навсегда порезано. И дело даже не в эстетике. небольшой разрез в естественной складочке под животом, зашитый косметическим швом, не особо заметен даже в весьма откровенном купальнике. Но резаные мышцы уже Никогда не будут такими как раньше. Конечно, организм родившей женщины тоже необратимо меняется, но это естественные изменения, так должно быть. И за 8 вместо трех дней в роддоме видишь, как приходят родившие девочки, своими ножками, как радостно обзванивают родственников, как им практически сразу приносят деток кормить, как естественно они восстанавливаются...
И самое тяжелое во всем этом - мысли, что и у тебя все могло быть так же, что все могло быть по-другому! Ощущение СВОЕЙ ВИНЫ за случившееся. Разве были абсолютные показания? разве был вопрос жизни и смерти? Разве не было вариантов? И да, наверное, это гордыня. Наверное считать, что ты могла что-то изменить в прошлом - значит брать на себя слишком много... "Ни рождение, ни смерть не находятся в руках человека."
-
Так было. И значит так было надо. Такие роды - мне. Такое рождение - моему сыну.
Я теперь знаю, что бывает, когда перекладываешь ответственность за свою жизнь на других людей, отказываясь от своего права ВЫБОРА. О, за пять лет мой сын много чему меня научил, я не все усваиваю с первого раза! и много еще чему научит.
С Божьей помощью, Я ДАЛА ЖИЗНЬ своему сыну! А дальше у него СВОЙ ПУТЬ. С его выборами, преодолениями, ростом. Да, я бы хотела, чтобы начало этого пути было иным, но сколько же еще будет в его жизни ситуаций, в которых я не смогу подстелить соломки, потому что это его личные задачи.
Не дословная цитата из http://antysk.livejournal.com/ (не смогла найти этот пост):"Почему люди так ценят свое "ничего не происходит"? Вы за этим в этот мир пришли?" Мне ли судить зачем пришел в этот мир мой сын и как именно он должен был в нем появится. Лучшее, что я могу для своего ребенка сделать -это разобраться с своими собственными тараканами, чтобы не оставить еще и их в наследство.
-
Мы все желаем своим детям лучшей судьбы. И полагаем, что если что-то не вышло у нас, - непременно у них должно случиться лучше. И в таком духе.
Истина же в том, что они, как и мы приходят в этот мир для прохождения своих уроков. И не бывает идеальных рождений, смертей, свадеб и похорон. Чем здоровее, цельнее человек и его душа, тем ГЛУБЖЕ И МАСШТАБНЕЕ испытания его ждут. На самом деле, жизнь действительно больших людей никогда не сахар. И многие великие в детстве прошли невероятные вещи, которые простому обывателю кажутся диким ужасом. И что тут кесарево... Ну кесарево.
Я к тому, чтобы снять с ребенка "кошмар родов". Нормальные у него были роды - такие как примерно у трети детей. Может и половины. Приятного немного, конечно, но реально, могло быть МНОГО хуже.
Пока на нем грузом лежит "неправильно родился". Уже появилось "неправильно родился, но это судьба. так было надо". Но стоит придти к тому "родился? молодец! ЖИВИ ТЕПЕРЬ".
-
О,да! Я, собственно о том же, спасибо!
Только так точно сформулировать не получилось.
"Неправильно родился" прожила и сняла гораздо раньше, а вот "неправильно родила" оказалось очень живучим. Ну, не прошло и шести лет :). Собственно, даже не чувствую уже необходимости утешаться тем, что могло быть и хуже.
ЖИВЕМ! :)
-
)))
-
Так, тащу к себе, мне тоже актуально.
дочь не может ничего понимать - она ребенок. ее задача максимально расслабленно ПРИНЯТЬ ситуацию и не напрягаться. и для этого расслабленной должна быть мама
как только у мамы есть идея, что она делает что-то вредное ребенку - она-таки это вредное и делает
если мама считает, что она способна САМА решать как ей жить ЕЕ жизнь - дети принимают выбор родителей. спокойно и без истерик
-
Да, Оля, актуально и для меня). Пойду думать к себе.
-
Последний раз ходила на йогу в прошлую среду. На йога-нидру. А после семинара еще ни разу не была.
Не могу себя вытащить. Так ленииивоооо. Пропадут что ли оставшиеся четыре занятия.
Гимнастику делаю каждый день. Прям хочется, как конфетку.)))
-
Два дня знобит к вечеру. Температура 37. Без всяких простудных симптомов.
Сегодня после гимнастики первый раз ощутила такое тепло в нижней части спины. Приятно.
-
Благодарю, о Господь,
За Океан и за Сушу,
И за прелестную плоть,
И за бессмертную душу,
И за горячую кровь,
И за холодную воду.
- Благодарю за любовь.
Благодарю за погоду.
М. Цветаева.
-
Решила таки вчера сходить на заброшенную Йогу, тем более, что должна была быть йога-нидра. Вообще-то такое занятие всегда по предварительной записи, но я до последнего не знала - пойду или нет. Собралась, пошла, уже из подъезда вышла и решила все же на всякий случай позвонить. Ну, и мне говорят: "Хорошо, что позвонили. Инструктор себя плохо чувствует, йога-нидру отменили."
А вечером сына спать уложила, за ноутбук уселась и в Машином блоге - пост про йога-нидру со ссылочками. Чудеса! Скачала себе запись с чашами (обычная у меня и так была) и перед сном включила. Но так как было уже глубоко за полночь, то где то на ушах я вырубилась :). Проснулась как раз , когда запись кончилась, судя по времени. Выключила ноут и легла досыпать дальше.
В Н4 стабильно шумит в ушах- не особо приятно. А вот с завязью упражнения я очень полюбила: после нее холодок такой ментоловый по телу пробегает. В первом комплексе неправильно ее выполняла, ощущений никаких вообще не было, во втором - не было упражнений с завязью. Сейчас третий - и прям балдею!
Третий месяц гимнастики пошел. По прежнему делаю ежедневно комплекс из семи упражнений по одному повтору, но два-три раза в день. Нравится очень! Даже мыслей не возникает пропустить, поленится или "времени нет". Хм, боюсь накликать, но что ж я делаю не так :).
-
забавно про нидру)
-
Ага, ненавязчивый такой намек на то, в каком направлении двигаться))).
-
Яблоня в цвету, спасибо!) Вы меня прямо замотивировали начать делать йога-нидру)
-
Глория, пожалуйста, только мне то за что?)
Эх, я тут вирус поймала. (( Как нарочно, все в деревню уехали, остались вдвоем с сыночком, а у меня температура 38,3. Все тело ломило. Пила травки с медом и стояла в базовых. Сегодня второй день температура держится, но хоть тело не ломает, только голова болела, а к вечеру и она прошла вроде-бы. Два раза за день делала комплекс, после него заметно легче.
-
На третий день, в воскресенье, температура снизилась до 37,2 , свои 7 упражнений сделала как обычно по одному подходу, но три раза за день. Каждый раз поле гимнастики голова светлела и общее саочувствие становилось лучше.
В понедельник с утра завтракать не стала, решила, что не буду есть без чувства голода. Температура, кажется 36,9 уже была. К десяти часам должен был приехать муж, забрать сыночка в деревню. Собрала вещи, отправила, сделала несколько мелких хозяйственных дел и гимнастику. Чтобы не думать о плохом, не переживать за дальнюю дорогу решила запустить йога-нидру.
Поставила запись. ну так и есть, заснув в прошлый раз на ушах, все самое интересное я пропустила)). В качестве намерения сформулировала здоровье. Нда, весьма абстрактно, не знаю, допустима ли такая формулировка, но это то в чем я была остро заинтересована. Хорошо отдохнула. После практики позвонила мужу, узнала, что почти на месте они, успокоилась и села книжку читать.
Дочитала, и чувствую, что замерзла как-то и в носу ощущения как обычно при начале заболевания. у меня вообще всегда все ОРВИ именно с носа начинались, а тут я все удивлялась, что температура, кашель, а с носом все ОК, как и с горлом, впрочем. Померила температуру: Упс! Опять37,7. а мне во вторник на работу. я так надеялась отлежаться за выходные и обойтись без больничных и врачей!
Заварила себе очередной термос с чаем и улеглась в кровать. Желания поесть так и не возникло. К вечеру температура опять поднималась до 38 с хвостом, а я валялась и думала : Вот идиотка то! С чего решила, что если поставить организму задачу - выздороветь, то он прям так быстренько и заткнется, организует себе нормальную температурку и позволит мне жить как ни в чем не бывало?! Хотела быть здоровой - пожалуйста! Организм борется и активно избавляется от всякой бяки!
Ну, а во вторник утром температура была 37,3 и я поперлась таки на работу! Потому что "кто ж меня заменит в восемь утра!"((( К счастью, первое, что узнала, когда пришла, что хотя бы завтра могу не приходить - "субботник " будет, занятия отменяются. т.е. надо только отвести 4 пары и до следующего вторника я свободна. Провела занятия, на обратной дороге купила себе гомеопатическое средство от ОРВИ и грудной сбор, тк. кашель был сильный. температура, естественно опять под 38. Так что гимнастика и байки. Почти двое суток -только на травяном чае с медом и гимнастике. Вечером заставила себя сжевать ложку макарон.
Ночью проснулась, чтобы принять очередную порцию горошков. 38.7. На удивление легко заснула опять и проспала спокойно до утра.
Утром в среду -38.4. Ничего не болит, голова светлая. И тут мне стало страшно, что вообще-то шестой день пошел. Может пора уже врачам сдаваться. Что с организмом происходит - непонятно. А я еще с гимнастикой так усердствую. и это был первый (и единственный :))день, когда гимнастику я не делала. Температура постепенно снизилась до 37и 3 к вечеру. Весь день валялась в постели и опять почти ничего не ела.
Вчера температура не поднималась выше 36.9. Еще один день пролежала, вставая несколько раз, чтобы сделать гимнастику и чего-нибудь пожевать - не потому, что хотелось, а потому, что нельзя же столько времени ничего не есть, меня и так к вечеру начало мотать. голова кружилось и мутило. Жевала через "нехочу".
Сегодня температура нормальная весь день. привела себя в порядок наконец-то. Вечером выбралась в магазин. А на улице-то уже весна самая настоящая, тюльпаны во всю цветут, солнышко, теплынь, несмотря на ветер, а у меня волосы пушистые :). Накупила фруктов и овощей, больше ничего не вызывает желания даже попробовать. и вот наконец-то вечером поела с удовольствием -редиски тертой со сметаной и солью! И со ржаным хлебом! Ура! а то ж меня и сегодня пошатывало.
Уж и не знаю, что это собственно было: обычный вирус или чистка, или и то и другое вместе. Но почиститься организм почистился, это точно. в том числе и от излишков, накопленных за эту зиму. Я обычно к весне всегда сильно худела , от стрессов учебы-работы преимущественно, наверное. А летом поправлялась всегда от спокойной жизни. ну и от того, что помимо завтрака-обеда-ужина еще фрукты-ягоды-овощи с грядки, которые едой не считаются.)))) А в эту зиму я непривычно для себя поправилась. Не растолстела, нет, но как то оно мне лишнего было и явно не от спокойной жизни. По одежде заметно было очень. Надеялась в пост разгрузится, но как-то не пошел у меня пост в этом году.(
А теперь осенняя юбка по весеннему привычно свалилась на бедра. Почистилась )))).
-
Ну, и пока я с температурищей три дня валялась и пятилетний сын резал-мазал мне бутерброды, лепил из соленого теста и с тоской смотрел в окно на гуляющих во дворе деток, муж в деревне отмывал баню, мылся-парился, ездил на озеро рыбачить с моим братом, жарил шашлыки и занимался другими столь же важными делами!
Не, о том чтоб ему самому в голову пришло побеспокоится, а как же мы там? как же ребенок там? А не заразится? - об этом даже речи нет. так ведь и на мою просьбу приехать - ответ как всегда, стандартный: "Мне там сидеть некогда, у меня дела!" Ну, да ,дела, я выше перечислила... А то, что я ребенка покормить толком не могу: "Ну сваришь, там ему чего-нибудь !" При том что сам он "умирает" при температуре чуть выше 37 и начинает активно лечится всякими колдрексами и пр. Мне вообщем тоже было велено лечится, температуру сбивать и не валять дурака, правда о том, кто мне за таблеточками в аптеку сбегает муж не подумал.
Блин! Ну вот почему жизнь мне в стописятый раз дает шанс открыть глаза и увидеть наконец, с кем я имею дело, а все жмурюсь, мотаю головой, все на что-то надеюсь, и как белка по кругу бегаю!
Тот кто предал однажды, предаст еще и еще! Человек так устроен, что однажды совершив подлость, переступив черту, он придумает себе миллион оправданий и в следующий раз переступит черту уже с легкостью и не эту , а следующую, и все дальше и дальше.
Хватит уже жить иллюзиями! Давно пора смирится с тем , что той идеальной, "нормальной" для меня жизни о которой всегда мечтала, у меня никогда не было и уже не будет. И ЖИТЬ СВОЮ РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ, наконец!
-
Яблоня в цвету, почитайте дневник Людмилы. я ей долго рассказывала, что у ней за муж. теперь вот уже сама выложила весь свой дневник на темумужа и как с детьми жить без мужа.
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=1158.0
-
maryla, спасибо. Я собственно этим и занималась пол дня и до глубокой ночи - читала дневник Людмилы. Вот сегодня приехала от сыночка из деревни и пойду дальше читать, новенькое.
-
В праздники делала гимнастику на природе. На травке-земле, без обуви. Я вообще обожаю босиком ходить, жду-не дождусь, когда земля прогреется. И о гимнастике на травке давно мечтала, но что-то как-то не очень получалось расслабиться. Очень сильно мешала неровность поверхности (найти ровную полянку в укромном месте и поблизости - проблематично)). Ну и просто обилие звуков, запахов, про красоты весенние которые перед глазами - вообще молчу! Трудно было сосредоточиться на себе, своем теле и ощущениях. Несколько раз раз попадала ногой в муравейники и один раз была укушена)). А в эти выходные наверняка комары и мошки добавятся((.
Еще, из-за того что уединиться получалось только один раз в день, попробовала выполнять по два подхода каждого упражнения - не понравилось! Как-то мне больше подходит по одному подходу, но два три раза в день.
-
По живот.
Он у меня был плоский до 28 лет, т.е. до беременности. Круглая такая, аппетитная попа, а живота не было. Даже когда поправлялась к осени - поправлялась равномерно. Коллеги как-то спросили: "Оля, куда ж у вас еда помещается?" А я ничего для этого не делала специально: не втягивала, не качала пресс, не сидела на диетах. И искренне недоумевала, откуда у женщин в возрасте появляется животик? даже не у полных, а вполне себе фигуристых.
Ну а после беременности, животик появился. Вес и комплекция вернулись к добеременным показателям (кроме талии), но стоит покушать - и животик тут как тут. Причем начинается он прямо сверху, из под ребер, так же, как в беременность появлялся. А "голодном" состоянии - такой пустой мешочек, особенно при сидении. Нависает "ступенькой" над швом от КС. Так непривычно, когда в душе опускаешь взгляд и не видишь волос на лобке.
Втягивать живот попробовала прошлым летом на юге, когда на отдыхе от постоянной ресторанной еды меня раздувало как шарик (как же хотелось простой домашней пищи))). Ну и пару раз на фото, чтоб получше выйти в купальнике я попробовала живот втянуть. Какое счастье, что сейчас фотки можно сразу смотреть! Как же это некрасиво выглядит, какие-то неровные бугры-"кубики", Фу! Уж лучше круглый ровный шарик. Больше я так не делала.
Ну а сейчас мой живот выглядит как месяце на четвертом беременности, вот реально!С таким животиком я уже в "беременных" брючках ходила. Блин! Во что одеваться-то? Ко мне точно с вопросами скоро приставать начнут :).
-
Опять же до беременности, бюстики надевала только на выход. Все лето в деревне, естественно тоже без этой "подпруги". И ничего нигде не обвисало. Ну а в беременность. конечно сразу почти купила "правильных" и снимала только на ночь. Родила - поменяла на "кормительные". Эти вообще круглосуточно носила, по-моему. Перестала кормить в ребенкины 2,8 - и вернулась к своим обычным, а режим ношения - не поменяла! Носила и зимой и летом. Снимала только на ночь. Т е получается 6 лет в таком режиме! Зачем??? У меня сохранились и размер, и форма груди, и привычка носить белье почти круглосуточно. Я просто НЕ ЗАДУМЫВАЛАСЬ!
А когда только попала на форум и стала читать статьи взахлеб - задумалась. И лифчик сняла, сразу. И так хорошо. Надеваю только если без него никак. (Из крайности- в крайность, ага :D) Благо на работе всегда пиджак сверху или жилетка. Теперь вот лето на носу и надо что-то решать с гардеробом. Тем более, что большинство прошлогодних вещей мне тесны ???.
-
Эх, все хожу вокруг да около. О том, что действительно важно прописать, о своей "семейной жизни", о том, что откликнулось из дневника Людмилы, никак не пишется. :(
Это столько ж всего надо вывалить, не знаю с чего и начать, да и просто строчить тексты такого объема заранее страшно.
Надеюсь, завтра вечером все ж таки соберусь с духом. Сколько можно тянуть!
-
Блииин! У меня "нет времени" писать!
Да, конечно, доступ к инету есть только два-три дня в неделю, в которые я ж еще работаю, и помимо работы еще кучу дел переделать надо. Но на чтение чужих дневников два-три часа есть, а на проработку своих тем -нет(((.
Я просто трушу, отчаянно трушу! Потому что, если ж честно себе признаться в каком г... живешь добрый десяток лет, то по-прежнему жить разве ж будет возможно. А меняться, менять свою жизнь - страшно! Конечно, проще прожить так еще лет -дцать... Аааааааааааааа!
-
Боюсь скатится в бесконечное пережевывание своих старых обид и разборки, по поводу того, кто "виноватее". Правильнее, наверное, просто описать,то что же есть на данный момент и думать, что делать дальше.
А есть муж, который по паспорту муж почти девять лет, а по факту семьей мы вообще не жили. В свои почти 35 я с сыном живу у моих родителей, т.е. крышу над головой обеспечивают мне они, стол у нас тоже общий. Ну а муж живет у своих родителей, в области (примерно два часа езды, ездит он на автобусе при наличии собственной машины, которая при покупке стоила как двушка в моем городе). У них там семейный бизнес - небольшой магазин. И он как бы считает, что живет с нами всю зиму, поскольку имеет возможность приезжать примерно на неделю, а уезжать дня на три, хотя бывает по-разному. Но фактически он здесь гостит, все его мысли, вещи, интересы, планы -в области. Здесь - необходимый минимум. Приезжает с пакетиком и практически все время проводит уткнувшись в планшет. За девять лет он так и не научился говорить "Мы", когда речь идет о нас. "Мы", "у Нас", "Наше" - это только о родителях и сестре. Во всех вопросах, касающихся нас и ребенка - всегда только "Я". На лето мы с сыном переезжаем в деревню - на дачу к моим родителям опять же. Это всего километрах в семи от его городка и там муж тоже живет "как бы с нами".
МАТЕРИАЛЬНО я от мужа НЕ ЗАВИШУ вообще никак. Он никогда не обеспечивал ни меня ни ребенка. После рождения сына привозил памперсы, детское мыло и стиральный порошок - все. Даже в магазин не ходил за продуктами - кушал то, что мои родители покупали , лет до двух ребенкиных точно. Потом хотя бы какие-то продукты стал покупать и года полтора привозил "деньги" - от двух до пяти (редко) тыс в месяц, рублей! А я за ребенкины занятия только платила 3 тыс ежемесячно и сумма эта была мужу известна. Потом и эти крохи перестал привозить. На данный момент он ходит за продуктами, когда приезжает, ну и ребенка в развивалку в этом году чаще он водил. И если сына вел на занятия муж - он и платил, если вела я - платила я. Два раза за девять лет "совместной жизни" мы ездили отдыхать - поездки оплачивал муж.
Вообщем, от родителей завишу: квартиру мне снимать зарплата не позволяет, а от мужа нет. Мое материальное положение развод точно не ухудшит. Переезжать не придется. Делить нечего. Нет у нас совместного имущества, у каждого - свое.
ЭМОЦИОНАЛЬНО - тоже уже не завишу. Отболело. За последний год наши жизни настолько параллельно идут. Ну нет ничего общего, кроме сына! Не чувствую ведь уже ни любви, ни элементарного УВАЖЕНИЯ! Человек изничтожил в себе все, что я в нем ценила, за что уважала. Чужой стал совершенно. Я не чувствую радости от его приездов, нам не о чем общаться, он мне не интересен как человек, если быть с собой честной.
Вот если перечитать - это ж УЖАС просто. Как вообще такое возможно! И это так - по верхам, не углубляясь в подробности. Если б мне кто сказал, что я так буду жить - не поверила бы. Но живу. Я так живу! десять лет почти.
ПОЧЕМУ же при всем этом, человек по-прежнему называется моим мужем, почему я с ним периодически сплю, почему до сих пор не развелась? Почему лишаю себя шанса на нормальные отношения и нормальную семью, ведь пока не поставлена точка - место-то занято!
И это ж просто ....я не знаю, просто слова даже не могу подобрать, потому что ответа у меня два - один лучше другого! >:(
-
это действительно ужас
-
ПЕРВОЕ - это мои установки, мои представления о жизни(А что я о ней знаю то вообще?!), о том что "правильно" и "не правильно", о том как "должно быть". И развод в них никак не вписывался. Вот как-то всегда я жила с убеждением, что мужчина, муж в жизни женщины должен быть один и на всю жизнь. Т.е. для других я допускала и принимала какие угодно варианты, а для меня должно было быть так. Да, всегда была "правильной", "хорошей девочкой", отличницей, но вот это убеждение оно какое-то внутреннее было, не от социума.
И для меня и для мужа это был первый опыт отношений, не сексуальных даже, а просто отношений с противоположным полом. И были мы в сущности абсолютные дети, не смотря на совсем не детский возраст. И я училась, расшибала лоб и коленки и училась. Пыталась спасти, то что стало стремительно сыпаться практически сразу после свадьбы. Потому что, если разбежаться-развестись, то где гарантия что в других отношениях не наступишь на те же грабли, что будет все то же и с тем же концом.
Да-да я вот теперь уже прочитала статью про выбор, точнее его отсутствие, про путь.....
-
ВТОРОЕ - это дети. Ага, во множественном числе. Хотя сыночек у меня один. Хочется верить, что ПОКА один.
Всегда считала, что это здорово -большая семья и мечтала, что детей у меня будет не меньше чем трое. Вообще лет с 18-19, наверное, вот прям очень хотелось семью и детей. На беременных, на молоденьких мамочек с детьми смотрела с такой завистью. Вот как у Куприна :"...потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобы начать вить свое гнездо." А потом было 20,.. 23, ..25,.... Часики все тикали...
Первые полтора года после свадьбы я все дописывала диссертацию. Во как бы надо было сначала доучится-защитится, закончить наконец это дело, на которое потрачено столько времени, а потом -детки. Когда ехала в машине домой после защиты и банкета , такая счастливая была- в голове одна мысль: Все! Все! Наконец-то можно ребеночка! Зубы пролечила. Летом отдохнуть, здоровья набраться и..... До беременности прошло еще полтора года. И мысли о разводе за это время посещали не раз, но так хотелось детей, а возраст уже к тридцати...
Сына в сад не отдавала, даже на очередь не вставала, т.к. не хотелось мне его туда отдавать, да и 3-4 года разницы между детками мне казались очень подходящими - я ж второго планировала. К тому же после кесарева опимальным сроком считается. Рано - плохо, и большой перерыв - ничего хорошего. А муж не планировал....
Вышла на работу. Когда работаю, с сыном сидит моя мама (она на пенсии) или муж, когда приезжает.
А часики все тикают....
Не, ну муж у меня "давно" и "очень хочет второго" - только предохраняется! До сих пор не понимаю и как это люди умудряются "залететь" ???.
А у меня цикл не регулярный, плюс часто грудь наливается и становится чувствительной дней за десять. И я каждый раз надеюсь... НЕт, вот умом понимаю, что не может быть, а надеюсь... ППА это ж ненадежно.. И разочарование. Ежемесячно. Это ж с ума можно так сойти!
Я как-то наивно полагала, что в жизни любящих мужчины и женщины, а уж тем более если они в браке, ну хотя бы раз бывает такой период, когда можно просто любить друг друга и не боятся беременности, и не ждать ее лихорадочно. Просто любить и радоваться, если Бог дал ребенка! Блин! В моей жизни такого периода не было... Н-да..
При таких отношениях - мечтать о детях, думать о разводе - и мечтать о детях !...
Было время, когда я думала, что вот если б у меня был второй ребенок, было бы проще развестись. Ох, глупо, понимаю,но ничего не могу с собой поделать.
Что развод изменит для сына? Для него муж по сути и сейчас - приходящий папа. Спим ли мы в одной постели - сыну не важно. Так хочется верить, что
если мама считает, что она способна САМА решать как ей жить ЕЕ жизнь - дети принимают выбор родителей. спокойно и без истерик
Эх, еще писать и писать... Так глупо, так стыдно, такой детский сад! :-[
-
Я как-то наивно полагала, что в жизни любящих мужчины и женщины
так любящих-то да. а вы по сей день полагаете, что у вас с мужем любовь??
-
а вы по сей день полагаете, что у вас с мужем любовь??
Да нет, конечно!
Но я ж думала, что она хотя бы БЫЛА...
Ох, как же меня так угораздило-то!
-
а была когда? вы когда-нибудь жили вдвоем?
-
Вдвоем....
Мы жили впятером после свадьбы. Родители мужа, его сестра и мы. В двушке...Были выделены две полочки для вещей в зале и часть шкафа в спальне - для вещей. Мы как бы жили в зале. и можно было даже лечь спать, после того как все насмотрятся телевизор и уйдут к себе.
Поговорить с мужем - ну это либо ночью, либо идти гулять и разговаривать на улице. И даже ключей от квартиры у меня не было. и до сих пор нет, хотя говорено про это мужу миллион раз. У него от квартиры моих родителей есть.
А у меня всегда был свой угол, личное пространство. Своя комната в городе. И даже в деревне, где комната одна на всех - своя кровать и свой стул, Свои бревнышки в саду, ну и леса поля вокруг где можно уединится.
А для меня любить - заботиться. Но мужу моя забота была не нужна, у него для этого уже была мама. Он женился и успокоился, все , ему больше ничего не надо: я здесь, всегда рядом, под боком, со мной можно спать на законных основаниях, а чего еще надо-то.
Меня устроили на работу в местный "ВУЗ",непонятно кем на зарплату в полторы тыщи, Ну чтобы я могла дописать дисер. Работать возможности не было, я тупо отсиживала там с 8 до пяти, перекладывая с мета на место бумажки, которые мне выдали. Дисер писать возможности не было. И когда я через месяц заговорила с мужем, о своих проблемах и потребностях и предложила все-таки пожить в городе, у моих родителей,там хоть как-то можно было отделиться, своя комната, в которую можно закрыть дверь, свой холодильник, в конце концов и т.д. Да жить с родителями как в коммуналке тоже не айс, но это хоть какая-то попытка Семейной жизни. Мне ответили: "Еще чего! Мне не нужны проблемы. Зачем мне сложности с твоими родственниками. И Работать "на дядю" я не буду, я сам на себя работаю, сам себе хозяин." (Хозяин, да. Никаких активов, доли в их семейном бизнесе у него никогда не было и нет. Зарплата на тот момент была 2,5 тыс. Нет, ну она у него была пять тысяч, но половину они "решали" вкладывать в дело. Ну и я, собственно ее вообще никогда не видела.). А потом нажаловался, по-другому не скажешь, своей маме. И когда я на следующий день пришла с работы, встретил меня словами :"Вот, у мамы из-за тебя давление. Она плачет." И они вчетвером мне рассказывали, какая я сволочь и свинья, хочу разрушить мужнину жизнь, что зову его в город! Что предлагаю ему бросить прекрасную работу и идти куда?- в грузчики? А родители-то как же без помощи(вот прям так и говорили). Они ж не справятся (45и 47 лет на тот момент! - старики немощные!) А они ж все меня очень любят и хотят мне добра. Жуть! Я рыдала и не понимала , что ж вообще происходит. Мир рухнул. И это через месяц после свадьбы.
Словила цистит, потом бронхит... Через полтора месяца после свадьбы устроилась на работу в своем городе по специальности, на полставки. Но еще год "жила" у мужа, уезжая оттуда работать на два -три дня в неделю. Потом перевезла все вещи обратно к своим родителям и считала, что живу здесь. С мужем к друг другу ездили. Любовь! "Высокие" отношения!
Собственно тогда и надо было рвать, вот после этого месяца, после первого предательства, когда все иллюзии рухнули. Но ведь все по живому было! С кровью не отодрать.
Мне видимо надо дойти до самого дна, чтобы оттолкнуться и всплыть. Только дна, оказывается нет, - ил, болото,затягивает только.
До сих пор же точку не поставила, хотя вот кажется сейчас уже отболело все.
И ведь я никогда не смотрела на человека через розовые очки. Точнее пыталась смотреть, но не очень получалось. Очень многое нехорошо так "цепляло" еще на этапе жениховства. Но так хотелось любить! И меня ж вот вроде как "любили" . Ааааааааа! Я ккажется все-таки научусь ругаться матом!
-
Сын заболел :(. Выше 39 температура поднималась, сбивали два раза нурофеном. Говорят, почти весь день спал. Ни на горло, ни на головную боль не жаловался. Соплей нет. Страшно.
Оба раза, когда деть попадал в больницу, были в родном городе мужа. И сейчас он там.
Завтра утром к нему поеду.
-
Всю ночь, до пяти утра писала тезисы на конференцию - сегодня последний-распоследний срок сдачи был. Потом завела будильник на полдесятого и легла спать. Проснулась минут за пять до будильника, позвонила на работу, убедилась, что тезисы мои благополучно дошли по электронке и решила, что досплю в "тихий час" после обеда.
Погимнастила и вот прям накрыло меня желание наводить порядок, встала и не знаю чего больше хочу вот прям сейчас: окна мыть или шкафы разбирать. :) Устала от вечного беспорядка. Завалы вокруг - завалы в голове. За уборкой не заметила как время пролетело. Разгребла практически все самое основное, что угнетало и окошко помыла правда только одно пока, на кухне.
-
Приехала из деревни, точнее из мужниного родного города, который от нее в 7-10 км . До деревни в этот раз не добралась.
Ну, приехала и собираюсь ужин готовить. Газ зажигаю, а он не зажигается: электророзжиг щелкает, газ шипит и пахнет, но конфорка не зажигается. Вспомнила, что на прошлой неделе папа тоже жаловался, что с трудом зажег после выходных. Решила со спички зажечь попробовать. Открыла опять газ, поднесла спичку и смотрю на нее, секунд десять так смотрю - а не зажигается! Ни комфорка не горит,.... ни спичка ;D. Ну я ж незажженной спичкой газ поджечь хочу. Да..
И вроде, после того как про собственную пару в разгар рабочего дня забыла, больше приступов блондинистости не было. Вот только флешку в очередной раз "посеяла". Третью уже. А у меня на ней, как всегда "все-все-все " и по работе и документы и личное всякое-разное, я честно говоря всего и не помню, что там есть. и есть ли что-то безвозвратно-невосполнимо утерянное. Посему философски решила не расстраиваться. Хотя, если б вдруг нашлась чудесным образом, была бы очень рада.
-
В этот раз в город ехала с папой на его машине. Жара, солнце жарит через лобовое стекло нещадно, машина 85-го года выпуска, без кондиционера, а я на переднем сидении. Опускаю наполовину свое стекло, чтоб хоть дышать можно было, хотя толку от этого мало. ветер только по макушке гладит. Чтоб хорошо задувало, надо до предела окно опустить, но тогда пассажиров сзади сносить будет.
И вот на полуоткрытое! только окно папа:"А ты окно открыла- там людей то сзади не сдувает?"
БлиН!
Ну вот люди сзади - это не мама, не сын мой, не какие-либо дети или оч. близкие люди - это две взрослые женщины. У обеих, кстати, зятья с машинами. Одна из женщин - моя двоюродная сестра, которая приезжала в деревню к своему отцу(папиному брату). Приезжала тоже с папой, причем ему пришлось ее ждать и выехать позже чем обычно. Поскольку родственница - едет совершенно бесплатно. Другая - вообще посторонний человек, просто женщина из деревни. Платит стоимость билета на междугородний автобус. Ну, т.е. вот у них у обеих был выбор : топать 7 км по жаре до автостанции, ехать на междугороднем атобусе часа три(а там конечно супер комфорт! может вообще ни одного окна не открываться, или открываются, но кто-то "мерзнет" и не дает открыть, или, наоборот, все как один морозоустойчивые и вылететь с потоком в окно не дают только ремни безопасности - Я-то в курсе: еженедельно таким способом к сыну езжу с мая.). Ну и от автостанции потом по городу добираться.
Они ж выбрали: сесть спокойненько в машинку в деревне и за два часа доехать, причем высаживает папа на первой после кольца остановке их маршруток, хотя ему там жутко неудобно, аварийноопасно. НО люди ж просят "нет, мне не там! мне там не удобно! остановите здесь."
Т.е. вот я считаю, что если б даже они мерзли и сказали об этом, я имела полное право ответить "а мне не слышно" - а мне жарко. НО! они еще ничего и не говорили, а папа уже за них "ПЕРЕЖИВАЛ". И я должна была мучится-жарится, но не дай бог, не причинить дискомфорт "балластным" пассажирам!!!!
НУ ПОЧЕМУ?!!!! нужно себя гнобить, беспокоясь о других???! Почему дискомфорт и часто надуманные мнимые неудобства совершенно посторонних людей важнее моего самочувствия?! Даже когда я на своей территории. Жуть!
На реплику папину не ответила и окно не закрыла, но внутри все кипело. Потому что по жизни так!
-
1 июня - День защиты детей.
Нда.. Женщин любят 8 марта, детей - 1 июня...
В маленьком городке и такой праздник - событие, возможность себя показать и на других посмотреть.
Муж работал. Пошли с утра с сыном и свекровью на площадь, где договорились встретится с золовкой и ее сыном. Эх, я б конечно предпочла гулять без компании, но как же ж без родственников!
На площади ребятишки с родителями рисуют на асфальте, местный детский коллектив дотанцовывает танец и аккурат к нашему приходу начинает выступать какое-то официальное лицо. К счастью не долго - минут пять. После чего последовало несколько массовых игр с детьми минут на 15-20. Мой деть в такую толпу ни за что не пойдет, ну и никакой особой радости и интереса к происходящему не проявляет. Заняла его рисованием на асфальте.
По окончанию развлекательной программы всех приглашают к ДК, где состоится отчетный концерт детских коллективов победивших в районном конкурсе. А свекровь с золовкой заявляют: "Ну теперь идем в магазин! Праздник же. Надо игрушки покупать!"
Блин!
Ну вот дети,собственно и не в курсе были и не ждали ничего: не новый год же, не день рождения - какой-то праздник непонятный. Да и пяти -шести летние дети вполне счастливы шариками или мыльными пузырями, которые тут же на улице бы и выдули. Но нет, надо демонстративно и всячески подчеркивая это идти и покупать "подарки". Ну для галочки же, не для радости детям! Купить игрушку - фигню китайскую- пластмаску, которая развалится через день, потому что недорогой ж надо подарок , не новый год, и гладить себя по головке - какие хорошие! Как любим и балуем деток! и ничего, что этого барахла полный дом уже и играют ими дети пять минут, пока новое. И привыкают ждать еще нового, и еще , и еще....
И сам процесс покупки. Это жесть! Вот хочешь порадовать ребенка - купи и подари! Но идем магазин. магазинчик маленький и практически единственный на весь городок. Забит такими же страждущими осчастливить детей. Небольшой стенд ерунды, выбирать практически нечего. Сестра мужа практически сразу нашла два одинаковых набора машинок и уговорила детей на их покупку. На подарок от бабушки у племянника ушло тоже не очень много времени, а мой сын завис. Т.к. все что он выбирал было слишком дорого для "первоиюньского" подарка, а надо ж было уложиться примерно в двести-триста рублей - стоимость подарка для племянника. а таких машинок было мало. и вот реально больно было смотреть как он мечется и заталкивает свое мнение-желание. Как сам заранее начинает обесценивать, то что только что снял с полки. Потому что на все его выборы ему в ответ:"Ну, это ерунда какя-то, а стоит 400 р ...Ну, такая ж у тебя уже есть.... Нет, ну это слишком дорого.." В заключение торопят и обвиняют в том, что ему уже все равно что, лишь бы купили!
Не зная, чем ему помочь, т.к. подарок же д.б. от бабушки и она не успокоится, пока не выполнит свой долг, пошла по магазинчику, в надежде отыскать что-нибудь путное, т.к. я-то детям еще ничего не "подарила". А быть должной я не люблю. Так и не найдя ничего разумного, купила им по маленькой металлической машинке- хоть не сразу сломаются и места много не занимают. Сын тоже определился с выбором. Но когда он уже "подаренную" машинку разглядывал, что там открывается, что нет, все равно оставалось чувство, что он себя какое-то время уговаривал, какя она хорошая.
Фу! Фу! фУ!
Еще вспомнилось как двухлетнему сыну свекровь принесла из похода по магазинам машинку. и звала : "Иди-ка сюда, что я тебе купила! Поцелуй бабу - я тебе кое что дам!" а сын целоваться не хотел. Он любовью не торгует, целуется с кем хочет и когда хочет. Свекровь обижалась, шантажировала: "не дам", уговоры эти безобразные минут пять точно продолжались. БЭЭЭ! Так и отдала без поцелуев. Ну хочешь порадовать - подари, порадуйся вместе с ним! Торговаться с двухлеткой!
Что детям доставило настоящую радость и удовольствие в этот день - это почти час (не меньше получаса точно) скачек в надувном замке-батуте. Собственно этим праздник и закончился.
-
Ну, вот, навыписывала, то что накопилось из повседневно-текущего и "отмотала пленку" до того, на чем собственно остановилась в прошлый раз: на отношениях с мужем, на "семейной жизни". Испугавшись болезни ребенка, "заморозила процессы" на несколько дней. Теперь, кажется, можно двигаться дальше в этом направлении. Но, пожалуй до завтра все же отложу, а то опять раньше пяти утра спать не лягу.
-
В прошлую среду шла на работу утром. Тепло солнышко, красота, я вся из себя летне-нарядная :),ощущаю себя красавицей просто, иду и улыбаюсь, спинка прямая, плечи расправленные и голова поднятая, вперед-вокруг смотрю, а не под ноги себе, как в последние годы. И в гимнастике, наконец-то, голова вот сама поднимается, а это ж для меня самое трудное было, все время отслеживала и волевым усилием поднимала.
Дорогу переходила - светофор мигать начал, ну и решила скорости прибавить. И подскользнулась, шлепнулась. А там колонка и возле нее лужа всегда почти, плюс машины ее колесами растащили. Т.е. вот солнце светит, сухо кругом, а у меня платье в ляпушках грязи, коленка грязная и не отмоешь с колготок-то! Домой возвращаться уже времени нет, а до работы идти еще минут двадцать, ну и две пары вести вот в таком-то вот виде !
Минуты три поужасалась, а потом голову подняла, улыбка сама собой вернулась. Да я ж, думаю, так хороша, что кто обратит внимание на мои грязные коленки! Ну и никто круглых глаз не делал и пальцем в меня не тыкал. :) До работы дошла, колготки сняла, коленки вымыла, а на платье грязь подсохла и частично счистилась, а что осталось, то почти незаметно было. Вообщем, и весь оставшийся день чувствовала себя прекрасной женщиной.
И всомнилось, как несколько лет назад надо было мне кровь сдать на анализы (у меня через 4 мес после родов вылез зоб на шее. Ну, т.е. он не вот же сразу появился, но заметила его не я! а мама, когда уже шея прилично так опухла - вот это внимание к своему телу! Эндокринолог отправила на анализ, поставили гипотериоз, результаты в 33 раза верхнюю границу нормы превышали. Мне потом сказали, что с такими анализами вообще ползать должна была, а я ничего , нормально себя чувствовала. Года полтора-два пила гормоны, потом постепенно на нет свела и вот уже три года не пью таблеток, но периодически анализы сдаю, чтобы убедиться, что они в норме. ) Идти надо было рано утром, поэтому оделась в что по-проще, что под руку попалось, расческой по волосам прошлась - и вперед.
Иду и чувствую себя убогой такой, брюки эти старые , куртка черная моментально засаливается-пачкается, прическа несвежая - бомжа-бомжой. А возвращалась когда, уже солнышко светит, птички поют, почки-листочки - весна ранняя была. Что-то забыла я про свой непрезентабельный внешний вид, замечталась, разулыбалась даже кажется. И встречный мужчина:
"Девушка, вы такая красивая!"
Сказал и дальше пошел, т.е. вот не знакомился, не "клеился", совершенно бескорыстно сказал. А я аж прям опешила, чуть на асфальт не села. Я? ..Я?... Красивая?...Я ж полчаса назад шла и не знала куда спрятаться!...
Вот еще совсем недавно я б с этими коленками грязными не знала куда себя деть, как их спрятать, чувствовала бы себя дурой полной. А теперь три минутки переживала, а потом себя комфортно совершенно чувствовала и не было желания тут сумку придвинуть на пятно, там пакетом прикрыться.
Я перестала выискивать в себе недостатки. Ну да, я по прежнему знаю, про то, что слегка поправилась, и что тело местами дрябловатое и родинки и тд. и т.п. Но это меня не грузит, не угнетает, я знаю что все равно хороша и верю теперь людям, когда мне об этом говорят. И улыбаюсь и отвечаю "спасибо!", а не "да нет..., да что вы ..., да я ж... " Да не глянцевая картинка, не мраморная статуя - просто живая, молодая по-своему красивая женщина.
И это так здорово!
-
Еще с конца лета ,с осени вот прям очень серьезно думала, что пора разводиться.
И к зиме желание это вполне окрепло. Я ждала февраля, когда у меня закончатся наконец авралы на работе и появятся силы и время.
Вот реально, наши жизни уже давно идут параллельно. Нам не о чем поговорить, нет никаких общих интересов, общих целей и желаний. Я не помню уже когда ж я действительно радовалась его приездам, радовалась именно ему, а не просто чувствовала облегчение от того, что на несколько дней снимается с мамы бремя сидения с моим сыном. Что она может по своим делам походить, а я хоть разок вырвусь на йогу без угрызений совести: дите же с отцом типа.
Просто как молнией ударило однажды, когда во время секса я вдруг ИСПУГАЛАСЬ!!! что могу забеременеть - дни подходящие. При всем моем страстном, навязчивом желании еще детей я Испугалась! Меня накрыло осознанием, что вот от ЭТОГО мужчины я больше детей не хочу! И сразу стало смешно, как вспомнила как он дулся на мое нежелание секса. Что вот я его не хочу, и этим оскорбляю его как мужчину, он начинает думать, что отношениям конец, он мне не нужен и тд. Да если я тебя не хочу "вот прям щас" -это ж нормально, это не страшно: ну чувствую себя плохо, или КД, или проблем навалилось, что сил ни на что нет, голова не тем занята, или просто хочу чтоб меня по головке сейчас погладили и обняли - и только. А вот если я больше не хочу от тебя детей - вот это все. Конец.
В интернете смотрела про процедуру развода. И ждала февраля. С мужем только об этом разговоров заранее не заводила.
А еще всегда мечтала танцевать научится. Бальные танцы нравились очень, а еще про танго попадаться информация стала. На местный танцевальный форум зашла, с завистью читала про милонги еженедельные, фото смотрела и видео. Нашла много танцевальных клубов по близости и по расписанию несколько подходило и в некоторых даже партнер не требовался! Я даже туфельки себе купила специальные для танцев. Золотые, сатиновые - красивые такие! Со специальной не скользящей подошвой. И ждала только когда ж после новогодних каникул откроют новые наборы: пойду исполнять давнюю мечту, а заодно расширять круг общения - новую жизнь начинать вобщем.
Ну и тут на форуме совместной покупки вижу предложение собрать очень нужную книгу : "Предназначение быть женщиной" некоей Валяевой (О, Боже есть ли другие дороги на форум РЗ ;D). Прочитала оглавление- это ж то что мне нужно! Заказала книгу. Но ждать надо долго и я пошла в интернет, читать, кто ж такая Валяева. Нашла ее сайт. И накрыла меня новая волна "озарений" и самобичевания.
За почти девять лет "как бы брака" в попытках спасти то, чего фактически никогда и не было, я натыкалась и на цитаты, конспекты лекций Торсунова (но уж слишком много там было "должна", слишком жестко, вызывало протест внутренний) . И "Очарование женщины" и со многим соглашалась, хоть и коробило от стиля американской домашней хозяйки. Пыталась даже следовать рецептам, но не было мне счастья!
А тут вроде все по-нашему. И так вот мне все близко. И начала опять себя виноватить. Вот у подруги ж муж раньше мог хорошо выпить, а теперь вообще алкоголь не пьет и на вегитарианство перешел, детей больше двух не хотел - четвертого родили по обоюдному согласию и т.д. А у меня по праздникам вина иногда выпивал - теперь пиво литрами каждые выходные, а по праздникам только крепкое и в немаленьких количествах. Родителям, сестре помогает, а на мои просьбы ответ всегда "сама", или "пусть кто-нибудь", раньше подарки дарил просто так - теперь и не на каждый праздник, финансово в моей жизни не участвует и т.д. Ну я ж значит сама виновата , сама довела гнобила, обижала, не уважала, любила недостаточно!
Вот я же ж хочу иметь возможность не работать , а воспитывать своих детей, хочу жить в своем доме,хочу свой сад огород. Я ж так это люблю все - и деток , и в земле ковыряться-возится, и печь хлеб, пряники, торты, вкусности всякие готовить, шить-вязать-вышивать - рукодельное все обожаю. Так чего ж я упираюсь столько лет. Что ж за работу свою цепляюсь, которую не люблю, которая отнимает у меня кучу сил, времени и нервов? Что ж отказываюсь переезжать к мужу в область, где мне и дом свой обещают, и полное обеспечение - не работай, расти детей. И отдыхать ездить пожалуйста, и в театры -концерты можно ж и оттуда ездить и т.д. Почему хочу все разрушить? А сын как же? Ему-то каково будет? Ну прошла влюбленность, вот значит только тут любовь и начнется. Пора, наконец учится любить. Вообщем, нехило так меня назад отбросило.
И я ж вот даже делать ничего не начала. Просто спокойнее стала к мужу и его поступками словам относится, поутихло раздражение и прямо-таки отвращение, которое по отношению к нему до этого все росло. И муж расцвел! Вот довольный такой стал.Ему просто больше ничего и не нужно было. Ка у нас все хорошо в последнее время, говорит. Все. Его все устраивает, менять ничего не надо...Мда..
-
Поревели как-то ночью в плечо друг другу оба. Вот жеж воде одного хотим. Вот и муж тоже хочет, чтоб семья нормальная была, чтоб вместе жили, и о ребенке-то втором мечтает, и свой доим давно бы уже начал строить, все так правильно разумно... Говорю:"Строй."
И набор на танго объявили, но мне ж теперь туда только с мужем надо, а он не хочет... Так и лежат туфельки.
И дальше опять все как обычно... И поговорить-обсудить нам нечего. И когда я уже просто сама в очередной раз разговор завела, поскольку видела, что он всякие строительные сайты смотрит , дома-проекты ит.д. Что ну вот зачем мое добро на дом нужно было, если обсуждать мы все равно ничего не обсуждаем и.т.д. Давно бы построил и сказал:"вот, живи. А не хочешь: вот Бог- вот порог. Понятно ж уже что семьи не выйдет". Вообщем, когда попыталась с ним разговаривать, стало ясно, что человек, столько лет твердивший про строительство -покупку дома(вот только я упиралась, ехать не хотела) серьезно, по-настоящему об этом не думал. И представления о нашей совместной семейной жизни в этом доме у него весьма детские, не серьезные.
Мне столько лет твердили, что у меня бы все было, если бы я переехала, что в своем родном-то городе муж может все, только мне ничего не надо. А когда я попыталась обговорить те пункты, которые для меня важны -ну, например наличие собственной земли вокруг дома в достаточном количестве, а не у мамы на огороде строиться, как он предполагал - сразу пошли стандартные ответы: "Ну, как я ТЕБЕ это сделаю... Ну это я не могу....Ты значит, просто ничего не хочешь.." Блин! Ну вот как только я начинаю говорить о том, что я хочу, причем не о капризах каких-то, а о том что для меня важно. - так это сразу значит, что я просто ничего не хочу! Луны с неба я ни когда не просила. Кстати, денег на строительство сейчас объективно нет. С тем что есть затевать что-то вообще несерьезно было бы.
Возвращаясь к Валяевой не к ночи будь помянута, которая все эти процессы запустила. Зашла я на сайт и начала читать запоем. Используя каждую свободную минутку. За неделю, наверное, прочитала все что она там наваяла за несколько лет. И еще неделю каждый день ждала не появилось ли что-то новенькое. И вот на второй неделе начало до меня доходить,что все новенькое оно ж не такое и новенькое. Что все по кругу. И вода-вода-вода. я ж так сказать одним взглядом все охватила, а не ежедневно несколько лет читала. И вот становится видно,что сказать -то человеку особенно и нечего. Ну и книжка-то получается просто собранные с сайта статьи, все названия те же. Пошла отказалась от книжки. И полезла по другим ресурсам, которые В. упоминает. И что называется, офигела, еще больше. так все то же самое. Местами - вообще под копирку, местами -те же идеи только более коряво изложены, чем у Валяевой.
Но я ж не сдавалась. Есть же еще форум. Вдруг да там что живое . И, о счастье! наткнулась на тему о гимнастике славянских чаровниц. А в ней были ссылки на несколько вариантов этой гимнастики. И предупреждение, что если вот пойдете на РЗ, то Маша Гусева "учителей" не любит. А я ж ведами обожралась просто до тошноты за эти две недели! И конечно же сразу пошла читать "Кто такая Маша Гусева", которая веды не любит :), тем более, что она "злая, грубиянка и вообще фу-фу-фу." Почитала, ничего меня не зацепило. Наоборот порадовалась: "Надо же, как грамотно человек границы выстраивает! Супер! Я б так тоже не отказалась." Ну и пошла гулять по местным уже ресурсам. Вот жеж свобода! Информация открытая. И НИКТО НИЧЕГО тебе не навязывает! Твой выбор- твоя ответственность. И брючки носить можно ;D. НЕт платья я люблю нежно и длинное-пышное -ммм!, это моя любимая одежда. НО в брюках иногда удобнее, и потом, у меня есть несколько очень даже симпатичных брючных костюмчиков. И никто пальчиком не грозит "Низзя! Фу не женщина сразу. "
Гимнастику начала делать на следующий же день.
Вообщем , переболела я ведами-Валяевой достаточно быстро, иммунитет приобрела. Но и затормозило и отбросило меня капитально.
-
Эх, не все еще выписала, что просилось. Но утром уезжаю в деревню. Недели две без интернета.
Буду делать гимнастику на природе, босиком на травке. И скучать по форуму. :)
-
День рождения.
Я все пытаюсь наконец-то родиться. И топчусь на одном месте: шаг вперед два назад. Так пожалуй, чего доброго, дождешься от жизни кесарева сечения. Лучше все-таки самой как-то выбираться.
Так мало свободного времени сейчас, но когда оно есть - бегу на форум. Хотя бы читать. А так хочется и писать. Очень многое отзывается. Тема собственного пространства, личной территории, актуальна как никогда(((.
На Светлояр хочу очень. Обязательно съезжу, хотя бы с организованной экскурсией. Но надеюсь все же удастся самостоятельно съездить, чтоб не бегом , не наскоком, а хоть на пару дней.
-
Если я правильно поняла - поздравляю!
-
Поздравляю с днем рождения!
-
С днем рождения!
-
С днём рождения! ;)
-
Спасибо, девочки! Беспокойный денек выдался.
-
Яблоня в цвету, с прошедшим!
И это... Пишите.
-
Галка, спасибо. Писать буду, да. Вот как раз перед ДР Ваш дневник читала и много чего всколыхнулось, но прописывать времени не было. А в ближайшие дни возможность будет, и я ей обязательно воспользуюсь!
-
Деть, на горшке сидя:
-Мам, а зачем люди живут?
Я вот прям подзависла... Не то чтоб у меня не было своих мыслей, соображений на этот счет. Но в двух словах это оформить, да еще для пятилетнего ребенка я не могу. Хотя.. раз не могу сформулировать и до ребенка донести, может и сама плохо понимаю.
Пока я глазами хлопала и рот как рыба раскрывала, сын к менее глобальным и философским вопросам перешел, у него их, к счастью, много. :)
-
В какой вы интересный возраст вступили))В вопросительный))
-
Как же мне хотелось писать в начале недели! Столько мыслей в голове крутилось, наружу просилось, но надо было доделать срочные дела по работе и все что я успевала - это просмотреть мельком, выборочно, самые любимые дневники.
А тут еще про Алтай все темы попадались, и так мне туда захотелось. Мне вообще в это лето приспичило куда-нибудь съездить, кроме моря. Ну хотя бы за 150 км. на Светлояр, на котором была на экскурсии, набегом лет десять назад и мечтала приехать "на подольше."
А тут Алтай! места какие! и семинар!Такой шанс даже не изменить свою жизнь, а просто начать ее ЖИТЬ уже. А не ходить по кругу за тесным забором своих и чужих установок, шаблонов, стереотипов. И денег, вроде, должно хватить. Но при всем при этом, понимаю, что духу мне не хватит! Причем проблема даже не в том, что придется впервые ехать одной, да еще в такую даль. Самое страшное - заявить о таком своем решении родственникам: родителям, мужу! Чтооо?!! На Алтай?!! На семинар? по какой-то там гимнастике?! -Это вообще из другой, параллельной реальности для них. И, видимо, для меня тоже. Пока. Что ж так все запущено то!
Вспоминаю, как Анастасия шифровалась по поводу поездки в Затоку. Эх, мне пока не хватает ресурса.
-
Во вторник, наконец появилась возможность писать, но желание пропало.
Вообще ничего не хотелось. (И на Алтай тоже уже вообще не хотелось). Апатия какая-то. Совершенно бестолково день прошел. Чего делала-то? - Ничего.
В среду насмотрелась на красоты гимнастики на руинах, и захотелось мне сарафан в пол.
Решила сшить - вышла из анабиоза. Ну, и тут я уже Любу (NikaL) вспоминала. Как она на занятие идти не хотела очень, но пошла и была в итоге этому рада. Только у меня ситуация как раз обратная получилась.
Я ж свои запасы хомячьи в поисках тряпочки подходящей поворошила и ничего не нашла. Решила в магазинчик ближайший сбегать. Если там ничего нет подходящего - ну, значит не судьба.
Подходящего ничего не было. Но я вспомнила про другой магазин, в котором были очень симпатичные сатинчики (не самая подходящая ткань для моей задумки, но другого ничего не попалось, а мне ж приспичило).
Села на троллейбус, и только билет купила - троллейбус тут же встал! Тока нет. Минут пять посидела, подождала. Подумала, что надо домой идти, не судьба значит туда ехать. Но я ж упертая. Не вернулась, пошла на следующую остановку, маршрутку ждать.
А троллейбусов три штуки и все так удачно встали на перекрестке, что обе улицы перекрыли. Пробка. Маршрутки с трудом просачиваются по встречке.
Жду. А в голове все тот же голос разумный:"домой топай." Да кто б его слушал. Дождалась автобуса. Вроде подходящий. Ну, понятно, что он меня тоже не довез! Свернул за пару остановок до моей. Вышла из него уже порядком так злая: нет, я все-таки до этого магазина дойду! И на середине пути примерно, меня осенило, что дома в шкафу лежат целых два отреза сатиновых, при случае по распродаже купленных. И они ничуть не хуже тех, за которыми я так упорно стремлюсь. И деньги тратить не надо лишние. В чем и убедилась, дотопав до магазина. Походила, глаза покормила и домой поехала.
А могла бы кучу времени сэкономить и фруктов купить на 60 р , бездарно на проезд потраченных. Если б так не упиралась, вопреки всему.
Платьишко сшила. Довольная!
-
Гимнастике почти пять месяцев. Как время летит!
Пропустила за это время три дня всего: когда болела, и в деревне, в плохую погоду два раза. Когда на улице не сделать, а дома народу толпа в крошечном домишке деревенском.
-
А могла бы кучу времени сэкономить и фруктов купить на 60 р , бездарно на проезд потраченных. Если б так не упиралась, вопреки всему.
Платьишко сшила. Довольная!
О, у меня так тоже бывало - упрусь и давай, хотя уже даже самой понятно, что туда, куда уперлась, уже не очень и надо)) а теперь с гимнастикой уже внимательнее к таким вещам получается относится. и уже часто получается различить, когда мне лучше не упираться, потому что туда не надо, а когда препятствия - это вроде проверки, и если продолжать делать свое дело - то они как шелуха отваливаются.
а фоточки хде? =))
-
а фоточки хде? =))
Вот как-то так примерно.)
http://club.season.ru/index.php?s=&showtopic=7490&view=findpost&p=858818
По другому не получается вставить.
-
Чтобы вставить фотку, сначала ее загружаешь куда нибудь, например в контакт, потом копируешь правой кнопкой мышки url код фотографии , на форуме жмешь на иконку"загрузть изображение" и вставляешь туда скопированный код. Вроде понятно изложила) Удачи!
-
Красота! Зашла на Сизонс по ссылке вашей, и прям ностальгия внутри: я там когда-то порядочное время тусила.
-
Красивое платье))) Рукодельница)))
Эх, не могу здесь
найти мастера, чтобы мне
из шифона комплект сшил.
Платье и длиный плащик.
-
Спасибо за отклики, девочки!
-
Сколько я всего хотела месяц назад! И на Светлояр, и на море только вдвоем с сыном, пусть в простых условиях но недельки на три хотябы, а лучше на месяц. И даже об Алтае задумывалась.
А по факту, мы на море всей семьей, в комфортном отеле на две недели. Чет я сложила лапки и поплыла по течению. Ну, втроем так втроем. Будет возможность по утрам ходить на море гимнастить и купаться. Вдвоем с сыном этот номер не прошел бы. Заодно решила с мужем всякие скользкие и неудобные вопросы пообсуждать, раз уж будет у нас возможность вдвоем побыть. Порасставлять, так сказать, точки над i.
А по факту...
-
Приехали поздно вечером и утром я на море гимнастить не пошла, т.к. толком не знала еще куда идти. Погимнастила в номере. На второе утро - проспала. Опять позанималась в прихожей. Два дня размеренного пляжного отдыха.
На третье утро проснулась, но поленилась идти на море. Погимнастила все же на природе днем, укрывшись за барханчиком. А после обеда такая тяжесть навалилось. Не было сил ни на что, даже на то, чтобы идти на любимое море. Просиделивечер в номере. Утром пошли на пляж и я даже поплавала, но чувствовала себя поганенько. Тело ломило, глубоко вдыхать было больно, в животе и пояснице крайне неприятные ощущения - полный букет. После обеда таки купила градусник - так и есть- температурища!
Следующие три дня провела в номере. В субботу и сынок ко мне присоединился: развел себе соплищи и температу высокую. Муж держался дольше всех, но и он один день пострадал желудочного-кишечными проблемами. Отдыхаем! Поправляем здоровье. У нас же тут еще и лечение типа :).
Все эти дни гимнастику делать продолжала, хотя в номере места для этого мало очень. После нее становилось ощутимо легче.
Вот так бездарно прошла первая неделя на море. За выходныме ожила. И в понедельник с утра наконец-то дошла на море чтобы погимнастить. Как же здорово! Хотя на песке заниматься не очень удобно и полностью сосредоточиться мешают другие приверженцы здорового образа жизни, которых к семи утра уже не мало на пляжном горизонте :). Но это же совсем другого порядка неудобства, чем в номере.
И в море потом! Которое по сравнению с прохладным утренним воздухом оказалось на удивление теплым. Кайф! Я целую неделю у себя украла :(. Но уж оставшаяся - моя.
Осталось с мужем отношения прояснить...
-
Ну почему сразу украла?) Думаю, это чистка такая была, вышло из всех членов семьи ненужное, место освободилось в теле, теперь можно заполнять морем, воздухом, природой)
-
Доброго дня. Переживательно читалось про роды и ощущения с этим связанные.
надеюсь после прописания всей этой истории вам действительно стало легче.
Я вас прошу, если у вас внутренние сомнения что делать что то не нужно не вспоминайте меня))), то ж было скорее исключение....и я почти всегда знаю внутреннее что надо идти или делать , даже если физика моя бухтит лень и неохото. Слушайте себя, вы это умеете)
Вы сказали, что хотитите на Светояр..вы живете в Нижнем Новгороде или где то рядом?
Желаю вам приятного отдыха на море. Проснитесь как нибудь чуть раньше рассвета и встретьте его на берегу вместе с гимнастикой-это мое вам пожелание!
-
таки разглядела что вы из Нижнего...приглашаю вас на групповые занятия как вернетесь и на семинар который состоится 16-17 авг, к нам приедет из Питера Юля Волнухина..погимнастим вместе и буду рада познакомится)
-
NikaL, спасибо.
Сказать, что стало легче, после того как прописала в дневнике про кесарево - ничего не сказать. Меня эта тема вообще не цепляет больше. Приняла. Сделала выводы. Отпустила. Живу дальше. Могу теперь читать и слушать про роды. Любые. Естественные и не очень, и совсем не естественные.
На днях читала в чужом дневнике про кесарево. Все знакомо. Понятно. Сочувствую. Хочется поддержать как-то. Но уже без прежнего надрыва и боли, не возвращаясь в очередной раз к своей истории, без страданий на тему: а почему? а можно ли было изменить? а что, если?...
Солнышко на юге вставало не со стороны моря, как в Крыму, а с берега. Так что собственно рассвет встретить не удавалось. К моменту гимнастики оно как раз появлялось из-за строений и деревьев и светило мне в затылок. Зато после купания я возвращалась на берег по солнечной дорожке :). И уж больше не упустила ни одного утра.
Про семинар информацию видела, спасибо. Я в тот раздел форума вообще-то и не заглядывала, т.к. думала, что новый семинар после мартовского еще не скоро в наших краях будет. А тут что-то решила щелкнуть по этой ссылке (вас не вспоминала :) , честно-честно) - увидела, что Юля Волнухина к нам едет. Хочется очень! Но пока не складывается. Надежды все же не теряю.
И до групповых занятий дойду, но не раньше осени. Вообще, формат групповых занятий гимнастикой мне раньше не был близок. Как-то слишком личная она для меня. А сейчас вот как то дозрела и до них. И они мне полезными видятся.
А еще, а еще, а еще раз на йогу я не хожу и больше не собираюсь, надеюсь таки занять освободившееся место танцами. Научится танцевать танго.
-
В предпоследнее утро на отдыхе возвращаюсь с моря после гимнастики и купания. Привычно нажимаю в лифте кнопку шестого этажа, а пока он поднимается, разглядываю себя в зеркало. Ну какая же женщина не будет в него смотреться, если оно в лифте есть! Лифт остановился, а двери закрыты. Поднимаю глаза на экранчик в котором высвечивается номер текущего этажа - горит семерка! Перевожу взгляд на кнопки - шестая нажата. Двери не открываются. Лифт постоял немного и поехал вниз. Открыл двери и выпустил меня на нужном шестом этаже.
Все это заняло не очень много времени, но вся жизнь промелькнула перед глазами я успела пережить несколько неприятных моментов.
Во-первых, от мыслей, что вот тут сейчас застряну, мокрая, в одном купальнике и туничке и неизвестно, работает ли кнопка вызова диспетчера и есть ли диспетчер в такую рань, а у меня даже сотового с собой нет. И позвать некого - спят все еще, совсем тихо и безлюдно на этажах.
Во-вторых, сразу в памяти всплыли ночные кошмары. Не скажу, что часто, но не один раз, мне снилось, что еду в лифте и он, вместо того чтобы остановиться на нужном мне последнем этаже, продолжает ехать вверх. Т.е. вот я знаю, что в этом доме больше этажей нет, а лифт продолжает подниматься. И это почему-то ужасно страшно.
Пока шла от лифта до номера, вернулась к тому спокойно-радостному состоянию, с каким обычно шла с утреннего моря. Когда голова пустая и ясная, тело живое и улыбка сама по себе на лице живет. Вот просто хорошо. Здесь. Сейчас.
Решила, что лифт просто дал мне на себя полюбоваться. Ну жалко ему было меня отрывать от столь важного занятия :D .
-
Расписалась в чужом дневнике. Скопирую к себе.
Не уверена, что знаю, что такое настоящая любовь и принятие собственного тела. Но то, что за неполные семь месяцев гимнастики мое отношение к себе и собственной телесности изменилось - это факт.
Раньше, не смотря на стройность и заверения окружающих, что у меня отличная фигура, была просто куча комплексов. Я все время искала в себе недостатки - и находила: то цвет лица не тот, то ноги коротки, то на попе ушки и т.д. И они для меня перекрывали все другие очевидные достоинства.
Сейчас я просто нравлюсь себе в зеркале. Смотрюсь - отмечаю:"хороша!" - и топаю дальше.
И это при том, что ну очень набрала в весе. Раньше он колебался в пределах 49-53 кг. Обычно набирала за время спокойной жизни летом и сильно худела к весне от стрессов учебы-работы. Причем вес очень быстро сбрасывался сам собой без каких либо действий с моей стороны. Приезжала из деревни, ужасалась своему виду (и лицу и телу. В деревне -то только небольшое зеркало в полутемной комнате, ну и окошки в качестве зеркал - особо себя не разглядишь - так вроде и ничего). А через пару-тройку недель лишних килограммов как не бывало.
В этом году впервые не похудела весной. Мало того, не смогла влезть в некоторые вещи, которые были как раз прошлой осенью. Ну и за лето еще набрала. И при этом, впервые в жизни нравлюсь себе по приезду из деревни.
Выхожу из отпуска на работу. Коллеги (женщины!) отмечают: "Все хорошеешь!" И улыбаюсь, и просто говорю "спасибо" - Верю!
Животик гимнастический в наличии. И мама и муж уже прямым текстом спрашивали, не беременна ли я. Вчера взвешивалась - намерила 58,4 кг. В роддом пять лет назад я приехала с весом в 61 кг. И субъективно (да и объективно это так) я этот вес ощущаю как лишний, хотя выглядит все очень даже симпатично. Но продолжать тенденцию бы не хотелось. Я сейчас за ним как наблюдаю с каким -то исследовательским интересом, любопытством. Что это? Отчего это? Неумеренность в еде? Возраст? Психосоматика? И то , и другое и третье? А может что-то четвертое?. Про щитовидку, вот кстати забыла, надо б гормоны проверить, давно не слежу.
Очень понравилось, где-то в дневниках приводилась фраза, сказанная отцом своей дочери. Не дословно, но как-то так: "... до появления рекламы мы и не знали ничего про целлюлит. Это были просто бедра любимой женщины." Вот для меня сейчас это просто мои любимые бедра, попа, грудь,... - моя любимая я :).
А вообще в купель мне надо, в купель! Ледяную. :). В прошлом году в Крыму обещали ледяные ванны на водопаде, а они оказались теплыми. Вот, обманули ожидания. А плавание в открытом море -хоть пять минут! в совершенно изумрудной чистейшей воде - это действительно полное наслаждение!
Про одежду. А кто себе может позволить все?!
Какая бы распрекрасная фигура не была, она ж уникальная, особенная. Что-то подходит, что-то нет. Если на меня что-то не село, отношусь к этому спокойно : просто вещь не моя, а не я недостаточно хороша для нее.
-
А деть опять спрашивает: "А зачем жить? Зачем вообще люди живут?". А я опять стормозила. Вот не знаю как пятилетнему ребенку на такие философские вопросы отвечать.
-
Вышла на работу, а сын опять остался в деревне с бабушкой. Еще месяц примерно будем видеться по выходным только.
Я как-то спокойней стала это воспринимать. Раньше на подобное известие мне коллега говорила: "Ой. Олечка, вы значит теперь свободная женщина!" А мне от такой свободы просто плохо было. Ну казалось бы, куча времени появляется, можно столько дел переделать спокойно и по дому и по работе и на отдых с книжкой или интернетом еще время останется. А мне реально плохо было. Я в тоске какой-то сидела, делать ничего не могла, очень сильно скучала, особенно первые дни после отъезда. И это ведь вообщем не очень здорОво, как мне кажется.
А сейчас спокойно, ровно. Да, я по прежнему люблю сыночка и помню про него все время. Но пока я здесь, а он там, я спокойно делаю свои дела. А когда приеду на выходные - буду уделять внимание ему, а не недоделанной работе. Живу!
-
Новый комплекс: в5,в4,с4,с8,н8,н5 - круг замкнулся :). Красиво! И главным - с2, с которым не хотелось расставаться.
-
Волосы лезут :(. Осенняя линька?
И вся спина ниже лопаток сплошь в каких-то мелких прыщиках, которые появились еще в последние дни на море. Т. е. месяц уже не проходят. Не воспаленные, особо жить не мешают, но спина на ощупь как наждачная бумага.
-
Пустая голова во время гимнастики - недостижимая мечта. Ну как остановить эту бесконечную мыслемешалку, вечный внутренний монолог или беседу?!
В лучшем случае удается заменить идиотскую песенку на классическую мелодию.
-
На днях пришлось надеть лифчик впервые за последние полгода. Это что-то невозможное!
У меня и так чувствительной становится грудь перед КД. А тут болело все!Когда сняла - сразу вспомнила, как во время ГВ несколько раз болела грудь из-за пропущенного кормления. Вот очень похожие ощущения. Ужас!
Как я раньше его носила-то???
-
Давно не проверяла щитовидку. Сегодня пошла сдавать анализ на ТТГ. И такое волнение охватило еще при входе. Никак не могла понять что ж это меня так колбасит.
Ну, да - мед. учреждение. Но не больница же, не районная поликлиника -нормальный платный центр. И вроде никаких неприятных воспоминаний с ним не связано. Ходила я туда все тот же ТТГ сдавать, да во время беременности анализы и УЗИ делала.
Кровь сдавать никогда не боялась. Но вот не помогали мне сегодня ни фонтанчики журчащие, ни спокойная музыка, ни подводный мир на экране. Успокоить внутреннюю дрожь смогла, только когда вышла из центра.
И что это было?
-
Пока писала,пришли анализы.
1,88 - все в норме! Даже снизился еще по сравнению со старым,полуторалетней давности.
Ну, значит на щитовидку теперь точно не стоит грешить по поводу увеличившегося веса :).
-
А тут болело все!Когда сняла - сразу вспомнила, как во время ГВ несколько раз болела грудь из-за пропущенного кормления
и у меня так. именно кошмарные ощущения и каждый раз вопрос: как женщины носят его добровольно и КАЖДЫЙ день??
-
Пустая голова во время гимнастики - недостижимая мечта. Ну как остановить эту бесконечную мыслемешалку, вечный внутренний монолог или беседу?!
В лучшем случае удается заменить идиотскую песенку на классическую мелодию.
мне помогает процесс дыхания, ну и концентрация внимания на нем.
А вообще на 2-3 упражнении мне так физически тяжело бывает...вернее тело делает, но при этом оно работает, оно сфокусировано на задаче...какая мешалка. Причем пока часть упражнение неправильно делала, было легко, могла думать. Теперь сложно на что -то отвлекаться, все внимание на работе тела.
-
: как женщины носят его добровольно и КАЖДЫЙ день??
Ох, я же кормительный не только каждый день носила,а и ночью умудрялась в нем спать одно время. :(.
-
мне помогает процесс дыхания, ну и концентрация внимания на нем.
А вообще на 2-3 упражнении мне так физически тяжело бывает...вернее тело делает, но при этом оно работает, оно сфокусировано на задаче...какая мешалка. Причем пока часть упражнение неправильно делала, было легко, могла думать. Теперь сложно на что -то отвлекаться, все внимание на работе тела.
Не могу сказать, что мне вот прям физически тяжело выполнять упражнения, может и не правильно что-то делаю. Семинар был давно, весной, а на последний выбраться не удалось. Надеюсь, через пару недель смогу дойти до групповых занятий. Но вот с йогой примерно тоже самое было, периодически с дыхания,с тела соскальзывала на какие-нибудь текущие мысли.
-
Осень. Солнышко. Теплынь. Тишина звенящая, какая только осенью и бывает.
Забросив огородные дела, топаем с сыном в лес за грибами. По дороге грызем небольшой арбуз со своей грядки. Не очень спелый, но все равно вкусный. Болтаем всякую чепуху.
Счастье.
Набрав полные корзинки крепких красавцев вышли на дорогу. По обеим сторонам - скошенные в ровень с дорогой почти поля люцерны зеленеют. И от этого ощущение такого простора безграничного, свободы. Хочется руки раскрыть и бежать.
Сняли обувь, чтоб мусор встряхнуть, а обуваться уже не хочется.
Сын улегся прямо на дороге на мою куртку. Согнала его на травку и раззавидовавшись улеглась рядом. Чувство остановившегося времени. И никого кроме нас на планете. Словами не передать.
Богатыри былинные вспомнились, которые силу от земли черпали.
А я у моря все на лежаках лежала. И на гальке и на песке. Потому что лень покрывало брать, потому что все вокруг на лежаках, потому что "комфорт", потому что не думала... Н-да...
Так хотелось гимнастику на том поле сделать. Но сын же рядом. Навалялись, наобнимались и потопали-таки домой. Грибы чистить.
Гимнастику вечером в саду делала, но уже не те ощущения все равно.
-
Прочитала ваше сообщение и сразу свое детство свое вспомнила, трава, поля, клюква с брусникой как раз поспевают, грибочки...убранная с огорода картошка, костер из картофельной ботвы и банька вечером)) Красотень!)
-
Прочитала ваше сообщение и сразу свое детство свое вспомнила, трава, поля, клюква с брусникой как раз поспевают, грибочки...
Vallgala, вот и я надеюсь, что у сына останутся теплые воспоминания о наших прогулках. Из своего детства тоже много таких моментов, впечатлений от общения с родителями, когда вроде-бы и общения как такового нет, действий каких-то, но есть вот ощущение счастья. Очень простого и полного. И оно помнится как сейчас.
-
Наверное, это не в дневник свой надо. Но куда пристроить не знаю. Поэтому делюсь здесь.
Очень часто встречается в дневниках сообщения: "Вот, писала-писала, а все пропало!"
Девочки! Оно не пропадает бесследно!
Ну по крайней мере, у меня не пропадает. Если вдруг распишусь слишком долго и после нажатия кнопки "отправить" появляется окошко,предланающее войти на форум заново, то захожу. А после этого просто возвращаюсь назад в окне браузера. По-моему, два раза стрелочку назад нажимать приходится, одного мало. И появляется окошко со всем тем, что так долго писалось. Нужно только обновить страницу (как это сделать на телефоне - не знаю,может просто написать еще что-то) и можно нажимать кнопку "отправить ".
А вообще, если собиралась писать много и долго, то нарочно набирала при входе неправильный пароль, чтобы выскочило окошко, в котором можно указать продолжительность сессии. И меняла с 60 минут по умолчанию на 120, например.
И только сегодня увидела, что в этом окошке еще можно галочку " запомнить" поставить. Т.е. один раз выставить себе продолжительность сессии часа на четыре, запомнить и писать себе спокойненько сколько хочется!
"Запоминать"пока не пробовала, но если не пройдет этот номер - всегда есть первый вариант. :)
Может, конечно, "Америку открыла, велосипед изобрела", но вдруг кому-то полезно окажется.
-
Может, конечно, "Америку открыла, велосипед изобрела", но вдруг кому-то полезно окажется.
Спасибо. Оказалось полезно :)
-
С галочкой "запомнить" запоминает насовсем, хоть с компа, хоть с телефона. Меня ни разу не выкинуло за сколько там месяцев.
-
У меня ж работа началась, а сын пока либо в деревне с мамой, либо в городке соседнем с мужем и его родителями. Я приезжаю автобусом в пятницу вечером к нему, а уезжаю в воскресенье с папой на машине.
В начале прошлой недели муж позвонил с вопросом не могла бы я в этот раз и уехать на автобусе рано утром в понедельник. У золовки юбилей и она его в кафе отмечать собиралась,но на субботу мест нет. Хотят в воскресенье справлять поэтому. Я согласилась,хотя это для меня не очень удобно. А через минуту муж перезванивает и говорит, мол передумали, сказали что отмечать будут в субботу, дома у свекрови и рассчитывают, что я в деревню " чай, не поеду и им помогу". Сам муж будет работать пол дня, а в деревню нас свозит вечером в воскресенье ( а чего там в это время делать то уже?). И что то мне такие перспективы на выходные совсем не понравились, о чем я мужу и сообщила перед тем как положить трубку.
И тут меня накрыло. Такая волна протеста поднялась. Я себе очень четко представила, что вот приеду в пятницу ночью почти после работы и четырех часов дороги на общественном транспорте по пробкам. И только сыночка обнять - и спать. А с утра встать к станку и резать салаты полдня ( это ж еще надо знать мое отношение к этому: уже больше года у нас "гости" каждые выходные зимой,а летом три дня из четырех в неделю в маленьком деревенском домике около десяти человек в среднем, которых надо кормить, за которыми надо мыть...) и все это в компании людей с которыми мне с трудом удается держать дипломатически нейтральные отношения. При этом мой детеныш, не видевший меня неделю буде сходить с ума в соседней комнате вместе со своим двоюродным братом или кружиться около меня. И на них будут орать, их будут прогонять и включать непрерывные идиотские мультфильмы, чтоб хоть как то занять. Потом застолье до глубокого вечера и уборка и опять спать. И в воскресенье меня в деревню никто конечно уже не повезет после алкоголя накануне. Т.е. в последние денечки бабье лета мы с сыном проведем в душной квартире. И да я ж еще должна как-то найти время на проверки и подготовку к работе, и.к. фактически с автобуса на нее должна буду бежать.
С какой стати!!! С какой стати я должна потратить редкие долгожданные выходные на подготовку праздника для человека который мне вообще никак не дорог, вместо того чтобы гулять по лесу и обшаться с сыночка, который по мне соскучился. Не хочу! Не хочу и не буду. Я вся кипела и возмущалась внутренне. Решила, что в деревню поеду а они как хотят. Хотят видеть гостем на празднике - муж привезет. А нужна помощь -пусть подружек зовет, они вроде как тоже приглашены.
Но спокойствия с решением не пришло. Т. К. этим людям уже столько раз позволялось нарушать границы, столько я по дурости терпела сначала, терпела пока не взрывалась, так что спокойно отстаивать свои права почти никогда не прлучалось. И я в первый деньпросто просила:" Господи! дай мне сил СПОКОЙНО отстоять свое мнение и свое право" Не сорваться в общении с этими людьми мне очень сложно. А разгребать то потом сыну :(
На второй день успокоилась. И такой интерес появился: а смогу - не смогу,? Какой-то со стороны взгляд на себя и ситуацию. Как все же себя поведу? Как муж отреагирует? Его родственники? Мое-то решение окончательно оформилось и тот поганенький голосок заткнулся, который поначалу пытался вякать, мол, хорошие девочки так не делают. Люди ж на твою помощь рассчитывают, а ты их бросаешь...
На третий день погода испортилась. И это рушило все мои планы. В дождь в деревню не поедешь. Неужели таки придется резать салаты?! Ааа, я столько сил душевных потратила!
На четвертый выглянуло солнышко. Ура. И я просто в смс-ке мужу на замечание о хорошей погоде ответила, что если и дальше такая буде отвезешь нас в субботу у деревню. Реакции не последовало.
И в пятницу вечером, когда приехала, муж в присутствии свекрови уточнил, не изменились ли у меня планы на счет деревни.
? Я ответила, что нет. Мы туда с утра едем. Свекровь попыталась что-то возразить, мол это во сколько же надо буде выезжать. Я просто сказала, что перед работой муж отвезет. Все. Все!!!! А чего-то мне стоило.
Мы с сыном славно провели пол дня в деревне. Потом гостями приехали на др. Может конечно косточки и перемыли за резкой салатов, но мне не икалось. Встретили нормально без косых взглядов, никто не дулся. Я даже капельку помогла еще. "Мы пахали" ага :). Без напряга.
-
И вот что это такое было с моим ноутом?!! Неделю не хотел работать ни один из трех установленных браузеров. Интернет был доступен только с телефона. Что только я не пробовала, чтобы их реанимировать - все безрезультатно. А сейчас вот "лисичка" ожила. Сама. Нда... Ну я рада , конечно.
-
Что-то тянет меня на мясное сильно. При том что раньше была к мясу равнодушна: могу есть - могу не есть. А сейчас вот прям хочется.
А еще шоколада. И ржаного хлеба. (А белого не хочется совсем.)
-
И вот что это такое было с моим ноутом?!! Неделю не хотел работать ни один из трех установленных браузеров. Интернет был доступен только с телефона. Что только я не пробовала, чтобы их реанимировать - все безрезультатно. А сейчас вот "лисичка" ожила. Сама. Нда... Ну я рада , конечно.
у меня с компом до сих пор так.
-
у меня с компом до сих пор так.
Ой, не пугайте! Я то ж надеюсь что это у него временное помешательство было. :)
-
Ну что ж такое!
В кои-то веки освободила себе вечерок на пописАть -и нате вам пожалуйста! С утра лисичка снова "приказала долго жить ", а вечером гугл хром за ней отправился. Експлоер давно признаков жизни не подает. Это уже не смешно совсем:( Хнык!
На телефоне шрифт микроскопический, почти вслепую пишешь. Так он еще и редактирует мои тексты по своему усмотрению! Набираешь одно слово - телефон заменяет на другое, какое ему больше по вкусу.
-
Я уже писала как-то, что с гимнастикой стала принимать свое тело. Перестала искать в нем недостатки. Но вот ухаживать за собой регулярно никогда не умела. И до сих пор не научилась.
Из регулярных ежедневных процедур - только чистка зубов и душ :). О, ну и гимнастика, разумеется!
Пользоваться всякими кремами, масочками, лосьоном, тониками не могу категорически. Мне дарили косметику, я покупала себе сама, но надолго меня никогда не хватало и со временем все отправлялись в помойку, использованное в лучшем случае наполовину.
А потом я решила, что вряд-ли моей коже сильно похорошеет от регулярного рамазывания по ней всяческой химии и вовсе прекратила эти жалкие попытки ухаживать за кожей.
Но года-то идут и возраст уже налицо , а хочется свежесть подольше сохранить. Появилось много всего " натурального-органического". Закупилась невредной косметикой. Вместо кремов накупила масел разных - они ж одно другого волшебней- выбрать невозможно. Все стоит. Часть уж выбрасывать пора. В ходу только шампунь:-).
А тут Людмила в дневнике делится ссылкой на процедуру промасливания. И у меня же масла миндального как раз бутылочка открыта и для волос специальная смесь есть и хной бесцветной хотела волосы обработать как раз. Вообщем решила себя побаловать. Правда из пяти имеющихся в наличии видов муки ни один не подходит. Но зато есть гречка и кофемолка. Так что пропала я в ванной на полтора часа :).
И процедура мне понравилась, правда чтобы убрать излишки масла кашку из мелкорубленной гречки пришлось три раза наносить, хорошо что я ее много приготовила. Сегодня даже повторила, чтобы все масло израсходовать и узнать сколько времени нужно на одно это мероприятие. Меньше чем в сорок минут я не уложилась. Вообщем здорово, конечно, но повторять такие подвиги ежедневно я пока не готова. :)
Три очень милых феечки
Сидели на скамеечке.
И съев по булке с маслицем,
Успели так замаслиться,
Что мыли этих феечек
Из трех садовых леечек.
-
А тут Людмила в дневнике делится ссылкой на процедуру промасливания.
И вы поделитесь, плииз :)
-
Яблоня в цвету, есть гимнастика для лица, проминание и вот ещё здесь посмотрите http://ermakova-s-i.livejournal.com/tag/%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%82%D1%8F%D0%B6%D0%BA%D0%B0%20%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B0%20%D0%BA%20%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D1%83
-
Лилия7, вот тут:
Но напишу про свое любимое спа. Всегда им себя балую, очень помогает расслабится,У меня вечерний ритуал-душ-спа-душ-гимнастика.
http://ayurvedavsem.livejournal.com/10201.html
-
Аленький цветочек, спасибо.
Боюсь, что еще и гимнастику для лица я не осилю. Но полюбопытствую :). А вдруг?
-
Аленький цветочек, спасибо.
Боюсь, что еще и гимнастику для лица я не осилю. Но полюбопытствую :). А вдруг?
Я сама ленюсь её делать. А смотрю на Светино лицо как она выглядит и понимаю, что это действует. Света говорит, что делает гимнастику, лёжа, читая или смотря ТВ, главное - проминать лицо, челюстями двигать и т.д., а про Бубновского можно пока не вникать....Почитай, вообщем сама посмотри.
-
Про кесарево ваше читала, как про меня...только меня все еще не отпустило...у меня,кстати, тоже были терпимые схватки, потом мне зачем то прокололи пузырь и кололи окситоцин...а я раньше и не думала, что они что то не так делали...хм...
А про мужа вашего...грустно как-то...как у вас сейчас дела с ним?
-
Если вопрос не ко мне, то все равно сунусь. (я такая)
Этот вопрос когда как (то +, то -), но я работаю в этом направлении хоть и медленно, но верно. Гимнастю сейчас с этим запросом и чувствую как "отпускает", как эмоции и мысли прут, ситуации создаются "очистительные" (видимо, там где через мозг не доходит, достучится через зад) :)
-
Ой, сколько у меня тут гостей :).
Девочки, извините, не успеваю ответить, убегаю на автобус.
Вернусь в начале недели в свой дневничок.
-
Аленький цветочек, еще раз благодарю за информацию: когда она есть - всегда можно решить как ее применить для себя и стоит ли применять. А на " нет " - и вариантов нет.
А вот интересно, почему вы вдруг решили отправить мне ссылку на гимнастику для лица? Я ж на него вроде бы не жаловалась :).
Я всегда выглядела несколько моложе своих лет. Видимо так моя внутренняя невзрослость сказывалась. А где-то около двух лет назад я вдруг четко так увидела в зеркале, что возраст мой выдает вовсе не взгляд, как говорит жена брата, а изменившись овал лица. Форма щек, углубившиеся складки от носа к углам губ напоминают о том, что мне уже за тридцать гораздо сильнее, чем морщинки. И если с морщинами можно как-то бороться , ухаживать за кожей, можно спрятать макияжем в конце концов. То изменения овала лица, на мой взгляд, необратимы. Тут затронута не только кожа, это связано и с изменениями в подкожном жировой слое и в мышцах. И честно говоря, я слабо верю, что гимнастика для лица тут может помочь. Против силы тяжести не попрешь :(.
Хотя "чужие" студенты до сих пор иногда принимают за свою. А мои в прошлом году интересовались у коллеги, сколько же мне лет и на ее вопрос: " а вы как думаете? " ответили - 24, то.е. ровно десяток скинули. Но оно, семнадцатилетним девочкам что 24, что 34 - одинаково - старость. ;D.
Летом на море тоже плескались с сыном и к нам прибились два мальчика лет 10-11-ти. Так они через какое-то время спросили:" а вы ему сестра или мама?" И на мой ответ недоверчиво переспросили :" Мама?"
И оно конечно греет душу.
Но вообще последнее время все реже хочется косить под девочку. Я и в одежде полюбила элегантную длину и оно мне кажется красивее, чем например мини. Хотя и мини можно себе еще вполне позволить в подходящей ситуации.
-
Про кесарево ваше читала, как про меня...только меня все еще не отпустило...
Простите, вы, кажется писали, а я забыла. у вас только второе кесарево или оба? Может еще попрописывать? Вот с подружкой столько было говорено -переговорено на эту тему, но только после прописывания в дневнике кесарево стало просто фактом биографии - моей и сына.Сделала выводы и дальше пошла. Могу теперь спокойно эту тему обсуждать: и свое и чужое. Я даже не перечитывала написанное в дневнике больше. Не возвращаюсь.
..а я раньше и не думала, что они что то не так делали...хм...
Они то как раз все правильно делали. Все по инструкции ( даже не знаю, какой сюда смайлик -грустный?улыбающийся? ироничный? - А пожалуй, никакого не нужно.)
И по человечески, это можно понять. по-другому в роддоме вряд-ли возможно.
Про мужа - это тема тем. Там писать и писать... Хотя чего писать -то. Точку надо давно ставить. Но мне все духу не хватает. Я все на что-то надеюсь - все по кругу как белка в колесе...
-
Рррр! Устала бороться с телефоном и его поправками, которые он вносит в текст! Надеюсь до завтра мысля не пропадет.
-
Яблоня в цвету, Вам никто не навязывает действие, был просто разговор. А почему отправила, не помню уже, я не держу в памяти то, что уже прошло и не зацепило.
-
Так и я же ж без претензий :), просто беседую. Извините.если Вам по другому прочиталось.
Меня мое лицо действительно заботило какое то время ( сейчас привыкла вроде) и мне просто интересно что прилетел ответ на этот запрос, хотя я его не формулировала. И вопрос "почему " скорее для себя -как повод для размышлений.
А навязать мне что-либо в последнее время действительно трудно - это факт :). И я ему так рада!
-
Так и я же ж без претензий :), просто беседую. Извините.если Вам по другому прочиталось.
Чего не стоит так это извиняться. Потому что отреагировала часть меня и я Вам благодарна за то, что во мне обнаружилось наболевшее. К сожалению я ещё не умею отлавливать рвущиеся вперёд эмоции. осознание приходит секундами, минутами, часами позже и всё же позже, когда уже другой человек их словил.
Успокаивает только то, что этот процесс будет полезен и для того человека. У меня не получается смотреться в зеркало цивилизованно, и я этому очень хочу научиться.
И в этом случае извинения просить надо мне)))))
-
Не за что)))).
Всегда рада гостям в своем дневнике).
-
На отдыхе по вечерам раскрашивали с ребенком фаянсовые фигурки. Пока деть раскрашивал одну, я подправляла и доводила до ума предыдущую. А на последнего дельфинчика времени не хватило. Сын его краской основной покрыл, а я хотела узорчиков каких-то на нем нарисовать и не успела, да и вдохновения что-то не было. И так и лежал он у меня на столе не раскрашенный до конца. Ждал своего часа. Вот будем как нибудь с сыном акрилом рисовать...
А тут сидела, контрольные проверяла, и прям руки у меня зачесались! Хочу! Вот прям сейчас хочу его дорисовать. Не знаю даже что хочу нарисовать на нем, но вот надо прямо сейчас.
Бросила тетрадки, достала краски, разрисовала дельфинчика и со спокойной душой пошла дальше работать.
-
Когда я начала откладывать жизнь на потом?
Наверное еще в старших классах школы. Когда вдруг резко возросла нагрузка и я просто физически не успевала все. А я ж отличница и потому все " не важное" на данный момент откладывается, блокируется.
Усугубилось в университете: от сессии - до сессии живут студенты весело... А я не то чтоб весело жила, но четыре раза в год на периоды сессий и промежуточных аттестаций в жизни оставалась учеба- учеба-учеба, все остальное по остаточному принципу и потом, потом. А сессия, на минуточку, - это ж целый Месяц жизни!
Потом было еще ощущение жизни, проходящей мимо. Особенно в праздники чувствовалось. Когда вокруг везде вроде как бурная деятельность, а ты сидишь дома. Одна. Подруга в другом городе. И хочется вроде пойти и как-то принять участие в общем празднике, но одной как-то глупо...
А еще вдруг видишь, как те девочки, которые были совсем девочки, сильно младше тебя, - выросли, замуж првыходили, коляски катают и даже уж в школу детей водят. А ты, типа, все такая же девочка-припевочка, живешь с мамой- с папой, все учишься фиг знает чему. И даже отношений нет.
Потом замуж вышла. Но Разьве ж могут нормально складываться отношения двух незрелых людей. И снова: вот будем вместе жить..., вот будут дети..., вот купим свое жилье... - И будет нам счастье! И все никак оно не наступит. Блиииин! Ну сколько ж можно так жить. Мечтами и ожиданиями. И вот вроде открылись глаза на иллюзии, а сил для Действий никак не наберу.
-
Если гимнастите, то и силы будут. Правду говорю :)
Пасьянс ложится ;)
-
Лилия7, надеюсь.))
Гимнастю. Не гимнастить просто не могу.
В выходные вот закрыла, видимо, сезон гимнастики на природе. Хотя, кто знает, может в эти еще сложится.
-
Я настолько часто не в моменте, столько всего делаю на автомате, ужас!
Еще в детстве как то раз пошла в школу без портфеля, а один раз без юбки :o.хорошо, подружки вовремя возвращали. Но тогда хоть понятно было, я ж все время уткнувшись в книжку носом ходила.
На прошлой неделе на полпути на работу обнаружила, что забыла пакет с тетрадками. Через минуту меня прострелила мысль про утюг: а выключила ли? А как запирала квартиру - не помню. Жуть! Отправила папу в обед проверять. Утюг был выключен. А пакет с тетрадками я еле нашла, когда вернулась с работы.думала уж, может вообще по дороге потеряла. Висел почему-то на вешалке. Убей меня -не помню, как его туда повесила.
Я уже как ненормальная прямо вслух себе проговариваю: духовку выключила, свет погасила, утюг выдернул, дверь заперла, воду перекрыла....и стараюсь зрительно момент зафиксирован (зрительная память у меня преобладает). Потому что оставляла и утюг, и духовку и свет. Вроде до пенсии еще далеко...
-
Тема рассености и моя тоже. Для себя ощутила, как в такие момента, я в буквальном смысле не в себе \9не в своем теле), словно душа улетела и память с собой забрала :)
Ну, да я эту тему еще плохо проработала, все забываю ;)
-
)))
-
Про раннее развитие
http://gestia.livejournal.com/123778.html
-
31-ый день цикла. КД нет. Грудь маленькая и мягкая. Я надеялась, что узнаю, что такое "КД подкрались незаметно ", но видимо что-то сбилось опять и будет приличная такая задержка.
Сами КД у меня и не были болезнеными, ну иногда в первый день неприятные ощущения, существенный дискомфорт может раза три в жизни был. А грудь становилась чувствительной перед ними частенько. во все месяцы с гимнастикой приближение КД определяла по груди: и чувствительной становилась и размер увеличивался капитально. Живот во второй половине цикла стандартно выкатывается как на пятом месяце.
А в это раз все тихо... Наблюдаю....
-
Шла вчера домой с работы, наслаждалась теплым и красивым осенним вечером, и вдруг боль прострелила где-то в середине спины. И не в мышцах, а где-то в глубине, да так, что дышать тяжело. Ни повернуться, ни вздохнуть, делала несколько шагов и останавливалась. Старалась вдохнуть поглубже за счет живота, не раскрывая особо грудную клетку, т.к. больно. ( хотя у меня и так дыхание нижнее.) Вот ничего ж не предвещало, и ноши никакой тяжелой не было. Потом отпустило ( две трамвайных остановки прошла в таком состоянии), как будто ничего и не было.
-
КД. Они все-таки пришли. Действительно подкрались незаметно, без всяких признаков со стороны груди. На 43-ий день цикла. После рождения сына такой задержки еще ни разу не было, всегда укладывалась в 25-38 дней.
А я уже дней пять была "беременна", прикидывала, когда рожать, строила планы...И даже вчерашний отрицательный тест меня не убедил. Такая уверенность была почему-то. Блииин...
Тяжело...
-
А как муж отреагировал на " беременность"?
-
А как муж отреагировал на " беременность"?
Муж не в курсе был. Непроверенной информацией я его нежную психику не тревожу)). Поднапрягся малость, когда прикинул, что вроде как должны быть КД уже, ну , сказала, что да, задержка, сбились опять, ну у меня ж бывает. Теперь может выдохнуть...
-
так а чего его беречь то:)? глядишь, как то и активизировался может..вы бы увидели его отношение к ситуации, может движение какое...а вообще чего хотели бы сами? ну вот забеременели и что? дальше жить в таком режиме, как сейчас?
-
Катя Ра, так отношение к ситуации известно. Потому и не пугаю зря : пуганая ворона, как известно, куста боится.
Не, ну на словах-то он детей хочет, и может даже не одного еще. Он о втором "давно мечтает". Но мне вот на очередное такое заявление хотелось просто треснуть его чем-нибудь потяжелее. Потому что я , например, верю, что подружкин муж мечтает о сыне - у них четыре дочки. Или брат - он ждет не дождется пока пройдут необходимые два года после кесарева у жены, чтобы за вторым собраться.
А тут... Ну, это примерно, как вот я б сейчас пошла на кухню и с томным взглядом и слезами на глазах начала рассказывать родственникам, как я мечтаю о яблоках. Если учесть, что ими у нас вся посуда занята, как молоком в Простоквашино, "и в умывальнике тоже " яблоки.. Мне ж в лучшем случае у виска покрутят: "Чего мечтать-то - бери да ешь!"
Вообщем, если б действительно хотел, так их бы уж как минимум трое было...
И понимаю я , что отношения больные и о детях в такой ситуации мечтать неразумно. .. Но поделать с собой ничего не могу.
Я уже писала, кажется, эти свои странные соображения, что мне бы проще было б развестись, если бы у меня не один ребенок был уже , а двое. Потому что 35 лет, потому что Уже! 6 лет после кесарева.. а на построение новых отношений нужно время... а я даже не вижу вариантов, откуда бы им взяться - новым отношениям. Что , вообщем тоже понятно - место-то занято! И очень страшно, что вдруг вот больше детей не будет...
-
Да, понимаю все ваши опасения. Но хорошо, что вы осознаете, что ребенок вряд ли наладит ваши отношения...обычно когда люди рожают из соображений,что все сразу будет хорошо, ничего хорошего не выходит...У меня вон знакомые спрашивают, а ребенок сплочает? а то мы тут ссоримся через день, так может с ребенком будет лучше? вот чем люди думают?
У меня совсем другая история с мужем, конечно, но мои беременности случились, когда муж решился...а на первые две он решился, кстати, после ложной тревоги...перед первой беременности я на полном серьезе думала, что беременна, о чем ему и сообщила, но ошиблась, на следущий месяц мы начали делать ребенка, еще через месяц забеременели...про вторую беременность я пошутила, но после этой шутки муж решил, что можно еще...в этот раз мы просто решили попробовать, если надо, то придет, не надо, так значит не время...
-
Ох, я не знаю, я не могу объяснить, почему мне "для счастья" нужно не меньше двух деток...Ну, вот я всегда мечтала, что будет их у меня хотя бы трое..
Нас у мамы - трое, у бабушки (папиной мамы) - шестеро, у второй бабушки - двое родных и трое - дети второго мужа от первого брака, у одной из теть -трое, у брата - трое, у одного из двоюродных братьев - четверо, у подруги - четверо, у школьной подружки - трое....
Вот читала сообщение от Кати Ганиной о ее беременности - и радовалась. Никаких других чувств от той новости не было , кроме совершенно чистой радости за другого человека! Потому что на тот момент думала, что и сама в таком же положении.
А потом пришли в гости и в застолье хозяйке пошли намеки, мол, вроде в прошлый раз говорили, что алкоголь нельзя, а теперь пьешь. И отвечает, что да, вот думали нельзя, а ко врачу сходили - он не подтвердил... И как ножом по сердцу - больно! И беременности -то нет, но люди хотят, ждут, готовятся..Оба!.. И ранит этот мимолетный разговор.. потому что утром пришли -таки месячные...
Я просто физически, физиологически всего этого хочу. Хочу беременности и даже родов, хочу кормить грудью опять, видеть как стремительно , за какой-то год крохотный комочек превращается в самостоятельного человечка со своим характером , привычками, свои местом в жизни. Как растет дальше..Чем-то похожий на меня, чем-то на папу, чем-то на бабушек, дедушек, братьев и сестер и при этом совершенно ДРУГОЙ, уникальный, как любой человек....
Я бережно хранила вещички, книжки, игрушки, слинги - для второго. Потом, поняв, что в ближайшее время мне не светит -раздавала. С каким-то отчаянием - а чего зря беречь -хранить! Сейчас оно почти все опять ко мне вернулось, что-то и по два круга прошло, что-то пошло на третий...
И все в топку??? Весь опыт, может и не богатый, но мой? Полученный путем проб и ошибок, набивания шишек себе и ребенку.. До внуков?
Купила недавно книжку "Захотела и смогла". И вот смотришь на этих удивительных женщин и понимаешь, что да все возможно. И стать чемпионкой и в 60 и в 70 и заниматься промышленным альпинизмом в 99 и играть на бирже и открывать бизнес или жить совсем без денег... Ну, не нашла своего призвания в 30 - печально, конечно, ну найду к 40ка, может быть...Пока человек жив, он может многое в своей жизни изменить..
Но вот на реализацию этого своего женского - на рождение детей - остаются считанные годы. И они проходят, пролетают.. И поэтому оно мне так важно сейчас, потому что "потом " нет, как Людмила пишет..
Залила всю клавиатуру.. Уже на работу скора вставать, я еще не ложилась. Повыписывала вот маленько, может хоть чуть-чуть отпустит.
-
Про мужа, я так и не поняла...типа хочет ребенка, но не делает его, предохраняется?
-
Ох, как мне это всё знакомо.. Всё про меня.. Держитесь! Придёт время и найдутся силы на принятие правильного решения.
-
Марина Шапкина, спасибо. Как раз читала Ваши комментарии в дневниках.
-
Катя Ра, угу. На словах- хочу, мечтаю. На деле - предохраняется, даже в относительно "безопасные" дни.
Оно конечно ППА метод все равно ненадежный, но меня просто бесит!!! Мне это перечеркивает все удовольствие от близости. Когда забываются хоть на какое-то время взаимные претензии , и чувства вспыхивают, как раньше, и телу хорошо, а в завершение , как плевок в душу: "А вот детей-то я с тобой не хочу!"
Блиин!! И просто хочется кричать порой:"Трус! Трус! Ну что ж ты так боишься-то! Ну почему не можешь хоть раз расслабиться, отключить голову."
И от того что телу физически было хорошо, на душе еще поганее: ну что ж я животное какое-то что-ли. Ну не могу я , когда одна физиология.
Так непривычно и страшно себя вот так наизнанку выворачивать, и нет уверенности. что правильно настолько интимные вещи на форум вываливать. Но и в себе носить уже тоже невозможно.
-
Справедливости ради, надо сказать, что сына муж любит. Хотя эта любовь порой весьма причудливые формы принимает. И он боится при разрыве потерять отношения с ребенком - не могу никак оформить мысль более связно. И если в ссорах пару раз он и пытался изображать из себя Батурина местного разлива, то в спокойном адекватном состоянии вполне понимает, что если что - то сын все же будет жить со мной . И это его ранит. И он боится, что если двое его детей будут жить отдельно от него - это будет еще больнее. И хочет гарантий. А какие могут быть гарантии?!!
У него ж конечно была возможность отправить меня в непрерывный декрет лет на шесть-девять, так чтоб на работе про меня забыли и я про нее забыла- я ж не возражала, только "за" была. И организовывал бы нам свою семейную территорию в своем городе и демонстрировал прочие свои возможности, о которых столько ГОВОРИТ. И тогда мне бы объективно намного сложнее было бы "дергаться". Но то ж ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! (как мне было сказано пару - тройку лет назад, когда я поднимала вопрос о втором : "двое детей - это ж такая ответственность! " А один - не? не ответственность?).
А муж мой пока и за себя-то ответственность не готов нести. Он в свои тридцать с хвостом от родителей совсем не сепарировался. И там сделать ему это будет нелегко очень по многим причинам, если он все же наберется на это мужества. Плюс, там ж еще и по работе завязки . Клубок еще тот. И я очень много и очень эмоционально вовлекалась во все эти процессы их внутрисемейные. А сейчас не хочу. Это - дело мужа. Его взросление - его личный процесс.
Мне со своим бы разобраться. Я и сама до сих пор, можно сказать, в дочках у родителей живу и у меня много чего с этим связано. Летом все собиралась прописать, да так и не хватило запала.. Но у нас в семье все же попроще и, элементарно, со взаимным уважением намного лучше дела обстоят. Плюс у женщин с рождением детей перестройки и осознания нового места в жизни происходят. Когда у тебя у самой уже ребенок, не очень-то под младенца косить получается.
И вот мне - мое, мужу - мужнино. И из взрослой позиции смотреть - а хотим ли мы жить вместе, или это просто привычка, попытка спрятаться или решить свои проблемы за счет другого.
И я сейчас точно знаю,что не хочу жить вместе только "ради детей", и не хочу, что бы со мной жили "из-за ребенка".
-
Может еще про свою территорию пропишу попозже.
А пока пожаловаться хочу. :'(. У кого - простуда, вирус, а у меня - цистит. Хнык.
С утра встала и что-то мне померещились слегка ощущения предциститные. К вечеру стали явственней. С работы шла, ну, думаю, клюква дома есть и брусничный лист вроде, сейчас вдарю в профилактических целях.
Оказалось бр. листа нет, а клюква - с каким-то привкусом странным. Полстакана не выпила - вылила. не стала рисковать и без того пошатнувшимся здоровьем. А ощущения уже совсем недвусмысленные :(. Пришлось опять одеваться и топать в аптеку.
Как же не хочется антибиотики пить и прочую гадость.(((
-
есть ещё прополисные настойки - природный антибиотик широкого спектра действия, поправляйтесь ;)
а про мужа и детей. пошло такое ощущение, что нужно просто захотеть услышать его, чего он боится в большом количестве детей, ответвенность - общО слишком, чего на самом деле он боится?
ведь если Бог дает ребенка, Бог даёт и НА ребёнка :)
и можно ему ещё рассказать в деталях и эмоциональных красках в чем плюсы нескольких детей в семье, может он этого не понимает и даже не задумывался об этом...
и спасибо за разделение моей РАдости :D
-
Katerina Ganina, спасибо. Про прополис и не вспомнила. Настойки нет под руками, а вот мед с прополисом в хозяйстве имеется. Ну и канефрон себе все же купила сегодня. он вроде как на травах.
-
и можно ему ещё рассказать в деталях и эмоциональных красках в чем плюсы нескольких детей в семье, может он этого не понимает и даже не задумывался об этом...
Не, ну как тут уговаривать, он же не против, он всячески "за", и задумывается, и хочет, и даже мечтает... Но не сейчас, а как-нибудь потом... лет через -дцать, когда мне стукнет полтинник...
ведь если Бог дает ребенка, Бог даёт и НА ребёнка :)
"Я хочу, чтобы у моих детей было все самое лушее..." - и бесполезно объяснять, что детям, особенно маленьким, не так уж много надо в материальном плане, для них другое важнее. И, что никогда нельзя удовлетворить все "хочу" - аппетиты будут только расти. И , что очень вредно, разрушительно , когда все "на блюдечке с голубой каемочкой" преподносят.
И при всем при этом мне, вот уже года три точно, никаких денег на ребенка не дается. Муж, приезжая ходит в магазин за продуктами- такими, которые на каждый день покупаются, может купить ребенку футболку-носочки, кофточку, машинку, фломастеры и пр. В прошлом году в основном он водил сына в развивалку, и когда водил - платил, если вела я - платила я. И на море нас два года вывозил. Все...
Крышу над головой мне и ребенку обеспечивают мои родители. Вся верхняя одежда, обувь, подарки к праздникам для сына и пр. - полностью моя забота и мои деньги. Кушать ребенок тоже каждый день хочет, а не только когда папа приезжает. Я уж молчу про книги, которые деть любит, абонементы в филармонию и т.д. - это ж вообще "моя прихоть" - мне и платить.
пошло такое ощущение, что нужно просто захотеть услышать его, чего он боится в большом количестве детей, ответственность - общО слишком, чего на самом деле он боится.
Ох, чтоб была возможность человека услышать, нужно ж чтобы он говорил. Я почти десять лет пытаюсь услышать, понять, пытаюсь донести свое, искать какие-то компромиссы. Но практически во всех "разговорах по душам, о наболевшем" муж сразу уходил в глухую оборону, а я срывалась в слезы, пытаясь пробиться сквозь эту стену. Я от этого устала и отстранилась внутренне. И сейчас не хочу "входить в мужнино положение." Не хочу и не могу быть для мужа "психотерапевтом"- это к тому же заведомо неравноправные отношения.
Хочу понять себя, свои истинные мотивы, что мне в этих кривых отношениях. Я вижу во что себя загнала, пытаясь спрятаться от реальной взрослой жизни, живя иллюзиями, перекладывая ответственность. У меня такое ощущение, что иногда все же удается не надолго остановить это колесо хомячка, в котором бегаю по кругу, но куда ж с него податься не знаю, и потому начинаю забег по новой. Хочу понять, чего Я ХОЧУ, куда Я иду, а потом уже определяться с попутчиками.
-
Хочу понять, чего Я ХОЧУ, куда Я иду, а потом уже определяться с попутчиками.
Как хорошо написано) Ваш вывод мне сейчас тоже так созвучен))
-
Хочу понять, чего Я ХОЧУ, куда Я иду, а потом уже определяться с попутчиками.
Как хорошо написано) Ваш вывод мне сейчас тоже так созвучен))
Рина, еще бы понять КАК это сделать. ))) Ну и ДЕЛАТЬ уже хоть что-то в этом направлении.
-
Нда. Интересно ж таки посмотреть на хронологию событий.
Попрописывала в дневнике про детей и мужа - на следующий день проснулась с признаками цистита, которые к вечеру уже никаких сомнений не вызывали.
Надеялась справиться травками и народными средствами, но на второй день стало ощутимо хуже и подключила таблетки, правда тоже растительные.
Полегчало, я выдохнула - похоже обойдется. Почувствовала себя человеком и вечером уселась за дневник выписывать дальше. Утром - все по-новой(((! И к вечеру скрутило так, что я сдалась: приехавший муж пошел в аптеку за антибиотиками, а я решила открыть таки Бурбо, полюбопытствовать , что там есть на тему.
До этого как-то пробежалась по диагонали и не впечатлилась, не прониклась, а тут решила все же взглянуть.
НУ и что же там видим:
"...воспалительное заболевание является следствием разрешения какого то биологического конфликта. Как только этот конфликт устранен или разрешен, организм (с помощью головного мозга) переходит в фазу выздоровления (на этой фазе доминирует парасимпатическая нервная система), и именно в этот момент его поражает инфекционное или воспалительное заболевание...."
"Биологический конфликт — это сильный шок, который вызывает ощущение беспомощности и переживается в одиночестве. Как правило, это какое то неприятное событие, которое происходит совершенно неожиданно. "
Свой первый цистит я словила через месяц после свадьбы, было ощущение предательства и рухнувшего мира. писала здесь, кажется, про это. Обстоятельств двух других - не помню. Этот был четвертый по счету.
"...недостаточно устранить или погасить конфликт, нужно окончательно разрешить его, чтобы он больше никогда не возобновлялся..."
- вот ож оно самое сложное!
"Больной циститом испытывает какое то сильное разочарование. Его жжет то, что другие даже не замечают, какие переживания доставляют ему. Он плохо понимает то, что вокруг него происходит, и действует непоследовательно. Он слишком многого ждет от других. Его сжигает также внутренний гнев."
"Твое тело говорит тебе, что ты должен взять на себя ответственность за свою жизнь. Только ты сам можешь сделать себя счастливым. Если ты надеешься, что кто то придет и сделает тебя счастливым, ты можешь прождать этого слишком много лет. "
"... заболевания мочевого пузыря связаны со способностью человека реализовать свои желания. Если какая то болезнь мочевого пузыря затрудняет мочеиспускание, это говорит о том, что человек слишком сильно подавляет свои желания и свой страх.."
В этом определенно что-то есть..
Эх, надо ж было прописывать по-максимуму пока антибиотики пила! :)
-
Гимнастику делаю каждый день. И каждый день читаю дневники, а в свой не пишется, хотя многое просится к написанию. Но как представлю процесс щелканья по клавишам, так лениво становится(( Мне б какой нибудь способ, чтоб поток сознания сам собой набирался на клавиатуре))). "Пишу" в голове, мысленно, а от этого толку мало : бесконечное пережевывание одного и того же. Надо как-то брать себя в руки.
-
Сегодня в чужом дневнике прочитала про кожу рук и только тогда осознала и свои изменения.
Как же быстро привыкаешь к хорошему и начинаешь воспринимать как должное!
У меня же всегда зимой проблема была - сухая кожа рук. Несмотря на то, что перчатки я надевала еще в тот момент, когда все нормальные люди ходят в плащиках , несмотря на толстые теплые варежки, кожа сохла и трескалась. А уж если на морозе на минутку варежку придется снять - вообще кошмар!
А на работе ж еще и мел, который после пары смываешь на пять минут ледяной водой, а потом - опять вся в мелу - и опять мыть. И этот мел забивается во все трещинки и уже невозможно его смыть как следует. Вид жуткий - не руки, а клешни какие-то, не помогали крема -масла никакие, да это ж еще и помнить надо. Вечером-то , конечно, когда уже все болит - намажешь, но а завтра-то все по-новой.
А сейчас руки гладкие!
После пары споласкиваю их понарошку и все смывается - никакого мела, никакого раздражения. Ничем не мажу, разве что маслом один-два раза в неделю.
Вчера какое-то время пришлось по улице без варежек идти - и ничего. Еще конечно не трескучие морозы, но раньше и этого было бы достаточно. А я уж и забыла, как было раньше-то ;D.
-
Про руки замечательно! я помню, когда преподавателем была, мел - это испытание для рук, кожа так сохнет после него, только давно дело было и гимнастике в моей жизни не было)
-
а у меня экзема в гимнастикой прошла:) думала может на фоне беременности ушла, но пока,ттт, руки на сегодня в идеале:)))
-
прекрасно)
-
прекрасно)
Угу)
а у меня экзема в гимнастикой прошла:) думала может на фоне беременности ушла, но пока,ттт, руки на сегодня в идеале:)))
О, здорово как!
Про руки замечательно! я помню, когда преподавателем была, мел - это испытание для рук, кожа так сохнет после него
А я ж чуть не забыла, представляете! При том что мел и преподавательство - моя почти ежедневная реальность. Может и не вспомнила бы , если б у Кариока не прочитала в дневнике.
Кариока, спасибо, что пишете! - вот просто стандартная уже фраза на форуме, но если ж СПАСИБО, то как еще скажешь)))
-
В конфликтах появилась какая-то отстраненность, или, точнее, - двойственность.
Я с одной стороны вовлечена по-полной: спорю, злюсь, обижаюсь или оправдываюсь. И при этом как-то спокойно и со стороны про себя отмечаю, что да, злюсь, наблюдаю как поднимается волна гнева, иногда сама себе удивляюсь, своим реакциям, поведению , или могу анализировать ситуацию и осозновать причины. И это два одновременных параллельных процесса. Непривычных. И как-то пугает даже.
-
Пополним список ситуаций, в которых помогает Гимнастика. ;D
Утром не дождавшись чайника, схватила бутерброд всухомятку. Ну и напала на меня икота. Крайне неприятно и несвоевременно. Прежде чем начать всякие малоэффективные манипуляции со стаканами воды и задержкой дыхания, решила встать в БП верхнего мира - там же мы живот расслабляетм и диафрагму. помогло!!! Моментально!
-
Здорово про икоту. Будем знать))))
-
)))
-
Эх, и угораздило же меня свалиться с температурой перед самым новым годом (((. Впервый раз за последние годы так заранее разделалась со всеми делами, работой, покупкой подарков. Предстояло почти три недели выходных- почти отпуск и только приятные хлопоты: украшение дома, упаковка подарков, тесто для пряничного домика сыну в холодильнике стоит, а я валяюсь. ((
Праздником в доме и не пахнет и встречать его похоже придется у кровати, в строчке и с немытой головой... Дела....
И месячные опять сбились. Тридцать шестой день цикла уже(. Чет не радужное совсем завершение года.
-
Поправляйтесь!
-
Ну, что ж такое-то! я уже сама себя боюсь! С утра включила не ту конфорку и вместо чайника грела пустую кастрюльку,хорошо, что сын вовремя поинтересовался, что же я там варю. Потом обнаружила включенный утюг. Решила, что это папа с утра гладил, но вечером выяснилось, что он утюгом не пользовался на этой неделе вообще и, значит , это я его оставила вчера утром еще, когда собиралась на работу. Больше суток работал! в вертикальном положении. Зато в понедельник мы с ребенком возвращались бегом от остановки, рискуя опоздать в театр, чтобы проверить, выключила ли я утюг. В тот раз был выключен.
Сегодня же у самой работы меня переклинило на тему: а выключила ли я газ под кастрюлькой после того как разложила пельмени по тарелкам. Возвращаться уже не было времени и я волевым усилием решила не думать об этом - ну сгорит кастрюлька в худшем случае. (газ выключен оказался).
Я возвращаюсь, что бы проверить, заперла ли я кафедру; проговариваю вслух: "газ перекрыла, утюг выключила, воду перекрыла...", чтобы зафиксировать, и все равно потом переспрашиваю у сына - "а я квартиру закрыла?..." Фух!!!
Гимнастике между тем пошел второй год еще в середине февраля.
-
так писать надо чаще)
-
36 лет. Год и четыре месяца гимнастики. И я, кажется, наконец то созрела на отзыв, и много есть чего написать, и не страшно сглазить))), т.к. Уже свершившееся, наконец-то! Но доступ к интернету есть только минут на пять, а в ближайшие дни и совсем не будет(((.
Вот фиксирую себе, чтобы " обещать" и уж не отвертется))).
-
ждём :)
-
Ольга, с прошедшим днем рождения!)
-
Кошка, Света, спасибо! Я видела поздравление, мне было приятно)
ждём :)
Katerina Ganina, угу, не прошло и года)))). Сейчас попробую хоть что-нибудь оформить. Только что-то страшно как-то стало..
-
Я так ждала этого рубежа - года с гимнастикой, который должен был наступить в феврале! так хотелось скорее узнать, а что же там за поворотом.)) Ну, когда же , когда я себя не узнаю!)))
Перед новым годом, уже мысленно писала восторженные отзывы, оглядываясь назад и сравнивая себя, свое прошлогоднее состояние с текущим. Мне тогда тоже очень хотелось перемен( в новый год - все с нового листа), хотелось уже поставить наконец точку в наших ненормальных отношениях с мужем, хотелось начать новую жизнь, но было в этом что-то отчаянно-истеричное -- как в омут с головой.
И не было опоры на себя. а был симорон, были мечты о новых отношениях, в которых все конечно же будет "по другому": вот встречу сразу Прынца и решу за его счет все свои проблемы. И очень быстро меня качнуло в противоположную сторону - в сторону Валяевщины. Хотя, почему в противоположную? все тот же детский сад, только еще ж проще: можно даже не искать нового прынца, а попробовать все же как-то за счет уже имеющегося устроиться. К счастью, валяевой я быстро переболела, не больше месяца понадобилось, чтобы глаза открылись и к середине февраля я уже нашла гимнастику РЗ - единственная польза от валяевского форума))).
К этому новому году состояние было намного ровнее, я чувствовала себя увереннее и взрослее, хотя может и не много оснований у меня для этого было. Нет, жажда перемен меня, конечно не оставила))) в новый год это вообще само собой разумеется))), но я уже не мечтала о том, как бы повиснуть у кого-нибудь на шее. Мне хотелось прежде всего найти Себя, свое место в жизни, встать на ноги, наконец-то. Повзрослеть в 35-то лет. Перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на кого бы то ни было. Хотелось уверенности в том что могу САМА. Чтобы в новые отношения приходить равноправным партнером, а не тащить с собой все тот же детский сад, который приведет все к тем же последствиям.
Так трудно описать словами, тем более что уже три четверти года прошло, но это действительно было качественно иное состояние, и это было значимо. И у меня тогда появился шанс съехать от родителей, возможность своей территории!!!Об этом даже шепотом писать страшно было, чтобы не сглазить, но я уже мечтала, что к февралю годовой отчет буду писать из собственной квартиры))).
Перед новым годом как-то неожиданно заболела и это, с одной стороны, порушило кучу планов, а с другой стороны, дало возможность расслабиться, потому как стало ясно , что мне этих дел уже не переделать, нечего и рваться, можно никуда не спешить. И как-то спокойно Новый год встретила, без суеты , без лишних ожиданий. После Нг из интернета меня на какое-то время "выбило" в жизнь. За время каникул новогодних, я кажется, на форум и не заглядывала, даже чтобы почитать. Зато столько дел успела сделать, и пряничный домик ребенку к рождеству без спешки испекла , и пышное платье из тончайшего мохера связала - три года все собиралась.
А после каникул новогодних - завертелось! Как-то пошла такая движуха по всем фронтам. что я даже иногда не успевала реагировать и осознавать, что вообще происходит. И вот тут было бы очень полезно прописывать, но я ж уже настроилась на "итоги", плюс писать только о плохом - однобоко как-то, неправильно, а о хорошем - страшно сглазить. Эх, сейчас бы полезно было перечитать, потому как , чувствую, забывается многое, и как всегда у меня: шаг вперед - два назад.
В феврале начала ремонт в квартире, купленной мне родителями ( мой скромный вклад при покупке составил едва ли одну двенадцатую часть реальной стоимости, муж частично оплачивал ремонт - это примерно половина всех моих затрат). Эта квартира и ремонт очень многое вскрыли во мне и для меня и в отношениях с родителями, и в отношениях с мужем. Выписывать поздно уже, конечно, лишь бы мне не забыть самой свои выводы.
Еще во время ремонта я убедилась. что многое могу. Умею , оказывается , клеить обои. Метровые. Одна. С табуреточки при высоте потолков 2,6. Умею красить батареи. Мебель могу собирать. И это такой кайф, когда из кучи дощечек и мешка железок непонятного назначения и с непонятными названиями, своими собственными руками вдруг собираешь шкаф, комод или кухонный стол. Хотя перед этим полчаса вертела инструкцию как мартышка очки и не верила. что в этом вообще как-то можно разобраться. ( А я ж читала у Аси Шуваловой в дневнике, как она сама ремонт делала и ламинат укладывала и думала - умеют же люди дело делать, а не только мечтать и ныть , как некоторые)))
Тридцать шестой день рождения я встречала в СВОЕЙ квартире. До полуночи убиралась, раскладывала. расставляла по местам вещи. Потом приняла ванну с солью и маслами и спать легла счастлииииивая! хотя полкомнаты еще мешками завалены были.
Какой же это КАЙФ!!! в 36 лет наконец то ОТДЕЛИТЬСЯ от родителей!( И это не мешает мне их любить - наоборот!) Очень трудно отделиться ( если вообще возможно) психологически, если не отселиться физически ( не важно куда: в собственную квартиру, съемную, в общежитие).
Одно дело - ВЕРИТЬ. что можешь жить самостоятельно, справишься. ( а я верила, да , хотя родители по доброте душевной и любили иногда повторять "как же ты одна -то будешь жить, такая ...(неумеха, грязнуля итд"). И совсем другое дело - действительно ЖИТЬ и СПРАВЛЯТЬСЯ самостоятельно!
Спасибо родителям, зато что у меня тепрь есть своя крыша над головой, свой ДОМ! Маленькая однушка, но отдельная и без ипотечной кабалы. И я могу теперь просто ЖИТЬ здесь и сейчас, а не откладывать жизнь на потом.
Уф! Хоть что-то пунктиром обозначила. Чтобы начать наконец-то писать после долгого перерыва. Остановлюсь пока. А гимнастику делать продолжала все время, пропуская лишь несколько дней в месяц. И дневники читала. Надеюсь. теперь и писать буду.
-
с годовщиной и возвращением, Яблоня :D !
-
Katerina Ganina, спасибо! Хотя вторая годовщина уже гораздо ближе, чем первая, оттого что "чаще писать надо", как мне Маша выше справедливо заметила)))).
-
Не могу выбрасывать продукты, еду. Очень тяжело всегда было не только видеть, но даже читать, например, про то как кто-то голодный, как жадно едят. И когда в школе кто-нибудь что-то ел, а другой у него выпрашивал: "ну, дай пожалуйста... " - так нехорошо становилось и просто стукнуть хотелось и того, кто унижаясь клянчил, и того, кто не давал.
Позавчера сварила себе супчик овощного и с таким удовольствием поела. Но как я ни старалась сварить чуть чуть, мне одной все равно получилось раза на четыре. А на следующий же день мне его совсем не хотелось., вот прям отчетливое и категоричное "Нет! " при одной только мысли. Я даже на работу его взяла, в надежде, что там проголодаюсь и таки съем, но баночка осталась в холодильнике ждать сегодняшнего дня. В конечном итоге так и отправила в унитаз и то что было ы кастрюльке дома, и то, что оставалось на работе. Использовать в качестве помойки себя ( " чем в таз - лучше в нас") мне показалось большим преступлением.
-
Ещё про еду.
Вчера решила сделать на ужин салатик с яйцом, огурцом и зеленым луком. Сварила яйцо, начала резать и так мне его захотелось, что я отрезала и съела кусочек: мол, на салат мне хватит того, что осталось. Потом еще кусочек. И тут до меня дошло, какой ерундой я занимаюсь: сама у себя куски таскаю! И Просто взяла и съела яйцо. Потом спросила себя, хочу ли я еще все-таки салата? Почувствовала, что хочу, р поставила вариться еще одно яйцо.
-
Эх, с такой завистью читаю про крещенские купания! Несколько лет уже собираюсь и так и не решусь никак. Думала, может в этом году соберусь с духом, но в ночь на 19 пришли КД и опять я осталась не купанная. Сегодня на лыжах катались в лесу, там на озере у моржей целых две проруби.в будний день с утра народу в лесу почти нет. Мужчина пожилой пришел, насыпал еды птичкам в кормушки, почистил лопатой деревянный помост перед прорубью и саму прорубь. Спокойно, без суеты разделся, окунулся. Душевно так. А я только каждый раз на лыжных прогулках шучу, мол " опять полотенца забыли! Не искупаться"
-
так может взять и искупаться уже, хоть и не в Крещение ;) ?
-
А как связаны КД и окунание? Почему нельзя??
-
Хм, ну вот из меня банально льет в первый день КД., так что я чисто технически не представляю, как осуществить процесс. Плюсом, мне всегда организм в эти дни как-то более уязвимым казался. Есть некоторая привычка поберечься, в том числе и от переохлаждений.
А сейчас то, конечно, уж точно ничего не мешает окунуться, кроме собственных страхов и самоограничений.
-
"Льёт"- и это не меняется с гимнастикой?